Ихрывая такая тема. [Archive]

Nabludatel'

01-18-2006, 12:42 PM

Alechko

01-18-2006, 12:49 PM

....половина человечества ещё добавляет в кофе молоко, сливки, творог и кефир.....
редкие извращенцы (ц)

Vixen

01-18-2006, 01:02 PM

...морщась пьёте ето. Утром. И вечером. Ритуаль. Йопть.
Всё...пошёл за кофе.

http://www.chattting.ru/lj/frogs/21.jpg

Рижанка

01-18-2006, 02:00 PM

Пью только черный кофе. Пью просто так, не из-за какой-либо зависимости. Каков мой диагноз ?

Nabludatel'

01-18-2006, 02:04 PM

Мелнайс? Без сахара?

Рижанка

01-18-2006, 02:05 PM

Ну наконец-то, еще один драугс.:D

Nabludatel'

01-18-2006, 02:08 PM

тамбовский волк

Рижанка

01-18-2006, 02:10 PM

Ну вот... а я уж думала blind date наклёвывается :D

Vixen

01-18-2006, 02:46 PM

Клара Карла склоняла к оралу : - ) (с)

Джуля

01-18-2006, 02:51 PM

Ну про кофе поняла - всемирная кофейная культура.

А чай? Там тоже преодолеваешь отвращение, или сразу нравится?

Robot

01-18-2006, 03:28 PM

Клара Карла склоняла к оралу : - ) (с)
Так бывает только в сказках.
В реале Карл Клару склонял к оралу. Когда Клара отказалась, Карл продолжал ее склонять. На всю Ивановскую.

Vixen

01-19-2006, 07:39 AM

Робот - Робот : - )

Ну а Вы ...несколько...склонны к ораллу ?
Вот признайтесь ?

А то тема такая....следует вести себя естественно...и позорно : - )

Robot

01-19-2006, 11:19 AM

Робот - Робот : - )

Ну а Вы ...несколько...склонны к ораллу ?
Вот признайтесь ?

А то тема такая....следует вести себя естественно...и позорно : - )
Уж не склоняете ли Вы меня, Клара?

Vixen

01-19-2006, 12:39 PM

Уж не склоняете ли Вы меня, Клара?

Так бывает только в сказках.

Я...эротически томлюсь...с моей нехитрой девичьей тайной : - )

Robot

01-19-2006, 01:14 PM

Я...эротически томлюсь...с моей нехитрой девичьей тайной : - )
Осторожней, пожалуйста.:34:

Есть выражение "Где томка, там и рвется". Это про эротическую томку, наверно.

Vixen

01-19-2006, 01:33 PM

Осторожней, пожалуйста.:34:

Есть выражение "Где томка, там и рвется". Это про эротическую томку, наверно.

: - )

Истома...Тома,Томочка...с ней случай был такой...(с)

Нужно ли - осторожней ? Я крепенькая . Веть разнузданность требует ... определенного телосложения .

Nabludatel'

01-19-2006, 01:35 PM

Как-то получаю мсг от незнакомого мне человека (Ч), настроение было ихривое... текст точно не помню но основную линию диалога отражу:
Ч - слушай, ты в Америке живёшь?
я - да
Ч - а какая у вас среднемесячная зарплата?
я - 314,294 гульденов в месяц
Ч - а што ето такое - гульдены?
я - ето такие деньги
Ч - а ты в каком штате живёшь?
я - в Верхней Патагонии
Ч - а ето где?
я - в Америке
Ч - ты што, издеваешся?
я - нет, не издеваюсь.
Ч - ну я понимаю што в Америке...а хде етот штат находится в Америке?
я - между Нижней Патагонией и Нью Хемпширом
Ч - и у вас там гульдены?
я - да, у каждого штата свои деньги
Ч - а етой зарплаты, которую ты написал, хватает на проживание?
я - да, хватает...но хотелось бы побольше
Ч - ну ето понятно, все хотят побольше
я - мне не надо побольше, мне только гульденов бы побольше
Ч - ну я ето и хотел сказать. Ну ладно, спасибо за информацию.
я - пожалуйста.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=41221&stc=1&thumb=1&d=1280154496http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=41221&stc=1&thumb=1&d=1280154496

Robot

01-19-2006, 02:02 PM

: - )

Истома...Тома,Томочка...с ней случай был такой...(с)

Нужно ли - осторожней ? Я крепенькая . Веть разнузданность требует ... определенного телосложения .
Разнузданность от слова "узда"? Тогда да... Тогда определенное телосложение... ; - )

Для любви, не говоря уже об орале, телосложение не важно. Важно желание и стремление.

Vixen

01-19-2006, 02:22 PM

Разнузданность от слова "узда"? Тогда да... Тогда определенное телосложение... ; - )

Для любви, не говоря уже об орале, телосложение не важно. Важно желание и стремление.

Охх...я вот слушаю слова такие Ваши...и уже благосклонна...
(Непринужденно поправив лиловый лиф и желтый бант у бюста... )

Непринужденность - от слова " нужда " , да?
Нужда в любви , не говоря уже об орале...: - )

Robot

01-19-2006, 02:30 PM

Охх...я вот слушаю слова такие Ваши...и уже благосклонна...
(Непринужденно поправив лиловый лиф и желтый бант у бюста... )

Непринужденность - от слова " нужда " , да?
Нужда в любви , не говоря уже об орале...: - )
Продолжайте поправлять..... Вы мне нравитесь.

http://www.absolutecorsets.com/underbust-corsets/images-large/v-145c-2-red-bow-accents.jpg

Vixen

01-19-2006, 03:07 PM

..... Вы мне нравитесь.

http://www.satoshisaikusa.com/pics/beauty_kabuki_6.jpg

Пенелопа

01-19-2006, 03:15 PM

я щас кончу

цепной_кот

01-19-2006, 03:51 PM

я щас кончу Не отставай, Пеня, не отставай... осталось немного... враги уже не догонят... сволочи... могли бы и догнать... жалко им что-ли?... прибавим темпу... мы на финишной прямой... хлопнем ладошкой себя по попке... ещё раз... и... встаёт оно солнышко...

Akela

01-19-2006, 07:11 PM

Не отставай, Пеня, не отставай... осталось немного... враги уже не догонят... сволочи... могли бы и догнать... жалко им что-ли?... прибавим темпу... мы на финишной прямой... хлопнем ладошкой себя по попке... ещё раз... и... встаёт оно солнышко...
А в это самое время Sunset в LA. :grum:

Vixen

01-19-2006, 09:27 PM

... сволочи... могли бы догнать.... ещё раз... и....

http://foto.mail.ru/mail/inogda_da/1/i-11.jpg

Пенелопа

01-19-2006, 09:38 PM

Кииииииииися-кися-кися-кииииииииииися

Nabludatel'

01-20-2006, 09:22 AM

Есть идеальные люди? Есть. Они красивы, по-своему умны, чистоплотны, коммуникабельны, и очень-очень правильные. До безобразия правильны.
Правильность заключается в том, что такого человека не в чем упрекнуть. А ето плохо. Если вы неправильный в чём-то человек, и осознаёте это, то вас можно упрекнуть. И ето будет справедливо. А вам крыть нечем. Потому что вас упрекнул идеальный человек. И к нему никак не придраться. Он/она жеш идеальный. Единственный ваш отход - ето упрекнуть человека в его идеальности. Слабенький конечно будет аргумент...а што делать? Ок, попробуем....Мол, ну ты же настолько правильный/правильная, что ето становится невыносимо. Нет, невыносимо слишком сильное слово. ээээ. Можно сказать так - ты настолько правильный/правильная что ето становится неправильно.
Поскольку человеку свойственно быть иногда, ну хотя бы изредка неправильным. Так нет жеш. Но здесь важно не переусердствовать

aprilneverends

01-20-2006, 10:21 AM

Есть идеальные люди? Есть. Они красивы, по-своему умны, чистоплотны, коммуникабельны, и очень-очень правильные.
они по-своему красивы, по-своему чистоплотны, по своему коммуникабельны...и по-своему умны))

Robot

01-20-2006, 10:25 AM

Есть идеальные люди? Есть. Они красивы, по-своему умны, чистоплотны, коммуникабельны, и очень-очень правильные. До безобразия правильны.

Вы не подскажете, каким образом я могу здесь поставить в постинг мою фотографию?

Vixen

01-20-2006, 11:14 AM

Но здесь важно не переусердствовать

...и не заполучить под шумок легкий хаос в характере
и прочную сумасшедшинку в глазах : - )

Mikhail-u

01-20-2006, 04:22 PM

они по-своему красивы, по-своему чистоплотны, по своему коммуникабельны...и по-своему умны))

Да, Наб великий, ужасный и беспощадный в кои веки захотел вы..., ну в смысле сам высказат´ся, а не под... кого-то. И тут на тебе...

Nabludatel'

01-24-2006, 10:55 AM

Просьбы бывают просто просьбами "у меня к вам просьба"
и убедительными просьбами - "у меня к вам убедительная просьба".

Почему-то никто ещё не пользовался неубедительной просьбой.
Типа - "у меня к вам неубедительная просьба..."
Мда..звучит на самом деле неубедительно.

Nabludatel'

01-24-2006, 01:41 PM

Главное - не переедаться. По идеи, человек вышедший из детского возраста может оценить количество еды, которое ему будет достаточно на один раз. Мда? Легко сказать. Пригласите кого-нибудь домой. Скажем человек 6. И задайтесь целью что бы всем хватило и не особо много осталось? Фиг там. Если у вас будет ужин на 6-8 человек, то еды будет в три раза больше чем надо. Т.е на 18-24 человека. Если же к вам придёт 10-12 человек то еды будет соответственно на 30-36 человек. И с етим бесполезно бороться. Совершенно бесполезно. Можно себя утешать мыслью, что они уйдут, а жрачка останется, и мол вы ещё в течении недели можете доедать всё ето. Так? Фигли там. Через день все ети салаты, холодцы и котлеты превратятся в однородную невкусную массу, от которой даже ваша собак будет нос воротить. Нет, ну ето я загнул. мой кобель всё ето сьест и лопнет на месте. Но сьест до конца. Как те люди, которые приходят в китайские буфеты. Есть отдельная порода людей, которые своей массой и способностью сьесть всё что
имеется, напоминают гипопотамов. Они постоянно жуют, и ето всё откладывается в многочисленных складках подбородка, живота, спины, и ...дальше не могу. Я только что поел. Вспоминаются буфеты в Лас Вегасе. Горы еды. Горы. На каждую из них можно взобраться на лифте и спустьться на лыжах, заливаясь соусом и жиром. Кашмар. К чему ето я, а?
А было у вас так, что вы заказали правильное количество суш? Т.е такое количество, которое достаточно, что бы почувствовать, что надо остановиться, пребывая в состояние лёгкого недокушания..и в то же время не оставить на подносе ещё штук 10-15 суш, сашим, и ролов.
Трудно. Трудно остановиться.

Nabludatel'

01-24-2006, 02:23 PM

Ок...к парализованным людям, без ног, без рук уже привык в горах.
Их катают в такой специальной тележке, похожей на трёхколёсный велосипед с лужами вместо кольёс. Етот велосипед спускается с горы, а сзади как извозчик, катиться опытный лыжник и возжами управляет велосипедом. Вправо, влево. Влево, вправо. Своиобразное зрелище. Но можно привыкнуть и не обращать внимание.
Вот...а в ети выходные видел как слепые спускаются с гор. Сле-пые.
Вы спросите - как ето слепые могут кататься на лыжах да ещё и на горнолыжных. А я отвечу - сам бы не поверил, если не видел.
А видел следующее. На слепом лыжнике была надпись "Блайнд скиер". Впереди него, т.е снизу от слепого катится один инструктор и расчисчает путь. Сзади слепого катится другой инструктор и говорит тому куда поворачивать.
Трасса естественно ровная, не пологая. Бани слопс. Но ведь слепой. На лыжах. Я закрыл на секунду глаза, спускаясь на одном из переходов с одного трейла на другой. Ой...мама. Страшно.

Nabludatel'

01-27-2006, 01:31 PM

Аватары у меня отключены. Поетому визуальные образы не ассоциируются с юзерами. Индивидуальность пользователей в сознании строится из никнеймов и набора постов/тем, в которой юзер участвует.
Вот, сказав всё енто должен сознаться. Я всё время путаю несколько пар относительно новых и похожих по звучанию никнейма и содержания постоу, юзероу.
Например: Дрим Фейри и Драма Квин, Одинокий Остров и ещё кто-то, Васелисса и Васелиа Пре, На Качелях и Емерсон...ето навскидку

Только без обид...без обид

noincomingcalls

01-27-2006, 01:45 PM

same shit man, same shit..

Манюня

01-27-2006, 01:50 PM

На Качелях и Емерсон...
:grum:

Nabludatel'

01-27-2006, 02:08 PM

о...ещё seapig и seaman....go figure

Nabludatel'

01-30-2006, 07:27 AM

На днях пошёл покупать стиральный порошок. Вроде простое дело. Подошёл к полке со стиральным порошком и взял коробку. Не. Всё не так. Их много, этих стиральных порошков. Стеллажи длиной в футбольное поле в три ряда со стиральными порошками. И все разные. Как отпечатки пальцев. Как тут выбрать когда нет никакого понятия о стиральных порошках? Возможно надо читать мелкий шрифт на коробке, который обьяснит что вот ентот порошок имеет специальную химическую формулу, которая обеспечит наилучшую помывку ваших носков. Но если вчитываться во всё ето, то надо приходить суда, как в бибилотеку Ленина, набрать несколько коробок с порошками, сесть за стол с лампой...и читать, читать. Нет, ето нереально. На выходные можно найти более интересное занятие чем прочитывание надписей на коробках со стиральным порошком. Што же сделать. Канешна, можно шватить первый попавшийся порошок и все дела. А вдруг етот порошок опять же имеет специальную химическую формулу, которая применительна к промывке брезентовых покрытий, а всё остальное етот порошок превратит в кашеобразную жижицу?
Нет, нахрапом тоже нельзя брать порошок. Тогда обращаешь внимание на крупный шрифт и рисунки. На рисунке изображён лимон. Крупным шрифтом написано что порошок с лимонным флейвор (ароматом?). Я против лимона ничего не имею. Ну к примеру в чай положить, или выдавить в коктейль, или полить
ойстера. Но нафига лимонный аромат в стиральном порошке? Типа после помывки мои трусы, носки, рубашки будут пахнуть лимоном? И после етого меня можно подавать к чаю, што ли? Нет, с лимоном точно брать не буду. И с карамельным привкусом порошок тоже не надо. И с клубничным.
Йопть, такое впечатление, что я попал в секцию с мороженным. Скоро пойдут коробки с ванильно-шоколадным порошком с изюмом.
Короче...увидел коробку, на которой написано со спартанской немногословностью - "Каскад". И бегом оттуда.

Nabludatel'

01-30-2006, 01:28 PM

Вы когда-нибудь видели человека, долго сидящего на корточках? Нет?
Почему-то их было много в южных республиках. Едешь себе через село. По сельской дороге, естественно. Ну не поедешь жеш ты через село по городской дороге? Ну так вот, едешь, едешь, а вдоль дороге мужики сидят. На корточках. Много мужиков. Иногда одиночные мужики на корточках. Иногда целая группа мужиков. На котрочках. А слово-то какое дурное "корточки". Тьфу нафик. Короче вот сидят ети мужики на корточках, и курят. И смотрят куда-то перед собой. А ето значит что они смотрят через дорогу, напротив, а там тоже сидят мужики на корточках, курят и смотрят напротив. Ты канешна, тоже можешь выйти из машины и сесть на короточки около одного из них. Но ето дико трудно. сидеть на корточках долго. Там какие-то специальные связки в коленях должны быть разработаны с детства.
А у вас етого нет. Нормальный человек может посидеть на корточках секунд 15-20, а потом с трудом разогнётся и скажет спасибо индустриальному прогрессу за изобретение стульев, табуреток и скамеек.
Кстати о скамейках. В тех местах, где люди привыкли сидеть на коротчках, скамеек не делают и не ставят. Они там не нужны.
В Америке много скамеек, стульев и табуреток. Ето сразу говорит
о том, что людей, сидящих на корточках мало. Для сидения на корточках человек должен быть поджар. Толстый человек не может согнуться для сидения на корточках. И если он/она всё же согнулись, то уже никогда не разогнётся. Ето есчо одна из причин , почему в Америке так откровенно мало людей, сидящих на корточках.

Nabludatel'

01-31-2006, 11:01 AM

Почему-то люди в машине чувствуют себя изолированными от остального общества и невидимыми. И это позволяет им заниматься ковырянием в носу или ушах с довольно большой уверенностью, что их никто не видит. Обыкновенная машина... седан, пикап или СУВ, если она не имеет затемнённых стёкл, не защищает водителя машины от взглядов других водителей и прохожих. Но ето не помеха. Одиночный водитель в машине по-видимому не догадывается о прозрачности стёкол и норовит разнообразить утомительную поездку в одиночку в машине ковырянием в различных головных отверстиях. Тьфу нах, парадокс.

Nabludatel'

01-31-2006, 11:28 AM

Если изредка посматривать "Ху из Онлайн", иногда можно наткнуться на людей, проводящих по пол-часа "Вьюинг Смайлис". Интересно, какого плана мысли посещают этих людей во время процесса "вьюинг смайлис и на как долго?
только тиха...тиха

seaman

01-31-2006, 12:50 PM

о...ещё сеапиг и сеаман....го фигуре
Ну да, звучит одинаково, да и смысл почти похож...

Nabludatel'

02-02-2006, 02:51 PM

Мне кажется - передача "Американ Айдол" наглядно показывает насколько у многих, если не у большинства из нас, представление о себе и своих способностях превосходит реальность.
Выходит на сцену страшный мужик в 200 кг.
Ок, пусть вес не помеха в вокальном жанре. Пусть будет 200 кг.
Но хоть спой чё-нить прилично. Не-е. Какое там. Он начинает выжимать из себе какие-то неприличные звуки, размахивать руками и сам же подвывать себе.
Я не понимаю в нотах и не смогу правильно напеть "В лесу родилась ёлочка", но даже я вижу, что етот мужик врёт на каждой ноте, голоса нет, двигается безобразно и т.д и тому подобное. И вот мужик выслушивает мнение о своих талантах от людей, которые профессионально занимаются музыкой и получают деньги за поиск одарённых людей. Они ему популярно обьясняют што он бездарь, ни голоса ни слуха. У паренька от удивления падает нижняя челюсть и его выносят из комнаты. И так происходит с 90% участников.
Спрашивается - неужели так трудно посмотреть на себя со стороны? Может его близкие и знакомые вдолбили в голову што он талантливый певец? Но ета же надо быть последним идиотом что бы не видеть очевидное. А может ты не слышишь себя, когда поёшь или говоришь? Типа твой внутрений голос забивает твой внешний...Типа твои внутренние мысли звучат правильнее, чем ты их оформляешь в слова и предложения? Ну так запиши себя на плёнку, подойди к зеркалу, почитай себя в конце концов. И ты увидишь. Нет. Всё равно не помогает. И так с 90% участников
"Американ Айдол". А со всеми остальными как? Так же? неужели 90% себя не слышат?
А я себя слышу?

цепной_кот

02-02-2006, 03:20 PM

87.4% американской экономики зиждется на вере американцев в себя... :)

Nabludatel'

02-03-2006, 03:10 PM

Ну вот ещё такое...пишешь ты пост. Вроде нейтральный. Но если больше двух строчек, то он (пост) может вырасти из нейтрального в непонятно што. Ок. Продолжаешь писать*, и вдруг приходит осознание - блин, да ведь Вася может прочитать ето и принять на свой счёт. Ээээ...ну и фиг с ним, пусть принимает. Это его проблема, если он настолько мнительный. Продолжаем писать*. Переходим уже на 5-ую строчку. О ёпть. Теперь, в принципе, Тамара может принять на свой счёт и обидеться. А надо мне ето? Нет, мне ето не надо. Девушек обижать нельзя. Што делать? Не продолжать? А как же самовыражение и независимость мнений. Дилемма. Ок, можно попробовать написать так, и добавить какую-нибудь деталь, што бы Тамару не смусчать и вывести из непоняток. Но тогда может принять на свой счёт Николай и Есмеральда. А надо мне ето? Нет. Мне ето не надо. Но всем не угодишь.
И вообще - надоело задумываться кто о чём подумает и представит.
Главное - корректность выражений и терминологий. И пошли все в ж. Нет...туда нельзя. Прасковья обидется. А может Поликарп?

* писать - писАть.

Дисклоуже: в данной публикации все имена вымышлены и никакого отношения к реальным лицам не имеют

Nabludatel'

02-06-2006, 11:26 AM

вот сижу и ем салат. А там много всяких овосчей, огурцов, листьев, крусонов и прочее прочее. И всё ето дико хрустит когда пережёвываешь.
Т.е я не слышу што говорят по радио, к примеру. Из-за етого хруста. Хотя ем с закрытым ртом. Привычка. С детства.
Теперь у меня встаёт вопрос. Тиха...тихаааа. Вопрос. Когда я ем етот салат, или орехи и другую хрустящую фигню - как далеко меня слышно?
Для меня на самом деле шум стоит такой, как будто рядом забивают сваи. И, по идеи, будь я немного более мнительный чем на самом деле, я бы или выбросил салат нафик, или проглатывал все овосчи не жуя. Как питон. Что бы шума не делать. Что бы не мучать етим шумом коллег в соседних офисах и етажах. Но я не мнителен. Я предположу, что я сижу в непосредственной близости от своих собственных челюстей, и слушаю всё ето изнутри. Так сказать еффект закрытой ёмкости. Типа хлопнешь в ладоши на улице - и ничего. А хлопнешь в ладоши забравшись внутрь металического куба - и еффект будет са-авсем другой.
И продолжаю есть салат.

Nabludatel'

02-14-2006, 08:18 AM

Как курлинг мог попасть в олимпийские игры? в него играют в одной какой-то оторванной от мира деревеньке где-нибудь в Исландии пять мужиков. И етого, похоже, достаточно что бы ету фигню назвали олимпийским видом спорта?
Да ето даже как бы и не спорт. Ок. Значит имеем команду из нескольких человек. Дальше для курлинга нужен лёд, и какая-то круглая фигня, похожая на кастрюлю с ручкой. Самый главный курлист сгибается попалам, берёт ету кастрюлю с ручкой, делает такое задумчиво-умное лицо, и толкает кастрюлю по льду. Кастрюля должна, по идеи, попасть как можно ближе к нарисованному на льду финюшке. Ок. значит ета кастрюля скользит себе по льду. А перед ней два курлиста с метёлками рас чищают ей якобы дорогу.
Они сучат етими метёлками перед кастрюлей как сумашедшие, в надежде что ета фигня каким-то образом изменит траекторию своего скольжения и попадёт в центр. По своему драматизму и зрелисчности етот процесс курлинга можно сравнить только с игрой в трясучку или кинофильмом "Ленин в Шушенском".
А какие ещё виды спорта могут попасть в олимпийскую порграмму?
Игра в фантики? А почему бы и нет. Скорее всего ето будет летний вид спорта. Значит команда будет состоять из 24 человек. Значит выкидывается один фантик и все 24 человека по естафете передают друг другу его как можно быстро, и што бы не помялся. Выйгрывает та команда, у которой фантик прошёл через руки всех 24 игрока и выглядит как новенький.

Ну вот так вот...приблизительно

Nabludatel'

02-14-2006, 02:50 PM

Как известно немногим происхождение дня Св. Валентина толком никто не знает, но связывают с римским праздниками плодородия и виночерпия.
На территориях СНГ етот праздник был совершенно не известен до недавнего времени. Людская молва утверждает, что в г. Урюпинске жил слесарь 6-го разряда, Валентин Пeтрович Сидоренко. Один раз, в день зарплаты, 14 февраля, Валентин вышел из дома в праздничном настроении, и оставил жене, Тамаре, записку следующего содержания : "Сегодня у нас важное производственное собрание. Буду поздно. Твой Валентин". В такие дни (получки и аванса) слесарь приходил домой далеко заполночь, всегда уставший, иногда облёванный, но всегда навеселе и с песнями. Так было и в етот день...14 февраля. Об етой традиции узнали соседи. От соседей слухи пошли по городу, району, и стране. ну вот так вот...примерно

Vixen

02-14-2006, 02:57 PM

Один раз, в день зарплаты, 14 февраля, Валентин вышел из дома в праздничном настроении, и оставил жене, Тамаре, записку следующего содержания : "Сегодня у нас важное производственное собрание. Буду поздно. Твой Валентин".

http://skill.ru/users/zilyabr/storage/valentine1.gif

_VITA_

02-16-2006, 05:13 AM

Казалось бы, человек пишет полную чушь. А зачиталась, посмеялась, даже настроение поднялось и стоит. Люблю читать Наблюдателя. Вдруг, начинает казаться, что и ты такая же остроумно-приобщённая. Особенно приятны вот эти - што, ето, по идеи, естафета. По-началу думаешь агааа..., потом понимаешь неее..., в конце концов догадываешься ааа... Это же юмор! Жанр - пародия! Даже изюминка: ).
Вердикт:
кумирам и сэнсэям можно всё.
Кио лицас ал Йово, не лицас ал бово.
Што в переводе на русский -
"что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку."©

_VITA_

02-16-2006, 05:13 AM

Хоссс, как же его стереть то?

