Ваш любимый анекдот :-)

[Malishka]

Жена уже часть одного целого, а женщина еще сама одно целое.
И вообще. здесь анекдоты... Если хочешь открой тему.
Да зачем? Люди переругаютса.............
Как делишки?

[YUM]

Он че яйла себе сдавливал в ужасе?
Oh, my damn balls sympathy :cry:ну да...с горя.:(

[John Adams]

Пардон, это две разные вещи? Жена уже не чАловек и не женЩчина?
Где-то так и есть, получается :lol:

[рваная_рубашка]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!
ёоооу...:grum: :lol2:

[YUM]

Это очень старый и очень грустный анекдот.
СССР. Середина 80-х.Огромная очередь в виный отдел. Несколько в стороне стаят два мужика и выжидательно смотрят в сторону дверей.
В двери показывается сильно помятый, но счастливый собутыльник. Он потрясает купленной поллитрой и..роняет ее на асфальт! Очередь столбенеет....А грустный этот анекдот потому, как наблюдал я такую картинку в жизни. Грохнул, значит, этот несчастный поллитру об асфальт, стоит..на лице вся гамма чувств от "счастья" до "вселенской утраты", а тут из очереди выскакивает такой крендель: в тренировочных штанах (ну, если кто помнит что за вешь была такая синяя, линялая), в майке. В руках - авоська с батоном. Вот он этот батон выхватил, покрошил в лужицу...и давай жрать. Очередь онемела на мгновение, потом и загулела... Мужичонка решил, что народ негодует за то что он на чужое позарился, и оправдался - так ведь пропадет добро...

[Mikhail-u]

А грустный этот анекдот потому, как наблюдал я такую картинку в жизни. Грохнул, значит, этот несчастный поллитру об асфальт, стоит..на лице вся гамма чувств от "счастья" до "вселенской утраты", а тут из очереди выскакивает такой крендель: в тренировочных штанах (ну, если кто помнит что за вешь была такая синяя, линялая), в майке. В руках - авоська с батоном. Вот он этот батон выхватил, покрошил в лужицу...и давай жрать. Очередь онемела на мгновение, потом и загулела... Мужичонка решил, что народ негодует за то что он на чужое позарился, и оправдался - так ведь пропадет добро...
Аналогичный случай. Во время командировки, советские инженеры поругались в гостиничном номере. Один кинул в другого бурылку "червивки". Та попала в батарею отопления и, естественно разбилась. Надо было видеть это лицо... Но озрённый спасительной идеей, малый счастливо улыбнулся и кинулся к батарее. Он схватил свои кроссовки, в котоые натекло "плодово-выгодное" и вылизал всё...

[YUM]

Аналогичный случай. Во время командировки, советские инженеры поругались в гостиничном номере. Один кинул в другого бурылку "червивки". Та попала в батарею отопления и, естественно разбилась. Надо было видеть это лицо... Но озрённый спасительной идеей, малый счастливо улыбнулся и кинулся к батарее. Он схватил свои кроссовки, в котоые натекло "плодово-выгодное" и вылизал всё... а попробуй прожить на 2р50коп -"сутошные", в чужом городе:cool:

[Mikhail-u]

а попробуй прожить на 2р50коп -"сутошные", в чужом городе:цоол:
ЭЭЭ, тут дело не деньгах. Здесь "иерархия ценностей".
И да, я из командировок всегда в минусах приезжал. Застал ещё время, когда оплачивали только проезд в плацкарте, а за купейность - из своих...

[YUM]

ЭЭЭ, тут дело не деньгах. Здесь "иерархия ценностей".
И да, я из командировок всегда в минусах приезжал. Застал ещё время, когда оплачивали только проезд в плацкарте, а за купейность - из своих...Ты маленько подзабыл, в плацкарте, если билет не представил, а отметка в командировочном -есть.А вот СВ, это- да..Из кармана...
Времена текут...ты будешь плакать от зависти. Тут на бухгалтерском форуме обсуждали, как провести два билета в СВ, купленные на одного пассажира. Он, дескать, не переносит когда кто-то рядом.Ну и выписал себе все купе...:evillaugh

[John Adams]

Аналогичный случай. Во время командировки, советские инженеры поругались в гостиничном номере. Один кинул в другого бурылку "червивки". Та попала в батарею отопления и, естественно разбилась. Надо было видеть это лицо... Но озрённый спасительной идеей, малый счастливо улыбнулся и кинулся к батарее. Он схватил свои кроссовки, в котоые натекло "плодово-выгодное" и вылизал всё...
Блин, ну откуда тебе это известно? Ты что там стоял или ты был одним из них??
Как понапридумают охинеи всякой...

[Kadet]

Блин, ну откуда тебе это известно? Ты что там стоял или ты был одним из них??
Как понапридумают охинеи всякой...
Афтобиаграфичный рассказ, я так думаю...

[John Adams]

Афтобиаграфичный рассказ, я так думаю...
Вот и я про то же.

[John Adams]

Не знаю, читал ли кто такое:


Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище кинокритика любого. Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да…

Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.

Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает. Заебись.

Ну да хуй с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так глянуть, типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда моих дрочерских грез. Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.

Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или хуй поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.

От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы хуй скроешься. На работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из «Анал акробатс». Хожу вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.

Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из «Анал акробатс» где телке, на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает че такое. Люминевая, на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.

Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.

В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза ей смотреть.

Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю «Анальные войны-2». Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь…

[Galkab]

If pilgrims killed cat, instead of the turkey, we would eat pussy for Thanksgiving.
:grum:

[рваная_рубашка]

If pilgrims killed cat, instead of the turkey, we would eat pussy for Thanksgiving.
:grum:
:vau: :-?
:grum:

[рваная_рубашка]

в америке:
- Изя, послушай, как по-английски будет "за" ?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить вон с тем мексиканцем за его машину

[рваная_рубашка]

Знаете почему по еврейской традиции жених на свадьбе не может поцеловать свою невесту?
Потому что по его правую руку за столом сидит его мама и все время твердит, что таки надо кушать! :roll:

[Тая]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

[рваная_рубашка]

Влетает новый русский к секретарше в кабинет и орет:
-Галя, где пыль со стола???!!! Я там телефон важный записал!

[YUM]

Любителям острых ощущений:
Открыт доступ в бункер управления ракетами стратегического назначения.
Всего за 5 000 долларов Вы можете нажать любую кнопку.:D

[MAO]

дали дяде квартиру, прям напротив женской бани.
месяц прошел , приходит письмо в гор.испол.ком.
"срочно приезжайте, невозможно жить !"

собрали комиссию, приехали ...
комиссия - ?
дядя - вы в окно гляньте, чего там ?
к -о-о-о бабы голые ...
д -ну да, ну да, и так каждый день, я немогу ни есть,ни пить, ни спать ...
к - примем меры!

