Ваш любимый анекдот :-)

[Ben Dover]

я разберусь. обязательно! спасибо за совет. а ещё я обещаю мыть руки перед едой и опускать седушку в уталете. не прогоните меня? ну пожалуйста....

[Nabludatel']

я разберусь. обязательно! спасибо за совет. а ещё я обещаю мыть руки перед едой и опускать седушку в уталете. не прогоните меня? ну пожалуйста....

здесь мало кого интересует, что ты делаешь вне форума, можешь хоть руки с головой в "уталете" с опущенной седушкой мыть перед едой. "не вопрос".
с остальным - разбирайся.

[Ben Dover]

здесь мало кого интересует, что ты делаешь вне форума, можешь хоть руки с головой в "уталете" с опущенной седушкой мыть перед едой. "не вопрос".
с остальным - разбирайся.



Nabljudatel....я оправдаю и не подведу. служу...(ну впиши сам кому мне услусжить что бы тебе понравится)

[Венцель]

- Любимый ты скоро станешь папой !
- Ты чо беременная ?
-.... Нет, блядь, из Ватикана звонили...

[Венцель]

Дед Мороз на елке - "Машенька я что ты приготовила дедушке морозу на новый год"
Машенька не выговаривая половину букв - "Дедуфка Малос, я выучила фтифок , но я его фесь сабыла"
Дедушка разводя руками - "Ну ёёёёёёб твою мать!"

[Венцель]

Фабрика Большевичка приступила к выпуску нового торта - "Медведев". Тот же Наполеон , но без яиц.

[Milonguera]

Фабрика Большевичка приступила к выпуску нового торта - "Медведев". Тот же Наполеон , но без яиц.

навеяло.. мне тут прислали на английском -

Five surgeons from big cities are discussing who makes the Best patients to operate on.

The first surgeon, from New York, says, 'I like to see accountants on my operating table because when you open them up, everything inside is numbered.'

The second, from Chicago, responds, 'Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded.'

The third surgeon, from Dallas, says, 'No, I really think librarians are the best, everything inside them is in alphabetical order.'

The fourth surgeon, from Los Angeles chimes in: 'You know, I like construction workers...Those guys always understand when you have a few parts left over.'

But the fifth surgeon, from Washington, DC shut them all up when he observed: 'You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There are no guts, no heart, no balls, no brains, and no spine. Plus, the head and the ass are interchangeable.’

[Baghera]

Французские анекдоты

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

[omele]

Фабрика Большевичка приступила к выпуску нового торта - "Медведев". Тот же Наполеон , но без яиц.

good one !:good:

[Сиамчик]

Разговаривают две подруги:- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем....
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?.

[Maine_Coon]

Разговаривают две подруги:- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем....
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько Гавайских островов!

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?.
:grum:

[Uncle_Alex]

Так, сынок, шажок, ещё шажок....
Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

[Amaretta]

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли: -(((

[Маня]

Врач (рассматривая снимок больного): Сколько вам лет?
Больной: В следующем году 50 будет.
Врач (задумчиво): Не будет, не будет...

[Сиамчик]

Врач (рассматривая снимок больного): Сколько вам лет?
Больной: В следующем году 50 будет.
Врач (задумчиво): Не будет, не будет...

:grum:

[Маня]

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я бы согласилась.

[Uncle_Alex]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Amaretta]

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

[Amaretta]

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

[Ахимас]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: Если выпьешь хоть каплю спиртного-секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:О чём задумался?!

- Дa вoт думаю, что лучше, 12-ти летний Sсоtсh, или 50-ти летняя пизда...

[omele]

фу ...си не па бьен

[Ахимас]

фу ...си не па бьен

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

[omele]

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

[Ахимас]

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

:rofl:

Он кстати замечательно сыграл в "Каменная Башка". Я ревел.

[Aurbo]

В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
- Простите, а налом можно расплатиться??? ?
Продавец:
- ... . . ??? Аналом можно!..

где?!! Адрес,сестра,адрес!

[omele]

:рофл:

Он кстати замечательно сыграл в "Каменная Башка". Я ревел.

с такой небогатой мимикой ? надо посмотреть )))

[Ахимас]

с такой небогатой мимикой ? надо посмотреть )))

Мне искренне интересно будет услышать впечатления.

[Маня]

Философия-учения:

Буддизм: Если случилась жопа, в действительности это не жопа

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше

Мормоны: Эта жопа еще случится

Ислам: Если жопа случилась, значит, на то была воля Аллаха

Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистециализм: Что такое жопа, в сущности?

[Ахимас]

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.

Ну конечно! Кaк бы не тaк!

Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

[omele]

Мне искренне интересно будет услышать впечатления.

если доберусь
фильмов 200 ждёт своей очереди ((

[Aurbo]

Лесбиянка выходит из кабинета гинеколога.

- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

[Yurcha]

Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п… За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай…
мама мальчика поворачивается и говорит:
- Спасибо, он сыт!
- Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!

[Uncle_Alex]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:- Ты кто? Проститутка?- Нет, что вы! Я массажистка!- А ты?- А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит:- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[Маня]

Клиент заваливается в публичный дом.
- Мне бы ....
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
Клиент испуганно:
- Таксу не надо!!!!

[Uncle_Alex]

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!

[Uncle_Alex]

Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

[Uncle_Alex]

Муж опосается что жена пойдет на лево, когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лёлик.
И говорит если захочишь секса скажи Лёлик ко мне. И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: "Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
Михалыч: "Тихо Б%Я%Ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

[Uncle_Alex]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Dima424]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[:rofl:] ну вот точно так делаю, я думал раньше что это жадность, а теперь понял - привычка [:rofl:]

[Ахимас]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

[Galkab]

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...:rofl:

[Galkab]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

[Galkab]

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

[Uncle_Alex]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[Uncle_Alex]

Cын верблюд спрашивает отца верблюда,
-папа-папа, а зачем мы на спине горбы таскаем?
-это сынок, чтобы две недели без воды прожить.
-папа-папа, а зачем у меня такие жесткие подошвы?
-это чтобы не обжечь ноги в пустыне.
-папа-папа, а зачем у меня такие шершавые губы ?
-это чтобы не уколоться верблюжьей колючкой.
-папа-папа,а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке ?

[Павлович]

Участник революции рассказывает о своей встречи с Лениным
Захожу в баню а там Владимир Ильич моется.

-Владимир Ильич дайте шайку!-
-А вот фиг вам, батенька!-
А глаза добрые, добрые!

[Averina]

:grum:
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

[Uncle_Alex]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ,и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете,Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – *****!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио деЖанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь ипоявляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Galkab]

:rofl::34:

[Jack53]

Старик жалуется врачу:
-Понимаешь, сынок, залезаю на первую - нормально, на вторую - уже трудновато, а на третью не могу - задыхаюсь...

- Дедушка, вы еще жалуетесь? Я вдвое моложе вас, а с одной с трудом справляюсь!

- Сынок, ты про что? Я тебе про ступеньки говорю...

[Кот Пушок]

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных
проблемах и военной стратегии.

В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.

- Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И
примет ли Россия в ней участие?"
- Генерал ответил положительно на оба вопроса.
- Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?"

- Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
- Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов
человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы
на победу, да и вообще на выживание???"
- Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не
количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать
армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно
недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".

После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

[Amaretta]

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется
из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa!
"- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють?

[Павлович]

Сдал все отчёты!
Заплатил все налоги!
А уснуть не могу, голод не даёт!

[Akela]

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

[Маня]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[Маня]

Путин говорит Медведеву:
- Слышь, Дима, че-то ты ботаном стал: айпады, твиттеры какие-то. Давай сходим в баню. Бильярд, пиво, девки. Попаримся, потрахаемся.
Дима:
- При девках, что ли? Неудобно как-то.

[Dafna]

Путин говорит Медведеву:
- Слышь, Дима, че-то ты ботаном стал: айпады, твиттеры какие-то. Давай сходим в баню. Бильярд, пиво, девки. Попаримся, потрахаемся.
Дима:
- При девках, что ли? Неудобно как-то.

:rofl: :rofl: :teufel:

так да

[Baghera]

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и
говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие
замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз
что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все
начинают галдеть, одни кричат: " Виски, виски давай!", другие:"На
хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и
говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как
голосование" Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и
будем совать голыми, виски давай!"

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А
заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.


Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных
мужиков, она обязательно выберет
21-го, которому она и нафиг не сдалась...

-Девушка это платЬе Вас полнит,
-Слава богу!А я то все на пончики грешила!


Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

[белкастрелки]

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и
говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие
замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз
что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все
начинают галдеть, одни кричат: " Виски, виски давай!", другие:"На
хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и
говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как
голосование" Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и
будем совать голыми, виски давай!"

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А
заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.


Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных
мужиков, она обязательно выберет
21-го, которому она и нафиг не сдалась...

-Девушка это платЬе Вас полнит,
-Слава богу!А я то все на пончики грешила!


Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!


Волосатенького заказывали ?

[Венцель]

У еврея пропала жена - два дня домой не приходила ночевать. На третий день наконец появляется.
Абрам к ней - "Сара, что случилось ? Я с ума схожу, все морги обошел, полицию на ноги поднял, дети плачут.."
"Абраша, меня в парке поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю"
"Как неделю , тебя же 2 дня не было ? "
"Да, но завтра надо опять идти"

[Aurbo]

Собралась жена к любовнику в гости слетать, а муж ревнивый и подозрительный. Сказала, что тетя в Ростове умерла и нужно срочно лететь на похороны. Муж согласился отпустить, но только со своей мамой. Деваться некуда - полетели.

