Ихрывая такая тема.

[Vitta]

ГГАааааааа..у нас они Телепузиками назывались..Лет пять назад
Полнейший маразм. Были мнения, что зачем-та..решили развить в детях дибилизмь...
Или это была передача для даунов :evillaugh

[Vidik]

ГГАааааааа..у нас они Телепузиками назывались..Лет пять назад
Полнейший маразм. Были мнения, что зачем-та..решили развить в детях дибилизмь...
Или это была передача для даунов :евиллаугх
На самом деле ета передача очень на хорошем счету у всяких уважаемых детских психологов и так далее. Просто она расчитана на очень маленьких детеи. Дети ее прекрасно понимают. И сюжет там одинаковыи повторяют два раза для большего закрепления материала. Ето как раз классическии вариант о разногласиях поколении. :-) Мы смотря ету передачу думаем, что она снята для дебилов и выключаем телевизор. Тоже самое маленькие дети думают смотря на взрослое кино. Кстати, по моему она единственная, по мнению взрослых, максимально сильно приближенная к детскому мировозрению.

[Фима Собак]

На самом деле ета передача очень на хорошем счету у всяких уважаемых детских психологов и так далее. Просто она расчитана на очень маленьких детеи. Дети ее прекрасно понимают. И сюжет там одинаковыи повторяют два раза для большего закрепления материала. Ето как раз классическии вариант о разногласиях поколении. :-) Мы смотря ету передачу думаем, что она снята для дебилов и выключаем телевизор. Тоже самое маленькие дети думают смотря на взрослое кино. Кстати, по моему она единственная, по мнению взрослых, максимально сильно приближенная к детскому мировозрению.

очень спорное мнение.
Найдется немало противников.Они кстати, утверждают, что все вообще затевалось с целью создания бренда, распространения игрушек ... Если верить, уровень продаж в первые несколько лет после появления передачи огромный.

[Vidik]

очень спорное мнение.
Найдется немало противников.Они кстати, утверждают, что все вообще затевалось с целью создания бренда, распространения игрушек ... Если верить, уровень продаж в первые несколько лет после появления передачи огромный.
Может быть, может быть. Я говорил с техническои точки зрения. Человек которыи ето придумал - талант. Мы просто не привыкли ни к чему детскому. Пересмотрите наши любимые классические мультфильмы. Половина диалогов и событии в них явно не для детеи. Делалось просто как бы детское, но на всех. А в случае с телепузиками просто детское.

[Nabludatel']

Утром вспомнил про вьетнамский супчик. Как он выглядит. Чего там такого хорошего есть. Как я в него выдавлю два соуса. Как возьму эти белые ростки в отдельной тарелке с долькой лайма, и подброшу их в суп. Потом возьму чопстики, всё ето перемешашаю и начню предаваться процессу, периодически почитывая журнал. Ой, как будет вкусно. Но, блин, для этого надо садиться в машину, ехать, ехать, приехать, выйти из машины и зайти во вьетнамский ресторан. Лень. А альтернатива? Пойти в кафетерию, и думать - хочу ли я набрать всякой фигни из салат-бар, или взять какой-нить безвкусный митлоф. О какая альтернатива.
Короче псотоянная борьба желаний и лени.

[dream fairy]

Мы просто не привыкли ни к чему детскому. Пересмотрите наши любимые классические мультфильмы. Половина диалогов и событии в них явно не для детеи. Делалось просто как бы детское, но на всех. А в случае с телепузиками просто детское.
Бэби Эйнштейн совершенно детский и смотреть интересно.

[Vidik]

Бэби Эйнштейн совершенно детский и смотреть интересно.
Я по поводу етого мультика где то уже писал, не хочу повторяться. В общем суть была в том, что здоровая передача создана только одна - Телепузики. Все остальное вредно потому как или очень рано или просто раскрутка бренда без обращения внимания на нужды детеи. (Ето естественно мое мнение)

[Фима Собак]

Я по поводу етого мультика где то уже писал, не хочу повторяться. В общем суть была в том, что здоровая передача создана только одна - Телепузики. Все остальное вредно потому как или очень рано или просто раскрутка бренда без обращения внимания на нужды детеи. (Ето естественно мое мнение)

хочешь я тебе ссылку дам на статью, где подробно описан вред телепузиков?
Вчера случайно нашла

[Vidik]

хочешь я тебе ссылку дам на статью, где подробно описан вред телепузиков?
Вчера случайно нашла
Нет, не хочу. Есть 10 статеи в которых написано про их полезность. Я вообще против того чтобы дети смотрели телевизор и против того чтобы засорять Набу тему в которои он типа размышляет о супе и все такое. Хотите поговорить, откроите что-нибудь. Там поговорим. :34:

[Фима Собак]

Нет, не хочу. Есть 10 статеи в которых написано про их полезность. Я вообще против того чтобы дети смотрели телевизор и против того чтобы засорять Набу тему в которои он типа размышляет о супе и все такое. Хотите поговорить, откроите что-нибудь. Там поговорим. :34:

а кто первый начал!?!?!

а Наб и стереть может все, что не нравится, никто не обидется.

а про суп прочитали, да
От себя добавлю - вся жизнь -борьба, сначала со сном, потом с голодом(не мое)

[Nabludatel']

а кто первый начал!?!?!

а Наб и стереть может все, что не нравится, никто не обидется.

а про суп прочитали, да
От себя добавлю - вся жизнь -борьба, сначала со сном, потом с голодом(не мое)
хмм...если начинать все предложения со слова/буквы "и", то получится эффект усиления вроде простой мысли. Например, если сказать "пошёл он в кино. Посмотрел фильм. Понравилось. сказали он - хорошо", то прозвучит обыденно и не интересно. А если сказать "И пошёл он в кино. И посмотрел он фильм. И понравилось ему. И сказал он что это хорошо". Тут уже другой коленкор идёт. И спросите вы меня: "И почему это такое?".
И отвечу я вам "И потому что похоже на тексты из святых книг". И согласитесь вы со мною. И, удовлетворённые, уйдёте домой.

А с другой стороны, если начитать предложения со слова/буквы "А", то появляется осчусчение как бы продолженного разговора с некоторой под*пкой. А почему это такое? А фиг его знает, товарищ майор.

[Фима Собак]

хмм...если начинать все предложения со слова/буквы "и", то получится эффект усиления вроде простой мысли. Например, если сказать "пошёл он в кино. Посмотрел фильм. Понравилось. сказали он - хорошо", то прозвучит обыденно и не интересно. А если сказать "И пошёл он в кино. И посмотрел он фильм. И понравилось ему. И сказал он что это хорошо". Тут уже другой коленкор идёт. И спросите вы меня: "И почему это такое?".
И отвечу я вам "И потому что похоже на тексты из святых книг". И согласитесь вы со мною. И, удовлетворённые, уйдёте домой.

А с другой стороны, если начитать предложения со слова/буквы "А", то появляется осчусчение как бы продолженного разговора с некоторой под*пкой. А почему это такое? А фиг его знает, товарищ майор.

это можно объяснить...
Есть слова(выражения) -конфликтогены. Они, как бы, не соответствуют нашим ожиданиям, вызывают ощущуние, что собеседник стремится нам себя противопоставить. "А" -некоторым образом и есть один из этих конфликтогенов.

"а кто первый начал?!?" -это наезд. (Что?Замечание?Мне?Cам такой, сейчас в лоб получишь.)

"И"-наоборот. Нейтрально, как минимум. Не сигнал и не призыв.

P.S.Только я думаю, что Vidik не обиделся.
Но если он захотел бы развернутого конфликта, то мог бы сказать, например, "нет, не обиделся, на таких как ты не обижаются." И был бы новый виток "беседы"

[Nabludatel']

У одного индейского племени на территории нынешней Мексики был странный обычай. Раз вгод они выбирали самую красивую девушку. И потом в течении года одевали её в лучшие одежды, кормили деликатесами, носили на руках, не отказывали во всех её желаниях и почитали как богиню. Всё бы было хорошо и красиво, но ровно через год енту девушку приносили в жертву. Индейскому богу. О как. Народ был негуманный. Времена суровые. И если не принести жертву, то боги начинали гневаться и посылали то ли долгие засухи, то ли бесконечные ливни. Вот. К чему я это? Ах да... процесс жертвоприношения красивой девушки у того племени как раз приходился на 8 Марта по нашему календарю. Что есть, как мы все знаем, Международный Женский день. Скажете - простая случайность? Возможно. Речь не об ентом.
Жертвоприношения происходили каждый год. В течении нескольких столетий. Найдут красивую девушку. Поживёт она годик как королева. А потом чик. И нету красивицы. В итоге, на настоящий момент, потомки того племени, все маленькие, коротконоги, и мягко говоря, некрасивые.
Повывелись красавицы.

Так вот, девушки-красавицы, поздравляю с 8-м Марта, живите долго и счастливо.
Что бы с человеческим родом не произошло то же самое, что с ем индейским племенем.

[Nabludatel']

Если на какой-нибудь парти вы заговорите с американцем, то скорее всего он/она вам скажет, что его/её бабушка или прадедушка приехали из России, или, на худой конец, из Украины/Белоруссии. Вероятно такое признание должно вас сблизить, и растопить лёд натянутых отношений, возникших ещё во времена холодной войны...Но вы привыкли к тому факту, что большинство окружающих вас американцеу ведут одословную от дедушек и бабушек с территорий бСССР, и вы перестали сразу бросаться со слезами на глазах обнимать и похлопывать по спине бывших землякоу в 4-ом колене.
С другой стороны, у каждого, из того ничтожно малого количества американцев, предки которых никогда не жили в России, всегда найдётся история, как сын знакомых сьездил по обмену студентов в Кишинёу, и как ему там было хорошо. Вы никогда не были в Кишинёве, но поскольку Кишинёв находился на территориях бСССР, вы должны показать неподдельный интерес к расказанной истории о сыне знакомых и задать несколько наводящих вопросов.
Всё это хорошо. Но как-то с трудом верится что большинство американских бабушек и прадедушек приехало из России. Ну чьи-то же предки всё-таки приплыли сюда на Мейфлауэр. А я наверняка знаю, что Мейфлауер не отплывал в Америку из Житомира.
Короче, у меня сложилась теория. Американцы, будучи добродушными и гостеприимными, встречаясь с новоиспечёнными имигрантами, придумывают себе предков, которые якобы жили там же, или в соседнем посёлке, где жил имигрант. Как и в армии, где самое главное занятие на первых порах было - выяснить своих землякоу, для получения внутреннего покоя, что ты не один здесь из Нижнего Тагила, так и американцы со своими придуманными российскими предками
делают ваше пребывание более комфортным, и вы типа не чувствуете себя одиноким. Ето как бы оправданная и узаконенная традициями подтасоука фактоу.
Мда...Интересно самому попробывать такую тактику. На следующей неделе ко мне приезжает по бизнесу мужик из Сингапура. В Америке он будет первый раз. И думаю, что он будет чувствовать себя слехка не в своей тарелке. До того момента, когда я ему скажу, что моя бабушка и дедушка по материнской линии родом из Сингапура, и даже скажу какое-нибудь заранее выученное слово, типа "здрасте" по-сингапурски.

[cosmopolit]

можно еще романс Верситнского прогнусавить

"В бананово-лимонной Сингапуууууури...."

для сближения народов ;)

[YUM]

И осталось Набу выучить "здарссьте" по-сингапурски!
А вот не получится!
А потому, что нету такого языка - сингапурского.
И пресытится Наб своими поисками приветливого слова.
А не случится ему его сыскать
А тогда скажет себе Наб - да пошло все это в лес!
И поприветствует прибывающего товарища приветственным словом.
... На бразильском языке!
А прибывшему товарищу, пролетевшему много-много часов в самолете, будет приятно - но безралично.
Ибо! Ибо у него в головое одна мысль - лечь и вытянуть скрюченные ноги. И расправить скукоженную грудную клетку.
А потому что далеко от Сингапура до славного континенту, гда все местные граждане, таки имеют в своих коленях предков, приехавших из России, на худой конец, с Беларуссии/Украины
Аминь!:D

[Nabludatel']

Если бы наряду с нашей обычной жизнью, существовала бы параллельная вселенная, в которой мы могли бы не стесняйсь делать что хотим, и нам за это ничего не было то:
- большинство девушек разбежалось бы по принцам соседних государств и они на пару ходили бы в мол покупать туфли/сапоги.
- все гетеросексуальные мужики (которые не принцы соседних государств), собрались бы на одну большую-пребольшую оргию, и безнадёжно пытались бы там найти девушек, которых там нет, потому что они разбежались по принцам соседних государств.
- И только геи и лезбиянки жили бы в той параллельной вселенной точно так же, как и в настоящей.

[Nabludatel']

Я конечно понимаю, что бывают разные случаи и причины для фраз типа [We"re trying hard to have a baby"], и смеяться над этим нельзя...поскольку нехорошо.
Но, каждый раз у меня возникает приблизительно одна и та же ассоциативная картина. В этой картине мелькают кадры тяжёлого, изнурительного процесса труда. Кузница. Двое стоят у наковальни. Жарко. В руках молоты. И куют...куют. Ничего не получается. Надо бы передохнуть. Но нельзя. Можно упустить время. Они меняются местами. И опять куют...куют.

[Nabludatel']

Ка-аа-ак хочется спать. Мама моя дорогая. Но нельзя. Нехорошо когда заходят в офис, а там человек спит. Некрасиво.
Кто-нибудь ходил в детский сад? Што там было самое нелюбимое? "Тихий час".
Поели дети свой обед. И в постель. На "тихий час". Правда спать днём в то время совершенно не хотелось. И вот все дети, разбредаются по кроватям и лежат два часа без сна. Убитое время. Выброшенное время. Ето было тогда. А счас что? А счас поел ланч, и вместо того что бы с коллегами разойтись по кроватям, надо сесть за свой стол, и придерживая веки, как Вий, что бы они не сомкнулись, таращиться на компьютер и на входящих людей. Обидно. Тогда спать не хотелось, но надо было. Сейчас не надо, но хочется, сил нет. Где справедливость? Справедливости нет. Есть, и периодически встречаются блаженные, которые считают, что они на глубоком интеллектуальном уровне познали истину, и теперь находятся на некой миссии ознакомления остального человечества с с главными понятиями справедливости.
Это куда меня повело в полусонном сосоянии? Ето меня повело в другую стороны несвязанного потока сознания. Типично для человека, заснувшего в полусидячей позе и периодически вздрагивающего от приснившихся картин собственного падения с обрыва или подоконника.
Надо сходить за кофе.

[Nabludatel']

Как-то так получилось, что на русскоговорящих форумах собираются, в основном, "белые и пушистые" девушки. Согласно их собственной оценки. Причём к ним относятся девушки всех весовых категорий, блонднки, рыжие, брюнетки и шатенки. Т.е судя по всему, цвет волос и телосложение не играет существенной роли в определении себя как "белая и пушистая". С другой стороны можно заметить, что мужики не торопятся назвать себя "белым и пушистым". Это, скорее всего говорит о том, что определение "белые и пушистые" присваивается индивидуумом по сугубо половому признаку.
Интересно было бы узнать, используют ли фразу "я белая и пушитая" девушки японских, филлипинских и эфиопских форумоу..

[kleo28]

Как-то так получилось, что на русскоговорящих форумах собираются, в основном, "белые и пушистые" девушки. Согласно их собственной оценки. Причём к ним относятся девушки всех весовых категорий, блонднки, рыжие, брюнетки и шатенки. Т.е судя по всему, цвет волос и телосложение не играет существенной роли в определении себя как "белая и пушистая". С другой стороны можно заметить, что мужики не торопятся назвать себя "белым и пушистым". Это, скорее всего говорит о том, что определение "белые и пушистые" присваивается индивидуумом по сугубо половому признаку.
Интересно было бы узнать, используют ли фразу "я белая и пушитая" девушки японских, филлипинских и эфиопских форумоу..
не может быть... я смуглая и гладкая... :rolleyes:

[viktorsabade]

не может быть... я смуглая и гладкая... :rolleyes:
я тут белый и пушистый.только из душа.:bis:

[kleo28]

я тут белый и пушистый.только из душа.:bis:
ты блондин???

[viktorsabade]

ты блондин???
по испанской классификации rubio .русый я.истинный славянин.характер нордический стойкий.выдержан в общении с товарищами по форуму.в связях и поведении порочащем репутацию замечен не был.чемпион Ижевска по тяжёлой атлетике.

[kleo28]

по испанской классификации rubio .русый я.истинный славянин.характер нордический стойкий.выдержан в общении с товарищами по форуму.в связях и поведении порочащем репутацию замечен не был.чемпион Ижевска по тяжёлой атлетике.
белый и пушистый чемпион ижевска... аха... поняла.. :rolleyes:
с нордическим характером ... девственник... :rolleyes: да?

[viktorsabade]

белый и пушистый чемпион ижевска... аха... поняла.. :rolleyes:
с нордическим характером ... девственник... :rolleyes: да?
женственник:34:

[Nabludatel']

Странные и противоречивые чувство вызывает во мне биде.
Не то что бы я всё-время думаю о биде, нет. Просто иногда,
когда вижу биде, или когда заходит о нём речь, тогда и возникают те
странные и потиворечивые чувства. А поскольку тема о биде возникает крайне редко,
а вижу биде ещё реже, то и странные и противоречивые чувства, связанные с биде, возникают не часто. Тем не менее, как счас помню тот первый раз, когда увидел биде. Оно стояло в туалете, между раковиной и унитазом. По форме оно напоминало сплющенный унитаз с краном, который сваял пьяный мастер по фаянсу. Внешняя форма биде не оставляла никаких просторов для фантазии, как его можно использовать.
Помню, подумал, что биде - это незаконорожденный плод любви между унитазом и раковиной. Этакая неведомая уродливая зверушка, которая не имеет практического назначения, да и выглядит как-то по-дурацки. Сходить туда по нужде? а потом включить крантик, что бы всё смыло? Не похоже. Да и не удобно. Использовать как раковину и источник пресной воды для карликов? Маловероятно. А может это какое-то витиеватое приспособление для мытья ног? Не, вряд ли. Но для чего тогда оно?
Потом я подрос и узнал. Биде - для женских гигиенических целей. О как.
Оказывается, те счастливые девушки, которые имеют биде дома, могут заниматься своей гигиеной в биде. Мужики конечно тоже могут позволить себе воспользоваться биде, но это будет неудобно, как полоскание гениталий в горном ручье.
Кстати об удобстве. Достаточно бросить невооружённый взгляд на биде, что бы представить, как девушка отправляет свою гигиену. Сразу скажу - зрелище должно быть интересное и захватывающее. Девушка должна сесть верхом на биде, и расставить ноги в разные стороны, таким образом, что бы середина находилась напротив источника воды. Потом, специальным крантиком, корректирую температуру воды и своё расположение относительно крантика, девушка начинает процесс личной гигиены. Использованная вода попадает на дно биде и уходит по сточным водам в канализацию. Это кратко о назначении и технике использования биде.
Думаю, что из-за исторочески установившейся внешней форме, биде является одним из самых неудобных и недодуманных в плане эксплуатации прибороу личной гигиены женщины. В этом плане (личной гигены) - раковина для мужиков намного удобнее и целесообразнее. ИМХО канешна

[Nabludatel']

Сегодня утром ехал на работу и остановился на перекрестке. Красны свет.
Ок. Смотрю по сторонам. слева от меня дом с покатой крышей. На крыше, точнее на водосточной трубе сидят птички. Воробьи. И занимаются любовью. Т.е я так думаю, что они занимаются любовью. Птичек было две. Она сидела на трубе с отсутствующим лицом, а он периодически подлетал, садился на неё, нервно трепыхал крылышками секунды полторы, и отлетал передохнуть и перекурить в непосредственной близости от любимой. Так продолжалось каждые 5 секунд, пока не появился подлец. Третий воробей. Который воспользовался передышкой, спланировал на девушку и приготовился трепыхать крылышками. Правда его тут же прогнал предыдущий воробей, которой уже перекурил, и не дал надругаца над его дамой у него же на глазах. Вот. Потом загорелся зелёный свет и я поехал.
Ну што можно сказать о увиденной картине? Во-первых, у воробьёв нет никакой [forplay], или прелюдии по-нашему. Птички сидели на расстоянии двух воробьинных корпусов друг от друга и смотрели в разные стороны. Потом он взлетал и коршуном падал на неё. И вроде как сидел на ней. Он сверху, Она как бы снизу. Мда...Я конечно не орнитолог, но предположу, что все половые органы птичек находятся в нижней части туловища воробьёв. Поэтому мне не совсем понятно, как он, воробей, умудрялся за считанные доли секунды любви, попасть именно туда, куда он хотел. Тем более, что у неё сверху были перья.
Конечно, хочется думать, что воробей знал, что он делал, или по крайней мере природа-мать не обделила его рефлексами и инстинктами, для продолжения рода. Мда...но со стороны вся эта воробьинная возня казалась напрасной тратой времени и усилий.
И вообще, если вдуматься, то секс у животных и пресмыкающих и птиц - ето довольно непростой и требующий филигранной точности процесс.
Здесь не забываем, что все вышеперечисленные животные действуют бе помощи рук. Вы спросите - почему? Отвечу. Потому что у животных, пресмыкающих и птичек рук нет. Есть задние ноги, передние ноги, и у птичек есть крылья. Теперь представьте себе, что вы с девушкой встретились и спонтанно решили заняться сексом. Ну ето бывает. А теперь представьте себе, что у вас нет рук. Или вместо рук у вас передние ноги или крылья, как у птичек. Думаю что в отсутствии рук, ваши передние ноги или крылья будут вам в обузу. Т.е они не помогут вам, а наоборот, будут мешать. Ок. Значит что мы имеем. Мы имеем вас и вашу девушку, готовые и желающие полюбить друх-дружку, но без рук.
Естествено, встаёт,,,вопрос. Как это сделать, что бы и полюбить, и в тоже время не покалечиться нах? Сложно. Попробуйте на досуге связать себе и вашей девухске руки...и займитесь так сказать любовью. Что у вас получится? Да ничего. Только устаните и перемажитесь все.Почему? Потому что мать-природа сделала человека таким образом, что бы хоть у одного из влюблённых была свободная пара рук.

Ну вот так, приблизительно.

[Nabludatel']

С детства люблю лимонные дольки. Это такие конфеты из мармелада, в виде лимонных и апельсиновых долек. Они были дефицитом в советское время, но иногда попадались. Редко, но попадались. После 25-ого сьезда КПСС лимонные дольки совсем пропали и больше не появлялись. Поэтому многие имигрировали в Америку. Как известно, в Америке нет дефицита. И для покупки банки с зелёным горошком и рулона туалeтной бумаги вам не надо было быть полным кавалером ордена Славы или инвалидом Великой Отечественной войны. Поскольку дефицита в Америке нет. Так что аналоги конфет "лимонные дольки" можно найти в специализированных магазинах или в кошерных отделах на какие-то еврейские праздники. Найти-то их можно, а вот кушать их нельзя. Не знаю на каком нефте-перегонном заводе изгoтавливают эти самые лимонные дольки, но по вкусу они напоминают покрашенные в весёло-ядовитые жёлтые, красные и зелёные тона подошвы ботинок, слегка прупудренные сахаром. Кушать эти лимонные дольки нельзя. Их можно использовать для декорации детской комнаты милиции или для составления красочных картинок.
Лимонные дольки надо покупать в русских магазинах. Там другое дело.
Некто, кто остался там, на родине лимонных долек, сохранил утерянные секреты изготовления правильного мармелада и наладил производство коробок, которые иногда попадаются на прилавках русских магазинов. Поскольку я там бываю редко, то когда вижу коробки с лимонными дольками, автоматически испытываю состояния алкоголика, который после долгого перерыва увидел на витрине бутылку портвейна "Солнцедар". Я сразу набираю трясущимися руками штук двадцать-тридцать коробок и иду в кассу. Продавщица каждый раз смотрит на меня подозрительно. Вероятно подозревает, что я закупаю этот мармелад в оптовых количествах с какой-то нехорошей целью. На террориста я не похож. На леволиберала тоже. Значит она может заподозрить, что закупив горы конфет, я выхожу на улицу и продаю лимонные дольки из-под полы в розницу. Спекулянт типа. Ну её подозрения - это её проблемы.
На пару недель я обеспечен конфетами.
При открытии коробки с лимонными дольками, оттуда вываливается белая бумажка "Укладчица N5", или "Укладчица N2", или "Укладчица N10". Зачем эту бумажку вставляют в коробку... я не знаю. Возможно эти укладчицы ожидают какой-то письменный ответ от покупателей этих коробок?
Типа "Здавствуйте Укладчица N7. Xочу Вам сообщить что я ещё не видел так хорошо укладенные конфеты, как Вами. Спасибо Вам. Покупатель N3487".
А может быть эти бумажки являются чем-то вроде визитки укладчиц?
Типа, идёт такая укладчица по улице, а к ней мужик "Девушка, а девушка, кака вас зовут". А девушка молча достаёт из кармана визитку и даёт мужыку. А там надпись "Укладчица N9". Удобно? удобно.

Ну вот так вот, приблизительно

[giving]

Наблудатель, хотите я вам ящик долек пришлю? Каких хотите - лимонных, апельсиновых, лаймовых.

[Nabludatel']

Нам повезло. Ресторан был забит и остался только один свободный столик на двоих.
Сразу после нас выстроилась очередь. Пятница, вечер, не мудрено.
Нам принесли горячий саке и вегетабл темпура. За ними последуют суши.
Сегодня не хочется говорить серьёзно. Буду нести всякую ах-хинею и получать эстетическое удовольствие от вида заразительно смеющейся симпатичной девушки напротив. Рядом сидит молчаливая пара. Они почему-то запивают рыбу красным вином и изредка бросают взгляды в нашу сторону. Блин, русские. Теперь ахинею надо нести
выборочно, фильтруя тематику и степень пошлости. Когда девушка очередной раз засмеялась, дама с соседнего стола хихикнула за компанию и дружелюбно спросила:
- А можно вас спросить, откуда вы?
Вопрос был дурацкий, явно с желанием познакомиться и вести общий разговор. Девушка ответила. Завязался разговор. Им было под пятьдесят.
- А я пишу рассказы - Сказала дама - хотите послушать? Мы живём в двух минутах ходьбы от этого ресторана.
Девушка посмотрела на меня. Я сделал большие глаза, мол, ой, бля, только не это.
- Ой, давайте. А он тоже... - Тут я сделал ещё бОльшие глаза. Ещё чуть-чуть усилия, и они вывалятся из орбитДевушка испуганно замолчала.
- Ну...если ненададолго. А то нам спешить надо - сказал я вяленько.

Они, Вера и Виктор, на самом деле жили в двух блоках от ресторана. Квартира была с низкими потолками. Я методично, как бы незаметно, поглядывал на часы. Вера сразу ушла за своими рукописями, а Виктор налил коньяк в глубокие стаканы. Подведя стакан к губам, вас слегка ударяет в нос специфический запах напитка.
Вера пришла с каким-то журналом на русском языке. Мы сели. И она начала читать себя. Я украдкой пытался определить по количеству страниц в журнале, как долго это будет продолжаться....Блять, похоже это будет долго...

Пр. сл.

Я смотрел на Веру и Виктора, невслушиваясь в чтение. Они сидели рядом на диване.
Виктор держал её руку в своей, другой слегка поглаживал сверху, как будто поддерживал её и успокаивал. Бывают такие голоса у вообщем-то зрелых уже женщин, как будто там, внутри, живёт маленькая, чем-то обиженная девочка, которая не взрослеет с возрастом. Вера читала свой рассказ именно таким голосом.
Через две страницы она начала всхлипывать, и Виктор стал усерднее гладить её по руке. "Боже, што за страсти такие?". Меня в конце концов заинтересовало, о чём же она читает с таким участием, и я включил слух.
Хмм....ровно год назад я написал этот пост. А две недели назад узнал что на следующий день у Виктора был обширный инфаркт.

[Ватрушка]

Хмм....ровно год назад я написал этот пост. А две недели назад узнал что на следующий день у Виктора был обширный инфаркт.но все ок?:rolleyes:

[Nabludatel']

- Привет, ты где?
- Привет, я уже подьезжаю. Буквально в 2 минутах.
- А я слегка застрял на 24 экзите, так что опоздаю на 15-20 минут.
- ничего страшного. Подожду. Ты там не гони особо. Дождь.
- Слушай, а там есть поблизости магазин? Мне надо тоник ещё купить и что-нибудь перекусить. кстати, во сколько тебе надо уходить? Самое позднее?
- Ну ты же знаешь - в 2:30 я уже должна быть дома...Кстати, я могу зайти в магазин, и купить что надо, пока ты едешь.
- О, отлично, значит так....купи тоник, ну и какую-нибудь закуску. На своё усмотрение. И.....эээээ, могу я тебя попросить одну вещь, раз уж ты там будешь.
- Да, конечно.
- У нас так это всё спонтанно получилось, что я не совсем успел как следует подготовиться Эээээ, не могла бы ты купить...эээ презервативы, а? На своё умотрение. Скажи если тебе неудобно...
- Нет. нормально. Нет проблем
- О, класс, ну тогда си ю ин 20 минутс.
- Ок.


25 минут позже.
- Слушай, я и не знала что презервативы такие дорогие.
- дорогие? Ну....да...презервативы - одна из самых больших статей расхода в бюджете работающего мужика. Жаль их нельзя списывать как экспенсы.
- Не... ну ты шутишь, а я 40 долларов угробила на это.
- Я дико извиняюсь...сколько?!!
- $40
- $40??
- да
- Тамара, я конечно благодарен тебе за хорошее мнение о моих способностях и всё такое, но...это.... у нас всего 4 часа на всё про всё. Я не думаю что мы сможем использовать даже один из купленных тобой мешков с презервативами. А остальные у тебя останутся в багажнике и тебе некуда будет складывать шопинг.
- Тебе всё шуточки. Какие мешки? Одна пачка. вот, смотри.
- Ух ты....Нэтурал лемб скин...в специальном растворе. Ишь. Этош что у нас получается... Один презерватив стоит почти $4. Так же на самом можно разориться в дым. Ну да ладно. Будем брать качеством. Надеюсь множественный оргазм они нам обеспечен. Обоим

[Nabludatel']

"Говорят, что чем дальше в лес, тем больше сук".
"Говорят, этим летом будет очень много личинок вредной гусеницы".
"Говорят, тише едешь - дальше будешь"


Я дико извиняюсь, а кто именно "говорит"? Кто? Какой идиот в здравом уме скажет, что если ехать по хайвею со скоростью 30 м/ч, то вы дальше окажетесь через час, чем если ехать со скоростью 70 м/ч?
Нет....такого конкретного идиота нет. Никто не возьмёт на себя индивидуальную ответственность за распространение бреда. А сказать что-то "умное", "вечное" хочется. Поэтому можно воспользоваться или поговорками, или фразами из мультфильмов, или в начале предложение выставить "говорят". Когда человек слышит фразу, начинающуйся с "говорят, что...", у него (у человека) не должно возникнуть возражений.
Потому что глагол "говорят" как бы заворачивает всё последующую фразу в броненосный панцирь догмы. Ах говорят? Ну значит так оно и есть. Никто же не задастся вопросом "А кто эти люди, которые говорят? Им можно верить? Они специалисты в данном вопросе?".
Ок, предположим, что в каждой опоговоренной и увековеченной народом фразе есть некоторый смысл. И, как правило, на каждую дурацкую поговорку можно найти контр-поговорку, или в крайнем случае, логически возразить.
Например: поговорка - "Когда я ем, я глух и нем".
логическое возражение такому человеку во время еды - "Ну и дурак"...дело в том что это не будет обидно, поскольку человек в етот момент глух и нем.

Исторически сложилось, что наиболее развитое поговорковедение и использование штампованных мудростей идёт с востока. На запад. Люди, вероятно, в своё время, делали карьеру на заучивании притч и анекдотов про Ходжу Насреддина, или запоминая что сказал один китайский мудрец тибетскому монаху.
Причём, возможно, мудрец сказал монаху "Говорят, если ишак идёт медленно, то он дальше уйдёт". Естественно, тибетскому монаху даже в голову не придёт - возразить по данному вопросу. Почему? Потому что китайский мудрец сказал волшебное слово "Говорят".
А кто говорит-то? Вероятно кто-то другой. Который тоже использует "Говорят". А если все "говорят", и никто не возражает, то все как бы согласны. Говорят, круговая порука, типа.

[Nabludatel']

- ой, спасибо за ланч, всё было вкусно...
- подвести тебя до машины?
- ну давай, подвези.
- о нафик, когда у тебя так ноги загорели?
- загорели, правда? на выходные я вокруг дома крутилась в шортах..
- слушай....а может нам........ээээ....квики по-быстрому?
- а зачем?
- ну...как зачем... когда... я вижу стройные загорелые ноги, то моментально тупею, и могу сдуру предложить всякое...
- нет, ничего...ничего....но зачем нам ехать в в Андовер?
- ???? А...при чём тут Андовер?
- ну она же там работает? ты не знал, что ли?
- кто работает? ты вообще о чём????
- ну как кто? Вика там работает. Раньше она работала в Бостоне, а сейчас в Андовер?
- а при чём тут Вика? и кто она такая?
- ну она моя подруга....ты же её как-то видел...она сейчас в Андовере работает.
- да какая разница где Вика работает????
- ну ты же предложил к вике сьездить...а она в ....
- ааа....да....да....помню она в Андовере. Ладно кВике в следующий раз, у меня митинг через 20 минут

[Nabludatel']

Ещё раз поделюсь этим постом. Что-то в нём такое...уфф...слов не хватает. Нет, слов конечно хватит, просто они не передадут настроение.
Короче, если вам интересно - читайте, или даже так - вчитайтесь, в этот необыкновенный, на мой взгляд, пост:


Хмм.На самом деле стоит задуматься.
Чего же именно я хочу? Куда стремишься, так сказать, человече.
Во-первых, надо протрезветь, хоть не надолго, на полчасика. Последние два месяца выдались запойными. слишком запойными. Ежедневно запойными. Я перестал пьянеть. Вообще. Организм уже воспринимает спиртное как высококалорийный продукт, не более.Водка не тянет крякать, вино не греет душу, "шмурдяк" не передергивает, и только пиво заставляет тело хоть как-то реагировать, и то не мозгом. Только стекло в глазах помогает вспомнить о выпитом, но для того что-бы его разглядеть нужно зеркало.

Во-вторых - нежность.Хочется ее куда-то деть. Копится ее столько что случайную знакомую я лобызаю так, что мне начинает казаться что она любовь не только всего моего детства, но и еще и отрочества.То есть кончиками больших пальцев чуть дотрагиваясь тонкой кожи в ямочках за ушами(Попробуйте произнесите - "Ямочки за мочками", и у вас на языке останется вкус пошлости и невинности одновременно.). Оставшиеся без дела пальцы аккуратно, чтобы они едва, в двух-трех местах касались тела, кладу на шею. Это заставляет кожу покрыватся мурашками там где руки находятся от тела всего в миллиметрах. Мне даже кажется я знаю - это от незнакомого и мягкого тепла. И уже потом, потом могу дотрагиваться краями губ уголков глаз, случайных губ случайной знакомой. Если в такой момент, поцеловать без пристрастия девичью шею, можно совершенно не опасаясь услышать хихиканье сковозь слово "щекотно!", почуствовать пульс, обычно частый и гулкий... Все реже и реже хочется остаться с ней утром. И дело здесь не в "эффекте крокодила".Нежность не уходит, но ей уже здесь не место. В голове мысль - "когда же ты уймешся". Лучше всего когда ухожу я, тут игра ну чужой территории дает фору - тогда широкая беззаботная улыбка и что-нибудь о делах, человек с таким образом жизни всегда может что-нибудь невинно соврать о делах.И улыбнуться.

И наконец. Хочу улыбнуться. Все труднее дается улыбка. Не вычурная натужная лыба "на четыре зуба шире", а просто безбрежно добрая харя, с легким оттенком насмешки и кретинизма. Пока писал все вышестоящее - улыбнулся.

Сочинение на тему "Чего я хочу ?" закончено. Так сказать наш ответ странным вопросам и рвущимся по весне девичьим крышам (как впрочем и бывает каждый год).
Материал - отрывки из жизни гражданина, скрывающегося под дурацким псевдонимом трицкстер.

ПС. Кстати сейчас у меня и правда микрозапой.