построели забор ..., прошел месяц ...-письмо в гор.испол.ком.
"срочно приезжайте, невозможно жить !"
собрали комиссию, приехали ...
комиссия - ?
дядя - вы в окно гляньте, чего там ?
к - забор ...
д -а вы на стул встанте ..., а теперь ?
к - бабы голые .... примем меры!

построели большой бетонный забор ..., прошел месяц ...
письмо в гор.испол.ком.: "срочно приезжайте, невозможно жить !"
собрали комиссию, приехали ...
комиссия - ?
дядя - вы в окно гляньте, чего там ?
к - забор бетонный ...
д -а вы на стул встанте ..., а теперь ?
к - забор бетонный...
д - а вы на шкаф, на краешек, на носочки ... Ага ! ебнулись ! И так каждый день !!!!

[viktoriia]

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Охотится на улиток и раненых черепах.


про естонцев вспомнила тоже :)

в естонском метро машинист обьявляет:
"Оооостороооошно, тфери саааакрыффффаютсаааа....слетующаааааая стаааанция.....ооооо.....а фоооотт ииии ооооннааа"

[рваная_рубашка]

Марь Иванна распинается перед пятым "В":
-Ну какое ето время: я убираю, он убирает, ты убираешь?
Вовочка ( задумчиво):
-Наверное, предновогоднее....:roll:

[Mikhail-u]

Больница. Возле операционной сидит мужик. Из операционной выходит хирург. Мужик к нему
подбегает и спрашивает:
- Ну, что доктор, вы спасли мою жену?
Хирург говорит:
- Спасли, но она в коме.
Мужик:
- Ну и что-же мне теперь делать?
Хирург:
- Вам придется ухаживать за ней, мыть ее, стричь волосы , ногти, убирать и менять ей постель и т. д. Потом, лет через 20 она минут на 5 придет в себя и опять отключится и так до конца жизни.
у мужика округляются глаза.
Хирург:
- Да шучу, шучу. Не спасли.

[omele]

Замолаживает -- ямшик поежился
"замолаживает" --подмораживает ,холодает
записал Ожегов для своего будущего словаря
Замолаживает ,балин ,пола бы домой поволачивать ...

[Соучаснег]

Утро.
Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром, волк! Какое прекрасное сегодня утро! Не правда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался, а тут - «Доброе утро»!
- Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно-то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только, какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
- Хер знает, что с тобой случилось ежик, но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!

[Тая]

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу - Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

[Тая]

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
- Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
********
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

[Тая]

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!
********
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?

[Тая]

- Пожалуйста, позовите к телефону директора!
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.
******
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

[Тая]

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю?
******
Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь...
ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!

[Тая]

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!
***
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".

[omele]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[ATILLA]

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

[ATILLA]

Гинеколог-пациентке:
- У вас очень редкая болезнь, мне надо поговорить с вашим мужем.
Муж зашел, и гинеколог ему обьясняет:
- Если если вы не будете с ней трахаться хотя бы один раз в день то она умрет.
Муж выходит, взволнованая жена к нему:
- Ну, что он сказал.
- Ты умрешь...

[Тая]

Юмористические отрывки))
*****
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
*****
... у его бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

[Тая]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

[maddmr]

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.

[fan_ta]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?



- Дайте мне пожалуйста поллитра фанты. А нет, лучше фанту и поллитра.


Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...


- Это и есть тот самый "приличный земельный участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...



Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.


Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.




Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.



Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!


В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.



Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».




Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.




Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным




Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?




Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.




Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую

[fan_ta]

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

[Galkab]

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
aaaaaaaaaaaaaaa:grum:

[Соучаснег]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так дурой и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно".

[omele]

и вместо " ..б твою мать "
"я был знаком с вашей матушкой " ))

[Соучаснег]

и вместо " ..б твою мать "
"я был знаком с вашей матушкой " ))

:evillaugh

[John Adams]

"После свадьбы у меня проблемы со зрением - я не вижу денег!" (c) РР

[Соучаснег]

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?






...

[Тая]

Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
*******
- На последней встрече выпускников класса Людмилы Гурченко были только она и Ленин.

[YUM]

Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
******* А я Роде глазки сделал моргающие.А она не согласилась - говорит, что глазков у белок на лбу не бывает....
Таки осталась с одной дрыгожкой.... А жаль. Ятак старался.:evillaugh

[Dantik]

и вместо " ..б твою мать "
"я был знаком с вашей матушкой " ))

"Я Вам в отцы гожусь!" :D

[omele]

"Я Вам в отцы гожусь!" :Д
"я близко знавал ваших родителей " :lol:

[Соучаснег]

- а я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира"
- peace dish?
- да нет! я честно знаю!!!


...

[IKIKO]

Не в ту тему:D
Перенесем:D

[ATILLA]

В ресторане Манюня громко кричит:
-Официант, у меня в супе муха!! Что это значит?!
-Простите, мадам, но я полаю на стол, а не истолковываю приметы.

[рваная_рубашка]

Девчонка 5ти лет прибежала к пацанам на игру
- Ой мальчишки так к вам бежала так бежала, все ноги попереломала...
-Ну, переломать не переломала..но погнула основательно....

[Mikhail-u]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл@дь, подождём..."

[ATILLA]

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

[рваная_рубашка]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл@дь, подождём..."
вах-вах-вах, Майкл, какой вы U-морной оказыицца

[Sea]

- А давай водку соком разбавим
- Давай, А каким?
- Желудочным

[Galkab]

слёт похуистов.

кореспондент берет интервю у председателя.

-скажите, говорят вам все пох.., ето правда?

-абсолютно.

-Что вообще всё, женщины тоже?

-вообще всё.

-да, а деньги?

-нет деньги нам не пох...

-послушайте, но тут не увясочка получаетса.

-а нам пох.. ваши неувязочки
:lol:

[Тая]

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал
******
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
******
Дай-ка почитаю. Так: "22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница..."
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

[Тая]

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

[Тая]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
******
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

[Тая]

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в
небе, когда они маленькие…"

[Lakomka]

Идет суд.

Cудья:- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:- Нет

Судья:- А почему он у вас в друзьях на \"однокласcниках\"?

[Тая]

Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

[Кошка Мурка]

Древний с бородищей анек из моего детства... :D

Переписка Петра 1-го с Меньшиковым.

Меньшиков:

Срочно нужно сто рублёв
На постройку кораблёв.
Поскорей пиши ответ -
Будут деньги али нет.

Пётр:

Посылаю сто рублёв
На постройку кораблёв.
Поскорей пиши ответ -
Будешь строить али нет.

Меньшиков:

Девяносто три рубли
Пропили и прое*ли.
Остальные семь рублёв
На лечение **ёв.

Пётр:

Я пишу один ответ:
Денег в кассе больше нет!
С кем пили, кого е*ли -
С теми стройте корабли...

[omele]

Мура ) тебе ,если не попадалось еше такое

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже

[Рижанка]

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

[Feropont]

Бежит собака по пустыне и думает:"Если следующий столб мираж, я уписиюсь".

