Ваш любимый анекдот :-)

[fan_ta]

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом.
Муж:
- Ты что, охр*нела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

способность еб..ть себе самому мозги называется совестью

Если вас грызет совесть,выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

[olenka20]

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

[valevsska]

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

..........................................

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

.......................................

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.

....................................

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл#дь, река-то уже замерзла!

[Dantik]

Автобусная экскурсия по Парижу. Гид поясняет:

- Вот сейчас слева от нас вы видите Эйфелеву башня, а справа – продажные женщины.
Чуть позже:
- Обратите внимание, справа от нас Елисейские поля, а слева – продажные женщины.
Еще через какое-то время:
- Слева вы видите Собор Парижской Богоматери, а справа – продажные женщины.
Тут один из туристов спрашивает:
- Скажите, а в Париже есть приличные женщины?
- О да, месье! Но они очень дорого стоят...

[Тая]

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?:grum:

[Тая]

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
**********
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

[Тая]

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».
****
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
****
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...

[Galkab]

aaaaaaaaaaaaaaaa:grum:

[Тая]

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

[Тая]

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

[Соучаснег]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домa на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке в валенках с метлой...
гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью нах!!!"

это же Хармс нах. Даниил нах.

[Dantik]

это же Хармс нах. Даниил нах.

Где, нах?

[Тая]

Где, нах?
Если ты хотел узнать где нах,то всей видимости там где Хармс и Даниил,ну так следует из предыдущего поста...:kos:

[Dantik]

Если ты хотел узнать где нах,то всей видимости там где Хармс и Даниил,ну так следует из предыдущего поста...:kos:

Я, бля, как человек культурный и слегка образованный, между "где" и "нах" запятую поставил, нах. :kos:

[Кошка Мурка]

Я, бля, как человек культурный и слегка образованный, между "где" и "нах" запятую поставил, нах. :kos: - ребят, вы продолжайте, не останавливайтесь... :good:

[Тая]

Я, бля, как человек культурный и слегка образованный, между "где" и "нах" запятую поставил, нах. :kos:
Ебать-тарахтеть:grum: :grum: ,а запятую то я и не заметила,надо очки новые купить,более сильные нах,вообщем если ты поставил запятую то тут дело посложнее, потому что где Хармс и Даниил знает только Соучаснег нах...:kos:

[Тая]

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!

[IKIKO]

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!
Что-то вспомнил старый бородатый анек:

Самолет перед стартом.

К пассажирам выходит стюардесса на костылях и начинает вещать:
- Дамы и господа!
Наш борт 013 летал 12 раз и 12 раз падал.
Перед полетом пару ободряющих напутственных слов вам хотел-бы сказать командир корабля.

К пассажирам выкатывается на инвалидной коляске целиком забинтованный в корсете человек и хрипло-озорным голосом обращается к ошарашенным людям:
- Ну что смертнички?!
Покувыркаемся!:cool:

[Flor]

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пи##оглазое мудо##ище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
или жена отца святого, пи##у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, х## во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[Тая]

Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё,
что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. -Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор
чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра
и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал...

[Лена ДАД]

Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё,
что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. -Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор
чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра
и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал...
жестокая ты... :grum:

[Тая]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. :grum: :grum:

[Тая]

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
********
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
********
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

[fan_ta]

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!

[рваная_рубашка]

Две блондинки на остановке ждут автобус.
Одна грит: Ты какой ждешь?
Другая грит ; Второй.
Первая отвечает А я седьмой.
Тут приходит автобус 27. Ну одна из них говорит Ну что придется ехать вместе.

[fan_ta]

а мужа знакомый приезжал в гости из питера и сказал, что блондинок ваще у них не осталось...все хотят быть умными типо...

во мнительные!

[рваная_рубашка]

бах. ну и стереотипы! они так думают , умных блондинок ( вроде меня) :27: вообсче нет что ли?

[Тая]

а мужа знакомый приезжал в гости из питера и сказал, что блондинок ваще у них не осталось...все хотят быть умными типо...

во мнительные!

Знакомому мужа надо было в магазины заглянуть,может там просто краска для осветления волос пропала :kos:

[Most Wanted]

Две блондинки на остановке ждут автобус.
Одна грит: Ты какой ждешь?
Другая грит ; Второй.
Первая отвечает А я седьмой.
Тут приходит автобус 27. Ну одна из них говорит Ну что придется ехать вместе.
:grum:

[Тая]

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

[Тая]

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

[peterburger]

Перевела ету шутку мужу,
обиделся и сказал: ничего подобного, они просто хотят умереть все вместе. Типа, американские семейные ценности. :rtyu:
(вариант: на миру и смерть и красна..? диалог цивилизаций дается нелегко :lol: )

Ты ему еще расскажи как крутые американцы спасаются от ядерного взрыва в холодильнике или если грязная бомба взрывается в Манхаттане - то это "победа" ,потому как удалось предотвратить ядерный взрыв голыми руками и отверткой, расковырявшей урановые полушария. Да и те кто ковырял - даже насморк не подхватили. :leader:

[ulaska]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

[Rodent]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
- Алло, это общежитие?
- Общежитие.
- А Таню можно?
- У нас всех можно.

[Most Wanted]

- Алло, это общежитие?
- Общежитие.
- А Таню можно?
- У нас всех можно.
:grum:

[omele]

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

[Vrag]

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!


