Ваш любимый анекдот :-) [Archive] - Page 7

Cherry29

10-21-2009, 10:07 AM

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуетсФ священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

:lol:

Rodent

10-21-2009, 10:11 AM

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, ...
Это было красиво...

Cherry29

10-21-2009, 10:14 AM

Это было красиво...

А мне понравился вот этот
Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. :lol:

Cherry29

10-21-2009, 10:25 AM

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

Cherry29

10-21-2009, 10:26 AM

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Cherry29

10-21-2009, 10:27 AM

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует.
По их утверждениям, он разделён на северную и южную части и находится в Корее.

Cherry29

10-21-2009, 10:30 AM

Огурец - подарок хоть куда!!
:lol:

Cherry29

10-21-2009, 10:31 AM

жена мужу.
дорогой,мы с тобой не где не бываем,
ладно,пойду мусор выбрасывать,тебя с собой возьму.

Dantik

10-21-2009, 10:32 AM

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует.
По их утверждениям, он разделён на северную и южную части и находится в Корее.

Если у вас нет собаки,
Её не отварит сосед...

(с) Народный корейский песнь

Cherry29

10-21-2009, 10:33 AM

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Cherry29

10-21-2009, 10:34 AM

Если у вас нет собаки,
Её не отварит сосед...

(с) Народный корейский песнь

Фу,млин..:nail:

Cherry29

10-21-2009, 10:36 AM

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!:lol:

Cherry29

10-21-2009, 11:08 AM

Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

Cherry29

10-21-2009, 11:09 AM

У роддома:
- Люсь, а Люсь!!!
- Что?
- Родила?
- Да!
- Сколько?
- Трое!
- Мои есть??
:lol:

Cherry29

10-21-2009, 11:11 AM

Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!:lol:

Cherry29

10-21-2009, 11:15 AM

Cуществуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при
виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустах
и дожидаются этого момента.

Cherry29

10-21-2009, 11:19 AM

Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

Galkab

10-28-2009, 12:37 AM

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

- Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите со
своей культурой.

Galkab

10-28-2009, 12:38 AM

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет
мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

YUM

10-28-2009, 10:10 AM

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!"

Alechko

10-28-2009, 09:42 PM

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую
премию мира.
В 1991-м году СССР не стало (к счастью)
В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало (к сожалению)
В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
...ждем

Шумачка

11-04-2009, 10:57 AM

Новое эффективное противозачаточное средство для
женщин: «Таблетки для головной боли».

Cherry29

11-10-2009, 10:39 AM

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Cherry29

11-10-2009, 10:42 AM

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КанЭчно!!! А то я так никогда нэ здохну.

:lol:

Cherry29

11-10-2009, 10:44 AM

Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!
:lol:

Cherry29

11-10-2009, 10:45 AM

Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь..:grum:

Cherry29

11-10-2009, 10:46 AM

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.:lol:

Cherry29

11-10-2009, 10:50 AM

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Уже не важно: кошка съела, значит крыса!:grum:

Bibob3d

11-11-2009, 07:53 PM

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

LaFeeDragee

11-12-2009, 12:37 AM

Dantik

11-13-2009, 10:15 AM

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блять, второй!!!

Dima424

11-16-2009, 01:54 PM

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.

Dantik

11-16-2009, 02:32 PM

Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур... cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или тиxo молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встречe... Твой грипп :17:

Cherry29

11-16-2009, 05:09 PM

Как хочу тебя!.. Как хочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этих высоченных температур... цделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все павно не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывных стонов, взывающих к богу или тихо молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встрече... Твой грипп :17:
Классно как кто-то написАл..:1:
Я помню я гриппом болела..
Вот всё прям один к одному..
Такое состояние дураЦкое..

YUM

11-19-2009, 02:37 AM

Женщина в мужском коллективе
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Cherry29

11-20-2009, 11:31 AM

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Венцель

12-01-2009, 03:21 PM

Жена будит мужа среди ночи:
"Вась, ты что там во сне руками под одеялом делаешь, вроде как канат не себя теняшь и тянешь ?"
"Маша, бля, такой страшный сон приснился, не поверишь - будто стою я у окна нашего, а в окне напротив через улицу девка голая - красивая дико, сиськи классные, задница большая. Смотрю я на нее и чувствую член мой расти стал как нос у Буратино, до пола дорос и пополз как змея к двери все длиннее и длиннее, в корридор выполз и там за дверь квартиры и на лестницу, и по лестнице вниз с 4-го этажа и я уж смотрю в окно как он из нашего подьезда вылезает и через улицу ползет к подьезду напротив и чувствую как он там на 3-й этаж по лестнице поднимается, вдруг из-за угла трамвай.....

