Ваш любимый анекдот :-)

[IKIKO]

Просто поделитесь :-)

[Монашка]

один из многих:

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой в лодке плывут по озеру, мимо лодки проплывает пара лебедей
Наташа так задумчиво говорит:
-Поручик, а вот вам ба так хотелось?
-голой жопой в холодную воду??? да никода!!!!

[IKIKO]

Горит Чуйская долина.
В клубах дыма летит и кашляет ворона:
Кыхым-кыхым-кыхым-уахаха-уахаха-уахахахаха! (расказчик демонстрирует летящую ворону махая руками при этом кашель постепенно переходит в смех).

[_DOLCE_VITA_]

В Чечне Армянин ведёт ежедневник:
понедельник - хорошо день провёл: в нашем ауле коза заблудилась, я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
вторник - еще лучше день прошёл: в нашем ауле заблудилась баба. Я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
среда - как я мог в своем ауле заблудиться? ...

[YUM]

Едут по дороге три армянских богатыря. Заехали в деревню.Ох, недоброе чуют: разорение и пустота, ветер перья птичьи по дороге гоняет. Ни крика петушиного, ни песен звонких... Еле-еле нашли двор, на котором старый дел ржавым колуном полено дрючит. Колоть-то не получается. Соскочил тогда армянский богатырь, взял колун в руки да разрубил полено одним махом. Знай -наших!

- Ара, сыкажите, уважаемый, зачем такой пустой дервня стал?
-Ой, сыночик, повадился к нам на деревню Змей трехглавый летать. Как прилетит, так враз кричит: есть давай, баба веди!!! А не то спалю... Вот так и случилось всех баб и девок перепортил, всю живность и запасы слопал. Уезжайте скорее, сыночки, чует мое сердце, опять он прилетит...
-Вай, дорогой, покюшать ми сами сможем, неси сарайка, а этот Змея, пирилитит когда, скажи пущай сарайка идет.Ты ему там стол накрывал.Да?
Так и сделали, сели армянские богатыри в хлеву, стали кушать, чего дед принес. А тут поднялася пыль столбом, раздался шум крыльев и налетел из лесу Змей трехглавый. Летит, огем пышет, кричит грубым голосом:
- Где жрать, где е...?А то спалю все нах...

Дед, как его научили, вежливо кланяется:
-Вот в сарайчике все приготовил и еду и постель...Лети , ара, сюда!

Залетел Змей в сарай. Захлопнулась дверь. Сделался шум короткий и...затихло все. Дед ждал час, ждал два. Интересно ему - почему тихо?
Пошел к двери приоткрыл ее, видит картину: Два армянских богатыря держат Змея за уздцы , а третий... хм, справляет удовольствие и приговаривает:
- Вах, какой гилюпый птичка! Имел, бы не три башка , а три попка, давно бы домой летел!!!

[Vitta]

Жена ждёт вечером с работы мужа.Час нету,второй,третий...Сутки минули,а его всё нет,вторые,третьи,четвёртые...Жена вся изошла,вот-вот на срыве.Обзвонила все ментовки,больницы,морги.На пятые сутки приходит муж в дрись синюшный,рожа покоцана,из ширинки женские трусы торчат.
Ж:-Ну и чё,опездол,думаешь я после этого домой тебя пущу!!!
М:-Отвали,я за гитарой...

[Vitta]

- Папа, папа, а правда что от интернета, форумов,чатов-люди тупеют?
- Гыыы, сына, lol....

[Vitta]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[КошЫчка]

100-летней давности аник.. но я его люблю.. даже не знаю почему :sinyak:

Ювелирная лавка, где товаром торгует молодой мальчик продовец (П). Заходит девка (Д), вся расфуфыреннaя, дорогая одежда, юбка мини, ногти, макияж, всё класс. Выкладывает на прилавок бриллиантов тысяч на 50..
Д: я хотела бы это продать, купите?
П: да (выкладывает 50 тысяч)
девка забирает деньги, уходит... продавец в раздумье.. откуда у неё столько драгоценностей??
на следующий день та же история, только тавару на 100 тысяч.. парень опять в непонятках
на третий день деффка приносит брюликофф на 150 тысяч, парень расплачивается с ней и тут не выдерживает
П: скажите, откуда у вас столько камней? кем вы работаете?
Д: Я минет делаю
П: ААААААААААААААААААА! Х@и сосёте?
Д: Молодой человек, какая у вас зарплата?
П: 100 рублей в месяц
Д: Так это вы х@и сосёте.. а я минет делаю
:crazy:

[Дядя_Федор]

Возвращается муж домой поздно. Жена спрашивает
-- Ну и где ты был?!!
Муж печально так:
-- На кладбище...
Жена уже спокойнее:
-- Что, умер кто?
Муж:
-- Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли...

[Nabludatel']

Старый-старый анекдот...но запомнился, собака.

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то.
Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка.
И пошли через лес. Идут...идут.
Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?"
Тот "скоро...скоро"
Идут дальше.
- "Ну скоро уже?",
- "Да скоро...блин, скоро"
Идут дальше.
Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз.
Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!"
Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

[_DOLCE_VITA_]

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит:
--Ну?
Девушка:
--Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба?
Водитель:
--Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам.
Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка:
--Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

:grum:

[КошЫчка]

фу!

[Манюня]

Я вообще анеки не запоминаю, но Качелинкий про папу и море - помню. Но так как Качелин рассказывает, у меня всё равно не получится.

[YUM]

Старый-старый анекдот...но запомнился, собака.

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, ...."Здра-а-авствуйте девочки!!!!"
Год 1977-или 78-й:34:

[IKIKO]

СССР - в синагогу приезжает проверка с целью прикопаться, предъявить хищения и закрыть нах.

Проверяющий ходит по хозяйству в сопровождении рэби и задает вопросы:
- Свечки сгорают?
- Конечно.
- Огарки остаются?
- Конечно.
- Что с ними делаете?
- Собираем, отправляем на свечной заводик. Там их переплавляют и присылают обратно новые свечки.
- Гм. Мацу ломаете?
- Конечно.
- Крошки остаются?
- Конечно.
- Что с ними делаете?
- Собираем, отправляем на хлебобулочный комбинат. Оттуда присылают новую мацу.
- Гм. Обрезание делаете?
- Конечно.
- Крайняя плоть остается?
- Конечно.
- Что тоже собираете и отсылаете?
- Да тоже.
- И что же Вам присылают взамен?
- Да по разному - сегодня вот Вас прислали...

[Rodent]

Утро. Одесский дворик. В окнах появились соседки:
- Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...
- Циля, я тебя умоляю... Если от тебя каждое утро уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

[seapig]

Мой любимый "политический" времен застоя:

Заседание Политбюро.
Брежнев: У нас проблема, некоторые товарищи себя не помнят.
Все: Что такое Леонид Ильич, обьясните......
Брежнев: Обьясняю ......... вот иду я вчера по коридору и навстречу мне товарищ Пельше. Я ему говорю: здравствуйте товарищ Пельше. А он мне и говорит .......... а я не Пельше.

[Акватрель]

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит:
--Ну?
Девушка:
--Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба?
Водитель:
--Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам.
Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка:
--Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

:grum:
Неужели это ваш любимый анекдот? Я вот прочитала на свою голову, теперь хочется в душ сходить и забыть навеки.. какая гадость:rolleyes:

[Анфиса_Скукотищева]

А мне вспомнились эти, сразу несколько:( :) Я их уже рассказывала, кажется, но они из моих любимых. А вообще у меня их много, любимых, сразу не вспомнишь самые :)

.........
- Официант! А что это у вас все салфетки такие жирные?
- А Вы зачем блинами вытираетесь?

….
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...

…….
Ямщик:
-- Ну, что, барин, какую песню петь будем?
Барин:
-- Погоди, погоди, нога попала в колесо!
Ямщик (беря вожжи и трогая):
-- Нога-а-а попа-а-ала в в ко-о-лесо-о-о-о…

....
Объявление:
"Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера".

....
Мужчина заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с лимоном!
Бармен:
- Вы думаете, так я сразу всё и запомнил! Чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с чем?

…….
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с.

...
На повестке дня колхозного собрания стояло два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок перешли сразу ко второму вопросу.