Nabludatel'

02-20-2006, 02:39 PM

Кто в детстве не выяснял отношений посредством повторения друг за другом фразы "Нет, ты дурак"? Да практически все. За малым исключением. Значит, как правило два ребёнка, или два подростка становились напротив друг друга. Первый говорил "Ты дура/к". Это было начало разговора. Второй обычно ненадолго задумываясь отвечал "Нет..ты дура/к". Дальнейшис спор заключался в бесконечном повторении этой фразы "Нет...это ты дура/к". Выйти из спора детям было тяжело, поскольку тот, который не ответит последним, автоматически считался проигравшим.
Вероятно многие, выйдя из детского возраста, навсегда приобрели навыки и синдром игры в "Нет... это ты дура/к". Как и в детстве, главная цель спорящего человека не является высказывание своей мысли. Главной целью такого человека является повторение своей мысли с добавлением "Нет...ето ты дурак" своему оппоненту. Который в свою очередь имеет те же навыки и синдром.
Смотреть со стороны на процесс игры взрослых людей в "Нет...это ты дурак" может быть интересным только первые два-три цикла. Потом это утомляет, и хочется сказать "Нет. вы оба дураки". Но тогда придётся признать, что у меня тот же синдром...и я плавно ухожу оттуда...ухожу

Nabludatel'

03-03-2006, 10:30 AM

Ок, вчера я очень смеялся...ну очень. Даже поздно вечером, не совсем к месту...вспоминая динамику разговора в модераторской.

Нижеследуюсчее мне показалось смешным. Не всё, но самый конец....Читайте до конца.
Не настаиваю что что другим ето тоже покажется смешным. С разрешения вовлечённых лиц выношу разговор из модераторской с моими ма-аленькими комментариями.

-----------------------------------------------------------------------
Короче....

Баба Яга извещает в среду, что у неё забирают компьютер и она будет пару недель без интернета......

Сегодня приходят большие дядьки и забирают компьютер. Я временно отключаюсь от жизни. Недели через две обещают перевезти.
Физкульт-привет,
Баб Ёг

не отдавай. обманут

Они всё равно отберут - уж лучше отдать.

можно сделать так...до того как они (большие дядьки) придут, спрятать комп под матрасом. Они придут, а компа нет.

Они тогда матрас заберут. Нет уж, пусть лучше комп забирают!

Удачи! :34:

Ни пуха, Баб-Йог. :34:

Как Вам в ЛА ? Жене понравилось?

Всё вышесказанное было в среду...
Наступил следующий день, четверг. Компьютера у Бабы Яги как бы уже нету.

Спасибо.
Наташа, жене не нравится ЛА, но нравятся северные пригороды Тысяча Дубов, Мурпарк и пр. А Порт Хуё Моё нам не понравился...

дядьки уже забрали компьютер?

Забрали, но я научился выходить в интернет напрямую, без компьютера.

бывает...
кстати, чиста со стороны, разницы не видно

Ага.. сидишь так, сосредотачиваешься, потом - на одном дыхании - пшшш дзинькь-дзинькь блююм.. пошел коннект, пошел..

Ягович, дом нашел-то?

Это ты про интернет или как по большому ходят? дом не нашёл

----------------------------------------------------------------------

Всё...здесь я рыдал...

Nabludatel'

03-03-2006, 12:51 PM

чё-та все такие серьёзные... и темы серьёзные.
а я наоборот. уже третий день. не в струе типа. В такой ситуации главное не брякнуть чо-нить невпопад. Впрочем уже брякнул. А што я могу?
Осчусчения как у дальнего родственника,вспомнившего смешной анекдот на похоронах. Все в чёрном и печально таращатся в ящик. А тебя всего распирает от внутреннего хохота. До боли шее. Но нельзя. Ситуация не та. Ой, мама

КошЫчка

03-03-2006, 01:34 PM

Осчусчения как у дальнего родственника,вспомнившего смешной анекдот на похоронах. Все в чёрном и печально таращатся в ящик. А тебя всего распирает от внутреннего хохота. До боли шее. Но нельзя. Ситуация не та. Ой, мама
ага.. и прыснуть дико боишься.. а вдруг народ подумает что пукнул.. от этого ещё смешенее делается

Nabludatel'

03-08-2006, 07:22 AM

Ну с праздников вас, девушки.
Будьте всегда...нет, не так...Желаю вам...нет...по другому...В этот особый день...
Тэкс. Как легко говорить штампами. Есть определённый трафарет, и туда вписываете слова: здоровье, красота, долгих лет, счастья и так далее.
Но хочется сказать своё. Без "будьте всегда", "желаю вам".

Короче, подумал - а что такое идеальная женщина? А неважно... не надо быть идеальной женщиной. Да и идеалы у всех разные. И часто в девушках привлекают недостатки и слабости, чем идеальность и сила.
Вообщем, отбосив всякие сложные рассуждения об "идеальности", в девушках прежде всего хочется видеть женственность. В манерах, в поведении, в походке, в общении. Собственно, в этом и есть сила девушек - в женственности. Поскольку это естественно, и привлекательно. Остальное - временные и преходящие издержки общества и времени. Женственность никогда не помешает быть умной, красивой или деловой. Чаще происходит наоборот - ум, красота, деловитость, а иногда просто скандальность может помешает девушке быть женственной.

С Женским Праздником Вас, Девушки PA.

Ну вот так, приблизительно...

aprilneverends

03-08-2006, 07:56 AM

Наб:) спасибо..:)

Nabludatel'

03-22-2006, 09:12 AM

Я не помню того момента, когда меня не было. Значит я есть начало. И я не застану того момента, когда меня не будет. Значит я буду всегда... пока я есть.
В своём воображении я могу отделить свет от тьмы. И они будут существовать там, в моём воображении. Я могу создать целый мир в воображении и он там, в воображении, материализуется. С физическими законами, хаосом и порядком Вселенной с галактиками. Одна из галактик будет иметь солнечную систему с планетой, которую я населю животными, рыбами, птицами, насекомыми и бактериями. Я сделаю их способными к самовоспроизводству и мутации. Я создам человека, по своему подобию, и наделю его разумом, памятью и способностью принимать самостоятельные решения. Его самым послушным потомкам я дам несколько основных законов. Вначале я помогу им встать на ноги и потом оставлю одних. Я бы хотел, что бы они помнили обо мне и не создавали себе другого кумира. Я это всё сделаю усилием воображения и буду Создателем и абсолютной силой для мира в моём воображении.
Но... подождите. Всё это я уже слышал. Согласно расхожей вере в моём реальном мире, Создатель был всегда. Он сотворил реальный, материализированный мир, в котором я живу. Он отделил свет от тьмы, вдохнул жизнь и наделил разумом. Он дал законы и предостерегал от создания других кумиров.
Хмм...значит что получается? Я - Создатель для всего живого и неживого в моём воображаемом мире. А Он - Создатель всего живого и неживого в его воображаемом мире, частью которого являюсь я. И вероятно, Он и его мир является частью воображения другого Создателя, который является Создателем моего Создателя.
А так же один из людей моего воображаемого мира, для которого я являюсь Создателем, вообразил себе мир и законы, в которых он становится Создателем. ...И все Создатели являются абсолютной силой в своих воображаемых мирах.
Да, так можно всё обьяснить.
Кроме самого первого Создателя.

Nabludatel'

03-23-2006, 07:41 AM

В последнее время, согласно новостям, участились случаи изнасилования учеников средних и старших классов их учительницами. В Юте, 28-летняя учительница встретилась с 17-летним учеником в ресторане и потом надругалась над своей малолетней жертвой посредством минета. Во Флориде, 25-летняя учительница, блондинка, 90-60-90,
несколько месяцев жестоко насиловала ученика 8-ого класса сначала в классной аудитории, потом в машине, и несколько раз в своём доме.
29-ти летняя учительница из Кентакки улетела с 14-летним учеником в Мексику, где она несколько раз надругалась над учеником и собиралась выйти за него замуж. И так далее, и тому подобное.
Радует тот факт, что невероятным образом, все жертвы сексуальных домоганий остались живы, но испытывают нервные потрясения от пережитого, теряют покой, аппетит и плохо спят ночью.

Мда....не знаю как у вас, а у меня возникает вопрос - а где все эти симпатичные училки были, когда я ходил в школу, а? Что-то ко мне никто в школе из учительского состава сексуально не приставал. Может я что-то не так делал?
Или может они домогалась, а я не понял? Так, надо подумать.
Значит учителей по НВП и труду сразу отметаю. Оба бывшие военные, прошедшие войну, голод и разруху. Им не до того было.
Классная руководительница Розалия Борисовна? 57 лет. 154 см с одышкой. Похожа на Карла Маркса, с бородой и усами. Очень добрая женщина была. Но вряд ли она хотела меня сексуально.
Учительница географии Гертруда Николаевна? Маленькая высохшая женщина под пятьдесят лет. Муж алкоголик. Иногда приходил в школу и ревновал её к бюсту космонавта, именем которого называлась моя школа. Нет, она не могла хотеть меня.
Физичка, Анна Ивановна. совершенно необьятная женщина. Мне всегда было неудобно за неё, когда она чертила на доске, задрав правую руку. Оооо...Эти ноги в чулках и комбинация из под платья. Нафига они носили комбинации вообще?

Короче...нет...учительский состав вкупе с заучем и директором школы не хотел изнасиловать молодого, способного ученика средней школы, меня то есть, готового на жертвы во имя учёбы. Да и страшные все были. И старые.

Жасмин

03-23-2006, 06:47 PM

У меня муж балет не любит. Ржать начинает. :confused: Странно... он у меня такой образованный, джаз любит. А балет не понимает.:zub:
А я его бардов не люблю. Тошнотики.

Nabludatel'

03-24-2006, 07:28 AM

У меня муж балет не любит. Ржать начинает.

я не то что балет не люблю. Я к нему, к балету, отношусь индифирентно.
Только не спрашивайте меня что такое "индифирентно". Сам толком не знаю, но звучит загадочно и научно. Текс... речь о балете. Так вот. Значит чувства сильной ненависти у меня к балету нет. Но и постоянное желание сходить на балет тоже отсутствует, напроч. Собственно, могу похвастаться. Несколько раз был на балете. По разным причинам. И каждый раз меня совершенно не интересовала фабула (история) происходящего. Ну как можно догадаться по прыжкам и количествам поворотов вокруг собственной оси балеруна, что он влюблён вон в ту балерину, которая на самом деле заколдованная в утку принцесса.
Нет, я канешна понимаю что язык танца условен и как бы понятен продвинутым людям, но всё равно не улавливаю, когда, скажем, согласно брошюре, балерина уже должна умереть от горя или колотой раны, а она всё ещё прыгает на сцене и становится в ласточку. Поза такая.
Вот что интересно в балете, так это то, что среди балерин нет полных женщин.
Не знаю с чем это связано. Может там есть какой-то предел, после которого мужики-балеруны отказываются поднимать наверх полную балерину, или они просят дополнительный бонус к зарплате за каждый лишний килограмм веса?
Но факт остаётся фактом - все балерины, как правило, неполные девушки с хорошими ногами. А хорошие ноги, как мы знаем - ето редкость. Поетому на улицах наблюдается дикая нехватка стройных ног. Все стройные ноги задействованы в балете. И спрашиваетса- куда пойти человеку, редко видящему хорошие ноги? Как куда? в балет. в балет.
А вот с грудью в балете не фонтан. В балет не принимают девушек с пышной грудью. Почему? не знаю. Может грудь придаёт излишний вес балерине и мужики-балеруны отказываются их (балерин с грудью) поднимать наверх. возможно. Для женщин с грудью есть другой вид искуства - Опера.
В оперу принимают женщин с грудью. В опере ноги не ценятся. Вы спросите - почему там не ценятся ноги? Отвечу. Потому что в опере женщины поют в длинных платьях. Оттуда ног не видно. Ето вам не балет. Зато у оперных женщин с длинными платьями есть декольте. Декольте - ето такой вырез в рай оне шеи, в который вставляется грудь. Когда оперная певица поёт, она вначале набирает воздух в грудь. Точнее в лёгкие. Во время набора воздуха, грудь оперной певицы норовит выйти из жалких рамой декольте и нависает над ним как дамоклов меч.
Следить за действием в опере так же трудно как и в балете. Все поют на иностранном языке без переводчика. Поетому если у вас нет брошюры, и вы не знаете название оперы, то вам всё равно что там за опера такая - Тоска? Взятие Шипки? Леонковалло?
Конец в 90% всех опер плохой. Оперная певица исполяет последнюю песенку, которую в опере почему-то называют арией и заваливаеца убитой или тяжело раненой в длинном платье на коврик.

Вероятно можно найти такую закономерность. Те мужики, кто предпочитает ноги - ходят на балет. А те што грудь - на оперу.
Остальные ходят в музей или в филармонию

Lyubimaya

03-24-2006, 10:52 AM

Тема у меня не то что бы игривая,а очень даже серьозная...Есть ,например,несколько клише,которые я конкретно не догоняю...Как вот "с лица воду не пить"( а что с него пить-виски с содовой что ли),потом "твоими устами" и так далее...
Но венец-это ,кстати, употребляемая не редко на форуме фраза "я с ним/ней на одном поле срать не сяду"...Напрашивается вопрос:"А с кем ты сядешь в поле,ну если приспичит..."С любимым,с родственником? Это что-акт неслыханного доверия-срать на одном поле...И как это ваще будет происходить...Спина к спине или глаза в глаза...А если у кого то из присевших понос...Блин,я не пойму...Я бы ,например,не сильно хочу ,что бы при моем,скажем так,акте дефекации присутствовали мои даже самые близкие друзья,а тем более в нем участвовали.
Дурацкая,кароче,фраза...

Nabludatel'

03-24-2006, 12:09 PM

Если вдуматься, но не слишком глубоко, то придём к выводу что жизнь, с её периодическими плюсама и минусами - ето не плавная синусоида, похожая на морскую волну, а такая сложная зарисовка, сделанная рукой обезьяны. Обьясню. Если дать обезьяне большой белый лист бумаги, мольберт, краски, кисть, и берет, то она всё ето выбрсит нах, потому что она обезьяна. А обезьяны, как мы знаем, редко занимаются художественным творчеством. С етим разобрались. И всё же. Если предположить что обезьяна по-своему талантлива и у неё с детства наблйдается наклонность к зарисоукам, то можно попробовать ей дать всё тот же набор, состоящий из белого листа бумаги, мольберта, красок, кисти, и берета. Ок, значит имеем обезьяну, которая хочет рисовать и имеет всё необходимое для етого. Что дальше? Дальше обезьяна будет водить кистью по бумаге. Но что она будет рисовать? Пейзашь? Натюрморт с бананом? Автопортрет? Нет. Она нарисует вам вашу жизнь. С её подьёмами и упадками, с радостями и горестями, с ажиотажем и меланхолией. Всё ето будет в виде беспорядочных мазков.
Вверх. Вниз. Налево. Направо. Взад. Вперёд. По диагонали и по биссектрисе. Ввверх- ето вы получили прибавку к жалованью. Вниз - ето ети бляцкие налоги, которые ваш бухгалтер ошибочно занизил, а теперь вам расплачиваца кровью с государством. Налево - ето вы сегодня пойдёте гулять с приятным вам человеком. Направо - ето вы вернётесь домой с запахом дамских духов, от которого ваша собака подозрительно покосится на вас и завоет как на нечистую силу, и вам надо будет быстро расхлебать ету непростую ситуацию. Взад - ето когда в вашей машине вся електроника вдруг сошла с ума и при выезде с хайвея на локальную дорогу почему-то показывает вам открытые пассажирские двери и программу передач на завтра. А ведь всё ето надо чинить, и не завтра, а сегодня, поскольку работа тормозов тоже зависит от етой псдаватой електроники.

Жасмин

03-24-2006, 01:16 PM

По разным причинам. :D :D :DNabludatel', интересно по каким?

Жасмин

03-24-2006, 01:18 PM

Вероятно можно найти такую закономерность. Те мужики, кто предпочитает ноги - ходят на балет. А те што грудь - на оперу.
Остальные ходят в музей или в филармониюА еще в цирк. Мы когда-то пошли туда с маленькой дочкой втроем, так муж все возмущался. как это он раньше сюда не ходил?!:eek:

Nabludatel'

03-29-2006, 07:54 AM

Кстати о балетах, операх и прочих спектаклях.
Все они по действию и терминолии напоминают...секс.
Ну, как правило в спектаклях и сексе, участвуют два главных героя противоположного пола. Он и она. Иногда, канешна, бывают задействовано больше людей. Такое действие называется групповая сцена.
Спектали и секс состоят из увертюра и актов. Увертюра - ето то что до первого акта... как бы подготовка и настраивание публики к непосредственно действию. Потом наступает акт. Акт может быть один, или несколько. Перед началом акта тушится свет и задёргиваются или отдёргиваюца занавески. Между актами народ идёт в туалет, покурить или выпить. В каждом акте есть прелюдия [foreplay] и свой кульминационный момент. Премьера, как правило, вызывает особый ажиотаж, и публика приносит цветы. На последующие разы цветы не носят. Не положено

Жасмин

03-29-2006, 10:40 AM

Та мы ж не про содержание, мы про формы говорили. И где их можно больше увидеть.

КошЫчка

03-29-2006, 10:49 AM

Та мы ж не про содержание, мы про формы говорили. И где их можно больше увидеть.
да лааааааааадно.. какие там формы.. это балеруньи плоские такие..
хотя.. упсь (вспоминает обтянутые эластичными рейтузиками формы балерунoв)..
БЕРУ СВОИ СЛОВА ОБРАТНО!!!!
дада!!!! ФОРМЫ!!!!
:grum:

Lyubimaya

03-29-2006, 01:29 PM

А вот интересно,работает ли для балерунов формула "ног длинный-ум короткий"?

КошЫчка

03-29-2006, 01:31 PM

А вот интересно,работает ли для балерунов формула "ног длинный-ум короткий"?
так балеруны не высокие в основном все.. эт чего.. умные значит чтоли?

Lyubimaya

03-29-2006, 01:38 PM

так балеруны не высокие в основном все.. эт чего.. умные значит чтоли?
ааа...от оно как...ну тогда для балерин...(Наблюдатель наверняка знает,так ведь не скажет не фига...)

Nabludatel'

03-30-2006, 12:29 PM

Ок, к примеру, вы покупаете штаны. Что надо сделать что бы убедиться в том, что эти штаны вашего размера? Да, надо взять штаны, зайти в специальную кабинку, откуда только ноги торчат, и примерить эти штаны. Если правильно сидят - возьмёте. Если не ваш размер, т.е короткие, длинные, широкие - то оставите их в кабинке. Делов то. С туфлями тоже самое. Вы же не будете покупать туфли непримерив.
А теперь попробуйте купить презерватив. Не просто схватить первый попавшийся и покраснев, бежать к кассе с независимым лицом... а сделать это вдумчиво. То то же. На самом деле вы подходите к стеллажам с презервативами и слегка офигиваете. Их же там целое море. И все разные. С разными специфическими свойствами. Это вам не Советский Союз со стандартным презервативом за 4 копейки. Здесь выбор. И какой...Ну во первых по размерам. Есть экстра большие. Максимус. Их редко берут. Есть обычные. Маленьких нет. Кто же в здравом уме возьмёт коробку с презервативом, на котором написано "для маленьких пенисов"? Даже карлик не возьмёт такое. Он возьмёт обычную коробку и позже, незадействованные пространства презерватива будут грустно свешиваться до пола, путаясь в ногах.
Это о размерах. Если же приглядеться к надписям на коробках, то вы поймёте, что презервативы бывают разные по назначению. Есть презервативы ультра тонкие.
Производитель обещает что вы даже не почувствуете его. Врут канешна, но люди верят.
Есть презервативы с лубрикантом, с пупырышками, с усиками, с бородой и бакенбардами, с ароматическими добавками и блёстками. Есть даже презервативы, которые обесчают полное удовлетворение вашей девушки практически без вашего участия. Просто купите, наденьте и девушка будет автоматически климаксировать направо и налево.
Ок, всё ето канешна хорошо. Но как узнать который из этих многочисленных презервативов подходит именно вам? Я не про цвет говорю. Вы же не будете подбирать презерватив под цвет глаз, волос, или туфель. Я говорю о размерах. Длина. Ширина. Правильно подобрать презерватив не менее важно, чем штаны или туфли. Почему бы не сделать небольшую кабинку - примерочную? Вы выбираете несколько приглянувшихся вам презервативов и идётё в кабинку. Вы одеваете первый презерватив. Нет, что-то жмёт, как-то уводит в сторону и вообще смотрится фигово. Снимаете. Вешаете на специальный крючок. Одеваете другой.
О, этот вроде в самый раз. И смотрится хорошо, и сидит как влитой. Вы зовёте вашу подругу - "Тамара!!". Тамара заходит, смотрит оценивающе, и говорит своё мнение. Вы на всякий случай померите есчо два других, но где-то там, в душе, вы уже знаете что возьмёте тот, второй. Вы оставляете все неподошедшие презервативы повешенными на крючки, и выходите из примерочной с полюбившимся вам презервативом.
Так нет жеш.

Vixen

03-30-2006, 12:56 PM

..... Вы одеваете первый презерватив.
Нет, что-то жмёт, как-то уводит в сторону и вообще смотрится фигово.

: - )

http://www.chattting.ru/lj/gilbert/33.jpg

Lyubimaya

03-30-2006, 01:01 PM

девушка будет автоматически климаксировать направо и налево.
.
пожилая какая-то деушка...че-та так за 50...

Nabludatel'

03-30-2006, 01:06 PM

climax -
a : the highest point : CULMINATION b : the point of highest dramatic tension or a major turning point in the action (as of a play) c : ORGASM d : MENOPAUSE

seaman

03-30-2006, 01:06 PM

Ок, к примеру, вы покупаете штаны.
Так нет жеш.
Так на самих презервативах номер стоит ( все по размерам ):D

Nabludatel'

03-30-2006, 01:08 PM

Так на самих презервативах номер стоит ( все по размерам ):Д
на ботинках и штанах тоже размер стоит.

seaman

03-30-2006, 01:45 PM

на ботинках и штанах тоже размер стоит.
Это точно.:34: Тока его сразу видно, а на резине, когда оденешь!;)

seaman

03-30-2006, 01:46 PM

Наб открывая 147 презерватив:
-Опять не мой размер!:mad:
http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/7441.jpg

Nabludatel'

03-31-2006, 08:27 AM

Интересно, кто придумал слово "биляш"? Скорее всего это был мужчина с Кавказа. Он наверно хотел выругаться, но вместо окончания "ть" у него вышло "ш". Получилось "биляш". Коротенько, красиво и образно.
И сразу встаёт ментальная картинка из детства. Ментальная картинка? Да, ментальная картинка. Не путать с ментоловыми леденцами от кашля. Мда...Так вот, биляши продавали горячими. В центре биляша было мясо, а по переферии тесто. Всё ето обильно выделяло жир и масла. Из-за этого держать в руках биляш было невозможно. Через минуту держания биляша в руках, вы будете по-брови в масле и в конечном итоге захлебнётесь и умрёте нах. Поэтому биляш продавали со специальной масло-жиро-отталкивающей бумагой. Это бумага давала вам ложное осчусчение, что вы не вымажитесь весь в масле биляша.
Так, ну что есчо сказать о биляше? Да, он был вкусный. Ну, грубо говоря в детстве всё вкусное. Кроме варёных овосчей и супов. Супы в детстве надо было кушать. Было такое поверье среди мам, отцов и бабушек, что без супа у людей атрофируется желудок и слизистая оболочка. В етом плане крупно не повезло жителям центральной Монголии. Многие поколения монголов никогда не ели суп, и даже не знали что ето такое.
Но при чём тут биляш? А не важно.

anna salinas

03-31-2006, 08:47 AM

del.

Nabludatel'

03-31-2006, 10:22 AM

Навеялось...