В аэропорту их с трапа рассаживают по разным джипам и увозят.

Через неделю свекровь с невесткой опять привозят в аэропорт.

Невестка:

- Мама, вы не думайте...

- Да что ж тут думать? Я на 9 и 40 дней опять полечу!

[Ortus]

Позавчера шла по парку -- изнасиловали. Вчера шла по парку -- изнасиловали. Сегодня опять пойду ))

[A3a3eLb]

- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

[A3a3eLb]

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

[A3a3eLb]

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

[Uncle_Alex]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[A3a3eLb]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.

[A3a3eLb]

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- ГУСЭЙ? ? ?

[YUM]

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

[A3a3eLb]

Сидят в джакузи Борька Моисеев и Сережа Пенкин. Вдруг всплывает немного спермы.
-Боря, ты что кончил?
-Нет, Сережа, пукнул

[Jack53]

Ужас. Это кому-нибудь кажется смешным?:confused::28::28:

[A3a3eLb]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.

[A3a3eLb]

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

[Aurbo]

- Поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.

- Доктор, но я же мужчина!

- А глистам как-то без разницы...

[Astrix]

Муж заподозрил жену в неверности... СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю...*
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем...
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… Прелюдия… Перемещаются в спальню... Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… И тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит... Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:*
— Бля, как перед Виталиком неудобно…

[Юми]

- Он был один?
Ты уверен?
-Да. Я очень хорошо считаю
до одного.

[Astrix]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

[inok]

Двоих заключённых ведут на растрел.
Один другому: "Слушай, бежим!"
Второй:" А хуже не будет?"

[A3a3eLb]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[A3a3eLb]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

[A3a3eLb]

Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!

[A3a3eLb]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[sergodanilov]

свеженькие анекдоты (http://blogveselova.ru):

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

[A3a3eLb]

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[A3a3eLb]

– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

[Uncle_Alex]

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

[HoneyComb]

Экстази, кокаин и трава собрались брать банк:
Экстази:
- Значит так!! Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!

Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими. красиво сгребем все бабки и красиво уедем.

Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА...

[A3a3eLb]

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

[A3a3eLb]

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

[A3a3eLb]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

[fugitive]

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[A3a3eLb]

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

[Uncle_Alex]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхал!!!

[Uncle_Alex]

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

[Milonguera]

Никак не пойму кто более мерзкие анекдоты постит Азахель или Uncle. Самые смешные - Багира ....

[Bibob3d]

Никак не пойму кто более мерзкие анекдоты постит Азахель или Uncle. Самые смешные - Багира ....Мне про Киркорова понравилось :lol: А второй анекдот - не анекдот совсем, а цитата с башорга :lol:

[Jack53]

Никак не пойму кто более мерзкие анекдоты постит Азахель или Uncle.

Когда вижу эти два ника в разделе Анекдоты, нервно вздрагиваю и обхожу десятой дорогой. Неужели кто-то находит эти помои смешными?:confused:

[nefertiti]

Азазель смешные анекдоты постит. U, pipl, don't understand
:rofl:
(а второго я ещё неосилила... много страниц ...)

[Uncle_Alex]

Когда вижу эти два ника в разделе Анекдоты, нервно вздрагиваю и обхожу десятой дорогой. Неужели кто-то находит эти помои смешными?:confused:

так кто тебе не дает пройти тему лесом. :sfs:

[Uncle_Alex]

В одну рaзоряющуюся фирму приходит проситься нa рaботу молодой еврейчик, оклaдов не просит...... готов рaботaть зa минимaльный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручкa фирмы увеличивaется в десятки рaз........
ГенДир лично приезжaет посмотреть кaк рaботaет новый сотрудник
и видит тaкую кaртину..
- Вот вaм нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-a у вaс есть лескa?
-Нет,
-Тогдa возмите эту потолще..... a вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогдa вот этa лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вaс есть??
- нет
-тогдa возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Бa, a в чем вы это все повезете, вaм нужен хороший прицеп он универсaлен, вaм вот этот подойдет?
-подойдет........
- a к кaкой мaшине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну рaзве это мaшинa для рыбaлки, вaм нужен джип, чтоб по бездорожью, и нa скорости... у нaс есть лaнкрузер... берете?
- беру
- с вaс 62 000$ пожaлуйстa в кaссу
Подходит нaчaльник
- Вот молодец, с крючкa нaчaл и тaк рыбaкa рaскрутил
- Вообще-то он зaшел зa проклaдкaми для жены
но я ему скaзaл, если у его жены месячные, то ему делaть три дня домa нечего

[anna salinas]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п***у еще на два месяца.

[anna salinas]

В грузинском ресторане девушка обращается к официанту.
" Скажите, у вас не найдется чего-нибудь остренького?" -
"Ара, а кинджаль в попу хочиишь?"

[anna salinas]

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!


Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

[Aurbo]

(перевод с английского)

В баре сидят М и Ж. Полчас ,рядом со стойкой. Наконец М решается и начинает:"Эээ..ивините...как вас зовут?"
Ж с возмущением кричит :" С вами спать я не буду, и не мечтайте!", и выходит.
Офигевший мужик сидит,не знает что делать.
Тут заходит назад Ж и тихо говорит М :"Извините, я психолог, пишу диссертацию..исследую,как креагируют люди в неожданных и неприятных ситуциях.."
М громко,на весь бар:"Двести долларов? И без минета? Конечно,нет!"

[Uncle_Alex]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Uncle_Alex]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: Кот дома? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? Дай мне эту сволочь к телефону, а то
я потерялся.

[Yura717]

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметров.
- Этого не может быть!
- Поясню на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
- ?!

[Uncle_Alex]

Зaходит мaленькaя скромнaя стaрушкa (С)(божий одувaнчик) в Мaнхеттенский бaнк и подходит к окошку и говорит: "Милочкa, я хочу положить 1 миллион доллaров". Ей отвечaют:" По тaкому вопросу вaм необходимо пройти к директору бaнкa" и проводят к директору бaнкa (Д). "Откудa у вaс, бaбушкa, тaкие деньги?" спросил директор. "Понимaешь, милок, я люблю спорить нa деньги вот, нaпример могу поспорить с тобой нa этот миллион, что зaвтрa в полдень у тебя яйцa стaнут квaдрaтными".
(Д)- Вы же понимaете, что этого не произойдет и вы проигрaете!
(С) - А ты зa меня не переживaй, притом кудa мне столько денег?
(Д) - Ну лaдно, я соглaсен, до зaвтрa!
Нa следующий день в пол-двенaдцaтого к директору приходит стaрушкa, a с ней молодой человек официaльного видa (в костюмчике, очкaх, с дипломaтом).
(С)- Это мой aдвокaт, чтоб все было без обмaнa, по-честному.
Все сели и стaли ждaть 12 чaсов. Вот чaсы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бaбуля, вы проигрaли, вaш миллион доллaров стaновится моим". Нa что стaрушкa еу отвечaет:" Вы конечно меня извините, но я должнa сaмa убедиться в этом" и подошлa к директору. Директору ничего не остaвaлось кaк встaть и снять штaны. Стaрушкa стaлa трогaть его яйцa, a в это время aдвокaт, который скромно сидел, нaчaл биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорилa нa 5 миллионов доллaров, что потрогaю зa яйцa директорa Мaнхеттенского Бaнкa!

[Елка]

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.

[Брюнетко]

— Опять пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…

[Aurbo]

Советская женщина впервые увидела порнушку. Рассказывает на другой день подруге:

- Мужик, представляешь, тыкал девушке членом в лицо! Хорошо, попал в рот. А если бы в глаз?!

[Eric007]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

[Uncle_Alex]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Маня]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer и Toyota Land Cruiser. Довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Мда-а-а, красиво бабка ушла!"

[YUM]

Советская женщина впервые увидела порнушку. Рассказывает на другой день подруге:

- Мужик, представляешь, тыкал девушке членом в лицо! Хорошо, попал в рот. А если бы в глаз?!
Первоначальный вариант был таким:
Занятия в мединституте. Ведет старенький проф- окулист.
Отчитал.
- И в заключении, коллеги, хочу сказать вам вот что! Зрение надо беречь. А то, иду я вчера по парку и вижу, как студент вашей группы, не буду называть его фамилии, студентке вашей группы, не буду называть ее фамилии, пенисом в лицо тычет. Ну хорошо, что в рот попал. а если бы в глаз! :next:

[A3a3eLb]

- Кто это так кричит, аж на всю пятиэтажку?!?
- Ааааа... Это Катька из двенадцатой квартиры...
- Рожает, что ли?
- Да нет, беременеет...

[Cherry29]

- А мне мой говорит:
“Чё ты такая худая?
Иди торт съешь”.
- А твой …это кто?
- Ну… внутренний голос.:111:

[Маня]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!!!

[Cherry29]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». :111:

[YUM]

Мама-бухгалтер прочитала дочке сказку "Золушка".
После чего доча спрашивает: "А когда тыква превратилась в карету, то Золушке выставили транспортный или подоходный налог?":116:

[A3a3eLb]

Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?
Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

[A3a3eLb]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

[HoneyComb]

Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает:- Сколько раз ты изменял жене? -Ни разу!!! -На тебе мерседес-езжай по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: -Сколько раз ты изменял жене? -Раза два-три,не больше! -На тебе велосипед-езжай по раю. Попал третий мужик: -Сколько раз изменял жене?-Ну... Раза два-три в неделю. -На тебе ролики-езжай по раю. Едет мужик на роликах по раю,смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях,слюнях. Мужик на роликах спрашивает:-Че ты плачешь? Ты че с ума сошел? Ты тут самый крутой,на мерсе,а я,вот,как дурак-на роликах... -Понимаешь,еду я на мерсе по раю,а тут моя жена на роликах...

