Ваш любимый анекдот :-)

[Sea]

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

сисек никогда женских не видел ? н-да,, искренняя мольба

[Ахимас]

сисек никогда женских не видел ? н-да,, искренняя мольба

Ответь мольбе, порадуй Бога :)

(рассмеялся) если есть чем порадовать, конешно :)

[Sea]

(рассмеялся) если есть чем порадовать, конешно :)

мне не жалко я могу и порадовать только ты опять смеяться будешь
что ты подозрительно веселый сегодня, знаешь ли, смех без причины и хороший аппетит - признак сам знаешь чего
так что следущи раз :lol:
^^^^

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
****

[Ахимас]

мне не жалко я могу и порадовать только ты опять смеяться будешь
что ты подозрительно веселый сегодня, знаешь ли, смех без причины и хороший аппетит - признак сам знаешь чего
так что следущи раз :lol:
^^^^

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
****


порадуй :)

[Sea]

порадуй :)
нет я так не играю,
только на взаимо-радостный бартер, который меня порадует тоже

****
Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

***
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

[nefertiti]

Чем отличается израильская мама от плестинского папы?

Узнав о любовных похождениях дочери, первая хватается за сердце, последний - за нож.

чем отличается итальянская мама от еврейской?

первая говорит: сын, если ты сейчас же не сьешь, всё что на тарелке, я убью тебя!
вторая: если ты сейчас же не сьешь всё, что на тарелке, я убью себя!

[Cherry29]

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif (http://smiles.33b.ru/smile.89302.html)

[Cherry29]

нет я так не играю,
только на взаимо-радостный бартер, который меня порадует тоже

****
Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

***
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

:grum::grum:

[Murka1969]

нет я так не играю,
только на взаимо-радостный бартер, который меня порадует тоже

****
Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

***
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

http://www.traileraddict.com/trailer/fly/trailer


http://www.youtube.com/watch?v=kj7KRcV8r3M

[ShKID]

Сидят за столом отец, мать и сын - кушают
Вдруг внезапно сын спрашивает - "А что такое миньет?"
Мать поперхнувшись и покраснев - "эмм..ну..это...когда...в рот берут..."
И тут же получает подзатыльник от мужа
-"Не берут, а дают, у нас же пацан!"

[controlshots]

Сидят за столом отец, мать и сын - кушают
Вдруг внезапно сын спрашивает - "А что такое миньет?"
Мать поперхнувшись и покраснев - "эмм..ну..это...когда...в рот берут..."
И тут же получает подзатыльник от мужа
-"Не берут, а дают, у нас же пацан!"

баян

[SVitali]

Сидят за столом отец, мать и сын - кушают
Вдруг внезапно сын спрашивает - "А что такое миньет?"
Мать поперхнувшись и покраснев - "эмм..ну..это...когда...в рот берут..."
И тут же получает подзатыльник от мужа
-"Не берут, а дают, у нас же пацан!"

:grum::grum::grum:

[ShKID]

баян

Я тоже люблю меховые инструменты :wink1:

[Маня]

баян

баян

[High_Smily]

Дети из детсада №4 выложили из комочков манной каши слово "хватит".

[Galkab]

Дети из детсада №4 выложили из комочков манной каши слово "хватит".

про меня и моё трудное детство..:lol2:

[Galkab]

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

:grum:

[Ахимас]

http://flibusta.net/b/194865/read

[Galkab]

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
> > - Генеральном штабе!
> > - Вы шо, идиот?
> > - А это обязательное условие?:grum:

[Galkab]

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
> > - Успокой пассажиров...
> > - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
> > сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
> > Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
> > - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...

[High_Smily]

Звонок в службу горгаза:
-Ой, сынок, я что-то с утра плиту газовую включила, а она не горит.
-А вы, бабушка, спичку зажигали?
-Ой нет, сынок, забыла. Сейчас зажгу.

[Murka1969]

Звонок в службу горгаза:
-Ой, сынок, я что-то с утра плиту газовую включила, а она не горит.
-А вы, бабушка, спичку зажигали?
-Ой нет, сынок, забыла. Сейчас зажгу.

Анекдот:

Приходит отец на разборки к бойфренду.
-Слушай так что ты наговорил моей дочке..
-Как что? Сказал что думаю ...
Ну зачем же ты так ? (показывает пистолет ма ремне)
-Так что ты сказал ?
-Как что? Что дура ...
-А ты был в ее положение, знаешь что ей пришлось пережить?
может она предпочитает выглядеть дурой ?
-Парень растерявшись, так может быть и так,
только зачем она говорит что вы попьяне
к ней пристаёте, используя вашу игрушку ?
- Да и в правду дура...
-Так что это правда ?

[Маня]

Анекдот:

Приходит отец на разборки к бойфренду.
-Слушай так что ты наговорил моей дочке..
-Как что? Сказал что думаю ...
Ну зачем же ты так ? (показывает пистолет ма ремне)
-Так что ты сказал ?
-Как что? Что дура ...
-А ты был в ее положение, знаешь что ей пришлось пережить?
может она предпочитает выглядеть дурой ?
-Парень растерявшись, так может быть и так,
только зачем она говорит что вы попьяне
к ней пристаёте, используя вашу игрушку ?
- Да и в правду дура...
-Так что это правда ?

Я тоже дура. Ничего из вышеизложенного не поняла :)

[Aurbo]

Я тоже дура. Ничего из вышеизложенного не поняла :)

Редактирую.
Анекдот из жизни т.н."реднеков".В нём - два участник,Парень(П) и Отец (О). Девица - дочь, она же подруга парня всего лишь упоминается.



Приходит отец на разборки к бойфренду своей дочери.
- О:Слушай, так что ты наговорил моей дочке?!
- П: Как что? Сказал что думаю ...
-О: Ну зачем же ты так ? (показывает пистолет на ремне)Так что ты сказал ?
- П: Как что? Что она дура ...
- О:А ты был в ее положение, знаешь ,что ей пришлось пережить?
Может, она предпочитает выглядеть дурой ?
-П (растерявшись) : Так может быть и так,
только зачем она говорит, что вы по пьяни
к ней пристаёте, угрожая ей пистолетом?
-О: Да она и вправду дура...
- П: Вот видите! Так что я сказал ей правду!

[Маня]

Редактирую.
Анекдот из жизни т.н."реднеков".В нём - два участник,Парень(П) и Отец (О). Девица - дочь, она же подруга парня всего лишь упоминается.