Вот живёт человек. И не подозревает. Не подозревает, как и что влияет на ход его жизни. А ведь согласно старым учениям и новым веяниям на человека и его успехи или неуспехи влияет всё. Практически всё.
От космоса до молекулы. Ну мы все как бы в курсе, что состояние звёзд и планет напрямую затрагивают нашу судьбу. Зашёл, к примеру Марс за орбиту Сатурна, и в итоге у вас будет сухой кашель или понос. Если звезда Альтаир с одной из неблизких нам галактик вдруг как-то покраснела и запульсировала, то у вас будут проблемы с налогами или на любовном фронте.
Ок. Ето про звёзды. Про звёзды все знают.
Недавно, для западного мира, выяснилось, что на вашу судьбу влияет положение входной двери по отношению к горизонту. Если входная дверь открывается наружу в юго-западном направлении, то ето может пагубно повлиять на вашу карьеру. Если картина "Утро в лесу" висит на левой от вас стенке, то ето уменьшает имунную деятельность вашего организма, и может свести её на "нет". Значит, если вы хотите иметь нормальный иммунитет, картину надо перевесить. Но куда? Куда её перевесить? А вот на етот вопрос вам ответит наука Фен Шуй.
Ето про Фен Шуй. Про Фен шуй вы могли слышать, а могли и не слышать.
Теперь о насекомых. Насекомые так же контролируют и влияют на нашу жизнь. Скажем, двукрылые насекомые сегодоня летают низэнко. Вы спросите - и как ето влияет на мою жзинь? Отвечу - следи за цепочкой.
Значит ети двукрылые летают низко. За ними охотятся кто? Ласточки. Вот кто. Уже улавливаете логическую цепочку? То-та. Ласточки будут низко летать, охотясь на двукрылых насекомых. А ето значит что будет дождь. И все ваши планы накрываются медным тазом. А всё из-за кого?
Из-за на-се-ко-мых.
Дальше поехали. Домашние животные тоже влияют на нашу жизнь. Как?
Ну вот перешла вам дорогу чёрная кошка. Ваши действия? Вы остановитесь и уступите дорогу женсчине. Уступив дорогу женсчине, вы изменили цепь событий, которые ожидали вас, если бы вы не уступили дорогу. Получается что домашнее животное в лице чёрной кошки изменило и повлияло на вашу жизнь.
Так. што там у нас осталось? У нас осталось кофе. Точнее не сам кофе, а кофейная гуща. Откуда она взялась, при отсутствии хорошего кофе в Америчке я не знаю. Но ето и не важно. Важно то, что кофейная гуща определит и повлияет на ваше будущее. Вы спросите - Как? Каким образом? Тут я врать не буду и сразу скажу "не знаю". Но приблизительно так же, как и положение планет со звёздами.

Короче, от нас самих мало чо зависит. Всё уже определено звёздами, насекомыми, месторасположением мебели, кофейной гущей и колебаниями молекул.

Nabludatel'

04-04-2006, 12:07 PM

Пришёл мужик... и сел с другой стороны стола. Нам надо пообщаться 15 минут. Не больше. Больше не получится в любом случае. Он надушился каким-то одеколоном. И единственная мысль, которая может меня посетить в данный момент это - уйди отсюда. Нет никакой возможности.
Это какой-то кошмар. Он скоро уйдёт. А запах останется. П*здец. Надо будет долго проветривать. Я ничё не имею против одеколонов. Но нафига так обильно поливать себя, уходя на работу? Мы же не на танцах, ёпть.
Маленький, кругленький итальянец. Не дурак вроде. Точная копия Пусси из "Сопрано". Сказать ему про одеколон, что ли?

КошЫчка

04-04-2006, 12:18 PM

у нас секретарша одна была такая.. ушла уже.. но бывало как ни пройдёт, так часами от шлейфа её парфюма задыхаешься.. а сказать как бы не удобно ничего.. разве что соврать про аллергию?

Манюня

04-04-2006, 12:32 PM

Ой, как раз вчера с подругой говорила про свою новую секретаршу. Так подруга её оказывается помнит по единственному эпизоду - та ей как то сказала: "Вы не могли бы перестать пользоваться этим парфюмом, у меня на него аллергия." Так моя, такая вечно демократическая подруга, которая вечно "с массами", мне рассказывает что типа она тогда подумала: "Я адвокат, а ты - секретарша, терпи!"

Nabludatel'

04-04-2006, 12:42 PM

сразу предупреждаю - сплошное ИМХО.
Подумал что мы подгоняем наше восприятие запахов духов/одеколонов под конкретного человека противоположного пола. Т.е если девушка мне симпатична, то, вероятно, духи на ней не будут действовать мне на нервы. Скорее наоборот. И будут продолжать нравиться позже. До сих пор помню "Клема". И слехка вздрагиваю каждый раз, хотя прошло мно-ого времени.
В прошлом году со мной работала русская тётя лет 50-ти. Невзрачная. Забитая. Но пользовалась "Клема". Обильно пользовалась. Ето не раздражало. Из-за прошлых ассоциаций.
С другой стороны неприятный нам человек, может вызвать аллергию на приличные духи/одеколон. Только по ассоциации с человеком.

Nabludatel'

04-04-2006, 12:42 PM

сразу предупреждаю - сплошное ИМХО.
Подумал, что мы подгоняем наше восприятие запахов духов/одеколонов под конкретного человека противоположного пола. Т.е если девушка мне симпатична, то, вероятно, духи на ней не будут действовать мне на нервы. Скорее наоборот. И будут продолжать нравиться позже. До сих пор помню "Клема". И слехка вздрагиваю каждый раз, хотя прошло мно-ого времени.
В прошлом году со мной работала русская тётя лет 50-ти. Невзрачная. Забитая. Но пользовалась "Клема". Обильно пользовалась. Ето не раздражало. Из-за прошлых ассоциаций.
С другой стороны неприятный нам человек, может вызвать аллергию на приличные духи/одеколон. Только по ассоциации с человеком.

Nabludatel'

04-05-2006, 08:57 AM

Nabludatel'

04-07-2006, 10:25 AM

Вчера приспичило мне купить ориентный острый майонез. А где его купить? Как где... в ориентном магазине, канешна. Короче сьездил я на ланч в местный чайнатаун. Поел, и зашёл в китайский универмаг. Здоровенный такой. С футбольное поле.
Народа мало, не то время. Ладно. Смотрю по сторонам. Справа утки висят, гуси, лебеди. Но мне это не надо. Мне нужен майонез. Начинаю идти вдоль полок. А их много и они длинные, конца не видно. Так я майонез, методом тыка и основываясь на внутреннее чутьё, никогда не найду. Надо подойти с научной точки зрения и прочитать таблички с перечнем предлагаемых товоаров начале каждого стеллажа. Ок, читаю надписи, но нифига не понимаю. Почему? Потому что на китайском. Вот почему. Или на корейском. Или на японском. Откуда я знаю на каком языке надписи. Важно то, что они нечитаемы.
Так, надо менять подход. Надо подойти к работнику магазина и сказать "Экскьюзми, мэм, а хде у вас здесь майонез лежит, если не секрет?". Думаю у работников магазина секретов от покупателей не должно быть. Осталось найти работника магазина. А магазин бо-ольшой, а работники ма-аленькие. Попробуй, найди их. Пробую, нашёл одного. Подхожу, улыбаюсь, открываю рот. Но поздно. Мужик убежал. Ладно. На тебе мир не сошёлся. Другие будут. О, смотрю, стоит восточная женщина посередине двух полок и выкладывает какие-то банки. Годится. Не убежит. С одной стороны поддон с этими банками, с другой я, с остальных - стеллажи. Подхожу, приветливо улыбаюсь, открываю рот и говорю "Экскьюзми, мэм, а хде у вас здесь майонез лежит, если не секрет?". Женщина продолжает раскладывать банки. Я подхожу есчо ближе, улыбаюсь есчо приветливее, и говорю есчо громче тоже самое. Женщина вздрогнула и с ужасом посмотрела на меня. Как будто я насильник какой.
Я вижу её замешательство и выражением лица показываю, что я не насильник какой, а покупатель майонеза, только мне надо его найти. И тут я понимаю, что слово майонез слишком сложное для восприятия не знающей английского женщины, и надо его сказать по-американски...сокращённо - "мао". Так и говорю - "А хде тут у вас мао лежит?. И на всякий случай показываю руками, как я себе представляю майонез. Для етого я двумя руками делаю жест, как будто протираю футбольный мяч.
Реакция у женщины была неадекватной. При слове "мао" она вздрогнула, разволновалась, стала размахивать руками и громко рассказывать на китайском историю своей жизни. Сразу скажу - китайского я не знаю. Но каким-то шестым чувстом понял, что емоциональная китайская женщина подумала, что я её спрашиваю о Мао Дзе-Дуне. Так вот, как я понял из её рассказа, в юности ета женщина была высокой китайской блондинкой. Пока к власти не пришёл Мао Дзе-дун и его хуйвенбины. Они (Мао и хуйвенбины) издевались над населением своей страны и в итоге, под гнётом коммунистического произвола, ноги женщины искривились, укоротились, причёска почернела, она состарилась и выехала из Китая. Это коротко. На самом деле она долго что-то выкрикивала, показывала руками и горячилась, как Миша-Ю, когда рассказывает об исмамофашистах и своей неспокойной жизни в СССР. Где-то через пять минут трогательной истории, я потерял интерес, и стоял рядом чисто по инерции. Вдруг женщина пропала и наступила тишина.
Я понял, что мне не суждено найти ентот восточный острый майонез, и повернулся по направлению к выходу из восточного универмага. На уровне моих глаз, как раз напротив того места где стояла и размахивала руками китайская продавщица - лежали банки с майонезом. Оказывается, она правильно поняла мой вопрос - и показывала мне на енти чёртовы банки, при этом что-то эмоционально рассказывая о них.
А как я ето перевёл для себя, основываясь на жестах, долгих выкриках, и печально-траурном выражении лица продавщицы вы уже знаете.

Ну вот так вот, приблизительно

КошЫчка

04-07-2006, 10:28 AM

да не "мао" а МЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙОooooooo!" :grum:
и ваще он былёненький этот мэйо с васаби.. фкуснючий правда..

Nabludatel'

04-19-2006, 12:26 PM

Поехал я на ланч. Еду, еду. Встал на перекрёстке. И вижу мужика. Он переходил перекрёсток по диагонали. Значит чем он привлёк внимание. Ну во-первых он был один, переходящий перекрёсток. Во вторых на нём были какие-то дурацкие шорты, белый гольфы до колена на тоненьких ношках, цветастая жилетка поверх белой рубашки, и на голове соломенная шляпа с полями.
Выглядел он как тирольский танцор, отставший от группы и потерявшийся в Бостоне. Я достал телефон и сфотографировал его, когда он поравнялся с моей машиной. Мужик енто увидел, остановился, и принял какую-то сложную позу. Возможно из тирольских танцев, возможно он просто повернулся ко мне задом, типа кисс май эсс. Не знаю. И чё-то мне крикнул, выставив средний палец руки. Я его сфотографировал есчо раз, включился зелёный свет. Мужик всё есчо стоял в той же позе задом. Я слехка подал машины вперёд. Мужик ойкнул и отбежал. Вот такая история.

КошЫчка

04-19-2006, 12:28 PM

фотографии ф студию!

Nabludatel'

04-20-2006, 12:26 PM

кушать ланч из пластиковой тарелки пластмасовой вилкой надо осторожно.
При неосторожном усилии для протыкания овосча или мяса, вилка издаёт глухой звук и взрывается. Мелкие части вилки летят во все направления, как осколки от гранаты, и могут поранить зазевавшегося человека. Но ето не страшно и заживёт. Страшно то, что осталось у вас в руках. У вас осталась в руках только державка вилки (то место, за которое вы держите) и изуродованная культяпка из двух жалких фиговин, на которые вы накалываете писчу. Две другие улетели вместе с остальными осколками, и вы их уже никогда не найдёте. Забудьте о них. Их нет. То, что осталось у вас в руке, уже не вилка, в общепринятом понимании етого слова. Пользоваться её нельзя. Да и стыдно..и некрасиво.
В правой руке у вас ещё остался пластиковый нож. Но с ножа есть нельзя. Будете злые и некрасивые. Што делать? Вы только начали поглощение еды...и такое горе. А в тарелке только конь не валялся. Всё так празднично намешано - тут и салатные листья, и зелёный маринованый перец, и грибочки, и сифудный салат. Всё ето полито соусом. Што делать ? Што делать ? Тупо переводить глаза с тарелки с писчей на останки вилки и обратно? Ето не выход.
Поедать прямо с тарелки? Нехорошо. О...придумал. Я беру две шариковые ручки, с ребристой поверхностью и думаю о них как о чопстиках. Осадок неприятный. Но што-то же надо делать. Не выбрасывать же.

Nabludatel'

04-28-2006, 12:26 PM

Нам повезло. Ресторан был забит и остался только один свободный столик на двоих.
Сразу после нас выстроилась очередь. Пятница, вечер, не мудрено.
Нам принесли горячий саке и вегетабл темпура. За ними последуют суши.
Сегодня не хочется говорить серьёзно. Буду нести всякую ах-xинею и получать эстетическое удовольствие от вида заразительно смеющейся симпатичной девушки напротив. Рядом сидит молчаливая пара. Они почему-то запивают рыбу красным вином и изредка бросают взгляды в нашу сторону. Блин, русские. Теперь ахинею надо нести
выборочно, фильтруя тематику и степень пошлости. Когда девушка очередной раз засмеялась, дама с соседнего стола хихикнула за компанию и дружелюбно спросила:
- А можно вас спросить, откуда вы?
Вопрос был дурацкий, явно с желанием познакомиться и вести общий разговор. Девушка ответила. Завязался разговор. Им было под пятьдесят.
- А я пишу рассказы - Сказала дама - хотите послушать? Мы живём в двух минутах ходьбы от этого ресторана.
Девушка посмотрела на меня. Я сделал большие глаза, мол, ой, бля, только не это.
- Ой, давайте. А он тоже... - Тут я сделал ещё бОльшие глаза. Eщё чуть-чуть усилия, и они вывалятся из орбитДевушка испуганно замолчала.
- Ну...если ненададолго. А то нам спешить надо - сказал я вяленько.

Они, Вера и Виктор, на самом деле жили в двух блоках от ресторана. Квартира была с низкими потолками. Я методично, как бы незаметно, поглядывал на часы. Вера сразу ушла за своими рукописями, а Виктор налил коньяк в глубокие стаканы. Подведя стакан к губам, вас слегка ударяет в нос специфический запах напитка.
Вера пришла с каким-то журналом на русском языке. Мы сели. И она начала читать себя. Я украдкой пытался определить по количеству страниц в журнале, как долго это будет продолжаться....Блять, похоже это будет долго...

Пр. сл.

Nabludatel'

04-28-2006, 01:56 PM

Я смотрел на Веру и Виктора, невслушиваясь в чтение. Они сидели рядом на диване.
Виктор держал её руку в своей, другой слегка поглаживал сверху, как будто поддерживал её и успокаивал. Бывают такие голоса у вообщем-то зрелых уже женщин, как будто там, внутри, живёт маленькая, чем-то обиженная девочка, которая не взрослеет с возрастом. Вера читала свой рассказ именно таким голосом.
Через две страницы она начала всхлипывать, и Виктор стал усерднее гладить её по руке. "Боже, што за страсти такие?". Меня в конце концов заинтересовало, о чём же она читает с таким участием, и я включил слух.

Nabludatel'

06-01-2006, 12:28 PM

С Верой и Виктором потом разберусь...а пока што:

Как самая наболевшая тема среди наших бывших соотечественников звучит вопрос "А чё эти америкосы всё время неестественно улыбаются?". Этим вопросом периодически задаются научные работники лабораторий, хозяева ресторанов, рабочие, студенты и алкоголики в доверительной беседе у пивной бочки.
Задав этот вопрос, человек как можно быстрее закрывает рот, лишённый двух передних резцов, всех молочных и коренных, напряжённо ждёт ответа.
Вопрошаемый с лицом египетского сфинкса, пытаясь не широко открывать рот с ненадёжно вставленной искуственной челюстью, осторожно шепелявит "Та долбоёбы они, эти америкошы".
После этого обе стороны обдумывают получившийся диалог... потом с суровым выражением и плотно сомкнутыми губами приветливо похлопают друг-друга, и задумаются о необыкновенной и неповторимой широте своей национальной души.

Попробую повернуть вопрос наоборот и спросить - а чё наши бывшие соотечественники так редко, но естественно улыбаются? Практически раз в году.
На праздник. На майские.
Достаточно посмотреть на фотографии. Скажем, фотография выпускного класса.
Все смотрят в камеру торжественно и с каким-то внутренним напряжением и готовностью к судному дню. Как будто в момент фотографирования на половину выпускников внезапно навалилось осознания тяжести взрослой жизни и материнства, а другая половина сразу после вспышки, строевым маршем пройдёт мимо мавзолея Ленина с винтовками, и займёт боевые места в окопах на подступах к Москве. А посмотрите на групповые фотографии отдыхающих в круизе по Волге. Не иначе, как они только что похоронили любимую корабельную собаку, капитана судна и бортовых официанток, и сейчас стоят у братской могилы с уже установленным памятником первопечатникам.
А што у нас с фотографиями новобрачных? Там вообще сплошной траур. Ну я понимаю жениха. Ему-то точно пришёл пздец, накрылась свободная жизнь и теперь его можно выносить из ЗАГСа ногами вперёд. Ему улыбатся как бы и не положено. Но невеста....невеста то что скорбит? Мечта реализовалась. Мамаша рада. Через месяц - прибавление в семье....а она скорбит.
Возможно секрет неумения улыбаться лежит в секретах отечественной стоматологии?
Не зря ведь при слове "бор-машина" наши, в принципе довольно мужественные соотечественники, которые прошли ужасы войны, бомбёжек, чисток и тому подобное...просто белеют лицом и падают в глубоком обмороке, бесконтрольно сверкнув обнажённой десной . И правильно делают.
Вам когда-нибудь сверлили зуб с открытым нервом? Нет? Тогда нефиг пздеть.
На шкале боли от одного до дести, это будет где-то между 35766 и 6765756. После этого вы не то што улыбаться...вы мать родную не узнаете. Вы будете шарахаться от людей, вы потеряете веру в гуманность, и каждый, заглядывающий вам в рот будет казаться вам тем дантистом. С бор-машиной наперевес и в чёрной фашисткой униформе СС. Вы запьёте и больше не будете ходить к зубному. Вы дадите
возможность своим зубам приходить в упадок натуральным образом без помощи людей в белых халатах. По ночам вас будет мучать боль в многочисленных дуплах.
Но она будет терпима для вас, как и соответствующий запах оттуда же. В конечном итоге, подойдя к матёрому возрасту 25 лет, у вас останется 8-9 своих зубов, что в принципе достаточно для установления золотых коронок и прочих украшений из драг металлов и нарядно оформленных вставных челюстей.
После долгих походов к знакомому слесарю-инструментальщику и по совместительсву протезисту, у вас во рту появится целый набор разноцветных резцов, коренных и даже два золотых зуба мудрости. Теперь, казалось бы, можно и улыбнуться..широко и обстоятено, выворачиваясь наизнанку. Но не тут то было. Мышцы лица, ответственные за улыбательные функции атрофировались несколько лет назад.
На место им пришли связки и лицевые сухожилия, которые обеспечивают вам скорбную, постоянно-траурную гримасу.
Всего этого в Америке нет.
Стоматологи не сверлят по живому. Они смело пользуются новокаином. Поэтому регулярный поход к дантисту на чистку и превентивные меры не приравнивается здесь к акту извращённого мазаохизма. Может поетому ети америкишы вшё время лыбяца?

Ну вот так...приблизительно

Nabludatel'

06-23-2006, 10:22 AM

Что-то есть глубоко неэстетичное в мужских ногах в открытых сандалиях.
Или как их там? Вьетнамки? Сланцы? Ну вообщем не важно. Ну не созданы мужские ноги для публичного обозрения. Нет. О нет. Эти пальцы. Или слишком длинные и несуразные, или короткие до неприличия. А второй палец, около большого....ой, нафиг....уродство. Чур меня. А остальные....тьфу, блин. Ан нет....ходят, сцуки. Хоть бы носочки одели, не позорились бы. Так и носочки не помогут. Что может быть уродливее мужика в носочках и в сандалиях? Только другой мужик без носочков и в сандалиях.

КошЫчка

06-23-2006, 10:29 AM

Что может быть уродливее мужика в носочках и в сандалиях? Только другой мужик без носочков и в сандалиях.
не соглашусь.. мой бывший начальник имел тенденцию выезжать на пикник в зелёный носках натянутых почти до колен, под свои карЫшнивые сандали.. лучше уж без носок.. чесслово.

cosmopolit

06-23-2006, 11:08 AM

Pepper

06-23-2006, 11:30 AM

Вот чё люди пьют кофе? Из-за кофеина? Типа в организме возник недостаток кофеина и кофе компенсирует его? Неа. Тем более што половина человечества пьёт кофе без кофеина. Декафиированное. Ок...может быть у кофе соиршенна необыкновенный вкус и люди настолько не могут без ентих вкусовых ощущений кофе, што готовы по холоду идти в соседний Старбакс или ещё куда? Нет.
Редко кто пьёт кофе без сахара. А кофе с сахаром уже не кофе....а кофе с сахаром. Тем более што половина человечества ещё добавляет в кофе молоко, сливки, творог и кефир. А в такой бурде кофе практически не осталось.
Сплошной сахар и молочные изделия. Што же тогда привлекает в кофе?
Скорее всего привычка. Устоявшеяся привычка. Откуда она берётся?
Из детства. Мы начали пить кофе в детстве или в подростковом возрасте.
А ведь он (кофе) нам тогда не нравлся. Но мы превозмогали себя и заказывали кофе в кафе. Не чай. Не какао. А кофе. Потому что ето было "сошиали аксептабл". И приучали себя пить кофе. В одиночку или в компании.
Ну ладно там...в Европе. Но как етот кофе можно было пить здесь, до появления культа кофе и Старбакса? Ето же было пойло из специальных машин, которые специально сконструированы для извращения над кофе. Через бумажные фильтры подкрашенная в цвет кофе вода поступает в прозрачную стеклянную вазу с ручкой. Оттуда ето переливается вам в бумажных стаканчик. Вы заглушаете безобразный вкус етой подкрашенной воды ложками с сахаром, и морщась пьёте ето. Утром. И вечером. Ритуаль. Йопть.
Всё...пошёл за кофе.

из той же серии вопрос: А зачем, блин, люди курят?

Я кофе воопще не пью, исключительно чай. С кофе спать и жрать хочется (то есть, наоборот - жрать - спать).

Pepper

06-23-2006, 11:35 AM

Как-то получаю мсг от незнакомого мне человека (Ч), настроение было ихривое... текст точно не помню но основную линию диалога отражу:
Ч - слушай, ты в Америке живёшь?
я - да
Ч - а какая у вас среднемесячная зарплата?
я - 314,294 гульденов в месяц
Ч - а што ето такое - гульдены?
я - ето такие деньги
Ч - а ты в каком штате живёшь?
я - в Верхней Патагонии
Ч - а ето где?
я - в Америке
Ч - ты што, издеваешся?
я - нет, не издеваюсь.
Ч - ну я понимаю што в Америке...а хде етот штат находится в Америке?
я - между Нижней Патагонией и Нью Хемпширом
Ч - и у вас там гульдены?
я - да, у каждого штата свои деньги
Ч - а етой зарплаты, которую ты написал, хватает на проживание?
я - да, хватает...но хотелось бы побольше
Ч - ну ето понятно, все хотят побольше
я - мне не надо побольше, мне только гульденов бы побольше
Ч - ну я ето и хотел сказать. Ну ладно, спасибо за информацию.
я - пожалуйста.

интересный чел.... часто такие мсги приходят?

Nabludatel'

07-20-2006, 09:32 AM

Дикая лень. Лень двигаться. Лень пойти за кофе. Лень задуматься о выходных. Лень вступить в разговор. Даже лень сидеть, протянув ноги под стол и тупо смотреть на монитор.
Лень - ето естественное состояние человека. Но постоянно находиться в состоянии лени мешают инстинкты. Инстинкт самохранения. Поетому надо иногда поднимать себя, садиться в машину и ехать за вьетнамским супчиком.
Инстинкт размножения. Поетому надо поднимать себя, садиться в машину...и ехать, ехать. Ето о врождённых инстинктах. С ними есчо ничего. частенко они даже в радость. Но есть другие, приобретённые инстинкты/рефлексы. Но об етом лень писать

Lor

07-20-2006, 09:40 AM

А я вот давно задумываюсь над теорией естественного отбора Дарвина и одним противоречием:

У самцов многих млекопитающих яйца висят между ног. Представьте себе какой опасности они подвергались во время эволюции на Земле и продолжают подвергаться сейчас. Ведь это органы продолжения рода, и малейшее повреждение может привести к бесплодию. А тут - на тебе! И об землю легко задеть, и об камень ударить, и об ветку разодрать. Как же на протяжении миллионов лет такое легко уязвимое место у млекопитающих не привело к их вымиранию?

Vidik

07-20-2006, 09:43 AM

Nabludatel'

07-20-2006, 12:22 PM

Ну...вообщем приняли у нас на менеджерскую позцию очередного англичанина индийского происхождения. Вроде толковый. Позаканчивал всякие оксварды-харварды. Но суть не в етом.
Сегодня, на закрытом митинге начальникоу групп встаёт ВП Джим и прдставляет - "А ето тот самый Ишыт, он будет вести группу..." ...Ишит тихо и корректно поправляет Джима - "Итиш". Джим увлечён своей речью и продолжает называть Итиша Ишытом. Меня стало распирать...но держался, пока не встретился глазами с одной дамой из хьюмам ресоурс. Она еле сделживала смех. Я практически уже не сдерживал. И когда посмотрели друг на друга - мы просто неприлично заржали, до боли в скулах и слёз...пришлось выйти.
Нехорошо получилось.
Как трудно сдерживать смех, когда нельзя. Пытка.

