Ваш любимый анекдот :-)

[A3a3eLb]

- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...

[Lady_Godiva]

Беня зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.
Постоял, подумал:
- Хрен с вами, давайте таксу!

[Candygirl]

Беня зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.
Постоял, подумал:
- Хрен с вами, давайте таксу!

:111::111::111:

[A3a3eLb]

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

* * *

Айфон 5. Уже во всех зеркалах страны.

* * *

[Ангел]

-Сказал решительное «нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

[In2HiDef]

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".

[A3a3eLb]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке

[Яправ]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

[edik]

Актуально. Авторство не моё:

приезжает демонстрант домой с Mайдана. Входит в подъезд - а лифт работает. Поднимается на этаж -а лампочки не разбиты. Встречает жена а на газовой плите галушки варятся. Заходит в душ -а вода горячая есть. Демонстранту становится плохо, он сползает по стенке и говорит - москали гады обошли с тыла....

[YUM]

Актуально. Авторство не моё:

приезжает демонстрант домой с Mайдана. Входит в подъезд - а лифт работает. Поднимается на этаж -а лампочки не разбиты. Встречает жена а на газовой плите галушки варятся. Заходит в душ -а вода горячая есть. Демонстранту становится плохо, он сползает по стенке и говорит - москали гады обошли с тыла....
в "девичестве" это было про Прибалтику:
"...оккупанты вернулись!" :122:

[A3a3eLb]

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

[A3a3eLb]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

[Yura717]

Украинская мать провожает сына в армию:"Сынку,куда писать тебе?". "Пиши,мамо,у плен"

[Dafna]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

:111::111:

[fugitive]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

[fugitive]

Мужик видит на экране телевизора
госсекретаря США К. Райс:
- Вот этой я бы закондолизил...

[Yura717]

Турчинов: мы не будем проводить в Киеве парад Победы 9 мая
Путин: тогда мы проведём!

[Павлович]

Шойгу: «А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно — трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая»

Источник - http://forum.kiev.ua/politika-ukrainy/1255-novosti-ukrainy-onlain-politika-novosti-mneniya-127.html#ixzz30Ngf9754

[fugitive]

Во Львове появилась коричневая сотня, с обгаженными портками

[Izold]

o tempora, o mores! идиотские "анекдоты" соответствуют идиотизму происходящего..

[Galkab]

Турчинов: мы не будем проводить в Киеве парад Победы 9 мая
Путин: тогда мы проведём!
это 5, лол

[robson]

это 5, лол
Уже провели. В Одессе.

[Yura717]

- В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но
забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же
определить где
чей???
- Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял
руку. Немка подошла и взяла его на руки.
- Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
- Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
- Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал,
а твой - обосрался"..

[Izold]

мляааа, какая мгновенная "творческая" реакция патриотическая на события в мире. и такая же неуклюжая ..

[robson]

мляааа, какая мгновенная "творческая" реакция патриотическая на события в мире. и такая же неуклюжая ..
Ну вот, нашёлся же человек, который считает, что это смешно... :117:

[In2HiDef]

мляааа, какая мгновенная "творческая" реакция патриотическая на события в мире. и такая же неуклюжая ..

Казенный анекдот, плоский юмор... Что дальше, команда КВН "холодные головы, чистые руки"? :117:

[Маня]

Украина ведет затяжную кровавую войну с Россией.
Россия на место войны так и не явилась.

(не смешно, но правда)

[Izold]

Украина ведет затяжную кровавую войну с Россией.
Россия на место войны так и не явилась.

(не смешно, но правда)

и не смешно, и не правда

[Ansuz]

... особемнно после двух сбитых вертолетов и Одессы...

[Cherry29]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.() :111:

[fugitive]

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

[fugitive]

Я тут сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: "У меня понюхай, неделю стоять будет!"

[Yura717]

Обама идёт рядом с Мерькель и спрашивает её -куда мы Мерькель идём? а та ему отвечает куда нас Путин послал туда и идём.

[Serge7]

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду! :111: :1:

[Завхоз]

Возмущённая девушка-хохлушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Що таке, що ви тут написали "здорова"?! Та як ви посміли?!
- А что я должен был, по вашему, написать?!
- Ну не знаю, написали б "маленька", чи "така як у всіх" ...

[Завхоз]

Если снежинка не расстает, в твоей ладони не расстает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

[Cherry29]

Если я вам звоню после двух ночи
— НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!
Никакой это не я!
А если и я, то никакой.()))

[Astrix]

- смотрю, вы читаете газеты. Что вы там ищите?
- некролог
- некролог всегда на последней странице
- некролог, который я ищу, будет на первой

[Cherry29]

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...


:122:

[Cherry29]

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.:122:

[Cherry29]

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит. :122:

[Cherry29]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[Cherry29]

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

[Cherry29]

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...
Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!

[Romashkin]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду

[Romashkin]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.