[Mikhail-u]

Не знаю, может это уже было>

За свою жизнь мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

[_DOLCE_VITA_]

Алло, Коля? Короче, слушай. Да слушай, дебил!
Иди в зал, да там где телек, придурок.....Там стоит картонная коробка.
Что "ну", что "ну".....блядь, открой!!! Там касета, поставь её.
Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!!!
Там песенка играет "Про облака".
Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блядь!!!!!!!!!!
Она? !!!Твоя любимая?!!!
С днём рождения, сынок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[IKIKO]

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[IKIKO]

Он: - У тебя деньги есть?!
Она: - Пошёл на фиг!!!
Он: - А у меня есть!
Она: - Блин, прости!

[Bibob3d]

Он: - У тебя деньги есть?!
Она: - Пошёл на фиг!!!
Он: - А у меня есть!
Она: - Блин, прости!Башорг

[John Adams]

Он: - У тебя деньги есть?!
Она: - Пошёл на фиг!!!
Он: - А у меня есть!
Она: - Блин, прости!
Бляди корыстные.

[IKIKO]

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".

[Кошка Мурка]

Бляди корыстные. - Джонни, ты перепутал, это анек... шутят здесь, понимаешь? :lol:

[OlyaNN]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=24234

[YUM]

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=24234
Товарищ, товарищ...хотелось бы в общих чертах, о чем это?
Да понять его не сложно, но трудно! Толмачу переводить, а он и лыко невяжет:evillaugh

[Galkab]

Digging to a depth of 1,000 meters last year, French scientists/ archeologists found traces of copper wire dating back 1,000 years.
The French came to the conclusion that their ancestors had a telephone network centuries ago.
Not to be outdone by the French, English scientists dug to a depth of 2,000 meters. Shortly thereafter headlines in the UK newspapers read: 'English archeologists have found traces of a 2,000-year-old fiber-optic cable and have concluded that their ancestors had an advanced high-tech digital communications network a thousand years earlier than the French.
One week later, Israeli newspapers reported the following: 'After digging as deep as 5,000 meters in a Jerusalem marketplace, they found absolutely nothing. They thus concluded that 5,000 years ago Jews were using wireless. :lol:

[Nabludatel']

http://photos.russianamerica.com/image.php?id=24234


Товарищ, товарищ...хотелось бы в общих чертах, о чем это?
Да понять его не сложно, но трудно! Толмачу переводить, а он и лыко невяжет:евиллаугх
Юм, переводится приблизительно так:
С возрастом к вам приходят дополнительные способности. Это называется "Multi Tasking" (?)
Вы можете ...
смеяться, кашлять
чихать, пукать
и пИсать
одновременно

[YUM]

Юм, переводится приблизительно так:
С возрастом к вам приходят дополнительные способности. Это называется "Multi Tasking" (?)
Вы можете ...
смеяться, кашлять
чихать, пукать
и пИсать
одновременносэнкс фор ю...:D мало-мало, начну разговаривать...со словарем : хелло, бук!;)

[Рижанка]

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

[Malishka]

Одесситам посвящяетса: :evillaugh :evillaugh :evillaugh

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

________________________________

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,
а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился
спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко
так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как
бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

________________________________

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

________________________________

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

________________________________

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -Shop Вы мне все так были здоровыь, а также магазин при похоронном бюро - Shop ты сдохь.

________________________________

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

________________________________

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского пароходства!

________________________________

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

________________________________

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.

________________________________

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

________________________________

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

________________________________

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень ппосто: вы идете
на Депибасовскыю, там заходите в пепвый ппоылок сппава и попадаете во
двопик. Здесь кпичите ьРабинович!!!ь - во всех окнах появятся люди, а
в одном окне не быдет никого - там живы я, моя фамилия - Шапипо.

________________________________

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся
от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать
его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

________________________________

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

________________________________

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка
предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

________________________________

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
______________________________

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

________________________________

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

________________________________

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

________________________________

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

________________________________

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

________________________________

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

_______________________________

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

[cosmopolit]

тоже из одесской темы -

молодой еврей после унивеситета приянят на работу в солидную аудиторскую фирму, трудится год за годом, ползет по служебной лестнице, дополз до главного бухгалтера, НО каждое утро, приходя на работу отпирает ключиком верхний ящик стола, внимательно смотрит в ящик, закрывает стол и начинает работать...
Прошло много лет, торжественная пьянка по поводу провода на пенсию сего почтенного одессита.
Утро следующего дня, толпа сотрудников несется к тому заветному столу, взламывается замок...
в ящике - один листочик бумажки -
"Дебет - слева
Кредит - справа"

[YUM]

Не знаю, может это уже было>

За свою жизнь мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Нет, Миша, такого не было. Было -построить тещу! Но твой вариант тоже полезен :crazy:

[рваная_рубашка]

Паcтор разговаривает с ребе:
- вот в вашей религии совсем никаких нет продвижений, повышений. Вы как были раввином, так раввином и умрете. А я вот могу епископом стать.
- А дальше?
- А после епископа могу и кардиналом.
- Ну а дальше?
- Ну а после кардинала могу стать Папой.
- А после етого?
- Ну вы даете, ну не может же человек стать самим Богом!
- Мда? А вот одному еврейскому мальчику ето удалось....

[omele]

Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...

[рваная_рубашка]

чем шизофреник отличается от неврастеника?
- шизофреник знает что дважды два - пять и спокоен, а неврастеник знает что дважды два - четыре, но ето его очень раздражает

[рваная_рубашка]

Чем культурные люди отличаются от бескультурных?
- Бескультурный бросил бумажку в урну, промахнулся ну и пошел себе дальше, а культурный бросил, промахнулся и долго из-за етого переживает

[Rodent]

Чем культурные люди отличаются от бескультурных?
- Бескультурный бросил бумажку в урну, промахнулся ну и пошел себе дальше, а культурный бросил, промахнулся и долго из-за етого переживает
У нас в Бруклине очень культурные люди. Гуляет, например, дама с собачкой. Собачка сходила по-большому, дама достала пакетик, какашки собачьи культурно собрала и.....кинула под ближайшую машину. :rolleyes:
/Наблюдение, а не анекдот/

[рваная_рубашка]

У нас в Бруклине очень культурные люди. Гуляет, например, дама с собачкой. Собачка сходила по-большому, дама достала пакетик, какашки собачьи культурно собрала и.....кинула под ближайшую машину. :rolleyes:
/Наблюдение, а не анекдот/
[CURB YOUR DOG!]
ето значит собрал с бордюра какашку а куда ее дальше уже ничье собачье дело :lol:

[Galkab]

Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук...
Но, блядь, не хочет!!!
:grum:

[Galkab]

Я ДОЛЖНА ЕТО ПОСТАВИТь ТУТ ТОЖЕ. :grum:
Charlie walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His wife is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep,
you idiot."