КошЫчка

07-20-2006, 12:27 PM

Ну...вообщем приняли у нас на менеджерскую позцию очередного англичанина индийского происхождения. Вроде толковый. Позаканчивал всякие оксварды-харварды. Но суть не в етом.
Сегодня, на закрытом митинге начальникоу групп встаёт ВП Джим и прдставляет - "А ето тит самый Ишыт, он будет вести группу..." ...Ишит тихо и корректно поправляет Джима "Итиш". Джим увлечён своей речью и продолжает называть Итиша Ишытом. Я держался, пока не встретился глазами с одной дамой из хьюмам ресоурс. Она еле сделживала смех. Я практически не сдерживал. И когда посмотрели друг на друга - мы просто неприлично заржали, до боли в скулах...пришлось выйти.
Нехорошо получилось.
Как трудно сдерживать смех, когда нельзя. Пытка.
мою уже не очень новою подопечную зовут Саньчита..
один из сотрудников постоянно завёт её ШаншЫта..
я спросила, не беспокоит ли это её... она сказала "нет.. меня какой то там учитель в школе Синатра называл.. после этoго я всё остальное спокойно воспринимаю"

SIRENAss

07-20-2006, 05:25 PM

Nabludatel'

07-21-2006, 09:26 AM

Был такой фильм, давно правда. О чём фильм - не помню. Помню там то ли ненецкий, то ли чукотский, то ли башкирский мальчик дружил с животным.
Какое животное было - тоже не помню. То ли сайгак, то ли тюлень, то ли песец.
Но помню что животное звали - Аяврик. Так вот...етот Аяврик то ли убежал, то ли уплыл, то ли ускакал куда-то от мальчика.
Мальчик растроился и ходил вокруг то ли ненечкой юрты, то ли чукотской сакли, то ли башкирской уртыни. И звал животно назад. "Аяврик"...."Ая-яврик!!"..."Ая-яврик!!!!!!".
Чем кончилось - не помню. То ли Аяврик приплыл, то ли прискакал....то ли умер...не важно. Важно то, как избирательно работает память. Вот нифига из того дурацкого фильма не помню. А имя "Аяврик" осталось...сквозь года

Vidik

07-21-2006, 09:31 AM

Nabludatel'

07-26-2006, 11:55 AM

чакра, бля

Интересно...если назвать какой-то процесс, или обьект, или часть тела нерусским словом, то они (процесс, обьект, часть тела) начнут звучать так это загадочно и полупонятно. Например безконтактный онанизм можно обозвать тантрическим сексом.
И сразу простое, длительное и бесполезное занятие заиграет новыми красками и заставит вас задуматься о чём-то недоступно-притягательном.
Если вместо русских слов "рука", "нога", "голова", "промежность" или "туловища" сказать индийское слово "чакра", то, бля, получится совсем другое дело, при одном и том же значении. Слово "чакра", само по себе интересное. Простое, как детское ругательство... "Сам ты чакра". Но...когда это слово произносит грамотный человек, он видит разницу между верхней чакрой (голова, шея) и нижней (ноги, промежности), передней чакрой (лицевая сторона человека) и задней чакрой (затылок, спина, попа, пятки). И конечно же, согласно непростой индийской джавахарлаве, к каждой чакре прилегает соответствующие функции человека. Так например передней чакрой человек может сходить по-маленькому, а задней - по-большому.
Что касается процессов - то грамотный человек будет называть их полями. Чаще всего в диалоге двух грамотных людей будут звучать "энергетические поля".
Что такое "энергетические поля" никто толком не знает. Но всё что происходит дома, на улице, на Ближнем Востоке и во вселенной происходит благодаря "энергетическим полям" и их взаимодействию. Кроме "энергетических полей" есть ещё другие, не столь важные поля. Одним из самых главных из второстепенных полей являют торсионное и емульсированное поле.
Эти поля передаются через туннель в пространстве. Кто прорубил этот туннель никто не знает, но есть подозрение что это сделал Сущий. Кто такой сущий никто не знает. Многие думают что это Создатель. Кто такой Создатель почти все знают,
но обьяснить не могут или не хотят. Ясно одно. Создатель создал людей. И сразу поставил их на самый низкий уровень (левел). Сколько всего этих уровней - неизвестно. Но сколько бы их ни было, каждый следующий уровень приближает человека к Создателю. Зачем Создатель сделал несколько уровней, если его конечная цель - пообщаться с индивидуумом на том же уровне, не понятно.
Понятно то, что с нижних уровней докричаться до Создателя, обитающего на самом выском уровне не представляется возможным.

Nabludatel'

07-26-2006, 01:56 PM

Если вас спросите - в чём главное различие между мужскими и женскими трусами,
не торопитесь отвечать наобум. Потому что первая мысль, которая придёт вам в голову, это будет что-нибудь про отсутствие на мужских трусах всяких приделанных в виде цветочков бижутерий. Нет, это не будет главным отличием. Главным отличием
между женскими и мужскими трусами будет следующее - в женских трусах нет зада и переда. Т.е не важно как вы одели трусы. Задом или передом. Принципиальной разницы вы не почувствуете. И совсем другое дело с мужскими трусами.
Представьте - вы в темноте и в спешке одели мужские трусы кверх ногами. Точнее задом наперёд. Ну...бывает, да. Что потом? Потом вы оденете брюки и застегнёте молнию. Снизу-вверх. Пока всё хорошо, да? Дальше, вы пойдёте на работу, не чувствую ничего примечательного. Но это до поры до времени. И вот это время подходит. Подходит тот момент, когда вы встаёте и идёте в туалет. В туалете вы, привычно подходите
к писсуару, и так же привычно расстёгиваете молнию. Сверху-вниз. Теперь вам надо бы указательным и можно ещё средним пальцем (дело вкуса) нащупать прореху спереди в трусах. Всё это можно делать неглядя. Потому что процесс этот давно изучен и практикуется не первый год. Но вот тут-то вас ожидает неожиданное.
Вы не можете найти прореху. Вы уже двумя пальцами избороздили всё переднюю поверхность трусов. Вы даже согнули голову вниз, и сквозь растёгнутую молнию удивлённо таращитесь на собственные трусы, вытащив за ненужностью из ширинки нижние концы рубашки. Но прорехи нету. Неужели зашили? Нет, етого не может быть. Нафига зашивать? Но где же это немаловажное отверстие? Ещё вчера оно было. точно помню. Нет, вчера были другие трусы. Но какая разница. Они все с функциональным отверстием спереди. И здесь до вас медленно-медленно доходит. Вы одели трусы задом наперёд. И та функциональная прореха в трусах териториально находится
где-то в районе вашей попы. Мда...вот оно...главное отличие между мужскими и женскими трусами.
Конечно, если вы одели трусы задом наперёд, то ето не конец света и вы не умрёте от разрыва мочевого пузыря, или от чего там умирают в таких случаях..
У вас есть ещё два запасных выхода. Сверху. Или снизу. Но ето уже не то

Vidik

07-26-2006, 02:05 PM

Если вас спросите - в чём главное различие между мужскими и женскими трусами,
не торопитесь отвечать наобум.У вас есть ещё два запасных выхода. Сверху. Или снизу. Но ето уже не то
Не согласен. Я никогда не пользуюсь "прорехои". Всегда достаю сверху и о вашеи проблемме никогда даже не задумывался. Соответственно мои способ надежнеи, а ваш обречен на вымирание. :)

Жасмин

07-27-2006, 08:09 AM

А с женскими трусами не все так просто.

Lyubimaya

07-27-2006, 08:23 AM

- в женских трусах нет зада и переда. Т.е не важно как вы одели трусы. Задом или передом. Принципиальной разницы вы не почувствуете.
Наблюдатель,ты, видимо только "стринги" освоил...
Рано ушел из секса,ои рано...столько еше неизведанного осталось

КошЫчка

07-27-2006, 08:29 AM

чакра, бля
блин, сколько раз не смотрю читaю "чарка".. ну хоть ты тресни....
мда... кому что..

Nabludatel'

08-02-2006, 07:51 AM

вопрос - Вы довольны тому что живёте США?
ответ - Мы все есть разные, и есть между нами те, кому радуются жизни в США, а есть кому не радуются.
вопрос - А те, кому радуются жизни в США, почему они так делают?
ответ - на то могут быть много разных причины. Одна из них - жить в свободе слова и пользоваться плодом демократии.

aprilneverends

08-02-2006, 08:23 AM

Наблюдатель. у меня нету для тебя стока плюсов. но мне страшно хочется тебе хоть што-то дать...))

Nabludatel'

08-02-2006, 08:26 AM

самопожертвование вуд бе аксептабл

aprilneverends

08-02-2006, 08:39 AM

(посмотрела на Наблюдателя оленьими глазами)
a как насчет быть мальчиком твоим светлоголовым, о!-через все века...?:)

а потом там туда-сюда, а там глядишь, и вдохновенно улыбнувшись, первым взойти на твой костер(ц)

Nabludatel'

08-02-2006, 09:31 AM

Тупею наверно.

ну да ладно.
Сегодня видел муравья. Он тащил на себе огромного жука. Ну т.е жук был раз в 20 больше чем муравей. Нет, ну я понимаю что муравей не сам будет всё ето есть, а по-брацки разделит жука с остальным муравейником. Но ведь и другие муравьи не простаивают сложа руки. Несут в муравейник здоровенных насекомых, гусениц, и прочих стрекоз. Т.е жрачки у них полно с таким поголовным трудолюбием. Не умрут от голода, короче. Но суть не в етом. Суть в том, что счас выведу первый закон природоведения.
Итак - первый закон природоведения гласит - чем меньше животное, тем больше оно норовит сьесть относительно массы своего тела.
Про муравьём я уже сказал. А кто-нибудь помнит из учебника по истории маленькую птичку на весах, то ли синичка, то ли зяблик нах.
А на другой стороне весов лежат убитые и сьеденные её массы насекомых.
Вообщем ета птичка в день сьедат в два раза больше, чем она весит.
И при етом не растёт до исполинских размеров. И слава богу. Иначе бы она выросла до размеров здоровой лошади, и больше её насекомые не интересовали бы. Она бы атаковала людей. И никакие современные военные самолёты не смогли бы с ней справица из-за хорошей маневренности и правильной конструкции оперения ххвоста етого зяблика. К чему ето я? Ах да.
Первый закон природовения. Так вот. Теперь возьмём кита. Киты довольно крупные животные (рыбы?). Возможно самые крупные. Но....отличительная черта китов заключается в том, что они едят небольшими порциями планктон. Собственно, планктон в силу своих размеров не может быть в больших порциях. Поетому кит постоянно находится в движение с открытым ртом, просеивая планктон, даже когда он не голоден. Иначе бы он сдох от голода. Кит, имеется в виду.
Тоже самое было с бронтозаврами. Ето были такие большие млекопитающие диназавры, которые млекопитались листочками и цветами. При етом ети бронотазавры весили по 60 тонн. Не хухры-мухры.
Вообщем, подитаживая первый закон природоведения, мы показали два примера когда микроскопический муравей норовит сьесть насекомое, которое на порядок больше его, и другой пример - ето кит охотится на микроскопического планктона.
Оба примера подтверждают простое первое правило - чем меньше животное, тем больше оно норовит сьесть относительно массы своего тела

aprilneverends

08-02-2006, 09:48 AM

...а слон? слон тоже..норовит?:)

Nabludatel'

08-02-2006, 10:09 AM

У слонов свои проблемы. Дело в том, что всвязи с необходимостью нести свою огромную массу на себе, их ноги деформировались и потеряли грациозные очертания.
В народе ето называется слоновая болезнь. Ето когда нога не имеет узкостей в счиколотках и рядом с коленями, а представляет из себя монолитную колонну, одинаковую в диаметре наверху, посередине и внизу. Кроме слонов етой болезнью страдают носороги и бегемоты. Походка етих зверей крайне нелициприятна и вызывает тяжёлое осчусчение у случайного наблюдателя.

Rodent

08-02-2006, 10:33 AM

Nabludatel'

08-03-2006, 10:29 AM

Вчера утром сидел на митинге напротив мужика. Большой начальник. Не дурак. Но...Но нафига отращивать три волосины на боку и потом их пропускать спереди через лысину, пытаясь сделать некий солдатский чубчик? А?
Вот нафига? Ну нет у него волос на поверхности головы шириной в 10-12 см, начиная с макушки и кончая лбом. Ну ничего страшного. Подстригись коротко сзади и по бокам и не морочь себе голову. Так нет жеш. Скорее всего он утром встаёт к зеркалу, и внимательно вглядывается в своё отражение. Потом берёт специальную расчёску, и зачёсывает ети три несчастные волосины с одного виска на другой. Длина ентих волос ттщательно выверена и контролируется. Как ети три волосины держатся на куполе - ето большой секрет. Скорее всего мужик их приклеивает какими-то специальными химикалиями. Вообщем, зрелище на редкость жалкое. Ко всему, у него ещё привычка - периодически подносить руку, якобы ко лбу, и незаметно проверять наличие всех трёх волос на правильном месте. Если одна из них сместилась - тем же, как бы незаметным движением руки, волосина возвращается на место. Сцена не для слабонервных. Но могу представить ещё более кошмарное зрелище. Мужик выходит на улицу, и резкий порыв океанского ветра взвивает сложное построение на лбу и полощет их у основания, у виска. Ето будет оч-чень некрасиво.

YUM

08-04-2006, 07:34 AM

Но нафига отращивать три волосины на боку и потом их пропускать спереди через лысину, пытаясь сделать некий солдатский чубчик? А?...
Вот нафига? Ну нет у него волос на поверхности головы шириной в 10-12 см, начиная с макушки и кончая лбом. Ну ничего страшного.
И ты, Брут? :(
Да это же привычка такая! Всю жизнь имел занятие - расчесываться перед зеркалом, и вдруг - нету....Вот стану лысым (ЮМ смотрит в отражение в окне) Вот я тебе скажу - на фига!!! Подожи немножечко, пару лет (В лучшем для меня случае):grum:

Nabludatel'

08-04-2006, 07:53 AM

И ты, Брут? :(
Да это же привычка такая! Всю жизнь имел занятие - расчесываться перед зеркалом, и вдруг - нету....Вот стану лысым (ЮМ смотрит в отражение в окне) Вот я тебе скажу - на фига!!! Подожи немножечко, пару лет (В лучшем для меня случае):грум:
Счас задумаюсь. О... о тестероне. Вот говорят што лысыми мужики становятся от наличия тесторона. Или от его избытка, типа. А тестерон, как известно, определяет степень похотливости мужика. Чем больше у мужика тестерона, тем похотливее мужик. Значит што у нас получается?
Избыток тестерона давит на корневисче волос, давит...давит, и в итоге мужик становится лысым. Логично? Логично. Но почему етот блядский тестерон не давит на корневища волос в ушах, бровях, спине и ногах - не понятно.
Поехали дальше. Значит, заинтересованному человеку всегда легко определить - похотливый мужик или нет. Если мужик лысый - значит похотливый. Правда? Нууу..да. А если мужик с копной волос? На голове? Ето значит што он не похотлив? Или голубой? Вот интересно, если взять всех етих конгрессменов. Они все как на подбор с седыми чубами. Смотрится хорошо канешна. Типа - о, мужик много думал, и поседел. Но с точки зрения тестерона - у него што-то не так. Не похотливый мужик. А если мужик не похотливый, то што ето за мужик тогда? Нафига он нужен? Только для решения полтических задач.

YUM

08-04-2006, 08:30 AM

Счас задумаюсь. О... о тестероне. Вот говорят што лысыми мужики становятся от наличия тесторона. Или от его избытка, типа. А тестерон, как известно, определяет степень похотливости мужика. Чем больше у мужика тестерона, тем похотливее мужик. Значит што у нас получается?
Избыток тестерона давит на корневисче волос, давит...давит, и в итоге мужик становится лысым. Логично? Логично. Но почему етот блядский тестерон не давит на корневища волос в ушах, бровях, спине и ногах - не понятно.
Поехали дальше. Значит, заинтересованному человеку всегда легко определить - похотливый мужик или нет. Если мужик лысый - значит похотливый. Правда? Нууу..да. А если мужик с копной волос? На голове? Ето значит што он не похотлив? Или голубой? Вот интересно, если взять всех етих конгрессменов. Они все как на подбор с седыми чубами. Смотрится хорошо канешна. Типа - о, мужик много думал, и поседел. Но с точки зрения тестерона - у него што-то не так. похотливый мужик. А если мужик не похотливый, то што ето за мужик тогда? Нафига он нужен? Только для решения полтических задач.
Озадачил!
Самые похотливые у нас живут на Кавказе.А они не лысеют, как правило.
Вот и Сталин был не лысый и не седой...Неувязочка тут.
Опять же, правильно заметил, чем меньше волос на голове, тем гуще
они вдругих местах, например - на груди... Нету связи с давлением на корни...
Так что, теория - отклонена!
Этот, тостестерон, он конечно давит, но на другие места.Или, скажем - в другом месте. А там волосы не лысеют...
Так что товарищ, идея у тебя конечно интересная, но не доработанная. Исследуй. Вернусь с отпуска, рассмотрю :D

Nabludatel'

08-04-2006, 08:46 AM

Озадачил!
Самые похотливые у нас живут на Кавказе.А они не лысеют, как правило.
Вот и Сталин был не лысый и не седой...Неувязочка тут.
Опять же, правильно заметил, чем меньше волос на голове, тем гуще
они вдругих местах, например - на груди... Нету связи с давлением на корни...
Так что, теория - отклонена!
Этот, тостестерон, он конечно давит, но на другие места.Или, скажем - в другом месте. А там волосы не лысеют...
Так что товарищ, идея у тебя конечно интересная, но не доработанная. Исследуй. Вернусь с отпуска, рассмотрю :Д
Не понравилась теория тестерона? Ну и ладно.
Што касается похотливых кавказцеу. В том плане что почему-то принято утверждать, что они самые похотливые. Думаю, што ето миф, усиленно поддерживаемый самими кавказцами.
Обьясню. Все мужики похотливы в силу природы. Ну, одни немного больше, другие немного меньше.
Но...разница возникает в озвучивании своего желания.
К примеру возьмём некавказца. Идёт такой некавказец по улице, и видит пышную блондинку с грудью. Они (пышные блондинки) обычно ходят с грудью.
Ну так вот, видит некавказец блондинку и думает - "**, как бы я счас *** тебе, ***блондиночка, по самые ***, только б *** заворачивалась бы". Вот...т.е некавказец подумает всё ето, но не скажет. Пройдёт мимо. Скромно улыбнёца. В лучшем случае скажет "Здрасте". И всё.
А што подумает кавказец когда увидет вышеупомянутую блондинку с грудью? Он подумает ""**, как бы я счас *** тэбе, *** блондыночка, по самые ***, только б *** заворачивалас бы, да?".
А потом кавказец скорее всего выразит свои мысли в оральной форме, грубо говоря, повторив свои мысли вербально.

Вот в етом и разница. А кто из них похотливее есчо не известно

YUM

08-04-2006, 08:50 AM

...Вот в етом и разница. А кто из них похотливее есчо не известно
Почему не известно? Кто больше есть пряной пищи,тот и более несдержан в желаниях. Медицинский факт. А на Кавказе больше едят пищу с пряностями отсюда и секс актвиность повышенная.

Nabludatel'

08-04-2006, 08:54 AM

Почему не известно? Кто больше есть пряной пищи,тот и более несдержан в желаниях. Медицинский факт. А на Кавказе больше едят пищу с пряностями отсюда и секс актвиность повышенная.
А в Индии они чё едят? кашу манную што ли? гречку? без прянностей ?
Ты когда-нибудь слышал што бы индус сказал "Дэвушка. а девушка? хотите на машине покатаца? на природу сьездить в индийскую деревню таксать. поесть кюри чикен и индийские овосчи?"?

КошЫчка

08-04-2006, 09:31 AM

кароче ясно.. у Наба даже в ушах волос нет :grum: :grum: :grum:

Nabludatel'

08-29-2006, 10:43 AM

Виил воч. (смотрение на китов)

С утра стал накрапывать дождь. Погода непляжная. Что делать, если ты с компанией на Кейп Коде? Как что? Надо посмотреть на китов.
- А чё на них смотреть?
- Да ты что? Они же такие большие, величественные и ...
- Мда? ну фик с ними, с китами... поехали.
Через пол-часа мы заходим на борт "Португальской принцессы". Там уже человек 100.
И все желают помотреть на китов. Мы садимся рядом с барной стойкой и берём белое вино девушкам, "Блади Мери" мужикам. Уже как-то веселее, да ещё и корабль издал протяжный вой и плавно отошёл от причала. На стенах "Португальской принцессы" развешаны плакаты с океанской фауной и флорой, и наглядные пособия - о внутреннем строении синего кита. Мы уже плывём пол часа, выпили по второму раудну коктейлей и плавно заканчиваем предварительно заготовленные фляги с виски. В открытом океане нас стало слегка покачивать. Где-то наверху стоит жещина, и с энтузиазмом кричит в репродуктор о разных видах китов и ихней непростой жизни под водой. Оказывается не все киты похожи на весёлого уродца с ослепительной улыбкой и фонтаном, на котором путешетвовал добрый доктор Айболит.
У некоторых вообще нет ни зубов... ни мостов, ни коронок. У них там пусто, и только какая-то просеивающая сеточка через весь рот.
Ну да фик с ними, с китами. За соседний стол сели две лезбиянки. Звучит интригующе. Но не в данном конкретном случае. Обе были страшные. Одеты в спортивные штаны и стоптанные сникерсы. Волосы немыты. Лица серые. Одна была очень толстая. Это которая была поменьше. Вторая была побольше. Намного побольше.
Сколько она весит я затрудняюсь сказать. Но очень, очень много. Они сели за стол напротив друг-друга, и та, которая побольше, взяла руки любимой, и стала поглаживать. Я почему-то сразу представил их в постели, и как они.... Ой, бля...Зачем я это сделал? не знаю. Но, вероятно, я был не один. Короче, одна девушка, которая была с нами,положила свой стакан с вином, и пошла незаметно блевать заборт.
А может качка усиливалась? Вскоре к bljujuwej девушкe присоединились другие пассажиры "Португальской принцессы". В это время женщина с репродуктором закричала - смотрите по направлению 11 часов, мол там появился кит. Я взглянул на часы. Было около 4 вечера. Все, кто были внутри корабля, выскочили на палубу к уже занявшим наблюдательные места у борта блюющим, в надежде увидеть обещенного кита. Капитан добавил ход, слегка повернул налево, и мы помчались по направлению к животному. Я тоже выскочил на палубу, и и почему-то выкрикнул "Iceberg!!! Right ahead!!!".

потом продолжу. lunch

aprilneverends

08-29-2006, 10:57 AM

Что делать, если ты с компанией на Кейп Коде?

лол. у нас с Наблюдателем параллельные темы

Vixen

08-29-2006, 12:15 PM

Виил воч. (смотрение на китов)

....................................
Где-то наверху стоит жещина, и с энтузиазмом кричит в репродуктор о разных видах китов и ихней непростой жизни под водой. Оказывается не все киты похожи на весёлого уродца с ослепительной улыбкой и фонтаном, на котором путешетвовал добрый доктор Айболит.

http://img-2006-02.photosight.ru/14/1276652.jpg

nat123

08-29-2006, 12:34 PM

А в Индии они чё едят? кашу манную што ли? гречку? без прянностей ?
Ты когда-нибудь слышал што бы индус сказал "Дэвушка. а девушка? хотите на машине покатаца? на природу сьездить в индийскую деревню таксать. поесть кюри чикен и индийские овосчи?"?

они едят дкое кол-во шафрана с молоком...передаю ответ индуса...а кавказцев в увлечении перцем не надо подозревать, тама солнечная активнось, радиация повышенная, поетому они такие буйнаи...

Nabludatel'

08-30-2006, 08:40 AM

Вы стоите на перроне некоторого вокзала. Расписания нет. Его никогда не было. Есть много пассажиров и поездa, которые останавливаются перед вами на перроне и отходят в разные направления. Но не туда, куда вам надо. Вы ждёте свой. Вот вдалеке появлятся очередной состав. Народ оживает и начинает суетиться, пытаясь увидеть "свой" поезд. Они внимательно всматриваются в приближающийся локомотив, пытаясь угадать направление. Вы тоже. Поезд остановился. Нет. Не ваш. Другой. Публика вокруг веселеет, втаскивает свои чемоданы в вагон, занимает места в купе у окна и отбывает. Вы остаётесь на вокзале, с другими, ожидающими свой поезд. Вашего поезда давно не было. Значит, вероятно, он должен скоро подойти. На перроне появляются новые пассажиры. Посидев немного на скамейках, они начинают нервно всматриваться, откуда должен показаться поезд. Семафор сменил цвет. Значит скоро подойдёт новый состав. Перрон оживает. Вновьприбывшие и вы опять внимательно всматриваетесь вдаль. Поезд приближается. Приближается. Нет. Опять не ваш. Публика вокруг веселеет, втаскивает свои чемоданы в вагон, занимает места в купе у окна и отбывает. Вы остаётесь на вокзале, с другими, ожидающими свой поезд. Вашего поезда давно не было. Значит, вероятно, он должен скоро подойти? Или...или, может быть, его вообще нет?

