Ваш любимый анекдот :-)

[Uncle_Alex]

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

[Uncle_Alex]

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы проиграли, русские только начали изменять геометрию крыла.

[Uncle_Alex]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."

[Uncle_Alex]

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

[Aurbo]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ(a)ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Uncle_Alex]

"- Моя жена - жутко культурная - хочу развестись..
- А в чем это выражается?
- Да вы знаете, как бы это сказать.. Она в рот берет..
- Так это ж здорово!
- Так она вилкой.. И ночью - встанешь покурить - возвращаешься - кровать уже застелена.."

[Galkab]

"- Моя жена - жутко культурная - хочу развестись..
- А в чем это выражается?
- Да вы знаете, как бы это сказать.. Она в рот берет..
- Так это ж здорово!
- Так она вилкой.. И ночью - встанешь покурить - возвращаешься - кровать уже застелена.."

:grum::grum:

[Neznakomaya]

Только первые 5 лет на необитаемом острове морская раковина не напоминает женщину....

[Neznakomaya]

Проснулся утром...чувствую что-то не то. Что-то НЕТО тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе! Хочу кофе!"

[STYLE]

Вспомнился старый анекдот. :)

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Детка, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик!
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Детка, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Uncle_Alex]

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор у меня шуршит!
- Садитесь в кресло, о да у вас тут газета!
- Что правда?
- Нет, "Известия".

[Uncle_Alex]

К Биллу Гейтсу подбегает взволнованный помощник:
- Что с тобой?
- Билл помнишь мы полгода назад поставили оборудование Microsft для производства крылатых ракет?
- Помню и что?
- Теперь они летят к нам за апгрейдом!!!!

[Uncle_Alex]

Вызывает полковник Ржевского и говорит:
- Вы и ваш эскадрон приглашены на именины Наташи Ростовой, сами понимаете, барышня юная, чтобы никакой пошлятины и мата, вам понятно?
- Так точно, Вашбродь!
На балу выпили, потанцевали, гусары держатся. Настало время пирога, Наташа его вы носит, ставит свечки и говорит:
- 14-я, 15-я, ой, а куда последнюю вставить?
Вскакивает поручит Ржевский и орет:
- Эскадрон, молчать!!!!

[Uncle_Alex]

Дневник гусара:
День первый - прибыли в село, пьем шампанское, портим девок, едим икру
День второй - допиваем шампанское, доедаем икру, имеем женщин
День третий - жрем водку, заедаем салом, трахаем баб
День четвертый - жрем все, что видим. пьем все что горит, трахаем все, что движеться
День пятый - Приехал поручик Ржевский и привез ведро керосина, начался страшный разврат

[Uncle_Alex]

Сидит женщина у зубного, ей ставят скобы. Она просит врача:
- позвонит мой муж, скажите, что я у врача, не могу разговаривать.
Через некоторое время звонит муж.
Доктор говорит ему:
- сейчас я закончу, она сплюнет и вам перезвонит.
---------------------------------------------------------------------------
Две студентки подходят к преподу и говорят:
- Можно мы завтра на вашу пару не не придем?
- Можно.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

[Uncle_Alex]

Объявили в лесу конец света.Ну чего терять то все животные кто скем давай совокупляться.Слону жираф достался.Пердолит его в кустах,а жираф ему и говорит:
-Слон,ты вроде умный мужик,конец света,а ты меня в презервативе преш!
-Дура ты,это не презерватив,это у меня питон отсасывает!

[Uncle_Alex]

Вырос у мужика член 50 см. ну не может бедняга себе девушку подобрать, уже совсем отчаялся было как одна лесная жительница ему посоветовала:
- Мужик иди в 12 часов ночи на болото, там увидешь жабу, предложи ей замуж за тебя выйти...
Ну попытка не пытка пошел на болото как полагается во время и видит- действительно жаба! и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня замуж?
А она ему:
- Нет!!!!
Пришел мужик домой измеряет член -40 см. стал.
воспрял духом пошел и на второй день... вернулся измеряет - 30см. стал! Ну, думает еще один раз схожу и все!!! Еле дождался 12 ночи побежал на болото и опять:
- Лягушка выходи за меня замуж?!?
А она ему уже замученным голосом:
- Мужик, ты меня уже достал, нет нет и еще раз нет!!!

[Qw_ery]

есть более изящная концовка.
Дневник гусара:
День первый - прибыли в село, пьем шампанское, портим девок, едим икру
День второй - допиваем шампанское, доедаем икру, имеем женщин
День третий - жрем водку, заедаем салом, трахаем баб
День четвертый - жрем все, что видим. пьем все что горит, трахаем все, что шевелится
А на пятый день приехал поручик Ржевский и тут такое началось...

[Маня]

Мужик приходит домой:
- Жена, включай музыку. Раздевайся. Танцуй. Нет, прав был наш парторг - гадость этот стриптиз.

[белкастрелки]

Мужик приходит домой:
- Жена, включай музыку. Раздевайся. Танцуй. Нет, прав был наш парторг - гадость этот стриптиз.

"Каждый раз, когда я читаю это, мне это напоминает анекдот,
про то как Освободители конслагеря, предложили пленнику,
море женщин (очень красивых) а мужик, еле на ногах держиться,
и при виде женщин он вспоминает, как его пытали и при этом
показывали женские половые органы крупным планом ..."
Выслушав это, гинеколог, говорит, а вы говорите,
доктором легко быть .... Хотите на мое место ?
Нет говорит, Председатель Жюри Мисс" ..." нас и тут не плохо кормят ...

[Bibob3d]

"Каждый раз, когда я читаю это, мне это напоминает анекдот,
про то как Освободители конслагеря, предложили пленнику,
море женщин (очень красивых) а мужик, еле на ногах держиться,
и при виде женщин он вспоминает, как его пытали и при этом
показывали женские половые органы крупным планом ..."
Выслушав это, гинеколог, говорит, а вы говорите,
доктором легко быть .... Хотите на мое место ?
Нет говорит, Председатель Жюри Мисс" ..." нас и тут не плохо кормят ...Я не понял. Среди "Освободителей конслагеря" был гинеколог-"Председатель Жюри Мисс"? :umn:

[Dima424]

"Каждый раз, когда я читаю это, мне это напоминает анекдот,
про то как Освободители конслагеря, предложили пленнику,
море женщин (очень красивых) а мужик, еле на ногах держиться,
и при виде женщин он вспоминает, как его пытали и при этом
показывали женские половые органы крупным планом ..."
Выслушав это, гинеколог, говорит, а вы говорите,
доктором легко быть .... Хотите на мое место ?
Нет говорит, Председатель Жюри Мисс" ..." нас и тут не плохо кормят ...

