Поиграем? Испорть другому мечту... [Archive] - Page 11

Анфиса_Скукотищева

02-17-2008, 10:54 AM

Доктор Йенсен из последних сил вытащил откуда-то из внутренностей скафандра томик своих статей о здоровом питании и запустил им прямо в колючки кактуса. Кактус сменил зелёное свечение на розовое , а из его набухшего стручка брызнуло фонтаном какой-то жидкости. "Это же текила!" - восторженно удивился , слизывая капли языком Брюс Уиллис и подставил флягу под струю.

D :D

-- Как текила? -- возмущенно вскричал доктор Йенсен. -- Это неправильные пчёлы! тьфу ты! кактусы то есть!! Они не должны такое производить от моих статей! это неправильно!! Это ошибка!!! Сейчас я достану свою последнюю и очень важную статью!!
Они впрямь достал ещё статью и сунул её прямо в гущу кактусов. Кактусы сначала стали землисто-болотного цвета, словно их стало подташнивать, а потом выплюнули статью обратно.
-- Ах тааак?!!! -- рассердился доктор. -- Вы что, не знаете, что

желудка воспитание -
лекарство от всех бед.
Спасает мироздание
несъеденный обед!

Кактусы как-то неопределенно хмыкнули и продолжили производить текилу.
-- Мистер Уиллис, -- крикнул доктор Брюсу. -- Неужели Вы не скажете решительное Нет этим безоветственным проискам разнузданных колючек? Неужели Вы поддадитесь этой их вредной и невежественной затее?!!!
-- И с большим удовольствием, -- кивнул Брюс Уиллис и отпил из фляги. :) :D

crazy-mike

02-17-2008, 03:07 PM

Зелёные возбуждённо и радостно стали выискивать книги в багаже доктора Йенсена и бросать в заросли кактусов , а толпа с вёдрами всё прибывала.

Анфиса_Скукотищева

02-17-2008, 03:47 PM

Зелёные возбуждённо и радостно стали выискивать книги в багаже доктора Йенсена и бросать в заросли кактусов , а толпа с вёдрами всё прибывала.

:D :D :D

-- Это што такое?!!!! -- кричал доктор Йенсен. -- Вы профанируете дело всей моей жизни?!!!!!! Не для того я всё это писал!!!!! И ты, Брюс?!!!!" -- вскричал он, увидев Уиллиса, но тот ничего не ответил и растворился в толпе.
Тогда доктор Йенсен поймал за шиворот какого-то пробегавшего мимо зеленого.
-- Хочешь, я прочту тебе из Historia Regum Anglorum?
Зеленыё икнул.
-- Или вот из Беовульфа? -- совсем рассердился доктор Йенсен. -- Дивись, как были характером нордически стойки како геаты!...
-- Доктор, и Вы хотите сказать, что они при этом совсем не пили? -- зеленый вырвался из рук доктора Йенсена и убежал.
-- Учение натуропатии истинно, потому что оно верно!!!! -- рассвирепело погнался за ним доктор Йенсен, но не догнал. :) :D

crazy-mike

02-18-2008, 03:15 AM

:D :D :D
-- Учение натуропатии истинно, потому что оно верно!!!! -- рассвирепело погнался за ним доктор Йенсен, но не догнал. :) :D
Доктор - погнавшись за зелёным - забежал в заросли какого-то кустарника. Неожиданно навстречу ему из под какого-то куста вылезло огромное мохнатое существо - держащее в руке огромный зелёный плод , отдалённо напоминающий огурец. Существо схватило доктора Йенсена за воротник куртки - который выбился из-под скафандра - и сердито спросило: "Доктор , ну и как этим натурпродуктом закусывать?" , придвинув доктора вплотную к поверхности плода.

Анфиса_Скукотищева

02-18-2008, 12:25 PM

Доктор - погнавшись за зелёным - забежал в заросли какого-то кустарника. Неожиданно навстречу ему из под какого-то куста вылезло огромное мохнатое существо - держащее в руке огромный зелёный плод , отдалённо напоминающий огурец. Существо схватило доктора Йенсена за воротник куртки - который выбился из-под скафандра - и сердито спросило: "Доктор , ну и как этим натурпродуктом закусывать?" , придвинув доктора вплотную к поверхности плода.

:D :D :D

Доктор Йенсен внимательно оглядел овощ, а потом важно изрёк:
-- Товарищ инопланетянин! Для ответа на этот вопрос нужно выписать сюда химика-пищевика, который сожжет этот овощ в колбе и по оставшейся золе определит его химический состав.
-- Как всё запущено! -- приуныл мозхнатый.
-- А вы как думали, -- возмущенно вскричал доктор Йенсен, -- просто так даже муха не летает!
-- Сильная мысль! -- ещё больше приуныл мохнатый. -- А вдруг летает - просто так?
-- Исключено! -- затопал ногами доктор Йенсен. -- Исключено!!! исключено!!!! :) :D

crazy-mike

02-18-2008, 02:04 PM

:D :D :D
-- Сильная мысль! -- ещё больше приуныл мохнатый. -- А вдруг летает - просто так?
-- Исключено! -- затопал ногами доктор Йенсен. -- Исключено!!! исключено!!!! :) :D
Доктор Йенсен вынужден был прервать свой спич - так как из-за кактсусов вылетел рой насекомых , похожих на обычных земных мух , и с грозным жужжанием устремился к доктору Йенсену. Доктор хотел удрать - но мохнатый его крепко держал. "Доктор , мы сейчас проверим вашу теорию эскпериментально!" - объявил мохнатый , протягивая к горлу доктора стакан плохо пахнущей и время от времени пускающей пузыри жидкости. Мухи начали кружиться над головой доктора Йенсена , издавая жужжание , напоминающее вой пикирующих бомбардировщиков в старинных фильмах.
"Кыш-кыш!" - пробовал отмахнуться от мух доктор Йенсен. И тут ему прямо в горло полилась вонючая жидкость из подставленного мохнатым стакана. Огненно-обжигающий вкус перехватил дыхание доктору - он даже закашлялся и резко выдыхнул на атакующих мух. Первая сотня мух попадала прямо у ног доктора Йенсена , а остальные начали с жалостным завыванием разлетаться в разные стороны. "Вот видишь ,док!" - сказал мохнатый - "Некоторые из мух всё же садяться!" и протянул доктору ещё один полный стакан. "Коллега , число участников эксперимента недостаточно для достоверности выборки по критерию Пирсона-Пуассона" - разволновался доктор Йенсен , после половины второго стакана. "Док , закуси-ка немного !" - сказал мохнатый , протягивая доктору надкушенный "овощ".
- Настоящие биологи-экспериментаторы после второй никогда не закусывают! - важно ответил доктор Йенсен.

Анфиса_Скукотищева

02-19-2008, 12:05 AM

Доктор Йенсен вынужден был прервать свой спич - так как из-за кактсусов вылетел рой насекомых , похожих на обычных земных мух , и с грозным жужжанием устремился к доктору Йенсену. Доктор хотел удрать - но мохнатый его крепко держал. "Доктор , мы сейчас проверим вашу теорию эскпериментально!" - объявил мохнатый , протягивая к горлу доктора стакан плохо пахнущей и время от времени пускающей пузыри жидкости. Мухи начали кружиться над головой доктора Йенсена , издавая жужжание , напоминающее вой пикирующих бомбардировщиков в старинных фильмах.
"Кыш-кыш!" - пробовал отмахнуться от мух доктор Йенсен. И тут ему прямо в горло полилась вонючая жидкость из подставленного мохнатым стакана. Огненно-обжигающий вкус перехватил дыхание доктору - он даже закашлялся и резко выдыхнул на атакующих мух. Первая сотня мух попадала прямо у ног доктора Йенсена , а остальные начали с жалостным завыванием разлетаться в разные стороны. "Вот видишь ,док!" - сказал мохнатый - "Некоторые из мух всё же садяться!" и протянул доктору ещё один полный стакан. "Коллега , число участников эксперимента недостаточно для достоверности выборки по критерию Пирсона-Пуассона" - разволновался доктор Йенсен , после половины второго стакана. "Док , закуси-ка немного !" - сказал мохнатый , протягивая доктору надкушенный "овощ".
- Настоящие биологи-экспериментаторы после второй никогда не закусывают! - важно ответил доктор Йенсен.

:D :D :D

Потом доктор отправился пересчитывать погибших мух. На это у него ушло добрых полчаса, потому что он всё время сбивался со счёта. После этого он принял очень серьёзную позу и стал что-то рассчитывать в уме.
-- Доктор, что Вы делаете? -- удивленно спросил мохнатый.
-- Определяю коэффициент промушленности, -- быстро ответил доктор, -- не мешайте!
-- Ни понял... - вскинул брови мохнатый.
-- Что ж тут непонятного? -- сердито ответил доктор. -- Вот, к примеру существует промышленность, тяжелая и легкая. И чем больше мышей на 1 кв.м помещения, тем промышленность этого помещения тяжелее и больше, и тем самым выше коэффициент его промышленности.
-- А тяжелая промышленность?
-- А это уже когда крысами, -- нетерпеливо ответил дктор, -- когда крысами помещения заражено, крысами! живут он там! живут!
-- Успокоитесь, доктор! -- испугался мохнатый. -- А промушленость это как?.
-- Всё то же самое, только мухами, -- строго проговорил доктор. -- С погибшими всё ясно - я уже выполнил все нужные математические действия. Теперь мне нужно ещё выснить, сколько было живых, чтобы вывести общий коэффициент промушленности.
-- Да как же их сосчитаешь? -- удивился мохнатый. -- Они ж уже улетели...
-- Это не повод! -- ещё строже рявкнул доктор. -- Не повод отлынивать от научного исследования! Велите им прилететь назад :):D

crazy-mike

02-19-2008, 01:48 AM

:D :D :D
-- Да как же их сосчитаешь? -- удивился мохнатый. -- Они ж уже улетели...
-- Это не повод! -- ещё строже рявкнул доктор. -- Не повод отлынивать от научного исследования! Велите им прилететь назад :):D
:bis:
И вдруг подул резкий холодный ветер и пошёл снег.
"Бр-р-р" - поёжился доктор Йенсен , прихлёбывая из стакана. "Коллега , вы не могли бы объяснить наблюдаемый феномен?" - озабоченно спросил он у мохнатого.
- Эта планета находится у двойной звезды на сильно вытянутой орбите - попробовал начать объяснения мохнатый. Но тут ветер задул сильнее и начался настоящий снежный буран. Кактусы куда-то попрятались в наметаемые сугробы снега , а на горизонте показалось стремительно приближающееся стадо животных - чем-то неуловимо напоминаюзщих земных мамонтов. Раздался трубный призывный рёв.
- Сматываться надо , коллега - сказал мохнатый доктору Йенсену - И чем быстрее тем лучше! Или вы хотите исследовать процессы миграции гипермастодонтов в период гона?
- Это было бы неплохо - мечтательно произнёс загадочную фразу доктор Йенсен.
Мохнатый вытащил из сугроба пульт дистанционного управления и нажал какую-то кнопку. Из сугроба напротив с жужжанием выкатился флаер. Мохнатый и доктор Йенсен забрались в кабину. Мохнатый прошептал "Боже , храни полярников" и нажал на кнопку "Пуск". Но двигатели молчали.

Анфиса_Скукотищева

02-19-2008, 07:53 AM

:bis:
И вдруг подул резкий холодный ветер и пошёл снег.
"Бр-р-р" - поёжился доктор Йенсен , прихлёбывая из стакана. "Коллега , вы не могли бы объяснить наблюдаемый феномен?" - озабоченно спросил он у мохнатого.
- Эта планета находится у двойной звезды на сильно вытянутой орбите - попробовал начать объяснения мохнатый. Но тут ветер задул сильнее и начался настоящий снежный буран. Кактусы куда-то попрятались в наметаемые сугробы снега , а на горизонте показалось стремительно приближающееся стадо животных - чем-то неуловимо напоминаюзщих земных мамонтов. Раздался трубный призывный рёв.
- Сматываться надо , коллега - сказал мохнатый доктору Йенсену - И чем быстрее тем лучше! Или вы хотите исследовать процессы миграции гипермастодонтов в период гона?
- Это было бы неплохо - мечтательно произнёс загадочную фразу доктор Йенсен.
Мохнатый вытащил из сугроба пульт дистанционного управления и нажал какую-то кнопку. Из сугроба напротив с жужжанием выкатился флаер. Мохнатый и доктор Йенсен забрались в кабину. Мохнатый прошептал "Боже , храни полярников" и нажал на кнопку "Пуск". Но двигатели молчали.

:grum:

-- Так. -- изрек, немного подумав, доктор Йенсен, -- случай сложный. Тут надобно прибегнуть к помощи переводчика.
-- Кого-кого?! -- изумился мохнатый.
-- А ты разве не в курсе, что японцы уже создали переводчика для собак? -- строго спросил доктор. -- Наверняка и для мамонтов у них что-то есть.
С этими словами он быстро набрал какой-то номер на мобильнике и что-то туда энергично сказал. Потом они стали ждать, благо что мамонты оказались смирными ребятами и только с любопытсовм обнюхивали флаер. Черз полчаса застрекотал вертолет, и оттуда по веревочной лестнице спустился японец с каким-то прибором в руках. Увидев мамонтов, он оторопел, но потом быстро юркнул в приоткрытую дверь флаера.
-- Унивельсальный пелеводчик к вашим услугам, -- сказал доктору японец.
-- Хорошо, хорошо... -- закивал доктор Йенсен. -- Мне нужно вступить в контакт с этим представителями местной фауны и объяснить им некоторые принципы моего учения.
Японец тоже закивал и стал нажимать на приборе какие-то кнопки.
-- Товарищи мамонты! -- воззвал через переводчика доктор Йенсен. -- Судя по вашему радикально зеленому цвету, вы злоупотребляете зеленым змием. Это не есть хорошо - это есть плохо! Это есть очень плохо и возмутительно! У меня есть для вас специальные антиалкогольные семечки под названием "Кошмар алканавта". Они были выращены на опытном поле, и их поливали водкой "Русская" и Клинским пивом. От этого они наскозь пропитались оными спиртными напитками, и того, кто их попробует, тут же начинает тошнить.
Но мамонты только почему-то заржали, по-конскому, и стали прядать ушами.
-- Дикая, некультурная тварь! -- поморщился доктор Йенсен. -- Ну прям никакого понятия об научном прогрессе! :) :D

crazy-mike

02-19-2008, 09:23 AM

:grum:
-- Дикая, некультурная тварь! -- поморщился доктор Йенсен. -- Ну прям никакого понятия об научном прогрессе! :) :D
;)
Вдруг неожиданно мотор флаера таки завёлся. Флаер резко набрал высоту и мамонты вместе с японцем и вертолётом остались где-то далеко внизу. Какая-то птица врезалась в лобовое стекло кабины флаера и , вымазав стекло , устремилась куда-то вниз. "Ах , орлуша , какая же ты..." - выругался доктор Йенсен. Мохнатый включил автопилот и запросил координаты у глобальной навигационной системы. Почему-то не удавалось связаться ни с одним орбитальным спутником. Флаер продолжал свой полёт непонятно куда. Мохнатый глянул на индикатор запасов топлива и понял - что лететь им осталось недолго (топлива должно было хватить минут на пять полёта). "Не курить! Пристегните ремни! Экипаж прощается с вами и желает мягкой посадки" - неожиданно раздалось по громкой связи уведомление автопилота. После этих слов кресла вместе с доктором Йенсеном и мохнатым катапультировало за борт флаера. Двигатели мягкой посадки кресел сработали буквально в трёх метрах от пивного ларька на какой-то поляне. Торможение произошло с некоторым обозданием и доктор Йенсен вместе с мохнатым врезались прямо в ларёк (который оказался размером с большой супермаркет) , сшибая бутылки с витрин. Взвыла сигнализация и со всех сторон стала сбегаться охрана магазина.

crazy-mike

02-19-2008, 11:26 AM

;)
...Флаер продолжал свой полёт непонятно куда. Мохнатый глянул на индикатор запасов топлива и понял - что лететь им осталось недолго (топлива должно было хватить минут на пять полёта). "Не курить! Пристегните ремни! Экипаж прощается с вами и желает мягкой посадки" - неожиданно раздалось по громкой связи уведомление автопилота. После этих слов кресла вместе с доктором Йенсеном и мохнатым катапультировало за борт флаера. Двигатели мягкой посадки кресел сработали буквально в трёх метрах от пивного ларька на какой-то поляне. Торможение произошло с некоторым опозданием и доктор Йенсен вместе с мохнатым врезались прямо в ларёк (который оказался размером с большой супермаркет) , сшибая бутылки с витрин. Взвыла сигнализация и со всех сторон стала сбегаться охрана магазина.
В первого подбежавшего зелёного охранника мохнатый запустил первой попавшейся бутылкой гомеопатической настойки из витрины с надписью "здоровое питание".
"Я протестую , коллега!" - возмутился доктор Йенсен. Но силы всё равно были далеко не равны. Зелёные "взяли числом". Доктора Йенсена повязали первым. Мохнатый сопротивлялся чуть дольше. Как только на стелаже не оказалось больше бутылок с натурпродуктом - зелёные перешли в атаку и повязали брыкающегося мохнатого.
:evillaugh

Анфиса_Скукотищева

02-19-2008, 12:12 PM

В первого подбежавшего зелёного охранника мохнатый запустил первой попавшейся бутылкой гомеопатической настойки из витрины с надписью "здоровое питание".
"Я протестую , коллега!" - возмутился доктор Йенсен. Но силы всё равно были далеко не равны. Зелёные "взяли числом". Доктора Йенсена повязали первым. Мохнатый сопротивлялся чуть дольше. Как только на стелаже не оказалось больше бутылок с натурпродуктом - зелёные перешли в атаку и повязали брыкающегося мохнатого.
:evillaugh

:D :D

-- Тётя Ася? -- строго спросил охранник.
-- Кто-кто? -- не понял мохнатый.
-- Нам сообщили, что неподалёку уже сигали на ларёк - некая тётя Ася, -- свирепо сказал охранник. -- Признавайся, это ты и есть? -- надвинулся он на мохнатого.
-- Какая ж это тебе тётя Ася! -- возмущенно воскликнул доктор Йенсен. -- Это...
Тут он впал в замешательство.
-- Слушай, в самом деле, а ты кто? -- спросил он мохнатого.
-- Не знаю... у меня амнезия... как в мексиканских сериалах, -- хихикнул мохнатый.
-- Но я должен знать, как ты называешься! -- запротестовал доктор Йенсен.
-- А зачем? -- снова хихикнул мохнатый.
-- Это просто издевательство над учёным!! -- вскричал доктор Йенсен. -- Утаивать от него научные данные! Вон когда какой-нибудь путешественник Непрухо-Маклай приплывает на какой-нибудь остров, там ему сразу сообщают о себе все научные данные, а он потом всё это записывает и привозит в географическое общество.
-- Вот видите, доктор, как я облегчаю Вам жизнь! -- заметил мохнатый. -- Вам не придется ничего записывать да ещё и потом куда-то везти. :):D

crazy-mike

02-19-2008, 12:18 PM

:D :D
-- Вот видите, доктор, как я облегчаю Вам жизнь! -- заметил мохнатый. -- Вам не придется ничего записывать да ещё и потом куда-то везти. :):D
И тут с криком "отпустите его!" , расталкивая охранников и - цепляясь упаковкой "нового Аса" за всё подряд - в супермаркет ворвалась тётя Ася. Её глаза гневно сверкали. А запылившаяся причёска явно требовала вмешательства шампуня "Heads & Shoulders". "Вы кем приходитесь задержанному-то?" - спросил у тёти Аси начальник охраны.
"А вы кто такой?" - в свою очередь сердито спросила тётя Ася . И тут она споткнулась об кучу корзинок для покупателей и упала прямо на начальника охраны , сбивая его с ног.
Мохнатый вскочил - стряхивая очумевших охранников , схватил в охапку доктора Йенсена и побежал к выходу. Охранники пробовали устремиться в погоню , но их было слишком много - они толкались и мешали друг другу. Опомнившийся начальник охраны тихонько отполз в сторону к переговорному устройству и попытался вызвать подкрепление. Но переговорное устройство только мигало жёлтой лампочкой и тупо молчало. Тогда начальник охраны вытянул бластер и выстрелил из него прямо по переговорному устройству. От взрыва - с нескольких стелажей смело товар и сработала пожарная сигнализация. Зелёные охранники побежали занимать места по пожарному расчёту - а к главному входу супермаркета подъехали пожарные и местный полицейский спецназ. Начальник охраны только указал рукой на разгромленные стелажи и потерял сознание.
Командир взвода спецназа подбежал к начальнику охраны и спросил: "Что случилось , товарищ?".

crazy-mike

02-19-2008, 01:26 PM

...Тогда начальник охраны вытянул бластер и выстрелил из него прямо по переговорному устройству. От взрыва - с нескольких стелажей смело товар и сработала пожарная сигнализация. Зелёные охранники побежали занимать места по пожарному расчёту - а к главному входу супермаркета подъехали пожарные и местный полицейский спецназ. Начальник охраны только указал рукой на разгромленные стелажи и потерял сознание.
Командир взвода спецназа подбежал к начальнику охраны и спросил: "Что случилось , товарищ?".
Мохнатый вместе с доктором Йенсеном затаился в кустах возле супермаркета и молча наблюдал за суматохой - пытаясь улучшить момент для того чтобы уйти. Спецназовцы оцепили супермаркет , а их патрули двинулись по дорогам во все стороны от здания. Доктор Йенсен пришёл в себя после взрыва и негромко застонал. Мохнатый вытащил небольшую бутылку "Венерианской тошноты" (это была первая попавшаяся бутылка - которую он успел прихватить с собой ) и влил из неё несколько капель в горло доктора Йенсена.
"Нет - это не натурпродукт!" - сказал очнувшийся доктор Йенсен и его вывернуло на траву. "Тише , коллега!" - шикнул на него мохнатый . "И не пачкайте натурпродукт." - добавил мохнатый , оттаскивая доктора Йенсена поглубже в кусты. И тут мохнатый увидел - как из главного входа супермаркета , расталкивая спецназовцев , выбирается тётя Ася. "Где я видел это лицо?" - подумал мохнатый и хлебнул из бутылки то , что не успел допить доктор Йенсен. После первого глотка до мохнатого дошло - что лицо тёти Аси он видел когда-то в зеркале . Но мохнатый точно не помнил - когда же он это лицо видел в зеркале в последний раз.

crazy-mike

02-20-2008, 02:01 AM

... И тут мохнатый увидел - как из главного входа супермаркета , расталкивая спецназовцев , выбирается тётя Ася. "Где я видел это лицо?" - подумал мохнатый и хлебнул из бутылки то , что не успел допить доктор Йенсен. После первого глотка до мохнатого дошло - что лицо тёти Аси он видел когда-то в зеркале . Но мохнатый точно не помнил - когда же он это лицо видел в зеркале в последний раз.
Тётя Ася заметила как возле дорожки зашевелились кусты и решила посмотреть - что же там такое. Тётя Ася сошла с дорожки и с удивлением увидела в кустах знакомое лицо - которое практически каждый день утром видела в зеркале.

Анфиса_Скукотищева

02-20-2008, 05:37 AM

Тётя Ася заметила как возле дорожки зашевелились кусты и решила посмотреть - что же там такое. Тётя Ася сошла с дорожки и с удивлением увидела в кустах знакомое лицо - которое практически каждый день утром видела в зеркале.

:D :D

-- Хосе Антонио!! -- вдруг закричала тётя Ася, -- Я вспомнила! вспомнила! вспомнила, как тебя украли в детстве. Инопланетяне!!
-- Просто Мария!! -- тоже вскричал мохнатый. -- Да, я тоже вспомнил - меня украли... хотя я в этом не уверен, -- добавил он, почесав затылок.
-- Это заговор, -- воскликнул доктор Йенсен. -- Инопланетяне клонируют наших детей! Они их зомбируют, стирают им память и потом кладут туда чертте что! Ну какая из тебя Просто Мария? -- строго сказал он тётя Асе. -- Ты и на мексиканку вообще даже непохожа. А этот молодец тоже никакой не Антонио не Хосе. Может, у тебя и был брат-близнец, и его кто-то стырил в детстве, но этот фрукт... -- тут он возмущенно ткнул пальцем в сторону мохнатого, -- етот фрукт просто его клон!
-- Что-то сложно как-то... -- проговорила тётя Ася. -- Ничего я не поняла...
-- Так... -- сказал мохнатый доктору. -- Я против! Только я собрался побыть миксиканским мачо, как Вы мне в этом сразу отказываете?! :) :D

crazy-mike

02-20-2008, 07:55 AM

:D :D
....
-- Так... -- сказал мохнатый доктору. -- Я против! Только я собрался побыть миксиканским мачо, как Вы мне в этом сразу отказываете?! :) :D
И в это время кусты раздвинулись и из них выглянуло лицо спецназовца.
"Мария ! Я - твой Антонио - тебя долго искал. " - заорал во всю глотку спецназовец , накидывая на плечи тёти Аси бушлат.

Анфиса_Скукотищева

02-20-2008, 11:37 AM

И в это время кусты раздвинулись и из них выглянуло лицо спецназовца.
"Мария ! Я - твой Антонио - тебя долго искал. " - заорал во всю глотку спецназовец , накидывая на плечи тёти Аси бушлат.

:D :D :D

-- Нет, нет, и ещё раз нет! -- затопал ногами доктор Йенсен. - Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз - много раз нет! Ещё один самозванец!! И не надо отвлекать тётю Асю от светлого стирального пути!
-- А может, это и впрямь мой брат, и ему как раз постирать надо? -- сказала тётя Ася.
Она потянула бушлат, и он немедленно треснул :) :D

crazy-mike

02-20-2008, 12:37 PM

:D :D :D
-- А может, это и впрямь мой брат, и ему как раз постирать надо? -- сказала тётя Ася.
Она потянула бушлат, и он немедленно треснул :) :D
Половина бушлата осталась в цепких руках доктора Йенсена. Спецназовец рассердился и запустил в голову доктора Йенсена пустой бутылкой из-под "новго Аса". Бутылку перехватила проворная рука мохнатого. Мохнатый посмотрел на бутылку , выдернул пробку и пробормотал загадочную фразу "Просто добавь воды...". С ветки куста несколько капель росы попали прямо в открытую бутылку. Бутылка засветилась розовым светом , из горлышка бутылки выполз огромный жёлтый пузырь и окутал голову доктора Йенсена , наглухо блокируя весь поток его ругательств. "А у тебя ещё какой-нибудь дринк остался?" - спросил мохнатый у тёти Аси - "Моя душа , измученная Асом , Кометом и Фейри - просто требует!".

Анфиса_Скукотищева

02-20-2008, 12:57 PM

Половина бушлата осталась в цепких руках доктора Йенсена. Спецназовец рассердился и запустил в голову доктора Йенсена пустой бутылкой из-под "новго Аса". Бутылку перехватила проворная рука мохнатого. Мохнатый посмотрел на бутылку , выдернул пробку и пробормотал загадочную фразу "Просто добавь воды...". С ветки куста несколько капель росы попали прямо в открытую бутылку. Бутылка засветилась розовым светом , из горлышка бутылки выполз огромный жёлтый пузырь и окутал голову доктора Йенсена , наглухо блокируя весь поток его ругательств. "А у тебя ещё какой-нибудь дринк остался?" - спросил мохнатый у тёти Аси - "Моя душа , измученная Асом , Кометом и Фейри - просто требует!".

:D :D :D

-- У меня Калгон ещё есть, -- сказала тётя Ася. -- Ну очень хорошо очищает внутренности стиральных машин!
-- Ой! -- испугался мохнатый. -- Я не хочу, чтобы меня изнутри отскребали!
-- А шлаки? -- строго проговорил доктор Йенсен из пузыря, от чего его голос прозвучал как-то гулко и замогильно.
-- Не хочу како колонотерапию! -- запротестовал мохнатый.
-- Глупости! -- отрезал доктор Йенсен. -- Сейчас это модно. Некоторые после этого даже остаются в живых. :) :D

Ой, вдруг что-то стало сильно тормозить, уже минут 15 :( Не знаю, это у провайдера инет тормозит, или компьютер собрался кирдык :( http://www.doodoo.ru/smiles/anim/pcwut.gif :D
может, пост вообще не отправится

crazy-mike

02-20-2008, 01:15 PM

:D :D :D
Ой, вдруг что-то стало сильно тормозить, уже минут 15 :( Не знаю, это у провайдера инет тормозит, или компьютер собрался кирдык :( http://www.doodoo.ru/smiles/anim/pcwut.gif :D
может, пост вообще не отправится
Ещё как - тормозит! :grum:

crazy-mike

02-20-2008, 01:24 PM

Анфиса_Скукотищева

02-20-2008, 02:29 PM

Ещё как - тормозит! :grum:

:) :D Это, коyечно, не есть хорошо :( :D - хорошо только то, что это не компьютер собрался преставиться :grum: http://casa-latina.ru/s/s/icon_smiley072.gif

Анфиса_Скукотищева

02-20-2008, 02:33 PM

Калгон! - обрадовался спецназовец - Давай его сюда , Мария! Нам как раз надо трубы прочистить. И спецназовец указал на стоящий у обочины дороги странный агрегат , чем-то напоминающий стиральную машину и мигающий синими и красными лампочками. "Это робот-участковый" - пояснил спецназовец. - "Что-то он такое проглотил в супермаркете и какая-то из труб у него засорилась". Робот-участковый - как бы в подтверждение слов спецназовца чихнул облаком фиолетового дыма.

:grum:

-- Товарищ участковый! -- очень назидательно обратился доктор Йенсен к роботу. -- То есть как это Вы что-то проглотили в супермаркете? Вы что - страус что ли, штоб кушать всё подряд?!!
Участковый промычал что-то неопределенное.
-- А может он кур? -- предположила тётя Ася. -- Они тоже всё подряд едят.
-- У него птичий грипп! -- воскликнул доктор Йенсен. -- Видите, он чихает!! Всем срочно надеть намордники... тьфу ты! респираторы и повязки!
-- А можно я надену противогаз? -- спросила тётя Ася.
-- Это ещё зачем? -- неодобрительно отозвался доктор Йенсен.
-- Интересно просто... -- ответила тётя Ася. -- Никогда не носила противогаза. :) :D

crazy-mike

02-20-2008, 04:59 PM

:grum:
-- Интересно просто... -- ответила тётя Ася. -- Никогда не носила противогаза. :) :D -- У меня есть противогаз. - сказал вдруг спецназовец , протягивая противогазную сумку тёте Асе. Тётя Ася открыла сумку и с удивлением извлекла оттуда бутыль с надписью на этикетке "Бальзам д-ра Йенсена противохимичесий безалкогольный. 40 градусов.".

crazy-mike

02-21-2008, 08:03 AM

-- У меня есть противогаз. - сказал вдруг спецназовец , протягивая противогазную сумку тёте Асе. Тётя Ася открыла сумку и с удивлением извлекла оттуда бутыль с надписью на этикетке "Бальзам д-ра Йенсена противохимичесий безалкогольный. 40 градусов.".
Доктор Йенсен , гордо окидывая взглядом мохнатого,тётю Асю и спецназовца , произнёс: "Вот видите! Питание натуральными продуктами способствует продлению жизни в агрессивных средах!".

YUM

02-21-2008, 08:20 AM

Доктор Йенсен , гордо окидывая взглядом мохнатого,тётю Асю и спецназовца , произнёс: "Вот видите! Питание натуральными продуктами способствует продлению жизни в агрессивных средах!".
" ..зато ноая шерсть растет шелковистая, так что лохматость у меня повышается...":evillaugh :grum:...

Анфиса_Скукотищева

02-21-2008, 11:23 AM

" ..зато ноая шерсть растет шелковистая, так что лохматость у меня повышается...":evillaugh :grum:...

:D :D :D

-- Бесконтрольная лохматость - это не есть хорошо! -- воскликнул появившийся вдруг неизвестно откуда куафер. -- Я щас ему стильную куафюру сделаю.
-- А можно мне прическу "Взрыв на макаронной фабрике"? -- спросил мохнатый. -- Или вот "Шумел камыш"?
-- Фи...-- поморщился куафер. -- Макароны... как это негламурно! Я лучше сделаю причёску "Ананас, забредший в шампанское".
-- Хорошо, я согласный, -- кивнул мохнатый. -- Но тока если мне потом шампанского нальют... да можно и ниабизательно шампанского... но чтоб налить - это уж приниприменна! :) :D

crazy-mike

02-21-2008, 11:54 AM

:D :D :D
-- Хорошо, я согласный, -- кивнул мохнатый. -- Но тока если мне потом шампанского нальют... да можно и ниабизательно шампанского... но чтоб налить - это уж приниприменна! :) :D
- "You're in army now!" - сказал вдруг доктор Йенсен куафёру - "Поэтому под нуль!".
- "В какой армии?" - удивился лохматый - "Я - вообще - партизан!".
- "Ага, попался!" - заорал спецназовец , вытаскивая бластер и наводя его на мохнатого. Мохнатый выскочил из кустов - и оседлал робота-участкового. У робота-участкового от неожиданности из выхлопной трубы выскочил огурец - и робот пустился галопом прямо по дороге , выпуская за собой дымовую завесу.
- Ушел таки , гад! - пригорюнился спецназовец , пряча бластер в кобуру , и отхлёбывая из бутылки "Бальзама Йенсена". :bis:

Анфиса_Скукотищева

02-21-2008, 12:19 PM

- "You're in army now!" - сказал вдруг доктор Йенсен куафёру - "Поэтому под нуль!".
- "В какой армии?" - удивился лохматый - "Я - вообще - партизан!".
- "Ага, попался!" - заорал спецназовец , вытаскивая бластер и наводя его на мохнатого. Мохнатый выскочил из кустов - и оседлал робота-участкового. У робота-участкового от неожиданности из выхлопной трубы выскочил огурец - и робот пустился галопом прямо по дороге , выпуская за собой дымовую завесу.
- Ушел таки , гад! - пригорюнился спецназовец , пряча бластер в кобуру , и отхлёбывая из бутылки "Бальзама Йенсена". :bis:

:grum:

-- Товарищ спецназовец! -- сказал куафер. -- Ну зачем оно вам всем тако брутальное?
-- Ни понял... -- грозно проговорил спецназовец.
-- Ну вот хоть это... -- куафер указал на его камуфляжную форму, -- ну просто прямо како словно в вас танк из канавы грязью брызнул... все эти пятна и разводы! ну просто немытым трубочистам стыд и срам! стыд и срам! или вот это... -- он поморщился в сторону его короткой стрижки, -- это вообще Вам не идёт! От етой минималистской причёски сразу бросается в глаза Ваша квадратная челюсть...
-- Ты мою челюсть не трожь!!! -- взревел спецназовец. :) :D

crazy-mike

02-21-2008, 03:58 PM

:grum:
-- Ты мою челюсть не трожь!!! -- взревел спецназовец. :) :D
С этими словами спецназовец нажал на какую-то кнопку на воротнике комбинезона и вставная челюсть прыгнула прямо в правую руку бойца и по пути с шипением трансформировалась в электробритву. "Ну а теперь я тебя побрею!" - холодным весело-зловещим голосом сказал куафёру спецназовец.

crazy-mike

02-22-2008, 02:22 AM

"Ну а теперь я тебя побрею!" - холодным весело-зловещим голосом сказал куафёру спецназовец.
Электробритва жадно зажужжала в руке спецназовца , мигая синини лампочками и сканируя лицо куафёра - которое осветилось зелёным светом сканера-резака электробритвы.
- Может не надо? - жалостно спросил куафёр - На этой планете в этом году как раз вошли в моду борода и бакенбары...
- Надо , Федя! - сурово-ласково сказал спецназовец , направляя бритву на куафёра.
- Так даже у Барклая де Толли были бакенбарды! И у Пушкина тоже - заявил куафёр. - И даже у Дарвина была борода. И у Менделеева.
- О , Менделеев! , его открытие лягло в основу рецептуры моего бальзама! - восторженно заявил доктор Йенсен.
- Ладно , док! Только в память о Дмитрии Ивановиче... - примирительно ответил спецназовец и выключил электробритву.

Анфиса_Скукотищева

02-22-2008, 08:58 AM

Электробритва жадно зажужжала в руке спецназовца , мигая синини лампочками и сканируя лицо куафёра - которое осветилось зелёным светом сканера-резака электробритвы.
- Может не надо? - жалостно спросил куафёр - На этой планете в этом году как раз вошли в моду борода и бакенбары...
- Надо , Федя! - сурово-ласково сказал спецназовец , направляя бритву на куафёра.
- Так даже у Барклая де Толли были бакенбарды! И у Пушкина тоже - заявил куафёр. - И даже у Дарвина была борода. И у Менделеева.
- О , Менделеев! , его открытие лягло в основу рецептуры моего бальзама! - восторженно заявил доктор Йенсен.
- Ладно , док! Только в память о Дмитрии Ивановиче... - примирительно ответил спецназовец и выключил электробритву.