[HoneyComb]

-Можно я тя поцелую? -Нет, только после свадьбы! -.....Ладно, замуж выйдешь, позвони

[Astrix]

*- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму.*
- А на обратную дорогу?

[A3a3eLb]

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

[Венцель]

На порно студии идут пробы на новое порно кино. По очереди заходят здоровенные амбалы и каждый хвалится.
- У меня 25 сантиметров и я могу 2 часа с двумя бабами
- У меня 30 сантиметров и я могу 3 часа с тремя бабами
- У меня 35 сантиметров и я могу 4 часа с пятью бабами
Заходит маленький старенький невзрачный еврей - У меня 6 сантиметров и я импотент.
- А на хер ты пришел ?
- А разве вам отрицательные персонажи не нужны ?

[Cherry29]

:1:
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с*к@, я ЖЕНАТ!

[HoneyComb]

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

[Kira777]

Звонок с сотового на домашний:
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[Cherry29]

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!:111:

[HoneyComb]

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!:111:

:111:

[Кот Пушок]

Собирает Путин ближних своих.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

[Cherry29]

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

))

[Эка Невидаль]

Хозяйка ходит между гостями и смотрит один старик жрет икру ложками, ложками!...
Она не выдержала и говорит: все-таки вы не кашу едите!
Он: да! никакого сравнения!

- Вы когда нибудь ели суп из черепахи?
- Ел!
- И как?
- Из тарелки гораздо удобнее.

- Вы знаете что верблюд может целый месяц не пить?
- Ну да, знаем.
- А потом он все-таки сорвется! :111:

[Cherry29]

‎- Куда вы решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- А мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!:111:

[Кот Пушок]

Донецк. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна и я болею за Шахтёр. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Василий, я болею за Шахтёр.
-Меня зовут Таня, я болею за Шахтёр.
Все дети в классе отвечают, что они за Шахтёр и тут дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Сергей и я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Ты же из Донецка! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Шахтёр!

[A3a3eLb]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

[A3a3eLb]

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

[Lucky741]

Очередь в аптеке. Вдруг врывается мужик с вытаращенными глазами:
- Пропустите меня, я вас прошу.
- Ну куда вы лезете, тут всем надо.
- Ну умаляю, там человек лежит.
- Да ладно, пусть проходит, что мы звери какие.
- Вот спасибо, люди добрые.
Пробирается к окошку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

[Astrix]

Скинхеды не стали трогать негра по имени Манту. Потому что манту нельзя мочить.

[_Август_]

Секс в пятницу это хорошо (с) Робинзон Крузо

[_Август_]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

[Ortus]

Ну, ты и козёл!
-Кто, я козёл?
-Да ты и на козла-то не похож!
-Кто?! Я не похож?!? :169:

[A3a3eLb]

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

[A3a3eLb]

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

[anna salinas]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[anna salinas]

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!

[anna salinas]

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

[anna salinas]

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

[anna salinas]

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

[Cherry29]

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..)

[Yura717]

В далеке от Родины,заказываю такси:
-Могу я заказать такси пожалуйста?
-Конечно! В какое время?
-Неважно! Только не посылайте черного!
-Вы рассист?))
-Нет.Я--- РУССКИЙ!!!

[Cherry29]

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...)

[Dima424]

последниии 2 не догнал....

[Павлович]

Для девушки детство заканчивается когда её приглашают не есть, а готовить!

[A3a3eLb]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[A3a3eLb]

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...

[Кот Пушок]

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

[Cherry29]

Дети в садике.
-" Меня аист принёс.» -
" А меня из интернета скачали.» -
" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.:111:

[Cherry29]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?:111:

[Uncle_Alex]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб-ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах-й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах-й!!!"

[Cherry29]

‎- А что будет,
если я засуну голову в микроволновку
на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…:111:

[Кот Пушок]

Приходят как-то в гости к кролику Винни-Пух и Пятачок. Как
водится, поели, Пух съел всё, что в доме было сладкого. Собрались
уходить, и Винни Пух застрял в проходе. Тут Кролик (он же умный)
толкнул идею:
- Пятачок, Ты тяни его снаружи за лапы, а я буду изнутри
подталкивать.
Пятачок согласился. Вот тянет он, тянет, Винни только вздыхает
да кряхтит. Вдруг, глаза медведя начинают расширяться до
невозможности и он шепчет пятачку:
- Пятачок! Тащи скорее из дома ружьё! Мне кажется, что это
какой-то неправильный кролик!