Как вот девушка могла рассказать такой анекдот а? По фотографиям в фотоальбоме и не подумаешь что она вообще на такое способна. [:eek:]

[zmeeed]

-Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
- мы с папой корову к быку водили.
-А что, папа сам не мог?
- Конечно мог, но бык лучше

[MaximKamerer]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=19787&stc=1&d=1216597122

[valevsska]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=19787&stc=1&d=1216597122

:grum: :grum: :grum:

[Яла]

Сегодня этот услышала:


Вопрос в интернет-конференции президенту РФ:
"А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ:
"Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

[MaximKamerer]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=19906&stc=1&d=1216883349

[omele]

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко..(C)

[Galkab]

Концерт в городе. Молодой конферансье, который с группой, выходит на сцену и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит группа "Радуга"!
И уходит со сцены. В зале молчание. К молодому подходит старый конферансье и говорит:
- Ну кто же так объявляет. Учись.
И идет на сцену:
- Здарово, пиплы!
- Здарово, чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Х%# !!!
- Неправильно, это слово УХО! И именно им вы сейчас будете слушать концерт группы "Радуга"!
- Ееееее!!!
Старый уходит за сцену к молодому:
- Понял как надо?
- Ага
Другой город, опять выходит молодой конферансье:
- Здарово пиплы!
- Здарово чувак!
- Я загадал слово из трех букв, в нем есть буквы Х и У! Отгадайте, что это за слово?!
- Ухо!!!
- Неправильно, это слово Х%# ! И я сейчас из него поссу. А если первый ряд пригнеЦЦа, то второй ряд сможет увидеть радугу! Кстати, именно так называеЦЦа группа, которая сейчас будет перед вами выступать!
:grum:

[Galkab]

Построение ОМОНовцев. Один опоздал.
- Вы почему опоздали?:
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... А когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел и обосрался.

:crz: :8:

[Galkab]

В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.
:titanik: :sinyak: :dedi:

[Galkab]

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

:grum: :grum:

[YUM]

В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.
:titanik: :sinyak: :dedi:
Адрес, сестра, адрес!!!!
Где эти удочки выдавают.;)

[Galkab]

гы-гы...продолжаем... из-запасоу..:cool:

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

[Galkab]

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
:crazy:

[Galkab]

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!
:grum:

[Galkab]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота - два зрителя ранено, пять обосрались :grum:

[Galkab]

ааааааааааа, я чуть не умер! :grum: :grum:


я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[MaximKamerer]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=20157&stc=1&d=1217645043

[Novichok123]

Сегодня этот услышала:


Вопрос в интернет-конференции президенту РФ:
"А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ:
"Уважаемый пользователь с ип: 217.168.225.195, операционной системой щин хп, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
Баян!

[Тая]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.......

[Тая]

- Вася, как ты оцениваешь наши отношения?
- ЧТООООООООО? Три месяца в жоппу- легкий флирт?????
********
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.
********
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б..ядь, прекрасно!"
*********
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

[Kadet]

Адрес, сестра, адрес!!!!
Где эти удочки выдавают.;)
В ресторане "Русская рыбалка"... по этим адресам (http://www.russian-fishing.ru/)

[рваная_рубашка]

Разговор двух блондинок:
- Дорогая, так ты что собираешься на Сицилию? но там же сейчас 40 градусов в тени!
-Ну необязательно же заходить в тень!

[anno]

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

[Baghera]

Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос 'Кто отец
ребенка?' она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

[На качелях...]

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[Thomas]

В джунглях заблудилась девушка. Она встречает Маугли, и говорит:
- Молодой человек, проводите меня до края джунглей, а то я боюсь. Маугли в ответ:
- А что мне за это будет? Бананов и у меня валомbr
- Ну я вам отдамся.
- Это как?
- Вам понравится.
- Ну ладно...
Хвать ее и по лианам быстренько так вынес ее на край джунглей, там и деревня неподалеку. Девушка его увела в кусты, через некоторое время выходит, поправила платье и ушла. Выходит в краску смущенный Маугли, смотрит на низ своего живота и говорит: "Эх, кожаный клык, а я тобой крокодилов глушил..."

[CrystalShape]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали ! :evillaugh :leader:

[CMYK]

ну это больше не анекдот, а случай из жизни -)))

Сидели с друзьями попивали пивасик на улице, и тут какой-то мекс возвращался домой с работы. Мой знакомый решил с ним поздароваться, так как выяснилось они были соседями. Что мой знакомый, что мекс ни а ни б ни кукареку по английски =)) и у них сложился следующий диалог:
- hi my friend!!!
- hello!
- want some beer?
- YES!
- here sip some of mine!
- YES!
- coming home from girl friend?
- YES!
- ohhhh...yea.... you did fukie fukie ?
- YES! F^CK IT! lol

[Galkab]

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

:evillaugh

[Galkab]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки". :rofl:

[Galkab]

урок в школе
учительница в школе расказывает детям:
- осьминоги живут глубоко в воде, но иногда они поднимаются на поверхность... выходят на землю... поднимаются в горы и выходят в верхние слоя стратосферы...
девочка поднимает руку и говорит:
- Марья Иванна - помойму вы нас обманываете!
учительница:
- девочка, как твоя фамилия?
- Иванова!
учительница берет журнал и себе под нос:
- ... так и запишем: Иванова - ебанутая :lol2:

[Galkab]

Новая коалиция дружественных государств: Союз Абхазии Осетии и России - АБОСРУСЬ :grum::evillaugh

[Galkab]

на кладбище три могилы, на одной надпись: "Здесь лежит великий наперсточник Вася"... на двух других - "или здесь"... "или здесь"... :lol2:

[Рижанка]

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел
:evillaugh

[']

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?

- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда

начинать ругаться!

[смешно]

Новая коалиция дружественных государств: Союз Абхазии Осетии и России - АБОСРУСЬ :grum::evillaugh

+1 ха-аааа

[Elric]

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Где ваша находчивость, солдат?!
Ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

[PanteraSPb]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца!
:leader: :leader: :leader:

[Тая]

Встречаются парень с девушкой
-Это не вы вчера вечером танцевали в нижнем белье?
-Вы, видимо рано ушли.
********
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
-Есть здесь мужчина,который может сделать так,чтобы я почувствовалв себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивет с себя рубаху и бросает её женщине:
-На, постирай и погладь!

[Galkab]

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

:shura:

[Galkab]

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

:lol2:

[Galkab]

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

:grum:

[Galkab]

aaaaaaaaaaaa :grum:


Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

[Galkab]

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

:evillaugh

[Galkab]

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.

:evillaugh

[Galkab]

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.
:lol2:

[Galkab]

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
:grum:

[Galkab]

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.

[Galkab]

somebody, stop me! :grum:

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

[Galkab]

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома

Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. Илона, Н.Н.

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина Р., Муром

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область

:grum:

[Galkab]

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда


:lol2:

[CMYK]

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда


:lol2:
uzhos kakoi-t0! )))))

[Тая]

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
*********
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
*********
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

[Тая]

Масло масляное - это тавтология, а х...й х..евый - это трагедия..
********
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

[Rodent]

Масло масляное - это тавтология, а х...й х..евый - это трагедия..
********
Училка диктует в классе диктант...

а "диктует диктант" - это что? :)

[Bibob3d]

а "диктует диктант" - это что? :)Кошмар школьника :evillaugh

[Драгоценный]

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

:grum: :grum:
proposition 8

[рваная_рубашка]

-Деушка, вам яичный лосьон?
-Нет, мне для всего тела.

[Rodent]

-Деушка, вам яичный лосьон?
-Нет, мне для всего тела.
А деушка тут при чем?

- Мущина, вам яиный шампунь? (с)

[Тая]

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

[Венцель]

Боцман поймал в корридоре повариху, затащил в каюту и заставил сосать.
Через пять минут -"Товарищ боцман, у вас же не стоит"
"А мне не дано чтобы у меня стоял, мне надо чтобы у меня блестел"

[vanish]

Может и не анекдот, а история такая..

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

[Sea]

Может и не анекдот, а история такая..

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
проверить что ли?

[YUM]

проверить что ли?не надо.Это "баян":evillaugh

[Sea]

не надо.Это "баян":evillaugh
А почему нет ? Это же Баян
Приедете челюсти разжимать:)

[Драгоценный]

Проводится международный консилиум среди свиноводов,представитель каждой страны обьясняет как у них в стране забивают свиней. Очередь доходит до русского, который вообще там по ошибке, встает и говорит " А у нас в стране используется новая технология забивания свиней взрывом...."
Ну тут на конференции переполох, русские опять впереди секретные способы.. и т.д..Собрались вокруг русского представителя с вопросами, а он им говорит:
" А простите здесь по ошибке , но точно знаю , что такой способ существует, ведь у нас в магазинах продаются только свиные уши и хвосты!!..."

[Galkab]

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть!"

:lol2:

[IKIKO]

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап! Тут все говорят о каком-то кризисе. А нас он коснется?
- Сынок, ты наверное слышал об Абрамовиче, Дерипаске и Потанине?
- Слышал пап.
- Так вот - это ИХ кризис "коснется", а нам будет полный 3,14...ц.

[Венцель]

( если баян то не сердитесь, я недавно услышал )

Генеколог пациентке -
'Вам на какое-то время придется перестать мастурбировать
чтобы я смог вас осмотреть'

[Тая]

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Сынок, он только олигархов коснется, а нам пиздец.

[YUM]

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Сынок, он только олигархов коснется, а нам пиздец.
действительно - самый...
Обошел ВСЕ сайты и форумы...в разных вариантах...:D

[Шумачка]

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-их нет дома.
-А Кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
-После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

[Драгоценный]

Алкаш выходит из пивнои, еле держится на ногах.. видит стоит африканец, американского происхождения , и пьет из бутылки молоко.Алкаш смотрел, смотрел, потом в сердцах плюнул и говорит:"....ааа все равно не поможет.."

[michigan]

Прошедшие президентские выборы могут стать первыми в истории Америки, когда победитель потребует пересчета голосов.

[Galkab]

Прошедшие президентские выборы могут стать первыми в истории Америки, когда победитель потребует пересчета голосов.
гаааааааааааааааааааааааа :grum:

[Тая]

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

[YUM]

Каждый раз, когда выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос "зачем меня спрашивали, как я хочу постричься???" Отращу себе косы до попы. Пущай все завидуют http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif _(c)перто

[Венцель]

Конкурс талантов, на сцене 12-ти летняя девочка.
- Я очень люблю иностранные языки, в совершенстве владею английским, итальянским, фнанцузским, немецким и японским. А еще я очень люблю музыку, играю на пианино, скрипке, контрабасе, трубе, гитаре. А еще я очень люблю секс, особенно оральный и анальный....
- ведущий в ужасе- Девочка, ты что плетешь !!!??
- Я плету макраме, корзинки, коврики....