...
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/сек.
..........
Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. доля справок - 02." :D

[Манюня]

ой, я ещё очень люблю про звон в ушах, но этот наверно все знают..."А что вы ожидали, бурные аплодисменты?"

[Акватрель]

Поручик Ржевский хвастается князу Болконскому, что может сразу определить, берет ли дама в рот..

Стоят они на балу, подперли стенку, князь спрашивает поручика:

-А вон та, рыженькая, как думаешь, берет?
-Погодите, ваш Благородие, сейчас скажу..
-Ну же?
-Сейчас оглянется..
...дама повернулась в профиль..
-Берет!
-Как ты догадался?
-Рот есть, значит берет!

[IKIKO]

Старый-старый анекдот...но запомнился, собака.

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то.
Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка.
И пошли через лес. Идут...идут.
Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?"
Тот "скоро...скоро"
Идут дальше.
- "Ну скоро уже?",
- "Да скоро...блин, скоро"
Идут дальше.
Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз.
Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!"
Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"
"Да какие девочки - я на сук напоролся!"
"Здраствуйте суки!"

[IKIKO]

Алладин находит свою лампу, но еще не в курсе. Разглядел письмена - решил протереть, а из лампы вдруг голос:
- Еще!
Алик протер, а из лампы голос:
- Быстрее!
Алик начал тереть быстрее... Из лампы:
- Еще быстрее!
Алик затер с феерической скоростью! Голос из лампы:
- ООО! Алладин! Алладин! ООО!

[YUM]

ой, я ещё очень люблю про звон в ушах, но этот наверно все знают..."А что вы ожидали, бурные аплодисменты?"
Не-е я не помню....Манюнечка, репит плиз

[YUM]

Ну это уж совсем старый анекдот.Годик эдак 68-й. (предварение :Эдита Пкеха - певица, ну очень популярная в те годы. Колбаса "Краковская"- то же самое что НЛО сегодня.Все слышали, мало кто видел)
Собрались три мышки возле норки. Первая и говорит
- А уменя килограмм "краковской" колбасы есть. Приду домой - наемся!!!
Вторая тоже не выдерживает:
- А у меня, пластинка новая, "Наш сосед" называется, приду домой - послушаю.
А у третьей мышки ничего не было и она промолчала.
А на другой день собрались три мышки возле норки, первая и говорит:
- А у меня килограмм краковской колбасы сп...ли:(
Вторая мышка ей вторит:
- А у меня, пластинку новую, "Наш сосед" называется, сперли!:(
А третья мышка ухмыльнулась и пошла в сторону напевая:
Пап'ик'пап пап пап-парам 'ик' пам-пап !!! :cool:

[_DOLCE_VITA_]

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - Ну, как оно? Все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

[seaman]

Просто поделитесь :-)
Я не люблю анекдоты...

[Манюня]

Не-е я не помню....Манюнечка, репит плиз ой, я заранее извиняюсь, я не умею анекдоты рассказывать...ну типа так:

Приходит мужик на приём к врачу.

- Доктор, у меня всё время свист в ушах после секса, что делать?
- А сколько вам лет, простите?
- 56
- Ну а что же вы хотели, бурных аплодисментов?

[repka]

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

[Astrid]

Разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

[Nabludatel']

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Жена ждёт вечером с работы мужа.Час нету,второй,третий...Сутки минули,а его всё нет,вторые,третьи,четвёртые...Жена вся изошла,вот-вот на срыве.Обзвонила все ментовки,больницы,морги.На пятые сутки приходит муж в дрись синюшный,рожа покоцана,из ширинки женские трусы торчат.
Ж:-Ну и чё,опездол,думаешь я после этого домой тебя пущу!!!
М:-Отвали,я за гитарой...

Ети два анeкдота...уже третий день периодически ржу

[марик - камарик]

Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. доля справок - 02." :D
lol

[YUM]

Жил-был один гинеколог. И надоело ему его профессия.Хотя и хлебная, но - надоела! И решил он сменить ее.А на что? Думал-думал, вспомнил что был у него "москвич" и он его часто ремонтировал.
-Ха, думает, пойду в авторемонт!
Пришел, нашел шефа, нарисовал ситуацию. Шеф, конечно в сомнение впал, чего он может, этот...Но отказывать он не любил и решил - сам уйдет, дам-ка я ему работу.
- Карр-роче, во-он там стоит "жигулька", надо зажигание выставить и клапана отрегулировать. Времени - час на все...
Через сорок пять минут совершенно ошарашенный шеф дрожащим голосом сообщил?
-Берем. Конечно - берем!!! Мастер! Когда Вы регулировали клапана не открывая капота, прямо из смотровой ямы, я думал -шизик! Но когда Вы, МАСТЕР, выставили зажигание черз выхлопную трубу.....
И шеф, под аплодисменты, долго тряс руку и целовал запачканное лицо слесаря - гинеколога.
;)

[IKIKO]

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на x@й!!!

***

Урок родного языка в некой среднеазиатской школе:
- Балы, как будет по-вашенски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!


***

Да, все мы - Белорусы, Россияне, Украинцы - хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!


***

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

[IKIKO]

http://sambadi.elita-club.ru/?p=6 - а это просто почитать - "Ужас! Сперма попала в глаз." - Конечно не анекдот, Детям до 16 иззя...

[Анфиса_Скукотищева]

Впомнился ещё один :)

……..
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - нахмурился заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - решил заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
:D

[YUM]

Самый любимый анекдот - реклама. Я даже не знаю, смеяться или плакать над этими "креативными" мыслителями. Судите сами:
Реклама какого-то местного курорта:
Жеснский голос (который сразу вызывает воспоминание про фэшен-шоу с его ненатруальнымии одеждами и "моделями" женщин) гундосит:

Вначале :труля-ля, тру-ля-я... в завершении: в нашем доме отдыха есть все для культурного отдыха:ресторан, бар!
Видать кто-то указал на двусмысленность текста. Исправились:
Вначале: труля-ля.. в заключение: в нашем доме отдыха есть русская и турецкая САУНЫ!
Псец!

[Outdoorsman]

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: "Ну у них и меню!"

[IKIKO]

Если речь зашла о рекламе, то лучше рекламы УзДЭУ я еще не видел.

Зима... Ночь... Холодно...
Интелигентного вида хорошо одетый извращенец лет пятидесяти ходит вдоль сетчатого забора и произносит глухим понижающимся к концу голосом, что-то вроде:
- Французы, Шведы, Немцы, Японцы - надоели.
Я Узбеков люблю!
Они зимой заводятся хорошо...

[zpl]

Жил-был один гинеколог. И надоело ему его профессия.Хотя и хлебная, но - надоела! И решил он сменить ее.А на что? Думал-думал, вспомнил что был у него "москвич" и он его часто ремонтировал.
-Ха, думает, пойду в авторемонт!
Пришел, нашел шефа, нарисовал ситуацию. Шеф, конечно в сомнение впал, чего он может, этот...Но отказывать он не любил и решил - сам уйдет, дам-ка я ему работу.
- Карр-роче, во-он там стоит "жигулька", надо зажигание выставить и клапана отрегулировать. Времени - час на все...
Через сорок пять минут совершенно ошарашенный шеф дрожащим голосом сообщил?
-Берем. Конечно - берем!!! Мастер! Когда Вы регулировали клапана не открывая капота, прямо из смотровой ямы, я думал -шизик! Но когда Вы, МАСТЕР, выставили зажигание черз выхлопную трубу.....
И шеф, под аплодисменты, долго тряс руку и целовал запачканное лицо слесаря - гинеколога.
;)
:fig: Генекологу предложили должность и зарплату проктолога, но он не согласился, хоть деньги и не пахнут...

[ATILLA]

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

[zpl]

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Это точно, зоопарк полный! Крыша едет, крыша мчится!

[IKIKO]

Собираются лебеди за море на зимовку.
К ним набивается ворона, утверждая что она очень сильная и перелетит море.

Стая вспархнула - ворона с ними.

Проходит какое-то время и на рассвете лебеди приземляются на желанном берегу. Вороны с ними нет.

В лучах закатного Солнца наконец-то появляется ворона с трудом машущая крыльями и буквально падает на прибрежные камни.