[Cherry29]

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: — Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?
— Бог нам поможет!
— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги… Как вы думаете жить с ней?
— Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
— Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь.
— Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!:111:

[A3a3eLb]

:103::103::103:

[Кот Пушок]

After 35 years of marriage, a husband and wife came for counseling. When asked what the problem was, the wife went into a tirade listing every problem they had ever had in the years they had been married. On and on and on: neglect, lack of intimacy, emptiness, loneliness, feeling unloved and unlovable, an entire laundry list of unmet needs she had endured.

Finally, after allowing this for a sufficient length of time, the therapist got up, walked around the desk and after asking the wife to stand, he embraced and kissed her long and passionately as her husband watched - with a raised eyebrow. The woman shut up and quietly sat down as though in a daze. The therapist turned to the husband and said, "This is what your wife needs at least 3 times a week. Can you do this?"

"Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I go fishin'."

[Cherry29]

- Мама, мой муж снова
накричал на меня,
я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен
заплатить за свои ошибки.
Я переезжаю жить к вам.:111:

[Lucky741]

Василий Иванович показывает на осла, и говорит Петьке:
- По ходу этому кролику уже лет двести.

[Yurcha]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Cherry29]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ,
который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?)))

[Cherry29]

))))

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил.. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл.

[A3a3eLb]

Он: Сорри что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Cherry29]

Как говорил Серый Волк,
лёжа в бабушкиной постели:
«Выпьем за женщин,
умеющих вызывать интерес
в любом возрасте!…)))

[HoneyComb]

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Вот беда, жрать в доме нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. Заснул и вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати с тарелками, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать от соседей принесли!"

[Cherry29]

Изобрели новый тест
для мужчин
на внимательность -
одна полоска - внимательный,
две - где-то зазевался!)))

[Baghera]

ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них - самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала ,
Вскричала: «Спасите!», - и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки - и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю!»

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним то же самое там приключилось:
Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний, на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .

Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкОЙ.

Спасите! - кричит , - помогите! Тону же!
А зять: - Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу, стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю - от тестя!»

[HoneyComb]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

[Cherry29]

Если Вы хотите увеличить
ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку!:1:

[Cherry29]

Я увидел таракана,
схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан,
попавший на обложку!

[Cherry29]

-Милый, а правда, я у тебя единственная?
- да что вы сегодня сговорились все, что ли?!:111:

[A3a3eLb]

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

[nefertiti]

Когда космонавт Армстронг впервые ступил на поверхность Луны - он сразу же произнёс свою эпическую фразу: "Один шаг для человека - гигантский прыжок для человечества"!. И в конце почему-то тихонечно добавил... "удачи, мистер Горски"...
С тех пор журналисты не переставали просить чтобы он раскрыл значение этой загадочной фразы. Повсюду, на пресс-конференциях, на интервью - практически всегда звучал вопрос о том что же означали эти загадочные слова и кто такой этот "мистер горски".
Но Армстронг отказывался отвечать. В основном он молчал или отшучивался... Иногда просто говорил, что не может рассказать и всё.
Шли годы... В один день на очередной пресс конференции Армстронг заявил, что мистер Горски скончался и теперь он может всё обьяснить. Пресса была вся в внимании, микрофоны подвинулись поближе, журналисты приготовлись слушать.

Когда я был ещё мальчиком, ходил в школу - после уроков мы обычно играли в бейсбол с моим братом, во дворе. Однажды мяч закатился прямо под окно к нашим соседям мистеру и миссис Горки. Я побежал за мячом, наклонился чтобы его поднять и случайно услышал разговор.
Миссис Горски говорила своему мужу: "Оральный секс? Ты хочешь оральный секс??" Ты его получишь - когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[Cherry29]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
:1:

[A3a3eLb]

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...

[gigil67]

Лежат супруги на кровати - жена похрапывает во сне, а муж водку из бутылки что под кроватью по трубочке посасывает ... Мужик довольный про себя ... моя то спит, а я гуляяяю.

[Cherry29]

Позвонила мужу.
Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее
супружеское взаимопонимание!))

[Cherry29]

))))))))))

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/1085_555045604512366_932213089_n.jpg

[Cherry29]

))))))

А чего мне бояться?
подумала красная шапочка.
Лес я знаю, секс люблю.

[Cherry29]

)))))))))))

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/530573_550853108264949_402962604_n.jpg

[Птиц]

Выползает Змия из конопляного поля.

- Гав! Гав!... Ой, чоита я, шшшшшшш....

[Cherry29]

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».)))

[Cherry29]

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?))

[Cherry29]

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!)))

[A3a3eLb]

- У тебя машина есть?
- Ну да, есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

[A3a3eLb]

- Вов, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Да нет, я в смысле: какой совет?

[Кот Пушок]

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимках нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

[Cherry29]

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги.
Хорошая: я люблю тебя даже нищего.:1:

[Aurbo]

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому учиться я пойду в духовную семинарию.