The man says: "I think you'll find that I wasn't talking to you." :grum:

[рваная_рубашка]

а можно от вас позвонить?
- Да, тока колокол не сломай

[Adi]

Один чел считал себя зерном и убегал от куриц - боялся что склюют. Его закрыли на дурке на 10 лет, упорно лечили. Затем вызвал его врач и спрашивает: "Ну, ты понял что ты не зерно?"
-Да, я понял. Я - человек!
-Ну тогда мы тебя выписываем. Иди домой.
Через полчаса чел долбит кулаками в ворота дурхаты: "Спасите! Курица гонится за мной!"
Врач в изумлении: "Ты же сказал что понял, что ты человек а не зерно!"
Чел: "Да я-то понял что я не зерно, но поняла ли курица что я не зерно?!"

[рваная_рубашка]

Доктор, а что проиcxодит с членом при сифилисе?-
-Ну, сначала зуд, покраснение, потом язвочка...
- Фу, слава Богу, у меня сразу почернел и отвалился.....

[рваная_рубашка]

Телефонистка:
- Молодой человек, номер 385-56-29 не отвечает,
-Что, совсем?
- Нет, бл*, первые три цифры ответили, остальные молчат!

[Венцель]

Телефонистка:
- Молодой человек, номер 385-56-29 не отвечает,
-Что, совсем?
- Нет, бл*, первые три цифры ответили, остальные молчат!

Зе бест !!!!!

[Монашка]

со вчерашнего дня мой любимый:

утром жена в ванне смотрит в зеркало на себя... долго смотрит... потом поворачивает голову в сторону кровати где спит муж:
-вот так тебе и надо...

[omele]

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

[Венцель]

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
это 5

[Соучаснег]

...




Рецепты приготовления репы жгут, а узбеки как всегда в своём репертуаре=))))

1 По-белорусски
Репу и морковь натри.....

2 По-мордовски
Репу вари до полуготовности.......

3 По-итальянски
Репу вымой, почисти и порежь на куски..........

4 По-узбекски
Положи в кастрюлю кусок нежирной баранины (500 г)......

[Бегемот]

http://steer.ru/archives/2008/03/12/005435.php

[YUM]

нет-нет, да вдруг! Наш форум тоже вкладывает свои перлы;)
мильён нам Крези-Майк сулит, Ланас - в брак по гринке рвется,
с Кошкой Муркой...все понятно.
Ну и , Родя не поскупилась!!!:evillaugh

[рваная_рубашка]

Какая разница между бедой и кaтастрофой?
-Ну вот смотри, к примеру шел козлик по мостику споткнулся и упал в речку. ето беда, но не катастрофа. А вот к примеру летел самолет с членами правительства и разбился. Ето катастрофа..но не беда....

[рваная_рубашка]

Золушка собирается на бал. Фея-крестная спрашивает ее. Говори Золушка что тебе подарить для бала? У меня есть прекрасное платье!
-Не, тетушка спасибо, платье я себе уже пошила.
-хочешь хрустальные туфельки мое солнышко?
-Не, тетушка, не надо, туфельки я себе уже прикупила. Поставька ты мне тетушка лучше спиральку, ведь на балу будет принц.
Фея поставила золушке спиральку.
глухой ночью возвращаецца Золушка домой. Согнулась в три погибели, ковыляет в раскоряку:
-Ех, тетушка тетушка, что ж ты не предупредила что ета спиралька в 12 часов превратится в тыкву!!!

[Соучаснег]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал

[IKIKO]

Заходит в салон Bentley гегемон в рабочей спецовке, испачканной малярной краской:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 350 000 евро
- А в кредит на год?
- 35 000 евро в месяц
- Многовато, а на два года?
- 12 500
- Многовато, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но бетонная плита упала именно на такую...

[Тая]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Galkab]

:grum::34: :evillaugh

[рваная_рубашка]

Идет студент по лесу, вдруг ему навстречу из кустов вылезает дряхлая-предряхлая старушка, наводит на него двустволку:
-Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать?
- Что вы, бабуля, нет нет, и мысли не было!
-А придется....
:lol:

[omele]

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время секса?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит такой бледный, за косяк держится... (c)

[sharik]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
:lol2: :lol2: :34:

[Тая]

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

[Тая]

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х..й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице..

[Тая]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

[Тая]

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

[YUM]

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время секса?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит такой бледный, за косяк держится... (c):ladush:

[NickTo]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
Инна..!
Я не Инна, я Оля!
Инна.....

[Лена ДАД]

3 часа ночи. Новый район. Останавливается такси посреди 14-этажных домов, выходит полковник и оглядевшись начинает орать -"Заебала!!! Заебала!!!" и т д. Водитель выходит из такси, подходит к полковнику, кладет руку на плече и говорит - "Товарищ полковник, не Заебала, а Изабелла."

[Махрютка]

не знаю был тут этот анекдот или нет.лень искать..:lol:
ну короче
бабка с дедом решили поебацца. а у деда не встает. ну бабка ему говорит: иди в туалет помни покрути может полчиццо ченить:umn:
дед ушел .через час возвращаецца на стол куй кидАет: НА ЕБИСь ДОКРУТИЛСЯ:mads:





смешно?:oops:

[Тая]

-Недавно узнал,что древние греки утоляли жажду не водой,а разбавленным вином.Решил попробовать....
-И как?
-Греки были правы.Водой так не напьёшься.
****
Одних женщин хочется добиться,других-добить.

[Лена ДАД]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
:34: :D :D :D

[ATILLA]

Мало кто знает, что питерский военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

[Лена ДАД]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Нет, это твсе-таки гениально!!! :bis:
Я всем знакомым теперь его дарю, все ржут како кони:D

[IKIKO]

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

[Лена ДАД]

-Доктор, я после перелома смогу играть на скрипке?
-Да не волнуйтесь, сможете конечно.
-О! А то никогда раньше не играл. :34:

[ATILLA]

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

[Венцель]

Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."

[Соучаснег]

...

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?!

[Elric]

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?

[Elric]

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.


— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

[MaximKamerer]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Most Wanted]

Мужик в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Крибле-крабле-бумс?
:grum:

[Elric]

Он: Do you wanna f#ck me?
Она: Where are you from?
Он: Germany
Она: We f#cked you in 1945)))

[Петро]

Вирішили у Львові встановити новий пам'ятник Бандері. Зібрали народ, аби спитати як саме отой пам'ятник слід зробити. З натовпу вигуки:
- Щоб той Бандера золотий був!
- Та щоб у руці тризуба тримав!
- А на тризубі москаль!
І тут якийсь старий упівець як закричить:
- Та щоб кожного дня - новий!