:D :D :D

Тут спецназовец увидел вдали какую-то фигуру в проклепаной кожаной косухе и с длинными волосами по пояс.
-- Это трупнометаллист! -- вскричал спецназовец. -- ну уж его я сейчас точно побрею!!!
И с этими словами он в мгновение ока ускакал, зажав бритву в кулаке.
-- Откуда тут трупнометаллисты? -- недоуменно спросил доктр Йенсен.
-- Ну дык... -- ответил вернувшийся мохнатый. -- залетают порой. Они всё ищут тут "траву" по пояс... и даже выше головы. Кто-то им сказал, что здесь такой навалом :) :D

crazy-mike

02-22-2008, 10:15 AM

:D :D :D
-- Откуда тут трупнометаллисты? -- недоуменно спросил доктр Йенсен.
-- Ну дык... -- ответил вернувшийся мохнатый. -- залетают порой. Они всё ищут тут "траву" по пояс... и даже выше головы. Кто-то им сказал, что здесь такой навалом :) :D
;)
И тут все почувствовали запах горящей травы. Куафёр вдохнул на полную грудь и засмеялся - "Ой хорошо-то как!". Мохнатый закрыл нос платком и отхлебнул из бутылки противохимического "бальзама доктора Йенсена".
Тётя Ася достала из своего багажа бутылочку кондиционера "Ленор" и открыла крышку...Запах одуряющей утренней свежести забил запах тлеющей травы...

crazy-mike

02-22-2008, 11:35 AM

;)
Тётя Ася достала из своего багажа бутылочку кондиционера "Ленор" и открыла крышку...Запах одуряющей утренней свежести забил запах тлеющей травы...
Дым понемногу рассеялся и перед глазами доктора Йенсена , тёти Аси , куафёра и мохнатого предстало удивительное зрелище. По высокой траве шел босиком спецназовец. Рядом - бритые металлисты - связанные гуськом - тащили волоком мотоциклы без колёс. "Принимайте пациентов , док!" - приветливо улыбнулся доктору Йенсену спецназовец , вытирая с закопчённого лица пот и вдыхая на полную грудь запах кондиционера "Ленор".

crazy-mike

02-22-2008, 01:19 PM

Доктор Йенсен придирчивым взглядом оглядел побритых "пациентов". "Так !" - сделал вывод доктор Йенсен - "Больные нуждаются в тщательном очищении организмов от шлаков и натуропатической диете!". :evillaugh:
Пацциенты возмущённо загалдели - но спецназовец только притронулся рукой к своей вставной челюсти и они сразу трусливо смолкли...

crazy-mike

02-22-2008, 02:24 PM

Пациенты возмущённо загалдели - но спецназовец только притронулся рукой к своей вставной челюсти и они сразу трусливо смолкли...
"Тётя Ася , приготовьте немного порошка (примерно треть ведра) по вот этому рецепту" - сказал доктор Йенсен и протянул тёте Асе листок бумаги с рецептом на латыни.
- А что это там написано? - спросила тётя Ася - Я только Spiritus Vini поняла.
- Не-ет , док ! - решительно сказал спецназовец , читая рецепт у тёти Аси через плечо - Этого им маловато будет.
- Я решил через пятнадцать минут повторить дозу - гордо ответил доктор Йенсен.
- А они столько протянут? - спросил мохнатый.
"Кто это сказал , что только они?" - сердитым голосом удивился доктор Йенсен - "Пить и летать будут все!".
"Летят перелётные птицы ...." - запела вдруг тётя Ася , смешивая порошки в ведре.
- Да ! И не забудьте просто добавить воды! - предупредил тётю Асю доктор Йенсен.
- А как же Spiritus Vini? - спросил мохнатый.
- Ах да! Совсем забыл ! Простите , коллега - извинился доктор - И spiritus vini естественно , но строго по рецептуре!
:bis:

Анфиса_Скукотищева

02-22-2008, 02:39 PM

"Тётя Ася , приготовьте немного порошка (примерно треть ведра) по вот этому рецепту" - сказал доктор Йенсен и протянул тёте Асе листок бумаги с рецептом на латыни.
- А что это там написано? - спросила тётя Ася - Я только Spiritus Vini поняла.
- Не-ет , док ! - решительно сказал спецназовец , читая рецепт у тёти Аси через плечо - Этого им маловато будет.
- Я решил через пятнадцать минут повторить дозу - гордо ответил доктор Йенсен.
- А они столько протянут? - спросил мохнатый.
"Кто это сказал , что только они?" - сердитым голосом удивился доктор Йенсен - "Пить и летать будут все!".
"Летят перелётные птицы ...." - запела вдруг тётя Ася , смешивая порошки в ведре.
- Да ! И не забудьте просто добавить воды! - предупредил тётю Асю доктор Йенсен.
- А как же Spiritus Vini? - спросил мохнатый.
- Ах да! Совсем забыл ! Простите , коллега - извинился доктор - И spiritus vini естественно , но строго по рецептуре!
:bis:

:grum:

Услышав про рецепты, металлисты одобрительно загалдели. Раздались отдельные выкрики: "Выписывайте побольше - колес много не бывает!"
-- Это не те рецепты, -- строго сказал, глядя на них, доктор Йенсен.
-- Даже ни одно колёсика? -- жалобно спросил бывший самый длинноволосый из них.
-- Нэт! -- строго отрезал доктор Йенсен.
-- А пиво? -- с надеждой поинтересовался тот же, бывший самый волосатый.
-- Пиво только с Калгоном, для очищения организма в соотношении 5% пива - 95% Калгона.
-- Изыди, сотона! -- взревел от возмущения металлист.
-- Товарищ спецназовец, пациентт буйный! -- в испуге шарахнулся доктор Йенсен. -- Срочно примите меры!!
-- Зовите меня просто Рэмбо, -- отозвался спецназовец. :) :D

crazy-mike

02-22-2008, 05:16 PM

:grum: -- Зовите меня просто Рэмбо, -- отозвался спецназовец. :) :D-- Вы сказали Рэмбо? - переспросил экс-лохматый. "Да, Рэмбо!" - подтверди спецназовец , разрывая рукав тельняшки и показывая свой идентификационный код. "Сэр! Я есть спецагент Смит-Браун-Джонс и должен передать вам это - и экс-лохматый начал отвинчивать каблук правого ботинка.

Анфиса_Скукотищева

02-22-2008, 06:01 PM

-- Вы сказали Рэмбо? - переспросил экс-лохматый. "Да, Рэмбо!" - подтверди спецназовец , разрывая рукав тельняшки и показывая свой идентификационный код. "Сэр! Я есть спецагент Смит-Браун-Джонс и должен передать вам это - и экс-лохматый начал отвинчивать каблук правого ботинка.

:grum:

Металлисты напряглись.
-- Киса, ну хоть чуть-чуть! -- воскликнул с надеждой бывший волосатый.
-- Вы просите песен? Их нет у меня! -- помотал головой мохнатый.
-- И ты изыди, сотона! -- рассердился бывший волосатый.
-- Ни наада печалиться... -- проговорил мохнатый. -- У меня есть для вас утешительный приз. Щас я тебе спою скандинавский мертвяцкий металл...
-- Отставить!! -- рявкнул доктор Йенсен. :) :D

crazy-mike

02-23-2008, 01:12 AM

И тут экс-волосатый наконец отвинтил каблук и вытащил оттуда какую-то коробочку. "Сэр, плеер нужен"- обратился экс-волосатый к Рэмбо.

crazy-mike

02-23-2008, 02:17 AM

И тут экс-волосатый наконец отвинтил каблук и вытащил оттуда какую-то коробочку. "Сэр, плеер нужен"- обратился экс-волосатый к Рэмбо.
Рэмбо извлек из своей вставной челюсти электробритву и нажал на ней какую-то кнопку. Электробритва засветилась розоватым светом и трансформировалась в компактный плеер - который Рэмбо протянул экс-волосатому , который быстро вставил туда коробочку и ввёл на панели управления код авторизации доступа. Из плеера раздался рёв группы "Rammstein" , от которого даже согнулись кусты , а у всех металлистов поскручивало животы. Доктор Йенсен остался невозмутим и только поправил сползшие на нос очки , а тётя Ася с криком "Du hast mich!" бросилась обнимать Рэмбо спецназовца. "Видите как музыка способствует очищению организма!" - заявил доктор Йенсен (правда его никто не услышал). И тут на индикаторной панели плеера засветилась надбись "батарея разряжена" и музыка резко смолкла. Присевшие было металлисты повалились прямо в кусты со спущенными кожанными шортами. Кусты оказались колючими - и те из металлистов , которые сохранили сознание , начали вскакивать с криками "Cool!".

crazy-mike

02-23-2008, 10:41 AM

Анфиса_Скукотищева

02-24-2008, 02:30 AM

Рэмбо так и не смог отцепить от себя тётю Асю - которая потащила его в круг металлистов танцевать. Металлисты развели костёр из травы и веток кустарника и запели (под "рэп") "А нам всё равно! ... Мы волшебную косим трын-траву!". А в это время доктор Йенсен приготовил свою микстуру и начал обносить гостей приготовленными дозами.

:grum:

-- Изыди, сотона! -- снова пророкотал бывший волосатый, выбивая из рук доктора бутылку с микстурой.
-- Ах тааак! -- вскричал доктор Йенсен. -- Придётся прибегнуть к радикальным средствам для очищения организма от шлаков... к рвотным!
И он велел включить плейер на полную громкость, и поставил туда Limp Bizkit и Linkin Park.
-- Нееееет!!!!!!!! -- заорал побледневший бывший волосатый. -- Только не Липкие Бисквиты и не Зинкин Парк!!!!!! :) :D

crazy-mike

02-24-2008, 08:16 AM

И вдруг из плеера-электробритвы раздалось голосовое сообщение : "юстас алексу трезвость норма жизни". Спецназовец возмущённо схватил и встряхнул экс-волосатого.

crazy-mike

02-24-2008, 03:05 PM

- А вдруг это код, сэр? - спросил экс-волосатый , в котором опять проснулся спецагент Смит-браун-джонс. "И снится нам не рокот космодрома" - запела вдруг тётя Ася, завершая подготовку передатчика к работе.

crazy-mike

02-25-2008, 12:56 AM

Анфиса_Скукотищева

02-25-2008, 06:48 AM

- Я как исполняющий обязанности резидента предлагаю...- сердито начал доктор Йенсен , но в середине фразы он поперхнулся глоток бальзама по собственному рецепту. "Док , на кого работаешь?" - спросил мохнатый , наполняя стакан доктора.

:D :D :D

Доктор подбоченился и важно ответил:
-- Я работаю на овощи всяко и фрукты. Я работаю на натуропатию! Я стока книг написал, я стока знаю всяких заковырных названьев болезней, растений, вершков и корешков, я такую картину могут апокалиптическую нарисовать на тему всякой хвори и вообще УХО (Универсальной Хреновости Организма), что переводчик пивом подавится! :) :D

crazy-mike

02-25-2008, 07:34 AM

:D :D :D

Доктор подбоченился и важно ответил:
-- Я работаю на овощи всяко и фрукты. Я работаю на натуропатию! Я стока книг написал, я стока знаю всяких заковырных названьев болезней, растений, вершков и корешков, я такую картину могут апокалиптическую нарисовать на тему всякой хвори и вообще УХО (Универсальной Хреновости Организма), что переводчик пивом подавится! :) :D
:grum:
- Ага ! Значит на УХО!!!! - обрадованно воскликнул спецназовец Рэмбо. - И давно вы работаете на УХО?
- Попрошу занести это в протокол допроса! - попросил мохнатый спецагента Смита-Брауна-Джонса.
Все настолько увлеклись допросом доктора Йенсена - что не заметили как тётя Ася таки успела вызвать помощь по передатчику. Неожиданно в сотне метров от компании опустился корабль-челнок из которого выскочил комиссар Милодар во главе группы захвата.
Комиссар Милодар с криком "Стой! Бросай оружие! Рэмбо - ты от меня не уйдёшь!" - кинулся наперерез спецназовцу. Рэмбо вставил в электробритву-плеэр какой-то стержень и метнул её в сторону комиссара Милодара и его десантников. Всё окуталось зелёным дымом. Рэмбо вместе со Смитом-Брауном-Джонсом и мохнатым попытались скрыться , пользуясь суматохой , но ботинок Рэмбо зацепился шнурками за кастрюльку в которой тётя Ася взбалтывала натуропатическое варево по рецепту доктора Йенсена. Кастрюлька опрокинулась прямо на спецназовца. "Damn!" - воскликнул Рэмбо-спецназовец , но его крик превратился в "Му-у-у!". Рэмбо встал на четвереньки и болтая хвостом сердито направил рога прямо на красные шорты мохнатого.

crazy-mike

02-25-2008, 09:32 AM

Анфиса_Скукотищева

02-25-2008, 12:40 PM

Начальник отдела Управления Хронокосмической Обороны (УХО) Кото Рый Час системы Сол-3 проснулся с дикой головной болью. Из главного галактического штаба пришла очередная шифровка - и сигнал приёма срочного сообщения своим нарастающим рёвом практически не давал заснуть. Кото Рый Час зацепил хвостом банку пива , открыл её и залил в одну из своих двенадцати глоток. Их могло бы быть не более одной - но в результате последней неудачной операции отдела ход истории в этом секторе галактики изменился - соответственно после срабатывания экстренного эвакуатора пришлось восстанавливать тело в такой странной форме. Хроновойна с зелёными затягивалась. Кото Рый Час - отхлёбывая пиво из новой банки - с удовлетворением вспомнил одну из удачных операций отдела - когда на родной планете зелёных все их личинки чуть не склевали завезённые с Земли аисты. Правда для образования хронотоннеля пришлось аннигилировать Юпитер вместе со всеми его спутниками. Но тогда наступление зелёных было задержано почти на десять земных лет...

:grum:

-- Ччёрт! -- чертыхнулся Кото Рый Час. -- Надо бы прочесть, что там написано, в этой цидульке!
Он нехотя потянулся и принял сообщение. Там говорилось, что на одной из планет происходит большое тузилово.
-- Чёёрт, и что им неймётся как раз именно тогда, когда я собрался вздремнуть?! -- снова чертыхнулся Кото Рый Час и нажал кнопку видеосвязи. На всех планетах вселенной были расставлены камеры слежения, замаскированный под то, что бог пошлёт: под урны, фонари, каменюки, дубы и т.д. Были даже ходячие камеры-алкоголики. Экран засветился, и Кото Рый Час увидел какого-то мохнатого в красном, перепуганно нарезавшего большие круги. За кадром раздавались какие-то крики и вопли.
А произошло вот что.
-- Легким движением руки шорты превращаются... шорты превращаются... -- повторял мохнатый, лихорадочно нажимая какую-то кнопку на кармане, -- превращаются шорты...
Он хотел, чтобы шорты превратились в брюки и изменили свой цвет, потому что Рэмбо всё ещё стоял в угрожаюшей позе, мотая рогами.
Но мохнатому это удалось лишь наполовину.
Потому что шорты хотя и превратились в брюки, но по-прежнему оставались радикально-красного цвета.
Увидев, что красная поверхность стала ещё больше, Рэмбо издал возмушенный рёв и кинулся на мохнатого.
-- Мамочки, карауууул!!!! -- завопил мохнатый и бросился наутёк.
Так они и носились кругами, но потом доктор Йенсен сделал знак тёте Асе, и она, - улучив момент, когда мохнатый, запыхавшись, остановился возле нее на буквально секунды, чтобы перевести дух, - окатила его варевом из кастрюльки. Мохнатый взвизгнул от неожиданности и бросился снова бежать.
-- Что это было? -- крикнул он на бегу доктору Йенсену.
-- Это превосходнейший отвар из козлобородника и посконника прободённого! -- крикнул в ответ доктор Йенсен.
-- Доктор, признайтесь, где Вы откапываете такие гнусные названия? -- рассердился мохнатый. -- И зачем вы плеснули в меня гадостью этой вонючей?!!
-- Названия подлинные. И я собираю эти растения по долинам, по взгорьям, по лесам и болотам! -- тоже рассердился доктор Йенсен.
-- Оно и видно, что по болотам! --съязвил на бегу мохнатый. -- Но я Вам не лягушка-квакушка, чтобы мазать меня всяко тиной!
-- Какое невежество! -- всплеснул руками тут доктор. -- Да этот отвар должен открасить ваши брюки в превосходнейший суперболотнейший цвет!
Но тут мохнатый почувствовал, что сопенье и топот тяжелый у него за спиной стали громче и тяжелее, и ближе. Рэмбо явно уже перешел на вторую како космиццскую скорость. Встревожившись, мохнатый нажал ещё одну кнопку на кармане, и перед ним возникло изображение зеркала, в котором отражался он сам. Но каков же был его ужос, когда он увидел, что теперь ещё и футболка и рубашка тоже стали радикально-красного цвета!
-- Спасиите!!! Караул! Убивают!!! -- что есть силы завопил мохнатый и прибавил ходу. :) :D

crazy-mike

02-25-2008, 02:10 PM

:grum:
-- Спасиите!!! Караул! Убивают!!! -- что есть силы завопил мохнатый и прибавил ходу. :) :D
И в это время сработала хронокосмическая ловушка и мохнатый через темпоральный тонель вылетел прямо перед затуманенные очи начальника отдела УХО на Сол-3. Темпоральный тоннель захлопнулся прямо перед носом Рэмбо и его рога на полном ходу проткнули пузырчатую поверхность большого придорожного кактуса. Из кактуса пролилась какая-то жидкость. Рэмбо посмотрел в лужу возле кактуса и с радостью узрел - что нет у него уже никаких рогов и хвоста , а на поясе болтается заряженный и готовый к употреблению бластер. Спецназовец Рэмбо взял приятно шершавую рукоятку бластера в правую руку и зловеще-неторопливо двинулся навстречу доктору Йенсену.
Тем временем Кото Рый Час внимательно разглядывал вывалившегося из темпорального туннеля курьера. "Ухо?" - спросил Кото Рый Час. "Горло!" - прохрипел мохнатый. "Нос?" - спросил Кото Рый Час. "Лучше выпить дай начальник , в горле-то пересохло!" - ответил мохнатый , взял только что откупоренную банку пива и опрокинул её свои горящие внутренности.
- Сынок , ты только один вернулся?" - расстроганно спросил Кото Рый Час (ведь пароль и отзыв совпали полностью).
- А ты кто будешь , начальник? - спросил мознатый , внимательно изучая взглядом все двенадцать голов Кото Рый Часа. - Что-то мне не сильно знаком твой портрет.
- Сынок , ты майора Петренко не помнишь? - удивился Кото Рый Час.
- Ты ведь не майор Петренко - засомневался мохнатый выпивая новую банку пива.
- А ты на мою седьмую голову глянь , сынок - предложил Кото Рый Час.
- И впрямь , майор Петренко - подумал мохнатый , но на всякий случай переспросил - А эти другие кто?
- Да весь наш бывший штаб до атаки пришельцев! - ответил Кото Рый Час.
И тут в одной из голов мохнатый узнал даже стенографистку майора Петренко.
Из глаз мохнатого закапали скупые мужские слёзы и Кото Рый Час налил ему и себе полный стакан трофейного "Галактического Драбадана" (зелёные хоть и были "агрессорами" - но смогли существенно усовершенствовать земные технологии самогоноварения).

crazy-mike

02-26-2008, 12:48 AM

Рэмбо шёл уже третий час , но расстояние между ним и доктором Йенсеном не сокращалось. Как и три часа назад доктор Йенсен и тётя Ася продолжали пить чай и беседовать с комиссаром Милодаром. Вдруг Рэмбо чуть не споткнулся о куафёра , который сидел в траве и тупо улыбался , связанный по рукам и ногам. В трёх шагах от куафёра несколько странных существ в тигровых шкурах самозабвенно пытались развести костёр.

crazy-mike

02-26-2008, 11:06 AM

Рэмбо мельком взглянул на свой межгалактический хронометр и ему стало как-то неуютно. Вместо 334... года нашей эры - на индикаторе светилось 334... до нашей эры!!!!! Рэмбо понял - что каким-то способом угодил в локальную темпоральную ловушку. Между тем двое коренастых существ в шкурах отделились от пробующих развести костёр и с огромными дубинками в руках двинудись наперерез Рэмбо. Рэмбо достал из кармана комбинезона увесистую флягу (в которой осталось больше половины бальзама доктора Йенсена) и метнул её в сердитую пару. Один из "дубинодержателей" поймал свободной конечностью флягу , открыл её кривыми жёлтыми зубами и сделал глоток. Второй отбросил в сторону дубинку и попытался отобрать у первого флягу. Рэмбо быстро подобрал дубинку и двинуд первого орудием прямо по голове. Первый тихо осел в траву , не выпуская посуды. Второй обернулся к Рэмбо и пробормотал на сравнительно понятном языке "Спасибо , братан" , вынимая из когтистых лап отрубившегося "первого" флягу.
"Ты говоришь русски , тавариштш?" - спросил спецназовец , специально маскируясь под заученную ещё на базе легенду.
"Ты меня не узнаёшь , братан?" - спросил "второй" , показывая из-под тигринной шкуры тельняшку. Эту тельняшку Рэмбо перепутать не мог ни с какой другой. Эти шесть дырок на груди - которые остались от бластера , установленного на тонкий луч - Рэмбо проделал когда-то из своего личного оружия , когда перепутал опознавательные сигналы десантной группы. "Соколов!? Тебя как сюда занесло-то?" - удивился спецназовец-Рэмбо , обнимая своего бывшего наставника капитана Соколова.

crazy-mike

02-27-2008, 02:14 AM

"Соколов!? Тебя как сюда занесло-то?" - удивился спецназовец-Рэмбо , обнимая своего бывшего наставника капитана Соколова.
"Они включили искривитель времени , когда мы высаживались" - объяснил капитан Соколов. - "Десант разбросало по временному потоку.".
"Ни фига себе!" - удивился спецназовец Рэмбо , открывая ещё одну бутылку пива. "А почему мы их видим?" - спросил Рэмбо , указывая на доктора Йенсена.
"Мы их видим , но не можем войти в их поток реальности" - пояснил капитан , нарезая кремниевым ножом закуску.

Анфиса_Скукотищева

02-27-2008, 12:33 PM

"Они включили искривитель времени , когда мы высаживались" - объяснил капитан Соколов. - "Десант разбросало по временному потоку.".
"Ни фига себе!" - удивился спецназовец Рэмбо , открывая ещё одну бутылку пива. "А почему мы их видим?" - спросил Рэмбо , указывая на доктора Йенсена.
"Мы их видим , но не можем войти в их поток реальности" - пояснил капитан , нарезая кремниевым ножом закуску.

:grum:

Тут Рэмбо услышал какой-то скрип и насторожился. Звук шел из-за холма.
-- Ты слышал? -- спросил он капитана Соколова.
-- Забей! -- отмахнулся капитан и добавил, -- лучше давай выпьем!
-- Нет, ну всё-таки... -- возразил Рэмбо. -- Я лучше пойду посмотрю...
Он встал и пошел, капитан нехотя отправился вслед за ним.
За холмом Рэмбо увидел довольно широкую, полноводную реку, по которой медленно, тяжело плыло большое судно с одним большим парусом; многочисленные гребцы взмахивали вёслами.
-- Это триера, -- пояснил капитан, -- говорю тебе - забей!
Рэмбо присмотрелся и, кроме гребцов, увидел ещё каких-то мужиков в шлемах. А ещё они были в панцирях, из-под которых виднелись красные "юбочки" лоскутами. Сверкая на солнце поножами и издавая нестройное пьяное пение, мужики отплясывали какой-то танец. Когда триера подплыла поближе, в нос капитану и Рэмбо ударил сильный запах лука и чеснока.
-- Фуу, какое амбрэ! -- поморщился Рэмбо.
-- Вот и я о том же! -- чихнул капитан. -- налопались уже с утра, для повышения иммунитету. Доктор Йенсен ну точно б тут прослезился, видя такую заботу ап укреплении здоровья! Только ты, слышь, не очень-то высовывайся, а то враз заметут! в рабство.
-- Да кто они такие? -- спросил Рэмбо.
-- Эти-то? -- капитан указал жестом в сторону триеры. -- Да римляне это, римляне! Они тут аккурат каждый день проезжают, и не один раз на день. Бывает, лежишь на солнышке, цигарку смолишь, и вдруг глядь - здрассьте! выплывают расписные, из-за поворота реки!
-- А эти тогда здесь откуда? -- спросил Рэмбо. -- Ну... эти... в шкурах...
-- А шут его знает... -- опять отмахнулся капитан. -- Я сам тут недавно - ещё не разобрался во всём. Может, опять какая-то петля времени... может, галлы какие... партизанят в шервудском лесу...
-- Слышь, Соколов, раз это римляне, у них, должно быть, фалернского с собой изрядно прихвачено... - вишь, как налакались! а мы что, будем тут сидеть и пиво пить, когда можно винца - и немало - взять вот и раздобыть? Слабо нам... ну это... на абордаж?
-- Ты эти свои рэмбиццские замашки брось! -- отрезал капитан. -- Лучше вот возьми мою биноклю и прочитай, что у них на знамени написано, сверху, а потом мне доложи. Сам, дуся, всё поймёшь!
Рэмбо взял бинокль, глянул в него и медленно прочел вслух, по буквам:
-- S...P...Q...R...
Потом он помолчал и сказал капитану:
-- Ну... ну дык и что?
-- А вот что! -- строго сказал капитан. -- Если у тебя, Рэмбушка, есть охота потузиться с римскими легионерами, то ветер тебе в парус, а я лучше как-нибудь без этих хлопот. Их, конечно, на судне всего-то 10-12 штук, остальные - матросы и гребцы, но и эти 10-12 хорошенько тебя отколошматят!
-- Значит, я должен спокойно смотреть, как вино уплывает?! -- возмущенно воскликнул Рэмбо.
-- Ну, смотри неспокойно! -- хохотнул капитан. :) :D

crazy-mike

02-27-2008, 02:44 PM

Эй , combatants ! Morituri te salutant! Alea jacta est! In vino veritas! - заорал римлянам Рэмбо. Те - кажется - услышали. На корабле флейты заиграли почему-то "Эх, яблочко!" и он , набирая скорость, понёсся к берегу. Неожиданно сразу за серединой реки корабль римлян окутался туманом , а через несколько томительных минут из тумана выскочил колёсный параходик с красным флагом на мачте и открыл огонь из двух пулемётов по прибрежным камышам.

crazy-mike

02-28-2008, 12:34 AM

Анфиса_Скукотищева

02-28-2008, 02:22 AM

Из камышей выскочил куафёр и , сверкая золотыми погонами на порваном кителе, побежал прямо к капитану Соколову, крепко сжимая в руках бутылку коньяка. Штабс-капитан Соколов внимательно оглядел корнета Куафёрова и спросил: "Каковы силы красных на правом фланге?".
"Ну уж эти зелёные - ничего толком сделать не могут!" - выругался про себя спецназовец Рэмбо , задумчиво разглядывая красный бант на своей кожанной куртке. Рэмбо с удивлением заметил - что руки у него связаны конской уздечкой , а трое существ в зверинных шкурах у костра превратились в бородатых мужиков в чёрных папахах , синих штанах с жёлтыми лампасами и сапогах. Бородатые были вооружены винтовками и шашками, один держал в правой руке шомпол , а второй нагайку. Из оврага позади донеслось ржание коней.

:grum:

-- Товарищ шнапс-капитан! -- спросил Рэмбо Соколова, -- объясни, что тут вообще происходит?
-- Спроси что-нибудь полегче... -- тяжко выдохнул капитан Соколов. -- если сейчас динозафры с мамонтами прибегут, я не удивлюсь!
Из-за гряды лесистых холмов и впрямь прибежали. Но это были не динозавры. На полном скаку выкатилась какая-то золоченая колесница, на которой восседал мужик с длинной, окладистой бородой ниже пояса. Борода была тщательно завита, волосок к волоску, и явно сильно надушена. Мужик слез с колесницы, и, осторожно ступая по высокой, с колючками, траве ногами в сандалиях, направился к сидящим, попутно разглядывая их круглыми глазами. Те, что в папахах, оправились от изумления, и один из них подошел и дернул завитого за душистую бороду. Завитый громко закричал, протестуя, и отскочил резво в сторону.
-- Ты что? -- кричал он, -- ты на что руку поднял? Ты знаешь, вообще, сколько стоит моя борода? сколько влито в неё маслов ароматных, заморских, с острова Сокотра, сколько духов и благовоний?!! мне её прикмахер с утра 5 часов завивал!! не для того, чтоб всякий тут!! ... ходют тут всякие!
-- Не приснилось... -- пробормотал папахоносец.
-- Ооо!! дас ис фантастиш!! -- радостно вскричал вдруг, увидев завитого, куафер, -- какой борода! Манифик! ну просто шарман!! :) :D

crazy-mike

02-28-2008, 02:49 AM

:grum:
-- Ооо!! дас ис фантастиш!! -- радостно вскричал вдруг, увидев завитого, куафер, -- какой борода! Манифик! ну просто шарман!! :) :D
И тут Рэмбо вдруг заметил - что вместо кожанки он облачён в белую тогу , что-то такое же происходит с капитаном Соколовым - на голове которого Рэмбо вдруг увидел лавровый венок , а вместо бутылки коньяка в прибрежный песок оказалась воткнутой амформ с какими-то изображениями дельфинов на стенках. Куафёр тоже был в тунике , а в руках держал бронзовые щипцы....Бывшие мужики в папахах - были облачены в бронзовые доспехи и их красные гребешки на блестящих шлёмах трепетали от порывов ветра....
Рэмбо перевёл взгляд в сторону колёсного пароходика и заметил на его месте "драккар" - из которого , поднимая брызги по мелководью , толпа вонючих мужиков в рогатых шлёмах , размахивая топорами и шипастыми дубинками , устремилась под гору...

Анфиса_Скукотищева

02-28-2008, 05:06 AM

И тут Рэмбо вдруг заметил - что вместо кожанки он облачён в белую тогу , что-то такое же происходит с капитаном Соколовым - на голове которого Рэмбо вдруг увидел лавровый венок , а вместо бутылки коньяка в прибрежный песок оказалась воткнутой амформ с какими-то изображениями дельфинов на стенках. Куафёр тоже был в тунике , а в руках держал бронзовые щипцы....Бывшие мужики в папахах - были облачены в бронзовые доспехи и их красные гребешки на блестящих шлёмах трепетали от порывов ветра....
Рэмбо перевёл взгляд в сторону колёсного пароходика и заметил на его месте "драккар" - из которого , поднимая брызги по мелководью , толпа вонючих мужиков в рогатых шлёмах , размахивая топорами и шипастыми дубинками , устремилась под гору...

:grum:

-- Центурион Рэмбий! -- гаркнул тут капитан Соколов.
-- Слушаюсь, товарищ начальник легиона! -- вытянулся Рэмбо. -- А почему Вы не в форме? -- спросил он, покосившись на капитанскую тогу и венок.
-- Не придирайся! -- огрызнулся капитан. -- Я в увольнении... а тут срочно пришла цидулька... депеша то бишь... а сам-то ты на себя посмотри! Ты почему не в форме, а?!! Дуй переодеваться, а потом срочно построй легион!
-- Что, пить не будем? -- жалобно спросил Рэмбо.
-- Первым делом, первым делом самолёты, ну а выпивка, а выпивка потом! -- гаркнул Соколов. -- Мне тут доносят, что к нам едет Цезарь. Так что бери своих молодцов, и дуйте красить траву и привязывать листики!
Тут Рэмбо замялся.
-- Рэмбий! -- гаркнул капитан. -- Ты слышал мой приказ?
-- Так точно, товарищ начальник легиона!-- выпалил Рэмбо. -- Ну только што ж её красить - она и так зелёная. И листики и так есть...
-- Недостаточно зелёная! -- рявкнул Соколов. -- А листики нужно привязать лавровые... лавровые, дубина! Ну прям как дети малые... всё нужно объяснять! Да, ещё позаботься об корзинах с розовыми лепестками, да побольше... побольше... - будем Цезарю на голову сыпать...
Но Рэмбо по-прежнему мешкал на месте.
-- Ну.. что ещё? -- грозно спросил Соколов.
-- А как с этими быть? -- Рэмбо указал на драккар.
-- Потом разберемся... -- махнул рукой Соколов. -- Цезаря сбагрим отсюда - тогда и разберемся!
-- Так они ж сюда бегут... -- возразил Рэмбо.
-- Пока не добегут, -- снова отмахнулся Соколов. -- Там по дороге небольшой кабак стоит. Бочки по 3 на нос получится.
-- Что ж Вы раньше молчали? -- завопил Рэмбо.
-- Отставить! -- рявкнул Соколов.
Тут он отёр пот со лба, потому что наступал уже довольно жаркий полдень, и продолжил:
-- А ты, Гай Сундукций Куафер, быстро подправь всем легионерам куафюры, да смотри у меня, чтоб никакого оживляжа, художственного беспорядка - чтоб всё было мужественно и лаконично!
Тут он увидел пробегавшего мимо пехотинца и добавил:
-- Ну а ты, принцип, дуй до виллы и вели Хавронии принести мне фалернского.
Вскоре появилась Хаврония, одетая в белую тунику и столу, и с тщательно осветленными благодаря сидению часами на солнце волосами, заплетенными в косы и уложенными вокруг головы в высокую прическу.
При виде Хавронии с фалернским Рэмбо оживился.
-- Отставить! -- снова рявкнул Соколов. -- Я же сказал - никакой выпивки!
-- А может... -- начал Рэмбо.
-- Никаких может! -- отрезал Соколов. -- Ну, вот если б к нам Марк Антоний пожаловал... со товарищи... всем, так сказать, триумвиратом, тут, может, я б ещё и подумал... может, и сообразили бы на троих, вернее, на пятерых уже. Но для этого Цезарь сначала должен помереть...
-- Типун Вам на язык! -- испуганно заметила Хаврония.
-- Виноват, был неправ! -- быстро воскликнул Соколов. -- Зудилий! -- он потом поспешно обернулся к штабному писарю. -- Не надо заносить это в протокол! :) :D

crazy-mike

02-28-2008, 05:25 AM

:grum:
-- Типун Вам на язык! -- испуганно заметила Хаврония.
-- Виноват, был неправ! -- быстро воскликнул Соколов. -- Зудилий! -- он потом поспешно обернулся к штабному писарю. -- Не надо заносить это в протокол! :) :D
Тем временем волосатые мужики в рогатых шлёмах подожгли кабак , и их толпа , размахивающая дубинками приближалась к холму - на котором стоял командир манипулы Соколов "Неистовый Фракиец". На щитах мужиков в рогатых шлёмах явственно можно было разглядеть полоски крови , а на некоторых белых даже красные звёзды. Из толпы в сторону легионеров полетели пустые бутылки и дротики. "Варвары у ворот!" - панически завопил центурий Рэмбо. "Спокуха , мы здесь все стоики!" - произнёс Неистовый Фракиец , вынимая короткий бронзовый меч из ножен и нарезая им закуску.
"Бухло на стол!" - скомандовал он легионерам и те выкатили из кустов три бочки эля - "варварского напитка". Запах эля заставил толпу варваров остановиться и из неё выскочил низенький горбатый пузатенький рыжебородый мужичонка , у которого на шеё болталась золотая цепь. Следом за ним вышел высокий тощий "воин" , нервно сжимающий в руке длинное копье с нанизанным на него черепом медведя. "Где пиво?" - пронзительным фальцетом спросил рыжий низенький с сильным кельтским акцентом. "Иди и выпей!" - гордо ответил Соколов "Неистовый Фракиец". И тут высокий тощий споткнулся о вкопанную в песок амфору и упал так - что его кильт треснул сзади точно по шву. "Framm!!! Framm!!!" - заорали какие-то буйные из толпы. "Спокуха!" - заорал вдруг басом рыжий. - "Плотью нечестивца мы угостим Вотана и Бела!". Буйные удовлетворённо проорали "Heil!" и "Gut" - а потом затихли. Упавшего длинного легионеры тем временем оттащили в кусты. Соколов Неистовый фракиец наполнил бадью элем и протянул её низенькому рыжему. "Сначала испей ты , ромей!" - осторожно предложил рыжий. Соколов приложился к бадье , выпил примерно треть и рыгнул. Трава в том месте - куда рыгнул Соколов - обуглилась и стала тлеть. Толпа восторженно заорала и кинулась за стол....

Анфиса_Скукотищева

02-28-2008, 07:36 AM

Тем временем волосатые мужики в рогатых шлёмах подожгли кабак , и их толпа , размахивающая дубинками приближалась к холму - на котором стоял командир манипулы Соколов "Неистовый Фракиец". На щитах мужиков в рогатых шлёмах явственно можно было разглядеть полоски крови , а на некоторых белых даже красные звёзды. Из толпы в сторону легионеров полетели пустые бутылки и дротики. "Варвары у ворот!" - панически завопил центурий Рэмбо. "Спокуха , мы здесь все стоики!" - произнёс Неистовый Фракиец , вынимая короткий бронзовый меч из ножен и нарезая им закуску.
"Бухло на стол!" - скомандовал он легионерам и те выкатили из кустов три бочки эля - "варварского напитка". Запах эля заставил толпу варваров остановиться и из неё выскочил низенький горбатый пузатенький рыжебородый мужичонка , у которого на шеё болталась золотая цепь. Следом за ним вышел высокий тощий "воин" , нервно сжимающий в руке длинное копье с нанизанным на него черепом медведя. "Где пиво?" - пронзительным фальцетом спросил рыжий низенький с сильным кельтским акцентом. "Иди и выпей!" - гордо ответил Соколов "Неистовый Фракиец". И тут высокий тощий споткнулся о вкопанную в песок амфору и упал так - что его кильт треснул сзади точно по шву. "Framm!!! Framm!!!" - заорали какие-то буйные из толпы. "Спокуха!" - заорал вдруг басом рыжий. - "Плотью нечестивца мы угостим Вотана и Бела!". Буйные удовлетворённо проорали "Heil!" и "Gut" - а потом затихли. Упавшего длинного легионеры тем временем оттащили в кусты. Соколов Неистовый фракиец наполнил бадью элем и протянул её низенькому рыжему. "Сначала испей ты , ромей!" - осторожно предложил рыжий. Соколов приложился к бадье , выпил примерно треть и рыгнул. Трава в том месте - куда рыгнул Соколов - обуглилась и стала тлеть. Толпа восторженно заорала и кинулась за стол....

