Ваш любимый анекдот :-)

[рваная_рубашка]

так. ну вот сьедобная тема.
В гостях:
-Моня, ето не ешь, ето у нас дома есть.
-----------------------------------------
Муж жене:
-Дорогая, ко мне вечером сегодня сослуживцы придут, приготовь что-нибудь.
жена:
-Хорошо, дорогой, а как приготовить, чтоб они еще раз пришли или чтоб больше не приходили?
-------------------------------
-На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...

[Most Wanted]

победила лошадь номер 2. .
:grum:

[Odiseya]

"Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пиDараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью! "
:28:

[Odiseya]

***
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15.
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе п#зды щас дал, если бы не пионервожатый на вышке..."

***
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла."

***
чего седня делал?
Смотрел порнуху весь день =)))
А щаз чо делаишь?
Стол вытираю
=))))))))))))))))))))))))))))))))))
Дибил, я на него кофе пролил!!!"

***
зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

***
"Cтюардесса делает объявление по самолету:
-Уважаемые пассажиры,мы рады приветствовать Вас на борту нашего лайнера авиакомпании Местные Авиалинии.На борту нашего самолета Вы можете посетить бар,который приятно удивит Вас широкой гаммой спиртных напитков,казино,принимающее самые высокие ставки,комфортабельный бассейн.Работют сауна,кинотеатр.Расслабтесь,получайте удовольствие,a мы постараемся взлететь со всей этой х.рней..."

***
Самолет. Паника. Стюардесса заходит в салон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, сядьте поудобнее в ваши кресла.
Пассажиры сели
- А теперь достаньте свои паспорта.
Все достали.
- Вырвите первую страничку.
Все вырывают.
- А теперь сверните ее в тоненькую трубочку.
Все свернули.
- А теперь засуньте ее к себе в зад. А то в последний раз была такая неразбериха

***
"Два малыша разговаривают:
- Скажи ""лук"".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще ""лук""!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи ""чеснок""!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на! "

***Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: ""А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?""
Ответ: ""Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович"": НЕ впадлу."

***
"Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос... "

***
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура
"Дело было на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню…"

***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? "

***
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим
макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним
сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово ""пиджак"".

***
Встречаются 2 друга - у одного фингал под глазом.
1 - Что это с тобой?
2 - Жена по морде надавала...
1 - За что?
2 - Я ее на ""ты"" назвал...
1 - Не может быть! За такое по морде не дают! Рассказывай, что случилось?
2 - Ну, лежим мы в пастели, а она говрит: ""Что-то у нас давно секса не было"". Я и отвечаю: "Не у нас, а у ТЕБЯ!"

***
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис"

[Odiseya]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что. :rolleyes:

[Odiseya]

***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: ""Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"".

***
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал.."

***
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын (с испугом):
- Кто обкурился?!"
"На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы…"

***
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка!
Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!"
"Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!"


***
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !"

***
"Не каждому под силу наш великий язык.
Яркий пример - признание в любви эстонца на русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки."

***
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок! "

***
"Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...""
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:""Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!""
Пахан емy: ""Hy, зачем так гpyбо?""
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! "

***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному."

***
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что - дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Дирижер, выдержав драматическую паузу, обводит медленным и тяжелым взглядом оркестр:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?"

***
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
1. Вылечить;
2. Переместить;
3. Удалить;
4. Игнорировать;
5. Послать другу!"

***
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!"

***
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут."

[Odiseya]

***
А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"

***
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей свекрови Светлане Фёдоровне…

***
Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин
Грузин как бзднёт:
Г-Грузия впэрэди адын-нол
Армянин решил не отстовать и ещё громче как бзднёт:
А-Армэния виходит в пэрёд .
Русский на верхней полке дастаёт свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора:
-И не смотря на проливной дождь матч продолжается."

***
Грузин приходит к врачу:
-Доктор,у мэня нэ стоит!
-Может,у Вас СПИД?
-Слушай!Какой спит,совсэм умэр!"

***
Студент на экзамене тянет билет: ""Устройство N-го агрегата"".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ6ИСЬ"

***
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи."

***
Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные?
Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные. "

***
В крутой мерседес врезается запорожец. Из мерса выходят три бугая и подходят к запорожцу. В нем сидит старик. Ему говорят:
- Ну ты попал - гони 1000 баксов
- Не трогайте меня, - говорит старик, - я колдун
- Ты мозги не компоссируй гони бабки
Старик достал деньги и говорит
- Возьмите и обосритесь
Мужики день срут, два, три, неделю Решили найти старика Кое-как нашли Отдают ему деньги и говорят:
- Вот твои 1000 баксов, только сделай что б мы не срали больше
- Ладно - говорит старик - не срите
Мужики день не срут, два, три, неделю Решили опять найти старика Кое-как нашли и говорят
- Дед возьми 5000 баксов и сделай что бы все было нормально
- Ладно мужики - все будет нормально - не ссыте!"

***
"ftbf88: а ещё в понедельник хочется на работу прийти не в 9-ть а в часиков 11-12
Nomadic: нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник"

[Тая]

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
:kos:

[Тая]

— Вы кто?
— Я добрая фея
— А почему с топором?
— Да настроение, блин

[Rodent]

— Вы кто?
— Я добрая фея
— А почему с топором?
— Да настроение, блин
А-а-а-а-а...:grum: Это про меня....

[Odiseya]

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...:28:

[Odiseya]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть!

[Odiseya]

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного
вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

[omele]

:lol::lol::lol:

[Galkab]

пацталом...:lol2:
Вчера вечером читали с мужем аники, и рыдали....:34:

[Most Wanted]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис"
:grum:

[Most Wanted]

...- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть!
:grum:

[Odiseya]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Odiseya]

***
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко...
Он продолжает:
-... тик.
- Ты мой е...
-... жик.
- Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-... сранец."

***
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!"


***
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет ее с помощью
фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям."

***
черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика....."

***
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут…

***
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член бл@ть распух... "

***
Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные"


***
Заявление
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности всистеме, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

***
Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят..."

***
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..."


***
Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!"


***
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: ""Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!""
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи ""вишэнка""!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! "

***
Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ""Ну?"", @лядь, открой!Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, @лядь, ООООблака, белогривые лошадки, @лядь... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!"