[Nabludatel']

о Билле и Феденьке.
Последний раз я видел Билла лет 12 назад. Мы иногда в одной компании играли в волейбол. Точнее все играли в волейбол, а двухметровый Билл стоял, возвышаясь над сеткой, периодически махал руками, и ждал, когда мяч ударится об него и перекатится на другую сторону. Сразу скажу, Билл идиот. Не в ругательном смысле этого слова. Нет. Билл идиот в медицинском определении психического состояния души. Так что ничего обидного для Билла я пока не сказал. Так вот, Билл идиот тихий и добродушный. А этого в Америке достаточно, что бы играть в команде любителей волейбола. Я тогда только приехал, и не понимал почему Билла никто не гонит с площадки. Наоборот, когда мяч случайно ударялся о голову Билла или в плечо, то все начинали кричать как Билл хорошо
распорядился мячом. А когда мяч, посланный с другой стороны площадки пролетал незадев Билла за пределы поля, все начинали кричать Биллу "Гуд айз", то есть что у Билла хорошие глаза.
Это всё вступление. Я там поиграл две недели и свалил. А мой друг, назову его Феденькой, остался. Феденька жил по соседству с Биллом и они иногда распивали вместе пиво. Можно сказать - дружили. Биллу достался по наследству от матери ружьё и дом, напротив дома Феденьки. А это сближает людей. Добавлю, Феденька не идиот. Наоборот - он очень толковый и добрый человек. Это тоже способствовало их странной дружбе. Билл подрабатывал на стройках, а в свободное время, которого у него было много, выращивал на заднем дворе овощи. За этими овощами частенько наведывались всякие животные типа белочек, енотов и зайчиков. Билл, будучи ворошивским стрелком, развлекался, подкарауливая зайчиков с высунутой винтовкой из окна кухни. Потом он делал жаркое из тушек огородных животных и приглашал Феденьку на ужин.
Ну вообщем прошло 12 лет. Феденька живёт в Бостоне. На лето купил себе маленький дом на Кейп Коде...В который по глупости запустил на осень пожить Билла. Биллу, судя по всему, понравилось жить на Кейп Коде. И он остался жить в домике Феденьки по сей день. Там он сажает свои овощи и стреляет местных кейп-кодовских зайчиков на обед. Феденька платит все Биллины биллы за воду и электричество, поскольку согласно Биллу, у него нет денег. Ну бывает. Друзья же. Когда я ехидно спрашивал Феденьку, а почему бы ему не купить ещё и яхту для скучающего в одиночестве на Кейп Коде Билла, Феденька так и отвечал - ну мы же друзья, надо помогать.
Вот. На прошлые выходные Феденька заехал ко мне по дороге на Кейп, и рассказал радостную новость - Билл женился.
- Правда? О как...и теперь молодая пара будет жить и приносить потомство у тебя в летнем доме? А ты где будешь летом ютиться?
Феденька задумался и добавил: Молодая жена Билла сейчас на Филипинах. Филипинка она. Оказывается, Билл сьездил на неделю на Филипины и там женился. Потом он приехал обратно, на Кейп Код, а молодая счастливая жена ждёт оформления всех необходимых легальных бумаг, которые позволят воссоединится неразлучной паре...в небольшом летнем домике, на берегу Атлантического океана, рядом с симпатичным пляжем одного из городков Кейп Кода.
- Феденька, извини меня за неприличный вопрос, а откуда у неспособного платить за электричество и воду Билла, оказались средства на экзотическую поездку в экзотическую страну с экзотической свадьбой на экзотической девушке-филипинке? Неужели он продал ружьё?
Феденька опять надолго задумался и сказал, что да, действительно...он как-то не подумал об этом... и вообще надо будет поговорить с Биллом. Мы молча допили пиво. Феденька одел кепку и поехал к Биллу. На Кейп. С тех по я не слышал от Феденьки, и его телофон молчит...

[Nabludatel']

Когда плохая погода, или просто лень уезжать куда-то на ланч, я иду в местную кафетерию внизу. Там набираю в пенопластовые одноразовые ту-гоу ёмкости в салат-баре, или из грилл. Потом наполняю пенопластовый стакан кока-колой, рас читываюсь в кассе. Подхожу к столу с пластиковым ножами, вилками, ложками, солью, перцем, салфетками. Выбираю что мне надо и поднимаюсь на свой этаж на лифте. Выхожу из лифта и останавливаюсь у двери в свой департмент. Для того что бы туда попасть, надо махнуть специальной карточкой с моей физиономией перед дверью, сказать "Сим-Сим", дверца и откроется. Ок, про сказать "Сим-Сим" я пошутил, но всё остальное чистая правда. Дальше надо пройти по корридору и открыть дверь в офис. Ето если я закрыл её, когда выходил. Если я оставил дверь незакрытой, то как правило, она так и остаются незакрытой. Вот такие подробности...если кого-то интересует вся эта динамика.
Так вот, каждый раз, перед дверью с электронным замком у меня возникает заминка. Обьясню почему. Рук у меня всего две. Одна из них держит пластиковые ножи-вилким, салфетки и стакан с колой. Другая рука держит пенопластовую тарелку с салатом и пакет чипсов. Для того что бы дверь открылась, нужна ещё одна рука, которая махнёт специальной карточкой с моей физиономией, и толкнёт эту дверь внутрь. Или...или можно стоять около закрытой двери с независимым выражением лица, поджидая случайного входящего/выходящего колллегу со свободными руками.
В этом случае надо улыбнуться коллеге и сказать дежурную фразу типа "Гуд тайминг, Джо". Но полагаясь на чужую помощь, можно простоять со своим ланчем перед закрытой дверью пару часов. И так и не попав в свой офис до конца рабочего дня, уехать домой. Поэтому я пытаюсь сделать всё сам. Как уже было сказано - рук у меня две и обе заняты. Это исходные данные. Что надо сделать, что бы освободить одну руку? Надо всё содержимое, что держит левая рука, переложить на содержимое, что держит правая рука. Так и делаем. В правой руке у меня пенопластовая тарелка с салатом и пакетом чипсов. На тарелку с салатом и пакетом чипсов ставлю стакан с колой, пластиковые вилки-ножи и салфетки. Теперь, как балансирующий равновесием (?) эквалибрист на канате, поддерживвающий ещё двадцать человек стоящих у него на плечах, мне надо не опрокинуть сложенный аккуратной пирамидкой мой ланч... и в тоже время, освободившейся рукой найти в карманах брюк эту дурацкую карточку с моей физиономией. Всего карманов брюк 3.
Слева, справа и сзади. Совершенно не важно с какой стороны я начинаю лихорадочно щупать себе в районе таза высвободившейся левой рукой, эта дурацкая карточка окажется в последнем из трёх карманов. Это закономерность, с которой надо смириться. Ок, карточка найдена. Теперь ей надо махнуть перед специальной фигнёй с красной лампочкой. Загорится зелёный свет и можно пхать дверь вперёд.
Потом можно равномерно распределить ланч в обе руки и смело идти в офис.
Так и делаю каждый раз. Ещё ни разу не потерял концентрацию перед закрытыми дверями, держа и балансирую ланчем в одной руке.
А вот сегодня - нет. Т.е через дверь прошёл удачно. Разложил пакеты, тарелки и стаканы по столу, плотоядно облизнулся, открыл пакет с чипсами, пригубил из стакана с колой, прочитал имейл, и... локтем столкнул полный стакан с кока-колой на пол. Пока рефлекторно пытался поймать падающий стакан, другим локтём смахнул тарелку с салатом. Под столом образовалась коричневатая лужа с пузыриками, льдом, плавающими во всём этом листьями салата и копчёной курицы.
Вот, на столе, из ланча, сиротливо остались картофельные чипсы и незаконченный утренний холодный кофе.
Поел вообщем. Эквилибрист, нах.

[Nabludatel']

В Массачусетсе есть город - Плимус. Туда приплыли первые пилигримы. Для несведующих поясню... пилигримы - это не работники цирка, а люди, которые высадились в Плимусе. Почти 400 лет назад. Они там обжились, познакомились с индейцами, и с ними же отметили первый американский празник "Сенксгивинг". Это в двух словах.
Так вот, в Плимусе до сих пор стоит тот корабль, на котором приплыли переселенцы. Под названием "Мейфлауэр". "Майский цветок" по нашему.
На самом деле оригинальный "Майский цветок" давно уже того...сгнил, а на его месте стоит приблизительная реплика. На эту реплику можно зайти, посмотреть на мачту, на палубу, сплюнуть с палубы в Атлантический океан, типа "ну вот и отметились". И всё. Больше там ничего такого нет на што смотреть. Но люди ходят, потому что хотят познакомиться с историей.
Вот. Поскольку даже самая длительная экскурсия по кораблю пилигримов не может занять больше 2-х минут, то народ, приехавший в Плимус издалека, требует других исторических зрелищ и реликвий. И вот тут-то на помощь сильному дефициту в исторических ценностях города Плимуса приход национальная реликвия "Плимус рок". Что в переводе - "Плимусский камень". Во всех путеводителях по Плимусу, вы найдёте упоминание об етом камне и кратчайшие дороги, как его найти и как до него добраться из любой точки страны. Поетому, скажем, туристы из Техаса, по приезду в Плимус знают где находится Плимусский камень и сразу бегут к нему. Плимусский камень лежит в специальном загончике из колонн с навесом. По виду, форме и содержанию Плимусский камень сильно напоминает...эээ...камень, простой камень. Т.е таких камней в Плимусе, а так же во всей Америчке и прилегающих к ней странах - пруд пруди. Бери - не хочу. Тогда возникает вопрос - почему именно этот плимусский камень стал знаменитым селебрити, а другие камни не стали.
Обьясню. Согласно легенде, пилигримы, когда сошли со своего корабля "Мейфлауэр", ступили на именно этот камень, а не на какой-нибудь ещё. О как. Повезло камню. Лежал себе. Лежал. Как ещё сотни миллионов других камней...а потом "Бац!!", и на него ступает нога пилигрима.
И всё. Камень становится знаменитым. У него появляется свои папараци и биографы. Биографы пишут занимательную и наполную непростой динамикой биографию камня. Когда он (камень) появился...когда и кто его перенёс на другое место...как его переносили на другое место....когда на камне появилась трещина....опасна ли трещина.....и так далее. Ето то что освещают биографы Плимусского камня. Папарацы же постоянно фотографируют Плимусский камень. Днём и ночью. В профиль, в анфас...сзади. Никакой личной жизни. Таков удел селебрити.
Ок, значит предположим, вы залезли на "Мейфлауэр", а оттуда вы подходите к колоннаде с Плимусским камнем. Подходите... Подходите....Подошли... и начинаете смотреть на камень. Как долго можно смотреть на камень? Это зависит от индивидуальности смотрящего. Один и биографов камня упоминал случай, когда гость из штата Огайо, смотрел на камень двое суток без перерыва. Потом он уехал обратно в Огайо, и там умер. Позже. Но это крайности. Обычно люди смотрят на Плимусский камень в среднем - 4-5 минут. Посмотрев на камень, гости Плимуса читают статьи о камне, удобно расположенные на специальном стенде, в непосредственной близости от камня. А потом уже гости смотрят на фотографии камня. Как он выглядел 120 лет назад. Как он выглядел 80 лет назад. Как он выглядел 50 лет назад. Надо сказать что камень за всё ето время сильно не изменился и не особо постарел. Как был такой же формы и веса, таким он и остался....
Ну вообщем вот такие дела в Плимусе. Да, посмотрев на камень, можно зайти в маленкий ресторанчик с видом на океан и заказать "фрайд клемс" с пивом. Ето вкусно. И интереснее чем таращица на камень.

[viktorsabade]

прочёл. интересно. жизненные темы. если есть что ещё .пиши.почитаю.

[Nabludatel']

Почему-то на всех моих шортах пропадает пуговица. Которая застёгивается последней, после молнии. Эту пуговицу застегнул, и всё... шорты одеты. Географически пуговица находится ниже пупка, по центру живота.
Роль этой пуговицы заключается в том, что она не даёт застёгнутой молнии расстёгиваться. Поскольку как бы держит обе части шорт (левую и правую) вместе. Так вот. Именно эта пуговица пропадает. И именно на шортах. На всех шортах. На джинсах и брюках вроде держится. Долго держится. А на шортах пару раз одел - и пиши пропала. Пуговица.
Но почему? Сразу скажу. Живота у меня нет. Т.е он есть, но не нависает над штанами. Плоский живот, типа. Шорты покупаю правильного размера. Проверяю шорты на предмет надёжности прикрепления пуговицы к шортам. Если пуговица выглядит пришитой кое-как, не беру шорты. Беру шорты только те, где пуговица прибита насмерть. Вот такие шорты покупаю. Влезаю в них легко. Застёгиваю молнию без усилий. Не втягивая живот в себя. Потом застёгиваю пуговицу. Если она ещё есть. Потом хожу в шортах, бегаю, играю в волейбол или теннис. Потом снимаю и в грязное бельё. И так два-три раза. Потом одеваю, застёгиваю молнию, машинально хочу застегнуть пуговицу....а её нет. Куда делась? Понятия не имею. Когда оторвалась? тоже не в курсе.
Ок. Пуговицы нет. Ну подумаешь, нет пуговицы. Не велика беда...вроде. Да? Э нет. Что происходит с шортами, когда нет етой пуговицы?
Когда нет этой пуговицы - молния на ширинке начинает разьезжаться в разные стороны. Причём делает она ето незаметно для хозяина шорт. Разьезжается медленно, бесшумно и неотвратимо. А ты этого не видишь, не знаешь и продолжаешь ходить, бегать, прыгать, посещать старбакс и улыбаться девушкам. Ээээ...ну не мужикам жеш. Теперь представьте, что вы девушка. И вам улыбается мужик с расстёгнутой ширинкой. Что вы, будучи девушкой, подумаете о таком мужике? То-та. Ничего хорошего. В лучшем случае отвернётесь в сторону и шепнёте что-то на ухо своей подруге. Та покосится на вас и обе возмущённо выйдут из кафе. В худшем случае на вас заявят в полицию.
Ок, что надо сделать, когда у вас на шортах куда-то пропала пуговица?
Послушайте совет опытного в ентом плане человека. Оденьте на шорты ремень. Да, ето утомительно, а што делать?

[giving]

Наблюдатель, вам нужен блог. Там у вас будет куча френдов, и все они плюс нефренды будут вас комментить.
типа +1 или аффтар пиши исчо. на худой конец попросят убить себя ап стену. но это вряд ли.

[цепной_кот]

Послушайте совет опытного в ентом плане человека. Оденьте на шорты ремень. Да, ето утомительно, а што делать?
Beer magnate Joseph Coors Jr. decided in 1989 that there was a need for an indestructible button, and he used a ceramics research unit at the Adolph Coors Company to develop this new product. The resulting Diamond Z button debuted in 1993. It is said to be harder than steel, with 2.5 times steel's flexing strength. These men's shirt buttons are fired at 3200°F (1760°C), then polished and coated with an ivory-like finish. The proof of the Diamond Z's indestructibility is a "drop test" where a heavy pointed rod falls down a long tube onto the button. The button can withstand this rigorous ordeal as well as the everyday wear and tear of repeated washing and ironing. The Diamond Z button is, however, quite expensive to make compared to the ordinary polyester button, and for that reason it is not likely to displace the existing technology. ...

[Nabludatel']

возьмём Пикассо. Хорошо рисовал Пабло? Хорошо, чего уж там. Не так как все. У него были свой почерк, и разные периоды. Розовый, голубой. Но картины узнаваемы. Почему? Потому что человек писал в своей манере. Свойственной только ему. Потому что он - Пабло. Ему не надо было напрягаться что бы рисовать свои картины в своём стиле.
Теперь представим, что у Пикассо появились последователи. Много. У них нет своего стиля, а рисовать как все - не хочется. Хочется как Пабло. И вот они начинают рисовать. У одних получается... более или менее. У других совсем не получается. Но все стараются быть как Пикассо. Высунув кончик языка, они старательно малюют в стиле, который индивидуален. Который подходил только одному человеку. Только в один период времени. В стиле, который был оригинален.
И вот появляются портреты людей, которые не похожи на людей. Дома не похожи на дома. Цветы не похожи на цветы. Надо долго и мучительно всматриваться в картину, что бы понять - что пытался нарисовать автор.
После какого-то времени можно плюнуть на автора и его картины. Ну рисует себе как может под Пикассо. Непонятно что. Но может кому-то нравится?
Всегда можно перейти к другой картине. Вы переходите к другой картине. Другого автора. Блин....и там тоже подражание Пикассо. И там нифига непонятно. И там человек похож на дом, а дом на человека. Что это?
вирус какой-то? Что происходит с авторами? За что они мучают других и себя? Пикассо был один такой. Период подражания у авторов должен заканчиваться с утратой инфантильности.
Кому приятно видеть человека, специально переходящего на гнусавящий тон? Ну детям можно. На то они и дети. Подражать и искать себя. А какое чувство вызывает взрослый гнусавящий человек? Лёгкое презрение.
Предположим человек решил, что он интереснее воспринимается, если говорит фальцетом. Для разговора фальцетом человеку надо будет немного напрягаться. Помнить о том, что надо говорить фальцетом. А не своим обычным голосом. Человек должен не обращать внимание на боли в горле, которое не привыкло к задействию новых мышц, ответственных за звуки фальцета. Но ко всему привыкаешь. Привыкнет и горло. И человек уже не будет в состаянии говорить нормально. Носоглотка уже не та. Видоизменилась. Из-за дологого упражнения в фальцете. И это во взрослом возрасте. А представьте что говорящих на фальцете - много. И, похоже - ето заразно. И их становится всё больше и больше... А нормально говорящих можно перес читать по пальцам. Что будет?
Фальцет станет нормой.
И возможно потом, в будущем, найдётся новый инвентор. Типа Пикассо.
Который попоробюет рисовать/говорить/писать нормально. Не гнусаво, и не фальцетом. А там, глядишь, и последователи найдутся.

Ну вот так, приблизительно.

[Nabludatel']

Я конечно понимаю для чего [weight station], но всё же...
Их так много, этих станций по проверке веса (СПВ), на хайвеях. Если, скажем, ты летишь в левой полосе, поздно увидел указатель на СПВ и не успел завернуть туда - не беда. Через 5-10 миль будет другая СПВ. А ещё через 10 миль - другая.
Проблема не в этом. Проблема в том, что все эти станции закрыты.
Так что захочешь взвеситься, заедешь на СПВ, а она закрыта. И нафига, тогда спрашивается, вообще понаделали эти станции по проверке веса, если на них не попасть? Нафига? Не знаю.
Собственно, я даже толком не знаю как эти станции по проверке веса функционируют.
И кто делает непосредственный завес? Сам? или какой-то специально обученный персонал, который сидит на станции по проверке веса, и ждёт пока к ним заедет желающий взвеситься. Мне почему-то представляется такая, типа медсестра. Женщина средних лет. В белом халате. Ты заходишь на весы и замираешь. А эта медсестра начинает на весах гирьками играться. Там две гирьки на двух горизонтальных планках. Одна большая, другая поменьше. И вот, поигрывая этими гирьками, медсестра находит баланс, когда штанга повиснет в неуверенности. Типа идти кверху? или книзу? или остаться так, в состоянии невесомости.
О чём это я? Ах да, о станциях по замеру веса. Так вот, возможно, раньше, когда все эти станции функционировали, амриканские автомобилисты периодически проверяли вес. Едут себе на пляж Билл и Мэрри. Видят по дороге станция по проверке веса. И заедут на неё. Проверятся. Если вес нормальный - едут дальше.
Если зашкаливает - то всё равно едут дальше, но с мыслями о пользе диеты.
И судя по всему это работало. Не было такого большого, в процентном исчислении,
количество ...эээ.. толстых людей. А сейчас - всё по-другому. Станции веса закрыты. Едут себе на пляж Билл с Мэрри, видят выход на станцию, а заехать не могут. Закрыто. Так и едут дальше, невзвесившись. И не думая о пользе диеты и отказе от хембургеоу с френч фрайз..

[Nabludatel']

О, вспомнил. Вспомнил как на каком-то уроке в первом классе проглотил металический шарик. От шарикоподшипника задней втулки велосипеда "Орлёнок".
О какие подробности. Шарик был небольшой. Миллиметров 4-5, не больше. Я его долго носил и перекатывал в руках и в карманах. А на уроке засунул в рот. И почему-то проглотил. Вот.
Невзирая на юный возраст, я уже тогда был сообразительный, и знал - что металл глотать нельзя. Он не переваривается.
А если проглоченный металл не переваривается, то он в конце-концов застрянет где-то посередине какой-нибудь важной кишки - и всё. Т.е этот шарик перекроет все пути в кишечнике, и по мере потребления мною пищи, она будет во мне накапливат'ся, накапливаться, всё выше и выше... и в итоге дойдёт до рта..и я умру. Потому что не смогу больше кушать. И вот тогда мне стало жалко себя. Я оглянулся на одноклассников. Они что-то писали у себя в тетрадях, учительница что-то говорила, за окном светило солнце, шевелились ветки деревьев, летали птицы. А я уже не жилец. И чо-то так стало жалко себя.
В том возрасте легко было жалеть себя. Поскандалил с родителями и начинаешь себя жалеть. Представляешь как убежал из дома, и на товарных поездах едешь куда-то на юг. С другими беспризорными. (Откуда взялись другие беспризорники я не знал. Наверное из какого-нибудь фильма о войне и беспризорниках). И вот через месяц-другой родителя якобы спохватились - мол, о, пропал сын, зря мы его ругали, когда он притащил дохлого голубя домой, как же он был прав...А я типа, в это время, изнемождённый, худой, с немытым лицом и другими беспризорными подрабатываю сторожем в яблоневом саду в какой-нибудь южной республике, где люди ходят в халатах и постоянно пьют чай.
Ну так вот. Посмотрел я на одноклассников, на учительницу. И стало мне себя жалко. Типа - я вон скоро умру, а они тут как ни в чём нибывало. Пишут. Сцуки. А во мне печаль разливается, известная только смертельно больному человеку, которому врачи сказали, что осталось пару дней. А ведь только жить начал. Блин.
И тогда я представил себе свои же похороны. Такая торжественная обтановка. Я лежу в красивом гробу. На мне аккуратно глаженный школьный костюм синего цвета.
Лицо бледное, красивое. Выражение лица такое серьёзное, немного скорбное, с лёгкой ухмылкой. Типа - вот такие дела, сцуки, я тут умер, а вы уж тут сами как-нибудь. Ну вообщем директор школы говорит речь - мол какой я был хороший ученик и как много школа потеряла с моим безвременным уходом. Маша Круглова плачет.
Люба Слюсарь тоже. Потом меня везут через центральные улицы города на элегантном катафалке, запряженном восьмёркой коней. Впереди идёт духовой оркестр. Человек 40. Музыка такая торжественная, с надрывом. Все плачут.
Всё процессия приходит в парк. Не на кладбище, а в парк. Там уже стоят пару памятников женщине с веслом и Карлу Марксу. Мой будет третьим. Процессия останавивается у раскопки, и директор школы опять читает речь. Мои родители плачут и вспоминают, как они были не правы, не купив мне собаку и настольный бильярд...

Потом раздался звонок...

[Rodent]

О, вспомнил. Вспомнил как на каком-то уроке в первом классе проглотил металический шарик. От шарикоподшипника задней втулки велосипеда "Орлёнок".
О какие подробности. Шарик был небольшой. Миллиметров 4-5, не больше. Я его долго носил и перекатывал в руках и в карманах. А на уроке засунул в рот. И почему-то проглотил. Вот.
Невзирая на юный возраст, я уже тогда был сообразительный, и знал - что металл глотать нельзя. Он не переваривается.
А если проглоченный металл не переваривается, то он в конце-концов застрянет где-то посередине какой-нибудь важной кишки - и всё. Т.е этот шарик перекроет все пути в кишечнике, и по мере потребления мною пищи, она будет во мне накапливат'ся, накапливаться, всё выше и выше... и в итоге дойдёт до рта..и я умру. Потому что не смогу больше кушать. И вот тогда мне стало жалко себя. Я оглянулся на одноклассников. Они что-то писали у себя в тетрадях, учительница что-то говорила, за окном светило солнце, шевелились ветки деревьев, летали птицы. А я уже не жилец. И чо-то так стало жалко себя.
В том возрасте легко было жалеть себя. Поскандалил с родителями и начинаешь себя жалеть. Представляешь как убежал из дома, и на товарных поездах едешь куда-то на юг. С другими беспризорными. (Откуда взялись другие беспризорники я не знал. Наверное из какого-нибудь фильма о войне и беспризорниках). И вот через месяц-другой родителя якобы спохватились - мол, о, пропал сын, зря мы его ругали, когда он притащил дохлого голубя домой, как же он был прав...А я типа, в это время, изнемождённый, худой, с немытым лицом и другими беспризорными подрабатываю сторожем в яблоневом саду в какой-нибудь южной республике, где люди ходят в халатах и постоянно пьют чай.
Ну так вот. Посмотрел я на одноклассников, на учительницу. И стало мне себя жалко. Типа - я вон скоро умру, а они тут как ни в чём нибывало. Пишут. Сцуки. А во мне печаль разливается, известная только смертельно больному человеку, которому врачи сказали, что осталось пару дней. А ведь только жить начал. Блин.
И тогда я представил себе свои же похороны. Такая торжественная обтановка. Я лежу в красивом гробу. На мне аккуратно глаженный школьный костюм синего цвета.
Лицо бледное, красивое. Выражение лица такое серьёзное, немного скорбное, с лёгкой ухмылкой. Типа - вот такие дела, сцуки, я тут умер, а вы уж тут сами как-нибудь. Ну вообщем директор школы говорит речь - мол какой я был хороший ученик и как много школа потеряла с моим безвременным уходом. Маша Круглова плачет.
Люба Слюсарь тоже. Потом меня везут через центральные улицы города на элегантном катафалке, запряженном восьмёркой коней. Впереди идёт духовой оркестр. Человек 40. Музыка такая торжественная, с надрывом. Все плачут.
Всё процессия приходит в парк. Не на кладбище, а в парк. Там уже стоят пару памятников женщине с веслом и Карлу Марксу. Мой будет третьим. Процессия останавивается у раскопки, и директор школы опять читает речь. Мои родители плачут и вспоминают, как они были не правы, не купив мне собаку и настольный бильярд...

Потом раздался звонок...
To be continued?
Дальнейшее жизнеописание шарика будет опубликовано?
Хотелось бы узнать о его судьбе...

[Nabludatel']

Возможно, первое "глобальное потепление" заметил какой-нибудь
неандерталец Вася. Скорее всего, выйдя из пещеры, Вася обратил внимание, что уровень снега доходит ему только до подбородка, тогда как в прошлом году снег был снег забивался ему в ноздри. Потом Вася посмотрел на случайно проходившего рядом мамонта. Мамонт был мелковат. Щупленький такой мамонт. Такого даже забивать как мамонта должно быть неудобно. "Што-то не тот мамонт пошёл" - наверное сказал про себя Вася - "Вот раньше, да....были настоящие мамонты...а сейчас выродились." И вот тут-то Вася пораскинул своим неандертальским мозгом, и связал две мысли. Обмельчение мамонтов и снегового покроя. Очевидно, что это связано с повышением среднегодовой температуры на всей планете. То есть, можно сказать, что наступает глобальное потепление.
Ну тут неандерталец Вася запаниковал, и поделился своими соображениями с вождями племени. А в то время свирепствовал жуткий матриархат. Поэтому вожди племени были женщины. Они нифига не делали, только собирали грибы/ягоды, поддерживали
огонь и руководили неандертальцами.
Так вот, Вася рассказал женщинам про глобальное потепление. Потом, наверное, женщины прикинули перспективу того, что произойдёт, если среднегодовая температура планеты повысится хотя бы на 1-2 градуса. Простая математическая модель дала неандертальцам суровую карниту. Через 20 лет уровень воды в океанах поднимется на 5 метров, затопит излюбленные места выпаса мамонтов. Всё это приведёт к изменениям в количестве и распределении атмосферных осадков. В результате могут участиться природные катаклизмы: наводнения, засухи, ураганы,
понизятся урожаи сельскохозяйственных культур. Могут исчезнуть с лица земли многие биологические виды, такие как мамонты, стрептококи и полярная лошадь.
Тут, скорее всего женщины-неандертальцы задумались о причинах глобального потепления, и возможности его приостановки.
Естественно, установившийся климат на земле - есть результ натурального антропагенного парникового эффекта. С другой стороны, дополнительный выброс в атмосферу продуктов жизнедеятельности неандертальца, такие как метан и углекислый газ, может серьёзно нарушить сложившийся баланс парникового эффекта.
Это даже неандертальцу понятно.
- Так - скорее всего рассуждали вожди племени - углекислый газ - есть продукт сгорания древесины в кострах неандертальцев, около которых они жеж греются и разогревают мясо. Значит - надо ввести лимит на количество костров и регуляции по времени.
Ну и наверное - ввели. Што из этого получилось- все в курсе. Мамонты вымерли,так же как стрептококи и полярные лошади. Неандертальцы выродились. В людей.
А у людей начинается новое глобальное потепление.

[Vixen]

...... Неандертальцы выродились. В людей.

А у людей начинается новое глобальное потепление.


http://www.kuteev.ru/ph16/lars_prew.jpg

[Vidik]

возьмём Пикассо. Хорошо рисовал Пабло? Хорошо, чего уж там. Не так как все. У него были свой почерк, и разные периоды. Розовый, голубой. Но картины узнаваемы. Почему? Потому что человек писал в своей манере. Свойственной только ему. Потому что он - Пабло. Ему не надо было напрягаться что бы рисовать свои картины в своём стиле.
Теперь представим, что у Пикассо появились последователи. Много. У них нет своего стиля, а рисовать как все - не хочется. Хочется как Пабло. И вот они начинают рисовать. У одних получается... более или менее. У других совсем не получается. Но все стараются быть как Пикассо. Высунув кончик языка, они старательно малюют в стиле, который индивидуален. Который подходил только одному человеку. Только в один период времени. В стиле, который был оригинален.
И вот появляются портреты людей, которые не похожи на людей. Дома не похожи на дома. Цветы не похожи на цветы. Надо долго и мучительно всматриваться в картину, что бы понять - что пытался нарисовать автор.
После какого-то времени можно плюнуть на автора и его картины. Ну рисует себе как может под Пикассо. Непонятно что. Но может кому-то нравится?
Всегда можно перейти к другой картине. Вы переходите к другой картине. Другого автора. Блин....и там тоже подражание Пикассо. И там нифига непонятно. И там человек похож на дом, а дом на человека. Что это?
вирус какой-то? Что происходит с авторами? За что они мучают других и себя? Пикассо был один такой. Период подражания у авторов должен заканчиваться с утратой инфантильности.
Кому приятно видеть человека, специально переходящего на гнусавящий тон? Ну детям можно. На то они и дети. Подражать и искать себя. А какое чувство вызывает взрослый гнусавящий человек? Лёгкое презрение.
Предположим человек решил, что он интереснее воспринимается, если говорит фальцетом. Для разговора фальцетом человеку надо будет немного напрягаться. Помнить о том, что надо говорить фальцетом. А не своим обычным голосом. Человек должен не обращать внимание на боли в горле, которое не привыкло к задействию новых мышц, ответственных за звуки фальцета. Но ко всему привыкаешь. Привыкнет и горло. И человек уже не будет в состаянии говорить нормально. Носоглотка уже не та. Видоизменилась. Из-за дологого упражнения в фальцете. И это во взрослом возрасте. А представьте что говорящих на фальцете - много. И, похоже - ето заразно. И их становится всё больше и больше... А нормально говорящих можно перес читать по пальцам. Что будет?
Фальцет станет нормой.
И возможно потом, в будущем, найдётся новый инвентор. Типа Пикассо.
Который попоробюет рисовать/говорить/писать нормально. Не гнусаво, и не фальцетом. А там, глядишь, и последователи найдутся.

Ну вот так, приблизительно.
Пабло рисовал куево. Все остальное не читал. извините. Сегодня пьян.

[Nabludatel']

На прошлой неделе приезжаю домой, а перед дверью стоит коробка. ЮПС оставил. Я вроде ничего не заказывал, но раз коробка стоит перед домом, да ещё с моим именем, то затаскиваю в дом. Подозрительно осматриваю и встряхиваю коробку на предмет обнаружения бомбы с часовым механизьмом или каким-нибудь порошком словеще-смертельно-белого цвета.
А вдруг Юнибомер досрочно освободился из тюрмы и теперь рассылает свои посылочки особо выдающимся людям? Но нет. Вроде ядовитых порошков нет. В коробке ничего не тикает, только слышно, как чё-то там переваливается. Ок, медленно перерезаю изоленту и медленно-медленно, что бы успеть отбежать если взорвётся, открываю. Нет, ничего не взорвалось.
Смотрю внутрь. Там лежат, завёрнутые в полициелен, ножи. Ах да. Вспомнил. Пол-года назад я заказал на инете какой-то софтвер пакет. И там было обещано, что в нагрузку к етому пакету будет набор ножей. Я думал они пошутили. Ан нет. Не пошутили. Прислали ножи. Столовые ножи. Много. У меня есть столовые ножи, но раз прислали, то не отсылать же обратно.
Ок, мои столовые ножи уже не новые. Скоро будем им отмечать 4 годика. Или 5. или 10. Толком не знаю. А эти, присланные - новые. Значит поменяем.
Вытаскиваю мои старые столовые ножи из специальной фигни, куда они вставляются, и начинаю расставлять новые ножи. Вытаскиваю нож из полиецилена, рассматриваю и вставляю. У всех ножей чёрная ручка.
Это единственное, что их обьединяет. Во всём остальном они совершенно разные по размеру, форме и весу. Есть один маленький. Им можно индивидуально резать маковые зёрна. Есть нож, которым можно косить траву. Один нож в виде серпа. Не знаю чо с ним делать и даже боюсь делать догадки о его предназначении. Есть нож в виде вил, с которыми можно ходить на медведя. Пара ножей ножей похожа не педикюрные щипчики. Один нож вероятно сделан сугубо для штыковой атаки.
Ну и самый большой нож напоминает двуручный рыцарский меч-кладенец.
Вообщем ножей дофига, а фигня, в которую вставляются ножи, расчитана только на 40 штук.
Короче, рассовываю всё это в фигню, и осталось ещё штук 50 новых ножей, плюс 40 старых. Всего 90 ножей. Куда их деть? Складываю и заворачиваю их в пакет, типа на чёрный день. Т.е к примеру наступит чёрный день, я найду на чердаке етот пакет с 90 ножами, разверну, и ...И чо дальше? Не знаю. Там видно будет. Короче иду на чердак и оставляю пакет с ножами.
На следующий день прихожу на кухню, ставлю чайник и собираюсь сдеалать себе бутерброд. Хлеб, масло, и помидор наверх. Хлеб уже предварительно нарезан ещё на заводе-изготовителе. Значит надо только намазать хлеб маслом и нарезать помидор. Подхожу к етой фигне с ножами. А из неё торчать только чёрные ручки ножей. Остальное всё воткнуто в ету самую фигню. Ок, пытаюсь по ручке ножей определить соответствующий нож для размазывания масла по хлебу.
Не тут то было. Все ручки выглядят одинаково. Чёрного цвета. Одинаковой формы. Наугад вытаскиваю первый нож. Не. Не годится. Этот нож для ювелирных микроскопических работ. Второй нож. Нет, опять не годится, и ето вообще не нож, а какая-то спица для вязания. Достаю третий нож. Этот похож на гибрид из мачете и дамасской сабли. Ладно, не буду же я методом проб и ошибок перебирать все ножи в ножедержавке. Беру етот дамасский клинок, окунаю самый кончик его
в "ай кент белив, ит из нот баттер", и размазываю по хлебу. Теперь надо отрезать пару долек помидора. Всё той же сабелькой делаю два выпада в сторону помидора, и бутерброд готов...
Нет, мне всё ето не нравится. Завтра достану старые ножи. Там хоть ручки разные. Ну вот так вот.

[Nabludatel']

Вот чо ето за мода у врачей носить эту фигню (стетоскоп?) вокруг шеи?
Типа как ожерелье какое. Идёт такой весь в белом халате, но что бы его не перепутали с техничкой - обвязал вокруг шеи стетоскоп. Ну теперь мы все знаем - ето не техничка. Ето врач. Ну ладно. Бывают врачи, которые изредка пользуются стетоскопами. И тогда, что бы его не потерять и што бы он всегда был под рукой - они вешают его на плечи. Могу понять. Но нафига стетоскоп ножному врачу? А гинекологу? А венерологу? Дерматологу? Што они етим стетоскопом слушают? Ноги? Половые органы? Там же тихо. Загадка. Похоже стетоскоп является некоторым отличительным нагрдуным знаком отличия. Висит у тебя на шее стетоскоп - значит врач. Не висит - пациент, или просто прохожий.
Интересно, что может быть альтернативой стетоскопу для других профессий?
Скажем для той же самой технички? Что должна повесить через шею техничка, что бы люди догадались что етот человек работает техничкой, и спрашивали у неё технические вопросы? Швабру через шею не повесишь.
Значит остаётся - половая тряпка. Представил картину - выходит техничка в халате, а на плечах у неё развевается половая тряпка, как оренбургский пуховый платок. Ок. С техничками, похоже, разобрались. А что у нас с программистами? Что может повесить программист через шею, что бы люди шли и видели - о, программист стоит...Так, программисту можно подвесить компьютер. Нет, компьютер, если не лаптоп, тяжёлый. Тогда можно повесить клавиатуру. Или прогу. Поехали дальше. Сантехнику, как солдату в маршброске, подвешиваем поперёк тела такую специальную проволку, которой они прочищают засорившиеся санузлы. Электрики будут носить на шее ожерелье из разноцветных проводов. Авторемонтники - ременные передачи и тайминг белл. Ну...и так далее, вообщем

[Nabludatel']

Почему ещё не признали семечки наркотиком? Имею в виду жареные семечки, а не сырые. Известно, что сырые семечки не обладают наркотическими свойствами. Сьел одну сырую семечку, а вторая уже нафиг не нужна. Пусть птицы клюют. Они же дурные. Им лиж бы клевать. Неважно что.
А вот жареные семечки - это совсем другое дело. Не знаю, какие там термально-химические процессы происходят с плодами подсолнуха, попавшими на горячую сковородку, но в результате получается наркотик.
Такой светло-коричневого цвета. Это если семечки не пережарить.
Если семечки пережарить, то, как правило, одна из двадцати подгорелых всёже будет хорошая, но сам процесс поедания семечек станет утомительным и неинтересным. Больше получаса вы не сможете заниматься вюживанием несгоревших дотла семечек. В итоге всё это пойдёт птицам. А птицы дурные. Склюют всё, нах.
Но вернёмся к хорошо поджаренным семечкам. Первыми стали жарить семечки древние украинцы. На месте раскопок древних украинских деревень и городов археологами были обнаружены большие горы из шелухи семечек. Археологи назвали такие горы - курганами. В основании некоторых курганов были найдены хорошо сохранившиеся останки древних украинцеу, сидящими на скамейках в позах, похожих на позу поедания семечек.
В настоящее время этот наркотик пользуются не меньшей популярностью, чем в древности. Особенно это относится к странам бСССР, где семечки не считают за наркотик и население может беспрепятственно лузгать семечки в общественных местах, кинотеатрах, транспорте и художественных галлереях без угрозы быть арестованными.
В этих странах семечки продаются бабками. Бабки используют специальные стаканы, которыми они зачерпывают семечки из мешков, и расфасовывают их в скрученные из местных газет кульки.
На данный момент изучаются каналы и связи, по которым семечки попадают в точки розничной продажи стран западной Европы, Канады и Америки. Известно, что семечки продаются в небольших целофановых пакетах, по $3.99 за штуку.
Покупатель такого пакета вываливает его содержимое на сковороды и поджаривает семечки в течении 4-5 минут, пока они не дойдут до правильной наркотической кондиции. После этого семечный наркоман садится с тарелкой ещё горячих семечечек и начинает тупо лузгать наркотик. На вкус, цвет и запах семечки не имеют никакой особенной гастрономической ценности. Более того, семечки оставляют во рту слехка неприятное ощущение, напоминающие по вкусу экскрименты насекомых. Тем не менее их наркоточеская зависимость заключается в том, что семечный наркоман практически не может оторваться от процесса лузгания, пока все семечки не слузганы, если так можно выразиться. Есть два способа лузгания семечек. Ручное и оральное. Ручным методом очистки семечки пользуются значительно реже, чем оральным, хотя етот способ с читается более гигиеничен. Как ето делается? Наркоман берёт семечку одной рукой, а другой, посредством ногтя большого пальца выколупывает семечку из семенной оболочки. Очищенная семечка потом отправляется в рот, где она пережёвывается и проглатывается. После етого процесс повторяется.
Оральное лузгание семечек намного проще и не требует усилия двух рук.
Неочищенная семечка отправляется прямиком в рот, где непосредственно происходит лузгание (отделение семечки от шелухи) с последующим выплёвыванием шелухи наружу.

