Ваш любимый анекдот :-)

[Galkab]

- Вы из Питера?
- Да.
(Указывая на чемодан. Тихо):
- Что-нибудь из Эрмитажа?!:grum:

[Galkab]

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, блядь, умер..:grum:

[Aromatka]

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, блядь, умер..:grum:

:grum::grum::grum:

[Кот Пушок]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...



1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...


Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Galkab]

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
> - Так, работаем кулачком!
> - По корпусу или в челюсть?
:lol:

[Galkab]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
> - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
> - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
> чувствует...
> - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
> - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей
> неделе он женится...
> - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
> - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту:grum:

[Galkab]

В Ателье Оригинального Дизайна:
> - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей
тёщи?
> - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
> - А откуда Вы знаете моё имя?
> - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас
прокладки с фотографией зятя Владимира.
>
:lol:

[Galkab]

- Машенька, высегодня великолепно выглядите.
Всего на полбутылки, не больше…

[mermaid]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
:kos:

[mermaid]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

[mermaid]

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела

[mermaid]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

[mermaid]

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

[Vinn]

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

а раздеваться зачем заставил? :hmm:

[Eric007]

а раздеваться зачем заставил? :hmm:

А иначе они не светятся.

[wlass]

а раздеваться зачем заставил? :hmm:
Дык он сказал просто "в кровать" , а она уж потом додумала :shy:

[Aromatka]

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела

:grum:

[Aromatka]

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

:grum:

[Cherry29]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало ..
- Все, пипец!! на работу идти некому..... [:lol:]

"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака… "


"Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять тр@х@цца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, @б@к@ грозный."


"Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!Убедительная просьба быть точнее!Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."



[:grum::grum:]

[Aromatka]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало ..
- Все, пипец!! на работу идти некому..... [:lol:]

"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака… "


"Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять тр@х@цца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, @б@к@ грозный."


"Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!Убедительная просьба быть точнее!Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."



[:grum::grum:]

5+++++:grum:

[zgorynych]

Украинская Притча.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: - "Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: - "Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: - " А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка.
Выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка.
Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО??"

[nefertiti]

Лектор читает лекцию в переполненном зале. Иллюстриpуя сказанное, задает аудитории вопрос: "Вот кто сейчас может выйти сюда к стенду и нарисовать от руки идеальный круг"?
Выходит какой-то дряблый старикашка и одним росчерком рисует идеально гармонично перфектный круг.
"Как вам это удалось"?В недоумительном восхищении восклицает лектор.
- "50 лет на подьемнике шахты ручку колеса крутил..."

[Радригес]

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

[Радригес]

Из дневника Пьеpа Безухова:
"Сегодня пеpвый pаз поцеловал Hаташу Pостову в губы, но она
так сжала пpи этом ноги, что сломала мне пенсне..."

:shy:

[Glafira]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[IKIKO]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице :grum:

[Елка]

Запись в дневнике:" Ваш сын обосрался на уроке Мужества".

[Cherry29]

Украинская Притча.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: - "Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: - "Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: - " А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка.
Выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка.
Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО??"

:grum::grum::grum:

[Dantik]

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице :grum:

- Что такое чистоплотность?
- Это чисто масса поделенная на чисто объём.

[Cherry29]

- Что такое чистоплотность?
- Это чисто масса поделенная на чисто объём.

:lol::lol:

[Кот Пушок]

Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
-Мужчина, выйдите, я переоденусь
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног потихоньку стягивать с себя простыню...
До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
-Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается....
-Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.

[Кот Пушок]

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНОЙ

[zgorynych]

Поезд. Купе. Наверху на полке большой амбал. Внизу интелигентик в очках. Интелигент только прилёг, почти уснул как сверху на него падает большая лепёшка г*вна. Он вксакивает и начинает трясти верхнего пассажира: "Молодой человек, проснитесь!" Абмал сверху: "А я и не сплю..."

[YUM]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!:grum:

[Go_Yankees]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?

[mtven]

Калории-это такие паразиты,которые ночью забираются в шкаф и ушивают нашу одежду...


Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

[Порyчик]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Forrest Gump alive. :lol:

[Ахимас]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди???

[OdnaBukashka]

-Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет

[OdnaBukashka]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

***************************

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой ... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.

[Dantik]

- Товарищ генерал, объект уничтожен! Нe осталось ничего!
- Что?!!
- От объекта нe осталось ничего!
- Не слышу!
- Передаю по буквам - Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - НИЧЕГО!

[User1]

Еврейская нация дала миру много интересных людей. Среди них : Христос давший миру веру, Карл Маркс подаривший надежду и конечно же Эйнштейн докозавший, что то и другое - относительно.

[User1]

Ксендз говорит раввину :
- Вот вы простой раввин и умрёте раввином, а я надеюсь скоро стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой
- А что дальше?
- Что дальше? Что дальше?!! Не может же человек стать самим богом!
- Как сказать?! Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

[Ахимас]

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

[Boser]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.--------------------------------------------------------------------------------------------- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?------------------------------------------------------------------------------Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

[Boser]

да,как и все другие нации.не более.