[Лена ДАД]

Вирішили у Львові встановити новий пам'ятник Бандері. Зібрали народ, аби спитати як саме отой пам'ятник слід зробити. З натовпу вигуки:
- Щоб той Бандера золотий був!
- Та щоб у руці тризуба тримав!
- А на тризубі москаль!
І тут якийсь старий упівець як закричить:
- Та щоб кожного дня - новий!
тут вообще народ развитый, конечно, но не хотите ли вы все же перевод прикрепить на всякий случай? все-таки не все русские в такой степени владеют украинским, чтобы заценить должным образом ваше украинское остроумие? ;)

[Петро]

тут вообще народ развитый, конечно, но не хотите ли вы все же перевод прикрепить на всякий случай? все-таки не все русские в такой степени владеют украинским, чтобы заценить должным образом ваше украинское остроумие? ;)
У такому випадку ми втратимо весь колорит. Не хочуть - хай не читають.

[Лена ДАД]

У такому випадку ми втратимо весь колорит. Не хочуть - хай не читають.
хочуть-хочуть, ще як хочуть! Перекладайтэ! ;)

[YUM]

тут вообще народ развитый, конечно, но не хотите ли вы все же перевод прикрепить на всякий случай? все-таки не все русские в такой степени владеют украинским, чтобы заценить должным образом ваше украинское остроумие? ;)
(насколько я знаю рiдну мову)
Решили во Львове новый памятник Бандере установить. Собрали народ, чтобы выяснить: каким тот памятник сделать. Посыпались предложения:
- Чтобы этот памятник золотой был!
- Чтоб в руке имелся трезубец!
- А на трезубце москаль!
И тут старый пьяница (не точно) как закричит:
- да чтоб каждый день -новый!
;)

[Dantik]

Алаверды:

Приходит хохол к врачу...

- Дохтур, я зробив собi такий смачний бутерброд з салом. А он менi в рот неяк не влазить. Даже не знаю, шо робити...
- Может разрезать..?
Хохол (показывая на уголки губ):
- Ага, отут и отут!

[Петро]

(насколько я знаю рiдну мову)
Решили во Львове новый памятник Бандере установить. Собрали народ, чтобы выяснить: каким тот памятник сделать. Посыпались предложения:
- Чтобы этот памятник золотой был!
- Чтоб в руке имелся трезубец!
- А на трезубце москаль!
И тут старый пьяница (не точно) как закричит:
- да чтоб каждый день -новый!
;)
Гы, не пьяница - а уповец. То есть бандеровец, он же повстанец.


хочуть-хочуть, ще як хочуть! Перекладайтэ! ;)
А де рідна розкладка? :)

[Baghera]

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите наx...!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Всю ночь не смыкала ног...

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

судя по вашим оx... лицам, вы слегка удивлены...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

[ulaska]

Пилот: Это борт №13. Мы терпим крушение!!!!!!!!! ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ ГОРИТ!!! КРЫЛО ОТВАЛИВАЕТСЯЯЯ!!!!!!!....!!!!!!!!!
Диспетчер: Ладно, поняла, не кричите - вычеркиваю...

в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
~Менеджер по экологии офиса."

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

[YUM]

Гы, не пьяница - а уповец. То есть бандеровец, он же повстанец.
:)
Так в оригинале упивец:D , а не УПАавец .Опять же я рiдну мову только по песням изучал, на слух.

[Most Wanted]

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите наx...!


Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть



И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...



Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

:grum:

[Свинка-бу]

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
это про мою жизнь!!!!!!!!! [:grum:]

[Петро]

Так в оригинале упивец:D , а не УПАавец .Опять же я рiдну мову только по песням изучал, на слух.
Так какая же она тебе после этого рідна? :-)
Если от слова "упиваться" (укр. упиватися), было бы "упивець". Не "упіватися" же.

[YUM]

Так какая же она тебе после этого рідна? :-)
Если от слова "упиваться" (укр. упиватися), было бы "упивець". Не "упіватися" же.Петро, я ж пояснил, что "рiдну мову" в значении украинский язык, я только по песням и познавал. Единственная книжка,которую я прочитал, была сказка про "муравлика Федру" (кажется так его звали) . У меня любимая девушка была, украинка (по паспорту), но родилась и выросла в Саратове, попросила с поездки в Депропетровск че-нить попроще ей на украинском пртаранить. Ну и вот, пока в поезде ехали, с большим удовольствием читали всей командой про злоключения Куриголоско и его приятеля Федры:D Как сейчас помню фразу: "сталося крадижка, або Куриголоско в ней не повинен" и ласковое словечко оттуда же - "шибеник"!
Буркнешь так на человека, вроде и сам высказался, а человек не в обиде!:evillaugh

[Петро]

Петро, я ж пояснил, что "рiдну мову" в значении украинский язык, я только по песням и познавал. Единственная книжка,которую я прочитал, была сказка про "муравлика Федру" (кажется так его звали) . У меня любимая девушка была, украинка (по паспорту), но родилась и выросла в Саратове, попросила с поездки в Депропетровск че-нить попроще ей на украинском пртаранить. Ну и вот, пока в поезде ехали, с большим удовольствием читали всей командой про злоключения Куриголоско и его приятеля Федры:D Как сейчас помню фразу: "сталося крадижка, або Куриголоско в ней не повинен" и ласковое словечко оттуда же - "шибеник"!
Буркнешь так на человека, вроде и сам высказался, а человек не в обиде!:evillaugh
Да ладно, я пошутил. Вообще забавными считаю в русском языке подобные клишейные заимствования из украинского - "рідна мова" или там "національно свідомий", которые в переводе всего-навсего означают "родной язык" и "национально сознательный", и звучат без какого-либо украинского контекста.

Я надеюсь, ты все буквы правильно произносил? А то у меня родственник в России как-то взял одну мою украинскую книжку да как зачитал вслух - я аж зубами заскрипел от боли в ушах. ;-)

[Yura717]

Учитель: – Гиви, что такой «ос»?
Гиви: – Ос – это балшой пилесатый мух!
Учитель: – Нэт, Гиви, балшой пилесатый мух – это шмел. А ос – это то, вокруг что вэртится Зэмла!

[Galkab]

Учитель: – Гиви, что такой «ос»?
Гиви: – Ос – это балшой пилесатый мух!
Учитель: – Нэт, Гиви, балшой пилесатый мух – это шмел. А ос – это то, вокруг что вэртится Зэмла!
:grum: :grum:

[Most Wanted]

На уроке геометрии . Учитель :

-Гиви , нарисуй трэуголник .

Гиви рисует треугольник .

Учитель :

- А тэпер дакажы что эта трэуголник .

Гиви рвёт на груди рубаху и кричит :

- Мамой клянусь треуголник !

