Моя тема. Смех и грех.

[Elric]

Двулапая собака по имени Faith (Вера) идет в свою комнату мотеля в Manassas, штат Вайоминг, США, позади ее хозяйки Jude Stringfellow. Вера родилась без передних ног и училась ходить вертикально. Теперь она путешествует по школам, больницам, реабилитационным центрам и военным госпиталям, чтобы вдохновить людей преодолевать трудные житейские ситуации (фото Carol Guzy - The Washington Post)

http://pics.livejournal.com/zagda/pic/001ga3gz.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=qLXHvBFG-CI

[Свинка-бу]

а мне грустно стало.

[Vixen]

http://img-2007-11.photosight.ru/26/2430265.jpg

[Elric]

http://img136.imageshack.us/img136/269/1unknownbz8.jpg

[Rodent]

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением:

"Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из адиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к ексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19.
Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам.
Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему
злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
:grum: :grum: :grum:

[Elric]

http://www.ljplus.ru/img4/e/_/e_apraksina/1206983864IxDlEwe.jpg

[Милька]

о чем думают коты (http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_chajjnikov_megapozitiv_41 _foto.html)

[omele]

Вам Подарок

http://vvw.ru/foto2008/aprel/01/button.swf

[Elric]

http://www.moscor.ru/images/2008/mart/143/3-1.jpg

http://us.movies1.yimg.com/movies.yahoo.com/images/hv/photo/movie_pix/buena_vista_home_entertainment/the_muppet_show___season_one/_group_photos/frank_oz7.jpg

[Лена ДАД]

http://img136.imageshack.us/img136/269/1unknownbz8.jpg
а почему москва... царство Саурона?
Может я чего-то не в курсе? :cool:

[Elric]

дженни?????

http://i002.radikal.ru/0803/69/256a3fd2c4d2.jpg

[Elric]

Очень смешной КВН

http://smotri.com/video/view/?id=v185369c6ee

[Свинка-бу]

о че нашла.
смотреть всем.
http://www.chpok.com/v/3290/

[Nickola]

:evillaugh http://www.webpark.ru/uploads52/pod6/02_podborka_12.jpg

[Elric]

вот тут весь российский бомонд - муля, кто все ети люди???

http://belyi-mitia.livejournal.com/281799.html#cutid1

[Бегемот]

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением:

"Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из адиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к ексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19.
Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам.
Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему
злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
:grum: :grum: :grum:


пЪять! :34:

[Бегемот]

а почему москва... царство Саурона?
Может я чего-то не в курсе? :cool:

потому, што у Саурона фамлия Лужок :evillaugh

[справочник]

Вчера сфоткал мобильником по дороге домой




http://images31.fotki.com/v1100/photos/2/295075/2734255/IMAG0012-vi.jpg

[Пума]

Вот прислали http://www.youtube.com/watch?v=_LHoyB81LnE
:D

[Свинка-бу]

вот тут весь российский бомонд - муля, кто все ети люди???

хттп://белыи-митиа.ливеёурнал.цом/281799.хтмл#цутид1
бомонд? шо за слово такое страннное для певцов и актеров?
многих узнала по лицам.
имен не помню.

[Elric]

бомонд? шо за слово такое страннное для певцов и актеров?
многих узнала по лицам.
имен не помню.

а как их еше называть? боХема? перебьются...

[Свинка-бу]

а как их еше называть? боХема? перебьются...
шуты.
[:kos:]
как всегда и было.

[Свинка-бу]

барабанщик на заднем плане отжигает нипадецЦки (http://www.youtube.com/watch?v=dw3z9s99r64&eurl=http://www.yaplakal.com/)

[Свинка-бу]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12072007044555.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12072007186726.jpg

[Elric]

а теперь внимание! самая обьективная оценка вашей стоимости! :)

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html

my price tag is $422 only :(

[Свинка-бу]

а теперь внимание! самая обьективная оценка вашей стоимости! :)

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
:grum: :grum: :grum:
477$
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 218% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.29 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

[Elric]

:грум: :грум: :грум:
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 218% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.29 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

да ты елитная...на вокзале не стоИшь :)))

[Свинка-бу]

да ты елитная...на вокзале не стоИшь :)))
ну дык [:kos:]

[Пума]

:grum: :grum: :grum:
477$
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 218% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.29 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.:priv: :grum:
Где б теперь найти такую работу :grum:

[Elric]

http://very-bored.com/pics2/vertigophotography/vertigo-photography-2.jpg

[omele]

:grum: :grum: :grum:
477$
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 218% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.29 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
:priv:

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

466

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 210.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.44 часов, я бы могла целый месяц отдыхать. :grum:

[Милька]

418
) Час в постели со мной обойдется на 178.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.18 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

[Kadet]

Мда... После прохождения теста и оценки чужих результатов остается скромно сидеть в уголочке....

[Бегемот]

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси (http://trinixy.ru/))

428

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 185.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.41 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

это именно то, что и происходит на работе. )))))))))

[Nickola]

:evillaugh Здесь (http://warnet.ws/video/413/12.flv)

[цепной_кот]

418 Жуть какие на этом форуме все дорогие. Подамся куда-нить где подешевле... [:fig:] :)

[omele]

Жуть какие на этом форуме все дорогие. Подамся куда-нить где подешевле... [:fig:] :)
не ходи !
тебе скидка выйдет (ц):D

[Милька]

Жуть какие на этом форуме все дорогие. Подамся куда-нить где подешевле... [:fig:] :)
котик. те только по любви. ты же знаешь)) :kiss:

[Galkab]

490

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 226.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.12 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
:lol:

[Венцель]

490

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 226.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.12 часов, я бы могла целый месяц лечиться.
:lol:
.........

[Galkab]

прошла снова, и поменяла "покурить после секса", на "мгновенно уснула":

496

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 230.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.05 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
:shura:

[Свинка-бу]

прошла снова, и поменяла "покурить после секса", на "мгновенно уснула":
[:shura:]
а че бывает, что ты куришь?
я сразу того...хррррррр

[Akela]

прошла снова, и поменяла "покурить после секса", на "мгновенно уснула":

496


Потому что курить - вредно! :rofl:

[Akela]

а че бывает, что ты куришь?
я сразу того...хррррррр
Мы могли бы дружить..;) :34:

[Akela]

:прив:

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

466

....


Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси (http://trinixy.ru/))

428

...

В этой ситуации повезло Бегемоту. ;)

[Elric]

http://www.webpark.ru/uploads52/pod6/04_podborka_10.jpg

[Elric]

http://volinad.livejournal.com/44076.html

[Elric]

Дарваз - таинственное и странное место в Туркменистане. Происхождение этого завораживающего зрелища весьма прозаично: в 1971 году здесь бурили разведочную скважину на газ и наткнулись на подземную пещеру. Буровая вышка со всем оборудованием и транспортом провалилась «в тартарары». Из техногенного кратера пошел природный газ. Чтобы не травились люди и скот, газ подожгли. С тех пор, вот уже 35 лет, горят негасимые факелы. Сколько с тех пор сгорело миллионов (миллиардов) кубометров ценнейшего природного сырья, не знает никто. Это место прозвали "Дверью в преисподнюю".

http://englishrussia.com/images/darvaz_door/2.jpg

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080325/darvaza_09.jpg

http://englishrussia.com/images/darvaz_door/6.jpg

[Лена ДАД]

Дарваз - таинственное и странное место в Туркменистане. Происхождение этого завораживающего зрелища весьма прозаично: в 1971 году здесь бурили разведочную скважину на газ и наткнулись на подземную пещеру. Буровая вышка со всем оборудованием и транспортом провалилась «в тартарары». Из техногенного кратера пошел природный газ. Чтобы не травились люди и скот, газ подожгли. С тех пор, вот уже 35 лет, горят негасимые факелы. Сколько с тех пор сгорело миллионов (миллиардов) кубометров ценнейшего природного сырья, не знает никто. Это место прозвали "Дверью в преисподнюю".

http://englishrussia.com/images/darvaz_door/2.jpg

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080325/darvaza_09.jpg

http://englishrussia.com/images/darvaz_door/6.jpg

впечатляюще красиво, но бред само по себе!!! :34:

[Elric]

http://pics.binary.ru/full/garazh.JPG

[КошЫчка]

а теперь внимание! самая обьективная оценка вашей стоимости! :)

http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html

my price tag is $422 only :(
Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)


0



ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 100% дешевле среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 0 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
:cool:

[Elric]

"покушение" на матвиенко...хроника событий в картинках :)

http://zagda.livejournal.com/156841.html

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/22/471/22471534_vesna.jpg

[Кошка Мурка]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/22/471/22471534_vesna.jpg
- вызывает некоторое недоумение размер точки в восклицательном знаке... :kos:

[Kadet]

- вызывает некоторое недоумение размер точки в восклицательном знаке... :кос:
вызывает недоразумение то, что точка одна...

[Кошка Мурка]

вызывает недоразумение то, что точка одна... - и вроде бы всё-таки слегка двойная... Акела, где ты? Выйди, поговори с народом, разреши назревшие сомнения! :crazy:

[Rodent]

- и вроде бы всё-таки слегка двойная... Акела, где ты? Выйди, поговори с народом, разреши назревшие сомнения! :crazy:
Ну че непонятно-то? Все содержимое нижноей точки уже готово фонтаном вырваться через верх...

[справочник]

Ну че непонятно-то? Все содержимое нижноей точки уже готово фонтаном вырваться через верх...
Фулюганка ...

[Elric]

Ну че непонятно-то? Все содержимое нижноей точки уже готово фонтаном вырваться через верх...

пора тебе на работу устраиваться, пора :)

[Rodent]

пора тебе на работу устраиваться, пора :)
можешь посодействовать? :)

[справочник]

http://i047.radikal.ru/0803/3b/7e21a69037c5.jpg

[Elric]

Милиция ищет машины Porsche Cayenne и Ауди А6, которые были похищены неизвестными в субботу около Управления Государственной инспекции по безопасности дорожного движения Москвы, сообщил источник в правоохранительных органах столицы. По его данным, Ауди угнали в 13.30 от дома №1 по улице Садовая-Самотечная, где располагается управление столичной Госавтоинспекции. Внедорожник Порсче Цаыенне похитили спустя три часа из 2-го Самотечного переулка. «Несмотря на то, что автомобили оборудованы поисковыми спутниковыми системами, обнаружить их пока не удалось. Не исключено, что похитители с помощью специальных радиосканеров блокировали противоугонные системы, после чего угнали автомашины», - сказал источник.»Скорее всего, на похищенные машины поступил хорошо оплачиваемый «заказ», иначе ничем больше нельзя объяснить действия угонщиков вблизи здания ГИБДД практически в одно время», - добавил он.
---
Мои самые искренние соболезнования старшине Петрову и сержанту Сидорову по поводу утраты их личного автотранспорта :cool:

[Nickola]

Российские будни, всё как всегда...

ТУТ (http://smotri.com/video/view/?id=v354083f4dd)

[Лена ДАД]

http://i047.radikal.ru/0803/3b/7e21a69037c5.jpg
Ну ничего себе!!!!!!!!!! :D

[Elric]

http://keep4u.ru/imgs/b/080413/9e/9ee4c912eb1ee69ba5.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://www.webpark.ru/uploads52/pod7/15_podborka_05.jpg

[справочник]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа...

[Дженни]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа...
9. Крикни "Аллах Акбар" !!! :)

[Bambolina]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа...
я до НУЛЯ дождалась :bis: :bis:

[Elric]

http://i035.radikal.ru/0804/18/6dd8d94caae1.jpg

http://i007.radikal.ru/0804/ac/b99dfdc0280e.jpg

http://i034.radikal.ru/0804/10/74db406568e7.jpg

http://i042.radikal.ru/0804/af/61d653538c6c.jpg

http://i046.radikal.ru/0804/61/34c2dc5cb139.jpg

[cosmopolit]

9. Крикни "Аллах Акбар" !!! :)

и по прибытии тебя как самого випистого клиента вытащат из самолета в первую очередь ;)

[Elric]

http://pics.livejournal.com/zagda/pic/001krpsc.jpg

[Лена ДАД]

http://pics.livejournal.com/zagda/pic/001krpsc.jpg
и ви хотите сказать, шо это Путиньша??? Какой он безвкусный однако! :evillaugh

[Свинка-бу]

и ви хотите сказать, шо это Путиньша??? Какой он безвкусный однако! :евиллаугх
а ты его не видишь, чтоли?
кто вообще на те три рябые волосенки польстился. [:lol:]

[Nickola]

:evillaugh Шутки для естонцев

Здесь (http://www.youtube.com/watch?v=O8M1kfbNMrY&eurl=http://voffka.com/archives/2008/04/17/043200.html)

[Nickola]

Смотреть ТУТ (http://smotri.com/video/view/?id=v375932e714)

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/22/919/22919773_0.jpg

[Vixen]

http://2photo.ru/uploads/posts/4268/20080417/cosmin_gogu/17_04_2008_0741473001208454308_cosmin_gogu.jpg

[cosmopolit]

хттп://пицс.ливеёурнал.цом/загда/пиц/001крпсц.йпг

как-то сразu вспомнилось про корову и черкасское седло...:(

[Nickola]

:evillaugh Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*

Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?

Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик

Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?

Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик

Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????

Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик

Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!

Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

[Vixen]

http://img-2008-04.photosight.ru/22/2646101.jpg

[Nickola]

:evillaugh - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

[Nickola]

:evillaugh

http://www.free-lance.ru/users/glooh/upload/fileMOU9OK.jpg

[Свинка-бу]

:grum: :grum: :lol: so cute!!! (http://www.youtube.com/watch?v=gY0MSuyaKMk&eurl=http://yaplakal.com/)

[Тая]

http://i050.radikal.ru/0804/3e/6360c6765c3d.jpg

[Тая]

http://i047.radikal.ru/0804/77/d1ddba5ccbbf.jpg

[Elric]

В бельгийском городе Leuven - новый мировой рекорд. 1,360 фонтанчиков из Mentos-Diet Coke.

http://pics.livejournal.com/zagda/pic/001psyf9.jpg

[YUM]

В старые времена женщинам было сложно оформить общественное мнение. Для этого надо было заставить «этих бездельников» вкопать лавочку у подъезда. Но даже и при наличии лавочки, не всегда находилась «свободная минутка» собраться на женсовет и обсудить жизненные проблемы.
Теперь стало легче. Теперь место «лавочки» исполняет интернет. Именно тут женщины собираются вместе, вершат суд и выносят приговор «этим бездельникам». Самое главное, что собраться могут женщины с разных городов, стран и часовых поясов.
Пример такого обсуждения в Девичнике форума Русская Америка:
(написание сохранено авторское)

Поведение мужчин, которое так раздражает женщин.

Ната123:
Хороший плотный завтрак, тока што, вот тока што он лежал на диване и вдруг:
- Мы едём? так мы идём сиводня, вот все уже куда-то ушли, а мы сидим...што мы сидим, надо быстро одеваться, быстро, быстро...Аааааа почему я должен всех ждать. Десять, ДЕСЯТь минут назад я же сказал, что мы идём, не понимаю почему все ещё не одеты, што так трудно собраться, я в машине, я пошел греть машину, я жду, я вечно всех жду...бла-бла-бла (как дала ба па башке сильна)
Фурсетка:
-на шoпинг сегодня собралась. первый раз за пол года наверное. говорю ему, я на шаппинг. сидит , думает "одна?". ага, одна. "может мне с тобой тоже", задумчиво так. я с недоверием "ты уверен?". да, говорит. Приехали на мол, через пол часа, " ну чё долго мы тут ещё будем?" вот раздрожает меня, чессное слово.
Милька:
дык они ж как дети. их надо увлечь...игрой там..

Коза :
- А меня раздражает стариковское брюзжание по любому поводу.
Вот седни пасха (вчера уже), куличей напекла, таки красивые вышли, шикарные просто... Украшенные такие... Три штуки съели... Сказал: вредно, для жулутка. Всем не вредно - ему вредно. Вместо спасиба.

{вмешивается представитель сильного пола, «случайно» забредший в Девичник}
Кадет:
- Ну вы и ж... кушаете!!!
Багира :
- 1. Закупки. Почему когда вас посылаешь за покупками в супермаркете, с подробным списком производителы, цены, веса, и местанахождения продукта, вы умудрятса накупить тонны совершенно ненужного другого и не купить то, зачем послали?
2. Холодольник. Зачем нужно вставать перед заполненным едой холодильником и говорить "кушать нечего" или видя еду перед собой на полках с несчастным /грустными / обездоленным делать себе бутербродик?
3. Про грязное белье везде вообще молчу. Но почему нельзя запомнить куда именно (корзину) нужно положить грязное темное и белое белье?! Если не помните, почему вы не посмотрите что уже там лежит, темное или белое?

Милька :
- ну ты, Багира, даешь. Апрель писала, что они не в состоянии найти черные носки в стопке белых... а ты хочешь, чтоб они и складывали белье по цвету
Кадет:
2.Верное решение, чтоб не шарить в холодильнике –еда на столе.Горячая
3.падписывать надо!!! И ваще, какая разница, куда кидать грязное? Настоящие мушчины такими мелочами не заморачиваются!!!
Багира :
2.Да. На столе. Поданная нами. Потому что вы ее просто в упор не видите (зрение ваши проверяли = 100%) в холодильнике. Или потому что мы всю ее с собой забрал когда ушли на работу?
3. Большая. И убеждетесь вы в этом посмотрев на джинсы/черную футболку постираннуе с белыми носками. А уж как мы убезжаемся и орем когда джинсы стираютса с белым постельным бельем...

Милька :
- да. я заметила. Они стирают все вместе. и джинсы и детские маечки и носки и ваще.
Кадет:
2.А я откуда знаю, куда вы еду ныкаете???
-3.А че, перед стиркой слабо перебрать? Невнимательность какая!!!

Багира :
-2.А ты видел размеры наши сумок которые мы уносим с собой на работу? Все из холодильника тут ну никак не помещаетса - мы уже проверяли.
3. Нет, не слабо (вздох) перебераем - сине-черно-цветные от ваших темных вещей простыни надоели
Кадет:
2. невидел... но еда куда-то девается и в холодильнике - сплошь полуфабрикаты...
3. решение проблемы весьма легко - покупать все одного цвета!!!
Багира :
1. Вот это нас и раздражает!
2. А кто говорит о полуфабрикатах?! У меня их нет - в доме регулярно "стираютса борщи и варятса трусы"
3. Фи. Одежду всем покупаю я - тк 1)ни у кого нет вкуса 2)не желаю смотреть на все черное/коричневое/синее.

Кадет:
1. Хтоп сомневался...
2.А что такое, по твоему, каструля холодного борща в холодильнике???
3. И здесь - мужик старается - ну че за белая простыня? А простирнул с джинсами или там с носками - и сразу красивые сине-фиолетово- черные узоры!!!
Исскуство, панимаешь...
Эх... не понять вам наших романтичных душ...
Багира :
2. Холодный борщ это... овощная вода!
3. А нельзя ли ваше исскуство направить в правильное русло? Типа покрасить стены дома, а не белые простыни?
Романтику понимаем и ценим, но не когда наши белые простыни разрисовывают!
Кадет:
2.Пока еда в кастрюле - это полуфабрикат!!! И не надо спорить!!!
3.наше искусство не может быть направлено куда-либо... Приступы вдохновения происходят внезапно!!!
Аномалия:
- Тоже про носки.
Мой закручивает их в три-четыре раза, когда кидает в корзину с грязным бельем, я уже обещала, что разок постираю их в таком виде... Забадывает просто пар 10-12 за неделю раскручивать
Марик –Комарик
Вот одни лентяйки собрались: на что жалуетесь? На свой долг перед семьей. Стыдно должно быть! Всеравно что мужики бы жаловались на то что им опять надо каналы телевизионные щелкать пока спортивный канал не найдут потому что жена пока он на работе переключает телевизор на мыльные оперы.

Разворачивaть носки перед стиркой - священный женский долг!
Змея:
Если мужчина себя плохо ведёт, во всём виновата женщина, плохо его воспитывает.

[Akela]

А за рулем был мужчина...;)

http://img297.imageshack.us/img297/7016/img39711cg6.jpg

[Тая]

http://i022.radikal.ru/0804/a6/2e9f59aec363.jpg

[Тая]

http://i003.radikal.ru/0804/1b/695a2e8995ca.jpg

[Тая]

http://i035.radikal.ru/0804/48/1962e0682745.jpg

[Лена ДАД]

http://i035.radikal.ru/0804/48/1962e0682745.jpg
Ну это просто суперский снимок в пополаме с подписью!!! Браво! :bis: :34:

[Vixen]

http://img-2008-04.photosight.ru/30/2656862.jpg

[Akela]

:)

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=18015&stc=1&d=1209589704

[Elric]

http://pics.livejournal.com/zagda/pic/001qf0hs.jpg

Житель городка Графтон, США Kenny Leitner подстригает траву у своего дома, почти затопленного в результате паводка на реке Иллинойс (фото АР).

[Тая]

http://i002.radikal.ru/0805/86/f02641e00bcf.jpg

[Тая]

http://i007.radikal.ru/0805/01/505f84c877af.jpg

[Тая]

http://i002.radikal.ru/0805/76/38c5757dbdc7.jpg

[Elric]

из домашнего фотоархива

http://www.ljplus.ru/img4/g/i/gitanes_fans/fotoprikol_013.jpg

[omele]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[справочник]

Китай



http://images.webpark.ru/uploads52/080506/china_14.jpg




http://images.webpark.ru/uploads52/080506/china_04.jpg

[Akela]

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

[Кошка Мурка]

Китай - Справочник, это точно настоящие фотки, не монтаж? Фирма "Две ноги" - отпад полный! Я рыдаль... :rofl:

[Nickola]

:34: Тяжела работа сисадмина...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[Akela]

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:

- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.

- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.

- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

[Тая]

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:

- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.

- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.

- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
:grum: :grum:

[Nickola]

:evillaugh Красавчег!

http://images.webpark.ru/uploads52/080508/medved_06.jpg

[Nickola]

:evillaugh Чужие миры... чужие нравы...

http://warnet.ws/img3/195/pod/11.jpg

[Elric]

09.05.2008, Арканзас, США | Вчера семья Дуггар из города Роджерс объявила о том, что Мишель Дуггар ожидает рождения своего восемнадцатого ребенка.

P.S. Снимок сделан 2 августа 2007 г., сразу после рождения семнадцатого Дуггара.

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00ezsh37.jpg

[Лена ДАД]

- Справочник, это точно настоящие фотки, не монтаж? Фирма "Две ноги" - отпад полный! Я рыдаль... :rofl:
а я от "Межпланетной связи" - фирма по-китайски!!! :rofl:

[Лена ДАД]

09.05.2008, Арканзас, США | Вчера семья Дуггар из города Роджерс объявила о том, что Мишель Дуггар ожидает рождения своего восемнадцатого ребенка.

P.S. Снимок сделан 2 августа 2007 г., сразу после рождения семнадцатого Дуггара.

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00ezsh37.jpg
мамочки!!!!!!!!!!!! Я тут думаю стоит ли вторую... :confused:

[Rodent]

мамочки!!!!!!!!!!!! Я тут думаю стоит ли вторую... :confused:
а кролики не думают, кролики только трахаются.

[Akela]

Хочу быть кроликом.

[На качелях...]

Хочу быть кроликом.
а што хочешь - не думать или трахаться?
или оба сразу?

[Кошка Мурка]

мамочки!!!!!!!!!!!! Я тут думаю стоит ли вторую... :confused: - ну а чё, ё-моё. Они уже подумали - и за себя, и за тебя, и за того парня. То есть, за многих парней. ;)

[Кошка Мурка]

Главное, чтобы костюмчик сидел... :kos:

http://d.foto.radikal.ru/0608/a4b7ff4d8db9.jpg

[Elric]

Главное, чтобы костюмчик сидел... :кос:



и вот шоб такой я тебя увидел на [Halloween] :)

[Elric]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.

Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

[Akela]

а што хочешь - не думать или трахаться?
или оба сразу?
Про не думать я даже и не думал..;)

Конечно оба сразу!!!!

[Nickola]

:34: Женский форумНовенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.
Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет потом, да?
- Почему потом?
- Потому.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - пидор?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.
- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно. Вы представляете, как он снимает шёлковые штаны?!?
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Кто ходит голый? У нас никто не ходит голый.
- А он что, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера пидор.
- Если он пидор, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того, пидорок.
- Точно.
- Бля, пидоры на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.
Приходит просравшийся автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:
ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.

[Sea]

09.05.2008, Арканзас, США | Вчера семья Дуггар из города Роджерс объявила о том, что Мишель Дуггар ожидает рождения своего восемнадцатого ребенка.

P.S. Снимок сделан 2 августа 2007 г., сразу после рождения семнадцатого Дуггара.

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00ezsh37.jpg
Вот чудеса генетики
мама и папа те же, а все какие разные получились

[Elric]

"Если человек купил себе Порше, это еще не значит что он богат. Может он копил три месяца?"

[Elric]

...

[Rodent]

Вот чудеса генетики
мама и папа те же, а все какие разные получились
Да ну... по-моему все на одно лицо... Ну, на два отсилы...

[Монашка]

Да ну... по-моему все на одно лицо... Ну, на два отсилы...три :evillaugh

[Rodent]

три :evillaugh
1. в маму
2. в папу
3. в соседа? :lol:

[Монашка]

1. в маму
2. в папу
3. в соседа? :lol::8:
некада ей с суседями, некада :znaika:
наверное на родственников, но очень дальних, похожи...

после рождения Мася провалялась в реанимации и ко мне в палату подложили чудо беззубое, махонькое, сухонько-сморщенное, с сумашедшей сердечной недостаточностью
оказалось это чудо совсем молодое, ей тогда было 42 года и родила она 12-ого ребенка, при этом ее старшая дочь родила дочку за пару месяцев до маминых родов
и вся эта ........семейка жила в советской двушке с бабушкой и собакой...
я думала что я таки загремлю с инфарктом в реанимацию прям из роддома :rolleyes:

[Rodent]

:8:
некада ей с суседями, некада :znaika:
наверное на родственников, но очень дальних, похожи...

после рождения Мася провалялась в реанимации и ко мне в палату подложили чудо беззубое, махонькое, сухонько-сморщенное, с сумашедшей сердечной недостаточностью
оказалось это чудо совсем молодое, ей тогда было 42 года и родила она 12-ого ребенка, при этом ее старшая дочь родила дочку за пару месяцев до маминых родов
и вся эта ........семейка жила в советской двушке с бабушкой и собакой...
я думала что я таки загремлю с инфарктом в реанимацию прям из роддома :rolleyes:
блин... какие-то саршенно ёпнутые кролики...:rolleyes:

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod8/14_podborka_14.jpg

[Elric]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod8/14_podborka_14.jpg

damn...no - DAMN!