[Nabludatel']

Хочется иногда что-то такое....богемное. Да...богемное.
Как я понимаю "богемное"? Ну это нечто такое, такое, ну типа я как бы талантливый но непризнанный музыкант, или нет....художник. Да, художник лучше. Музыкант если напишет чё хорошее - то его признают.
А если признают - то он уже как бы и не богема, а больше как селебрити.
А если музыкант напишет какую-то фигню, которая никому не нравится, кроме автора, который считает себя непризнанным талантом, то тогда он может считать себя богемой.
С музыкантами редко случается, что их произведения недооценивались их современниками, а как только они отбросять смычки, все сразу начиают их слушать. Так с музыкантами не бывает. Разве что с ансамблем "Ласковый Май". А вот с художниками такое происходит всегда. Если художник талантлив, то современники его не понимают. не ценят.
А как только художник откинет кисточки - все бегут покупать его картины на аукционе. И чем дальше в будущее, тем публика сильнее и сильнее понимает картины того художника, и цены повышаютса...и повышаются. Короче, пока тот художник живой и непонят - он - богема. И те, кто ходит в гости к художнику, тоже автоматически становятся богемой. Так вот, чем занимается вся ета богема? Они постоянно пьют и курят. В дыму. С вином и с женщинами. Богемные женщины, на мой взгяд, должны быть полураздеты. И глаза такие....как-будто они только что оцнулись из комы и долго плакали.
Ну да я не об етом. Пока ещё непризнанный художки живой, он становится богемой. Во время гулянок богемные женщины должны часто читать какие-то странные стихи. Каким-то странным голосом. В этих стихах должен как бы быть какой-то потаённый смысл. Да....должлно быть много травы. Трава помогает найти етот потаённый смысл. И потом благополучно забыть его. У богемных мужиков должны быть длинные волосы.
Не обязательно много. Но желатльно что бы длинные. Их можно связать сзади в пучок. Но не обязательно. Богемные женщины наоборот - стрижка желательно короткая. Голос вдумчивый. Глаза добрые и пытливые. Все одеты в брюки. Юбки нежелательно.
Ну вот...

[Nabludatel']

Какой идиот-дизайнер придумал месторасположение этой специальной кнопочки для смены ринг-тона на моём телефоне? Ну на самом деле. Если на тебе майка и шорты, то куда положить телефон человеку, который не носит всякие дурацкие лакированные минисумочки для зажиточных мужиков с бритыми затылками, в простонародье называемые "пидараской"? Известно куда - в карман штанов, или шорты. Потому что больше некуда. Ну вот, положил телефон в карман штанов и пошёл. Каждый мужик знает, что во время ходьбы карманы штанов не закреплены стационарно, а находятся в постоянной динамике. И, естественно, всё что находится в карманах, тоже движется, параллельным курсом с мужиком. И всё бы хорошо, если это были только кошелёк и ключи от машины. Они ведут себя тихо и незаметно. А вот с етим, я дико извиняюсь, ёбаным телефон - другая история. Он на каждый шаг реагирует характерным мелодичным звуком, сообщающим, что громкость звонка была удачно изменена с тихого на громкий. С громкого на вибрирующий. С вибрирующего на громкий с вибрацией. С громкого с вибрацией на безшумный. И так далее и тому подобное. Привыкший к такому безобразию человек не обращает на ето внимание, до тех пор, пока во время важного митинга в штанах дико не завибрирует и раздастся громкое "Ва-аленки, ва-аленки, ой да неподшиты стареньки!!!".
А всё из-за чего? Из-за того что какой-то идиот придумал специальную чувствительную кнопочку на торце для смены ринг-тона на моём телефоне.

Ок. а какой идиот придумал навешивать бирюльку с ценой на переносицу солнечных очков? Ну проходите вы мимо стенда с очками и захотели примерить.
Выбираете очки, одеваете их, и смотрите на себя в зеркало. В зеркало вы видите очки и себя, но вместо носа у вас болтается эта дурацкая бирюлька с ценой. А так оценить, подходят ли вам ети солнечные очки невозможно. Вам надо видеть нос. Для того, что бы увидеть очки и нос, вам надо приподнять эту дурацкую бирюльку с ценой с носа наверх. В район лба. Теперь не будет видно лоб. Но лоб не играет большой роли в выборе солнечных очков. Поэтому вы будете какое-то время стоять около зеркала, в очках, придавив ету дурацкую бирюльку ко лбу. Ок, очки вам не понравились. Вы кладёте их назад и выбираете другие очки. Одели. Смотрите на себя в зеркало. А там опять на вас смотрит эта рожа с висящей белой бумажкой с ценой вместо носа. Унизительно. Особенно если рядом люди ходят.

[Буржуй]

Театр одного актёра?

[Vixen]

Ок. а какой идиот придумал навешивать бирюльку с ценой на переносицу солнечных очков? Ну проходите вы мимо стенда с очками и захотели примерить.
Выбираете очки, одеваете их, и смотрите на себя в зеркало. В зеркало вы видите очки и себя, но вместо носа у вас болтается эта дурацкая бирюлька с ценой. А так оценить, подходят ли вам ети солнечные очки невозможно. Вам надо видеть нос. Для того, что бы увидеть очки и нос, вам надо приподнять эту дурацкую бирюльку с ценой с носа наверх. В район лба. Теперь не будет видно лоб. Но лоб не играет большой роли в выборе солнечных очков. Поэтому вы будете какое-то время стоять около зеркала, в очках, придавив ету дурацкую бирюльку ко лбу. Ок, очки вам не понравились. Вы кладёте их назад и выбираете другие очки. Одели. Смотрите на себя в зеркало. А там опять на вас смотрит эта рожа с висящей белой бумажкой с ценой вместо носа. Унизительно. Особенно если рядом люди ходят.


Ммм..можно было бы ...уединиться...и решить эту проблему...м ? : - )

http://www.kuteev.ru/ph16/axe_4.jpg

[Буржуй]

2х.

[Джуля]

Наблюдатель, я даже не знаю, что мне делать!... Я просто восхищаюсь вашими сочинениями! Хоть бы книжку свою выпустили, а?... Мне? В подарок?...

[Nabludatel']

Куда пропали симпатичные стюардессы? Они что...все состарились и продолжают работать? И не дают новым, молодым, более или менее симпатичным занять их рабочие места? Не понимаю. А может быть у ведущих авиакомпаний поменялась политика...и вместо стройных молодых и симпатичных девушек они берут нестройных, немолодых или голубых? Раньше в самолёт было приятно зайти. И лететь. Красивые девушки, одетые в элегантную униформу мило улыбались тебе и безвозмездно предлагали еду и напитки. А сейчас - всё наоборот.
Пожилые тёти или геи в униформе за дополнительную плату дадут тебе микроскопическую бутылку водки со стаканчиком сока. Нет...сервис на самолётах стал не тот. Хотя, наверное, остались ещё авиалинии, летающие в Дубай и обратно, где в стоимость билета включены не только ужин и алкоголь, но и присутствие симпатичных стюардесс.

[Джуля]

Ну а в целом, отдых удался?

[Nabludatel']

Что значит "отдых удался"? И вообще, можно ли считать отпуск отдыхом?
Не знаю как определяют слово "отдых" тольковые словари... можно канешна прогуглать, но мне кажется что "отдых" - ето когда человек много лежит или сидит и нифига не делает. Только хлопает глазами или спит. Тогда это "отдых". В глубоком понимании этого слова. С этой точки зрения у многих самый лучший отдых - на работе. Там можно сидеть, хлопать глазами и нифига не делать. Поспать тоже можно, но енто сложнее и требует особых производственных навыкоу и хорошо сбалансированного телесного равновесия. Правда для попадания на работу, надо прервать сон значительно раньше положенного времени. Это да. Т.е просыпаешься, принимаешь душ, приежаешь на работу, пьёшь кофе, начинаешь тихо хлопать глазами, ничего не делаешь ...и если есть навыки, то можно продолжить прерванный сон до обеда.

А вот в отпусках всё наоборот. Там рано не встают. Но зато когда встали - надо бежать с тяжёлой головой на разные мероприятия, куда-то нырять, где-то сноркалать, скубадайвать, играть в подвижные игры...с мячом, с лентой или булавой, кого-то встречать, ехать на просмотр местных достопримечательностей, опять кого-то встречать а вечером - сидеть и пить что бы утром снова бежать куда-то с тёжёлой головой.

Поэтому на вопрос - "Удался ли отдых", чаще всего можно совершенно не лукавя сказать - "нет, отдохнуть не удалось"...и после паузы добавить, посмотрев на себя сверху вниз "я даже вроде похудел слехка, о как"

[цепной_кот]

Отдых удался если удалось встретить симпатичную стюардессу. С которой можно играть в подвижные игры.

[Фима Собак]

Отдых удался если удалось встретить симпатичную стюардессу. С которой можно играть в подвижные игры.

все бы им игрушки.
бирюльки всякие!

[Джуля]

Существует ведь такое понятие, как активный отдых, верно? Выходит, твой активный отдых - УДАЛСЯ. А пришли фотки, там где ты до, и после похудания? :cool:


Что значит "отдых удался"? И вообще, можно ли считать отпуск отдыхом?
Не знаю как определяют слово "отдых" тольковые словари... можно канешна прогуглать, но мне кажется что "отдых" - ето когда человек много лежит или сидит и нифига не делает. Только хлопает глазами или спит. Тогда это "отдых". В глубоком понимании этого слова. С этой точки зрения у многих самый лучший отдых - на работе. Там можно сидеть, хлопать глазами и нифига не делать. Поспать тоже можно, но енто сложнее и требует особых производственных навыкоу и хорошо сбалансированного телесного равновесия. Правда для попадания на работу, надо прервать сон значительно раньше положенного времени. Это да. Т.е просыпаешься, принимаешь душ, приежаешь на работу, пьёшь кофе, начинаешь тихо хлопать глазами, ничего не делаешь ...и если есть навыки, то можно продолжить прерванный сон до обеда.

А вот в отпусках всё наоборот. Там рано не встают. Но зато когда встали - надо бежать с тяжёлой головой на разные мероприятия, куда-то нырять, где-то сноркалать, скубадайвать, играть в подвижные игры...с мячом, с лентой или булавой, кого-то встречать, ехать на просмотр местных достопримечательностей, опять кого-то встречать а вечером - сидеть и пить что бы утром снова бежать куда-то с тёжёлой головой.

Поэтому на вопрос - "Удался ли отдых", чаще всего можно совершенно не лукавя сказать - "нет, отдохнуть не удалось"...и после паузы добавить, посмотрев на себя сверху вниз "я даже вроде похудел слехка, о как"

[sharik]

Куда пропали симпатичные стюардессы? Они что...все состарились и продолжают работать? И не дают новым, молодым, более или менее симпатичным занять их рабочие места? Не понимаю. А может быть у ведущих авиакомпаний поменялась политика...с.
Политика поменялась когда было произведено [deregulation of the industry]

Раньше цены диктовались государством, теперь конкуренцией, и естессно упор на цену

[sharik]

Что значит "отдых удался"? И вообще, можно ли считать отпуск отдыхом?
Не знаю как определяют слово "отдых" тольковые словари... можно канешна прогуглать, но мне кажется что "отдых" - ето когда человек много лежит или сидит и нифига не делает. ...
... Но зато когда встали - надо бежать с тяжёлой головой на разные мероприятия, куда-то нырять, где-то сноркалать, скубадайвать, играть в подвижные игры...с мячом, с лентой или булавой, кого-то встречать, ехать на просмотр местных достопримечательностей, опять кого-то встречать а вечером - сидеть и пить что бы утром снова бежать куда-то с тёжёлой головой.
Это точно, из-за всех этих активитис, я встаю утром ( на отдыхе) и говорю подруге--может мы сегодня отдохнём. А она, мы что на отдых сюда приехали что ли? ...лол... приехали вобще то на свадьбу....

А если целый день лежать и ничего не делать--я бы точно устала....



ПС: пить надо меньше чтобы не с тяжёлой головой....

[Nabludatel']

Не хочется думать о фрейдизме, но когда вижу цветы, то в голову приходят ассоциации с ...с....да....с женским влагалищем. Сказав всё это, мне надо почесать репу и задумчиво добавить, что "женское влагалище" - это тавтология, типа "масло маслянное", поскольку влагалище не бывает мужским. Хотя..., опять же, если учесть достижения современной медицины, то вероятно, можно сдуру напороться и на мужское влагалище, или как там это у них называется. Впрочем, исключение из правил только подтверждает правило.
Так вот, о цветах. Конечно не все цветы напонимают влагалище. Скажем полевая ромашка, или там одуванчик какой, даже и близко не стояли....с влагалищем. А вот что касается роз, гладиолусов, тюльпанов и прочих цветов, которые принято дарить на юбилеи - те да...напоминают. вызывающе напоминают. Можно сказать - символизируют. Но как раз ети цветы и принято дарить девушкам. Букетами. И вот покупаешь ты букет роз или тюльпан, состоящий из чётного (если ты зарубежём) или нечётного (если ты на исторической родине) количества символов влагалища, и даришь их девушке. Девушка понюхает их как в первый раз, сомлеет и благодарно улыбнётся. И возможно, позже, со своей стороны, тоже поделится с вами своими ...эээ... символами.
Здесь я выдержу паузу и задумаюсь о семантическом, если так можно выразиться, звучании слова "влагалище".
Что-то в этом слове меня слегка раздражает. Нет, не начало и корень слова. "Влага". А скорее всего окончание "ище". Такое окончание создаёт ощущение чего-то такого....огромного, мрачного, даже как бы страшного. Типа "чюдовище", "страшилище", "стрельбище", "кладбище", "уёбище".
Возможно, человек, который первым ввёл в употребление енто слово, был голубым, и влагалища пугали его своими видами и размерами.

Ну вот так, приблизительно.

[Nabludatel']

Первый раз я увидел скелет в каком-то фильме. Он там играл отрицательную роль и очень странно ходил, типа прерывисто, слегка подпрыгивая на своих полусогнутых. Короче фильм был старый, а я наоборот, тогда ещё совсем молодой и незнакомый с анатомией человеческого тела. Поэтому у меня возникли естественные вопросы вроде "А это што за урод такой прыгучий?".
Мне обьяснили, что это скелет и что все мы состоим из костей и черепа.
И мол когда человек умирает, через какое-то время от него ничего не остаётся кроме вот этих костей и черепа. Эта новость была неприятна и я усомнился в ней. Поэтому я повторил подвиг Фомы Неверующего , и начал вкладывать свои персты на/в своё же тело. Там явно прощупывались кости. А на голове, со всеми её впуклотостями и выпуклотостями откровенно прощупывался череп. Всё это было неприятно. Ещё раз напомню, что я был в нежном детсадовском возрасте, и мои понятия о человеческой анатомии заключались в представлении человека в виде пустого внутри советского гражданина, который по мере поедания еды, заполяется этой едой, и когда пище уже некуда деваться, то человек опорожняется. Таким образом освобождая пространство в своём полом теле для полдника. А тут эта новость про скелет. И мало того - осознание, что и у меня тоже есть некрасивый скелет с черепом. И это всё что останется через какое время. Если меня, конечно, не набальзамируют и уложут в мавзолей. Но это маловероятно.
Так вот, придя домой, я стал рыться в медицинских книгах в поисках картинок со скелетами. Там, заодно попадались картинки с фрагментами частей тела людей, с которых сняли кожу, а там оказались разноцветные переплетённые мышцы. Так что через пол года я выучил названия всех костей на латыни, задолго до того, как впервый раз прочитал бессмертную фразу "Мама мыла раму" .

[Nabludatel']

Как среагировать на предложение "А давайте купаца голыми"?
Нет, я ничего не имею против купаца голыми, но в идеале я бы это хотел делать в новой компании, преимущественно состоящей из меня и стайки стройных малознакомых девушек. А тут всё наоборот. Нет, девушки тоже вроде все стройные, но....мы как бы все друг-друга знаем. Очень хорошо знаем. Не первый год.... Особенно....эээ... ну да ладно. А ещё с нами мужики. Мужья, и всё такое. Вода тёплая. На этот пляж подвели отопление. В виде Гольфстрима. Тепло и темно. Луна куда-то пропала. Нифига не видно. Мы кучно сидим, передавая бутылку коньяка по кругу, слушая прибой, избегая темы о политике. "Пошли купаца?" . "Ага, а давайте купаца голымы". Вода тёплая, а коньяк делает океан значительно мельше. Практически по-колено. Кстати о по-колено. Я пытаюсь представить себе, как буду выглядеть, если вдруг выйдет луна и осветит мои незагорелые части тела, естественно среагировавшие на вход/выход из океана. Блин. А как же другие мужики? Их это не волнует? Похоже не волнует. Три белеющие попы уже побежали вперёд, к прибою, протаривая дорогу для самых скромных. Остались я и девушки. "Ну а ты чо сидишь?"
Девушки синхронно стягивают с себя шорты и майки. Не делая паузы, переходят на лифчики и трусы, и элегантно, на носочках бегут в океан. О бля...красота. Кстати, о красоте...да, теперь, если выйдет луна, не стыдно будет тряхнуть стариной. Да, так оно лучше. Лишь бы океанская вода не была излишне прохладной.
Всё...ещё один глоток коньяка.....и....побежал, побежал.

[Nabludatel']

Во время ланча сьездил домой. Так надо было. Собака рада неожиданному приходу. Хвостом виляет. Ну и поскольку я уже там, поставил в настольную печку остатки вчерашнего BBQ. И пока всё это разогревалось, сидел смотрел ТВ и выписывал чеки. Ок...прошло какое-то время. Достал из печки мясо, овощи... и сьел. Выключил ТВ, залез в машину. Выехал. Закрыл гараж. Еду. Думаю. Проехал половину пути. Что-то не так. Но что? а, понял. Блин, а печку-то я выключил? а? А? А?!?!
Прокручиваю в памяти последовательность событий. Вот одним глазом смотрю ТВ. А другим глазом сижу и выписываю чеки. Третьим глазом смотрю на состояние мяса в печке. Вроде там готово. Я подхожу.../здесь у меня пропадение памяти/...скидываю мясо с красным перцем на тарелку...ем. Так, если логически подойти, то когда я подошёл к печке, и прежде чем открыть дверцу печки, я должен её выключить. А потом уже открыть дверь, скинуть мясо на тарелку и сьесть всё это. Но ведь не помню жеш как я этудурацкую печку выкллючал. Бляяя. А что если на самом деле забыл выключить? В голове рисуютса всякие ужасы. Дом горит. Собака мечется и орёт. Ветер подхватывает языки пламени и вот уже горят деревья, лес, озеро. Дома соседей. Бляяяя. Надо разворачиваьтся и ехать обратно. Проверять - выключил? не выключил.
Но я уже почти приехал на работу. Бляяяя.

Стоп. А может быть я всё же выключил эту дурацкую печку? Ну не мог же я оставить её включённой и доставать оттуда мясо..не мог.
Просто у меня пробадение памяти. Ок. Пажар затухает сам собой. Деревья целы. Дома соседей целы. Мой тоже стоит на месте. Собака спит на кресле. вздох облегчения. Уффффф..Ну хоть так...
А вдруг всё же оставил печку включённой? И тогда, ой бляяя...Нет...не мог.
И так будет до конца дня.

[Fursetka]

сьездил бы ты печку проверил все таки...

[Бредовый]

Во время ланча сьездил домой. Так надо было. Собака рада неожиданному приходу. Хвостом виляет. Ну и поскольку я уже там, поставил в настольную печку остатки вчерашнего BBQ. И пока всё это разогревалось, сидел смотрел ТВ и выписывал чеки. Ок...прошло какое-то время. Достал из печки мясо, овощи... и сьел. Выключил ТВ, залез в машину. Выехал. Закрыл гараж. Еду. Думаю. Проехал половину пути. Что-то не так. Но что? а, понял. Блин, а печку-то я выключил? а? А? А?!?!
Прокручиваю в памяти последовательность событий. Вот одним глазом смотрю ТВ. А другим глазом сижу и выписываю чеки. Третьим глазом смотрю на состояние мяса в печке. Вроде там готово. Я подхожу.../здесь у меня пропадение памяти/...скидываю мясо с красным перцем на тарелку...ем. Так, если логически подойти, то когда я подошёл к печке, и прежде чем открыть дверцу печки, я должен её выключить. А потом уже открыть дверь, скинуть мясо на тарелку и сьесть всё это. Но ведь не помню жеш как я этудурацкую печку выкллючал. Бляяя. А что если на самом деле забыл выключить? В голове рисуютса всякие ужасы. Дом горит. Собака мечется и орёт. Ветер подхватывает языки пламени и вот уже горят деревья, лес, озеро. Дома соседей. Бляяяя. Надо разворачиваьтся и ехать обратно. Проверять - выключил? не выключил.
Но я уже почти приехал на работу. Бляяяя.

Стоп. А может быть я всё же выключил эту дурацкую печку? Ну не мог же я оставить её включённой и доставать оттуда мясо..не мог.
Просто у меня пробадение памяти. Ок. Пажар затухает сам собой. Деревья целы. Дома соседей целы. Мой тоже стоит на месте. Собака спит на кресле. вздох облегчения. Уффффф..Ну хоть так...
А вдруг всё же оставил печку включённой? И тогда, ой бляяя...Нет...не мог.
И так будет до конца дня.
ты попробуй спать ложится головой на север...

[Nabludatel']

Одним из самых главных философских вопросов всех времён и народов не является вопрос "о первичности духа или материи", и не "зачем мы живём".
О нет. Самым главным и часто задаваемым вопросом человечества является вопрос "Ты кончила?".
Этот вопрос в своё время задавал Гектор Андромахе, Тристан Изольде, Ромео Джульетте, и Ленин Крупской. Простые колхозники и олигархи, кинозвёзды и спортмены, космонавты и учёные, политики и философы периодически задают этот вопрос "Ты кончила?".
Почему? Почему этот далеко не праздный вопрос так тревожил и продолжает тревожить пытливые умы человечества? Этого никто не знают... Некоторые спрашиваемые только грустно качают головой "нет".
Другие наоборот - кричат. "Да", "Да! Да!!! Да!!!". Или, "Я, Я, ЯЯ!!!! Многие спрашиваемые считают, что однозначного ответа на этот вопрос нету.
Последние исследования показали, что пик кривой частоты возникновения этого вопроса для среднестистического мужчины приходится на юношеские годы. И потом, по мере старения, идёт по затухающей, стремящейся к нулю.
В середине 19-ого века патентное бюро отказалось принимать к рассмотрению новые конструкции аппаратов, предназначенных для автоматического определения ответа на вопрос "Ты кончила?".
Последний такой зарегистрированный аппарат состоял из чувствительного датчика, подключонного к спрашиваемой, и набора из разноцветных лампочек - красная, жёлтая, зелёная. По идеи автора патента - зажжённая красная лампочка соответствовала неозвученному ответу "Нет, ты чё?, даже не близко".
Жёлтая лампочка должна была загораться при ощущениях, соответствующих ответу "Ну, вроде уже близко...короче продолжай в том же духе". И зелёная лампочка должна была загораться при положительном результате, соответствующем ответу на немецком "О я...я!!!"

[sharik]

Хороший мужчина и без лампочек должен знать

А идиот и с лампочками лоб расшибёт и руки порежет...

[Vixen]

.......По идеи автора патента - зажжённая красная лампочка соответствовала неозвученному ответу "Нет, ты чё?, даже не близко".

Жёлтая лампочка должна была загораться при ощущениях, соответствующих ответу "Ну, вроде уже близко...короче продолжай в том же духе".

И зелёная лампочка должна была загораться при положительном результате, соответствующем ответу на немецком "О я...я!!!"


http://2photo.ru/uploads/posts/4268/20070816/vladstudio/thumbs/16_08_2007_0039366001187250359_vladstudio.jpg

[Nabludatel']

Если поехать на Каррибы, или на Бермуды, или на Гаваи, или ещё куда, где есть красивый пляж и тёплый океан с голубовато-зелёной, то можно увидеть много отдыхающих людей, наслаждающихся своим отдыхом...у бассейна.
Т.е вот он рядом - пляж, и океан, к которому надо покупать билеты на самолёт, ехать в аэропорт, долго лететь...и потом переодется и идти на бассейн. При всё при том что этих бассейнов по месту проживания - хоть жопой ешь. В радиусе 4-х миль от моего дома я могу насчитать штук 10 общественных и 150 частных бассейнов. Некоторые из них в закрытом помещении, другие под открытым небом. В хорошую погоду, если лечь рядом с бассейном где-нибудь в пригороде Бостон, и расслабитьдя, то даже самый искушённый любитель бассейнов не отличит разницу в ощущениях от бассейна где-нибудь на Арубе или Сант-Мартин.
Хотя нет, в бассейнах бостонской эрии не делают дурацкие тропические алкогольны коктейли без алкоголя. Это единственное отличие.
Так нафига люди летают так далеко к тёплому океану, что бы потом лежать всю неделю у бассейна? Возможно - привычка?
Ну...с таким же успехом можно приехать к Ниагарскому водопаду, но не сходить полюбоваться на него, а отделаться осмотром динамических потоков и водоворотов в местной городской канализации.

[Nabludatel']

С чем можно сравнить спонтанный утренний минет? С прохладным лёгким бризом в жаркий день? С долгожданным дембельством? С тенистым оазисом в знойной пустыне? Нет. Утренний минет несравним ни с чем. Ну разве что с дневным или вечерним минетом. Но там задействована другая гамма ощущения. Дневная и вечерняя. Нельзя сказать, что минет полученный днём, вечером или ночью не так хорош, как утренний. Конечно, все вышеперечисленные минеты хороши. Каждый по-своему.
Утренний минет, как никакой другой, даёт нам хороший импульс с утра и на весь день. Даже крепко заваренный кофе с утренней физзарядкой не создаст вам такого приподнятого настроения и душевного спокойствия на ближайшие несколько рабочих часов, как утренний минет. Очевидно, что производительность работника, получившего утренний минет удваивается, а в некоторых случаях утраивается. Такой работник может сосредоточиться на решении производственных задач. В общении с коллегами он выделяется искренней улыбкой и приветливым выражение лица. С подчинёнными он добродушен и даже слегка игрив.
И только перед тем, как выйти из офиса на митинг, он вспоминает, что сделал ошибку, одев светлый брюки...

[Фима Собак]

звучит как реклама в журнале
последний абзац только дописать :
начало "наши ученые разработали"
и закончить "minEther X20" cтанет для Вас незаменимым".

[Nabludatel']

Раньше как ведь было? женщины носили какие-то то ли платья, то ли юбки, которые были длинные и или волочились по полу, или, в укороченном варианте, касались пола. Поэтому мужик в те времена женских ног, как таковых не видел, и, типа, они были, выражаясь библейским языком, запретным плодом. А запретный плод сладок. Т.е перейдя обратно, на нормальный человеческий язык, то, что от тебя скрывают, становится обьектом сексуального влечения. (Это канешна не относится к военной тайне и зарплате). Так вот, например сейчас женщины в общественных местах как бы скрывают грудь и промежность. Поэтому грудь и промежность считаются обьектом сексуального влечения у мужиков. Опять же, если бы женщины вдруг решили скрывать, скажем, левую руку по локоть, и делали бы это на протяжении одного-двух поколений - то скорее всего левая женская рука по-локоть стала бы обьектом сексуального влечения. Так вот, возвращаясь к тем суровым временам, когда носили длинные юбки, мужики женских ног не видели.
И когда женщина случайно или намеренно показывала свой ботинок из-под юбок, то мужики в те суровые времена штабелями падали в обморок или кончали на месте. От избытка чувств.
Сейчас канешна всё по-другому. Если выйти на пляж, то можно увидеть практически голых девушек, играющих в волейбол, с одной ниткой, впресованной и оттеняющей промежности, и другой ниткой, прикрывающей середину сосков. Рядом сидят полусонные мужики в солнечных очках, любующиеся картинкой из журнала с красивой машиной. Совсем разбаловали мужиков в етом плане.
С другой стороны, во многих странах востока, мужики вообще не видят женщин. Поскольку женщины в этих странах ходят в паранжах и бурках.
Из-под паранжи и бурки нифига не видно. Т.е если эту бурку одеть на верблюда, и пустить по какой-нибудь восточной деревни, то местные мужики будут так же отвешивать комплименты и ненавязчиво приставать, как будто под буркой не верблюд, а женщина или овца какая.
Так я к чему это? А...да...Мне не совсем понятно, как ети восточные мужики вообще представляют себе женщин? На что? На саму бурку, что ли? Телевизоров у них нет, журналов тоже нет. Они же никогда женщину без бурки не видели. А в бурке все равны...и конь, и трепетная лань.
Как у них, у восточных мужиков, появляется половые желание?

[Vidik]

Раньше как ведь было? женщины носили какие-то то ли платья, то ли юбки, которые были длинные и или волочились по полу, или, в укороченном варианте, касались пола. Поэтому мужик в те времена женских ног, как таковых не видел, и, типа, они были, выражаясь библейским языком, запретным плодом. А запретный плод сладок. Т.е перейдя обратно, на нормальный человеческий язык, то, что от тебя скрывают, становится обьектом сексуального влечения. (Это канешна не относится к военной тайне и зарплате). Так вот, например сейчас женщины в общественных местах как бы скрывают грудь и промежность. Поэтому грудь и промежность считаются обьектом сексуального влечения у мужиков. Опять же, если бы женщины вдруг решили скрывать, скажем, левую руку по локоть, и делали бы это на протяжении одного-двух поколений - то скорее всего левая женская рука по-локоть стала бы обьектом сексуального влечения. Так вот, возвращаясь к тем суровым временам, когда носили длинные юбки, мужики женских ног не видели.
И когда женщина случайно или намеренно показывала свой ботинок из-под юбок, то мужики в те суровые времена штабелями падали в обморок или кончали на месте. От избытка чувств.
Сейчас канешна всё по-другому. Если выйти на пляж, то можно увидеть практически голых девушек, играющих в волейбол, с одной ниткой, впресованной и оттеняющей промежности, и другой ниткой, прикрывающей середину сосков. Рядом сидят полусонные мужики в солнечных очках, любующиеся картинкой из журнала с красивой машиной. Совсем разбаловали мужиков в етом плане.
С другой стороны, во многих странах востока, мужики вообще не видят женщин. Поскольку женщины в этих странах ходят в паранжах и бурках.
Из-под паранжи и бурки нифига не видно. Т.е если эту бурку одеть на верблюда, и пустить по какой-нибудь восточной деревни, то местные мужики будут так же отвешивать комплименты и ненавязчиво приставать, как будто под буркой не верблюд, а женщина или овца какая.
Так я к чему это? А...да...Мне не совсем понятно, как ети восточные мужики вообще представляют себе женщин? На что? На саму бурку, что ли? Телевизоров у них нет, журналов тоже нет. Они же никогда женщину без бурки не видели. А в бурке все равны...и конь, и трепетная лань.
Как у них, у восточных мужиков, появляется половые желание?
У них на ослах тренироваться не запрещено. Так что женщина - вторична. Типа следующая ступень. :)

[Nabludatel']

Што это за новая мода - ходить с бутылкой воды? Так модно, что ли?
Куда ни посмотришь - везде люди с бутылками воды. Они или держать бутылку в руках, или периодически прикладываются к ней. Такой вот социальный феномен
появившийся буквально у нас на глазах за последение несколько лет.
Раньше народ держал в руках сигарету. Стоя с сигаретой напротив другого человека, можно было комфортно делать паузы в пустом разговоре, или просто молчать и периодически затягиваться. Сейчас курение вышло из моды. Курящих гонять отправлять свои естественные потребности на свалки истории. Зато теперь модно пить воду из бутылок. Даже когда не хочется. Ну не может человек постоянно испытывать жажду. Тем более что он только что выдул уже 3 литорвые бутылки воды. Ан нет. Всё равно он будет стоять каждые 30 секунд прикладываться к бутылке. Вообще, замечено, что когда человек что-то держит в руках - это придаёт ему дополнительное значение в своих глазах и в обществе.
Поэтому скульпторы часто ваяли произведения, вкладывая в руки своих
скульптур какой-нибудь ненужный предмет. Например во времена античности мужские скульптуры держанили копьё, или какой-нибудь свиток. Или лук. Не репчатый, а из которого стреляют. когда варвары врывались в города с такими скульптурами, они пытались выхватить из рук скульптур предметы, и в итоге вырывали их вместе с руками. Поэтому у античных скуптур руки отсутствуют или по-локоть ,или напроч. Современные скульторы тоже засовывают своим творениям в руки предметы домашней утвари и производственные орудия - такие как серп, молот, знамя полка или весло.
Однако вернёмся к бутылкам с водой. Бутылки с водой продаются в любом магазини. Они бывают разной формы и водоизмещения. Они могут по-разному выглядеть и иметь простые и очень сложные пробки, через которые практически невозможно сцеживать жидкость. Тем не менее - все эти бутылки с водой обьединяет одно общее - они все наполнены водой. Интересно то, что вода - довольно простой продукт и имеется буквально в любом кране. Для того чтобы наполнить бутылку водой, достаточно повернуть кран по часовой стрелке. В противном случае отсутствие воды в кране можно свалить на евреев. Так вот, в 99% кранах цивилизованного мира, вода в кранах - питьевая. Т.е она очищена и отфильтрована от всяких бацилл, бактерий, солей, щелочей и кислот. Тем не менее народ тоннами покупает какие-то бутылки с водой, которая якобы накапала из горных источников Гималаев, Альп или Кордильер. И поэтому вода в этих бутылках чище и прозрачнее чем сама формула воды [H2O]. Но и цена за такую бутылку поднимается до цены калифорнийского шардоне.

[Sarochka]

Што это за новая мода - ходить с бутылкой воды? Так модно, что ли?

или наркоманы, или спортсмены

как маленький, ей богу :cool:

[Nabludatel']

Очень жаль редких животных. Особенно тех, которые в неволе не размножаются. Почему жаль? Сейчас обьясню. .
Одно из главных стремлений всех растений, насекомых и животных - это воспроизводство себе подобных. Да, в природе известны отдельные экземпляры флоры и фауны, которым достаточно самоопылиться, или самооплодотвориться - и вот уже через два дня или 9-ть месяцев новое поколение растёт. Тебе подобных. Ни тебе забот, ни тебе хлопот. Зашёл в нелюдное место, самооплодотворился, и гуляй себе спокойно. Миссия воспроизводства выполнена.
В етом плане животным не повезло. Для того что бы воспроизвести себе подобного, надо встретить подобную себе тварь противоположного пола.
Но, как показывает практика - этого не достаточно. Надо ещё понравиться этой подобной себе твари противоположного пола...и тогда, возможно, у вас появится возможность склонить её к воспроизводству.
Хорошо когда особей противоположного пола много. Одной не понравился, другой не понравился, а третьей понравишься. А там глядишь и к воспроизводству можно перейти.
Теперь возьмём редкое животное. Ну, к примеру, снежного барса. Сколько их там осталось? Всего ничего. Кот наплакал. И вот ходит этот снежный барс туда-сюда и ищет себе подобную особь. А подобных ему особей очень мало. Что делать снежному барсу? Делать нечего - снежный барс приспосабливается под такие непростые обстоятельства, и залезает на самые высокие горы, и оттуда, сверху, выискивает подобную себе особь. Чем выше заберётся снежный барс в горы - тем больше шансов у него найти себе пару. Ок, предположим с верха горы открылся вид на равнину ...и там ходит туда-сюда подобная особь. Это большая удача. Снежный барс понимает это и бежит впереди собственного визга к подобной особи вниз. Прибегает, такой весь довольный...а там та же особь, но не противоположного пола. Сверху-то не видно детали. Короче -полный облом. Вообщем снежный барс опять залезает высоко в горы, и опять в безнадёге - смотрит оттуда вниз.

