Ваш любимый анекдот :-)

[Uncle_Alex]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

[Kofeman]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

[Uncle_Alex]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

[Uncle_Alex]

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...

[Uncle_Alex]

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

[Boser]

Кучер спрашивает забирающегося на бричку хозяина
-Барин,какую песню сегодня петь будем?
-Да погоди,нога попала в колесо...!
Кучер хлещет лошадь,-ннооо милая! и запевает
-Ногааа попалааа в колесоооо...

[Uncle_Alex]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!............

[Uncle_Alex]

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

[Uncle_Alex]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[Baghera]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

[Порyчик]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

[Порyчик]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

[Порyчик]

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

[Порyчик]

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

[Порyчик]

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

[Aurbo]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

...это старинная шутка..Там ещё целое письмо - что в [marines] хорошо кормят...что устраивают марш броски для тренировки - на расстояние как на родительской ферме до почтового ящика...что на стрельбищах выдают массу аммуниции, и не надо в целях экономии бить белку одной пулей в глаз...что сержант , лучше,чем отец родной - всегда трезвый и не отпиздил ни разу...
В заключение просьба никому из знакомых фермеров не говорить - а то как понабегут, и займут все позиции ...
И подпись:[your loving daughter Jane]

[Uncle_Alex]

Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

[Uncle_Alex]

Посреди улицы стоит гаишник и что есть силы кроет матом на всю улицу стоящего рядом маленького паренька с собакой. Прохожие, идущие мимо, поражаются наглостью и бестыдством гаишника. Вдруг подходит к нему пожилой мужичок, возмущенный нахальством гаишника и говорит ему: "Молодой человек, как Вам не стыдно, ведь Вы пример для подростающего поколения, а Вы тут материтесь напрополую." Гаишник покраснел и говорит: "Да, Вы понимаете вот этот пацан уже вторую неделю за мной ходит и предлагает мне переспать с его собакой, видите ли ему нужна милицейская собака!"

[Uncle_Alex]

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой
муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

[Uncle_Alex]

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время
хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил
и без сил сел на стул.
Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

[Uncle_Alex]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[Uncle_Alex]

Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде
неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака,
и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем,
не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний
момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

[Uncle_Alex]

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.

[Uncle_Alex]

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

[Uncle_Alex]

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое
трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо
купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом
вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е.нулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

[Uncle_Alex]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[белкастрелки]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Приходит мужик к практологу
по имени ""зарембо" ,
доктор у меня гланды....,
А у меня что жабры?
А вы что лягушками лечите?
Нет сугубо жабами- лучше любого отрезвителья....

http://video.mail.ru/mail/alexmix56/7036/12985.html





http://video.google.com/videoplay?docid=-7798340525287812538#

[Bibob3d]

Приходит мужик к практологу
по имени ""зарембо" ,
доктор у меня гланды....,
А у меня что жабры?
А вы что лягушками лечите?
Нет сугубо жабами- лучше любого отрезвителья....И смеяЦЦа, как всегда, после слова "лопата"

[Dima424]

Приходит мужик к практологу
по имени ""зарембо" ,
доктор у меня гланды....,
А у меня что жабры?
А вы что лягушками лечите?
Нет сугубо жабами- лучше любого отрезвителья....

http://video.mail.ru/mail/alexmix56/7036/12985.html





http://video.google.com/videoplay?docid=-7798340525287812538#

:twak::32:

[Uncle_Alex]

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам

[Uncle_Alex]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных

[Uncle_Alex]

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

[Чикага]

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Alex02rus - Merry Christmas!

[Aurbo]

Алех02рус - Мерры Чристмас!

Чикага,опять напился - ботов с Кристмасом поздравляет.

[Aurbo]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных

классный анекдот - элегантный, приятный, эстетичный.Расскажите его своей девушке - и вы увидите,что получится.

[Чикага]

Чикага,опять напился - ботов с Кристмасом поздравляет.

Aurbo..шка - Merry Christmas!

[Uncle_Alex]

классный анекдот - элегантный, приятный, эстетичный.Расскажите его своей девушке - и вы увидите,что получится.

у меня нет девушки, :34:

[Uncle_Alex]

Alex02rus - Merry Christmas!

