Ваш любимый анекдот :-)

[Dantik]

Письмо из армии:

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нахуй ті яблука!

[Galkab]

Разговаривают два подростка - девочка и мальчик.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.



:grum:

[Galkab]

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
-Как где? Вот они.
-Нет, ДВЕРИ хде?
-Да вот же, за спиной у тебя!
-Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
:grum:

[Galkab]

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
:D

[Galkab]

Сидит рыбак в лодке, вытирает кровь с весла и говорит: "Я не знаю кто ты - Исус или Христос, но когда я рыбу ловлю, никто по воде не ходит!"
:grum:

[Galkab]

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

гыыыыыыыыы

[Galkab]

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие
смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
:grum:

[Тая]

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

********
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

[Тая]

Что такое хорошо и что такое плохо

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.


3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.


4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.


5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.


6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.


7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.


8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.


9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.

[Most Wanted]

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Чуть челюсть не вывихнул ...:evillaugh

[Тая]

Ресторан. Официант приносит клиенту блюдо, закрытое колпаком и улетает. Клиент открывает и с ужасом видит, что на тарелке лежит г.... Он спрашивает соседей: Вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Те: нет, не видели! Спроси официанта! Спрашиает официанта: А вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Официант: нет! спроси музыкантов, они сверху все видят! Мужик спрашивает музыкантов: Вы не знаете, кто на...л в тарелку? Музыканты: Знаем!! Кто на...л в тарелку!! В ля- миноре, поехали!!

*****
На верхней полке купейного вагона едет мужик.Вдруг на станции в купе входит дама.Она начинает доставать водку,закуску и со смаком все это употребляет.Мужик думает,что не плохо бы и беседу завязать,и начинает:
-«Милая дама как вас хоть звать-то?»
-«А че меня звать,счас выпью,закушу и сама залезу»

*****
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка........ А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

[Кошка Мурка]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка........ А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына. - :grum: :grum: :grum:

[nat123]

И если седьмой ряд пригнёцца, то восьмой увидит радугу. (вот в общем-та и все приличные слова из моиво любимава аникдота)

[Кошка Мурка]

И если седьмой ряд пригнёцца, то восьмой увидит радугу. (вот в общем-та и все приличные слова из моиво любимава аникдота) - про педиков, что ли, да? :crazy: А что делают ряды с первого по шестой включительно? :confused:

[nat123]

- про педиков, что ли, да? :цразы: А что делают ряды с первого по шестой включительно? :цонфусед:

Нет, там пра концерт. Зрители 1-6 ? ни знаю....

[Кошка Мурка]

Нет, там пра концерт. Зрители 1-6 ? ни знаю....
- Ната, ну хватит томить, расскажи уже. Неприличные слова замени частично вот этим - @#$#, модеры простят... :lol:

[nat123]

Иво нада рассказывать.

[Кошка Мурка]

Иво нада рассказывать. - в смысле, вживую? А ты необходимые жесты в скобочках пометь, в виде авторских ремарок... :lol:

[nat123]

Интонация, интонация...иначе он получицца скучный и пошлый. Я иво как-то прочла где-та, ну думаю и дрянь....

[Bibob3d]

Там кажеЦЦа так было:

Концерт в городе. Молодой конферансье, который с группой, выходит на сцену и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит группа "Радуга"!
И уходит со сцены. В зале молчание. К молодому подходит старый конферансье и говорит:
- Ну кто же так объявляет. Учись.
И идет на сцену:
- Здарово, пиплы!
- Здарово, чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Х%# !!!
- Неправильно, это слово УХО! И именно им вы сейчас будете слушать концерт группы "Радуга"!
- Ееееее!!!
Старый уходит за сцену к молодому:
- Понял как надо?
- Ага
Другой город, опять выходит молодой конферансье:
- Здарово пиплы!
- Здарово чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Ухо!!!
- Неправильно, это слово Х%# ! И я сейчас из него поссу. А если первый ряд пригнеЦЦа, то второй ряд сможет увидеть радугу! Кстати, именно так называеЦЦа группа, которая сейчас будет перед вами выступать!

[viktorsabade]

во время учёбы в Ижевске видел своими глазами следующее.с вечера пьяными пошли гулять парк отдыха.2 часа ночи.залезли на карусель.последний включил карусель и запрыгнул на неё.кочда утром пришли работники и остановили мы уже были ни какие.всем было весело кроме нас.:D

[Кошка Мурка]

Там кажеЦЦа так было:

Концерт в городе. Молодой конферансье, который с группой, выходит на сцену и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит группа "Радуга"!
И уходит со сцены. В зале молчание. К молодому подходит старый конферансье и говорит:
- Ну кто же так объявляет. Учись.
И идет на сцену:
- Здарово, пиплы!
- Здарово, чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Х%# !!!
- Неправильно, это слово УХО! И именно им вы сейчас будете слушать концерт группы "Радуга"!
- Ееееее!!!
Старый уходит за сцену к молодому:
- Понял как надо?
- Ага
Другой город, опять выходит молодой конферансье:
- Здарово пиплы!
- Здарово чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Ухо!!!
- Неправильно, это слово Х%# ! И я сейчас из него поссу. А если первый ряд пригнеЦЦа, то второй ряд сможет увидеть радугу! Кстати, именно так называеЦЦа группа, которая сейчас будет перед вами выступать! - здоровский анек, плюс!!! :lol:

[Тая]

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

[Тая]

Советский турист, находясь в Париже, решил купить своим друзьям, коллегам, знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и купил сразу 50 штук. Поздно вечером решил пересчитать. Их оказалось 49. «Значит кому-то не хватит, »- подумал он. Взволнованный, он утром побежал снова в лавочку.
- Месье, вы дали мне вчера не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-ый со словами:
- Простите! Я испортил вам такую ночь!

[Тая]

Приехал мужик с женой в Испанию. Как – то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та: «Ушла к дону Педро». Мужик в крик: «Кто такой дон Педро? Где живет?!» Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает: «Господи, как же перед доном Педро – то неудобно!»

[YUM]

Там кажеЦЦа так было:

Концерт в городе. Молодой конферансье, который с группой, выходит на сцену и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит группа "Радуга"!
И уходит со сцены. В зале молчание. К молодому подходит старый конферансье и говорит:
- Ну кто же так объявляет. Учись.
И идет на сцену:
- Здарово, пиплы!
- Здарово, чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Х%# !!!
- Неправильно, это слово УХО! И именно им вы сейчас будете слушать концерт группы "Радуга"!
- Ееееее!!!
Старый уходит за сцену к молодому:
- Понял как надо?
- Ага
Другой город, опять выходит молодой конферансье:
- Здарово пиплы!
- Здарово чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Ухо!!!
- Неправильно, это слово Х%# ! И я сейчас из него поссу. А если первый ряд пригнеЦЦа, то второй ряд сможет увидеть радугу! Кстати, именно так называеЦЦа группа, которая сейчас будет перед вами выступать!
эй-ей! Куда все побежали? До пятнадцатого ряда я тоже достану!!!
:evillaugh

[omele]

А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.



Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
жжот.

[omele]

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku

[Galkab]

На экскурсии по стройке, прораб детям поясняет, что надо сразу одеть и никогда не снимать каску потому, што может что то упасть на голову..
- Вот была экскурсия из вашей школы в прошлом году, и упала пятнацати-тонная плита на мальчика и девачку..... мальчик был без каски и сразу умер... а девачка встала, отряхнулась, засмеялась и побежала....
Дети орут -- знааааем!! знаааааем!!! Ona до сих пор по-школе бегает и смеёца!!
:lol:

[Тая]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

*******
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

*******
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

*******

Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так, глотаем шурупы:
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
Врач:
- Что, больно?
- Ваще: Пи...ец, как больно!!!
- Так, всё понятно - аллергия на шурупы:

[Тая]

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

[omele]

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Тая]

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

[Анфиса_Скукотищева]

…
Хозяйке на заметку: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

...
Пингвин - это просто объевшаяся ласточка.
:D

[Анфиса_Скукотищева]

Аптекарь вводит в курс молодого практиканта:
-- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый. :D

[MAO]

чувак решил подработать чутка, взял у приятеля машину, и в ночь извозом зниматься ...
поднял барышню, выглядит шикарно, не торгуется ,едут, общаются...
он распрашивает - я смотрю не торгуешься, не подгоняешь ...
она- а чего торговаться, деньги есть, дети в Лондоне на учебе,спешить не куда, вот из театра домой за город ... А ты ? Тяжко быть таксистом ?
он - да я вообщем не таксист, образование есть, да вот как то по жизни- все не так, ни с семьей, ни с работой... все через жопу ...
он - а ты чем занимаешься ?
она - а, я миньетчица ...
он -О ! так ты хуй сосешь !!!?
она- нет, хуй, ты сосешь... а я миньет делаю ...

[omele]

Новый Год, Старый Новый Год...
13 апреля - день Старого дурака!

[Манюня]

мне понравилось, хотя Зюзик говорит он совсем с бородой:

Волк, лиса и хомяк собираются в Китай.

Волк: А как нас будут в Китае звать? Меня наверно Вуй.
Лиса: А меня Луй.
Хомяк (задумчиво): а я наверно в Китай не поеду

[Манюня]

а, ещё недавно услышала:

Сара с Хаимом смотрят В Мире Животных

Диктор: Половой акт слонов занимает несколько часов.
Сара (Хаиму): вот видишь, Хаим, несколько часов!

Диктор: Половой акт у крокодилов длится от часу до трёх часов
Сара (Хаиму): вот видишь, до трёх часов!

Диктор: У оленей пловой акт длится не больше пяти минут.
Хаим (победно): вот видишь, пять минут!
Сара: да, но ты посмотри на его рога

[omele]

Объявление:
Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведён, любит детей и домашний уют, некурящий, продаёт поворотно-откидную колодку для катера".
---------------------------

[YUM]

Из интервью с артистом цирка, глотающим разные острые предметы:
...нет, ножницы я никогда не глотаю.Боюсь они в желудке раскроются.
....
Очень старый анекдот.Можно сказать - дедушка.
Пошел парень с левушкой в парк погулять.То-се...карусели-качели, мороженое -лимонад. Приспичило - таки парня. Вежливо привлек внимание девушки к звездам, а сам быстренько в кустики и приступил к делу...
- Але мужик, ты куда ссышь?
-Тссс, я с девушкой!
- А я что на бревне лежу?

[John Adams]

Объявление:
Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведён, любит детей и домашний уют, некурящий, продаёт поворотно-откидную колодку для катера".
---------------------------
Ну, если учесть, что есть такое поворотно-откидная колодка для катера, то всё становится на свои места.

[John Adams]

Из интервью с артистом цирка, глотающим разные острые предметы:
...нет, ножницы я никогда не глотаю.Боюсь они в желудке раскроются.
....
Очень старый анекдот.Можно сказать - дедушка.
Пошел парень с левушкой в парк погулять.То-се...карусели-качели, мороженое -лимонад. Приспичило - таки парня. Вежливо привлек внимание девушки к звездам, а сам быстренько в кустики и приступил к делу...
- Але мужик, ты куда ссышь?
-Тссс, я с девушкой!
- А я что на бревне лежу?
:grum::grum::grum:

[Кицька]

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

[Dantik]

Приезжает турист в Питер, видит - в подворотне мужик сцыт. Он его спрашивает:
- Вы не подскажите, как пройти в Эрмитаж?
- Зачем тебе Эрмитаж, сцы здесь!

[Dantik]

- Алё, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно, кто её спрашивает! Штоб через час была у меня!

[Rodent]

- Алё, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно, кто её спрашивает! Штоб через час была у меня!
- Алё, это общежитие?
- Общежитие.
- А Машу можно?
- У нас всех можно.

[Dantik]

- Алё, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А-аа, сливочки делаете?
- Нет, гавно сливаем!


Ну и самый любимый:


- Алё, это прачечная?
- Хуячечная! Это Институт Культуры!

[Rodent]

- Алё, это магазин "Ткани"?
- Да.
- Скажите, а у вас есть какой-нибудь ситчик веселенький?
- Конечно. Приезжайте - обхохочетесь.

[Astrid]

не помню писала я этот анекдот или нет... ну вобщем вот мой любимый:1:

-Привет)
-А где глаза?
-:

[John Adams]

- Алё, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А-аа, сливочки делаете?
- Нет, гавно сливаем!

Ну и самый любимый:

- Алё, это прачечная?
- Хуячечная! Это Институт Культуры!

- Мальчики а вы с пед или мед факультета?
- С хуед.
- А-a, пойдём отсюда, это курсанты.
(из личной жизни)

[omele]

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

[YUM]

Объявление:
Потерялся персиковый пудель. Мальчик.Очень ласковый.
Кличка - Мотя.
Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
(пьяного мудака, который держится за поводок и откликается на имя Ваня, можно не возвращать!)

[YUM]

Муж будит жену
-вставай, иди с собакой гулять - и протягивает ей плюшевого мишку.
Жена продирает глаза, смотрит на часы, в окно
- Ты че, сдурел? 6 утра!!! Дождь. И...нет у нас собаки!!!
-вот,теперь ты понимаешь почему я не соглашаюсь ее завести?
(ей-ей, почти из собственной жизни :D )

[Most Wanted]

Муж будит жену
-вставай, иди с собакой гулять - и протягивает ей плюшевого мишку.
Жена продирает глаза, смотрит на часы, в окно
- Ты че, сдурел? 6 утра!!! Дождь. И...нет у нас собаки!!!
-вот,теперь ты понимаешь почему я не соглашаюсь ее завести?
(ей-ей, почти из собственной жизни :D )


экзектли :)

[MAO]

После свадьбы, Василиса Премудрая нифига не хочет выполнять супружеский долг ...
С этой бедой Иван царевич обратился к старшему брату ...
И.-Вот такие дела, Василиса не дает, ты старше умнее, опытнее ... Чего делать то ?
Б1.- Ясное дело, обухом по голове и еби пока теплая ...
И.-Не так мне не надо.
Б1.-Тогда не знаю, иди к среднему брату.
Со средним происходит точно такой же диалог, тот же совет- обухом по голове. Средний отправляет Ваню к папе...
И.-Вот такие дела,чего делать то ?
Царь- Вань, так известное дело, обухом по голове и еби пока теплая.
И.- ???!!!
Царь- Вечно ты с выкрутасами, иди к Бабе Яге, может она чего скажет ...
Пришел Ваня к Бабе Яге, поведал, спросил совет...
Б.Я - молодец Ваня, что комне пришел с этим горем, помогу ! Тебе Ваня блядская настойка нужна из ебун травы. Но собирать эту траву надо раз в год, потом на спирту настаивать с пол года .Сказала где собрать, как настойку сделать...
Через полтора года у Яги:
Б.Я - Молодец Ваня, все верно сделал, отвечаю, сработает. Слушаы чего дальше делать : завтра накроеш ужин по раскошнее, питья и жратвы не жалей. И подливай, подливай настоечку Василиске.От настоечки ентой жажда ее будет мучать, не по детский... Вот ночю, она проснется, и водички попросит, а ты ей :" Вода под кроватью в бидончике ..." Она за водичкой нагнется ... Тут ты Ваня не зивай, ОБУХОМ ПО ГОЛОВЕ .....

[Most Wanted]

В королевстве зверствовал змейгорыныч . Царь сказал , кто его убьёт -
тому царевну в жёны и пол царства впридачу . В доказательство
смерти дракона надо принести его зубы . Понятно дело вызвался Иван убить
дракона . Взял самогонки цистерну и деревяный молоток .
Нашёл дракона , говорит , давай соревноваться , кто кого перепьёт .
Короче дракон упился и вырубился . Иван молотком повыбивал ему
все зубы , собрал в мешок и отнёс царю . Деваться некуда - сыграли
свадьбу . Наступила первая брачная ночь , тут за окном шум , вой , стук ...
Иван грозно так спрашивает : КТО ПРИШЁЛ ? ЗАЧЕМ ПРИШЁЛ ?
А в ответ писклявый голос : Сас ты уснаес кто пьисол , засем пьисол ...

[YUM]

экзектли :):plach: пока сопротивляюсь.
Последний редут остался - вот , плюшевую таксу купил...на улицу спроваживаю гулять.
На медни кошка в дверь выскочила.Три часа ненаглядная перед дверья в подвал пакетиком с сухим кормом трясла, выманивала дуру рыжую;)
Я ненаглядную и справшиваю - ну как? понравились ночные прогулки?
(на часах пол-второго было когда эта стервь обратно явилась, на зов...)
Пока затихло с песиком.Отстоял свой редут...Надолго ли?

[Most Wanted]

Старый охотник-чукча учит сына как выжить в тайге .
Сидят в засаде . Старик шёпотом : Видишь оленя ? ...
прицеливается ... БАХ... " Это - мясо "
" Видишь медведя ? " ... БАХ ... " Это - мех "
...............

" Видишь геолога ? " ... БАХ... " Это - спички "

[Most Wanted]

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку " Материнство " - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы...Девушка красивая лежит..
Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Гаварят очэн балшой малчик .

[Жалоба]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле

[Жалоба]

Пролетают в пассажирском самолёте над РОссией русский и американец...Американец не выдержал..завёл..
-Россия..какая огромная страна...Смотрю вниз...столько народу на нас в телескопы пялятся
-Это не телескопы..это они из горлышка хлещут. (кажется, вариант короче)

[Жалоба]

Встречаются как-то Генсек (Президент) Китая и глава небольшого государства, ну скажем Туниса. Говорят о том, о сем, тут президент Китая спрашивает своего коллегу про population Туниса. Тот отвечает:порядка 10 миллионов. Китайский президент задумчиво так и с некоторой завистью: "Счастливый....Вы, наверное, их всех поименно знаете..."

[Жалоба]

Сидит коала на дереве и курит косячок...ящерица, пробегая внизу, кричит, - Привет, коала, че это ты делаешь?...
- Косячок вот покуриваю...Классная штука.. Залазь сюда - дам попробовать...
Ящерица залезла...Сидят, по очереди затягиваются...
Ящерица и говорит, - Ой, что-то у меня в горле пересохло..Подожди, сейчас к реке сбегаю, воды хлебну и назад..Будем дальше балдеть...

Побежала ящерица к реке, наклонилась воды попить, а поскольку ее уже вставило, то она в воду и свалилась... А тут крокодил проплывает...
Спрашивает, - Ящерица, че это с тобой?
- Та вот с коалой косяк покурили, повело меня..Вот воды хотела напиться и упала..
- А че это такое?
- Ну...Классная штука...
- Пойти, что-ли и мне глянуть...
Пополз крокодил к дереву...

Подполз под дерево и кричит
- Эй, коала, ты где там?
Коала выглянула и глаза выпучила,
- Ну ты даешь, ящерица - эк, тебя расперло...Это ж надо столько воды выпить!!!

[kaka13]

У Моисеева в душе мыло к полу прибито....

[Astrid]

У Моисеева в душе мыло к полу прибито....
:grum: :grum:

[Most Wanted]

- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле
:grum: :grum: :grum:

[alz]

Начитался крестьянин об инопланетянах.
Типо они такие маленькие,красные,руки длинные - до земли,глаза выпучены.Мол если встетите такого,обязательно завяжите контакт.
Косил как-то вечерком мужичёк траву.Вдруг,видит: сидит в кустах
такой силуэт: маленький,красный,руки до земли,глаза выпучены.
Подходит к нему,бьёт себя в грудь и гордо заявляет:
- Я Василий! Крестьянин! Сено кошу!
Тот перешугано:
- А..а..я Семён..лесник...тут сру...

[Анфиса_Скукотищева]

:grum: :grum:

Астрид, а вот и сам Моисеев :D :D
Просто вспомнилось его поздравление :D

http://cards.mail.ru/cardedit.html?G=10&E=82183&S=12&tid=101183

[omele]

Борис Моисеев закончил школы с"отличием" .
правда ,он долго стеснялся своего "отличия"....

[cosmopolit]

Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.

[На качелях...]

Ну и самый любимый:


- Алё, это прачечная?
- Хуячечная! Это Институт Культуры!

наконец-то районная телефонная станция распараллелила телефоны прачечной и Института Культуры.
Осталось решить - что делать с Хуячечной.
(продолжение)

а кто еще помнит, что это такое - запараллеленные телефоны?

[На качелях...]

- Алё, это магазин "Ткани"?
- Да.
- Скажите, а у вас есть какой-нибудь ситчик веселенький?
- Конечно. Приезжайте - обхохочетесь.

- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые?
- Бля.. подходить боюсь!

[Dantik]

Навеяло:

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

[YMK1]

Навеяло:

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

но зачем так о евреях!! в этом форуме запрещено разжигать национальную неприязнь. все богатые или жадные или филантропы. только последних по пальцам перечесть можно.
можно ведь рассказать и по другому было? никакого воспитания.
вот я понимаю что не со зла, что от бестолковости. а другие то как?
подумают о всех евреях так.
внимательнее надо таварисч чертенок.

[MAO]

В местечковую синагогу приехал проверяющий из столичной синагоги...
Ходит по синагоге, корчит из себя очень важного пуреца, задает идиотские вопросы, всех достал ...
Доходит дело до маленькой кладовочки, заходят, там три ящичка ...
Он заглядывает в первый, там крошки и обломочки мацы
- А это зачем вы собираете ?
- Когда полный ящичек набирается, мы отправляем его к вам, в столичную синагогогу, и нам от туда присылают упаковку мацы ...
Заглядывает во второй, там огарки свечей.
- А это зачем вы собираете ?
- Когда полный ящичек набирается, мы отправляем его к вам, в столичную синагогогу, и нам от туда присылают коробку новых свечек...
Заглядывает в третий, там лежат обрезки краыней плоти ...
- Ну а это зачем !?
- Когда полный ящичек набирается, мы отправляем его к вам, в столичную синагогогу, ... Вот тебя с инспекцией прислали ...

[MAO]

выяснилось, что гдето в глуби амазонских лесов, есть заброшенное племя, и женщины в этом племени имеют не обыкновенные размеры влагалища 60 см в длинну и 20 в диаметре ...
один из репортеров отправился разузнать и описать ...
Приехал, приняли радушно, все показали и образ жизни и быт и секретами охоты поделились ...
Вечером, сидя у костра с мужчинами племени репортер решился задать вопрос, раде чего он и приехал.
- А правду говорят .....
- Ну да, а чего здесь такого ?
- !!! Нифига себе, а как же вы сексом занимаетесь ?!!!
- Чудак ! Там же все растягивается !

[Cherry29]

Есть ли у вас что нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
Ремень солдатский !!
Кожанный!!
В хорошем состоянии:1:

[Cherry29]

Сынок будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
А если плохо?
Тогда купим пианино!!

[Cherry29]

Шеф - подчинённым:
-Вот наш новый сотрудник!!
Покажите ему, чем вы занимаетесь , когда думаете , что я за вами наблюдаю.:1:

[Cherry29]

Светик приготовь что нибудь на ужин, к нам сегодня гости придут..
Нет вопроса !!!
а как приготовить?
Что б ещё пришли или что б больше не приходили?:1:

[Galkab]

Светик приготовь что нибудь на ужин, к нам сегодня гости придут..
Нет вопроса !!!
а как приготовить?
Что б ещё пришли или что б больше не приходили?:1:
гааааааааааааааааааааа: это хорошо..:evillaugh

[IKIKO]

Умер Папа Римский и душа его подходит к вратам Рая.
Его встречает смотритель врат:
- Кто такой?
- Как, вас не предупредили? Я ж Папа Римский!
Смотритель не впечатлен - Папа требует начальство.
Является апостол Петр:
- Какой такой "папа"?
- Римский, глава католической церкви!
- Какой такой церкви?
- Ну, христианской!
Апостол звонит начальству - является Иесус, выслушивает Папу, и начинает хохотать:
- А, дошло наконец, о чем это он! Помнишь, тот кружок рыболовов-любителей , что я организовал в Палестине? Так он еще существует!

[Cherry29]

Парень ругается со своей девушкой ..
Девушка:все мужики сволочи и гады!!
И даже я?
Ты тем более!!
Ура! Я мужик! Я мужик!

[Cherry29]

Двое в кровати , после обоюдного оргазма
Она:Милый как мы назовём нашего буд. ребёнка?
Он: /снимая презерватив заматывая и бросая в форточку/
Ну если выбертся то Коперфильд !!..

[Cherry29]

Вы мужики такие грубые ,
вам нужен тока секс..
А нам девушкам нужнО внимание!
Внимание! Сейчас будет секс!

[Cherry29]

Лежат муж и жена в постеле:
Она : " вот он на меня даже не смотрит.., я ему разoнравилась..,у него есть другая.., я уродина!.."
Он:" Муха на потолке, как она держится там своими маленькими лапками?"..

[Cherry29]

Встречаются две подруги одна другой говорит :
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел..
Представляешь сидим мы и тут - стук в дверь !!
И мы оба как ломанёмся в шкаф!!
:shura:

[Кошка Мурка]

Лежат муж и жена в постеле:
Она : " вот он на меня даже не смотрит.., я ему разoнравилась..,у него есть другая.., я уродина!.."
Он:" Муха на потолке, как она держится там своими маленькими лапками?".. - хм, напомнило анек с бородищей, моих школьных лет: Озеро, рядом кустики и дорога. На озере рыбачит мужик с резиновой лодки, на дороге менты гонятся за нарушителем, в кустах лежит парочка... И решительно все думают об одном и том же. Вопрос - о чём? Ответ - "не подвела бы резина"! :kos:

[Cherry29]

Твоя жена ходит на работу?- Ходит..
Правильно я своей тоже не даю на проезд!..

[zvizda]

Лежат муж и жена в постеле:
Она : " вот он на меня даже не смотрит.., я ему разoнравилась..,у него есть другая.., я уродина!.."
Он:" Муха на потолке, как она держится там своими маленькими лапками?"..

"Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым."
(с) Жванецкий

[Bibob3d]

Навеяло Светиком (не бейте, если уже был такой):
Пьяный мужик звонит в дверь, открывает его жена. Мужик:
- Дорогая, можно мы сегодня будем спать при свете?
Жена немного смутилась:
- Ну.... Можно...
Мужик:
-Света, заходи...

[Тая]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На х.й! На хюй! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ ВЫШЕ!!!

[Тая]

Заходит бабка в больницу,мимо бежит парень в белом халате.
-Милок,а где здесь глазнюк?
-Не глазнюк,а окулист,а вообще-то вот он.
-А тогда где жопнюк?
-Не жопнюк,а проктолог,а вообще-то вот он.
-Милок,а ты сам-то кто?
-По вашему пиздюк,а вообще гинеколог.

[Most Wanted]

Вы мужики такие грубые ,
вам нужен тока секс..
А нам девушкам нужнО внимание!
Внимание! Сейчас будет секс!

:grum: :grum: :grum:

[Most Wanted]

Заходит бабка в больницу,мимо бежит парень в белом халате.
-Милок,а где здесь глазнюк?
-Не глазнюк,а окулист,а вообще-то вот он.
-А тогда где жопнюк?
-Не жопнюк,а проктолог,а вообще-то вот он.
-Милок,а ты сам-то кто?
-По вашему пиздюк,а вообще гинеколог.

:grum: :grum: ржу нимагу

[Most Wanted]

Пошел грузин петуха на базар продавать (женился на русской , тонкости языка
не догоняет )

Подходит к нему бабка :
- Почем петух ?
- 20-ть рублей .
- А кур топчет ?
Грузин руками разводит : - Да нет , не топчет ...

Короче так он петуха в тот день и не продал . Приходит домомой ,говорит жене
так мол и так , не продал , все спрашивали " топчет ли петух кур "
Я говорю , да нет , не топчет ...

Жена ему , ты запомни , когда спрашивают или петух топчет кур , это значит или
"а ваш петух кур трахает ? " Понял ?

На следующий день грузин опять идет на базар продавать петуха .
Подходит покупатель :
- Почем петух ?
- 20-ть рублей
- А кур топчет ?
- Э-э-э-э , дарагой ! Кур топчэт , индюкоф топчэт , собак соседских топчэт ...
Вчера на мэня знаешь как пасматрэл ? ...

[MAO]

Волька нырнул, достал сосуд, потер, оттуда джин-Хотабыч ...
- О отрак, ты меня спас... Я буду по жизни выполнять твои желания...
Но мне хочется сотворить для тебя что нибудь значимое прямо сейчас, в эту минуту ...
В одно мгновение я сделаю тебя либо самым сильным, либо самым богатым, либо самым мудрым ... ВЫБИРАЙ !!!

Волька подумал, пазмыслил так: я пионер и пионерия и так сильна, вырасту стану комсомольцем-куда уж сильнее;
богатства нам пионерам не нужны - это зло; а вот про мудрость в пионерском уставе ничего плохого не сказанно ....

- Хочу быть cамым мудрым !!!
Хотабыч выдрал волос из бороды, чего то пошептал ... Поворачивается к Вольке и спрашивает:

- Ну, что ты скажешь, наимудрейший !!!!
- Блядь, деньги брать надобыло !!!

[Кицька]

Пошел грузин петуха на базар продавать (женился на русской , тонкости языка
не догоняет )

Подходит к нему бабка :
- Почем петух ?
- 20-ть рублей .
- А кур топчет ?
Грузин руками разводит : - Да нет , не топчет ...

Короче так он петуха в тот день и не продал . Приходит домомой ,говорит жене
так мол и так , не продал , все спрашивали " топчет ли петух кур "
Я говорю , да нет , не топчет ...

Жена ему , ты запомни , когда спрашивают или петух топчет кур , это значит или
"а ваш петух кур трахает ? " Понял ?

На следующий день грузин опять идет на базар продавать петуха .
Подходит покупатель :
- Почем петух ?
- 20-ть рублей
- А кур топчет ?
- Э-э-э-э , дарагой ! Кур топчэт , индюкоф топчэт , собак соседских топчэт ...
Вчера на мэня знаешь как пасматрэл ? ...
:rofl: :rofl: :rofl: Грузина не затоптал?:rofl: :rofl: :rofl:

[IKIKO]

Что-то меня пробило про Папу:-)

Идет Папа Римский по улице и видит 10-летнего мальчика, который курит папироску.
Папа подходит к ребенку и делает замечание:
- Не хорошо, дитя мое, курить в твоем нежном возрасте.
- Иди на хуй старик!
- Сынок ты знаешь кто я такой? Я Папа Римский, Великий Понтифик, Наместник Господа нашего Иесуса Христа на Земле, Его Святейшество Апостол, глава Святой Католической Церкви, Хранитель печати господней и его скрижалей, Князь Князей святой апостольской Церкви всех великомученников! И ты посылаешь меня на хуй? Да пошел ты сам на хуй, мальчик!

[madV]

Двое в кровати , после обоюдного оргазма
Она:Милый как мы назовём нашего буд. ребёнка?
Он: /снимая презерватив заматывая и бросая в форточку/
Ну если выбертся то Коперфильд !!..

:grum:
5 баллов!

[omele]

Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[Cherry29]

Жена спрашивает у мужа: Что такое разнообразие?
Это когда Маша,Таня, Лена, Ира, Света..
А поняла , это когда Миша,Саша,Петя..
Не жАна.. ты бл^&дство то с разнообразием не путаЙ!!.

[Cherry29]

Послушай возмущается жена..
Опять тебе не нравится мой обед..
А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!!!..
Ну ладно - вздыхает муж...давай сюда твои котлеты..

[Cherry29]

Пришла женщина на работу с подбитым глазом..
Кто это вас так?
Муж..
А мы думали он в командировке..
Я тоже так думала..

[Cherry29]

Доктор встречает своего пациента
ЗдраBствуйте!! На удивленiе хорошо выглядите!!Как ваша язва?
Уехала на неделю к матери!!!!..
:shura:

[Cherry29]

Новый русский смотрит школьную тетрадь своего сына
Чё тА я не вьезжаю сЫна, почему двойка то?Написано же
классная работа!!
:shura:

[Cherry29]

Кто такой новый русский ? спросите вы..
Да это тот о ком писал Пушкин "Златая цепь на дубе том"..

[Cherry29]

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу
Давай cходим на концерт Моцарта?
Зачем ведь тут же ясно написано ,что это концерт не для нас !!!глупая..
Это ж концерт для флейты с оркестром!!..

[nat123]

Сидят на кровати банан с вибратором. Банаn:"Чё дрожишь-то, первый раз што ли?"

[Джуля]

Сидят в холодильнике два помидора.
Один на другого удивленно взглянул, и спрашивает:
- Ты кто???!
- Я? Помидор. (спокойно ответил тот)
- Ааа!!! Говорящий помидор!!!

[Dantik]

Пришла женщина на работу с подбитым глазом..
Кто это вас так?
Муж..
А мы думали он в командировке..
Я тоже так думала..

Мужик приходит на работу с подбитым глазом...
- Кто это тебя так?!!
- Жену на "ты" назвал...
- Не, так не бывает, рассказывай!
- Ну, лежим в постеле, она говорит: "Шо то мы сексом давно не занимались". А я говорю: "Не мы, а ты!"

[Dantik]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется...
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и заебался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!

[КошЫчка]

Сидят на кровати банан с вибратором. Банаn:"Чё дрожишь-то, первый раз што ли?"
:grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum:

You must spread some Reputation around before giving it to nat123 again.

[Dantik]

Две собаки сидят у ветеринара. Одна спрашивает:
- Тебя зачем привели?
- Да вот, усыплять. Я дома всё изодрал вдребезги, ну хозяйке это надоело и вот... А тебя?
- Да я тоже отличился. Хозяйка переодевалась, нагнулась, чтобы чулки натянуть, ну я не удержался, запрыгнул на неё сзади и как засадил!
- Ну и что, тоже усыплять притащила?!!
- Нет, ногти подстричь.

[Most Wanted]

Кто такой новый русский ? спросите вы..
Да это тот о ком писал Пушкин "Златая цепь на дубе том"..

:grum: :grum:

[MAO]

отправили заслуженную доярку в тур за границу...
вернулась, вечером, дома, делится впечатлениями с мужем...
и там была, и то видела, и туда возили ...
муж, долго не решался, потом спросил:
-слушай, а на стриптиз ты ходила ?
-была, водили нас туда...
-ну и как? понравилось?
-а чего там ..., да я тебе ща покажу !
(включает музыку, начинает раздеваться)
муж некоторое время смотрит, кивает головой :
-да, правду председатель колхоза говорит -"Похабное зрелище!"

[mermaid]

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

[mermaid]

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Rodent]

Две собаки сидят у ветеринара. Одна спрашивает:
- Тебя зачем привели?
- Да вот, усыплять. Я дома всё изодрал вдребезги, ну хозяйке это надоело и вот... А тебя?
- Да я тоже отличился. Хозяйка переодевалась, нагнулась, чтобы чулки натянуть, ну я не удержался, запрыгнул на неё сзади и как засадил!
- Ну и что, тоже усыплять притащила?!!
- Нет, ногти подстричь.
:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто офигенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

[Тая]

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль...»

[Most Wanted]

Штирлиц сидел в машине .
В машину села Кэт .

- Ну . Можно трогать , - сказал Штирлиц

- Ого-го , - потрогала Кэт .

[Тая]

Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам «Звездочка».
*****
Мужчины беседуют:
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Абсолютно с вами согласен! Женщина-это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера?..
*****
Сутенер дает план на день:
- Так, гражданки проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Вахтанговичем... (все путаны - шаг вперед) поеду я...

[Тая]

Объявление.
«Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, не согласным с теорией Дарвина и нашедшем ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Отвечайте скорей, а то трахаться жуть как хочется!»

[Тая]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить
умы впечатлительных болельщиков.

[omele]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить
умы впечатлительных болельщиков.
:grum::grum::good:

[Тая]

- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
*****
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх..янесоображаю.....
*****
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.
*****
Офицер вызывает к себе рядового и спрашивает:
- Рядовой такой-то, кем был Алексей Максимович Горький?
- Онанистом, товарищ лейтенант!
- Вот! А между прочим роман "Мать" написал! А Пётр Ильич Чайковский кем был?
- Педерастом, товарищ лейтенант!
- Вот! А между прочим написал "Лебединое озеро!" А ты здоровенный дурень с вот такой елдой, а матери письма написать не можешь!
*****
Школа. На урок математики приходит учительница с дикого бодуна: - Так... дети... что мы проходили на прошлом уроке?
Геометрическую прогрессию.
Ну и скажи-ка нам, Петрова, что же это такое.
Геометрическая прогрессия, Марь Иванна, — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза.
-Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии...

[Тая]

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

[Тая]

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

[Most Wanted]

- Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх..янесоображаю.....
...
:grum: :grum: :grum:

[Most Wanted]

На уроке геометрии .

Учитель обращается к Гоги .

- Гоги , нарисуй треуголнык .

Гоги рисует на доске трeугольник .

Учитель: - А тэпэр дакажы что это трэуголнык ...

Гоги рвёт на груди рубаху :

- Мамой клянус - трэуголник !

[Кицька]

На уроке геометрии .

Учитель обращается к Гоги .

- Гоги , нарисуй треуголнык .

Гоги рисует на доске трeугольник .

Учитель: - А тэпэр дакажы что это трэуголнык ...

Гоги рвёт на груди рубаху :

- Мамой клянус - трэуголник !
:grum: :grum: :grum: :good:

[Кицька]

Идут на встречу друг другу два нових русских. Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

[Тая]

Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит:
— Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена, хватая чемодан, спрашивает:
— Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию?
Муж:
— Ты едешь к маме! На-сов-сем!!!
*****
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
*****
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж#пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

[Тая]

Поймал мальчик Золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает:
- Какое твое первое желание, мальчик?
Опочки, ништяк! Слышь, чешуйчатая, а сделай мне тонкие-тонкие ноги.
Рыбка сделала.
- Опа-опа, давай-давай! А сделай тоненькую-тоненькую шейку!
Рыбка сделала.
- Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную башку!
Рыбка сделала и ускользнула в воду. Потом выныривает и говорит:
- Слышь, чувак, ты меня, конечно, извини, но зачем тебе такие желания?
Мальчик:
- Да пойду пацанов приколю.
*****
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком...
:kos:

[Most Wanted]

..Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж#пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...
.

:grum: :grum: :grum:

[Most Wanted]

Идут на встречу друг другу два нових русских. Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Ос#оп#зд#ло!
******
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
******
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
******
Концерт группы «Ленинград»: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
-Х...Й!!!
Все в зале:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
С чувством выполненного долга группа «Ленинград» уходит со сцены...
******
Брачное объявление:«Познакомлюсь с молодой симпатичной женщиной,умеющей водить автомобиль.Фотография автомобиля обязательна.»

[Тая]

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

[Тая]

Объявление. "Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева":kos:

[Dantik]

Русский пограничник украинскому:
- Ну, и что у вас там за плакат висит "Нехуй шастать!" Разве это хорошо?
- Та не, то ж "Нехай шастить!"

[John Adams]

Русский пограничник украинскому:
- Ну, и что у вас там за плакат висит "Нехуй шастать!" Разве это хорошо?
- Та не, то ж "Нехай шастить!"
:lol:
Довольно оригинально и современно.
<Сел запоминать>

[seaman]

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

[Dantik]

Из далёкого детства:

В подъезде Он и Она. Она:

- Выкрути лампочку!
- Выкрутил...
- А теперь дай мне в рот!
- На... осторожно, она горячая!

[Тая]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[YMK1]

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

вот как ты время проводишь..за хлебом ходишь

[Анфиса_Скукотищева]

Объявление. "Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева":kos:

:D :D

[Кицька]

Из далёкого детства:

В подъезде Он и Она. Она:

- Выкрути лампочку!
- Выкрутил...
- А теперь дай мне в рот!
- На... осторожно, она горячая!
:grum: :grum: :grum:

[IKIKO]

Элиас Канетти "Масса и Власть" - суперкнига - не читал с 21 года.

[Тая]

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
******
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Тая]

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет М. «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?»
*****
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне
*****
Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
*****
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
*****
Наркоман у кассы ж/д вокзала...
- Девушка. мне билет до Киева.
- Билеты по приходу.
Отошел, раскурил косячок.
- Девушка, мне билет до киева.
- Билеты по приходу.
Отошел, раскурил косячок.
- Девушка, мне билет до Киева.
- Молодой человек, я Вам русским языком объяснила, билеты по приходу!!!
- Та ты гонишь, шо, если у меня косяк голимый, то я шо в Киев ваще не уеду????
******
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
******
Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться

[YUM]

...
Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться Rodent? :shock:

[Rodent]

Rodent? :shock:
:grum:
Жираф? ;)

[Тая]

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

[Тая]

:grum:
Жираф? ;)

:grum: :grum:

[YUM]

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
У мужика ЛОБОК? :grum:

[YUM]

:grum:
Жираф? ;)
УВЫ ! :( :kiss:

[Кицька]

У мужика ЛОБОК? :grum:
:grum: :grum: :grum:

:good:

[Кицька]

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

[Кицька]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

[Кицька]

Анекдот-правда...

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

[YUM]

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Кстати, по скамейку.
Плывет себе военный пароход по морю. Долго так плывет. До замполита слух дошел - матросик озврели от тостестерона, скамейку ипут!
Построил молодцов:
- кот ипал скмейку, шаг вперед!
строй шагнул. Один остался.
- вот, молодец! Как твое фамилие?
- Скамейка...

[Тая]

Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне... :kos:

[madV]

Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне... :kos:

сколько у вас любимых анекдотов... :rolleyes:

[Тая]

Поймал мальчик Золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает:
- Какое твое первое желание, мальчик?
Опочки, ништяк! Слышь, чешуйчатая, а сделай мне тонкие-тонкие ноги.
Рыбка сделала.
- Опа-опа, давай-давай! А сделай тоненькую-тоненькую шейку!
Рыбка сделала.
- Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную башку!
Рыбка сделала и ускользнула в воду. Потом выныривает и говорит:
- Слышь, чувак, ты меня, конечно, извини, но зачем тебе такие желания?
Мальчик:
- Да пойду пацанов приколю.

[YUM]

Вот это - действительно самый любимый рассказ.Лет двадцать рять назад видел его по телевизору в передаче "Вокруг смеха"
До сих пор помню почти дословно! Рад что отыскался и текст.
(пародия уже не помню на каую писательницу, у которой в книгах все вечно и тяжело болели.)

Ностальгируем!!

Автор: Александр Иванов

Красная Пашечка

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.

[Most Wanted]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
:grum: :grum: :grum: :grum: :grum:

[На качелях...]

У мужика ЛОБОК? :grum:у тебя што-то другое выросло на этом месте? /представил член торчащий из живота/

[Rodent]

Вот это - действительно самый любимый рассказ.Лет двадцать рять назад видел его по телевизору в передаче "Вокруг смеха"
До сих пор помню почти дословно! Рад что отыскался и текст.
(пародия уже не помню на каую писательницу, у которой в книгах все вечно и тяжело болели.)

Ностальгируем!!

Автор: Александр Иванов

Красная Пашечка

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
– Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
– К бабушке? – тихо спросил Волк.
– К ней.
– Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.


:grum: Точно....Помню... :grum:

[Тая]

Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

[Тая]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
*****
Никогда американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу непонять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
*****
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[YUM]

..А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Навеяно.
Глубокая ночь.Спит столица.Спит страна.Только ОН не спит.Медленно ходит по кабинету,неслышно ступая мягкими сапогами по ковру, курит трбуку.Думает.
Надумал. Снимает трубку и просит Поскребышева
- СаЭдинитЭ миня с тАврищем Жюковым!
-Таврищ Жюков? СкажЫте, таварищ Жюков, а у Вас родственники за границЭй имЭются?
- да я..да мы..да..товарищ Сталин, да Вы...
- Нэ надА юлить, таварЫщ, Жюков, имеются или нЭт?
-Никак нет, товарищ...
- Ви в этом АбсАлутна увЭраЭны? Да? Ну, тогда, спокойной ночи...
походил, покурил...
-Товарищ Поскребышев, саЭдЫните миня с таварЫщем Коневым
(диалог повторяется..)
Хитро улыбаясь в усы:
-КАму бы еще пажИлать "Спокойной ночи"?

[Тая]

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!..
********
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

[Most Wanted]

Навеяно.
-КАму бы еще пажИлать "Спокойной ночи"?
:)


Тоже вспомнил .

Жуков выходит из кабинета Сталина раздражённый , и злобно
шипип себе под нос : - Вот сс-с-сука усатая ...

Это слышит Берия , и докладывает об услышаном Сталину .

Сталин вызывает к себе Жукова : - Таварищ Жюкаф , ви кагда сказали "сука усатая",
ви каво имели ввиду ?

Жуков не моргнув глазом : - Гитлера , товарищ Сталин .

Сталин поворачивается к Берии и прищурившись спрашивает :
" А ви каво имели ввиду , таварищ Берия ? "

[Кошка Мурка]

Если было, не пинайте... тут в своих запасниках намедни рылась и нашла. (Года два назад скопировала себе откуда-то. ) [To make a long story short] - новорусская народная сказка "Лиса и Заяц":
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли, бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди, комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не голоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтобы я тебя больше тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу-терпиле докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без базару. Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при мерсе и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Да мы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.

[IKIKO]

Встречают волки у леса зайца.
Решили зайца съесть.
Косой говорит:
- Мужики ну Вы что, в самом деле? Там за лесом целая отара овец. Вы мне век будете благодарны за наводку! Зачем Вам есть меня - такого маленького и худого?
Но волки предпочли отобедать здесь и сейчас и слопали зайца.
Затем решили проверить, что на той стороне леса, а там действительно просто море овец!
Совестно стало наевшимся баранинкой волкам за то что съели зайца и решили они его похоронить.
Похоронили.
Решили поставить памятник.
Поставили.

Решили сделать эпитафию и стали думать какую:
- "От друзей"?
- Какие же мы ему друзья? Мы же его сожрали.
- "От врагов"?
- Какие же мы ему враги? Просто сожрали, так получилось...

И написали на памятнике зайцу:
- "От партнеров".

[Leon93]

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.





В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[Тая]

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[Тая]

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

[Most Wanted]

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

:grum: :grum: :grum:


Это плюс .

[Тая]

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
******
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

[Тая]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!:grum: :grum:

[Тая]

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х..Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

[Most Wanted]

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х..Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...
*****
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильн
*****
TAMPAX XXXL - для самых пи..датых женщин.

[Тая]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
******
-Девушка,вы танцуете?
-Да.
-Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !

[Most Wanted]

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[Тая]

Гоги ты помидор любишь?
Кушать-да,а так не очень.:grum:

[Тая]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Головка от х*я!
– Рядовой Петров!
– Есть!
– На ж*пе шерсть!
– Рядовой Сидоров!
– Так точно!
– Три наряда вне очереди!
– За что, товарищ сержант?
– За то, что испортил мне вечер поэзии! :kos:

[Most Wanted]

– За то, что испортил мне вечер поэзии! :kos:

:evillaugh

[Тая]

Приходит мужчина к психиатору и говорит:"Доктор,я так устал,мне снится что пол ночи я разгружаю машину с цементом,а вторую половину ночи я разгружаю вагоны с песком,просыпаюсь весь измотанный,что нет сил.Доктор говорит,ну хорошо давайте я вам помогу,я буду первую половину ночи разгружать цемент а вы вторую песок."Отлично"-сказал пациент и довольный ушел.Затем заходит к психиатору второй пациент и говорит:"Доктор у меня проблема,мне снится что я первую половину ночи занимаюсь сексом с блондинкой,а вторую с брюнеткой,просыпаюсь утром весь выжатый как лимон,помогите мне.Хорошо говорит доктор,я вам помогу,вы будете первую часть ночи спать с блондинкой,а я буду вторую за вас спать с брюнеткой.Пациент замялся...доктор скажите,а нельзя чтоб вы лучше первую половину спали с блондинкой,мне брюнетка больше нравится."НЕТ!"-говорит доктор,извините,но первая половина ночи у меня занята,я разгружаю машину с цементом))))))))))):grum: :grum: :grum: :grum: :grum:

[John Adams]

..."НЕТ!"-говорит доктор,извините,но первая половина ночи у меня занята,я разгружаю машину с цементом))))))))))):grum: :grum: :grum: :grum: :grum:
Чё английский анек перевела на руссиш??;)

[Тая]

Чё английский анек перевела на руссиш??;)

Нет,мне рассказали его на русском.Не настолько хорошо знаю английский,чтобы заниматься переводами...:kos:

[John Adams]

Нет,мне рассказали его на русском.Не настолько хорошо знаю английский,чтобы заниматься переводами...:kos:
Зайди в "надмозги" кошака - потренируйся.

[Тая]

Парень с девушкой лежат в постели.
Она:
- Сунь мне туда пальчик... а теперь второй,а теперь ладошку...а теперь
вторую...а теперь похлопай
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?
*******
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
*******
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

*******
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

[Тая]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[Тая]

В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

[Тая]

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.
*****
"Полный пиздец это когда отмечаешь свое тридцатилетие в макдональдсе".

[Тая]

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
*****
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[рваная_рубашка]

-Сарочка, как вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха, ето я еще себя плохо чувствую!

[Тая]

"Полный пиздец это когда отмечаешь свое тридцатилетие в макдональдсе".

парень с девушкой сидят в кино.Заканчивается сеанс,он ей говорит:
-Дорогая,за весь фильм ты меня даже не поцеловала!
-Любимый,я же сделала тебе минет!
-Мне?!
*******
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

*****
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
*****
Приходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж: - Вот это да! Хорошая новость!
Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!!

[Тая]

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

[Тая]

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

[Тая]

Фразы, с которых на свадьбе начинается драка

1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

[Тая]

Очередь в чистилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай, кого в ад.
К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским половым органом?"
Первая (смущенно):
- Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская, половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не удержалась, посмотрела.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со спокойной душей ступай в рай.
Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она когда-либо дело с мужским половым органом.
Монашка, раскрасневшись:
- Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась.
Ангел ей:
- Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди руки умой и со спокойной душей ступай в рай.
Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно:
- Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте в очередь!
Монашка:
- Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет ж*пу мыть, а я потом горло полоскать???

[Тая]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Тая]

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
******
Приходят два мужика в женский монастырь и спрашивают:
-У вас есть монашки-лилипутки?
-Нет...
В другой монастырь заходят с этим же вопросом...В третий...В четвертый...Везде ответ отрицательный.
Один мужик другому (в ярости): " Вот видишь!!!!! Я ж тебе говорил, что мы пингвинов трахали!!!!"

[Most Wanted]

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

:grum::grum::grum:

[Тая]

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
******
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х..й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х..й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ещё есть предложения.
И снова вскакивает х..й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за..бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

[Тая]

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".
******
Подходит к учительнице продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
*******

[Тая]

Заходит мужчина в мужской туалет, снимает штаны и садиться писать по-женски. Потом встает, начинает застегивать штаны. Соседи спрашивают его в недоумении:
- Ты чего это?
Мужик:
- Да ОН меня вчера так подвел, что до сих пор в руки брать противно!
******
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

[Most Wanted]

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".
******


:good: :grum:

[John Adams]

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...
:34: КЛАССИКА!!! :34:

[Dova]

:grum::grum::grum:
здорово - я когда вижу ,что последний пост в теме by Most Wanted, значит он нашел у Таи хороший анекдот и уже смеется ...
:grum: :grum: :grum:

[Most Wanted]

здорово - я когда вижу ,что последний пост в теме бы Мост Щантед, значит он нашел у Таи хороший анекдот и уже смеется ...
:грум: :грум: :грум:

Заходи вместе посмеёмся :)

[рваная_рубашка]

-Слава Богу дозвонился!
-Kакой Слава?

[Most Wanted]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание-внимание !! сейчас будет секс!

[Most Wanted]

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

[Most Wanted]

Юзерша:
- У меня не открывается файл !
@дмин:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
@дмин:
- Отожмите Enter...

[Most Wanted]

Как Вам удалось прожить так долго, и так сохраниться?
-Я со всеми и всегда соглашался
-Так ведь не бывает...
-Гм...действительно,Вы правы ,так не бывает !

[Most Wanted]

Врач больному: "Ну, вот! Голубчик! В среду вас осмотрит наш Степан Иваныч!"
Больной: " А это кто?
Врач: "Наш патологоанатом".

[Galkab]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
:shura:

[Galkab]

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что мне холодно, блядь!
:lol2:

[Galkab]

- А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!" Вслушатесь - "Ша! Хер из зада..."
:grum:

[Galkab]

Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
:shura:

[Тая]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник. :grum:
******
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

[Тая]

Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

*******
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
*******
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб .....мать!"

[Galkab]

Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

*******
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
*******
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб .....мать!"
Тая, я пацталом :lol2:

[Жалоба]

знаете, как по-настоящему разозлить муху? Поймайте муху, накрыв ее большой стеклянной банкой, сядьте перед банкой и начните есть свежее дерьмо. Психанет... ;)

[Тая]

11508

[John Adams]

Сохраняю на мобилке :lol:

[Венцель]

Пьяный в метро обращается к женщине сидящей напротив с двумя маленькими мальчиками.
-Из-вин-ните этттто у вас близнеццццы ?
-Нет, одному 5 другому 7.
-Странннно, не думал что вас можно два раза трахнуть.

[рваная_рубашка]

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит пламя, как течет вода и как паркуется блондинка.

[omele]

или брюнетка ,в последней серии "Сопрано" :lol:

[Тая]

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
******
Разговаривают два мужика:
- ты знаешь, что по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- да что мне статистика? мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
*******
Существует интересная народная примета, мол,
нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
*******
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится ?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем ?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз ?
- Месье торопится ?

[Most Wanted]

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
******
-------------------------------------------------------------------------
- Месье торопится ?

:grum::grum::grum:

[Тая]

Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит!
*******
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
*******
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: - Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: - Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

[Odiseya]

"Встречаются две подруги и одна другой говорит: ""У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..""
"
"Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
***
"Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
***
"Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Пиздеть надо меньше!
***
"Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
" Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

[Odiseya]

"Вечер. Общага. Темно. Все в полудреме. Вдруг заходит парень. Все сразу вскакивают, окружают его:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре? Ты что, обалдел?
- У пятой горлышко отбито!
***
"Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров
***
"Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.
***
"Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал ""Форбс"" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......
***
"Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
***
"Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо ""Форт Байярд""!
***
" Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!
***
"Идет даун по лесу и грибы собирает:
- О! Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...
Хватает гриб, а гриб говорит:
- Не ешь меня, я волшебный и могу три твоих желания исполнить.
Даун задумался, чтоб такого ему загадать:
- Х-а-ч-у б-ы-т-ь н-а-р-м-а-л-ь-н-ы-м...
БАМ!
- Обосс@ться!
БАМ!
- Еб@нуться!
БАМ!
- Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...

[Odiseya]

"Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на хуй повыдёргиваю!!!!!
***
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
"Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
"В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за ""дело"".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
***
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
"В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
***
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.
***
"В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:
""Только для преподавателей"". Какой-то веселый студент приписал:
""Можно вешать также куртки и шапки"".

[Odiseya]

"Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться. За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!
***
"Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
"Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
***
"Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
"С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
***
Доpогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

"Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: ""Отдадим парашют девушке!""
Русский: ""А хуй ей в рот!""
Француз: ""А успеем?!""
***
"Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
***
"Дедущка, что ты делаешь с этой бутылкой?
Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел.
А теперь хочу вытащить из неё руку.
***
"Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Odiseya]

***
"На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: ""Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д."". Препод с удивлением: ""А вот это?"".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: ""Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться"".
***
администратор: Какую пилу посоветуете? А то у пользователя залипла кнопка повер, и он пнул системник, в следствии чего раскрошил всю панель... Вот думаю какой пилой ему ноги отрубить..
Едет новый руский на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.
***
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
***
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !
"Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от ""ЕТИтьтвоюмать!!! Какая огромная волосатая х@йня пробежала!""
***
Последний акт драмы Островского . Катерина бежит бросаться с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму... Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова: - Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) река-то замёрзлааааа...

[Odiseya]

***
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
***
"Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... "
"С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
***
"Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
***
"Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
***
"Идет зачет по произведению Л.Толстого ""Анна Каренина"".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
***
"Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
***
"Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!..
- Да ну, ""убил"".. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

[Odiseya]

***
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
***
"Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
***
"Если хочешь много секса, много ласки и любви -
Сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом е..ли!!!!
***
"Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)
***
"Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
***
"Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.."
***
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
***
"Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
***
"Тёща звонит зятю и говорит :"" Зять, крутись как хочешь, но я
хочу после смерти лежать у Кремлёвской стены.""
На другой день зять делает ответный звонок : "" Тёща!
Крутись как хочешь, но завтра в 12 похороны ! ""
***
"Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре...
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье...Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание - смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу....и тут произносит так ох%евши:
-Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

[Odiseya]

***
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы её на x… ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”… “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: “ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”. Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!”
***
"Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей
цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю
бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика
бабули: ""Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться"".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
***
"в Макдональдсе.
За столик садятся папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: ""Да не ем я это говно""
***
"Завел как-то фермер себе молодого петушка для своих кур. А петушок с
таким темпераментом оказался, что покрыл в первый день всех кур, во
второй всех уток, а в третий всех гусей. Ну, хозяин подходит к нему и
говорит:
- Ты это, смотри у меня! Не умри от истощения, а то на суп пущу!!!
И буквально на следующий день идет и смотрит, энтот петух лежит под
кустиком в тенечке, крылышки раскинул, язык на плече повесил и почти не дышит. Ну, подходит фермер к нему и говорит:
- Э-эх... предупреждал ведь...
А петушок ему отвечает, едва шевеля клювом:
- Тихо-тихо ОТОЙДИ! ВОРОН ОТПУГИВАЕШЬ!
***
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
***
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?"
***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
***
– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак."
***
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея."

[Odiseya]

Рассказывали как-то, что был проект рекламы Nokia 3310, который так и не вышел в свет. Сюжет рекламного ролика:
Стоит очередь. Куда не важно. Важно то, что очередь состоит из гомиков.
Подходит еще один:
(жеманным голосом)
- Мальчики, кто последний?
(ответ не менее жеманным голосом)
- Я последний.
- Ну тогда я буду за тобой, противный.
И тут у него звонит телефон:
- Привет, любимый....
Камера отъезжает...
голос за кадром:
"Даже у последнего пид@р@са есть Nokia 3310"

[Odiseya]

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!:D

[Бегемот]

Девченки! И что мы только для мужиков не делаем!?
И сиськи мы разрезаем, чтобы вставить в них силикон.
И ребра удаляем, чтобы заузить талию.
И зубы вырываем, чтобы вставить фарфоровые.
И липосакции делаем...
А в жопу мы не даем, в жопу нам больно!