Лебеди подходят к полудохлой вороне и говорят:
- Ну что милая? Умаялась? А говорила "сильная"...
- Сильная то я сильная, но е@анутаяяя...

[ATILLA]

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

[IKIKO]

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
Уахаха! :-) что-то мне это напоминает из жизни прошлой:-)

[Muhamed]

:D Как из белый мишка сделать бурый?
-Прислать тундра нефтяник, аднако...

[YUM]

:fig: Генекологу предложили должность и зарплату проктолога, но он не согласился, хоть деньги и не пахнут...
В кабинет к травмотологу вваливается коллега - проктолог с рукой, застрявшей в пациенте....
-Не-ет! Орет хирург - с ЭТИМ в кукольный театр!!!
(примерно так..точно не помню)

[Galkab]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой, и их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

[Galkab]

Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!
:lol2:

[Galkab]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

:grum:

[Cherry29]

Пожилая дама с симпотичной дочерью заходят в кабинет врача.
РАЗДЕВАЙТЕСь!!! - говорит врач девушке
ето я болею, сынок - поясняет мать.
А-а.. извините, бабушка.Покажите язык.:shura:
#
Доктор: Вы страдаете извращениями?
Больной: Что вы , я ими наслаждаюсь:evillaugh
#
Доктор я постоянно разговариваю сам с собой
Вы мешаете своим домашним?
Нет. Я живу один.
Так и разговаривайте на здоровье.
Да, доктор.. но я такой ЗАНУДА!!!:grum:
#
Пациент: Доктор я буду жить?
Доктор: А смысл?;)

[Cherry29]

здраствуйте, вы позвонили в госвоенкомат,к сожалению мы не можем вам ответить, если вы хотите служить- нажмите звездочку, если нет нажмите решётку :shura:

[Donat]

пациент длагодарит доктора при выписке: "доктор, вы мне жизнь спасли, всей душой благодарю".
доктор думает: "хм, знал бы ты какой у тебя интересный клинический кейс, и как бы мне хотелось посмотреть на твои почки на вскрытии ... ты бы меня еше и не так благодарил"

[IKIKO]

Пошел как-то интеллигентный человек с супругой в поход в горы. На привале раставили палатку, развели огонек, стали готовить ужин... И тут неожиданно налетает снежный человек, хватает даму в охапку и скрывается с ней в заросших лесом горных трущобах!

Муж в панике связывается со спасателями, начинаются поиски. Через месяц поисков в какой-то потаенной пещере находят бедную женщину - грязную, вонючую, заросшую, исхудавшую и пр. А главное не отвечающую на вопросы. Отвозят ее в реабелитационный центр. Муж все время с ней:
- Дорогая! Милая! Поговори со мною! Ну же! Ничего не бойся - это чудовище больше никогда не появится...

Супруга открывает глаза и смотря мимо мужа произносит голосом в котором чувствуются слезы:
- И не появится, и не напишет, и не позвонит...

[Анфиса_Скукотищева]

...
Народное успокоительное средство:
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить пять кружек пива.

...
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, батенька, Вам их нельзя!

:D

[Spartacus]

Попали крокадил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген. А нас будут брить наголо?
крокадил Гена отвечает раздражённо:
- А я почём знаю??? Вон, у крысы спроси.
чебурашка:
- крыса, а нас будут брить наголо?
крыса обиженно(таким противным писклявым голосом):
- Я не крыыыыса, я ёёёжиииииик!!!! :-)


Объявление: Для проведения предвыборной кампании кандидату от нашей партии требуются бешеные бабки ... (40-50 человек).


На уроке анатомии - учитель -:
- Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека?
Вовочка:
- Нууу, у человека есть верхние дыхательные пути, нуу и нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем. :-)



Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу...


У вегитарианца спросили:
- вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- нет! я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!!!

[Spartacus]

Реклама лезвий от Джилетт:
первое лезвие бреет чисто. Второе - ещё чище... Двадцать четверое полирует челюсть.

Девиз мушкетёров:
- А сколько у нас шпаг?
-Четыре!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколко у нас рук?
- Четыре, твою мать!
- А сколко у нас ног?
- /заипал/ Четыре!
- А кто мы?
- мушкетёры-мутанты.


Мужик с большим мешком за плечами переходит границу.
-Что у вас в мешкш? - спрашивает таможенник
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
-Но это же кофе!!! Разве канарейки едят кофе?
-Какое мне дело? НЕ захочет есть. не надо!

[andrew121]

Заходит уставший киллер в один из баров Аризоны, садиться за стойку, кладет винтовку с оптическим прицелом и заказывает себе виски. Рядом сидит фермер. Немного погодя фермер спрашивает:
- Извините, а можно я через вашу винтовку посмотрю в окно своей спальни, а то я там жену одну оставил.
- смотри, не жалко..
- вот зараза, она там с любовником. А сколько вы берете за один выстрел?
- тысячу долларов
-ок, я плачу две-вы должны отстрелить моей жене голову, а ее любовнику член.
Киллер берет винтовку и целиться.Проходит минута, вторая, а киллер все целится
-Ну что же вы ждете?, -спрашивает фермер
- Подождите, -отвечает киллер, - я пытаюсь сохранить вам тысячу долларов...:) :D :eek: :34: :evillaugh

Ха-ХА-ХА-ХА
P.S. Это мой любимый анекдот

[Cherry29]

Зоопарк. Проходит пара мимо обезьяника, вдруг одна из горилл разбивает окно, хватает женщину и насилует прям на глазах её мужа, она : Мииииииилый пАмАААги, спАААААси...
Он: хех ..теперь ему скажи что ты устала и у тебя голова болит!!!:grum: :grum:

[zpl]

http://forum.russianamerica.com/f/customavatars/avatar9887_10.gif:72:http://forum.russianamerica.com/f/customavatars/avatar13887_1.gifhttp://www.ukrinform.info/IMG/forum/SMILES/15.gifhttp://www.ukrinform.info/IMG/forum/SMILES/32.gifhttp://www.ukrinform.info/IMG/forum/SMILES/35.gif

[Кошка Мурка]

У меня любимых анеков масса... про чукчу, поручика Ржевского, Вовочку, медицинские, политические....

Вот парочка (извиняйте, если были здесь уже):

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

ООН решила провести международный опрос. Вопрос был такой: "Каково Ваше честное мнение о нехватке продуктов питания в других странах?" Опрос провалился. - Почему? - Потому что в Африке люди не знали, что такое "продукты питания", в Восточной Европе - что такое "честный", в Западной Европе - что такое "нехватка", в Латинской Америке - что такое "мнение", а в Соединённых Штатах - что такое "другие страны"...

[Sixteen]

У меня любимых анеков масса... про чукчу, поручика Ржевского, Вовочку, медицинские, политические....

Вот парочка (извиняйте, если были здесь уже):

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

ООН решила провести международный опрос. Вопрос был такой: "Каково Ваше честное мнение о нехватке продуктов питания в других странах?" Опрос провалился. - Почему? - Потому что в Африке люди не знали, что такое "продукты питания", в Восточной Европе - что такое "честный", в Западной Европе - что такое "нехватка", в Латинской Америке - что такое "мнение", а в Соединённых Штатах - что такое "другие страны"...
Мурка, а че у тебя анеки такие высокоинтеллектуальные?

Вот у меня любимый анек с децтва про жопу да про квас, панимаш.

[Кошка Мурка]

Мурка, а че у тебя анеки такие высокоинтеллектуальные?

Вот у меня любимый анек с децтва про жопу да про квас, панимаш.
Ну Кот, тут же всякая публика захаживает, не только мы с тобой... :lol: На их вкусы тоже надо что-то поместить.
Так валяй свой анек, я такой ещё не слышала! :lol:

[Sixteen]

Ну Кот, тут же всякая публика захаживает, не только мы с тобой... :lol: На их вкусы тоже надо что-то поместить.
Так валяй свой анек, я такой ещё не слышала! :lol:

про квас:
однажды под новый год, в одной северной деревне, поздно ночью было тихо тихо. небо было полно звезд, сверкал месяц, снег отражал его свет и серебристо подмигивал. стоял страшный мороз, на улице не было ни души. только из труб заваленых снегом изб шел легкий дымок.
неожиданно дверь одной избы приоткрылась, и из нее выскользнула завернутая в ватник и платок и шапку фигурка. Фигурка протопала валенками до соседней избы и там стала стучаться в дверь.
- Кто там? - раздалось из-за двери.
- Тетя Мань, это я Нюрка, - запищала в дверь девчонка из под ватника, тетя Мань, дай сито!
- Зачем тебе сито - спросила тетя Маня из-за двери
- Отец пьяный пришел, в кадку с квасом насрал, процедить надо!