Vidik

08-30-2006, 09:26 AM

Желтая стрела, взгляд извне.....

Nabludatel'

09-01-2006, 01:46 PM

Ну...вообщем, сегодня сидел в тайской кафеюше во время ланча, и читал журнал. Рядом сели две девушки. Одна помладше, другая постарше.
Та, которая постарше - такая, как бы, невзрачненькая. Но с декольте.
И вот, вроде, как я уже сказал...сидел, читал журнал , девушка с декольте в возрасте, и невзрачная... так нет жеш. Поймал себя на мысли, што ентот глубокий вырез заставляет меня периодически взглядывать на девушку. Точнее не на девушку, а на её декольте. Т.е, похоже, если бы декольте не было, а была бы только сама девушка, то никакого интереса проявлено не было. И с другой стороны, если бы девушки не было, а был бы только один её декольте, то етого было бы достаточно для проявления интереса.
Хммм....етош сколько раз я написал "было бы" в двух предложениях? Раз 8? 9? Много. Надо над собой работать. Так о чём я? О декольте. Слово французкое. Что оно оригинально обозначало, я не знаю. Хотя нет, наверно "де" - ето французкая приставка, а "кольте" - ето пистолет "кольт" по-французки. Т.е пистолет с приставкой. Связи вроде нет с современным использованием слова "декольте", но звучит логично.
Сейчас слово "декольте" обозначает вырез на груди. Причём только на женской.
Если мужик оденет свитер или рубашку с глубоким вырезом на груди, то ето будет называться не декольте, а мудак. Или голубой. Или порвано.
Тэкс. Поехали дальше. Ничо что я повторяю слово "декольте" так часто и невпопад? Короче. В декольте что важно? Женщине важно показать что у неё есть грудь. Потому что без декольте об етом трудно догадаться.
Тут есть тонкости. Декольте идёт сверху вниз. Ето образно. То есть оно как бы открывает грудь сверху. А что снизу? Снизу грудь должен подпирать лифчик.
Про лифчик - ето отдельная тема, но факт тот, что хороший лифчик как бы выталкивает грудь из декольте, но в то же время не даёт ей полностью вывалиться наружу. С лифчиком разобрались. Теперь займёмся вопросом - что такое хорошое глубокое декольте?
Хорошое глубокое декольте - ето такое декольте, когда вся грудь как бы видна, кроме....кроме...Кроме чего? Ну конечно же - сосков. Слово-то какое, а? Соски...Сосок. Закачаешься. Интересно что у мужиковутоже есть соски. Но кого ето гребёт? Ну есть, ну и фик с ними..и с мужиком заодно, с его сосками. Чего никак нельзя сказать о наличии сосков у девушек. Вот...о декольте мы.
Если соски видны, то ето уже не декольте. Парадокс заключается в том, что всё грудь может быть видна...а соски прикрыты, и всё....не с читается. Зачитывается тогда, когда видны соски. Ну, или хотя бы один из них. Тогда можно сказать "ооо".
Ну, вообщем, главная и двуединая задача декольте - не показать соски, а остальное можно, хоть огнём гори.

Пенелопа

09-03-2006, 01:19 AM

давно не читал
получил кучу кайфа

гыыыыыыыыыыыыыыыыы :60: :60: :60:
/ёлки-палки/ :lol:

Nabludatel'

09-06-2006, 01:35 PM

Нет, я люблю собак. Больше чем любое другое животное. Хотя лошади тоже по-своему симпатичны. Но вот не понимаю я маленьких собак на тонких ношках. Ну не врубаюсь я - чо в них хорошего?
Как сказал один знакомый: собака - ето друг человека. Т.е, по идеи собака может прийти на помощь человеку в тяжёлую минуту. Например человек тонет. И тут собака Лесси прыгает рыбкой с высокого берега, подплывает по-собачьи к тонущему, вытаскивает его на берег и делает СиПиАр. Или.. на вас напали грабители. А вы с собакой. А грабители как бы не заметили собаку и вымогают у вас деньги, часы и драгоценности. И тут собака...ка-ак гавкнет и обнажит клыки с резцами. И всё. Расстроенные грабители убегают.
А теперь представим себе какую-нибудь рахитичную пучеглазую маленькую собаку на трясущихся ношках и с чубчиком. Што она может сделать для помощи утопающему хозяину? ровным счётом ничего. Ну не бросится такая собака с высокого обрыва в океанскую пучину. Нет. В лучшем случае она несколько раз гавкнет, и убежит писать под ближайшим кустом. А если грабители на вас нападут, а у вас такая собака? Да её даже неудобно показывать им. Засмеют, нах. А потом возьмут у вас деньги, часы, драгоценности, да есчо и собаку прихватят, впридачу.
Нет, собака должна быть большой, красивой, потенциально-опасной и с зубами. И ноги. В отличии от девушек, у собаки чем толще лапы (ноги) тем ето красивее и грациознее. Собака на таких ногах не будет дрожать от вида и веса собственной тени. Такая собака будет достойным другом и поможет в трудную минуту.

Vidik

09-06-2006, 01:37 PM

Нет, я люблю собак. Больше чем любое другое животное. Хотя лошади тоже по-своему симпатичны. Но вот не понимаю я маленьких собак на тонких ношках. Ну не врубаюсь я - чо в них хорошего?
Как сказал один знакомый: собака - ето друг человека. Т.е, по идеи собак может прийти на помощь человеку в тяжёлую минуту. Например человек тонет. И тут собака Лесси прыгает рыбкой с высокого берега, подплывает по-собачьи к тонущему, вытаскивает его на берег и делает СиПиАр. Или..
на вас напали грабители. А вы с собакой. А грабители как бы не заметиле собаку и вымогают у вас деньги, часы и драгоценности. И тут собака...ка-ак гавкнет и обнажит клыки с резцами. И всё. Рассторенные грабители убегают.
А теперь представим себе какую-нибудь рахитичную пучеглазую маленькую собаку на трясущихся ношках и с чубчиком. Што она может сделать для помощи утопающему хозяину? ровным счётом ничего. Ну не бросится такая собака с высокого обрыва в океанскую пучину. Нет. В лучшем случае она несколько раз гавкнет, и убежит писать под ближайшим кустом. А если грабители на вас нападут, а у вас такая собака? Да её даже неудобно показывать им. Засмеют, нах. А потом возьмут у вас деньги, часы,драгоценности, да есчо и собаку прихватят, впридачу.
Нет, собака должна быть большой, красивой, потенциально-опасной и с зубами. И ноги. В отличии от девушек, у собаки чем толще лапы (ноги) тем ето красивее и грациознее. Собака на таких ногах не будет дрожать от вида и веса собственной тени. Такая собака будет достойным другом и поможет в трудную минуту.
Некоторые старушкам ноги греют, без всякого героизма. ;)

Анфиса_Скукотищева

09-06-2006, 01:44 PM

.
Нет, собака должна быть большой, красивой, потенциально-опасной и с зубами. И ноги. В отличии от девушек, у собаки чем толще лапы (ноги) тем ето красивее и грациознее. Собака на таких ногах не будет дрожать от вида и веса собственной тени. Такая собака будет достойным другом и поможет в трудную минуту.

Извините, что вмешиваюсь. Как раз такую собаку и прихватят, украдут: она или популярной, престижной породы :D , - а если ещё и с зубами, то и здорова, - или для охраны чьего-то бунгала с огородом. :) :D

КошЫчка

09-06-2006, 02:04 PM

Извините, что вмешиваюсь. Как раз такую собаку и прихватят, украдут: она или популярной, престижной породы :Д , - а если ещё и с зубами, то и здорова, - или для охраны чьего-то бунгала с огородом. :) :Д
точно!! то ли дело породистая баба с мощными ляжками.. УХ! такую не то что голыми руками не прихватить... её саму.. таво.. попросят!.. с доплатой.. :grum:

Анфиса_Скукотищева

09-06-2006, 02:25 PM

точно!! то ли дело породистая баба с мощными ляжками.. УХ! такую не то что голыми руками не прихватить... её саму.. таво.. попросят!.. с доплатой.. :grum:

Ну почему?:confused: Её тоже могут украсть для охраны бунгала:D Я как-то такую женщину с веслом видела, шла по дачной дороге, а она ругалась за забором на водопроводчиков. У такой не то что огурец украсть или кабачок, а с жизнью можно расстаться...

Vixen

09-06-2006, 02:27 PM

точно!! то ли дело породистая баба с мощными ляжками.. УХ! такую не то что голыми руками не прихватить... её саму.. таво.. попросят!.. с доплатой.. :grum:

http://www.ljplus.ru/img/l/e/legnangel/soupoe.jpg

Анфиса_Скукотищева

09-06-2006, 02:36 PM

http://www.ljplus.ru/img/l/e/legnangel/soupoe.jpg

:D

Нет, такая, наверно, не годится для охраны:( Будет приставать к соседям по даче, те будут ходить, хозяйские огурцы и клубнику топтать:(

Nabludatel'

09-07-2006, 02:11 PM

Я скучал/а....интересная фраза. Ёмкая.
В контексте, она может определить место рождения и становление как личности скучающего человека.
Как правило "скучают про Вас" жители Украины, средней полосы России и южнее. Население, проживающее севернее средней полосы скучают по вам. На Кавказе скучают о тэбе. В Йёш-Шкарале и ближе к Уралу скучают за тобой. Вероятно все вышеперечесленные примеры скучания описывают один и тот же процесс. Или точнее осчусчение.

Vidik

09-07-2006, 02:38 PM

Я жутко извеняюсь за то, что я в последнее время лезу, но в среднеи полосе скучают "о" а вот южнее наверно деиствительно "про".

Nabludatel'

09-08-2006, 12:33 PM

ж - Привет
м - привет, доехала нормально? всё в порядке?
ж - да, без проблем
м - это хорошо...
пауза...
м - это...как насчёт....повторить?
ж - когда?
м - ну...можно на следующей неделе...к примеру...во вторник.
ж - во вторник не могу. Мы идём к свекрови поздравлять её с днём рождения.
м - резонная причина. Как насчёт четверга?
ж - да, в четверг смогу.
м - отлично. Значит четверг...мммм
Пауза
м - мммм....эээ...а это....ммм..можно я попрошу тебя сделать одну вещь....
ж - ??? попробуй
м - эээ...ммм, а не могла бы ты...это....ну...короче...сделать покороче
причёску?....
Пауза...Дыхание в трубке..
ж - ....там?...
м - ага...там
ж - ммммм....а что......тебе не понравилось?
м - нет...нет...ты что? конечно понравилось...всё понравилось,
просто, с короткой причёской ещё больше понравится...вообще всё заиграет как бы
ж - хмм...ну....я там никогда...ни разу...даже не знаю....это будет не натурально
м - да ты что? всё будет натурально... и....согласно последним направлениям моды
ж - там как...это надо? что бы совсем лысо? я так не могу
м - нет, зачем же совсем лысо...эээ...ну просто....эээ...подкороти...и подравняй, для начала
ж - ой...не знаю
м - ну вообщем не мучься. всё это не обязательно... как бы
ж - я посмотрю...ой, а что я Павлику скажу?
м - а хто такой Павлик? аааа...понял...понял...ну скажи что пляжный сезон и всё такое.
ж - ну какой же пляжный сезон в сентябре.
Пауза
м - мда....действительно. брякнул не подумав. Ну скажи что поговорила с подругами, почитала журнала...женские...и все рекомендуют которкую стрижку.
ж - ладно...посмотрим...я не обещаю..
m - ok

студент

09-08-2006, 12:57 PM

ж - Привет

м - ок

ето к чему? какая суть?

aprilneverends

09-08-2006, 02:15 PM

лол. глубокая суть познается не сразу(ц, Ходжа Нассреддин))

На качелях...

09-08-2006, 07:36 PM

лол. глубокая суть познается не сразу(ц, Ходжа Нассреддин))
Похоже, он знал в этом толк..

Пенелопа

09-12-2006, 01:39 AM

класс! :D

Жалоба

09-12-2006, 03:50 AM

заметила - неожиданно - легкую лингвистическую связь между украинскими кулинарными термами и американскими. Cheese cake - не творого, нет, но и не сыр, как бы если бы русский человек увидел. Поначалу даже не звучит .. вкусно...... особенно если узнаешь, что там сладко и ваще.... (это если бы залить кленовым сиропом какую-нибудь рыбу и т.д.).. а тут - сыр и потом еще - опаньки! - клубника!.... хм... и спасает такая воспоминательная мысль - а ведь на Украине творог-то и называют сыром! ааа...... вот и чудно и вкусовые ментальные ощущение улеглись в гармоническом порядке. И даже тепло на душЕ - вот, мол, и они так это называют..... :D

YUM

09-12-2006, 06:20 AM

Nabludatel'

09-12-2006, 08:06 AM

===
Ж - а я тебя попрошу, сбрить усы.
м- УСЫ!:роллеыес: Какие усы? Я не ношу усов!!!
ж- а это не Игорь?
м- нет, я - Вася!
ж-какой, такой Вася?
м - а это не Катя?
ж- нет не Катя! Ты куда звонишь, козел?!!!:мад:
поржал

Nabludatel'

09-15-2006, 09:20 AM

вот почему люди не устают смотреть на огонь и воду?
Ну не просто на воду - а на море, на океан, на озеро, на лужу в конце концов. Дома покупают с видом на всё ето, ну кроме лужи, конечно.
И платят за вид на океан из окна на порядок больше, чем за дом через дорогу, но без вида. Почему?
А почему люди садятся вокруг костра, пьют водку, играют на гитаре, поют дикими голосами...но всё время, неотрываясь, смотрят на огонь?
А там же ничего нового нет. Ну пляшет пламя, потрескивают дровишки и вверх уносятся искры. Но в принципе - ничего там такого интересного нет. Ето вам не боевик с пиздюлями и гармошками...и не порнушка какая. Ето просто сгорание дров. Причём все дрова горят одинаково.
Так в чём жеш дело?
Тоже самое и с видом на воду. Ну купили вы дом на берегу моря. И вид у вас всегда будет один и тот же. Берег моря, собственно. Никаких особых изменений там не будет. Типа - один день подошёл к окну - море. Следующий раз подошёл - лунапарк. Нет. всё одинаково. Как было море из окна, так оно и будет. Если конечно не родится какой-нибудь ураган по имени "Арчибальд" и сметёт ваш дом с видом на море нах.

Короче, можно предположить что в костре и в воде есть динамика. Т.е они как бы всё время в движении и меняются. Как бы. Ну да, меняются.
В етом что-то есть. Трудно представить что много людей соберётся около чего-то такого статического. Например - вокруг телефонного столба и начнут пить водку, играть на гитаре и дико петь песни про "красных кавалеристоу", в тоже время не сводя глаз с телефонного столба. Такое возможно, но маловероятно. А вот с костром ето проходит на ура. Вот идёт странник в тундре. Долго идёт. Неделю. Другую. И никого.
Странник устал, замёрз. Странник разведёт костёр. И вдруг, в пустой тундре, где полтора человека на квадратный парсек, к нему начинают собираться какие-то люди. С водкой. С гитарами. И с дурацкими песнями. Где они раньше были? А х*й их знает. Болтались где-то.

Nabludatel'

09-15-2006, 12:56 PM

студент

09-15-2006, 01:00 PM

Значит подходите вы к писсуару. Подошли. Встали. Расстегнули. Достали. И...звонок. По вашему селфону. А вы только начали. Рядом стоит сосед. Ухмыляеца, сцука. Вы одной, незанятой рукой пытаетесь достать телефон из плотного кармана джинс. Но етой рукой неудобно. Телефон с другой стороны в кармане. Получается крест-накрест. Значит надо поменять руку. Вы перекладываете в незанятую и непривычную для етого дела руку, а другой пытаетесь достать телефон. Достали. Нажали кнопку. Там женский голос. "Привет".
Вы в ето время находитесь в кульминационном моменте. Остановится нельзя. Вы говорите как можно спокойнее "Привет, как дела?". Сосед слева уже закончил, и теперь встряхивает и усмехается незнакомому наречью, сцука. На том конце трубки опять заговорили. Вам теперь надо прижимая плоский селфон к плечу головой, засунуть всё обратно, как можно тише спустить воду и пойти мыть руки, продолжая непростой разговор.

можно просто трубку не брать...

nat123

09-15-2006, 01:01 PM

Значит подходите вы к писсуару. Подошли. Встали. Расстегнули. Достали.

.........нет, не хочу больши быть мальчикам и ф другой жизни не хочу......достали особенно не понравилось..(а кaк альтернатива- сидишь в камфорти, ничего не достаёшь, можно педикюр поразглядывать,болтаишь ногами, или просто болтать сидя гораздо удобнее)

Nabludatel'

09-18-2006, 09:19 AM

На улице уже темно и пусто. Вы сидите с компанией в ресторане. Красивый интерьер, вкусные коктейли, друзья. Веселятся. За что выпьем? Вы берёте свой мартини...За отсутствующих здесь дам. Ой, перепутал. Всё наоборот. Присутствующие дамы кокетливо обижаются. Мужики понимающе хихикают. Чокаетесь. Отпиваете. И встречаетесь взглядом с девушкой за другим столом. Она с бородатым мужиком. Он уже заплатил и сейчас они уйдут. Вы где-то её видели... Или нет. Нет, вы её не видели. Вам кажется, что её видели. Что вы её знаете. Очень хорошо знаете. Вы знали, что она где-то есть. Должна была существовать. Бородатый мужик встаёт и галантно отодвигает её стул, помогая встать. Замечает её взгляд. Она отводит глаза. Он смотрит на вас, вопросительно подняв левую бровь. Ишь, прямо как Грихорий, из "Тихого Дона", которого играл какой-то актёр с подвижными бровями... Они уходят. Вы видите, как перед самым выходом она поворачивает голову, но бородатый мужик начеку. Сзади. По прямой между вашими взглядами. Не пробиться. За вашим столом веселье. Принесли вторые блюда. Вы вяло ткнули вилкой в рыбу. Всем -"Приспичило. Отойду".
Вы выходите на улицу. Там темно...и пусто.

Nabludatel'

09-20-2006, 09:44 AM

Откуда берётся насморк? Что происходит в носоглотальной части головы (носопырке?, да, назову её носопыркой ), ответственной за дыхание, но производящей жидкую субстанцию разной консистенции, называемой в народе - сопли. Сопли. Некрасивое слово.
Плохие ассоциации. Некрасивые ассоциации. А кто вам сказал что всё должно быть красиво? а? А? Вы же не в музее изобразительного исскуства.
Так вот. Какая такая железа ответственна за производство сопель? Почему ета железа не закроется на обед? на сон? на переучёт в конце концов? А где ета бляцкая железа была раньше? Что-то в воздухе изменилось и она решила - "Настал мой час?".
Ладно, лёгкий насморк - енто не конец света. Ну шмыгаете вы часто. Не беда. И даже можно воспользовать ся данной ситуацией. Что я имею в виду? Ну, предположим, в основном мозг работает в раскрепосчённом виде... Ничто на него не давит, кроме собственной совести и бляцких мыслей. А вот когда насморк....он ведь где-то физически имеет место быть. Т.е всё то, что в конечном итоге стекает вам в нос и на верхнюю губу, существовало где-то там. В носопырке.
А как известно, носопырка расположена в непосредственной близости от мозга. Ето чем мы думаем. Мозгом. Я надеюсь. Так вот, при простуде носопырка раздувается как воздушный шар при попадание туда сопель. Не в шар, а в носопырку. Теперь...раздутая носопырка давит на мозг, которым мы думаем. И мозг начинает выдавать неожиданные результаты. Поскольку он находится в относительно новом для него состоянии давления со стороны носопырки. Состояние стрессовое. Попробуйте взять с собой стул, на котором сидите, и пойдите на ланч, держа его на вытянутых руках. Он вам будет мешать, и вы придёте в стрессовое состояние. И будете нести всякую чепуху. Например: "А нафига я взял етот дурацкий стул и держуе его на вытянутых руках?". Ваш стул станет вашим раздражителем.
Точно также и раздутая носопырка, давящая на мозг станет мозговым раздражителем, и ваши мысли будут несколько деформированы.
Что и подтверждает ентот дурацкий пост.

На качелях...

09-23-2006, 01:55 AM

А вот што, если вы выиграли в лотерею?
Ну, скажем в калифорнийское суперлотто в первом туре разыгрывается три миллиона Североамериканских Зеленых Банкнотов.
И вот вам их нагло и беспардоннно повезло.
Вскоре, после озаконенного государством рэкета в лице АйРС и столь же узаконенного банковского беспредела вам на руки досталась третья часть.
Ну, с небольшой горбушкой.
Миллион, скажем для близира.
Ну и што?
Ну и куда вы с этим лимоном?
Да никуда, вобщим. Работать вы не бросите. А даже и бросите - так вам этого лимона не особо надолго и хватит. Ну на восемь лет, ну, пускай на десять (при совсем небольших аппетитах).
А потом опять идти работать? Так уже западло совсем, тем более патамушта отвык.
Паэтаму работать бросать нельзя.
И ты такой работаешь.
Выиграв миллион - работаешь.
В голове не укладывается нахрен.
Этаж жизненная мечта исполнилась. В лотерею выиграть миллион.
А все равно работаешь. Настроение - фуевое от этава. Мало того, што не ощущается наслаждение от выиграша, так еще и западло работать. Патамушта выиграл.
Замкнутый круг, карочи.

Нет, можно на выигранный миллион купить какой-нить бизнес.
И работать в два раза больше.
Патамушта за миллион не купишь биснес, где на тебя будут работать другие.
И тогда еще хуже, патамушта ты вложил все свои деньги в этот бизнесс и очень боишься, что бизнес прогорит и ты останешься опять с голой жопой, как до миллиона.
И поэтому ты работаешь, как ишак и совсем не чувствуешь, что у тебя есть этот миллион.
Опять какая-то фуйня, карочи.

Вобчим, я вам так скажу - а не пошли бы вы нахер с вашим миллионом.
Одно расстройство.
Нас и тут неплохо кормят.

Vixen

09-23-2006, 02:11 AM

......Вобчим, я вам так скажу - а не пошли бы вы нахер с вашим миллионом.

Мы бы не пошли бы...( жадненько : - )
Патамушта денюшка всегда идёт к денюшке ( гласки алчные: - )
И это...а не купить ли мне билетов пачьку ?
Попереживаю : - )

На качелях...

09-23-2006, 02:16 AM

И это...а не купить ли мне билетов пачьку ?

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=4761&stc=1&d=1158995728

Vixen

09-23-2006, 02:21 AM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=4761&stc=1&d=1158995728

( смотрит шпанёнком : - )
...и шо ?...мне теперь потом и кровью добывать ?

(изменяясь в литсе ласково: - )
На Качелях...а давайте кутить ? : - )

На качелях...

09-23-2006, 02:25 AM

( смотрит шпанёнком : - )
На Качелях...а давайте кутить ? : - )

/порозoвел/
Виксен.. поедемте в номера? К цыганам?

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=4762&stc=1&d=1158996326

Vixen

09-23-2006, 02:33 AM

/порозoвел/
Виксен.. поедемте в номера? К цыганам?

(глубоким грудным голосом куклы театра Образцова : - )

Я гатооова...: - )

http://img-2006-09.photosight.ru/18/1651281.jpg

На качелях...

09-23-2006, 02:39 AM

Я гатооова...: - )

Тогда мы идем к вам.. (ц)

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=4763&stc=1&d=1158997153

_DOLCE_VITA_

09-23-2006, 07:21 AM

Иззи

09-23-2006, 08:55 AM

А вот што, если вы выиграли в лотерею?

Теперь понятно почему я, собственно, никогда не покупаю лотерею - боюсь выиграть.

Vixen

09-27-2006, 04:33 PM

Мне опять приснилась та комната... Сон цветной и музыка...
Нежно кружит и я начинаю медленно кружится в такт .По-другому быть не может,когда я оборачиваюсь и вижу рядом его лицо . Мы танцуем вдвоем... не касаясь друг друга , но очень близко..Теплая волна..заполняет внутри.
Краешком сознания я понимаю,что это сон и все может прерваться.
Вдруг руки на бедрах...музыка кружится...он прижимает плотнее к себе и
настойчиво трется . Я соскучилась...как же я страшно соскучилась...
Оргазм роскошный и долгий...Очень яркий и руки не отпускают ,
пока я наслаждаюсь им....

Просыпаюсь и улыбаюсь.Поглощение и слияние - вот и подсознание туда же... Мысли " как в танцующем пакете , который
несет ветер".

Если бы знать еще тогда , как и когда это сдетонирует.
Там , в переходе.... Скучно ждать поезда .Мне четырнадцать лет и
я сонно бреду в потоке людей.
Но что-то не так , движение замирает , смешивается , расступается .
Люди с опаской кого-то обходят , образуется пустота в тесном проходе ...
Четверо молодых парней..один что-то говорит и толкает другого.
Тот останавливается..останавливаются все, но отходят подальше .Парень Держит паузу и отвечает
Я ловлю напряжение трех других и смотрю на говорящего.Cпокойно-опасный ,модный мальчик , не обращает ни на кого внимания , кроме толкнувшего его..и смотрит так..
властные губы ..еще говорит , коротко...что-то в нем ...что?
Да , они рассмеются ему в ответ ,с двух сторон поперепихивают между собой виновника остановки и снова сойдутся все вместе , как будто опасность прошла и дистанции больше не надо .Я останусь недолго стоять , глядя им вслед...

Почему я запомню этот момент ?Зачем задержатся в памяти лицо , движения,жесты.. Как стоп-кадр ....который мне выльется в ахуенный потом спецэффект

Тут перемотаем немного .Дадим мне вырасти и набраться ума.
И забавляться, интернетно знакомясь. Почему-то с мужчинами больше.
Эмоции нравятся . Угадывать образ человека , исходя только из слов - от этого глючит как-то по-особенному .
И , нужно отметить , ВСЕ они в жизни далеко не козлы .
Но доигралась..и напоролась на то, за что так боролась .
Начиналось так мило - да , я приеду. Первое знакомство и беглый взгляд .
Естественно блондин , естественно с голубыми глазами..разумеется,мне нравятся брюнеты всегда . Я спокойно иду себе рядом...целых двадцать минут.
Детонирует ,когда мы садимся в кафе...Что-то не так...что?
Cпокойный , чуть расслабленный .Удивительно чувствуется воля .
Хочется понять , откуда идет эта сила...хочется вглядываться в него...
Замечаю как рельефно выделяют джинсы ...эрекцию ? -и мысли сразу ведут себя как сумасшедшие белочки.
Я стяну с него...но не джинсы...белое короткое полотенце.
С этих пор белые полотенца станут навсегда безусловным фетишем .
А я ...буду глотать его оргазм ,захлебываться от неожиданной своей..такой острой нежности...Буду знать , как ноюще-сладко чувствовать его в себе и приятная боль станет жадной...вырастет и будет желанно длится...
Измучает , к утру отнимет все силы . И , незаметно , останется во мне
чертовым жемчугом...Утром только губы будут вздрагивать от переполняющей нежности , когда он ,в шутку ,подсчитает оргазмы.

Я не скажу ему , что так вот и сходу - он первый, с кем пара приличных часов были мукой , выматывающим предвкушением
секса . Встреча вслепую и сразу гостиничная постель . Легкий шок - это я? и перекрывающий всё горячий бесстыжий голод - он.

При этом , не забываем , что за моё интернет-любопытство был получен весь этот бонус - своенравный , бесстыдный ,
офигительный в постели мужчина... избалованный ненасытным и развращенным вкусом ...
Вкусом...
Утром , идя по городу , и вспоминая ночь , я скажу ему про то , что он был горьким ....Спускаясь в переход , поймаю взглядом
как улыбается краешком губ. Властных . И вдруг всплывет та картинка в памяти . Как секундный взрыв на дне моих зрачков ...Тот же город. Тот переход , нет , чуть дальше . И он - это тот парень,который запомнился мне настолько давно ,что так не бывает. Та опасность , которая стала теперь моей . Потому что любовь ...затейливо трахает душу....

Nabludatel'

09-29-2006, 10:37 AM

Вот возьмём шимпанзе. Или макакку... орангутанга. В зоопарке. На них можно смотреть без напряжения. Прыгают себе с ветки на ветку. руки длинные. Гримасничают. Веселятся как могут. Всё хорошо. Приятно смотреть. А вот с этими...как их....ну, обезьяны, с открытым задом. Гамадрил что ли? Не помню. Короче - попа у них того..наружу как бы. Т.е вот идёт обезьяна, вся мохнатая. Руки мохнатые, ноги, голова, туловисче мохнатое. А вот попа совершенно открытая. Нараспашку. Да что там нараспашку...там такое впечатление, что её (обезьяну) выдавили из туловища через попу под большим давлением, вплоть до появления внутренних органов. Они даже цвета такого...разного..Там и жёлтое, и синие и красное и чёрти знает чё.
Но, похоже, гамадрила это не волнует. Скорее наоборот. Эта бляцкая обезьяна как бы афиширует своим задом, как предметом гордости. Вот мол, смотри, какая у меня цветная попа. Не то што у тебя. И вот стоишь ты, как дурак, у клетки с гамадрилами, и смотришь на их попы. А почему? Потому что интересна игра красок на жопе гамадрила? Вряд ли. Просто на сером фоне, цветное, естественно привлекает внимание. А ведь неприятно. Неприятно смотреть на это.
Далше клетка с горилой. Ну там вообще. Здоровый бугай в чёрном меховом костюме обезьяны без особого интереса смотрит на тебя. Ты на него. Тоже без особого интереса. Но с каким-то чувством неловкости. Уж больно на человека похож.
Не на всех конечно. Но похож. И на тебе - в клетке. И тут горилла от нечего делать зевает и начинает заниматься мастурбацией. Бля. Зрелище не для слабонервных. Постеснялся бы, сцука. Надеюсь это не я его вдохновил. От жеш. Вот те и обезьянник. А какой пример детям? Тем, которые пришли посмотреть на гориллу?
Мама, а что это обезьянка делает?

Nabludatel'

10-06-2006, 02:29 PM

Работает у нас один мужик. Не дурак. Скорее наоборот. Бизнес знает, хорошо излагает, начальник одного из отделов. Вот. Сегодня он присылает имейл. По делу, с описанием проблемы. Фон имейлa - голубой.
Ок. посылаю ему ответ. Он присылает другой имейл. Опять - всё пo делу.
Фон имейла -такой весёлен'кий жёлтенький. Третий имейл от него - светлокрасный фон.
Короче - я поигрался в майкрософт аутлуке с фонами, поскольку никогда не менял его до того. И нашёл такой, с цветочками, с зайчиками, с белочками. Счас напишу ему ответ, засуну ентот фон - и будем посмотреть...

cosmopolit

10-07-2006, 01:00 AM

Nabludatel'

10-11-2006, 12:05 PM

"Только на забросайте меня гнилыми помидорами". Так говорят люди, готовящиеся что-то сказать, исполнить, прочитать, сыграть, спеть и так далее. Вероятно эта фраза связана с какими-то историческими событиями. Например премьера спектакля где-нибудь в средневековом Лондоне. Актёры одевают аристократические рейтузы. Режиссёр мандражирует. Публика покупает билеты. Рядом с билетной кассой стоят киоски с цветами и гнилыми помидорами. Цветы - на случай успеха, гнилые помидоры - на случай провала. Поскольку это премьера, никто тольком не знает что будет. Успех? или провал? Поэтому покупают на всякий случай и цветы и гнилые помидоры. Цветы аккуратно свёрнуты в роскошный букет с алой лентой. Гнилые помидоры положены рядом, в корзине.
В современную эпоху на премьеру приносят только цветы. Я лично не видел человека в театре с корзиной гнилых овощей. С одной стороны ето хорошо. Из соображения запаха и гигиены. С другой стороны, на прошлые выходные мне явно не хватало протухших помидоров на премьере одного неформального фильма. Стал бы я кидатья ими в директора? Вряд ли.

YUM

10-12-2006, 10:18 AM

...
Короче - я поигрался в майкрософт аутлуке с фонами, поскольку никогда не менял его до того. И нашёл такой, с цветочками, с зайчиками, с белочками. Счас напишу ему ответ, засуну ентот фон - и будем посмотреть...
Интересно, а текст на этом фоне можно прочесть?
Я как-то раз попал в неудобство.Получил уважаемый человек, профессор, письмо от меня, а прочестьни фига не может...Сплошной фон .Чего-то размножилось, вместо чтобы в уголочке улечься.
Настройки нешто другие...Славен, славен Мокрый софт, неожиданным раскроем!

Nabludatel'

10-25-2006, 12:36 PM

Ну вот опять...на выходные надо было собрать тумбочку.
Тумбочка упакована в картонный ящик, размером с большую коробку конфет.
Значит жесткоко разрываем этот картонный ящик, и вытряхиваем содержимое наружу.
На пол вываливаются много разных деревянных и фанерных изделий, болтов, винтов, шайб, шурупов, специальных внутренних шестигранных ключей и...инструкция по сборке. По количеству выпавших на пол деталей неискушённый человек предположит, что вас обманули, и кроме тумбочки упаковали ещё обеденный стол, кровать и гостинный гарнитур. Но вы-то искушённый человек, и недавно самолично собрали
детский пазл из 10 частей в рекордное время. А кроме того вы знаете - на халяву вам ничего лишнего не дадут. Ладно, теперь вы начнёте читать инструкцию. Первые десять минут вы будете читать её, посматривая на сопроводительные картинки, не понимая, о чём там, собственно, речь. Потом до вас дойдёт, что инструкция написана на испанском языке. Тогда вы перевернёте инструкцию кверх ногами и найдёте текст на знакомом языке. Читаем...читаем...опять что-то не то. Вроде язык правильный...Но текст написан на специальном слесарно-инструментальном сленге. Нормальный человек может прожить всё жизнь не слышав такие слова.
Ладно...оставим текст. Будем смотреть на картинки. На первой каринке нарисован прямоугольник, с четыремя дырками по углам, прошитыми штрих-пунктирной автоматной очередью, как это рисуют дети, с пулей в самом нонце очереди.
При внимательном рассмотрении рисунка, пуля оказалась специальным болтом, который надо засунуть в доску. Так, засовываем четыре болта Б1 в доску Д3.
Смотрим на следующий рисунок. Там к доске Д3 надо приставить две другие доски
(Д8 и Д9). Какой-то морской бой получается. Ладно, приставляем две доски. Дело плавно продвигается, и где-то на пятнодцатой картинке надо вставить шайбу (Ш4) в болт (Б7). Где шайба Ш4? Только что была...Вы смотрите на вашу собаку. Собака
довольно сглотнула шайбу Ш4, и теперь плотоядно таращится на болт Б7. Отжеш, дурень. Вы провожаете упирающуюся собаку погулять на заднем дворе, и продолжите собирать тумбочку. На тридцать шестой картинке тубочка собрана. Вы смотрите на кучу незадействованных болтов, винтов и деревяшек. Не пригодились в этот раз.
Потом вы смотрите на собранную тумбочку. Вам в глаза бросается какая-то дисгармония. В чём дело? Ага...некоторые деревянные поверхности с передней части тумбочки почему-то выглядят необработанными. И наоборот. С задней стороны тумбочки, ети же стенки выглядят лакированными и вполне законченными.
Вы конечно же подумаете, какие там (на заводе-производителе) сидят идиоты.
Делают тумбочки с половиной необработанных поверхностей спереди, и с другой половиной законченных поверхностей сзади. Ну да ладно...тумбочка собрана. Лишние детали выброшены или сьедены. Можно запускать собаку.

cosmopolit

10-25-2006, 12:39 PM

Ну вот опять...на выходные надо было собрать тумбочку.
Тумбочка упакована в картонный ящик, размером с большую коробку конфет.
.....

Результат сборки....:D

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=5456&stc=1&d=1161797936

цепной_кот

10-25-2006, 02:37 PM

Говорят, у Всевышнего были аналогичные мысли когда он первый раз Адама собрал. Расстроился дико (должен был получицца венец природы мля), хряснул пива, пошел выгулял собаку, учел ошибки и занялся сборкой Евы...

Nabludatel'

10-25-2006, 02:39 PM

Результат сборки....:D

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=5456&stc=1&d=1161797936
какой страшный мужык на фоне симпатичной девушки

Vixen

10-25-2006, 02:39 PM

.... и занялся сборкой Евы...

http://www.thefoto.ru/uploads/posts/1161684161_opr0mp9q.jpg

cosmopolit

10-25-2006, 07:21 PM

какой страшный мужык на фоне симпатичной девушки

она думала, что он хоть с "с руками"... ошиблась девушка...;)

На качелях...

10-25-2006, 11:58 PM

какой страшный мужык на фоне симпатичной девушки
Из симпатишного - только поза.

Nabludatel'

10-26-2006, 09:28 AM

Вот если взять, и поставить эксперимент. Открыть енту тему и написать певое попавшееся...имеется в виду, что пришло в голову. Так и делаю.
Открываю эту тему и начинаю писАть. Первое попавшееся. В голову.
Тэкс. Самое первое попавшееся в голову написать нельзя. С етим надо идти в Нестандартное или в "Любовь". Там можно немного кокетливого мата с еротикой. А то ведь здесь же забанят, ссуки. Мда. Так ведь и в Нестандартном тоже не напишу. А ведь мог бы. Элехантно и с огоньком. Нет, не буду. Стесняюсь, блин. И выпаду из образа.
Ладно. Чё там у меня со следующей мыслью номер два? Да практически тоже самое, что и с самой первой мыслью, которую не написал.
Что же это такое...Неужели нет других мыслей?
Так, сижу и усиленно вызываю в себе мысль номер три. Тихо. Тихо. совсем тихо.
А...вот. Посмотрел наверх. Ето пошла мысль номер четыре. Там потолок из пенопластовых квадратов. Если каждый второй квадрат раскрасить в чёрное, то получится шахматная доска. Повёрнутая кверх ногами. Если представить на ней шахматные фигуры, то можно сыграть партейку. В шахматы. В слепую. С собой. С собой? назревает мысль номер пять. Но с ней опять надо в нестандартное...
Всё,,,надо передохнуть от мыслей. Уфф..Схожу за кофе.

Lyubimaya

10-26-2006, 10:54 AM

Из симпатишного - только поза.
Просто Наблюдатель педикюр рассмотрел у неи,а ты-нет...

Nabludatel'

10-27-2006, 10:02 AM

Вчера ходил в китайско-японского ресторан. Ну и со счётом принесли форчун куки
с записочкой внутри. Не знаю, как остальным, но мне всегда попадаются положительные отзывы и прогнозы. Например вчера мне написали что
среди счастливчиков, я самый главный типа (чоузен уан). Это было особенно приятно узнать, потому что через пол-часа меня остановил полицейский за превышения скорости. Я ему дал, как и положено, драйвер лайсенс, регистрейшен и и ту записку из форчун куки...но не помогло. Он выписал мне тикет на $150 и пожелал счастливого пути. Потом я доехал до дома, но дверь в гараж отказалась откываться. Всегда откывалась, а вчера - нет. Пришлось оставить машину на драйвее. В доме собака, воспользовавшись моим отсутствием и лёгким доступом к мусорному ведру, устроила что-то вреде небольшого еврейского погрома. По всему дому валялись салфетки, бумажные тарелки и другое барахло. Пока я собирал всё это обратно в мусорник, опять вспомнил про предсказания в форчун куки. Вот он...я, счастливчик из счастливчиков (чоузен ван) со свежим тикетом от полицейского, ползаю на коленях и собираю мусор по комнатам.
А в прошлый раз, во время бизнес-ланча в форчун куке было написано, что когда я вхожу в комнату с людьми, то какой-то необыкновенный свет мудрости напоняет эту комнату и людей в них. Когда я вернулся на работу и зашёл в свой офис, там было пусто и никаких дополнительных освещений не наблюдалось. А через час у нас вообще зазвенела "Фаер дрилл" тревога, выключился свет и приехали пожарники.
Похоже врут форчун куки. Обещают хорошее, доброе, вечное...и нифига не сбывается.
А ведь люди верят написанному. Известен случай, когда одному мужику в ф-куке записке было сказано, что скоро разбогатеет. Так он подал заявление об уходе на работе ...и сидел, ждал, ждал...когда разбогатеет. Вот уже три года ждёт. А другому было написано, что он вот-вот, буквально завтра-послезавтра встретит свою любовь. Своей жене, с которой он состоял в законном браке 27 лет, он, конечно, ничего не сказал. Зато стал часто загадочно улыбаться и купил новый пиджак... А потом запил.
Нет, не работают форчун куки. А почему? Да потому что они только хорошее вам обещают. А так не бывает. Опыт показывает, что есть белые полосы, и чёрные. Чёрные и белый. И вот по причине игнорирования чёрных полос, форчун куки не справляются со своими предсказаниями.
В форчун куки, однозначно, должны быть более реалистичные предсказание, и описания характеристик человека. То есть любой человек, закончивший свой китайский ланч или ужин, и взявшийся за прочтение форчун куки, не должен ожидать сплошную манну небесную, а что бы иногда его накрывала суровая правда жизни. Ну, например, поели вы, выпили. Принесли вам счёт с ф-куками. Открываете, читаете...а там суровая правда "Ну и мудак же ты, Вася"...или "Пошёл нах, надоел", или "У тебя в доме скоро прорвёт канализационную трубу", или "Все твои начинания, Коля, обречены на провал, Так што даже и не мучайся." И вот тогда Коля всерьёз задумается.
Ведь чем будут хороши такие ф-куки? Они будут держать человека начеку. Не дадут расслабиться. Да и интерес к прочтения ф-куки возрастёт. Потому что никогда не знаешь - что будет. Хорошо? Плохо? Как всегда?

Lyubimaya

10-27-2006, 10:09 AM

нет...ты-таки щасливыи...тебе выписали тикет за скорость...
а вот если бы ты пяныи был,да?
собак тока мусор раскидал,но не отравился же...и дом не поджег...
пожарники сирену включали-вот те и доп.освесчение...
нефиг домахивацца...светочь ты наш

Slippery When Wet

10-27-2006, 03:45 PM

Значит подходите вы к писсуару. Подошли. Встали. Расстегнули. Достали. И...звонок. По вашему селфону. А вы только начали. Рядом стоит сосед. Ухмыляеца, сцука. Вы одной, незанятой рукой пытаетесь достать телефон из плотного кармана джинс. Но етой рукой неудобно. Телефон с другой стороны в кармане. Получается крест-накрест. Значит надо поменять руку. Вы перекладываете в незанятую и непривычную для етого дела руку, а другой пытаетесь достать телефон. Достали. Нажали кнопку. Там женский голос. "Привет".
Вы в ето время находитесь в кульминационном моменте. Остановится нельзя. Вы говорите как можно спокойнее "Привет, как дела?". Сосед слева уже закончил, и теперь встряхивает и усмехается незнакомому наречью, сцука. На том конце трубки опять заговорили. Вам теперь надо прижимая плоский селфон к плечу головой, засунуть всё обратно, как можно тише спустить воду и пойти мыть руки, продолжая непростой разговор.
По этому поводу слыхал как-то историю...
До момента "достал, нажал кнопку" всё примерно так и было...дальше диалог:

она: Привет, как дела?
он: Привет, Наташ, всё в порядке...только знаешь, я сейчас не могу с тобой говорить.
она: Почему? Что случилось?!
он: Я тебе потом объясню, хорошо?
она: Нет, я хочу знать сейчас!
он: Э...понимаешь...я немного занят. У меня...э...хуй в руках.
Пауза на другом конце. Потом следует гениальный вопрос...
она: Чей?

Nabludatel'

11-09-2006, 10:06 AM

Есть такие люди...ну...они очень начитанные и много знают, типа. И им кажется что все вокруг тоже читали те же самые книги, тех же авторов и поэтов. Поэтому они часто в разговоре вставляют приблизительно такую фразу "Помните, как у Беллы Ромашкиной..." и дальше идёт какое-то стихотворение, не относящееся к теме. Что должен ответить человек, который не знает кто такая Белла Ромашкина? Вероятнее всего он начнёт перебирать всех Белл, с которыми его столкнула судьба в школе, университете и на производстве. Их было. Белл в смысле было. Штуки 3-4. Одна была Белла Рабинович. Потом она удачно вышла замуж за Игната Сидоренко и они уехали в Израиль. Фамилии остальных Белл вы не помните, но ни одна из них не была Ромашкиной. Ето вы точно знаете.
Тем не менее вы не скажите, что не только не помните это стихотворение Беллы Ромашкиной, но и собственно, саму поэтессу тоже не припоминаете. Почему вы это не скажите? Да потому что вас могут заподозрить в невежестве. Все должны знать поэтессу Беллу Ромашкину и её стих про железнодорожную станцию.
Короче, вы сделаете такое лицо, как будто помните все стихи Беллы и особенно вот ентот, который сейчас напевает вам начитанный человек.
Ну ладно, один раз можно сказать "А помните как ето было у Бомарше?".
Но вам такая манера вести разговор приестся, когда вас в очердной раз споросят "Помните, как ответил Джавахарлау Неру на вопрос Хайлисса Ласси?...он тогда сказал "Да, канешна, Ласси"...

что делать?
Как легче всего отомстить начитанному человеку? Очень просто.
Возьмите Гомеровскую "Иллиаду", ткните пальцем в любую строчку на любой странице, и вы учите наизусть несколько строк.
Потом, в разговоре о планах на выходные, неожиданно вверните:
А помните, как у Гомера...и дальше...речитативо и властно:
"И Атрид повелел провозвестникам звонкоголосым
Всех к собранию кликать ахейских сынов кудреглавых.
Вестники подняли клич,-и ахейцы стекалися быстро.
Прежде же он посадил на совет благодумных старейшин,
Их пригласив к кораблю скиптроносного старца Нелида.
Там Агамемнон, собравшимся, мудрый совет им устроил:
"Друга! объятому сном, в тишине амброзической ночи,"

Фима Собак

11-09-2006, 10:12 AM

тоже не знаю кто такая Белла Ромашкина, но могу сказать, что десять Белл -это децибелл

IKIKO

11-09-2006, 10:14 AM

Смело Богиня воспой, гнев Наблюдателя, славного мужа! :-)

А вч ем проблемма?
У меня есть один товарищ - сноб-снобом. Он очень любит умничать в таком роде. И еще пара-тройка знакомых которые стремятся "наехать" через начетничество.

Вот только что один из них это делал по аське:-)

я когда не знаю говорю "не знаю" и все.

Nabludatel'

11-09-2006, 12:21 PM

Если собрать в одной комнате человек 20 мужикоу, и дать им возможность присесть, то...То один из них или несколько сразу начнут дрыгать ногой. Т.е вот сидит мужик на стуле. Обе ноги касаются в районе ступни пола. Но, одна из них как бы спокойна, а другая дрыгается. Типа как нервный рефлекс. Быстро-быстро. Дрыг-дрыг-дрыг-дрыг...
Опять же...замечу, не обе ноги дрыгаются, а одна. Почему? Может этот мужик переболел в детстве какой-то сложной болезнью, которая дала осложнения в виде дрыгания одной ногой в сидячем положении? Или может это какое-то специальное упражнение по закалеванию мышц одной из ног? Не-е.
Просто мужык на самом деле является этаким бодрячком, у которого энергия бьёт через край. И вот...когда такой мужык (етакий бодрячок) садится на стул, вся энергия его чудесным образом перемесчается в одну из ног. В правую. Или в левую. И нога начинает дрыгаться. Со стороны это выглядит это слехка странно. Вот сидит неподвижно мужык на стуле. Его голова, тело, руки, и одна нога в полном статическом спокойствии. Не двигаются значит. И только одна нога в неприрывном движение. Дрыгается. Интересно - видит ли и осознаёт ли сам мужык, что его нога дрыгается. Я сделал следственный эсперимент. Взял стул, сел на него. Замер, и начал дрыгать левой ногой. Ну что я могу сказать...Я сразу почувствовал что-то не то. Более того. Я сразу распознал в чём дело - оказывается я дрыгал левой ногой. Дрыг-дрыг-дрыг. Ок. Можно сказать что половина эксперимента сделана. Осталась вторая часть. Я опять сел на стул. И стал дрыгать правой ногой.
И опять я не смог не прочувствать, что я дрыгаю ногой. Эксперимент проведён.
Результата показывает что мужык, дрыгающий одной из своих ног, не может не замечать этого.
Отсюда вытекает логический вывод:
Если этакий бодрячок сидит и дрыгает ногой, знает об этом, и не страдает дрыгательным неврозом ноги...значит ето его устраивает. Его устраиват, что люди видят как он сидит в общественном месте и как-то странно дрыгает ногой. Он считает это вполне "соушили эксептабл". Что впрочем недалеко от истины. Например девушка может сидеть, положив ногу на ногу, и слехка покачивать верхней ногой.
Это даже может смотреться секси, если, канешна, ноги стройные.
Но вернёмся к этаким бодрячкам. Значит мы пришли к выводу, что частое подрыгивание ногой "сошиали аксептабл". А почему бы не расширить анатомическую географию подрыгивания частями тела? Например. Пришёл мужык, сел, и начал мелко так сучить головой, плечом....или правой рукой. Эээ...не, не выйдет. Публика скорее всего подумает что у человека полеомелит или паркинсон. Т.е голова, плечо и руки не входят в "сошиали аксептабл" для подрыгивания части тела.
Ну и ладно

Nabludatel'

11-21-2006, 02:46 PM

может мне ето кажется, но как бы турку не готовить, она всё равно будет на вкус и цвет одинаковой. Как её не крути. Нет, конечно можно переготовить или недоготовить турку. Но ето уже вопрос выключения комфорки в правильное время. Причём обычно на завёрнутой в целофан турке написано приблизительно необходимое время готовки.
И всё равно. Как подходит Сенксгивинг, люди ищут новый рецепт приготовления. И тут всегда находятся специалисты, которые в прошлом году как-то по особому приготовили турку на 120 человек, и все были в жутком восторге. Что же такого нового можно придумать в приготовлении и подаче турки? Оооо....море всего. Конечно - стафинг и брусничное варенье - ето само собой. Ето все знают. Ето не интересно. Интересно становится тогда, когда вы начинаете подмешивать в стафинг или засовывать в саму турку какую-нибудь фигню.
Значит что надо сделать....записывайте....ето рецепт
первое - турку надо вымыть под холодной водой и положить на етот...ну как его...ну то что засовывается в духовку. Значит вставляете ето в духовку. Всё, теперь отходите от духовки и можете заниматься своими делами. Через час подойдите и сделайте контрольный осмотр. Турка холодная? А духовка? Тоже холодная? Значит вы забыли включить духовку. Включаете духовку и отходите. Через час контрольный осмотр. Турка тёплая, духовка горячая. Всё идёт по плану. Можно смело отойти на 7-8 часов и не морочить себе голову. Практика показала, что не имеет никакого смысла перидочески открывать духовку и смотреть на процесс приготовления турки. Ето не помогает процессу, и всё равно ничего такого там не проишодит. Точнее происходит, но невооружённым глазом не видно.
Так што не дёргайтесь. Лучше всего вообще забыть о ней. А что бы не нервничать и не поглядывать на часы - можно включить будильник.
Вот...когда будильник зазвенит - открываете духовку, достаёте ету фигню, на которой турка, и ставите на стол. Когда придут гости и начнут удивляться необычно красивому цвету турки и её вкусу - соврите что сделали ето по старинному могольскому рецепту. Типа добавили корень баобаба и лепестки одуванчика. Где их достали? В аптеке. Или у хиропрактера. Что делают лепестки одуванчика с туркой, которая пролежала в духовке 9 часов? Оооо....они позволили турке не засушиться, и принять цвета кожи, которым вы сейчас дико восхищаетесь.

Vixen

11-23-2006, 08:05 AM

.... Можно смело отойти на 7-8 часов и не морочить себе голову. Практика показала, что не имеет никакого смысла перидочески открывать духовку и смотреть на процесс приготовления турки.

..... Лучше всего вообще забыть о ней. А что бы не нервничать и не поглядывать на часы - можно включить будильник.

..... Когда придут гости и начнут удивляться необычно красивому цвету турки и её вкусу - соврите что сделали ето по старинному могольскому рецепту. Типа добавили корень баобаба и лепестки одуванчика. Где их достали? В аптеке. Или у хиропрактера. Что делают лепестки одуванчика с туркой, которая пролежала в духовке 9 часов? Оооо....они позволили турке не засушиться, и принять цвета кожи, которым вы сейчас дико восхищаетесь.

http://www.thefoto.ru/uploads/posts/1164232602_opr0q7l7.jpg

Nabludatel'

12-01-2006, 11:31 AM

После Сенксгивинга прошла неделя.
А етой туркой всё ещё заполнен холодильник. Вот нафига надо брать турку размером с лошадь? Правда иногда выбора нет. Дают на работе турку, как знак внимания и благодрности. А её в машину не запихать.
Ладно, Сенксгивинг прошёл. А турка осталась. В холодильнике. В виде первого блюда, разнообразных вторых, и десерта. И ведь не портится - собака. Кстати, даже собака перестала потреблять остатки турки после Сенсгивинга. Етож до чего дошло. Собака обьелась туркой. Вот ничем она не обьедается. Все газеты сожрёт, мусор, шпроты (с консервной банкой вместе), а от турки - устала.
А всё почему? Потому что надо выводить маленьких турок. величой с голубя. Ну в крайнем случае - с небольшую курицу. Тогда бы отметили праздник, сьели всё, и успокоились. Так нет жешь.
Хотьа, с другой стороны, хорошо что голодающим американским пиллигримам не показалось вместо турок, скажем...стадо бизонов, или стадо слонов.
Вот тогда бы точно намучились бы с Сенсгивингом. Все бы искали новые рецепты приготовления слона со стафингом внутри, или после самого праздника, остатки бизона доедали бы всё оставшуюся жизнь.

Nabludatel'

12-05-2006, 08:19 AM

Иногда приходится слышать прилагательные, которые, в контексте, понятны и даже может необходимы...но в то же время вызывают определённые ассоциации. Продемонстрирую вышесказанное на примере фразы с использованием "мужика Васи":
Вася - офигительный мужик.Т.е как бы понятно, что имеется в виду, что Вася типа молодец.
Но картинка рисут мужика Васю, свернувшегося поперечно и вокруг своей оси, и в результате он принял сложную позу, похожую на фигу, где голова мужика Васи должна вылезатать, как большой палец фиги между ногами Васи, как мжеду средним и указательным пальцем.
Теперь рассмотрим фразу "Вася - охуительный мужик". Т.е опять понятно, что говорящий имел в виду, што Вася молодец, но ассоциативная картинка рисует Васю в виде большого члена, если так можно выразиться. С почему-то добрыми глазами, большой улыбкой и роскошной шевелюрой на лобке.
И наоборот ...фраза "Вася - пиздатый мужик", навевает в воображении гигантских размеров ...ету....ну как её...ну короче ваджайну (ето не по-русски, но доступно). И опять же, Вася, в виде гигантской ваджайны, смотрит добрыми глазами и загадочно улыбается.
Теперь, услышав фразу "Я просто тащусь от Васи" - возникает картина, когда у человека, который стоял рядом с Васей, как бы перебиты ноги, и окончив разговор, человек тащит себя за шиворот, по прямой, в противоположую сторону от Васи. А ноги в ето время безжизненно волочутся сзади.
При фразе "Вася меня заколебал" - Вася представляется в виде переменного електрического тока с небольшой амплитудой колебания..

Nabludatel'

12-07-2006, 11:17 AM

Интересно заметить, что фраза, или точнее окончание предложения фразой "Не в обиду будет сказано", как правило, в контексте всего преложения, звучит обидно, невзирая на хорошие намериния сказавшего. Например "Ну и мудак же ты, Вася...не в обиду будет сказано", скорее всего вызовет у Васи такой ето неприятный осадок, хотя и сказавший не имел в виду ничего обидного, с его точки зрения.
Почему? А точнее - почему такое? Почему такое разночтение у двоих, участникоу диалога? Давайте разберёмся.
Разбираемся. Значит, с точки зрения человека. сказавшего "не в обиду будет сказано", он таким образом намекает оппоненту - "ты, Вася, мудак, но пусть ето не прозвучит для тебя как обида". Логично? Логично.
Теперь посмотрим на сказанное с точки Васи. Для Васи, которому предлагают не обижаться на слово "мудак", фраза "не в обиду будет сказано" не рассеивает неприятные осчусчения, а даже, как бы, нагнетает. Т.е, "почему ето я даже не должен обижаться на слово "мудак"? Потому что ето очевидно, или потому что ето ко мне не относится?".
Ок...что должен сделать Вася в такой ситуации, не возвращая аналогичное и шаблонное, типа "Нет Коля, ето ты долбоёп...не прими ето за обиду"...
Хмм...ну не знаю. Как вариант, Вася может заменить "не прими ето за обиду" на "я, канешна, дико извиняюсь".
Например:
Коля говорит Васе - " Ну и мудак же ты, Вася...не в обиду будет сказано"
На что Вася отвечает Коле "Нет Коля, ето ты долбоёп...я, канешна, дико извиняюсь".

Что у нас получилось? У нас получился баланс. Поговорили...типа

Nabludatel'

12-07-2006, 01:26 PM

Почему? Почему презервативы продают в количествах, кратных трём?
Почему? Потому что "Бог троицу любит"? Вряд ли. Вряд ли народное творчество, или авторы ентой пословицы придумали её для определения количества прорезинненых противозачаточных средств.
Тут что-то другое. Скорее всего производители презервативов сделали предварительный анализ, на основе опросов клиентов, и пришли к выводу, что 2 презерватива или 5 презервативов в пачке продавать нецелесообразно. Почему? Никто не знает. Не исключено что в опроснике были предлагаемые ответы на вопрос "сколько раз вы бы воспользовались презервативами за ночь". И ответы были 1 (один), 3 (три), 12 (двенадцать), 24 (двадцать четыре), 36 (тридцать шесть). Нужное подчеркнуть.
Естественно, никто не зачеркнёт циферку 1 (один). Ето как-то неприлично мало. Поетому люди с самой низкой потенцией зачёркивали цифру 3 (три), а остальные - 12, 24, 36, 48....
И тут мы переходим к другому вопросу, который периодически возникает у внимательного и вдумчивого потребителя презервативов. Почему не продаются пачки с презервативавами по 6 (шесть) штук? Почему?
Циферку 6 забыли поставить в опросник? Нееее...Тут что-то другое.
Но что? Не знаю...хотя могу предположить, что 3 штуки за ночь может быть мало, а 12 - могут остаться лихсние. Поетому шести-штучные пачки презервативоу были бы наиболее логичными...в продаже.
Так нет жеш. Производители презервативов вынуждают вас стоять около соответствующей полки и думать...брать 2 пачки по три или одну по 12? А может три по три? Или фиг с ним, возьму 36-сти-штучную а оставшиеся буду отдавать в чарити?

Фима Собак

12-07-2006, 01:58 PM

Так нет жеш. Производители презервативов вынуждают вас стоять около соответствующей полки и думать...брать 2 пачки по три или одну по 12? А может три по три? Или фиг с ним, возьму 36-сти-штучную а оставшиеся буду отдавать в чарити?

Кстати, многообещающее изобретение немецких ученых

http://www.foxnews.com/story/0,2933,234098,00.html

Vixen

12-08-2006, 06:35 AM

Почему? Почему презервативы продают в количествах, кратных трём?
Почему? Потому что "Бог троицу любит"? Вряд ли. ....

Производители презервативов
вообще резвятся
с нездешнею силою , используя " тройку" : - )
Может ли это быть сублимацией от " заветный трисам" ? : - )

http://www.kuteev.ru/ph10/stupid1.jpg

Nabludatel'

12-20-2006, 12:43 PM

На кого как действует алкоголь? ну все в курсе, што есть люди, выпьют, и сразу начинают бить друг-другу рожи. Т.е они становятся как бы агрессивными. Тогда спрашивается - нафига пил? Что бы нажраться и набить своему собутыльники и себе рожу? А в трезвом состоайнии никак? Не понимаю.
Есть другая группа людей - выпьют и сразу заваливаются спать. Т.е на них алкоголь так влияет. Интересно посмотреть на такую группу людей живьём. Ну, предположим, кто-то из них разливает по стаканам, рюмкам, чашкам и....поэкали.
Да, надо сказать что слово "поэкал"и употребляет 3х-летний сын моих очень интеллегентных знакомых. Они не признают слово "какать". И научили сына в случаях нужды подавать сигналы голосом, типа "Я хочу экать". Потом он идёт и экает. И вот енто слово "поэкали" как-то пристало ко мне, но не в смысле "покакать", а наоборот, в смысле "поехали". Но речь не об етом. Речь о людях, которые заваливаются спать после принятия на душу. Так вот...компания. Наливают. Выпивают, и чо теперь? Разговоры? нет. Морду бить? нет. А что? Спатеньки. Все по постелькам а особые сони - прямо у стола. Погуляли типа.
Нет. У меня по-другому. У меня система координат оценки человека смещается куда-то вправо. Не из-за политических мотивов. Мне просто кажется направо должно быть увеличение в плюсе. Налево - в минусе.
Так вот, когда я выпью, то к нехорошим людям (подонкам, идиотам и занудам) я становлюсь толерантным или нейтральным. Естественно, что к тем, к кому я относился нейтрально, у меня может появлявиться намёк интерес или даже сам интерес. Теперь...тех людей, к которым у меня уже был интерес в трезвом состоянии, выпирает по оси "положительного отношения" есчо дальше в плюс. Т.е в состояние любви и лёгкой нежности. Что происходит с людьми, к которым я отношусь с любовью и лёгкой нежностью в трезвом состоянии после принятия на грудь, я, страшно сказать, даже как бы и не знаю.

Nabludatel'

12-21-2006, 09:11 AM

Интересно, как долго люди могут млеть от слова "превед"? Ну год. Ну может два. Потом, по идеи, должна наступить усталость и чувство, близкое к состоянию похмелья. От переупотребления одного и того же слова, и переизбытка радостных чувств и минут во время употребления. Ну действительно, как можно не сломаться и не повторять слово "превед" в своей компании? Практически невозможно. Ето станет как бы паролем. Сказал "превед"? Проходи. Не сказал? Стой. Жди. У моря погоды.
Или нет...тебя может спасти слово "красавчег". Слово "красавчег" по своему ассоциативно-философскому смыслу можно поставить где-то близко к слову "превед". И если периодически повторять в небольшой компании сочетание ентих слов, впопад или невпопад, то вам гарантирована поддержка и понимание. Вдумайтесь в смысл фразы "превед, красавчег". Повоторите это несколько раз. Разбейте на слоги.
Налейте эту фразу в бокал. И пейте её долго. Часто. Мелкими глоточками. "Пре-вед-кра-са-вчег". Её можно пить набрудершафт. И млеть. Млеть. От осознания принадлежности к совсем небольшой, избранной группе людей (не больше миллиона), которые тоже в ето время пьют ентот заляпанный отпечатками многих пальцев, бокал с фразой.

КошЫчка

12-22-2006, 12:55 PM

omele

12-22-2006, 01:22 PM

Ну знаете ли,к водке тоже тяжело привыкали.

omele

12-22-2006, 01:26 PM

в русском продуктовом магазине..
Б (бабка)
П (продавец)

Б: У вас салями есть, не солёное..
П: что значит не солёное?
Б: ну я не знаю, как не возьму у вас салями так соль одна.. а мне соль нельзя.
П: а что вы в тот раз брали?
Б: не знаю.. и в прошлый, и в позапрошлый.. как не отварю, так одна соль..

услышено своими ушами!
:грум: :грум: :грум:
Захожу как то в магазин,на Брайтоне.Там скандал и кипешь.
И громко женщина орет;
Где эта блядь,что назвала меня "Блядью" ???
Мы вывалились в истерике))))

Nabludatel'

12-26-2006, 12:58 PM

я дико извиняюсь, но какой идиот придумал сверхтонкую туалетную бумагу?
Как можно до этого додуматься? Ну я понимаю, нужно экономить целлюлёзу,деревья, леса и прочую фауну. Но не такой жеш ценой. Я понимаю, когда изготавливают ульта-тонкий презерватив, который как бы даёт вам возможность всё ощущать, как-будто его и нету. И вы, типа, можете насладится процессом в его так сказать первозданном виде. Но это никак не должно относится к туалетной бумаге. Туалетная бумага не должна быть ультра-тонкой. Цель туалетной бумаги не в том, что дать вам ощущения, что её как бы и нету... и дать вам насладится процессом в его первозданном виде. О нет. О туалетной бумаги, в отличии от презерватива, вы хотите знать, что между вами (руки, пальцы) и обьектом есть некоторая плотная субстанция. Желательно не ультра-тонкая. Что бы вы были уверены - она не порвётся при слабом усилии в форме нажатия. Что бы она (бумага) была....эээ..
достаточно плотная. И в то же время она (бумага) не была как картон, или обложкой глянцевого журнала.
Что делает человек, случайно пользующийся такой вот, ульта-тонкой бумагой? Первое, он ощущает себя как будто он пришёл к себе на проктологический приём. А это неприятно. Поэтому, человек, подумав, складывает ультра-тонкую бумагу в два слоя. Пробует. Всё равно плохо и как-то неспокойно. Тогда человек складывает бумажку в 4 или 6 раз. И это всё для одного раза. И так каждый раз. В итоге рулон туалетной бумаги кончается буквально после двух-трёх посещений.
И весь этот кипешь об экономии древесины, целлюлёзы и фауны оказывается фигнёй.
Древесины уходит не меньше, если не сказать - больше

nat123

12-26-2006, 01:22 PM

Откуда сведения, что в 4? можит тока в 2 большинство. Надо узнать у людей которые едят в туалтах, они наверняка должны знать.

omele

12-26-2006, 01:30 PM

Наблюдатель,
Вы явно не бизнессмэн...

nat123

12-26-2006, 01:35 PM

Наблюдатель,
Вы явно не бизнессмэн...

Он иколаг и рыбнадзор!

Vidik

12-26-2006, 01:59 PM

Он иколаг и рыбнадзор!
Не, на рыбнадзор не похож. Они все козлиные козлы, а он нормальныи.

КошЫчка

12-26-2006, 02:01 PM

мда.. то ли дело газета "Правда" :grum: :grum: :grum:

LanaS

12-26-2006, 02:49 PM

мда.. то ли дело газета "Правда" :grum: :grum: :grum:
:grum: :grum: :grum:
или "За рубежом" :shura:
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=6929&stc=1&d=1167166157

omele

12-26-2006, 08:51 PM

Не, на рыбнадзор не похож. Они все козлиные козлы, а он нормальныи.
У вас были проблемы с рыбнадзором?:confused:

Rodent

12-27-2006, 03:37 AM

Берегите лес!
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=6936&d=1167212242

Vidik

12-27-2006, 09:25 AM

У вас были проблемы с рыбнадзором?:цонфусед:
Они у меня с ними по жизни. Мы друг друга не любим.

cosmopolit

12-27-2006, 11:17 AM

Берегите лес!

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=6948&stc=1&d=1167239184

YUM

12-28-2006, 02:49 AM

Вот чё люди пьют кофе? Из-за кофеина? Типа в организме возник недостаток кофеина и кофе компенсирует его? Неа. Тем более што половина человечества пьёт кофе без кофеина. Декафиированное. Ок...может быть у кофе соиршенна необыкновенный вкус и люди настолько не могут без ентих вкусовых ощущений кофе, што готовы по холоду идти в соседний Старбакс или ещё куда? Нет.
Редко кто пьёт кофе без сахара. А кофе с сахаром уже не кофе....а кофе с сахаром. Тем более што половина человечества ещё добавляет в кофе молоко, сливки, творог и кефир. А в такой бурде кофе практически не осталось.
Сплошной сахар и молочные изделия. Што же тогда привлекает в кофе?
Скорее всего привычка. Устоявшеяся привычка. Откуда она берётся?
Из детства. Мы начали пить кофе в детстве или в подростковом возрасте.
А ведь он (кофе) нам тогда не нравлся. Но мы превозмогали себя и заказывали кофе в кафе. Не чай. Не какао. А кофе. Потому что ето было "сошиали аксептабл". И приучали себя пить кофе. В одиночку или в компании.
Ну ладно там...в Европе. Но как етот кофе можно было пить здесь, до появления культа кофе и Старбакса? Ето же было пойло из специальных машин, которые специально сконструированы для извращения над кофе. Через бумажные фильтры подкрашенная в цвет кофе вода поступает в прозрачную стеклянную вазу с ручкой. Оттуда ето переливается вам в бумажных стаканчик. Вы заглушаете безобразный вкус етой подкрашенной воды ложками с сахаром, и морщась пьёте ето. Утром. И вечером. Ритуаль. Йопть.
Всё...пошёл за кофе.
Уважаемый Наблюдатель. Хочу спросить: за истекший год насколько сильно изменилсь Ваши взгляды на проблему кофейную? Это я к чему, это к тому, что после вчерашнего корпоративного провожания старого года, мне -таки снова пришлось прийти на работу. И, если бы, не эта, как Вы выразились "стеклянная ваза с ручкой", я бы не смог победить неуемное желание хряпнуть пару соточек, для поправки пошатнувшегося....эээ...головокружения.
Таким образом, я поднимаю голос в защиту этого противного, горького, черного кофе! Что-то в нем есть? Знать бы что!
Но голову он мне поправил.
Вот относительно пары-тройки соточек...сижу, сомневаюсь... Пить или не пить? Вот в чем вопрос!:cool:

YUM

12-28-2006, 02:55 AM

я дико извиняюсь, но какой идиот придумал сверхтонкую туалетную бумагу?
Как можно до этого додуматься? Ну я понимаю, нужно экономить целлюлёзу,деревья, леса и прочую фауну. Но не такой жеш ценой. ....Тогда человек складывает бумажку в 4 или 6 раз. И это всё для одного раза. И так каждый раз. В итоге рулон туалетной бумаги кончается буквально после двух-трёх посещений.
И весь этот кипешь об экономии древесины, целлюлёзы и фауны оказывается фигнёй.
Древесины уходит не меньше, если не сказать - больше
Вот! Вот где корень! Челоеку приходится в 4(!) раза чаще покупать туалетную бумагу! Бизнесом это называется!
(Шепотом,Наб, могу прислать с оказией пару рулончиков отечественной, качественной бумажки. 54 метра в рулоне. Не картон. Не тонкая. Вiзмешь в руки - маэшь вешчь! :crazy:)

omele

12-28-2006, 09:39 AM

Вот! Вот где корень! Челоеку приходится в 4(!) раза чаще покупать туалетную бумагу! Бизнесом это называется!
(Шепотом,Наб, могу прислать с оказией пару рулончиков отечественной, качественной бумажки. 54 метра в рулоне. Не картон. Не тонкая. Визмешь в руки - маэшь вешчь! :цразы:)
Газетка тоже плотная. Краска свинцовая ,так это даже интересней :lol:

YUM

12-28-2006, 09:44 AM

Газетка тоже плотная. Краска свинцовая ,так это даже интересней :lol:Эх-ма! Газетки уже давно не свинцовой краской рисуют. Вон в Питере многоцветную немецкую печатную машину запустили. Она лет 15-20 стоялал в несобранном виде, маненько, надо понимать растащенная. Но пришли люди и собрали. Вот уж немцы-то удивились! Они вообще предлагали ее в металлолом сдать. По старости.
Так что со свинцом - не надейтесь!

omele

12-28-2006, 11:35 AM

Эх-ма! Газетки уже давно не свинцовой краской рисуют. Вон в Питере многоцветную немецкую печатную машину запустили. Она лет 15-20 стоялал в несобранном виде, маненько, надо понимать растащенная. Но пришли люди и собрали. Вот уж немцы-то удивились! Они вообще предлагали ее в металлолом сдать. По старости.
Так что со свинцом - не надейтесь!
да не оскудеет земля русская КУлибиными....и свинцом...