Приходит отец на разборки к бойфренду своей дочери.
- О:Слушай, так что ты наговорил моей дочке?!
- П: Как что? Сказал что думаю ...
-О: Ну зачем же ты так ? (показывает пистолет на ремне)Так что ты сказал ?
- П: Как что? Что она дура ...
- О:А ты был в ее положение, знаешь ,что ей пришлось пережить?
Может, она предпочитает выглядеть дурой ?
-П (растерявшись) : Так может быть и так,
только зачем она говорит, что вы по пьяни
к ней пристаёте, угрожая ей пистолетом?
-О: Да она и вправду дура...
- П: Вот видите! Так что я сказал ей правду!

Эээ... ха-ха?? :)

[Aurbo]

Эээ... ха-ха?? :)

зато теперь понятно...(если нет,могу разьяснить в репе)

[Маня]

зато теперь понятно...(если нет,могу разьяснить в репе)

Не, я с трудом, но поняла. Очень тонкий юмор. Настолько тонкий, что его практически не видно. Не для средних умов, типа моего :)

[Aurbo]

Не, я с трудом, но поняла. Очень тонкий юмор. Настолько тонкий, что его практически не видно. Не для средних умов, типа моего :)

Маня...выпей пива...или вотки.За меня. И всё пройдёт.

[Маня]

Маня...выпей пива...или вотки.За меня. И всё пройдёт.

Я выпью, конечно, но ты тоже не сачкуй давай. :)

[Aurbo]

Я выпью, конечно, но ты тоже не сачкуй давай. :)

я при исполнении.Завтра.

[Маня]

я при исполнении.Завтра.

Я аж через интернеты почувствовала, что ты при исполнении. Слог такой лаконичный, отрывистый, одно слово - канадская военщина :) Не урабатывайся там, береги себя к пятнице :)

[Aurbo]

Я аж через интернеты почувствовала, что ты при исполнении. Слог такой лаконичный, отрывистый, одно слово - канадская военщина :) Не урабатывайся там, береги себя к пятнице :)

shut up...:grum:

[Sea]

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

[Чикага]

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

а про свинкиного папашку?

[Sea]

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

Траву курить хуже всего эфиопцам, пробивает на хавчик.......а нету.

Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.
:lol:

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!

[Murka1969]

Эээ... ха-ха?? :)

Это из тойже же оперы, анекдот 30 летней давности.

Идет суд женщины которая по обвинению убила своего мужчину:

Выступает защита:

- Посмотрите на эту женщину,
(Ядвига Мариновна Недобритая) посмотритена ее данные, показывает диплом,
показывает оценки, показывает права на ведение бизнеса под кодом 20097002.
Посмотрите на ее глаза на ее лицо,
она делает невинные глаза и выражение лица как у Леонардо да Винчи... с которого он писал
свой знаменитый портрет ....
Посмотрите на ее грудь,
Она выкладывает грудь на стол, грудь занимает пол стола..
Посмотрите на то как она одета, и на ее вид,
она показывает улыбку, на которой сияет свежезаменянная керамика
вместо только что снятых золотых коронок, маленкую мужскую задницу,
отвислый живот, полные руки, кучерявую прическу....
Защита я кончил.
Судья, листая плэй бой. Мне еше немного надо ...
Присяжные, а у вас есть Пентхоус, а то Плэйбой к этому кейсу не подходит...

Бейлив У меня есть Хастлер, подойдет ?
Судья с Дороти Страттон есть ?

[Dima424]

Мурка, а вы сами анекдоты пишете?

[Bibob3d]

Мурка, а вы сами анекдоты пишете?Она их просто рассказывать не умеет :rolleyes:

[Порyчик]

Я тоже могу такой анек сочинить.

Приходит психолог к терапевту и говорит:
- Доктор, мой кот не исполняет команды.
- А вы положите его в шреддер.
- Док, но он же измельчится!
- Но меньше вашего члена он же не станет!

Ха-ха-ха!

[Murka1969]

Я тоже могу такой анек сочинить.

Приходит психолог к терапевту и говорит:
- Доктор, мой кот не исполняет команды.
- А вы положите его в шреддер.
- Док, но он же измельчится!
- Но меньше вашего члена он же не станет!

Ха-ха-ха!

Ну если законы о прайвиси и абюз без крови это галюцинации не (существует) ..., психолог без
прав выписивает таблетки нелегально на пациента а психиатор подписывает, и потом
вскоре yмирает по не обьяснимым причинам, психиатор умеет слышать голоса человека,
когда пацииент их сам не слышит ... и специализируется на даче ложных показаний, как и диагнозов.... то все в этом мире возможно ...

...сделав это человек подписывается под тем что холокоста небыло ... и предрекает новый ...

[Порyчик]

Мурка, курите ли вы крэк?

[Murka1969]

Мурка, курите ли вы крэк?

http://en.wikipedia.org/wiki/Munich_massacre

Они курили ? Или то что вы видете на экране- это голюцинации ?

http://www.youtube.com/watch?v=5fH7c8H6SNw

[Dima424]

хттп://ен.щикипедиа.орг/щики/Мунич_массацре

Они курили ? Или то что вы видете на экране- это голюцинации ?

хттп://щщщ.ёутубе.цом/щатч?в=5фХ7ц8Х6СНщ

Курение должно приводить к хорошим чувствам - веселья, смеха, удовлетворения...

ПС. Ни с кем никогда не делитесь своей травой, люди вам этого не простят....

[Порyчик]

http://en.wikipedia.org/wiki/Munich_massacre

Они курили ? Или то что вы видете на экране- это голюцинации ?

http://www.youtube.com/watch?v=5fH7c8H6SNw

Мурка, вы слишком напряжены. Даже орфографические ошибки из-за этого допускаете. Relax and let it go with the flow.

[High_Smily]

Мурка, а вы сами анекдоты пишете?

:grum::grum::grum:

[Ахимас]

Немного приколов из школьной жизни

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[Sea]

Немного приколов из школьной жизни

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.


из моих поспоминаний, Географичка всегда восклицала
- Тиха Дети, вы смеетесь без конца и без края !

[High_Smily]

в лагере труда и отдыха мальчишки поймали лягушку и надули её... гады
Уительница:
Девочки ну чего вы то смеётесь?!!! Эти мальчики скоро вырастут и вас так же как лягушек надувать начнут!
:2: :2: :2:

[Yurcha]

Мурка, а вы сами анекдоты пишете?

:grum:

[Маня]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

[Aurbo]

- Скажите, как пройти к станции метро?
- К какой?
- Ну...Ну,а где ближайшая?
- "Ближайшая" ? таkой не знаю...