[Кошка Мурка]

про квас....
Фу, Кот... так а тёть Маня что ответила?
А второй, про ж...?

[Пума]

Я вообще-то плохо анекдоты рассказываю, так что извиняйте.

Вопрос чешскому радио: Советский Союз - это лучший друг или брат Чешского народа?
Ответ: Родственников не выбирают, так что - брат.


Плывут два корабля на встречу друг другу, один советский, другой- иностранный, вот-вот столкнутся. С советского корабля кричат "сворачивай! сворачивай!", а на иностранном не понимают. Выстроил тогда капитан советского корабля команду и спрашивает, кто иностранные языки знает. "Ну я," - говорит боцман. "Крикни им, чтобы свернули," - приказал капитан.
Ну боцман и кричит:
- Парле франсе?
- No, no, - отвечают с другого корабля.
- Шпрехен зи дойч?
- No, no.
- Ду ю спик инглиш?
- Yes! Yes!
- Ну тогда сворачивай! Сворачивай!

[omele]

Братцы,где такое старье вы откопали))))


рекламные:

Ховый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду
курить "куришку" и бухать "бухашку".

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!


Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат Н9
ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает
в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

У вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву Р?Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

[Кошка Мурка]

Братцы,где такое старье вы откопали)))) - да как то всё, знаете ли... русского телевидения нетути, дак и не в курсах мы... :lol:
Омеле, пятёрка за анеки! Плюсик опять не ставится!!!! (уже сегодня влепила один где-то ещё...)

[YUM]

Ну очень любимый анекдот.Я его повторяю едва ли не каждый день:
На международном женском конгрессе повестка содержала три вопроса:
1.Свободу женщинам Зимбабве.
2.Нечего носить.
3.Разное.(все мужчины - сволочи!)
Ввиду того что делегатки от Зимбабве проявили неподдельный интерес ко второму вопросу, первый решили не обсуждать!

[ATILLA]

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

[ATILLA]

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

[omele]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
:grum:

[Cherry29]

Если ваш мужчина во сне назвал Вас чужим женским именем - ОТЗЫВАЙТЕСь!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!:grum: :grum:

[omele]

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!

[Cherry29]

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!
:ladush: :grum: :grum:

[Galkab]

гаааааааааа. это пять...гааааааа:grum:

[omele]

гаааааааааа. это пять...гааааааа:грум:
Правда ,многих напоминает)))::grum:

П.Ц. Дайте плюсик то:evillaugh

[Манюня]

Не то что бы любимый, но сегодня рассказали, и понравился:

- Скажите, вы Одессит?
- А что, у вас что то пропало?

[Манюня]

Ещё один, тока я его плохо запомнила:

Граница.

Окрик: Стой, кто идёт?
Хаим: Ша, уже никто никуда не идёт

[omele]

Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, ****, ты всех за$бал! Лети молча. Конец связи!

[Пума]

Что-то вспомнилось. Не анекдот скорее, а притча.

Приходит один мужик домой. Дома всё сверкает, всё на своих местах, ни пылинки. С кухни запахи вкусные несутся, разносолы на столе стоят. Вот только жена за всеми делами домашними так и ходит в халате, не причёсаная. Посмотрел на это всё мужик, плюнул и пошёл в ресторан.

Другой мужик приходит с работы. Дома бардак, всё вверх дном. На сковородке подошва вместо мяса жарится. Зато жена - красавица, одета, ухожена. Посмотрел на это всё мужик, взял жену и пошёл в ресторан...

[omele]

да им хоть лысая. поедят как миленькие и в ресторан не пойдут. поедят,а потом куда нить пойдут)))

[Пума]

да им хоть лысая. поедят как миленькие и в ресторан не пойдут. поедят,а потом куда нить пойдут)))
Главное, чтоб жену с собой захватили :D

[YUM]

Старый, однако, анекдот.
Украинские пограничники кричат своим молдавским коллегам:
- Эй, молдаване, заберите своего волка с ничейной полосы
- А почему вы думаете, что он - наш?
-Да он в капкан попался, три ноги себе уже отгрыз...

[рваная_рубашка]

Она была настоящая женщина-загадка...могла загадить что угодно...

[omele]

Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

[ATILLA]

Она была настоящая женщина-загадка...могла загадить что угодно...
500 плюсов. гагага

[рваная_рубашка]

500 плюсов. гагага
....отсчет пошел.

[Слоник Трурль]

Я расскажу не любимый, но злободневный (к тому же еще и сам придумал)

Идет под рождество по вечерней улице мужик наряженный Сантой с работы- у тротуара стоят 3 проститутки:
Девушки хором наперебой- Сааанта?! Санта! Санта? - показывают пальцами...
Мужик тоже на них пальцем слева- направо: xоу...xоу...xоу!
И пошел дальше

[omele]

Я расскажу не любимый, но злободневный (к тому же еще и сам придумал)

Идет под рождество по вечерней улице мужик наряженный Сантой с работы- у тротуара стоят 3 проститутки:
Девушки хором наперебой- Сааанта?! Санта! Санта? - показывают пальцами...
Мужик тоже на них пальцем слева- направо: хоу, хоу, хоу!
И пошел дальше
Неплохо,совсем неплохо:lol:

[Cherry29]

Хоронят наркомана, идут его друзья - наркоманы и родственнники..
Где то не так далеко слышАться причитания матери : Ой зачем ты нас покинул ..куда же ты ..там же холодно, голодно...
Один из наркоманов в толпе: я не понял, мы чё ко мне домой идём?:grum:

[рваная_рубашка]

...А вот и наша еще одна естрадная звезда Филлип Киркоров.
-Филлип, что вы больше всего любите?
-Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву
-А чем вы занимаетесь в свободное время?
-Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву
-А чем же вы зарабатываете себе на жизнь?
-Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву....
:roll:

[Kox_SPB]

Попал парень в тюрьму. Получает письмо от матери: "Дорогой сын! С тех пор, как тебя посадили, у нас все хозяйство пошло под откос, некому даже сад вскопать, чтобы картошку посадить".
Сын пишет ответ: "Мама, не вздумайте копать сад, а то такое откопаете, что мне еще десять лет добавят к сроку!"
Мать отвечает: "Сынок, после твоего последнего письма к нам приехало 10 милиционеров, перерыли весь сад, что-то искали, но так ничего и не нашли".
Сын: "Мама, чем смог - помог. Картошку сами посадите"

[omele]

Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...

[рваная_рубашка]

В детсаде.детки. бедлам. Мальчик орет нянечке:
- Теть Наташа, теть Наташа, Светка в меня стулом кинула!!!!!
-Ну и ты кинь в нее
-Не могу!!!!!!
-Почему?
-А у меня жидкий!!!!!

[ATILLA]

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

[omele]

> Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

[Astrid]

из камеди клаба

Газель врезалась в Лексус. Теперь это Лексусель или Газексус..

[Cherry29]

Девушка у дантиста.
Док берёт в руки бормашинку.
Она берёт его я*ц@ в руку и говорит
Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..:shura:

[omele]

Девушка у дантиста.
Док берёт в руки бормашинку.
Она берёт его я*ц@ в руку и говорит
Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..:shura:
:lol::lol::grum::grum: :lad:

[ATILLA]

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь? А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь. Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет? " - тут я и не выдержал.

[omele]

У меня нос перед новым годом не просто чешится, он шалушится!!!

[На качелях...]

Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду

[Mikhail-u]

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду

У вас пилотки продаются. Это в Мэйсисе?