[Буржуй]

Што это за новая мода - ходить с бутылкой воды? Так модно, что ли?
Куда ни посмотришь - везде люди с бутылками воды. Они или держать бутылку в руках, или периодически прикладываются к ней. Такой вот социальный феномена потом удивляются почему очередь в туалеты...

[Vixen]

Да, в природе известны отдельные экземпляры флоры и фауны, которым достаточно самоопылиться, или самооплодотвориться - и вот уже через два дня или 9-ть месяцев новое поколение растёт. .

http://2photo.ru/uploads/posts/1/20070829/stepans/29_08_2007_0103903001188399667_stepans.jpg

[Nabludatel']

Не понимаю всей этой шумихи вокруг картины Леонарда ДаВинчи "Мона Лиза".
С какой-то подозрительной закономерностью каждые год-два выходят новые теории и открываются свежие факты на эту тему. С картины периодически делают рентгеновские снимки и молекулярный анализ красок, полотна, рамки, и даже стены, на которой она висит. Лучшие умы пытаются угадать, кто позировал мэтру? Сама Мона Лиза, или может кто другой. А может это был автопортрет? И что хотел сказать художник, нарисовав эту картину? И почему она, Мона Лиза, так улыбается? А почему справа на картине один пейзаж, а слева другой? А если разделить картину на 160 равных квадратов, то слева будет 80 квадратов и справа столько же...это случайность? или художник что-то хотел этим сказать? Короче...у публики столько всяких вопросов накопилось к автору картины. А вот у меня почему-то никаих вопросов нет.
Картина как картина. С женщиной. Ну сидит себе, белы ручки круглые сложила, и улыбается. Я тоже иногда от нефиг делать складываю ручки и улыбаюсь. И если какой-нибудь художник, вдруг, сдуру, запечталел бы меня в этот момент, и добавил таинственны пейзаж с горами, то картина получилась бы не менее красочной, чем с этой Моной Лизой.
Нет, ну серьёзно.... не понимаю весь этот ажиотаж. Картина как картина.
Не Айвазовский конечно, но нарисовано достаточно профессионально.
Не придирёшься. В рамке, опять же. Вообще, замечено, что если любую картину, или живопись обрамить в рамку, то оно сразу как-то заиграет ибудет смотреться профессиональней и достойней, чем без рамки. Тоже самое касается фотографий, писем от руки и грамот. Это известный приём и им давно пользуются адвокаты и врачи. У любого уважающего себя адвоката или врача на стенке висят куча всяких бумажек в красивых рамках. Что там написано? - нуикто не в курсе и не читает. Но ощущение чего-то торжественного достигнуто. Поскольку в рамке.
Так вот. Возвращаясь к Моне Лизе. Я думаю что Леонардо просто сидел у себя в мастерской или как там это называется у художникоу...и хотел чё-нить нарисовать. Так у многих бывает. Сидишь, и хочешь чё-нить нарисовать. Но,...проблема в том, что просто сидеть и хотеть что-то нарисовать - недостаточно чтобы нарисовать. Надо ещё иметь под рукой краски и бумагу. Да, тут надо сказать что раньше бумага была редкость, и на ней не рисовали. Рисовали на холсте. Время такое было.
Так вот, Леонарду повезло. Когда он сидел у себя в мастерской и хотел рисовать - у него под руками оказались краски и холст.
Ну а если есть желание и возможности - то почему бы и не нарисовать чё-нибудь? Сказано - сделано. Леонардо натянул перед собой холст, положил краски, взял в руки кисточку...и задумался. Чобы такого нарисовать?
Поскольку в тот момент перед художником ничего особого не было, даже завалящей вазы с цветами или виноградом для натюрморта, Леонардо решил нарисовать горы. Горы рисовать легко. Вверх, вниз. Вверх, вниз. Вот тебе и горы. Пока Леонардо рисовал горы, к нему в мастерскую зашла потусоваться девушка по имени Мона. Фамилия - Лиза. Тут надо сказать что Леонардо был мужик видный. Богемный. При деньгах. Ну, значит, Мона зашла, села, сложила пухлы ручки вместе... и начала как бы так это таинственно улыбаться. И вот тут Леонардо, Бац! и подрисовал её к своим горам на заднем плане.

[Nabludatel']

Вот так смотришь на спокойную ровную поверхность океана, далеко видно, и думаешь - А куда девается вся мёртвая рыба?
Всем известно, что согласно законам физики -мёртвая рыба всплывает животом вверх... А бутерброд падает маслом вниз. Почему так проис ходит, толком никто не знает, но есть предположения, что центр тяжести у намазанного маслом бутерброда смещён в сторону масла, а у мёртвой рыбы - в животе. Так вот, мы о рыбах. Тот, кто имел возможность бороздить просторы океанов, вправе предположить, что на паверхности воды должны периодически встречаться трупи рыб. Потому что рыб в океане - море. Т.е бесчисленное количество. И они плодяца. В больших количествах. Рыба, готовящаяся стать матерью, становится не просто матерью, а матерью-героиней. Поскольку она даёт жизнь ни одной или двум завялящим рыбкам, а сразу целому косяку. конечно всё это делается не путём живорождения, как у людей, к примеру. А путём выброса икры..чёрной, красной или минтаевой. Замечено, что живородящие не могут родить сразу много других живородящих. А вот рыбы могут наметать много икры, и автоматически стать родоначальником целой стаи рыб.
Так вот, учитывая сумасшедшее количество рыб в морях-океанах, логично было бы предположить, что водная гладь рано или поздно стала бы одним сплошным большим рыбьим кладбищем. А все корабли стали бы ледоколами, точнее рыбоколами, которые пробивались бы из одного порта в другой через несколько слоёв дохлой рыбы.
Но етого не проишодит. Больше того, сколько не смотри в море, всплывшей дохлой рыбы не увидишь. Спрашиваетса - почему? Может всплывшую рыбу тут же поедают чайки? Так чаек не напасёшься.
Так куда же девается дохлая рыба? Испаряется? Нет. Рыбы не испаряются. Рыбы всплывают. Как несогрешившие набожные люди после смерти попадают на небеса, где дыхательная среда разряжена и не насыщена как на земле, так и рыбы...после смерти, они всплывают наверх, где дыхательная среда не такая насыщенная.
Даже глубоководные рыбы, которые никогда не видели света, и на которых давит жуткое давление километров воды, после смерти всплывают наверх. А в живом состоянии, глубоководные рыбы должны поддерживать вутренее давление, равное давлению извне, иначе бы их скукожило до неузнавания и они бы умерли. Как уже отметил, после смерти, глубоководные рыбы всплывают наверх, и там, из-за внутреннего давеления они взрываются. Если такую рыбу предварительно нафоршировать дробью, то у вас может получиться глубоководная граната.
О чём это я? А, да...
Так вот, куда девается дохлая рыба, если она не всплывает?
Ответ прост. Рыбы не мрут своей смерьтью. Т.е они не болеют смертельными болезнями и не успевают стареть. Потому что их ловят.
Их ловят сетями, глушат динамитом, гарпунят и ловят на крючок...кому не лень. Из всех перечисленных способов ловли - ловля на крючок - самый неприятный, с точки зрения рыбы. Преставьте, вы садитесь есть всё тот же наваристый борщ, зачерпнули ложкой кусок мяса, вцепились зубами...и хуяк,,,вам в губу или в челюсть врезается крючок. Больно? Канешна. Обидно? Да не то слово. Да, к тому же к этому крючку прицеплена леска, к леске - удочка, а к удочке какой-то пьяный мужик. И этот мужик тянет вас к себе. А у вас крючёк во рту. Вы в ужасе бьётесь хвостом и плавниками. А толку то? А потом,. когда вы обессилили, и повисли в шоке на крючке, мужик вытаскивает вас в разряжённые слои атмосферы, разрывая вам губу, снимает с крючка, и бросает вас в ведро к другим задыхающимся жертвам с округлившимися и застывшими от ужаса глазами.
Мда, трудно представить такое, да? Ну так вот. Вчера ел салат из печени трески. Намазал на хлеб, и ел. Вкусно. По телвизору показывали скандал с Патриотами. Вдруг ощутил во рту чо-то не то. Нечто металическое. Показалось? Остановил жавательный процесс, и начал аккуратно просеивать. О нафик...а ето что? Короче - вытащил изо рта ...крючок.
Обычный рыболовный крючок. Как он попал в салат из печени трески - не знаю. Тем не менее могу себе представить, что на этом крючке висело, когда бедная треска решила заглотить его. Возможно, это была месть рыбы человеку. Уже мёртвой рыбы. Как в фильмах про войну. солдат уже погиб, но палец продолжает давить на курок, мстя врагам.
Хорошо что я не заглотил крючок, а только надкусил. Салат пришлось выбросить.

[Nabludatel']

Некоторые аспекты русских народных сказок мне с детства запомнились своим неординарным подходом к решению проблем. Помню значит, читал, как какой-то здоровенный мужик (богатырь короче) бился с нечистой силой в лице Змея Горыныча.Про отца Змея, Горына-старшего ничего не знаю, но сам Змей был неприятного вида и телосложения тварь с одной, двумя а иногда тремя головами. Так вот, когда Змей Горыныч и богатырь встречались на узкой дорожке, они сразу начинали биться. На случай битвы они всегда носили с собой специальную палку, типа бейсбольной биты, которую они любовно называли дубина. Значит бились Змей и богатырь посредством поочерёдного удара ентой дубиной по голове. Вначале один. Потом другой. И так до посинения. Сам факт удара дубиной по голове, с последующим кровоизлиянием или контузией, похоже их не волновал. Цель поединка была приблизительно такая же как и у сваизабивательной машины. Забить эту проклятую сваю в землю нафиг, что бы не торчала. Горынычу было доподлинно известно, что одна голова хорошо, а две лучше, поэтому Змей имел преимущество в мыслительных способностях и начинал биться первым. Так вот, обычно, после первой серии обмена ударами по голове, богатырь со Змеем входили в землю по-колено, после второго - по грудь. И вот тут наступал ответственный момент...после третьего удара по голове, богатырь был вбит в землю по самые брови. И вот что поражало - онн, задыхаясь в земле, не видя соперника, испытывая скованность в движениях,всё же находил в себе силы и решающим ударом дубины вгонял Горыныча в мать сыру землю западлицо.
Другой интересный момент в сказках наступал, когда герою надо было превратиться из одного образа в другой. Скажем из добра молодца в девицу красную или наоборот. Для этого было вполне достаточно ударится три раза об землю. Ну вроде легко сказать. А как это сделать? Просто типа споткнуться и упасть три раза явно недостаточно. Так все могут. Тут надо всерьёз свалиться, больно, желательно в кровь.. Скорее всего техника удара об землю была такая - герой разбегался на метров 15-20 и подпрыгивал вверх, После этого надо забыть про инстинкт самохранения. В верхней точке полёта привести себя в горизонтальное положение. Лицом вниз, руки развести в стороны, ноги держать сзади и согнуть в коленях. Как парашютисты во время свободного падения. При ударе о землю плашмя - руки продолжать держать разведёнными. И так три раза. Если не получится - процедуру можно повторить, пока не появится желаемый результат.
Бытовые проблемы в сказках тоже решались быстро и без вмешательства адвоката. Когда возникал конфликт между родителями с детьми или мачехами с падчерицами - обычно младшее поколение отводили глубоко в лес и оставляли там без сухого пайка. Как правило, оставленным в лесу детям, помогали чем могли животные: зайчики, белочки, медведи и волки. Реже помощь приходила от птиц и случайных прохожих. Таким образом, детки подрастали в любви к местной флоре и фауне и повзраслев удачно женились или выходили замуж за людей из царских семей.
Интересны сказочные персонажи Бабы-Яги и Кащея Бессмертного. Оба были неопределённого возраста, но судя по-всему довольно пожилые. Вероятно в молодости у них были серьёзные отношения, которые они не смогли развить и продолжить. В результате Баба-Яга после развода сильно подурнела и переселилась жить в продукт любви курицы с избушкой. A Кащей стал злым и худосочным педофилом, периодически затачающим встречных им молодых девок на чердаке своего неухоженного замка. Для того, что бы разобраться с Кащеем, бойфренды заточённых девок должны были вначале долго скитаться в отдалённых местах, потом убить утку, ощипать и выпотрошить из неё яйцо. Потом это яйцо надо разбить и найти в нём иглу. С этой иглой можно было смело идти к Кащею и требовать девку назад или кранты Кащею посредством перелома иглы пополам.

2004

[Nabludatel']

частенько можно слышать такое, типа:
Вот раньше были люди, это да. А сейчас неее....Не то. Обмельчали. Мужики стали женственными. Женщины стали мужественнее. Собаки стали кошки. Кошка как ссобаки.
Короче, похоже - раньше всё было лучше? Так ли?
Может и я раньше был лучше? На фотографиях - однозначно. Раньше был лучше. Ну это понятно - внешность такое дело, што чем раньше, тем красиуше. Т.е может быть первые пять дней - не фонтан. А потом - все младенцы - красавцы. Т.е пик красоты человека приходит на конец первой, начало второй недели. Ну может быть ещё пол-годика - годик. Поетому при осмотре любой фотографии любого младенца опытные люди начинают складывать губки трубочкой и умилительно шепелявить - какой мол красивый младенец. А что потом? Когда младенец выходит из младенческого возраста? А потом красота идёт под гору.
Хотя, да, есть люди, которые были настолько уродливы в детстве, что дальше некуда...ну просто некуда....и по мере взросления/дряхления такие люди становятся только лучше. стественно, что у таких людей пик внешней красоты приходит на последний день жизни.

Так вот. Иногда, когда на работе дофигисча всяких дел, а делать их лень, можно прийти на форум...и почитать...себя...Не современного. Не сегодняшние или вчерашние посты...а прошлые. Из прошлой жизни. Двух, трёх, четырёхлетней давности. Уже тольком не помнишь чо и по какому поводу писал, но ....в основном, первая мысль, приходящая в голову - ето типа - от жеш, ну умел же я раньше излагать. Вроде не длинно, доступно. И не лень жеш было...А сейчас? Сейчас не то. Обмельчал. Поизносился. Энтропия делает своё дело. А что ж будет дальше?

[КошЫчка]

Кошка как ссобаки....

ну ваще...


А что ж будет дальше?
а дальше,.. беззвучное шмяканье беззубого рта, памерс и тёплые носки с дырявым пальцем :evillaugh

[Nabludatel']

Я конечно не биолог. Но как и любой современный более или менее начитанный и оторванный от сельской местности человек, знаю - что молоко выделяется у теплокровных животных женского рода, готовящихся стать матерью. Т.е у биологического рода животных, куда входит и человек, особь женского рода должна забеременеть, родить и тогда сразу появляется молоко. Всё пока правильно сказал? Вроде да.
Самое время согласно покивать головой и сказать - ну и што дальше?
А дальше будет такой неожиданный вопрос человека, оторванного от сельского хозяйства: а что тогда происходит с коровами? почему они дают молоко постоянно и круглый год, даже когда не беременны? Они что, не принадлежат к биологическому роду теплокровных животных? Нет, они такие же животные как все остальные млекопитающиеся. Тогда может коровы находятся в постоянном состоянии беременности? Вряд ли.
Иначе бы они постоянно рожали телят и мясо в магазинах давали бы бесплатно. Так что же заставляет коров выделять двух-процентное молоко на протяжении всей своей осознанной жизни?
Думаю - ответ прост как рашпиль. Корова всю своё жизнь ест одно и тоже. Подножный корм. Он же - трава, сено, солома, силос. Так вот - при попадании подножного корма в пищеварительный трактат коровы, в действие вступают специальные поджелудочные железы, находящиеся где-то внутри коровы. Дальше проишодит так называемая химичеческая реакция, отделяющяя белые тельца от остального подножного корма, и отправляющая ети тельца посредством млекоотводящих трубок в вымя коровы. Здесь накопившаяся жидкость под воздействием внутренней темпрературы коровы пастеризируется и приобретает все внешние и внутренние свойства и характерестики молока. Когда вымя коровы переполняется молоком, корова начинает мычать, т.е подаёт телятнице сигналы голосом. Телятница (женщина, ухаживающая за коровой) приходит с пустым ведром в сарай с коровой, садится на специальную табуретку, и начинает сжимать и тянуть коровье вымя вниз-вверх.
Молоко струйками стекает в ведро и там начинает парица. Поетому такое молоко называют парным.

[Lyubimaya]

ну ты в-общем ,фигово начитанный...звиняйте,дядечку...потому как не у готовихшыся стать матерью...а токмо у родивших молоко имееца...
о как
(да не будет в обиду типпо сказано-сделано)

[Пенелопа]

подумаешь, нашла маленькую неточность. зато всё остальное неопровержимый научный факт. чётко и понятно. спасибо

-ваша телятница

[Nabludatel']

Продолжаем уроки природоведения.
Так же как и коровы, которые дают важные сельскохозяйственные продукты молоко, кефир и сливки, пчёлы, со своей стороны производят мёд, воск, прополис и пергу. Многие более или менее знают что такое мёд и воск, а вот про прополис и пергу может чё-то и слышали, но как и я - не имеют никакого понятия. Но об этом потом.
Так вот, в отличии от коров, которым ничего собствено не надо делать, что бы давать молоко, только стой и жуй себе сено, пчёлы должны работать. Много работать. В поте, так сказать, своего, пчелинного лица. Не покладая своих мохнатых лапок. Учёные-пчеловоды подсчитали, что для того что бы произвести одну каплю мёда, пчела должна пролететь около 120 километров, практически без отдыха. Это много. Для такого маленького насекомого. Для сравнения, если пропорционально соотнести и пересчитать дистанцию и размер пчелы и человека, то для человека, пролетаяемая пчелой дистанция на одну каплю мёда, будет эквивалентом путешествия на Луну и обратно. А это далеко.
Кроме того - работа у пчёл пыльная. Собирая нектар с цветов, пчёлы постоянно находятся между пестиком и тычинком. Которые в свою очередь покрыты пачкающеся пыльцой. Есть конечно и плюсы в каждодневной работе пчёл - они всегда находятся на свежем воздухе. На пасеке. За пасекой ухаживает пасечник. Пасечник - ето такой пасущий пчёл мужик, с сеткой на голове. Что бы его не укусили разьярённые пчёлы. При укусе пчела жалит. Жалом. Жало находится у пчелы внизу, на брюшке. После укуса пчела начинает чувствовать недомогание, голoвокружение, у неё отнимаются крылышки и в конечном итоге пчела умирает.
Собрав цветочный нектар, пчела какое-то время держит его в своём зобе. Да...в зобе. Зоб- ето такое слово, определяющее место на теле пчелы, где происходит переработка нектара в мёд. В конце рабочего дня, когда начинает темнеть, все пчёлы собираются на ночёвку в улей. Там же они и сливают уже переработанный мёд в соты. В улье темно и шумно, и как следует отдохнуть невозможно. Поетому уставшие пчёлы не спят, а сбившись в кучу роЯтся. А на утро, с первыми лучами солнца, снова на пасеку, за мёдом.

[Nabludatel']

продолжение уроков природоведения.
Значит о коровах и пчёлах и их вкладе в сельское хозяйство вы уже знаете.
Но, конечно же, любой разговор о сельском хозяйстве будет неполным без
упоминания кур.
О курах.
Куры относятся к классу птиц. Но несмотря на то, что куры
имеют все внешние характеристики птиц, как то две ноги, два крыла и клюв...куры не летают. Это было замечено ещё на ранней заре человеческой цивилизации, когда люди решали для себя - каких животных и птиц они будут одомашнивать, а каких не будут. К тому времени уже были одомашнены лошади, коровы, пчёлы и собаки. А вот с птицами было не просто. Птицы плохо поддаются дрессировке и сколько её не корми - они не помнят добра и улетают в тёплые страны. В этом плане нелетающие куры оказались идеальной птицей для одомашнивания. Так же как коровы и пчёлы, куры вкладывают свою лепту в сельское хозяйство в виде яиц, мяса, пуха и перьев.
Кура - неприхотливая птица. Она устойчива к холодам и легко переносит тесноту и антисанитарию. Куры всеядны и могут питаться как просом, так и мелкими млекопитающими: мыши, суслики, кроты, чипманки.
В среднем, в курятниках, на одного петуха, в зависимости от темперамента, приходится 10-20, а иногда и 30 кур. Почти сразу после полового акта, куры начинают нестись. В смысле - они не несутся куда-то сломя голову, а в смысле начинают нести яйца. Т.е процесс несения и отложения яиц называется - нести.
После того как кура отложит 15-30 яиц, она начинает их высаживание-насиживание. Куру, которая сидит на яйцах называют наседка. Процесс несения и насиживания у куры может происходить до 10 месяцев в году. Потом начинается линька.
Наибольше количество яиц несёт молодняк. Т.е кура в возрасте одного года. Когда куре исполняется 2 годика, её забивают на мясо. Тушку куры обсчипывают, отделяя пух и перья от туловища и крыльев. Пух и перья используются в набивке подушек и в строительной индустрии, а мясо идёт в магазины, прилавки и в китайские рестораны.

[Фима Собак]

продолжение уроков природоведения.
.
В среднем, в курятниках, на одного петуха, в зависимости от темперамента, приходится 10-20, а иногда и 30 кур. Почти сразу после полового акта, куры начинают нестись. В смысле - они не несутся куда-то сломя голову, а в смысле начинают нести яйца. Т.е процесс несения и отложения яиц называется - нести.
После того как кура отложит 15-30 яиц, она начинает их высаживание-насиживание. Куру, которая сидит на яйцах называют наседка. Процесс несения и насиживания у куры может происходить до 10 месяцев в году. Потом начинается линька.
Наибольше количество яиц несёт молодняк. Т.е кура в возрасте одного года. Когда куре исполняется 2 годика, её забивают на мясо. Тушку куры обсчипывают, отделяя пух и перья от туловища и крыльев. Пух и перья используются в набивке подушек и в строительной индустрии, а мясо идёт в магазины, прилавки и в китайские рестораны.

Как природовед природоведу.
Куры начинают нестись ( в смысле не сломя голову, а яйца) даже и без полового акта (хоть с петухом, хоть с кем)
Это такой природный феномен. Или загадка природы, если хотите.
Разница в том, что из яиц, образовавшихся без участия петуха, не вылупятся цыплята, сколько бы их не высиживали... И курица каким-то образом помнит, что петуха не было. И в этом случае не садится такие яйца высиживать.
Другое дело, если петух был. Тогда курица становится такой задумчивой-задумчивой. В глазах у неё что-то такое появляется, знаете. И она присаживается. Такие курицы и называются наседками.
Опытные курицевладельцы знают и могут подтвердить.

И два года - это уже очень пожилой возраст для куриц. Доживают только те, кто родился несушками ( в смысле не без ушек, а яйценосной породы. Бывают еще млекопитающие яйценосной породы, которые, в сознательном возрасте, начинают отождествлять себя с венценосной породой, но речь не о них сейчас), те кто яйца несут, короче.
А те, которое на мясо -это бройлеры. Век их недолог -6 месяцев.
(по материалам мультика "Побег из курятника")

[Vixen]

Другое дело, если петух был. Тогда курица становится такой задумчивой-задумчивой. В глазах у неё что-то такое появляется, знаете. И она присаживается. Такие курицы и называются наседками.
Опытные курицевладельцы знают и могут подтвердить.

: - )

О да , если петух был - это совсем другое дело : - )
Это дело называется даже - кур топтать
И поставлено по-петушиному


Часть первая. Песнь Песней

О, Пеструшка.
Клюв твой тверд, как туфель хозяина, когда он гонит меня прочь.
А мое желанье тверже твоего клюва.
Шея твоя тонка, как стебель клевера, но желанье мое толще чем твоя шея.
Грудь твоя – спелая, как созревшее зерно ячменя, а крылья – сильны и широки как у индюка из соседнего дома. Ноги твои – о, ноги твои, они так стройны, жаль что их не четыре, чтоб залезть между ними и никогда не выходить. Ку-ка-ре-ку!



И..поактово :


Часть пятая. Акт.

"Крестьянин из Шри-Лоха"
Курица стоит на земле. Петух подлетает сзади, запрыгивает ей на спину и начинает топтать.

"Брамин"
Курица ходит кругами против часовой стрелки. Петух ходит в противоположном направлении, постепенно уменьшая радиус. Каждый раз, минуя курицу, он задевает ее крылом. Наконец, они сталкиваются, курица в изнеможении падает, петух запрыгивает ей на спину и начинает топтать.

"Французский посол"
Курица вымазывается в извести и украшает себя листьями. Петух наклоняет голову, запрыгивает ей на спину и начинает топтать.

"Раджа"
Десять кур почтительно склоняются и прячут голову в песок. Петух подходит к одной из них, запрыгивает ей на спину и начинает топтать.

http://yacht.zamok.net/Italiano/italsutra.html

[Vixen]

Корова всю своё жизнь ест одно и тоже. Подножный корм. Он же - трава, сено, солома, силос. Так вот - при попадании подножного корма в пищеварительный трактат коровы, в действие вступают специальные поджелудочные железы, находящиеся где-то внутри коровы. Дальше проишодит так называемая химичеческая реакция, отделяющяя белые тельца от остального подножного корма, и отправляющая ети тельца посредством млекоотводящих трубок в вымя коровы. Здесь накопившаяся жидкость под воздействием внутренней темпрературы коровы пастеризируется и приобретает все внешние и внутренние свойства и характерестики молока. Когда вымя коровы переполняется молоком, корова начинает мычать, т.е подаёт телятнице сигналы голосом. Телятница (женщина, ухаживающая за коровой) приходит с пустым ведром в сарай с коровой, садится на специальную табуретку, и начинает сжимать и тянуть коровье вымя вниз-вверх.
Молоко струйками стекает в ведро и там начинает парица. Поетому такое молоко называют парным.

http://www.staudinger-franke.com/location/milkaalpenpromo2006.jpg

[Vidik]

Из босоногого детства помню, что у беременнои коровы берут молоко. А перед родами его не берут потому, что оно горькое. Я конечно не ботаник, но ета подробность в память врезалась.

[Nabludatel']

Мда....не знаю как в женских туалетах, а вот в мужском, в среднем, на один писсуар приходится 5-6 кабинок. Вот нафига, а?
Нет, я бы убрал кабинки из мужских туалетов. Оставил бы только одну.
На, так сказать, экстренный случай. Ну у кого там всякие проблемы, гастриты... и всё такое. Мало ли. А на освободившемся месте поставил дополнительные писсуары. Писсуары мужикам нужнее чем кабинки с откидывающимися сидениями. В конце концов нефиг в раб время сидеть с занятым видом по туалетам. После работы - ето да, иди и сиди себе сколько хочешь. Это первое.
Второе....эээ....как бы это лучше сказать...ну попробую так - есть вещи, которые должны быть сделаны в уединении, без лишних зрителей, слушателей и ...ну да ладно... Т.е в домашней тиши и уюте. С другой стороны, если в публичных туалетах на работе стоят кабинки - то ето расценивается как приглашение...типа - пожалуйста, приходите, снимайте штаны, садитесь, сидите, можете почитать газету. И ведь находятся такие, которые так всё ето буквально и воспринимают. Нет, они не хотят отложить свои дела до конца рабочего дня. Нет, они, по первому зову сердца или желудка(?), бегут в кабинки, и сидят там, с торчащими из под дверей ногами и спущенными штанами. И ведь что интересно - они чувствуют себя комфортно, как у себя дома. Позволяют себе всякое....Шумят, крякают, пахнут. А ведь ето публичное место. И нормальным людям за них неудобно. Т.е ты как бы не хочешь присутствовать при всё этом. Тебе всё это слышать и видеть дискомфортно. И ты пытаешься быстрее сделать свои дела у писсуара, что бы не стать свидетелем выхода из кабинки шумного и раскованного вице президента компании, с которым у вас назначен митинг через 5 минут. Он как ни в чём ни бывало выйдет из кабинке, усталый, но довольный. Мы кивнём друг-другу головами, и пока моем руки я его спрошу "Хау воз ё дей соу фар, Джек?".
Вот, это про кабинки....да, ведь почему в рабочих помещениях не ставят душевые, джакузи и сауны? Потому что люди могут интерпретировать это как приглашение принять душ, джакузи или посидеть в сауне.
Кроме всего остального, количество писсуаров из-за засилия кабинок недостаточно. Т.е приходишь в туалет, а писсуары уже заняты. Что делать?
Ну, ничего не остаётся - и ты заходишь в кабинку. А там стоит унитаз со всеми втекающими и недовтекшими аттрибутами от предыдущего посетителя, на которые ты должен коситься, пока делаешь своё дело.
Но перед тем как приступить, надо поднять сидение. Руками ето делать не будешь. Поэтому приходится поднимать крышку одной ногой. А это непросто. Потом всё той же ногой надо нажать на рычажок и спустить воду, а потом .....потом можно оставить сидение поднятым, или попробовать плавно опустить его на место опять же одной ногой. Ето ещё сложнее, чем поднять. В итоге сидение падает на унитаз и издаёт дикий шум, под который ты выходишь из кабинки...

[Vixen]

Мда.... приходишь в туалет, а писсуары уже заняты. Что делать?
...


http://www.kuteev.ru/ph17/alcoh_prew.jpg

[Фима Собак]

...бегут в кабинки, и сидят там, с торчащими из под дверей ногами и спущенными штанами. И ведь что интересно ...

В одной жутко пафосной фирме, рассказывают, некий изобретатель дошел вот до чего. Он придумал надевать для этого дела -да, именно для этого-другие ботинки. Чтоб невозможно было опознать по торчащим из под дверей ногам.
Уж не знаю про технические подробности, но факт имел место быть.
А может и до сих пор.

That's clever!

[Vidik]

В одной жутко пафосной фирме, рассказывают, некий изобретатель дошел вот до чего. Он придумал надевать для этого дела -да, именно для этого-другие ботинки. Чтоб невозможно было опознать по торчащим из под дверей ногам.
Уж не знаю про технические подробности, но факт имел место быть.
А может и до сих пор.

Тхатьс цлевер!
Я тоже всегда сапоги одеваю, у нас не убирают.

[Nabludatel']

Есть такая притча, мол две лягушки попали в банку сметаны. Ну и стали барахтаться. Потом одна лягушка сдалась, сложила руки и утонула. А вторая не сдавалась. Бaрахталась... барахталась, и в итоге из сметаны взбила масло, взобралась на него и выпрыгнула из банки.
Хотелось бы рассмотреть, сколько усилий нужно было приложить выжившей лягушки, для взбивания из сметаны достачно крепкого куска масла.
Значит, предположим у нас трёхлитровая банка, наполовину заполненная сметаной и двумя лягушками. Как известно, из холодной сметаны практически невозможно взбить масло. Поэтому, скорее всего около 1.5 литра сметаны должно было находиться в момент попадания туда двух лягушек, при комнатной температуре 20-25 градуса по цельсию. При такой температуре, для превращения одного грамма сметаны в маслo, требуется затратить усилий в 1400 джоулей. Поскольку для успешного выкарабкивания из банки, лягушке пришлось бы поработать над всеми полутора литрами сметаны, то можно смело сказать, что выжившая лягушка затратила на взбивание сметаны работы в 2100 килоджоулей. Это предполагая, что коэфициент полезного действия лягушки равнялся 100%, и она не отвлекалась ни на какие другие действия.
Известно, что достигшая половой зрелости здоровая годовалая лягушка тратит 900 джоулей в час в состоянии максимального трудового напряжения.
Значит для взбивания масла из сметаны лягушке пришлось бы работать без отдыха в течении 2333 часов, или 97 суток.
Дальше, для того что бы только что полученное при комнатной температуре масло смогло бы выдержать вес обессилившей лягушки, банку с маслом и лягушкой надо будет перенести в холодильник с температурой 10 градусов по цельсию. И там оставить на 15-20 минут. За это время масло достаточно затвердеет и сможет выдержать вес погибшей от холода и непосильной работы лягушки.

[Vidik]

Небольшие аннАтации:
Масло взбивают из сливок. Держится и плавает оно вполне нормально без охлаждения. Попробуи сам. А из сметаны выбьеш только мозоли. :34:

[Nabludatel']

Две лягушки
Алексей Пантелеев.

Жили-были две лягушки. Были они подруги и жили в одной канаве. Только одна из них была храбрая, сильная, веселая, а другая –ни то ни се: трусиха была, лентяйка, соня.

Но все-таки они жили вместе, эти лягушки.

И вот однажды ночью вышли они погулять.

Идут себе по лесной дороге и вдруг видят: стоит дом. А около дома погреб. И пахнет из него очень вкусно: плесенью пахнет, сыростью, мхом, грибами. А это как раз то самое, что лягушки любят.

Вот забрались они поскорей в погреб, стали там играть и прыгать. Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок со сметаной.

И стали тонуть. (c)

[Vidik]

Две лягушки
Алексей Пантелеев.

Жили-были две лягушки. Были они подруги и жили в одной канаве. Только одна из них была храбрая, сильная, веселая, а другая –ни то ни се: трусиха была, лентяйка, соня.

Но все-таки они жили вместе, эти лягушки.

И вот однажды ночью вышли они погулять.

Идут себе по лесной дороге и вдруг видят: стоит дом. А около дома погреб. И пахнет из него очень вкусно: плесенью пахнет, сыростью, мхом, грибами. А это как раз то самое, что лягушки любят.

Вот забрались они поскорей в погреб, стали там играть и прыгать. Прыгали, прыгали и нечаянно свалились в горшок со сметаной.

И стали тонуть. (ц)
Очевидно господин Пантелеев был совсем не силен в Ботанике :) . Поищи другие источники. :34:

[Nabludatel']

"Итак, приступим к выполнению операции приготовления масла:

Первое.
Подготовка сметаны.
Если сметана находилась в холодильнике, то ее необходимо выставить и выдержать в помещении некоторое время, чтобы она набрала температуру окружающей среды. Из холодной сметаны масло сбить очень тяжело, а из теплой масло получается большое и рыхлое. Поэтому лучшая температура сметаны для приготовления сливочного масла – 20-25 градусов по шкале Цельсия.

Второе.
Заполнение банки сметаной.
Влить подготовленную сметану, необходимой температуры, в чистую стеклянную банку ранее оговоренного объема и закрыть капроновой крышкой...." (c)

http://masterguru.ru/t-276.html

[Птиц]

Это притча... а в реальности храбрая и сильная лягушка наступила бы своей подружке на голову, и из горшка выскочила. А подружка так и осталась бы тонуть.

[Vixen]

Это притча... а в реальности храбрая и сильная лягушка наступила бы своей подружке на голову, и из горшка выскочила. А подружка так и осталась бы тонуть.

Нивирайатно страшна жыть : - )

[Vixen]

......выжившая лягушка затратила на взбивание сметаны работы в 2100 килоджоулей. Это предполагая, что коэфициентом полезного действия лягушки равнялся 100%, и она не отвлекалась ни на какие другие действия.


http://www.kuteev.ru/ph17/matia.jpg

[Vidik]

Я все таки позволю себе вмешаться еще раз.
Там же в [Google]
МАСЛО ИЗ СВЕЖИХ СЛИВОК
Если вы делаете масло раз в неделю из собираемых за этот время сливок... (c)
МАСЛО ИЗ СМЕТАНЫ
Заквасьте сливки, добавив 1/4 чашки закваски на каждый литр...(c)

На чем откланиваюсь. По большому счету да, делают. :34:

[Птиц]

Масло ваще делают из падсолнухов

и не взбивают, а жмут

:34:

[Птиц]

хттп://щщщ.кутеев.ру/пх17/матиа.йпг

это та, которая под асфальтоукладчик залезла?

или которая тужилась?

))

[Nabludatel']

Вчера с утра на работа надо было срочно написать документ. И разослать коворкерам. Документ получился длинным, с параграфами, пунктами и линками. Линки и ссылки я присобачивал как обычно - кат энд пэйст.
Заниматься долго и нудно одним делом сложно. Особенно по работе. Поэтому для хоть какого-то разнообразию включаю форум. Поработаешь полчаса, зайдёшь на форум на 5-10 минут, и обратно. Вот.
Документ получался длинным, поэтому на форум успел заскочить несколько раз, а так же написал какую-то фигню, и заодно, учитывая просьбу одного из юзероу, вставил картинку с крокодилом. Кат энд пэйст. Крокодил, судя по всему не понравился, я его убрал и вернулся к своим баранам, точнее к своему документу. Дописал пару параграфов, поставил несколько линков и разослал группе из 20-25 человек.
Через минут 15 мин ко мне пришол первый ответный имейл. Джим написал, что он со всем согласен, особенно с предпоследним параграфом. Дальше шло что-то типа [LOLlolLOL]. Я слехка офигел от неожиданной реакции, но.....мало ли.
Может чо не так проспелал? Вроде всё проверил на спелчеке. Ну да фиг с ним. Потом получил другой имейл, от Айлин. Приблизительно того же содержания с неприкрытой радостью по поводу предпоследнего параграфа с линком. Пока читал её имейл, позвонил Браян. Ржёт - не может. И чо-то про алигаторов в моём отправленном документе говорит.
О нафик. Какие нах алигаторы? Там сугубо деловой документ. Полтора часа строчил.
Ок, открываю свой же документ. Выхожу на предпоследний параграф. Вроде всё нормально. К такому то дню группе Браяна надо сделать то-та то-та, потом идёт короткое описание того-то того-то и линк, который должен привести на определённую форму. Кликаю на ентот линк...