[Cherry29]

- У тебя организм как реагирует на укус ос?
- Он начинает ругаться матом!:111:

[Кот Пушок]

600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

[Miami Vice]

600-летие Петербурга. У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал. У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.

Это пьять! :111:

[Cherry29]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.))

[Yurcha]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.))

Какая хорошая реклама для моей компании. Надо будет продать :182:

[Cherry29]

Какая хорошая реклама для моей компании. Надо будет продать :182:

Продашь,
не забудь поделиЦа..http://s20.rimg.info/e640bfb17fe32197876f772507133b1f.gif (http://smiles.33bru.com/smile.177491.html)

[Yurcha]

Продашь,
не забудь поделиЦа..http://s20.rimg.info/e640bfb17fe32197876f772507133b1f.gif (http://smiles.33bru.com/smile.177491.html)

Вообще-то я не умею продавать (((

[Cherry29]

Вообще-то я не умею продавать (((

Ну воот...:117:
а могли-бЫ заработать..http://s20.rimg.info/e640bfb17fe32197876f772507133b1f.gif (http://smiles.33bru.com/smile.177491.html)

[Yurcha]

Ну воот...:117:
а могли-бЫ заработать..http://s20.rimg.info/e640bfb17fe32197876f772507133b1f.gif (http://smiles.33bru.com/smile.177491.html)

давай ты продай, я знаю, что ты умеешь :312:

[Cherry29]

давай ты продай, я знаю, что ты умеешь :312:

Почему ты так думаешь?:239:

[Джентльмен]

Вообще-то я не умею продавать (((

слишком совестливая?

[robson]

Вообще-то я не умею продавать (((
А я умею хорошо купить. За что и ценят на работе. А вот с "продать" намного труднее. :114:

[Cherry29]

))))))

http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/62406_432133783519823_887159205_n.jpg

[Astrix]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

[Milonguera]

Обьявление киностудии - Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильм.

[Джентльмен]

в еврейскую кондитерскую срочно требуется продавец-диабетик

[A3a3eLb]

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток
Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

[abc]

Давно это было.

Шел как-то мужик по подземному переходу темной ночью зимой. Примерно на половине пути к нему подошла девушка в шубе и говорит «Хочешь, посмотреть Чебурашку?». Он испугавшись неизвестности сказал «Нет». Но она все-равно распахнула шубу и он увидел, что она совершенно голая.

Он быстро обошел ее и побежал на выход. Да, не тут-то было, трое парней подошли к нему и говорят «Чебурашку видел?». Он «Нет». Они «Но мы видели как она распахнула пальто».

Короче, пришлось ему платить за порно. Потом долго милиция дежурила на этом переходе, видимо, тоже хотелось посмотреть Чебурашку.

[Председатель]

Давно это было.

Шел как-то мужик по подземному переходу темной ночью зимой. Примерно на половине пути к нему подошла девушка в шубе и говорит «Хочешь, посмотреть Чебурашку?». Он испугавшись неизвестности сказал «Нет». Но она все-равно распахнула шубу и он увидел, что она совершенно голая.

Он быстро обошел ее и побежал на выход. Да, не тут-то было, трое парней подошли к нему и говорят «Чебурашку видел?». Он «Нет». Они «Но мы видели как она распахнула пальто».

Короче, пришлось ему платить за порно. Потом долго милиция дежурила на этом переходе, видимо, тоже хотелось посмотреть Чебурашку.

abc ты в России в каком городе жил?

[Bibob3d]

abc ты в России в каком городе жил?У меня другой к нему вопрос - после какого слова смеяЦЦа-то? :117:

[STYLE]

У меня другой к нему вопрос - после какого слова смеяЦЦа-то? :117:

После слова "пальто".

[Nabludatel']

Давно это было.

Шел как-то мужик по подземному переходу темной ночью зимой. Примерно на половине пути к нему подошла девушка в шубе и говорит «Хочешь, посмотреть Чебурашку?». Он испугавшись неизвестности сказал «Нет». Но она все-равно распахнула шубу и он увидел, что она совершенно голая.

Он быстро обошел ее и побежал на выход. Да, не тут-то было, трое парней подошли к нему и говорят «Чебурашку видел?». Он «Нет». Они «Но мы видели как она распахнула пальто».

Короче, пришлось ему платить за порно. Потом долго милиция дежурила на этом переходе, видимо, тоже хотелось посмотреть Чебурашку.


в самом начале этого анекдота ты забыл поставить своё многозначительное:
Напомню, так, для сведения...
ну и уже потом про своего Чебурашку в пальто

[robson]

abc ты в России в каком городе жил?

Наверно, с Челябинска, с Урала.

[Nabludatel']

заметил определённую закономерность:
все анекдоты абц похожи на истории автора-доктора, а все истории автора-доктора похожи на анекдоты.
Если их опубликовать вместе, никто не разберётся где-што

[abc]

Действительно, не все могут разобраться в написанном мною.