[omele]

Идиитизм. Чем плох был анекдот :rtyu:

[рваная_рубашка]

Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду
мляха муха. жжоте Качели :grum: :rofl:

[nat123]

Xотела кинуть мой любимый анекдот, но он матерный. Ни понимаю, можна или нет тута?

[Дядя_Федор]

Xотела кинуть мой любимый анекдот, но он матерный. Ни понимаю, можна или нет тута?
Да похую. Валяй.

[nat123]

Да похую. Валяй.

Фиодар?????????????????????????? я в обмараки....нет, печатно мат как-то не звучит. Я иво меняю на етот.



Приходит мужик в магазин женского белья, и говорит продавщице:
- Хочу жене комплект белья подарить, помогите выбрать.
Продавщица спрашивает:
- Какой размер груди у вашей супруги?
- 58-й.
Продавщица в шоке:
- Таких не бывает! Есть 1-й, 2-й... 4-й.
Мужик в ответ:
- Нет бывает! Я сам шапкой померил!

[dream fairy]

Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду
Правда?
Молодец. :1:
Хорошее чуство юмора.

[IKIKO]

http://www.relcom.ru:8080/scripts/ShowArticle.cgi?g=/relcom/politics/&a=216613
Случайно напоролся пока искал источник стихов в цифрах:-)

Из Новогоднего:
"Пyтём пpостейшей пеpестановки бyкв из Снегypочки
может полyчиться как эпическая Огнесpyчка, так и
абсолютно неполиткоppектная Hегpосyчка. А
пожелание С Hовым Годом пpевpащается в бpyтальное
Говно с дымом!"

[Dantik]

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном
халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума дрова рубит...
Хохол:
- Кум, та шо ж ты так жену напрягаешь?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший?!!


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает шапку, бросает об пол:
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, корма завезли?!!
Председатель:
- Не, хуй стоять перестал!

[John Adams]

http://www.relcom.ru:8080/scripts/ShowArticle.cgi?g=/relcom/politics/&a=216613
Случайно напоролся пока искал источник стихов в цифрах:-)
Из Новогоднего:
"Пyтём пpостейшей пеpестановки бyкв из Снегypочки
может полyчиться как эпическая Огнесpyчка, так и
абсолютно неполиткоppектная Hегpосyчка. А
пожелание С Hовым Годом пpевpащается в бpyтальное
Говно с дымом!"
Это, правда, не анекдот, а анаграмма:
=УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР=
Прочти наоборот...

[IKIKO]

Это, правда, не анекдот, а анаграмма:
=УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР=
Прочти наоборот...
:-) :-) :-)
Очаровательно:-)

[Rodent]

:-) :-) :-)
Очаровательно:-)
:lol:
Я бы даже сказала: Шарман, бля... /pardon my French/

[Lakomka]

:lol:
Я бы даже сказала: Шарман, бля... /pardon my French/

Родя?! а ты уже не спишь? или еще не спишь? 8-O :)

[Rodent]

Родя?! а ты уже не спишь? или еще не спишь? 8-O :)
Еще не ложилась :)

[Most Wanted]

Во время концерта классической музыки один мужик
вдруг стал спрашивать "соседей" :
- Извините , Вы меня на ..й не посылали ?
- Н-е-ет ...
- А Вы меня на ..й не посылали ?
- Не-а ...
- Аааа , значит музыка навеяла ...

[Most Wanted]

Звонок в магазин , торгующий тканями :

- Алё , у вас ситец есть .
- Какой ситец ?
- Ну эта , смешных расцветочек ...
- Приежайте , обхахочетесь .

[Rodent]

Звонок в магазин , торгующий тканями :

- Алё , у вас ситец есть .
- Какой ситец ?
- Ну эта , смешных расцветочек ...
- Приежайте , обхахочетесь .
Веселеньких расцветочек ;)

[Most Wanted]

- Искузьми , хау мач воч ?
- Ту тайм .
- Сач мач ?
- Хум хау .
- МГИМО финиш ?!!
- Аск !

[omele]

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

[Свинка-бу]

Армянин, которыей в оркестре играет на дудке, рассказывает про поездки.
- били ми в Сирии, вах.... давали канцерт. Ихниму шаху все понравилась и он издал приказ - всем музыкантам насыпать золота в их инструменты. Барабанщику - 10 кило, саксофонисту - 3 кило, а в этот дольбаний дудка - ни хрена не влезло!!!!!
-Били ми в Англии, королева била в жютком восторге - приказала всем насыпать в их инструменты алмазы-изумруды... саксафанисту много, барабанщику еще больше, а в этот дольбанний дюдка опять ничего не влезло!!!!
-Били ми в киргизии, давали канцерт. ихниму не понравился наше выступление. Он приказал засунуть всем музыкантам инструменты в ж*пу!! Барабанщику не влезло, саксафанисту тожа....а этот долбанний дюдка залез по самый си-бимоль!!!!!!!

[Dantik]

Навеяло:

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит - точно, сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?!! Выше локоть! Легче кисть!

[omele]

Навеяло:

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит - точно, сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?!! Выше локоть! Легче кисть!
:lol::grum::grum::good:

[Cherry29]

Мужчина на приёме у врача:
Доктор я когда выпью не могу кончить!
Доктор : не пейте.
Мужчина:Тогда я не могу начать..

[omele]

Мужчина на приёме у врача:
Доктор я когда выпью не могу кончить!
Доктор : не пейте.
Мужчина:Тогда я не могу начать..
это не анекдот ,я знаю таких людей!!!!! :lol:;lol::lol:

[Cherry29]

Доктор у меня сильно кружится голова!!
Я вижу..

[Cherry29]

это не анекдот ,я знаю таких людей!!!!! :лол:;лол::лол:
да ну...с такими одна мAрока я полагаю:evillaugh

[omele]

Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

[omele]

да ну...с такими одна мАрока я полагаю:евиллаугх
сама не морочилась ,но по рассказам)

[Cherry29]

сама не морочилась ,но по рассказам)
Господи, не дай бог такое :shura:

[Cherry29]

Пьяный смотрит на вентилятор и думает:
ВО бл* ВРЕМЯ ЛЕТИТ!!!

[omele]

Пьяный смотрит на вентилятор и думает:
ВО бл* ВРЕМЯ ЛЕТИТ!!!
Стоят 2 пенсионера :
какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

[Cherry29]

Стоят 2 пенсионера :
какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
:grum::grum:

[Cherry29]

Два алкаша говорят:
Один: Вчера ,зараза ..так руки тряслись,пока кружку пива выпил,два передних зуба выбил..
Другой: -Ет ерунда,вот я вчера с утра попис*ть пошёл,так пока судь да дело- 3 раза к*нчил..

[omele]

Два алкаша говорят:
Один: Вчера ,зараза ..так руки тряслись,пока кружку пива выпил,два передних зуба выбил..
Другой: -Ет ерунда,вот я вчера с утра попис*ть пошёл,так пока судь да дело- 3 раза к*нчил..
:lol::grum::lol: uzas!!!!!!!

[Cherry29]

:лол::грум::лол: узас!!!!!!!
ужОс не то слово:shura:

[omele]

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

[Cherry29]

Жена отчитывает пьяного мужа...
Лапушка - шепчет пьяный муж, ты мне письмом напиши,а я утром встану и всё всё прочитаю..

[Cherry29]

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
:grum::grum:

[omele]

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

[Cherry29]

Утром жена уходя на работу, обнаруживает на лестничнной площaдке пьяного спящего мужа..
Я же тебя столько раз вчера спрашивала, ты ли ето?!?!
Я тебе столько же раз кивал..

[Cherry29]

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!
:shura::shura::shura:

[omele]

Утром жена уходя на работу, обнаруживает на лестничнной площадке пьяного спящего мужа..
Я же тебя столько раз вчера спрашивала, ты ли ето?!?!
Я тебе столько же раз кивал..
лапочка :lol::lol:


Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

[Cherry29]

ПолзАет пьяный мужик вокруг колодца и бормочет:
-Если через 5 минут етот забор не кончиЦА, надо будет перелазить..

[Cherry29]

лапочка :lol::lol:


Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
:grum::grum::grum:

[Cherry29]

Пьяный :Ыщё 50 грамм инвестицЫй и я недвижимость..