Короче, после того , как я поставил картинку с крокодилом на форуме, я забыл сделать "кат энд пэйст" на ту новую форму. И в итоге, к тексту "к 19-ому числу новая форма 1214-12К должна быть разослана клиентам. Образец формы прилагается...." Ну и вместо образца новой формы - фотография крокодила.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/4/43/SaltwaterCrocodile%28%27Maximo%27%29.jpg/275px-SaltwaterCrocodile%28%27Maximo%27%29.jpg

[Nabludatel']

Осень. Запоздалая, но осень. Цветной коллаж из листьев плавно перемещается с деревьев на землю. И там уже начинает разлагаться и покываться чем-то мокрым и склизким. Идя по тротуару, можно наступить на скопившуюся массу листьев. И ваш ботинок слегка проедется по чему-то мягкому, скользкому и липкому.
Мягкое, скользкое и липкое. Если наступить в такое, то будет похоже что вы вляпались в дерьмо. Мягкое, скользкое и липкое. Никто специально не наступает на дерьмо. Это происходит случайно. Вы идёте по парку, и вдруг чувствуете что наступили. В мягкое, скользкое и липкое. Вы чуть поднимаете ногу и смотрите не подошву. А там...приклеился кусок дерьма. Бывает? Конечно бывает. Не верьте человеку, который скажет что ни разу не вступал.
Ок. Какая ваша первая реакция?
Только сказать "фак" не поможет. Вы опустите ногу и начнёте возить её по земле, размазывая дерьмо по ботинку, почве, асфальту. Взад-вперёд. Взад-вперёд. Нет, это мало помогает. Вы найдёте невысокой бордюр, и попробуете избавиться от прилипшего дерьма, вытирая его об острые кромки. Случайные прохожие, понимая ваши усилия, будут индифирентно проходить мимо, как и положе случайным прохожим, ставшими свидетелями выписывания тикета водетелю...или как в вашем случае, вляпыванию в дерьмо. Хорошо что не я. Хорошо что не я. И пошёл мимо.
А вы всё ещё стоите и вытираете...вытираете. Ок, вот вроде уже дерьма не видно. Оно ещё конечно там, на подошве, но его не видно. Вы будете ходить сегоднешний день с пониманием, что у вас ботинок вляпался в дерьмо. Придя домой, вы снимете ботинки и посмотрите на подошву. Там ещё будут вкрапления. Дерьма. Никуда не денешься. С тех пор вы будете помнить, что вот на этот ботинок налипло дерьмо.
А это неприятно. Человеку. С мухами другое дело. Мухи любят дерьмо. Они его обожают. Особенно его обожают навозные мухи. Откуда берутся навозные мухи? До того как в парке появилось дерьмо? Никто не знает. возможно они сидели на другом куске дерьма? На старом. И там всё выели. Наиболее лакомые кусочки дерьма. А тут, смотри, на тебе. Совершенно новый кусок дерьма. Ещё тёплый. Лакомый.
Мягкий, скользкий и липкий. Трапеза. А мухи лохматенькие, с зелёным брюшком. И вот навозные мух, лохматенькие, с зелёным брюшком, в одиночку и целыми стаями шумно стрекоча крылышками перелетают с одного куска дерьма на другой. Как, вы ещё не слышали? В соседнем поле появилось свежее дерьмо. Мухи, айда туда! Покушаем, полакомимся. всем хватит.
Навозную мухи легко прибить. Но их не трогают. Потому что противно.
Потому что противно, когда из зелёного брюшка раздавленной навозной мухи вылезает такая мутно-жёлтенькая жижица. Вероятней всего ето продукты переработки дерьма, плюс внутренние органы навозной мухи, что, впрочем, одно и тоже. А кто у нас налетает на дерьмо и продукты его переработки? Да, всё теже навозные мухи. И вот они уже облеплят своего раздавленного сородича...и питаются...жужжат питаются.
Тьфу, нах

[Nabludatel']

Ну значит вчера выхожу часов в 9 вечера из клуба. Сажусь в машину, еду через паркинг и вижу пригорюневшуйся девушку. Она сидела на пеньке и горько плакала. А радом стояла машина с открытым капотом.
Тут я сделаю лирическое отступление и скажу, что раньше, в советские времена я любил возиться с машинами. Не как профессионал механик, но намного лучше среднестатистичского водителя жигулей. Короче, мог разобрать и собрать карбюратор с закрытими глазами, прокалить свечи,
реанимировать аккумулятор и завулканизировать шины. Все эти навыки неоднократно проверялись в в близкой к боевой советской обстановке...и с тех пор я привык возить в багажнике все инструменты и приспособления необходимые для капитального ремонта машины, трактора или погрузчика. Правда здесь я никогда ими не пользовался из-за практически неломающихся машин и большого скопления автомастерских на квадратный километр. Вообщем, после долгого проживания в америчке я обленился потерял интерес к периодическому заглядыванию в капот машины, на предмет перебрать свечи, пересчитать цилиндры, или проверить уровень масла в двигателе
Конец лирического отступления.
Ну вот, значит проезжаю я мимо пригорюневшей девушки и машины с открытым капотом...и решил тряхнуть стариной. Остановился, вышел, спросил "Воц ап?".
типа - што ты плачешь, хорошая? могу ли я помочь?
Девушка слегка ожила и сказала что машина не работает. Я залез в салон её машины, повернул ключ зажигания ...и тишина. Ага, значит аккумулятор сел.
Ну это легко починить. У меня в багажнике лежат провода.
Так и сказал девушке, мол не плачь, помогу я твоему горю. Девушка вытерла слёзы и посмотрела как воина-освободителя с ребёнком в руках.
Я к тому време переставил свою машину перед-к-переду к её машине, что бы по короткой прямой можно было протянуть провода от моей батареи к её батареи.
Открыл свой капот и попросил девушку открыть капот её машины. Девушка опять загрустила и сказала что не знает где открывалка. Я залез в её машину и через 5 минут нашёл специальный рычажочек. Ок. Теперь я достал из моего багажника провода, подошёл к своему капоту, и стал искать аккумулятор. Повторяю, было уже темно, и найти аккумулятор в моей машины, да ещё и в темноте - совсем не просто. Тем более, что он находится не под капотом, а в багажнике. Это я сообразил не сразу, и довольно долго стоял с одуревшим лицом, таращась на двигатель, фильтры,
коробки с электроникой и прочие агрегаты. В итоге дошло - батарея в багажнике. Я закрыл капот, развернул свою машину задом....к переду другой машины, открыл свой багажник, подсоединил провода...и стал искать аккумулятор в машине девушки.
Ок, аккумулятора под капотом не было. Ну, как подсказывает практика, если аккумулятора нет спереди, значит он будет сзади...в багажнике. Мы с девушкой открыли её багажник, вытащили оттуда какую-то пальму, мешок с лондри, лыжи, пляжный зонтик, годовой запас тампонов, сапоги...Когда в багажнике стало пусто, я приподнял нижнюю фанеру. Под ней лежало запасное колесо. Аккумулятора в багажнике не было. Девушка не совсем понимала что это я ищу у ней то в капоте, то в багажнике...и выдвинула предположение, что может её машина ездит без аккумулятора. Я сказал что ето вряд ли, и мы пошли искать батарею спереди, под капотом. Там её как не было, так и не было.
Тут я совершенно одурел. ТНет, ну на самом деле. Так не бывает. Аккумулятор должен быть. Так...если его нет спереди и сзади, значит он должен быть где-то посередине. Т.е в салоне? Я осмотрел салон. видимых следов присутствия аккумулятора не нашёл. Мама моя...да што ж такое. Где етот бляцкий аккумулятор?
Я почесал репу и спросил девушку - где менюал от твой машины? Она сказала что у неё нет менюала от машины. Тогда я залез в её бардачок, достал менюал, и стал листать. На 109 странице был нарисован аккумулятор и куча ненужной информации - сколько он весит, какой заряд даёт и т.д и т.п.
А где он хранится - ни гу-гу. Девушка опять растроилась и присела на пенёк плакать. Тут дело пошло на принцип. Я позвонил своему другу, у которого такая же машина и спросил - где, бля, в твоей машине находитса аккумулятор? друг почему-то вдруг дико заржал, и сказал что аккумулятор находится под задним сидением. Ок
Я попытался найти цивилизованные способы снять заднее сидение, не применяя
грубую мужскую силу. Нифига. Сидение было насмерть прибито и приварено к корпусу машины. Я попутался зайти со стороны багажника. Та же история.
Девушка уже громко рыдала. Я ощупывал руками в темноте заднее сидение снизу и почему-то повторял одну дурацкую фразу из к/ф "Брат два"..."русские своих не бросают". В итоге пальцы наткнулись на какую-то пимпочку. Я надавил на неё и рванул на себя заднее сидение. Оно отошло с моей стороны. Я зашёл с другой стороны, нашёл такую же пимпочку и повторил манёвр. Заднее сидение отошло, и под ним обнажился етот бляцкий аккумулятор. Я сел в свою машину, и ещё раз развернул её так, что бы мой зад упирался в заднюю дверь машины девушки. Потом я опять жеш подсоединил провода от моего аккумулятора к чужому...и завёл девушкину машину.
И мы поехали в Старбакс выпить кофе...

[Акватрель]

:ladush::ladush::ladush::ladush::ladush:
А она симпатичная?

[Nabludatel']

не поханая (с).
но совсем уш молоденькая.

[Фима Собак]

Открыл свой капот и попросил девушку открыть капот её машины. ...

\возбудилась\

[Акватрель]

не поханая (с).
но совсем уш молоденькая.
Is she into older guys with an weird accent and somewhat sardonic personality?

[Nabludatel']

yep, we're going to have a baby

[dream fairy]

А какая у неё машина?
Нуу.. just in case. :rolleyes:

[Nabludatel']

А какая у неё машина?
Нуу.. юст ин цасе. :роллеыес:
мерседес

[Nabludatel']

Виртуальный спорщик. Кто такой виртуальный спорщик? Это человек, который нашёл своё виртуальное призвание в споре. Причём обьект или тема спора не важны для спорщика сами по себе. Ему важно участие. Его участие в споре. Темы могут быть разные: о политике, религии, культуре, истории, о сиськах, где хорошо жить, где плохо жить, о еде, музыке, спорте, канализации, медицине и так далее и тому подобное. Как бы это не звучало противоречиво - в любой из этих тем спорщику есть что сказать, даже если ему совершенное нечего сказать по теме.

Выведем несколько правил и закономерностей для виртуального спорщика (ВС):

1. Первое и самое главное правило для ВС - это его осознание своей правоты.

Т.е всё что сказал ВС - есть та главная и единственная истина, которую все ищут, но не могут найти. Это (единственная и главная истина) настолько очевидна для самого ВС, что после изречения её, сам спор как бы теряет смысл для ВС... Но поскольку те несчастные слепые люди, на которых только что пролился свет истины продолжают спорить, то и ВС будет сидеть в той же теме, освещая своим присутствием и постами путь к истине.

2. Люди, спорящие с ВС, как правило - недалёкие и незнакомые с темой невежи.

И действительно, ну как может спорить с ВС медицинский работник о.... медицине?
Ну на самом деле - что может сказать нам нового о медицине мединский работник? А что может толкового или поучительного лоер, когда он/она спорит с ВС о законах? А что может возразить водопроводчик виртуальному спорщику, когда ВС решит рассказать миру об устройстве и ремонте водопровода? Ответ очевиден - абсолютно ничего. Почему? Да потому что любые практические и профессиональные знания и умение меркнут перед лицом истины в лице ВС. И совешенно не важно, что ВС никогда не держал разводной ключ в руках, не отличает педиатора от птеродактиля и путает юриспруденцию с уринотерапией.

3. Правило последнего поста.

Итак, для того, чтобы аргументы и истина, известные только виртуальному спорщику, победили, для ВС очень важно оставить последний пост в теме. И действительно, как показывает практика с точки зрения ВС, в виртуальном споре побеждает человек, который оставил последний пост. Если же, по какой-то причине, ВС не поставил последний пост, то тема окажется незаконченной, а истина нераскрытой. Поэтому ВС считает своим виртуальным долгом ответить на все посты оппонентов, даже если на это уйдёт несколько дней, а оппоненты давно поменялись и забыли о чём собственно идёт речь.
Как и любой виртуал, которому не чуждо ничто человеческое, ВС может на какое-то время устать, и в минуту малодушия написать, что он больше не будет отмечаться в данной теме... но взваленый самим собой на себя жеш долг "освещения истины" в конце концов победит, и ВС конечно же вернётся в тему
осуществить своё неоспаримое "право последнего поста"

4. Время и посвящение.

Естественно, что для пользования "правом последнего поста" и той непростой миссии "несения истины" в массы одного желания что-то сказать - не достаточно.
О нет. Виртуальному спорщику необходимо время, что бы повторить свою "мысль" столько раз, сколько этого требуется, что бы оппоненты устали. А это требует много времени. Практически сутки напролёт. Утро, день, вечер, ночь, утро, день.... Путь к правде требует жертв. И ВС, как закланная овца, приносит себя и своё личное время (практически 24 часа в сутки) на жертвенный алтарь истины.
Как и любой другой блаженный и "человек на миссии", ВС проживает жизнь непонятого отшельника, без бренных удовольствий в личной и общественной жизни.

5. ВС и темы.

Никто как ВС точно не знает - какие темы имеют место на существования, а какие - нет. Только ВС может разобраться с академической, культурной и политической ценностью темы. Поэтому виртуального спорщика часто можно застать с вопросом "а зачем открыли эту тему?", "а почему закрыли эту тему?". Тех, кто открыл нехорошую с точки зрения ВС тему, или пишет в этой теме - он называет "провокаторами". Оставив в такой теме больше постов, чем все провокаторы вместе взятые, ВС может прийти к интересному выводу - "Все кто пишет в в этой теме - провокаторы или дураки".

6. ВС и антоганизьмы.
В силу осознания своего особого положения и спартанского образа жизни, посвящённого "несению истины", у виртуального спорщика вырабатывается закономерная и понятная нетерпимость к людям с устроенной личной жизнью.
Такие виртуалы становятся антоганистами в воображении виртуального спорщика и он часто выводит их на чистую воду, подчёркивая преимущества своего незамысловато-простого и неотягощённого сексом, образом жизни. В зависимости от темы и для пущей убедительности ВС любит подчеркнуть своё то рабоче-крестьянское, то аристократическое происхождение и места жительства. Так же, в зависмости от темы, антогонисты мигрируют в воображении ВС из областного центра в местечко, из местечка на Украину, и уже из Украины в Белорусию или америчку.

7. ВС и место жительства.

Виртуальный спорщик всегда чем-то недоволен. Это есть естественное и натуральное состояние ВС. Для того, что бы постоянно поддерживать такое состояние, ВС живёт там и с теми, где он может быть постоянно недоволен.
Как только ВС становится доволен местом или теми (где/с кем) он проживает, ВС переежает туда, где он становится недоволен и может об этом поговорить.

8. ВС и способы аргументации.

Как уже было сказано, для ВС не так важна тема, как возможность "ответить обидчикам" и оставить последний пост. Для этой священной миссии отсутствие знаний по конкретному вопросу компенсируются редким на данный момент, умением пользоваться гуглом. Когда гугл не помогает, на помощь приходят заранее приготовленные домашним заданием поговорки, фразы из мультфильмов и непривязанные к тексту высказывания древнегреческих или немецких философов, иногда на их родном языке. По замыслу ВС, такие вставки выбивают почву из под ног оппонентов и они, раздавленные и опозоренные, отползают в сторону.
Если и это не помогает, то ВС смело пользуется смертельным на его взгляд, оружием - находит отдельные фразы, сказанные в прошлом оппонентами о видах на урожай и ставит их как ответ на спортивный прогноз.

[Дженни]

Виртуальный спорщик. Кто такой виртуальный спорщик? Это человек, который нашёл своё виртуальное призвание в споре. Причём обьект или тема спора не важны для спорщика сами по себе. Ему важно участие. Его участие в споре. Темы могут быть разные: о политике, религии, культуре, истории, о сиськах, где хорошо жить, где плохо жить, о еде, музыке, спорте, канализации, медицине и так далее и тому подобное. Как бы это не звучало противоречиво - в любой из этих тем спорщику есть что сказать, даже если ему совершенное нечего сказать по теме.

Выведем несколько правил и закономерностей для виртуального спорщика (ВС):

1. Первое и самое главное правило для ВС - это его осознание своей правоты.

Т.е всё что сказал ВС - есть та главная и единственная истина, которую все ищут, но не могут найти. Это (единственная и главная истина) настолько очевидна для самого ВС, что после изречения её, сам спор как бы теряет смысл для ВС... Но поскольку те несчастные слепые люди, на которых только что пролился свет истины продолжают спорить, то и ВС будет сидеть в той же теме, освещая своим присутствием и постами путь к истине.

2. Люди, спорящие с ВС, как правило - недалёкие и незнакомые с темой невежи.

И действительно, ну как может спорить с ВС медицинский работник о.... медицине?
Ну на самом деле - что может сказать нам нового о медицине мединский работник? А что может толкового или поучительного лоер, когда он/она спорит с ВС о законах? А что может возразить водопроводчик виртуальному спорщику, когда ВС решит рассказать миру об устройстве и ремонте водопровода? Ответ очевиден - абсолютно ничего. Почему? Да потому что любые практические и профессиональные знания и умение меркнут перед лицом истины в лице ВС. И совешенно не важно, что ВС никогда не держал разводной ключ в руках, не отличает педиатора от птеродактиля и путает юриспруденцию с уринотерапией.

3. Правило последнего поста.

Итак, для того, чтобы аргументы и истина, известные только виртуальному спорщику, победили, для ВС очень важно оставить последний пост в теме. И действительно, как показывает практика с точки зрения ВС, в виртуальном споре побеждает человек, который оставил последний пост. Если же, по какой-то причине, ВС не поставил последний пост, то тема окажется незаконченной, а истина нераскрытой. Поэтому ВС считает своим виртуальным долгом ответить на все посты оппонентов, даже если на это уйдёт несколько дней, а оппоненты давно поменялись и забыли о чём собственно идёт речь.
Как и любой виртуал, которому не чуждо ничто человеческое, ВС может на какое-то время устать, и в минуту малодушия написать, что он больше не будет отмечаться в данной теме... но взваленый самим собой на себя жеш долг "освещения истины" в конце концов победит, и ВС конечно же вернётся в тему
осуществить своё неоспаримое "право последнего поста"

4. Время и посвящение.

Естественно, что для пользования "правом последнего поста" и той непростой миссии "несения истины" в массы одного желания что-то сказать - не достаточно.
О нет. Виртуальному спорщику необходимо время, что бы повторить свою "мысль" столько раз, сколько этого требуется, что бы оппоненты устали. А это требует много времени. Практически сутки напролёт. Утро, день, вечер, ночь, утро, день.... Путь к правде требует жертв. И ВС, как закланная овца, приносит себя и своё личное время (практически 24 часа в сутки) на жертвенный алтарь истины.
Как и любой другой блаженный и "человек на миссии", ВС проживает жизнь непонятого отшельника, без бренных удовольствий в личной и общественной жизни.

5. ВС и темы.

Никто как ВС точно не знает - какие темы имеют место на существования, а какие - нет. Только ВС может разобраться с академической, культурной и политической ценностью темы. Поэтому виртуального спорщика часто можно застать с вопросом "а зачем открыли эту тему?", "а почему закрыли эту тему?". Тех, кто открыл нехорошую с точки зрения ВС тему, или пишет в этой теме - он называет "провокаторами". Оставив в такой теме больше постов, чем все провокаторы вместе взятые, ВС может прийти к интересному выводу - "Все кто пишет в в этой теме - провокаторы или дураки".

6. ВС и антоганизьмы.
В силу осознания своего особого положения и спартанского образа жизни, посвящённого "несению истины", у виртуального спорщика вырабатывается закономерная и понятная нетерпимость к людям с устроенной личной жизнью.
Такие виртуалы становятся антоганистами в воображении виртуального спорщика и он часто выводит их на чистую воду, подчёркивая преимущества своего незамысловато-простого и неотягощённого сексом, образом жизни. В зависимости от темы и для пущей убедительности ВС любит подчеркнуть своё то рабоче-крестьянское, то аристократическое происхождение и места жительства. Так же, в зависмости от темы, антогонисты мигрируют в воображении ВС из областного центра в местечко, из местечка на Украину, и уже из Украины в Белорусию или америчку.

7. ВС и место жительства.

Виртуальный спорщик всегда чем-то недоволен. Это есть естественное и натуральное состояние ВС. Для того, что бы постоянно поддерживать такое состояние, ВС живёт там и с теми, где он может быть постоянно недоволен.
Как только ВС становится доволен местом или теми (где/с кем) он проживает, ВС переежает туда, где он становится недоволен и может об этом поговорить.

8. ВС и способы аргументации.

Как уже было сказано, для ВС не так важна тема, как возможность "ответить обидчикам" и оставить последний пост. Для этой священной миссии отсутствие знаний по конкретному вопросу компенсируются редким на данный момент, умением пользоваться гуглом. Когда гугл не помогает, на помощь приходят заранее приготовленные домашним заданием поговорки, фразы из мультфильмов и непривязанные к тексту высказывания древнегреческих или немецких философов, иногда на их родном языке. По замыслу ВС, такие вставки выбивают почву из под ног оппонентов и они, раздавленные и опозоренные, отползают в сторону.
Если и это не помогает, то ВС смело пользуется смертельным на его взгляд, оружием - находит отдельные фразы, сказанные в прошлом оппонентами о видах на урожай и ставит их как ответ на спортивный прогноз.
Напомнило 4-х персонажей из форума.

Назовем их условно - Х****, Б*******, М***, П**********... :)

[Nabludatel']

Этикет - такое дело, что никогда толком не знаешь, правильно ли постуpiл...т.е согласно этикету, или нет.
Вот к примеру сегодняшний случай.
Иду я в туалет. Передо мной идёт мужик. По выражению лица можно понять, что тоже в туалет. Ок, значит идём, он впереди, я немного позади.
Он подходит к двери. Открывает... и почтительно пропускает меня вперёд.
Я незаметно киваю головой и делаю губами движение, обозначающее звук "сеnксс". Значит в мужском туалете на моём етаже два писсуара и много кабинок. Кабинками пользуются редко, хотя конечно есть любители.
Так вот. Один из писсуаров, который ближний, он нормальный. Т.е расчитан на взрсолого мужика. А вот второй писсуар ненормальный. Т.е по росту он расчитан на детей дошкольного возраста или лиллипутоу.
Поэтому етим писсуаром как-то несолидно пользоваться. Это всё равно что тебя застали в детской песочнице с детским совком и ведёрком.
Вот. но писсyаров всего два. И мужик, который учтиво пропустил меня, был, технически говоря, впереди меня на пол-корпуса, и мог бы первым занять своё место у взрослого писсуара. Но он меня пропустил. И теперь я впереди на пол-корпуса и могу выбрать каким из писсуаров пользоваться. По идеи, я бы должен ответить ему вежливостью на вежливость.. и пройти дальше, к миниатюрному писсуару.
Я ето понимаю..и в тоже время ноги сами вынесли меня к взрослому писсуару, а мужику ничего не оставалось сделать, как занять своё место у игрушечного писсуара.
Вот такая вот непростая и жизненная высоко-этическая спорная ситуация.

[NickTo]

Вот такая вот непростая и жизненная высоко-этическая спорная ситуация.
Мерянье писсуарами.

[Nabludatel']

Да, я знаю что балерины тоже какают..и всё же, я пытаюсь закрывать на ето глаза и не давать воображению представлять себе эту картину в деталях. Почему? Потому что я хочу сохранить тот лёгкий парящий образ балерин, сучащими своими стройными ножками по сцене театра.
Вот. К чему это я? Ах да, я о тех мелких деталях, которые могут скинуть розовую пелену восхищения или симпатии к человеку. Поясню, ну вот представьте - вам нравится девушка. Она стройная, симпатичная и всё такое. Но...есть одно но. Скажем, она (девушка), когда ходит, подпрыгивает вверх на каждый третий шаг и смачно сплёвывает. Ну вот такая у неё привычка.
Шаг...шаг..прыжок вверх - ххх-тьфу...шаг, шаг, прыжок вверх- хххх-тьфу...
Казалось бы - мелочь? Ан нет. Не мелочь. Общее впечатление испорчено.
И даже если эта девушка умна, заботлива. необыкновенно красива, сексуальна и всё такое - всё равно не поможет. ххх-тьфу.
Так, о чём ето я? А...ну да...о мелочах. У разных людей существует разный порог обращения внимания и терпимости на эти самые мелочи.
Одному может нравиться подрыгивающаяся и плюющуюся на каждом 3-ем шаге девушка. Т.е это не будет казаться ему странным и нелицеприятным. А другому это покажется....эээ...странным и нелицеприятным. Кстати....я специально написал слово "плюющаеся" а не "харкающаяся" девушка. Почему? Потому что слово "харкать" звучит не изясчно. Я бы не хотел, что бы девушки, а тем более балерины "харкали".
Харкают слесаря и сантехники. Девушки же, а тем более балерины должны не "харкать", а аккуратно сплёвывать.
Так вот, есть некоторые слова, которые меня напрягают, особенно из женских уст. Нет, мат меня не коробит....есть другие слова, совершенно невинные на первый взгляд...Иногда ето даже не слова, а ударение на слог....
to be continued

[Дженни]

Да, я знаю что балерины тоже какают..и всё же, я пытаюсь закрывать на ето глаза и не давать воображению представлять себе эту картину в деталях. Почему? Потому что я хочу сохранить тот лёгкий парящий образ балерин, сучащими своими стройными ножками по сцене театра.
Вот. К чему это я? Ах да, я о тех мелких деталях, которые могут скинуть розовую пелену восхищения или симпатии к человеку. Поясню, ну вот представьте - вам нравится девушка. Она стройная, симпатичная и всё такое. Но...есть одно но. Скажем, она (девушка), когда ходит, подпрыгивает вверх на каждый третий шаг и смачно сплёвывает. Ну вот такая у неё привычка.
Шаг...шаг..прыжок вверх - ххх-тьфу...шаг, шаг, прыжок вверх- хххх-тьфу...
Казалось бы - мелочь? Ан нет. Не мелочь. Общее впечатление испорчено.
И даже если эта девушка умна, заботлива. необыкновенно красива, сексуальна и всё такое - всё равно не поможет. ххх-тьфу.
Так, о чём ето я? А...ну да...о мелочах. У разных людей существует разный порог обращения внимания и терпимости на эти самые мелочи.
Одному может нравиться подрыгивающаяся и плюющуюся на каждом 3-ем шаге девушка. Т.е это не будет казаться ему странным и нелицеприятным. А другому это покажется....эээ...странным и нелицеприятным. Кстати....я специально написал слово "плюющаеся" а не "харкающаяся" девушка. Почему? Потому что слово "харкать" звучит не изясчно. Я бы не хотел, что бы девушки, а тем более балерины "харкали".
Харкают слесаря и сантехники. Девушки же, а тем более балерины должны не "харкать", а аккуратно сплёвывать.
Так вот, есть некоторые слова, которые меня напрягают, особенно из женских уст. Нет, мат меня не коробит....есть другие слова, совершенно невинные на первый взгляд...Иногда ето даже не слова, а ударение на слог....
to be continued
Вот бля!!!

/смачно сплюнув на пол/

[Nabludatel']

Да, я знаю что балерины тоже какают..и всё же, я пытаюсь закрывать на ето глаза и не давать воображению представлять себе эту картину в деталях. Почему? Потому что я хочу сохранить тот лёгкий парящий образ балерин, сучащими своими стройными ножками по сцене театра.
Вот. К чему это я? Ах да, я о тех мелких деталях, которые могут скинуть розовую пелену восхищения или симпатии к человеку. Поясню, ну вот представьте - вам нравится девушка. Она стройная, симпатичная и всё такое. Но...есть одно но. Скажем, она (девушка), когда ходит, подпрыгивает вверх на каждый третий шаг и смачно сплёвывает. Ну вот такая у неё привычка.
Шаг...шаг..прыжок вверх - ххх-тьфу...шаг, шаг, прыжок вверх- хххх-тьфу...
Казалось бы - мелочь? Ан нет. Не мелочь. Общее впечатление испорчено.
И даже если эта девушка умна, заботлива. необыкновенно красива, сексуальна и всё такое - всё равно не поможет. ххх-тьфу.
Так, о чём ето я? А...ну да...о мелочах. У разных людей существует разный порог обращения внимания и терпимости на эти самые мелочи.
Одному может нравиться подрыгивающаяся и плюющуюся на каждом 3-ем шаге девушка. Т.е это не будет казаться ему странным и нелицеприятным. А другому это покажется....эээ...странным и нелицеприятным. Кстати....я специально написал слово "плюющаеся" а не "харкающаяся" девушка. Почему? Потому что слово "харкать" звучит не изясчно. Я бы не хотел, что бы девушки, а тем более балерины "харкали".
Харкают слесаря и сантехники. Девушки же, а тем более балерины должны не "харкать", а аккуратно сплёвывать.
Так вот, есть некоторые слова, которые меня напрягают, особенно из женских уст. Нет, мат меня не коробит....есть другие слова, совершенно невинные на первый взгляд...Иногда ето даже не слова, а ударение на слог....
то бе цонтинуед
вообще-то в этой теме я хотел поговорить о словах, которые мне кажутся смешными, или нелепыми или камерно-устаревшими...и почему-то начал с балерин, а потом неведомые течения повели мысль непонятно куда, и закочнил я харкаующими слесарями. О как.
А хотел написать о словах "малОй, "малЕнько", "отнюдь", "сиречь", "доколь" и т.д.
Но проехали.

О другом.

Вчера получил имейл от знакомого. Назову его Федей. Федя часто ездит с женой Тамарой отдыхать. И после каждой поездки Федя считает своим долгом присылать мне и ещё куче своих знакомых линк на сайт с е его новыми фотографиями из поездок. Тут надо сказать, что Федя с Тамарой мне не чужыей, я их знаю практически с прошлого тысячилетия, а Федя вообще прожил у меня почти год, пока мыл посуду в ресторане и параллельно учился на дибиэя. Ну вот. Всё бы хорошо с Федей и Тамарой.
Одно плохо - они очень любят фотографироваться. И потом показывать ети фотографии. Сьездили на Багамы - фотографии. Приехали в Нижний Торжок - фотографии. Сходили в ресторан - фотографии. И не просто фотографии - а отдельный сайт с их фотографиями по отдельной тематике. В лесу. В Риме. Около Колизея. В Колизее. На рыбалке. С рыбалки. На Гаваях. В самолёте. На трапе.
На каждой фотографии запечатлены Федя и Тамара. На Феде всегда повешена улыбка, как у Буратино. Тамара всегда настороженно и недоверчиво смотрит в камеру, как будто её поймали на крупной краже в магазине "всё за доллар". Вот фотография Феди и Тамары в самолёте. Это типа они летят в Париж. Оба сидят в креслах и смотрят в камеру. Федя неестественно улыбается. Тамара недоверчиво склонила голову к Феденому плечу и смотрит. Вторая фотография- те же лйди. Только теперь Тамара склонила голову в другую сторону. Федя, естественно, улыбается. точно так же, как на первой фото.
Мне предствляется как Федя попросил стюардессу сфотографировать их сидящими в самолёте. "Экскьюз ми, мэм...", а дальше пошли жестикуляции и кивание подбородком на фотоаппарат. Федя практичен, и понимает, что одно фото может не полуцйиться как следует, и поэтому, когда стюардесса счёлкнула их первый раз, он всё теми же интонациями и жестикуляцией попросил сделать вторую фото. В этот раз Тамара немного изогнула голову в другую сторну. Счёлк. Второе фото готово. Федя весь рассыпается в благодарностях стюардессе и тут же начинает просматривать с Тамарой фото на маленьком экране. Обе фото удались. Летят дальше.
Следующая фото на трапе. Т.е Федя с Тамарой прилетели в Париж и теперь увековечиваются при сходе на французкую землю. Вот они вышли из самолёта и стоят на трапе. На самом верху. За ними никого нет. Все пассажиры уже ушли получать чемоданы. Кроме того несчастного, которого Федя попросил сфотографировать их, сходящих с трапа. Всего две фотографии. Про первую я уже сказал. Вторая - Федя и Тамара делают шаг, который перенёсёт их с трапа на почву. "Один маленький шаг человека, и один выдающийся шаг человечества".
Мда...не понимаю етот "обсешен" с постоянным фотографированием себя на фоне царь-колокола или Эйфелевой башни. Ето типа показать потомкам как веществонное доказательство присутствия в известных местах? Да кому ето надо? И так все поверят, что вы побывали в Греции.
Ан нет. Вот вам наша фотография на фоне Акрополя. Вот ето наши две рожи на переднем плане. А вот там, такое серо-белое, видите? Это Акропль. А вот мы сфотографировались с игуаной. Вот это Тамара. А в руках у неё игуана. Тамара напряжённо и недоверчиво смотрит одним глазом на притихшую игуану, а другим, так же недоверчиво - в камеру. Чик. Оч-чень красиво. И главное познавательно.

[Фима Собак]

Тамара наконец-то развелась с Васей?

[Nabludatel']

Я, насколько это возможно, разделяю мнение тех людей, которые считают, что в жизни надо попробовать всё, хотя бы раз. Ну окей, не абсолютно всё, о нет. А только то, что интересно и интригует. Это кредо номер один. Вот. С другой стороны, я разделяю мнение тех людей, которые не любят принимать в свой организм всякие ненатуральные продукты. Это кредо номер два. Да, слово "продукты" довольно ёмкоё, поэтому уточню - пытаюсь не пользоваться всякими медикаментами, таблетками капсулами и прочими химическими соединениями ненатурального происхождения. Нет, в своём неприятии химии и таблеток я не дохожу до радикальных мер. Если очень надо - то приму найквил, но если есть хоть какой-то шанс выжить без этого - не приму. Ну вот такое, приблизительно, предисловие.
Теперь собственно, само повествование.
Текс....с чего начать? Начну с давних времён и экстази. Таблетка такая. Так вот, особой нужды и желания принять её у меня не возникало. Но обстоятельства и интригующее желание "хоть раз надо попробовать новое" пересилили и ....принял. Что дальше было - не скажу, потому что это было давно и неправда. Но по крайней мере попробовал, "отметился", и теперь знаю што енто такое. Поехали дальше.

А что у нас дальше? Дальше у нас виагра. Все уже давно слышали про виагру и знают что она должна сделать. Скажу как есть, и свидетели могут подтвердить - особой нужды принимать виагру в повседневной жизни не испытываю. Даже как бы наоборот, отношусь к ней так же, как спортсмены относятся к своим соперникам, которые могут конкурировать, только впрыскивая в себя специальные препараты. Вот... Тем не менее...Как-то сидели мы небольшой компанией. Речь зашла о виграх, циалисе и прочей lifting химии. Я сказал приблизительно тоже самое, что только что написал выше. И один мой знакомый дико удивился: "Как, ты ни разу не принимал виагру?". Ну я так гордо хлопнул гласками и сказал "Нееее", а потом подумал и по-молодецки добавил "Нахуя?". Тут я хотел разразиться поучительной речью, начинающей с "Это вам, импотентам нужна виагра и циализы, а нам...". Но знакомый вовремя предупредил это излияние и спросил "Попробовать хочешь?". Тут я вспомнил первое своё кредо "в жизни всё надо попробовать...ну почти всё"... и сказал "Ну...это....Ну...Могу попробовать".

To be continued

[Kadet]

Я, насколько это возможно, разделяю мнение тех людей, которые считают, что в жизни надо попробовать всё, хотя бы раз. Ну окей, не абсолютно всё, о нет. А только то, что интересно и интригует. Это кредо номер один. Вот. С другой стороны, я разделяю мнение тех людей, которые не любят принимать в свой организм всякие ненатуральные продукты. Это кредо номер два. Да, слово "продукты" довольно ёмкоё, поэтому уточню - пытаюсь не пользоваться всякими медикаментами, таблетками капсулами и прочими химическими соединениями ненатурального происхождения. Нет, в своём неприятии химии и таблеток я не дохожу до радикальных мер. Если очень надо - то приму найквил, но если есть хоть какой-то шанс выжить без этого - не приму. Ну вот такое, приблизительно, предисловие.
Теперь собственно, само повествование.
Текс....с чего начать? Начну с давних времён и экстази. Таблетка такая. Так вот, особой нужды и желания принять её у меня не возникало. Но обстоятельства и интригующее желание "хоть раз надо попробовать новое" пересилили и ....принял. Что дальше было - не скажу, потому что это было давно и неправда. Но по крайней мере попробовал, "отметился", и теперь знаю што енто такое. Поехали дальше.

А что у нас дальше? Дальше у нас виагра. Все уже давно слышали про виагру и знают что она должна сделать. Скажу как есть, и свидетели могут подтвердить - особой нужды принимать виагру в повседневной жизни не испытываю. Даже как бы наоборот, отношусь к ней так же, как спортсмены относятся к своим соперникам, которые могут конкурировать, только впрыскивая в себя специальные препараты. Вот... Тем не менее...Как-то сидели мы небольшой компанией. Речь зашла о виграх, циалисе и прочей лифтинг химии. Я сказал приблизительно тоже самое, что только что написал выше. И один мой знакомый дико удивился: "Как, ты ни разу не принимал виагру?". Ну я так гордо хлопнул гласками и сказал "Нееее", а потом подумал и по-молодецки добавил "Нахуя?". Тут я хотел разразиться поучительной речью, начинающей с "Это вам, импотентам нужна виагра и циализы, а нам...". Но знакомый вовремя предупредил это излияние и спросил "Попробовать хочешь?". Тут я вспомнил первое своё кредо "в жизни всё надо попробовать...ну почти всё"... и сказал "Ну...это....Ну...Могу попробовать".

