Поиграем? Испорть другому мечту...

[crazy-mike]

Три раза одно и тоже сообщение...В центре управления задумались.
Неужели временная петял захлестнула?:evillaugh
Цепочка прокси-серверов просто "заглючила" ;) (и обмен данными о маршрутах между автономными системами - тоже)

[crazy-mike]

"Давайте , мадам , начнём с того дня , когда вас завербовал агент мирового империализма Малдер!" - продолжал между тем комиссар Милодар.
"Это было ..." - всхлипывала Фурцева , прихлёбывая из стакана - "в Москве на выставке художников-авангардистов. Я тогда чуть не попала под бульдозер. Меня толкнул какой-то алкоголик". При этих словах комиссар Милодар усмехнулся в свои рыжие усы. Он любил хорошую работу. "Фоксик меня выхватил прямо из под гусениц бульдозера" - продолжала дальше Фурцева.

[Анфиса_Скукотищева]

"Это было ..." - всхлипывала Фурцева , прихлёбывая из стакана - "в Москве на выставке художников-авангардистов. Я тогда чуть не попала под бульдозер. Меня толкнул какой-то алкоголик". При этих словах комиссар Милодар усмехнулся в свои рыжие усы. Он любил хорошую работу. "Фоксик меня выхватил прямо из под гусениц бульдозера" - продолжала дальше Фурцева.

:D :D

-- Мадам, -- встрял Малдер, -- конечно, я был бы непрочь спасти Вас от безвременной гибели под этим бульдозером, но это был не я. Я тогда ещё недавно родился.
-- Так,-- сказал, снова важно насупив брови, товарищ Ильич, -- наверно, это была его предыдущая реинкарнация - или её клон.
-- Леонид Ильич! -- воскликнул возвратившийся из госпитального отсека Хрущев, отбиваясь от санитаров. -- откуда у тебя такие буржуйские мысли?!! Это несовместимо с марсистко-ленинским диалектическим материализмом!
-- Молчи -- огрызнулся Брежнев. -- Это нынче модно, и вообще - если ты чем недоволен, поди и сам разбирайся с этой радисткой Кэт! А заодно и с этим штирлицем тоже.
И при этом он ткнул пальцем в сторону Малдера. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Молчи -- огрызнулся Брежнев. -- Это нынче модно, и вообще - если ты чем недоволен, поди и сам разбирайся с этой радисткой Кэт! А заодно и с этим штирлицем тоже.
И при этом он ткнул пальцем в сторону Малдера. :) :D
"Ну что же , приступим к перекрёстному допросу" - весело-зловещим голосом произнёс одну из своих любимых фраз комиссар Милодар и уставился прямо в глаза Малдера. - "Вы утверждаете что не знакомы с этой...".
"Слышь , комми , нехорошо так говорить о даме" - возмутился Малдер.
"Это ты мне , гнида империалистическая?" - весело удивился Милодар. - "Как ты разговариваешь с представителем Органов?".
"Если бы органов." - улыбнулся Малдер - "Больше на какие-то протезы похоже. И вокруг тебя одни мигающие лампочками железяки".
"А так тебя эти смущают?" - указал комиссар Милодар пальцем в сторону роботов - "Так сам подумай - какой нормальный человек шесть часов политзанятий каждый день выдержит!".
"Товарищи генсеки !" - обратился Малдер к "бровеносцу" и Никите - "В ваши стройные ряды пробрался классовый враг! Я завербовал вашего комиссара Милодара сразу после его выпуска из училища!...".
Малдер не смог договорить фразу до конца , потому что комиссар Милодар разбил о его голову пустую бутылку из под "Советского шампанского" и нацелил на "генсеков" выхваченный из кармана бластер со словами: "Тихо! Никому не двигаться!".

[Анфиса_Скукотищева]

"Ну что же , приступим к перекрёстному допросу" - весело-зловещим голосом произнёс одну из своих любимых фраз комиссар Милодар и уставился прямо в глаза Малдера. - "Вы утверждаете что не знакомы с этой...".
"Слышь , комми , нехорошо так говорить о даме" - возмутился Малдер.
"Это ты мне , гнида империалистическая?" - весело удивился Милодар. - "Как ты разговариваешь с представителем Органов?".
"Если бы органов." - улыбнулся Малдер - "Больше на какие-то протезы похоже. И вокруг тебя одни мигающие лампочками железяки".
"А так тебя эти смущают?" - указал комиссар Милодар пальцем в сторону роботов - "Так сам подумай - какой нормальный человек шесть часов политзанятий каждый день выдержит!".
"Товарищи генсеки !" - обратился Малдер к "бровеносцу" и Никите - "В ваши стройные ряды пробрался классовый враг! Я завербовал вашего комиссара Милодара сразу после его выпуска из училища!...".
Малдер не смог договорить фразу до конца , потому что комиссар Милодар разбил о его голову пустую бутылку из под "Советского шампанского" и нацелил на "генсеков" выхваченный из кармана бластер со словами: "Тихо! Никому не двигаться!".

:grum:



-- Так, -- сказал Брежнев, игнорируя наставленный на него бластер, -- не вводите следствие в заблуждение! Ведь это Штирлиц разбил бутылку об голову Холтоффа, который его проверял, а не наоборот. Будем придерживаться фактов, ведь так, дорохие товарыщи? -- добавил он, окидывая взглядом окружающих.
Ему никто не ответил, и тогда он взял ещё одну бутылку из-под шампанского и стремительно разбил её об голову ошарашенного Милодара.
-- Ой! -- закричала Фурцева, увидев два на вид бездыханных тела.
-- Товарыщ Фурцева! -- продолжил Леонид Ильич. -- Зачем нам эти два агента буржуазной разведки? Я и сам могу продолжить допрос. Только сначала я интересуюсь спросить - кто-нибудь станцует нам танец маленьких лебедёв? напоминаю, сегодня день рождения товарища Маркса, и я тррребую банкета... концерта то есть.
Карл Маркс с портрета тряхнул окладистой бородой, а потом выразительно крякнул.
-- Дорохой основоположник, -- обратился к нему Брежнев. -- Вы что-то имеете нам сказать?
-- Имею, -- рассерженно ответил Маркс. - Я тут уже битых лет 90 вишу, и всё время слышу только ляля и ляля - и порой лебедёв. И ни одна сволочь не догадалась предложить мне выпить! Придётся для начала заначку использовать, котоую я от Женьхен заныкал. Я бы давно её выпил, но не могу: пить в тесных условиях, когда руки упрятаны, а наружу торчит лишь одна голова, мне не очень удобно. Поэтому я щас...
Не договорив, он вылез из портрета, направился к столу, сел, закинув ногу за ногу, а потом стремительно опустошил принесенную с собой бутылку. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Имею, -- рассерженно ответил Маркс. - Я тут уже битых лет 90 вишу, и всё время слышу только ляля и ляля - и порой лебедёв. И ни одна сволочь не догадалась предложить мне выпить! Придётся для начала заначку использовать, котоую я от Женьхен заныкал. Я бы давно её выпил, но не могу: пить в тесных условиях, когда руки упрятаны, а наружу торчит лишь одна голова, мне не очень удобно. Поэтому я щас...
Не договорив, он вылез из портрета, направился к столу, сел, закинув ногу за ногу, а потом стремительно опустошил принесенную с собой бутылку. :) :D
;) "Товарищу Леониду Ильичу Брежневу за выдающиеся заслуги в борьбе с галактическим империализмом присваивается звание Героя Марсианского Союза" - восторженно проорал Никита , оторвал одну из звёздочек с бутылки пятизвёздочного коньяка "Зов Венеры" и нацепил её прямо на пиджак-скафандр "бровеносца". Отсек разразился бурными продолжительными аплодисментами.
От звука оваций комиссар Милодар очнулся и на панели управления попытался убавить звук фонограммы. Аплодисменты неожиданно стали переходить в сплошные овации и в отсек ворвалась стайка маленьких роботов-пионеров с цветами в руках-манипуляторах.

[crazy-mike]

;) От звука оваций комиссар Милодар очнулся и на панели управления попытался убавить звук фонограммы. Аплодисменты неожиданно стали переходить в сплошные овации и в отсек ворвалась стайка маленьких роботов-пионеров с цветами в руках-манипуляторах.
Пока "генсеки" с цветами в руках пытались завязать пионерские галстуки Малдер тихонько выбрался в коридор и попытался найти путь к отсеку со спасательными челночными капсулами. Неожиданно ему преградил путь блестящий чёрный робот охранник с красной повязкой на одном из своих манипуляторов. "Ваш мандат , товарищ!" - потребовал робот , направляя на Малдера ствол странного на вид оружия , напоминающего открытую бутылку водки , в горлышке которой мелькало зловещее красно-ораннжевое свечение.
"Вот мой мандат!" - ответил Малдер и протянул роботу пластмассовый стаканчик прямо к горлышку бутылки. Робот молча налил. "Выпей за здоровье Нового Героя Марсианского Союза , товарищ!" - сказал Малдер , протягивая полный стакан роботу. Робот взял стакан , опрокинул его в какое-то отверстие в корпусе. На передней индикаторной панели робота замигала оранжевая лампочка , потом жёлтая и наконец красная. Робот скрипнул и грохнулся на пол. Малдер перешагнул через робота и устремился вперёд по коридору.

[YUM]

Полковнику Петренко не нравилось здесь все!
Не нравилось то, что Центр Управления разместили в здании бывшего военного ведомства США, известного под именем "Пентагон". Полковника не покидала мысль о том, что здесь на пятом -десятом подземном уровне продолжают трудиться забтые из-за своей дикой засекреченности "ястребы" времен Холодной войны.
Не нравилось то, что по требованию "зеленого лобби" в ЦУ были установлены телекамеры, ведущие круглосуточную трансляцию в эфир. Показывать особенно было нечего, поэтому кто-то из режиссеров "для оживления картинки" выпустил в кадр переодетых в военное актеров и актрис. Эти "засланцы" шлялись с озабоченным видом поперк кадра каждые 2-3 минуты, отвлекали своим мельканием перед глазами и глупым хихиканием актрисулек, зажимаемых бравыми морпехами охраны.
Не нравился полковнику семизвездный (четыре на правом погоне, три на левом) генерал Мак-Артур, который по нелепой случайности был переведен из Канадской конной полиции в шеф-настваником отдела оперативной обработки информации. С его легкой руки система сбора информации на кораблях землян получила официальное звонкое название ЖОПА - что являлось аббревеатруой "жучки оперативной передачи аналитики" . Эти "жучки" секретным способом были размещены в самых неожиданных местах кораблей землян и в многочисленных роботах ... Их задача была -собирать объективную информацию об обстановке на кораблях, обрабатывать ее, используя
штатные системы кораблей и роботов, а после обработки, гнать на Землю интеренсые факты. О существовании шпионов и троянцев не знали ни члены экипажа, ни ремонтники, ни антивирусные модули.
Вот и сейчас, Мак-Артур ( прозванный "большой медведицей" за совпадение количества звезд) с важным видом нес чушь, красуясь перед очередной толи экскурсией, толи кодлой ревизоров.
Генерал картинно облокотился на стойку, поддерживающую целую гроздь мониторов и бубнил про достоинства фуража из пропаренного овса в сравнении с клонированным ячменем в свете ипользования кавалерии при колонизации далеких планет.
Тем временем ситуация требовала принятия срочных мер. На рейде Луны творилось нечто не понятное.
Один за другим датчинки ЖОПА (Карпенко снова хмыкнул) сообщали информацию, которую они не могли подвергнуть анализу. Появление несметного количества алкоголя в кораблях, мультипликаторность земных космонавтов и, наконец, появление осязаемых голограмм давно умерших людей, такого еще не было.
Полковник Карпенко предполагал, что все это звенья одной цепи - попытка отвлечь внимание наблюдателей и провернуть истинную операцию. Скорее всего - операцию вторжения. Кое-какие оперативные меры Карпенко и его люди уже приняли, двойной агент ГиперКуб-Ух похитищая доктора из экипажа "Старфиндера", даже не предполагал, что его "втемную" используют люди полковника.
Память агента от Гипера до Уха была заблокирована (стирать ее попбоялись -инопланетянин всеж). Маечку надежно укрыли в патрульной шлюпке, замаскированной под обломки корабля "СоюзТМ-17". Забирая анализы у членов экипажа "Старфиндера", она сама того не зная , сумела обнаружить и классифицировать неизвестный штамм у штурмана Михалыча. Никто из членов экипажа и не подозревал истинных причин карантина, в котором их держали на орбите Луны.
НУжно было срочно собирать на совещание специалистов разных секторов ЦУПА, но в присутствии телекамер и генерала от кавалерии делать это было опасно. Время шло. Генерал болтал, лошали ржали...

[crazy-mike]

НУжно было срочно собирать на совещание специалистов разных секторов ЦУПА, но в присутствии телекамер и генерала от кавалерии делать это было опасно. Время шло. Генерал болтал, лошали ржали...
Неожиданно агент Соколов увидел через оптический прицел мчащегося по коридору Малдера. Агент Соколов затаился прямо возле стыковочного узла за обломками сломавшегося робота-уборщика - которого протаранили в результате неудачной стыковки зонда с Фобоса. Агент Соколов был опознал Малдера по описанию - которое ему передал майор Петренко благодаря наноспутникам системы ЖОПА , замаскированным под обычную космическую пыль в поясе астероидов. Тем не менее при взгляде на "живого Малдера" агент Соколов понял - что фасеточное зрение индикаторов распределённой системы работает со сбоями или магнитные бури на Солнце накладываются на передаваемый сигнал. Времени размышлять не было - агент Соколов нажал на курок и облако из пива "Клинское" окутало мечущийся по коридору силуэт спецагента Малдера.

[Анфиса_Скукотищева]

Неожиданно агент Соколов увидел через оптический прицел мчащегося по коридору Малдера. Агент Соколов затаился прямо возле стыковочного узла за обломками сломавшегося робота-уборщика - которого протаранили в результате неудачной стыковки зонда с Фобоса. Агент Соколов был опознал Малдера по описанию - которое ему передал майор Петренко благодаря наноспутникам системы ЖОПА , замаскированным под обычную космическую пыль в поясе астероидов. Тем не менее при взгляде на "живого Малдера" агент Соколов понял - что фасеточное зрение индикаторов распределённой системы работает со сбоями или магнитные бури на Солнце накладываются на передаваемый сигнал. Времени размышлять не было - агент Соколов нажал на курок и облако из пива "Клинское" окутало мечущийся по коридору силуэт спецагента Малдера.

:D :D

Потом Малдер остановился и посмотрел на агента Соколова.
-- Муля, -- проговорил он укоризненно, -- не нервируй меня! тебе что, делать больше нечего, как только продукт переводить почём зря?! Вместо того, чтобы выпить пива приятственно, ты им пуляешшся? Это какой-то садомазохизм! Нет, ну конечно, я согласен - такую гадость, как Клинское, может выпить лишь камикадзе... но тем не менее... ну дойди ты до соседнего ларька и купи себе то, что душе твоей будет приятно - без этих хлопот!.
Агент Соколов икнул.
-- Нихт ферштейн? -- сокрушенно сказал Малдер. -- Ох, ну и морока же с Вами, озабоченными, то бишь всяко бойцовством! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
Агент Соколов икнул.
-- Нихт ферштейн? -- сокрушенно сказал Малдер. -- Ох, ну и морока же с Вами, озабоченными, то бишь всяко бойцовством! :) :D
Агент Соколов ещё раз икнул и грохнулся на пол прямо перед ногами Малдера - сжимая в руке водяной пистолет с оптическим прицелом и распылителем на дуле. Малдер склонился над телом агента Соколова и явстевнно ощутил запах водки "Зелёная Марсианская". Фокс понял - что у Соколова в организме образовался "забойный ёрш" - и "боец" просто не устоял. Малдер вздохнул и поволок тело агента Соколова к люку капсулы-челнока.

[YUM]

...Соколов нажал на курок и облако из пива "Клинское" окутало мечущийся по коридору силуэт спецагента Малдера.
- Какие красивые шарики, успел подумать Малдер гляда на разлетающееся в невесомости пиво.
Двоечник Соколов совсем не подумал, что искусственная гравитация на станции -спутнике установлена не во всех модулях. Зачем? Рассудили конструкторы. И так сойдет!
В соответствиии с законами гениального Циолковского, тело агента было отправлено реактивной струей вылетающего пива в противоположную сторону. От серьезных увечий его спасла нулевая гравитация и раскрытые в последнем движении манипуляторы покойного бота - уборщика. Манипуляторы были оклеены пористой резиной. Иначе не сносить бы Соколову своей буйной головы...
В ЦУПЕ полковник Петренко наконец увидел возможность скрытой передачи информации нужным людям. Поманив пальцем очередного актера - бездельника, пересекавшего кадр, полковник доверительно взял его за пуговицу и распорядился "по-дружбе" смотаться в 12-й отсек восточного крыла и передать майору Свенсену (рыжий такой, здоровый, вы его сразу узнаете), что полковник Карпенко приглашает того в 17 часов на распитие дружественного бочонка "Симбирского хмельного". Туда, куда он знает... Важно кивнув набриолиненной дыней головы артист, наряженный в форму старшины второй статьи Советского военного флота, отправился на задание. Еще через пару минут в запданый сектор понеслась крутобедрая артисточка с заданием отнести любовную записочку лейтенату Кларсиссе Штумп.
Люботытствующие глаза крастоки пробежав записочку, поскучнели, Клариссу приглашали на свидание, с припиской "место встречи изменить нельзя".
Полковник потер руки и принялся рассматривать очередную порцию аналитической галиматьи, поставляемой из ЖОПы.
Обращало на себя внимание зафиксированное количество выпитого и протитого алкоголя...
Карпенко, вяло листал страницы, переходил по сслыкам. Со стороны казалось что он увлечен этой работой. На самом деле полковник пытался установить контакт с комиссаром Малдером, используя телепатический канал связи. Комиссар на связь не выходил, но внезапно в виске полковника будто кольнула иголочка - на связь вышел агент "Монашка". Карпенко настроился на новый контакт.
"Монашка" сливала гигабайты инфы, надеясь на то, что полковник после сенаса связи сможет ее разобрать. Видимо условия "на местности" не позволяли агенту работать в дуплексном режиме...
Выпускникии космической академии пользовались вариантом ускоренного сброса крайне редко, считалось неприличным "грузить" реципиента и оставлять в одиночестве расхлебывать кашу в голове.
Сеанс закончился стандартным QZL, означавшим, конец связи.
Карпенко начал разматывать полученные данные. Сейчас он "видел" происходящее глазами агента "Монашки".
Лунная станция. Городок Селенвилль. Местный паб. За столами местные работяги (по виду зеляне и "лунатики"), мелкая управленческая сошка На столах дежурная "луна-кола". Якобы без алкогольная, но по раскраневшимся лицам и масленым глазкам было понятно - не "колой " единой жив человек...
Внезапно в дврях началась какая-то заварушка. Вроде бы кто-то кого то задел...Огромными скачками ( сказывалась меньшая чем на Земля сила тяжести) к двери поскакали несколько работяг, навстречу им поднялись диспропорциональные "лунатики" . Завязалась потасовка.
Прокрутив несколько митнут драки (я ж не полиция) полковник вздрогнул. Перед глазами мелькнуло существо, вооруженное непонятным прибором. Откуда-то с конца приборчика выскочила зеленая струйка и унеслась в строну особо крепкого работяги, крушившего "лунатиков" налево и направо. Работяга замер на мновение и теряя внешнюю форму начал оседать на пол. Оседал он медленно, лунное притяжение давало возможность словно в замедленном фильме рассмотреть как одежда работяги собиралась складками сворачивалась и оседала. На пол упала только одежда. Никого в ней не было!
- Вот оно! - мелькнуло в голове Карпенко- Вторжение началось!!!
ОНИ, уже здесь, рядом. Пока только на Луне!
-Стоп! Почему только на Луне, переспросил он себя. А Марс! Да и где гарантия что уже и на Земле нет этих ...засланцев.
Тем временем оперативно-дежукрный генерал - конник закончил свой спич, с деловитым видом подошел к столу, и начал вдумчиво вращать сферическую модель "дружественной вселенной" видимо пытаясь выбрать место для посева ярового овса...
Лошади ржали...

[Анфиса_Скукотищева]

Агент Соколов ещё раз икнул и грохнулся на пол прямо перед ногами Малдера - сжимая в руке водяной пистолет с оптическим прицелом и распылителем на дуле. Малдер склонился над телом агента Соколова и явстевнно ощутил запах водки "Зелёная Марсианская". Фокс понял - что у Соколова в организме образовался "забойный ёрш" - и "боец" просто не устоял. Малдер вздохнул и поволок тело агента Соколова к люку капсулы-челнока.

:grum:

-- "Пусть Гамлета к помосту отнесут, как воина, четыре капитана"! --проговорил Малдер при этом.
-- У нас есть только Два капитана, -- мгновенно отозвались роботы.
-- Ну... так на нет и суда нет, -- сказал Малдер. -- лучше сбегайте ему за чем-то более вкусным потом опохмелиццо! :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

- Какие красивые шарики, успел подумать Малдер гляда на разлетающееся в невесомости пиво.
Двоечник Соколов совсем не подумал, что искусственная гравитация на станции -спутнике установлена не во всех модулях. Зачем? Рассудили конструкторы. И так сойдет!
В соответствиии с законами гениального Циолковского, тело агента было отправлено реактивной струей вылетающего пива в противоположную сторону. От серьезных увечий его спасла нулевая гравитация и раскрытые в последнем движении манипуляторы покойного бота - уборщика. Манипуляторы были оклеены пористой резиной. Иначе не сносить бы Соколову своей буйной головы...
В ЦУПЕ полковник Петренко наконец увидел возможность скрытой передачи информации нужным людям. Поманив пальцем очередного актера - бездельника, пересекавшего кадр, полковник доверительно взял его за пуговицу и распорядился "по-дружбе" смотаться в 12-й отсек восточного крыла и передать майору Свенсену (рыжий такой, здоровый, вы его сразу узнаете), что полковник Карпенко приглашает того в 17 часов на распитие дружественного бочонка "Симбирского хмельного". Туда, куда он знает... Важно кивнув набриолиненной дыней головы артист, наряженный в форму старшины второй статьи Советского военного флота, отправился на задание. Еще через пару минут в запданый сектор понеслась крутобедрая артисточка с заданием отнести любовную записочку лейтенату Кларсиссе Штумп.
Люботытствующие глаза крастоки пробежав записочку, поскучнели, Клариссу приглашали на свидание, с припиской "место встречи изменить нельзя".
Полковник потер руки и принялся рассматривать очередную порцию аналитической галиматьи, поставляемой из ЖОПы.
Обращало на себя внимание зафиксированное количество выпитого и протитого алкоголя...
Карпенко, вяло листал страницы, переходил по сслыкам. Со стороны казалось что он увлечен этой работой. На самом деле полковник пытался установить контакт с комиссаром Малдером, используя телепатический канал связи. Комиссар на связь не выходил, но внезапно в виске полковника будто кольнула иголочка - на связь вышел агент "Монашка". Карпенко настроился на новый контакт.
"Монашка" сливала гигабайты инфы, надеясь на то, что полковник после сенаса связи сможет ее разобрать. Видимо условия "на местности" не позволяли агенту работать в дуплексном режиме...
Выпускникии космической академии пользовались вариантом ускоренного сброса крайне редко, считалось неприличным "грузить" реципиента и оставлять в одиночестве расхлебывать кашу в голове.
Сеанс закончился стандартным QZL, означавшим, конец связи.
Карпенко начал разматывать полученные данные. Сейчас он "видел" происходящее глазами агента "Монашки".
Лунная станция. Городок Селенвилль. Местный паб. За столами местные работяги (по виду зеляне и "лунатики"), мелкая управленческая сошка На столах дежурная "луна-кола". Якобы без алкогольная, но по раскраневшимся лицам и масленым глазкам было понятно - не "колой " единой жив человек...
Внезапно в дврях началась какая-то заварушка. Вроде бы кто-то кого то задел...Огромными скачками ( сказывалась меньшая чем на Земля сила тяжести) к двери поскакали несколько работяг, навстречу им поднялись диспропорциональные "лунатики" . Завязалась потасовка.
Прокрутив несколько митнут драки (я ж не полиция) полковник вздрогнул. Перед глазами мелькнуло существо, вооруженное непонятным прибором. Откуда-то с конца приборчика выскочила зеленая струйка и унеслась в строну особо крепкого работяги, крушившего "лунатиков" налево и направо. Работяга замер на мновение и теряя внешнюю форму начал оседать на пол. Оседал он медленно, лунное притяжение давало возможность словно в замедленном фильме рассмотреть как одежда работяги собиралась складками сворачивалась и оседала. На пол упала только одежда. Никого в ней не было!
- Вот оно! - мелькнуло в голове Карпенко- Вторжение началось!!!
ОНИ, уже здесь, рядом. Пока только на Луне!
-Стоп! Почему только на Луне, переспросил он себя. А Марс! Да и где гарантия что уже и на Земле нет этих ...засланцев.
Тем временем оперативно-дежукрный генерал - конник закончил свой спич, с деловитым видом подошел к столу, и начал вдумчиво вращать сферическую модель "дружественной вселенной" видимо пытаясь выбрать место для посева ярового овса...
Лошади ржали...

Ой, Юм, этого я не видела :( ) Сейчас прочитаю :)

[crazy-mike]

Вдруг Малдер увидел как парочка роботов-ремонтников - которая только что затащила в отсек заправочную цистерну - схватила своими обтянутыми резиной манипуляторами тело агента Соколова и потащили его куда-то по коридору.
Малдер решил - что комиссар Милодар и так окажет Соколову медицинскую помощь - и решил не отвлекаться. Он быстро присоединил трубопровод от цистерны к подсистеме дозаправки капсулы и начал экстренную закачку топлива. То есть он нажал на кнопку "Закачка" на вспомогательной панели закачки. Но вдруг на индикаторной панели контрольного пульта высветилась скульптура Мухиной "Рабочий и Колхозница" , и появилась надпись "Поехали! Конец первой серии". Закачка топлива неожиданно прекратилась.
Выругавшись Малдер нажал на клавишу "подсказка" и прочитал сообщение: "вставьте чип со второй серией для продолжения заправки". На пол грохнулся выкинутый аппаратом модуль памяти. Сработала система противоударной защиты и модуль не долетая до пола завис в воздухе.

[Анфиса_Скукотищева]

Вдруг Малдер увидел как парочка роботов-ремонтников - которая только что затащила в отсек заправочную цистерну - схватила своими обтянутыми резиной манипуляторами тело агента Соколова и потащили его куда-то по коридору.
Малдер решил - что комиссар Милодар и так окажет Соколову медицинскую помощь - и решил не отвлекаться. Он быстро присоединил трубопровод от цистерны к подсистеме дозаправки капсулы и начал экстренную закачку топлива. То есть он нажал на кнопку "Закачка" на вспомогательной панели закачки. Но вдруг на индикаторной панели контрольного пульта высветилась скульптура Мухиной "Рабочий и Колхозница" , и появилась надпись "Поехали! Конец первой серии". Закачка топлива неожиданно прекратилась.
Выругавшись Малдер нажал на клавишу "подсказка" и прочитал сообщение: "вставьте чип со второй серией для продолжения заправки". На пол грохнулся выкинутый аппаратом модуль памяти. Сработала система противоударной защиты и модуль не долетая до пола завис в воздухе.

:D :D

-- Таак... -- проговорил Малдер, припоминая все известные ему сериалы: "Возвращение Мухтара", "Моя прекрасная няня" и ещё немного. На этом немного его знание сериалов и исчерпывалось. И ни в одном из них не было ответа на нужный вопрос. Тогда он подскочил к Рабочему и Колхознице и в упор их спросил:
-- Слыште, сладкая парочка, в чем тут у вас проблем? в следующей серии?
-- Фигасе! -- возмутился Рабочий, -- да та же, что и у Карлушки Маркса!
Тут Карл Маркс важно надул щеки, приосанился и согласно кивнул.
-- Ну и?.. -- переспросил Малдер.
-- Да что ж тут непонятного... -- рассердился Рабочий. -- Торчим тут, как пугало, не один десяток уж лет, и точно так же ни одна сволочь нам не нальёт!
-- Сходите в ларёк! -- посоветовал Малдер.
-- Символ соцьялизма и коммунизма, по-твоему, пойдёт в какой-то паршивый ларёк? -- презрительно парировал оскорблённый Рабочий.
-- Ну так сходите како тогда в ресторан, -- предположил Малдер.
-- Вдвойне дурак! -- обозлилсо Рабочий. -- По-твоему, в таком вот прикиде нас туда кто-нибудь где-нибудь пустит? :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Ну так сходите како тогда в ресторан, -- предположил Малдер.
-- Вдвойне дурак! -- обозлилсо Рабочий. -- По-твоему, в таком вот прикиде нас туда кто-нибудь где-нибудь пустит? :) :D
"Ладно уж " - улыбнулся Малдер - "здесь в бардачке капсулы есть три стакана и сейчас я вам налью прямо из цистерны! Эти космические уроды ведь всякие благородные напитки в качестве топлива используют!". С этими словами он подошел к маленькому клапану стабилизации давления в цистерне , открутил кран вручную и наполнил стаканы жидкостью. Два стакана он протянул Рабочему и Колхознице , а третий оставил себе.
"Ой - а куда мы серп и молот денем?" - спросила Колхозница.
"Да положите здесь рядом. Никита сейчас в командном отсеке пьяный валяется , небось и не заметит " - предложил им Малдер.

[Анфиса_Скукотищева]

"Ладно уж " - улыбнулся Малдер - "здесь в бардачке капсулы есть три стакана и сейчас я вам налью прямо из цистерны! Эти космические уроды ведь всякие благородные напитки в качестве топлива используют!". С этими словами он подошел к маленькому клапану стабилизации давления в цистерне , открутил кран вручную и наполнил стаканы жидкостью. Два стакана он протянул Рабочему и Колхознице , а третий оставил себе.
"Ой - а куда мы серп и молот денем?" - спросила Колхозница.
"Да положите здесь рядом. Никита сейчас в командном отсеке пьяный валяется , небось и не заметит " - предложил им Малдер.

:D :D

-- Так,-- вдруг сказала Колхозница, -- а не расширить ли нам ещё и како сознание?
Малдер и рабочий посмтрели на неё в недоумении.
-- Спокойно, склифософский, -- сказала Колхозница и куда-то исчезла, захватив с собой серп. Минут через 15-20 она вернулась, неся в руках охапку свежескошенной конопли. Присмотревшись, Малдер увидел, что там ещё были и скошенные кактусы и грибочки:) :D

[crazy-mike]

:D :D

-- Так,-- вдруг сказала Колхозница, -- а не расширить ли нам ещё и како сознание?
Малдер и рабочий посмтрели на неё в недоумении.
-- Спокойно, склифософский, -- сказала Колхозница и куда-то исчезла, захватив с собой серп. Минут через 15-20 она вернулась, неся в руках охапку свежескошенной конопли. Присмотревшись, Малдер увидел, что там ещё были и скошенные кактусы и грибочки:) :D
"А я вам ёлочку принёс!" - сказал внезапно появившийся рабочий , который волок откуда-то из коридора длинную "железяку" с торчащими из неё во все стороны обрывками проводов.
"Ты где это взял?" - спросил , прихлёбывая из стакана , Малдер.
:beer2:

[Анфиса_Скукотищева]

"А я вам ёлочку принёс!" - сказал внезапно появившийся рабочий , который волок откуда-то из коридора длинную "железяку" с торчащими из неё во все стороны обрывками проводов.
"Ты где это взял?" - спросил , прихлёбывая из стакана , Малдер.
:beer2:

:grum:

-- Ой, это он из реактора выковырил!!!! -- догадался один из роботов. Тут раздался рев и свист пикирующего корабля - он камнем летел вниз.
-- Ой, да у вас тут грыбочки?! - послышался пьяный голос восставшего из спячки Никиты Сергеича. -- Дайте зззакккуусытттььь!
Не долго думая, он вонзил вилку в грибочки, проткнув сразу несколько штук, а потом отправил их в рот.
-- Ой. что сейчас буудет... -- схватился за голову Малдер.
-- Врагуу нии сдаёццца наш славный Варрряг! -- запел вскоре Никита Сергеич. -- Кыш, кыш, проклятые!! -- время от времени выкрикивал он, отбиваясь.
-- Что это было? -- хором спросили Рабочий и Колхозница. -- От кого это он так?
-- Глюки... -- развёл руками Малдер. :) :D :beer2:

[crazy-mike]

:grum:
-- Что это было? -- хором спросили Рабочий и Колхозница. -- От кого это он так?
-- Глюки... -- развёл руками Малдер. :) :D :beer2:
;) Тем временем орбита станции снова стабилизировалась. На компьютер центрального поста получил сообщение о том - что "аварийный отсек" с неисправным реактором был отстрелен в открытый космос. "Там Никита остался" - ревела навзрыд Фурцева. Леонид Ильич налил ей из заботливо подставленной роботом-докладчиком трёхзвёздочной бутылки.

[Анфиса_Скукотищева]

;) Тем временем орбита станции снова стабилизировалась. На компьютер центрального поста получил сообщение о том - что "аварийный отсек" с неисправным реактором был отстрелен в открытый космос. "Там Никита остался" - ревела навзрыд Фурцева. Леонид Ильич налил ей из заботливо подставленной роботом-докладчиком трёхзвёздочной бутылки.

:grum:

Потом и все выпили за удачный полёт Никиты Сергеича. Кто-то запел:
-- "Я земляяя, я своих провожаю питомцев..."
-- А ещё ввыпить еесттть?" -- раздался тут пьяный голос, и в отсеке снова появился Хрущёв.
-- Никита Сергеич... но каак? -- изумленно все воскрикнули хором. -- Ведь отсек улетает...
-- А я пешком, -- радостно ответил Хрущёв. :) :D :beer:

[crazy-mike]

:grum:
-- Никита Сергеич... но каак? -- изумленно все воскрикнули хором. -- Ведь отсек улетает...
-- А я пешком, -- радостно ответил Хрущёв. :) :D :beer:
С этими словами Никита снял гермошлем скафандра и начал снимать ботинки с магнитными подошвами.
- Вот приходится осуществлять партийное руководство на местах - пожаловался Никита , наливая себе стакан из заботливо подставленной Фурцевой бутылки.
- А мне? - высунулся с металлической кружкой "бровеносец".
- А тебе тунеядцу застойному за что? - удивилась Фурцева.
- За координацию усилий под руководством Партии - ответил "бровеносец" , отобрал бутылку у Фурцевой и отхлебнул прямо из горлышка.

[Анфиса_Скукотищева]

С этими словами Никита снял гермошлем скафандра и начал снимать ботинки с магнитными подошвами.
- Вот приходится осуществлять партийное руководство на местах - пожаловался Никита , наливая себе стакан из заботливо подставленной Фурцевой бутылки.
- А мне? - высунулся с металлической кружкой "бровеносец".
- А тебе тунеядцу застойному за что? - удивилась Фурцева.
- За координацию усилий под руководством Партии - ответил "бровеносец" , отобрал бутылку у Фурцевой и отхлебнул прямо из горлышка.

:grum:

Увидев, как содержимое бутылки исчезает в недрах бровеносца, Хрущев сначала опешил, но потом, издав возмущенный вопль, бросился к Брежневу и отобрал у него бутылку.
-- Ты смотри, другую координацию не потеряй - упадешь щас под стол! -- воскликнул он и добавил, заметив в углу Горбачёва с авоськой, полной каких-то бутылок и призывая его в союзники, -- правильно я говорю, Михал Сергеич?
-- Вот-вот, именно, товарищи! -- отозвался Горбачёв. -- Не пойдёт вам пьянство впрок - лучше дружно выпьем сок!
И он начал выставлять на стол бутылки с разными соками.
Хрущёв разочарованно крякнул.
-- Да здравствует наш дорогой Никита Сергеич! -- вскричала тут Фурцева, заметив помрачненье Хрущева. -- А застойным тунеядцам стыд и срам, стыд и срам!
-- Таак... -- грозно сдвинул Брежнев мохнатые брови. -- Это кто тут отстойный?! Я щас тебе покажу, кто тут отстойный!!!
Снова завязалась драка.
Комиссар Милодар хотел было снова позвонить куда следует, но вспомнил ответ про "какая же водка без драки", передумал и спрятался в холодильник.
Это было ошибкой.
Потому что в холодильнике спал в анабиозе кузен Гриши Чайникова - Гриша Кофейников, которого везли с Земли для победы над мировым злом.
-- Монжуа и Сен-Дени! -- заорал спросонья Кофейников и изо всех сил треснул Милодара метлой по голове. -- Вихри враждебные веют над нами, тёмные силы нас злобно гнетут!
После этого он выскочил из холодильника и начал колошматить всех, кто только ему подвернулся под метлу.
-- С подкрепленьицем! -- сказал сам себе, наливая, ничего не понявший Брежнев, - как и все, ничего не понявший - но однако ж под шумок умыкнувший бутылку. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- С подкрепленьицем! -- сказал сам себе, наливая, ничего не понявший Брежнев, - как и все, ничего не понявший - но однако ж под шумок умыкнувший бутылку. :) :D
А в это время Никита подкрался к авоське Горбачева и вытащил оттуда одну из самых больших бутылок. Он открыл бутылку и с криком "Солнцедар креплёное" налил себе полный стакан. "Это неправда!" - возмутился Горбачёв и его лысина покрылась красно-розовыми пятнами.

[Анфиса_Скукотищева]

А в это время Никита подкрался к авоське Горбачева и вытащил оттуда одну из самых больших бутылок. Он открыл бутылку и с криком "Солнцедар креплёное" налил себе полный стакан. "Это неправда!" - возмутился Горбачёв и его лысина покрылась красно-розовыми пятнами.

:grum:


-- Кто-нибудь! да засуньте уже эту бабку-ёжку назад в холодильник!!! -- кричал между тем комиссар Милодар, отбивая от Гриши Кофейникова.
-- А зачем декабристы разбудили Герцена? -- издевательски ответствовал Гриша. -- Прежде чем кого-нибудь разбудить, нужно хорошенько подумать!
Тут он вскочил на метлу и начал носиться кругами, с сатанинским похохатыванием и бормоча заклинания.
Ну тут вообще началось что-то невообразимое!
Столы стали драться со стульями, кресло двинулось с места и пнуло ножками стол - и т.д. и т.п., - а большой батон докторской колбасы подлетел к Хрущеву и игриво, но сильно, шлёпнул его прямо по темечку.
-- Это что ещё за шутки, блииииннн???!!! -- взревел Хрущев и, издав боевой клич команчей и сняв с ноги магнитный ботинок, помчался, размахивая им, вдогонку батону.
-- Дорогие товарищи... -- начал было Горбачёв. но потом, махнув рукой и энергично плюнув, продолжил, -- черт с вами, давайте ужо все выпьем! если никак иначе нельзя придти к соглашению!
Тут все замерли и вопросительно посмотрели на Михала Сергеича.
-- Вот... --- сказал он, шаря в авоське, -- у меня тут с собой... для банкетов с пока ещё несознательными, пьющими пока что партийными товарищами...
И он извлек пять больших бутылок водки.
Все радостно загомонили и потянулись к столу.
-- Ну а ты што, Гриша?... -- спросил Горбачёв, глядя на замявшегося в стороне Гришу Кофейникова.
-- Ну-ууу... -- уклончиво ответил Гриша. -- Ну-уу... вообще-то борьба с мировым злом, Путь Воина, не исключает привалов в пути...
С этим словами он слез с метлы, подошел к столу и подставил кружку. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ну-ууу... -- уклончиво ответил Гриша. -- Ну-уу... вообще-то борьба с мировым злом, Путь Воина, не исключает привалов в пути...
С этим словами он слез с метлы, подошел к столу и подставил кружку. :) :D
В это время Фурцева с недопитым стаканом в руке подошла к метле и стала внимательно её разглядывать. В конце концов она разглядела загадочную надпись "Made in...". Дальше шло что-то неразборчивое. Фурцева наклонилась ниже - чтобы разглядеть надпись - и содержимое стакана пролилось прямо на метлу. Метла дёрнулась. Фурцева схватила её свободной рукой покрепче и попыталась зажать её ногами. Метла загудела , словно стая испуганных козодоев , и понеслась вместе с Фурцевой по коридору корабля расталкивая встречных роботов.

[crazy-mike]

Метла загудела , словно стая испуганных козодоев , и понеслась вместе с Фурцевой по коридору корабля расталкивая встречных роботов.
Колхозница взяла серп и попробовала перехватить Фурцеву на повороте коридора - но метла сделала "обманный противозенитный манёвр" и с рёвом пролетела мимо колхозницы , обдавая её сине-оранжевым пламенем.

[Анфиса_Скукотищева]

Колхозница взяла серп и попробовала перехватить Фурцеву на повороте коридора - но метла сделала "обманный противозенитный манёвр" и с рёвом пролетела мимо колхозницы , обдавая её сине-оранжевым пламенем.

:grum:

-- Товарищи! -- сказал Михал Сергеич, глядя на всё это, -- а давайте ужо просто выпьем? безо всяких этих хлопот? :) :D

[crazy-mike]

:grum:

-- Товарищи! -- сказал Михал Сергеич, глядя на всё это, -- а давайте ужо просто выпьем? безо всяких этих хлопот? :) :D
"Фурцева с собой на метлу последний ящик водки прихватила" - жалостливо всхлипнул Никита.

[Анфиса_Скукотищева]

"Фурцева с собой на метлу последний ящик водки прихватила" - жалостливо всхлипнул Никита.

:grum:


-- Ну тогда - на абордаж! -- возмущенно воскликнул Горбачёв.
-- Михал Сергеич, что за отступнические речи?! -- воскликнул Брежнев. -- Платон - друг, но истина дороже!
-- К чёрту таких платонов! -- разозлился Горбачёв и добавил, -- и будто ты сам како трезвенник! И вообще: яйца курицу не учат! Я породил, борьбу за трезвость - я её и убью! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- К чёрту таких платонов! -- разозлился Горбачёв и добавил, -- и будто ты сам како трезвенник! И вообще: яйца курицу не учат! Я породил, борьбу за трезвость - я её и убью! :) :D
"Есть!" - щёлкнул каблуками ботинок скафандра комиссар Милодар (звук был специально усилен фонограммой) и бросился исполнять приказание. Первым делом комиссар отцепил ранцевый реактивный двигатель от сбитого Фурцевой робота и пристегнул его к своему скафандру. На индикаторной панели скафандра засветилась надпись "контакт" - которая черз секунду сменилась надписью "зажигание". Выпустив облако зелёновато-фиолетового дыма комиссар рванул по коридору на перехват Фурцевой. Бровеносец вздохнул облако зеленовато-фиолетового дыма и почему-то запел "Чинсара" . Горбачев подхватил песню голосом Альбано.

[Анфиса_Скукотищева]

"Есть!" - щёлкнул каблуками ботинок скафандра комиссар Милодар (звук был специально усилен фонограммой) и бросился исполнять приказание. Первым делом комиссар отцепил ранцевый реактивный двигатель от сбитого Фурцевой робота и пристегнул его к своему скафандру. На индикаторной панели скафандра засветилась надпись "контакт" - которая черз секунду сменилась надписью "зажигание". Выпустив облако зелёновато-фиолетового дыма комиссар рванул по коридору на перехват Фурцевой. Бровеносец вздохнул облако зеленовато-фиолетового дыма и почему-то запел "Чинсара" . Горбачев подхватил песню голосом Альбано.

:grum:


-- Щщщассс сппоююю!! -- раздался вдруг у них за спиной пьяный голос, и, обернувшись, они увидели Гришу Кофейникова, который спешил заплетающейся походкой. Дрбравшись, Гриша затянул было снова про вихри враждебные, но Брежнев показал ему кулак, и Кофейников замолчал.
-- Я вот что подумал, товарищи... -- сказал Горбачёв. -- Может, нам тово... отменить полёт истребителя?
Все непонимающе посмотрели на Горбачёва.
-- Ну... без военных действий... путём реформ и перестройки...
-- Михал Сергеич, ни хрена мы совершенно не поняли! -- воскликнул Хрущёв, для выразительности энергично стукнув об стол ботинком.
-- Ну... -- снова протянул Горбачёв, -- как в басне Крылова, про Колобка...
-- Михал Сергеич, -- воскликнула с метлы Фурцева, -- как министр культуры я решительно протестую - никакого Колобка у Крылова нет и не было!
-- Тс-ссс, говорите тише! -- прошептал Горбачёв, -- она всё слышит! нуу... в этой басне... там, где про сыр... -- продолжил он ещё тише..
-- Аа-а ... -- важно сдвинул мохнатые брови Брежнев. -- как же, как же... есть такая басня. Ну так и что?
-- Как что? -- прошипел на него Горбачёв. -- Надо ей что-нибудь спеть, может, она сама нам сыр и отдаст... тьфу! водку то есть.
Все одобрительно закивали головами.
-- Ну, кто будет петь? -- спросил Горбачёв.
-- Гришу не предлагать! -- быстро вскричал Хрущев, отпихивая рвавшегося грудью вперед Кофейнкова.
-- Да уж... про темные силы это явно не женская песня, не для женщын -- кивнул головой Брежнев.
-- Я спою, -- вызвался Жириновский.
-- Владимир Вольфович!... какими судьбами?! -- удивленно загалдели все, но Жириновский отмахнулся, -- потом... потом... сейчас главное водку спасти!
Он прочистил горло и громко запел:
-- Страаашная и ненакррааашенная!!!
-- Дурак, ты что поёшь?!!! -- пнул его в бок Хрущёв.
Фурцева на метле удивлённо приподняла одну бровь.
Жириновский, придя в себя от возмущения, хотел было что-то сказать и обругать Хрущева, но тот крикнул ему:
-- Тихо! Петь буду я!
Откашлявшись, Хрущёа запел:
-- Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки? а девушки потом!
На лице Фурцевой отобразилось негодование.
-- Сдаётся мне, что вы всё чёй-то не то поёте... -- упрекнул их Горбачёв.
-- Ну ничего поручить нельзя... -- раздосадованно сказал Брежнев и, тоже прочистив горло, грянул:
-- Сооюююз нерушииимый республик свободных навееееки сплотииила велииикая Руууусььь...
Едва заслышав родные уху звуки, Фурцева быстро остановила метлу. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Сооюююз нерушииимый республик свободных навееееки сплотииила велииикая Руууусььь...
Едва заслышав родные уху звуки, Фурцева быстро остановила метлу. :) :D
Но тут спецагент Малдер на радостях завопил "You're simply the best!" . Фурцева от неожиданности свалилась с метлы , а метла освободившись от "совкового балласта" взмыла вверх и заложив крутой вираж вместе с ящиком водки устремилась по спиральному коридору прямо по на направлению к шлюзовой камере. ;)

[YUM]

Но тут спецагент Малдер на радостях завопил "You're simply the best!" . Фурцева от неожиданности свалилась с метлы , а метла освободившись от "совкового балласта" взмыла вверх и заложив крутой вираж вместе с ящиком водки устремилась по спиральному коридору прямо по на направлению к шлюзовой камере. ;)Слаа-авфся Отечества...нашее собоное...грянул дружный , но не стройный мужской хор...
- Люблю мужское хоровое пение, одобрительнро кивнул головой невинно убиенный Николай Второй, самодержец, великий князь и прочая, и прочая, входя в помещение...
-Свят, свят! Допились! - Простонала мадам Фурцева снова пытаясь укрыться за мягкие плечи АнастасИвановича... - уже святых стали заносить!
- Государыня, пожалуйте, тут не стреляют...куда-то в район 8-го шпагноута высказался император...Из глубины сумарака выступила императрица со своим "лучшим другом" . Распутин моргал, доказывая, что он - настоящий ...

- Хрена себе!!! Выразился полковник Карпенко, наблюдая явление.
- Психиатрия не знает случаев массового помешательства, прокомментировала эксперт Малышка происходящее на монторе.- Имеем место с неизвестным артефактом. Надо звать профессора. Сами мы тут ни фига..
- Товарищь, царь - нелепо "прогнулась" Фурцева, Вы с собою ничего не принесли? А то эти ( дама кивнула в сторону) все выжрали как слоны на водопое и теперь любого порвут за стакан..
- Как - же, как - же, вмешался "милый друг" - мадерочки гишпанской как всегда' с ..
- Нельзя градус снижать...вмешалсмя Малдер.
- А иди ты...ласково отозвался Первый Секретарь...- сами с усами!
На 8-м нижнем этаж ЦУПа, дежурные полковники одобрительно крякнули и разлили по второй...Приближался Новый год...На нижнеим мониторе президент планеты Земля, на фоне голубого шара начинал чиать поздравления...
- А иди ты...послали его дежурные полковники и чокнулись пластиковыми стаканами
..Пипец! прошептало неизвестное науке существо, анализируя полученные картинки, до "старого нового года" ни одна служба на этой планете в себя не придет. Даю команду - ПОШЛИ!!!
Мдя...наивное существо! Оно ж не в курсе, что засланцы планеты Глюк, настолько ассимировались на этой чудесной планете, что разбежались на рождественские каникулы...
до встречи нового года по китайскому календарю.:evillaugh

До февраля у нас есть время вычилсить эту нечисть и выслать, аба споить их нафиг!!! Поставил задачу полковник Карпенко...
И подумал про себя - только бы этот конский космонавт не пронюхал! Столько нам не выпить!!!!

[crazy-mike]

До февраля у нас есть время вычилсить эту нечисть и выслать, аба споить их нафиг!!! Поставил задачу полковник Карпенко...
И подумал про себя - только бы этот конский космонавт не пронюхал! Столько нам не выпить!!!!
Агент Соколов очнулся среди груды пьяных в дымину зелёных человечков в каком-то странном неземной конструкции летательном аппарате который мчался неизвестно куда. Соколов посмотрел в пустой экран монитора и увидел у себя на лбу здоровенную шишку - святящуюся зеленоватым свечением в полутьме , освещаемой только индикаторами на панели управления. Соколов освоболил свою ногу из под туши одного из зелёных пришельцев. Храпящее тело пришельца откатилось в бок и зацепило пульт управления. Включилось основное освещение центрального поста. Агент Соколово с удивлением заметил что трёхголовый пришелец одет в пиджак с погонами генералиссимуса и в своих суставчатых зелёных конечностях сжимает толстую книгу с названием "История КПСС". Агент Соколов поднял голову и увидел прямо над пультом управления голографический портрет Железного Феликса , который загадочно подмигивал агенту Соколову три раза в секунду. Агент Соколов это успел вычислить даже без помощи имплантированного в комбинезон вычислителя. Соколов нажал на рукаве скафандра кнопку диагностика - и сразу же на пульте управления зажглась красная лампочка и из материализатора выкатилась уже открытая подная до краёв банка с надписью "Огуречный рассол".

[YUM]

да, а моя мечта как раз так и есть. Купить домик в Панаме, если не на берегу океана, то в минутах 15-ти от него. И такой домик что б можно было людей принимать на отдых по очереди. Многим бы из чата и форума была бы рада.
- Стоять! Рявкнул прямо в ухо "засланцу Та" опер..аКтивный..и упал.. намоченный комиссар планеты Глюков. (которого почемуйто видели в зеленом)
- тебе чего было поручено? Совращать и разращать (прочитал он "шпору" с рукава). А ты, чего тут твОришь?
- Дык...начала оправдываться Та, я и грудями в аватаре, и на фото в неглиже.
- Где , засуетились постоянные посетители форумов.
-Вот, видите, какой наработала авторитет? Щас, как титьку покажу, за мной человек двести ринется...
- МАЛО! рявкнул "зеленый". На планете восеь мильярдов! Ты должна была завлечь - два..
-чего? - изумленно выдохнула Та
- два...две.. тыщщи. Но! Самых стойких.Этих...бывших... " РАССИЯНИ... " {спародировал он голосом первого Президента}
- Этих не сманишь виртуалом, вон, даже Атилла с Крэзи Майком и Юмом на Новый год предпочли нахлестаться реальным коньяком..А где Я тут возьму не балованного, кизлярского? Просила ведь...а мне- смета, смета...Доэкономидись...придурки!!!
-Но-Но, одернул комиссар - ревизор, поговори мен, враз в синельское болото угодишь.Небось помнишь (ласково улыбнулся он) наше синельское болотце?
-Не надо, пошла на попятную Та. Я- исправлюсь! Щаз пойду Майка вербвать, и она потрясла грудями....)
- то то же, удовлетовроился увиденным комиссар - засланец.

[crazy-mike]

- то то же, удовлетовроился увиденным комиссар - засланец.
Агент Соколов только после того - как опустошил вторую банку рассола - вспомнил что ему нужно срочно выйти на связь с полковником Петренко. Вообще-то на связь ему надо было выходить каждую половину времени обращения Сириуса-Б вокруг Сириуса-А , но сейчас агент Соколов не помнил точно параметров орбиты Сириуса-Б. Угрюмым взглядом агент Соколов оглядел две пустые банки из-под рассола и тут его взгляд упёрся в три немигающих пронзительных глаза одного из очухавшихся зелёных человечков.
"Узвару!" - попросил "зелёный" на хорошем украинском языке.

[Анфиса_Скукотищева]

Агент Соколов только после того - как опустошил вторую банку рассола - вспомнил что ему нужно срочно выйти на связь с полковником Петренко. Вообще-то на связь ему надо было выходить каждую половину времени обращения Сириуса-Б вокруг Сириуса-А , но сейчас агент Соколов не помнил точно параметров орбиты Сириуса-Б. Угрюмым взглядом агент Соколов оглядел две пустые банки из-под рассола и тут его взгляд упёрся в три немигающих пронзительных глаза одного из очухавшихся зелёных человечков.
"Узвару!" - попросил "зелёный" на хорошем украинском языке.

:grum:

-- А пошло оно всё... полковник Петренко - и вообще!.. -- энергично проговорил агент Соколов, немедленно выпил и пропел словами БГ , -- "В конце концов, зачем об это дуууумать?"
Но тут из голографического портрета Феликса высунулась голографическая рука и подставила кружку.
-- Феликс Эдмундыч?!.. -- недоуменно воскликнул агент Соколов. -- Вы ж вроде как "рыцарь без страху и упрёку"?!
-- Ну ты и дурак! -- досадливо крякнул Дзержинский. -- Ты што ж, думаешь, что если я Железный, так мне уж и рассолу не надо? :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ну ты и дурак! -- досадливо крякнул Дзержинский. -- Ты што ж, думаешь, что если я Железный, так мне уж и рассолу не надо? :) :D
В это время из конвертора материализовалась здоровенная кастрюля холодного "узвара" (батяня "компот" - у "Любэ") и взбодрившийся пришелец быстро присосался к кастрюле всемя ртами своих трёх голов. "Сколько раз я говорил - что нельзя одной головой пить пиво , другой - водку , а третьей - коньяк" - укоризненно отчитывал страдальца-зелёного ласковым голосом "Железный Феликс". Тут очнулся второй из пришельцев и с угрюмо-помятым видом подошёл к портрету и нажал какую-то кнопку на раме. Портрет "Железного Феликса" оборвал свои нотации на полуслове и трансформировался в точную копию "Чёрного квадрата" Малевича. "Налейте поправиться , художнику-авангардисту" - сказал второй пришелец со старомосковским произношением и подставил посуду...

[Анфиса_Скукотищева]

В это время из конвертора материализовалась здоровенная кастрюля холодного "узвара" (батяня "компот" - у "Любэ") и взбодрившийся пришелец быстро присосался к кастрюле всемя ртами своих трёх голов. "Сколько раз я говорил - что нельзя одной головой пить пиво , другой - водку , а третьей - коньяк" - укоризненно отчитывал страдальца-зелёного ласковым голосом "Железный Феликс". Тут очнулся второй из пришельцев и с угрюмо-помятым видом подошёл к портрету и нажал какую-то кнопку на раме. Портрет "Железного Феликса" оборвал свои нотации на полуслове и трансформировался в точную копию "Чёрного квадрата" Малевича. "Налейте поправиться , художнику-авангардисту" - сказал второй пришелец со старомосковским произношением и подставил посуду...

:grum: :grum:

-- ГГуляют ффсе!!!! -- вскричал третий пришелец и снова нажал на кнопку на портрете. Тут портрет нахмурился и, после ряда землетрясений на лице, превратился в Мартина Хайдеггера.
-- А знаете ли вы... -- начал портрет, подняв палец, -- что простор есть высвобождение мест? как происходит событие простора? Не есть ли оно вмещение простора, причём опять же в двояком смысле допущения и устроения?
Тут все дружно икнули и подавились узваром.
-- Нельзя же так, в самом деле, людей пугать!! -- в сердцах попенял ему агент Соколов.
-- И то верно! -- кивнул Хайдеггер и подставил кружку. :) :D

[crazy-mike]

:grum: :grum:
-- Нельзя же так, в самом деле, людей пугать!! -- в сердцах попенял ему агент Соколов.
-- И то верно! -- кивнул Хайдеггер и подставил кружку. :) :D
До кастрюли с узваром Хайдеггеру не хватало примерно метра два.
"Ну и чего ты там засел?" - удивилённо спросил его агент Соколов - "Да сделай же шаг навсречу компании!".
Хайдеггер попробовал сделать шаг из портрета , но произошло что-то непонятное. Вся компания очутилась внутри портрета - а кастрюля с узваром осталась снаружи - возле пульта управления.
"Ну и как теперь назад?" - сердито-оптимистическим голосом спросил агент Соколов. Хайдеггер взял у растерянного агента Соколова стакан и отхлебнул из него. "Хм... " - только и смог произнести Хайдеггер так как у него перехватило дыхание. "Дай..." - прошептал зелено-бурый пришелец. Хайдеггер - пытаясь глубоко вздохнуть - протянул дрожащей рукой стакан пришельцу. Пришелец жадно осушил содержимое стакана и его окраска сменилась с зеленовато-бурой на светящуюся ярко-зелёную. "Так мы сейчас внутри или вне сферы нашего восприятия?" - спросиля одна из голов ярко-зелёного пришельца.

[Анфиса_Скукотищева]

До кастрюли с узваром Хайдеггеру не хватало примерно метра два.
"Ну и чего ты там засел?" - удивилённо спросил его агент Соколов - "Да сделай же шаг навсречу компании!".
Хайдеггер попробовал сделать шаг из портрета , но произошло что-то непонятное. Вся компания очутилась внутри портрета - а кастрюля с узваром осталась снаружи - возле пульта управления.
"Ну и как теперь назад?" - сердито-оптимистическим голосом спросил агент Соколов. Хайдеггер взял у растерянного агента Соколова стакан и отхлебнул из него. "Хм... " - только и смог произнести Хайдеггер так как у него перехватило дыхание. "Дай..." - прошептал зелено-бурый пришелец. Хайдеггер - пытаясь глубоко вздохнуть - протянул дрожащей рукой стакан пришельцу. Пришелец жадно осушил содержимое стакана и его окраска сменилась с зеленовато-бурой на светящуюся ярко-зелёную. "Так мы сейчас внутри или вне сферы нашего восприятия?" - спросиля одна из голов ярко-зелёного пришельца.

:grum:

-- Вася... -- уклончиво ответил Хайдеггер, -- хош, я те щас Имя розы скажу?..
-- Не увиливай! -- возмущенно вскинулась голова, показыаая ему здоровенный кулак.
-- Вася, ты не прав! -- начал было Хайдеггер, но голова оскалила зубы.
-- Короче, склифосовский! -- прорычала она.
-- Ну... короче... -- продолжил тут Хайдеггер, -- простирание простора несёт с собой местность, готовую для того или иного обитания.
-- Яття щас придушу! -- пообещала голова. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ну... короче... -- продолжил тут Хайдеггер, -- простирание простора несёт с собой местность, готовую для того или иного обитания.
-- Яття щас придушу! -- пообещала голова. :) :D
- Вы хотите сказать о когнитивно-солиптической рефлексии ? - спросил Хайдеггера чуть поправившийся с бодуна агент Соколов. От этих слов Хайдеггера слегка перекосило. Хайдеггер достал из широких штанин зеркальце и посмотрел в него. Зеркальце отразило Хайдеггера и направило отражение прямо на обратную сторону поверхности портрета. Раздался хлопок заполнившего вакуум воздуха и Хайдеггер злорадно посмотрел на них с другой стороны портрета. Правая рука философа начала зловещее скольжение по кнопкам пульта управления.

[Анфиса_Скукотищева]

- Вы хотите сказать о когнитивно-солиптической рефлексии ? - спросил Хайдеггера чуть поправившийся с бодуна агент Соколов. От этих слов Хайдеггера слегка перекосило. Хайдеггер достал из широких штанин зеркальце и посмотрел в него. Зеркальце отразило Хайдеггера и направило отражение прямо на обратную сторону поверхности портрета. Раздался хлопок заполнившего вакуум воздуха и Хайдеггер злорадно посмотрел на них с другой стороны портрета. Правая рука философа начала зловещее скольжение по кнопкам пульта управления.

:grum:


Это было ошибкой.
Потому что палец его нечанно cjкользнул на какую-то кнопку, и она издала противное пиканье. Потом послышался треск и шипенье, и не менее противный голос сказал: "Экзистенция наша, Мартынушка, она..." Присмотревшись, агент Соколов увидел, что Хайдеггер исчез, а с портрета на него взирал Порфирий Корнеич Иванов собственной персоной, в черных семейных трусах ниже колена и двумя здоровенными жбанами ледяной воды наизготовке.
Агент Соколов икнул. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
Агент Соколов икнул. :) :D
И его взгляд упал на индикатор термометра который к великой радости агента Соколова по крайней мере визуально находился в том же пространстве восприятия что и он сам. Спиртовой столбик термометра быстро опускался +10,+5,0,-5,-10....Агент Соколов попробовал включить обогрев скафандра от батареек , но на дисплее кармашка скафандра засветилась надпись "Батарея разряжена". "Становись и занимай своё место в природе!" - сказал Порфирий , подошел к обалдевшему агенту Соколову , расстегнул скафандр и хлюпнул туда холодной водой из кувшина.

[Анфиса_Скукотищева]

И его взгляд упал на индикатор термометра который к великой радости агента Соколова по крайней мере визуально находился в том же пространстве восприятия что и он сам. Спиртовой столбик термометра быстро опускался +10,+5,0,-5,-10....Агент Соколов попробовал включить обогрев скафандра от батареек , но на дисплее кармашка скафандра засветилась надпись "Батарея разряжена". "Становись и занимай своё место в природе!" - сказал Порфирий , подошел к обалдевшему агенту Соколову , расстегнул скафандр и хлюпнул туда холодной водой из кувшина.

:grum: :grum:

Агент Соколов издал дикий вопль и заметался по отсеку, а потом бросился бежать Издав боевой клич команчей, Порфирий Корнеич бросился за ним, приговаривая:
-- Куда ты, Детка, вернись, я всё прощу! -- семейный трусы его раздувались, как паруса. на ветру. Поняв, что бежать некуда, агент Соколов было впал в панику, но тут на подмогу к нему подскочил Хрущев и сунул агенту в руку свой магнитный ботинок. Крепко зажав это оружие, агент Соколов двинулся на Иванова.
Снова завязалась драка.
Но тут мимо снова прополз Мересьев, снова распевая:
-- А вот я шииишечку нашееел... Сейчас немножко погрызу и дальше поползууу...
За ним гнались врачи, вторя его арии словами:
-- Отрежем. отрежем Мересьеву ногу!
Мересьев уже хотел было снова спеть про то, что "не надо, не надо, я буду летать!", но тут взгляд его упал на бутылку. Отбросив шишечку, он быстро схватил бутылку и проворно уполз.
-- Караул! грабят!! -- завопил агент Соколов, терестав тузить Порфирия Корнеича.
Тогда Порфирий Корнеич изловчился и вылил на него второй жбан ледяной воды.
По просторам вселенной пронесся душераздирающий рёв. :) :D

[crazy-mike]

:grum: :grum:
-- Караул! грабят!! -- завопил агент Соколов, терестав тузить Порфирия Корнеича.
Тогда Порфирий Корнеич изловчился и вылил на него второй жбан ледяной воды.
По просторам вселенной пронесся душераздирающий рёв. :) :D
Это был рёв сирены пожарной тревоги. В последний момент агенту Соколову удалось увернуться и спрятаться за корпус лежащего в коридоре робота-уборщика. Размахивая жбаном Порфирий случайно зацепил блок активации пожарной тревоги и неожиданно между Порфирием и агентом Соколовым опустилась противопожарная прозрачная переборка. Раздался рёв сирены и в блокированную половину отсека - в которой остался Порфирий со своим жбаном - обрушился поток пены из противопожарной системы.

[Анфиса_Скукотищева]

Это был рёв сирены пожарной тревоги. В последний момент агенту Соколову удалось увернуться и спрятаться за корпус лежащего в коридоре робота-уборщика. Размахивая жбаном Порфирий случайно зацепил блок активации пожарной тревоги и неожиданно между Порфирием и агентом Соколовым опустилась противопожарная прозрачная переборка. Раздался рёв сирены и в блокированную половину отсека - в которой остался Порфирий со своим жбаном - обрушился поток пены из противопожарной системы.

:grum:


Порфирий Корнеич разразился проклятиями, но тут взгляд его упал на шишку, брошенную Мересьевым. Издав радостный вопль: "Натурпродукт!", Иванов схватил её и начал есть, громко напевая при этом, время от времени:
-- Вот я шииишечку нашееел... сейчас немного погрызу и дальше поползуууу...
-- Порфирий Корнеич! -- послышался возмущенный возглас Мересьева издалека, -- ведь это слова моей арии! это нарушение авторского права и плагиат!
-- Отстань! -- отмахнулся Иванов и продолжил грызть, напевая.
По окончании трапезы с Порфирием Корнеичем начало твориться что-то странное.
Он вытянулся по стойке смирно, оправил свои семейные трусы и, придав своему лицу очень постное выражение - (для этого, собственно говоря, и стараться особо было не надо, потому что оно и так у него обычно было постное), - запел с чувством, но при этом почему-то время от времени хихикая:
-- Боооже, царя храни, сиииильный, держааавный...
Потом он, не останавливаясь, грянул:
-- Пахмутова, слова Добронравова "Потому что день рожденья только раз в году!" -- и тут же пропел Маяковского на какой-то разбитной мотивчик:

Коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь маячил в отдалении...
По всему поэтому
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный мальчик
Ленин.

Потом он вдруг, обведя присутствующих горящими глазками с широко расширенными зрачками, подбежал к товарищу Фурцевой и, сгребя в кулак лацканы её пиждака, пропел:

"Осстаалллся у мменя,
как ппамммять о ттеббе,
портрррет твой, порртрет
работы Пабббло Пикассссо...."

Затем Порфирий Корнеич исполнил "Марш полярников", "Не кочегары мы, не плотники", "Когда устала подлодка из глубины идёт домой" и др. и закончил всё куплетами "А потому что без воды и ни туды, и ни сюды!"
-- Что это было? -- проговорил вслух агент Соколов, но тут за спиной его вдруг раздался радостный голос:
-- Уррра, товарищи, эксперимент удался!
Оглянувшись, он увидел Мичурина.
-- Товарищи! -- продолжил Мичурин, -- я давно проводил опыты по скрещиванию кедра с мескалином, и вот -- результат налицо. Ура, товарищи!
Все разразились бурными апплодисментами.
-- А я водочки подлил! -- послышался в конце чей-то ехидный басок. -- А я водкой поливал!
-- Ни поонял? -- вскинул одну бровь Мичурин.
-- Ну дак.. -- вперед выступил мужчина с окладистой бородой, в котором все сразу признали Менделеева.
-- Димитрий Иваныч! -- чуть не задохнулся от возмущения Мичурин. -- Зачем Вы испортили мне всю чистоту эксперимента?!!
-- Зачем-зачем? -- проворчал Менделеев, -- у меня тут тоже свой интерес! Ну вот, есть ведь хлебное дерево... чайное... есть бутылочное... и другие... даже каучуковое есть, а водочного почему нет, а?
Мичурин побагровел и хотел что-то ответить, но тут вмешался Хрущев.
-- Товарищи ученые! -- сказал Никита Сергеич, -- не ссорьтесь! Лучше подумайте вместе, как нам скрестить с чем-нибудь кукурузу! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
- Товарищи ученые! -- сказал Никита Сергеич, -- не ссорьтесь! Лучше подумайте вместе, как нам скрестить с чем-нибудь кукурузу! :) :D
- А её и не надо скрещивать , мистер генсек - сказал заплетающимся языком спецагент Малдер , протягивая ему наполовину полную бутылку кукурузной водки.
- Откуда вы знать русккий язык? - удивлённо с подозрительно-техасским акцентом спросил Никита.
- И я доверилась этому агенту мирового империализма? - удивилась Фурцева , уставившись прямо на Никиту взглядом , исполненным классовой ненависти.
- Объявляю всю империалистическую шайку арестованными! - заплетающимся голосом прорычал как можно строже комиссар Милодар.
- Орбитальный модуль "Юпитерский централ" просит разрешения на стыковку - раздалось вдруг сообщение по громкой связи.

[Анфиса_Скукотищева]

- А её и не надо скрещивать , мистер генсек - сказал заплетающимся языком спецагент Малдер , протягивая ему наполовину полную бутылку кукурузной водки.
- Откуда вы знать русккий язык? - удивлённо с подозрительно-техасским акцентом спросил Никита.
- И я доверилась этому агенту мирового империализма? - удивилась Фурцева , уставившись прямо на Никиту взглядом , исполненным классовой ненависти.
- Объявляю всю империалистическую шайку арестованными! - заплетающимся голосом прорычал как можно строже комиссар Милодар.
- Орбитальный модуль "Юпитерский централ" просит разрешения на стыковку - раздалось вдруг сообщение по громкой связи.

:grum:

-- "Когда я пьяянн, а пьяян фсегддда я...!" -- внезапно прорычал хмельным голосом Порфирий Корнеич.
Его последователи онемели и изумленно переглянулись.
-- Так, хочу кукурузной водки! -- отчетливо проговорила товарищ Фурцева. -- Всё мне надоело, Фоксик, наливай!
И она подставила Малдеру стакан.
-- Товарищ Фурцева! -- округлил глаза Хрущёв. -- Это что ещё за...
Но Иванов не дал ему договорить.
-- "Не ппей ввина, Гертруда, пьянство не крррасит дам!" -- снова прорычал он пьяным голосом.
-- Порфирий Корнеич!! -- не выдержав, хором вскричали его последователи, -- откуда у Вас такой упаднический фольклор?!!
-- Ох, одолевают, деманы, одолевают! -- внезапно протрезвевшим голосом воскликнул Иванов и, оправив семейные трусы, - словно ища у них моральной поддержки, - заголосил, -- чур меня, чур!!
А потом окатил себя ведром ледяной воды.
-- Темные силы нас зззлобно гнетут! -- запел было снова Гриша Кофейников, но Хрущев опять показал ему кулак, и он умолк.
Между тем Фурцева уже опустошала второй стакан.
-- Товарищ Фурцева???!!! -- ещё энергичней вскричал Никита Сергеич.
-- Так, спокойно, я знаю, как надо обращаться с дамами! -- вмешался Жириновский и попытался вцепиться Фурцевой в волосы.
-- Владимир Вольфович, Вы же не в Госдуме! -- хором закричали все.
-- Виноват, забыл! -- развел руками Жириновский.
-- Ментов вызывали? -- радостно спросил тут вдруг один из появившегося в отсеке отряда. Отряд сплошь состоял из бугаёв, и они кровожадно и залихватски поигрывали дубинками. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ментов вызывали? -- радостно спросил тут вдруг один из появившегося в отсеке отряда. Отряд сплошь состоял из бугаёв, и они кровожадно и залихватски поигрывали дубинками. :) :D
"Именем космической революции - арестуйте этих агентов империализма!" - распорядился комиссар Милодар. "А ну-ка дыхните , товарищ!" - сказал "мент" со светящимися двумя лычками на рукаве скафандра и посдставил к носу комиссара Милодара какой-то аппарат с несколькими трубочками.

[crazy-mike]

"Именем космической революции - арестуйте этих агентов империализма!" - распорядился комиссар Милодар. "А ну-ка дыхните , товарищ!" - сказал "мент" со светящимися двумя лычками на рукаве скафандра и посдставил к носу комиссара Милодара какой-то аппарат с несколькими трубочками.
Комиссар рассерженно дыхнул. Струя огня опалила усы сержанта и он в бессознательном состоянии свалился на пол, "Ну и хилый народ у вас в охране пошёл" - сказал комиссар Милодар , глядя на наставленные на него огнетушители ментов с "Юпитерского централа".

[Анфиса_Скукотищева]

Комиссар рассерженно дыхнул. Струя огня опалила усы сержанта и он в бессознательном состоянии свалился на пол, "Ну и хилый народ у вас в охране пошёл" - сказал комиссар Милодар , глядя на наставленные на него огнетушители ментов с "Юпитерского централа".

:grum: :grum:



-- И вообще... -- сказал Милодар. -- что вы пристали? какое вам дело до моего личного похмелья или что?
-- Так... короче, склифосовский. -- надвинулся на него один из космических ментов, -- так пил или не пил?
-- Ну... -- проговорил Милодар. -- Анекдот помнишь: "если это вопрос, то нет, а если это предложение, то да!"
Мент нахмурился, но тут неожиданно встрял Порфирий Корнеич
-- Чур тебя, чур! -- вскричал он и со всего размаху окатил Милодара новым жбаном ледяной воды.
-- Кто нибудь!!!!! -- заорал Милодар, -- христом богом прошу, да уберите же наконец этого трусоносца, пока я его не убил!!!!
-- Вишь, как сотона тебя крутит! -- постным голосом нараспев проговорил Порфирий Корнеич и замахнулся было ещё одним жбаном ледяной воды.
-- Муля, не нервируй меня! -- отчётливо проговорил комиссар Милодар, в гневе он стал страшен, как Зевс, Один, Дурга и майор Пронин вместе взятые.
Порфирий Корнеич икнул и, подтянув семейные трусы, резво скрылся за широкими спинами своих учеников. :) :D

[crazy-mike]

:grum: :grum:
Порфирий Корнеич икнул и, подтянув семейные трусы, резво скрылся за широкими спинами своих учеников. :) :D
К глубокому удивлению Порфирия Корненича ученики быстро надели на него смирительную рубашку. И тут они расступились , салютуюя огнетушителями и пропуская к Порфирию моложавого мужчину в очках и белом халате - в котором Порфирий с ужасом узнал своего конкурента Алана Чумака. "Сейчас мы будем заряжать энергией вашу водную массу" - зловеще ласковым голосом проговорил Алан Чумак - " и доведём энергетический уровень до сорока градусов". "Мне очень нравится это предложение" - довольно улыбнулся комиссар Милодар и побежал за стаканами.

[Анфиса_Скукотищева]

К глубокому удивлению Порфирия Корненича ученики быстро надели на него смирительную рубашку. И тут они расступились , салютуюя огнетушителями и пропуская к Порфирию моложавого мужчину в очках и белом халате - в котором Порфирий с ужасом узнал своего конкурента Алана Чумака. "Сейчас мы будем заряжать энергией вашу водную массу" - зловеще ласковым голосом проговорил Алан Чумак - " и доведём энергетический уровень до сорока градусов". "Мне очень нравится это предложение" - довольно улыбнулся комиссар Милодар и побежал за стаканами.

:grum: :grum:



Между тем Алан Чумак прошел за спины оставшихся верными Порфирию Корнеичу учеников и вынес оттуда два больших жбана ледяной воды из последних запасов Корнеича.
-- Сейчас мы приступим к процедуре зарядки! -- объявил он.
-- Вот-вот, давай ближе к делу, давай заряжай! -- одобрительно воскликнул вернувшийся со стаканами Милодар.
Но тут они заметили, что в отсек зашел какой-то коротко стриженый мужик. Его злые глазки поочередно буравили присутствующих.
-- Кто это? -- удивленно поинтересовался у Чумака комиссар Милодар.
-- Тсс! конкурирующая фирма пожаловала! -- прошипел ему Чумак. -- Тихо, авось не заметит.
-- А чего нам бояться? -- заносчиво спросил Милодар.
-- Дурак, не говори того, чего ты не знаешь! -- снова прошипел ему Алан Чумак. -- А я вот его знаю: он как пристанет, от него не отвяжешься!
Но тут мужик уставился прямиком на Чумака.
-- Анатоль! -- бодрым голосом воскликнул тогда Чумак и, толкнув комиссара в бок, опять прошипел ему, -- ну всё, началось!
-- Так, -- стальным голосом проговорил Кашпировский, -- всем занять свои места! даю установку!
Комиссар Милодар замешкался.
-- Делай, что он велит! -- снова толкнул его в бок Алан Чумак. -- говорил же тебе: от него не отвяжешься! Проще быстренько выполнить то, чего ему надо, а потом заняться своим делом. Поэтому сядь, а после сделай вид, что ты спишь.
Оба они сели, держа на коленях жбанчики с холодной водой.
-- Что это? -- строго спросил Кашпировский.
-- Да так... -- уклончиво ответил Алан Чумак.
-- А поточнее? -- нахмурился Кашпировкий.
-- Нуу... да так... ничего особенного... превращаем воду вино, -- якобы безразличным тоном пояснил Алан Чумак.
-- В водку! -- радостно поправил его комиссар Милодар.
-- Дилетанты! -- презрительно фыркнул Кашпировский. -- Командовать парадом буду я!
-- Нам же лучше! -- ехидно прошептал на ухо Милодару Чумак. -- Пусть поработает за нас. Солдат спит - служба идёт!
-- Разговорчики в строю! -- рявкнул Кашпировский, хотя и не слыша, но видя, что они перешептываются. -- Так, даю установку: на счёт пять вы уснёте!
-- Закрой глаза и делай вид, что ты спишь! -- снова незаметнул толкнул в бок Милодара Чумак.
-- А в конце сеанса, на счёт пять вы проснётесь, и от целлюлита у вас не останется и следа!
-- Слушай, что-то не то он говорит! -- встревожился Милодар, быстро взглянув на Чумака. :) :D

[crazy-mike]

:grum: :grum:
-- А в конце сеанса, на счёт пять вы проснётесь, и от целлюлита у вас не останется и следа!
-- Слушай, что-то не то он говорит! -- встревожился Милодар, быстро взглянув на Чумака. :) :D
Налить ему надо - сказал Алан , наполняя стакан. Но Кашпировский уже начал отсчёт. На счёт "три" с Никиты упали его брюки. От целюлита в самом деле не осталось ни следа. "Безобразие!" - проворчал Никита , вырвал стакан из руки у Алана и опрокинул его содержимое прямо себе в глотку. Никита неожиданно стал надуваться и штаны опять поднялись до пояса и сами застегнулись. "Мы рождены - чтоб сказку сделать былью" - запели Фурцева и Леонид Ильич слаженным хором.

[Анфиса_Скукотищева]

Налить ему надо - сказал Алан , наполняя стакан. Но Кашпировский уже начал отсчёт. На счёт "три" с Никиты упали его брюки. От целюлита в самом деле не осталось ни следа. "Безобразие!" - проворчал Никита , вырвал стакан из руки у Алана и опрокинул его содержимое прямо себе в глотку. Никита неожиданно стал надуваться и штаны опять поднялись до пояса и сами застегнулись. "Мы рождены - чтоб сказку сделать былью" - запели Фурцева и Леонид Ильич слаженным хором.

:grum:



-- Анатолий Ефимович! -- вскипятился Хрущёв, приведя ботинок в боевую готовность, -- с партией не шутят! Вы не только не избавили меня окончательно от целлюлита, но у меня ещё и выросли борода и усы!
-- Никита Сергеич, да Вы теперь вылитый Карл Маркс! -- поспешила успокоить его Фурцева.
-- Правда? -- просиял Хрущев, но потом нахмурился озабоченно, -- но вдруг меня примут за Энгельса?
-- Да какая разница, Никита Сергеич? -- поскорее воскликнула Фурцева. -- Ведь оба они - буревестники революции!
-- И то верно! -- кивнув, согласился Хрущев.
Вдруг Кашпировкий строго сказал:
-- Всем даю установку!
Никто не понял, что он имеет в виду, но все на всякий случай икнули.
-- Товарищ Фурцева! -- ещё строже сказал он. -- Зачтите выдержки из моей Книги отзывов и предложений!
Фурцева взяла журнал и начала читать:
-- Я страдаю целлюлитом с самого рождения, и поэтому не могла участвовать в конкурсах красоты "Мисс Карапуз" наших яслей. Годы шли, а с ними шел в ногу и целлюлит. После сеансов Анатолия Ефимовича у меня пропал не только целлюлит, но и все мои сбережения на счету в сбербанке.
-- Красота требует жертв! -- заметил Кашпировкий. -- А бесплатный сыр, как говорится, бывает только в мышеловке.
Фурцева продолжила:
-- И поэтому спасибо Вам, дорогой Анатолий Ефимович...
тут её перебил радостный голос из зала:
-- Можно мне тоже выступить? А у меня в окно влетела неопознанная летающая тарелка с борщом!
-- Это в другую передачу! -- строго перебил подавшую голос Кашпировкий. -- В "Смак" или в "Доброе утро с привидениями".
-- Подумаешь... -- фыркнул насмешливо Алан Чумак. -- Я тоже умею тарелки борщом заряжать!
-- А водкой? -- с надеждой в голосе спросил Милодар. -- Шеф, ну как там всё-таки дело с нашей зарядкой? :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- А водкой? -- с надеждой в голосе спросил Милодар. -- Шеф, ну как там всё-таки дело с нашей зарядкой? :) :D
Кашпировский пронзительным взглядом уставился на Чумака и сказал проникновенно-требовательным голосом: "Даю установку! Начинай зарядку!".
Чумак вскочил и сказал: "Доброе утро , дорогие товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику! Первое упражнение - бег на месте..."...
Запыхавшийся комиссар Милодар на втором километре бега на месте начал подозревать - что-то тут не так. Хрущев присел прямо на пол и открыл бутылку с водой. В нос ударил запах спирта - такой сильный , что Никита схватил со стола огурец. "С чувством глубокого удовлетворения ..." - начал "бровеносец".

[YUM]

Кашпировский пронзительным взглядом уставился на Чумака и сказал проникновенно-требовательным голосом: "Даю установку! Начинай зарядку!".
Чумак вскочил и сказал: "Доброе утро , дорогие товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику! Первое упражнение - бег на месте..."...
... Сбилась программка-то, мрачно подумал полковник Карпенко, первое упражнение - "ходьба на месте", потом "на дыхание: потянулись-потянулись.." Бег, он в конце, "постпенно замедляя" переходил в ходьбу и водные процедуры...

Что-то делать надо? Где этот конский папа? Два часа как на связь должен был выййти... И с Милорадом теле-контакт неустойчивый, ишь как "картинку" трясет.
Что-то делать надо! Половина Луны уже под чужим контролем.
Видать не прошла даром эта история с проигрышем ДНК в казино...
Ишь как ОНИ легко мутируются и камуфлируются в людей. ВОт только водку - не пьют. Может устроить тотальную проверку? Подходить к какждомусо стаканом - пей! Не пьет...в расход!!! Именем рревол...
ой! что это я ? Какой нафиг революции?

[crazy-mike]

Что-то делать надо! Половина Луны уже под чужим контролем.
Видать не прошла даром эта история с проигрышем ДНК в казино...
Ишь как ОНИ легко мутируются и камуфлируются в людей. ВОт только водку - не пьют. Может устроить тотальную проверку? Подходить к какждомусо стаканом - пей! Не пьет...в расход!!! Именем рревол...
ой! что это я ? Какой нафиг революции?
;)
Агент Соколов продрал глаза. На столике прямо возле иллюминатора стояла ёлка. "Где я?" - подумал агент Соколов и его профессионально-настороженный взгляд уставился прямо на телевизор напротив. Рукой агент Соколов нащупал пульт дистанционного управления и нажал первую попавшуюся кнопку. После трёхминутной рекламы "Галактического горлодёра" агент Соколов с удивлением увидел на экране себя среди странных зелёных трёхглоловых существ , выполняющих упражнения гимнастики "бульк-дринк-бухань". Эту оригинальную технику южномарсианского единоборства агент Соколов когда-то видел на курсах повышения квалификации. Внимание агента Соколова привлекли три звёздлчки на кимоно одного из "зелёных" с густыми фиолетовыми бровями на каждой из голов.

[YUM]

;)
...Внимание агента Соколова привлекли три звёздлчки на кимоно одного из "зелёных" с густыми фиолетовыми бровями на каждой из голов. "Шестибровец" всплыло в затуманеном мозгу агента.
- "Семи" , поправило существо, указывая на "непарный" третий глаз посредине лба средней головы.
- делириумтреним...процитировал вслух агент известную фразу "доктора Гребешковой", алкоголики - наш профиль!! Закончил он цитату и тяжело поднявшись , пополз к стенной кабине душа-ионостата. Извиваясь, привычно выполз из шкуры зией-скафандера.
- Надо приводить себя в норму, а то скоро смена придет, а "караул устал"! Кстати, а кто там мне на смену явится? Если кто знакомый, может "заветного" притатанит..Стоп, одернул свои мысли агент, опять про пьянку! О работе, о женщинах надо...при этой мысли агент опустил взгляд вниз, туда где... А ГДЕ??? Лихорадочно забилось в мозгу! Соколов холодея телом вспонмил , что не пользовался "инструментом" уже недели полторы.... анализаторы регенерации настолько плотно (агент поежился) вошли в практику, что иной раз и забываешь - зачем прислонился к теплой панели...Доприслонялся!!!!!

[Анфиса_Скукотищева]

"Шестибровец" всплыло в затуманеном мозгу агента.
- "Семи" , поправило существо, указывая на "непарный" третий глаз посредине лба средней головы.
- делириумтреним...процитировал вслух агент известную фразу "доктора Гребешковой", алкоголики - наш профиль!! Закончил он цитату и тяжело поднявшись , пополз к стенной кабине душа-ионостата. Извиваясь, привычно выполз из шкуры зией-скафандера.
- Надо приводить себя в норму, а то скоро смена придет, а "караул устал"! Кстати, а кто там мне на смену явится? Если кто знакомый, может "заветного" притатанит..Стоп, одернул свои мысли агент, опять про пьянку! О работе, о женщинах надо...при этой мысли агент опустил взгляд вниз, туда где... А ГДЕ??? Лихорадочно забилось в мозгу! Соколов холодея телом вспонмил , что не пользовался "инструментом" уже недели полторы.... анализаторы регенерации настолько плотно (агент поежился) вошли в практику, что иной раз и забываешь - зачем прислонился к теплой панели...Доприслонялся!!!!!

:grum:


Прислонившись к тёплой панели, агент Соколов случайно нажал какую-то кнопку. Экран засветился, а потом на нём появилось лицо товарища Фурцевой, её волосы были тщательно отконвоированы в тугой пучок, а тонкие губы плотно сжаты в строгую ниточку.
-- Яволь, герр офицыр!! -- вскричал агент Соколов, даже не дожидаясь её слов. -- Арбайтен, только арбайтен! :) :D

[YUM]

:grum:


Прислонившись к тёплой панели, агент Соколов случайно нажал какую-то кнопку. Экран засветился, а потом на нём появилось лицо товарища Фурцевой, её волосы были тщательно отконвоированы в тугой пучок, а тонкие губы плотно сжаты в строгую ниточку.
-- Яволь, герр офицыр!! -- вскричал агент Соколов, даже не дожидаясь её слов. -- Арбайтен, только арбайтен! :) :D
ТОварищ Фурцева, слегка покраснев, изучила обстановку.Обстановка была непонятной...Подняв глаза , Фурцева сурово посмотрела на испуганного голого мужика и "убила" его едкой фрзаой:
- Видимо здесь только один член. Это - я ! Член Правительства!!!
Потом достала очки, кокетливо приложила их к глазам, повторно осмотрела место предполагаемого наличия...Покачала головой
- Вот ведь как оттяпали, ни шва, ни следа, ни отметинки!
Агент потерял сознание и тихо опустился на пол душевой кабинки...
- До чего нынче слабый мужик пошел. Истеричный, - усмехнулась своей шуточке, про остутствие следов. "След " был, но непонятный.
Похожий на пупок младенца...
- Надо докладывать руководству, совсем эти художники от рук отбились!
Катя достала из под жакета миниатюрный коммуникатор и нажала комбинацию двух кнопок. На другом конце "провода" "трубку сняли" сразу.
- Товарищ полковник, докладывает агент Фурцева, обнаружен антипод, все как в ориентировке...есть наблюдать...есть докладывать все интересное...
Полковник Карпенко хлопнул трубкой по базе!
Но почему? Почему мутируют только мужики? Пока не зафиксировано ни одного случая тяжелой мутации в женском организме. А мужики...вот тебе пожалуйста, супер - агент, но и тот ..уже и не агент. Агентесса?

[crazy-mike]

- Надо докладывать руководству, совсем эти художники от рук отбились!
Катя достала из под жакета миниатюрный коммуникатор и нажала комбинацию двух кнопок. ......
Полковник Карпенко хлопнул трубкой по базе!
Но почему? А мужики...вот тебе пожалуйста, супер - агент, но и тот ..уже и не агент. Агентесса?
Комиссар Милодар давно понял - что в стаканах и не вода и не водка. Он дал содержимое стакана продегустировать роботу-уборщику и тот , испольняя пронзительным мецца-сопрано на ультразвуковой частоте "Как безмерно оно..." , быстро зашуршал по коридору в сторону мусоропровода. Комиссар решил потихоньку отойти на запасной узел связи - и оттуда послать донесение в "центр". Он сделал пару шагов в сторону по коридору - но тут дорогу ему преградил "бровеносец". "Ты куда?" - спросил он комиссара. "Экономика должна быть экономной , Леонид Ильич!" - улыбнулся комиссар прямо в шесть глаз "бровеносца" и протянул ему наполовину полную открытую фляжку. "А! С чувством глубо-бо-бо-бо ..." - хотел что-то расстроганно сказать "бровеносец" , но комиссар вежливо его отодвинул к стенке отсека и быстро устремился следом за роботом прямо по коридору. "Куда вы , комиссар?" - спросила Фурцева. "Вперёд! Ленинским курсом!" - ответил комиссар и свернул налево за угол.

[Анфиса_Скукотищева]

Комиссар Милодар давно понял - что в стаканах и не вода и не водка. Он дал содержимое стакана продегустировать роботу-уборщику и тот , испольняя пронзительным мецца-сопрано на ультразвуковой частоте "Как безмерно оно..." , быстро зашуршал по коридору в сторону мусоропровода. Комиссар решил потихоньку отойти на запасной узел связи - и оттуда послать донесение в "центр". Он сделал пару шагов в сторону по коридору - но тут дорогу ему преградил "бровеносец". "Ты куда?" - спросил он комиссара. "Экономика должна быть экономной , Леонид Ильич!" - улыбнулся комиссар прямо в шесть глаз "бровеносца" и протянул ему наполовину полную открытую фляжку. "А! С чувством глубо-бо-бо-бо ..." - хотел что-то расстроганно сказать "бровеносец" , но комиссар вежливо его отодвинул к стенке отсека и быстро устремился следом за роботом прямо по коридору. "Куда вы , комиссар?" - спросила Фурцева. "Вперёд! Ленинским курсом!" - ответил комиссар и свернул налево за угол.

:grum:

А прямо по ленинскому курсу происходило вот что:

http://caricatura.ru/parad/matthies/pic/9312.jpg

Комиссар удивился, но решил долго не гадать и, поймав за шиворот робота-сплетника, приказал донести ему свежие слухи. Согласно ним, Алан Чумак приобрел где-то по объявлению и сходной цене здоровенную бочку пива с доставкой, и именно в этот момент происходилf стыковка и перелив пива в резервуары корабля.
-- Вот ведь штирлиц! -- мысленно рассердился комиссар, -- ничего мне не сказал! А зачем Чумаку это надо? -- спросил он уже вслух робота-сплетника.
-- Он хочет вусмерть напоить Кашпировского и отправить его обратно на Землю, -- ответил робот. -- Два сына лейтенанта Шмидта на одном участке... страждущая публика не поймёт.
-- В общем, именем революции забираю этот бочонок себе! -- вскричал Милодар. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

http://caricatura.ru/parad/molvan-balashov/pic/1587.jpg

[crazy-mike]

;) спецагент Малдер склонился над умывальником. Его (агента , а не умывальник) тошнило. Голова болела. Тени странных оттенков от двойной звезды - вокруг которой вращался орбитальный модуль - раздражали и провоцировали дикие приступы головной боли. В перерывах между приступами Малдер вдруг вспомнил , что ему необходимо уже давно выйти на связь со своим шефом Скинером. Малдер огляделся в поисках коммуникатора.
Он увидел объектив , нацеленной на себя телекамеры. Одна из стен каюты целиком состояла из плоских светящихся мониторов , на одном из которых Малдер узнал себя. Рядом с кушеткой - на которой он лежал - Малдер заметил столик с несколькими бутылками с какими-то разноцветными жидкостями внутри. Возле бутылок лежало три таблетки - красная , жёлтая и зелёная.

[crazy-mike]

Одна из стен каюты целиком состояла из плоских светящихся мониторов , на одном из которых Малдер узнал себя. Рядом с кушеткой - на которой он лежал - Малдер заметил столик с несколькими бутылками с какими-то разноцветными жидкостями внутри. Возле бутылок лежало три таблетки - красная , жёлтая и зелёная.
И тут дверь каюты открылась и из коридора вошло странное зеленокожее существо. "Здравствуйте , я есть доктоор Йенсен" - сказало оно по-русски со скандинавским акцентом. Теряя сознание , спецагент Малдер почувствовал как холодный пот и ещё что-то теплое стекает по его ногам...:evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

И тут дверь каюты открылась и из коридора вошло странное зеленокожее существо. "Здравствуйте , я есть доктоор Йенсен" - сказало оно по-русски со скандинавским акцентом. Теряя сознание , спецагент Малдер почувствовал как холодный пот и ещё что-то теплое стекает по его ногам...:evillaugh

:grum:

-- Мистер Малдер, Вы куда? -- строго спросил д-р Иенсен.
-- В обморок, -- ответил Малдер, приоткрыв один глаз.
-- Подождите, подождите... -- запротестовал д-р Йенсен. -- Я тут Вам гостинчик принес - водку. Водка - она продукт сырой, и, значит, не противоречит натуропатии и сыроядению. Гляньте-ка, вот она - называется "Молот Тора" или в просторечьи Молотиловка.
Тут он извлек из авоськи большую бутылку, на этикетке которой был нарисован здоровенный мужик с кайлом, из-за спины его выглядывал козел, жующий коноплю.
При взгляде на зверскую физиогмордию мужика Малдер успешно добрался до обморока. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
При взгляде на зверскую физиогмордию мужика Малдер успешно добрался до обморока. :) :D
Но спрятаться внутри "бессознательного" спецагенту так и не удалось. Оглядываясь в астрале - Малдер заметил обволакивающую со всех сторон мягко-укоризненно улыбающуюся физиономию доктора Йенсена. "Очищение тела суть есть процесс , берущий cвои корни с очищения духа" - звучал со всех сторон голос доктора . И ментальные щупальца доктора Йенсена со всех сторон потянулись к скрючившемуся в позе зародыша духу спецагента. Малдер собрал остатки своих душевных сил и рывком устремился прочь из кошмарного сна. Реальность встретила спецагента сильным ударом головой о стенку каюты. Удар был несколько смягчён ремнями безопасности , которые прижали Малдера обратно к кушетке. "Спокойнее , mein lieber kamerad!" - раздался где-то изнутри черепной коробки голос доктора Йенсена - "Освобождение сенситивных способностей духа индивидуума сопровождается усилением моторной активности обусловленной ...". И тут сознание агента Малдера опять куда-то поплыло под ритмичные каркающие звуки голоса доктора Йенсена. :evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

Но спрятаться внутри "бессознательного" спецагенту так и не удалось. Оглядываясь в астрале - Малдер заметил обволакивающую со всех сторон мягко-укоризненно улыбающуюся физиономию доктора Йенсена. "Очищение тела суть есть процесс , берущий cвои корни с очищения духа" - звучал со всех сторон голос доктора . И ментальные щупальца доктора Йенсена со всех сторон потянулись к скрючившемуся в позе зародыша духу спецагента. Малдер собрал остатки своих душевных сил и рывком устремился прочь из кошмарного сна. Реальность встретила спецагента сильным ударом головой о стенку каюты. Удар был несколько смягчён ремнями безопасности , которые прижали Малдера обратно к кушетке. "Спокойнее , mein lieber kamerad!" - раздался где-то изнутри черепной коробки голос доктора Йенсена - "Освобождение сенситивных способностей духа индивидуума сопровождается усилением моторной активности обусловленной ...". И тут сознание агента Малдера опять куда-то поплыло под ритмичные каркающие звуки голоса доктора Йенсена. :evillaugh

:grum: :grum:


Первое, что увидел Малдер, "приплыв", это был тот самый зверский мужик с этикетки. Он стоял, широко расставив ноги и поигрывая молотком и колесом.
-- Ой! -- икнул Малдер, но мужик подошел и сгрёб его за шиворот.
-- Это кто ж к нам пожаловал? -- свирепо и насмешливо спросил мужик. -- Небось, кто нибудь из ётунов-ворюг? Запомни, дуся - и не надейся! Свой молоток-кладенец я тебе не отдам! Правда, Брунгильда Степановна? -- тут он оглянулся на очень корпусную, могучую женщину в блестящих доспехах.
-- Ни в жисть, Тор Кузьмич! -- подтвердила Брунгильда Степановна.
Тангниостр и Тангриснир, выплюнув коноплю, дружно замекали и замахали бородами в знак полного их согласия.
-- Мои козлики... -- радостно воскликнул Тор Кузьмич, позабыв на время о Малдере.
За занавесами хор скальдов грянул щитовую драпу о Торовой недавней "рыбалке".
-- Ну ладно, ладно... -- отмахнулся Тор Кузьмич. -- Ну помял немного Змеюку мировую, подколодную... давайте лучше налейте!
-- Приятно слушать разумные речи, -- осмелел Малдер. -- И мне тоже налить не забудьте!
-- Неет... -- с сомнением проговорил Тор Кузьмич, взглянув на Малдера и сдвинув брови, -- для ётуна ты слишком малой. Из Мидгарда будешь, конунг?
-- Мне бы сначала заздравную чарку... -- осторожно намекнул Малдер.:) :D

[Анфиса_Скукотищева]

-- Так ты, смертный, хочешь участвовать в пиршестве богов? -- скептически приподнял одну бровь Тор Кузьмич.
-- Я люблю ассамблеи, мин херц! -- радостно кивнул ему Малдер, но Тор Кузьмич, не дослушав его, отвернулся и громко воскликнул, -- Ггуляют ффсе!!!! Вина и девочек - в студию! Брунгильда Степановна?
Брунгильда Степановна кивнула и, поднявшись с места, пошла и скрылась за занавесями. Вскоре она вышла, в сопровождении вереницы валькирий, семенивших, как солистки ансамбля "Берёзка". Вкатили бочки с вином.
-- Маэстро, музычку! -- пророкотал Тор Кузьмич, - танцуют ффсе!!
Грянул Вагнер, из-за занавесей стремительно выскочил ансамбль берсерков и, дико вращая глазами, с воинственным воем лихо отплясал Танец с саблями, а потом так же стремительно умчался обратно за занавесь. Валькирии встали в кружок и пошли хороводом, распевая: "Из далека долго течёт река Волга" и "Парней так много холостых на улицах Саратова".
-- Веселится и ликует весь народ! -- констатировал Тор Кузьмич и шумно осушил огромную кружку.
-- Кххх! -- кашлянул, напоминая о себе, агент Малдер. -- Так как же всё-таки с выпивкой?
-- Не лезь поперёк батьки в пекло! -- ехидно сказал ему Тор Кузьмич.
-- Кстати о батьке... -- с нехорошей, хитрой улыбочкой ответил Малдер. -- Я папе всё расскажу! что у вас тут творитцо.
-- А вот этого не надо! -- нахмурился Тор Кузьмич. -- Папенька мой строг и на руку тяжел.
Тут скальды, заметив помрачневшее лицо Тора Кузьмича, грянули было новую драпу, но он жестом их остановил.
-- Отстаньте, скальды, я в печали! Какую змею я пригрел у себя на груди! Я догадался: ты - переодетый Локи, ётунов шпион! :) :D

[crazy-mike]

Тут скальды, заметив помрачневшее лицо Тора Кузьмича, грянули было новую драпу, но он жестом их остановил.
-- Отстаньте, скальды, я в печали! Какую змею я пригрел у себя на груди! Я догадался: ты - переодетый Локи, ётунов шпион! :) :D
;)
Малдера выбросило в реальность сильным ударом электротока. Спецагент открыл глаза и увидел перед собой улыбающееся лицо комиссара Милодара. Чисто выбритые щёки комиссара отражали свет лампы , которая светилась сзади предательским ярко-фиолетово-жёлтым светом. "Вы не переборщили с дозой , док!" - спросил комиссар какого-то мужика в белом халате , который держал в руке здоровенный шприц на 1000 мл. "Никак нет , херр комиссар!" - ответил мужик знакомым уже Малдеру голосом доктора Йенсена. "Ты кого послал , либер геноссе?" - сердито спросил комиссар Милодар доктора , схватил его "за грудки" так , что раздался треск материи разрываемого халата. Малдер понял , что пора действовать. Он резко повернулся на бок и мягко шлёпнулся с кушетки прямо на пол.
Падая , спецагент зацепил недопитую бутылку веганской текилы - которая тут же разбилась со странным мелодичным звуком и летучий аромат напитка заполнил собой отсек. Запах выпивки сразу же примирил комиссара с доктором. "Это надо пить втроём!" - сказал доктор. "А кто третий?" - спросил комиссар. "Да вот он ползёт!" - указал док на Малдера. "Ну что , третьим будешь?" - спросил Милодар спецагента , уставившись пронзительно-проницательным взглядом прямо в глаза федерала.

[YUM]

".. а в деревне Гадюкино снова пройдут доЖЖИ" - закончил диктор читать сводку погоды. Дед Нечипор горестно вздохнул, притущил "козью ножку" в консервной банке, служившей пепельницей и поднявшись с лавки, побрел к выходу из избы, шаркая валенками. Под ноги, как всегда некстати, подвернулся кот Васька. Дед сердито пнул кота валенком и погрозил - я тя...! Чего именно светило нерасторопному коту, дед уточнять не стал.
Денек на улице обещал быть славным. Еще нежаркое утреннее солнышко длинными игривыми лучами пробивалось сквозь зеленую листву яблонь и вишен, высаженных во дворе Нечипором еще в молодости. Деревья разрослись , дали новые побеги...Особенно вишни. Эти нахалки разбрасывали своих детенышей вокруг себя с неистовством, а потому казалось, что они окружены плотным кустарником.
- Порубить бы надо пасынков, в который раз подумал дед Нечипор и замер! Проямо из густого вишенного кустарника на него смотрели шесть пар немигающих глаз, расположенных на трех зеленоватых, сплющенных сверху головах...
- здрассити! Вежливо поприветсвовала левая голова.
- здоровьишка и вам, откликнулся привычно дед Нечипор.
- а скажите, уважаемый, дедушка, а что невесты в деревне есть?
- да какие невесты? Одни старухи столетние, молодежь вся в город убёгла, на заработки.
- это плохо! Покачала головой средняя голова.
- да вы вылезайте, чего в кустах ховаться, предложил Нечипор.
- а смеяться не будешь? Не испугаешься?
- с чего бы ? подивился дед.
- ну ладно, согласилась непонятно какая голова , а то нас тут уже комары заели. И существо выползло на волю.
Дед Нечипор ни испугаться , ни рассмеяться не мог. Он впал в ступор! Все три головы принадлежали одному существу с бугристой зеленоватой кожей, явно проступающими бугорками на спине, плавно переходящей в хвост!
- Змей-Горыныч, пришло в голову деда соображение откуда-то из детсва
- не-е , прочитало мысли деда существо, я Вас-Туш-Орх. В помент когда существо произносило свое имя каждая головая вежливо кивала. - Имя мое такое, подтвердило оно сомнения Нечипора.
- А, Васятка значит, Тушевич, а фамилие твое - Орехов будет переиначил на понятное дед.
- пусть будет так, миролюбиво согластилось существо.
- а я - Нечиопор Авдеевич Карпенко, шаркнул валенком дед Нечипор...
- очень приятно! А скажите, дедушка Нечиопр, полковник Карпенко с центра управления, Вам случайно не сын?
- Нет, он мне - внук, горделиво выпрямил спину дед. До больших чинов дошел, не гляди что деревенский!

[crazy-mike]

- Нет, он мне - внук, горделиво выпрямил спину дед. До больших чинов дошел, не гляди что деревенский!
"Короче, дедуля , пить с нами будешь? " - спросила одна из голов "зелёного в пупырышках".
"А у вас есть?" - полюбопытствовал дед Нечипор.
"В нашем пепелаце всё есть - кроме огурчиков" - ответили хором две головы , а третья в это время внимательным взглядом сканировала огород деда Нечипора.

[YUM]

"Короче, дедуля , пить с нами будешь? " - спросила одна из голов "зелёного в пупырышках".
"А у вас есть?" - полюбопытствовал дед Нечипор.
"В нашем пепелаце всё есть - кроме огурчиков" - ответили хором две головы , а третья в это время внимательным взглядом сканировала огород деда Нечипора. ну и мы не пальцем деланные! Гордо сказао дед Нечипор выволакиывая четверть НАСТОЯЩЕГО украисекого самогону .
- С буряка, гордо отрекламировал дед, а сам нырнул в клуню и потащил на стол нехитрую украинску снедь:

( Майки - тебе слово , про снедь :grum: в перву очередь - сало и галушки опиши. У меня фантазии не хватает!!!! )

[Анфиса_Скукотищева]

ну и мы не пальцем деланные! Гордо сказао дед Нечипор выволакиывая четверть НАСТОЯЩЕГО украисекого самогону .
- С буряка, гордо отрекламировал дед, а сам нырнул в клуню и потащил на стол нехитрую украинску снедь:

( Майки - тебе слово , про снедь :grum: в перву очередь - сало и галушки опиши. У меня фантазии не хватает!!!! )

:) :D Юм, принесла пока сало и галушки. Можно начинать описывать :) :D

http://img.lenta.ru/news/2007/04/17/meat/picture.jpg



http://i.podrobnosti.ua/upload/news/2005/10/11/250961_3.jpg

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D Юм, пока снедь ещё не описали :) , скажу просто пару слов. :) :D

Тут из огорода деда Нечипора донеслись какие-то странные звуки: сопенье, рычанье, завыванья, уханья и глухая возня.
-- Эт што такое? -- насторожился Нечипор.
-- Щас узнаю, -- предложил трёхголовец и пошел в огород. Вернувшись, он махнул рукой и сказал, -- так, ерунда. Это Чужой против Хищника, тузит его, всё никак не решат, кто кого!
-- Эта бисова сила мне буряки все потопчет! -- ахнул дед и побежал в огород. :) :D

[crazy-mike]

:)
-- Эта бисова сила мне буряки все потопчет! -- ахнул дед и побежал в огород. :) :D
В это время одна из голов пришельца на удлиняющейся шее потянулась в погреб прямо на запах самогона. Вторая голова пыталсь уловить запах закуски. Её клацающие зубы напугали кошку - которая отскочила куда-то в сторону. А язык голодной головы попал прямо в блюдце с молоком. Третья жадно искала взглядом и ноздрями банку солёных огурцов.

[YUM]

Эх...обогнали! Только я тут сцену встречи двух Василиев надумал...
Трехбашенного с котом Васькой.
Никак не мог решить - подружатся они или наоборот ...:D
Вроде как не должны.А с другой стороны, кошки, оне ж в казино свой ДНК не пропивали. И в космос пока их еще не пущщали...не собачки чай.
Значит - неизвестный пришельцам зверь
Может получиться интересная запутка.:rolleyes:

[Анфиса_Скукотищева]

Эх...обогнали! Только я тут сцену встречи двух Василиев надумал...
Трехбашенного с котом Васькой.
Никак не мог решить - подружатся они или наоборот ...:D
Вроде как не должны.А с другой стороны, кошки, оне ж в казино свой ДНК не пропивали. И в космос пока их еще не пущщали...не собачки чай.
Значит - неизвестный пришельцам зверь
Может получиться интересная запутка.:rolleyes:

Юм, да почему же обогнали? :) пишите тут эту сцену , её и будем потом продолжать :)

[crazy-mike]

Юм, да почему же обогнали? :) пишите тут эту сцену , её и будем потом продолжать :)
Просто этот "о трёх головах" был как бы "с бодуна"...:grum: И ему просто было невтерпёж. И голова у него должна застрять в погребе - наверное. (как у Вини-Пуха)

[Анфиса_Скукотищева]

Просто этот "о трёх головах" был как бы "с бодуна"...:grum: И ему просто было невтерпёж. И голова у него должна застрять в погребе - наверное. (как у Вини-Пуха)


В это время одна из голов пришельца на удлиняющейся шее потянулась в погреб прямо на запах самогона. Вторая голова пыталсь уловить запах закуски. Её клацающие зубы напугали кошку - которая отскочила куда-то в сторону. А язык голодной головы попал прямо в блюдце с молоком. Третья жадно искала взглядом и ноздрями банку солёных огурцов.

Ага :10: :) :grum:



В посках огурцов третья голова потянулась в открытую дверь небольшого сарайчика, рядом со столом. Заинтресовавшись, туда же за ней полезла и вторая. Учуяв запах спртного, третья голова начала энергично шуровать носом в залежах вековой соломы и вскоре наткнулась на сундучок, покрытый грязью и мхом.
Между тем дед Нечипор вернулся из огорода и сел за стол. Только он приземлился на стул, как из двери сарая показались две головы.
-- Чур меня! -- подскочив, заорал дед Нечипор, -- Смерть фашистским оккупантам! фрицы идут!
Ничего не понявшие головы тоже издали испуганный вопль.
А дело было в том, что откопавши сундучок, они нашли там кучу бутылок с этикетками Шнапс и одежду, и какие-то кепки, как они думали, и их тут же надели. Но это были не кепки. И поэтому первая голова вылезла в каске, а вторая - в фуражке офицера СС.
-- Ну, бисовы дети! -- шумно выдохнул дед, разобравшись, кто перед ним. -- От же ж как меня напугали. Я дом-то этот строил не сам, а купил лет через пять после окончанья войны. Видно, у фрицев был тут штаб или што, вот они богатства-то свои и позаховали в сундук перед тем, как сбежали. Нука-сь, поглядим, что она то за штука, этот их бисов шнапс! :) :D

[crazy-mike]

Ага :10: :) :grum:
-- Ну, бисовы дети! -- шумно выдохнул дед, разобравшись, кто перед ним. -- От же ж как меня напугали. Я дом-то этот строил не сам, а купил лет через пять после окончанья войны. Видно, у фрицев был тут штаб или што, вот они богатства-то свои и позаховали в сундук перед тем, как сбежали. Нука-сь, поглядим, что она то за штука, этот их бисов шнапс! :) :D
С этими словами дед Ничипор откупорил одну из бутылок. Раздался странный звук и из бутылки повалил чёрный дым. Деда Ничипора отбросило в дальний угол комнаты. Зелёный спрятал две своих головы под стол. А третья с любопытством уставилась на какое-то колышущееся в рассеивающемся дыму изоображение мужика в зелёной чалме. "Салям алейкум!" - сказал мужик в чалме , окончательно зафиксировав форму.

[crazy-mike]

С этими словами дед Ничипор откупорил одну из бутылок. Раздался странный звук и из бутылки повалил чёрный дым. Деда Ничипора отбросило в дальний угол комнаты. Зелёный спрятал две своих головы под стол. А третья с любопытством уставилась на какое-то колышущееся в рассеивающемся дыму изоображение мужика в зелёной чалме. "Салям алейкум!" - сказал мужик в чалме , окончательно зафиксировав форму.
;)
- А в остальных бутылках что , о сумрак моего утра? - спросил дед Ничипор на странной смеси узбекского и арабского у мужика в чалме .
- Кумыс , уважаемый! Всего по пять тенге за бутылку! - бодро ответил джинн-спекулянт на сравнительно правильном русском языке с каким-то восточным акцентом.

[crazy-mike]

;)
- А в остальных бутылках что , о сумрак моего утра? - спросил дед Ничипор на странной смеси узбекского и арабского у мужика в чалме .
- Кумыс , уважаемый! Всего по пять тенге за бутылку! - бодро ответил джинн-спекулянт на сравнительно правильном русском языке с каким-то восточным акцентом.
"А за гривни продашь?" - спросил дед Ничипор
"А что такое гривни?" - удивился джинн
"Это теньге такие!" - сказал дед Ничипор , вынимая из заначки фиолетовую банкноту и показывая её джинну.
"Что ты мне такое даёшь?" - возмутился джнинн и угрожающе начал клубиться зеленовато-чёрным дымом - "Нету теньгэ - давай дирхемы или динары ! Пиастры в крайнем случае!".
"Пиастры! Пиастры! " - заорала вдруг одна из голов "зелёного" и упала прямо на стол , опрокидывая бутылку. Пробка из бутылки выпала и джинна неожиданно засосало вовнутрь до самого последнего клубочка дыма.
Дед Ничипор быстро заткнул бутылку пробкой.
"Выпусти меня отсюда , о могучий Сулейман!" - раздался из бутылки обиженный голос джинна.
"Нако ся - выкуси!" - гордо ответил дед Ничипор , снимая с пальца обручальное кольцо и припечатывая им пробку бутылки.

[Анфиса_Скукотищева]

"А за гривни продашь?" - спросил дед Ничипор
"А что такое гривни?" - удивился джинн
"Это теньге такие!" - сказал дед Ничипор , вынимая из заначки фиолетовую банкноту и показывая её джинну.
"Что ты мне такое даёшь?" - возмутился джнинн и угрожающе начал клубиться зеленовато-чёрным дымом - "Нету теньгэ - давай дирхемы или динары ! Пиастры в крайнем случае!".
"Пиастры! Пиастры! " - заорала вдруг одна из голов "зелёного" и упала прямо на стол , опрокидывая бутылку. Пробка из бутылки выпала и джинна неожиданно засосало вовнутрь до самого последнего клубочка дыма.
Дед Ничипор быстро заткнул бутылку пробкой.
"Выпусти меня отсюда , о могучий Сулейман!" - раздался из бутылки обиженный голос джинна.
"Нако ся - выкуси!" - гордо ответил дед Ничипор , снимая с пальца обручальное кольцо и припечатывая им пробку бутылки.

:grum: :grum:

-- Ну всё, дедушко! -- разозлился тут джинн.
Он прочистил горло и громко грянул песню:
-- Дойче зольдатен, дойче офицырен!
-- Ты что поешь, гад?!!! -- взревел дед Ничипор. -- Ты пошто вражьи песни поёшь, супостат?!!!
-- Выпусти - перестану! -- хихикнул джинн. :) :D

[crazy-mike]

:grum: :grum:
-- Ну всё, дедушко! -- разозлился тут джинн.
Он прочистил горло и громко грянул песню:
-- Дойче зольдатен, дойче офицырен!
-- Ты что поешь, гад?!!! -- взревел дед Ничипор. -- Ты пошто вражьи песни поёшь, супостат?!!!
-- Выпусти - перестану! -- хихикнул джинн. :) :D
:grum:
- А может его того : в мешок и в море? - спросила одна из очухавшихся голов "зелёного".
- Да нету у меня здесь моря! - огорченно ответил дед Ничипор наливая самогон по стаканам.
- Ich liebe dich - вздохнул джинн из бутылки и запел "Lielie Marlen" хором с баварским акцентом.
Две головы из трёх у зелёного пока треться опорожняла стакан вдруг стали подпевать джинну. Стекла в доме ощутимо задрожали. И где-то за окном раздался рёв танковых двигателей.

[Анфиса_Скукотищева]

:grum:
- А может его того : в мешок и в море? - спросила одна из очухавшихся голов "зелёного".
- Да нету у меня здесь моря! - огорченно ответил дед Ничипор наливая самогон по стаканам.
- Ich liebe dich - вздохнул джинн из бутылки и запел "Lielie Marlen" хором с баварским акцентом.
Две головы из трёх у зелёного пока треться опорожняла стакан вдруг стали подпевать джинну. Стекла в доме ощутимо задрожали. И где-то за окном раздался рёв танковых двигателей.

:grum: :grum:


Дверь с оглушительным пинком распахнулась, и на пороге появился офицыр в форме СС.
-- Так, -- громко отчеканил он, -- кто тут есть рюсский партизан?
-- Он!! -- хором воскликнули все, указываая пальцем друг на друга.
-- А поточнее? -- рявкнул офицыр. -- Не вводите следствие в заблуждение! :) :D

[crazy-mike]

:grum: :grum:
-- А поточнее? -- рявкнул офицыр. -- Не вводите следствие в заблуждение! :) :D
Где мой радист Люк? - спросил штандартерфюрер Штирлиц. - Куда вы дели славянский шкаф? .
"Шкаф продан" - приободрился дед Ничипор - "Но могу предлжить никелированную кровать".
"С тумботшкой , Ja?" - спросил штандартерфюрер.
"Jawohl ! Ich melde gechorsam!" - просиял дед Ничипор - "Шнапсу изволите-с?".
"Не откажусь" - довольно ответил на почти правильном русском языке штандартерфюрер.
"Вот возьмите с собой на дорожку!" - сказад дед Ничипор , протягивая Штирлицу бутылку , из которой приглушённо раздавалась песня "Лили Марлен".
Штирлиц взял бутылку и со словами - Danke - исчез в дверях. Штандартерфюреру срочно надо было выходить на связь с пастором Шлагом.
В дверях он обернулся и спросил у деда Ничипора: А скажіть , діду - у вас лыжи есть?.
"Есть , сынку - там за сараем!" - злорадно ответил дед Ничипор.
Штирлиц взял лыжи и бутылку - и побежал бегом к танку.
"Куда же это он в будённовке побёг?" - удивился дед Ничипор.
Танк выстрелил из пушки прямо по набегающему на него будённовцу.
Бутылка треснула и облако зелёного дыма окутало танк. Раздалось несколько взрывов и из образовавшейся воронки вылез вымазанный сажей мужик в чалме и рваном халате с гранатомётом в руках. "Ничипор-ота , тебе пора предстать перед судом Аллаха" - сказал мужик в чалме.

[crazy-mike]

Хоттабыч, ты своих не узнал? - спросил дед мужика. Волька ибн Алёша , прости! - упал ниц джинн. И гранатомет в его руках превратился в штопор.

[Анфиса_Скукотищева]

Где мой радист Люк? - спросил штандартерфюрер Штирлиц. - Куда вы дели славянский шкаф? .
"Шкаф продан" - приободрился дед Ничипор - "Но могу предлжить никелированную кровать".
"С тумботшкой , Ja?" - спросил штандартерфюрер.
"Jawohl ! Ich melde gechorsam!" - просиял дед Ничипор - "Шнапсу изволите-с?".
"Не откажусь" - довольно ответил на почти правильном русском языке штандартерфюрер.
"Вот возьмите с собой на дорожку!" - сказад дед Ничипор , протягивая Штирлицу бутылку , из которой приглушённо раздавалась песня "Лили Марлен".
Штирлиц взял бутылку и со словами - Danke - исчез в дверях. Штандартерфюреру срочно надо было выходить на связь с пастором Шлагом.
В дверях он обернулся и спросил у деда Ничипора: А скажіть , діду - у вас лыжи есть?.
"Есть , сынку - там за сараем!" - злорадно ответил дед Ничипор.
Штирлиц взял лыжи и бутылку - и побежал бегом к танку.
"Куда же это он в будённовке побёг?" - удивился дед Ничипор.
Танк выстрелил из пушки прямо по набегающему на него будённовцу.
Бутылка треснула и облако зелёного дыма окутало танк. Раздалось несколько взрывов и из образовавшейся воронки вылез вымазанный сажей мужик в чалме и рваном халате с гранатомётом в руках. "Ничипор-ота , тебе пора предстать перед судом Аллаха" - сказал мужик в чалме.
:grum: :grum:


Хоттабыч, ты своих не узнал? - спросил дед мужика. Волька ибн Алёша , прости! - упал ниц джинн. И гранатомет в его руках превратился в штопор.

-- Волька ибн Алёша, говоришь? -- злорадно переспросил дед Ничипор. -- Будет тебе сейчас Волька ибн Алёша!
Джинн икнул.
-- Так, значитца, сегодня у нас распорядок дня такой... приблизиттна... пионерская линейка, поднятие флага, сбор металлолома и макулатуры, игра Зарница, тимуровская помощь по вскапыванию огорода, сбегать в сельпо... сам знаешь за чем... -- тут дед хмыкнул, -- да побольше, побольше, у меня авосек много... а сейчас пока займёмся арихметикой. Ты знаишь, сколько будет 5692338694769705 умножить на 386078957355? -- тут дед грозно сдвинул брови.
Джинн снова икнул и осторожно спросил:
-- Дедушко, а ты откуда знаешь стока цыфирков?
-- А ето у меня хобби такое - арихметика, -- мстительно заметил дед Ничипор и неожиданно рявкнул, -- так скока будет?!
Джинн опять икнул.
-- Ни знаишь, -- снова мстительно заметил дед. -- Значит, будем извлекать квадратный корень.
-- Ни нааада! -- завопил джинн и, похватав авоськи, помчался в сельпо. :) :D

[crazy-mike]

:grum: :grum:
-- Ни знаишь, -- снова мстительно заметил дед. -- Значит, будем извлекать квадратный корень.
-- Ни нааада! -- завопил джинн и, похватав авоськи, помчался в сельпо. :) :D
Зелёный в это время взял брошенный джинном штопор и принялся открывать другую бутылку.
"Может не надо ? " - спросил его дед Ничипор - "Вдруг оттуда какой-нибудь мутант ещё вылезет?".
"Кто не рискует - тот не пьёт!" - ответила одна из голов "зелёного". Пробка в бутылке что-то поддавалась плохо. Штопор даже чуточку погнулся.
"Сразу видно немецкую работу!" - довольно усмехнулась другая голова "зелёного" и попробовала откусить крышку зубами. Горлышко треснуло и из бутылки пошли пузыри.
"Это новый Комэт или Фэйри?" - спросил дед Ничипор "зелёного".

[Анфиса_Скукотищева]

Зелёный в это время взял брошенный джинном штопор и принялся открывать другую бутылку.
"Может не надо ? " - спросил его дед Ничипор - "Вдруг оттуда какой-нибудь мутант ещё вылезет?".
"Кто не рискует - тот не пьёт!" - ответила одна из голов "зелёного". Пробка в бутылке что-то поддавалась плохо. Штопор даже чуточку погнулся.
"Сразу видно немецкую работу!" - довольно усмехнулась другая голова "зелёного" и попробовала откусить крышку зубами. Горлышко треснуло и из бутылки пошли пузыри.
"Это новый Комэт или Фэйри?" - спросил дед Ничипор "зелёного".

:) :D :D

-- Виспа! Всё дело в волшебных пузырьках! -- воскликнул кто-то из бутылки.
-- Дедушко! -- осторожно заметила голова. -- По-моему, там кто-то есть...
-- Ну ты... там... во глубине сибирских руд... кто ты такой есть - отвичай! -- строго проговорил дед Ничипор.
Бутылка выпустила большой пузырь.
-- Издиваится... -- обернувшись, указал зеленому на бутылку пальцем Ничипор. :) :D

[crazy-mike]

:) :D :D
Бутылка выпустила большой пузырь.
-- Издиваится... -- обернувшись, указал зеленому на бутылку пальцем Ничипор. :) :D
В это время где-то позади раздался звон посуды. Это джинн тащил полную авоську бутылок.
- Эй , Хаттаб-ата , кто у тебя в той бутылке с пузырями? - спросил вернувшегося джинна дед Ничипор-Волька.
- Это мой кореш Омар-Юсуф. Он там живёт после того как его космонавты с орбиты сняли. Не открывай эту посудину , о мудрый Волька! - полушёпотом взмолился Хоттабыч. Но было уже поздно. Пузырь на разбитом горлышке бутылки лопнул и из неё повали чёрный дым , который "склубился" в низенького горбатого бородатого мужичонку в скафандре и с торчащей из под гермошлёма бородой. Одна рука в перчатке-манипуляторе у этого мужика с механическим гудением пыталась дотянуться до кончика бороды и вырвать из неё три волоска. "Экспонаты руками не трогать!" - заорал "зелёный" на трёх языках сразу и быстро садовыми ножницами оттяпал торчащую из под шлёма бороду. Рука-манипулятор Омара-Юсуфа успела войти в разъём коммуникатора скафандра "зелёного" и по громкой связи разалось хрипло-игривое "Bonjour!".
- Брат , ты когда французский выучил? - спросил Хоттабыч у гостя.
- Ален Делон говорит по французски , а я пью не только тройной одеколон. Наливай ! - неожиданно заявил пришелец , освобождаясь одной рукой из шлёма.

[crazy-mike]

Хоттабыч выбрал для брата самую большую кружку и наполнил ее прямо из откупоренной бутылки. Омар-Юсуф выпил всё одним глотком , чуток задумался и сказал - "Слабовата наливочка...". Дед Ничипор-Волька посмотрел на этикетку бутылки и у него аж волосы встали дыбом на лысине.
"Ты что купил , Хоттаб-биби ?" - заорал рассерженный дедуля - "Ты на всю мою пенсию кефира купил!!!!!".
"В правде сила , брат!" - мрачно сказал Омар-Юсуф - "Хочешь я тебя в ощипанного петуха превращу?".
"Ты лучше весь кефир в водку преврати!" - посоветовала Омару-Юсуфу одна из голов "зелёного".
"А водка - это как?" - спросил Омар-Юсуф - "Я когда-то для пиратов ямайский ром из морской воды делал".
"Ну , если не знаешь как водку делать , то сделай хотя бы первач" - попросил дед Нечипор - "у меня в кладовке один бутылёк тебе для образца остался".

[crazy-mike]

"Ну , если не знаешь как водку делать , то сделай хотя бы первач" - попросил дед Нечипор - "у меня в кладовке один бутылёк тебе для образца остался".
Одна из голов "зелёного" вынырнула из погреба с бутылкой "первача" в зубах.
Омар-Юсуф внимательно посмотрел на бутылку самогона. Через минуту на столе стояло уже две бутылки самогона. Потом Омар-Юсуф взглянул на Хоттабыча. И вот уже Хоттабыч булькал внутри третьей бутылки с самогоном.
"Не смотри не смотри по сторонам . Оставайся такой как есть!" - испуганно запели хором головы "зелёного". А дедуля взял зеркало и направил его прямо на Омара-Юсуфа. И увлёкшийся джинн оказался внутри сразу двух бутылок самогона. Дед Ничипор снял кольцо с пальца и со словами "Именем Бабки Параски ТриждыВеличайшей" - запечатал кольцом бутылку с Омаром-Юсуфом внутри. "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг" - донеслось откуда-то из глубины бутылки и бульканье самогона оборвало песню.

[crazy-mike]

Кот Васька в это время лазил по огороду среди зарослей конопли и кукурузы.
Вдруг он увидел перед собой странный металлический предмет , мигающий лампочками. В стенке предмета открылся люк и оттуда показалась большая толстая нахально улыбающаяся мышь. Кот Васька прыгнул прямо в люк - предвкушая вкусный "второй завтрак" - он так и погрузился в сладкое забытьё.
Тело кота Васьки быстро опутала паутина датчиков сканера и в блоке материализации за несколько минут создалась копия кота из нанороботов. Котонаноробот мигнул индикатором на кончике хвоста и лента транспортёра вынесла его прямо в огород. Наноробокот засёк излучение мозга "зелёного" из избушки и с лёгким гудением-урчанием устремился туда. Пёс Полкан со страхом поджимая хвост и поскуливая хотел отбежать подальше от "странного кота" , но упал , сражённый выпущенным из кончика хвоста лучом лазера.

[crazy-mike]

Пёс Полкан со страхом поджимая хвост и поскуливая хотел отбежать подальше от "странного кота" , но упал , сражённый выпущенным из кончика хвоста лучом лазера.
На шум из избы выскочил слегка поддатый дед Ничипор и увидел взъерошенного кота Ваську.
"Проголодался небось? Идём с нами перехватишь кой-чего" - ласково сказал дед Ничипор и взял кота на руки. Руки легонько покалывало как будто током.
"Ты опять в трансформаторную будку лазил?" - спросил дед Ничипор и затащил кота в горницу.
Одна из голов "зелёного" сразу узнала "кота". Сенсоры скафандра явно показывали следы телеметрической информации нанороботов. "За нами пришли!" - подумала одна из голов "зелёного".
"Сматываться надо!" - запаниковала другая.
"Уходим по-английски , не прощаясь , как джентльмены" - телепатировала третья.

[crazy-mike]

Одна из голов "зелёного" сразу узнала "кота". Сенсоры скафандра явно показывали следы телеметрической информации нанороботов. "За нами пришли!" - подумала одна из голов "зелёного".
"Сматываться надо!" - запаниковала другая.
"Уходим по-английски , не прощаясь , как джентльмены" - телепатировала третья.
А дед Ничипор в это время налил коту полное блюдечко водки. Кот начал жадно хлебать. Индикатор на его хвосте сначала мигал зелёным светом , потом жёлтым , а потом красным. Потом индикатор вообще погас из внутренностей наноробокота раздалось "Гей наливайте повнії чари!". :grum:
Ты куда маво Ваську дел? - спросил у робокота дед Ничипор - Неужто сожрал , ахламон? На боку у кота засветился экран - на котором высветилось "Введите логин/пароль".
"Ишь ты " - удивился дед Ничипор - "Та невже кляті москалі цю забавку зробили?" .
Пока дед Ничипор удивлялся успехам российского приборостроения - "зелёный" быстро вытащил из одного из кармашков скафандра пульт управления и послал наноробокоту команду "аварийной остановки". Экран на боку у робокота засветился синим светом и погас. Но из внутренностей кота раздался хриплый голос "Дайте ещё выпить , бісові душі!".
- Вот это по-нашему! - довольно улыбнулся дед Ничипор и подставил робокоту полную кружку самогона.

[crazy-mike]

- Вот это по-нашему! - довольно улыбнулся дед Ничипор и подставил робокоту полную кружку самогона.
;) Робокот загудел и всё содержимое кружки засосалось ему куда-то вовнутрь.
Один глаз у робокота засветился малиновым светом , а другой вдруг стал мигать жёлтым. "Зелёный" понял что сейчас за робокотом прилетит техподдержка - и теперь уже точно надо было уходить.
"Тикайте , я вас прикрою" - сказал "зелёному" дед Ничипор.
"Да прибудет с тобой сила , брат" - сказала одна из голов "зелёного" , другая пустила слезу , а третья отдала мысленную команду активации антигравов скафандра.

[crazy-mike]

;)
"Тикайте , я вас прикрою" - сказал "зелёному" дед Ничипор.
"Да прибудет с тобой сила , брат" - сказала одна из голов "зелёного" , другая пустила слезу , а третья отдала мысленную команду активации антигравов скафандра.
"Зелёный" тихоньго взлетел на антигравах и под прикрытием зарослей конопли устремился на место встречи с разведкатером.
Дед Ничипор налил робокоту ещё одну полную кружку самогона кружку. Робокот отхлебнул и вдруг изверг огонь (или ионизированную плазму) из отверстий возле сенсоров-ушей.
"Что , КсеноВася , перебрал?" - озабоченно спросил дед Ничипор у робокота.
Робокот помигал лампочками и его "плазмоизвержение" таки оборвалось.
"На огурчика" - протянул дед Ничипор робокоту солёный огурец. В дувух шагах от робокота конопля , обожжённая пучком плазмы , потихоньку начала тлеть и её запах достих заложенного носа деда Ничипора.

[Анфиса_Скукотищева]

Хоттабыч выбрал для брата самую большую кружку и наполнил ее прямо из откупоренной бутылки. Омар-Юсуф выпил всё одним глотком , чуток задумался и сказал - "Слабовата наливочка...". Дед Ничипор-Волька посмотрел на этикетку бутылки и у него аж волосы встали дыбом на лысине.
"Ты что купил , Хоттаб-биби ?" - заорал рассерженный дедуля - "Ты на всю мою пенсию кефира купил!!!!!".
"В правде сила , брат!" - мрачно сказал Омар-Юсуф - "Хочешь я тебя в ощипанного петуха превращу?".
"Ты лучше весь кефир в водку преврати!" - посоветовала Омару-Юсуфу одна из голов "зелёного".
"А водка - это как?" - спросил Омар-Юсуф - "Я когда-то для пиратов ямайский ром из морской воды делал".
"Ну , если не знаешь как водку делать , то сделай хотя бы первач" - попросил дед Нечипор - "у меня в кладовке один бутылёк тебе для образца остался".

Одна из голов "зелёного" вынырнула из погреба с бутылкой "первача" в зубах.
Омар-Юсуф внимательно посмотрел на бутылку самогона. Через минуту на столе стояло уже две бутылки самогона. Потом Омар-Юсуф взглянул на Хоттабыча. И вот уже Хоттабыч булькал внутри третьей бутылки с самогоном.
"Не смотри не смотри по сторонам . Оставайся такой как есть!" - испуганно запели хором головы "зелёного". А дедуля взял зеркало и направил его прямо на Омара-Юсуфа. И увлёкшийся джинн оказался внутри сразу двух бутылок самогона. Дед Ничипор снял кольцо с пальца и со словами "Именем Бабки Параски ТриждыВеличайшей" - запечатал кольцом бутылку с Омаром-Юсуфом внутри. "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг" - донеслось откуда-то из глубины бутылки и бульканье самогона оборвало песню.

Кот Васька в это время лазил по огороду среди зарослей конопли и кукурузы.
Вдруг он увидел перед собой странный металлический предмет , мигающий лампочками. В стенке предмета открылся люк и оттуда показалась большая толстая нахально улыбающаяся мышь. Кот Васька прыгнул прямо в люк - предвкушая вкусный "второй завтрак" - он так и погрузился в сладкое забытьё.
Тело кота Васьки быстро опутала паутина датчиков сканера и в блоке материализации за несколько минут создалась копия кота из нанороботов. Котонаноробот мигнул индикатором на кончике хвоста и лента транспортёра вынесла его прямо в огород. Наноробокот засёк излучение мозга "зелёного" из избушки и с лёгким гудением-урчанием устремился туда. Пёс Полкан со страхом поджимая хвост и поскуливая хотел отбежать подальше от "странного кота" , но упал , сражённый выпущенным из кончика хвоста лучом лазера.

На шум из избы выскочил слегка поддатый дед Ничипор и увидел взъерошенного кота Ваську.
"Проголодался небось? Идём с нами перехватишь кой-чего" - ласково сказал дед Ничипор и взял кота на руки. Руки легонько покалывало как будто током.
"Ты опять в трансформаторную будку лазил?" - спросил дед Ничипор и затащил кота в горницу.
Одна из голов "зелёного" сразу узнала "кота". Сенсоры скафандра явно показывали следы телеметрической информации нанороботов. "За нами пришли!" - подумала одна из голов "зелёного".
"Сматываться надо!" - запаниковала другая.
"Уходим по-английски , не прощаясь , как джентльмены" - телепатировала третья.

А дед Ничипор в это время налил коту полное блюдечко водки. Кот начал жадно хлебать. Индикатор на его хвосте сначала мигал зелёным светом , потом жёлтым , а потом красным. Потом индикатор вообще погас из внутренностей наноробокота раздалось "Гей наливайте повнії чари!". :grum:
Ты куда маво Ваську дел? - спросил у робокота дед Ничипор - Неужто сожрал , ахламон? На боку у кота засветился экран - на котором высветилось "Введите логин/пароль".
"Ишь ты " - удивился дед Ничипор - "Та невже кляті москалі цю забавку зробили?" .
Пока дед Ничипор удивлялся успехам российского приборостроения - "зелёный" быстро вытащил из одного из кармашков скафандра пульт управления и послал наноробокоту команду "аварийной остановки". Экран на боку у робокота засветился синим светом и погас. Но из внутренностей кота раздался хриплый голос "Дайте ещё выпить , бісові душі!".
- Вот это по-нашему! - довольно улыбнулся дед Ничипор и подставил робокоту полную кружку самогона.

;) Робокот загудел и всё содержимое кружки засосалось ему куда-то вовнутрь.
Один глаз у робокота засветился малиновым светом , а другой вдруг стал мигать жёлтым. "Зелёный" понял что сейчас за робокотом прилетит техподдержка - и теперь уже точно надо было уходить.
"Тикайте , я вас прикрою" - сказал "зелёному" дед Ничипор.
"Да прибудет с тобой сила , брат" - сказала одна из голов "зелёного" , другая пустила слезу , а третья отдала мысленную команду активации антигравов скафандра.

"Зелёный" тихоньго взлетел на антигравах и под прикрытием зарослей конопли устремился на место встречи с разведкатером.
Дед Ничипор налил робокоту ещё одну полную кружку самогона кружку. Робокот отхлебнул и вдруг изверг огонь (или ионизированную плазму) из отверстий возле сенсоров-ушей.
"Что , КсеноВася , перебрал?" - озабоченно спросил дед Ничипор у робокота.
Робокот помигал лампочками и его "плазмоизвержение" таки оборвалось.
"На огурчика" - протянул дед Ничипор робокоту солёный огурец. В дувух шагах от робокота конопля , обожжённая пучком плазмы , потихоньку начала тлеть и её запах достих заложенного носа деда Ничипора.

:grum: :grum: :grum:



-- Ментов! Ментов! Вызывайте ментов! -- раздались вдруг крики со стороны дороги.
-- Отставить! -- взревел дед Ничипор, подскочил и помчался туда. Вскоре он вернулся с какими-то людьми.
-- Познакомься. -- сказал он робокоту. -- Это родственники мои, из города проведать приехали.
-- Дед, коноплей тут у тебя пахнет! -- всё ещё обеспокоенно сказал громко зять.
-- Тююю... это... это ж ветром навеяло, -- отмахнулся, прерывая его, дед Ничипор. -- А этот мужик - этто кто?
Он указал пальцем на мужчину, словно только что сбежавшего из дорогого бутика. От него во все стороны в воздухе разливались волны Пако Рабанна.
-- Этот? -- переспросил зять. -- Да это ж сантехник. Сам жаловался, что сантехника у тебя барахлит. Ну, вот и привезли с собой - пусть посмотрит.
-- Дело доброе! -- кинул головой дед, -- Ну, маестро, пайдёмти на дело!
Сантехник скривился, но снял дорогие перчатки и подхватил чемоданчик.
-- Что тут есть туалет? -- спросил он.
-- Сортир? -- радостно подхватил дед Ничипор. -- Да вот же... вон он и есть.
И он жестом указал на небольшую притройку к дому. Сантехник снова скривился, но пошел за дедом Ничипором. Через минут пять он вышел из пристройки, чихая и морщась.
-- Ну что, дохтур, -- сказал дед Ничипор, -- какой там диагноз? Говорите уже, не томите!
-- Я не могу в таких условьях работить... -- раздраженно ответил сантехник.
-- Да каки ж нужны тебе условья, мил человек? -- удивился Ничипор. -- Туалет - он и в африке туалет. А у меня всё по науке, аккуратно и чисто. Всё как положено.
-- Ну и что? -- огрызнулся сантезник. -- Ну и что, что всё как положено? А всё равно - бачки там всяко, толчки...
-- А што ж там ещё бывает, в сантехнике-то? -- совсем не понял тут дед Ничипор. -- Такой же придмет, как и везде.... у столяра стол или стул... у тебя вот бачки...
-- Не говори мне о бачках! -- воскликнул сантехник.
-- А чем они хуже столов?-- спросил удивлённый Ничипор.
-- Дедо, ты ни понял?! Я гламурный сантехник!
-- Ну так и что? И вообще, зачем тогда ты пришел? -- опешил Ничипор.
-- Так по вызову, -- разозлися мужик. -- Я же сантехник.
-- Ну так и работай! -- воскликнул Ничипор.
-- Не могу! Сказал же тебе - не могу! Ни магу я с бачками работать!
-- И что ж - ты никогда ничего так и не чинишь?!!
-- Никогда! -- рявкнул сантехник и, схватив чемоданчик, побежал пешком назад прямо в город. :) :D

[crazy-mike]

И тут сантехник заметил валяющуюся возле дороги гламурно закрытую бутыль. Его хищно потянуларсь к сосуду.

[crazy-mike]

"Не трожь,вражина!"-заорал дед Ничипор,но сантехник уже вытащил зубами пробку. Дух бабы Параски Триждывеличайшей улетел в заросли конопли. Дым из бутыли заструился туда же.

[crazy-mike]

Из дыма вылез Хоттаб и уставился мутным взором на сантехника.

[crazy-mike]

Из дыма вылез Хоттаб и уставился мутным взором на сантехника.
"Ты глюк?" - спросил Хоттаб гламурного сантехника.
Сантехник смотрел на джинна в состоянии глубокого ступоря.
"Может тебе принять надо?" - спросил Хоттаб и из клубящегося дыма прямо в руке у сантехника появился полный стакан водки. Сантехник машинально выпил всё содержимое стакана одним духом и выдыхнул: "Дай ещё!".
"Значит ты не глюк!" - продолжил процедуру дознания Хоттаб - "Но кто же ты , странный незнакомец?". С этими словами в руке у гламурного сантехника возникла гламурная уже открытая бутылка текилы.

[Анфиса_Скукотищева]

"Ты глюк?" - спросил Хоттаб гламурного сантехника.
Сантехник смотрел на джинна в состоянии глубокого ступоря.
"Может тебе принять надо?" - спросил Хоттаб и из клубящегося дыма прямо в руке у сантехника появился полный стакан водки. Сантехник машинально выпил всё содержимое стакана одним духом и выдыхнул: "Дай ещё!".
"Значит ты не глюк!" - продолжил процедуру дознания Хоттаб - "Но кто же ты , странный незнакомец?". С этими словами в руке у гламурного сантехника возникла гламурная уже открытая бутылка текилы.

:grum:

Сантехник шумно выпил, а потом сказал:
-- Как я понил, ето не Моет како и не домик Периньон!
-- Дуся! -- воскликнул Хоттаб, -- ты ниправ! ты какой-то... "идолами" всяко отягощённай.... щас я тебе Декарта процытируваю... тяжёлую артиллерию, так сказать, привлеку... для авторитетного подтвирждения своей како мысли...
-- Ни нада! -- икнул сантехник.
-- Ну, хорошо, ни буду артиллерию, -- кивнул Хоттаб. -- Ты просто вот... Ты Палыча помнишь, Чехова то бишь? Он что сказал? А сказал он: Лопай, что дают! тем более. что и не самое гадкое, чессное слово!
-- А и то верно! -- ответил сантехник и опрокинул стакан. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- А и то верно! -- ответил сантехник и опрокинул стакан. :) :D
- Какого цвета конопляный дым будёт модным весной текущего года? - спросил вдруг джин у гламурного сантехника и из клуб дыма вдруг возник микрофон , магнитофон и бутылка коньяка "Хенесси".
- Будет модным дым коньячного цвета с лимонным привкусом - ответил гламурный сантехник , отхлёбывая коньяк прямо из горлышка.
- Фи , что у вас за декадентские манеры , месье - сказал вдруг джин сантехнику и укоризненно глянул на него через невесть откуда взявшийся лорнет.

[crazy-mike]

- Фи , что у вас за декадентские манеры , месье - сказал вдруг джин сантехнику и укоризненно глянул на него через невесть откуда взявшийся лорнет.
И вдруг раздался грохот и прямо перед джинном и сантехником свалился комиссар Милодар в скафандре - от которого с рёвом отлетели в сторону двигатели обеспечения мягкой посадки. По всему нему с выворачивающим внутренности завыванием пронёсся странный объект - который оставляя дымный след упал где-то возле леса за огородом деда Ничипора на другом берегу реки.

[Анфиса_Скукотищева]

И вдруг раздался грохот и прямо перед джинном и сантехником свалился комиссар Милодар в скафандре - от которого с рёвом отлетели в сторону двигатели обеспечения мягкой посадки. По всему нему с выворачивающим внутренности завыванием пронёсся странный объект - который оставляя дымный след упал где-то возле леса за огородом деда Ничипора на другом берегу реки.

:grum:


-- Что это было? -- сказал дед Ничипор.
-- Ааа... это... -- отмахнулся джинн. -- Конкурирующая фирма. Так что горилку-то, дедушко, спрячь.
-- Ни понял... -- проговорил Ничипор.
-- Да асуры это, асуры! -- воскликнул досадливо джинн. -- Когда-то давно они с богами пахтали океан, самогон делали то есть, но потом боги водку-то стырили, лишь один асур успел глотнуть, да и то лишь грамульку. Вот с тех пор и рыщут в поисках выпивки. Вот с одним таким комиссар и столкнулся в воздухе, и хорошо, что тот от неожиданности сразу куда-то от нас усвистал, а то бы крутился вокруг и караулил, в надежде - вдруг зазеваемся, и выпивку он унесёт! :) :D

[crazy-mike]

Пить будешь? - спросил освободившегося от шлёма комиссара джинн и протянул тому кружку текилы. Комиссар выпил молча и вдруг запел "Там вдали за рекой". - "Любо,братцы,любо" - затянул дед Ничипор. "Комбат, батяня..." - подхватил сантехник.

[Анфиса_Скукотищева]

Пить будешь? - спросил освободившегося от шлёма комиссара джинн и протянул тому кружку текилы. Комиссар выпил молча и вдруг запел "Там вдали за рекой". - "Любо,братцы,любо" - затянул дед Ничипор. "Комбат, батяня..." - подхватил сантехник.

:D :D

-- И совсем я не вдали и не за рекой! -- раздался тут голос из-за кустов. От неожиданности дед Ничипор уронил кружку, хотел её поднять, но тут из кустов вылезла голова того странного существа.
-- Ик.. -- только и произнёс Ничипор, но потом смог спросить, -- ет кто ж тут такой?
-- Спокойно, это свои! -- успокоил его джинн. -- Этого соловья я знаю давно - он безобидный.
-- Ты прав, Хоттабушко, -- отозвался всур. -- Ничего я вам плохого не сделаю - даже водку не свисну. Хотя мне уже надоело рыскать для нашего босса в поисках самогона по долинам всяко и взгорьям!
-- Ну так иди к нам и выпей! -- позвал его джинн.
Асур подошел и опрокинул стакан.
-- Щас спою! -- сказал он потом.
-- Ни нада!! -- испуганно заорал дед Ничипор, -- умоляю, тока не это!
Но было поздно. Асур запел, а следом за ним прибежал Амитабх Баччан со товарищи.

http://video.mail.ru/mail/5046262/2573/2650.html :D
:) :D

[crazy-mike]

- Spiritus vini delirium tremor - сказал вдруг сантехник. Из конопли выскочила орава зелёных чертей и ринулась на асуров. Асуры пустились наутёк. "Скажи мне о, Арджнуна, что есмь гламур" - продолжил сантехник. И тут вихрь подхватил асуров и унёс их к реке.

[crazy-mike]

- Spiritus vini delirium tremor - сказал вдруг сантехник. Из конопли выскочила орава зелёных чертей и ринулась на асуров. Асуры пустились наутёк. "Скажи мне о, Арджнуна, что есмь гламур" - продолжил сантехник. И тут вихрь подхватил асуров и унёс их к реке.
"Бабка Фатима у него ворожкой была" - уважительно сказал дед Ничипор , разливая самогон по стаканам.
Джинн опасливо заклубился подальше от гламурного сантехника. "Tetrum Organum! Nekronomikon! Азъ есмъ - то что азъ ессмъ!" - заколбасило вдруг гламурного. "Милок , а не вселились ли в тебя бесы?" - подозрительно спросил "гламурного" комиссар Милодар.

[Анфиса_Скукотищева]

-- Так, кому тут нужен гламур? -- раздался радостный голос издалека, и вскоре прибежал мужик в атласном стеганом зипуне в расцветку "бешеные джунгли и попугаи". Он нёс с собой целую сумку, полную таких же стеганых атласных халатов.
-- Во! -- воскликнул дед Ничипор. -- В таком зипуне коров пасти по осени будет не холодно!
-- Дед, ты что говоришь? -- перебил его Зайцев. -- Это одежда для светских раутов и суаре!
-- Слышь, а это идея! -- ткнул дед Ничипор джинн локтем в бок. -- Надо устроить моим бурёнкам светский раут. Ты можешь им такой же зипун изобразить? -- спросил он у Зайцева.
-- Нет, ну зачем же зипун? -- раздался томный голос у них за спиной, все обернулись и увидели субтильного вьюноша с длинными белыми волосами и весьма затейливо очень одетого.
-- Мы им сошьем шифоновые комбинезончики, и рюшечки вот здесь, и стразы вот тут, и тут вот защипчики...
-- Сережа, -- перебил его Зайцев, -- ну что ты встреваешь? Не видишь, я тут создаю филиал своего модельного дома!
-- А я свой вон там вот открою! -- сказал Зверев и указал на стоявший неподалеку сарай.
-- Так, вы тут моими домушками-сараюшками ни расприжайтись! -- грозно сказал дед Ничипор. :) :D

[crazy-mike]

-- Так, вы тут моими домушками-сараюшками ни расприжайтись! -- грозно сказал дед Ничипор. :) :D
Именем Великой Гламурной Революции - внушительным басом вдруг спросил комиссар Милодар , чуть не подавившись последним глотком самогона из металлической кружки , содержимое которой гламурный джинн-активист превратил в туалетную воду "L'Oreal". - А где же гламурные напитки?
"Не пей из лужи - стилистом станешь!" - ответил гламурный джинн и на кожанке комиссара вдруг засветились фосфоренцирующие завитушки.
"Всем Дон Периньон!" - потребовал вдруг гламурный сантехник.
"Гламур-биби , сколько ящиков доставить?" - подобострастно спросил гламур-Хоттаб у сантехника , вся одежда которого вдруг превратилась в что-то голубовато-полупрозрачное и хорошо облегающее фигуру. У сантехника откуда-то появились какие-то округлости и выпуклости тела - которые подчёркивал его новый прикид. ;)

[Анфиса_Скукотищева]

Именем Великой Гламурной Революции - внушительным басом вдруг спросил комиссар Милодар , чуть не подавившись последним глотком самогона из металлической кружки , содержимое которой гламурный джинн-активист превратил в туалетную воду "L'Oreal". - А где же гламурные напитки?
"Не пей из лужи - стилистом станешь!" - ответил гламурный джинн и на кожанке комиссара вдруг засветились фосфоренцирующие завитушки.
"Всем Дон Периньон!" - потребовал вдруг гламурный сантехник.
"Гламур-биби , сколько ящиков доставить?" - подобострастно спросил гламур-Хоттаб у сантехника , вся одежда которого вдруг превратилась в что-то голубовато-полупрозрачное и хорошо облегающее фигуру. У сантехника откуда-то появились какие-то округлости и выпуклости тела - которые подчёркивал его новый прикид. ;)

:D :D


-- Хорошо иметь домик Периньон в деревне! -- выпив, сказал сантехник.
-- Корнет, Вы - женщина?! -- изумленно воскликнул дед Ничипор.
-- Я - метросек! -- ответил сантехник и добавил обиженно. -- а что, разве не видно?
-- По-моему, ты пол ненавязчиво как-то меняишь, -- хихикнул Ничипор.
-- Ты, дед, просто не в курсе! -- разозлился сантехник. -- Нынче мужчина, ежли он метросек, по части всяких там прибамбасов и прочих там бланманже даст сто очков вперед даже самой капризной фемине!
-- Знавешь, что -- возмутился Ничипор, -- нашел чем похвастаться! да ежли моя бабка станет како капризной феминой, так я просто её придушу!
-- Дикий народ! -- поморщился тут сантехник. -- Ну прямо никакаго понятия об декадансе! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Дикий народ! -- поморщился тут сантехник. -- Ну прямо никакаго понятия об декадансе! :) :D
"Ты кого диким тут назвал , товарищ?" - сердито спросил сантехника комиссар - сбрасывая гламурную куртку и вытаскивая из кобуры автоматический пистолет-бластер.
"Я люблю вас , комиссар! Мне нравится дикая необузданность вашей ментальности!" - восторженно с придыханием проворковал сантехник - "Цельтесь сюда , мой комиссар". И с этими словами сантехник разорвал на груди свою гламурную чёрную кружевную полупрозрачную распашонку.
"Какие напитки изволите попробовать-с?" - раздался у них за спиной голос гламурного джинна - "Брют урожая 1972 года из ...". "Oui ,гарсон!" - радостно воскликнул гламурный сантехник , протягивая стильную металлическую посуду в виде шлёма рыцаря-джедая джинну. Джинн налил полную.
"Вы что со шлёмом от скафандра сделали , уроды?" - недоумённо спросил комиссар Милодар , отхлёбывая глоток недопитой текилы прямо из горлышка (комиссар опасался пить из стаканов - чтобы текила случайно не превратилась в туалетную воду).

[Анфиса_Скукотищева]

"Ты кого диким тут назвал , товарищ?" - сердито спросил сантехника комиссар - сбрасывая гламурную куртку и вытаскивая из кобуры автоматический пистолет-бластер.
"Я люблю вас , комиссар! Мне нравится дикая необузданность вашей ментальности!" - восторженно с придыханием проворковал сантехник - "Цельтесь сюда , мой комиссар". И с этими словами сантехник разорвал на груди свою гламурную чёрную кружевную полупрозрачную распашонку.
"Какие напитки изволите попробовать-с?" - раздался у них за спиной голос гламурного джинна - "Брют урожая 1972 года из ...". "Oui ,гарсон!" - радостно воскликнул гламурный сантехник , протягивая стильную металлическую посуду в виде шлёма рыцаря-джедая джинну. Джинн налил полную.
"Вы что со шлёмом от скафандра сделали , уроды?" - недоумённо спросил комиссар Милодар , отхлёбывая глоток недопитой текилы прямо из горлышка (комиссар опасался пить из стаканов - чтобы текила случайно не превратилась в туалетную воду).

:grum:


-- Отстань, противный! -- капризно воскликнул сантехник, манерно отмахнувшись от комиссара рукой, на которой обнаружился вдруг маникюр. -- Ты разве не знаешь, что шампанское следует пить из специальных бокалов... шлемов то исть в данном случае...
-- Но это ещё не повод хватать сразу мой! -- накинулся на него Милодар. -- Мне он дорог как память!
-- Мущщина, Вы просто жмот, -- состроил гримаску сантехник и добавил, -- и парвеню! Шлема ему, видите ль, жалко для дамы! Нет бы галантно налить ей шампанского!
-- Корнет, Вы - женщина?! -- снова хихикнул дед Ничипор.
-- Шампанское пьют по утрам только вристократы и дегенераты! -- припомнив, проговорил Милодар.
-- Мерси, -- снова проворковал сантехник, поигрывая ботинком, на котором все вдруг заметили стразы.
-- А я думал, ты обидишься на дегенерата... -- хихикнул теперь комиссар.
-- Ах вот что имел ты в виду!! -- взбеленился сантехник, от злости перья на его кепке ощерились и встали дыбом. Синий павлиний глаз одного пера задиристо очень поблескивал.
-- Ну ладно, ладно... -- махнул рукой Милодар. -- Это я вспомнил вообще просто так.
-- Отстань, противный! -- снова капризно воскликнул сантехник и хотел уже было продолжить , но дед Ничипор его перебил:
-- Так, товарищи бойцы гламурного невидимого фронта, пить будем или как? :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Так, товарищи бойцы гламурного невидимого фронта, пить будем или как? :) :D
;)
- У меня волоски в бороде кончились - заявил Хоттаб - Так что бухла не будет!
- Как? - удивился гламурный сантехник.
- У меня в клуне ещё три бутыля есть - заявил дед Ничипор.
Комиссар Милодар полез в клуню и через три минуты вылез обратно с криком "Этот урод своими волосками весь самогон превратил в Heads & Shoulders!" , вытягивая пистолет и направляя его на клубящегося в дыму Хоттаба.
"Я только на Диму Маликова хотел быть похожим!" - оправдывался Хоттаб , но дым вокруг джинна на всякий случай становился всё гуще.
- А тебе обязательно натуральная борода нужна? - спросил Милодар у Хоттаба , доставая нож из одного из карманов скафандра.
- Не знаю , раньше только натуральным сырьём пользовался - ответил смущённо Хоттаб.
- Ладно , подстрижём этого "гламурного" - указал комиссар Милодар на сантехника - и сделаем из его волос тебе бороду лучше чем у Деда Мороза!
- Не подходи , противный! - заверещал сантехник , но дед Ничипор тихо подкрался сзади и двинул гламурного сантехника поварёшкой по голове.
Сантехник прошептал "Oh l'amour" и упал теряя сознание....

[Анфиса_Скукотищева]

;)
- У меня волоски в бороде кончились - заявил Хоттаб - Так что бухла не будет!
- Как? - удивился гламурный сантехник.
- У меня в клуне ещё три бутыля есть - заявил дед Ничипор.
Комиссар Милодар полез в клуню и через три минуты вылез обратно с криком "Этот урод своими волосками весь самогон превратил в Heads & Shoulders!" , вытягивая пистолет и направляя его на клубящегося в дыму Хоттаба.
"Я только на Диму Маликова хотел быть похожим!" - оправдывался Хоттаб , но дым вокруг джинна на всякий случай становился всё гуще.
- А тебе обязательно натуральная борода нужна? - спросил Милодар у Хоттаба , доставая нож из одного из карманов скафандра.
- Не знаю , раньше только натуральным сырьём пользовался - ответил смущённо Хоттаб.
- Ладно , подстрижём этого "гламурного" - указал комиссар Милодар на сантехника - и сделаем из его волос тебе бороду лучше чем у Деда Мороза!
- Не подходи , противный! - заверещал сантехник , но дед Ничипор тихо подкрался сзади и двинул гламурного сантехника поварёшкой по голове.
Сантехник прошептал "Oh l'amour" и упал теряя сознание....

:grum:


-- Начнееем, пожааалуй... -- пропел бархатным тенором Лемешева комиссар Милодар, но потом плюнул, -- тьфу ты! от него заразился! Ну, короче: стрелять будем на поражение или предупредительным залпом?
-- Эт ты о чём? -- испугался дед Ничипор.
-- Да я смысле стричь будем просто ножницами, прямо под корень, или какую-то куафюру ему всё же оставим?
-- Лучше оставим, -- предложил дед Ничипор. -- А иначе, неровен час, очнется и в обморок сразу рухнет от своего отражения в зеркале!
-- Ясно, -- кивнул Милодар, -- но только сам я не умею.
Он подхватил с земли валявшийся скафандр, нажал там на рукаве какую-то кнопку и заговорил:
-- Юстас - Алексу, как слышно, как слышно, приём! Срочно пришлите нам сюда куафера!
Вскоре послышался в воздухе стрекот, и над ними завис вертолет. Потом по веревочной леснице спустился какой-то мужик, благоухая дорогим одеколоном.
-- Где клиент? -- спросил он, гламурным движением откидывая назад длинные волосы.
-- Вот! -- хором воскликнули все, указывая пальцем на распротертого внизу сантехника.
-- Так, -- сказал куафер. -- Мне его надо бы чем-то прикрыть.
-- Да ты что? -- снова испугался дед Ничипор. -- Он ещё ведь живой!
-- Слюнявчик ему нужен, слюнявчик! -- объяснил деду комиссар Милодар.
-- Эт можно! -- кивнул Ничипор, побежал в дом и вскоре вернулся оттуда со скатертью.
-- Теперь усадить! -- скомандовал куафер.
Сантехника подняли с земли и усадили на стул.
-- Ну... -- протянул задумчиво куафер, -- какую стрижку будем делать? Брутально мужественную или стильный каприз?
-- Во-во, давай каприз! -- закивал дед Ничипор. -- Он теперь у нас вроде как по этой части, и цветок душистый прерий вообще.
-- Понятно, -- тоже кивнул куафер. -- Голову б ему надо помыть.
-- Вот и шампунь пригодился! -- радостно воскликнул Ничипор и побежал за шампунем. :) :D

[crazy-mike]

Нет! - возразил комиссар - Стригите бойца налысо и чтобы через час он был на сборном пункте. КосмоФлоту нужны матросы! - куафёр включил машинку и насвистывая песню "Я ненавижу тех кто одел меня в хаки" принялся за любимое дело.

[Анфиса_Скукотищева]

Нет! - возразил комиссар - Стригите бойца налысо и чтобы через час он был на сборном пункте. КосмоФлоту нужны матросы! - куафёр включил машинку и насвистывая песню "Я ненавижу тех кто одел меня в хаки" принялся за любимое дело.

:D :D


-- Стой!!! -- завопил дед Ничипор, прибежавший с шампунем. -- За последствия я ни отвичаю! Гламурный шок у него потом будет, вот что вам скажу!
-- Гламурный шок? -- понимающе проговорил куафер, безотчётно обеспоенно скользнув пальцами по своим лоснящимся от крем-масок волосам, словно испугавшись, что их кто-то отрезал. -- Тогда не будем обритие.
Милодар хотел возразить, но дед Ничипор налил ему остаток водки из найденной где-то им по дороге бутылки, и комиссар мрачно кивнул.
-- Что ж... -- раздумчиво произнес куафер, когда волосы сантехника вымыли и просушили. -- Сделаем ему причёску "Усталый фламинго".
-- Чиво? -- переспросил дед Ничипор.
-- Таак.. -- не расслышал куафер, -- вот здесь мы концы сделаем перьями, вот тут стрижём ступеньками, а тут волосы уложим волной, как поникшая гибкая шея...
-- Маестро, -- нетерпеливо перебил его дед Ничипор, -- а может, сделать ему лучше стрижку "Усталый хлебороб"? Оно проще, а главное, будет быстрее!
-- Усталый капризный хлебороб? -- в восторге вкричал куафер. --Йа-йа, это есть декаданс!
-- Ну так стригите, за чем дело стало!
-- С другой стороны... -- куафер сдвинул брови и потер в замешательстве рукой подбородок, -- нас могут обвинить в клевете на героев труда!
-- Так будут стричь или нет? -- рявкнул неожиданно тут Милодар.
От его громкого голоса сантехник вдруг пришел в себя, открыл глаза и, увидев почти нод носом раскрытые ножницы, испуганно дернулся и завопил. :) :D

[crazy-mike]

- Shut up! You're in army now! - скомандовал Милодар. - И сантехник потерял сознание.

[crazy-mike]

- Shut up! You're in army now! - скомандовал Милодар. - И сантехник потерял сознание.
Хоттаб взял несколько волосков , оставшихся от стрижки сантехника , и что-то прошептал. Гламурный прикид сантехника превратился в армейский камуфляж , а ботинки со стразами - в кирзовы сапоги без стразов. Такая же участь постигла и гламур-куафёра. Бывший сантехник очнулся от резкой команды сержанта "деда" Ничипорука (которому Хоттаб сбросил лет этак тридцать) : "Равняйсь! Смирно! К месту посадки бегом - марш!". Высадившиеся из вертолёта вспомогательные роботы направляли движение отделение из двух человек тонкими лучами бластеров - так что сантехнику и куафёру пришлось бежать быстро и времени на раздумья у них просто не было.
Комиссар и сержант Ничипорук загрузились в вертолёт. Мотор взревел и вертолёт понёсся по направлению к космодрому. Комиссар достал из кармана флягу "Марсианской свежести" , глотнул из неё и протянул флягу сержанту Ничипоруку. "Комбат , батяня!" - только и смог выдохнуть "дед" Ничипорук.
:evillaugh
Комиссар надел наушник коммуникатора и прослушал сводку текущих новостей. Из неё он узнал , что за проявленную находчивость в деле реализации призыва в Космофлот - капитану Хоттабу было присвоено звание "герой-космофлотец". "Надо бы это дело обмыть!" - подумал комиссар , набирая на панели коммуникатора код вызова Хоттаба.

[Анфиса_Скукотищева]

Хоттаб взял несколько волосков , оставшихся от стрижки сантехника , и что-то прошептал. Гламурный прикид сантехника превратился в армейский камуфляж , а ботинки со стразами - в кирзовы сапоги без стразов. Такая же участь постигла и гламур-куафёра. Бывший сантехник очнулся от резкой команды сержанта "деда" Ничипорука (которому Хоттаб сбросил лет этак тридцать) : "Равняйсь! Смирно! К месту посадки бегом - марш!". Высадившиеся из вертолёта вспомогательные роботы направляли движение отделение из двух человек тонкими лучами бластеров - так что сантехнику и куафёру пришлось бежать быстро и времени на раздумья у них просто не было.
Комиссар и сержант Ничипорук загрузились в вертолёт. Мотор взревел и вертолёт понёсся по направлению к космодрому. Комиссар достал из кармана флягу "Марсианской свежести" , глотнул из неё и протянул флягу сержанту Ничипоруку. "Комбат , батяня!" - только и смог выдохнуть "дед" Ничипорук.
:evillaugh
Комиссар надел наушник коммуникатора и прослушал сводку текущих новостей. Из неё он узнал , что за проявленную находчивость в деле реализации призыва в Космофлот - капитану Хоттабу было присвоено звание "герой-космофлотец". "Надо бы это дело обмыть!" - подумал комиссар , набирая на панели коммуникатора код вызова Хоттаба.

:D :D :D

--А нельзя ли меня немного прыснуть? -- осторожно спросил сантехник.
-- И меня! -- подхватил куафер.
-- Штооо? -- грозно спросил Милодар.
-- Ну пусть немного... ну пусть не Пако Рабанном... ну пусть хоть Хьюгой Боссом...
-- Молчать! -- рявкнул комиссар Милодар. :) :D

[crazy-mike]

:D :D :D
-- Молчать! -- рявкнул комиссар Милодар. :) :D
К погрузке приступить! - скомандовал сержант "дед" Ничипорук
Уклонясь от направляющих лучей бластеров , сантехник и куафёр быстренько взобрались по шторм-трапу в трюм корабля. Люки закрылись. "Начинаю отсчёт!" - проревело по громкой связи - "Затяните потуже спасательные пояса. В случае аварии - весь личный состав будет считаться коммунистами".
- Я не хочу быть коммунистом - захныкал куафёр. И тут его хлюпанье резко оборвалось из-за навалившейся на них перегрузки. Корабль оторвался от поверхности планеты и с ускорением 4g лихо заложил вираж прочь из солнечной системы.
"Под крылом звездолёта о чём-то поет" - пел в это время на космодроме сержант дед Ничипор , вглядываясь в инверсионный след улетающего корабля.
"Я сказал - поехали!" - довольно усмехнулся комиссар Милодар и наполнил стаканы cебе и "деду" Ничипору. :evillaugh

[YUM]

... Корабль оторвался от поверхности планеты и с ускорением 4g лихо заложил вираж прочь из солнечной системы.
"Под крылом звездолёта о чём-то поет" - пел в это время на космодроме сержант дед Ничипор , вглядываясь в инверсионный след улетающего корабля.
"Я сказал - поехали!" - довольно усмехнулся комиссар Милодар и наполнил стаканы cебе и "деду" Ничипору. :evillaugh При выходе на околоземную орбиту корабль, стартовавший вне расписания, был легко перехвачен средствами ПРО, превращен в кусок металолома и отправлен на орбиту сближения "мусорного ящика". Уже через сутки аккуратный брикет занял свое место в ячейке грузового транспортника, готовившегося в рейс к Плутону.
Сообщение о проделанной работе уложилось в одну строчку информационного блока новостей, которые никто и не читал.

[Анфиса_Скукотищева]

При выходе на околоземную орбиту корабль, стартовавший вне расписания, был легко перехвачен средствами ПРО, превращен в кусок металолома и отправлен на орбиту сближения "мусорного ящика". Уже через сутки аккуратный брикет занял свое место в ячейке грузового транспортника, готовившегося в рейс к Плутону.
Сообщение о проделанной работе уложилось в одну строчку информационного блока новостей, которые никто и не читал.

:D :D :D

-- Отцвелиии уж давноооо хризанттееемы в саду... -- узнав о случившемся, сочувственно пропел дед Ничипор, осушая стакан. -- Видишь, к чему приводят твои игры в войнушку? -- упрекнул он комиссара Милодара.
-- "И вечный бой - покой нам только снится!" -- огрызнулся Милодар. :) :D

[crazy-mike]

:D :D :D

-- Отцвелиии уж давноооо хризанттееемы в саду... -- узнав о случившемся, сочувственно пропел дед Ничипор, осушая стакан. -- Видишь, к чему приводят твои игры в войнушку? -- упрекнул он комиссара Милодара.
-- "И вечный бой - покой нам только снится!" -- огрызнулся Милодар. :) :D
"Мужики - вот вам ящик коньяка. Из волосков этого гламур-сантехника только что неплохо получилось!" - похвастался капитан Хоттаб , разливая содержимое одной из бутылок по стаканам.
"Вы жертвою пали в гламурной борьбе!" - запел комиссар Милодар , вытягиваясь по стойке "Смирно".
"И много у тебя там ещё волосков осталось , капитан?" - спросил у Хоттаба сержант "дед" Ничипор , занюхивая коньяк промасленным рукавом комбинезона.

[crazy-mike]

Сантехник очнулся внутри спасательной капсулы. Ушибленная голова очень сильно болела. Рядом в противоперегрузочном кресле постанывал зафиксированный бывший гламурный куафёр Сидорини - а сейчас рядовой третьего класса Сидоров. Сантехник глянул в иллюминатор. Обломки крейсера "Галактический Варяг" постепенно удалялись от капсулы. Вдруг на экране коммуникатора показалось сообщение о свежем выпуске новостей. Сантехник нажал на клавишу "приём" и получил сообщение о своей собственной героической смерти битве с "зелёными". Кроме того замигала панель приёмника-конвертора и из приёмной камеры выкатилось две бутылки водки.
- Почему так мало? - удивился вслух сантехник.
- Экономика должна быть экономной! - пояснил бортовой компьютер.
;)

[Анфиса_Скукотищева]

Сантехник очнулся внутри спасательной капсулы. Ушибленная голова очень сильно болела. Рядом в противоперегрузочном кресле постанывал зафиксированный бывший гламурный куафёр Сидорини - а сейчас рядовой третьего класса Сидоров. Сантехник глянул в иллюминатор. Обломки крейсера "Галактический Варяг" постепенно удалялись от капсулы. Вдруг на экране коммуникатора показалось сообщение о свежем выпуске новостей. Сантехник нажал на клавишу "приём" и получил сообщение о своей собственной героической смерти битве с "зелёными". Кроме того замигала панель приёмника-конвертора и из приёмной камеры выкатилось две бутылки водки.
- Почему так мало? - удивился вслух сантехник.
- Экономика должна быть экономной! - пояснил бортовой компьютер.
;)

:grum:

-- Где мой домик Периньон в деревне?! -- окончательно придя в себя, застонал сентехник.
-- Помолчал бы! -- мрачно отозвался бывший куафер. -- Я в это влип из-за тебя, между прочим! Мне уже давно пора накладывать маску.
Он пошевелился и задел какую-то кнопку. Включился вентилятор и направил несильную струю воздуха в сторону куафера. От порыва ветра из его шевелюры, бреющим полётом, вылетел волос. При виде потеряного волоса куафер завопил от ужаса и потерял сознание. :) :D

[crazy-mike]

Лети-лети волосок два парсека на восток - атман сантехника понесло ТМ-потоком. - 'Прямо по курсу база Космофлота "Заря Востока"' - это сообщение автопилота мгновенно привело куафёра в чувство.

[Анфиса_Скукотищева]

Лети-лети волосок два парсека на восток - атман сантехника понесло ТМ-потоком. - 'Прямо по курсу база Космофлота "Заря Востока"' - это сообщение автопилота мгновенно привело куафёра в чувство.

два парсека на восток? :grum: :grum:


-- Так, щас что-то будет! -- уныло отметил сантехник.
-- "Бить не надо, а надо объяснять!" -- на всякий случай сказал куафер в переговорное устройство связи с базой. :) :D

[crazy-mike]

два парсека на восток? :grum: :grum:
-- Так, щас что-то будет! -- уныло отметил сантехник.
-- "Бить не надо, а надо объяснять!" -- на всякий случай сказал куафер в переговорное устройство связи с базой. :) :D
Спасательная капсула была захвачена гравитационной ловушкой корабля. Через три минуты роботы абордажной команды ворвались во внутрь капсулы и потащили сантехника и куафёра прямо с противоперегрузочными креслами прямо в каюту начальника разведслужбы.
Начальник разведслужбы Дикий Гаврила смотрел на них пронзительным взглядом , который не экранировали даже широкие почти на пол-лица очки. Прямо над столом ДГ парил голографический портрет одного из первых директоров службы Стального Лео. Глаза Стального Лео на портрете маскировали "сканер нанороботов" и видеокамеру. На рамке портрета Стального Лео светился девиз Служьы "Везде искать - найти и сдать!".
"Ну , товарищи коммунисты, и что же мне с вами делать?" - зловеще спросил Дикий Гаврила - "На Земле вы официально считаетесь мёртвыми".
"Отпустите нас домой!" - первым промямлил гламурный куафёр.
"Если вы попали к нам в Службу , то назад вы можете вернуться только в контейнере утилизатора" - расхохотался ДГ , подошёл к бару в углу каюты , достал оттуда бутылку "Галактического Ужаса" и стаканы. ДГ всегда предпочитал наливать сам. Он не доверял это даже сервисным роботам. В два из трёх стаканов он кинул по две красные и синие таблетки - которые , растворяясь , наполнили каюту гламурным ароматом "Шинель-скафандр # 666".
- Ну , за знакомство! - требовательно пригласил сантехника и куафёра ДГ.

[crazy-mike]

- Ну , за знакомство! - требовательно пригласил сантехника и куафёра ДГ.
Сантехник и куафёр оба никак не решались взять стаканы - из которых струился малиновый пар.
"Ты меня уважаешь?" - сердито спросил ДГ , направляя сканирующее излучение из глаза Железного Лео с портрета прямо на сантехника при помощи портативного пульта дистанционного управления. :evillaugh
"И даже за Больщой Взрыв выпить не хотите?" - с этими словами БГ перевёл свой взгляд на куафёра.
- Гражданин начальник , я сторонник теории гламурно-здорового питания доктора Йенсена - промямлил бархатно-нежным нерешительным голосом куафёр и отвёл свои блестящие глаза скромно в сторону поверхности стола.
- Так! И давно ты работаешь на доктора Йенсена? - продолжил допрос БГ.

[crazy-mike]

- Так! И давно ты работаешь на доктора Йенсена? - продолжил допрос БГ. И тут в каюту вошёл доктор Йенсен. Он осушил залпом оба стакан а и сказал , обращаясь к ДГ: "Коллега, я займусь этими двумя у себя в лаборатории". - Да , но не сильно увлекайтесь , герр доктор - попросил ДГ. - Jawohl - довольно сказал доктор , осушая второй стакан.

[Анфиса_Скукотищева]

И тут в каюту вошёл доктор Йенсен. Он осушил залпом оба стакан а и сказал , обращаясь к ДГ: "Коллега, я займусь этими двумя у себя в лаборатории". - Да , но не сильно увлекайтесь , герр доктор - попросил ДГ. - Jawohl - довольно сказал доктор , осушая второй стакан.

:grum:


-- А ещё я сначала хочу продемонстрировать вам излеченного мною пацыента, -- проговорил доктор Йенсен. -- Изольда Кузьмишна, прошу - пациента в студию! -- обратился он к ассистентке.
Ассистентка отлучилась ненадолго и вернулась вместе с мужчиной довольно изможденного и унылого вида.
-- Пахом Спиридоныч, мы Вас слушаем, -- сказал доктор Йенсен. Пахом Спиридоныч прочистил горло и продекламировал:

Я был неправ, товарищи, я пил,
И пил я очень много лет,
к тому же, много съел я и котлет!
- вот так себя я безответственно губил!

Тут он помолчал и продолжил:
-- Да, какая гадость эта Ваша заливная рыба! Какая гадость эти ваши пончики! особенно когда с пылу-с жару, сочные такие... мягкие... душистые... сахарной пудрой посыпанные...
-- Пахом Спиридоныч, не надо этих подробностей! -- строго оборвал его доктор Йенсен. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Пахом Спиридоныч, не надо этих подробностей! -- строго оборвал его доктор Йенсен. :) :D
- Изольда Кузьминична , проследите чтобы пациентов доставили в 6-ю лабораторию - распорядился доктор Йенсен - А мне ещё надо написать анамнез.
Роботы-санитары спеленали сантехника и куафёра , уложили их на каталку и в сопровождении Изольды Кузьминичны повезли их в лабораторию. Доктор Йенсен скопировал у ДГ личные дела пациентов в раздел "история болезни" и поспешил за Изольдой Кузьминичной прихватив с собой бутылку "Галактического Ужаса".
ДГ так и не понял почему перед ним остался только стакан минеральной негазированной воды. "Старею!" - подумал ДГ и полез в сейф за бутылкой "Марсианского Огня". В сейфе почему-то было пусто. "И как этот проныра-доктор умудрился всё так незаметно утащить?" - подумал ДГ - "Ну ладно - я ему это припомню!". ДГ подошёл к дистанционному пульту управления и набрал злорадно команду , означающую отстыковать отсек 6-й лаборатории - как только доктор Йенсен туда войдёт. "Доктор просил его не беспокоить и создать ему идеальные условия для эксперимента" - попросил он записать дежурного в бортовом журнале. ДГ перевёл взгляд на ящик для запасных деталей пульта управления и радостно узрел там две банки пива "Лунный свет". "Всё лучше чем ничего" - подумал ДГ , поудобнее устраиваясь в кресле. Откупоривая первую банку - ДГ задал камерам наблюдения следящий режим по сценарию "доктор" и с интересом принялся наблюдать за происходящим на голографическом мониторе.

[Анфиса_Скукотищева]

- Изольда Кузьминична , проследите чтобы пациентов доставили в 6-ю лабораторию - распорядился доктор Йенсен - А мне ещё надо написать анамнез.
Роботы-санитары спеленали сантехника и куафёра , уложили их на каталку и в сопровождении Изольды Кузьминичны повезли их в лабораторию. Доктор Йенсен скопировал у ДГ личные дела пациентов в раздел "история болезни" и поспешил за Изольдой Кузьминичной прихватив с собой бутылку "Галактического Ужаса".
ДГ так и не понял почему перед ним остался только стакан минеральной негазированной воды. "Старею!" - подумал ДГ и полез в сейф за бутылкой "Марсианского Огня". В сейфе почему-то было пусто. "И как этот проныра-доктор умудрился всё так незаметно утащить?" - подумал ДГ - "Ну ладно - я ему это припомню!". ДГ подошёл к дистанционному пульту управления и набрал злорадно команду , означающую отстыковать отсек 6-й лаборатории - как только доктор Йенсен туда войдёт. "Доктор просил его не беспокоить и создать ему идеальные условия для эксперимента" - попросил он записать дежурного в бортовом журнале. ДГ перевёл взгляд на ящик для запасных деталей пульта управления и радостно узрел там две банки пива "Лунный свет". "Всё лучше чем ничего" - подумал ДГ , поудобнее устраиваясь в кресле. Откупоривая первую банку - ДГ задал камерам наблюдения следящий режим по сценарию "доктор" и с интересом принялся наблюдать за происходящим на голографическом мониторе.

:grum:

-- Тааак... -- сказал доктор Йенсен, -- возьмём сразу быка за рога! Сейчас у вас начинается новая жизнь, и мы будем делать показательный салат - показательный в смысле чтоб вы знали, как оно нужно правильно делать!
С этими словами он извлек из авоськи пластмассовую ванночку с буйно колосящимся пророщенным овсом.
Сантехник и куафер икнули.
-- Дохтур! -- осторожно и жалобно спросил куафер, -- а что, ну хоть соуса како бешамель там не будет?
-- Не будет! -- строго подтвердил доктор Йенсен.
-- Ну а хоть соль там будет? -- сказал вслед куаферу сантехник.
-- Соль - белая смерть! -- рявкнул доктор Йенсен. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Соль - белая смерть! -- рявкнул доктор Йенсен. :) :D
Снтехник и куафёр совсем приуныли.
" Но " - продолжал лекцию доктор Йенсен - "вы можете избавиться от всех этих токсинов при помощи - Воды Жизни".
С этими словами доктор открыл первую из позаимствованных у ДГ бутылок а Изольда Кузьминична откуда-то вытащила стаканы.
"Ах так!" - разозлился БГ , наблюдая за происходящим на мониторе и запустил команду аварийного отделения лабораторного отсека от корабля.
"Осторожнее , Виктория Кузьминична , здесь важна дозировка!" - заметил доктор Йенсен , когда отсек слегка тряхнуло и несколько капель из бутылки пролилось на стол.
Куафёр и сантехник одновременно заметили как их тела легонько приподняло над креслами , а пролитые капли превратились в маленькие шарики - которые оторвались от поверхности стола и полетели по направлению к ним.
- Что за безобразие? - удивился доктор Йенсен . Индикаторы на его магнитных ботинках показывали скачок напряжения.
В это время в каюту вплыл по воздуху Пахом Спиридоныч с криком "Нас отцепили!".

[Анфиса_Скукотищева]

Снтехник и куафёр совсем приуныли.
" Но " - продолжал лекцию доктор Йенсен - "вы можете избавиться от всех этих токсинов при помощи - Воды Жизни".
С этими словами доктор открыл первую из позаимствованных у ДГ бутылок а Изольда Кузьминична откуда-то вытащила стаканы.
"Ах так!" - разозлился БГ , наблюдая за происходящим на мониторе и запустил команду аварийного отделения лабораторного отсека от корабля.
"Осторожнее , Виктория Кузьминична , здесь важна дозировка!" - заметил доктор Йенсен , когда отсек слегка тряхнуло и несколько капель из бутылки пролилось на стол.
Куафёр и сантехник одновременно заметили как их тела легонько приподняло над креслами , а пролитые капли превратились в маленькие шарики - которые оторвались от поверхности стола и полетели по направлению к ним.
- Что за безобразие? - удивился доктор Йенсен . Индикаторы на его магнитных ботинках показывали скачок напряжения.
В это время в каюту вплыл по воздуху Пахом Спиридоныч с криком "Нас отцепили!".

:grum:


-- Спокойно! -- гарнул на него доктор Йенсен. -- Салата у меня хватит на весь полёт до Земли.
-- А больше ничего нет? -- жалобно спросил куафер.
-- Нет! -- рявкнул доктор Йенсен.
Все дружно икнули. Сантехик случайно нащупал в кармане какую-то плюшку "времен Очакова" и хотел её потихоньку съесть, но доктор Йенсен коршуном накинулся на него и плюшку отнял.
-- "Консерватория... икра... суд.. сибирь?!!! -- бушевал доктор, топча ногами злополучную плюшку.
Пахом Спиридоныч со страху побежал в Комнату культуры и отдыха, - такие комнаты были во всех автономных частях корабля для отдыха экипажа, -- и подскочил там к пальме, согнав мирно посапывавшего на ней попугая. "Коня! Поллитра за коня!" -- почему-то заорал спросонья попугай и улетел куда-то вглубь отсека. Пахом Спиридоныч быстро обстриг пальму, покрошил из неё салат и бегом отнёс его доктору Йенсену.
-- Люблю творческий и новаторский подход, -- одобрительно кивнул доктор Йенсен. -- Приступим к новой теме: пальмовый салат. :) :D

[crazy-mike]

:grum
пальмовый салат - Док, под этот закусь рому надо бы - заявил сантехник. "А гламур-гусары после первой не закусывают" - добавил куафёр. "17 человек на сундук мертвеца ! Йо-хо-хо и бутылка рома." - заорал попугай. "Птичку жалко." - зловеще сказал доктор , поигрывая скальпелем.

[Анфиса_Скукотищева]

- Док, под этот закусь рому надо бы - заявил сантехник. "А гламур-гусары после первой не закусывают" - добавил куафёр. "17 человек на сундук мертвеца ! Йо-хо-хо и бутылка рома." - заорал попугай. "Птичку жалко." - зловеще сказал доктор , поигрывая скальпелем.

:D :D


Попугай взмыл в воздух и улетел, напевая:
-- Лииитят ууутки, литят ууутки...
-- Одним нарушителем больничного режима меньше, -- сказал доктор Йенсен. - Ну-сс, а теперь...
Договорить он не успел, потому что внезапно прилетел НЛС - Неопознанный Летающий Сервиз.
В одних неопознанныйх летающий тарелках колыхался, благоухая, наваристый суп: золотистые, спелые кружочки жира плавали по нему, как необитемые острова, на других дымились сочные, пышные котлеты, окруженные затейливым гарниром, украшенным резными венчиками из огурцов и помидоров и обильно политые ароматнейшим соусом. Их догонялм неопознанные летающие салатницы с горками зателивых салатов из мяса и овощей. Неопознанный летающий компот парил в прозрачных кувшинах, а в неопознанных летающих графинчиках порхала неопознанная летающая водка.
-- Кыш, проклятый, кыш! -- заорал доктор Йенсен, махая руками. :) :D

[crazy-mike]

Изольда Кузьминична, что там у вас такое? - спросил доктор Йенсен. "Обед, начальник" - ответила Изольда Кузьминична. "У нас пациенты на диете." - напомнил доктор Йенсен. "Ах , я попутала." - ответила Изольда Кузьминична. На камбузе что-то загудело. НЛС растворился в воздухе, а на стол свалилась пачка сухого завтрака "Быстрый конец".

[crazy-mike]

На камбузе что-то загудело. НЛС растворился в воздухе, а на стол свалилась пачка сухого завтрака "Быстрый конец".
- "Док , ты нас кормом для попугайчиков потчевать собрался?" - удивился сантехник.
- "Да нет! Вы неправильно всё понимаете !" - пустился в объяснения доктор - "Особенности синтеза рибонуклеазы при взаимодействии с алкалоидами...".
- "Кароче , док! Ты пробуешь первым ! " - мрачно сказал сантехник , вынимая из голенища сапога тяжелый гаечный ключ.
"И где он только эту гламурную штучку прятал?" - молча удивился куафёр , вынимая из-под рубашки щипчики для горячей завивки волос.
- "Ладно, смотрите - это совсем просто!" - продолжил более сговорчивым тоном доктор Йенсен .
- "Сначала наливаете пол-стакана из этой бутылки " - доктор откупорил бутылку - из которой распространился запах спирта - и налил себе пол-стакана.
- "А нам?" - спросил сантехник.
- "Я ведь показываю!" - продолжил доктор - "Потом глотаете один шарик из этого пакета и быстро запиваете!". С этими словами доктор Йенсен разорвал упаковку сухого завтрака "Быстрый Конец" , вытащил оттуда один шарик концентрата , глотнул его и быстро запил из стакана. Раздался чмокающий звук. Кожа доктора позеленела. И у него появились две дополнительные головы. "Галина Верде! Лучший друг Зелёного Змия!" - закричала одна из новых голов. "Doh!" - сказала вторая и рука доктора опрокинула её в алчущую глотку всё содержимое откупоренной бутылки.

[Анфиса_Скукотищева]

- "Док , ты нас кормом для попугайчиков потчевать собрался?" - удивился сантехник.
- "Да нет! Вы неправильно всё понимаете !" - пустился в объяснения доктор - "Особенности синтеза рибонуклеазы при взаимодействии с алкалоидами...".
- "Кароче , док! Ты пробуешь первым ! " - мрачно сказал сантехник , вынимая из голенища сапога тяжелый гаечный ключ.
"И где он только эту гламурную штучку прятал?" - молча удивился куафёр , вынимая из-под рубашки щипчики для горячей завивки волос.
- "Ладно, смотрите - это совсем просто!" - продолжил более сговорчивым тоном доктор Йенсен .
- "Сначала наливаете пол-стакана из этой бутылки " - доктор откупорил бутылку - из которой распространился запах спирта - и налил себе пол-стакана.
- "А нам?" - спросил сантехник.
- "Я ведь показываю!" - продолжил доктор - "Потом глотаете один шарик из этого пакета и быстро запиваете!". С этими словами доктор Йенсен разорвал упаковку сухого завтрака "Быстрый Конец" , вытащил оттуда один шарик концентрата , глотнул его и быстро запил из стакана. Раздался чмокающий звук. Кожа доктора позеленела. И у него появились две дополнительные головы. "Галина Верде! Лучший друг Зелёного Змия!" - закричала одна из новых голов. "Doh!" - сказала вторая и рука доктора опрокинула её в алчущую глотку всё содержимое откупоренной бутылки.

:grum:

-- Скажите, дохтур, а почему мы должны есть эти шарики? -- спросил сантехник.
Доктор Йенсен приподнял одну бровь.
-- Ну почему нельзя просто выпить и закусить? -- продолжл сантехник. -- А то плучается словно пить пузырьки от водки и закусывать пупырышками от солёного огураца.
-- Да, .да, товарищ Верди! -- подхватил куафер, обращаясь к Галине Верде. -- После такой травиаты можно попасть прямиком в аид, потому что это самая отрава и есть!
-- Это всё эмоции! -- строго сказал доктор Йенсен. -- Эмоции - абсолютно ненаучная и никчёмная вещь.
-- Вообще-то они не вещь... -- начал сантехник, но доктор Йенсен его оборвал.
-- Тем более никчёмная! -- проговорил он назидательно. -- И не злите меня, а то у меня сейчас начнётся натуропатический припадок!
-- Да мы и не злим... -- попытался вставить слово куафер.
-- Ух, как я зол! ух, как я зол! -- закричал доктор Йенсен и затопал ногвми. -- Срочно компоту мне, из орехов и семечек! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ух, как я зол! ух, как я зол! -- закричал доктор Йенсен и затопал ногвми. -- Срочно компоту мне, из орехов и семечек! :) :D
В каюту как раз влетел попугай - который держал в клюве за верёвку бадью с компотом из орехов и семечек. Доктор Йенсен хватанул одной рукой бадью , выпил её содержимое единым духом , а другой рукой попробовал схватить попугая за хвост. Попугай с криком "Птица говорун отличается умом и сообразительностью!" резко взмыл вверх и у доктора Йенсена в зубах одной из голов осталось одно из пёрышек попугая. "Способная птичка!" - сказала вторая голова. "Птичку жалко!" - заплакала третья. "На , испей - полегчает!" - сказал куафёр , протягивая голове полный стакан.

[Анфиса_Скукотищева]

В каюту как раз влетел попугай - который держал в клюве за верёвку бадью с компотом из орехов и семечек. Доктор Йенсен хватанул одной рукой бадью , выпил её содержимое единым духом , а другой рукой попробовал схватить попугая за хвост. Попугай с криком "Птица говорун отличается умом и сообразительностью!" резко взмыл вверх и у доктора Йенсена в зубах одной из голов осталось одно из пёрышек попугая. "Способная птичка!" - сказала вторая голова. "Птичку жалко!" - заплакала третья. "На , испей - полегчает!" - сказал куафёр , протягивая голове полный стакан.

:D :D

Доктор Йенсен повертел в руках попугайно перо, а потом протянул его Изольде Кузьминишне:
-- Вот Вам, приделайте его како на шляпку!
-- Доктор, -- строго проговорила Изольда Кузьминишна, -- не шутите с женщинами: эти шутки глупы и неприличны!
-- Ни понял? -- вскинул брови доктор Йенсен.
-- Это не я - это Чехов сказал, насчёт шуток с женщинами. -- ответила Изольда Кузьминишна. -- В самом деле: вы хотите, чтоб я стала похожа на тирольского како охотника, который бегает с ружьем в кожаных штанах по холмам и лесам ?!!!
-- Там совсем другие перья! -- отметил доктор Йенесен. -- Но, как бы там ни было... ну ни нравитцо это, ну тогда выбирите что-то более женственное... ну, скажем, в духе Надежды Константиновны Крупской.... :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Там совсем другие перья! -- отметил доктор Йенесен. -- Но, как бы там ни было... ну ни нравитцо это, ну тогда выбирите что-то более женственное... ну, скажем, в духе Надежды Константиновны Крупской.... :) :D
И тут с криком "Земля! Вижу Землю!" в каюту ворвался Пахом Спиридоныч.
Все ринулись к иллюминатору. Почти весь обзор занимала голубая планета.
"Это не Земля!" - после минутного созерцания иллюминатора изрёк доктор Йенсен.
"Почему?" - удивился сантехник - "вон какая голубая!".
- Я вижу только один континент. И облаков почти нет. И Европы не видно. Да и всего остального - продолжил доктор Йенсен.
Планета в самом деле выглядела странновато. Океан занимал её большую часть , а где-то возле экватора был виден какой-то континент , по очертаниям не похожий даже на Антарктиду.
- Куда ж вас , сударь , к чёрту занесло? - спросила Изольда Кузьминична , отрывая очередные три бутылки.

[Анфиса_Скукотищева]

И тут с криком "Земля! Вижу Землю!" в каюту ворвался Пахом Спиридоныч.
Все ринулись к иллюминатору. Почти весь обзор занимала голубая планета.
"Это не Земля!" - после минутного созерцания иллюминатора изрёк доктор Йенсен.
"Почему?" - удивился сантехник - "вон какая голубая!".
- Я вижу только один континент. И облаков почти нет. И Европы не видно. Да и всего остального - продолжил доктор Йенсен.
Планета в самом деле выглядела странновато. Океан занимал её большую часть , а где-то возле экватора был виден какой-то континент , по очертаниям не похожий даже на Антарктиду.
- Куда ж вас , сударь , к чёрту занесло? - спросила Изольда Кузьминична , отрывая очередные три бутылки.

:grum:

-- "Боже, храни поляяярников..." -- на всякий случай пропел доктор Йенсен.
-- Что Вы хотите этим сказать? -- очень строго спросила Изольда Кузьминишна. -- Только не говорите, что Вы нас при высадке типа "увезу тебя я в тундру..."
-- А хрен ли там что твориццо! -- воскликнул доктор Йенсен, -- я-то откуда знаю, куда нас занесло?! надобно готовиться к худшему!
-- И это слова учёного... астронавта?!! -- возмущенно проговорила Изольда Кузьминишна.
-- А как раз в астронавты я и не набивался! -- едко воскликнул доктор Йенсен.
-- Мрак и жуть! -- констатировал сантехник.
-- Спокойно! --- рявкнул доктор Йенсен. -- Усе сядем! только кто надольше, а кто наменьше, -- хохотнул он в конце. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Спокойно! --- рявкнул доктор Йенсен. -- Усе сядем! только кто надольше, а кто наменьше, -- хохотнул он в конце. :) :D
Вдруг по громкой связи раздалось сообщение от управляющего компьютера: "Зондами-разведчиками произведена рекогнисцировка планеты. Атмосфера с процентным содержанием кислорода , соответствующим земному. Океаны состоят из смеси этилового 40-процентного раствора этилового спирта в воде. Дополнительные параметры биосферы уточняются".
"Док - на этой планете весь океан состоит из водки?" - первым нарушил молчание сантехник.
:beer2:

[crazy-mike]

Ну и кто пойдёт в разведку? - спросил доктор Йенсен.

[crazy-mike]

Ну и кто пойдёт в разведку? - спросил доктор Йенсен.
Сантехник и куафёр переглянулись.
- А если с вами Пахома Степаныча послать? - продолжал рассуждать вслух сантехник - Хотя тогда вас будет как бы трое , а во всех боевиках ходят напарники...С другой стороны - пьют ведь втроём...

[YUM]

Сантехник и куафёр переглянулись.
- А если с вами Пахома Степаныча послать? - продолжал рассуждать вслух сантехник - Хотя тогда вас будет как бы трое , а во всех боевиках ходят напарники...С другой стороны - пьют ведь втроём...
Вот ведь, нерусь, он и в Африке - не русский - в сердцах заметил сантехник. - "на троих" это русская традиция. А на двоих - голливудская! А Голливуд он на жизнь похож еще меньше чем целлуоид на сексуальную утеху, хотя там тоже есть "поцелуй"!
Окружающие с удивлением воззрились на сантехника, выдавшего такой спич. Доктор Йенсен, с профессиолнальным интересом вперился в зрачки сантехника.
-Ты, чё, ты чё? - заволновался бедолага, пытаясь спрятаться за стойку волнвого синхронизатора.
-Да уж, док, ты представляешь, как оно там... на пляже ? Какие атмосферные процессы идут. Пить не надо - сиди, загорай и дыши, полной грудью. Два раза вдохнул и на весь день птяный..."выступил" куафёр.
- Доктор поежился, видимо экипаж "поехал крышей", только от одной мысли про реки водки и океаны чачи....что - то будет, если эти грешные души с грязными мыслями допустить к набегающей волне. :evillaugh

[crazy-mike]

- Доктор поежился, видимо экипаж "поехал крышей", только от одной мысли про реки водки и океаны чачи....что - то будет, если эти грешные души с грязными мыслями допустить к набегающей волне. :evillaugh
;)
- Ладно - сказал доктор Йенсен - пошлём робота-разведчика. - Изольда Кузьминична , у вас там свободные от уборки помещений роботы остались ? Там почти ничего менять не надо в конструктиве. Только чуток программу изменить - чтобы собирал образцы , а не выкидывал.

[crazy-mike]

Через час роботы были готовы к выполнению миссии. "Ты ведь техник из Sun Microelectronics?" - спросил доктор Йенсен сантехника - "Ja?". - Я ...- только и успел сказать сантехник пока скафандр всасывал его тело по команде доктора.

[crazy-mike]

Через час роботы были готовы к выполнению миссии. "Ты ведь техник из Sun Microelectronics?" - спросил доктор Йенсен сантехника - "Ja?". - Я ...- только и успел сказать сантехник пока скафандр всасывал его тело по команде доктора.
"Ты будешь обеспечивать работоспособность роботов в агрессивной среде" - приказал сан-технику доктор Йенсен. - Изольда Кузьминишна , препроводите экипаж в десантную капсулу!
- Пройдёмте , горемычные! - решительно сказала Изольда Кузьминична сан-технику и подавая голосовую команду роботам - Экипаж прощается с вами и желает успешной посадки. От этих слов в желудке сан-техника предательски похолодело...

[crazy-mike]

Десантная капсула "Беда" с диким воем ворвалась в нижние слои атмосферы планеты и плюхнулась в океан в трёх метрах от перега поднимая море брызг. К счастью кислорода в нижних слоях атмосферы почему-то вообще не было - и поэтому взрыва не произошло. ;) Сан-техник тупо уставилися на экран монитора координатора. Первая разведгруппа роботов уже вышла на поверхность планеты через грузовой шлюз и стала готовить площадку для базового лагеря.

[crazy-mike]

Десантная капсула "Беда" с диким воем ворвалась в нижние слои атмосферы планеты и плюхнулась в океан в трёх метрах от перега поднимая море брызг. К счастью кислорода в нижних слоях атмосферы почему-то вообще не было - и поэтому взрыва не произошло. ;) Сан-техник тупо уставилися на экран монитора координатора. Первая разведгруппа роботов уже вышла на поверхность планеты через грузовой шлюз и стала готовить площадку для базового лагеря.

[YUM]

Возводимый каркас лагеря смутно напомнал мужской "пояс верности".
Са-Техник загрустил...неземной чачи хотелось до кишечных спазмов.
- от же допились, тихо тренькнул остаток разума, остатком мысли - без выпивки уже и дышать не умеем. Кстати, отклиткнулась пропитая часть мозга, а кислород тут, сказывали, съедобный, следовательнто газоанализатор щаз подаст команду на выключение автономного источника и переход на местный...в целях экономи запасов ...
ООО! Возрадовалась душа алкоголика в пятом поколении, а потом он начнет пополнять запасы из атмосферы. Если не попьем, то хоть подышим местным ромом, как его величать-то?
Да уж, Йенсен был неплохой доктор, но никудышный специалист в технических вопросах....:evillaugh

[crazy-mike]

Да уж, Йенсен был неплохой доктор, но никудышный специалист в технических вопросах....:evillaugh
Доктор Йенсен психовал всё сильнее , наматывая круги по центральному посту. От него уже шарахались в сторону даже роботы-уборщики. Уже шестой час десант с поверхности планеты никак не выходил на связь. Надо было что-то делать. В это время на центральный пост робко вошёл Пахом Спиридоныч с бутылкой и двумя стаканами. Доктор Йенсен услышал подозрительный шорох и выстрелил не целясь прямо на звук из бластера.
"Но-но ! Потише , док!" - возмутился Пахом Спиридоныч. Выстрелом пробку с бутылки срезало словно ножом. - "Да чего уж там - наливайте , Пахом Спиридоныч!" - смущённо ответил доктор Йенсен.

[Анфиса_Скукотищева]

Возводимый каркас лагеря смутно напомнал мужской "пояс верности".
Са-Техник загрустил...неземной чачи хотелось до кишечных спазмов.
- от же допились, тихо тренькнул остаток разума, остатком мысли - без выпивки уже и дышать не умеем. Кстати, отклиткнулась пропитая часть мозга, а кислород тут, сказывали, съедобный, следовательнто газоанализатор щаз подаст команду на выключение автономного источника и переход на местный...в целях экономи запасов ...
ООО! Возрадовалась душа алкоголика в пятом поколении, а потом он начнет пополнять запасы из атмосферы. Если не попьем, то хоть подышим местным ромом, как его величать-то?
Да уж, Йенсен был неплохой доктор, но никудышный специалист в технических вопросах....:evillaugh

:grum:

Между тем экипаж потихоньку выполз наружу. Первое, что они увидели, - этл небольшой ларёк с густо намалеванное вывеской ВОДКА И ДРУГИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ. Возле него толклись какте-то мужичкb в телогрейках и заячьих треухах. Экипаж осторожно и молча подсеменил вплотную к ларьку и попросил у продавца бутылку водки. Тот молча протянуд им бутылку в ответ. Но там не было ничего.
-- Слышь, мужик, а водка-то где? -- поинтересовался у продавца сантехник.
-- Как где? -- не понял продавец.
-- Да там ничего нет! -- рассердился на его непонятливость сантехник.
-- Аааа... туристо... -- понимающее кивнул продавец. -- Объясняю: воздух - он и есть водка. Тт не надобно что-то туд и наливать - воздух и так уже проспиртован. Просто нюхаешь его - ну как клей "Момент".
-- Это ниитереснаааа... -- досадливо проговорил куафер. -- Какое ж тут застолье... со звоном бокалов и пр.
-- Знаешь, туристо, можно и жидкую, -- кивнул продавец. -- Но это будет дороже, и я такой не торгую. Это вам в город надо идти. :) :D

[crazy-mike]

-- Знаешь, туристо, можно и жидкую, -- кивнул продавец. -- Но это будет дороже, и я такой не торгую. Это вам в город надо идти. :) :D
- А вы по земным кредитным карточкам обслуживаете? - спросил сан-техник.
- Нет , принимаем только марсианское золото или на худой конец полоний - заговорщичецки шёпотом ответил продавец.

[Анфиса_Скукотищева]

недописанный пост сам почему-то улетел :( дописанный ниже :)

[Анфиса_Скукотищева]

Доктор Йенсен психовал всё сильнее , наматывая круги по центральному посту. От него уже шарахались в сторону даже роботы-уборщики. Уже шестой час десант с поверхности планеты никак не выходил на связь. Надо было что-то делать. В это время на центральный пост робко вошёл Пахом Спиридоныч с бутылкой и двумя стаканами. Доктор Йенсен услышал подозрительный шорох и выстрелил не целясь прямо на звук из бластера.
"Но-но ! Потише , док!" - возмутился Пахом Спиридоныч. Выстрелом пробку с бутылки срезало словно ножом. - "Да чего уж там - наливайте , Пахом Спиридоныч!" - смущённо ответил доктор Йенсен.

Извините :) , я этого поста не видела :( :)

-- Док, конечно, беспременно мы тяпнем! -- радостно воскликнул Пахом Спиродоныч. -- А там, глядишь, и экспедиция нам что-то снаружи из выпивки местной доставит. Оченно любопытно, что там они попивают! :)

[YUM]

Доктор Йенсен психовал всё сильнее , наматывая круги по центральному посту. От него уже шарахались в сторону даже роботы-уборщики. Уже шестой час десант с поверхности планеты никак не выходил на связь. Надо было что-то делать. В это время на центральный пост робко вошёл Пахом Спиридоныч с бутылкой и двумя стаканами. Доктор Йенсен услышал подозрительный шорох и выстрелил не целясь прямо на звук из бластера.
"Но-но ! Потише , док!" - возмутился Пахом Спиридоныч. Выстрелом пробку с бутылки срезало словно ножом. - "Да чего уж там - наливайте , Пахом Спиридоныч!" - смущённо ответил доктор Йенсен.
Майк, делаю последнее предупреждение: распустились у тебя персонажи! Опять с бластерками по кораблю шляются! А какже пункт 5 'Ж' Наставления по производству полетов? :grum:

[Анфиса_Скукотищева]

- А вы по земным кредитным карточкам обслуживаете? - спросил сан-техник.
- Нет , принимаем только марсианское золото или на худой конец полоний - заговорщичецки шёпотом ответил продавец.

:D :D

-- Мужик, ты что! откуда ж у нас сразу такая валюта?! -- воскликнул сантехник. -- Мы ж только что сюда ступили ногой человека! :) :D

[crazy-mike]

Майк, делаю последнее предупреждение: распустились у тебя персонажи! Опять с бластерками по кораблю шляются! А какже пункт 5 'Ж' Наставления по производству полетов? :grum:
Если бы доктор кинул скальпель и перезал бы им горлышко бутылки - было бы лучше? А так - прямо как в центре хирургии глаза у Фёдорова. :grum:

[crazy-mike]

:D :D

-- Мужик, ты что! откуда ж у нас сразу такая валюта?! -- воскликнул сантехник. -- Мы ж только что сюда ступили ногой человека! :) :D
Ой - пардон - я ж и забыл , что вы из homo sapiens - извинился продавец , почёсывая одним из щупалец зудящий левый рог. - Тогда вам в самом деле надо в город. У нас всех homo sapiens ставят на учёт. С закуской для вашего вида у нас туговато. Только бухло наличествует.

[Анфиса_Скукотищева]

Ой - пардон - я ж и забыл , что вы из homo sapiens - извинился продавец , почёсывая одним из щупалец зудящий левый рог. - Тогда вам в самом деле надо в город. У нас всех homo sapiens ставят на учёт. С закуской для вашего вида у нас туговато. Только бухло наличествует.

:D :D

-- Против бухла мы вовсе и не против, -- ответил один из членов экипажа, -- но раз надо зарегистрироваццо, ну так... порядок есть порядок. Но только как нам найти город, с пунктами регистрации? тут только степь и степь кругом... :) :D

[crazy-mike]

:D :D

-- Против бухла мы вовсе и не против, -- ответил один из членов экипажа, -- но раз надо зарегистрироваццо, ну так... порядок есть порядок. Но только как нам найти город, с пунктами регистрации? тут только степь и степь кругом... :) :D
- Да вон там остановка автобуса - продавец показал одним из щупальцев в сторону от ларька. Там как раз стояла очередь странных созданий с бутылками , которые они удерживали кто щупальцами , а кто и хвостом.
- За проезд водитель берёт по земному литру за километр - добавил продавец.
На горизонте показалось облако пыли - из которого вывалился странный аппарат на восьми колесах.
- А вот и ваш автобус - указал на странный агрегат продавец.
- А как в него входить? - спросил сан-техник - Там ведь нет ни люка ни двери.
- А он вас сам проглотит - сказал продавец.
Сантехник с ужасом заметил как "автобус" раскрыл зубастую пасть и начал ловить длинным гибким языком существ на остановке.

[Анфиса_Скукотищева]

- Да вон там остановка автобуса - продавец показал одним из щупальцев в сторону от ларька. Там как раз стояла очередь странных созданий с бутылками , которые они удерживали кто щупальцами , а кто и хвостом.
- За проезд водитель берёт по земному литру за километр - добавил продавец.
На горизонте показалось облако пыли - из которого вывалился странный аппарат на восьми колесах.
- А вот и ваш автобус - указал на странный агрегат продавец.
- А как в него входить? - спросил сан-техник - Там ведь нет ни люка ни двери.
- А он вас сам проглотит - сказал продавец.
Сантехник с ужасом заметил как "автобус" раскрыл зубастую пасть и начал ловить длинным гибким языком существ на остановке.

:D :D

-- Так, -- сказал решительно куафер зубастой пасти, -- а ты зубы с утра чистил? :) :D

[crazy-mike]

:D :D

-- Так, -- сказал решительно куафер зубастой пасти, -- а ты зубы с утра чистил? :) :D
В ответ зубастая пасть выплюнула пустые бутылки. Потом "автобус" развернулся и галопом помчался в город , оставляя за собой облако красноватой пыли.
- А что , у вас только автобусы до города ходят? - спросил сан-техник продавца.
- Ну такси ещё можно поймать . А ещё караван проходит в город время от времени. - сердито пробормотал продавец и один его рог засветился красно-малиновым светом.
- Ну спасибо - поблагодарил сан-техник продавца. "А ты как сюда попал?" - спросил он у куафёра , отхлёбывая из горлышка позаимствованной у продавца бутылки.
- Ну не хотелось мне с доктором Йенсеном оставаться - смущённо ответил куафёр.

[Анфиса_Скукотищева]

В ответ зубастая пасть выплюнула пустые бутылки. Потом "автобус" развернулся и галопом помчался в город , оставляя за собой облако красноватой пыли.
- А что , у вас только автобусы до города ходят? - спросил сан-техник продавца.
- Ну такси ещё можно поймать . А ещё караван проходит в город время от времени. - сердито пробормотал продавец и один его рог засветился красно-малиновым светом.
- Ну спасибо - поблагодарил сан-техник продавца. "А ты как сюда попал?" - спросил он у куафёра , отхлёбывая из горлышка позаимствованной у продавца бутылки.
- Ну не хотелось мне с доктором Йенсеном оставаться - смущённо ответил куафёр.

:D :D

-- Слушай, -- добавил куафер. -- а ты сам-то мог бы там с ним остаться?
В ответ санитехник промычал нечто невразумительное.
-- Вот то-то и оно... -- проговорил куффер. -- У него на всё есть готовые ответы - даже на то, чего пока вообще и нет. Но он это уже классифицирует и засовывает в подходящие, как ему кажется, скоросшиватели. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Вот то-то и оно... -- проговорил куффер. -- У него на всё есть готовые ответы - даже на то, чего пока вообще и нет. Но он это уже классифицирует и засовывает в подходящие, как ему кажется, скоросшиватели. :) :D
- Что-то надоело мне ждать у этого киоска пока опять продукт завезут - сказал сантехник - Может верблюдов каких-нибудь местных купить?
- А где здесь есть верблюды? - удивился куафёр.
- У меня есть два верблюда - сказал продавец - не знаю на сколько они похожи на ваших земных.
- А они у тебя чем питаются? - осторожно спросил сан-техник.
- Встречными пустыми автобусами в основном - ответил продавец. - И потом всё запивают из океана. Потому и любят ходить только вдоль берега.

[Анфиса_Скукотищева]

- Что-то надоело мне ждать у этого киоска пока опять продукт завезут - сказал сантехник - Может верблюдов каких-нибудь местных купить?
- А где здесь есть верблюды? - удивился куафёр.
- У меня есть два верблюда - сказал продавец - не знаю на сколько они похожи на ваших земных.
- А они у тебя чем питаются? - осторожно спросил сан-техник.
- Встречными пустыми автобусами в основном - ответил продавец. - И потом всё запивают из океана. Потому и любят ходить только вдоль берега.

Мне это вспомнило Бендера с Корейко :) :D:)

-- А если этот дромадер станет жрать встречные автобусы - а мне потом как с гаишниками абъясняццо? -- возмущенно спросил сантехник. :) :D

[crazy-mike]

Мне это вспомнило Бендера с Корейко :) :D:)

-- А если этот дромадер станет жрать встречные автобусы - а мне потом как с гаишниками абъясняццо? -- возмущенно спросил сантехник. :) :D
:evillaugh А я это оттуда и ...
И тут к ларьку подъехал странный бронированный аппарат. В его "стенке" открылось подобие люка и оттуда выскочило несколько вооруженных вполне современными дубинками существ в "бронежилетах" и "шлёмах". "Гаишники! " - охнул продавец и спрятался в будке , быстро закрывая окошко.
Сантехнику и куафёру бежать было некуда. Местные гаишники окружили их со всех сторон. "Приветствуем вас на нашей планете! Вы должны проследовать с нами в город для регистрации" - сказал старший , наставляя на куафёра и сантехника ствол станнера. Тем временем двое из "гаишников" прицепили будку к своему "транспорту" и повесили на неё табличку "вещ.док." , загерметизировав все отверстия в ней специальной бронепенкой.

[YUM]

- Эй, эй, вы это чего? Там же этот, как его? Продавец - возмущенно загадели земляне.
-а не положено!Все ларьки на остановках запрещены.От них антисанитария, разгул преступности и урон городской эконмике, ответствовал один из "исполнителей" - Губернатор подписала указ о запрете частной торговли на остановках и вообще...Теперь только в супермаркетах торговать можно.Там культурное обслуживание, и продавцы лапы моют...иподумав добавил - и хвосты!
- а где ж тут супермаркет? - удивились прищелицы с Земли
- а еще не построили! Вот сынок губернаторский даст указявку и - построют...Он же владелец всех этих маркетов, закончил рассказчик грустно и сплюнул синеватой слюной... Ну что, поехали? - обратился он к своим подручным, Прыгайте на подножку, тут не далеко, скомандовал он землянам.
Действительно, был не далеко! Сразу за вторым подъемом на невысокий холм, перед глазами землян открылся странный вид. Небольшая долина, зажатая холмами и рекой, была застроена халупами, чумазыми куорпусами , похожими на заводские... Кое - где над халупами возвышались "небоскребы", высотой этажа в три -четыре.
- Байлонвилль, гордо объявил ближайщий блюститель санитарии и порядка, а вон там мой хауз, добавил он с увеличивающейся гордостью. Хвост его зашевелился и начал менять окраску.
Вблизи строения производили еще более гетущее удивление. Как правило, это были кострукции из трех -четырых палок, обятнутых непонятным полотном. В целом конструкция напомниала известный по детским мультикам "фигвам". На самом деле, "фигвамы" просто прикрывали вход в нору, а сам "хауз" располоагался под землей...
Танкетка блюстителей прогрохотале по пустынным улицам и остановилась возле трехэтажного, выкрашенного в радостный светло - зелененький цвет домик.
- вам сюда, объявил старшой, - скажете от Мас-Ту-Кейя, оформят без лишних заморочек!
- а этого куда? Осведомился Сан-Техник
- ларек на переплавку, а хозяина в узилище , на пять суток...

[crazy-mike]

Доктор Йенсен внимательно перечитывал ответ из Центра на свой запрос об этой проспиртованной планете. "И как они только умудрились здесь построить Межгалактический Вытрезвитель?" - удивлялся доктор после шестой бутылки коньяка в течение часа. Вообще-то шифровки Юстаса всегда нагоняли на доктора зелёную тоску с которой он боролся при помощи "Зелёного Змия" (тем более - что Юстас упаковывал свои послания в полные бутылки коньяка "Дух Урана") , но сейчас в голове доктора возникла идея и он набрал на панели коммуникатора код вызова Пахома Спиридоныча.

[Анфиса_Скукотищева]

Доктор Йенсен внимательно перечитывал ответ из Центра на свой запрос об этой проспиртованной планете. "И как они только умудрились здесь построить Межгалактический Вытрезвитель?" - удивлялся доктор после шестой бутылки коньяка в течение часа. Вообще-то шифровки Юстаса всегда нагоняли на доктора зелёную тоску с которой он боролся при помощи "Зелёного Змия" (тем более - что Юстас упаковывал свои послания в полные бутылки коньяка "Дух Урана") , но сейчас в голове доктора возникла идея и он набрал на панели коммуникатора код вызова Пахома Спиридоныча.

:D :D

-- Пахом Спиридоныч, у нас есть с собой собрания моих сочинений? -- строго спросил доктор Йенсен.
-- А зачем они нам? -- удивился Пахом Спиридоныч.
-- Как зачем? -- обиженно проговорил доктор Йеннсен.
-- Ой! -- воскликнул Пахом Спиридоныч и испугалсо возможного гнева доктора. -- Это я в смысле - зачем они нам именно сейчас?
-- А как мы будем давать взятку медработникам, если они заберут наш экипаж в вытрезвитель?
-- Да почему же непременно заберут? -- снова удивился Пахом Спиридоныч.
-- Надо предполагать всё, -- строго объяснил ему доктор Йенсен, -- так, на всякий случай. Поэтому в моих книгах и много предположений.
-- И Вы хотите ими, книгами то есть, откупиться от вытрезвителя? -- неуверенно сказал Пахом Спиридоныч.
-- Это что ещё за скепсис в наших рядах? -- рявкнул доктор Йенсен. -- Вы сомневаетесь в исключительной ценности моих книг для человечества - и не-человечества?!!!!
Пахом Спиридоныч икнул. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
Пахом Спиридоныч икнул. :) :D
- Пахом Спиридоныч , вы полетите туда! - восторженно продолжал доктор Йенсен - и привезёте им мои книги! Полковник Бодун там начальником вытрезвителя работает - он мой старый товарищ еще по Марсу.
- А он меня не посадит? - тревожно спросил Пахом Спиридоныч.
- Да не бойтесь вы так , я ему письмецо передам - успокоил Пахома Спиридоныча доктор Йенсен - и свою фотографию .

[Анфиса_Скукотищева]

- Пахом Спиридоныч , вы полетите туда! - восторженно продолжал доктор Йенсен - и привезёте им мои книги! Полковник Бодун там начальником вытрезвителя работает - он мой старый товарищ еще по Марсу.
- А он меня не посадит? - тревожно спросил Пахом Спиридоныч.
- Да не бойтесь вы так , я ему письмецо передам - успокоил Пахома Спиридоныча доктор Йенсен - и свою фотографию .

:grum:

В вытрезвителе полковник Бодун, осушив последнюю - третью - бутылку водки, как всегда ощутил прилив энергии и, крякнув, встал и отправился бродить в поисках приключений. Первым делом он заглянул в одну из палат, где на сиротских железных кроватях, застеленных землистого цвета простынями и мышастыми оделами со штампами вытрезвителя, томились вытрезвляемые. Стены были увешаны графиками: кривые ветрезвления неуклонно рвались ввысь - что, однако, давно уже вызывало нарекания главврача как идейно невыдержанное и даже идейно диверсионное.
-- Это что ж получается... -- недовольно ворчал обычно главврач.-- Это ж получается, что народ у нас пьёт всё больше и больше... можно сказать, что уж не просыхает вообще!
-- Это ещё почему? -- с досадой отмахнулся от него полковник, когда впервые услышал.
-- Да вот потому! -- въедливо воскликнул главврач. -- Раз мы всё больше вытрезвляем, значит, следовательно, у нас всё больше исходного материялу... всё больше пианых - ну вааще!
-- Ерунда! -- отмахнулся снова полковник. -- Не портите мне прекрасную наглядную картину воспитательно-вытрезвительной проделанной мною работы!
Кроме того, стены палаты украшали плакаты, лозунги и картины типа "Последний глоток" , "Пропитый трактор", "Последнее родео" и пр. Всё это было призвано вызывать гнев и порицание у вытрезвляемых или же, наоборот, наставлять на путь истинный и вызывать радость за тех, кто на путь оный ступил. На картине "Последний глоток" за растрескавшимся столом, поросшим мухорорами и погрызенным мышами, сидел не менее заросший, - клочковатыми, лохматыми и спутанными волосами и бородой, - с сизыи лицом кандидат в вытрезвляемые. Он с показательным отвращенем смотрел на дно стакана - в глазах его уже брезжила заря новой жизни и отвращение к старой. На картине "Последнее родео" пьяная доярка скакала верхом на корове. Из-за плетня на неё с глубоким осуждением смотрел отряд пионеров.
-- Ну что, товарищи алкоголики, тунеяццы и дебоширы, похмеляться будем? -- войдя внутрь палаты, бодро гаркнул полковник.
-- Будем.. будем!! -- радостно загалдели пациенты и стали дружно сползать с кроватей.
-- Щютка! -- ухмыльнулся полковник Бодун в густые, сталинские усы и быстро закрыл дверь с наружной стороны. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Щютка! -- ухмыльнулся полковник Бодун в густые, сталинские усы и быстро закрыл дверь с наружной стороны. :) :D
:grum:
Полковник Бодун повернул ключ несколько раз для верности - но ключ никак не хотел вылазить из замочной скважины. Полковник нахмурился , озадаченно осмотрелся по сторонам и смутно заметил подъезжающее транспортное средство местных гаишников. Настроение полковника сразу улучшилось - он знал , что гаишники никогда не приезжают пустыми (он понял это даже по запаху - который шёл от их "агрегата" , который резко затормозил в нескольких метрах от полковника). Люк отворился и гаишники вытолкали наружу жмурящихся сантехника и куафёра прямо под пронзительный строгий взгляд полковника Бодуна. Полковник хотел определить новоприбывших в изолятор - но надо ведь было открыть дверь , а ключ - ни туда , ни сюда! "Эх!" - обратился полковник Бодун к гаишникам - "Наливайте чего вы там привезли".
- Мы ларёк целый привезли , товарищ полковник!" - ответил старший сержант Михрюткин-У.
- Ну так где ларёк? - радостно-выжидающе спросил полковник.
- Мы его опломбировали для предотвращения побега задержанного , а вскрыть никак не можем! - отрапортовал старший сержант , указывая глазами на ларёк , прицепленный на буксир к транспорту.

[Анфиса_Скукотищева]

:grum:
Полковник Бодун повернул ключ несколько раз для верности - но ключ никак не хотел вылазить из замочной скважины. Полковник нахмурился , озадаченно осмотрелся по сторонам и смутно заметил подъезжающее транспортное средство местных гаишников. Настроение полковника сразу улучшилось - он знал , что гаишники никогда не приезжают пустыми (он понял это даже по запаху - который шёл от их "агрегата" , который резко затормозил в нескольких метрах от полковника). Люк отворился и гаишники вытолкали наружу жмурящихся сантехника и куафёра прямо под пронзительный строгий взгляд полковника Бодуна. Полковник хотел определить новоприбывших в изолятор - но надо ведь было открыть дверь , а ключ - ни туда , ни сюда! "Эх!" - обратился полковник Бодун к гаишникам - "Наливайте чего вы там привезли".
- Мы ларёк целый привезли , товарищ полковник!" - ответил старший сержант Михрюткин-У.
- Ну так где ларёк? - радостно-выжидающе спросил полковник.
- Мы его опломбировали для предотвращения побега задержанного , а вскрыть никак не можем! - отрапортовал старший сержант , указывая глазами на ларёк , прицепленный на буксир к транспорту.

:grum:


-- Ну так давайте вскрывайте! -- нетерпеливо скомандовал полковник. -- И надо куда-то пока поместить арестованных.
Но тут внимание его отвлекла радиограмма, сообщавшая, что к полковнику едет бывший поциент доктора Йенсена.
-- Так, -- сказал полковник, глядя на арестованных. -- Вами я займусь позже, вы пока вскрывайте ларёк, -- обратился затем он к гаишникам. -- А у меня сейчас срочное дело.
И, прочистив горло, он гаркнул:
-- Свистать всех наверх!
Тут, словно из прорвавшегося мешка гороха, в коридор высыпала куча народу.
-- Быстро переоборудовать палату номер три! -- снова скомандовал полковник, отдавая указанья прорабу.
Работа закипела. Забегали маляры, с ведрами и длинными кистями, натыкаясь друг на друга. Художники, подхватив мольберты, помчались вприпрыжку по указанному адресу, на ходу сочиняя дизайн. Побежали уборшицы, с ведрами, тряпкам и и пылесосами. Два часа в воздухе плотно столбилась пыль, дым, мокрая взвесь воды и запаха краски и пр., но по истечение этого срока палату номер три невозможно было узнать.
Там царил полный натуропатический фэншуй.
Стены было ровно выкрашены в цвет зеленой тоски, по которой местами были разбросаны натюрморты, изображавшие дары обильной природы. Такие же дары, но уже в натуральном виде, возлегали в корзинах и вазах и на блюдах или же колосились в снопах и икебанах. Из старого безразмерного сундука на свет были извлечены пыльные плюшевые и другие портьеры, тщательно выколочены колотилками и спешно разрисованы под гобелен бригадой художников. Сценки на них изображали великих и не очень, поглощавших дары природы в сыром, натуральнои их виде.
Особенно усердствовал в этом Христофор Колумб. Рядом белоснежных острых зубов он так лихо впился в баклажан, словно был не почтенным мореплавателем, а волком, настигшим дичь. Одна сценка изображала перевоспитание металлиста. Это укрощенный свирепый длинноволосатый берсерк, проклепанный кнопками и черепами и пр. от сапог и до самых зубов и увешанный цепями, словно кентервильское привидение, мирно грыз морковку, держа её двумя руками, словно лапками, отчего напоминал скорее домашнего кролика. На длинные шипы собачьего ошейника запасливый металлист воткнул ещё по три морковки и другие репки-сурепки.
В поедании морковки были также замечены, в задних рядах этой картинки, нарисованные Наташа Королева с мужем-стриптизёром,Тарзаном, а также Алла Пугачёва, Киркоров, Максим Галкин и Дима Билан.
Отдельные сцены изображали и самого доктора Йенсена, в белоснежном залате, обучавшего дикарей Амазонки выращивать развесистые банановые пальмы и буйно колосившийся овёс. В других сценах доктор Йенсен также поучал и наставлял и многих других заблудших представителей рода человеческого - и даже животного.
-- Таак... -- довольно проговорил, потирая руки, полковник. -- Ну где ужо этот посланник? Всё чин чинарём, никакого вам тут гастрономического всяко разврата. А ну спрячь пончик, убью!!! -- заорал он на какого-то маляра, решившего перекусить после работы вышеозначенным пончиком. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Таак... -- довольно проговорил, потирая руки, полковник. -- Ну где ужо этот посланник? Всё чин чинарём, никакого вам тут гастрономического всяко разврата. А ну спрячь пончик, убью!!! -- заорал он на какого-то маляра, решившего перекусить после работы вышеозначенным пончиком. :) :D
;)
"Ваш-бродь!" - обратился к полковнику Бодуну один из гаишников - "Ларёк никак не поддается!".
"Ну и?" - удивился полковник Бодун - "Так идите на таран!".
От такого приказа гаишник тихо осел на асфальт оставляя мокрый след.
"Ну и молодёжь пошла - сплошные доходяги!" - удивился полковник Бодун наливая новый стакан из свежеоткупоренной бутылки "Галактического горлодёра". Вдруг раздался грохот и десантная капсула с Пахомом Спиридонычем внутри плюхнулась прямо перед полковником Бодуном. Ударной волной при посадке капсулы вышибло дверь изолятора и выбило одну из стенок опломбированного ларька. Продавец с криками "Трезвость - норма жизни! Я всегда продавал только Пепси!" выбрался из ларька наружу. Полковник не спеша допил содержимое стакана и сказал вылезшему из-под "транспорта" гаишнику - "Подай-ка мне шлём , милейший!" и внимательно уставился на вылезающего из десантной капсулы Пахома Спиридоныча , который сплевывал сквозь зубы кроваво-розовый песок.
"Не слышу доклада!" - грозно прикрикнул полковник на Пахома Спиридоныча.

[Анфиса_Скукотищева]

;)
"Ваш-бродь!" - обратился к полковнику Бодуну один из гаишников - "Ларёк никак не поддается!".
"Ну и?" - удивился полковник Бодун - "Так идите на таран!".
От такого приказа гаишник тихо осел на асфальт оставляя мокрый след.
"Ну и молодёжь пошла - сплошные доходяги!" - удивился полковник Бодун наливая новый стакан из свежеоткупоренной бутылки "Галактического горлодёра". Вдруг раздался грохот и десантная капсула с Пахомом Спиридонычем внутри плюхнулась прямо перед полковником Бодуном. Ударной волной при посадке капсулы вышибло дверь изолятора и выбило одну из стенок опломбированного ларька. Продавец с криками "Трезвость - норма жизни! Я всегда продавал только Пепси!" выбрался из ларька наружу. Полковник не спеша допил содержимое стакана и сказал вылезшему из-под "транспорта" гаишнику - "Подай-ка мне шлём , милейший!" и внимательно уставился на вылезающего из десантной капсулы Пахома Спиридоныча , который сплевывал сквозь зубы кроваво-розовый песок.
"Не слышу доклада!" - грозно прикрикнул полковник на Пахома Спиридоныча.

:grum:



-- Ну-ка жуй сырую морковку -
не ухудшай кармическую обстановку! --

с перепугу выпалил Пахом Спиридоныч, перепутав доклад с паролем, используемым членами Королевского Натуропатического Общества для входа на конспиративные квартиры в странах, где царит гонение на натуропатию - ну, типа во владениях императора Бокассы и пр. Немного успокоившись и освоившись, он вдруг воззрился на стакан с Галактическим горлодером, который полковник всё ещё держал в руках.
-- А это есть что? -- пытливо и подозрительно спросил он полковника.
-- Это... -- полковник понял, что безответственно "засветился" перед вестником натуропатии и растерялся. -- Нууу... это... оно это...
-- А поточнее? -- строго вопросил Пахом Спиридоныч, ошутив вдруг себя наместником гуру.
Тут на глаза полковнику попался букет алых гвоздик из числа приветственных букетов, предназначенных для встречи посланника. Полковник радостно выхватил несколько штук и незаметно воткнул их в бутылку с горлодером.
-- А это... изволите ль видеть -- начал он уже более уверенно, -- это структурированная вода из бутылки, облагороженной живыми цветами!
-- Во блин загнул! -- удивился мысленно сам себе полковник Бодун, но Пахом Спиридоныч благосклонно кивнул и сделал шаг вперед от упавшей капсулы. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Во блин загнул! -- удивился мысленно сам себе полковник Бодун, но Пахом Спиридоныч благосклонно кивнул и сделал шаг вперед от упавшей капсулы. :) :D
- Ну , как говорится , добро пожаловать!" - проговорил хриплым голосом полковник Бодун - "Запамятовал , у вас продается славянский шкалик?".
Вообще-то полковник хотел сказать "шкаф-бар" - но одного стакана в жаркий день (который на этой планете длился целых 72 земных часа) ему было явно мало.
- "Славянская" вся продана и больше нет на складе - понимающе ответил Пахом Спиридоныч (пароль он тоже точно не помнил - ведь комбинация пароль/отзыв менялась случайным образом каждые три минуты) - Но я могу вам предложить фирменный бальзам доктора Йенсена.
- В литровых бутылках? - настороженно произнёс контрольную финальную фразу полковник , одной рукой пробуя нащупать кнопку автоматического бластера для открывания пробок бутылок.
- В литровых бутылках и трёхлитровых банках! - утвердительно серьёзно ответил Пахом Спиридоныч.
Полковник довольно расслабился , пригубил из предложенной ему бутыли и довольно спросил у Пахома Спиридоныча: "Ну как там поживает наш старик доктор Йенсен? Ох мы с ним на Марсе зарабатывали свои первые одну звёздочку , две звёздочки , три звёздочки ...". И тут полковник резко оборвал свой "спич".
- Ну конечно же лучше пять звёздочек , товарищ полковник! - воскликнул Пахом Спиридоныч , доставая из кейса трёхлитровую бутылку "Лунного Огня" (на её голографической этикетке кувыркались пять звёздочек).

[Анфиса_Скукотищева]

- Ну , как говорится , добро пожаловать!" - проговорил хриплым голосом полковник Бодун - "Запамятовал , у вас продается славянский шкалик?".
Вообще-то полковник хотел сказать "шкаф-бар" - но одного стакана в жаркий день (который на этой планете длился целых 72 земных часа) ему было явно мало.
- "Славянская" вся продана и больше нет на складе - понимающе ответил Пахом Спиридоныч (пароль он тоже точно не помнил - ведь комбинация пароль/отзыв менялась случайным образом каждые три минуты) - Но я могу вам предложить фирменный бальзам доктора Йенсена.
- В литровых бутылках? - настороженно произнёс контрольную финальную фразу полковник , одной рукой пробуя нащупать кнопку автоматического бластера для открывания пробок бутылок.
- В литровых бутылках и трёхлитровых банках! - утвердительно серьёзно ответил Пахом Спиридоныч.
Полковник довольно расслабился , пригубил из предложенной ему бутыли и довольно спросил у Пахома Спиридоныча: "Ну как там поживает наш старик доктор Йенсен? Ох мы с ним на Марсе зарабатывали свои первые одну звёздочку , две звёздочки , три звёздочки ...". И тут полковник резко оборвал свой "спич".
- Ну конечно же лучше пять звёздочек , товарищ полковник! - воскликнул Пахом Спиридоныч , доставая из кейса трёхлитровую бутылку "Лунного Огня" (на её голографической этикетке кувыркались пять звёздочек).

:grum:

-- Ваше благородие... при мальчонке-то... -- укоризненно проговорил полковник, показывая на портрет доктора Йенсена при полном параде, вывешенный по случаю встречи посланника.
-- Ну так.... бог не выдаст, свинья не съест! -- хохотнул Пахом Спиридоныч.
-- Ну что, бисовы дети, вскрыли ларек?!! -- грозно накинулся полковник на гаишников, проклюнувшихся из рядов встречающих.
-- Никак нет! -- горестно покачал головой гаишник и спешно добавил, -- пока не вскрыли...
-- Ну так вскрывайте! -- подхватил Пахом Спиридоныч. -- Одной бутылки нам с полковником будет ой как маловато!
-- Нужно произвести поголовную конфискацию у населения! -- выскочил вперед один из подчиненных полковника, сотрудник вытрезвителя.
-- Светлая мысль! -- кивнул полковник, -- но с трудом осуществимая. Они ж как партизаны... поди-ка их отлови! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Светлая мысль! -- кивнул полковник, -- но с трудом осуществимая. Они ж как партизаны... поди-ка их отлови! :) :D
- А кто это там вертится возле ларька? - Пахом Спиридоныч указал на какое-то странное существо - которое пыталось собрать разбросанные по песку бутылки.
Существо во всю глотку напевало песню "Всегда Диет-Кола!" и его оранжевые рога мигали в такт ритму песни.
- Стой , пить вместе будем! - прикрикнул на существо полковник. Продавец из ларька выронил бутылки из рук и жалостливо сказал: "Я только диет-колу продаю для измученных жаждой странников , полковник-бащи! А твои нукеры у меня весь товар отобрали и помещение поломали! Что мои верблюды без меня есть и пить будут?".
- А у тебя верблюды сколько бутылок в день выпивают? - спросил Пахом Спиридоныч у продавца.

[Анфиса_Скукотищева]

- А кто это там вертится возле ларька? - Пахом Спиридоныч указал на какое-то странное существо - которое пыталось собрать разбросанные по песку бутылки.
Существо во всю глотку напевало песню "Всегда Диет-Кола!" и его оранжевые рога мигали в такт ритму песни.
- Стой , пить вместе будем! - прикрикнул на существо полковник. Продавец из ларька выронил бутылки из рук и жалостливо сказал: "Я только диет-колу продаю для измученных жаждой странников , полковник-бащи! А твои нукеры у меня весь товар отобрали и помещение поломали! Что мои верблюды без меня есть и пить будут?".
- А у тебя верблюды сколько бутылок в день выпивают? - спросил Пахом Спиридоныч у продавца.

:grum:

-- Мои верблюды - как ыоги! -- с гордостью проговорил продавец. -- Один раз хлебнут бутылочку -- и потом хоть месяц ни капли! Потому что алкоголь в их организме курсирует туды-сюды, туды-сюды... от горба до самых до окраин... полная автономная система... алкоголю не просит!
-- Оставим верблюдов! -- вдруг нахмурился полковник. -- Так ты правду сказал?!! ну что там у тебя в запечатанном ларьке ТОЛЬКО ДИЕТ-КОЛА?!!!!!!!!!!!!!!
Эта внезапная мысль полковника так подкосила, что он сразу осел.
-- Ну... -- уклончиво ответил продавец. -- Это зависит от того...
-- От чего?!!! -- взревел нетерпеливо полковник. -- Говори - не томи!
-- А административные правонарушения?... -- не менее уклончиво отозвался продавец. -- Или, не дай бог! уголовные даже... Я чту букву закона!
-- Ты что, убивец, - взялся меня извести?!!! -- с тихим бешенством проговорил полковник. -- Говори, чертова кукла, а не то придушу! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ты что, убивец, - взялся меня извести?!!! -- с тихим бешенством проговорил полковник. -- Говори, чертова кукла, а не то придушу! :) :D
- Полковник-баши , я тэбэ как достларым скажу - загнусавил продвец - если в эту диет-колу просто добавить каплю су-суок , там сразу градус паявляцца , панимаеш".
- А где я тебе воду-то найду? - спросил у продавца полковник - мои "джигиты" только водку конфисковывают.
- Доктор Йенсен писал , что возможности человеческого организма... - заикнулся было Пахом Спиридоныч - но под жестким тяжелым взглядом полковника не закончил фразу.
- Ну , ботаник - обратился мучимый похмельем полковник Бодун к Пахому Спиридонычу - из каких организмов ты хочешь воду произвести?
- Доктор Йенсен говорил о компонентах - продолжил немного приободрившись Пахом Спиридоныч и достал из кейса мешочек с каким-то белым порошком.

[Анфиса_Скукотищева]

- Полковник-баши , я тэбэ как достларым скажу - загнусавил продвец - если в эту диет-колу просто добавить каплю су-суок , там сразу градус паявляцца , панимаеш".
- А где я тебе воду-то найду? - спросил у продавца полковник - мои "джигиты" только водку конфисковывают.
- Доктор Йенсен писал , что возможности человеческого организма... - заикнулся было Пахом Спиридоныч - но под жестким тяжелым взглядом полковника не закончил фразу.
- Ну , ботаник - обратился мучимый похмельем полковник Бодун к Пахому Спиридонычу - из каких организмов ты хочешь воду произвести?
- Доктор Йенсен говорил о компонентах - продолжил немного приободрившись Пахом Спиридоныч и достал из кейса мешочек с каким-то белым порошком.

:grum:


-- Знаишь што, пархюмер, -- надвинулся на него полковник, -- ты эти свои биодобавки себе же в кофий и добавляй! тоже мне, кокаинщык како нашелся!
Пахом Спиридоныч икнул, и полковник хотел было ещё его заклеймить, но тут из толпы вынырнула какая-то женщина и боком-боком подобралась к продавцу. Полковник напряг слух и услышал:
-- Ты что, Алибабай, про нас-то забыл? -- торопливо заговорила продавцу эта женщина. -- Где наша водка?!!! вперёд всё ж уплочено!
-- Ага!!!! -- громко и торжествующе пророкотал тут полковник, -- попалси!!! теперь тебе уж не отвертеться! никак!
-- Да я ж и не скрывал... -- торопливо заговорил тут продавец, -- я ж и так уже намекал про правонарушения... из опасения... а што ж Вы меня сразу не поняли? могли б и полюбовно... а теперь вот протокол... суд... сибирь...
-- Тихо! -- рявкнул полковник на толпу встречающих. -- Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!
Все дружно кивнули, только впереди стоящий, с хлеб-солью, от страху уронил оный хлеб-соль прямо на ногу своему соседу. Тот взвыл от боли.
-- Нуу жулики! -- прогрохотал полковник. -- Выходит, это древний уже каравай, и им гвозди можно уж вполне забивать!!! а между тем я вам деньги выделил сегодня на выпечку свежего!!! ну да ладно, черт с ним, сейчас мне не до того! а сейчас мне до того, где ты, паразит, алкоголю хранишь?!!! -- накинулся он уже на продавца.
-- Гражданин начальник! -- быстро заговорил продавец, -- да тут недалеко, в пещере одной... я вас туда отведу...
-- Ага, -- сардонически заметил полковник, -- ну конечно, в пещере.... типа Сезам, ты откройси?!!! сколько мы там будем топтаццо без толку?!!! :) :D

[crazy-mike]

- Какой-такой сезам-бальзам, половик-ага? - взволнованно зачастил продавец - У нас бонус-шмонус по аткрытый тариф "Сим-сим кирдык". Плати толька паслэдний бутылка. - И продавец откинул крышку ларька с криком: "Вах! Бахус-джан, все последние бутылки остались !"

[crazy-mike]

- Какой-такой сезам-бальзам, половик-ага? - взволнованно зачастил продавец - У нас бонус-шмонус по аткрытый тариф "Сим-сим кирдык". Плати толька паслэдний бутылка. - И продавец откинул крышку ларька с криком: "Вах! Бахус-джан, все последние бутылки остались !"
- Как ты меня назвал , Саид? - твёрдым жестко-спокойным-предвкушающим-расправу голосом спросил полковник Бодун у продавца , заталкивая на ходу в бластер полную обойму.

[YUM]

- Как ты меня назвал , Саид? - твёрдым жестко-спокойным-предвкушающим-расправу голосом спросил полковник Бодун у продавца , заталкивая на ходу в бластер полную обойму.
- Брздынь - брзы-ынь! Требовательно затрезвонл допотопный телефонный аппарат в кабинете полковника.
- Ужо тебе, погрозил полковник пальцем, устремляясь в кабинет.
Новости , высказанные трескучей мембраной аппрата, помнившео еще Народную ресупублику Болгарию, полковника огорчили. Шея его побагровела, лоб покрылся испарной. Надо ж такому случиться, именно его околоток намерен посетить САМ! А потому надо было срочно навести порядок: взашей разогнать сидельцев с камер и лежальцев с вытрезвителя, сдуть пыль с оперативных дел, полить землянский фикус, подаренный предшественнику...а тут еще этот ларек с газировкой, развалившийся на части по средине двора!
Полковник включил громкоговоритель и стал давать ЦУ!

[crazy-mike]

Полковник включил громкоговоритель и стал давать ЦУ!
- Уберите этот ларёк куда-нибудь с глаз долой! - орал полковник. - и покрасьте весь песок в цвет морской волны. САМ очень любит настоящее земное море. Туземцы-гаишники никогда не видели земного центра морской волны и непонимающе уставились на полковника. Наконец один техник-сержант (самый храбрый и любопытный) спросил: "Товарищ полковник , сообщите , пожалуйста , рекомендованную длину волны - которую должно отражать лако-красочное покрытие".
Услышав такие слова , полковник от неожиданности выронил бластер прямо в бочку с рассолом. Рассол в бочке зашипел и во все стороны пошёл запах горелых солёных огурцов.

[crazy-mike]

Услышав такие слова , полковник от неожиданности выронил бластер прямо в бочку с рассолом. Рассол в бочке зашипел и во все стороны пошёл запах горелых солёных огурцов.
В это время у Пахома Спиридоныча в кармане запищало переговорное устройство. Доктор Йенсен срочно ходел выйти на видео-конференц-связь.

[Анфиса_Скукотищева]

В это время у Пахома Спиридоныча в кармане запищало переговорное устройство. Доктор Йенсен срочно ходел выйти на видео-конференц-связь.

:D :D

-- Ну-сс, что там у вас? -- строго спросил доктор.
-- У нас... у нас тут огурец горит... солёный... -- ответил, так как есть, Пахом Спиридоныч.
-- Это что ещё за кулинарное извращение? -- ещё строже спросил доктор Йенсен. -- Ну я ещё понимаю жарить бананы... на мой вгляд, возмутительно, однако ж кое-кто жарят. Но солёные огурцы! как я погляжу, Вы оказались идейно и морально нестойким и поддались тлетворному влиянию декаданса! нужно отдать Вас на перевоспитанье полковнику.
-- Так полковник как раз их и подпалил... -- возразил Пахом Спиридоныч.
-- Вы меня пугаете! -- воскликнул доктор Йенсен. -- У полковника характер стойкий, нордический... ну просто не мог он такое бизабразие с огурцом сотворить!
-- А вот сотворил! -- осмелев, хихикнул Пахом Спиридоныч.
-- Смех без причины - признак дурачины! -- важно изрёк доктор Йенсен. -- Не вижу ничего в этом смешного! Назначаю Вам двойную порцию семечек и орехов и дырку от бублика непосредственно перед сном. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Смех без причины - признак дурачины! -- важно изрёк доктор Йенсен. -- Не вижу ничего в этом смешного! Назначаю Вам двойную порцию семечек и орехов и дырку от бублика непосредственно перед сном. :) :D
- Я конечно дико извиняюсь , уважаемый радист-джан - обратился почему-то продавец к Прохору Спиридонычу - но кто мне вернёт таньга за все последние бутылки согласно тарифному пакету "Сим-Сим Кирдык"?
- Чего? - удивился Прохор Спиридоныч
- Я ведь вас и разъединить за неуплату могу - продолжил продавец.
- Какую неуплату? - недоумённо спросил Прохор Спиридоныч - Мне нужно срочно проконсультроваться с руководством!.
- Ты не можешь консультироваться , радист-джан. Я тебя отключил за неуплату - продолжил продавец.
Прохор Спиридоныч посмотрел на индикатор переговорного устройства. Там в самом деле светилось "нет связи". ;)
- А у вас , герр полковник , есть связь? - спросил Прохор Спиридоныч у полковника Бодуна.
- Что ви сказайт ? - полковник Бодун довольно странно среагировал на вопрос. Может быть потому - что в промежутке успел осушить завалявшуюся под столом бутылку шнапса , конфискованную у одного из пациентов гаишниками.
- Товарищ полковник , позвоните мне для проверки связи! - ещё раз попробовал попросить полковника Бодуна уже вспотевший Прохор Спиридоныч.
- О , йа-а , сейчас позвоню - потихоньку пришёл в себя полковник - и нажал кнопку "вызов" на своём переговорном устройстве. Связи не было. На коммуникаторе замигала красная надпись "абонент не обслуживается".
- Was ist das? Himmelherrgott! Что это есть такое? Что за...? - сознание полковника Бодуна металось и начинало потихоньку психовать. - Я ведь контрактный абонент!!!!!
- Вы изъявили согласие перейти на тарифный пакет "Сим-сим кирдык" - заметил продавец (почему-то вообще без среднеазиатского акцента).
Полковник Бодун с удивлением уставился на продавца. Замухрышка-азиат куда-то исчез. Вместо него перед полковником стоял аккуратный прилизанный "японского вида" улыбающийся менеджер в модном даже по земным меркам элегантном костюме. Возле продавца стоял компьютер. А ассистенты разворачивали переносной узел связи.
- Я вам могу дать пять минут для того чтобы переговорить с нашим юристконсультом полковник-сан - вежливо заявил продавец.

[Анфиса_Скукотищева]

- Я конечно дико извиняюсь , уважаемый радист-джан - обратился почему-то продавец к Прохору Спиридонычу - но кто мне вернёт таньга за все последние бутылки согласно тарифному пакету "Сим-Сим Кирдык"?
- Чего? - удивился Прохор Спиридоныч
- Я ведь вас и разъединить за неуплату могу - продолжил продавец.
- Какую неуплату? - недоумённо спросил Прохор Спиридоныч - Мне нужно срочно проконсультроваться с руководством!.
- Ты не можешь консультироваться , радист-джан. Я тебя отключил за неуплату - продолжил продавец.
Прохор Спиридоныч посмотрел на индикатор переговорного устройства. Там в самом деле светилось "нет связи". ;)


"Сим-Сим Кирдык"? :grum: :grum:

-- Так что там с огурцом?!!! -- тщетно кричал в переговорку доктор Йенсен. -- Я беспокоюсь!!!! за судьбы огурца и вообще натуропатии!!!!
Но Пахом Спиридоныч его, конечно, не слышал.
-- Продавец-джан, -- начал Пахом Спиридоныч, -- а нельзя ль Вам уплатить како натурпродуктом - вместо денег? Экологически чистый продукт! без трансгенных мутаций!
-- В смысли? -- вскинул непонимающе брови тут продавец.
-- Нууу... у меня тут в авоське есть с собой семечки всяко и всяко орехи... -- распахнул дорожный саквояж Пахом Спиридоныч.
-- Муля, не нервируй меня! -- отчётливо проговорил по слогам продавец. -- Я тебе что, белка или попугай како, вообще?!!!! :) :D

[crazy-mike]

-- Муля, не нервируй меня! -- отчётливо проговорил по слогам продавец. -- Я тебе что, белка или попугай како, вообще?!!!! :) :D
- Но мне нужно связаться со своим финансовым брокером - объяснил Прохор Спиридоныч продавцу.
- Мы прекратили контрактное обслуживание абонентов на этой планете в связи с изменившейся рыночной ситуацией , Прохор-сан - продавец оставался непреклонным как ронин.
- Прохор , а может давай мы этого урода того ...? - уныло спросил полковник Бодун , пытаясь выловить бластер из бочки рассола среди подгоревших огурцов.
В это время сан-техник тихонько подошёл сзади к продавцу , вытащил гаечный ключ и ударил им продавца по голове. Продавец оборвал крик "банзай!" на полуслове и свалился в песок.
"Молодец , сынок!" - на глазах полковника Бодуна выступили слёзы.

[Анфиса_Скукотищева]

- Но мне нужно связаться со своим финансовым брокером - объяснил Прохор Спиридоныч продавцу.
- Мы прекратили контрактное обслуживание абонентов на этой планете в связи с изменившейся рыночной ситуацией , Прохор-сан - продавец оставался непреклонным как ронин.
- Прохор , а может давай мы этого урода того ...? - уныло спросил полковник Бодун , пытаясь выловить бластер из бочки рассола среди подгоревших огурцов.
В это время сан-техник тихонько подошёл сзади к продавцу , вытащил гаечный ключ и ударил им продавца по голове. Продавец оборвал крик "банзай!" на полуслове и свалился в песок.
"Молодец , сынок!" - на глазах полковника Бодуна выступили слёзы.

:grum:

Пока обрадованный Пахом Спиридоныч пытался набрать номер доктора. - (а, надо сказать, ему в этом очень мешал полковник, который время от времени вырывал у него из рук телефон, с криками: Другу Берни наш комсомольский привет!!!!), - продавец пришел в себя и проговорил:
-- А ни фига я и не не отрубился вообще, вот!
-- Но кааак?!!! -- все изумленно вскричали.
-- А вот так! -- радостно хохотнул продавец. -- Потому что я использую новый шампунь "Видал, блин, Сассун!" Он не только моет волосы, но ещё и бронирует их - такой "арматурбатыр" на голове получается, что никакой удар этой голове сафсем и не страшен! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- А вот так! -- радостно хохотнул продавец. -- Потому что я использую новый шампунь "Видал, блин, Сассун!" Он не только моет волосы, но ещё и бронирует их - такой "арматурбатыр" на голове получается, что никакой удар этой голове сафсем и не страшен! :) :D
Во время этой тирады продавца куафёр тихонько достал баллончик дезодоранта и пшикнул из него прямо в нос ожившего продавца. Продавец упал - не договорив фразы. Полковник Бодун закашлялся и занюхал "забористый запах" рукавом френча.
- Дай ещё - попросил сантехник - Мне понравилось...
- Да мне не жалко - сказала куафёр и пшикнул ещё прямо в нос сантехнику-токсикоману.
- Потанцуем? - с гламурными интонациями в голосе спросил куафёра пританцовывающий сантехник.

[Анфиса_Скукотищева]

что-то посты порой сами отправляются, даже ещё и недописанные :rtyu:
вот и сейчас... :(
чудны дела твои, господи! :D :)

[Анфиса_Скукотищева]

Во время этой тирады продавца куафёр тихонько достал баллончик дезодоранта и пшикнул из него прямо в нос ожившего продавца. Продавец упал - не договорив фразы. Полковник Бодун закашлялся и занюхал "забористый запах" рукавом френча.
- Дай ещё - попросил сантехник - Мне понравилось...
- Да мне не жалко - сказала куафёр и пшикнул ещё прямо в нос сантехнику-токсикоману.
- Потанцуем? - с гламурными интонациями в голосе спросил куафёра пританцовывающий сантехник.

:grum:

Тут вдруг вперед выскочил полковник Бодун с выкриками: "Эх! Эх, казачок!" и пустился в пляс, вприсядку.
-- Что-то его как-то не так Пако Рабанн разобрал... -- проговорил куафер.
- А что, ты думал, он тебе танго како стал бы сейчас танцевать? -- удивился сантезник.
-- Да нет, -- помотал головой куафер, -- но всё-таки... странно...
-- Ну-ка, дай-ка сюда... -- протянул руку сантехник и стал разглядывать баллончик.
-- Ну конечно! -- воскликнул он. -- Вон, смотри, читай, что написано мелкими буквами: продукция кружка "Умелые руки" 128-го отделения милиции города Москвы. :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ну конечно! -- воскликнул он. -- Вон, смотри, читай, что написано мелкими буквами: продукция кружка "Умелые руки" 128-го отделения милиции города Москвы. :) :D
- Что это за безобразие? - заревел голос доктора Йенсена из коммуникатора.
От этого шума полковник Бодун споткулся и упал , а продавец очнулся и открыл глаза.
- Слышь , милок - попросил Пахом Спиридоныч - выключи ты этого идиота , а я у тебя за это ещё пять стартовых пакетов "Сим-Сим Кирдык" куплю.
Продавец нажал какую-то кнопку на пульте дистанционного управления и наступила прямо таки давящая на уши тишина.

[Анфиса_Скукотищева]

- Что это за безобразие? - заревел голос доктора Йенсена из коммуникатора.
От этого шума полковник Бодун споткулся и упал , а продавец очнулся и открыл глаза.
- Слышь , милок - попросил Пахом Спиридоныч - выключи ты этого идиота , а я у тебя за это ещё пять стартовых пакетов "Сим-Сим Кирдык" куплю.
Продавец нажал какую-то кнопку на пульте дистанционного управления и наступила прямо таки давящая на уши тишина.

:grum:

-- Тэкссс...ну а теперь... -- радостно сказал Пахом Спиридоныч, потирая руки, и запел -- "По маленьккой, по маленькой"...
-- Сначала танцы! -- возразил сантехник и начал выделывать какие-то томно-гламурные па.
-- Слушай, что-то он мне Борю Моисеева напоминает... -- ткнул в бок куафера полковник Бодун.
-- Ниправда! -- возмущенно воскликнул Моисеев. -- никогда я так не танцевал! Я...
-- Схватить и запихнуть его в ракету обратно! -- скомандовал полковник. -- Тока нам тут павлинов-мавлинов нехватало!
Но вдруг поблизости появилась Земфира, мрачно напевая: "Искала, искала..."
-- Налей женщине водки! -- проникся полковник Бодун. -- Видишь - давно уже ищет, чем бы ей похмелиться!
-- Ну уж нет! -- вскричал куафер. -- И её туда тоже пихать!! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Ниправда! -- возмущенно воскликнул Моисеев. -- никогда я так не танцевал! Я...
-- Схватить и запихнуть его в ракету обратно! -- скомандовал полковник. -- Тока нам тут павлинов-мавлинов нехватало!
Но вдруг поблизости появилась Земфира, мрачно напевая: "Искала, искала..."
-- Налей женщине водки! -- проникся полковник Бодун. -- Видишь - давно уже ищет, чем бы ей похмелиться!
-- Ну уж нет! -- вскричал куафер. -- И её туда тоже пихать!! :) :D
Доктор Йенсен тупо смотрел на экран приёмника конференц-связи. Полчаса назад изображение на мониторе сменилось рекламой тарифного пакета "Глюк - даром!". Звук пропал ещё несколько часов назад. Вдруг замигала лампочка на пульте экстренной курьерской связи "Гиперкидала Транзит" и конвертор-приёмник выплюнул ещё горячую капсулу со срочным сообщением-указанием. Доктор Йенсен определил степень важности сообщения по цветовой гамме остывающей капсулы. Как только температура капсулы упала до 36.5C - она раскрылась и перед озабоченным взглядом доктора Йенсена предстал металлический блестящий листок с выгравированным на нём рецептом и указанием - "для прочтения инструкции вам предписывается изготовить напиток по приведённому ниже рецепту и выпить ровно один стакан - тогда сообщение появится прямо внутри вашего сознания и будет недоступно врагу".
Доктор Йенсен внимательно просмотрел рецет и молча (но громко!) выругался: "Где же я возьму слюну трёхмесячного верблюда , не успевшего отведать молока своей матери? Совсем они в своём штабе рехнулись!". И тут доктор Йенсен вспомнил из прослушанных записей с планеты о продавце , который что-то говорил о верблюдах. "Кажется придётся самому лететь на эту чёртову планету" - устало и зло подумал доктор Йенсен , наполняя стакан .

[Анфиса_Скукотищева]

Доктор Йенсен тупо смотрел на экран приёмника конференц-связи. Полчаса назад изображение на мониторе сменилось рекламой тарифного пакета "Глюк - даром!". Звук пропал ещё несколько часов назад. Вдруг замигала лампочка на пульте экстренной курьерской связи "Гиперкидала Транзит" и конвертор-приёмник выплюнул ещё горячую капсулу со срочным сообщением-указанием. Доктор Йенсен определил степень важности сообщения по цветовой гамме остывающей капсулы. Как только температура капсулы упала до 36.5C - она раскрылась и перед озабоченным взглядом доктора Йенсена предстал металлический блестящий листок с выгравированным на нём рецептом и указанием - "для прочтения инструкции вам предписывается изготовить напиток по приведённому ниже рецепту и выпить ровно один стакан - тогда сообщение появится прямо внутри вашего сознания и будет недоступно врагу".
Доктор Йенсен внимательно просмотрел рецет и молча (но громко!) выругался: "Где же я возьму слюну трёхмесячного верблюда , не успевшего отведать молока своей матери? Совсем они в своём штабе рехнулись!". И тут доктор Йенсен вспомнил из прослушанных записей с планеты о продавце , который что-то говорил о верблюдах. "Кажется придётся самому лететь на эту чёртову планету" - устало и зло подумал доктор Йенсен , наполняя стакан .

:grum:


Выпив, доктор Йенсен подождал какое-то время, а потом направился к шкафу, открыл его и хотел уже было надеть снятый с плечиков скафандр, но потом вдруг резко отбросил его, как ужаленный. Минут пять он смотрел на него с глубочайшим отвращением, а затем схватил трубку внутренней связи.
-- Эмма Петровна!!! -- кричал он туда, -- это ж чёрт знает что тут такое!!! Мне нужно срочно на вылет, но я не могу надеть скафандр - это просто возмутительно, доннерветтер, цурюк!!!
-- Что случилось? -- испуганно спросила Эмма Петровна.
-- Придите и посмотрите! -- рвал и метал доктор Йенсен.
Вскоре раздался торопливый топот ног, и в отсек вбежали запыхавшиеся Эмма Петровна и тётя Ася.
-- Полюбуйтесь! -- орал доктор Йенсен. -- Нет, ну вы только взгляните!!!!
Обе взглянули и увидели микроскопическую морщинку на колене. Тоже микроскопическое пятнышко на рукаве они даже и не заметили.
-- "Пятно от вишни не отмылось - твой порошок тебя подвёл?!!!!" -- бушевал доктор.
-- Да где? -- испуганно спрашивала Эмма Петровна. -- Ничего я не вижу...
-- Да вот...вот...-- свирепел он всё больше и больше, тыча скафандр ей прямо под нос.
-- Дайте я взгляну! -- воскликнула тётя Ася и проворно выхватила скафандр из рук доктора. Могучими руками она сильно потянула ткань рукава в разные стороны, и он немедленно треснул.
Доктор Йенсен взвыл тут от бешенства. :) :D

[crazy-mike]

Тётя Ася , придётся лететь вам - принял решение доктор Йенсен - Дополнительные инструкции получите на месте.

[Анфиса_Скукотищева]

Тётя Ася , придётся лететь вам - принял решение доктор Йенсен - Дополнительные инструкции получите на месте.

:grum:

-- Яволь, герр офицыр! -- воскликнула тётя Ася.
-- И захватите Аса с собой побольше, -- напомнил ей доктор Йенсен. -- Там

Ой, гости вернулись :) я потом допишу :)

[crazy-mike]

Тем временем корабль САМого вышел на орбиту инспектируемой планеты. САМ (система автоматизации мониторинга) был типовой серийной моделью робота-администратора , фактически модифицированной стиральной машиной.

[Анфиса_Скукотищева]

Тем временем корабль САМого вышел на орбиту инспектируемой планеты. САМ (система автоматизации мониторинга) был типовой серийной моделью робота-администратора , фактически модифицированной стиральной машиной.

:grum:


-- Ну зачем же Вы меня в ссылку?-- горестно спрашивала тётя Ася, натягивая скафандр. -- Ну как я буду без стиральной машины, ну как?! Вы хотите лишить меня смыла жизни?!!!Доктор, ну разве это так нужно для дела?
-- Партия сказала - надо, комсомол ответил - есть! -- строго ответил доктор Йенсен.
-- Эмма Петровна, оставляю дело всей моей жизни в Ваших надёжных руках! -- воскликнула тётя Ася. -- Вы нас не подведёте?
-- Да штоб я... да никогда ! -- ударила себя кулаком в грудь Эмма Петровна. -- Даже с половиной дозы!
-- Если что, считайте меня коммунистом! -- снова воскликнула тётя Ася. :) :D

[crazy-mike]

Корабль САМа захватил десантную капсулу с тётей Асей внутри в гравитационную ловушку. Тётя Ася очнулась уже внутри шлюза корабля САМа и очень удивилась , когда увидела перед собой стиральную машину. - "Отвечайте на мои вопросы!" - приказала машина - "За правильные ответы получите пачку порошка 'Колумбийская Свежесть'". - Я выбираю Ас - гордо ответила тётя Ася и предложила САМу дозу.

[YUM]

Корабль САМа захватил десантную капсулу с тётей Асей внутри в гравитационную ловушку. Тётя Ася очнулась уже внутри шлюза корабля САМа и очень удивилась , когда увидела перед собой стиральную машину. - "Отвечайте на мои вопросы!" - приказала машина - "За правильные ответы получите пачку порошка 'Колумбийская Свежесть'". - Я выбираю Ас - гордо ответила тётя Ася и предложила САМу дозу.
КАЛГОН!!!! Только - КАЛГОН, взревел САМ и тихо запылился....
- Ну вот, идренмать, прокомментировала тетя Ася, нельзя мешать кислое с позавчерашним! Взвалила расслабившегося САМа на плечо и поволокла в сторону ближайшей садовой лавочки, любезно предоставленной ГУПЦкЖеМ. (Ну, по крайней мере, так было написнао на стенке.Фломастером)

[crazy-mike]

КАЛГОН!!!! Только - КАЛГОН, взревел САМ и тихо запылился....
- Ну вот, идренмать, прокомментировала тетя Ася, нельзя мешать кислое с позавчерашним! Взвалила расслабившегося САМа на плечо и поволокла в сторону ближайшей садовой лавочки, любезно предоставленной ГУПЦкЖеМ. (Ну, по крайней мере, так было написнао на стенке.Фломастером)
;)
Тем времененм корабль САМа благополучно осуществил посадку на другой стороне планеты (посадке шла в автоматическом режиме - но в результате манёвра с захватом десантной капсулы тёти Аси курс сместился на 40 градусов). Перед посадкой (о которой оповестил бортовой компьютер по громкой связи) тётя Ася на всякий случай засунула скафандр в приёмный лоток САМа , засыпала туда новый "АCE" и нажала кнопку "пуск". САМ замигал всеми своими лампочками и на индикаторной панели засветилась надпись "Windows-3666 перезагрузка". Минуты через три надпись сменилась сообщением "Не могу подсоединиться к Галакт-Нету. Оператор не обслуживает этот тип терминала". ;)

[YUM]

"Логин или пароль введены неверно" - загундосило в динамике.
"Если Вы еще не зарегестрированы на нашем поле, зарегестрируйтесь..." - подхватил приятный голос, неопределенной половой принадлежности.
"Программа защиты обнаружила ошибку в работе программы Интернет Експлоер. Отправьте сообщение компании Майко -софт." -Безапеляционным тоном перебил их суровый мужской голос.
Первый голос возразил, второй - не согласился! Третий требовал отправитть по - любому! Боты заспорили - кто важней.
- Щаз, передерутся, горячие электронные парни!, -прокомментировала тетя Ася.

[crazy-mike]

- Щаз, передерутся, горячие электронные парни!, -прокомментировала тетя Ася.
Наконец корабль , поднимая облако пыли , плюхнулся на поверхность планеты.
Взревели двигатели мягкой посадки , а электричество почему-то вырубилось. Зато компьютеры выключились тоже. Свет внутри центрального поста включился. Но экраны компьютеров и обзорных мониторов больше не светились.
Тётя Ася решила проверить - включается ли стиральная машина. Она подошла к САМу - но нигде не могла найти ничего похожего на штепсель или хотя бы шнур питания. "А вдруг он на батарейках?" - подумала тётя Ася. Неожиданно её взгляд скользнул по странной крышке с надписью "открывать здесь". Рядом светилась не менее осмысленная надпись: "не влезай! - убьёт". Тётя Ася поняла - что открывать можно , а залазить вовнутрь нельзя.

[Анфиса_Скукотищева]

Наконец корабль , поднимая облако пыли , плюхнулся на поверхность планеты.
Взревели двигатели мягкой посадки , а электричество почему-то вырубилось. Зато компьютеры выключились тоже. Свет внутри центрального поста включился. Но экраны компьютеров и обзорных мониторов больше не светились.
Тётя Ася решила проверить - включается ли стиральная машина. Она подошла к САМу - но нигде не могла найти ничего похожего на штепсель или хотя бы шнур питания. "А вдруг он на батарейках?" - подумала тётя Ася. Неожиданно её взгляд скользнул по странной крышке с надписью "открывать здесь". Рядом светилась не менее осмысленная надпись: "не влезай! - убьёт". Тётя Ася поняла - что открывать можно , а залазить вовнутрь нельзя.

:D :D

Тогда тётя Ася отвинтила крышку Аса и плеснула неразбавленный отбеливатель прямо на корпус. Корпус в этом месте немедленно треснул и развалился по швам. Из образовавшиейся дыры вдруг выскочили, как ошпаренные, четеро. Оказалось, что внутри была комната и для двух пилотов, и для обслуживающего персонала.
-- Тётя Ася приехала! -- испуганно закричал пилот.
-- Так что ж ты не спрятал машину?!!! -- восликнул другой.
-- Берегите свои комбинезоны!! -- закричали хором двое из персонала. -- Сейчас как плеснёт, и они тоже треснут!!! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Берегите свои комбинезоны!! -- закричали хором двое из персонала. -- Сейчас как плеснёт, и они тоже треснут!!! :) :D
- Кто нибудь может мне включить стиральную машину , мужики? - спросила тётя Ася , указывая на корпус САМа.
- Это же САМ! - удивился первый пилот - Он вообще не выключается.
- Перед тем как вырубиться он что-то про калгон лопотал - пожаловалась тётя Ася - А мне ведь ещё скафандр постирать надо перед выходом на планету.
- Ладно , сейчас гляну! - сказал старший техник. Он подошёл к САМу.
- Так ! - задумался вслух старший техник , осматривая корпус САМа.
- У нас немного спирта осталось ? - минуты через две спросил он у первого пилота.
- Да немного есть. - замялся первый пилот - вытягивая из бардачка бутылку.
Старший техник взял бутылку , отвинтил на корпусе САМа крышку с надписью "Не влезай - убьёт!" и капнул в образовавшееся отверстие пять капель из бутылки. САМ замигал всеми своими лампочками и на корпусе засветилась надпись "Загрузка скафандра завершена. Загрузите стиральный порошок или отбеливатель". И тут же из корпуса выкатился приёмник для отбеливателя. Тётя Ася поставила в лоток приёмника бутылочку "Ace". САМ загудел и через три минуты выдал свежевыстиранный , выглаженный и сверкающий белизной скафандр - пахнущий почему-то ароматом коньяка "Хенесси".

[crazy-mike]

Тётя Ася поставила в лоток приёмника бутылочку "Ace". САМ загудел и через три минуты выдал свежевыстиранный , выглаженный и сверкающий белизной скафандр - пахнущий почему-то ароматом коньяка "Хенесси".
- Шеф , ну вы даёте! - искренне удивился первый пилот. На корпусе у САМа засветилась надпись "жду загрузки следующей партии" и замигала зелёная лампочка.
- Что вы сделали с нашим шефом? - обратился второй пилот к тёте Асе.
- Я только скафандр хотела постирать - заплакала тётя Ася.

[Анфиса_Скукотищева]

- Шеф , ну вы даёте! - искренне удивился первый пилот. На корпусе у САМа засветилась надпись "жду загрузки следующей партии" и замигала зелёная лампочка.
- Что вы сделали с нашим шефом? - обратился второй пилот к тёте Асе.
- Я только скафандр хотела постирать - заплакала тётя Ася.

:grum:

Тут вдруг подал голос сам шеф.
-- Знаете что, -- пророкотал он, -- может, в Асе и есть спирт, но этого мне недостаточно! Хватит уже меня пичкать стиральным порошком или како отбеливатем... просто водки налить не судьба?!!!! :) :D

[crazy-mike]

:grum:

Тут вдруг подал голос сам шеф.
-- Знаете что, -- пророкотал он, -- может, в Асе и есть спирт, но этого мне недостаточно! Хватит уже меня пичкать стиральным порошком или како отбеливатем... просто водки налить не судьба?!!!! :) :D
- Шеф! По данным разведки на этой планете вся атмосфера больше чем наполовину спирт! - радостно заорал первый пилот!
- Ну тогда готовимся к высадке - замигал розовыми и жёлтыми лампочками шеф.
- А скафандр я зачем стирала? - удивилась тётя Ася.
- В скафандр мы завернём закуску - ответил второй пилот.

[Анфиса_Скукотищева]

- Шеф! По данным разведки на этой планете вся атмосфера больше чем наполовину спирт! - радостно заорал первый пилот!
- Ну тогда готовимся к высадке - замигал розовыми и жёлтыми лампочками шеф.
- А скафандр я зачем стирала? - удивилась тётя Ася.
- В скафандр мы завернём закуску - ответил второй пилот.

:grum:

-- То есть как это завернём? -- глаза у тёти Аси изумленно округлились.
-- Дак что тут сложного? -- удивился шеф. -- Просто возьмём и завернём.
-- Низзяяяя!! -- вскричала тётя Ася. -- Вы разве не знаете: хорошую хозяйку не может не беспокоить тот факт, что даже на солнце есть пятна!! А вы хотите мне весь скафандр запятнать - силёткой и солёными огурцами?!!!!! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Низзяяяя!! -- вскричала тётя Ася. -- Вы разве не знаете: хорошую хозяйку не может не беспокоить тот факт, что даже на солнце есть пятна!! А вы хотите мне весь скафандр запятнать - силёткой и солёными огурцами?!!!!! :) :D
- Ладно , космические джедаи на неизвестных планетах могут пить и не закусывая - сказал первый пилот.
- Да мне эта закуска тоже как-то ... - не докончил фразу шеф.
- А я салат-оливье могу приготовить - похвасталась тётя Ася.
- Ладно - посмотрим по обстановке. Вы , тётя Ася , будете готовить из местных продуктов! - предложил второй пилот.

[Анфиса_Скукотищева]

- Ладно , космические джедаи на неизвестных планетах могут пить и не закусывая - сказал первый пилот.
- Да мне эта закуска тоже как-то ... - не докончил фразу шеф.
- А я салат-оливье могу приготовить - похвасталась тётя Ася.
- Ладно - посмотрим по обстановке. Вы , тётя Ася , будете готовить из местных продуктов! - предложил второй пилот.

:grum:

-- Но как я могу из местных продуктов? -- развела руками тётя Ася. -- А вдруг они никак и не натуропатические? Вдруг они из вкусной, но нездоровой пищи? тут надобно экспертиза и консультация доктора Йенсена! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Но как я могу из местных продуктов? -- развела руками тётя Ася. -- А вдруг они никак и не натуропатические? Вдруг они из вкусной, но нездоровой пищи? тут надобно экспертиза и консультация доктора Йенсена! :) :D- Доктор Йенсен ? - замигал всеми своими лампочками САМ - знакомое вроде бы имя..."Шеф! Вы должны были выйти на связь с доктором Зорге ещё час назад." - вспомнил первый пилот , рассматривая белый порошок на дне опустевшего стакана. "Или с доктором Йенсеном." - добавил пилот, втягивая порошок левой ноздрёй.

[crazy-mike]

- Доктор Йенсен ? - замигал всеми своими лампочками САМ - знакомое вроде бы имя..."Шеф! Вы должны были выйти на связь с доктором Зорге ещё час назад." - вспомнил первый пилот , рассматривая белый порошок на дне опустевшего стакана. "Или с доктором Йенсеном." - добавил пилот, втягивая порошок левой ноздрёй.
- Так с кем я должен выйти на связь ? - переспросил САМ , подсоединяя спиртопровод блока-заправщика к ёмкости с "горючим".

[Анфиса_Скукотищева]

- Так с кем я должен выйти на связь ? - переспросил САМ , подсоединяя спиртопровод блока-заправщика к ёмкости с "горючим".

:D :D

Тут в переговорке что-то зашипело и закаркало, и раздался громкий голос доктора Йенсена:
-- Тётя Ася, ни ф коим случае не готовьте из местных продуктов, я Вам это категорически запрещаю!!!!
Тётя Ася испугалась.
-- Запрещаю!!! -- кричал в продолжение доктор. -- Атмосфера планеты насквозь проспиртована!!! там не только пьяная вишня, но и всё остальное пьяное тоже!! это будет вообще какой-то запойный салат!!
-- А что же мне делать? -- растерянно проговорила тётя Ася.
-- Дождитесь транспорта с корабля с запасами моего топинамбура, орехов и семечек! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- А что же мне делать? -- растерянно проговорила тётя Ася.
-- Дождитесь транспорта с корабля с запасами моего топинамбура, орехов и семечек! :) :D
И тут связь прервалась сообщением оператора : - "абонент Йенсен отключён за неуплату. Желаете продолжить разговор за свой счё - нажмите "решётку" . Для возврата в главное меню - нажмите "звёздочку".
- Ой , а на что мне нажать? - потрясённо-удивлённо спросила тётя Ася.

[Анфиса_Скукотищева]

И тут связь прервалась сообщением оператора : - "абонент Йенсен отключён за неуплату. Желаете продолжить разговор за свой счё - нажмите "решётку" . Для возврата в главное меню - нажмите "звёздочку".
- Ой , а на что мне нажать? - потрясённо-удивлённо спросила тётя Ася.

:D :D

-- Не нужно ничего нажимать, -- посоветовал первый пилот. -- Пусть доктор там кушает свои орехи и семечки, а мы все немедленно выпьем!
-- Но я не могу... -- проговорила тётя Ася.
-- А почему? -- удивился пилот.
-- Это не сообразуется с моральным обликом мойдодыра, и натуропата, и строителя коммунизма! -- гордо объяснила тётя Ася, -- ой, то есть капитализма...
-- И только-то? -- отмахнулся пилот. -- Ну, это не смертельно, мы пойдём другим путём!
-- Низзя! -- воскликнула тётя Ася. -- В капиталокоммунизм только одна дорога, а нечистым трубочистам стыд и срам, стыд и срам! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Низзя! -- воскликнула тётя Ася. -- В капиталокоммунизм только одна дорога, а нечистым трубочистам стыд и срам, стыд и срам! :) :D
:evillaugh
- Ну в таком случае капиталкоммунисты вперёд! - предложил первый пилот и активировал процедуру открытия шлюзового отсека.
- Куда вперёд ? - удивилась тётя Ася - Шаг вперёд , два шага назад!
Но роботы монтажники уже засунули тётю Асю в скафандр и закрутили крышку гермошлема.
- Готовность номер один! Приготовиться к катапультированию! - скомандовал САМ.
Тётя Ася не успела даже охнуть - когда её скафандр подхватило и вытолкнуло на поверхность планеты при помощи электромагнитной пушки.
Когда облако пыли рассеялось - тётя Ася огляделась. Метрах в двадцати от неё корабль отбрасывал фиолетово-оранжевую тень на поверхность планеты. Недалеко впереди рос какой-то странный кустарник - c сочно-зелёными листьями и какими-то боьшими жёлтыми плодами. Сразу за кругом выжженой двигателями корабля поверхности колыхалась сине-красная высокая трава.

[Анфиса_Скукотищева]

:evillaugh
- Ну в таком случае капиталкоммунисты вперёд! - предложил первый пилот и активировал процедуру открытия шлюзового отсека.
- Куда вперёд ? - удивилась тётя Ася - Шаг вперёд , два шага назад!
Но роботы монтажники уже засунули тётю Асю в скафандр и закрутили крышку гермошлема.
- Готовность номер один! Приготовиться к катапультированию! - скомандовал САМ.
Тётя Ася не успела даже охнуть - когда её скафандр подхватило и вытолкнуло на поверхность планеты при помощи электромагнитной пушки.
Когда облако пыли рассеялось - тётя Ася огляделась. Метрах в двадцати от неё корабль отбрасывал фиолетово-оранжевую тень на поверхность планеты. Недалеко впереди рос какой-то странный кустарник - c сочно-зелёными листьями и какими-то боьшими жёлтыми плодами. Сразу за кругом выжженой двигателями корабля поверхности колыхалась сине-красная высокая трава.

:D :D

Не успела тётя ася оглядеться, как из-за её спины вынырнул какой-то зеленый человечек и радостно заговорил:
-- Добро пожаловать в наш магазин "Счастливый запой"!
-- Запой? -- возмущенно повторила тётя Ася.
Человечек охотно и быстро кивнул.
-- Для начала - а где магазин? -- строго спросила тётя Ася.
-- Да вот же ... -- человечек жестом указал на окрестности. --- А я - продавец.
-- Ммм..-- неопределенно отозвалась тётя Ася. -- А это что? -- она пальцем ткнула в сторону кустарника с боьшими желтыми плодами.
-- Оо... это!... -- радостно подхватил продавец. -- Это - превосходнейший самогон.!
-- Вы шутите? -- ещё строже спросила тётя Ася.
-- Да нет, не шучу, -- возразил продавец. -- Эти большие желтые плоды и есть самогон. Выращиваем, так сказать, на корню. Вернее, на ветвях. Просто срываете и съедаете - и закуски отдельно не надо. Четыре таких средних плода - примерно поллилтра. Могу и взвесить, при желании - если изволите поточнее литраж.
-- Какая гадость! -- поморщилась тётя Амя.
-- Ну почему же гадость? -- удивился продавец. -- Некотоорые находят это очень удобным. Съел - и порядок!
-- А кроме самогона у вас ничего нет?
-- Почему же нет? -- чнова удивился продавец. -- Много чего есть. Портвейн 777, например, есть.
-- Ну, и где он? -- ехидно спроила тётя Ася. --
-- Да вот же, прямо у Вас под ногами! -- воскликнул продавец. -- Трава - это и есть портвейн. Берёте косу и косите себе на здоровье! А потом её нужно просто тоже съесть.
-- Я вам что, корова? или лошадь?! чтобы пастись на лугу! -- рассердилась тётя Ася. :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Я вам что, корова? или лошадь?! чтобы пастись на лугу! -- рассердилась тётя Ася. :) :D
- А вы снимите шлём скафандра и вдохните - посоветовал "зеленый".
Тётя Ася сняла шлём скафандра и опасливо попробовала вдохнуть. Воздух пах коньяком. Тёте Асе внезапно захотелось чем-то "закушать". Она сорвала пучок травы и надкусила. "Му-у-у" - сказала тётя Ася. На её шее болтался колокольчик , а скафандр весело махал хвостом.

[crazy-mike]

"Му-у-у" - сказала тётя Ася. На её шее болтался колокольчик , а скафандр весело махал хвостом.
Вместо "зелёного" - тётя Ася увидела прямо перед собой большого толстого рогатого быка с длинной зелёной лоснящейся шерстью , который почему-то вилял хвостом с кисточкой.

[Анфиса_Скукотищева]

Вместо "зелёного" - тётя Ася увидела прямо перед собой большого толстого рогатого быка с длинной зелёной лоснящейся шерстью , который почему-то вилял хвостом с кисточкой.

:) :)

-- Товарищ! -- воскликнула тётя Ася, -- мы сейчас будем мантры читать? Ом, хари Дося, money падме...
-- Товарищ Ася! --- вмешался стремглав продавец, -- он вообще об вашем мойдодырстве без понятия... :) :D

[crazy-mike]

:) :)
-- Товарищ! -- воскликнула тётя Ася, -- мы сейчас будем мантры читать? Ом, хари Дося, money падме...
-- Товарищ Ася! --- вмешался стремглав продавец, -- он вообще об вашем мойдодырстве без понятия... :) :DВдруг внутри скафандра активизировалися встроенный коммуникатор. - САМ просил доложить обстановку. "Щекотно." - только и успела передать тётя Ася, и тут на скафандре замигала красная лампочка , а на рукаве засветилась надпись "аккумулятор разряжен".

[crazy-mike]

Вдруг внутри скафандра активизировалися встроенный коммуникатор. - САМ просил доложить обстановку. "Щекотно." - только и успела передать тётя Ася, и тут на скафандре замигала красная лампочка , а на рукаве засветилась надпись "аккумулятор разряжен".
САМ понял - что ему придётся выходить самому. Вместе с группой поддержки.

[Анфиса_Скукотищева]

САМ понял - что ему придётся выходить самому. Вместе с группой поддержки.

:D :D

-- Шеф, ну так мы идём или нет? -- группа поддержки была уже наготове.
-- Да погодите вы... -- сказал САМ. -- Ну што вы такие шустрые? Сейчас допью бутылочку, тогда и пойдём...
-- Сколько это займет времени? -- спросил главный из группы поддержки.
-- Да откуда ж я знаю? -- развел руками САМ. -- Ямщик, не гони лошадей!
-- Это совершенно безответственное заявление! -- воскликнул главный. -- Нужно доложить об этом в Центр.
-- Ну так и доложи, -- кивнул САМ. -- Только сначала уйди и не стой у меня над душой! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Это совершенно безответственное заявление! -- воскликнул главный. -- Нужно доложить об этом в Центр.
-- Ну так и доложи, -- кивнул САМ. -- Только сначала уйди и не стой у меня над душой! :) :D
- Шеф , а кто это такой? - спросил первый пилот у САМа , указывая взглядом на "главного".
- Да я его тоже впервые вижу! - буркнул шеф , и тут в его голове вспыхнула шпионская мысль - Как он проник на наш корабль?! Охрана! Держите его!
:evillaugh Роботы-охранники попробовали схватить "главного" , но тот кинул в них банкой пива. Банка взорвалась и окутала роботов облаком пены. Роботы-охранники с пением песни "Эх , дубинушка , ухнем!" почему-то протаранили стенку тамбур-шлюза корабля и "главный" выскочил через образовавшееся отверстие , на ходу сбрасывая с себя оболочку человеческого тела. :evillaugh

[Анфиса_Скукотищева]

- Шеф , а кто это такой? - спросил первый пилот у САМа , указывая взглядом на "главного".
- Да я его тоже впервые вижу! - буркнул шеф , и тут в его голове вспыхнула шпионская мысль - Как он проник на наш корабль?! Охрана! Держите его!
:evillaugh Роботы-охранники попробовали схватить "главного" , но тот кинул в них банкой пива. Банка взорвалась и окутала роботов облаком пены. Роботы-охранники с пением песни "Эх , дубинушка , ухнем!" почему-то протаранили стенку тамбур-шлюза корабля и "главный" выскочил через образовавшееся отверстие , на ходу сбрасывая с себя оболочку человеческого тела. :evillaugh

:D :D

-- А может это Гринпис? -- высказал предположение один из роботов. -- Он же ведь зеленый...
-- А почему тогда у него вид не человеческий? -- возразил САМ.
-- Ну тогда может это Зеленый Змий? -- почесал в затылке робот.
-- Так, ребята! -- огорченно воскликнул САМ. -- Если вы мне вспугнули и отпугнули Зеленого Змия, я вам это ну никак не прощу! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Ну тогда может это Зеленый Змий? -- почесал в затылке робот.
-- Так, ребята! -- огорченно воскликнул САМ. -- Если вы мне вспугнули и отпугнули Зеленого Змия, я вам это ну никак не прощу! :) :D
Тётя Ася увидела как вдруг из стенки корабля начали лететь во все стороны розовые пузыри. Потом из отверстия выскочило какое-то зелёное существо и рвануло прямо к ближайшему пивному ларьку , расталкивая очередь жаждукщих и ругающихся от такого нахальства аборигенов.
- Может быть тебе "Новый Ас" дать? - крикнула тётя Ася вдогонку торопыге.
- Ага , давай! - сказал он , сделал круг бегом вокруг тёти Аси , схватил одну упаковку "Аса" и побежал опять к ларьку.

[Анфиса_Скукотищева]

Тётя Ася увидела как вдруг из стенки корабля начали лететь во все стороны розовые пузыри. Потом из отверстия выскочило какое-то зелёное существо и рвануло прямо к ближайшему пивному ларьку , расталкивая очередь жаждукщих и ругающихся от такого нахальства аборигенов.
- Может быть тебе "Новый Ас" дать? - крикнула тётя Ася вдогонку торопыге.
- Ага , давай! - сказал он , сделал круг бегом вокруг тёти Аси , схватил одну упаковку "Аса" и побежал опять к ларьку.

:D :D

-- Виспа! Всё дело в волшебных пузырьках! -- громко вдруг сказал доктор Йенсен "простуженным" голосом.
-- Как он попал в эфир? -- удивились все.
-- Убирите этот Ас!!!! -- громко завопил между тем испуганный продавец. -- У меня сейчас ларёк треснет - и вообще всё тут треснет!!!! :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Убирите этот Ас!!!! -- громко завопил между тем испуганный продавец. -- У меня сейчас ларёк треснет - и вообще всё тут треснет!!!! :) :D
;)
Тёте Асе стало жарко в скафандре - который упорно продолжал вилять хвостом и повышать температуру внутри. Тётя Ася начала искать застёжку. Она нажала какую-то кнопку у пояса и вдруг тётю Асю катапультировало из скафандра. Сжимая в руках упаковку "Аса" тётя Ася с визгом приземлилась прямо на крышу ларька. Крыша не выдержала веса и провалилась вовнутрь.

[Анфиса_Скукотищева]

;)
Тёте Асе стало жарко в скафандре - который упорно продолжал вилять хвостом и повышать температуру внутри. Тётя Ася начала искать застёжку. Она нажала какую-то кнопку у пояса и вдруг тётю Асю катапультировало из скафандра. Сжимая в руках упаковку "Аса" тётя Ася с визгом приземлилась прямо на крышу ларька. Крыша не выдержала веса и провалилась вовнутрь.

:D :D

-- Это неприлично, и не симпатично вам говорят!! -- ещё громче закричал продавец, -- вот так вот сигать!! не для того крышу недавно ремонтировали, чтоб всякие тут сигали!!
-- Так, кто тут сигает? -- строго спросил Стивен Сигал. -- Эй, Брюс, ты где? -- позвал он потом Брюса Уиллиса. -- Чип и Дейл всегда спешат на помощь!
-- Она, она! -- снова закричал продавец, тыча пальцем в тётю Асю. -- Нет бы зайти чинно, прилично, выпить попросить, а то уж совсем обнаглели, сваливаюццо, как снег на голову!
-- Эта Дженифер Хлопец? -- спросил стальным голосом Сигал.
-- Сам ты хлопец! -- рассердилась тётя Ася. -- Я образцовая хозяйка и вообще!
-- Кирхен, кюхен... -- кивнул Сигал, -- в с клейдер что? это что за прикид?
Он указал на тетинАсин комбинезон.
-- А что? -- грозно надвинулась на него тетя Ася. -- Между прочим, это продукция швейной фабрики "Очумелые Руки Большевички" :) :D

[crazy-mike]

:D :D
-- Эта Дженифер Хлопец? -- спросил стальным голосом Сигал.
-- Сам ты хлопец! -- рассердилась тётя Ася. -- Я образцовая хозяйка и вообще!
-- Кирхен, кюхен... -- кивнул Сигал, -- в с клейдер что? это что за прикид?
Он указал на тетинАсин комбинезон.
-- А что? -- грозно надвинулась на него тетя Ася. -- Между прочим, это продукция швейной фабрики "Очумелые Руки Большевички" :) :D
Стивен Сигал хотел что-то ответить , но тут сзади в него врезался какой-то очумелый зелёный , проскочил у Стивена Сигала между ног , оставил между Стивеном Сигалом и тётей Асей две полных бутылки чего-то , и побежал дальше.
Стивен Кинг взял в руку одну из бутылок , а другую протянул тёте Асе со словами: "Это марсианское виски из тыквенных семечек - настоянное на ореховой скорлупе. Берите - угощаю!".
- Спасибо! - скромно покраснела тётя Ася.

[Анфиса_Скукотищева]

Стивен Сигал хотел что-то ответить , но тут сзади в него врезался какой-то очумелый зелёный , проскочил у Стивена Сигала между ног , оставил между Стивеном Сигалом и тётей Асей две полных бутылки чего-то , и побежал дальше.
Стивен Кинг взял в руку одну из бутылок , а другую протянул тёте Асе со словами: "Это марсианское виски из тыквенных семечек - настоянное на ореховой скорлупе. Берите - угощаю!".
- Спасибо! - скромно покраснела тётя Ася.

:D :D

Но тут вдруг воздвиглась "статуя командора" - доктор Йенсен, в грязном скафандре и с всклокоченными волосами, в которых застряли какие-то серобурмалиновые колючки.
-- Это чертте знает что такое! -- бушевал доктор время от времени заплетающимся голосом. -- Поймал космическую попутку, ну дак они меня высадили не здесь, а на какой-то горушке, и пришлось 10 километров топать пешком! по долинам и по взгорьям, и по каким-то зарослям, а ещё и под ногами трава какая-то, ну просто возмутительно пьяная!
Тут он замолчал и пристально посмотрел на Сигала и тётю Асю.
-- А чёй-то вы тут делаете? -- очень строго спросил он. -- Пьёте, да?!
-- Доктор! -- быстро заговорила тётя Ася. -- Это специально настоенное на ореховой скорлупе, из тыквенных семечек.
-- Тыквенные семечки хорошо помогают от глистов! -- одобрительно кивнул доктор Йенсен.
Стивен Сигал тут икнул и подавился виски. :) :D