[Sea]

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

[Sea]

Голубые в постели.
Ой! А я сегодня не могу.
Это почему же?!
У меня месячные начались.
Какие еще к черту месячные?!!!
Дизентерия.

**
Жена с любовником, занимаются сексом.
Звонок в дверь.
Жена говорит - "муж вернулся с работы!"
Начинает выпихивать в форточку любовника, у него застревает жопа и он так и остается висеть.
Жена открывает дверь, муж ВЖОПУ ПЬЯНЫЙ, злой вернулся с работы.
Он проходит на кухню, жена наложила ему пельмени, и пошла прятать вещи любовника.
В это время муж заходит в комноту вместе с пельменями, смотрит на форточку,в глазах все плывет, а там кошка. Он натыкает пельмешку на вилку и говорит - "киска пельмешку хочешь?" Любовник неудержался и пернул! Муж говорит - " да не дуй они холодные"

[Sea]

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? [wonder bra]
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

[Amaretta]

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? [wonder bra]
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

haha


I'm on a seafood diet. when I see food, I eat it.

[Dantik]

haha


I'm on a seafood diet. when I see food, I eat it.

haha

A man walks into a bar... Ouch!

[Amaretta]

haha

A man walks into a bar... Ouch!

A dyslexic man walks into a bra :34:

[Sea]

Приходит бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

[Sea]

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь американцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".

[High_Smily]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек в очках пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Стой на *уй!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Маня]

- Извините. Был напуган.

:)

Навеяло... Старый анекдот, но все же:

В одном детском саду вдруг все дети начали поголовно материться. Воспитатели стали думать, отчего бы это. Вспомнили, что на прошлой неделе у них работали два слесаря, чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:

- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я держал ему стремянку, нечаянно капнул мне за шиворот расплавленным оловом. Ну я ему прямо сказал: "Не прав ты, Вася, нельзя так!" А он мне: "Ну извини".

[Cherry29]

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...


Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

[Cherry29]

Захожу в магазин.
Смотрю, две девицы-продавщицы
кроссворд гадают.
Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..:8::8:

[Cherry29]

- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!:8:

[Cherry29]

Говорят, что когда из парижского метро
убрали одну надпись со всех станций,
кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: "НЕТ ВЫХОДА". :1:

[Cherry29]

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.:grum:

[IKIKO]

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.:grum:

Жесть! :grum:

[Cherry29]

Жесть! :grum:

Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло! :grum:

[Cherry29]

Продам квартиру в Москве
или поменяю на поселок
городского типа в Курганской области.
:grum:

[Cherry29]

Фильм "Алиса в стране чудес"
в Голландии
признан документальным.:grum:

[Cherry29]

Операция по смене пола прошла неудачно.
Я крайне возмущено.:grum:

[Cherry29]

Объявление "Ищу мужа!
Курящего, пьющего, гулящего!
Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!":grum:

[Cherry29]

Так хочется побыть хрупкой
и беззащитной девушкой,
а кони все бегут, а избы все горят!!:lol:



Каждое утро я говорю себе:
«Подъем, красотка, нас ждут великие дела!»,
но внутренний голос шепчет,
что если ждут, значит, любят,
а если любят, то подождут…:crz:

[IKIKO]

Фильм "Алиса в стране чудес"
в Голландии
признан документальным.:grum:

:grum:

[Cherry29]

Если вы сидите в ванной,
и ваши колени давят вам на уши,
то это не ванна, а раковина.:grum:

[Cherry29]

Страшнее фотографии в паспорте
может быть только её ксерокопия...:grum:

[Cherry29]

Думаешь мы с тобой перестанем общаться?!
Как бы не так!
Я еще на твоей свадьбе плясать буду!
В платье невесты!:grum:

[IKIKO]

Страшнее фотографии в паспорте
может быть только её ксерокопия...:grum:

Это так и просится в подпись:grum:

[Cherry29]

Это так и просится в подпись:грум:

Я тут АбАржалась..
на меня уже люди
внимание обраСчают какое-то
нехорошее..:grum:

[Cherry29]

Видимо единственным мужчиной,
который будет желать мне "доброе утро"
и приносить кофе на завтрак,
так и останется кассир в Макдональдсе...:grum:

[Cherry29]

Салат мясной "Ошибка сапера":grum:

[Cherry29]

— Скажите, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую:grum:

[IKIKO]

— Скажите, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую:grum:

:grum:

[Cherry29]

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел :grum:

[Cherry29]

А еще буду носить юбку.
Короткую.
И шпильки.
Часто.
Чтобы ты захлебнулся слюнями «дружбы»…:grum:

[Dantik]

— Скажите, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую:grum:

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Та нет же, ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! - ТЛОНЫ, ТУТЛИКИ, ТОБАЧЬКИ?!!

[Cherry29]

последнее слово всегда остается за мужчиной!!
и это слово - "да, дорогая":lol:

[Cherry29]

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Та нет же, ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! - ТЛОНЫ, ТУТЛИКИ, ТОБАЧЬКИ?!!

:grum::grum:

[Cherry29]

Долго думали - чего котенку
в организме не хватает,
если он ест полиэтилен.
Решили, что мозгов..:grum:

[Маня]

Излечу от онанизма на один день. Дорого. Наташа

[Neznakomaya]

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

[ShKID]

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

:rofl: а кто "её" спрашивать будет.


Урок в школе, начальные классы. Учительница обращается к ученикам:
-Дети, бога нет, можете крутить дули в небо.
Все дети сидят крутят дули вверх, а один мальчик не крутит.
-А ты почему не крутишь дули в небо, не бойся бога нет. Говорит учительница.
Он отвечает:
-Если бога нет, то кому крутить дули...а если есть, то зачем вот так сразу портить отношения?

[Neznakomaya]

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

[Neznakomaya]

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

[Murka1969]

Приходит бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

А я то думаю почему многие женщины имеют инсульт после орального секса,
если они это делают мужикам которые уже пережили его ? (спросила я доктора)
А доктор отвечает, они что джельной зубной пастой пользуются и ходят в Красвках Эйсекс?

[Neznakomaya]

У семи нянек четырнадцать сисек.

[Neznakomaya]

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

[Neznakomaya]

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

[larsen]

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

-Орал? спросил его коллега

-Анал,,,

[Neznakomaya]

-Орал? спросил его коллега

-Анал,,,

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!":grum:

[Murka1969]

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!":grum:

http://caloriecount.about.com/smart-ones-nutrition-m942

Показывают по телевизору спортсмена, фигура отменная, красив, умен,
все женщины без ума от него. Проходит, 1 год, все так же красив умен,
появились фарфоровые зубы, вместо настоящих, на лице сделана пластика,
но внешне не хуже... проходит 5 лет. Все так же красив, умен, женщины без ума,
на руках появились кольца, собственная свита, вместо маек и спорт костюма
стал носить галстук и двухбортный костюм. Проходит 10 лет, дважды разведен,
3 детей, больше пластики на лице, больше колец на руках, дороже машина,
свита стала еще больше ... Проходит 15 лет.. Нет свиты, посещает докторов и клинику
для злоупотребляющих алкоголем. Проходит 20 лет, Перестал ходить в клинику,
продолжает пить, подруга живет в трейлер парк в котором он пребывает
основное время ...

[Neznakomaya]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

[controlshots]

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...

******

Вася,вставай!
Вася,вставай,на работу пора!
Нет,Вася,так не пойдет-ВЕСЬ вставай!!!

******

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

******

Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

******

[Neznakomaya]

Если Вам говорят, что многогранная личность - не обольщайтесь! Может Вы гад, сволочь и скотина одновременно!

[High_Smily]

Жена мужу:
-Пошла сегодня мусор выносить, а у мусоропровода туфли моего размера. Представляешь как повезло?!!!
Через неделю:
-Представляешь, захожу в подъезд - шуба норковая висит. Примерила - мой размер.
Муж в ответ:
-А мне не везёт. Утром проснулся - трусы под подушкой. Примерил - не мой размер.

[High_Smily]

-Мама, можно я с мальчиками на ночную рыбалку пойду?
- Можно, только презервативов сначала накопай.

[High_Smily]

http://caloriecount.about.com/smart-ones-nutrition-m942

Показывают по телевизору спортсмена, фигура отменная, красив, умен,
все женщины без ума от него. Проходит, 1 год, все так же красив умен,
появились фарфоровые зубы, вместо настоящих, на лице сделана пластика,
но внешне не хуже... проходит 5 лет. Все так же красив, умен, женщины без ума,
на руках появились кольца, собственная свита, вместо маек и спорт костюма
стал носить галстук и двухбортный костюм. Проходит 10 лет, дважды разведен,
3 детей, больше пластики на лице, больше колец на руках, дороже машина,
свита стала еще больше ... Проходит 15 лет.. Нет свиты, посещает докторов и клинику
для злоупотребляющих алкоголем. Проходит 20 лет, Перестал ходить в клинику,
продолжает пить, подруга живет в трейлер парк в котором он пребывает
основное время ...

А дальше?
Задумалась над этой строчкой: Last edited by Murka1969; Today at 04:58 PM.
Интересно, в каком месте поправляли.

[Sea]

Один Mент рекомендует другому:
-Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
Второй Mент:
-Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
_________________

[Neznakomaya]

-Алло! Это секс по телфону?
-ДА! (грубым голосом отвечают)
-А почему Вы грубите?
-Выходной! (более зверским голосом)

[Neznakomaya]

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок
для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

[Murka1969]

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок
для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Встречает мужик своего старого друга у которого он отбил
подругу и на ней женился. Ну говорит, как тебе моя подруга,
да говорит, ты знал что делал, когда нас познакомил ...
Как, тебе она не подходит, ты же ее так хотел
? Да, говорит мужик хотел, до брака, а как поженились ее как будто подменили,
женился на одной, а живу с другой...
А друг говорит, а будишь разводиться на третьей...
Дает ему сбою визитную карточку, а на ней высвечивается ...
"Адвокат Джулиан Заболотный"...
Мужик, говорит, так я еше не созрел до развода,
ну так это дело времени ... Вот тебе телефоны и имена
ее старых "друзей" тогда может и созреешь ...
Мужик перезвонил, несколько десяткам мужиков,
ему отвечали вдовы ... Звонит друг, спрашивает,
созрел, тот, говорит, а если созрею что тогда будет?
Тогда друг протягивает ему карточку, кардиолога
Александp Аритмиевич Инфарктов :)
А если не созрею, тогда дает ему 3 визитные карточки
Роберта Рождественского, Олега Попова и Юрия Никулина, да Куклачева...
Мужик смрашивают, а они та мне зачем ?
Друг, говорит, поговори, узнаешь ... :)

[Dima424]

Встречает мужик своего старого друга у которого он отбил
подругу и на ней женился. Ну говорит, как тебе моя подруга,
да говорит, ты знал что делал, когда нас познакомил ...
Как, тебе она не подходит, ты же ее так хотел
? Да, говорит мужик хотел, до брака, а как поженились ее как будто подменили,
женился на одной, а живу с другой...
А друг говорит, а будишь разводиться на третьей...
Дает ему сбою визитную карточку, а на ней высвечивается ...
"Адвокат Джулиан Заболотный"...
Мужик, говорит, так я еше не созрел до развода,
ну так это дело времени ... Вот тебе телефоны и имена
ее старых "друзей" тогда может и созреешь ...
Мужик перезвонил, несколько десяткам мужиков,
ему отвечали вдовы ... Звонит друг, спрашивает,
созрел, тот, говорит, а если созрею что тогда будет?
Тогда друг протягивает ему карточку, кардиолога
Александп Аритмиевич Инфарктов :)
А если не созрею, тогда дает ему 3 визитные карточки
Роберта Рождественского, Олега Попова и Юрия Никулина, да Куклачева...
Мужик смрашивают, а они та мне зачем ?
Друг, говорит, поговори, узнаешь ... :)

Это история из жизни?

[Murka1969]

Это история из жизни?

анекдот

[Dima424]

анекдот

Сорри, сам как то сразу не догадался... Наверно вы забыли вставить слово "ЛОПАТА" в конце....

[Murka1969]

Сорри, сам как то сразу не догадался... Наверно вы забыли вставить слово "ЛОПАТА" в конце....

"Скорее, предложение, жаль что я тебя невнимательно слушал, когда ты нас знакомил ..."

http://www.youtube.com/watch?v=9vNioJXQcK8&feature=related

[STYLE]

анекдот

Ты или делись куревом или не рассказывай такие "анекдоты" :)

[Bibob3d]

Хорошая у Мурки трава :kos:

[tolikkrylov]

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

__________________
Туристический портал (http://fifr.ru/)

[Murka1969]

Приходит пациент к доктору, доктор спрашивает, на что жалуетесь,
пациент, ну у меня то там болит, то тут болит... То дышать нечем, то
сердцебиение, то одышка, то ... А к психиатру ходили ? Да ходили ...
Анализы сдавали ? Сдавали, что-то нетак нашли ? Нет ?
За диетой следите ? Следите ... Микроволновой плитой пользуетесь ?
Пользуетесь .... А что вам психиатр сказал ?
Интересуюсь ли я китайской медициной, феншуем, читал ли я
Карсона, и знаю ли я про успехах газпрома... И что, спрашивает доктор ?
Как что, я не понял... причем тут мое здоровье, микроволновая плита,
зерновые культуры, Марианская впадина и Тунгусский метеорит ....
Доктор, говорит, ну тогда батенька вы очень тяжело больны...
-Пациент чем ... ?
Доктор
- Вам сколько лет ?
36, а что ?
Так ничего ...
У вас какие-то эмоциональные проблемы есть ?
-Пациент, нет... Так доктор, что со мной ?
Как что, либо вы не выходили из дома последние 10-20 лет,
либо вы учились в вспомогательной школе и
мы с вами одногодки, и вы ни какой не больной,
а просто не знаете жизни ...
Пациент, Доктор вы мне можете помочь ?
Доктор говорит, Вам помогает ваш личный Карлсон,
а я могу только во время опоитмента ....
Звонит телефон,
Доктор ... ага, груз пришел, а то кресло с коллекции Mадам Тюсо ?
Как какое, то что стояло у менеджера универсама в Черновцах, да то что в Музее Мадам Тюсо
нет, семь платков не подойдет ... у меня солидная контора ... :)






__________________
Туристический портал (http://fifr.ru/)[/QUOTE]

[Dima424]

Приходит пациент к доктору, доктор спрашивает, на что жалуетесь,
пациент, ну у меня то там болит, то тут болит... То дышать нечем, то
сердцебиение, то одышка, то ... А к психиатру ходили ? Да ходили ...
Анализы сдавали ? Сдавали, что-то нетак нашли ? Нет ?
За диетой следите ? Следите ... Микроволновой плитой пользуетесь ?
Пользуетесь .... А что вам психиатр сказал ?
Интересуюсь ли я китайской медициной, феншуем, читал ли я
Карсона, и знаю ли я про успехах газпрома... И что, спрашивает доктор ?
Как что, я не понял... причем тут мое здоровье, микроволновая плита,
зерновые культуры, Марианская впадина и Тунгусский метеорит ....
Доктор, говорит, ну тогда батенька вы очень тяжело больны...
-Пациент чем ... ?
Доктор
- Вам сколько лет ?
36, а что ?
Так ничего ...
У вас какие-то эмоциональные проблемы есть ?
-Пациент, нет... Так доктор, что со мной ?
Как что, либо вы не выходили из дома последние 10-20 лет,
либо вы учились в вспомогательной школе и
мы с вами одногодки, и вы ни какой не больной,
а просто не знаете жизни ...
Пациент, Доктор вы мне можете помочь ?
Доктор говорит, Вам помогает ваш личный Карлсон,
а я могу только во время опоитмента ....
Звонит телефон,
Доктор ... ага, груз пришел, а то кресло с коллекции Мадам Тюсо ?
Как какое, то что стояло у менеджера универсама в Черновцах, да то что в Музее Мадам Тюсо
нет, семь платков не подойдет ... у меня солидная контора ... :)






__________________
Туристический портал (http://fifr.ru/)[/QUOTE]


ЛОПАТА

[controlshots]

Приходит пациент к доктору, доктор спрашивает, на что жалуетесь,
пациент, ну у меня то там болит, то тут болит... То дышать нечем, то
сердцебиение, то одышка, то ... А к психиатру ходили ? Да ходили ...
Анализы сдавали ? Сдавали, что-то нетак нашли ? Нет ?
За диетой следите ? Следите ... Микроволновой плитой пользуетесь ?
Пользуетесь .... А что вам психиатр сказал ?
Интересуюсь ли я китайской медициной, феншуем, читал ли я
Карсона, и знаю ли я про успехах газпрома... И что, спрашивает доктор ?
Как что, я не понял... причем тут мое здоровье, микроволновая плита,
зерновые культуры, Марианская впадина и Тунгусский метеорит ....
Доктор, говорит, ну тогда батенька вы очень тяжело больны...
-Пациент чем ... ?
Доктор
- Вам сколько лет ?
36, а что ?
Так ничего ...
У вас какие-то эмоциональные проблемы есть ?
-Пациент, нет... Так доктор, что со мной ?
Как что, либо вы не выходили из дома последние 10-20 лет,
либо вы учились в вспомогательной школе и
мы с вами одногодки, и вы ни какой не больной,
а просто не знаете жизни ...
Пациент, Доктор вы мне можете помочь ?
Доктор говорит, Вам помогает ваш личный Карлсон,
а я могу только во время опоитмента ....
Звонит телефон,
Доктор ... ага, груз пришел, а то кресло с коллекции Мадам Тюсо ?
Как какое, то что стояло у менеджера универсама в Черновцах, да то что в Музее Мадам Тюсо
нет, семь платков не подойдет ... у меня солидная контора ... :)






__________________
Туристический портал (http://fifr.ru/)[/QUOTE]

Ваши анекдоты мне знакомы, но что-то в них упущено

[High_Smily]

Встречает мужик своего старого друга у которого он отбил
подругу и на ней женился. Ну говорит, как тебе моя подруга,
да говорит, ты знал что делал, когда нас познакомил ...
Как, тебе она не подходит, ты же ее так хотел
? Да, говорит мужик хотел, до брака, а как поженились ее как будто подменили,
женился на одной, а живу с другой...
А друг говорит, а будишь разводиться на третьей...
Дает ему сбою визитную карточку, а на ней высвечивается ...
"Адвокат Джулиан Заболотный"...
Мужик, говорит, так я еше не созрел до развода,
ну так это дело времени ... Вот тебе телефоны и имена
ее старых "друзей" тогда может и созреешь ...
Мужик перезвонил, несколько десяткам мужиков,
ему отвечали вдовы ... Звонит друг, спрашивает,
созрел, тот, говорит, а если созрею что тогда будет?
Тогда друг протягивает ему карточку, кардиолога
Александp Аритмиевич Инфарктов :)
А если не созрею, тогда дает ему 3 визитные карточки
Роберта Рождественского, Олега Попова и Юрия Никулина, да Куклачева...
Мужик смрашивают, а они та мне зачем ?
Друг, говорит, поговори, узнаешь ... :)

у вас талант :34:
пишите ещё ))

[High_Smily]

Ваши анекдоты мне знакомы, но что-то в них упущено

развязка? или завязка? ))

[High_Smily]

а может и кульминация

[controlshots]

[QUOTE=controlshots;4288051]Ваши анекдоты мне знакомы, но что-то в них упущено[QUOTE]

развязка? или завязка? ))

где-то подобное читала уже, только что-то поменяла

[High_Smily]

[QUOTE=High_Smily;4288061][QUOTE=controlshots;4288051]Ваши анекдоты мне знакомы, но что-то в них упущено

где-то подобное читала уже, только что-то поменяла

личных передиваний добавлено )

[Шмоль]

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

> С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

> Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

> Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

> Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

> Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги

> Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

> Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

> Женщина - это тайна, покрытая платьем.

> Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

> Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

> Ажурней женской логики может быть только женское бельё

> Геометрия женского тела не требует доказательств.

[Astrix]

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".
:pivo:

[Neznakomaya]

Спортивный комментатор:
- Матч "Спартак"-"Реал Мадрид". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.

[Neznakomaya]

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Neznakomaya]

Илья Муромец пролежал на печи 33 года........Истеричка.

[Neznakomaya]

Кривые ноги плотнее облегают шею.

[Neznakomaya]

Поехала девушка на море, сама не отдохнула
и другим не дала.

[Uncle_Alex]

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже.....

[MISEL]

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже.....

это что за 912год..фармацевтика давно шагнула из средневековья...

[Uncle_Alex]

фармацевтика давно шагнула из средневековья...

фармацевтика то да... но вы не похоже, так как это просто шутка. по другому анекдот. это если про сталина рассказывать, и думать какого икса,??, или человек побывал в прошлом....??
думаю вам нужно побывать в реальном времени, большая часть вопросов отпадет. если у вас плохо с чувством юмора то уже не кто не поможет, :umn:

[MISEL]

а нада было поржать над размером дружка на которого налезает кальцо ?...

[Uncle_Alex]

а нада было поржать над размером дружка на которого налезает кальцо ?...

да, тяжело без чувства юмора видать, или у вас все так плохо с этим?

[Akela]

а нада было поржать над размером дружка на которого налезает кальцо ?...

Сядь на "дружок".
Сьешь пирожок. :grum:

[Порyчик]

Илья Муромец пролежал на печи 33 года........Истеричка.

Есть более развернутая версия.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи....Истеричка.

[Порyчик]

Жизнь официантки Аллочки кардинально изменилась после чаевых Романа Абрамовича.

[MISEL]

Сядь на "дружок".
Сьешь пирожок. :grum:

а в ресторане...а в ресторане...:grum:

[MISEL]

ха....в морге мы работали и в палате 6 тоже...хотя там веселее у ребят анекдоты...эт видимо после терапии....

а че котик ?....это ему приснилось ?..во время стирилизации?..такой бред..:grum:

[Uncle_Alex]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."

[Uncle_Alex]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще
охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Uncle_Alex]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Порyчик]

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

[Uncle_Alex]

Любителям Ксении Собчак

Настроенье - расппесдeц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ибальнике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х у й мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва
Кто сказал, что Ксюха - ибанутая
И её ибут на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы - пидорасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения - хорошая и умная!
И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м у д а к, гандон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два
В общем, всё закончилось х у ё в о:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история
Не ибать мне дочку Собчака!

[Порyчик]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

[Порyчик]

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

[Uncle_Alex]

Встечаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

[Порyчик]

"Человек рожден для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

[Uncle_Alex]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!

[Uncle_Alex]

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

[Uncle_Alex]

...Неделю создавал Бог Землю. И вот, когда все уже было закончено, он обвел взглядом плод трудов своих и сказал: "Заебись!"
... И все заеблось.

[Порyчик]

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

[Uncle_Alex]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

[Порyчик]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..

[Uncle_Alex]

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

[Uncle_Alex]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[Uncle_Alex]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

[Порyчик]

Я сочинил анекдот и запостил его на анекдоте-ру:

"Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно".

Пруф: http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=4163312&postcount=20067

А сейчас на яндексе набрал и ужаснулся, как его по интернету раскрутили.

Например: http://blog.manysash.ru/svoj-biznes

[Uncle_Alex]

***
Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
***
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"
***

[Uncle_Alex]

В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

[Uncle_Alex]

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

[Uncle_Alex]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Murka1969]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Идет суд, Сидит обвиняемый смотрит в пол, прокурор читает обвинение,
Иванов Владимир Петрович, 1975 года рождения совершил следующие
проступки: 1) Научился говорить в 1 веку до нашей еры ... когда его сверстники еше молчали...
2) Сказал что ему неправильно дали сдачу в магазине
3)Ел свинину на пасху (в зале люди аж вздохнули)
4)Беспощадно отнесся к руководству сказав "Борис ты не прав"
5) Пошёл учиться в то время как другие пошли в армию и научились жизни...
6)Колол дрова соседям, так как у них печка, а сосед пьяница у кого руки
дрожали отрубил себе кусок мяса топором с руки..
7)Имел при себе документы, так как думал что их проверят ...
8 )Долго думал когда надо было решать курить или не курить
9)Забыл что люди стадные существа и их конкуренции нет предела ..
10) Этот пункт мне еше не написала моя жена,
звонит телефон,
Судья: В чем дело ?
Прокурор: жена норковую шубку просила...
Судя, а моя ондатровую ..., обвинение и защита подойдите
к столу...
Судья; Защита, вас устраивают условия прокурора?
Адвокат; Мой пациент стал немой,
Судbя; А вы умеете читать мысли ?
Адвокат, судя по тому что моя жена нуждается в
соболевой шубе, а клиент в памперсах, думаю что
научусь ...

[modernuZ]

не знаю или был такой, но все наверняка знают:

врезается запорожец в новинкий мерс, барыга смотрит на экран бортового компа и видит надпись: found new hardware, preparing installation...

[Пчела]

Выходят из больницы вечером после работы патологоанатом и гинеколог: - Люди!!! ЖИВЫЕ люди! -И ЛИЦА, ЛИЦА!!!

[Пчела]

Пациент на приеме у психиатра:- Доктор, помогите, по мне бегают десятки маленьких чертиков! (машет руками как будто стряхивает что-то с одежды) Доктор: - Господи, что же вы их на меня-то бросаете?

[Пчела]

Шел пьяный ночью по кладбищу, упал в приготовленную для могилы яму, да и заснул. Утром проснулся, холодно, дрожит как осиновый лист. Мимо идет прохожий, заглядывает в яму да и говорит так участливо: Что, замерз? Так что ж ты, дурачок, разрылся?

[Murka1969]

Шел пьяный ночью по кладбищу, упал в приготовленную для могилы яму, да и заснул. Утром проснулся, холодно, дрожит как осиновый лист. Мимо идет прохожий, заглядывает в яму да и говорит так участливо: Что, замерз? Так что ж ты, дурачок, разрылся?

Идет суд.
Опрашивают овиняемого. в чем была ваша вина?
Как в чем?
В том что я был сведетелем ...

Свидетелям чего ?
подсудимый молчит...
Обвинитель: Вы молчите, и не хотите себя защитить?
подсудимый молчит.
Обвинитель: Ну раз вы молчите, скажите нам пожалуйсто
Как вас зАaaaвут и когда вы родились

Обвеняемый; Витнесс Виссарионович Загодулько 1944 года рождения.
Обвинитель: Тогда скажите вы любите животных, если да то каких?
Да, говорит, очень люблю, многих ...
Обвинитель: а крыс ?
Обвеняемый; спокойно отношусь ...
Овинитель: у вас есть вопросы ко мне
или вы не поняли состав вашего преступления ?
Не понял ...
Обвинитель: Вы учились в вспомогательной школе ?
Обвеняемый; Нет ...
Обвинитель: я закончил ...

Защита: Скажите, вы виноваты, в том как вас назвали и когда вы
родились?
Обсиняемый; до сих пор так не считал ...


Заaaaщита закончила ...

Судья: У вас документы при себе есть ?
Обвеняемый; есть
Судья; П/\айй бой читаете, знаете про "гирл некст дор"

Обвиняемый:вроде
Судья; В полицию ходили жаловались ?
Обвиняемый; молчит
Судья: берет журнал, и открывает раздел," гирл, некст дор"
И говорит, вы правы, я не вижу никакого состава преступления,
вы свободны ...
Судья; уходит берет трубку в кабинете, и говорит, Хеф привет,
у меня тут был подсудимый, хороший парень, просто так пострадал
из за ничего, не мог бы ты его познакомить с одного из твоих девочек ?...
хеф; ему кого кристи, дженфер или джесску ?

[MISEL]

не поняла...

[Aurbo]

не поняла...

даже и не пытайся

[Murka1969]

даже и не пытайся

Приходит Капица к Гёте в гости ...
Привет Гёте, что делаешь?
Планирую поездку, собираю свои книги в контейнеры
хочу напечатать, а ты? А я с ученого переквалифицируюсь
в адвокаты...

Вот и я тоже непонял, когда рассказали...

[Bibob3d]

Мурка, так много курить нельзя :kos:

[STYLE]

Приходит Капица к Гёте в гости ...
Привет Гёте, что делаешь?
Планирую поездку, собираю свои книги в контейнеры
хочу напечатать, а ты? А я с ученого переквалифицируюсь
в адвокаты...

Вот и я тоже непонял, когда рассказали...

Мурка, создай отдельную тему "Анекдоты от Мурки". Будешь писать в ней свои анекдоты и пояснения к ним.
P.S. Ну, нет у нас такой хорошей травы. Нет...

[Bibob3d]

Мурка, создай отдельную тему "Анекдоты от Мурки". Будешь писать в ней свои анекдоты и пояснения к ним.
P.S. Ну, нет у нас такой хорошей травы. Нет...Поддерживаю. В разделе "Крыша едет" :kos:

[Murka1969]

Поддерживаю. В разделе "Крыша едет" :kos:

так анекдоты рассказывает мне ,женщина психиатор
а я спросила, простите, а кто из нас пациент ?....
а она мне : вы сумку собой носите , ноги и под
мышками брееесь? Я говорю, да мол, что то в этом
не так? А она мне эсли вы носите сумку собой, то
у вас параноя ... А я ей, а если мне нужна помада,
пудра, туалетные пренадлежности ? Нормальный человек
оставит их дома, а когда надо придет и возмет, вы серьёзно
больны, милочка ....

[Bibob3d]

так анекдот рассказала женщина психиатор,
а я спросила, простите, а кто из нас пациент ?...."И тебя вылечат, и тебя вылечат" © :kos:

[Uncle_Alex]

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотя бы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

[Uncle_Alex]

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

[Uncle_Alex]

Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!
В ответ - над всей Россией второй месяц безоблачное небо...

[Uncle_Alex]

Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

[Murka1969]

"И тебя вылечат, и тебя вылечат" © :kos:

Приехал русский в Ригу, который плохо
о Латвии отзывался и спросил, как я могу
стать гражданином Латвии, ему отвечают,
1 ваши родители должны родится в Латвии,
2 должны сдать екзамен на язык
но для вас... только:
3 в пасспорте к имени и фамилии добавте буковку "с" в конце...

[Dima424]

Мурка опять "ЖЖЕТТТТ"???

[Bibob3d]

Приехал русский в Ригу, который плохо
о Латвии отзывался и спросил, как я могу
стать гражданином Латвии, ему отвечают,
1 ваши родители должны родится в Латвии,
2 должны сдать екзамен на язык
но для вас... только:
3 в пасспорте к имени и фамилии добавте буковку "с" в конце......И, как всегда, смеяЦЦа после слова "лопата"...

[STYLE]

...И, как всегда, смеяЦЦа после слова "лопата"...

Смеяться после Муркиных анекдотов вообще не надо. Смеяться - это плохой тон.

[Aurbo]

...И, как всегда, смеяЦЦа после слова "лопата"...

Мурка - это вам не для смеха,это вам Мурка,да..

[Akela]

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

[Akela]

Murka1969 , еще один анекдот из серии "жирного котяры" в этой теме и ты будешь забанена.

[белкастрелки]

Murka1969 , еще один анекдот из серии "жирного котяры" в этой теме и ты будешь забанена.

за что?:27:

[Sea]

Murka1969 , еще один анекдот из серии "жирного котяры" в этой теме и ты будешь забанена.

это тоже анекдот ??

[Cherry29]

Этикет - это когда думаешь:
"Пошел бы ты на ...!",
а говоришь: "Здравствуйте!".:lol:



Каждая женщина должна помнить:
обеды будут вкусней,
если готовить их реже. :lol:

[рваная_рубашка]

Нашел мужик как-то подкову, думает: О, дай-ка я ее щас домой принесу себе на счастье повешу....
поднимает ее значед а там с другой стoроны - конь :lol:

[Galkab]

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
> > - Ну, не знаю, сынок , не знаю...:rofl:

[Galkab]

- А сколько вам лет?
> > - Восемьдесят.
> > - А я бы вам не дала.
> > - А мне уже и не надо.
:rofl:

[Galkab]

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих -бюстгальтером...
:grum:

[Galkab]

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

[Galkab]

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. :rofl:

[Galkab]

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию :crazy:

[Galkab]

aaaaaaaaa:grum:

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

[Шмоль]

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

[Ласка]

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию :crazy:

а 30-ти летняя брюнетка с 4-м размером груди может? :nail:

[Ласка]

aaaaaaaaa:grum:

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Я недавно спрашиваю у мужа, как мне доехать туда-то, он говорит, " на улице такой то поверни на восток, потом на улице такой-то на север". Я уточняю, "а север - это с той стороны где мох на деревьях растёт?"

[IKIKO]

- Ой! Меня сегодня любовник так вы...ал, ну так вые...ал!
- Ну?
- Что "ну"? Пришел муж и перее...ал по своему!

(Жесть нашего городка :lol:).

[Lydia]

а 30-ти летняя брюнетка с 4-м размером груди может? :nail:

Нет! По такой специальности - нет, что ты...

[Aurbo]

Пока станешь специалстом - высохнешь, облезешь и скрючишься. Они обычно перекрашенные шатенки лет сорокавосьми, тощие и никаких четвёртых размеров - все на диете...

[Ласка]

Нет! По такой специальности - нет, что ты...

:rolleyes:

[Ласка]

Пока станешь специалстом - высохнешь, облезешь и скрючишься. Они обычно перекрашенные шатенки лет сорокавосьми, тощие и никаких четвёртых размеров - все на диете...

ужас какой 8O

[Aurbo]

ужас какой 8О

а где ты других видела?

[Ласка]

а где ты других видела?

В зеркале

[Aurbo]

В зеркале

Ты специалист по ядерному вооружению?ууу...риспект...
физик/математик/инженер...А порой и два диплома и более...Как минимум - Мастерс Дигри...Или пиэйчди...:rolleyes:

[Маня]

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.

[Порyчик]

Пока станешь специалстом - высохнешь, облезешь и скрючишься. Они обычно перекрашенные шатенки лет сорокавосьми, тощие и никаких четвёртых размеров - все на диете...

И все, как один, мужчины...

[Aurbo]

И все, как один, мужчины...

а ты откуда знаешь? :cool:

[Cherry29]

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный
и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише,
она же сидит в соседней комнате.:8:

[Cherry29]

Цель знакомства:
Любовь, отношения.
Регулярный секс вдвоем.
Секс на один-два раза.
Групповой секс.
Виртуальный секс.
Извращенцев просьба не беспокоить (!):grum:

[Cherry29]

.. еще очень люблю кино.
Мои любимые фильмы:
"Техасская резня бензопилой",
"Пила", "Потрошитель".:grum:

[Cherry29]

Оглянуться не успеешь -
и ты уже женщина.
Потом так же незаметно
становишься матерью..:lol:

[Cherry29]

Отказать Олегу я хотела,
но не смогла,
потому что уже давно
лежала в его кровати,
притом голая.:lol:

[Cherry29]

Мы занимались любовью,
но вдруг он встал,
молча оделся и ушел.
Не могли бы вы объяснить,
отчего такое
может случиться с мужчиной?:grum:

[Galkab]

Я недавно спрашиваю у мужа, как мне доехать туда-то, он говорит, " на улице такой то поверни на восток, потом на улице такой-то на север". Я уточняю, "а север - это с той стороны где мох на деревьях растёт?"

а чё, копмас уже отменили?:rofl:

[Uncle_Alex]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.

[Neznakomaya]

Hельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь.
И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать..

[Neznakomaya]

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

[Neznakomaya]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, вылитая на живот.

[Neznakomaya]

-Чебурашка, слышь чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Neznakomaya]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

[Murka1969]

а 30-ти летняя брюнетка с 4-м размером груди может? :nail:

И ее имя небoсь Ивета или Ивона ...

[Ласка]

И ее имя небoсь Ивета или Ивона ...

axxa, Ivana Hump :)

[Uncle_Alex]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще
охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Uncle_Alex]

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

[nefertiti]

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы…
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!

[Amaretta]

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы…
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!

[Маня]

Иисус обращается к толпе: "Кто из вас без греха, пусть бросит камень".
Вдруг прямо из-за его спины летит булыжник.
Иисус поворачивается: "Мама, ну я же просил вас остаться сегодня дома!"

[Cherry29]

Доктор! У меня проблемы со сном!
Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок! :lol:

[Thunder]

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!:rofl:

[Маня]

Блондинка и секьюрити в аэропорту:
- Колющее, режущее есть?
- Только стринги...

[Amaretta]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов записей срача в комментах...

[Neznakomaya]

Мужчина приходит в ресторан и заказывает улиток. Принесли заказ и он с таким наслаждением начал высасывать содержимое, а оно...никак...Он напрягся, воздуха побольше в легкие ...опять никак...Берет раковину и заглядывает внутрь и думает:"Что за ерунда?" А там улитка лапки в разные стороны расставила и так с предыханием:"О,да! Да! Еще, еще...."

[модница]

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

[модница]

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

[nyccard]

Три мужика поехали на зимнию рыбалку.
Приехали поставили машину ,вышли на лёд и видят червей забыли.Один пошёл обратно,а двое остались лунки делать.
Возвращается первый и видит картину Один из мужиков так сказать снизу ,второй сверху и делают соответствующее дело.
-Мужики да,что это такое?Я ушёл всё было нормально,а возращаюсь и ...?
-Да понимаешь тут такое дело,мы лунки били я поворачиваюсь и вижу Вася пробил и в воду вниз лицом упал,я подбежал,а он уже захлебнулся.
-Так надо было ему искуственное дыхание рот в рот делать!
-Ну ,а я то ,что?Вот с этого всё и началось.

[Кошка Мурка]

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

***
У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

***
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

[Кошка Мурка]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. :34:

[Кошка Мурка]

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней...

***
Тусуются трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий мужик оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Маня]

У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.


Сама не проверяла, но говорят, что Ворд упрямо исправляет "мультиканальный" на "мультик анальный".

[Кошка Мурка]

(ехидно хихикает) щас вас всех забанят за флуд - не, мы хорошие. :27:
Вот строго по теме:

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!

***
- Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

[Uncle_Alex]

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

=========

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200