То бе цонтинуед
Жлобское заявление какое-то.....

[NickTo]

Жлобское заявление какое-то.....
Жажда жизни. Стремление к неизвестному. Жлобство познания, короче.

[Nabludatel']

Кстати о половых неравноправиях, предрассудках и семантике.
Обратим внимание на одни и те же вещи, которыми пользуются мужики и девушки, но которые звучат по-разному. Например мужик носит кольцо, а девушка - колечко. "Кольцо" звучит сурово, ассоциируется со словом "окольцован". Что несёт ту же смысловую нагрузку, что и слово "кандалы", "рабство", "мучения". В тоже время, девушки кольц не носят. Они носят ко-ле-чки. Колечки - ето тоже самое, что и кольцо, но вызывает ощущение чего-то такого лёгкого, игривого и временного. Поетому колечек, в отличии от колец, много не бывает, и их постоянно надо обновлять, нах.
Теперь перейдём к нижнему белью. Что носят мужики в качестве нижнего белья? Мужики носят трусы. Куда бы вы не ставили ударение в ентом слове, звучать оно будет некрасиво. Трусы. Визуальный образ сразу рисует хорошо поношенные сатиновые(?) трусы по колено, мрачно поблескивающими чёрным цветом. Девушки трусов не носят. Девушки носят трусики. Трусики, по большому счёту и своим функциональным характерестикам, ничем особенно не отличаются от трусоу. Но...но даже сказав "трусики", у здорового человека возникнет ассоциация с чем-то таким весёленьким, лёгким, цветастеньким и с кружевами.
Парадный набор трусиков из приличного магазина даже можно подарить девушке на празник или юбилей. С другой стороны попробуйте подарить трусы своему начальнику или б/ф. Не поймут ведь.
Что ещё осталось из нижнего белья? А, да....лифчик.
Опять уменьшительно-ласкательное слово. Вот если бы мужики носили лифчики, то уменьшительно-ласкательное окончание "чик" - пропало, остался бы "лиф".

Часики, туфельки, сумочки...

[...]

не люблю обниматься и целоваться, зато обожаю обнимашечки и целовашечки;)

[Nabludatel']

Вероятно - настроение создаётся какими-то событиями или ожиданием, ведь не может же оно быть хорошим/плохим само по себе.... С другой стороны люди же говорят - я проснулся с хорошим настроением. Что енто значит? Всегда просыпался с обычным настроением, а сегодня - с хорошим? Просто так? Скорее всего человеку что-нибудь приснилось, чо и подняло....настроение. Но люди, в основном, помнят свои сны в детстве. Повзрослев, сны трудно запомнить...Так вот, если снилось чо-то хорошее, что не запомнилось, то можно проснуться в хорошем настроении. И наоборот, если вам снились ужасы, в которых вы всю ночь медленно убегали на ватных ногах от цунами или от зомби, то врядли проснётесь в хорошем настроении, даже если напрочь забыли свой сон.
Вне зависимости от сна, хорошее настроение может быть результатом события вчерашнего дня. До сих пор помню тот день и своё хорошее настроение в детсаде. За день до етого я научился завязывать шнурки.
Берёшь шнурки за разные концы, один конец заводишь за другой и растягиваешь. Ботинок сжимается на ноге. Потом из одного конца шнурка делаешь бантик, а другой конец шнурка заводишь под низ бантика и всё енто тянешь в разные стороны. Шнурки завязаны. Мда...мелочь конечно, но приятно. И вот эта память о приобретённом умении приятно радовала весь день. Типа - чо ето я такой довольный?
Ах да, я ж научился завязывать шнурки.
А записка от незнакомой девушки в 5-ом классе? Ну тут настроение на 3 дня обеспечено. Идёшь домой со школы - в дневнике очередное замечание за поведение и двойка по пению, а настроение чо-то хорошее. Почему? Ах да...записка. Мелочь, но приятно.

[Nabludatel']

Вероятно - настроение создаётся какими-то событиями или ожиданием, ведь не может же оно быть хорошим/плохим само по себе.... С другой стороны люди же говорят - я проснулся с хорошим настроением. Что енто значит? Всегда просыпался с обычным настроением, а сегодня - с хорошим? Просто так? Скорее всего человеку что-нибудь приснилось, чо и подняло....настроение. Но люди, в основном, помнят свои сны в детстве. Повзрослев, сны трудно запомнить...Так вот, если снилось чо-то хорошее, что не запомнилось, то можно проснуться в хорошем настроении. И наоборот, если вам снились ужасы, в которых вы всю ночь медленно убегали на ватных ногах от цунами или от зомби, то врядли проснётесь в хорошем настроении, даже если напрочь забыли свой сон.
Вне зависимости от сна, хорошее настроение может быть результатом события вчерашнего дня. До сих пор помню тот день и своё хорошее настроение в детсаде. За день до етого я научился завязывать шнурки.
Берёшь шнурки за разные концы, один конец заводишь за другой и растягиваешь. Ботинок сжимается на ноге. Потом из одного конца шнурка делаешь бантик, а другой конец шнурка заводишь под низ бантика и всё енто тянешь в разные стороны. Шнурки завязаны. Мда...мелочь конечно, но приятно. И вот эта память о приобретённом умении приятно радовала весь день. Типа - чо ето я такой довольный?
Ах да, я ж научился завязывать шнурки.
А записка от незнакомой девушки в 5-ом классе? Ну тут настроение на 3 дня обеспечено. Идёшь домой со школы - в дневнике очередное замечание за поведение и двойка по пению, а настроение чо-то хорошее. Почему? Ах да...записка. Мелочь, но приятно.
да, забыл добавить. Вчера мой знакомый потерял $250К на маркете.
За полтора года он не сделал ни одной ошибки. Начинал по мелочам.
И на те. Подлетел на марджин. За один час стоки опустились до безобразия, и тут же поднялись. Но поскольку маржин - автоматически продались за бесценок. Я тоже хотел сделать ту же сделку. Но в пятницу надо было раньше уйти, и чё-то душа не лежала. Настроение непростое.
С одной стороны обидно за знакомого. С другой стороны - сам не подлетел. Окак.
Вот те и "мелочь конечно"

[Nabludatel']

Когда я был пионером, в общественом месте нельзя было свистеть. Как только кто-то начинал свистеть, ему говорили "не свисти, не в лесу". Таким образом намекая, что если хочешь посвистеть, то иди в лес и свисти себе сколько хочешь. Специально из города переться в лес, посвистеть, не хотелось, особенно зимой. Поэтому многие ждали лета. Как только наступало лето, толпы свистунов устремлялись в лес. И там свистели. Кто-то свистел тихо, кто-то громко. Те, кто свистел негромко, не слышали собственного свиста из-за тех, кто свистел громко. Всвязи с этим негромкосвистящие уходили подальше от громкосвистящих, глубже в лес. И там свистели. Хуже всех было тихосвистящим. Им надо было уходить в самые чащи леса и в бурелом. Для этого, что бы не потеряться в лесу, свистуны знали как ориентироваться в пространстве. В те времена на деревьях росли суки и ветки с южной стороны, а с северной на деревьях рос мох. Поэтому если ты знаешь , что пришёл с севера, то на обратной дороге надо было выискивать ту сторону дерева, где рос мох, и идти туда. Сложнее приходилось тем, кто пришёл с запада или востока. На деревьях по этому поводу не было никаких указательных знаков, и западниками и восточникам надо было ориентироваться в лесу по звёздам. Дополнительные трудности возникали, когда лес был густой, и звёзды не просвечивались из-за крон деревьев. В таких случаях надо было взбираться на дерево и уже оттуда смотреть на звёздное небо...или, как запасной вариант - попытаться найти прогалинку в лесу. Немногие знали что такое "прогалинка в лесу", поэтому к второму варианту мало кто обращался на практике.
Да, ориентироваьтся по звёздам на самом деле не так легко как по деревьям. Если смотреть без телескопа, все звёзды более или менее похожи друг на друга по цвету и размерам, невзирая на обратное утверждение астрономов. Попробуйте отличить звезду К11899-А от звезды Г5441Т. То же самое касается созвездий. Если вы сдуру начёте искать Большую Медведицу на небе, то это будет напрасная трата времени. Её там нет, а есть нечто похожее на ковш. То же само с созвездием козерога или льва. Попробуйте на небе найти созвездие, хоть чем-то отдальённо напоминающее козерога. Напомню: козерог - ето такое животное с копытами и рогами. И вот ето животное, согласно гороскопу - где-то там на небе в виде звёзд нарисовано. От жеш.

[Vixen]

... Попробуйте на небе найти созвездие, хоть чем-то отдальённо напоминающее козерога...

...или солнцеподобную звезду в созвездии Рака ...: - )
Попробуйте ....

[edik]

Ну наконец-то, еще один драугс.:D
Эс эссу но Рига унд руна висхен Латвиски.

[dream fairy]

Эс эссу но Рига унд руна висхен Латвиски.
esmu
what language it that?

[edik]

esmu
what language it that?
Попытка Латышского... да-с, опростоволосился...

[Nabludatel']

И всё же когда ближе к лету (глубокомысленно сказал я), оно как-то веселее (написал я). Хотя, конечно (я ухмыльнулся) зимой тоже бывает весело (я веселюсь) и можно поржать (сижу, ржу). С другой стороны летом (я закончил ржать и задумался что же с другой стороны летом?) можно поехать к океану и позагорать (вспомнил как я загорал летом).
А так же (пока не знаю что так же, но счас чо-нить придумаю), можно ехать в машине с открытым санруфом (весело написал я). Опять же, если вдуматься (это я вдумался) с открытым санруфом можно ездить и весной (весной вообще хорошо подумал я). А вот осенью (нахмурился я) оно как-то пасмурно (повёл плечами я), дует ветер (передёрнулся я) и идёт дождь (я сказал бррр).
Так, что бы ещё написать такое (печально сказал я)? В голову больше ничего не лезет (сморщился я и посмотрел по сторонам). Ну и ладно (задиристо решил я). Счас допишу ето и кликну на submit reply (провокационно дописал я и кликнул на submit reply).

[Фима Собак]

у океана можно и зимой позагарать
надо только знать к какому океану ехать

[dream fairy]

А ещё весной всё цветёт, и проезжая по окресностям с пасторальным пейзажем начинаешь подозревать, что все насекомые ближайших полей решили покончить жизнь самоубийством исключительно об твою машину.

[Nabludatel']

мда.. (написал я)...вы об тексте? (удивился я, развёл руками).. я там больше как о своеобразной (?) манере подачи текстa. наверно только мне бросается в глаза (показал на глаза)...ну ладно, сейчас нажну на submit reply (нажимает на submit reply).

[Акватрель]

мда.. (написал я)...вы об тексте? (удивился я, развёл руками).. я там больше как о своеобразной (?) манере подачи текстa. наверно только мне бросается в глаза (показал на глаза)...ну ладно, сейчас нажну на submit reply (нажимает на submit reply).
хых..
/прикололся я/
:shura:

[Фима Собак]

мда.. (написал я)...вы об тексте? (удивился я, развёл руками).. я там больше как о своеобразной (?) манере подачи текстa. наверно только мне бросается в глаза (показал на глаза)...ну ладно, сейчас нажну на submit reply (нажимает на submit reply).

мне б было лень лишние буквы печатать и скобочки

[цепной_кот]

А ещё весной всё цветёт, и проезжая по окресностям с пасторальным пейзажем начинаешь подозревать, что все насекомые ближайших полей решили покончить жизнь самоубийством исключительно об твою машину. По дороге в Лас Вегас стучали как пули, раз в секунду, всё лобовое стекло в желто-зеленоватых потёках, и дворники "влипают". Как наконец сбавляешь скорость до 70 в р-не Люксора, гордо осматриваешься - мол, жив! прорвался! А всё потому что в результате какой-то давнишней детской травмы, ниже ста миль в час по дороге в Вегас ехать не получается, у меня даже справка от врача есть.

[nat123]

Врача ЛасВегаса?

[Nabludatel']

Для того, что бы не казаться дураком, много ведь не надо.
Любой дурак, соблюдая несколько простых правил, может сойти за умного. Ну, или по крайней мере не прослывёт дураком.
Первое необходимое для этого условие - не говорить о том, чего не знаешь. Другими словами: не знаешь - не говори. Молчи. Как партизан на немецко-фашистском допросе. Молчи и жди. Жди, пока появится предмет разговора, с которым ты хоть немного знаком. Например - про стремянку...ну или про дверные ручки. Да, такие темы возникают не часто. А долго хранить гробовое молчание по абсолютно всем другим темам - дураку будет сложно и практически нереально. Иногда ведь хочется внести свою лепту в обсуждение философии Канта, или добавить несколько накопившихся мыслей к "теории относительности".
Как это сделать так, чтобы вас не раскусили? Очень просто.
Можно сказать нечто общее и нейтральное...типа "А я вот не верю в третий заком бураучика". Тут, конечно, ваши собеседники замолкнут..и сделают паузу, прежде чем оклематься и начать задавать вам свои дурацкие вопросы. Здесь важно не упустить момент, и перевести разговор на хорошо известную вам тему про киянку. Например можно сказать "Вчера купил оф-фигенную киянку"... или "Вы слышали, в магазинах появились свежие киянки". Естественно, ваши собеседники, которые ещё не отошли от третьего закона бураучика, будут застигнуты врасплох, и автоматически перейдут на предложенную вами тему о киянках.

[Nabludatel']

думаю, что многие часто употребляемые выражения или устарели, или явно утрированы.

Ну вот возьмём одни из самых часто встречаемых штампов, когда человек намекает, что ему было дико смешно, и говорит - "Я чуть со стула не упала".
Здесь надо понимать, что человек сидел на стуле, и вдруг услышал или прочитал что-нибудь, и стал ржать с такой силой, что пришлось приложить дополнительные усилия, что бы не упасть со стула. Возникает вопрос - как надо ржать, что бы или стул начал раскачиваться, или вы на стуле, или вы со стулом как одно целое начали раскачиватьсьа, вплоть до момента, когда ето становится опасным...
Сразу скажу, я видел много смеющихся людей. Некоторые из них стояли, другие лежали, и многие сидели. Ок, опустим бесконтрольно хохочущих стоящих и лежащих людей. Сосредоточимся на сидящих.
Так вот, из смеющихся людей в сидячем положении я ни разу не наблюдал ситуации, когда человеку грозила возможность упасть со стула в результате смеха. Честно говоря я вообще не видел трезвого человека, который бы упал со стула или выпал из кресла без применения к нему postoronnej силы.
Пойдём дальше...иногда можно услышать рас хожую фразу "Я под столом".
конечно, у каждого из нас на ум приходят разные версии данной ситуации, но если не давать своей бурной фантазии увести вас слишком далеко от темы...то фраза "Я под столом" чаще всего обозначает - ой, мне так весело, что я упала со стула и закатилась под стол.
Т.е ето уже следующая фаза бесконтрольного хохота, значительно более сильного, чем когда человек говорит ""Ой, я чуть со стула не упала".
Здесь человек намекает, что он как бы не удержался, и всё-таки упал со стула, и оказался под столом. Примечательно то, что несмотря на дикие спазмы бесконтрольного хохота и неудобного положения "под столом", человек всё же ухитряется печатать на клавиатуре и посылать свои сообщения на форум. Возможно ли это сделать - не знаю. Попробуйте сделать следственный эксперимент. Начните ржать как оглашенный, залезте под стол, вытащите обе руки, протяните их к клавиатуре, и напечатейте "Ой, бля....я под столом"...

[Nabludatel']

У нас долго не получалось поланчевать вместе с моей коллегой (назову её Тамарой), что бы обсудить рабочие "дела наши скорбные" (с). То она занята, то я. В конце концов вчера мы сходили в маленький итальянский ресторанчик. Поговорили...то...сё. Ну и на обратной дороге на работу Тамара попросила остановиться у супермаркета, захватить торт на заказа и сделать пару покупок. Нет проблем. Я остановил машину на парковке, и решил тоже, пока Тамара делает свои дела, зайти в магазин. Супермаркет был полупустой и мы договорились встретиться на паркинге через 5 минут. Ок. Тамара пошла в кондитерский отдел, а я купил коробку клубники, португальский хлеб и коробку моего любимого мороженого "Ром с изюмом".
В кассах практически не было очереди, ну может один-два человека.
Я подошёл в экспресс кассу, где обслуживают покупателей с меньше чем 12 [items]. На кассе стояла немолодая неухоженная и судя по выражению лица, ни разу незамужняя и нецелованная женщина. Волос на макушке головы у неё было мало. Поэтому её причёска состояла из зачёсанных снизу-вверх волос и кучи каких-то защёлок и скрепок, которые должны были равномерно распределить волосы с затылка по макушке.
В команде с ней, на упаковке товаров, стояла другая девушка неопределённого возраста. Назову её Клавой. У Клавы был очевидный синдром дауна. Но она очень серьёзно относилась к своей работе, и вполне справлялась со своими нехитрыми обязанностями.
Короче, когда подошла моя очередь, я выложил все свои покупки на двигающуюся ленту...кассирша скенала товары, а дальше Клава с отчаяным выражением лица пыталась положить всё ето в целофановые пакеты. Я ободряще улыбнулся Клаве, мол "молодец, Клава, ты очень хорошо делаешь свою работу". Клава тоже вроде как улыбнулась в ответ.
Я пропустил кредитную карточку через специальную фигню, показывающую сколько мне надо заплатить и ...на этом казалось...можно поставить точку и выходить на паркинг. Но не тут-то было.
Когда Клава укладывала коробку с мороженным в пакет, по конвеерной ленте пробежал муравей. Нормальный такой муравей. Откуда он взялся - не знаю. Наверное поднялся с пола по ножке конвеера. Но не суть.
Суть в том, что Клара бросила свою борьбу по укладке мороженного в целофановый мешок и дико заорала "ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ". Если бы я не видел причины её волнений, то подумал что она случайно проглотила ножницы, или её палец попал в конвеерную шестерню.
Вообщем я стоял, не зная чем помочь в данной ситуации и только хлопал глазами. Продолжая орать "ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ". , Клава нагнулась под прилавок, что-то там делала в течение какого-то времени, а потом появилась со зверским выражением лица и своим туфлем в руках. ""ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ". Этим туфлем Клава начала бить по конвеерной ленте, пытаясь попасть по муравью. Муравей наверное понял по диким крикам и колебаниям конвеерной ленты, что его жизнь в опасности, и стал семенить по конвееру с места на места короткими перебежками. Клава, монотонно крича ""ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ" и однообразно, как заводная кукла, продолжала бить по тем местам, где ей казалось, находится муравей.
Всё это время, продавщица со сложной причёской на голове без особого интереса наблюдала разыгравшуюся драму. Потом она вытащила откуда-то полотенце и стала помогать Клаве загонять муравья в угол, откуда ему уже не выбраться. В конечном итоге, продавщица накрыла тот угол с муравьём полотенцем...скомкала полотенце, и муравей (живой или мёртвый) оказался у неё в етом полотенце.
После этого продавщица и Клава ушли. Причём Клава шла, немного подволакивая левую ногу в белом носочке, поскольку она продолжала держать свой туфель в руке Куда они ушли, я без понятия. Наверно выбрасывать труп муравья в специальную могилу, которая находится где-то в кулуарах довольно большого супермаркета.
Как я уже сказал...карточку я уже пропустил чез машинку. И осталась последняя кнопка, которую продавщица должна была нажать, что вся транзакция покупки была завершена. Но продавщица ушла с Клавой и муравьём непонятно куда..и я так и остался у кассы...
В это время мне позвонила Тамара. Напомню...Тамара - это моя коллега, с которой мы зашли в супермаркет. Она уже всё давно купила, вышла из магазина и стояла в недоумении около моей машины.
- "Ты где?"
- "Я ещё в магазине"
- "Ты что там, недельный гроссери шопонг решил сделать?"
- "Нет, тут на конвеер выполз муравей и ..."
- "Муравей???Какой такой нах муравей??!! Нам на работу надо, у меня митинг через 15 минут!!!!"
В это время появилась продавщица.
- "Подожди Тамара, сейчас выйду"
Продавщица подошла к кассе, нажала заветную кнопку...из кассы вышел ресипт...Три покупки: хлеб, клубника и мороженное.
Продавщица стала перечитыватьэтот ресипт...Несколько раз.
Потом она на всякий случай заглянула в целофановые мешки, которые Клава заполняла продуктами...сверила соответствие продуктов в мешках с перечнем товаров на ресипте...Дала мне подписаться....и я вышел из магазина к разбушевавшейся Тамаре.

[Nabludatel']

Интересно, есть ли какое-нибудь физиологическое обьяснение скоплению волос в определённых точках человеческого тела?
Опустим голову. С ней понятно. Волосы на голове, судя по всему, растут для обогрева и для красоты. Ну что бы скрыть неровности черепа.
Волосы на бровях и ресницах играют какую-то вспомогательную роль для защиты и отвода влаги от глаз. Ту же, вероятно, функциональную роль выполняют волосы в носу и ушах. Хотя и здесь не всё понятно..Но об етом потом.
Интереснее разобраться - для чего и по какой причине имеется скопление волос в подмышках и на лобке.
Начнём с подмышек. Подмышка [med, podmyshka latin] - это место откуда растут руки. А точнее, нижняя часть места, откуда растут руки.
Поетому у человко ровно столько подмышек сколько рук. Т.е у кого одна рука - у того будет одна подмышка. А у кого две руки - у того будет две подмышки. Далее...подмышки бывают правые и левые. Правые подмышки обычно находятся под правой рукой, а левые - под левой.
Отличительной характеристикой подмышки, относительно других частей тела явлается наличие скопление волос...или так называемого волосяного покрова.
Почему они там растут?
Потому что красиво? Вряд ли. В копилках классики мировой литературы не найдено примеров, когда влюблённые любовались и делали комплименты друг-другу по поводу особо длинных, густых или красивого цвета волос подмышек своего партнёра.
Так же известно, что в продвинутых странах некоторые группы населения сбривают волосяной покров подмышек для того, что бы казаться красивее. К етим группам относятся девушки, балеруны и голубые.
Значит, приходим к выводу, что подмышечные волосы растут там не для красоты. А почему? Может быть они там сконцентрированы для согрева?
Вряд ли. Если бы это было правдой, то у северных народностей, проживающих за полярным кругом волосы в подмышках были бы значительно длиннее и роскошнее, чем скажем у экваториальных районов Африки или Южной Америки. А это не так.

пр. сл.

[Фима Собак]

а
это давно уже известно
вернее то, что известно, что там эти
как их
скопления апокринных желез
ну и волосы, соответсвенно
пардон май френч, чтоб запах скапливался

а это как бы способствует нахождению друг друга
для разных целей

аттавизм конечно

[TakNeBivaet]

(об"яснение про волосы в подмышках и на лобке)
именно у основания тех волос находятся специальные сальные железы, выделяющие феромоны (ну про это вы все знаете :))
значит можно предположит', что это играет роль в половом влечении.

[TakNeBivaet]

упс. :lol:

[Фима Собак]

и наконец
хотелось бы объяснить особенности строения кожного покрова в области подмышечных впадин и в паховой области
как выяснилось, там скопления особых желез, клетки которых выделяют особый секрет

а хотите еще расскажу, про микроскопических клещей, которые на коже живут
я по телевизору видела

или еще что

[Nabludatel']

Передо мной лежит яблоко. Я его взял на работу, что бы сьесть после ланча. Такой вот ритуал. Кушать яблоко после ланча. Буду сидеть у себя в офисе, таращиться в окно и кушать яблоко. Хрумкать. Слово дурацкое, конечно, но как-то уж шибко подходит к процессу поедания яблока - хрумкать. Хрум...хрум..хрум по окружности, и у яблока появляется белая талия. 90-60-90. И ножка. Одна короткая ножка веточка.
Но это всё потом. А сейчас яблоко лежит передо мной на столе, как натюрморт голландских живопосцев эпохи возрождения. Жёлто-зелёно-красное. На красном отражется окно. На жёлто-зелёном с зажившим порезом - тускло. Что-то в этом яблоке есть. Был бы я тем самым голландским живописцем натюрмортов - нарисовал бы это яблоко, добавил бы гроздь винограда, треугольник сыра и запылённыю бутылку красного вина с почтовой печатью на горле...и тушку кролика, подвешенного за ноги. Да, знаю, не гуманно, а што делать? Так рисовали натюрморты голландские живописцы. А они знали толк.

[Nabludatel']

Я не могу заниматься медитацией. Вот не могу и всё. Собственно, я никогда не пробовал заниматься медитацией. По той же причине я никогда не играл на скрипке перед цветами, не учил мою собаку с читать до десяти, и не ставил стакан с водой перед телевизором, в надежде что его (стакан) загипнотизируют, и он (стакан) наполнится всякими положительными полями, эмоциями, чакрами и прочей духовной, но малоосязаемой субстанцией. Конечно, я готов допустить, что люди, которые хотят верить в медитацию и загипнотизированный стакан с водой - один или несколько раз испытали на себе всякие чудесные явления и даже общение с другими мирами и енергетическими полями. Или, в худшем случае, они знают одного человека, который во время медитации взлетел и где-то пропадал несколько часов.
Но вот, блин, проблема неверующего человека, как и хорошого журналиста - он хочет сам увидеть и удостовериться в фактах.
В итоге имеем ситуацию [Catch 22], для неверующего человека, что бы убедиться в "факте", надо поверить. А для того, что бы поверить, надо самому убедиться. Вот такая фигня, ребятки.
Ок, что такое медитация? Все ли, кто "медитируют", подразумевают под этим словом один и тот же процесс? Ну вот один мой знакомый, говорит, что для медитации, надо сесть, желательно в тишине и уединении, и уставиться на одну точку. И ни о чём не думать. Ок, предположим я найду уединённое место, найду одну точку, куда смогу уставиться....но.....но как можно погасить в себе мыслительные процессы? Как? Нет, я не имею в виду что у меня в уме постоянно идёт научный симпозиум о локально-финитно-стабильных представлениях с абелевой областью действия...Нет...ничего такого научного или околонаучного не мыслится. Мыслится о довольно насущных и иногда пошлых и простых вещах. И вот, согласно теории моего знакомого о "медитации", надо перестать мыслить и сосредоточиться на одной точке.
Вдумайтесь - вам надо заставить себя не думать. Т.е если вдуматься об етом, то вы уже не можете медитировать. Поскольку если заставлять себя не думать, то, собственно, вы будете думать о том, что бы не думать.
В итоге, вы будете сидеть в уединённом месте, смотря в одну точку, и будете думать о том, что думать не надо. Так вот какая она - "медитация"?
Ну ладно, предположим чисто теоретически, что вам удалось заставить себя не думать...и вот вы сидите и ни о чём не думаете. Можете себе такое представить? Предположим - да, можем. Что дальше. А дальше, согласно понятию о "медитации", вы начинаете ощущать себя частью всего. Т.е вы не отдельный индивид, который сидит в уединённом месте и бездумно таращится в одну точку, а вы - ето часть, а может быть и целая вселенная со всеми планетами, насекомыми, людьми, микробами и атомами. Как это можно осознать не думая? Не знаю. Но говорят - ощущение - кайф. Возможно.
Вожно ещё что ключевое слово и конечный результат медитации - кайф.
Кайф конечно можно получить и без медитации. Таблетки, грибы, уколы, оргазмы, порошки с вкурениями - всё может быть кайфом. За который приходится платить. В прямом и переносном смысле слова. Здоровьем, утренним похмельем, деньгами, внешним видом и т.д и т.п.
А вот за "медитацию" - как возможный процесс, ведущий к получению кайфа - платить не надо. Сиди себе и бессмысленно таращься в одну точку, пока не поплывёшь в другие миры. Всё что надо для етого - вера, способность не думать и желание истолковать услышанные шумы за общение с другими мирами...

[Vixen]

.....Но это всё потом. А сейчас яблоко лежит передо мной на столе.......



http://img-2007-12.photosight.ru/24/2473657.jpg

[Nabludatel']

Мой индийский друг год назад вернулся со свадьбы его сестры. Тоже индусски, естественно. На вопрос - "Суреш, сколько народа было на свадьбе?", он сказал "Немного, около тысячи (1000)". Это на самом деле звучит как небольшая индийская свадьба, потому что когда женился Сурешь, на торжествах участвовали 4,000 человек и два слона. Как и чем можно напоить и накормить 4,000 человек и двух слонов... и не разориться - непонятно. Пусть это будет их маленькая индийская тайна.
Это всё не суть. Суть в том что пару недель назад одни знакомые пригласили меня на парти. У хозяйки дома исполнялась круглая дата. 34 годика. Ну ладно. Юбилей не ахти какой, просто повод собраться компактной компанией... Как и полагается, пришёл с подарком и парой бутылок вина. Вроде всё нормально, да? Ан нет.
Сейчас обьясню. Прикинем... сколько человек можно пригласить на 34-летие девушки? Ну сколько? 10? 14? 19? нееее.....какое там. На гулянку пришло наверное человек 300. Т.е сосчитать их всех было нереально. может их было больше, может меньше...но какое-то дикое количество.
Ещё бы добавить пару слонов, и было бы как на индийской свадьбе Суреша....
Ок...Когда приходишь на гулянку с такой кучей людей, главное не потеряться в толпе. Знакомых в этой толпе в ближайшие пару часов найти нереально. К тому же ты голоден. Значит надо пробиться к столу с тарелками и едой. Берёшь бумажную тарелку, наваливаешь туда помидоры, маринованые грибы, бафоло вингс, сыр...и теперь надо найти где наливают вино. Вино стоит на отдельном столе, вокруг которого стоят чужие люди. Если пробиваьтся к столу с вином, неся тарелкой с едой в руках, то можно всё её содержимое размазать по этим незнакомым людям и себе. Если же оставить тарелку с едой, то потом её никогда не найти. Ладно, выход найден и пластиковый стакан с вином в одной руке. Тарелка с едой в другой руке. Вилки, ножи и салфетки - в третьей. Теперь вроде бы надо начать есть, пить и веселица. Но это невозможно. Рук у вас раз-два и обчёлся. Если вы не шестирукий Шива, то вы не сможете стоять на месте и одновременно есть из тарелки, которую вы держите и запивать вино из стакана. Короче ван надо куда-то приземлиться.
Точнее найти или свободный кусок стола, куда можно положить тарелку или стакан. Или вам надо найти стул, куда можно сесть, положить тарелку на колени, и приступить к своей трапезе. Но столов со свободным местом нет, а все стулья уже давно заняты старожилами.
Копроче, ты вот так и стоишь, дико осматриваясь по сторонам, когда где-нибудь освободится свободное для принятия еды и вина место.
В это время к вам подходят знакомые. "Привет Вася"..."Привет Тамара и Коля, как дела"...Тамара и Коля лезут обниматься и показывают губами, что сейчас как бы чмокнут в щёку. Я тоже показываю губами, что тоже как бы готом чмокнуть...а вот с обниманиями не получится...Обе руки заняты едой и выпиукой. Вот мол, поем, выпью, и тогда можно типа обниматься...Знакомые понятливые. Они тоже ходят с тарелкой и стаканом. Но у них четыре руки на двоих...им легче.
Мы начинаем блуждать по аппартменту в поисках - присесть. Одновременно пытаемся поговорить, но разговор на голодный желудок не получается. Да ещё это куча незнакомых людей, топчущимися как и мы с тарелками в руках.
Короче я сообразил..."Слушайте, Тамара с Колейм, а не упиздавать ли нам отсюда на улицу..... со скамейкой. Там бы сели и поболтали"....

Пр. сл

[Акватрель]

Мой индийский друг год


гыы.. повеселил.. в очередной раз убеждаешься, что качество всегда превалирует над количеством))

[CMYK]

читая наблюдателя пришла к выводу что я чаще наблюдаю, чем он!

[algoritm]

тао из искусства войны является определяющим диофантова уравнения :cool: :cheer:

[Типочка]

Я не могу заниматься медитацией. Вот не могу и всё. Собственно, я никогда не пробовал заниматься медитацией. По той же причине я никогда не играл на скрипке перед цветами, не учил мою собаку с читать до десяти, и не ставил стакан с водой перед телевизором, в надежде что его (стакан) загипнотизируют, и он (стакан) наполнится всякими положительными полями, эмоциями, чакрами и прочей духовной, но малоосязаемой субстанцией. Конечно, я готов допустить, что люди, которые хотят верить в медитацию и загипнотизированный стакан с водой - один или несколько раз испытали на себе всякие чудесные явления и даже общение с другими мирами и енергетическими полями. Или, в худшем случае, они знают одного человека, который во время медитации взлетел и где-то пропадал несколько часов.
Но вот, блин, проблема неверующего человека, как и хорошого журналиста - он хочет сам увидеть и удостовериться в фактах.
В итоге имеем ситуацию [Catch 22], для неверующего человека, что бы убедиться в "факте", надо поверить. А для того, что бы поверить, надо самому убедиться. Вот такая фигня, ребятки.
Ок, что такое медитация? Все ли, кто "медитируют", подразумевают под этим словом один и тот же процесс? Ну вот один мой знакомый, говорит, что для медитации, надо сесть, желательно в тишине и уединении, и уставиться на одну точку. И ни о чём не думать. Ок, предположим я найду уединённое место, найду одну точку, куда смогу уставиться....но.....но как можно погасить в себе мыслительные процессы? Как? Нет, я не имею в виду что у меня в уме постоянно идёт научный симпозиум о локально-финитно-стабильных представлениях с абелевой областью действия...Нет...ничего такого научного или околонаучного не мыслится. Мыслится о довольно насущных и иногда пошлых и простых вещах. И вот, согласно теории моего знакомого о "медитации", надо перестать мыслить и сосредоточиться на одной точке.
Вдумайтесь - вам надо заставить себя не думать. Т.е если вдуматься об етом, то вы уже не можете медитировать. Поскольку если заставлять себя не думать, то, собственно, вы будете думать о том, что бы не думать.
В итоге, вы будете сидеть в уединённом месте, смотря в одну точку, и будете думать о том, что думать не надо. Так вот какая она - "медитация"?
Ну ладно, предположим чисто теоретически, что вам удалось заставить себя не думать...и вот вы сидите и ни о чём не думаете. Можете себе такое представить? Предположим - да, можем. Что дальше. А дальше, согласно понятию о "медитации", вы начинаете ощущать себя частью всего. Т.е вы не отдельный индивид, который сидит в уединённом месте и бездумно таращится в одну точку, а вы - ето часть, а может быть и целая вселенная со всеми планетами, насекомыми, людьми, микробами и атомами. Как это можно осознать не думая? Не знаю. Но говорят - ощущение - кайф. Возможно.
Вожно ещё что ключевое слово и конечный результат медитации - кайф.
Кайф конечно можно получить и без медитации. Таблетки, грибы, уколы, оргазмы, порошки с вкурениями - всё может быть кайфом. За который приходится платить. В прямом и переносном смысле слова. Здоровьем, утренним похмельем, деньгами, внешним видом и т.д и т.п.
А вот за "медитацию" - как возможный процесс, ведущий к получению кайфа - платить не надо. Сиди себе и бессмысленно таращься в одну точку, пока не поплывёшь в другие миры. Всё что надо для етого - вера, способность не думать и желание истолковать услышанные шумы за общение с другими мирами...
Ну вот, сам предложил без напряга а мне читать весь пост лень...
Все наши действия и желания и вытекающие от того последствия не воля с верху от кого то , а от нас самих..думать позитивно и найти то что тебе доставляет иприносит положительные эмоции и соответственно хорошее настоение, согласен?

[цепной_кот]

http://i.cdn.turner.com/si/multimedia/photo_gallery/0807/oly.trials.week.2/images/opfr-22765-mid.jpg

Ссылка (http://sportsillustrated.cnn.com/multimedia/photo_gallery/0807/oly.trials.week.2/content.3.html). Ничего так фотка, а?

[цепной_кот]

Эта (http://sportsillustrated.cnn.com/multimedia/photo_gallery/0807/oly.trials.week.2/content.16.html) тоже феноменальна: на лицо взгляните

http://i.cdn.turner.com/si/multimedia/photo_gallery/0807/oly.trials.week.2/images/opfl-9274-mid.jpg

Питер: у чувака наверно 400мм/2.8 объектив, и сенсор - 35мм? Или больше? Взгляни на глубину резкости, и представь, откуда снимал.

[цепной_кот]

http://i.cdn.turner.com/si/multimedia/photo_gallery/0806/caught.in.the.act0627/images/03.puyol-arshavin.jpg

[цепной_кот]

Какая серьёзная (http://sportsillustrated.cnn.com/multimedia/photo_gallery/0806/caught.in.the.act0627/content.4.html).... и какая аппетитная

http://i.cdn.turner.com/si/multimedia/photo_gallery/0806/caught.in.the.act0627/images/04.paulina-gretzky.jpg

[Nabludatel']

Раньше я точно знал, что если обручальное кольцо на правой руке - то девушка счастливо замужем.
Если на левой - в разводе. Но это было там. А здесь всё наоборот. У местных если кольцо на правой руке - в разводе. На левой - счастливо замужем. Ну это у местных аборигенов. А как понять обручальное
кольцо на левой руке у наших бывших соотечественниц, которые живут в Америчке? А на правой? Не то что бы эти вопросы меня постоянно мучают, но иногда, при виде симпатичной девушки - чисто автоматически и отвлечённо всплывают. Это зимой.
А летом возникают другие проблемы. Вот, к примеру, идёт по пляжу девушка. А на пальце правой ноги у неё
кольцо. Что это значит? Может это - результат некоторой динамики обручального кольца? Типа вначале она была счастливо замужем и носила кольцо на левой руке (если американка). Потом она только что развелась и переместила кольцо на правую руку. Ну не выбрасывать же его в самом деле. Следующая степень - после развода прошло какое-то время и кольцо мигрирует с правой руки на средний палец правой ноги. По правилу буравчика. Кольцо на правой ноге как бы символизирует - я уже давно ни с кем не живу, так что такие вот, мужики, дела.
Последняя степень циркуляции кольца - на указательный палец левой ноги. И там находится до конца, или пока девушка не выходит замуж. При выходе замуж кольцо возвращается в своё исходное положение - палец левой руки.
Вот такая вот теория водоворота кольца в природе.