:grum::grum::grum:

[Vinn]

она вернулась! :leader:

[Dima424]

Я не понял. Среди "Освободителей конслагеря" был гинеколог-"Председатель Жюри Мисс"? :умн:

Главное что мужука путали половыми органами....

[белкастрелки]

Я не понял. Среди "Освободителей конслагеря" был гинеколог-"Председатель Жюри Мисс"? :umn:

http://www.minado.com/

Вот зрительное обоснование :)

[STYLE]

http://www.minado.com/

Вот зрительное обоснование :)

Здравствуйте, Мурка!
Ваши половые органы произвели эффект разорвавшейся сами знаете чего. :grum:

[Bibob3d]

http://www.minado.com/

Вот зрительное обоснование :)Не ешь плохих суш :rolleyes:

[Galkab]

> - Как ваша фамилия?
> - Пепепепетров.
> - Вы что, заика?
> - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...:grum:

[Galkab]

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
:teufel::grum:

[Amaretta]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел ... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные ... Даже испытания еще до конца не прошли ... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало ...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды ...

[Amaretta]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга,
уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам

[controlshots]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга,
уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам

какой хороший анекдот, притча можно сказать

[YUM]

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!! :18:

[Маня]

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветок - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[Ахимас]

Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...

[Ласка]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[Ласка]

— У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

[Ласка]

— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что — у вашего сына нет руки?
— Есть — но она уже устала…

[Ласка]

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

[Ласка]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

[Ласка]

Мужик клеится к шикарной блондинке:
- ... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 167!
- А у меня еще 20 есть, в другом месте...

[Ласка]

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

[Кот Пушок]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

******

Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

******

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

******

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

******

- Ты за кого голосовал?
- Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

******

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

[Amaretta]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету... Ешь без хлеба!

[Amaretta]

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. :34:

[anna salinas]

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
__________

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

___________

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

[Sea]

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
— Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток —
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[anna salinas]

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

_________

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

_________

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не

для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

[Маня]

Хорошо бы долго-долго ничего не делать, а потом как следует отдохнуть.

[noodles]

В Чечне Армянин ведёт ежедневник:
понедельник - хорошо день провёл: в нашем ауле коза заблудилась, я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
вторник - еще лучше день прошёл: в нашем ауле заблудилась баба. Я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
среда - как я мог в своем ауле заблудиться? ...

пошловато -с....

[Uncle_Alex]

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[Uncle_Alex]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

[Uncle_Alex]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Uncle_Alex]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

[Uncle_Alex]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

[Uncle_Alex]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Uncle_Alex]

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

[Uncle_Alex]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там??

[Uncle_Alex]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

[YUM]

пошловато -с....
угу.И сомнение относительно "аула" в Армении.

[Uncle_Alex]

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е****ся!

[High_Smily]

Надпись на фургончике:
Нельзя впихнуть невпихуемое.

[High_Smily]

Долгое путешествие начинается со слов:
Я знаю короткую дорогу.

[High_Smily]

На прилавке в книжном магазине:
Поступила новая книга "Теперь точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное"

[anna salinas]

Два нарика сидят, один другого спрашивает:
- Ну чо научился играть на гитаре?
- Неа
- А чо так?
- Да понимаешь на гитаре шесть струн, а у меня только пять пальцев.
- Фигасе , ты прикинь какие монстры на пианино играют!!

:lol:

[Neznakomaya]

Маленькую красивенькую девочку оставили родители играть в песочнице. Через некоторое время возвращаются и видят следующую картину: Качели разломаны, песочница перевернута, дет горка перекареженна..... и тут из под обломков маленького дет домика вылезает девочка и вытирая пот с лобика говорит:"Уф, бля, наигралась!"

[Vinn]

Маленькую красивенькую девочку оставили родители играть в песочнице. Через некоторое время возвращаются и видят следующую картину: Качели разломаны, песочница перевернута, дет горка перекареженна..... и тут из под обломков маленького дет домика вылезает девочка и вытирая пот с лобика говорит:"Уф, бля, наигралась!"

для родителей это не должно было стать неожиданным.
или в анекдоте что-то пропущено

[белкастрелки]

для родителей это не должно было стать неожиданным.
или в анекдоте что-то пропущено


Собрание гейш, Выступает главная гейша страны Ямамото Сказазава на профсоюзах, "в то время как на западе простые проститутки,выполняют свои акты без каких либо прилюдий, мы гейши Японии должны прибегать ко всяким церемониям, чаепитиям и национальным обычиям," все гейши ликуют ... Выступает гость из Таиланда, " хоть мы и не такая развитая страна как Япония, наши расходы куда ниже, и экспорт куда больше, в этой отрасли ...
Выступает гость из Южной Америки," Мы понимаем проблемы Японии с ритуалами и с затратами, в связи с Этим направляем Гуманитарную помошь Мозамбику, Гватемале и Анголе ..." Выступает приставитель Гватемалы, "Мы принимаем, гуманитарную помошь с Южной Америки и в Знак благодарности направляем в Таиланд Группу студентов по обмену опытом ..."

Встает приставитель с России, "что опять перестройка ?"

[Bibob3d]

Мурка, для твоих анекдотов есть спец. топик (http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=62759) :lol:

[белкастрелки]

Мурка, для твоих анекдотов есть спец. топик (http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=62759) :lol:

Как в анекдоте, Приходит поциент к врачу в больнице,
заходит, смотрит врач, без медицинского халата, в костюме,
рядом сидят еше двое "специалистов" а на столе крыса в клетке
бегает по барабану внутри клетки ...

Диалог...
Здравствуйте садитесь,
Здравствуйте,
Вы не возражаете если со мной будут еше 2 ассистента ?
А вы что фокусы, показывать будете ?
Для фокусов у нас Секретарша есть...
На что жалуетесь?
Жалоб нет ...

Ну, а почему вы здесь? Из любопытства?
Можно сказать и так "упал, очнулся гипс"
У вас есть ко мне вопросы ?
Есть, что у вас крыса на столе делает ?
Ааа, вы про Фросю... Она нам помогает,
Вот я, Мои ассистенты Наполеон, И Кутузов
Бородино планируем...
Ну с Наполеоном и Кутузовым ясно -ассистенты,
а вы что делаете ?
Как что, перевожу с крысиного на человеческий ...
В зале смех ...

[High_Smily]

Как в анекдоте, Приходит поциент к врачу в больнице,
заходит, смотрит врач, без медицинского халата, в костюме,
рядом сидят еше двое "специалистов" а на столе крыса в клетке
бегает по барабану внутри клетки ...

Диалог...
Здравствуйте садитесь,
Здравствуйте,
Вы не возражаете если со мной будут еше 2 ассистента ?
А вы что фокусы, показывать будете ?
Для фокусов у нас Секретарша есть...
На что жалуетесь?
Жалоб нет ...