[Cherry29]

Поймал алкоголик золотую рыбку и ..начал её душить..

[Cherry29]

Водку любишь?
Нет!!!
Пить будешь?
Да!!!

[Cherry29]

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
Что за странный запах?
Прохожий: Свежий воздух ,сер..

[Cherry29]

Rомео и Джульетта курят кАнАплю..Сидят балдеют...
Ромео затягиваясь косяком говорит:
Джульетта я тебя люблю!!
Та затягивая и жмурясь от удовольствия::shura:
У меня к тебе такая же х**ня...

[Cherry29]

Сколько стоит капля водки?
Нисколько !!
Накапайте стаканчик..

[Cherry29]

Останавливает гаишник водителя и представляется
Командир взвода КОЗЛОВ!!
Водитель: Взвода кого????

[omele]

Rомео и Джульетта курят кАнАплю..Сидят балдеют...
Ромео затягиваясь косяком говорит:
Джульетта я тебя люблю!!
Та затягивая и жмурясь от удовольствия::shura:
У меня к тебе такая же х**ня...
:ladush::ladush:

[omele]

Останавливает гаишник водителя и представляется
Командир взвода КОЗЛОВ!!
Водитель: Взвода кого????
:grum::grum::grum:

Звонок на радио: поставьте пожалуйста для моей девушки Лены песню " Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня"

[omele]

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Василису Прекрасную. Поцеловал он Василису Прекрасную и превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. Поцеловал Василису, превратилась в лягушку. Поцеловал лягушку, превратилась в Василису. А гости все кричали «Горько, горько, горько!» и смеялись...

[_DOLCE_VITA_]

Неужели это ваш любимый анекдот? Я вот прочитала на свою голову, теперь хочется в душ сходить и забыть навеки.. какая гадость:rolleyes:
нет мой любимый вот этот-
жена мужу страстным голосом -"Ну возьми меня!"
муж в ответ -"Куда? Я же не куда не еду :lol: "

[_DOLCE_VITA_]

И еще один
/Едит дальнобойщик с командировки,на дороге голосует цыганка
Водитель думает , если возьму гадать начнёт , а не возьму наколдует...
Взял он её.Она сразу ему -дорогой , брильянтовый давай погадаю?!
Не надо мне гадать говорит шофер ,что было я знаю ,что будет узнаю.
Ну тогда я тебе 3 правды скажу .
Первое -луна светит , но не греет .Правда?
Правда.
Второе-Кoзёл бороду не бреет .Правда?
Правда.
Третье -А твоя жена к соседу Ивану бегает.
Да не правда это.
Приезжает домой , жена его встречает как положено,даже пузырь поставила на стол.
Выпил мужик и говорит жене -подвозил я цыганку по дороге,она мне 3 правды сказала .
/какие ? спрашивает жена.
Луна светит но не греет .Правда?
ОООО точно правда .
Козел бороду не бреет .Правда?
Ты посмотри правда же!
А третью правду я тебе не скажу.
Ну скажи дорогой пожайлуста.
Ну хорошо.А третья правда , у соседа Ивана , вооот такооой маленький !
Ну это не правда!!!!:lol2:

[Leon93]

- Пациент поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я ж мужщина!?

- А глистам это все равно...

[Dantik]

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Охотится на улиток и раненых черепах.

[рваная_рубашка]

Ленин как-то засиделся допоздна..заработался, видно..зовет жену...
-На-а-денька....
-На-а-дю-ю-ша..
-Надя....
-Надежда!
-Надежда Констанстиновна!
-Крупская!
-Крупа!
-Спит..сцука..

[Анфиса_Скукотищева]

...
-- Доктор, что это у меня?
-- Та-ак...покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???

[Dantik]

Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки) приехал
к дочке(тож китаянка) в Одессу, в гости на Новый год.
Три дня пил водку, веселился и уехал домой.
Дочка звонит по-телефону:
- Папа, когда вы уехали, в доме столько всего пропало!
У мужа "Ронсон", у меня две цепочки, у дочки две пары серёжек...
Папа три минуты шоке:
- Доченька, да побойся бога, да как ты могла подумать?!! Да я ж твой родной отец!
Да вы поищите получше...
Дочка ему:
- Пап, мы уже искали... все нашли... но осадок остался неприятный!

[omele]

...
-- Доктор, что это у меня?
-- Та-ак...покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???
Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...:lol:

[John Adams]

Iz staryx dobryx...
Zaxvatili nemcy derevnyu, postroili vsex mujikov golymi v odin ryad, a babam govoryat, mol, xotite svoix mujikov poluchit' obratno - uznaite ix s zakryrymi glazami po ix pipiskam :0
Tak, odna babenka shupaet - etot ne moi, etot toje ne moi, etot - voobshe ne iz nashey derevni...

[Анфиса_Скукотищева]

Омеля, мне вспомнился ещё про врачей:) :D

...
Врач - психиатр обращается к пациенту:
-- Значит, Вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит Ваша любовь к шерстяным носкам?
-- Да, все верно.
-- Батенька, но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
-- Доктор, я очень люблю шерстяные носки.
Психиатр (оживляясь):
-- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
:) :D

[Анфиса_Скукотищева]

...
-- Что такое пьянка по-русски?
-- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
-- А собака зачем?
-- Должен же кто-то колбасу кушать... :D

[John Adams]

What's the difference between women at ages of 8, 18 , 28, 38 and 48?
Age 8 - You take her to bed and tell her a story.
Age 18 - You tell her a story and take her to bed.
Age 28 - You don't need to tell her any story and take her to bed.
Age 38 - She tells you a story and takes you to bed.
Age 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

[Dantik]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дергается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, батенька, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! А Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[Анфиса_Скукотищева]

...
- Какие же у вас огромные арбузы! Просто загляденье!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие кабачки у вас большие!!
- Это не кабачки, это горох.
- Ну, а как у вас соловей-то заливается, как заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.:D

...
Сидят Василий Иваныч и Петька на берегу Урала.
- Василий Иванович, вот скажи, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька, смогу.
- Ну а штоф? Штоф сможешь выпить?
- Чёж не смогу? И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не-е, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу..:D

[omele]

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности

Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось

- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу
весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..
-Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

-Много будешь знать - долго не женишься

- Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

[Dantik]

На учениях связной передает в штаб по телефону:
- Товарищ генерал, от цели не осталось ничего! Передаю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!

[Слоник Трурль]

- Поручик, вам нравитстя БабЕль?
- ...Смотря какая БабЕль...

[John Adams]

Guys, who knows stupid English anekdotes - plz, tell some...

[рваная_рубашка]

Guys, who knows stupid English anekdotes - plz, tell some...
- Spring in the air, officer
-Spring yourself!!!!!!
(is that ok?):roll:

[рваная_рубашка]

- - Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
папа мой говорил, что до етого она должна еще побыть дамой с арбузами....:lol:

[John Adams]

- Spring in the air, officer
-Spring yourself!!!!!!
(is that ok?):roll:
Daddy, I'm hungry!!
Sonny, stop talking about politics...:rolleyes:

[Dantik]

Do they really have to be stupid?

A tracker walks into a whore house in the middle of nowhere. Hands the madam $500 and says:
- I want a grilled cheese sandwich and your fattest ugliest woman!
The madam says:
- Sir, for $500 you can have a steak dinner and my best girl!
To which the tracker replies:
- Look, I'm not horny, I'm just homesick.

[omele]

папа мой говорил, что до етого она должна еще побыть дамой с арбузами....:лол:
)))) Тогда потом с вялеными дынями))) ужас!:rolleyes:

[Анфиса_Скукотищева]

Guys, who knows stupid English anekdotes - plz, tell some...


А можно стишки - смешные?

...
There was a man of Japan
Whose name on a Tuesday began
It lasted through Sunday
Till midnight on Monday
And sounded like stone in a can.:D

...
Sir Christopher Wren
Said: "I am going to dine with some man.
If anybody calls
Say I`m designing St. Paul`s":D

[John Adams]

OK, boy and girls. Tomorrow Johnny's going to hang something funny at this place. Wait a bit and don't forget to eat all your porridge!

[cosmopolit]

OK, boy and girls. Tomorrow Johnny's going to hang something funny at this place. Wait a bit and don't forget to eat all your porridge!