[Vitta]

указательный палец левой ноги
:grum:

[На качелях...]

Следующая степень - после развода прошло какое-то время и кольцо мигрирует с правой руки на средний палец правой ноги.
а што это у вас повязка на ноге?
голова болит, а повязка.. сползла..

[Nabludatel']

Когда вы заказываете бутылку вина в ресторане, то тем самым вы не только заказываете бутылку вина....нееее...кроме того вы приводите в действие некий давно устоявешийся сложный процесс-ритуал. Начинается он с совершенно невинного заказа. Пусть на улице будет тепло и солнечно, вы сидите в ресторане с видом на воду и заказали бутылку шардоне Кендалл Джексон. Через какое-то время тщедушная официантка принесёт бутылку вина и покажет вам этикетку. Вы знаете, как этикетка выглядит, поскольку видели и пили Кендалл Джексон много раз до того. Кроме того, на этикетке нет ничего такого, что постоянно меняется или требует вашего пристального внимания. Пойетому предположу, что показ этикетки должен подтвердить, что вам принесли именно белое вино шардоне Кендалл Джексон, а не красное Мерло.
Ну окей, вы посмотрели на этикетку, кивнули официантке головой - да, мол, это именно то вино, которое я заказал...и теперь официантка будет пытаьтся открыть бутылку с помощью специального штопора. Официантка маленькая и как я уже сказал - тщедушная, а я консервативно воспитан. Т.е у меня где-то там глубоко лежит уверенность, что бутылку с алкоголем должен открывать мужчина. Про бутылки с лимонадом или кока-колой у меня такой установки нет. Их могут открывать все кому не лень, вплоть до стариков, женщин и детей. А вот бутылки с шампанским или вином должен открывать мужчина.
А я ...мужчина, но продолжаю сидеть, наблюдая как тщедушная официантка пытается остриём штопора попасть в пробку. Нет что бы вскочить и сказать официантке - позвольте мне. Нет, я так не делаю, во первых она (официантка) всё равно не понимает по-русски, а во-вторых, и это главное - я не хочу прервать ритуал. Поскольку в ритуал входит - открытие официанткой бытылки.
Итак...После долгой борьбы пробка вытащена из бутылки. Теперь официантка скручивает пробку со штопора и кладёт её передо мной на стол. Т.е теперь моя очередь подключиться к ритуалу. Честно говоря, я не знаю что надо делать в таких случаях с пробкой. Возможно её надо взять руки и долго смотреть на неё не скрывая восторга. Но я не могу восторгаться пробкой, которая сделана из тол и пеньки, то ли из какой-то пластмассы. Возможно, согласно ритуалу, я должен понюхать эту пробку? Но какой смысл? И как пробка должна пахнуть? Чем? Вином? Пробкой?
Штопом? Официанткой? Короче, когда пробка оказывается на столе, я опять как бы незаметно киваю...типа да, я осмотрел пробку, и она соответствуют всем необходимым стандартам и требованиям.
Получив мой утвердительный кивок, официантка приступает к заключительной части ритуала - она наливает в мой бокал чуть-чуть вина (это что бы я попробывал, типа) и замирает. Теперь моя очередь. Я беру бокал, подношу к носу, и делаю лёгкие круговые движения кистью. Это якобы должно привести в движение вино, и так мне легче понюхать чо там такое. Ок...я нюхаю, делаю индифирентное лицо, типа, да, запах неплохой...неплохой. Но надо ещё удостовериться и отпить. Отпиваю. Задумываюсь. И киваю головой. Да, мол, оставьте эту бутылку с вином. Оно (вино) хорошее. В этот момент каждый раз мне приходит в голову одна и та же мысль, а что если сказать, что вино фиговое, пробка неправильная, а этикетка вообще от турецкого лыжного свитера.
Но каждый раз мне лень и жаль официантку, даже когда вино на самом деле фиговое.

[Nabludatel']

Вот только что что-то хотел сказать...но перебили, или там....телефон зазвонил...и всё...нету мысли...ушла...напрочь...как корова язкыком.
А вроде была мысль. Такая хорошая, жирная, незаезженная. Такая мысль редко приходит. Приходят в основном заез женные мысли. А их озвучивать не хочется. Хочется избегать трафаретов, штампов и клише. А как их избежишь, когда столько уже всего наговорено и напечатно.
Посление несколько тысячилетей люди только этим и занимались - говорили и записывали свои мысли. И теперь, когда столько всего наговорено, заштампованно, отклишировано и натраферено - ну как ещё выйти с чем-то новым, свежим и мудрым? Никак. Потому что практически невозможно. Все пословицы уже придуманы, известные фразы - сказаны, стихи написаны, басни каждый первоклассник знает...
Как, в таком перенасыщенном рынке старых штампов, народных поговорок и закооперированных летучих выражений выйти с чем-то своим? А ведь можно...можно....Только беда в том, что мысль надо ловить сразу, пока её не перебили или не зазвонил телефон.
Короче, вот сейчас пришла очередная хорошая, жирная, незаезженная мысль. Значит так....
Блин.....телефон...

[Nickola]

:34: Фотка дня

http://images.webpark.ru/uploads52/080902/guitar_02.jpg

[Nabludatel']

Всё же надо отдать должное всем этим пиздаватым жежистам и подонкам, которые одни из первых нашли легкодоступный способ расцветить свои довольно постные тексты частоповторяющими словами-связками типа "нахуй", "блядь" и так далее.
Любой текст изящно заиграет новыми красками, если его разбавить словами-связками.

Вот возьмён например воинский устав, главу
1.1 Выполнение воинского приветствия без оружия на месте и в движении.
И попробуем.
Итак глава первая (слова-связку будут выделены) :
1.1 Выполнение воинского приветствия, блять, без оружия на месте и в движении, нах.

1.1.1 Воинское приветствие, блять, выполняется четко и молодцевато, нах, с точным соблюдением правил строевой стойки, ёпть, и движения, нах.

1.1. 2 Для выполнения, блять, воинского приветствия на месте, нах, вне строя без головного убора, бесписды, за три-четыре шага до, блять, начальника, повернуться нах, в его сторону, мудак, блять, принять строевую стойку нах, и смотреть ему, ёпть в лицо, нах, поворачивая вслед за ним голову бесписды. Если головной убор, нах, надет, то, блять, кроме того, приложить, ёпть,кратчайшим путем, правую руку нах к головному убору бесписды, блять, так, чтобы пальцы, блять, были вместе, ладонь, блять, прямая, средний палец, нах, касался нижнего края бесписды, головного убора, блять нах (у козырька бесписды), а локоть был на линии и высоте ёпть, плеча, нах. Бесписы, блять. При повороте головы, нах, в сторону, блять, начальника бесписды, положение руки у головного убора, ёпть, остается без изменения, нах. Когда, блять, начальник, мудак, минует выполняющего блять, воинское приветствие, ёпть, голову поставить прямо нах, и одновременно с этим, блять опустить руку бесписды, нах.

Ну вот так, приблизительно

[Nabludatel']

вывел я на днях своего стареющего кобеля на улицу, пройтиться. Ну вообщем я на велосипеде, а мой кобель сзади кое-как похрамывает.
Проезжаем мимо дома соседей. А там Шерил со своей маленькой крысой около гаража тусуется. Она увидела меня и кричит - о, Николай, Хай....а у меня есть фотографии моей новорождённой внучки....Давай покажу.
Скажу как есть - мне совершенно не интересно смотреть на фотографии младенцев. На мой взгляд они все на одно лицо. Красно-розовые уродцы с распухшими веками. Здесь прошу всех мамаш и папаш не обижаться ...я знаю что ваши младенцы с первого же момента были исключительно красивы и грациозны...Давайте я скажу по-другому. Все младенцы кроме ваших Юлечек, Вовочек и Катенек всё-таки выглядят на фотографиях одинаково ....ээээ...неинтересно. Так хорошо?
Ну вот...Короче, отказать Шерил в просмотре фотографий её новорождённой внучки я не могу, слишком хорошо воспитан. Поетому подьезжаю по драйвею к её дому, слезаю с велосипеда, и пытаюсь сделать умилительное лицо, типа "Ой, бля, какой у вас красивый младенец....эт-то что-то" . Правда фотографий ещё нет. Шерил сейчас пойдёт за ними в дом. Мой кобель тоже подхрамывает за мной. В это время эта Шерилина полуболонка-полукрыса вся как-то побледнела и начала заливаться на нас диким фальцетом с истерическими нотками.
У этих маленьких собак очевидно какой-то комплекс. Судя по всему они компенсируют свои размеры базарной скандальностью и непоказной злобой. Шерил извиналась за негостеприимное поведение своей крысы, привязала её к двери гаража на короткий поводок, а сама пошла в дом, за фотографиями.
Ну мы стоим с моим кабелём, слушаем ругань етой маленькой крысы и лениво перемигивамеся.
В ето время в начале драйвея появилась машина Ральфа. Ральф - профессор каких-то абстрактных наук в одном из айви лиг колледже, и поетому он не совсем в курсе, что происходит в реальном мире. Короче, Ральф включил свой ремоут контроль, и дверь его гаража начала подниматься. Всё бы вроде ничего, но к ручке этой двери была привязана заботливой Шерил их злобная полусобачка-полукрыса. И по мере того, как дверь поднималась наверх, злобная, и неперестающая орать собачка Сузи, стала подниматься за нею вверх, переходя на новые истерические ноты исудорожно суча всеми ножками и ручками.
Я не большой любитель этой злобной крысы, но решил вмешаться в создавшиюся ситуацию, пока Ральф не вьедет на своём Рендж Ровере в висящую на вьезде в гараз Сузи. Я стал показывать знаками Ральфу, что, мол, останови, блять, машину, профессор, у тебя тут Сузи болтается в воздухе. Ральф истолковал мою мимику по своему...притормозил...приветливо кивнул мне из машины...показал мне что мол, сейчас поставит машины в гараж и выйдет ко мне сказать "Хай".
Пока он кивал мне, его машина лобовым стеклом несильно ударила подвешенную сверху Сузи. Сузи завизжала на каких-то новых тонких тональностях. Её слегка провезло по крыше вьезжающего в гараж Рендж Ровера. И когда машина оказалась внутри гаража, Сузи свалилась с крыши и опять повисла на поводке с ручки гаража.
Ральф неторопясь вышел из машины в гараж, и пошёл сказать мне "Хай, хау ар ю?". На лице Ральфа появилось сильное недоумение, когда он увидел Сузи, визжащую и висящую в воздухе на поводке, привязанного к поднятой двери гаража. В это время из дома вышла Шерил с фотографиями новорождённой внучки.
"Вот зе фак...Ралф, вот зе хелл ар ю дуинг?!!!!".

Потом продолжу...

[КошЫчка]

увеселительная история вызывающая гамму болезненных эмоций.. :lol:
терпеть не могу брехливых собак... как собственно и разглядывание чьих то фотографий, свадебных кассет и прочих вечеринок :eek:

[Дженни]

У этих маленьких собак очевидно какой-то комплекс. Судя по всему они компенсируют свои размеры базарной скандальностью и непоказной злобой. ...

Эта фраза мне пригодится на форуме... :34: :34:

[Pepper]

вывел я на днях своего стареющего кобеля на улицу, пройтиться. Ну вообщем я на велосипеде, а мой кобель сзади кое-как похрамывает.
Проезжаем мимо дома соседей. А там Шерил со своей маленькой крысой около гаража тусуется. Она увидела меня и кричит - о, Николай, Хай....а у меня есть фотографии моей новорождённой внучки....Давай покажу.
Скажу как есть - мне совершенно не интересно смотреть на фотографии младенцев. На мой взгляд они все на одно лицо. Красно-розовые уродцы с распухшими веками. Здесь прошу всех мамаш и папаш не обижаться ...я знаю что ваши младенцы с первого же момента были исключительно красивы и грациозны...Давайте я скажу по-другому. Все младенцы кроме ваших Юлечек, Вовочек и Катенек всё-таки выглядят на фотографиях одинаково ....ээээ...неинтересно. Так хорошо?
Ну вот...Короче, отказать Шерил в просмотре фотографий её новорождённой внучки я не могу, слишком хорошо воспитан. Поетому подьезжаю по драйвею к её дому, слезаю с велосипеда, и пытаюсь сделать умилительное лицо, типа "Ой, бля, какой у вас красивый младенец....эт-то что-то" . Правда фотографий ещё нет. Шерил сейчас пойдёт за ними в дом. Мой кобель тоже подхрамывает за мной. В это время эта Шерилина полуболонка-полукрыса вся как-то побледнела и начала заливаться на нас диким фальцетом с истерическими нотками.
У этих маленьких собак очевидно какой-то комплекс. Судя по всему они компенсируют свои размеры базарной скандальностью и непоказной злобой. Шерил извиналась за негостеприимное поведение своей крысы, привязала её к двери гаража на короткий поводок, а сама пошла в дом, за фотографиями.
Ну мы стоим с моим кабелём, слушаем ругань етой маленькой крысы и лениво перемигивамеся.
В ето время в начале драйвея появилась машина Ральфа. Ральф - профессор каких-то абстрактных наук в одном из айви лиг колледже, и поетому он не совсем в курсе, что происходит в реальном мире. Короче, Ральф включил свой ремоут контроль, и дверь его гаража начала подниматься. Всё бы вроде ничего, но к ручке этой двери была привязана заботливой Шерил их злобная полусобачка-полукрыса. И по мере того, как дверь поднималась наверх, злобная, и неперестающая орать собачка Сузи, стала подниматься за нею вверх, переходя на новые истерические ноты исудорожно суча всеми ножками и ручками.
Я не большой любитель этой злобной крысы, но решил вмешаться в создавшиюся ситуацию, пока Ральф не вьедет на своём Рендж Ровере в висящую на вьезде в гараз Сузи. Я стал показывать знаками Ральфу, что, мол, останови, блять, машину, профессор, у тебя тут Сузи болтается в воздухе. Ральф истолковал мою мимику по своему...притормозил...приветливо кивнул мне из машины...показал мне что мол, сейчас поставит машины в гараж и выйдет ко мне сказать "Хай".
Пока он кивал мне, его машина лобовым стеклом несильно ударила подвешенную сверху Сузи. Сузи завизжала на каких-то новых тонких тональностях. Её слегка провезло по крыше вьезжающего в гараж Рендж Ровера. И когда машина оказалась внутри гаража, Сузи свалилась с крыши и опять повисла на поводке с ручки гаража.
Ральф неторопясь вышел из машины в гараж, и пошёл сказать мне "Хай, хау ар ю?". На лице Ральфа появилось сильное недоумение, когда он увидел Сузи, визжащую и висящую в воздухе на поводке, привязанного к поднятой двери гаража. В это время из дома вышла Шерил с фотографиями новорождённой внучки.
"Вот зе фак...Ралф, вот зе хелл ар ю дуинг?!!!!".

Потом продолжу...

вот это особенно понравилось (выделенное). А вообще поржал. Напомнило один замечательный рассказ одного контркультурного писателя вот он:
http://udaff.com/print/netlenka/proza/17290.html

[Дженни]

Наблюдателю пора публиковаться. Я серьезно.

[Pepper]

Наблюдателю пора публиковаться. Я серьезно.
да, хорошо изложил обыденную, в общем то, историю

[Дженни]

да, хорошо изложил обыденную, в общем то, историю
У тебя каждый ден такое перед глазами???

Чтоже тогда для тебя... необыденная история...

Тиранозавр, висящий на воротах гаража???

[Pepper]

У тебя каждый ден такое перед глазами???

Чтоже тогда для тебя... необыденная история...

Тиранозавр, висящий на воротах гаража???
ну, не каждый день, но и не из ряда вон выходящее происшествие. Бывает, случается такое, во что просто поверить трудно

[Акватрель]

Наблюдателю пора публиковаться. Я серьезно.
я думаю, что он уже:34: :cheer:

[Vixen]

я думаю, что он уже:34: :cheer:

О да.......
Его уже...: - )

[Акватрель]

О да.......
Его уже...: - )
сцылку ф студию!

[Дженни]

сцылку ф студию!
:bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis:

[Nabludatel']

Каждый раз, когда вижу вывеску или фразу "Дары моря", ловлю себя на мысли - ишь, бля, как закрутили....Дары им..понимаешь.
Дары всё же ассоциируются с чем-то таким, бесплатным....типа идёшь по лесу, а сверху бац - и упал сундук с ювелирными изделиями. Вот ето дар. Или, в случае с морем уместно было бы идти по берегу, и вдруг прибоем тебе прибивает ракушку из которой торчит афигенного размера
жемчужина. Или ещё лучше - жемчужое ожерелье. Из жемчуга (уточнил). Вот ето дар. А так что?
Зайдёшь в отдел "Дары моря". А там в основном мёртвая рыба. Да к тому же и не бесплатная. Ну и какие же ето дары? Это не дары моря. Это рыбный отдел, в котором кроме рыбы есть крабы, гребешки и креветки.
Интересно, что мясные отделы так и называются - мясные отделы. Никомы ещё не прихсло в голову назвать мясной отдел - "Дарами свинарников"....или там отдел, где продаются молоко, яйца и говядина никто не называет "Дарами курятников с коровниками".

[Nabludatel']

Сижу...читаю...."у меня есть знакомый, он - первая скрипка такого-то оркестра"... и думаю...Откуда ето взялось у музыкантоу - называть человека "первой скрипкой", или "третьим роялем", или там..."вторым бубном". Возможно ето началось в деревне. В деревне всегда были гармонисты. Как правило ето были трактористы...а гармонистами они были по совместительству. Засеет такой тракторист 10 га озимых...устанет, выйдет из трактора, поест, выпьет, расправит чуб, оденет кепку, возьмёт гармонь...и пошёл себе по дереве. С песнями и танцами. А поскольку трактористоу на селе было много, и все в сапогах, в кепке и с чубом - их надо было как-то отличать. А как отличить гармнонистов, если они все одинаково одеты? Никак...Но на деревне народ смекалистый...Поетому деревенские различают гармонистоу в порядке их появления на улице.....Типа - о...первый гармонист на селе...а вот и второй гармонист появился...ооо, а вот и третий гармонист.
Вот так, наверно, дело обстоит и с первыми скрипками... и с третьими роялями, и со вторыми бубнами. Кто первый из скрипачей пришёл на спеуку - тот будет первой скрипкой...кто второй - второй скрипкой...ну и так далее...вплоть до последней сто девятнадцатой скрипки.
Такую же систему распознования надо ввести и в других профессиях.
Например, пришёл первым в цех слесарь Сидоренко, значит слесарь Сидоренко на сегодня является первой отвёрткой цеха. Или, к примеру - первый прибывший на починку канализации сантехник автоматически становится первым разводным ключом бригады сантехникоу

[Дженни]

Никомы ещё не прихсло в голову назвать мясной отдел - "Дарами свинарников"....или там отдел, где продаются молоко, яйца и говядина никто не называет "Дарами курятников с коровниками".
:grum: :grum: :grum: :grum: :grum:

[Дженни]

Засеет такой тракторист 10 га озимых...устанет, выйдет из трактора, поест, выпьет, расправит чуб, оденет кепку, возьмёт гармонь...и пошёл себе по дереве. С песнями и танцами. А поскольку трактористоу на селе было много, и все в сапогах, в кепке и с чубом - их надо было как-то отличать. А как отличить гармнонистов, если они все одинаково одеты? Никак...Но на деревне народ смекалистый...Поетому деревенские различают гармонистоу в порядке их появления на улице.....Типа - о...первый гармонист на селе...а вот и второй гармонист появился...ооо, а вот и третий гармонист.

:titanik: :titanik: :titanik: :titanik: :titanik: :titanik: :titanik: :crz: :crz: :crz: :crz: :crz: :crz: :vesh: :vesh: :vesh: :vesh: :vesh: :vesh: :ladush: :ladush: :ladush: :ladush: :ladush: :ladush:

[TakNeBivaet]

Мне бы тоже хотелось написать историю, как благоверный вчера закрыл себя снаружи дома.
И как вышибал потом дверь. Безуспешно.
И как я ее открыла пластиковой карточкой, леХким движением руки.
Но не хватает литературного лексикона, как у Наба.
Потому что в моем случае чукча не пЕсатель.

[Джентльмен]

единственный постулат - "все люди сволочи"

делятся на три категории...

1. близкие друзья
2. хорошо знакомые и малознакомые
3. весь остальной мир

законы диалектики...

1. переход количества в качество... чем больше пакостей сделают тем в более высокую категорию попадут

2. единство и борьба противоположностей - друзья прикрывают от всех остальных чтоб делать свои собственные пакости

3. развитие идет по спирали - люди выделяются из общей серой массы чтоб познакомиться, стать близким другом и потом окончательно раставшись уйти назад в "остальной мир"

(to be continued)

[Pepper]

Сижу...читаю...."у меня есть знакомый, он - первая скрипка такого-то оркестра"... и думаю...Откуда ето взялось у музыкантоу - называть человека "первой скрипкой", или "третьим роялем", или там..."вторым бубном". Возможно ето началось в деревне. В деревне всегда были гармонисты. Как правило ето были трактористы...а гармонистами они были по совместительству. Засеет такой тракторист 10 га озимых...устанет, выйдет из трактора, поест, выпьет, расправит чуб, оденет кепку, возьмёт гармонь...и пошёл себе по дереве. С песнями и танцами. А поскольку трактористоу на селе было много, и все в сапогах, в кепке и с чубом - их надо было как-то отличать. А как отличить гармнонистов, если они все одинаково одеты? Никак...Но на деревне народ смекалистый...Поетому деревенские различают гармонистоу в порядке их появления на улице.....Типа - о...первый гармонист на селе...а вот и второй гармонист появился...ооо, а вот и третий гармонист.
Вот так, наверно, дело обстоит и с первыми скрипками... и с третьими роялями, и со вторыми бубнами. Кто первый из скрипачей пришёл на спеуку - тот будет первой скрипкой...кто второй - второй скрипкой...ну и так далее...вплоть до последней сто девятнадцатой скрипки.
Такую же систему распознования надо ввести и в других профессиях.
Например, пришёл первым в цех слесарь Сидоренко, значит слесарь Сидоренко на сегодня является первой отвёрткой цеха. Или, к примеру - первый прибывший на починку канализации сантехник автоматически становится первым разводным ключом бригады сантехникоу


ну ты завернул - не развертишь!
Я тебе по секрету скажу, что в оркестрах также есть первые флейты. Нол вот первых роялей - нет, равно как и нет первых бубнов. Первые скрипка или флейта исполняют обычно соло и партии для них пишутся отдельно от всех остальных инструментов.

[Акватрель]

Например, пришёл первым в цех слесарь Сидоренко, значит слесарь Сидоренко на сегодня является первой отвёрткой цеха. Или, к примеру - первый прибывший на починку канализации сантехник автоматически становится первым разводным ключом бригады сантехникоу
:grum: :good:

[Nabludatel']

Я недолюбливал цирк с детства. Нет, мне нравились жонглёры, фокусники, дресированные слоны, львы и собачки, играющие в футбол. Уже тогда интересовался девушками, которые выходили на арену ложились на какую-то специальную фигню, задирали ноги в колготках вверх, и там умело подкидывали, ловили и переворачивали ногами всякие предметы цилиндрической формы. Это всё было хорошо и занимательно.
Пока на сцене не появлялись клоуны. Лицо клоунов всегда было замазано белым...нос красным...глаза и брови - ещё чем-то. По замыслу, это уже должно было вызвать смех у публики. И иногда публика смеялась. Мол - смотри какой у него красный нос...ахахахаха.
Клоуны всегда громко кричали какую-то откровенную глупость, или просто падали на ровном месте. Скорее всего кому-то это нравилось.
Мне их было жалко....или скажу по-другому...мне было неловко за них.
Мне было неловко за взрослого человека, который намазывает лицо красками, говорит детские анекдоты и часто падает. Да, любые работы нужны...даже клоунская..но лично мне было жалко видеть печальные глаза человека под краской, который явно не получает удовольствие от своей рутины...не вызывает ожидаемый смех, и просто отрабатывает без ентузиазма свой номер.
Впрочем были конечно и хорошие клоуны, но ето большая редкость...

[Акватрель]

а я обожаю клоунов.. я из даже собираю - небольшая коллекция пока- штук 8-10..:)

[Pepper]

Я недолюбливал цирк с детства. Нет, мне нравились жонглёры, фокусники, дресированные слоны, львы и собачки, играющие в футбол. Уже тогда интересовался девушками, которые выходили на арену ложились на какую-то специальную фигню, задирали ноги в колготках вверх, и там умело подкидывали, ловили и переворачивали ногами всякие предметы цилиндрической формы. Это всё было хорошо и занимательно.
Пока на сцене не появлялись клоуны. Лицо клоунов всегда было замазано белым...нос красным...глаза и брови - ещё чем-то. По замыслу, это уже должно было вызвать смех у публики. И иногда публика смеялась. Мол - смотри какой у него красный нос...ахахахаха.
Клоуны всегда громко кричали какую-то откровенную глупость, или просто падали на ровном месте. Скорее всего кому-то это нравилось.
Мне их было жалко....или скажу по-другому...мне было неловко за них.
Мне было неловко за взрослого человека, который намазывает лицо красками, говорит детские анекдоты и часто падает. Да, любые работы нужны...даже клоунская..но лично мне было жалко видеть печальные глаза человека под краской, который явно не получает удовольствие от своей рутины...не вызывает ожидаемый смех, и просто отрабатывает без ентузиазма свой номер.
Впрочем были конечно и хорошие клоуны, но ето большая редкость...

представляешь, как тяжело Задорнову с Петросяном???

[Nabludatel']

пока затишье, порассуждаю о смайликах.
Собственно, возникает вопрос - а чё о них рассуждать-то?
Да, действительно предмета для глубокого исследования они не представляют.
И всё же, попробую и посмотрю, куда меня уведёт/понесёт фантазия.
Ну то что смайлики оригинально были задуманы как...как смайлки, ето мы знаем.
Т.е оригинальные смайлики представляли собой жёлтого уродца с круглой головой и без тела. Эта голова или оправдывала своё название и смайлалась (улыбалась), или наоборот - негодовала, расстраивалась, некоторые смайлики даже плакали. Улыбка у смайликов тоже была разная. От застенчивой такой улубки с одним выпавшим передним зубом "ой, бля, молодец какой", до откровенного хохота во весь рот с перекатываниями слева направо.
Но это было в прошлом. Потом появились уже динамические смайлики...они могли мыться в душе, краснеть, делать простые физические упражнения, а самые бойкие из них могли даже прыгать с метёлками в руках, чем завоевали особое расположение форумчан и лично кемри2000.
Потом появились смайлики с половыми знаками отличия. На женских смайликах был установлен бант, на мужском - банта нету. Мужские и женские смайлики вскоре вскоре выросли заметили друг-друга и их стало тянуть. Мужской смайлик часто подходил к женскому, что-то украдкой говорил, получал по роже, уходил, потом опять подходил, получал по роже ...и так далее.
Потом появились агрессивные смайлики. Они строчили из пулемётоу, пистолетоу, сражались на саблях и преследовали друг-друга до смайлика гробовой доски.
Более миролюбывые смайлики в это время чокались между собой, пили, и потом обнявшись, танцевали какие-то дурацкие танцы.

вот....ето всё было в прошлом. А сейчас появилось новое поколение смайликоу. Они, собственно, не совсем смайлики, а больше похожи на тексты. Например один из самых популярных счас текстоу - "не хочу".
"Не хочу" звучит как-то банально, но авторы этого смайлика сделали его переливающим цветом и формой...поетому он сразу стал популярен у форумчан..и лично у кемри2000.
Сейчас разработчики смайликоу проектируют новый смайлик-текст...под названием "не могу". Он тоже будет переливаться и изменяться в форме...но к тому же етот смайлик получит половую принадлежность. Скорее всего ето будет мужской смайлик, без банта. А к смайлику "не хочу", разработчики думает пришпандорить бант, и таким образом он будет женским. Что ети два смайлика будут делать когда они заматереют, никто ещё не знает...

[Акватрель]

Сейчас разработчики смайликоу проектируют новый смайлик-текст...под названием "не могу". Он тоже будет переливаться и изменяться в форме...но к тому же етот смайлик получит половую принадлежность. Скорее всего ето будет мужской смайлик, без банта. А к смайлику "не хочу", разработчики думает пришпандорить бант, и таким образом он будет женским. Что ети два смайлика будут делать когда они заматереют, никто ещё не знает...
:grum::nehochu: :leader:

[Pepper]

вот....ето всё было в прошлом. А сейчас появилось новое поколение смайликоу. Они, собственно, не совсем смайлики, а больше похожи на тексты. Например один из самых популярных счас текстоу - "не хочу".
"Не хочу" звучит как-то банально, но авторы этого смайлика сделали его переливающим цветом и формой...поетому он сразу стал популярен у форумчан..и лично у кемри2000.
Сейчас разработчики смайликоу проектируют новый смайлик-текст...под названием "не могу". Он тоже будет переливаться и изменяться в форме...но к тому же етот смайлик получит половую принадлежность. Скорее всего ето будет мужской смайлик, без банта. А к смайлику "не хочу", разработчики думает пришпандорить бант, и таким образом он будет женским. Что ети два смайлика будут делать когда они заматереют, никто ещё не знает...

не лишним так же будет добавить смайлик "Заставим". Он не будет принадлежать ни к одному из полов, но в его ручках будут плеть и дубинка. Ну, и конечно, сдвинутые брови и недружелюбная морда

[Nabludatel']

Понедельник, день тяжёлый.... да ещё и после праздникоу - вдвойне.
А если ещё праздник был [Thanksgiving], со всей этой едой, туркой, стафингом - то это....мозги, как простой карандаш, тупеют...и к понедельнику доходят до такой степени....что
Короче:
Написал рабочий имейл одной группе коворкеров, типа - нам надо собраться во втроник, во столько-то часов, обсудить то-то, то-то.
Получаю ответ от Шерил:
- [I am currently out of the office, returning on Tuesday, December 2nd. I will respond to your email when I return.
]
Посылаю ей - ок, тогда увидимся во Вторник.
Получаю ответ от Шерил:
- [I am currently out of the office, returning on Tuesday, December 2nd. I will respond to your email when I return.
]
Я - Шерил, я уже понял что тебя нет в оффисе сегодня. Я говорил о митинге завтра - во Вторник.
Шерил отвечает - [I am currently out of the office, returning on Tuesday, December 2nd. I will respond to your email when I return.
]

И тут, медленно, но верно....до меня доходит...

[КошЫчка]

:lol: :grum: :grum: :grum:

[Harmony]

Собственно, в тему о смайликах и нагрянувшем кризисе...

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

[Nabludatel']

Какая-то навязчивая воображаемая картина с утра.
Небольшая (человек 8-9) полузнакомая симпатичная и приятная компания. Хихикающие девушки....Свежий горный воздух. Снег...Прохладно, но не холодно. Можно в лыжных свитерах. Лёгкий пар появляется и быстро исчезает, когда говоришь. Мангал с бараниной на шампурах. На столе зелень, кимза, колечки лука, маслины, сыр, виноград, красное вино. Запах сауны на древесных углях. Если задрать голову вверх, то можно увидеть вершину и много белеющих трейлов среди присевших от снега деревьев. И впереди семь дней ни-ка-ких забот

[Nabludatel']

Вчера.
Справо от меня корт. Там бегают индусы. С ракетками. Типа играют в теннис на пару. Слево от меня тоже две пары индусов бегают с ракетками. Через корт - ещё четверо индусов, пытающихся попасть ракеткой по мячу. Что это? Теннис стал национальной индийской игрой, что ли? После окончания матча, я обычно сижу в холле, пью воду и смотрю сквозь прозрачную стену на класс по занятиям йогой.
Они там периодически становятся в позы, которые я пытаюсь запомнить, чтобы потом когда-нибудь использовать при соответствующих обстоятельствах. Но суть не в этом. Суть в том, что из 20-25 участников йога классов, нет ни одного индуса. Ни одного. Спрашивается, почему? Почему индусы поголовно не ходят на исконно индийское мероприятие - йога? Может они обьявили байкот йоге? Ну на самом деле...кто хоть раз видел индуса, занимающегося йогой? я ни разу. Я видел делающих йогу, ирландцев, американцев, китайцев, русских, евреев, итальянцев, французов, и даже одного нанайца. А вот индусов - неее...не видел. Хотя, наверное, большинству из них йога бы не повредила.
Короче, я думаю что все индусы забили на йогу из-за тенниса. Поетому их такое непропорционально большое количество бегающих по кортам с ракеткой , пытаясь попать ею по мячу.

[Pepper]

они выяснили, что теннис быстрее сгоняет жиры

[Nabludatel']

И снова о глобальном потеплении.
Нет, ну я конечно понимаю, что не имею общей климатической картины мира и тем более не в курсе, с какой скоростью тают ледники на северных и южных полюсах. Приходится верить, точнее принимать как возможный факт - выступления и статьи крупных учёных и метереологов о глобальном потеплении. Но....но как-то трудно всерьёз проникнуться значием этого относительно нового термина, сидя в Бостоне, по пояс в снеге и температуре -12 по цельсию.
Конечно, если показать по телевизору кадры с белым медведем на льдине, которая в результате глобального потепления откололась от Арктики и приплыла в экваториальную Африку, то это вызовет жалость к животному и заставит лучшие умы от науки изобретать новейшие способы остановки "глобального потепления". Мне же почему-то приходит вопрос - а что помешало белому медведю спрыгныть с этой дрейфующей льдины, до того как она пересекла тропики, и приплыть в свою Арктику. Ведь белые медведи, в отличие от, скажем, тушканчиков, прекрасно чувствуют себя в ледяной воде и проводят там дофигисчи времени, охотясь на всяких моржей и тюлений.
С другой стороны, если показать по телевизору кадры с местным населением Бостона, периодически попадающими в снежные штормы и холод, то маловероятно, что бы лучшие умы от науки вывели новую теорию типа "глобальное похолодание" и стали бы искать новейшие пути по борьбе с этим явлением.
Но вернёмся к белым медведям, пингвинам и полюсам. Говорят, что ледник на полюсах постоянно тает, что приводит к отрывам льдин с белыми медведями на них и прочими катаклизмами. Мне что-то очень трудно представить, что в то время, когда в Бостоне -15, в Антарктике продолжают таять ледники. Здравый смысл подсказывает, что чем дальше на север, тем холоднее. Как известно, лёд начинает таять при температуре выше 0 градусов по цельсию. И наоборот, вода превращается в лёд при температуре ниже 0 градусов. Ок, в океане солёная вода, и температура её замеразния будет ниже, но незначительно.
Теперь вопрос, если в Бостоне -15, то какая приблизтельно температура окружающей среды на Северном Полюсе? Ну хотя бы приблизтельно?
Даже не будучи метерологом, могу точно сказать ,что зимой температура воздуха на Северном Полюсе минусовая. Сильно минусовая. Т.е не знаю как там дела обстоят летом, но зимой Арктика не тает. А наоборот - замерзает. И для того, что бы белому медведю попасть на отколовшуюся льдину, ему (белому медведю) надо из своей Арктики зайти да-алеко на юг. Пройти пешком Канаду, пересечь границу с америчкой, пройти Мейн, Нью Хемпшир, Массачуссетс, Род Айленд, Коннектикут, Нью Й орк, Нью Джерси, и так далее...пока он не окажется где-то в Южной Каролайне.
Зимой в Южной Каролайне температура окружающей среды колеблется в тех границах, когда льдина может растаять, отколоться от материка, и с попавшим на нёею белым медведем задрейфовать в Африку.

[Nabludatel']

Ну...это....вообщем на днях я позвонил одному знакомому.
Назову его Николаем. Прозвучало уже достаточно много гудков, что бы включился "ансеринг сервис". Я приготовился оставить ему мессадж этаким весёленьким но деловым голосом типа "Хей, Николай, энто я - перезвони когда сможешь", и тут Николай поднял трубку и на фоне журчащей воды сказала "Аллё". Я даже слегка опешил, приняв его за "ансеринг сервис" и чисто механически произнёс заготовленную фразы "Хей, Николай, энто я - перезвони когда сможешь". Николай сказал каким-то странным фонящим голосом, что мол, куда это я хочу что бы он перезвонил? Тут я понял что ето не ансеринг сервис, а сам Николай. Живьём, так сказать.
Но звучал он странно, как будто поставил меня на спикеры...что ли.
Я говорю "Николай, ты не мог бы убрать меня со спикеров".
Николай замялся, сделал паузу и сказал,. что я не на спикерах.
Я спросил - "А почему такой странный фон? Ты что, в сейф залезл?"...и тут я понял - Николай был в туалете. Отсюда и странный фон, и финальное журчание воды в унитазе, которое я услышал в самом начале. Воображение у меня хорошее, и я совершенно чётко представил Николая сидящего в туалете с телефоном в руке...
Вообщем я нейтрально сказал Николаю - мол давай я тебе перезвоню через 10 минут, пока ты там свои дела сделаешь. Он сказала "давай" и мы положили трубки.
Не знаю что сразу после нашего разговора делал Николай, а вот я задумался...ненадолго - зачем брать с собой телефон в туалет?
Что может быть такое важное, что бы обсуждать это, я дико извиняюс, сидя "на горшке"? И вообще, как можно сочетать одно действие с другим?
Т.е да...теоретически ничего сложно нет..Однозначно, не надо быть Юлием Цезарем, что бы, я дико извиняюсь, говорить по телефону и испражняться одновременно... Не секрет, что человеческий организм создан таким образом, что голосовые связки и прямая кишка находятся
в совершенно разных концах туловища...но тем не менее, люди, находясь в интимном уединение туалета, предпочитают не совмещать это времяпровождение с поглощением еды, алкоголя, или задушевных разговороу по телефону. Максимум, на что идут наиболее продвинутые члены общества в туалете - ето прочитывание журналов, книг или газает.
У одного моего знакомого в его совмещённом сан узле висел небольшой телевизор. Т.е я думаю, что он просматривал там свежие новости и постаноуки. Что в принципе - приемлимо, поскольку не предполагает интерактивной деятельности.