Ну, а почему вы здесь? Из любопытства?
Можно сказать и так "упал, очнулся гипс"
У вас есть ко мне вопросы ?
Есть, что у вас крыса на столе делает ?
Ааа, вы про Фросю... Она нам помогает,
Вот я, Мои ассистенты Наполеон, И Кутузов
Бородино планируем...
Ну с Наполеоном и Кутузовым ясно -ассистенты,
а вы что делаете ?
Как что, перевожу с крысиного на человеческий ...
В зале смех ...

:grum::grum::grum:
это ты верно придумала дописывать эту фразу в конце

[Порyчик]

:grum::grum::grum:
это ты верно придумала дописывать эту фразу в конце

Да, есть глупость, тупость, сверх-гипер-тупость, космическая мегатупость, вселенская тера-пета-экса-зетта-йотта-тупость и смех за кадром. :lol:

[High_Smily]

Да, есть глупость, тупость, сверх-гипер-тупость, космическая мегатупость, вселенская тера-пета-экса-зетта-йотта-тупость и смех за кадром. :lol:

100% :34:
я когда первый раз прочитала её анекдот - думаю всё, хана мне, перестала анекдоты понимать, прощай чувство юмора, почему-то вспомнилась приятельница одна университетская, у которой напроч оно отсутствовало )))
несколько раз читала ) стеснялась переспросить )) в какой-то момент даже казалось что близка к пониманию :bird:
Испытание ещё то, для тех кто не знаком с твочесвом Мурки :wink1::34:

[Qw_ery]

Да, есть глупость, тупость, сверх-гипер-тупость, космическая мегатупость, вселенская тера-пета-экса-зетта-йотта-тупость и ... :lol:
...анекдоты от Мурки.
Я недавно столкнувшись честно пытался въехать, штук 5 прочитал, чуть крыша не съехала. Потом понял что это не для средних и низших умов. Перестал читать.
Вот только одного не пойму до сих пор почему она их не постит в специально выделенную для этого тему.

[белкастрелки]

...анекдоты от Мурки.
Я недавно столкнувшись честно пытался въехать, штук 5 прочитал, чуть крыша не съехала. Потом понял что это не для средних и низших умов. Перестал читать.
Вот только одного не пойму до сих пор почему она их не постит в специально выделенную для этого тему.

Есть анекдот похлеще...

Приходит мужик страховать машину в штате,
где страховки не обязательны ...

Клиент: Могу ли я купить двух стороннюю страховку?
Агент: подождите, дайте мне посмотреть вашу историю вождения ...
(да, говорит, у вас отличная история)
специально для вас у нас есть "продукт"...
Клиент: Какой?
Агент: Зачем вам надо страховать свою машину, когда
вы можете застраховать каждую потенциальную
машину которую вы можете ударить ...
Клиент: А просто застраховать машину нельзя?
Агент: Смеется... не обязательно ...
Если не верите спросите других ...
сказав это надел Сабо, кожаные штаны, синюю
куртку и черную шапку "петушок" Извените,
меня жена дома ждет ...

[High_Smily]

в зале смех...

[Bibob3d]

Есть анекдот похлеще...

Приходит мужик страховать машину в штате,
где страховки не обязательны ...

Клиент: Могу ли я купить двух стороннюю страховку?
Агент: подождите, дайте мне посмотреть вашу историю вождения ...
(да, говорит, у вас отличная история)
специально для вас у нас есть "продукт"...
Клиент: Какой?
Агент: Зачем вам надо страховать свою машину, когда
вы можете застраховать каждую потенциальную
машину которую вы можете ударить ...
Клиент: А просто застраховать машину нельзя?
Агент: Смеется... не обязательно ...
Если не верите спросите других ...
сказав это надел Сабо, кожаные штаны, синюю
куртку и черную шапку "петушок" Извените,
меня жена дома ждет ...сказала Мурка, потом затянулась свежим казахстанским косяком и захихикала :kos:

[STYLE]

Как в анекдоте, Приходит поциент к врачу в больнице,

Как что, перевожу с крысиного на человеческий ...


Мур, а ты все таки сходи к врачу, сходи милая...

А нам бы сюда человечка, который бы переводил с Муркиного на человеческий.....

И чего тебе в специальной теме не пишется? Специально для тебя создал, старался. :) Ведь забанит тебя Акела, точно забанит, как обещал....

[Порyчик]

...анекдоты от Мурки.
Я недавно столкнувшись честно пытался въехать, штук 5 прочитал, чуть крыша не съехала. Потом понял что это не для средних и низших умов. Перестал читать.
Вот только одного не пойму до сих пор почему она их не постит в специально выделенную для этого тему.

А мне кажется, мы до них еще не доросли. Это анекдоты будущего.

[High_Smily]

А мне кажется, мы до них еще не доросли. Это анекдоты будущего.

:grum::grum::grum::34:

[белкастрелки]

Да, есть глупость, тупость, сверх-гипер-тупость, космическая мегатупость, вселенская тера-пета-экса-зетта-йотта-тупость и смех за кадром. :lol:

Анекдот,


Сидят в одном вагоне несколько людей, смются друг над другом,
Один говорит: видишь синяки под глазами, у того кто сидит там,
у него почки больные ... я тебе это как доктор говорю ... и судя по цвету лица ...
Другой говоит: Видишь того кто сидит там в углу, хоть он и выглядит таким
самодовольным и всезнающим, не знает, что жена его спит с больным спидом,
и платит ему с зарплаты мужа, за уроки танцев ...
Третий Говорит: Вот видишь того и того, смеются такие давольные,
я в их досье такое вычитал ...
Машенист поезда говорит, Матка боске, холера .. и чихает ....станцию пропустил...
Поможник говорит, Черт побери, кто меня на практику послал в депо работать
здесь столько копыти ...
А подруга практикантка-стyдентка иняза Мгимо говорит: да говорит, Бобченский и Добченский небось за живот держатся от смеха ... ребята. у вас Пепто Бисмол есть ?
Ребята отвечают хором: у нас только Тамс ....

[Маня]

Анекдот,


"В зале смех..." :28:
Вам сюда: http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=62759

[STYLE]

"В зале смех..." :28:
Вам сюда: http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=62759

Не старайся. :monashka5: Ей уже сто раз об этом сказали, но к сожалению Мурка не умеет читать. Мурка - не читатель, Мурка - писатель. :tong:

[Galkab]

Анекдот,


Сидят в одном вагоне несколько людей, смются друг над другом,
Один говорит: видишь синяки под глазами, у того кто сидит там,
у него почки больные ... я тебе это как доктор говорю ... и судя по цвету лица ...
Другой говоит: Видишь того кто сидит там в углу, хоть он и выглядит таким
самодовольным и всезнающим, не знает, что жена его спит с больным спидом,
и платит ему с зарплаты мужа, за уроки танцев ...
Третий Говорит: Вот видишь того и того, смеются такие давольные,
я в их досье такое вычитал ...
Машенист поезда говорит, Матка боске, холера .. и чихает ....станцию пропустил...
Поможник говорит, Черт побери, кто меня на практику послал в депо работать
здесь столько копыти ...
А подруга практикантка-стыдентка иняза Мгимо говорит: да говорит, Бобченский и Добченский небось за живот держатся от смеха ... ребята. у вас Пепто Бисмол есть ?
Ребята отвечают хором: у нас только Тамс ....

Палата #6 :crazy:

[Galkab]

купил таблетки для повышения интеллекта... не смог открыть коробку
:shura:

[Galkab]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
:grum:

[Galkab]

- Впервые в мире исполняется номер - "Мальчик с феноменальной памятью"!
Ассистенты выносят на арену несколько ведер воды. Появляется Мальчик и выпивает их одно за другим.
- А сейчас Мальчик описает всех зрителей, сидящих на нечетных местах четных рядов!
Зрители срываются с указанных мест и начинают метаться. Конферансье качает головой:
- Бесполезно! Я же говорил - у Мальчика феноменальная память...

[Маня]

Не старайся. :monashka5: Ей уже сто раз об этом сказали, но к сожалению Мурка не умеет читать. Мурка - не читатель, Мурка - писатель. :tong:

Да, но мы-то читатели, на нашу беду :rolleyes:

[Galkab]

Встречаются две блондинки:
- А у тебя какое зрение?
- Минус 5
- О-О, ты наверно мерзнешь?
:rofl:

[Galkab]

Вчера на уроке латинского двоешник Иванов случайно вызвал дьявола.

[Dantik]

Да, но мы-то читатели, на нашу беду :rolleyes:

Ignor list - beautiful thing :34:

[Dova]

a я прочитала два Муркиных анекдота - про врача и купе

это, как "летят два крокодильчика : один зеленый - другой - направо "
я бы такого не сочинила , поэтому ...оценила умение

[Vinn]

+1
люди не ценят уникальности и даже боятся

[STYLE]

А давайте все будем хвалить Мурку, и она напишет нам много новых анекдотов :28:

[Маня]

Ignor list - beautiful thing :34:

Точно, спасибо, что напомнил, а то я сильно уникальности боюся. :wink1:

[Маня]

А давайте все будем хвалить Мурку, и она напишет нам много новых анекдотов :28:

Не волнуйся, она и так напишет, даже если не хвалить :)

[Чикага]

Не волнуйся, она и так напишет, даже если не хвалить :)

ее тут силно напугали\намодерировали...

[АнхрнчскоеАх]

Растерялась от прочитки нападений на Мурку и анекдот в голове самораспался .

[Dima424]

Люди, как же вы жили без творчестба Мурки?

Я уже давненько за ним наблюдаю, и пока никто не превзошел....

[Neznakomaya]

Предчувствуя неладное, Му-Му с вечера наелась пенопласта.....

[Маня]

- Вчера Петрович приходил, в шахматы играли.
- И кто кого?
- Да никто никого. Говорю же - в шахматы играли.

[Порyчик]

Растерялась от прочитки нападений на Мурку и анекдот в голове самораспался .

Каков период полураспада анекдота?

[Порyчик]

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

[белкастрелки]

А давайте все будем хвалить Мурку, и она напишет нам много новых анекдотов :28:

Анекдот.

Приходит мужик к адвокату, смотрит адвокат, диплом на стене,
а вместо привычных книг по законам у него на полках лежат банные
принадлежности.
Диалог:
-Здравствуйте, чем могу помочь?
-Здравствуйте, у меня развод ...
-Ну это как раз наша специализация...
-Очень хорошо, а шампунь на полках зачем?
-А у меня парикмахер за стенкой снимает офис.
А мои книги еще не пришли после моего развода ...
-И как быть с женой?
Так я же сказал, у меня парикмахер за стенкой ...
Сделайте ей подарок, чего нибудь приятное,
отведите ее в ее любимый ресторан, заплатите
ей за стрижку,а после этого с ней станет легче говорить ...
-Так у жены работники жека и строители ...
-А они и их жены, что к парикмахерам и бутикам не ходят ?:)
-У вас брачный договор есть (надеюсь) надеюсь подписывали не с температурой ?
-Что вы называете температурой?
-Берет яйцо и ставит в майкровейв овен (оно разрывается на части и яйца разбрызгиваются по стенкам микроволновки) Так какая у вас была когда подписывали 36.6-37, 37-38, или 39-40 ?
-Как у ребенка, после кормления (отгыгает)
-А когда я разводился у меня еще одышка была...
-От чего?
- Как от чего, жена пришла и хотела мириться ...

[Порyчик]

(отгыгает)

[Dima424]

Анекдот.

Приходит мужик к адвокату, смотрит адвокат, диплом на стене,
а вместо привычных книг по законам у него на полках лежат банные
принадлежности.
Диалог:
-Здравствуйте, чем могу помочь?
-Здравствуйте, у меня развод ...
-Ну это как раз наша специализация...
-Очень хорошо, а шампунь на полках зачем?
-А у меня парикмахер за стенкой снимает офис.
А мои книги еще не пришли после моего развода ...
-И как быть с женой?
Так я же сказал, у меня парикмахер за стенкой ...
Сделайте ей подарок, чего нибудь приятное,
отведите ее в ее любимый ресторан, заплатите
ей за стрижку,а после этого с ней станет легче говорить ...
-Так у жены работники жека и строители ...
-А они и их жены, что к парикмахерам и бутикам не ходят ?:)
-У вас брачный договор есть (надеюсь) надеюсь подписывали не с температурой ?
-Что вы называете температурой?
-Берет яйцо и ставит в майкровейв овен (оно разрывается на части и яйца разбрызгиваются по стенкам микроволновки) Так какая у вас была когда подписывали 36.6-37, 37-38, или 39-40 ?
-Как у ребенка, после кормления (отгыгает)
-А когда я разводился у меня еще одышка была...
-От чего?
- Как от чего, жена пришла и хотела мириться ...


вит примерно до этой линии ничего так....

[Рижанка]

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

[Galkab]

вит примерно до этой линии ничего так....

согласна :kos: дальше, даже косяк не поможет :crazy:

[Qw_ery]

Мурка!!!
расшифруй нам анекдот.
а то так и помрем не вкурив.

[controlshots]

Анекдот.