:grum:

Через какое-то время стол был уже заставлен множеством чаш, кубков, стаканов, бадеек и пр. с элем, на блюдах лежала разная еда, по столу были кое-где разбросаны полуобглоданные кости пр.
Тут вдруг опрять раздался скрип ср стороны реки.
-- Ну кого там ещё несёт? -- удрученно сказал Соколов Неистовый фракиец. -- Разъездились тут... словно им тут Волгобалт како!.. надо пойти глянуть...
Все выбрались из-за стола и высыпали на берег.
По реке плыло ещё одно большое, тяжелое судно - богато изукрашенная галера. Издали была хорошо видна одна-единственная каюта, а рядом на на палубе, на небольшом возвышении стоял стул, и на нем, под ярким, богато расшитым пологом сидела женщина в золотой крылатой короне, из-под которой немного виднелись черные, как смоль, волосы, уложенные в затейливую причёску. Богато украшенный нагрудник сверкал драгоценными камнями, а дальше можно было заметить легкое платье-тунику. Музыканты играли какую-то затейливую музыку, кружились танцовщмцы, и с галеры тянуло тяжелым, пряным ароматом духов и благовоний и духов.
-- Дождались! -- воскликнул капитан. -- Клеопатра явилась-не запылилась! Конечно, ей уже донесли, что сюда едет Цезарь.
-- Ну так и что? -- спросил Рэмбо.
-- Скоро узнаешь! -- пообещал капитан. -- Заставит нас всех мыть посуду и подметать лужайку. О выпивке вообще можешь забыть!
Помолчав, он добавил:
-- Это минус. А плюс в том, что тогда Цезарь сюда не сунется, потому что, -- как мне ещё потом донесли, -- он будет с Кальпурнией. И нам не придётся устраивать ему маленький, но симпатичный триумф.
-- А если Клеопатра на берег всё-таки не сойдёт? -- поинтеремовался Рэмбо.
-- Тогда прибудет Цезарь, и посуду нас заставит мыть Кальпурния, -- ответил капитан.Неистовый фракиец.
Все недовольно загалдели.
-- А если они все всё-же окажутся тут? -- предположил викинг.
-- Ну так... -- развел руками капитан, -- и тут плюсов вообще никаих. Они обе заставят нас мыть посуду, а потом поколотят друг дружку, а заодно и нас всех - всех, кто им под руку подвернётся! :) :D

crazy-mike

02-28-2008, 08:08 AM

:grum:
-- А если они все всё-же окажутся тут? -- предположил викинг.
-- Ну так... -- развел руками капитан, -- и тут плюсов вообще никаих. Они обе заставят нас мыть посуду, а потом поколотят друг дружку, а заодно и нас всех - всех, кто им под руку подвернётся! :) :D
И тут трое из берсеркеров и двое бриттов встали из-за стола и двинулись к кораблю на ходу выхватывая мечи и копья. "Вы куда?" - спросил шнапс-капитан - "Почему уходите по-английски не прощаясь?".
"Да только захватим эту посуду и привезём добычу в наш фьорд!" - сказал один из берсеркеров , сверкая глазами и брызгая слюной. В бороде у него застряла пара куринных косточек. "Может его лучше того - катапультой?" - спросил центурион Рэмбуарий. Трое легионеров выскочили из-за стола и стали собирать катапульту прямо на вершине холма.

YUM

02-28-2008, 08:27 AM

crazy-mike

02-28-2008, 08:37 AM

"Казаки" - понял Рэмбо
"Рэмбо" - поняли казаки..
"Приколы.ру" - светилось на мониторе перед мордами ржущих коней.
"Чапаев" - понял капитан Соклов, заметив выползающего из реки мокрого мужика в исподнем.
" Откуда тут донские казаки ?" - не понял Чапаев отдышавшись...
"Бить будут" - понял чукча, заметив толпу пьяных русских.
:bis:
И тут замигало освещение и примерно через минуту Рэмбо с большим удивлением увидел самого себя в окружении берсеркеров - и все они вместе спешили на готовящийся к отплытию драккар. Чукча начал искать оленей прямо за монитором , а Чапаев вздохнул и просто допил уже открытую бутылку коньяка. Берсеркеры настолько увлеклись идеей абордажного боя - что не обратили внимания ни на Чапаева в кустах ни на чукчу возле разбитого магического кристалла ни даже на запах из бутылки из-под коньяка. Какая-то часть сознания Рэмбо поняла - что его заносит на палубу драккара и его рука крепко сжимает копьё. Другая половинка сознания спецназовца Рэмбо хотела что-то крикнуть Чапаеву , но из горла вырвалось только "Go braugh!". ;)
Драккар потихоньку отваливал от берега. А полупбяного Чапаева и чукчу легионеры пинками погнали грузить камни для катапульты. Задавать вопросы у них просто не было времени , потому как бой предстоял тяжёлый...

YUM

02-28-2008, 10:10 AM

:bis:
И тут замигало освещение и примерно через минуту Рэмбо с большим удивлением увидел самого себя в окружении берсеркеров - и все они вместе спешили на готовящийся к отплытию драккар. Чукча начал искать оленей прямо за монитором , а Чапаев вздохнул и просто допил уже открытую бутылку коньяка. Берсеркеры настолько увлеклись идеей абордажного боя - что не обратили внимания ни на Чапаева в кустах ни на чукчу возле разбитого магического кристалла ни даже на запах из бутылки из-под коньяка. Какая-то часть сознания Рэмбо поняла - что его заносит на палубу драккара и его рука крепко сжимает копьё. Другая половинка сознания спецназовца Рэмбо хотела что-то крикнуть Чапаеву , но из горла вырвалось только "Go braugh!". ;)
Драккар потихоньку отваливал от берега. А полупбяного Чапаева и чукчу легионеры пинками погнали грузить камни для катапульты. Задавать вопросы у них просто не было времени , потому как бой предстоял тяжёлый...
И только кони ржали, закачивая очердной прикол из серии "кабы конь имел меня..."

crazy-mike

02-28-2008, 12:04 PM

И только кони ржали, закачивая очердной прикол из серии "кабы конь имел меня..."
Ржание коней отвлекло шнапс-капитана Соколова от созерцания картины погрузки берсеркеров на драккар. Он повернул голову и увидел , что с фланга на них мчится отряд на боевых слонах. Слонов почти не было видно из-за клубящейся пыли. "Это Ганнибал , сир?" - робко спросил куафёр. К счастью для себя шнапс-капитан Соколов узнал в своём одеянии знакомый камуфляжный комбинезон. На радостях , отработанным движением капитан Соколов вытащил из одного из карманов бинокль и стал внимательно рассматривать приближающийся на слонах отряд. Куафёр с разочарованием заметил - что его "гламурный римский прикид" сменился на обычную полевую форму. Слабым утешением куафёру служила этикетка "designed by Yudashkin". Но зато - в одном из карманов штанов куафёр нашел нераспечатанную банку почему-то холодного пива. Куафёр вскрыл банку , сделал глоток и посмотрел в ту сторону - куда капитан Соколов внимательно глядел в бинокль. Картина была довольно таки странной. Слоны перестроились , встали на задние ноги и приветственно затрубили. Потом они опять приняли стандартную стойку - и разошлись в стороны - освобождая место для странного самодвижущегося аппарата на котором было написано "Впервые на манеже...". Дверца аппарата открылась и оттуда выскочил доктор Йенсен. Он галантно подал руку тёте Асе и помог ей выбраться из аппарата.

crazy-mike

02-28-2008, 02:23 PM

"Ой какие вы все грязные!" - восторженно залопотала тётя Ася. - Вам может помочь только новый отбеливатель Ас с ароматом слоновьего навоза!
"И бальзам по моей обновленной рецептуре!" - торжествующе добавил доктор Йенсен.

crazy-mike

02-28-2008, 04:09 PM

Тем временем караванщики начали разгружать навьюченных слонов и верлюдов , одновременно собирая из распаковываемых запчастей стиральную машину. Тётя Ася хозяйским взглядом окинула результаты работы и спросила у капитана Соколова: "Где тут у вас Калгон?". - "Кагор? У нас только Фалернское" - ошарашенно пробормотал капудан-паша Соколов-бей, протягивая Айше-ханум амфору.

crazy-mike

02-29-2008, 02:05 AM

- А где же комет , Соколов-бей? - настойчиво спросила тётя Айша-Ася.
Она налила в пиалу прямо из амфоры , сделала глоток. "Нет , это не щербет" - сказала тётя Айша-Ася после первого глотка и глотнула ещё. После второго глотка она сбросила паранджу и размахивая вытащенным из стиральной машины красным знаменем закричала: "Да здравствует революционное освоборждение женщин Востока!".

crazy-mike

02-29-2008, 09:49 AM

Ассистенты доктора Йенсена тем временем запустили стиральную машину. Агрегат запыхтел , замигал лампочками и изверг облако разноцветного пара. Почему-то запахло фиалками и воздух заметно посвежел. Туники легионеров - оставшихся на берегу и попавших под облако пара почему-то окрасились в оранжевый цвет. Вместо шлёмов на их головах почему-то оказались оранжевые повязки с надписью огромными кривыми буквами тёмно-красного цвета "Так!".
С корабля на реке донеслось грозное пение хора "Реве та стогне Дніпр широкий" - на первом же куплете сменившееся на "Ой на дворі червона калина".

crazy-mike

02-29-2008, 12:22 PM

С корабля на реке донеслось грозное пение хора "Реве та стогне Дніпр широкий" - на первом же куплете сменившееся на "Ой на дворі червона калина".
Куренной Сокол тряхнул чубом и сурово спросил тётю Асю: "Хіба ревуть воли як ясла повні в деревнях Вилла-Риба , Вилла-Баджо , Нидервальде и Обервальде?". ;) Джура Куафёрченко открыл штов самогона и стал нарезать сало остро отточеным и блестящим в лучах отражённого от реки света ятагана. Бывшие легионеры - закатав рукава и штаны принялись вычищать здоровенный казан. Время от времени кое-кто из них восклицал "А щоб цей Фейрі!!!!"...

crazy-mike

02-29-2008, 02:33 PM

Друзяки! - обратилась к чистильщикам казана тётя Ася - у меня есть новый Комет! -- "А що це таке?" - спросил , кряхтя низенький толстый экс-легионер.

crazy-mike

03-01-2008, 12:21 AM

А доктора Йенсена тем временем заинтересовало содержимое недопитой бутылки самогона . Он налил оттуда немного в пробирку - а потом добавил туда немного голубоватого порошка и встряхнул пробирку. Из неё пошёл вонючий оранжевый дым. Доктор размахнулся и бросил пробирку в реку. Раздался взрыв. Потемнело. Когда мрак рассеялся , река оказалась скована льдом. Травы и никакой другой растительности совсем не было видно из под снег а. Доктор Йенсен тупо уставился на стоящий перед ним ларёк с надписью "No beer" на забитом досками окошке. "Док, а ведь за такое в бубен дают !" - раздался сзади голос спецназовца Рэмбо. "У меня пара таблеток сухого спирта осталась , коллега." - жалостно пролепетал доктор Йенсен. На месте каравана стояли нарты и собаки в упряжке , а рядом била в бубен тётя Ася , приплясывая и приговаривая: "Снег падает на север".

crazy-mike

03-01-2008, 03:33 AM

crazy-mike

03-01-2008, 08:39 AM

Откуда-то сбоку раздался рокот мотора мотонарт и на берег реки выехал капитан Соколов. Его мотонарты были загружены какими-то ящиками. "Эй , cачки!" - заорал капитан Соколов - "А ну марш продукт разгружать!".
Спецназовец Рэмбо проваливаясь по колено в снег подошёл к мотонартам. Это было всего шесть ящиков. На пяти из них было написано "Портвейн 777". На шестом - "Водка".
"Ну это прямо как по заказу , док!" - радостно воскликнул Рэмбо , хватая первый попавшийся ящик.

crazy-mike

03-01-2008, 10:51 AM

"Ну это прямо как по заказу , док!" - радостно воскликнул Рэмбо , хватая первый попавшийся ящик.
Доктор Йенсен подхватил следующий ящик - сделал несколько шагов и подскользнулся. Ящик вырвался из рук и упал прямо на торчащий из-под снега камень. Несколько бутылок разбилось. Это был ящик с надписью "Водка". "Док , а ведь загнанных лошадей пристреливают , не правда ли?" - сурово спросил спецназовец Рэмбо , вынимая из малицы пистолет...

crazy-mike

03-03-2008, 12:50 AM

Анфиса_Скукотищева

03-04-2008, 12:39 AM

И тут тётя Ася дико завизжала. Рэмбо от неожиданности выронил пистолет и взглянул в ту сторону - куда был направлен застывший взгляд тёти Аси. К ним быстро приближалась оленья упряжка. На нартах удивлённый спецназовец разглядел знакомую кожанку комиссара Милодара. Рядом с ним сидела Алиса и во весь голос пела "Под крылом самолёта о чём-то поёт...".

:D :D

И тут тётя Ася увидела, что в санях сидит ещё кто-то.
-- Так, -- сказал комиссар Милодар тёте Асе, -- познакомься: это твой сестра-близнец тётя Вася :) :D

crazy-mike

03-04-2008, 02:15 AM

:D :D

И тут тётя Ася увидела, что в санях сидит ещё кто-то.
-- Так, -- сказал комиссар Милодар тёте Асе, -- познакомься: это твой сестра-близнец тётя Вася :) :D
- Вася!!!!! - восторженно закричала тётя Ася
- Ася!!!! - не менее восторженно закричала тётя Вася , доставая из куртки пистолет и нацеливаясь из него в тётю Асю - Я давно мечтала тебе отомстить за то , что ты выедала всю клубнику из моей манной каши!!!!!!!
Тётя Ася отработанным приёмом у-шу из "стиля змеи" взмахнула ногой и выбила пистолет из руки тёти Васи. Пистолет описал дуку и оказался прямо в руке у комиссара Милодара.
"Девочки , не ссорьтесь! Нового комета и аса с запахом оленьих рогов хватит на всех!" - сказал комиссар Милодар , вынимая обойму из пистолета.
"Запомните , тётки - теперь вы будете сниматься в рекламе МТС и вам будут завидовать даже рыбы!" - добавил он строгим сердитым голосом.

Анфиса_Скукотищева

03-04-2008, 02:30 AM

- Вася!!!!! - восторженно закричала тётя Ася
- Ася!!!! - не менее восторженно закричала тётя Вася , доставая из куртки пистолет и нацеливаясь из него в тётю Асю - Я давно мечтала тебе отомстить за то , что ты выедала всю клубнику из моей манной каши!!!!!!!
Тётя Ася отработанным приёмом у-шу из "стиля змеи" взмахнула ногой и выбила пистолет из руки тёти Васи. Пистолет описал дуку и оказался прямо в руке у комиссара Милодара.
"Девочки , не ссорьтесь! Нового комета и аса с запахом оленьих рогов хватит на всех!" - сказал комиссар Милодар , вынимая обойму из пистолета. - Запомните , тётки - теперь вы будете сниматься в рекламе МТС и вам будут завидовать даже рыбы!

:grum:

-- А ты выковыривала из булочек изюм! -- кричала тётя Ася, пытаясь проскользнуть к тёте Васе, минуя преграждавшего ей путь Милодара.
-- Так... -- проговорила тётя Вася, чеша в раздумьи затылок. -- А почему ты представил меня как тётю Васю?!! Я ведь на самом деле тётя Дося!! Ты меня запутал, вообще!!!
И она свирепо уставилась на Милодара.
Не успел Милодар открыть рот, как появилась ещё одна тётя и решительно заявила:
-- Врёте вы всё, это я - тётя Дося!
-- Узнаю брата Васю! -- вскричала тётя Вася-Дося.
-- Сама ты Вася!! -- возмутилась тётя Дося-Вася.
-- Короче! -- нахмурился Милодар. -- Не вводите следствие в заблуждение! :) :D

crazy-mike

03-04-2008, 02:51 AM

:grum:
-- Короче! -- нахмурился Милодар. -- Не вводите следствие в заблуждение! :) :D
- Снег тает! - закричал вдруг спецназовец Рэмбо , первый заметивший неладное.
Снег таял очень быстро. В реке затрещал лёд. Становилось даже жарковато. Тётя Дося неожиданно провалилась по шею в какую-то дыру. "Комиссар , вызывайте спасательный челнок" - предложил Рэмбо , быстро пытаясь собрать из ящиков из-под "Комета" и "Аса" что-то похожее на спасательный плот. Тётя Ася с испугу забралась на какой-то внезапно проросший из-под тающего снега кактус - и через минуту была уже в пяти метрах над поверхностью планеты. Неожиданно из стебля кактуса во все стороны полезли колючки , на которых стали распускаться цветы , почему-то пахнущие кондиционером "Ленор".

crazy-mike

03-05-2008, 08:39 AM

Анфиса_Скукотищева

03-05-2008, 10:07 AM

Тем временем комиссар Милодар , Рэмбо , Алиса и тётя Вася взгромоздились на ипровизированный плот. Тётя Дося ухватилась за хвост одного из оленей , который подплыл к кактусу , на верхушке которого сидела тётя Ася и стал грызть сочный зелёный стебель...

:D :D :D

Но тут на кактусе, вместо облетевших цветов, выросли грибы.
-- Псилоцибиновые грыбочки! -- в восторге закричали некоторые из металлистов. -- Тётя Ася, нарвите нам грыбочков, мы Вам сумочек подкинем!
И они действительно кинули тёте Асе авосек.
-- Они же с Линором! -- строго сказала тётя Ася.
-- Кайф!! -- ещё более восторженно закричали эти металлисты. -- Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!
-- Не трожь мои грыбочки! -- свирепо огрызнулся тётя Вася.
-- Ты наступаещь на горло нашей песне!! -- возмущенно вскричал один из металлистов. -- Мне нужно грыбка для рывка - для написания новой трупнометаллической композиции!!! я уже примерно знаю, как она будет называться -"Взгляни в глаза смерти, или Сотонинский Линор"! :) :D

crazy-mike

03-05-2008, 10:18 AM

:D :D :D

Но тут на кактусе, вместо облетевших цветов, выросли грибы.
-- Псилоцибиновые грыбочки! -- в восторге закричали некоторые из металлистов. -- Тётя Ася, нарвите нам грыбочков, мы Вам сумочек подкинем!
И они действительно кинули тёте Асе авосек.
-- Они же с Линором! -- строго сказала тётя Ася.
-- Кайф!! -- ещё более восторженно закричали эти металлисты. -- Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!
-- Не трожь мои грыбочки! -- свирепо огрызнулся тётя Вася.
-- Ты наступаещь на горло нашей песне!! -- возмущенно вскричал один из металлистов. -- Мне нужно грыбка для рывка - для написания новой трупнометаллической композиции!!! я уже примерно знаю, как она будет называться -"Взгляни в глаза смерти, или Сотонинский Линор"! :) :D
:grum:
Тем временем олень настолько вгрызся в стебель кактуса что тот зашатался и треснул. Тёте Асе на дали упасть со ствола кактуса в воду только колючки , за которые она зацепилась. Металлисты попробали вскарабкаться на ствол кактуса - но они мешали друг другу и постоянно падали. Металлические аксесуары тянули их на дно , выпитое пиво также не способствовало повышению плавуческти. Спасательных кругов на кактусе не было. Тётя Ася пробовала кидать металлистам вместо кругов упаковки от "Ленора" , но их сносило ветром и не каждый металлист успевал поймать такой лёгкий предмет.
Тут раздался гудок пароходной сирены и все увидели выплывающий из облака тумана и разгребающий танущий лёд ледокол. На его борту светилась надпись "ПУТИ...". - последние буквы названия корабля были заляпаны какой-то белой гадостью с прожилками красного цвета и прилипшими перьями и пухом. На палубе корабля стояли лохматые бородатые мужики в рогатых шлёмах чем-то похожие на металлистов и держащие в руках копья , дротики и боевые топоры. Комиссар Милодар вытащил из кармана кожанки красный флаг и стал им размахивать - чтобы привлечь внимание корабля.

Анфиса_Скукотищева

03-05-2008, 11:09 AM

:grum:
Тем временем олень настолько вгрызся в стебель кактуса что тот зашатался и треснул. Тёте Асе на дали упасть со ствола кактуса в воду только колючки , за которые она зацепилась. Металлисты попробали вскарабкаться на ствол кактуса - но они мешали друг другу и постоянно падали. Металлические аксесуары тянули их на дно , выпитое пиво также не способствовало повышению плавуческти. Спасательных кругов на кактусе не было. Тётя Ася пробовала кидать металлистам вместо кругов упаковки от "Ленора" , но их сносило ветром и не каждый металлист успевал поймать такой лёгкий предмет.
Тут раздался гудок пароходной сирены и все увидели выплывающий из облака тумана и разгребающий танущий лёд ледокол. На его борту светилась надпись "ПУТИ...". - последние буквы названия корабля были заляпаны какой-то белой гадостью с прожилками красного цвета и прилипшими перьями и пухом. На палубе корабля стояли лохматые бородатые мужики в рогатых шлёмах чем-то похожие на металлистов и держащие в руках копья , дротики и боевые топоры. Комиссар Милодар вытащил из кармана кожанки красный флаг и стал им размахивать - чтобы привлечь внимание корабля.

:grum:

-- Скандинавский мертвяцкий металл плывёт!!! -- в восторге закричали металлисты, в приливе радости попрыгавшие на какой-то внезапно обнаруженный ими крохотный остров, больше похожий на кочку в луже.
-- Трупов будет много! -- пообещал главный рогатый.
-- Ребята, давайте жить дружно! -- грозно сказал тётя Ася. -- А на вашем судно давно пора устроить коммунистический субботник. И чем махать топором, лучше пойди в лес, наруби дров и построй избу-читальню. Мы там будем читать вслух книги доктора Йенсена.
-- Ну хоть свастику можно над входом повесить? -- с надеждой спросил один из металлистов. -- И черепок...
-- Так! -- сказала тётя Ася. -- трудотерапия и ещё раз трудотерапия! Два наряда вне очереди, на кухню, чистить морковку и топинамбур! :) :D

crazy-mike

03-05-2008, 11:29 AM

:grum:

-- Скандинавский мертвяцкий металл плывёт!!! -- в восторге закричали металлисты, в приливе радости попрыгавшие на какой-то внезапно обнаруженный ими крохотный остров, больше похожий на кочку в луже.
-- Трупов будет много! -- пообещал главный рогатый.
-- Ребята, давайте жить дружно! -- грозно сказал тётя Ася. -- А на вашем судно давно пора устроить коммунистический субботник. И чем махать топором, лучше пойди в лес, наруби дров и построй избу-читальню. Мы там будем читать вслух книги доктора Йенсена. :) :D
;)
Как-то сравнительно мирно всех погрузили на ледокол. Даже оленей и остаток недожёванного ствола кактуса.
"Кто здесь капитан?" - спросил вдруг доктор Йенсен.
"Йенсен , старый хрыч , тысячу хвостов сельди мне в глотку!" - заорал вдруг толстый пузатый рыжебородый мужик - "Неужели не узнаёшь капитана Свенсена?"
"Что-то плохо припоминаю..." - смутился доктор Йенсен.
"Я же ведь с тобой познакомился в вытрезвителе в Новом Таллинне в десяти парсеках отсюда! Ты ещё меня просил в трубочку дыхнуть!" - укоризненно-радостно продолжал капитан Свенсен.
"Так это ты?" - затрясся доктор Йенсен и по его спине потёк холодный пот - "Это ты у меня тогда разбил и трубочку и пробирку? Это ты выпил весь недоваренный бальзам из колбы?"
"Ja , kamerad!" - радостно подтвердил капитан Свенсен - "И за это надо выпить!". И тут мужики в рогатых шлёмах выкатили из трюма огромную бочку - на которой большими буквами было написано "Пиво-амбец-амброзия по рецепту доктора Йенс...". Конец надписи был заляпан чем-то красным...

Анфиса_Скукотищева

03-05-2008, 12:13 PM

;)
Как-то сравнительно мирно всех погрузили на ледокол. Даже оленей и остаток недожёванного ствола кактуса.
"Кто здесь капитан?" - спросил вдруг доктор Йенсен.
"Йенсен , старый хрыч , тысячу хвостов сельди мне в глотку!" - заорал вдруг толстый пузатый рыжебородый мужик - "Неужели не узнаёшь капитана Свенсена?"
"Что-то плохо припоминаю..." - смутился доктор Йенсен.
"Я же ведь с тобой познакомился в вытрезвителе в Новом Таллинне в десяти парсеках отсюда! Ты ещё меня просил в трубочку дыхнуть!" - укоризненно-радостно продолжал капитан Свенсен.
"Так это ты?" - затрясся доктор Йенсен и по его спине потёк холодный пот - "Это ты у меня тогда разбил и трубочку и пробирку? Это ты выпил весь недоваренный бальзам из колбы?"
"Ja , kamerad!" - радостно подтвердил капитан Свенсен - "И за это надо выпить!". И тут мужики в рогатых шлёмах выкатили из трюма огромную бочку - на которой большими буквами было написано "Пиво-амбец-амброзия по рецепту доктора Йенс...". Конец надписи был заляпан чем-то красным...

:grum:

-- Клянусь Тором! -- воскликнул капитан Свенсен. -- Вот уж не думал, что доведётся нам встретиться! Док, ну ты уж...
Но тут ему не дал договорить вынырнувший прямо возле стола скальд. Прочистив горло, он сказал:
-- Драпа о...
-- Слушай, драпай отсюда, пока я добрый! -- свирепо зыркнул на него капитан Свенсен. -- Ну обнаглели эти пииты, выпить спокойно уже не дают!
-- И я даже не могу прочесть "Речи Ворона об диетическом сыре"? -- оскорбился скальд.
-- Слушай сюда, Торнбьёрн Хорнклови, я не шучу! -- разозлился капитан.
-- Нет, ну почему, пусть прочитает! -- запротестовал доктор Йенсен.
-- Нефик! -- отрезал капитан. -- Нефик портить мне аппетит!
-- Ну ладно, ладно... -- отмахнулся доктор Йенсен. -- А скажи-ка, Свенсончик, а чем это у тебя красным надпись заляпана?
-- Это-то? -- капитан указал на красное, большое пятно на бочке. -- Да это так-сс... ничего-сс ... это просто один скальд не смог "выкупить голову". :) :D

crazy-mike

03-05-2008, 12:22 PM

:grum:
-- Ну ладно, ладно... -- отмахнулся доктор Йенсен. -- А скажи-ка, Свенсончик, а чем это у тебя красным надпись заляпана?
-- Это-то? -- капитан указал на красное, большое пятно на бочке. -- Да это так-сс... ничего-сс ... это просто один скальд не смог "выкупить голову". :) :D
И тут фрекен Ас-ja затянула "Сагу о Леноре" таким пронзительным голосом , что несколько берсеркеров попадали за борт. "Кто эта валькирия?" - спросил Свенсен у камерада Йенсена .
"Ты меня не помнишь , хефтлинг!!!!!" - возмутилась фрекен Ас-ja , обращаясь к ярлу Свенсену и грозно натягивая подобранный на палубе лук и направляя стрелу точно в могучую грудь Свенсена. На всякий случай капитан Свенсен попробовал спрятаться за полупустой бочкой , но фрекен Ас-ja с криком "побег с транспортного средства! открываю огонь на поражение!" - успела таки выпустить стрелу , которая со свистом ввонзилась прямо в стенку бочки.
"Тёте Асе - больше не наливать!" - решительно сказал комиссар Милодар.
"Как это - не наливать??" - залилась слезами тётя Ася.

crazy-mike

03-06-2008, 03:41 AM

"Тёте Асе - больше не наливать!" - решительно сказал комиссар Милодар.
"Как это - не наливать??" - залилась слезами тётя Ася.
- Да! Наливайте только мне! - закричала тётя Дося и , расталкивая металлистов , подбежала к бочке и зачерпнула оттуда прямо котелком-шлёмом , который она стащила с головы какого-то из металлистов. Тётя Дося только собралась сделать глоток - как ледокол сильно тряхнуло..."Мы на мели!" - удивился ярл Свенсен. И в самом деле ледокол крепко сидел на мели. Мало того - вода резко убывала. От широкого полноводься остались какие-то жалкие лужицы и где-то на горизонте виднелась полоска реки.

Анфиса_Скукотищева

03-06-2008, 07:04 AM

- Да! Наливайте только мне! - закричала тётя Дося и , расталкивая металлистов , подбежала к бочке и зачерпнула оттуда прямо котелком-шлёмом , который она стащила с головы какого-то из металлистов. Тётя Дося только собралась сделать глоток - как ледокол сильно тряхнуло..."Мы на мели!" - удивился ярл Свенсен. И в самом деле ледокол крепко сидел на мели. Мало того - вода резко убывала. От широкого полноводься остались какие-то жалкие лужицы и где-то на горизонте виднелась полоска реки.

:grum:

-- А давайте сделаем из тёти Аси металлистку! -- предложил один металлист.
Металлисты одобрительно загалдели и быстро одели тётю Асю в косуху, кожаные штаны и прочие проклёпанные до ушей придметы одежды.
-- А как в это ходить?! -- возмущенно воскликнула тётя Ася, с трудом отрывая от земли тяжелый сапог, усеянный острым металлом.
Металлисты дружно бросились ей на помощь, но тут тётя Ася вскричала:
-- Пятно!!!! Вы видите - это пятно!!!
И она ткнула пальцем в пятно на косухе.
-- Ну-уу... тётя Ася... -- сокрушенно проговорил один металлист. -- Ну было дело... пивом залили...
-- Это значит не натуральная кожа, раз пятно проступило! -- ругалась тётя Ася. -- И как я буду это стирать?!!!!
-- Сотона по этому поводу не давал никакх инструкций... -- сокрушенно ответил металлист. :) :D

crazy-mike

03-06-2008, 08:38 AM

;)
:grum:
-- Это значит не натуральная кожа, раз пятно проступило! -- ругалась тётя Ася. -- И как я буду это стирать?!!!!
-- Сотона по этому поводу не давал никакх инструкций... -- сокрушенно ответил металлист. :) :D
:27:
;) И в это время тетя-близнец Вася соскочила за борт , подбежала к ближайшей луже и решила посмотреть на свое отражение в "воде". И вдруг она с удивлением заметила - что лужа пахла пивом (или элем). С криком "А-У-О-О" тётя Вася сняла подаренный ярлом Свенсеном шлём и зачеорпнула им прямо из лужи. Тётя Вася хотела уже вытащить шлём и победно унести его на корабль - но тут она заметила , что чьи-то большие зелёные конечности торчат из ружи и крепко держат шлём...Тётя Вася в ужасе отпустила шлём и с криком "Караул!" бросилась бегом к кораблю. Лужа забурлила и оттуда вдруг показалась огромная зелёная голова с шестью глазами и сверкающей тремя рядами зубов пастью. "Гарпунная пушка - товсь!" - скомандовал мгновенно протрезвевший при виде зелёного чудища капитан Свенсен. Металлисты торопливо выкатили гарпунную пушку на палубу и нацелили её на "зеленую голову". Неожиданно все увидели как из лужи поднялась толстая гибкая зелёная конечность - в которой крепко было сжато что-то похожее на белый флаг - на котором можно было чётко прочитать надпись "Клинское". В голове у капитана зазвучала мысль "Вы зачем украли всё мое пиво?". Все посмотрели на капитана - потому что в их головах прозвучала такая же мысль. "Я - как ксенобиолог категорически " - попробовал что-то сказать доктор Йенсен , но договорить он так и не успел - потому как ещё одно щупальце взметнулось из лужи прямо к палубе , обхватило доктора Йенсена и рвануло его прямо к зелёной многозубо-шестиглазой голове.

crazy-mike

03-06-2008, 10:59 AM

Анфиса_Скукотищева

03-06-2008, 11:08 PM

- Hva heter du? - спросила зелёная многозубая голова доктора Йенсена , внимательно разглядывая его всеми своими шестью глазами.
- Mitt navn er Jensen - пролепетал доктор Йенсен.
- Существо , ты серьёзно думаешь , что я знаю норвежский? - удивилась зелёная голова , прищуривая три глаза из шести. Одно из щупалец вынырнуло из лужи с полным кубком , который протянуло доктору Йенсену. Жидкость в кубке была зеленоватого цвета. Время от времени по поверхности жидкости проскакивали светящиеся искры.
- Skal! - сказала зелёная голова и добавила телепатически: "Брезгуешь , падла , высокоградусным натурпродуктом?"
Услышав любимое буквосочетание "натур" , доктор Йенсен приободрился и смело сделал глоток.

:grum:

Тут ярл Свенсен опомнился и вскричал:
-- Человек за бортом!
-- Вот именно! -- закивал доктор Йенсен.
Все забегали по палубе, в том числе и скальд, который набрал побольше воздуха и громко прокричал:
-- Дубы боевые! Хватайте ратных гадюк и скорее бегите на лыжу лужи! Пусть помчится парусастый рысак по дому угрей...
-- Чего это он ругается?! -- возмутился доктор Йенсен.
-- Он не ругается! -- возразил ему Свенсен. -- Он сказал: Воины! Хватайте мечи и скорее бегите на корабль! Пусть помчится корабль по морю... а кстати, -- взглянул он на скальда, -- у нас ведь только один корабль, и как раз на нём мы стоим. Ну сколько раз тебе говорить - ты свои эти кеннинги брось!
-- Ну так и чего вы стоите?!!! -- завопил доктор Йенсен. -- Быстрее плывите ко мне!!
Между тем на корме корабля тётю Асю окружили металлисты.
-- А мы песню тут написали! Можно, щас её мы споём?
Не дожидаясь ответа, вперед вышел один и, придав лицу зверское выражение, начал:
-- На севере диком стоит одинооооко...
-- Где-то я это уже слышала... -- заметила тётя Ася.
-- Не придирайтесь! -- отмахнулся он и подолжил:
-- на диком утёсе замок стоиииит
Сотоны! Сотоныыыы!!!
Храм Сотоны!

Тётя Ася вздрогнула.

-- Занесенный пескааамими...
ОбодрАнный ветрааами...
замок стоит
Соотоны! Сотоныыы!!!

Тётя Ася снова вздрогнула.

-- Вдруг из спальни-из склеееепааа...
кривоногий и хромой...
выбегает (пу-ру-ру) выбегает....
выбега-а-а ет...

-- Да кто выбегает? -- нетерпеливо спросила тётя Ася.

-- Вдруг из склепа-из спальни...
кривоногмй и хромой...
выбегает... выбегааает...

Тут тётя Ася на всякий случай показала металлисту кулак.

-- Аццкий Мойдодыыыр!! Аццкий Мойдодыыыр!
Мойдодыыыррр!!!
Истребитель микробов, победитель бацыыыллл,
залитый кровью заразы...
вирусы стонут в могилах...
его шаг сотрясает мирыыы!!!

Тётя Ася икнула :) :D

crazy-mike

03-07-2008, 01:09 AM

Анфиса_Скукотищева

03-07-2008, 03:32 AM

И тут тётя Ася увидела , что вместо ледокола она стоит на палубе драккара , а металлисты сидят на вёслах. Горностаевая мантия тёте Асе даже понравилась - в ней не так сильно донимал морской ветер. "Сколько дней пути до Немогарда , конунг ?" - спросил ярл Свенсен у конунга Мальда , лицо которого за исключением рыжей заплетённой в косички бороды и усов удивительно напоминало тёте Асе лицо комиссара Милодара.
...Доктор Йенсен не успел сделать и глотка - как щупальца обхватили его и потащили к зубастой пасти. Доктор Йенсен всё же отпил и закрыл глаза. Когда он открыл глаза то увидел - что внутри пасти таки довольно уютно. Доктор полулежал в мягком кресле-кушетке. Перед ним светились какие-то узоры на экране компьютера , незнакомого доктору типа. Мигали лампочки индикаторных панелей. "Я рад вас приветствовать в своей хроноэкспериментальной лаборатории , коллега" - услышал доктор Йенсен у себя в голове странное приветствие.
"Ты кто?" - мысленно спросил доктор Йенсен. "Ха-ха-ха!!!! Помню был у вас на Земле пару тысяч ваших лет назад занятный мужичонка. Его Один - кажись - звали! Любил он всякие загадки отгадывать..." - раздался в голове доктора Йенсена зловещий смех "чужого" - "Взгляни-ка на своих другов!". Узор на экране компьютера сменился изображением драккара , плывущего по бурному осеннему морю. На палубе доктор Йенсен узнал комиссара Милодара в очень странных доспехах и шлёме , тётю Асю в горностаевой мантии и своего старого знакомого капитана Свенсена в рогатом шлёме. Драккар шёл против ветра на вёслах. "Skal!" - прозвучало в голове доктора Йенсена и перед ним на откидном столике появилась откупоренная бутылка пива "Зелёный шум". Доктор сделал глоток прямо из бутылки. "Ждёт их Один в светлой Вальгалле" - прошумело в голове доктора.

:grum:

А драккар тем временем довольно резво рассекал волны, благодаря металлистам, которые, - стащив-таки несколько грыбочков у тёти Васи, - задорно взмахивали вёслами. Они дружно и громко распевали "Эээй, ухнем!", "Эй, баргузин, пошевеливай вал!" и "Когда усталая подлодка из глубины идёт домой!" на мотивы различных трупнометаллических композиций. Тётя Ася прогуливалась по палубе в горностаевой мантии, и когда она в очередной раз оказалась возле комиссара Милодара и Свенсена, вдруг остановилась и потребовала себе большую чашу, полную священного мёда.
-- Ни понял... -- приподнял одну рыжую бровь ярл Свенсен, ткнув в бок Милодара и указывая ему на тётю Асю. -- Вы хотите об этом поговорить? -- Тариф - 5 бутылок пива за 1 час психоанализа, -- добавил комиссар Милодар..
-- Да знаете ли вы оба, -- раззозлилась тётя Ася, а потом, подбоченившись, продолжила, -- да знаете ли вы, что я из рода богов?!
Комиссар и Свенсен дружно икнули.
-- Не волнуйтесь, тётя Ася, -- острожно проговорил Милодар. -- Не волнуйтесь... и тебя вылечат, и тебя...
-- Невежа! -- ещё больше разозлилась тётя Ася. -- Я из Асов, из верховных богов. Я самый верховная! Вы просто не знаете, как правильно именуют Асгард.
-- Ну и как же? -- хихикнул ярл Свенсен.
-- Асингард! -- гордо выпалила тётя Ася. -- А все эти Одины, Торы, Бальдры и прочая мелочь снимают у меня там квартиры!
-- Я тебя щас сковородкой по кумполу стукну! -- раздался издалека голос Тора Кузьмича. -- И папе пожалуюсь. :) :D

crazy-mike

03-07-2008, 06:55 AM

:grum:
-- Асингард! -- гордо выпалила тётя Ася. -- А все эти Одины, Торы, Бальдры и прочая мелочь снимают у меня там квартиры!
-- Я тебя щас сковородкой по кумполу стукну! -- раздался издалека голос Тора Кузьмича. -- И папе пожалуюсь. :) :D
;)
- А звук нельзя громче сделать? - мысленно спросил доктор Йенсен у "чужого" , продолжая рассматривать действие на мониторе странного компьютера.
"Чужой" долго не отвечал. Время от времени в мыслях доктора Йенсена только отдавалось какое-то бульканье. Вдруг из транса доктора Йенсена вытолкнул звук падающей на пол пустой бутылки. Бутылка упала прямо на монитор , который тихр хрюкнул , искрясь и окутываясь дымом , и погас. "Ты хотело звука , Существо?" - мысленно спросил "чужой" доктора Йенсена - "Звук ведь был?". "Так ведь надо одновременно и звук и изображение!" - мысленно возразил доктор Йенсен. "Ты хочешь слишком много , Существо!" - возразил "чужой". Опять в голове доктора Йенсена раздалось бульканье , а сам доктор едва успел увернуться от падающей откуда-то сверху пустой бутылки. "Ну ты и алкоголик! " - протелепатировал доктор Йенсен. - "Может тебя моей фирменной микстурой чуть-чуть полечить?". "А разве я не твоё варево сейчас пью?" - удивился "чужой" и тело доктора Йенсена переместилось прямо к пустой бутылке - которая сама вскочила прямо в руку доктора Йенсена. На этикетке было чётко и ясно написано "Бальзам Йенсена". "Это подделка!" - решительно возразил доктор Йенсен через несколько минут после осмотра бутылки - "И пахнет не так! И похмелья после моей микстуры не бывает! И на этикетке нет защитной полоски! Ты где это брал? На Марсе? Только там и можно достать такую дешёвую подделку!". Минут шесть доктор Йенсен в голове ощущал только сопение и всхлипывание "чужого". Наконец прозвучал вопрос "чужого" - "А ты свой фирменный у меня в лаборатории сделать сможешь?". "А компоненты?" - спросил доктор Йенсен. "Дам я тебе компоненты! В крайнем случае - в прошлом стибрим!" - разволновался "чужой" - "В вашем земном прошлом!".

Анфиса_Скукотищева

03-07-2008, 07:48 AM

;)
- А звук нельзя громче сделать? - мысленно спросил доктор Йенсен у "чужого" , продолжая рассматривать действие на мониторе странного компьютера.
"Чужой" долго не отвечал. Время от времени в мыслях доктора Йенсена только отдавалось какое-то бульканье. Вдруг из транса доктора Йенсена вытолкнул звук падающей на пол пустой бутылки. Бутылка упала прямо на монитор , который тихр хрюкнул , искрясь и окутываясь дымом , и погас. "Ты хотело звука , Существо?" - мысленно спросил "чужой" доктора Йенсена - "Звук ведь был?". "Так ведь надо одновременно и звук и изображение!" - мысленно возразил доктор Йенсен. "Ты хочешь слишком много , Существо!" - возразил "чужой". Опять в голове доктора Йенсена раздалось бульканье , а сам доктор едва успел увернуться от падающей откуда-то сверху пустой бутылки. "Ну ты и алкоголик! " - протелепатировал доктор Йенсен. - "Может тебя моей фирменной микстурой чуть-чуть полечить?". "А разве я не твоё варево сейчас пью?" - удивился "чужой" и тело доктора Йенсена переместилось прямо к пустой бутылке - которая сама вскочила прямо в руку доктора Йенсена. На этикетке было чётко и ясно написано "Бальзам Йенсена". "Это подделка!" - решительно возразил доктор Йенсен через несколько минут после осмотра бутылки - "И пахнет не так! И похмелья после моей микстуры не бывает! И на этикетке нет защитной полоски! Ты где это брал? На Марсе? Только там и можно достать такую дешёвую подделку!". Минут шесть доктор Йенсен в голове ощущал только сопение и всхлипывание "чужого". Наконец прозвучал вопрос "чужого" - "А ты свой фирменный у меня в лаборатории сделать сможешь?". "А компоненты?" - спросил доктор Йенсен. "Дам я тебе компоненты! В крайнем случае - в прошлом стибрим!" - разволновался "чужой" - "В вашем земном прошлом!".

:grum:

-- Ни нада! -- сказал доктор Йенсен. -- Ни нада искать. Я вспомнил рецепт.
-- Ну так диктуй! -- воскликнул "чужой"
-- Так... -- прочистил горло доктор Йенсен и быстро заговорил, --. корень петрушки, корень сельдерея, брюква и хрюква...
-- Помедленней, я записсывую! -- голосом Шурика из "Кавказской пленницы" перебил его "чужой".
-- Козлобородник, посконник прободённый, окопник...
-- Доктор, признайтесь, откуда Вы выкапываете такие гнусные названия? -- спросил "чужой".
-- Не Вы первый спрашиваете, -- огрызнулся доктор Йенсен. -- Пишите дальше: ведьмина мазь...
-- Ни понял? -- удивленно вскинул брови "чужой".
-- Это глас Сотоны! -- радостно закричали из отдаленья металлисты.
-- В общем так, доктор! -- решительно сказал "чужой". -- Признайтесь, Вы - ведьм! Сейчас я немедленно подвергну Вас процедуре взвешивания, и если окажется, что Вы весите меньше, чем 17 увесистых церковных библий...
-- Фик! -- снова огрызнулся доктор Йенсен. -- Что я, по- Вашему, фрёкен какая-нибудь на диете, чтобы меня на весы так вот тащить?!!! Пишите, или я Вам вообще ничего не скажу!
Чужой подумал и приготовился снова записывать. :) :D

crazy-mike

03-07-2008, 08:25 AM

:grum:
....
Чужой подумал и приготовился снова записывать. :) :D
:grum:
- А я дальше - не помню! - удивлённо телепатировал чужому доктор Йенсен.
- А как они тогда твои микстуры делали , чародей ? - сердито спросил "чужой".
Ещ' одна пустая бутылка пролетела мимо уха доктора Йенсена и грохнула прямо в индикаторную панель. Панель зашипела и минание красных лампочек превратилось в чёрное безмолвие.
- Они по моим книгам всё делали! - гордо заявил доктор Йенсен - Слышь , ты , белогарячечник? А тебе - вообще надобно сейчас отвар из сушёных зелёных яблок!!!!!
- Какой такой отвар-навар? - удивился "чужой" - Может мне из тебя отвар сделать? Да и цвет твоего портрета какой-то зеленоватый...
Неожиданно в стене отсека засветился монитор , на котором доктор Йенсен увидел своё собственное лицо ярко-зелёного цвета.
Металлисты тем временем собрали из обломков прямо в отсеке какой-то аппарат внушительных размеров , из которого змеились во все стороны какие-то трубочки.
- Ну и как мне теперь гнать твою мисктуру? - раздалось в голове у доктора Йенсена.

crazy-mike

03-07-2008, 12:12 PM

:grum:
- Ну и как мне теперь гнать твою мисктуру? - раздалось в голове у доктора Йенсена.
- Ты мне мою книгу о натурпитании найди! - огрызнулся доктор Йенсен.
И тут металлисты , собравшие перегонный гиперкуб-синтезатор , выкатили на тележке все 1000 и 1 том "Трактат о натуропатии , составленный доктором Йенсеном и опробованный на его организме".
"Эти?" - раздалось в голове доктора Йенсена.

Анфиса_Скукотищева

03-07-2008, 10:30 PM

- Ты мне мою книгу о натурпитании найди! - огрызнулся доктор Йенсен.
И тут металлисты , собравшие перегонный гиперкуб-синтезатор , выкатили на тележке все 1000 и 1 том "Трактат о натуропатии , составленный доктором Йенсеном и опробованный на его организме".
"Эти?" - раздалось в голове доктора Йенсена.

:grum:

-- Это всё я написал? -- проговорил доктор Йенсен, подозрительно покосившись на пирамиду хеопса из книг.
-- Так точно, ваш-бродь! -- козырнули металлисты.
-- И вы хотите сказать, -- опасливо добавил доктор, -- что я буду всё это читать?
-- Так точно, ваш-бродь! -- снова козырнули металлисты.
-- Отставить! -- рявкнул доктор. -- Даю установку: читать будете вы! ну-ка живо все взяли по книжке, а потом ещё по одной, и ещё, и ещё... при обнаружении нужных компонентов мне доложить!
Металлисты гуськом окружили тележку и, вооружившись книжками, стали читать. Наступила тишина, изредка прерываемая шелестом страниц, скрипом косух и кожаных штанов, а также возгласами и разочарованными репликами типа: Во блин! - когда очередная книжка отправлялась в гору прочитанных.
Доктор Йенсен вдруг почуял неладное.
--Так... -- строго начал он, -- а ну быстро говорите, чего вы там ищите? Говорите как на духу!
Металлисты замерли.
-- Кому говорю - отвичать!! -- свирепо рявкнул доктор Йенсен.
-- Про грибы, кактусы и коноплю... -- виновато ответили наконец металлисты. :) :D

crazy-mike

03-08-2008, 02:05 AM

:grum:
....
--Так... -- строго начал он, -- а ну быстро говорите, чего вы там ищите? Говорите как на духу!
Металлисты замерли.
-- Кому говорю - отвичать!! -- свирепо рявкнул доктор Йенсен.
-- Про грибы, кактусы и коноплю... -- виновато ответили наконец металлисты. :) :D
:evillaugh
- Так! - занчал наматывать круги покруг самогонного гиперкуба доктор Йенсен - Так вы ходили на мои лекции????!!!!
И тут доктор Йенсен пронзительным взглядом начал сверлить оробевшего толсотого металлиста в капитанской фуражке и с железным ломом в руке: "Как тебя зовут , двоечник?" . Металлист что-то тихо пробормотал.
"Так ты Гарри Портвейн?" - удивился доктор Йенсен - "Лучший студент на курсе не знает , что в качестве компонентов используются белена , беладонна , аконит , вольчьи ягоды , вороний глаз? Кактусами только этот шарлатан жалкий пэтэушник-второгодник Кастанеда пользуется!!!!!! А ну давайте сюда ваши зачётки! Всем - двойки! Нет - единицы!!!!!!!!!!!!".
Металлисты смущённо полезли в карманы за зачётками...Но вместо зачёток вытащили пивные банки.
"Слышь , прохвессор? Не кипятись! " - миролюбиво сказал маленький рыженький металлист , протягивая доктору Йенсену банку пива.

crazy-mike

03-09-2008, 04:57 AM

- Мужики, а откуда вы пиво берёте? - спросил у металлистов доктор Йенсен , допивая четвёртую банку.

crazy-mike

03-10-2008, 09:12 AM

- Мужики, а откуда вы пиво берёте? - спросил у металлистов доктор Йенсен , допивая четвёртую банку.
"Тихо!" - шёпотом сказал доктору Йенсену маленький рыженький металлист - "Чужой не должен знать что мы прямо из трубопровода..."
Рыженький не успел договорить - как его схватило зелёное щупальце и потащило куда-то вверх. "Колитесь , пацаны!" - телепатически прогремело в ушах у всей компашки. Чужой был встревожен не на шутку. Автоматизированная система контроля составила отчёт по состоянию запасов - и оказалось , что топлива осталось меньше трети во всех баках.
И тут отдельно от всех у доктора Йенсена в голове зазвучало: "Коллега , вы должныв мне помочь в допросе задержанного металлиста-террориста. Я ценю ваши познания в натуропатических методах дознания и серьёзно расчитываю на них - тем более что в биологии этой формы жизни Вы ориентируетесь лучше меня...".

Анфиса_Скукотищева

03-12-2008, 02:37 PM

"Тихо!" - шёпотом сказал доктору Йенсену маленький рыженький металлист - "Чужой не должен знать что мы прямо из трубопровода..."
Рыженький не успел договорить - как его схватило зелёное щупальце и потащило куда-то вверх. "Колитесь , пацаны!" - телепатически прогремело в ушах у всей компашки. Чужой был встревожен не на шутку. Автоматизированная система контроля составила отчёт по состоянию запасов - и оказалось , что топлива осталось меньше трети во всех баках.
И тут отдельно от всех у доктора Йенсена в голове зазвучало: "Коллега , вы должныв мне помочь в допросе задержанного металлиста-террориста. Я ценю ваши познания в натуропатических методах дознания и серьёзно расчитываю на них - тем более что в биологии этой формы жизни Вы ориентируетесь лучше меня...".

:grum:

-- Да не знаю я, как допрашивать... -- развёл руками доктор Йенсен. -- Вспомнил, у меня есть альтернативный способ пития...
-- Говорите быстрее! -- вскричал Чужой.
-- Я лучше сначала покажу, -- ответил доктор Йенсен.
Он что-то проговорил в мобильник, и вскоре появился какой-то мужик - мужик как мужик, но только на лице у него был разноцветный пирсинг, разноцветные бусинки-кнопочки.
-- Разрешите представить - Мерлитон Кузьмич Спохмельянинов, -- сказал доктор Йенсен, указывая на мужика. Мужик кивнул головой.
-- Проблема его состояла в том, что он был всё время с похмелья, но никак не мог опохмелиться...
Тут Мерлитон Кузьмич снова кивнул.
-- ... то ларёк закрыт, то то просто недостаточно. И поэтому я, при помощи разных орехов и семечек, сделал так, что его организм стал сам вырабатывать алкоголь, и даже не просто алкоголь, но ещё и алкоголь разного вида. Взгляните сюда... -- доктор Йенсен указал на разноцветные бусинки.
-- Мерлиша, хочешь пива? -- спросил он.
Мерлитон Кузьмич снова кивнул.
Тогда доктор Йенсен протянул руку и нажал на лице Мерлитона коричневую кнопку. Внутри Мерлитона послышалось бульканье и шипение, словно кто-то налил в него пенную жидкость. Несколько пивных пузырьков даже вылетели у Мерлитона из носа.
-- Даст бог, не последняя! -- одобрительно крякнул Мерлитон.и добавил, -- а вобла где?
-- Вобла в тебе не предусмотрена, -- строго сказал доктор Йенсен.
-- Ну вот...-- досадливо вздохнул Мерлитон. -- А мог бы и...
-- А портвейну хочешь? -- снова спросил доктор Йенсен.
-- Натюрлих! Йа-йа! -- радостно воскликнул Мерлитон.
Доктор нажал красную кнопку, и внутри Мерлитона забулькал портвейн.
-- Ровно 10 бульбулей, -- констатировал доктор. -- А шампанского хочешь?
-- Валяй! -- отозвался Мерлитон.
Доктор нажал желтую кнопку, раздался оглушительный хлопок, а потом звук наливаемой пенистой жидкости.
-- Водки давай! -- нетерпеливо воскликнул Мерлитон.
-- Хватит пока с тебя, -- строго отрезал доктор Йенсен.
-- Даже пробка стреляет... -- отметил Чужой.
-- Фирма веников не вяжет! -- гордо изрёк доктор Йенсен.
-- Давай, сделай мне такое же, и побыстрее!! -- потребовал тут Чужой.
-- Не могу... -- развел руками доктор Йенсен.
-- Тоись как это не могу? -- грозно нахмурился Чужой.
-- А вот так... -- снова развел руками доктор. -- Не помню, как... нужно поискать в книгах...
-- Опять нам читать??!!!! -- тоскливо взвыли металлисты. -- Мы против! Несогласныя мы, несогласные!!!! :) :D

crazy-mike

03-12-2008, 04:06 PM

:grum:
-- Да не знаю я, как допрашивать... -- развёл руками доктор Йенсен. -- -- Коллега, я нашёл способ обойти наши трудности! - раздался в голове доктора Йенсена голос Чужого - Я клонирую этот ваш образец! - Зелёные щупальца обхватили "Кузьмича", затолкали его в перегонный гиперкуб и завинтили крышку. Раздалось гудение , освещение пару раз мигнуло и из дымящего гиперкуба вылезли два одинаковых "кузьмича". "Посуду!" - скомандовал Чужой металлистам. Маленький рыжий первым подбежал к "кузьмичу-2", нажал на бусину , наполнил стакан и выпил его залпом. "Шеф, но ведь это квас!" - удивился металлист.

Анфиса_Скукотищева

03-13-2008, 12:17 AM

-- Коллега, я нашёл способ обойти наши трудности! - раздался в голове доктора Йенсена голос Чужого - Я клонирую этот ваш образец! - Зелёные щупальца обхватили "Кузьмича", затолкали его в перегонный гиперкуб и завинтили крышку. Раздалось гудение , освещение пару раз мигнуло и из дымящего гиперкуба вылезли два одинаковых "кузьмича". "Посуду!" - скомандовал Чужой металлистам. Маленький рыжий первым подбежал к "кузьмичу-2", нажал на бусину , наполнил стакан и выпил его залпом. "Шеф, но ведь это квас!" - удивился металлист.

:D :D

-- Нет, ну вообще!... -- возмутился Кузьмич, от волнения даже не расслышав про квас. -- Пьют мою водку!
-- Да она ж не твоя, -- удивился доктор Йенсен, -- а Кузьмича-2.
-- Ну и что! -- не унимался Кузьмич, -- а вдруг мне не хватит?
-- У тебя же бесперебойный источник питания, -- напомнил доктор.
-- Таки и что? -- горячился Кузьмич. -- Водки много не бывает!
-- К тому же, это квас, -- указал доктор.
-- Это с одной кнопки квас, а другие Вы нажимали? нажимали? :) :D

crazy-mike

03-13-2008, 02:52 AM

:D :D
-- К тому же, это квас, -- указал доктор.
-- Это с одной кнопки квас, а другие Вы нажимали? нажимали? :) :D
:evillaugh
Толстый металлист оттолкнул тонкого рыжего , нажал на другую кнопку на "кузьмиче-2" , подставил стакан выпил и с криком "Это томатный сок! С солью!" грохнул стакан об пол. Телепатическое ругательство Чужого заглушило разочарованные вопли металлистов и зелёные щупальца затолкали "кузьмича-2" опять в перегонный гиперкуб. Раздался приглушённый хлопок и гиперкуб окутался фиолетовым дымом. Когда дым рассеялся из гиперкуба вылезли "кузьмич-3" и "кузьмич-2". На "кузьмиче-3" почему-то была всего одна кнопка - большая и красная. "Ну?" - раздался у всех в головах исполненный надежды голос Чужого. Доктор Йенсен подошёл к "кузьмичу-3" , нажал кнопку и наполнил пробирку для анализа какой-то жидкостью зеленоватого цвета. Доктор задумчиво встряхнул пробирку и понюхал её содержимое. "Коллеги - кажется , это огуречный рассол!!!!!" - торжественно произнёс доктор Йенсен.

Анфиса_Скукотищева

03-13-2008, 08:14 AM

:evillaugh
Толстый металлист оттолкнул тонкого рыжего , нажал на другую кнопку на "кузьмиче-2" , подставил стакан выпил и с криком "Это томатный сок! С солью!" грохнул стакан об пол. Телепатическое ругательство Чужого заглушило разочарованные вопли металлистов и зелёные щупальца затолкали "кузьмича-2" опять в перегонный гиперкуб. Раздался приглушённый хлопок и гиперкуб окутался фиолетовым дымом. Когда дым рассеялся из гиперкуба вылезли "кузьмич-3" и "кузьмич-2". На "кузьмиче-3" почему-то была всего одна кнопка - большая и красная. "Ну?" - раздался у всех в головах исполненный надежды голос Чужого. Доктор Йенсен подошёл к "кузьмичу-3" , нажал кнопку и наполнил пробирку для анализа какой-то жидкостью зеленоватого цвета. Доктор задумчиво встряхнул пробирку и понюхал её содержимое. "Коллеги - кажется , это огуречный рассол!!!!!" - торжественно произнёс доктор Йенсен.

:grum:

Все радостно загалдели, только Кузьмич опять стал возмущенно протестовать.
-- Я против! -- шумел он. -- Это не выпивка, а жидкая закуска, это жидкий анальгин - чтобы голова была не бо-бо, и во рту не было бяка, - а за выпивкой, значит, ко мне прибежите? Я против! я решительно против!
-- Ну и жадный ты! -- сказал Чужой.
-- Я не жадный, а хозяйственный! -- ответил Кузьмич почему-то голосом кота Матроскина из Простоквашино.
-- А в чем разницв* -- спросил чужой.
-- Я не просто водку не отдам, а из высокохозяйственных побуждений! - гордо ответил Кузьмич.
-- Так, надо ему "тёмную" устроить!" -- сказали вдруг Кузьмичи 2 и 3. :) :D

crazy-mike

03-13-2008, 08:37 AM

:grum:
-- Я не просто водку не отдам, а из высокохозяйственных побуждений! - гордо ответил Кузьмич.
-- Так, надо ему "тёмную" устроить!" -- сказали вдруг Кузьмичи 2 и 3. :) :D
:evillaugh
Зелёные щупальца обхватили "кузьмича-1" и затолкали его опять в перегонный гиперкуб. Опять мигнул свет. Гул оборвался на самой высокой ноте , едва начавшись. И ничего не произошло. Всё тот же "кузьмич-1" вылез наружу из перегонного гиперкуба. Лицо "кузьмича-1" вообще-то приобрело странный розоватый оттенок - от прежней зелёной желтушности даже пятнышка не осталось. Маленький рыжий металлист радостно подбежал к "кузьмичу-1" , нажал первую попавшуюся кнопку и подставил стакан. По отсеку разнёсся запах парного молока...Металлист нажал вторую кнопку. И тут из чрева "кузьмича-1" пошла реклама йогурта "Данон". "Доктор , неужели он полностью переключился на здоровое питание?" - удивлённо спросил толстый металлист , до которого раньше всех дошёл масштаб случившегося.

crazy-mike

03-13-2008, 10:57 PM

Доктор Йенсен для контроля понажимал все остальные кнопки "кузьмича-1". Результат был странным - самым алкогольным из всех исходящих напитков был кефир.

Анфиса_Скукотищева

03-14-2008, 12:07 AM

Доктор Йенсен для контроля понажимал все остальные кнопки "кузьмича-1". Результат был странным - самым алкогольным из всех исходящих напитков был кефир.

:D :D

-- Мерлиша! -- в конце концов сказал доктор Йенсен. -- Ты бросил пить?
-- Ещё чего! как бы не так! -- возмущенно хмыкнул Кузьмич.
-- Тогда почему кефир? -- спросил доктор.
-- Пиво только членам профсоюза! -- воскликнул Кузьмич. -- Профсоюза аклкоголиков.
-- Мы! мы! -- радостно закричали металлисты. -- Среди нас есть алкоголики!
-- Этого недостаточно, -- строго сказал Кузьмич. -- Ты сначала докУмент покажь!
-- Экий ты въедливый! -- покачал головой доктор Йенсен. -- Нам нужно водки.
-- Димитрий Иваныч Менделеев подаст! -- ехидно ответил Кузьмич.
-- Ну, знаете! -- раздался откуда-то издалека голос Менделеева, а потом вкоре появился и обладатель этого голоса . -- Мне и самому мало!
-- Не может быть! -- воскликнул доктор Йенсен.
-- Может быть! -- возразил Менделеев, . -- У меня натуральное хозяйство: что произвожу, то всё и сразу потребляю!
-- Димитрий Иваныч! Пользуясь так сказать случаем... -- вскричали металлисты, -- позвольте Вас, как отца русской водки, принять в ряды почетных металлистов и подарить увековеченный нами Ваш образ...
С этим словами они вынесли гуськом статую Менделева, одетого в кожаные штаны и косуху. Длинные волоса и окладистая борода довершали облик. Под мышкой бронзовый Димитрий Иваныч держал череп.
-- Это что ещё за бедный Йорик? -- подозрительно сказал Менделеев, указывая на череп.
-- Это чтоб поинфернальнее было, -- объяснили металлисты.:) :D

crazy-mike

03-14-2008, 02:50 AM

:D :D
-- Димитрий Иваныч! Пользуясь так сказать случаем... -- вскричали металлисты, -- позвольте Вас, как отца русской водки, принять в ряды почетных металлистов и подарить увековеченный нами Ваш образ...
С этим словами они вынесли гуськом статую Менделева, одетого в кожаные штаны и косуху. Длинные волоса и окладистая борода довершали облик. Под мышкой бронзовый Димитрий Иваныч держал череп.
-- Это что ещё за бедный Йорик? -- подозрительно сказал Менделеев, указывая на череп.
-- Это чтоб поинфернальнее было, -- объяснили металлисты.:) :D
;)
И тут зелёные щупальца Чужого выхватили у статуи Менделеева череп и запихнули его (череп) в перегонный гиперкуб. Куб засветился зелёным светом и исторг из себя череп и ящик водки. Металлисты радостно загалдели. На каждой бутылке была прилеплена аккуратная надпись "Натурпродукт. Водка менделеевская профсоюзная".
- Это всё мне!" - завявил вдруг "Кузьмич-1".
- С какой это стати? - удивился толстый металлист в малиновой косухе. - Мы тебя исключили из членов профсоюза на общем собрании!
- Это не по уставу! - заволновался "Кузьмич-1".
- А мы внесли изменения в устав - заявил металлист в малиновой косухе - И всенародно приняли их на общем собрании!
- Требую протокола! - сердито сказал "Кузьмич-1" , расстёгивая телогрейку и выставляя на всеобщее обозрение тельняшку.
-Трансцендентально! - воскликнул низенький рыжий металлист , схватил череп и закинул его опять в перегонный гиперкуб , который осветился розовым светом и из него вывалился череп вместе с ящиком пивных банок. На каждой банке была хорошо заметна надпись "Klinskoye Gotitcheskoye" , выполненная замысловатым угловатым шрифтом.
- Вот твой протокол! - сказал толстый металлист , протягивая "кузьмичу-1" банку из ящика.
"Кузьмич-1" открыл банку , сделал глоток , икнул и проговорил: "Маловато будет!".

Анфиса_Скукотищева

03-14-2008, 01:30 PM

;)
И тут зелёные щупальца Чужого выхватили у статуи Менделеева череп и запихнули его (череп) в перегонный гиперкуб. Куб засветился зелёным светом и исторг из себя череп и ящик водки. Металлисты радостно загалдели. На каждой бутылке была прилеплена аккуратная надпись "Натурпродукт. Водка менделеевская профсоюзная".
- Это всё мне!" - завявил вдруг "Кузьмич-1".
- С какой это стати? - удивился толстый металлист в малиновой косухе. - Мы тебя исключили из членов профсоюза на общем собрании!
- Это не по уставу! - заволновался "Кузьмич-1".
- А мы внесли изменения в устав - заявил металлист в малиновой косухе - И всенародно приняли их на общем собрании!
- Требую протокола! - сердито сказал "Кузьмич-1" , расстёгивая телогрейку и выставляя на всеобщее обозрение тельняшку.
-Трансцендентально! - воскликнул низенький рыжий металлист , схватил череп и закинул его опять в перегонный гиперкуб , который осветился розовым светом и из него вывалился череп вместе с ящиком пивных банок. На каждой банке была хорошо заметна надпись "Klinskoye Gotitcheskoye" , выполненная замысловатым угловатым шрифтом.
- Вот твой протокол! - сказал толстый металлист , протягивая "кузьмичу-1" банку из ящика.
"Кузьмич-1" открыл банку , сделал глоток , икнул и проговорил: "Маловато будет!".

:grum: :grum:

-- Протокол, говорите... -- зловеще усмехнулся Кузьмич. -- Готическое, говорите... щас будет вам... и кофе будет, и какава...
С этими словами он взял череп, дыхнул на него и засунул в гиперкуб. Гиперкуб начал возмущенно шипеть, потом переливаться всеми цветами радуги, потом из него раздалось разухабистое пение: "Из полееей доноооосится "Налей!", потом сатанинское похохатывание шаляпинского Мефистофеля...
-- Эка его кобасит, сердешного... -- сочувственно отметил Чужой.
Но результатов было не было видно.
-- Мы требуем продолжения банкета! -- нетерпеливо воскликнули металлисты.
Но тут гиперкуб издал свистящий звук и выплюнул что-то прямоугольное. При ближайшем рассмотрении оный предмет оказался книгой. Докто Йенсен поднял его с земли и прочёл:
-- "Молот ведьм".
-- Готическое!... -- задохнулись от восторга металлисты. -- Енфернальное, дык ёлы-палы!
-- Молчать! -- рявкнул доктор Йенсен. -- Спички детям не игрушка!
-- Ккхмм... -- кашлянул тут Чужой. -- Интересуюсь спросить... спички спичками, но почему никто не поинтересовался - а где пиво-водка?
-- Батюшки! -- всплеснул руками доктор Йенсен. -- А ведь и впрямь - пиво-то где? :) :D

crazy-mike

03-14-2008, 01:40 PM

:grum: :grum:
-- Ккхмм... -- кашлянул тут Чужой. -- Интересуюсь спросить... спички спичками, но почему никто не поинтересовался - а где пиво-водка?
-- Батюшки! -- всплеснул руками доктор Йенсен. -- А ведь и впрямь - пивот-то где? :) :D
И тут доктор Йенсен случайно взглянул на "кузьмича-2" и "кузьмича-3". Они скромно стояли возле перегонного гиперкуба. И рядом с "кузьмичами" стоял ящик с пустыми бутылками. Животы у обоих "кузьмичей" раздулись так - что некоторые кнопки даже повыскакивали...Оба "кузьмича" время от времени скромно "икали".
"Много пить в одиночку - вредно!" - строго сказал доктор Йенсен. "Кузьмичи" заикали ещё чаще...Рыжий низенький металлист подбежал со стаканом к "кузьмичу-2" , нажал на одну из уцелевших кнопок и подставил стакан. Потом рыжий сделал глоток и после минутного раздумья произнёс "Пиво...". Металлисты одобрительно загудели и полезли за посудой в карманы своих косух. Но рыжий мрачно продолжил: "У него пиво всё скисло!"...
"Пациент , вы чем закусывали?" - спросил "кузьмича-2" доктор Йенсен - "Я вас как врач-диетолог спрашиваю!".
Кузьмич-2 скромно достал из кармана пригоршню орешков и тыквенных семечек и протянул их доктору Йенсену...

Анфиса_Скукотищева

03-15-2008, 05:57 AM

И тут доктор Йенсен случайно взглянул на "кузьмича-2" и "кузьмича-3". Они скромно стояли возле перегонного гиперкуба. И рядом с "кузьмичами" стоял ящик с пустыми бутылками. Животы у обоих "кузьмичей" раздулись так - что некоторые кнопки даже повыскакивали...Оба "кузьмича" время от времени скромно "икали".
"Много пить в одиночку - вредно!" - строго сказал доктор Йенсен. "Кузьмичи" заикали ещё чаще...Рыжий низенький металлист подбежал со стаканом к "кузьмичу-2" , нажал на одну из уцелевших кнопок и подставил стакан. Потом рыжий сделал глоток и после минутного раздумья произнёс "Пиво...". Металлисты одобрительно загудели и полезли за посудой в карманы своих косух. Но рыжий мрачно продолжил: "У него пиво всё скисло!"...
"Пациент , вы чем закусывали?" - спросил "кузьмича-2" доктор Йенсен - "Я вас как врач-диетолог спрашиваю!".
Кузьмич-2 скромно достал из кармана пригоршню орешков и тыквенных семечек и протянул их доктору Йенсену...

:D :D

--Так, товагищи! -- решительно воскликнул Чужой. -- Пгомедление смегти подобно!
С этим словами он схватил Кузьмичей 2 и 3 и засунул их в гиперкуб. Гиперкуб застрекотал и отчётливо произнес нехорошее выражение. Вслед за этим оттуда появился Кузьмич-4. На лице Кузьмича было одновременно запечатлено и угнетающе-бодрое, - как у застрельщика коммунистического субботника, - и строгое выражение.
-- Ой! -- воскликнули хором металлисты.
-- Вперёд, заре навстречу! -- подтвердил Кузьмич-4.
-- То есть? -- опасливо поинтересовался доктор Йенсен.
-- Пьянству- бой! -- гаркнул Кузьмич-4. -- Трезвость - норма жизни!
-- И никаких сто грамм для храбрости? -- жалобно спросили металлисты.
-- Исключено! -- отрезал Кузьмич-4. -- До основанья, а затем.
Кое-кто из металлистов начали лихорадочно прятать оставшиеся банки пива в длинные, густые волосы, в сапоги и прочие подвернувшиеся под руку тайники.
-- Не надо прятать брульянты в матрас, как буржуазия после революции! -- свирепо заявил Кузьмич-4. -- За вами всё равно придут. :) :D

crazy-mike

03-15-2008, 10:18 AM

-- Не надо прятать брульянты в матрас, как буржуазия после революции! -- свирепо заявил Кузьмич-4. -- За вами всё равно придут. :) :D
И тут в стенке отсека образовалась дыра , запахло горящим металлом и в отсек ворвался комиссар Милодар с чёрными блестящими роботами-чекистами , которые торжественно мигали красными лампочками. По громкой связи раздалась торжествующая песня "Если снова над миром грянет гром - небо вспыхнет огнём!". В голове у металлистов раздался затихающий телепатический вопль "Шухер! Красные дьяволята!". "Зелёный , выходи!" - закричал комиссар Милодар голосом , усиленным микрофоном гермошлема - "Я сказал - Зелёный!". Луч бластера одного из роботов-чекистов скользнул по зелёному щупальцу , которое сделало попытку дотянуться до комиссарского тела , и обрубил его с громким шипением и запахом тушёной морской капусты. Неожиданно из-за роботов-чекистов выскочил куафёр в гламурном скафандре и бросился к доктору Йенсену с криком: "Товарищ комиссар! Вот он - главарь банды!". Металлисты хотели разбежаться по коридорам - но роботы-чекисты повязали всех (даже "кузьмичей"). "Так!" - обратился комиссар Милодар к доктору Йенсену - "Диссидентсвуем-декадентсвуем значит? И пропагандируем антикоммунистический образ жизни?"...

Анфиса_Скукотищева

03-15-2008, 10:25 PM

И тут в стенке отсека образовалась дыра , запахло горящим металлом и в отсек ворвался комиссар Милодар с чёрными блестящими роботами-чекистами , которые торжественно мигали красными лампочками. По громкой связи раздалась торжествующая песня "Если снова над миром грянет гром - небо вспыхнет огнём!". В голове у металлистов раздался затихающий телепатический вопль "Шухер! Красные дьяволята!". "Зелёный , выходи!" - закричал комиссар Милодар голосом , усиленным микрофоном гермошлема - "Я сказал - Зелёный!". Луч бластера одного из роботов-чекистов скользнул по зелёному щупальцу , которое сделало попытку дотянуться до комиссарского тела , и обрубил его с громким шипением и запахом тушёной морской капусты. Неожиданно из-за роботов-чекистов выскочил куафёр в гламурном скафандре и бросился к доктору Йенсену с криком: "Товарищ комиссар! Вот он - главарь банды!". Металлисты хотели разбежаться по коридорам - но роботы-чекисты повязали всех (даже "кузьмичей"). "Так!" - обратился комиссар Милодар к доктору Йенсену - "Диссидентсвуем-декадентсвуем значит? И пропагандируем антикоммунистический образ жизни?"...

:D :D

-- Неправда! -- воскликнул доктор Йенсен. -- Очень коммунистический!
-- Ни понял? -- наставил на него бластер комиссар Милодар.
-- Товарищ прав! -- радостно сказал вбежавший Никита Сергеич, держа под мышкой ботинок. -- У меня всегда были очень коммунистические, партийные застолья на даче! -- тут он достал из авоськи бутылку водки. -- А ты, Милош, -- обратился он затем к комиссару Милодару, -- полагаешь, что можно строить коммунизм на трезвую голову? :) :D

crazy-mike

03-16-2008, 06:00 AM

- В то время , когда космические корабли бороздят необъятные просторы Вселенной - начал было возражать комиссар Милодар, но тут на перегонном гиперкубе засветилась сначала одна звёздочка, потом две звёздочки, и наконец три звёздочки. Отсек заполнился запахом коньячного спирта. "И снится нам не рокот космодрома" - вдруг восторженно затянули металлисты.

Анфиса_Скукотищева

03-18-2008, 10:58 AM

YUM

03-18-2008, 12:25 PM

... тут он достал из авоськи бутылку водки. -- Восхищенные зрители - аплодировали стоя.ТАКОГО они еще не видали: чтобы водку из аськи....:evillaugh
(вариант: Водку из сетки!)

crazy-mike

03-18-2008, 12:36 PM

:grum:
-- А снится вам трава, трава у дома?!! -- грозно воскликнул комиссар Милодар. -- Так, живо сдавайте все имеющиеся у вас запасы травы! :) :D
"Ладно , на - жуй!" - и с этими словами толстый металлист протянул комиссару Милодару уже открытую полупустую банку консервированной морской капусты. Капуста пахла запахом моря ...Вдруг из зарослей капусты на дне банки вылезла чья-то клешня и ущипнула комиссара Милодара за кончик носа. Реакция комиссара была молниеносной - он быстро схватил ракообразно-крабообразное двумя пальцами и бросил его прямо в перегонный гиперкуб. Вообще-то комиссар не хотел бросать животное в гиперкуб - он только хотел его отцепить от своего носа. Гиперкуб осветился жёлтым светом , стенки его треснули и огромный мохнатый шестиглазый краб медленно полез прямо к металлистов. "Спасайся - кто может!" - заорал рыжий низенький и бросился наутёк по коридору. Клешня чудища оказалась удивительно проворной - она неуловимо быстро ухватила рыжего низенького за кожанные штаны. Низенький рыжий с неожиданной для себя силой рванулся в сторону - и огромный кусок задней части кожанных штанов остался в клешне у краба. Комиссар Милодар - не поддаваясь панике - вытащил бластер , перевёл его на широкий луч - и направил его на волосато-блестящий панцирь краба. Раздалось шипение и отсек заполнился запахом пригоревшей жареной рыбы. Панцирь краба треснул и оттуда выскочило несколько многоножек меньшего размера - которые начали выпускать в воздух облачка фиолетового вонючего тумана. Один из металлистов бросил в одну из многоножек недопитую банку пива. Фиолетовый туман окутал банку пива - и в воздухе вдруг запахло 777-м портвейном. Остальные многоножки - кажется - ошалели от запаха и попадали на "спины". Их лапки хаотически беспорядочно продолжали шевелиться а лужа "портвейна" становилась всё шире...

crazy-mike

03-20-2008, 03:23 AM

Один из металлистов бросил в одну из многоножек недопитую банку пива. Фиолетовый туман окутал банку пива - и в воздухе вдруг запахло 777-м портвейном. Остальные многоножки - кажется - ошалели от запаха и попадали на "спины". Их лапки хаотически беспорядочно продолжали шевелиться а лужа "портвейна" становилась всё шире...
Но тут одна из многоножек запрыгнула на лысину Никиты Сергеевича. "Кыш! Кыш!" - пробовал их отогнать Никита размахивая томиком "Истории КПСС" 1963-го года издания. Томик выскользнул у Никиты из рук и шлёпнулся прямо на ногу комиссара Милодара. Комиссар Милодар геройски выдержал боль , подхватил томик боевой перчаткой и шлёпнул им по многоножкам на лысине Никиты c криком "Дадим отпор ревизионистам-волюнтаристам!". Многоножки попадали на пол - а злой Никита с криком "Бей абстракционистов!" начал колотить по их мохнатым спинкам своим начищенным гуталином ботинком. Запах гуталина смешивался с брызгами пива "Клинское" - которые рассыпались во все стороны из каждого лопнувшего тельца многоножки. В коридоре раздался глухой гул мотора и в отсек с рычанием вполз робот-уборщик-бульдозер. Он начал сгребать оставшихся многоножек в сторону люка мусоропровода-утилизатора.

YUM

03-20-2008, 06:36 AM

"Ладно , на - жуй!" - и с этими словами толстый металлист протянул комиссару Милодару уже открытую полупустую банку консервированной морской капусты. Капуста пахла запахом моря ...Вдруг из зарослей капусты на дне банки вылезла чья-то клешня и ущипнула комиссара Милодара за кончик носа. ..Реакция комиссара была молниеносной - он быстро схватил ракообразно-крабообразное двумя пальцами и бросил его прямо в перегонный гиперкуб. Вообще-то комиссар не хотел бросать животное в гиперкуб - он только хотел его отцепить от своего носа. Гиперкуб осветился жёлтым светом , стенки его треснули и огромный мохнатый шестиглазый краб медленно полез прямо к металлистов. "Спасайся - кто может!" - заорал рыжий низенький и бросился наутёк по коридору. Клешня чудища оказалась удивительно проворной - она неуловимо быстро ухватила рыжего низенького за кожанные штаны. Низенький рыжий с неожиданной для себя силой рванулся в сторону - и огромный кусок задней части кожанных штанов остался в клешне у краба. ...
"Покупая консервы убедитесь, что они от Главпродукт"
(И не берите их!!!:28: )

Анфиса_Скукотищева

03-20-2008, 10:05 AM

Восхищенные зрители - аплодировали стоя.ТАКОГО они еще не видали: чтобы водку из аськи....:evillaugh
(вариант: Водку из сетки!)

:) :D Юм, так вот почему я а свою аську больше полугода не могу зайти?! Там сидят и пьют, мою вотку! (срочно вспоминаю, сколько у меня там бутылок припрятано - может, ещё не всю выпили? :( :D )

Анфиса_Скукотищева

03-20-2008, 10:44 AM

Но тут одна из многоножек запрыгнула на лысину Никиты Сергеевича. "Кыш! Кыш!" - пробовал их отогнать Никита размахивая томиком "Истории КПСС" 1963-го года издания. Томик выскользнул у Никиты из рук и шлёпнулся прямо на ногу комиссара Милодара. Комиссар Милодар геройски выдержал боль , подхватил томик боевой перчаткой и шлёпнул им по многоножкам на лысине Никиты c криком "Дадим отпор ревизионистам-волюнтаристам!". Многоножки попадали на пол - а злой Никита с криком "Бей абстракционистов!" начал колотить по их мохнатым спинкам своим начищенным гуталином ботинком. Запах гуталина смешивался с брызгами пива "Клинское" - которые рассыпались во все стороны из каждого лопнувшего тельца многоножки. В коридоре раздался глухой гул мотора и в отсек с рычанием вполз робот-уборщик-бульдозер. Он начал сгребать оставшихся многоножек в сторону люка мусоропровода-утилизатора.

"Покупая консервы убедитесь, что они от Главпродукт"
(И не берите их!!!:28: )

:grum:

-- Закусывать надо! - строго сказал доктор Йенсен. -- А то вишь какой дебош учинили... на пустой желудок!
С этим словами он пробурчал что-то в мобильник, и скоро в отсек ввезли тележку, полную консервов "Главпродукт".
-- Лучше б кукурузы привезли, -- указал Никита Сергеич.
-- Мясо, однако! -- возразил комиссар Милодар и быстро вкрыл банку. --- Что это? -- испытующе взглянул он потом на доктора Йенсена.
-- Не видите? мясо! -- огрызнулся доктор Йенсен. Он взял открытую банку и вперился туда зорким оком. Око увидело какое-то буро-белое месиво, в которм можно было то там, то сям заметить ленты жил, шмотки жира и что-то, недвусмысленно напоминавшее кости. Особо вострый глаз мог бы там заподозрить ешё наличие кожи с остатком волос.
-- Ну... и что это? -- сурово спросил комиссар Милодар.
-- Консервы "Ледовое побоище", -- прочел доктор Йенсен.
-- Диверсант! -- коротко бросил комиссар Милодар. - Ехидна рода человеческого...
-- Позвольте, позвольте!... -- запротестовал доктор Йенсен. Он взял другую банку и открыл. Там, кроме вышеозначенного месива, обнаружились ещё и щупальца, обломки стрел и огрызок пера. -- Консервы "Оцеола - вождь осьминогов", -- громко прочел он надпись на банке.
-- Пипа суринамская и вредная притом! -- добавил комиссар Милодар.
Доктор Йенсен беззвучно вскрыл ещё одну банку. Не успел он приоткрыть крышку, как оттуда мгновенно вырвались клубы дыма, искры, языки пламени, и раздался треск. Запахло гарью.
-- "Сердце Данко", -- прочел доктор Йенсен.
Комиссар открыл было рот, но доктор Йенсен лихорадочно схватил ещё одну банку. Только он её вскрыл, как оттуда стремительно выскочило что-то и умчалось вдаль.
-- "Конь в пальто", -- еле слышно прочёл доктор Йенсен.
-- Товарищи, может, прекратите безответственные эксперименты? -- грозно сказал Никита Сергеич, занося ботинок. :) :D

crazy-mike

03-20-2008, 12:10 PM

:grum:
-- "Конь в пальто", -- еле слышно прочёл доктор Йенсен.
-- Товарищи, может, прекратите безответственные эксперименты? -- грозно сказал Никита Сергеич, занося ботинок. :) :D
И тут робот-уборщик-бульдозерист неожиданно замигал лампочками и из его внутренностей раздалось голосовое сообщение - Объединённый профсоюз роботов-уборщиков заявляет о решительной и твёрдой поддержке авангардиской художественной группы "Черный Конь в Белом Пальто" и категорически отказывается принимать участие в разгроме выставки этой группы! Да здравствует свободное искусство!". После этих слов в отсек вкатились другие роботы и вместо уборки отсека начали сооружать какую-то огромную инсталляцию. В ход пошёл и перегонный гиперкуб и банки и бутылки и даже ботинок Никиты - который робот монтажник установил на самую верхушку композиции. "Отдай ботинок!" - заорал Никита на железяку , но та обхватила Никиту - и закинула его на самую верхушку инсталляции. В одну из рук Никите роботы вставили початок кукурузы , сработанный из шарикоподшипников , а в другую - металлизированный шланг , конец которого уходил прямо к гиперкубу. На стене отсека засветилась надпись "Да здравствует новое искусство!".

YUM

03-20-2008, 12:14 PM

:grum:
...

-- Товарищи, может, прекратите безответственные эксперименты? -- грозно сказал Никита Сергеич, занося ботинок. :) :D
Товарищи, может, прекратите безответственные эксперименты? - сказал Никита Сергеич, с волнением рассматривая этикетку темнокожего лица с курчавой головой..
- Анкл Бэнкс, мрачно огласил комиссар, умевший "разговаривать со словарем":D

crazy-mike

03-20-2008, 12:27 PM

Товарищи, может, прекратите безответственные эксперименты? - сказал Никита Сергеич, с волнением рассматривая этикетку темнокожего лица с курчавой головой..
- Анкл Бэнкс, мрачно огласил комиссар, умевший "разговаривать со словарем":D

И тут робот-уборщик-бульдозерист неожиданно замигал лампочками и из его внутренностей раздалось голосовое сообщение - Объединённый профсоюз роботов-уборщиков заявляет о решительной и твёрдой поддержке авангардиской художественной группы "Черный Конь в Белом Пальто" и категорически отказывается принимать участие в разгроме выставки этой группы! Да здравствует свободное искусство!". После этих слов в отсек вкатились другие роботы и вместо уборки отсека начали сооружать какую-то огромную инсталляцию. В ход пошёл и перегонный гиперкуб и банки и бутылки и даже ботинок Никиты - который робот монтажник установил на самую верхушку композиции. "Отдай ботинок!" - заорал Никита на железяку , но та обхватила Никиту - и закинула его на самую верхушку инсталляции. В одну из рук Никите роботы вставили початок кукурузы , сработанный из шарикоподшипников , а в другую - металлизированный шланг , конец которого уходил прямо к гиперкубу. На стене отсека засветилась надпись "Да здравствует новое искусство!".
Банку "Анкл Бэндс" комиссар Милодар попытался пристроить к верхушке композиции - но случайно зацепился за торчащий из инсталляции лом и свалился прямо на инсталляцию. Банки с грохотом посыпались во все стороны. Никита с початком кукурузы в руке ухватился другой рукой за шланг и перелетел прямо во внутрь перегонного гиперкуба. Отсек осветился голубым светом и из гиперкуба как ошпаренный выскочил Никита , а за ним невысокий рябой мужчина в белом кителе и наглаженных брюках. "Ну и толстый же ты , Никита!" - сказал мужчина с сильным грузинским акцентом...Роботы-уборщики вдруг грянули хором песню "Где же ты моя Сулико"...

YUM

03-20-2008, 12:34 PM

Присутствующие поняли: беспробудной пьянке пришел конец!
Теперь пьянка пойдет по грузинскому сценарию: с тостами, песнями и выстрелами в соседнем овраге...
Только Весельчак-У был не в курсе грядущих перемен, ибо проспал все последние десять серий и удивленно таращил глаза на мужиков в фоенной форме странного покроя и синими петлицами, выбирающихся из перегонного куба...
Комиссра Милорад лихорадочно соображал, а нет-ли где нить войны, или крамолы куда можно оттослать внезапно обретенное воинство.
-Луна! Там же беспорядки! -Осенило протрезвевшую от страха голову.
Но как подкинуть эту идею "отцу всех космонавтов"?

crazy-mike

03-20-2008, 12:40 PM

Комиссра Милорад лихорадочно соображал, а нет-ли где нить войны, или крамолы куда можно оттослать внезапно обретенное воинство.
-Луна! Там же беспорядки! -Осенило протрезвевшую от страха голову.
Но как подкинуть эту идею "отцу всех космонавтов"?
И вдруг рябой мужик споткнулся о тело спецагента Малдера - которое храпело прямо возле перегонного гиперкуба в сторонке. "Лаврентий , почему у тебя английские шпионы в проходе лежат?" - сердито спросил , обращаясь к комиссару Милодару. Комиссар с удивлением заметил , что на носу у него очки , а фетровая шляпа почему-то неприятно сдавливает голову. Весельчак-У попробовал в общей суматохе тихонько уйти "по английски не прощаясь" но два "джигита" с синими петлицами на воротниках крепко схватили Весельчака-У и быстро туго затянули на его руках наручники. "Никита , так ты здесь порядок наводишь?" - перенёс своё внимание "рябой в белом" на дрожащего возле разбросанных пивных банок Никиту. "Да , товарищ Сталин! Давно пора разобраться с этими безродными космополитами! И особенно с доктором!" - сказал вдруг вышедший из-за "джигитов" человек тёмном костюме , белой рубашке и ярком галстуке. И "джигиты" подошли к доктору Йенсену со словами: "Пройдёмте , герр доктор...".

crazy-mike

03-20-2008, 02:10 PM

"Да , товарищ Сталин! Давно пора разобраться с этими безродными космополитами! И особенно с доктором!" - сказал вдруг вышедший из-за "джигитов" человек тёмном костюме , белой рубашке и ярком галстуке. И "джигиты" подошли к доктору Йенсену со словами: "Пройдёмте , герр доктор...".
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/38/Abakumov.jpg/150px-Abakumov.jpgВи́ктор Семёнович Абаку́мов (11 (24) апреля 1908 — 19 декабря 1954) — советский государственный и военный деятель, генерал-полковник, заместитель наркома обороны и начальник Главного управления контрразведки («СМЕРШ») Наркомата обороны СССР (1943—1946), министр государственной безопасности СССР (1946—1951). (Леопольд Треппер писал - что этот персонаж очень любил галстуки ярких расцветок и ходил в штатском. :evillaugh:)
Доктора Йенсена провели в отдельную каюту по коридору. Какой-то мужик направил ему прямо в лицо свет , привинченной к столу настольной лампы , и участливо спросил: "Герр доктор , ваша вредительская деятельность пресечена. Имеете ли вы что сказать в смысле чистосердечного признания по поводу письма Лидии Федосеевны Тимошук , которая работала в вашей лаборатории и как сознательный член партии вовремя просигнализировала о ваших вредительских действиях?". Слова летели прямо в уши доктора Йенсена. Он попытался зажмурится - но мешал свет лампы. Он хотел отвести взгляд в сторону - но сильные волосатые руки схватили его - и развернули прямо лицом к лампе. Доктор успел заметить краешек цветастого галстука , который случайно попал прямо в чернильницу и посадил кляксу прямо на бланк с надписью "Протокол допроса"...
"И так , доктор , когда вы пристали к банде безродных космополитов?" - спросил следователь , наливая себе полную железную кружку из бутылки с надписью "Jensen balsam"...
- Гражданин начальник , вы неправильно наливаете! - обиженным голосом прохрипел доктор Йенсен - Сюда для усиления действия нужно добавить пять капель пива "Клинское" или три капли одеколона "Красная Москва".
- Ты гонишь , вредитель! - заорал следователь - У меня только тройной одеколон "Шипр" во флаконе с пульвенизатором! Как я буду из пульвенизатора капать , спец недобитый?

Анфиса_Скукотищева

03-20-2008, 03:32 PM

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/38/Abakumov.jpg/150px-Abakumov.jpgВи́ктор Семёнович Абаку́мов (11 (24) апреля 1908 — 19 декабря 1954) — советский государственный и военный деятель, генерал-полковник, заместитель наркома обороны и начальник Главного управления контрразведки («СМЕРШ») Наркомата обороны СССР (1943—1946), министр государственной безопасности СССР (1946—1951). (Леопольд Треппер писал - что этот персонаж очень любил галстуки ярких расцветок и ходил в штатском. :evillaugh:)
Доктора Йенсена провели в отдельную каюту по коридору. Какой-то мужик направил ему прямо в лицо свет , привинченной к столу настольной лампы , и участливо спросил: "Герр доктор , ваша вредительская деятельность пресечена. Имеете ли вы что сказать в смысле чистосердечного признания по поводу письма Лидии Федосеевны Тимошук , которая работала в вашей лаборатории и как сознательный член партии вовремя просигнализировала о ваших вредительских действиях?". Слова летели прямо в уши доктора Йенсена. Он попытался зажмурится - но мешал свет лампы. Он хотел отвести взгляд в сторону - но сильные волосатые руки схватили его - и развернули прямо лицом к лампе. Доктор успел заметить краешек цветастого галстука , который случайно попал прямо в чернильницу и посадил кляксу прямо на бланк с надписью "Протокол допроса"...
"И так , доктор , когда вы пристали к банде безродных космополитов?" - спросил следователь , наливая себе полную железную кружку из бутылки с надписью "Jensen balsam"...
- Гражданин начальник , вы неправильно наливаете! - обиженным голосом прохрипел доктор Йенсен - Сюда для усиления действия нужно добавить пять капель пива "Клинское" или три капли одеколона "Красная Москва".
- Ты гонишь , вредитель! - заорал следователь - У меня только тройной одеколон "Шипр" во флаконе с пульвенизатором! Как я буду из пульвенизатора капать , спец недобитый?

:grum: :grum: ещё немного и я скоро от смеха умру :grum:

- Гражданин начальник! -- мспуганно начал доктор Йенсен, -- фитилёк-то...
-- Ясней выражайся, контра проклятая! -- рявкнул тут следователь.
-- Я в смысле - сковырнуть надо пшикалку, -- торопливо предложил доктор Йенсен. -- Потом пузырёк опрокинуть и капнуть в стакан...
-- Пузырёк опрокинуть - каждый дурак это сможет! -- гаркнул следователь, перегнувшись на доктора через стол.
-- Ну так... -- попятился Йенсен.
-- Мы пойдем другим путём! -- следователь затопал ногами, - другим и только другим! :) :D

crazy-mike

03-21-2008, 03:10 AM

:grum: :grum: ещё немного и я скоро от смеха умру :grum:
....
-- Пузырёк опрокинуть - каждый дурак это сможет! -- гаркнул следователь, перегнувшись на доктора через стол.
-- Ну так... -- попятился Йенсен.
-- Мы пойдем другим путём! -- следователь затопал ногами, - другим и только другим! :) :D
:evillaugh
В это время в камеру (пардон - каюту) вошёл комиссар Милодар-Лаврентий.
- Ну , как идёт следствие? Колется враг народа? - весело с менгрельским акцентом спросил комиссар у следователя.
- Так точно никак нет , товарищ комиссар 1-го ранга! - вытянулся в струнку следователь - Не колется вражина. И колёса не употребляет. Он - "фанфурик" , товарищ комиссар!
- Так это его диверсионная группа занималась хищением продукции парфюмерной фабрики "Красный гламур" на наших складах на Луне? - зловеще-весело спросил комиссар и пшикнул себе пульвенизатором пузырька прямо в рот. Потом он взял со стола бутылку "Jensen Balsam" , сделал из неё пол-глотка , крякнул и занюхал рукавом кожанного пальто.

YUM

03-21-2008, 11:16 AM

Тем временем на обратной стороне Луны был высажен десант землян.Задача, поставленная десанту была проста и понятна: 1.навести порядок
2. отловить всех дендромутантова и сдать их в институт. Для опытов!
Десантники, одетые в облегченные евроскафандры, спОро выкатили вездеход и монтировали иглометную пушку на турель.
Время от времени кто-то отрывался от дела и с изумлением смотрел на семизвездного генерала канадской королевской конной полиции, объезжавщей дозором место прилунения. Незабываемое это было зрелище - конь в скафандре, а сверху многозвездный генерал, разумеется тоже в скафандре!
Коняка никак не мог овладеть рациональным способом передвижения по поверхности, бил копытами , обутыми в башмаки, со всей лошадиной силой отчего конная композиция устремлялась куда-то вверх, норовя уйти на орбиту спутника Земли.
Самое опасное заключалось в возвращении коня на поверхность. Ошалевший от собственных достижений коняка дергал ногами, отчего приземление получалось несколько кособоченным. Семизвездный генерал пытался удержаться в седле ровно и гарцуя, но получалось это плохо. Ближайшая перспектива грозила либо бесславным падением генерала с коня, либо падением коня на чью-то неловкую голову.
- может пристрелить коня, чтоб не мучался? - раздумчиво прошелестел в наушниках десантников голос полковника Карпенко.
- да нет, отозвался сдавленный голос "дяди Тома" , огромного кенийца, как раз увернувшегося от левого башмак - копыта лунного Пегаса, - Нет. Пусть живет. Он сейчас наловчится... А местные от одного его внешнего вида должны в штаны наложить.
- кстати, а когда коняку в багаж запихнули? Вроде в описи при погрузке он не значился. -Заинтересовался третий десантник.
- Гы-гы, хохотнул Карпенко- а он лабораторной крысой числится, с изменной восьмой хромосомой:evillaugh
- Щаз бы стопарик, мечтательно протянул "дядя Том"
- Обойдещься, враз посуровел Карпенко, на плечи котрого ложилась ответственность за результат операции в отсутствии гарцующего где-то в лунном цирке королевского полциейского генерала.

crazy-mike

03-21-2008, 12:25 PM

- Гы-гы, хохотнул Карпенко- а он лабораторной крысой числится, с изменной восьмой хромосомой:evillaugh
- Щаз бы стопарик, мечтательно протянул "дядя Том"
- Обойдещься, враз посуровел Карпенко, на плечи котрого ложилась ответственность за результат операции в отсутствии гарцующего где-то в лунном цирке королевского полциейского генерала.
И вдруг Карпенко передёрнуло от стимулирующего электрического разряда , которым всегда сопровождалось появление экстренного сообщения в коммуникаторе. Пока Карпенко , потирая ушибленный бок , оборачивался к экрану - сообщение уже прошло через декодер и на экране появился текст: 'Приготовится к ревизии запасов парфумов фабрики "Красный гламур". Главный инспектор-куафёр из ГУГБ (главного управления гламурной безопасности) прибывает через сорок минут по времени Сол-3. Обратить особое внимание на уплату членских взносов за последний квартал'. Карпенко тупо смотрел на экран и никак не мог понять - то ли это восьмая хромосома слилась с девятой , то ли марсинаское пиво случайно разбавили палёной водкой с Плутона...
"Что будем делать?" - спросил "дядя Том" у Карпенко - "Ведь этот идиот на коне в скафандре скачет как раз по посадочной площадке!".
В это время коммуникатор саданул и "дядю Тома" разрядом тока. В воздухе запахло озоном , а из стакана , который держал "дядя Том" пошли пузыри...На экране коммуникатора появилась красная мерцающая надпись "Борт 007 просит срочной посадки! При отказе - угрожает открыть огонь!". Карпенко перевёл взгляд на вспомогательный обзорный экран и последние волоски на его сине-зелёной лысине встали дыбом , а комбинезон промок изнутри...Коняка в скафандре била копытом в башмаке по поверхности лунного цирка. Осколки летели вверх , а пытающийся сесть "борт 007" расстреливал эти осколки из плазменных антиметеоритных пушек.

YUM

03-21-2008, 04:16 PM

Мдя...посадка "Звездного странника" не задалась.С самого начала командир ожидал подвоха! Их вроде бы уже практически приговорили к разныс срокам работ на селеновых рудниках(и ведь было за что!). но внезапно решение было изменено! В "секретной!" депеше, полученой накакнуне, предписывалось экипажу грузиться в разведботы и срочно лететь в район моря Живучести . В свой бот командир распределили А-Химика. Б-Химик летелс Михалычем.Сильно поредевший экипаж легко разместился в двух ботах, рассчитанных на трех человек каждый.
По прибытию на место приказано было доложить, занять оборону и ждать указаний.
-Белены они там объелись? Высказал предположение Астро-химик.

crazy-mike

03-22-2008, 01:02 AM

-Белены они там объелись? Высказал предположение Астро-химик.
Наконец борту 007 удалось произвести посадку после выполнения обманного манёвра. Конь в скафандре погнался за катапультированной с борта 007 робокобылой и освободил посадочную площадку. Корабль шмякнулся в кратер буквально на последних каплях биотоплива. Астрохимик чуть не стукнулся лбом в экран коммуникатора , но ремни безопасности удержали тело в кресле. Астрохимик хотел встать , но кресло его не отпускало , а на экране появилось сообщение "Начинается посадочный психотест 'Розовый слон'. Налейте из бутылки F2 для продолжения работы".

crazy-mike

03-24-2008, 03:38 AM

Анфиса_Скукотищева

03-24-2008, 10:29 PM

В это время на орбиту заходил корабль с допрашиваемым доктором Йенсеном на борту. Для проведения открытого галактического процесса был нужен следственный эксперимент и дополнительные материалы с места преступления - поэтому комиссар Милодар-Лаврентий дал "добро" на посадку возле складов "Красного гламура" на лунной базе.

:D :D

-- Так, где точное место преступления? -- строго спросил Милодар-Лаврентий одного из металлистов.
Те шустро убежали и вскоре вернулись с картой. Комиссар Милодар издал негодующий вопль.
На полкарты красовалось огромное жирное пятно от воблы. Пахло пивом. :) :D

crazy-mike

03-25-2008, 03:09 AM

:D :D
На полкарты красовалось огромное жирное пятно от воблы. Пахло пивом. :) :D
- Ага! Враги народа значится! - зловеще проговорил Милодар-Лаврентий - металлисты-утописты! Стране нужен металл для пивных банок , а они тут , панимаешь! А ну быстро - все на сбор металлолома!

crazy-mike

03-27-2008, 11:41 AM

- Ага! Враги народа значится! - зловеще проговорил Милодар-Лаврентий - металлисты-утописты! Стране нужен металл для пивных банок , а они тут , панимаешь! А ну быстро - все на сбор металлолома!
Но скафандров было всего три - а метлаллистов намного больше. Стал вопрос - кто пойдёт первым собирать металлолом.
"Может вас того...?" - спросил комиссар Милодар-Лаврентий - "Для приведения количества спецсредств в соответствие с численностью личного состава"....
"А кто грузить металл будет уже на корабле?" - спросил рыжий низенький металлист - "Экономика должна быть экономной!".
"Ты правильно мыслишь!" - ответил комиссар металлисту и поэтому я назначаю тебя бригадиром группы высадки. Но скафандр оказался для низенького рыжего металлиста не по размеру (слишком большой). Толстый и высокий блондинистый металлист металлист - просто не смог поместится ни в один из скафандров. У остальных металлистов начались приступы клаустрофобии - которые не удалось снять даже двумя банками пива каждому.

Анфиса_Скукотищева

03-27-2008, 02:49 PM

Но скафандров было всего три - а метлаллистов намного больше. Стал вопрос - кто пойдёт первым собирать металлолом.
"Может вас того...?" - спросил комиссар Милодар-Лаврентий - "Для приведения количества спецсредств в соответствие с численностью личного состава"....
"А кто грузить металл будет уже на корабле?" - спросил рыжий низенький металлист - "Экономика должна быть экономной!".
"Ты правильно мыслишь!" - ответил комиссар металлисту и поэтому я назначаю тебя бригадиром группы высадки. Но скафандр оказался для низенького рыжего металлиста не по размеру (слишком большой). Толстый и высокий блондинистый металлист металлист - просто не смог поместится ни в один из скафандров. У остальных металлистов начались приступы клаустрофобии - которые не удалось снять даже двумя банками пива каждому.

:D :D

Но тут вдруг дверь отсека распахнулась, и появился ещё один металлист.
-- Пиплы! -- радостно вскричал он, -- а я вам тут гостинчик принёс!
Все дружно побежали к иллюминаторам, прильнули к окнам и увидели, что за бортом дрейфует какая-то здоровенная железная штука неизвестной конструкции - ну очень большая!
-- Ну... и куда мы денем этот гостинчик? -- постучал по голове комиссар Милодар. -- Эта хрень даже в дверь не пролезет!
-- Пилите, шура, пилите! -- предложил доктор Йенсен.
-- Щас я дам тебе в руки отвёртку - иди и развинчивай! -- огрызнулся комиссар Милодар.
-- А может... тово... сдадим его в пункт приёма, а на полученные деньги как следует выпьем? -- подал голос блондинистый металлист.
-- Да я тебя, контру... да за расхищение соцъалистической сопственности... -- задохнулся и занёс кулак Милодар.
Но тут внимание его отвлек шум за дверью, и вскоре в отсек вбежала группа зелёных товарищей. Не успел изумленный Милодар открыть рот для вопроса, как самый зеленый возмущенно спросил:
-- Так, мужики, признавайтесь - зачём спёрли вы наш корабль?!!! :) :D

crazy-mike

03-27-2008, 04:47 PM

- Как это спёрли? - удивился комиссар Милодар, осматривая корпус железяки - вон написано зелёной краской "Аврора" и звёздочка нарисована , вот "Варяг" и снова звёздочка, вон - "Красный Октябрь"...Так ты же пират! - дошло до комиссара. Зелёный хотел было убежать - но металлисты его схватили и обвязали цепями. "Владимирский централ, ветер северный" - захрипел зелёный. "We don't need your education!" - ответил толстый блондинистый металлист и заткнул пасть зелёного рукавом старой пропахшей пивом и потом куртки. Зелёный , чавкая и сопя сжевал рукав и выплюнул оплавившиеся металлические заклёпки со словами:"Жесть! Пиво есть?"

crazy-mike

03-29-2008, 08:28 AM

Зелёный , чавкая и сопя сжевал рукав и выплюнул оплавившиеся металлические заклёпки со словами:"Жесть! Пиво есть?"
Обалдевший металлист протянул зелёному банку пива. Зелёный отправил банку целиком в пасть - чмокнул и выплюнул сплющенную пустую жестнянку. "Как только мы вернёмся в Портленд - клянусь я сам пойду на плаху" - затянул вдруг хриплым тенором зелёный (по крайней мере так это звучало в синхронном переводе корабельного коммуникатора).
"А ты не лопнешь , деточка?" - спросил у зелёного толстый металлист.
"А ты налей и отойди !" - пробулькал зелёный , вынимая из кармана косухи металлиста своим длинным щупальцем стопарик.

Анфиса_Скукотищева

03-29-2008, 12:22 PM

Обалдевший металлист протянул зелёному банку пива. Зелёный отправил банку целиком в пасть - чмокнул и выплюнул сплющенную пустую жестнянку. "Как только мы вернёмся в Портленд - клянусь я сам пойду на плаху" - затянул вдруг хриплым тенором зелёный (по крайней мере так это звучало в синхронном переводе корабельного коммуникатора).
"А ты не лопнешь , деточка?" - спросил у зелёного толстый металлист.
"А ты налей и отойди !" - пробулькал зелёный , вынимая из кармана косухи металлиста своим длинным щупальцем стопарик.

:grum:

-- Между прочим, -- снова пробулькал зеленый, допив пиво, -- я хоть и пират, но эти железяки я не брал.
-- Ну-ну... -- иронично заметил комиссер Милодар.
-- Три бочки рома в глотку! -- побожился пират. -- Этот космический корабль, стилизованный под Аврору и прочие крейсера - он не мой трофей, а летающий отель-казино для Новых зелёных. А я его шеф-пилот, разрази меня гром!
Тут он опрокинул ещё пива и продолжил, нехорошо как-то хихикая:
-- Сейчас вот как придут к вам сюда мои постояльцы... вы им отдых порушили... -- тут он схватился за голову и добавил, -- ой, мамо! вот тогда...
Но договорить он не успел - дверь распахнулась, и появился ещё один зеленый, в малиновом пиджаке, с огромной золотой якорной цепью и небольшим сундучком, который при ближайшем рассмотрении оказался мобилой. :) :D

crazy-mike

03-29-2008, 01:27 PM

Комиссар Милодар открыл рот и хотел что-то сказать , но зелёный в малиновом пиджаке сунул в щель рта комиссара блестящую пластинку. Раздался клацающий звук и на панели корабельного коммуникатора высветилось сообщение о переводе на счёт комиссара тридцати миллионов кредитов. "Лабухи со мной!" - коротко кинул зелёный-малиновый металлистам. - "на дефиле Красного Гламура!"

crazy-mike

03-29-2008, 01:59 PM

А ты , красноносый, не забудь кликнуть Accept для подтвержения транзакции, а потом в сад! - добавил новый зелёный , обращаясь к потрясенному комиссару. В это время из мобилы НЗ заиграла мелодия "Интернационала". "Да , товарищ Шадрин , кипятку! И не бойтесь пацана с волыной! Щас буду! - проорал НЗ в трубу и поскакал к десантной капсуле верхом на зелёном-пилоте. Металлистов-лабухов роботы-охранники электропинками погнали следом.

crazy-mike

03-31-2008, 02:57 AM

Наконец конвой роботов упаковал металлистов в грузовой отсек десантного вездехода и доставил их в помещение казино. "Слушай сюда , лабухи" - стал отдавать распоряжения ещё не очухавшимся от путешествия металлистам новый зелёный - "У нас здесь презентация коллекции 'Красный гламур'. А вы будете делать всё - что скажет этот лепила!". С этими словами НЗ указал пальцем на куафёра , который стоял в рядом с выходом на подиум в розовом кителе с блестящими аксельбантами и красных ботфортах.

crazy-mike

04-01-2008, 01:53 PM

Комиссар Милодар-Лаврентий остался один перед экраном корабельного коммуникатора. Он тупо уставился на экран , попробовал немного помедитировать , повторяя строки из "морального кодекса галактического чекиста" - но кнопка "Accept" для подтверждения транзакции на экране так и не появлялась. Некоторым утешением комиссару служило то - что сообщение об отмене транзакции тоже не появлялось...Комиссар вытер со лба холодный пот и налил себе полный стакан коньяка из оставшейся после визита нового зелёного бутылки. Аромат коньяка приятно щекотал ноздри комиссара и тот сделал медленный глоток...После глотка - перед глазами комиссара закружились розовые искры - а на экране монитора возникла долгожданная кнопка "Accept".
Осталось по ней только "кликнуть" - но чем? Комиссар был в ужасе. На экране засветилась надпись "до отмены транзакции осталось 10 секунд, 9 , 8 ...". Мышки под руками не было. Комиссар с горя схватил одну из оставшихся банок из под пива и швырнул её прямо по кнопке "Accept". Экран монитора засветился ярко-зелёнымс сиянием - и комиссар увидел надпись "Запускаем процесс подтверждения транзакции, введите индивидуальный PIN-код из 131313 цифр!"...

crazy-mike

04-02-2008, 03:52 AM

... "У нас здесь презентация коллекции 'Красный гламур'. А вы будете делать всё - что скажет этот лепила!". С этими словами НЗ указал пальцем на куафёра , который стоял в рядом с выходом на подиум в розовом кителе с блестящими аксельбантами и красных ботфортах.
Куафёр оглядел металлистов придирчивым взглядом мастера.
- Так-так... - озадаченно стал куафёр размышлять вслух - Конечно же куточки надо вспрыснуть дезодорантом "Комиссарское тело"! И всем на шеи - розовые платки.
- А тебе - обратился куафёр к маленькому рыжему металлисту - надо перекрасить волосы в красный цвет и завить их в виде серпов и молотов!!!!
- Не надо... - жалостно пролепетал писклявым голосом маленький рыжий металлист.
- Надо , Вова! Надо! - весело ответил куафёр и по его команде роботы-стилисты утащили верещащего рыжего маленького металлиста прямо в гримёрную...
- Ну а с вами - обратился куафёр к оставшимся металлистам - мы сейчас отрепетриуем выход на подиум...И не забудьте - всем обязательно надеть розовые валенки!

crazy-mike

04-02-2008, 02:07 PM

- Ну а с вами - обратился куафёр к оставшимся металлистам - мы сейчас отрепетриуем выход на подиум...И не забудьте - всем обязательно надеть розовые валенки!
Роботы начали раздавать металлистам розовые валенки. Но толстому блондинистому металлисту валенок не хватило. Точнее - он взял пару и попробовал натянуть их на ноги. Но - никак! Размер был такой - что ему они не налазили. Толстый металлист "негламурно" выругался: "Donner und Blitzen!".
- О , какой реприманд! - издал вопль восторга куафёр. - В таком случае вы выйдете на голубых водных лыжах!
От таких слов толстый металлист сел прямо на робота - который предлагал ему розовые валенки. Робот пшикнул и расплющился под тяжёлым грузом и под толстым металлистом образовалась зелёная скверно пахнущая лужа...

Анфиса_Скукотищева

04-03-2008, 12:31 PM

Роботы начали раздавать металлистам розовые валенки. Но толстому блондинистому металлисту валенок не хватило. Точнее - он взял пару и попробовал натянуть их на ноги. Но - никак! Размер был такой - что ему они не налазили. Толстый металлист "негламурно" выругался: "Donner und Blitzen!".
- О , какой реприманд! - издал вопль восторга куафёр. - В таком случае вы выйдете на голубых водных лыжах!
От таких слов толстый металлист сел прямо на робота - который предлагал ему розовые валенки. Робот пшикнул и расплющился под тяжёлым грузом и под толстым металлистом образовалась зелёная скверно пахнущая лужа...

:grum:

-- Всем построиться! На старт, внимание, марш!!-- скомандовал куафер. -- Приготовиться к выходу на подиум!
Металлисты кинулись строиться, бегая и спотыкаясь друг об друга.
-- Походка "от бедрааа!" -- снова скомандовал куафер. -- Маэстро, музычку! -- кивнул он тапёру.Тот заиграл на фортепьянах почему-то "Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой!"
-- Маэстро, Вы перепутали, -- воскликнул куафер. -- У нас не разборки панков с люберами, а дефиле.
С этми словами он откинул портьеры на двери и оказался в весьма неожиданном месте.
В просторном зале клубами висел сизый табачный дым, а за столиками сидели посетители и потягивали пиво из больших очень кружек.
-- Ни поонял ... -- недоуменно протянул куфер, а потом спросил, -- это есть шоу "Красный гламур"?
-- Чувак, значит, по-твоему, я недостаточно красный? -- грозно спросил его самый багроволицый из посетителей.
-- Красный, красный... -- поспешно заверил его, всплеснув руками, куафер. -- Но вот как быть с гламуром?
-- И ты хочишь сказать, что лицо маё ни блистящее? -- ещё свирепее вопросил его тот же.
И впрямь - в свете разбросанных то там, то сям ламп лицо его, лоснящееся от жира и пота, было глянцевым ну хоть куда! :) :D

crazy-mike

04-03-2008, 12:41 PM

:grum:
И впрямь - в свете разбросанных то там, то сям ламп лицо его, лоснящееся от жира и пота, было глянцевым ну хоть куда! :) :D
И тут под звуки "Полёта валькирий" Вагнера , сшибая пивные бокалы , прямо в зал въехал большой толстый блондинистый металлист на голубых водных лыжах.... Остальные металлисты почему-то прямо в валенках стали танцевать "кан-кан". Время от времени кто-нибудь из них успевал подскользнуться в луже пива и снова встать , сшибая столы , мобильные телефоны и пистолеты...Куафёр - уворачиваясь от время от времени спотыкающихся металлистов проскользнул к столику с пробниками продукции фабрики "Красный гламур" , но тут его розовые крашенные волосы от возмущения приобрели даже несколько фиолетовый оттенок. Какой-то из новых зелёных наливал в пивной бокал прямо из флакона "Жесть # 5"...Видеть как смешивают "Жесть #5" с пивом - это было для куафёра ну прямо таки непереносимо и он с горя осел прямо под стол...

Анфиса_Скукотищева

04-03-2008, 01:41 PM

И тут под звуки "Полёта валькирий" Вагнера , сшибая пивные бокалы , прямо в зал въехал большой толстый блондинистый металлист на голубых водных лыжах.... Остальные металлисты почему-то прямо в валенках стали танцевать "кан-кан". Время от времени кто-нибудь из них успевал подскользнуться в луже пива и снова встать , сшибая столы , мобильные телефоны и пистолеты...Куафёр - уворачиваясь от время от времени спотыкающихся металлистов проскользнул к столику с пробниками продукции фабрики "Красный гламур" , но тут его розовые крашенные волосы от возмущения приобрели даже несколько фиолетовый оттенок. Какой-то из новых зелёных наливал в пивной бокал прямо из флакона "Жесть # 5"...Видеть как смешивают "Жесть #5" с пивом - это было для куафёра ну прямо таки непереносимо и он с горя осел прямо под стол...

:grum: :grum:

:) :D ну как раз по поводу валькирий я вчера увидела такую смешную картинку... греческий фрагмент... я это назвала Курощение амазонок :grum:

http://www.sno.pro1.ru/lib/ha/illustr/205.jpg

-- Так! -- хрипло проговорил багроволицый, -- это что ещё за декаданс?!!!
И он ткнул толстым пальцем с золотыми перстнями в блондинистого на голубых водных лыжах, а потом и во всех остальных. Металлисты, отплясывавшие канкан, замерли, и тут один валенок сорвался с ноги и упал прямо на столик багроволицего. Багроволицый побагровел ещё больше, хотя, по все законам живой природы, багроветь было уж некуда. Куафер перепугался и срочно извлек из недр столика флакон "Красной Москвы", а потом спешно полил этими духами злосчастный на столик спланировавший валенок. Потянув воздух ноздрями, багроволицый сказал:
-- Валенки правильные, но, в натуре, им нефик летать!
-- Это Кашпировкий дал им установку! -- мгновенно сказал куафер.
-- Ну, тогда ладно! -- багроволицый кивнул. :) :D

crazy-mike

04-03-2008, 02:08 PM

:grum: :grum:
Потянув воздух ноздрями, багроволицый сказал:
-- Валенки правильные, но, в натуре, им нефик летать!
-- Это Кашпировкий дал им установку! -- мгновенно сказал куафер.
-- Ну, тогда ладно! -- багроволицый кивнул. :) :D
И тут из розового валенка выскочила белая крыса и гламурно виляя розовым хвостом побежала по столу , петляя между бокалов , закуски и валенок...
"А-..." - заорал багроволиций , одновременно бледнея и запуская прямо в крысу одну из своих мобилок. Мобилка - описывая сложную кривую - полетела вроде бы и вдогонку за крысой , но попала прямо в стоящий на одном из столов огромный торт. Торт треснул. Из него во все стороны брызнуло красное вино - и вдруг прямо из обломков торта выскочил комиссар Милодар. Его кожанная курта блестела в свете юпитеров , а в руке он держал за розовый хвост визжащую ошалевшую белую крысу. "Всем оставаться на своих местах!" - заорал во внезапно притихшем зале комиссар Милодар. В дверях показались - уже давно знакомые куафёру роботы-чекисты...Оркестр вдруг грянул мелодию "Я прошу - хоть ненадолго..." (из "17 мгновений весны"). И тут на подиуме появилась Хуанита. В руках она держала двух спелёнутых близнецов - перевязанных розовыми бантами. С криком "Максим ! Я тебя наконец нашла" - Хуанита бросилась на обалдевшего комиссара Милодара..."Кэт , тебя же Алекс должен был отвезти в Швейцарию ?!" - только и смог невнятно проговорить штандартерфюрер Милодар Штирлиц...

YUM

04-04-2008, 05:21 AM

Анфиса_Скукотищева

04-04-2008, 07:00 AM

Кхе-кхе! Старческим голосом прокашлялся айФон.Прослушайте сводку погоды по секторам...
- На встрече руководителей партиии и комсомола, перебил его торжественный женский голос...
- при посещении свиноводческой фермы в госплемзаводе "Лесное" Ленинградской области, Генеральный секрета.. вклинился голос Игоря Кирилова
- Вранье! Возмутился неизвестный шмызик из - под стола.- "Лесное" это коровник, откуда там свиньи?
??? Случилась пауза, присутствующие уставились на шмызика.
- в ты кто? - поинтересовался куафёр присматриваясь к неопрятнятной копне волос на голове шмызика.
-я? Я - Петя! Зоотехник.
- Ах, ну ежели зо-отехеник...тады што ж, тады понятно..А вы теперь к нам откудова- перешел на понятный, как ему показалось, зоотехникам язык куафер.
- а где я ? встретил его не пониманием Петя.
-дык мы бы и сами хотели знать.Да вот штурман, зараза, третий день не просыхает, а курсограф не работает, спирт с него выдули еще месяц назад....
-Спирт, оживился Петя, это я понимаю! И глазенки его заблестели.
- Алле, гараж, привлекла к себе внимание Хуанита, я тут долго буду с детьми на руках? Может уступят даме место?

:grum:

-- Погодьте, дамочка! -- отодвинул её Петя, -- у нас тут проблемы с сельским хозяйством!
-- Прослушайте сводку Совинформбюро! -- неожиданно гаркнуло из репродуктора.
После этого из репродуктора полилась пестня на слова Егора Полянского:

"Луна плывёт и щурится от света,
И прячется в совхозные хлеба,
Как свадьба без печати сельсовета,
Она грустна без нашего герба.
Мы справим свадьбы. Герб увековечим
Во всей Вселенной,
Дайте только срок:
Здесь золотым запасом обеспечим
В гербе страны -
Целинный колосок."

-- Ну ладно, -- кивнула Хуанита, -- пусть первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом! Но потом чтоб неприменна!
Затем репродуктор продолжил:
-- 26 СЕНТЯБРЯ 1967 ГОДА СОСТОЯЛСЯ ПЛЕНУМ цЕНТРАЛЬНОГО КОМИТЕТА КПСС. ПЛЕНУМ ЗАСЛУШАЛ И ОБСУДИЛ ДОКЛАД ГЕНЕРАЛЬНОГО СЕКРЕТАРЯ ЦК КПСС ТОВ. Л.И. БРЕЖНЕВА "О МЕРАХ ПО ДАЛЬНЕЙШЕМУ ПОВЫШЕНИЮ БЛАГОСОСТОЯНИЯ СОВЕТСКОГО НАРОДА".
потом в репродукторе что-то зашипело и зачихало, и он сказал:
--"... 17 членов партии из 700 писателей - коммунистов Москвы пошли на поводу у тех, кто сфабриковал письменный протест в адрес вышестоящих советских и партийных организаций...
... "То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть", - писал Некрасов. Да, без устали ненавидеть врагов - вот гуманизм во имя друзей. во имя всего народа. (алодисменты)" (С. Михалков. Всем сердцем с партией)

Помолчав, репродуктор добавил:
-- ... Снова звучат аплодисменты зала. И, как бы осеняя торжество, ярко сияет на знамени Союза писателей Советской страны орден Ленина. (по сообщению ТАСС)

но потом репродуктор вдруг тревожно продолжил:
-- ПРИЗРАКИ ПЕРЕХОДЯТ В АТАКУ. Репортаж из штаб-квартиры НДП.

-- Камарады, я всё понимаю и одобряю, но как быть с отцом-летуном?! -- нетерпеливо напомнила Хуанита, покосившись в сторону Милодара.
Но тут репродуктор снова включился и просипел:
-- Как сказал В. Никитин, у деревенской молодёжи выработалось убеждение, что, если остался дома, значит, ты ни на что большее не способен...
Потом репродуктор хрюкнул и пробулькал:
-- Как увлечь молодёжь сельскохозяйственным трудом, спрашивает Иван Раздымалин?
Петя одобрительно кивнул, и репродуктор опять продолжил, немного пошипев перед тем:
-- "Почти полмира проехала Барбара, но отдала своё сердце России. Мировоззрению Маргарет оказалась близкой страна, где добро, как нравственная категория, органически присуща самой власти"...
-- Товарищи! -- вставил сокрушенно Петя в тот момент, когда репродуктор затих, -- я очень рад, что сельское хозяйство у нас под крылом партии и, - не побоюсь этого слова, - правительства, но а может всё-таки выпьем?
-- "Мещанство начинается там, где забота о собственном "я" выступает на первый план!" -- сказал репродуктор.
-- Слышала? -- радостно потирая руки, сказал Хуаните комиссар Милодар. :) :D

crazy-mike

04-04-2008, 09:18 AM

:grum:
-- Слышала? -- радостно потирая руки, сказал Хуаните комиссар Милодар. :) :D
--- Изменщик! - обиженно воскликнула Хуанита - Я всё расскажу дону Педро!
И тут из-за одного из столиков поднялся мужчина. Его сомбреро упало прямо в салат-оливье - но черноволосый усатый мачо не обратил на это внимания. На одном из пальцев одной из его рук сверкало золотое кольцо с "печаткой" в виде черепа и скрещённых костей. На широком кожанном поясе было явно видно две кобуры с торчащими из них рукоятками крупнокалиберных пистолетов.
-- Здесь жарко ! Хуанита, cara mia - подай мне стакан текилы. Мне надо немного выпить перед тем как я отправлю во Тьму Великой Ночи этого несносного дурно пахнущего hombre - с этими словами мачо вытянул пистолет и указал его стволом 42-го калибра в сторону Милодара Штирлица.
И тут откуда-то выскочил куафёр с розовой бутылкой , которую поднёс к глазам мачо.
- Carramba ! Что это за ... ? - выругался мачо Педро , направляя второй пистолет на куафёра.
- Это изысканный тонкий благородный истинно мужской аромат в сочетании с вкусом утончённой мести - залопотал хорошо поставленным голосом рекламного агента куафёр.

crazy-mike

04-05-2008, 03:42 AM

-- Здесь жарко ! Хуанита, cara mia - подай мне стакан текилы. Мне надо немного выпить перед тем как я отправлю во Тьму Великой Ночи этого несносного дурно пахнущего hombre - с этими словами мачо вытянул пистолет и указал его стволом 42-го калибра в сторону Милодара Штирлица.
И тут откуда-то выскочил куафёр с розовой бутылкой , которую поднёс к глазам мачо.
- Carramba ! Что это за ... ? - выругался мачо Педро , направляя второй пистолет на куафёра.
- Это изысканный тонкий благородный истинно мужской аромат в сочетании с вкусом утончённой мести - залопотал хорошо поставленным голосом рекламного агента куафёр.
- О! Si! Gracias! - обрадовался мачо Педро , пряча один из пистолетов в кобуру.
Из второго пистолета мачо Педро ловко сшиб горлышко у бутылки и начал заливать её содержимое себе прямо в глотку. В зале стояла тишина и было только слышно "буль-буль-буль...". Милодар Штирлиц в это время поднял со стола мобилу и набрал какой-то код. Мачо Педро не успел даже допить бутылку - как его уже повязали роботы-санитары. "Вы успели вовремя , герр доктор" - благодарно сказал Милодар Штирлиц доктору Йенсенну. "Мы всегда приходим вовремя" - ласковым голосом ответил доктор Йенсен , уступая дорогу роботам , которые быстро натянули на Милодара смирительную рубашку....
"И тебя вылечат" - ласково сказала Хуанита комиссару Милодару Штирлицу.
"И тебя!" - и с этими словами Хуанита нежно прикоснулась рукой к щеке дона (мачо) Педро.

Анфиса_Скукотищева

04-05-2008, 04:50 AM

- О! Si! Gracias! - обрадовался мачо Педро , пряча один из пистолетов в кобуру.
Из второго пистолета мачо Педро ловко сшиб горлышко у бутылки и начал заливать её содержимое себе прямо в глотку. В зале стояла тишина и было только слышно "буль-буль-буль...". Милодар Штирлиц в это время поднял со стола мобилу и набрал какой-то код. Мачо Педро не успел даже допить бутылку - как его уже повязали роботы-санитары. "Вы успели вовремя , герр доктор" - благодарно сказал Милодар Штирлиц доктору Йенсенну. "Мы всегда приходим вовремя" - ласковым голосом ответил доктор Йенсен , уступая дорогу роботам , которые быстро натянули на Милодара смирительную рубашку....
"И тебя вылечат" - ласково сказала Хуанита комиссару Милодару Штирлицу.
"И тебя!" - и с этими словами Хуанита нежно прикоснулась рукой к щеке дона (мачо) Педро.

:grum:

-- Так, -- сказал доктор Йенсен, -- мы будем лечить пациентов по другой методике - безмедикаментозной. Разрешите представить - Ариадна Кузьминишна Пуантова -Флюс-сc.
После этих слов в отсек зашла корпусная женщина, очень увешанная амулетами и всяко магическими разными фенечками. В руке она держала здоровенный стеклянный шар.
-- Я буду лечить вас при помощи караоке, -- пророкотала грудным голосом Ариадна Кузьминишна. -- Просто повторяйте за мной...
Тут она прочистила горло, покашляв, и запела:
-- А шизофреееникииии вяжут вееееники, а паранооооики рисуют ноооолики....
Ответом ей было молчание.
-- Ну хорошо... -- угрожающе проговорила Ариадна кузьминишна, -- тогда мы пойдём другим путём!
Она хлопнула в ладоши, и в отсек ввезли охапки типа соломы, а ещё стопки бумаги и коробки с карандашами и фломастерами.
-- Трудотерапия... -- пояснила Ариадна Кузьминишна. -- Труд облагораживает, он сделал из обезьяны человека!
Тут Маркс и Энгельс важно кивнули, при этом Маркс энергично тряхнул окладистой бородой.
-- Ну что, -- сурово сказала Ариадна Кузьминишна, -- будем вязать веники и рисовать нолики?
Комиссар Милодар и дон Педро дружно икнули. :) :D

crazy-mike

04-05-2008, 07:06 AM

:grum:
-- Ну что, -- сурово сказала Ариадна Кузьминишна, -- будем вязать веники и рисовать нолики?
Комиссар Милодар и дон Педро дружно икнули. :) :D
И тут в помещение вбежал взволнованный комиссар Милодар.
"Почему в казарме беспорядок?" - начал комиссар на повышенных тонах. "Немедленно прибраться! Через час - у нас проверка из Галактического Штаба! И чтобы портрет Начальника Управления - висел перед входом!" - с этими словами комиссар Мидодар выскочил из помещения , хлопнув дверью и побежал куда-то дальше по коридору. Портрет НУ , висевший на антигравитационных амортизаторах прямо над дверью , покачнулся и грохнулся на пол. Ариадна Кузьминична изменилась в лице и из её глаз фонтаном прямо на останки портрета полились слёзы...

crazy-mike

04-07-2008, 01:25 AM

Анфиса_Скукотищева

04-07-2008, 04:21 AM

Кто это был и почему он похож на тебя как две капли пейотля, companiero? - сурово спросил мачо Педро Милодара Штирлица , задумчиво грызшего рукав своей смирительной рубашки. "Не плачьте, синьора. У меня здесь в заначке осталась бутылка арака - улыбнулся мачо Педро Антонине Кузьминичне.

:grum:

-- Ничего он не похож!-- возмутился Милодар Щтирлиц. -- Я - Штирлиц, а он - полковник Максим Максимович Исаев!
-- А в чем разница? -- спросил мачо дон Педро.
-- Ну, скажешь тоже! -- снова возмутился Милодар Штирлиц. -- Он ну настаящий палковник! настоящие полковники исаевы не пьют!
-- Как, вообще? -- испугался мачо дон Педро.
-- Вообще! -- мрачно подтвердил Милодар Штирлиц. :) :D

crazy-mike

04-07-2008, 04:36 AM

:grum:
-- Ну, скажешь тоже! -- снова возмутился Милодар Штирлиц. -- Он ну настаящий палковник! настоящие полковники исаевы не пьют!
-- Как, вообще? -- испугался мачо дон Педро.
-- Вообще! -- мрачно подтвердил Милодар Штирлиц. :) :D
- А ты ему предлагал , companiero? - спросил у Милодара Штирлица мачо Педро.
- Да ! Я ему по телефону шифровки посылал! За это его "орёлики" меня сюда и "упаковали" - вздохнул Милодар Штирлиц , после того как ему удалось зубами развязать один из рукавов смирительной рубашки.
- Не томи душу , дай выпить ! - жалобным голосом обратилась к мачо Педро Антонина Кузьминична.
- А куда разливать-то , синьора? - спросил мачо Педро - Или вы хотите по-мужски "из горла"????
- А здесь в шкафу стаканчики и мензурки есть ! - похвасталась Антонина Кузьминична , открывая белый медицинский шкаф с красным крестом на дверях.

YUM

04-07-2008, 11:54 AM

-...
"И тебя!" - и с этими словами Хуанита нежно прикоснулась рукой к щеке дона (мачо) Педро.Намек понял, Возгласил Педруччо, забирая с уставшей рукиХуаниты кулек с ребенком и вставляя в нее стакан, емкость примерн в по-аршина , наполненный жгучей смесью Немровки и сока "добрый: нектар персик" И да помоэет теб гсоподь, прошептал он принмая из ослабевшей второй руки второй кулек с ребенком.
-Алле, комиссар, каокго хрена до сих пор никто не ловит мальцов на няньку? У нас чё бабок нтеу Настю Заворотнюк зафрахтовать?..тады давай робертов...
- Сделаем, буркул освоболжденный Милорад.
-Првый апрель, никому не верь, оадостно заблажила Хуанита отжимась от стойки и показыая язык присутствующим.
- А дитев-то нету!!!!

crazy-mike

04-07-2008, 12:10 PM

-Алле, комиссар, каокго хрена до сих пор никто не ловит мальцов на няньку? У нас чё бабок нтеу Настю Заворотнюк зафрахтовать?..тады давай робертов...
- Сделаем, буркул освоболжденный Милорад.
-Првый апрель, никому не верь, оадостно заблажила Хуанита отжимась от стойки и показыая язык присутствующим.
- А дитев-то нету!!!!
Робот-санитар вколол прямо в бок Хуаниты успокоительного и утонувшую в розовом тумане Хуаниту роботы-санитары вежливо транспортировали в санитарный автономный модуль (САМ). Комиссар вышел из душного зала в коридор и уставился в зеркало. Из зеркала на него смотрела странная образина - чем-то неуловимо напоминающая его собственное лицо. Только вместо кожанной куртки на образине была какая-то странная униформа чёрного цвета. Комиссар осмотрелся. "Странно!" - подумал он - "На мне кожанка , да и то розового цвета - парадная". Он на всякий случай потянулся к фляге с марсианским коньяком во внутреннем кармане. Образина в зеркале тоже потянулась куда-то в свой карман. Комиссар извлёк флягу. Образина вытащила бутылку кефира. Комиссар отвинтил крышку фляги и сделал судорожный глоток...Образина в зеркале тоже глотнула из бутылки. Неожиданно комиссар Милодар почувствовал на языке вместо коньяка вкус кефира. Комиссар разозлился и запустил бутылкой в зеркало. Зеркало треснуло. Загудела сирена и роботы-санитары быстро надели на комиссара смирительную рубашку. Комиссар пробовал что-то возразить - но старший робот-санитар произнёс кодовую фразу "Юстас Алексу. Раз-два-три-четыре-пять". В голове комиссара сработал гипноблок и он потерял сознание...

crazy-mike

04-08-2008, 11:45 AM

Милодар Штирлиц , мачо Педро и Ариадна Кузьминична только собрались наконец-то выпить - как в коридоре раздался грохот кованных сапог , дверь распахнулась и в помещение втолкнули ещё одного "комиссара Милодара".
- А ты кто такой? - удивился мачо Педро.
- Василий Иванович, брат! - вдруг востороженно удивился Милодар Штирлиц - И тебя замели!
- Петька , а ты уже здесь? - удивился "свежий" комиссар Милодар.

crazy-mike

04-09-2008, 12:22 AM

- Я не Петька , а Педро, hombre! - сердито заявил мачо Педро. "Я милого узнаю по походке!" - затянул вдруг песню Милодар-Вася , выставляя пальцы правой руки веером. "Лучшё выпей, милок , здесь на всю малину хватит." - сказала Милодару-Васе Ариадна Кузьминична, протягивая ему полный стакан. "А где горбатый?" - спросил Милодар-Вася, залпом осушив стакан.

crazy-mike

04-10-2008, 04:36 PM

Анфиса_Скукотищева

04-10-2008, 04:47 PM

И тут в помещение вбежал , бурно жестикулируя, мужик с красным пятном на очкастой лысой голове. Он схватил из шкафа колбу со спиртом и со словами "Трезвость - основа плюрализма перестройки нового мышления!" - бросился к выходу. Но путь к двери ему решительно преградили оба Милодара. "Вы хотите об этом поговорить, camino?" - спросил очкастого мачо Педро , набрасывая тому на шею петлю пионерского галстука и затягивая петлю.

:grum:

Нимедленна после этого в отсек вбижал мужик с пестней "Взвейтесь кострами, синие зори!"
--Это что ещё за пироман? -- строго спросил один из Милодаров. -- Дон Педро, немедленно отвичайте, на Вас ведь очки - значит, Вы вумный, как вутка!
-- Ну... -- кивнул, а потом поскрёб в затылке дон Перо, - это... это...
-- Да Нерон я, Нерон - собственной персоной! -- сказал тут вбижавший мужик. :) :D

crazy-mike

04-10-2008, 06:11 PM

Нерон , значицца? - сердито удивилась Ариадна Кузьминична - И сколько вас там из шестой палаты на дармовую выпивку сбежалось? - И тут в двери ввалился ещё один странный тип , который , споткнувшись об сапог Милодара-Васи, заорал :"Где мои слоны и кунаки? Я - вице-король Индии!". "А, бухгалтер Берлага!" - окинула профессиональным взглядом больного Ариадна Кузьминична - "Вам пора принять таблетки: розовую и жёлтую". "Не хочу жёлтую!" - заплакал Берлага.

crazy-mike

04-11-2008, 10:39 AM

"Не хочу жёлтую!" - заплакал Берлага.
- Надо , Федя! - сурово сказал Милодар-Вася , протягивая Берлаге стакан воды.
- Не хочу воду! - затопал ногами Берлага.
- Василий Иванович , уважь человека! Недолго ему осталось... - задушевным голосом попросил Милодар-Штирлиц Милодара-Васю.
- Ты , Петька , распустился там по заграницам! - укоризненно проговорил Милодар-Вася - А с нашим народом нужна строгость!
- Да-да , товарищи! Только не надо нам буржуазного либерализма и оппортунизма! Строгость и трезвость! - затрясся внезапно лысый с красным пятном и в очках.

crazy-mike

04-12-2008, 02:00 AM

- Да-да , товарищи! Только не надо нам буржуазного либерализма и оппортунизма! Строгость и трезвость! - затрясся внезапно лысый с красным пятном и в очках.
- А ты что за фрукт такой? - удивился Милодар-Вася , разглядывая красное пятно на лысине "фрукта" - Ой , сдаётся мне , что ты не наш человек!
- Да! Наши люди из самогонных аппаратов газировку не пьют! - подтвердил Милодар-Штирлиц.
- Может его того ...? Как врага революции? - спросил мачо Педро , вынимая из-под стола невесть откуда взявшийся ледоруб.
- Нет! Пока не надо , компаньеро Рамон! - серьёзно ответил Милодар-Вася - Нужно сначала произвести дознание об этой троцкисткой сволочи!

Анфиса_Скукотищева

04-12-2008, 01:53 PM

- А ты что за фрукт такой? - удивился Милодар-Вася , разглядывая красное пятно на лысине "фрукта" - Ой , сдаётся мне , что ты не наш человек!
- Да! Наши люди из самогонных аппаратов газировку не пьют! - подтвердил Милодар-Штирлиц.
- Может его того ...? Как врага революции? - спросил мачо Педро , вынимая из-под стола невесть откуда взявшийся ледоруб.
- Нет! Пока не надо , компаньеро Рамон! - серьёзно ответил Милодар-Вася - Нужно сначала произвести дознание об этой троцкисткой сволочи!

:grum:

-- Ну что вы, в самом деле, -- замахал руками фрукт с лысиной, -- и вообще, товарищ Фрида, успокойте пожалуйста компаньеро Рамона, -- добавил он, опасливо покосившись на ледоруб.
-- Я не Фрида, я - Хуанита! -- возразила Хуанита.
-- А мне без разницы! -- сказал фрукт. -- Просто давайте отправим этого альпиниста в баден-баден како! на финстер-како-арахорн!
-- Милицию вызывали? -- спросил какой-то длинноволосый мужик в кольчуге и с мечом.
-- Иди, Арагорнушка, иди отсюда! -- отмахнулся Милодар-Вася. -- Мы и сами справимся с етим фруктом.
-- А Вас, штирлиц, я попрошу остаться! -- воскликнул тут фрукт, обращаясь к Арагорну. -- А то тут некоторые альпинисты... неровен час...
-- Что у Вас там? -- строго спросил Арагорн, указав мечом на авоську, которую фрукт держал в руке. -- Понятые, попрошу засвидетельствовать процедуру изъятия вещдоков.
-- Господи, ну так бы прямо и сказали! -- воскликнул фрукт с пятном. -- Да тут есть всё для ускорения и перестройки!
С этими словами он достал из авоськи 10 бутылок водки.
-- Товарищи! -- громко возвестил он. -- Пора перестраиваться: пора серьёзно отнестить к ускорению!
Тут он отвинтил крышку у водки и стремительно выпил её, залпом, всю.
-- В этом и состоит ускорение, товарищи! -- крякнув, добавил он. -- Пить надо быстра! очень быстро. И вам всем предстоит перестроиться и освоить новые вершины... -- тут он не закончил и снова опасливо покосился на ледоруб.
-- Если всё ускоренно выпить, то придётся снова бежать в магазин! -- озабоченно нахмурившись, сказал Милодар-Вася. -- А у меня, между прочим, от всей борьбы с буржузазией и ейной экспорприации в кармане осталось всего-то три рубля.
После этого он действительно достал из карман трёшку и выразительно помахал ею в воздухе.
-- Эх! гулять так гулять! -- с суровым энтузиазмом воина воскликнул Арагорн. -- Нате, забирайте мои Сильмарили! пойди толкни их возле метро! -- царственно повелел он затем дону Педро-Рамону. :) :D

crazy-mike

04-13-2008, 04:55 AM

И тут в помещение вошёл доктор Йенсен. "Ну и как протекает процесс трудотерапии, Ариадна Кузьминична ?" - весело-решительным голосом поинтересовался доктор. "Процесс купирования абстинентного синдрома перешёл в стадию устойчивой ремиссии." - доложила Хуанита - "Для закрепления результата при помощи антидепрессантов готовлю группу к сбору металлолома.". "Бутылки пусть тоже собирают!" - уточнил доктор Йенсен - "А то накидали тут после приёма...". "Jawohl, herr doktor!" - щёлкнула каблуками Хуанита.

crazy-mike

04-13-2008, 05:09 AM

Анфиса_Скукотищева

04-13-2008, 07:37 AM

- И ещё, Ариадна Кузьминична, откуда вы взяли этот нонсенс о ремиссии? - спросил вдруг доктор Йенсен. "Из вашей монографии , шеф!" - ответила с придыханием Хуанита, протягивая доктору Йенсену полную мензурку водки.

:D :D

-- Хуанита, не встревай! -- строго сказал доктор Йенсен и продолжил, -- Нет, ну это просто возмутительно, Ариадна Кузьминишна! Это просто черттезнает что!
Тут Ариадна Кузьминишна перекрестилась и сказала доктору Йенсену, не менее строго:
-- Не поминай диавола всуе!
-- Нет, ну Вы что себе позволяете?!!! -- бушевал доктор Йенсен.
-- Смотря что... -- испугалась Ариадна Кузьминишна, -- смотря что Вы имели в виду... а што Вы вообще имели в виду?
-- Тут смотреть даже нечего! -- зарычал доктор Йенсен. -- В моих монографиях все пацыенты люди приличные!! Они лечатся от язвы желудка, от...
-- Берни, хочешь выпить? -- участливо протянул ему фрукт полный стакан.
-- Нэт! -- резко отмахнулся от него доктор Йенсен. -- Водка - это опиум для народа!
-- Народ и партия едины! -- напомнил ему фрукт.
-- Оцтань! -- рявкнул доктор Йенсен. -- В моих монографиях пацыенты лечутся от очень приличных болезней, они... да я всегда им так и говорю: Ну-ка жуй сырую морковку, не ухудшай кармическую обстановку! а Вы мне тут алкохоликов... ремыссиии... да вы вообще, Кузьмишна, хоть подумали, что будет говорить тогда княгиня Марья Алексевна?!!!
Тут в отсек со скрипом вкатилась карета, берейтор шустро открыл дверцу, и с шелковых подушек сошла вниз сама княгиня Марья Алексевна, в сопровождении левреток и мосек.
-- Берни, успокойся! -- сказала она. -- Ежли ты даже и пальцем не шевельнёшь, я всё равно что-нить скажу.
-- Карету мне, карету! -- вскричал вдруг Чацкий.
-- Так, товарищи! -- заорал Милодар-Вася, пальнув в воздух из товарища маузера. -- Экспорприацию средств транспорта производим только в соответствии в буквой закона революцьонного разбоя!
-- А я с вечерней лошадью уезжаю в город Петербург! -- рассердился Чацкий.
--Товарищи! я трребую продолжения банкета! -- заорал тут Арагорн. -- Вася, ты продал мои Сильмарили?
-- Йес, сэр! -- козырнул Милодар-Вася.
-- И што ты нам на ето купил? -- строго вопросил Арагорн.
Тут Милодар достал из авоськи жбан какой-то бормотухи.
-- Какой афронт!!!!! -- вскричал Арагорн.
-- Ну так... вас-сиясь... -- забормотал Милодар-Вася. -- Цены растут... и порой цына не всегда соотвецтвыет каччсту... :)
-- А ты ничего там ни заныкал? -- свирепо спросил Арагорн. -- Ни забывай: я тут выступаю не только в роли царя, но ещё и в роли правоохраниттльных всяко там органов!
-- Ни царское это дело - мелочитцо вааще! -- воскликнул тут комиссар Вася-Милодар. :) :D

crazy-mike

04-13-2008, 03:54 PM

- Палате N6 приготовиться к проверке! - раздалось вдруг по громкой связи. "Himmelherrgott!" - выругался доктор Йенсен , выпил одним залпом содержимое мензурки и выскочил в коридор, захлопывая за собой дверь. По коридору уже шла делегация из Галактического Центра. Комиссар Милодар через робота-переводчика рассказывал "зелёным" о клинике. "А вот и наш главврач!" - улыбнулся комиссар доктору Йенсену. "ЧП! Вспышка Delirium Tremor! Карантин! Всем покинуть блок и принять вовнутрь мой Йенсен-777!" - из последних сил сказал доктор и грохнулся прямо на робота-переводчика.

Анфиса_Скукотищева

04-14-2008, 01:59 AM

вчера на пост не взглянула, а сейчас увидела, что какой-то смайлик в него вставился :rtyu: , почти в самом конце

-- Так! -- закричал доктор Йенсен. -- Срочно подать мне Ярбух! унд психоаналитик!
Но тут в отсек зашли зелёные и внесли с собой какие-то аппараты.
-- Что это? -- спросил доктор Йенсен.
-- "У нас есть таакие приборы, но мы вам о них не расскажим! -- сказал зеленый.
-- Дорогая редакция! -- спешно заговорила княгиня Марья Алексевна, обращаясь к зеленым. -- Во первых строках моего письма спешу сообщить, что тут налицо возмутительные случаи алкоголизма и гедонизма!
-- Разберемся! -- бросил главный зеленый. Помощники его между тем подключали приборы.
-- Ну-сс! -- начал он, направив в лицо доктора Йенсен настольную лампу. -- Щас мы Вас испытаем на тахыстоскопе и детекторе лжи, -- продолжил зеленый. -- Так... приступаем... Водка! -- он неожиданно рявкнул в конце.
Доктор Йенсен икнул.
-- Так! -- заключил зеленый, -- приборы регистрыруют у Вас вспышку инергии при слове Водка.
-- Да это я просто испугался, доннерветтер-цурюк! -- заорал доктор Йенсен.
-- Ну чё вообще ты пристал? -- подал голос тут фрукт, обращаясь к зеленому. -- Человеку уж и выпить нельзя? И вообще у нас тут ускорение и перестройка.
С этими словами он быстро допил остатки водки из бутылки.
-- Милодар-Вася! -- строго сказал тут Арагорн. -- Пойди и толкни эти приборы возле метро! :) :D

crazy-mike

04-14-2008, 02:41 AM

-- Милодар-Вася! -- строго сказал тут Арагорн. -- Пойди и толкни эти приборы возле метро! :) :D
Милодар-Вася подошёл к однонму из ящиков - которые установили зелёные и толкнул его ногой. Ящик покачнулся , замигал лампочками и на его экране засветилось расписание движения поездов со станции...Название станции было написано на каком-то незнакомом языке , но всё остальное читалось вполне понятно. Внутри ящика что-то зажужжало и из щели прямо возле контрольной панели вывалилось четыре билета. Милодар-Вася их поднял и стал внимательно разглядывать. "Ну и куда мы едем?" - полюбопытствовал Арагорн. И тут по громкой связи раздалось сообщение: "Поезд из пункта А в пункт Б отправляется с третьей платформы через двенадцать минут". Арагорн глянул на билеты через плечо Милодара-Васи и увидел на каждом из них большую букву "Б".

Анфиса_Скукотищева

04-14-2008, 03:47 AM

Милодар-Вася подошёл к однонму из ящиков - которые установили зелёные и толкнул его ногой. Ящик покачнулся , замигал лампочками и на его экране засветилось расписание движения поездов со станции...Название станции было написано на каком-то незнакомом языке , но всё остальное читалось вполне понятно. Внутри ящика что-то зажужжало и из щели прямо возле контрольной панели вывалилось четыре билета. Милодар-Вася их поднял и стал внимательно разглядывать. "Ну и куда мы едем?" - полюбопытствовал Арагорн. И тут по громкой связи раздалось сообщение: "Поезд из пункта А в пункт Б отправляется с третьей платформы через двенадцать минут". Арагорн глянул на билеты через плечо Милодара-Васи и увидел на каждом из них большую букву "Б".

:D :D

-- "Белые Столбы!" -- догадался Милодар-Вася.
-- Ни фига! -- рассердился Арагорн -- Эй, ямщик, поедем к "Яррру"! -- крикнул он машинисту, когда все впезапно вдруг оказались на платформе.
-- Не велено! -- буркнул машинист.
-- Да знаешь ли ты, смерд, с кем разговориваешь? -- гордо выпрямился Арагорн, схватившись за меч.
-- Арагоша, не бузи! -- дернул кто-то его сзади за кольчугу; как оказалось, это был фрукт. -- А то они позовут городового.
-- У них там есть палата-ресторан, -- сказал машинист. -- И там много вкусных блюд, например салат Цезарь под соусом Галоперидол.
-- Огласите весь список, пожаллста! -- воскликнул тут Милодар-Вася. :) :D

crazy-mike

04-14-2008, 07:46 AM

:D :D
-- У них там есть палата-ресторан, -- сказал машинист. -- И там много вкусных блюд, например салат Цезарь под соусом Галоперидол.
-- Огласите весь список, пожаллста! -- воскликнул тут Милодар-Вася. :) :D
- Предъявите ваши билеты , г..граждане ! - раздался вдруг строгий голос кондуктора в белом халате и белой шапочке.
- У меня мандат , товарищ! - твёрдо сказал комиссар Милодар-Вася.
- А у этих ...? - покосился на остальных пациентов кондуктор.
- А это мой "Отряд пролетарского народного гнева" - добавил Милодар-Вася , отхлёбывая "Кровь Марата" из только что открытой бутылки.
Раздался гудок паровоза. "Наш паровоз вперёд летит!" - запел Арагорн.
И вдруг вагоны сильно тряхнуло так - что бутыль с самогоном перевернулась и пролилась на откидной столик. Поезд стал.
- В комунне остановка! - сказал Милодар-Штирлиц , откупоривая ящик с пивом.

Анфиса_Скукотищева

04-14-2008, 09:13 AM

- Предъявите ваши билеты , г..граждане ! - раздался вдруг строгий голос кондуктора в белом халате и белой шапочке.
- У меня мандат , товарищ! - твёрдо сказал комиссар Милодар-Вася.
- А у этих ...? - покосился на остальных пациентов кондуктор.
- А это мой "Отряд пролетарского народного гнева" - добавил Милодар-Вася , отхлёбывая "Кровь Марата" из только что открытой бутылки.
Раздался гудок паровоза. "Наш паровоз вперёд летит!" - запел Арагорн.
И вдруг вагоны сильно тряхнуло так - что бутыль с самогоном перевернулась и пролилась на откидной столик. Поезд стал.
- В комунне остановка! - сказал Милодар-Штирлиц , откупоривая ящик с пивом.

:grum:

-- Нет, это не рио-де-жанейро, это гораздо хуже! -- проговорил Арагорн, когда они вышли из вагона и осмотрели окрестности. -- И вообще я больше люблю французское шампанское "Шарлотта Корде".
-- Ах ты проклятый роялист! -- наскочил на него Милодар-Вася. -- Щас я тебе покажу Вдову Корде како - хошь Корде, хошь Конде, хошь Клико! щас я накликаю тебе революцьонный трибунал, я тебе Приглашенье на казнь накликаю како!
-- Отпустите мой, сударь, камзол, -- холодно проговорил Арагорн. - Как я догадываюсь, что Вы же не прихватили с собою дорожный утюг. Хоть Тефаль и говорит, что он всегда думает о нас, но он бессовестно врёт!
-- Будет тебе и кофе, будет и какава! -- прошипел Милодар-Вася. -- Я тебе даже парик принесу, пудрёнай, чтоб тебе гильотинировацца поприличней!
-- Я не ношу париков! -- сказал Арагорн и пропустил сквозь пальцы свои длинные, блистящие волосы.
-- Шевалье, так мы будем пить или нет? -- нетерпеливо спросил Милодар-Штирлиц.
-- И все родственнички у него как один отпетая контра!!! -- не унимался Милодар-Вася. -- Вон один только его тесть-Элронд чего стоит - он вообще подозрительный тип!!
-- Василий Иваныч, крепче держите мешок, -- снова холодно сказал Арагорн. -- А не то План взятия Парижа рассыплете.
-- Ах ты таак?!!! -- заорал Милодар-Вася.
-- Дааа... -- проговорил тут вдруг фрукт. -- Ну прямо никакой перестройки и ускорения. Давай, Милош, хоть мы с тобой что ли выпьем!
И он подставил Милодару-Штирлицу кружку. :) :D

crazy-mike

04-14-2008, 10:06 AM

:grum:
-- Дааа... -- проговорил тут вдруг фрукт. -- Ну прямо никакой перестройки и ускорения. Давай, Милош, хоть мы с тобой что ли выпьем!
И он подставил Милодару-Штирлицу кружку. :) :D
- Citoyen , вас здесь не стояло! - холодно обратился "фрукт" к Арагорну. - И вообще - этот ящик вроде бы подарок от товарища Саурона. Вон и какое-то блестящее колечко возле пломбы на верёвочке болтается...
При слове "колечко" Арагорн аж затрясся и сбросил камзол. Под камзолом оказалась чёрная кожанная куртка с гламурным красным бантом на груди , пояс с кобурой. Из кобуры торчало горлышко какой-то бутылки с пробкой.
"Товарищи , великий переворот о котором предупреждал нас товарищ Фродо Бэггинс , наконец-то свершился!" - картавя возбужденно прокричал Арагорн и потянул свою руку к кольцу.
"Не трожь!" - прикрикнул на Арагорна комиссар Милодар-Вася - "Контра буржуйская , ты разве не видишь - два кольца , два конца , посередине - гвоздик?".
"Гвоздики - символ неотвратимости нашего кольценосного дела!" - заорал Арагорн. И тут воздух задрожал и на горизонте показалась эскадрилья каких-то странных , напоминающих мотоциклы , летатетльных аппаратов.
"Назгулы!" - испуганно закричал Арагорн и побежал в кусты.

crazy-mike

04-14-2008, 02:43 PM

Яла

04-14-2008, 04:03 PM

Испортье мне мечту прочитать весь интернет до последней точки?

Анфиса_Скукотищева

04-14-2008, 04:14 PM

Испортье мне мечту прочитать весь интернет до последней точки?

:) Ялочка, сейчас испортим :)

пришли хакеры и стибрили весь интернет :( :) :D

Анфиса_Скукотищева

04-14-2008, 04:17 PM

:) :D :grum:
и как раз про зелёных человечков :D

http://vasi.net/uploads/podbor/Amor-photo29/1377.gif

Анфиса_Скукотищева

04-14-2008, 05:05 PM

Эскадрилья назгулов , заложив крутой вираж , зашла на посадку. В самом большом из аппаратов распахнулся люк и по откидному трапу вниз сбежал невысокий спортивного вида мужчина в белом кимоно. Он обнял и троекратно расцеловал фрукта , а потом у него спросил: "Буду краток - как здоровье, Голлум Саруманович?". Лысина фрукта от волнения начала переливаться всеми комбинациями синего, красного и белого цветов. "Хорошо, Саурон Вольдемарович!" - наконец выдавил из себя фрукт - "Только вот эльфийское отродье не желает перестраиваться!". Саурон потянул носом воздух и сердито заметил: "Эльфов надо замачивать и отбеливать!". И тут двое назгулов извлекли из кустов обмякшего Арагорна.

:grum: :grum:

-- Мусью Арагорн! сколько лет, сколько зим! -- бодрым голосом проговорит Саурон.
-- Нуменорцы тебе не метеоролухи како, чтобы зимы и лета считать! -- огрызнулся Арагорн.
-- А я люблю военных, огромных, здоровенных! -- пропела на старинном эльфийском наречии какая-то незнакомая Арагорну особа, вынырнув из-за спины Саурона Волдемордовича.
-- Это что ещё за мамзель? -- подозрительно осведомился Арагорн.
-- Да это ж племянница моя, Манядриэль, -- объяснил Саурон Волдемордович.
-- Мани, Мани маст би фанни... -- пропела в подтверждение его слов, на том же наречии, Манядриэль.
-- Ну и манеры у нынешних дам, -- поморщился Арагорн.
-- Да у тебя вся спина белая! -- с вызовом ответила Манядриэль..
-- А я и не знал, что ты в родстве с эльфами, -- сказал Арагорн Саурону.
-- Ты на что намекаешь? -- свирепо спросил Саурон.
-- Да что ж тут намекать? -- хихикнул Арагорн. - У племянницы-то твоей имя эльфийское.
Назгулы тут дружно заржали.
-- Молчать! -- рявкнул на них Саурон, а потом продолжил, глядя на Арагорна. -- Да, сестрица моя была замужем первым браком за эльфом, но потом он спился и покатился по наклонной кривой. Так что с тёмным царством у нас в семействе всё очень даже в порядке. :) :D

crazy-mike

04-14-2008, 11:51 PM

crazy-mike

04-15-2008, 12:39 AM

Анфиса_Скукотищева

04-15-2008, 12:49 AM

И тут из леса радующим глаз Саурона строем промаршировал отряд орков-металлистов. Над отрядом развивалось знамя с рунической надписью "Жующие вместе!". "Молодцы!" - похвалил строевую выучку Саурон Вальдемарович. "Служим Великому Плану!" - слаженно рявкнули орки-металлисты. "Даю установку на сплошную корпоративизацию эльфов!" - негромко , но отчётливо сказал Саурон. Орки-металлисты ответили радостными криками "Комбат Батяня" и "Батяня Комбат".

:grum:

-- Так ты это для племянницы колечко хотел добыть? -- спросил Арагорн.
-- А ты как думал? -- удивился Саурон Вальдемарович. -- Сдалось оно мне, это Всевластье, хлопот с ним не обрешься! управлять чем-то там... . Да и ей оно нафик сдалость, это Всевластье, а колечко чисто лишь для забавы. Об этом даже песня есть, ну просто то, что - маст би фанни. Фанни - и всё!
Тут быстро пришла группа АББА и спела Money, money must be funny.
-- А зачем же ты тогда... ну всю эту потасовку устроил... со всеми этими битвами... ну прям армагыддон какой-то, чессное слово! -- воскликнул Арагорн.
-- А просто так чтоб было! -- грозно сказал Саурон Вальдемарович. -- Спасибо, что напомнил, про армагыддон - а то уж прямо за разговором забыл, и на молодцов своих смотрел просто ну как на пионеров на первомайском параде. Свистать всех наверх! -- неожиданно гаркнул Саурон. -- Дело Саурона живёт и побеждает!
В ответ на этот клич из леса высыпало куча орков всех пород и мастей. :) :D

Анфиса_Скукотищева

04-15-2008, 01:00 AM

"Ты и меня корпоратизируешь?" - спросила у Саурона Манядриэль. "Ты должна разоружиться перед парти!" - ответил ей Саурон - "Но сперва я отошлю Арагорна в северные пределы Мордора". Орки-металлисты окружили Арагорна и затолкали его в пропахший конопляным дымом вагон. Поезд тронулся и из проплывающего мимо перрона окна вагона донёслось сопран Арагорна: "Эльфы гибнут за металл!". Манядриэль смахнула со щеки хрустальную бусинку слезы.

:) Пока писала пост, этого поста не видела :rtyu: :(

-- Дядюшка! -- дёрнула за рукав Саурона Манядриэль. - Да успеешь ты ещё како корпоратизировать, погоняй слоников, дядюшка, ну погоняй!
-- Ну хорошо, Манни! -- кивнул Саурон Вальдемарович. -- Роота! От этой ёлко до вон той, возле реки, и обратно бигом марш! -- гаркнул он зычно.
Орки, наталкиваясь друг на друга, припустились бежать. :) :D

crazy-mike

04-15-2008, 01:55 AM

:)
-- Ну хорошо, Манни! -- кивнул Саурон Вальдемарович. -- Роота! От этой ёлко до вон той, возле реки, и обратно бигом марш! -- гаркнул он зычно.
Орки, наталкиваясь друг на друга, припустились бежать. :) :D
:cool:
И тут двое орков отделились от взвода и притащили пред тёмные очи Саурона какого-то мальчишку в очках. "Это ещё что за Гарри Портер?" - удивился Саурон. "Я Гарри Портвейн 777-й" - пролепетал мальчишка - "И притабанил тебе весточку от директора нашего Вольдеморда!".

Анфиса_Скукотищева

04-15-2008, 08:07 AM

:cool:
И тут двое орков отделились от взвода и притащили пред тёмные очи Саурона какого-то мальчишку в очках. "Это ещё что за Гарри Портер?" - удивился Саурон. "Я Гарри Портвейн 777-й" - пролепетал мальчишка - "И притабанил тебе весточку от директора нашего Вольдеморда!".

:) :grum:

-- Это что ещё за кустарь-одиночка? -- нахмурился Саурон. -- Вольдеморд, футы-нуты! Я в своём деле дилетантов не потерплю!
-- Да нет, ну он ну очень записной всяко злодей! -- поспешил заверить его Гарри-Портвейн.
-- А рекомендации с места прошлой работы? -- спросил его Саурон. -- А то развелось, понимаиш, много сейчас просто фокусников, копперфильдов! :) :D

crazy-mike

04-15-2008, 08:18 AM

:) :grum:
-- А рекомендации с места прошлой работы? -- спросил его Саурон. -- А то развелось, понимаиш, много сейчас просто фокусников, копперфильдов! :) :D
-- Дядя , хочу фокусника! - закапризничала Манядриэль и затопала ногами так - что листья на ближайшем от леса кусте завяли , пожелтели и осыпались.
-- Тебе мало настоящего волшебства? - удивился Саурон - И ты хочешь обычного шарлатанства и мошенничества?
-- В профессионализме нет души - мечтательно вздохнула Манядриэль - Желаю искреннего обмана и жульства!
-- Ну раз так ... - задумался Саурон. "Эй ты , мерзавчик-недоливок!" - обратился он к Гарри Портвейну - "А твой этот Вольдеморд пройти сюда через мой портал сможет?".
-- Не знаю , славный господин - залепетал Гарри Портвейн - Мой учитель перемещается между мирами в основном при помощи портвейна.
-- Странный однако способ - удивился Саурон -- А при помощи эля , свареного хоббитами в полнолуние , он это сделать сможет??? И кстати - а ты как сюда попал-то , Гарри Пробкинсын?
-- Неприличными словами попрошу не выражаться - обиженно заявил вдруг Гарри Портвейн - а переместился я сюда на волшебной метле , смазанной йогуртом "Чудо" и вареньем "Семейка Адамсов" из волчьих ягод и цветов белены.
-- Ого! - удивился Саурон - И у какой ведьмы твой учитель узнал секрет приготовления этого варева? Его уже три тысячи лет не применяют!

Анфиса_Скукотищева

04-15-2008, 11:21 AM

-- Дядя , хочу фокусника! - закапризничала Манядриэль и затопала ногами так - что листья на ближайшем от леса кусте завяли , пожелтели и осыпались.
-- Тебе мало настоящего волшебства? - удивился Саурон - И ты хочешь обычного шарлатанства и мошенничества?
-- В профессионализме нет души - мечтательно вздохнула Манядриэль - Желаю искреннего обмана и жульства!
-- Ну раз так ... - задумался Саурон. "Эй ты , мерзавчик-недоливок!" - обратился он к Гарри Портвейну - "А твой этот Вольдеморд пройти сюда через мой портал сможет?".
-- Не знаю , славный господин - залепетал Гарри Портвейн - Мой учитель перемещается между мирами в основном при помощи портвейна.
-- Странный однако способ - удивился Саурон -- А при помощи эля , свареного хоббитами в полнолуние , он это сделать сможет??? И кстати - а ты как сюда попал-то , Гарри Пробкинсын?
-- Неприличными словами попрошу не выражаться - обиженно заявил вдруг Гарри Портвейн - а переместился я сюда на волшебной метле , смазанной йогуртом "Чудо" и вареньем "Семейка Адамсов" из волчьих ягод и цветов белены.
-- Ого! - удивился Саурон - И у какой ведьмы твой учитель узнал секрет приготовления этого варева? Его уже три тысячи лет не применяют!

http://www.doodoo.ru/smiles/anim2/big074.gif

-- Тсс! -- приложил палец к губам Гарри Портвейн. -- Ежли кузина учителя узнает, что Вы, вас-сиясь, обозвали её ведьмой... ой, я Вам не завидую! к тому же, это было нарушением авторских прав - учитель стянул потихоньку у сестрицы этот рецепт. Но всё это ерунда по сравнению с рецептом, который знаю вот я. Тока тс-сс!
-- И что это за рецепт? -- нетерпеливо осведомился Саурон.
-- Смесь тормозной жидкости, рыбьего жира, пельменей Богатырские и пива Клинское, -- озираясь по сторонам, прошептал Гарри Портвейн.
-- Последние два компонента мерзее всего! -- заметил тут Штирлиц-Милодар.
-- Ну, и што мне с ним делать, с этим рецептом? -- разочарованно и даже сердито сказал Саурон. -- У моих лошадей нет тормозов! откуда я тебе возьму эту жидкость? :) :D

crazy-mike

04-15-2008, 11:40 AM

http://www.doodoo.ru/smiles/anim2/big074.gif
-- Ну, и што мне с ним делать, с этим рецептом? -- разочарованно и даже сердито сказал Саурон. -- У моих лошадей нет тормозов! откуда я тебе возьму эту жидкость? :) :D
И тут пространство затрещало и в воздухе запахло озоном. Заклубился фиолетовый туман и из него вылез черноволосый мужик средних лет с крючковатым носом и зелёными глазами.
"Вольдеморд!" - в ужасе завопил Гарри Портвейн и хотел было спрятаться под куст , но назгулы его крепко ухватили за обе руки.
"Мое почтение , геноссе Саурон! Я всегда в восторге от Вашего таланта!" - проговорил пришелец - "Помните как мы с вами зажигали на горе Блоксберг в Тюрингии? Ja?".
"О , Вольдеморд! Ты как был мелким жуликом - так и остался!" - обрадованно воскликнул Саурон - "Но ты мне именно таким и нужен!".
"Зачем вы пытаетесь оскорбить меня , коллега?" - обиделся Вольдеморд , уклоняясь от сорвавшейся с кончиков пальцев левой руки Саурона молнии - "Мы ведь с вами не одну сотню лягушачьих лапок на закуску употребили!".
"А ведь и вравду!" - улыбнулся Саурон - "Ты ведь смышлённым мальчишкой был на курсе. Только лентяем и чуть-чуть воришкой и обманщиком!".
"Почему чуть-чуть?" - удивился Вольдеморд - "Вот угадай - где?". Вольдеморд хлопнул в ладоши и прямо в воздухе возникла плоская доска - на которой стояло три напёрстка.

Анфиса_Скукотищева

04-15-2008, 12:46 PM

И тут пространство затрещало и в воздухе запахло озоном. Заклубился фиолетовый туман и из него вылез черноволосый мужик средних лет с крючковатым носом и зелёными глазами.
"Вольдеморд!" - в ужасе завопил Гарри Портвейн и хотел было спрятаться под куст , но назгулы его крепко ухватили за обе руки.
"Мое почтение , геноссе Саурон! Я всегда в восторге от Вашего таланта!" - проговорил пришелец - "Помните как мы с вами зажигали на горе Блоксберг в Тюрингии? Ja?".
"О , Вольдеморд! Ты как был мелким жуликом - так и остался!" - обрадованно воскликнул Саурон - "Но ты мне именно таким и нужен!".
"Зачем вы пытаетесь оскорбить меня , коллега?" - обиделся Вольдеморд , уклоняясь от сорвавшейся с кончиков пальцев левой руки Саурона молнии - "Мы ведь с вами не одну сотню лягушачьих лапок на закуску употребили!".
"А ведь и вравду!" - улыбнулся Саурон - "Ты ведь смышлённым мальчишкой был на курсе. Только лентяем и чуть-чуть воришкой и обманщиком!".
"Почему чуть-чуть?" - удивился Вольдеморд - "Вот угадай - где?". Вольдеморд хлопнул в ладоши и прямо в воздухе возникла плоская доска - на которой стояло три напёрстка.

:grum:

-- Волька! -- погрозил ему слегка пальцем Саурон. -- Ну ты прямо как белошвейка со своим напёрстками!
-- Что ты имеешь против белошвеек? -- воскликнул тут Арамис, держа, однако ж, - как обычно, - кисти рук вверх, чтобы они не покраcнели от прилива крови. -- За кузину-белошвейку ответишь!
-- Монсеньер, не встревайте! -- дернул его за плащ Гарри Портвейн, а Саурон продлолжил:
-- И ты хочешь своими кустарными методами против самого Князя Тьмы?
-- Всем лечь на землю! Руки за голову! -- рявкнул вдруг прибежавший из леса высокий сухопарый старик с длинными волосами, в длинной одежде и с посохом. Этим посохом он попытался ткнуть в сторону Саурона с Волдемордом, но при этом ничего и не произошло.
-- Гаццство! Трындец! -- заорал тут старик. -- Батарейки сдохли, нужно бежать в магазин!
И с этими словами он рванул обратно куда-то в кусты.
-- Что это было? -- вопросительно приподняв одну бровь, спросил Волдеморд.
-- А, это? -- отмахнулся рукой Саурон. -- Да это Гендальф к нам прибегал. :) :D

crazy-mike

04-15-2008, 01:01 PM

:grum:
И с этими словами он рванул обратно куда-то в кусты.
-- Что это было? -- вопросительно приподняв одну бровь, спросил Волдеморд.
-- А, это? -- отмахнулся рукой Саурон. -- Да это Гендальф к нам прибегал. :) :D
- Дядя! Берём Вольдеморда с собой! Я так давно не видела настоящего мошенника! - попросила Саурона Манядриэль - "Он такой забавный!".
- Вы ещё не видели , фрейлейн , какой я забавный! - зловеще улыбнулся Вольдеморд , вытаскивая у себя из кармана плаща кошелёк , который был только что у Гамадриэль в сумочке.
- Так ты ещё и щипач? - искренне удивился Саурон.
- Гражданин , пройдёмте для составления протокола! - сурово обратился к Вольдеморду комиссар Милодар-Вася.
- Начальник , не лохмать бабушку! - огрызнулся Вольдеморд.
- Я не бабушка! - сказал , выскочивший из кустов , рыжий низенький лохматый металлист. В руке он держал раряженный посох Гендальфа.
- А старикашку ты завалил? - поинтересвовался у металлиста Саурон.
- Нет! Старику просто не нравится даже один вид холодного железа! - похвастался металлист и показал своё ожерелье из шарикоподшипников и две велосипедные цепи.

crazy-mike

04-15-2008, 04:18 PM

cosmopolit

04-15-2008, 04:23 PM

Анфиса, где таких упитанных смайликов дают? :D

crazy-mike

04-16-2008, 02:11 AM

А в это время старикашка Гэндальф вылез из придорожных зарослей крапивы и быстро натянул оба кольца на указательный палец правой руки. Одно из колец засветилось голубым цветом , а по ободку другого замигала надпись: "Сервер C2H5OH не найден. Обновление системы до версии Ultimate отменено!". "Ишь ты!" - удивился Гэндальф - "А ведь Фродо Гейтинз говорил, что надо только надеть и оно само заработает".
И тут Гэндальф почувствовал спиной пронзительный взгляд Саурона.
- Ну и как ты думаешь обращаться с техникой без сертификата пользователя и без персонального абонентского номера? - насмешливо спросил Саурон старикашку Гэндальфа - Разве в вашей отстойной школе этому не учат?
- Мы только магическим кристаллом обучены пользоваться - вздохнул Гэндальф.
- Ой ! Он такой забавный отстойный старичок! - защебетала Манядриэль - Дядя, давай его возьмём на ферму единорогов доить!
- Хм! - задумался Саурон - Это мысль! А где мы ему найдём единорогов?
- Мне их Ролланл обещал на день рождения подарить - ответила Манядриэль.
- Роланд Дискейн? - удивился Саурон - и что ты нашла в этом идиоте с длинным пистолетом?
- У него такой длинный пистолет! - возразила Манядриэль - и он мне его показывал!
- Да? - Саурон задумчиво посмотрел на племянницу - А он тебе показывал как его чудо-оружие стреляет?
- В его реальности патроны еще пять лет назад кончились. - ответила Манядриэль.
- Эй , старина Гэндальф , пойдёшь к нам на ферму единорогов доить? - спросил Саурон у старикашки Гэндальфа - У тебя акромя жалованья ещё и бонусный трафик будет. И колечками своими сможешь играться как пользователь начального уровня (первые 100 ГигаБайт - бесплатно).
- А что такое ГигаБайт? - спросил Гэндальф.
- Да соглашайся , старичок ! - присоединилась Манядриэль - Мы тебя даже на курсы определим. Там ты не только про гигабайты узнаешь но и про гигагерцы.

Анфиса_Скукотищева

04-16-2008, 02:38 AM

Анфиса, где таких упитанных смайликов дают? :D

:) Космушка, да в разных местах! :) Вот, сейчас сразу один адрес вспомнила http://casa-latina.ru/s/?offset=100&cat=100

Ох, у меня не Эксплорер, и поэтому вот (а может, потому, что руки-крюки) невозможно открыть сразу несколько страниц и переносить, - если одну открыл, то вторая закрывается, и поэтому нельзя просто перенести картинку или смайлик, а надо сначала адрес копировать в блокнот- вот порой в адресах и запутаешься :(
но, в любом случае, на каждом смайлике или картинке вставленной адрес стоит - просто кликнуть на неё - и всё :)

Анфиса_Скукотищева

04-16-2008, 02:50 AM

И тут Гэндальф почувствовал спиной пронзительный взгляд Саурона.
- Ну и как ты думаешь обращаться с техникой без сертификата пользователя и без персонального абонентского номера? - насмешливо спросил Саурон старикашку Гэндальфа - Разве в вашей отстойной школе этому не учат?
- Мы только магическим кристаллом обучены пользоваться - вздохнул Гэндальф.
- Ой ! Он такой забавный отстойный старичок! - защебетала Манядриэль - Дядя, давай его возьмём на ферму единорогов доить!
- Хм! - задумался Саурон - Это мысль! А где мы ему найдём единорогов?
- Мне их Ролланл обещал на день рождения подарить - ответила Манядриэль.
- Роланд Дискейн? - удивился Саурон - и что ты нашла в этом идиоте с длинным пистолетом?
- У него такой длинный пистолет! - возразила Манядриэль - и он мне его показывал!
- Да? - Саурон задумчиво посмотрел на племянницу - А он тебе показывал как его чудо-оружие стреляет?
- В его реальности патроны еще пять лет назад кончились. - ответила Манядриэль.
- Эй , старина Гэндальф , пойдёшь к нам на ферму единорогов доить? - спросил Саурон у старикашки Гэндальфа - У тебя акромя жалованья ещё и бонусный трафик будет. И колечками своими сможешь играться как пользователь начального уровня (первые 100 ГигаБайт - бесплатно).
- А что такое ГигаБайт? - спросил Гэндальф.
- Да соглашайся , старичок ! - присоединилась Манядриэль - Мы тебя даже на курсы определим. Там ты не только про гигабайты узнаешь но и про гигагерцы.

:grum:

-- Чур меня, чур! -- осенил себя крестным знамением Гендальф. -- Эти бесовские штучки до добра не доведут! Все бедв на свете от цивилизации! Назад к природе нужно, к природе!
Тут Гендальфа за нос укусил здоровенный комар.
-- Не к такой природе! -- рявкнул Гендальф. -- Это я не в тому, чтобы бегать по лесам и кормить комаров, а к тому, что всем надо назад, в пампасы!
-- Граф, пахать подано! -- сообщил ему какой-то эльф.
-- А ну дуй отсюда к себе, на свой меллорн! -- замахнулся на него кулаком Гендальф. -- Ну ни магу...ну всю идею опошлили! :) :D
--

crazy-mike

04-16-2008, 03:16 AM

Анфиса_Скукотищева

04-16-2008, 04:35 AM

И тут в воздухе сгустился туман и из него вынырнула черноволосая зеленоглазая женщина в фиолетовом плаще.
- Морриган , старушка!!!! - обрадовался Саурон - А я думал ты с Артуром в Авалоне...
Тут Саурон резко оборвал свой "спич" - потому как Морриган вытащила откуда-то из складок плаща сверкающее лезвие меча.
"Экскалибур!" - охнул Гэндальф и на всякий случай спрятался в кусты.
- Верни мне маво мужика! - холодным голосом сказала Морриган Саурону.
- Зачем тебе мужики? - удивился Саурон - Ни один из них с тобой больше ночи не протягивал. Кроме Артура - может быть. А - кстати - как поживает сэр Артур????
- Верни мне Вольдеморда! - ещё тверже сказала Морриган и взмахнула мечом.
- Но-но! Поосторожней , милка! - вскрикнул Саурон и поставил защитный экран , который заискрился от прикосновения меча.
- Я не пойду с ней! - завопил Вольдеморд - Она меня вконец извела! Лучше уж буду на ферме единорогов доить!
- Ах , чудовище , так ты ещё и моих единорогов угнал? - рассердилась Морриган и взмахнула рукавом плаща.
Небо покрылось тучами. И подул пронзительный холодный ветер. И донёсся звук приближающегося морского прилива...

http://www.doodoo.ru/smiles/anim2/big074.gif

Вдруг из моря вышли тридцать три богатыря, в чешуе, как жар горя. Потоптавшись на берегу, они ушли обратно.
-- Что это было? -- снова вскинув вопросительно бровь, спросил Волдеморд.
-- А чертте его знает... -- почесал затылок Саурон. -- Как много нам открытий чудных...
Но тут на изумрудной воде появились пена, и из неё родилась Афродита.
-- Ба! Фрося! -- воскликнул Саурон, но Афродита выжала мокрые волосы, а потом нырнула обратно, сверкнув пятками.
-- Слушай, чё они тут все ходят? -- возмущенно сказал Волдеморд. -- Если щас оттудова ещё и годзилла вылезет...
-- Фик! -- крикнула из-под воды Годзилла. -- Мы и тут хорошо сидим!
Из моря донеслись гусли Садко.
Неожиданно ввысь взметнулся столб воды, и из неё воздвиглись Челюсти, клацнули, схватили батон колбасы и скрылсь опять под водой.
-- Отдай колбасу!!!! -- заорал Волдеморд голосом отца Фёдора.
В ответ вскоре на берег лишь шмякнулась пустая колбасная шкурка.
-- Ммдаа... закусывать нечем, -- философски проговорил Штирлиц-Милодар. -- Щас, Вася, полезешь рвать нам морскую капусту!
-- Так, дорогая редакция, уважаемый местком и партком! -- нетерпеливо и свирепо сказала Морриган. -- Мне вернут этого паразита или нет?
Волдеморд икнул.
-- Соглашайся! -- шепотом прошипел ему на ухо сэр Гавейн. -- Потом по дороге улучишь момент и пустишься како в бега, огородами, огородами уйдёшь к котовскому. А будешь сейчас с нею спорить... не видишь, какой у неё длинный ножык! Бывает и хуже! Я тебе щас расскажу, какую штуку сотворила с Мерлином Ниниана... мне сам он рассказывал!
-- Что это вы там шепчетесь? -- грозно надвинулась на них Морриган. :) :D

crazy-mike

04-16-2008, 06:51 AM

http://www.doodoo.ru/smiles/anim2/big074.gif
-- Что это вы там шепчетесь? -- грозно надвинулась на них Морриган. :) :D
- Тётя Маруся , поехали лучше к нам ! - обратилась Манядриэль к Морриган. - У нас единороги есть! И слоны тоже!
- Девочка , не перебивай старших! - рассердилась Морриган. - Чему вас только в школе учат такие как этот мошенник-изменщик Вольдеморд!!!! Он хотел убежать от меня с Гарри Портвейном! Кстати - где этот негодный мальчишка , который подглядывал через замочную скважину в мою тайную комнату?
Пока Морриган жаловалась "девочке Манядриэль" "за жизнь" Вольдеморд тихонько прокрался к строю 33-х богатырей и скрылся между их щитами. Дядьке Черномору он в благодарность подарил табакерку - которую стибрил у Саурона пока суть да дело.
- Ну , нам здесь делать нечего! - сказал дядька Черномор - Пора домой!
И строй богатырей развернулся в сторону моря.
- Погодите! - сказала чуть успокоившись Морриган - Я ведь вас вызывала!
- Мадам , вам пришлют на email счёт за ложный вызов! - галантно улыбнулся менеджер Черномор. - Можем вам также предложить присоединиться к программе лояльности пользователей фирмы "Тридцать три богатыря Ltd.".
"А это - подарок фирмы!" - добавил дядька Черномор , и после этих слов два богатыря выкатили бочку с надписью "Дивный эль" прямо из строя.
Морриган была настолько потрясена - что у неё не находилось слов для ответа. "Все в сад!" - прокричал фрукт и пятно на его лысине стало зелёным , а на пятне стало ясно видно очертания трилистника. Стол под яблоней уже был накрыт , а орки уже почти закончили расставлять закуску. "Катите бочку под яблоню! В тень!" - распорядился фрукт оркам. Орки подошли к бочке и начали катить её к яблоне. Вдруг в из бочки раздалось: "Ап-чхи!". Дно бочки вылетело и из бочки выкатился Вольдеморд.
"Ну , теперь он - мой!" - торжествующе заявила Морриган.

Анфиса_Скукотищева

04-16-2008, 08:47 AM

- Тётя Маруся , поехали лучше к нам ! - обратилась Манядриэль к Морриган. - У нас единороги есть! И слоны тоже!
- Девочка , не перебивай старших! - рассердилась Морриган. - Чему вас только в школе учат такие как этот мошенник-изменщик Вольдеморд!!!! Он хотел убежать от меня с Гарри Портвейном! Кстати - где этот негодный мальчишка , который подглядывал через замочную скважину в мою тайную комнату?
Пока Морриган жаловалась "девочке Манядриэль" "за жизнь" Вольдеморд тихонько прокрался к строю 33-х богатырей и скрылся между их щитами. Дядьке Черномору он в благодарность подарил табакерку - которую стибрил у Саурона пока суть да дело.
- Ну , нам здесь делать нечего! - сказал дядька Черномор - Пора домой!
И строй богатырей развернулся в сторону моря.
- Погодите! - сказала чуть успокоившись Морриган - Я ведь вас вызывала!
- Мадам , вам пришлют на email счёт за ложный вызов! - галантно улыбнулся менеджер Черномор. - Можем вам также предложить присоединиться к программе лояльности пользователей фирмы "Тридцать три богатыря Ltd.".
"А это - подарок фирмы!" - добавил дядька Черномор , и после этих слов два богатыря выкатили бочку с надписью "Дивный эль" прямо из строя.
Морриган была настолько потрясена - что у неё не находилось слов для ответа. "Все в сад!" - прокричал фрукт и пятно на его лысине стало зелёным , а на пятне стало ясно видно очертания трилистника. Стол под яблоней уже был накрыт , а орки уже почти закончили расставлять закуску. "Катите бочку под яблоню! В тень!" - распорядился фрукт оркам. Орки подошли к бочке и начали катить её к яблоне. Вдруг в из бочки раздалось: "Ап-чхи!". Дно бочки вылетело и из бочки выкатился Вольдеморд.
"Ну , теперь он - мой!" - торжествующе заявила Морриган.

:grum:

-- Нэт! -- свирепо возразил Саурон, отодвигая Морриган. -- Он мой! Мой! Волька! -- ещё свирепее заорал он, глядя в упор на Волдеморда.
-- Йес, сэр! -- слабо козырнул ему из бочки Волдеморд.
-- Ты мне скажи, -- с ласковым бешенством продолжил Саурон, а потом вдруг рявкнул, -- ты зачем в бочку залез, паразит?!! Только не говори, что ты хотел в ней утопиццо, герцог Кларэнс ты недорезанный!
-- Жизнь прожить - не поле перейти! -- уклончиво ответил Волдеморд.
-- Версию самоубийства сразу категорически исключаем! -- рявкнул опять Саурон. -- А подозревается мне, о Волька, что ты залез в нашу бочку, чтобы выхлестать её всю до дна!
Волдеморд издал неопределенное междометие.
-- Ну-сс... -- злобно потираяя руки, проговорил Саурон, -- исследуем место преступления.
С этими словами он заглянул внутрь бочки.
-- Ну, кто был прав? -- торжествующе воскликнул Саурон. -- Так и есть - бочка пуста!
Волдеморд икнул.
-- Нет, ну ты скажи мне, паразит, нет, ну ты мне скажи! -- накинулся на него Саурон. -- Скажи, как ты сумел вылакать целую бочку?! как она только в тебя поместилась?!!
-- Я Гудвин, Великий и Ужасный! -- ответил Волдеморд, на всякий случай свирепо топорща брови.
-- Значит, если ты како маг, то совесть тебе ниабязательна? -- прорычал Саурон.
-- Ниабязательна, -- подтвердил Волдеморд. -- Сауроша, не забывай - мы ведь с тобой из тёмнага царства... какая тут к бесу совесть, я на тебя ну прям удивляюсь!
-- Ты мне тут зубы не заговаривай! -- взбесился совсем Саурон. -- Ты у своих выпивку спёр, - при помощи магии выжрал целую бочки, - ты меня, босса, оставил без выпивки! :) :D

crazy-mike

04-16-2008, 10:11 AM

:grum:
-- Ты мне тут зубы не заговаривай! -- взбесился совсем Саурон. -- Ты у своих выпивку спёр, - при помощи магии выжрал целую бочки, - ты меня, босса, оставил без выпивки! :) :D
Сауроша , давай мы его на цепь посадим и кнутом ...!!!!! - предложила Морриган и после этих слов вместо плаща она оказалась в кожанном комбинезоне с кнутом в одной руке и наручниками в другой.
- Можно даже на твоей ферме! И даже с единорогами - добавила Морриган и щёлкнула кнутом по спине Вольдеморда. Вольдеморд попробовал уклониться - но орки его крепко держали за руки. Раздался треск разрывающейся рубашки и со спины Вольдеморда закапали чёрно-голубые капли. Там - куда они падали - из земли сразу прорастали колючие кактусы.
- Нет , Маша! - ответил Саурон - Пущай он лучше эту бочку теперь наполнит текилой! И сделает её из этих своих кактусов!!!!!
- Да! Это будет интересно! - улыбнулась Морриган и щёлкнула ещё раз кнутом по спине Вольдеморда.
Неожиданно из спины у Вольдеморда полезли колючки и через минуту он стал похожим на ёжика.
- Ах так?! - рассердилась Морриган - Пусть тогда яблоки для кальвадоса собирает!!!!!
И орки с хохотом погнали Вольдеморда-ёжика к яблоне.
- А куда делся этот противный мальчишка Гарри Портвейн? - спросила Морриган у Саурона.
Саурон глянул в карманный магический кристалл и увидел - что Гарри Портвейн и Гэндальф оседлали метлу и начали взлёт.
Саурон разозлился и метнул молнию прямо вдогонку метле. В воздухе запахло озоном и кончик ручки метлы задымился. "Ой!" - закричал Гарри Портвейн. Но тут за дело взялась Морриган. Она запустила наручники в сторону моря. Наручники упали в воду и над морем поднялся туман - струйки которого опутали бороду Гэндальфа. Как только борода намокла - метла стала падать вниз. Торжествующие орки поймали Гэндальфа и Гарри Портвейна и пинками подогнали их к Саурону и Морриган.
http://tn3-2.deviantart.com/fs8/300W/i/2005/276/1/a/Horror_by_psion005.jpg

crazy-mike

04-16-2008, 11:58 AM

- Ну и куда это вы намылились? - спросил Саурон у беглецов.
- Я просто хотел подышать свежим воздухом , а то твои орки тут навоняли! - хмуро ответил Гэндальф.
- Это расисткое неполиткорректное высказывание! - возмутилась Морриган - За такое обычно ведут в баню!
- Ну что - будем вас мыть и стирать? - спросил Саурон у Гэндальфа.
- Ой! Я как раз хотела новый порошок попробовать! И отбеливатель! - обрадовалась Манядриэль.

crazy-mike

04-16-2008, 03:57 PM

- Могу предложить оптовую партию хорошего колумбийского порошка в мелкой расфасовке самовывозом с острова Буяна или траву прямо из Лукоморья - подал голос Вольдеморд. "Часы мои лучше верни , босяк!" - сердито ответил Саурон и при помощи телекинеза извлёк часы с кукушкой из кармана жилетки у Вольдеморда. Из часов с криком "Мордор!" вылетел двуглавый попугай и сел на ветку яблони. "Занесите всё анамнез!" - потребовал Милодар-Вася, и тотчас же поправился: "Нет! В протокол!".

crazy-mike

04-17-2008, 12:56 AM

- Начальник, я могу поговорить со своим адвокатом? - заскулил Вольдеморд , а иголки на его спине порозовели. "Ой! какой он таки забавный!" - засмеялась Манядриэль - "Дядя, давай возьмём его с собой! Он на нашей пасеке будет пчёл пасти, а мы на него через веб-камеру смотреть будем!". "Нет, детка! Он мой!" - сказала Морриган , сжимая рукоятку Экскалибура. Лезвие меча засветилось розовым , а Вольдеморд вдруг уменьшился в размерах до хомячка. Розовое сияние соскользнуло с Экскалибура на Вольдеморда и тот очутился в гламурной красно-чёрной клетке. "Ой какой он теперь маленький!" - обрадовалась Манядриэль и прикоснулась носом к колечку на мизинце левой шестипалой руки. Фиолетовый туман обволок клетку - и клеток стало две. И в каждой суетился маленький Вольдеморд. "Тебе половину , и мне - половину!" - улыбнулась Манядриэль.

crazy-mike

04-17-2008, 02:08 AM

Анфиса_Скукотищева

04-17-2008, 07:15 AM

http://tn3-2.deviantart.com/fs8/300W/i/2005/276/1/a/Horror_by_psion005.jpg

:) :grum:

Это - спиртовое облако! :grum:

"ПОСРЕДИ МЛЕЧНОГО ПУТИ ОБНАРУЖЕНО СПИРТОВОЕ ОБЛАКО
Григорий Свирин, 05 апреля, 06:21 ( на Ленте.ру)

http://pics.utro.ru/utro_photos/2006/04/05/7big.jpg

Изучая при помощи мощного радиотелескопа отдаленные уголки Вселенной, британские астрономы из обсерватории Jodrell Bank совершили довольно неожиданное открытие. В квадрате W3 высокочувствительный прибор засек гигантское облако спирта. Алкоголь оказался, правда, непригодным к употреблению внутрь: спектр излучения выдал наличие метанола.

Спиртовое облако, имеющее в поперечнике 463 млрд км, медленно вращается вокруг центральной звезды, периодически генерируя вспышки микроволнового излучения. По своей природе оно аналогично излучению, вырабатываемому мазерами – изобретенными в 50-е гг. прошлого века источниками когерентных радиоволн. Ранее ученым было известно о существовании в глубинах космоса водяных мазеров, и объект W3(OH) считался одним из них.

"Совершенное нами открытие чрезвычайно любопытно, поскольку противоречит общепринятым у астрономов взглядам на мазеры, –- считает руководитель коллектива Лиза Харвей-Смит. –- До обнаружения этой структуры считалось, что мазеры представляют собой точечные объекты или очень компактные области, окруженные гало с существенно менее сильным излучением". Полученные результаты свидетельствуют о том, что между отдельными "излучателями" радиоволн существуют гигантские спиртовые "мосты", которые вместе и образуют облако, отметила исследовательница.

Новое открытие ставит под вопрос господствовавшую еще недавно в астрофизике теорию, согласно которой сложным молекулам не из чего образовываться в межзвездном пространстве. Исследователи полагали, что ультрафиолетовое излучение звезд должно разрывать молекулы на части. Однако за последнее время ученым удалось выявить в космосе порядка 130 видов органических молекул, в том числе сахаров, аминокислот и даже что-то вроде антифриза. Несложно догадаться, что эти открытия дали новый толчок старым рассуждениям на тему "зародышей жизни", занесенных на Землю каким-нибудь метеоритом или кометой." (с)

:grum:

Анфиса_Скукотищева

04-17-2008, 07:46 AM

- Дитя , где ты научилась этой магии ? - удивилась Морриган.
- Это только использование принципа неопределённости Гейзенберга - улыбнулась Манядриэль.
- Она у меня способная! В самом Изенгарде физику изучала - гордо похвастался Саурон.

:grum:

-- А давайте я буду как Ленин? -- предложил Волдеморд.
-- Это как? -- строго удивилась Морриган.
-- Ну это ... -- проговорил он, . -- ".. а сам работать, работать, работать!"
-- Морри! -- воскликнула Манядриэль. -- Пусть он копает нам на ферме огород.
-- Кулубнику? -- спросил Волдеморд. -- Кулубнику сажать?
-- Я тте покажу кулубнику! -- пригрозила ему кулаком Морриган.
-- Картофель и овощи, -- уточнила Манядриэль. -- И ещё... ну это, как это там... вредителей полей и огородов опрыскивать.
-- С мировым злом борюсь я! -- возмущенно запротестовал Гарри Портвейн.
-- На эту борьбу у нас есть лицензия! -- закричал рассерженно Гендальф. -- Федя! Федя Авоськин! Где ты там, дуй сюда, нас тут конкуренты подсиживают!!! :) :D

crazy-mike

04-17-2008, 10:01 AM

:grum:
-- С мировым злом борюсь я! -- возмущенно запротестовал Гарри Портвейн.
-- На эту борьбу у нас есть лицензия! -- закричал рассерженно Гендальф. -- Федя! Федя Авоськин! Где ты там, дуй сюда, нас тут конкуренты подсиживают!!! :) :D
:grum:
- Который из этих двоих теперь мой? - спросила Морриган , рассматривая клетки с двумя Вольдемордами. Оба Вольдеморда выглядели абсолютно одинаково. И пищали одинаково громко.
- А может пусть они сами выберут? - спросила Манядриэль.
Саурон взял клетку справа и спросил у находящегося внутри мини-Вольдеморда: "Малыш , ты кого больше любишь - Маню или Машу?". "Я выбираю приз!" - гордо ответил мини-Вольдеморд - "В любой валюте!".

Анфиса_Скукотищева

04-17-2008, 12:55 PM

:grum:
- Который из этих двоих теперь мой? - спросила Морриган , рассматривая клетки с двумя Вольдемордами. Оба Вольдеморда выглядели абсолютно одинаково. И пищали одинаково громко.
- А может пусть они сами выберут? - спросила Манядриэль.
Саурон взял клетку справа и спросил у находящегося внутри мини-Вольдеморда: "Малыш , ты кого больше любишь - Маню или Машу?". "Я выбираю приз!" - гордо ответил мини-Вольдеморд - "В любой валюте!".

:grum:

-- Я даю тебе за него двадцать рублей, -- сказал Саурон.
-- Нэт! -- снова гордо ответил Волдеморд.
-- Тридцать рублей, -- сказал Саурон.
-- Нэт! -- опять гордо отмел предложение Волеморд.
-- Подарки для ведущего - в студию! -- раздался голос из-за сцены, и в студию внесли водолазный костюм, украшенный кедровыми шишками. На шлеме, на манер плюмажа, торчала пышная еловая ветка.
-- От нырунов сибирской тайги! -- объявил голос.
-- Благодарствую, благодарствую! -- ответил Саурон. -- Продолжим, однако. Даю тебе за него 100 рублей.
-- Нэт, нэт и ещё раз нэт! -- возмущенно отрезал Волдеморд. -- Приз!!
Ящик вскрыли.
Внутри оказалась жгучая брюнетка, со стильной причёской и в маленьком черном платье, на котором глаз Волдеморда угадал бывший там когда-то весьма очень даже и очень не маленький ценник. Рукой с длинными наманикюренными пальцами брюнетка утирала слезу.
-- Какой я молодец, что выбрал приз! -- похвалил сам себя Волдеморд. -- Дамочка, похоже, тоже не расположена...
Тут ему представились сцены из старинной жизни, когда дети бросались в ноги родителями и умоляли их не губить им жизнь, не выдавать их насильно замуж и пр.
Однако броситься в ноги Саурону он не решился и только воскликнул:
-- Сударыня, не беспокойтесь - я сразу дам Вам свободу!
Брюнетка посмотрела на его круглыми изумленными глазами и протянула капризным голосом, поджав губы:
-- Вольдемаааар! Это просто ужас - мне совершенно нечего надеть! Все мои 599 мерседесов мне уже надоели, и поэтому ты должен срочно купить мне 600-тый, и к нему новую норковую шубку и всё остальное!
-- Мама, роди меня обратно!!! -- только и смог выговорить Волдеморд. :) :D

crazy-mike

04-17-2008, 01:07 PM

:grum:
-- Мама, роди меня обратно!!! -- только и смог выговорить Волдеморд. :) :D
- Дядя! Давай возьмём второго - который в клетке слева! - попросила Саурона Манядриэль - Он так тихо и грустно сидит. А у нас на ферме ему будет хорошо.
- Ты хочешь чтобы его цыплята заклевали? - удивлённо спросил у Манядриэль Саурон.
- Нет , Маня! Второго справа заберу Я - решительно сказала Морриган - По крайней мере он больше шуметь у меня в замке не будет.
- А мне этот второй тоже нравится! - сказала вдруг брюнетка - Он бы все мои мерседесы мыл.
- Возьмите лучше мальчика , сударыня - предложил Саурон , и орки вытолкнули связанного Гарри Портвейна. - Он много не ест , и работать будет!
- Вот ещё чего! - возмутился Гарри Портвейн - Настоящие ученики волшебников никогда не работали и работать не будут!
- Может двуглавой птичке скормить скормить этого маленького нахала? - предложила Манядриэль - А то она уже все яблоки склевала на дереве...
- Птица-говорун отличается умом и сообразительностью - вдруг заговорила одна из голов двуглавого попугая.
- Мы вегетарианцы! Нам никак нельзя клевать маленького негодяя! - заявила вторая.
- А на кого я теперь буду протокол составлять ? - спросил вдруг комиссар Милодар-Вася и запустил пустой бутылкой прямо в двуглавого попугая. - Ваших вольдемордов сначала только один штука был , а теперь двое!

Анфиса_Скукотищева

04-17-2008, 04:35 PM

- Дядя! Давай возьмём второго - который в клетке слева! - попросила Саурона Манядриэль - Он так тихо и грустно сидит. А у нас на ферме ему будет хорошо.
- Ты хочешь чтобы его цыплята заклевали? - удивлённо спросил у Манядриэль Саурон.
- Нет , Маня! Второго справа заберу Я - решительно сказала Морриган - По крайней мере он больше шуметь у меня в замке не будет.
- А мне этот второй тоже нравится! - сказала вдруг брюнетка - Он бы все мои мерседесы мыл.
- Возьмите лучше мальчика , сударыня - предложил Саурон , и орки вытолкнули связанного Гарри Портвейна. - Он много не ест , и работать будет!
- Вот ещё чего! - возмутился Гарри Портвейн - Настоящие ученики волшебников никогда не работали и работать не будут!
- Может двуглавой птичке скормить скормить этого маленького нахала? - предложила Манядриэль - А то она уже все яблоки склевала на дереве...
- Птица-говорун отличается умом и сообразительностью - вдруг заговорила одна из голов двуглавого попугая.
- Мы вегетарианцы! Нам никак нельзя клевать маленького негодяя! - заявила вторая.
- А на кого я теперь буду протокол составлять ? - спросил вдруг комиссар Милодар-Вася и запустил пустой бутылкой прямо в двуглавого попугая. - Ваших вольдемордов сначала только один штука был , а теперь двое!

:grum:

Двуглавый попугай увернулся от бутылки и начал кидаться в Милодара-Васю огрызками яблок.
-- Обезглавим гидру мировой контрреволюции!! -- заорал Милодар-Вася.
-- Что?! Где?! Когда?! -- подскочил задремавший тем временем Гарри Портвейн. -- Где есть место для подвига?!!
-- Но-но... -- сурово пропищали каких-то два голоса. -- Не забывай, это Чип и Дейл спешат на помощь!
-- Ни фига! -- заорал Бэтмен. -- Не лезьте поперед батьки в пекло!
-- Я - Зорро! -- рявкнул тут мужик со шпагой, в черной маске, шляпе и плаще.
-- А я - дядя Стёпа! Я вообще милиционер! -- вскричал долговязый мужик.
-- Пропустите! -- сверкая оранжевый комбинезоном, подскочил к толпе Брюс Уиллис.
-- Следствие ведут знатоки! -- отрезали Знатоки.
-- Так, мущщины, вас тут не стояло! -- пригрозила им стальной пяткой Лара Крофт.
-- Фродька, ну ты где?! -- изо всей мочи закричал Гендальф, -- конкуренты совсем распоясались!!
Но тут прибежали японцы со своей ордой Евангелиона, и тут вообще началась потасовка.
-- Так! -- пальнул из нагана в воздух Саурон. -- Желающим спасти мир немедленно выстроиться в очередь!! :) :D

crazy-mike

04-17-2008, 06:16 PM

crazy-mike

04-18-2008, 06:13 AM

"Это доктора Йенсена пациенты!" - возразил Саруман - "Он их на консилиум привёз , а сам куда-то смылся. А бюджет Изенгарда - не резиновый!".
- Доктор вроде бы нас только до вагона проводил! - удивился Милодар-Штирлиц. - Он меня ещё просил кодированную телеграмму по прибытии на место дать с таким странным текстом: "Славянский шкаф продан".
- Вы почему это врачебные тайны выдаёте? - раздался вдруг голос доктора Йенсена , а сам доктор , распугивая орков , вышел из их толпы в белом халате и марлевой повязке. В одной руке он держал зелёную канистру довольно большого размера - на которой было яркими чёрными буквами написано "Jensen kaput" , а другой на ходу пытался приладить к канистре пульвенизатор.
Из канистры несло странный запах из смеси спирта и чего-то кисловато-солоновато противного.
- Фи , доктор! - жалобно сказала Манядриэль , стараясь дышать в свой кружевной носовой платочек - Может быть найдёте для своих экспериментов другое место?
- Ника нельзя другое место! - важно ответил доктор Йенсен - Вся контрольная группа ведь здесь собралась!

Анфиса_Скукотищева

04-18-2008, 06:21 AM

Раздался грохот и вой сирены. На поляну плюхнулся странный круглый аппарат с красным крестом на боку. Люк аппарата распахнулся и оттуда выскочил моложавый старикашка в белом халате и шапочке. "Доктор Саруман!" - обрадовался Саурон - "Ваши пациенты совсем от рук отбились.". "Это доктора Йенсена пациенты!" - возразил Саруман - "Он их на консилиум привёз , а сам куда-то смылся. А бюджет Изенгарда - не резиновый!".

:grum:

-- Клянусь Мелькором Морготом! -- вскричал Саурон. -- Сарюмаша, ты взялся меня извести?! У меня у самого в Мордоре толкотня несусветная! Одни только орки с гоблинами чего стоят! Буйные ребята - так и норовят где-нибудь устроить дебош, а мне потом расходы оплачивать! За разбитые зеркала, пальмы, из кадок выдранные, хрустальные люстры покоцанные и побитую в ристаранах посуду!
-- О Элберет Гилтониэль! -- вскричал вдруг один из нолдоров, размахивая луком.
-- Спасибо, что напомнил! -- кивнул Саурон. -- Видишь, Сарюмаша, а ещё и война - она тоже денег стоит, и немаленьких! А ты тут толкуешь про бюджет Изенгарда!
-- Ну ты... того, -- сказал Саруман, -- произведи сокращение штатов. Вон хоть эти молодцы, -- он кивнул в сторону назгулов, -- нафик они тебе сдались? Хоть и мертвяки, но, наверено, бывших царских привычек своих не порастеряли. Што, ребяты, -- крикнул он назгулам, -- шампанского хотите? коньякоф и черной икры?
-- Натюрлих, йа-йа! -- радостно закивал головой Главный назгул, а вслед за ним и остальные назгулы.
-- Ах ты зараза! -- задохнулся от возмущения Саурон. -- Да я ещё твой последний счет из ресторана не оплатил! Не из чего - ещё целых два дня до получки от Мелькора!
-- Ну... -- торжествующе проговорил Саруман, -- а я о чём говорил?
-- Не давайте мне советов - лучше помогите материально! -- рявкнул Саурон. -- Дал бы мне свой палантир - я б его в ломбард отнёс!
-- Фик! -- воскликнул Саруман. -- А как тогда моё КГБ будет работать? Ни фига ж тогда им будет не видно! :) :D

crazy-mike

04-18-2008, 06:33 AM

:grum:
-- Ах ты зараза! -- задохнулся от возмущения Саурон. -- Да я ещё твой последний счет из ресторана не оплатил! Не из чего - ещё целых два дня до получки от Мелькора!
-- Ну... -- торжествующе проговорил Саруман, -- а я о чём говорил?
-- Не давайте мне советов - лучше помогите материально! -- рявкнул Саурон. -- Дал бы мне свой палантир - я б его в ломбард отнёс!
-- Фик! -- воскликнул Саруман. -- А как тогда моё КГБ будет работать? Ни фига ж тогда им будет не видно! :) :D
-- Господа ! - радостным маркетингово-менеджерским голосом проговорил доктор Йенсен - Я нашел выход из вашего затруднительного положения! Если мы ваш персонал опрыскаем вот этим (он показал на канистру) , то численность штата будет оптимизирована до разумных пределов!
-- А можно , чтобы оно не так сильно пахло? - спросила глуховатым голосом из-под платка Манядриэль.
-- Да и в самом деле , запах довольно интенсивный , уважаемый коллега! - подтвердил Саруман.

Анфиса_Скукотищева

04-18-2008, 06:36 AM

- Доктор вроде бы нас только до вагона проводил! - удивился Милодар-Штирлиц. - Он меня ещё просил кодированную телеграмму по прибытии на место дать с таким странным текстом: "Славянский шкаф продан".
- Вы почему это врачебные тайны выдаёте? - раздался вдруг голос доктора Йенсена , а сам доктор , распугивая орков , вышел из их толпы в белом халате и марлевой повязке. В одной руке он держал зелёную канистру довольно большого размера - на которой было яркими чёрными буквами написано "Jensen kaput" , а другой на ходу пытался приладить к канистре пульвенизатор.
Из канистры несло странный запах из смеси спирта и чего-то кисловато-солоновато противного.
- Фи , доктор! - жалобно сказала Манядриэль , стараясь дышать в свой кружевной носовой платочек - Может быть найдёте для своих экспериментов другое место?
- Ника нельзя другое место! - важно ответил доктор Йенсен - Вся контрольная группа ведь здесь собралась!

этого поста тоже не видела :) :(

-- Геноссе Саурон! -- сказал доктор Йенсен, оправляя колпак. -- Што Вы имеет против моих пациентов?
-- И ты, Брут? -- заорал на него Саурон. -- Вам Мордор что - резиновый?!!!! А вы еще и Саурона норовите прижучить! Сказали бы лучше спасибо, что я всех этих охламонов тут терплю!
Тут мимо пробежал какой-то эльф.
-- И этих - дитёв Илуватара!! -- в бешенстве затопал ногами Саурон. -- Илуватар вообще сволочь - понаделал эльфов и людей, а сам в кусты - отсиживается в Валиноре. А потом ешё и говорит, что, мол, Саурон с Мелькором плохие! :) :D

Анфиса_Скукотищева

04-18-2008, 06:40 AM

-- Господа ! - радостным маркетингово-менеджерским голосом проговорил доктор Йенсен - Я нашел выход из вашего затруднительного положения! Если мы ваш персонал опрыскаем вот этим (он показал на канистру) , то численность штата будет оптимизирована до разумных пределов!
-- А можно , чтобы оно не так сильно пахло? - спросила глуховатым голосом из-под платка Манядриэль.
-- Да и в самом деле , запах довольно интенсивный , уважаемый коллега! - подтвердил Саруман.

и этого :) :(

-- Ничего Вы не понимаете! -- разозлился доктор Йенсен, -- капля етого убивает лошадь, вместе с седоком!
-- Ты мою кавалерию не трожь! -- заорал Саурон. :) :D

crazy-mike

04-18-2008, 08:49 AM

и этого :) :(
-- Ты мою кавалерию не трожь! -- заорал Саурон. :) :D
- А разве они - это кавалерия? - посмотрел на назгулов доктор Йенсен - Они больше похожи на тяжёлую воздушную пехоту. А на каком бензине-керосине их кони летают?
- На спирту! - осклабился зловещё ухмылкой старший назгул и пришпорил своего скакуна. Скакун сделал рывок к канистре , из его пасти высунулся хоботок и продырявил им канистру. Раздался чавкающий звук и запах из канистры стал ослабевать буквально на глазах. Скакун с большим трудом вытащил растолстевший хоботище из дырки в стенке канистры и на чистом русском языке попросил: "Слушшяй дарагой! Мнэ маловата будэт! Дай истшо!".

Анфиса_Скукотищева

04-18-2008, 02:48 PM

- А разве они - это кавалерия? - посмотрел на назгулов доктор Йенсен - Они больше похожи на тяжёлую воздушную пехоту. А на каком бензине-керосине их кони летают?
- На спирту! - осклабился зловещё ухмылкой старший назгул и пришпорил своего скакуна. Скакун сделал рывок к канистре , из его пасти высунулся хоботок и продырявил им канистру. Раздался чавкающий звук и запах из канистры стал ослабевать буквально на глазах. Скакун с большим трудом вытащил растолстевший хоботище из дырки в стенке канистры и на чистом русском языке попросил: "Слушшяй дарагой! Мнэ маловата будэт! Дай истшо!".

:grum:

-- Ах ты паразит!!! -- снова задохнулся от возмущения Саурон. -- И это сейчас, когда полчища эльфов осаждают Ангбанд, Дол Гулдур и Барад Дур вместе взятые?!!!
-- Ацтань! -- прошипел тут назгул. -- Сам разбирайся со своими тёмными делишками, вот! Выпить спокойно не дают, ну вообще!
-- И это говорит мой кавалергард, сливки вообще моей армии?!! -- побагровел Саурон. -- За что я вообще деньги плачу вам, дармоеды!!!
-- Я тебе сразу сказал: засланные это казачки, партайгеноссе Саурон, - вставил Саруман.
-- Всех уволю!!!!!!!!!!! -- заорал Саурон. :) :D

crazy-mike

04-18-2008, 03:38 PM

Анфиса_Скукотищева

04-19-2008, 01:43 AM

Вои, пришёл час, который решит судьбу Мордора и Мидгарда! - толкнул речь вдруг крон-принц Милодар фон Штирлиц. - Пыхнем духом ратным и шатанёмся безумием по Западному Приделу! Трава Гондора ждёт вас!. "Пыхнем!" - согласился старшой назгул и протянул комиссару Милодару-Штирлицу дымящийся косячок.

:grum:

-- Деело есть нас - в сааамый жуткий час мы вааалшебную косим трын траву! -- запел он потом.
Тут в воздухе появился ещё один назгул, на крылатой бестии; он тоже напевал:
-- И снииится нам не рооокот космодрооома, а снится нам трава, трава у дооома, зелёёёёная, ззелёёёная трава!
Затем он спешился и сказал сокрушенно:
-- Неет, братцы, ничего не выйдет! Там везде мильцанеры стоят... эльфы проклятые! А ну, говорят, кыш отсюда! нам самим травы мало!
-- У них же травы завались! -- удивился Милодар фон Штирлиц.
-- Ну так и что? -- развел рукаи назгул. -- Они ж её на продажу выращивают - для валаров. Потом им продают, а те за это пускают корабли эльфов в Валинор.
-- Если у Вас план, мистер Фикс? -- спросил сам себя Главный назгул. -- Есть! Надо тогда послать гонца за бутылочкой винца, в смысле Милодара-Штирлица и в смысле к валарам за травой.
-- А почему меня? -- возмутился Милодар фон Штирлиц.
-- Объисняю, -- проговорил Главный назгул. -- Сами мы в Валинор, конечно, не сунемся - понятно, почему. А фон Штирлиц - человек, к нему у валаров нет злобы. Вот он нам и добудет травы!
-- Ошибочка вышла, -- тяжко вздохнул назгул. -- Ты забыл, что валары людей к себе не пускают? забыл, какую бучу поднял однажды нуменорский король Тар-Фармазон? после этого валары людей к себе на дух не подпускают - даже все гавани перекладные на островах позакрывали!
-- Тогда надо попытаться у эльфов купить, -- предложил Милодар фон Штирлиц. -- В качестве платы стибрим у боссов их палантиры.
-- Фигвам! -- снова сокрушенно разел руками назгул. -- Они продают только валарам.
-- Гондорцев подкупим, -- предложил Милодар.
-- Нееет... -- покачал головою назгул. -- Они - прихвостни эльфов.
-- Ну вот куда бедному крестьянину податься? -- разозлился Главный назгул. -- Даже трын-травы негде ему накосить!! :) :D

crazy-mike

04-19-2008, 02:29 AM

:grum:
-- Гондорцев подкупим, -- предложил Милодар.
-- Нееет... -- покачал головою назгул. -- Они - прихвостни эльфов.
-- Ну вот куда бедному крестьянину податься? -- разозлился Главный назгул. -- Даже трын-травы негде ему накосить!! :) :D
- Придумал! - пыхнул косячком Милодар фон Штирлиц - Мы мальца им за траву продадим! - И с этими словами Милодар пустил колечко дыма в сторону Гарри Портвейна.
- Мальтшик , ты в волшебной школе учился? - зловеще-весело спросил у Гарри Портвейна старшой назгул.
- Да! И поэтому я и без вашей травы могу тащиться! - гордо ответил Гарри Портвейн и вытащил прямо из воздуха банку пива "Клинское".
- Да от этой жидкости ты не тащиться , а летать аки реактивный самолёт будешь! - удивился Милодар-Вася. - Нельзя маленьким мальчикам эту жидкость употреблять. - И с этими словами Милодар-Вася взял эту банку у Гарри и опрокинул себе в глотку.
"Эх! хорошо пошла!" - вздохнул Милодар-Вася и занюхал рукавом своей чёрной кожанной куртки - Кажись это не "Клинское" а како "Столичная"...
- Дяденька , у меня тройка по трансмутации была. И по алхимии тоже - жалко залепетал Гарри Портвейн - Но я ещё сделать могу!
;)

Анфиса_Скукотищева

04-19-2008, 04:08 AM

- Придумал! - пыхнул косячком Милодар фон Штирлиц - Мы мальца им за траву продадим! - И с этими словами Милодар пустил колечко дыма в сторону Гарри Портвейна.
- Мальтшик , ты в волшебной школе учился? - зловеще-весело спросил у Гарри Портвейна старшой назгул.
- Да! И поэтому я и без вашей травы могу тащиться! - гордо ответил Гарри Портвейн и вытащил прямо из воздуха банку пива "Клинское".
- Да от этой жидкости ты не тащиться , а летать аки реактивный самолёт будешь! - удивился Милодар-Вася. - Нельзя маленьким мальчикам эту жидкость употреблять. - И с этими словами Милодар-Вася взял эту банку у Гарри и опрокинул себе в глотку.
"Эх! хорошо пошла!" - вздохнул Милодар-Вася и занюхал рукавом своей чёрной кожанной куртки - Кажись это не "Клинское" а како "Столичная"...
- Дяденька , у меня тройка по трансмутации была. И по алхимии тоже - жалко залепетал Гарри Портвейн - Но я ещё сделать могу!
;)

:grum:

-- Нет, малшика мы не отдадим! -- отрезал Милодар-Штирлиц. -- Это есть ценный малшик, он нам самим пригодится. Скажи, а ты можешь нам изобразить икру заморскую, баклажанную? ну водку какую нибудь "Абсолют"?
-- Безобразие! -- сказал тут волосатый, в белых одеждах и сандалиях.
-- Мужык, ты о чем? -- удивленно вскинул бровь Главный назгул.
-- Отстань, это я дискурсирую! -- воскликнул Философ. -- Да разве вы не знаете, что истина в вине?
-- Ну так и что? -- спросил Милодар-Штирлиц.
-- Ага, а похмелье - это интоксикация истиной, найденной в вине! -- вставил Гарри Портвейн.
-- А вот что! -- крикнул Философ. -- Вы что, не знаете, что Абсолютной истины не бывает? А вы тут требуете водку "Абсолют"!!
-- Истина - не в вине, а в его количестве, -- огрызнулся Милодар-Штирлиц.
-- Ну вот! -- воскликнул опять Философ. -- В отсутствие Абсолютной истины Относительные совсем распоясались!
-- Философу не наливать! -- строго сказал Милодар-Штирлиц.
-- Это почему же не наливать? -- рассвирепел Философ.
-- А чтоп думал о бренности и прочих тяготах жизни! -- сказал Милодар-Штирлиц.
-- А кстати о тяготах... -- вмешался назгул. -- Так где траву будем косить?
-- Может, маков надыбить? -- предложил Милодар-Штирлиц.
-- Ты чё, совсем? -- назгул покрутил пальцем у виска. -- Тут во всех деревнях пионеры охраняют своё поле маков с ружьём!
-- А почему пионеры? -- удивился Милодар-Штирлиц.
-- А потому что тут недавно был с визитом Зюганов и записал всех подростков, и эльфов, и людей, в пионеры! -- объяснил ему Главный назгул. :) :D

crazy-mike

04-19-2008, 10:47 AM

- А я у местных хоббитов ведь председатель совета отряда! - подал вдруг голос Гарри Портвейн.
- Что ж ты раньше молчал? - удивился старшой назгул - Теперь у нас травы будет завались! Вы месячник сбора лекарственных трав объявите или что там у вас!
- Но нам надо координироваться с советом дружины. - озадаченно ответил Гарри Портвейн.

crazy-mike

04-20-2008, 02:29 AM

Анфиса_Скукотищева

04-20-2008, 04:28 AM

И тут на поляну промаршировало звено хоббитов. Все хоббиты были в красных галстуках, кожанных шортах и пилотках. Под бой барабана над строем реял транспарант "пыхнем!". "Звено к сбору травы готово!" - отрапортовал низенький толстый - "Докладывал обер-ринг-майстер Фродо!". И хоббит щёлкнул каблуками сапог.

:D :D

-- Фродька! -- радостно завопил тут Гендальф. -- Ну наконец-то! А то тут конкуренты совсем подсиживают, особенно этот... -- тут он покосился в сторону Гарри Порвейна.
Федя Авоськин вдруг замер, по лицу его пробежало какое-то воспоминание, и он вдруг с силой сорвал с себя пионерский галстук.
-- Федюньчик, что это с тобой? -- удивленно проговорил Главный назгул. -- Пора на сенокос.
-- Ни пойду я! -- решительно сказал Авоськин. -- Я пойду возвращать Сильмарили.
-- Што-што?!! -- в один голос вокликнули Гендальф и Главный назгул.
-- Меня завербовали потомки Феанора, -- сказал гордо Федя. -- И теперь я связан их клятвой.
-- А что за клятва? -- с ласковым бешенством поинтресовался Главный назгул.
-- Вернуть Сильмарили! -- .стукнул тут в грудь кулаком себя Федя.
-- Федя! -- предложил тут Главный назгул. -- Пошли со мной к ювелирам - я там тебе любой брильянт в кредит подберу, только накоси нам травы!
-- Нэт! -- гордо отрезал Авоськин. -- Это не есть Сильмарили.
-- Вот же ж зануда! -- воскликнул тут Гендальф. :) :D

Анфиса_Скукотищева

04-20-2008, 05:32 AM

:) смишную картинку увидела :) :D

http://caricatura.ru/parad/salamatin/pic/11111.gif

crazy-mike

04-20-2008, 07:24 AM

Анфиса_Скукотищева

04-20-2008, 09:35 AM

Мы тебя из пионеров исключим! - пригрозил обнаглевшему Фродьке старшой назгул - За буржуйско-мещанский уклон. "А я в скауты уйду!" - заявил Фродо и швырнул в сторону н азгула серебрянным горном. Горн попал прямо в ногу скакуна и та слилась на землю лужей с запахом спирта. Из лужи стал быстро расти куст со странными листьями. Гарри Портвейн сорвал один из листочков, засунул его в вересковую трубку, раскурил и радостно пробормотал:"Забористая травка!". "Дай-ка мне!" - попросил старшой назгул и Гарри Портвейн протянул ему трубку.

:grum:

-- На прополку стаановись! -- гаркнул вдруг Федя Авоськин своему пионеротряду.
-- Федя, ты вообще о чём? -- осторожно поинтересовался Главный назгул. -- Ты б хоть заранее предупреждал об изменении своей идейной ориентации! А то так можно запросто инфаркт получить.
-- Пионер - всем ребятам пример! -- воскликнул Авоськин. -- Пионер не потерпит како пьянства и гедонизму! Поэтому полоть злостные эти растенья под корень!
-- Помнится мне, -- вмешался тут Гендальф, -- ещё недавно ты собирался како "граалить".
-- Вы мне напомнили о Клятве юного пионера! -- гордо вскинул голову Федя Авоськин. :) :D

crazy-mike

04-21-2008, 06:34 AM

:grum:
-- Помнится мне, -- вмешался тут Гендальф, -- ещё недавно ты собирался како "граалить".
-- Вы мне напомнили о Клятве юного пионера! -- гордо вскинул голову Федя Авоськин. :) :D
И тут из какой-то ямки у дороги вылез какой-то бородатый гном.
-- Торин! Какими судьбами? - удивился Гэндальф.
-- Вы своей травой весь ход к нашей складской пещере задымили! Пожарные летучие мыши пищат и спать мешают! - сердито проговорил гном.

Анфиса_Скукотищева

04-21-2008, 06:51 AM

И тут из какой-то ямки у дороги вылез какой-то бородатый гном.
-- Торин! Какими судьбами? - удивился Гэндальф.
-- Вы своей травой весь ход к нашей складской пещере задымили! Пожарные летучие мыши пищат и спать мешают! - сердито проговорил гном.

:D :D

-- Они пищат потому, что тоже хотят покурить! -- воскликнул Главный назгул. -- Поэтому лучше присоединяйтесь к нам и айда на покос!
-- Ты мне трудовую дисциплину не подрывай! -- вскричал Гимли. -- Если все будут пыхать, кто будет полезные откопаемые добывать, а?
-- Да на фига тебе эти все каменюки? -- сказал назгул.
-- Ето не каменюки, а драхоценности! -- отрезал Гимли.
-- Копайте, копайте! -- хихикнул назгул. -- Драконам больше достанется.
-- Против драконов у нас есть мобильные отряды боевиков-антидраконовцев, -- возразил Гимли.
Тут прибежал какой-то гном и спросил:
-- Гимли, ты случайно мой косячок не упыхал? Что-то никак не найду!..
-- Ах вы паразиты! -- закричал Гимли на назгулов и остальных. -- Уже успели разложить привычками злостными, уже даже мою отборную гвардию вы успели!! :) :D

crazy-mike

04-21-2008, 07:10 AM

:D :D
Тут прибежал какой-то гном и спросил:
-- Гимли, ты случайно мой косячок не упыхал? Что-то никак не найду!..
-- Ах вы паразиты! -- закричал Гимли на назгулов и остальных. -- Уже успели разложить привычками злостными, уже даже мою отборную гвардию вы успели!! :) :D
Но тут раздался какой-то шум и из дыры вылетели клубы оранжево-зелёного дыма. Через минуту из дыры вылез перемазанный сажей гном в когда-то белом халате. В руке он держал реторту , наполненную каким-то белым порошком. "Мы сделали это!" - гордо заявил он. Старшой назгул подошел к гному. Отсыпал немного порошка себе на стальную пластинку - которую вытащил откуда-то из своих металлических доспехов и втянул носом порошок через тонкую серебрянную трубочку. Глаза назгула засветились зелёным а из ушей вылетели снопы искр. "Хороший порошок!" - похвалил он - "Я такого даже в Рохане не нюхивал!". "А у нас ещё и колёса есть!" - похвастался гном , вытирая сажу с лица , и протягивая назгулу вытащенную из кармана халата жменю разноцветных таблеток.

Анфиса_Скукотищева

04-21-2008, 09:00 AM

Но тут раздался какой-то шум и из дыры вылетели клубы оранжево-зелёного дыма. Через минуту из дыры вылез перемазанный сажей гном в когда-то белом халате. В руке он держал реторту , наполненную каким-то белым порошком. "Мы сделали это!" - гордо заявил он. Старшой назгул подошел к гному. Отсыпал немного порошка себе на стальную пластинку - которую вытащил откуда-то из своих металлических доспехов и втянул носом порошок через тонкую серебрянную трубочку. Глаза назгула засветились зелёным а из ушей вылетели снопы искр. "Хороший порошок!" - похвалил он - "Я такого даже в Рохане не нюхивал!". "А у нас ещё и колёса есть!" - похвастался гном , вытирая сажу с лица , и протягивая назгулу вытащенную из кармана халата жменю разноцветных таблеток.

:grum:

-- Дави контру! -- взревел Гимли, размахивая мечом и круша всё вокруг. Гномы мгновенно разбежались и попрятались по кустам.
-- Гимли, ты что такой гимор нам тут устроил? -- строго спросил Старший назгул.
-- Он прав - нарокотикам - бой! у нас ещё водка осталась! -- сказал тут Милодар-Вася.
-- Да где ж она осталась? -- развёл руками Старший назгул.
-- Пойдем тогда штурмовать винные погреба принцев нолдоров! -- вскричали Милодары. :) :D

crazy-mike

04-21-2008, 11:16 AM

:grum:
-- Да где ж она осталась? -- развёл руками Старший назгул.
-- Пойдем тогда штурмовать винные погреба принцев нолдоров! -- вскричали Милодары. :) :D
И тут гномы извлекли из своей пещеры самогонный аппарат. "Оно у нас на любой траве работает! Прямо молоко от бешенного единорога!" - похвастался Гимли. "Ну вы даёте! Траву на самогон переводить!" - удивился старшой назгул. "А если любую траву этим порошком посыпать!" - один из гномов взял щепотку порошка и сыпанул её по одуванчикам на поляне - "То...". Договорить он так и не успел. Одуванчики вдруг стали очень быстро расти в высоту и ширину. Время от времени с одуванчиков осыпался пух. Гарри Портвейн взял охапку пуха , набил им вересковую трубку и мечтательно пыхнул , напевая "И снится нам трава у школы Хогвартс"...

Анфиса_Скукотищева

04-21-2008, 11:27 AM

И тут гномы извлекли из своей пещеры самогонный аппарат. "Оно у нас на любой траве работает! Прямо молоко от бешенного единорога!" - похвастался Гимли. "Ну вы даёте! Траву на самогон переводить!" - удивился старшой назгул. "А если любую траву этим порошком посыпать!" - один из гномов взял щепотку порошка и сыпанул её по одуванчикам на поляне - "То...". Договорить он так и не успел. Одуванчики вдруг стали очень быстро расти в высоту и ширину. Время от времени с одуванчиков осыпался пух. Гарри Портвейн взял охапку пуха , набил им вересковую трубку и мечтательно пыхнул , напевая "И снится нам трава у школы Хогвартс"...

:grum:

-- Ето какие-то бешеные одуванчики, -- сказал Саурон. -- Вдруг у меня на них аллиргыя како?
Тут он вдруг зычно чихнул.
-- Будьте здоровы, Ваше Темнейшество! -- хором воскликнули назгулы.
-- Роща из здоровенных одуванчиков! -- радостно вскричал Тимирязев-Мичурин. -- Корабельные одуванчики! Это просто мечта естествопытателя!
-- Заткнись! -- рявкнул на него Саурон. :) :D

crazy-mike

04-21-2008, 11:40 AM

:grum:
-- Роща из здоровенных одуванчиков! -- радостно вскричал Тимирязев-Мичурин. -- Корабельные одуванчики! Это просто мечта естествопытателя!
-- Заткнись! -- рявкнул на него Саурон. :) :D
И тут один из одуванчиков своим длинным листком нежно обнял ногу Саурона и брызнул ему в лицо жидкостью - пахнущей запахом духов "Шанель # 5".
И второго одуванчика вылез огромный шмель и стал летать вокруг головы Саурона. Его жужжание напоминало мелодию песни "На перекрёстке двух дорог" Бориса Моисеева. Старшой назгул ласково взял Гарри Портвейна за руку и тихо проникновенно прошептал "Я не могу без тебя!"...Саруман вдруг взял на руки ошарашенного Гэндальфа и стал ему напевать "Спят медведи и слоны - дяди спят и тёти"...Милодар-Вася вдруг посмотрел странным жаждущим взглядом на Милодара-Штирлица. "Ты чего это вдруг , Василий Иваныч?" - с недоумённой улыбкой спросил Милодар-Штирлиц.

Анфиса_Скукотищева

04-21-2008, 12:11 PM

И тут один из одуванчиков своим длинным листком нежно обнял ногу Саурона и брызнул ему в лицо жидкостью - пахнущей запахом духов "Шанель # 5".
И второго одуванчика вылез огромный шмель и стал летать вокруг головы Саурона. Его жужжание напоминало мелодию песни "На перекрёстке двух дорог" Бориса Моисеева. Старшой назгул ласково взял Гарри Портвейна за руку и тихо проникновенно прошептал "Я не могу без тебя!"...Саруман вдруг взял на руки ошарашенного Гэндальфа и стал ему напевать "Спят медведи и слоны - дяди спят и тёти"...Милодар-Вася вдруг посмотрел странным жаждущим взглядом на Милодара-Штирлица. "Ты чего это вдруг , Василий Иваныч?" - с недоумённой улыбкой спросил Милодар-Штирлиц.

:grum:

Тут вдруг пришел Никита Михалков и спел песню:

http://www.ajdnevnik.ru/journalshowcomments.php?journalid=1024191&jpostid=61326055

-- Что тут происходит? -- строго спросил товарищ Огурцов. :) :D