пр. сл.

[Nickola]

http://images.webpark.ru/uploads53/pod03/20_podborka_12.jpg

[Nabludatel']

Счас ехал с мужиком в лифте. Нас было двое в лифте. Подниматься высоко. Мы кивнули друг-другу...ну и наступило молчание.
Я не люблю смол-ток с незнакомыми людьми о погоде, или о том что сегодня понедельник, или вторник, или среда, или четверг...и как ето всё плохо, и как хорошо бы было, если бы сегодня была суббота на Бермудах.
Вообщем мужик по выражению моего лица понял, что мы не будем говорить обо всём етом...немного помолчал, и запел....
Точнее не запел, а загундосил что-то, не открывая рта. Т.е он как бы изображал то ли хорошее настроение, то ли показывал, что вот мол, он раскованно чувствует себя в етой кабине лифта, поднимаясь наверх, со мною.
Так люди делают, почему-то. Когда находятся в дискомфортной, или неприятной ситуации - они начинают гундосить якобы какие-то песни.
Если прислушаться к мелодии, которую они там гундосят - то ближе всего по исполнительскому умению, мелодии и лирике эти гундосинья напоминают нанайские песни. Т.е никакой мелодии и лирики нет и в помине. Есть определённое усилие горловых связок гундосящего воспроизвести звук текущей жидкости в водопроводных сетях центрального отопления, когда вы открыли кран, чем привели в резонанс все трубы дома и ближайшего квартала.
Вот...вообщем мужик стоял, гундосил и смотрел на зажигающие лампочки, показывающие динамику нашего подьёма в лифте.
И чё-то я подумал....может мне тоже....того...погундосить?
Типа, показать мужику, что не только он кофортно чувствует себя в кабине лифта....
Ну и я тоже запел ету самую горловую нанайскую песню.
Сразу скажу....когда один мужик гундосит в лифте - ето как бы странно, но бывает. Но когда второй мужик подключается - то возникает этакая какафония, на фоне довольно нестандартной ситуации. Тут как бы возникает соревнование. Кто громче запоёт нанайскую песню.

[Vixen]

.........находятся
в совершенно разных концах туловища...



http://img-9.photosight.ru/214/3098956_large.jpg

[вторжение]

Ну и я тоже запел ету самую горловую нанайскую песню.

..."-а когда люди поют?...
... -когда им хорошо."(ц)...

[Nabludatel']

Все мы знаем что "собака - друг человека". Об этом нам частенько напоминают классики и графоманым мировой литературы и кинематографа. Мы знаем о собаках практически всё. Их физиологию, породы, нравы, привычки, приоритеты и районы обитания.
И всё же есть одна малоизученная сторона, или, скажем по другому, рефлекс, которому кинологи ещё не нашли обьяснения. А именно, почему собака после отправления своих естественных нужд начинает судорожно дрыгать задними ногами, разбрызгивая грязь и землю вокруг себя?
Естественно, любой малокомпетентный человек скажет, что таким образом собака закапывает свои экскрименты от проницательного взгляда общественности. Т.е, добавит малокомпетентный человек, не имеющий мало-маломальского кинологического образования, собака как бы сливает воду, по аналогии с человеком, сливающим воду.
Но так ли это? Давайте разберёмся.
Начнём с того, что если пройтиться по парку, в котором бывают собаки, то даже малонаблюдательный человек, в лучшем случае отметит про себя разнообразной величины и формы кучки. Ну а в худшем случае всё тот же малонаблюдательный человек вляпается в ету кучку. И потом будет долго смотреть на подошву своих ботинок, и негромко ругаясь, вытирать их об траву или бордюр. Замечу - этого бы не произошло, если бы собачьи экскрименты аккуратно зарывались самой собакой.
Теперь вернёмся к первоначальному вопросу. Дал ли хоть какой-то положительных результат - собачье дрыгание задними ногами с раскидыванием земли вокруг только что воздвигнутой кучки? Или
задам вопрос ещё более конкретнее - кто-нибудь хоть когда-нибудь видел собачьи экскрименты, аккуратно зарытые самой же собакой?
а? А? Тото же. Никто этого не видел.
Добавлю - вот возьмён например лошадь...или там, корову. Оба этих животных тоже можно считать по большому счёту - друзьями человека...
Но их отличительная черта в отличие от собаки.... - они не дрыгают беспомощно задними ногами, после того как покакали. Не родилась ещё лошадь, которая бы пыталась зарывать своими задними копытами свежеприготовленный навоз, как это делают собаки. Тоже самое касается коров и прочий крупный рогатый скот.
Так же, надо отметить, что в отличии от передних ног, задние ноги собаки не приспособлены для рытья земли. Если бы у собаки на самом деле был бы врождённый рефлекс и желание закапывать свои экскрименты в землю, то она бы это делала передними ногами и намного успешнее...
Давайте подитожим....Значит у нас получается, что у собаки есть некий рефлекс, который она с молодых когтей всасывает с молоком ссуки, заставляющий её (собаку) совершенно бесполезно дрыгать задними ногами...
Зачем? А может это не рефлекс? Может это подражание старшим собакам? Т.е молодая собака, ещё будучи слепым сченком, видит как дрыгают ногами кобели и ссуки....и начинает им слепо подражать?
Хорошая теория, но неверная. Кинологи заметили, что если взять новорождённого сченка, и растить его вдали от других собак, то рано или поздно он всё-равно начнёт дрыгать ногами.
Вероятно, сей феномен можно обяснить одним предположением.
Собаки, что бы угодить своим хозяевам, имитируют "слив воды".
Т.е они не настолько глупы, что бы не понимать свои напрасные хлопоты вокруг только что наложенной кучки, но с другой стороны, можно показать окружающим, что вот мол, я аккуратный такой, сам нагадил, сам и уберу...
или по крайней мере симитирую...

[YUM]

Все мы знаем что "собака - друг человека". ..
Но так ли это? Давайте разберёмся.
Начнём с того, что если пройтиться по парку, в котором бывают собаки, то даже малонаблюдательный человек, в лучшем случае отметит про себя разнообразной величины и формы кучки. Ну а в худшем случае всё тот же малонаблюдательный человек вляпается в ету кучку. И потом будет долго смотреть на подошву своих ботинок, и негромко ругаясь, вытирать их об траву или бордюр. Замечу - этого бы не произошло, быть собачьи экскрименты аккуратно зарыты самой собакой. ..
Хочу отметить крайнюю своевременность поднятой темы! Вот сейчас во дворах и парках осядет (осел уже снег) и эти самые продукты жизнедеятельности "друзей человеческих" предстанут во всем изобилии и разнообразии.
В связи с чем позволю себе привести стишок собственного производства.
Был ранний час, когда собаки хозяев вывели - гулять!
Под ноги не смотрел прохожий. Ну вот и вляпался опять
А теперь , попробую ответить на поставленный вопрос.
Поскольку не являюсь ни кинологом, ни биологом, ответ мой будет спорным, ну что ж...
Так вот. Собака, в дикой природе, добывает себе пищу гоном. Т.е. бежит за ней пока не поймает. В отличие от кошки, которая охотится из засады. В связи с этим, я полагаю, внутренний организм собаки устроен для бега. Т.е. по просту говоря, задница собачья в обычном состоянии сжата. В процессе отправления естественных надобностей, задний проход приходится растопыривать.
А после отправления естественных надобностей, требуется снова сужать. Вот тут-то , образно говоря, собака и порылась! Ее судорожные телодвижения направлены как раз на приведение в рабочее состояние внтуренних органов, а может у нее нервные окончания какие в заднице ...нервничают...
PS а вот как раз кошки, закапывают, потому что в засаде.И чтоб не выдавать себя, еще и моются постоянно...
ИМХО во все лопатки...

[Nabludatel']

Вы смотрели когда-нибудь передачу по ТВ с каким-нибудь конкурсом, в котором участники долго и нудно пробираются в финал?
Ну типа "Мисс Америка", "Мисс вселенная", или "Танцульки со звёздами" и т.п?
Возьмём к примеру "Мисс америка".
Я опущу все пертурбации в течении многочисленных конкурсов, в которых участницы должны ходить в вечерних платьях, в бикини, отвечать на вопросы типа "А что бы ты сделала для голодающих ефиопцев?"
И перейду сразу к финалу. В финале мы имеем двух...ээээ...финалисток. Их, судя по всему выбрали за их красоту, умение ходить в вечернем платье и в бикини, и на основании правильного ответа на вопрос ""А что бы ты сделала для голодающих ефиопцев?".
короче, ети две финалистки стоят посередине сцены, сцепившись в обьятьях, как давно не видевшие друг-друга лезбиянки, а ведущий в ето время обьявляет кто из них станет победителем конкурса.
Теперь попробуйте сделать такой эксперимент: Выключите на минуту звук....и попытайтесь определить по реакции двух финалисток, кто из них стал победителем?
Сразу скажу - ето бесполезно. В обычных спортивных соревнованиях проигравший как правило расстраивается...ну или по крайней мере не демонстрирует восторг и какое-то иступлённое счастье, по поводу выйгрыша своего соперника.
А вот в "Мисс америка" проигравшая сторона так радуется своему проигрышу...так радуется, что сразу начинает взасос целовать победительницу, хлопает в ладоши и даже как бы плачет от навалившегося на неё счастья.
Вероятно, все сценарии и линия поведения финалисток расписаны одним и тем же режиссёром, который считает что проигравшая сторона должна визжать от восторга, что её не выбрали в победительницы. А победившая сторона должна где-то 2-3 минуты стоять с заиндевевшим от неверия лицом, показывая публике "Ой, етого не может быть, я просто вся охуела от неожиданности".

[Dova]

А вот в "Мисс америка" проигравшая сторона так радуется своему проигрышу...так радуется, что сразу начинает взасос целовать победительницу, хлопает в ладоши и даже как бы плачет от навалившегося на неё счастья.
".

я тебе фсе сейчас объясню
когда целуешь, остается помада на лице и корону на бок сбить можно
так проигравшая коварно мстит победительнице :girl_cray2:

[Nabludatel']

Представьте, вы приходите в ресторан. Ознакамливаетесь с меню.
И заказываете всё. Т.е все салаты, закуски, солёности, заливное, на горячее вы берёте себе рыбу, птицу, котлеты, шашлыки, креветки....а под занавес - баранину на косточке и поросёнка. Забудьте про дессерт.... и просто задайтесь простым вопросом - возможно ли всё ето сьесть?
Нет, это всё невозможно сьесть. Даже теоретически всё ето попробовать невозможно.
Тогда почему же на "русских" свадьбах принято именно такое?....Завалить стол всем что есть в меню данного ресторана без разбора.
В принципе, наесться на свадьбе можно закусками. Холодными закусками.
Малосольной лососиной/осетриной/белугой, красными/чёрными икрами, салатами оливье, селёдкой под шубой, просто селёдкой, маринованным чесноком, грибами, морковкой и т.д и т.п.
К появлению горячих закусок вы уже сыты, и даже периодические танцы не смогут восстановить аппетит. Но холодные закуски - это только начало.
Потом идут горячие закуски. Блины, пирожки, маленькие горшочки с грибами и курицей. Ну ладно. Можно сделать над собой усилие и попробовать запихать в себя горячую закуску. До конце её сьесть невозможно, хотя она, собака, вкусная. Приходится оставлять горячую закуску на тарелке, где она плавно превращается в холодную закуску и потом исчезает вместе с официантом.
Всё...сейчас вы точно наелись, на несколько дней вперёд. Но не тут-то было. Тот же официант, который только что унёс закуски, появляется с горячим рыбным блюдом. Рыба выглядит екзоточно. Изо рта у неё торчик зелень. Народ без ентузиазма тыкает в рыбы вилками. Но не ест. Места нет.
Рыба лежит на столе некоторое время. Потом на её месте появляютса какие-то котлеты, картошка. Всё ето остывает. Официант уносит. Приносит шашлыки и красный соус. Народ находится в полуобморочном состоянии. Шашлык надо попробовать. Но как? Точнее куда?
Наиболее смекалистые всё же насдли в себе силы и долго жуют несчастный кусок мяса, непроглатывая. Остальные с ужасом смотрят на них. Появляется официант, и на место практически нетронытых шашлыков появляются бараньи рёбра. Женщины падают в обморок. Дети в истерике. Мужики храбрятся и говорят друг-другу что мол бараньи рёбра - ето очень вкусно. И даже где-то за соседним столом один мужик сьел одно ребро. Все хотят посмотреть на етого мужика, но за соседнем столе о таком мужике не знают.
Появляется официант и ставит на стол поросёнка. Поросёнок зажарен целиком. Во рту у него какой-то фрукт. Как и у рыбы, которую никто не ел. Опять же, знающие мужики-соседи обьясняют, что целиком зажареный поросёнок - ето круто и вкусно. Возможно так оно и есть.
Только его никто не ест. Не потому что некошерно, а потому что все наелись холодными закусками. О как.
Тут в голову приходят какие-то дурацкие мысли. Типа - вот, жил себе поросёнок. Готовился стать свиньёй. А тут такое дело - свадьба. Ну и поросёнка зажарили. Целиком. Ну ладно бы с пользой. Так нет жешь. Теперь он (поросёнок) лежит на большом блюде с яблоком во рту, целиком зажареный, а его даже никто не ест. Жизнь поросёнка прожита зря. И убили/зажарили его зря. Хотя, может быть официнаты унесут его в недра кухни и там по-братски поделят между собой. Как рыбы, горячие закуски, котлеты и шашлыки с бараньими рёбрами.

Теперь вернусь к первоначальному вопросу. Нафига заказывать столько еды на "русских" свадьбах? хочется кого-то удивить? традиция? Возможно. А поросёнка жалко.

[Акватрель]

Во-первых, поржаль, спасибо!:good: :grum:

Во-вторых, русские - довольно традиционный народ, похожие трапезы много веков назад считались показателем благосостояния гостеприимного вассала, длились неделями, гости отползали от стола, блевали, потом, выспавшись, с новыми силами налегали на меню.. А какже иначе? А то че патцаны скажут?

У европейцев такие традиции благополучно умерли, перейдя во что-то убогое, типа морковки и селери на тарельке с розеткой ренч дрессинга..

Я тут недавно устраивала парти, много народу - американские друзья в том числе..так моя американская подруга уточнила на всякий случай, что мол, подкрепиться перд вечеринкой лучше не стОит, правда? Я ей такая - обижаешь! Ты же не на американскую парти идешь:shy::vacation:

[Vixen]

Нафига заказывать столько еды на "русских" свадьбах?

http://img-d.photosight.ru/941/3211729_large.jpg

[Nabludatel']

Я иду по почти пустому рабочему корридору, ведущему в кафетерию... до конца которого где-то метров 60.
Передо мной идёт женщина. Скажу как есть - крупная женщина.
Да, корридор не то что узкий, нет. Нормальный такой среднего размера корридор, расчитанный на двухстороннее движение. Вот. Я двигаюсь довольно быстро, но не типа как второпях, а просто привык быстро шагать, держа руки в карманах. А вот тётя впереди идёт ...небыстро.
Я прикидываю, что через 10-15 метров я догоню её. Но...и вот тут вазникает затруднение. Поскольку корридор пустой, то та крупная тётя идёт как бы посередине. Вот....но ето не беда. Беда в том, что корридор в ширину достигает наверное около трёх метров. Из них около 2-х метров приходится на тётю. Итого остаётся свободным всего 1 метр... т.е по 50 сантиметров с каждой стороны от тёти.
И вот в ети 50 сантиметров я дожен каким-то образом просочитьша, обозначить губами слово "икскьюзми" и пойти дальше. Но я вам не вьетнамский мужчина. Мне 50-ти сантиметров не хватит.
С другой стороны я же скорая помощь и не могу подать сигнал голосом, типа "Би-Бип, тётя...я иду на обгон, прижмитесь к правой стороне корридора".
Пойетому я принимаю единственно правильное решение - замедляю ход. Теперь мы с женщиной идём с приблизительно одинаковой скоростью на приблизительно одинакомов расстояние. Женщина впереди, на белом коне, а я на 2 метра сзади. Иду и таращусь ей в ....с позволения сказать...в спину.
Так мы доходим до середины корридора. Но теперь, похоже, женщина почувствовала что-то не то. Может быть она услышала мои шаги за собой. А может быть она почувствовала мой незаинтересованный взгляд на своей...с позволения сказать...спине. Короче, женщина обернулась и увидела меня. Вероятно она подумала, что я сексуальный маньяк, который поджидает хорошеньких толстых женщин в корридоре, ведущий в рабочую кафетерию, долго преследует их, и потом где-то насилует женщин в кулуарах. Я изобразил на лице крайнюю приветливость "Хай, хау ар ю". Женщина сказала "Гуд, хау ар ю" и недожидаясь ответа, прибавила ходу. Расстояние между нами начало увеличиваьтся, увеличиваться, но я чисто автоматически тоже прибавил шаг, а точнее перешёл на свою обычную скорость. Расстояние между нами стало сокращаться...сокращаться. Но как раз, когда между нами остался один метр, женщина подошла к спасательной двери в кафетерию, открыла её и показала жестом - проходите. Я ей показал жестом "нет,женщина, только после вас"...

[Nabludatel']

ой, бля...
пока всё

[Nabludatel']

Йети двери - которые как бы ходят по моnорельсе и предназначены для защиты от насекомых...Их полно на Кейп Коде. Они такие - прозрачные, потому что там натянута мелкая сетка, вероятно чтобы комары не пролетали в дом.
Комары всё равно пролетают в дом, а вот эти двери рано или поздно кто-нибудь снесёт головой или грудью, незаметив их, при выходе или входе в дом. Бороться с этим бесполезно. Если есть "слайд он" двери при выходе на порч, где все пьют вино, то это только вопрос времени - когда их снесут. Поетому те две недели, которые вы проводите на Кейпе делятся на две неравные части. Первая часть - это когда ети дурацкие двери с сеткой ещё имеют место быть. Вторая часть - это когда кто-то из лучших побуждений закрыл двери, что бы комар не пробрался. И тут же сам прошёл через них, выломав сетку и саму раму из дверных проёмом. После етого публика будет пытаться восстановить дверь обратно. Но ето бесполезно. Рама двери погнулась от енергичного удара головой или корпусом, а поставить её на монорельсы вообще не представляется возможным без специальных инструментов и оснастки...

[zgorynych]

Про двери и сетку навеяло. :)

Сидим мы как то у друзей на бэкярде с бассейном во Флориде. Дело просиходит лет 5 назад когда у всех всё прекрасно и есть работы, дома и яхты и много денег в банке и посему посиделки имеют место круглую неделю. Ну вот хозяйка дома в предверии очередного экспромпт-парти вымыла (я бы даже сказал вылизала) эту самую слайдинг гласс дор на бэкярд. Ессно первым кто "попался" на чистоту стекла был её 5летний пацан но поплакав он получил задание найти пост-ит нотки и разрисовать на них цветы и т.п. и порасклеить их по стеклу для сейфти так сказать. Малой справился с заданием отменно и на стеклянной двери появились дюжина ноутс в разной степени размалёванности. И сразу стало видно что есть стекло. Фаст форвард час-другой. Появляеца пара - некие Тамара (бл* буду, её имя) и Панкрат (его имя изменено для прайваси). Вне глаз хозяйки она решила "почистить" дверь на бэкярд убрав "каляки-маляки" ребёнка. Ну парти всё же, то сё (как она потом объясняла сей опрометчивый как потом оказалось шаг). Фаст форвард ещё 1-2 часа и Тамара уже изрядно под шофэ и её вместительный м. пузырь требует освобождения от кол-ва выпитого ею вина и пива. А кто-то предупредительно закрыл стеклянную дверь дабы комары не вламывались в дом. Ну и кто вы думаете попадает с разбега и со всей силы лбом в стекло и падает на цемент бэкярда? Правильно, она самая которая так заботливо сняла децкие "каляки" со стекла до того как. :grum: А её муж, "Панкрат", услышав её объяснение по поводу убрания "бумажек" и тоже будучи под шофэ в сердцах буркнул ей: "Мол так и надо тебе, нех в чужих домах убираться. В своём бы лучше поработала". "Мы плакалi" (ц)

[YUM]

Йети двери - которые как бы ходят по моnорельсе ...Рама двери погнулась от енергичного удара головой или корпусом, а поставить её на монорельсы вообще не представляется возможным без специальных инструментов и оснастки...
Будете смеяться, но в нашей конторе при входе стоит себе стенной шкаф с такими дверями. На монорельсах. Но они как раз наоборот - с полированного листа ДСП. И если им взбредает в ум переклиниться, то нужно много сил, чтобы вызволить свое верхнюю одежду из заточения.
Они, зараза, еще и мотаются, угрожая паденьем на ноги...:shy:
Беда!

[Vixen]

......убить утку, ощипать и выпотрошить из неё яйцо. Потом это яйцо надо разбить и найти в нём иглу....
2004

Переврала..немножко : - )

Просто хочется................ сказку: - )



http://img-4.photosight.ru/caa/3334633_large.jpg

[Nabludatel']

Когда я был молодой и красивый, моя мама пыталась познакомить меня с приличными девушками из "хорошей семьи". Под "хорошей семьёй" подразумевались академического склада династии, а под "приличной девушкой" имелись в виду девушки с длинными волосами, большие выразительные глаза и короткие ноги на фоне грузного зада и строгого морального облика. Мои вкусы диаметрально-противоположно отличались от маминых. Т.е я не имел ничего против выходцев из рабоче-крестьянских семей, а так коротких стрижек, если всё это сопровождалось стройными ногами, аккуратной попой и нестрогим моральным образом.
Так вот, в одной из поездок, мама познакомилась с "приличной девушкой" из хорошей семьи. Они много говорили в купе, и (назову её Тамарой) Тамара произвела впечатление на мою маму умными разговорами, научными трудами папы, учёбой в непростом универе и золотой медалью. Нет, не в художественной гимнастике, а за окончание школы с каким-то там уклоном. На мой логический вопрос "А сколько твоя Тамара весит?", мама тонко шутила - "А я её не взвешивала".
Ну вообщем пропущу целый период жизни, и скажу что мы всё же встретились с Тамарой. Тамара оказалась не такой страшной, как я её себе рисовал, но была совершенно не в моём вкусе и к тому же оказалась девственницей, о чём сразу почему-то сообщила мне за чашкой кофе. Я сказал, что в мои планы не входило лишать Тамару девственности, но у меня есть друг.....Назову его Николаем....
Мы дружили с Николаем с 4-ого класса, что не мешало нам периодически подсовывать друг-другу, образно говоря... свинью.
Короче, я познакомил Николая с Тамарой. Они понравились друг-другу и долго ходили за ручку. Более того, они даже сьездили куда-то вместе, но естественно, без всяких пенитрейшинов. Девушка жеш приличная, из хорошей семьи. Это вам не хухры-мухры.
Паренёк лез на стены, но секс с Тамарой мог лежать только через труп холостяцкой жизни Николая. О как. Вообщем Николай пытался и так... и едак...и по всякому. Но Тамара каждый раз говорила своё твёрдое девственное "нет"..."только в браке". Ну и Николай не выдержал и сделал предложение. Свадьбу решили сыграть как можно быстрее, через 6 недель, поскольку на женихе лица не было. Всвязи с такой спешкой и особенностями фигуры невесты, многие гости на свадьбе ошибочно подумали, что Тамара беременна. Вот.

Для своего свадебного путешествия Николай и Тамара купили групповую путёвку в Ленинград. Почему в Ленинград? я не знаю. Тамара очень любила всякие картинные галлереи, ермитажи и камерную музыку. Поэтому они планировали
днём ходить по культурным местам с остальной группой, а ночью предаваться узаконенной браком любви. Но всё получилось наоборот.
Неизбалованные частыми стояниями в советских гостиницах, Тамара и Николай были неприятно удивлены тем, что Тамару отправили в женские номера, а Николая, соответственно, в мужские. Никакие мольбы молодожёнов и тыкание паспортом с брачной печатью в суровое лицо работницы гостиницы не помогло.
Как в той песне "Дан приказ ему на запад, ей в другую сторону", по ночам молодожёны расходились на свои женские и мужские половины, и там не спали, тоскуя по друг-другу....А днём, когда группы обоходили ермитажи, картинные галлереи и сидели на концертах камерной музыки, молодые пробирались в опустевшие номера и предавались любви. До тех пор, пока уставшие но довольные соседи по номерам не возвращались со своих ермитажей, картинных галлерей и камерных концертоу...


Пр. сл

[Винни1]

Пр. сл

Просим, просим :leader::leader: Феерично :grum:

[Glafira]

Когда я был молодой и красивый
Пр. сл

здорово! А продолжение будет?

[-Helena-]

патом оказалась, что Тамара беременна....:white:
я права? :lip:

[-Helena-]

Представьте, вы приходите в ресторан. Ознакамливаетесь с меню.
И заказываете всё. Т.е все салаты, закуски, солёности, заливное, на горячее вы берёте себе рыбу, птицу, котлеты, шашлыки, креветки....а под занавес - баранину на косточке и поросёнка. Забудьте про дессерт.... и просто задайтесь простым вопросом - возможно ли всё ето сьесть?
Нет, это всё невозможно сьесть. Даже теоретически всё ето попробовать невозможно.
Тогда почему же на "русских" свадьбах принято именно такое?....Завалить стол всем что есть в меню данного ресторана без разбора.
..............Теперь вернусь к первоначальному вопросу. Нафига заказывать столько еды на "русских" свадьбах? хочется кого-то удивить? традиция? Возможно. А поросёнка жалко.

вот так же я вазмущалась....но мое еврейские родственники категарически не хатели слушать! Как было отвратиельно сматреть на это жующее и пьющее семейство из 300 человек! :cranky:

[Nabludatel']

На днях друзья пригласили концерт классической музыки.
А я мужык заводной, и если после концерта можно с ходить на суши или пропустить несколько мартини в удобном месте - то почему бы не послушать классическую музыку, или реп, или оперу?
Вообщем пошёл. Да, надо сказать что концерт был в довольно неформальной обстановке в одном из клубов Бостона. Публика сидела за круглыми столами с бокалами в руках. Оказывается, в стоимость билета ещё входила выпивка, в виде белого и красного вина на выбор.
Ок, мы зашли в зал, определились со столом, где будем сидеть, и пошли за вином. Сели. Через пять минут пришли музыканты и началииграть на скрипках. А я начал высчитывать рентабельность етого концерта.
Вначале я подсчитал количество столов.
Потом я прикинул - сколько сидячих мест за столом.
Дальше я умножил количество столов на количество сидячих мест за одним столом и получил разрешительную способность зала.
Потом я заметил, что не все столы были заняты на 100%, поэто я прикинул, что в среднем загрузка стола была на 80%.
Взяв разрешительную загрузку зала в человека-мест, я умножил её на степень загруженности зала - 80%
В итоге у меня получилось оценочное число людей, присутствующих на концерте.
Имея оценочное количество людей в зале, я умножил его на стоимость одного билета.
В результате я получил - сколько всего денег было заплачено всеми любителями музыки типа меня, которые пришли на сегодняшний концерт.
Для проверки точности, я решил просто пересчитать количество людей, благо они все сидели в пределах видимости. Пересчёт ллюбителей музыки дал
практически тот же результат в пределах допустимой погрешности, что и мои первоначальные оценки.

Здесь я дал себе небольшую передышку, отпил вино, и....обьявили перерыв.
Музыканты оставли свои скрипки и ушли со сцены. Мы подошли к столам с вином, долили себе и поговорили - кому понравились или не понравились музыканты и их песенки.

Когда музыкнаты пришли и снова заиграли, я продолжил свои подсчёты.
Зная, сколько всего денег было заплачено всеми любителями музыки за посадочные места сегодня, оставалось подсчитать баланс, а точнее, сколько денег останется музыкантам, после всех издержек.
Осмотрев зал намётанным взглядом, я прикинул сколько стоит аренда помещения. К аренде помещения я прибавил произведение почасовой зарплаты служащих, вахтёрш и билетёров. Потом я пересчитал количество пустых и ещё недопитых бутылок вина и умножил это число на ориентировочную цену одной бутылки. Полученную сумму я прибавил к сумме аренды помещения и зарплате служащих, вахтёрш и билетёров.
Общую сумму я умножил на коеффициент, который должен взять во внимание непредвиденные расходы по найму помещения, обслуживающего персонала и прочее. Исходя из предпосылки, что все музыканты приехали сюда из Нью Йорка в Бостон на рентованом автобусе за определённую сумму, я добавляю эту удвоенную (туда и обратно) сумму к сумме расходов
Теперь, имея сумму всех расходов и доходов, я, путём вычитания расходов из доходов, получаю сколько достанется самим музыкантам.
Дальше, пересчитав поголовно всех музыкантов, я делю сумму, которая причитается всем музыкантам, на число музыкантов.
В результате я получаю сумму, которую в среднем получит каждый из музыкантов. Четыре доллара и 37 центов. ( $4.37)
В ето время музыканты закончили играть, все захлопали и мы пошли кушать суши.

[Akela]

Дешевле только outsourcing. :34:

[anna salinas]

Знаешь, Наб, я тебя люблю, но ниже описанные тобой расчеты - формула занудства, ценой в 4.37. Тебе концерт наверняка не понравился :roll:




На днях друзья пригласили концерт классической музыки.
А я мужык заводной, и если после концерта можно с ходить на суши или пропустить несколько мартини в удобном месте - то почему бы не послушать классическую музыку, или реп, или оперу?
Вообщем пошёл. Да, надо сказать что концерт был в довольно неформальной обстановке в одном из клубов Бостона. Публика сидела за круглыми столами с бокалами в руках. Оказывается, в стоимость билета ещё входила выпивка, в виде белого и красного вина на выбор.
Ок, мы зашли в зал, определились со столом, где будем сидеть, и пошли за вином. Сели. Через пять минут пришли музыканты и началииграть на скрипках. А я начал высчитывать рентабельность етого концерта.
Вначале я подсчитал количество столов.
Потом я прикинул - сколько сидячих мест за столом.
Дальше я умножил количество столов на количество сидячих мест за одним столом и получил разрешительную способность зала.
Потом я заметил, что не все столы были заняты на 100%, поэто я прикинул, что в среднем загрузка стола была на 80%.
Взяв разрешительную загрузку зала в человека-мест, я умножил её на степень загруженности зала - 80%
В итоге у меня получилось оценочное число людей, присутствующих на концерте.
Имея оценочное количество людей в зале, я умножил его на стоимость одного билета.
В результате я получил - сколько всего денег было заплачено всеми любителями музыки типа меня, которые пришли на сегодняшний концерт.
Для проверки точности, я решил просто пересчитать количество людей, благо они все сидели в пределах видимости. Пересчёт ллюбителей музыки дал
практически тот же результат в пределах допустимой погрешности, что и мои первоначальные оценки.

Здесь я дал себе небольшую передышку, отпил вино, и....обьявили перерыв.
Музыканты оставли свои скрипки и ушли со сцены. Мы подошли к столам с вином, долили себе и поговорили - кому понравились или не понравились музыканты и их песенки.

Когда музыкнаты пришли и снова заиграли, я продолжил свои подсчёты.
Зная, сколько всего денег было заплачено всеми любителями музыки за посадочные места сегодня, оставалось подсчитать баланс, а точнее, сколько денег останется музыкантам, после всех издержек.
Осмотрев зал намётанным взглядом, я прикинул сколько стоит аренда помещения. К аренде помещения я прибавил произведение почасовой зарплаты служащих, вахтёрш и билетёров. Потом я пересчитал количество пустых и ещё недопитых бутылок вина и умножил это число на ориентировочную цену одной бутылки. Полученную сумму я прибавил к сумме аренды помещения и зарплате служащих, вахтёрш и билетёров.
Общую сумму я умножил на коеффициент, который должен взять во внимание непредвиденные расходы по найму помещения, обслуживающего персонала и прочее. Исходя из предпосылки, что все музыканты приехали сюда из Нью Йорка в Бостон на рентованом автобусе за определённую сумму, я добавляю эту удвоенную (туда и обратно) сумму к сумме расходов
Теперь, имея сумму всех расходов и доходов, я, путём вычитания расходов из доходов, получаю сколько достанется самим музыкантам.
Дальше, пересчитав поголовно всех музыкантов, я делю сумму, которая причитается всем музыкантам, на число музыкантов.
В результате я получаю сумму, которую в среднем получит каждый из музыкантов. Четыре доллара и 37 центов. ( $4.37)
В ето время музыканты закончили играть, все захлопали и мы пошли кушать суши.

[Nabludatel']

Знаешь, Наб, я тебя люблю, но ниже описанные тобой расчеты - формула занудства, ценой в 4.37. Тебе концерт наверняка не понравился :ролл:

Анна, посмотри на название етой темы...
Ето шутка была....шутка.
Но многие, возможно, узнают себя

[anna salinas]

Анна, посмотри на название етой темы...
Ето шутка была....шутка.
Но многие, возможно, узнают себя

Дарахой Никалай!

Пишет тебе Фёкла из далекага села Задрыпинское. Всегда с удовольствием читаю твои фельетоны в нашей районной газете "Красное Знамя Задрыпинска". 4.37 - хорошая цена за дискатеку с бражкой, поэтому хачу попросить достать 2 билета для меня и маей мамки. Спасиба.

[Screw101]

Знаешь, Наб, я тебя люблю, но ниже описанные тобой расчеты - формула занудства, ценой в 4.37. Тебе концерт наверняка не понравился :ролл:

Шутка шуткой, но классическая музыка в Америке действительно мало кому нужна. К сожалению. To the best of my knowledge most of the classical music radio stations are not commercial и существуют за счет donations...Sad:(

[-Helena-]

чем кончилось замужество Тамары? :wink1:

[-Helena-]

Когда делать нефик. Когда задумываться о серьёзном не хочеца, да и вобще задумываться не хочется, но сидеть молча - в лом.
Короче свободная тема для всякой фигни и желательно без выяснений отношений. Первое што у голову придёт, типа.
Вот пришло в голову странный финт - это не вы в НьюЙорке мне про призраки Мао-Дзедуна предварительно побывавший в Гринвич Вилладже. :)) расказывали?:grum::grum::grum:

[nat123]

Наб китаец?????????????

[-Helena-]

Наб китаец?????????????
к сожалению :grum:....кажеться - да!:wink1:

[User1]

Пью только черный кофе. Пью просто так, не из-за какой-либо зависимости. Каков мой диагноз ?
а мой?:rolleyes:

[Nabludatel']

Джаз мне нравится. Но только когда там есть какая-то тема. За темой можно следить, даже если музыканты иногда уходят в импровизации.
Но...когда музыка не имеет темы, а это в джазе случается часто, начиается какафония. Или какофония? Пусть будет какофония.
Так вот, какофония раздражает неподготовленного зрителя. Я - неподготовленный зритель. Подготовленные зрители продолжают кивать или качать головой, зажмурившись, в такт какофонии, чем наводит меня на мысль - я что-то не понимаю. А они понимают. Такое часто происходит со мной в консерваториях. Вообще, частенько то, что рассматривается классической музыкой - не имеет темы. Т.е для меня сложно следить и узнавать музыку в том смысле, как я её понимаю.
Но другие же сидят, жмурятся и кивают головой. Значит для них эта какофония понятна. А просто неподготовлен. Мозг не так "заточен".
Та же фигня с Кандидским. Нет, есть какие-то его картины, которые интересны цветами. А вот с формами и геометрическими фигурами, даже если в наушники мне обьясняют, что художник хотел сказать - не задалось. Ну не кликает, и всё. Неподготовлен. Потому что я провёл в музеи полтора часа, пока обошёл все уровни, а потом мы стояли и ждали Николая, который вышел из музея через 2 часа. Хорошо что погода была хорошая, а я ещё недостаточно голоден.

С другой стороны мне нравится смотреть амер. футбол. Вот где, на самом деле, высший профессионализм и исскуство. А кроме того я понимаю правила и динамику игру. Т.е я подготовленный зритель футбола. А многие ценители классической музыки и абсолютно всех картин Кандидского не понимают ни правил, ни динамики игры. Неподготовлены.

Почему? потому что всесторонне подготовленных людей, которые понимают классическую музыку с какофонией, любят абсолютно все картины Кандидского и с интересом смотрят американский футбол - раз/два и обчёлся.

Что именно хотел сказать? ничего. пустой поток сознания.

[dream fairy]

Кто такой Кандидский?
это который Кандинский?

[Винни1]

Кто такой Кандидский?
это который Кандинский?

Не мешайте, девушка, потоку. :8: Снесет.