Merry Christmas! ))))))):beer:

[Aurbo]

у меня нет девушки, :34:

у ботов девушек не бывает

[Uncle_Alex]

у ботов девушек не бывает

да, только жены, не завидуй.

[Uncle_Alex]

классный анекдот - элегантный, приятный, эстетичный.Расскажите его своей девушке - и вы увидите,что получится.

ааа, кстати, мне его жена рассказала в тот день, бугагага

[STYLE]

ааа, кстати, мне его жена рассказала в тот день, бугагага

Не ври. У тебя все анекдоты с анекдотов.нет :)

[Uncle_Alex]

Не ври. У тебя все анекдоты с анекдотов.нет :)

меня просили не матерится, :34:, но Б буду что туда не заходил, рассказала жена, скинула в скайп. :rofl:

[STYLE]

меня просили не матерится, :34:, но Б буду что туда не заходил, рассказала жена, скинула в скайп. :rofl:

И предыдущие тоже? Тогда не жди от нее, а смело заходи в следующий раз на анекдоты.нет и читай анекдоты, которые ты тут постишь. ;)

[Uncle_Alex]

И предыдущие тоже? Тогда не жди от нее, а смело заходи в следующий раз на анекдоты.нет и читай анекдоты, которые ты тут постишь. ;)

а на какой игрик тогда тема?,

[STYLE]

а на какой игрик тогда тема?,

Тема про анекдоты, а на анекдотов.нет можно и самому прочитать. :)

[Uncle_Alex]

Тема про анекдоты, а на анекдотов.нет можно и самому прочитать. :)

к примеру есть сайт на котором все анекдоты есть, (совершенно все), и что?, ты просто предлагаешь ипануть тему эту? (нах она тогда обосралась когда можно зайти на определенный сайт и почитать? Верно?,
если тупо сравнивать какой то сайт с другим, то его просто можно закрыть, или задай себе вопрос что ты делаешь в этой теме, или на этом форуме.

[STYLE]

к примеру есть сайт на котором все анекдоты есть, (совершенно все), и что?, ты просто предлагаешь ипануть тему эту? (нах она тогда обосралась когда можно зайти на определенный сайт и почитать? Верно?,
если тупо сравнивать какой то сайт с другим, то его просто можно закрыть, или задай себе вопрос что ты делаешь в этой теме, или на этом форуме.

Ты можешь продолжать постить ежедневные анекдоты с этого сайта, а можешь открыть новую тему - лучшие ежедневные анекдоты с сайта анекдотов.нет. :)

[Uncle_Alex]

Ты можешь продолжать постить ежедневные анекдоты с этого сайта, а можешь открыть новую тему - лучшие ежедневные анекдоты с сайта анекдотов.нет. :)

да глубоко насрать что ты думаешь, введи в поиск любой анекдот и ты увидишь сотни сайтов. :tong:

[STYLE]

да глубоко насрать что ты думаешь, введи в поиск любой анекдот и ты увидишь сотни сайтов. :tong:

Вот и воспитание поперло :rofl:

[Aurbo]

мне скучно,расскажите анекдот:sfs:

[Uncle_Alex]

мне скучно,расскажите анекдот:sfs:
мне тут один пользователь сказал что тут нех читать, проще сходить на другой сайт и там почитать, могу скинуть ссылку :wink1:

[Amex1]

мне тут один пользователь сказал что тут нех читать, проще сходить на другой сайт и там почитать, могу скинуть ссылку :wink1:

Я Ваши анекдоты с интересом читаю. Мне неохота лазить по другим сайтам; на этот едва время есть. Продолжайте, если угодно: не считайте своей обязанностью следовать каждой реплике user-ов, не обладающих модераторскими полномочиями. ;-)

[STYLE]

Я Ваши анекдоты с интересом читаю. Мне неохота лазить по другим сайтам; на этот едва время есть. Продолжайте, если угодно: не считайте своей обязанностью следовать каждой реплике user-ов, не обладающих модераторскими полномочиями. ;-)

Поставьте себе в закладку анекдотов.нет и будут у Вас 10 новых анекдотов каждый день. И никуда ходить не надо, а так же не надо ждать пока Вам их от туда перепостят. Заходите в любую минуту. :)

[Aurbo]

мне тут один пользователь сказал что тут нех читать, проще сходить на другой сайт и там почитать, могу скинуть ссылку :щинк1:

не, спасибо...читать неинтересно....а когда рассказывают - как будто ты в компании, с приятелями...только что пива не хватает.

[STYLE]

не, спасибо...читать неинтересно....а когда рассказывают - как будто ты в компании, с приятелями...только что пива не хватает.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного
натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

[Uncle_Alex]

не, спасибо...читать неинтересно....а когда рассказывают - как будто ты в компании, с приятелями...только что пива не хватает.

пиво нет, спасибо, креветки можно, и вискаря,

[Aurbo]

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного
натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

спасибо.хороший анекдот.

[Aurbo]

пиво нет, спасибо, креветки можно, и вискаря,

а салатику с коктейлем? (шутю..)

[STYLE]

пиво нет, спасибо, креветки можно, и вискаря,

Вообще то первый раз слышал вместо креветок раки были, но здесь нет таких раков, как в России. :)

[STYLE]

а салатику с коктейлем? (шутю..)

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты
находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

[Aurbo]

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты
находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

:leader:

[Aurbo]

Вообще то первый раз слышал вместо креветок раки были, но здесь нет таких раков, как в России. :)

в сибири раков нету..я,вроде бы,их и не пробовала никогда..на что похожи раки? На крабов ?

[STYLE]

в сибири раков нету..я,вроде бы,их и не пробовала никогда..на что похожи раки? На крабов ?

Так же как крабы на лобстеров. :)
Они все похожи, но у всех есть свой вкус. Щас анекдот напишу про: "на что похоже?" :)

[STYLE]

Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое.
- Апельсин ел, однако.
- И какой он на вкус.
Чукча пожимает плечами.
- На что похож, как тюленя?
- Не.
- Как оленя?
- Не.
- Ну, а как?!
- Как еб@ться. :)

[Vinn]

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты
находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

это переделка румынской карикатуры 50-х годов. там изображалось два колхозника в буфете с диалогом:
-вот мы все пьем, а о скоте не думаем.
-а скот вина не пьет.

[Aurbo]

Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое.
- Апельсин ел, однако.
- И какой он на вкус.
Чукча пожимает плечами.
- На что похож, как тюленя?
- Не.
- Как оленя?
- Не.
- Ну, а как?!
- Как еб@ться. :)

так чтп же лучше с пивом - апельсины,раки или е@ться?

[Hallucinogen]

в сибири раков нету..

как это нету ? :confused:

[STYLE]

так чтп же лучше с пивом - апельсины,раки или е@ться?

Для дамы лучше епаться раком :)
Щас вспомнил про пиво и даму анекдот :)

[STYLE]

Сидит холёная дама в шикарном ресторане, деликатной ручкой держит хрустальный
бокал дорогого вина, говорит, вглядываясь в него:
-Ох, этот великолепный насыщенный цвет говорит мне о тех прекрасных наполненных
солнцем виноградны лозах, что вольготно распускаются на благодатных землях Южной Франции.
А запах (нюхает), этот аромат просто кричит о терпком букете напоённых солнцем плодов,
взрощенных умелыми руками лучших виноградарей!
Пробует на вкус:
-О-о, этот великолепный насыщенный вкус просто поднимает на вершину блаженства, и
погружает в негу истомы прекрасного... Вот, а с пива я пердю !

[Aurbo]

как это нету ? :цонфусед:

не водятся

[Aurbo]

Для дамы лучше епаться раком :)
Щас вспомнил про пиво и даму анекдот :)

фи...:chmo:

[STYLE]

фи...:chmo:

Сорри

[Aurbo]

С Вот, а с пива я пердю !

ой...:shy:

[Hallucinogen]

не водятся

странно, похоже раки-то об этом и не знают :confused:

[Aurbo]

Сорри

:grum::grum:

[Aurbo]

странно, похоже раки-то об этом и не знают :цонфусед:

ты их драл..в сибири?

[STYLE]

не водятся

На Дону много вкусных и огромных, как лобстеры. :)

[Aurbo]

На Дону много вкусных и огромных, как лобстеры. :)

Дык то Дон...

[STYLE]

Дык то Дон...

Ну, да. Где он, я тоже знаю. Просто реплика была. :)

[Hallucinogen]

ты их драл..в сибири?

погоди... я тогда не понял, ты про "раком" или про "раков" ?!

[Aurbo]

погоди... я тогда не понял, ты про "раком" или про "раков" ?!

:teufel:

[Uncle_Alex]

погоди... я тогда не понял, ты про "раком" или про "раков" ?!

ты опередил, тоже хотел раком

[STYLE]

— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.

[Uncle_Alex]

— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.

:grum:

[Aurbo]

:pivo:

[STYLE]

в сибири раков нету..я,вроде бы,их и не пробовала никогда..на что похожи раки? На крабов ?

— Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов. :tong:

[STYLE]

:grum:


:pivo:

Хоть бы кто один + поставил :(

[Uncle_Alex]

Хоть бы кто один + поставил :(

не обманывай:teufel:, я те сразу поставил.

[STYLE]

:pivo:

Еще про что написать? Я по ходу разговора всегда вспоминаю анекдоты :)

[STYLE]

не обманывай:teufel:, я те сразу поставил.

Я тебе уже отомстил :)

[Maximusss]

В синагоге драка
Равин увещевает дерущихся
- Еврэи, одумайтесь ! Ви в синагоге, а не в борделе !
Рабинович выпускает из захвата Цыпировича и хлопает себя по лбу
- Вот ! Вот где я забыл свои калошы !

[noodles]

В синагоге драка
Равин увещевает дерущихся
- Еврэи, одумайтесь ! Ви в синагоге, а не в борделе !
Рабинович выпускает из захвата Цыпировича и хлопает себя по лбу
- Вот ! Вот где я забыл свои калошы !

:grum::grum::grum:

[STYLE]

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[Maximusss]

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей

Вапщето их 613. У ивреев иудеев

[STYLE]

Вапщето их 613. У ивреев иудеев

А если поменять в анекдоте местами равина и священника тогда правильно 10? :)

[Maximusss]

А если поменять в анекдоте местами равина и священника тогда правильно 10? :)

Какие то неправильные пчёлы сочинили анекдот, но всё равно смысл в нем правильный :)

[Hallucinogen]

Вапщето их 613. У ивреев иудеев

а он просил зачитать те 10, что были на камнях... ясно теперь ?

[Maximusss]

а он просил зачитать те 10, что были на камнях... ясно теперь ?

Не совсем. Вапще, почему раби пошел к священнику ? :rofl:

[STYLE]

Не совсем. Вапще, почему раби пошел к священнику ? :rofl:

:grum::grum::grum:

[Hallucinogen]

Не совсем. Вапще, почему раби пошел к священнику ? :rofl:

потому что сам решить проблему не смог, а священик был известный в округе мудрец, бывший председатель рабаев

[MISEL]

потому что сам решить проблему не смог, а священик был известный в округе мудрец, бывший председатель рабаев

а где раввин был..?

[Hallucinogen]

а где раввин был..?

раввин временно отсутствовал

[Dova]

а где раввин был..?

за велосипедом пошел

[Lydia]

Не совсем. Вапще, почему раби пошел к священнику ? :rofl:

Потому, что дружбаном он ему был, водку вместе у баб гулящих кушали...

[Uncle_Alex]

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь полицейские, сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

[Vinn]

они косолапому тоже М на П сменяют

[Hallucinogen]

они косолапому тоже М на П сменяют

П на М, а Т на Д

[Uncle_Alex]

Муж жене:
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Uncle_Alex]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех!!

[белкастрелки]

Муж жене:
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Приежает еврей в Америку с Житомира, смотрит карту, читает, Москва, Питербург,
звонит в тех суппорт, скажите а Житомир у вас на Карте тож есть? Ему, а какую
версию Окон вы используете... Извините, но я в компьютерах не разбираюсь,
ну тогда попробуйте столбиком Москва +Питербугр, а Житомир в уме ....

[Dima424]

Приежает еврей в Америку с Житомира, смотрит карту, читает, Москва, Питербург,
звонит в тех суппорт, скажите а Житомир у вас на Карте тож есть? Ему, а какую
версию Окон вы используете... Извините, но я в компьютерах не разбираюсь,
ну тогда попробуйте столбиком Москва +Питербугр, а Житомир в уме ....

Мурка, солнце мое, где ты пропадала?

Кстати я ты мне так и не сказала где травку берешь, ладно можешь не говорить, но отправь немножко мне... плиз

[Aurbo]

Мурка, солнце мое, где ты пропадала?

Кстати я ты мне так и не сказала где травку берешь, ладно можешь не говорить, но отправь немножко мне... плиз

Мурка - это "редиска" - [Read only]...

[белкастрелки]

Мурка - это "редиска" - [Read only]...


Наверно прячется под кошкой муркой
:18:

[Uncle_Alex]

Звонит муж жене и говорит: "Дорогая,ты где?" "В своей норе!" "Какой такой норе?" "Ну ту,что ты мне вчера подарил!" "аааа.... в рено!!! так бы сразу и сказала! что было бы если б я подарил тебе пежо???"

[Hallucinogen]

Звонит муж жене и говорит: "Дорогая,ты где?" "В своей норе!" "Какой такой норе?" "Ну ту,что ты мне вчера подарил!" "аааа.... в рено!!! так бы сразу и сказала! что было бы если б я подарил тебе пежо???"

или Ладу, Бьюик или не дай бог - Хуйндай

[High_Smily]

ужас :grum:

[Uncle_Alex]

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

[Uncle_Alex]

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

[Uncle_Alex]

Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась
пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в
психушке.

[Uncle_Alex]

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,... Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зёрнышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула... Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль - Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребёт - не гребёт. А сам чуть скворечник не трахнул.

[Uncle_Alex]

Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 15 штук...
- ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку....

[Uncle_Alex]

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

[Hallucinogen]

картинка - анекдот

http://img.izismile.com/img/img4/20110121/640/new_funny_collection_640_17.jpg

[Aurbo]

К нам сегодня приходил садо-мазо- некрофил.
Кучу пошлых анекдотов он с собою приносил.

[Amaretta]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!...

[Uncle_Alex]

Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:- Что прям при девках?

[Uncle_Alex]

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!

[Uncle_Alex]

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

[Кот Пушок]

Итоги жизни
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
" - А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

[рваная_рубашка]

Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
Тут раздаётся стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

[рваная_рубашка]

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

----------------------------------------------------------
Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
----------------------------------------------------------
Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

[рваная_рубашка]

Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ё*аной матери в жопу!

[рваная_рубашка]

Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

[Uncle_Alex]

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку поставлю на балл выше.
Студент вставая: Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.

[Uncle_Alex]

Топ 10 женских фраз у парикмахера:
1. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
2. А мне можно самой помочиться?
3. Мне челку покусать...
4. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
5. А ногти у вас не работают?
6. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
7. Срежьте мне этот несносный перёд до конца!
8. Сделайте меня женщиной.
9. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.
10. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу!

[Uncle_Alex]

Топ 10 мужских фраз у парикмахера:
1. Мохнорылость снять...
2. Постригите под "полубакс"...
3. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
4. Мне обрезать, но не очень...
5. Подрыхтовать...
6. Голову сохранить...
7. Волосяной покров с мозгов снять на 50%...
8. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова!
9. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
10. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло!

Фразы не вошедшие в десятку:

* Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
* У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники!
* Мне приподнять зад и снять всю волосистость.
* Хорошо, сегодня с первого раза попал.
* Уложите и чтоб подольше постояло.

[рваная_рубашка]

В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, *ля! 3.*ля, холодно! 4.*ЛЯ!!!

[рваная_рубашка]

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...

[Маня]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь: "Продолжайте", а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку: "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

[белкастрелки]

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...

Собралась школьная олимпиада, с разных стран,
каждая страна хвастается своими успехами,
дошли до одной, страны, "в то время когда
в других странах учатся читать по слогам,
у нас сразу же читают лозунгами" вместо слова мама
говорят "ты нам должен" дошли до другой страны,
да, подумаешь лозунги, у нас младенцы, открывают рот, а речь
как у студента закончившего Гарвард,
дошли до другой, страны, подумаешь, лозунги,
подумаешь речи Гарварда, у нас без слов и молча ...,
дошли до четвертой страны, подумаешь, нашли
чем удивить, мы говорим на языке феромонов,
и общаемся как скунсы по запоху :)

[controlshots]

Собралась школьная олимпиада, с разных стран,
каждая страна хвастается своими успехами,
дошли до одной, страны, "в то время когда
в других странах учатся читать по слогам,
у нас сразу же читают лозунгами" дошли
до другой страны, да, подумаешь лозунги,
у нас младенцы, открывают рот, а речь
как у студента закончившего Гарвард,
дошли до другой, страны, подумаешь, лозунги,
подумаешь речи Гарварда, у нас без слов и молча ...,
дошли до четвертой страны, подумаешь, нашли
чем удивить, мы говорим на языке феромонов,
и общаемся как скунсы по запоху :)
дальше не пошли

[белкастрелки]

дальше не пошли

------------------

[Маня]

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом парной говядины.

[белкастрелки]

дальше не пошли
---------------------------------

[Dafna]

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом парной говядины.

есть такое, в отношении аэропорта Внуково)) :grum:

[Сан Саныч]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[Alechko]

:rofl:

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

[Galkab]

Пару фраз прикольных откопала в старом мыле...:crazy:

Мечта идиота обычно похожа на жену соседa

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
:rofl:

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом
месте могли бы быть деньги...:grum:

[Galkab]

гыыыы

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в
Сердце, бьет по карманам и выходит боком.

[Galkab]

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
:rofl:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.
:grum:

[Galkab]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
:shura:
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

[Sea]

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

[Eric007]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

[Amex1]

Идет по улице чудаковатого вида мужчина и попискивает. На вопрос, что с ним такое, он показывает коробочку из-под лекарства, на которой написано: "После приема пищи"

[modernuZ]

низнаю или был такой:

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?!

[Cherry29]

Найдя у внука белый порошок,
бабушка решила, что это мука
и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели..)

[Cherry29]

Если у вас вдруг стали пропадать деньги -
то либо их кто-то ворует, либо вы женились.

:lol:

[Cherry29]

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр.
Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

:lol:

[Cherry29]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

[Cherry29]

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки. :lol:

[Cherry29]

Феншуй - это когда холодильник
стоит рядом с компом
для удобства и красоты.)

[Cherry29]

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

:lol:

[Aurbo]

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

:лол:
мяу
:leader:

[Aurbo]

Кошек можно любить - просто так.
Кошка никогда не скажет, что ты её не удовлетворил - она всегда оргазмирует, когда её чешут или гладят.
Кошка тебе не изменит - разве что с котом, но это не измена,это биология.
Кошка тебя любит за то,что ты есть.

[Cherry29]

Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... :grum:

[Cherry29]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас..:8:

[Cherry29]

Старая дева - это женщина,
которая сказала "нет"
на один раз больше, чем надо. )

[Cherry29]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

:grum:

[Cherry29]

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю
Завтра пойду мусор выбрасывать
- возьму тебя с собой. :grum:

[Cherry29]

Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась:grum:

[Cherry29]

Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага,
но зато есть отрывной календарь!


:grum:

[Cherry29]

Ворона сидит на елке с сыром.
Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Молочный продукт из трех букв!
Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

:grum:

[Alechko]

A mother is driving her little girl to her friend's house for a play date.

' Mommy ,' the little girl asks, 'how old are you?'

'Honey, you are not supposed to ask a lady her age,' the mother replied..
'It's not polite.'

'OK', the little girl says,
'How much do you weigh?'

'Now really,' the mother says,
'those are personal questions and are really none of your business.'

Undaunted, the little girl asks, 'Why did you and Daddy get a divorce?'

'That's enough questions, young lady! Honestly!'

The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.

' My Mom won't tell me anything about her,' the little girl says to her friend.

'Well,' says the friend,
'all you need to do is look at her driver's license.
It's like a report card, it has everything on it.'

Later that night the little girl says to her mother,
'I know how old you are. You are 32.'

The mother is surprised and asks,
'How did you find that out?

'I also know that you weigh 130 pounds.'

The mother is past surprised and shocked now.
'How in Heaven's name did you find that out?'

'And,' the little girl says triumphantly,
'I know why you and daddy got a divorce.'

'Oh really?' the mother asks. 'Why?'


'Because you got an F in sex.'

[Aurbo]

:grum::grum:

[Cherry29]

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много. :tongue:

[Cherry29]

Двое в постели.
Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Муж звонил.
Сказал, что с тобой на рыбалке...:lol:

[Uncle_Alex]

Чукче квартиру подарили, его спрашивают:
- Ну как?
- ДА ВОТ НОГИ БОЛЯТ ПЕШКОМ ХОЖУ ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. ТАМ НАПИСАНО РАШИТАНО НА 4 ЧЕЛОВЕКА ВЛОМ ТРОИХ ЖДАТЬ....

[Galkab]

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала
ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, мать вашу...!
Наступила звенящая тишина.....
- Сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!


:grum:

[Кошка Мурка]

Лежат муж и жена в постели, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри, какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?

[Кошка Мурка]

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[Galkab]

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
:grum:

[Galkab]

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

[Galkab]

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
гыыы:shura:

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
:grum:

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
:crazy:

[Jack53]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[Amaretta]

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

:лол:

не всегда маленькие, не всегда в шубах и не всегда женщины.
а так все верно.

самое главное в коте/кошке - это встрoенный мурчальник.

[High_Smily]

Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.

[Qw_ery]

самое главное в коте/кошке - это встрoенный мурчальник.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

[Uncle_Alex]

Едут наркоманы на грузовике. Один спокойно говорит другому:
- Вон собачка идет... Э-эх задавили.
Едут дальше.
- Вон барашек идет... Э-эх задавили.
Едут дальше.
- Вон бабка старя идет... Тормози... Тормози!!!
- Ты за рулем, ты и тормози!

[Uncle_Alex]

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бля, не успеваю!!!

[omele]

Все веселье начинается со слов:
- Я знаю, как срезать пройдя через дворы!

[Ахимас]

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

[Yurcha]

Заходит еврей к нотариусу.
-Скажите , а вы действительно нотариус?
-Да , конечно
-У вас и печать имеется ?
-Да, конечно
-И бумага с водяными знаками?
-Конечно. а вы что собственно хотели?
-Я хочу написать завещание!
-Присаживайтесь, вот бумага , пишите
Еврей садится , пишет, спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?

[Yurcha]

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!*
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!*

***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

[omele]

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

[Jack53]

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим
компьютером тещу.

[IKIKO]

Радикальное обновление модельного ряда автомобилей марок Mеrcedes-Benz, BMW и AUDI опустошило бюджет Российской Федерации. :grum:

[Ахимас]

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

[Amaretta]

Из ЖЖ.

Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.
Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.

[Венцель]

Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой после утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в магазинах и усталая идет домой.

Неподъемные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое...

Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит:

- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда! Он готов все отдать, ради Вашей взаимности. Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в эмираты, где Вы будете его седьмой женой!"

Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:

- "Ага ! Вот за х...ем я еще в очереди не стояла!!!"

[Galkab]

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила

[Galkab]

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами:rofl:

[Galkab]

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик.
Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило. :grum::grum:

[Galkab]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. :teufel:

[Galkab]

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.:rofl:

[Galkab]

aaaaaaaaaaaaaaaaaa:rofl:
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

[ATILLA]

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

[Galkab]

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

:grum::grum::34:

[Galkab]

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
:crazy:

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?

[Galkab]

Три степени ожирения (у мужчин):
1. Не видно, как лежит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно. кто сосёт
:grum:

[IKIKO]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. :teufel:

:grum:
краду! :D

[Galkab]

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

[Galkab]

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.
:grum:

[Galkab]

-- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку-мне хочется говорить стихами...
-- Пушкина?
-- Нет, Чуковского... "Горилла идет. Крокодила ведет"! :grum:

[Dafna]

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.
:grum:

ааааааааааааааааа :rofl:

[Dafna]

aaaaaaaaaaaaaaaaaa:rofl:
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

))))))))))))))))) :rofl:

[Ахимас]

Распоряжение начальства: каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки..

[Ахимас]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[IKIKO]

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу:grum:

[Ахимас]

Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охуенный поэт.

:rofl:

[Aurbo]

Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
а я охуенный поэт.

:рофл:

Ну,знаете ли...:teufel:

[Маня]

Всех хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают суки (с)

[nat123]

Ну,знаете ли...:теуфел:

да ладна, классный стих:rofl:

[Aurbo]

да ладна, классный стих:рофл:

да,но....

[Ахимас]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

[IKIKO]

Мечтал человек о 600-м Мерседесе и совсем забыл о жене. Жену это достало и она купила коллекционную машинку "600-тый". Пришла домой и говорит мужу:
- А я тебе 600-ый купила!
Муж обрадовался и тут БАЦ! - машинка на сервант. Опечалился парень и разочарованно протянул:
- Аааа, так это всего-лишь модель...
Жена (гордо подбоченясь):
- Зато я у тебя не модель!

[IKIKO]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!:grum:

[nefertiti]

не так уж смешно, но анек. хороший

Разговаривают два ветерана войны. Один говорит:
-Друг, помнишь, нам такие синенькие таблеточки во время войны давали, чтобы нам женщин не хотелось..?
-Да, да... Припоминаю, было...
-Так вот... Они, только сейчас начали действовать.

[Ахимас]

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

[Maine_Coon]

Мужчина краснеет дважды.
Первый раз, когда не может второй.
А второй, когда не может первый.

[Jack53]

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
-----------------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

[Ахимас]

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
...я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

[Astrix]

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

[Astrix]

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать

https://lh5.googleusercontent.com/-GJrPOVh1KoQ/TITX-b03-RI/AAAAAAAAAHE/-1wFwf-RODg/rzhach.gif

[Astrix]

В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком

американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет,

не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чикаго!:grum:


больше не буду :rolleyes:

[STYLE]

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался. :rofl:

[STYLE]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидор@сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. :rofl:

[STYLE]

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был! :rofl:

[Маня]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[Dafna]

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

:rofl:

[Ахимас]

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

[omele]

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану

[Amaretta]

Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[arhivarius]

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е

платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.

Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары

съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......

Опять звонок, опять тот же НР:

- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.

до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед

мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..

покупай.. деньги знаешь где...

Отключает трубку...

- гм......кхем.....мужики, чей телефон? :devo:

[omele]

аха ,американская реклама в переводе

[kaka13]

Полиция повязала группу мошенников , торговавших в метро дипломами и аттестатами.
-Нам пришлось их отпустить ,-заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Ben Dover]

Вопрос : как вы назовёте ракету летящую на Луну и полную негров....
Ответ : неплохое начало.....

Вопрос : как вы спасёте утопающего негра?
Ответ : уберёте ногу с его головы

Вопрос : как чёрные мамаши отучают свои детей грызть ногти?
Ответ : заставляют их носить обувь

[Nabludatel']

Вопрос : как вы назовёте ракету летящую на Луну и полную негров....
Ответ : неплохое начало.....

Вопрос : как вы спасёте утопающего негра?
Ответ : уберёте ногу с его головы

Вопрос : как чёрные мамаши отучают свои детей грызть ногти?
Ответ : заставляют их носить обувь

Бен Довер, попытайся воздержаться от откровенно расистских высказываний и "анекдотов".
Считай это не предложением к началу дискуссии, а предупреждением.

[Ben Dover]

Наблюдатель я друг негров и прочих, не вопрос. просто я ещё тут новенький. пртавил ваших суровых не знаю. при сталине за анекдот расстреливали , а у вас просто выгоняют....прогересс на лицо !!!

[Nabludatel']

Наблюдатель я друг негров и прочих, не вопрос. просто я ещё тут новенький. пртавил ваших суровых не знаю. при сталине за анекдот расстреливали , а у вас просто выгоняют....прогересс на лицо !!!

я тебе рекомендую почитать правила этого форума.
Если тебе что-то не нравится, ты сам можешь покинуть "железных занавес" этого сайта с высоко поднятой головой пострадавшего от форумских репрессий диссидента.... "не вопрос".