[Тая]

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

[YUM]

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.Эх, Тая! На святое замахнулась!!!! Я, может, все детство ревмя ревел, за Тотошку переживал...как оно его...ураганом-то...А там- саблезубые тигры, волшебницы, которые никогда не моются...Эх..Тая... :plach:

[Тая]

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

[рваная_рубашка]

Все никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они.
-------------------------------------------
Идея пришла в голову и упорно ищет мозг.
-------------------------------------------
-каково ваше семейное положение, истец?
-Хреновое, товарищ судья.

[Тая]

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

[Orca]

так вот , только не поймите привратно. Анктод имеющий отношение к гигиене тела....
Бог создав первого мужчину и первую женщину , впопыхах забыл ей приделать вагину. Ну Адам бился и обратился к Богу за помощью.
Тот присылает на землю аиста, обезьяну и селёдку.
Ну, Ева легла на землю, ноги раздвинула, аист бац, и клюнул между ног её и проткнул дырку. С тех пор на земле появилась вагина, а у аиста клюв от крови стал красным...
Обезьяна смотрит на это дело и решает остановить кровь... Села сверху. Посидела.... Кровь остановилась, высохла, обезьяна стала отдираться и отодралась. с тех пор на лобке растут волосы. а у обезьяны красная жопа...
А селедка... Думает, а мне то , что делать? Ну залезла внутрь, лазила там лазила, и стех пор непонятно, то ли п-да пахнет селедкой то ли селедка п-дой...
Извините. Краснею...

[Свинка-бу]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

[Glafira]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.


Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Женщина хочет купить бычка:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?!


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро

[YUM]

из газетки:
Треплются две блонды:
- а я все жду мужчину моей мечты и, чтоб...на белом Лексусе!
- Дура ты! Был бы человек хороший...а какого цвета у него Лексус - не важно:D

[Glafira]

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

Женщина советует подругам:
- Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

[zgorynych]

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

Женщина советует подругам:
- Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"

Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!
Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

-How much watch?
-Each clock 10 dollars.
-Such much?!
-To whom how...
-MGIMO finished?
-Ask...

:)

[zgorynych]

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ.

[zgorynych]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей!
- Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Chai]

Для борьбы с кризисом все банки сольют в обединённый банк. Который так и будет называться ОБ'ЕБАНК

[IKIKO]

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас уже корова есть.

[Рижанка]

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет — «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».

[Dantik]

Once upon a time, in a land far away, a beautiful, independent, self-assured princess happened upon a frog as she sat contemplating ecological issues on the shores of an unpolluted pond in a verdant meadow near her castle.

The frog hopped into the Princess' lap and said: "Elegant Lady, I was once a handsome Prince, until an evil witch cast a spell upon me. One kiss from you, however, and I will turn back into the dapper, young Prince that I am and then, my sweet, we can marry and setup housekeeping in yon castle, where you can prepare my meals, clean my clothes, bear my children, and forever feel grateful and happy doing so."

That night, on a repast of lightly sauteed frogs legs seasoned in a white wine and onion cream sauce, she chuckled to herself and thought: I don't fucking think so!

[рваная_рубашка]

Печатаю слепым методом, 400 знаков в минуту....но такой бред получается!
-----------------------
Папа, пап, ну купи, мне щеночка, ну хотя бы маленькую собачку, ну хотя бы чихуахуеныша
----------------------------------
жена мужу:
-Ты совсем не любишь моих родственников!
-Ну почему же, я обожаю твою свекровь!

[Кот Пушок]

Нашел старую-престарую студенческую песенку:

Раскинулся вектор по модулю пять,
За ним интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять -
Ему в Деканате сказали -
"Анализ нельзя на арапа сдавать -
Профессор тобой не доволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь с Физфака уволен!"
Хотел доказать, да сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось...
Увидел стипендии меркнущий свет -
И сердце к нулю устремилось.
Три дня в деканате покойник лежал,
На пальцах Ньютоновы кольца.
И препод над ним как молитву читал
Тринадцатый том Фихтенгольца.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
Надгробную речь замдекана сказал
И тело с физфака спихнули.
Напрасно студенты ждут друга в пивной -
В науке без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает.
Марксист свое веское слово сказал -
"Материя не исчезает".
Загнется студент, на могиле его
Такой же лопух вырастает..

Прям так захотелось в 70-е...

[Chai]

http://s2.ipicture.ru/uploads/081128/5y8yCQFiJU.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/081128/0RMBGMFaeF.jpg
новые буквы русского языкаhttp://s58.radikal.ru/i161/0812/19/bd55622da9d4.gif (http://www.radikal.ru)

[Glafira]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

[YUM]

Нашел старую-престарую студенческую песенку: Существует много вариантов этой песни. Причем в разных вузах совершенно разные. Мой вариант- с донецкого Политеха.



Раскинулся вектор по модулю пять,
За ним интегралы стояли. Раскинулось поле "по модулю пять"
Вдали полиномы стояли.


Студент не сумел производную взять -
Ему в Деканате сказали -
"Анализ нельзя на арапа сдавать -
Профессор тобой не доволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь с Физфака уволен!"
или будешь с мехмата ( с промфакка...по выбору сполнителя):D

Хотел доказать, да сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось...
Увидел стипендии меркнущий свет -
И сердце к нулю устремилось.
Три дня в деканате покойник лежал,
На пальцах Ньютоновы кольца.
Доказывать стал, а уменья -то нет
В глазах у него помутилось.
Увидел стипендии меркнущий свет
Упал , сердце в ноль обратилось

Всю ночь напролет в деканате лежал,
одет в многочленные кольца


И препод над ним как молитву читал
Тринадцатый том Фихтенгольца.
Всю ночь, над студентом профессор рыдал,
Читая ему Фихтегольца


К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
Надгробную речь замдекана сказал
И тело с физфака спихнули.
Студенты шпаргалок ему принесли,
Пытаясь привесть его в чувство.
Декан с сожаленьем качал головой:
Напрасно тут ваше искусство.

К ногам привязали тройной интеграл,
Зачетным листом обернули
Декан теорему над ним доказал...
И дело с мехмата (с физтеха...по выбору исполнителя) спихнули


Напрасно студенты ждут друга в пивной -
В науке без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает.
Марксист свое веское слово сказал -
"Материя не исчезает".
Загнется студент, на могиле его
Такой же лопух вырастает..
Прям так захотелось в 70-е...
Закон диалектики стро гласит: материя не исчезает...
===
А вот это - "самолетный вариант":
Раскинулись крылья широко.
И Як мой на солнце блестит.
А там на земле, издалека
Инструктор бушует, кричит:
Ты "шарика" в центре не можешь держать,
Не можешь со сносом бороться.
А если так завтра ты будешь летать
В пяхоту отправить придется!
Но вот на посадку пошел самолет
Осталось всего лишь пол-круга.
Неопытным глазом на землю взглянул
Увидел любимого друга.
И в штопор сорвался, не зная причин,
В глазах у него помутилось.
Увидел на миг он капот-горизонт...
Упал! Сердце больше не билось!
Всю ночь напролет на обломках лежал
В костюме пилота одетый..
Всю ночь напролет в руках мертвых сжимал
Штурвала кусок обгорелый.
Наутро проститься к нему подошли
Друзья, летунки-подаряги.
Последний подарок ему принесли
Кусочек оборванной тяги.
К ногам привязали воздушный баллон.
Капотным чехлом обернули.
Тросом затянули на вечный покой
И винт над могилой воткнули.
Напрасно подруга ждет друга в пивной
И ждет ведь его лейтенантом.
А друг не вернется теперь уж домой
Даже обычным курсантом.

К сожалению "медицинский" вариант мной утерян навовсе.
Может кто знает?;)

[Инквизитор]

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

[справочник]

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

[справочник]

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

[Соучаснег]

Заходит в кабинет к врачу мужчина. На голове у него сидит белочка.
Доктор: -- Что у Вас?
Белочка: -- Вот, что-то к хвостику прилипло.
...

[Elric]

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...

[Fofinha]

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...
:grum:

[gigil67]

Новогодний подарок от Снегурочки и компании "Там-Пакс"! Тампоны
"Пломбир" – надежны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!

[Kagor]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

[Лена ДАД]

Надоел богу бардак
Пригласил он к себе Лукашенка, Путина и Ющенка и говорит:
-Значит так, надоел мне ваш бардак. Обьявляю - через 2 недели конец мира.
Пригорюнились они, вернулись к себе и каждый решил по телевизору речь произнести.
Выступает Лукашенко:
-Дорогие товарищи, есть 2 новости. одна хорошая , другая плохая.
Хорошая - бог есть. плохая - через 2 недели конец мира.
Выступает Путин:
-Значит так. есть 2 новости. обе плохие.
первая - оказывается я не бог. вторая - через 2 недели конец света.
Выступает Ющенко:
-Есть 2 новости и обе хорошие. Первая - меня признал президентом сам бог. И вторая - я буду президентом до конца света.

[справочник]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

[ulaska]

Мотогонки. Комментатор:
"Вот на скорости 60 км/ч в поворот входит французский гонщик. Он очень хорошо проходит этот поворот. А вот на скорости 80 км/ч в поворот входит немецкий гонщик. Он чудом удерживается на трассе и всё-таки проходит этот поворот. А вот на скорости 120 км/ч к повороту приближается русский гонщик... Входит в поворот на скорости 140 км/ч.... И с криком "нахрена здесь расселись!" прокладывает новую трассу!!!"

[Galkab]

Пошли мы как-то на охоту на кабана. Два часа по лесу ходили, а кабан не пришел... Присели на полянке, достали водки и напились, как свиньи. И вот тут пришел кабан...

:grum:

[Galkab]

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
::lol:

[Galkab]

:lol2:

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило...

A что-то напоило, обокрало и отпиздило

[IKIKO]

:lol2:
:grum:

[Galkab]

Во время гонки Формулa-1 армянский гонщик затормозил у обочины и подобрал пассажиров
aaaaaaaaaaaaaaaaaa:grum:

[Galkab]

Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\@х@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
:crazy:

[Galkab]

Подумалось о Петер Бургере :grum:

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

[Galkab]

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".
:grum:

[LanaS]

Подумалось о Петер Бургере :grum:

http://cosgan.de/images/midi/froehlich/d050.gif

[Galkab]

:shura:

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане, да космической станцией!

[Galkab]

гыыыыыыыыыыы :lol2: :crazy:

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые

[Galkab]

пацталом :lol2:


В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев
пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше
не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[Бегемот]

пацталом :lol2:


я чуть весь дом не разбудил своим хохотом. :mad:
предупреждать же надо!

[Galkab]

я чуть весь дом не разбудил своим хохотом. :мад:
предупреждать же надо!

я ж предупредила: пацталом...:lol2:

[Бегемот]

http://www.utro.ru/articles/2009/01/19/792204.shtml

Картину Владимира Путина продали за 37 миллионов рублей. Такого
оригинального способа дачи взятки мир еще не видел.

[Бегемот]

Тимошенко лидер о борьбе с глобальным потеплением, газ в европу не
поступил, там его не сожгли, тем самым уменьшили выброс СО2 в атмосферу.
Всего несколько дней раздумий, а какой результат!!!

[Бегемот]

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

[Бегемот]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[Бегемот]

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[Бегемот]

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

[Бегемот]

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

[Бегемот]

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".

[Рижанка]

Уехал муж в командировку.
Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
:D

[Тая]

Мама собрала Красную Шапочку к бабушке, дала ей корзинку, в нее положила пирожки и масло в бумажке.
Идет Красная Шапочка к бабушке по лесу, собирает цветочки, песенку поет. Вдруг слышит из кустов страшный голос:
-ТЫ КТО????
-я Красная Шапочка, иду к бабушке.
-А ЧТО У ТЕБЯ В КОРЗИНКЕ?????
-пирожочки и маслицо в бумажке!!!
-ДДДДААЙЙЙ ББУУУМАААЖЖККУУ!!!!!!!

[Glafira]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.


Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?
Кризис...

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

[Венцель]

Обама звонит Путину-
-"Товарищ полковник, заебался я каждое утро гуталином мазаться"
-"Терпите, майор. Никто из нас не предполагал что это так далеко зайдет"

[справочник]

1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

[Glafira]

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

[IKIKO]

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью в 3 млн долларов США, а таджикские написали сочинение на заданную тему: "Как я провез ЭТО" :lol:

[справочник]

Адам и Ева в Эдеме. Приходит Бог и говорит, что у него есть для них 2 подарка на выбор. Первый их них – умение писать стоя. Адам кричит: «Мне! Мне!» - получает. Тут же он писает под одно дерево, под другое, под третье, бежит дальше, скрывается из виду. Бог грустно смотрит ему вслед. Ева спрашивает: «А что для меня?» - «Понимаешь, Ева, у меня еще были в подарок мозги, но теперь придется их тоже отдать Адаму, а то он тут у меня все зассыт!»

[stydent]

Похоже, для поднятия настроения пора всем в Чехию ...
Пока вы будете помнить русский язык, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем.
"Вонявк" в переводе с чешского - духи,
"Чёрствые потравины" - свежие продукты,
"Падло с быдлом на плавидле" – статный парень с веслом на лодке
и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты,
глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись – "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак",
Привет подружка -"ахой перделка"...... И это правда! Скажите ей
"Ахой, перделка!" А еще:
МРАКОДРАКИ - небоскребы,
ВОЗИДЛО - автомобиль,
ЛЕТАДЛО - самолет, и , наконец,
УПЫРХЛИК - эмигрант.
Недавно раcсказал девчoнкам про некоторые приколы чешских слов на русском, в частности про "привет подружка" (по-чешски- «ахой перделка»). С этого момента они только так и здороваются.
Недавно с утра к нам зашел директор (приехал почему-то раньше, что за ним раньше не замечалось), а обе девушки опаздывали. И он решил их подождать. Представьте его лицо, когда забежавшая в офис девушка бодрым голосом заявила: «Ахой перделка»…
Теперь в офисе слышно только "здраствуйте"…

[Galkab]

бу-га-га..:lol2:


Расслабся и поиграй в Новую мега игру!!!! Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для
сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с
места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну
>> воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет
и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду
керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен -
все, пиздец, вы - ракета!!!

[Соучаснег]

Биржа. Сверху, окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза.
- Продавай!

...

[справочник]

Доктор: Какой у вашего мужа резус-фактор?

Пациентка, покраснев, смущенно раздвинула указательные пальцы сантиметров на 10 - 15.

[справочник]

Мужик приходит к переводчику английского:
-Слушай,как правильно перевести фразу"I don`t know"?
-Я не знаю.
- Вот, блин, никто не знает!

[Dantik]

- А я знаю как по-английски будет блюдо мира!
- Peace dish...
- Не, я правда знаю.

[Хрюн Моржов]

Лихие 90е ... Едет мужик из типографии на запорожце, не рассчитал перед перекрестком и на всей скорости влетает в 600й мерс. Из него выходят братки, и самый старший мужику:
- Мужик, да ты че?! Да ты ваще кто такой?!
мужик:
- Я во-во-во-ообще то-то-то, типограф ...
браток:
- Во мля мужик, да ты че?! ... А мы че?! Типа быдла что ли?!

Сheers.

[cosmopolit]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей , 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

[xrum]

Штирлиц и Мюллер едут в поезде
Мюллер:закройте окно,дует
Штилиц:ду ит ё сэлф

[Рижанка]

Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по@баться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

[cosmopolit]

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

[Рижанка]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики…
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!



:D

[ulaska]

- Алё это 222-22-22?
- Да.
- Помогите пожалуйста, у меня палец в диске застрял.

[YUM]

- Алё это 222-22-22?
- Да.
- Помогите пожалуйста, у меня палец в диске застрял.
немного не так:
...
-вызовите мне скорую помощь
-а чё, сам не можешь?
-ни магу...палец в двойке застряяяяяаааллл:plach:

[STYLE]

Приходит Петька к Василию Иванычу и говорит:
- Вот я часто слышу такое слово от Фурманова - нюанс. Продовоьствие привезли, но есть нюанс. Зарплату выдадут завтра, но есть нюанс. Так ты поясни мне. Что такое нюанс?
- Ну, как бы, Петька, тебе это пояснить....... Скидавай портки и становись раком.
Ну, Петька снял портки, загнулся. Василий Иваныч засадил ему и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя х@й в жёпе и у меня х@й в жёпе, но есть маленький нюанс.

[Шумачка]

Kак бы плохо мужчины ни думали о женщинах,
они о них думают, думают, думают...

* * *
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы
нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма. Пару
лет в тебе души чаять не будут и прибегать
по первому писку.

[bdams]

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
- Слюшь, ты, платЫ, да?!
- Да у меня денег нету.
- Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!

[Рижанка]

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
:D

[Рижанка]

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Рижанка]

Дла ГалкиБ

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

:D

[Рижанка]

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

:cool:

[Председатель]

Утро. Звонок. Муж открывает дверь - там пьяная жена. Дырявые колготки, лохматая.
- Думаешь, я тебя такую пущу?
- Нах.. ! Я за гитарой!

[Председатель]

Женское общежитие при ткацкой фабрике.Дискотека.Сидят одни дамы,танцуют одни дамы.Заходит мужик

в тюремной робе.Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:
-А вы откуда такой загадошный?
-Я из зоны,только освободился,15 лет отсидел за то,что жену по пьянке топором зарубил.
Девушка оборачивается к подругам и во все горло радостно орет:
-Девчонки!!!Неженатый!!!

[справочник]

Мужик выиграл в лото кучу денег. Его друг спрашивает:
— Как это ты умудрился?
— Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

(С)

[Хрюн Моржов]

Зима, мороз, позно вечером стоят на остановке многодетная семья и слепой мужик. Подходит битком набитый последний автобус. Жена с детьми кое-как влезли. Автобус уехал. Слепой с мужиком патопали домой пешком, у слепого палочка стук-стук, стук-стук.
Мужик слепому:
- Слушай, ты б хоть резинку на свою палку одел, задолбал етим стуком.
Слепой:
- Незнаю как у меня, но если б ты на свою палку резинку надел - мы б щас ехали в теплом автобусе!

[Galkab]

Дла ГалкиБ

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рхотошор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

:Д

гыыыыы, я заценил..:lol:

[Шумачка]

Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

[Тая]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Orca]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

[Orca]

Из города Пизы отправляют гонца в Рим. И прибежав он должен был сказать - я гонец из Пизы. Бежал он бежал, еле прибежал и орет, я гонимый пи-дец, ой нет... Я пи-датый гонец...... Нет, вот гоню я пи-дец.....

[Orca]

Ребенок плачет в очереди, прсит маму то поесть то попить...
Дядька говорит -купите ему арбуз, он и поест и попьет.
Мамаша отвечает-а вы дрочить в присядку не пробовали?
Нае-ёшся и натанцуешься...

[Инквизитор]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил
перед смертью.


* * *
У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.


* * *
- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.


* * *
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.


* * *
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.


* * *
Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.


* * *
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему
говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: 'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!


* * *
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

* * *
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

* * *

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только
твари, но еще и сволочи!

* * *
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

* * *
- Я от Синагоги.
- Аaa, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

* * *
Еврей пишет из Италии знакомому: 'Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон'.

[zgorynych]

Job interview at the FBI.
The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists - two men and a woman. For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
'We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair. Kill her!!'
The man said, 'You can't be serious. I could never shoot my wife.'
The agent said, 'Then you're not the right man for this job. Take your wife and go home.'
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. Then man came out with tears in his eyes, 'I tried, but I can't kill my wife.'
The agent said, 'You don't have what it takes. Take your wife and go home.'
Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman, wiping the sweat from her brow. 'This gun is loaded with blanks' she said. 'I had to beat him to death with the chair...'

[Тая]

Сидят за столом два еврея, уодного из них недавно
умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую
спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
*****
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

*****
Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

[Тая]

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай..
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

[gigil67]

Кто КРУЧЕ (http://www.youtube.com/watch?v=uu7Rzn2e1Iw&feature=related)

[Рижанка]

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

:D

[IKIKO]

- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Девушка с зубной болью.

[Sea]

Однажды утром хозяин магазина обнаружил, что рядом открылся такой же магазин под огромной рекламой: "Самые лучшие товары!". На следующий день с другой стороны появился еще один конкурент с рекламой "Самый низкие цены!"
Тогда хозяин первого магазина написал свой рекламный плакат и повесил над дверями: "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

[Sea]

В рамках программы по обмену опытом в строительную компанию из Африки направили на стажировку трёх каннибалов. СЕО компании вызвал их к себе в кабинет:

- Надеюсь, у нас не будет неприятностей, связанных с вашим прошлым? Мы находимся в цивилизованной стране, и здесь у нас строгие законы и правила.

Все трое его уверили, что происшествий в компании не будет. Через месяц СЕО вновь вызвал их, и сообщил, что в компании пропала уборщица. Все трое заверили его, что они к этому совершенно непричастны. Вышли из кабинета. Старший набросился на младшего:

- Кретин! Мы три недели ели менеджеров, и никто этого не заметил. Ну зачем тебе понадобилась уборщица?

[Sea]

В конце интервью СЕО, заглядывая в анкету кандидата на вакансию, спрашивает:

- Вы родом из Миннесоты. Почему вы оттуда уехали?

- Да там одни шлюхи и хоккеисты!

- Вот как? Моя жена из Миннесоты.

- И в какой команде она играет?

[Тая]

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

[YUM]

- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Девушка с зубной болью.
КОЛГОТКИ!!! :crazy:

[Тая]

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

[Xorosho]

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!

[Шумачка]

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
:grum:

[Кот Пушок]

- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Девушка с зубной болью.


Зубная боль во время месячных.

[Кот Пушок]

Отъезд коммуниста

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант, скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и написал сразу два заявления.

Первое - в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической партии Советского Союза, а второе - в дирекцию, с просьбой уволить его с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в государство Израиль.

- Ты что, Боря, с ума сошел? - спросила его жена, имея в виду первое заявление.
- Нет, пусть они мне объяснят! - упрямо ответил Боря, и жена отошла, безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли, после чего он на некоторое время успокаивался, лечился....

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным.
Сначала его долго обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля.
Но потом представитель райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль - это, пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с нашего быстроходного лайнера.

Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически спрятался... Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и начал выяснять интересующий его момент:

- А почему, собственно, нет? - спросил он. - Нет, вы мне все-таки объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?
- Ну... - подтвердил товарищ Коноводченко.
- Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. .
- Издеваетесь? - поинтересовался товарищ Коноводченко.
- Ну почему же? - искренне огорчился Боря. - Скажу вам больше! Здесь нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-моему, вообще должны посылать лучших из лучших!
- Та-ак... - сказал секретарь партиной ячейки Кац. - Интересно... Но тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры.. Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц.. Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!
- Товарищи! - засуетился Шварц. - В двадцать девятом году мои родители уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...
- Да слыша ли мы! - закричали из зала. - Слышали! Не хочет ехать - не надо!
- Нет, вы меня не поняли, - не унимался Шварц. - Наоборот! Я хочу спросить: как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на поезд?..
- Ишь какой хитрый! - закричали из зала. - Тут, между прочим, многие хотели бы пожить на переднем крае!..
- Спокойно, товарищи! - сказал секретарь Кац. - Сейчас мы составим список. А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?
- Ну почему же, - задумался представитель, - почему же... Раз уж сложилось такое мнение... И неожиданно закончил: - Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.
Зал зааплодировал..
- Товарищи! - вскочила председ атель профкома Нефедова. - Раз уж мы говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко. Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские евреи будут нам за них очень благодарны!
- Ага! - донеслось из зала. - Сильно бы они росли, если бы их в обкоме не поддерживали!
Включили товарищей из обкома.
Собрание продолжалось долго, и уже никого не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым.
- Минуточку! - вспомнил вдруг кто-то. - А как же Боря? Борю-то мы и не вписали!.
- А знаете что? - сказал Боря.. - Я вот тут подумал... Если все эти люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...

Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье "Счастье"..
А было ли оно - спросить об этом уже некого.
Потому что никого из участников этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

[Кот Пушок]

Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."

Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

[Шумачка]

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

[Кот Пушок]

Экзамен на гражданство....

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.

- Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.
- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?"
Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать".- "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[auslaenderin]

Экзамен на гражданство....

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.

- Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.
- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?"
Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать".- "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

:ladush::ladush::ladush::ladush:

дабавить сильный акцент и чуточку идиша - моя мама сейчас так сдавала не нем гражданство!!!!:rofl:

[Кошка Мурка]

:ladush::ladush::ladush::ladush:

дабавить сильный акцент и чуточку идиша - моя мама сейчас так сдавала не нем гражданство!!!!:rofl: - так сдала в итоге? :lol:

[Тая]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
:grum:

[Тая]

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
*****
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

[Тая]

Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

[Тая]

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
*****
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного хреновый взгляд на жизнь.

[Тая]

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
*****
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

[Тая]

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
*****
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
*****
Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

[Vitta]

Черный правда..но я ржаль
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра помру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Та нехай копает! Я его пузом вниз похоронила!!

[Vitta]

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали.
- Ну а тебя за что? - спрашивают третью.
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик,
она накланилась а я её...
- Ну тебе совсем пи@дец пришёл!
- Это вам пи@де-ее-еец, а мне только когти подстригать!

[bdams]

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Нуу... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду

[IKIKO]

Вопрос к Армянскому радио:
- Как предохраниться от беременности?
- Пейте Нарзан.
- А когда пить, ДО или ПОСЛЕ?
- ВМЕСТО.

[Шумачка]

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
:grum:

[смешно]

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[Laureen]

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"


Класс!!! :good: :grum:

.

[Laureen]

:ladush::ladush::ladush::ladush:

дабавить сильный акцент и чуточку идиша - моя мама сейчас так сдавала не нем гражданство!!!!:rofl:


А у нас не сдают никаких экзаменов на гражданство.

Даже по языку не сдают. Но скоро хотят ввести.

.

[Венцель]

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал, Петрович погиб ?
- А ??? Как ! Что ! Ой ! Бля !
- Да пришел вчера вечером домой после смены, закурил, прилег на диван и заснул, сигарета на ковер упала и пожар начался.
- Сгорел ???
- Не, не сгорел. Успел в окно выпрыгнуть.
- Ой бля, он же на 6-ом этаже жил, Разбился ?
- Не, не разбился, соседи пожарку вызвали, те брезент натянули, так он от него отскочил и обратно к себе в окно...
- Так значит все таки сгорел ?
- Не, в окно не попал , об раму ударился и камнем вниз.
- Так значит разбился ?
- Да не, я те говорю там пожарники брезент натянули. Он от него отскопчил и обратно к себе в окно.
- И сгорел ??
- Да нет, опять отскочил от рамы и вниз ...
- Все таки разбился ??
- Не, ну там же пожарники с брезентом он от него опять отскочил и полетел наверх в окно....
- Так как же он погиб то ?
- Да пожарники пристрелили. Заебал.....

[Шумачка]

Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша..
-Но он ведь жив.
-А толку?

[Laureen]

.
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку,
вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):

Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!

Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!

Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!

Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!

.

[Laureen]

.
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои
любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

.

[Laureen]

.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть?
А то еще промочите ноги, простудитесь,
заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем...

.