Приходит мужик к адвокату, смотрит адвокат, диплом на стене,
а вместо привычных книг по законам у него на полках лежат банные
принадлежности.
Диалог:
-Здравствуйте, чем могу помочь?
-Здравствуйте, у меня развод ...
-Ну это как раз наша специализация...
-Очень хорошо, а шампунь на полках зачем?
-А у меня парикмахер за стенкой снимает офис.
А мои книги еще не пришли после моего развода ...
-И как быть с женой?
Так я же сказал, у меня парикмахер за стенкой ...
Сделайте ей подарок, чего нибудь приятное,
отведите ее в ее любимый ресторан, заплатите
ей за стрижку,а после этого с ней станет легче говорить ...
-Так у жены работники жека и строители ...
-А они и их жены, что к парикмахерам и бутикам не ходят ?:)
-У вас брачный договор есть (надеюсь) надеюсь подписывали не с температурой ?
-Что вы называете температурой?
-Берет яйцо и ставит в майкровейв овен (оно разрывается на части и яйца разбрызгиваются по стенкам микроволновки) Так какая у вас была когда подписывали 36.6-37, 37-38, или 39-40 ?
-Как у ребенка, после кормления (отгыгает)
-А когда я разводился у меня еще одышка была...
-От чего?
- Как от чего, жена пришла и хотела мириться ...

а мне все понятно в этом анекдоте

[Маня]

а мне все понятно в этом анекдоте

Я бы на твоем месте задумалась.

[Galkab]

а мне все понятно в этом анекдоте

а смешно? :kos:

[controlshots]

Я бы на твоем месте задумалась.

причем здесь мое место? Я понимаю муркины анекдоты, только есть в них какая-то недосказанность, на самом интересном месте

[Маня]

причем здесь мое место? Я понимаю муркины анекдоты, только есть в них какая-то недосказанность, на самом интересном месте

А расскажи тогда, о чем они.

[Galkab]

причем здесь мое место? Я понимаю муркины анекдоты, только есть в них какая-то недосказанность, на самом интересном месте

мне это вот что напоминает..:rofl:

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

[марик - камарик]

Муркины анекдоты гениальны. Они рассказывают нам о нелегкой жизни советских эммигрантов. Если вы их не понимаете у вас нет чувства юмора.

[Чикага]

мне это вот что напоминает..:rofl:

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

вроде уже говорили о этих анеках - они компьютнром формируются, на случайных совпадениях по заданной тематике))))))

[Galkab]

вроде уже говорили о этих анеках - они компьютнром формируются, на случайных совпадениях по заданной тематике))))))

а зачем?8O

[Чикага]

а зачем?8O

ЧЮ у компа вырабатывается))))))

[Galkab]

ЧЮ у компа вырабатывается))))))

чтоб у Майки спирт вырабатывался?:grum:

[Чикага]

чтоб у Майки спирт вырабатывался?:grum:

майк - самогонщик

[controlshots]

А расскажи тогда, о чем они.

о жизни. Я обычно разбиваю на несколько частей, так сказать мысленно провожу линии и уже внутри себя додумываю продолжение

[Маня]

о жизни. Я обычно разбиваю на несколько частей, так сказать мысленно провожу линии и уже внутри себя додумываю продолжение

Обалдеть.

[Galkab]

Обалдеть.

too much work, for a joke...:vesh:

[Маня]

too much work, for a joke...:vesh:

Учиться жизни по Муркиным анекдотам... Я че-то не вкуриваю.
Если "анекдот" (да хоть и любой печатный текст) с первого беглого прочтения кажется бессмысленным унылым говном, то 99% что таким он и является. Стоит ли напрягаться.

[Galkab]

Учиться жизни по Муркиным анекдотам... Я че-то не вкуриваю.
Если "анекдот" (да хоть и любой печатный текст) с первого беглого прочтения кажется бессмысленным унылым говном, то 99% что таким он и является. Стоит ли напрягаться.

:rofl::34:

[controlshots]

Учиться жизни по Муркиным анекдотам... Я че-то не вкуриваю.
Если "анекдот" (да хоть и любой печатный текст) с первого беглого прочтения кажется бессмысленным унылым говном, то 99% что таким он и является. Стоит ли напрягаться.

не ну чё я сам совсем больная учиться жизни по ее анекдотам? Читаю, нравится, Мурка творите дальше

[Маня]

не ну чё я сам совсем больная учиться жизни по ее анекдотам? Читаю, нравится, Мурка творите дальше

Против фан-клуба не попрешь. Сдаюсь :)
Хотя мы, члены форума РА (и здесь я говорю только лишь за себя) против.

[Qw_ery]

а мне все понятно в этом анекдоте
ну вообще то в анекдоте должно быть смешно.
все понятно-это жанр другой, рассказы называется.
ну в крайнем случае- анекдоты от Мурки, раздел есть такой.
здесь же тема - любимый анекдот

[controlshots]

ну вообще то в анекдоте должно быть смешно.
все понятно-это жанр другой, рассказы называется.
ну в крайнем случае- анекдоты от Мурки, раздел есть такой.
здесь же тема - любимый анекдот


в этом разделе много несмешных анекдотов

[Qw_ery]

в этом разделе много несмешных анекдотов
это потому что чувство юмора у всех разное.
но все же анекдоты и рассказы- жанр другой.

[controlshots]

это потому что чувство юмора у всех разное.
но все же анекдоты и рассказы- жанр другой.

я знаю в чем их отличие, поверьте у меня отличное чувство юмора

[Galkab]

девочки, хватит флуд гонять..ставьте анекдоты уже..:lol:

[Порyчик]

Old yet funny


Вчера попробовал на своих подчинённых метод кнута и пряника. Пряник неудобен — крошится при ударе. Надо опробовать метод кнута и кнута.

[Qw_ery]

я знаю в чем их отличие, поверьте у меня отличное чувство юмора
охотно верю. понимать юмор созданный компьютером не каждому дано.

[controlshots]

охотно верю. понимать юмор созданный компьютером не каждому дано.

:grum::grum::grum:

я догадывалась, что столько написать не реально

[Qw_ery]

девочки, хватит флуд гонять..ставьте анекдоты уже..:lol:
хорошо мальчики...ставим.

Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.
А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

[Qw_ery]

Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

[controlshots]

Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

свое?

[Qw_ery]

свое?
боян.


- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Qw_ery]

Экскурсовод в зоопарке:
- ...А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

[Венцель]

Баян:

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я - старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам, как врач говорю, трахните - и все, как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я ж мог Ленина спасти!

[белкастрелки]

я знаю в чем их отличие, поверьте у меня отличное чувство юмора

Ни как не пойму суть анекдота ...