[YUM]

...
Я надеюсь, ты все буквы правильно произносил? А то у меня родственник в России как-то взял одну мою украинскую книжку да как зачитал вслух - я аж зубами заскрипел от боли в ушах. ;-)
А теперь представь себе Советскую Армию. Угадай с трех раз на каком диалекте говорили военнослужащие от Камчатки до Австрии?:D
И чтосамое итересное, так называемый "южнорусский говор" клеился к языку моментально! Тоника, "мягкое гэ", укринаские (?) словоборты...
Так ось шо я тебе кажу, Петро: береги зубы. Ну подумаешь, русский акцент в украинском...не американский же:cool:

[ulaska]

Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!

[ulaska]

Наконец-то! Русские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

[Петро]

А теперь представь себе Советскую Армию. Угадай с трех раз на каком диалекте говорили военнослужащие от Камчатки до Австрии?:D
И чтосамое итересное, так называемый "южнорусский говор" клеился к языку моментально! Тоника, "мягкое гэ", укринаские (?) словоборты...
Так ось шо я тебе кажу, Петро: береги зубы. Ну подумаешь, русский акцент в украинском...не американский же:cool:
Не акцент - акцент это зачастую мягкое произношение шипящих, аканье, четко выраженное "ы" (в украинском буква "и" произносится несколько иначе), русизмы (случайные, в отличае от суржика), и так далее. Тут он просто читал как читал бы по-русски - и выходило примерно следующее (если для примера взять Шевченковскую "Катерину").

Кохайтеся, чорнобриві, та не з москалями
Бо москалі - чужі люди, лихо роблять з вами...

Звучало как

Кахайтєся, чьорнабріві, та нє з маскалямі
Ба маскалі - чюжи люді, ліха роблять з вамі

Відчуваєте різницю? :)

А в остальном согласен.

[YUM]

...
Відчуваєте різницю? :)...
Да где ж ее теперь почувствуешь-то?:(
Только с инета ролики да песни накачать.
Явно наши теле-босы боятся позвать гостей с украинского "телебачения". Совсем не в пользу наших безголосых, зажравшихся "звидюлей" будет сравнение.

[Тая]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я, Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара...
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу... (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- ... (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- ...(продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- ...(поёт)
- И с владельцами телеканала...
- ...(поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Соучаснег]

у нас тут сейчас визит Папы Римского проходит.
перекрыли Йорк и Первую авеню на UES
короче навеяло..

Вторая Мировая Война. Немцы ведут на расстрел мирное население. Вдруг с небес спускается ангел и обращается к немецкому солдату: "Вот того поляка не расстреливай, пожалуйста. Отпусти его"
Немец: -Это почему еще?
Ангел: -А это будущий Папа Римский.
Немец: -Хорошо, а что мне за это будет?
Ангел: -А ты станешь следующим Папой, после него.

[Alex5448]

у нас тут сейчас визит Папы Римского проходит.
перекрыли Йорк и Первую авеню на UES
короче навеяло..

Вторая Мировая Война. Немцы ведут на расстрел мирное население. Вдруг с небес спускается ангел и обращается к немецкому солдату: "Вот того поляка не расстреливай, пожалуйста. Отпусти его"
Немец: -Это почему еще?
Ангел: -А это будущий Папа Римский.
Немец: -Хорошо, а что мне за это будет?
Ангел: -А ты станешь следующим Папой, после него.

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[Лена ДАД]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я, Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара...
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу... (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- ... (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- ...(продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- ...(поёт)
- И с владельцами телеканала...
- ...(поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
рассказать надо на работе в Оперном. Пущай народ повеселится ;)

[Петро]

В Верховную Раду вбегает террорист, вскидывает автомат.

- Всем встать! Где Степан Хмара?

Все депутаты дружно указывают пальцами на Хмару.

- Степан Илькович, пригнитесь!

[Тая]

Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного»

[Тая]

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм… Не дала.

[Тая]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
******
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
******
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

[Соучаснег]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.


...

[Most Wanted]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
******
. :) :)

[Лена ДАД]

Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного»
И не поспоришь :D :D :D

[рваная_рубашка]

заходит мужик в цирк и спрашивает у сторожа. А хде ТВЕРИ-то?
сторож:
Да вон они позади тебя, двери...:rtyu:
Мужик:
-Да не, ТВЕРИ-то хде, ТВЕРИ?
-Да какие тебе есче двери нужны блин? :mads:
-Та ну ТВЕРИ! ТЛОНЫ, ТОБАТьКИ, ТУТЛИКИ???

[michigan]

Не то, что б любимый.. Но - жизненный!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня при ходьбе яйца звенят, друзья говорят, что я феномен, а вы что думаете?
- Да какой ты феномен? Ты мудозвон!

[michigan]

Сегодня убрали последнюю Christmas decoration. В связи с этим самокритично вспомнилось:

Мужик жалуется друзьям:
- У всех жены как жены, а моя такая зануда, никакого житья нет! У людей праздник, все гуляют, веселятся, Первомай отмечают, а моя заладила: "вынеси елку да вынеси елку"..

Tip: telling this joke to your American friends, replace Первомай by Independence Day.

[Свинка-бу]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

[Vrag]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

бу-га-га-га-га [:lol2:]

Самый смешной за последние три месяца.

[michigan]

бу-га-га-га-га [:lol2:]

Самый смешной за последние три месяца.
А ты че, розмовляешь українською мовою?!
Ну, погоди, ренегат, застрянешь ты в лифте, посмотрим, как будешь бугагакать и шо ты там будешь натискивать. :att:

[Лена ДАД]

бу-га-га-га-га [:lol2:]

Самый смешной за последние три месяца.
Да ну, У Таи вагон смешных анекдотов. ;) :34:

[Vrag]

А ты че, розмовляешь українською мовою?!
Ну, погоди, ренегат, застрянешь ты в лифте, посмотрим, как будешь бугагакать и шо ты там будешь натискивать. :атт:

Я бы не возражал застрять с красивой незамужней девушкой ;)

[Vrag]

Да ну, У Таи вагон смешных анекдотов. ;) :34:

Вообще да, тут много смешных было

[Most Wanted]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

:grum::grum::grum:

[michigan]

Я бы не возражал застрять с красивой незамужней девушкой ;)
А замужняя девушка устроит?.. :4:
Ключевое слово здесь "девушка", I suppose? :10:

[YUM]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?Свинка, а можно мне "натиснуть першую пупочку"? ;) Очень я бажаю запытати шось такэ зробыцця?
(ЮМ москируется под застрявшего в лифте пана Юма:D )

[omele]

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.(c)

[michigan]

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.(c)
:grum: :grum: :grum:

[Akela]

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

[Бегемот]

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.(c)

Это та, что может высосать обратно биллиардный шар, из работающего промышленного пылесоса? :rolleyes:

[Лена ДАД]

Это та, что может высосать обратно биллиардный шар, из работающего промышленного пылесоса? :rolleyes:
Эта может не только это :34: :D

[Тая]

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

[Тая]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[michigan]

Новый имидж Акелы вынес из глубин памяти:

Российский футбольный клуб пригласил игрока из Африки.
Через год спросили его мнение о российской жизни:
- Вы знаете, ваша зеленая зима еще так-сяк, но ваша белая зима - ето полный ацтой! :atstoi:

[Regressor]

Карлсон любил не только Фрекин бок,но и фрекин зад и фрекин перед...

[fan_ta]

Разговор двух подруг:
- А у меня муж на машину копит.
- И что, много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек аленький!
- Господь с тобой, доченька, у меня ещё за кокаин условный срок не закончился!

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры.

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

[Zlatka]

«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай гада поколбасит!

[Соучаснег]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?


...

[fan_ta]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!


Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиздец.

Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Наглость - второе счастье. А первое, как известно, сиськи... Стало быть, я абсолютно счастлива

В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления


Мужик едет на шахе полем. Вдруг машина ломается и встает. Вокруг-ни души, только стадо коров невдалеке пасется да пьяный пастух в стоге сена валяется.
Чел копался-копался-не чинится машина. Вдруг рядом слышит голос:
-Свечи продуй...
Выглядывает из-за капота - никого, корова только рядом. Мужик опешил. Продул свечи-о чудо! Завелась!
Корова рядом трётся. Мужик ей:
-Ты что, говорящая?
-Да.
-Да как же так?
-Хм, я Оксфорд закончила...
У мужика крыша потихоньку съезжает, он бежит к пастуху:
-Слышь, у тебя корова разговаривает!
-Какая? Вон та рыжая? И чё она тебе сказала?
-Говорит, Оксфорд закончила!
-Пиздит...

[fan_ta]

Письмо американского солдата домой.
Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на ферме старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..
© просторы

[michigan]

- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
:grum: :good:

[Fofinha]

An elephant asks a camel: - "Why is you breast on your back?"
- "Well" says the camel, " It is a very strange question for someone whos DICK is on his FACE!!!!" :leader:

[michigan]

Мужик едет на шахе полем. Вдруг машина ломается и встает. Вокруг-ни души, только стадо коров невдалеке пасется да пьяный пастух в стоге сена валяется.
Чел копался-копался-не чинится машина. Вдруг рядом слышит голос:
-Свечи продуй...
Выглядывает из-за капота - никого, корова только рядом. Мужик опешил. Продул свечи-о чудо! Завелась!
Корова рядом трётся. Мужик ей:
-Ты что, говорящая?
-Да.
-Да как же так?
-Хм, я Оксфорд закончила...
У мужика крыша потихоньку съезжает, он бежит к пастуху:
-Слышь, у тебя корова разговаривает!
-Какая? Вон та рыжая? И чё она тебе сказала?
-Говорит, Оксфорд закончила!
-Пиздит...
конечно, пиздит.. кто ж свечи продувает?.. Продувают ЖИКЛЕР!! :znaika:

[John Adams]

Про Армию и про верблюда - зачёт :)

[Fofinha]

Про Армию и про верблюда - зачёт :)
:D:D:D:D

[Тая]

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
*****
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахуй» пишет раздельно…

[Лена ДАД]

-Слушай, Вася, со мной вчера такая странность произошла!
Возвращаюсь я значит домой на машине. Вдруг вижу - на дороге лягушка лежит. Мне ее жалко стало, взял в машину, привез домой, в кровать уложил. Утром просыпаюсь - женщина!
-Да ты че, Коль? Врешь ведь!
-Ну вот! Жена тоже не верит!

[fan_ta]

Забрали сисадмина в армию.
Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:
- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают
спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

[michigan]

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают
спасаться к родственникам в соседний город или штат.
Перевела ету шутку мужу,
обиделся и сказал: ничего подобного, они просто хотят умереть все вместе. Типа, американские семейные ценности. :rtyu:
(вариант: на миру и смерть и красна..? диалог цивилизаций дается нелегко :lol: )

[Most Wanted]

Поручик Ржевский хвастается князу Болконскому, что может сразу определить, берет ли дама в рот..

Стоят они на балу, подперли стенку, князь спрашивает поручика:

-А вон та, рыженькая, как думаешь, берет?
-Погодите, ваш Благородие, сейчас скажу..
-Ну же?
-Сейчас оглянется..
...дама повернулась в профиль..
-Берет!
-Как ты догадался?
-Рот есть, значит берет!


зачот http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/o080.gif

[Most Wanted]

Бабка приходит в больницу . Навстречу ей доктор .

- Милок , а где тут у вас глазнюк ?

- Кто-о-о ? Окулист что-ли ? Да вон там .

- Милай , а где тут у вас жопнюк ?

- Проктолог ? Да вон там .

- Сынок , а ты сам то кто будешь ?

- Ну , чтоб тебе мать понятней было , я - пиздюк .

[Шлепентох]

To Most Wanted :ladush: :ladush: :ladush:

Пионэры сдавали металлолом,а на вырученные деньги,покупали проституток....и отпускали их на волю.

[IKIKO]

Как известно курды (иногда) любят ишачек, а турки, как говорят (не знаю так-ли это) - коз.
Недавно рассказали анек.

Едет турок по западному Курдистану на поезде, смотрит в окно и вдруг видит, как какой-то курд в поле занимается сексом с ослицей.
Турок вскакивает и начинает кричать, обращаясь к соседям, показывая пальцем на курда:
- Посмотрите! Ну посмотрите-же! Он думает, что это коза!

[fan_ta]

Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно...
***
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю...
-----
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред...
***
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
--------
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
----------------
Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

[Тая]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

[Кошка Мурка]

Гуляла тут по сети в поисках интересных рецептов ржаного хлеба и нашла среди прочего один на лондонском русскоязычном форуме. Рецепт отличный, но далее прочитала вот что:

Alexx: ....... (рецепт хлеба)
Cлава: Красиво пишешь. Звучит профессионально. Кем трудитесь?
Alexx: Не пекарем. Патологоанатомы мы. Любим профессиональный подход во всём. :)
Ботаник: Вам, наверное, мясные блюда особенно удаются! :)
Alexx: Как Вы догадались?! Я тут давеча беляшей нажарил (смайлик, облизывающий ложку), рецептик дать? ;)
Ботаник: Дайте, конечно, не кокетничайте! :)
Alexx: Ну это вапще просто. ... (следует рецепт беляшей.) :shura:

[Кошка Мурка]

Но это ещё не всё. Далее, после рецепта беляшей и чебуреков:

Alexx: Щас будет оффтоп. Расскажу историю про грибочки.