***
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой ""Балтики"" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?"


***
Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
""если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем член.""
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!"

[Odiseya]

***
Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрсшь, дура зубастая!!!"

***
"В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично..."


***
Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки.
Это юная спортсменка,
судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым..((((( членом..."


***
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
3накомых море, а потрахаться не с кем. "
"Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует..."


***
Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест."


***
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том ""что случилось"", мотивируя тем, что ""его
проблемы"" это и ""ее проблемы"", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
""Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!""

***
"Бог собрал Адама и Еву и говорит:
— У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя...
Тут началось.
Адам:
— Мне!
Ева:
— Мне!
Подарок всё-таки забрал Адам. Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...
Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:
— А второй подарок какой?
Бог отвечает:
— Мозги, Ева, мозги!"

***
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити рідне село… Особливо, в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.Як наяву, чую ніжний аромат чудових, соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть, будьласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то вибрасуйте на хуй ті яблука!!!

***
"Он был таким интеллигентным... ТЕЩУ называл на Вы...
- Мама, Вы что - ох*ели?"
"Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу:
- НАШЕ...."

***
"B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем %баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Н%хуй управляющего! Мне надо сделать %баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%зда не захотела вам помочь?!"

***
"Фразы, с которых на свадьбе начинается драка
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады "

***
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"

***
"Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам."

***
"МУЖ
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты."

***
"Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!"

***
"Читайте в новом выпуске женского журнала ""Лиза""...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса..."

[Odiseya]

***
"Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! "

***
Объявление. "Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева"

***
"Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пи@дец, на работу идти некому...... "

***
"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака… "

***
"Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, @бака грозный."

***
Что самое быстрое?Один говорит - мысль, другой - свет. Ни фига! Самое быстрое - понос. Вчера как начался, так не успел и слова сказать, и свет включить...

***
"Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!Убедительная просьба быть точнее!Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."

***
"Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах…
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком… "

***
КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

***
"Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!"
"Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.


***
"Очередь в чистилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай, кого в ад.
К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один единственный вопрос: ""Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским половым органом?""
Первая (смущенно):
- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская, половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не удержалась, посмотрела.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со спокойной душей ступай в рай.
Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она когда-либо дело с мужским половым органом.
Монашка, раскрасневшись:
- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди руки умой и со спокойной душей ступай в рай.
Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:
- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте в очередь!
Монашка:
- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет ж*пу мыть, а я потом горло полоскать???"

***
"Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише, Бэримор, вы так орёте, что у меня может произойти инфаркт! Выйдите и доложите как следует!
- К Вам Темза, сэр…"
"В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: ""Минет, быстро!"" Кассирша - делать
нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: ""А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома
нас тошнит!!!"

***
"Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

***
"Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат."

***
"Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…"

***
Скажи, а твой начальник гей или пид*р? - Конечно гей. Но иногда, такой пид*р!

[Odiseya]

***
"Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!"

***
"Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!"


***
Мама из окна Вовочке.
- Вовочка, вы что в кустах делаете?
- Машку тянем..
- Смотри у меня, не кури!"

***
"ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК…"

***
"Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи*аpас"



***
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!"


***
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! "


***
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет."

***
"Ситуация. На работе нет света, что-то с лампочкой. Меня придавило на клапан, добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж..пой
разговариваю... и всё понятно..."

***
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

***
"Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком."

***
"Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.."

***
"Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!"

***
"Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

***
"Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска."
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.


***
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy... "


***
"Из заявления:
""Как меня все...""
Зачеркнуто.
""Да пошли бы вы все в..""
Зачеркнуто.
""Прошу предоставить мне очередной отпуск."

***
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

***
"Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!"

***
"В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!"

***
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи..."

***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!"

***
Приходит в класс к детям новый учитель-Еврей.
-А теперь,детки, давай будем ставить ударение.куда будем ставить ударение в слове торты? Правильно на букву О. А в слове щавель? Правильно на букву А...
И тут самый большой матершинник класса, который всегда доставал всех учителей спрашивает
-А в слове ПОХУЙ куда надо ставить ударение??На О или на У
На что учитель невозмутимо отвечает
-Если вы имеете ввиду глубину священной реки Иордан, то ставте ударение на У,а если вы имеете ввиду мое к вам отношение, то ставте ударение на О."

***
Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь... и насилуйте

***
"На приеме у врача:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем."

***
"Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!"


***
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!"
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: ""А ведь правда, давно пора"".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!"

[рваная_рубашка]

Приходит значит пациент к врачу, выкручивает себе руки, и говорит
-Доктор, я когда вот так делаю ,мне больно.
-Дык не делайте вы так!

[Most Wanted]

***Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"



:grum:

[Most Wanted]

Объявление:
"Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

[Тая]

Прикольные объявления.
********
Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое: секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране.
********
Недвижимость из первых рук, - «Продам ленивого мужа вместе с диваном».
********
Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину: измерение давления, клизмы, капельницы, внутренние инъекции, вызов врача.
********
Отдамся девушке любой, пусть знают я - не «голубой»!

[omele]

Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

[Odiseya]

Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...


Плакала :grum: :grum: :grum: :grum: :grum:

[Odiseya]

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама. :evillaugh

[B3AKOHE]

с детства любимый анекдот.


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю надерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика ...:28:

[B3AKOHE]

Любимое объявление от армии осталось:

"Два солдата срочной службы ищут девушку для дружбы" =)

[Most Wanted]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Тая]

Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

:grum: :grum:

[BobDupko]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


:grum: :grum: :grum:

Cool. Задушу взяло.......

А вот мой любимый.......

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

[omele]

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что РАЗУМНАЯ !

Скандал. Юрий Куклачёв, расстался со своими кошками. Всё дело в том, что в новогодние праздники, по клубам, они «бомбили» без него

Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:"Приносим свои извенения, в настоящее время сеть не доступна!"

[John Adams]

BobDupko, вы - Умный Спаммер.

[BobDupko]

BobDupko, вы - Умный Спаммер.
Не спамер я.... Да и счегобы мне спамом занимаццО.... Я не занимаюсь спамом... Я ведь не спамер и реально Живу в Украине в Киеве.... И мне интересен этот форум.... Так что не зачем обвинять невинных людей в спамерстве.....

[Тая]

Директор школы вызывает к себе родителей:Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.Он все перемены только и делает,что бегает за девочками.
-Ну и что,в его возрасте все бегают за девочками.
-С бензопилой?

[Тая]

Если кто-то сказал вам: "Дурак!", - не спешите думать, что он умный, возможно, он просто представился.
*********
Мужчина любит глазами,женщина ушами.Эротическая поза 78-мужчина смотрит женщине в ухо

[ATILLA]

В положительной семье стоматологов растет сын, который тоже учится на стоматолога.
Чтобы мальчик хорошо учился и не отвлекался на всякие глупости, родители рассказали ему, что с девочками сексом заниматься опасно, потому что у них кое-где имеются большие зубы.
Так мальчик и думал, пока наконец все же не лишился невинности.
Свои впечатления он описал родителям так: «Зубов у нее там нет. Но десны в ужасном состоянии!»

[Most Wanted]

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Как плющит , как плющит , а косить-то надо...

[nat123]

Поспорили англичанин, француз и русский- у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например мороженого- мы шампанское откроем- оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают. Мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу- а над землей легкий такой пи*деж стелется...

[omele]

:grum::grum::grum:

[Most Wanted]

Молодая женщина приходит к гадалке-ворожее.
- Семь лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

[Тая]

В автобусе.
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет,я дома сходил.
******
-Папа ,а почему у меня день рождение никогда не выпадает на пятницу ,тринадцатого?
-Да потому что ты родился 24 апреля идиот!

[John Adams]

- Папа ,а почему у меня день рождение никогда не выпадает на пятницу ,тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля идиот!

Это типа того, как:
- Дорогой, а что бы ты мне подарил на 8-е Марта, если бы оно выпало на Пятницу 13-го.:rolleyes:
- Дорогая, я бы тебя убил.:evillaugh

[Тая]

"Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!"
********
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
********
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

[John Adams]

...
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

Вот где истинная мужская солидарность!! :D

[Слоник Трурль]

Вот где истинная мужская солидарность!! :Д

Да вот уюй знает!

[Odiseya]

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

[YUM]

Девушка без образования ищет работу по специальности.
**
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
**
Жена раздраженно чистит пойманную мужем рыбу:
- По-человечески тебя прошу... На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
**
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл
**
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
**
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
**
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[Most Wanted]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[Most Wanted]

Обсуждают нового менеджера :

- Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А его , судя по всему, бараны покусали ...

[Odiseya]

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

[Odiseya]

Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек,
- y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp,
- снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Most Wanted]

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

[Инквизитор]

Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

**************

Просыпается мужчина ночью по малой нужде и стоя в туалете говорит: - "Видишь, когда тебе надо я всегда встаю".

**************

Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

**************

Я за то, чтобы разрешить браки гомосексуалистов и лесбиянок. Но только при условии, что гомосексуалисты будут жениться на лесбиянках.

[Odiseya]

Вопрос:какое самое неожиданное место для пирсинга может быть у девушки?
Ответ:х%й

[Тая]

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х..йня какая-то!!!

[Тая]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

[Тая]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ...ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
********
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

[Most Wanted]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

:grum::grum::grum:

[На качелях...]

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

[B3AKOHE]

Есть три способа управлять женщиной, но их никто не знает - два спереди и один сзади.

[Most Wanted]

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из носа , из ушей, из глаз ...
- Что, так сильно зацепит ?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

[Odiseya]

Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

[Most Wanted]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

[Акватрель]

Выходят из казино рано утром двое. Один голый, второй в трусах. И вот тот который голый и говорит: „Знаешь, за что я тебя уважаю? За то что ты всегда можешь во-время остановиться!"

[Тая]

- два спереди и один сзади.
Это не способы управления;)

[John Adams]

Это способы овладевания

[Тая]

Рецепт "Говядина по-английски" : возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
*******
Охранная фирма предлагает предпринимателям свои услуги.Пока по-хорошему...
*******
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла".

[Rodent]

Охранная фирма предлагает предпринимателям свои услуги.Пока по-хорошему...

:grum: Точно!

[YUM]

...
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла".
Из вчрашних птерских новостей:в Санкт -Петербург съехались байкеры со всей Европы...:evillaugh

[YUM]

Это способы овладевания
О! Напомнил!!!
Котэ Махарадзе ведет репортаж про футбол:
- у самого углового флажка ГЫви Нодия овладел мячом!
Как вспомню, как представлю :crazy: Нодия , овладевающего мячом при народе...

[NickTo]

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла".

В оригинале не "девушка"

[John Adams]

В оригинале не "девушка"
А хто??:rolleyes:

[Венцель]

А хто??:rolleyes:
битч ( сука)

[Dantik]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения"

Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

[peterburger]

..Вано - отвезешь его в лес и выебешь. а этих - расстрелять.
.... приехали в лес... "Вано, ты не забыл? Меня - ебать!" :)))))

[Инквизитор]

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

*****

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

*****

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

*****

На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!

[IKIKO]

Грузин женился.
Его отец дает сыну наставления перед первой брачной ночью:
- Сначала ты возьмешь молодую на руки, потому что Грузия это сила!
Потом ты бросишь ее на кровать, потому что Грузия это гордость!
Затем ты медленно ее разденешь, потому что Грузия это красота!
Все понял?
- Канэшна папа!

Утро.
Из спальни выходит гордый молодой муж - его уже ждет отец:
- Ну как сынок? Все сделал как я сказал?
- Да папа!
- Ну раскажи по порядку...
- Сначало я взял ее на руки потому что Грузия это сила.
Затем я бросил ее на кровать, потому что Грузия это гордость.
Потом я стал медленно раздевать ее, потому что Грузия это красота.
Ну а потом я всю ночь дра4ил в углу, потому что Грузия это независимость!

[kaka13]

Приходит к врачу пациент и говорит:
- Доктор мне кажется что я гей...
- хмм... может вы музыкант? отвечает доктор...
- нет.
- может вы актёр?
- нет.
- ну может вы шоумен?
-нет.
-А кто вы?
- Да я сантехник из соседнего деза...
-Да вы батенька не гей - вы просто пидар...
:28:

[John Adams]

Приходит к врачу пациент и говорит:
- Доктор мне кажется что я гей...
...
-Да вы батенька не гей - вы просто пидар...
Сколько только версий этого анекдота я не слышал...:)

[kaka13]

да вы бы послушали как это рассказывает Трахтенберг - вот где ОПА!!!:28:

[рваная_рубашка]

-Иоосиф Семенович! вот так встреча! Давно не виделись! может, хлопнем по рюмочке за мой счет?
-А почему бы и нет?
-Ну..нет так нет...:rtyu:

[abc]

-Иоосиф Семенович! вот так встреча! Давно не виделись! может, хлопнем по рюмочке за мой счет?
-А почему бы и нет?
-Ну..нет так нет...:rtyu:

Надо было вначале написать - Про русских, выросших в Америке ;)

[Бегемот]

> Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
> Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
> Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится
> дешевле
> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
> Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
> порчу.
> Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
> В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель
> Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
> ICQ - цветок на могиле рабочего времени
> Есть такая профессия - на работе сидеть!
> Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
> необдуманных поступков.
> Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
> Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
> остальное он уже осмотрел.
> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
> удовольствий
> Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...
>
> Я вам не эхо - дважды отдаваться.
> Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
> Все идет хорошо, только мимо...
> Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
> Любовь зла, а козлы этим пользуются"
> Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно
просто
> не тонет.
> Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
> Любовь бывает разная - простая и заразная...
>
>
> - Вы кто?
> - Добрая фея!
> - А почему с топором?!
> - Настроение что-то не очень...
>
> - Здравствуйте, я ваш новый сосед.
> - Сверху или снизу?
> - Что, вот так сразу, да???
>
> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
> тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
>
> Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
>
> Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига
> мне бесшумная стиральная машина?
>
> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
>
> - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
> внимание...
> - Внимание, сейчас будет секс!
>
> - Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
> - Это ноздри!!!
>
> - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
> - Я.
> - Иди и убери за собой...
>
> Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с
> Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
>
> Антивирусная программа:
> Обнаружен вирус! Что делать:
> 1 Вылечить
> 2 Переместить
> 3 Удалить
> 4 Игнорировать
> 5 Послать другу!
> Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
>
> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

[WildStar]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо МЛЯТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ
ТО РЯДОМ!!!!!!!

[Соучаснег]

Пациентка зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял , что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Galkab]

Пациентка зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял , что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
ЭТО ПЯТь. :lol2:

[omele]

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yеs!!!

[Тая]

-Алло,это телефон спасения 911?У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь?
-У телефона!А вокруг пламя!Дайте мне совет!!!
-Есть ли в доме дезодорант?
-Да...это вы к чему?
-Так вот ,ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

[B3AKOHE]

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

[Тая]

Афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа «Попу свело».
*****
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

[Тая]

-Алло,это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло,это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете,что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И всё осталось мне?
-Вы знаете сколько за ним долгов?
-Послушайте,куда вы звоните?!
****
-Мам,у нас сегодня в школе чаепитие.Можно я свое брильянтовое колье надену?
-Нет,нельзя!
-Почему нельзя?Колье на Новый год подарили-и нельзя
"Феррари" на 8 Марта подарили-и тоже нельзя,стоит в гараже,шуб норковых 8 штук подарили-и тоже нельзя.Когда это всё можно будет?
-Когда папа на пенсию пойдёт можно будет,а пока он простой гаишник-нельзя.

[Glafira]

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[рваная_рубашка]

мужская логика:
ну и что что валенки и фуфайка, зато тепло и хорошо
женская логика:
ну и что что жопу и мозги отморозила, зато модно и красиво!

[Кошка Мурка]

Наткнулась тут на забавный анек про Чуковского:

Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное бpюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базаp,
И купила самоваp...

- Стоп, стоп. Товагищ Чуковский! Почему на базаг, а не в коопегатив? Это политическая ошибка. Пегепишите стихотвогение!

Пpиходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссаpионович! Я стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное бpюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таваpыш Чуковский. У нас дэнги с партрэтами важдэй на полэ нэ валяются. Пэpэпишите стыхатвоpение.

Пpиходит Чуковский к Хpущеву с той же пpосьбой. Hачинает читать:

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное бpюхо,
Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуpуза не уpодится. Испpавьте.

Пpиходит Чуковский к Бpежневу с новой pедакцией стихотвоpения.

Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное бpюхо...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! У нас в стpане каждый гpамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным бpюхом. Пеpепишите.

Пpиходит Чуковский к Андpопову.

Муха, Муха, цокотуха...

- Что вы там пpо ЦК сказали???!!!

[Mifudi_]

Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Вот это не понял..

[John Adams]

Что не ясно? Мама в стол сына залезла, конопли нажралась, вот и гонит беса :)

[B3AKOHE]

Что не ясно? Мама в стол сына залезла, конопли нажралась, вот и гонит беса

Не понял, а в чем соль то? чего смешного?

[cosmopolit]

-Алло,это телефон спасения 911?У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь?
-У телефона!А вокруг пламя!Дайте мне совет!!!
-Есть ли в доме дезодорант?
-Да...это вы к чему?
-Так вот ,ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


на ту же тему -

пилот падающего самолета орет диспетчеру -
-"Мы падаем, ПАДАЕМ!!! Давай инструкции!!!"
Инструктор -
- "Повторяйте за мной. Отче наш, ижи иси на небеси..."

[John Adams]

BЗАKOНЕ, я тебя понял, ты тоже в стол лазил :lol:

[John Adams]

BЗАKOНЕ, я тебя понял, ты тоже в стол лазил :lol:

[cosmopolit]

BЗАKOНЕ, я тебя понял, ты тоже в стол лазил :lol:


Джон, ты уже дважды под стол слазил? ;)

[John Adams]

Не под стол, а в стол, где ганджубас лежит.

[B3AKOHE]

BЗАKOНЕ, я тебя понял, ты тоже в стол лазил

:D :D :D :D

Есть такой момент, чего уж там стесняться =))

[peterburger]

Неужели это ваш любимый анекдот? Я вот прочитала на свою голову, теперь хочется в душ сходить и забыть навеки.. какая гадость:rolleyes:

И что же ты там в душе делаешь, что влияет на память? :) Я озадачен. :)

[John Adams]

Космо что новые чулки прикупила? :rolleyes:
Типа анекдот.

[Mifudi_]

Муж прибегает домой к жене, с которой прожил уже 20 лет. Кричит:
-Жена!! Скорее в постель!!!
Жена обрадовалась, шмырк в постель...ждет. Забегает муж, ныряет в кровать, накрывается одеялом с женой и говорит:
-Смотри жена, часы новые купил..Светятся!!!!

[cosmopolit]

Космо что новые чулки прикупила? :rolleyes:
Типа анекдот.


не угадал -
стены в оранжевый цвет покрасила - филиал Майдана на Манхэтене :D

[YUM]

Чёт вспомнилось про самолеты...
-Диспетчер, здесь Танго-Джей-Четыре-Девять, у меня в баках всего 200 литров горючего...
Диспетчер, в панике:
-Танго-Джей-Четыре-Девять! Заходите на четвертую полосу. Осовобждаю четвертую полосу, садитесь с прямого без разворота...
-:confused: Але, диспетчер! Вы чего там ...? Я уже пол-часа стою на второй полосе, жду заправщика! Вы про меня забыли совсем!!!

[Nabludatel']

про самолёты...анекдот с вооот такой вот бородой. если уже было - звыняйте.

Ну значит взлетели. Пассажиры раастегнули ремни. В салон входит стюардесса.
- Ув. пассажиры, мы летим на высоте 10,000 фит, самолёт надёжный, четыре двигателя. Прилетим через 2 часа.
Летят-летят.
В салон входит стюардесса:
- Ув. пассажиры. Всвязи с непогодой один из двигателей вышел из строя. Но самолёт надeжный. Осталось три двигателя. Прилетим через 4 часов.
Через какое время опять входит стюрдесса:
- Ув. пассажиры. Всвязи с непогодой ещё один двигатель вышел из строя. Но самолёт надёжный. Осталось два двигателя. Прилетим через 6 часов.

Короче...загорелся последний двигатель. В салон заходит стюаресаа:
Ув. пассажиры, к сожалению у нас вышел из строя последний двигатель...

Голос из последних рядов: "Так чё мы, всю ночь летать будем?"

[maddmr]

Объявление:
Потерялась собака.
Особые приметы: нет одной задней ноги, когда писает - падает.

[valevsska]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали

[B3AKOHE]

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


** * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Most Wanted]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой....
-.
:grum:

Там еще было :
- Первый американский президент ?
- Джордж Вашингтон Бридж

:)

[Rodent]

:grum:

Там еще было :
- Первый американский президент ?
- Джордж Вашингтон Бридж

:)
Экзамен на американское гражданство.

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[Акватрель]

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

[Rodent]

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
...а формулировка "Всякая фигня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции.

[Тая]

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствующих:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?" - А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.
*******
Кудесница была Василиса.
Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Тая]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья жена у меня отсасывает!

[Шумачка]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Порyчик]

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - 'Мелок Машенька'.

[Most Wanted]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

:grum: :good:

[John Adams]

Шумахер, ты это сам прочитал про унитаз или все же кто-то другой? :D

[Тая]

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
*****
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

[YUM]

http://ra.foto.radikal.ru/0709/1b/8f5e68a07785.jpg

[смешно]

Анекдот на школьную тему. :) :)


Пошел Атила в школу, в первый класс и уже а первом уроке заявил училке (Манюня):
- Мань Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору (Акела): так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Атила , будет 3 х 3?
Атила:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Мань Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Маня Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Атил, у коровы есть 4, а у меня две?
Атила (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Атила сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Атила, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Мань Ванна, что Атилу можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Тая]

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

[Тая]

Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

[Тая]

http://rh.foto.radikal.ru/0709/e4/40abe5b9ab24.jpg

[Рижанка]

В купе едут религиозный человек и журналистка. Всю дорогу спорят о главном, о вечном. В конце поездки мужчина не выдерживает и кричит:
- Но Бог все-таки создал мужчину первым!
- Ну и что?, - парирует журналистка, - Я пользуюсь тем же методом. Сначала пишу черновик!
:evillaugh

[Кошка Мурка]

В купе едут религиозный человек и журналистка. Всю дорогу спорят о главном, о вечном. В конце поездки мужчина не выдерживает и кричит:
- Но Бог все-таки создал мужчину первым!
- Ну и что?, - парирует журналистка, - Я пользуюсь тем же методом. Сначала пишу черновик!
:evillaugh - угу, мне известна небольшая вариация на тему: В. - Почему бог создал мужчину первым? - О.: - Потому что ему потребовался грубый эскиз перед тем, как создать шедевр... :D

[John Adams]

- угу, мне известна небольшая вариация на тему: В. - Почему бог создал мужчину первым? - О.: - Потому что ему потребовался грубый эскиз перед тем, как создать шедевр... :D
Этому шедевру бог забыл намазать красок, вот и приходится шедевру самому известку на себя лепить всю жизнь. А то без известки шедевр почему-то выглядит не лучше полена. Не спорю, иногда даже и полена неплохо выглядят, но это довольно редко.

<во какой анекдот на тему антифеминизма получился!>

[Венцель]

Напились два алкоголика, заснули. очнулись через 3 часа.
Один говорит: "Вась, пока ты спал я тебя в жопу трахнул. 1:0"
Вмазали еще по 2 стакана, опять отключились. Очнулись.
Другой говорит: "Сань, пока ты спал я тебя тоже в жопу трахнул. 1:1 "
"!!!! Ты чо охуел ?!! Я ж пошутил !!!"
"Ха-ха, тогда 1:0"

[Тая]

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма

[...]

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...


Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

[Тая]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

[Кицька]

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

[...]

Сидят два мужика выпивают, один другому - слушай мне мою жену не прокормить, другой - а ты попробуй ее пропить:)

[Тая]

Одна подруга говорит другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.
****
Суд. Слушается дело Ка-рабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас — извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас — зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю...
Адвокат:
— Господа, что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне еще не хватало!!!
****
Заголовок в газете: «На дне рождения своего друга боксер Николай Валуев спас жизнь человеку». Текст: «Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил».

[Тая]

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона:D
****
Внимание! Уважаемые читатели, в тексте романа Юлиана Семенова «17 мгновений весны» на стр. 56 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо «7865 4476 8894» следует читать «7865 4476 8895». Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения».
****
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

[Тая]

- Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом поимею, ты будешь звать на помощь?
- Не-а! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза.
****
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...
****
Прокладки «Альбатрос» - размах крыльев до 3 метров.
****
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них, жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

[Тая]

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
****
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

[Дельфин]

точно не помню, но что-то вроде этого:

- Ну что, родила?!
- Да!
- Мальчика?
- Нет
- А кого?

[Kadet]

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
****

... Особым успехом пользуется спектакль "Донки Хот"....

[Most Wanted]

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
:grum: :good:

[Тая]

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
****
Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..
****
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
****
Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

[Тая]

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие - только опрос.

***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

***
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
***
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

[Кошка Мурка]

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." ...
- :grum: :grum: :grum: Ржать надо мной будете, наверное, но у меня именно в точности так и получилось недавно. Каждый год в конце августа у меня истекает подписка, или как это назвать, на [Norton Internet Security]. Я её продлеваю одним звонком в техподдержку [Symantec]. В этом году они мне предложили улучшенный Нортон-2007 (прежний был 2005-й.) Я говорю - ну давайте. Парнишка-оператор ихний тут же мне продлил мой старый Нортон на двадцать дней, утешил, что диск с 2007-м придёт по почте через неделю где-то, на чём мы и расстались. Диск пришёл, я его запустила. Он стал задавать мне умные вопросы, я - на них отвечать, не совсем понимая, что я, собственно, делаю.:rolleyes:

Диск наконец начал исталляцию и прервал на середине - чего-то нужно было мне удалить допрежь её. Попыталась перезагрузить - комп завис. Выдернула вилку из розетки. Повторила всё сначала. Опять прервал и завис. Похоже было, новый Нортон со старым чего-то поделить не могут - тогда я старый стёрла к чертям. Повторила всё сначала. Застрял и завис - теперь ему, судя по сообщениям на мониторе, чего-то не хватало.:confused:

На этом месте мне стало тревожно, поскольку без Нортона я в инет выйти не решалась - налезет всякой гадости из сети... Вынула новый диск, вставила старый и запустила. Программа 2005-го года инсталлировалась без проблем и как будто я её только что купила, т.е. на целый год. Хотя заплатила я не за продление 2005-го, а за новый 2007-й Нортон. :rtyu:

Без поллитры не разобраться... :ponder:

[Sea]

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

[Alter Ego]

- Доктор, помогите. Я разговариваю сам с собой. Что мне делать?
- Ничего страшного. Многие сами с собой разговаривают. Не волнуйтесь.
- Доктор, знали бы вы какой я нудный!



/Не то, чтобы любимый, просто иногда себя напоминает.:)

[YUM]

- :grum: :grum: :grum: Ржать надо мной будете, наверное, но у меня именно в точности так и получилось недавно. .... Программа 2005-го года инсталлировалась без проблем и как будто я её только что купила, т.е. на целый год. Хотя заплатила я не за продление 2005-го, а за новый 2007-й Нортон. :rtyu:
Без поллитры не разобраться... :ponder:
"Примите у них брак и выдайте другой!! [х/ф "Волга -Волга" ]:evillaugh

[YUM]

Давно это было...
Толпа.Очередь.Давка. "Вы тут не стояли" - "А я отходил"...
Че дают?
-Немецкие туалеты!
-ППЦ, Вай!!! {Поставлю дома...умрут от зависти...}
В магазин ворвался. В кассу, чек пробил! К прилавку метнулся. Схватил. Урвал. Отскочил.
-Слюшай, прадай, а?
-Отвали! Самого чуть не стоптали.
Разворачивает в сторонке.:confused: Две плаки!
-Эй продавц, а где "немецкий туалет"?
-не "немецкий", а "ненецкий"!
-да тут всего две палки!:karate:
-так и надо. Одной медведей отгонять, другой г.. от жопы отбивать.Ибо - примерзает!

[Тая]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка........ А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

[Тая]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родная, мы никуда не едем.

[Most Wanted]

-не "немецкий", а "ненецкий"!
-да тут всего две палки!:karate:
-так и надо. Одной медведей отгонять, другой г.. от жопы отбивать.Ибо - примерзает!
:grum:

[Most Wanted]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка........ А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
:grum:

[Most Wanted]

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родная, мы никуда не едем.
:grum:

[Most Wanted]

чёт мне сёдня всё смешно так ... ?

палец покажи , смеяться буду

[Bibob3d]

чёт мне сёдня всё смешно так ... ?

палец покажи , смеяться буду:34:

[Most Wanted]

:34:
:grum::grum::grum:

[maddmr]

<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать

[maddmr]

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

[Most Wanted]

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
:grum:

[Тая]

Мужчины беседуют:
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Абсолютно с вами согласен! Женщина-это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера?..
*****
Сутенер дает план на день:
- Так, гражданки проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Вахтанговичем... (все путаны - шаг вперед) поеду я...

*****
О равноправии...Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.
В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

[maddmr]

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Мужика, который бы их хотел.
Дом, в котором бы их хотели.
Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их.
Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели.
Секса, чтобы убедиться, что их хотят.
Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая.
Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу, чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита (как варианты:Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет?
Примерить мужской половой орган, чтобы знать, каково это - их хотеть.
Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите...

[maddmr]

Значит, короче, в метро, короче, еду. Захожу в вагон. Полпервого ночи, поэтому в вагоне, короче, только четверо каких-то обормотов сидят.
Один, самый хлипкий, так, типа, сразу ко мне подлетает. Дышит, мля, прямо в лицо. Потом, типа, выпад такой делает, короче.
Ну, я - что? Сначала - 'бамбуковый шест трепещет под тяжестью влюблённой цикады', и, сразу, 'пугливые гиббоны созерцают падающие тычинки гибискуса'. Дальше - дал 'дикобраз шуршит осенней листвой на склоне горы Цзянь Лу'. Развернулся, и - 'короткий нежный вздох в тумане, покрывающем заросли мальвы'. Эти - в охуе: Я - 'чалый жеребец-двухлетка ловит влажными ноздрями брызги морского прибоя рядом с восточной башней'. Подкрепил 'отсыревшей тетивой малого охотничьего лука, дрожащей в предвкушении удачной охоты на самку благородного оленя, не решающуюся спрыгнуть вниз с высокого обрыва над левым притоком Сяо Хэ'.
На следующей, я, короче, вышел. Оглянулся, когда двери закрывались - кровища, мозги: Почка чья-то валяется....

[maddmr]

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.

- А это не очки, это зрачки....

[maddmr]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

[Тая]

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
*****
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
*****
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
*****
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!
*****
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
*****
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
*****
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х..й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !
*****
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

[Тая]

- Доктоp, я все вpемя вижу пеpед глазами мелькающие точки, - жалуется больной
окулисту. Вpач пpописал очки. Чеpез несколько дней больной снова пpиходит.
- Лучше вам ? - осведомляется доктоp.
- Конечно, тепеpь я вижу мелькающие точки гоpаздо отчетливее.

[Тая]

Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове.
Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами.
Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к
женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и
спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ?
Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний
удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"
*****
- Хорошо-то как, Вася !
- Да не Вася я.
- Все равно хорошо !
*****
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
*****
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи..да болит !

[Тая]

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

[Тая]

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

[Тая]

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
*********
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос - "Чё?".

[Шумачка]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

[Шумачка]

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

[Most Wanted]

- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
..

:grum::grum::grum:

[maddmr]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[Vlad-G]

парень просыпается утром, посмотрел на лево - нет никого, посмотрел на право - и там никого, заглянул под одеяло и говорит: -Что стоим...Кого ждём...

[Most Wanted]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
:grum:

[Рижанка]

У меня не стоит...
твоя роза в стакане.
У тебя не течёт...
из под крана вода.
Я б тебе засодил...
всю аллею цветами,
Если б ты мне дала...
тех цветов семена

:evillaugh

[Тая]

Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...
:kos:

[omele]

Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

[Alex5448]

Жил да был в современном Израиле праведник, ну как Иов. Помогал бедным, усыновил сироту, соблюдал все заповеди и тп... Увидел бог сие усердие и решил в этот случай поменять свое отношение к праведникам вообще: Не мучать и издеватся как над Иовом, а как бы поощрить вот такое вот праведническое поведение.
И появился сам главный босс перед праведником и говорит ему: Да, классно ты себя ведешь и за это тебе полагается бонус: Я, скажем, не золотая рыбка но одно желание могу тебе все таки предоставить. Давай, выбирай себе, время идет, мне еще к Люциферику зайти надо. И сказал Праведник Богу: Быть так быть: У меня на Брайтоне живет старая тетка, я ее хочу иногда навещать. Но летать я ужастно боюсь... Великий Бог, мое желание чтоб ты построил хороший автомобильный мост из Тель Авива на Брайтон бич. После легкого шока, Бог ему говорит: Эй чувак, ты шо, обалдел полностъю? Ты вообще понимаешь что попросил? Знаешь сколько железа и бетона надо на такой мост? Да это же дикая работа. На это мне всю Молдавию нанимать надо. Мне кажется ты выпил лишнего, человече... Выбери что то другое.
Ну хорошо, Боже, говорит Праведник. Я очень люблю женщин. Я считаю что они лучшее Твое творение. И мне бы хотелось понять их логику.
- Так, человече, ты хочешь двух-ярусный мост или четырех-ярусный?

[maddmr]

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

[Кицька]

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
:grum:

[Mikhail-u]

Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...



Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.



Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!



Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.



Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.



Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х** себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

[Тая]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.
*****
Поздний вечер. Математик сидит за рабочим столом в своём кабинете, обложившись книгами... Входит жена, после душа... Блестит свежая кожа, халатик фривольно накинут на голое тело... Опёршись о стол и склонив набок головку, смотрит на мужа лучезарным взглядом, томно поводя плечами: "Милый, ты совсем меня не любишь!" Математик, мельком оторвавшись от бумаг, скользит по ней невидящим взглядом: "Ну что ты, дорогая, я люблю тебя..." Жена, садясь на краешек стола и откинув полы халата, обнажая холёные блестящие бедра: "А ты докажи!".. Математик берёт листок бумаги: "Предположим, объект А любит объект В..."

[Тая]

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живет ?
*****
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

[Тая]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!
*****
- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Один душевнобольной звонит позно ночью другому душувнобольному:
- Алло, это номер 555 555?
- Нет, это номер 55 55 55?
- Извините, что потревожил Вас.
- Ничего страшного, и так должен был вставать, кто-то звонил по телефону!
******
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
******
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

[Mikhail-u]

Еврейские анекдоты

Беседуют две подруги
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
* * *
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи-
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Жена - мужу:
- Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?
* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
* * *
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уж совсем не правда.
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями..
Еврей говорит:
- А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
- Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
- Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
- Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева .
* * *
- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!?
Подумать только, с таким носом и такой антисемит...
* * *
Встречаются две еврейки.
- Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет, а что такое?
- Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
- Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?
- Нет.
- Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях?
- Нет.
- Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил!
- И что?
- Разбился к чертовой матери!
* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль..
* * *
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- H у, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
* * *

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
* * *
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.
* * *
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
* * *
В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к матери:
- Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит м! альчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович!".
* * *
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
* * *
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me , help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
* * *
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее
вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

[IKIKO]

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

[Cherry29]

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif (http://smiles.33b.ru/smile.92177.html)

[Mikhail-u]

АФРИКА: анекдоты реальной жизни

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

[Тая]

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows`98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
*****
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

[Тая]

- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- А это у Вас лицо?!!!
******
Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.

[Тая]

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

[omele]

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!



(мне Мильку напомнило) :lol:

[Mikhail-u]

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!




(мне Мильку напомнило) :лол:
Мне тоже. Может это милькин родственник был?

[omele]

Мне тоже. Может это милькин родственник был?
это была она ,под логином парня )


Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.(c)

[Тая]

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы"
спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная долбля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
******
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

[Тая]

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спpосил он боцмана.
"Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", pассмеялся боцман. "Волосы с пи..ы любимой". "Hу ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с пи..ы любимой". Боцман затянулся еще pаз,-"Близко к жопе pвешь, салага!"

[смешно]

Old Timers Sex

The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago?
We went behind this very tavern where you leaned against the back fence and I made love to you."
Yes, she says, "I remember it well."
OK," he says, "How about taking a stroll around there again and we can do it for old time's sake?" Oh Charlie, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!"
A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I've got to see these two old-timers having sex against a fence.
I'll just keep an eye on them so there's no trouble. So he follows them.
The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks.
Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence.
The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming.
Finally, they both collapse, panting on the ground.
The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn't know.
After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on.
The Policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I've got to ask them what their secret is.
So, as the couple passes, he says to them," Excuse me, but that was something else. You must've had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?"
Shaking, the old man is barely able to reply, "Fifty years ago that wasn't an electric fence."

[Венцель]

Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.

гуд ван !!!

[Тая]

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку -и то по тридцатке плачу!

[Рижанка]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
:D

[Рижанка]

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный" -Незнаю! -Член! - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
:evillaugh

[Boston_lights]

30-е годы, коллективизация. Рязанская деревня.
Приехал лектор из района, читает лекцию на политическую тему.
После лекции как всегда вопросы к лектору. Один мужиченко робко тянет руку и встает:
-Ну я понимаю, Карл Маркс придумал Марксизм,
Ленин придумал Ленинизм
..а вот кто придумал ОнАнизм?!...

Председателъ Колхоза краснея и натянуто улыбаясъ:

-Сядъ ОнАний..не позоръ Деревню.........

[maddmr]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

[рваная_рубашка]

Две еврейки в Одессе сплетничают:
-Мотя Моисеевна, вы слыхали, Рабинович вчера помер....
-Шо, опять?
-Тихо-тихо, вон он идет....

[IKIKO]

***
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

***
Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

[Dantik]

Две еврейки в Одессе сплетничают:
-Мотя Моисеевна, вы слыхали, Рабинович вчера помер....
-Шо, опять?
-Тихо-тихо, вон он идет....

А теперь правильная версия:

- Вы слышали - Рабинович повесился!!!
- Как, в третий раз?
- Ша, тихо!!! Вот он идет!!!

[Тая]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун. ..
*******
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
*******
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

[Тая]

Приходит английский лорд домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал, шлялся по девкам? !
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
*******
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

[Тая]

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
******
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

[Most Wanted]

- Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
.
http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/o080.gif

[maddmr]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[maddmr]

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

[Тая]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

[nat123]

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

:D :D :D :34:

[omele]

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.

[Тая]

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая цепка,но не моя.
******
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[Fursetka]

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

у меня знакомый рассказывал как он петуха хотел купить, чтоб бульён сварить. не знаю почему именно петуха, вроде из него вкуснее. английским он тогда не владел. ходил по мясному магазину и спрашивал где ему можно купить [chicken husband].

[Слоник Трурль]

На уроке:

Училка: Приведите пример употребления слова contageous.
Олечка: Flu is very contageous.
Училка: Молодец, пять! Вовочка?
Вовочка: Me and my father were walking down the street, when we saw a woman painting the fence. My father said: "It would take that contageous to finish it"

[Dantik]

На уроке:

Училка: Приведите пример употребления слова contageous.
Олечка: Flu is very contageous.
Училка: Молодец, пять! Вовочка?
Вовочка: Me and my father were walking down the street, when we saw a woman painting the fence. My father said: "It would take that contageous to finish it"

:rofl:

[Акватрель]

-Мам, я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

[Акватрель]

На уроке:

Училка: Приведите пример употребления слова contageous.
Олечка: Flu is very contageous.
Училка: Молодец, пять! Вовочка?
Вовочка: Me and my father were walking down the street, when we saw a woman painting the fence. My father said: "It would take that contageous to finish it"
:lol2: Little Johnny:34: :evillaugh

[John Adams]

ШЧО???

[Тая]

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!

[Тая]

Сказки бывают разные

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Тая]

Старушка на приеме у психиатра.
- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
- Лето.
- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно..
- Лето.
- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто
- Лето.
- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
- Лето.
- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...
- Хуевое лето.

[omele]

Морозко спрашивает :
Тепло ль тебе ,девица .тепло ль ,красавица ?
Да просто одуренно ,дедусь ! Не сугроб ,а ,блин ,солярий !

[Тая]

Мы изучили коммерческое предложение, которое Вы нам вручили,
И решили купить некоторое количество травы, которую Вы курите...:grum: :grum:

[Rodent]

Мы изучили коммерческое предложение, которое Вы нам вручили,
И решили купить некоторое количество травы, которую Вы курите...:grum: :grum:
Напомнила:
- Здравствуйте. Скажите, у вас можно заказать дорожку?...Ага...Ага...Что значит "сколько граммов"? Это разве не боулинг?

[Тая]

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них, жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

[Тая]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи..дить!!!

[Тая]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Тая]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!

[Тая]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

[рваная_рубашка]

-Слыхали, какое Рабинович пугало у себя страшное на огороде поставил?
Вороны вернули урожай за прошлый год :)

[John Adams]

Анекдоты #741 и #742 противоречат друг другу. Прошу разобраться кому следует.

[YUM]

Это очень старый и очень грустный анекдот.
СССР. Середина 80-х.Огромная очередь в виный отдел. Несколько в стороне стаят два мужика и выжидательно смотрят в сторону дверей.
В двери показывается сильно помятый, но счастливый собутыльник. Он потрясает купленной поллитрой и..роняет ее на асфальт! Очередь столбенеет. Мужик падает замертво. Один из особутыльников разбегается и бьется головой в стену...Третий стоит сс искаженным лицом...
- а ты что, справшивают его кто -то из сочувствующих, вон как твои товарищи убивались?
-А у каждого свой способ, тоскливо выговаривает он, и вынимает руки из карманов...

[John Adams]

Он че яйла себе сдавливал в ужасе?
Oh, my damn balls sympathy :cry:

[Alex5448]

Анекдоты #741 и #742 противоречат друг другу. Прошу разобраться кому следует.

Совсем не противоречат, в 741 женщина а в 742 жена.

[Malishka]

Совсем не противоречат, в 741 женщина а в 742 жена.
Пардон, это две разные вещи? Жена уже не чАловек и не женЩчина?

[Alex5448]

Пардон, это две разные вещи? Жена уже не чАловек и не женЩчина?

Жена уже часть одного целого, а женщина еще сама одно целое.
И вообще. здесь анекдоты... Если хочешь открой тему.