[Ахимас]

Часто спрашивают: Что лучше оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс!
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

[anna salinas]

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

[Ахимас]

Андрей... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау ... Лексус !!!!!!!!!!!"

[Ласка]

Андрей... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау ... Лексус !!!!!!!!!!!"

:))))))))

[Galkab]

:grum:
Опытный дятел избавит Буратино от запора.

[Galkab]

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

[Galkab]

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Кто много спрашивает, тому много врут.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

В пятницу чаще всего хочется выпить. А в понедельник чаще всего хочется пятницу.

[Galkab]

Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

[Galkab]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт".

:grum:

[Galkab]

> > Я теперь -

> > как собака - злая:

> > без причины на всех ору...

> > Ну, зачем же тогда зашла я

> > в "одноклассники точка RU"?

> > Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ

> > заслоняет дверной проём.

> > Я хотела вспороть запястья,

> > когда стала читать о НЁМ!

> > Лучше, уж не читала я бы,

> > а то сердце теперь болит...

> > Отчего же, скажите, бабам

> > так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?

> > С той поры я ругаюсь матом,

> > и бухая хожу в астрал;

> > Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....

> > А ОН, СУКА, - БАНКИРОМ

> > СТАЛ.....

aaaaaaaaa:grum:

[Cherry29]

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.:8:

[Cherry29]

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени.
И вам теплей будет,
и я дрожать перестану..:8:

[Cherry29]

Умная женщина знает,
что нет ничего полезнее в хозяйстве,
чем мужчина,чувствующий свою вину..:8:

[Cherry29]

Память меня никогда не подводит:
взял, к примеру, в долг и сразу забыл -
у кого.:shura:

[Cherry29]

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года,
пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов:
и я, и она без у ма от девушек.:8:

[Маня]

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ".
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
(с)

[Aurbo]

Пришло мне по одному из [instant messengers].



Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

[IKIKO]

- Вчера мы прошли 50 км по лесу!!!
- На лыжах?
- Нет, на амфетаминах. :grum:

[OdnaBukashka]

:grum:
Пришло мне по одному из [instant messengers].



Вчера, 24 марта, метро - время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

[OdnaBukashka]

> Мужик заходит в аптеку и говорит:
> - Мне нужен один гандон!
> Продавщица:
> - Коля, тебя!

[OdnaBukashka]

> - Милый, ты меня любишь?
> - ...Да
> - А как?
> - Как ни странно!!!
>

[anna salinas]

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну, реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!

[anna salinas]

Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...

[Семицвета]

разговор в аське:

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет

[Семицвета]

-А у вас есть лыжные ботинки 55 размера?
-Какого???
-55-го...
-А ЗАЧЕМ ВАМ ЛЫЖИ?!!!)))))))

[Cherry29]

[What a woman says...

This place is a mess!!
C'mon!
You and I need to clean up!
Your stuff is lying on the floor and
you'll have no clothes to wear
if we don't do laundry right now!!

What a man hears...

Blah,blah,blah C'MON blah YOU AND I
blah,blah,blah,blah
ON THE FLOOR
blah,blah,blah,blah
NO CLOTHES
blah,blah,blah,blah
RIGHT NOW!] :8::8::8:

[anna salinas]

Мужчины бывают трех видов:
обнять и плакать, поймать и тра*ать, отойти и поржать

[anna salinas]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!"

[anna salinas]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

[anna salinas]

В подъезде стояли трое... Он, она и у него

[anna salinas]

-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!!
-Как?
-Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.

[OdnaBukashka]

Из советов психолога:
"Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь,купюра за купюрой, пересчитай 100 тысяч долларов. Это успокаивает"

[OdnaBukashka]

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!

[OdnaBukashka]

Украинское радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.

[High_Smily]

Задушевный Разговор

Козел горячился:
-- Тоже придумали! Слыхано ли дело -- не пускать козла в
огород?
Баран был холоден.
-- Забор поставили, -- горячился Козел. -- Высокий забор,
а посередине ворота...
-- Что? -- оживился Баран. -- Новые ворота?
-- Не знаю, какие они там -- новые или старые.
-- Вы что же -- не рассмотрели?
-- Отстаньте, -- холодно бросил Козел. -- Какое это может
иметь значение?
-- Ну как же не может? Ны как же не может иметь? --
горячился Баран. -- Ну как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
-- Если бы не ворота, -- горячился Баран, -- то зачем
все? И зачем тогда городить огород?
-- Да, да, зачем? -- загорелся Козел. -- Я то же самое
спрашиваю.
-- Я не знаю, -- пожал плечами Баран.
-- Нет уже, скажите, -- горячился Козел. -- Вы мне
ответьте: зачем городить огород?
Баран был холоден.
-- Вот так -- нагородят, -- горячился Козел, -- не
пролезешь ни в какие ворота.
-- Ворота?...
Баран горячился -- Козел был холоден.
Козел горячился -- Баран был холоден.
И до чего же приятно -- встретиться вот так, поговорить о
том, что волнует обоих..

[anna salinas]

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

[Alechko]

An elderly couple, in their 80's, went to a sex therapist's office and asks the doctor to watch them have sex. The doc is so amazed at such an elderly couple wanting sexual advise that he agrees. After watching them, the doc says, "There is absolutely nothing wrong with the way y....ou have sex." He charges them $50 and they go on their way. The couple returns the next week and again asked the doc to watch them have sex. After several weeks of this, the doc finally asked the couple what they wanted him to find out. The old man replies, "we're not trying to find out anything. I'm married, so we can't go to my house, she's married so we can't go to her house. The Holiday Inn charges $98, the Hilton charges $139. We do it here for $50 and Medicare pays $43 of it, leaving me only $7 to pay. & since u r a doctor, its confidential! !

[Alter Ego]

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы...

[Alter Ego]

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется...

[Alter Ego]

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение...

[Alter Ego]

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

[Aromatka]

An elderly couple, in their 80's, went to a sex therapist's office and asks the doctor to watch them have sex. The doc is so amazed at such an elderly couple wanting sexual advise that he agrees. After watching them, the doc says, "There is absolutely nothing wrong with the way y....ou have sex." He charges them $50 and they go on their way. The couple returns the next week and again asked the doc to watch them have sex. After several weeks of this, the doc finally asked the couple what they wanted him to find out. The old man replies, "we're not trying to find out anything. I'm married, so we can't go to my house, she's married so we can't go to her house. The Holiday Inn charges $98, the Hilton charges $139. We do it here for $50 and Medicare pays $43 of it, leaving me only $7 to pay. & since u r a doctor, its confidential! !

+++++))))

[Кот Пушок]

Курорт
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

***

Курорт
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил

[Astrix]

"Никогда ни в чем не признавайтесь! Даже если муж поймал вас за х... на своей жене, отрицайте все. От страха х... станет маленьким, вы вырветесь и убежите" Этому завету своего учителя Филипп Бобков следовал всю жизнь

[OdnaBukashka]

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил

[anna salinas]

Из аськи

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

[anna salinas]

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

[noodles]

Москва, среда, середина рабочего дня, огромный московский банк - операционный зал полон народа. Вдруг в зал врывается человек с бешеным лицом и шприцем в руке и кричит:
- Это ограбление. Все на пол! У меня в руках - культура спида!
Все бросаются на пол. Мужик начинает левой рукой сгребать деньги себе в сумку.
В это время раздается скрип спускаемого лифта. Из лифта выходит заспанный охранник-милиционер с кобурой на шее, застегивая ширинку.
- Что у вас тут?
Ему глазами показывают на грабителя. Милиционер подбегает к нему бьет его в морду, валит и скручивает ему руки.
- Что не могли справиться с уродом одним. Вон сколько мужиков в зале!!
Ему говорят - ну Вася, ты герой, у него же в шприце культура спида!
Милиционер хватает шприц и начинает тыкать им себе в живот!
-Вот, вот и вот!! Мне во фигу - я пользуюсь презервативами!!!

[anna salinas]

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

— Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.
(я бедный)

- Я хочу тебя.
(руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х…)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

[anna salinas]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

[PAMA]

Сдаёшь молодёжь!

Самый агрессивный период размножения у всех не особо растягивается, пошалят и успокаиваются.
Можно сказать для милиции самый опасный возраст лет до тридцати, а потом как будто подменили
человека, такой экземпляр вроде бы был, а глядишь уже на завалинке сидит, пиво со всеми пьёт.

А ведь как только их не карантинят, и в армии пытаются схоронить, и водкой по всякому травят,
и на работу никуда не берут, из подъездов и то постоянно шоблами выгоняют, одним словом по
всякому пытаются расчистить токовище! А Чингисхан, взял всю молодёжь и в Европу прогнал!

Такое же когда то случается и с целыми народами!
Пока нация молодая, шалит она нещадно, всюду семена свои распылить старается!
И армия тут не поможет!
Да и не по хозяйски это, самый здоровый семенной материал за просто так переводить!

А Европа сейчас без нас просто задыхается!
Пропадает! Стонет старая дева!
По Чингисхану волнующие сны ей снятся! Помнит заждавшаяся распутница!
Визами перед нами постоянно флиртует, а мы как олухи, как будто ничего и не замечаем!

[Nabludatel']

ты откуда, батюшка?

[Vinn]

ты откуда, батюшка?

из Монголии, вестимо

[OdnaBukashka]

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к хуевому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому... - Не получится - главврач у нас в отпуске!

[Сиамчик]

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.:grum::grum::grum:

[bdams]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

[noodles]

Надпись на памятнике на кладбище в Одессе

ЖЛОБЫ ИЗ МЕСТКОМА! ТЕПЕРЬ ВЫ ВИДИТЕ, КАК Я БЫЛ ТЯЖЕЛО БОЛЕН!

[Cherry29]

- Мойша, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!:8:

[Cherry29]

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!:8:

[Cherry29]

Скажу тебе откровенно, дружище,
я никогда не сомневался в верности своей жены,
пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чём же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник,
-что и в Нью-Йорке.:grum:

[Cherry29]

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

для 20-летней девушки

Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил!

для 40-летней женщины

Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщю с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!

для 60-летней женщины

Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!

для 80-летней женщины

Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью,помнил где что положил,
И еще чтоб мой любимый много-много лет прожил! :1:

[Cherry29]

Жена задержалась. Приходит домой, муж спрашивает:
- Где была?
Жена отвечает:
- Даю наводку.
Муж говорит, если даёшь на водку, то можешь не говорить, где была.:8:

[Aurbo]

Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и в постели не ПЕРДЕЛ,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил

[noodles]

Судят в СССР гомосексуалиста - судья - подсудимый - ваше последнее слово! Гей - потупив глаза - мне нравится прокурор!!!

[Alex5448]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

[Alter Ego]

Жена задержалась. Приходит домой, муж спрашивает:
- Где была?
Жена отвечает:
- Даю наводку.
Муж говорит, если даёшь на водку, то можешь не говорить, где была.:8:

Жена отправила мужа в магазин за хлебом. Муж ворчит недовольно: "в доме ни капли водки, а ей хлеб купи!"

[Маня]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

[OdnaBukashka]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлится на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!

Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

[Cherry29]

Одна блондинка рассказывает другой:
-Познакомилась по интернету с парнем.Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
-Он показал тебе свою фотку?
-Да, он меня этой фоткой задолбал, после каждой фразы её показывал.

:grum:

[Cherry29]

-Доктор, помогите, я заплачу!
-Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

[Cherry29]

На приёме.Доктор:
-Ну-с, милочка, разделись?Теперь давайте я Вас послушаю!
-Ой, цветёт калина-а-а-а-а...!

[Cherry29]

Существует три основных правила, для здоровья Ваших зубов:
1.Чистите их два раза в день;
2.Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3.Не суйте нос не в свои дела.

[Cherry29]

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у Вас есть?:crz:

[Cherry29]

Лучший способ запомнить день рождения своей жены
это один раз забыть его.
Не люблю напиваться в присутствии жены
страшно видеть, как их становится две! :8:

[Cherry29]

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. :8:

[anna salinas]

ечер. зима. холод. руководитель крупной компании, богатый человек, жизнь состоялась, офис в центре города, отличная машина, водитель, охрана, хуе-мае, возвращается домой. на душе погано.

пробки.
машина проедет - остановится, проедет-остановится. смотрит в окно. там из какого-то кабака выходят парень и девушка, обнимаются, смеются... внутри что-то защемило. тоска. машина трогается с места, выезжает на бульварное кольцо. встала. еще какая-то пара. девушка бросает снежок в спину парню. тот целится в нее. она убегает, спотыкается, падает. парень помогает ей встать. оба хохочут. целуются.

машина снова трогается. снова резко тормозит - влюбленная парочка перебегает дорогу. через стекло слышно, как девченка визжит и смеется. фонари горят. снег падает.
мужика накрыло. наконец доехал домой, открывает дверь в квартиру, разувается, снимает пиджак, бросает на кресло, заходит в спальню - жена уже спит. долго смотрит на нее, садится тихонько, проводит кончиками пальцев по ее плечу. она оборачивается спросонья. мужик говорит...
- ты меня любишь?
- чего?
- ничего... сделай мне минет.
- чего у меня нет?
- да все у тебя есть... спи... сука.

[Маня]

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен вырежьте!

[borispetrov]

— Здравствуйте, доктор.
— Раздевайтесь!
— А поговорить?
— Я — сексопатолог, а не психотерапевт.

[OdnaBukashka]

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за
короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не
могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

[pomorin]

Мужика трое суток не было дома. Появляется - с щетиной, с перегаром и в губной помаде.
Жена:
-- Где был?
Муж:
-- Ты не поверишь! Прихожу три дня назад на работу, а там письмо от Бен Ладена. Открываю - а там ...
Жена:
-- Ах! Сибирская язва?!!!
-- Хуже! Триппер!

[Cherry29]

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...

:8:

[Cherry29]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет. :8:

[Cherry29]

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза..
О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!:8:

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол.
Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю - меня! :8:

[pomorin]

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу: - Вася, прячься скорее в командировку!

[pomorin]

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
---
Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!...
---
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
---
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

[Cherry29]

Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать её папаше, который стоит за дверью с обрезом?

:8:

[pomorin]

-- Папаша, я вашу дочь.. Того..
-- Чего, трахнул, чтоль? Так женись!
-- Не, трактором переехал..

[pomorin]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

[pomorin]

Баян, но смешной.
Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю торобанить. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, торобанит.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

[Сиамчик]

-Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
-Уши. Слушаешь не идёт ли кто.:shy:

:grum::grum::grum::grum:

[Венцель]

Звонок доктору:
"Доктор, я тут баночку шпрот смолотил и запил бутылочкой молока. И у меня возник к вам вопрос - клубнику мыть или уже похуй?"

[pomorin]

Звонок доктору:
"Доктор, я тут баночку шпрот смолотил и запил бутылочкой молока. И у меня возник к вам вопрос - клубнику мыть или уже похуй?"
Был реальный случай еще в армии. Прихожу к нашему Эскулапу и говорю, типа с молока у меня - понос. Он, типа, тебе молоко противопоказано, давай полегче.. Я и говорю, что с литра - ничего, а с двух - проносит как цуцика! Занавес. :mizik2: типа.

[IKIKO]

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
- Папа! а у меня когда-нибудь будут деньги?
- Будут сыночек.
- А когда?
- Когда станешь кошельком :lol:

[Aromatka]

-- Папаша, я вашу дочь.. Того..
-- Чего, трахнул, чтоль? Так женись!
-- Не, трактором переехал..

а я слышала такую версию:
- Папаша.. я вашу дочь того... Люблю...)

[pomorin]

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела

[Маня]

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
- Папа, за что?!
- А что делать, Володя, что делать?!

[Amex1]

А тЫ еВРЕЙ? говорил, что вроде нет...... Вашему народу нельзя ни капельки доверять - отвернись и нож в спину, или из Маузера краснопузые сионисты нас РУССКИХ СТРЕЛЯЛИ В КОЖАНКАХ, ДАВИТЬ ВАС НАДО БЫЛО КАК НАСЕКОМЫХ, А ВАМ ПРОБИЛИ ГОС_ВО ИЗРАИЛЬ, СПАСИБО ИДИОТУ ДЖУГАШВИЛИ

Вот в тему анекдот:

Евреи и египтяне - евреи остались

Евреи и ассирийцы - евреи остались

Евреи и вавилоняне - евреи остались

Евреи и римляне - евреи остались

Евреи и инквизиция - евреи остались

Евреи и черносотенцы - евреи остались

Евреи и нацисты - евреи остались

Евреи и коммунисты - евреи остались

Евреи и мусульмане - кажется, выходим в полуфинал!

[Семицвета]

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
- Папа, за что?!
- А что делать, Володя, что делать?!
:grum:

[pomorin]

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …

[Сиамчик]

-Мама, мы с Таней решили пожениться! -А жить вы где будете? -Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!)))

[Astrix]

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...

[Fox-SL]

У мужика начали выпадать волосы.
Он и к докторам, и к народным целителям - эффект нулевой: лысина растет вовсю.
Как-то сидит он в баре, пригорюнился, а бармен его и спрашивает, что случилось, ну мужик все ему и рассказал.
Бармен ему и говорит: не беда, придешь домой, подергай жинку за писечку, она взмокреет, ну ты этой штуковиной и мажь голову, волосы и отрастут.
Сделал мужик как было сказано, отрасли волосы, стал он довольный жизнью, пошел в кинотеатр, а перед ним сидит дядька лысый, аж зайчики по всему кинотеатру летают.
Пожалел его мужик, дай думает, подскажу рецептик.
Толкает его, дядька к нему поворачивается, а у него усы и бородища, аж кучерявится!
Мужик глядь на него и говорит: "ну ты и сладкоежка!":grum::grum::grum:

[Alex5448]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

[nefertiti]

Прочитала давно у Сергея Довлатова. (У него есть серия коротких рассказов, наподобие анекдотов...). К сожалению, не могу найти текст этого политического анекдота в оригинале. Но попытаюсь воспроизвести смысл. :rolleyes:

Было два друга. Одного из-них государство послало на какие-то работы...(то ли в исправительный лагерь...something like that..).
Тот друг который остался дома, естественно, хотел быть в курсе всего, что происходит с товарищем. Но поскольку переписка тщательно прослеживалась, рассказать что-либо о происходящем не было никакой возможности.
Они договорились, что уехавший пришлёт фотографию.
Если на фото будет изображен без сигареты - то всё более или менее сносно. А если будет на фото курить или держать в руке сигарету - то дела идут плохо там у него...

Приходит вскоре письмо, всё как и положено: внутри фотография.
Что же на ней? Прислонившись к берёзе стоит друг, широко улыбается в камеру, а в вытянутых вперёд руках по пачке "Беломора" в каждой.

[Fox-SL]

пришел мужик к доктору, а он и говорит:
-- У вашей жены рак!
-- Ну да, это ее любимая поза!
-- Да нет, Вы не поняли, ну как Вам объяснить, у нее в легких дырка!
-- Доктор, ну Вы мне льстите!:grum:

[Astrix]

1) Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[цепной_кот]

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Дороже здоровья только лечение

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Противозачаточная внешность.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

[цепной_кот]

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала скаким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались назагранпаспорт пьяными...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов спограничниками.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а какв доме заведется - сразу хочется отравить!

[Adrina]

Две бабушки на лавке беседуют:
- Представляешь какая молодежь пошла - уже стекло едят!
- ???Как это????
- Да вчера вечером захожу в подъезд,там парень с девушкой
стоят,она ему:"Выкрути лампочку - я в рот возьму."

[Adrina]

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600. :lol:

[Adrina]

"Дед Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

[Adrina]

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". :D

[Fox-SL]

у проктолога День Рождения.
Собрал он значит друзей-докторов после смены в ординаторской, выкатил поляну, сидят, празднуют.
Вдруг открывается дверь, и заглядывает дежурная медсестра:
-- Доктор, к Вам пациент!
-- Сестричка, есть же в отделении дежурный врач, ведь у меня смена кончилась, да и День Варенья как-никак.
-- Доктор, но он хочет, чтобы его приняли именно Вы!
-- Сестричка, ну представьте, я здесь за столом, со мной сидят психиатры, стоматологи, хирурги,а я пойду, поковыряюсь в заднице, как им потом рядом-то сидеть?
-- Доктор, Вы давали Клятву Гиппократа?
Доктор посмотрел на окружающих, а они так внима-а-ательно за ним наблюдают. Ну думает не падать же лицом перед коллегами!
-- Так, друзья! Сейчас опрокидываем по 150 и идем, показательный смотр устроим!
Выпили они, заходят в смотровую, а там мужик стоит...
Доктор поставил его раком, намазал задницу и полез туда рукой.
Лезет-лезет, и чувствует, что-то там ЕСТЬ!
Он зацепил пальцем и вытаскивает такую печатку с брюликами, нифига себе, думает, а доктора хором:
хеппи бесдей ту ю!!!

[Astrix]

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши отрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают.

[Astrix]

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

[Lydia]

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

[Vinn]

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

[Венцель]

- Вовочка, ты опять не сделал домашнюю работу! Двойка ! Давай дневник.
- Мариванна , не ставьте мне двойку , вам же лучше будет.
- ??? Мне лучше будет ? это еще почему ?
- Папа сказал что еще одна двойка по математике и кто-то получит хороших пиздюлей.

[Astrix]

Встречаются два друга. У одного из них родилась тройня. А второй работает кинологом. Кинолог заглядывает в коляску, внимательно смотрит, и говорит: "Ты знаешь, а вот средненького я оставил бы"

[Astrix]

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-х@й на

[Маня]

Мудрый Жванецкий

Объявление: одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые. бедpа,подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. – Да я,собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.

Все-таки не понимаю - почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ.

[Galkab]

It's frustrating when you know all the answers but nobody bothers to ask you the questions. :crazy:

[Galkab]

На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос". Большинством голосов постановили — "а почему бы и нет?" :lol:

[Galkab]

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
— Да как это так, мол, права человека нарушаете!
— А вы эту сметанку пГобовали? :grum:

[Cherry29]

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- хм... а ещё?
- чистильщиком бассейнов...
- н-да, а ещё?
- сантехником...
- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету.. :8:

[Cherry29]

Бывает, лежишь на диване,
пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
Я не Сережа, я Коля!
И на душе сразу тааакой праздник!!:8:

[Cherry29]

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!:8:

[На качелях...]

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!:8:

злободневно, мля.

[metalhammer]

......

[Astrix]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну тогда спи.

[Astrix]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец!.. А что это товарищ Хрущев такой бледный?

[Galkab]

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...:grum:

[User1]

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...:grum:

:):)

[Galkab]

чисто про меня, особенно последнее время...:grum:


Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу..

[User1]

чисто про меня, особенно последнее время...:grum:

:34::leader:

[Ласка]

злободневно, мля.

:grum:

[смешно]

обьявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

19. Продается русский голубой кот. Без документов.

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Семицвета]

обьявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

19. Продается русский голубой кот. Без документов.

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
:grum: :grum: :grum:

[IKIKO]

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

:grum:

[Dantik]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

[Yurcha]

Разговор на ланчe. Реальная история

--Чему в Америке детей учат?! Мне сын рассказывает, " мама, моя учительница считает, что динозавры не могли вымереть из-за того, что на землю упал метеорит, потому что они не могли все собраться в одном месте"

-- Ты представляешь, какой низкий уровень американских учителей? Они даже не знают о парниковом периоде!!!



Продолжение разговора:

-- Как вы сьздили в турне по Европе? Что произвело особое впечатление?

-- Мне больше всего понравилась Греция. А в Турции мне понравились только Афины...

[АнхрнчскоеАх]

Фаберже.Автопортрет.Фрагмент.

[OdnaBukashka]

Начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

[LaFeeDragee]

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
- Hy, как секс?
- Да почти каждый день!
- Как?!
- Hy, почти в понедельник, почти во вторник, почти в сpедy...

[LaFeeDragee]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!

[Cherry29]

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

[Cherry29]

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.:lol:

[Cherry29]

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

[Aromatka]

As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."

She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"

A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".

[Astrix]

Василий Иванович, а правда, что при коммунизме денег не будет?
Правда!
Твою мать... Да когда ж они будут???

[anna salinas]

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

[Aurbo]

у мнея было не коитальное настроение, но вы мне его подняли - в состояние мощной эрекции.спасибо.

[anna salinas]

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!

[Ахимас]

SMS от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
SMS от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе :)

[Dantik]

SMS от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
SMS от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе :)

Ну и что такое "рафаэло"?

[Ахимас]

Ну и что такое "рафаэло"?

Конфеты такие :)

[Sea]

Конфеты такие :)

так они же растают,,в кармане,,
а карман сзади на трусах??,,не поняла,,обьясните в каком месте смеятся

[Dantik]

так они же растают,,в кармане,,
а карман сзади на трусах??,,не поняла,,обьясните в каком месте смеятся

Я тоже не понял, думал всё дело в "рафаело". Трусы с карманом - действительно смешно.

[Aurbo]

edited

[модница]

так они же растают,,в кармане,,
а карман сзади на трусах??,,не поняла,,обьясните в каком месте смеятся

2 женщины не рвут волосья друг другу деля мужчину:)

даже конфетки шлют)

[Lydia]

Женский автофорум

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит,что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?

[noodles]

На Елисейских полях дама в шикарном Шевроле красит губы прямо в потоке машин не обращая внимания на светофор... красный, желтый, зелкеный и далее опять красный, желтый, зеленый. К ней подходит ажан и прикладывая руку к козырьку вежливо спрашивает: " Мадам предпочитает какие-нибудь другие цвета?"

[Sea]

2 женщины не рвут волосья друг другу деля мужчину:)

даже конфетки шлют)

шоколадки всовывают в карманы трусов,,
чтобы она там растеклась,,чтобы уже наверняла к 3 не срулил
в чем прикол я так и не поняла ?

[Радригес]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[Радригес]

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

[Ахимас]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками /очередная дебильная акция/...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй /после паузы/:
- Это, чтоб от белки откупиться, когда придет ...

[Dantik]

Я вот прикинул, если бы в карман трусов - орешки, а к бутылке приклеить "рафаeло", было бы смешнее.

[Ахимас]

Я вот прикинул, если бы в карман трусов - орешки, а к бутылке приклеить "рафаeло", было бы смешнее.

Рискованно. От белочки не избавишся :)

[Sea]

Рискованно. От белочки не избавишся :)

так там же орех,,внутри рафаэлло,,так что Дантик зрит в корень
ты хоть сам свои "Типа анекдоты" понимаешь ???

[Ахимас]

так там же орех,,внутри рафаэлло,,так что Дантик зрит в корень
ты хоть сам свои "Типа анекдоты" понимаешь ???

Очень смутно, Sea. Я по русски неплохо говорю, но плохо читаю :)

[Sea]

новый анекдот типа "а-ля Ахимас"


Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками и записка "Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...и записка от жены

Второй /после паузы/:
- Это, чтоб от белки откупиться, когда придет с очередной дебильной акцией - " в каждых новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе!!!"

[Ахимас]

новый анекдот типа "а-ля Ахимас"

Я запутался :) А где глубинный смысл? :D

[Ласка]

Рискованно. От белочки не избавишся :)

(задумалась) Почему я не способна воспитать в себе такую же терпимость?

Может мне креститься? :)

[Ахимас]

(задумалась) Почему я не способна воспитать в себе такую же терпимость?

Может мне креститься? :)

Yoga....yoga is the way :)

[Ахимас]

'nuff said...

[Ласка]

Yoga....yoga is the way :)

Под водой не дышит час - раз.
Не обидчив на слова - два.
Если чует, что старик вдруг,
Скажет: "Стоп!", и в тот же миг - труп (c) :)

[Ласка]

'nuff said...

:grum:

[Ахимас]

Под водой не дышит час - раз.
Не обидчив на слова - два.
Если чует, что старик вдруг,
Скажет: "Стоп!", и в тот же миг - труп (c) :)

(тихонько, официанту) и девушке ещё одну бутылочке сакэ, пожалуйста...

[Amaretta]

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Ласка]

так там же орех,,внутри рафаэлло,,так что Дантик зрит в корень
ты хоть сам свои "Типа анекдоты" понимаешь ???

- Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки! ...

[Amaretta]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него
устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты
попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в
штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка,
и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее
утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Amaretta]

- Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки! ...

- доктор, у меня на диване сидит кот с рогами
- это белочка.
- доктор ну что я - кота от белочки не отличу? да у него вон яйца с кулак.
- самец белочки. :34:

[Amaretta]

Сидит английский лорд дома, вдруг слышит - шум на улице. Посылает слугу узнать, в чем дело. Тот возвращается: "Забастовка, сэр"
- А кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют? У них плохие условия труда?
- Да нет, сэр, нам бы такие...
- У них низкая оплата труда?
- Да нет, сэр, нам бы такую...
- Так чего же они бастуют?
- Бляди, сэр...

[Murka1969]

Сидит английский лорд дома, вдруг слышит - шум на улице. Посылает слугу узнать, в чем дело. Тот возвращается: "Забастовка, сэр"
- А кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют? У них плохие условия труда?
- Да нет, сэр, нам бы такие...
- У них низкая оплата труда?
- Да нет, сэр, нам бы такую...
- Так чего же они бастуют?
- Бляди, сэр...

Приходит на сцену "вокруг смеха" Ядвига Мариновна Недобритая,в зале хохот, она смотрит вокруг, никого нет, пожимает плечамии говорит залу, вы над чем смеетесь, я ведь только вышла, смеются еше больше... Звонит по телефону, неотложка, тут полный зал псих больных, немедленно
вызывайте санитаров... заодно пожалуйста захватите пластиковые караблики для моего сынишки,
и контейнеры с со сладостями Cникерс и МиМ .... Иванов, вы что спятели ? Нет, а вы что не с хора пятницкого ?
Иванов, да что вы я ведущий. Ах ведущий, а почему вы не в черной шляпе и на сцене ? Глаш а Глаш, еше одну неотложку ....

[Sea]

-Вот если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Рашенское "collection agency

[Sea]

Я запутался :) А где глубинный смысл? :D

он - Между строк,,
а запуталься,, потому что читаешь плохо, сам же написал

[Yurcha]

он - Между строк,,
а запуталься,, потому что читаешь плохо, сам же написал

нeфигасе "тонкий намёк"8O

[Sea]

нeфигасе "тонкий намёк"8O

тонкий намек на толстые обстоятельства Или что ?
у вас такая аватара,,, пролетарская, фразу из книжки вспомнила

Пролетариат живет для энтузиазма труда, !
Пора бы получить эту тенденцию.
У каждого члена союза от этого лозунга должно тело гореть,,вот

[Ахимас]

он - Между строк,,
а запуталься,, потому что читаешь плохо, сам же написал

(улыбнулся) ну да.. ну да...

[Sea]

(улыбнулся)

это правильно, "что не скопляешь в себе темное настроение!

что то из меня книжные лозунги выпрыгивают:lol:

[Yurcha]

тонкий намек на толстые обстоятельства Или что ?
у вас такая аватара,,, пролетарская, фразу из книжки вспомнила

Пролетариат живет для энтузиазма труда, !
Пора бы получить эту тенденцию.
У каждого члена союза от этого лозунга должно тело гореть,,вот

Странно, на моей аватарке должна быть топ модель номер 32.

[Sea]

Странно, на моей аватарке должна быть топ модель номер 32.

нифигасе,,наверно в образе доярки, с хутора близ малиновки

[Yurcha]

это правильно, "что не скопляешь в себе темное настроение!

что то из меня книжные лозунги выпрыгивают:lol:

Бывает. "Абырвалг, абырвалг".

[Murka1969]

Бывает. "Абырвалг, абырвалг".

Анекдот. Привели Петьку на допрос к Чапаеву,
Тут пулеметчица, всем известная говорит что
ты всю песочницу, исписал всякими анти к
лозунгами. Так, ты это или не ты ?
Выводят Петьку с допроса, с походкой в раскорячку,
вы3ывают, Чапаева к Блюхеру. Ну, в чем там Петька
признался ? А Чапаев, да в чем хотите в том и признался,
только об одном наврал. А о чем это он наврал? Сказал что
по вашему приказу. Звонит телефон, да, да, так точно..
случаюсь... А что он там написал? Как что лозунги ...
Что-то ужасное ? Да нет, но в песочнице ...
Так это я же ему приказал чтоб таких как ты работе
учить ... С завтрашнего дня Петька будет на твоем месте, а ты
его заместителем....

[Alex5448]

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

[Amex1]

Чем отличается израильская мама от плестинского папы?

Узнав о любовных похождениях дочери, первая хватается за сердце, последний - за нож.

[Чикага]

нифигасе,,наверно в образе доярки, с хутора близ малиновки

не обижай пожалуйста итальянцев -
Vogue Italia
published: May 2010

[wlass]

[QUOTE=Amaretta;4198355]
......

- Да, у меня была такая проблема. Ты
попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в
штаны положи змею.
.....
/QUOTE]
А есть и вариант - вместо змеи кильку....

[Galkab]

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.:grum::grum:

[Galkab]

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты
окончательно расстался?

[Galkab]

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
:lol2:

[Galkab]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

:grum:

[Murka1969]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

:grum:

Приходит больной на осмотр
Доктор на что жалуетесь?
Поциент На тещю...
Доктор, а я на новый кинескоп,
А что с ним, трубка села ?
Нет, все на всего отдыхает ....
Поциент, скажете когда смеяться можно?

[Ахимас]

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!