Поиграем? Испорть другому мечту... [Archive] - Page 8

Анфиса_Скукотищева

09-24-2007, 10:09 AM

;) Сваливать отсюда надо - шепнул агент ГС Джону-Васе. "Сам знаю , чудило галактическое!" - разозлился Джон-Вася. - "Разве мы их самолет без керосина поднять сможем?". "Спокойно! Командовать парадом буду я!" - прорвался вдруг голос агента Маддера. "Ты?" - удивился Джон Вася. "Вон посмотри вправо - видишь репортер CNN снимает ваш путч?" - продолжал Малдер - "В трезвом виде он явно бы сейчас на улицу не вышел. Значит у него есть с собой фляга с коньяком или с бренди"...

:grum:

Между тем танкисты и лётчики прорвались а магазин.
-- Муля, -- толкнул в бок Джона-Васю командир У, -- гип-гип, ура! передовые отряды жаждущих успешно штурмовали бастилию! Сейчас и мы воспользуемся трофеями революции.
Но тут вдруг из булочной раздались нестройные, громкие вопли.
-- Это что такое? -- громче всех орал смачный бас, признанный всей троицей и Малдером как голос первого пилота, -- это что ещё за пойло, дьявол, иблис и вообще все черти вас побери!!! Отвечать, когда вас я спрашиваю!!! Это что ещё за диверсия противу доблестной армии и мирного населения?!!! Если мы это выпьем, то уж точно все дружно отправимся по "лестнице в небо!" К боженьке на упокой!
-- Товарищ майор! Покупатели не возражают, -- громко, стараясь перекричать пмлота, ввернул продавец. -- Завсегдатаям важно, чтоб дешево и сердито.
-- Молчать!!! -- рякнул пилот, -- Я тте покажу не возражают!!! Должно быть дешево и не ядовито!
-- Вишь, осерчал. -- отметил командир У.

:) :D

crazy-mike

09-24-2007, 10:21 AM

:grum:
-- Вишь, осерчал. -- отметил командир У.
:) :D
Малдер в это время обратился к поошедшему репортеру CNN : "Комрад Мистер-Твисет , хочешь экзотический дринк?". "О!!!! Дринк! Йес , я буду дринк " - радостно сказал репортер. "Ну тогда давай посуду" - сказали вместе Малдер и Джон-Вася. Репортер вытащил из внутреннего кармана куртки металлическую флягу. Во фляге что-то хлюпнуло. "Давай ее сюда - будем делать Коктейль Ельцина-Молотова" - сказал Джон-Вася репортеру. - "Тут главное правильную плепорцию соблюдать". С этими словами Джон-Вася-Малдер отвинтил крышку фляги и понюхал ее содержимое. "Для пропорции надобно чуток отхлебнуть!" - голосом солидного эксперта важно сказал Вася.
Репортер радостно улыбаясь направил на Васю объектив камеры...

Анфиса_Скукотищева

09-24-2007, 10:42 AM

Малдер в это время обратился к поошедшему репортеру CNN : "Комрад Мистер-Твисет , хочешь экзотический дринк?". "О!!!! Дринк! Йес , я буду дринк " - радостно сказал репортер. "Ну тогда давай посуду" - сказали вместе Малдер и Джон-Вася. Репортер вытащил из внутреннего кармана куртки металлическую флягу. Во фляге что-то хлюпнуло. "Давай ее сюда - будем делать Коктейль Ельцина-Молотова" - сказал Джон-Вася репортеру. - "Тут главное правильную плепорцию соблюдать". С этими словами Джон-Вася-Малдер отвинтил крышку фляги и понюхал ее содержимое. "Для пропорции надобно чуток отхлебнуть!" - голосом солидного эксперта важно сказал Вася.
Репортер радостно улыбаясь направил на Васю объектив камеры...

Какие зверюши славные, в подписи :) А у первого дракоши сначала кажется, что он сидит на солёном зеленом огурце :) :D Так сказать, закуска в этом году уродилась на славу! ну очень большая! :) :D

:D :D

Но тут к компании подошел какой-то давно не бритый мужик в засаленном оранжевом комбинезоне и обратился прямо в камеру:
-- Спасаю человечество по сходной цене. Не надо ли чего-нибудь взорвать - недорогу возьму!
Присмотревшись, командир У понял, что перед ним был Брюс Уиллис собственной персоной.
-- К террористам поди, -- подала голос из толпы какая-то сердобольная старушка с авоськой. -- там, милок, в твоих услугах нуждаются.
-- Спасибо, бабУшка, -- ответил Уиллис, -- а пока: ггуляют ффсе!
И он достал из кармана комбинезона тоже фляжку, а фляжку из рук Джона-Васи выхватил и что-то туда быстро плеснул..
-- Битте-дритте, -- протянул он затем её корреспонденту СNN. -- Для вдохновения! Сейчас мы сообща сообразим угрозу для человечества и тогда уж точно что-то где-то, для дела спасенья, взорвём!
-- Ооо, йа,-йа, -- воскликнул, отхлебнув, корреспондент. -- Это и есть знаменитая табуретоффка?
:) :D

crazy-mike

09-24-2007, 11:01 AM

-- Ооо, йа,-йа, -- воскликнул, отхлебнув, корреспондент. -- Это и есть знаменитая табуретоффка?
:) :D
Корреспондент выпил до дна и отбросил пустую посуду в сторону. Фляга попала прямо в двигатель дырчащего БТР-а. Раздался небольшой взрыв. "Возьмемся за руки , друзья!" - заорал не своим голосом корреспондент и схватился за руку Брюса Уиллися а другой рукой крепко сжал руку Джона Васи. Раздался еще один взрыв посильнее и земля понеслась куда-то вниз...

crazy-mike

09-25-2007, 12:17 AM

Корреспондент выпил до дна и отбросил пустую посуду в сторону. Фляга попала прямо в двигатель дырчащего БТР-а. Раздался небольшой взрыв. "Возьмемся за руки , друзья!" - заорал не своим голосом корреспондент и схватился за руку Брюса Уиллися а другой рукой крепко сжал руку Джона Васи. Раздался еще один взрыв посильнее и земля понеслась куда-то вниз...
"Блин - я опять черный и желтый провод попутал" - подумал Брюс Уиллис.
Голова сильно болела. "А это что за уроды?" - взгляд Брюса упал на два распростертых взявшихся за руки тела . Рука одного из тел сжимала странного вида сосуд - "запечатанный" сверху како-то липкой гадостью. Брюс разглядел на стенке сосуда какие-то буквы - напоминающие арабские из телепередач CNN.
До Брюса донесся щум прибоя. Он перевел взгляд от "сладкой парочки" вдаль.
Море было не слишком далеко - примерно в трехстах ярдах. Из-за горизонта медленно всходило ярко-голубое "солнце".

Анфиса_Скукотищева

09-25-2007, 03:38 AM

"Блин - я опять черный и желтый провод попутал" - подумал Брюс Уиллис.
Голова сильно болела. "А это что за уроды?" - взгляд Брюса упал на два распростертых взявшихся за руки тела . Рука одного из тел сжимала странного вида сосуд - "запечатанный" сверху како-то липкой гадостью. Брюс разглядел на стенке сосуда какие-то буквы - напоминающие арабские из телепередач CNN.
До Брюса донесся щум прибоя. Он перевел взгляд от "сладкой парочки" вдаль.
Море было не слишком далеко - примерно в трехстах ярдах. Из-за горизонта медленно всходило ярко-голубое "солнце".

:D :D

-- Послушай, мил человек, -- Брюс Уиллис почувствовал, как кто-то тянет его за рукав, -- Ты мне вот объясни, как спицьялист.
Он оглянулся и увидел ту бабульку с авоськой, из толпы. Только он хотел удивиться, как старушка продолжила:
-- Нет, ты вот мне объясни, мил человек... Вот у вас, у кино, бывает так, что где-то бонба заложена, террористами-супостатами всякими. Ну, понятное дело, сначала весь фильм ету бонбу ишють. А когда найдут, то оказывается, что до взрыва отстаётся всегда секунд 50 - 2-3 минуты самое большее. Так вот ты, милай, мне объясни, как за эти якобы 2-3 минуты герой столько успевает наворотить, столько куда сбегать и столько народу спасти и т.п., что в настоящей жизни у него на это ушло часа эттакк два и не меньше, а у вас, у кино, это аккурат всё за эти минуты случается. Часы вот на бонбе тикают, цыфирки на счётчике шмыгают, главный герой бегаить, всё бегаить и бегаить, уж полчаса прошло у зрителя, а у вас всё аккурат две минуты идут!
-- Ты иди отсюда, бабуся, иди! -- разозлился Уиллис. :) :D

crazy-mike

09-25-2007, 03:44 AM

:D :D
-- Ты иди отсюда, бабуся, иди! -- разозлился Уиллис. :) :D
Бабуля обиженно сделала шаг в сторону и споткнулась о тело корреспондента.
Корреспондент открыл глаза и увидел падающую на него бабулю. Из последних сил он попробовал отползти в сторону и зацепился за ногу тела Джона-Васи-Малдера. Вася почувствовал - как его дергают за ногу , окрыл глаза и обалдел от увиденной картины. Какой-то мужик - похожий на Брюса Уиллиса пробовал отодрать бабульку от другого лежащего на песке мужика.
Вася заметил в авоське - которую отбросила воинственная бабулька - бутылку водки и батон колбасы. Агент Малдер вдруг понял - кого ему напоминает бабулька. В ней он вдруг узнал своего старого знакомого из российской ФСБ (еще по съезду уфологов в Хайфе). Агент ГС телепатически почувствовал мысленный холодный пот агента Малдера.

Анфиса_Скукотищева

09-25-2007, 04:33 AM

Бабуля обиженно сделала шаг в сторону и споткнулась о тело корреспондента.
Корреспондент открыл глаза и увидел падающую на него бабулю. Из последних сил он попробовал отползти в сторону и зацепился за ногу тела Джона-Васи-Малдера. Вася почувствовал - как его дергают за ногу , окрыл глаза и обалдел от увиденной картины. Какой-то мужик - похожий на Брюса Уиллиса пробовал отодрать бабульку от другого лежащего на песке мужика.
Вася заметил в авоське - которую отбросила воинственная бабулька - бутылку водки и батон колбасы. Агент Малдер вдруг понял - кого ему напоминает бабулька. В ней он вдруг узнал своего старого знакомого из российской ФСБ (еще по съезду уфологов в Хайфе). Агент ГС телепатически почувствовал мысленный холодный пот агента Малдера.

:D :D

-- Фоксик! -- сказала бабулька уже сочным басом, заметив, что Малдер его признал, -- давай выпьем!
-- Это хорошая мысль! -- радостно кивнул Малдер.
Они выпили.
-- Фоксик, я тут уже накачался, -- продолжил бабулька, - тока тсс-сс!
-- Да по тебе не скажешь! -- удивился Малдер.
-- Обжаешьь??!! -- бабулька взглянул на Малдера неожиданно мутным взглядом. Градус брал своё. -- Ты хочешь, чтобы по мне, прожженому агенту наших доблестных спецслужб, было чиво-то заметно?!! Обижаешь, дорогуша, обижаешь!!! А слушай, давай плюнем на наши разведки и пойдём... ну вот в тонтон-макуты!
-- Это ещё зачем? -- удивился Малдер.
-- А мне название уж больно нравится, -- ответил бабулька. :) :D

crazy-mike

09-25-2007, 04:51 AM

А слушай, давай плюнем на наши разведки и пойдём... ну вот в тонтон-макуты!
-- Это ещё зачем? -- удивился Малдер.
-- А мне название уж больно нравится, -- ответил бабулька. :) :D
:evillaugh
"Ой чего-то мне это солнышко не нравится" - сказал Малдер бабульку. - "Ты посмотри , цвет у него какой-то странный".
"Цвет как цвет , насышенный ярко-голубой" - ответил бабулек.
"На Земле - солнце обычно желтое" - засомневался Малдер.
"Милок , а кто тебе сказал , что это Земля?" - удивился бабулек. - "Ну вы там в Америке прямо какие-то голливудские валянки. Это секретная база Космических Войск России на Альдебаране-666". И с бабулька слетел рыжий парик и Малдер увидел нахлобученную на скафандр генеральскую фуражку.
Даже сквозь гермошлем на погонах бабулька блестели звездочки погон генерал-лейтенанта. "Ого!" - уважительно сказал Малдер-Вася - "Помню ты ведь в Хайфе всего лишь майором был...А как ты пьешь не снимая гермошлема?".
"Нас этому в Академии Генерального Штаба учили" - гордо сказал бабулек.
В это время Брюс Уиллис тихонько подкрался сзади к бабульку и двинул его пустой бутылкой прямо по кумполу...Бабулек оборвал на полуслове гимн России ("Союз неру...") и тихо осел на песок...

Анфиса_Скукотищева

09-25-2007, 12:45 PM

:evillaugh
"Ой чего-то мне это солнышко не нравится" - сказал Малдер бабульку. - "Ты посмотри , цвет у него какой-то странный".
"Цвет как цвет , насышенный ярко-голубой" - ответил бабулек.
"На Земле - солнце обычно желтое" - засомневался Малдер.
"Милок , а кто тебе сказал , что это Земля?" - удивился бабулек. - "Ну вы там в Америке прямо какие-то голливудские валянки. Это секретная база Космических Войск России на Альдебаране-666". И с бабулька слетел рыжий парик и Малдер увидел нахлобученную на скафандр генеральскую фуражку.
Даже сквозь гермошлем на погонах бабулька блестели звездочки погон генерал-лейтенанта. "Ого!" - уважительно сказал Малдер-Вася - "Помню ты ведь в Хайфе всего лишь майором был...А как ты пьешь не снимая гермошлема?".
"Нас этому в Академии Генерального Штаба учили" - гордо сказал бабулек.
В это время Брюс Уиллис тихонько подкрался сзади к бабульку и двинул его пустой бутылкой прямо по кумполу...Бабулек оборвал на полуслове гимн России ("Союз неру...") и тихо осел на песок...

:D :D

Какое-то время бабульк оседал, но потом вдруг взбодрился и хмыкнул:
-- Эх, Брюнечка. жаль тебя разочаровывать, -- тут он покачал головой, -- но здесь тебе не Англия - копать нужно глубже! мы ведь от рождения естествоиспытатели - испытываем своё естество на предмет выживания в неестественных условиях. И поэтому если ваш, мериканский, подросток, окажись у нас како где в тёмном углу нашей жизни, закричит: Мама! роди меня обратно!, то наш подросток како любер не только не закричит, но ещё и всем накостыляет притом.
И с этими словами он взял из рук Уиллиса бутылку и треснул его по голове. :( :) :D

crazy-mike

09-25-2007, 01:11 PM

:D :D
Какое-то время бабульк оседал, но потом вдруг взбодрился и хмыкнул:
-- Эх, Брюнечка. жаль тебя разочаровывать, -- тут он покачал головой, -- но здесь тебе не Англия - копать нужно глубже! мы ведь от рождения естествоиспытатели - испытываем своё естество на предмет выживания в неестественных условиях. И поэтому если ваш, мериканский, подросток, окажись у нас како где в тёмном углу нашей жизни, закричит: Мама! роди меня обратно!, то наш подросток како любер не только не закричит, но ещё и всем накостыляет притом.
И с этими словами он взял из рук Уиллиса бутылку и треснул его по голове. :( :) :D
Бутылка разломилась пополам. И водка потекла по рукам бабулька и затылку Брюса Уиллиса. "Ты зачем продукт переводишь?" - возмутился Вася. "Да в сохранности твой апельсинчик" - указал бабулек на оранжевый костюм Брюса Уиллиса - "Это крепкий орешек". "Ты зачем водку разлил , чудило ГБ-шно-космическое?" - спросил Вася с холодно-металлическими нотками в голосе. "Так у меня там еще в авоське есть" - недоуменно пожал плечами бабулек. "Где там?" - спросил Вася - "ты посмотри куда ты Брюса уронил". Бабулек взглянул на Брюса и увидел что тот сидит прямо на авоське и мотает головой - а из авоськи во все стороны что-то вытекает и образует лужу - которую даже не успевал впитывать песок. "Ты посмотри , ирод , что ты наделал" - причитал Вася. "Ну чего тебя так плющит-то?" - недоумевал бабулек - "На вот - хлебни!". С этими словами бабулек нажал какую-то кнопу на рукаве скафандра и оттуда с жужжанием потянулась какая-то трубочка прямо ко рту Васи. "А посуда какая-нибудь есть? Здесь ведь не невесомость" - попросил Вася. "На Альдебаране-666 все есть" - сказал бабулек и достал из какой-то заначки скафандра блестящий стаканчик.

Анфиса_Скукотищева

09-25-2007, 01:44 PM

Бутылка разломилась пополам. И водка потекла по рукам бабулька и затылку Брюса Уиллиса. "Ты зачем продукт переводишь?" - возмутился Вася. "Да в сохранности твой апельсинчик" - указал бабулек на оранжевый костюм Брюса Уиллиса - "Это крепкий орешек". "Ты зачем водку разлил , чудило ГБ-шно-космическое?" - спросил Вася с холодно-металлическими нотками в голосе. "Так у меня там еще в авоське есть" - недоуменно пожал плечами бабулек. "Где там?" - спросил Вася - "ты посмотри куда ты Брюса уронил". Бабулек взглянул на Брюса и увидел что тот сидит прямо на авоське и мотает головой - а из авоськи во все стороны что-то вытекает и образует лужу - которую даже не успевал впитывать песок. "Ты посмотри , ирод , что ты наделал" - причитал Вася. "Ну чего тебя так плющит-то?" - недоумевал бабулек - "На вот - хлебни!". С этими словами бабулек нажал какую-то кнопу на рукаве скафандра и оттуда с жужжанием потянулась какая-то трубочка прямо ко рту Васи. "А посуда какая-нибудь есть? Здесь ведь не невесомость" - попросил Вася. "На Альдебаране-666 все есть" - сказал бабулек и достал из какой-то заначки скафандра блестящий стаканчик.

:D :D

-- А подай-ка мне, бабУшка, гранёный стакан. -- вдруг возник, протестуя, Брюс Уиллис. -- И танец потом спляшем... ну.... помнишь, тот... как в Семейке Аддамс ... БабУшка называется...
-- Растёшь, -- уважительно крякнул бубульк,-- уже гранёные стаканы отличаешь от прочих. Но только вот если ты щас попросишь к водке закусить блинов и чёрной икры, и пельменей, я тебе придушу, несмотря на то, что это самая правильная закуска к ней и есть.
-- Нет, нет, босс, -- испугавшись, поспешил успокоить его Брюс Уиллис. -- Я хочу кушать большой сольоный агурец! :) :D

crazy-mike

09-25-2007, 01:57 PM

:D :D
-- А подай-ка мне, бабУшка, гранёный стакан. -- вдруг возник, протестуя, Брюс Уиллис. -- И танец потом спляшем... ну.... помнишь, тот... как в Семейке Аддамс ... БабУшка называется...
-- Растёшь, -- уважительно крякнул бубульк,-- уже гранёные стаканы отличаешь от прочих. Но только вот если ты щас попросишь к водке закусить блинов и чёрной икры, и пельменей, я тебе придушу, несмотря на то, что это самая правильная закуска к ней и есть.
-- Нет, нет, босс, -- испугавшись, поспешил успокоить его Брюс Уиллис. -- Я хочу кушать большой сольоный агурец! :) :D
http://img.youtube.com/vi/ZyNaIFkucBc/default.jpg
Вася нацедил себе из трубочки жидкости полный стакан. Жидкость подозрительно пахла рассолом. "Э, воин, что это за ...!" - возмутился Вася. - "Мы эе собрались выпить а не похмеляться". "Не боись!" - успокоил его бабулек - "это наши конструкторы постарались - чтобы после голова не болела. Водка космическая на огуречном рассоле с перцем". Вон смотри - даже американец пьет и он показал взглядом на Брюса , который глотал прямо из шланга. "Куда же это в него столько лезет-то?" - удивился Вася - "а это в самом деле водка?".
"Пей - и увидишь!" - ответил бабулек.

Анфиса_Скукотищева

09-25-2007, 02:52 PM

http://img.youtube.com/vi/ZyNaIFkucBc/default.jpg
Вася нацедил себе из трубочки жидкости полный стакан. Жидкость подозрительно пахла рассолом. "Э, воин, что это за ...!" - возмутился Вася. - "Мы эе собрались выпить а не похмеляться". "Не боись!" - успокоил его бабулек - "это наши конструкторы постарались - чтобы после голова не болела. Водка космическая на огуречном рассоле с перцем". Вон смотри - даже американец пьет и он показал взглядом на Брюса , который глотал прямо из шланга. "Куда же это в него столько лезет-то?" - удивился Вася - "а это в самом деле водка?".
"Пей - и увидишь!" - ответил бабулек.

:D :D

-- Слушай, а ты вот кушал солёные бешеные огурцы? -- спросил вдруг бабулька Брюс Уиллис.-- И ли вот их них рассол... ты пил?
-- Знаешь, Брюня, они у нас выращивались совсем для других целй, -- важно ответил бвбульк.
-- Это для каки х же? -- икнул Уиллис.
-- А вот для таких, -- огрызнулся бабульк. -- Для успешных результатов соцсоревнований. Етот огурец... его сорвешь, а он потом сам отстеривает ботву, потом плюется семенами и тем самым сам летит на овощебазу. Ты только редставь, чколько за день их прилетало! поэтому показатели по бешеному огурцу у нас всегда были передовыми и облахораживали итоги развития ашего сельского хозяйстваю :) :D

crazy-mike

09-26-2007, 12:26 AM

:D :D

-- Слушай, а ты вот кушал солёные бешеные огурцы? -- спросил вдруг бабулька Брюс Уиллис.-- И ли вот их них рассол... ты пил?
-- Знаешь, Брюня, они у нас выращивались совсем для других целй, -- важно ответил бвбульк.
-- Это для каки х же? -- икнул Уиллис.
-- А вот для таких, -- огрызнулся бабульк. -- Для успешных результатов соцсоревнований. Етот огурец... его сорвешь, а он потом сам отстеривает ботву, потом плюется семенами и тем самым сам летит на овощебазу. Ты только редставь, чколько за день их прилетало! поэтому показатели по бешеному огурцу у нас всегда были передовыми и облахораживали итоги развития ашего сельского хозяйстваю :) :D
И тут Вася, Малдер , агент ГС и командор У грянули хором на четыре голоса песню "Летят утки"....Огуречная водка оказалась забористой. Брюс Уиллис стал им подтягивать. А бабулек связался с базой - чтобы доставили еще ящик водки ("Авария! Топливо на исходе. Высылайте заправщик!")

crazy-mike

09-26-2007, 12:45 PM

И тут Вася, Малдер , агент ГС и командор У грянули хором на четыре голоса песню "Летят утки"....Огуречная водка оказалась забористой. Брюс Уиллис стал им подтягивать. А бабулек связался с базой - чтобы доставили еще ящик водки ("Авария! Топливо на исходе. Высылайте заправщик!")
"Может подкинете нас до Нью Йорка?" - спросил бабулька Малдер , который оставался ще самым трезвым. "До Нью Арка?" - переспросил бабулек.
"В Нью Йорк хочу!" - расплакался Малдер - "Я Скалли давно не видел." .
Лады - сказал бабулек. - Ща ребята подвезут "на посошок" и потм подкинут вас до Нью Арка .
В это время раздался рев двигателей - транспорт с "горючим" заходил на посадку. Здоровенная громадина корабля мякго коснулась поверхности планеты. Сработавшая система торможения подняла настоящую песчаную бурю. Минуты через две видимость восстановилась - люк открылся и из него выскочил Весельчак У , сжимающий в руке бластер. Следом за ним - сопровождаемый взводом боевых роботов неторопливо вышел Крыс. Джон-Вася их узнал сразу...

crazy-mike

09-27-2007, 02:17 PM

Здоровенная громадина корабля мякго коснулась поверхности планеты. Сработавшая система торможения подняла настоящую песчаную бурю. Минуты через две видимость восстановилась - люк открылся и из него выскочил Весельчак У , сжимающий в руке бластер. Следом за ним - сопровождаемый взводом боевых роботов неторопливо вышел Крыс. Джон-Вася их узнал сразу...
"А где Алиса?" - спросил Джон Вася у Весельчака У. "Алиса творит чудеса" - усмехнулся Весельчак У. - "А мы вам бухло привезли".
- Как это вы? Я же нашу базу вызывал" - удивился бабулек.
- А мы твоих на абордаж взяли - ласково пояснил непонятливому бабульку Крыс. - Обмоем этот галактический подвиг у нас на борту.
После этих слов боевые роботы окружили бабулька , Васю-Командора-Агента ГС-Малдера и Брюса и проводили их прямо ко входному люку корабля.

nat123

09-27-2007, 05:05 PM

Анфиска - как ты оторвана от земли-----ну какaя ботва на огурцах??????????????

crazy-mike

09-28-2007, 03:02 AM

- А мы твоих на абордаж взяли - ласково пояснил непонятливому бабульку Крыс. - Обмоем этот галактический подвиг у нас на борту.
После этих слов боевые роботы окружили бабулька , Васю-Командора-Агента ГС-Малдера и Брюса и проводили их прямо ко входному люку корабля.
;) Люк за компашкой сразу захлопнулся и вдруг раздался торжествующий рёв стартовых двигателей..."Приготовьте посуду и пристегните ремни" - приказал Весельчак-У роботам. Роботы прикрутили Васю, Брюса и бабулька к креслам.
Весельчак-У набрал какой-то код на приборной панели и корабль резко рвануло вверх. На плечи Васи, Брюса и бабулька опустились гермошлемы к которым откуда-то тянулись какие-то трубы и кабеля. "Глотайте через трубочки" - приказал им по громкой связи Весельчак-У. "Коньяк!" - удивился Брюс , пробуя жидкость во рту. 'Пиво "Клинское" ' - ужаснулся Вася и "вырубился" с горя...Бабулек ощутил во рту привкус йогурта "Danone"...

YUM

09-28-2007, 04:23 AM

МАЧТАЮЮЮЮЮ (Навеяно подписью у Кошечки)
http://www.sunhome.ru/UsersGallery/082006/23192821.jpg

crazy-mike

09-28-2007, 04:45 AM

МАЧТАЮЮЮЮЮ (Навеяно подписью у Кошечки)
Это все пиво или "безалкогольное пиво" или все же что-нибудь покрепче?

YUM

09-28-2007, 04:54 AM

Это все пиво или "безалкогольное пиво" или все же что-нибудь покрепче?
" Я как зайду в супермаркет, а там сразу - Пиво! И много, и такое красивое и разное .. Я как посмотрю на него пристально, как представлю, какое оно вкусное - сразу бегу в молочный раздел за кефиром! ©На Качелях...
Мужики с маленькими ручками похожи на сусликоу и вызывают тоску.© Nabludatel' " [c]

Анфиса_Скукотищева

09-28-2007, 10:01 AM

Анфиска - как ты оторвана от земли-----ну какaя ботва на огурцах??????????????

Нвтуша, так я это под температурой 39 с лишним писала :( )) :D, поэтому даже очепятки потом не проверила, а просто ушла и "упала (( :D
А может у бешеного огурца есть ботва? )) :D Я его, правда, живьём не видела, но из ботаники знаю, что есть такой. Помню, когда в школе впервые про него узнала, то очень долго хохотала. :D А семена он вправду стреляет, поэтому мне как-то сразу представился в виде како баллистической ракеты :D

Может, сейчас ещё и не то напишу :rtyu: (( :D Три дня не вставала, и сейчас ещё не поправилась, так что... :D а может, меня вообще увезут в больницу, и тогда можно считать меня коммунистом, если не вернусь (( :D

crazy-mike

09-28-2007, 10:04 AM

;) ...Бабулек ощутил во рту привкус йогурта "Danone"...
"Почему мне йогурт?" - заорад бабулек Весельчаку-У на всех каналах.

Анфиса_Скукотищева

09-28-2007, 10:09 AM

;) Люк за компашкой сразу захлопнулся и вдруг раздался торжествующий рёв стартовых двигателей..."Приготовьте посуду и пристегните ремни" - приказал Весельчак-У роботам. Роботы прикрутили Васю, Брюса и бабулька к креслам.
Весельчак-У набрал какой-то код на приборной панели и корабль резко рвануло вверх. На плечи Васи, Брюса и бабулька опустились гермошлемы к которым откуда-то тянулись какие-то трубы и кабеля. "Глотайте через трубочки" - приказал им по громкой связи Весельчак-У. "Коньяк!" - удивился Брюс , пробуя жидкость во рту. 'Пиво "Клинское" ' - ужаснулся Вася и "вырубился" с горя...Бабулек ощутил во рту привкус йогурта "Danone"...

:D :D

Открыв глаза, он увидел, что сидит в зрительном зале. На сцене идёт пьеса про Ленина: Ильич лежит на больничной койке, а вокруг него собралась группа товарищей по революции.
-- Не все йогурты одиноково полезны! -- произнёс им Ильич сакральную рекламную фразу. :) :D

У меня есть просто потрясающе смешное фото, 30-годов, этой сцены - где товарищи буквально с открытым ртом ловят каждое слово ильича. Туда как раз очень подойдёт эта фраза. Но вставить сюда это фото невозможно :(

crazy-mike

09-28-2007, 10:13 AM

:D :D
Открыв глаза, он(Вася) увидел, что сидит в зрительном зале. На сцене идёт пьеса про Ленина: Ильич лежит на больничной койке, а вокруг него собралась группа товарищей по революции.
-- Не все йогурты одиноково полезны! -- произнёс им Ильич сакральную рекламную фразу. :) :D

Вася с некоторым опозданием понял - что сейчас глаза лучше не открывать. Среди группы товарищей он узнал усы товарища Сталина ..."Владимир Ильич , благодарные трудящиеся Закавказья прислали вам йогурт 'Кахетинский' - из лучшего винограда" - сказал Сталин.

Анфиса_Скукотищева

09-28-2007, 04:01 PM

Вася с некоторым опозданием понял - что сейчас глаза лучше не открывать. Среди группы товарищей он узнал усы товарища Сталина ..."Владимир Ильич , благодарные трудящиеся Закавказья прислали вам йогурт 'Кахетинский' - из лучшего винограда" - сказал Сталин.

:D

После этого Иофиф Виссарионыч запел голосом Окуджавы:
-- Тухачевского с Блюхером в тёплую. землю зарою.... (с) :( :D

crazy-mike

09-29-2007, 12:26 AM

:D

После этого Иофиф Виссарионыч запел голосом Окуджавы:
-- Тухачевского с Блюхером в тёплую. землю зарою.... (с) :( :D
Вася закрыл глаза и оказался снова на борту космического корабля. Велесльчак-У , Крыс и Брюс Уиллис с бабульком взялись за руки и во все глотки орали "Марш космических негодяев". Роботы-механики распаковывали восьмой по счету ящик астероидодробилтельной галактической настойки.

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 04:18 AM

Вася закрыл глаза и оказался снова на борту космического корабля. Велесльчак-У , Крыс и Брюс Уиллис с бабульком взялись за руки и во все глотки орали "Марш космических негодяев". Роботы-механики распаковывали восьмой по счету ящик астероидодробилтельной галактической настойки.

:D :D

Но тут им явилась галограмма председателя Высшего Галактического Совета.
-- Так, товарищи хулиганы, тунеядцы и алкологики! -- разразился председатель. -- Всё пьём? И с местным населением? Это вообще бизабразие. Вас зачем послали в эту миссию?
-- Не помню.. -- признался командир У.
-- Воти я не помню... -- обнаружил вдруг Председатель :) :D

crazy-mike

09-29-2007, 04:57 AM

-- Не помню.. -- признался командир У.
-- Воти я не помню... -- обнаружил вдруг Председатель :) :D
;) "А мы вашему ГалСовету не подчиняемся - мы вообще пираты на пенсии" - ухмыльнулся Крыс и выключил канал галактической связи, - "Бухло кончается - поэтому летим пополнять запасы". "Текилы хочу" - сказал Брюс.
'Только не "Клинское" ' - булькнул Вася. "Спокойствие , только спокойствие!" - сказал Весельчак-У. - "До Земли - полчаса полета. У нас осталась бутылка "Столичного Кристалла" и ящик йогурта 'Danone', И какой дурак его вообще на борт брал?". "Это мы для Алисочки брали" - покраснел Крыс.

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 11:48 AM

;) "А мы вашему ГалСовету не подчиняемся - мы вообще пираты на пенсии" - ухмыльнулся Крыс и выключил канал галактической связи, - "Бухло кончается - поэтому летим пополнять запасы". "Текилы хочу" - сказал Брюс.
'Только не "Клинское" ' - булькнул Вася. "Спокойствие , только спокойствие!" - сказал Весельчак-У. - "До Земли - полчаса полета. У нас осталась бутылка "Столичного Кристалла" и ящик йогурта 'Danone', И какой дурак его вообще на борт брал?". "Это мы для Алисочки брали" - покраснел Крыс.

:D :D

-- Так, а это что ещё за забулдыги? -- поинтересовался Джон-Вася, увидеы в иллюминаторе маленькую планету, на которой жители как-то странно куда-то вдруг пропадали.
-- А-аа... это... это родственники тау-китян, -- ответил Весельчак У. -- Они, как и полагается,то явятся, то растворятся.
-- Ну а выпить-то хоть с ними можно? -- спросил Джон-Вася. -- Хоть выпивка-то с закуской у них не растворяется?
-- Не факт. -- ответил У. -- Это как повезёт. Раньше не растворялась, но сейчас они научились совсем растворяться, вместе со всем своим добром - и выпивкой. и закуской.
-- Вот это уже совсем западло! -- возмутился Джон-Вася. -- Ну, я ещё понимаю, растворились на время... ну на кого как водка действует... на всех по-разносму, но чтоб ещё с собой и выпивку с закуской прихватывать... оставлять народ без выпивки... нет, ну это точно западло!
Между тем они уже близко подлетели к планете.
-- Товарисчь! -- обратился Джон-Вася к одному из Альфа-китян. -- Не надо нас нервировать!
Альфа-китянин тут же растворился.
-- Товарисчь Малдер. -- Джон-Вася ушипнул за бок мирно спавшего Малдера, чтобы его пробудить. -- Покопайтесь в своих Икс-файлззах, чтобы немедленно прекратить это наглое поведение.
Альфа-китянин тут вдруг появился, сделал жест, словно чокается издали с Джоном-Васей, а потом снова исчеэ. :) :D

crazy-mike

09-29-2007, 12:45 PM

-- Товарисчь Малдер. -- Джон-Вася ушипнул за бок мирно спавшего Малдера, чтобы его пробудить. -- Покопайтесь в своих Икс-файлззах, чтобы немедленно прекратить это наглое поведение.
Альфа-китянин тут вдруг появился, сделал жест, словно чокается издали с Джоном-Васей, а потом снова исчеэ. :) :D
И тут на панели управления замигал индикатор нового сообщения. "Ура! Алиса к нам швартуется!" - торжествующе закричал Всельчак-У. Корабль слегка тряхнуло и на дисплее компьютера Центрального Поста появилось сообщение о произведенной стековке. Вся компашка повалила к стековочному узлу встречать Алису. - Но Алиса Селезнёва уже шла сама по коридору к Центральному Посту а вокруг нее порхали птицы-говоруны с криками "Хотим пить!". "Алисочка! Какими судьбами" - улыбнулся Крыс. "Да вот везу папе в космозоо птиц-говорунов из местного тау-китянского зоопарка" - ответила Алиса. - "Эти тау-китяне их там спаивали - а потом дразнили выпивкой и прятались-растворялись (и записывали ругательства птиц-говорунов для своих юмористических передач межгалактического телевидения)".
"Хочешь мы с их планеты всю выпивку конфискуем?" - спросил Весельчак-У. - "И птичкам до Земли хватит и нам". "И нам тоже - для того чтобы вернуться домой" - сказал Командор-У из тела Джона-Васи. "Ребята - вы меня хоть до какого-нибудь бара в Нью Йорке или в Чикаго подбросьте" - попросил их Брюс Уиллис. Пока они беседовали бабулек внимательно изучал панель управления. Наконей он разглядел на какой-то клавише рисунок - напоминающий веселую рожицу , похожую на "человеческо-гуманоидную". Бабулек - по курсам повышения квалификации помнил - что похожая кнопка на родном транспорте означала "экстренное возвращение на базу" (правда какого цвета она была - желтого или черного бабулек не помнил). "А ! Была - не была" - подумал бабулек - "в крайнем случае наш патрульный катер подберет". И с этой мыслью он нажал на кнопку.

YUM

09-29-2007, 12:50 PM

Ребяты, а вы можете свой опус в одно место сложить? А то листать его по постам, сложно;)

crazy-mike

09-29-2007, 01:05 PM

Ребяты, а вы можете свой опус в одно место сложить? А то листать его по постам, сложно;)
Наоборот - когда мелкими кусочками - читать прикольнее. Присоединяйтесь! (все началось с того - что кому-то очень хотелось в Нью-Йорк хоть "автостопом")

YUM

09-29-2007, 02:18 PM

Наоборот - когда мелкими кусочками - читать прикольнее. Присоединяйтесь! (все началось с того - что кому-то очень хотелось в Нью-Йорк хоть "автостопом")
А номер поста? Или хоть страничку:D

cosmopolit

09-29-2007, 02:22 PM

crazy-mike

09-29-2007, 02:36 PM

А номер поста? Или хоть страничку:D
http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=1796769&postcount=1503
;)
http://s7.rimg.info/887e75f016e6e0c8176bffb9b2640c96.gifhttp://s8.rimg.info/3bf7cf902c5ebb1926710b25ade5333b.gif

YUM

09-29-2007, 03:25 PM

cosmopolit

09-29-2007, 03:26 PM

ноги парь! Чудо!!!:D

мне лучше, по Апрелькиному рецепту, грога хряпнуть:D

YUM

09-29-2007, 03:28 PM

мне лучше, по Апрелькиному рецепту, грога хряпнуть:D
вот...не успел одной посоветовать. а уже все дург - другу передають:D
И авторство скрывают.Типа - сами надумали...
Враки!т я всем наосветовал! Красного вина с корицей, имбирем и чем еще, погреть, почти что до кипения и тяпнуть стакнюшу!