[Elric]

вашему вниманию предлагаются портативные надувные церкви! :)

http://www.palmpressinc.com/ppsite/images/cards/L/2236.jpg

http://www.inflatablechurch.com/InflatableChurchPictures.htm

[Rodent]

damn...no - DAMN!
Шо, такой голодный? :lol:

[Elric]

Шо, такой голодный? :лол:

да я ето....того, етого...скорпион...:evillaugh

[Rodent]

да я ето....того, етого...скорпион...:evillaugh
и што? :hmm:
чей-то я не улавливаю...:)

[Elric]

и што? :хмм:
чей-то я не улавливаю...:)

ето рефлекс такой...сытый / голодный...етттт не важно, срабатывает всегда. и потом, я же исключительно из естетических соображений :)

[Свинка-бу]

http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA&eurl=http://www.yaplakal.com/

[Rodent]

ето рефлекс такой...сытый / голодный...етттт не важно, срабатывает всегда. и потом, я же исключительно из естетических соображений :)
не, ну эт поняяяятно...:lol:

[Nickola]

:evillaugh Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тоща – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – тово и гляди переломится, сисек и вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:
- Танька, как же вас там в городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:
- Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика - мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.
А потом призадумалась:
- А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.
Я чуть с тубурета не упала от новости такой. Ажно сплюнула – вертеп и гоморра! Это что бы у нас в деревне происходило, если бы производитель наш, бык Аполлон, начал бы не на коров громоздиться, а на других бычков?
Положила ей сметанки побольше, да картошки жареной навалила с горкой: - Ешь. А то ветром в поле сдует. Может, за месяц тут тебе хоть сиськи отрастим.
А она ест как курица, тык-тык вилкой в тарелку мимо еды, да еще одним глазом в журнал смотрит, из городу привезенный.
Я ей строго так: - Тань, ты печатную продукцию свою отбрось. Это вы в городе даже в сортире читаете, а у нас тут два дела разом не делают.
И правда, как на толчке журнальчик читать? Им можно только от мух отмахиваться, и то, с осторожностью, чтобы в яму не упасть от резково движению.
Она сквозь помидор во рту мне бубнит: - Теть Клань, да статью тут читаю, как мужика надо в браке ублажать. А то вдруг замуж соберусь - а теории никакой! Одна практика.
И снова смеется, засранка такая.
Не одолела она завтрак мой, улетела на речку загорать да купаться. А я журнальчик тот в руки-то взяла поглядеть. Любопытство разобрало: это чему же там молодежь в городе учат, каким таким брачным хитростям?!
Открыла на середине – чуть кондратий меня не схватил. На весь разворот голая тетка с бананом во рту. И держит она его так непросто. Со значеньицем! Мол, съем заморский продукт одна и никому не дам. Потому что очень вкусно. А почему она его голая ест – да кто ж разберет этих городских?
Нашла статейку, которую племяшка читала. Она там на этой странице как раз пятно от сметаны прилепила. Ну… с богом.
Читаю, и глаза у меня поверх бровей выпрыгивают: один пункт хлеще другого. Ну пиньюар с вырезом до пупка я переварила. Ужин при свечах (якобы романтично) это тоже без проблем. У нас электричество год назад надумали протянуть. Проводов только до сельсовета хватило. Да и то генератор убогий какой-то, энто электричество дрожит и мигает хуже керосинки.
Так что свечи нам как родные! Да и ложатся спать в деревнях засветло, на кой нам эти нововведения. А вставать в четыре утра к коровам - уже светло
Ванна с всякими пенами-хренами… Тут я призадумалась. Баня у нас есть, но вот никакой там ванны или душа, конечно, нет. Если только в дубовой кадушке мово Федора посадить? И что ему сказать при этом? Мол хочу тебя ублажить - лезь давай в кадушку, буду нежно тебе причиндалы мочалкой драить? Он не поймет всяко.
Но в конце статьи пошли вообще термины научные. Вот что такое – меннет, а? Мол, прется от этой штуки любой мужик, и не просто прется, а впадает в шок, раж и сексуальную озлобленность. Эвон как! Ладно, думаю, придет племяшка – спрошу.
А дальше уже и вовсе непонятно. Про позы разговоры, игры ролевые. И всё жмут на одно – одевайтесь, бабаньки, сексуально дома! Можете, дескать, разок постирушку устроить в голом виде. Только фартучек оденьте, дабы передок-то прикрыть. Или ужин подайте в таком виде.
Да у меня Федор вилку себе на причинное место уронит, если я ему чугунок с картошкой в таком виде подам! А если председатель по делу залетит, или соседка какая – мы ж не запираемся у себя тут, нам скрывать нечего, прослойке деревенской.
Да и грудь у меня… не как у Таньки - размера минус три. Прижгу печью.
Пошла в огороде картошку окучевать, и все мысли мне в голову лезут посторонние и неприличные. Прям в краску впадаю, жука колорадского собираю - а кладу мимо ведра.
Прилетела племяшка, за спиной ее Колька маячит соседский на мопеде (парень – золотые руки, на коленке сможет комбайн собрать). Кричит мне:
- Теть Клань, мы тут на дискотеку сгоняем, в соседнюю деревню, растрясем немного вашу патриархальность. Я ее пальцем маню: - Мол, подойди-ка, чего спрошу.
Ну и бухнула ей вопрос про меннет. Танька колокольчиком залилась звонким и на ухо мне шепчет:
- Теть, это вообщем когда женщина при занятиях любовью… эээ… у мужчины его гордость в рот берет. Ну целует как бы. Сосет как конфетку.
И улетела, а я стою соляным столпом во дворе, и мысли из моей головы вразброд разбегаются, как жуки колорадские из ведра. Надо ж, оказывается, любовью еще и занимаются!
Вечером приезжает пыльный да усталый Федя мой, сенокос – пора горячая. Баньку ему затопила, веники свежие запарила. Сидим на полке, а я его хозяйство молча разглядываю и думаю: это как же мужику такие вещи-то предлагать, даже не знаешь с чего начать. А надо сказать, что посох у мужика моего – все село завидует. Как-то лет пять назад он по пьяни с Веркой из сельмага спарился - дак она месяц от такого счастья отойти не могла. Всем бабам рассказала, какой размер, да толщина. А мне че, жаль что ли? Разок не смылится.
Он взгляд мой перехватил и ухмыляется: что, нравится?
Я ему осторожно так: - Федя, мне тут Танька сегодня просвещение делала по поводу нашей сексуальной безграмотности. Мы тут на периферии-то вообще размножаемся не так!
Он даже обиделся: что, плохо свой мужской долг разве справляю?
Я ему толдычу: - Городские вон штучки какие выкидывают, мужики-то ихние просто в вечном оргазме находятся!
Тут Федя мой заинтересовался: - Ну-ка, ну-ка? После ужина расскажешь. Хоть и устал я, но про вечный оргазм послушать можно.
Подаю ему ужин, при свечах, конечно - романтика, как она есть. Налила водочки холодной с устатку, огурчики малосольные, картошечку свежую с укропом и горчицей, пельмешки с молодой бараниной. Сама мыслями к меннету готовлюсь, даже еда в рот не лезет.
Нашла у себя я пиньюар этот, будь он неладен. На свадьбу нам дальняя родня Федора дарила, из Парижу везли, о как! Написано на тикетке буквами нерусскими: Made in China.
Надела эту страмоту только один раз, да и бросила в комод: сиськи наружу, жопа светится через разрез, в бантиках Федька сразу же запутался и оторвал напрочь пару.
Он сидит на крылечке, курит после ужина – а я выплываю на крыльцо павой этакой, в пиньюаре. Он чуть цыгарку не проглотил свою, заозирался вокруг и шепчет: - Ты что это, Клав? В избу давай, в избу срочняком!
На руки меня - и потащил. Я даже подумала: неуж и правда, первый пункт так быстро подействовал? Заносит в спальню – бух меня на кровать. И сразу волосатой лапой к сиськам тянется и шепчет:
- Ох и красоту ты носишь, Клав. Так бы и мял тебя перманентно.
Это он БСЭ читает, на собрании вручили премию ему такую, книгами, за достижения в сельском хозяйстве. Так вот - до буквы П наконец добрался, сыплет словечками все иностранными в бытовой речи - популизм да попадалово...
Я умника по граблям шлепаю и чинно так ему:
- А ну, убери-ка конечности. Икспериментировать будем сейчас. Учиться меннет производить.
Он спрашивает: - Ну а я что при этом должен делать?
Я ему: - Лежать и получать удовольствие.
Ну стягиваю семейники с него, в маках расписанные, посох его колом стоит, дырку в простыне делает, а я прикидываю - сколько ж этой красоты в рот-то поместится?
Если весь – так это в желудок упрется. Потрогала пальцем - он еще больше стал. Сижу, думаю, а Федька ерзает.
Потом вдруг встревоженно так спрашивает:
- Клав, а ты ведь пельмени с горчицей ела? А сейчас мою нежность в рот потащыщь.
Я его успокаиваю : - Молоком потом запивала, не дрейфь, Федь, не сожгем твой завод оборонный.
Ну с богом. Наклонилась, лизнула самый кончик (это я вспомнила, что Танька говорила про «сосать конфетку»), мужик мой дернулся и захихикал. Я ему говорю: – Лежать, молчать!
Он виновато: - Щекотно ж, Клав. И потом испуганно: - Ты только зубами не лязгай! Спишь вон иногда ночью, скрипишь ими – аж жуть.
Я снова пробую лизнуть - ну ниче так, есть можно. Но в рот категорически не помещается. Я уж и так, и сяк. И клала Федьку ничком, и садила, и боком - не входит! Употела аж, пиньюар весь до ушей сбился, а мужик терпение теряет, спрашивает, ну скоро я там наискпериментируюсь?
А то ведь ночь глубокая, скоро вставать, а я тут меннеты надумала осваивать. Это в сенокос-то!
Еще через 10 минут ему надоело ждать, рванул он пиньюар этот на две полоски, да и засадил по-своему, по-деревенски периферийно, у меня аж дыхание перехватило. Кончил быстро, видимо, возбудил его все-таки меннет мой!
Закурил и говорит удовлетворенно так:
- С меннетами зимой будем развлекаться, а летом - по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда. Мы на переднем фланге, не будем работать – Россия с голоду сдохнет. Поэтому летом не до секса по городским справочникам. Пиньюар я тебе в сельпо куплю, Верка подгонит любой, хоть хранцузский, хоть албанский... Что там еще в журнале этом прописано было? Ты мне его дай завтра, я мужикам дам почитать, пусть тоже просвещают своих супруг. А сейчас спать будем, а то я завтра по недосыпу объект меннета под косу подставлю электрическую
И поцеловал меня крепко так, как в первую брачную ночь. Нет, в этих журналах определенно что-то есть!

[Nickola]

http://images.webpark.ru/uploads52/080519/113359-small.jpeg

[Elric]

Обсуждали нас в поезде две бабукши, лет по 65-70 им, из Хабаровска.

- Не заигрывай с ними, это же хохлы.
- Нормальные ребята, че ты.
- Дозаигрывались уже, Крым и Севастополь проебали этими заигрываниями. Не заигрывай с ними.

[Rodent]

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел -
работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.

Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес.

Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"!? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.

Грядёт, шмадёт. Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия' не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми (социального страхования) у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Господь питает'. Машканту (ипотечная ссуда) за тебя тоже птички будут платить?

Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.

Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться.

Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего тоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.

Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[Nickola]

Плохая шутка.

[Nickola]

:evillaugh Как работает Совесть

Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты - длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы автоматов, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой - поднявший хвост скорпион… Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров - откуда соска?
Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
- Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил: Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила: - Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я – твоя Совесть.
Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько - заплати налоги да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут - этакая краля.
Осторожно спрашиваю: - Ну и какие у меня там моральные и финансовые долги по твоей бухгалтерии?
Совесть деловито достала откуда-то из задницы КПК и начала перечислять:
- Недоплачено по налогам 82 тысячи рублей 16 копеек, ты игнорируешь шрафные квитанции ГАИ, три дня назад ты бросил беременную девушку, с которой до этого встречался пять лет…
- Позвольте, позвольте, - прервал я Совесть бесцеремонно, - эта лялька строила мне рога с моим же приятелем, там даже неизвестно – чей ребенок!!
- Твой, твой, - хладнокровно ответила Совесть, - так что алименты будешь платить полюбасу. Итак, продолжим… На работе ты свалил свою вину на подчиненную безответную секретаршу, которую лишили квартальной премии… А она, между прочим, на премию эту, сыну хотела велосипед купить. Три недели назад ты спер в магазине галстук на сумму в 2 тысячи триста рублей, на эту сумму наказали продавщицу…
Я пригорюнился, а Совесть все бубнила и бубнила, вгоняя меня в тоску… Спать хотелось зверски – только кто ж мне теперь даст уснуть?
Наконец к шести утра список моих гнусных деяний закончился, Совесть сладко потянулась и энергично сказала: - Ну а теперь, милый, потрахаемся!
Я приободрился и решительно сбросил одеяло – наконец-то! Прежняя Совесть мне сексуальных утех не предлагала. Полагаю, это в некотором роде моральная компенсация. Девушка сильным толчком бросила меня обратно в кровать, ловко защелкнула на руках наручники и оседлала, загнав мое второе Я в свою тесную и горячую нору…
За два часа из меня были выжаты все сперматозоиды. Я встал в восемь утра, с измочаленным хуем и дрожащими ногами…
Доплелся до кухни, выпить коньячку – иначе не доеду до работы. На подоконнике сидела Совесть и грозила мне наманикюренным пальчиком: - Ни-ни, милый. Пить по утрам коньяк могут позволить себе лишь Абрамовичи, ты же на работу будешь появляться, благоухая не коньяком, а парфюмом «Эгоист».
Я с досадой захлопнул бар и в сердцах вскричал: - Да откуда ты на мою голову-то взялась!
- Прежний носитель отдал концы, - кратко ответила Совесть. – Да ты знаешь его, он жил на пятом этаже, как раз над тобой.
Я вспомнил соседа Петровича, какую-то шишку на ровном месте, с личным шофером и мощной тачкой. На прошлой неделе, возвращаясь с работы, столкнулся на лестнице с санитарами. Они несли тело на носилках, прикрытое простыней. На мой вопрос, что случилось - спускавшийся следом док в мятом халате махнул рукой: инсульт пробил дядьку. А вроде крепкий такой был…
- И что же ты с ним сделала? – в ужасе спросил я.
- Заебала его. Насмерть, - кратко ответила Совесть.
Я уронил стакан с уже налитым коньяком на пол. Лучше бы я жил с прежней, серой и тихой мышкой-Совестью. Но мы же, мужики, вечно премся от красоток…

[Elric]

старые попсовые плакаты, постеры, обложки - уссатца можно

http://images.webpark.ru/uploads52/080516/kumiri_112.jpg

http://images.webpark.ru/uploads52/080516/kumiri_13.jpg

http://images.webpark.ru/uploads52/080516/kumiri_15.jpg

http://scarych.livejournal.com/516028.html#cutid1

[NataliaLA]

09.05.2008, Арканзас, США | Вчера семья Дуггар из города Роджерс объявила о том, что Мишель Дуггар ожидает рождения своего восемнадцатого ребенка.

P.S. Снимок сделан 2 августа 2007 г., сразу после рождения семнадцатого Дуггара.

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00ezsh37.jpg
сколько месяцев за всю жизнь он видел ее не беременной :confused: :confused: :confused:

[Akela]

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

[Akela]

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

[Akela]

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

[Akela]

-Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
-причастие совершенного вида. Две "Н".
-Вот и я думаю...
-а что? резюме составляешь?

[Akela]

http://udaff.com/image/680/68012.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/25/658/25658714_kuklovod.jpg

[цепной_кот]

сколько месяцев за всю жизнь он видел ее не беременной :confused: :confused: :confused: За что боролся...

Ну а с другой стороны - стахановцы. За нас за всех дали стране угля.

[Vixen]

http://img-2008-05.photosight.ru/24/2690117.jpg

[Nickola]

:34: - Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

[Nickola]

:34: На любителя

Гоп Стоп (http://www.youtube.com/watch?v=D901-F0SNsA&feature=related)

[Nickola]

:bis: Vera (http://www.youtube.com/watch?v=pgrwTIzezII&feature=related)

[Akela]

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

[цепной_кот]

Повезло ж Акеле с проститутками - дружно вздохнем и позавидуем.

[Elric]

http://keep4u.ru/imgs/b/080527/29/29deacae3ecaf1b4c3.jpg

[Nickola]

:34: Не приведи господь.... ЗДЕСЬ (http://www.youtube.com/watch?v=jlxSUuGB2Do)

http://i.ytimg.com/vi/jlxSUuGB2Do/default.jpg

[Тая]

http://i009.radikal.ru/0806/1d/789aea63d5ce.jpg

[Тая]

http://i020.radikal.ru/0806/e2/0a73f3cd26b2.jpg

[Тая]

http://i020.radikal.ru/0806/63/2bce0b0ad7ed.jpg

[Nickola]

Ссылка сдохла, ПЕРЕДЕЛАЛ


:34: Не приведи господь.... ЗДЕСЬ (http://day1923.nnm.ru/net_strashnee_razyarjonogo_managera)

http://i.ytimg.com/vi/jlxSUuGB2Do/default.jpg

[Akela]

http://img-fotki.yandex.ru/get/3/avalona1051.0/0_e86e_7d117873_L.jpg

[Akela]

Oно нам как то не надо. :):):)

http://www.posh.ru/new/trash/shetka.jpg

[Akela]

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года)


2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальной и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его… (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: “Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!”

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал…

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал - крабов тут полно…

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - “эрегированный”.

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: “Я тебя хочу!”, а после вяло бормотал: “Я больше не могу…”

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет…

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: “ЦСКА” – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!”

[Akela]

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

[Akela]

http://urod.ru/uploads/062008/samasebe00.jpg

[Akela]

Кот, ты??? ;)

http://warnet.ws/img3/206/pod/17.jpg

[Akela]

http://ipicture.ru/uploads/080601/91yTPWymKb.gif

[Akela]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

[Бегемот]

new russian icon.

[Nickola]

Ссылка сдохла, ПЕРЕДЕЛАЛ

ЗДЕСЬ (http://www.dezinfo.net/post/3928) если не смотрели



Оказывается там нашлось много гавнюков снимающих это на телефоны и конечно тот хандон из за кого это началось

ЗДЕСЬ (http://www.dezinfo.net/post/4025)

[Elric]

khm...duzhe bol'shaya..udalil

http://skiffox.livejournal.com/105447.html

[Elric]

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00ffspya.jpg

http://drugoi.livejournal.com/2627957.html

[Nickola]

:34: Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.


Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080606/footinmyteeth_13.jpg

[Nickola]

:34: Емельяненко

Здесь (http://www.ag-sport.ru/view/207/)

[Elric]

http://i149.photobucket.com/albums/s51/miss-snezhok/00000data/9ca6cf06.jpg

http://img.villagephotos.com/p/2004-9/826981/squirrelcake.jpeg

[Elric]

http://keep4u.ru/imgs/b/080606/52/52d703af17cf8e5652.jpg

[Elric]

http://pics.livejournal.com/yegorka/pic/000ay742.jpg

[Elric]

http://live4fun.ru/small_pictures/img_7356858_38_0.jpg

[Rodent]

На работе в туалете объявление: :)
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=18880&stc=1&d=1212971826

[Elric]

Статьи из женского абхазского журнала "Фатима"

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
- Мешковина и другие свадебные аксессуары
- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать.

[Elric]

http://photofile.ru/photo/kutz/135080618/large/136241811.jpg

[Rodent]

http://photofile.ru/photo/kutz/135080618/large/136241811.jpg
Ма-ма, ма-ама, что я буду дееелать?...Ку! (с)

[Akela]

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты?", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

[Akela]

Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки. )))

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/26/714/26714743_1vap.jpg

[Nickola]

:34: Продолжение темы "Без ограничения"

http://voffka.com/pic/00img_set/stranncreossll02.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/26/825/26825757_penis_size_preference_chart1.gif

[Elric]

смотрим и, самое главное, слушаем!!!

http://www.youtube.com/watch?v=brpEzFlPX28

[Nickola]

:34: Внучку #издец

http://urod.ru/uploads/062008/010203568.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-06/1213276904_056_pics.jpg

[Elric]

вот тут http://zagda.livejournal.com/1115776.html#cutid1 офигенное количество очень красивых знаменитостей....

[Милька]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гусарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет...

[Elric]

http://www.adme.ru/img/news/19872/6.jpg

[Akela]

Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

[Akela]

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/27/63/27063493_5.jpg

[Лена ДАД]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-06/1213276904_056_pics.jpg
я думала, что самая крутая надпись на футболке -"Слава Богу шо я не москаль!" :leader:

[Лена ДАД]

идут 2 кума. Мимо проезжает на большой скорости мотоциклист ... без головы.
-Ой, кумэ, шо то?
идут дальше. Через какое-то время мимо опять проезжает на большой скорости мотоциклист ... без головы.
-Ой, кумэ,та шо то?
Опять идут дальше. Через какое-то время мимо опять проезжает на большой скорости мотоциклист ... без головы.
-Йой, кумэ,та шо ж то такэ???
-Кумэ, а може вы бы свою косу переклалы на правэ плэчэ?

[Игорь 23]

Офигеть люди тапки придумали
http://www.auka.ru/widget/pic/2213.bmp (http://www.auka.ru/catalog/item/2213/)
Причем там есть не только тапки, а еще много всего:)

[Elric]

http://www.techbasic.net/idlewyse/1211888878237.jpg

[Rodent]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=19112&stc=1&d=1213833118

[MaximKamerer]

http://www.techbasic.net/idlewyse/1211888878237.jpg
эт точно

[справочник]

Welcome to sunny Pattaya!



http://i119.photobucket.com/albums/o152/jim-pes/podborka_329_05.jpg

[Nickola]

:34: Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?

[Тая]

http://i057.radikal.ru/0806/94/60207c7857bd.jpg

[Elric]

Советник мэра британской столицы Бориса Джонсона ушел в отставку из-за якобы расистских высказываний которые он позволил себе в беседе с журналистом.
В ответ на высказывание репортера о том, что в случае избрания консерватора Джонсона мэром, некоторые чернокожие захотят уехать на родину из британской столицы, Джеймс Макграт ответил: «Пусть уезжают, если им тут не нравится». После публикации интервью пресса поспешила обвинить советника мэра в расизме. В свою очередь, Макграт заявил, что его слова были вырваны из контекста.
Сам мэр Лондона заступился за своего подчиненного, заявив, что тот не является расистом. Тем не менее, Маккграт был вынужден подать в отставку.

Ето было бы смешно если бы ето не была правда...:28:

[Akela]

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

[Akela]

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

[Elric]

http://pics.livejournal.com/e_apraksina/pic/001redyq/s640x480.jpg

[Elric]

форумчанка...

http://farm4.static.flickr.com/3126/2611898347_82ce89e367_o.jpg

[Elric]

серия большого члена

http://www.youtube.com/watch?v=F0Iu4Jw9KLc

[Akela]

форумчанка...

http://farm4.static.flickr.com/3126/2611898347_82ce89e367_o.jpg
Я знаю кто это. :)

[Akela]

http://urod.ru/uploads/062008/kbd6113cyy6xan1iezr6.jpg

[Rodent]

http://urod.ru/uploads/062008/kbd6113cyy6xan1iezr6.jpg
Пыль веков?
Хорошо, хоть не плесень и паутина....

[Akela]

Пыль веков?
Хорошо, хоть не плесень и паутина....
Может просто ремонт дома делала..

[Elric]

Пыль веков?
Хорошо, хоть не плесень и паутина....

не, ето снимок был сделан марсоходом на марсе...а любые совпадения ето плод вашего голодного воображения :)

[Akela]

не, ето снимок был сделан марсоходом на марсе...а любые совпадения ето плод вашего голодного воображения :)
Хорошо, что напомнил.. Пойду, перекушу.. Пока жена не заснула..;)

[Rodent]

Может просто ремонт дома делала..Хорошо, что я не полезла потолок белить...:rolleyes:

[Akela]

Хорошо, что я не полезла потолок белить...:роллеыес:
Ты тоже делала ремонт? Есть фотографии? Тебя, естественно, не ремонта.

[Rodent]

Ты тоже делала ремонт? Есть фотографии? Тебя, естественно, не ремонта.
Да, конечно, но я так обляпалась краской, что меня на фоне стены и не видно вовсе...

[Akela]

Да, конечно, но я так обляпалась краской, что меня на фоне стены и не видно вовсе...
Нaдо было позвать меня во время ремонта.. Я бы.. фотографировал..;)

[Elric]

Да, конечно, но я так обляпалась краской, что меня на фоне стены и не видно вовсе...

Обьявление...

Предлагаю услуги маляра...заляпанные стены гарантирую

[Akela]

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу
вечером уходят!

[Rodent]

Нaдо было позвать меня во время ремонта.. Я бы.. фотографировал..;)
У тебя еще есть возможность - потолок-то все еще не беленный. :) :kiss:

[Rodent]

Обьявление...

Предлагаю услуги маляра...заляпанные стены гарантирую
Кстати сказать, показывали когда-то по телику киношку (художественную) про одного современного художника, который расстилал на полу большой холст, обваливался со своей барышней в краске и трахался на этом. Картины пользовались большим успехом.

[Malishka]

Кстати сказать, показывали когда-то по телику киношку (художественную) про одного современного художника, который расстилал на полу большой холст, обваливался со своей барышней в краске и трахался на этом. Картины пользовались большим успехом.
Я боюсь узнать что он пользовал в качестве клея если ему надо было что то присобачить на эту картину

[Akela]

Кстати сказать, показывали когда-то по телику киношку (художественную) про одного современного художника, который расстилал на полу большой холст, обваливался со своей барышней в краске и трахался на этом. Картины пользовались большим успехом.
И тут в моей голове возник идея картины "Беспредел. 2 раза."

[Elric]

Кстати сказать, показывали когда-то по телику киношку (художественную) про одного современного художника, который расстилал на полу большой холст, обваливался со своей барышней в краске и трахался на этом. Картины пользовались большим успехом.

ну, в краске ты уже измазалась...осталось только найти "художника"

[Akela]

Я боюсь узнать что он пользовал в качестве клея если ему надо было что то присобачить на эту картину
Слюни зрителей.

[Malishka]

И тут в моей голове возник идея картины "Беспредел. 2 раза."
2 раза ты не сможешь :34:

/нежно поправила деудушке Акеле спадающий плед и поцеловала в лобик/

Дедушка, давай я тебе хальдольчика на ночь дам; хорошо спать будешь

/Малышка улыбнулась своей лучезарной улыбкой/

[Rodent]

Я боюсь узнать что он пользовал в качестве клея если ему надо было что то присобачить на эту картину
а зачем на картину што-то собачить? :hmm:

[Vixen]

http://www.kuteev.ru/2008/foto/karena.jpg

[Elric]

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

[Akela]

Vixen....

http://img-2008-06.photosight.ru/25/2732532.jpg

[Akela]

Фура с водкой едет по другой стороне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :rofl:

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/32C7D8DE-9902-43DF-B249-B00818EB5771.jpg

[Vixen]

А-ке-ла : - )

http://img-2008-02.photosight.ru/10/2545063.jpg

[Akela]

Сегодня сфотографировал.. После дождя.

http://img174.imageshack.us/img174/4617/img0372rn4.jpg

[Akela]

http://s3.tinypic.com/311lydz.jpg

[Elric]

Идет по дороге девушка, рядом останавливается хорошая машина, из нее выходит молодой и красивый мужчина. Подходит в девушке вплотную и говорит:
- Сделай мне минет.
- Да как Вы смеете! Вы за кого меня принимаете. Я совершенно порядочная девушка, а не проститутка!
- Нет, ты меня не так поняла. Сейчас ты сделаешь мне минет, сядешь в мою машину и мы поедем знакомиться с моими родителями. Потом я отвезу тебя в свои загородный дом и мы будем жить вместе. Потом я свожу тебя в лучший салон красоты. А потом, мы купим тебе много золотых украшений, красивых нарядов, сумочек, обуви...
Снизу раздается причмокивание и реплика девушки, с набитым ртом:
- И фапочку норковую

[Akela]

Евреи - парадоксальный народ: рождаются в России и уезжают на родину.

[справочник]

http://images38.fotki.com/v1223/photos/2/294272/6407769/maks-vi.jpg

[Akela]

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080630/znakomstvo_01.jpg

[Akela]

http://trinixy.ru/pics3/20080630/podborka_338_42.jpg

[Akela]

http://postnext.com/img_set5/ertopppllogzo01.jpg