Моя тема. Смех и грех.

[Akela]

http://www.glubokona.ru/images/miranda.jpg

[Лена ДАД]

и верь после этого мужчинам :fig: :D

[Тая]

http://i009.radikal.ru/0809/30/9fa763c8ed95.jpg

[Тая]

http://s53.radikal.ru/i139/0809/f9/19feaccef638.jpg

[Тая]

http://s61.radikal.ru/i174/0809/13/a309c934a713.jpg

[Тая]

http://s61.radikal.ru/i171/0809/bd/c98dc9c5fa30.jpg

[Akela]

Смешно. (http://spynet.ru/spravka/) :rofl:

[Akela]

http://kolyan.net/foto2008/september/04/prikol27.jpg

[Akela]

Это старая.. Но смешная...


http://kolyan.net/foto2008/september/04/prikol05.jpg

[Akela]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_6184223_1256_2.jpg

[Akela]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_14732712_324_0.jpg

[Akela]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_17680085_209_19.jpg

[Akela]

Так что, мама, даже чаю не попьете?

http://urod.ru/uploads/092008/post-3-12204567049094.jpg

[Akela]

http://data.dump.iof.ru/data/2008_09_01_images39_fotki_com_v1293_photos_1_13764 36_6621611_P8193517_vi.jpg

[Тая]

http://i049.radikal.ru/0809/45/c81d11ffe270.jpg

[Тая]

http://s51.radikal.ru/i133/0809/2c/b65b08796b19.jpg

[Nickola]

http://urod.ru/uploads/092008/9352.jpg

[Свинка-бу]

куколка.
я бы хотела такую фигуру.

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21128&stc=1&d=1220551146

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21129&stc=1&d=1220551674

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21130&stc=1&d=1220551768

[Махрютка]

куколка.
я бы хотела такую фигуру.
да ну,ужасная какая-то.

[Свинка-бу]

да ну,ужасная какая-то.
в чем именно она ужасная?

[Лена ДАД]

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

[Cherry29]

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
:grum::grum:

[Махрютка]

в чем именно она ужасная?
не знаю чем,но ужасная:sinyak:

[Bandi]

Wal Mart Applicant revealed...
Below is an actual job application that this 75 year old senior citizen submitted to Walmart in
California . They hired him because he was funny.....


NAME: Kenneth Way (Grumpy Old Bastard)
SEX: Not lately, but I am looking for the right woman (or at least one who
will cooperate)
DESIRED POSITION: Company President or Vice President. But seriously,
whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be
applying here in the first place
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz
style severance package. If that's not possible, make an offer and we can
haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
PREVIOUS SALARY: A lot less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and
post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m. Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more
intimate environment .
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be
here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU
FROM LIFTING UP TO 50 lbs.?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be
'Do you have a car that runs?'
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may
already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes, so they
tell me.
DO YOU SMOKE?: On the job - no! On my breaks - yes!
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FI VE YEARS?:
Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde
supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually,
I'd like to be doing that now.
NEAREST RELATIVE: 7 miles
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST
OF YOUR KNOWLEDGE?: Oh yes, absolutely.
***Old People Rock! ***

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220527823_25822_s__jenny_mcclain_1.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220527806_bed_0300.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220527871_bed_0400.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220527872_bed_0500.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220527859_bed_0600.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220527891_bed_0700.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220527864_bed_0800.jpg

[seaman]

Акела:34: :34: :34:

http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220361760_prikol10.jpg

[Свинка-бу]

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
__________________________________________________ ___________

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои
руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
__________________________________________________ ______________

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет.
Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то
пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения
гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в mебельном магазине.
__________________________________________________ _____________
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.

[Akela]

http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/05_podborka_24.jpg

[Махрютка]

http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/05_podborka_24.jpg
o! я замуж выхожу:bis: :leader: :grum:

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080905/ling_20.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080905/ling_22.jpg

[Akela]

http://www.danasoft.com/sig/akela241945.jpg

[Rodent]

Поздравляю всех бывших
соотечественников с
образованием нового
союзного государства:
АБОСРУСЬ: АБхазия, ОСетия, ну и
Россия
В. ПУТИН. (c)

[Elric]

http://farm3.static.flickr.com/2118/2836782733_09210c5106_o.jpg

[cosmopolit]

A mild-mannered man was tired of being bossed around by his wife so he
went to a psychologist.

The psychologist said he needed to build his self-esteem, and gave
him a book on assertiveness, which he read on the way home.

He had finished the book by the time he reached his house.

The man stormed into the house and walked up to his wife.

Pointing a finger in her face, he said, "From now on, I want you to
know that I am the man of this house, and my word is law! I want you
to prepare me a gourmet meal tonight, and when I'm finished eating my
meal, I expect a sumptuous dessert afterward. Then, after dinner,
you're going to draw me my bath so I can relax. And when I'm finished
with my bath, guess who's going to dress me and comb my hair?"

"The funeral director," said his wife.

[Лена ДАД]

http://qiq.ru/media/npict/0809/big/nasha_rasha_68744.jpeg

[Лена ДАД]

http://qiq.ru/media/npict/0809/big/nasha_rasha_68755.jpeg

[Лена ДАД]

http://qiq.ru/media/npict/0809/big/nasha_rasha_68757.jpeg

[Лена ДАД]

http://qiq.ru/media/npict/0809/big/nasha_rasha_68768.jpeg

[Лена ДАД]

http://qiq.ru/media/npict/0809/big/nasha_rasha_68764.jpeg

[Nickola]

:34: Заполняя налоговую декларацию... не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".

[cosmopolit]

/из автобиографии/

...семья у нас самая обыкновенная - муж пьет, я гуляю :D

[Лена ДАД]

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

[Лена ДАД]

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

[Akela]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_7971543_141_0.jpg

[Akela]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_10808614_80_2.jpg

[Тая]

http://i068.radikal.ru/0809/84/da6f28e72d82.jpg

[Тая]

http://s61.radikal.ru/i173/0809/55/1ee29731893d.jpg

[Тая]

http://s44.radikal.ru/i106/0809/be/d6de112d608c.jpg

[cosmopolit]

A father asked his 10 year old son if he knew about the birds and the bees.

'I don't want to know,' the child said, bursting into tears. 'Promise
me you won't tell me.'

Confused, the father asked what was wrong.

The boy sobbed, 'When I was six, I got the, 'There's no Easter Bunny' speech.
At seven, I got the, 'There's no Tooth Fairy' speech.
When I was eight, you hit me with the, 'There's no Santa' speech.
If you're going to tell me that grownups don't really get laid, I'll
have nothing left to live for.'

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21391&stc=1&d=1221153362

[Ватрушка]

о! хочу такую же тату на этом же месте.

[Свинка-бу]

хочу быть такой же хuденькой.

[Ватрушка]

хочу быть такой же хuденькой.Свинкин, я тебя увижу больно стукну. :):28::evillaugh:D

[Elric]

о! хочу такую же тату на этом же месте.

don't do it...it's a tramp stamp

[Ватрушка]

don't do it...it's a tramp stampне делать?:rolleyes: почему?

[Alter Ego]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21391&stc=1&d=1221153362
Kosma, ty temu pereputala. Svoi fotki v "Foto forumchan" nado stavit'.

[cosmopolit]

Kosma, ty temu pereputala. Svoi fotki v "Foto forumchan" nado stavit'.

это не моя
но у меня такая же
только тез тату ;)

[Alter Ego]

это не моя
но у меня такая же
только тез тату ;)
Показывай!

[cosmopolit]

Показывай!
она в штанах
раздевацца холодно;)

[Alter Ego]

она в штанах
раздевацца холодно;)
Ага, и ещё в фуфайке, меховой шапке, Да?

[cosmopolit]

Ага, и ещё в фуфайке, меховой шапке, Да?

почти
ушла за сигаретами
в меховой куртке;)

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1221130140_80174687.jpg

[seaman]

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

[Nickola]

:34: У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))

[Кошка Мурка]

http://s61.radikal.ru/i173/0809/55/1ee29731893d.jpg
- и это всё моё? :lad: :lad: :lad: :good: :shura:

Ещё окороков парочку добавьте, пож. Не куриных только, а свинячьих!!! Тамбовских копчёных... :rolleyes:

[Rodent]

- и это всё моё? :lad: :lad: :lad: :good: :shura:

Ещё окороков парочку добавьте, пож. Не куриных только, а свинячьих!!! Тамбовских копчёных... :rolleyes:
морда не треснет? :hmm:

[Dova]

Это неправильные сосиски. в целофане
Не ешь их, Мурка

[Rodent]

Это неправильные сосиски. в целофане
Не ешь их, Мурка
угу... и шоколад не ешь, который в фольге

[Кошка Мурка]

морда не треснет? :hmm: - :oops: :27: (с надрывным мявом) ....аааааа, пропадай оно всё пропадом, нехай треснет, зато хоть налопаюсь от пуза с удовольствием!!! :34: А то уже которую неделю капустку [black kale] жую, мать её за ногу, без масла и сметаны... :28:

[Kadet]

- :оопс: :27: (с надрывным мявом) ....аааааа, пропадай оно всё пропадом, нехай треснет, зато хоть налопаюсь от пуза с удовольствием!!! :34: А то уже которую неделю капустку [black kale] жую, мать её за ногу, без масла и сметаны... :28:
Че, мяса не завозят в селуху?

[Rodent]

- :oops: :27: (с надрывным мявом) ....аааааа, пропадай оно всё пропадом, нехай треснет, зато хоть налопаюсь от пуза с удовольствием!!! :34: А то уже которую неделю капустку [black kale] жую, мать её за ногу, без масла и сметаны... :28:
А шо такое? Голодовка протеста? :lol:

[Кошка Мурка]

Че, мяса не завозят в селуху? - да завозят к нам всё... это у меня глюки на почве похудательной диеты. :crz:

[Кошка Мурка]

А шо такое? Голодовка протеста? :lol: - постройнеть пытаюсь, ё-моё!!! Хоть бы поддержали, что ли, ну что за народ, всё бы им позубоскалить. :mad:

[Kadet]

- да завозят к нам всё... это у меня глюки на почве похудательной диеты. :црз:
Да уш... Че мода с людями делает...

[Rodent]

- постройнеть пытаюсь, ё-моё!!! Хоть бы поддержали, что ли, ну что за народ, всё бы им позубоскалить. :mad:
Я бы поддержала, но не уверена, что удержу... Ты щас в каком весе? :hmm: :lol:

[Kadet]

- постройнеть пытаюсь, ё-моё!!! Хоть бы поддержали, что ли, ну что за народ, всё бы им позубоскалить. :мад:
Капустки выслать?

[Кошка Мурка]

Я бы поддержала, но не уверена, что удержу... Ты щас в каком весе? :hmm: :lol: - эээээ.... примерно две тебя, я так подозреваю. Ну в крайнем случае полторы. :crz:

[SexFace]

А шо такое? Голодовка протеста? :лол:
Сердечные неприятности...

[Кошка Мурка]

Капустки выслать? - да, полуторку. И прицепчик миниатюрный сзади, тамбовскими окороками гружёный... (да не кушать, а капустку занюхивать только.) :34:

[Rodent]

- эээээ.... примерно две тебя, я так подозреваю. Ну в крайнем случае полторы. :crz:
Не, мать... Давай, тебя кто-нить другой поддержит, а я рядом постою :)

[Elric]

http://pics.livejournal.com/ericssonxxl/pic/0001a7d0/s640x480.jpg

[seaman]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[seaman]

http://www.anekdoty.onru.ru/images/prikol/16957.jpg

[Nickola]

:34: http://ruero.com/pic/120908/2/image_1.jpg

[Nickola]

:34: А Вы говорите - педофилия

http://ruero.com/pic/120908/alla/image_0.jpg

В Московском патриархате заявили, что не давали благословения на венчание Аллы Пугачевой с Максимом Галкиным.

"Алле Борисовне Пугачевой нужно больше думать о покаянии, чем о сожительстве с очередным мальчиком", - заявил в четверг "Интерфаксу" замглавы Отдела внешних церковных связей Московского патриархата епископ Егорьевский Марк.

Именно он в 1994 году венчал Пугачеву с Филиппом Киркоровым в Троицком соборе Русской духовной миссии в Иерусалиме. Как рассказал епископ Марк, в одном из изданий сообщали, что якобы Пугачева и Галкин повенчались в том же храме.

"Их никто бы не стал венчать повторно без нашего благословения. Благословения у нас никто не брал, значит, их там не венчали", - подчеркнул собеседник агентства.

Как сообщила на днях газета "Жизнь", Алла Пугачева связала себя узами церковного брака с Максимом Галкиным, причем в той же церкви, где венчалась со своим предыдущим мужем Филиппом Киркоровым.

[Nickola]

:34: Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу.
А заниматься анальным сексом не хотят, видите ли им больно!

[Akela]

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

[Elric]

из разряда: невероятное - рядом

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. на эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве (по рыночным ценам на сегодняшний день).

http://lj.rossia.org/users/k_r/11648.html

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1221305606_80194109.jpg

[seaman]

Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".

[Elric]

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1056575/Pictured-What-happened-worlds-smallest-man-met-woman-longest-legs.html

http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2008/09/16/article-1056575-02ACE92E00000578-731_468x1153.jpg

[Elric]

http://ru.fishki.net/picsw/092008/16/prislannoe/artem1.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/245/skot/52.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/241/pod/67.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/241/pyat.jpg


аваторка для нашего буратино :)

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/241/slon.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/244/ogurc/1.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/240/pod/8.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/236/z.gif

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/236/r2.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/236/p.jpg

[Ватрушка]

Махрутка с Матроскиным?:)
http://warnet.ws/img3/235/lica/51.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/242/poster/59.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/240/olimp/15.jpg

[Ватрушка]

http://warnet.ws/img3/239/menju/1.jpg

[Akela]

http://www.funpic.hu/files/pics/00034/00034734.jpg

[seaman]

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

[seaman]

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

[cosmopolit]

частушки с переводом
:D :D :D

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Я лежала с Коленькой
совершенно голенькой,
Потому что для красы
я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21654&stc=1&d=1221681298

[Elric]

летайте самолетами [Emirates Airlines] предпочтительно первым классом

http://www.etoday.ru/uploads/2008/09/15/airline_food_emirates_airlines_firstclass_suite_ai rbus_a380_dubai_newyork.jpg

http://www.etoday.ru/2008/09/airlines-food.php

[Злой русский]

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Самый искренний смех - злорадный.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

А вы любитель выпить?
Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут
быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у
дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка - не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же
тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы
успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен
быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка -
немецкая!)

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки
-прислушайтесь! Может она храпит?

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

[Злой русский]

ЧЕЛОВЕК (Работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ.)
БОГ (бодро): ...Привет!
ЧЕЛОВЕК (попадает молотком по пальцу): Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну, впрочем, как всегда...
БОГ (радостно): А я тебя люблю!
ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м...
БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!..
ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты... Мм-м... Мальчик или девочка?
БОГ (поставлен в тупик): А какая разница?
ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы...
БОГ: Я все могу.
ЧЕЛОВЕК: Угу...
БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат.
ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал!
(Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись)
БОГ: А ты что, мне не рад?
ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел.
БОГ: Я могу помочь.
ЧЕЛОВЕК: Сспасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы.
(БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол.)
БОГ: У меня серьезный разговор.
ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и...
БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?!
ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало...
БОГ: Злой ты.
(Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится.)
БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!.
(Начинает мелко, по-детски плакать.)
БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!...
ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь!
БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!..
(Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп.)
ЧЕЛОВЕК: Ну вот!... Видишь, что натворил? А убирать кому?...
БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?!
ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!..
БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!!
ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя...
(БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха.)
БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое...
ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!..
БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя...
ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?..
БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом...
ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь?
БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!!
(Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб.)
ЧЕЛОВЕК. Ну, блин, как чувствовал...
(БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора.)
БОГ: Не в обиде?
ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки...
БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то?
ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь.
БОГ: Больно?
ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз.
БОГ: Поверь: мне больней.
ЧЕЛОВЕК: Одно утешение...
БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится.
(Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь)
БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна...
(БОГ читает.)
Постепенно свет гаснет. Занавес...

[Злой русский]

:leader: :leader: :leader:

[seaman]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

[Akela]

http://s40.radikal.ru/i089/0809/f9/0d0eca66d9f8.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/32/436/32436736_15781.jpg

[Akela]

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила ОНА.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась ЕЙ настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

[Akela]

На президентских выборах у эскимосов победило радио, которое им подарили полярники.

[Akela]

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

[seaman]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

[seaman]

http://s40.radikal.ru/i089/0809/f9/0d0eca66d9f8.jpg
А Цэ, какие?
http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1221731356_80317241.jpg

[Elric]

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21726&stc=1&d=1221843962

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=21725&stc=1&d=1221844031

[Elric]

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Сын спрашивает отца
-Пап, а вы раньше знали что у женщин есть клитор?
-Нет сынок. Лизали все подряд

[Мальвина]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/32/436/32436736_15781.jpg
Зачем ты нас показал?:mad:

[Akela]

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

[Мальвина]

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
Попрошу не разглашать!!!!!!!!!!!:cheer:

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080919/marazm_51.jpg

[slivka 21]

Реальная история в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - «Купи мороженого, ну купи мороженого!». Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - «Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!». В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - «Пап ну купи мороженого!». Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - «Мужик ты лучше купи мороженое!»

[Злой русский]

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
---
Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?
---
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В
России же, говорят "Бля!".
---
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
---
На этой неделе кто-то ломанул электронную почту Сары Пэлин в Yahoo.
Теперь уже никто не сомневается: в семье Пэлин никто не умеет
пользоваться средствами защиты.
---
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
---
- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
---
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...
---
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
---
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
---
Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

[Elric]

крутизна мужчины определяется не толщиной его кошелька, а глубиной шрамов на спине

[Nickola]

:34: Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут,
а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной
Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там
в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает,
мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...

[Nickola]

:34: Ищу Путина Владимира Владимировича, 1952 г.р. Закончил Юридический институт Ленинградского гос. университета в 1975г. С 1975г по 1990 сотрудник КГБ. Также работал в Германии, затем был помощником проректора ЛГУ по медж. вопросам. В 1990г. стал советником председателя Ленсовета Собчака А. затем след теряется. кто что знает просьба написать.

[Akela]

A husband and wife were sitting watching a TV program about psychology when he turned to his wife and said, "Honey, I bet you can't tell me something that will make me happy and sad at the same time."

She said, "You have the biggest dick of all your friends."

[Akela]

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_3971261_14_0.jpg

[Akela]

NEW OFFICE POLICY

Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.

Bereavement Leave:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.

Lunch Break:
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company.
We are here to provide a positive employment experience.
Therefore, all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.


The Management

[Elric]

a house with 500 cats...pretty cool actually

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2305799.html#cutid1

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/32/623/32623842_ponaehali.jpg

[omele]

:grum::grum::grum::grum::grum::grum:

[seaman]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена (Монашка?) , в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

[Elric]

http://pics.livejournal.com/makiev/pic/0000whgz/s640x480.jpg

[seaman]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1222249261_1222160759_1002.jpg

[Fofinha]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??
:lol:

[seaman]

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

[NataliaLA]

http://voffka.com/pic/01img_set/sdsdwsdfs38.jpg

[Тая]

http://s54.radikal.ru/i146/0809/ee/23c83a99c8a4.jpg

[Elric]

http://www.ljplus.ru/img4/v/i/viketz/_gek.jpg

[Fofinha]

http://www.ljplus.ru/img4/v/i/viketz/_gek.jpg
А что тут смешного?

[Elric]

А что тут смешного?

в машинах хорошо разбираетесь?

[Fofinha]

в машинах хорошо разбираетесь?
Да, хорошо.

[На качелях...]

rollsroys такси

[КошЫчка]

роллсроыс такси
я думала это бентли :leader:

[Elric]

Да, хорошо.

замечательно. в моем понимании, такси стоимостью $200К как нельзя лучше попадает под тему "и смех и грех". разжевать еще подробнее? :rolleyes:

[Fofinha]

замечательно. в моем понимании, такси стоимостью $200К как нельзя лучше попадает под тему "и смех и грех". разжевать еще подробнее? :rolleyes:
Вот хам мля. Я фантомов такси видела, и не раз!

[Elric]

Вот хам мля. Я фантомов такси видела, и не раз!

да я как бы и не сомневался в том что вы что-то видели и искренне рад за вас :34:

[Милька]

я плакаль
http://www.youtube.com/watch?v=fkJ4sNwdKj4&feature=related

[Милька]

аааааааааааааа

http://aless-io.ya.ru/replies.xml?item_no=11148&ncrnd=2221

[Fofinha]

аааааааааааааа

http://aless-io.ya.ru/replies.xml?item_no=11148&ncrnd=2221
С Eдиком и Мариком - ето круто! :lol:

[NataliaLA]

http://www.ljplus.ru/img4/v/i/viketz/_gek.jpg:grum:
я же ставила эту фото, сама снимала пару недель назад
http://images40.fotki.com/v1300/photos/3/348856/6622323/DSCN1554-vi.jpg

это не самое дорогое такси, которое есть в москве. Я и цены писала и впечатление после такси-мерсов...в моих отчетах

[Elric]

:грум:
я же ставила эту фото, сама снимала пару недель назад

это не самое дорогое такси, которое есть в москве. Я и цены писала и впечатление после такси-мерсов...в моих отчетах

у фантомов номера разные...сколько же их там? :)

[Elric]

http://ruero.com/pic/290908/Ukr/image_0.jpg

[NataliaLA]

у фантомов номера разные...сколько же их там? :)
их там очень много....

[seaman]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Elric]

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

[Тая]

http://s44.radikal.ru/i105/0810/31/fc2d858efce4.jpg

[Свинка-бу]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12228547998575.jpg

[Тая]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12228547998575.jpg
:grum:

[Лена ДАД]

http://www.ljplus.ru/img4/v/i/viketz/_gek.jpg
оч симпатишное такси кстати :cheer:

[Sea]

http://ruero.com/pic/290908/Ukr/image_0.jpg
Кривой рог и Херсон не в том месте
Зато Одесса в самой горячей точке

[Elric]

http://keep4u.ru/imgs/b/081003/68/6831f418393be300d9.jpg

[cosmopolit]

:D :D :D
ARKANSAS STATE RESIDENCY APPLICATION

Name: ________________ (_) Billy-Bob (last) (_) Billy-Joe (_) Billy-Ray
(_) Billy-Sue
(_) Billy-Mae (_) Billy-Jack (_) Billy-Jefferson (Check appropriate box)


Age: ____ Sex: ____ M _____ F _____ N/A

Shoe Size: ____ Left ____ Right

Occupation: (_)Farmer (_)Mechanic (_)Hair Dresser (_)Unemployed

Spouse's Name: __________________________

Relationship with spouse: (_) Sister (_) Brother (_) Aunt (_) Uncle (_)
Cousin
(_) Mother (_) Father (_) Son (_) Daughter (_) Pet

Number of children living in household: ___ Number that are yours: ___

Mother's Name: _______________________ Father's Name:
_______________________ (If not sure, leave blank)

Education: 1 2 3 4 (Circle highest grade completed)

Do you (_)own or (_)rent your mobile home? (Check appropriate box)

___ Total number of vehicles you own ___ Number of vehicles that still
crank
___ Number of vehicles in front yard ___ Number of vehicles in back yard

___ Number of vehicles on cement blocks

Firearms you own and where you keep them: ____ truck ____ bedroom
____ bathroom ____ kitchen ____ shed

Model and year of your pickup: ___________194_

Newspapers/magazines you subscribe to:
(_)The National Enquirer (_)The Globe (_)TV Guide (_)Soap Opera Digest

___ Number of times you've seen a UFO ___ Number of times you've seen
Elvis ___ Number of times you've seen Elvis in a UFO

How often do you bathe: (_)Weekly (_)Monthly (_)Not Applicable

Color of teeth: (_)Yellow (_)Brownish-Yellow (_)Brown (_)Black (_)N/A

Brand of chewing tobacco you prefer: (_)Red-Man

How far is your home from a paved road? (_)1 mile (_)2 miles (_)don't
know

[omele]

ужас :grum:

[Akela]

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке
ложиться спать или без рубашки?
- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки,
тебя все равно выебут. Да, кстати, - обращается он к старику, - к
вам это тоже относится.

[Elric]

Церковные рекламные слоганы /США/:

Что хуже - дитя, испугавшийся темноты, или взрослый, испугавшийся света?
Не сдавайся. Моисея тоже нашли на помойке.
Иисус возвращается. Сопротивление бесполезно.
Санта-Клаус никогда ни за кого не умирал.
Молитва - самое надежное беспроводное соединение.
Бог не верит в атеистов. Значит их не существует.
Я создал Чака Нориса. Бог.
Шокируй маму. Сходи в церковь.
Бог благословит Америку, если... См. Вторая книга Паралипоменон, 7:14
Кричать в постели "Боже!" - не замена походу в церковь.
Иисус любит тебя. Буш - нет.
Кто хочет стать христионером?
Встань на колени и дерись как мужчина!
Иисус идет! Притворись, что занят делом.
Иисус - твоя бесплатная карточка "освободись из ада".
Зачем платить за GPS? Иисус направит вас бесплатно.
Гарантируем спасение! В противном случае вернем ваши грехи.

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1223195342_80623715.jpg

[seaman]

http://s44.radikal.ru/i105/0810/31/fc2d858efce4.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1223195416_80623719.jpg
;)

[Милька]

Даймонд нарыл

Газета "Спид-Инфо". Письма читателей.

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достиг ли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

[Милька]

...........
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Мужчин было много, а толку мало.

Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала... Оля, Яpославль.

Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "

Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...

Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.

Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.

Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

Насмотревшись всех этих порнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой козел... Екатерина И., Ярославль

Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он наработе делает?
Настя, Кимры

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств... Н.Т.К., Москва

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! Я.К-чук, Одесса

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.Вика, С.-Петербург

И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса

Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... Екатерина Н., Севастополь

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.

Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

"А не жениться ли мне?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

[Милька]

...........
Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.

Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.

Я не страшная, есть фигура.

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

В общем, тогда и произошла наша полблизость.

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. Алена, Ростовская обл.

Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск

Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я,например, на каждой из вас жениться готов.
П.Т., Тамбовская Обл.

Я очень некрасив, и Катя постоянно напивается, чтобы не замечать этого. Сергей, Н.Н

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... В.Матвеева, Нижний Тагил

У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор". Евгений, М.

Я его больше не хочу, я не хочу его мамы, сестер и вообще всех, кто с ним связан. Валентина, Курск

Теща ничего не помнит, не соображает, стала рассеянной. Наверное, у нее уже старческий оргазм. В.Л., Харьков

В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу. Ф., Липецк

Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально... Алина М., Новосибирск

Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать
еще не приходилось... Марина, Подольск

У меня в душе росло и крепло странное чувство к этой женщине... Наконец я понял, что это - чувство полового бессилия. И.Н., Благовещенск

Армия меня сделала мужчиной, пусть я этого даже и не хотел. Михаил П., Краснодар

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал. Алиса, Кострома

Он меня бросил очень жестоко, но во всем надо искать что-то хорошее. По крайней мере, теперь не надо все время думать, беременна я опять или нет. Илона, Н.Н.

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог

Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина Р., Муром

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение. А.П-в, Тульская область

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
И.К., Липецк

Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва

Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. Света П., Волгоградская область

Разводиться я с ней отказался и уходить никуда не собираюсь. Если ей так меня неприятно видеть, то за все, что она мне сделала, я ее сгною одним своим присутствием. Сергей И., Иркутск

Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов

Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что. Н.С., Тверская область

Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Ю.А, Кровская область

[Милька]

..............
Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный. Р.Г.,Уфа

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж, если только у него хватит на это денег. Натали, Серпухов

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне. умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

После почти что восьми лет семейной жизни он стал для меня как родственник. А родственников кпо же любит? Галя, Ставропаль

За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. А.С., Ивановская область

И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. О. В-в,Херсон

Я изменила ему, когда мы поехали к его другу на дачу. Не знаю, что мне в тот вечер понравилось больше: друг или сама дача. Ира, Москва

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините... Оксана, Санкт-Петербург

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. Оля, Воскресенск

Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на, Харьков

Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область

Мы с мужем уже четыре года стараемся - и все не беременны. Нина, Москва

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск

Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ

Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.

У меня трое детей, а настоящий секс был однажды. Катерина Т., Екатеринбург

Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. П., Хабаровский край

У меня создалось такое подозрение, что климакс у женщин бывает неоднократно. Николай, Нарофоминск

Что в наше время $100 для честной девушки. Лера, Московская область

Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область

И вдруг соседка, как порнозвезда, выходит из ванны в одом полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого обьяснить. Иван, Нижний Тагил

Поселок у нас маленький, и все знают, что я живу не с мужем, а совсем наоборот. Татьяна, Вологодская область

Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москва

Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча... И.д., Североморск

Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет... Катя Н., Волгоград

Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса

Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков

Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда

В этот раз она в постели закричала особенно громко, а я ничего не соображал, пока не увидел, что горит простыня, на которую упал окурок... Владик, Одесса.

Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область

У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает,что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.

Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород

И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня... Б.Б., Петропавловск-Камчатский

Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва

Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл.

Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область

Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край

Я не против того, что бывший муж берет наших детей на выходные на дачу, но пусть хоть возвращает такими, каких взял. Л.М-ва,Новосибирск

Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. Алина, Липецк

Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург.

Вьпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев

Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем. Андрей, Витебск

Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста. Анна Б., Красноярск

И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары

Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород

Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск

Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород

Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. Юля Ж., Иркутская область

Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? ОксанаБ.,Санкт-Петербург

[Bambolina]

понравилось :D
Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/329/33329935_deti_rublevki.jpg

[Тая]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1223195416_80623719.jpg
;)

:grum: :grum:

[seaman]

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

[seaman]

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

[seaman]

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=22362&stc=1&d=1223480792

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=22363&stc=1&d=1223480867

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=22364&stc=1&d=1223481764

[seaman]

Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
- Что это у вас случилось?!
- Неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- Ну и что?!
- А ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...

[Akela]

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

[vasil147]

2010 год.Ожил змей горыныч,никто его победить не может.
создали люди машину времени,и вызвали Илью Муромца,
тот змея конечно-же победил.Подходит к Муромцу репортёрша
и спрашивает:Можно у вас интервью взять?
на что Илья Муромец отвечает: Слово то какое заморское,ну пососи,

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол
туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и
начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает,
что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,
раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
http://vorot.net/

[seaman]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[tag]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=22473&stc=1&d=1223606075

[Тая]

http://s45.radikal.ru/i108/0810/8f/0a2c1c4cb2b1.jpg

[КошЫчка]

какая прелесть :lol:

[seaman]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[Elric]

Для жителей моего любимого города...

«Мы с Валентиной Ивановной как раз были в командировке и садились в самолет, чтобы вернуться в Петербург. И тут пришло сообщение о пожаре. Сев в «Пулково», мы сразу же поехали к Троицкому собору и увидели, что он продолжает гореть. Только действия губернатора спасли в этот момент храм от обрушения. Не испугавшись пожара, Валентина Матвиенко вошла в горящий храм и лично руководила действиями пожарных. Хотя рушился купол, воды было по колено, подвалы залиты расплавленным металлом, Валентина Матвиенко отдавала распоряжения пожарным и тем самым спасла собор», - вспоминал Вадим Альбертович.

http://www.fontanka.ru/2008/10/09/101/

[seaman]

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1223560544_054_pics.jpg

[Akela]

Очень смешно. (http://www.liveleak.com/view?i=5f9_1223410197)

[Fofinha]

Очень смешно. (http://www.liveleak.com/view?i=5f9_1223410197)
а мне не очень

[Akela]

а мне не очень
Мoжет быть потому что "и у меня муж пришел в плохом настроении!"?

[Fofinha]

Мoжет быть потому что "и у меня муж пришел в плохом настроении!"?
Нет, мне все равно в каком он настроении.

[Akela]

Нет, мне все равно в каком он настроении.
Почему?

[Fofinha]

Почему?
Потому что не я ему его испортила, а он проходит и воняет. Поетому мне все равно.. Я свои емоции держу в себе.

[Akela]

Потому что не я ему его испортила, а он проходит и воняет. Поетому мне все равно.. Я свои емоции держу в себе.
Пусть примет душ... ;)

А я не люблю, когда у моей жены плохое настроение.. Вне зависимости от того, кто ей его испортил...

[Fofinha]

Пусть примет душ... ;)

А я не люблю, когда у моей жены плохое настроение.. Вне зависимости от того, кто ей его испортил...
А у меня всегда оно хорошее, пока он не нахомит! Я всегда улыбаюсь!

[Fofinha]

Пипец! Я думала что такое может быть только в России, у какого нибудь Киркорова!


http://www.youtube.com/watch?v=hK0mXIxDjcY&feature=related

[Лена ДАД]

http://s45.radikal.ru/i108/0810/8f/0a2c1c4cb2b1.jpg
может все-таки обезьяны произошли от людей??? :rolleyes:

[Nickola]

:34: Мужчина из Амстердама предстанет перед судом за то, что в что в сигарету с марихуаной добавил табак и таким образом нарушил закон о запрете табакокурения в закрытых помещениях.

[Nickola]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/7/12.jpg

[Vixen]

http://www.kuteev.ru/2008/foto/magicgroup.jpg

[Bambolina]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080919/marazm_51.jpg
мне бы очень пригодились кг трусоффф :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[Rodent]

Стемфорд, СТ, пару недель назад:

[Elric]

Стемфорд, СТ, пару недель назад:

точнА! матрас хороший...уже два года...нареканий нет :)

[Rodent]

точнА! матрас хороший...уже два года...нареканий нет :)а обзываются тогда почему? :hmm: /с подозрением в голосе/

[Akela]

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... (c)

[Rodent]

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... (c)
:shock:

[Malishka]

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... (ц)
Вообще то губ должно быть до 6, но мужщины не привередливы, нет :34:

[Nickola]

... и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... (c)

Обе что? :confused:

[На качелях...]

Обе что? :цонфусед:
сумочки
но мужчины жестоко ошибаются в их колличестве

[Vixen]

http://2photo.ru/uploads/posts/4268/20081014/pierre_choiniere/14_10_2008_0743926001224002302_pierre_choiniere.jp g

[Nickola]

:leader: http://images2.webpark.ru/uploads52/081016/nippels_01.jpg

[Akela]

Что он ей прошептал на ухо?

http://i35.tinypic.com/dbh5iq.jpg

[Fofinha]

Что он ей прошептал на ухо?

http://i35.tinypic.com/dbh5iq.jpg
Кошмар какой! А что она делает в дереве???? какое то Animal cruelty :(

[Akela]

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/798/33798659_ab94772a02f246063c006ece10997551_full.jpg

[cosmopolit]

Кошмар какой! А что она делает в дереве???? какое то Animal cruelty :(
предпочла убицца головой ап дерево
Вова что-то сексуальное на ушко намурчал...

[Akela]

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/805/33805664_00.jpg

[Akela]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/788/33788411_apv0.jpg

[Akela]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/788/33788433_0.jpg

[Akela]

Что он ей прошептал на ухо?

http://i35.tinypic.com/dbh5iq.jpg


http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/777/33777033_kw43_15_750.jpg

[Cherry29]

предпочла убицца головой ап дерево
Вова что-то сексуальное на ушко намурчал...
Надо жА какая стеснительная лошадь попалась :1:

[Лена ДАД]

вот до чего животное довел :(
небось божился, что она единственная любимая... :fig: ;)

[Fofinha]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/777/33777033_kw43_15_750.jpg
Только что заметила что лошадь другая. Почему в дыре, то???

[Бегемот]

http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg&feature=related



http://ru.youtube.com/watch?v=EIxX37XeR8k&NR=1

[Vixen]

http://img-e.photosight.ru/646/2902024_large.jpg

[Fofinha]

http://img-e.photosight.ru/646/2902024_large.jpg
Простите, а что здесь смешного???

[Nickola]

:leader: http://voffka.com/archives/Muhtar2.jpg

[seaman]

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

[Лена ДАД]

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
наверно что-то страшно умное, потому что не поняла :rolleyes: ;)

[Nickola]

:34: http://photofile.ru/photo/naxren_ru/3335568/large/96713289.gif