Поиграем? Испорть другому мечту...

[crazy-mike]

"Хоть открывается без всяких вводов кодов" - удовлетворённо подумал Михалыч , опрокидывая содержимое открытой банки прямо в горло. По телу разлилась живительная влага. Михалыч окинул взглядом экран монитора и вдруг с удивлением заметил - что ему понятен смысл надписей иероглифами "чужих". Он посмотрел еще раз на стенку банки из-под пива и увидел , что понимает надпись на языке "чужих" и на русском одновременно. Михалычу это понравилось. Он ещё раз посмотрел на банку и разглядел надпись мелкими буквами на языке "чужих" : для устойчивости восприятия при продолжительных контактах следует выпивать не менее трёх банок в день.
Михалыч понял что надо найти свой экипаж. Сдаваться в плен к "зелёным человечкам" ему как-то не хотелось. Впрочем и воевать с ними - тоже не хотелось. Михалыч спустился в грузовой отсек и на контрольном посту случайно наткнулся на выключенный компьютер. Михалыч включил железяку - и с радостью увидел на экране знакомый логотип "Галактософта" и сообщение о загрузке "Galactic Windows Workstation Ethernal". "Значит наши ещё где-то держатся!" - радость озарила сердце старого космического волка.
Вдруг по интеркому он услышал песню "Где же ты моя Сулико?" а в окошке навигатора - сообщение о том что в двух парсеках от корабля появился патрульный корабль пришельцев.

[YUM]

...
Железный Дровосек с интересом наблюдал как на мониторе сменяя друг друга шли кадры отчета о посещении планеты Глюков.
-О! сейчас трава расти начнетвокруш вездехода, ухмыльнулся Арни, машинально поглаживая натруженные в схватке с травой ладони.
Действительно, камеры наружного наблюдения переключаясь на круговой обзор показали как с пугающей скоростью из грунта вылезди травинки и начали подниматься вверх к голубовтому местному солнышку. Дальше Арни смотреть не стал и включил прогон отчета до следующей метки.Ему очень не хотелось вспоминать свои подвиги в схватке с растительностью недружелюбной планеты.
-Хм,а где народ? Опомнился Арни брсив взгляд на хронометр. -Пора бы ужеисмене придти. Сижу тут как...
Додумать Арнольд не успел. В кабине возник светящейся голо-гиф-файл и начал вещать приятным женским голосом :
- Прослушайте распорядок дня ждя экипажа на сегодня. В 9:30 командиоу должен вступить в связь...
-ХИ-хи, усмехнулся Арни, щас - должен! После вчерашней торжественной встречи он, если даже чего и должен, то все одно не сможет..
-В 9:45 астронавигатор Арнольд Вайнеггер должен...
- Чего!? Взревел Арни. Какой я тебе "Вайсс"? Офигели тут!!!! И вообще, колись живо - куды Гришку маво дели?
Гиф-изображение споткнулось на полуслове - Простите. Какого "Гришку", в судовой роли нет члена экипажа с именем "Гришку".
Уточните формулировку вопроса.
Дровосек крякнул. Понятное дело, современная молодежь классики советского кино не знала! Это им насовали в поход триста "лицензионных" дисков конфиската, годами копившегося на складах и ждавших своего бульдозера.
- Да это я имел в виду сменщика, запропостился куда то...
- По расписанию дежурств, забубнила голо-баба, в 8 часов тридцать две минуты по корабельному времени, дежурство должно быть передано...
-Да знаю я! Взревел Арни. Я спрашиваю ясным языком - ГДЕ этот член? Экипажа!!!

[crazy-mike]

-Да знаю я! Взревел Арни. Я спрашиваю ясным языком - ГДЕ этот член? Экипажа!!!
И вдруг Арни увидел мигание индикатора срочного вызова на интеркоме. Арни включил переговорное устройство и на экране видеофона возникло зеленоватое лицо Михалыча (Арни его узнал сразу - они вместе выполняли "зачистку" в поясе астероидов в рамках галактической программы борьбы с глюками).
Арни прислушался к словам Михалыча и с удивлением заметил - что не может понять ни слова. Михалыч говорил на каком-то странном языке - который не был похож ни на один из "земных"). "Не понимаю !" - проорал в переговорное устройство Арни. Он выдрал листок из бортового журнала - написал на нём "Не понимаю!" и приставил листок к видеокамере интеркома.
Через несколько минут Арни увидел как Михалыч на "той стороне" поднял лист бумаги на котором было написано "Прилетай!". Арни понял - что надо спешить.

[YUM]

И вдруг Арни увидел мигание индикатора срочного вызова на интеркоме. Арни включил переговорное устройство и на экране видеофона возникло зеленоватое лицо Михалыча (Арни его узнал сразу - они вместе выполняли "зачистку" в поясе астероидов в рамках галактической программы борьбы с глюками).
Арни прислушался к словам Михалыча и с удивлением заметил - что не может понять ни слова. Михалыч говорил на каком-то странном языке - который не был похож ни на один из "земных"). "Не понимаю !" - проорал в переговорное устройство Арни. Он выдрал листок из бортового журнала - написал на нём "Не понимаю!" и приставил листок к видеокамере интеркома.
Через несколько минут Арни увидел как Михалыч на "той стороне" поднял лист бумаги на котором было написано "Прилетай!". Арни понял - что надо спешить.
Вот Майк. Ты не только экипаж мне спаиваешь, но и дисциплину в нем разлагаешь! Как это покинуть пост без сменщика? :shock:
Не тот он человек, наш Железный Арни. Не тот!:kos:

[crazy-mike]

:shock:
Не тот он человек, наш Железный Арни. Не тот!:kos:
Железный Арни злорадно усмехнулся взял устойчивый пеленг сигнала Михалыча и вызвал ближайший патруль "зелёных". На экране его монитора появилась панель ввода донесения. Железный Арни ещё не достаточно хорощо владел языком захватчиков - так как не пил зелёное пиво , а предпочитал кактусовую водку с планеты Плюк. Поэтому Арни активировал службу синхронного перевода - которая на обновлённой "зелёной" версии Galactic Windows Workstation работала довольно странно. Ещё и координаты Михалыча надо было переводить в 777-ричную систему счисления захватчиков. "Да - нелегко работать коллаборционистом" - прорезался слабый внутренний голос у Михалыча. Михалыч откупорил одну из бутылок "Плюковской" , налил полный стакан и голос совести тут же захлебнулся...

[crazy-mike]

"Да - нелегко работать коллаборционистом" - прорезался слабый внутренний голос у Михалыча. Михалыч откупорил одну из бутылок "Плюковской" , налил полный стакан и голос совести тут же захлебнулся...
У начальника особого отдела сектора Сол-3 Гипер-Куба-Ух болели сразу все три головы из трёх.
Анатомическое строение "захватчиков" по земным меркам было довольно странным. Вообще-то они тоже были в некотором роде "гуманоидами" и чуточку напоминали "телепузиков" из примитивных телешоу конца 20-го века по стандартному летоисчислению Сол-3. Основным отличием "пришельца" от любого из "гуманоидов" с террестроидной планеты являлось наличие трёх голов.
Правая голова - выполняла типичный набор функций "правого полушария типичного земного головного мозга" , левая - "левого" , а средняя - "осуществляла общее руководство" (когда была трезвой).
Гипер-Куб-Ух хотел ещё немного подремать - но сигнал срочного сообщения с электростимуляцией экстренного пробуждения грубо разрушил его сон. Гипер-Куб-Ух уставился фасеточными глазами всех своих голов на экран интеркома. Сообщение было от "земного агента" и чтобы его правильно понять - нужно было срочно выпить по крайней мере одну банку пива "Смерть джедая". Гипер-Куб-У лихорадочно стал искать хоть одну непустую банку среди раскиданных по командному пункту. Все его три головы начинало переполнять отчаянье. Пусто! Осталась только одна на треть полная бутылка марсианской текилы...

[YUM]

-Р-р-азболтались! Ур-р-рою! Прорычал Командир вплывая в кабину.
Где все эти оболтусы, я тебя справшиваю? обратился Командир к Железному Арни.
- Экипаж отрабатывает вариант посадки на дружественную планету.Бодро доложил Арни.
- Вижу...Ить-пить-тить! Где сменщик? Где этот Я-Химик?
- Налаживает контакт в секторе приема пришельцев. Вывернулся находчивый Дровосек. - Сейчас прибудет! Обстоятельства, знаете ли, нештатные!
- Я ему покажу "обстоятельства", рявкункл Командир. Ты тоже хорош! Смотрел свой отчет по планете Глюк? Меня интересует та кривая, которую мы заложили на второй день транспортной разведки. "Штурманенок"!
Командир был старой школы и не признавал ввсех этих "астро" приставок!
Арни густо покраснел. Он уже заметил "косячок" в своей прокладке маршрута второго дня транспортной разведки. Допустив ошибку ввода кривизны планеты Глюк, Арни ввел в заблужение картограф, составлявший карту планеты на внешем облете. В результате этого "косячка" высадившаяся на планету группа разведчиков на пути из точки "А" в точку "Б" сделал крюк. 250 километров. Потратив лишние шесть часов, перепахав местную сельву и утопив робота - разведчика в болоте.
- Ладно, буркнул Командир, я ввел посянение, что отклонение вызвано необходимостью исследования миражей, вызванных рефракцией восходящего солнца. Но смотри у меня! (Командир продемонстрировал кулак, размером с голову пионЭра. ) Не проболтайся! И добавил по-фински: Huiputallo!
Корабль легко тряхнуло. На мониторе отразился ро-бот, швартующийся к ледяной глыбе.
- Наконец-то, а то висим тут как... Прокомментировал Командир, умещая свое грузное тело в командирскую "люльку" - Вали отдыхать.
Командир. Пост принял, объявил он бортовому "черному ящику". Экипажу занятия по расписанию.

[crazy-mike]

Командир. Пост принял, объявил он бортовому "черному ящику". Экипажу занятия по расписанию.
Железный Арни затарился в приборном отсеке и попытался снова выйти на связь с патрулём зеленых. Интерком помигал индикаторами и на экране вдруг появилась надпись "Не забудьте выключить телевизор! На комуникациооном сервере Сол-3 проводятся профилактические работы". Надпись высветилась иероглифами на языке "пришельцев" и чуть позже на русском. "Кю!" - в сердцах выругался Железный Арни на "языке зелёных" (ругательства из межпланетного разговорника он запоминал быстро и даже без помощи пива "Смерть джедая") и распечатал бутылку "Черного коллапса".
Михалыч тем временем сидел в брошенном корабле на орбите планеты Плюк и мучительно пытался вспомнить - на кого же он работает.
Он посмотрел налево и увидел кучу пустых бутылок "Смерти джедая". "Значит я агент зелёных" - подумал Михалыч. Для окончательной уверенности он посмотрел направо. И увидел целый ящик "галактического горлодёра" из запасов Космофйлота. В ящике кроме двух пустых бутылок все остальные были полными! "Родина слышит! Родина знает!" - подумал Михалыч и после второго стакана "горлодёра" он вспомнил - что работает по заданию контрразведки Космофлота против "зелёных" и для этого его внедрили в их ряды. Михалычу стало так стыдно за свои былые сомнения - что покраснел даже его скафандр.

[YUM]

В переходном люке послышалась возня, хихиканье. Брякнули ударившись друг о друга железки. И в кабину ногами вперд вплыли А-Химик с Б-Химиком. Вид у них был несколько помятый. Лица поросли щетиной, глаза блестели.
- Погуляли? Ехидно спросил Командир.
- Да мы, да нас...запинались оба Химика - Командир, мы тут притаранили...
- Чего?! Рявкунул Командир
- Да вот .. да тут... А-Химик выбросил вперед руку. В зажатом кулаке блестнуло нечто изогутое, металлическое.
- Ну, и? Что за дрянь тащите на корабль?
- Это не дрянь, обиделся А. Это - звиждунайт!
- Ах, звиждунайт! Тогда понятно! Именно его вы и искали и потому опоздали ко вторым склянкам? Ну и для чего эта бяка служит?
- Не знаю, потупился А. Нам его всучили, а инструкцию обещали позже выслать. Но вещь, говорили - ценная!
- Так! ЭТО - в сейф-бокс. Самим - в скафандры и галопом в третий сектор. А то вон тот гопник (Командир кивнул на монитор, в котором маячил ро-бот) нам сдуру и обшивку обрежет.
Химики, обрадованные что легко отделались нырнули в люк и через минуту загрохотали скафандровыми причиндалами, помогая друг другу и переругиваясь одновременно.
- Кислород проверьте, урки, распорядился Командир в сторону микрофона внутренней связи.
-Да, коненчо, мы уже...донеслось из "гардеробной".
-Так, троих нашел, сам четвертый, а где еще трое? Как дети малые, дорвались до базовых запасов выпивки. Командир подключил поисковичек, в надежде спеленговать Михалыча, Я-Химика и доктора.
Майя отыскалась моментально. Разумеется - в местном салоне красоты .
- Доктор, позвал ее Командир, заканчивай перья чистить, дуй на шхуну. Надо медосмотр экипажу делать, не в базовой же госпиталь тащиться...
- Бу-сде...отозвалась Майя. Через полчаса буду.
Михалыч с Я-Химиком не определялись...
В соседнем отсеке раздался звон стекла. Робот-уборщик наткнулся на следы вчерашней пьянки. В мониторе третьего сектора появились две фигуры в скафанрах, споро перебиравших руками и ногами. Это Химики отправились помогать ро-боту отцеплять доставленный астероид.
Жизнь налаживалась. Служба - нет.

[crazy-mike]

Жизнь налаживалась. Служба - нет.
Из состояния стыдливого раскаяния Михалыча вывело жужжание конвертора.
Из нагревшегося приёмника прямо на пол выпал пакет с голографической надписью "Строго Секретно. По прочтении проглотить и запить". Трясущимися от волнения руками Михалыч раскрыл пакет , вытащил оттуда модуль флеш-памяти и вставил его в разъём коммуникатора. На экране монитора появилось почти забытое но почти родное лицо командира корабля. "Ты где шляешься?" - спросил командир. "Я - на задании" - ответил Михалыч. "На каком задании? Тебя ведь послали воду из льда на пролетающей мимо комете добывать!" - рассерженно сказал командир.

[YUM]

...Тебя ведь послали воду из льда на пролетающей мимо комете добывать!" - рассерженно сказал командир.
- Во-оду? Изумился Михалыч! Да у нас ее в астероидах...
- УМНИК! Буркул Командир.Одна нога тут - другая здесь!
- Командир, возразил Михалыч, да кабы я знал где она эта самая -"здесь"! Дайте пеленг на шхуну...
- Я тебе сейчас трое суток дам, остервенл Командир!!!В карцере!
- Ненадо, жалобно запросил Михалыч! Меня Машка уроет, если узнает что я в карцере был..Я ж потом ее..ну в общем, трудности будут...
- А ты чем думал, когда спиртное трескал? Осведомился Командир? И где этот Я? Он часом не в "темном секторе" осел? Пьянчуга шестлапый!!!
- Почему - "Шестилапый", опешил Михалыч.
- О, вижу соображалка включилась, даю штурмана, определяйтесь...
Штурман, хорош ночевать, иди приятеля пеленгуй, а не то сидеть нам всем на орбите до морковиного заговения...
В мониторе заднего обзора возникла разъездная шлюпка.
- Прошу разрешения на борт, прворковала Майя,зная как любит ихкомандир всяческие морские традиции..
- Добро! Причаливай...Хоть один порядочный член в экипаже...
- Га-га ,заржал Арни в переговрном динамике, членка, а не член!
- Разговорчики! Одернул его Командир.
- Ну ты у меня первым будешь... на сдаче анализов, отозвалась Майя

[crazy-mike]

- А ты чем думал, когда спиртное трескал? Осведомился Командир? И где этот Я? Он часом не в "темном секторе" осел? Пьянчуга шестлапый!!!
- Почему - "Шестилапый", опешил Михалыч.
- О, вижу соображалка включилась, даю штурмана, определяйтесь...
Штурман, хорош ночевать, иди приятеля пеленгуй, а не то сидеть нам всем на орбите до морковиного заговения...
- Разговорчики! Одернул его Командир.
.....
- Ну ты у меня первым будешь... на сдаче анализов, отозвалась Майя

Михалыч призадумался. Чёрт знает сколько суток строго ареста на губе на астероиде и ни капли спиртного - такой вариант ему решительно не нравился. И тут он неожиданно увидел прямо за монитором интеркома целёхонькую нераспакованную банку пива "Смерть джедая". Рука Михалыча рванулась к банке почти автоматически. Он её распаковал и с насладждением осушил одним глотком. И тут он вспомнил - что шеф разведотдела Гипер-Куб-Ух давно ждёт от него еженедельного отчёта о проделанной работе. "Шеф уже наверное позеленел от злости" - вдруг подумалось Михалычу на языке "зелёных". Михалыч решил использовать для связи с Центром отраженную частоту передатчика Командира. "Ну - посмотрим - кто теперь сядет на губу!" - злорадно подумал агент Михалыч-Ух и стал вводить в бортовой вычислитель программу ориентации главной антенны...

[crazy-mike]

"Ну - посмотрим - кто теперь сядет на губу!" - злорадно подумал агент Михалыч-Ух и стал вводить в бортовой вычислитель программу ориентации главной антенны...
ГиперКуб-Ух был очень доволен. День на орбите Плутона начинался удачно. Наконец-то на связь вышел агент "Михалыч Пьяный Дракон". Контрразведка космофлота землян оказалась достаточно твёрдым орешком для Службы зелёных - но наконец туда таки удалось внедрить своего крота. И вот коммуникатор сообщил о приёме сообщения от Михалыча Пьяного Дракона. ГиперКубУх попробовал прочитать текст - но вместо текста увидел какую-то странную голограмму. ГиперКубУх отхлебнул из горлышка бутылки "Смерть джедая" немного пива - и сразу вспомнил - что он сам лично учил Михалыча пользоваться стеганографическим голографическим квантовым шифром. После второго глотка из бутылки до ГиперКуба-Ух дошло - что он забыл как дешифруются сообщения в таком формате. Т.е. он даже знал - какой из компьютеров это делает , но он совсем не помнил - какую надо запустить программу.

[YUM]

... После второго глотка из бутылки до ГиперКуба-Ух дошло - что он забыл как дешифруются сообщения в таком формате. Т.е. он даже знал - какой из компьютеров это делает , но он совсем не помнил - какую надо запустить программу.
Михалыч словил три "уса" пеленга, брошенных добросвестным Арни. Путь "домой! был открыт.Но в внутри Михалыча свербил сверчок.Даже два.
Первый говорил, что с запахом пива на корабль явиться - смерти подобно.КАРЦЕР!!!!
Второй {не внятно} рапортовал, что его голо-шифро-грамма болтается не усвоенной.
-О, тля! Как всегда "цензурно" подумал механик славного "Старфиндера" (где материться было "западло"). И че мне делать? Туда - нельзя...Сюда - нельзя!!!! Майке нешто "брякнуть", мабуть отмажет?
Маечка откликнулась сразу, будто ждала звонка.
- И где ты шляешься старый хрыч? -Ласково приветствовал Михалыча корабельный доктор.
- Маюшечка, залебезил мастер настройки шуршания продшипников, я тут маненько задержусь, обосноваться бы...
-Нет, Михалыч, твердо отреагировала Майя, ты у меня по списку третий на анализы и ДНК...Рви когти. Пол-часа, не более, могу прикрыть...
- Хм..знать часика полтора у меня есть, прикинул докторское времяисчисление Михалыч, надо мчаться, пеленги есть, Дровосек, умничка, постарался. С трех точек фикснул меня.. Поехали?
Да нет, чей-то гложет,.минута на размышление - скомандовал себе Михалыч и отключился ...

Весельчак-У конечно был мастер.Во всем. Во всем, что касалось наживы. Но! И у него были принципы - Целых два: Первый и второй. Их содержание, Весельчак -У менял по обстоятельствам, он твердо знал, иметь ДВА принципа, легче чем иметь ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
Или - не иметь ни одного.
Он конечно мог "заложить" Михалыча в соответствии с принципом 1 - "извлекай выгоду" , но это противоречило принципу два: не в ущерб себе....
Какой будет прибыль и какой ущерб, Весельчак пока не знал, а потому- сомневался.
Комиссар Молдер, таких принципов не имел! Он читал мысли на расстоянии и брюхатил девок взглялдом . Вот только толку от этих способностей в данной ситуации - не имелось.
Шхуна "Старфиндер" была списана в расход еще три месяца назад. Семьям членов экипажа разосланы уведомления..
А "Страфиндер" вдруг вывалился из ниоткуда, причем, грамотно влез на орбиту Луны и элегантно принял швартовые концы подоспевших Ро-ботов, которые, вообще-то предназначались другой экспедции опаздывающей прибытием" плюс-минус в норме" ...
Эта, экспедиция уже "отстучала квитанцию" и вот-вот должна была вывалитться из под-пространства. Притом, ее масса превышала дурацкого "Страфиндера" в десть раз, а в состав экипажа входили примерно пять VIP'ов Космофлота.
"стелить" кроасную дорожку по орбите было некому,точнее - "нечему".
Криминальный бросок "Старфиндера" выпнул за пределы управления семь Ро-ботов из двенадвати, имевшихся в наличии. Нано-капсулы на оставшихся былит мелкие и не могли накрыть санзоной гигантского "Стенли-Джи-Пять".
Господи! Разве мог агент Малдер знать, что имеено вставший на орбите в раскоряку "Старфиндер" со своим экипажем(слегка загулявшим) окажется единственным, кто смог оказать реальную помощь элитному "Стенли", поскольку других дееспособных шхун на расстоянии ближайшаих 48-часов старта просто не было
(Майки, твоя очередь портить...хотя, мне кажется я вырулил красиыво и с перспективой)

[crazy-mike]

(Майки, твоя очередь портить...хотя, мне кажется я вырулил красиыво и с перспективой)
Наконец ГиперКуб-Ух вспомнил что с его персонального органайзера вся процедура дешифровки запускается автоматически. "Вот только куда я его дел?" - подумал ГиперКуб-Ух и стал шарить по карманам комбинезона. К своему ужасу ГиперКую-Ух понял , что органайзера в кармане не было. С горя ГиперКуб-Ух тяпнул пол-бутылки трофейного "Галактического горлодёра" и ему пришло в голову - что при аварийном восстановлении системы после сбоя - смена шифров на новые и дешифровка старых принятых сообщений происходит автоматически. На радостях ГиперКуб-Ух стукнул пустой бутылкой "Галактического горлодёра" по системному блоку. Бортовой вычислитель тревожно замигал красными лампочками и перезагрузился.

[YUM]

... На радостях ГиперКуб-Ух стукнул пустой бутылкой "Галактического горлодёра" по системному блоку. Бортовой вычислитель тревожно замигал красными лампочками и перезагрузился.
Оба-на! Походу вирусягу схватил. Ишь как самоуправствует, сообразил ГиперуКуб-Ух.
Предчувствия его не обманули.Системник вышел в отладочный режим, н не удержался в нем и погнал ресет по новому кругу...
Мысли Гипера заметалтсь, голова резко отрезвела.

[crazy-mike]

Оба-на! Походу вирусягу схватил. Ишь как самоуправствует, сообразил ГиперуКуб-Ух.
Предчувствия его не обманули.Системник вышел в отладочный режим, н не удержался в нем и погнал ресет по новому кругу...
Мысли Гипера заметалтсь, голова резко отрезвела.
Тем не менее из конвертора выскочил модуль - который ГиперКуб-Ух подхватил "на лету" и вставил в разъём своего встроенного в скафандр персонального органайзера. Донесения агентов внутри модуля таки оказались расшифрованными - но , к огорчению ГиперКуба-Ух , их текст был перемешан с текстами земных анекдотов "про вововчку" и "про штирлица". Для "отфильтровывания текстов донесений" был нужен срочно специалист по земной культуре. Обычный стандартный компьютер зелёных просто не мог справиться с такой нагрузкой (ГиперКуб-Ух попробовал это проделать в текстовом редакторе на компьютере-секретаре. Компьютер-секретарь вышел из строя в течение трёх секунд и потом стал орать песню "Летят утки" на одном из языков "старой земли").

[YUM]

...Компьютер-секретарь вышел из строя в течение трёх секунд и потом стал орать песню "Летят утки" на одном из языков "старой земли"). потом откашлялся и скрипучим голосом зашамкал :
- сборник анекдотов номер шесть. Архивный номер хранения стопятнадцать дробь сорок семь. Полка синяя, хранить 12 лет....
- Приходит как то Штирлиц к Вовочке...
- ...товарищ Верховный, докладывю: во время полета были обнаружены неопределяемые геометрические объекты. Как то...
- Официант, у вас найдется чего перекусить?
- Проволока есть. Медная, устроит?
Нес околесицу Компьютер-Секретарь.

[crazy-mike]

Нес околесицу Компьютер-Секретарь.
ГиперКуб-Ух попытался выключить "сбрендившую железяку". Он нашел на главном пульте кнопку отключения питания от компьютера-секретаря и нажал на неё. Ничего не произошло. Компьютер-секретарь дальше гнал анекдоты - время от времени прерываясь на исполнение песен из старого земного сериала "17 мгновений весны". ГиперКуб-Ух попробовал перезагрузить программу контроля бортовых систем - ничего не помогло. Звук тоже отключить было нельзя - так как он шёл по общему каналу - а система фильтрации почему-то не срабатывала. Мало того - в верхнем углу экрана управляющего монитора появился логотип кошмарно-известной организации "ГалактМегаСофт" (которая когда-то начинала на старой Земле - а потом как чума распространилась вдоль Млечного Пути и зашла даже в Большое Магелланово Облако). "Во имя Святого Билла!" - прорычал ГиперКуб-Ух фразу - которую он когда-то услышал от земных туристов на английском языке и смысла которой он до конца не понимал. И тут произошло чудо - железяка-секретарь произнесла фразу "System Shutdown completed" и выключилась. Правда вместе с ней почему-то отключился и передатчик сообщений корабельного коммуникатора.

[YUM]

ГиперКуб-Ух попытался выключить "сбрендившую железяку". Он нашел на главном пульте кнопку отключения питания от компьютера-секретаря и нажал на неё. Ничего не произошло. Компьютер-секретарь дальше гнал анекдоты - время от времени прерываясь на исполнение песен из старого земного сериала "17 мгновений весны". ГиперКуб-Ух попробовал перезагрузить программу контроля бортовых систем - ничего не помогло. Звук тоже отключить было нельзя - так как он шёл по общему каналу - а система фильтрации почему-то не срабатывала. Мало того - в верхнем углу экрана управляющего монитора появился логотип кошмарно-известной организации "ГалактМегаСофт" (которая когда-то начинала на старой Земле - а потом как чума распространилась вдоль Млечного Пути и зашла даже в Большое Магелланово Облако). "Во имя Святого Билла!" - прорычал ГиперКуб-Ух фразу - которую он когда-то услышал от земных туристов на английском языке и смысла которой он до конца не понимал.
На мониторе выскочило сообщение: "Программа Secreters-Net вызвала ошибку по адресу {C1F9AE80-7609-11DA-9AC5-8122E3EDAE64}\Microsoft\Outlook Express\. Приложение будет закрыто.
Послать сообщение об ошибке. Да/Нет"
ГиперКуб-Ух прочитал сообщение три раза. Мозг его раскалился, пытаясь по адресу установить - где и в какой галактике он сумел вызвать ошибку, приводящую к закрытию межгалактического почтового отделения Outlook Express в поселке Microsoft.
Мозг решительно отказывался идентифицировать указанный адрес.

[crazy-mike]

Мозг решительно отказывался идентифицировать указанный адрес.
ГиперКуб-Ух решил посласть капсулу-курьер на ближайшую станцию за помощью. Внутри капсулы-курьера был свой компьютер - автономный от сети землян и включающийся только при пуске капсулы. Капсулу надо было активировать путём стимуляции сенсора навигатора определённой комбинацией запахов. ГиперКуб-Ух торопливо поискал шифроблокнот в дебрях персонального органайзера - по которому прошёл вирус землян - но от увиденного на нужной странице ГиперКубу-Ух чуть не стало плохо. Для стимуляции сенсора навигатора надо было создать в зоне досягаемости детектора запахи пива "Смерть джедая" , напитка "Галактический горлодёр" и пива "Клинское орбитальное" в строго заданной последовательности и концентрации. ГиперКубУх сделал запрос к БД холодильника корабля. Все требуемые компоненты в наличии имелись.

[YUM]

... Для стимуляции сенсора навигатора надо было создать в зоне досягаемости детектора запахи пива "Смерть джедая" , напитка "Галактический горлодёр" и пива "Клинское орбитальное" в строго заданной последовательности и концентрации. ГиперКубУх сделал запрос к БД холодильника корабля. Все требуемые компоненты в наличии имелись. В наличии, но не в концентрации. Концентрацию требовалось строить внутри себя...Опять пьянка, горестно подумал космоплут...

[crazy-mike]

В наличии, но не в концентрации. Концентрацию требовалось строить внутри себя...Опять пьянка, горестно подумал космоплут...
ГиперКуб-Ух больше не мог принимать вовнутрь "галактический горлодёр". От этого "зёмного изобретения" его зелёное тело покрывалось желтыми и фиолетовыми пятнами случайным образом. А хуже всего было то - что его три головы пьянели совсем по-разному и отказывались сотрудничать пока последние следы "земного пойла" не выведутся из организма. И тут ГиперКубу-Ух пришла в голову мысль использовать пленных землян. Но для этого надо было их захватить. Вооружение корабля ГиперКуба-Ух позволяло успешно и с минимальным ущербом разделаться с любым крейсером землян.

[YUM]

... Вооружение корабля ГиперКуба-Ух позволяло успешно и с минимальным ущербом разделаться с любым крейсером землян. Самого просто способа ГиперКуб-Ух себе не представлял. Некоторым было достаточно просто послать приглашение "разделить трапезу". И показать бутылку.А лучше - ящик бутылок...

[crazy-mike]

Самого просто способа ГиперКуб-Ух себе не представлял. Некоторым было достаточно просто послать приглашение "разделить трапезу". И показать бутылку.А лучше - ящик бутылок...
Уцелевший блок навигационной системы сообщил ГиперКубу-Ух о том - что курс корабля пересекается с каким-то земным "катером" (земной корабль был довольно маленьким и на крейсер никак "не тянул"). Кроме того "катер" вел интенсивные переговоры в четырёх тахионных потоках одновременно. ГиперКуб-Ух понял - что земной корабль можно взять "на абордаж" даже при помощи команды дежурных роботов. Злорадно-довольная улыбка растянула рты на всех трёх головах ГиперКуба-Ух и он отдал соответствующую команду.
Алису и Малдера разбудил сигнал тревоги. Алсиса глянула на обзорный экран и увидела громадину корабля зелёных - которая уже захватила их гравитационным лучом (это показывал детектор вторжения). Двигатели земного корабля отказали и бортовой компьютер перевёл его в дрейв. Корабль слегка тряхнуло. На экране монитора центрально поста появилось сообщение "Welcome to Hell!" и в шлюзовом отсеке раздался грохот прорывающихся сквозь переборки роботов абордажной команды "зелёных"...Первый робот - ворвавшийся на центральный пост - сразу подкатился к холодильнику и начал бластером сверлить дверь. "Стоп , глупышка!" - сказала ему Алиса на космолингве - 'Ты все банки с пивом "Смерть джедая" испортишь!". У робота был приказ захватывать трофейное пиво и он выключил лазер. "И много у вас пива?" - спросил он с грузинским акцентом.

[crazy-mike]

На экране монитора центрально поста появилось сообщение "Welcome to Hell!" и в шлюзовом отсеке раздался грохот прорывающихся сквозь переборки роботов абордажной команды "зелёных"...Первый робот - ворвавшийся на центральный пост - сразу подкатился к холодильнику и начал бластером сверлить дверь. "Стоп , глупышка!" - сказала ему Алиса на космолингве - 'Ты все банки с пивом "Смерть джедая" испортишь!". У робота был приказ захватывать трофейное пиво и он выключил лазер. "И много у вас пива?" - спросил он с грузинским акцентом.
При этом из отверстия в нижней части головы у робота торчал ствол дымящегося бластера - по внешнему виду сильно напоминающий курительную трубку примерно из 20 века по земному летоисчислению. Черные кожанный кожухи на корпусах роботов ввалившейся следом за первым вызывалм в памяти смутные воспоминания о рейдах чекистов.
"Вым бы наверное больше пришлось по вкусу марочное вино из Колхиды" - улыбнулась роботу Алиса. "Нам начальство не позволяет" - ответил робот , мигая всеми своими красными лампочками. "Как не позволяет?" - удивилась Алиса - "Вас ведь на земле собирали! Вон даже табличка у вас на корпусе - кутаисский электробионаномеханический завод". "Ты дальше читай" - грустным голосом старого абрага сказал робот. Алиса взглянула вниз и увидела надпись на интерлингве и каком-то странном языке - "пересборка и апгрейд на планете Плюк. Начальник ОТК командор Пиши-Пропало-Ух.". "Так они вас захватили?" - догадалась Алиса. "Да! " - ответил робот. - "Их корабль блокировал наш винный склад бортовым гравитационным полем и захватил в плен весь винокуренный завод".

[crazy-mike]

Алиса взглянула вниз и увидела надпись на интерлингве и каком-то странном языке - "пересборка и апгрейд на планете Плюк. Начальник ОТК командор Пиши-Пропало-Ух.". "Так они вас захватили?" - догадалась Алиса. "Да! " - ответил робот. - "Их корабль блокировал наш винный склад бортовым гравитационным полем и захватил в плен весь винокуренный завод".
Тут Малдер вспомнил - что у него в плоской фляжке под бронежилетом еще остался коньяк "Хенесси" (больше половины фляжки). Он вытянул фляжку из бод бронежилета и предложил роботу глотнуть...

[YUM]

- Командир,здесь А-Химик. Докладываю.Астероиды отцепили. Бот потащил их куда-то.Осмотрели кораблик. В дюзах левого движка неприятности.Похоже мы окислитель не истратили, а просто слили. Причем на дюзы и отклоняющие шторки. Видать камушек в обшивку словили и не зметили. Надо бы заделывать,а у нас инструменту нету.
Возврашаемся...
- Не было печали, буркнул Командир. Где этот... механик-водитель шляется? Михалыч, гаркнул он в сторону внешнего фона. Где тя черти носят?
- И не зачем так орать. Я и сам все прекрасно слышал, донеслось из люка и в кабину ввалился слегка помятый, но чисто выбритый Михалыч. -Ща! Обуюсь-оденусь и все починим....
- Зачем удивлся Железный Дровосек. Мы ж в версте от базы. Нормально заявим, на ремонт встанем. На капитальный- мечтательно прибавил он. - На Луну съедем. Пирожки, танцульки...
- Казино, девочки, пьянки...болезни нехорошие, подхватила язвительным глосом доктор-Майя из своего отсека. А мне потом вас ремонтировать . Капитально - засмеялась она.

[crazy-mike]

- Казино, девочки, пьянки...болезни нехорошие, подхватила язвительным глосом доктор-Майя из своего отсека. А мне потом вас ремонтировать . Капитально - засмеялась она.
И тут весь экран главного монитора на центральном посту заполнила реклама галактической сети казино "зелёных". Трёхглавый крупье каждой головой на одном из основных используемых земных языков объяснял правила игры в межгалактического коза (игра - подозрительно похожая на домино , только "кости" соединялись одна с другой не на плоскости , а четырёхмерном пространстве). Игра велась не на деньги а на заимствование или имплантирвоание участка чужой ДНК до тех пор пока противник не терял своей индивидуальности полностью. Контакты с земной цивилизацией влили в эту старинную игру "зелёных" (они играли в неё три тысячи лет - что существенно повлияло на ход их биологической эволюции) новое содержание. Земной изюминкой (которая придала игре больше динамизма) стало использование в игре нанороботов.

[crazy-mike]

Михалыч часто в свободное время играл в виртуальном казино "зелёных". Из-за как-всегда-невовремя-приказов-командира Михалыч пропустил момент - когда надо было войти в игру и сейчас его положение было "плачевным". Михалыч проигрывал. А за проигрыш надо было расплачиваться...

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D А это, наверно, просто одна из илллюстраций к этой повести, Миколы :) :D

http://cartoonia.net/v/ru_vorontsov/vorontsov01.jpg

[crazy-mike]

:) :D А это, наверно, просто одна из илллюстраций к этой повести, Миколы :) :D

http://cartoonia.net/v/ru_vorontsov/vorontsov01.jpg
Казино всегда выигрывает! :evillaugh :evillaugh :evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

Казино всегда выигрывает! :evillaugh :evillaugh :evillaugh


:D :D


ещё вот, просто :) :D

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/9506.jpg

:) grum:

[crazy-mike]

:D :D


ещё вот, просто :) :D

http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/9506.jpg

:) grum:
Михалыч срочно связался с командиром корабля. "Ну чего тебе?" - сердито спросил разбуженный командир. "Шеф, мы проиграли Марс зелёным!" - горестно сообщил Михалыч. "Как это? Кто это мы?" - удивился командир. "Я играл сначала от себя - а потом и от вашего имени , шеф!" - объяснил Михалыч - "Игры по сети так захватывают! А они ведь и так не знают - где тут у нас в Сол-3 находится Марс. Сбагрим им Цереру или что-нибудь помельче из пояса астероидов!"...

[crazy-mike]

"Шеф, мы проиграли Марс зелёным!" - горестно сообщил Михалыч. "Как это? Кто это мы?" - удивился командир. "Я играл сначала от себя - а потом и от вашего имени , шеф!" - объяснил Михалыч - "Игры по сети так захватывают! А они ведь и так не знают - где тут у нас в Сол-3 находится Марс. Сбагрим им Цереру или что-нибудь помельче из пояса астероидов!"...
Командир от возмущения только раскрывал рот и не мог сказать ни слова. Правда Михалыч на всякий случай переключил коммуникатор в режим односторонней связи. До "времени расплаты" оставался примерно час. Навигационная система уже успела послать сообщения на все посты о приближении корабля Инспекции Казино "зелёных". Нужно было что-то делать немедленно. Обычно инспекция посылала корабль - похожий по классу на дредноут земного космофлота - но двигающийся со скоростью "земного эсминца". У Михалыча мелькнула мысль укрыться от них в параллельной темпоральной фазе со встречным градиентом. Для начала Михалыч с пульта механика из машинного отделения переключил командира на учебный контур. Теперь Михалыч мог делать с кораблём всё - что ему было нужно - а командир видел на своём пульте только сообщения от тренажёра.

[Анфиса_Скукотищева]

Командир от возмущения только раскрывал рот и не мог сказать ни слова. Правда Михалыч на всякий случай переключил коммуникатор в режим односторонней связи. До "времени расплаты" оставался примерно час. Навигационная система уже успела послать сообщения на все посты о приближении корабля Инспекции Казино "зелёных". Нужно было что-то делать немедленно. Обычно инспекция посылала корабль - похожий по классу на дредноут земного космофлота - но двигающийся со скоростью "земного эсминца". У Михалыча мелькнула мысль укрыться от них в параллельной темпоральной фазе со встречным градиентом. Для начала Михалыч с пульта механика из машинного отделения переключил командира на учебный контур. Теперь Михалыч мог делать с кораблём всё - что ему было нужно - а командир видел на своём пульте только сообщения от тренажёра.


:D :D

Но тут дверь отсека вышибли пинком, и в него ворвались неизвестные в черных чулках на голове.
-- Всем оставаться на местах! -- рявкнул главарь. -- Это ограбление!
-- Какое ещё ограбление? -- возмутился Михалыч.
-- Неважно, какое, -- отрезал главарь. -- сейчас увидищь, какое! :) :D



А это - вот какие они, пионеры :rtyu: :D


http://i.i.ua/prikol/pic/4/2/60324.jpg

:) :D

[crazy-mike]

:D :D

Но тут дверь отсека вышибли пинком, и в него ворвались неизвестные в черных чулках на голове.
-- Всем оставаться на местах! -- рявкнул главарь. -- Это ограбление!
-- Какое ещё ограбление? -- возмутился Михалыч.
-- Неважно, какое, -- отрезал главарь. -- сейчас увидищь, какое! :) :D
:) :D
"Мужики - эти c баблом из казино ещё не прилетели." - объяснил главарю Михалыч наполняя стаканы пивом "Смерть джедая" и доливая туда водки "Лунная перхоть". "Да ну?" - удивился главарь , телепортируя содержимое стакана куда-то под чулок. Михалыч ещё никогда не видел такого способа употребления напитков. От удивления он раскупорил бутылку "Галактического горлодёра" "из заначки" и протянул её главарю. Главарь не касаясь бутылки приподнял ее в воздухе и её содержимое тоненькой струйкой тоже устремилось ему под чулок.

[Анфиса_Скукотищева]

"Мужики - эти c баблом из казино ещё не прилетели." - объяснил главарю Михалыч наполняя стаканы пивом "Смерть джедая" и доливая туда водки "Лунная перхоть". "Да ну?" - удивился главарь , телепортируя содержимое стакана куда-то под чулок. Михалыч ещё никогда не видел такого способа употребления напитков. От удивления он раскупорил бутылку "Галактического горлодёра" "из заначки" и протянул её главарю. Главарь не касаясь бутылки приподнял ее в воздухе и её содержимое тоненькой струйкой тоже устремилось ему под чулок.

:grum:

-- Нет, ну всё видел, -- крякнул Михалыч. -- Видел, как пиво в ботинки наливали на пивзаводе рабочие - чтоб и в кровь попало и изо рта для начальства не пахло! А это ну прям неизвестный мне способ употребления...
-- Век живи - век учись! -- хохотнул главарь.
-- Ну это уж ты прямо как Ленин загнул, -- слегка упрекнул его Михалыч. :) :D

[crazy-mike]

-- Ну это уж ты прямо как Ленин загнул, -- слегка упрекнул его Михалыч. :) :D
И в это время из коридора выбежал перепуганный бандит он только показывал рукой в коридор и заикаясь бормотал : "Т-т-т-т-та-а-а-а-м-м-м-м...".
"Что там?" - сердито спросил главарь. И в это время из коридора раздался картавящий бодрый голос : "Всякое пиво лишь тогда чемго-нибудь стоит - если для него правильно выбирут воду". И из коридора быстро появился какой-то низенький мужчина с бородкой клинышком в окружении мужиков в белых халатах . Двое из тех , которые "в белом" , вежливо но твёрдо фиксировали низенького лысенького под руки.

[Анфиса_Скукотищева]

И в это время из коридора выбежал перепуганный бандит он только показывал рукой в коридор и заикаясь бормотал : "Т-т-т-т-та-а-а-а-м-м-м-м...".
"Что там?" - сердито спросил главарь. И в это время из коридора раздался картавящий бодрый голос : "Всякое пиво лишь тогда чемго-нибудь стоит - если для него правильно выбирут воду". И из коридора быстро появился какой-то низенький мужчина с бородкой клинышком в окружении мужиков в белых халатах . Двое из тех , которые "в белом" , вежливо но твёрдо фиксировали низенького лысенького под руки.

:grum:

-- А можно... -- на всякий случай осторожно начал Михалыч, -- можно пиво - отдельно, и воду - отдельно, пожалуйста? :) :D


И ещё о пионерах :) :D - (пионеров тут было немало, :) :grum:, в тексте, конечно)

называется картинка "Монетизация - дед Мазай и заяц-пионер" :D

http://www.sunhome.ru/UsersGallery/032005/5115709.jpg :D

[crazy-mike]

:grum:
-- А можно... -- на всякий случай осторожно начал Михалыч, -- можно пиво - отдельно, и воду - отдельно, пожалуйста? :) :D

"Вода без пива - деньги на ветер! Революция не может этого себе позволить , товарищи!" - заорал низенький лысенький пациент так что двое "людей в белом" его еле удержали.

[Анфиса_Скукотищева]

"Вода без пива - деньги на ветер! Революция не может этого себе позволить , товарищи!" - заорал низенький лысенький пациент так что двое "людей в белом" его еле удержали.

:D :D :D

-- А что мы можем позволить революции? -- снова осторожно поинтересовался Михалыч. :) :D

[crazy-mike]

:D :D :D

-- А что мы можем позволить революции? -- снова осторожно поинтересовался Михалыч. :) :D
Товарищи ! В наши ряды проникла контрреволюция ! - заорал лысенький. Трое из санитаров решительно подошли к Михалычу. "Пройдёмте , товарищ" - сказал один из них мягко но решительно затягивая на Михалыче рукава сирительной рубашки.

[Анфиса_Скукотищева]

Товарищи ! В наши ряды проникла контрреволюция ! - заорал лысенький. Трое из санитаров решительно подошли к Михалычу. "Пройдёмте , товарищ" - сказал один из них мягко но решительно затягивая на Михалыче рукава сирительной рубашки.

:D :D

--- Мне кажется, этот фасон рубашки мне как-то не очень идёт, -- заметил Михалыч, глядя на действия санитаров. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
--- Мне кажется, этот фасон рубашки мне как-то не очень идёт, -- заметил Михалыч, глядя на действия санитаров. :) :D
Как это не идет? - возмутился подбежавший в халате с блёстками и пирсингом в ушах. Волосы психо-кутюрье переливались зелено-лилово-желтыми красками и отбрасывали свет на смирительную рубашку. "Сейчас в моде латекс!" - вдохновенно сказал психо-кутюрье и по его команде десять санитаров-ассистентов набросились на слегка обалдевшего Михалыча.
Михалыч хотел что-то возразить - но ассистенты залепили ему рот скотчем а руки протно скрутили сзали за спиной.
А сейчас используем тональный крем "Лунный блеск"! - продолжал восторженно отдавать команды ассистентам психо-кутюрье.
В это время ассистенты прикатили какую-то машинку и начали вытягивать из нее провода и приклеплять датчики прямо к зафиксированному телу Михалыча.

[crazy-mike]

В это время ассистенты прикатили какую-то машинку и начали вытягивать из нее провода и приклеплять датчики прямо к зафиксированному телу Михалыча.
Неожиданно "Михалычей" стало двое. Ассистент психокутюрье врубил ток - и каждый из двух Михалычей разделился ещё на два. Трое из четырёх Михалычей вскочили - и начали бить санитаров первыми попавшимися под руки предметами. Санитары начали разбегаться. Михалычи схватили психокутюрье и быстро привязали его к стулу. "Ну - какой вид тонального крема ты предпочитаешь?" - спросил у испуганного психокутюрье Михалыч-2.

[Анфиса_Скукотищева]

Неожиданно "Михалычей" стало двое. Ассистент психокутюрье врубил ток - и каждый из двух Михалычей разделился ещё на два. Трое из четырёх Михалычей вскочили - и начали бить санитаров первыми попавшимися под руки предметами. Санитары начали разбегаться. Михалычи схватили психокутюрье и быстро привязали его к стулу. "Ну - какой вид тонального крема ты предпочитаешь?" - спросил у испуганного психокутюрье Михалыч-2.

:D :D

-- "Красной Москвой" его сверху полей, -- посоветовал Михалычу-2 Михалыч-7. -- И боты, ботики скороходовские не забудь!
Психо-кутурье завопил и без чувств обмяк на стуле. :) :D

[crazy-mike]

:D :D

-- "Красной Москвой" его сверху полей, -- посоветовал Михалычу-2 Михалыч-7. -- И боты, ботики скороходовские не забудь!
Психо-кутурье завопил и без чувств обмяк на стуле. :) :D
Тут подбежал маленький лысенький и сказал - что может предложить для эксперимента одеколон "Красный пожар".

[Анфиса_Скукотищева]

:D :D

-- "Красной Москвой" его сверху полей, -- посоветовал Михалычу-2 Михалыч-7. -- И боты, ботики скороходовские не забудь!
Психо-кутурье завопил и без чувств обмяк на стуле. :) :D

Но тут вдруг раздался жуткий грохот, и в отсек ввалилась многолюдная группа поддержки в белых халатах. Они быстренько свинтили всех и вывесили табличку:

http://www.sostav.ru/articles/rus/2004/columns/league/images/geglo-Logo-1.jpg :D

-- Ну-сс, сказал прохфессор, -- кто первый? Вы хотите об этом поговрить? Вы говорите- говорите, а мы будем анализировать!
При этих словах он люто зыркнул глазами, насупил брови и выразительно крякнул.
-- да мы...-- осторожно начал один из Михалычей, -- да мы тут... да мы ничаво-сс... ничаво противу маэстро не затевали.... не корысти ради, а токмо волею силы его красоты!
Услышав это, все Михалычи удивленно, но облегченно и одобрительно крякнули..
-- Хотели сделать её ещё более совершенной, -- продолжил Михалыч, -- ведь Красный - это ж старинный синоним слова Красивый, ей-ей. Вот мы и полили маэстро немножео Красной Москвой - штоб он стал ещё больше красивей! :) :D

[crazy-mike]

-- Хотели сделать её ещё более совершенной, -- продолжил Михалыч, -- ведь Красный - это ж старинный синоним слова Красивый, ей-ей. Вот мы и полили маэстро немножео Красной Москвой - штоб он стал ещё больше красивей! :) :D
В это время санитар Иван Шадрин взял у лысенького бутылку "Красного пожара" , отркыл её , немного глотнул оттуда , крякнул , вытер усы рукавом халата и протянул бутылку прохфессору со словами : "Отведай , мил человек!" Прохвессор сказал - что употребляет только медицинский спирт , но учитывая особые полевые условия выпьет и это. После двух глотков прохвессор начал читать лекцию об особенностях нарушения рефлекторной деятельность в сочетании с моторным возбуждением при некоторых видах протекания острых реактивных психозов. Часа через два речь проххвессора сделалась невнятной и он тихонько обмяк на кушетке - которую подставили расторопные , но уже "слегка поддатые" санитары.

[Анфиса_Скукотищева]

Тут подбежал маленький лысенький и сказал - что может предложить для эксперимента одеколон "Красный пожар".


:D :D

-- Вот-вот, давай, мужик, тащи сюда, тащи! -- радостно подхватил Михалыч. -- Щас маэстро у нас запылает всеми огнями, всеми переливами радуги! :) :D
При этом он всё время оглядывался на прохфессора, как Бендер и Балаганов в бытность их сыновьями лейтенанта Шмидта на начальника - не осерчал ли? :) :D

[crazy-mike]

В это время санитар Иван Шадрин взял у лысенького бутылку "Красного пожара" , отркыл её , немного глотнул оттуда , крякнул , вытер усы рукавом халата и протянул бутылку прохфессору со словами : "Отведай , мил человек!" Прохвессор сказал - что употребляет только медицинский спирт , но учитывая особые полевые условия выпьет и это. После двух глотков прохвессор начал читать лекцию об особенностях нарушения рефлекторной деятельность в сочетании с моторным возбуждением при некоторых видах протекания острых реактивных психозов. Часа через два речь проххвессора сделалась невнятной и он тихонько обмяк на кушетке - которую подставили расторопные , но уже "слегка поддатые" санитары.
:bis: :bis: :bis: :bis:

:D :D

-- Вот-вот, давай, мужик, тащи сюда, тащи! -- радостно подхватил Михалыч. -- Щас маэстро у нас запылает всеми огнями, всеми переливами радуги! :) :D
При этом он всё время оглядывался на прохфессора, как Бендер и Балаганов в бытность их сыновьями лейтенанта Шмидта на начальника - не осерчал ли? :) :D
И вдруг из коридора вышло еще три прохвессора - и каждый из них вопрошал : "А мне?". "У них там психиатрический конгресс" - объяснил один из санитаров Михалычам , откупоривая ещё один ящик "Красной жары".

[Анфиса_Скукотищева]

В это время санитар Иван Шадрин взял у лысенького бутылку "Красного пожара" , отркыл её , немного глотнул оттуда , крякнул , вытер усы рукавом халата и протянул бутылку профессору со словами : "Отведай , мил человек!"


:) :)

-- А это не есть опасно для моего здоровья? -- поинтересовался прохфессор. -- Где мой "мальчитк для пробы"?
-- На месте только "мальчик для битья". -- быстро отрапортовал один из санитаров.
-- Дурак, я не бить сейчас собираюсь, -- раздраженно рявкнул прохфессор. -- Мне не этот сейчас нужен, а тот, что пробует, не отравлено ли. Ну что за дураки! вот при дворе английских королей это было чётко поставлено. Поучились бы, лодыри и разгильдяи! :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

В
Прохвессор сказал - что употребляет только медицинский спирт , но учитывая особые полевые условия выпьет и это. После двух глотков прохвессор начал читать лекцию об особенностях нарушения рефлекторной деятельность в сочетании с моторным возбуждением при некоторых видах протекания острых реактивных психозов. Часа через два речь проххвессора сделалась невнятной и он тихонько обмяк на кушетке - которую подставили расторопные , но уже "слегка поддатые" санитары.

:D :D

-- Sic transit gloria mundi! -- вздохнув, констатировал Михалыч. -- Вишь ведь, одолел светлейшего "красный пожар" :) :D

[crazy-mike]

:) :)
-- Дурак, я не бить сейчас собираюсь, -- раздраженно рявкнул прохфессор. -- Мне не этот сейчас нужен, а тот, что пробует, не отравлено ли. Ну что за дураки! вот при дворе английских королей это было чётко поставлено. Поучились бы, лодыри и разгильдяи! :) :D
"Откуда такая подозрительность , товарищ?" - удивился санитар Иван Шадрин - "Это ведь добрый старый революционный самогон. А вашего старорежимного царя мы уже давно уконтрапупили!". "А может это контра?" - строгим картавым голосом спросил лысенький. "Феликс Эдмундович - непорядок!" - обратился он к мужчине в белом халате поверх кожанной куртки.
"Товарищи! Вы поможете нам одолеть контрреволюционеров" - сказал ФЭ , обращаясь к Михалычам - "Объявляю вас мобилизованными в Чрезвычайную Комиссию по борьбе с Психосаботажниками-контрреволюционерами". Двое Михалычей решительно двинулись к одному из прохвессоров , который стал медленно отступать по коридору , размахивая перед собой бутылкой и толстым номером журнала "Jahrbuch der Psychoanalitik und Psychopatologik".

[Анфиса_Скукотищева]

Я пока пост пишу, не вижу, что Вы уже продолжение написали :( :)`



"Откуда такая подозрительность , товарищ?" - удивился санитар Иван Шадрин - "Это ведь добрый старый революционный самогон. А вашего старорежимного царя мы уже давно уконтрапупили!". "А может это контра?" - строгим картавым голосом спросил лысенький. "Феликс Эдмундович - непорядок!" - обратился он к мужчине в белом халате поверх кожанной куртки.
"Товарищи! Вы поможете нам одолеть контрреволюционеров" - сказал ФЭ , обращаясь к Михалычам - "Объявляю вас мобилизованными в Чрезвычайную Комиссию по борьбе с Психосаботажниками-контрреволюционерами". Двое Михалычей решительно двинулись к одному из прохвессоров , который стал медленно отступать по коридору , размахивая перед собой бутылкой и толстым номером журнала "Jahrbuch der Psychoanalitik und Psychopatologik".

:D :D :D

-- Не фига! -- подал голос профессор, услышав слова Михалыча про gloriю mundi. - Я ещё столько же выпью!
-- Дохтур, не забывай, что я до революцьонной своей активности был чрезвычайно католически всяко настроен! -- свирепо прошипел ему Железный Феликс. -- Мы ведь не алкогольный мировой всяко пожар собирались назло буржуям раздувать! Алло, это вытрезвитель? Срочно вызываю сюда мобильную трезвобригаду! :) :D

[crazy-mike]

Я пока пост пишу, не вижу, что Вы уже продолжение написали :( :)`
:D
А так даже смешнее будет - у них параллельное восприятие реальности (и может даже пересекающееся сужение сознания :grum:)

[crazy-mike]

-- Дохтур, не забывай, что я до революцьонной своей активности был чрезвычайно католически всяко настроен! -- свирепо прошипел ему Железный Феликс. -- Мы ведь не алкогольный мировой всяко пожар собирались назло буржуям раздувать! Алло, это вытрезвитель? Срочно вызываю сюда мобильную трезвобригаду! :) :D
В это время раздался рёв сирены и в сопровождении боевых роботов из галактического патруля на борт корабля ворвался комиссар Милодар. "А это что за прохвост?" - сердито спросил комиссар уставившись в упор на лысенького низенького и направляя на него луч ультрафиолетово-зелёного детектора. Под воздействием луча лысенький толстенький неожиданно стал превращаться в хорошо знакомого по прежним проделкам комиссару Милораду - Весельчака-У. Железный Феликс хотел было тихонько удрать - но попал под отражение луча от экрана монитора и превратился в Крыса.

[Анфиса_Скукотищева]

А так даже смешнее будет - у них параллельное восприятие реальности (и может даже пересекающееся сужение сознания :grum:)

:) :D

тут Достоевский вступил:

"Широк человек, надо бы сузить!" :) :grum:


Очень люблю эту картину :) :D

http://mitki.kulichki.com/mitki/themitki/yb39.gif

[Анфиса_Скукотищева]

В это время раздался рёв сирены и в сопровождении боевых роботов из галактического патруля на борт корабля ворвался комиссар Милодар. "А это что за прохвост?" - сердито спросил комиссар уставившись в упор на лысенького низенького и направляя на него луч ультрафиолетово-зелёного детектора. Под воздействием луча лысенький толстенький неожиданно стал превращаться в хорошо знакомого по прежним проделкам комиссару Милораду - Весельчака-У. Железный Феликс хотел было тихонько удрать - но попал под отражение луча от экрана монитора и превратился в Крыса.

:D :D

-- Уфф! -- тяжело выдохнул Крвс. -- дык ёлы-палы! ну почему нас всё заносит туда, где "вечный бой, покой нам только снится"?
-- А как же
"лишь тот достоин жизни и свободы,
кто каждый день за них идёт на бой!" ? -- хихикнул Весельчак-У.

-- Нет уж! -- запротестовал Крыс. -- Лично я лучше без этих хлопот!
-- Ну ты просто как пингвИн, -- снова хихикнул Весельчак-У.
-- Слышь ты, буревестник. -- пригрозил ему кулаком Крыс. -- Мазохизм - дело сугубо добровольное! :) :D

[crazy-mike]

-- Нет уж! -- запротестовал Крыс. -- Лично я лучше без этих хлопот!
-- Ну ты просто как пингвИн, -- снова хихикнул Весельчак-У.
-- Слышь ты, буревестник. -- пригрозил ему кулаком Крыс. -- Мазохизм - дело сугубо добровольное! :) :D
"А ведь я вас арестовал!" - сказал комиссар Милодар Крысу и Весельчаку-У.
"А ты кто такой?" - удивился Крыс. "Прохвессор! Тут твои пациенты расшалились!" - обратился Весельчак-У к прохвессору. "Да! Да! У нас просто персонала не хватает!" - согласился прохвессор и скомандовал что-то санитарам. Санитары начали осторожно окружать комиссара Милодара - но опытный галактический чекист разгадал коварный манёвр и начал тихонько отступать к катеру под прикрытием боевых роботов. Но силы были неравными.
Неожиданно путь к отступлению комиссару перерезал автоматический робот скорой психиатрической помощи - который направил свои антенны в сторону роботов комиссара и они замерли мигая всеми своими лампочками на диагностических панелях. Михалыч-3 со вздохом отхлебнул "Красного пожара" из бутылки и пополз с бутылкой в руке наперерез роботу-психиатру. Мотор робота-психиатра противно гудел а гусеницы почему-то пробуксовывали по полу коридора. Михалыч-3 метнул в робота-психиатра бутылку. Робот раскрыл люк в своём корпусе и проглотил бутылку. На корпусе робота-психиатра замигала жёлтая лампочка а на индикаторной панели высветилась надпись - "Дай ещё!".

[Анфиса_Скукотищева]

"А ведь я вас арестовал!" - сказал комиссар Милодар Крысу и Весельчаку-У.
"А ты кто такой?" - удивился Крыс. "Прохвессор! Тут твои пациенты расшалились!" - обратился Весельчак-У к прохвессору. "Да! Да! У нас просто персонала не хватает!" - согласился прохвессор и скомандовал что-то санитарам. Санитары начали осторожно окружать комиссара Милодара - но опытный галактический чекист разгадал коварный манёвр и начал тихонько отступать к катеру под прикрытием боевых роботов. Но силы были неравными.
Неожиданно путь к отступлению комиссару перерезал автоматический робот скорой психиатрической помощи - который направил свои антенны в сторону роботов комиссара и они замерли мигая всеми своими лампочками на диагностических панелях. Михалыч-3 со вздохом отхлебнул "Красного пожара" из бутылки и пополз с бутылкой в руке наперерез роботу-психиатру. Мотор робота-психиатра противно гудел а гусеницы почему-то пробуксовывали по полу коридора. Михалыч-3 метнул в робота-психиатра бутылку. Робот раскрыл люк в своём корпусе и проглотил бутылку. На корпусе робота-психиатра замигала жёлтая лампочка а на индикаторной панели высветилась надпись - "Дай ещё!".

:D :D

-- Так, -- вспомнил профессор про Крыса и Вечельчака-У. -- А вы что расслабились, а? Думаете, сеанс окончен? Думаете, обличье поменяли. и всё закончилось? Фик вам! У нас тут серьёзное заведение, а не шарашка какая-то - фирма веников не вяжет!
И он указал снова на табличку

http://www.sostav.ru/articles/rus/2004/columns/league/images/geglo-Logo-1.jpg

-- Так что вы давайте, психуйте. психуйте. а я буду это анализировать, -- закончил он.
-- Да как-то -- вздохнул Крыс, -- не хочется кайфовать... тьфу, извините, оговорился просто - с кем не бывает. Я хотел сказать - психовать, конечно.
-- Оговорился, говоришь? -- сразу "вцепился" в него профессор. -- Просто? Просто так даже муха не летает. Шас я выведу твою оговорку на чистую воду!
Крыс и Весельчак-У дружно икнули.
-- А вы тут что без дела слоняетесь? -- шикнул профессор потом на Достовского и Пушкина-Лермонтова. -- Щас я и вас выведу на чистую воду!
-- И тебя тоже, -- пообещал он Альфреду де Мюссе. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- И тебя тоже, -- пообещал он Альфреду де Мюссе. :) :D
Альфред Де Мюссе откупорил бутылку коньяка "Ужас Галактики" и налил прохвессору полный стакан. Руки у Альфреда чуть-чуть дрожали и немного капель упало на стол. Прохвессор начал к ним внимательно приглядываться с восторженным воплем "Какой занятный тест Роршаха!". Он даже лизнул одну из капель языком. "Не напрягайтесь , док!" - сказал Альфред , протягивая ему наполовину полный стакан живительно-мертвящей влаги...
А в это время в коридоре Михалыч-3 продолжал неравный бой с роботом-психиатром. У Михалыча-3 осталась всего одна бутылка. Всё остальное робот-психиатр нахально употребил. На его передней панели продолжала мигать табличка "Дай ещё!" и мотор его угрожающе урчал...

[crazy-mike]

А в это время в коридоре Михалыч-3 продолжал неравный бой с роботом-психиатром. У Михалыча-3 осталась всего одна бутылка. Всё остальное робот-психиатр нахально употребил. На его передней панели продолжала мигать табличка "Дай ещё!" и мотор его угрожающе урчал...
И тут Михалыч-3 заметил шланг и баллоны резервной системы питания спиртовых вспомогательных двигателей корабля. Михалыч подбежал к пульту управления - ввёл код "03911" , Потом он взял шланг и сориентировал его прямо в отверстие в корпусе робота-психиатра. По шлангу раздалось бульканье жидкости. Лампочки на панели управления робота-психиатра засветились розовым светом. На индикаторе замигала надпись "Гештальт" и робот-психиатр остановился. Через минуту робот-психиатр начал громко цитировать "Я и оно" Зигмунда Фрейда. "И где же у него регулятор громкости?" - подумал Михалыч-3.

[crazy-mike]

Через минуту робот-психиатр начал громко цитировать "Я и оно" Зигмунда Фрейда. "И где же у него регулятор громкости?" - подумал Михалыч-3.
;) Комиссар Милодар вылез из люка мусоропровода и сказал Михалычу-3 "большое человеческое спасибо".

[Анфиса_Скукотищева]

И тут Михалыч-3 заметил шланг и баллоны резервной системы питания спиртовых вспомогательных двигателей корабля. Михалыч подбежал к пульту управления - ввёл код "03911" , Потом он взял шланг и сориентировал его прямо в отверстие в корпусе робота-психиатра. По шлангу раздалось бульканье жидкости. Лампочки на панели управления робота-психиатра засветились розовым светом. На индикаторе замигала надпись "Гештальт" и робот-психиатр остановился. Через минуту робот-психиатр начал громко цитировать "Я и оно" Зигмунда Фрейда. "И где же у него регулятор громкости?" - подумал Михалыч-3.

:grum:

но тут вдруг робот-психиатр достал вдруг из широких штанин белого халата "Психологию бессознательного" Юнга и стукнул им Михалыча-3 по голове.
-- Шас ты у меня станешь без сознания! -- пообещал робот-психиатр. -- Отключить меня хотел, паразит!
-- Вот зараза! -- воскликнул Михалыч-3.
-- Сеанс не окончен! -- замигал лампочками робот-психиатр. -- Щас найду книжку потяжелее. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

;) Комиссар Милодар вылез из люка мусоропровода и сказал Михалычу-3 "большое человеческое спасибо".

-- "Из спасибо штанов не сошьёшь!" -- процитировал Михалыч-3. -- Тут надобны рещительные действия. Мочи дохтура!!!! :) :D

[crazy-mike]

-- "Из спасибо штанов не сошьёшь!" -- процитировал Михалыч-3. -- Тут надобны рещительные действия. Мочи дохтура!!!! :) :D
Шланг отвалился от корпуса робота-психиатра и спирт стал хлестать прямо на пол коридора. "Ты зачем добро переводишь?" - сердито спросил комиссар Милодар у Михалыча-3. "Это не я ! Это все этот последователь Юнга!" - ответил Михалыч , указывая на робота-психиатра. Из отверстия в корпусе робота-психиатра вылетела толстая подшивка "Вестника психиатрии". Михалыч-3 увернулся. Подшивка попала прямо в голову комиссара Милодара. "Ну , железяка , погоди!" - рассердился не на шутку комиссар Милодар. С этими словами он закрутил кран и включил на пульте аварийного управления подсистему абсорбции. Лампочки освещения в коридоре неожиданно замигали розовым и лилово-зелёным. Раздалась музыка. Отуда-то выкатились роботы-уборщики и начали исполнять танец маленьких лебедей. "Люблю Чайковского" - произнёс робот-психиатр и при попытке исполниь фуэтэ грохнулся на пол.

[Анфиса_Скукотищева]

Шланг отвалился от корпуса робота-психиатра и спирт стал хлестать прямо на пол коридора. "Ты зачем добро переводишь?" - сердито спросил комиссар Милодар у Михалыча-3. "Это не я ! Это все этот последователь Юнга!" - ответил Михалыч , указывая на робота-психиатра. Из отверстия в корпусе робота-психиатра вылетела толстая подшивка "Вестника психиатрии". Михалыч-3 увернулся. Подшивка попала прямо в голову комиссара Милодара. "Ну , железяка , погоди!" - рассердился не на шутку комиссар Милодар. С этими словами он закрутил кран и включил на пульте аварийного управления подсистему абсорбции. Лампочки освещения в коридоре неожиданно замигали розовым и лилово-зелёным. Раздалась музыка. Отуда-то выкатились роботы-уборщики и начали исполнять танец маленьких лебедей. "Люблю Чайковского" - произнёс робот-психиатр и при попытке исполниь фуэтэ грохнулся на пол.


:D :D

-- А ну, быстренько исполняй теперь "Умирающего лебедя!" -- пригрозил ему Михалыч-3. -- А уж вынос тела мы сами организуем.
-- Нет, сейчас я исполню "Танец с саблями!" -- огрызнулся робот-психиатр, вскочил и начал гоняться за Михалычем, потрясая в воздухе Фроммом, "Анатомией и философией человеческой деструктивности" -- Я тебя щас так деструктну и обструктну по башке, что мало не покажется!
-- Слышь, у тебя там что, целая библиотека? -- удивлённо спросил его на бегу Михалыч-3.
-- Фасончик нужно правильно выбирать, тогда много что там поместится, --- снова огрызнулся робот-психиатр. -- И в обтяжку нынче не в моде к тому же. :) :D

[crazy-mike]

-- Фасончик нужно правильно выбирать, тогда много что там поместится, --- снова огрызнулся робот-психиатр. -- И в обтяжку нынче не в моде к тому же. :) :D
И тут комиссар Милодар подошел к роботу-психиатру и закричал: "Коммунизм есть советская власть плюс элетрификация всей галактики!".
На индикаторной-панели робота-психиатра высветилась надпись: "батарея разряжена" и железяка наконец вырубилась.

[crazy-mike]

И тут комиссар Милодар подошел к роботу-психиатру и закричал: "Коммунизм есть советская власть плюс элетрификация всей галактики!".
На индикаторной-панели робота-психиатра высветилась надпись: "батарея разряжена" и железяка наконец вырубилась.
"Именем революции! Разобрать железяку на запчасти и инвентаризировать на складе запчастей!" - приказал строгим голосом комиссар Милодар выстроившимся в коридоре роботам-уборщикам.

[crazy-mike]

"Именем революции! Разобрать железяку на запчасти и инвентаризировать на складе запчастей!" - приказал строгим голосом комиссар Милодар выстроившимся в коридоре роботам-уборщикам.
Роботы уборщики быстренько разобрали робота-психиатра и загрузили его в контейнер для транспортировки мусора. "Отправьте его на планету святой Елены курьерской капсулой" - приказал комиссар Милодар старшему из роботов.

[Анфиса_Скукотищева]

Роботы уборщики быстренько разобрали робота-психиатра и загрузили его в контейнер для транспортировки мусора. "Отправьте его на планету святой Елены курьерской капсулой" - приказал комиссар Милодар старшему из роботов.

:D :D

Но тут вдруг подал голос профессор.
-- "Я - вице-король Индии! -- возмущенно воскликнул он. -- Где мои магараджи и слоны?" -- тут он указал на разобранного на запчасти робота-психиатра. :) :D ,

[crazy-mike]

:D :D

Но тут вдруг подал голос профессор.
-- "Я - вице-король Индии! -- возмущенно воскликнул он. -- Где мои магараджи и слоны?" -- тут он указал на разобранного на запчасти робота-психиатра. :) :D ,
"Геноссе профессор" - обратился комиссар Милодар к буянящему профессору - "Когнитивное восприятие реальности интроспективно трансформируется в интровертивную трансгрессию ментального индетерминизма!". Профессор затих и тихо упал на заботливо подставленные роботами уборщиками носилки.

[Анфиса_Скукотищева]

"Геноссе профессор" - обратился комиссар Милодар к буянящему профессору - "Когнитивное восприятие реальности интроспективно трансформируется в интровертивную трансгрессию ментального индетерминизма!". Профессор затих и тихо упал на заботливо подставленные роботами уборщиками носилки.

:grum:

Но потом он вдруг воспрял и заорал:
-- А когнитивный диссонанс есть отрицательно-побудительное состояние субъекта, которое возникает в ситуациях-обстоятельствах, когда он симультанно вынашивает два психологически-оппозиционных знания - мнение и понятие - об одном и то же объекте-субъекте. Само же состояние диссонанса и переживается субъективно индивидом как дискомфорт, от которого необходимо немедленно избавиться путём трансформации одного из компонентов диссонансных знаний либо избавиться путём заполучения нового компонета. Щас я от тебя немедленно избавлюсь просто - безо всякого заполучения!
И тут он ринулся на Милодара.
-- Селективно сортируй впечатления! -- тоже заорал Милодар.
:) :D :D

[crazy-mike]

:grum:

Но потом он вдруг воспрял и заорал:
.....
Щас я от тебя немедленно избавлюсь просто - безо всякого заполучения!
И тут он ринулся на Милодара.
-- Селективно сортируй впечатления! -- тоже заорал Милодар.
:) :D :D
Комиссар Милодар перепрыгнул через контейнер с демонтированным роботом-психиатром и зарорал "Психоанализ - это контрреволюционная буржуазная лженаука! Держите агента империализма , товарищи!". Роботы-уборщики восприняли приказ буквально. Их манипуляторы зафиксировали профессора в трёх метрах от Милодара. Профессор дёргался и брызгал слюной. Одна из капель попала на сочленение манипулятора с корпусом одного из удерживающих профессора робота. Сверкнула искра и робот завалился на бок , испустив клубы сине-зелёного дыма. В это время Михалыч-3 открыл бутылку "Железной дисциплины" и протянул её профессору. Профессор клацнул зубами , откусил горлышко бутылки вместе с пробкой и огненно-холодная жидкость брызнула ему в глотку. Профессор удовлетворённо рыгнул и произнёс загадочную фразу о связи альтернативного восприятия универсума при помощи стимуляции обонятельно-вкусовых рецепторов. Взгляд профессора затуманился , на лице застыла довольная улыбка и тело профессора релаксировало в позе зародыша на заботливо подставленную роботами-уборщиками раскладнуюю кушетку.

[Анфиса_Скукотищева]

Комиссар Милодар перепрыгнул через контейнер с демонтированным роботом-психиатром и зарорал "Психоанализ - это контрреволюционная буржуазная лженаука! Держите агента империализма , товарищи!". Роботы-уборщики восприняли приказ буквально. Их манипуляторы зафиксировали профессора в трёх метрах от Милодара. Профессор дёргался и брызгал слюной. Одна из капель попала на сочленение манипулятора с корпусом одного из удерживающих профессора робота. Сверкнула искра и робот завалился на бок , испустив клубы сине-зелёного дыма. В это время Михалыч-3 открыл бутылку "Железной дисциплины" и протянул её профессору. Профессор клацнул зубами , откусил горлышко бутылки вместе с пробкой и огненно-холодная жидкость брызнула ему в глотку. Профессор удовлетворённо рыгнул и произнёс загадочную фразу о связи альтернативного восприятия универсума при помощи стимуляции обонятельно-вкусовых рецепторов. Взгляд профессора затуманился , на лице застыла довольная улыбка и тело профессора релаксировало в позе зародыша на заботливо подставленную роботами-уборщиками раскладнуюю кушетку.

:grum:



Но потом он вдруг приподнял голову и вскричал:
-- Мои экстерорецепторы требуют пива!!!!! -- и снова захрапел сладким сном. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
Но потом он вдруг приподнял голову и вскричал:
-- Мои экстерорецепторы требуют пива!!!!! -- и снова захрапел сладким сном. :) :D
"Угомонился наконец" - шёпотом сказал Михалыч-3 комиссару Милодару.
"Отвозите тело!" - приказал Милодар роботам. И тут старший робот замигал всеми лампочками , включил сирену и повторяя каждые три секунды "мы его теряем!" вместе с остальными роботами быстро потащил тело профессора по направлению к госпитальному отсеку корабля.

[Анфиса_Скукотищева]

"Угомонился наконец" - шёпотом сказал Михалыч-3 комиссару Милодару.
"Отвозите тело!" - приказал Милодар роботам. И тут старший робот замигал всеми лампочками , включил сирену и повторяя каждые три секунды "мы его теряем!" вместе с остальными роботами быстро потащил тело профессора по направлению к госпитальному отсеку корабля.

:D :D

Но тут дорогу им преградила очень корпусная санитарка.
-- Местов нет! -- грозно сказала она.
-- А как же клятва Гиппократа? -- напомнил Михалыч-3.
-- Вот к Гиппократу и обращайся по всем вопросам! -- зычно хохотнула она. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Вот к Гиппократу и обращайся по всем вопросам! -- зычно хохотнула она. :) :D
"У нас мандат , товарищ!" - строго сказал комиссар Милодар , размахивая только что вырванным из принтера робота листком.
"Служу делу революции!" - отсалютовала санитарка и уступила дорогу. Роботы включили фонограмму "Вы жертвою пали в борьбе роковой" и быстро закатили кушетку с телом профессора в госпитальный отсек.

[Анфиса_Скукотищева]

"У нас мандат , товарищ!" - строго сказал комиссар Милодар , размахивая только что вырванным из принтера робота листком.
"Служу делу революции!" - отсалютовала санитарка и уступила дорогу. Роботы включили фонограмму "Вы жертвою пали в борьбе роковой" и быстро закатили кушетку с телом профессора в госпитальный отсек.

:D :D

Там их встретила ещё одна санитарка.
-- Так, -- деловито сказала она, -- халат, тапочки, посуду, подушку-одеяло, тумбочку, кровать с собой приесли?
Профессор, который уже слегка пришел в себя, икнул.
-- А у вас что, нет? -- удивился Милодар.
-- Есть! -- огрызнулась санитарка.
-- Ну и где? -- тоже удиыился Михалыч-3. -- Почему я не вижу?
-- Потому что нет! -- отрезала санитарка.
-- А что у вас есть? -- поинтересовался Милодар.
-- У нас есть бесплатное здравоохранение, -- и она указала на мужичка в тулупе, валенках, в заячьем треухе и с ружьём.
-- А чёй-то он тут делает? -- совсем изумился Михалыч-3.
-- Он бесплатно охраняет здоровье, -- разозлилась на его непонятливость санитрака. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- У нас есть бесплатное здравоохранение, -- и она указала на мужичка в тулупе, валенках, в заячьем треухе и с ружьём.
-- А чёй-то он тут делает? -- совсем изумился Михалыч-3.
-- Он бесплатно охраняет здоровье, -- разозлилась на его непонятливость санитрака. :) :D
Михалыч-3 подошёл к мужику поближе. Мужик "кемарил" , прислонившись к ружью и плавно покачиваясь. Внимотельно присмотревшись , Михалыч-3 заметил подозрительное багровое свечение по стволу ружья. Из под тулупа мужика исходил странные рокот , то и дело сменяющийся глухо-свистящими звуками.

[Анфиса_Скукотищева]

Михалыч-3 подошёл к мужику поближе. Мужик "кемарил" , прислонившись к ружью и плавно покачиваясь. Внимотельно присмотревшись , Михалыч-3 заметил подозрительное багровое свечение по стволу ружья. Из под тулупа мужика исходил странные рокот , то и дело сменяющийся глухо-свистящими звуками.

:D :D

-- Какой-то мужик у вас... электрический, -- заиетил Михалыч.
-- Ну и что? -- строго сказала санитарка. -- Он у нас порой электричество вырабатывает, когда свет отключают. Правда, сейчас он не в рабочем режиме, а так сказать, в резервном. :) :D

[crazy-mike]

:D :D

-- Какой-то мужик у вас... электрический, -- заиетил Михалыч.
-- Ну и что? -- строго сказала санитарка. -- Он у нас порой электричество вырабатывает, когда свет отключают. Правда, сейчас он не в рабочем режиме, а так сказать, в резервном. :) :D
И тут в госпитальный отсек со словами "Да! Да! План ГОЭЛРО - это архиважно в галактическом масштабе" - вбежал маленький лысенький в сопровожднеии шести санитаров.;)

[Анфиса_Скукотищева]

И тут в госпитальный отсек со словами "Да! Да! План ГОЭЛРО - это архиважно в галактическом масштабе" - вбежал маленький лысенький в сопровожднеии шести санитаров.;)


:D :D


Окинув глазами отсек, он сказал:
-- Пгавильной догогой идёте, товагищи! "Лучше меньше, да лучше"!
-- Да куда уж меньше? -- удивился Михалыч-3. -- Здесь, как я погляжу, и так вообще ничего нет, -- развёл он руками.
-- Вот-вот! -- воскликнул, радостно кивая, лысенький. -- Значит, это уже суперменьше, и, значит, суперлучше! Можно сказать, достигли предела меньшизны, а значит, и лучшизны - это, значит, уже идеал! Уга, товагищи, уга!
Михалыч икнул.. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
Михалыч икнул.. :) :D
Михалыч-3 икнул - потому что его прямо в бок легонько толкнул Весельчак-У. Михалыч-3 развернулся и хотел съездить раздражителю пустой бутылкой прямо по кумполу , но Весельчак-У подмигнул с видом тайного заговорщика и тихо спросил: "Третьим будешь?". Михалыч-3 сделал удивленное лицо и кивнул (потому что бутылка была уже пустой). Весельчак-У схватил Михалыча за руку и поволок по боковому ответвлению коридора куда-то в сторону.

[Анфиса_Скукотищева]

Михалыч-3 икнул - потому что его прямо в бок легонько толкнул Весельчак-У. Михалыч-3 развернулся и хотел съездить раздражителю пустой бутылкой прямо по кумполу , но Весельчак-У подмигнул с видом тайного заговорщика и тихо спросил: "Третьим будешь?". Михалыч-3 сделал удивленное лицо и кивнул (потому что бутылка была уже пустой). Весельчак-У схватил Михалыча за руку и поволок по боковому ответвлению коридора куда-то в сторону.


:D :D

-- Непгавильной догогой идёте, товагищи! -- донеслось им вслед. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D


:( :grum:

http://caricatura.ru/parad/alex_gordin/pic/9620.jpg

[crazy-mike]

:D :D
-- Непгавильной догогой идёте, товагищи! -- донеслось им вслед. :) :D
Весельчак-У захлопнул люк отсека и Михалыч-3, Крыс и Весельчак-У остались одни (втроём). В углу отсека поблескивах хромированными трубками и мигал лампочками какой-то странный агрегат время от времени издававший до боли знакомый земной запах спирта. "Эх мне бы земных компонентов!" - пожаловался Крыс - "Я бы такой напиток богов сделал!". "Да у тебя даже из смазки роботов неплохо выходит!" - хозотнул Весельчак-У , подставляя посудину под струю из краника странного агрегата. Полупрозрачная посудина быстро наполнилась зеленовато-голубовато-розовой жидкостью. "А сколько там градусов?" - осторожно спросил Михалыч-3. "Хлебни - и узнаем!" - сказал Крыс - "Мы ведь тебя как раз для теста и пригласили".

[Анфиса_Скукотищева]

Весельчак-У захлопнул люк отсека и Михалыч-3, Крыс и Весельчак-У остались одни (втроём). В углу отсека поблескивах хромированными трубками и мигал лампочками какой-то странный агрегат время от времени издававший до боли знакомый земной запах спирта. "Эх мне бы земных компонентов!" - пожаловался Крыс - "Я бы такой напиток богов сделал!". "Да у тебя даже из смазки роботов неплохо выходит!" - хозотнул Весельчак-У , подставляя посудину под струю из краника странного агрегата. Полупрозрачная посудина быстро наполнилась зеленовато-голубовато-розовой жидкостью. "А сколько там градусов?" - осторожно спросил Михалыч-3. "Хлебни - и узнаем!" - сказал Крыс - "Мы ведь тебя как раз для теста и пригласили".

:D :D

-- Так, -- сказал Михалыч, отхлебнув и крякнув, -- это, кажись, ерофеич. Градусов 70 - не меньше.
-- Урряя! -- дружно возопили Весельчак У и Крыс.
-- Погодите радоваться. -- остановил их Михалыч-3. -- Ерофеичей ведь не в аппаратах выделывают, а на травках настаивают. :) :D

[crazy-mike]

-- Погодите радоваться. -- остановил их Михалыч-3. -- Ерофеичей ведь не в аппаратах выделывают, а на травках настаивают. :) :D
"Текилу тоже из кактусов выращивают! Даже на Альдебаране-8" - заявил Весельчак-У , отхлёбывая из посудины. "Ты кого это старым бараном назвал?" - вдруг сердито спросил Крыс , нацеливаясь в Весельчака-У из бластера , невесть откуда взявшегося в его руке. Бластер стрелял автоматически при наведении на цель - но Весельчак-У чудом успел уклониться , заслоняясь при этом посудиной. Луч бластера проделал в послудине огромную дыру - но в результате какого-то странного эффекта (Михалыч-3 помнил - что "зелёные" когда-то использовали похожее оружие) вся жидкость из посудины устремилась прямо по лучу во внутрь бластера - на котором малиновое свечение индикатора сменилось на оранжевое , а потом на красное. Бластер очень сильно нагрелся и Крыс его уронил на пол. "Урод! Как мы теперь это оттуда пить будем?" - сердито спросил Михалыч-3 у ошеломлённого Крыса.

[Анфиса_Скукотищева]

"Текилу тоже из кактусов выращивают! Даже на Альдебаране-8" - заявил Весельчак-У , отхлёбывая из посудины. "Ты кого это старым бараном назвал?" - вдруг сердито спросил Крыс , нацеливаясь в Весельчака-У из бластера , невесть откуда взявшегося в его руке. Бластер стрелял автоматически при наведении на цель - но Весельчак-У чудом успел уклониться , заслоняясь при этом посудиной. Луч бластера проделал в послудине огромную дыру - но в результате какого-то странного эффекта (Михалыч-3 помнил - что "зелёные" когда-то использовали похожее оружие) вся жидкость из посудины устремилась прямо по лучу во внутрь бластера - на котором малиновое свечение индикатора сменилось на оранжевое , а потом на красное. Бластер очень сильно нагрелся и Крыс его уронил на пол. "Урод! Как мы теперь это оттуда пить будем?" - сердито спросил Михалыч-3 у ошеломлённого Крыса.


:D :D

-- Извини, -- сказал Крыс. -- Тяжелое наследие прошлого. Сам посуди, легко было перевоплощаться во всяких там буйных товарисчей?... -- тут он тяжело вздохнул. -- Вот я и осерчал на ровном месте.
-- А может, нам просто не наливать теперь в стаканы, а стрелять туда? -- подал голос Весельчак-У.
-- Как это? -- воскликнули Крыс и Михалыч-3.
-- Очень просто. -- объяснил Весельчак-У. -- Подставляем стаканы, нажимаем на спуск и стреляем из бластера зеленым змием в стакан.
-- Это будет самая странная пьянка, какую я только видел, -- заметил Михалыч-3. :) :D

[crazy-mike]

-- Это будет самая странная пьянка, какую я только видел, -- заметил Михалыч-3. :) :D
Весельчак-У надел перчатку от скафандра (чтобы ствол не обжигал) , взял бластер и выстрелил прямо в стакан. Стакан разлетелся на мелкие кусочки.
"Ты зачем посуду разбил?" - осерчал Крыс. Но тут на месте разбитого стакана появилось странное свечение и какой-то клубящийся туман. Из тумана вдруг возникла бутылка "Супер Коллапса" и три стакана. На индикаторной панели бластера высветилась надпись "поздравляем! Вы выиграли. Казино 'Зелёный шум' предоставляет вам право на призовую игру! Для дополнительной информации нажмите вставьте новую обойму. Чтобы прослушать сообщение ещё раз - нажмите спусковой крючок аппарата".

[Serge7]

"Мечты, мечты, где ваша сладость?" ;) )) :lol:

[Анфиса_Скукотищева]

"Мечты, мечты, где ваша сладость?" ;) )) :lol:


:Мечты :) :D

http://anekdotov.net/pic/caricatura/kondenko976.jpg

[Анфиса_Скукотищева]

Весельчак-У надел перчатку от скафандра (чтобы ствол не обжигал) , взял бластер и выстрелил прямо в стакан. Стакан разлетелся на мелкие кусочки.
"Ты зачем посуду разбил?" - осерчал Крыс. Но тут на месте разбитого стакана появилось странное свечение и какой-то клубящийся туман. Из тумана вдруг возникла бутылка "Супер Коллапса" и три стакана. На индикаторной панели бластера высветилась надпись "поздравляем! Вы выиграли. Казино 'Зелёный шум' предоставляет вам право на призовую игру! Для дополнительной информации нажмите вставьте новую обойму. Чтобы прослушать сообщение ещё раз - нажмите спусковой крючок аппарата".

:D :D

-- Ты кружки алюминиевые принеси, -- предложил Михалыч-3. -- Или эту вот хрень можно тоже использовать.
С этими словами он достал шлем от скафандра.
-- Это будет как-то не красиво... негигиенично, и несимпатично, вам говорят, -- возразил Крыс.
-- Тоже мне истет, - хихикнул Михалыч-3. -- Ну, значит, будете с пола тряпочкой собирать и в стакан отжимать.
-- Чего это ты нам армагеддон какой-то живописуешь! -- шикнул на него Крыс. -- Неужели мы с этим не справимся?
И он быстренько взял бутылку Коллапса и плеснул в стакан.
Немедленно раздался звук взрыва, и все заволокло дымом и туманом.
Когда дым рассеялся. все трое выглядели как сапёры на минном поле - лица из были измазаны сажей, и волосы всклокочены.
-- Слышь, ты прям как Рэмбо, -- хихикнул снова Михалыч-3, глядя на Крыса. -- Вон у тебя какая боевая раскраска на лице - любой враг испугается.
-- На себя лучше посмотри! -- огрызнулся Крыс, выковыривая из стояших дыбом волос осколки стакана. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Слышь, ты прям как Рэмбо, -- хихикнул снова Михалыч-3, глядя на Крыса. -- Вон у тебя какая боевая раскраска на лице - любой враг испугается.
-- На себя лучше посмотри! -- огрызнулся Крыс, выковыривая из стояших дыбом волос осколки стакана. :) :D
Тем временем Весельчак-У нажал "решётку" на индикаторной панели бластера.
Из коридора выкатился странный мигающий множеством зелёных лампочек робот. "Добрый день! Выс приветствует служюа технической поддержки корпорации 'Зелёный шум'" - раздалась запись из железяки. "Почему ваша фирма нам вместо бухла взрывчатку подсовывает?" - угрюмо спросил у робота Весельчак-У. У робота из корпуса выкатилось шасси с терминалом. "Нажмите кнопку 'пуск' и введите в качестве кода доступа сто двадцать восемь нулей!" - сообщила фонограмма откуда-то из внутренностей робота - "И вы сможете задать вопросы председателю совета директоров нашей корпорации в прямом эфире".

[Анфиса_Скукотищева]

Тем временем Весельчак-У нажал "решётку" на индикаторной панели бластера.
Из коридора выкатился странный мигающий множеством зелёных лампочек робот. "Добрый день! Выс приветствует служюа технической поддержки корпорации 'Зелёный шум'" - раздалась запись из железяки. "Почему ваша фирма нам вместо бухла взрывчатку подсовывает?" - угрюмо спросил у робота Весельчак-У. У робота из корпуса выкатилось шасси с терминалом. "Нажмите кнопку 'пуск' и введите в качестве кода доступа сто двадцать восемь нулей!" - сообщила фонограмма откуда-то из внутренностей робота - "И вы сможете задать вопросы председателю совета директоров нашей корпорации в прямом эфире".

:D :D

-- И задам! -- свирепо проговорил Михалыч-3.-- Я им вообше шас так задам - мало не покажется!
Он начал вводить нули и сбился.
-- Миссия невыполнима, -- констатировал он. -- СлышЬ, Крыс, как у тебя с арихметикой?
-- Ударим арихметикой по сушняку и похмелью! -- отозвался Крыс и начал вводить нули, но тоже сбился.
-- Вот бисова агрегатина! -- рявкнул в сердцах Весельчак -У. -- Может, просто треснуть её кулаком?
-- Тут подход нужен, -- сокрушенно развел руками Михалыч-3. -- Ты лучше стой и считай нули.
Он снова начал вводить нули, а Вечельчак-У и Крыс стали дружно считать, но тут Крыс зазевался и сбился со счёта, и запутал Михалыча-3.
-- Убььььюююю!!!!! -- дружно взревели все трое, глядя на терминал..
-- А почему у них счётчика нулеё нет? -- в бешенстве крикнул Крыс.
-- Ну, скоро вы там? -- подал голос терминал.
Крыс запустил в него ботинком. :) :D

[crazy-mike]

-- Ну, скоро вы там? -- подал голос терминал.
Крыс запустил в него ботинком. :) :D
Вдруг дежурное освещение корабля сменилось ярким солнечным светом. Где-то играла мексиканская гитара почему-то вместе с банджо. "Дон Педро , что за странные бродяги толпятся возле нашей гасиенды?" - раздался откуда-то сбоку женский голос. ;)
"Мария брось им несколько песо и пусть себе vaio con Dios." - ответил хриплый мужской голос.
Мигель-3 осмотрел своих странных компаньонов. Пистольеро Весельчак-У весело заканчивал чистить ствол своего кольта. Крыс пытался наигрыват на пятиструнной гитаре - которая непонятно откуда возникла у него в руках - какую-то балладу.

[Анфиса_Скукотищева]

Вдруг дежурное освещение корабля сменилось ярким солнечным светом. Где-то играла мексиканская гитара почему-то вместе с банджо. "Дон Педро , что за странные бродяги толпятся возле нашей гасиенды?" - раздался откуда-то сбоку женский голос. ;)
"Мария брось им несколько песо и пусть себе vaio con Dios." - ответил хриплый мужской голос.
Мигель-3 осмотрел своих странных компаньонов. Пистольеро Весельчак-У весело заканчивал чистить ствол своего кольта. Крыс пытался наигрыват на пятиструнной гитаре - которая непонятно откуда возникла у него в руках - какую-то балладу.

:D :D

-- Парниши! -- раздался ещё более знакомый голос. Это была Марианита.
-- Кабальеры, почему-то у меня такое ощущение, что нам уже пора срочно уносить ноги, -- сказал Мигель-3.
-- И у меня тоже, -- подхватил Крыс и уже сделал шаг вперед, то есть назад от гасиенды.
-- Вернись, я всё прощу! -- стреляя жгучими мексиканскими глазками, .пророкотала Марианита. -- Стой! куда? назад, говорю! -- закончила она уже другим тоном.
И достала базуку.
Все трое дружно икнули. :) :D

[crazy-mike]

Все трое дружно икнули. :) :D
После третьего "ика" соленчный свет вдруг сменился освещением люминисцентных ламп. Со всех сторон раздались аплодисменты и к троице подошел ведущий программы - все три его головы уставились на Весельчака-У , Крыса и Михалыча-3. "Добро пожаловать на 3-й этап шоу 'Слабое галактическое звено' " - сказал ведущий , при этом перевод на родной язык звучал почти без акцента.
;)

[Анфиса_Скукотищева]

Дублировалось:(

[Анфиса_Скукотищева]

После третьего "ика" соленчный свет вдруг сменился освещением люминисцентных ламп. Со всех сторон раздались аплодисменты и к троице подошел ведущий программы - все три его головы уставились на Весельчака-У , Крыса и Михалыча-3. "Добро пожаловать на 3-й этап шоу 'Слабое галактическое звено' " - сказал ведущий , при этом перевод на родной язык звучал почти без акцента.
;)

:D :D


Соревновния по распитию галактического супергорлодёра :) :D

http://anekdotov.net/pic/caricatura/korsun9405.jpg

[crazy-mike]

:D :D
Соревновния по распитию галактического супергорлодёра :) :D

- Только что закончился этап по распиванию галактического горлодёра. - тем временем продолжала ведущая в черном облегающем комбинезоне и высоких ботфортах. В рукк она держала трейзер.
- Сегодня вы слабое звено - ведущая пристально уставилась на Весельчака-У.
- Мы - сильное звено! - решительно возразил Михалыч-3 - Мы и ящик вашего пойла без закуски можем тяпнуть!
- Да ну? - удивилась ведущая - Как говорят на вашей отсталой планете Земля: за базар надо отвечать!
Роботы-ассистенты выкатили три ящика галактического горлодёра.
"Мадам, вы когда на нашей планете в последний раз то были?" - спросил Михалыч. Три головы телеведущей ненадолго задумались. "Примерно неделю назад мы совершали прыжок в сто световых лет как раз от вашей планеты" - сказала голова-блондинка.

[Анфиса_Скукотищева]

- Только что закончился этап по распиванию галактического горлодёра. - тем временем продолжала ведущая в черном облегающем комбинезоне и высоких ботфортах. В рукк она держала трейзер.
- Сегодня вы слабое звено - ведущая пристально уставилась на Весельчака-У.
- Мы - сильное звено! - решительно возразил Михалыч-3 - Мы и ящик вашего пойла без закуски можем тяпнуть!
- Да ну? - удивилась ведущая - Как говорят на вашей отсталой планете Земля: за базар надо отвечать!
Роботы-ассистенты выкатили три ящика галактического горлодёра.
"Мадам, вы когда на нашей планете в последний раз то были?" - спросил Михалыч. Три головы телеведущей ненадолго задумались. "Примерно неделю назад мы совершали прыжок в сто световых лет как раз от вашей планеты" - сказала голова-блондинка.

:D :D


-- Мы щас тут вообще всё у вас выпьем! -- сказал Михалыч-3.
-- Грузите апельсины в бочках! -- с энтузиазмом воскликнула голова-блондинка, -- Ещё горлодёру в студию!
Немедленно выкатили ещё кучу горлодёра.
-- Я тте щас покажу братьев Карамазовых! -- прошипела на неё голова-рыжая. -- Они у нас тут всё подчистую выпьют! Не видишь что ли, какие бойцы?
-- Ну и что? -- удивилась голова-блондинка. -- В этом же суть соревнования.
-- Ты что, фильмов про казино не смотрела? -- снова прошипела голова-рыжая. -- Там как только клиент какой-то выиграет кучу денег, сразу появляются охранники, зажимают его в тёмном углу и все деньги назад отымают. Надо блюсти своё имущество!
-- А-ааа.. -- понимающе протянула голова-блондинка.
-- Бэ-ээээ! -- передразнила её голова-рыжая. -- Так, где наши охранники?
Она быстро позвонила по мобильнику, и в студию ввалились 5 амбалов, с характерным для этого типа отсутствием шеи на бычьих плечах. :) :D

[crazy-mike]

-- Бэ-ээээ! -- передразнила её голова-рыжая. -- Так, где наши охранники?
Она быстро позвонила по мобильнику, и в студию ввалились 5 амбалов, с характерным для этого типа отсутствием шеи на бычьих плечах. :) :D
Тут Михалыч-3 отхлебнул из одной из бутылок из ящика - после первого глотка он разделился на Михалыча-3 , Михалыча-5 , Михалыча-7 и Михалыча-9. Каждый из трёх новых Михалычей взял из ящика по бутылке - и в студии появились Михалыч-6 , Мизалыч-8 и Михалыч-10. "Ой! Не надо!" - заорала голова-блондинка телеведущей.

[YUM]

Тут Михалыч-3 отхлебнул из одной из бутылок из ящика - после первого глотка он разделился на Михалыча-3 , Михалыча-5 , Михалыча-7 и Михалыча-9. Каждый из трёх новых Михалычей взял из ящика по бутылке - и в студии появились Михалыч-6 , Мизалыч-8 и Михалыч-10. "Ой! Не надо!" - заорала голова-блондинка телеведущей.Эт ж надо, как в глазах двоится, подумала седая голова -блондинка. Но было поздно! Процесс скручивания информации с трех пар глаз развивался стремительно.
-Косоглазие, поставил диагноз Михалыч, глядя на свободно вращающиеся "шарики". Пора сваливать.А вдруг - заразно?

[Анфиса_Скукотищева]

Эт ж надо, как в глазах двоится, подумала седая голова -блондинка. Но было поздно! Процесс скручивания информации с трех пар глаз развивался стремительно.
-Косоглазие, поставил диагноз Михалыч, глядя на свободно вращающиеся "шарики". Пора сваливать.А вдруг - заразно?

:D :D

-- Ты куда?!! -- закричалу Михалычу все остальные Михалычи. -- А как жн мы тут останемся, без главного вождя команчей?
-- Ещё чего! -- возмутился Михалыч. -- Вдруг вы тут до пятисот штук размножитесь.? Я сам тогда в себе запутаюсь!
-- Да ладно тебе, -- отмахнулся Михалыч-153 (Михалычи всё прибывали). -- Зато глянь, собутылников-то сколько! :) :D

[crazy-mike]

-- Да ладно тебе, -- отмахнулся Михалыч-153 (Михалычи всё прибывали). -- Зато глянь, собутылников-то сколько! :) :D
Собутыльники обступили ведущую. Все три головы телеведущей явственно читали мысли всех Михалычей. Это был вопль - "Дай выпить!". По всей площадке валялись вскрытые ящики и пустые бутылки. "Сдаём пустую тару - получаем полную!" - крикнула рыжая голова ведущей.

[Анфиса_Скукотищева]

Собутыльники обступили ведущую. Все три головы телеведущей явственно читали мысли всех Михалычей. Это был вопль - "Дай выпить!". По всей площадке валялись вскрытые ящики и пустые бутылки. "Сдаём пустую тару - получаем полную!" - крикнула рыжая голова ведущей.

:D :D

-- Прекратить раздвоение личности! -- раздался откуда-то издалека знакомый очень голос. Крыс напряг память и вспомнил: это был голос профессора.
-- Дохтур, вы опоздали! -- крикнул вдаль Крыс. -- Тут уже на раздвоение, а распятисотение, похоже, идет! К тому же, зачем вообще бороться с раздвоением и прочими размножениями личности? Ведь говорят же - одна голова хорошо, а две лучше.
-- Прекратить безответсвенную демагогию! -- прогремело издалека в ответ. -- Вы нас не ждали. а мы придём!, -- добавил он.
В ответ на это в студию мгновенно внесли огромную пачку стирального порошка Тайд.
-- Не то, болваны, не то! -- бушевал вдали профессор.
-- А мы думали, что как в рекламе Тайда, -- развели руками ассистенты. -- Ведь слоган оттуда...
-- Убью! -- глухо пообещал профессор. -- Поставить меня на одну доску с каким-то порошком!!!
-- Порошок разный бывает! -- хохотнула голова-брюнетка. нюхая кокаин.:) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Убью! -- глухо пообещал профессор. -- Поставить меня на одну доску с каким-то порошком!!!
-- Порошок разный бывает! -- хохотнула голова-брюнетка. нюхая кокаин.:) :D
:bis:
"Дайте мне!" - заорал профессор. "Тебе , старичок - только колёса!" - сказала голова-блондинка , протягивая ему две упаковки таблеток. - "Съешь красную - и добро пожаловать домой! Съешь синюю - и вернёшься в студию!".

[Анфиса_Скукотищева]

:bis:
"Дайте мне!" - заорал профессор. "Тебе , старичок - только колёса!" - сказала голова-блондинка , протягивая ему две упаковки таблеток. - "Съешь красную - и добро пожаловать домой! Съешь синюю - и вернёшься в студию!".

:D :D

-- Железо не со всем есть можно! -- заорал тут доктор Йенсен, прибежав в студию. -- Утром - красную, вечером - синюю, утром - деньни, вечером - стулья! А иначе кердык!
Тут у доктора наступил натуропатический припадок, и его унесли.
-- Оно, может. конечно... не хухры-мухры! -- икнул Михалыч, выпивая стакан горлодёра. -- Но токмо... мы вот просто сидим, никого не трогаем, починяем примус.
-- Проблема раздельного питания вас не волнует? -- строго спросила голова-блондинка.
-- Дык... -- сказал неопределенно Михалыч. -- Оно конечно... но раздельно не совсем приятственно порой может быть.. Ну как выпивку без закуски? Такой раздел нам не нужен! :) :D

[nat123]

Так надо вас выселить куда-нибудь с етой сказкой (нет, нет, мне очень нравится, токо и мечты попортить охота).
Вот такая вот у меня есть мечта, чтоб в нашем околотке появились бы вдруг неожданным образом 2 русские тётьки (чтоб можно было соображать на троих). Чтоб тётьки ети были умные и смешливые, чтоб они не обсуждали какие у мериканцев вытянутые футболки, а чтоб хотели обсуждать книшки и киношки....

[crazy-mike]

:D :D
-- Дык... -- сказал неопределенно Михалыч. -- Оно конечно... но раздельно не совсем приятственно порой может быть.. Ну как выпивку без закуски? Такой раздел нам не нужен! :) :D
"Самое главное - полное очищение организ...!" - вдруг важно изрёк доктор Йенсен. 666 Михалычей посмотрели на доктора Йенсена так - что тот поперхнулся , не закончив фразу. Весельчак-У похлопал доктора по спине , а Крыс протянул доктору свежеоткрытую бутылку "Гималайской свенжести".
От запаха "Гималайской свежести" голова-блондинка заткнула нос , а все остальные головы телеведущей злобно смотрели на голову-блондинку - потому что рук на всех не хватало. Доктор одним духом осушил пол-бутылки и Крыс быстро заткнул её пробкой. "Шамбала!" - произнёс доктор Йенсен и рухнул на пол. Четверо Михалычей взяли тело доктора и быстро вынесли его в коридор.

[Анфиса_Скукотищева]

Так надо вас выселить куда-нибудь с етой сказкой (нет, нет, мне очень нравится, токо и мечты попортить охота).
Вот такая вот у меня есть мечта, чтоб в нашем околотке появились бы вдруг неожданным образом 2 русские тётьки (чтоб можно было соображать на троих). Чтоб тётьки ети были умные и смешливые, чтоб они не обсуждали какие у мериканцев вытянутые футболки, а чтоб хотели обсуждать книшки и киношки....

Натуша, мы тут, конечно, не мало места заняли :( ну так ведь... :) все тут могут писать всё, что им хочется - мы этому не помеха :) :)
А мечту твою мы щас испортим :) :D
А вдруг эти тётки како напьютццо и станут буянить? книшки в смысле ну прям всякие обсуждать :( :D ну там всяко Кыркыгора цитировать? :confused: :( Ей говорят:
-- Дуся. ну ты погодь со своим Кыркыгором... у нас сейчас совсем другие интэрэсы...
А она:
-- Нет, ну вы погодь пить... вы мне скажыти, нужон в этой жизни страх всяко и трепет? :) :D .

[Анфиса_Скукотищева]

"Самое главное - полное очищение организ...!" - вдруг важно изрёк доктор Йенсен. 666 Михалычей посмотрели на доктора Йенсена так - что тот поперхнулся , не закончив фразу. Весельчак-У похлопал доктора по спине , а Крыс протянул доктору свежеоткрытую бутылку "Гималайской свенжести".
От запаха "Гималайской свежести" голова-блондинка заткнула нос , а все остальные головы телеведущей злобно смотрели на голову-блондинку - потому что рук на всех не хватало. Доктор одним духом осушил пол-бутылки и Крыс быстро заткнул её пробкой. "Шамбала!" - произнёс доктор Йенсен и рухнул на пол. Четверо Михалычей взяли тело доктора и быстро вынесли его в коридор.

:grum


-- Так, кто тут заказывал колонотерапию? -- строго гаркнула: бригада прибывших вскоре санитаров во главе с проктологом.
-- Ну я... -- нехотя ответил доктор Йенсен. -- Но сейчас мне это уже как-то неохота... но раз надо, так надо. Я подчиняюсь интересам медицины.
-- Ни фига! -- возопил тут вдруг гуру риши Гриша Свами Прабхуприпадочный. -- Сначала духовное очищение! по нашему рецепту.
-- Уж лучше сразу в морг! -- отозвался доктор Йенсен.
-- Тут я с Вами полностью согласный, -- сказал Михалыч. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Так, кто тут заказывал колонотерапию? -- строго гаркнула: бригада прибывших вскоре санитаров во главе с проктологом.
-- Ну я... -- нехотя ответил доктор Йенсен. -- Но сейчас мне это уже как-то неохота... но раз надо, так надо. Я подчиняюсь интересам медицины.
-- Ни фига! -- возопил тут вдруг гуру риши Гриша Свами Прабхуприпадочный. -- Сначала духовное очищение! по нашему рецепту.
-- Уж лучше сразу в морг! -- отозвался доктор Йенсен.
-- Тут я с Вами полностью согласный, -- сказал Михалыч. :) :D
:grum:
"Мы берём помощь зала" - сказал Крыс. "А я бы взял деньги или товаром" - заявил Весельчак-У. Все три головы телеведущей задумались. Но вдруг с криком "Харе! Харе! Рама!" в помещение ворвалась толпа странных созданий - по виду напоминающих гуманоидов. Подробнее разглядеть их мешали скафандры. Гуманоиды окружили гуру. Вдруг один из них с криком - "Гриша - где же тебя носило? На кого ты меня покинул" бросился , снимая на ходу шлём , прямо на шею гуру. Из под шлема рассыпались густые русые длинные волосы.
:27: кажется - одна русская уже появилась. Не знаю - как она относится к кино... :grum:

[Анфиса_Скукотищева]

:grum:
"Мы берём помощь зала" - сказал Крыс. "А я бы взял деньги или товаром" - заявил Весельчак-У. Все три головы телеведущей задумались. Но вдруг с криком "Харе! Харе! Рама!" в помещение ворвалась толпа странных созданий - по виду напоминающих гуманоидов. Подробнее разглядеть их мешали скафандры. Гуманоиды окружили гуру. Вдруг один из них с криком - "Гриша - где же тебя носило? На кого ты меня покинул" бросился , снимая на ходу шлём , прямо на шею гуру. Из под шлема рассыпались густые русые длинные волосы.
:27: кажется - одна русская уже появилась. Не знаю - как она относится к кино... :grum:


:grum:

-- Таак, паапрашу... -- попятился риши Гриша, -- Оно конечно... ты мои лотосоподобные ноги в тазике мыла...
-- Мыла, -- подтвердила русоволосая.
-- И потом святую воду из тазика испила...
-- Испила. -- снова подтвердила русоволосая.
-- Но так ведь ... -- продолжил риши Гриша. -- что ж мне теперь... мало ли кто мне в тазике ноги мыл!
-- Ах ты паразит! -- закричала русоволосая.
-- Ты не путай духовное с земным! -- огрызнулся риши Гриша. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ты не путай духовное с земным! -- огрызнулся риши Гриша. :) :D
Тут ещё один скинул шлем - это оказалась голубоглазая блондинка - которая ударила Гришу с криком "Изменщик!" ребром перчатки скафандра прямо по его могучей вые. Гуру Гриша с всхлипом "Нирвана" рухнул на пол...
:27: Теперь их уже двое и , кажется , они сейсчас начнут спорить о творчестве Тарковского. :grum:

[crazy-mike]

Тут ещё один скинул шлем - это оказалась голубоглазая блондинка - которая ударила Гришу с криком "Изменщик!" ребром перчатки скафандра прямо по его могучей вые. Гуру Гриша с всхлипом "Нирвана" рухнул на пол...
:27: Теперь их уже двое и , кажется , они сейсчас начнут спорить о творчестве Тарковского. :grum:
"Что вы думаете о творчестве Тарковского?" - спросила блондинка русоволосую , отталкивая тело Гриши носком туфли.
"Мне больше нравитя Стивен Спилберг" - ответила русоволосая.
"Да уберите же это..." - сказала блондинка , указывая роботам на тело гуру. "Солярис у Тарковского круче 'ET' Спилберга" - сказала вдруг блондинка.
:grum:

[YUM]

Собутыльники обступили ведущую. Все три головы телеведущей явственно читали мысли всех Михалычей. Это был вопль - "Дай выпить!". По всей площадке валялись вскрытые ящики и пустые бутылки. "Сдаём пустую тару - получаем полную!" - крикнула рыжая голова ведущей.И густо покраснела. Кто-то из клонодублей начал ее нагло домогаться...Ведущая напрягла хвост и прижалась задней частью тела к полу...Помогло. Но не надолго. Откуда эти гопники принесли домкрат, было не ясно, да и не интересно знать.
"Процесс пошел" наглые гопники лезли под хвост. Ведущая упиралась.
-Ты чё напрягаешься? Нукось подвинь хвостяру! У меня под него баночка горлохвату закатилась...а ты об чё подумала, зеленая? -Обломал мечты неземной красавицы ближайший Михалыч с номером 18 на майке.
Смеркалось!

[Анфиса_Скукотищева]

"Что вы думаете о творчестве Тарковского?" - спросила блондинка русоволосую , отталкивая тело Гриши носком туфли.
"Мне больше нравитя Стивен Спилберг" - ответила русоволосая.
"Да уберите же это..." - сказала блондинка , указывая роботам на тело гуру. "Солярис у Тарковского круче 'ET' Спилберга" - сказала вдруг блондинка.
:grum:

:grum:

-- Там у Тарковского Хари какая-то засадная, -- ответила русоволосая. -- А как ты смотришь на трансформацию взглядов Писателя в Сталкере, ну там, где...
-- Слушште! -- взмолился Михалыч. -- дайте людям спокойно выпить!
-- Какой афронт! -- фыркнули обе.
-- Ну так... -- развел руками Михалыч. -- Не всегда душа просит под пиво Тарковского, -- закончил он уклончиво.
Но всё равно получил от блондинки затрещину. :) :D

[YUM]

:grum:

-- Там у Тарковского Хари какая-то засадная, -- ответила русоволосая. -- А как ты смотришь на трансформацию взглядов Писателя в Сталкере, ну там, где...
-- Слушште! -- взмолился Михалыч. -- дайте людям спокойно выпить!
-- Какой афронт! -- фыркнули обе.
-- Ну так... -- развел руками Михалыч. -- Не всегда душа просит под пиво Тарковского, -- закончил он уклончиво.
Но всё равно получил от блондинки затрещину. :) :D
Ох, не надо было этого делать! Ведь упреждали же - острожней, не дай бог на одежду попадет!
Пиво желтой светящейся струйкой метнулось из стакана Михалыча и расцвело пятном на суперфлоновом кокетливом скафандрике блондинки. Хваленый "лицензионный" суперфлон начал вспучиваться и некрасиво разъедатся, являя изумленный зрителям не менее кокетливое исподнее блондинки.
- Я все починю...у меня есть клей...он все...
- Не надо! взвигнула блондинка.
Сгущались тучи.

[Анфиса_Скукотищева]

И густо покраснела. Кто-то из клонодублей начал ее нагло домогаться...Ведущая напрягла хвост и прижалась задней частью тела к полу...Помогло. Но не надолго. Откуда эти гопники принесли домкрат, было не ясно, да и не интересно знать.
"Процесс пошел" наглые гопники лезли под хвост. Ведущая упиралась.
-Ты чё напрягаешься? Нукось подвинь хвостяру! У меня под него баночка горлохвату закатилась...а ты об чё подумала, зеленая? -Обломал мечты неземной красавицы ближайший Михалыч с номером 18 на майке.
Смеркалось!

:D :D

-- Закатилась баночка, значит? -- накинулся Михалыч-137 на Михалыча-18. -- Не надо там тут ля-ля! Наверняка ты её злостно заныкал от коллектива! Думал - вот, всё выпьют, а у тебя одна баночка гарантированно будет. Подложил ведущей под хвост, когда она отвернулась, думал - надёжно припрятал, никто не заметит, и достанешь, когда всё спиртное закончится Думал отмазаться тем, что якобы она просто так закатилась!
-- Я сейчас вот что скажу, -- начал Михалыч, -- в свете поднятой тут темы дефицита выпивки и интеллектуяльных беседов за пивом.
Головы ведущей одобрительно кивнули.
-- Ну, в общем... -- откашлялся Михалыч, -- а никто из вас не задумывался, зачем в средние века рыцари отправлялись граалить, то бишь св. Грааль всяко искать? Искать-то искали, но весь вопрос в том, что именно они так рьяно искали? что в оной чаше было налито - вот в чём вопрос! Если учесть, что всё человечество периодически впадало в поголовный Великий Запой. Нет, даже и не ищите упоминаний об этих Запоях в пыли манустриптов - история об этом стыдливо умалчивает. И вот, - ну Вы только прикиньте! - рыцарь, мучимый похмельем, с рассвета рыщет по замку - а выпить-то нечего! Более того, - по причине разразившегося как раз в то время поголовного Великого Запоя, - понятно, что во всей округе на тыщу вёрст спиртного днём с огнём не сыщется - всё давно уже выпили. Ну что бедолаге ещё оставалось, как только сесть на коня и отправиться странствовать в поисках спасительной бутылки порвейну!
Но, опять-таки, хотя это и было дикое средневековье, когда рыцари рвали мясо руками и с Песней о Прекрасной даме мочили порой всех в округе, - и некоторых дам в том числе, - но,. всё ж таки, объявить во всеуслышанье, что благородных кровей доблестный рыцарь отправился странствовать по причине поисков выпивки... это однозначно было б воспринято всеми как не совсем... даже совсем никак не комильфо. Вот рыцари и обрекали свои похмельны страданья в такую вот куртуазную форму - поиски св. Грааля. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Ох, не надо было этого делать! Ведь упреждали же - острожней, не дай бог на одежду попадет!
Пиво желтой светящейся струйкой метнулось из стакана Михалыча и расцвело пятном на суперфлоновом кокетливом скафандрике блондинки. Хваленый "лицензионный" суперфлон начал вспучиваться и некрасиво разъедатся, являя изумленный зрителям не менее кокетливое исподнее блондинки.
- Я все починю...у меня есть клей...он все...
- Не надо! взвигнула блондинка.
Сгущались тучи.


:D :D

Не зря сгущались тучи, потому что это был "родной" Гуччи.
-- Это настоящий Гуччи!!! -- визжала блондинка.
-- Наверно, денег стоит до кучи, -- горестно покачал головой Михалыч.
-- А ты как думал!!! -- хором завопили все три головы, -- это пиво твоё оказалось таким термоядерным!!
-- Ты думал, раз Тарковский, -- начала тут одна из голов, -- то нам наплевать, что станет с Гуччи?!! что мы тебе всё простим?!!!
Михалыч икнул. :) :D

[crazy-mike]

-- Ты думал, раз Тарковский, -- начала тут одна из голов, -- то нам наплевать, что станет с Гуччи?!! что мы тебе всё простим?!!!
Михалыч икнул. :) :D
- А мне вот у Феллини "Репетиция оркестра" больше нравится - задумчиво сказал Крыс откупоривая заботливо принесённый роботами-уборщиками ящик "Смерти джедая"...:evillaugh

[crazy-mike]

- А мне вот у Феллини "Репетиция оркестра" больше нравится - задумчиво сказал Крыс откупоривая заботливо принесённый роботами-уборщиками ящик "Смерти джедая"...:evillaugh
"Самое главное в порошке "Гала" - это его цена" - сказал Весельчак-У снимая пиджак и выплескивая на него остатки из бутылки "Чёрного коллапсара" - "Зачем платить больше?".
- Я стираю порошком "Тайд" - заявила блондинка.
- А моя знакомая тётя Ася ...- начала было русоволосая...- Ой ! А вы ещё не в белом? - обратилась она к Михалычу-3.

[Анфиса_Скукотищева]

"Самое главное в порошке "Гала" - это его цена" - сказал Весельчак-У снимая пиджак и выплескивая на него остатки из бутылки "Чёрного коллапсара" - "Зачем платить больше?".
- Я стираю порошком "Тайд" - заявила блондинка.
- А моя знакомая тётя Ася ...- начала было русоволосая...- Ой ! А вы ещё не в белом? - обратилась она к Михалычу-3.

:grum:

-- Знаете что!... -- возмутился Михалыч-3, -- мой пиджак хоть и не гуччу денег стоит, но рвать его я тёте Асе всё равно не позволю!
Блондинка открыла рот, но Михалыч продолжил:
-- Эта тётя Ася вообще медуза подколодная, ну прям террористка! Как только к кому в гости приедет - к родственникам иль к знакомым, так сразу руки распускает: ну, хвать сразу у хозяев простынку, рубашку - или пинжак - и ну давай тянуть в разные стороны! Пинжак, понятно, тут же хрясть! и треснет, а она смотрит радостно так на дыру и отбеливатель свой к носу суёт. В общем. хозяевам сплошное расстройство и убыток. А тут ещё и Эмма Петровна подгребёт, с половиной дозы. Так вообще можно в тюрьму загреметь - за наркотики! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
А тут ещё и Эмма Петровна подгребёт, с половиной дозы. Так вообще можно в тюрьму загреметь - за наркотики! :) :D
В это время Михалыч-4 начал отобрал у блондинки пачку порошка , вскрыл её и нюхнул. "Забористый кокс , девочки!" - сказал Михалыч-4 глядя в упор на двух блондинок - "А почему вас уже две? Хороших девочек должно быть много?".
"Меня никто не любит!" - всхлыпнула вдруг русоволосая - "Лучше бы я рыжей была!"...

[Анфиса_Скукотищева]

В это время Михалыч-4 начал отобрал у блондинки пачку порошка , вскрыл её и нюхнул. "Забористый кокс , девочки!" - сказал Михалыч-4 глядя в упор на двух блондинок - "А почему вас уже две? Хороших девочек должно быть много?".
"Меня никто не любит!" - всхлыпнула вдруг русоволосая - "Лучше бы я рыжей была!"...

:grum:

-- Краска для волос Л`Ореаль! -- мгновенно вынырнула откуда-то рекламная барышня.
-- Некотогых политических... хм , ночных бабочек, -- подал голос Ленин, -- как ни перекрашивай, они всё равно... -- тут он больно ткнул в бок Троцкого.
-- А Вам, Владимир Ильич. и красить нечего! -- съязвил Троцкий.
-- Радикальное средство для ращенья волос! -- так же мгновенно достала с лотка какую-то баночку рекламная барышня.
-- А пить это всё можно? -- поинтересовался Весельчак-У. -- Я б выпил, но всё же лучше сначала спросить. А то ведь, неровен час... мне не нужны в желудке могучие заросли, даже радикально черного цвета. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- А пить это всё можно? -- поинтересовался Весельчак-У. -- Я б выпил, но всё же лучше сначала спросить. А то ведь, неровен час... мне не нужны в желудке могучие заросли, даже радикально черного цвета. :) :D
Михалыч-5 молча взял стакан - налил туда краски для волос , сыпанул немного порошка из раскрытой пачки и долил "Смерти джедая" из остатков в бутылке. Смесь забулькала , потом заискрилась. Запах отдалённо напоминал этанол. Стенки стакана сильно нагрелись и его было трудно держать в руках.
Михалыч-5 со вздохом опрокинул в глотку содержимое стакана. Из ушей Михалыча-5 повалил зелёный дым. Михалыч-5 громко икнул и раздвоился на Михалыча-5-Инь и Михалыча-5-Янь. Один из двух новых Михалычей-5-Инь-Янь был в миниюбке , сапогах , короткой кожанной куртке и с хлыстом в руке. Второй - в кожанных штанах и почему-то в ошейнике.

[crazy-mike]

...Михалыч-5 со вздохом опрокинул в глотку содержимое стакана. Из ушей Михалыча-5 повалил зелёный дым. Михалыч-5 громко икнул и раздвоился на Михалыча-5-Инь и Михалыча-5-Янь. Один из двух новых Михалычей-5-Инь-Янь был в миниюбке , сапогах , короткой кожанной куртке и с хлыстом в руке. Второй - в кожанных штанах и почему-то в ошейнике.
Не все йогурты одинаково полезны - сказала рыжая голова ведущей. Ведущая брызнула на Михалычей-Инь-Янь из стоявшего рядом огнетушителя. Раздалось шипение , поднялось облако фиолетового пара , а когда оно рассеялось - то на двух Михалычей в студии стало меньше.

[YUM]

Абзац! Допились! - Вымолвил командир "Старфиндера" выключая визор прямой трансляции из студии. - Как мы этого оболтуса -Михалыча доставать станем? Чего предложете, мужики? -Обратился он к угентенно молчавшим членам экпипажа.
- Я хоть и не мужик, не замедлила откликнуться официантка Ася, невесть как "задержавшаяся" на корабле, - но язнаю, что с этого чертового лото живым еще никто не возвращался!
- Три процента штрафа за "черта", машинально буркнул А-Химик. _ а действительно, как чудика вызволять станем? Это вам не на планете Глюк, спайдерами размахивать..
-Тсс, остановил его Б-Химик. "Противник подслушивает".
-Да ладно, чего там, отозвался со своего уголка гигант Дровосек, все равно по инвенетризации имущества вскроется что спайдеры разряжены на половину... Можно было б штурм выход спроворить, да как разобраться - которого Михалыча хватать? Их там, как блох у Жучки.
-Значит подвожу итог, резюмировал командир, высказались все, он покосился в сторону официанти, даже привлеченные товарищи слово имели, а мыслей конкретных нет. Следовательно, беру командование на себя. Я с доктором и Железным упаковываюсь в бот - разведчик, стартую в эту лотошницу и пытаюсь спасать нашего удалого молодца.Знаю я одну приметочку, которая клонодублям не передается.
Доктор -Мая густо покраснела.
- что опять мне голой перед публикой сверкать? Я доктор а не какая-то... (Маечка покосилась на официантку)
- надо Федя, надо - гоготнул Железный Дровосек.
Химики зашумели, наперебой предлагая себя взамен Дровосека. Но командир оборвал митинг.
-Ша! Бинтуем лапки, оружие только легкое, никактх спайдеров.Не в в открытом космосе. Да, вот еще, кто последний раз видел крестовую отвертку с ремкомплекта разведбота? Мало ли понадобится...

[crazy-mike]

Да, вот еще, кто последний раз видел крестовую отвертку с ремкомплекта разведбота? Мало ли понадобится...
Все три головы Гипер-Куба-Ух страдали от жестокого похмелья. По всему оперативному штабу были разбросаны бутылки из под водки "Лунная перхоть" в перемешку с пивом "Последний и решительный". Гипер-Кубу-Ух хотелось только хотя бы чуть-чуть поспать , но призывный сигнал коммуникатора в совокупности с электростимуляцией командного кресла насильно втащили Гиперкуба-Ух в изрядно опостылевшую реальность тайных операций межзвёздной войны. Всеми девятью глазами (у каждого офицера разведки "зелёных" на каждой из голов был третий глаз) ГиперКуб-Ух уставился на экран коммуникатора и настроение его сразу же улучшилось. Наконец-то поступило сообщение от "крота" зелёных , работавшего под оперативным псевдонимом "Гуру Гриша". ГиперКуб-Ух активировал дешифратор и откинулся в кресле. В ожидании результатов дешифровки сообщения Гипер-Куб-Ух раскрыл банку "Марсианской свежести"...

[wlass]

Не все йогурты одинаково полезны - сказала рыжая голова ведущей. Ведущая брызнула на Михалычей-Инь-Янь из стоявшего рядом огнетушителя. Раздалось шипение , поднялось облако фиолетового пара , а когда оно рассеялось - то на двух Михалычей в студии стало меньше.
О-о-о-ххуе... э-э-э, опять колбасит?

[crazy-mike]

О-о-о-ххуе... э-э-э, опять колбасит?
Это была диверсионная работа агента "зелёных" по кличке "Гуру Гриша"! :shlap:

[crazy-mike]

В ожидании результатов дешифровки сообщения Гипер-Куб-Ух раскрыл банку "Марсианской свежести"...
В это время "Гуру Гриша" тихонько выполз из госпитального отсека и быстро прошмыгнул на резервный узел связи. Камеры видеонаблюдения в коридоре были отключены из-за экономии бюджета. Кроме того - считалось что уровень радиации в 120 Р/ч в коридоре в служебных отсеках является достаточной защитой от проникновения посторонних. "Гуру Гриша" над такими мыслями беззвучно смеялся. В его скафандр (замаскированный под сари) были вмонтированы нанороботы , использующие проникающую радиацию в качестве источника энергии и не пропускающие её дальше в тело. "Гуру Гриша" подключил скафандр к компьютерной сети резервного узла связи и активировал программу пересылки сообщений...

[YUM]

В это время "Гуру Гриша" тихонько выполз из госпитального отсека и быстро прошмыгнул на резервный узел связи. Камеры видеонаблюдения в коридоре были отключены из-за экономии бюджета. Кроме того - считалось что уровень радиации в 120 Р/ч в коридоре в служебных отсеках является достаточной защитой от проникновения посторонних. "Гуру Гриша" над такими мыслями беззвучно смеялся. В его скафандр (замаскированный под сари) были вмонтированы нанороботы , использующие проникающую радиацию в качестве источника энергии и не пропускающие её дальше в тело. "Гуру Гриша" подключил скафандр к компьютерной сети резервного узла связи и активировал программу пересылки сообщений...
бедный Гуру.Он не знал,что с недавних пор на все программы пересылки сообщений поставили спам-пароль. Теперь спам не глушили по прибытии в почтовые ящики, а душили в момент отправки.
Сообщение Гуру Гриши отправилось в помойку раньше чем он его успел набрать.Клацать клавой было зря! :evillaugh

[crazy-mike]

Сообщение Гуру Гриши отправилось в помойку раньше чем он его успел набрать.Клацать клавой было зря! :evillaugh
ГиперКуб-Ух приканчивал уже десятую бутылку какого-то трофейного земного пойла , а опьянение всё не приходило...Головная боль становилась всё сильнее , а дешифратор всё мигал и мигал всеми своими лампочками. "Что же за код использует этот шайтан Гуру Гриша?" - раздражённо подумал ГиперКуб-Ух всеми своими тремя головами. И вдруг на панели дешифратора появилась надпись - которую приближенно на русский можно перевести как - "Зафиксирована попытка произвести декодирование белого шума. Матрица перезагружается...". Дежурное освещение командного пункта замигало и погасло окончательно. Экран главного компьютера осветился синим светом и погас. На контрольных пунктах запищали сигналы индикаторов управления питанием...

[YUM]

... Экран главного компьютера осветился синим светом и погас. На контрольных пунктах запищали сигналы индикаторов управления питанием...
Виндовоз - Маст дай! Всплыло в одной из голв непонятное ругателстьво.
На черном экране появились непонятные белые значки...
"System disk not found or disk is error ! Insert system disk and press any key!"
ГиперКуБ-Ух тупо смотрел в монитор и не мог справиться с элементарной задачей, доступной пониманию самого затрапезного земного лузера.
Не все ускоренные курсы обучения одинаково эффективны -понял он! Закачанная в его среднюю голову копьютерная грамотность землян, страдала последствиями разборок между земными софтоварами - монополистами. Сторонники работы "ручками" проиграли "мышастым" программистам, поскольку их обе ручки были заняты клавами в то время как "мышастые" имели одну свободную руку, которой и творили тихие безобразия в обучающем комплекте.
Из мануала были выброшены знания по работе с биосом и ДОСом.
Именно этих знаний в глове КиберКуба-Ух и не хватало.
Что поделать! Объектно-ориентированное программирование имело некторые изъяны. К котороым относился и такой - на неработающем компьютере никаких "объектов" не наблюдается.
Здесь даже Всесильный ПиЭйчПиСемь-бис был бессилен!
"Прошить" стандартную прошивку БИОСов фразой - "позвоните в техподдержку" (Call to your support), как всегда забыли.:evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

Виндовоз - Маст дай! Всплыло в одной из голв непонятное ругателстьво.
На черном экране появились непонятные белые значки...
"System disk not found or disk is error ! Insert system disk and press any key!"
ГиперКуБ-Ух тупо смотрел в монитор и не мог справиться с элементарной задачей, доступной пониманию самого затрапезного земного лузера.
Не все ускоренные курсы обучения одинаково эффективны -понял он! Закачанная в его среднюю голову копьютерная грамотность землян, страдала последствиями разборок между земными софтоварами - монополистами. Сторонники работы "ручками" проиграли "мышастым" программистам, поскольку их обе ручки были заняты клавами в то время как "мышастые" имели одну свободную руку, которой и творили тихие безобразия в обучающем комплекте.
Из мануала были выброшены знания по работе с биосом и ДОСом.
Именно этих знаний в глове КиберКуба-Ух и не хватало.
Что поделать! Объектно-ориентированное программирование имело некторые изъяны. К котороым относился и такой - на неработающем компьютере никаких "объектов" не наблюдается.
Здесь даже Всесильный ПиЭйчПиСемь-бис был бессилен!
"Прошить" стандартную прошивку БИОСов фразой - "позвоните в техподдержку" (Call to your support), как всегда забыли.:evillaugh

:D :D

Но тут вдруг, на стене отсека, как на пиру Валтасара, возникло - правда, не надпись, а картина "Крушение майкрософт".


http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/3905.jpg


На заднем плане исполняли довольно известный хит про убийство негра, но с несколько другими словами: " Ай-яй-яй-яй, у били Гейтса, убили Гейтса, убили Гейтса..."
-- Ты накликал убийство Виндоуз, -- резюмировал Крыс :) :D

[crazy-mike]

-- Ты накликал убийство Виндоуз, -- резюмировал Крыс :) :D
ГиперКуб-Ух так и не понял - чей это голос звучал у него в какой-то из голов. Он принял его за голос совести , вздохнул и отхлебнул еще из бутылки "Разрушителя". - Это был фирменный напиток "зелёных". Он по вкусу показался бы землянам очень странным - но его полимерно-молекулярная структура позволяла "зелёным" объединяться в ментальную сеть (как компьютеры). После первого глотка "Разрушителя" ГиперКубУх попробовал выйти на связь с резервной базой на орбите Плутона не пользуясь трофейной земной техникой.

[Анфиса_Скукотищева]

ГиперКуб-Ух так и не понял - чей это голос звучал у него в какой-то из голов. Он принял его за голос совести , вздохнул и отхлебнул еще из бутылки "Разрушителя". - Это был фирменный напиток "зелёных". Он по вкусу показался бы землянам очень странным - но его полимерно-молекулярная структура позволяла "зелёным" объединяться в ментальную сеть (как компьютеры). После первого глотка "Разрушителя" ГиперКубУх попробовал выйти на связь с резервной базой на орбите Плутона не пользуясь трофейной земной техникой.

:D :D

-- А-аа... -- махнул рукой ГиперКуб-Ух, -- ужо мне эти навороченны штучки!
И с этими словами он отставил в сторону бутылку Разрушителя и достал припрятанную в сапоге бутылку портвейну.
-- Зеленые слушают! -- немедленно донёсся голос. -- И это что у вас там за несанкционированное устройство? -- строго продолжили они. --Оно не зарегистрировано у нас ни в одном каталоге. Это что ещё за система такая - портвейн?
Гиперкуб-Ух икнул.
-- Так, -- опять продолжили зелёные. -- Вы хотите установить ментальный контакт?
ГиперКуб-УК снова икнул.
-- Ну... я... это... тово... -- проговорил он.
-- Яснее?! -- скомандовало из стакана портвейна.
-- Ну дык... -- замялся Гиперкуб-Ух. -- Мне бы... тово... собутыльников просто, - и, если возможно, хороших. :) :D

[crazy-mike]

:-- Ну дык... -- замялся Гиперкуб-Ух. -- Мне бы... тово... собутыльников просто, - и, если возможно, хороших. :) :D
- Группа истребителей "Собутыльник" выйдет из гиперпространства рядом с вашей базой через пять минут по времяисчислению планеты Сол-3 - забулькало в стакане , стенки стакана нагрелись и из него повалил фиолетовый дым. ГиперКуб-Ух обжег пальцы о стенки стакана и с ругательствами на трёх разных языках Галактической Империи уронил стакан прямо себе на ногу.

[YUM]

Спасательный развед-бот с Командиром, Маечкой и Химиком пришвартовался к летучему казино. Робот - вышибала внимательно смотрел на потуги командира, пытавшегося втиснуть свою скорлупку рядом с обугленными боками трех десятков межпланетных корыт всяческих моделей и назначений.
- Посещаемое местечко, резюмировал командир после того как шлюз-присоска дружелюбно чавкнулся с переходным отсеком бота.
Маечка нервно работала кисточкой, наводя последние штрихи на свою милую мордашку.
-Заканчивай, буркнул командир, не на танцы явились. Как оно тут еще сложится. Немного помедлив и осмотрев прикид Маечки с юбкой "по самое не смотри" , вздохнул и сокрушенно начал цеплять галстук типа "кис-кис" на фрачный скафандр.
А-Химик, в задачу которого входило "обеспечивать" хмыкнул и аккуратно лавируя в тесноте кабины внедрился в кресло перед пультом управления иначал крутить какие-то рлики, трогать рычажки и постукиватьпо монитору...
- Не нервничай, одернул его Командир, все будет путем. Готова? обратился он к Маечке. Полезли на выход, ты впереди... потом вздрогнул и поправился - за мной ползи! Кукла!
Химик хмыкнул в панель приборов. Маечка показала ему кулак
- Отвернись, охальник!
- Да ладно, чего я твою .. твоих ножек не видал!
===
Идентификацию на входе прошли быстро. Командир, разыгрывая роль богатенького папашки, галантно подставил локоток и они почапали присосками в "залу"

[Анфиса_Скукотищева]

Спасательный развед-бот с Командиром, Маечкой и Химиком пришвартовался к летучему казино. Робот - вышибала внимательно смотрел на потуги командира, пытавшегося втиснуть свою скорлупку рядом с обугленными боками трех десятков межпланетных корыт всяческих моделей и назначений.
- Посещаемое местечко, резюмировал командир после того как шлюз-присоска дружелюбно чавкнулся с переходным отсеком бота.
Маечка нервно работала кисточкой, наводя последние штрихи на свою милую мордашку.
-Заканчивай, буркнул командир, не на танцы явились. Как оно тут еще сложится. Немного помедлив и осмотрев прикид Маечки с юбкой "по самое не смотри" , вздохнул и сокрушенно начал цеплять галстук типа "кис-кис" на фрачный скафандр.
А-Химик, в задачу которого входило "обеспечивать" хмыкнул и аккуратно лавируя в тесноте кабины внедрился в кресло перед пультом управления иначал крутить какие-то рлики, трогать рычажки и постукиватьпо монитору...
- Не нервничай, одернул его Командир, все будет путем. Готова? обратился он к Маечке. Полезли на выход, ты впереди... потом вздрогнул и поправился - за мной ползи! Кукла!
Химик хмыкнул в панель приборов. Маечка показала ему кулак
- Отвернись, охальник!
- Да ладно, чего я твою .. твоих ножек не видал!
===
Идентификацию на входе прошли быстро. Командир, разыгрывая роль богатенького папашки, галантно подставил локоток и они почапали присосками в "залу"

:D :D

-- Причём тут ножки? -- рассердилась на Химика Маечка. -- .Они ж вот.. ну ты посуди... столько средствов для морды лица разработали! кто-то должен всё это покупать! финансово их, так сказать, всяко поддержовать. И ну типа... если не наложишь на оное лицо Л`Ореаль како, то, вроде как, словно голая на улицу вышла! у-хх... казнить нельзя помиловать! :) :D

[crazy-mike]

:D :D

-- Причём тут ножки? -- рассердилась на Химика Маечка. -- .Они ж вот.. ну ты посуди... столько средствов для морды лица разработали! кто-то должен всё это покупать! финансово их, так сказать, всяко поддержовать. И ну типа... если не наложишь на оное лицо Л`Ореаль како, то, вроде как, словно голая на улицу вышла! у-хх... казнить нельзя помиловать! :) :D
Командир в коридоре столкнулся с толпой Михалычей - которые просили увезити их отсюда. "Но ведь вы у меня в штатном расписании - только один человек!" - удивился Командир - "Как я вас с собой заберу!".
- Если они появились на территории казино , то значит они являются собственностью казино! - завила вдруг голова-блондинка ведущей!
....
В это время ГиперКуб-Ух очнулся на борту одного из кораблей эскадры "Собутыльник". Он с наслаждением вдохнул воздух родной планеты без аппарата преобразования газовых смесей и жадно глотнул из поднесённой роботом-медбратом бутылки "Ужаса Вселенной".
ГиперКуб-Ух включился в сеть эскадры и поросил командира взять курс на то место - откуда в последний раз пришёл сигнал от агента , работавшего на "зелёных" под оперативным псевдонимом "Гуру Гриша".

[Анфиса_Скукотищева]

Командир в коридоре столкнулся с толпой Михалычей - которые просили увезити их отсюда. "Но ведь вы у меня в штатном расписании - только один человек!" - удивился Командир - "Как я вас с собой заберу!".
- Если они появились на территории казино , то значит они являются собственностью казино! - завила вдруг голова-блондинка ведущей!
....
В это время ГиперКуб-Ух очнулся на борту одного из кораблей эскадры "Собутыльник". Он с наслаждением вдохнул воздух родной планеты без аппарата преобразования газовых смесей и жадно глотнул из поднесённой роботом-медбратом бутылки "Ужаса Вселенной".
ГиперКуб-Ух включился в сеть эскадры и поросил командира взять курс на то место - откуда в последний раз пришёл сигнал от агента , работавшего на "зелёных" под оперативным псевдонимом "Гуру Гриша".

:D :D

А потом ГиперКуб-Ух осмотрелся в корабле. На стенах висели плакаты: "ЗАПОИ КРУГЛОСУТОЧНО. Выезд собутыльников - бесплатно", "Тщательно опустошая бар, ты помогаешь обществу!", "Похмелье - это интоксикация истиной, найдённой в вине!", "Питиё расширяет сознание!", "Увезу тебя я в тундру, на оленях утром пьяным" и т.д. , и просто - "Товарищи! надо выпить".
-- Солидная контора, -- подумалось ГиперКубу-Ух.
-- Слушай, -- сказал тут один из роботов-медбратов. -- А зачем тебе сейчас какие-то сигналы, какие-то агенты? Давай лучше просто выпьем - без этих хлопот.
-- И то верно! -- согласился ГипеорКуб-Ух.
-- Ни фига не верно! -- донёсся издалека возмущенный голос риши Гриши.
-- Это ещё почему? -- в унисон воскликнули оба, ГиперКуб-Ух и медбрат.
-- А потому что мне не налили! -- откликнулся риши Гриши. -- Сами, значитца, пьёте, а мне - фик?! Вот ГиперКуб-Ух правильно мыслит - надо прилететь ко мне и налить! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- А потому что мне не налили! -- откликнулся риши Гриши. -- Сами, значитца, пьёте, а мне - фик?! Вот ГиперКуб-Ух правильно мыслит - надо прилететь ко мне и налить! :) :D
Гуру Грише удалось вступить в ментальный контакт за счёт последней банки пива "Венерианский рассол" которая завалялась недопитой возле одного из компьютеров резервного узла связи. Заряда банки хватило только на 3 минуты видеоконференции - а дальше сознание гуру Гриши окутал фиолетово-багровый туман. Гуру Гриша очнулся в контейнере для мусора - который роботы-уборщики аккуратно толкали по направлению к эвакуационной капсуле. "Именем Галактической Федерации!" - заорал гуру Гриша из контейнера. Роботы вдруг замерли. Гуру Гриша приподнял крышку контейнера , вылез наружу и спросил у роботов - "Эй , железяки! Моя душа измучена нарзаном и марсианским фальсификатом "Боржоми" ! Есть чего-нибудь выпить?". "Никак нет , mon caporale!" - ответил старший робот - "Но мы можем синтезировать из отходов!".

[Анфиса_Скукотищева]

Гуру Грише удалось вступить в ментальный контакт за счёт последней банки пива "Венерианский рассол" которая завалялась недопитой возле одного из компьютеров резервного узла связи. Заряда банки хватило только на 3 минуты видеоконференции - а дальше сознание гуру Гриши окутал фиолетово-багровый туман. Гуру Гриша очнулся в контейнере для мусора - который роботы-уборщики аккуратно толкали по направлению к эвакуационной капсуле. "Именем Галактической Федерации!" - заорал гуру Гриша из контейнера. Роботы вдруг замерли. Гуру Гриша приподнял крышку контейнера , вылез наружу и спросил у роботов - "Эй , железяки! Моя душа измучена нарзаном и марсианским фальсификатом "Боржоми" ! Есть чего-нибудь выпить?". "Никак нет , mon caporale!" - ответил старший робот - "Но мы можем синтезировать из отходов!".

:D :D

-- Ом, харя кришны! -- осенил себя знамением риши Гриша. -- Ни нада мне из отходов! А телевизор хоть у вас тут есть?
-- Есть! -- с готовностью ответил робот. -- Чего изволите?
Он включил и начал преключать каналы. Наконец, он остановился на одном, с большими титрами-анонсом: реалити-шоу "Садись! и Садись-2. Найди своего прокурора!" :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Ом, харя кришны! -- осенил себя знамением риши Гриша. -- Ни нада мне из отходов! А телевизор хоть у вас тут есть?
-- Есть! -- с готовностью ответил робот. -- Чего изволите?
Он включил и начал преключать каналы. Наконец, он остановился на одном, с большими титрами-анонсом: реалити-шоу "Садись! и Садись-2. Найди своего прокурора!" :) :D
Гуру Гриша - уставившись на экран телевизора - неожиданно узнал своего шефа ГиперКуба-Ух , которому как раз предоставлялось последнее слово. Суровый мужской голос переводил субтитры в нижнем углу экрана на язык глухонемых. "Что за?..." - подумал вслух гуру Гриша. Шесть роботов из команды уборщиков , пытаясь понять команду гуру Гриши , грохнулись на пол , окутанные красивым облаком пахнущего чем-то сладким оранжевого дыма. Оставшийся стоять старший команды роботов попытался связаться со службой безопасности корабля - но тут внутри робота что-то щелкнуло и он приятным бесполым голосом пропел "Ваш бурбон , сир!" и из корпуса робота выкатилась подставка с полным металлическим стаканом. "Ну вот - теперь можно и поработать " - удовлетворённо улыбнулся гуру Гриша , цепляя к телевизору дополнительный коммуникационный блок - который он вытащил из резервного блока одного из поломавшихся роботов.

[crazy-mike]

"Ну вот - теперь можно и поработать " - удовлетворённо улыбнулся гуру Гриша , цепляя к телевизору дополнительный коммуникационный блок - который он вытащил из резервного блока одного из поломавшихся роботов.
Но работать было всё равно - нельзя!!!!! Творилось чёрти-что. С вспомогательного земного компьютера без подсоедин'нного к нему самогонного аппарата взаимодействовать с коммуникационной сетью "зелёных" было просто невозможно. Гуру Гриша понял это только после четвёртой бутылки "Венерианской влаги".

[crazy-mike]

С вспомогательного земного компьютера без подсоединённого к нему самогонного аппарата взаимодействовать с коммуникационной сетью "зелёных" было просто невозможно. Гуру Гриша понял это только после четвёртой бутылки "Венерианской влаги".
Поверженных роботов (в смысле запчастей) для изготовления действующей модели самогонного аппарата было вполне достаточно. Гуру Гриша это понял - оглядывая коридор туманным взором. Допив бутылку - он отбросил её в угол - и принялся раскурочивать перегородившего коридор транспортного робота. Первым делом Гуру Гриша набрал на панели управления в корпусе робота команду запуска программы сервисного обслуживания. Из справки к программе - он узнал для себя приятную новость: демонтируемый робот когда-то на одном из спутников Марса (кажется на Фобосе) уже работал передвижнеым самогонным аппаратом , но по мобилизации в ходе продолжающейся межгалактической войны - робота перепрофилировали в транспортника-уборщика-заправщика. Фактически для "возврата к первоначальному проекту" достаточно было провести восстановление с резервной копии по вводу команды "дембель" и кода года демобилизации. Вот только код года - его-то Гуру Гриша как раз и не знал.

[Анфиса_Скукотищева]

Поверженных роботов (в смысле запчастей) для изготовления действующей модели самогонного аппарата было вполне достаточно. Гуру Гриша это понял - оглядывая коридор туманным взором. Допив бутылку - он отбросил её в угол - и принялся раскурочивать перегородившего коридор транспортного робота. Первым делом Гуру Гриша набрал на панели управления в корпусе робота команду запуска программы сервисного обслуживания. Из справки к программе - он узнал для себя приятную новость: демонтируемый робот когда-то на одном из спутников Марса (кажется на Фобосе) уже работал передвижнеым самогонным аппаратом , но по мобилизации в ходе продолжающейся межгалактической войны - робота перепрофилировали в транспортника-уборщика-заправщика. Фактически для "возврата к первоначальному проекту" достаточно было провести восстановление с резервной копии по вводу команды "дембель" и кода года демобилизации. Вот только код года - его-то Гуру Гриша как раз и не знал.


: :

Но тут в отсеке материализовался какой-то фосфорисцирующий мужик в ушанке и тулупе. Он сначала наблюдал за безуспешными самогономтроительными манипуляциями гуру рищи Гриши, а потом рядом с ним с лязгом приземлилась стиральная машина.
-- Вот, -- сказал мужик, -- бери. Дарю! :) :D

[crazy-mike]

: :
Но тут в отсеке материализовался какой-то фосфорисцирующий мужик в ушанке и тулупе. Он сначала наблюдал за безуспешными самогономтроительными манипуляциями гуру рищи Гриши, а потом рядом с ним с лязгом приземлилась стиральная машина.
-- Вот, -- сказал мужик, -- бери. Дарю! :) :D
С этими словами люминисцентный мужик со вспышкой растворился в море Дирака. Взревели дозиметры. Гуру Гриша понял - что божественной благодати в воздухе разлилось более 500 Рентген/час и обрадовался , что не снимал скафандра. Гуру Гриша попробовал присоединить одного из роботов к странному оставшемуся после мужика в ушанке аппарату - но никак не мог найти подходящего разъёма.

[YUM]

Господя! Майк, какие ты странные проблемы мужикам создаешь! Видать совсем забыл, что установки регенрации воды из...ну сам понимешь из чего, существуют на всех обитаемых станциях.И уже давно:evillaugh
Нукось, быстренько, просвети своих облотусов в отношении дистиляторов.
Нет, я понимаю, что робот с Фобоса мог иметь подзадачу изготовления воды в автономном режиме работы человеков, но вот так вот, чтоб он был самогонным аппаратом... это, батенька перебор! Доктора на Земле ну никак не могли пойти навстречу космическим трудящимся в этом плане.:crazy: Ну хотя бы по формальным признакам:пьянству- бой!
Если только не предусматривалось изготовление горючего из "подручных" материалов.
Я таки не понял, а куда делось мое описание безумств командира с Маечкой в тамошнем казино?
Абыдно! Столько кредитов ребята наиграли:D И Михалыча отловили.

[crazy-mike]

Я таки не понял, а куда делось мое описание безумств командира с Маечкой в тамошнем казино?
Абыдно! Столько кредитов ребята наиграли:D И Михалыча отловили.
;) Там Михалычи размножились - и все клоны почему-то считаются собственностью казнино. Командир со своим звёздным десантом вообще-то должен разобраться (если гуру Гриша своих не успеет позвать на помощь)

[YUM]

;) Там Михалычи размножились - и все клоны почему-то считаются собственностью казнино. Командир со своим звёздным десантом вообще-то должен разобраться (если гуру Гриша своих не успеет позвать на помощь)
Не качественно ты ко мне относишься:D Взял и запродал меня каким-то многоловым монстрам...Придется сделать себе харакири :crazy:

[crazy-mike]

Не качественно ты ко мне относишься:D Взял и запродал меня каким-то многоловым монстрам...Придется сделать себе харакири :crazy:
Тем временем Маечка осматривала толпу Михалычей - которые скандировали "Мы хотим домой! Чемодан! Космопорт! Россия!" - и никак не могла понять , что же у неё вызывает подозрения: то ли зеленоватый цвет лица каждого Михалыча , то ли третий глаз каждого из "михалычей" , внимательно сканирующий пространство..."Ничего не понимаю!" - ещё раз повторил ведущей Командир - "Мне нужен мой единственный член экипажа , а не все эти ваши клоны!". "Но это ваши клоны!" - удивилась ведущая. Они ведь не на ваши земные деньги играли - а на импланты и генную трансляцию..."А сыграть на реимплантацию и пересборку можно?" - спросил Командир. "Ваша ставка принята!" - торжественно сказала Ведущая Игру и оркестр роботов грянул "Подмосковные вечера"...

[YUM]

Тем временем Маечка осматривала толпу Михалычей - которые скандировали "Мы хотим домой! Чемодан! Космопорт! Россия!" - и никак не могла понять , что же у неё вызывает подозрения: то ли зеленоватый цвет лица каждого Михалыча , то ли третий глаз каждого из "михалычей" , внимательно сканирующий пространство..."Ничего не понимаю!" - ещё раз повторил ведущей Командир - "Мне нужен мой единственный член экипажа , а не все эти ваши клоны!". "Но это ваши клоны!" - удивилась ведущая. Они ведь не на ваши земные деньги играли - а на импланты и генную трансляцию..."А сыграть на реимплантацию и пересборку можно?" - спросил Командир. "Ваша ставка принята!" - торжественно сказала Ведущая Игру и оркестр роботов грянул "Подмосковные вечера"...
Оставалось применить последнее "самое верное средство", ради котрого Маечка инадела юбочку по "самое не смотри". Танцующей походкой , покачивая бедрами Маечка подошла к столу с рулетекой и низко наклонилась над столом, продвигая свои фишки на самое дальнее поле. Позади нее в зале раздался одобрительный гомон и вскрики. Маечка оглянулась.
- Вот он, указала она накрашенным ноготком на одного из Михалычей.
Действительно, этот экземпляр отличался от окружающих малиновым цветом кожи на шее и выпученными глазами.
- Берем его, рявкнул командир. Ррраспустился - направил он свой гнев в сторону побагровевшего экземпляра.
- Командир, да я ведь не нарочно, начал оправдываться "экземпляр"
- Минуточку, отозвалась Маечка, сейчас заяц упадет в норку...
Ведущая моргнула веком левой головы и в зале возникли роботы с явно недружественными программами на внешнем виде.
В это время "заяц" на рулеточсном кольце прекратил свои метания и аккуратно свалился в "норку" напротив Маечкиных фишек. На мониторах возникла сумма выигрыша. Нули толпились позади восьмерки и уходили за границу монитора.
- Платить-то как будете, в инвалют или , неужели, нашими? Съехидничала Маечка.
Правая голова ведущей оторопело пялилась в цифры на экране. Блондинистая что-то шептала в ухо брюнетистой, совершенно забыв про возможность внутрисистемного обмена информацией.
Откуда-то из темноты выступили дружной парочкой давно проигравшиеся в пух и прах астронавты, с явным намерением поддержать успех симпатичной незнакомки.
- И что? Проирывать можно? А выигрывать -нет? Грозно вопрошал рыжебородый астронавт в трусах и майке.
Где-то в районе входного шлюза послышалась взня и стук падающего металла...
-Химик правильно оценил обстановку и вмешался, одобрительно подумал командир. Щаз им тут мало не покажется.Это вам не полиция нравов!!!

[Анфиса_Скукотищева]

Оставалось применить последнее "самое верное средство", ради котрого Маечка инадела юбочку по "самое не смотри". Танцующей походкой , покачивая бедрами Маечка подошла к столу с рулетекой и низко наклонилась над столом, продвигая свои фишки на самое дальнее поле. Позади нее в зале раздался одобрительный гомон и вскрики. Маечка оглянулась.
- Вот он, указала она накрашенным ноготком на одного из Михалычей.
Действительно, этот экземпляр отличался от окружающих малиновым цветом кожи на шее и выпученными глазами.
- Берем его, рявкнул командир. Ррраспустился - направил он свой гнев в сторону побагровевшего экземпляра.
- Командир, да я ведь не нарочно, начал оправдываться "экземпляр"
- Минуточку, отозвалась Маечка, сейчас заяц упадет в норку...
Ведущая моргнула веком левой головы и в зале возникли роботы с явно недружественными программами на внешнем виде.
В это время "заяц" на рулеточсном кольце прекратил свои метания и аккуратно свалился в "норку" напротив Маечкиных фишек. На мониторах возникла сумма выигрыша. Нули толпились позади восьмерки и уходили за границу монитора.
- Платить-то как будете, в инвалют или , неужели, нашими? Съехидничала Маечка.
Правая голова ведущей оторопело пялилась в цифры на экране. Блондинистая что-то шептала в ухо брюнетистой, совершенно забыв про возможность внутрисистемного обмена информацией.
Откуда-то из темноты выступили дружной парочкой давно проигравшиеся в пух и прах астронавты, с явным намерением поддержать успех симпатичной незнакомки.
- И что? Проирывать можно? А выигрывать -нет? Грозно вопрошал рыжебородый астронавт в трусах и майке.
Где-то в районе входного шлюза послышалась взня и стук падающего металла...
-Химик правильно оценил обстановку и вмешался, одобрительно подумал командир. Щаз им тут мало не покажется.Это вам не полиция нравов!!!

:grum:

-- Я ни поонял -- раздался тут возмущенный голос, и в студии появился фосфорический мужик в тулупе. -- Кто будет самогон в стиральной машине гнать? Зря я штоль её сюда тащил - один только прокат космического тяжеловоза во что обошелся! Да и овса эта тварь жрёт немеренно!
Словно в подтверждение его слов раздалось недалёкое ржание и голос спросил:
-- Когда обедать буду, шеф?
-- Фу ты, пропади ты, нечистая сила! - крякнул в сердцах Фосфорический мужик. -- Аппетит ну просто аццкий!
Лошадь снова заржала.
-- Дай стольник до получки - овёс надо купить, -- обратился он к одному из астронавтов.
-- Да ты чё? -- удивился рыжебородый, -- Не видишь, что ли, в каких мы тут остались костюмах?
И он указал пальцем на свои длинные семейные трусы в расцветочку "бешеный гавайский попугай".
-- Так, значитца, -- неодобрительно проговорил Фосфорический мужик, -- как самогон пить, так все горазды, а как животину покормить - так все в кусты! Для вас жи старалси!-- укоризненно взглянул он на рыжебородого. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Так, значитца, -- неодобрительно проговорил Фосфорический мужик, -- как самогон пить, так все горазды, а как животину покормить - так все в кусты! Для вас жи старалси!-- укоризненно взглянул он на рыжебородого. :) :D
Тем временем гуру Грише удалось таки подсоединить одного из поверженных роботов к стиральной машине. Внутри робота что-то забулькало. Робот весело замигал жёлтыми лампочками и из его внутренностей заиграла фонограмма "Славное море - священный Байкал!". Неожиданно песню подхватили другие - ранее валявшиеся в коридоре роботы. Они своим ходом подобрались к первому ожившему роботу и образовали потребительскую цепь. Булькающе-всасывающие звуки становились всё громче. Роботы в промежутках между куплетами довольно чмокали. "А мне?" - попросил пригорюнившийся гуру Гриша.

[Анфиса_Скукотищева]

Тем временем гуру Грише удалось таки подсоединить одного из поверженных роботов к стиральной машине. Внутри робота что-то забулькало. Робот весело замигал жёлтыми лампочками и из его внутренностей заиграла фонограмма "Славное море - священный Байкал!". Неожиданно песню подхватили другие - ранее валявшиеся в коридоре роботы. Они своим ходом подобрались к первому ожившему роботу и образовали потребительскую цепь. Булькающе-всасывающие звуки становились всё громче. Роботы в промежутках между куплетами довольно чмокали. "А мне?" - попросил пригорюнившийся гуру Гриша.

:grum:

Но тут в отсеке послышался снова какой-то металлический лязг.
-- Ещё одна стиральная машина? -- с тоской подумал риши Гриша.
Но это была не стиральная машина, Пыхтя и фыркая, в отсек въехал огромный фургон. На нём было написано: Скорая пивная помощь.

http://i.i.ua/prikol/thumb/9/2/75529.jpg

-- Йа-йа!! -- радостно возопил риши Гриша. -- Дайте мне мне выпить, и немедленно!
Из открывшихся задних створок фургона высунулась рука и протянула ему бутылку:

http://i.i.ua/prikol/thumb/1/3/73631.jpg

-- Это что ещё за вирусное пиво?!!!! -- возмущенно возопил, увидев бутылку, риши Гриша. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Это что ещё за вирусное пиво?!!!! -- возмущенно возопил, увидев бутылку, риши Гриша. :) :D
Потом гуру Гриша вдруг вспомнил - что когда-то на Земле делали "живое нефильтрованное пиво". Он взял и соединил цепочку роботов с выходным агрегатом фургона (инструкция по использованию была прямо на стенке фургона на шестнадцати языках - двумя из которых гуру Гриша немного владел).
Как только роботы были присоединены к фургону - на стенке фургона распахнулась дверца и оттуда посыпались перфокарты в дырочках. На стенке фургона засветилась надпись "Юстас Алексу: совершенно секретная инструкция! После прочтения съесть!". Перфокарты всё сыпались и сыпались и засыпали уже половину отсека. Гуру Гриша потихоньку отступал в сторону коридора...

[YUM]

Разведбот, лишившийся пары причальных захватов и одной навески для оружия, неторопливо "парковался" к стыковочному узлу родного "Страфиндера".
- Маечка, наконец смог вымолвить пристыженный Михалыч, ну твой фокус с ниткой, оторвавшейся от шва в подоле юбки, я в курсе. А вот как ты умудрилась столько денег снять с жуликов?
Командир крякнул, А-Химик хохотнул, а Маечка и извлекла из недр своей сумочки пару фишек и приложила их к металлической стойке.
Фишки прилипли.
- Обан-на! Воскликнул Михалыч, магниты?
- Супер магиты, поправила Маечка. Вренмся к делу. Ты, дорогой, сейчас в медблок плывешь и я там стобою по полной программе займусь!
-Доктор, начал канючить Михалыч, а может не надо, по полной? Может в реанимацию?
- Доктор сказал в медблок, значит в медблок! Встрял веселящийся А-Химик. А я ей подмогну. Парочку порошочков намешаю. И клизмочку - ведро скипидара на полк-кило патефонных иголок состряпаю...
- Хорош веселиться, прибыли, буркнул командир. Выбираемся...

[crazy-mike]

Разведбот, лишившийся пары причальных захватов и одной навески для оружия, неторопливо "парковался" к стыковочному узлу родного "Страфиндера".
....
- Хорош веселиться, прибыли, буркнул командир. Выбираемся...
Тем временем истребители зелёных вынырнули из гиперпространства прямо возле казино. Командир группы "Собутыльник" не послушался совета ГиперКубаУх (который работал в Службе и не числился в штате Флота) - поэтому истребители на полной скорости протаранили пару орбитальных рекламных киосков-ретрансляторов и только тогда смогли выравняться на параллельных орбитах вокруг казино. "Высаживай группу захвата!" - нетерпеливо протелепатировал командиру ГиперКубУх. "А мы твоего стукача случайно не завалим?" - спросил командир - "Опять потом из Центра комиссии будут циркуляры слать..."

[crazy-mike]

"А мы твоего стукача случайно не завалим?" - спросил командир - "Опять потом из Центра комиссии будут циркуляры слать..."
В это время на коммуникаторе ГиперКубаУх-загорелся индикатор срочного сообщения. ГиперКубУх нажал кнопку "Приём" , взглянул на экран и не поверил своим глазам: это было сообщение от его старого агента "гуру Гриши" , но сам текст на одном из земных языков приводил в отчаяние. ГиперКуб-Ух не понял как интерпретировать строки "Славное море , священный Байкал" и все последующие. Он конечно же помнил - что одна из земных спецслужб использовала для шифрования язык индейцев навахо (Ему об этом рассказал один из агентов - который был наблюдателем в странной местности под названием Ниппон). "Может быть гуру Гриша всё это зашифровал подобным образом?" - подумал ГиперКубУх , чуть не подавившись глотком "Безумного Плутона" (который земляне считали безалкогольным напитком - но зелёным его вообще запрещалось употреблять без закуски приказом по Флоту. ГиперКубУх работал в Службе и приказы по Флоту на него вообще-то не распространялись).

[YUM]

Экипаж "Страфиндера" приступил к скушнейшей и рутиннешей работе - латание дыр в финансовых отчетах, писанию оправдательных документов по поломанным роботам, вездеходам - самоходам, потерянным инструментам и документам.
Третий день астронавты парились в каких - то бесчисленных кабинетах, рылись в закоулках своего корабля в поисках потерянного. И тихо зверели от казенного идиотизма!
Вечером, собираясь на базе в командирском отсеке, при молчаливом согласии хозяина, они жаловались друг другу на жизнь и "не зло" употребляли, под бдительным присмотром доктора Маечки. Маечка взяла себе за право, в любой момент подойти к любому соратнику и начать выворачиватьему веки, щупать пульс и измерять давление. Загадкой оставалось, где она откопала стрелочный тонометр с резиновой грушей... Маечке было тоскливо от своих медицинских бюрократов не меньше чем остальным, но она не могла позволить себе хлестать спиртное в их присутствии.
Несколько оживляло посиделки, просматривание видеороликов, отснятых на планате Глюков. Мужики толкали друг дурга локтями , тыкали пальцами в монитор и постепенно отходили от совей депрессии, нажитой в течение дня.
Экипаж томился совим карантином и посматривал по сторонам с целью смотаться "по-быстрому" куда-нить по сосоедству.Ну хоть на Марс чтоль...О том чтобы вернуться на Землю до окончания каратнтина не могло быть и речи. Их даже на Луну не выпускали
На истечениии второй недели в графике занятий, объявлемых миловидной девушкой - голограммой, появились физические упражнения с отягощениями. Члены экипажу взбодрились, готовимся к выходу на планету с тяготением. Пока - на Луну...

[crazy-mike]

Экипаж "Страфиндера" приступил к скушнейшей и рутиннешей работе - латание дыр в финансовых отчетах, писанию оправдательных документов по поломанным роботам, вездеходам - самоходам, потерянным инструментам и документам...
Группа захвата вместе с ГиперКубомУх (который оставил коммуникатор мучиться над расшифровкой сообщения) ворвалась в казино. Испуганные три головы ведущей пытались оправдаться - но ГиперКубУх был слишком зол чтобы выслушивать их жалкий лепет. Для разрядки ГиперКубУх выпустил прямо в голову-блондинку половину заряда бластера. Волосы головы-блондинки моментально окрасились в голубой цвет и она удивлённо замолкла. "Где гуру?" - спокойным почти ласковым холодно-металлическим голосом спросил у головы-брюнетки ГиперКубУх.

[Анфиса_Скукотищева]

Экипаж "Страфиндера" приступил к скушнейшей и рутиннешей работе - латание дыр в финансовых отчетах, писанию оправдательных документов по поломанным роботам, вездеходам - самоходам, потерянным инструментам и документам.
Третий день астронавты парились в каких - то бесчисленных кабинетах, рылись в закоулках своего корабля в поисках потерянного. И тихо зверели от казенного идиотизма!
Вечером, собираясь на базе в командирском отсеке, при молчаливом согласии хозяина, они жаловались друг другу на жизнь и "не зло" употребляли, под бдительным присмотром доктора Маечки. Маечка взяла себе за право, в любой момент подойти к любому соратнику и начать выворачиватьему веки, щупать пульс и измерять давление. Загадкой оставалось, где она откопала стрелочный тонометр с резиновой грушей... Маечке было тоскливо от своих медицинских бюрократов не меньше чем остальным, но она не могла позволить себе хлестать спиртное в их присутствии.
Несколько оживляло посиделки, просматривание видеороликов, отснятых на планате Глюков. Мужики толкали друг дурга локтями , тыкали пальцами в монитор и постепенно отходили от совей депрессии, нажитой в течение дня.
Экипаж томился совим карантином и посматривал по сторонам с целью смотаться "по-быстрому" куда-нить по сосоедству.Ну хоть на Марс чтоль...О том чтобы вернуться на Землю до окончания каратнтина не могло быть и речи. Их даже на Луну не выпускали
На истечениии второй недели в графике занятий, объявлемых миловидной девушкой - голограммой, появились физические упражнения с отягощениями. Члены экипажу взбодрились, готовимся к выходу на планету с тяготением. Пока - на Луну...

:grum:

Но тут на борту корабля материализовалась какая-то группа многочисленных товарищей. Во главе её шествовал астронавт, в серебристом скафандре, поверх которого развевались длинные волоса, окладистая борода густо ложилась на серебристую грудь. При этом незнакомец всё время во все стороны брызгал какой-то жидкостью с метёлки, окунаемой в подставленную ассистентами чашу.
Экипаж застыл в недоумении.
-- Изыди, сотона! -- басом пророкотал бородатый, от души брызнув влагой на подвернувшегося ему под руку астронавта.
-- Ни пооонял? -- изумился астронавт, утираясь рукавом скафандра.
-- Да что ж тут не понять? -- строго пророкотал на слова его бородатый. -- Изыди, зелёный змий-сотона, и да не искушай сих доблих мужей на небогоугодное дело, и да пусть сгинут эти его аццкие штучки!
С этими словами он вылил остатки из чаши на батарею бутылок, стоявших в углу.
-- Не, ну я против!!!! -- что было мочи завопил командир.
-- Вишь, как сотона тебя крутит! -- строго отозвался батюшко и с размаху плеснул на него из новой, поднесенной ассистентом, чаши. Командир, отплёвываясь, пробормотал что-то невнятное. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Группа захвата вместе с ГиперКубомУх (который оставил коммуникатор мучиться над расшифровкой сообщения) ворвалась в казино. Испуганные три головы ведущей пытались оправдаться - но ГиперКубУх был слишком зол чтобы выслушивать их жалкий лепет. Для разрядки ГиперКубУх выпустил прямо в голову-блондинку половину заряда бластера. Волосы головы-блондинки моментально окрасились в голубой цвет и она удивлённо замолкла. "Где гуру?" - спокойным почти ласковым холодно-металлическим голосом спросил у головы-брюнетки ГиперКубУх.

Только сейчас увидела :)

-- Ой, я стала Мальвиной! -- воскликнула голова-блондинка, увидев свои голубые волосы. -- Буратино, ты мыл руку? -- свирепо продолжив, спосила она ГиперКуба-Ух.
ГиперКуб-Ух икнул.
-- Ни один противный мальчишка не получит варенья, пока не вымоет руки! -- не менее свирепо пообещала она.
Тут все в студии дружно икнули.
-- Тааак... -- угрожающе проговорила Мальвина. -- Артемон, отведите этих противных буратинов чулан! :) :D

[YUM]

:grum:
Командир, отплёвываясь, пробормотал что-то невнятное. :) :D
Вот что влага благословенная деет, воскликнул бородатый поп всепрощенческой мечете-церков-синагоги со странным именем Ия-Ков. Спутники попа резво расставились вокруг изумленных членов экипажа.
- Молитву читать не стану, сурово изрек "председательтвующий", но отчета потребую! Докладывайте, пошто на планете Глюков явлению матери-советницы не кланялись. Пост не соблюли и в Рамазан некошерное трескали? Ась?
- К-какой "советницы", обалдело переспросил Б-Химик.
- Предеявите охульнику свидетельство, пророкатал "батюшко"
Один из присных его резво ткунл минидиск в информатор и на мониторе засевтило неуемное солнце планеты Глюков. На переднем плане Б-Химик брал пробы воды из местного болота. На шестнадцатой секунде проката в правом верхнем углу монитора заметилось сияние, постепенно обретавшее фигуру женщины в длинном хитоне с веткой оливы в руке...
- Вот! утробно забасил "батюшко-мулла", присные его рухнули на колени и стали биться лбами в карпетный настил номера.
- Зрите! перешел он внезапно на пронзительную тональность муэдзина, призывающего правоверных к намазу...
Экипаж воззрился на монитор, действительно, как это они проглядели в тот раз голограмму - весталку, прилетевшую с далекого командного модуля.
Впрочем, за этот просмотр, они огребли выволочку еще на Глюке.
Отмазались только тем, что в пробах болотной водицы, взятой Б-Химиком, были найдены интересные включения микроорганизмов типа планктона.
Тем временем в себя пришел Железный Дровосек, формально он дрых после дежурства, на самом деле - после злостного "принятия на грудь"содержимого посылочки, внезапно материализовавшейся через Т-порт в кабине управления "Старфиндера".
Оглядев присутствоваших, Дровосек поднялся во весь своей могучий рости, пару раз махнул руками, якобы делая зарядку. Пара спутников "ребе-муллы" с воплями покинули помещение, не дожидаясь окончания визита своего патрона. "Батюшка-мулла " как-то стушевался и со словами - "ужо вам" ретировался , увлекая за собой оставшихся сподвижников.
-Что это было? - озадаченно поинтересовался Михалыч.
- попытка элементарного развода, пояснил командир. Думаешь в казино поверили счастливой руке Маечки и вот так вот расстанутся со своими башлями? Кстати, а где наша Лорелея?
Экипаж переглянулся, действительно, Маечка куда-то запропала...
Нехорошие предчувствия закрались сразу во все не совсем трезвые головы, выгоняя от туда остатки хмеля...

[Анфиса_Скукотищева]

Кстати, а где наша Лорелея?
Экипаж переглянулся, действительно, Маечка куда-то запропала...
Нехорошие предчувствия закрались сразу во все не совсем трезвые головы, выгоняя от туда остатки хмеля...

:D :D

Тут на экране монитора что-то запикало, и там появился жгучий джигит.
-- А я ваша Маечка украл, -- лаконично сообщил он. -- Комсомолка, спортсменка и просто красавица! :) :D

[YUM]

:D :D

Тут на экране монитора что-то запикало, и там появился жгучий джигит.
-- А я ваша Маечка украл, -- лаконично сообщил он. -- Комсомолка, спортсменка и просто красавица! :) :D
- зачем? удивился командир.

[crazy-mike]

:grum:
-- Вишь, как сотона тебя крутит! -- строго отозвался батюшко и с размаху плеснул на него из новой, поднесенной ассистентом, чаши. Командир, отплёвываясь, пробормотал что-то невнятное. :) :D
"Ой кого-то ты мне гуру-батюшка напоминаешь - почему мне так знаком твой портрет?" - прищурясь (чтобы не попадал дым в глаза) задумчиво сказал Командир. Гуру Гриша нахмурился и начал ещё сильнее размахивать кадилом - распевая загадочные слова "Ом харе Кришна мамба ру нет" Корабельный радист засёк загадочные сигналы - которые исходили прямо с центрального поста. Радист попробовал вызвать Командира - но не смог пробиться через помехи. В наушниках трещало и время от времени сквозь треск раздавалось "Харе Кришна" вперермешку с "О мамба харе мамба ру". ;)

[crazy-mike]

-- Тааак... -- угрожающе проговорила Мальвина. -- Артемон, отведите этих противных буратинов чулан! :) :D
Робот Артемон (у него на корпусе сверкала надпись "Артемон") свирепо направил бластеры на "буратин" и фонограмма неумолимым голосом майора Пронина произнесла "граждане , пройдёмте!". "Позовите умкртванпинхрундингского консула!" - заявил ГиперКубУх - "Я не подчиняюсь юрисдикции вашего зала игральных автоматов!". "Артемон! Буратино серьёзно болен! У него зелёная горячка " - хладнокровно сказала Мальвина - "Отведите безобразника в госпитальный отсек и поставьте ему клизму!". Роботы санитары схватили ГиперКубаУх и командира группы истребителей "Собутыльник" - и потащили их в госпитальный отсек. "А вас " - обратилась Мальвина к остаткам деморализованной группы захвата - "я объявляю мобилизованными на субботник-уборку казино!".

[Анфиса_Скукотищева]

- зачем? удивился командир.

:D :D

-- Бамбарбия кергуду! -- ответил джигит. :) :D

[crazy-mike]

:D :D

-- Бамбарбия кергуду! -- ответил джигит. :) :D
Робот Артемон конвоировал ГиперКубаУх и командира "Собутыльников" по коридору. Как только Малина исчезла из поля зрения ГиперКубУх спросил у Артемона : "Эй , железяка , третьим будешь?". "А у вас есть?" - удивился Артемон - "Мы же вас обыскивали по команде этой ведьмы!". "Развяжи руки - дам выпить!" - солидным внушающим доверие голосом предложил ГиперКубУх.

[Анфиса_Скукотищева]

"Ой кого-то ты мне гуру-батюшка напоминаешь - почему мне так знаком твой пртрет?" - прищурясь (чтобы не попадал дым в глаза) задумчиво сказал Командир. Гуру Гриша нахмурился и начал ещё сильнее размахивать кадилом - распевая загадочные слова "Ом харе Кришна мамба ру нет" Корабельный радист засёк загадочные сигналы - которые исходили прямо с центрального поста. Радист попробовал вызвать Командира - но не смог пробиться через помехи. В наушниках трещало и время от времени сквозь треск раздавалось "Харе Кришна" вперермешку с "О мамба харе мамба ру". ;)

:D :D


-- Футы! -- разозлилсо вдруг гуру Гриши. -- Мало мне хари Кришны, теперь ещё и харя Мамбуру? И это вообще небогоугодное время для отправления культа! -- добавил он, взглянув на часы.
-- А что что думал? -- ехидно отозвался Мамбуру. -- Чем больше харей, тем лучше!
-- Такой политеизм мне ни к чему! -- свирепо отрезал гуру Гриша.
Словно в подтверждение его слов священные коровы Говинды дружно замычали. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Такой политеизм мне ни к чему! -- свирепо отрезал гуру Гриша.
Словно в подтверждение его слов священные коровы Говинды дружно замычали. :) :D
"Кто открыл отсек биологической станции?" - грозно спросил пришедший в себя Командир.
"Слышь , начальник!" - обратился к нему батюшка гуру Гриша - "Ты пошто животину на пастбище не выводишь?".

[Анфиса_Скукотищева]

Робот Артемон конвоировал ГиперКубаУх и командира "Собутыльников" по коридору. Как только Малина исчезла из поля зрения ГиперКубУх спросил у Артемона : "Эй , железяка , третьим будешь?". "А у вас есть?" - удивился Артемон - "Мы же вас обыскивали по команде этой ведьмы!". "Развяжи руки - дам выпить!" - солидным внушающим доверие голосом предложил ГиперКубУх.

:D :D

-- "Мне сверху видно всё, ты так и знай!" -- донёсся угрожающий голос Мальвины.
Гиперкуб-Ух пригляделся и увидел вмонтированные в потолок камеры.
-- Как..? -- изумился ГиперКуб-Ух,.
-- А вот так, -- отозвался Артемон. -- Мальвина нынче бизнес-вумен, и всё соответственно у неё под контролем.
ГиперКуб-Ух снова икнул.
-- Икать только в строго отведенных для этого местах, -- снова донёсся угрожающий голос Мальвины. -- Соблюдайте гробовую тишину. Не шути - согнём!
Тем временем они приблизились к чулану.
-- Вход - бесплатно, выход - 3 мульёна , -- строго сообщила Мальвина.
ГиперКуб-Ух снова икнул.
-- Я же предупреждала... -- свирепо проговорила Мальвина. -- Пьеро, голубчик, будьте любезны...
Тут быстро появился накачанный Пьеро. Его белые в обтяжку панталоны не скрывала белая тоже блуза-болеро на ватине от Зайцева, общитая черными помпончиками. Увидев ГиерКуба-Ух, Пьеро остановился и поиграл бицепсами.
ГиперКуб-Ух снова икнул.
-- Ну всё, чувак, тебе конец! -- констатировала Мальвина. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

"Кто открыл отсек биологической станции?" - грозно спросил пришедший в себя Командир.
"Слышь , начальник!" - обратился к нему батюшка гуру Гриша - "Ты пошто животину на пастбище не выводишь?".


:D :D

-- У меня тут только конопля растёт! -- огрызнулся командир. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
Тут быстро появился накачанный Пьеро. Его белые в обтяжку панталоны не скрывала белая тоже блуза-болеро на ватине от Зайцева, общитая черными помпончиками. Увидев ГиерКуба-Ух, Пьеро остановился и поиграл бицепсами.
ГиперКуб-Ух снова икнул.
-- Ну всё, чувак, тебе конец! -- констатировала Мальвина. :) :D
"Бегом в чулан!" - шепнул Артемон ГиперКубуУх - "Я прикрою!". И с этими словами Артемон вдруг стал гавкать на Пьеро и время от времени постреливать в него электрическими разрядами. "Фу! Брысь!" - попытался отбиться от Артемона Пьеро. Тем временем ГиперКубУх и командир "Собутыльников" проскользнули в чулан. Артемон устремился за ними и задраил люк чулана прямо перед носом у потрясённого серией электрических разрядов Пьеро. "Вводи код запуска 3210" - сказал ГиперКубуУх Артемон , указывая на командную панель. ГиперКубУх ввёл команду 0123 и всех вжало в кресла. Отсек чулана отделился от казино и совершил прямо с места гиперпространственный прыжок. Казино вместе с Мальвиной исчезло во вспышке аннигиляционного взрыва. "И что теперь?" - уныло спросил командир "Собутыльников" у робота Артемона. "В спасательной капсуле-чулане запаса выпивки на 60 световых лет" - радостно пролаял робот Артемон - "А за это время нас кто-нибудь подберёт!".

[Анфиса_Скукотищева]

"Бегом в чулан!" - шепнул Артемон ГиперКубуУх - "Я прикрою!". И с этими словами Артемон вдруг стал гавкать на Пьеро и время от времени постреливать в него электрическими разрядами. "Фу! Брысь!" - попытался отбиться от Артемона Пьеро. Тем временем ГиперКубУх и командир "Собутыльников" проскользнули в чулан. Артемон устремился за ними и задраил люк чулана прямо перед носом у потрясённого серией электрических разрядов Пьеро. "Вводи код запуска 3210" - сказал ГиперКубуУх Артемон , указывая на командную панель. ГиперКубУх ввёл команду 0123 и всех вжало в кресла. Отсек чулана отделился от казино и совершил прямо с места гиперпространственный прыжок. Казино вместе с Мальвиной исчезло во вспышке аннигиляционного взрыва. "И что теперь?" - уныло спросил командир "Собутыльников" у робота Артемона. "В спасательной капсуле-чулане запаса выпивки на 60 световых лет" - радостно пролаял робот Артемон - "А за это время нас кто-нибудь подберёт!".

:D :D

-- Уффф!-- облегченно выдохнул ГиперКуб-Ух.
-- Да уж! -- согласился Артемон и сокрушенно добавил, -- а не то бы Пьеро...
-- Что такое? -- встревоженно поинтересовался ГиперКУб-Ух.
-- Да так... -- уклончиво ответил Артемон.
-- Говори как есть! -- потребовал ГиперКуб-Ух.
-- Ну.... стукнул бы пару раз, и стал бы ты не ГиперКУб, а како ГиперПарраллелепипед... или ГиперРомб.
-- Такой хоккей нам не нужен! -- возмушенно кивнул ГиперКуб-Ух.
-- Не нужен, -- согласился Артемон. -- Но скажи спасибо, что ты к Дуремару не попал..
-- Даже почему-то и не хочется спрашивать, чем он там у вас занимается, -- сказал ГиперКуб-Ух.
-- Вот именно, -- ответил Артемон. -- Этот по части пиявок. Большой герудотерапевт - ну прямо садист. :) :D

[crazy-mike]

-- Вот именно, -- ответил Артемон. -- Этот по части пиявок. Большой герудотерапевт - ну прямо садист. :) :D
"Кто это тут меня вспоминал?" - раздался скрипучий голос и откуда-то из угла чулана-капсулы вылез какой-то зловеще-зелёноватого вида тощий старикашка с какой-то ёмкостью с шевлящимися внутри чёрнеными завитушками. "Да уж! Не буди лихо пока оно..." - начал было фразу робот Артемон и вдруг выключился.
"У меня тут наливочка на болотных травках и пиявках настоянная" - радостно сказал Дуремар - "Только вот с закуской туговато. Эти роботы только стиральный порошок могут синтезировать !"...

[Анфиса_Скукотищева]

"Кто это тут меня вспоминал?" - раздался скрипучий голос и откуда-то из угла чулана-капсулы вылез какой-то зловеще-зелёноватого вида тощий старикашка с какой-то ёмкостью с шевлящимися внутри чёрнеными завитушками. "Да уж! Не буди лихо пока оно..." - начал было фразу робот Артемон и вдруг выключился.
"У меня тут наливочка на болотных травках и пиявках настоянная" - радостно сказал Дуремар - "Только вот с закуской туговато. Эти роботы только стиральный порошок могут синтезировать !"...

:grum:

Но тут вдруг вихрем влетела стая бабок-ёжек на метлах, из мультфильма (названья не помню:( ), громко распевая песню на манер того же мультфильма:
-- Пей, бабка-ёжка, пей - не разговаривай!
Вдали появился чудодейственный отрок Гриша Чайников, тоже на метле. и занял наблюдательно-выжидательную позицию.
-- Мне бы тоже выпить, -- наконец проговорил Гарри Поттер.
-- Фик тебе! -- воскликнули бабки-ёжки. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Мне бы тоже выпить, -- наконец проговорил Гарри Поттер.
-- Фик тебе! -- воскликнули бабки-ёжки. :) :D
Гарри Поттер попытался вытащить из сумки свою боевую "волшебную палочку" - но командир "Собутыльников" очень ловко обезоружил отрока и всунул в его шаловливые ручки откупоренную бутылку "Галакического горлодёра" со словами "Сначала откушай - а потом буянь!". Гарри глотнул прямо из горлышка и растворился в пространстве со словами "Я - странник Джек". Бабок ёжек увлекло следом за Гарри темпоральным приливом.

[crazy-mike]

Гарри Поттер попытался вытащить из сумки свою боевую "волшебную палочку" - но командир "Собутыльников" очень ловко обезоружил отрока и всунул в его шаловливые ручки откупоренную бутылку "Галакического горлодёра" со словами "Сначала откушай - а потом буянь!". Гарри глотнул прямо из горлышка и растворился в пространстве со словами "Я - странник Джек". Бабок ёжек увлекло следом за Гарри темпоральным приливом.
"Но ведь на чём-то же эти бабульки прилетели!" - сказал ГиперКубУх командиру "Собутыльников". "Да ни на чём они не летели - они тут в соседнем зале чулана репетировали" - ответил Дуремар - "Они в нашем казино по договору должны были отработать семь вечеров". "А ты кто такой будешь?" - спросил Дуремара командир "Собутыльников".
- Меня Мальвина здесь барменом пристроила по блату ,а раньше я на аптечный трест работал - ответил Дуремар , разливая в стаканы из бутыли с шевелящимися внутри чёрными закорючками.
- Что это ты наливаешь? - удивился ГиперКубУх
- Это марсианская болотно-песчаная полярно-отстойная текила - гордо ответил Дуремар.
- Ну! За марсианских полярников! - произнёс тост командир "Собутыльников" и опрокинул все три стакана одним духом прямо во все свои три глотки.
;)

[crazy-mike]

- Что это ты наливаешь? - удивился ГиперКубУх
- Это марсианская болотно-песчаная полярно-отстойная текила - гордо ответил Дуремар.
- Ну! За марсианских полярников! - произнёс тост командир "Собутыльников" и опрокинул все три стакана одним духом прямо во все свои три глотки.
;)
:beer2:
Из внутренностей командира "Собутыльников" раздался настолько странный звук - что вся компания поневоле вздрогнула. Три головы комадира дыхнули огнём на экран пульта управления - от чего монтор беззвучно взорвался. "Кто здесь Иван-дурак?" - спросила самая правая из голов командира.

[Анфиса_Скукотищева]

:beer2:
Из внутренностей командира "Собутыльников" раздался настолько странный звук - что вся компания поневоле вздрогнула. Три головы комадира дыхнули огнём на экран пульта управления - от чего монтор беззвучно взорвался. "Кто здесь Иван-дурак?" - спросила самая правая из голов командира.

:grum:

Но вдруг в корабль ввалилась группа товарищей, в пухлых куртках, лисьих ушанках и огромных меховых унтах.
-- Это что ещё за "партизаны полной луны"? -- недоуменно воскликнул ГиперКуб-Ух.
-- Мы - марсианские полярники! -- зычно ответствовал один из них. -- Не узнали? А ведь сами ж нас только что упоминали.
-- А почему такой сибирский прикид? -- снова недоуменно спросил Гиперкуб-Ух. -- На Марсе же вроде не холодно...
-- Не придирайся! -- ответил полярник. -- Тааак... это что тут у вас? -- поинтересовался он, увидев шевеляшуюся пиявками дуремарову выпивку. -- Такой декаданс нам не нужен. Вася, заааноси! -- гаркнул он в заключение.
Двери отсека широко раздраились, и туда ввезли огромный контейнер галактического горлодёра.
-- Фирма веников не вяжет! -- радостно и одобрительно выдохнул ГиперКуб-Ух. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
Такой декаданс нам не нужен. Вася, заааноси! -- гаркнул он в заключение.
Двери отсека широко раздраились, и туда ввезли огромный контейнер галактического горлодёра.
-- Фирма веников не вяжет! -- радостно и одобрительно выдохнул ГиперКуб-Ух. :) :D
Пока ГиперКубУх одобрительно радовался - все три головы Собутыльника-Горыныча присосались к контейнеру и меньше чем за минуту индикатор уровня наполнения контейнера показывал значение близкое к абсолютному нулю. "Куда ж это в него столько влезло-то?" - удивился Дуремар. "Эй, добры молодцы!" - зарычали хором все три головы Горыныча-Собутыльника полярникам - "Выходите-ка биться-распотешиться ой вы гой еси! Нам любой меч-леденец нипочем!" :evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

Пока ГиперКубУх одобрительно радовался - все три головы Собутыльника-Горыныча присосались к контейнеру и меньше чем за минуту индикатор уровня наполнения контейнера показывал значение близкое к абсолютному нулю. "Куда ж это в него столько влезло-то?" - удивился Дуремар. "Эй, добры молодцы!" - зарычали хором все три головы Горыныча-Собутыльника полярникам - "Выходите-ка биться-распотешиться ой вы гой еси! Нам любой меч-леденец нипочем!" :evillaugh

:grum:

-- Так, нужно срочно приготовить им аустер! -- заключил ГиперКуб-Ух. -- Слушай, что тебе приходит на ум из криворотного зелья?
-- Водка "Русская" -- мгновенно отозвался Дуремар. -- От неё не то что скривит, рот или что, но и вообще все низнанку вывернет!
-- Но у нас её ведь здесь нет... -- заметил ГиперКуб-Ух.
-- Нет, -- сокрушенно согласился Дуремар. -- Слушай, а может чёрт с ними, с этими головам? Пущай себе пока буянит и дебоширит - количество выпитого должно ж всё же вскоре их подкосить! А мы пока выпьем!
-- А что? -- поинтересовался ГиперКУб-Ух. -- Они ж всё уже опустошили.
И он тяжко вздохнул.
-- А это что, по-твоему? -- Дуремар указал на бутылки с пиявками. -- До этого они ещё не добрались. Так давай поспешим, а то и этого нам с тобой не достанется! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- А это что, по-твоему? -- Дуремар указал на бутылки с пиявками. -- До этого они ещё не добрались. Так давай поспешим, а то и этого нам с тобой не достанется! :) :D
И тут одна из голов Горыныча-Собутыльника пыхнула синим пламенем и потянулась к бутылке с пиявками. Струя огня аккуратно снесла крышку бутылки и из горлышка пошёл зелёный пар (или дым). Дым попал Дуремару в нос и он чихнул. Неожиданно дым сгустился в какое-то странное существо - которое вдруг схватило своими щупальцами Горыныча-Собутыльника. "Ты кто?" - прохрипел внезапно протрезвевший командир "Собутыльников". "Я - джин-страж порядка" - ответило странное существо. "Джиннов не бывает!" - сказал командир "Собутыльников". "Если бывает ром - то бывает и джин!" - возразило ему аморфное существо. ;)

[Анфиса_Скукотищева]

QUOTE=crazy-mike]И тут одна из голов Горыныча-Собутыльника пыхнула синим пламенем и потянулась к бутылке с пиявками. Струя огня аккуратно снесла крышку бутылки и из горлышка пошёл зелёный пар (или дым). Дым попал Дуремару в нос и он чихнул. Неожиданно дым сгустился в какое-то странное существо - которое вдруг схватило своими щупальцами Горыныча-Собутыльника. "Ты кто?" - прохрипел внезапно протрезвевший командир "Собутыльников". "Я - джин-страж порядка" - ответило странное существо. "Джиннов не бывает!" - сказал командир "Собутыльников". "Если бывает ром - то бывает и джин!" - возразило ему аморфное существо. ;)[/QUOTE]


:grum:


-- Страж порядка? -- повторил командир.
-- Ага... пограничник, -- проговорил ГиперКуб-Ух.
-- Что ещё за пограничник? -- строго спросил командир корабля.
-- Ну...это вот... -- ответил ГиперКуб-Ух, -- раз есть пограничные состояния... ну. невроз всяко, депрессии, опьянение и пр., значит, есть и пограничники.
-- Ни понял? -- отозвался командир.
-- Ну... это строгие окружающие, -- пояснил ГиперКуб-Ух. -- Которые смотрят на это и говорят - ая-яй! И не просто "ая-яй",. а и ещё и "но пасаран!" Типа: граница на замке, и таким не место в нашем культурном обществе. Типа - Вася, веди себя прилично! Степень требуемого "приличия" определяется каждым пограничником индивидуально, исходя из его понятий о приличности. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ни понял? -- отозвался командир.
-- Ну... это строгие окружающие, -- пояснил ГиперКуб-Ух. -- Которые смотрят на это и говорят - ая-яй! И не просто "ая-яй",. а и ещё и "но пасаран!" Типа: граница на замке, и таким не место в нашем культурном обществе. Типа - Вася, веди себя прилично! Степень требуемого "приличия" определяется каждым пограничником индивидуально, исходя из его понятий о приличности. :) :D
- Слышь , Джин , а какой у тебя градус-то? - спросил вдруг Дуремар - небось больше чем в портвейне?
- Как ты смеешь сравнивать с каким-то там портвейном!!!! - возмущённо заклубился Джин красно-фиолетовыми клубами пара так , что даже бутылка , из которой он материализовался , разлетелась вдребезги...

[Анфиса_Скукотищева]

- Слышь , Джин , а какой у тебя градус-то? - спросил вдруг Дуремар - небось больше чем в портвейне?
- Как ты смеешь сравнивать с каким-то там портвейном!!!! - возмущённо заклубился Джин красно-фиолетовыми клубами пара так , что даже бутылка , из которой он материализовался , разлетелась вдребезги...

:grum:

-- А ты пошто продукт зря перевёл?! -- накинулся на него Дуремар, стряхивая со шляпы осколки бутылки. -- Щас как отправлю ловить пиявок, на трудовык так сказать исправительные работы! :) :D

[crazy-mike]

:grum:

-- А ты пошто продукт зря перевёл?! -- накинулся на него Дуремар, стряхивая со шляпы осколки бутылки. -- Щас как отправлю ловить пиявок, на трудовык так сказать исправительные работы! :) :D
Тем временем командир "Собутыльников" подхватил рукой пиявку из осколков бутылки и отправил ее прямо себе в рот. "Хороша закуска!" - удовлетворенно сказал он Дуремару - "А ты их на гусях откармливал? ". "Каких гусях?" - удивился Дуремар. "На тех - из которых паштет для закуски!" - пояснил командир "Собутыльников" отправил себе в рот одной из голов ещё пару пиявок...;)

[Анфиса_Скукотищева]

Тем временем командир "Собутыльников" подхватил рукой пиявку из осколков бутылки и отправил ее прямо себе в рот. "Хороша закуска!" - удовлетворенно сказал он Дуремару - "А ты их на гусях откармливал? ". "Каких гусях?" - удивился Дуремар. "На тех - из которых паштет для закуски!" - пояснил командир "Собутыльников" отправил себе в рот одной из голов ещё пару пиявок...;)

:grum:

-- Тааак... -- содрогнувшись, проговорил Дуремар, -- это уже словно како интервью с вампиром!
-- А ты что, не знал, что пиявки кровь пьют? -- хохотнул командир.
-- Ну не будем так конкретизировать, не будем так конкретизировать! -- запротестовал Дуремар.
-- А как же... ты пияками столько лет занимаешься и не знаешь, чем они питаются?
-- Я их просто ловлю. -- оскорблённо парировал Дуремар, -- а не откармливаю всяко на жертвах.
-- По-моему, -- вмешался ГиперКуб-Ух, -- Артемон говорил, что ты у Мальвины был по пытошной части...
-- Ну и что? -- снова оскорбился Дуремар. -- Там я был при исполнении... так сказать, самурай при своём господине. И не надо мне в нерабочее время како конкретизировать!
-- А кто ж тебе велел на такое исполнение наниматься? -- строго спросил ГиперКуб-Ух.
-- Не придирайся! -- огрызнулся Дуремар. :) :D

[crazy-mike]

:
-- А кто ж тебе велел на такое исполнение наниматься? -- строго спросил ГиперКуб-Ух.
-- Не придирайся! -- огрызнулся Дуремар. :) :D
Дуремар огрызнулся и укусил своими очень острыми зубами ГиперКубаУх прямо за руку. Командир "Собутыльников" попробовал выстрелить в Дуремара из бластера , но луч лазера прошёл сквозь Дуремара - не причиняя тому никакого вреда. Тут один из оставшихся полярников с криком "Батюшки! Этот пиявко-гроссмейстер даже в зеркале не отражается !" попытался спраятаться в сугробе в самом углу чулана. У ГиперКубаУх мороз пробежал по коже. Он глянул на индикатор термометра в отсеке и увидел - что температура упала с +22С до +4С. В воздухе раздалось потрескивание электрических разрядов и потянуло могильной сыростью...

[YUM]

...В воздухе раздалось потрескивание электрических разрядов и потянуло могильной сыростью...
Как всегда, из ниоткуда, материализовалась группа ответственных товарищей с портфелями в руках, шляпами на головах, в светлых пиджаках под которыми были видны воротники украинских рубашек.
Возглавляла группы крупная женщина в пиджаке и юбке, строгих фасонов. На головое ее возвышалась странная прическа, буто под ней пряталась двухлитровая стеклянная банка
- Нина Петровна, Нина Петрована, суетился один из светлопиджачных "украинцев", ну зачем Вам в такую даль надо тащиться? Мы бы с товарищами из союза художников сами разобрались с этими отщепенцами и пидорасами...
- Ах, оставьте товарищ Пыжановский! Никита Серегеевич прямо указал - каленым железом выметать эту скверну из наших стройных рядов... А это что? - осеклась говорившая наткнувшись взглядом на плазменный монитор, вмонтированный в стену. На панели величественно раскинулся космический рейдер , поблескивая антеннами локаторов и золотясь вольно распущенными крыльями солненчых батарей.
-Это что за фантазерство? -Распаляясь завыла ответ-работница.- Кто автор сей мазни? Спутники ее рванулись к монитору, имея явное намерение содрать "картину" со стены.
-эй, вы, стойте! тормознул их ГиперКубУх. Это не мазня! Это - правда жизни!
- А вы кто будете? Обратила на него взор Нина Петровна, и что это за обстановка, обратила она свой взор на окружающее пространство. -Опять аванградисты напрнидумали невесть чего...Так я жду, товарищ, предъявите ка документы.
К ГиперКубу рванули два пузатых обладателя портфелей, явно намереваясь скрутить неизвестного нахала, осмелившегося перечить самому товарищу Фурцевой...

[crazy-mike]

К ГиперКубу рванули два пузатых обладателя портфелей, явно намереваясь скрутить неизвестного нахала, осмелившегося перечить самому товарищу Фурцевой...
Неожиданно джин зелёными клубами дыма охватил двух пузатых портфеленосцев и они вместо того чтобы скрутить неизвестного нахала - уляглись на полу отсека и стали вполголоса петь песню "Ой під вишнею та під черешнешнею". Товарищ Фурцева хотела что-то сказать но после вдоха зелёного дыма запела "Дорогой длинною да ночкой лунною" , а товарищ Пыжановский пустился вокруг неё "в присядку". Полярники грянули хором "Эх раз - да ещё раз!" ...Командир "Собутыльников" тихонько подкрался к материализовавшемуся ящику и извлёк оттуда бутылку "Посольской" - чуть не споткнувшись об валяющегося рядом лысого толстого мужчину - держащего в одной руке зашнурованную туфлю. ;)

[Анфиса_Скукотищева]

Дуремар огрызнулся и укусил своими очень острыми зубами ГиперКубаУх прямо за руку. Командир "Собутыльников" попробовал выстрелить в Дуремара из бластера , но луч лазера прошёл сквозь Дуремара - не причиняя тому никакого вреда. Тут один из оставшихся полярников с криком "Батюшки! Этот пиявко-гроссмейстер даже в зеркале не отражается !" попытался спраятаться в сугробе в самом углу чулана. У ГиперКубаУх мороз пробежал по коже. Он глянул на индикатор термометра в отсеке и увидел - что температура упала с +22С до +4С. В воздухе раздалось потрескивание электрических разрядов и потянуло могильной сыростью...

:grum:

-- Ну всё! -- ткнул в бок Гиперкуб-Ух командира "Собулыльников", -- сейчас гроб потребует и плащ с кроваво-красной подкладкой. А ещё и замок како готический.
-- Этого добра у меня нет, -- отрезал командир.
-- Понятно, что нет, -- согласился ГиперКуб-Ух. -- Но он ведь не отстанет. Будет требовать... типа - ноблесс оближ, по статусу ему, мол, положено. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Неожиданно джин зелёными клубами дыма охватил двух пузатых портфеленосцев и они вместо того чтобы скрутить неизвестного нахала - уляглись на полу отсека и стали вполголоса петь песню "Ой під вишнею та під черешнешнею". Товарищ Фурцева хотела что-то сказать но после вдоха зелёного дыма запела "Дорогой длинною да ночкой лунною" , а товарищ Пыжановский пустился вокруг неё "в присядку". Полярники грянули хором "Эх раз - да ещё раз!" ...Командир "Собутыльников" тихонько подкрался к материализовавшемуся ящику и извлёк оттуда бутылку "Посольской" - чуть не споткнувшись об валяющегося рядом лысого толстого мужчину - держащего в одной руке зашнурованную туфлю. ;)

:grum:

-- Товарищи, я к вам на будьдозере! -- подал голос лысый мужчина. -- Бензин кончился - пришлось немного пойти досюда пешком. Но ничего! мы сейчас этим авангардистам покажем!
И в подтверждение своих слов он энергично шмякнул ботинком об пульт управления. Оттуда прыснула испуганная стайка тараканов, последний нёсся, таща в зубах недоеденный кусок солёного огурца.
-- Откуда такие запасы?! -- в бешенстве закричал командир, узрев огурец. -- а нам закусывать было практически нечем!
Таракан, не дослушав, умчался в соседнюю щель.
-- Не отвлекайтесь, товарищ, -- окликнул его Никита Сергеич. -- Когда будем крушить этих вредителей и ститляг? У меня бульдозер стоит на запасном пути. Товарищ Пыжановский! -- заметил он по ходу и укоризненно, -- ужо вам танцовать! пока ещё не разгромлено осиное гнездо тунеядства! :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

:grum:

-- Откуда такие запасы?! -- в бешенстве закричал командир, узрев огурец. -- а нам закусывать было практически нечем!
Таракан, не дослушав, умчался в соседнюю щель.
-- Не отвлекайтесь, товарищ, -- окликнул командира Никита Сергеич. -- Когда будем крушить этих вредителей и стиляг? У меня бульдозер стоит на запасном пути. Товарищ Пыжановский! -- заметил он по ходу и укоризненно, -- ужо вам танцовать! пока ещё не разгромлено осиное гнездо тунеядства! :) :D

-- Как это - не отвлекаться? -- возмутился командир. -- Мне этот огурец очень бы сейчас пргодился, к "Посольской"!
-- Пьянству, между прочим, тоже бой! -- допев песню, подала голос Фурцева.
-- Трындец! -- пронеслось в голове командира.
-- Катрин, -- начал он, догадавшись не без основания, что дело запахло керосином: бутылку сейчас у него непременно отнимут, -- давайте выпьем по рюмочке, за Ваши прекрасные глазки!
-- Черт с тобой! -- опять пронеслось у него в голове, в тот момент, -- одну рюмку тебе я пожертвую!
Фурцева зарделась.
-- Товарищ Фурцева! -- строго гаркнув, одёрнул её Никита Сергеич, -- это что ещё за шалости на боевом посту?!
Портфеленосцы и товарищ Пыжановский дружно и преданно закивали головами. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

-- Как это - не отвлекаться? -- возмутился командир. -- Мне этот огурец очень бы сейчас пргодился, к "Посольской"!
-- Пьянству, между прочим, тоже бой! -- допев песню, подала голос Фурцева.
-- Трындец! -- пронеслось в голове командира.
-- Катрин, -- начал он, догадавшись не без основания, что дело запахло керосином: бутылку сейчас у него непременно отнимут, -- давайте выпьем по рюмочке, за Ваши прекрасные глазки!
-- Черт с тобой! -- опять пронеслось у него в голове, в тот момент, -- одну рюмку тебе я пожертвую!
Фурцева зарделась.
-- Товарищ Фурцева! -- строго гаркнув, одёрнул её Никита Сергеич, -- это что ещё за шалости на боевом посту?!
Портфеленосцы и товарищ Пыжановский дружно и преданно закивали головами. :) :D

-- Не волнуйтесь, Никита Сергеич! -- поспешно засуетилась Фурцева. -- Вон, к Вам ходоки пришли, Вас поприветствовать.
Она сделала знак рукой, и в отсек зашел огромный овощ.
Вообще-то это был не овощ, а румяная доярка, одетая в муляж этого овоща, из прорезанных дырок в котором торчали руки и лицо. Из-под зеленых листьев внизу были видны семенящие ноги.
-- Что это? -- строго спросил Никита Сергеич.
-- Это кукуруза. царица полей! -- быстро ответила Фурцева. -- пришла вас поприветствовать.
-- Это хорошо! -- одобрительно кивнул Никита Сергеич.
-- А ещё я бы хотела зачесть Вам письма и отзывы трудящихся, в нашей прессе.
-- Начинайте! -- скомандовал Хрущёв.
Фурцева откашлялась и начала:
"Кукуруза нынче вымахала на славу. И даже когда на коня садились, головы было не видно".
-- Хорошо! -- снова одобрительно кивнул головой Никита Сергеич, -- но мы всё ещё не добили группу разложившихся морально и идейно товарищей! :) :D

[crazy-mike]

Фурцева откашлялась и начала:
"Кукуруза нынче вымахала на славу. И даже когда на коня садились, головы было не видно".
-- Хорошо! -- снова одобрительно кивнул головой Никита Сергеич, -- но мы всё ещё не добили группу разложившихся морально и идейно товарищей! :) :D
И тут ГиперКубУх одел пионерский галстук и все три его головы сказали: "Товарищ Никита Сергеевич , разрешите приподнести вам яблочек от марсианских пионеров-лысенковцев! Завет партии "На Марсе будут яблони цвести!" выполнен и перевыполнен!!!! На Марсе не только цветут яблони - но и делают кальвадос!!!!! А также водку из марсианской курурузы и марсианской сахарной свёклы!".

[YUM]

И тут ГиперКубУх одел пионерский галстук и все три его головы сказали: "Товарищ Никита Сергеевич , разрешите приподнести вам яблочек от марсианских пионеров-лысенковцев! Завет партии "На Марсе будут яблони цвести!" выполнен и перевыполнен!!!! На Марсе не только цветут яблони - но и делают кальвадос!!!!! А также водку из марсианской курурузы и марсианской сахарной свёклы!".
-Водку? С кукрузы? О це гарненько, одобрил доклад Первый секретарь. Наложивай!
Вторая голова Гипера возмуженно раздувала щеки и порывалась встрять в разговор.Однако третья тихо шепенула ей в ухо:
- Молчи дура! Сами знаем, что с кукрузы "Бурбон" делают, но если сейчас встрянешь, останемся без выпивки вообще.
Ответственные товарищи резво распахнули свои портфели и извлекли граненые стаканы. У кого-то нашлась баночка рижских шпротов, кто-то выложил зеленый лучок, кто-то помидорчики...
- Ну и мне уж плесните пол-стакана, раскрасневшись от стеснительности потребовала товарищ Фурцева.
Разлив , все замерли со стаканами на изготовку.Ждали команды.
-Ну что ж, товарищи, начал Никита Серегеевич, предлагаю отметить победу нашей партии, которая еще тридцать лет назад поставила задачу выращивания яблонь и других культур на Марсе. Кстати, список наиболее отличившихся представьте в Президиум, мы их обязатально наградить должны. Я думаю, три - четрые героя Социалистического труда и на Марсе не помешают. Ура, товарищи!
"Товарищи " гаркнули нестройное "Ура" и опрокинули стаканы в глотки...ЗАмешкался только ГиперкКуб-Ух, все три глотки хотели марсианской водки, а вот стакан был только один...

[crazy-mike]

"Товарищи " гаркнули нестройное "Ура" и опрокинули стаканы в глотки...ЗАмешкался только ГиперкКуб-Ух, все три глотки хотели марсианской водки, а вот стакан был только один...
- Мальчик , ты ведь марсианский пионер , а пионеры этого не пьют ! - сказала ГиперКубу-Ух товарищ Фурцева.
- А что они у вас пьют? - недоумевающе спросил ГиперКуб-Ух.
- Пейте дети молоко , будете здоровы! - сказала одна из доярок и протянула ГиперКубу-Ух целых три кружки молока.

[Анфиса_Скукотищева]

- Мальчик , ты ведь марсианский пионер , а пионеры этого не пьют ! - сказала ГиперКубу-Ух товарищ Фурцева.
- А что они у вас пьют? - недоумевающе спросил ГиперКуб-Ух.
- Пейте дети молоко , будете здоровы! - сказала одна из доярок и протянула ГиперКубу-Ух целых три кружки молока.

:grum:

ГиперКуб-Ух выпил и вдруг загорланил "Шумел, камыш", а потом упал в спячку. Доярки, испуганные молчанием Никиты Сергеича, которое, пожоже, однако, не обещало ничего хорошего, быстро влили в ГиперКуба-Ух литр аустера. ГиперКуб-Ух очнулся и спросил:
-- А что это было?
-- Молочко от бешеной коровки, -- догадался один из портфеленосцев, но товарищ Попыжанский пребольно ткнул его в бок, и тот сразу умолк.
-- Тааак -- нарушил наконец молчание Никита Сергеич. -- Откуда в стойле наших коров взялось такое глубоко морально разложившееся явление?
-- Это диверсия! -- быстро вмешалась товарищ Фурцева. -- Враги под покровом ночи пробрались в коровник и влили коровам спирту в поилку!
-- Нормальная советская корова должна быть непримирима к подобным провокациям. Она должна была сказать "Нет! при виде такого напитка! -- свирепо отрезал Никита Сергеич. -- Вы плохо проводили с ними воспитательную работу!
Товарищ Фурцева, Попыжанский и портфеленосцы побледнели и задрожали, гадая, кому из них сейчас снесут голову. :) :D

[YUM]

:grum:

...
-- Нормальная советская корова должна быть непримирима к подобным провокациям. Она должна была сказать "Нет! при виде такого напитка! -- свирепо отрезал Никита Сергеич. -- Вы плохо проводили с ними воспитательную работу!
Товарищ Фурцева, Попыжанский и портфеленосцы побледнели и задрожали, гадая, кому из них сейчас снесут голову. :) :D
Ах вот откуда пошла эта мода - ставить коровам класические произведения. Говорили, что для повышения удоев...

[Анфиса_Скукотищева]

Ах вот откуда пошла эта мода - ставить коровам класические произведения. Говорили, что для повышения удоев...

:grum: :)

[Анфиса_Скукотищева]

ГиперКуб-Ух выпил и вдруг загорланил "Шумел, камыш", а потом упал в спячку. Доярки, испуганные молчанием Никиты Сергеича, которое, пожоже, однако, не обещало ничего хорошего, быстро влили в ГиперКуба-Ух литр аустера. ГиперКуб-Ух очнулся и спросил:
-- А что это было?
-- Молочко от бешеной коровки, -- догадался один из портфеленосцев, но товарищ Пыжановский пребольно ткнул его в бок, и тот сразу умолк.
-- Тааак -- нарушил наконец молчание Никита Сергеич. -- Откуда в стойле наших коров взялось такое глубоко морально разложившееся явление?
-- Это диверсия! -- быстро вмешалась товарищ Фурцева. -- Враги под покровом ночи пробрались в коровник и влили коровам спирту в поилку!
-- Нормальная советская корова должна быть непримирима к подобным провокациям. Она должна была сказать "Нет! при виде такого напитка! -- свирепо отрезал Никита Сергеич. -- Вы плохо проводили с ними воспитательную работу!
Товарищ Фурцева, Пыжановский и портфеленосцы побледнели и задрожали, гадая, кому из них сейчас снесут голову. :) :D


Но потом вдруг в отсек вбежал какой-то парень в очень узких брюках и цветастой рубашке.
-- Стиляга! -- побледнела и ахнула товарищ Фурцева и попыталась заслонить его от взора Никиты Сергеича, встав грудью на защиту коммунистической морали, но стиляга, как назло, пустился в пляс. Он лихо отплясывал твист, громко напевая при этом:

"Зиганшин рок, Зиганшин рок,
Зиганшин скушал свой сапог!"

Тут уже пришла очередь товарища Фурцевой догадаться, что дело запахло керосином! Бросив короткий взгляд на Никиту Сергеича, но так и не поняв, заметил ли он стилягу, она бросилась к радиоприёмнику и включила звук на полную громкость. Оттуда донеслись:
-- ... с заседания штаба по руководству соревнованием молодых кукурузоводов....

Потом волна ушла на другой канал, и оттуда грянуло:
-- Будет Маша трактористом!

потом что-то зашипело, и радио вдохновенно проговорило:
-- Ключи от космоса!

и, немного спустя:
-- Пощёчина Пентагону...

Потом волна успокоилась, и оттуда послышалось:
-- А теперь мы передаём отрывки из речи Первого секретаря ЦК ВЛКСМ С.П. Павлова на 22-м съезде КПСС:

"С особой ответственностью и энтузиазмом молодёжь взялась за возделывание кукурузы. Она поверила в эту культуру и по-настоящему подружилась с ней.
В нынешнем году борьба за кукурузу стала для комсомола экзаменом на политическую зрелость..."

Потом волна снова ушла, и из радио сказало:
-- Президентом ВАСХНИЛ им. В.И. Ленина избран Герой Социалистического Труда академик Трофим Денисович Лысенко.

Всё это время Никита Сергеич одобрительно кивал, а потом спросил:
-- Так... в каком созвездии тут у вас ближайшая планета?
-- В созвездии Большого Бодуна, -- ответил ГиперКуб-Ух, которого перед этим товарищ Фурцева пнула в бок для большей и скорейшей его сообразительности.
-- Срочно посылаем туда отряд комсомольцев для повсеместного выращивания там кукурузы! -- скомандовал Никита Сергеич.
Вслед за его словами послышались отдалённые возмущенные восклицания, в которых товарищ Фурцева сразу опознала забористый мат.
-- "Привет" с Большого Бодуна! -- пояснил ГиперКуб-Ух, но Фурцева снова метнулась к преёмнику, чтобы этот мат заглушить.

-- "...вот почему молодёжь не соглашается и не принимает такие произведения, в которых преимущественное положение отводится образам и поступкам жалкой группки "золотушной молодёжи". Смакование похождений моральных уродов - дело лёгкое, но никак не благородное. И не надо делать это под флагом борьбы за воспитание человека!"

потом в радио снова что-то затрещало, и оно продолжило:
-- "... очень жаль, что эти странные тенденции стали наиболее отчётливо проявляться в таком уважаемом журнале Союза писателей, как "Юность".

Никита Сергеич опять одобрительно закивал, но тут радио сдохло. Как Фурцева его ни пинала, оно молчало.
Между тем, в воздухе по-прежнему висел четырёхэтажный мат. Тогда Фурцева схватилась за газету и стала читать:

-- "... тогда, проклиная всех и вся. рифмоплёты решили донести свои творения до почтенной публики изустным путём. Трибуной было избрано подножие памятника Маяковскому. Поэтические поганки знали - бронзовый Маяковский не мог сойти с пьедестала и дать им заслуженного пинка. Но за него это сделали те, кому воистину дорога память великого поэта. У рабочего человека - тонкое чутьё. Ребята с завода сразу поняли, что им преподносят грязную мораль болота" (А.Елкин. Кубарем с Парнаса)

-- Продолжайте, продолжате! -- поощрил её Никита Сергеич, и Фурцева продолжила, взяв другую газету:

-- "И вдруг мне подсовывают "Обнаженную" Фалька! Да это же поругание нашего искусства! И спасибо партии, Никите Сергеевичу Хрущёву, ставшим за чистоту, великую гражданственность нашего исксства!
Это вдохновляет нас, советских писателей". (Н. Эркай, заслуженный поэт Мордовии).

-- На абордаж! -- возопил тут вдохновленный Никита Сергеич, стукнув в энтузиазме снова ботинком по пульту. Последний засидевшийся там таракан выскочил, как угорелый, и затем куда-то шмыгнул. -- Вперррёд! Уррра! мы щас им покажем, где раки зимуют! :):D

[crazy-mike]

-- На абордаж! -- возопил тут вдохновленный Никита Сергеич, стукнув в энтузиазме снова ботинком по пульту. Последний засидевшийся там таракан выскочил, как угорелый, и затем куда-то шмыгнул. -- Вперррёд! Уррра! мы щас им покажем, где раки зимуют! :):D
У комиссара Милодара настолько сильно болела голова - что он не хотел даже встать чтобы похмелиться. Комиссар валялся в кресле возле пульта управления на центральном посту. Напротив комиссара на металлическом полу отсека валялось тело так называемого "спецагента Фокса Малдера" (так он себя назвал во время допроса третьей степени интенсивности). Тем не менее спецагент Малдер практически не сообщил никакой ценной или хотя бы достоверной информации , а трёх роботов-следователей , которые вели непрерывный допрос , пришлось срочно сдать в сервисный центр на ремонт. Основной вопрос - который они задавали спецагенту Малдеру - выдать секрет изготовления виски "Джин Бим" - допрос шел девятые корабельные сутки , но ответа роботы так и не добились. Наконец комиссару Милодару пришла в голову мысль перебирать комбинации компонентов , изготавливать опытные образцы на синтезаторе и дегустировать их вместе со спецагентом Малдером. План был очень коварным - но что-то в нём не сработало. Спецагент Малдер валялся на полу мертвецки пьяным , а у комиссара тупо болела голова....
Вдруг взревел сигнал срочного вызова в коммуникаторе и тело комиссара пронзил элеткрический разряд автостимулятора активности , выбросивший тело комиссара прямо из кресла. В висок комиссара ввонзился разъём приёного канала и прямо в мозг влилось сообщение. Сообщение информировало о том - что прямо по курсу обнаружен очень странный объект из которого по всем радионаправлениям доносятся слова "кузькина мать" и "кукуруза". Насколько помнил комиссар Милодар , этих слов не было ни в одной шифрограмме Флота или у Зелёных. Комиссар отдал приказ перехватить загадочный корабль.

[YUM]

А знаете почему у этого космического оболтуса такое странное имя - "ГиперКуб-Ух" ? спросил Вечельчак -У Мальвину, склеивающую "Моментом" сломанную ногу Буратино?
- нет, разумеется, процедила сквозь зубы Мальвина.
- А у них на планете такое правило, пустился в объяснения Вечельчак. На первом месте имя средней головы. Потом идет имя левой головы, а потом - правой. Вот так и складываются имена этих трехголовых..
- Ишь, ты отозвался Буратино. А как они не путаются, к какой голове ложку подносить?
- О, мой юный друг, тут существует сложная схема расчета отклика первого желудочка, ведь у них там внутри несколькоо желудков..
- как у Альфа, радостно отозвался Буратино.
- как у коровы, не вертись! А то приклею не так, рявкнула Мальвина. Вот объясни мне, деревянный ты наш, зачем ты свою ходулю между дверью и косяком совал?
- Не совал я, заныл Буратина, я пройти не успел.
- Пройти? Расхохоталась вредная девченка, да ты еле полз на четырех шарнирах. Чего такого вы с Артемоном в кладовке нашли? Он уже три часа за своим хвостом гоняется, говорит, что в него клещ с планеты Невидимок вцепился. Кобель! -Закончила она тираду... Все, лежи пол-часа, пока клей схватится...
- А чего? Там на упаковке написано - мгновенного действия!
- На заборе тоже много чего пишут, парировала Мальвина. Этот клей с Тоснеского завода, Лениградская оласть, планета Земля, а там реагенты научились разбавлять еще в 20-м веке.
Весельчак-У приуныл. В загашнике оставалась еще не початая бутылка "Вертолета-11", но в одиночку пить не хотелось. Поскольку уже после певого залпа, "Вертолет" требовал душевного общения.
Не с Мальвиной-же беседовать...
Из соседнего отсека раздался жуткий вой, плавно перешедший в скулеж. То Артемону удалось схватить "невидимого" клеща. "А был ли клещ" - осталось тайной. Но вот про нарядную кисточку на хвосте теперь можно было говорить только в прошедшем времени: "Была".
====
В стороне от суматохи, вызванной появлением стиляги, ГиперКуб-Ух вел трудный спор с "лицом кавказской национальности".
Точнее, с пеной у рта, спорили две крайние головы друг с другом, призывая его в свидетели.. "Лицо" с ними соглашалось. С обеими сразу. Видимо поняв, что соглашательская позиция может быть неверно истолкована третьей головой, кавказец выудил откуда-то из кармана плоскую фляжку, отвинтил крышечку и разлили по стаканам желтовато-коричневую жидкость. В воздухе потянуло ароматом солнечного виноградника, пылью и еще чем-то неуловимо приятным. Молчавшая голова в изумлении вытаращила глаза. Объем фляжки был никак не болше 250 граммов, а в стаканах плескалось никак не меньше ста. "Три по сто" с одной посуды? - изумилась голова.
-Угощаю, пейте на здоровие, с легким неповторимым акцентом проговорило "лицо".
- Что это, вопрошала голова по имени Гипер, втягивая носом изысканный аромат.
- "Коняк армянский. пят звёздочка. Кюшай, дарагой..."
-А себе? , замялась Ух, неудобно как-то...и как зовут тебя, забыл уже я...
-Вай,зачем такой сложности? Зачем такой официальность? Зови меня просто дадушка Анастас.
- Анастас Иваныч, подал голос подтянувшийя в группу обладатель толстого портфеля и эмалированной кружки ответственный товарищ, ты тут коньячком угощаешь?
-Для Вас дорогой товарищ Шелепин, с превеликим удовольствием, ответил Микоян ( а это был он) и снова достал из карамана заветную фляжку.
Все три головы космического пришельца выпучив глаза смотрели, как из той же 250-ти граммовой емкости полилась ароматная жидкость в объеме никак не меньше полу литра...
- Ну что ж, товарищи, давайте поднимем бокалы за дело партии и ее Ленинский политбюро, провозгласисл тост "примкнувший Шелепин";) :beer:

[Анфиса_Скукотищева]

А знаете почему у этого космического оболтуса такое странное имя - "ГиперКуб-Ух" ? спросил Вечельчак -У Мальвину, склеивающую "Моментом" сломанную ногу Буратино?
- нет, разумеется, процедила сквозь зубы Мальвина.
- А у них на планете такое правило, пустился в объяснения Вечельчак. На первом месте имя средней головы. Потом идет имя левой головы, а потом - правой. Вот так и складываются имена этих трехголовых..
- Ишь, ты отозвался Буратино. А как они не путаются, к какой голове ложку подносить?
- О, мой юный друг, тут существует сложная схема расчета отклика первого желудочка, ведь у них там внутри несколькоо желудков..
- как у Альфа, радостно отозвался Буратино.
- как у коровы, не вертись! А то приклею не так, рявкнула Мальвина. Вот объясни мне, деревянный ты наш, зачем ты свою ходулю между дверью и косяком совал?
- Не совал я, заныл Буратина, я пройти не успел.
- Пройти? Расхохоталась вредная девченка, да ты еле полз на четырех шарнирах. Чего такого вы с Артемоном в кладовке нашли? Он уже три часа за своим хвостом гоняется, говорит, что в него клещ с планеты Невидимок вцепился. Кобель! -Закончила она тираду... Все, лежи пол-часа, пока клей схватится...
- А чего? Там на упаковке написано - мгновенного действия!
- На заборе тоже много чего пишут, парировала Мальвина. Этот клей с Тоснеского завода, Лениградская оласть, планета Земля, а там реагенты научились разбавлять еще в 20-м веке.
Весельчак-У приуныл. В загашнике оставалась еще не початая бутылка "Вертолета-11", но в одиночку пить не хотелось. Поскольку уже после певого залпа, "Вертолет" требовал душевного общения.
Не с Мальвиной-же беседовать...
Из соседнего отсека раздался жуткий вой, плавно перешедший в скулеж. То Артемону удалось схватить "невидимого" клеща. "А был ли клещ" - осталось тайной. Но вот про нарядную кисточку на хвосте теперь можно было говорить только в прошедшем времени: "Была".
====
В стороне от суматохи, вызванной появлением стиляги, ГиперКуб-Ух вел трудный спор с "лицом кавказской национальности".
Точнее, с пеной у рта, спорили две крайние головы друг с другом, призывая его в свидетели.. "Лицо" с ними соглашалось. С обеими сразу. Видимо поняв, что соглашательская позиция может быть неверно истолкована третьей головой, кавказец выудил откуда-то из кармана плоскую фляжку, отвинтил крышечку и разлили по стаканам желтовато-коричневую жидкость. В воздухе потянуло ароматом солнечного виноградника, пылью и еще чем-то неуловимо приятным. Молчавшая голова в изумлении вытаращила глаза. Объем фляжки был никак не болше 250 граммов, а в стаканах плескалось никак не меньше ста. "Три по сто" с одной посуды? - изумилась голова.
-Угощаю, пейте на здоровие, с легким неповторимым акцентом проговорило "лицо".
- Что это, вопрошала голова по имени Гипер, втягивая носом изысканный аромат.
- "Коняк армянский. пят звёздочка. Кюшай, дарагой..."
-А себе? , замялась Ух, неудобно как-то...и как зовут тебя, забыл уже я...
-Вай,зачем такой сложности? Зачем такой официальность? Зови меня просто дадушка Анастас.
- Анастас Иваныч, подал голос подтянувшийя в группу обладатель толстого портфеля и эмалированной кружки ответственный товарищ, ты тут коньячком угощаешь?
-Для Вас дорогой товарищ Шелепин, с превеликим удовольствием, ответил Микоян ( а это был он) и снова достал из карамана заветную фляжку.
Все три головы космического пришельца выпучив глаза смотрели, как из той же 250-ти граммовой емкости полилась ароматная жидкость в объеме никак не меньше полу литра...
- Ну что ж, товарищи, давайте поднимем бокалы за дело партии и ее Ленинский политбюро, провозгласисл тост "примкнувший Шелепин";) :beer:

:grum:

-- Кто тут помянул ленинское политбюго? -- раздался строгий голос, а потом появился и сам обладатель этого голоса.
-- Владимир Ильич! -- воскликнули хором присутствующие.
-- Ну я, я... -- отмахнулся Ленин. -- Только не надо апплодисментов!
-- Нет, ну как же... -- запротестовал Микоян. -- А как же скверноподданические чувства?
-- Не в этом дело! -- гаркнул Ильич. -- А в том, что я вовсе не намеген делиться выпивкой со всем политбюго.
-- Но это ведь противоворечит облику строителя коммунизма... -- осторожно заметил Микоян. -- А как же дружба-фройндшафт? ну типа, выпил сам - помоги выпить другому!
-- Батенька, экий ты неподкованный... -- рассердился Ильич. -- Я же писал: "Лучше меньше да лучше"! Чем меньше собутыльников, тем больше достанется!
-- А-аа... -- проговорил Микоян.
-- Вот именно, -- поддакнул Ильич. -- Учиться, учиться и ещё газ учиться коммунизму!
После этого он осушил рюмку, крякнул и начал танцевать.
-- Владимир Ильич, а чёй-то Вы делаете? -- осторожно поинтересовался Микоян.
-- Ты что, не видишь - танцую! -- рассердился на его непонятливость Ильич. -- Я же писал: "Шаг впегёд, два назад"! именно так я эту габоту и написал - танцуя. Отстань! не мешай!
Тут он снова пустился танцевать, напевая:

"Дамы, дамы, пгиглашайте кавалегов,
там где галстук, там пегёд,
Два шага налево, два шага напгаво,
шаг впегёд и два назад!"

Все присутствующие пустились в пляс за Ильичом, причём Микоян все время приговаривал:
-- Владимир Ильич, не споткнитесь! - тут половица рассохлась и торчит... и тут...
-- Ну ладно вам, ладно, расслабьтесь! -- по-отечески журил их Ильич. :) :D

[YUM]

:grum:...
После этого он осушил рюмку, крякнул и начал танцевать.
-- Владимир Ильич, а чёй-то Вы делаете? -- осторожно поинтересовался Микоян.
-- Ты что, не видишь - танцую! -- рассердился на его непонятливость Ильич. -- Я же писал: "Шаг впегёд, два назад"! именно так я эту габоту и написал - танцуя. Отстань! не мешай!
Тут он снова пустился танцевать, напевая:

"Дамы, дамы, пгиглашайте кавалегов,
там где галстук, там пегёд,
Два шага налево, два шага напгаво,
шаг впегёд и два назад!"
"Железный Шурик", которому не понравилось отречение от коньячка, хитро пришурился:
-Това'гищ, начал он передразнивая Илича, а Вы ж "семь-сорок" бацаете. Запрещенный, между прочим, танец! Пройдемте, товарищ, для выяснения...
Вусмерть упившийся ГиперКуб-Ух оторвал свою "Ух" от палубы:
- Я требую проджолжения банкета. И'к!
Фигуры с портфелями, Фурцева с растрепанной прической, Ильич с двумя кепками (одна зажата в кулаке, вторая - торчит из кармана), "Железный Шурик" и "Первый турист СССР" медленно растворялись в воздухе.
- Что это было? -Вопрошала голова "Куб" голову "Ух"
- Вынос печени, под наркозом, сострила "Ух". Ну чё, Гипера будем будить? Или так потащимся?
- Как же - "так", не согласися "Куб" опять лоб расшибем об комингсы, лечись потом. Кстати, про лечение, а что там наша пленница делает? Чет мы ее совсем забыли, нафиг воровали-то? Небось "Старфиндер " уже пушки расчехлил...

[crazy-mike]

"Железный Шурик", которому не понравилось отречение от коньячка, хитро пришурился:
- Как же - "так", не согласися "Куб" опять лоб расшибем об комингсы, лечись потом. Кстати, про лечение, а что там наша пленница делает? Чет мы ее совсем забыли, нафиг воровали-то? Небось "Старфиндер " уже пушки расчехлил...
И тут в отсек вбежал перепуганный робот и объявил "Белые на борту!"...
"Какие белые? Мы их всех того ...амнистировали..." - пробормотал пьяный Никита и запустил туфлёй прямо в робота. Робота правда на месте не оказалось - а туфля попала прямо в скафандр комиссара Милодара. "Вот и вещественные доказательства!" - довольно сказал комиссар , передавая туфлю роботу-эксперту. "Выпущено фабрикой "Красный Бугай" в 196... году" - бодро доложил робот-эксперт , сканируя своими сенсорами туфлю.

[crazy-mike]

..."Какие белые? Мы их всех того ...амнистировали..." - пробормотал пьяный Никита и запустил туфлёй прямо в робота. Робота правда на месте не оказалось - а туфля попала прямо в скафандр комиссара Милодара. "Вот и вещественные доказательства!" - довольно сказал комиссар , передавая туфлю роботу-эксперту. "Выпущено фабрикой "Красный Бугай" в 196... году" - бодро доложил робот-эксперт , сканируя своими сенсорами туфлю.
"Товарищ , вам надо разоружиться перед партией!" - сказал бессмысленно смотрящему в стену отсека Никите робот-секретарь и включил кнопку "PLAY" на своём корпусе. Никита узнал знакомый тембр голоса ("С чувством глубокого удовлетворения мы отмечаем , что здоровые силы в партии решили положить конец волюнтаризму...."). В это время слелом за комиссаром Милодаром в отсек вошёл мужчина с густыми бровями и тремя звёздочками на скафандре...

[YUM]

"Товарищ , вам надо разоружиться перед партией!" - сказал бессмысленно смотрящему в стену отсека Никите робот-секретарь и включил кнопку "PLAY" на своём корпусе. Никита узнал знакомый тембр голоса ("С чувством глубокого удовлетворения мы отмечаем , что здоровые силы в партии решили положить конец волюнтаризму...."). В это время слелом за комиссаром Милодаром в отсек вошёл мужчина с густыми бровями и тремя звёздочками на скафандре...:grum:Майк, там все наоброт было - Никита с трапа сошел, а ему и шепнули -на пенсию! И звездочек у "бровеносца" на тот момент была - одна "за освоение целинных и залежных земель"
С тех пор, возвращаясь с занраницы партийные товарищи всегда делали вид что целуются у трапа.На самом деле они на ушко спрашивают :меня не сняли?
Ну ладно, пусть уж тут оне сами разбираются. Вот только комиссара я что-то не припомню. Он -то при каких делах? Тоже мне- наблюдатель от Совбезу...Гони его, Майк, в шею. Пусть уж Маечку из зиндану вызволяет. :crazy:

[crazy-mike]

:grum:Майк, там все наоброт было - Никита с трапа сошел, а ему и шепнули -на пенсию! И звездочек у "бровеносца" на тот момент была - одна "за освоение целинных и залежных земель"
:crazy:
Звёздочки на скафандре - за освоение целины на Марсе (и за выращивание кукурузы на Плутоне) :grum:

[crazy-mike]

Звёздочки на скафандре - за освоение целины на Марсе (и за выращивание кукурузы на Плутоне) :grum:
Лаврентий , проводите товарищей вниз по трапу! - отдал распоряжение комиссар Милодар роботу-ассистенту. Робот-ассистент замигал синими лампочками и абордажная штурмовая бригада окружила Никиту и Фурцеву.
Раздалась мелодия "Смело , товарищи , в ногу!" и под музыку Никиту и Фурцеву роботы препроводили куда-то вниз. Через несколько минут звуки песни были прерваны двумя сухими резкими щелчками. "Вот когда мы высаживались на Малом Фобосе" - потянуло вдруг на воспоминания бровеносного мужика в скафандре . Одновременно с извержением воспоминаний руки бровеносца потянулись к откупоренной бутылке....

[crazy-mike]

Через несколько минут звуки песни были прерваны двумя сухими резкими щелчками. "Вот когда мы высаживались на Малом Фобосе" - потянуло вдруг на воспоминания бровеносного мужика в скафандре . Одновременно с извержением воспоминаний руки бровеносца потянулись к откупоренной бутылке....
"Леонид Ильч , а когда это вы были на Фобосе?" - спросил его Весельчак-У (он узнал бровеносца по анекдотам , которые о нём вспомнил).
"Я там был в политуправлении космодесантной бригады" - сказал "бровеносец" , занюхивая стакан водки "Лунная муть" рукавом скафандра. Тут вдруг взгляд "бровеносца" упал на цену на этикетке бутылки. "Почему не 3,62?" - удивлённо поднял он брови вверх.

[crazy-mike]

"Леонид Ильч , а когда это вы были на Фобосе?" - спросил его Весельчак-У (он узнал бровеносца по анекдотам , которые о нём вспомнил).
"Я там был в политуправлении космодесантной бригады" - сказал "бровеносец" , занюхивая стакан водки "Лунная муть" рукавом скафандра. Тут вдруг взгляд "бровеносца" упал на цену на этикетке бутылки. "Почему не 3,62?" - удивлённо поднял он брови вверх.
"Это экспортный вариант , герр генсек" - ответил ему Дуремарр почему-то с восточногерманским проносом и стал открывать ещё одну бутылку.
И вдруг в это время из коридора вывалился Никита с Фурцевой. "Что это за абстракционизм? ..." - ругался Никита , указывая на фотографию , которую он держал в левой руке - "Я здесь сам на себя не похож!"...

[YUM]

"Это экспортный вариант , герр генсек" - ответил ему Дуремарр почему-то с восточногерманским проносом и стал открывать ещё одну бутылку.
И вдруг в это время из коридора вывалился Никита с Фурцевой. "Что это за абстракционизм? ..." - ругался Никита , указывая на фотографию , которую он держал в левой руке - "Я здесь сам на себя не похож!"...
- Какая фамилия у этого мазилы?
Фурцева приложив к глазам очки в толстой роговой оправе, зачитала - Кукрыникос..
- Он что, грек? - Изумился "Первый турист" -Дожили, уже греки членов Политбюро искажают в пасквильных картинках...я им покажу, кузькину мать! Министтр обороны, послать танки на границу Греции!
- Никита, робко возразил Микоян, у нас с ними границ нету, если только по морю...
- Начхать, и розами засыпать, распалялся "лучший кукурузовод", послать весь Черноморский флот.
- Никита Сергеевич, так ведь через проливы турки их не пустят...
-На греков? На греков - пустят. Надо на бортах написать "Идем на Берлин"...
- Какой Берлин? ошарашенно вмешался "бровеносец", в Берлине я был, там немцы живут, а не греки...
- КУКРЫНИКСЫ!!! Предотвратила начало Третьей мировой войны товарищ Фурцева. Фамилия художника - Кукрыникс...и чуть помедлив добавил - Ов!
Комиссар Милорад, медленно покачал распухщей от боли головой: Эй, товарищи персонажи анекдотов, заканчивайте тут... После чего сурово попрекнул ГиперКуб-Уха, А ты, если не можешь справиться с группой голограм, не моделируй больше одной. Понял?
- А это и не я, робко начали оправдываться все три головы.Они сами ..тут..вот...

[Анфиса_Скукотищева]

"Это экспортный вариант , герр генсек" - ответил ему Дуремарр почему-то с восточногерманским проносом и стал открывать ещё одну бутылку.
И вдруг в это время из коридора вывалился Никита с Фурцевой. "Что это за абстракционизм? ..." - ругался Никита , указывая на фотографию , которую он держал в левой руке - "Я здесь сам на себя не похож!"...

:grum:

-- Дорохой товарыщ Хрущев! -- воскликнул бровеносец, увидев Никиту Сергеича. -- Давай я тебя сначала пацалую!
И с этим словами он сгреб Хрущева в охапку и запечалел на нем дружеский партийный поцелуй.
Десяток штатных "папарацци" запечатлели это событие для истории.
-- А теперь, дорохие товарыщи, немедленно выпьем - за то, что сегодня исполняется 150 лет со дня рождения Карла Маркса.
Все дружно выпили.
-- А теперь, по традиции, нужен большой концерт, -- допив, крякнул Брежнев. -- Слышь, Никитушка, у тебя есть кто-нибудь, кто может спеть "Издалека дооолго..." или танец с саблями станцевать... или вот ну хоть танец маленьких лебедёв?
-- Нету, Леонид Ильич, -- развёл руками Хрущев. -- Но у меня есть товарищ Фурцева, она нам почитает...
-- Валяй, -- согласился Брежнев.
Товарищ Фурцева откашлялась и начала:
-- "Ну если так трудно защититься от гнуса, нельзя ли его истреблять? Можно ли хотя бы в отдалённом будущем мечтать об его уничтожении?" (А. Левина. Война проьив комаров)
-- Товарищ Фурцева? -- удивленно приподнял бровь Никита Сергеич.
-- Ой, Никита Сергеич, я ошиблась газетой! -- испуганно выпалила Фурцева. -- Сейчас я всё исправлю, сейчас!
Она схватила другую газету и начала:
-- "Пекинская газета "Гуанмин жибао" рассказала, как солдат второго года службы Лю Жуань-хуа вылечил глухонемого подростка Цзян Бао-чуана при помощи идей Мао Цзе-дуна. Всего было сдлано 50 уколов. Во время каждого укола Лю Жуань-хуа устанавливал перед больным бюст Мао Цзэ-дуна и читал пациенту изречения Мао. И вот однажды, подросток, указывая на бюст Мао Цзе-дуна, сравнительно членораздельно прокричал: "Да здравствует председатель Мао!"
-- Это, конечно, похвально, - кивнул Брежнев, -- но к делу не относится!
Вовсе перепуганная Фурцева снова схватила другую газету.
-- "Мао Цзэ-дун заявил также: "Надо выгнать из городов оперных певцов, поэтов, драматургов, деятелей литературы и искусства и всех отправить в деревню. Если ты не пойдёшь в деревню, ты не обретёшь свободу...
Брежнев открыл было рот и хотел что-то сказать, но Хрущёв его опередил:
-- Вот это правильно! -- воскликнул он, снова треснув ботинком по пульту. Тараканов там больше не было, но оттуда появилась заспанная голова крысы, которая потом лениво просеменила мимо присутстующих, тяпнув при этом Дуремарра за пятку. -- И кукурузу сажать, кукурузу! :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

- Какая фамилия у этого мазилы?
Фурцева приложив к глазам очки в толстой роговой оправе, зачитала - Кукрыникос..
- Он что, грек? - Изумился "Первый турист" -Дожили, уже греки членов Политбюро искажают в пасквильных картинках...я им покажу, кузькину мать! Министтр обороны, послать танки на границу Греции!
- Никита, робко возразил Микоян, у нас с ними границ нету, если только по морю...
- Начхать, и розами засыпать, распалялся "лучший кукурузовод", послать весь Черноморский флот.
- Никита Сергеевич, так ведь через проливы турки их не пустят...
-На греков? На греков - пустят. Надо на бортах написать "Идем на Берлин"...
- Какой Берлин? ошарашенно вмешался "бровеносец", в Берлине я был, там немцы живут, а не греки...
- КУКРЫНИКСЫ!!! Предотвратила начало Третьей мировой войны товарищ Фурцева. Фамилия художника - Кукрыникс...и чуть помедлив добавил - Ов!
Комиссар Милорад, медленно покачал распухщей от боли головой: Эй, товарищи персонажи анекдотов, заканчивайте тут... После чего сурово попрекнул ГиперКуб-Уха, А ты, если не можешь справиться с группой голограм, не моделируй больше одной. Понял?
- А это и не я, робко начали оправдываться все три головы.Они сами ..тут..вот...

Сейчас только увидела

:grum:

--Так, а это кто? -- строго спросил у присутствующих Брежнев.
Все срочно зашушукались, передавая по цепочке слова вождя.
-- Это комиссар Милорад, -- объяснила наконец Фурцева.
-- Милорад? -- вскинул мохнатую бровь Леонид Ильич.
-- В деревню его, в деревню, на кукурузу! -- не дождавшись продолжения слов вождя, выскочил из-за его спины Хрущёв, размахивая ботинком. :) :D

[crazy-mike]

Сейчас только увидела
:grum:
-- В деревню его, в деревню, на кукурузу! -- не дождавшись продолжения слов вождя, выскочил из-за его спины Хрущёв, размахивая ботинком. :) :D
"Тут вот этот агент империализма никак не хочет раскрыть секрет приготовления кукурузной водки" - пожаловался комиссар Милодар , роботы-охранники как раз вытолкнули из коридора связаннного спецагента Малдера.
"Этот?" - удивился Никита , разглядывая потрёпанное допросами тело агента Малдера. "Может обменяем его на Рудольфа Абеля?" - спросил бровеносец.

[YUM]

"Тут вот этот агент империализма никак не хочет раскрыть секрет приготовления кукурузной водки" - пожаловался комиссар Милодар , роботы-охранники как раз вытолкнули из коридора связаннного спецагента Малдера.
"Этот?" - удивился Никита , разглядывая потрёпанное допросами тело агента Малдера. "Может обменяем его на Рудольфа Абеля?" - спросил бровеносец.
- Ах, нет.Етого уже сменяли. Тогда пусть они отпустят "Луизу с Карнавала"! Как Вы полагаете, Никита Серегевич?
- А чё тут мерекать? -ввязался в разговор невоспитанный качок с буграми мышц на теле, лице и темечке... Ща, паяльник ему вставим, враз все расскажет...
- А Вы кто, изумилась Катя Фурцева, кокетливо похлопав ресничками...
- Я-то, чисто конкретный пацан, Витя Лихоструев, а ты чё за телка? С таким прикидом и лохмами, мне рожи строишь?Профурсетка что ль? Под кем работаешь?
Товарищ Фурцева потеряла на секунду дар речи, но быстро обрела его и гордо заявила: Я! Член правительства!!!
- Чей ЧЛЕН? Выпучил глаза качок...

[Анфиса_Скукотищева]

"Тут вот этот агент империализма никак не хочет раскрыть секрет приготовления кукурузной водки" - пожаловался комиссар Милодар , роботы-охранники как раз вытолкнули из коридора связаннного спецагента Малдера.
"Этот?" - удивился Никита , разглядывая потрёпанное допросами тело агента Малдера. "Может обменяем его на Рудольфа Абеля?" - спросил бровеносец.

:grum:

-- Это Секретные материалы! -- проговорил наконец Малдер.
-- Фоксик, ну отдай ты им этот чертов рецепт! -- в сердцах воскликнул комиссар Милорад.
-- Эээ неет! -- возразил Малдер и пустился в пляс, припевая, -- "Для маленькой такой компании большой-большой секрет!"
-- Щас я тебя буду пытать! -- подскочил к нему Хрущев, замахиваясь ботинком. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Эээ неет! -- возразил Малдер и пустился в пляс, припевая, -- "Для маленькой такой компании большой-большой секрет!"
-- Щас я тебя буду пытать! -- подскочил к нему Хрущев, замахиваясь ботинком. :) :D
"Мил человек " - обратился к Малдеру бровеносец - " а ты знаешь что по информации товарища Семичастного - товарищ Фурцева является твоей сестрой?". Роботы-охранники тут же взяли под стражу слегка ошарашенную этой новостью Фурцеву. "Она же даже английского не знает" - удивился вдруг Малдер по-русски с подозрительным акцентом. ;)

[Анфиса_Скукотищева]

"Мил человек " - обратился к Малдеру бровеносец - " а ты знаешь что по информации товарища Семичастного - товарищ Фурцева является твоей сестрой?". Роботы-охранники тут же взяли под стражу слегка ошарашенную этой новостью Фурцеву. "Она же даже английского не знает" - удивился вдруг Малдер по-русски с подозрительным акцентом. ;)

:grum:



-- Леонид Ильич! -- воскликнула ошарашенная Фурцева. -- Это поклёп! Этот стиляга не может быть моим братом!!
И она ткнула под нос Брежневу Моральный Кодекс Строителя Коммунизма.
-- Оно так... -- согласился брежнев. -- Но вдруг кто-то... кое-где... у нас... порой?
-- У НАС? -- возопила Фурцева.
-- А Ваши родители бывали за границей, товарищ Фурцева? -- строго вопросил Леонид Ильич.
-- Никак нет, товарищ Брежнев! -- мгновенно отрапортовала Фурцева.
-- Ну, значит, враг прокрался к нам незамеченным... -- нахмурился Брежнев.
-- Вообще-то я против, -- вмешался Малдер. -- такой сестра нам не нужен.
-- Ах, значитца, тааак? -- побагровела Фурцева, -- значитца, я не в вашем вкусе?!!! да я ничуть не хуже, чем эта финтифлюшка Скалли!
-- Товарищ Фурцева, причём тут - не в вашем вкусе? -- строго остановил её Брежнев. -- Тут речь шла о сестре, а не о каких-то там шуры-муры.
-- Дак и что? -- снова разозлилась Фурцева. -- Сестру, значит, можно оскорблять и посылать подальше? :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ах, значитцf, тааак? -- побагровела Фурцева, -- значитца, я не в вашем вкусе?!!! да я ничуть не хуже, чем эта финтифлюшка Скалли!
-- Товарищ Фурцева, причём тут - не в вашем вкусе? -- строго остановил её Брежнев. -- Тут речь шла о сестре, а не о каких-то там шуры-муры.
-- Дак и что? -- снова разозлилась Фурцева. -- Сестру, значит, можно оскорблять и посылать подальше? :) :D
:grum:
- Раз вы знаете коллег агента Малдера , значит вы состоите с ним в одной преступной конспиративно-подрывной группе! - сделал логическое умозаключение профессиональный галактический чекист комиссар Милодар.
- Мою сестру похитили пришельцы - чуть испуганно но профессионально-спокойно попробовал возразить Малдер.
- Следовательно вышеозначенная гражданка Фурцева была завербована разведслужбой пришельцев для работы против Коммунистического государства при поддержке американского империализма! - продолжал делать логические умозаключения чекист Милодар. "Занесите признание агентов в протокол!" - довольный комиссар отдал распоряжение роботу-секретарю , отхлёбывая из стакана "Красного Хоррора". Осушив стакан одним глотком - комиссар Милодар подошёл к Фурцевой и занюхал выпивку локоном её волос. "Но, но! Только без рук , товарищ!" - попробовала возразить Фурцева. "Ну что же - тогда придется ампутировать ваши шпионские руки в качестве меры пресечения" - хрипло произнёс комиссар Милодар. :evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

:grum:
- Раз вы знаете коллег агента Малдера , значит вы состоите с ним в одной преступной конспиративно-подрывной группе! - сделал логическое умозаключение профессиональный галактический чекист комиссар Милодар.
- Мою сестру похитили пришельцы - чуть испуганно но профессионально-спокойно попробовал возразить Малдер.
- Следовательно вышеозначенная гражданка Фурцева была завербована разведслужбой пришельцев для работы против Коммунистического государства при поддержке американского империализма! - продолжал делать логические умозаключения чекист Милодар. "Занесите признание агентов в протокол!" - довольный комиссар отдал распоряжение роботу-секретарю , отхлёбывая из стакана "Красного Хоррора". Осушив стакан одним глотком - комиссар Милодар подошёл к Фурцевой и занюхал выпивку локоном её волос. "Но, но! Только без рук , товарищ!" - попробовала возразить Фурцева. "Ну что же - тогда придется ампутировать ваши шпионские руки в качестве меры пресечения" - хрипло произнёс комиссар Милодар. :evillaugh

:grum:

-- Товарищ Брежнев, занесите в протокол, -- воскликнула Фурцева, -- что комиссар Милодар пытается сбить меня со светлого пути строителя коммунизма!
Леонид Ильич вскинул мохнатые брови, но не успел ничего сказать, так как комисср Милодар сказал:
-- Товарищ Фурцева! я что-то ни понял... Вы недовольны, что Вы в моём вкусе? помнится, недавно Вы на Малдера осерчали - как раз за обратное...
-- Нет, ну я этого не говорила... -- зарделась товарищ Фурцева, -- я....
-- Так, прикратить бизабразие! -- разразился Никита Сергеич, - (до того отсутствовавший по причине беганья в передвижной космический пивной ларёк), - доставая из кармана ботинок. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Так, прикратить бизабразие! -- разразился Никита Сергеич, - (до того отсутствовавший по причине беганья в передвижной космический пивной ларёк), - доставая из кармана ботинок. :) :D
- Неуж-то будете пить из ботинка , герр Никита? - спросил Дуремарр , наливая из свежеоткупоренной бутылки "Красной дури" прямо в подставленный ботинок.

[YUM]

:grum:
... Милодар подошёл к Фурцевой и занюхал выпивку локоном её волос. "Но, но! Только без рук , товарищ!" - попробовала возразить Фурцева. "Ну что же - тогда придется ампутировать ваши шпионские руки в качестве меры пресечения" - хрипло произнёс комиссар Милодар. :evillaugh
- Мы с тебя щаз эту, как ее, Милосу Венерическую ваять станем, снова вменщался в разгвор давешный качок. Его малиновый с зелеными вставками спортивный костюми вьетнамки на босых ногах источали скрытую угрозу, а челюсти, непрестанно жующие "Пырол без сахара", намекали на возможность обезручить Фурцеву без применения технических средств.
-Ну, чё, коза, довыступалась с трибуны? - Попер он буром на побледневшего министра утраченной культуры.
-Позвольте, почему -коза? Вы ж меня "телкой" тут величать изволилии, произнесла Фурцева, стараясь спрятаться за неширокие мягкие плечи Микояна. Плечи Микояна, с этим не соглашались, и постоянно оказывались за спиной Фурцевой.
-Товарищ, прекратите хулиганство, вмешался в разборки Первый секретарь, - и начал развязвать шнурки на воротнике своей украиснкой рубахи...
Комиссар Милорад внезапно вспомнил, что именно он тут реальная власть и нужно брать под контроль разбушевавшихся призраков. Оставаласоь выяснить - кто наводнил корабль этими анимированными картинками в формате 4Д. ГиперКуб-Ух этого сделать не мог, не настолько хорошо он знал историю планеты Земля, чтобы реализвовать Никиту в украинской рубашке да и Микоян был уж очень хорош! А его коньчок - вообще нечто не земное...Стоп! Вот оно : "неземное", уцепился Милорад за мысль. С чего это я решил, что все эти самодвижущиеся и болтливые голограммы продукт замного
разума? Кроме того, голографический коньяк НЕ МОГ ПАХНУТЬ!!! Голограммы не передают запахов, только изображение.
Милорад, как бы невзначай , тронул рукав пиджака Брежнева. Точно - материя. Но голограммы - это картинки в воздухе.Они не могут быть материальными... Так что же это такое , на несчастном корабле? Десант неизвестной цивилизации?

[crazy-mike]

Голограммы не передают запахов, только изображение.
Милорад, как бы невзначай , тронул рукав пиджака Брежнева. Точно - материя. Но голограммы - это картинки в воздухе.Они не могут быть материальными... Так что же это такое , на несчастном корабле? Десант неизвестной цивилизации?
Брежнев вдруг обнял комиссара Милодара и поцеловал его взасос. "Дружище! За заслуги в деле борьбы с мировым империализмом я тебе жалую пиджак с плеча генсека." - и Лёня протянул пиджак Милодару. "Со всеми звёздочками даёшь?" - поинтересовался комиссар. "Да!" - улыбнулся пьяной улыбкой "Ильич".
"Что-то здесь не так!" - подумал комиссар - "Настоящий Лёня никогда бы не отдал своих звёздочек!".

[crazy-mike]

"Что-то здесь не так!" - подумал комиссар - "Настоящий Лёня никогда бы не отдал своих звёздочек!".
"Товарищ генеральный секретарь , давайте я вас на память о визите сфотографирую!" - предложил вдруг комиссар Милодар и навёл на "бровеносца" термодетектор.
"Что это вы такое на меня направляете?" - возмутился "Лёня" - "Это ведь совсем не фотоаппарат".
"Это специальный фотоаппарат-томограф." - возразил комиссар - "Он определяетс состояние печени и почек , а потом высвечивает цифры - сколько ещё можно выпить!".

[Анфиса_Скукотищева]

"Товарищ генеральный секретарь , давайте я вас на память о визите сфотографирую!" - предложил вдруг комиссар Милодар и навёл на "бровеносца" термодетектор.
"Что это вы такое на меня направляете?" - возмутился "Лёня" - "Это ведь совсем не фотоаппарат".
"Это специальный фотоаппарат-томограф." - возразил комиссар - "Он определяетс состояние печени и почек , а потом высвечивает цифры - сколько ещё можно выпить!".

:grum:

-- Знаете что, дорохой товарыщ, -- откликнулся Брежнев, -- я и так выпить не дурак! Не нужно мне этих ваших буржуазных приборов!
-- Лёня! -- встрял тут Хрущёв, -- и они будут указывать нам, скока пить? Да "что русскому здорово, то немцу смерть!"
И он опрокинул рюмочку.
-- Никита Сергеич, а что это Вы опрокинули? -- осторожно поинтересовалась товарищ Фурцева.
-- Ты не доверяишьь нашей пищевой промышленности? -- грозно надвинулся на неё Никита Сергеич.
-- Не то что бы не доверяю... -- испугалась Фурцева монаршего гнева, -- но как-то... опасаюсь...
-- У нас всё натурпродукт! -- заорал Никита Сергеич и набросился на Фурцеву. -- Бей изменников родины,и стиляг!
-- Никита Сергеич... да я... я вовсе и не...-- попятилась и запротестовала Фурцева, но было уже поздно.
Завязалась драка. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Никита Сергеич... да я... я вовсе и не...-- попятилась и запротестовала Фурцева, но было уже поздно.
Завязалась драка. :) :D
Роботы-санитары примчались с небольшим опозданием. Столы были перевёрнуты. Экран центрального бортового вычислителя разбит. По всему отсеку валялись пустые бутылки. Комиссар Милодар спрятался за разбитым монитором и пытался по портативному коммуникатору передать сигнал вызова подкрепления через дублирующую систему связи.

[Анфиса_Скукотищева]

Роботы-санитары примчались с небольшим опозданием. Столы были перевёрнуты. Экран центрального бортового вычислителя разбит. По всему отсеку валялись пустые бутылки. Комиссар Милодар спрятался за разбитым монитором и пытался по портативному коммуникатору передать сигнал вызова подкрепления через дублирующую систему связи.

:grum:

-- Какая же водка без драки? -- ответили комиссару из дублирующей системы связи.
-- Хорошо вам философствовать! -- разозлился Милодар. -- Вам-то фингала не поставили! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Какая же водка без драки? -- ответили комиссару из дублирующей системы связи.
-- Хорошо вам философствовать! -- разозлился Милодар. -- Вам-то фингала не поставили! :) :D
"Ну - кто у нас здесь больной? " - спросил врач-робот. "Он!" - сказали дружно Лёня , Никита и Фурцева , указывая на Милодара. Роботы спеленали комиссара Милодара и потащили его в госпитальный отсек. "Медицинского спирта не забудьте привезти раненым" - напомнил им Никита. В борьбе с роботами комиссар Милодар уронил коммуникатор. Странная коробочка - похожая на портсигар - заинтересовала бровеносца и он сунул её себе в карман.

[Анфиса_Скукотищева]

"Ну - кто у нас здесь больной? " - спросил врач-робот. "Он!" - сказали дружно Лёня , Никита и Фурцева , указывая на Милодара. Роботы спеленали комиссара Милодара и потащили его в госпитальный отсек. "Медицинского спирта не забудьте привезти раненым" - напомнил им Никита. В борьбе с роботами комиссар Милодар уронил коммуникатор. Странная коробочка - похожая на портсигар - заинтересовала бровеносца и он сунул её себе в карман.

:D :D

Но при подходе к двери комиссар Милодар начал брыкаться.
-- Так, -- кричал он, -- и куда меня собрались уволочь!!!
-- В вытрезвитетель, вестимо, -- ответил робот-врач.
-- Нет, ну я против! -- завопил Милодар.
-- Не волнуйся - и тебя вылечат! -- хохотнул робот-врач. -- Почистим тебе организм... ну, от шлаков там всяко... колонотерапию сделаем...
-- Чевооооо? -- что есть мочи заорал Милодар.
-- Между прочим, некоторые добровольно на эту терапию записываются, за месяц вперёд, -- отрезал робот-врач. -- Кстати, не хочешь приобрести биологически активных добавочек?
Тут он распахнул белый халат и показал навешанную на внутреннюю сторону переда этого халата уйму разных пакетиков. :) :D

[crazy-mike]

-- Чевооооо? -- что есть мочи заорал Милодар.
-- Между прочим, некоторые добровольно на эту терапию записываются, за месяц вперёд, -- отрезал робот-врач. -- Кстати, не хочешь приобрести биологически активных добавочек?
Тут он распахнул белый халат и показал навешанную на внутреннюю сторону переда этого халата уйму разных пакетиков. :) :D
Милодар взял один из пакетиков - на котором было написано "просто добавь воды" - и высыпал содержимое пакетика в заботливо подставленный роботом-санитаром двухлитровый стакан с водой. Вода забулькала , окрасилась в розовый цвет , а потом опять обесцветилась. В нос комиссару Милодару из стакана ударило запахом этилового спирта.

[Анфиса_Скукотищева]

Милодар взял один из пакетиков - на котором было написано "просто добавь воды" - и высыпал содержимое пакетика в заботливо подставленный роботом-санитаром двухлитровый стакан с водой. Вода забулькала , окрасилась в розовый цвет , а потом опять обесцветилась. В нос комиссару Милодару из стакана ударило запахом этилового спирта.

:grum:


-- Вещщьь!!!! -- унюхав спирт, радостно завопил Милодар. -- Беру всё, оптом!!! Беру!!!!!!!!!
-- Спокойно, больной, он только один такой был, -- ответил робот-врач. -- Не хочешь рассолу в таблетках?
Едва Милодар открыл рот, чтобы ответить, как к нему вихрем подлетел Никита Сергеич, выхватил у него из рук стакан и залпом его опрокинул.
Комиссар онемел.
Робот-врач тоже молча уставился на Хрущёва, но тот, не долго думая, подбежал к врачу и быстренько сорвал у него с халата пакетики с надписями Солёный огурец (в таблетках) и Рассол (в таблетках). Ухватил он так же и Селёдку в таблетках и даже Черную икру (тоже в таблетках). Помешкав секунду, он прихватил ещё Блины в таблетках и Пельмени, опять же в таблетках.
-- А-ааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! -- тишину взорвал душераздирающий вопль пришедшего в себя Милодара. -- Помогите!!! Ограбили!!!! Выпили!!!
-- Ты што кричишь? -- укоризненно сказал ему Хрущев. -- Вон товарищ Брежнев - он ведь не кричит. А ему тоже выпить хотелось. Правда, дорогой Леонид Ильич?
В ответ Брежнев насупил мохнатые брови и важно кивнул. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- А-ааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! -- тишину взорвал душераздирающий вопль пришедшего в себя Милодара. -- Помогите!!! Ограбили!!!! Выпили!!!
-- Ты што кричишь? -- укоризненно сказал ему Хрущев. -- Вон товарищ Брежнев - он ведь не кричит. А ему тоже выпить хотелось. Правда, дорогой Леонид Ильич?
В ответ Брежнев насупил мохнатые брови и важно кивнул. :) :D
Вдруг Никита побледнел , закатил глаза и грохнулся на пол.
"Ему вообще-то давно пора было в отставку" - важно произнёс "бровеносец" и продолжил деловым тоном: "Товарищ комиссар , с чувством глубокого удовлетворения вам предписывается установить негласный надзор за этой ..." (бровеносец указал взглядом в сторону рыдающей Фурцевой) ....
"А сейчас - уберите тело!" - приказал "бровеносец" роботам - " И подготовьте комнату для работы комиссара.". Роботы увезли тело Никиты в медицинский отсек , быстро убрали весь мусор и накрыли столик на двоих. К одному из стульев роботы привязвали продолжающую всхлипывать Фурцеву. Включилась фонограмма "Вы жертвою пали в борьбе роковой...". "Ну - это уже перебор . Леонид Ильич" - подумал Милодар и что-то тихонько сказал роботу-ассистенту. Музыка сменилась на танго "Дождь идет по крыше"...

[crazy-mike]

:crazy:

[crazy-mike]

:grum:

[crazy-mike]

:27:

[crazy-mike]

К одному из стульев роботы привязвали продолжающую всхлипывать Фурцеву. Включилась фонограмма "Вы жертвою пали в борьбе роковой...". "Ну - это уже перебор . Леонид Ильич" - подумал Милодар и что-то тихонько сказал роботу-ассистенту. Музыка сменилась на танго "Дождь идет по крыше"...
"Мадам , соизвольте ответить на несколько вопросов." - галантно сказал комиссар Милодар , разбавляя налитую роботом-ассистентом в стаканы водку "Советским" шампанским. "Бровеносец" устроился в стороне на диванчике с бутылкой мадеры и с интересом наблюдал за сценой дознания. Он подозвал робота-ассистента и фонограмма сменилась мелодией из старинного кинофильма "17 мгновений весны".
"Давайте , мадам , начнём с того дня , когда вас завербовал агент мирового империализма Малдер!" - продолжал между тем комиссар Милодар.

[YUM]

Три раза одно и тоже сообщение...В центре управления задумались.
Неужели временная петял захлестнула?:evillaugh