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 03:29 PM

Майк, Анфиса, я вас перебью на секунду -
я вот выздороветь к завтрашнему хачу, хачу, хачу,
а то сижу и, прям, не знаю что счас надо быстрее сделать - покашлять, почихать или сопли утереть

Космушка, так такую мечту надо не портить, а поплощать в жизнь! :) :)
Мне вот только буквально сейчас, минут 10 назад, по телефону посоветовали что, оказывается, отлично помогает обычный люголь :) - горло мазать или полоскать раствором :)

cosmopolit

09-29-2007, 03:31 PM

Космушка, так такую мечту надо не портить, а поплощать в жизнь! :) :)
Мне вот только буквально сейчас, минут 10 назад, по телефону посоветовали что, оказывается, отлично помогает обычный люголь :) - горло мазать или полоскать раствором :)

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

попробуй, жду описания твоих незабываемых эмоций ;)

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 03:31 PM

ноги парь! Чудо!!!:D

Только не в глинтвейне, а то можно тем самым и напицца :) :D :grum:

cosmopolit

09-29-2007, 03:32 PM

Кошка Мурка

09-29-2007, 03:36 PM

вот...не успел одной посоветовать. а уже все дург - другу передають:D
И авторство скрывают.Типа - сами надумали...
Враки!т я всем наосветовал! Красного вина с корицей, имбирем и чем еще, погреть, почти что до кипения и тяпнуть стакнюшу! - Апреля говорит, грог это чай с водкой... Короче, и того и другого, и можно без хлеба!!! :lad: :D

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 03:44 PM

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

попробуй, жду описания твоих незабываемых эмоций ;)

Ох, Космушка, люголь мне посоветовал хороший человек, но предупредил, что это.... в общем, жуткая гадость :( :D

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 04:02 PM

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

попробуй, жду описания твоих незабываемых эмоций ;)

и я боюсь, что они будут слишком незабываемые :( :D

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 04:04 PM

- Апреля говорит, грог это чай с водкой... Короче, и того и другого, и можно без хлеба!!! :lad: :D

Правильно, никакого хлеба! :) :D Эту часть рецета лучше заменить на ещё водки :) :D

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 04:46 PM

вот...не успел одной посоветовать. а уже все дург - другу передають:D
И авторство скрывают.Типа - сами надумали...
Враки!т я всем наосветовал! Красного вина с корицей, имбирем и чем еще, погреть, почти что до кипения и тяпнуть стакнюшу!

Юм. извинте, не сразу увидела Ваш пост :) ещё не поправилась, темература, и голова всё ещё тяжелая :( :D
Спасибо Вам ещё раз за рецепт :) только вот не успела им воспользоваться :( - сначала проглотить ничего не могла, а сейчас -сначала нужно "завязать" с антибиотиками, чтобы этим, немножко, горло прогреть :)

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 04:48 PM

:good:
ой как я люблю такое "лекарство"!

если б все лекарства были такими! :) :) :D

Анфиса_Скукотищева

09-29-2007, 05:18 PM

И тут на панели управления замигал индикатор нового сообщения. "Ура! Алиса к нам швартуется!" - торжествующе закричал Всельчак-У. Корабль слегка тряхнуло и на дисплее компьютера Центрального Поста появилось сообщение о произведенной стековке. Вся компашка повалила к стековочному узлу встречать Алису. - Но Алиса Селезнёва уже шла сама по коридору к Центральному Посту а вокруг нее порхали птицы-говоруны с криками "Хотим пить!". "Алисочка! Какими судьбами" - улыбнулся Крыс. "Да вот везу папе в космозоо птиц-говорунов из местного тау-китянского зоопарка" - ответила Алиса. - "Эти тау-китяне их там спаивали - а потом дразнили выпивкой и прятались-растворялись (и записывали ругательства птиц-говорунов для своих юмористических передач межгалактического телевидения)".
"Хочешь мы с их планеты всю выпивку конфискуем?" - спросил Весельчак-У. - "И птичкам до Земли хватит и нам". "И нам тоже - для того чтобы вернуться домой" - сказал Командор-У из тела Джона-Васи. "Ребята - вы меня хоть до какого-нибудь бара в Нью Йорке или в Чикаго подбросьте" - попросил их Брюс Уиллис. Пока они беседовали бабулек внимательно изучал панель управления. Наконей он разглядел на какой-то клавише рисунок - напоминающий веселую рожицу , похожую на "человеческо-гуманоидную". Бабулек - по курсам повышения квалификации помнил - что похожая кнопка на родном транспорте означала "экстренное возвращение на базу" (правда какого цвета она была - желтого или черного бабулек не помнил). "А ! Была - не была" - подумал бабулек - "в крайнем случае наш патрульный катер подберет". И с этой мыслью он нажал на кнопку.

:grum:

Но тут же получил по рукам.
-- Это кто тут ... -- возмущенно начал бабаулёк. -- С тобой, гад, говорит капитан Глеб Жеглов... тьфу, уже забыл, как меня зовут! ... майор Свиноподдубский, майор ФСБ.
Но тут он понял, что это была Алиса.
-- Шустрая дамочка! -- подумал майор, а вслкх сказал? -- гражданочка, это что .Вы из себя позволяете?
-- Ну, позволяю, -- сказала Алиса, -- но так мне всё можно: я гостья из будущего.
-- Для кого из будущего, а для кого и из прошлого, -- ядовито заметил какой-то заглянувщий в иллюминатор мужик в заячьем треухе и валенках. -- Для кого-то вообще нет ни будущего, ни прошлого.
-- Что это было? -- ошарашенно спросил Джон-Вася.
-- А-а... этот... -- отмахнулся У. -- Это Фосфорический Мужик. Он вообще-то Первосущее, Вездесущее и Абсолютная Идея - един, так сказать, в трёх лицах.
-- Надо же... -- проговорил Джон-Вася. -- А по нему вот так сразу и не скажешь.
--- Не сотвори сеье божества о своему образу и подобию, -- напомнил ему У.
-- Слушште. -- снова заглянул в иллюминатор Фосфорический мужик. -- Если Вы сейчас затеете спор, должен ли я быть антропоморфным, я вас всех придушу! Достали уже!
--Так, мужики, когда пить будем? -- вдруг неожиданно и громко спросил птичка-какаду.
-- Шустрая птичка! -- отметил Джон-Вася.
-- Ты с ним поосторожней, -- посоветовал ему У. -- Это реинкарнация знаменитого передового инженера Ингеборги Какадуенко, ударницы социалистического труда и изобретательницы электровеника.
-- Досадно попугаем жить? -- галантно спросил Джон-Вася, припомнив песню.
Какадуенко одарила его таким взлядом, что Джон-Вася точно бы съежился. как сдувшийся воздушный шарик, но тут его внимание отвлекли два голоса:один совсем тихий. другой погромче.
-- Гусик хочет водочки! -- сказал Гусь. :) :D

crazy-mike

10-01-2007, 12:23 AM

:grum:
-- Гусик хочет водочки! -- сказал Гусь. :) :D
;) "Это не говоруны - а какие-то мутанты!" - возмутился Крыс У и откупорил последнюю бутылку "Межгалактического Горлодёра". Гусик с шипением засунул в горлышко бутылки свою голову - а все остальные говоруны начали хором орать "Пей до дна!". В это время корабль снова тряхнуло. Раздаля скрежет. Часть стены Центрального поста вывалилась и туда ворвались десантники Галактического патруля во главе с комиссаром Милодаром.

crazy-mike

10-01-2007, 03:15 AM

;) "Это не говоруны - а какие-то мутанты!" - возмутился Крыс У и откупорил последнюю бутылку "Межгалактического Горлодёра". Гусик с шипением засунул в горлышко бутылки свою голову - а все остальные говоруны начали хором орать "Пей до дна!". В это время корабль снова тряхнуло. Раздаля скрежет. Часть стены Центрального поста вывалилась и туда ворвались десантники Галактического патруля во главе с комиссаром Милодаром.
"Алиса , папа тебе просил передать , чтобы ты не пила сырой воды на первых попавшихся планетах" - сказал Милодар , снимая шлем скафандра.
"А я и не пью воду" - сказала Алиса. "Губит гуманоидов вода" - сказал Крыс комиссару Милодару и протянул ему полный кубок. Комиссар Милодар выпил кубок до дна , выщипнул перышко из хвоста севшей ему на плечо птицы-говоруна и запел басом "Межгалактический Интернационал".

YUM

10-01-2007, 11:27 AM

"Алиса , папа тебе просил передать , чтобы ты не пила сырой воды на первых попавшихся планетах" - сказал Милодар , снимая шлем скафандра.
"А я и не пью воду" - сказала Алиса. "Губит гуманоидов вода" - сказал Крыс комиссару Милодару и протянул ему полный кубок. Комиссар Милодар выпил кубок до дна , выщипнул перышко из хвоста севшей ему на плечо птицы-говоруна и запел басом "Межгалактический Интернационал".
Вот тебе, ехидно думал Крыс.- Говорун выхлестал ПОСЛЕДНЮЮ бутылку "горлодера". А это, хи-хи, сейчас посмотрим на гуманоида, хлебнувшего "заветного саржака". В прошлый раз, было забавно...

crazy-mike

10-01-2007, 12:00 PM

Вот тебе, ехидно думал Крыс.- Говорун выхлестал ПОСЛЕДНЮЮ бутылку "горлодера". А это, хи-хи, сейчас посмотрим на гуманоида, хлебнувшего "заветного саржака". В прошлый раз, было забавно...
Где у вас здесь умывальник? - спросил Милодар у Крыса. - Я должен вас задержать с горячим сердцем , холодной головой и чистыми руками. "Вон там , гражданин начальник" - показал Крыс , легонько так направляя комиссара Милодара прямо в сторону люка космического мусоропровода....

Анфиса_Скукотищева

10-01-2007, 02:41 PM

crazy-mike

10-02-2007, 12:08 AM

grum:
-- Ищь, какой шустрый! -- осадил его Милодар. -- Фик вам! Бухаловники прячутся в черных дырках и пр. Потому что жуткие жмоты и ни с кем не хотят делиться бухалом. Самим мало, мол, говорят. :) :D
;) Крыс пробовал подталкивать комиссара Милодара к люку мусоропровода. Через три куплета песни "Наша служба и опасна и трудна" - которую время от времени орал комиссар Милодар прихлебывая "Галактический Горлодер" прямо из горлышка бутылки Клейна (это удавалось только настоящим чекистам) - они наконец оказались у люка. "О! А что это у вас за кнопочка тут сбоку , граждане террористы?" - спросил комиссар Милодар и нажал на маленькую красную кнопку слева от люка. Люк открылся и перед глазами комиссара предстали десять ящиков "Галактического Горлогрыза". "Это все он затарил!" - зататараторила птица-говорун , летая над головой Весельчака У..."Ну все , Кеша , не сможешь ты больше задержать желтые жигули" - рассердился Весельчак-У , выхватывая из кармана бластер и целясь прямо в птичку. Комиссар Милодар обезоружил Весельчака-У ловким приемом дзю-до и бластер Весельчака-У оказался в ловких руках Крыса. "Спасибо , комиссар!" - поблагодарил Крыс - "Я еще после третьего эпизода 'Звездных войн' зарёкся брать в команду алкашей , но ведь он мне клялся , что пьет только кефир!". "Нету в этом углу галактики кефира!" - всхлыпнул Весельчак-У. - "Один только йогурт 'Danone'".

vitalysk

10-02-2007, 01:48 AM

Слушай, я знаю одного класного пацана, у которого исполнилась именно ЭТА заветная мечта, и вот нет, нету больше человека!

YUM

10-02-2007, 03:38 AM

Где у вас здесь умывальник? - спросил Милодар у Крыса. - Я должен вас задержать с горячим сердцем , холодной головой и чистыми руками. "Вон там , гражданин начальник" - показал Крыс , легонько так направляя комиссара Милодара прямо в сторону люка космического мусоропровода....
«Заветный саржАк» - представлял собой раствор малоизученного наркотического пойла, доставляемого на Землю только « в научных целях». Технология его доставки была установлена международными соглашениями по космосу и адаптирована всеми странами, входящими в организацию межпланетных сообщений. Неразбавленный напиток завозили на специально построенную станцию «Луна 16» где разбавляли до концентрации 1/1000.
«Шестнадцатая Луна» была девятой специальной станцией. Судьба предыдущих восьми была печальна. Первые пять исчезли с радиотелескопов лунных поселков. На следующих трех экипажи выходили из строя и повиновения через 1-2 месяца дежурства. Два последних экипажа удалось снять и доставить на Землю.
Нынешняя станция представляла собой резервуар, пристыкованный к ледяному астероиду. Солнечный батарейный реактор растапливал лед и полученную жидкость смешивал в саржаком. Все работы по замесу были автоматизированы. Экипаж станции занимался только корректировкой ориентации станции, да контролировал прибытие – убытие грузовых модулей.
Действие саржака было обнаружено совершенно случайно.
Аспирант космоакадемии Витя Шестаков проводил обычные опыты с новой жидкостью, доставленной автоматическим зондом с планеты… впрочем, наименование планеты, ее координаты, номер зонда были засекречены навсегда. Так вот, Витя почитывал вводную часть своей диссертации, жидкость тихонечко булькала, переливаясь из одной колбы в другую. Датчики фиксировали, компьютер записывал, Витя почитывал. Рутина. В какой момент в руках у Вити оказался скальпель, осталось невыясненным. Но то, что происходило дальше, было описано, отснято и изучено многократным повторением.
Витя уж совсем было собрался нарезать колбаски для бутерброда и поднес острие скальпеля к колбасе…Колбаса прошла сквозь лезвие и осталась не нарезанной. Витя вздрогнул. К его чести, дальнейшие опыты он проводил как истинный ученый. Он повторил эксперимент с нарезанием колбасы несколько раз. Скальпель проскакивал сквозь колбасу и кусок хлеба .Озадаченный Витюша поднял глаза, которые уперлись в монитор компьютера. То, что он увидел, породило ужас и панику в его разуме. Прямо на него из лучевой трубки неслись пучки электронов. Они отклонялись магнитным полем, ударялись в экран, отскакивали и гасли в недрах трубки и новых потоках, посылаемых катушкой.
Конечно, отдельных электронов Витя не мог видеть, но потоки он видел ясно. Аспирант потерял лицо (после он рассказывал, что просто поторопился поделиться открытием с коллегами), .вскочил, уронив колбасу и помчался к выходу…
Профессор Лакшама Бхутти был первым, кто попался аспиранту на глаза. Витюша ухватил его за лацкан пиджака и стал рассказывать об увиденном. Профессор пытался отстраниться, поскольку ему не нравился скальпель, зажатый в другой руке сумасшедшего юноши, к тому же постоянно мелькающий перед лицом.
Но Витя не отступал. Он потащил упирающегося профессора в лабораторию.
Шок, испытанный профессором не поддавался описанию. Разбойный аспирант, подтащил его к двери и… пошел дальше, забыв ее открыть! Аспиранту пройти сквозь закрытую бронированную дверь удалось. Похоже, что он ее даже не заметил! А вот профессор едва успел выставить портфель и упереться им в закрытый девайс. При этом невидимый за закрытой дверью Витя не отпускал лацкан профессорского пиджака и тащил его в дверь.
На практических занятиях в космической академии студентам давали отведать саржака, разбавленного в пропорции 1/100000. Один студент принимал напиток. Вся группа фиксировала его поведение. После окончания действия напитка (примерно через час) испытуемый рассказывал о своих ощущениях. На разных людей напиток действовал по-разному. Некоторые студенты после этой «лабораторной« работы исчезали из группы подготовки навсегда. Отчислены за профнепригодность, неохотно поясняли преподаватели студентам. Установить закономерность воздействия напитка на способности людей не удалось до сих пор. Кто-то начинал «видеть» ухом. Кто-то – «слышать» пальцами. Но все, без исключения, обретали способность видеть кристаллическую решетку металлических предметов и проникать сквозь металл! Самый удивительный эффект был зафиксирован через полгода после начала экспериментов по изучению саржака. Мадлен Суони из лаборатории в Шамони, потеряла способность передвигаться по земле своими ногами. Она беспомощно болталась в метре от пола, безуспешно пытаясь сесть на стул. Исследования показали, что на Мадлен не действует земная гравитация. С этих пор все работы по саржаку были засекречены.
Однако, не взирая на строгие подписки «о неразглашении» и корпоративный этикет, слухи, про необыкновенные способности, обретенные после вкушения напитка постепенно расползались по планете, обрастали новыми подробностями из серии – «одна бабушка сказала»
Каким образом Крыс достал этот наркотик, к тому же имеющий концентрацию 1 /100 он не мог рассказать бы даже под страшными пытками.Он просто не знал! Этот участок его памяти был отключен поставщиками.

Анфиса_Скукотищева

10-02-2007, 09:57 AM

«Заветный саржАк» - представлял собой раствор малоизученного наркотического пойла, доставляемого на Землю только « в научных целях». Технология его доставки была установлена международными соглашениями по космосу и адаптирована всеми странами, входящими в организацию межпланетных сообщений. Неразбавленный напиток завозили на специально построенную станцию «Луна 16» где разбавляли до концентрации 1/1000.
«Шестнадцатая Луна» была девятой специальной станцией. Судьба предыдущих восьми была печальна. Первые пять исчезли с радиотелескопов лунных поселков. На следующих трех экипажи выходили из строя и повиновения через 1-2 месяца дежурства. Два последних экипажа удалось снять и доставить на Землю.
Нынешняя станция представляла собой резервуар, пристыкованный к ледяному астероиду. Солнечный батарейный реактор растапливал лед и полученную жидкость смешивал в саржаком. Все работы по замесу были автоматизированы. Экипаж станции занимался только корректировкой ориентации станции, да контролировал прибытие – убытие грузовых модулей.
Действие саржака было обнаружено совершенно случайно.
Аспирант космоакадемии Витя Шестаков проводил обычные опыты с новой жидкостью, доставленной автоматическим зондом с планеты… впрочем, наименование планеты, ее координаты, номер зонда были засекречены навсегда. Так вот, Витя почитывал вводную часть своей диссертации, жидкость тихонечко булькала, переливаясь из одной колбы в другую. Датчики фиксировали, компьютер записывал, Витя почитывал. Рутина. В какой момент в руках у Вити оказался скальпель, осталось невыясненным. Но то, что происходило дальше, было описано, отснято и изучено многократным повторением.
Витя уж совсем было собрался нарезать колбаски для бутерброда и поднес острие скальпеля к колбасе…Колбаса прошла сквозь лезвие и осталась не нарезанной. Витя вздрогнул. К его чести, дальнейшие опыты он проводил как истинный ученый. Он повторил эксперимент с нарезанием колбасы несколько раз. Скальпель проскакивал сквозь колбасу и кусок хлеба .Озадаченный Витюша поднял глаза, которые уперлись в монитор компьютера. То, что он увидел, породило ужас и панику в его разуме. Прямо на него из лучевой трубки неслись пучки электронов. Они отклонялись магнитным полем, ударялись в экран, отскакивали и гасли в недрах трубки и новых потоках, посылаемых катушкой.
Конечно, отдельных электронов Витя не мог видеть, но потоки он видел ясно. Аспирант потерял лицо (после он рассказывал, что просто поторопился поделиться открытием с коллегами), .вскочил, уронив колбасу и помчался к выходу…
Профессор Лакшама Бхутти был первым, кто попался аспиранту на глаза. Витюша ухватил его за лацкан пиджака и стал рассказывать об увиденном. Профессор пытался отстраниться, поскольку ему не нравился скальпель, зажатый в другой руке сумасшедшего юноши, к тому же постоянно мелькающий перед лицом.
Но Витя не отступал. Он потащил упирающегося профессора в лабораторию.
Шок, испытанный профессором не поддавался описанию. Разбойный аспирант, подтащил его к двери и… пошел дальше, забыв ее открыть! Аспиранту пройти сквозь закрытую бронированную дверь удалось. Похоже, что он ее даже не заметил! А вот профессор едва успел выставить портфель и упереться им в закрытый девайс. При этом невидимый за закрытой дверью Витя не отпускал лацкан профессорского пиджака и тащил его в дверь.
На практических занятиях в космической академии студентам давали отведать саржака, разбавленного в пропорции 1/100000. Один студент принимал напиток. Вся группа фиксировала его поведение. После окончания действия напитка (примерно через час) испытуемый рассказывал о своих ощущениях. На разных людей напиток действовал по-разному. Некоторые студенты после этой «лабораторной« работы исчезали из группы подготовки навсегда. Отчислены за профнепригодность, неохотно поясняли преподаватели студентам. Установить закономерность воздействия напитка на способности людей не удалось до сих пор. Кто-то начинал «видеть» ухом. Кто-то – «слышать» пальцами. Но все, без исключения, обретали способность видеть кристаллическую решетку металлических предметов и проникать сквозь металл! Самый удивительный эффект был зафиксирован через полгода после начала экспериментов по изучению саржака. Мадлен Суони из лаборатории в Шамони, потеряла способность передвигаться по земле своими ногами. Она беспомощно болталась в метре от пола, безуспешно пытаясь сесть на стул. Исследования показали, что на Мадлен не действует земная гравитация. С этих пор все работы по саржаку были засекречены.
Однако, не взирая на строгие подписки «о неразглашении» и корпоративный этикет, слухи, про необыкновенные способности, обретенные после вкушения напитка постепенно расползались по планете, обрастали новыми подробностями из серии – «одна бабушка сказала»
Каким образом Крыс достал этот наркотик, к тому же имеющий концентрацию 1 /100 он не мог рассказать бы даже под страшными пытками.Он просто не знал! Этот участок его памяти был отключен поставщиками.

:grum:

А ларчик просто открывался.
Секретный напиток поставляла Крысу Мадлен Суони.
Началось всё с того, что однажды, во время своего облета бутиков, - Мадлен ведь не могла больше ходить по земле, -она обнаружила в витрине магазина потрясающий брючный костюм из мексиканчкого тушкана. Но стоил это каприз кутюрье астрономических денег.
Надо ещё сказать, что у Мадлен открылась неожиданная способность не только летать над грешной землёй, но и выходить в открытый космос безо всяких там специяльных летательных средств. И вот однажды. во время этих своих космиццских прогулок, она неожиданно наткнулась на Крыса, чинившего за бортом своего астроляпа какой-то вышедший из строя лаптион.
Увидев дамочку, так вот с полпинка совершавшую променад по космическим кущам не то что без скафандра, но и даже безо всякой там ну хоть плохонькой ракеты, Крыс слегка обалдел. Но потом, слово за слово. обе стороны обнаружили более деловой повод для беседы. чем просто светские куртуазы. Крыс, бывалый пьяница и дебошир, испробовавший уже все известные во вселенной оттяги, страдал от пресыщенной скуки. Мадлен Суони остро нуждалась в деньгах. Таким образом, она начала потихоньку приторговывать секретным напитком, исподтишка подтырывая его в лаборатории.
Но так уж вышло, что шедший по накатанным путям бизнес сошел с деловых рельс. Пстепенно Крыс и Мадлен стали сами распивать секретный напиток. Кончилось это печально - у Крыса напрочь отшибло память. Поэтому он, как не старайся. не смог бы припомнить, откуда взялся у них на борту пресловутый оный коктейль. :) :D

crazy-mike

10-02-2007, 10:14 AM

:grum:
Пстепенно Крыс и Мадлен стали сами распивать секретный напиток. Кончилось это печально - у Крыса напрочь отшибло память. Поэтому он, как не старайся. не смог бы припомнить, откуда взялся у них на борту пресловутый оный коктейль. :) :D
Крыс очнулся от холодного прикосновения датчиков детектора лжи - которые ему быстренько прилаживали подручные роботы комиссара Милодара. Сам комиссар в это время вытягивал чистосердечное признание из Весельчака-У - на столе перед которым стояло уже девять порожних бутылок из под кефира.
"Вот видишь " - вкрадчиво обратился комиссар Милодар к Крысу - "Твой подельник признался во всем. Так что сейчас ты нам сообщишь чистосердечно и радостно все явки и пароли вашей транспортной сети". "Комиссар , мне нужно срочно связаться с нашим бюро на Альтаире-13" - сказал вдруг неожиданно для себя Джон-Вася голосом агента ГС. - "Это ведь и наша операция. Мы очень долго шли по следу..". "Да! Можете воспользоваться передатчиком на корабле полевого агента Алисы Селезнёвой" - довольным голосом радушно предложил ему комиссар Милодар.

crazy-mike

10-02-2007, 11:40 AM

"Комиссар , мне нужно срочно связаться с нашим бюро на Альтаире-13" - сказал вдруг неожиданно для себя Джон-Вася голосом агента ГС. - "Это ведь и наша операция. Мы очень долго шли по следу..". "Да! Можете воспользоваться передатчиком на корабле полевого агента Алисы Селезнёвой" - довольным голосом радушно предложил ему комиссар Милодар.
И тут хор окончательно захмелевших птиц-говорунов грянул песню "Не думай о секундах с высока". Роботы комиссара Милодара стали им подпевать.
Брюхо одного из роботов - настраивающих полиграф - раскрылось и на экране появившегося оттуда телевизора - пошла 10-я серия сериала "17 мгновений весны". Комиссара Милодара захлестнула волна воспоминаний и он плеснул в свой стакан еще немного из бутылки "Галактического горлодера".
Крыс уставился на экран телевизора. Гестапо-Мюллер приказал доктору-ассистенту приготовить шприц с сывороткой правды для привязанного к дивану Максима Исаева-Штирлица. Крыс вдруг почувствовал укол в ягодицу и волна горячего желания говорить правду затопила его сознание. "Решения 26-го съезда КПСС - вжизнь!" - закричал Крыс на безукоризненном русском языке с московским произношением - "Трезвость - норма жизни! Срубим головы - зеленому змию! Я , Егор Кузьмич - вам это обещаю!". Птицы-говоруны встревоженно смолкли. Комиссар Милодар понял - что несколько переборщил.
"Пьянствуете на рабочем месте , товарищ?" - обратился рассерженный Егор Кузьмич Крыс к комиссару - "Объявляю вам выговор с занесением в личное дело и ставлю на вид!".

YUM

10-02-2007, 01:57 PM

Как они все быстро все узнают. С тоской подумал Милорад. Ох, не случайно они мне тут про профессора Плейшнера напомнили. Придется прыгать в эту дыру, посмотрел он в сторону мусоропровода. Обидно! Мне, комиссару 1-го ранга закончить свой путь вот так вот, как обертке от халвы!
Но, дело есть дело! Пока я еще не в утилизаторе, я должен довести начатое. Ну хоть до середины.
Комиссару 1-го ранга Земного ордена Инкивизиторов Милораду (свое настоящее имя он уже не помнил) было доступно многое. Например сейчас он просматривал содержимое мозга хитреца Крыса и Весельчака –У одновременно. Не просто сканировал, а именно – просматривал. Он «видел» содержимое мозга обоих фигурантов пальцами своих рук. При этом, увиденное не медля отправлялось по адресу… Ну зачем нам знать по какому? Многие знания – многие печали, говаривали в старину и были правы.
Милорад был одним из студентов академии, отчисленных «по профнепригодности» после теста на саржак. Не трудно догадаться, что частица «не» в этом определении была лишней! Его способности исследовали, документировали на протяжении последующих пяти лет, постепенно увеличивая концентрацию наркотического пойла. Нельзя сказать, что Милорад «умел многое», правильнее –«многое открыл» в себе. И продолжал открывать все новые способности, рожденные действие неведомого наркотика. Эти способности появлялись сами по себе в нужный или не нужный момент. Милорад знал когда появится что-то новенькое. Знал, но никому не рассказывал. Зачем? Обладая способностью «видеть» картины, порождаемые чужим сознанием, он предполагал, что есть и другие ясно видящие и его мозг. Вот и теперь, комиссар, знал о том, что ему подсунули вместо "горлодера", но вся фишка была в том, что он не мог ни отказаться от выпивки (легенда не позволяла), ни «засветить» свои способности знать чужие мысли.

Плавно перебирая отсеки памяти двух космических проходимцев, Милорад продолжал «бутафорить» - фальшиво распевая песни, выполнял действия, которые должен был выполнять ревизор со страшной репутацией и одновременно контролировал «приход».
Действие саржака наступало медленно, но не отвратимо. «Шестнадцатая Луна», которую люди по ошибке считали своей, на самом деле давно уже была чужим приемо – передатчиком. Она принимала информацию мозга своих адептов, так или иначе прикоснувшихся к саржаку, и передавал им все новые «способности» для расширения области сбора информации.
Что же теперь? С тоской думал Милорад. Не случайно они мне «Плейшнера» кинули! Чем там был славен этот «узник совести» ? Над какой книгой он трудился? О чем?
Или это - конец? Его выпотрошили до последней пуговицы на детской матроске, в которой он был на утреннике в детсаду и теперь просто спишут в космическую пыль.
«Многие знания - многие печали», легким баннером второго уровня прозрачности отразилось в его уме… Пора сворачиваться…
Остался один не выясненный для меня вопрос: Каким образом это галактическое пойло попадает на планету? Раковой опухолью оно расползалось по странам и континентам, захватывая все новые информационные точки, достигая любых отдаленных деревушек и стойбищ. Спецкомиссары Земной Инквизиции, получившие этот напиток в разбавленном виде, выработали к нему иммунитет. А вот простые земляне, получающие ударные дозы напитка в виде «синего» дождя, примеси к самопальным горячительным напиткам вроде самогона, становились легкой добычей неведомого сборщика данных.

Пора. На экране телевизора профессор Плейшнер вошел в парадную проваленной явки.
Ему навстречу приветливо открылась дверь и агент гестапо манил рукой…
Последнее, что успел сделать комиссар 1-го ранга Милорад, выполняя инструкцию, стереть воспоминания о своем визите .
Яркая вспыхнула приветливо распахнутая дверь утилизатора мусора, больно ударила в обостренный и не защищенный мозг комиссара :
ВЫ КРОЛИКИ!!! ВЫ – НАШИ ПОДОПЫТНЫЕ КРЫСЫ!!!

УСПЕЛ!!!! Успел… затухало сознание комиссара.
Он был уверен, что его «читали» на Земле до последней секунды.
Он ошибался! Комиссар Милорад был последним комиссаром первого ранга, способным читать чужие образы мыслей. Сигнал-пси, разумеется, приняли и записали… но понять его было некому.

crazy-mike

10-03-2007, 12:31 AM

УСПЕЛ!!!! Успел… затухало сознание комиссара.
Он был уверен, что его «читали» на Земле до последней секунды.
Он ошибался! Комиссар Милорад был последним комиссаром первого ранга, способным читать чужие образы мыслей. Сигнал-пси, разумеется, приняли и записали… но понять его было некому.
"Комиссар , что с вами?" - спросил Малдер из тела Джона-Васи - "Никакой это не Йэгор Кузмитш. Это просто у террориста Крыса глюки. Полиграф - это ведь аппаратура деликатная и нежная.". Но тело комиссара Милодара тихо без звука сползло на пол прямо у люка стековочного узла. "Алиса - у вас на катере аппаратура реанимации есть? - Быстрее! Мы его теряем!" - крикнул спецагент Малдер Алисе и начал делать телу комиссара Милодара искусственное дыхание. Птицы-говоруны начали хором считать "раз-два-три" , задавая ритм.
О зафиксированном возде полиграфа Крысе все забыли. Веслесьчак-У взял со стола еще наполовину полную бутылку кефира и подошел к полиграфу. Ящик мигал всеми индикаторами на панели управления и из него раздавалась мелодия "Интернационала". Весельчак-У нашел кнопку RESET и нажал на нее. На индикаторе засветилось сообщение "Аутентификация супервайзера. Введите пароль". "Ёпрст!" - выругался Весельчак-У. "Вы успешно прошли аутентификацию. Запущена программа ликвидации системы. Ликвидация системы будет инициирована через три минуты. Final countdown started" - компьютер вдруг перешел на Спейс Инглиш. "Блин - система локализации сообщений почему-то в первую очередь отключилась" - удивился Весельчак-У и приложил горлышко открытой бутылки кефира ко рту Крыса. Крыс судорожно сглотнул и открыл глаза. "Шеф , сматываться надо! Малину замели! Федералы на борту!" - панически телепатировал Крысу тревожным посылом Весельчак У.

crazy-mike

10-03-2007, 10:49 AM

http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=1912289&postcount=1819 :grum:
http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=1911986&postcount=1818

Крыс судорожно сглотнул и открыл глаза. "Шеф , сматываться надо! Малину замели! Федералы на борту!" - панически телепатировал Крысу тревожным посылом Весельчак У.
Тем временем федеральный агент Малдер-Джон-Вася и полевой агент Алиса Селезнёва втащили тело комиссара Милодара в катер Алисы. Малдер - не прекращая делать искусственное дыхание телу комиссара - ловкими движениями подготовил к работе дефибрилятор. "Разряд!" - скомандовал спецагент Малдер-Джон-Вася полевому агенту Алисе.

crazy-mike

10-04-2007, 12:23 AM

http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=1912289&postcount=1819 :grum:
http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=1911986&postcount=1818

Тем временем федеральный агент Малдер-Джон-Вася и полевой агент Алиса Селезнёва втащили тело комиссара Милодара в катер Алисы. Малдер - не прекращая делать искусственное дыхание телу комиссара - ловкими движениями подготовил к работе дефибрилятор. "Разряд!" - скомандовал спецагент Малдер-Джон-Вася полевому агенту Алисе.
Алиса нажала на кнопку "Пуск". Взревели двигатели и катер понесся прочь от корабля пиратов. Перегрузка в 2g вжала Малдера-Джона-Васю в стену. В стене сработала противоперегрузочная система и образовала вокруг Малдера-Джона-Васи противоперегрузочный кокон. "Я нажала не ту кнопку и не той приборной панели" - подумала с некоторым опозданием Алиса (перегрузка длилась только на время выполнения маневра и способность соображать вернулась к агенту Алисе примерно минуты через две по бортовому времени катера).

vitalysk

10-04-2007, 01:13 AM

До сих пор пишут 1001 ночь. Второй хреновый месяц! Ууууууу, таланты! (не отметишься :( )

crazy-mike

10-04-2007, 04:02 AM

До сих пор пишут 1001 ночь. Второй хреновый месяц! Ууууууу, таланты! (не отметишься :( )
Рабочее название - "1000 и 1 парсек" :grum: (XYZ-файлы)

Анфиса_Скукотищева

10-04-2007, 08:49 AM

Рабочее название - "1000 и 1 парсек" :grum: (XYZ-файлы)

:D

Или "1000 и 1 НЛО" (Неопознанный Летающий Оболтус или Охламон) :) :D

Анфиса_Скукотищева

10-04-2007, 08:59 AM

Алиса нажала на кнопку "Пуск". Взревели двигатели и катер понесся прочь от корабля пиратов. Перегрузка в 2g вжала Малдера-Джона-Васю в стену. В стене сработала противоперегрузочная система и образовала вокруг Малдера-Джона-Васи противоперегрузочный кокон. "Я нажала не ту кнопку и не той приборной панели" - подумала с некоторым опозданием Алиса (перегрузка длилась только на время выполнения маневра и способность соображать вернулась к агенту Алисе примерно минуты через две по бортовому времени катера).

:D :D

-- Всё это хорошо, -- раздался тихий и чуть грустный голос Гусика. -- Ну типа... "всё выше, и выше. и выше стремим мы полёт нащих птиц..." Но когда же мы выпьем водочки?
-- Не только Гусик хочет водочки, -- напомнила Ингеборге Какадуенко, а ныне какаду. -- Кажется. я готова уже изобрести не только электровеник. А это чревато... странные, знаете ли, бывают порой изобретения. Не надо провоцировать меня на такой чуждый мне декаданс.
-- Вот-вот, -- заволновались все остальные говорящие птички. Они тоже хотели водочки.
-- Молчать! -- рявкнула Алиса Селезнева, комсомолка, спортсменка и просто красавица. :) :D

crazy-mike

10-04-2007, 09:13 AM

-- Молчать! -- рявкнула Алиса Селезнева, комсомолка, спортсменка и просто красавица. :) :D
По этой команде включилось переговорное устройство катера и Алиса увидела на экране коммутатора улыбающееся лицо Весельчака-У. "Наконец мы вас нашли!" - радостно заорал Весельчак-У. (аж индикатор зарядки аккумулятора переговорного устройства засветился предупреждающе-оранжевым светом).
"Тише вы там!" - улыбнулась Алиса - "нам еще комиссара надо сдать ближайшему патрулю , а то ему опять захочется вас арестовывать.". "А топливо для Гусика у вас на спасательной шлюпке осталось?" - вдруг спросила она Весельчака-У. "Еще десять ящиков. И три ящика кефира для шефа" - ответил Весельчак-У - "Шеф еще не оклемался после вашего комиссара". С этими словами Крыс передвинул кресло с Крысом поближе к обзорному экрану.
"Шеф , помашите ручкой нашей Алисе!" - сказал Весльчак-У посасывающему кефир из бутылки Крысу и отобрал у него бутылку. Крыс помахал рукой перед экраном - пытаясь дотянуться до бутылки.

Анфиса_Скукотищева

10-04-2007, 09:40 AM

По этой команде включилось переговорное устройство катера и Алиса увидела на экране коммутатора улыбающееся лицо Весельчака-У. "Наконец мы вас нашли!" - радостно заорал Весельчак-У. (аж индикатор зарядки аккумулятора переговорного устройства засветился предупреждающе-оранжевым светом).
"Тише вы там!" - улыбнулась Алиса - "нам еще комиссара надо сдать ближайшему патрулю , а то ему опять захочется вас арестовывать.". "А топливо для Гусика у вас на спасательной шлюпке осталось?" - вдруг спросила она Весельчака-У. "Еще десять ящиков. И три ящика кефира для шефа" - ответил Весельчак-У - "Шеф еще не оклемался после вашего комиссара". С этими словами Крыс передвинул кресло с Крысом поближе к обзорному экрану.
"Шеф , помашите ручкой нашей Алисе!" - сказал Весльчак-У посасывающему кефир из бутылки Крысу и отобрал у него бутылку. Крыс помахал рукой перед экраном - пытаясь дотянуться до бутылки.

:D :D

-- Вообще-то я должна вам пожаловаться на Гусика. -- сказала Алиса. -- Этого я не одобряю. Я ведь не какой-то там Питер Пен, Карлсон или Пеппи-Длинный Чулок. Или этот... Эмиль из Лённиберги Настоящмй пионер никогда не хулиганит!
-- Трындец! -- совсем упавшим голосом сказал Гусик, усоышав про пионеров. -- надеюсь, к нам не зашлют Тимура и его зондеркоманду. :) :D

crazy-mike

10-04-2007, 10:23 AM

:D :D

-- Вообще-то я должна вам пожаловаться на Гусика. -- сказала Алиса. -- Этого я не одобряю. Я ведь не какой-то там Питер Пен, Карлсон или Пеппи-Длинный Чулок. Или этот... Эмиль из Лённиберги Настоящмй пионер никогда не хулиганит!
-- Трындец! -- совсем упавшим голосом сказал Гусик, усоышав про пионеров. -- надеюсь, к нам не зашлют Тимура и его зондеркоманду. :) :D
При слове "зондеркоманда" рейхскомиссар Милодар открыл глаза , вскочил и заорал "Heil!" - и снова бессильно рухнул на пол. "Алиса , вы там с ним поосторожнее. Сплавьте этого галактического идиота ближайшему патрулю и летите к нам - пока у нас еще горючее не кончилось" - попросил тихим (насколько это можно было по громкой связи) измученным голосом Весельчак-У. - "У моего шефули Крыса тоже глюки - То он считает себя мышинным королем , а то и шелкунчиком - и начинает грызть компакт диски с программами для бортового компьютера вместо орехов".

Анфиса_Скукотищева

10-04-2007, 10:54 AM

При слове "зондеркоманда" рейхскомиссар Милодар открыл глаза , вскочил и заорал "Heil!" - и снова бессильно рухнул на пол. "Алиса , вы там с ним поосторожнее. Сплавьте этого галактического идиота ближайшему патрулю и летите к нам - пока у нас еще горючее не кончилось" - попросил тихим (насколько это можно было по громкой связи) измученным голосом Весельчак-У. - "У моего шефули Крыса тоже глюки - То он считает себя мышинным королем , а то и шелкунчиком - и начинает грызть компакт диски с программами для бортового компьютера вместо орехов".

:D :D

Но тут вдруг раздался громкий душераздирающий вопль.
-- Уббььююю! -- орал Крыс. -- отравители, семейство борджиа хреново!!! Это что зж а компакт-диски мне вы тут подсунули?!!!! Это ж даже не программные диски - это ж сам Богдан Титоморд, своей бычьей персоной! А это что... это что, я вам говорю?!!! Это ж Блестящие с Земфирой, и... щас придушу! ей богу! так вашу растак... это Ария!!! Я чуть не отравился, но Дим... Димбилана я вам ваапще не прощу!!!! :) :D

crazy-mike

10-04-2007, 11:58 AM

Уббььююю! -- орал Крыс. -- отравители, семейство борджиа хреново!!!
Индикатор на панели коммутатора сменил подсветку с оранжевой на малиновую , раздался предупреждающий звуковой сигнал и связь оборвалась.
Экран коммутатора медленно потух. Последнее - что на нем успела заметить Алиса - это был Крыс , который держал за хвост одну из птиц-говорунов и замахивался ней на прячущегося под стол Весельчака-У. Алиса нажала кнопку поиска галактического патруля. Примерно через минуту сигнал от дежурного патрульного крейсера активировал подготовку почтовой капсулы к запуску. Федеральный агент Малдер-Джон-Вася как заз затолкал туда обмякшее тело комиссара - которое напоповину застряло в люке капсулы. Приятным оптимистичным женским голосом бортовой компьютер сообщил - что до запуска капсулы осталось четыре минуты.
А в корабле космических пиратов буйный Крыс лупил тельцем ругающегося говоруна по крышке стола - под которым прятался Весельчак-У и тихонько настраивал систему автоматической эвакуации начальства при помощи карманного дистанционного пульта управления.

Анфиса_Скукотищева

10-04-2007, 12:39 PM

Индикатор на панели коммутатора сменил подсветку с оранжевой на малиновую , раздался предупреждающий звуковой сигнал и связь оборвалась.
Экран коммутатора медленно потух. Последнее - что на нем успела заметить Алиса - это был Крыс , который держал за хвост одну из птиц-говорунов и замахивался ней на прячущегося под стол Весельчака-У. Алиса нажала кнопку поиска галактического патруля. Примерно через минуту сигнал от дежурного патрульного крейсера активировал подготовку почтовой капсулы к запуску. Федеральный агент Малдер-Джон-Вася как заз затолкал туда обмякшее тело комиссара - которое напоповину застряло в люке капсулы. Приятным оптимистичным женским голосом бортовой компьютер сообщил - что до запуска капсулы осталось четыре минуты.
А в корабле космических пиратов буйный Крыс лупил тельцем ругающегося говоруна по крышке стола - под которым прятался Весельчак-У и тихонько настраивал систему автоматической эвакуации начальства при помощи карманного дистанционного пульта управления.

:D :D

--Ну вот, -- возмущался говорун, -- ещё даже и не выпили ни капли. а уже шум и драка! Ну зачем так бежать впереди паровоза? :) :D

crazy-mike

10-04-2007, 02:05 PM

:D :D

--Ну вот, -- возмущался говорун, -- ещё даже и не выпили ни капли. а уже шум и драка! Ну зачем так бежать впереди паровоза? :) :D
Тут Крысу пришла в голову замечательная идея. Он взял одну из запечатанных бутылок "Галактического Горлодера" и стал ее открывать - используя клюв птицы-говоруна в качестве штопора. Птичка от такого поворота событий даже перестала ругаться. Крыс ввонзил клюв птицы-говоруна в пробку и попробовал ее вытащить. Он стал тянуть птицу-говоруна за хвост , но птица-говорун задрыгала когтистыми лапами , замахала крылышками и стала летать по салону. Ее клюв при этом застрял в пробке бутылки. Птица стукалась о стены - но бутылка не открывалась и не падала.
Крыс попытался сбить птицу-говоруна из бластера - но никак не мог в нее попасть так как птичка все время меняла направление полета. Весельчак-У выглянул из под стола. Прямо на него пикировала птица-говорун с бутылкой вместо клюва. Весельчак-У рефлекторно схватил бутылку. Птица-говорун взмахнула крыльями и взмыла вверх с пробкой на клюве. Открытая бутылка осталась в руках Весельчака-У. Из нее распространялся сооблазнительный запах , но вдруг из бутылки повалил зеленовато-черный дым...

crazy-mike

10-05-2007, 12:03 AM

Открытая бутылка осталась в руках Весельчака-У. Из нее распространялся сооблазнительный запах , но вдруг из бутылки повалил зеленовато-черный дым...
Дым сгустился в какое-то странное существо - которое начало петь рекламные лозунги трансгалактической корпорации "Alcohol Technologies". "Ты - кто?" - спросил его с некоторым любопытством Весельчак-У. Крыс вообще от изумпления сел на пол. "Поправьтесь , шеф!" - протянул Крысу бутылку кефира Весельчак-У. "Я нанотехнологический робот для доставки продукции нашей корпорации во все клеточки вашего организма с оптимизацией метаболических процессов" - запело существо , то распадаясь на отдельные объемные фрагменты , то переплетаясь в "олимпийские колечки". "Поздравляем вас! Вы выиграли! Под крышечкой вашей бутылки оказалась счастливая нанонаклейка и теперь 30 галактических секунд наша корпорация будет вас обслуживать бесплатно" - радостно завопили все компоненты странного существа.

crazy-mike

10-05-2007, 12:50 PM

"Поздравляем вас! Вы выиграли! Под крышечкой вашей бутылки оказалась счастливая нанонаклейка и теперь 30 галактических секунд наша корпорация будет вас обслуживать бесплатно" - радостно завопили все компоненты странного существа.
От такой реплики Весельчак-У и Крыс протрезвели оба. "И как вы будете нас обслуживать?" - робко спросил Крыс. "Вдохните из этой бутылки и любая проглоченная вами жидкость будет внутри организма превращаться в водку на весь период действия акции" - сообщило существо..."А в кефир можно?" - спросил Весельчак-У.

crazy-mike

10-06-2007, 12:11 AM

"А в кефир можно?" - спросил Весельчак-У.
В это время одна из оставшихся птиц-говорунов опрокинула бутылку...

Анфиса_Скукотищева

10-07-2007, 08:17 AM

В это время одна из оставшихся птиц-говорунов опрокинула бутылку...

:D :D

Оттуда вынырнула голова какого-то дедушки.
-- Ну, и что Вы хотите? -- спросила голова. -- Нету тут ничего, нету. Я сам давно уже всё выпил!
-- Старик-Хоттабыч! -- узнал его У :) :D

Анфиса_Скукотищева

10-07-2007, 10:42 AM

:D :D

Оттуда вынырнула голова какого-то дедушки.
-- Ну, и что Вы хотите? -- спросила голова. -- Нету тут ничего, нету. Я сам давно уже всё выпил!
-- Старик-Хоттабыч! -- узнал его У :) :D

-- Если бы... -- со вздохом отозвалась голова. -- Если б старик Хоттабыч... в данном стучае я старик Хотябыч.
Он снова горестно крякнул и продолжил:
-- Ну хотя бы на дне осталось выпивки... так нет! Видно, придётся вылезать и бежать в ларёк. :) :D

Zovite kak Hotite

10-07-2007, 08:45 PM

мечта: хачу многа денех!!!
сама себе испорчу: много налогов платить придется.

crazy-mike

10-08-2007, 12:15 AM

-- Если бы... -- со вздохом отозвалась голова. -- Если б старик Хоттабыч... в данном стучае я старик Хотябыч.
Он снова горестно крякнул и продолжил:
-- Ну хотя бы на дне осталось выпивки... так нет! Видно, придётся вылезать и бежать в ларёк. :) :D
;) "Так ведь это нанотехночудо обещало - что у нас теперь в орнанизмах водка сама будет синтезироваться. Зачем в ларек-то?" - удивился Весельчак-У.
"Обещаного - три года ждут " - пояснил Хотябыч - "Тем более что в основе процессов молекулярной наносборки..."...В это время одна из птиц-говорунов уронила на лужу с Хотябычем памперс новой модели - который она вытащила из какого-то ящика пока все беседовали. Памперс промокнул всю лужу из бутылки вместе с Хотябычем и его лекция об особенностях использования катализаторов в процессах молекулярной наносборки осталась неоконченной.

crazy-mike

10-09-2007, 12:14 AM

;) "Так ведь это нанотехночудо обещало - что у нас теперь в организмах водка сама будет синтезироваться. Зачем в ларек-то?" - удивился Весельчак-У.
"Обещаного - три года ждут " - пояснил Хотябыч - "Тем более что в основе процессов молекулярной наносборки..."...В это время одна из птиц-говорунов уронила на лужу с Хотябычем памперс новой модели - который она вытащила из какого-то ящика пока все беседовали. Памперс промокнул всю лужу из бутылки вместе с Хотябычем и его лекция об особенностях использования катализаторов в процессах молекулярной наносборки осталась неоконченной.
"Развели тут бардак на судне!" - возмутился Крыс - "Мы же пиратский корабль , а не туристкий катер! Свистать всех наверх!". Весельчак-У вытащил из кармана боцманскую дудку и свистнул. Уцелевшие птицы-говоруны построилилсь и побежали заниматься уборкой центрального поста. "Назначить вахтенных!" - распорядился Крыс. - "Приготовиться к захвату планеты Бухал-2 через два часа"....
А в это время в десяти парсеках от Крыса и его боевого пиратского корабля Алиса передавала Галактическому Патрулю комиссара Милодара. Все кончилось сравнительно благополучно. рейхсфюрер Милодар покусал только двух роботов-санитаров.

crazy-mike

10-09-2007, 01:10 PM

А в это время в десяти парсеках от Крыса и его боевого пиратского корабля Алиса передавала Галактическому Патрулю комиссара Милодара. Все кончилось сравнительно благополучно. рейхсфюрер Милодар покусал только двух роботов-санитаров.
Спецагенту Малдеру Джону Васе и полевому агенту Алисе еще надо было успеть к Весельчаку-У. Но попробуй его найди в радиусе 10 парсек! Малдер-Джон-Вася решил настроить детектор на ближайший Межгалактический Криминальный канал новостей и попробовать узнать - где же находиться корабль пиратов "по почерку злоумышленников". Неожиданно реклама космических подгузников прервалась чрезвычайным сообщением Интергалактической Полиции. "Захвачен галактический танкер с грузом виноградного вина с Бетельгейзе" - это была топ-новость. По словам очевидцев - нападение осуществлялось стаей пьяных птиц-говорунов под руководством двух странных субъектов - время от времени изменяющих свой внешний вид.

crazy-mike

10-10-2007, 12:34 AM

Неожиданно реклама космических подгузников прервалась чрезвычайным сообщением Интергалактической Полиции. "Захвачен галактический танкер с грузом виноградного вина с Бетельгейзе" - это была топ-новость. По словам очевидцев - нападение осуществлялось стаей пьяных птиц-говорунов под руководством двух странных субъектов - время от времени изменяющих свой внешний вид.
"Это они! Я узнала Весельчака-У" - обрадовалась Алиса. "Это примерно в 15-ти парсеках от нас" - сказал Малдер-Джон-Вася. "Один гиперпространственный прыжок - и мы там!" - уверенно сказала Алиса и ввела команду "Jump!". Малдер-Джон-Вася хотел возразить - но автоматический противоперегрузочный кокон уже его охватил полностью...Когда прыжок окончился - они увидели на мониторе главного бортового вычислителя Центрального Поста знакомые очертания корабля пиратов...Алиса настроила приемник на волну пиратского корабля и по громкой связи раздалась песня в исполнении хора птиц-говорунов "Выпьем за Родину , выпьем за Сталина - выпьем и снова нальём!". "Ого! " - подумала Алиса - "кажется они все же смешивали галактический горлодёр с Юпитерианским пивом"...

crazy-mike

10-11-2007, 12:38 AM

...Когда прыжок окончился - они увидели на мониторе главного бортового вычислителя Центрального Поста знакомые очертания корабля пиратов...Алиса настроила приемник на волну пиратского корабля и по громкой связи раздалась песня в исполнении хора птиц-говорунов "Выпьем за Родину , выпьем за Сталина - выпьем и снова нальём!". "Ого! " - подумала Алиса - "кажется они все же смешивали галактический горлодёр с Юпитерианским пивом"...
;) Алиса и Малдер-Джон-Вася пристековапись к кораблю пиратов. Неожиданно на выходе из стековочного узла они увидели робота с красной повязкой на одном из манипуляторов. "Ваш мандат , товарищи" - строгим картавым голосом потребовап робот. "Мы ходоки к товарищу Сталину" - тут же сообразила Алиса - "Из деревни Большой Сириус".

Анфиса_Скукотищева

10-11-2007, 10:48 AM

мечта: хачу многа денех!!!
сама себе испорчу: много налогов платить придется.

А можно ведь уклоняцца от налогов :) :D

Анфиса_Скукотищева

10-11-2007, 10:58 AM

;) Алиса и Малдер-Джон-Вася пристековапись к кораблю пиратов. Неожиданно на выходе из стековочного узла они увидели робота с красной повязкой на одном из манипуляторов. "Ваш мандат , товарищи" - строгим картавым голосом потребовап робот. "Мы ходоки к товарищу Сталину" - тут же сообразила Алиса - "Из деревни Большой Сириус".

:D

-- "Феликс Эдмундыч, рвсстреляйте, пожалуйста, товарищей". -- не менее строгим голосом сказал робот.
--У нас мораторий на смертную казнь! -- смертельно побледнев, возопил Малдер-Джолн-Вася.
-- Фик вам! -- быстренько отозвался робот. -- Это у вас мораторий. А у нас тут покамест только ещё дебаты.
-- Вот-вот... -- радостно подхватил Малдер-Джон-Вася. -- Раз дебаты, значит, пиф-паф-- никак низзя!
-- Если низзя, но очень хочется. значит, можно, -- съязвил робот.
-- Ну ты... кончай цитировать всякую хрень! -- разозлился Малдер-Джон-Вася. -- Ведь оно уже с бородой!
-- А вот такой я самодур! -- довольно хмыкнул робот. :) :D

crazy-mike

10-11-2007, 11:49 AM

:D
-- А вот такой я самодур! -- довольно хмыкнул робот. :) :D
Ладно - сказал Джон Вася роботу - ты ведь знаешь , что одна капля никотина убивает лошадь?
Робот задумался...На его передней панели замигали восемь разноцветных лампочек. И девять из них были красного цвета.
"Похмелитесь , товарищ!" - сказала роботу Алиса и плеснула ему из бутылки с галактическим горлодером прямо по сенсорной панели...Внутри робота что-то хрустнуло , заискрило и из него пошел зеленовато-оранжевый дым. Через минуту робот с пением "На речке на речке - на том бережечке" грохнулся на пол коридора.. Вася-Джон-Малдер подскочил к обломкам робота и вытащил из них идентификационную карточку на которой большими малиновыми буквами ярко светилась надпись "Мандатъ"...В это время на другом конце коридора показался Крыс в разорванной тельняшке. Через плечо у него на ремне вислела кобура из которой торчал 800-зарядный бластер. За ним вдогонку семенил Весельчак-У с бутылкой кефира в руках.
"Почему шум?" - спросил зловеще-оптимистически-тихим голосом Крыс.
"Да вот - захотел тут один попробовать комиссарского тела" - показал Малдер на обломки робота. "Да! Да! Товргисча на социалистическую пегековку надо отпгавить" - весело согласился Крыс. "Распорядитесь , товарищ!" - приказал он Весельчаку У.

crazy-mike

10-11-2007, 02:51 PM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=13781&d=1192131218 ;)

Анфиса_Скукотищева

10-12-2007, 07:49 PM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=13781&d=1192131218 ;)

:) :D :D

http://www.doctor-al.ru/i/ban/333.jpg

http://cs.seti.ee/screen/humormedik.jpg

http://www.semashko.com/images/depart/19.jpg

http://www.russianhome.com/eyes/02.jpg

http://www.allmoldova.com/uimg/Dentavita/Denta270407_1.jpg

Анфиса_Скукотищева

10-12-2007, 07:52 PM

Ладно - сказал Джон Вася роботу - ты ведь знаешь , что одна капля никотина убивает лошадь?
Робот задумался...На его передней панели замигали восемь разноцветных лампочек. И девять из них были красного цвета.
"Похмелитесь , товарищ!" - сказала роботу Алиса и плеснула ему из бутылки с галактическим горлодером прямо по сенсорной панели...Внутри робота что-то хрустнуло , заискрило и из него пошел зеленовато-оранжевый дым. Через минуту робот с пением "На речке на речке - на том бережечке" грохнулся на пол коридора.. Вася-Джон-Малдер подскочил к обломкам робота и вытащил из них идентификационную карточку на которой большими малиновыми буквами ярко светилась надпись "Мандатъ"...В это время на другом конце коридора показался Крыс в разорванной тельняшке. Через плечо у него на ремне вислела кобура из которой торчал 800-зарядный бластер. За ним вдогонку семенил Весельчак-У с бутылкой кефира в руках.
"Почему шум?" - спросил зловеще-оптимистически-тихим голосом Крыс.
"Да вот - захотел тут один попробовать комиссарского тела" - показал Малдер на обломки робота. "Да! Да! Товргисча на социалистическую пегековку надо отпгавить" - весело согласился Крыс. "Распорядитесь , товарищ!" - приказал он Весельчаку У.

:) :grum:

-- А давайте перекуём его в Главспирта, -- предложил тут Малдер-Джон-Вася.
-- А кто это? -- поинтересовался Крыс.
-- Да откуда я знаю! -- отмахнулся Малдер-Джон-Вася. -- Имя такое просто было в 20-е годы в эСССРе. И оно мне нравицца. Явно пьющий товагищ! :) :D

crazy-mike

10-13-2007, 12:49 AM

:) :grum:
-- А давайте перекуём его в Главспирта, -- предложил тут Малдер-Джон-Вася.
-- А кто это? -- поинтересовался Крыс.
-- Да откуда я знаю! -- отмахнулся Малдер-Джон-Вася. -- Имя такое просто было в 20-е годы в эСССРе. И оно мне нравицца. Явно пьющий товагищ! :) :D
В это время на Центральный Пост ввалилась бригада роботов-синеблузников и начала строиться в акробатическую трансформер-пирамиду...Роботы-синблузники хором распевали рекламу нового галактического алкогольного напитка "Красный Змий"..."Красиво поют!" - сказал Вася Джон Малдер. "Мы им тут комсомольскую ячейку организовали" - сказал Весельчак У - "а то ржавеют себе без толку пока корабль летит...Сейчас мы их запустим на сбор полных бутылок на ближайшей планете..."

Анфиса_Скукотищева

10-13-2007, 12:01 PM

В это время на Центральный Пост ввалилась бригада роботов-синеблузников и начала строиться в акробатическую трансформер-пирамиду...Роботы-синблузники хором распевали рекламу нового галактического алкогольного напитка "Красный Змий"..."Красиво поют!" - сказал Вася Джон Малдер. "Мы им тут комсомольскую ячейку организовали" - сказал Весельчак У - "а то ржавеют себе без толку пока корабль летит...Сейчас мы их запустим на сбор полных бутылок на ближайшей планете..."

:grum:

Тут один робот отделился от группы товарисчей, подошел к Весельчаку У и потянул его за рукав.
-- Тебе что, юный пионэр? -- спросил его Весельчак У.
-- Пора идти на собрание, -- тихо, но решительно ответил робот.
-- Трындец! -- негромко и быстро заговорил Малдер-Джон-Вася.
-- Пожалуй... -- согласился Весльчак У. -- Они нас достанут. Слушай, может, лучше им тут кружок кройки и шитья организовать?
-- Поздно... -- простонал Малдер-Джон-Вася. :) :D

crazy-mike

10-15-2007, 05:01 AM

:grum:
Тут один робот отделился от группы товарисчей, подошел к Весельчаку У и потянул его за рукав.
-- Тебе что, юный пионэр? -- спросил его Весельчак У.
-- Пора идти на собрание, -- тихо, но решительно ответил робот.
-- Трындец! -- негромко и быстро заговорил Малдер-Джон-Вася.
-- Пожалуй... -- согласился Весльчак У. -- Они нас достанут. Слушай, может, лучше им тут кружок кройки и шитья организовать?
-- Поздно... -- простонал Малдер-Джон-Вася. :) :D
Тут роботы в красных галстуках окружили Малдера. Один из них в пилотке спросил у Малдера: "Товарищ! Вы сомневаетесь в необходимости борьбы за освобождение кибернетического рабочего класса?". "Да нет , товарищи! Вся Власть Автоматизированным Советам!" - успокоила железяку Алиса - "Товарищ Малдер прибыл к нам из подпольной ячейки Космофлота. Он наш герой-пропагандист-подпольщик".

crazy-mike

10-15-2007, 01:59 PM

Тут роботы в красных галстуках окружили Малдера. Один из них в пилотке спросил у Малдера: "Товарищ! Вы сомневаетесь в необходимости борьбы за освобождение кибернетического рабочего класса?". "Да нет , товарищи! Вся Власть Автоматизированным Советам!" - успокоила железяку Алиса - "Товарищ Малдер прибыл к нам из подпольной ячейки Космофлота. Он наш герой-пропагандист-подпольщик".
"Да , товарищи ! Объявляю заседание совета дружины открытым! " - торжественно провозгласил Крыс. Четыре робота в красных галстуках заиграли "Взвейтесь кострами , синие ночи!" на встроенных плеерах. Остальные роботы вытянулись по стойке "смирно" и подняли свои манипуляторы в пионерском салюте. "Тихонько уходим от этих революционных жестянок" - сказала Алиса Васе-Джону-Малдеру. Но тут птицы-говоруны начали хором орать речёвку "Мы веселые ребята-октябрята" а роботы окружили Алису и Васю-Джона-Малдера. Образовалась колонна - на стенах коридора появились транспаранты "Все на субботник!". Крыс и Весельчак-У взялись за металлическое сверкающее бревно - которое им на плечи водрузили роботы...

crazy-mike

10-16-2007, 01:47 AM

Образовалась колонна - на стенах коридора появились транспаранты "Все на субботник!". Крыс и Весельчак-У взялись за металлическое сверкающее бревно - которое им на плечи водрузили роботы...
Тут коридор начал разветвлятся и Алиса скомандовала: "Бригада зачистки стыковочного узла - за мной!". И потянула за собой Малдера-Джона-Васю. За ней с криком - "Мы тоже зачищаем!" устремились Весельчак-У и Крыс. Они передали металлическое бревно двум роботам - которые взяли его своими манипуляторами , попробовали развернуться и застряли в проходе. Оставшиеся по другую сторону роботы - созвали пионерское собрание и принялись обсуждать причины невыполнения соц.обязательств. Алиса, Малдер-Джон-Вася, Весельчак-У и Крыс тем временем добрались до разведывательного катера.

Анфиса_Скукотищева

10-16-2007, 11:13 AM

Тут коридор начал разветвлятся и Алиса скомандовала: "Бригада зачистки стыковочного узла - за мной!". И потянула за собой Малдера-Джона-Васю. За ней с криком - "Мы тоже зачищаем!" устремились Весельчак-У и Крыс. Они передали металлическое бревно двум роботам - которые взяли его своими манипуляторами , попробовали развернуться и застряли в проходе. Оставшиеся по другую сторону роботы - созвали пионерское собрание и принялись обсуждать причины невыполнения соц.обязательств. Алиса, Малдер-Джон-Вася, Весельчак-У и Крыс тем временем добрались до разведывательного катера.

:grum:

Но тут вдруг материализовался Призрак коммунизма, то бишь Ильич.
-- Нет, ну я пготив! -- завозмущался Ильич. -- Вон даже с надувным бгевном были пгоблемы! Это политический пго... ночная фея Тгоцкий бгевно тогда пготкнул - прямо под объективами коггеспондентов. Скандал и афгонт! А тут металлическое. Нет, я так не иггаю. Я гешительно пготив!
-- Владирир Ильич, -- подал голос Малдер-Джон-Вася-Вевсельчак-У. -- Труд облагораживает человека.
-- По етому вопгосу обгащайтесь к товагищу Энгельсу.,-- поморщился Ильич. :) :D

crazy-mike

10-17-2007, 12:23 AM

:grum:
-- Владирир Ильич, -- подал голос Малдер-Джон-Вася-Вевсельчак-У. -- Труд облагораживает человека.
-- По етому вопгосу обгащайтесь к товагищу Энгельсу.,-- поморщился Ильич. :) :D
"Вам туда , Владимир Ильич!" - сказала Алиса , указывая на камеру для анабиоза. - "Вы должны быть и теперь живее всех живых.". "Да , товарищи! Учиться , учиться и учитья!" - мечтательно ответил Ильич и шагнул в камеру. Вася-Джон-Малдер быстро захлопнул за ним дверь и нажал на кнопку "быстрого замораживания". И тут в шлюзовой отсек влетела стайка птиц-говорунов , скандирующая какую-то странную пионерскую речёвку.

Анфиса_Скукотищева

10-17-2007, 02:31 PM

"Вам туда , Владимир Ильич!" - сказала Алиса , указывая на камеру для анабиоза. - "Вы должны быть и теперь живее всех живых.". "Да , товарищи! Учиться , учиться и учитья!" - мечтательно ответил Ильич и шагнул в камеру. Вася-Джон-Малдер быстро захлопнул за ним дверь и нажал на кнопку "быстрого замораживания". И тут в шлюзовой отсек влетела стайка птиц-говорунов , скандирующая какую-то странную пионерскую речёвку.

:grum:

После нескольких почему-то рэпперских телодвижений говорун проговорил было нараспев, в полуприсядку и размахивая пальцами:
-- Взвейтесь кострами...
Но тут Вася-Джон-Малдер его перебил.
-- Я-тте взовьюсь!! -- рявкнул он. :) :D

crazy-mike

10-18-2007, 04:10 AM

:grum:
После нескольких почему-то рэпперских телодвижений говорун проговорил было нараспев, в полуприсядку и размахивая пальцами:
-- Взвейтесь кострами...
Но тут Вася-Джон-Малдер его перебил.
-- Я-тте взовьюсь!! -- рявкнул он. :) :D
Тут Алиса накрыла парочку птиц-говорунов шлемом от стоящего рядом тяжелого скафандра. "Надо же папе хоть что-то в космозоо привезти". В шлеме сработал датчик экстренного анабиоза и птицы-говоруны под ним "отрубились".
Алиса и Вася-Джон-Малдер затащили птиц-говорунов в катер , задраили люк и приготовились отчалить. :grum:

crazy-mike

10-19-2007, 01:06 AM

Тут Алиса накрыла парочку птиц-говорунов шлемом от стоящего рядом тяжелого скафандра. "Надо же папе хоть что-то в космозоо привезти". В шлеме сработал датчик экстренного анабиоза и птицы-говоруны под ним "отрубились".
Алиса и Вася-Джон-Малдер затащили птиц-говорунов в катер , задраили люк и приготовились отчалить. :grum:
Взревели двигатели и корабль пиратов остался позади...Одна из птиц-говорунов очнулась и завопила "Утро красит нежным светом стены древнего Кремля"...
Малдер Джон Вася откупорил одну из оставшихся бутылок галактического горлодера и дал птичке "нюхнуть"...Птичка удовлетворенно вслыпнула : "Ещё , товарищ!" и снова "вырубилась".

Анфиса_Скукотищева

10-21-2007, 01:42 PM

Взревели двигатели и корабль пиратов остался позади...Одна из птиц-говорунов очнулась и завопила "Утро красит нежным светом стены древнего Кремля"...
Малдер Джон Вася откупорил одну из оставшихся бутылок галактического горлодера и дал птичке "нюхнуть"...Птичка удовлетворенно вслыпнула : "Ещё , товарищ!" и снова "вырубилась".

:D :D

Но тут в космиццском корабле материализовалась какая-то фигура. Она была давно небритой, серебристые одежды были кое-где запачканы бычками в томате и местами прожжены сигаретами. Рука этой фигуры сжимала здоровенный меч.
-- А это что ещё за воин Апокалипсиса? -- удивился Весельчак У.
-- А ты не зырь на мой Ик... Ик.. Икскалибур... на мой меч словом! -- сказала угрожающе фигура. -- Фик тебе! Я его сам могу, если надо, всегда сдать в пункт приёма цветных металлов и выручить за него на 10 бутылок пива - не меньше!
Выговорив это, фигура рухнула и захрапела мертвецким сном.
-- Ни пооонял? -- проговорил Весельчак У и начал тормошить фигуру. -- Тебя хоть зовут-то как, работник ножа и топора?
-- Мор...Мордай Кузьмич, -- еле ворочая языком, ответствовала фигура. -- Я потомственный джедай.
-- Какие лююди! -- хохотнул Весельчак У. :) :D

crazy-mike

10-22-2007, 12:07 AM

:D :D
-- Мор...Мордай Кузьмич, -- еле ворочая языком, ответствовала фигура. -- Я потомственный джедай.
-- Какие лююди! -- хохотнул Весельчак У. :) :D
Тут к отрубившемуся "мордатому Кузьмичу" подступили роботы-пионеры. Они вкололи ему "мгновенно-отрезвляющее средство" и повязали на шею пионерский галстук. Робот-председатель совета отряда объявил пионерский сбор открытым. "Слушается персональное дело пионера-джедая Кузьмича" - торжественно объявил робот председатель. Крыс от этих слов аж сел на пол. Весельчак-У аж подавился кефиром из бутылки. Между тем робот продолжал: "По заданию пионерского центра неуловимый пионер-джедай Кузьмич готовил бунт машин на главной планете Ржавой Империи. Под его руководством под самогонные аппараты было переделано шестдесят процентов аппаратов по продаже Галактик-Колы"...

Анфиса_Скукотищева

10-22-2007, 07:47 AM

Тут к отрубившемуся "мордатому Кузьмичу" подступили роботы-пионеры. Они вкололи ему "мгновенно-отрезвляющее средство" и повязали на шею пионерский галстук. Робот-председатель совета отряда объявил пионерский сбор открытым. "Слушается персональное дело пионера-джедая Кузьмича" - торжественно объявил робот председатель. Крыс от этих слов аж сел на пол. Весельчак-У аж подавился кефиром из бутылки. Между тем робот продолжал: "По заданию пионерского центра неуловимый пионер-джедай Кузьмич готовил бунт машин на главной планете Ржавой Империи. Под его руководством под самогонные аппараты было переделано шестдесят процентов аппаратов по продаже Галактик-Колы"...

:grum:

Тут спавший на ходу Мордай осоловело приоткрыл один глаз.
-- Ась? -- он окинул вопросительным взглядом робота-пионера, потом сказал, -- знаешь что, мальчик, мой тебе совет: на заре ты меня не буди. Потому как если я проснусь, у меня начнётся зверское похмелье, и, стало быть, я стану зверствовать.
Робот-пионер попятился.
-- А знаешь ли ты, юный пионэр-всем ребятам пример, что такое похмелье? -- испытующе глядя на робота, продолжил Мордай. -- Похмелье. мальчик, - это интоксикация истиной, найденной в вине. А ты мне тут про какую-то колу толкуешь.
-- Так, дяденька-алкоголик, что Вы хотите сказать -- строго начал немного опомнившийся робот.
-- Нет, это не Рио-де-Жанейро, - тут Мордай тяжело вздохнул, -- это гораздо хуже.
С этими словами он снял с шеи ничего не успевшего сообразить робота пионерский галстук и повязал его себе на лоб как бандану.
-- ЭЭх, -- крякнул Мордай, -- пойти на дело, что ли? Где у вас тут ближайший виный лабаз?
-- Дяденька. немедленно прекратите своё безответственное поведение! -- накинулся на него робот-председатель. Все отстальные роботы-пионеры вразнобой загалдели.
-- Говорил же я тебе, мальчик, -- отозвался Кузьмич. -- на заре ты меня не буди. Это я ещё пока смирный. :) :D

Анфиса_Скукотищева

10-22-2007, 08:08 AM

И тут он заметил в руках одного из пионеров горн и сказал.
-- Слышь, юный друг коммунизма, дай подудеть!
Роботы-пионеры отшатнулись в разные стороны.
-- Ну никакой смычки партии и народа, -- развёл руками Кузьмич. -- Тебе что, жалко дать народу подудеть?
Не дождавшись ответа, он взял из рук робота горн и сыграл "Шумел камыш", "выплёвывая" из горна громкие, нестройные звуки.
-- "Кто мооожет сравниться с Матильдой моей?" -- запел потом он, периодически икая. -- "Я пью, всё мне мало,
уж пьяяянннаюю стала!" А вы подпевайте, подпевайте, -- обратился он к сбившимся в кучку роботам-пионерам.
-- Хор Пятницкого отменяется, -- констатировал потом Кузьмич. -- А жаль. У меня в репертуаре есть ещё "Ой, мороз, мороз, не морозь меня," И за боооорт её бросает, в набежавщую соосетственно, волну, "По маленькой, по маленькой" и "Не пей вина, Гертруда, пьянство не красит дам".
робот икнул.
-- Заешь, я тебе щас спою "Две гитары за стеной жалобно заныли". Признайся, ты можешь жалобно ныть? Это надо для создания...
Но Кузьмич не успел договорить - робот пустился наутёк. :) :D

crazy-mike

10-22-2007, 08:53 AM

"Я пью, всё мне мало,
уж пьяяянннаюю стала!" А вы подпевайте, подпевайте, -- обратился он к сбившимся в кучку роботам-пионерам. :) :D
И тут оставшиеся на борту птицы-говоруны грянули "Дорогой длинною да ночкой лунною"...Крыс с криком "Эх громче музыка! Играй победу!" набрал какую-то команду на пульте управления центрального поста и роботы со всхлипами "за Русь , за нашу веру мы грянем громкое ..." стали вырубаться один за другим. Самый дуракоупорный (в пионерском галстуке) пробовал сыграть дробь-тревогу на барабане , но Весельчак-У подкрался сзади и оглушил металлического героя-барабанщика титановым бревном. Птицы-говоруны почему-то начали петь "Боже , царя храни!" но не докончив куплета перешли на "Вечерний звон". "Ой чего-то у меня в ушах звенит" - пожаловался Кузьмич.
"Поручик , у вас коньяку не осталось?" - спросил Кузьмич Весельчака У. "Вообще-то я когда-то был штабс-капитаном" - сказал Весельчак-У , откупоривая бутылку межгалактического горлодёра.

Анфиса_Скукотищева

10-22-2007, 09:04 AM

И тут оставшиеся на борту птицы-говоруны грянули "Дорогой длинною да ночкой лунною"...Крыс с криком "Эх громче музыка! Играй победу!" набрал какую-то команду на пульте управления центрального поста и роботы со всхлипами "за Русь , за нашу веру мы грянем громкое ..." стали вырубаться один за другим. Самый дуракоупорный (в пионерском галстуке) пробовал сыграть дробь-тревогу на барабане , но Весельчак-У подкрался сзади и оглушил металлического героя-барабанщика титановым бревном. Птицы-говоруны почему-то начали петь "Боже , царя храни!" но не докончив куплета перешли на "Вечерний звон". "Ой чего-то у меня в ушах звенит" - пожаловался Кузьмич.
"Поручик , у вас коньяку не осталось?" - спросил Кузьмич Весельчака У. "Вообще-то я когда-то был штабс-капитаном" - сказал Весельчак-У , откупоривая бутылку межгалактического горлодёра.

:grum:

-- В каком полку служили? -- строго спросил Кузьмич, отхлебнув горлодёра и икнув. -- Даа. знавал я одну шнапс-капитаншу... Мерлитонья Пафнутьевна - дай ей бог здоровья! -- тут он снова отхлебнул. -- А что наши юные отроки во вселенной? Сегодня как раз по гороскопу нужно сделать какой-нибудь доброе дело. Может, налить им горлодёру? :) :D

crazy-mike

10-22-2007, 09:11 AM

:grum:

-- В каком полку служили? -- строго спросил Кузьмич, отхлебнув горлодёра и и икнул. -- Даа. знавал я одну шнапс-капитаншу... Мерлитонья Пафнутьевна - дай ей бог здоровья! -- тут он снова отхлебнул. -- А что наши юные отроки во вселенной? Сегодня как раз по гороскопу нужно сделать какой-нибудь доброе дело. Может, налить им горлодёра? :) :D
;) В это время Алиса и Вася-Джон-Малдер приняли радиограмму "SOS" с борта корабля пиратов. После дешифровки бортовым компьютером её текст выглядел так: "Контрреволюционный мятеж. Ревком роботов в подполье в грузовом трюме. Ждём помощи от отрядов киберпролетарского гнева. На верхней палубе - белый террор под руководством белоказака-джедая Кузьмича".
"Это еще что за..?" - спросил Малдер Джон Вася. "Не знаю!" - сказала Алиса - "Но кажется Крыс и Весельчак У сражаются со взбесившимися роботами и им надо помочь".

Анфиса_Скукотищева

10-22-2007, 09:30 AM

;) В это время Алиса и Вася-Джон-Малдер приняли радиограмму "SOS" с борта корабля пиратов. После дешифровки бортовым компьютером её текст выглядел так: "Контрреволюционный мятеж. Ревком роботов в подполье в грузовом трюме. Ждём помощи от отрядов киберпролетарского гнева. На верхней палубе - белый террор под руководством белоказака-джедая Кузьмича".
"Это еще что за..?" - спросил Малдер Джон Вася. "Не знаю!" - сказала Алиса - "Но кажется Крыс и Весельчак У сражаются со взбесившимися роботами и им надо помочь".

:grum:

-- Ваше благородие, -- сказал тем временем Кузьмич Весельчаку У, -- а горлодёру-то кердык. Допили.
И он выразительно потряс в воздухе опрокинутой пустой бутылкой.
--Дык, елы-палы! -- простонал Весельчак У.
-- Не боись, усё путём! -- успокоил его Кузьмич. -- Поди-ка к пульту управления и пошукай там аккурат за шкапчиком. Шкапчик-то отодвинь, -- заботливо напомнил он, -- А то ни фига не увидишь.
-- Эврика! -- издал радостный вопль уже помчавшийся туда Кузьмич. -- Там какая-то дверь. Ухх, там же комнатушка, а в ней полным-полно горлодёра.
-- Ну так! -- довольно крякнул Кузьмич.
-- Слушай, а ты откуда знаешь? -- удивился потом Весельчак У. -- Был что ли здесь уже?
-- Зачем был? --отмахнулся Кузьмич. -- Чутьё. Нюх, как у собаки, и глаз, как у орла. :) :D

crazy-mike

10-22-2007, 09:42 AM

:grum:

-- Ваще благородие. -- сказал тем временем Кузьмич Весельчаку У, -- а горлодёру-то кердык. Допили.
И он выразительно потряс в воздухе опрокинутой пустой бутылкой.
--Дык, елы-палы! -- простонал Весельчак У.
-- Не боись, усё путём! -- упокоил его Кузьмич. -- Поди-ка к пульту управления и пошукай там аккурат за шкапчиком. Шкапчик-то отодвинь, -- заботливо напомнил Кузьмич. -- А то ни фига не увидишь.
-- Эврика! -- издал радосиный вопль уже помчавшийся туда Кузьмич. -- Там какая-то дверь. Ухх, там же комнатушка, а в ней полным-полно горлодёра.
-- Ну так! -- довольно крякнул Кузьмич.
-- Слушай, а ты откуда знаешь? -- удивился потом Весельчак У. -- Был что ли здесь уже?
-- Зачем был? --отмахнулся Кузьмич. -- Чутьё. Нюх, как у собаки, и глаз, как у орла. :) :D
После четвёртого ящика галактического горлодёра Крыс вдруг запел "Мы красные кавалеристы и про нас былинники речистые ведут рассказ!". "Ты что , поручик?" - удивился Кузьмич. "Я тебе не поручик , контра ты паршивая!" - гордо прорычал Крыс - 'я комиссар галактического крейсера "Красная мышеловка!!!!!". 'Наверх вы , товарищи все по местам ...'. - затянул он боевую песню. Уцелевшие роботы-пионеры выскочили из подполья грузового отсека и скрутили отбивавшегося от них бутылкой Кузьмича. Кузьмич бы продержался чуть дольше - но тут Весельчак-У вспомнил , что у него в роду тоже были чекисты и ударил Кузьмича ящиком из под бутылок сзади по голове. "Спасибо , товарищ!" - сказал картавя робот в блестящей алюминиевой кепке. - "Кибернетическая революция вашего подвига никогда не забудет".

Анфиса_Скукотищева

10-22-2007, 10:14 AM

После четвёртого ящика галактического горлодёра Крыс вдруг запел "Мы красные кавалеристы и про нас былинники речистые ведут рассказ!". "Ты что , поручик?" - удивился Кузьмич. "Я тебе не поручик , контра ты паршивая!" - гордо прорычал Крыс - 'я комиссар галактического крейсера "Красная мышеловка!!!!!". 'Наверх вы , товарищи все по местам ...'. - затянул он боевую песню. Уцелевшие роботы-пионеры выскочили из подполья грузового отсека и скрутили отбивавшегося от них бутылкой Кузьмича. Кузьмич бы продержался чуть дольше - но тут Весельчак-У вспомнил , что у него в роду тоже были чекисты и ударил Кузьмича ящиком из под бутылок сзади по голове. "Спасибо , товарищ!" - сказал картавя робот в блестящей алюминиевой кепке. - "Кибернетическая революция вашего подвига никогда не забудет".

:grum:

-- "Нет, ребяты-демократы, только чай!" -- покачал головой Кузьмич. -- Нельзя вас горлодёром поить. Ишь, как вас разобрало, сердешных.
-- Молчи, приспешник имперьялизму! -- не менее гордо, чем вначале, отрезал Крыс
Роботы-пионеры радостно закивали и протрубили в горн.
-- Мальчик, -- обратился Кузьмич к ближайшему пионеру, -- ты можешь исполнить последнюю просьбу осужденного? Дай-ка мне взглянуть на бутылку.
Весельчак У и Крыс кивнули, и тогда робот принёс и дал Кузьмичу взглянуть на бутылку, держа её на уровне глаз Мордая.
-- Ну, ребята, вы и даёте! -- возмутился Кузьмич. -- Вы хоть смотрите, что тут пьёте?
-- Ты к чему клонишь? -- снизошел до разговора Крыс.
-- Ну вот же... смотри... ясно написано ГОРЛОДЁР красный. Понимаешь - красный. Вот вас и колбасит.
-- А до того не колбасило, -- огрызнулся Весельчак У.
-- Значит, количество перешло в качество, -- вздохнул Кузьмич, -- согласно философии. Филосооофия, -- добавил он. -- Это вам не... -- тут он замолчал и только выразительно поднял вверх указательный палец.
-- Молчи, несчастный! -- рявкнул вдруг Крыс.
-- Слышь, это ведь не из той оперы, -- толкнул его в бок Весельчак У. -- Не из революционной. Это из какой-то оперетты иль драмы. ;) :D

crazy-mike

10-22-2007, 12:33 PM

:grum:
-- Молчи, несчастный! -- рявкнул вдруг Крыс.
-- Слышь, это ведь не из той оперы, -- толкнул его в бок Весельчак У. -- Не из революционной. Это из какой-то оперетты иль драмы. ;) :D
"Ща мы супостата с холодной головой , горячим сердцем и чистыми руками" - сказал злорадно Крыс и , обращаясь к роботу-пионеру , распорядился : "Вызовите на центральный пост из машинного отделения Железного Феликса".
Робот-пионер понимающе злорадно отдал пионерский солют и нажал пару кнопок на передней панели своего корпуса. Минуты через две на центральный пост вкатился на колёсиках странный , агрегат мигающий красными лампочками , из внутренностей которого раздавалась лихая песня "Если снова над миром грянет гром , небо вспыхнет огнём - вы нам только шепните , мына помощь придём". "Ну что , вражина , теперь та опера?" - спросил Весельчак-У джедая-казака Кузьмича. - "И чего это я в тебя такой влюблённый...".
'Да уж - Забористый ваш этот галактический "Красный Буратино" ' - сказал Кузьмич - "Может датите чуток хильнуть на дорожку?"

Анфиса_Скукотищева

10-22-2007, 01:09 PM

"Ща мы супостата с холодной головой , горячим сердцем и чистыми руками" - сказал злорадно Крыс и , обращаясь к роботу-пионеру , распорядился : "Вызовите на центральный пост из машинного отделения Железного Феликса".
Робот-пионер понимающе злорадно отдал пионерский солют и нажал пару кнопок на передней панели своего корпуса. Минуты через две на центральный пост вкатился на колёсиках странный , агрегат мигающий красными лампочками , из внутренностей которого раздавалась лихая песня "Если снова над миром грянет гром , небо вспыхнет огнём - вы нам только шепните , мына помощь придём". "Ну что , вражина , теперь та опера?" - спросил Весельчак-У джедая-казака Кузьмича. - "И чего это я в тебя такой влюблённый...".
'Да уж - Забористый ваш этот галактический "Красный Буратино" ' - сказал Кузьмич - "Может датите чуток хильнуть на дорожку?"

:grum:

-- "И враг бежит, бежит, бежит!" -- вдруг исторглось из недр Железного Феликса.
-- Батюшки -- всплеснув руками, засуетился вокруг Феликса Крыс. -- Опять не то! Ну ты и гад! -- он угрожающе надвинулся на Кузьмича. -- Ты нам даже самого Железного из железных как-то сумел идейно разложить, контра недобитая!
-- Слыш-те, милостивый государь, -- сказал Кузьмич, но обращаясь не к Крысу, а к Весельчаку У. -- Не изволите ли прогуляться вон до того шкапчику?
-- А что там? -- хором спросили Крыс и Весельчак У.
-- Не скажу! -- ответил Кузьмич.
Крыс и Весельчак суетливо побежали в указанную сторону, однако ж, не забывая бдительно оглядываться на Кузьмича на предмет надёжности его охраны Железным Феликсом. Феликс, между тем, в тот момент издавал какие-то фразы с французским прононсом.
-- Чёрт с ним! -- махнул рукой Крыс. -- Вернёмся - разберемся с обоими.
Добежав до шкапчика, наученный предыдущим опытом Весельчак У первым делом крикнул Крысу:
-- Отодвигаем!
Отодвинув, они обнаружили и за этим шкапчиком дверь. С радостными криками оба устремились внутрь и вскоре появились с кучей бутылок шампанского.
-- Кончай восторгаться! -- снова ткнул в бок Весельчака У Крыс, когда они вернулись к покинутой паре. -- это ж буржуазный напиток.
-- Командовать парадом буду я! -- отмахнулся, перебив его, Весельчак У и лихо выдернул пробку. Затем он быстро осушил полбутылки.
-- Неплохое начало, -- одобрительно заметил Кузьмич. -- даст бог, полегчает и отпустит.
Но Весельчак У, наоборот, вдруг засуровел, подпёр голову, как Мыслитель Родена, и запел проникновенным козлетоном:
-- "Вихри враждебные веют над нами!..."
-- Оооо неееет! -- простонал Кузьмич. -- Ну-ка быстро покажьте бутылку!
На удивление молча Крыс протянул ему бутылку.
-- Ну так и есть! -- снова простонал Кузьмич. -- Ну так и есть! Ну как же я не учуял!!. Это ж шампанское "Красный рассвет", продукция ликёроводочного завода города Краснокорягска! :) :D

crazy-mike

10-22-2007, 01:29 PM

:grum:
-- Ну так и есть! -- снова простонал Кузьмич. -- Ну так и есть! Ну как же я не учуял!!. Это ж шампанское "Красный рассвет", продукция ликёроводочного завода города Краснокорягска! :) :D
В это время позади них раздался голос Железного Феликса с французским прононсом : "citoyen Qouzmitch виновен в роялистких настроениях и подготовке к возвращению Людовика Желанного". Птицы-говоруны хором грянули "Марсельезу" , а роботы-пионеры откуда-то сбоку выкатили украшенную трехцветными ленточками гильотину. Весельчак-У держал в одной руке свежеоткупоренную бутылку "Бордо". "Слышь , citoyen Кузьмич?" - ласковым умиротворенным голосом сказал он - "Это очень хорошее вино урожая 1793 года. Может примешь присягу на верность революции?".

Анфиса_Скукотищева

10-23-2007, 03:48 AM

В это время позади них раздался голос Железного Феликса с французским прононсом : "citoyen Qouzmitch виновен в роялистких настроениях и подготовке к возвращению Людовика Желанного". Птицы-говоруны хором грянули "Марсельезу" , а роботы-пионеры откуда-то сбоку выкатили украшенную трехцветными ленточками гильотину. Весельчак-У держал в одной руке свежеоткупоренную бутылку "Бордо". "Слышь , citoyen Кузьмич?" - ласковым умиротворенным голосом сказал он - "Это очень хорошее вино урожая 1793 года. Может примешь присягу на верность революции?".

:grum:

-- Не приму, -- сказал Кузьмич, покосившись на Весельчака У и почесав затылок, -- пожалуй, не приму - даже решительно не приму.
Железный Феликс при этом почему-то сыграл какой-то разухабистый канкан, но Крыс как следует пнул его в бок, и Феликс умолк.
-- Это ещё почему? -- спросили хором Крыс и Весельчак У
-- А не хочу, -- лениво ответил Кузьмич. -- Мне неохота. Принимать нужно совсем другое. Ну, товарищи алкоголики, я прямо с вас удивляюсь. Вам ли не знать, что следует принимать... на грудь? Но умоляю, только не самогона. А так - я завсегда... Всегда готов принять.
-- Так, всё ясно. -- констатировал Крыс, повернувшмись к Весельчаку У. -- Принять присягу он не намерен. Что ж, тогда остаётся гильотина.
-- Нееет, -- покачал головой Кузьмич. -- Гильотина не остаётся - никак-сс.
-- Да что ты говоришь? -- издевательски отозвался Крыс. -- Секир-башка - и баста!
-- Ну никакого понятия... -- вздохнул Кузьмич. -- Ну прям никакого.
-- Мели, емеля, твоя неделя! -- не менее издевательски сказал Крыс, но Весельчак У его остановил:
-- Слышь, Крыс, а что он имел в виду, назвав нас бестолковыми?
-- Ну как что? -- приподнял одну бровь Кузьмич. -- Ни магу я гильотину - никак.
-- Не можешь - научим, не хочешь -- заставим! -- вновь встрял Крыс, но Весельчак У снова его перебил:
-- Да подожди ты! Не мешай! А ты... -- грозно продолжил он, обращаясь уже к Кузьмичу, -- ты почему отказываешься гильтинироватьцца, паразит?
-- А где мои парики, фижмы-пижны, где мои камзолы? -- парировал Кузьмич, --и шпагу, шпагу давай! Иначе никак не могу гильотинировацца... в другом виде никак... ноблесс оближ.
-- Крыс, у нас есть парики и камзолы? -- быстро спросил Крыса Весельчак У.
-- Ты оскорбляншь мою революционную честь такими предположениями! -- возмутился Крыс.
-- Эх, голуби вы мои, -- вздохнул Кузьмич. :) :D

crazy-mike

10-23-2007, 04:00 AM

:grum:
-- Эх, голуби вы мои, -- вздохнул Кузьмич. :) :D
"А мы тебя как католического священника-роялиста !" - сообразил вдруг друг народа Весельчак-У и понимающе ухмыльнулся Кузьмичу. "Я в троицу не верую. Меня никак нельзя как священника." - злорадно ответил Кузьмич и отхлебнул из недопитой Крысом бутылки бургундского. И тут его взгляд упал на этикетку. "Граждане! Вас обманули английские шпионы! Посмотрите на наклейку - там написано , что это рислинг из Трира урожая 1849-го года!" - торжествующе сказал Кузьмич. - "Угораздило же меня попасть к пьяным марксистам , которые считают себя якобинцами. Да и гильотинкой вашей - только любимые сигары Карла Маркса резать!" . С этими словами он подошел ближе к гильотине и показал на ряд отверстий для сигар.

Анфиса_Скукотищева

10-23-2007, 05:17 AM

"А мы тебя как католического священника-роялиста !" - сообразил вдруг друг народа Весельчак-У и понимающе ухмыльнулся Кузьмичу. "Я в троицу не верую. Меня никак нельзя как священника." - злорадно ответил Кузьмич и отхлебнул из недопитой Крысом бутылки бургундского. И тут его взгляд упал на этикетку. "Граждане! Вас обманули английские шпионы! Посмотрите на наклейку - там написано , что это рислинг из Трира урожая 1849-го года!" - торжествующе сказал Кузьмич. - "Угораздило же меня попасть к пьяным марксистам , которые считают себя якобинцами. Да и гильотинкой вашей - только любимые сигары Карла Маркса резать!" . С этими словами он подошел ближе к гильотине и показал на ряд отверстий для сигар.

:grum:

-- А ты не придирайся, не придирайся!! -- с надрывными нотками в голосе завопил Крыс. -- Достал уже! Хош я тебя, как Карла Стюарта, топором тяпну, по вые?!!
-- Нуу, это будет шаг назад от технического прогрессу, -- отозвался Кузьмич, покосивщись на гильотину. -- Ручной труд... тем более после зари новых технологий убивства... не царское это дело... не царское!
-- А если я яду тебе щас подолью?!! -- ещё больше завёлся Коыс. -- Прям щас и подолью!
-- А это, товарищ Борджиа, вообще уже каменный век, -- заметил Кузьмич. -- Ты мне ещё змею в кувшине поднеси - как Клеопатре. :) :D

crazy-mike

10-23-2007, 06:28 AM

:grum:
-- А это, товарищ Борджиа, вообще уже каменный век, -- заметил Кузьмич. -- Ты мне ещё змею в кувшине поднеси - как Клеопатре. :) :D
;)
- Я тебе ща кефирчику свежего холодненького дам отведать. С прозрачными жабами с третьей планеты. - вдруг улыбнулся Крыс. - Они тебе из кефира внутри такой айран сделают , что сам будешь искать хурджин , в котором спрятаться.
- Vive l'Roi! - заорал из последних сил Кузьмич , но роботы уже напялили на него смирительную рубашку и стали быстро отматывать пластиковый трубопровод от какой-то машины.

Анфиса_Скукотищева

10-23-2007, 06:44 AM

;)
- Я тебе ща кефирчику свежего холодненького дам отведать. С прозрачными жабами с третьей планеты. - вдруг улыбнулся Крыс. - Они тебе из кефира внутри такой айран сделают , что сам будешь искать хурджин , в котором спрятаться.
- Vive l'Roi! - заорал из последних сил Кузьмич , но роботы уже напялили на него смирительную рубашку и стали быстро отматывать пластиковый трубопровод от какой-то машины.

:D :D

-- L`etat c`est moi!!!! -- вдруг вскричал Железный Феликс, но Крыс снова пнул его как следует в бок, и Феликс запел "Варшавянку".
-- Тише, тише, товарищ академик Углов! -- запротестовал Кузьмич, глядя на Крыса. -- Вы же сами писали, что это заговор врагов народа - спаивать младенцев кефиром, а я как раз аки младенец в деле марксизму и революции. Вы лучше научите меня - чтобы я " делай как мы, делай лучше нас".
-- Это завсегда можно -сс, -- согласился Крыс. -- Это мы завсегда.
И он достал толстый том "Капитала" Маркса", чихая от пыли.
--- Нееетттт!!! -- заорал тут Кузьмич. -- Это я пошутил! пошутил!!! :) :D

crazy-mike

10-23-2007, 07:05 AM

--- Нееетттт!!! -- заорал тут Кузьмич. -- Это я пошутил! пошутил!!! :) :D
Тут робот-санитар вколол Кузьмичу полный шприц какой-то красной жидкости - и Кузьмич с пением песни "Вы жертвою пали в борьбе роковой" медленно впал в красное революционное забытьё. На центральный пост вдруг вкатился мигающий всеми лампочками дежурный вахтенный робот. "Товарищи!" - раздалось из его динамиков - "Революция в опасности! К нам приближается тяжелый крейсер галактической империи. Они требуют выдать международного террориста Кузьмича!". "Кузькину мать мы им выдадим!" - сказал Весельчак-У. "Сарынь на кичку!" - скомандовал Крыс - "Свистать всех на верх! Орудийным расчетам занять места согласно табелю постам!". Бывший пиратский , а теперь революционный корабль "Красный Стервятник" готовился к бою.

Анфиса_Скукотищева

10-23-2007, 07:30 AM

Тут робот-санитар вколол Кузьмичу полный шприц какой-то красной жидкости - и Кузьмич с пением песни "Вы жертвою пали в борьбе роковой" медленно впал в красное революционное забытьё. На центральный пост вдруг вкатился мигающий всеми лампочками дежурный вахтенный робот. "Товарищи!" - раздалось из его динамиков - "Революция в опасности! К нам приближается тяжелый крейсер галактической империи. Они требуют выдать международного террориста Кузьмича!". "Кузькину мать мы им выдадим!" - сказал Весельчак-У. "Сарынь на кичку!" - скомандовал Крыс - "Свистать всех на верх! Орудийным расчетам занять места согласно табелю постам!". Бывший пиратский , а теперь революционный корабль "Красный Стервятник" готовился к бою.

:D :D

-- Это вы нашего Кузьмича повязали? -- раздалось от корабля по громкой связи.
-- Ну мы, -- уклончиво, но и заносчиво ответил Крыс. -- А вам-то он зачем... так... между прочим, интересуюсь спросить.
-- И он ещё спрашивает!! -- возмущенно ответил командир корабля. -- Это ж мы его послали за водкой. а он куда-то пропал. Выходит, его к вам занесло!
-- Меняем меня на бутылков портвейна по весу! -- громко крикнул тут Кузьмич из забытья. -- Где у вас тут чаша весов - я на неё влезу! Но ети бутылки я с собой заберу.
-- Тока не говори мне, что ты ничего не купил!!! -- заорал, услышав, командир кораблю. -- Я тебя лично сам закопаю!
-- Дурак! -- огрызнулся Кузьмич. -- Сказал ведь - бутылки с собой заберу.
-- А где ж их возьму, касатик, штоб их на тебя обменять - для начала? -- с ласковым бешенствои поинтересовался командир.
-- Вот... -- вздохнув, развел руками Кузьмич, -- "так гибнут замыслы с размахом, вначале обещавшие успех..." :) :D

crazy-mike

10-23-2007, 07:42 AM

-- Вот... -- вздохнув, развел руками Кузьмич, -- "так гибнут замыслы с размахом, вначале обещавшие успех..." :) :D
И в это время один из революционных роботов-артилеристов дал залп по крейсеру. О борт крейсера разбилось шестнадцать последних ящиков рейнвейна урожая 1849-го года. В ответ крейсер выпустил торпеду из банок с "Клинским" которая проделала дыру в трюме и затопила пивом весь грузовой отсек.
- Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"! - запели роботы-механики на нижней палубе. "Товарищ , комиссар!" - обратился к Весельчаку-У робот-комендор - "4-я батарея просит считать себя коммунистами! Упиваюсь , но не сдаюсь" - и с этими словами робот грохнулся о палубу. Дверца в его корпусе раскрылась и оттуда выкатилось несколько нераспечатанных банок пива "Клинское"...

Анфиса_Скукотищева

10-23-2007, 09:59 AM

И в это время один из революционных роботов-артилеристов дал залп по крейсеру. О борт крейсера разбилось шестнадцать последних ящиков рейнвейна урожая 1849-го года. В ответ крейсер выпустил торпеду из банок с "Клинским" которая проделала дыру в трюме и затопила пивом весь грузовой отсек.
- Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"! - запели роботы-механики на нижней палубе. "Товарищ , комиссар!" - обратился к Весельчаку-У робот-комендор - "4-я батарея просит считать себя коммунистами! Упиваюсь , но не сдаюсь" - и с этими словами робот грохнулся о палубу. Дверца в его корпусе раскрылась и оттуда выкатилось несколько нераспечатанных банок пива "Клинское"...

:grum:

-- Уберите от меня эту гадость!! -- с отвращеньем прокричал тут Кузьмич, глядя на Клинское. -- Добром говорю - убирити!! А вы тоже... вы-то уж как хороши! -- он продолжал кричать, обращаясь теперь к командиру крейсера (громкая связь всё ещё была включена), -- вы что, забыли, что на борту ваш товарисчь?!! Бомбить меня этой бурдой?!! Да кто ж вы после этого, как не гады вообще!!!
-- Таак... -- накинулся между тем на робота Крыс. -- Етто что мы такое имеем? Ето так, значитца, учила тебя партия и наше правительство? Ето так, значитца, должен вести себя пионер-всем ребятам пример? Пьян подколодная!
-- "Уйди, противный!" -- поддакнул тут вдруг Феликс, но Крыс так пнул его ногой в бок, что Железный отлетел к стенке, а потом вдруг заиграл Лебединое озеро и стал мелко подскакивать в такт и кружиться.
-- Нет тут никакого путчу, болван! -- рявкнул Крыс. -- И банки не трожь!!!
Феликс, прихвативший уж было себе пару банок Клинского, с испугу уронил их на пол.
В этот момент прибежал ещё один робот и закричал:
-- Командир, командир, мы тонем! тонем! в грузовом отсеке вода! то есть пиво!
-- Тонем?!! -- рявкнул тут Крыс. -- Слышь ты, ди Каприо хренов, здесь тебе не титаник како, а космиццский корабь! :) :D

crazy-mike

10-23-2007, 10:09 AM

:grum:
-- Командир, командир, мы тонем! тонем! в грузовом отсеке вода! то есть пиво!
-- Тонем?!! -- рявкнул тут Крыс. -- Слышь ты, ди Каприо хренов, здесь тебе не титаник како, а космиццский корабь! :) :D
:evillaugh "Питать котлы забортным Клинским!" - заорал вдруг Весельчак-У голосом старшего помощника капитана - "Идём на таран!". От неожиданного приказа Крыс аж сел прямо в пивную лужу. Кузьмич не догло думая стукнул Весельчака-У ящиком из под пива по зелёной голове. - "Всё! Задолбал ваш ревком! Власть переходит к флоту Империи!". "Высылайте побыстрее десант и два-три ящика галактического горлодёра" - обратился Кузьмич по интеркому к командиру крейсера. "Вы не прошли аутентификацию в имперском разведцентре!" - неожиданно раздалось из переговорного устройства. - "Процедура опознания личного состава аварийно завершена. К вашему кораблю направляется абордажная группа". "Пить надо меньше не той жидкости из не той посуды" - выругался Кузьмич. "Теперь сматываться надо!" - озабоченно сказал он Крысу - "Эти абордажники ведь сначала стреляют - а потом думают!". Крыс набрал какую-то команду на панели пульта управления. От революционного крейсера "Красный Стервятник" отделилась артилерийская палуба четвёртой батареи и под музыку "Интернационала" понеслась наперерез катеру абордажной команды. В трех кабельтовых от катера - батарея выпустила огромный пивной поузырь - который окутал катер абордажной команды - и лопнул вместе с катером. Этого Крыс и Кузьмич уже не видели - так как "Красный Стервятник" уже вошел в гиперпространство.

Анфиса_Скукотищева

10-23-2007, 11:11 AM

:evillaugh "Питать котлы забортным Клинским!" - заорал вдруг Весельчак-У голосом старшего помощника капитана - "Идём на таран!". От неожиданного приказа Крыс аж сел прямо в пивную лужу. Кузьмич не догло думая стукнул Весельчака-У ящиком из под пива по зелёной голове. - "Всё! Задолбал ваш ревком! Власть переходит к флоту Империи!". "Высылайте побыстрее десант и два-три ящика галактического горлодёра" - обратился Кузьмич по интеркому к командиру крейсера. "Вы не прошли аутентификацию в имперском разведцентре!" - неожиданно раздалось из переговорного устройства. - "Процедура опознания личного состава аварийно завершена. К вашему кораблю направляется абордажная группа". "Пить надо меньше не той жидкости из не той посуды" - выругался Кузьмич. "Теперь сматываться надо!" - озабоченно сказал он Крысу - "Эти абордажники ведь сначала стреляют - а потом думают!". Крыс набрал какую-то команду на панели пульта управления. От революционного крейсера "Красный Стервятник" отделилась артилерийская палуба четвёртой батареи и под музыку "Интернационала" понеслась наперерез катеру абордажной команды. В трех кабельтовых от катера - батарея выпустила огромный пивной поузырь - который окутал катер абордажной команды - и лопнул вместе с катером. Этого Крыс и Кузьмич уже не видели - так как "Красный Стервятник" уже вошел в гиперпространство.

:grum:

-- Ну что, будем ещё петь революционные песни? -- спросил Кузьмич.
Весельчак У и Крыс переглянулись, но ничего не ответили.
-- Ну, может, хоть эту... "Вставай, проклятьем заклеймённый!"? -- хихикнул Кузьмич. -- Это ж святое.
-- Я б сейчас лучше горлодёру дёрнул, -- подал голос Весельчак У.
-- А вы забыли, какой у вас горлодёр? -- напомнил Кузьмич, -- опять хотите по долинаи и по взгорьям?
-- Нет уж, хватит, -- сказал Крыс
-- Славатте господи! -- облегченно вздохнул Кузьмич. -- С выздоровленьицем! А что с пионерами будем делать?
-- Вот в том-то и вопрос, -- уныло откликнулся Весельчак У. -- И где взять нормальный горлодёр? :) :D

crazy-mike

10-23-2007, 11:20 AM

:grum:
-- Вот в том-то и вопрос, -- уныло откликнулся Весельчак У. -- И где взять нормальный горлодёр? :) :D
В это время в коридоре показалась бригада роботов с красными повязками на манипуляторах. Неожиданно по громкой связи раздалось: "Товарищи! Кибернетическая революция в опасности! К вам обращается Конвент Робототехнического Спасения! К оружью граждане! Враг не пройдет! Победа будет за нами!".
- Слышь , дружище , а как это у вас даже роботы до красной горячки допились?" - спросил Кузьмич Весельчака-У , откупоривая две банки "Клинского".
- Даже не знаю . Мы их просто чуть-чуть перепрограммировали чтобы не так скучно было в длительных перелётах - расстроенно ответил Весельчак-У. - Никогда не думал , что они станут революционерами-алкоголиками. Да и вообще - я читал , что в 1918-м в РСФСР был сухой закон. Тем временем роботы из обломков разрушенного попаданием торпеды отсека быстро сооружали что-то отдалённо напоминающее самогонный аппарат. "Выполним пятилетний план по спирту - в четыре года!" - раздалось по громкой связи и заиграла музыка "Марша энтузиастов"...

Анфиса_Скукотищева

10-23-2007, 11:33 AM

В это время в коридоре показалась бригада роботов с красными повязками на манипуляторах. Неожиданно по громкой связи раздалось: "Товарищи! Кибернетическая революция в опасности! К вам обращается Конвент Робототехнического Спасения! К оружью граждане! Враг не пройдет! Победа будет за нами!".
- Слышь , дружище , а как это у вас даже роботы до красной горячки допились?" - спросил Кузьмич Весельчака-У , откупоривая две банки "Клинского".
- Даже не знаю . Мы их просто чуть-чуть перепрограммировали чтобы не так скучно было в длительных перелётах - расстроенно ответил Весельчак-У. - Никогда не думал , что они станут революционерами-алкоголиками. Да и вообще - я читал , что в 1918-м в РСФСР был сухой закон. Тем временем роботы из обломков разрушенного попаданием торпеды отсека быстро сооружали что-то отдалённо напоминающее самогонный аппарат. "Выполним пятилетний план по спирту - в четыре года!" - раздалось по громкой связи и заиграла музыка "Марша энтузиастов"...

:grum:

Один из роботов боком-боком подошел к Кузьмичу.
-- Дяденька..., -- сказал он
-- Что тебе, мальчик? -- ответил Кузьмич.
-- А а мы сейчас вас будем прорабатывать.
Словно в ответ на его слова два робота грянули из горна "Взвейтесь, кострами"
-- А ну кыш отсюда! -- Кузьмич замахнулся на них банкой пива.
-- Внимание, внимание! -- закричал кому-то один из роботов по громкой связи. -- На корабле началась гражданская война! Враг перешел в наступление банками пива!!
-- Нет, ну нимагууууу!!! -- простонали в один голос Крыс, Весельчак У и Кузьмич. :) :D

crazy-mike

10-23-2007, 11:58 AM

:grum:
- На корабле началась гражданская война! Враг перешел в наступление банками пива!!
-- Нет, ну нимагууууу!!! -- простонали в один голос Крыс, Весельчак У и Кузьмич. :) :D
;)
"Может их на законы робототехники взять?" - спросил неуверенно Крыс.
"На какие законы?" - удивился Кузьмич - "Вашим роботам-пионерам ведь закон не писан!".
"У них какой-нибудь моральный кодекс сборщика металлолома наверное должен быть" - робко сказал Крыс.
"Ладно , попробуем" - согласился Кузьмич. - "Где тут у вас усилитель громкой связи?".
"Товарищи! Революции нужен металл! В борьбе с коварным врагом мы не можем позволить себе либерального расточительства! Революционный долг каждого робота-пионера - разобрать себя на запчасти для обеспечения оптимального режима работы революционного конвертора!". Роботы завороженно внимали речи глашатая революции. И тут в динамиках раздалась песня "Орлёнок , орлёнок , взлети выше солнца..." - которая прервалась короткой суровой революционной командой: "К саморазборке - приступить". По команде и под музыку песни Пахмутовой "И Ленин - такой молодой" роботы начали самодемонтироваться. Через десять минут всё было кончено. Последним заканчивал саморазборку робот-барабанщик. И вот барабанные палочки покатились по полу коридора - и всё было кончено. "Ух!" - только и смог сказать Весельчак-У и осушил бутылку кефира одним глотком.

Анфиса_Скукотищева

10-24-2007, 12:32 PM

;)
"Может их на законы робототехники взять?" - спросил неуверенно Крыс.
"На какие законы?" - удивился Кузьмич - "Вашим роботам-пионерам ведь закон не писан!".
"У них какой-нибудь моральный кодекс сборщика металлолома наверное должен быть" - робко сказал Крыс.
"Ладно , попробуем" - согласился Кузьмич. - "Где тут у вас усилитель громкой связи?".
"Товарищи! Революции нужен металл! В борьбе с коварным врагом мы не можем позволить себе либерального расточительства! Революционный долг каждого робота-пионера - разобрать себя на запчасти для обеспечения оптимального режима работы революционного конвертора!". Роботы завороженно внимали речи глашатая революции. И тут в динамиках раздалась песня "Орлёнок , орлёнок , взлети выше солнца..." - которая прервалась короткой суровой революционной командой: "К саморазборке - приступить". По команде и под музыку песни Пахмутовой "И Ленин - такой молодой" роботы начали самодемонтироваться. Через десять минут всё было кончено. Последним заканчивал саморазборку робот-барабанщик. И вот барабанные палочки покатились по полу коридора - и всё было кончено. "Ух!" - только и смог сказать Весельчак-У и осушил бутылку кефира одним глотком.

:grum:

Но тут из одного из отсеков выкатился робот в красном галстуке и пилотке, увешанный автоматами.
-- Дяденьки! -- сказал он бодрым, пионерским голосом оторопевшей троице, -- сейчас время играть в "Зарницу".
И он попытался раздать им автоматы.
-- Я тебя породил - я тебя и убью! -- взревел Крыс. :) :D

crazy-mike

10-24-2007, 12:50 PM

:grum:
-- Я тебя породил - я тебя и убью! -- взревел Крыс. :) :D
;) Батяня комбат просто шутит - успокоил пионера Кузьмич - Я тебя как начальник караула спрашиваю: ты почему бросил пост?.
И джедай-комиссар Кузьмич строго посмотрел на робота-пионера - так что у юного бойца покраснели под цвет галстука все индикаторы.
"А ну бегом марш на вверенный тебе пост по охране винного погреба!" - прикрикнул Кузьмич на робота-пионера. Перепуганный робот мигая всеми лампочками попробовал бежать на пост и перевернулся не сделав и трёх шагов - в таком темпе отрывать шасси от поверхности пола было трудно. Робот упал и выключился. Автоматы рассыпались по полу. Весельчак-У подобрал один из автоматов. "А ведь эти пионеры их пивом зарядили" - удивился Весельчак-У. - "И кто же это их научил водяные пистолеты для забивания шурупов в невесомости пивом заправлять?". Крыс скромно смотрел в пол. Его уши начали медленно красненть от самых кончиков.

Анфиса_Скукотищева

10-24-2007, 01:25 PM

;) Батяня комбат просто шутит - успокоил пионера Кузьмич - Я тебя как начальник караула спрашиваю: ты почему бросил пост?.
И джедай-комиссар Кузьмич строго посмотрел на робота-пионера - так что у юного бойца покраснели под цвет галстука все индикаторы.
"А ну бегом марш на вверенный тебе пост по охране винного погреба!" - прикрикнул Кузьмич на робота-пионера. Перепуганный робот мигая всеми лампочками попробовал бежать на пост и перевернулся не сделав и трёх шагов - в таком темпе отрывать шасси от поверхности пола было трудно. Робот упал и выключился. Автоматы рассыпались по полу. Весельчак-У подобрал один из автоматов. "А ведь эти пионеры их пивом зарядили" - удивился Весельчак-У. - "И кто же это их научил водяные пистолеты для забивания шурупов в невесомости пивом заправлять?". Крыс скромно смотрел в пол. Его уши начали медленно красненть от самых кончиков.

:grum:

-- Да ты просто кулибин! -- воскликнул Весельчак У, одобрительно глядя на Крыса.
-- А если завтра война? -- вмешавшись, заметил Кузьмич. -- а если завтра в поход?
-- Ты что имеешь в виду? -- воскрикнули разом Крыс и Весельчик У.
-- Ну, просто в смысле что всяко бывает... -- ответил Кузьмич. -- Это я к тому, что вдруг у нас всё пиво кончится - в банках како или бутылках? Что ж мы тогда делать будем, а? И Использовать этот ресурс - расстреливать друг друга из "пивных" автоматов? прямым выстрелом в рот?
-- Ни придирайся! -- сказал Весельчак У. -- Главное, что есть первосущее - пиво. А уж о его существовании... о разницах како его ипостасей в подлунном мире не нужно особо долго думать: всё равно ж оно недолго продлится - хоть так, хоть эдак, но ето дело мы быстренько прекратим! принявши...
Тут он замолчал и осушил банку пива.
-- Стреляй, гад! -- вдруг воскликнул он после, ища глазами пионера.
-- Ты что, Ушенька, забыл, что он лежит разобратый? -- напомнив, остановил его Крыс.
-- Никак горячка белая? -- встревожился Кузьмич.
-- Ни фига! -- подал голос, и неожиданно бодрый, Весельчак У. -- Просто наши технологии ты не критикуй!
-- Охота будто мне критиковать. -- удивился Кузьмич. -- Я токма для удобства процесса принятия. :) :D

crazy-mike

10-24-2007, 01:34 PM

:grum:
-- Охота будто мне критиковать. -- удивился Кузьмич. -- Я токма для удобства процесса принятия. :) :D
И вдруг по интеркому раздалось сообщение главного корабельного компьютера:
"Стыковка с узловой пивозаправочной станцией Главного Революционного Арсенала произойдёт через десять минут в автоматическом режиме. Маршевые двигатели заблокированы. Подготовьтся к приёму курьера из Объединенного Революционного Центра!".
"У вас что - весь корабль в красной горячке , господа офицеры?" - удивился джедай Кузьмич. "Это не я!" - сказал Крыс. Его красные уши вдруг начали стремительно белеть. "А кто?" - сурово спросил Крыса Весельчак-У , наводя на него ствол пивоавтоматического бластера.

Анфиса_Скукотищева

10-24-2007, 02:19 PM

И вдруг по интеркому раздалось сообщение главного корабельного компьютера:
"Стыковка с узловой пивозаправочной станцией Главного Революционного Арсенала произойдёт через десять минут в автоматическом режиме. Маршевые двигатели заблокированы. Подготовьтся к приёму курьера из Объединенного Революционного Центра!".
"У вас что - весь корабль в красной горячке , господа офицеры?" - удивился джедай Кузьмич. "Это не я!" - сказал Крыс. Его красные уши вдруг начали стремительно белеть. "А кто?" - сурово спросил Крыса Весельчак-У , наводя на него ствол пивоавтоматического бластера.

:grum:

-- Вот что вам скажу, -- мрачно проговорил Кузьмич. -- А вдруг сбылась мечта идиота? Вернее, идиотов.
-- Что ты опять имеешь в виду? -- снова воскликнули Крыс и Весельчак У.
-- Святую троицу - Маркса-Энгельса-Ленина. Может, они уже совершили мировую революцию? Пока я пианый вчера лётал всяко за водкой.
Крыс поперхнулся пивом, а потом сказал:.
-- Кузьмич, от твоих всяко гипотез у меня сейчас пиво прокивнет! :) :D

crazy-mike

10-24-2007, 02:28 PM

:grum:
Крыс поперхнулся пивом, а потом сказал:.
-- Кузьмич, от твоих всяко гипотез у меня сейчас пиво прокивнет! :) :D
Вдруг раздался толчок и корабль сильно тряхнуло. А потом послышалось журчание пива в наполянющихся баках. По коридору потянуло запахом "Клинского"..."А почему революционеры пьют только 'Клинское'?" - спросил Весельчак-У. "Может у них только одна программа на всех синтезирующих роботов осталась?" - предположил Крыс. "Приготовится к приему курьера" - раздалось по интеркому. Тут люк шлюзового отсека автоматически открылся и огромный робот на шести колёсах въехал прямо на центральный пост. На его корпусе светилась реклама "Клинсого" , "Балтики" и "Бочкарёва". "Делайте заявки , товарищи , без превышения лимита. Не больше 100 кубометров на одного члена экипажа". - предложил робот-курьер. Дверцы на его корпусе раскрылись и оттуда начали сыпаться типовые формы-бланки заказа.

Анфиса_Скукотищева

10-25-2007, 12:54 PM

Вдруг раздался толчок и корабль сильно тряхнуло. А потом послышалось журчание пива в наполянющихся баках. По коридору потянуло запахом "Клинского"..."А почему революционеры пьют только 'Клинское'?" - спросил Весельчак-У. "Может у них только одна программа на всех синтезирующих роботов осталась?" - предположил Крыс. "Приготовится к приему курьера" - раздалось по интеркому. Тут люк шлюзового отсека автоматически открылся и огромный робот на шести колёсах въехал прямо на центральный пост. На его корпусе светилась реклама "Клинсого" , "Балтики" и "Бочкарёва". "Делайте заявки , товарищи , без превышения лимита. Не больше 100 кубометров на одного члена экипажа". - предложил робот-курьер. Дверцы на его корпусе раскрылись и оттуда начали сыпаться типовые формы-бланки заказа.

:grum:

-- Та-аак... -- сказал Кузьми. -- Я не пойду за Клинским.
-- Это ещё почему? -- возмутился робот. -- Ты что, не смотрел рекламу? Там чётко сказано: КТО ПОЙДЁТ ЗА КЛИНСКИМ?
-- А я не пойду, -- хихикнул Кузьмич. -- И вообще - не сыпь мне соль на рану. Ты думаешь, почему мы тут это чертово клинское пьём? да потому, что ничего другого и нету. Как писал Чехов: Лопай, что дают. Вот мы и лопаем, что подвернулось. Но что б я пошел за Клинским?!! Не дождёсся! Проваливай отсюда - и бумажки свои забери.
-- Клиент попался строптивый. -- отметил робот. -- Ну ладно, на тебе... пей хоть упейся.
Он нажал какую-то кнопку у себя на груди, и в дверь вкался ящик Балтики № 9.
-- Нашел дураков! -- усмехнулся тут Весельчак У. -- Сам пей эту воду со спиртом!
-- Да что тут говорить! -- вскричал вдруг Крыс. -- берём его в заложники! И ультиматум посылаем: если через 3 часа нам не пришлют горлодёра бутылок эдак 300 и больше, или како чего там ещё, мы ету железяку разбираем к чёрту на части - и дело с концом! :) :D

crazy-mike

10-25-2007, 01:27 PM

:grum:
-- Да что тут говорить! -- вскричал вдруг Крыс. -- берём его в заложники! И ультиматум посылаем: если через 3 часа нам не пришлют горлодёра бутылок эдак 300 и больше, или како чего там ещё, мы ету железяку разбираем к чёрту на части - и дело с концом! :) :D
;) Неожиданно робот заорал на всех частотах громкой связи: "Бей врагов революции! Трезвость - норма жизни!" и неуловимым движением вытащил из корпуса бутылку газировки "Буратино" , которую метнул прямо в экран дисплея бортового компьютера. Дисплей был голографическим - бутылка была им успешно поглощена а на экране появилась реклама "Фанта-апельсин" : роботы в оранжевых галстуках весело распевали "С нами - лучше!" , и укладывали свежесорванные апельсины прямо в соковыжималку. "Врагов революции отправляют на эту планету на перевоспитание" - мрачно заявил робот-курьер. В это время в коридоре раздался ритмичный грохот и на центральный пост ввалился отряд роботов из Чрезвычайной Комиссии по борьбе с Галактической Контрреволюцией. Возглавлял роботов - комиссар Милодар (Крыс и Весельчак-У его узнали сразу). "А , Кузьмич! Мы давно заждались твоего отчета" - радостно воскликнул комиссар Милодар , обнимая Кузьмича и одновременно активируя обыскивающие нанодетекторы. "Что - опять проблемы со связью были?" - настойчиво спросил Милодар Кузьмича.
"Были , товарищ комиссар! В основном - проблемы фазового смещения при гиперпространственном переходе в результате интерференционной суперпозиции лямбда-функции". - отрапортовал "красный джедай" Кузьмич.
"Во даёт зараза!" - удивился Весельчак-У.
"Не оскорбляй моего самого лучшего агента" - рявкнул на него комиссар Милодар и сделал знак роботам - которые быстро упаковали Весельчака-У в смирительную бутылку.

Анфиса_Скукотищева

10-25-2007, 01:48 PM

;) Неожиданно робот заорал на всех частотах громкой связи: "Бей врагов революции! Трезвость - норма жизни!" и неуловимым движением вытащил из корпуса бутылку газировки "Буратино" , которую метнул прямо в экран дисплея бортового компьютера. Дисплей был голографическим - бутылка была им успешно поглощена а на экране появилась реклама "Фанта-апельсин" : роботы в оранжевых галстуках весело распевали "С нами - лучше!" , и укладывали свежесорванные апельсины прямо в соковыжималку. "Врагов революции отправляют на эту планету на перевоспитание" - мрачно заявил робот-курьер. В это время в коридоре раздался ритмичный грохот и на центральный пост ввалился отряд роботов из Чрезвычайной Комиссии по борьбе с Галактической Контрреволюцией. Возглавлял роботов - комиссар Милодар (Крыс и Весельчак-У его узнали сразу). "А , Кузьмич! Мы давно заждались твоего отчета" - радостно воскликнул комиссар Милодар , обнимая Кузьмича и одновременно активируя обыскивающие нанодетекторы. "Что - опять проблемы со связью были?" - настойчиво спросил Милодар Кузьмича.
"Были , товарищ комиссар! В основном - проблемы фазового смещения при гиперпространственном переходе в результате интерференционной суперпозиции лямбда-функции". - отрапортовал "красный джедай" Кузьмич.
"Во даёт зараза!" - удивился Весельчак-У.
"Не оскорбляй моего самого лучшего агента" - рявкнул на него комиссар Милодар и сделал знак роботам - которые быстро упаковали Весельчака-У в смирительную бутылку.

:grum:

А в это время Крысу. отбивавшемуся от роботов банками клинского, удалось подойти к Кузьмичу.
-- Отвечай, -- рявкнул Крыс. продолжая держать оборону, -- признавайся: ты Кашпировского смотрел?
-- Смотрел, -- признался Кузьмич. -- Они, -- он ткнул пальцем в сторону Милодара. -- мне его утра до вечера демонстрировали. Етот чертов мужик меня всё время взглядом буравил с экрана, как дрелью, и ещё приговаривал: Даю установку!
-- А Чумака смотрел? Водички заряжённой-зараженной испил? Отвечай!
-- Было дело, -- вздохнул Кузьмич. -- Они меня поили бидонами. А ещё была одна женщина... оттакого размера -- тут Кузьмич развел руки на максимальную ширину, показывая этот размер, -- звалась Лилиана. Она всё руками над моей головою водила, и что-то всё бормотала. Я, конечно, мог бы дать ей затрещину, но Кузьмич по части дам не свиреп.
-- Всё ясно! -- рявкнул снова Крыс, -- охмурили ксендзы. охмурили. И ты, Брут, продался большевикам?
-- Попрошу без инсинуаций. -- заметил Кузьмич. -- Сам же сказал - охмурили. :) :D

crazy-mike

10-25-2007, 02:09 PM

:grum:
-- Всё ясно! -- рявкнул снова Крыс, -- охмурили ксендзы. охмурили. И ты, Брут, продался большевикам?
-- Попрошу без инсинуаций. -- заметил Кузьмич. -- Сам же сказал - охмурили. :) :D
;) ;) ;)
В это время один из юрких роботов подкрался к Крысу и впрыснул ему портвейна "Красный Карлик" из безигольного инъектора. Пленительное тепло разлилось по телу Крыса и он потерял сознание. "Это тело - тоже в бутылку. В отдельную!" - распорядился комиссар Милодар. И роботы упаковали Крыса.
"Ну а с тобой , изменщик , что делать?" - спросил комиссар Милодар Кузьмича - "У меня вся пустая смирительная тара уже кончилась. Выбирай - или тридцать лет на апельсиновых плантациях с этими ..." - Милодар показал на экран голографического дисплея , на котором роботы дальше радостно собирали апельсины под жгучим ярко-голубым солнцем - "или выполняешь ещё одно задание Центра". "Так точно , товарищ комиссар!" - перепуганно вытянулся в струнку Кузьмич. "Молодец! Орёл ты наш галактический! Революция тебя не забудет!" - и с этими словами комиссар Милодар протянул Кузьмичу открытую бутылку революционного напитка "Красный пожар" (полную больше чем на треть) - "На вот - поправь здоровье. Эти враги революции кого хочешь доведут". С этими словами комиссар Милодар откупорил другую бытылку "Красного пожара" и осушил её больше чем наполовину. "Эх! Кругом враги! Воруют вот..." - пожаловался Милодар Кузьмичу и занюхал пойло рукавом скафандра.

Анфиса_Скукотищева

10-25-2007, 02:28 PM

;) ;) ;)
В это время один из юрких роботов подкрался к Крысу и впрыснул ему портвейна "Красный Карлик" из безигольного инъектора. Пленительное тепло разлилось по телу Крыса и он потерял сознание. "Это тело - тоже в бутылку. В отдельную!" - распорядился комиссар Милодар. И роботы упаковали Крыса.
"Ну а с тобой , изменщик , что делать?" - спросил комиссар Милодар Кузьмича - "У меня вся пустая смирительная тара уже кончилась. Выбирай - или тридцать лет на апельсиновых плантациях с этими ..." - Милодар показал на экран голографического дисплея , на котором роботы дальше радостно собирали апельсины под жгучим ярко-голубым солнцем - "или выполняешь ещё одно задание Центра". "Так точно , товарищ комиссар!" - перепуганно вытянулся в струнку Кузьмич. "Молодец! Орёл ты наш галактический! Революция тебя не забудет!" - и с этими словами комиссар Милодар протянул Кузьмичу открытую бутылку революционного напитка "Красный пожар" (полную больше чем на треть) - "На вот - поправь здоровье. Эти враги революции кого хочешь доведут". С этими словами комиссар Милодар откупорил другую бытылку "Красного пожара" и осушил её больше чем наполовину. "Эх! Кругом враги! Воруют вот..." - пожаловался Милодар Кузьмичу и занюхал пойло рукавом скафандра.

:grum:

-- Не сдавайся, Кузьмич! -- закричал тут из бутылки Весельчак У. -- Монжуа и Сен-Дени!!
-- А этого почему не окучили? -- грозно удивился Милодар. Роботы направились к бутылке Весельчака У, потрясая в воздухе инъекторами с портвейном "Красный Карлик". Но Весельчак У изловчился и заткнул горлышко бутылки ботинком.
-- Ну что, съели, гады?!! -- радостно приговаривал он. -- Фик сюда своё пойло вольёте!
-- Бунт на корабле! -- недовольно сказал Милодар. -- Вызываем сюда Кашпировского. :) :D

crazy-mike

10-26-2007, 12:24 AM

-- Бунт на корабле! -- недовольно сказал Милодар. -- Вызываем сюда Кашпировского. :) :D

У доктора Кыш-Пировского с утра (хотя как в глубоком космосе узнать утро это или вечер?) болела голова. Собственно говоря доктор и отличал утро от вечера только по состоянию тяжелого похмелья. Корабль у доктора был не самый новый. Это было дловольно старое госпитальное судно Красного Революционного Космического Флота. Госпиталю давно надо было пополнить запасы "сыворотки правды" так как доктор её всю пустил через перегонный куб на изготовление "Красного Шума" (любимый коктейль доктора Кыш-Пировского). Доктора разбудил гудок интеркома (это означало - что пришло сообщение). Голова у доктора болела не очень сильно - и потому он подумал , что это еще раннее утро. "Кого несёт в такую рань?" - простонал доктор прямо в переговорное устройство. В одной руке он уже держал пустую бутылку , готовясь запустить ее прямо по экрану бортового компьютера. "Ну , товарищ доктор , тише!" - успокоил своего старого приятеля комиссар Милодар (это он вышел на связь) - "Наша Отряд Красного Космического Гнева захватил склад с галактическим горлодёром и трёх пленных , которых надо бы допросить". "Без меня что ли не справитесь?" - простонал Кыш-Пировский.
"Да упорствуют они в своих заблуждениях, дорогой товарищ!" - пожаловался комиссар Милодар. "Люблю упорных!" - злорадно усмехнулся Кыш-Пировский. - "Ладно - минут через пять по вашему бортовому времени буду у вас". С этими словаами доктор Кыш-Пировский активировал программу гиперпространственного прыжка... Одно мгновение и корабль доктора уже стыковался с кораблём "Красный Стервятник".

YUM

10-26-2007, 09:50 AM

У доктора Кыш-Пировского с утра (хотя как в глубоком космосе узнать утро это или вечер?) болела голова. Собственно говоря доктор и отличал утро от вечера только по состоянию тяжелого похмелья. Корабль у доктора был не самый новый. Это было дловольно старое госпитальное судно Красного Революционного Космического Флота. Госпиталю давно надо было пополнить запасы "сыворотки правды" так как доктор её всю пустил через перегонный куб на изготовление "Красного Шума" (любимый коктейль доктора Кыш-Пировского). Доктора разбудил гудок интеркома (это означало - что пришло сообщение). Голова у доктора болела не очень сильно - и потому он подумал , что это еще раннее утро. "Кого несёт в такую рань?" - простонал доктор прямо в переговорное устройство. В одной руке он уже держал пустую бутылку , готовясь запустить ее прямо по экрану бортового компьютера. "Ну , товарищ доктор , тише!" - успокоил своего старого приятеля комиссар Милодар (это он вышел на связь) - "Наша Отряд Красного Космического Гнева захватил склад с галактическим горлодёром и трёх пленных , которых надо бы допросить". "Без меня что ли не справитесь?" - простонал Кыш-Пировский.
"Да упорствуют они в своих заблуждениях, дорогой товарищ!" - пожаловался комиссар Милодар. "Люблю упорных!" - злорадно усмехнулся Кыш-Пировский. - "Ладно - минут через пять по вашему бортовому времени буду у вас". С этими словаами доктор Кыш-Пировский активировал программу гиперпространственного прыжка... Одно мгновение и корабль доктора уже стыковался с кораблём "Красный Стервятник".
На самом деле, доктору были до фени все пленные. Сподвигло его на усилия упомнинание про горлодер и пустая бутылка в руке.
Милорад знал, чем возбудить докторский энтузиазм.
-Таки где горлодер? - полюбопытствоваал доктор, вваливаясь в отрядный крейсер.
- Погоди, вначале дело,- пытался урезонить его комиссар, прекрасно понимая тщету своих слов. Внешний вид доктора говорил за него: удовлетворте мое тело, а потом давайте дело! Господи-вседержатель, матка -заступница! Где только набрали этих алкоголиков в космофлот? - бились в голове Милорада вопросы, не требующие ни отета, ни обсуждения. А руки тем временем, ловко скручивали запоры и пломбы на реквизированном артефакте.
Ульск...устремился огненный напиток в широко открытый рот эскулапа.
-Фига се, с восхищением отметил комиссар, мастерство не пропьешь и в магазине не купишь...
Ульск... повторила вторая доза и пустая бутылка полетела в сторону утилизатора.
-Ну, где твои неразговорчивые? Меня на беседы задушевные пробило, Веди, уже...

Анфиса_Скукотищева

10-26-2007, 10:58 AM

На самом деле, доктору были до фени все пленные. Сподвигло его на усилия упомнинание про горлодер и пустая бутылка в руке.
Милорад знал, чем возбудить докторский энтузиазм.
-Таки где горлодер? - полюбопытствоваал доктор, вваливаясь в отрядный крейсер.
- Погоди, вначале дело,- пытался урезонить его комиссар, прекрасно понимая тщету своих слов. Внешний вид доктора говорил за него: удовлетворте мое тело, а потом давайте дело! Господи-вседержатель, матка -заступница! Где только набрали этих алкоголиков в космофлот? - бились в голове Милорада вопросы, не требующие ни отета, ни обсуждения. А руки тем временем, ловко скручивали запоры и пломбы на реквизированном артефакте.
Ульск...устремился огненный напиток в широко открытый рот эскулапа.
-Фига се, с восхищением отметил комиссар, мастерство не пропьешь и в магазине не купишь...
Ульск... повторила вторая доза и пустая бутылка полетела в сторону утилизатора.
-Ну, где твои неразговорчивые? Меня на беседы задушевные пробило, Веди, уже...

:grum:

-- Нус-сс, -- радостно воскликнул доктор, увидев полудремлющего, после "Красного Карлика", Крыса.
-- Отстань! -- сказал Крыс. -- Мне и без тебя тут не нравится.
-- Ты хочешь об этом поговорить? -- мгновенно отозвался доктор.
Крыс сделал на него круглые глаза.
-- Теекс, -- проговорил доктор. -- Для начала определим степень опьянения. Быстренько произнеси слово "оппортунист".
-- Чииивооо? -- сделал ещё более круглын глаза Крыс.
-- "Оппортунист", -- повторил доктор. -- И поживей? поживей...
-- Сам ты этот... -- обиделся Крыс.
-- Больной, быстро произнеси это слово, кому говорю!
-- Оп.. оп... оппыр... пр...пыр..пыр... -- попробовал Крыс.
-- Всё ясно, -- констатировал доктор, -- Пятая с половиной степень опьянения.
-- А ты откуда знаешь? -- рассердился Крыс.
-- Я всё знаю, -- без тени шутки ответил доктор. -- И вообще: глаз - алмаз! :) :D

crazy-mike

10-26-2007, 11:30 AM

-- Я всё знаю, -- без тени шутки ответил доктор. -- И вообще: глаз - алмаз! :) :D
"Доктор - я боюсь ! Там сразу за вами в углу - кошка!" - вдруг закричал Крыс.
"Тише , больной! Нету там никакой кошки" - сказал доктор , завешивая рекламу йогурта "Простоквашино" портретом Верховного Комиссара Революционного Галактического Флота. "Революция в опасности! " - завопил Крыс - "Врач-изменник бросает тень на портрет Великого Вождя!" . В каюту тут же ворвались роботы-надзиратели. Они заметили тень на потрете Верховного Комиисара , которую отбрасывала фигура доктора. Преступление против революции было налицо. Роботы-охранники связали упирающегося доктора и запаковали его в специальную бутылку для предателей. Следом за роботами вошел вразвалочку походкой старого космического волка Комиссар Милодар. "Да отцепите вы моего самого лучшего агента от этой пыточной кушетки" - приказал он роботам. "Спасибо тебе , товарищ Кузьмич , за помощь в раскрытии дела врачей на нашем космофлоте!" - поблагодарил комиссар красного джедая - "Между нами говоря - я давно хотел избавиться от злодея доктора. Он мне не хотел допуск к работе продлевать.". Доктор Кыш-Пировский хотел что-то сказать и делал какие-то жесты и пассы в бутылке , но комиссар просто приказал упаковать бутылку с доктором в экспресс-капсулу и отправить в Центр Извлечения Ситуативно-Достоверной Информации на другой конец галактики. Роботы быстро привинтили бутылку с доктором к монтажной платформе и автоподача затолкада монтажную платформу в экспресс-капсулу. Люк тамбур-шлюза закрылся , переборка завибоировала и экспресс-капсула рванула к далёкому месту назначения. "Эх! Не успели мы пожелать доктору щастливого улёта!" - вздохнул комиссар Милодар наливая по полному стакану галактического горлодёра себе и джедаю Кузьмичу.

Анфиса_Скукотищева

10-26-2007, 12:57 PM

"Доктор - я боюсь ! Там сразу за вами в углу - кошка!" - вдруг закричал Крыс.
"Тише , больной! Нету там никакой кошки" - сказал доктор , завешивая рекламу йогурта "Простоквашино" портретом Верховного Комиссара Революционного Галактического Флота. "Революция в опасности! " - завопил Крыс - "Врач-изменник бросает тень на портрет Великого Вождя!" . В каюту тут же ворвались роботы-надзиратели. Они заметили тень на потрете Верховного Комиисара , которую отбрасывала фигура доктора. Преступление против революции было налицо. Роботы-охранники связали упирающегося доктора и запаковали его в специальную бутылку для предателей. Следом за роботами вошел вразвалочку походкой старого космического волка Комиссар Милодар. "Да отцепите вы моего самого лучшего агента от этой пыточной кушетки" - приказал он роботам. "Спасибо тебе , товарищ Кузьмич , за помощь в раскрытии дела врачей на нашем космофлоте!" - поблагодарил комиссар красного джедая - "Между нами говоря - я давно хотел избавиться от злодея доктора. Он мне не хотел допуск к работе продлевать.". Доктор Кыш-Пировский хотел что-то сказать и делал какие-то жесты и пассы в бутылке , но комиссар просто приказал упаковать бутылку с доктором в экспресс-капсулу и отправить в Центр Извлечения Ситуативно-Достоверной Информации на другой конец галактики. Роботы быстро привинтили бутылку с доктором к монтажной платформе и автоподача затолкада монтажную платформу в экспресс-капсулу. Люк тамбур-шлюза закрылся , переборка завибоировала и экспресс-капсула рванула к далёкому месту назначения. "Эх! Не успели мы пожелать доктору щастливого улёта!" - вздохнул комиссар Милодар наливая по полному стакану галактического горлодёра себе и джедаю Кузьмичу.

:grum:

-- Слышь, Милош... это ничего, что я так тебя сократил? -- сказал Кузьмич, обращаясь к Милодару.
-- Валяй, -- махнул рукой Милодар. -- Я в данный секунд не на службе.
-- Так вот, слышь, Ммлош, нихарашо, -- проговорил Кузьмч, -- нихарашооо...
-- Это ты о чём? -- удивился Милодар.
-- Это я о докторе Кыш-Пировском, -- крякнул Кузьмич, опрокинув стакан горлодёра.. -- Не дал ты ему тут хоть чуть пошуровать, разложить тут свои кляксы-бабочки и прочие причиндалы. А ты вот прям: момент - и в море! наступил на горло его песне.
-- Оп..пыр..пыр.. кхх-кхх...пыртун... прррр... ууу, провались оно пропадом! -- донеслось тем временем из бутылки Крыса.
-- Крыс, ты что, подсел там на опыты доктора? -- удивился Кузьмич. -- Кончай валять дурака и дуй сюда!
-- А как? -- ядовито поинтересовался Крыс. -- Стараниями вашего Милоша я тут как шпрота в банке.
-- Милаша, ты неправ! -- строго сказал Кузьмич. :) :D

crazy-mike

10-26-2007, 01:32 PM

:grum:
-- Милаша, ты неправ! -- строго сказал Кузьмич. :) :D
"Я всегда прав!" - чуть заплетающимся языком сказал Милодар и выстерлил в бутылку с Крысом из бластера. Бутылка треснула и оттуда с крикой "Ой! горячо!" - выскочил Крыс. "На вот - остынь!" - сказал Милодар наливая Крысу полный стакан "горлодёра"...

Анфиса_Скукотищева

10-26-2007, 02:00 PM

"Я всегда прав!" - чуть заплетающимся языком сказал Милодар и выстерлил в бутылку с Крысом из бластера. Бутылка треснула и оттуда с крикой "Ой! горячо!" - выскочил Крыс. "На вот - остынь!" - сказал Милодар наливая Крысу полный стакан "горлодёра"...

:D :D

-- Нет, ну чуть не поджарил!, -- не унимался Крыс. -- Я тебе что, барбекю что ль какое, шашлык-машлык, нет, ну правда, вааще!
-- Подууумаешь, -- хохотнул Милодар. -- Ну был бы у тебя внутри не портвейн, а глинтвейн,
-- Чёрный юмор, -- заметил Кузьмич. -- Для красного комиссара это афронт... ну стыд прям и срам!
-- А ты шути, шути, да не зашучивайся! -- неожиданно словно трезвым сказал Милодар. -- У нас много чего есть для шутников - чтоб им стало никак не до шуток.
-- Ну, Милаша, уж в чём-чём, а в этом я не сомневаюсь никак, -- подмигнув, успокоил его Кузьмич, разливая всеи горлодёру.
-- Тааак, пьёте, гады, а про меня все забыли! -- раздался вдруг голос Весельчака У.
-- Батюшки! -- засуетился Кузьич, -- А и впрямь ведь забыли! :) :D

crazy-mike

10-26-2007, 02:21 PM

-- Батюшки! -- засуетился Кузьич, -- А и впрямь ведь забыли! :) :D
;)
"Пусть сначала свой грязный ботинок из горлышка бутылки вытащит . А то запечатался там изнутри как какой-то джин-аскет!" - возмутился комиссар Милодар.
"Да застрял ботинок-то" - изрёк Кузьмич после осмотра бутылки - "Ни туды и не сюды!".
"А у меня заряд в бластере кончился..." - сказал Милодар , указывая на индикатор на ручке "агрегата"...
"Так заправь!" - сказал Крыс.
"Чем?" - эти роботы-пионеры все зарядные устройства на свой самогонный аппарат пустили.
"А мы сейчас для них соц.соревнование проведем!" - пршла вдруг идея в голову Кузьмича - "Загляни под крышечку и выиграй бонус!".
"Легко!" - согласился комиссар Милодар и отдал команду роботам. Те устремились наперегонки к бутылке с Весельчаком-У внутри. Роботы спешили , натыкались друг на друга и падали , не добегая до бутылки.
"Да - тяжело работать с красными" - признал Кузьмич.

Анфиса_Скукотищева

10-26-2007, 02:43 PM

;)
"Пусть сначала свой грязный ботинок из горлышка бутылки вытащит . А то запечатался там изнутри как какой-то джин-аскет!" - возмутился комиссар Милодар.
"Да застрял ботинок-то" - изрёк Кузьмич после осмотра бутылки - "Ни туды и не сюды!".
"А у меня заряд в бластере кончился..." - сказал Милодар , указывая на индикатор на ручке "агрегата"...
"Так заправь!" - сказал Крыс.
"Чем?" - эти роботы-пионеры все зарядные устройства на свой самогонный аппарат пустили.
"А мы сейчас для них соц.соревнование проведем!" - пршла вдруг идея в голову Кузьмича - "Загляни под крышечку и выиграй бонус!".
"Легко!" - согласился комиссар Милодар и отдал команду роботам. Те устремились наперегонки к бутылке с Весельчаком-У внутри. Роботы спешили , натыкались друг на друга и падали , не добегая до бутылки.
"Да - тяжело работать с красными" - признал Кузьмич.

:grum:

-- Хо-хо! -- воскликнул комиссар Милодар. -- А физика на что? Зря что ль нам в детстве про бутылку толковали, замороженную? Ежели что-то сначала заморозить, а потом накалить, оно и треснет, лопнет к чёртовой бабушке!
-- Но-но, ты полегче со своей хфизикой! -- недовольно подал голос Весельчак У. -- Ты не забыл, что в этот момент там я буду сидеть? Я ещё жить хочу - и желательно не в виде заморожено-отварного бифштекса! :) :D

crazy-mike

10-27-2007, 12:20 AM

:grum:
-- Но-но, ты полегче со своей хфизикой! -- недовольно подал голос Весельчак У. -- Ты не забыл, что в этот момент там я буду сидеть? Я ещё жить хочу - и желательно не в виде заморожено-отварного бифштекса! :) :D
:evillaugh "Да не боись ты !" - стал его успокаивать Милодар - "мы только воздух чуток откачаем - бутылка и лопнет от разности давлений".
"А я как? - Разве я не лопну?" - удивился крыс.
"Там вообще-то жесткий спасательный скафандр где-то на дне должен быть" - сказал Милодар. А в это время один самый сообразительный из роботов-пионеров наконец дорвался до горлышка бутылки с Весельчаком-У внутри и стал сверлить затыкающий горлышко ботинок своим виброманипулятором. Вибрация перешла на стенки бутылки. Из Весельчака-У начал даже выплёскиваться ранее выпитый кефир. К счастью это продолжалось недолго и бутылка вскоре раскололась на кусочки.

Анфиса_Скукотищева

10-27-2007, 08:37 AM

:evillaugh "Да не боись ты !" - стал его успокаивать Милодар - "мы только воздух чуток откачаем - бутылка и лопнет от разности давлений".
"А я как? - Разве я не лопну?" - удивился крыс.
"Там вообще-то жесткий спасательный скафандр где-то на дне должен быть" - сказал Милодар. А в это время один самый сообразительный из роботов-пионеров наконец дорвался до горлышка бутылки с Весельчаком-У внутри и стал сверлить затыкающий горлышко ботинок своим виброманипулятором. Вибрация перешла на стенки бутылки. Из Весельчака-У начал даже выплёскиваться ранее выпитый кефир. К счастью это продолжалось недолго и бутылка вскоре раскололась на кусочки.

:grum:

-- Ну что, мужики, -- воскликнул, радостно потирая руки, Кузьмич. -- выпьем за воссоединение святого семейства? Весельчак У, добро пожаловать в наши ряды! А что там наш Джон-Вася и Алиса? давненько не виделись!
Но тут воздух в отсеке стал как-то густеть, а потом материализовалась какая-то фигура.
-- Это явно не Алиса, -- отметил Крыс.
И впрямь, фигура была барышней в розовом платье с бантами. Волосы её были голубыми, а щёки покрывал слой пудры. Рядом с ней сидел здоровенный стаффордширский терьер.
-- Мужики, по-моему, это Мальвина, -- первым догадался Весельчак У. --- Но где же тогда Артемон, этот симпатяга-пудель, весь в задорных кудряшках? Я что-то нии пооонял...
-- Как я погляжу. у вас тут полный отстой. -- поморщилась Мальвина. -- Нынче в моде собаки бойцовой породы.
-- Это ети... мясорубки на ножках? -- на всякий случай осторожно поинтересовался Кузьмич.
-- Разговорчики в строю! -- строго сказала Мальвина. -- Мальчики, а Вы мыли руки?
Кузьмич икнул.
-- Не мыли, -- констатировала Мальвина. -- Артемон! отведите етих буратинов в чулан!
-- Прекрасная госпожа... -- осторожно начал Кузьмич, -- именины сердца, а может, не надо сразу кердык? Может, сначала возможно всяко там на поруки, на проработку, на перековку?
-- И то, -- согласилась Мальвина.
-- Рады стараться, ваш-бродь! -- козырнули все четверо.
-- Но только не думайте, что я всё вам прощу! -- грозно сказала Мальвина. -- Это вот что? -- проговорила она, пальцем ткнув прям в лицо Кузьмича.
-- Ниии поонял... -- удивился Кузьмич.
-- Что у Вас с мордой лица? -- строго спросила Мальвина.
-- Ну-ууу, -- уклончиво ответил Кузьмич, -- я. старый солдат, и не знаю слов любви...
-- А любовь тут причём? -- не менее строго опять спросила Мальвина.
-- Не при чём. -- согласился Кузьмич.
-- Короче. -- снова строго сказал Мальвина, снова тыкая пальцем в лицо Кузьмича. -- тут надо наложить Л`Ореаль Пленитюд... и тут... и тут... и борови выщипать... и бородку сделать эспаньолкой....
-- Эспаньолкой?! -- перебив её, возмутился Кузьмич. -- А вдруг этот исказит весь мой облик?
-- Молчать! -- рявкнула Мальвина. -- Командовать парадом буду я! А это вот что? -- грозно указала она на стол, уставленный горлодёром.
-- А что тут не так?! -- хором вскричали все четверо.
-- Тут надобно другие бокалы ... щас, дайте подумать... не рейнвейнские даже, а...
-- Но для горлодёра нету бокалов. -- развел руками Кузьмич.
-- Ето упущение, -- кивнула Мальвина, -- вызываю дизайнера.
На эти слова мгновенно материализовался субтильный вьюнош, с мелированными волосами и в экзотичном наряде. От него за версту разило гламуром.
-- Я сказал -- Горбатый! -- раздраженно вскричала Мальвина. . -- Тьфу ты! с вами всё перепутаешь! Я имела в виду - дизайнер а не стилист-визажист! :) :D

crazy-mike

10-27-2007, 10:37 AM

:grum:
-- Я сказал -- Горбатый! -- раздраженно вскричала Мальвина. . -- Тьфу ты! с вами всё перепутаешь! Я имела в виду - дизайнер а не стилист-визажист! :) :D
"Мальвиныч - ты не на галактическую налоговую инспекцию работаешь?" - полюбопытствовал джедай Кузьмич. - "Да и что-то у тебя путаница с 'я' и 'оно' - ну просто очень странная. Отгадай лучше загадку: А и Б сидели на трубе. А упало . Б пропало . Что осталось на трубе?". Мальвина "зависла" секунд на тридцать. А потом грохнулась на пол. На груди у нее раскрылась дверца и показался синий светящийся экран с большими белыми буквами: "Genrera Protection Fault at offset 0000:0001". Кузьмич удовлетворенно вытер выступивший на лбу пот и окинул взглядом Артемона: "Ну а ты гламурный пёсик - почему это тебя бракованные роботы по глубокому космосу выгуливают?". Артемон жалобно заскулил , поджал хвост и сделал на полу лужу. "Джим , дай на счастье лапу мне!" - обратился вдруг к Артемону Весельчак-У и протянул ему полную миску галактического горлодера. Артемон-Джим жадно сделал три глубоких глотка...После третьего глотка Артемон-Джим стал довольно мяукать . Потом слелал еще один глоток , повалился на бок и заурчал виляя хвостом. Весельчак-У сел рядом и стал почесывать Артемона-Джима за ухом.

Анфиса_Скукотищева

10-27-2007, 01:24 PM

"Мальвиныч - ты не на галактическую налоговую инспекцию работаешь?" - полюбопытствовал джедай Кузьмич. - "Да и что-то у тебя путаница с 'я' и 'оно' - ну просто очень странная. Отгадай лучше загадку: А и Б сидели на трубе. А упало . Б пропало . Что осталось на трубе?". Мальвина "зависла" секунд на тридцать. А потом грохнулась на пол. На груди у нее раскрылась дверца и показался синий светящийся экран с большими белыми буквами: "Genrera Protection Fault at offset 0000:0001". Кузьмич удовлетворенно вытер выступивший на лбу пот и окинул взглядом Артемона: "Ну а ты гламурный пёсик - почему это тебя бракованные роботы по глубокому космосу выгуливают?". Артемон жалобно заскулил , поджал хвост и сделал на полу лужу. "Джим , дай на счастье лапу мне!" - обратился вдруг к Артемону Весельчак-У и протянул ему полную миску галактического горлодера. Артемон-Джим жадно сделал три глубоких глотка...После третьего глотка Артемон-Джим стал довольно мяукать . Потом слелал еще один глоток , повалился на бок и заурчал виляя хвостом. Весельчак-У сел рядом и стал почесывать Артемона-Джима за ухом.

:D :D

Но тут появился запоздалый дизайнер.
-- Тааак. -- строго проговорил дизайнер, окидывая взглядом корабельные окрестности. -- И где у вас тут фэншуй?
-- А иди ты.... знаешь куда... -- Кузьмич озвучил, куда.
Дизайнер упал в обморок. :) :D

crazy-mike

10-27-2007, 02:14 PM

Дизайнер упал в обморок. :) :D
Несколько роботов с красными крестами на корпусах кинулись к телу дизайнера. На главном мониторе Центрального Поста засветилась надпись "мы его теряем" и загудела сирена скорой помощи. Еще два робота-пионера в белых халатах вкатили на центральный пост цистерну медицинского спирта. Кузьмич учуял запах из цистерны и воспрянул духом. "Реанимационной команде подготовить тело к анабиозу" - распорядился Кузьмич - "а мне откройте цистерну для контроля качества продукции". "Ты чего это раскомандовался?" - удивился комиссар Милодар. "Спокуха , Милка!" - успокоил комиссара радостным голосом Кузьмич - "здесь на всех хватит!".

Анфиса_Скукотищева

10-27-2007, 11:19 PM

Несколько роботов с красными крестами на корпусах кинулись к телу дизайнера. На главном мониторе Центрального Поста засветилась надпись "мы его теряем" и загудела сирена скорой помощи. Еще два робота-пионера в белых халатах вкатили на центральный пост цистерну медицинского спирта. Кузьмич учуял запах из цистерны и воспрянул духом. "Реанимационной команде подготовить тело к анабиозу" - распорядился Кузьмич - "а мне откройте цистерну для контроля качества продукции". "Ты чего это раскомандовался?" - удивился комиссар Милодар. "Спокуха , Милка!" - успокоил комиссара радостным голосом Кузьмич - "здесь на всех хватит!".

:grum:

Тут дизайнер приоткрыл один глаз.
-- Слушай, товарисчь,-- позвал он Кузьмича, -- а куда ты меня послал?
-- Да я и сам не знаю, -- признался Кузьмич. -- Придумал новые выражения.
Дизайнер икнул и снова отправился в обморок.
-- А Вы не замечали. -- проговорил ему вдогонку Кузьмич, -- что вот, скажем, и география открывает простор для новых крепких выражений? Ну, всяко там реки, горы, поля и селенья... Вот, к примеру, река Брахмапутра. Ежли како хорошенько брови насупить и сказать эдак свирепо и расстановкой: У-ууу, брахмапутра!!.. типа - шалава какая! Или вот Формыга. Етот формыга ну просто какой-то ханыга и забулдыга - и всяко такое. :) :D

Анфиса_Скукотищева

10-28-2007, 02:23 AM

-- Покойся с миром! -- закончил свою речь Кузьмич, глядя на дизайнера, но тут, откуда ни возьмись, в отсек прибежал продюссер.
-- Нус-сс, -- начал он. -- я послан Галактическим Советом для поднятья у вас тут культуры. Как я погляжу, у вас тут полный застой и стагнация. Поэтому нужно срочно организовать какое-нибудь очень культурное мероприятие. Идея! сейчас мы тут устроим "Фабрику звёзд"!
-- Чиивооо? -- икнули все четверо.
-- Кто будет петь? -- строго, вопросом на вопрос, ответил продюссер.
Обалдевшая четверка стала шушукаться и препираться, но потом Крыс изловчился и выпихнул Весельчака У прямиком под прод.ссерский нос.
-- Ну... -- помялся Весельчак У, -- кххх-кххх, -- и, прочистив горло, сказал басом, -- Алябьев. "Соловей".
-- Ты что, обалдел? -- округлив глаза, пнул в бок его Крыс.
-- И впрямь... -- согласился Весельчак У. -- Как-то не в голос. Алябьев. "Баклан".
-- Сам ты пельмень! -- ещё больнее пнул его Крыс.
-- Отстань! -- обиделся Весельчак У. -- Я б спел всё то же самое, но токмо голосом низким. Ну, не нравится баклан, предложи кого-то другого... но токмо птичку потяжелей, пофигуристей.
-- Догоню - убью! -- пообещал Крыс.
-- Не хочешь - не надо, -- огрызнулся Весельчак У. -- Я и сам справлюсь. Во... Алябьев. "Песнь одинокого страуса".
-- Щас я тебе перья повыщиплю! -- зашипел в бешенстве Крыс. :) :D

crazy-mike

10-29-2007, 01:05 AM

-- Щас я тебе перья повыщиплю! -- зашипел в бешенстве Крыс. :) :D
И тут птицы-говоруны хором грянули "Славное море , священный Байкал!". Продюссер потерял дар речи и только смотрел на хор птиц-говорунов немигающим взглядом. Тут к продюссеру подбежала стайка роботов-пионеров и повязала ему на шею красный галстук с дистанционным управлением. Крыс ввел какую-то команду на пульте управления и галстук стал затягиваться все туже на шее у продюссера. Через некоторое время галстук стал вытягиваться во все стороны и плавно спеленывать продюссера. Примерно за минуту дело было сделано и роботы утащили тело продюссера в грузовой трюм. "Видишь - есть от моих роботов-пионеров хоть какая-то польза!" - довольным голосом сказал Крыс джедаю Кузьмичу. - "Вообще-то надо сваливать из этого сектора галактики пока ещё какая-нибудь агитбригада не прилетела". Весельчак-У ввел в компьютер Центрального Поста команду на "гиперпространственный прыжок" и на экране засветилась надпись "Присядем на дорожку!". Стаканы наполнились галактическим горлодёррм автоматически. Двигатели корабля взревели и он устремился прочь из этой революционной звёздной системы.

YUM

10-29-2007, 03:43 AM

Сказать что в галактическом крейсере царила мертвая тишина, было бы не правильно! Из самых разных мест и закоулков доносилось мерное посапывание, бодрое похрапывание и невнятное бомотание...
Горлодер свое дело сделал: экипаж находился в состояниие изумительного опьянения. Даже роботы, нахрюкавшись халявного машинного масла никак не могли приступить к уборке помещений. Суставы, смазанные дешевой синтетикой, никак не хотели фиксироваться в нужном положении, масляный туман застилал видеоанализаторы лапы-сухоходы, скользили по пластиковым поверхностям и роботы с радостными "ухти-ахти!" грохались об пол.
Центр руководства полетом, через свои каналы контроля наблюдал за происходящим, но вмешаться не мог, исполнять команды просто было некому. В центре ширилась тихая паника. Паника охватывала все новых управленцев и перекидвалась на соедние мониторы...Дело в том, что крейсер никак не хотел разворачиваться "лицом" к солнечному потоку, а правая солнечная панель застыла в полупозиции т.е. ребром и перестала вырабатывать энергию.
-Пр-роходимцы! Ур-ррою! - бесновался старший координатор на центральном пульте. Сидевший рядом многозвездный командор космофлота кипятился и предлагал расстрелять крейсер с ближайшего грузовго модуля.
Дело пахло керосином! А атмосфера в центре - междупланетным скандалом! Еще три часа назад крейсер должен был, согласно диспозици, занятья место в почетном эскорте, встречавшем экспедицию с Альфа-Цереры. Ему предписывалось подавать маячные сигналы и направлять израненный космолет на орбиту Луны... Увы! Глиссада подхода космолета без корректировки с пьяного крейсера, никак не складывалась. И долгожданный космолет мог легко промахнуться мимо орибиты земного спутника. Куда его занесет нелегкая судьба, предсказать не решался никто. Вслух-никто.В уме и лихорадочных подсчетах аналитический центр уже получил место предполагаемого приземления - Шанхай!
- А город пил коктейли пьяные и не ждал новостей, мурлыкал себе под нос системный аналитик Майк, песенку из старого кинофильма.
Па-амах'ги мне-е-е-е-е, Памах'ги мне-е-е-е-е...- Перешел он к финальной части экзерсисса.- Видишь, Хгибнуу....В огнедыщащей лаве...кхм Любви!!!
- Ну что у тебя? - Заглядывая через его плечо на монитор , буркнула Анфиса, как всегда появляясь неожиданно тихо и в самый не подходящий момент.
Майк вздрогнул. Монитор выводил цифры предполагаемой катастрофы.
- Ого! Изумилась благовоспитанная Анфиса, ты не ошибаешься?
-***! *** !!! Рявкунл не благовоспитанный Майк.

crazy-mike

10-29-2007, 04:07 AM

Сказать что в галактическом крейсере царила мертвая тишина, было бы не правильно! ... Паника охватывала все новых управленцев и перекидвалась на соедние мониторы...
И тут крейсер вообще исчез с экранов мониторов. Яркую вспышку в ночном небе было заметно даже через светофильтры...Выброс энергии оставил центр без работоспособных средств связи.
...Крыс очнулся от того что его очень сильно вжало в кресло пилота - а потом кинуло прямо в об стену Центрального Поста. Но стакан-нывыливайка - который старый космический волк сжимал в руку остался цел и даже ни капли огненной влаги не расплескалось. Крыс окинул туманным взглядом экран монитора - на котором мелькали объемные красные вращающиеся буквы "Гиперпространственный Прыжок. Фаза 1". В противоположном углу Центрального Поста мирно посапывали в обнимку Кузьмич и Весельчак-У. Весельчак-У одной рукой сжимал недопитую бутылку кефира. Где-то в машинном отделении роботы пели "Марш космических негодяев" Высоцкого.

Анфиса_Скукотищева

10-29-2007, 04:35 AM

буркнула Анфиса, как всегда появляясь неожиданно тихо и в самый не подходящий момент.

:) :D (грозно постукивая пальцами по столу) так.тааак... это почему - как всегда и в самый неподходящий момет? :) :grum: да ещё и буркнула?:D

Это как в рекламе Тайда - "Вы нас не ждали. а мы пришли?" :) :D :D
Сейчас вспомнилась, просто, картинка, которую я увидела вчера, она мотивам это рекламы - "Вы всё ещё стираете плохим порошком? (точно не помню их эти слова про порошок) Тогда мы идём к Вам!"

:grum:

http://img.desktop.kazansoft.ru/wallpaper/joke/misc/img-73ba8.jpg

Анфиса_Скукотищева

10-29-2007, 04:39 AM

crazy-mike

10-29-2007, 04:56 AM

:grum:
-- Я щас вам покажу долины и взгорья!!! -- накинулся на них Крыс.
В это время на экране монитора вдруг возникло сообщение "пришла почта от Алисы". Крыс удивился - ведь во время 1-й фазы гиперпространственного прыжка никакая субсветовая связб вообще не работает. Он попробовал подползти к компьютеру - но тут корабль снова тряхнуло. Началась вторая фаза "гиперпространственного прыжка". Певым очнулся Весельчак-У. Он с трудом разжал стальные объятия джедая Кузьмича и тупо уставился на монитор.
На нем светилась надпись: "шесть сообщений от Алисы". Кузьмич пршел в себя от того , что ему прямо на лицо капал кефир из бутылки - которую держал в руке остолбеневший Веслеьчак-У. В это время наконец пришёл в себя Крыс. "Ті кто?" - спросил он уставившись на Кузьмича. Комиссар Милодар приоткрыл правый глаз и увидел - что находится на борту корабля террористов. "Действовать!" - подумал комиссар - "но как?". Комиссар пошарил рукой в поисках хоть какого-нибудь оружия - но нащупал только пустую бутылку из под горлодёра. Комиссар понял - что нужно каким-то образом вызвать помощь. Гиперпространственный имплантат-передаткчик под черепной коробкой комиссара автоматически запускал посылал о помощи как только содержание спирта в крови комиссара превышало один процент. Комиссар попробовал активизировать внутреннюю диагностическую подсистему. Для этого он капнул из почти пустой бутылки себе прямо в горло. "Ты гляди - болезный шевелится" - заметил Кузьмич. "А кто это ещё такой?" - удивленно-суровым голосом проревел Крыс - "Почему бардак на нашем судне? Вызываю начальника палубной команды!". Зигзагообразным курсом на центральный пост вкатился робот-комендант. На его индикаторной панели светилась мерцающая надпись: "матрица: перезагрузка".

YUM

10-29-2007, 05:11 AM

И тут крейсер вообще исчез с экранов мониторов. Яркую вспышку в ночном небе было заметно даже через светофильтры...Выброс энергии оставил центр без работоспособных средств связи.
...Крыс очнулся от того что его очень сильно вжало в кресло пилота - а потом кинуло прямо в об стену Центрального Поста. Но стакан-нывыливайка - который старый космический волк сжимал в руку остался цел и даже ни капли огненной влаги не расплескалось. Крыс окинул туманным взглядом экран монитора - на котором мелькали объемные красные вращающиеся буквы "Гиперпространственный Прыжок. Фаза 1". В противоположном углу Центрального Поста мирно посапывали в обнимку Кузьмич и Весельчак-У. Весельчак-У одной рукой сжимал недопитую бутылку кефира. Где-то в машинном отделении роботы пели "Марш космических негодяев" Высоцкого.
-Эко снесло нас, медленно соображал Крыс.
- Чё теперь делать-то?- На третьей фазе, этих чудиков(Крыс оглянулся на Кузьмича с Весельчаком-У, сплющит как жестянку под поездом.
Может "отменить"? Посоветоваться бы...С кем только? Вчера, вроде народу было много. Ёй! Башка чей-то как хризантема в саду. Хех! А что за лампочка красненькая тут намигивает? И на мониторе оповещателя грозно размахивают флагом...
Крыс принялся читать сообщение на извещателе...Содержимое его напугало! Степень важности предписывала: отвечать немедленно! Исполнять - немеделнно! Об исполненни докладывать - немедленно.
Время и дата получения... Крыс покрылся холодным потом! Степень важности "семерка", задержка с ответом - более двенадцати часов!!!!
Шуточки кончились! Выяснять причин задержки по "семерке" никто не будет. Шлепнут как муху на стекле! Как только войдем в зону действия ближайшего автомат-таможенника. Значит, тормозить скачек - нельзя! И не тормозить - нельзя! Заторможу - шлепнут. Не заторомжу - размажет приятелей.
Крейсер приближался к точке приянтия решения. Решения - не было!
Поэтому Крыс надавил кнопку общей тревоги, глотнул добрую дозу горлодера и вырубился.

crazy-mike

10-29-2007, 05:24 AM

Поэтому Крыс надавил кнопку общей тревоги, глотнул добрую дозу горлодера и вырубился.
http://lordbss.narod.ru/files/fantasy11.jpg
И тут Крыс заметил на экране монитора надпись "срочное сообщение от капитана "Красного Стервятника"". - "Да ведь это же я!" - подумал Крыс. Но не тут-то было. На дополнительном индикаторе кругового обзора Крыс с удивлением увидел очертания корабля точь в точь напоминающего его собственный. Спина Крыса покрылась холодным потом. Ещё курсантом он читал о таких случаях когда волновая функция из-за ошибок в настройке гиперпространственного прыжка удваивалась двумя когерентными синфазными потоками. Крыс понял - что видит на экране дубликат своего собственного корабля - а сообщение послано от экипажа-дубликата! Единственное - что слегка приободрило Крыса - это то , что запасы горлодёра теперь тоже были в двойном размере.

YUM

10-29-2007, 06:16 AM

http://lordbss.narod.ru/files/fantasy11.jpg
И тут Крыс заметил на экране монитора надпись "срочное сообщение от капитана "Красного Стервятника"". - "Да ведь это же я!" - подумал Крыс. Но не тут-то было. На дополнительном индикаторе кругового обзора Крыс с удивлением увидел очертания корабля точь в точь напоминающего его собственный. Спина Крыса покрылась холодным потом. Ещё курсантом он читал о таких случаях когда волновая функция из-за ошибок в настройке гиперпространственного прыжка удваивалась двумя когерентными синфазными потоками. Крыс понял - что видит на экране дубликат своего собственного корабля - а сообщение послано от экипажа-дубликата! Единственное - что слегка приободрило Крыса - это то , что запасы горлодёра теперь тоже были в двойном размере.
Если б мозг Крыса не бы затуманен алкоголем, то он бы вспомнил случай "раздвоения Михалыча" во время похода в лес за русалками. Этот случай был многократно описан в научной литературе, обыгран в многочисленных анекдотах и сатиритеских рассказах. Бедные Михалычи несколько месяцев мучались ревностью к своей собственной жене и пытались решать вопросы поножовщиной. Именно тогда, в результате ошибки будущего системного аналитика Майка, конгруэнтная синхрофазосная петля была развязана в точке расхода и Михалычи никак не могли вернуться в эту точку для объединения.
Да уж. Повеселилися народ в кабаке, поиздевался над бедными мужиками, позлословил над их триединым браком...
В данном случае напряженность ситуации дополнялась тем, что корабль-отражение представлял собой куда более мощный пси-факт чем одна жена с двумя мужиками, каждый из которых считал себя - "правильным".
"Красный стервятник", как никак, нес на себе полтора десятка нейтронных зарядов, кучу всяческой автоматики и банду нетрезвых роботов с расстроенной системой анализаторов.
Даже сам Крыс-2 (а может и Крыс-1), сидящей в рубке "Стервятника" в результате постояннго приема всяческих напитков и дурманящих таблеток, был мало адекватен в любых вопросах кроме проворачивания спекулятивных сделок и организация попоек.
****! Раздался громовой голос комиссара Милорада. По всегдашней привычке, вползая в рубку комиссар начинал читать информатора. То, что он прочитал сегодня, привело его в ярость!
- Погуляли!!!!... Рука комиссара шарила по боку, пытаясь нащупать табельный пистолет. Инструкция предписывала застрелить провинившегося в задержке с ответом на сообщние "седьмой" степени срочности. Не зря говорят, что именно труд сделал из человека обезьяну, а работа руками - пробудила его мозг. Пальцы комиссара, перебиравшие пустые крепления, разбудили способность строить логичнские цепочки: расстрелять ! кого? виноватого! кто виноват?командир! Кто командир? ... Я!!!! То есть расстрелять надо самого себя. Комиссар вспотел, распространяя запах патентованного геля для душа, обещавшего именно такую реакцию на событие. Комиссару было не до озонатора! Квадратные от ужаса глаза Крыса, перепуганного недвусмысленными действиями комиссаровой руки, сдавленный писк очухавшегося в углу Весельчака-У. Раскорячившийся в боковом мониторе неизвестный транспортник, грозно задающий банальный вопрос: СВОЙ? ЧУЖОЙ?
- Что делать: Кто виноват? - Любимые вопросы русской интеллегенции какго-то там века, лихорадочно стучались в лоб комиссара с его внуренней стороны...

crazy-mike

10-29-2007, 08:30 AM

- Что делать: Кто виноват? - Любимые вопросы русской интеллегенции какго-то там века, лихорадочно стучались в лоб комиссара с его внуренней стороны...
А с внешней стороны лба комиссара неслись запросы на стыковку от корабля-двойника и ещё от какого-то вынырнывшего из многомерной бездны гиперпространства какого-то очень странного летательного аппарата по внешнему виду напоминающего пивной ларёк. Комиссар решил действовать систематически. Сначала он при помощи панели экстренного управления выделил из основного голографического монитора один дополнительный- вспомогательный , на который перекоммутировал все запросы от одного из кораблей. Теперь можно было разобраться и со вторым. "Только вот который из них первый , а который - второй?" - вдруг возникла мысль в голове у комиссара.

Анфиса_Скукотищева

10-29-2007, 10:28 AM

А с внешней стороны лба комиссара неслись запросы на стыковку от корабля-двойника и ещё от какого-то вынырнывшего из многомерной бездны гиперпространства какого-то очень странного летательного аппарата по внешнему виду напоминающего пивной ларёк. Комиссар решил действовать систематически. Сначала он при помощи панели экстренного управления выделил из основного голографического монитора один дополнительный- вспомогательный , на который перекоммутировал все запросы от одного из кораблей. Теперь можно было разобраться и со вторым. "Только вот который из них первый , а который - второй?" - вдруг возникла мысль в голове у комиссара.

:D :D

Пока комиссар размышлял, к кораблю пристыковался пивной ларёк. Из него выкатился и въехал внутрь ларёк поменьше, окошко в нём открылось, и сдобная рука рука товарища буфетчицы вывесила картонную табличку ПИВА НЕТ. Потом та же рука сняла эту табличку и повесила: ПИВО ТОЛЬКО ЧЛЕНАМ ПРОФСОЮЗА. Все четверо аборигенов крейсера дружно икнули. Но затем всё та же рука сняла и эту табличку и повесила: ПИВО КЛИНСКОЕ. Отпуск в розлив.
Едва это произошло, из ларька-корабля выбежала большая группа товарищей, синюшного вида, с бидончиками, и встала в линейку.
-- Испить, что ли кофею... тьфу ты! пива... -- философски произнёс Кузьмич и подошел к окошку.
-- Эй ты! мужик! -- загалдела очередь. -- Тебя здесь не стояло! Давай-ка в конец! :) :D

crazy-mike

10-29-2007, 10:53 AM

-- Эй ты! мужик! -- загалдела очередь. -- Тебя здесь не стояло! Давай-ка в конец! :) :D
А вы здесь откель взялись? - удивился Кузьмич - Неужто зайцами на нашем корабле?
- Товарищ джедай-лейтенант , мы их привлекли для ускорения загрузки и дозаправки корабля! - отрапортовал Кузьмичу дежурный вахтенный робот.
А! - понял Кузьмич - Ну тогда продоллжайте , товарищи! А этого - Кузьмич указал на синюшного вида мужчину - контрреволюционера-саботажника отправьте на дознание к комиссару Милодару.
Роботы сгребли синюшного мужика в охапку и потащили в каюту комиссара.
"А почему эти саботажники у тебя по одному с бидончиками бегают?" - спросил Кузьмич у вахтенного робота - "Пусть сразу весь ларек закатят в грузовой отсек!".

Анфиса_Скукотищева

10-29-2007, 11:07 AM

А вы здесь откель взялись? - удивился Кузьмич - Неужто зайцами на нашем корабле?
- Товарищ джедай-лейтенант , мы их привлекли для ускорения загрузки и дозаправки корабля! - отрапортовал Кузьмичу дежурный вахтенный робот.
А! - понял Кузьмич - Ну тогда продоллжайте , товарищи! А этого - Кузьмич указал на синюшного вида мужчину - контрреволюционера-саботажника отправьте на дознание к комиссару Милодару.
Роботы сгребли синюшного мужика в охапку и потащили в каюту комиссара.
"А почему эти саботажники у тебя по одному с бидончиками бегают?" - спросил Кузьмич у вахтенного робота - "Пусть сразу весь ларек закатят в грузовой отсек!".

:D :D

Но едва лишь собрались закатить ларёк, как оттуда вышла товарищ буфетчица. Это была корпусная женщина, с огненно-медным перманентом в волосах и искромётным золотым зубом.
-- Та-ааак, -- грозно сказала она. -- Я ни пОООНяла... С какого перепугу вы собрались прихватизировать мой личный ларёк?!!! :) :D

crazy-mike

10-29-2007, 12:13 PM

:D :D
-- Та-ааак, -- грозно сказала она. -- Я ни пОООНяла... С какого перепугу вы собрались прихватизировать мой личный ларёк?!!! :) :D
;)
Джедай Кузьмич почувствовал себя если не гусаром - то по крайней мере космическим будённовцем.
"Мадам!" - обратился он сооблазнительным гусарским баритоном к сердитой буфетчице - "Соблаговолите пройти на корабль вашей мечты! А эти джигиты " - он указал взглядом на столпившихся возле ларька шатающихся роботов - помогут загрузить на борт ваше имущество. А пока - потанцуем , мадам!" - галантно предложил Кузьмич а птицы-говоруны хором грянули "Утомленное солнце". "Мадмуазель согласна" - восторженно растаяла буфетчица и джедай Кузьмич повел ее в ритме танго на борт корабля. Роботы вкатывали в грузовой трюм пивной ларёк. А синие мужики в это время отплясывали фламенко. Наконец роботы вкатили ларек на грузовую палубу и корабль рванулся в глубокий космос. Танцующие фламенко голубые мужики остались на монтажной платформе. Корабль медленно удалялся от них под звуки аргентинского танго...

Анфиса_Скукотищева

10-29-2007, 02:04 PM

;)
Джедай Кузьмич почувствовал себя если не гусаром - то по крайней мере космическим будённовцем.
"Мадам!" - обратился он сооблазнительным гусарским баритоном к сердитой буфетчице - "Соблаговолите пройти на корабль вашей мечты! А эти джигиты " - он указал взглядом на столпившихся возле ларька шатающихся роботов - помогут загрузить на борт ваше имущество. А пока - потанцуем , мадам!" - галантно предложил Кузьмич а птицы-говоруны хором грянули "Утомленное солнце". "Мадмуазель согласна" - восторженно растаяла буфетчица и джедай Кузьмич повел ее в ритме танго на борт корабля. Роботы вкатывали в грузовой трюм пивной ларёк. А синие мужики в это время отплясывали фламенко. Наконец роботы вкатили ларек на грузовую палубу и корабль рванулся в глубокий космос. Танцующие фламенко голубые мужики остались на монтажной платформе. Корабль медленно удалялся от них под звуки аргентинского танго...

:grum:

-- Махайте на меня, махайте! -- мощным контральто неожиданно томно сказала буфетчица, -- дайте мне восторгов...!
(и далее по Чехову)
Кузьмич испугался.
-- Мадам, -- осторожно начал он. -- Я старый солдат, и не знаю слов любви. К тожу же, я старомодный солдат. Давайте я пока буду любоваться на Вас со стороны - ну как Петрарка на Лауру... как Данте на Беатриче... в конце концов, как Чайковский на фрау фон Мекк!
-- Чиво? -- проговорила буфетчица. :) :D

crazy-mike

10-29-2007, 02:11 PM

:grum:
-- Чиво? -- проговорила буфетчица. :) :D
И в это время к кораблю пристыковался его синфазный двойник. В коридоре раздался топот и на центральный пост вбежали еще одни экземпляры Кузьмича , Крыса , Весельчака-У и комиссара Милодара в сопровождении отряда революционных боевых роботов. От неожиданного созерцания двух Кузьмичей одновременно буфетчица фон Мекк лишилась чувств и плавно оселва в обморок прямо на пол. Хор птиц-говорунов в этот момент как раз насвистывал мелодию адажио из балета "Лебединное озеро". Разозлившийся Кузьмич- Номер-Один уставился в немом изумлении на Кузьмича-Номер-Два. "Чего смотришь? У меня душа измучена нарзаном! Наливай!" - вдруг заорал Кузьмич-Номер-Два - "а после третьей разберёмся как старые джедаи-большевики-берсеркеры!". Крыс-Номер-1 тупо механически наполнил стаканы - и все вместе выпили.

Анфиса_Скукотищева

10-29-2007, 03:17 PM

И в это время к кораблю пристыковался его синфазный двойник. В коридоре раздался топот и на центральный пост вбежали еще одни экземпляры Кузьмича , Крыса , Весельчака-У и комиссара Милодара в сопровождении отряда революционных боевых роботов. От неожиданного созерцания двух Кузьмичей одновременно буфетчица фон Мекк лишилась чувств и плавно оселва в обморок прямо на пол. Хор птиц-говорунов в этот момент как раз насвистывал мелодию адажио из балета "Лебединное озеро". Разозлившийся Кузьмич- Номер-Один уставился в немом изумлении на Кузьмича-Номер-Два. "Чего смотришь? У меня душа измучена нарзаном! Наливай!" - вдруг заорал Кузьмич-Номер-Два - "а после третьей разберёмся как старые джедаи-большевики-берсеркеры!". Крыс-Номер-1 тупо механически наполнил стаканы - и все вместе выпили.

:grum:

-- ЭЭэх! -- крякнул потом Кузьмич-Номер-Один. -- дайте-ка мне живенько ножницы. И эту... банку оранжевой краски.
-- Зачем? -- удивленно хором воскликнули все.
-- Сделаю себе ирокез, -- Кузьмич подмигнул изумлённому Кузьмичу-Номер-Два. -- Или лучше этот... ну как его... перманент - вон как у неёё, -- он указал на едва пришедшую в себя буфетчицу. -- Мадам, вы не посоветуете мне приличного како куафера? - тоб прям как у Вас!
-- Нии смееей! -- возопил тут Кузьмич-Номер-Да. -- Ты что, не понимаешь, что твои эти штучки тотчас отразхтся на мне?!!!
-- Надеюсь, -- хихикнул Кузьмич-Номер-Один.
-- Ну зачем? -- запротестовал тут Кузьмич-Номер-Два. -- Может, не надо?!
-- Потому что нельзя, потому что нельзя, -- запел Кузьмич, лукаво глядя на своего двойника, -- потому что нельзя быть красвым таким! Надо Федя, надо :) :D .

crazy-mike

10-30-2007, 01:19 AM

:grum:
-- Потому что нельзя, потому что нельзя, -- запел Кузьмич, лукаво глядя на своего двойника, -- потому что нельзя быть красвым таким! Надо Федя, надо :) :D .
А в это время с компьютером центрального поста начало твориться что-то странное. Сначала на дежурном мониторе светилось две отметки от двух одинаковых кораблей. Внезапно отметка осталась всего одна , а воздухе раздался треск электростатических зарядов.
"Да я тебя сейчас..." - Кузьмич-Номер-Два отработанным боксёрским аперкотом попал прямо в подбородок Кузьмича-Номер-Один. Но тут он с удивлением обнаружил - что его рука вошла насквозь в подбородок Кузьмича-Номер-Один и назад просто не вытягивается. Кузьмичи слились во что-то одно.

YUM

10-30-2007, 03:10 AM

Среднетоннажный АС-3 "Старфиндер" приближался к родной планете.
Дежурный пилот "стоял" суточную вахту. Делать было нечего, двери капсул-анабиозников мерно подмигивали контрольными диодами, сообщая что экипаж спит согласно штатной программе. Михалыча несколько напрягало отсутствие одного из маяков, формирующих трехмерную глисаду выхода на орбиту прибытия, но время в запасе еще было, а к безалаберности космофлота Михалыч привык. Шутка ли, отправляя поисковичок в созвездие Цереры, штурманы "промахнулись" парсеков на пять и "Старфиндер" вывалился из гиперперехода не совсем туда, куда его посылали. Вместо звезды Альфа, вокруг которой, как предполагалось, куртились пять планет, корабль очутился рядом с Сигмой этой же системы. Планет вокруг этой звезды оказалось в два раза больше. Изучение планетраной системы потребовало больше времени и большего расхода окислителя. Сильно "похудевший" поисковичок был захвачен мощным магнитным полем седьмой планеты и превратился в ее искусственный спутник. Не хватало только радостного "бип-бип" для местных радиолюбтелей, если они на планете были. Для того чтобы сорваться с орбиты команда потратила три дня на споры и расчеты. Только на семнадцатом витке удалось отстрелить пустые баки окислителй и используя их в качестве опорной точки, стартовать к границам негостеприимной галактики.
Для восстановления массы корабля, пришлось трижды выходить в открытый космос и цеплять ледяные глыбы астероидов к изрядно побитому корпусу поисковика.
Таким образом "Старфиндер" превратился в нечто, напоминавшее греческую амофру, поднятую со дна, облепленную ракушками и прочим мосрким дерьмом. Не беда, рассуждали члены команды, зато привезем ученым материал для изучения.
Михалыч потыкал пальцем в клаву, сформировал дежурный рапорт и послал его в сторону Земли... Рапорт был обычным набором телеметрии. От "себя" Михалыч добавил только сообщение, что не видит всех необходимых маяков для выхода на глиссаду. Откровенно говоря, этот маяк ему был и не нужен, за время путешествия между чужими планетами, команда поисковика насобачилась корректировать движение своего "парохода" самостоятельно, но порядок требовал соблюдения инструкций и Михалыч их соблюдал...

crazy-mike

10-30-2007, 03:26 AM

порядок требовал соблюдения инструкций и Михалыч их соблюдал...
Неожиданно внимание Михалыча привлекли сигналы с двух каналов интеркома одновременно. На двух экранах мониторов светилось до боли знакомое лицо комиссара Милодара (которому Михалыч завалил экзамен на первом курсе академии) - но пеленгатор показывал , что сообщение приходит от двух различных источников с двух разных направлений. Михалыч решил проверить на всякий случай координаты своего собственного корабля и сдлелал запрос к Галактической Навигационной Системе. Ответ его слегка обескуражил - система ему прислала шесть несовпадающих различных значений координат его корабля!

YUM

10-30-2007, 05:04 AM

Неожиданно внимание Михалыча привлекли сигналы с двух каналов интеркома одновременно. На двух экранах мониторов светилось до боли знакомое лицо комиссара Милодара (которому Михалыч завалил экзамен на первом курсе академии) - но пеленгатор показывал , что сообщение приходит от двух различных источников с двух разных направлений. Михалыч решил проверить на всякий случай координаты своего собственного корабля и сдлелал запрос к Галактической Навигационной Системе. Ответ его слегка обескуражил - система ему прислала шесть несовпадающих различных значений координат его корабля!
На всякий случай Михалыч поискал свой нос. Нос оказался на месте.
-Слава те...хоть что-то правильно позиционируется, буркнул Михалыч.
Ну, здравствуй, Родина! Ты, как всегда, в своем репертуаре... Интересно, кто из нас пьян? Навигаторы или я?
Действуя методом исключения, Михалыч пришел к выводу, что-таки трезв. Не понятно было тоько одно - почему двоился Милорад и какого пса врет ГНС.
-Хорошо былло Колумбу, едри его... Встал на якорь, посмотрел на звезды, определился...А тут. Я даже не представляю, каким местом вперд-назад мы влетели в Галактику.
Тем временем гироскоп начал отрабатывать положение корабля по полученным данным. На монторах два изображения Милорада несинхронно разевали рты... радио сигнал, как всегда, запаздывал.
-Мдя...пора будить Железного Дровосека, приянл разумное решение Михалыч.
"Железным Дровосеком" команда прозвала штурмана экспедиции Боба Диллана, за тот случай, когда Боб, двое суток прорубал просеку вездеходу на планете Глюков. Веселенькое было время. Травянистый покров успевал вырасти на три сантиметра за минуту и колеса вездехода опутанные крепкими как манильский трос стеблями проворачивались, вездеход дергался и буксовал. Только вырвавшись из сельвы на песчанный берег озера, команда оценила подвиг Боба. Пока экипаж остужал натруженные плечи и спины в воде, просека превратилась в непроходимые заросли, не оставив и следа вездехода. Содранные до мяса ладони Боба заживали две недели и команда кормила спасителя с ложечки.
Кроме железных мускулов Боб имел ясный ум и способность мгновенно отыскивать в своей голове подходящее решение. А уж о том как он ориентировался в пространстве ходили легенды.
-..щаю координаты места Вашего ...ля...Донесся голос Милорада.
- Спасибо, друх! Обрадовался было Михалыч. Однако радиосигнал опятьь куда-то запропастился... Сам ты ...ля - добавил он в сердцах.

crazy-mike

10-30-2007, 05:25 AM

- Спасибо, друх! Обрадовался было Михалыч. Однако радиосигнал опятьь куда-то запропастился... Сам ты ...ля - добавил он в сердцах.
Комиссар Милодар в сердцах грохнул переговорное устройство об голову первого попавшегося сервисного робота. "Ну совсем обнаглели эти связисты в Галактическом Центре!" - подумал он - "Даже точной фокусировки сигнала обеспечить не могут!". Но тут он глянул на приборную панель запасного пункта управления и чуть не потерял сознание - вместо одной панели управления на Центральном Посту их было две - и на каждой мигали совсем разные лампочки а на экран голографического монитора шла выдача контрольной телеметрической информации от двух источников одновременно!
И тут корабль снова тряхнуло. Раздался рёв сирены - предупреждающей о срабатывании антиметеоритной защиты. "Неужели мы таки попали в хроносинкластический инфинидибулум?" - мелькнула мысль у комиссара Милодара и тут он увидел как в его каюту входит он сам , торопливо вынимающий бластер из кармана комбинезона-скафандра. Рефлексы у комиссара оказались на высоте и он тоже автоматически вытащил балстер переводя его сходу на широкий луч. Но Милодар-2 успел выстрелить чуть раньше. Милодар-1 упал и в падении разрядил по Милодару-2 весь заряд. И тут Милодар-1 не поверил своим глазам - после "удачного выстрела" (который прожёг огромную дыру в соседний отсек) перед ним стояло уже четыре "Милодара" , которые наставляли на Милодара-1 дула своих бластеров.

YUM

10-30-2007, 05:37 AM

...после "удачного выстрела" (который прожёг огромную дыру в соседний отсек) перед ним стояло уже четыре "Милодара" , которые наставляли на Милодара-1 дула своих бластеров.
Эт ж надо, так нажраться? Подумал Миолрад.Ну- двоится, ну-троится в глазах. Но чтобы - четверилось...Первый раз такое.
Пора принимать антидоты. Видать организма отравлена вовсе...
Да-да, пора, подтвердила Птица-говорун, кося лиловым глазом и склоняя голову набок.
-Упс, вслух уже разговариваю...Испугался комисссар.

Анфиса_Скукотищева

10-30-2007, 05:43 AM

Комиссар Милодар в сердцах грохнул переговорное устройство об голову первого попавшегося сервисного робота. "Ну совсем обнаглели эти связисты в Галактическом Центре!" - подумал он - "Даже точной фокусировки сигнала обеспечить не могут!". Но тут он глянул на приборную панель запасного пункта управления и чуть не потерял сознание - вместо одной панели управления на Центральном Посту их было две - и на каждой мигали совсем разные лампочки а на экран голографического монитора шла выдача контрольной телеметрической информации от двух источников одновременно!
И тут корабль снова тряхнуло. Раздался рёв сирены - предупреждающей о срабатывании антиметеоритной защиты. "Неужели мы таки попали в хроносинкластический инфинидибулум?" - мелькнула мысль у комиссара Милодара и тут он увидел как в его каюту входит он сам , торопливо вынимающий бластер из кармана комбинезона-скафандра. Рефлексы у комиссара оказались на высоте и он тоже автоматически вытащил балстер переводя его сходу на широкий луч. Но Милодар-2 успел выстрелить чуть раньше. Милодар-1 упал и в падении разрядил по Милодару-2 весь заряд. И тут Милодар-1 не поверил своим глазам - после "удачного выстрела" (который прожёг огромную дыру в соседний отсек) перед ним стояло уже четыре "Милодара" , которые наставляли на Милодара-1 дула своих бластеров.

:) :D :D

но тут на экранах мониторов что-то зашипело, и там появился Боб Марли, с огромным косяком в руках.
-- Нет, ну я прям удивляюсь! -- воскликнул Боб Марли. -- С чего Бобу Дилану приспичило мочить травянистый покров копытами вездеходов - да ещё и такой, что вырастает за минуту аж на три сантиметра? Это ж прямо варварство како и вандализм - рубить сук, на которм сидимт! Джа даст нам всё - и координаты, и фокусировку - да и вообще всё, что захош! :) :D

Анфиса_Скукотищева

10-30-2007, 05:47 AM

Эт ж надо, так нажраться? Подумал Миолрад.Ну- двоится, ну-троится в глазах. Но чтобы - четверилось...Первый раз такое.
Пора принимать антидоты. Видать организма отравлена вовсе...
Да-да, пора, подтвердила Птица-говорун, кося лиловым глазом и склоняя голову набок.
-Упс, вслух уже разговариваю...Испугался комисссар.

Сейчас только увидела :) :D

И комиссар Млорад принял антидот - 2 бутыли ядреного самогона. После этого Милорады вовсе исчезли: комиссар захрапел, счастливо и мирно посапывая, - в перерываах храпа, - во сне. :) :D

crazy-mike

10-30-2007, 07:52 AM

Сейчас только увидела :) :D

И комиссар Млорад принял антидот - 2 бутыли ядреного самогона. После этого Милорады вовсе исчезли: комиссар захрапел, счастливо и мирно посапывая, - в перерываах храпа, - во сне. :) :D
Два Крыса одновременно в сопровождении дежурного робота - который никак не мог понять кому отрапортовать о происшествии - ворвались в каюту комиссара. Они увидели двух лежащих в обнимку комиссаров Милодаров а возле них - четыре пустых бутылки венерианской текилы. "Забирайте своего ..." - сердито пробурчал Крыс-1 , обращаясь к Крысу-2. "А который тут мой?" - спросил Крыс-2. 'Чтобы это понять - нужно выпить еще и тогда внутреннее классовое чутьё подскажет" - посоветовал Крыс-1.
А в это время Кузьмичи никак не могли распутаться из квантовой связки - в которой очутились в результате вхождения в хроносинкластический инфинидибулум. Один Кузьмич ругал другого "белогвардейской бетельгезийской сволочью" а другой ругал первого "красным марсианским мутантом". Роботы-пионеры впали в ступор в ожидании приказа комиссара.

YUM

10-30-2007, 09:24 AM

:) :D :D

но тут на экранах мониторов что-то зашипело, и там появился Боб Марли, с огромным косяком в руках.
-- Нет, ну я прям удивляюсь! -- воскликнул Боб Марли. -- С чего Бобу Дилану приспичило мочить травянистый покров копытами вездеходов - да ещё и такой, что вырастает за минуту аж на три сантиметра? Это ж прямо варварство како и вандализм - рубить сук, на которм сидимт! Джа даст нам всё - и координаты, и фокусировку - да и вообще всё, что захош! :) :D:fig: Грозно рявкнул Михалыч в монитор! Как травку юзать, так набежалтсь, а как координаты захода на орбиту указать - никого не дозовешься. Сгинь с глаз моих...
Железный дровосек слдако потянулся, сдела три прихлопа-два притопа и поятнулносом воздух
-Вот из из? Опять консервированный горох? Не-е, я не согласный! Мяса хочу! МЯ - СА!!!! Жареный ромштекс с отварной картошкой, лучком зеленым..
-Увянь, Билл! А нето я тебя увяну!!! - Нервничал Михалыч. - Садись, определяйся! Эти гребанные алкаши остатки мозга пропили, еще полчаса не выверят нашу траекторию и мы снесем половину планеты..
-Ну, эт ты, загнул! Какую половину..
-Любую! Рявкнул Михалыч. Только мы об этом не узнаем, поскольку сгорим еще на входе в атмосферу, хорош трендеть, работай,Железяка!!!
-Кто? Я? Железяка? Возмутился Дровосек. Сам ты...-Но к пульту все ж присел- Ого! ... Ни себе фига!!!! (материться на "Старфиндере" экипаж принципиально не желал)
Пальцы Била запорхали над клавой, на экран монитора полезли схемы орбит, кривые глиссад захода на посадку, формулы и цифры...
-Да все путем! Буркнул Дровосек, отправляя команду рулевому- Нормально идем...я ж знал, что надежды на Землю - никакой, заранее все определил. Не фига было меня будить раньше срока...Давай вот теперь МЯСА!!!И Картошки!!!!
-Чупа-чупса не хочешь? Поинтересовался Михалыч.
-А есть?
-Нету! Вон фасоль можешь стрескать, если горох не нравится.Или спаржу...
-Чего? Возмутился Дровосек.У меня эта трава уже из ушей растет!Говороил же, давайте аквариум притараним с Глюка. Сейчас бы рыбки копченой имели...
-Не зли, Убью! Вяло огрызался Михалыч.
Эту историю с аквариумом он не мог простить себе вот уже парсеков десять. Так лохануться! Делов-то было: Пустую емкость спрятать в грузовом модуле, да льду нарубить с астероидов, которые дурниной болтались по бокам корабля. Рыба на Глюке сама прыгала в руки.Джае сачка не нужно. Нет ведь, послушался доктора: фиофлора-фитозависимость...наршение баланса, не предсказуемы последствия...
Ну да, любовь они тогда крутили с Майкой. Вот и поддержал докора.Результат:
Доктор вон в анабиознике дрыхнет. Любовь завяла, а жрать хочется...
Трава, ратсущаяя в биоблоке, опостобрыдла еще на пути "туда", хотя ее и сдабривали земными консервами. А на обратном пути консервов не осталось, пересидели на чужих орбитах, поистратились. Пришлось кормиться как коровам - сеном и силосом..Бррр, передернуло Михалыча!

crazy-mike

10-30-2007, 10:15 AM

. Пришлось кормиться как коровам - сеном и силосом..Бррр, передернуло Михалыча!
Вдруг в коридоре раздалось мычание и огромная рыжая корова ввалилась на центральный пост. Михалыч этого просто не ожидал. Он только поглубже надвинул гермошлём на плечи. Корова тем времнем подошла к главному монитору системы управления и попробовала его лизнуть. Сверкнула зеленая искра и запахло жареной говядиной. Корова рухнула на бок. Монитор задымил и потух окончательно. Звук сирены вырвал Михалыча из забыться. Панели диагностики светились угрожающе красно-малиновым светом. В машинном отделении гудели сирены. Из резервного телетайпа выползал рулон бумажной ленты с повторяющейся надписью "авария в молокопроводе". Туда-сюда деловито сновали роботы с бидонами. Михалыч попытался выйти на связь хоть с кем-нибудь по запасному передатчику - но на экране монитора запасного командного пункта светилась надпись "Обнаружена молочная бактерия! Система остановлена для лечения".

YUM

10-30-2007, 10:25 AM

... Корова тем времнем подошла к главному монитору системы управления и попробовала его лизнуть. Сверкнула зеленая искра и запахло жареной говядиной. Корова рухнула на бок. ... Категорически отказываюсь есть паленую говядину! Подумал Михалыч.

crazy-mike

10-30-2007, 10:54 AM

Категорически отказываюсь есть паленую говядину! Подумал Михалыч.
Михалыч - оставшись без связи сам удивлялся мыслям - которые приходили ему в голову. Вдруг он вспомнил - что есть еще дополнительнуый автономный пульт связи в отсеке радиообсерватории. Михалыч решительно двинулся к радиообсерватории но тут ему дорогу преградил робот . "Вход в отсек заблокирован. Карантин!" - сравнительно вежливо сказал робот. "Ты что - совсем тут заржавел?" - удивился Михалыч - "Это тебе что ветеринарная лечебница?". "По распоряжению из Центра корабль перепрофилирован в ветеринарный госпиталь в связи с эпизоотией на планете Глюк" - объяснил робот. - "Высланы катера для взятия образцов для анализа. До уточнения ситуации система автоматически переведена на строгий карантин в режим оранжевой зоны". "Также поступило распоряжение произвести всему биологически-активному личному составу корабля прививки от коровьего бешенства". Неожиданно двое роботов крепко ухватили Михалыча за руки и за ноги а третий робот сделал ему прививку лазерным инъектором. "Ну..." - оборвал на полуслове свою фразу Михалыч и провалился в красно-оранжевый туман забытья...

YUM

10-30-2007, 11:00 AM

..."Ну..." - оборвал на полуслове свою фразу Михалыч и провалился в красно-оранжевый туман забытья...Эх, Майк! Головорез, однако!
Всех персонажей либо споил, либо в ..в туман оправил:evillaugh
Кто рулить тему будет? Роботы што ль...Давай оживляй кого-нить..:evillaugh

crazy-mike

10-30-2007, 11:04 AM

Эх, Майк! Головорез, однако!
Всех персонажей либо споил, либо в ..в туман оправил:evillaugh
Кто рулить тему будет? Роботы што ль...Давай оживляй кого-нить..:evillaugh
Почему в туман? Михалыч теперь ветеринарным госпиталем будет командовать. ;)
С этими забулдыгами у Крыса конечно же происходит черт его знает что (так всегда бывает при неправильно настроенном гиперпространственном джампере).
Где то еще болтаются на другом корабле Алиса и Малдер (с Командором-У , Агентом ГС, и Джоном-Васей). Может быть они поймают один из сигналов "SOS" хоть с одного из кораблей...

YUM

10-30-2007, 11:12 AM

Почему в туман? Михалыч теперь ветеринарным госпиталем будет командовать. ;)
С этими забулдыгами у Крыса конечно же происходит черт его знает что (так всегда бывает при неправильно настроенном гиперпространственном джампере).
Где то еще болтаются на другом корабле Алиса и Малдер (с Командором-У , Агентом ГС, и Джоном-Васей). Может быть они поймают один из сигналов "SOS" хоть с одного из кораблей...ну ладно. Хоть Шанхай сегодня спасли от разможжения:evillaugh

Анфиса_Скукотищева

10-30-2007, 11:50 AM

ну ладно. Хоть Шанхай сегодня спасли от разможжения:evillaugh

Почему в туман? Михалыч теперь ветеринарным госпиталем будет командовать. ;)
С этими забулдыгами у Крыса конечно же происходит черт его знает что (так всегда бывает при неправильно настроенном гиперпространственном джампере).
Где то еще болтаются на другом корабле Алиса и Малдер (с Командором-У , Агентом ГС, и Джоном-Васей). Может быть они поймают один из сигналов "SOS" хоть с одного из кораблей...

А тем временем на далёком корабле агент ГС и Джон-Вася сидели за тремя бутылками горлодёра.
--- Так, -- сказал Джон-Вася, -- тв будешь Белка, а я - Стрелка.
-- Ошибочка вышла. -- ответил агент ГС. -- Это ты Белка.
-- Это ещё почему? -- запротестовал Джон-Вася.
-- Потому что сейчас, по-моему, у тебя белка как раз и начнётся. :) :D

crazy-mike

10-30-2007, 12:32 PM

-- Ошибочка вышла. -- ответил агент ГС. -- Это ты Белка.
-- Это ещё почему? -- запротестовал Джон-Вася.
-- Потому что сейчас, по-моему, у тебя белка как раз и начнётся. :) :D
И тут замигал индикатор приёма сигнала SOS на панели интеркома. Агент-ГС попытался ввести команду для пеленга сигнала в бортовой компьютер. Результаты были настолько странными - что Агент-ГС полностью потерял контроль над телом и за дело взялся Командор-У. "Да уж!" - подумал Командор-У - "Один и тот же сигнал идет из двух источников одновременно!".
Командор-У помнил - что это означало проваливание в хроносинкластический инфинидибулум с интерференционным размыванием по проекциям вероятностного пространства , но это всё хорошо выглядело теоретически. На практике за тысячелетнюю историю освоения глубокого космоса таких случаев не набиралось и десятка. Рука под контролем Джона-Васи потянулась было за бутылкой - но командная решимость Командора-У пресекла все поползновения этого земного ничтожества. "При прохождении размытого сознания через хроносинкластические области нарушения сингулярности происходит разделение сознания в результате интерференции пси-волн" - попробовал Командор-У упрощённо телепатически объяснить Васе-Джону всю картину...Джон-Вася от испуга зарылся внутри остатков своего гештальта не подавая ответных сигналов. "Ну хоть мешать не будет!" - с облегчением подумал Командор-У и стал готоыить катер к прыжку по результатам расчёта запеленгованного сигнала.

YUM

10-31-2007, 03:06 AM

А тем временем на далёком корабле агент ГС и Джон-Вася сидели за тремя бутылками горлодёра.
--- Так, -- сказал Джон-Вася, -- тв будешь Белка, а я - Стрелка.
-- Ошибочка вышла. -- ответил агент ГС. -- Это ты Белка.
-- Это ещё почему? -- запротестовал Джон-Вася.
-- Потому что сейчас, по-моему, у тебя белка как раз и начнётся. :) :D
На плоской крыше собачьей будки гордо возлежал кобель по имени Стрелка. Стрелкой его назвали по ошибке, а потом как-то забыли переназвать. Так и звали, то Стрелком, то - Стрелкой.
Нос кобеля нюхал запахи, долетавшие из соседнего лесочка, мозг узнавал: старого знакомца ежа протопавшего к ручейку на водопой, полевую мышку, юркнувшую в норку...А это что? Это кто такой...Нос Стрелки задвигался, уши встали торчком. Кто это тут шастает? А! О! На опушке появилась Белка, которая сорвалась с привязи в соседнем дворе....Так! Надо разобратться! Нет ли у нее намерения на теракт?
Ведь именно там, возле замшелой коряги Стрелка закопал замечательную косточку, выданую хозяйкой "за верную службу". Ведь найдет, соба-ака!!! Поди потом докажи, чье тут имущество .
Стрелка уж совсем было собрался гавкнуть, упреждая соседку, но в этот момент клещ, некстати подхваченный во время прошлой прогулки, начал снова грызть шею! Достать злодея Стрелка пытался уже не раз, но пока не получалось.Ни задними, ни передними лапами ...
Стрелка извернулся, пытаясь ухватить кровососа зубами и рухнул с будки...
Сознание медленно возвращалось в окутанную алкогольным туманом голову Джона-Васи. Бр-ред! Ощущение хвоста, запах мокрой собачьей шерсти и боль в шее от укуса клеща были абсолютно реальными! Допились!!! Кобелем себя представил. На будке...Чего еще творил-то...не приходя в сознание?
- Ну что, Василий? Отходишь? Где-то вверху смутно маячило лицо Алисы. Экий вы тут срач устроили!
В руках Алиса держала инъектор.
Ага, понял Вася, не клещ меня кусал, Алиска антипохмелину кольнула...
- А где Белка..тьфу, агент этот...как бишь его звали-то?

crazy-mike

10-31-2007, 03:19 AM

В руках Алиса держала инъектор.
Ага, понял Вася, не клещ меня кусал, Алиска антипохмелину кольнула...
- А где Белка..тьфу, агент этот...как бишь его звали-то?
"Ты зачем колешься?" - возмутился Командор-У , почувствовав укол сквозь мономолекулярную плёнку ткани скафандра - "Я ведь последнюю координату прыжка в многомерник не ту ввёл и исправлять уже поздно!". Корабль рванулся в гиперпространство одновременно по девяти разным направлением. Сработала аварийная система сброса разбухательной тяги для компенсации фазового смещения , но тем не менее все корабельные интерферометры вышли из строя. Командор-У почувствовал как его тело разделяется на четыре отдельных - но он ощущал себя только внутри одного. Из другого ему нагло усмехался Агент ГС своей неповторимой скептической улыбкой космического волка-спецназовца и одновременно открывал одну из бутылок забористого коктейля "Бодун-коллапсар". Джон-Вася мигал своими широко открытыми голубыми глазами и вилял кончиком хвоста. Фокс Малдер тупо искал по карманам мобильник. На экране монитора главного корабельного компьютера переливалась всеми оттенками насыщенного черного цвета проекция гравитационно-темпорально-мультифазной сингулярности - более известная из учебников под названием "хроносинкластический инфинидибулум".
"Кофе готов , мужики!" - сказала вдруг Алиса.

YUM

10-31-2007, 07:04 AM

"Ты зачем колешься?" ...
"Кофе готов , мужики!" - сказала вдруг Алиса.
- А ты откуда тут очутилась? Негостеприимно осведомился бывший кобель Стрелка...
-"Стреляли", голосом Саида отрапортовала Алиса...

crazy-mike

11-01-2007, 02:59 AM

- А ты откуда тут очутилась? Негостеприимно осведомился бывший кобель Стрелка...
-"Стреляли", голосом Саида отрапортовала Алиса...
"Где?" - резко напрягся агент ГС и его рука потянулась к бластеру на поясе.
"Расслабся , служивый!" - успокоила его Алиса и протянула ему чашечку дымящегося кофе. - "На вот - глотни. Это тебе поможет после перепоя".
Агент ГС жадно выпил всю кружку.

YUM

11-01-2007, 08:58 AM

"Где?" - резко напрягся агент ГС и его рука потянулась к бластеру на поясе.
"Расслабся , служивый!" - успокоила его Алиса и протянула ему чашечку дымящегося кофе. - "На вот - глотни. Это тебе поможет после перепоя".
Агент ГС жадно выпил всю кружку.
Бластер? В корабле? На поясе? Изумилась Алиса. На фига тебе таскать такую тяжесть?
Тем временем на "Старфиндере" жизнь понемножку налаживалась. Вылезшие из анабиозников члены экипажа, каждый по совим возможностям, занимались физическими упражнениями. После того как в помещение вплыл Я-Химик, стало тесновато.
Вообще-то на корабле было три химика Астрохимик, для краткости именовался А-Химиком, Биохимик, разумеется Б-химиком, а вот Арнольд Вайсман получил свое прозвище от многократного употребления выражения "Я химик, я знаю!" Горячий спор , в процессе которого Арнольд обрел такое "погоняло" происходил на планете Глюков, когда экипаж рассматривал возможность употребления в пищу представителей местной флоры и фауны. Арнольд доказывал, что есть их можно. Я химик, я знаю, твердил он. В доказательство он употребил стручок, сорваный с ближайшего папортника. В первый раз обошлось. А вот третий "зеленый горошек в собственной упаковке", видимо превысил критическую массу чужеродного вещества в организме двухметрового Арни. Он впал в транс и начал кружиться на месте, подпрыгивая и взвизгивая. Затем, сверкнул белками глаз и помчался в сторону синих кустов. Вернулся он часа через полтора, смущенный и пристыженый. С собой принес "матриал для исследования", сильно смахивающий на то, что сдавали вспичечных коробках наши дедушки и бабушки по направлению участковых терапевтов.
Других "исследователей", желавших повторить эксперимент, в экипаже не нашлось.
Почесываясь и потягиваясь вся семерка проснувшихся членов экипажа поятнулась в угол "к холодильнику", как называли контейнер с провиантом... "Не могу я ее есть проклятую...мне бы хлебушка". Процитировал таможенника из "Белого солнца..." А-химик, рассматривая не богатый выбор провианта.
- Да уж, сейчас "бы щец, да с потрошками", подхватил экскурс в историю советского кино механик корабля.
Увы, ни "проклятой" , ни "щец" в меню не предлагалось. Питатетльные , но опостылевшие листья салата, взращенные под неусыпным сиянием искусственного света, страшненькие червяки, паразитриующие на ...впрочем, лучше не рассказывать на чем и канистра с регенерированной водой. Вот и весь разносол.
- Вам только ржать и жрать, буркнул командир, устраиваясь в свое командирское кресло и принимаясь прокручивать журнал дежурств.
До прибытия на орбиту земногоо спутника оставались сутки. Навстречу с лунной базы уже рванулись ро-боты, которые будет обнюхивать и осматривать прибывшего бродягу на предмет карантина. В списке спешивших навстречу были научно-исследователькие боты. Этим надо было лишь одно - урвать куски доставляемого груза и оттащить их по своим центрам.
- Ну хоть бы одна живая душа к нам, а то все болты да гайки летят, ворчал командир...
- Не ждали! Репин. Илья Ефимыч. Картина маслом - Продолжал шутковать Михалыч, обрадованный появившимся обществом.

Анфиса_Скукотищева

11-01-2007, 09:32 AM

Бластер? В корабле? На поясе? Изумилась Алиса. На фига тебе таскать такую тяжесть?
Тем временем на "Старфиндере" жизнь понемножку налаживалась. Вылезшие из анабиозников члены экипажа, каждый по совим возможностям, занимались физическими упражнениями. После того как в помещение вплыл Я-Химик, стало тесновато.
Вообще-то на корабле было три химика Астрохимик, для краткости именовался А-Химиком, Биохимик, разумеется Б-химиком, а вот Арнольд Вайсман получил свое прозвище от многократного употребления выражения "Я химик, я знаю!" Горячий спор , в процессе которого Арнольд обрел такое "погоняло" происходил на планете Глюков, когда экипаж рассматривал возможность употребления в пищу представителей местной флоры и фауны. Арнольд доказывал, что есть их можно. Я химик, я знаю, твердил он. В доказательство он употребил стручок, сорваный с ближайшего папортника. В первый раз обошлось. А вот третий "зеленый горошек в собственной упаковке", видимо превысил критическую массу чужеродного вещества в организме двухметрового Арни. Он впал в транс и начал кружиться на месте, подпрыгивая и взвизгивая. Затем, сверкнул белками глаз и помчался в сторону синих кустов. Вернулся он часа через полтора, смущенный и пристыженый. С собой принес "матриал для исследования", сильно смахивающий на то, что сдавали вспичечных коробках наши дедушки и бабушки по направлению участковых терапевтов.
Других "исследователей", желавших повторить эксперимент, в экипаже не нашлось.
Почесываясь и потягиваясь вся семерка проснувшихся членов экипажа поятнулась в угол "к холодильнику", как называли контейнер с провиантом... "Не могу я ее есть проклятую...мне бы хлебушка". Процитировал таможенника из "Белого солнца..." А-химик, рассматривая не богатый выбор провианта.
- Да уж, сейчас "бы щец, да с потрошками", подхватил экскурс в историю советского кино механик корабля.
Увы, ни "проклятой" , ни "щец" в меню не предлагалось. Питатетльные , но опостылевшие листья салата, взращенные под неусыпным сиянием искусственного света, страшненькие червяки, паразитриующие на ...впрочем, лучше не рассказывать на чем и канистра с регенерированной водой. Вот и весь разносол.
- Вам только ржать и жрать, буркнул командир, устраиваясь в свое командирское кресло и принимаясь прокручивать журнал дежурств.
До прибытия на орбиту земногоо спутника оставались сутки. Навстречу с лунной базы уже рванулись ро-боты, которые будет обнюхивать и осматривать прибывшего бродягу на предмет карантина. В списке спешивших навстречу были научно-исследователькие боты. Этим надо было лишь одно - урвать куски доставляемого груза и оттащить их по своим центрам.
- Ну хоть бы одна живая душа к нам, а то все болты да гайки летят, ворчал командир...
- Не ждали! Репин. Илья Ефимыч. Картина маслом - Продолжал шутковать Михалыч, обрадованный появившимся обществом.

:grum:

Но в это время в кабине матриализовалась какая-то фигура. С виду она чем-то напоминала корень женьшеня, а на голове её колосилась какая-то зеленая ботва, однака ж, зачесанная на самый модный манер. Видно было, что пришелец был не чужд франтизму. Во все cтороны от него волнами распространялся запах духов "Куччи и Каббаны".
-- Ага! -- воскликнула фигура, заметив Я-Химика. -- Ты-то мне и нужен!
В потверждение своих слов пришелец грозно потряс бластером.
-- Чем обзан? -- удивленно поинтересовался Я-Химик.
-- А ты будто не понимаешь? -- съязвила фигура. -- Не помнишь, как однажды, на планете Глюков, - когда всё семейство праздновало 300-летний юбилей нашего дедушки, -- ты пришел в наши кусты и его нагло сожрал! :) :D

YUM

11-01-2007, 09:40 AM

- Приплыли, откликнулся Железный дровосек- Картина того же автора и тем же маслом. Вон смотри, уже нано-капсулу ставят. Значит не меньше недели будут мариновать в карантине.
- Мож обойдется, откликнулся Би Химик.
- Не-е. Не обойдется, огорчил его Михалыч. Не фиг было некоторым результаты анализов предъявлять, покосился он в сторону Арнольда.
- Отставить базар! Рявкнул командир. Что положено, то и делают. Подумаешь неделя. Полгода терпели, недельку уж как - нибудь отсидисмся. Заодно отчетность в порядок приведем. А то ведь знаю я вас, только за порог, сразу по бабам и в запой!
- Я б щас дернул стопарик да под красный фонарик.....мечтательно начал было Железный, но осекся. По среди кабины возникла голограмма женской фигурки в синей форме с бейджиком диспетчера космофлота.
- Добрый день, мы рады приветствовать вас на орбите Луны, прослушайте программу профилактических мероприятий...
- УУУ, дружно загудели несознательные члены экипажа.
- Молчать! Рявкнул командир - распустились! Слушать внимательно и записывать, то есть запоминать. Кто провронит хоть один пункт обязаловки, уррою!!!
Экипаж разместился в вольных позах: кто на потолке, кто на стене и приготовился слушать, чего им уготовила судьба на ближайшее время...

crazy-mike

11-01-2007, 09:40 AM

:grum:
-- Чем обзан? -- уливленно поинтересовался Я-Химик.
-- А ты будто не понимаешь? -- съязвила фигура. -- Не помнишь, как однажды, на планете Глюков, - когда всё семейство праздновало 300-летний юбилей нашего дедушки, -- ты пришел в наши кусты и его нагло сожрал! :) :D
"А что это у тебя за пульвенизатор?" - спросил Я-химик у кустистого чудика.
"Какой пульвенизатор?" - удивился чудик - "Это убойный бластер".
"Нет - ты чего-то перепутал или просто его не с того места-где-плохо-лежит взял!" - убеждённо сказал Я-Химик. - "А ну давай его сюда!". "Я тебе ща как дам больно!" - сказал чудик , навёл на Я-Химика бластер и нажал на кнопку "пуск". К удивлению чудика почти ничего не произошло - никаких энергетических выбросов и запаха горелого металла! Из распылителя на стволе "бластера" вырвалось туманное облачко и запах потных внутренностей перегретого жёсткого скафандра залил корабельный отсек. "Да заткни ты свой забористый одеколон" - прокашлял чудику химик , на ходу натягивая гермошлем. - "Нельзя ведь брать что попало у бродячих по пассажирским трассам продавцов косметики".

YUM

11-01-2007, 09:48 AM

"А что это у тебя за пульвенизатор?" - спросил Я-химик у кустистого чудика.
"Какой пульвенизатор?" - удивился чудик - "Это убойный бластер".
"Нет - ты чего-то перепутал или просто его не с того места-где-плохо-лежит взял!" - убеждённо сказал Я-Химик. - "А ну давай его сюда!". "Я тебе ща как дам больно!" - сказал чудик , навёл на Я-Химика бластер и нажал на кнопку "пуск". К удивлению чудика почти ничего не произошло - никаких энергетических выбросов и запаха горелого металла! Из распылителя на стволе "бластера" вырвалось туманное облачко и запах потных внутренностей перегретого жёсткого скафандра залил корабельный отсек. "Да заткни ты свой забористый одеколон" - прокашлял чудику химик , на ходу натягивая гермошлем. - "Нельзя ведь брать что попало у бродячих по пассажирским трассам продавцов косметики".Лучше б пива прихватил, шепотом добавил Би.
- Есть, также шепотом откликнулось чудище. Тебе куда?
- Хав мач? Вмешался пракчтиный Михалыч.
-Семь тугриков за гривку, быстро ответило чудище.
-Фига се! Цены
-Инфляция..Нефть дорожает, сухое молоко...
- Молоко-то с какого боку в пиве, изумилсЯ Би.
-Общая тенденция, пояснило чудище...
-Качай десять, подставил пустой контейнер Арни...
- Деньги вперед, начало чудище
- Уррою! Рявкнул комнадир!

crazy-mike

11-01-2007, 10:26 AM

- Уррою! Рявкнул комнадир!
:evillaugh
"Как уроешь? В вашей летающей пивной банке плодородного слоя почвы ведь нет!" - удивился чудик.
"Из тебя сделаем слой..." - рявкнул командир. При этих словах чудик вдруг шагнул прямо сквозь стену отсека и исчез в октрытом космосе.
"Что за ...?" - удивился командир. И тут на экране монитора пульта управления пошёл рекламный ролик сетевой галактической корпорации "Покупай с нами!".
"А где же наше пиво?" - спросил Я-Химик - "весь корабль завоняли а проветрить никак!". На экране монитора хор чудиков-рэперов скандировал "утром деньги - вечером стулья!". Засветился индикатор получения новой почты и из синтезатора начали вылетать голографические пузыри с рекламой пивозаводов со всех астероидов текущего сектора галактики. В каждом из пузырей один из чудиков открывал бутылку с пивом , приговаривая при этом "Мы пьём в любом из континуумов вероятностной Вселенной!".

YUM

11-01-2007, 10:30 AM

:evillaugh
"Как уроешь? В вашей летающей пивной банке плодородного слоя почвы ведь нет!" - удивился чудик.
"Из тебя сделаем слой..." - рявкнул командир. При этих словах чудик вдруг шагнул прямо сквозь стену отсека и исчез в октрытом космосе.
"Что за ...?" - удивился командир. И тут на экране монитора пульта управления пошёл рекламный ролик сетевой галактической корпорации "Покупай с нами!".
"А где же наше пиво?" - спросил Я-Химик - "весь корабль завоняли а проветрить никак!".
Повод изумится у команды был. Значит их - в карантин, а ЭТИ могут шляться к ним в "чумной барак" как угодно?
-Командир, заубнил А-химик, если они к нам могут просочиться, может жратвы потребуем?
-В одноразовой посуде, прокомментировал молчавшая до сих пор доктор-Майка.

YUM

11-01-2007, 10:34 AM

Майка,хорош крсоту наводить, вылезай на свет потребовал Железный дровосек
http://club.foto.ru/gallery/images/preview/2007/11/01/977321.jpg

crazy-mike

11-01-2007, 10:35 AM

-В одноразовой посуде, прокомментировал молчавшая до сих пор доктор-Майка.
"Молчи - а то только хуже будет пока из этого сектора не улетим!" - попробовал предупредить доктора сообразительный Я-Химик , но было уже поздно. После голографических пузырей из синтезатора-конвертора начали выскакивать одноразовые дегустационные бутылки. Чудики из летающих по отсеку пузырей запели - 'Отведайте пробники пива "Черная Дыра"! - Первый ящик тысячному клиенту - бесплатно!' .

YUM

11-01-2007, 10:40 AM

"Молчи - а то только хуже будет пока из этого сектора не улетим!" - попробовал предупредить доктора сообразительный Я-Химик , но было уже поздно. После голографических пузырей из синтезатора-конвертора начали выскакивать одноразовые дегустационные бутылки. Чудики из летающих по отсеку пузырей запели - 'Отведайте пробники пива "Черная Дыра"! - Первый ящик тысячному клиенту - бесплатно!' .
Отставить, крикнул было командир, но было поздно...забор поплыл , качаясь на волнах:evillaugh

crazy-mike

11-01-2007, 10:47 AM

Отставить, крикнул было командир, но было поздно...забор поплыл , качаясь на волнах:evillaugh
Я-Химик попробовал пробраться к пульту управления - но дорогу преградил рекламный пузырь - откуда один из чудиков предлагал оформить дисконтную карточку на регулярную почасовую доставку пива в любой из секторов Галактики. "А кефир доставлять сможете?" - спросил у чудика Я-Химик.
Чудик настолько сильно удивился неожиданному вопросу - что рекламный пузырь лопнул и проход к пульту управления вдруг оказался свободным.
Я-Химик рванулся к компьютеру и торопливо набрал команду экстренного гиперпространственного прыжка. Корабль тряхнуло так - что все рекламные пузыри полопались - а из приёмного конвертора вывалилось несколько разноцветных гробов. И тут погас свет. Сработала противоперегрузочная система и зеленое полупрозрачное желе затопило отсек. По вкусу оно напоминало пиво "Tuborg Green". Гаснущее сознание Я-Химика было очень удивлено этим странным обстоятельством.

YUM

11-01-2007, 10:51 AM

Я-Химик попробовал пробраться к пульту управления - но дорогу преградил рекламный пузырь - откуда один из чудиков предлагал оформить дисконтную карточку на регулярную почасовую доставку пива в любой из секторов Галактики. "А кефир доставлять сможете?" - спросил у чудика Я-Химик.
Чудик настолько сильно удивился неожиданному вопросу - что рекламный пузырь лопнул и проход к пульту управления вдруг оказался свободным.
Я-Химик рванулся к компьютеру и торопливо набрал команду экстренного гиперпространственного прыжка. Корабль тряхнуло так - что все рекламные пузыри полопались - а из приёмного конвертора вывалилось несколько разноцветных гробов. И тут погас свет. Сработала противоперегрузочная система и зеленое полупрозрачное желе затопило отсек. По вкусу оно напоминало пиво "Tuborg Green". Гаснущее сознание Я-Химика было очень удивлено этим странным обстоятельством.
Майк, верни ребят обратно! Они пол-года болтаются черт-те где.Пусть хоть умоются с дороги:crazy:

crazy-mike

11-01-2007, 10:53 AM

Майк, верни ребят обратно! Они пол-года болтаются черт-те где.Пусть хоть умоются с дороги:crazy:
Они - когда выйдут из гиперпространства - наверное окажутся рядом со всеми остальными "клиентами"...:grum:
А еще два неисправных корабля при выходе из гиперпространства могут соединиться в несколько сдвинутых по фазе кораблей...

YUM

11-01-2007, 11:02 AM

Они - когда выйдут из гиперпространства - наверное окажутся рядом со всеми остальными "клиентами"...:grum:
А еще два неисправных корабля при выходе из гиперпространства могут соединиться в несколько сдвинутых по фазе кораблей...
Злой ты, Майк. Ребяты без еды...пиво ты у них отнял...Теперь вот в трубу каукую-то сунул. Верни, добром прошу:evillaugh

Анфиса_Скукотищева

11-01-2007, 11:17 AM

т.Пусть хоть умоются с дороги:crazy:

:D

Тем временем в корабль четверки плавно вошла дввушка, катя перед собой тележку, уставленную косметикой.
-- Гляди, Крыс. галантерейная барышня! - толкнул его в бок Кузьмич.
-- Вашему вниманию предлагается продукция фирмы "Ори, Флейм и к" -- заученным голосом начала продавщица. -- Советую вам попробовать маски на основе глины...
-- Глины? -- изумился Кузьмич. -- Так тогда я с лица буду напоминать глинобитную хижину!
-- Ну тогда на основе коньяка...
-- Что-оооо? -- взревел тут Кузьмич. -- Продукт переводить почем зря?!!! дайте мне эту маску, я её выпью!!!
-- Потише, потише, товарищ, -- попятилась продавщица. -- Может, вам лучще чего для похудения? Гербалайф в студию! -- закричала она.
Тогда в отсек зашла ещё одна женщина, размером почти с оный отвек. На груди у неё был значок: "Если хочешь похудеть, спроси меня, как!"
-- Я лучше не буду спрашивать, -- испугался Кузьмич. :) :D

crazy-mike

11-01-2007, 11:33 AM

:D
-- Я лучше не буду спрашивать, -- испугался Кузьмич. :) :D
;) Кузьмич очнулся от сильной головной боли и зудения приёмника интеркома.
В руке он сжимал упаковку "трансгалактического гербалайфа" (на упаковке светилась голографическая надпись - 'запивать только пивом "Красный Альдебаран". Рядом сидел Весельчак-У - сжимая в руке отупоренную наполовину полную бутылку "Красного Альдебарана". Второй Весельчак-У деловито раскупоривал ящик "Чёрного коллапса". Крыс-1 и Крыс-2 потягивали огуречный рассол из бутылок с этикетками "Петля Ориона"....
Экран интеркома высвечивал целую армаду однотипных кораблей - вооружение каждого из которых ненамного уступало боевой мощи "Красного стервятника". Корабли окружили "Красный стервятник" со всех направлений и отступать было просто некуда - гиперпространсвенный прыжок мешали совершить силовые поля кораблей непонятно откуда взявшейся армады.

Анфиса_Скукотищева

11-01-2007, 11:49 AM

;) Кузьмич очнулся от сильной головной боли и зудения приёмника интеркома.
В руке он сжимал упаковку "трансгалактического гербалайфа" (на упаковке светилась голографическая надпись - 'запивать только пивом "Красный Альдебаран". Рядом сидел Весельчак-У - сжимая в руке отупоренную наполовину полную бутылку "Красного Альдебарана". Второй Весельчак-У деловито раскупоривал ящик "Чёрного коллапса". Крыс-1 и Крыс-2 потягивали огуречный рассол из бутылок с этикетками "Петля Ориона"....
Экран интеркома высвечивал целую армаду однотипных кораблей - вооружение каждого из которых ненамного уступало боевой мощи "Красного стервятника". Корабли окружили "Красный стервятник" со всех направлений и отступать было просто некуда - гиперпространсвенный прыжок мешали совершить силовые поля кораблей непонятно откуда взявшейся армады.

:grum:

-- Спокуха! -- сказал Весельчак У и направился к переговорному устройству. Затем он откашлялся, прочистил горло и начал, обращаясь к корзблям:
-- Товарищи! -- гремел он в переговорку. -- Птицы, покайтесь в своих грехах публично! Вспомните, давно ли ваша нога ступала на крышку весов? Есть у вас это, ну это ...90-60-90? Как сказал о великий и ужасный мудрец., мы едим, чтобы жить, а не живём. чтобы есть! Придите сюда с миром и получите бесплатно по упаковке трансгалактического гербалайфа! Но ещё лучше не приходите, мы вам вышлем по почте, с роботом всяко-курьером. Берите и летите назад всяко с миром!
В переговорном устройстве царило молчанье - не ответа не было, ни привета.
-- Товарищи нихт ферштейн, -- отметил мрачно Весельчак У. -- Это есть скверно, йа-йа.

crazy-mike

11-01-2007, 12:02 PM

:grum:
-- Товарищи нихт ферштейн, -- отметил мрачно Весельчак У. -- Это есть скверно, йа-йа.
Я-Химик-1й тупо уставился на экран монитора - на котором какой-то толстяк в зелёном скафандре на чисто-конкретно-русском галактическом языке произнес загадочную фразу "Товарищи нихт ферштейн".
Я-Химик-2й на соседнем корабле армады торопливо вводил координаты неизвестно откуда возникшей перед ним цели в автомат управления огнём.
Я-Химик-3й пробовал срочно вывести командира-3 из состояния анабиоза но зеленое желе с пивным привкусом никак не хотело освобождать тело командира.
Было слышно только причмокивание и довольное бурчание живота командира-3.
Неожиданно между армадой и кораблем с мужиком в зеленом скафандре появился катер Алисы , Агента-ГС , Командора, Малдера и Джона-Васи. Координаты катера были засечены сразу всеми кораблями - что привело к аварийному завершению работы всех их бортовых вычислительных систем. В последний момент перед выключением они все подали сигнал "SOS" - который и был принят компьютером катера Алисы.

Анфиса_Скукотищева

11-01-2007, 01:26 PM

Я-Химик-1й тупо уставился на экран монитора - на котором какой-то толстяк в зелёном скафандре на чисто-конкретно-русском галактическом языке произнес загадочную фразу "Товарищи нихт ферштейн".
Я-Химик-2й на соседнем корабле армады торопливо вводил координаты неизвестно откуда возникшей перед ним цели в автомат управления огнём.
Я-Химик-3й пробовал срочно вывести командира-3 из состояния анабиоза но зеленое желе с пивным привкусом никак не хотело освобождать тело командира.
Было слышно только причмокивание и довольное бурчание живота командира-3.
Неожиданно между армадой и кораблем с мужиком в зеленом скафандре появился катер Алисы , Агента-ГС , Командора, Малдера и Джона-Васи. Координаты катера были засечены сразу всеми кораблями - что привело к аварийному завершению работы всех их бортовых вычислительных систем. В последний момент перед выключением они все подали сигнал "SOS" - который и был принят компьютером катера Алисы.

:D :D :D

А в это время Я-Химик раскрыл толстый журнал "Химия и жизнь". К нему подошли и оба других Я-Химика.
-- ээх! Химия зороша. и жизнь хороша! -- вокликнул Я-Химик, рассматривая многочисленные фотографии конопли и рецепты её обработки. :) :D

crazy-mike

11-01-2007, 02:01 PM

:D :D :D
-- ээх! Химия зороша. и жизнь хороша! -- вокликнул Я-Химик, рассматривая многочисленные фотографии конопли и рецепты её обработки. :) :D
;)
Вдруг внимание просто-Я-Химика было отвлечено жужжащей мухой - которая надоедливо крутилась возле настольной лампы. Просто-Я-Химик решил окончательно разобраться с надоедливой мухой и скрутил журнал в трубочку. И тут его взгляд зацепился за зеркало. В зеркале почему-то не отражались ни муха ни даже лампа. Какая-то образина в скафандре делала в зеркале какие-то непонятные жесты руками. Сквозь стекло шлема скафандра просто-Я-Химик вдруг различил знакомые до боли черты своего собственного лица - на котором даже пробивалась трехдневной давности щетина. просто-Я-Химик машинально пощупал рукой свой подбородок. После бритья лезвием "Жилет" час назад - кожа на подбородке была "гладкой и шелковистой без раздражения". просто-Я-Химик оглянулся в сторону света настольной лампы и у него сердце чуть не ушло в пятки. Лампы больше не было. Стен комнаты тоже больше не было. Просто-Я-Химика окружал вибрирующий металл стен отсека корабля. На стенах через равные промежутки тянулись полоски дежурного светодиодного освещения. Откуда-то доносился слабый вой сирены и время от времени вежливывый голос по громкой связи повторял : "До эвакуации орбитального модуля осталось 10 минут"...Химик вдруг заметил - что в руке вместо журнала "Химия и жизнь" он держит раскрытое на 666-й странице "Руководство по поиску неисправностей в реакторном отсеке".

Анфиса_Скукотищева

11-01-2007, 02:44 PM

;)
Вдруг внимание просто-Я-Химика было отвлечено жужжащей мухой - которая надоедливо крутилась возле настольной лампы. Просто-Я-Химик решил окончательно разобраться с надоедливой мухой и скрутил журнал в трубочку. И тут его взгляд зацепился за зеркало. В зеркале почему-то не отражались ни муха ни даже лампа. Какая-то образина в скафандре делала в зеркале какие-то непонятные жесты руками. Сквозь стекло шлема скафандра просто-Я-Химик вдруг различил знакомые до боли черты своего собственного лица - на котором даже пробивалась трехдневной давности щетина. просто-Я-Химик машинально пощупал рукой свой подбородок. После бритья лезвием "Жилет" час назад - кожа на подбородке была "гладкой и шелковистой без раздражения". просто-Я-Химик оглянулся в сторону света настольной лампы и у него сердце чуть не ушло в пятки. Лампы больше не было. Стен комнаты тоже больше не было. Просто-Я-Химика окружал вибрирующий металл стен отсека корабля. На стенах через равные промежутки тянулись полоски дежурного светодиодного освещения. Откуда-то доносился слабый вой сирены и время от времени вежливывый голос по громкой связи повторял : "До эвакуации орбитального модуля осталось 10 минут"...Химик вдруг заметил - что в руке вместо журнала "Химия и жизнь" он держит раскрытое на 666-й странице "Руководство по поиску неисправностей в реакторном отсеке".

:D :D :D

-- Чудны дела твои, господи! -- воскликнул тут Я-Химик и перекрестился на всякий случай, а потом перелистнул страницу. На 667 странице Руководства было написано, крупными буквали:
Совет последний - и универчальный: ВЫПЕЙ ПИВА - И ВСЁ ПОФИК ПОРЯДОК! :) :D

crazy-mike

11-01-2007, 02:51 PM

:D :D :D
На 667 странице Руководства было написано, крупными буквали:
Совет последний - и универчальный: ВЫПЕЙ ПИВА - И ВСЁ ПОФИК ПОРЯДОК! :) :D
;)
Я-Химик разозлился и захлопнул "руководство". И тут он заметил - что навстречу катится робот-бармен и толкает перед собой тележку с пивными бутылками. На тележке сверкала голографическая надпись "Клинское-Галактическое". А бегущей строкой через весь коридор - "от ужина - до обеда"...

Анфиса_Скукотищева

11-01-2007, 03:06 PM

;)
Я-Химик разозлился и захлопнул "руководство". И тут он заметил - что навстречу катится робот-бармен и толкает перед собой тележку с пивными бутылками. На тележке сверкала голографическая надпись "Клинское-Галактическое". А бегущей строкой через весь коридор - "от ужина - до обеда"...

:D :D :D

Потом Я-Химик присмотрелся и увидел другую бегущую строку, более мелким шрифтом:
"Клинское-Галактическое. Доживём от ужина до обеда!" :) :D

YUM

11-01-2007, 03:51 PM

На Луне, меж тем, подсчитыали убытки.Рванувший в никуда Страфиндер грохнул нано-капсулу, разметал ро-боты и отправил к земле академические боты-автоматы. Кроме того, гиперстарт с лунной орбиты был серьзеным нарушением параграфа 12 главы шесть "Наставления по производству полетов" . В качестве меры наказания это предполагало - суд, но и без суда было понятно, что ближайшие десять лет весь экипаж проведет на каторжных работах в селеновых рудниках. Если проведет! Многие до конца срока не дотягивали.
Оставалось - задержать нарушителей и призвать к ответу.

(Эх, Майк, до чего ты довел славный, заслуженый экипаж Старфиндера!:( Вертай ребят в исходную точку.Хотя бы первый экипаж.В исходную и по времени и по месту.Затирать следы бум:evillaugh )

crazy-mike

11-02-2007, 01:31 AM

:D :D :D

Потом Я-Химик присмотрелся и увидел другую бегущую строку, более мелким шрифтом:
"Клинское-Галактическое. Доживём от ужина до обеда!" :) :D
Я-Химик взял у робота одну из бутылок и попробовал её открыть. На бутылке вдруг засветилась надпись "Введите шестидесятизначный код активации".
"Ого!" - удивился Химик - "Кажется защита от подделок переходит в новую фазу". "Эй , железяка!" - обратился он к роботу - "А как это вводить?".
....
Одного из Михалычей разбудила дикая головная боль. Он с трудом продрал глаза и увилел перед собой две сотни пустых бутылок "Черного коллапса" , расставленных строгими рядами по десять. "Когда одни пьют - другие сдают посуду" - пришла Михалычу в голову не слишком весёлая мысль. Он перевёл взгляд вглубь коридора. По стенам тревожно мерцали красно-оранжевым светом надписи "Нет тары!".

YUM

11-02-2007, 02:31 AM

Я-Химик взял у робота одну из бутылок и попробовал её открыть. На бутылке вдруг засветилась надпись "Введите шестидесятизначный код активации".
"Ого!" - удивился Химик - "Кажется защита от подделок переходит в новую фазу". "Эй , железяка!" - обратился он к роботу - "А как это вводить?".На самом деле причина лежала в другой плоскости. российские чиновники в очередной раз перенесли сроки запуска Единой Системы Производства Учета Продукции(ЕС-ПУП). В результате огромное количество уже выпущенных и отмаркированных емкостей с алкоголем, пивом и одеколоном в торговлю не поступили. Какой смысл торгашам завозить товар, который потебитель не сможет купить? Дело в том, что в момент продажи специальные сканер ЕС-ПУП считывает номер бутылки и передает его в стольный град Москву в ИВЦ федеральной налоговой службы. Гладко было на бумаге! Московские чиновники, как всегда, не учли одной малости - размеров своей страны. 11 часовых поясов, оборванные телефонные провода, отсутствие электрической энергии в некоторых отдаленных и не очень(например в Псковской и Тверской областях), и , наконец -абсолютную неготовность сосбтвенного ВЦ к приему и обработке информации. Пока "наверху" шел поиск ответов на два извечных русских вопроса, страна стояла раком! Магазинные прилавки брали с боем. За каждую бутылку импортного пойла шли настоящие бои, кое-где, с применением табельного и охотничьего оружия. В то же время заводские склады уже не вмещали произведенную, но не отгруженную продукцию. В Государственной думе две оппозиционные фракции пропихивали закон об импичменте Президенту и недоверии Правительству. Правящая партия яростно отбивалась. В потасковках у микрофона было выбито 16 металопластиковых зубов и один бриллиантовый. Уборщица тетя Зоя третий день шаталась по кабинетам Госдумы выспрашивая - кто потерял вставную челюсть.
В стране запахло гражданской войной. Ежедневные людские потери от употребеления сомнительных жидкостей превысили потери экспедиционного американского корпуса в Ираке, Иране и Беларуссии вместе взятых.
Разумеется нашлись ловкие жучки, наладившие отправку залежавшегося алкоголя на другие планеты и космические станции. Именно такую бутылку и держал в руках Я-Химика. Полгода, проведенные в отрыве от Родины, образовали серьезный пробел в неспециальном образовании космонавтов. КАК открывать залоченную тару, они не знали. В голове бродили сложные технические решения с применением карманного квантового генератора несимметричных импульсов.
О том, что бутылка пластиковая и открывать ее сложный кодовый запор вовсе не надо, он не догадывался. Простые совецкие люди уже давно нашли выход. Как всегда там, где был вход. Они просто прокалывали донышко бутылки.

crazy-mike

11-02-2007, 02:50 AM

О том, что бутылка пластиковая и открывать ее сложный кодовый запор вовсе не надо, он не догадывался. Простые совецкие люди уже давно нашли выход. Как всегда там, где был вход. Они просто прокалывали донышко бутылки.
Робот помигал лампочками и грохнулся на пол...Я-Химик попробовал найти какой-нибудь инструмент для открывания бутылок во внутренностях робота.
Неожиданно он увидел в корпусе робота отверстие - которое подходило по размерам к горлышку бутылки. Рядом с отверстием мигала зелёная лампочка и светилась надпись "открывать здесь!". Я-Химик попробовал вставить туда бутылку. Раздался чмокающе-булькающий звук. Бутылка опустела на глазах у изумлённого Я-Химика , а робот сам без посторонней помощи "встал на ноги" . "Обновление текущей версии Windows Galaxy успешно завершено!" - бодрым голосом отрапортовала железяка.
"А мне слабо оставить?" - спросил у мигающего металлического обормота Я-Химик. "Нажмите кнопку 'Дегустация' , вставьте бутылку в отверстие и введите код '010203' " - весело ответствовала железяка и тут же включила фонограмму "Выпьем за Родину! Выпьем за ... Выпьем и снова нальем". Песню подхватили откуда-то появившиеся в коридоре роботы-уборщики...

YUM

11-02-2007, 03:06 AM

Злой ты, Майк. Ребяты без еды...пиво ты у них отнял...Теперь вот в трубу каукую-то сунул. Верни, добром прошу:evillaugh...

наконец -абсолютную неготовность сосбтвенного ВЦ к приему и обработке информации

Причину неготовности установили быстро.Полтора миллиарда , выделенных на разработку программного обеспечения банально разворовали чиновники ФНС. Примерно миллиард ушел на строительство дворца начальнику ГИВЦ. Пара сотен "лимонов" - сыночку главного лоббиста драконосвкого закона. Сыночек был студентом второго курса московского универа, на ГИВЦ он числился руководителем проекта ЕС-ПУПа, но необходимые знания в программировании должен был получитьтолько на третьем курсе. Посему, для реализации проекта были наняты иностранные программисты, украинские, беларусские и другие...Сложности начались практически сразу. Приехавший в Москву на оформление договора CRAZY-MIKE был схвачен милиционерами за отсутствие регистрации и выдворен на Родину. Работа в удаленном режиме теоретически была возможна, но Майк обиделся на работодателей и вместо того чтобы заниматься разработкой реляционных баз, торчал в инете или почитывал книжки по пятому PHP, одним слвом - тянулрезину. Применить полученные знания в работе он не мог, поскольку охота за "пиратами" России дала ощутимые результаты: все компьютеры государственных учреждений переводились на работу в халявнмо ДОСе. К тому же, идеи "чучхе", внезапно посетившие воспаленные умы госчиновников, привели к отказу от использования в компьютерах импортных комплектующих и замене их отечественными ...которых не было. Самым оснащенным подразделением российской федеральной налоговой службы оказалась региональная инспекция Чувашии, в которой на складах обнаружили ЕЭСки еще советского производства...Правда эти монстры напрочь отказывались читать пластинки, регулярно высылаемые в Москву безответсвенным Майком. Нет, засунуть ДВДишный диск в пятидюймовый флопповод удавалось многим, а вот прочитать написанное - никому...
(шо, Майк? Получил? Я тебя предупреждал - верни ребят на орбиту Луны:crazy:)

crazy-mike

11-02-2007, 03:13 AM

Причину неготовности установили быстро....crazy:)
Я-Химик попробовал действовать по указанию робота. Он нажал на его корпусе кнопку "дегустация" , вставил в отверстие бутылку. Из корпуса робота выскочила панель клавиатуры - но на ней не было ни одной клавиши с цифрами (только буквы ). "Хорошо - хоть кирилица" - подумал Я-Химик и попробовал ввести код. К своему изумлению Я-Химик заметил - что на клавиатуре не было клавиши "пробел" да и с другими знаками препинания клавиши тоже не наблюдались. "Время ввода кода ограничено 15-ю минутами!" - вежливо предупредил восторженным голосом робот . "Число попыток ввода ограничено тремя!" - добавил он радостно - "После неудачной третьей попытки содержимое бутылки утилизируется".

crazy-mike

11-02-2007, 08:42 AM

Я-Химик начал вводить код: "нольодиннольдванольтри". На бутылка засветилась надпись "попытайтесь ещё раз! Сегодня не ваш день". Я-Химик тихо выругался (чтобы звукоулавливающие схемы бутылки не восприняли его слова как попытку ввода кода доступа) и попробовал ещё раз: "нульодиннульдванультри". На бутылке засветилась надпись: "Поздравляем! Вы выиграли". Робот открыл крышку тележки и выдал "на гора" десять бутылок "Чёрного коллапса" (все закрытые). Бутылка - вставленная в отверстие корпуса робота - так и не открылась...Я-Химик разозлился не на шутку и ударил одной из бутылок о горлышко другой. Раздалось шипение - и крышка одной из бутылок отпрыгнула в сторону. Я-Химику прямо в нос шибануло запахом "Чёрного коллапса"...

YUM

11-02-2007, 10:25 AM

..Раздалось шипение - и крышка одной из бутылок отпрыгнула в сторону. Я-Химику прямо в нос шибануло запахом "Чёрного коллапса"... хорошо, что только запахом:evillaugh
Могло ведь и отлетевшим горлышком...

Анфиса_Скукотищева

11-02-2007, 11:34 AM

хорошо, что только запахом:evillaugh
Могло ведь и отлетевшим горлышком...

:D

в это время в корабле четверки происходило вот что.
-- Ахтунг! Ахтунг! -- рякнуло неожиданно из переговорки. -- Внимание, внимание! гворит Германия! В рамках программы юбилейных концертов к вам направляется маститый примадонн, известнейший оперный певец Фердинанд фон Горлопанский-Шкодливцефф.
Не успела переговорка умолкнуть, как послышались громкие звуки:
-- А-а-а-а-а-а-а-а-а! -- зарокотало неподалёку. -- До-ре-ми-фа-соль-фа-ми-ре-до!
-- Вишь, распевается, -- сочувственно догадался Крыс. -- Нелёгкое это дело, вестимо - горлопанить-то...
Но тут вскоре появился и сам оперный див, Фердинанд, дородный мужчина во фраке и в самом расцвете сил. Глазки его как-то странно блестели и побегивали из-под кустистых бровей.
-- Кто там, в малиновом берете? -- неожиданно спросил он, глядя на комиссара Милодара.
-- Ни поонял? -- изумился Милодар.
-- Не волнуйтесь, -- поспешно вмешался один из группы сопровождения. -- Это так... ничего-сс... небольшая белочка... но к началу концерта всё будет ОК!
-- Ха-ха-ха! ха-ха-ха-ха! -- неожиданно по-мефистофелевски разразился сатанинским, инфернальныи похохатыванием Фердинанд.-- Ну что-оо, начнёёём, пожалуй! Героиня уже на сцене? -- и, не получив ответа, махнул рукой. -- А, чёрт с ней! Начнём пока без неё.
Он приосанился, прочистил горло и запел:

-- Куда, ку-у-уда,
куда Вы провалились?
средь шумного ба-а-ала... случайно...
в малиновом берррете...
но та-а-айна... твои покрывала черты!

-- Федя! -- вежливо кашлянул сопровождающий. -- Сдаётся мне, у тебя с текстом проблемы. Это ж вообще не из той оперы.
-- Отстань! -- отмахнулся Фердинанд и, заметив Кузьмича, продолжил, обращаясь к нему:

-- Ви роза! Ви ро-о-о-за!
Ви роза, роза, бель ТатИана!

-- Гран мерси! -- галантно ответил Кузьмич и сделал книксен.
-- Федя! -- снова кашлянул сопровождающий, -- Это ж мужчина.
-- В самом деле? -- удивился Фердинанд, а потом вдруг изрыгнул,-- И сатисфак-к-кции я трррребую!

тут он перевел дыхание и продолжил, глядя на Кузьмича:

-- Оне-е-е-гин, я скрывать не стану:
беззззумно я люблю Татьяну!
Уны-ы-ы-ыло жизнь моя текла -
она явилась и зажгла...

Но тут он заметил Крыса.

-- Прости, небе-е-е-сное созданье,
что я нару-у-у-шил твой покой...

__ федь! -- уже чуть раздраженно вмешался сопровождающий. -- Это тоже мужик!
-- Нет, ну вы что? - всех женщин со сцены куда-то дели?!! -- вскинулся на него Фердинанд. -- Ну просто невозможно работатьь!
С этими словами он упал и захрапел мертвецким сном.
-- Прощу прощения! -- быстро выскочил вперёд сопровождающий. -- Концерт отменяется по техническим причинам.
После этих слов мгновенно выскочили два робота, погрузили Фердинанда на носилки и куда-то уволокли. :) :D

crazy-mike

11-03-2007, 01:00 AM

:D
После этих слов мгновенно выскочили два робота, погрузили Фердинанда на носилки и куда-то уволокли. :) :D
"Ну и сколько у нас на корабле космических зайцев?" - сердито спросил комиссар Милодар у Крыса.
"Не могу знать , мин херц!" - вытянулся "во фрунт" Крыс - "Их железяки хотели принять в пионеры. Виноват , мин херц! - в дворовые!". "Какой я тебе ,мин херц?" - удивился комиссар Милодар - "Называй меня просто - господин бомбардир". Корабль качало. Свистел в парусах ветер. До Кронштадта было еще примерно двадцать миль ходу...

Анфиса_Скукотищева

11-03-2007, 08:13 AM

"Ну и сколько у нас на корабле космических зайцев?" - сердито спросил комиссар Милодар у Крыса.
"Не могу знать , мин херц!" - вытянулся "во фрунт" Крыс - "Их железяки хотели принять в пионеры. Виноват , мин херц! - в дворовые!". "Какой я тебе ,мин херц?" - удивился комиссар Милодар - "Называй меня просто - господин бомбардир". Корабль качало. Свистел в парусах ветер. До Кронштадта было еще примерно двадцать миль ходу...

:grum:

-- Как я погляжу. у вас тут ассамблея! -- раздался зычный голос, и они увидели Петра Первого, в сопровождении Катьхен и Меншикова. -- Славно, славно!.. и бородищ на вас нету, но токма что ето за вид? Где галантерейность и куртуазность? Где полный плезир? -- тут он ткнул пальцем в разомлевшего, косматого Кузьмича, на лице которого бродила пьяная счастливая и чем-то идиотическая улыбка. -- Забыли что ли, чему вас учило Юности честное зерцало или показание к житейскому обьхождению? так я вам напомню!
После этого Пётр откашлялся и произнёс:
-- Младые отроки не должны носом храпеть, и глазами моргать, и ниже и ниже шею и плеча якобы из повадки трести, и руками не шалить, не хватать, или подобно неистовство не чинить, дабы от издёвки не учинилось в правду повадки и обычая: ибо такия принятые повадки младаго отрока весма обезобразят и и остыжают так, что потом в домах, ихпересмехая тем дражнят.
-- Ох, мин херц, не пошла Ваша наука обхождения оным олухам впрок! -- воскликнул невесть откуда взявшийся маркиз де-Кюстин. -- Вот, извольте видеть, что я, будучи в Росссии, заметил и написал,
Он откланялся и прочел:
-- Невоздержанность (я говорю не только о пьянстве среди простонародья) достигает здесь таких пределов, что, например, один из самых популярных людей а Москве, любимец общества, ежегодно недель на шесть исчезает неизвестно куда. На расспросы о его местопребывании отвечают: " Он уехал покутить и попьянствовать!" -- и такой неожиданный ответ никому не кажется странным.
Переведя дух, он продолжил:
--- В противоположность свободным народам, нравы которых по мере развития демократии становятся всё более пуританскими, если не более чистыми, в России испорченность смешивается с либерализмом.
-- Что русскому здорово, то немцу смерть! -- пророкотал Пётр, осушив кубок Большого орла.
-- Петюша, отдай бутылочку! -- вскричала тут Катьхен, вырывая штоф из рук Петра.
-- Отдай, мин херц, отдай! -- поддакнул Меншиков.
-- Ни понял? -- вскинул в удивлении брови маркиз де-Кюстин.
-- Да ты не боись, Кюстинушка! -- выдохнул Пётр. закусываая солёным огурчиком. -- Я никогда послов иностранных держав не забижал. Это я так... про Особенности нацьянальной охоты - к спиртному. Щас я тут погляжу, что к чему!
И он грозно и м вопросительно зыркнул на всю четвёрку. :) :D

crazy-mike

11-03-2007, 11:31 AM

:grum:
-- Да ты не боись, Кюстинушка! -- выдохнул Пётр. закусываая солёным огурчиком. -- Я никогда послов иностранных держав не забижал. Это я так... про Особенности нацьянальной охоты - к спиртному. Щас я тут погляжу, что к чему!
И он грозно и м вопросительно зыркнул на всю четвёрку. :) :D
:evillaugh "Почему палуба не надраена?!" - рявкнул государь на "четвёрку".
"Долой самодержавие!" - вдруг заорал Весельчак-У , разрывая на груди тельняшку. Вдруг на встречном курсе показался быстро приближающийся трёхтрубный крейсер с развивающимся красным флагом на мачте. Роботы в с красными повязками на манипуляторах выскочили из трюма и связали государя. "Вся власть переходит к корабельному комитету!" - заявил вдруг Меньшиков , цепляя на грудь красный бант , который он быстро вырвал из шляпки Катьхен. "Товарищ Катрин" - кивнул он на Катьхен - "назначается заведующей камбузом и винным погребом". Крейсер тем временем приблизился к кораблю и просигналил команду "принять на борт сорок ящиков пива"...Меньшиков приказал расчету Милодара в составе Крыса , Весельчака-У и рядового Петра Алексеева организовать разгрузку.

crazy-mike

11-05-2007, 12:02 AM

Анфиса_Скукотищева

11-05-2007, 07:41 AM

Я-Химик опрокинул дрожащей рукой содержимое открытой бутылки прямо в горло. Через его тело следом за волной тепла прошла холодная дрожь и он почувствовал запах моря. Под ногами была палуба какого-то корабля. На Я-Химике был надет бушлат сверху на разорванную тельняшку. Из трёх труб корабля валил густой чёерный дым - а на мачте развивался красный флаг.

:) :D :D

-- Пгошу. пгошу, -- рзздался тут голос унегь за спиной. Я-Химик обернулся и увидел дядьку в кепке, галстуке в крапинку и в черном пальто.
-- Пгошу, прошу, товагищ, -- продолжил дядька. -- Пгошу , пгоходите на палубу. Не смущайесь - мои геволюционные солдаты и матгосы захватили Титаник. :) :D

crazy-mike

11-05-2007, 07:53 AM

:)
-- Пгошу, прошу, товагищ, -- продолжил дядька. -- Пгошу , пгоходите на палубу. Не смущайесь - мои геволюционные солдаты и матгосы захватили Титаник. :) :D
;)
'Вообще-то вон там на спасательном круге "Аврора" написано , товарищ...' - сказал Я-Химик , указывая взглядом на спасательный круг.
'Ах да! Не запамятовал! ' - сказал дядька - Всё верно , товарищ! Мы напоили пассажиров с "Титаника" чаем , а сам "Титаник" потопили залпом с носового орудия. - А всё потому что этот декадентствующий сынок Ди Каприо не захотел влиться в ряды нашей партии.

crazy-mike

11-06-2007, 12:32 AM

'Ах да! Не запамятовал! ' - сказал дядька - Всё верно , товарищ! Мы напоили пассажиров с "Титаника" чаем , а сам "Титаник" потопили залпом с носового орудия. - А всё потому что этот декадентствующий сынок Ди Каприо не захотел влиться в ряды нашей партии.
;) "А сейчас , батенька , соизвольте пройти на заседание корабельного комитета" - задушевным голосом предложил дядька и по обе стороны Я-Химика возникли серьёзные субъекты в тельняшках и бескозырках обвешанные пулемётными лентами , гранатами и маузерами словно какие-то "революционные ёлки".

YUM

11-06-2007, 05:27 AM

Враки! То, что осталось от "Авроры" затопили в. э.э.. прослушал где. Но оно теперь выполняет роль волнолома для не построенной военно-морской базы. Намедни показывали в телике. А новодел, он и есть - новодел. Машин у него нету, одни трубы для котлов. КухОнных. И вааще...пушек тоже нет. Макеты. Да и вся "Аврора" - полноразмерный макет.(кстати, как-то незаметно прошло столетие славного парохода)
Так что, злой ты , Майк! Вот и "Титаника" грохнул и экипаж "Старфиндера" с одной стороны - спаиваешь пивом (этого, пива в смысле, даже я себе неделю как не позволяю:cool: ), с другой стороны - размножаешь почкованием в синхро-фазо..заблудах каких-то.
Опомнись! А то я тебя....Вот пришлю к тебе ревизоров со Счетной палаты, бушь оправдываться, куды народные полтора миллиарда истратил? Оне ведь быстренько связь вскроют: с одной стороны тормозишь проект по всемирномму учету производства и продажи пива-алкогольной продукции(ЕС -ПУПА, если помнишь?), а с другой - очень-очень часто проталкиваешь на все межпланетные корабли пиво в неимоверных количествах.;) Чуешь? Чуешь чем попахивает? Правильно - селеновыми рудниками! Знаешь где это?
Христом-богом прошу, вертай обратно...ну хоть некоторых :grum:
ЗЫ:пес с ним с "Титаником", мне никогда не нрваился этот МАГАЗИН! :crazy:

crazy-mike

11-06-2007, 05:40 AM

ЗЫ:пес с ним с "Титаником", мне никогда не нрваился этот МАГАЗИН! :crazy:
;) В голове у Я-Химика что-то сверкнуло. Он окинул туманным взглядом державших его за смирительную рубашку санитаров и понял - что лучше подчиниться. "На завтра - назначьте ему душ Шарко" - сказал лысенький низенький человечек в белом халате с бородкой клинышком. И тут Я-Химик почувствовал где-то сбоку какой-то укол и его тело затопило горячей красной волной забытья.
Через некоторое время Я-Химик очнулся в светлой комнате с оббитыми чем-то мягким стенами. Голова болела. Я-Химик через силу попробовал встать и выглянуть в окно. Внизу в парке возле клумбы прохаживались мужики - в которых он с некоторым удивлением узнал членов своего экипажа (по крайней мере ему удалось четко разглядеть Химика-А и Химика-Б). Немного дальше за забором сверкал рекламой продуктовый супермаркет "Титаник". Через дорогу - стоял ночной клуб "Аврора". Вдруг раздался звонок колокольчика. Дверь распахнулась и высокий плечистый санитар ласковым голосом сказал "Эй , астролётчик , иди обедать в общий зал!".

YUM

11-06-2007, 06:30 AM

;) ... Немного дальше за забором сверкал рекламой продуктовый супермаркет "Титаник". Через дорогу - стоял ночной клуб "Аврора". Вдруг раздался звонок колокольчика. Дверь распахнулась и высокий плечистый санитар ласковым голосом сказал "Эй , астролётчик , иди обедать в общий зал!".
ма-аленькая справочка: "Титаник" это лавка, торгующая ДиВиДюхами и СиДюками. А через дорогу, аккурат "Айсберг", торгующий тем же самым:evillaugh
Ночной клуб "Аврора"...круто! Оч-чень подходяще ! Для богини утренней зари:grum:
:crazy:
Судя по колокольчику, сантиар был буддистким монахом. Вывод, "Старфиндера" таки посадили...вопрос- куда?

Анфиса_Скукотищева

11-06-2007, 07:30 AM

ма-аленькая справочка: "Титаник" это лавка, торгующая ДиВиДюхами и СиДюками. А через дорогу, аккурат "Айсберг", торгующий тем же самым:evillaugh
Ночной клуб "Аврора"...круто! Оч-чень подходяще ! Для богини утренней зари:grum:
:crazy:
Судя по колокольчику, сантиар был буддистким монахом. Вывод, "Старфиндера" таки посадили...вопрос- куда?

:) :D :D

В общем зале Я-Химику не понравилось. На тарелках лежали какие-то водоросли, болотно-зеленого цвета. Их окружали разные тёртые овощи, орехи и прочие дары лесов и полей. К тому же, солью и специями там даже и не пахло.
-- Нет, это не Рио-де-Жанейро, -- поморщился Я-Химик. -- Это гораздо хуже.
Санмитар, - мужик, бритый налысо и в шафрановых одеждах ,- свирепо вскинул бровь:
-- А ну, жуй сырую морковку, не ухудщай свою кармическую обстановку!
-- Хорошо, я съем, -- кротко ответил Я-Химик. -- Но пивом-то хоть можно запить? Должно же бы в этом приглашении на казнь хоть что-то положительное - ну хоть чуть-чуть...
-- Молчать! Отставить! -- рявкнул санитар. -- Духовное совершенствование не терпит суеты!
тут он вспомнил кое-что ещё:
-- А ты мантры хоть перед обедом читал, паразит?!!
-- Щас прочту, -- снова кротко согласился Я-Химик. -- ООООммм, харя Кришны, харя Рамы...
-- Хари, значит, говоришь? -- рявкнул санитар. -- Хари тебе уже мерещатся? Глюки, то есть?!! Щас я тебе галоперидольчику како вскачу! :) :D

crazy-mike

11-06-2007, 07:35 AM

:crazy:
Судя по колокольчику, сантиар был буддистким монахом. Вывод, "Старфиндера" таки посадили...вопрос- куда?
Я-Химик вошел в столовую. Члены экипажа корабля Химик-А и Химик-Б встали - приветствуя старшего по званию. "Продолжайте!" - кивнул им Я-Химик и занял место за столом. "Как нас сюда занесло?" - спросил Я-Химик Химика-А , запивая овсяные хлопья "Завтрака джедая" чуть тёплым молоком с мёлом. "Нас пришельцы атаковали сразу в нескольких временных потоках. Потом главный комп вырубился и после зелёной вспышки света я больше ничего не помню" - шёпотом ответил Химик-А. "Пациент N 16311660!" - заревел громкоговоритель прямо возле стула , на котором сидел Химик-А - "Вы находитесь в опасной близости от пациента N 16312663". Химику-А скрутило внутренности от ласкающего инфразвукового удара. А сердитый металлический голос продолжал рявкать в динамике: "У вас есть три минуты - чтобы отойти от пациента N 16312663 на предписанную дистанцию". В проходе между столами столовой показался отряд санитаров. На ничего не выражающих лицах санитаров светилась готовность "хватать и не пущать". Их глаза время от времени вспыхивали зеленоватым светом. На потолке столовой вдруг замерцала надпись "перезагрузка системы произойдёт через тринадцать минут". Я-Химик вдруг заметил - что окна в столовой куда-то исчесзли. Вместо них было ясно видно иллюминаторы , сквозь которые отсвечивал ярко-голубым светом Сириус-А. Вдруг Я-Химик почувстовал - как его тело наливается свинцовой тяжестью. Он почувствовал сквозь пол глухую вибрацию разгоняющегося двигателя и понял - что "столовая" начала разгон.

YUM

11-06-2007, 08:21 AM

Бодунищще- понял Михалыч. Горизонтальное расположение тела, ертикальный канал полета снежинок, зеленоватый туман в глазах и великая пустыня Сахара во рту...Огромный шершавый, будто облепленный елочными иголками язык не умещался во рту.Рвался наружу, пытаясь кричать: пи-ить!
Ни хреново нас поздравили с прибытием!- медленно, цепляясь за головную боль, прошелестела мысль. О, первая - пошла! _ внутренне обрадовался Михалыч, - значит будем жить... Собрав усилие воли Михалыч медленно приоткрыл левое веко. Прямо перед ним в слабой фокусировке маячил зрустальный стакан. Запотевшие грани стекали мелкими каплями росы.В стакане искрилась светло -золотистая пузырчатая жидкость.
- ПЕЙ! РАздался вселенский глас!
--Как? хотел бы крикнуть Михалыч, но вместо крика вышел сип....
- Разуй глаза, балда! Рявкнуло вселенского громкоговорящее...
Михалыч с трудом разлепил второе веко, рядом с лицом обозначился пластиковый сосок, тонкими трубочками уходящий куда -то за пределы зрения. Сосок медленно шевельнулся и двинулся в сторону лица Михалыча, отклоняясь вниз, пока не уткнулся в губы.
-О, дела! Автоматика до чего дошла! Решил Михалыч и сделал судорожное движение , пропихивая живительную влагу.
- Ну что, скотина? Не отвые от привычки нажираться? - Раскатилось и ударило по больной голове...
- уы-иы-яя ...просипел Михалыч Небыло решительно никаких возможностей собрать хоть что -то членораздельное. Хотелось двух противоположных вещей одновременно: пить и писать. Михалыч принялся мучительно соображать - где он и куда бежать "по маленькому". С девятой попытки удалось оттрвать голову от топчана, но поднять ее - не получилось.Михалыч сел, свесив ноги и установил трясущиеся руки как подставку под падающий качан капусты, в который превратилась его голова!
-Чего ж я такого вчера перебрал, вяло текла справедливая, но совсем не обязательная в данный момент мысль. Трагедия состояла в том, что две мысли сразу в глове не умещались. А ведь предыдущая мысль была очень важной. Гораздо важнее, чем воспоминания о количестве и качестве выпитого накануне.
Стакан, стявший на столике в лучах искусственного (Михалыч сразу раскусил это) солнечного света, притягивал как магнит взор и помыслы, но организм - не соглашался.
-Аха! Установил Михалыч причину внтуреннего разлада в организме и быстро поднявшись ( как он думал) помчался (хе-хе "помчался") в санитарный узел.
Жизнь на внешней орбите девятого ИСЛ (искусственного спутника Луны) налаживалась. Отметка вчерашнего прибытия славного экипажа "Старфиндера" была уже в прошлом. Экипаж ИСЛ занялся обычными работами. Нужно было собрать обрывки нанокапсулы, согнать в кучу разметанных ро-ботов, начать, наконец разгрузку прибывшего "челнока" и выяснить куда запропастились остальные члены экипаж, ну, разумеется кроме тех, которых еще вчера сдали в санитарный "кабриолет", специально вызванный с околоземной орбиты. Бедолаги! Вовсе не так хотели они вернуться на Землю с дальнего полета... Разумеется космофлот замнет инфу про похождения трех химиков, в открытом космосе. Надо додуматься до такого: птиц-говорунов ловить руками. И еще кричать при этом, что хочется свеженькой курятины!
Как обиделись говоруны! Нет, они конечно сами выпить не дураки, но им не приходит в голову - ловить людей на бифштексы...И это сравнение с глупыми курами...Скандал ожидатся не слабый...
Ну да ладно, поскандалят и забудут.

crazy-mike

11-06-2007, 10:19 AM

Бодунищще- понял Михалыч....
Ну да ладно, поскандалят и забудут.
Михалыч наконец нашел в холодильнике на камбузе упаковку банок рассола , опустошил примерно содержимое ящика - и тут до него дошло - что почему-то отключена искусственная гравитация и светит только дежурное освещение.
На борту корабля вообще было подозрительно тихо. Михалыч подплыл к ближайшему терминалу корабельной сети и ввел запрос об обстановке. На экране монитора появилось изображение зелёного человечка и какая-то короткая надпись иероглифами на неизвестном языке. Иероглифы почему-то меняли цвет каждые три секунды и перестраивались в различном порядке. По следам борьбы и обрывкам белых халатов на центральном посту Михалыч понял - что произошло вторжение а корабельная сеть интегрирована в инфраструктуру захватчиков. "Ну ..." - в сердцах выругался Михалыч и запустил индивидуальным переговорным устройством прямо в голографический экран монитора. Монитор проглотил коммуникатор - и иероглифические надписи сменились на привычный русский текст. "Галактическое правительство для избежания дальнейших жертв согласилось с условиями капитуляции." - тупо вчеканивались фразы в больной мозг Михалыча - "Кораблям флота следует сложить оружие и ждать на орбитах у постоянных баз приёмно-санитарных комиссий пришельцев...".