Анекдот


Идет женщина на свидание к одному, идут в ресторан,
берут, кофе, Он ей говорит, слушай дорогая, зачем нам
вести пустые разгооры, ты женщина, я мужчина ...
Обиженная женщина выливает на него хорячее кофе ..
Идет женщина на другое свидание, попался интресный мужик,
он заказывает, ей блюда, за блюдом и выпивку,
и читает ей стихи, едут они дoмой, в машине лопается,
калесо, мужик выходит меняет колесо, а когда женщина выходит
ее похищает наркодиллер... Просыпается женщина у наркодилера
в имении (связаная) и он ей говорит, "ты наверное об этом мечтала"
включает телевизор, а там Клепа и Ириска поют мойдодыра и попрыгунью стреказу
в передаче Абвгдейка... А женшина ему, похоже облако с чернобыля уже до южной америки дошло ...

[Bibob3d]

АнекдотСмеяЦЦа после слова "лопата"

...

Лопата :kos:

[Dima424]

Ни как не пойму суть анекдота ...


Анекдот


Идет женщина на свидание к одному, идут в ресторан,
берут, кофе, Он ей говорит, слушай дорогая, зачем нам
вести пустые разгооры, ты женщина, я мужчина ...
Обиженная женщина выливает на него хорячее кофе ..
Идет женщина на другое свидание, попался интресный мужик,
он заказывает, ей блюда, за блюдом и выпивку,
и читает ей стихи, едут они домой, в машине лопается,
калесо, мужик выходит меняет колесо, а когда женщина выходит
ее похищает наркодиллер... Просыпается женщина у наркодилера
в имении (связаная) и он ей говорит, "ты наверное об этом мечтала"
включает телевизор, а там Клепа и Ириска поют мойдодыра и попрыгунью стреказу
в передаче Абвгдейка... А женшина ему, похоже облако с чернобыля уже до южной америки дошло ...

А почему вы пишете под псeвдонимом, народ должен знать в лицо ГЕРОЯ....

Мурка, мы все знаем что это ты, ты не бойся подписаться под творчеством, хуже уже не будет!!!

[Маня]

СмеяЦЦа после слова "лопата"

...

Лопата :kos:

Бу-га-га!

[Yura717]

- Молла! Молла, скорее идем со мной, - сосед Насреддина вне себя от восторга
схватил его за руку и потащил из дома. - Приехал такой-то и такой-то! Видишь ли,
идет молва, что он наимудрейший, и прославленный, и...
- Что ж, пойдем, посмотрим на наимудрейшего, - согласился Молла.
Они пришли в чайхану. Мудрец важно восседал на почетном месте и слушал
хвалебные речи собравшихся вокруг него. Он едва обратил внимание на
вошедших.
- Вот он, Молла, видишь! - зашептал Насреддину на ухо его приятель. - Такой
важный, даже и не заметил нас! Ты никогда раньше его не встречал?
- Много раз, - сказал Насреддин, - ведь он глупец. А глупцов я повидал в своей
жизни немало.
- Быть того не может! Наимудрейший - и вдруг глупец! Откуда ты знаешь?
- Мудрый всегда узнает глупца, ибо когда-то и сам был глупцом, - ответил
Насреддин. - Но глупец никогда не узнает мудреца, ибо сам мудрым никогда не
был.

[Чикага]

А почему вы пишете под псeвдонимом, народ должен знать в лицо ГЕРОЯ....

Мурка, мы все знаем что это ты, ты не бойся подписаться под творчеством, хуже уже не будет!!!

ее обещали забанить за это творчество))))

[белкастрелки]

ее обещали забанить за это творчество))))

Навеено старым классическим франзуским фильмом.
В нем французский аристократ по ночам менял свою
одежду и шел в люди (в пивные бары искать приключения)

Лусьен, пошли на "охоту за девочками", говорит Клемент?
(думает, про себя, интересно, кого мы встретим в этот раз)
Люсьен,(говорит)
-Подожди у меня вторая линия ..
Да, он хочет "охоту за девочками" все девочки на местах ?
(только не забывайте, что девочки должны иметь родословную
не ниже Графинь или Маркиз..)

[Маня]

Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал "Извини, это не тебе".

[Eric007]

Навеено старым классическим франзуским фильмом.
В нем французский аристократ по ночам менял свою
одежду и шел в люди (в пивные бары искать приключения)

Лусьен, пошли на "охоту за девочками", говорит Клемент?
(думает, про себя, интересно, кого мы встретим в этот раз)
Люсьен,(говорит)
-Подожди у меня вторая линия ..
Да, он хочет "охоту за девочками" все девочки на местах ?
(только не забывайте, что девочки должны иметь родословную
не ниже Графинь или Маркиз..)

Ага... так вот значит кто это тут под "белкастрелками" прячется.
Если бы не анекдот, фиг бы догадался ))

[Рижанка]

Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке мужчины

:rofl:

[Sixteen]

Ага... так вот значит кто это тут под "белкастрелками" прячется.
Если бы не анекдот, фиг бы догадался ))

я низнаю кто там прячется, но пишет бессвязно до ужаса

[Чикага]

я низнаю кто там прячется, но пишет бессвязно до ужаса

это компьютор-дженерейтед "творчество".., у дивляет настойчивость с которой это постится)))

[Uncle_Alex]

Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера:
- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила...
Старушка по соседству:
- ВО ИЗВЕРГИ!!!

[ShKID]

:rofl::rofl:

[Dantik]

Это действительно так смешно?

[Sarochka]

фублин

[Vinn]

под "мать" они имели в виду computer motherboard

[Dantik]

под "мать" они имели в виду computer motherboard

Это понятно. Но неужели это так смешно или может быть любимым анекдотом? :rolleyes:

[Vinn]

Это понятно. Но неужели это так смешно или может быть любимым анекдотом? :rolleyes:

если тебе 17 и ты мечтаешь стать хакером - то запросто

[Uncle_Alex]

Это понятно. Но неужели это так смешно или может быть любимым анекдотом? :rolleyes:

не чего ты не понимаешь в рашен юморе, как я не понимаю англ. юмор,
Вот Любимый анекдот+
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

[Amaretta]

Это понятно. Но неужели это так смешно или может быть любимым анекдотом? :роллеыес:

есть такой вид анекдотов: один рассказывает, второй смеется, а остальные смеются над первым и вторым.

[Uncle_Alex]

Океан, легкий бриз, пиратский корабль качается на волнах. Капитан собирает своих пиратов и предлагает:"Захватываем корабль, назначаем два условия, если выполняют отпускаем, если нет грабим."
Плывет Английский корабль его захватывают выдергивают капитана и говорят:"назначаем два условия, выполняешь отпускаем не выполняешь грабим".Заводят в первую каюту там стоят три бутылки рома.
Пират- Сколько выпешь?
Англичанин - одну
Пират - ограбить
Плывет Французский корабль его захватывают выдергивают капитана и говорят:"назначаем два условия, выполняешь отпускаем не выполняешь грабим".Заводят в первую каюту там стоят три бутылки рома.
Пират-Сколько выпешь?
Француз - три
Заводят в другую каюту там три бабы
Пират колько будешь?
Француз - две
Пират - ограбить
Плывет Русский корабль.Капитан армян.Его захватывают выдергивают и говорят:"назначаем два условия, выполняешь отпускаем не выполняешь грабим".Заводят в первую каюту там стоят три бутылки рома.
Пират - Сколько выпешь?
Армян - четыре
Пират - тут всего три
Армян - как же гость и без бутылки вытаскивая из-за запазухи бутылку коньяка.
Заводят в другую каюту там три бабы
Пират - сколько будешь?
Армян - четыре
Пират - тут всего три
Армян гладя пирата по голове- А ты мне нравишься.

[белкастрелки]

есть такой вид анекдотов: один рассказывает, второй смеется, а остальные смеются над первым и вторым.

Представьте себе придумавают остроумный анекдот, (за который будут наказывать)
99.99% населения рассказывают, и ждут пока нужные люди которых нужно
наказать раскажут его ... -это само по себе анекдот ...

На подобии этого, Доктор Ватсон и Холмс писают у стенки
и Ватсон спрашивает, Холмс почему вы писаете тихо, а
я так громко, Елементарно Ватсон, вы это делаете на Ботинок
а я вам в камран ....

[Eric007]

Представьте себе придумавают остроумный анекдот, (за который будут наказывать)
99.99% населения рассказывают, и ждут пока нужные люди которых нужно
наказать раскажут его ... -это само по себе анекдот ...

Кто-нибудь, переведите мне, что написала белкастрелки.

[controlshots]

Кто-нибудь, переведите мне, что написала белкастрелки.

ну это типа Путин и Кабаева

[Eric007]

ну это типа Путин и Кабаева

и ждут пока нужные люди которых нужно
наказать раскажут его
Кабаеву то за что наказывать???

[Akela]

...
Армян гладя пирата по голове- А ты мне нравишься.

Что такое "Армян"? :rolleyes:

[STYLE]

Что такое "Армян"? :rolleyes:

А мне вообще, вот это самое смешное место в анекдоте:
"Плывет Русский корабль.Капитан армян." :rofl:

[белкастрелки]

А мне вообще, вот это самое смешное место в анекдоте:
"Плывет Русский корабль.Капитан армян." :rofl:
На эту тему есть анекдот.

Голодная толпа ринулась на версаль требуя свободы и еды,
на что король ответил, знали бы они что они имеют больше
свободы чем я, а моя еда, хоть и красива не дает мне
большей уверености в завтрешнем дне чем их ...

[Uncle_Alex]

Что такое "Армян"? :rolleyes:
Армя́не (арм. Հայեր) — народ, говорящий на армянском языке, принадлежащем к индоевропейской языковой семье. Является государствообразующим народом в Республике Армения и непризнанной Нагорно-Карабахской Республике.
армянский юмор.
Zil uj Nacist An ax u hac nemec
http://www.youtube.com/watch?v=UKKf1alshrk&feature=player_embedded#!Zil

[Uncle_Alex]

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

[Akela]

Армя́не (арм. Հայեր) — народ, говорящий на армянском языке, принадлежащем к индоевропейской языковой семье. Является государствообразующим народом в Республике Армения и непризнанной Нагорно-Карабахской Республике.
армянский юмор.
Zil uj Nacist An ax u hac nemec
http://www.youtube.com/watch?v=UKKf1alshrk&feature=player_embedded#!Zil

Тогда не "Армян", а "Армянин".
Ты не знал? ;)

[Uncle_Alex]

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.

++++++++++++++++++++++++++++

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

=====================================

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

[Uncle_Alex]

Тогда не "Армян", а "Армянин".
Ты не знал? ;)

Армян - адын штук, Армянин 1.5

[Uncle_Alex]

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

[Amaretta]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - ШОЛБ.
Ди-джей:
- Я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты лесом!".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВА.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- ЭЦНОВА я. ШОЛБ ты лесом!".

[nyccard]

Не совсем анекдот,но смешно.
Пару дней назад гуляю с собакой.Холодно.Одел на него пальто.Сталкиваюсь с соседкой - бабушка,живенькая такая,лет ей под добрых 90-сто,раскланялись так сказать и всё.Через пару дней потеплело.Иду с собакой,сталкиваюсь с той же старушкой
-Ой у вас новая собака!
-Нет тот же.
-Да вы что мне говорите , он же серый,а два дня назад был чёрный в белую полоску.

[STYLE]

- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

[STYLE]

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[STYLE]

Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты.
- Что выиграли? - спросила старуха
- Х@й!
- Деньгами не бери!

[nefertiti]

Два гомосексуалиста сидят в джакузи.
Один говорит: "Ой, вот сперма поплыла... Ты только что кончил..?"
-"Нет, я пукнул".

[Uncle_Alex]

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Да кто вас разберет...

[Uncle_Alex]

Винни-пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал палец.
А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался.


+++++++++++++++++++++++++++++++++

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

[Uncle_Alex]

Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

[Uncle_Alex]

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Uncle_Alex]

Встpечаются два собаковода и один дpyгомy говоpит:
- A я свою гончyю наyчил кататься на коньках!
- Так это же боксеp!?!
- Да нет, она пpосто тоpмозить еще не yмеет.

[Uncle_Alex]

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

[Uncle_Alex]

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

[Uncle_Alex]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Uncle_Alex]

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windоws
все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

[STYLE]

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бу ночью голый, и всё жо#а измазана вазелином, ты бы коиу нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

[STYLE]

Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая
банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

[Uncle_Alex]

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,
спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

[Uncle_Alex]

К Биллу Гейтсу подбегает взволнованный помощник:
- Что с тобой?
- Билл помнишь мы полгода назад поставили оборудование Microsft для производства крылатых ракет?
- Помню и что?
- Теперь они летят к нам за апгрейдом!!!!

[Akela]

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.
Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в
туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.
- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке,
спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи -
ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,
евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут
билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

А что надо вставить вместо прочерков?

P.S. Ты не клон белкистрелки?

[Akela]

Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая
банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Стоял угрюмый россиян
и плакал, вспомнив про армян.

[Uncle_Alex]

P.S. Ты не клон белкистрелки?

нее..
бугагаа :rofl:

[Uncle_Alex]

Стоял угрюмый россиян
и плакал, вспомнив про армян.

Akela, у тебя Армян один штук больная тема?.

[nyccard]

Акела, у тебя Армян один штук больная тема?.

Скорее не у него,смотрите тему миньет.

[nyccard]

Женщины делают с собой такое,что если бы таким занимался продавец подержанных машин,то он давно бы сидел.

[Akela]

Акела, у тебя Армян один штук больная тема?.

Нет, меня раздражают недоучки, которые не знают как правильно называть людей по национальности.

[Amaretta]

А что надо вставить вместо прочерков?

П.С. Ты не клон белкистрелки?

я конечно не фанат белкистрелки_мурки-с-номером, но памойму, ты Акела этому Алексу Нульдварусу сильно польстил.

у белкистрелки нелепица с претензией на оригинальность
а у алекса 02 - скино-юмор, примитивный, как штыковая лопата.

[wlass]

Нет, меня раздражают недоучки, которые не знают как правильно называть людей по национальности.

У нас один армянин работал одно время в автосервисе. Говорил так: "не бойся , братан, твоя машина к армяну в руки попала".

[Uncle_Alex]

Нет, меня раздражают недоучки, которые не знают как правильно называть людей по национальности.
ну если за каждым подсматривать как он пишет то это не есть гут.,
ты только из за национальностей бесишься?

[Uncle_Alex]

Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. -
Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое
изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на
теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со
множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

[sinad]

В переполненном автобусе стоит изможденный студент и держит плащик в руках.Рядом сидит старушка.
-Внучек,давай я хоть твой плащик подержу?
-Вась,вставай,тебя сейчас на коленки положат...

[Uncle_Alex]

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

[Uncle_Alex]

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

[Uncle_Alex]

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.

[Uncle_Alex]

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой

[АнхрнчскоеАх]

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой

А недостающие пять процентов что и где? :rolleyes:

[Bibob3d]

А недостающие пять процентов что и где? :rolleyes:5% встают с кровати, чтоб спрятаЦЦа под нее или в шкаф :lol:

[Uncle_Alex]

А недостающие пять процентов что и где? :rolleyes:

они тихо сами с собою мандражируют.:lol:

[Astrix]

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..

[Порyчик]

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"?
- Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке:
- Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга?
- Конечно, дала бы!
- Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы?
- Легко! Только бабки давай!!
- Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы?
- Ясный перец! Только бабки вперёд!!
- Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!..

Что-то ставки какие-то маленькие. Игра не стоит свеч. Особенно ректальных и особенно в случае с Моисеевым.

[IKIKO]

Идут две бабы по обочине.
Неожиданно их обгоняют три безголовых велосипидиста.
- Мань, косу-то на другое плечо переложила-бы...

[Uncle_Alex]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти!!! ..

[Uncle_Alex]

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

[Uncle_Alex]

Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

[Uncle_Alex]

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай.
Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.
Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и
спрашивает:
- Ну как у тебя?
А тот отвечает:
- Да все нормально, чай пью - Альгуль ебу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, хуй стоит - Тамарки нету.

[Uncle_Alex]

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

[Uncle_Alex]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[High_Smily]

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

[Uncle_Alex]

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...

[Amaretta]

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

[Uncle_Alex]

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...

[Uncle_Alex]

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

[Uncle_Alex]

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?!
- Да на тебе форма пожарника.

[Uncle_Alex]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Uncle_Alex]

Мама-вампир ,папа -оборотень.Сын не знает, по чьим стопам пойти ,-то ли в налоговую ,толи в МВД.

[IKIKO]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!"
- и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Uncle_Alex]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

[Uncle_Alex]

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

[Uncle_Alex]

- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?!»

[Uncle_Alex]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
-Кто мне сможет объяснить.для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат.одна девушка робко:
-Наверное.чтоб легче из зубов доставать?

[Uncle_Alex]

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и
крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими
именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже
пытаться не стала.

[Uncle_Alex]

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания.

[Uncle_Alex]

Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги:
- Пойдем?
- Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 200 баксов.
- Идет.
Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит:
- Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью.
- Это будет стоить 500 баксов.
- Хорошо.
- А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе
быть самой-самой последней блядью из всех блядей.
- Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги.
- А теперь раздевайся, ложись на кровать…
Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше
некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и
говорит ему на ухо:
- А теперь я ухожу.
- АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!

[Uncle_Alex]

Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!"

[белкастрелки]

[белкастрелки

Анекдот


сидят тюрьме заключные и делятся,
ты за что тут?
я, выдаёт список приуплений.... начиная от и кончая...
а,ты
и я ,
дошла очередь до придворного парикмахера
а ты?
Я пукнул, за придворным столом....
А чего ты за столом да пукнул?
(все приступники за тяжкие пресyпления стали смеятся)
Как чего нас кормили горохом, капустой, молоком,да рыбой,
все это делали, и я подумал что можно...
Подходит к нему мужик похожий на Ломоносова,с гусиными перьями на голове
Так они ж дворяне, а у тебя папа адвокат....:27:

[Vinn]

это намек на манеры Жириновского

[Uncle_Alex]

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????????????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!

[Uncle_Alex]

ну а теперь довольно не плохой анегдот, но пошлый.

Свавдьба на западной Украине. вечер гости разошлись, допивают самые близкие родственникки. А там закон, кто первый с новым (мужем) заговорит, тот вю посуду моет. Все, короче, пьют, гуляют, а на жениха-мужа ноль реакции. Думал он думал и решил что ему надо в семью влится и показать как он жену любит. Вывел ее на середину шалаша оттрахал перед всеми. Все посмотрели, и дальше пьют, на него ноль внимания. Подумал он что надо показать как тещу любин он - оттрахал и тещу. результат тот же. Наверное надо показать какой он хозяин в доме (когда расходились гости заметил что калитка скрепит), решил ее смазать, и говорит тестю "А шо тату, де у Вас тут салидол?" Тесть отвечает: "Пошел ты на х%й, лучше я посуду помою ":)))

[borispetrov]

Вот ведь ХХІ век на дворе- технологии и все такое,
а в трехлитровой банке как застревала рука с огурцом , так и застревает.

[Dima424]

[белкастрелки

Анекдот


сидят тюрьме заключные и делятся,
ты за что тут?
я, выдаёт список приуплений.... начиная от и кончая...
а,ты
и я ,
дошла очередь до придворного парикмахера
а ты?
Я пукнул, за придворным столом....
А чего ты за столом да пукнул?
(все приступники за тяжкие пресyпления стали смеятся)
Как чего нас кормили горохом, капустой, молоком,да рыбой,
все это делали, и я подумал что можно...
Подходит к нему мужик похожий на Ломоносова,с гусиными перьями на голове
Так они ж дворяне, а у тебя папа адвокат....:27:

вернулася :leader::leader::leader:

[Uncle_Alex]

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
НР: Ржевский, Вы когда-нибудь любили?
Ржевский: Да-с, ебал-с
НР: Да нет, я имею в виду платонически.
Ржевский: Это как? Раком что ли?
НР: Да нет, я имею в виду романтически
Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном
Ржевский: помню, на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания, и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусары такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

[Uncle_Alex]

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

[Uncle_Alex]

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.