Поэтому и пишу в разных разделах для непонимающих.

[Кот Пушок]

Действительно, не все могут разобраться в написанном мною.

Поэтому и пишу в разных разделах для непонимающих.

а вот это - уже всамом деле...

[Председатель]

Давно это было.

Шел как-то мужик по подземному переходу темной ночью зимой. Примерно на половине пути к нему подошла девушка в шубе и говорит «Хочешь, посмотреть Чебурашку?». Он испугавшись неизвестности сказал «Нет». Но она все-равно распахнула шубу и он увидел, что она совершенно голая.

Он быстро обошел ее и побежал на выход. Да, не тут-то было, трое парней подошли к нему и говорят «Чебурашку видел?». Он «Нет». Они «Но мы видели как она распахнула пальто».

Короче, пришлось ему платить за порно. Потом долго милиция дежурила на этом переходе, видимо, тоже хотелось посмотреть Чебурашку.

Это не анекдод:)

[viktorsabade]

Это не анекдод:)

это ужос :303:

[Джентльмен]

а где порно? раз заплачено - попрошу в студию!

[abc]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[abc]

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

[Milonguera]

В женском аду все мужчины геи.
В мужском тоже.

[abc]

Разговор по телефону.

- Мама! Этот неблагодарный муж не хочет есть гречку.

- Доченька! Ты расскажи ему как ты старалась, когда варила.

- Опа! Так ее еще и варить надо?

[Leon93]

Давно это было.

Шел как-то мужик по подземному переходу темной ночью зимой. Примерно на половине пути к нему подошла девушка .

А как она его увидела?? Ночь то в переходе- тёмная.

[Поручик Киже]

Мой любимый анекдот,как козу имел Федот.Три-четыре оборота и коза ... Федота.:114:

[viktorsabade]

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!

[abc]

А баре:
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога.
- Охрана - выкиньте его нахуй!

Разговор двух:
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

[A3a3eLb]

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.

[Cherry29]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.:122:

[A3a3eLb]

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!


Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

[Yura717]

Заходит человек в банк и спрашивает:" Я могу у вас получить кредит " ?
- Без проблем.
- А что для этого надо ?
- Ваш паспорт.
- И всё ?! А справки ?
- Паспорта достаточно.
- А если я не верну вовремя кредит ?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда Вы предстанете перед Богом.
- Ну-у, это когда ещё бу-удет...
- Так, сегодня у нас 7 ? Если до 21 не вернёте деньги, 22 предстанете.

[Cherry29]

Муж вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?»... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.:122:

[Lewis]

http://gviragon.ru/wp-content/uploads/2012/12/18.jpg (http://gviragon.ru/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/stroiteli-tozhe-shutyat/)

http://uad.com.ua/wp-content/uploads/2012/12/17.jpeg (http://uad.com.ua/?p=1416)

[рваная_рубашка]

-Дорогая, посмотри какой прекрасный день...
-Ты на че это намекаешь?
-Ну ты ж сама сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь...

[Cherry29]

Милый ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно!
И уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит мне платье (ВЕРСАЧЕ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит кольцо. Бросаюсь ему на шею и говорю:
- Дорогой, это самый оФигительный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!...:111:

[A3a3eLb]

:111::182:

[Cherry29]

:122:

СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ...... ничего не понимает из того , что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ..... и спрашивает маму :
- ТЫ УВЕРЕНА , что он РУССКИЙ ???

[A3a3eLb]

- Алле! Запишите меня в свою партию!
- Это в смысле: членом, что ли?
- А у вас че авторучки нету?

[A3a3eLb]

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!?!?!?!

[Boser]

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку крона и замерзшие качели.

В Африке фраза: "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным лицом.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Водка стоит дешевле, чем психоаналитик. А выслушать тебя может и собака...

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

[Венцель]

Африка, жара. В тени дерева дремлят лев и львица.

Вдруг из кустов выбегает заяц, бьет льва по морде и смывается.
Лев едва открывает один глаз и продолжает спать. Львица ему -"ты что не побежишь за ним?'
"Да ну его на хрен, буду я сейчас за ним по жаре носиться"
Через 5 минут снова из кустов выбегает заяц, бьет льва по морде и смывается.
Лев - ноль внимания.
Львица - "Что опять не побежишь ? Ты же царь зверей, авторитет потеряешь!"
"Да пошел он на хер вместе с моим авторитетом, я сплю "
Еще через 5 минут та жа ситуация , львица видя что льва не поднять вскакивает и начинает гонятся за зайцем. Бегает за ним хороших часа два. Наконец заяц забегает в какую-то трубу, львица за ним и .... застревает. Заяц подходит к ней сзади и трахает ее в свое удовольствие пока ему не надоедает.
Бедная львица понурая возвращается под дерево к спящему льву, прижимается с нему сзади.
Лев не открывая глаз - "..... К трубам гонял ?"