спасибо, дорогой,
нашел чего пожелать - кашки, от нее, это, попа растет, вот! ;)

[Слоник Трурль]

спасибо, дорогой,
нашел чего пожелать - кашки, от нее, это, попа растет, вот! ;)

Так это замечательно!
Это же не пузо, не ФУПА и не "уши"- попа это прекрасно!

[John Adams]

Так это замечательно!
Это же не пузо, не ФУПА и не "уши"- попа это прекрасно!
Big Popa will never let you sink!!!

[рваная_рубашка]

мы сеем по земле радость..а какие-то гады срывают ее и курят! :kos:

[рваная_рубашка]

)))) Тогда потом с вялеными дынями))) ужас!:rolleyes:
коензим Q10. ночь за ночью дыни превращаюцца в огурчики :lol:

[Sixteen]

коензим Q10. ночь за ночью дыни превращаюцца в огурчики :lol:


Рубаша, зачем тебе conensyme Q10 в твоем то возрасте?
ужос, ужос!

[Most Wanted]

Охотники на привале .

Один травит байки .

< Иду я значит по лесу , смотрю лось стоит ,
я его бах из ружья , ну лось огромный , всего
не унести . Я отрезаю ему ногу и закидываю на плечо .
Иду дальше , смотрю медведь стоит . Я его бах из ружья .
Туша огромная , отрезаю ногу , закидываю на второе плечо ,
иду дальше ...>

Тут залаяли собаки , охотники повскакивали с мест ,
побежали на лай . Через пол часа вернулись к костру .
Говорят рассказчику , ну что там дальше то было ?

Он : < А на чем я остановился ? >

Они : < На том , что закинул ты ноги на плечи >

Он : < А , ну да , значит вдул я ей так , что с неё парик слетел ... >

[YUM]

коензим Q10. ночь за ночью дыни превращаюцца в огурчики :lol:
Ма-аленькие, пупырчатые. Эх-ма! :evillaugh

[рваная_рубашка]

в который раз поражаюсь собственной гениальности. на моем ребенке природа спит и посапывает...

[YUM]

в который раз поражаюсь собственной гениальности. на моем ребенке природа спит и посапывает...
Кать? а откуда бебик взялси?:shock:

[смешно]

Московский троллейбус, поздний октябрь, дождь. Два случайных попутчика. Один говорит:
- Что за погода, блин!
Второй:
- Гольфстрим виноват.
- Еврей?
- Да нет, течение.
- Масонское?
- Атлантическое.
- Из Израиля?
- Да вроде из Штатов.
- А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, на солнышке греются, а мы тут мокнем.
- Да там сейчас ночь.
- Слушай, ты откуда всё знаешь? Еврей, что ли?

[John Adams]

George Bush -- Who's on first?

Secretary: Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B.: Good, send her in.
Secretary: Yessir.

[CONDI ENTERS]

Condoleeza:Good morning, Mr. President.
George B.: Oh, Condoleeza, nice to see you. What's happening?

Condoleeza: Well, Mr. President, I have to report here about the new leader in China.:cool:
George B.: Great, Condi. Lay it on me.

Condoleeza: Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B.: Well, that's what I want to know.

Condoleeza: But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B.: Well, that's what I'm asking you, Condi. Who is the new leader of China?

Condoleeza: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.

Condoleeza: Hu.
George B.: The guy in China.

Condoleeza: Hu.
George B.: The new leader in China.:confused:

Condoleeza: Hu.
George B.: The Chinaman!

Condoleeza: Hu is leading China, Mr. President.
George B.: Whaddya' asking me for?

Condoleeza: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you, Condi. Who is leading China?

Condoleeza: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza: Yes.

[PAUSE]

George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?:mad:
Condoleeza: Yes, sir.

George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza: That's correct.

George B.: Then who's in China?
Condoleeza: Yes, sir?

George B.: Yassir in China?
Condoleeza: No, sir.

George B.: Then who is?
Condoleeza: Yes, sir.

George B.: Yassir?
Condoleeza: No, sir.

[PAUSE. CRUMPLES PAPER]

George B.: Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cos you're black neither. I need to know the name of the new leader in China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.:mad: :mad:
Condoleeza: Kofi Anan?:confused: :rolleyes:

George B.: No, thanks. And, Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.:-|
Condoleeza: You want Kofi?

George B.: No.
Condoleeza: You don't want Kofi?

George B.: No. But now that you mentioned it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza: Yes, sir.

George B.: Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza: Kofi?

George B.: Milk! Will you, please, make that call?
Condoleeza: And call who?

George B.: Well, who's the guy at the U.N.?
Condoleeza: No, Hu is the guy in China.

George B.: Will you stay out of China?
Condoleeza: Yes, sir.

George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza: Kofi.

George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.:kos:

...[CONDI PICKS UP THE PHONE]

Condoleeza: Hello. Rice here.
George B.: Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know...
:shock:
[DOOR SLAM]

[John Adams]

Prime Minister Paul Martin, Finance Minister Ralph Goodale, and Revenue Minister John McCallum are flying on the Executive Airbus to a gathering in British Columbia when Martin turns to Goodale and says, chuckling, "You know, I could throw a $1000 bill out the window right now and make someone very happy."
Goodale shrugs and replies, "Well, I could throw ten $100 bills out the window and make ten people happy." Not to be outdone, McCallum says, "Well I could throw a hundred $10
bills out the window and make a hundred people happy."
The pilot rolls his eyes and says to his co-pilot, "Such arrogant asses back there. Hell, I could throw all three of them out the window and make millions of people happy."



ONE MORE FOR YOUR ATTENTION:

A little boy asked his mother:
- Mummy, why are you white and I am black?
- Don’t even ask me that, when I remember that party..., you're lucky you don’t bark.

[Кошка Мурка]

Навеяно темой "нафиг диеты":

Найдена рукопись никогда ранее не издававшейся книги Уинстона Черчилля под названием "Пьянство, курение и лишний вес - верный путь к успеху"...

[ATILLA]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1170831101.gif

[Pamela_Anderson]

Один говорит другому:
-Вчера комар за х** укусил, три раза кончил пока чесался...
:evillaugh :evillaugh

[kleo28]

Разговор отца с сыном..
-Сын скажи честно ты травку куришь?
-Пап! .. я дочь..

[Leon93]

Разговаривают две блондинки:
> - Знаешь, я хочу, что-бы ко мне прилетела добрая фея и подарила мне
> сто тысяч баксов.
> - А почему не миллион?
> - Не, миллион- это не реально!

>
>
> Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
> снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
> прооперированного и с нетерпением спрашивает:
> - Доктор! Как там мой муж!?
> - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
> операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
> нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
> через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
> каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
> Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
> утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
> в истерику, а доктор продолжает:
> - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
> заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
> очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
> сможет, да и вообще двигаться.
> Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
> - Да шучу я. Умер он, умер!

>
> Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и
> говорит:
> - Все, на работу идти некому!..
>
> Читайте в новом выпуске женского журнала "Mademoiselle"...
> - Как завоевать симпатию начальника;
> - Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
> - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие
> секреты орального секса...
>
> - Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё... Понял! Ухожу.

[kleo28]

ночь, кровать, пара муж жена ..
- дорогой , возьми меня!
- спи дура я никуда не еду!



любимая , я выиграл миллион долларов ,собирай вещи!!!
- милый, какие ? зимние или летние?
- и зимние и летние и уе@ывай нах@й отсюда..

[MakinMagic]

Не заметила thread про любимые анекдоты... ладно, напишу и сюда.
Высокоморальным не читать.

Жил был мальчик, у которого не было ножек. И вот однажды сидел мальчик в кресле и смотрел мультики. Пришел папа, подошел к их старому черно-белому телевизору и переключил на хоккей. И лег на диван. "Папа", говорит мальчик, "но я же смотрел мултики". "Ну так пойди и переключи обратно", ответил папа. "Но папа, у меня же нет ножек". "Нет ножек, нет и мультиков".



- Мама, мама, уже весна, мне нужны новые ботиночки!
- Заткнись, ты еще коньки не сносил.

[Most Wanted]

- Папа , а если водка сильно подорожает , это значит ты будешь
меньше пить ?
- Нет , сынок . Это значит ты будешь меньше есть .