Nabludatel'

12-29-2006, 02:35 PM

Всех с Новым Годом! Успехоу.
/Девушек нежно так целую..mmmm/
/Мужикоу небольно хлопаю по спине, типа - о какие молоцы/

omele

12-29-2006, 02:36 PM

Всех с Новым Годом! Успехоу.
/Девушек нежно так целую..мммм/
/Мужикоу небольно хлопаю по спине, типа - о какие молоцы/
Спасибо. Вас так же и всего Вам,что ни пожелаете (начните со скатерти самобранки))))

Мужиков можно и побольнее:rolleyes:

Vixen

12-29-2006, 02:52 PM

/Девушек нежно так целую..mmmm/

http://helmutnewton.by.ru/gallery2/bigimages/image07.jpg

Nabludatel'

01-02-2007, 12:44 PM

Утром 31-ого, мы сидели в компании и пили мимозу.
До проводов старого года оставалась ещё куча времени.
За это время надо было допить нескончаемую мимозу, сходить на импрессионистов,выспаться, ..и да...Маше надо будет сходить на манекюр.
Мы выпили ещё один кувшин мимозы. Маша сказала, что ей будет скучно одной делать маникюр. "Никто не хочет со мной?" - ненавязчиво пошутила она. "Я хочу, заодно и педикюр сделаю" так же элегантно пошутил я. Все посмотрели на меня с удивлением, кроме детей дошкольного возраста. "Не, ты точно пойдёшь?"
Я допил очередной бокал мимозы..."А што я, не человек что ли?". Маша набрала телефон салона и сделала нам резервейшин на 5 часов. Мы сбегали на импрессионистов, и потом легли отсыпаться перед гулянкой на Новый Год. В пол-пятого Маша меня разбудила
- "Пошли в салон. Опаздываем".
- "В какой, нафик, салон?"
- "Как в какой? На 3-ей эвеню. Забыл что ли?"
Блин, вспомнил, что утром, под воздействием мимозы я изьявил желание пойти на педикюр. Отжеш.
- Маша, а там ...это....мужики приходят? ...в салон этот?
- Ну да, конечно, там много мужиков. Небоись, ты не один там будешь
- Маша....а это, те мужики, которые туда приходят...они...это...нормальные или того?
- Да не знаю я какие там мужики ходят. Я туда на маникюр/педикюр хожу, а не выяснять половые наклонности мужиков.
- Маша....а там, это....а там надо давать чаевые?
- Ну да, обязательно.
- А сколько надо дать?
- Педикюр будет стоить долларов 30-40. Дай ей $5.
- А это....этого будет достаточно?
- да. пошли, мы опаздываем.
Ладно. Мы с Машей спустились вниз. Перешли через дорогу и прошли один блок по 3-ей эвеню. Салон оказался огромным, празднично украшенным помещением с гигантскими, во весь первый этаж окнами, в которых можно было видеть кому и что сейчас делают. О мама. Вдоль главной витрины стояло штук 10 кресел, в которых сидели женщины с засунутыми в ванночку ногами.
- Маша, ты эта....попроси что бы мне дали кресло подальше от окна...а то как-то неудобно.
Маша пошушукалась с хозяйкой, вьетнамской женщиной. И та показала на освобождающееся кресло. Второе от окна. Блин.
- Маша, а чё мне теперь делать?
- Снимай туфли, носки и садись в то кресло.
Я подошёл к креслу и поздоровался с рядом сидящими женщинами. В мою задачу входило - не паниковать, а делать вид что всё ето фигня, типа. Ладно. Я медленно и очень как-то аккуратно снял туфли. Недрогнувшей рукой стащил носки. Расправил их, как будто ища стрелку. Не нашёв стрелку, впихнул носки в туфли. Положил туфли рядом. Засучил джинсы по колено. Ещё раз как можно непринуждённее улыбнулся женщинам, и сел в кресло. Кресло наверно стащили из каюты первого класс самолюта Боинг-676 к которому спереди приставили ванночку. В эту ванночку весело наливалась вода голубого цвета. Мои соседки, женщины, положили в эти ванночки ноги и там что-то весело журчало. Ножной массаж наверно. Я тоже засунул ноги в ванночку с голубой водой и притих, ожидая автоматического включения ножного джакузи. Джакузи не включалось. Я взял пульт дистанционного управления. Указал им на ванночку и включил одну из кнопок. Сидение на моём кресло вместе со мной медленно поехало к ванночка с моими ногами. Нет, так не надо, я нажал другую кнопку и поехал обратно. Заодно в кресле ожили какие-то рычаги с кронштейнами и они начали ходить кругами, периодически ударяя меня в спиму и шею. Ага....ето массаж спины, типа. Ок. Прходящая мимо женщина, увидев мои упражения на кресле, нажала какую-то потайную кнопку и по моим ногам ударили струи воды и пошли пузыри. Ок...значит зарабатало ножное джакузи.
Я посмотрел на своих соседок. Обе женщины читали какие-то гламурные журналы, и как бы не замечали меня. Напротив нас стояли столы с маникюрщицами. Маникюрщицы сидели ко мне задом, а передом мной, лицом ко мне, сидели штук 15 женщин, включая Машу. Маша сидела, беззвучно ржала посматривая на меня и обьясняя чо-то своей маникюрщице. В двух шагах от меня, с другой стороны витрины, проходили толпы праздных людей, с интересом заглядывающих в приглашающие стёкла салона. Ок...что может думать мужик традиционной ориентации, пришедший на педикюр в людное место? Превым делом ему надо показать что он не голубой. Как это сделать? Надо взять какой-нибудь женский журнал, без интереса полистать его и отложить в сторону. Я так и сделал. Взял журнал, сделал суровое, мужское лицо, поиграл в ванночке большими пальцами ног и стал листать страницы. На 12-ой странице я наткнулся на статью о 12 способах и приёмах, как сделать ночь для вашего мужчины совершенно незабываемой. Когда я дошёл до 3-его способа, ко мне подошла перуанская девочка лет девяти-одиннадцати и что-то сказала на своём наречии.
Я присмотрелся. Нет, она уже совершеннолетняя, просто ростом не вышла.
Я на всякий случай дико извинился и попросил её повторить, что она сказала.
Она опять сказала что-то на перуанском. Я не понял, но на всякий случай кивнул и
сказал "о езз, езз".

продолжение следует.

Vixen

01-02-2007, 04:11 PM

...... На 12-ой странице я наткнулся на статью о 12 способах и приёмах, как сделать ночь для вашего мужчины совершенно незабываемой. Когда я дошёл до 3-его способа, ко мне подошла ...

http://foto.mail.ru/mail/inogda_da/1/i-46.jpg

Nabludatel'

01-03-2007, 02:51 PM

Ну вот...продолжу.
Перуанка села на ма-аленькую табуретку, вытащила мою правую ногу из
ванночки, поставила её на специальную держауку (?) для ног, и мы оба
стали смотреть на ногу. Нога была мокрая. Перуанка взяла полотенце.
Протёрла. Потом она пододвинула какой-то ящик на колёсиках, достала
оттуда бытылку и маслёнку. Из бутылки налила в маслёнку. Из маслёнки накапала мне на пальцы чем-то похожим по консистенции на машинное масло.
Дальше перуанка вытащила из ящика небольшой напильник с мелким шагом, и стала охаживать им пальцы. Вначале на одной ноге, потом на другой. Потом она намазала мне обе ноги по самые эти....ну эти...по самые колени какой-то синей фигнёй. Фигня тоже была похожа на машинное масло, в которое добавили крупного песка и синьку. Вот. Потом перуанка достала пассатижи и стaместку. Что она ими делала - не скажу. Поскоку в это время я поймал на себе приветливый взгляд из под очков одной из бабушек, сидящих напротив, на маникюре. Я попытался непринуждённо улыбнуться. Не получилось. Пришлось смотреть на неё индифирентным взглядом, который она сможет истолковать как хочет. Когда бабушка отвела взгляд, манипуляции перуанки с пассатижами и стaместкой закончились. Из ящика на колёсиках была вытащена губка и наждачная бумага

Akela

01-03-2007, 09:30 PM

Я как-то пошел сделать себе вакс. Бикини.

Расскажу после того, как ты закончишь свою историю. ;)

Nabludatel'

01-04-2007, 10:50 AM

Короче...сделал я педикюр. Без лака. Ну что можно сказать?
Было желание попоробовать - что ето такое? Приятно? Не приятно?
Как правило всякие эксперименты лучше всего устраивать вдали от места проживания. Т.е в этом плане НУС подошёл. По времени эксперименты лучше всего удаются в канун нового года. Принятие решения в нетрезвом состоянии на эксперимент тоже не мешает. Даже когда осуществлять его надо в протрезвевшем облике. Так что всё сошлось
Так....ну во-первых никаких таких особых острых осчусчений от процесса педикюривания не осталось. Ну разве что - первые десять минут, когда пришёл в исконно женскую среду обитания с прозрачными окнами. Думал что процесс педикюриования - сугубо интимный, и делается в уединении под мягкую музыку и свечи. Ан нет. В салоне сидело штук 50 таких же как я. Правда все женщины. Кроме меня. Нет, там ещё был один мужик. Он пришёл с девушкой и они на пару делали маникюр. Мужик натянул кепку до подбородка. Лица не видно. Зато я сидел прям как обнажённая маха. Бери, не хочу. Или маха лежала? Ну да фиг с ней, с махой. Как-то я там чувствовал излишне раскованно.
Вообщем мужики - вы ничего не потеряли, не сделав профессиональный педикюр в плане нереализованных осчусчений. Фигня это. Трата времени с опусканием ног в ванночку.
Нет...конечно после профессионального салонного педикюра у вас будет каждый пальчик к пальчику...каждая пяточка к пяточке..и всё так элегантно, розовенько.
Но надо нам это? Кто-то оценит? Нет. Мужские ступни (слово-то какое) с пальцами, с педикюром или нет - не фонтан. То ли дело женские. С педикюром.

Вообщем давай, Акел, про вакс.

omele

01-04-2007, 01:57 PM

Нет. Не метросексуал Вы. Неа...

смешно

01-04-2007, 02:13 PM

я дико извиняюсь, но какой идиот придумал сверхтонкую туалетную бумагу?

Наб, а экономия воды при сливе 1.6 галона?

:grum:

Nabludatel'

01-10-2007, 10:29 AM

При слово [hot tub] сразу всплывает такая слехка эротичная картинка.
В большой ванне что-то булькает и изменяется, и красивая пара, как на рекламе, похотливо косятся на друг-друга в застывшей улыбке. Типа счас они сольются в екстазе, дайте только ещё пать минут насладица ситуацией.
Вообще, на всех этих рекламных картинках в саунах, в хат табах, на пляже, или на круизе сидят красивые стройные девушки, и улыбаются. И вот посмотришь на всё ето, и купишь себе путёвку в тёплые страны, или на круиз, или в сауну. В надежде что ети девушки всё ещё там. Ан нет. Как только вы купили билет, все стройные девушки покидают тёлые страны, красивые отели, круизы, сауны и мигрируют непонятно куда. Вместо них, как бы в компенсацию, в южных странах, в отелях, на круизах и в саунах появляются немолодые, мягко говоря нестройные, и не очень симпатичные тёти с дядями. Одно растройство. Ну конечно можно понять
рекламное бюро, которое делало картинку круиза с красавицами в креслах с коктейлем на переднем плане. Если бы они сделали аналогичную картинку с престарелой парой, которая с застывшей улыбкой похотливо таращица друг на друга, то вы бы скорее всего заранее проблевались, недожидаясь покупки билета на круиз и непосредственный выход в открытый океан.
Так вот...о [hot tub] (ХТ). Многим кажется ето еротично.
Давайте рассмотрим еротичность ХТ. Значит, когда вы залезаете в ХТ, то первое, что приходит вам в голову ето - ой нафиг, так жеш можно свариться вкрутую. Но имея еще в детстве приобретённые навыки медленного погружения в горячую ванну, вы меделнно погружаетесь в горячую ванну. Особенно медленно вы будете погружать места сростания ног с туловищем. Ок, вы уже привыкли к кипятку. Кожа стала красная и от воды идут испарения с запахом хлорки. Если бы не постоянная подача воды, то вся жидкость из ХТ будет испарена в течение получаса. Против законов физики не попрёшь. Значит нужна подача свежей воды. И вот вы стоите в ХТ, в кипятке...а снизу, сбоку и сзади по вам лупит што есть силы струи воды. Они как бы предполагаются для массажа. Но какой мазахист может выдержать напор воды, бьющий вам снизу в зад, с урaганной силой, и при етом улыбаца пожилой тёте в лифчике напротив?

Nabludatel'

01-12-2007, 07:45 AM

Вчера присутствовал при разговоре двух китайцев. А может быть японцев. Или корейцев. Короче разговаривали два мужика на их языке. Я сидел рядом и от нефиг дела прислушивался. Типа хотел уловить по интонациям, о чём же они говорят. Может хоть одно знакомое слово услышу. Так вот. Во-первых казалось что они просто не могут понимать друг-друга. Ну невозможно такое понимать. Да что там понимать. Непонятно как вообще человеческая гортань может выдавать такие звуки. Ан нет. У этого диалога были логические паузы. Как в скандале. Да, судя по интонациям эти двое скандалили. Причём сурово так. На повышенных тонах. Часто употребляя букву Х. Тем не менее, когда один заканчивал выкривать свои угрозы и прокляться другому, оба начинали улыбатса, и теперь наступала очередь второго смешивать с грязью первого. Если вслушаться в их разговор и попытаться вычленить какие-то конкретные слова, то вы уловите с детства знакомые вам московские достопримечательности - такие как "ЦУМ", "ГУМ", "МХАТ" и так далее.
Но, они всё ето произносят с ударением на согаслые. Как им это удаётся, я не знаю. Попробуйте произнести слово "МХАТ, с ударением на букву "х".
ьхь вам.

вторжение

01-12-2007, 08:00 AM

Как им это удаётся, я не знаю. Попробуйте произнести слово "МХАТ, с ударением на букву "х".
ьхь вам.
...у них развиты другие мышцы (сколько там гласных...кажется, двадцать одна\двадцать две...мы 22 гласныиии не скажем-нечем...мы напрягаем совсем другие...у нас вот мягкий знак есть-у них нет...они на русском используют "и"...скажут не "что делать", а (скорее всего) "что делати"...)...

Nabludatel'

01-25-2007, 08:24 AM

Да-авненько я не видел смешных комедий. Т.е это не значит что комедий не делают. Делают, и много. Но они не смешные. Ну не смешат. Меня. Других может смешат. Не знаю. Если на весь фильм прозвучит хотя бы пара свежих шуток - уже хорошо. Так нет жеш. Всё постно и стандартно.
А ведь раньше смеялся в кинозале. В голос. Правда всё это было давно. "Кавказкая пленница", "Джентельмены удачи", "Мы не ангелы" с ДеНиро.
Может это от пресыщенности? Раньше типа было ощущение свежести шуток и смешных ситуаций, а сейчас нет? наелся типа? Вряд ли. Ведь когда читаю смешное - ржу...А вот с фильмами, претендующими на жанр комедии - не...не ржу.
Наверное хорошую комедию труднее написать и поставить, чем трагедию.
В трагедии всё просто. Есть хорошие люди и плохие. У хороших людей или несчатная любовь, или война, или болезни, или другие несчастья, которые развязали плохие люди и обстоятельства. В результате главные герои (те которые хорошие) умирают. Вот вам и трагедия.
С комедией сложнее.

КошЫчка

01-25-2007, 08:41 AM

Да-авненько я не видел смешных комедий.
"grumpier old men" one of the funniest comedies EVER!!! :34:

YUM

01-25-2007, 09:57 AM

Вчера присутствовал при разговоре двух китайцев. А может быть японцев. Или корейцев.... Но, они всё ето произносят с ударением на согаслые. Как им это удаётся, я не знаю. Попробуйте произнести слово "МХАТ, с ударением на букву "х".
ьхь вам. Наб, видать это были вьетнамцы. У них язык -тональный (кажется 5 тональностей) и они говорят, меняя тональность. Поэтому "ГУМ, ЦУМ.." произнесенные по восходящей или нисходящей тональности означают разные понятия. ТАк что они не скандалили, скорее всего...;)

Rodent

01-25-2007, 10:07 AM

Наб, видать это были вьетнамцы. У них язык -тональный (кажется 5 тональностей) и они говорят, меняя тональность. Поэтому "ГУМ, ЦУМ.." произнесенные по восходящей или нисходящей тональности означают разные понятия. ТАк что они не скандалили, скорее всего...;)
ЮМыч, у китайцев тоже тональностей хватает.

Nabludatel'

01-26-2007, 09:00 AM

Вот все говорят - альминьё, альминьё. Что переводится как
глобальное потепеление, глобальное потепление.
Вроде всё так, но как то трудно думать о глобальном потеплении,
когда на улице в конце концов похолодало так, что хороший хозяин не выпустит
плохую собаку на улицу. Или нет, вроде не так было. Плохой хозяин не выпустит
хорошую собаку на улицу? Ну вообщем не важно. Правда в том, что какой бы хозяин и собака не были бы плохими или хорошими, в любом случае собаку надо
выпускать на улицу. Потому что она туда не от хорошей жизни ходит, а что бы
справить нужду. А в доме, хороший ты хозяин или нет, ты не хочешь что бы
собака писала/какала. Какая бы погода ни стояла.
Ок, вернёмся к погоде и альминье. Значит в конце концов во всём северном
полушарии похолодало. В Москве и Тэхасе выпал снег. В Бостоне -40, а в Вермонте открыли лыжный сезон. И это всё в конце января. Какое же тут альминьё?
Нет, я думаю, что учёные недопоняли сложные процессы, происходящие в Солнечной
системе, и как всегда всё упростили, назвав непонятны для них явления альминьёй.
На самом деле, судя по всему, в природе происходит задержка. Нет, не та задержка, от упоминания которой всуе, мы все бледнеем и с тоской смотрим в
будующее. Нет. Мы говорим о задержке во всемирном, если так можно выразиться,
масштабе. То есть, зима, в своём температурном измерении, вместо того что бы
начаться где-то в начале декабре, передвинулась поближе к концу января. О как.
Что это значит? Это значит, что траектория, по которой Земля вращается вокруг своей оси и вокруг Солнца, изменилась. О как. Скажу больше. Эта трактория вытянулась, и теперь самая удалённная точка противостояния Земли и Солнца отодвинулась от солнца на миллионы километров и поэтому зима наступает на месяц
позже. Учёные и астрономы ещё не осознали всего этого, поскольку они всё время
думают об альминьё. О как. Что же будет дальше, спросите вы меня?
А дальше будет следующее. Поскольку траектория вращения удлинилась и зима
стала приходить позже, то естественно предположить, что весна и последующее лето
будет опаздывать соответственно. Иначе говоря, весна наступит где-то ближе к июлю, а лето войдёт в свои права в ноябре.
Таким образом, те люди, которые заказывают себе отпуск на лето около океана,
будут ходить в тёплых свитерах, полушубках и коньках. А те люди, которые собрались покататься зимой на лыжах в горы, будут сидеть около открытого бассейна и с тоской слушать рассказы старожилов о снеге и включённых лифтах.
Дальше, многие праздники потеряют свои привычные ассоциации с определённым временем года. Так Новый Год и Дед Мороз будет больше соответсвовать Майским праздникам трудящихся всех стран, а в День Независимости Америки (4 июля), перенёсётся где-то поближе к ноябрьским праздничкам. Всё это вызовет неспокойствие в умах человечества и произойдут демонстрации недовольных.
Календарь, в том виде, в котором мы его знаем последние несколько тысяч лет, придётся переписать, с введением новых месяцев, которые одинаково могут быть истолкованы как летние, так и зимние.
Ну вот так, приблизительно

Nabludatel'

02-02-2007, 08:29 AM

Сегодня Международный день сурка?
А на днях был Международный день таможенника... Не знаете? Не отмечали значит? Напрасно. А до этого был Международный день обьятий. В первый раз слышите? Т.е не отмечали его, да? Напрасно. А знаете как надо отмечать Международный день обьятий?
Не знаете? Я тоже. Я, конечно же могу сделать предположение, что
в тех странах, где серьёзно относятся к празднованию Международного дня обьятий, этот день обьявляется нерабочим. Закрываются банки, почты, вокзалы, телеграфы и промтоварные магазины. Люди с утра выходят на улицы с маленькими флажками разных стран и начинают обниматься. Потом они, стройными колоннами, помахивая флажками и продолжая обниматься, проходят мимо трибун с отцами города, и день заканчивается салатом оливье и салютом.
И что потом? А потом будут другие Международные дни. Вы спросите, какие? Отвечу. Ну например Международный день Металлургов. Нет, в этот день банки и телеграф будут открыты. Даже металлургические заводы не потушат свои конверторные печи и не прекратят свои плавки, отливы. Нет. Просто в этот день надо очень бережно относится к металлургам. Можно послать им открытки. В этот день, обычно, металлургам дарят цветы, покупают какое-нибудь украшение из металла и приглашают на ужин. На суши.
Есть ещё Международный день инвалидов. Опять же, это обычный рабочий день. Т.е все банки, телеграфы, почты и магазины открыты и работают. Никаких демонстраций. Никаких салютов. Надо ли посылать в этот день открытки инвалидам? Я не знаю. И что должно быть нарисовано на открытке? Нет, как-то неловко поздравлять людей с днём инвалидов. Коляска?
Кстати, скоро будет Международный день родного языка. Что это значит? Скорее всего в этот день люди будут общаться друг с другом на родном языке. Что в принципе - логично. Если ты проживаешь в стране, в которой родился. А что делать иммигрантам? В Америке?
Представьте, вы сдуру звоните в Международный день родного языка в кастумер саппорт сервис, а там вам на родном языке хинду, обьясняют
что все операторы сейчас заняты, подождите немного и включат китайскую песенку. Нет, если все в иммигранты Америки вдруг заговорят на родном языке, то произойдёт нечто похожее на библейскую ситуацию с Вавилонской башней. Что конкретно там произошло, я не помню, но по-моему, все строители этой башни отметили Международный день родного языка, произошла неразбериха, и в итоге башна обвалилась. Или что-то в этом роде.
Мда...Кто же придумал все эти международные праздники? Как кто? ООН. Кто же ещё. Вот сидит ассамблея, представляющая все народы и государства, и решает, какой бы ещё международный день зафигачить.
Всего имеем 365 дней плюс ещё один в високосном году. Значит все эти дни надо расписать и распределить по международным дням. Задача непростая. Но и ООН - непростая организация. Она решает международные проблемы распределения 365 дней в году на международные дни чего-то.
Так, значит 16 сентября будет отмечаться международный день охраны озонового слоя. В этот день, вероятно, надо как-то особенно трепетно относится к озоновому слою. И по возможности защищать и охранять его от посягательств других.
Ок, с озоновым слоем разобрались и теперь усиленно готовимся к 10-му октября. Вы спросите - а что у нас десятого октября? Отвечу.
Десятого октября у нас отмечается международный день психического
здоровья. Почему 10 октября? Потому что так решила генеральная ассамблея ООН. А кто, как не представители всех стран и народов в ООН, так хорошо знают, когда надо отмечать международный день психического здопровья? Никто.
Зато, на следующий день, сразу после праздничков психического здоровья наступает международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. Вы спросите - а как можно уменьшить опасность стихийного бедствия? Например землетресения? или урагана?
Отвечу...празднуйте чаще день психического здоровья. В ООН.

omele

02-02-2007, 10:35 AM

Было бы здорово 10 октября парад сделать ."Психическая атака" назвaть:lol:

рваная_рубашка

02-03-2007, 10:01 PM

тамбовский волк
...тебе боярин (ц) :lol:

Nabludatel'

02-14-2007, 08:43 AM

Не знаю как вас, а меня почему-то раздражают хлопание в ладоши пассажироу после удачного приземления самолёта. Вот чё они хлпают?
Радуются что долетели живыми, что ли? Типа весь полёт сомневались, нервничали, спрашивали у стюрдесс "как вы думаете, долетим?". А стюардесса им "ой, не знаю милачка, но думаю, что долетим"....И тут самолёт приземляются. все живы-здоровы, радуются и хлопают в ладоши.
Самые болшие ентузиасты и жизнелюбци могут есчо крикнуть "Браво", и кинуть букет цветов к ногам пилотов. Пилот тоже должен подыграть публике...выйти из кабины со слегка удивлённым, вспотевшим но радостным лицом...и кланяться публике. Пока кто-то с задних рядов сдуру не закричит "Биссссс".
Мда...по статистике аварии с наземным транспортом проис ходят значительно чаще чем с самолётами. Значит и вероятность достижения конечной точки у пассажиров наземного транспорта намного меньше чем у пассажиров самолётоу. Поэтому предлагаю следующее - скажем пассажиры садится в поезд "Москва-Воронеж". По приезду в г. Воронеж
пассажиры устраивают долгую овацию водителю поезда, а так же отдают должное скрупулёзной работе стрелочникоу.
Такую же практику можно применять в трамвае. Доехали до своей остановке, похлопали водителю трамвая, сошли и ещё долго смотрите всед, неверя своему счастью быть в числе оставшихся в живых.

вторжение

02-14-2007, 09:53 AM

Вот чё они хлпают?
...будят тех, кто уснул...от усталости...(вооот не уставали Вы...в самолетах=то)...

Nabludatel'

02-21-2007, 08:08 AM

На днях зашёл к знакомым. У знакомых сын - 2 года. Мы сидели, пили, говорили, а сыны поставили кассету - Телетаби. Я косился одним одним глазом на экран. На экране ходили какие-то разноцветные уродци. Они беспорядочно ходили, без всякой цели и делали какие-то звуки. Я пытался понять, о чём вообще идёт речь. Подумал, что наверно я не видел начала кассеты, и поэтому сейчас как бы не в курсе что происходит. Ну типа как если с последних пяти минут смотреть лихо закрученный фильм, то вряд ли можно врубиться в сюжет. вот так я подумал и захотел расслабиться и отключить внимание от экрана с этими пиздаватыми телетабями, но тут начался новый сюжет. Всё с теми же уродцами. Ну, думаю, посмотрю с самого начала и врублюсь - о чём там идёт речь. Но не тут-то было. Эти телетаби опять стали беспорядочно ходить, смотреть на солнце, глупо хихикать и говорить писклявыми голосами всякую ахинею. Так продолжалось минут 10. Потом один из уродцев куда-то ушёл. солнце закатилось. Конец сюжета. Мы с двухлетним мальчиком переглянулись. Он тоже, похоже, не врубился что там произошло.
Нет...ну я понимаю что передача про телетаби не расчитана на нейрохирургув и проектировщиков ракет, но хоть какой-то смысл в сюжете должен же быть. Ну хоть какая-то простая линия. Типа девочка вышла из дома, встретила волка, волк сьел бабушку, пришли охотники и всех убили. Тут хоть какая-та линия идёт. И даже может быть поучительно, как басни.
Но в етих передачах про телетаби мысль отсутствует напрочь. Т.е вообще ничего нет. 4-5-6 человек одевают на себя костюмы телетаби, заходят на зелёный ковёр и ходят. И ето называется передача про телетаби.
Интересно - кто пишет им сценарии? И как вообще можно написать сценарий, где вообще ничего не происходит? И ещё за ето деньги получают..