Сам я из местности, где грибы никакие не растут, соответственно я в них ничего не понимаю. Жена же у меня - грибница заядлая. Так вот, она меня уже год подбивала сходить по шотландские грибы. А я упирался. И ей малость на доверял, и, думал, мож грибы здесь другие (смайлик, разводящий руками)
Наконец она меня обломала. Пришли в лес - опят море. Я то не знал, что они опята, но жена мне объяснила и показала. Набрали 3 ведра. Нажарили с луком и сметаной. Съели...
На следующий день звонит жена мне на работу. Плохо, говорит, тошнит, рвет. Я, как медик, опасность отравления грибами знаю не по наслышке. Испугался не на шутку. А жена говорит: вроде как и плохо, но не совсем, не "хуже всех". Потошнило ее неделю... Потом мы купили экспресс-тест на беременность... Можете нас поздравить.
Интересующимся могу показать грибные места.
Larrin: Поздравляю!!!
Нам пока такие грибные места без надобности . Свой "боровик" такой растет, что...
Ботаник: Поздравляю! Но места "грибные" не показывайте, их и тут полно!.. :)

[Кошка Мурка]

А это - подпись одной из тамошних форумчанок:


Прибралась в доме, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, уехала в офис, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашлав интернет, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

:smoke:

[cosmopolit]

А это - подпись одной из тамошних форумчанок:


Прибралась в доме, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, уехала в офис, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашлав интернет, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

:smoke:

можешь еще добавить - в 5 утра легла, в 6 встала - ПЕРЕСПАЛА :leader:

[Тая]

А это - подпись одной из тамошних форумчанок:


Прибралась в доме, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, уехала в офис, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашлав интернет, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

:smoke:
Очень вписывается салон красоты между косьбой и дойкой)):grum: :grum:

[Кошка Мурка]

Очень вписывается салон красоты между косьбой и дойкой)):grum: :grum: - нуу, может, там специфицский салон. Мож, там весь час у неё разные сухие репья и остья из волос выпутывали и к мозолям припарки делали, а до увлажняющих масок-чисток-скрабов не добрались... :kos:

[michigan]

A biker is riding by the zoo, when he sees a little girl leaning into the lion's cage. Suddenly, the lion grabs her by the cuff of her jacket and tries to pull her inside to slaughter her, under the eyes of her screaming parents.
The biker jumps off his bike, runs to the cage and hits the lion square on the nose with a powerful punch. Whimpering from the pain the lion jumps back letting go of the girl, and the biker brings her to her terrified parents, who thank him endlessly.

A NY Times reporter has seen the whole scene, and addressing the biker, says, 'Sir, this was the most gallant and brave thing I saw a man do in my whole life.' 'Why, it was nothing, really, the lion was behind bars. I just saw this little kid in danger, and acted as I felt right.' 'Well, I'll make sure this won't go unnoticed. I'm a journalist from the New York Times, you know, and
tomorrow's paper will have this on the first page. What do you do for a living and what political affiliation do you have?'
'I am a U.S. Marine and a Republican.'
The journalist leaves.
The following morning the biker buys The New York Times to see if it indeed brings news of his actions, and reads, on first page:
U.S. MARINE ASSAULTS AFRICAN IMMIGRANT AND STEALS HIS LUNCH

[Тая]

А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[zmeeed]

Фермерское письмо:
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел, чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила.
Правда, я еще не знаю, кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы
хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
Р.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

[zmeeed]

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись.
Выдвинули требование: самолeт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.
Всe дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришeл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолeт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные.
Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чeрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить.
Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА

[zmeeed]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[справочник]

- А сейчас мы будем смашивать водку с соком!
- С яблочным или апельсиновым?
- С желудочным!

[John Adams]

Фермерское письмо:
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел, чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила.
Правда, я еще не знаю, кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы
хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
Р.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
У меня возникла ассоциация с американизированным евреем.

[WalkingCat]

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!

[zmeeed]

У меня возникла ассоциация с американизированным евреем. А у меня - с американизированным хохлом. Еврей 2 часа в пикапе не просидел бы.

[John Adams]

А у меня - с американизированным хохлом. Еврей 2 часа в пикапе не просидел бы.
Там, де був хохол, єврею робити німа чого!!:leader:

[zmeeed]

Там, де був хохол, єврею робити німа чого!!:leader:
ТОЧНО ! Еврей вышел из пикапа 2 часа назад, а хохол еще сидит.
И пожалуйста, не сбивай тему. Здесь пишут чудесные анекдоты, а не комментарии к ним. :pivo:

[Тая]

Эротическое обращение мужчины к женщине - не выводи меня из себя:8:

[Тая]

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

[Most Wanted]

-Послушай Гоги , пару дней назад я имел женщину стоя . Кто она после этого ?

- Это стОящая женщина , кацо .

- Гоги , а вчера я имел женщину раком ...

- Это роковАя женщина , кацо .

- А вот сегодня я имел женщину на мешке с изюмом . Это как ?

- О-о-о , кацо . Это изюмИтельная женщина !

[Кошка Мурка]

-Послушай Гоги - :D Напомнил мне другой похожий анек:

(Речь обвиняемого на суде) - Граждане судьи!
Я выбросил потерпевшего из окна не за то, что он влез в спальню к моей жене на шестой этаж по водосточной трубе.... альпинист, %$@#@@ .
И не за то, что он поставил мою жену раком... архитектор, !%$#~!@ .
Я выбросил его из окна за то, что он похвастался, что сделает это снова. Оптимист, %$#!~%^ !!!

[Most Wanted]

- Оптимист, %$#!~%^ !!!

:) :)

[fan_ta]

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий
об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Я в принципе - русский-интернационалист - всех ненавижу одинаково!


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[fan_ta]

знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!


В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

[Кошка Мурка]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. - :grum: :good:

[Most Wanted]

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

:grum:

[Тая]

-А пароль какой?
-Без пароля.
-Не пускает...
-"Без" с большой буквы.

[Тая]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
-Мама послала за лекарством, а я забыла название.Коротрое такое...Простое...Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат...

[Galkab]

:lol2:

[Тая]

-Вот бы иметь столько денег,чтобы хватило на самолёт!
-А зачем тебе самолёт?
-Да самолёт мне нафиг не нужен,мне бы столько денег...

[fan_ta]

В школе:
- Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Hа лекции. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а! Ну тогда извините!

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.


Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

[fan_ta]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[Dantik]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домa на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке в валенках с метлой...
гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью нах!!!"

[Лена ДАД]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домa на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке в валенках с метлой...
гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью нах!!!"
:ladush: :ladush: :ladush: :lol:

[Vlad64]

Случайно наткнулся в инете... понравилось).

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается
из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест
нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

[fan_ta]

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

***
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"

Девочка сползает с капота и кричит

- Пап,можно я ещё немного погуляю?

Пока есть ноги - дорога не кончается,
Пока есть }{опа - с ней что-то приключается!


Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.

- Курите?

- Да.

- Пьёте?

- Да.

- Женщины?

- Ну...

- Надо завязывать.

- Чтобы лучше слышать? Никогда!

[fan_ta]

Сидят в баре - фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике - кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[zmeeed]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это.. когда скучно..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает......?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[domovushka]

У проктолога

- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо..
- А что там может быть хорошего?

:lol: