Поиграем? Испорть другому мечту... [Archive] - Page 7

Анфиса_Скукотищева

08-12-2007, 01:28 AM

-- Отставить телепортацию! -- раздалось тут из-за кустов. Она пригляделась и увидела, как в тот же момент из-за кустов появилась агент-Дама Скалкина. -- Нееет, - задумчиво протянула Она.(буду писать её с большой буквы, чтобы не перепутать с другими) -- Видно, вчера я выпила больше, чем кажется. -- Приход № 2, -- ввернул из-за кактуса БГ. -- Ох, Бобушка, больше, больше выпила... -- повторила Она, -- До сих пор не отпускает. Вон, полюбутеся, -- добавила Она, указывая на агента-Даму Скалкину. -- Шпионов уже целая семья. Ну чисто глюк. -- Мы не глюк - и не шпиёны, -- хором возмутились Малдер и Скалкина, -- Мы - сикретные агенты. -- А мне без разницы, -- вздохнула Она. -- мне бы в Нью-Йорк... -- А енопланитяне? -- напомнила агент-Дама Скалкина.
Тут над их головами просвистела Неопознанная Летающая Тарелка, а за ней и Неопознанный Летающий Сервиз
--Ээх, ббыввааали дни, ггуляяяли мы, -- отдалённо докатилось из этой летающей эскадрильи.
-- На здоровье, на здоровье! -- кивнула Она, -- Звиняйте. братья по разуму, сейчас больше Вам налить не могу - нечего.
-- Дык... а у нас собой было... и есть ещё, -- отозвалось из тарелки.
-- А мне налить не догадались, -- вздохнула она.
-- А чёй-то вы тут делаете? -- раздалось у неё над ухом. Она подняла голову и увидела Пионера в белой панамке.
-- Иди, иди отсюда, мальчик! -- снова вздохнула она. -- Нет, постой, постой! У тебя выпить не найдётся?
-- Знаете что, тётя! -- оскорбился Пионер. -- Вы что, не знаете, что пионер - всем ребятам пример?
-- Ну и дурак! -- опять вздохнула она. -- Пример ходячий... ходют тут всякие!
Тут вдруг прибежали фермеры. У впередибегущего было что-то очень большое в руках.
--Эх, опять опоздали, -- расстроенно крякнул он.
-- А это что? -- поинтересовалась Она.
-- Это-то? - отмахнулся этот фермер. -- Это хлеб-соль, для енопланитян. Мы за ними считай уж триста километров как гонимся.
-- А водка есть? -- быстро спросила она.
-- Нет, -- развёл руками фермер. -- Мы же не знаем, вдруг их благородия... тово... совсем не пьют-сс.
-- И ты тоже дурак! -- опять вздохнула она.
-- Вишь, как её крутит, -- понимающе кивнул фермер. -- Одно слово - похмелье.
-- И я тоже дурак! -- кивнула Она. -- Надо было с собой побольше захватить...
-- И-и, матушка, - снова понимающе кивнул фермер. -- Знать бы, где упадёшь, так оно...
Тут они увидели, как мимо на каталке провезли Бочкарёва, как-то подозрительно побитого.
-- За качество ответил, -- теперь вздохнул уже фермер.

(Была такая реклама пива Бочкарёв, где за кадром говорят: За качество отвечаю :( :) :D )

crazy-mike

08-12-2007, 03:29 AM

-
-- Это-то? - отмахнулся этот фермер. -- Это хлеб-соль, для енопланитян. Мы за ними считай уж триста километров как гонимся.

:beer2: Внутри убегающей летающей тарелки командор У опять почуствовал резь во всех своих негуманоидных животах одновременно..."Ох уж этот хлеб с английской солью - очень гадкая закуска!" - вопль его души вывел из строя бортовой медицинский компьютер - который послал сигнал о критической неисправности в центральный бортовой компьютер и тарелка кувыркаясь устремилась прямо к поверхности Земли...Едва не зацепив Бруклинский Мост - она шлепнулась прямо в воду...Из-за реакции топлива летающей тарелки с водой - вся вода превратилась в 40-процентный спиртовой раствор и облако пара окутало утренний Нью Йорк...:bis:

Анфиса_Скукотищева

08-12-2007, 04:26 AM

:beer2: Внутри убегающей летающей тарелки командор У опять почуствовал резь во всех своих негуманоидных животах одновременно..."Ох уж этот хлеб с английской солью - очень гадкая закуска!" - вопль его души вывел из строя бортовой медицинский компьютер - который послал сигнал о критической неисправности в центральный бортовой компьютер и тарелка кувыркаясь устремилась прямо к поверхности Земли...Едва не зацепив Бруклинский Мост - она шлепнулась прямо в воду...Из-за реакции топлива летающей тарелки с водой - вся вода превратилась в 40-процентный спиртовой раствор и облако пара окутало утренний Нью Йорк...:bis:

Ох, я тут понаписала, сейчас ещё :(

-- Йо-хо-хо! -- потирая руки, воскликнул командир тарелки. -- Я превратил воду в вино!
-- Чудны дела твои, господи! -- вынырнула из люка голова Первого пилота.
-- Разговорчики в строю,--огрызнулся командир. -- Иди-ка лучше на свой, так сказать, боевой пост, на пульт управления. Пора, пора, рога трубят, и родина зовёт! нечего на спирт зариться!
-- Так гражданин начальник... виноват, ваш-бродь, спирта-то тут на всех хватит... -- осторожно возразил Первый пилот.
-- И то верно! -- кивнул командир. -- Так что, Охламониус Звезданутый 14-ый (у них, конечно, звездные, космические имена, к тому же родовые :D ), вели приготовить насос и качать спирт в резервуары.
-- А так пить нельзя? -- снова осторожно поинтересовался Первый пилот.
-- Можно, -- кивнул комадир. -- Но ты совершенно не думаешь о светлом будущем. Мы же не век тут будем сидеть, под мостом. Скоро снова в полёт - тут надобны запасы.
-- А жаль... -- вздохнул Первый пилот. -- Чего добру пропадать... это ж на сколько бы нам хватило. А всего с собой не увезёшь.
-- Молчать! -- рявкнул командир. -- Нет, ну это просто чёрт знает что такое. Ето не Краснознамённый передовой летающий форпост Межгалактического Совета, а какая-то пивнушка на крыльях! Шинок! Распивочная, так-растак! Всех убью! Молчать, или я буду зверствовать!
Первый пилот из зеленого стал буро-синим - это на планете Лысая кочка (так называлась планета, там не было растительности) так выражался испуг.
-- Ну ладно, -- смягчился командир. -- Чёрт с вами, с алкоголиками. Быстро готовить насос.
-- Извините... -- кашлянул Первый пилот. -- Но насос... того...
-- Что того? -- грозно надвинулся на него командир. -- Муля, не нервируй меня!
-- Да он... тово...-- снова проговорил Первый пилот.
-- И впрямь, а ну вас, к чертовой бабушке! -- с ласковым бешенством проговорил командир. -- Знаю я вас, из вас клещами слова не вытащишь, ежли чего натворили. В общем так: свистать всех наверх - с подручными средствами, ёмкостями поисть.
Тут на палубу тарелки высыпали енопланетяне, кто с чем - кто с кружками, кто с мисками, кто с бидончиками. Один даже выскочил с валенками - подарком, полученным при поломке корабля и приземлении в России.
Но тут раздался вой сирены, и к летающей тарелке на всех парах подлетел катер. С него радостно галдела толпа фермеров.
-- Убббььюююю! - взревел первым увидевший их командир. -- Нас тут от ваших хлебов, которые вы нам всучили на прошлой неделе, до сих пор всех крутит. А тут ещё за нами соратники ваши гонятся - слава богу, отстали!
При виде хлеба с солью и фермеров весь экипаж тарелки упал в обморок. :) :D

crazy-mike

08-12-2007, 04:58 AM

При виде хлеба с солью и фермеров весь экипаж тарелки упал в обморок. :) :D
Не весь - только те - которые на палубе...;) Фермеры тоже начали потихоньку падать...Спиртовой туман делал свое дело...Командор У понял что надо взлетать хотя бы на ручном управлении..Дрожащим щупальцем он попробовал дотянуться до кнопки пуск...Но кнопка вдруг капнула на пол...Летающая тарелка оказалось очень нестойкой к спиртовым растворам - которых на планете пришельцев практически не существовало (у них там вместо углерода - кругом кремний)...Осталось последнее средство - войти во внутрь фермеров - и использовать их в качестве своеобразных "скафандров" ...Последним усилием воли пьянеющий командор У отдал телепатический приказ экипажу: "Имплант!" :evillaugh :evillaugh :evillaugh Яркая вспышка ! И только бульканье водоворота возле одной из опор Бруклинского моста - это все что осталось от НЛО...На катере фермеров в это время творилось что-то непонятное...

Анфиса_Скукотищева

08-12-2007, 07:44 AM

Не весь - только те - которые на палубе...;) Фермеры тоже начали потихоньку падать...Спиртовой туман делал свое дело...Командор У понял что надо взлетать хотя бы на ручном управлении..Дрожащим щупальцем он попробовал дотянуться до кнопки пуск...Но кнопка вдруг капнула на пол...Летающая тарелка оказалось очень нестойкой к спиртовым растворам - которых на планете пришельцев практически не существовало (у них там вместо углерода - кругом кремний)...Осталось последнее средство - войти во внутрь фермеров - и использовать их в качестве своеобразных "скафандров" ...Последним усилием воли пьянеющий командор У отдал телепатический приказ экипажу: "Имплант!" :evillaugh :evillaugh :evillaugh Яркая вспышка ! И только бульканье водоворота возле одной из опор Бруклинского моста - это все что осталось от НЛО...На катере фермеров в это время творилось что-то непонятное...

:D :D

-- Федя (Фредди по ихнему), -- сказал вдруг один из фермеров, -- А чёй-то ты с лица стал какой-то зелёный?..
-- Ну, Мыкола (Николас по ихнему) , уж кто бы говорил! -- вдруг огрызнулся Федя. -- Смотри, у тебя вон борода стала зелёной, как пучок укропа!
-- Исправить неполадки! -- вдруг рявкнуло из третьего фермера пьяным голосом командира. -- Полная мимикрия! Всем сидеть тихо и не высовываться! Убью на месте!
-- Слушаемся, ваш-бродь! - хором проорали разом все фермеры.
Наступила тишина. Первым подал голос Федя.
-- Что это было? -- проговорил он остолбеневшим голосом.
-- Не знаю, Федюшка, - почесал затылок Мыкола. -- Но что-то точно было.
-- Это я и без тебя заметил, что было, -- внезарно захмелевающим голосом ответил Федя. Потом рот его расплылся в широкой улыбке, глаза слегка осоловели, и он ухватил Мыколу за рубашку. -- А ты меня уважаешь? Нет, ну ты скажи, ты меня уважаешь?
-- Охламон, убью тебя, гада! -- снова рявкнуло из третьего фермера.
Федя мгновенно протрезвел, но испугался.
-- Слушай, Мыкола, а чёй-то я испугался? -- озадаченно спросил Федя.
-- Ты что, не помнишь, да ты вообще сейчас... -- начал было Мыкола, но потом вдруг крякнул, подмигнул пьяной ухмылкой и радостно прыгнул к рулю, завел мотор и помчал катер к берегу, горланя во всё горло : "Show me the way to the next whiskey bar!" Не успел третий фермер икнуть, как катер уже оказался у причала, и все фермеры повыскакивали из катера и дружно помчались в город. Он остался один.
-- Куууда, гады, куууда?!!! - тщетно ревел он им вслед. -- Догоню- убьюююю! Вернись - я всё прощу!!
но вместо ответа ему на голову только шлёпнулась лягушка.
-- Убью -- глухо повторил командир, обтирая с лица потёкшую тину.:):D

crazy-mike

08-13-2007, 02:05 AM

:D :D
-- Куууда, гады, куууда?!!! - тщетно ревел он им вслед. -- Догоню- убьюююю! Вернись - я всё прощу!!
но вместо ответа ему на голову только шлёпнулась лягушка.
-- Убью -- глухо повторил командир, обтирая с лица потёкшую тину.:):D
Молчать - когда с тобой разговаривает агент Контрольной Службы Галактической Инспекции - вдруг телепатически проревела на "Межгалактическом Бюрократическом Языке" лягушка...Командор У от страха сполз в грязные пятки фермера - но запах нестиранных носков сразу привел его в чувство..."А ну подвинься ! Мне внутри этой зеленой хреновины тесно" - уже мягче телепатически проквакала лягушка. У командора мелькнула было мысль зашвырнуть зеленую гадину подальше в воду но руки пьяного фермера очень плохо поддавались ментальному контролю. Когда лягушка телепатически передала ментальный код обязательного полного доступа - Конмандору У пришлось потесниться..."Ну а теперь быстро за ними в бар!" - скомандовал Агент КС - "ты командуешь правой ногой фермера - а я левой"...И они побежали в сторону бара...:beer2:

Анфиса_Скукотищева

08-14-2007, 01:56 PM

Молчать - когда с тобой разговаривает агент Контрольной Службы Галактической Инспекции - вдруг телепатически проревела на "Межгалактическом Бюрократическом Языке" лягушка...Командор У от страха сполз в грязные пятки фермера - но запах нестиранных носков сразу привел его в чувство..."А ну подвинься ! Мне внутри этой зеленой хреновины тесно" - уже мягче телепатически проквакала лягушка. У командора мелькнула было мысль зашвырнуть зеленую гадину подальше в воду но руки пьяного фермера очень плохо поддавались ментальному контролю. Когда лягушка телепатически передала ментальный код обязательного полного доступа - Конмандору У пришлось потесниться..."Ну а теперь быстро за ними в бар!" - скомандовал Агент КС - "ты командуешь правой ногой фермера - а я левой"...И они побежали в сторону бара...:beer2:

:D :D

Но вдруг остановились
-- А ничего, что это вообще-то моё тело? -- напомнил, снова подав голос, фермер.
-- Было ваше - стало наше. -- хохотнул агент КС.
-- Ну, знаете... -- начал было фермер, но командир его перебил.
-- Муля, не нервируй меня! -- свирепо прошипел он. -- Временно командовать парадом буду я!
-- Попрошу заметить. -- снова вставил фермер,-- что я не пью.
-- Молчать! -- рявкнул командир. -- Мусик хочет водочки!
-- И я, -- ввернул агент КС.
-- Налицо спаивание народа, -- мрачно изрёк фермер.
-- Я же сказал: муля, не нервируй меня! -- отчетливо выговаривая слова, произнёс командир.
-- Вот-вот, муля, не нервируй его, -- поддакнул агент КС, -- лучше скажи нам, где у вас тут ближайший бар?
-- Слышь ты, шпиён, -- подхватил командир. взглянув на агента КС. -- Тут.. - ну когда, значитца, мы пролетали. - я заметил женщину с веслом... тьфу ты! с факелом. Может, её с собой в бар прихватим?
-- Мусик, признайся. ты много выпил? -- загоготал агент КС. -- Это ж не женчина, это - статУй. И ну оочень большой статУй.
-- СтатУй тоже не пьёт, - ехидно встрял снова фермер. -- Госпидя, ну и принёс же чёрт по мою душу, фу ты! тело, алкоголиков!
-- А ты почему не исчез? -- поинтересовался агент КС.
-- Фик вам! -- парировал фермер.
-- Мусик, он меня нервирует, -- агент КС обернулся к командиру. -- Он же нам весь кайф обломает!
Командмр только икнул.
-- Слышь, ты, король полей и огородов! -- сказал агент КС фермеру.-- Если не будешь сидеть тихо и не высовываться, мы тебя аннигилируем.
-- Мечтать не вредно, -- съязвил фермер.
-- Фермер пошел нынче наглый, -- покачал головой аент Кс. -- Ты вообще-то фильм смотрел, с Мэлом Гибсоном? Ты должен сидеть и бояццо, и желательно в колпаке из фольги.
-- Фик вам! -- ехидно оозвался фермер. :) :D

crazy-mike

08-14-2007, 02:04 PM

:D :D
-- Фик вам! -- ехидно оозвался фермер. :) :D
:evillaugh Тут фермер подошел к автомату по продаже газводы , пнул его ногой , и опрокинул в рот стакан газировки без сиропа...От пузырей внутри фермера - двум пришельцам внутри стало щекотно и их сущности так переплелись между собой - что разъединиться они уже были не в состоянии. "Кто я?" - подумало "оно". "Где я?" - подумало оно-2-в-1...Пока "оно" пребывало в замешательстве - фермер зашел в булочную..."Оно-2-в-1" сквозь глаза фермера увидело на полках какие-то бутылки...Оно-2-в-1 вдруг поняло - что разговаривало с американским фермером на русском языке! И надпись "Булочная" - тоже была на русском!!!!! И в булочной фермер протянул продавщице рубль образца 1961-го года!!!!!!!

Анфиса_Скукотищева

08-15-2007, 10:43 AM

:evillaugh Тут фермер подошел к автомату по продаже газводы , пнул его ногой , и опрокинул в рот стакан газировки без сиропа...От пузырей внутри фермера - двум пришельцам внутри стало щекотно и их сущности так переплелись между собой - что разъединиться они уже были не в состоянии. "Кто я?" - подумало "оно". "Где я?" - подумало оно-2-в-1...Пока "оно" пребывало в замешательстве - фермер зашел в булочную..."Оно-2-в-1" сквозь глаза фермера увидело на полках какие-то бутылки...Оно-2-в-1 вдруг поняло - что разговаривало с американским фермером на русском языке! И надпись "Булочная" - тоже была на русском!!!!! И в булочной фермер протянул продавщице рубль образца 1961-го года!!!!!!!

:D :D

- Спокуха! -- первым пришел в себя командир. -- Командовать парадом буду я!
-- Мусик, заткнись! -- пнул его в бок агент КС. -- Дилетанты пусть сейчас отдыхают!
-- Ну, ребяты, вы и попали! -- злорадно крякнул фермер.
Агент КС сделал страшное лицо.
-- Значица, так! -- начал он. --Ты... да, именно ты, Квантовый качок! -- начал он, глядя в упор на героя сериала "Квантовый скачок" (этим сериалом СТС довольно долго, повторяя, травило зрителей:( :D ). -- я сейчас как-то не расположен латать дыры в прошлом. Ты эти свои штуки брось!
-- Не знаю, как вы, -- вдруг пьяным голосом расплылся в улыбке фермер, -- а я отсюдова нииии ногой!
-- Слышь ты, мичурин, тебя вообще никто не спрашивает! -- взбесился агент КС.
-- Ээх! -- радостно возопил фермер, не слушая и завидев какого-то мужичка с авоськой. -- Рашшн мужжык! Давай, тащи сюда водка, селёдка, мишка, балалайка... и икры... черной... фиг с ним... сойдёт и красной.
-- И сольоний ааггуръец! -- подсказал командир, неожиданно обнаружив знание русского языка.
-- Так может, тебе ещё и цыган подать? -- с ласковым бешенством выговорил агент КС. -- "Эй. ямщик, поедем к "Яру"?!
-- Было бы неплохо, -- охотно кивнул фермер.
-- Слушай сюда, укротитель природы! -- еле сдерживаясь, подступил к нему агент КС.-- Ты же вроде как не пьёшь?
-- Не пьют только трезвенники и язвенники, -- отмахнулся фермер. :) :D

crazy-mike

08-15-2007, 11:55 AM

:
-- Не пьют только трезвенники и язвенники, -- отмахнулся фермер. :) :D
"Это я в Америке - трезвенник и фермер - а в СССР я сознательно нетрезвый колхозник!" - пояснил "фермер" двум офонаревшим слипшимся пришельцам.
Те так удивились - что непроизвольно заставили организм фермера икать через случайные промежутки времени. "Колхозник" понял - что надо идти "поправляться"...Он поискал глазами ближайший "Гастроном" но тут взгляд его уткнулся в два плаката "Решения апрельского пленума - в жизнь!" и "Трезвость - норма жизни!"...;) Блин! - подумал колхозник - Это ж я в конец 1985-го с этими НЛОхами попал! Но пить хотелось - И он заметил - что стоит возле гостинницы "Интурист" - в которой на первом этаже заманчиво светился валютный бар...Колхозника Ваню - вдруг осенило - что если он опять станет фермером Джоном - то может быть и сможет поправиться чем-нибудь кроме скисшего кефира из булочной..."Эй , НЛОхи !" - обратился к скукожившимся пришельцам колхозник Ваня - "Можете мне из этих бумажек какими-нибудь своими лучами - зелень сделать?" - и начал размахивать мятыми трехрублевками перед своим носом. Пришельцам очень хотелось выпить и они "поднапряглись". Из ушей Васи вдруг полетели зеленые искры и повалил пар. Минуты через три пар рассеялся и Ваня увидел в своих руках вместо трехрублевок пучок зеленого укропа...

Анфиса_Скукотищева

08-15-2007, 01:09 PM

"Это я в Америке - трезвенник и фермер - а в СССР я сознательно нетрезвый колхозник!" - пояснил "фермер" двум офонаревшим слипшимся пришельцам.
Те так удивились - что непроизвольно заставили организм фермера икать через случайные промежутки времени. "Колхозник" понял - что надо идти "поправляться"...Он поискал глазами ближайший "Гастроном" но тут взгляд его уткнулся в два плаката "Решения апрельского пленума - в жизнь!" и "Трезвость - норма жизни!"...;) Блин! - подумал колхозник - Это ж я в конец 1985-го с этими НЛОхами попал! Но пить хотелось - И он заметил - что стоит возле гостинницы "Интурист" - в которой на первом этаже заманчиво светился валютный бар...Колхозника Ваню - вдруг осенило - что если он опять станет фермером Джоном - то может быть и сможет поправиться чем-нибудь кроме скисшего кефира из булочной..."Эй , НЛОхи !" - обратился к скукожившимся пришельцам колхозник Ваня - "Можете мне из этих бумажек какими-нибудь своими лучами - зелень сделать?" - и начал размахивать мятыми трехрублевками перед своим носом. Пришельцам очень хотелось выпить и они "поднапряглись". Из ушей Васи вдруг полетели зеленые искры и повалил пар. Минуты через три пар рассеялся и Ваня увидел в своих руках вместо трехрублевок пучок зеленого укропа...

:grum:

-- УУх! -- подбоченился, лихо заломив Стетсон, фермер. -- ГГуляют ффсе! ФФпирёд, товарисчи алкоголики! На абордаж!
Но тут путь страждущим и жаждущим путникам преградили две дивчыны.
-- Хо-хо, парниша! -- начала одна из них. -- У тебя вся спина белая!
Фермер пристально взглянул на неё.
-- И что Вы хотите этим сказать? -- строго сказал он, глядя на её непривычный наряд.
-- А ты так уж не понимаешь? -- фривольно ответила она. -- Папик! Ты ведь на Тверской. А у тебя много этих зелёных?
-- Женщина! -- воззвал фермер. -- Не знаю, что у вас тут на Тверской, но где твоя кирхен, киндер, кюхен?
-- Так, Нюра, отставить! -- скомандовала деловито дивчына, гляда на свою соратницу. -- Это иностранец-псих.
-- Загадочная русская душа! -- пронеслось в голове у фермера.
-- Муля, так мы выпьем сегодня или нет? -- напомнил агент КС. :) :D

crazy-mike

08-15-2007, 01:17 PM

:
-- Загадочная русская душа! -- пронеслось в голове у фермера.
-- Муля, так мы выпьем сегодня или нет? -- напомнил агент КС. :) :D
"Идиоты! - переселяйтесь в этих...У них есть настоящие зеленые а не эта растительность" - фермер-колхозник Вася опять взмахнул пучком укропа , который когда-то был трехрублевками.. "Мужик - ты че садомазохист?" - недоуменно заикнулась одна из девиц - но захлебнулась на полуслове..Внутри у нее что-то булькнуло...Она тут же схватила вторую за руку мертвой хваткой и проревела странным булькающим мужским фальцетом - "Let's go!"...Vodka это esta bueno...Второй рукой "оно" обхватило фермера Джона за талию и сказало "Come on , baby"...Джон-Ваня так и не понял - кто же остался у него внутри - и ноги сами понесли его следом за девицами в валютный бар...
:bis:

Анфиса_Скукотищева

08-15-2007, 02:06 PM

"Идиоты! - переселяйтесь в этих...У них есть настоящие зеленые а не эта растительность" - фермер-колхозник Вася опять взмахнул пучком укропа , который когда-то был трехрублевками.. "Мужик - ты че садомазохист?" - недоуменно заикнулась одна из девиц - но захлебнулась на полуслове..Внутри у нее что-то булькнуло...Она тут же схватила вторую за руку мертвой хваткой и проревела странным булькающим мужским фальцетом - "Let's go!"...Vodka это esta bueno...Второй рукой "оно" обхватило фермера Джона за талию и сказало "Come on , baby"...Джон-Ваня так и не понял - кто же остался у него внутри - и ноги сами понесли его следом за девицами в валютный бар...
:bis:

:grum:

В баре было накурено. Сизое марево дыма, с настырностью ходиков, прорезали лазерные всплохи разноцветных лучей огней. Над всем этим в воздухе плыл низкий голос Анни Леннокс: "Свыт дрымз ар мэйд оф зыс..." На душе у фермера стало как-то неприкаянно и неуютно.
-- Фигня всё это! -- сказал себе фермер.-- Бар как бар.
Он сел к стойке. Бармен услужливо вынырнул словно из ниоткуда.
-- Чиво изволите? -- лоснящимся голосом спросил он, но его перебил странного вида бугай, в малиновом пиджаке, с якорной золотой цепью на шее. Из клешни сарделькообразных пальцев тощей тростинкой выныривала длинная, коричневая сигаретина Моге.
-- Слышь, чувак, в натуре! -- начал бугай. -- Организуй нам тут десять Амаретто.
-- Это не к нам-сс, -- осторожно заметил бармен.-- Это Вам надобно в ларёк-сс.
-- Фильтруй базар! -- навис над ним бугай, но его отвлекло верещанье звонка. Бугай достал мобилу, размером с мини-сундук, и что-то туда рявкнул. Фермер икнул.
-- Муля. ну как ты тут? -- как чёрт из-за печки, выскочил агент КС. В его интонации проскальзывали прежде незнакомые игривые нотки. Потом агент вдруг стрельнул глазами и томно пророкотал, грудным голосом, -- Мущщина, купите даме коктейль!
-- Изыди, сотона! -- отшатнулся фермер. :) :D

crazy-mike

08-15-2007, 02:12 PM

:grum:
-- Изыди, сотона! -- отшатнулся фермер. :) :D
Командор У решил взять управление телом Джона-Васи на себя. "Эй , бой!" - неожиданно для себя заорал фермер голосом Британского Колониального Полковника - "мне виски без содовой..." ;) "Йес , сер" - бармен резко отвернулся от экрана видика и вытянулся по стойке смирно...Джон Ваня вдруг обрел свое "я" - но не мог понять перемены - происшедшей с барменом..."Кретин с отсталой планеты" - злорадно протелепатировал ему Командор-У из тела бармена - "Я теперь сам - кому хочу и что хочу наливаю - и без всякой зелени!" ;)

Анфиса_Скукотищева

08-16-2007, 04:32 AM

Командор У решил взять управление телом Джона-Васи на себя. "Эй , бой!" - неожиданно для себя заорал фермер голосом Британского Колониального Полковника - "мне виски без содовой..." ;) "Йес , сер" - бармен резко отвернулся от экрана видика и вытянулся по стойке смирно...Джон Ваня вдруг обрел свое "я" - но не мог понять перемены - происшедшей с барменом..."Кретин с отсталой планеты" - злорадно протелепатировал ему Командор-У из тела бармена - "Я теперь сам - кому хочу и что хочу наливаю - и без всякой зелени!" ;)

:D :D

-- Командор! -- вне себя от восторга возопил тут Джон-Вася. -- Ей богу, ну никогда б не подумал, что буду так рад тебя видеть!
-- Учись, студент! --хмыкнул командир. -- Чип и Дейл спешат на помощь! Если кто-то, кое где. у нас, порой...
-- А то тут некоторые, -- продолжил фермер, -- женщины ну оочень лёгкого поведения, можно сказать, невесомого, -- он покосился на агента КС, -- которые не должны забывать, что они на самом деле мужчины, -- завершил мрачно фразу Джон-Вася.
-- Разрешите представиться, Нюра, -- женским голосом ответил командир.
-- Только не это! -- испуганно подскочил фермер. -- Неет!! Только не это!!!
-- А ну пшла отсюда, негодница! -- внезапно рявкнул теперь своим голосом командир. -- Сударыня, позвольте Вам выйти вон! -- закончил он уже учтивее.
-- Командор, Вы снова с нами! -- шумно и облегчённо выдохнул фермер.
-- Так точно! -- добродушно подтвердил командир. -- Командовать парадом буду снова я!
-- Вот и славненько... вот и чудненько! -- начал приговаривать Джон-Вася, залпом опрокинув полбутылки бакарди с барной стойки. -- А что это было? -- он нахмурился. -- Ну это...Разврешите представиться, Нюра?
-- Ааа... это... -- командир досадливо крякнул. -- Виноват-сс. Трудности жанра. Иногда они возвращаются.
-- В смысле? -- вскинул в недоумении бровь Джон-Вася.
-- Сейчас расскажу, -- устало вздохнул командир. -- Ты вот как думаешь - легко вселяться в кого попало? -- командир опрокинул вторую половину бутылки бакарди и продолжил, -- ты только прикинь...сколько мне пришлось, за мою звездолётную жизнь, порой поменять всяких тел... по всей галактике. Иногда попадались ну прямо всякая пакость! -- тут командир с отвращеньем скривился и щелчком пальцев словно отшвырнул воображаемую мерзопакость. Потом он тяпнул ещё, водки. -- Однажды сидел вот в зоопарке гориллой. А посетители мне тыкали в морду бананами... кушай, мол, гаврилушка, кушай, кушай себе на здоровьечко. Идиоты! нет бы водки налить!
-- Сочувствую, -- закивал головой Джон-Вася.
-- Каркадилом ещё хуже. -- мрачно заметил командир. -- Ненавижу каркадилов! Эти твари лопают всё подряд И всё, что ходит мимо. Однажды я съел индийскую девушку. Пери! Она была как утренний лотос, просто аки пэрсик была. Ты веришь мне, что она была аки персик? -- неожиданно он перегнулся через стойку и взглянул на фермера Васю.
-- Верю! -- ударил себя кулаком в грудь Джон-Вася. -- Шоб я сдох! -- добавил он в подтверждение клятвы.
-- А я её сожрал! -- командир вдруг всплакнул и тяпнул ещё водки, а потом снова продолжил. -- Ну так вот. Порой предыдущие сущности - этих тел, прицепятся к тебе и а ну таскаться за тобой по новым телам. Тут уж порой не то что раздвоение-растроение, а и все распятерения личности могут случиться... ну и так далее! -- снова мрачно, закончил он и тяпнул ещё водки.
-- Ааа! -- хлопнул себя по лбу Джон-Вася. -- Я поонял! Это... ну как это... как у Дуньки Макладуда - вот! ну когда он биссмертнаму головушку тяп! (у него всегда была с собой за пазухой тяпка, под плащом, здоровенный такой меч-кладенец!), а потом в него души етих убиенных биссмертных покойников вселялись. Ух же ж и колбасило его в тот момент, сердешного... чисто кошмар.
-- Ты мне эти свои голливудские штучки брось! -- неожиданно строго оборвал его командир. -- Не путай божий дар с яичницей.
-- Да я что... я ничего...-- примирительно развёл руками Джон-Вася. -- И вот если б ты был всамделяшной Нюрой, я б тогда ну ни за что б не возникал. ну, Нюра так Нюра. Оно, опять же, женщина друг человека. А так ведь оно просто чёрт знает что получается! -- он ткнул пальцем в вынырнувшего незадолго до того из толпы агента КС, прямо у них под носом. Агент был занят тем, что подкрашивал губы помадой, извлечённой из сумочки.
-- Я же говорю - трудности жанра! -- развел руками командир. -- Тем более что он сейчас в женском теле. -- Кто Вы, доктор Зорге? -- чуть насмешлитво окликнул он агента КС. -- Дусик, не забывай. что ты всё же мужик.
-- Без вас знаю, -- огрызнулся агент. -- Но если честно... не всегда.. -- встревоженно прошипел он, а потом вдруг воскликнул. -- Ой, братцы, держитя миня, снова вступило!!
Но тут, похоже, мгновенная мысль вошла в голову агента КС и придала его движениям нежданную прыть. Не успели Джон-Вася и командир переглянуться, как агент вскинул голову, тряхнул волосами и, кокетливо изогнув бровь, шмыгнул в толпу.
-- Трындец! -- заключил командир.
Оба замолчали и стали рассматривать публику.
Чуть в стороне от густой толпы расположилась странного вида компания. На мягком диванчике развалился довольный мужчина в гавайской рубашке расцветочкой " в бешеный попугай". По обеим бокам от него сидела группа амбалов в спортивных костюмах. В профиль их кототкие стрижки смотрелись так, словно шевелюры владельцев просто снесло ровнёхонько лопатой, а если глянуть сверху - то словно подошва утюга, из-за чуть более длинных торчащих чубков. Накоротко стиженые виски и всё остальное дополняли картину. Странным образом головы их росли словно прямиком из бычьих плеч, безо всяких намёков на шеи. Стол под носом этой компании ломился от дорогих напитков и изобилья закуски.
-- Ну чисто шурупы! -- сказал фермер вслух.
-- Чево-чево? -- не понял командир.
-- Ну, головы их словно ввинчины в плечи, до отказа. На шурупы похоже.
Не успел командио открыть рот для ответа, как неподалёку от этой группы товарищей из толпы выскочил агент КС. Он замедлил шаг и, плавно приблизившись в столку, капризно-кокетливо проговорил, глядя на владельца попугайной рубашки:
-- Босс! шампусиком угостишь?
-- Муля! -- мгновенно среагировал командир, ткнув локтем в бок Джона-Васю. -- Дусика надо спасать! :) :D .

crazy-mike

08-16-2007, 08:31 AM

:
-- Босс! шампусиком угостишь?
-- Муля! -- мгновенно среагировал командир, ткнув локтем в бок Джона-Васю. -- Дусика надо спасать! :) :D .
Джон-Вася вдруг с ужасом понял что они даже телепатически разговаривают на английском...Он повернул голову в сторону "шурупов" - они почему-то стали афро-американцами и весело горланили какую-то песню на испанском. А весь их стол был заставлен банками из под мексиканского пива и текилы...
"И как меня занесло в этот чиканос бордель?" - подумал Джон-Ваня все еще со слабым русским акцентом...От странных мыслей Джона-Ваню отвлекло властное прикосновение руки полицейского и жесткий голос "Эй , гринго ! Где твой паспорт?.."...Джон-Ваня вдруг с ужасом понял что он помнит как когда-то отзывался на имя Хуан-Альфонсо-Эстебан и что кажется его жену звали просто Мария..."Porko! Carramba!" - заорал Хуан-Джон-Ваня! - Какой я тебе гринго? Я четсный мексиканский пеон-перонист ! Пью арак после тяжелого трудового дня... "Весь день - панимаеш - пилили кактусы на лесоповале " - вдруг сорвалось с его заплетающегося пьяного языка. И со всхлыпом "Amore Maria" - Хуан Вася рухнул под стол...

Анфиса_Скукотищева

08-16-2007, 12:51 PM

Джон-Вася вдруг с ужасом понял что они даже телепатически разговаривают на английском...Он повернул голову в сторону "шурупов" - они почему-то стали афро-американцами и весело горланили какую-то песню на испанском. А весь их стол был заставлен банками из под мексиканского пива и текилы...
"И как меня занесло в этот чиканос бордель?" - подумал Джон-Ваня все еще со слабым русским акцентом...От странных мыслей Джона-Ваню отвлекло властное прикосновение руки полицейского и жесткий голос "Эй , гринго ! Где твой паспорт?.."...Джон-Ваня вдруг с ужасом понял что он помнит как когда-то отзывался на имя Хуан-Альфонсо-Эстебан и что кажется его жену звали просто Мария..."Porko! Carramba!" - заорал Хуан-Джон-Ваня! - Какой я тебе гринго? Я четсный мексиканский пеон-перонист ! Пью арак после тяжелого трудового дня... "Весь день - панимаеш - пилили кактусы на лесоповале " - вдруг сорвалось с его заплетающегося пьяного языка. И со всхлыпом "Amore Maria" - Хуан Вася рухнул под стол...

:D :D

Первое, что увидел Джон-Вася, когда очнулся, это были два склоненных над ним лица. Одно из них явно принадлежало матодору, в богато расшитой, короткой курточке-болеро и черной шапочке, второе было явно индейское. На голове пожилого индейца колыхались, с головы до пят длинные, пушистые. окладистые перья.
-- Слава те госсподи, пришёл в себя, -- проговорил матадор знакомым голосом, обращаюсь к индейцу. Индеец важно надул щеки, но ничего не сказал.
-- Командор!!! Мусик! Мусечка! Обещаю, что больше никогда не буду тебя нервировать! -- закричал Джон-Вася.
-- Ну лвдно, ладно, -- остановил его командир. -- Муля, ты хоть предупреждай, когда резко так исчезаешь - мы с дусиком тебя еле нашли.
Индеец снова важно надул щеки и снова ничего не сказал.
-- А... -- начал было фермер вопросительно, но камандор его перебил.
-- Ты о теле? Ну уж извини, ничего другого не подвернулось, в тот последний раз. Дусику вообще вон что досталось.
-- Я знаменитый боец, истребитель быков и сердец! -- вдруг сварливо, не своим голосом, выкрикнул командир, но тут же продолжил уже своим голосом. -- Ну ты, рыцарь плаща и бандерильи, сиди там тихо, а то зашибу.
-- Командор, а что тогда произошло... ну там.. в баре? -- озадаченно спросил фермер?
-- Ну, видишь ли, муля, когдв мы с тобой рванули спасать дусика, к тебе вдруг подрулил какой-то мексиканский турист, с криками: Текилочки клюкнем?
-- И я бросил тебя на поле боя? -- уныло поинтересовался Джон-Вася.
-- Ну, можно сказать и так, -- развёл руками командир. -- Ты быстро хлопнуд текилы. а потом взруг задрожал и растворился в воздухе. Видно, каналы вреени не предназначены для такой основательной заправки горючим.
- Ну а вы? -- осторожно спросил фермер.
-- Ну а мы с дусиком не ударили в грязь лицом, -- снова хохотнул командир.
-- А где мы сейчас? -- беспокойно привстал Джон-Вася.
-- Заблудились в этом канале вренени. -- ответил командир.
Фермер приуныл.
-- А что вообще происходит? -- вздохнул Джон-Вася.
-- Спроси что-нибудь полегче. -- впервые подал голос агент КС. :) :D .

Ватрушка

08-16-2007, 12:52 PM

хочу работать.

Анфиса_Скукотищева

08-16-2007, 01:08 PM

хочу работать.

Это пройдёт :)

crazy-mike

08-16-2007, 01:23 PM

:
-- А что вообще происходит? -- вздохнул Джон-Вася.
-- Спроси что-нибудь полегче. -- впервые подал голос агент КС. :) :D .
И тут Вася почувствовал что встать он может только на все четыре ноги - но зато он может махать хвостом...Внезапно до него дошло - что возбужденные зрители с трибун требуют - чтобы матадор его добил...
"Что же делать?" - панически протелепатировал он агенту КС..."А будешь на нас работать?" - вежливо телепатически ухмыльнулся агент...Рев на трибунах становился все яростнее ...Некоторые - набравшиеся по уши пива "Клинское" еще в самолете туристы на трибунах орали по-русски "матадора на мыло!" и "быка на бурито с паэльей!" ;) Времени на размышление у Хуана-Васи-Джона уже не оставалось и из последних сил он промычал "Си , сеньор!"...КС затащил Ваню-Хуана в нижнюю часть тела матадора - так как внутри черепной коробки его собственной ментальности ужек было тесно - а ведь там надо было еще собрать устройство для связи с центром...

Анфиса_Скукотищева

08-16-2007, 02:10 PM

И тут Вася почувствовал что встать он может только на все четыре ноги - но зато он может махать хвостом...Внезапно до него дошло - что возбужденные зрители с трибун требуют - чтобы матадор его добил...
"Что же делать?" - панически протелепатировал он агенту КС..."А будешь на нас работать?" - вежливо телепатически ухмыльнулся агент...Рев на трибунах становился все яростнее ...Некоторые - набравшиеся по уши пива "Клинское" еще в самолете туристы на трибунах орали по-русски "матадора на мыло!" и "быка на бурито с паэльей!" ;) Времени на размышление у Хуана-Васи-Джона уже не оставалось и из последних сил он промычал "Си , сеньор!"...КС затащил Ваню-Хуана в нижнюю часть тела матадора - так как внутри черепной коробки его собственной ментальности ужек было тесно - а ведь там надо было еще собрать устройство для связи с центром...

:D

Оказавшись в теле матадора, Джон-Вася первым делом спросил:
-- Комндор, что происходит? Какого черта я оказался в этой говядине?
-- Вопрос не ко мне, -- обиделся командир. -- Это всё он, расфуфыренный этот индюк!
-- А вы чего ожидали? -- самодовольно сказал матодор.
-- Этот гад, этот безмозглый...
-- Паапрашу...! -- перебил его маталор.
-- В общем, этот гад своими телячьими...
--- Паапрашу... -- снова встрял матадор , но командир всё-таки вставил слово и закончил, -- он каким-то образом моделирует нашу реальность.
-- И что же нам делать? -- тоскливо спросил фермер Вася.
-- Искать новое тело, -- мрачно констатировал командир. -- Срочно и самостоятельно. На нашего Чингачгука Вшивое Седло сейчас мало надежды. :) :D

crazy-mike

08-16-2007, 02:21 PM

:
-- В общем, этот гад своими телячьими...
--- Паапрашу... -- снова встрял матадор , но командир всё-таки вставил слово и закончил, -- он каким-то образом моделирует нашу реальность.
-- И что же нам делать? -- тоскливо спросил фермер Вася.
-- Искать новое тело, -- мрачно констатировал командир. -- Срочно и самостоятельно. На нашего Чингачгука Вшивое Седло сейчас мало надежды. :) :D
Неистовый рев зрителей на арене усиливался...Туша быка валялась - не подавая признаков жизни... Агент КС почувствовал что у его тела начались спазмы в животе..."Уймись , скотина!" протелепатировал он в нижнюю часть тела...Спазмы резко усилились и тело начало икать...Тут какой-то восторженный фанат протянул матадору откупоренную бутылку текилы...

Анфиса_Скукотищева

08-16-2007, 11:58 PM

Неистовый рев зрителей на арене усиливался...Туша быка валялась - не подавая признаков жизни... Агент КС почувствовал что у его тела начались спазмы в животе..."Уймись , скотина!" протелепатировал он в нижнюю часть тела...Спазмы резко усилились и тело начало икать...Тут какой-то восторженный фанат протянул матадору откупоренную бутылку текилы...

:D

-- Только выпей мне! -- пригрозил командир матадору, -- Хватит с нас уже приключений! Так, -- решительно продолжил он. -- Нужно срочно что-то делать! Здесь нам путного тела никак не найти. Но сначала проверим сохранность рядов. Эй, Чингачгук -- позвал он, -- Чингачгууук! Товарищ Джеймс Бонд! Дусик, ты где?!
-- Здесь я, -- глухо отозвался агент КС.
-- А что так тихо? -- спросил командир.
-- На вашем месте я бы так не орал, -- ещё тише прошипел агент КС. -- И на своём месте тоже. Тем паче что я вас и так чувствую. Ты обратил внимание на того желчного дядьку, в черном балахончике с капюшончиком? так вот, этот мужик - инквизитор.
-- О чём ты? -- спросил камандир.
-- Мусик, кажется, ты, товарисчь, не понял, - мы в средневековой Испании. Ты хоть костюмчики их рассмотрел?
-- Ну да, -- ответил командир. -- Но я думал, что это так просто, для приколу. Играют же чуваки порой в Толкиена - ну и так далее...
-- Для приколу? -- насмешливо произнес агент КС. -- А как ты думаешь, что со мной здесь сделают, -- ради приколу. -- увидь меня в таком неформальном прикиде? Это не тот случай, когда всяко можно типа Качну серебряным тебе пером! Поэтому и сижу тут под лавкой. Короче, надо смываться!
-- А какого черта инквизитор делает на бое быков? -- с надеждой спросил командир. -- И что это вообще за фиеста в очаге мракобесия?
-- А это ты нашего павлина спроси! -- ядовито отозвался агент КС.
-- Эй. ты, -- подступил командир к матадору, -- Ты, быкоборец, признайся, какой блокбастер читал утром, за завтраком? Нет ли у тебя в запасе в башке чего поприличней - и побезопаснее? ну же, отвечай - и немедленно.
-- А мне и тут хорошо, -- нагло ответил матадор. -- Мне вон та рыженькая инфанта приглянулась.
-- Так, -- с бешенством проговорил командир. -- Слушай внимательно, Мещанин во дворянстве, зятёк королевских фамилий, казанова деревни Гадюкино! Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом!
-- Дурак! -- спесиво ответил матадор. -- Я б тебе жаловал како орден Золотого руна - ну и так далее.
-- Обойдусь, Биг босс, то есть товарисчь гранд. - хохотнул командир. -- Бог подаст. А ну живо, шевели башкой, пока нас тут всех не урыли!
-- Паапрашу... -- начал было матадор, но командирего перебил. -- Знаешь, павушка, не выступай! "У нас есть таакие приборы, но мы вам о них не расскажем!" Щас враз аннигилирую!
-- Понял, не дурак! -- испугался матадор. В голове у него что-то зашуршало, запикало, и в мгновение ока все четверо оказались в кабинете, заставленном колбами, чашками петри, а также здоровенными аппаратами и пр. и клетками с разными всяко странными гадами. За столом сидел какой-то худощавый, всклокоченный дядька, в белом халате, и что-то химичил.
-- Ооооо нееет! -- взревел, первым догадавшись, командир.
-- Командор, что такое? -- встревоженно спросил фермер Джон-Вася.
-- Это ж любимый голливудский персонаж, -- прохрипел командор. -- Чокнутый профессор. :) :D

crazy-mike

08-17-2007, 12:39 AM

-- Это ж любимый голливудский персонаж, -- прохрипел командор. -- Чокнутый профессор. :) :D
Hi,guys! - злорадно-приветливо улыбнулся прохвессор. Его бруклинский акцент убедил Джона-Ваню , что Нью Йорк по крайней мере уже где-то рядом.
"Над чем работаешь ,doc?" - спросил командор..."Пытаюсь воспроизвести один алкогольный напиток по рецепту из России" - ответствовал прохвессор . "Е-р-о-ф-е-и-т-с-ш" - произнес он название напитка по буквам. "Изволите пробу снять-с, mein herz?" - спросил док (он воспроизводил напиток не столько по рукописям - сколько по российско-американским телесериалам из жизни 18-го века). "Не пей Ваня воду из лужи - козленочком станешь" - пронеслось вихрем на уже плохо-понимаемом русском в нижней части тела матадора....Но головой упралял УФО-лох и душа его просила живительной влаги - рука тела рывком протянулась к колбе и ее содержимое полилось в глотку тела ...

Анфиса_Скукотищева

08-17-2007, 02:50 AM

Hi,guys! - злорадно-приветливо улыбнулся прохвессор. Его бруклинский акцент убедил Джона-Ваню , что Нью Йорк по крайней мере уже где-то рядом.
"Над чем работаешь ,doc?" - спросил командор..."Пытаюсь воспроизвести один алкогольный напиток по рецепту из России" - ответствовал прохвессор . "Е-р-о-ф-е-и-т-с-ш" - произнес он название напитка по буквам. "Изволите пробу снять-с, mein herz?" - спросил док (он воспроизводил напиток не столько по рукописям - сколько по российско-американским телесериалам из жизни 18-го века). "Не пей Ваня воду из лужи - козленочком станешь" - пронеслось вихрем на уже плохо-понимаемом русском в нижней части тела матадора....Но головой упралял УФО-лох и душа его просила живительной влаги - рука тела рывком протянулась к колбе и ее содержимое полилось в глотку тела ...

:D

-- Петюша. отдай бутылку! -- раздался сдобный голос прямо под ухом у матадора, -- говорю же, отдай!
Все четверо присмотрелись и увидели, что голос принадлежал обладательнице форм не менее сдобных. Они, эти формы. были наряжены в старинное длинное платье, щедро украшенное всякими бантами, рюшами, розочками и прочими приличествующими этому случаю фижмами.
-- Вот-вот, мин херц, -- поддакнул мужик в панталонах и камзоле, -- не упрямься, мин херц, ну отдай!
-- Петюня, отдай!
-- Катьхен! -- испугался командор.
-- На ассамблею! -- вскричал тут вдруг фермер Джон-Вася. -- Я трреббую пррдолженья банкета!
-- Муля, ты ж обещал меня не нервировать?! -- быстро и свирепо напомнил ему командир. -- Заткнуться и всем лечь на дно! Срочно валим отсюда! лётчики-пилоты, бонбы-самолёты!
Выведенное метким пинком на орбиту сознанье матадора заметалось, и все четверо в миг оказались на сцене, под ярким светом огней. На матадора пялился какой-то волосатый мужик, в собачьем с шипами ощейнике.
-- Пой, гад! -- прошипел командор, пребольно ущипнув матадора за бок.
-- Но я не умею... -- простонал матадор.
-- Пой, говорю, и непременно про трупы! :) :D

crazy-mike

08-17-2007, 03:29 AM

:D
-- Пой, гад! -- прошипел командор, пребольно ущипнув матадора за бок.
-- Но я не умею... -- простонал матадор.
-- Пой, говорю, и непременно про трупы! :) :D
А в это время она (та которая собиралась в Нью Йорк) сидела на набережной - окосевшая от рассеивающегося спиртового тумана...С океана тянуло пронизывающей сыростью....Всходило солнце...Случайных прохожих шатало - туман ведь был "40-градусный"...Но его быстро отнесло в сторону ветром с океана - а душа все требовала живительной влаги..."Миз ..." - раздался у нее за спиной голос агента Малдера. - "Миз , я к вам обращаюсь...". Она резко обернулась и разразилась истерическими рыданиями на смеси русского и английского - "Верните мне маво миленка Джона Васю" - всхлыпывала она .- "..Я думала - что в Америке ГБуха до него не дотянется" ...
Малдер проглотил упаковку алькаприма - и сравнительно трезвым голосом сказал - "Я его вам найду , миз.."...

Анфиса_Скукотищева

08-17-2007, 04:55 AM

А в это время она (та которая собиралась в Нью Йорк) сидела на набережной - окосевшая от рассеивающегося спиртового тумана...С океана тянуло пронизывающей сыростью....Всходило солнце...Случайных прохожих шатало - туман ведь был "40-градусный"...Но его быстро отнесло в сторону ветром с океана - а душа все требовала живительной влаги..."Миз ..." - раздался у нее за спиной голос агента Малдера. - "Миз , я к вам обращаюсь...". Она резко обернулась и разразилась истерическими рыданиями на смеси русского и английского - "Верните мне маво миленка Джона Васю" - всхлыпывала она .- "..Я думала - что в Америке ГБуха до него не дотянется" ...
Малдер проглотил упаковку алькаприма - и сравнительно трезвым голосом сказал - "Я его вам найду , миз.."...

:D

Между тем голова командира ощутила прицельный артиллерийский удар.
-- Отменный кокос! -- пробормотал командор, потирая ушебленное темечко. Сверху над ним колосилась здоровенная, раскидистая пальма.
Чуть поодаль матадор потирал синяки и ушибы.
-- Знаешь, золотко, нам всем тоже досталось, по-своему - если тебя это утешит, -- позвал его командир. -- Рокеры нас тоже побили. Ты мне лучше скажи - чего это ты там эдкое пел, задушевным таким козлетоном?
-- Из ретертуару Спайс геррлзз, -- огрызнулся матадор,
-- Нет, ну ты и вправду дурак! Я же ясно тебе сказал - про трупы, про трупы! В крайнем случае, про черепушки и всяко кровищу. Сотона был бы там тоже уместен. Ты когда-нибудь слышал про норвежский мертвяцкий металл?
-- Нет. -- икнул матодор.
-- Считай, что тебе повезло, -- отмахнулся командир. -- И повезёт ещё больше, если меня не огорчит то, во что ты нас на этот раз безобразно втравил.
Они огляделись. Вокруг колосились пальмы, летали попугаи, лениво бродили священные коровы и бегали обеззяны. Магараджи сновали туда-сюда на слонах, Дядьки с давно немытыми и нечесаными длинными волосами, покрытые копотью, отдыхали на гвоздях.
-- Ну ты и даешь! -- воскликнул командир. -- Я и не думал, что твой географиццский горизонт так широк.
-- Мой прадедушко быо индийскоподданным. Память предков, -- коротко пояснил матадор.
-- Надеюсь, ты не спровадил нас сюда в качестве неприкасаемых? -- зловеще сказал командор. -- Узнаю - убью!
-- Я - кшатрий! -- возмутился матадор.
-- Ну, не бог весть что, но лучше. чем ничего, -- согласился командир.-- Гражданочка! -- откликнул он девадаси, сверкавшую голыми пятками и звякавшую ножными бубенцами в причудливом танце в тени огромного храма. -- Нельзя бы нам организовать сюда баядерок с фруктами? То есть баядерки нам без надобности, токмо фруктов и побольше вина.
Из-за спины девадаси появился корпусный фигур, разукрашенный однозначно для всяко танца там катхакали.
-- Виноват, был неправ! -- ретировался комендир.
-- Слушай, мужик, ты за Пандавов или за Кауравов!? -- строго спросил его раскрашенный монстр.
-- Всё это суета и поиски ветра! -- ответил уклончиво командир.
-- Отвечай. когда тебя спрашиваеют! -- тихо посоветовал ему агент КС.
-- Сам и подставляйся! -- возмутился командир. -- Я же не знаю политическую ориентацию этого чучела.
тут к ним подошла индианка и, немного попев и поплясав индийского танца, проговорила:
-- От ихнего стола вашему!
Командор успел заметить остановившегося неподалёку слона. На нём сидел магараджа.
-- Тот самый чай! -- певуче продолжила индианка.
-- Чтоб я когда-нибудь пил эту гадость?!! - заорал командир. -- Идите Вы к чёрту с вашей рекламой! Я сказал - поехали, я взмахнул рукой!
И он снова пребольно пнул матадора. Древняя Индия стремительно исчезла из их поля зрения. :) :D

crazy-mike

08-17-2007, 09:34 AM

:D
-- Тот самый чай! -- певуче продолжила индианка.
-- Чтоб я когда-нибудь пил эту гадость?!! - заорал командир. -- Идите Вы к чёрту с вашей рекламой! Я сказал - поехали, я взмахнул рукой!
И он снова пребольно пнул матадора. Древняя Индия стремительно исчезла из их поля зрения. :) :D
Джон Ваня очухался в салоне Боинга-747 авакомпании "Delta Air Lines"...
"Yankee, go home" - с наслаждением подумал Джон-Ваня - пытаясь с чувством глубокого удовлетворения забыть русский язык даже в телепатическом варианте...К своему изумлению Джон-Ваня (уже Джон примерно процентов на 55) обнаружил что в "его" теле вместе с ним два пришельца...Стюардесса как раз развозила напитки....Пассажири все спали. Только агент Малдер никак не мог уснуть. Он даже задернул иллюминатор шторкой - чтобы никто ни скакого НЛО за ним не подглядывал ...Вдруг он заметил какое-то зеленоватое свечение в соседнем ряду кресел. Малдер протер глаза ...Свечения уже не было - но в пустом кресле сидела толстая средних лет особа женского пола которая оживленно сама с собой разговаривала тремя разными голосами на испанском , русском и английском языках...Малдеру это показалось странным...(с момента рааставания с женой Джона на набережной прошло всего несколько часов). Лайнер летел над Атлантикой в Хайфу на съезд уфологов...

Анфиса_Скукотищева

08-17-2007, 01:15 PM

Джон Ваня очухался в салоне Боинга-747 авакомпании "Delta Air Lines"...
"Yankee, go home" - с наслаждением подумал Джон-Ваня - пытаясь с чувством глубокого удовлетворения забыть русский язык даже в телепатическом варианте...К своему изумлению Джон-Ваня (уже Джон примерно процентов на 55) обнаружил что в "его" теле вместе с ним два пришельца...Стюардесса как раз развозила напитки....Пассажири все спали. Только агент Малдер никак не мог уснуть. Он даже задернул иллюминатор шторкой - чтобы никто ни скакого НЛО за ним не подглядывал ...Вдруг он заметил какое-то зеленоватое свечение в соседнем ряду кресел. Малдер протер глаза ...Свечения уже не было - но в пустом кресле сидела толстая средних лет особа женского пола которая оживленно сама с собой разговаривала тремя разными голосами на испанском , русском и английском языках...Малдеру это показалось странным...(с момента рааставания с женой Джона на набережной прошло всего несколько часов). Лайнер летел над Атлантикой в Хайфу на съезд уфологов...

:D

-- Корнет, Вы - женщина?!! ! -- в неописуемом ужасе завопил сам себе фермер Джон-Вася. Пассажиры боинга побросали свом напитки и вопросительно-дружно посмотрели на Васю.
-- Приснился кошмар! -- поспешил успокоить всех фермер. Пассажиры занялись каждый своими делами.
-- Хосе-Игнасио! -- раздался тут низкий голос мексиканки. -- Дорогой, наконец-то мы вместе!
-- Синьора, -- начал осторожно Джон-Вася. -- Как-то не могу припомнить, чтобы мы с Вами были знакомы.
-- Шалун! -- мексиканка неожиданно ткнула фермера в бок, и довольно так сильно. -- Это ж у меня, а не у тебя была амнезия.
-- Лучше б она у тебя до сих пор продолжалась! -- подумал Джон-Вася, но сказал, -- Да? Но, может быть, Вы не совсем ещё как-то здоровы?
-- Исключено! -- воскликнула тут мексиканка. -- И у меня для тебя есть сюрприз.
-- Правда? -- похолодел тут Джон-Вася.
-- Щалун! -- бок Васи снова подвергся нападенью месиканки, и она продолжала, -- Ты не догадался?
-- Доктор велел Вам срочно отбыть на курорт - в рощи Сибири? Говорят, там воздух очень целебный. Дорогая, я буду скучать!
-- Шалун! - снова хихикнула тут мексиканка, но Джон-Вася вовремя увернулся. -- Почему ты не называешь меня Марианитой?
--Дорогая, я не всё Вам сказал - у меня вправду была амнезия. и поэтому мне самому срочно нужно на этот курорт, -- соврал Джон-Вася, -- пойду спрошу у пилота, есть ли у них парашют.
.-- Проказник! -- тут Джон Вася на всякий случай опять увернулся, но испугался в страхе неведенья, что за этим словом последует, а мексиканка продолжила, -- ну как ты будешь прыгать - ведь ты же во мне!
-- Я это заметил, -- мрачно произнёс фермер, -- но как...
-- Не знаю, но это неважно. Главное, что все мы летим домой.
-- Все? Здесь что, ещё кто-то есть?
-- Вот это и есть мой сюрприз, дорогой. Здесь наша дочь, ну очень дикая Роза. Ты помнишь, её похитили двадцать пять лет назад. Я нашла её недавно в России...
-- Папочка! -- тут в бок пнула фермера дикая Роза.
-- Ну очень дикая девочка! -- уныло отметил Джон-Вася, а мексиканка продплжила:
-- ... и теперь все мы летим домой.
-- Куда летит самолёт? -- заорал тут Джон-Вася.
-- В Хайфу, -- ответили фермеру.
-- Вот видите, синьорв, Вы что-то напутали, -- облегченно вздохнул фермер Джон-Вася. -- там я посажу вас в самолёт до Мехико... (найдя себе там новое тело, попутно подумалось Васе).
-- Ерунда! -- перебила его месиканка. -- Мы летим прямо домой.
-- Но самолёт.... -- начал фермер.
-- А ты разве не знаешь? Это всё террористы-уфологи, им нужно на свой какой-то конгресс. Вон они и угнали наш самолёт, но потом мы полетим прямо в родные пампасы.
-- Командор!!!! -- завопил тут Джон-Вася, -- ну где Вы, спасите!!!! спасите!!!! :) :D

crazy-mike

08-17-2007, 03:02 PM

:
-- Командор!!!! -- завопил тут Джон-Вася, -- ну где Вы, спасите!!!! спасите!!!! :) :D
Вообще-то мы летим в Герат - сказал черноволосый мужик кавказской наружности -вытягивая откуда-то автомат "узи" и телепатируя фермеру - "спокойно , шашлык - все под контролем!"...Командор так увлекся созданием автомта - что не заметил подкравшегося сзади спецагента Малдера - который оглушил тело Командора ударом бутылки бренди по голове. Бутылку - спецагент "стибрил" с тележки у стюардессы...Бутылка разбилась - и фермер почувствовал - что его душа наполняется живительной влагой...Он вдруг голосом с мексиканским акцентом запел "Славное море - священный Байкал"...
А пришельцысстали ему подтягивать...Малдер при виде бессознательно лежащего тела - поющего тремя разными голосами на разных языках одновременно - потерял сознание.. "Быстро захватываем тело!" - проревел телеепатически агент ГС...

Анфиса_Скукотищева

08-17-2007, 05:11 PM

Вообще-то мы летим в Герат - сказал черноволосый мужик кавказской наружности -вытягивая откуда-то автомат "узи" и телепатируя фермеру - "спокойно , шашлык - все под контролем!"...Командор так увлекся созданием автомта - что не заметил подкравшегося сзади спецагента Малдера - который оглушил тело Командора ударом бутылки бренди по голове. Бутылку - спецагент "стибрил" с тележки у стюардессы...Бутылка разбилась - и фермер почувствовал - что его душа наполняется живительной влагой...Он вдруг голосом с мексиканским акцентом запел "Славное море - священный Байкал"...
А пришельцысстали ему подтягивать...Малдер при виде бессознательно лежащего тела - поющего тремя разными голосами на разных языках одновременно - потерял сознание.. "Быстро захватываем тело!" - проревел телеепатически агент ГС...

:D

Но тут на пути их возникло препятствие.
Широко и крепко расставив ноги, как заправский штурмбаннфюрер СС на посту, перед ними воздвиглась Марианита.
-- Эй вы, пара гнедых, -- сказала она, глядя на распростертое тело террриста, -- я знаю, что вы меня слышите! - так вот, если ВЫ хотите отнять у меня Хосю-Игнасио, я вам сразу скажу - ничего у вас не получится! Куда?!! Стоять!! -- рявкнула она на уж было собравшегося смыться захмелевшего фермера Джона-Васю! -- Шалун! -- она снова двинула фермеру в бок, но на этот раз в её голосе звучали угрожающие нотки.
Фермер икнул. В другой бок ему двинула очень дикая Роза.
-- Дусик! -- лихорадочно зашептал командир. -- Если мы немедленно не обезвредим этот "цветок душистый прерий", Малдер придёт в себя, и считай всё потеряно!
-- Ты хочешь одолеть эту фурию? -- скептически отозвался агент КС.
-- Тихо, у меня есть план! -- снова прошептал командир.
-- Флаг тебе в руки, мистер Фикс! -- усмехнулся агент.
-- Вася, -- еле слышно позвал фермера командир. -- слушай, но не отвечай, чтобы не услышала эта годзилла. Ты отвлеки её там как-нибудь, пока мы доберёмся до Малдера.
-- Легко вам говорить, -- ещё тише ответил им фермер Джон-Вася. -- От этой роли возлюбленного я уже, черт возьми, подустал!
-- Надо, Федя, надо, то есть Вася, -- быстро ответил командир. -- Совсем ненадолго. И молчи ты, молчи! Тебе ещё поваезло, что она не услышала. Не только тебя, но даже и нас этот каркадил, эта ехидна болотная каким-то образом слышит, порой.
-- Что это вы тут шушукаетесь? -- грозно спросила Марианита.
-- Мы? Да мы нет... это мы так... ничего. -- елейным голосом ответил командир.
-- Смотрите у меня, -- пригрозила им кулаком Марианита. -- Ужо я вас!
-- Вот бабища! -- возмутился агент КС.
-- Ага, а мне велите "это" отвлекать! Не хотите сами попробовать? -- обиженно ввернул фермер Джон-Вася.
-- Молчи! -- рявкнул тут командор. -- Лучше приступай к выполнению.
-- Пупсик!.. -- начал фермер Джон-Вася..
-- Давай, давай, молодец. хорошо, хорошо! -- тихо подбодрил его командор.
Марианита приподняла одну бровь.
-- Ну придумай там что-нибудь! -- шипел комадир. -- Командуй парадом!
-- А там ещё дикая Роза, -- пожаловался фермер Джон-Вася.
-- Трындец! -- согласился командир.
-- Скажи, что такую, как она, ты в жизни не видел,-- вмешался агент КС.
-- Это точно, -- мрачно кивнул фермер Джон-Вася.
-- Ну вот! -- горестно воскликнул командир. -- Дождались!
Малдер зашевелился и приоткрыл один глаз. :) :D

crazy-mike

08-18-2007, 12:18 AM

-- Ну вот! -- горестно воскликнул командир. -- Дождались!
Малдер зашевелился и приоткрыл один глаз. :) :D
И сразу вскочил на ноги - ведь он узнал в Марианите свою сестру - которую когда-то похитили пришельцы!!!!! ;) С восторженным криком - "Oh,Mary! - Я тебя искал столько лет..." - он кинулся к Марианите...Но в это время самолет слегка тряхнуло...Из радио раздались звуки мелодии гимна Украины и ласковый женский голос от имени Министерства Обороны Украины извинлся за то - что в самолет попала ракета ПВО Армии Украины...
Командор понял - что пока они разбирались с мексикански мылом - самолет значительно отклонился от курса в сторону Черного моря.

Анфиса_Скукотищева

08-18-2007, 02:27 AM

И сразу вскочил на ноги - ведь он узнал в Марианите свою сестру - которую когда-то похитили пришельцы!!!!! ;) С восторженным криком - "Oh,Mary! - Я тебя искал столько лет..." - он кинулся к Марианите...Но в это время самолет слегка тряхнуло...Из радио раздались звуки мелодии гимна Украины и ласковый женский голос от имени Министерства Обороны Украины извинлся за то - что в самолет попала ракета ПВО Армии Украины...
Командор понял - что пока они разбирались с мексикански мылом - самолет значительно отклонился от курса в сторону Черного моря.

:D

-- Малдерушка! -- завопил тут командир. -- Ты уж пристуни её всяко по-братски!
Но Малдер его не услышал - "официально" тело террориста лежало пластом без сознанья.
-- Мущщина! какая сестра? -- кокетливо стрельнула глазами Марианита. -- Шалун! -- и она попыталась пнуть Малжера в бок.
-- Пупсик, я ревную! -- начал было фермер Джон-Вася, но командир его быстро заткнул.
-- Болван! -- проскрежетал он. -- Поздно уже отвлекать! Не мешай ей - может, она на Малдера переключится, а ты тем временем огородами, огородами уйдёшь к котовскому.
Но Малдер нахмурился и произнёс:
-- Мэри! Я против такого развитья событий! Ну что ты такое несёшь?
Тем временем пассажиры пришли в себя и наперебой закричали все Малдеру:
-- Товарисчь Малдер, а что с с нами будет?!! В нас же бомба всяко попала!
-- Спокойно! -- перекричал всех Малдер. -- Я знаю эти ракеты: они были сработаны ещё при совке на Кукуевском военном заводе пьяным слесарем Будкиным. Мы просто летим в солнечную Тавриду. Шампанского, медам и мусье?
-- Знаю, как умеют зубы заговаривать! -- сказал тут бывалый пенсионер, летевшмй поиграть в домино на Карибы, но по ошибке севший не в тот самолёт.
-- Дедушко, помолчите, а то буду вынужден пристрелить Вас за сеянье паники, -- быстро сказал Малдер.
-- Пугай, пугай, мы и так вороны стреляные! --хмыкнул тут дедушко и опрокинул стопку водки из личных запасов. :) :D

crazy-mike

08-18-2007, 03:12 AM

:D
-- Дедушко, помолчите, а то буду вынужден пристрелить Вас за сеянье паники, -- быстро сказал Малдер.
-- Пугай, пугай, мы и так вороны стреляные! --хмыкнул тут дедушко и опрокинул стопку водки из личных запасов. :) :D
Ракета - сработанная на кукуевском заводе - пробила багажный отсек - и из него посыпались бутылки c контрабандным кубинским мескалем - которые вез запасливый дедушка...Запах из разбитых бутылок проник в пассажирский салон. "No Passaran!" - заорал дедулька - "La Historia es nuestra! Viva la Revolution!" ..."Уж выше наше знамя реет" - последний рахз всхлыпнул дедушка - падая на пол...Но рука непримиримого революционера упорно тянулась к бутылке с остатками бренди..."Хочешь в тело старого большевика?" - телепатически спросил агент ГС у Командора У...- "У них бухла много на 1-е мая"...

Анфиса_Скукотищева

08-18-2007, 07:05 AM

Ракета - сработанная на кукуевском заводе - пробила багажный отсек - и из него посыпались бутылки c контрабандным кубинским мескалем - которые вез запасливый дедушка...Запах из разбитых бутылок проник в пассажирский салон. "No Passaran!" - заорал дедулька - "La Historia es nuestra! Viva la Revolution!" ..."Уж выше наше знамя реет" - последний рахз всхлыпнул дедушка - падая на пол...Но рука непримиримого революционера упорно тянулась к бутылке с остатками бренди..."Хочешь в тело старого большевика?" - телепатически спросил агент ГС у Командора У...- "У них бухла много на 1-е мая"...

:grum:

-- "Пролетарии всех стран маршируют в ресторан"? -- подмигнул, вспомив, агенту командир. -- Бухло- это хорошо! Но меня не будут по ночам мучить воспоминания о том, как я нес бревно на субботнике, вместе с ильичом? Знаешь, даже во сне я очень ленив.
-- Этого я тебе не гарантирую, -- подмигнул в ответ агент ГС.
-- К тому же, ты не боишься, -- продолжил командир, -- что я буду заставлять нас делиться с пионэрами воспомининями о боевой юности в школе, на открытых уроках? А по выходным ходить на Красную площадь и петь и плясать под гормонь революционные песни?
-- Это уже серьёзно, -- мрачно отзвался агент ГС. -- Проехали!
-- А как же со мной? -- подав голос, напомнил о себе фермер Джон-Вася. -- У нас тут уже пошли "семейные планы" на будущее, как я буду бороздить на тракторе просторы фазенды, чтобы обеспечить нашей синьорите приличное приданое!
-- Труд облагораживает человека! -- хохотнул командир.
-- Да за такие шутки...! -- взвился фермер Джон-Вася.
А в это время в кабину пилота просунулась волосатая рука с пистолетом.
-- Слышь, брателло, в натуре! -- послышался голос. -- Паварачивай в Турцию. Купаццо хочу. :) :D

crazy-mike

08-18-2007, 08:27 AM

:grum:
А в это время в кабину пилота просунулась волосатая рука с пистолетом.
-- Слышь, брателло, в натуре! -- послышался голос. -- Паварачивай в Турцию. Купаццо хочу. :) :D
ГС шутить с оружием не любил - он мгновенно овладел телом волосатика ...А сущность волосатика насильно затолкал в тело Марианиты . Марианиты Хуаниты де Флорадос лишилась чувств от такого резкого поворота событий Марианиты Хуаниты де Флорадос ... "Экий тебе будет сюрприз ,amigo companiero Вася Хуан!" - злорадно подумал ГС..."Пора сваливать! Спасательная летающая бутылка прямо по курсу!" - телепатически прошептал агенту ГС повеселевший командрор У...- "Пусть этот Вася Хуан сам пьет текилу на своей фазенде..."...

Анфиса_Скукотищева

08-18-2007, 09:17 AM

ГС шутить с оружием не любил - он мгновенно овладел телом волосатика ...А сущность волосатика насильно затолкал в тело Марианиты . Марианиты Хуаниты де Флорадос лишилась чувств от такого резкого поворота событий Марианиты Хуаниты де Флорадос ... "Экий тебе будет сюрприз ,amigo companiero Вася Хуан!" - злорадно подумал ГС..."Пора сваливать! Спасательная летающая бутылка прямо по курсу!" - телепатически прошептал агенту ГС повеселевший командрор У...- "Пусть этот Вася Хуан сам пьет текилу на своей фазенде..."...

-- Россия для русских! -- первым делом заявил волосатик в теле Марианиты. -- Бей-спасай Россию! Марш-марш вперёд, российский народ!
-- Вы ж, кажется, купаццо хотели? -- осторожно напомнил фермер Джон-Вася. Он постепенно стал каким-то образом приобретать телепатические свойства енопланетян даже в том, что не касалось непосредственно пришельцев.
-- Заткнись, гнилой америкашка! -- заорал волосатик. -- Мы с вами ещё разберёмся. Зажрались, продались - ну всё и так далее.
-- Кому продались-то? -- машинально поинтересовался фермер.
-- Заткнись! -- снова рявкнул волосатик. -- А ты, чувиха, -- тут он взглянул на Марианиту, -- бухнуть не охота?
Марианита упала в обморок. Джон-Вася быстренько выскочил из её тела и пустился наутёк. :) :D

crazy-mike

08-18-2007, 09:22 AM

Марианита упала в обморок. Джон-Вася быстренько выскочил из её тела и пустился наутёк. :) :D
Агент ГС еле успел его поймать и через дыру в багажном отсеке пришельцы внесте с Васей в теле агента Малдера влетели на борт спасательной летающе бутылки - которая сразу же резко отчалила от боинга..."Ну и куда летим?" - спросил Джон-Вася..."Нам запасы топлива надо пополнить" - пояснил ему Командор У...- "Там пропорцию надо соблюдать - 40 процентов спирта и 60 процентов тяжелой воды" ..."Что ж так строго-то?" - спросил Джон-Вася..
"Иначе просто юудет кидать по реальностям и параллельным темпоральным потокам случайным образом" - расстроенно добавил агент ГС...

Мати

08-18-2007, 10:34 AM

Ну вы тут зажигаете!!!:D

Анфиса_Скукотищева

08-18-2007, 12:47 PM

Ну вы тут зажигаете!!!:D

:) :)

Анфиса_Скукотищева

08-18-2007, 12:54 PM

Агент ГС еле успел его поймать и через дыру в багажном отсеке пришельцы внесте с Васей в теле агента Малдера влетели на борт спасательной летающе бутылки - которая сразу же резко отчалила от боинга..."Ну и куда летим?" - спросил Джон-Вася..."Нам запасы топлива надо пополнить" - пояснил ему Командор У...- "Там пропорцию надо соблюдать - 40 процентов спирта и 60 процентов тяжелой воды" ..."Что ж так строго-то?" - спросил Джон-Вася..
"Иначе просто юудет кидать по реальностям и параллельным темпоральным потокам случайным образом" - расстроенно добавил агент ГС...

-- Тихо! -- прошипел командир. -- Видите, вон там, на горизонте?
-- Не вижу. -- признался Джон-Вася.
-- Это ты пока ещё не достиг нашего уровня зрения, -- быстро объяснил ему командир. -- Вообще-то тебе даже лучше не знать, но я скажу. Это здоровенный космиццский биокорабь.
-- Ну и что? -- спросил понемногу уже ко многому привычный Джон-Вася.
-- Мне бы твой оптимизхм! -- отозвался командир. -- Всё бы оно ничего, но токмо это Большой Летающий Алкоголик, и он вечно с похмелья. :) :D

crazy-mike

08-18-2007, 12:56 PM

:) :)
:evillaugh
Вдруг приборная панель летающей бутылки осветилась оранжевым светом и аппарат резко начал терять высоту...
"Блин! Куда вы меня затащили " - тлепатически проорал Джон Вася излучая страх во всех волновых диапазонах...
"Будь спок , бифштекс ты наш!" - успокоил его Командор - "аппарат сам найдет - где заправиться...Ему сейчас не хватает только спирта - а тяжелой воды хватит на 120 парсеков полета..." ;)

Анфиса_Скукотищева

08-18-2007, 01:55 PM

:evillaugh
Вдруг приборная панель летающей бутылки осветилась оранжевым светом и аппарат резко начал терять высоту...
"Блин! Куда вы меня затащили " - тлепатически проорал Джон Вася излучая страх во всех волновых диапазонах...
"Будь спок , бифштекс ты наш!" - успокоил его Командор - "аппарат сам найдет - где заправиться...Ему сейчас не хватает только спирта - а тяжелой воды хватит на 120 парсеков полета..." ;)

:D

-- А нельхя одолжить спирта у этого... у Алканавта? - предложил тут Джон-Вася.
-- Знаешь, твою бестолковость извиняет только одно: то, что ты с непривычки! -- проворчал командир и усмехнулся. -- Это ж надо... предложить одолжить у старины Алкозавра!
-- А что такого? -- спросил Джон-Вася, но нутром уже почему-то чуя, что лучше б было не спрашивать.
-- А потому, драгоценный ты наш, что он не только пьёт, но и закусывает! -- буркнул командир, однако, с уже ехидной усмешкой. -- Ты уже догадался, кто будет закуской?
-- И... -- неуверенно начал Джон-Вася.
-- Что и...? -- спросил командир.
-- И у него всегда хороший аппетит?
-- Отменный, -- опять усмехнулся командир.
-- Кстати, -- вмешался тут агент ГС, -- почему мы не слышим предложений товарисча Малдера?
-- Вот ещё!... -- лениво отозвался Малдер. -- Я давно мечтал на всё взять и забить. А вы работайте, братья, работайте, шевелите мозгами!
-- Вот гад! -- изумился агент ГС. -- А мы так старались в него заселиться! Всё расскажу заместителю директора Скиннеру.
-- Ой, напугал, -- передразнил его Малдер.
-- Плюнь на него! -- посоветовал агенту командир. -- Видищь, пока от него мало толку.
-- Я б его Алканавту скормил, ух, как я зол! -- взорвался агент, -- но токмо эта тварь вместе с ним и нас тоже сожрёт!
-- Кстати об Алкоголике - не пора ли нам начать улепётывать? -- заметил командир и стал шустро давить на разные кнопки.
-- Непонятно, но здорово! -- понаблюдав за движеньями командира, сказзл с восхищеньем Джон-Вася :) :D

crazy-mike

08-18-2007, 02:25 PM

:
-- Непонятно, но здорово! -- понаблюдав за движеньями командира, сказзл с восхищеньем Джон-Вася :) :D
Летающая бутылка выпустила облако спирта прямо навстречу Алкозавру и стремительно понеслась в противоположную сторону ... Алкозавр не выдержал такого количества спирта и совсем пьяный и голодный врезался в боинг...Раздался взрыв. - Но летающая бутылка стремительно приближалась к поверхности Земли...Уже были видны крыши домов и труба пивозавода...
Летающая бутылка пикировала прямо на склад готовой продукции - панель управления часто замигала зеленым светом...."Сейчас бутылка будет заправляться продуктом..." - пояснил Командор У..."Нлохи вы галактические!" - проревел Джон-Ваня-Хуан - "это ведь пивозавод а не ликеро-водочный...Там самое большее 5 градусов , а не 40"...Но было уже поздно.. Гравитационный вихрь из летающей бутылки начала засасывать продукцию пивозавода...
"Клинское!" - заорал Джон-Ваня телепатически и явным громовым голосом! - Это хуже чем "Ячменный Колос" Львовского пивозавода!!!!
"Поздно ..." - упавшим телепатическим шепотом сказал агент ГС...-"5 градусов нас не удержат на границе темпоральной воронки на ускорении"...Панель управления вдруг осветилась синим светом...Почему-то раздалось предупреждение заплетающимся голосом Марианиты де Флорадос : "Не курить! Пристегнуть ремни! Начинаем квантовый прыжок!"...Кресла трансформировались в антиперегрузочные смирительные рубашки-коконы - к которым потянулись змеи шлангов трубопроводов от топливного отсека...
"Зачем?" - недоуменно протелепатировал Джон-Ваня...
"Спокуха , ростбифчик ты наш" - приободрил его Командор У - "Спирт долже обязательно проходить через организм пилота - а только потом попадать в реакторный отсек. "..."У вас все корабли такие?" - спросил Ваня-Джон...
"Кроме Алкозавров-Бутылконосителей" - ответил ему агент ГС...
Тут Джон Вася с омерзением заметил что в него вливается поток пива "Клинское" и от ужаса он потерял сознание...

Анфиса_Скукотищева

08-18-2007, 08:08 PM

Летающая бутылка выпустила облако спирта прямо навстречу Алкозавру и стремительно понеслась в противоположную сторону ... Алкозавр не выдержал такого количества спирта и совсем пьяный и голодный врезался в боинг...Раздался взрыв. - Но летающая бутылка стремительно приближалась к поверхности Земли...Уже были видны крыши домов и труба пивозавода...
Летающая бутылка пикировала прямо на склад готовой продукции - панель управления часто замигала зеленым светом...."Сейчас бутылка будет заправляться продуктом..." - пояснил Командор У..."Нлохи вы галактические!" - проревел Джон-Ваня-Хуан - "это ведь пивозавод а не ликеро-водочный...Там самое большее 5 градусов , а не 40"...Но было уже поздно.. Гравитационный вихрь из летающей бутылки начала засасывать продукцию пивозавода...
"Клинское!" - заорал Джон-Ваня телепатически и явным громовым голосом! - Это хуже чем "Ячменный Колос" Львовского пивозавода!!!!
"Поздно ..." - упавшим телепатическим шепотом сказал агент ГС...-"5 градусов нас не удержат на границе темпоральной воронки на ускорении"...Панель управления вдруг осветилась синим светом...Почему-то раздалось предупреждение заплетающимся голосом Марианиты де Флорадос : "Не курить! Пристегнуть ремни! Начинаем квантовый прыжок!"...Кресла трансформировались в антиперегрузочные смирительные рубашки-коконы - к которым потянулись змеи шлангов трубопроводов от топливного отсека...
"Зачем?" - недоуменно протелепатировал Джон-Ваня...
"Спокуха , ростбифчик ты наш" - приободрил его Командор У - "Спирт долже обязательно проходить через организм пилота - а только потом попадать в реакторный отсек. "..."У вас все корабли такие?" - спросил Ваня-Джон...
"Кроме Алкозавров-Бутылконосителей" - ответил ему агент ГС...
Тут Джон Вася с омерзением заметил что в него вливается поток пива "Клинское" и от ужаса он потерял сознание...

:D :D

-- "Остановите музыку!" -- очнувшись, что есть мочи завопил вдруг фермер Джон-Вася
-- Голубчик, не волнуйтесь, у нас всё под контролем! -- сказал командир У тоном доброго доктора
-- Остановите!. -- не унимался всё Вася, -- Я получил новые данные!!
-- Любопытно, и как? -- поинтересовался командир. -- Муля, ты меня интригуешь.
-- А вот так! -- отчаянно вопил фермер Вася. -- Я мысленно подключился к одому россиянину. Они у себя на пивозаводе наливали пиво в ботинке, чтоб начальство не пронюхало, что они выпивают.
-- Муля, причём тут ботинки? -- осведомился командир. -- Это же ну полная дичь!
-- А вот и не дичь, -- не умолкая, упрямился фермер. -- потому что так и пиво в кровь попадало, и перегаром не пахло. Спасите!! я лучше в ботинки, чем пить эту гадость!
-- Голубчик, ты дискредитируешь наши высокие технологии такими кустарными штучками, -- отрезал командир, стараясь сделать это помягче.
-- А технологии реанимации у вас тоже высокие?! -- вопил фермер, -- потому что меня сейчас стошнит и убьёт!
-- Хватить орать! -- подал голос тут Малдер. -- Дайте мне спокойно наслаждаться своим тунеядством.
-- Ишь, сибарит! -- съязвил возмущенно агент ГС.
-- Зависть, -- не лучшее чувство, -- ехидно парировал Малдер.
-- Привет, ребята! -- фамильярно окликнула их Марианита. Распитие с волосатиком не прошло для неё даром.
-- Нееет! -- хором закричали все трое. -- Убейте меня! пристрелите!
-- Пупсик, -- похолодел фермер Джон-Вася. -- Ведь ваш лайнер ... он ведь... ну это.. он той ракетой... чик-чик!
-- Вот именно, парниша. -- ответила Марианита. -- И сейчас моё тело лежит на земле, в реанимации, в какой-то больнице. А я прямиком сразу к вам.
-- УУУУУУУУууууууууууууууууууыыыыыыы! -- хором провыли все трое.
-- Не понял? -- Марианита приподняла одну бровь.
-- Этот стон у нас песней зовётся, -- со сдерженным бешенствои проговорил, первым придя в себя, командир. :) :D

Монашка

08-19-2007, 10:11 PM

нихачу солить помидоры
:evillaugh

быстра портим мечту ;)

Кошка Мурка

08-19-2007, 10:18 PM

нихачу солить помидоры
:evillaugh

быстра портим мечту ;) - и добрая, заботливая свекровь тебе скажет всё, что она об этом думает - от её слов целую неделю у тебя будет хорошее настроение! :crazy:

Мечтаю, чтоб каникулы не кончались... :roll:

Монашка

08-19-2007, 10:21 PM

- и добрая, заботливая свекровь тебе скажет всё, что она об этом думает - от её слов целую неделю у тебя будет хорошее настроение! :crazy:

Мечтаю, чтоб каникулы не кончались... :roll:она вже з нами не живЭ
хо-хо-хо!!!
(но нервы портит канешна)
спесификли ей помидоров ваще не дам... :28:

cosmopolit

08-19-2007, 10:34 PM

она вже з нами не живЭ
хо-хо-хо!!!
(но нервы портит канешна)
спесификли ей помидоров ваще не дам... :28:

ну и зря!

я бы для свекрухи по спец засололу бы сделала -

перчика красного не жалей туда :D :D :D

Кошка Мурка

08-19-2007, 11:18 PM

ну и зря!

я бы для свекрухи по спец засололу бы сделала -

перчика красного не жалей туда :D :D :D - добрая такая девушка Космо... ну хорошо хоть не пургенчика присоветовала. :smoke: А мою мечту чё, слабО испортить? :cool:

mermaid

08-19-2007, 11:20 PM

Мечтаю, чтоб каникулы не кончались... :ролл:
Тогда будешь сидеть дома и умирать от скуки :rolleyes:

crazy-mike

08-20-2007, 12:00 AM

:D :D
-- "Остановите музыку!" -- очнувшись, что есть мочи завопил вдруг фермер Джон-Вася
-- Голубчик, не волнуйтесь, у нас всё под контролем! -- сказал командир У тоном доброго доктора
-- Остановите!. -- не унимался всё Вася, -- Я получил новые данные!!
-- Любопытно, и как? -- поинтересовался командир. -- Муля, ты меня интригуешь.
-- А вот так! -- отчаянно вопил фермер Вася. -- Я мысленно подключился к одому россиянину. Они у себя на пивозаводе наливали пиво в ботинке, чтоб начальство не пронюхало, что они выпивают.
-- Муля, причём тут ботинки? -- осведомился командир. -- Это же ну полная дичь!
-- А вот и не дичь, -- не умолкая, упрямился фермер. -- потому что так и пиво в кровь попадало, и перегаром не пахло. Спасите!! я лучше в ботинки, чем пить эту гадость!
-- Голубчик, ты дискредитируешь наши высокие технологии такими кустарными штучками, -- отрезал командир, стараясь сделать это помягче.
-- А технологии реанимации у вас тоже высокие?! -- вопил фермер, -- потому что меня сейчас стошнит и убьёт!
-- Хватить орать! -- подал голос тут Малдер. -- Дайте мне спокойно наслаждаться своим тунеядством.
-- Ишь, сибарит! -- съязвил возмущенно агент ГС.
-- Зависть, -- не лучшее чувство, -- ехидно парировал Малдер.
-- Привет, ребята! -- фамильярно окликнула их Марианита. Распитие с волосатиком не прошло для неё даром.
-- Нееет! -- хором закричали все трое. -- Убейте меня! пристрелите!
-- Пупсик, -- похолодел фермер Джон-Вася. -- Ведь ваш лайнер ... он ведь... ну это.. он той ракетой... чик-чик!
-- Вот именно, парниша. -- ответила Марианита. -- И сейчас моё тело лежит на земле, в реанимации, в какой-то больнице. А я прямиком сразу к вам.
-- УУУУУУУУууууууууууууууууууыыыыыыы! -- хором провыли все трое.
-- Не понял? -- Марианита приподняла одну бровь.
-- Этот стон у нас песней зовётся, -- со сдерженным бешенствои проговорил, первым придя в себя, командир. :) :D
;)
Потанцуем? - спросила Марианита и начала медленно просачиваться в тело Командора У...И тут в голове Командора У мелькнула спасительная мысль - он заставил тело медленно отступать к ящику с пустыми пивными бутылками...."Ты куда , шалун?" - пророворковала Марианита. Она увидела как дух Командора У просачивается в бутылку и устремилась за ним - Но она не учла опыта Командора У в подобных развлечениях ...Командро прсочился сквозь Марианиту и выскочил из бутылки..."Закрывай!" - подал он команду агенту ГС...И тот быстро закупорил бутылку при помощи очеь странного инструмента - который непонятно как появился у него в руке...

Кошка Мурка

08-20-2007, 12:48 AM

Тогда будешь сидеть дома и умирать от скуки :rolleyes: - а комп с форумом на что? С вами тут, ребята, помирать некогда... не-а, порча не удалась! :fig: :shura: Вторая попытка, прошу! :crazy:

crazy-mike

08-20-2007, 01:04 AM

- а комп с форумом на что? С вами тут, ребята, помирать некогда... не-а, порча не удалась! :fig: :shura: Вторая попытка, прошу! :crazy:
На компе может завестись вирус...;) ;) ;)
На форуме может завестись .....(хреновина , которая будет изменять все посты до полной неузнаваемости)
Просто отключат электричество...
Комп при включении начнет сам "апгрейдить" операционную систему...
А что с сетью и коомутаторами провайдера может сделаться - вообще страшно представить...
Тараканы , пауки , муравьи - в системном блоке компьютера...
Аккумуляторы на некоторых моделях нотбуков "любят взрываться" (в буквальном смысле слова)...
Ветер распахивает окно и переворачивает кофейник на нотбук....
Кошка начинает чесать усы об розетку и ...
:crazy: испортить - это как раз самое простое....Создать кому-то мечту - это намного труднее...

Кошка Мурка

08-20-2007, 01:22 AM

Кошка начианет чесать усы об розетку и ...
:crazy: испортить - это как раз самое простое....Создать кому-то мечту - это намного труднее... - что у меня и случилось час назад, и штепсель взял да и выпал из розетки, я не сразу это обнаружила и никак не могла понять, куда всё подевалось (отрубился только инет - подсоединение к кабелю). Но мечта была не о компе, Майк. ;) :cool: Мечтала я о каникулах, которые не кончались бы (я в школе учителем работаю. :lol: :grum: )

crazy-mike

08-20-2007, 01:31 AM

- что у меня и случилось час назад, и штепсель взял да и выпал из розетки, я не сразу это обнаружила и никак не могла понять, куда всё подевалось (отрубился только инет - подсоединение к кабелю). ....cool: Мечтала я о каникулах, которые не кончались бы (я в школе учителем работаю. :lol: :grum: )
Я уже боюсь о чем-то таком думать - как только представишь какую-нибудь "пакость" - обязательно хоть где-нибудь случается...:evillaugh
:bis: Дети могут не доехать до школы - автобусы ломаются...Пробка на дороге...
Цены на бензин подскакивают в 60 раз!!!!!!!
Школу могут просто закрыть - из-за сокращения бюджета...
Эпидемия "куринного гриппа" - и карантин и никаких занятий...

YUM

08-20-2007, 05:17 AM

Я уже боюсь о чем-то таком думать - как только представишь какую-нибудь "пакость" - обязательно хоть где-нибудь случается...:evillaugh
:bis: Дети могут не доехать до школы - автобусы ломаются...Пробка на дороге...
Цены на бензин подскакивают в 60 раз!!!!!!!
Школу могут просто закрыть - из-за сокращения бюджета...
Эпидемия "куринного гриппа" - и карантин и никаких занятий...
Эко,Майк! Размечтался! в 60 раз:crazy:
Значит так, ввиду разразившегося "ипотечного" кризиса мировая экономика, как костяшки домино, валится ниже плинтуса. Последней
валится рыночная экономика России, которая напряженно ожидала соответствующего распоряжения Правительства РФ.
Да....(ЮМ трет затылок) Свалившиеся костяшки - перекрывают пути транзита нефти и, что самое непонятное - газа! На первое место в мире по запасам натыренного газа, выходят бывшие республики из бывшего СССР.
Газпром объявляет себя государством без границ и заключает картельную сделку с Саудами. Стоимость бензина растет в 60% , каждый месяц! Автомобилизированная Америка замирает у бензоколонок и на хайвеях.
Техасские коне - бароны, потирают руки: спрос на лошадей дико возрос. Ковбои помчались в прерию, ловить мустангов...
На фоне всеобщего хаоса и кризиса, резко вырисовывается Миша-Ю, методично разоблачающий лево-радикалов, вкупе с арабабскими экскрементами!
Главный ветеринарный доктор России Онищенко, заподозраил Штаты в наличии нового, неизвестного штамма куриного гриппа. Штамм настолько не известный, что никто про него ничего не знает, кроме врача -администратора Онищенко.
В Казхстане, под шумок, к власти снова приходит Назарбаев. На этот раз не один, и - насвсегда!
Бюджет сократился настолько, что теперь за обучение платят не только нынешние школьники, но и те, кто закончил школу в последние пятнадцать лет.Причем без разницы - где она была закончена...
Попугаи и новостные агенства гортанно кричат: Эпидемия , Эпидемия...
И только невозмутимый Наблюдатель продолжает наблюдать, выбирая момент чтобы вмешаться добрым словом и мудрым взглядом.
Аминь!

Galka

08-20-2007, 06:42 AM

нихачу солить помидоры
:evillaugh

быстра портим мечту ;):shura: без проблем!
щас говорят учёные обнаружили что от солёных помидоров наступает переизбыток соли в организьме...который приводит к артритам ..особеннно скрючивает конечности..пальчушки так свинтит что не только на форуме писать не сможешь а вилку держать будет не в моготу..а пожрать -это дело святое ! Так что я бы не стала солить эти ваши помидоры....а то потом придётся только носом клевать и по клаве и по тарелке..:sinyak:

Galka

08-20-2007, 07:02 AM

[quote=Кошка Мурка
Мечтаю, чтоб каникулы не кончались... :roll:[/quote]и вот настал первый день школы счастливые подпрыгивающие детишки высыпали из автобусов и помчались наперегонки к зданию школы...радостей было очень много и не терпелось поделиться с друзьями..подружками..училками и просто посидеть в углу кафетерии смакуя школьно-столовский бургер и запивая шоколадным молоком...У каждого было слегка нервное и приподнятое состояние...Портфели набитые всем необходимым для школы с большими коробками салфеток сверху маячили тут и там....Новые одежды купленые заранее в Жей Си Пенни на сэйле никак не могли дождаться быть показанными официально..Школа гудела как пчелиный улей ещё даже не открыв свои двери ..И вдруг воцарилась зловещая тишина...не слышно было даже сопения вечно геиморирующего Врандона из 6 класса...ни звякания мелочи в кармане Ричарда из 5....ни непрерывающегося шепота двух сестёр Маккензи из 7....Полная..беспричинная тишина...и страх стояли у передних дверей школы...И только пробравшись сквозь остолбеневших ..парализованных этим страхом школьников можно было увидет что двери школы закрыты...и внутри никого нет ..и маленькая пугающая бумажка с буквами стала страшнее медицинского диагноза...А буквы на бумажке складывались в странные слова ..прочитав которые становилось невыносими жутко-Школы не будет! Ни сегодня ..ни завтра ни через две недели....
Перед толпой только что весело чирикающих детей нависла туча которая хотела поглотить их целиком...страх и безысходность...выброшенность из жизненного поезда ..лишения всех школьных ежедневных радостей...мелких пакостей...удовольствий ...всё это несла в себе туча...Жить уже не хотелось...и мысли о самоубийстве-коллективном или одиночном стали заполнять мелкие детские головы....Жизнь казалась бессмысленной ...возвращение в пустой дом (родители на работе) никого не радовало и продолжение уже надоевших каникул как страшный сон начинал становиться реальностью....
И только Кошка Мурка сидя в своей машине перед так и не открывшей свои двери школой потирала руки в полном упоении-сбылась её мечта...

Rodent

08-20-2007, 07:55 AM

нихачу солить помидоры

быстра портим мечту

ну и зря!

я бы для свекрухи по спец засололу бы сделала -

перчика красного не жалей туда :D :D :D
.http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=12626&d=1187614522........

cosmopolit

08-20-2007, 08:45 AM

- добрая такая девушка Космо... ну хорошо хоть не пургенчика присоветовала. :smoke: А мою мечту чё, слабО испортить? :cool:
нет, уж , дорогая учительница, в таких мечтах мы по разные стороны баррикад! Я мечтаю, чтоб эти самые каникулы по-быстрее закончились!
Потому как, когда дите занято учебгым процессом, дома родителям кишки мотаются значительно меньше!;)

YUM

08-20-2007, 09:28 AM

... Я мечтаю, чтоб эти самые каникулы по-быстрее закончились!И не мечтай!Специальным решением школьного совета, каникулы - продлеваются. До Нового году. Звучит это так : "а нам ничего не задано", вариант " училка заболела"...

Потому как, когда дите занято учебгым процессом, дома родителям кишки мотаются значительно меньше!;) "Значительно меньше" ? Зато с каким качеством! Появляются все новые и новые поводы для выматывания родительских кишков:evillaugh

crazy-mike

08-20-2007, 09:31 AM

И не мечтай!Специальным решением школьного совета, каникулы - продлеваются. До Нового году. Звучит это так : "а нам ничего не задано", вариант " училка заболела"...
"Значительно меньше" ? Зато с каким качеством! Появляются все новые и новые поводы для выматывания родительских кишков:evillaugh
:evillaugh Всех детей срочно - в обязательные скаутские военно-тренировочные лагеря до 29 февраля включительно под присмотр сержантов морпехов....;)
(хоть так можно испортить ...?)

YUM

08-20-2007, 09:34 AM

:evillaugh Всех детей срочно - в обязательные скаутские военно-тренировочные лагеря до 29 февраля включительно под присмотр сержантов морпехов....;)
(хоть так можно испортить ...?)
Майк, это не моя была мечта - детишек в школу загнать:evillaugh и самой отдохнуть на диванчике с книжкой и подружкой

cosmopolit

08-20-2007, 09:36 AM

:evillaugh Всех детей срочно - в обязательные скаутские военно-тренировочные лагеря до 29 февраля включительно под присмотр сержантов морпехов....;)
(хоть так можно испортить ...?)

мона и так испортить, но это дорого...

Бординг скул - это в районе 40 K в год...;)

crazy-mike

08-20-2007, 09:41 AM

Майк, это не моя была мечта - детишек в школу загнать:evillaugh и самой отдохнуть на диванчике с книжкой и подружкой
Самый садисткий вариант - сделать это (лагеря) не с детьми - а с родителями в рамках какого-нибудь "корпоративного тренинга"....:evillaugh :evillaugh :evillaugh
(и недорого - совсем не 40K)

YUM

08-20-2007, 09:56 AM

Самый садисткий вариант - сделать это (лагеря) не с детьми - а с родителями в рамках какого-нибудь "корпоративного тренинга"....:evillaugh :evillaugh :evillaugh
(и недорого - совсем не 40K)
кхе-кхе...(достал счеты) значится так: лагерь -есть. Домики, кровати, озеро...Лес вокруг - есть, подножный корм (грибы, ягоды...) на экскурсию в Питер - лехко! (за отдельную плату)...Думаю, что эдак 20 килобаксов, можно за скальп можно назначить....Вот с сержантами - морпехами сложности...Спились все. Спецназовцы подойдут?
Тогда давай, составляй список родителей, а я пойду договариваться с местными властями....:evillaugh

Монашка

08-20-2007, 10:29 AM

ну и зря!

я бы для свекрухи по спец засололу бы сделала -

перчика красного не жалей туда :D :D :Dмы эт... сами такой любим рассольчик :lol:

crazy-mike

08-20-2007, 10:38 AM

....Вот с сержантами - морпехами сложности...Спились все. Спецназовцы подойдут?
Тогда давай, составляй список родителей, а я пойду договариваться с местными властями....:evillaugh
Даже ОМОНовцы подойдут...;)

cosmopolit

08-22-2007, 09:16 AM

Хачу вот это , и ведь понимаю, что одену от силы полтора раза...

можно начинать портить мечту ;)

Rodent

08-22-2007, 09:31 AM

Хачу вот это , и ведь понимаю, что одену от силы полтора раза...

можно начинать портить мечту ;)
А кокошник у тебя есть в комплект? ;)
Без кокошника никак нельзя!

cosmopolit

08-22-2007, 09:37 AM

А кокошник у тебя есть в комплект? ;)
Без кокошника никак нельзя!

у меня есть Юлькин бублик :D

YUM

08-22-2007, 09:37 AM

А кокошник у тебя есть в комплект? ;)
Без кокошника никак нельзя!чего:shock: ?
Ночная сорочка и кокошник? Не в тему, Родя, не в тему!

cosmopolit

08-22-2007, 09:38 AM

чего:shock: ?
Ночная сорочка и кокошник? Не в тему, Родя, не в тему!

ниче ты не понимаешь в колбасных обрезках!!!:D

Rodent

08-22-2007, 09:38 AM

чего:shock: ?
Ночная сорочка и кокошник? Не в тему, Родя, не в тему!
А с тобой я ва-а-а-ще больше не разговариваю! :obida:

Rodent

08-22-2007, 09:39 AM

у меня есть Юлькин бублик :D
Тада надо брать! :)

Galka

08-22-2007, 09:41 AM

Хачу вот это , и ведь понимаю, что одену от силы полтора раза...

можно начинать портить мечту ;)
Космик я тебе пошепчу (оно для беременных эта платье) Вы что уже того????8-O

cosmopolit

08-22-2007, 09:42 AM

Космик я тебе пошепчу (оно для беременных эта платье) Вы что уже того????8-O

ААААААААААААААААА

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rodent

08-22-2007, 09:44 AM

ААААААААААААААААА

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
А чёй-та мы такие пугливые? :lol:

YUM

08-22-2007, 10:32 AM

А чёй-та мы такие пугливые? :lol:
дык... неосторожное обращенние с огнем ингода доводит до неожиданных последствий...
Впрочем, ты ж со мной не раговариваешь:rolleyes:
Космо, не слушай этих девченок!Бери, бери платьишко
И для постели и для последствий ...:crazy:

crazy-mike

08-22-2007, 12:04 PM

Хачу вот это , и ведь понимаю, что одену от силы полтора раза...
можно начинать портить мечту ;)
Туда ночью залезет крыса...А за крысой полезет кошка...;) (в данном случае - наверное - можно обойтись и без террористов-исламистов)

Акватрель

08-22-2007, 12:10 PM

По теме: всегда мечатала сьездить в Грецию, Испанию и Португалию.. :angel:

crazy-mike

08-22-2007, 12:14 PM

По теме: всегда мечатала сьездить в Грецию, Испанию и Португалию.. :angel:
Испания - ETA
Португалия - украинская мафия
Греция - заповедник киллеров из "Новой России"
:bis: (портить так портить!)

Galka

08-22-2007, 12:32 PM

По теме: всегда мечатала сьездить в Грецию, Испанию и Португалию.. :angel:нууу не знаю насчёт Португалииии....а вот в Испанию не советую..у них там быки по улицам бегуют-глазом не могрнёшь затопчут и будет потом муж в совочек соскребать...:cool: в Греции мужики таакие ловеласы сначала листьями виноградными с рисом закормят ..вином зальют а потом тёпленьку и .....Потом придётся платье у Космо просить напрокат месяцев на 9 :shura:

Акватрель

08-22-2007, 01:25 PM

мужики таакие ловеласы сначала листьями виноградными с рисом закормят ..вином зальют а потом тёпленьку и .....shura:
хых.. и де тут разрушение мечтов?:shock: :grum:

Акватрель

08-22-2007, 01:25 PM

Испания - ETA
Португалия - украинская мафия
Греция - заповедник киллеров из "Новой России"
:bis: (портить так портить!)
неа.. не работает.. усе равно хочу:D

crazy-mike

08-22-2007, 01:49 PM

неа.. не работает.. усе равно хочу:D
Самолет по дороге террористы угонят в Судан или в Сомали...;)
ETA - любила когда-то бомбы на вокзалах взрывать...
В Греции могут просто перепутать и "подстрелить по ошибке"...
В Португалии очень легко "упиться до смерти"...А еще оттуда могут "по ошибке" депортировать на Украину...:evillaugh:

Акватрель

08-22-2007, 01:52 PM

Самолет по дороге террористы угонят в Судан или в Сомали...;)
ETA - любила когда-то бомбы на вокзалах взрывать...
В Греции могут просто перепутать и "подстрелить по ошибке"...
В Португалии очень легко "упиться до смерти"...А еще оттуда могут "по ошибке" депортировать на Украину...:evillaugh:
как интересно!!:34: :evillaugh

crazy-mike

08-22-2007, 01:53 PM

как интересно!!:34: :evillaugh
А самолет - на котором будут депортировать - собьет учебная ракета украинской ПВО...:bis:

Анфиса_Скукотищева

08-27-2007, 12:10 PM

:shura: без проблем!
щас говорят учёные обнаружили что от солёных помидоров наступает переизбыток соли в организьме...который приводит к артритам ..особеннно скрючивает конечности..пальчушки так свинтит что не только на форуме писать не сможешь а вилку держать будет не в моготу..а пожрать -это дело святое ! Так что я бы не стала солить эти ваши помидоры....а то потом придётся только носом клевать и по клаве и по тарелке..:sinyak:

Галочкака, мы сейчас испортим мечту учёных о том, что они, эти самые солёные помидоры, вредные:) :D Сами они вредные, ети учёные! :) :D Потому что портят людям аппетит. Но люди всё равно ими, этими помидорами (не учёными :D ) , закусывают :) :D

Анфиса_Скукотищева

08-27-2007, 12:14 PM

;)
Потанцуем? - спросила Марианита и начала медленно просачиваться в тело Командора У...И тут в голове Командора У мелькнула спасительная мысль - он заставил тело медленно отступать к ящику с пустыми пивными бутылками...."Ты куда , шалун?" - пророворковала Марианита. Она увидела как дух Командора У просачивается в бутылку и устремилась за ним - Но она не учла опыта Командора У в подобных развлечениях ...Командро прсочился сквозь Марианиту и выскочил из бутылки..."Закрывай!" - подал он команду агенту ГС...И тот быстро закупорил бутылку при помощи очеь странного инструмента - который непонятно как появился у него в руке...

Увидела, и сразу как-то продолжилось :rtyu: :( :D Немножко ещё бредогенерации :(

И всё бы ничего, но тут, как назло, пришел фермер Джон-Вася.
Он с утра мучался похмельем: шел и размышлял о божественной эманации и был по этому поводу немного расстроен.
-- Ну, ясное дело, - рассуждал Джон-Вася. -- Летающая бутылка - это Первосущее, так сказать, Первопринцип. Но почему бы при этом от него не эманироваццо ещё штук эдак двадцать бутылочек.., -- тут он мечтательно вздохнул, -- ну ладно... пусть семь... но непременно чтоб с пивом!
Но внезапно размышления фермера были прерваны видом большого склада бутылок.
-- Чудны дела твои, господи!! -- радостно возопил тут Джон-Вася. -- Ну только намекнул, а воля твоя уже тут как тут!
И прежде чем командир У успел открыть рот, Джон-Вася проворно ухватил ту самую злосчастную бутылку.
-- Старик Хоттабыч! -- в ужасе заорал Джон-Вася, увидев, как нечто пулей выскочило из бутылки.
-- Я-тте покажу старика!! -- ответила ему затрещиной Марианита.
-- Пить надо меньше! -- только и смог простонать командир У. :) :D

vitalysk

08-28-2007, 12:28 AM

Забить на все теперь железно,
И не мечтать о ерунде,
И знать, что сказки - бесполезны,
И лишь копить в карман себе.
И отвернуться от старухи,
С к тебе протянутой рукой,
И помнить бабы - с детства шлюхи,
И все дерьмо, что под ногой.

crazy-mike

08-28-2007, 12:32 AM

-- Пить надо меньше! -- только и смог простонать командир У. :) :D
Но было уже поздно - Марианита вошла во все тела-носители одновременно.
"Попались - голубчики-буритосы!" - торжествующе прошептала она. - "Такого у меня еще не было..". "Что ты наделал..." - возмущенно телепатировал Ване-Хуану-Джону агент ГС..."Молчи , красавчик..." - пресекла его телепатический поток Марианита. - "Ты так похож на моего дона Педро!..."...Агент ГС поспешил укрыться в глубинах сознания Вани-Хуана-Джона..."Ну " - продолжила свою ментальную атаку Марианита - И куда вы , буритосы , пробовали улететь на этом "Клинском" ? Для трансгалактического прыжка нужна текила. Летим на фазенду к дону Эстебану...!" . "Нам нельзя к дону Эстебану " - смущенно проворчал командор У - "я у него пару лет назад заправилс корабль белым порошком и улетел не расплатившись"..."Хо-хо!" - рассмеялась Марианита - "Ты развел моего Эстебана Щукина! - Ты Мушшына моей мечты " - и с этими телепатическими словами она начала медленно растворять сознание Командора У внутри своей ментальности...Пользуясь тем - что внимание Марианиты отвлеклось - агент Малдер решил действовать - он затолкал упавший дух Джона-Васи-Хуана вглубь подсознания - тихонько подкрался к пульту управления кораблем и нажал несколько картинок ...- "Хамите , парниша!" - успела вскрикнуть Марианита-Эллочка и потеряла контроль...Агент ГС вновь овладел контролем над телом..."Ты откуда знаешь как всем этим пользоваться?" - спросил агент ГС Призрака (он сразу вспомнил оперативный псевдоним агента Малдера - и то , что по заданию Галактического Разведцентра ему надо было встретиться с Малдером в Нью-Йорке в баре "У спившегося ET")...
"Хватит болтать , товарисч" - почему-то с албанским акцентом прервал треп агента ГС Фокс Малдер - "нам пора в Нью Йорк - через 15 минут выход на связь с Центром"...- и Малдер ввел команду "jump" в бортовой компьютер...

YUM

08-28-2007, 01:35 AM

По теме: всегда мечатала сьездить в Грецию, Испанию и Португалию.. :angel:Аква - сейчас самое время в Грецию! Там пожарных не хватает! Будешь добровольц...ой, нет - доброволкой! (слово то какое-то не наше, не русское!):evillaugh

Шаганэ

08-28-2007, 03:01 AM

Смысл игры прост:
Испорти желание другому и напиши своё.

А вообще, нехорошее это дело - портить другим мечты. Ведь именно мечты нас толкают на геройства и достижения. (о сказала) В общем, меняем ход игры и начинаем поддерживать друг друга в осуществлении желаний.

YUM

08-28-2007, 03:38 AM

Ну вот не знал, куда положить этот замечательный пост. Наблюдения, Посты форумчан..а потом подумал -размечталась !
Мужа в фитнес клубе найти....

Акватрель

08-28-2007, 10:53 AM

Аква - сейчас самое время в Грецию! Там пожарных не хватает! Будешь добровольц...ой, нет - доброволкой! (слово то какое-то не наше, не русское!):evillaugh
доброволка.. хе-хе.. звучит как двухстволка

vitalysk

08-29-2007, 01:55 AM

О Бабочка, творенье Боже,
Как красочна твоя пастель!
Когда палитра - это ложе,
Где расплескалась Акварель.

Акватрель

08-29-2007, 09:53 AM

О Бабочка, творенье Боже,
Как красочна твоя пастель!
Когда палитра - это ложе,
Где расплескалась Акварель.
:27:

omele

08-29-2007, 04:43 PM

О Бабочка, творенье Боже,
Как красочна твоя пастель!
Когда палитра - это ложе,
Где расплескалась Акварель.
очень мило :ladush:

Анфиса_Скукотищева

08-30-2007, 12:13 PM

Но было уже поздно - Марианита вошла во все тела-носители одновременно.
"Попались - голубчики-буритосы!" - торжествующе прошептала она. - "Такого у меня еще не было..". "Что ты наделал..." - возмущенно телепатировал Ване-Хуану-Джону агент ГС..."Молчи , красавчик..." - пресекла его телепатический поток Марианита. - "Ты так похож на моего дона Педро!..."...Агент ГС поспешил укрыться в глубинах сознания Вани-Хуана-Джона..."Ну " - продолжила свою ментальную атаку Марианита - И куда вы , буритосы , пробовали улететь на этом "Клинском" ? Для трансгалактического прыжка нужна текила. Летим на фазенду к дону Эстебану...!" . "Нам нельзя к дону Эстебану " - смущенно проворчал командор У - "я у него пару лет назад заправилс корабль белым порошком и улетел не расплатившись"..."Хо-хо!" - рассмеялась Марианита - "Ты развел моего Эстебана Щукина! - Ты Мушшына моей мечты " - и с этими телепатическими словами она начала медленно растворять сознание Командора У внутри своей ментальности...Пользуясь тем - что внимание Марианиты отвлеклось - агент Малдер решил действовать - он затолкал упавший дух Джона-Васи-Хуана вглубь подсознания - тихонько подкрался к пульту управления кораблем и нажал несколько картинок ...- "Хамите , парниша!" - успела вскрикнуть Марианита-Эллочка и потеряла контроль...Агент ГС вновь овладел контролем над телом..."Ты откуда знаешь как всем этим пользоваться?" - спросил агент ГС Призрака (он сразу вспомнил оперативный псевдоним агента Малдера - и то , что по заданию Галактического Разведцентра ему надо было встретиться с Малдером в Нью-Йорке в баре "У спившегося ET")...
"Хватит болтать , товарисч" - почему-то с албанским акцентом прервал треп агента ГС Фокс Малдер - "нам пора в Нью Йорк - через 15 минут выход на связь с Центром"...- и Малдер ввел команду "jump" в бортовой компьютер...

:D :D

Но тут в иллюминаторе летающей бутылки, в дырке горлышка, появилась какая-то зелёная физиомордия. Она строила рожи и усиленно жестикулировала.
-- Такую музыку я не заказывал! -- начал бушевать командир У. -- Ччёрт знает что, доннерветтер, цурюк! Это не летающая бутылка, а какая-то пещера ужасов получается!
-- Не стреляйте в пианиста, он играет, как может! -- огрызнулся Малдер.
-- Лучше узнайте, что нужно этой фигуре. -- посоветовал агент ГС.
Малдер пошел к горлышку бутылки и включил переговорное устройство.
-- И что вы имеете нам скаазать? -- строго спросил он.
-- Ммужжиккии! -- донеслось из переговорного устройства. -- Выпить есть?
-- Фик вам! -- возмутился командир У. -- Нам самим мало!
И для наглядности он продемонстрировал в иллюминаторе кукиш.
-- Так! -- резюмировала зелёная рожа. -- Ах вы тааак... да мы вас щас враз аннигилируем!
-- А "у нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем!" -- грозно сказал, снова припомнив эту песню, командир У.
-- Фоксик! -- подала голос Марианита. -- Я не хочу аннигилироваться. Это вредно для моей фигуры.
-- Жить ещё вреднее! -- ехидно заметил командир У. -- Вон Макакий Кузьмис Резус-Отрицательный жил и от этого умер.
-- Это ещё кто? -- подозрительно поинтересовалась Марианита.
-- Имя им легион, -- уклончиво ответил командир, перестав веселиться, так как заметил занесенный над ним упитанный кулак Марианиты.:) :D

crazy-mike

08-30-2007, 12:31 PM

:D :D
-- Имя им легион, -- уклончиво ответил командир, перестав веселиться, так как заметил занесенный над ним упитанный кулак Марианиты.:) :D
Джон Ваня подумал - какое же он отношение имеет к какому-то там пропавшему легиону - но времени долго рассуждать не было. Летающая посуда готовилась совершить прыжок...Джон Вася инстинктивно напрягся и освобождая зеленый пузырь внедрился в бортовой компьютер летающей посуды...Командор У - уворачиваясь от кулака Марианиты - взглянул на экран бортового вычислительного комплекса и с изумлением увидел нагло ухмыляющуюся физиономию Джона Вани. "Как тебя туда угораздило?" - пустил мысль Командор У..."Други!" - заорал Джон Ваня - "Это - вообще - одна сплошная рекламная пауза. "...И тут "за кадром" пошла реклама водки "Nemiroff" , а к Джону Ване подъехал целый столик на колесиках с бутылками ...Но вдруг картинка сменилась - и заиграла музыка из сериала "просто Марианита" - а Джон Хуан Вася оказался прямо на пути кулака рассерженной Марианиты - которая вырвала бутылку водки из его трясущихсярук и осыпая его ругательствами - хлебнула из горлышка...
"Смотри , мой Хуан - по телевизору опять X-files показывают " - весело проворковала Марианита ... Хуан-Джон-Ваня взглянул на экран их телевизора "Sony" - и увидел на экране Призрака Фокса Малдера направляющего пистолет на Командора У и агента ГС...
"Хуан, - проворковала Маринаита - завтра к нам на фазенду приедет Дон Карлос Фонсека и нам надо рано вставать. Поэтому давай выключим телевизор.". И тут до Джона-Хуана-Васи вдруг дошло - что если они выключат телевизор - то выключат не только "X-files" , но и их собственную сторону...А рука Марианиты в это время зловеще тянулась к дистанционному пультууправления...

Rodent

08-30-2007, 12:50 PM

Кхе-кхе....Я, конечно, дика извиняюсь...
Люди, а что вы, собсна, в этой теме делаете? :)

crazy-mike

08-30-2007, 12:52 PM

Кхе-кхе....Я, конечно, дика извиняюсь...
Люди, а что вы, собсна, в этой теме делаете? :)
Портим мечту "поездка в Нью Йорк" :bis:

Rodent

08-30-2007, 12:53 PM

Портим мечту "поездка в Нью Йорк" :bis:
Аааааа....ясно....А то я первую серию не видела...:)

Анфиса_Скукотищева

08-30-2007, 12:58 PM

Джон Ваня подумал - какое же он отношение имеет к какому-то там пропавшему легиону - но времени долго рассуждать не было. Летающая посуда готовилась совершить прыжок...Джон Вася инстинктивно напрягся и освобождая зеленый пузырь внедрился в бортовой компьютер летающей посуды...Командор У - уворачиваясь от кулака Марианиты - взглянул на экран бортового вычислительного комплекса и с изумлением увидел нагло ухмыляющуюся физиономию Джона Вани. "Как тебя туда угораздило?" - пустил мысль Командор У..."Други!" - заорал Джон Ваня - "Это - вообще - одна сплошная рекламная пауза. "...И тут "за кадром" пошла реклама водки "Nemiroff" , а к Джону Ване подъехал целый столик на колесиках с бутылками ...Но вдруг картинка сменилась - и заиграла музыка из сериала "просто Марианита" - а Джон Хуан Вася оказался прямо на пути кулака рассерженной Марианиты - которая вырвала бутылку водки из его трясущихсярук и осыпая его ругательствами - хлебнула из горлышка...
"Смотри , мой Хуан - по телевизору опять X-files показывают " - весело проворковала Марианита ... Хуан-Джон-Ваня взглянул на экран их телевизора "Sony" - и увидел на экране Призрака Фокса Малдера направляющего пистолет на Командора У и агента ГС...
"Хуан, - проворковала Маринаита - завтра к нам на фазенду приедет Дон Карлос Фонсека и нам надо рано вставать. Поэтому давай выключим телевизор.". И тут до Джона-Хуана-Васи вдруг дошло - что если они выключат телевизор - то выключат не только "X-files" , но и их собственную сторону...А рука Марианиты в это время зловеще тянулась к дистанционному пультууправления...

-- Ребята, давайте жить дружно! -- заорал перепугавшийся Джон-Вася, но тут картинка в телевизоре сменилась, и появился замогильный астролог. То есть астролог был очень даже упитанным и цветущим, но голос у него был ну очень загробный.
-- Сегодня 15-й день по лунному календарю, -- мрачно известил всех астролог. -- В этот день у всех знаков произойдёт полное умственное затмение. И не спешите выбрасывать ненужные вам в хозяйстве вещи - сделайте это медленно и с удовольствием. А ещё лучше совсем не избавляться, тем более, что этот день будет особенно благоприятен для хозяйственных людей. Пуговку облезлую не гони взашей - на дублёнку новую заботливо пришей. Коврика дырявого в помойке не губи - роллс-ройс ты лучше для него купи. А ещё вы должны сегодня сделать какое-нибудь доброе дело.
-- Я, конечно, могу налить портвейну... -- подвигся на доброе дело Джон-Вася, но вспомнил, что как раз портвейну-то у него и нету. :) :D

Анфиса_Скукотищева

08-30-2007, 01:06 PM

Кхе-кхе....Я, конечно, дика извиняюсь...
Люди, а что вы, собсна, в этой теме делаете? :)

Родя, сейчас увидела :) Пока пишешь, постов не видно :(

И ещё интернет отключается каждые 15-29 минут, от звонка, - хотя по идее никак не должен, - -потому что беспрестанно звонит та знакомая, о которой я тебе говорила :(

crazy-mike

08-30-2007, 01:10 PM

-- Я, конечно, могу налить портвейну... -- подвигся на доброе дело Джон-Вася, но вспомнил, что как раз портвейну-то у него и нету. :) :D
На экране черно-белого телевизора "Весна-304" светился белыми буквами на черном фоне лозунг "Пьянству - бой!"...За окном из динамиков раздавлось издевательски-веселое "Утро красит нежным светом стены древнего Кремля..."
Возле телевизора стояла одна давно пустая бутылка из под кефира - из которой все еще раздавался запах самогона...Ваня-Джон привстал и потянулся к бутылке (вдруг там хоть что-то осталось) но подскользнулся в луже кабачковой икры на полу и упал прямо в опрокинувшуюся со стола тарелку салата "оливье"...

Анфиса_Скукотищева

08-30-2007, 01:53 PM

На экране черно-белого телевизора "Весна-304" светился белыми буквами на черном фоне лозунг "Пьянству - бой!"...За окном из динамиков раздавлось издевательски-веселое "Утро красит нежным светом стены древнего Кремля..."
Возле телевизора стояла одна давно пустая бутылка из под кефира - из которой все еще раздавался запах самогона...Ваня-Джон привстал и потянулся к бутылке (вдруг там хоть что-то осталось) но подскользнулся в луже кабачковой икры на полу и упал прямо в опрокинувшуюся со стола тарелку салата "оливье"...

:D :D

-- Пьянству- бой! -- согласился Джон-Вася. -- Но каждый раз по 100 грамм, для храбрости.
Но тут в телевизоре показалась зловещая физиогномия академика Углова.
-- Кефир --это яд! -- пронзительно взвизгнул академик. -- Доколе, Катилина, доколе будут спаиваться наши младенцы кефиром?
-- Завтрак отдай другу, обед-- соседу, ужин - врагу, а дырку от бублика съещь сам! -- подхватил, поддержав академика. доктор Йенсен. -- Всй мировое зло -- от недостатка в рационе орехов и семечек. Держите меня, а то у меня сейчас начнётся натуропатический припадок!
-- Развитие натуропатии в средние века очень тормозила инквизиция, так как предпочитала жареное на костре мясо сырому. -- добавила Мария-Кристина Луйте.
-- А пиво можно? -- робко вмешался фермер Джон Вася. -- Продукт натуральный? Натуральный. Сырой? Сырой.
-- Доктор сказал - в морг, значит, в морг! -- отрезал доктор Йенсен. -- Молчать! Командовать парадом буду я! :) :D

crazy-mike

08-30-2007, 02:09 PM

-- Доктор сказал - в морг, значит, в морг! -- отрезал доктор Йенсен. -- Молчать! Командовать парадом буду я! :) :D
:bis: Джон Ваня понял - что нужно побыстрее убегать из сериала "Ускоренная помощь"...Он надпил лизнул языком прямо на полу что-то мокрое и пахнущее спиртом и открыл глаза - перед ним светился экран телевизора "Samsung" - с экрана на Ваню Джона какой-то урод со сверкающими глазами предлагал испробовать что-то "качественное по доступной цене , согревающей душу"...
Джон Ваня вдруг понял что смотрит на этого урода через бутылочное стекло огромной полной бутылки водки "Рідненька" ("сделано в Украине")...

Анфиса_Скукотищева

08-30-2007, 02:30 PM

:bis: Джон Ваня понял - что нужно побыстрее убегать из сериала "Ускоренная помощь"...Он надпил лизнул языком прямо на полу что-то мокрое и пахнущее спиртом и открыл глаза - перед ним светился экран телевизора "Samsung" - с экрана на Ваню Джона какой-то урод со сверкающими глазами предлагал испробовать что-то "качественное по доступной цене , согревающей душу"...
Джон Ваня вдруг понял что смотрит на этого урода через бутылочное стекло огромной полной бутылки водки "Рідненька" ("сделано в Украине")...

:D :D

-- Спонсор показа - новый российский сериал "Скорая немошь!" -- рявкнуло тут из телевизора. -- Наш ответ Голливуду!
-- И немедленно выпил! -- сказал фермер Джон-Вася и глотнул водки, но язык тут же прилип к гортани.
-- Петя покупает бутылку водки за 70 рублей и тихо балдеет, -- продолжило из телевизора. -- А Витя покупает клей "Момент" за 15 рублей и тоже тихо балдеет. Если нет разницы, зачем платить больше?
-- Момент - и в море! -- в ужасе заорал Джон-Вася, поняв, что было растворено в этой бутылке. :) :D

crazy-mike

08-30-2007, 02:40 PM

-- Момент - и в море! -- в ужасе заорал Джон-Вася, поняв, что было растворено в этой бутылке. :) :D
Джон Хуан Ваня понял что барахтается в соленой теплой воде. "Держись , компаньеро!" - проорал ему кто-то с лодки на испанском...Вдруг раздался рев мотора катера береговой охраны США ...Джон Хуан Вася понял что его могут отправить на Кубу буквально в двух милях от берега Флориды...

Galka

08-30-2007, 02:41 PM

vitalysk

08-30-2007, 11:57 PM

О Бабочка, творенье Боже,
Как красочна твоя пастель!
Когда палитра - это ложе,
Где расплескалась Акварель.

Если кто-то не понял, я имел в виду пастэль, а не пастель.
Правильно писать мне уже не научиться. :(

crazy-mike

08-31-2007, 12:08 AM

Джон Хуан Ваня понял что барахтается в соленой теплой воде. "Держись , компаньеро!" - проорал ему кто-то с лодки на испанском...Вдруг раздался рев мотора катера береговой охраны США ...Джон Хуан Вася понял что его могут отправить на Кубу буквально в двух милях от берега Флориды...
Тут сильная рука потащила его на борт лодки . Взревел мотор и они начали быстро удаляться от берега в противоположную от Америки сторону. "Компаньеро , Хуан!" - нежно тронула его за плечо tenente(лейтенант) Марианита. - "глотните немного". Она протянула ему флягу...Хуан-Джон-Ваня трясущимися руками взял флягу и сделал глоток...Живительное тепло разлилось по телу. "Компаньеро , Хуан!" - продолжала Марианита - "за успешное выполнение задания вам присвоено ..." ..."Блин - я же на Кубе !" - дошло до Хуана Джона Вани - и с захлебнувшимся криком "Венсеремос!" он потерял сознание...

Анфиса_Скукотищева

08-31-2007, 08:13 AM

Тут сильная рука потащила его на борт лодки . Взревел мотор и они начали быстро удаляться от берега в противоположную от Америки сторону. "Компаньеро , Хуан!" - нежно тронула его за плечо tenente(лейтенант) Марианита. - "глотните немного". Она протянула ему флягу...Хуан-Джон-Ваня трясущимися руками взял флягу и сделал глоток...Живительное тепло разлилось по телу. "Компаньеро , Хуан!" - продолжала Марианита - "за успешное выполнение задания вам присвоено ..." ..."Блин - я же на Кубе !" - дошло до Хуана Джона Вани - и с захлебнувшимся криком "Венсеремос!" он потерял сознание...

:D :D

А перед этим он успел в ужасе ещё прокричать:
-- Кубинский ром!! -- нееет!!! Убейте меня! Пристрелите!!
А потолм прыгнул в воду и там потерял сознание.
Очнувшись, он обнаружил, что дрейфует, лежа на спине, по течению, раскинув руки. Прямо по курсу, - куда его несло, -- возвышалось нечто. Фермер присмотрелся и обомлел, поняв, что это большой плавучий транспарант, укрепленный на огромном надувном матрасе. Вглядевшись в него, Джон-Вася прочел надпись:

ВЕРМУТСКИЙ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД

Под транспарантом, на том же матрасе, на животе лежал кто-то вроде вахтёра, с виду очень пьяный, в телогрейке и заячьем треухе, и помахивал в воздухе валенками.
-- Ну и занесло же, однако! -- крякнул в досаде Джон-Вася, а сторож тут же отозвался:
-- В этом и состоит суть теории относительности -- никогда не знаешь, куда нас отнесёт.
-- Но, позвольте... -- запротестовал фермер Джон-Вася. -- А коллективное бессознантельное...
--... и вообще коллектив не должен быть несознательным, -- в итоге вдруг вырулил он.
Сторож только хмыкнул и осушил стакан портвейну.
-- Хочу всё знать! -- продолжил, припомнив, Джон-Вася. -- А нельзя ли мне тоже стаканчик портвейну? -- неожиданно закончил он этой просьбой.
-- Как раз сегодня нужно сделать доброе дело, -- кивнул сторож и плеснул Джону-Васе портвейну в другой стакан. -- Милости просим, залезай на матрас!
Джон-Вася принял приглашение и залез. Какое-то время они сидели молча и пили.
-- Знание-сила! -- опять припомнив, неуверенно начал Джон-Вася.
-- А незнание? -- снова хмыкнул сторож. -- Незнанье научное?
-- А это ещё что? -- возмутился Джон-Вася осоловевшим голосом.
-- При помощи чувств, разума и интеллекта мы можем познавать вещи, но наше знание о конечных вещах всегда выходит за свои пределы, встречаясь с незнаемым. В основе познания лежит противоположность конечного знания и знания абсолютного, безусловного, т.е. незнание об этом безусловном...
Фермер икнул.
-- ... то бишь божественном, -- добавил а заключение сторож.
Джон-Вася снова икнул.
-- Человек не есть часть целого, а он сам новое целое. А безусловное знание этого портвейна ты можешь приобрести лишь символически, в символах... -- снова начал сторож, но Джон-Вася его перебил.
-- Муля, не нервируй меня! -- прошипел он любимыми словами командира У. -- И что у вас тут за лавочка, ну чисто дурдом!
-- Вермутский параллелепипед, -- опять хмыкнул сторож, указав жестом в сторону надписи. -- А я страж врат Николай ирой Мукузанский.
-- И ты тут один? -- поинтересовался Джон=Вася.
-- Ну зачем же один? -- удивился Николай Мукузанский. -- Нас тут много. Вон там вот Иоанн Мараскин сидит, -- он указал на другой плавучий матрас. -- А рядом единомышленник его Фёдор Студень. Иоанн у нас по части живописИ очень силен. И он тебе щас враз скажет Три защитительных слова против отвергающих портвейн.
-- Всяк образ есть откровение и показание сокрытого, -- тут же охотно отозвался Иоанн Мараскин. -- Не во всем ведь совершенно подобен образ первообразу. И для начала что мы имеем? Мы должны помнить, что этикетки портвейнов должны, для раскрытия сокровенного...
-- Трындец! -- сказал себе, не дослушав, Джон-Вася, но тут перегрузка каналов портвейном сделала своё дело, и его опять куда-то там понесло. :) :D

Анфиса_Скукотищева

08-31-2007, 08:29 AM

хотелось бы испортить кому нибудь какую нибудь мелкую мечту..даже пусть мечтушку...а вот с вашими романами про Васю и клей момент даже лезть неловка в тему....:shura: о великие новелисты и выдумщики:pray: подпустите хотябы к фортачке !

Галочка, вчера не успела написать, потому что отключился компьютер :( :) Вы не обращайте внимания :) :) Ведь можно тут писать и портить разные мечты одновременно с этими космическими бедствиями :) :D или тоже в них участвовать :)

У меня вот мечта сейчас - не идти гулять собаками - там как-то сейчас тучно, серо и хмуро сегодня. Но надо будет обязательно идти - то есть уже мечта само по себе испортится (( )) :D

crazy-mike

08-31-2007, 09:58 AM

-- Трындец! -- сказал себе, не дослушав, Джон-Вася, но тут перегрузка каналов портвейном сделала своё дело, и его опять куда-то там понесло. :) :D
"К ноге!" - сквозь полудрему услышал Ваня-Джон-Хуан-Мухтар..Неожиданно для себя Ваня-Мухтар-Джон-Хуан понял - что у него вместо рук и ног - четыре лапы , его хвост виляет и его шею сжимает ошейник...- "И что это я такое выпил?" - подумала Ванина половина Мухтара-Вани , но тут хозяйка дернула его за поводок. Мухтар-Ваня-Джон-Хуан повернул морду и с ужасом узнал в своей хозяйке Марианиту Де Флорадос..."А ну пошли гулять , а то опять на ковер нагадишь" - проворчала Марианита и потащила Мухтара Ваню Джона Хуана к патио...И тут раздался звон колокольчика входной двери. Бормоча испанские ругательства и не отпуская поводок Мухтара-Вани-Джона-Хуана Марианита понесла свое тело открывать двери. В дверях стоял мужчина в сером костюме - который представился агентом FBI. Половинка Джона сразу узнала Призрка Фокса Малдера и весь Мухтар-Вася-Джон-Хуан с радостью тявкнул и завилял обрубком хвоста..."Тише!" - протелепатировал Васе-Джону агент ГС прямо из тела агента FBI - "Мы должны избавиться от этой знойной Марианиты Щукиной"...."А где это мы сейчас?" - послал мысленный запрос Ваня..."Это ведь ты - алкогольный уникум и поклонник Пернатого Зеленого Змея - не смотрел , что пьешь!" - не выдержал Командор У. - "Я домой хочу - моя планета аж в Тау Кита , а мы здесь топливо всяким алкоголикам подряд даем дегустировать..." . "Ой какая у вас хорошая собачка!" - тем временем поддерживало светскую болтовню тело Призрака Фокса Малдера. - "Мадам , не могли бы вы одолжить нам вашего песика на время проведения небольшой антитеррористической операции?". "Синьор! Но он этот Мухтар нам достался по знакомству с фазенды синьора Троцкого. Собачка пережила нервное потрясение - когда этот мачо с ледорубом чуть не промахнулся и обрубил ему хвост! Наш Маурисио-Мухтар теперь всего боится - даже кошек!". - восторженно изливалась Марианита. "Но , синьора , главное - чтобы он отличал запах текилы от кокаина!" - сказал ей агент с ходу переходя на испанский...- "Эти banditos растворяют кокаин в текиле - и портят и кокаин и текилу! Нам поставили задачу - спасти запасы текилы! , Per Dios.." - проникновенно продолжал агент Малдер. "О - o - o!" - растаяла Марианита - "Неужели бандитос хотят уничтожить всю нашу текилу и даже весь арак!" - тревожно спросила она. "Si, сеньора!" - подтвердил агент - "Patria в опасности" - "трезвенники наступают! Они уже заправляют араком Фольксвагены мексиканской и бразильской сборки!" - Марианита достала из бара бутылку текилы. Мухтар-Ваня-Джон-Хуан восторженно тявкнул : "No passaran!"...

Анфиса_Скукотищева

08-31-2007, 12:18 PM

"К ноге!" - сквозь полудрему услышал Ваня-Джон-Хуан-Мухтар..Неожиданно для себя Ваня-Мухтар-Джон-Хуан понял - что у него вместо рук и ног - четыре лапы , его хвост виляет и его шею сжимает ошейник...- "И что это я такое выпил?" - подумала Ванина половина Мухтара-Вани , но тут хозяйка дернула его за поводок. Мухтар-Ваня-Джон-Хуан повернул морду и с ужасом узнал в своей хозяйке Марианиту Де Флорадос..."А ну пошли гулять , а то опять на ковер нагадишь" - проворчала Марианита и потащила Мухтара Ваню Джона Хуана к патио...И тут раздался звон колокольчика входной двери. Бормоча испанские ругательства и не отпуская поводок Мухтара-Вани-Джона-Хуана Марианита понесла свое тело открывать двери. В дверях стоял мужчина в сером костюме - который представился агентом FBI. Половинка Джона сразу узнала Призрка Фокса Малдера и весь Мухтар-Вася-Джон-Хуан с радостью тявкнул и завилял обрубком хвоста..."Тише!" - протелепатировал Васе-Джону агент ГС прямо из тела агента FBI - "Мы должны избавиться от этой знойной Марианиты Щукиной"...."А где это мы сейчас?" - послал мысленный запрос Ваня..."Это ведь ты - алкогольный уникум и поклонник Пернатого Зеленого Змея - не смотрел , что пьешь!" - не выдержал Командор У. - "Я домой хочу - моя планета аж в Тау Кита , а мы здесь топливо всяким алкоголикам подряд даем дегустировать..." . "Ой какая у вас хорошая собачка!" - тем временем поддерживало светскую болтовню тело Призрака Фокса Малдера. - "Мадам , не могли бы вы одолжить нам вашего песика на время проведения небольшой антитеррористической операции?". "Синьор! Но он этот Мухтар нам достался по знакомству с фазенды синьора Троцкого. Собачка пережила нервное потрясение - когда этот мачо с ледорубом чуть не промахнулся и обрубил ему хвост! Наш Маурисио-Мухтар теперь всего боится - даже кошек!". - восторженно изливалась Марианита. "Но , синьора , главное - чтобы он отличал запах текилы от кокаина!" - сказал ей агент с ходу переходя на испанский...- "Эти banditos растворяют кокаин в текиле - и портят и кокаин и текилу! Нам поставили задачу - спасти запасы текилы! , Per Dios.." - проникновенно продолжал агент Малдер. "О - o - o!" - растаяла Марианита - "Неужели бандитос хотят уничтожить всю нашу текилу и даже весь арак!" - тревожно спросила она. "Si, сеньора!" - подтвердил агент - "Patria в опасности" - "трезвенники наступают! Они уже заправляют араком Фольксвагены мексиканской и бразильской сборки!" - Марианита достала из бара бутылку текилы. Мухтар-Ваня-Джон-Хуан восторженно тявкнул : "No passaran!"...

:D :D

-- Впрочем, нет... -- задумчиво проворковала Марианита, -- за знакомство этого будет слегка маловато...
И она направилась к стенному шкапчику и выкатила оттуда такух здоровенную бочку текилы, что все обомлели. Не успела она снять крышку, как Джон-Вася-Мухтар со всех четырёх лап бросился к бочке и начал жадно лакать.
-- Не пей - козлёночком станешь! -- в ужасе взревел командир У, но было уже поздно: каналы перегрузились, и фермер Джон-Вася мгновенно исчез.
Он пришел в себя в каком-то огромном "гнезде", метра три над уровнем моря.
-- А счастье было так близко... так возможно... -- тяжко вздохнул Джон-Вася, оплакивая возможность не просто избавления от Марианиты, но и обретения вновь компашки своих новых друзей. -- Ну.. что тут у нас, на этот-то раз?
На этот раз была дубовая роща, с тучными муравами-травами. Внизу. в этой по колено траве, стояла группа товарисчей а кольчугах и островерхих шлемах.
-- Это что ещё за студия Мосфильм? -- пронеслось в голове у фермера Джона-Васи.
Он свесился из "гнезда" и принялся рассматривать аборигенов повнимательней. Это были высокие, худощавые, субтильные вьюноши, с длинными пшеничными волосами, голубыми глазами. Их стройные фигуры облекали серебристые кольчуги, а за спинами виднелись луки и стрелы.
-- Явно не той ориентации, -- тревожно подумал Джон-Вася, но вслух вдруг проговорил:
-- Злотовласые отроки! -- торжественно и осторожно начал Джон-Вася. -- Признайтесь, у вас куаферы от Зверева?
Вьюноши переглянулись, а потом один произнёс:
-- Спой, светик. не стыдись!
-- Фик вам! -- огрызнулся Джон_Вася. -- Может, вам ещё и танец с шалью станцовать?
-- Это нам без надобности. -- ответил один из вьюношов. -- А вот поём мы тут целый день. Ты знаешь эльфийские песни?
-- Трынщец! -- тоскливо подумал Джон-Вася. -- Неужто меня занесло в Кветлориэн?
Но увидев устремлённые на него ожидательные взгляды, он напрягся, прочистил горло и громко пропел:

Над деревней Гадюкино клонится к югу
Звезда эльфийской славы Финфингал...
Продал из мифрила кольчугу
И портвейну себе я купил.

-- Последняя строчка не в рифму, -- заметил один из эльфов.
-- Не придирайтесь! -- снова огрызнулся Джон-Вася.
Тут к подножию ясеня подошел мужчина постарше, с изможденными слегка како чертами.
-- Я Элронд, -- начал мужчина. -- Добро пожаловать в страну эльфов!
-- За что такая честь? -- осторожно поинтересовался Джон-Вася.
-- Мы тебя за муки полюбили, а ты нас, - надеюсь, - за состраданье к ним! - ответил тут Элронд.
-- А может, лучше не надо? -- предположил фермер Джон-Вася. --- Я вообще-то домой хочу!
-- Глупости! -- отмахнулся Элронд. -- Я нарекаю тебя новыс эльфийским именем - Васисуэль.
-- И вы хотите, чтобы я вечно жил с эдаким именем? -- возмутился Джон-Вася. -- Насколько я знаю, эльфы бессмертны.
Но тут он краем глаза заметил мелькнувшую курчавую голову Фёдора Сумкина-Авоськина.
-- Фродушко! Федя!!! -- завопил в надежде Джон-Вася. -- Одолжи мне на время колечко всевластья!! Я домой попаду и кое с кем заодно поквитаюсь, -- добавил он, вспомнив Марианиту.
-- Трынднц!! -- вдруг раздался тут возглас подбежавшей и запыхавшейся Галадриэли. -- Недремлющее Око!! Мусьё Саурон! Всем срочно желательно лечь всяко на дно!
Воспользовавшись поднявшейся суматохой, Джон-Вася напрягся - и его снова вдруг понесло, закружило незнамо куда. :) :D
г

crazy-mike

08-31-2007, 12:50 PM

Воспользовавшись поднявшейся суматохой, Джон-Вася напрягся - и его снова вдруг понесло, закружило незнамо куда. :) :D
г
:grum:
Джон Хуан Вася очнулся - вокруг стояли стелажи с книгами. Прямо перед его носом лежало какое-то издание "Сильмариона" Дж.Толкина...Вдруг раздался звонок - и вежливое предупреждение о том - что читальный зал закрывается через пятнадцать минут...Почему-то предупреждение прозвучало на незнакомом - но тем не менее почему-то понятном языке...

Анфиса_Скукотищева

08-31-2007, 01:23 PM

:grum:
Джон Хуан Вася очнулся - вокруг стояли стелажи с книгами. Прямо перед его носом лежало какое-то издание "Сильмариона" Дж.Толкина...Вдруг раздался звонок - и вежливое предупреждение о том - что читальный зал закрывается через пятнадцать минут...Почему-то предупреждение прозвучало на незнакомом - но тем не менее почему-то понятном языке...

:D :)

Потом вдруг прозвучал марш Турецкого, а затем появился и сам Турецкий.
-- Дай выпить! -- лакончно сказал Джон-Хуан-Вася.
-- Фик! -- некультурно ответил Турецкий.
-- Жадина-говядина-турецкий барабан! -- обличил фермер Джон=Хуан-Вася.
Но тут вновь прозвучала фраза на незнакомознакомом языке. Фермер вслушался и понял, что она говорила:
-- Кто-то спёр Сильмарилли! :) :D

crazy-mike

08-31-2007, 01:57 PM

:D :)

Потом вдруг прозвучал марш Турецкого, а затем появился и сам Турецкий.
-- Дай выпить! -- лакончно сказал Джон-Хуан-Вася.
-- Фик! -- некультурно ответил Турецкий.
-- Жадина-говядина-турецкий барабан! -- обличил фермер Джон=Хуан-Вася.
Но тут вновь прозвучала фраза на незнакомознакомом языке. Фермер вслушался и понял, что она говорила:
-- Кто-то спёр Сильмарилли! :) :D
Джон-Хуан-Вася понял - что надо быстренько выбираться на свежий воздух...
Он начал искать выход - но вокруг стояли только стелажи с книгами. Он попытался протиснуться между двумя соседними и уткнулся носом прямо в зеркало. Из зеркала на Джона-Хуана-Васю смотрела какая-то странная зеленая образина и протягивала ему довеху наполненный какой-то жидкостью стакан..
Вася протянул руку. Рука прошла сквозь поверхность зеркала и пальцы Джона Васи ощутили жгучий холод горячей поверхности стакана..."И если почувствуешь - что не пить не можешь - пей!" - промелькнула чья-то мысль в его голове...Джон-Хуан-Вася потянул стакан на себя. Зеленая образина - тоже потянула стакан на себя. И Джон Хуан Вася и образина остались каждый со своим стаканом. "Ну! За сбычу мечт" - просигналила Васе Джону Хуану зеленая образина. Они чокнулись через поверхность зеркала и Джон Хуан Вася опрокинул содержимое стакана себе в глотку...

Анфиса_Скукотищева

08-31-2007, 06:43 PM

Джон-Хуан-Вася понял - что надо быстренько выбираться на свежий воздух...
Он начал искать выход - но вокруг стояли только стелажи с книгами. Он попытался протиснуться между двумя соседними и уткнулся носом прямо в зеркало. Из зеркала на Джона-Хуана-Васю смотрела какая-то странная зеленая образина и протягивала ему довеху наполненный какой-то жидкостью стакан..
Вася протянул руку. Рука прошла сквозь поверхность зеркала и пальцы Джона Васи ощутили жгучий холод горячей поверхности стакана..."И если почувствуешь - что не пить не можешь - пей!" - промелькнула чья-то мысль в его голове...Джон-Хуан-Вася потянул стакан на себя. Зеленая образина - тоже потянула стакан на себя. И Джон Хуан Вася и образина остались каждый со своим стаканом. "Ну! За сбычу мечт" - просигналила Васе Джону Хуану зеленая образина. Они чокнулись через поверхность зеркала и Джон Хуан Вася опрокинул содержимое стакана себе в глотку...

:D

-- Так, товарищи, всё же внесём ясность. - напомнил Турецкий, неодобрительно косясь на залёный дикообраз. -- Это ты спёр Сильмарили?
-- "Было раннее утрО, а уже стучит угро..." -- с отвращениеми процитировал зеленый образин.
-- Уууу самовваррраааа яя и мааая ММааашааа! -- вдруг встрял и громко распелся фермер Джон-Хуан-Вася совершенно пьяным голосом.
-- Слушай ты, карузо недобитый, веди себя прилично! -- тихо прошипел на фермера зелёный фигур. -- А то он сейчас нас заберет куда не следует! :) :D

crazy-mike

09-01-2007, 12:13 AM

:D
-- Так, товарищи, всё же внесём ясность. - напомнил Турецкий, неодобрительно косясь на залёный дикообраз. -- Это ты спёр Сильмарили?
-- "Было раннее утрО, а уже стучит угро..." -- с отвращениеми процитировал зеленый образин.
-- Уууу самовваррраааа яя и мааая ММааашааа! -- вдруг встрял и громко распелся фермер Джон-Хуан-Вася совершенно пьяным голосом.
-- Слушай ты, карузо недобитый, веди себя прилично! -- тихо прошипел на фермера зелёный фигур. -- А то он сейчас нас заберет куда не следует! :) :D
"Ща , я только еще тебе налью , гражданин начальник" - сказал Вася Турецкому. "Да я на службе.." - попробовал отмахнуться Турецкий. "Следователь пьет - процесс идет. Я быстренько..." - хозотнул Вася и шагнул прямо через поверхность зеркала прямо к зеленой образине. Турецкий хотел шагнуть за ним - но натолкнулся на твердую холодную поверхность зеркала - в которой отражалась полупустая бутылка водки "Посольская"...

AshOgraM

09-01-2007, 12:50 AM

omele

09-01-2007, 12:55 AM

crazy-mike

09-01-2007, 12:59 AM

Блин...я то думала тут мечтоф полно, а тут детектива какая-то. Я вот давно мечтаю выиграть миллион и заняться благотворительностью. Ну...што, у кого рука поднимется убить такую мечту?:27:
Курт Воннегут "Дай вам бог здоровья ,мистер Розуотер!" :grum:
Fund Rising и прочие прелести - легко отобьют такое странное желание....(даже специально портить не надо). А если еще появится какой-нибудь "Комитет защиты прав благотворяемых" и завалит судебными исками по оскорблению личного достоинства членов такой массовой организации и потребует компенсации за моральный ущерб...:bis:

AshOgraM

09-01-2007, 01:19 AM

трям-трям...:D

AshOgraM

09-01-2007, 01:20 AM

легко .. на милллион смешно заниматца благотворителност;ю
маловата будет (ц)
Ну ладно...на миллион убили, а вот заняться благотворительностью?:rolleyes:

omele

09-01-2007, 01:48 AM

Ну ладно...на миллион убили, а вот заняться благотворительностью?:роллеыес:
так нa что же тогда ? (вопию ) :lol:

AshOgraM

09-01-2007, 01:56 AM

так на что же тогда ? (вопию ) :лол:
Гы-гы-гы...убила...без денёх точно не получится, ну разве что натурой...какой-нибудь..;)

omele

09-01-2007, 01:57 AM

Гы-гы-гы...убила...без денёх точно не получится, ну разве что натурой...какой-нибудь..;)
так это "облаготворительность " тогда
святое дело ! :lol:

Lor

09-01-2007, 01:59 AM

AshOgraM

09-01-2007, 02:00 AM

так это "облаготворительность " тогда
святое дело ! :лол:
Ну деушка, Вы такая быстрая...я тока на маски, а Вы уже на мечтах строчите, прям не поспеваю...по старости, где уж мне облаготворять.:D
Ладно, пошёль я спать. У нас 4 ам. Гуд наит, Омелюшка.:)

AshOgraM

09-01-2007, 02:03 AM

Не выйграешь. Завтра я выигрываю пощербалл. Я уже даже знаю, какой благотворительностью займусь.

Упс...конкуренты? Ну... и какой?:kos:

omele

09-01-2007, 02:04 AM

Ну деушка, Вы такая быстрая...я тока на маски, а Вы уже на мечтах строчите, прям не поспеваю...по старости, где уж мне облаготворять.:Д
Ладно, пошёль я спать. У нас 4 ам. Гуд наит, Омелюшка.:)
спокойной ночи ,у нас четвертый час тоже )
текила раззодорила ,звиняйте )))

omele

09-01-2007, 02:05 AM

Не выйграешь. Завтра я выигрываю пощербалл. Я уже даже знаю, какой благотворительностью займусь.
ой ,расскажите ,расскажите :lad:
пойдемте кормить деревенских детей из соски ?

AshOgraM

09-01-2007, 02:11 AM

ой ,расскажите ,расскажите :лад:
пойдемте кормить деревенских детей из соски ?
А может вердро к0нфет-горошек и ...по деревням на праздники ...деткам...может своим попадётся? :D

П.С. (шутка это)...блин, что-то я боязливая такая стала:cool:

omele

09-01-2007, 02:16 AM

расыпать ,как на посеве?
жалко ,кинутЦа с земли подбирать ,напегонки с поросятами

нет ..надо строить приют для животных : собак и кошек
брать бездомных людей ухаживать за ними
и водить потом зверюшек по детским домам ,чтоб дитяти любви учились

AshOgraM

09-01-2007, 02:19 AM

omele

09-01-2007, 02:21 AM

пойдемтe уж
утро вечера мудренее .
завтра все всем отпишем ,по совести :wink:

Анфиса_Скукотищева

09-01-2007, 02:26 AM

Ну ладно...на миллион убили, а вот заняться благотворительностью?:rolleyes:

Самая лаконичная порча этой мечты:

"Кто людям помогаает,
тот тратит время зря!"

так, по-моему, Шапокляк пела :D

шучу. конечно :)

Анфиса_Скукотищева

09-01-2007, 02:28 AM

пойдемтe уж
утро вечера мудренее .
завтра все всем отпишем ,по совести :wink:

А вот и не пойдём спать! :D

испортила Омеле мечту :( :) :D

Анфиса_Скукотищева

09-01-2007, 02:33 AM

"Ща , я только еще тебе налью , гражданин начальник" - сказал Вася Турецкому. "Да я на службе.." - попробовал отмахнуться Турецкий. "Следователь пьет - процесс идет. Я быстренько..." - хозотнул Вася и шагнул прямо через поверхность зеркала прямо к зеленой образине. Турецкий хотел шагнуть за ним - но натолкнулся на твердую холодную поверхность зеркала - в которой отражалась полупустая бутылка водки "Посольская"...

-- Куудааа?? -- закричал ему вслед Турецкий. -- А посидеть на дорожку?
-- Эту песню не посадишь, не убьёшь! -- огрызнулся фермер Джон-Вася.:) :D

crazy-mike

09-01-2007, 02:54 AM

-- Куудааа?? -- закричал ему вслед Турецкий. -- А посидеть на дорожку?
-- Эту песню не посадишь, не убьёшь! -- огрызнулся фермер Джон-Вася.:) :D
"Ну все - сваливаем" - телепатировала ему зеленая образина "голосом" агента ГС. - "думаешь легко за тобой перемещаться используя ядерно-магнитный-резонанс при интерференции тахионных потоков ?"..."Чаво?" - икнул Вася...
"У нас заряд в гравитационной батарее кончается!" - ответствовал ему Командо У - "все на твое бухло ушло!". "Кончай треп!" - зашипел агент ГС - "заряда хватит на 40 секунд. Глотай эту гадость и поехали - иначе снова забросит не знамо куда.". Перепуганный Вася рыгнул и непроизвольно сделал глотательное движение и обжигающе-холодная влага проникла в его сущность...

Анфиса_Скукотищева

09-02-2007, 05:55 AM

"Ну все - сваливаем" - телепатировала ему зеленая образина "голосом" агента ГС. - "думаешь легко за тобой перемещаться используя ядерно-магнитный-резонанс при интерференции тахионных потоков ?"..."Чаво?" - икнул Вася...
"У нас заряд в гравитационной батарее кончается!" - ответствовал ему Командо У - "все на твое бухло ушло!". "Кончай треп!" - зашипел агент ГС - "заряда хватит на 40 секунд. Глотай эту гадость и поехали - иначе снова забросит не знамо куда.". Перепуганный Вася рыгнул и непроизвольно сделал глотательное движение и обжигающе-холодная влага проникла в его сущность...

:D :D

Но потом Джон-Вася неожиданно обнаружил, что идёт куда-то, одетый в большие сапоги и косоворотку, а на плече у него что-то лежит. От удивления он остановился, как вкопанный. Впереди него маячила спина какого-то дядьки в черном пальто и кепке.
-- А Вы зачем остолбенели, тогарищ? -- спросил, обернувшись, дядька.
Джон Вася вгляделся в дьдьку и понял, что в нём было что-то очень знакомое.
-- Прощение просим! -- вдруг неожиданно для самого себя выговорил так Джон-Вася. -- Что-то я Вас никак не припоминаю...
-- Внезапный склегоз? -- хихикнул дядько -- ну может, загадку тогда отгадаешь?

Это что за стагичок
влез на бгоневичок?
Галстук в кгапинку он носит,
букву "р" не пгоизносит.
"Вождь нагодов всех" зовется...

Отгадай. как он зовётся?

-- Ильич! -- удивлённо воскликнул Джон-Вася.
-- Габотать, габотать и ещё газ габотать! -- отозвался Ильич. -- Быстрее понесли дальше бгевно, у нас ведь субботник!
Но тут на бревно порхнул дятел и клюнул его. Бревно зашипело и сдулось.
Бревно было надувным.
Оно сдувалось с такой стремительной силой. что вскоре взмыло в воздух и полетело незнамо куда. унося с собой вцепившегося в него в ужасе Джона-Васю. :) :D

Анфиса_Скукотищева

09-02-2007, 08:15 AM

Забыла сказать, что загадка про броневичок и Ильичок - это такая очень старая народная загадка :) :D

crazy-mike

09-03-2007, 12:19 AM

Бревно было надувным.
Оно сдувалось с такой стремительной силой. что вскоре взмыло в воздух и полетело незнамо куда. унося с собой вцепившегося в него в ужасе Джона-Васю. :) :D
Приливная волна выбросила Джона-Хуана-Васю прямо на берег под ноги кубинских пограничников. Лейтенант Марианита Сьенфуенгос узнала компаньеро Хуана - который был у нее преподавателем русского языка в разведшколе. "Это компаньеро Хуан" - восхищенно прошептала Марианита солдатам - "Он все-таки убежал от проклятых гринго!". Hombers были наслышаны о славных подвигах компаньеро Хуана. Мучачос острожно приподняли едва дышащего компаньеро Хуана и осторожно перенесли его в "джип" . "В госпиталь!" - приказала tenente Марианита Сьенфуэнгос. И "джип" - подпрыгивая на ухабах - со скрежетом помчалсья по направлению к Пинар Дель Рио.

crazy-mike

09-04-2007, 10:31 AM

"В госпиталь!" - приказала tenente Марианита Сьенфуэнгос. И "джип" - подпрыгивая на ухабах - со скрежетом помчалсья по направлению к Пинар Дель Рио.
:evillaugh Хуана Джона Васю разбудила дикая головная боль. "Carramba! Viva La Revolution!" - выругался Хуан Джон Вася и приоткрыл . На него с портрета на стене нежно и строго смотрел Комманданте Фидель. "Тьфу! - Неужели я на Остров Охраняемой Свободы попал?" - шепотом подумал Хуан Джон Вася и тут его стошнило прямо на сапоги лейтенанта Марианиты Сьенфуэнгос , которая смотрела на "компаньеро капитана Хуана" нежно-восторженным взглядом. Тут дверь больничной палаты приоткрылась и с порывом ветра туда стремительно вошел полковник Эстэбан Аморалес. "Компаньеро Хуан!" - радостно-требовательно взревел он , стараясь не наступить в исторгнутые Хуаном-Джоном-Васей продукты буржуазного разложения - "Патриа и Коммандате ждут от вас последнего усилия в разоблачении врагов Революции и Партии! Агент ФБР Призрак Фокс Малдер на первой стадии допроса сознался во всем!".
"Си! - он готовил покушение на Комманданте и похищение его трупа" - упредил немой вопрос Хуана Джона Васи полковник Эстэбан. - "Вы , компаньеро Хуан , выманили наемника империализма из его логова! И теперь Патриа и Комманданте поручают вам почетную обязанность привести приговор революционного трибунала в исполнение! Комманданте дарит вам именное оружие для выполнения этого ответственного задания"...И с этими словами полковник Эстебан вытащил именной пистолет и протянул его Хуану Джону Васе...

crazy-mike

09-04-2007, 01:37 PM

"Вы , компаньеро Хуан , выманили наемника империализма из его логова! И теперь Патриа и Комманданте поручают вам почетную обязанность привести приговор революционного трибунала в исполнение! Комманданте дарит вам именное оружие для выполнения этого ответственного задания"...И с этими словами полковник Эстебан вытащил именной пистолет и протянул его Хуану Джону Васе...
Двое содат помогли Хуану Джону Васе подняться и они все вместе с полковником Эстебаном поехали в учреждение...И вот они вошли в сырую комнату без окон. На потолке яркая лампочка - свет от которой падает на улыбающийся портрет Комманданте. На полу валяется еле шевелящееся тело Врага Революции. "Вася! - вытащи нас отсюда!" - уловил телепатический крик агента ГС разум Хуана-Джона-Васи. - "Ты же ведь не хочешь остаться здесь с этой Марианитой? . И у них тростниковая водка - по талонам!" . Последние слова окончательно убедили Васю-Хуана-Джона - что испанский надо забывать как можно быстрее. "Может дать этому гринго в последний раз выпить за здоровье нашего Команданте?" - спросил Хуан Джон Вася полковника Эстэбана. Полковник Эстэбан , ветеран Плайя Хирон , любил солдатский юмор и шутка ему очень понравилась. "Си ! Пусть гринго выпьет за здоровье Команданте - а потом компаньеро Хуан поцелует гринго от имени команданте из именного оружия прямо в лоб!" - усмехнулся полковник Эстэбан Марианите...

Анфиса_Скукотищева

09-04-2007, 02:49 PM

Двое содат помогли Хуану Джону Васе подняться и они все вместе с полковником Эстебаном поехали в учреждение...И вот они вошли в сырую комнату без окон. На потолке яркая лампочка - свет от которой падает на улыбающийся портрет Комманданте. На полу валяется еле шевелящееся тело Врага Революции. "Вася! - вытащи нас отсюда!" - уловил телепатический крик агента ГС разум Хуана-Джона-Васи. - "Ты же ведь не хочешь остаться здесь с этой Марианитой? . И у них тростниковая водка - по талонам!" . Последние слова окончательно убедили Васю-Хуана-Джона - что испанский надо забывать как можно быстрее. "Может дать этому гринго в последний раз выпить за здоровье нашего Команданте?" - спросил Хуан Джон Вася полковника Эстэбана. Полковник Эстэбан , ветеран Плайя Хирон , любил солдатский юмор и шутка ему очень понравилась. "Си ! Пусть гринго выпьет за здоровье Команданте - а потом компаньеро Хуан поцелует гринго от имени команданте из именного оружия прямо в лоб!" - усмехнулся полковник Эстэбан Марианите...

:D :D

Но тут в комнату боком-боком зашел какой-то мужик в черном берете и остановился в выжидательной позе.
-- Призрак товарисча Че тоже хочет выпить, -- пояснил полковник Эстэбан.
Не дожидаясь, пока ему нальют, призрак взял бутылку рома и тяпнул до дна.
-- А призрак-то выпить не дурак! -- отметил про себя Джон-Хуан-Вася, почесав за ухом пистолетом.
-- Ну, с вами хорошо, а дома лучше, -- хохотнул призрак. -- Пойду-ка я обратно в мавзолей. И гостинчик с собой прихвачу, естесстно, -- тут он подмигнул полковнику Эстэбану и Марианите.
-- Неужели всю выпивку с собой заберёт? -- встревоженно подумал Джон-Хуан-Вася, но всё обошлось: товарищу Че принесли особую корзинку, всегда стоявшую наготове на эти именно случаи.
Настала очередь выпить и Джону-Хуану-Васе. Он пил долго и много, жестом всё время показывая, что ему надо ещё. Полковник Эстэбан удивлялся, но подливал. Наконец, фермер напился и вдруг громко запел:
-- "Куба, куба, кубана, легалайз марихуана!"
-- Муля, ты что поёшь? -- Джон-Хуан-Вася узнал свирепый шепот командира У, но тут каналы перегрузились ромом, и его вынесло с Кубы вон. :)

crazy-mike

09-04-2007, 02:59 PM

-- "Куба, куюа, кубана, легалайз марихуана!"
-- Муля, ты что поёшь? -- Джон-Хуан-Вася узнал свирепый шепот командира У, но тут каналы перегрузились ромом, и его вынесло с Кубы вон. :)
:grum: У меня тело Малдера должно было глотнуть - и их всех унести с Кубы
- но так тоже смешно....
;)
Хуан Джон Вася очнулся в тени раскидистого кактуса...Рядом стояла наполовину полная бутылка текилы...Внутри Командор У , агент ГС и Призрак Малдер орали балладу "El Camino" под аккомпанемент "Gipsy Kings"...
"Где я?" - попробовал спросить Вася? "В Калифорнии , my fellow..." - ласково протелепатировал Призрак Малдер. "А не в Мексике?" - спросил Хуан-Вася- Джон..."Ola , muchachos!" - и розовое платье Марианиты заслонило солнечный свет...

crazy-mike

09-05-2007, 02:49 PM

Хуан Джон Вася очнулся в тени раскидистого кактуса...Рядом стояла наполовину полная бутылка текилы...Внутри Командор У , агент ГС и Призрак Малдер орали балладу "El Camino" под аккомпанемент "Gipsy Kings"...
"Где я?" - попробовал спросить Вася? "В Калифорнии , my fellow..." - ласково протелепатировал Призрак Малдер. "А не в Мексике?" - спросил Хуан-Вася- Джон..."Ola , muchachos!" - и розовое платье Марианиты заслонило солнечный свет...
"Carramba!" - телепатировал друзьям Хуан-Джон-Вася - "Она снова здесь!".
"Идем на фазенду ,Хуан!" - восторженно заорало толстое тело Марианиты.
"Неужели - это все же Мексика?" - подумал Вася
"А если - Колумбия или Бразилия?" - спросил Малдер
"А еще агент ФБР! " - телепатически засмеялся Вася - "в Бразилии ведь на португальском говоряит..А она как будто бы по испански чешет!"
"Текст на русском дублируют!" - встревоженно завопил (телепатически) агент ГС. - "Кажется мы вляпались серьезно - мы внутри телесериала!"...

crazy-mike

09-06-2007, 10:52 AM

"Текст на русском дублируют!" - встревоженно завопил (телепатически) агент ГС. - "Кажется мы вляпались серьезно - мы внутри телесериала!"...
Оставшуюся текилу пришлось срочно употребить. Марианиата осталась в телевизоре а "четыре в одном" очухались в полупустой квартире Васи Джона Хуана в теле , сидящем на единственной табуретке напротив рабоающего телевизора в котором Марианита рекламировала стиральный порошок "Tide"...
На столе прямо перед головой тела Васи Джона Хуана стояла на треть неполная бутылка водки "Экстра"...Вася очнулся от того , что Призрак Малдер, командор У и агент ГС хором орали "Не слышны в саду даже шорохи"...(Вася с ужасом узнал песню "Подмосковные вечера" - и понял , что их занесло достаточно далеко от Нью Йорка).

crazy-mike

09-07-2007, 12:36 AM

..Вася очнулся от того , что Призрак Малдер, командор У и агент ГС хором орали "Не слышны в саду даже шорохи"...(Вася с ужасом узнал песню "Подмосковные вечера" - и понял , что их занесло достаточно далеко от Нью Йорка).
Но тут Вася заметил работающий телевизор и настроение его сразу улучшилось. "Если по ТВ показывают рекламу - то водка уже не по талонам" - сделал он вполне логичное умозаключение...Агент ГС и Командор У вырубились первыми. Вася остался один на один с Призраком Малдером. "Тебе надо в Нью-Йорк?" - спросил Вася Фокса..."Да я вообще-то тебя искал " - ответил Малдер - "Я пообещал твоей жене возле Бруклинского моста, что найду тебя.". "Фоксик! Ты гонишь! - Жена меня сама выгнала!" - удивился Вася. - "Это было в Петушках - (не очень далеко от Москвы) - очень давно.".
:evillaugh "Вася , дружище! - мне срочно надо в американское посольство!" - заволновался Малдер - "Я все перепутал и теперь на работе меня ожидает внутреннее служебное расследование". "Ха! Ну и как ты туда попадешь в моем-то теле?" - спросил Вася и опркинул остатки выпивки из бутылки себе в глотку.
;)

YUM

09-07-2007, 04:32 AM

PanteraSPb (http://forum.russianamerica.com/f/member.php?u=10670)
Дикая

http://forum.russianamerica.com/f/customavatars/avatar10670_11.gif (http://forum.russianamerica.com/f/member.php?u=10670)

Регистрация: 21.04.2006
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 737

http://forum.russianamerica.com/f/images/icons/icon1.gif Re: хвастаться тут
а у меня три входных и мне никто не испортит настроения...

Сейчас, сейчас...

PanteraSPb

09-07-2007, 05:28 AM

Rodent

09-07-2007, 05:58 AM

ну ну,Юмчик,попробуй...
Да чего тут пробовать...Брякнет он тебе часиков в 6 утра...А еще лучше - в гости завалится, благо недалеко, специально, чтобы спросить, пошто не спишь в такую рань ;) :lol:

YUM

09-07-2007, 06:11 AM

Да чего тут пробовать...Брякнет он тебе часиков в 6 утра...А еще лучше - в гости завалится, благо недалеко, специально, чтобы спросить, пошто не спишь в такую рань ;) :lol:
а и брякну, а и завалюсь (задумася - а куда?...Питер он ведь ба-альшой..нонче полтора часа один дом искал, дурень географический)

А мечту.. хм...дык дожди и холода сулили на два дня вперед.Осень пришла в наш дом...
И придется пантерам и прочим людям сидеть по домам, гляда на струйки сбегащие по стеклу. И на машину, которую бы надо починять, да вот - непогода...И в магазин не хочется, а надо..А в эту "пятерочку" с ее самыми "близкими ценами" вообще -нож под дыхло...Да и враньё это, ничего они не низкие, хотя и близкие...кому - как...;)

PanteraSPb

09-07-2007, 06:26 AM

Да чего тут пробовать...Брякнет он тебе часиков в 6 утра...А еще лучше - в гости завалится, благо недалеко, специально, чтобы спросить, пошто не спишь в такую рань ;) :lol:
дык он телефон не знает. и меня не напугать так рано. я все ранво не ложусь...

PanteraSPb

09-07-2007, 06:26 AM

а и брякну, а и завалюсь (задумася - а куда?...Питер он ведь ба-альшой..нонче полтора часа один дом искал, дурень географический)

А мечту.. хм...дык дожди и холода сулили на два дня вперед.Осень пришла в наш дом...
И придется пантерам и прочим людям сидеть по домам, гляда на струйки сбегащие по стеклу. И на машину, которую бы надо починять, да вот - непогода...И в магазин не хочется, а надо..А в эту "пятерочку" с ее самыми "близкими ценами" вообще -нож под дыхло...Да и враньё это, ничего они не низкие, хотя и близкие...кому - как...;)
да ты ток угрожаешь???

Rodent

09-07-2007, 06:32 AM

дык он телефон не знает. и меня не напугать так рано. я все ранво не ложусь...
Это как? Стоя спишь? :lol:

PanteraSPb

09-07-2007, 06:49 AM

Это как? Стоя спишь? :lol:
неа. сидя за компом..

YUM

09-07-2007, 07:41 AM

дык он телефон не знает. и меня не напугать так рано. я все ранво не ложусь... 6 утра - рано...Ну-ну!
"Ничего не доводи до крайности. Так, человек желающий трапезовать слишком поздно, рискует трапезовать слишком рано, на другой день" (КОзьма Прутков. Афоризмы)

Анфиса_Скукотищева

09-07-2007, 10:58 AM

Но тут Вася заметил работающий телевизор и настроение его сразу улучшилось. "Если по ТВ показывают рекламу - то водка уже не по талонам" - сделал он вполне логичное умозаключение...Агент ГС и Командор У вырубились первыми. Вася остался один на один с Призраком Малдером. "Тебе надо в Нью-Йорк?" - спросил Вася Фокса..."Да я вообще-то тебя искал " - ответил Малдер - "Я пообещал твоей жене возле Бруклинского моста, что найду тебя.". "Фоксик! Ты гонишь! - Жена меня сама выгнала!" - удивился Вася. - "Это было в Петушках - (не очень далеко от Москвы) - очень давно.".
:evillaugh "Вася , дружище! - мне срочно надо в американское посольство!" - заволновался Малдер - "Я все перепутал и теперь на работе меня ожидает внутреннее служебное расследование". "Ха! Ну и как ты туда попадешь в моем-то теле?" - спросил Вася и опркинул остатки выпивки из бутылки себе в глотку.
;)

:D :D

Но понесло почему-то командира У.
Через какое-то время он обнаружил, что стоит и наблюдает, как к нему из зарослей развесистых пальм направляется странная процессия в составе аборигенов в набедреннызх повязках и с перьями.
Подойдя поближе, они остановились и уставились на командира У.
-- Доннерветтер цюрюк! -- выругался командир, поняв, что ему как-то тяжело. Оглядкв себя. он понял, что его торс был отягощен железной кирасой.
-- Странный сон, однако! -- проговорил командир, но для верности всё же постучал себя кулаком в грудь, но только отшиб себе костяшки. Кираса была реальной.
-- Дык, ёлы-палы! -- возмущенно воскликнул камандир У. -- Чего это я так вырядился?
Почуяв неладное, он постучал себя по виску, тоже оказавшемся железным - на голове у него, похоже, красовался железный шлем.
-- Так, -- подумал командир. -- Долго я в этой консервной банке не протяну!
И впрямь - солнце жгло немилосердно, и почти у самых ног командира плескались волны океана.
-- Искупаться, что ли? -- подумал командир, но тут же отверг эту идею: так можно и заржаветь. А как снять этот странный костюмчик - командир не знал.
Но тут из рядов аборигенов вышел один, подошел к командиру и сказал:
-- Буса давай!
-- Какой ещё к чёрту буса? -- гаркнул командир.
Абориген посмотрел на него как на идиота.
-- Буса! -- возмущенно повторил он.
-- Муля, не нервируй меня! -- еле сдерживаясь, проговорил командир У. -- А ну живо говори, что это ещё за буса?
Абориген хихикнул и показал нитку стеклянных бус.
-- Так бы сразу и сказал! -- прошипел командир. -- А то буса, буса... Нет у меня бус.
-- То есть как это нет буса? -- опешил абориген. -- Совсем нету?
-- Вот дурак! -- обозлился командир. -- Сказано же - нету, и точка! И вообще я что, по-твоему, женщина? Я тебе что - Марианита, чтобы в бусах ходить?!
Он с содроганием вспомнил Марианиту и её огромные пластмассовые красные серьги бубликами, в буйный белый горох.
Аборигены стали шушукаться.
-- Батюшки! -- вдруг догадался командир У. -- Кажется, я конквистадор, собственной персоной. И зовут меня, наверняка, не иначе как дон Франсиско де Абракадабрра-и-Гомец. Или дон Хуан де Камарилья-и-Мальва. Тьфу ты, Сильва, -- поправился он.
Индейцы продолжали шушукаться, но тут из-за спин вынырнул какой-то продвинутый индеец и сказал:
-- А давайте его принесём в жертву!
-- Но-но, полегче!! прыткий какой! Убивать надо таких прытких! -- взревел командир. -- Я - Кецалькоатль! И будем считать, что я не слышал этого гнусного кошунства!
И он распушил оклвдистые усы - для страху.
Индеец попятился и шмыгнул обратно в толпу.
-- Дона Кортеса всегда буса давать! -- не унимался первый индеец.
-- Вот же настырный! -- разозлился командир, а вслух произнёс:
-- Повторяю для тех, кто не понял: нет у меня никаких бус. Ишь, развели тут декаданс - сделайте им красиво, видите ли!
-- А лапти? -- вставил тут ещё один индеец.
-- Какие ещё лапти?!!! -- загремел громами и молниями командир. -- Муля, ты тоже не нервируй меня!!! Издеваешься, да?!! Клянусь Тлалоком, я тебя придушу!
-- Никак нет! -- испугался индеец. -- Я потомок Афанасия Никитина, и мне нужны новые лапти.
-- Так этот ходок и здесь побывал? -- хохотнул командир У. -- Наш пострел везде поспел?
-- Побывал, -- кивнул индеец, -- но только это большая историческая тайна.
-- Дурят народ, ой, дурят! -- покачал головой командир У, -- налицо злостное сокрытие исторических фактов.
-- Ближе к делу, -- напомнил индеец. -- Так как же с лаптями?
-- Товарисчи индеи и индейки! -- воззвал, подумав немного, командир У. -- Лавочка прикрылась в связи с кризисом жанра - временным отсутствием бус и лаптей.
Индейцы начали роптать
-- Пора уносить ноги! -- пронеслось в голове у командира У. :) :D

Анфиса_Скукотищева

09-07-2007, 11:20 AM

неа. сидя за компом..

Пантерушка, а в компе есть будильник, которрый ровно в 7 утра исправно орёт: "Вставай, страна огромная!" :( :) :D

crazy-mike

09-07-2007, 12:06 PM

Индейцы начали роптать
-- Пора уносить ноги! -- пронеслось в голове у командира У. :) :D
"У них должен быть арак" - телепатически прошептал командору У очнувшийся Вася. - "Это местное бухло такое то ли из ихних кактусов то ли из тростника с ихних болот...". Пока Командор У тормозил - обдумывая Васину мысль - Хуан Вася и Писсаро взял инициативу в свои руки.
"Слышь ты , гой еси Афанасьев внук!" - обратился он на смеси старомосковского и испанского к индейцу. - "Бус нету - но есть хорошая металлическая кастрюлька. Не тефаль - но в ней на вашем солнышке можно гнать самогон!. На - возьми!" . И с этими словами он сорвал шлем со своей головы и протянул его индейцу. "А на солнце этот шлем блестит лучше чем какие-то стекляшки" - добавил Вася. "Че хочешь за сей дар , о мудрый страннопроходимец?" - восторженно спросил Васю индеец. "Набери нам полный шлем напитка богов и раздели с нами выпивку" - попросил Вася...Индейцу предложение понравилось и через десять минут толпа индейцев притащила здоровенную вырубленную из ствола пальмы бадью , полную одуряюще пахнущей дымящейся влаги...Ударили барабаны. Индейцы пустились в пляс вокруг Васи с каждым ударом барабанов все теснее сжимая круг...

Анфиса_Скукотищева

09-07-2007, 05:14 PM

"У них должен быть арак" - телепатически прошептал командору У очнувшийся Вася. - "Это местное бухло такое то ли из ихних кактусов то ли из тростника с ихних болот...". Пока Командор У тормозил - обдумывая Васину мысль - Хуан Вася и Писсаро взял инициативу в свои руки.
"Слышь ты , гой еси Афанасьев внук!" - обратился он на смеси старомосковского и испанского к индейцу. - "Бус нету - но есть хорошая металлическая кастрюлька. Не тефаль - но в ней на вашем солнышке можно гнать самогон!. На - возьми!" . И с этими словами он сорвал шлем со своей головы и протянул его индейцу. "А на солнце этот шлем блестит лучше чем какие-то стекляшки" - добавил Вася. "Че хочешь за сей дар , о мудрый страннопроходимец?" - восторженно спросил Васю индеец. "Набери нам полный шлем напитка богов и раздели с нами выпивку" - попросил Вася...Индейцу предложение понравилось и через десять минут толпа индейцев притащила здоровенную вырубленную из ствола пальмы бадью , полную одуряюще пахнущей дымящейся влаги...Ударили барабаны. Индейцы пустились в пляс вокруг Васи с каждым ударом барабанов все теснее сжимая круг...

:grum:

-- А у меня от дедушки кое-что осталось, на светлую память, -- сказал внук Афанасия Никитина, когда они выпили по первой.
-- Правда? -- вежливо поинтересовался командир У.
-- Ага! -- кивнул индеец, вскочил на ноги и быстро сбегал за чем-то в кусты. При ближайшем рассмотрении это оказалось побитым молью заячьим треухом и валенками.
-- Симпатичный фасончик! -- снова вежливо проговорил командир.
-- Правда? -- обрадовался индеец. -- А то наш вождь не одобряет и говорит, что я стиляга.
-- Нуу...-- неопределённо отозвался коандир. -- Революция в моде совершается не сразу.
-- Чего это такое сказал? -- подумал он при этом.
-- А мне бы ещё хотелось узнать у вас рецепт выращивания солёных огурцов. -- продолжил индеец. -- дедушка говорил, что они очень вкусные. С закуской у нас тут труба. -- горестно вздохнул он. -- Короче, ешь кокосы, жуй бананы... жри ананасы, рябчиков жуй... -- он снова горестно вздохнул. -- Даже суп из попугаев не радует. Правда, приплывал к нам тут один... ну очень вкусный - но это было давно, - огорчённо закончил индец.
-- Неужто сэр Джеймс Кук? -- удивился кмандир.
-- Он самый, -- кивнул индеец.
-- Но как? -- изумился командр У. -- Это ж невозможно исторически и хронологически!
Но тут из кустов раздался замогильный голос:
-- Нужно больше читать академика Фоменку!
-- Что это было? -- спросил командир У, не донеся кусок банана до рта.
-- Это-то? -- проговорил индеец. -- Да это наш местный жрец-оракул. У него всё видения, видения... как травы накурится, сразу отправляется в будущее. Не хочу. говорит, тут с вами некультурно прозябать - у вас даже пивнго ларька нет.
-- Без ларька - это не жизнь! -- согласился командир. :) :D

crazy-mike

09-08-2007, 12:25 AM

:grum:
-- Без ларька - это не жизнь! -- согласился командир. :) :D
;) "Слушай , жрец-оракул , дай нам еще два тела твоих индейцев и мы тебе ящик пива "Клинское" враз доставим (а может и пять)" - предложил вдруг очнувшийся Вася...А "Карлсберг" можно? - спроисл "Афанасьич". "Три тела" - и для тебя , кореш , даже "Будвайзер"! - после третьего глотка из пальмовой послуины у Васи было очень хорошее настроение. "Ладно - пусть будут добровольцы!" - сказал командор У. "Пятеро индейцев вместе с шаманом сделали шаг вперед"..."Нет!" - сказал Вася - "Нам нужно самых пьяных - тех , которых уже ноги не держат. ". И индейцы подтащили к ним тела трех католических миссионеров. "Per Dios!" - чуть не выругался Хуан Джон Вася да Сильва. "Бери - что дают , а то и этих на закусь пустим" - приободрил его "Афанасьич"..."Ладно " - согласился Вася - "Только свяжите их вместе - чтобы не разнесло во времени". Индейцы быстро связали тела миссионеров лианами. 'Компания "Delta Airlines" желает вам щастливого полета' - сказал на чистом английском шаман-оракул и протянул Васе чашу c дымящимся напитком. Вася одной рукой ухватился за "вязанку миссионеров" - а второй схватил чашу и опрокинул ее содержимое себе в глотку. Остров с индейцами рванулся вниз и скрылся в туманном вихре...

Анфиса_Скукотищева

09-08-2007, 02:03 AM

;) "Слушай , жрец-оракул , дай нам еще два тела твоих индейцев и мы тебе ящик пива "Клинское" враз доставим (а может и пять)" - предложил вдруг очнувшийся Вася...А "Карлсберг" можно? - спроисл "Афанасьич". "Три тела" - и для тебя , кореш , даже "Будвайзер"! - после третьего глотка из пальмовой послуины у Васи было очень хорошее настроение. "Ладно - пусть будут добровольцы!" - сказал командор У. "Пятеро индейцев вместе с шаманом сделали шаг вперед"..."Нет!" - сказал Вася - "Нам нужно самых пьяных - тех , которых уже ноги не держат. ". И индейцы подтащили к ним тела трех католических миссионеров. "Per Dios!" - чуть не выругался Хуан Джон Вася да Сильва. "Бери - что дают , а то и этих на закусь пустим" - приободрил его "Афанасьич"..."Ладно " - согласился Вася - "Только свяжите их вместе - чтобы не разнесло во времени". Индейцы быстро связали тела миссионеров лианами. 'Компания "Delta Airlines" желает вам щастливого полета' - сказал на чистом английском шаман-оракул и протянул Васе чашу c дымящимся напитком. Вася одной рукой ухватился за "вязанку миссионеров" - а второй схватил чашу и опрокинул ее содержимое себе в глотку. Остров с индейцами рванулся вниз и скрылся в туманном вихре...

:grum:

-- Пять минут - полёт нормальный! -- раздалось над ухом у Джона-Васи.
-- Изыди, сотона! -- первым делом сказал, слегка протрезвев, один из миссионеров. -- Давай, проваливай отсюда!
-- Не очень-то вежливо для посланца обеих Кастилий, -- заметил командир У.
-- Мы ещё и не так умеем! -- пообещал миссионер.
-- Знаем, знаем... -- успокоил его на этот счёт командир. -- Но только попрошу не забывать, что я не любою испанские сапоги - не мой фасон.
-- Вам легко зубоскалить, -- огрызнулся миссионер. -- А тут эти чёртовы касики! Одним словом, приличному человеку там делать нечего.
-- А Великого Инку уже замочили? -- поинтересовался агент ГС.
-- А шут его знает, -- отмахнулся миссионер. -- Сидел я там в глуши, как сыч в дупле, вдали от радостей цивилизации... Во всяком случае, с вечерней лошадью сообщений об этом мне не присылали.
-- Ва--аленки, ааленки, неподшиты, стареньки! -- вдруг взвыло где-то неподалёку.
-- Ещё один Афанасьич? -- удивился Джон-Вася.
-- Да нет, -- снова отмахнулся миссионер. -- Это наш жрец-оракул. Он сейчас астрально напился в Сибири и упал в сугроб, вот его и колбасит. Я ж говорю, ну никакой куртуазности! Тьфу ты, прости господи!
И он в сердцах плюнул. :) :D

crazy-mike

09-08-2007, 06:13 AM

-- Ещё один Афанасьич? -- удивился Джон-Вася.
-- Да нет, -- снова отмахнулся миссионер. -- Это наш жрец-оракул. Он сейчас астрально напился в Сибири и упал в сугроб, вот его и колбасит. Я ж говорю, ну никакой куртуазности! Тьфу ты, прости господи!
И он в сердцах плюнул. :) :D
;) "Экипаж прощается с вами и желает мягкой посадки!" - раздался откуда-то изнутри приятный голос бортпроводницы - и их все швырнуло прямо на линию прибоя у какого-то морского берега...От холодной морской воды первым пришел в себя агент Малдер. "Himmelherrgott! Куда нас угораздило" - подумал Призрак. И тут он увидел приближающийся легкий парусник - на котором толпище странно одетых людей что-то орали по фламандски. "Гезы!" - узнал своих предков Фокс Малдер и понял что надо быстро сваливать . Его ментальной энергии хватило только на тело Васи - а испанских миссионеров пришлось оставить фламандским бунтовщикам....К счастью для Малдера - ярдов за двадцать он заметил таверну. Хозяин по зеленому лицу Фокса быстро понял - что тому нужно поправиться и протянул ему здоровенную кружку пива "Стелла Артуа"...

Анфиса_Скукотищева

09-08-2007, 11:13 AM

;) "Экипаж прощается с вами и желает мягкой посадки!" - раздался откуда-то изнутри приятный голос бортпроводницы - и их все швырнуло прямо на линию прибоя у какого-то морского берега...От холодной морской воды первым пришел в себя агент Малдер. "Himmelherrgott! Куда нас угораздило" - подумал Призрак. И тут он увидел приближающийся легкий парусник - на котором толпище странно одетых людей что-то орали по фламандски. "Гезы!" - узнал своих предков Фокс Малдер и понял что надо быстро сваливать . Его ментальной энергии хватило только на тело Васи - а испанских миссионеров пришлось оставить фламандским бунтовщикам....К счастью для Малдера - ярдов за двадцать он заметил таверну. Хозяин по зеленому лицу Фокса быстро понял - что тому нужно поправиться и протянул ему здоровенную кружку пива "Стелла Артуа"...

:grum:

Но выпить Малдеру была не судьба.
Тут к нему подлетел какой-то худощавый вьюнош, выхватил кружку и осушил её до дна. Потом он взглянул на хозяина таверны и сказал:
-- Ещё одну кружку - с собой!
-- Слушай, дарагой! -- возмутился хозяин, пробормотав что-то про рекламу. -- Совесть у тебя есть? Седьмую кружку уже тебе наливаю! Ты вообще когда-нибудь донесёшь её до умирающего твоего батюшки?
-- Пить вредно! -- сказал вьюнош. -- И папенька должен это понять.
Тут за окном раздался гул голосов. Малдер и хозяин таверны выглянули в окно. В море, плескавшемся вблизи таверны, явно что-то было.
-- Красиво плывёт - эта группа в полосатых купальниках! -- проговорил, присмотревшись, Малдер голосом Василия Ланового.
-- Знаешь, я лучше с тигрой буду дело иметь, -- разозлся хозяин, -- чем с этой толпой заключенных, прослышавших, что в городе появилось пиво Стелла Артуа - они мне щас тут всё разнесут! Нет, ну придушу я этих рекламщиков! :) :D

crazy-mike

09-08-2007, 11:20 AM

:grum:
-- Красиво плывёт - эта группа в полосатых купальниках! -- проговорил Малдер голосом Василия Ланового.
-- Знаешь, я лучше с тигрой буду дело иметь, -- разозлся хозяин, -- чем с этой толпой заключенных, прослышавших, что в городе появилось пиво Стелла Артуа - они мне щас тут всё разнесут! Нет, ну придушу я этих рекламщиков! :) :D
"Клинское - давай!" - завопило вдруг тело голосом Васи и на русском языке. Вася очнулся от запаха пива - но то , что не удалось сделать даже глотка , его очень сильно разозлило. - "Яволь , мин херц!" - вытянулся в струнку хоязин и помчался наливать. Вася-Питер свысока глянул на мельтешащегося хозяина.
"Герр Питер! " - раздался сзади голос - "я тут тебе , мин херц , штоф шнапса припас". Вася-Питер обренулся и увидел кого-то похожего на Алексашку Меньшикова из фильма "Начало славных дел"...Тело требовало яду - и Питер-Вася опрокинул штоф шнапса одним духом. После этого он схватил Меньшикова за шиворот и оторвал рукав от его камзола - которым и занюхал выпивку. "Переноситесь!" - телепатировал Вася агенту ГС и Командору У в тело Алексашки - пока он лыка не вяжет - а то как начнут сейчас снимать продолжение "Бедной Насти" - так выпивка и исчезнет...

Анфиса_Скукотищева

09-08-2007, 12:08 PM

"Клинское - давай!" - завопило вдруг тело голосом Васи и на русском языке. Вася очнулся от запаха пива - но то , что не удалось сделать даже глотка , его очень сильно разозлило. - "Яволь , мин херц!" - вытянулся в струнку хоязин и помчался наливать. Вася-Питер свысока глянул на мельтешащегося хозяина.
"Герр Питер! " - раздался сзади голос - "я тут тебе , мин херц , штоф шнапса припас". Вася-Питер обренулся и увидел кого-то похожего на Алексашку Меньшикова из фильма "Начало славных дел"...Тело требовало яду - и Питер-Вася опрокинул штоф шнапса одним духом. После этого он схватил Меньшикова за шиворот и оторвал рукав от его камзола - которым и занюхал выпивку. "Переноситесь!" - телепатировал Вася агенту ГС и Командору У в тело Алексашки - пока он лыка не вяжет - а то как начнут сейчас снимать продолжение "Бедной Насти" - так выпивка и исчезнет...

:D :D

Командир У и агент ГС быстро вскочили в тело Мешьщикова и только было собрались на радостях как следует тяпнуть, как почувствовали, что кто-то тянет и отрывает Меньшикову и второй рукав камзола.
-- Лексаша, отдай мне бутылку! -- послышался знакомый сдобный женский голос. -- Ну не упрямься, отдай!
-- Катьхен!-- в один голос заорали снова в ужасе все трое: командир, агент и Джон-Вася.
Но тут прибежала Илзе Лиепа, в образе Ломоносовой жены.
-- Михель, Михель, зуп стынет! -- тревожно сообщила она, ища глазами Михайлу Василича.
-- Ну что за немка нынче пошла! -- укоризненно крякнул Меньшиков, -- худая какая-то и носатая. То ли дело наша матушка-императрица!
-- Так, это что ещё за бардак?! -- рявккнул тут режиссер. -- Почему всё смешалось эв доме облонских?! Кто пустил на площадку эту героиню другого кино?! :( :D

crazy-mike

09-08-2007, 12:25 PM

-- Так, это что ещё за бардак?! -- рявккнул тут режиссер. -- Почему всё смешалось эв доме облонских?! Кто пустил на площадку эту героиню другого кино?! :( :D
И тут душа агента ГС не выдержала похмельного синдрома (а выпить после индейского зелья очень хотелось) и он быстренько овладел телом режиссера.
"Самогонщики-2 римейк дубль-1!" - неожиданно для себя проорал режиссер -"Ильзе! - почему реквизит бутафорский? В нашем сиквеле все должно быть настоящим!" - заорал он! - "Все реквизиты - мне на контроль!".
"Мы же в бюджет не втиснемся!" - ужаснулась ассистентка. "Рекламы спонсоров - добавим!" - отчаянно не своим голосом и с не своим ацкентом продолжал режиссер. - "На березовых почках! И из "Ускоренной помощи" спирту одолжим!". Съемочная группа сразу приободрилась. "Но все реквизиты мне на контроль!" - снова сорвался на крик режиссер и затопал ногами. - "Работаем! Работаем! И еще раз работаем!". Тут ассистент поднесла ему стопарик. Режиссер удовлетворенно глотнул из горлышка и раздобревшим голосом сказал: "Труд делает актера свободным!"...

Анфиса_Скукотищева

09-08-2007, 03:35 PM

И тут душа агента ГС не выдержала похмельного синдрома (а выпить после индейского зелья очень хотелось) и он быстренько овладел телом режиссера.
"Самогонщики-2 римейк дубль-1!" - неожиданно для себя проорал режиссер -"Ильзе! - почему реквизит бутафорский? В нашем сиквеле все должно быть настоящим!" - заорал он! - "Все реквизиты - мне на контроль!".
"Мы же в бюджет не втиснемся!" - ужаснулась ассистентка. "Рекламы спонсоров - добавим!" - отчаянно не своим голосом и с не своим ацкентом продолжал режиссер. - "На березовых почках! И из "Ускоренной помощи" спирту одолжим!". Съемочная группа сразу приободрилась. "Но все реквизиты мне на контроль!" - снова сорвался на крик режиссер и затопал ногами. - "Работаем! Работаем! И еще раз работаем!". Тут ассистент поднесла ему стопарик. Режиссер удовлетворенно глотнул из горлышка и раздобревшим голосом сказал: "Труд делает актера свободным!"...

:D :D

-- Так, а где суп? -- возмущенно потом он прикрикнул на Илзе. -- Почему нету супа? Я же сказал - все реквизиты несите ко мне!
Илзе послушно ушла и вернулвсь с тарелкой супа.
-- Не верю! -- загремел режиссер, попробовав суп. -- Почему суп остыл?! По тексту ясно же сказано, что он стынет, а тут суп холодный, как сибирский пельмень. Где ассистент?
Ассистент, выпускник режиссёрского отделения, быстренько вынырнул из-за мэтрова кресла
-- Ну всё нужно объяснять! -- грохотал режиссер. -- Это же дом великого русского учёного, Михайлы Ломоносова, а Вы хотите, чтобы зритель думал, что суп у него как в советской столовке?!
Отхлебнув водки, он ещё громче взбесился:
-- Не верю! Если в первом акте на столе лежит бешеный огурец, в третьем акте он должен обязательно выстрелить!
-- Но Гротовский и Михаил Чехов... -- начал было бойко вчерашний выпускник, но режиссер его оборвал.
-- Кто такой Гротовский? -- проговорил он издевательски, -- твой мамо Гротовский? Или сам ты Гротовский? Иди и немедленно подогрей суп!
Тут командир и Джон-Вася в облике Меньшикова негромко кашлянули, напомнив о себе, в надежде, что им тоже выпить нальют.
-- Идея! -- вскочив с кресла. стукнул по лбу себя режиссер. -- Всё быстро меняем! Живо найдите мне сценариста - пусть перепишет сценарий. Значит так: Илзе идет из Германии с рыбным обозом в Россию учиться. Скромная немецкая девушка - кюхен, кирхен и так далее... и тут по дороге она встречает сына боярина Свиньина и начинает вести беспутную жизнь - пьянки, гулянки, кутёж и дебош до утра. Тут пояаляется Михайла Ломоносов и её перевоспитывает:она записывается на бестужевские курсы, а потом поступает в бомбистки.
-- Но это... как-то... -- замялся ассистент. -- А историческая правда?..
-- Глупости! -- заорал режиссер. -- Это будет историческое попурри, трагифарс с элементами социально-психологической и костюмной драмы. И не забудьте про черный бумер!
И режиссер в изнеможении рухнул обратно в кресло - порыв вдохновения, в сочетании с парами спиртного его подкосил.
-- Это что ж ты такое несёшь? -- телепатировал командир агенту ГС в теле режиссера.
-- Это сам он такое несёт! -- шипя. огрызнулся агент. :) :D

cosmopolit

09-08-2007, 03:39 PM

Анфиса_Скукотищева

09-09-2007, 03:01 AM

Анфиса и Майк награждаются ценными подарками, ключами от квартиры, машины и яхты за литературный флуд. ;)
Ребятки, вам надо в сооавторстве что-то издавать!

с нетерпением жду продолжения.

Ваша косма :kiss::kiss::kiss:

Ой, Космушка, спасибо! :) :)

А самый ценный подарок будет для ГИБДД :D. морского и сухопутного - они на моих штрафах выстроят себе виллу на Канарах:D : я могу освоить только правила не дорожного, а бездорожного движения... гле-нибудь в пустыне Гоби или Сахара, где даже тушканчик только раз в полгода встречается на пути :) :D

crazy-mike

09-10-2007, 12:06 AM

-- Это что ж ты такое несёшь? -- телепатировал командир агенту ГС в теле режиссера.
-- Это сам он такое несёт! -- шипя. огрызнулся агент. :) :D
;)
'Может заставим их продолжение "X-files" снимать?' - спросил их всех телепатически Призрак Фокс Малдер. "Так ведь ты там даже безалкогольного пива не пьешь!" - рассердился Комадор У. "Такого зануду не то что твое FBI - его ни одна летающая бутылка не выдержит. Эта посуда - очень хрупкая и требует деликатного обращения и заправки точно вовремя!. "Канбан! Шинрай! Банзай! Сайонара!" - неожиданно сорвался Командор У на крик и полностью овладел телом режисера. "Москва-Кассиопея-3 Дубль-1" - заорало вдруг тело режиссера. - "Сцена на космодроме! Роботы-заправщики закачивают в баки корабля спирт для галактическогопрыжка!". "А где же корабль?" - удивилась ассистентка. "Возьмете из 'Кин-Дза-Дза'! " - твердым командирским голосом приказал Командр У. - "На хорошем топливе любой утюг любого размера полетит!".
:evillaugh Какой же это флуд? Просто - показали к чему может привести желание во что бы то ни стало попасть в Нью Йорк под влиянием рекламных роликов и песни Фрэнка Синатры "Нью Йорк, Нью Йорк"...
:) Работа на съемочной площадке закипела во всю. Тело режисера еще не успело допить бутылку спирта "Royal" из загашника монтажников - а пепелац уже стоял на стартовой площадке и был почти готов к старту. "Что будем делать с этим занудой" - спросил компашку агент ГС , телепатически кивая на Призрака Малдера. - "Может оставим его знакомому из ФСБ , которого Малдер подцепил на съезде уфологов в Израиле?". "Нет !" - сказал Вася-Джон - "Мы его вернем в Америку - в Латинскую. К Марианите. Оттуда до Калифорнии близко.". Пока они спорили Призрак Фокс Малдер быстренько вселился в тело ассистентки , набрал на ее мобильнике номер своего знакомого в ФСБ и послал SMS-ку с кодом 911666 - что означало "тревога - пришельцы вернулись"...."Илзе! Ты куда?" - заорал режисер голосом командора У - "Мы берем тебя с собой покататься!"...И его волосатые руки обхватили Илзе за талию...Малдер чувствовал - что ему надо продержаться совсем немного. Но он не знал что у его знакомого из ФСБ в мобилке "сдохла батарейка"...Режисер втащил тело Илзе в пепелац и скомадовал "Мотор! Камера! Ключ на старт! Продувка! Ключ на дренаж! Предварительная! Промежуточная! Главная!...Поехали...". Раздался грохот...Стены павильона снесло ударной волной. Пепелац рванулся вверх и исчез где-то в небе. Сторож Ерофеич задумчиво посмотрел ввысь. Потом набрал на мобилке номер 007911 и выругался прямо в ухо оперативному дежурному - "Уроды! У вас прямо из под носа НЛО увели!". "Товарищ майор - нам лимиты на бензин срезали после слушаний в Думе!" - пробовал оправдываться капитан Тюлькин. "Товарищ младший ефрейтор , оправдания здесь неуместны" - бушевал Ерофеич.
А в это время пепелац уже вышел на околоземную орбиту. Тело режиссера откупорило бутылку "Столичного Кристалла" и протянуло ее Илзе. "Пей , Малдер!" - сказал Командор У. - "Через десять минут по земному времени ты увидишь снова свою Марианиту!".

crazy-mike

09-11-2007, 02:36 AM

;)
А в это время пепелац уже вышел на околоземную орбиту. Тело режиссера откупорило бутылку "Столичного Кристалла" и протянуло ее Илзе. "Пей , Малдер!" - сказал Командор У. - "Через десять минут по земному времени ты увидишь снова свою Марианиту!".
Неожиданно пепелац тряхнуло. "Сколько разбитой посуды вращается на орбите! ..." - выругался Командор У. - "Придется переходить на ручное управление". "Ты только что ящик Клинского грохнул!..." - огорчился Вася.
"Ничего! Сейчас все будет Бамбуча!" - успокоил его Командор У - и ввел какую-то команду в бортовой вычислитель. Из корпуса бортового вычислителя выползло облако зеленого дыма и пепелац резко понесло вниз...

Анфиса_Скукотищева

09-11-2007, 10:32 AM

Неожиданно пепелац тряхнуло. "Сколько разбитой посуды вращается на орбите! ..." - выругался Командор У. - "Придется переходить на ручное управление". "Ты только что ящик Клинского грохнул!..." - огорчился Вася.
"Ничего! Сейчас все будет Бамбуча!" - успокоил его Командор У - и ввел какую-то команду в бортовой вычислитель. Из корпуса бортового вычислителя выползло облако зеленого дыма и пепелац резко понесло вниз...

:grum:

И тут режиссёр вдруг вновь завладел своим телом.
-- Так, -- быстро начал он, бегая по пепелацу и размахивая руками. -- Всё меняем! Декорации первой сцены представляют собой вот что: Земля в иллюминаторе, и "кричали женщины Ура! и воздух чепчики бросали". Одним словом, как провожают астроходы, совсем не так, как поезда! Далее. Панорама города представляет собой футуристически захламлённый заброшенный сталолитейный завод... нет, тьфу ты!, это в боевиках! Это в боевиках обычно на заводе... там происходит финальная схватка доброго молодцв с плохим парнем. Наше же действие происходит на фоне футуристически захламлённых трущоб и помоек. А что? -- вызывающе воскликнул он, заметив косой взгляд командира У и агента ГС. -- Это обычное дело в фильмах про будущее: оно как правило разворачивается на фоне чего-нибудь захламлённого.
Командир У пробормотал что-то неопределенное в ответ.
-- И по этим трущобам, -- продолжил режиссёр, -- снуют туда-сюда земляне в странной одежде - чем нелепее, тем лучше, чем кричаще-блескуче, тем больше похоже на будущее!
Командир У открыл было рот, но режиссер не дал ему заговорить.
-- Далее идут сцены в космосе. Астроляп ОХЛО -359 (Охламон Летающий Обыкновенный) бороздит просторы Вселенной. За окном мелькают кометы и планеты: на них сидят всякие придурки - у них происходит злоумыслительный процесс, на предмет звёздных войн.
Режиссер вдруг остановился, набрал побольше воздуха и продолжил:
-- А сам Охламон предствляет собой биоастроляп последнего поколения: по нему нельзя ходить, можно только летать, в невесомости - потому что он живой. Причем летать аккуратно - не дай бог настутить на ногу стулу или навернуться об дверь - можно получить от корабля здоровенного пинка! Да, вот ещё... Кроме экипажа астроляпа, людей, там много и Людей Икс-и-Игрек, мутантов последнего поколения - обслуживающего персонала низшего звена. А ещё то там, то сям дрыхнут в невесомости, пьяные вдрызг, Люди Эпсилон - это уступка людей в ходе долгой и изнуряющей зрителя борьбы людей и мутантов. Люди Эпсилон, тоже мутанты. никогда ничего и нигде не делают - только пьют, а потом дрыхнут. Итак, в пятой сцене появляются командир корабля Дез Дорант и Первый пилот Крем Пудр. Уши у них находятся на лбу, а глаза, наоборот, на месте ушей.
-- Слушай, а ты хоть раз видел инопланетянина? -- ехидно вставил-таки слово командир У.
-- А зачем? -- удивился режиссёр. -- Я смотрел "Вавилон 5" - там показывали много инопланетян, и разных - у некоторых башка была как грецкий орех, с лихо сдвинутым на затылок узким "кокошником".
-- Ну ежли так, так оно ... тово... конечно... -- засмеялся командир У. :) :D

crazy-mike

09-11-2007, 11:21 AM

:grum:
-- Слушай, а ты хоть раз видел инопланетянина? -- ехидно вставил-таки слово командир У.
-- А зачем? -- удивился режиссёр. -- Я смотрел "Вавилон 5" - там показывали много инопланетян, и разных - у некоторых башка была как грецкий орех, с лихо сдвинутым на затылок узким "кокошником".
-- Ну ежли так, так оно ... тово... конечно... -- засмеялся командир У. :) :D
И тут на пепелаце громко взревели двигатели мягкой посадки. Аппарат основательно тряхнуло и наступила глубокая давящая на уши тишина....Через несколько минут раздался стук в крышку люка - и хриплый голос индейца "Афанасьича" взволнованно спросил: "Вы нам бухло и закусь привезли?".
"Нет - только закусь!" - сказал капитан и вытолкнул режиссера через приоткрытый люк. - "Прости , Афанасьич! Спешим и не можем с вами выпить на посошок." - сказал Командор У и с этими словами он быстро захлопнул крышку люка. Агент ГС понял Командора У буквально с полуслова и ввел команду "экстренный старт" с запасного бортового вычислителя. Пепелац рвануло вверх....

crazy-mike

09-12-2007, 12:21 AM

Агент ГС понял Командора У буквально с полуслова и ввел команду "экстренный старт" с запасного бортового вычислителя. Пепелац рвануло вверх....
Раздался треск и громкий хлопок..."Лопнул главный спиртопровод" - догадался Командор У...По отсеку пошел запах этилового спирта...Командор У захотел натянуть шлем от скафандра - но контроль над телом перехватил Вася. Командор почувствовал как тело делает глубокий вдох - и "отключился"...
....Первым "пришел в себя" Призрак Фокс Малдер - сказалась таки "old school" в FBI. На голове тела прямо на лбу он почувствовал огромную шишку. Люк пепелаца был распахнут и из проема было видно накатывающиеся на берег волны какого-то моря или озера...Призрак Фокс Малдер заставил тело приподняться и шатающейся походкой двинулся навстречу волнам. Ему хотелось пить...Душа горела....Плеснувшая ему прямо в лицо волна оказалась холодной и пресной...

crazy-mike

09-12-2007, 11:59 AM

...Призрак Фокс Малдер заставил тело приподняться и шатающейся походкой двинулся навстречу волнам. Ему хотелось пить...Душа горела....Плеснувшая ему прямо в лицо волна оказалась холодной и пресной...
Малдер развернулся в сторону берега и увидел кедровый лес. Дул ветер.
По воде плыл какой-то катер с борта которого раздавалась лихая песня "Славное море - священный Байкал"...;)

Анфиса_Скукотищева

09-12-2007, 01:09 PM

Малдер развернулся в сторону берега и увидел кедровый лес. Дул ветер.
По воде плыл какой-то катер с борта которого раздавалась лихая песня "Славное море - священный Байкал"...;)

:D :D

Из кедрового леса тянуло дымом и чем-то съестным.
-- Нет, ну какой же гад этот Сенкевич! -- громко воскликнул один голос, в лесу. -- Путешественник, вишь ты, Непрухо-Баклан!
-- Не нравится -- не ешь! -- отозвался другой голос. :) :D

Я сейчас только про дым могу написать :grum: - в комнате пахнет им до сих пор :( :D - и анекдот вспомнить:D

crazy-mike

09-12-2007, 01:19 PM

:D :D
Из кедрового леса тянуло дымом и чем-то съестным.
-- Нкт, ну какой же гад этот Сенкевич! -- громко воскликнулодин голос, в лесу. -- Путешественник, вишь ты, Непрухо-Баклан!
-- Не нравимтся -- не ешь! -- отозвался другой голос. :) :D

Запах дыма пробудил голодный дух Васи и он решительно задвинул Малдера в нижнюю часть тела...Вася зачерпнул в шлем жидкости из лужи от разорванного главного спиртопровода и решительно направил тело на запах костра. "Мужики! У меня бухло есть! А у вас закусь найдется?" - восторженно возопил Вася. "А ты чей такой будешь? Никак космонавт?" - спросил бородатый мужик в телогрейке. - "Али чай не китайский шпиен?"..."Да старатель я" - ответил Вася. - "Мы тут день рождения начальника артели отмечали и я из лодки - кажется - выпал. Или меня уронили". "Так потому и грохоту столько было , товарищ?" - спросил низенький лысенький картавый рыжебровый мужчина интеллигентного вида и его клиновидная бородка выпрямилась прямо в сторону Васи. "То-то физия у тебя зеленая" - сказал бородатый в телогрейке - "Поправиться тебе , милок , надоть!" .

crazy-mike

09-13-2007, 02:40 AM

"Так потому и грохоту столько было , товарищ?" - спросил низенький лысенький картавый рыжебровый мужчина интеллигентного вида и его клиновидная бородка выпрямилась прямо в сторону Васи. "То-то физия у тебя зеленая" - сказал бородатый в телогрейке - "Поправиться тебе , милок , надоть!" .
"Товарищ , может чайку все-таки?" - спросил Васю лысенький с бородкой...
"Не надо бояться человека с ружьем" - добавил он и указал взглядом на бородача в телогрейке с двустволкой...;)

Serge7

09-13-2007, 02:43 AM

crazy-mike

09-13-2007, 02:47 AM

Бородатенький... Лысенький... Добренький..! Дедушка Ленииин! :grum: :grum: )) :lol:
Вообще-то у Сут-Ян-Сена тоже была бородка (правда он - кажется явно "наследовал" "шалунишку" Ульянова).
;)

crazy-mike

09-13-2007, 09:38 AM

"Товарищ , может чайку все-таки?" - спросил Васю лысенький с бородкой...
"Не надо бояться человека с ружьем" - добавил он и указал взглядом на бородача в телогрейке с двустволкой...;)
"Блин , Ленин всегда живой!" - ужаснулся Вася. "Это ж в какой год нас занесло на этом утюге-переростке?" - подумал он. Но душа горела и он сказал - "Спасибо , Владимир Ильич! От чайку не откажусь!". Мужик в телогрейке протянул Васе большую железную наполненную дымящейся жидкостью кружку...

Анфиса_Скукотищева

09-13-2007, 01:34 PM

"Блин , Ленин всегда живой!" - ужаснулся Вася. "Это ж в какой год нас занесло на этом утюге-переростке?" - подумал он. Но душа горела и он сказал - "Спасибо , Владимир Ильич! От чайку не откажусь!". Мужик в телогрейке протянул Васе большую железную наполненную дымящейся жидкостью кружку...

:grum:

-- Ну вот и славненько, ну вот и славненько! -- оживился ильич. -- Но только звиняйте, догогой товагищ, что чай пустой - токмо с сахагом!
-- Да ничего, Владимир Ильич, -- отозвался Джон-Вася.
-- Да нет, Вы не подумайте, у меня в Кгемле всё есть - как в Ггеции! -- прищурился Ильич, своим известным прищуром. -- И конфетки-баганочки. и тогтики, и кофей с коньячком-сс. Но афишиговать это низзя-сс. Никак низзя-сс. Это вгедно для истогии.
-- Вы о чём, Владимир Ильич? -- удивился Джон-Вася.
-- Да о том, батенька, что я в тяжелую годину сграны официально пил пустой чай - не всегда даже с сахагом. Ну пгеставьте себе: како ушлый жугналист напишет како в злопыхательной газетенке западной: Ильич отогвался от нагода и жирует. Низзя-сс, никак низзя-сс.
Вздохнув, он добавил:
-- Вот только Надинька меня огогчает...
-- В смысле?.. -- не погнял Джон-Вася.
-- Так она это чогтово пальто, в котогом в меня Каплан стгеляла, заштопала - и так в нём и хожу...-- Ильич развёл тут руками. -- И всё штопает и штопает... эту дырочку, я б уж давно его куда-нибудь выкинул, но низзя-сс... Надинька не поймёт... никак низзя-сс...
И он снова развёл руками. :) :D

crazy-mike

09-13-2007, 01:45 PM

:grum:
-- Так она это чогтово пальто, - в котогом в меня Каплан стгеляла, -заштопала - и так в нём и хожу...-- Ильич развёл тут руками. -- И всё штопает и штопает... я б уж давно его куда-нибудь выкинул, но низзя-сс... Надинька не поймёт...
И он снова развёл руками. :) :D
;) "А теперь , дорогой товарищ Вася Шадрин - пора на пост!" - сказал вдруг Ильич. "Пройдемте, товарищ!" - на плечо Васи лягла тяжелая рука одного из мужиков в телогрейке ...Вася хотел сделать шаг в сторону - но путь ему преградили два строгих "товарища" в пахнущих гуталином кожанных куртках. "О-о-с-т-о-р-о-о-ж-н-о , тооваарисч! Врааг нее дреемлеет!" - с прибалтийским акцентом сказал один из них. "Товарищ Петерс! Не оставляйте мусора на этой красивой полянке! И , пожалуйста , не стреляйте так громко! А то вы нам всю рыбу распугаете" - сказал немного сердитым проникновенным голосом вдогонку Ильич ...

crazy-mike

09-14-2007, 01:45 PM

;) "А теперь , дорогой товарищ Вася Шадрин - пора на пост!" - сказал вдруг Ильич. "Пройдемте, товарищ!" - на плечо Васи лягла тяжелая рука одного из мужиков в телогрейке ...Вася хотел сделать шаг в сторону - но путь ему преградили два строгих "товарища" в пахнущих гуталином кожанных куртках. "О-о-с-т-о-р-о-о-ж-н-о , тооваарисч! Врааг нее дреемлеет!" - с прибалтийским акцентом сказал один из них. "Товарищ Петерс! Не оставляйте мусора на этой красивой полянке! И , пожалуйста , не стреляйте так громко! А то вы нам всю рыбу распугаете" - сказал немного сердитым проникновенным голосом вдогонку Ильич ...
Вася понял что надо сваливать пока не поздно...Стоять на охране шалаша Ильича ему совсем не хотелось. Да и вступать в дискуссию с товарищем Петерсом - тоже. "Холодно небось , товарищ?" - спросил он у одного из латышских стрелков в пахнущей сапожным кремом кожанной куртке. "Oh, ja! - Но мы отшень плохо понимаем по русски" - сказал стуча зубами один из латышей. "Подставляйте посуду и учите русский за то - что на нем разговаривает Ленин!" - сказал Вася и налил им прямо из шлема во фляги огненной жидкости...Остаток из шлема он плеснул себе в глотку...

Анфиса_Скукотищева

09-14-2007, 02:19 PM

Вася понял что надо сваливать пока не поздно...Стоять на охране шалаша Ильича ему совсем не хотелось. Да и вступать в дискуссию с товарищем Петерсом - тоже. "Холодно небось , товарищ?" - спросил он у одного из латышских стрелков в пахнущей сапожным кремом кожанной куртке. "Oh, ja! - Но мы отшень плохо понимаем по русски" - сказал стуча зубами один из латышей. "Подставляйте посуду и учите русский за то - что на нем разговаривает Ленин!" - сказал Вася и налил им прямо из шлема во фляги огненной жидкости...Остаток из шлема он плеснул себе в глотку...

:grum:

Плеснувши, Вася вдруг понял, что он неправ. То есть неправ не в том, что плеснул, а в том, что именно он плеснул.
-- А в пиве что? -- завопил он от возмущенно, потрясая кружкой. -- Пиво - отдельно, воду - отдельно, пожалуйста!
-- А я думал, что это я только мечтатель, -- отозвался Ильич, вынырнувший из-за спин латышских стрелков, и добавил, -- как выгазился товагищ Уэллс. Но ты, Вася, тоже мечтатель, пусть и не кгемлёвский. Как писал товагищ Антоша Чехонте, лопай, что дают! В этом и состоит суть социалистической и несоциалистической гыночной экономики. :) :D

crazy-mike

09-14-2007, 02:31 PM

:grum:
Плеснувши, Вася вдруг понял, что он неправ. То есть неправ не в том, что плеснул, а в том, что именно он плеснул.
-- А в пиве что? -- завопил он от возмущенно, потрясая кружкой. -- Пиво - отдельно, воду - отдельно, пожалуйста!
-- А я думал, что это я только мечтатель, -- отозвался Ильич, вынырнувший из-за спин латышских стрелков, и добавил, -- как выгазился товагищ Уэллс. Но ты, Вася, тоже мечтатель, пусть и не кгемлёвский. Как писал товагищ Антоша Чехонте, лопай, что дают! В этом и состоит суть социалистической и несоциалистической гыночной экономики. :) :D
;)
Но вдруг голова у Васи закружилась. "Нельзя мешать Клинское со спиртом" - уловил он телепатический шепот агента ГС и потерял контроль над реальностью...Вася очнулся от резкого толдчка в спину. У него на плечах была накинута грязная шинель. По покам стояли два "гражданина" в кожанных куртках и поддерживали Васю под руки. Вокруг - толпа галдящих пестро одетых в матросские куртки и шинели людей...Метрах в пятидесяти от них - броневик - на котором низенький лысенький человек громко картавит лозунги о победе революции...Вася хотел попробовать убежать - но один из "товарищей в кожанных куртках" голосом агента ГС ему сказал: "Вася! Тихо - здесь у меня где-то живет знакомый инженер Лось. Он собирался лететь на Марс на своем самодельном аппарате. Потерпи немного - и мы отсюда выберемся!". :cool:

Анфиса_Скукотищева

09-14-2007, 03:08 PM

;)
Но вдруг голова у Васи закружилась. "Нельзя мешать Клинское со спиртом" - уловил он телепатический шепот агента ГС и потерял контроль над реальностью...Вася очнулся от резкого толдчка в спину. У него на плечах была накинута грязная шинель. По покам стояли два "гражданина" в кожанных куртках и поддерживали Васю под руки. Вокруг - толпа галдящих пестро одетых в матросские куртки и шинели людей...Метрах в пятидесяти от них - броневик - на котором низенький лысенький человек громко картавит лозунги о победе революции...Вася хотел попробовать убежать - но один из "товарищей в кожанных куртках" голосом агента ГС ему сказал: "Вася! Тихо - здесь у меня где-то живет знакомый инженер Лось. Он собирался лететь на Марс на своем самодельном аппарате. Потерпи немного - и мы отсюда выберемся!". :cool:

:D :D

-- Дусик! -- отозвался Джон-Вася. -- Ты, конечно, можкешь с Лосём лететь, а я лучше - вон с этой...
И он указал пальцем на Любовь Орлову, которая как раз сидела на пушке и напевала, с заморским акцентом:
-- Я из пушьки в нэбо уйду... :) :D

Шаганэ

09-14-2007, 11:31 PM

Зашла испортить кому-то каприз. Капризов не нашла. Ухожу...

Анфиса_Скукотищева

09-15-2007, 12:26 AM

Зашла испортить кому-то каприз. Капризов не нашла. Ухожу...

Мне Ланочка замечательный смайлиу прислала:) - на моё постоянное желание пристукнуть своего "железного коня" :( :) :D очень он мне пригодится :)

http://s4.rimg.info/192b481a956950922acec7c01aeb231d.gif :)

Можно эту мечту испортить :) :D - разбмть "железного коня" :D

crazy-mike

09-15-2007, 12:34 AM

:D :D

-- Дусик! -- отозвался Джон-Вася. -- Ты, конечно, можкешь с Лосём лететь, а я лучше - вон с этой...
И он указал пальцем на Любовь Орлову, которая как раз сидела на пушке и напевала, с заморским акцентом:
-- Я из пушьки в нэбо уйду... :) :D
:evillaugh "Вася - ты зачем нас навел на пивозавод! - Из-за твоего Клинского - сбились настройки темпорального генератора-компенсатора релятивисткого усколрения" - возмутился Командор У. Вася смог только сказать -"Шо?". "Настоящий спирт нужен! Без всякого пива!" - пояснил ему агент ГС. - "Где нам его достать?". "Челядь чайники бесшумно подавала" - вспомнил вдруг Вася что-то такое из Маяковского (которого они очень давно "проходили в школе").
"Нам нужно в какой-нибудь кабак. Или в аптеку" - пояснил Вася задумавшимся пришельцам.

Анфиса_Скукотищева

09-15-2007, 02:07 AM

:evillaugh "Вася - ты зачем нас навел на пивозавод! - Из-за твоего Клинского - сбились настройки темпорального генератора-компенсатора релятивисткого усколрения" - возмутился Командор У. Вася смог только сказать -"Шо?". "Настоящий спирт нужен! Без всякого пива!" - пояснил ему агент ГС. - "Где нам его достать?". "Челядь чайники бесшумно подавала" - вспомнил вдруг Вася что-то такое из Маяковского (которого они очень давно "проходили в школе").
"Нам нужно в какой-нибудь кабак. Или в аптеку" - пояснил Вася задумавшимся пришельцам.

:grum:

Через пятнадцать минут Вася вернулся с мерзавчиком.
-- Муля, это что за французский кониак Урюпинского ликёроводочного завода? -- свирепо спросил, отхлебнувши, командор У.
-- Это спирт! -- отввтмл Джон-Вася, правда, слегка встревоженным голосом.
-- И где жы ты взял, этот изумительный спирт? -- не менее свирепо поинтересовался командир.
-- В аптеке, -- ответил Вася упавшим голосом.
-- Муля, а ты разве не знал, -- начал ещё больше свирепеть командир, -- что всё, в чем есть хоть капля спиртного, они давно уже выпили, и теперь продают всем "вот это" - что их ни попроси. Хоть детскую микстуру от кашля, хоть настой из шкурок и хвостиков ананаса для похудения. Потому что ничего другого у них больше и нет. :) :D

vitalysk

09-15-2007, 02:41 AM

Мечтать не стоит не о чем,
Мечта - опаснейшая вещь,
Мечта не сбудется - облом,
А сбудется, - забот не счесть.

crazy-mike

09-15-2007, 04:41 AM

:grum:
Через пятнадцать минут Вася вернулся с мерзавчиком.
-- Муля, это что за французский кониак Урюпинского ликёроводочного завода? -- свирепо спросил, отхлебнувши, командор У.
-- Это спирт! -- отввтмл Джон-Вася, правда, слегка встревоженным голосом.
-- И где жы ты взял, этот изумительный спирт? -- не менее свирепо поинтересовался командир.
-- В аптеке, -- ответил Вася упавшим голосом.
-- Муля, а ты разве не знал, -- начал ещё больше свирепеть командир, -- что всё, в чем есть хоть капля спиртного, они давно уже выпили, и теперь продают всем "вот это" - что их ни попроси. Хоть детскую микстуру от кашля, хоть настой из шкурок и хвостиков ананаса для похудения. Потому что ничего другого у них больше и нет. :) :D
:cool:
Вася пришел в себя первым - сжимая в руках "штурвал" странного вида. Голова болела. Тошнило...Оглядевшись , Вася обнаружил , что тело находится в каком-то странном летательном аппарате. В иллюминатор было видно что-то похожее на какую-то планету (но совсем не на "Землю в телевизоре"). Приборная панель мигала индикаторами всех цветов и оттенков - на которых были нарисованы какие-то странные значки..."Мля...Куда же занесло то?" - подумал Вася..."Этого места на ваших картах звездного неба вообще нет!" - весело объяснил Васе еще не до конца протрезвевший агент ГС. "Щас посмотрю.." - добавил он. Тут Вася увидел что-то похожее на шевелящуюся муху на какой-то кнопке на пульте управления и инстинктивно хлопнул по ней ладонью..- Последнее - что он успел ощутить перед тем как потерять сознание - был телепатический вопль Командора У - "Не нажимай эту кнопку!"...Аппарат рванулся на экстренную посадку по баллистической траектории...С большим трудом Командор У попытался взять контроль над телом и подсоединить ответвитель спиртопровода к системе жизнеобеспечения скафандра. Из последних убывающих сил Командор У на грудной панели скафандра кнопку "Заправка"...

Анфиса_Скукотищева

09-15-2007, 05:02 AM

:cool:
Вася пришел в себя первым - сжимая в руках "штурвал" странного вида. Голова болела. Тошнило...Оглядевшись , Вася обнаружил , что тело находится в каком-то странном летательном аппарате. В иллюминатор было видно что-то похожее на какую-то планету (но совсем не на "Землю в телевизоре"). Приборная панель мигала индикаторами всех цветов и оттенков - на которых были нарисованы какие-то странные значки..."Мля...Куда же занесло то?" - подумал Вася..."Этого места на ваших картах звездного неба вообще нет!" - весело объяснил Васе еще не до конца протрезвевший агент ГС. "Щас посмотрю.." - добавил он. Тут Вася увидел что-то похожее на шевелящуюся муху на какой-то кнопке на пульте управления и инстинктивно хлопнул по ней ладонью..- Последнее - что он успел ощутить перед тем как потерять сознание - был телепатический вопль Командора У - "Не нажимай эту кнопку!"...Аппарат рванулся на экстренную посадку по баллистической траектории...С большим трудом Командор У попытался взять контроль над телом и подсоединить ответвитель спиртопровода к системе жизнеобеспечения скафандра. Из последних убывающих сил Командор У на грудной панели скафандра кнопку "Заправка"...

:grum:

-- Муха Цеце - в ней в два раза больше витамина Це, чем в обычной мухе! -- монотонное доносилось где-то над ухом у командира У. Он с трудо приоткрыл один глаз и увидел, что это полупьяный Джон-Вася, вращая глазами, чтобы их сфокусировать, зачитывал вслух рекламные листовки, прихваченные им в одной из аптек, натуропатической :) :D

nat123

09-15-2007, 09:24 AM

Ой блин, дайти мне чёнить натуропатического, меня тянет на гадости каки-нибудь, на пакости дажы, я бы сказала, тянить...

crazy-mike

09-15-2007, 09:51 AM

:grum:

-- Муха Цеце - в ней в два раза больше витамина Це, чем в обычной мухе! -- монотонное доносилось где-то над ухом у командира У. Он с трудо приоткрыл один глаз и увидел, что это полупьяный Джон-Вася, вращая глазами, чтобы их сфокусировать, зачитывал вслух рекламные листовки, прихваченные им в одной из аптек, натуропатической :) :D

Ой блин, дайти мне чёнить натуропатического, меня тянет на гадости каки-нибудь, на пакости дажы, я бы сказала, тянить...
Сейчас натуропатического будет очень много - целый Парк Юрского Периода ..:crazy:
:evillaugh:
"Давай избавимся от этого идиота" - предложил агент ГС Командору У.
"А как мы тогда обратно к себе домой попадем?" - спросил Командор.
"Ну - Фокса Малдера используем..." - неуверенно пробормотал агент ГС.
"О чем это вы там шепчетесь?" - спросил вдруг временно протрезвевший Джон Вася...
"Ты куда бутылку зубровки Смирновской дел - которую мы возле Финляндского вокзала прихватили?" - строго спросил Васю агент ГС...
"Я...Я..." - у Васи не было слов и он ничего не мог вспомнить о бутылке. Матросов - помнил , броневик - помнил и даже лысого человечка на броневике - помнил. А вот о бутылке...
"Может ее тот лысенький с броневика того..." - озарило вдруг Васю...
"Кстати - а где мы сейчас ?" - спросил вдруг сравнительно трезвым телепатическим голосом Призрак Фокс Малдер. - "Ничего ведь не видно. Мы случайно не метилового спирта хлебнули?".
"Протри стекло скафандра!" - проворчал Командор У. - "Мы в буквально вляпались в дерьмо."...Малдер овладел телом и протер рукой стекло гермошлема...
На лужайке метрах в двухстах от разбитого аппарата мирно паслись динозавры. Спускаемый аппарат угодил прямо в навозную кучу - оставшуюся от стремительно отскочившего бронтозавра. - Благодаря этому удар о поверхность планеты был смягчен. Но запах - он проникал даже сквозь фильтры скафандра...И тут Малдер вдруг увидел как мимо прохромал тиранозавр-рекс - который сжимал передними лапами заветный полуштоф "Смирновской".

Анфиса_Скукотищева

09-15-2007, 04:43 PM

Сейчас натуропатического будет очень много - целый Парк Юрского Периода ..:crazy:
:evillaugh:
"Давай избавимся от этого идиота" - предложил агент ГС Командору У.
"А как мы тогда обратно к себе домой попадем?" - спросил Командор.
"Ну - Фокса Малдера используем..." - неуверенно пробормотал агент ГС.
"О чем это вы там шепчетесь?" - спросил вдруг временно протрезвевший Джон Вася...
"Ты куда бутылку зубровки Смирновской дел - которую мы возле Финляндского вокзала прихватили?" - строго спросил Васю агент ГС...
"Я...Я..." - у Васи не было слов и он ничего не мог вспомнить о бутылке. Матросов - помнил , броневик - помнил и даже лысого человечка на броневике - помнил. А вот о бутылке...
"Может ее тот лысенький с броневика того..." - озарило вдруг Васю...
"Кстати - а где мы сейчас ?" - спросил вдруг сравнительно трезвым телепатическим голосом Призрак Фокс Малдер. - "Ничего ведь не видно. Мы случайно не метилового спирта хлебнули?".
"Протри стекло скафандра!" - проворчал Командор У. - "Мы в буквально вляпались в дерьмо."...Малдер овладел телом и протер рукой стекло гермошлема...
На лужайке метрах в двухстах от разбитого аппарата мирно паслись динозавры. Спускаемый аппарат угодил прямо в навозную кучу - оставшуюся от стремительно отскочившего бронтозавра. - Благодаря этому удар о поверхность планеты был смягчен. Но запах - он проникал даже сквозь фильтры скафандра...И тут Малдер вдруг увидел как мимо прохромал тиранозавр-рекс - который сжимал передними лапами заветный полуштоф "Смирновской".

:D :D

--Эта скотина сейчас выпьет всю нашу водку! -- зорал Малдер. -- Держи! Лови и вяжи! Он щас уйдёт!
-- Свистать всех наверх! -- подскочил командир У, и в два прыжка он был уже снаружи аппарата.
-- Кккудаа? -- взревел ему вдогонку Фокс Малдер. -- Ты забыл, чем кончился выход на тропу войны у Бредбери?!! како букашку раздавищь!!.
-- Слышь, ты, ахимса недобитая! -- огрызнулся командир, глядя на Малдера. -- Тв можешь сидеть тут хоть вечно и ждать у моря по году, но я не намерен окончить свой век среди хвощей и плаунов! Дизайн парковый мне тута не нравицца. -- А ну живо, отдавай нашу водку, бройлер безмозглый! -- этот вопль относился уже к динозавру, тихо чесавшему вдаль. -- Вернись, я всё прощу!
Тиранозавр остановился, чтобы взглянуть и рассмотреть, что это там внизу, под ногами, так громко пищит.
-- Да что вы боитесь Ти-Рекса? -- засмелся вдруг осоловелым голосом фермер Джон-Вася. -- Это ж просто Марк Болан, но просто очень большой.
-- Дусик, -- быстро окликнул командир агента ГС, -- что этот олух несёт? У него явно начались глюки! А ну, гад, признавайся, -- накинулся он на фермера Васю, -- где ты натырил травы? Укурился тут, под шумок?! :):D

crazy-mike

09-16-2007, 03:36 AM

:D :D
-- Дусик, -- быстро окликнул командир агента ГС, -- что этот олух несёт? У него явно начались глюки! А ну, гад, признавайся, -- накинулся он на фермера Васю, -- где ты натырил травы? Укурился тут, под шумок?! :):D
"Джентльмены, не ссорьтесь " - обратился вдруг к ним динозавр на очень хорошем - но несколько устаревшем английском языке конца 19-го века. От таких слов Малдер - захвативший временно контроль над телом - от удивления сел на колючку гигантского репейника. "Ты откуда аглийский то знаешь?" - спросил раптора Джон-Вася. "Имею честь вас заверить - что сюда попадало много путешественников из вашего времени!" - вежливо добавил ящер - "Но все они какие-то невкусные...И ядовитые ...Несмертельно-ядовитые , но ощущения - очень неприятные. И зубы потом долго болят". "Понимаю!" - сказал Джон-Вася - "Знаешь , зеленый ты наш , мы тоже ведь невкусные и ядовитые".
"Да я это еще по запаху понял" - вежливо улыбнулся раптор. - "А как эта ваша посуда открывается?" . "Давай ее сюда - Щас сам открою! Тебе куда наливать?" - спросил раптора Джон Вася. Сюда - и раптор протянул большой скрученный трубочкой маленький листок гигантского папоротника....

crazy-mike

09-16-2007, 08:24 AM

"Да я это еще по запаху понял" - вежливо улыбнулся раптор. - "А как эта ваша посуда открывается?" . "Давай ее сюда - Щас сам открою! Тебе куда наливать?" - спросил раптора Джон Вася. Сюда - и раптор протянул большой скрученный трубочкой маленький листок гигантского папоротника....
"А как я тебе сюда налью?" - удивился Вася - "Оно ведь все выльется!".
"А ты просто мокни листок в эту свою посудину а я потом из листочка влагу и добуду" - объяснил раптор. Вася откупорил бутылку и мокнул туда листочек...
Листочек вдруг изменил цвет с ярко-зеленого на фиолетово-оранжевый а содержимого в бутылке убавилось примерно на две трети. Вася протянул листок ящеру , стараясь при этом не разбрызгать ни капли. Ящер открыл свою зубастую пасть и глотнул листочек.. Примерно через минуту глаза у него весело заблестели и он дыхнул огнем на ближайший папоротник так - что Вася еле успел пригнуться. "Ну ты - зеленый змий-горыныч - поосторожнее пожалуйста" - заорал Джон-Вася. "Sorry , I don't speak Russian" - сказал ящер - "И вообще - теперь я дракон , король-император всех вадагов и надрагов!"...
И тут дракон-ящер дыхнул огнем прямо на Васю-Малдера-Конандора-Агента ГС. Малдера спасли рефлексы ФБР-овца и он - перехватив контроль над телом - успел таки отклониться от струи пламени. Из глаз драконоящера полились слезы. "Дружище Вася , я чувствую Зов - мне надо закусить. " - сказал драконозавр - "Настоящие драконы закусывают настоящими героями , а я уважаю твой героизм"....
"Я вызываю тебя на битву во имя дела всех хоббитов" - сказал Призрак Фокс Малдер и с этими словами хлебнул остатки выпивки из бутылки...
Планету вместе с драконоящером резко понесло куда-то вниз....Вася очнулся от того , что аптекарь прямо в нос его телу тыкал кусок ваты - смоченный в нашатырном спирте. "Мне бы нормального спирта..." - вздохнул Вася и опять потерял сознание...