Galkab

12-02-2009, 12:41 AM

wlass

12-02-2009, 06:19 AM

Cherry29

12-02-2009, 11:26 AM

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Встречаются два друга.
Один другому
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать..

Cherry29

12-02-2009, 01:24 PM

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Cherry29

12-02-2009, 01:25 PM

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Ахимас

12-02-2009, 01:26 PM

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Балин, замуж я хочу, чё не понятно что ли !!!!!!

Cherry29

12-02-2009, 01:26 PM

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Cherry29

12-02-2009, 01:28 PM

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Cherry29

12-02-2009, 01:32 PM

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

:lol:

Cherry29

12-02-2009, 01:47 PM

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Cherry29

12-02-2009, 01:48 PM

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Cherry29

12-02-2009, 01:54 PM

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

:lol:

Cherry29

12-02-2009, 01:56 PM

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

Dantik

12-02-2009, 02:07 PM

- Больной, сколько вам лет?
- 48 будет
- Не будет, не будет...

Cherry29

12-02-2009, 02:17 PM

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
:lol:

Рижанка

12-03-2009, 10:21 AM

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
:grum:

Astrix

12-04-2009, 05:54 AM

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Astrix

12-04-2009, 06:07 AM

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

Коза

12-04-2009, 07:37 AM

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! "

Венцель

12-04-2009, 08:40 AM

Приезжает узбек домой из Москвы. Весь кишлак собрался слушают его рассказы.
-"....Еще я в зоопарк бил. Много разных звэрь видэл. Один очень красивый - зэбр называется"
-"Что за звэрь такой ?"
-"Ну вот ти ишак знаешь?"
-"Знаю"
-"Так вот зэбр это как ишак тока палоска бэлый , палоска черный, палоска бэлый , палоска черный, "
-".... красыва.."
-"Еще жираф видэл"
-"Эта что за звэрь такой ?"
-"Ну вот ти ишак знаешь?"
-"Знаю"
-"Так вот жираф это как ишак тока с очень длинный шей"
-".... красыва.."
-"Еще удаф видел"
-"Эта что за зверь такой ?"
-"Ну вот ти ишак знаешь?"
-"Знаю"
-"Так вот удаф это как ишак с очень длинный хуй, тока хуй есть а ишак нэт"

Шумачка

12-11-2009, 12:47 AM

В продаже появилось новое пиво Базар!
Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!

YUM

12-11-2009, 05:25 AM

В продаже появилось новое пиво Базар!
Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!
:grum:
а кто за него отвечает?

User1

12-11-2009, 06:09 AM

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

:grum:

User1

12-11-2009, 06:10 AM

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...

:grum:

Шумачка

12-11-2009, 01:58 PM

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...:grum:

Шумачка

12-12-2009, 12:17 AM

Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

Шумачка

12-12-2009, 12:18 AM

СОВЕСТЬ как хомяк - или спит или грызет:grum:

Шумачка

12-12-2009, 12:50 AM

Дорогой ты меня раз будешь?
Конечно дорогая, буду и раз буду, и два,и три.:grum:

Vinn

12-13-2009, 05:43 PM

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
- Чого?!
- Мины там, мины!!!
- Чого?!
- Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
- Эх, Мыкола, Мыкола...
- Чого?!

Cherry29

12-13-2009, 09:23 PM

На приеме у психиатра:
Доктор,а зачем это у вас тапок лежит на столе?
Понимаете,у многих моих пациаентов такие тараканы в голове..

Вaм,глубокоуважаемый,надо прекратить мастурбировать.
Почему,доктор?
Это мешает мне вас осматривать.

User1

12-14-2009, 03:36 PM

Cherry29

12-14-2009, 10:45 PM

Пожар в больнице.
Пожарные вс потушили.
Подходят к главврачу: - Есть жертвы.
В подвале было трое.
Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.
Его откачивают и спрашивают, что с ним. -
Ребята, у нас там морг вообще-то.

Cherry29

12-14-2009, 10:49 PM

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

:grum:

Cherry29

12-14-2009, 10:51 PM

-Софочка , это правда , что ваш брат
всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
Представляю , как вы им все гордитесь.

:lol:

Cherry29

12-14-2009, 10:55 PM

Мужской туалет.
Как водится, перекур.
Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!!

:grum:

Sea

12-15-2009, 09:21 PM

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатле-
ниями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
****

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
****

knazigor

12-16-2009, 08:49 AM

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
-Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

Прикольные хохляцкие анекдоты (http://zplv.mybb2.ru/viewtopic.php?p=2636#2636)

:grum:

Cherry29

12-16-2009, 12:31 PM

Мне нравятся эротические сны.
Напрягает только то, что они на немецком...

:grum:

Cherry29

12-16-2009, 12:33 PM

Мальчик едет на велосипеде и кричит:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заезжает за угол. Выезжая из-за угла, кричит снова:
- Мама, посмотри, я еду без зубов...

:lol:

Cherry29

12-16-2009, 12:34 PM

Жена говорит мужу:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!:lol:

Cherry29

12-16-2009, 12:38 PM

Не плюй под стол. Там тоже гости!
--------------------------------------------------------
- Прыгай, муж пришёл!
- Тринадцатый этаж ведь!
- Не до суеверий сейчас!
--------------------------------------------------------
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
:lol:

Cherry29

12-16-2009, 12:46 PM

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый?! Ты бы знал, как он храпит!:lol:

User1

12-16-2009, 12:47 PM

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

:grum:

:lip::grum:

Cherry29

12-16-2009, 12:47 PM

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне ум!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

:lol:

Murka1969

12-19-2009, 05:17 AM

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне ум!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

:lol:

Анекдот: Звонит Бегин к Арафату,
- Шалом Арафат..
-Салем Бегин..
-На Kемп Девид не собираешься ?
-Нет, ты что я в Каир ...
-Аааа, ты прости что я с тобой не здороваюсь на публике,
Но обещаю тебе что следующий не только поздорвается но и поцелует :)...
Ну тогда ему в Осло ...

fugitive

12-24-2009, 01:15 AM

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

fugitive

12-24-2009, 01:18 AM

Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"

fugitive

12-24-2009, 01:21 AM

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!

fugitive

12-24-2009, 01:52 AM

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!

fugitive

12-24-2009, 01:57 AM

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

fugitive

12-24-2009, 01:58 AM

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

fugitive

12-24-2009, 02:02 AM

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

fugitive

12-24-2009, 02:05 AM

Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

fugitive

12-24-2009, 02:09 AM

Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
- Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!!
- Я сказал! Значит надо!
...вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются... Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
- Волки пидарасы!!!
Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет...
Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!

fugitive

12-24-2009, 02:10 AM

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне дайте пожалуйста вон те - длинненькие!
Другая:
- А мне - с пупырышками!
Мужик:
- А мне - на салат.

fugitive

12-24-2009, 02:15 AM

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

fugitive

12-24-2009, 02:16 AM

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
"Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
"Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идёт, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

fugitive

12-24-2009, 02:20 AM

В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные загадки:
- Обо что чёрное можно бить яйца?
Ржевский:
- Об седло!
- Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!
Ржевский обиделся:
- Вот так пикантность: сковородой по яйцам!

Тая

12-24-2009, 02:35 AM

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит пи...ы!"

Тая

12-24-2009, 02:42 AM

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поебаться!

knazigor

12-24-2009, 08:13 AM

Наташа Ростова чтобы произвести впечатление на поручика Ржевского во время бала, решила выскочить на середину бального зала, сделать тройное сальто и сесть на шпагат. Так и сделала, но, трусики естественно не надела и ее "присосало" к паркету посередине зала. Пыталась "отсосаться", но не получалось. Что делать? Все думают как помочь Наташе.
Генерал предложил: давайте спустимся на этаж ниже, просверлим дырку в паркете под 3.14здой - воздух стравится и мы освободим Наташу. Ржевский: паркет новый, не дам сверлить. Повар предложил: давайте ей соски накрутим, 3.14зда взмокнет, мы ее за ногу оттащим на кухню - там паркет старый, сверлить можно.

knazigor

12-24-2009, 08:45 AM

В советские времена, поручили художнику написать картину про ленина "Ленин в Польше". Написал показывает: на изображении Крупская трахается с Троцким и больше ничего. У художника спрашивают: а Ленин где!? Художник: А Ленин в Польше!

nismoy33

12-25-2009, 10:09 AM

В суде в маленьком городке на юге прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

nismoy33

12-25-2009, 10:13 AM

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

nismoy33

12-25-2009, 10:19 AM

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

nismoy33

12-25-2009, 10:22 AM

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

nismoy33

12-25-2009, 10:31 AM

Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

Кошка Мурка

12-28-2009, 01:16 PM

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
:kos:

Кошка Мурка

12-29-2009, 07:23 PM

Урок русского языка и литературы. Учительница:
- Ребята! А давайте поиграем в такую игру: вы загадываете слово и называете мне две буквы - первую и последнюю. А я попробую это слово отгадать. Ну кто первый?
Леночка тянет руку.
- Ну давай, Леночка.
- Я загадала слово с буквами "П" и "Н".
Учительница думала-думала...
-Не знаю. Сдаюсь.
- Пушкин.
- Молодец, Леночка, мне нравится ход твоих мыслей. Ну, кто еще? Сашенька?
- А у меня буквы "Л" и "В".
- Ой, тоже не знаю. Кто же это?
- Лермонтов.
- Молодец, Сашенька, мне нравится ход твоих мыслей. А у тебя, Вовочка, Какие буквы?
-А у меня "Х" и "Й"!
- Ах, ты бессовестный! как тебе не стыдно такие слова загадывать! Вон из класса!
Вовочка проходит мимо учительницы и говорит:
- Вообще-то, Марья Васильевна, это - Хемингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей!

Грузинское село.
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дэдущка Вано. Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

В банке.
- Правда, что вы кредиты под честное слово даете?
- Правда. Даем.
- А если я не верну?
- Когда предстанете пред Богом, вам будет стыдно.
- Ну, это когда еще будет!
- Вот если первого числа не вернете - второго и предстанете.

Amex1

12-29-2009, 10:39 PM

Chelsea Clinton is campaigning on behalf of her mom in Mississippi in 2008. A redneck walks by and says:

“Here, in the South, we say ‘no’ to Osama, ‘no’ to Obama, and ‘no’ to yo momma!”

Cherry29

01-04-2010, 02:46 PM

В нашe время многие ездят отдЫхать в экзотические страны,
откуда привозят разнЫе сувениры,
с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. :lol:

Cherry29

01-04-2010, 02:47 PM

ДобрЫй вечер ,Сара Абрамовна!
Как ваша головная боль?
Ушёл в картЫ играть..:lol:

Cherry29

01-04-2010, 02:48 PM

Сара,сколько ты весишь?
В очках-сто двадцать килограммов.
А почему в очках?
А без них я цифрЫ не вижу..:lol:

Dima424

01-04-2010, 03:01 PM

Вот сижу на работе, работаю. А интересно, почему 50 копеечная монета в
правую ноздрю влазит, а в левую нет?

Кошка Мурка

01-04-2010, 03:06 PM

Не анек, а мой поиск в гугле: набираю [free IT training in-мой-город-мой-штат].
ПЕРВЫЙ линк в результатах: [Drop-in center - мой-город-мой-штат - Free HIV/STD testing]. А все, чуть что, "прогугли", "прогугли". @#%^^$@!!!! :mad:

Семицвета

01-04-2010, 03:42 PM

Венцель

01-05-2010, 08:40 AM

Новый русский ловит в Москве такси, садится, кричит шоферу - "Шеф, быстро гони на Чехова"
- Шофер после небольшой паузы - "Чехов - сука, мудак ёб%$ный , пидар очкастый ...."

Boser

01-05-2010, 03:03 PM

Просыпается медведь после зимней спячки-во рту что то,вынимает,-волос.дёргает с головы,сравнивает-не то,с груди дёрг,-опять не то.выдёргивает волос из паха-сравнивает-удивлённо восклицает- да ну на х@й!!....

Galkab

01-06-2010, 09:50 AM

- Для чего у противогаза шланг?
> - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

:grum:

Galkab

01-06-2010, 09:51 AM

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
> - Может. Если главный герой - теща.

Galkab

01-06-2010, 09:55 AM

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
> - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем
> как их отодрать...

:grum::grum:

Galkab

01-06-2010, 09:56 AM

- Когда родилась демократия?
> - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.

Galkab

01-06-2010, 09:58 AM

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
> - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

Galkab

01-06-2010, 09:58 AM

aaaaaaaaaaaaaaaa:grum:

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
> - Таблетки, так как их легче проглотить.

Galkab

01-06-2010, 10:01 AM

- Для чего бог дал человеку оргазм?
> - Чтобы тот не затрахался до смерти.

:leader::grum:

Boser

01-06-2010, 10:20 AM

Доктор Ватсон решил отучить Холмса от курения трубки.Прежде чем подать трубку он сначала совал её себе в задницу.Через месяц Холмс курить всё же бросил,но Ватсон без трубки уже не мог....

Vinn

01-07-2010, 10:32 PM

aaaaaaaaaaaaaaaa:grum:

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
> - Таблетки, так как их легче проглотить.

не только блондинки

http://img690.imageshack.us/img690/4811/f2925682359781891392040.jpg

Шумачка

01-07-2010, 11:27 PM

-Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Кошка Мурка

01-08-2010, 12:07 AM

- Когда родилась демократия?
> - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.
Создал бог твердь земную. Глянул:
- Красиво получилось.
Создал твердь небесную, звёзды, Луну и прочее. Глянул:
- И это красиво.
Создал животных и растения. Глянул:
- Опять красиво!
Создал Адама. Глянул:
- Ну красота же!
Выдернул у него ребро, создал Еву, глянул, в первый раз вздохнул...
- ... аааа, ладно, всё равно накрасится.

:kos:

Кошка Мурка

01-09-2010, 03:38 PM

Разговаривают две планеты. Одна чешется и говорит второй:
— Слушай, у меня люди с ума посходили! Все взрывают, сверлят, воюют! Не могу, чешусь вся!
Вторая:
— Не бери в голову, у меня то же самое было. Сами прошли.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога. Всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1 000 000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Cherry29

01-11-2010, 12:11 PM

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.:lol:

Cherry29

01-11-2010, 12:12 PM

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.:grum:

Cherry29

01-11-2010, 12:14 PM

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.
:lol:

Cherry29

01-11-2010, 12:15 PM

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Cherry29

01-11-2010, 12:16 PM

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

:lol:

omele

01-11-2010, 03:20 PM

Мужчина ,чтоб затащить в постель девушку ,в принципе ,способен на любую подлость .
Переплюнуть его может только женщина ,твердо решившая выйти замуж .

omele

01-11-2010, 03:50 PM

Глобализация --это когда в День Святого Патрика в Сан Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу напившихся французским абсентом негров за драку с русскими ,выступившими за права эскимосов на Диком западе .

Astrix

01-18-2010, 09:03 AM

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
—По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Glafira

01-18-2010, 09:55 AM

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Galkab

01-19-2010, 05:34 PM

Доктор заполняет историю
болезни и задает вопросы
больному:
Пьете?
Больной, оживленно:
А есть?.. :grum::grum:

Galkab

01-19-2010, 05:35 PM

Приходит мужик к гадалке. Та
карты раскинула и говорит:
Вы отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих
детей.
Нет, это вы ошибаетесь... :lol:

Galkab

01-19-2010, 05:35 PM

В операционной:
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен! :grum:

Galkab

01-19-2010, 05:36 PM

Приходит женщина к
психоаналитику. Он ей говорит:
Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла.
Психоаналитик сделал свое дело,
встает и, застегивая брюки,
говорит:
Ну, ладно, с моими проблемами
разобрались, теперь давайте
разбираться с вашими...

Cherry29

01-19-2010, 05:36 PM

Доктор заполняет историю
болезни и задает вопросы
больному:
Пьете?
Больной, оживленно:
А есть?.. :grum::grum:

http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif (http://smiles.33b.ru/smile.89302.html)

Cherry29

01-19-2010, 05:37 PM

Приходит мужик к гадалке. Та
карты раскинула и говорит:
Вы отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих
детей.
Нет, это вы ошибаетесь... :lol:

http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif (http://smiles.33b.ru/smile.89302.html)

Шмоль

01-19-2010, 05:41 PM

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать?
Преподаватель: - Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Cherry29

01-19-2010, 05:53 PM

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр...

Cherry29

01-19-2010, 05:54 PM

Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался
вытолкать за дверь, оказался боксером.

Galkab

01-19-2010, 05:54 PM

Муж при разводе требует
оставить ребенка ему. Судья
спрашивает:
почему именно вам?
Ну как? Вот, допустим, вы
кидаете в автомат монету, и он
вам выдает банку колы. Чья это
банка ваша или автомата? :grum:

Cherry29

01-19-2010, 05:59 PM

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой
и получаем коктейль "Три поросенка".:8:

Cherry29

01-19-2010, 06:07 PM

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

:lol:

Cherry29

01-19-2010, 06:08 PM

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Cherry29

01-19-2010, 06:09 PM

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

:lol:

Cherry29

01-19-2010, 06:11 PM

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего кота!

:shura:

Cherry29

01-19-2010, 06:14 PM

По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
— Девушки, а можно с вами познакомится?
— Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
— А, понятно-понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
— Нет, не хотим.
— Ну, хоть кусочек?
— Не хотим.
— Хм, странно, вылитые крысы, а сыра не хотят. :grum:

Dantik

01-19-2010, 06:25 PM

Cherry29

01-19-2010, 06:32 PM

Родители находят у своего несовершеннолетнего сына все для садо-мазо: плетку, кожаные перчатки, наручники...
Отец задумчиво:
- Пороть его видимо смысла уже нет.:8:

Cherry29

01-19-2010, 06:34 PM

Cherry29

01-19-2010, 06:36 PM

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь
открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что
ты моя сестра!..:grum:

Cherry29

01-19-2010, 06:38 PM

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки
отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и
обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
:8:

Cherry29

01-19-2010, 06:41 PM

Урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре. А тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!!
КЛАСС, ЛОЖИСЬ!! :lol:

Cherry29

01-19-2010, 06:41 PM

Кот поймал мышку. Держит еe: за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

Cherry29

01-19-2010, 06:44 PM

-Доктор, -говорит мужик, -y меня что-то с оpганизмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
-Так y вас, голубчик, просто палец сломан!

Cherry29

01-19-2010, 06:45 PM

Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри
меня". Потер - голос из лампы:
"Еще, еще".
Потер дважды - голос из лампы:
"Быстрее".
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..

:grum:

Cherry29

01-19-2010, 06:47 PM

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки!

Vinn

01-19-2010, 06:47 PM

В публичный дом приходит согбенный старец лет 90 и требует сразу всех дам. Руководство удивляется, но выполняет требование клиента. Как ни странно, у старичка со всеми все получается. Более того, дамы сами занимают повторную очередь.
Обескураженный директор заведения спрашивает удивительного клиента:
- Господи, да как же вам это удается?!
- Кхе... Удачно парализовало!
:lol:

В публичный дом приходит трясущийся старец лет 90 и требует сразу трех дам. Руководство в ужасе: "Да куда же вам столько, вон вас уже как трясет!". Старец трясется и настаивает, ему все таки приводят троих.
Он им говорит:
-Так, вы двое, берите меня за руки и крепко держите, чтоб я не двигался.
-Ну, а ты, милочка, подходи сюда, так, так, повернись... та-а-к...
-А теперь отпускайте руки!

Cherry29

01-19-2010, 07:02 PM

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

:lol:

Cherry29

01-19-2010, 07:04 PM

От жажды погибая, босиком,
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того, гляди, пробьет их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает - пусть напьется.
А та ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
какой национальности они?...
Смогли ответить, вот такой конфуз
Лишь англичанин, русский и француз.
(Англичанин)
Одно я знаю точно - Who is man! –
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас!
(Француз)
О мужике судить я не берусь,
но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет ананас?!

:lol:

Galkab

01-19-2010, 07:09 PM

Ты сегодня в ударе!:grum::grum::34:

Cherry29

01-19-2010, 07:10 PM

Ты сегодня в ударе!:грум::грум::34:

Я аж прослезилась:8:

Galkab

01-19-2010, 07:37 PM

Я аж прослезилась:8:

хорошо что тока прослезилась..:grum::grum::kiss:

Cherry29

01-19-2010, 07:41 PM

хорошо что тока прослезилась..:грум::грум::кисс:

Я уже большая девочка,я могу держать себya в руках :8:

Akela

01-19-2010, 07:46 PM

- Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
- Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!

Cherry29

01-19-2010, 07:48 PM

- Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
- Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!

http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif (http://smiles.33b.ru/smile.89302.html)

Galkab

01-19-2010, 10:55 PM

Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье сортир – политическое убежыще.:grum:

YUM

01-20-2010, 03:07 AM

Понял, чем же именно хороша осень.

Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру лето.
Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима?

Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу.

Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".(c):grum:

Елка

01-20-2010, 08:30 AM

Шел человек по пустыне. Это был трудный путь и был тот человек изможден. Вдруг он видит перед собой прекрасный сад. Он сел в тени огромного дерева, сорвал с ветки яблоко, желтое и ароматное.... Вдруг сверкнула молния и ударил гром,
разверзлась земная твердь, из земли показалась на свет огромных размеров жопа и выхватив яблоко из рук путника, с грохотом провалилась в преисподнюю. Путник сидит ни жив не мертв. "Что это было?" спросил он не зная, у кого спрашивает. Вдруг сверкнула молния и ударил гром, разверзлась земная твердь, из земли вновь показалась на свет огромных размеров жопа и прозвучал ответ "антоновка!", после чего жопа опять провалилась в преисподнюю

Елка

01-20-2010, 08:36 AM

Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну, как?
Муж посмотрел и ответил:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!..

YUM

01-20-2010, 09:18 AM

экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент:
- а писло чесать?
препод:
-чешите. если поможет...(с)

Семицвета

01-20-2010, 09:48 AM

встречаются две кошки, одна вздыхает и говорит :
- ооой....в соседнем дворе такие коты нахальные...
вчера прошла - изнасиловали, сегодня прошла - изнасиловали....эх...завтра опять пойду....

Елка

01-20-2010, 11:34 AM

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Eglantine12

01-20-2010, 01:15 PM

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Eglantine12

01-20-2010, 01:22 PM

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Eglantine12

01-20-2010, 01:25 PM

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

anna salinas

01-21-2010, 07:50 AM

подходит мужчина к банку спермы, а там очередь и последней в очереди стоит девушка, он спрашвает ее:
- девушка, вы знаете куда очередь стоит?
Девушка кивает головой
- девушка, а вы уверены, что точно знаете?
Девушка кивает головой
- девушка, а не могли бы вы мне сказать зачем вы тут?
- ну ты пацан, достал!!! -сказал девушка выплевывая изо рта сперму...

IKIKO

01-24-2010, 11:58 PM

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Венцель

01-25-2010, 02:44 PM

Порyчик

01-26-2010, 03:09 PM

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
Св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Galkab

01-27-2010, 05:49 PM

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.:grum:

Galkab

01-27-2010, 08:06 PM

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции
времён первой мировой войны была статья о мужестве
русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит
"УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Galkab

01-27-2010, 08:08 PM

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. :grum:

Galkab

01-27-2010, 08:09 PM

aaaaaaa:grum:

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

Cherry29

01-27-2010, 09:37 PM

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения)

Кто ходит в гости по утрам,тот поступает мудро С утра стакан в обед стакан и снова будет утро:)))

Все может быть, все может статься: машина может поломаться, девчонка может разлюбить... но бросить пить - не может быть..

С водкой все идет хорошо-кроме ног!!!

:lol:

bdams

01-27-2010, 10:53 PM

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Galkab

01-28-2010, 06:57 PM

> >Какая разница между женой и любовницей?
> >- Килограммов двадцать...
> >Какая разница между мужем и любовником?
> >- Минут сорок...
:shura:

Galkab

01-28-2010, 06:58 PM

> >Муж говорит жене:
> >- Какая ты у меня идиотка...
> >- Был бы генералом,была бы генеральшей

:lol:

Galkab

01-28-2010, 06:59 PM

> >- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
> >- Смотря на что вы надеетесь
:grum::crazy:

Galkab

01-28-2010, 07:01 PM

гыыы

> >- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
> >- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?! :crazy:

Galkab

01-28-2010, 07:02 PM

> > - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
> >- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.
:lol:

Cherry29

01-29-2010, 01:05 PM

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

:1:

Cherry29

01-29-2010, 01:06 PM

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает!

Cherry29

01-29-2010, 01:07 PM

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
- Нет, бабушка, только цианистый
- А какая разница
- Семь копеек, бабушка :8:

Cherry29

01-29-2010, 01:08 PM

Пятилетний сын спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной
пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
:lol:

Cherry29

01-29-2010, 01:13 PM

- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

:lol:

Cherry29

01-29-2010, 01:15 PM

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif (http://smiles.33b.ru/smile.89302.html)

Порyчик

01-29-2010, 01:31 PM

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
- Нет, бабушка, только цианистый
- А какая разница
- Семь копеек, бабушка :8:

Все-таки, корректнее хлористый кальций (если она типа пришла в аптеку), а хлористый калий - это удобрение.

Eric007

01-30-2010, 01:56 AM

- Алло.!!!!!!!!!!!!!
- Сергей, здравствуйте,а вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного.Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Сергей?
- Да
- Мне нужен пароль от вашего компьютера!
- Э-э-э... Я забыл...
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает же такое!
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера!Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера!
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Да,Оля.
-Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Ну говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы...(дикий смех)
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. (истиричный смех) Не подходит(еле выговаривая)
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич
- Стоп! Тихо. У мудака " Г " на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Сергей - мудаг !"

Сиамчик

02-03-2010, 10:49 AM

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!! :evil:

Сиамчик

02-03-2010, 10:51 AM

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет
:leader:

Шумачка

02-04-2010, 11:36 PM

rikitikitavi

02-04-2010, 11:44 PM

Пятилетний сын спрашивает:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной
пасты?
- Не знаю, сынок.
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...
:лол:

:grum::grum::grum:

рваная_рубашка

02-05-2010, 10:29 PM

учительница на уроке:
-дети, сочините стишок, чтобы в нем было две строчки из пушкина!
5 минут Вовочка готов.
-Марь Иванна, слушайте.
я ипу ее пыхтя
сисьски мокрые крутя!

-Вовочка, а где же пушкин?

- то как зверь она завоет
то заплачет как дитя!

Шумачка

02-06-2010, 01:23 AM

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!

Порyчик

02-06-2010, 02:01 AM

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Galkab

02-09-2010, 03:08 PM

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!:grum:

Galkab

02-09-2010, 03:09 PM

Прошлой ночью я
впал в депрессию, и позвонил по номеру
"телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я
водить грузовики.....
гыыыыыыыыы :crazy:

Galkab

02-09-2010, 03:10 PM

:grum::grum:

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот,
собственно, и он...

rikitikitavi

02-09-2010, 03:11 PM

:grum::grum::grum:

rikitikitavi

02-09-2010, 03:12 PM

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "нахренa попу баян"? .

Galkab

02-09-2010, 03:12 PM

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а
потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил
природы...

Galkab

02-09-2010, 03:13 PM

В Москве открылся всемирный съезд лохов.
Все приехали, а съезд не состоялся. :lol2:

YUM

02-11-2010, 02:07 AM

Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поуправляейте виндой с тачпада при помощи языка.:rolleyes:

Galkab

02-12-2010, 12:54 AM

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

:grum:

Galkab

02-12-2010, 12:57 AM

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

aaaaaaaaaaaaaa:grum:

Galkab

02-12-2010, 12:58 AM

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
:lol2:

Galkab

02-12-2010, 12:59 AM

Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком" - но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского...
Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(внучки).
Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!

Galkab

02-12-2010, 01:00 AM

я рыдаю:grum:

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Galkab

02-12-2010, 01:08 AM

В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - двадцать обосравшихся
:lol2:

Сиамчик

02-12-2010, 01:35 AM

:grum::grum::grum::grum:

Сиамчик

02-12-2010, 01:37 AM

http://kolyan.net/index.php?newsid=19360

Шумачка

02-15-2010, 07:28 PM

Мама собирает сына в поход:
- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они. Положила!:grum:

wako

02-15-2010, 08:04 PM

Чапаев перед строем:,
-Вчера вечером нами был захвачен вражеский бронепоезд. На нем была найдена рация. Если в строю есть электрики, сделать шаг вперед!
Голос из строя:
-Извините, а рация на лампах или на полупроводниках?
Чапай:
-Для особо тупых повторяю: Рация на бронепоезде!

Сиамчик

02-15-2010, 09:25 PM

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
:lol2:

Dima424

02-16-2010, 01:37 PM

Моя совесть чиста, я ей не пользуюсь :)

Шумачка

02-16-2010, 06:24 PM

В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста...

рваная_рубашка

02-17-2010, 05:36 AM

The teacher asked the class to use the word 'fascinate' in a sentence.

Molly put up her hand and said, 'My family went to my granddad's farm, and we all saw his pet sheep. It was fascinating.'

The teacher said, 'That was good, but I wanted you to use the word 'fascinate, not fascinating'.

Sally raised her hand. She said, 'My family went to see Rock City and I was 'fascinated.' The teacher said, 'Well, that was good Sally, but I wanted you to use the word 'fascinate.'

Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because she had been burned by Little Johnny before.

She finally decided there was no way he could damage the word 'fascinate', so she called on him.

Johnny said, 'My aunt Gina has a sweater with ten buttons, but her tits are so big she can only fasten eight.'

The teacher sat down and cried.

Fox-SL

02-17-2010, 07:06 AM

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
:lol2:

...где-то на улице:grum:

Fox-SL

02-17-2010, 07:07 AM

В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста...

В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
свои надо иметь!!!
:grum:

Fox-SL

02-17-2010, 07:10 AM

Штирлиц сел в раскорячку.
РАСКОРЯЧКА завелась и поехала :grum:

Порyчик

02-20-2010, 02:27 PM

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Тая

02-20-2010, 03:32 PM

...где-то на улице:grum:
ааааааааааааааа:grum::grum:

Eric007

02-22-2010, 05:22 AM

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе
один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь
все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи
:Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Кот Пушок

02-22-2010, 07:43 PM

Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг!
И тут вси як з ума посходылы!!!"

Galkab

02-25-2010, 12:50 AM

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Galkab

02-25-2010, 12:50 AM

* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка

Сиамчик

02-25-2010, 09:57 PM

Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков пошли за ним в лес зимой? :leader:

mtven

02-26-2010, 06:25 PM

Украинский хлопец женился на русской.Отец его учит:
-Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь накровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-Потом начинай др***ть, хай знае, шо Украина -це независимость :grum:

Boser

02-27-2010, 02:35 PM

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Astrix

03-01-2010, 09:02 AM

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

Cherry29

03-01-2010, 12:37 PM

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif (http://smiles.33b.ru/smile.89302.html)

Елка

03-01-2010, 02:03 PM

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наeбнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........