Моя тема. Смех и грех.

[Лена ДАД]

http://www.lensart.ru/picturecontent-pid-2fd5a-et-9f0512b

-Ща, Эдик, подожди я кончу
:8: )))

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//64/973/64973557_1256426828_1256278594_odd_perspective_12. jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//64/45/64045449_Bored_wtfrudoin.gif

:):):)

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//64/45/64045348_1284449530_044.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/829/63829374_py8lunmk.gif

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/967/63967073_335.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/800/59800458_01_nalevo.gif

[Akela]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/509/62509794_random31.jpg

[Rodent]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/509/62509794_random31.jpg

ВОт оно - щасте! :rofl:

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//60/403/60403917_8755D2991838487AB0DE4A8FC9F91383.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//54/96/54096375_tn.jpg

[Akela]

Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//53/728/53728710_82819c88b8a8e13b858d94170cdab47e.jpg

[Vinn]

вторая и третья ничё так...

[Bandi]

финалистки конкурса красоты ку-клус-клана

[Dova]

мне кажется - крайняя правая
...или просто стоит красиво ?

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//52/285/52285325_1256503957_1238965621_lubov_30.jpg

[Vinn]

финалистки конкурса красоты ку-клус-клана

у первой на ленте написано что-то типа Miss Lido

[Vinn]

мне кажется - крайняя правая
...или просто стоит красиво ?

плечи широковаты

[Akela]

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Dova]

плечи широковаты
есть такое
Зато спина прямая

[Vinn]

есть такое
Зато спина прямая

и голова у нее большая, еле мешок налез

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/278/49278567_85badc93f414.gif

[Dova]

и голова у нее большая, еле мешок налез

да
мешок симпатичнее сидит на четвертой

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/992/48992653_espresso_02.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/744/48744196_podborka_549_99.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/545/48545529_43194424_Georgiy_YUrskiy.jpg

[Bandi]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//52/285/52285325_1256503957_1238965621_lubov_30.jpg
грудь красивая

особенно левая

[Bandi]

плечи широковаты
у второй мне кажется член
хотя я не разбираюсь.

[Akela]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Vinn]

да
мешок симпатичнее сидит на четвертой

а мне больше на третей нравиться.
такое задорно-удивленное выражение мешка

[Dova]

а мне больше на третей нравиться.
такое задорно-удивленное выражение мешка

и ушки кокетливо свисают

[Akela]

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия...

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича...

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ...кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — ...нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь...

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/823/65823178_0.jpg

[Akela]

головная боль....


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/814/65814103__MG_0030_1.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/879/65879128_Two_spears.gif

[Akela]

Kак понравиться сотруднику ГИБДД


Способ 1. Милицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг


Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие


Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона


ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов


ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности


ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки


Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.


Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память


В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

(c)

[Тая]

http://s016.radikal.ru/i334/1010/ef/528cf941cd13.jpg

[Akela]

http://fatcats.ru/uploads/posts/2010-03/thumbs/1268939500_strange_candies_06.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/907/65907362_Clipboard01.jpg

[Akela]

http://cache.photosight.ru/img/3/17b/3975469_large.jpg

[Akela]

Мечты...

http://cache.photosight.ru/img/c/0b2/3974141_large.jpg

[Akela]

Коррида.

http://cache.photosight.ru/img/a/6bd/3973987_large.jpg

[Akela]

В банк пришло резюме

Харьковский АЙТИшник. Резюме.

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки, создание мощной видимости работы команды и развития проекта при реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.

Награды и сертификаты:
* Brainbench – все возможные сертификаты, включая английский язык, которые я получил, когда бенч ещё был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE – выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив зазубрить ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе, чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ – читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого умника. На самом деле С++ – это не объектно-ориентированный язык, не то что Java или SmallTalk.
* JAVA – в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять её в течении полугода.
Джава – настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных слов – все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик- специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное – отстой! В MySQL даже транзакций нет, не смешите меня! Отвечать по Oracl"у я все равно не буду, потому что я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX – владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно, то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг, он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя в FreeBSD – если что – он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно никто ничего не поймёт, но заказчик будет впечатлён, а программисты-исполнители растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю наизусть, чем один шаблон банды четырёх отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.

Опыт работы (в прямом порядке):

1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а зав-кафедрой – солитёра. За это мне ставили зачёты, выдали белый халат и завели трудовую книжку, чтобы шёл стаж. Книжка до сих пор лежит на кафедре, ни в одной фирме её не берут.

2. Серьёзный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт. Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет, некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты – это уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали блок-схемы, которые потом отдавали в чертёжный отдел, откуда они сложным образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я ещё не знал, как в Харькове работают программисты. Через год я ушёл из Института в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали – я не знаю до сих пор.

3. Банк
В Банке мы писали огромную распределённую систему на Oracle. Зарплату в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше я не читал.

4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьёзному резюме (Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации, вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много разговаривали о философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там вдолбили, было то, что я – ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю в ОКХФ. Ещё я узнал названия массы книг, многих из которых до сих пор нет на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ, а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся четыре раза, а название фирмы – трижды. Я вёл множество проектов, отточив умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ все-таки почти довели до конца, но потом его случайно потеряли во время ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное программирование + что-то своё). В ХМАФ я достиг почти полного понимания Украинского Software Development"а и того, как в нем преуспеть. Однако у меня ещё оставались некоторые иллюзии на счёт того, что, может быть, кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью, эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:

6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные проекты, которые СКК выполняет с незапамятных времён, не провалятся никогда, потому что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и прибылью, иногда даже задуренный заказчик остаётся в убеждении, что получил то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на моё текущее место работы, мне наплевать на программистов и заказчиков, как видите – я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних двух проваленных проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.

Жду Ваших предложений, Господа!

(c)

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//65/977/65977593_yetasvadba.jpg

[Sea]

Хэллуин в Ки-весте

http://3.bp.blogspot.com/_yhQkHDTt6wA/SAfKqBdxdOI/AAAAAAAAD6g/KHARAPuyd3A/s400/hippie.bmp

[Lydia]

Хэллуин в Ки-весте

http://3.bp.blogspot.com/_yhQkHDTt6wA/SAfKqBdxdOI/AAAAAAAAD6g/KHARAPuyd3A/s400/hippie.bmp

Немедленно выложить в thread "ТАТУ". Пусть смотрят и делают выводы.

[Sea]

Немедленно выложить в thread "ТАТУ". Пусть смотрят и делают выводы.

я считаю в Молодости эта бабулька - очень cool была
может даже хиппи какая-нибудь

[Свинка-бу]

Немедленно выложить в тхреад "ТАТУ". Пусть смотрят и делают выводы.

т.е. если б не тату, то все ок?
п.с. тату хоть отвелает нах.

[Lydia]

т.е. если б не тату, то все ок?
п.с. тату хоть отвелает нах.

Преклонный возраст - это нормально. Но, мне кажется, и в преклонном возрасте надо выглядеть достойно и, тем более, вести себя достойно. Возраст (читай "мудрость") обязывает.

[Монашка]

Преклонный возраст - это нормально. Но, мне кажется, и в преклонном возрасте надо выглядеть достойно и, тем более, вести себя достойно. Возраст (читай "мудрость") обязывает.выглядеть достойно это как? а вести достойно это как?
типа чтоб в гробу красивенько для кого-то лежать?

[Lydia]

выглядеть достойно это как? а вести достойно это как?
типа чтоб в гробу красивенько для кого-то лежать?
Посмотри пост №13297. Это достойное поведение? А, впрочем, может по старости и сбрендила? Но, судя по "красивостям", у нее этот симптом уже очень давно.

[Инквизитор]

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе
короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один
прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио,
который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000
золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На
следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно
посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, начался
неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой.
Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте- во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворeнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день, Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН !!!!!!!!!!!!!!!!!

Мораль: Всегда вовремя платите счета:teufel:

[Akela]

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
- А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[Монашка]

Посмотри пост №13297. Это достойное поведение? А, впрочем, может по старости и сбрендила? Но, судя по "красивостям", у нее этот симптом уже очень давно.извините конечно но вопрос я еще раз повторю - что такое достойное поведение?

достойное кого? Вас? кто решает что есть достойное поведение и что нет? Вы?

[Akela]

:grum:

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs930.snc4/74377_170116389681528_100000495039220_558972_56528 78_n.jpg

[Akela]

Я очень не люблю длинные посты, но этот стоит того, чтоб прочитать.
Потому что есть такие перлы...

Это с одного из форумов (не реклама), вопросы девственниц и не только.
Естественно самое смешное - комментарии того, кто собрал эту подборку..

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???
(ну эт не страшно... Вот если двое суток...

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет блядь, это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы ***)
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
(а на заборе "***" написано)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(первый умный вопрос... да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет)

38. скоко презиков в большой пачке???
(12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(исправляй, разрешаю)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(конечно! это ведь лишние калории!)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(нет сынок, это фантастика))

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??? как только он член высунет или как только всунет???
(как только подумает ***)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(Бидняжко)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)

46. из за чего зависит размер клитора???
(от внешнеполитической обстановки)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
(нет конечно, он просто изучает или у него прсото фан такой, всем туда лазить)

48. после секса с новым человеком я все время болею...
(то есть тебе телефон КВД дать?

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)

53. А от минета могут быть глисты?
( я устал уже ***)

[Dova]

( я устал уже ***)

:lol:

[Akela]

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/74/66074924_0.jpg

[Akela]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

[Akela]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Akela]

http://img826.imageshack.us/img826/3616/bmw1c.jpg

[Akela]

http://s50.radikal.ru/i128/0904/ec/14171787050f.gif

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/11/ZTA1N2.jpg

[CAPRI]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/11/ZTA1N2.jpg

Укус ослом особенно впечатлил.

[Akela]

Укус ослом особенно впечатлил.
Бывает..

[Монашка]

Укус ослом особенно впечатлил.падение кирпича меня впечатлило гараздо больше :8:

[Akela]

падение кирпича меня впечатлило гараздо больше :8:

Потому что без каски..;)

[CAPRI]

падение кирпича меня впечатлило гараздо больше :8:

Кирпич против тесака для дробления сахара не канает. :rofl:

И ещё случайное повреждение во время приёма ванны вызывает вопросы...

[Akela]

А то, что во время полового акта, вас не удивляет?

[CAPRI]

А то, что во время полового акта, вас не удивляет?

Кстати, нет...
Разный темперамент у людей бывает...
За всем не уследишь.

[Akela]

Кстати, нет...
Разный темперамент у людей бывает...
За всем не уследишь.

:grum:

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/10/4272cdc1429fb1d650921db9809eb2567eede53c_m.jpg

[Монашка]

Кирпич против тесака для дробления сахара не канает. :rofl:

И ещё случайное повреждение во время приёма ванны вызывает вопросы...совершенно нет :)
ты никогда не подскальзывалась выходя из ванны?

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/10/Cool-Animated-GIFs-1.gif

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/10/ZjcwNz.jpg

[CAPRI]

совершенно нет :)
ты никогда не подскальзывалась выходя из ванны?

Нет, Бог миловал...
Но это уже на выходе из ванной.
А там речь о том, что "во время приёма"...

[Монашка]

Нет, Бог миловал...
Но это уже на выходе из ванной.
А там речь о том, что "во время приёма"...повезло значит :)
но если уж так точно, то и во время тоже можно подскользнуться..........

[Akela]

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

[CAPRI]

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

А ведь мы про вязание ничего не знаем... - Из вчерашнего "Прожекторперисхилтон".

[Akela]

А ведь мы про вязание ничего не знаем... - Из вчерашнего "Прожекторперисхилтон".

Самое смешное, что я в детстве умел вязать.
А в молодости и кроить и шить.

Ты думаешь мне это пригодилось в зрелом возрасте?

[CAPRI]

Самое смешное, что я в детстве умел вязать.
А в молодости и кроить и шить.

Ты думаешь мне это пригодилось в зрелом возрасте?

Зато как это расширило твой кругозор!

[NataliaLA]

А ведь мы про вязание ничего не знаем... - Из вчерашнего "Прожекторперисхилтон".

да, меня вчера это улыбнуло :grum:

[Akela]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289205495_1.jpg

[Akela]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289206573_fun-6.jpg

[Akela]

Заза Волочкова. Исповедь. (http://www.youtube.com/watch?v=EUZjVjr4KA4&feature=player_embedded) :rofl:

[Akela]

Эдику

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/330/66330836_sweet.jpg

[controlshots]

Заза Волочкова. Исповедь. (http://www.youtube.com/watch?v=EUZjVjr4KA4&feature=player_embedded) :rofl:

я плачу
:grum::grum::grum:
просто так ..ут

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/11/tumblr_lbdo1p0SM41qdqgr4o1_400.png

[Akela]

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу “индивидуалки Москвы”.

[Akela]

http://lh4.ggpht.com/_eD1_L6ToeWs/TNlLIg14LsI/AAAAAAAAAS0/J5AT9lXAiWY/s800/MzkzYj.gif

[Маня]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила!

[Akela]

http://lh3.ggpht.com/_eD1_L6ToeWs/TNvVHsWxWtI/AAAAAAAAATc/iJXnwE1-d1k/s800/YTgzNT.gif

[Akela]

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

[Akela]

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

[Akela]

- Прикинь, моя знакомая шизанулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

[Akela]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289521173_fun.jpg

[Akela]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289521199_fun-25.jpg

[Akela]

Почему гроб должен быть скучной коробкой, когда можно заказать, чтобы его сделали в форме омара, красного перчика, птицы или ботинка? Коренные жители небольшого африканского государства Гана считают, что похороны – это не печальное прощание с умершим, а празднование перехода дорогого им человека в лучший мир. Именно здесь появилась традиция класть покойника в яркий особенный гроб замысловатой формы.

http://www.fresher.ru/images6/neobychnye-groby/2.jpg

http://www.fresher.ru/images6/neobychnye-groby/4.jpg

http://www.fresher.ru/images6/neobychnye-groby/5.jpg

http://www.fresher.ru/images6/neobychnye-groby/8.jpg

http://www.fresher.ru/images6/neobychnye-groby/9.jpg

http://www.fresher.ru/images6/neobychnye-groby/10.jpg

http://www.fresher.ru/images6/neobychnye-groby/1.jpg

[Дженни]

приколисты эти ганцы.. или ганоиды. или ганяне ?

[larsen]

приколисты эти ганцы.. или ганоиды. или ганяне ?

аха
котов едят

[Akela]

http://lh6.ggpht.com/_eD1_L6ToeWs/TN1gjPAoymI/AAAAAAAAAUI/7EJPJr2ZM5k/s800/gifki_01.gif

[Akela]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое… Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
:grum:

[CAPRI]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое… Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
:grum:

Душераздирающая история. :)

[Akela]

Душераздирающая история. :)

Я смеялся. :)

[CAPRI]

Я смеялся. :)

Ты-то смеялся. :)
А мужику каково было было нагишом из окна сигать???

[Akela]

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом. Васю позови!

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/11/toilet-closed-tomorrow.jpg

[Akela]

http://www.photodom.com/photos/2009/11/05/1616554.jpg

[Akela]

http://www.photodom.com/photos/2009/06/16/1404107.jpg

[Glafira]

почему же это смех и грех?
грех, но не смех
Aкела, ты тему перепутал

[Akela]

почему же это смех и грех?
грех, но не смех
Акела, ты тему перепутал

Всего понемножку.

(Красиво, правда?)

[larsen]

почему же это смех и грех?
грех, но не смех
Акела, ты тему перепутал

я вот посмотрела
и посмеялась
над собой)

[Akela]

я вот посмотрела
и посмеялась
над собой)

Почему? :rolleyes:

[Vinn]

Почему? :rolleyes:

larsen может в зеркале посмотреть чего поинтересней, чем эти фотки.
вот и смеется

[Akela]

http://cs11497.vkontakte.ru/u797807/120955455/x_23994844.jpg

[Rodent]

Всего понемножку.

(Красиво, правда?)

верхняя фота кошмарненькая...

[larsen]

Почему? [:rolleyes:]

смех - это полезно)

[Elric]

почему же это смех и грех?
грех, но не смех
Акела, ты тему перепутал

Акела опять достал домашний фотоальбом

[Akela]

верхняя фота кошмарненькая...

А мне Ленка понравилась.

[Akela]

Акела опять достал домашний фотоальбом

Нет.
Домашний - под замком за семью печатями.
Там же столько форумчанок...

[Lydia]

http://www.photodom.com/photos/2009/11/05/1616554.jpg

Батюшки, что, эта калека может кого-то завести?!

[MISEL]

может...точна...сматря кого....

[Lydia]

может...точна...сматря кого....

Дак сиськи ж растут из ... в рифму.

[Akela]

Дак сиськи ж растут из ... в рифму.

Это ракурс такой. ;)

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/656/66656572_1289906425_Pozdravlenie_Putinu.jpg

[Akela]

http://lh4.ggpht.com/_eD1_L6ToeWs/TOJ9lQnoylI/AAAAAAAAAVU/PikgyB6gdlI/s800/imagesSexy-pole-dancing.gif

[Akela]

"Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?"
:grum:

[Fofinha]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/656/66656572_1289906425_Pozdravlenie_Putinu.jpg
я чуть не умерла со смеху!!!! Где ты ето все берешь??? :lol:

[Akela]

http://dl.ziza.ru/other/112010/18/demotiv/022.jpg

[Akela]

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/767/66767118_0.gif

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/11/%D0%91%D0%B5%D0%B7-%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8-27.jpg

(c) (http://lenta.ru/news/2010/11/18/arshavin/)

:rofl:

[MISEL]

кержаков забивает...!:leader:

[Rodent]

When you look at this picture you see it's Albert Einstein..
But if you stand 15 feet away it will become Marilyn Monroe..
Now what do you think of the reliability of eyewitness testimony?

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=45237&stc=1&d=1290206236

[Лена ДАД]

А мне Ленка понравилась.

:hmm:

[Лена ДАД]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое… Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
:grum:

:rofl::rofl::rofl:
:ladush:
классно тебе
а я даже приколоться не могу
нечем :8:

[-Helena-]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/767/66767118_0.gif
какая прелесть...:34:

[larsen]

[:rofl::rofl::rofl:
:ladush:
классно тебе
а я даже приколоться не могу
нечем :8:]

живешь на четвертем этаже?

[Лена ДАД]

живешь на четвертем этаже?

и на четвертом тоже :34:
;)

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/884/66884496_e_dee32323232_017.jpg

[Rodent]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/884/66884496_e_dee32323232_017.jpg
Жирик в детстве?

[Dova]

Жирик в детстве?

с Кошечкой

[Lydia]

Жирик в детстве?

О-о-очень похож! Видно, из состоятельной семьи. В то время уже в памперсах ходил. Родители с базы доставали...

[Akela]

Прикольный клип. (http://www.youtube.com/watch?v=Q-Pl7IkmrIg) :grum:

[High_Smily]

хм :bird:

[Akela]

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту приколота скрепкой.

[Olezhik]

Смешной мужик.

http://www.holostyak.com/view/1000686/VLADIMIR/3/

[CCPC]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/884/66884496_e_dee32323232_017.jpg

При удушье часто возникает непреднамеренная эрекция (мед. факт)

[controlshots]

При удушье часто возникает непреднамеренная эрекция (мед. факт)

при удушье или удушении?

[CCPC]

при удушье или удушении?

При удушье или удушении. Не вникай, тебе эрекция не грозит...

[Милька]

грозит незабываемый оргазьм

[CCPC]

О, удушеные подтягиваются..

[Лена ДАД]

О, удушеные подтягиваются..

неа
мечтающие :lol:

[Akela]

http://ru.fishki.net/picsw/102010/07/post/otkritki/otkritki012.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/958/66958493_1290502523_12077154b4a7.jpg

[Akela]

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

[Akela]

- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы?

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/954/66954835_0.jpg

[Лена ДАД]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/954/66954835_0.jpg

:rofl: :34:

[Akela]

http://dl.ziza.ru/other/112010/23/pics/1.jpg

[Rodent]

Улыбнуло (http://ibigdan.livejournal.com/7492921.html)

[High_Smily]

оттуда же
http://www.youtube.com/watch?v=ZoC4yWWxFGs&feature=player_embedded
и там подпись:
"Кстати, самая распространённая фобия у взрослых - страх показаться глупым."
(а один человек там реально забычил)

[Akela]

Картинкой навеяло:
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/11/1290579495_podborka_16.jpg

[Akela]

Отец Федор решил построить храм в ипотеку и потерял веру!

[Akela]

Funny (http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&feature=player_embedded)

[High_Smily]

http://www.youtube.com/watch?v=bJMm4peHW-4

[Akela]

http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/4525656/tumblr_laoa58uPf01qb1njwo1_400_large.jpg

[Akela]

Без женщин человек не может прожить ни единого дня.

Он покупает в магазине не тот сыр и хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя. ;)

:grum:

[Lydia]

http://s3prod.weheartit.netdna-cdn.com/images/4525656/tumblr_laoa58uPf01qb1njwo1_400_large.jpg

Так их, ледЕй!

[Akela]

http://lh3.ggpht.com/_eD1_L6ToeWs/TO5mHXafXvI/AAAAAAAAAWo/aHMI6VKf0ko/s800/1290581626_1290357527_atm.gif

[Akela]

Алименты - это членские взносы... (c)

[Flighty]

Алименты - это членские взносы... (c)

в клуб фанатов этой женщины?
:27:

[Akela]

Кроха сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
...
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
(c)

[Akela]

http://i1.i.ua/prikol/pic/6/2/539626_516389.jpg

[valevsska]

При удушье часто возникает непреднамеренная эрекция (мед. факт)

это вместо виагры :teufel:

[Flighty]

это вместо виагры :teufel:

"If you get an erection that lasts more than 4 hours, get medical help right away..."
:grum:

[Akela]

- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

:grum:

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/519/67519236_most_2.jpg

[Akela]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

[Лена ДАД]

- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

:grum:

:grum:

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/602/67602639_0.jpg

[Маня]

http://dlyakota.ru/uploads/posts/2009-09/1253469364_361606.jpg

[Лена ДАД]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/602/67602639_0.jpg

умилила записЬка "это хвост" :8:

[Маня]

Каждый интеллигентный человек должен время от времени задаваться вопросом: "Кто я? Чо я такой дерзкий? С какова я раёна?"

[Лена ДАД]

Каждый интеллигентный человек должен время от времени задаваться вопросом: "Кто я? Чо я такой дерзкий? С какова я раёна?"

утром с бодуна мужик встает, идет в ванную.
смотрит на себя в зеркало:
-Толя... нет. Коля... нет. Петя... нет.
тут жена из кухни зовет:
-Вася, иди завтракать!
мужик:
-О! Вася!
:8:

[Akela]

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

[Akela]

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

[Akela]

Объявление: ” Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме”.

[Akela]

Реалии нашей жизни...

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2010/12/tumblr_lcrhn1DKnm1qz6f9yo1_500.jpg

[Akela]

Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/771/67771192_0fbbae43748a.jpg

[Akela]

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[Akela]

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

[Flighty]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//67/771/67771192_0fbbae43748a.jpg

В нашей школе когда-то трудился хилый бесцветный географ со славной фамилией Лупандин. Злые дети неизменно отзывались о нём как о Залупандине. Престарелая русистка, полагавшая, что «Залупандин» - это и есть фамилия коллеги, так к нему и обратилась однажды... Все очень смеялись: и злые дети, и злые учителя. История умалчивает, смеялся ли бледный географ...
:27:

[Adrina]

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

[Adrina]

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

[Adrina]

Вчера произошло столкновение представителей секс. меньшинств с представителями секс. большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

[Инквизитор]

Blame The Jews (http://www.youtube.com/watch?v=rAvTUXPEozo&feature=youtube_gdata_player) :teufel: :good:

[Инквизитор]

ДЛЯ ТЕХ У КОГО ДЕПРЕССИЯ!

Осьминог-самое несчастное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе, но он же не жалуется! :teufel:

[Ruta]

Кто-нибудь знает ЧТО ЭТО такое?
на эротику не тянет, на искусство пожалуй тоже... но люди платят чтоб посмотреть:
http://www.youtube.com/watch?v=4s0_QKL3O8s&feature=player_embedded

[Rodent]

Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая.
Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом
незнакомство с, так сказать, азами.
Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала
другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми
глазами:

- Ты похож на Леля.
- На кого? - переспросил Игорек.
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо
Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента.
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.

Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над
святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила
сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам
целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула
ножищей 33-го размера.

- Островский, блядь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка",
нахуй! Понял?
- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.
- Пастушок, блядь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нахуй!

Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам
кухни. Ната завелась не на шутку.

- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пизду! Пастушок, блядь! С
дудочкой, нахуй! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю:
пастушок, блядь!!! С дудочкой, нахуй!!!

Не помню, на какой по счету "дудочкенахуй" я сломалась и попросила
прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще
впереди...
Игорек позвонил мне тем же вечером. Он был очень осторожен и старался
обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то,
что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие,
обессмертило его в моих глазах:

- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок,
блядь, дудочка, нахуй... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как
закалялась сталь"?..

[Инквизитор]

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений, что царит в Отчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

[Инквизитор]

Утро. Декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва. Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.

Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера. Холодно.
Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана. Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше. Пока жру сосиски новости в ящике: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».

Холодно. Почти убитый Левис на ж**у. Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки. Выхожу. Холодно. Темно. Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать. Да е***ь всё это в рот. Холодно. Скользко. Грязно. Иду. Думаю. Б***ь как всё з***о. Метро. Тепло. Очередь в кассу. Нет сдачи. С**а. Газета «Метро»: «Модернизация», «гороскоп», «ЧП», «реклама», «сиськи Стриженовой».

Тепло. Катаюсь на метро. Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало. Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно. За квартиру не заплатил. Холодно. Палатки. Менты. Шварма. Жру. Хожу по улицам.
Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе. Переведеновский переулок. Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка. Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел.

Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак прос**л. Б***ь, никакого позитива. Ложусь в постель. Вялый секс.
- Ты такси на завтра вызвала?
- Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь.
- Квартиру оплатила?
- Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем.
- Свои дела все сделала?
- Да, меня ничего не держит.
- Скажи мне – жена приподнялась и посмотрела мне в глаза – Ты мазохист?
- Не знаю
- Зачем тебе всё это?
- Что «это»?
- Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную х***ю, смотрим в е***й ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем?
- Лекарство от ностальгии.
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс.

[Бездельник]

Кто-нибудь знает ЧТО ЭТО такое?
на эротику не тянет, на искусство пожалуй тоже... но люди платят чтоб посмотреть:
http://www.youtube.com/watch?v=4s0_QKL3O8s&feature=player_embedded

это порнуха

[AiBollid]

Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая.
Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом
незнакомство с, так сказать, азами.
Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала
другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми
глазами:

- Ты похож на Леля.
- На кого? - переспросил Игорек.
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо
Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента.
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.

Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над
святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила
сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам
целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула
ножищей 33-го размера.

- Островский, блядь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка",
нахуй! Понял?
- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.
- Пастушок, блядь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нахуй!

Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам
кухни. Ната завелась не на шутку.

- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пизду! Пастушок, блядь! С
дудочкой, нахуй! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю:
пастушок, блядь!!! С дудочкой, нахуй!!!

Не помню, на какой по счету "дудочкенахуй" я сломалась и попросила
прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще
впереди...
Игорек позвонил мне тем же вечером. Он был очень осторожен и старался
обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то,
что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие,
обессмертило его в моих глазах:

- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок,
блядь, дудочка, нахуй... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как
закалялась сталь"?....как многое этот пост обьясняет о тончайшем слое поселковой интеллигенции, для к-ых весь мир чужбина, а поскреби их чудь-чудь, гунны\вандалы - курят-отдыхают..

[Astrix]

Кто-нибудь знает ЧТО ЭТО такое?
на эротику не тянет, на искусство пожалуй тоже... но люди платят чтоб посмотреть:
http://www.youtube.com/watch?v=4s0_QKL3O8s&feature=player_embedded

Голландия? :rofl:

[Кошка Мурка]

Утро. Декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва. Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.
...
Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс. - эти юморески протухли примерно так во второй половине 90-х.
Неужели их всё ещё кто-то сочиняет?

[Akela]

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту милиции Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском и без единой грамматической ошибки.

[Akela]

https://lh3.googleusercontent.com/_eD1_L6ToeWs/TVVXaC7FjcI/AAAAAAAAAhA/nmEfjKQmK88/s800/1297413467_15445gfddfg0.gif

[Akela]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
- А Лена как?
- Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

[Akela]

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2011/02/1297231741_podborka_18-600x685.jpg

[Akela]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00sze3gt

[Akela]

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?

[Akela]

Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился.

[Akela]

Обязательно смотреть!!!

:rofl::rofl::rofl:

Here (http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0)

[Akela]

Как снимаются бюджетные клипы. :grum::grum::grum:

Here (http://www.youtube.com/watch?v=Njc3YWO4AZQ&feature=player_embedded)

[controlshots]

Как снимаются бюджетные клипы. :grum::grum::grum:

Here (http://www.youtube.com/watch?v=Njc3YWO4AZQ&feature=player_embedded)

:grum:

[Akela]

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше - большой член.

[Akela]

В деревне Нижние Кулебяки есть люди, не довольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

[Akela]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00t0yck1

[controlshots]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00t0yck1

:teufel:

[Akela]

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...

[Akela]

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

[Akela]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

[controlshots]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

:grum::grum::grum:

[robson]

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
:rofl:
Наш человек!

[Akela]

http://img218.imageshack.us/img218/9733/lyudmila.jpg

[Akela]

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/009173xq

[Карлсон]

Обязательно смотреть!!!

:rofl::rofl::rofl:

Here (http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0)

так я выучил французский :grum:

[Akela]

… она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.

[Akela]

- Сегодня вечером к тебе приду, Windows поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила:-(((

[Akela]

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом “Уголь” на 4242

[Akela]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

[Akela]

http://tragemata.com/wp-content/uploads/2011/03/85095_700b-600x446.jpg

[CAPRI]

Пропорции у него какие-то... не классические...

[Akela]

Пропорции у него какие-то... не классические...

Видимо дня 3 не было секса...

[Yurikka]

http://30.media.tumblr.com/tumblr_lhhxk2yQJJ1qf4k6uo1_500.gif

[Akela]

Книжка для Олежика. :grum:

https://lh3.googleusercontent.com/_14WedVHxDx8/TX4XRecbqII/AAAAAAAAw1w/-qG0z1fvH8s/00tfyf3t.jpg

[Akela]

Можно умереть от смеха!!!! (http://www-over.ru/)

[Akela]

http://pics.livejournal.com/morenwen/pic/002xha39

[Akela]

https://lh5.googleusercontent.com/_eD1_L6ToeWs/TYCArOggxyI/AAAAAAAAAl4/qX_BzSS6JKA/s800/imageselectricfencep1.gif

[Akela]

http://s58.radikal.ru/i162/1010/1a/2af8f7268a26.jpg

[Инквизитор]

По делу 19955307 "О посылании на х... комиссара Ворошиловского райвоенкомата"

Первые упоминания в интернете об этой истории датируются примерно 2004-м годом.

А дело было вообще в 1999-м. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова-на-Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической (на самом деле община "Слово божие" не относится к римско-католической церкви, а считается одной из т.н. сект - прим.ред.). И, как человек божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского cобрания христиан "Слово Божие" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на х... со своей армией...".

http://img863.imageshack.us/img863/3929/129789498813401.jpg (http://img863.imageshack.us/i/129789498813401.jpg/)

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя "божественное" послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка "Слова Божия" уверенная рука падре вывела идеальным почерком: "По делу 19955307 "О посылании на х... комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".

http://img585.imageshack.us/img585/9292/129789510201330.jpg (http://img585.imageshack.us/i/129789510201330.jpg/)
http://img849.imageshack.us/img849/7096/129789512274454.jpg (http://img849.imageshack.us/i/129789512274454.jpg/)

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник-военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже, он всё-таки дошёл по указанному адресу.:teufel:

[Инквизитор]

Из Ветхого Завета (Наум Сагаловский)

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
У пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
Вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь,
Молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "хощ аре ёу", "И лове ёу" и "юст а ёке"
Переспал пророк с Агарью,
Родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!

И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:
В чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,
Свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!",
и тогда старушка Сарра тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.

И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так.
Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы:
Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас,
а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама, но заклятые враги!

Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор,
а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею,
куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
а измученным евреям от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил -
прости нас, Боже! - прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!

Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот
на земле обетованной Богом избранный народ,
не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар",
ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,
и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны,
всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир -
отнюдь не Божий храм.

Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

[Adrina]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка! :8:

[Akela]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...