[Most Wanted]

Мужик похмеляется на кухне . В клетке сидит попугай .
Просит жалобно .
- Слышь , мужик , налей мне тоже . Очень выпить хочется .
- Отстань !
- Ну очень тебя прошу .
- Хорошо , налью , но если завтра будешь просить
похмелиться - выщипаю все перья , договорились ?
- Договорились .

Мужик налил попугаю . Потом еще . И еще .

Наутро мужик сидит , пьёт пиво . Попугай сидит угрюмо . Взгля мутный .
Нахохлился . Глядя в пространство говорит .

- Слышь мужик , я вот тут сижу и думаю , И на хрена мне эти перья ...

[John Adams]

- Папа , а если водка сильно подорожает , это значит ты будешь
меньше пить ?
- Нет , сынок . Это значит ты будешь меньше есть .
Bastard.

[Цербер]

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

[Most Wanted]

Вспомнил анек . Ржунимагу . Сам с собою .

Встречаются два грузина . Один другому говорит.
- СлЮшай , я на днях "имел" жЭнщыну стоя . Как бы
ты назвал такую жЭнщыну ?
Второй отвечает :
- О-о-о ... Это стОящая жэнщына .
- А вчера я имел жэнщыну раком ...
- О-о-о-о ... Это роковая жэнщына .
- А сегодня я имел жэнщыну на мешке с изюмом . Как бы ты ее назвал ?
- О-о-о-о , кацо ... Это изюмительная жэнщына !

[вторжение]

...-ты кто?..
...-я?добрая фея...
...-ааа почему с топором?...
...настроение плохое...

[Dantik]

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акела принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Бля-аааа...

[John Adams]

Не подходит это в серию видеоприколы. Это мультианекдот.
Хотите поорать, тогда вам: СЮДА (http://www.lifeinitaly.com/flash/europe_italy.swf) :D

[рваная_рубашка]

Тамада на свадьбе развлекает народ:
-Тиха все! А теперь конкурс кто страшнее всех скорчит рожу!
(Все начинают кривляцца....)
Тамaда:
-Победила невеста!
Невеста ( грустно)
-А я и не играла...:crazy:

[Тая]

Концертный зал. Бетховен. Серьезная публика. Вдруг в середине партера встает мужик, оборачивается и говорит громко: Кто меня послал на ..й? Все ему: тихо, тихо!! Сел. Через 5 минут снова: НУ КТО МЕНЯ ТОЛЬКО ЧТО ПОСЛАЛ НА ..Й????
Ему опять: ТИХО! вы на концерте!! Сел. Через пять минут снова все повторяется. Его опять успокаивают, разъясняют.. никто вас не посылал...
Мужик: ну тогда не знаю.. наверно, музыка навеяла...

[Galkab]

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

:lol:

[Тая]

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

[Galkab]

Специально для Крока:
Odessa forever
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
*
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
*
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
*
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
*
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
*
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
*
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
*
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
*
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
*
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
*
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
*
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
*
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
*
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
*
Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
*
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
*
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
*
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
*
Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".
*
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
*
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
*
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
*
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
*
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
*
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
*
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
*
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
*
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
*
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
***
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
***
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!***
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
**
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
*
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!**
*
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
*
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
*
Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!
*
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
*
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

[Krakadil]

Спа-си-бо. Мы таки ходим на те же сайты.

[Galkab]

Спа-си-бо. Мы таки ходим на те же сайты.
или общаемся с людьми, которые ходят на те же сайты. :lol:

[Most Wanted]

Специально для Крока:
Odessa forever

- О!


Ничего что я поржал вместе с вами ?

[Galkab]

Ничего что я поржал вместе с вами ?
ничего-ничего..почитай про старика и Золотую рыбку...там ваще улёт. :lol:

[Most Wanted]

ничего-ничего..почитай про старика и Золотую рыбку...там ваще улёт. :lol:
Уже читал , спасибо .

Одесские мне особо понравились :34:

[Galkab]

Уже читал , спасибо .

Одесские мне особо понравились :34:
месье знает толк...:34: ;)

[Кошка Мурка]

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет. - :good: :grum:

[Птиц]

Выползает змея (не наша) из конопляного поля...

- ... ГАВ!! ГАВ!!!... ой, чёй-то я, шшшшшш...

[omele]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

[mermaid]

Приехал англичанин в Россию. Захотелось ему пива. Подходит он к пивному ларьку, смотрит в русский разговорник, и спрашивает:
-Pivo est'?
Продавец ему:
-Ты что слепой блин, не видишь что- ли, на витрине написано: нет ни х#у#я
Англичанин снова смотрит в разговорник:
-Vot blyad'!

[omele]

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: "Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

[YUM]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания- О!
Ах! Таки вот оно откуда пошло? Я-то старый весь головной мозг измучил вспоминая :D

[вторжение]

головной мозг измучил вспоминая :D
...вспомнилоС...
..."-мама-мама, а у меня мозги от тебя или от папы?...
...-от папы, конечно...мои-на месте"...

[Galkab]

Жена мужу:
-Всю жизнь ты мне поломал!
Муж:
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

:grum:

[Galkab]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...:kos: :lol:

[Dantik]

Пожилая пара после неудачной попытки секса лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами!..
- Fuck you…

[cosmopolit]

"На фуй!", "На фуй!" кричали пьяные гости трезвым хозяевам...

[Most Wanted]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...:kos: :lol::grum: :grum: :grum:

[Galkab]

-Мама, я дура?
-Дура , я папа.
:lol:

[MAO]

Пожилая пара после неудачной попытки секса лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами!..
- Fuck you…

пара в кровати, 10 лет лет со дня свадьбы ...
она - кладет ему голову на грудь :" О чем ты думаешь, в этот вечер ?"
он - мечтательно :" Если бы я тебя тогда на свадьбе придушил ..., меня бы сегодня выпустили "

[Astrid]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...:kos: :lol:
ааааххааа, пять баллов:grum:

[Pamela_Anderson]

4-летняя дочь после каждого ужина подтягивается со словами "Мусикапи!"
родители никак немогли понять что это означает.
Однажды отец решил забрать дочь с дет.сада пораньше. И пришёл во время обеда как раз в тот момент когда дети обедали.
Папа по любопытству подглянул в дверную щель, и увидел, что воспитательница после вкусного обеда приглаживая себя говорит:
-Мужика бы!!!:rolleyes:
А за ней хором все дети:
-Мусикапи!!!:D

[Жалоба]

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

[Тая]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х...
- говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
-Ты что, мальчик, - говорит он.
- Ты мне - верховному понтифику, викарию Христову, главе Католической церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - «пошел на х...»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА X..!

[Бегемот]

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш!
Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

[Жалоба]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…
:D

[Тая]

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

***
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
********
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
********
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
******
Молодожены Он и Она:
Он: Дорогая поскольку ты теперь моя жена у меня есть несколько правил:
1. я буду приходить тогда когда захочу, и ты не имеешь права спрашивать, где я был.
2. Еда всегда должна быть готова к моему приходу.
3. Вещи должны быть всегда чистыми и выглаженными.
4. И в квартире всегда убрано.
5. И если я буду приходить выпившим, ты не имеешь права закатывать мне истерику.
Все ясно?!
Она: Да дорогой, но у меня тоже есть одно правило!
Он: Согласен! Какое?
Она: Каждый день ровно в семь вечера в нашем доме будет бешеный секс, не зависимости от того есть ты дома или нету!
*******

[Most Wanted]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
********
:) :34:

[omele]

6.SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

[omele]

Нашими учёными разработан оригинальный луноход, отбирающий пробы грунта у американского


В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
>
> Грудь стала больше - жить стало веселей
>
> Грудь - это лицо женщины!
>
> Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
>
> Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

> На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
>
> На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
>
> Надпись на зеркале: другие не лучше
>
> Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

[Galkab]

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова - не дай вам бог войти в клетку и включить свет
:lol:

[Galkab]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

[Most Wanted]

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова - не дай вам бог войти в клетку и включить свет
:лол:не понял ... меня мкнёт ...:rtyu:

[Galkab]

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
:lol: