Моя тема. Смех и грех.

[Шумачка]

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу: "Я тебе отослала"?

:grum:

you not the only one...

:grum::grum::grum:

[Akela]

- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.

[Akela]

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

[Шумачка]

- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-03/1236157846_31.jpg

[Лена ДАД]

:lol:

http://hire7.net/uploads/posts/2009-03/1236157796_29.jpg

[Лена ДАД]

:lol:

http://hire7.net/uploads/posts/2009-03/1236157798_26.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/576/24576073_Katrine_NeoromantikA.jpg

[Akela]

Мы с другом работали на обслуживании дизельной установки. Но однажды мы повели себя недостойно джентльменов и ее у нас похитили. Увы нам.

[На качелях...]

Мы с другом работали на обслуживании дизельной установки. Но однажды мы повели себя недостойно джентльменов и ее у нас похитили. Увы нам.

дом матери жены моей
как пройти мимо
что показать ей

[Elric]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3693742/83012959.jpg

[справочник]

Когда слышал выражение "конь в пальто", то никогда не думал, что увижу ...


http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/1/804/1804422_1189913758_kon_v_polto.jpg

[Шумачка]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.:grum:

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/17/48/17048747_tyts.gif

[Akela]

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

[Лена ДАД]

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

лично проверили? :lol:

[Шумачка]

http://farm2.static.flickr.com/1307/1179006213_7aebbe2ca9_m.jpg

[МАСЯНЯ]

http://i057.radikal.ru/0903/99/dac3072f51cb.jpg (http://www.radikal.ru)

[Akela]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Akela]

-Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!



Про неё говорили: 'С кем не бывает!'.



Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?

[Лена ДАД]

Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
Жена: - В отличии от как?
:grum:

[Akela]

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

[Лена ДАД]

:lol:
http://hire7.net/uploads/posts/2009-03/1236606943_02.jpg

[NataliaLA]

-Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

:grum:

[Шумачка]

http://farm1.static.flickr.com/230/461426577_171e02a33b_m.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/809/6809422_63_pics_66159.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/900/6900002_69292029.jpg

[Ватрушка]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/6/809/6809422_63_pics_66159.jpg
Акела, я же просила на форуме мою фотку не выставлять... эх, ты:(

[FOLEY]

Акела, я же просила на форуме мою фотку не выставлять... эх, ты:(


похоже? ;)

[Бегемот]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/870/40870226_podborka_534_39.jpg

[Венцель]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/870/40870226_podborka_534_39.jpg

Это ж сколько надо выкурить чтоб такое написать...

[Akela]

Не теряй бдительности!!!


http://ruero.com/pic/120309/image_8.jpg

[Лена ДАД]

Не теряй бдительности!!!


http://ruero.com/pic/120309/image_8.jpg

спецпроэкт :shura:

[Rodent]

Это ж сколько надо выкурить чтоб такое написать...

написать - ноу проблем, а вот потом напечатать в детской книжке - это да....

[Венцель]

написать - ноу проблем, а вот потом напечатать в детской книжке - это да....

Для этого надо сначала написать что-нибудь очень хорошее чтоб зауважали, затем будут печатать все подряд. Аналогичный случай произошел с Казимиром М. из города Киева

[Свинка-бу]

Это ж сколько надо выкурить чтоб такое написать...

ничего смешного.
я даже помню. у меня была эта книга в детстве.
я ее любил (ц)

[larsen]

ничего смешного.
я даже помню. у меня была эта книга в детстве.
я ее любил (ц)

"а люди тоже шелестят" :D

[Akela]

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
(c)

[Инквизитор]

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[bdams]

спецпроэкт :shura:

Супер проект.
На Ававтару поставь

[Bandi]

спецпроэкт :shura:
а я бы за такие ножки даже готова иногда терпеть яйца между ними.

[bdams]

а я бы за такие ножки даже готова иногда терпеть яйца между ними.

а я за такие ножки готов терпеть:D
ну многое готов;)

[Elric]

http://img.photobucket.com/albums/v224/CobraVerde13/wakethefuckup.jpg

[Elric]

http://bestpics.ru/full/parkovka-3.jpg

[Лена ДАД]

Супер проект.
На Ававтару поставь

йес :34:

[Akela]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/5680/5680925_dr.jpg

[Akela]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/4624/4624834_odevaem_druga.jpg

[Тая]

http://trinixy.ru/pics/32204-kreativnaya-pizhama-2-foto.html

[Bandi]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/4624/4624834_odevaem_druga.jpg
Какое чудо!

Твой?

[Akela]

Какое чудо!

Твой?

Мой "малыш" растет не по годам,
Пам-парам-парам-парам-парам,
Озорной и добрый пам-парам,
Мой "малыш"...
И когда с ним за руку идешь,
Никого счастливей не найдешь...

Еще одна песня.

[Akela]

http://voffka.com/archives/ddddjpg.jpg

[Инквизитор]

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал,весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-,
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.,
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей
другой.,А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.,
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.,
Касаясь пальцами любовно, ,
С ним можно вечно развлекаться.,
И на движенье ваших рук,
Он реагирует так бурно..,
Он как живой, желанный друг,
И без него уже вам дурно.,
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы!Рецептов нет одних -,
Лечить придется поэтапно.,
Но он беспомощно доверчив,,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
Bo так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир,
Земных и неземных желаний,
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог,
Еще немало добрых строк,,
Люблю тебя,мой верный друг-,
Мой старый, добрый ноутбук!

[Bandi]

http://img.photobucket.com/albums/v224/CobraVerde13/wakethefuckup.jpg
Эльрикэ! Фи!

[Инквизитор]

Welcome to the new world order !!!

ORDERING A PIZZA IN 2010.


This is funny, but the scary...
Want to know how to order a pizza in 2010? Click the link and see... turn up the volume... This seems so true, it's frightening!

Click here:

http://aclu.org/pizza/images/screen.swf

[Akela]

http://vasi.net/uploads/posts/2009-02/1234994196_bqw1niih6jv6gc5nbfucnugfo1_400.gif

[Elric]

http://www.idiot.ru/images/ZZ0F84FBA6.jpg

Буду краток. Философия моего поведения – хочу продемонстрировать не только киевлянам, но и всей Украине, что я физически и психически абсолютно здоров. Хочу продемонстрировать, что демократии в Украине угрожает фашизм, тоталитаризм. Посмотрите на этих людей, они меня сегодня судят и хотят, чтобы я всю свою жизнь провел за решеткой в психической больнице. Я абсолютно здоров, адекватен. Я логически мыслю, философски. Я кандидат наук, бывший проректор по науке Киевского государственного университета. Я блестяще владею собой, своей речью. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею. Я все умею.
Лёня Космос

[Bambolina]

мамочки - какой костлявый...продырявит когонить . точно...

[МАСЯНЯ]

http://i024.radikal.ru/0903/4a/7f60710d6b36.jpg (http://www.radikal.ru)

[МАСЯНЯ]

http://s57.radikal.ru/i157/0903/6e/9eda10f29475.jpg (http://www.radikal.ru)

[МАСЯНЯ]

http://s47.radikal.ru/i118/0903/2c/e345bda4e262.jpg (http://www.radikal.ru)

[МАСЯНЯ]

http://s56.radikal.ru/i153/0903/9a/e90a320502ec.jpg (http://www.radikal.ru)

[МАСЯНЯ]

http://s56.radikal.ru/i151/0903/b5/ea1b64972564.jpg (http://www.radikal.ru)

[МАСЯНЯ]

http://s51.radikal.ru/i134/0903/d8/5a36085cf647.jpg (http://www.radikal.ru)

[Glafira]

http://img17.imageshack.us/img17/1554/post312375781709074.jpg (http://img17.imageshack.us/my.php?image=post312375781709074.jpg)

[Akela]

http://img17.imageshack.us/img17/1554/post312375781709074.jpg (http://img17.imageshack.us/my.php?image=post312375781709074.jpg)



Кто это?????

[Bandi]

Кто это?????
похоже, твой конкурент в борьбе за женские сердца

[Akela]

http://img17.imageshack.us/img17/1554/post312375781709074.jpg (http://img17.imageshack.us/my.php?image=post312375781709074.jpg)

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/288/41288850_0.jpg

[Akela]

похоже, твой конкурент в борьбе за женские сердца

У него есть все шансы, т.к. я ухожу из большого спорта..;)

[Glafira]

Киану похож на спивающуюся обезьяну на грязной кухне
а с дредами похож уже на человека, которого облагородил компутер :D

[Glafira]

У него есть все шансы, т.к. я ухожу из большого спорта..;)

большой спорт давно покинул тебя :shura:

[Bambolina]

http://img17.imageshack.us/img17/1554/post312375781709074.jpg (http://img17.imageshack.us/my.php?image=post312375781709074.jpg)

я ем..а эта фотка отбивает аппетит.....

[Лена ДАД]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/288/41288850_0.jpg

хороша мордочка - ничего не скажешь :D

[Тая]

http://s39.radikal.ru/i085/0903/a3/3324ac3177ba.jpg

[Тая]

http://i039.radikal.ru/0903/e7/905fe27fd724.jpg

[Свинка-бу]

http://de.fishki.net/picsw/012008/11/pesec/1.jpg

[Bandi]

http://de.fishki.net/picsw/012008/11/pesec/1.jpg
Акела поправилса?

[Elric]

Акела поправилса?

ну ето он после отдыха в Пицунде

http://pics.livejournal.com/pent_racoon/pic/002pahrb.jpg

[справочник]

Красиво украсили ...


http://worldofwonder.net/2009/03/19/d5b7a9a9_620.jpg

[Тая]

http://s45.radikal.ru/i108/0903/eb/00a1535fccdf.jpg

[Тая]

http://s39.radikal.ru/i084/0903/55/b569bb140663.jpg

[Тая]

http://s52.radikal.ru/i137/0903/55/6a90c42e0d86.jpg

[Тая]

http://i062.radikal.ru/0903/26/a66d697b4865.jpg

[Тая]

http://s60.radikal.ru/i167/0903/ab/e6006b06cedf.jpg

[Тая]

http://s39.radikal.ru/i084/0903/20/4b872e9b0707.jpg

[Тая]

http://s44.radikal.ru/i103/0903/05/fb81c5e8ca1e.jpg

[справочник]

http://ru.trinixy.ru/pics4/20090325/mail_26.jpg

[Бегемот]

Когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а Русские призывники уже были, из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, их часто посылали на проверку к "офицерам душевного здоровья" (далее просто психолог), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Психолог проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, дерево, дом". И вот к одному офицеру прислали очередного Русского, плохо говорящего на иврите. Психолог попросил нарисовать дерево.
Русский плохо рисовал и решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Психолог придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил психолог.
Русский напрягся и перевёл ("кот" на иврите - "хатуль". "учёный" - "мадан":
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в тесте вообще очень плохой признак).
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился офицер.
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер почувствовал себя нездоровым. Он назначил еще одно интервью и отпустил Русского. Картинка с дубом осталась на столе, а офицер позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша была умная адекватная девочка, но тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, офицер позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже офицер решил не отступать.
- Почему? - страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?!.
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не известно, сошел ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

[Akela]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/17847/17847950_podb54_03.jpg

[Akela]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/16105/16105199_fontan.jpg

[peterburger]

http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/16105/16105199_fontan.jpg

Она не замужем. (как в анеке про мороженное и 3-х дам)

[Akela]

Она не замужем. (как в анеке про мороженное и 3-х дам)

Ага. Потому что страшная. :)

[Akela]

Виртуальная камасутра (http://www.roygbiv.co.uk/instant_kama_sutra/). Придумай позу.

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-03/1237828986_01.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-03/thumbs/1237829001_07.jpg

[Лена ДАД]

:grum::grum::grum::grum::grum:

http://hire7.net/uploads/posts/2009-03/1237829051_15.jpg

[справочник]

http://farm4.static.flickr.com/3602/3394613141_2292e663aa.jpg?v=0

[справочник]

http://img2.sibnovosti.ru/pictures/0039/2412/__________thumb_main.JPG

[справочник]

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2009-03/1237965341_44.jpg

[Serge24]

Мексиканцы эмигрируют:)
http://img256.imageshack.us/img256/6539/post312381396779985.jpg
http://img410.imageshack.us/img410/2327/post312381396876531.jpg
http://img155.imageshack.us/img155/1638/post312381397004773.jpg

[Тая]

http://s44.radikal.ru/i105/0904/0e/7c4843fff64b.jpg

[справочник]

Достали русские китайцев Нью-Йорка ...



http://pics.livejournal.com/nasha_canada/pic/0006f00t

[справочник]

http://s42.radikal.ru/i096/0904/7d/d51b9f1a7037.jpg



http://s44.radikal.ru/i103/0904/d3/080cfa16c680.jpg



http://s50.radikal.ru/i129/0904/e5/c18c71618a4f.jpg

[справочник]

Девочка с персиками (не Серов)


http://s49.radikal.ru/i123/0903/8d/6f03ae5b0abf.jpg

[справочник]

Ой, Коля, а чё это у тебя?



http://s57.radikal.ru/i155/0903/29/e66a54c6f3cb.jpg

[Vixen]

http://img-1.photosight.ru/4cb/3146961_large.jpg

[Тая]

http://s48.radikal.ru/i119/0904/b3/464918dc9dbb.jpg

[Тая]

http://i053.radikal.ru/0904/55/c0ec25f21efb.jpg

[Тая]

http://s42.radikal.ru/i095/0904/bf/bf56350a0ec0.jpg

[seaman]

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мНу, так... хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

[stydent]

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:
"А знаешь, почему?"

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: - "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и
божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет.
Пpосто дуpак".

[Бегемот]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

[Тая]

http://s46.radikal.ru/i112/0904/26/abc1a4e009b8.jpg

[Тая]

http://i016.radikal.ru/0904/73/b8ee948ae91c.jpg

[Akela]

http://www.bestpics.ru/full/vappavap.jpg

[Лена ДАД]

http://www.bestpics.ru/full/vappavap.jpg

(Акел, я эту катинку сперла. Ниче?)

[Miлая ДрRнь]

http://www.bestpics.ru/full/vappavap.jpg


я им парнишу нашла:sinyak:

[seaman]

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

[Бегемот]

С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью - а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь, и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Лена ДАД]

С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью - а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь, и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
супер! :34: :grum:

[Serge24]

С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью - а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь, и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Попался:grum:

[seaman]

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.

[Serge24]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/3/21/2.jpg

[справочник]

http://ca-fe.ru/uploads/users/1/1238408886.jpg

[справочник]

http://images31.fotki.com/v1055/photos/2/294272/6943225/image001-vi.jpg

[Rodent]

"Девушка в национальном костюме".
Холст, мас...эта...Брайтон, вечер, театр Миллениум, за 5 минут до начала спектакля.
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=27101&stc=1&d=1239067820

[Glafira]

прогресс в российской глубинке

http://img6.imageshack.us/img6/5938/324034.jpg (http://img6.imageshack.us/my.php?image=324034.jpg)

[Тая]

http://s50.radikal.ru/i127/0904/9b/dd942ceb5f8d.jpg

[Тая]

http://i025.radikal.ru/0904/17/173cc6d27b95.jpg

[Тая]

http://s57.radikal.ru/i157/0904/90/31d24da29b91.jpg

[Elric]

http://i025.radikal.ru/0904/17/173cc6d27b95.jpg

Таечка, зачем ты выложила наши фотографии с прошлой поездки на Чёрное море??

[Glafira]

Таечка, зачем ты выложила наши фотографии с прошлой поездки на Чёрное море??

это не море
это речка Задунайка
на берегу моря не растут одуванчики :shura:

[larsen]

очень!!!!!
креативно,,,

[Милька]

http://s57.radikal.ru/i157/0904/90/31d24da29b91.jpg

аааааааа

[Бегемот]

Смиеццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучег.
Хахочет ёжег, носицо по горке,
Савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
И ржет кобылчег с пенкай иза рта.
Сараканожег дрыгает нагами.
Аццмеха слёзки льюцо у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач да выпаденья перьеф.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркае, засушливае лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля...

[Miлая ДрRнь]

Смиеццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучег.
Хахочет ёжег, носицо по горке,
Савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
И ржет кобылчег с пенкай иза рта.
Сараканожег дрыгает нагами.
Аццмеха слёзки льюцо у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач да выпаденья перьеф.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркае, засушливае лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля...


:grum::grum::grum: я смеялсО)))

[seaman]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

[Тая]

это не море
это речка Задунайка
на берегу моря не растут одуванчики :shura:

Не дала человеку даже помечтать:vacation:Может это он во сне со мной на море был:wink1:

[Инквизитор]

http://www.techcrunch.com/2008/12/11/quite-simply-the-best-commercial-ever-made/

[Бегемот]

http://www.techcrunch.com/2008/12/11/quite-simply-the-best-commercial-ever-made/

+1.

[Бегемот]

http://dg1.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=191210775578&photoType=0

[Sea]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/125/38125096_nudist6.jpg
придумайте подпись

[Bandi]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/125/38125096_nudist6.jpg
придумайте подпись
Муси-пуси

[Инквизитор]

Здорово:
http://www.youtube.com/watch?v=9QHslHpK4-Q

[Rodent]

Здорово:
http://www.youtube.com/watch?v=9QHslHpK4-Q

I'm impressed.

[seaman]

Как объяснить иностранцу, что:
- ебальник - это не половой орган;
- пиздобол - это не игра в мяч, в которую играют пиздой;
- дать п%%%ы, быть пиздатым или распиздяем может и мужчина, а охуеть и быть охуенной или хуёвой может и женщина;
- у слова "пиздИть" несколько значений, а у слова "пИздить" - несколько других значений;
- ебанутой может быть и девственница.

[seaman]

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !

[seaman]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Тая]

http://www.youtube.com/watch?v=TkWZF9DcHEs

[Милька]

http://18.media.tumblr.com/wbjBImk7nli2s93lplFjTOKVo1_400.gif

[Akela]

Вот, сфотографировал...

http://img7.imageshack.us/img7/609/aruba.jpg

[seaman]

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

[Akela]

http://18.media.tumblr.com/wbjBImk7nli2s93lplFjTOKVo1_400.gif

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//42/839/42839063_075dd7ec3f9925c330959c205ef48e80.gif

[Akela]

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

[YUM]

Перед инвентаризацией.

Жанр: производственная драма.

- Когда прибывают? – хмуро спросил Шестнадцатый, поправляя замасленный нимб.
- Завтра.
Кряжистый ангел престольного чина окинул склады всевидящим оком, заглянул в ведомость и пошел по узким коридорчикам, петляющим между разнообразными предметами небесного хозяйства.
- Хто ж ее придумал, эту инвентаризацию? – тоскливо шептал Шестнадцатый, поспешая за завхозом. – Зачем она нужна? Ну, сами подумайте – что тут можно разбазарить?
- Было б чего разбазаривать, - резонно возразил завхоз. – Разбазарить-то завсегда можно. Почему номера на молниях криво наклеены?
- Дык это… того… молнии-то кривые.
- Хм. Это что?
- Луна полная б/у, - с готовностью отвечал Шестнадцатый. – Не списывают никак. Уж я говорил, говорил… Нет, не списывают. Годная, мол, еще луна. А я говорю – где ж годная, ржавчиной вся поросла? Закрепишь ее на Первом небе – краткосрочные пугаются. Кровавая, говорят, луна взошла.
- Ладно, ладно, зачастил. Где тут у тебя тайфун «Иван Грозный»?
- Использовали по назначению, - прошептал Шестнадцатый, бледнея под стать своим одеждам. – В сентябре еще. В аква… аква…
- Чего ты там квакаешь?
- В акватории Карибского бассейна! – выкрикнул Шестнадцатый с отчаянием. – Хосспади!
- Не поминай всуе!
С полок посыпалась звездная пыль. Шестнадцатый обмер.
- Ладно, - смилостивился завхоз. – Использовали и использовали. Акт о списании есть?
- Есть!
- Ты не трусь, - ободрил завхоз Шестнадцатого. – Главное, чтоб недостачи не было. И излишков чтоб тоже не было. Бухгалтерия штука тонкая.
- Да какая тут недостача…
- Не скажи. Помнишь, склады на Кристальном небе горели?
- Кто ж не помнит?
- А знаешь, почему? Люцифер поджег.
Шестнадцатый тихонько ахнул.
- Да. Только Тройка Архангелов дело о растрате начала раскручивать, склады и загорелись, и сгорели дотла. А что там на тех складах было – до сих пор никто не знает. В документах, что успели изъять и в Небесную Канцелярию вывезти, серафим крылья сломит. Вместе с головой. Понятно только, что недостачи громадные, а излишков тьма-тьмущая – для того, чтобы одних динозавров истребить, пришлось метеорит дефицитный потратить. И главное, ничегошеньки не понятно – что откуда взялось и что куда делось, воистину – темна вода во облацех. Вот тебе и Князь Хаоса… живет теперь, горя не знает.
- Так ведь его Сам с Небес скинул!
- Хо! Сам! Он теперь сам – Сам. Ушел со скандалом. Говорят, зашел к Нему в кабинет и даже нахамил будто бы на прощанье. А у Него характерец тоже…
Завхоз кашлянул, опасливо оглянулся и продолжал уже тоном ниже:
- Чего бы и не уйти? В Аду такой дворец себе отгрохал! Все они такие: наворуют, и за границу.
- Дворец? – протянул Шестнадцатый.
- Ну.
Тут завхоз наклонился к уху Шестнадцатого и что-то зашептал. Тот тихонько охал и закатывал глаза.
- … семьсот жен и триста наложниц!
- Ой, Хосспади, - прошептал потрясенный Шестнадцатый.
- Не поминай всуе, - машинально сказал завхоз. – Так. А тут у нас что?
- Состав, - Шестнадцатый затрясся всем телом.
Нимб тоненько зазвенел.
- Сам вижу, что состав. С чем?
- Со снегом, - пролепетал Шестнадцатый.
Завхоз тупо поглядел на Шестнадцатого. Потом - на длинный товарняк, мирно стоящий в тупике. Зачем-то поковырял ногтем ведомость.
- Со снегом. Так ведь апрель!
- Не губите!
- Откуда состав со снегом? – прошипел завхоз, и его голубенькие глаза сверкнули красным огнем.
- По-поставщики прислали… мы заказывали в ноябре, а они чего-то тянули – то не готово было, то накладные оформить не могли. Только на днях пришел.
- Почему не доложил?! – рявкнул завхоз.
Шестнадцатый закрыл глаза и зашевелил губами. Молился.
- Ссс… святые Силы и Начала, - выругался завхоз. – Вот тебе излишки. Целый состав. Что делать-то будем?
- Не знаю-ууу!
- Не знаешь. А вот как влепят выговор с занесением…
- Ыыы! Не губите!
- Не губите… меня как бы не погубили с тобой. Это ж ЧеПе! Так. Думаем. Думаем. Объясним ситуацию – поставщики, мол, подвели. Пусть хранится до зимы.
Завхоз задумчиво потер подбородок. Шестнадцатый смотрел на него со сложной смесью вины, ужаса и надежды в лазурном взоре. Завхоз достал служебную арфу и быстро набрал звуковой код.
- Здоровеньки булы! Та я ж… та хорошо. Комиссию вот жду. Скажи по дружбе – кто проверять прибудет? Кто?! Сам…
Завхоз шлепнул губами.
- Ну, спасибо, - проговорил он на автомате. – В гости заходи. У меня нектар коллекционный стоит. Посидим, побалакаем. Бывай.
Шестнадцатый уцепился за полку с Ветрами Разными и обвис, как поношенная туника.
- Вываливаем, - коротко распорядился завхоз.
- Чего?
- Того. Быстро спускайся на первый ярус, собирай блаженные души, и вываливайте весь состав.
- На Землю?
- Куда ж еще?
- Так апрель…
- И чего?
- Жаловаться будут.
- Краткосрочные всегда жалуются. То им жарко, то холодно, то ветер рыбой пахнет, то дождь вымаливают, а потом ноют – «Ну когда же этот дождь закончится?» Сам давно уже на них внимания не обращает.
- А температуру понижать?
- Еще чего. Апрель, плюсовая. По разнарядке.
- Слякоть будет…
- Тебе, что ли, ходить?
- У меня заморозков штук шесть осталось некондиционных. Может, выкинем их со снегом вместе?
- Акт на заморозки еще не подписали. Вот спишут, тогда и выкинем.
- Так через месяц спишут, а там уже лето.
- Вот летом и выкинем. Ты давай, не умничай. На таможне работать захотел? Души блаженные принимать?
- Ой, не надааа…
- Не надо – тогда принимайся за дело! Чтоб к завтрему ни единой снежинки на складах не осталось!

… разверзлись все источники великой бездны, и окна небесные отворились; и падал на землю ноябрьский снег четыре дня и четыре ночи в апреле месяце. И не осталось на складах небесных ни единой снежинки. Ни пуха тебе, Шестнадцатый, ни пера!

[seaman]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

[seaman]

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.:34:

[Шумачка]

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

:grum::grum::grum:

[Akela]

http://1.bp.blogspot.com/_TA9ZFMoBZMQ/SYSEaTwhOZI/AAAAAAAADHc/PxvFwBVDiac/s320/BarackObamaToiletPaper1.jpg

[Akela]

http://i.i.ua/prikol/thumb/0/7/236870.jpg

[Дженни]

http://i.i.ua/prikol/thumb/0/7/236870.jpg

Жесть....

[справочник]

http://i018.radikal.ru/0904/7b/9351d255d693.jpg

[Akela]

http://content.foto.mail.ru/mail/gia_/_blogs/i-207.jpg

[Akela]

Купил себе футболку.
Завтра на работу одену!

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/903/40903888_1236854975_image001.jpg

[Akela]

Белка поправилась? Или у меня галлюцинации?

http://data.dump.iof.ru/data/2009_04_29_15_23_anub_ru_uploads_04_2009_124092266 443_56.jpg

[Шумачка]

Купил себе футболку.
Завтра на работу одену!

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/903/40903888_1236854975_image001.jpg

:grum::grum::grum:

[Rodent]

Белка поправилась? Или у меня галлюцинации?



Она таки поправилась, но ето еще не повод воздвигати ей крестик... красный в белом квадратике.

[Rodent]

О бля.... Теперь увидела. Нет, определённо не настолько[:grum:]

[справочник]

http://s43.radikal.ru/i101/0904/f5/4515a81e2917.jpg

[Serge24]

http://z.about.com/d/politicalhumor/1/0/F/M/2/election-trains.jpg

[Akela]

Она таки поправилась, но ето еще не повод воздвигати ей крестик... красный в белом квадратике.

А мне еще очень понравились первые три буквы, бросающиеся в глаза.. :rofl:

[Akela]

http://kraynov-images.s3.amazonaws.com/wp-content/uploads/2009/05/winnie-piglet.jpg

[Akela]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2009/05/03/20992-212550-24663d787477a1d4a683a18eb84b1d7e.jpg

[Akela]

http://i.i.ua/prikol/pic/5/5/240555.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-05/thumbs/1241519014_17.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-05/thumbs/1241518938_16.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-05/thumbs/1241519054_21.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-05/1241519030_24.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-05/thumbs/1241518986_25.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-05/1241519207_85.jpg

[Лена ДАД]

http://hire7.net/uploads/posts/2009-05/thumbs/1241519119_77.jpg

[Akela]

Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию.

[Akela]

Россия...

http://feels.ru//video/new/pics/6/23.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/566/43566639_11.jpg

[Лена ДАД]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/566/43566639_11.jpg

кстати, отличное детское издательство! :34:

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/569/43569510_prez.jpg

[Инквизитор]

http://minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz

[Шумачка]

- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года",
четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

[справочник]

http://files.bigdan.in/may2009/mnogih-zhenwin-oralnyj-seks-ustraivaet_1.jpg

[Венцель]

кстати, отличное детское издательство! :34:

Наше детё обажает

[Лена ДАД]

Наше детё обажает

еще есть оч классное - МАХАОН :34:

[справочник]

http://files.bigdan.in/may2009/ZZ2A18EB6D.jpg

[Serge24]

:vacation:

Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.

Спонсор праздничного салюта - Газпром!

Глядя в зеркало, Щтирлиц подумал: - "Кто же так меня разукрасил?"

- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Да, поэтом оттуда редко выходят.

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/687/43687349_0.jpg

[Lydia]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/566/43566639_11.jpg
Название взято из рассказа Ивана Франко "Грицева шкільна наука". Дети учились читать таким образом.

[Akela]

Сегодня сфотографировал на ступеньках у моего дома.

http://img17.imageshack.us/img17/7162/img5895oqh.jpg

[Glafira]

Сегодня сфотографировал на ступеньках у моего дома.

хттп://имг17.имагешацк.ус/имг17/7162/имг5895оэх.йпг

а ступеньки-то у Акелы гранитныя али мраморныя
и роса Божия на их

[Akela]

а ступеньки-то у Акелы гранитныя али мраморныя
и роса Божия на их

Гранитныя. :34:

[Akela]

http://failblog.files.wordpress.com/2009/05/fail-owned-accident-note-fail.jpg?w=375&h=500

[Akela]

Шампунь "Яичный"

http://failblog.files.wordpress.com/2009/04/fail-owned-shampoo-fail1.jpg?w=449&h=458

[Лена ДАД]

Шампунь "Яичный"

http://failblog.files.wordpress.com/2009/04/fail-owned-shampoo-fail1.jpg?w=449&h=458

и действительно ж яичный :lol:

[Akela]

- Товарищ лейтенант, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

[Akela]

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

[Rodent]

В аптеке:
- Вась, смотри - оральные контрацептивы. А что это такое, а?
- Маня, это такие контрацептивы, которые принимают через рот.
Пауза...
- Сволочь! Ты же говорил, что таким способом нельзя забеременеть!

[Akela]

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

[Cherry29]

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

:8::8::8:

[справочник]

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

[Инквизитор]

О медицинских профессиях

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскoльку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не mогут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатисти8 7еского человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интере8 1. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что э о удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у не о есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть праД0де в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот он=Д 0 точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключит5льно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтоб ы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем а 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных днeй нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появит8 1я желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окр3жает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм оч=Д 0нь часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Malishka]

Инкви, I love u, I love u, I love u :lip::lip::lip:

[Rodent]

Инкви, I love u, I love u, I love u :lip::lip::lip:
/ушла стучать очередную закладную кому надо./

[Инквизитор]

Инкви, И лове у, И лове у, И лове у :лип::лип::лип:

А это не больно? (со страхом и смущением в голосе) :rolleyes:

[Rodent]

А это не больно? (со страхом и смущением в голосе) :rolleyes:

под общим-то наркозом? Вовсе нет.

[Glafira]

/ушла стучать очередную закладную кому надо./

я пошла работать. Бди, Родя! :wink1:

[Glafira]

А это не больно? (со страхом и смущением в голосе) :роллеыес:

нада расслабица, Инк
и аккуратненько

[Инквизитор]

нада расслабица, Инк
и аккуратненько

Вам все шуточки, а у девушки Лубоффф... Асисяй так сказать... :wink1::white:

[Rodent]

я пошла работать. Бди, Родя! :щинк1:

ОК, инвойс я вечерком подгоню ;)

[Rodent]

В японской кухне,
практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне,
жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и
Англии.

В Саудовской Аравии,
практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и
Англии.

Во Франции и Италии,
вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и
Англии.

В Алжире,
почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии,
наоборот, е%ут все что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и
Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь,
траxайся с кем попало
то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

[Rodent]

My Resimay


To hoom it mae cunsern,

I waunt to apply for the job what I saw in the paper.

I kin Type realee qwik wit one finggar and do sum a counting.

I think I am good on the fone and I no I am a pepole person.

I no my spelling is not too good.

My salerery is open, I kin start emeditely.

Thank yoo in advanse fore yore anser.

Sinseerly,

Tiffanny


PS : Because my resimay is a bit short

I sent a pickture of me.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=28262&stc=1&d=1242968647

Employer's response:...
Dear Tiffany,

It's OK honey, we've got spell check.

See you Monday.

[Инквизитор]

А Вова рулит...

Спешите, может успеете посмотреть. Мультик уже запретили в России и на Украине, сняли с Ютюба, но еще есть места:

http://observers.france24.com/en/content/20090123-putin-superhero-banished-ukrainian-airwaves-dress-code-song

[Akela]

А Вова рулит...

Спешите, может успеете посмотреть. Мультик уже запретили в России и на Украине, сняли с Ютюба, но еще есть места:

http://observers.france24.com/en/content/20090123-putin-superhero-banished-ukrainian-airwaves-dress-code-song

Его ниоткуда не сняли. И он прекрасно поживает на Ютюбе...

[Инквизитор]

ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"
http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/254/44254638_lishniy.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/262/44262984_3773264qf9.jpg

[справочник]

http://i.i.ua/prikol/pic/4/7/249074.jpg

[справочник]

http://deadendweb.com/wp-content/uploads/2009/03/cat-carrier.jpg

[Rodent]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=28407&stc=1&d=1243383187

[Инквизитор]

Распределение мест

1-е место.
Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы
верующих не могут ошибаться: никто не сделал для туризма в Палестину
больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он-таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери.
И мне кажется, что это правильно.

2-е место.
Мойша. Остальным известен как "Моисей". Принёс в мир (а ведь мог и
заныкать!) 10 заповедей. Кроме того, известен другими великими деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник.
Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами.

3-е место
Авраам. Тот самый, который "родил Исаака " (но миллион долларов за это
тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила старая
и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями и даже мусульманами. Многие забыли, что он - еврей. Многие евреи забыли, что именно он основал город Мекка.

На этом сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные
утверждают, что существуют реальные доказательства реальности
Авраама).

4-е место
Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем стал знаменит. Как и Авраам - он родил Исаака, а известен как пророк. Энштейн получил Нобелевку за исследования фотоэффекта, а все знают его по теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался от немецкого гражданства (оба раза - удачно). Поставил мир на уши. Дал толчок к изобретению атомной бомбы. Родился в Баварии, умер в США.

5-е место
Зигмунд Фрейд. Благодаря ему мы теперь таки знаем, как-таки правильно
толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака.
Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно
однобоко. Больше ничего про него писать не буду. А то потом скажут,
что про него написал или слишком много, или слишком мало, или слишком поверхностно, или слишком глубоко. А потом сделают выводы. Сами понимаете, какие.

6-е место
Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие
поняли его неправильно. Типичный еврей: его постоянно посылали и
высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию. Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в Англию. Наверное, самый известный еврейский антисемит. Поскольку всё знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и умер. Жил в нищете на деньги Энгельса.

7-е место
Теодор Герцль. Как вы таки не знаете самого Теодора Герцеля? Человека, который придумал "сионизм" и создал современный Израиль? Ну, значит вы ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём - неважно где. А то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех русских евреев товарищ Сталин с пониманием отнёсся к идеям Герцеля. Конечно: "Нет антисемитов - нет проблем!" - было очень в его стиле. Но выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям будет лучше.

8-е место
Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем
и так всё понятно, а кто его не читал - тому надо посоветовать его
почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен.
Мало того, умирая завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи в очередной раз не сгорели. Спасибо Максу Броду!

Так, хватит писать про тех, кто жил в Германии и Австро-Венгрии в XIX
и в XX веках! Были другие великие евреи? Конечно были! Следующий будет одним из них..

9-место
Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на
"Бенедикт" (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия - ложь, да в ней
намёк. Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из
общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное
завние "Первый критик библии". Умер от работы: чтобы не умереть с
голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила.

Вот такие они - великие евреи: умирают или широко известными, или
безвестными. Но обязательно - в нищете или еле сводя концы с концами.
Поэтому решил на 10-е место поставить его.

10-е место
Меир Ротшильд. Воистину "серый кардинал мирового еврейства". несмотря
на то, что жил в конце XVIII - начале XIX века, ни одного портрета его
не сохранилось. Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь, что и термин "дочернее предприятие" придумал Ротшильд. Только в его редакции он звучал как "сыновнее предприятие". Cамый известный
"валютчик". Человек, который понял, что из формулы "Товар-Деньги-Товар-Штрих" можно убрать товар вообще, формулу "Деньги
- Товар - Деньги-Штрих" свести к формуле: "Деньги - Ещё больше денег".
Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте - кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати, его сын принёс клятву на Торе в ермолке. "И что тут особенного?" - спросите вы. А то, что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского
парламента.

[Akela]

http://urod.ru/uploads/052009/003hres_1.jpeg
http://urod.ru/uploads/052009/003hres_2.jpeg
http://urod.ru/uploads/052009/003hres_3.jpeg

P.S. Упаси Б_же, чтоб была такая страшная жена!

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/340/44340948_102_pics.jpg

[Akela]

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/344/44344811_0.jpg

[Akela]

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

[Akela]

http://www.harel.ru/diliago/hoduli.jpg

[Akela]

http://img16.imageshack.us/img16/8315/gdpitcom63508937131.gif

[Cherry29]

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

:8::8:

[справочник]

http://www.ljplus.ru/img4/r/i/riffgirl/corruption_car_credited.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/372/44372132_Elena_Van_Wilder.gif

[Akela]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

[Cherry29]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/372/44372132_Elena_Van_Wilder.gif

:grum::grum::grum:

[Бегемот]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

:ladush:

[Acrhond]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.




----------------
бытовки цены (http://www.disney.com)

[Akela]

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.

[Akela]

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

[Бегемот]

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

+1.

[Sea]

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

-1
лучше слушать настоящих рыбаков
врут меньше.. и доки выставляют

[Akela]

-1
лучше слушать настоящих рыбаков
врут меньше.. и доки выставляют

Настоящие мужчины тоже "выставляют доки". Хочешь посмотреть?

[Elric]

Настоящие мужчины тоже "выставляют доки". Хочешь посмотреть?

Hubble уже починили? думаю она не откажется :vacation:

[Sea]

Настоящие мужчины тоже "выставляют доки". Хочешь посмотреть?
за бесплатно свой покажешь?,:popcorn:,,да что-то на тебя не похоже
и опять наврешь же

[Sea]

Hubble уже починили?
а зачем он тебе ? У своих собрался разглядывать?


думаю она не откажется :vacation:

ерлик, как в дестком саду :lol:
у нас был смышленый мальчик
он показывал свою пипиську .... за мандарин ... ага

[Инквизитор]

Смотрите (обалдеть):

http://thefunnypage.com/potato-sisters/