Ваш любимый анекдот :-) [Archive] - Page 6

xrum

03-12-2009, 10:35 AM

Эротические сны с участием
коллег благоприятно влияют на
атмосферу в
коллективе, формируют
лояльность друг к другу и
усиливают
корпоративный дух...

Совесть - как хомяк. Или спит или
грызёт.

Чтобы доставить женщине
удовольствие в постели, оставьте
её одну -
пусть выспится!

Любовник - это пиратская копия
мужа... иногда даже конец другой.

- Ты не напомнишь мне, кто я:
жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня
спрашиваешь, дятел!

- Как это называется, когда
ненавидишь женщину, которую
любишь?
- Жена.

Заказчик строителю: - А не
слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои
будут.

- Саша, ты мне зефир подарил,
чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил,
чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил,
чтобы со мной переспать?
> - Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Скажите, я могу стать
фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже
куришь. Да я в твои годы,- подумав,
- а
впpочем, кури, кури...

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели
Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Папа, я замуж не выйду, я с вами
> жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

- Алло, это поликлиника? Вы
принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!

- Сынок! Сколько раз тебе
говорить, что я тебя родила, а не
скачала из
интернета!

- Я хотела пойти в Концертный зал
имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно
сделал - никакой Шуберт там и
рядом не валялся.

- При хорошей погоде прогуляться
в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

- Я недавно женился, и вскоpе в
моем доме появился гоpластый
pозовощекий каpапyз - мой тесть.

Шел Рабинович по улице. Нашел
деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам,
чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою
жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Мадам, я пять дней уже ничего не
ел.
- Да, если бы у меня была такая
воля...

- А сейчас перед вами выступит
знаменитый певец Хулио Иглесиас,
что в
переводе означает <<Ну что же
ты, Иглесиас>>...

справочник

03-12-2009, 11:03 AM

Первый день в первом классе. Учительница
просит каждого встать и
назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.
Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Шумачка

03-12-2009, 10:59 PM

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если
вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.:grum:

справочник

03-13-2009, 05:12 PM

Опера Вагнера на еврейскую тему: "Лойер Грин"

Шумачка

03-14-2009, 10:48 PM

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

смешно

03-15-2009, 10:39 PM

Не поняла... :rolleyes: :( :(

.

мнда...в России вот так жестоко любят детей, за дураков держут....нам это уже не понять.

Laureen

03-16-2009, 04:37 AM

мнда...в России вот так жестоко любят детей,
за дураков держут....нам это уже не понять.

:) :34: :grum:

.

Тая

03-16-2009, 07:45 AM

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

YUM

03-16-2009, 10:17 AM

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.(с)

Тая

03-17-2009, 06:26 AM

ИНТЕРЕСНЫЙ вопрос ......трахнул ли АЛАДИН свою ЖАСМИН становиться ЯСНО когда ПРОЧИТАТЬ его ИМЯ наоборот.....

Flexia

03-17-2009, 09:48 AM

Про кризис у меня сейчас любимые анекдоты...

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?

ulaska

03-17-2009, 10:36 AM

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

справочник

03-18-2009, 01:18 PM

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
©

YUM

03-20-2009, 05:41 AM

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот Вы кем работаете?
– Хирургом, операции на сердце провожу.
– И много платят?
– 20000$ за операцию.
– Вот, блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ платят!
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
– Перебирай

galka1

03-20-2009, 08:05 AM

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Xorosho

03-20-2009, 01:15 PM

Урок русского языка в украинской школе. Учитель ученику: « Петро, слово «Шабля» переводится на русский язуык как «сабля», а не «тихо, девочка»...

Шумачка

03-21-2009, 02:07 PM

-На что жалуетесь?
-на жадность
-ну вот тогда вам таблетки.
-ой доктор, даити мне пожалуста от жадности да по больше по больше:grum:

galka1

03-23-2009, 09:12 AM

СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС:

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.

Тая

03-23-2009, 10:46 AM

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.
*******
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая штаны)

Тая

03-23-2009, 10:51 AM

Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!

Шумачка

03-23-2009, 07:34 PM

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".

Инквизитор

03-23-2009, 10:26 PM

* Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

* Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

* По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

* Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

* Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

* Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

* Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.

* С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают.

pobeda

03-26-2009, 11:14 AM

группа геологов в экспедиции по тайге обнаружила мальчика, кокторый всю жизнь прожил с дятлами и забрала его с собой. через 2 часа он задолбал всю экспедицию :)

pobeda

03-26-2009, 11:15 AM

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается квыступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

pobeda

03-26-2009, 11:16 AM

Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia" и дело, соответственно, происходит в АвстралииОдна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местныйуниверсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо настоянке перед магазином.Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупатьсяв магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искатьнеисправность.Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из подкорпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том,что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершеннопо-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга,она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигениемнаблюдал за происходящим.А механику пришлось наложить на голову три шва...

pobeda

03-26-2009, 11:51 AM

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

pobeda

03-26-2009, 11:58 AM

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

fan_ta

03-27-2009, 02:18 PM

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил!
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

stydent

03-27-2009, 02:34 PM

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это
предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

stydent

03-27-2009, 02:35 PM

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: 'Банзай!'
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: 'Сяо-ляо!!!'
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: 'Ваш комар жив!!'
Самурай: 'Таки никто еще не умирал от моего обрезания!'

stydent

03-27-2009, 02:35 PM

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

fan_ta

03-28-2009, 01:09 PM

анек вот. протиииивнюй но мы так ржали!!! с дедушки!!
__________________________________________________ _______
Мальчик маленький, единственный сыночеk и внучёк, спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-ХУЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

nefertiti

03-28-2009, 11:20 PM

Как найти половую щель у толстой женщины?
Продолжайте отворачивать складочки, когда внезaпно нарвётесь на неприятный запах- отверните одну назад.

Тая

03-31-2009, 08:11 AM

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!

Тая

03-31-2009, 08:12 AM

Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизнь могла
И дальше развиваться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили НЕИБАЦЦА!!!!

Тая

04-02-2009, 08:20 AM

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Тая

04-03-2009, 03:13 AM

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ

IKIKO

04-03-2009, 06:25 AM

группа геологов в экспедиции по тайге обнаружила мальчика, кокторый всю жизнь прожил с дятлами и забрала его с собой. через 2 часа он задолбал всю экспедицию :)
Группа американских геологов обнаружила над американскими нефтегазовыми месторождениями несколько арабских государств :lol:

Glafira

04-03-2009, 07:31 AM

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

AshOgraM

04-04-2009, 03:07 AM

.
И почему ангела? :роллеыес:

.

Потому что 1 Апреля - День Дурака(ов). Вот папа и пошутил, мол у его сына Ангел-покровитель-Дурак, видимо намекая что и сын такой же.

Baghera

04-08-2009, 03:47 PM

Лингво-словарь для туристов на Украину:

спалахуйка - зажигалка

залупівка - бабочка

міжповерховий дротохід - лифт

чахлик невмирущий - кощей бессмертный

писуньковий злодій - сексуальный маньяк

пикогляд - зеркало

яйко-сподівайко – киндер-сюрприз

сіковичовичувалка - соковыжималка

жінкознавство - гинекологія

пупорізка - акушерка

цюцюрковый злодіяка - онанист

штрикалка - шприц.

підсрічник – стул

бачик – телевизор

пороховсмоктувач - пылесос

коркотяг – штопор

гумовий нацюцюрник – презерватив

скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения презервативов, а коробка переключения передач (автомобильная)

(ц)

YUM

04-09-2009, 09:31 AM

в двух ветках одновременно одна и та ж запись...
Задумался... Кто есть ху?:shy:

смешно

04-09-2009, 10:06 AM

прямо про меня...:grum:

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Рижанка

04-09-2009, 12:47 PM

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
:wink1:

Xorosho

04-09-2009, 02:21 PM

я рыдаль :)

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.
Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужнобудет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении,
издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

Тая

04-14-2009, 08:32 AM

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: “Волк, серый, одна штука”. Сегодня прийдешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: “Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука”.
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: “Заяц, серый, уши длинные, одна штука”.
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Тая

04-14-2009, 08:39 AM

Зоопарк. Обезьяна директору:
- я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Sea

04-15-2009, 11:40 AM

Молодой менеджер первый день на работе в крупной торговой компании. Получает задание от руководителя.

- Для начала возьмите швабру и вымойте полы в торговом зале.

- Сэр, у меня диплом МВА!

- Простите, не знал. Дайте мне швабру, я покажу, как это делается.

СЕО заходит в ресторан. Читает рекламу: "Если мы не сможем выполнить ваш заказ - с нам 500 баксов!" Ну, - думает, - проучу я вас за хвастовство!

- Официант, мне, пожалуйста, сэндвич с обезьяньими хвостами на черном хлебе.

Через 5 минут выходит менеджер, протягивает 5 сотенных купюр с извинениями:

- Простите, сэр. Первый раз за 15 лет на кухне не оказалось черного хлеба!

YUM

04-16-2009, 02:29 AM

Вот теща жарит колбасу,
С работы зятя ждет.
А под ногами у нее
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осел,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, ее достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушел котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И теща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орет,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему дает.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгреб всю посуду со стола,
И треснул теще в нос.
А теща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "Ye-e-e-s"
(с):grum:

Тая

04-27-2009, 06:03 AM

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Тая

04-27-2009, 06:50 AM

Утром минералка не роскошь, а средство передвижения.
*****
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
*****
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
*****
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Шумачка

04-28-2009, 11:03 AM

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:

то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Шумачка

04-28-2009, 11:04 AM

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

:grum::grum::grum:

Шумачка

04-28-2009, 11:10 AM

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

:grum:

Serge24

04-28-2009, 11:40 AM

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

:grum:

:grum::grum::grum:

Шумачка

04-28-2009, 11:43 AM

Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

:grum:

Шумачка

04-28-2009, 11:52 AM

Объясняю на пальцах!

Средний видишь?:grum:

valevsska

04-28-2009, 01:07 PM

Объясняю на пальцах!

Средний видишь?:grum:

давай еще :grum:

Шумачка

04-28-2009, 08:02 PM

Как из маминой, из спальни

Кривоногий и хромой

Вышел папа.

Я такой же!

Генофонд у нас плохой

Шумачка

04-28-2009, 08:04 PM

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

Шумачка

04-28-2009, 08:06 PM

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

Тая

05-15-2009, 06:14 AM

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я так и спросил

Тая

05-15-2009, 06:16 AM

Наташа, а вас когда-нибудь били мокрым веслом по....
- Нет поручик, а что?
- Да нет, эт я так... разговор поддержать
*******
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Тая

05-15-2009, 06:17 AM

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...:grum:
*****
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Тая

05-15-2009, 08:18 AM

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
*********
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит.
Заяц: - о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса: - о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вые#он!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, вые#он, - даже есть кому пи#ды дать!

galka1

05-26-2009, 02:39 PM

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Cherry29

05-27-2009, 09:02 PM

Мам , я жЫница собрался
На ком,сЫнок?
На Васе..
Ты что!!?? он же пацан..
Ничё себе, паЦан,28 лет..:8:

Кот Пушок

05-27-2009, 11:40 PM

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади,
скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота,
что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам,
а я осталась одна на раскладушке.
Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее.
Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею.
Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его
не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.

valevsska

05-28-2009, 11:32 AM

"Cамка богомола после спаривания откусывает самцу голову, женьщина же просто выносит мужчине мозг"

valevsska

05-28-2009, 12:06 PM

Идет мужик по полю, видит яма. Заглянул - глубокая, дна не видно. Он туда крикнул - тишина, эха нет; плюнул и слушает - тишина, взял камушек и бросил - слушает, ждет когда камушек о дно стукнется, а там тишина! Он побольше камень приволок, кинул - тишина! Зло начало брать, озирается по сторонам, что бы еще туда скинуть? Видит рельс лежит недалеко, поднатужился, подтащил и спихнул - ТИШИНА!!! Вдруг смотрит, коза по полю быстро скачет в его направлении и со всей дури в эту яму прыг! Сидит мужик, в затылке чешет, ничего понять не может... Подходит тут к нему бабка и спрашивает:
- Сынок, ты тут козу не видал?
- Выдал, бабка. В яму твоя коза сиганула...
- Как сиганула??? Я ж её к рельсу привязала!!!

vladtoday

05-31-2009, 04:24 PM

Сначала мы пили пиво, потом портвейн, опять пиво, затем кто-то принес водку.. а потом я отравился печенькой...

omele

06-02-2009, 11:39 AM

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота,
что я целую кастрюльку супа съела (ц)

это просто про меня !:grum:

omele

06-02-2009, 11:43 AM

Почему ты развелась с мужем ?
--Он относился ко мне как к собаке .
--В каком смысле ?
--Требовал от меня верности !

Dantik

06-02-2009, 12:15 PM

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

omele

06-02-2009, 12:19 PM

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прексрасной 15 рублей на пиво.Отказала ему Василиса .Как была она жабой ,так ею и осталась.

ulaska

06-04-2009, 08:33 PM

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Онегинская строфа. (кусок).
130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Нервные:
714, 15, 2247,
13, 318, 140, 327.
028, 220, 170, 045,
615, 3, 020 –
715, 012 –
2000035.

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Rodent

06-04-2009, 08:51 PM

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прексрасной 15 рублей на пиво.Отказала ему Василиса .Как была она жабой ,так ею и осталась.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=28616&stc=1&d=1244166648

Cherry29

06-04-2009, 10:38 PM

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Cherry29

06-04-2009, 10:52 PM

Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Cherry29

06-04-2009, 10:54 PM

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Cherry29

06-04-2009, 11:06 PM

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

Cherry29

06-04-2009, 11:11 PM

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

Cherry29

06-04-2009, 11:14 PM

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Bandi

06-05-2009, 12:06 AM

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn,
frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3.,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в
детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.

Тая

06-05-2009, 01:21 AM

Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой,
то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

Тая

06-05-2009, 01:29 AM

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотриаккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразитменя, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

Cherry29

06-05-2009, 12:14 PM

Встречаются два друга.
Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой,
а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком!
Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Cherry29

06-05-2009, 12:16 PM

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в "01", просто откройте окна и духовку.

После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.

:lol:

Cherry29

06-05-2009, 12:17 PM

- Слышал новость? Смит допился до того, что от него ушла жена!
- Бармен! Шесть двойных виски без содовой!!!

Cherry29

06-05-2009, 12:18 PM

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

omele

06-05-2009, 12:41 PM

Он любил ее так сильно что был готов целовать землю ,в которой ее отец нашел нефть...

omele

06-05-2009, 12:43 PM

Моя жена счастлива в замужестве .Чтобы открыть причины этого счастья я нанял двух детективов...

Cherry29

06-18-2009, 11:47 AM

- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу???
- Самолёт, на котором вы улетаете в командировку.
------------------------------------------------------------------------

- Эй, стюаpдесса!
- Чем могу пригодиться?
- Дайте жалобнyю книгy!
Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна без штоp, шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?!
- Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

-------------------------------------------------------------------------

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...

Cherry29

06-18-2009, 12:01 PM

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ...А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

valevsska

06-18-2009, 12:56 PM

Glafira

06-18-2009, 05:12 PM

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

/только для мАсквичей/ - Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

Astrix

06-22-2009, 06:49 AM

Сидят воробьи на крыше и мечтают :vacation:

Один говорит: если бы у меня был миллион, я купил бы много- много пшена и накормил бы всех!
другой говорит: если бы у меня был миллион, я купил бы много- много хлеба и тоже накормил бы всех от пуза

пролетает ворона и орет: Эй! миллионеры летите скорей на рынок! Там корова насрала! А, то без горячего останетесь!

Galkab

06-23-2009, 01:46 AM

это пять! :crazy:

Cherry29

06-24-2009, 11:25 PM

Приходит гей к врачу и говорит:
-Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Тот: - Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
-Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
-Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа,есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадиипомогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы,сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое сутокотстаивается, и все залпом выпиваете.
Гей: -Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
-А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
Врач: -А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку зоп@ . . . .:8:

Кошка Мурка

06-25-2009, 05:16 AM

:grum: Какая ты, Вишня, неполиткорректная. :crz:

YUM

06-25-2009, 06:12 AM

:grum: Какая ты, Вишня, неполиткорректная. :crz:
ИМХО, "политкорректность" не тут. Тут что-то по другому надо называть
не "секс-корректная" или еще как.
Но сути выписанного рецепта оно не касается.
Так им и надо!
А то тут один скакал по Берлину, в костюмчике с пришитыми гениталями.
Он, блядь, корректный, а все остальные - нет. Скажи этому мокрожопу чего, так крик поднимется - угнетают , права..свободы...
3.14ть все наловчились, а как детей рожать, так опять - тетки!
Вбыв бы этих нетрадиционных...:rolleyes:

valevsska

06-26-2009, 07:27 AM

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей.
Спрашивает у жены откуда?
- Первый это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий то откуда???!!
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает.

valevsska

06-26-2009, 08:21 AM

"Толяя! Ты квас допил?" а он мне "Ктоо - я КВАЗДОПИЛ??"

michigan

06-30-2009, 05:55 PM

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Кот Пушок

07-08-2009, 12:28 AM

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

*** *** ***

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?

- Пoтому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу,
чтобы она отдавалась мне лежа на спине!

Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь,
наконец мужу на спине!

- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

*** *** ***

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы таки стояла очередь.

Neron

07-08-2009, 12:23 PM

Приезжий из Москвы во Львове застрял в многоэтажке в лифте. Нажимает кнопку вызова лифтера. Из динамиков:

-- Якщо ви бажаєте говорити українською мовою, натиснить 1. Если вы желаете говорить по-русски, нажмите 2.

Ну, москвич, естественно, нажимает 2ку. Ответ лифтера:

-- Ну що, москалику, доїздився?

stydent

07-08-2009, 12:32 PM

Почему ты до сих пор не побрился!
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться
__________________________________________________

А мне тут замуж предложили выйти...
Поздравляю, а кто ?
- Родители...
__________________________________________________

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
__________________________________________________

Один еврей очень любил
смотреть порнофильмы наоборот :
с конца в начало, так как после
всего произошедшего проститутка
еще и отдавала деньги...
__________________________________________________

В младших классах мальчики бьют
красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему
все красивые девушки -дуры.
__________________________________________________

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

valevsska

07-09-2009, 03:53 PM

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Тая

07-13-2009, 07:44 AM

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
********
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip.
Бабушка.

Yura717

07-14-2009, 09:01 PM

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Тая

07-20-2009, 04:49 AM

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Astrix

07-21-2009, 04:44 AM

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

Шумачка

07-23-2009, 07:48 PM

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Alechko

07-23-2009, 09:33 PM

IKIKO

08-07-2009, 12:20 AM

Хотят нанять на работу пилота для опыления полей.
Приходит француз - хочу 3 тысячи баксов, умею управлять кукурузником.
Приходит англичанин - хочу 6 тысяч баксов, умею управлять всем от кукурузника до боинга и еще агроном.
Приходит русский - хочу 9 тысяч... ничего не умею... Его спрашивают, так за что же?
Ну как же: 3 - мне, 3 - тебе и 3 - французу чтоб летал.

08-07-2009, 04:50 PM

Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.

Akela

08-07-2009, 06:59 PM

Texas Poll...

The latest telephone poll taken by the Texas Governor's office asked whether people who live in Texas think illegal immigration is a serious problem:

29% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."

71% of respondents answered: "No es una problema seriosa."

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Тая

08-10-2009, 02:07 AM

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
********
Беседа двух подруг: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
- Лыжи возьми!

Lydia

08-11-2009, 05:32 AM

# "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

# После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

# Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

# Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

# Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

# Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Тая

08-13-2009, 05:54 AM

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом

valevsska

08-15-2009, 07:59 AM

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!

2 мужика выпивают.
- Коля, вот скажи мне. Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, ты что?!
- А в горящую избу войдеш?
- Ну нет, конешно!
- Вот за что я тебя уважаю, так за то, что ты не баба!

valevsska

08-15-2009, 07:59 AM

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Amex1

08-17-2009, 09:54 PM

Бин-Ладен наконец-то подыхает и предстает перед Г-сподом...

К бин-Ладену подходит Джордж Вашингтон и дает ему в глаз. Затем подходит Джеймс Мэдисон и дает ему в ухо. Подходит Мерлин Монро и отвешивает пару смачных оплеух. Подходит Сэм Хьюстон и дает ему тумака...

Бин-Ладен кричит, обращаясь ко Вс-вышнему:

- О, Аллах! Разве мне не семдесят семь девственниц положено здесь встретить?

Б-г отвечает:

- Ты невнимательно прочел. Там было написано не девственниц (virgins), а вирджинцев (Virginians)

Lydia

08-18-2009, 02:49 AM

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Ползут двое в разведку. Один вдруг влезает рукой в говно.
Другой:
- Тха-ха-ха!
Первый, зажимая ему рот говняной рукой:
- Тихо, бл%!

Сирена

08-18-2009, 09:24 AM

- Соломоша, сосед мой, как мой Абраша уйдёт на работу, так я кину вам на балкон монетку. Она зазвенит, а вы будете знать, что Ваша Двойра, ну та шо соседка сверху, - ждёт вас и страстно хочит!
- Конечно, конечно...

...через время...
- И шо вы там копаетесь? Я пол часа назад уже дала вам знак, как договаривались?!
- Двойрочка, минуточку, я монетку ищу...
- От вы, жлобская морда!!! Не, ну посмотрите на него! Поднимайтесь ко мне... Я уже давно её на вировочке витянула!!!

omele

08-24-2009, 03:49 PM

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
Ползут двое в разведку. Один вдруг влезает рукой в говно.
Другой:
- Тха-ха-ха!
Первый, зажимая ему рот говняной рукой:
- Тихо, бл%!

это ,наверное ,один из худших анекдотов
в моей жизни ...
Вы сами то смеялись ?

nefertiti

08-24-2009, 04:04 PM

Напомнило...
муж сидит в кресле, с головой уткнувшись в газету
жена рядом трудится: убирает, моет полы...
муж [задумчиво...не отрываясь от газеты] "ты знаешь... меня в последнее время чёт-то беспокоит Гондурас..."
жена : "ты его меньше руками немытыми трогай!"

Dantik

08-24-2009, 04:14 PM

nefertiti

08-24-2009, 05:04 PM

Это на тему худших анекдотов?

этот глупый, но когда-то рассмешил ... был рассказан с чувством в исполнении подруги

ulaska

08-25-2009, 09:09 PM

это ,наверное ,один из худших анекдотов
в моей жизни ...
Вы сами то смеялись ?

тот, что большими буквами - не самый плохой анекдот в моей жизни, смеялась :)

Vinn

08-25-2009, 09:32 PM

тот, что большими буквами - не самый плохой анекдот в моей жизни, смеялась :)

да, на зевоту от него не тянет, это плюс

valevsska

08-26-2009, 09:47 AM

ulaska

08-26-2009, 10:22 AM

да, на зевоту от него не тянет, это плюс
:grum:

Шумачка

09-01-2009, 09:57 PM

Если враг не сдается - его уничтожают

Если товар не продается - переписывают сроки годности

Lydia

09-02-2009, 01:17 AM

Если товар не продается - переписывают сроки годности

Ничего себе анекдот... Позавчера зашла в соседний супермаркет (закупка в знакомом, постоянном будет в субботу), лежит рыба, а на ней по две лейблы нашлепнуто: перепакавали. А ты говоришь - анекдот.

omele

09-02-2009, 10:33 AM

Все люди в мире делятся на три типа :
те кто считать умеют ,и те,которые не умеют ...

IKIKO

09-04-2009, 07:01 PM

Опытный нарколог превратит ваш праздник в серые будни :lol:

IKIKO

09-05-2009, 06:58 AM

http://www.corbina.tv/flashplayer/player2.php?link=http://sansara.corbina.tv/videoout/Internet_Films/Ped_Hat_2.flv&idf=25083&ib=88 :grum:

Вообще я тут на кладезь анеков напал:
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/top_10.php#nul

Kadet

09-05-2009, 03:02 PM

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Dantik

09-08-2009, 01:20 PM

Kadet

09-08-2009, 07:17 PM

И тхинк щеьве хит роцк боттом. Анд стартед то диг... :роллеыес:

Ne flatte pas, penser toi n'est pas accoutumé....

omele

09-09-2009, 11:49 AM

Флирт по украински :
--Ylьяна ,ты лук ешь ?
__ Ем .
__Сало ешь ?
__Ем .
__ Ты ж моя сладкоежка !

Galkab

09-09-2009, 08:37 PM

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.:grum:

Galkab

09-09-2009, 08:37 PM

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому-что ослик должен отдохнуть.
:lol2:

Galkab

09-09-2009, 08:43 PM

ааааааааа:grum:

БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!

Galkab

09-09-2009, 08:46 PM

Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать. Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку.
:lol:

IKIKO

09-10-2009, 08:50 AM

У армянского радио спрашивают, от чего лучше умереть - от сифилиса или от поноса.
Армянское радио отвечает:
- Без сомнения от сифилиса - лучше умереть мужчиной, чем засранцем.:lol:

Mr. Nikolson

09-10-2009, 08:01 PM

Ничего себе анекдот... Позавчера зашла в соседний супермаркет (закупка в знакомом, постоянном будет в субботу), лежит рыба, а на ней по две лейблы нашлепнуто: перепакавали. А ты говоришь - анекдот.

Товар может и не быть просроченным(скорее всего). Просто на упаковке сидел иммигрант не правильно штамповал ганом. Потом спохватились и перештамповали. Если бы было по-другому, то скорее всего первую дату удалили, чтобы не рисковать. Я с такими вещами сталкивался.

Винни1

09-11-2009, 06:55 AM

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.:grum:

:rofl:

-Helena-

09-14-2009, 12:23 AM

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечнойколики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделалукол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,покрыл всех матом и уехал.А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов!" :lip:

Шмоль

09-14-2009, 12:50 PM

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Galkab

09-14-2009, 02:25 PM

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
:grum:

Galkab

09-14-2009, 02:27 PM

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
:crazy:

Galkab

09-14-2009, 02:28 PM

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Galkab

09-14-2009, 02:29 PM

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
:grum::grum:

Thomas

09-15-2009, 11:20 AM

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет
еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней
написано: долбо*б.

Thomas

09-15-2009, 11:21 AM

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!

Thomas

09-15-2009, 11:23 AM

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Alter Ego

09-21-2009, 09:37 AM

- Доктор, помогите. Я разговариваю сам с собой. Что мне делать?
- Ничего страшного. Многие сами с собой разговаривают. Не волнуйтесь.
- Доктор, знали бы вы какой я нудный!

Помоему, это про меня анекдот.

Елка

09-21-2009, 03:44 PM

Звонок из похоронной конторы вдове умершего:
-Вы понимаете, у нас проблема.Когда ваш муж умер у него так стоял, мы теперь крышку гроба закрыть не можем .Что делать?
-Отрежьте и засуньте ему в жо.., потому что это единственная дырка в городе, где он не побывал.
Занавес

Cherry29

09-21-2009, 04:10 PM

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Cherry29

09-21-2009, 04:15 PM

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Cherry29

09-21-2009, 04:17 PM

Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!

Cherry29

09-21-2009, 04:30 PM

Письмо любимой жене:
Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо этого .
Альберт.

Жена отвечает:
Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2.Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за
своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать тоже самое на следующий?
Любимая тобой Рита!

Dantik

09-21-2009, 04:30 PM

Ну, всё, тушите свет - Черри нашла анекдот.ру. :crz:

Cherry29

09-21-2009, 04:35 PM

Ну, всё, тушите свет - Черри нашла анекдот.ру. [:crz:]

Сижу,читаю ..АбАржАлась ..:crazy:

Vinn

09-21-2009, 04:39 PM

Сижу,читаю ..АбАржАлась ..crazy:
есть еще jokes.com:

Q: What do you call a virgin on a waterbed?
....

:shura:

Cherry29

09-21-2009, 04:39 PM

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
-А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
-Я тебя люблю?
-Нет, Оставь, я помою.:1:

Cherry29

09-21-2009, 04:42 PM

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

:lol:

Cherry29

09-21-2009, 04:44 PM

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе! :lol:

Dantik

09-21-2009, 04:51 PM

есть еще jokes.com:

Q: What do you call a virgin on a waterbed?
....

:shura:

A Cherry Float!!! :rofl:

:good:

Cherry29

09-21-2009, 04:55 PM

Тфу на вас!!!лично..[:nail:]

Cherry29

09-21-2009, 04:58 PM

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

Cherry29

09-21-2009, 05:01 PM

Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...:lol:

Thomas

09-21-2009, 05:23 PM

Ну, всё, тушите свет - Черри нашла анекдот.ру. :црз:

Оа мне и карикатуры .ру показывает по вечерам у торшера.:vacation:

Cherry29

09-21-2009, 06:49 PM

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

:grum::grum:

Cherry29

09-21-2009, 06:52 PM

Оа мне и карикатуры .ру показывает по вечерам у торшера.[:vacation:]

Ну, вот ..взял и всем наш секрет рассказал!!!
http://s17.rimg.info/2e4995a02317104ed0e3a4bbefd65f67.gif (http://smiles.33b.ru/smile.144368.html)

Thomas

09-22-2009, 01:51 AM

Ну, вот ..взял и всем наш секрет рассказал!!!
хттп://с17.римг.инфо/2е4995а02317104ед0е3а4ббефд65ф67.гиф (http://smiles.33b.ru/smile.144368.html)

Пошли . Спать Зайка.
по болтаем уже на подушке о етих героях из чата

Alter Ego

09-22-2009, 01:54 AM

- Доктор, мне кажется, я странная женщина!
- Э-э-э... А почему Вы так решили?
- Ну вот, у меня есть муж, но он меня не удовлетворяет.
- Ну что же здесь странного? Быает! Заведите себе любовника.
- Дело в том, что и любовник есть. Но он меня тоже не удовлетворяет.
- Ну, заведите себе ещё одного.
- И другой любовник есть. И он меня тоже не удовлетворяет.
- Хм. Действительно странная...
- Вот и я говорю. А они все: бл*дь, бл*дь!

Cherry29

09-22-2009, 10:15 AM

Пошли . Спать Зайка.
по болтаем уже на подушке о етих героях из чата

Ну воот,опять меня с кем-то перепутал..
Черри я,Черррррри:1:

Vinn

09-22-2009, 10:17 AM

Ну воот,опять меня с кем-то перепутал..
Черри я,Черррррри:1:

не с кем-то, а с Зайцем

Cherry29

09-22-2009, 10:18 AM

не с кем-то, а с Зайцем

АбЫдно,да..
Я на зайца ну вообще не похожа, вот те крест..:lol:

Vinn

09-22-2009, 10:23 AM

АбЫдно,да..
Я на зайца ну вообще не похожа, вот те крест..:lol:

"nobody's perfect"

Cherry29

09-22-2009, 10:33 AM

"[nobody's perfect]"

Не любит меня Томас, ваще не любит..:rolleyes:

анекдот:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.:1:

Dantik

09-22-2009, 10:38 AM

Оа мне и карикатуры .ру показывает по вечерам у торшера.:vacation:

Томас, тока никому... то не карикатуры, то её автопортреты. :cranky:

Cherry29

09-22-2009, 10:44 AM

Томас, тока никому... то не карикатуры, то её автопортреты. :цранкы:

Что значЫт никому, теперь же весь форум будет знать..
Я буду жаловаЦа!так и знай..[:lol:]

анекдот:
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть.
Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.:lol::lol:

Лена ДАД

09-22-2009, 01:49 PM

Прием гостей.
Всех представляют.
Вдруг входит сногсшибательная блондинка в вечернем розовом платье до пят с вырезом сзади до места от трусов с бюстом энного умопомрачительного сайса и с черной ленточкой на шее.
Она настолько сногсшибательна, что ее банально забывают представить.
Мужской народ ходит кругами, глотая остатки слюны.
Вдруг самый смелый все же рискует и подруливает к ней.
-Мадам, извините за столь дерзкий пассаж с моей стороны, хотя я вижу в каком вы положении...
-В смысле?
-Ну в смысле, что вы в трауре.
-В каком трауре??
-Ну как же, а черная повязка на вашей шее?
-Это черная повязка по миньету.

Fursetka

09-22-2009, 01:50 PM

Лена ДАД

09-22-2009, 01:54 PM

не врубилась

есть черный пояс по каратэ, а у нее черная повязка по миньету :wink1:

Vinn

09-22-2009, 01:57 PM

есть черный пояс по каратэ, а у нее черная повязка по миньету :wink1:

надо было писать "черный пояс по миньету", а то мы уже испугались, что она завязала

Лена ДАД

09-22-2009, 01:58 PM

надо было писать "черный пояс по миньету", а то мы уже испугались, что она завязала

тогда спросили бы, а че пояс на шее
мы же такие дотошные и правильные :lol:

Vinn

09-22-2009, 02:00 PM

тогда спросили бы, а че пояс на шее
мы же такие дотошные и правильные :lol:

тогда лучше сменить на черную помаду

Лена ДАД

09-22-2009, 02:01 PM

тогда лучше сменить на черную помаду

все равно че-нить спросят :lol:

Лена ДАД

09-22-2009, 02:04 PM

Триптих: "Иван Грозный убивает сына, ломает дом и пилит дерево".

Лена ДАД

09-22-2009, 02:19 PM

В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ обьявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с Правилами дорожного движения - в подарок. :lol:

Thomas

09-22-2009, 02:57 PM

АбЫдно,да..
Я на зайца ну вообще не похожа, вот те крест..:лол:

Дорогая Черешенка:med:. НЕ обьясняй им....
Главно что Я знаю как ты выгядишь.

Dantik

09-22-2009, 03:18 PM

Дорогая Черешенка:med:. НЕ обьясняй им....
Главно что Я знаю как ты выгядишь.

Я тоже знаю... У неё такие глаза... как эти "безнадёжные карие вишни", такой румянец на щеках и губы... такие, шо ваще... :rolleyes:
Щас я фотку поищу.

Dantik

09-22-2009, 03:18 PM

О, вот и она!

http://1klip.my1.ru/shapoklyak.0-03-03.jpg

Cherry29

09-22-2009, 06:05 PM

О, вот и она!

http://1klip.my1.ru/shapoklyak.0-03-03.jpg

Я же только тебе..а тЫ..:rolleyes:
непременно буду жаловаЦа..решено!!:nail:

Galkab

09-22-2009, 06:21 PM

Красавица!:vacation::lip::grum:

Cherry29

09-22-2009, 06:29 PM

Красавица![:vacation::lip::grum:]

Я сейчас правда другая..
прикинутая вся такая..
Вот свежее фото:shura:

Galkab

09-22-2009, 06:35 PM

О! Мадам любит командовать!:v::grum:

Cherry29

09-22-2009, 06:38 PM

О! Мадам любит командовать![:v::grum:]

я,я дастиш фантастишь:crazy:

Бегемот

09-22-2009, 10:29 PM

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя? (с)

Кот Пушок

09-22-2009, 11:32 PM

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит,
как из зоомагазина раздается идиш
- Кваккк, кваккк... вус махстэ, да, стоишь как поц. А?

Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит

- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?

- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца.

- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? - ответил попугай.

Достал Изя пятсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало - талит.

- Что ты делаешь? - спросил попугай.

- Давен - молюсь.

Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.

В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.

Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов.

Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую.

- Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться... так молись... Все на тебя смотрят...>. Ничего не помогало.

После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю.

- Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов... И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?.

- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

Кот Пушок

09-23-2009, 07:36 AM

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль:

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.

2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те,
при которых лидера можно только убить.

3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.

4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.

5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.

6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.

7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.

8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пи*юли, а не ликующая толпа - конфеты.

Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.

michigan

09-23-2009, 07:43 AM

Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
:31:

knazigor

09-23-2009, 10:27 AM

Если ты в россии поймал золотую рыбку, то первое желание надо откатить.

Vinn

09-23-2009, 09:32 PM

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Vinn

09-23-2009, 09:38 PM

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тра*нуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, тра*ните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.

Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- @оптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Galkab

09-23-2009, 10:07 PM

:31:

да, это сильно:vacation:

Galkab

09-23-2009, 10:09 PM

Dantik

09-25-2009, 10:15 AM

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Cherry29

09-25-2009, 08:03 PM

В аптеке: - Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Cherry29

09-28-2009, 01:35 PM

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда .

Cherry29

09-28-2009, 01:36 PM

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Cherry29

09-28-2009, 01:39 PM

- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Дык, только проснулась!!!:lol:

Cherry29

09-28-2009, 01:41 PM

Купил породистого котенка за тысячу баксов.
Ночью еле выжил...
Одновременно душили аллергия и жаба...:lol:

Cherry29

09-28-2009, 01:47 PM

Алло, это скорая?!
- Да, что произошло?
- Нужна медицинская консультация! Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику нужно мыть, или это уже неважно?

Cherry29

09-28-2009, 01:49 PM

Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни хорошенько – десять пишется с одним нулем, а не с тремя!":lol:

Cherry29

09-28-2009, 01:51 PM

- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Cherry29

09-28-2009, 01:56 PM

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...:grum:

Cherry29

09-28-2009, 01:58 PM

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!
:lol:

Cherry29

09-28-2009, 01:59 PM

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и случайно двух хорьков задавил...
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине... И соблюдайте далее осторожность и скоростной режим!
- А с их мотоциклами то что делать?

Eric007

10-07-2009, 08:22 AM

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни. Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

IKIKO

10-07-2009, 08:26 PM

- Вы не представляете, сколько на этом свете у хирурга врагов!!!
- А на том?

Cherry29

10-18-2009, 12:35 PM

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, где-то в $500.
- Oтдыхайте...

Astrix

10-21-2009, 03:48 AM

Составлен рейтинг политических анекдотов
Анекдоты ранжировались также по 10-балльной системе, исходя из степени их остроумия и злободневности.

Эксперты сайта polit.nnov.ru подвели итоги июля-сентября 2009 года. Кроме того, ими составлен рейтинг политических анекдотов.

В качестве экспертов выступали: Жмыриков Александр Николаевич – политический психолог, Кочеров Сергей Николаевич – философ, Маслов Олег Юрьевич – политический аналитик, Полозков Сергей Алексеевич – менеджер, Прудник Александр Васильевич – социолог, Филатов Степан Игоревич - историк.

1 Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин. 7,7

http://www.topnews.ru/media_id_6511.html

zpl

10-21-2009, 06:50 AM

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
-Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

Прикольные хохляцкие анекдоты (http://zplv.mybb2.ru/viewtopic.php?p=2636#2636)

Cherry29

10-21-2009, 10:00 AM

Мы идём в турпоход и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это может помочь?

:lol:

Cherry29

10-21-2009, 10:00 AM

Скорость машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков...
Она зависит только от долбо*ба, который плетется впереди вас по однополоске.
:8:

Cherry29

10-21-2009, 10:04 AM

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жи ть семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

:lol::lol::lol: