Поиграем? Испорть другому мечту...

[crazy-mike]

:grum:

Тут вдруг пришел Никита Михалков и спел песню:

http://www.ajdnevnik.ru/journalshowcomments.php?journalid=1024191&jpostid=61326055

-- Что тут происходит? -- строго спросил товарищ Огурцов. :) :D
Товарищ докладчик! Ваши пять звёздочек вас уже заждались! - возмутился Фродо при виде обоздавшего Огурцова. От такой неожиданности товарищ Огурцов уронил портфель и из него выпала бутылка "Посольской" , палка докторской колбасы и один солёный огурец. "Безобразие!" - громко сказал товарищ Огурцов - "Полнейшая буржуазная распущенность!".

[Анфиса_Скукотищева]

Товарищ докладчик! Ваши пять звёздочек вас уже заждались! - возмутился Фродо при виде обоздавшего Огурцова. От такой неожиданности товарищ Огурцов уронил портфель и из него выпала бутылка "Посольской" , палка докторской колбасы и один солёный огурец. "Безобразие!" - громко сказал товарищ Огурцов - "Полнейшая буржуазная распущенность!".


:grum:

-- Товарищ Огурцов, мы больше не будем! -- воскликнул Федя Авоськин.
-- Что не будем? -- строго спросил товарищ Огурцов.
-- Буржуазную распущенность не будем, -- снова вскликнул Федя, -- только социалистическую!
-- Чтооо? -- приподнял мохнатые брови товарищ Огурцов и занёс на головой Авоськина батон докторской колбасы.
-- Не надо! -- вскричал Гендальф. -- Он нам пригодится, для армагеддона!
-- Это хорошо, -- кивнул головой товарищ Огурцов. -- Коммунистический армагеддон - это хорошо.
-- У меня для Вас ещё ансамбль есть, -- поспешно сказал Гендальф. -- Пить нужно под музыку.
-- "Березка"? -- одобрительно кивнул товарищ Огурцов.
-- Да там солист сам как березка! -- воскликнул Гендальф.
-- Одобряю! -- снова кивнул головой товарищ Огурцов и налил себе водки. -- Ну, где ваш солист?
-- Один момент! -- воскликнул Гендальф. -- Да вот же он!

http://www.youtube.com/watch?v=sj3ec2cCaJw

Товарищ Огурцов подавился огурцом. :) :D


(кажется, Ю-Тьюб перестал глючить! :) ура!)

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D Когда товарища Огурцова перестали стучать по спине, огурец вылетел наружу, и тогда товарищ Огурцов сказал:
-- Такой хоккей нам не нужен! Солиста обстричь и отправить завклубом в деревню Гадюкино руководить кружком художественной самодеятельности и обучать игре на балалайке. Всё с вами ясно - пестни у вас некудышние. А как обстоит дело с плясками?
-- Айн момент, товарищ Огурцов! -- воскликнул Гендальф. -- Маэстро, музыку, солисты - на сцену!

http://video.mail.ru/mail/kjaeger/594/621.html

Товарищ Огурцов молча опрокинул ещё одну, очередную, стопку водки.
-- Распущенно... -- кивнул он и крякнул, заедая огурцом.
Милодар-Вася хотел было открыть рот, но тут товарищ Огурцов добавил:
-- ... но недостаточно.
-- Товарищ Огурцов?!! -- изумленно тут воскликнули все.
-- Гулять так гулять! -- заметил товарищ Огурцов, прикончив бутылку.
Тут раздался звонок, товарищ Огурцов поднял трубку и услышал:

http://www.voicecards.ru/item/na_kazhdyi_den/otkrytki_ot_pokhmelya/613.html

:) :D

[crazy-mike]

:grum:
Товарищ Огурцов подавился огурцом. :) :D

Гэндальф стукнул Огурцова своим посохом по спине и товарищ Огурцов выплюнул прямо на траву большой оранжевый апельсин. Огурцов с криком "Не допущу!" попробовал раздавить апельсин туфлёй , но подскользнулся и шлёпнулся на траву. Гарри Портвейн взмахнул вересковой трубкой и Огурцов побежал к Саурону на всех четырёх лапках , гавкая и быстро виляя хвостом.
- Ему вроде бы на прогулку пора - задумчиво сказал Милодар-Вася и почесал Огурцова за ухом. Огурцов задрал заднюю лапу и сделал лужу прямо на блестящий чёрный сапог Милодара-Штирлица. "Schweinehoonde!" - выругался Штирлиц и пнул Огурцова сапогом. Огурцов жалобно заскулил и стал вылизывать носок сапога. "Славный пёсик!" - сказал Саурон и протянул Огурцову кусок колбасы. "Дядя! Давай возьмём эту славную псюшу на ферму!" - предложила Манядриэль.

[Анфиса_Скукотищева]

Гэндальф стукнул Огурцова своим посохом по спине и товарищ Огурцов выплюнул прямо на траву большой оранжевый апельсин. Огурцов с криком "Не допущу!" попробовал раздавить апельсин туфлёй , но подскользнулся и шлёпнулся на траву. Гарри Портвейн взмахнул вересковой трубкой и Огурцов побежал к Саурону на всех четырёх лапках , гавкая и быстро виляя хвостом.
- Ему вроде бы на прогулку пора - задумчиво сказал Милодар-Вася и почесал Огурцова за ухом. Огурцов задрал заднюю лапу и сделал лужу прямо на блестящий чёрный сапог Милодара-Штирлица. "Schweinehoonde!" - выругался Штирлиц и пнул Огурцова сапогом. Огурцов жалобно заскулил и стал вылизывать носок сапога. "Славный пёсик!" - сказал Саурон и протянул Огурцову кусок колбасы. "Дядя! Давай возьмём эту славную псюшу на ферму!" - предложила Манядриэль.

:grum:

Товарищ Огурцов что-то пролаял, но никто ничего не понял.
-- Так, нужен собачий переводчик, -- резюмировал Саурон. -- Ихде там эти японцы?
Назгулы побежали и привели с собой японца с прибором-кинологопереводчиком.
-- Не пойду я к вам на ферму! -- сказал товарищ Огурцов через переводчика. -- Наверняка Вы там выращиваете там не картофель и советские овощи, а какой-нибудь буржуазный шпинат! :) :D

[crazy-mike]

:grum:
-- Не пойду я к вам на ферму! -- сказал товарищ Огурцов через переводчика. -- Наверняка Вы там выращиваете там не картофель и советские овощи, а какой-нибудь буржуазный шпинат! :) :D
- Ну тогда придётся из него ездовую собаку сделать! Или на шампунь "Шаума Фантастиш" пустить" ! - посоветовал Саруман.
Огурцов попробовал что-то пролаять , но Манядриэль быстро надела на него намордник и защёлкнула ошейник с поводком вокруг его шеи.
- Никому я тебя не отдам! - сказала Огурцову Манядриэль - Я тебя подстригу , покрашу шерсть в розовый цвет и ты станешь у меня гламурной комнатной болонкой.
От таких слов Огурцова завалило на бок.
- Ой , что это с ним ? - удивилась Манядриэль.

[crazy-mike]

- Никому я тебя не отдам! - сказала Огурцову Манядриэль - Я тебя подстригу , покрашу шерсть в розовый цвет и ты станешь у меня гламурной комнатной болонкой.
От таких слов Огурцова завалило на бок.
- Ой , что это с ним ? - удивилась Манядриэль.
И вдруг из пещеры гномов выскочила кошка. Огурцов сразу вскочил на все четыре лапы и бросился вдогонку за кошкой , которая бегом вскарабкалась на яблоню. Огурцов начал кружиться вокруг яблони , подпрыгивать и повизгивать. Переводчик-японец продолжал переводить (за всё было заплачено):
"Безобразие! Я буду жаловаться в местком! Управдом - друг человека! Нью Йорк - город контрастов! Наши люди в Булочную - через Изенгард не ездят!".

[Анфиса_Скукотищева]

- Ну тогда придётся из него ездовую собаку сделать! Или на шампунь "Шаума Фантастиш" пустить" ! - посоветовал Саруман.
Огурцов попробовал что-то пролаять , но Манядриэль быстро надела на него намордник и защёлкнула ошейник с поводком вокруг его шеи.
- Никому я тебя не отдам! - сказала Огурцову Манядриэль - Я тебя подстригу , покрашу шерсть в розовый цвет и ты станешь у меня гламурной комнатной болонкой.
От таких слов Огурцова завалило на бок.
- Ой , что это с ним ? - удивилась Манядриэль.

:grum:

Когда товарищ Огурцов пришел в себя, он испугался и закричал:
-- Эль Вудс?!!!
-- Да, да -- закивала головой Манядриэль, поправляя на голове розовую шапочку-таблетку. -- Это одна из моих реинкарнаций. И поэтому я тебя сейчас превращу в такого маленького симпатичного тойтерьерчика.
-- Мааама!!! -- завопил товарищ Огурцов. -- Роди меня обратно!!!!!
-- Паапрашу! -- возмутился Волдеморд. -- В порядке очереди. Я первый в очереди на это просьбу к всевышнему!
-- Дамочка! -- сказал тут Милодар-Вася, -- товарищ Огурцов не может быть розового цвета. Он коммунист и партийный работник и поэтому может быть только цвета красного знамени.
-- Хипово! -- воскликнула Манядриэль, и превратилась в длинноволосую особу с банданой на голове, в длинной юбке и длинной рубашке-тунике, и со множеством фенечек.. -- Только пусть он будет не весь красный, а в индийском стиле - как раскрашенный батик.
-- Это с буржуазным уклоном что ли? -- подозрительно поинтересовался товарищ Огурцов. -- Как оступившийся немного с правильного курса партии и правительства?
Комиссар Вася-Милодар озадаченно почесал затылок и хотел что-то сказать, но тут Манядриэль проговорила:
-- А ещё будем петь Хари Кришна. Скажи, ты будешь петь Хари Кришна?
-- Маааама! роди меня обратно!!!! -- снова завопил товарищ Огурцов. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

И вдруг из пещеры гномов выскочила кошка. Огурцов сразу вскочил на все четыре лапы и бросился вдогонку за кошкой , которая бегом вскарабкалась на яблоню. Огурцов начал кружиться вокруг яблони , подпрыгивать и повизгивать. Переводчик-японец продолжал переводить (за всё было заплачено):
"Безобразие! Я буду жаловаться в местком! Управдом - друг человека! Нью Йорк - город контрастов! Наши люди в Булочную - через Изенгард не ездят!".

опять не видела поста :(

:grum:
-- Всё ясно, -- резюмировал Милодар-Штирлиц, -- в него вселился дух Полиграфа Полиграфовича Шарикова.
-- Что это у вас тут духи запросто так вот вселяются? -- возмущенно закричал Милодар-Вася. -- Эдак и в меня кто-нить вот так вот возьмёт и прямо вот вселится!
-- Не исключено, -- заметил Саурон.
-- Я требую экзорциста! -- закричал прибежавший и запыхавщийся Никита Сергеич, потрясая ботинком. -- Мне сознательные партработники самому нужны!
-- Успокоитесь, Никита Сергеич, -- начал Милодар-Вася. -- Он просто кошек теперь любит давить, а так он вполне партийно сознателен.
-- Дурак! -- замахнулся на него ботинком Никита Сергеич. -- Мне надо, чтобы он за врагами партии и народа гонялся, а не за кошками! :) :D

[crazy-mike]

И тут Никита Сергеевич бросил придирчивый партийный взгляд на пионера Фродо. "Почему галстук зелёный ?" - возмутился Никита. "Мы есть Зелёный Патруль, геноссе Генеральный Секретарь!" - щёлкнул каблуками Фродо. "Узнаю революционную школу товарища Вильгельма Пика!" - улыбнулся Никита. - "Пса тоже перекрасить в зелёный цвет и пусть охраняет посевы кукурузы!". Хоббиты схватили Огурцова за ошейник и потащили его к котлу, в котором гномы размешивали зелёную краску.

[crazy-mike]

- А как проходит строительство стены между восточным и западным Роханом? - требовательно поинтересовался Никита у Саурона. - и почему этот очкарик до сих пор не отправлен к товарищу Киму Филби?(Никита указал ботинком в руке на Гарри Портвейна). "Дядя, ну сделайте что-то с этим лысым!" - попросила Манядриэль. Саурон взял посох Гэндальфа и взмахнул им над лысиной Никиты. И вместо лысины заколосились вдруг длинные розовые волосы. "Кого вам убрать , шеф?" - спросила Никита у Саурона, вынимая из ботинка пистолет и привинчивая к нему глушитель. "Не сейчас, Жозефина." - галантно улыбнулся Саурон , вытирая со лба холодный пот.

[crazy-mike]

Тем не менее Никита разрядила пистолет в одного из скакунов назгулов. Пуля растворилась в теле скакуна - не причинив ему никакого вреда. Только серебристая рябь волной прошлась по телу скакуна.
"Ты поосторожнее со своей хлопушкой , Жозефина!" - посоветовал Саурон Никите и пыхнул вересковой трубкой , которую ему заботливо дал Гарри Портвейн - "Моих ребят даже серебрянные пули не берут!".
http://friends-forum.com/modules/Movie_News/covers/cover_87708_87306.jpg

[crazy-mike]

- Дядя, ты кого это наколдовал? - удивилась Манядриэль. "А я и не помню!" - вздохнул Саурон. - "Я её в каком-то французском фильме в гостях у 'Дневного дозора' видел. Ох и напились мы тогда - что аж начали пиявок в Останкинском пруду на вампиров ловить. А потом какой-то оборотень в погонах притащил бочонок 'Клинского'. А дальше - ничего не помню.". "Гарсон, мне через сутки надо быть в Париже!" - обратилась к Саурону Никита, схватив Манядриэль и приставляя невесть откуда взявшийся нож из золлингенской стали к её шее.

[Анфиса_Скукотищева]

- Дядя, ты кого это наколдовал? - удивилась Манядриэль. "А я и не помню!" - вздохнул Саурон. - "Я её в каком-то французском фильме в гостях у 'Дневного дозора' видел. Ох и напились мы тогда - что аж начали пиявок в Останкинском пруду на вампиров ловить. А потом какой-то оборотень в погонах притащил бочонок 'Клинского'. А дальше - ничего не помню.". "Гарсон, мне через сутки надо быть в Париже!" - обратилась к Саурону Никита, схватив Манядриэль и приставляя невесть откуда взявшийся нож из золлингенской стали к её шее.

:grum:

-- Внимание, внимание, говорит Германия! -- внезапно возникло сообщение у Милодара на мобильнике. -- Юстас Алексу! Юстас Алексу! Согласно данным нашей разведсети, в Останкинском пруду засело ГКЧП - Государственный Комитет Чревычайных Пивопивов. Они собираются оттуда штурмовать останкинский телецентр, почты и телеграф. Более того, раскрыт заговор с целью ведения информацинной войны: все стаканы для воды на столах телеведуших тайно подключены по пивопроводу напрямую к останкинскому пивзаводу. Это направлено на то, чтобы споить телеведущих и склонить их к тому, чтоб вместо трансляции ынаугурации пустить в эфир водевиль под названием "Медвежья услуга". Срочно примите меры!
-- Товарищ Никита! -- воскликнул Милодар-Вася. -- Какой Париж, когда родина зовёт?
-- Но мне надо в Париж! -- упрямо топнула ногой Никита.
-- Никки, -- сказал Милодар Вася. -- С твоим тайным Отделом мы как-нибудь договоримся - пошлём им "с нашего стола вашему": три самолёта водки и пива. Только гидру контрреволюции ты раздави!
-- Вот сам и дави! -- отмахнулась Никита. -- А мне надо в Париж!
-- Нет, -- покачал головой Гендальф. -- Нет, не комсомолка ты и не спортсменка, нехороший ты женщина, бяка вообще и редиска!
-- Может их всех там к черту взорвать -- вместе и прудом и всем остальным? -- предложил Брюс Уиллис. -- Недорого возьму.
-- Ты что, совсем спятил?!!! -- завопили тут все дружным хором. - Ятте взорву пивзавод!!!!!! :) :D

[crazy-mike]

- Кто там наш человек в Париже? - спросил Милодар-Вася у Милодара-Штирлица - Для штурма Останкино нам понадобится 666 ящиков шампанского и 777 ящиков пива "Stella Artois". "Это же бельгийское пиво!" - попробовал возразить Милодар-Штирлиц. "Ну тогда Жозефина поедет в Париж через Брюссель!" - сказал Милодар-Вася. "Шеф, а можно в Брюссель через Париж?" - робко спросила Никита. "Ники, убери свою гламурную пилочку для ногтей от моей шеи - мне щекотно!" - попросила Манядриэль и выдернула волосок из бороды Гэндальфа. Нож в руке у Никиты вдруг превратился в плоскую фляжку с коньяком.

[crazy-mike]

Никита решительно сделала глоток из фляжки и после секундного замешательства сказала "Шеф! Это не коньяк!". "Да ну?" - удивился Саурон , взял у Никиты флягу и сделал глоток. "В самом деле - это же 'Клинское'! " - удивился Саурон минуты через три - "Мы такое возле забора пивозавода пили ночью в этом Останкино!". "Какое-такое клинское, дядя?" - возмутилась Манядриэль - "Доктор Саруман на 16-й странице своей книги изложил заклинание по изготовлению коньяка!". "Девочка , это заклинание в моей книге на 616-й странице!" - гордо ответил Саруман и вытащил из кармана халата увесистый томик в переплёте из человеческой кожи - "А на 16-й странице - рецензия моего уважаемого коллеги доктора Йенсена!".

[crazy-mike]

- Коллега, о способах трансмутации пива у меня есть отдельная шестидесятитомная монография! - возмутился доктор Йенсен. "Ага! Так это я из-за вашей графомании четырнадцать раз перездавала экзамен по алхимии?" - в свою очередь возмутилась Манядриэль , выхватила фляжку у Саурона , сделала глоток и брызнула напитком в доктора Йенсена. Розовое сияние окутало доктора , а когда оно рассеялось, то все увидели, что уменьшившийся доктор Йенсен мечется на дне бутылки с этикеткой "Йенсен розовый".

[crazy-mike]

- Выпустите меня отсюда! - верещал доктор Йенсен.
- Ты зачем весь розовый портвейн выжрал , дохтур? - задумчиво спросил комиссар Милодар-Вася , разглядывая бутылку.

[crazy-mike]

- Выпустите меня отсюда! - верещал доктор Йенсен.
- Ты зачем весь розовый портвейн выжрал , дохтур? - задумчиво спросил комиссар Милодар-Вася , разглядывая бутылку.
Доктор Йенсен что-то пропищал из бутылки - но из-за толстого стекла было ничего не понятно.
- Девочка , ты что это такое сотворила? - удивился Саурон , уствавившись в упор на Манядриель.
- Я только всё сделала , как у него в книжке написано. - всхлипнула Манядриель - Только потом поперхнулась и вместо "трансформация" сказала "деформация"...
- А в этой книжке случайно не написано , как произвести "обратный процесс"? - спросил Саурон у Манядриэль - А то у нас теперь будет любое пиво скисать сразу при открывании бутылок. Ты должна была об этом прочитать на следующей странице.
- Дядя! Я не читала следующую страницу. Мне и на этой картинки понравились - смущённо ответила Манядриэль.

[crazy-mike]

- Ну и Ленин с ним , с этим пивом! - прорычал комиссар Милодар-Вася - Но ведь водка скисать не должна! "А мы водку только в следующем семестре будем проходить!" - заявила Манядриэль - "И вообще , у меня уже каникулы.".

[crazy-mike]

- Это у вас в Изенгарде каникулы - подал голос Гарри Портвейн - а у нас в Хогвартсе как раз экзамены. "А что это за мода - из моей бороды волоски дёргать?" - удивился Гэндальф - "Нельзя тратить волоски из моей бороды на всякую ерунду!". В это время гномы уже успели собрать на поляне самогонный аппарат. "Нужна трава для запуска аппарата" - серьёзно сказал рыжий гном в промасленном комбинезоне - "И лучше бы из Лайонесса.".

[Анфиса_Скукотищева]

- Это у вас в Изенгарде каникулы - подал голос Гарри Портвейн - а у нас в Хогвартсе как раз экзамены. "А что это за мода - из моей бороды волоски дёргать?" - удивился Гэндальф - "Нельзя тратить волоски из моей бороды на всякую ерунду!". В это время гномы уже успели собрать на поляне самогонный аппарат. "Нужна трава для запуска аппарата" - серьёзно сказал рыжий гном в промасленном комбинезоне - "И лучше бы из Лайонесса.".

:D :D

тут прибежал какой-то орк и сказал:
-- Ну зачем трава? И вообще, лучше сделать самогонный аппарат побольше. Предлагаю превратить в самогонный аппарат Ортханк. Тогда не придётся бегать за самогоном на поляну.
-- И Барад-Дур тоже, -- кивнули орки.
-- Нет уж, -- покачал головой Саурон. -- Тогда все орки сопьются. :) :D

[crazy-mike]

Вдруг раздался стук копыт и на поляну на взмыленном коне выскочил всадник и, размахивая копьём, закричал: "Тревога! Приближается орда обманутых вкладчиков АО Винокурни Саурона!". "Боромир!" - удивился Гэндальф - "Ты преувеличиваешь. Как все всадники Рохана. Вкладчиков нам не в первый раз обманывать.". "Пошевеливайтесь, лентяи!" - заорал Гэндальф гномам - "Готовим чудо превращения воды в вино!".

[Анфиса_Скукотищева]

Вдруг раздался стук копыт и на поляну на взмыленном коне выскочил всадник и, размахивая копьём, закричал: "Тревога! Приближается орда обманутых вкладчиков АО Винокурни Саурона!". "Боромир!" - удивился Гэндальф - "Ты преувеличиваешь. Как все всадники Рохана. Вкладчиков нам не в первый раз обманывать.". "Пошевеливайтесь, лентяи!" - заорал Гэндальф гномам - "Готовим чудо превращения воды в вино!".

:grum:

-- Не надо из воды! -- строго сказал какой-то длинноволосый блондин. -- Это надувательство!
-- Леголас! -- воскликнул Боромир. -- Это засланный казачок. Он всё расскажет эльфам, а те валарам. И будет вам "консерватория, икра, суд, сибирь!"
-- Ты забыл, что Тол Эрессэа исчез из этого мира, и эльфы не могут больше запросто плавать к валарам, -- указал Саурон..
-- А как же они тогда торгуют с валарами травой? -- спросил МИлодар-Вася.
-- У валаров свои явки для этих целей, -- сказал Саурон.
-- Леголаша, ну какая тебе разница, из воды будет вино или из винограда? -- спросил его Гендальф.
-- Когда я подумаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить! -- процитировал Леголас.
Тут от хохота на землю с дуба рухнули пара орков. :) :D

( :) в самом деле жутко смешно :grum: давно не вспоминала эту фразу Шинкарёва, но сейчас вспомнила, и сразу тут же подступает хохот :D )

[crazy-mike]

- Леголюсик, если бы ты знал, что такое глюоны, то тебе бы даже закусывать расхотелось! - сказал вдруг Саруман. "Да , профессор! Я предлагаю использовать ядерный магнитный резонанс!" - заявила Манядриэль. "Детка, ты хочешь взорвать Мордор?" - удивился Саурон. "Нет! Только напоить!" - возразила Манядриэль.

[YUM]

Вдруг раздался стук копыт и на поляну на взмыленном коне выскочил всадник и, размахивая копьём//, ".
http://www.tristana.ru/ledovoe2008/ledovoe/photo-max/259.jpg
Майк, извини.Ты что-то напутал. Копьем размахивать не удобно.И никто им не машет. (Во всяком случае, на сайте "реконструкторов" -точно никто) Там даже мечами не очень машут, бо - тяжелы они и неудобны для этого.

[YUM]

.. Приближается орда обманутых вкладчиков АО Винокурни Саурона!". http://www.tristana.ru/ledovoe2008/ledovoe/photo-max/240.jpg.


Да, уж..мало не покажется...

[crazy-mike]

Копьем размахивать не удобно.И никто им не машет. (Во всяком случае, на сайте "реконструкторов" -точно никто) Там даже мечами не очень машут, бо - тяжелы они и неудобны для этого.
Реконструкторы - немного халтурщики. Существовало несколько видов конницы - даже в средневековой Франции. А длинными и неудобными были турнирные копья. В коннице в бою использовались пики, короткие копья, боевые топоры, сабли (в Европе - палаши и острые с одной стороны коротие мечи, боевые палицы(такая хреновина с шипами). Реконструкторы путают турнирное, ритуальное и боевое оружие.

[crazy-mike]

И вот прямо в центре поляны открылся портал и из него вышли Гессер и Забулон , окружённые галдящей толпой обманутых вкладчиков. Многие из вкладчиков своими клыками были похожи на вампиров , а остальные шевелили хвостами и шерсть на их спинах встала дыбом. "Я рад приветствовать коллег из Дневного и Ночного дозоров!" - приветливо сказал Саурон.

[crazy-mike]

- Коллега ! - сердито ответил Гессер - Поставки майского эля сорваны! А мы вам заплатили!
- И мы проплатили за три месяца вперёд , уважаемый! - добавил Забулон - У нас такое смывается только кровью!
И тут из толпы вышли двое вампиров. Их клыки ярко сверкали на солнце а с языков капала слюна. На их глазах были надеты тёмные очки с поляроидными стёклами но хищные руки чувствовались даже внутри чёрных перчаток.
- Забулон ! Мне нужны деньги , а не кровь этого мошенника - сказал Гессер , окутывая Саурона смирительным защитным экраном.
- Ха! - зловеще улыбнулся Забулон - Продашь свою долю крови и получишь назад свои денежки! А мне вампиров поить надо! Вы , светлые , не знаете - что такое вампир с бодуна!

[YUM]

Реконструкторы - немного халтурщики. Существовало несколько видов конницы - даже в средневековой Франции. А длинными и неудобными были турнирные копья. В коннице в бою использовались пики, короткие копья, боевые топоры, сабли (в Европе - палаши и острые с одной стороны коротие мечи, боевые палицы(такая хреновина с шипами). Реконструкторы путают турнирное, ритуальное и боевое оружие. Не знаю как на Украине, но наши "реконструкторы" за "аутентичностью" следят очень даже тщательно. Чтоб все - по эпохе, и оружие, и одежа, и технологии их изготовления. Может ты их с "ролевиками" спутал?

:crazy: Майк, радуйся что тебя не прочитал ни один реконструктор. :8: Иначе я б за тебя и копейки не дал. Они б тебе зазвали на свой сходняк. Да поставили в первый ряд... Думаю тебя бы не спасло , что "алебарды в бугурты не допускаются", а "боевые топоры на ручках не длиннее 1.6 метра" :evillaugh
Пройди по ссылке из свойств приложенных мной картинок. Это - фотогалерея их последнего по срокам "ледового побоища".

[crazy-mike]

Не знаю как на Украине, но наши "реконструкторы" за "аутентичностью" следят очень даже тщательно. Чтоб все - по эпохе, и оружие, и одежа, и технологии их изготовления.
http://www.thedarkages.ru/war.htm
Воины мусульманского Востока унаследовали замечательные военные традиции Ирана и в какой-то мере восточных регионов Римской империи - традиции, обогащённые опытом тюрков.

Воин облачался в кольчугу и стёганный на вате кафтан, поверх которых надевал панцирь из связанных между собой пластин либо нашитых на ткань или кожу чешуек. Сфероконический шлем нередко имел полумаску из стали и всегда - кольчужную бармицу (прикрытие шеи, а иногда и лица). Круглый небольшой щит, поножи из кожи, усиленной стальными бляхами, дополняли защитное снаряжение. Конь воина тоже покрывался панцирем - кольчужным или чешуйчатым, из мягкой кожи, толстой ткани или войлока, кое-где обшитых бляхами. Меч и копьё были главным оружием нападения. Маленький, но мощный и гибкий сложносоставной лук, боевые топоры, дротики, булавы дополняли арсенал.
В той статье имеется ввиду примерно 8-й век нашей эры. ;) Там ещё куча "ухищрений" с мечами была (ещё до использования дамасской стали - использовалось не только "обычное железо" но и "метеоритное" (а там был фактически сплав железа и никеля)).

[crazy-mike]

- Ха! - зловеще улыбнулся Забулон - Продашь свою долю крови и получишь назад свои денежки! А мне вампиров поить надо! Вы , светлые , не знаете - что такое вампир с бодуна!
Гессер задумчиво повертел на одном из пальцев левой руки кольцо с зелёным изумрудом и вдали над морем стала сгущаться тьма. Подул пронизывающий холодный ветер. Некоторые из вампиров стали чихать ,поёживаясь. Тьма над морем начала потихоньку трансформироваться в воронку , и чихающих вампиров неумолимо потащило к жадному зеву тьмы.

[crazy-mike]

Забулон вытащил откуда-то из складок своего плаща саксофон и заиграл какую-то пронзительную мелодию. Луч луного света прорезал сгустившийся сумрак и морская вода у берега окрасилась в красный цвет. Винный дух ударил прямо по носам оборотней Гессера и те , ломая строй, кинулись к кромке воды.

[crazy-mike]

- Сматываться надо, коллеги! - практично предложил Саруман. "Дядя! Давай их всех возьмём на ферму!" - весело защебетала Манядриэль. "Может присядем на дорожку?" - спросил Гарри Портвейн. "Уходим по-английски!" - кратко ответил Саурон.

[Анфиса_Скукотищева]

- Сматываться надо, коллеги! - практично предложил Саруман. "Дядя! Давай их всех возьмём на ферму!" - весело защебетала Манядриэль. "Может присядем на дорожку?" - спросил Гарри Портвейн. "Уходим по-английски!" - кратко ответил Саурон.

:D :D

Навстречу им попался пьяный Леголас. Он пристально смотрел в кружку пива, которую держал в руках.
-- Леголаша, что ты делаешь? -- спросил Саурон.
-- Пью, -- отаетил Леголас, -- но осторожно. Смотрю, нет ли там атомов!
Гарри Портвейн покрутил ему пальцем у виска и напомнил про глюоны.
-- Глюоны - это большие глюки! -- возразил Леголоас. -- Это когда водка с глюкозой залита бульоном и туда добавлены "колёса". У вас есть "колёса"? -- спросил он у Саурона.
-- Может, тебе колесо сансары подойдёт? -- спросил Гарри Портвейн.
-- Нэт, -- ответил Леголас и продолжил, -- Щас спою.
Тут он задекламировал на древнеэльфийском языке:

Жителям города Пномпень
пить водку было лень.
Но тут из города Бангкока
народу прибежало стока,
что, - собутыльникам рады, -
пили месяцами кряду
жители города Пномпень.

Откашлявшись, он продолжил:

Любили больные деревни Нижние Балки
соревноваться в гонках на каталках.
Но заменили медсёстры-нахалки
каталки на трости-палки,
огорчив тем самым больных деревни Нижние Балки

-- Это ты к чему? -- спросил Саурон.
-- Да ни к чему, -- ответил Леголас и продолжил.

Возле залива Дрэнгист
жил вечно похмельный штангист.
Возле залива Дрэнгист
жил вечно пьяный хоккеист.
Возле залива Дрэнгист
жил вечно косой визажист
Возле залива Дрэнгист
жил вечно хмельной фигурист.
Возле залива Дрэнгист
жил вечно бухой бульдозерист.
Возле залива Дрэнгист
жил вечно тяпнувший сатанист.
Возле залива Дрэнгист
жил вечно "под мухой" швей-моторист.
Возле залива...

-- У тебя что, в голове заело? -- спросил Саурон.
-- Нэт, -- снова сказал Леголас. -- Щас ещё спою.

А в светильне Иллуин
жил в доску пьяный буржуин.
А в светильне Иллуин...

-- Убью! -- пообещал Саурон. :) :D

[crazy-mike]

- Спокойнее, коллега! - сказал рассерженному Саурону улыбающийся Саруман - Леголюсик пока ещё работает в нашей корпорации. "Ну так я его уволю!" - сердито ответил Саурон. "Леголасик, хочешь к нам в дозор?" - ласково спросил Гессер. "А что я там делать буду?" - полюбопытствовал Леголас. "Останкинский пивозавод будешь охранять от всякой нечисти." - объяснил ему Гессер. "Это кого вы назвали 'нечистью', коллега ?" - рассердился Забулон.

[crazy-mike]

- А ведь они бегут за нами! - озабоченно сказал Гэндальф.
И в самом деле - кучка вампиров отделилась от всех остальных на берегу моря и начала быстро приближаться. В руках у тех - которые спереди - был ясно виден огромный транспарант "Губит вампиров не пиво!". Из задних рядов преследователей уже ясно были слышны крики "Даёшь 'Клинское'!".

[YUM]

Дурной, однако вкус укоренился!
На этой ветке - "Клинское" сосать!
Я предлагаю - бросить пить
Иль перейти на что-нибудь покрепче
(раздался голос из помойки)
Присутствующие окаманеннели!!!!
Немая сдлалася сцена, как будто - бы приехал ревизор!

[crazy-mike]

Иди к ним! - напутствовал Саруман порядком струхнувшего Леголаса - "И раскрой им ящик пива 'Стелла Изенгард'!. Они при своих дозора пива лучшего чем 'Клинское' небось и не видали!.
- Как это не видали? - удивился Гессэр - Они каждый вечер при уборке оффиса все мои бутылки из-под "Тюборга" выносят!

[Анфиса_Скукотищева]

Иди к ним! - напутствовал Саруман порядком струхнувшего Леголаса - "И раскрой им ящик пива 'Стелла Изенгард'!. Они при своих дозора пива лучшего чем 'Клинское' небось и не видали!.
- Как это не видали? - удивился Гессэр - Они каждый вечер при уборке оффиса все мои бутылки из-под "Тюборга" выносят!

:D :D

-- Да лень мне куда-то идти, -- развел руками Леголас.
-- А дозор? -- спросил Гессэр.
-- И в дозор не хочу, -- возразил Леголас. -- Туда сранья самого надо вставать. Или, наоборот, заполночь туда подрываться!
-- Нет в тебе, стало быть, места для подвига? -- строго спросил Гарри Портвейн.
-- Нету... -- снова развел руками Леголас. -- Щас опять спою.
И он снова продекламировал на древнеэльфийском языке:

В местечке Хоббитания
назревало восстание.
Но хоббиты были ленивы
и просто злостно пили пиво,
повергая в досаду революцьонеров
местечка Хоббитания.

-- Причем тут Хоббитания и восстание? -- снова строго спросил Саурон.
-- Да не при чем, -- ответил Леголас.
-- Ну просто никакого места для подвига! -- укоризненно покачал головой Гарри Портвейн.
-- Глупый, безответственный пИнгвин! -- в возмущении воскликнул Буревестник.
-- Иди, гордо вей над водами! -- посоветовал ему Леголас.
-- Леголаша, мы тебе алебарду дадим! -- сказал Гессэр
-- А на кой шут она мне сдалась? -- удивился Леголас.
-- Как зачем? -- воскликнул вернувшийся Арагорн. -- Возьми алебарду, а потом толкни её возле метро и купи нам всем три ящика пива. :) :D
.

[crazy-mike]

Пока они ругались - авангард вампиров из погони успел отрезать дорогу к отступлению.
- Гоните пиво! - сравнительно вежливо предложил высокий тощий вампир.
- На ! Бери! - сказал Гэндальф и из под его ног выскочил на колёсиках ящик пива "Звезда Изенгарда". Вампир вытащил одну банку из ящика и внимательно на неё посмотрел.
- Ты гонишь , колдун! Тут ясно написано - "безалкогольное пиво"!!!! - возмутился вампир.
- Это мы так таможню в Останкино обманываем! И налоговую инспекцию! - объяснил Гэндальф - Ты лучше открой банку-то и испробуй , чудило!

[Анфиса_Скукотищева]

Пока они ругались - авангард вампиров из погони успел отрезать дорогу к отступлению.
- Гоните пиво! - сравнительно вежливо предложил высокий тощий вампир.
- На ! Бери! - сказал Гэндальф и из под его ног выскочил на колёсиках ящик пива "Звезда Изенгарда". Вампир вытащил одну банку из ящика и внимательно на неё посмотрел.
- Ты гонишь , колдун! Тут ясно написано - "безалкогольное пиво"!!!! - возмутился вампир.
- Это мы так таможню в Останкино обманываем! И налоговую инспекцию! - объяснил Гэндальф - Ты лучше открой банку-то и испробуй , чудило!

:D :D
-- Я не могу безалкогольное! -- упрямо ответил вампир. -- Вдруг там и впрямь безалкогольное, и я отравлюсь!
-- А может тебе духи Красный мак? -- предложил Гендальф.
-- Красный? -- спросил вампир. -- Красный - это хорошо. Как кровь.
-- Вот же ж упырь! -- возмутился Гендальф. :) :D
!

[crazy-mike]

Вампир опорожнил одним глотком флакон духов "Красный мак" и занюхал рукавом чёрной рубашки. Он жадным взглядом посмотрел на Гэндальфа и сказал: "Готовьтесь к сдаче крови, товарищ! Нам ведь и закусь нужен!".

[Анфиса_Скукотищева]

Вампир опорожнил одним глотком флакон духов "Красный мак" и занюхал рукавом чёрной рубашки. Он жадным взглядом посмотрел на Гэндальфа и сказал: "Готовьтесь к сдаче крови, товарищ! Нам ведь и закусь нужен!".

ой, вот что значит писать пост почти во сне:( :D откуда-то восклицательный знак появился в самом конце :confused: наверно, из одной из фраз спустился :rtyu:

:grum:

-- Товарищ вампир! -- протестующе воскликнул Гендальф. -- Ты вообще не есть фелинолог!
-- Не поонял? -- вскинул брови вампир.
-- Там четко написано, в книгах про кошек, -- пояснил Гендальф, -- что молоко - это не еда, а питьё. Распространённая ошибка кошководов - считать молоко едой. Так и здесь - кровь, то есть жидкость, не может быть едой, то бишь закуской - ну просто никак! И ежли ты выпил Красного Мака, то закусывать надо не кровью, а другим натурпродуктом вообще! чыпсами или како орешками :) :D

[crazy-mike]

"Орешками??" - переспросил вампир у Гэндальфа - "Твоя голова , лживый чародей мне по виду как раз напоминает кокосовый орех!". "Ты - наверное днём спишь в гробу и никогда орехов не видел?" - укоризненно спросил Гэндальф расстроенного вампира. "В каком гробу? Насмотрелся клеветнических фильмов, панимаишь! А ещё с посохом!" - обиделся вампир - "Я днём в метро работаю! Сникерс некогда развернуть!". И тут вампиры развернули транспарант: "Требуем защиты наших прав от комаров и клопов! Даёшь восьмичасовой рабочий день! Доноров - акцепторам!".

[crazy-mike]

И вдруг из своей пещеры в панике стали выскакивать гномы. За ними вдогонку стали змеиться рельсы , а на рельсах стало ясно видно приближающийся поезд метро. "Вот оно!" - в ужасе закричал вампир. Остальные вампиры побросали свои транспаранты и побежали прятаться в кусты. "Вампир Вася!" - раздалося металлический усиленный динамиком голос из первого вагона - "Занимай своё место согласно штатного расписания!". Из какого отверстия первого вагона раздалось шипение и гибкий сенсорный манипулятор обхватил несчастного вампира Васю и потащил его к дверям вагона. "Пассажирам приготовиться к посадке! Следующая станция - Новогиреево!" - раздалось сообщение из вагона. "Ну - мне пора!" - сказал Гессер.
"Тебе же оттуда до центра города ещё ехать!" - удивился Забулон. "Да я уж как-нибудь на такси" - ответил Гессер. И тут все увидели как за стеклом окна вагона вампир Вася хочет что-то сказать и машет руками. Слов было не разобрать.

[crazy-mike]

Вампиры и Гессер погрузились в вагоны и поезд , зловеще мигая фарами-глазами , с бульканьем и чавканьем покатил по рельсам прямо в пещеру...
- Ох что-то здесь не так! - озабоченно сказал Забулон после того как поезд скрылся в зеве пещеры.

[crazy-mike]

Вдруг в кармане у Забулона зазвонила мобилка. Забулон удивился - что она вообще работает - но всё равно вытащил трубу из кармана и взглянул на экран. Это пришло SMS от вампира Васи. Всего одно недописанное слово "Помо...". И тут вдруг на экране загорелась надпись "Не обслуживается"....Забулон оглянулся на стоящих вокруг оборотней из Ночного Дозора и спросил: "А вы почему с шефом не уехали?".
- А он приказал вас охранять! - ответил старший , у которого от волнения начал вылазить из штанов волчий хвост.
- Ах ты волк-конвойник! - рассердился Забулон - Выпить хочешь?
- А есть? - спросил оборотень - Мы , оборотни , ведь высшей магии не обучены. У нас ведь всё по-простому: сдал посуду - получи бухло!
- У нас в Дневном Дозоре всё есть! (если вампиры высосать не успеют) - весело ответил Забулон и нажал красную кнопку на своём мобильном телефоне. И тут же перед радостно возбуждёнными оборотнями материализовался ящик с водкой "Столичный кристалл".
- Во даёшь , хозяин! - радостно высунул язык старший из оборотней.
Забулон почесал его за ухом и вынул из кармана кусок копчёной колбасы. Оборотни начали радостно повизгивать.

[Анфиса_Скукотищева]

Вдруг в кармане у Забулона зазвонила мобилка. Забулон удивился - что она вообще работает - но всё равно вытащил трубу из кармана и взглянул на экран. Это пришло SMS от вампира Васи. Всего одно недописанное слово "Помо...". И тут вдруг на экране загорелась надпись "Не обслуживается"....Забулон оглянулся на стоящих вокруг оборотней из Ночного Дозора и спросил: "А вы почему с шефом не уехали?".
- А он приказал вас охранять! - ответил старший , у которого от волнения начал вылазить из штанов волчий хвост.
- Ах ты волк-конвойник! - рассердился Забулон - Выпить хочешь?
- А есть? - спросил оборотень - Мы , оборотни , ведь высшей магии не обучены. У нас ведь всё по-простому: сдал посуду - получи бухло!
- У нас в Дневном Дозоре всё есть! (если вампиры высосать не успеют) - весело ответил Забулон и нажал красную кнопку на своём мобильном телефоне. И тут же перед радостно возбуждёнными оборотнями материализовался ящик с водкой "Столичный кристалл".
- Во даёшь , хозяин! - радостно высунул язык старший из оборотней.
Забулон почесал его за ухом и вынул из кармана кусок копчёной колбасы. Оборотни начали радостно повизгивать.

:grum:

-- Пиво только членам профсоюза! -- сказал Забулон. -- Колбаса то есть. У тебя есть удостоверение?
-- Нету... -- развел руками оборотень.
-- Ну нароод... -- проговорил Забулон. -- Ну просто никакого порядка и организации. Так, все сейчас быстренько отправляются на профсоюзное собрание.
Оборотень икнул.
-- У тебя вообще доклад есть? -- поинтресовался Забулон.
Оборотень снова икнул.
-- Ну, отчет о проделанной работе? -- строго спросил Забулон.
Оборотень опять икнул.
-- Это просто какой-то бардак! -- воскликнул Забулон. -- И куда только смотрит Темнейшая канцелярия?
Оборотень снова икнул.
-- Какой-то разброд и шатания, -- добавил Забулон, заметив одного пошатывавшегося от водки оборотня.
-- Ну, Забулоша, ты что-то развоевался, -- сказал ему Гесер.
-- Молчать, или я буду зверствовать! -- воскликнул Забулон. -- Будете блудить - пущу ракету!
Это другой оборотень хотел уже было отправиться блуждать в поисках пива.
-- Как военные перлы оказались вовремя, -- заметил тут, хихикая, Гесер.
-- И не говори, Гесюшка, -- кивнул Забулон. -- Там много чего полезного для нашего дела, например вот это - Зачем выпил и ходишь пьянящей походкой?!!!
Один из оборотней и впрямь шел походкою нестатной после рюмки многократной.
-- Ты, Гесюшка, знаю, тоже выпить не дурак - не зря ж одного из твоих "близнецов" зовут Буха-нойон бабай, -- продолжил Забулон. -- Но всё ж дисциплину в строю надо внедрять! :) :D


:) забываю сказать - я Дозоров не читала и не смотрела :rtyu: и сначала подумала, что Гессер - это Гесэр из тибетской мифологии, он там как бы такой боец с нечистью како, а недавно подумала, что это наверно из Дозоров, и герой назван там так по ассоциации с Гесэром.

[crazy-mike]

Может Лукьяненко и в самом деле назвал шефа Ночного Дозора в честь этого тибетского? :grum: Меня там немного рассмешило то, что вампиры работали только в Дневном Дозоре (и ещё в Инквизиции) - а оборотни умудрялись сразу в обеих "конторах" калымить...:grum:

[crazy-mike]

- Геся, а разве ты не уехал в поезде-призраке? - поинтересовался Забулон, отхлёбывая из свежесозданного тёмного пива "Звезда Мордора". "Я с ними свою голограмму отправил, Сауроша!" - улыбнулся Гессер, нарезая колбасу тонкими ломтиками.

[Анфиса_Скукотищева]

Может Лукьяненко и в самом деле назвал шефа Ночного Дозора в честь этого тибетского? :grum: Меня там немного рассмешило то, что вампиры работали только в Дневном Дозоре (и ещё в Инквизиции) - а оборотни умудрялись сразу в обеих "конторах" калымить...:grum:

:10: ага, смешно :) :grum:

хотела картинку найти смешную про дозор, а попались вот такие, и ещё описание главных героев книги - оно, как и те слова, где описывается содержания, звучит как пародия :( - ну там спонтанный Иной, боевой маг или "до инициации терапевт поликлиники номер какой-то", практические занятия по выявлению Иных, вампир-браконьер и пр. :D :)

http://mulka.net/const/2008/03/19/drink/drink_32.jpg

http://mulka.net/const/2008/03/19/drink/drink_39.jpg



"Светлые

Антон Городецкий — Иной, Светлый маг среднего уровня, сотрудник Ночного Дозора. Холост. Был найден самим Гесером во время практического занятия по выявлению Иных, инициирован лично Гесером. 5 лет проработал в аналитическом отделе, прежде чем его направили на оперативную работу. Ведёт холостяцкий образ жизни, пытается дружить с семьёй вампиров, проживающих по-соседству.

Светлана Назарова — Иная, Светлая целительница, потенциально Высшего уровня, сотрудница Ночного Дозора. Незамужняя. Имеет мать. До инициации — врач-терапевт поликлиники № 17. Была замечена Антоном во время операции по поимке вампира-браконьера. В процессе снятия воронки у Светланы возникли взаимные чувства к Антону, но её потенциал волшебницы высшего уровня отпугивал Антона от неё. Далее в книге Светлана интенсивно поднимает свой уровень с помощью Гесера, который по всей видимости, готовит её к очень ответственной миссии.

Гесер (Борис Игнатьевич, «шеф») — Иной, Светлый маг Высшей категории, глава Ночного дозора. Возраст около тысячи лет. Очень опытный. Проводит рискованные многоходовые комбинации, ставя на карту благополучие всего Ночного дозора и всей Москвы. По некоторым его фразам, по привычкам, по манере одеваться можно предположить, что Гесер очень долгое время прожил в Средней Азии.

Ольга — Иная, Светлая волшебница Высшей категории, некогда провинившаяся, лишённая всех способностей и заключённая в тело чучела совы. Любовница Гесера с незапамятных времён. Во время операции по поимке вампирши и устранении воронки — напарница Антона. Во второй части романа (по предложению Гесера) меняется с Антоном телами для обеспечения Антону алиби в преступлении, которого Антон не совершал.

Тигрёнок (Катя) — Иная, маг-перевёртыш (оборотень), боевой маг. Может превращаться в тигра. Имеет кроме этого немалые способности к целительству. Живёт в особняке за городом, хотя бывает там всего 2 раза в неделю. Держит 5 собак. Является кумиром для 13-летней Юли, Иной, самой молодой сотрудницы Ночного дозора.

Илья, Семён, Медведь, Игорь, Гарик, Юля — сотрудники Ночного дозора.

Максим (Дикарь) — Спонтанный Светлый Иной, «палач», убивающий Тёмных направо и налево. Впоследствии — Инквизитор.


Тёмные

Завулон — Иной, Тёмный маг Высшей категории, шеф Дневного дозора. Практически одного возраста с Гесером. Очень коварный, мастер на различные каверзы, подвохи, подобно Гесеру постоянно интригует, разменивая свои «пешки» направо и налево. Сумеречный образ — рогатый и хвостатый демон, покрытый чешуёй.

Алиса Донникова — Иная, ведьма третьего-четвёртого уровня. Сотрудница Дневного дозора. Пользуется Призмой Силы (до тех пор, пока Антон Городецкий не застал её за незаконным высасыванием Силы из людей). Любовница Завулона.

Константин Саушкин — Иной, вампир, Сосед и приятель Антона Городецкого.

Вампирша-браконьерша.


Нейтральные

Егор — мальчик, потенциальный Иной, обладатель нейтральной ауры. Жертва вампиров-браконьеров." (с)

[Анфиса_Скукотищева]

- Геся, а разве ты не уехал в поезде-призраке? - поинтересовался Забулон, отхлёбывая из свежесозданного тёмного пива "Звезда Мордора". "Я с ними свою голограмму отправил, Сауроша!" - улыбнулся Гессер, нарезая колбасу тонкими ломтиками.

:D :D

-- А это что ещё такое? -- грозно воскликнул Завулон, заметив в сторонке сообрадавших на троих боевого мага, боевого колдуна и боевого шамана. в другой стороне занимались тем же самым гуру-браконьеры. -- Пьянка на производстве?!!! А ну марш все в дозор!!
-- А колбаса докторская? -- спросил подошедший оборотень.
-- Кстати о доькторах, -- кивнул Завулон. -- На сегодня намечена акция - приём в поликлинике будете вести вы, так что все живо дуйте туда!.:) :D

http://mulka.net/const/2008/03/28/zay_clinica/zay_clinica_09.jpg

http://mulka.net/const/2008/03/28/zay_clinica/zay_clinica_03.jpg

http://mulka.net/const/2008/03/28/zay_clinica/zay_clinica_05.jpg

[crazy-mike]

"Геся, ты не забыл, что у нас севгодня консилиум на Канатчиковой даче?" - спросил Забулон. "Ох, забыл!" - икнул Гессер. - "Правильно говорил доктор Преображенский: краковская колбаса - отрава для желудка.". "На, поправься!" - протянул ему солёный огурец Забулон.

[crazy-mike]

"Пусть лучше Городецкий едет!" - икнул Гессер, надкусывая огурец, который брызнул ему рассолом прямо в лицо. "Он ведь уже маг первого уровня!" - похвастался Геся, вытирая рассол батистовым носовым платком. "Этот урод Городецкий, который мне вампира Костю растлил?" - уточнил Забулон. "Зато твой Костя тебе теперь хороший самогон делает!" - улыбнулся Геся. "Ага." - согласился Забулон, доливая эль в кубок - "Только не знаю - зачем Костя самогон кетчупом разбавляет.".

[Анфиса_Скукотищева]

"Пусть лучше Городецкий едет!" - икнул Гессер, надкусывая огурец, который брызнул ему рассолом прямо в лицо. "Он ведь уже маг первого уровня!" - похвастался Геся, вытирая рассол батистовым носовым платком. "Этот урод Городецкий, который мне вампира Костю растлил?" - уточнил Забулон. "Зато твой Костя тебе теперь хороший самогон делает!" - улыбнулся Геся. "Ага." - согласился Забулон, доливая эль в кубок - "Только не знаю - зачем Костя самогон кетчупом разбавляет.".

-- Да потому, Забулоша, -- проговорил Гессер -- что есть много, о Горацио, на свете... лучше б этого како како не было...
-- Да уж... -- кивнул Забулон.

[crazy-mike]

-- Да потому, Забулоша, -- проговорил Гессер -- что есть много, о Горацио, на свете... лучше б этого како како не было...
-- Да уж... -- кивнул Забулон.
-- Что-то у эля какой-то странный привкус. Ну прямо ржавчиной отдаёт - заметил Гессер - Это не твои вампиры случайно хулиганили?
-- Не знаю! - озадаченно заплетающимся языком пробормотал Забулон - Они вроде как все уехали.
-- Эй , гномы! Ваш эль как бы скис! - решительно закричал Гессер.
-- Неправда! Не может наш эль скиснуть! - гордо ответил Гимли. Но тут он заглянул в котёл и заорал: "Чьи ноги в котле!!!!". Сбежались гномы и хоббиты, забросили канаты и вытащили какого-то пьяного тощего мужика с диким взглядом. Забулон взглянул на "улов" и спросил: "Костик , ты зачем позоришь всех родственников графа Дракулы? Тебе бухла мало? Я ж тебе всегда наливал как родному!". "Я туда артефакт уронил!" - жалобно ответил Костя. "Какой артефакт , молодой человек?" - вмешался в разговор Гэндальф. "Коронку с коренного зуба Трёхглавого Кота Леопольдуса Урчащего!" - ответил Костя. "Тс-с!" - раздался громкий испуганный шёпот Забулона - "Нельзя упоминать его имя!". Но было поздно. Раздался хруст мнущихся деревьев и из лесу на поляну вылез трёхглавый Кот Леопольдус Урчащий. Он дико вращал хвостом. Одна из голов унюхала эль , другая стала вынюхивать что-нибудь покрепче , а третья пожаловалась мурлыкающим голосом: "Ваши хоббиты и гномы никогда не могли правильно сварить эль!". Одной лапой он схватил лишившегося чувств от страха Фродо и стал внимательно разглядывать. "Махонький он какой-то для закуски" - недоумённо проурчала одна из голов Леопольдуса и он закинул Фродо прямо на ветку яблони , где Фродо зацепился штанами за сучок и стал там раскачиваться. Две другие головы повернулись к яблоне и стали наблюдать за раскачивабщимся Фродо. Одна из голов стала жадно облизываться.

[Анфиса_Скукотищева]

-- Что-то у эля какой-то странный привкус. Ну прямо ржавчиной отдаёт - заметил Гессер - Это не твои вампиры случайно хулиганили?
-- Не знаю! - озадаченно заплетающимся языком пробормотал Забулон - Они вроде как все уехали.
-- Эй , гномы! Ваш эль как бы скис! - решительно закричал Гессер.
-- Неправда! Не может наш эль скиснуть! - гордо ответил Гимли. Но тут он заглянул в котёл и заорал: "Чьи ноги в котле!!!!". Сбежались гномы и хоббиты, забросили канаты и вытащили какого-то пьяного тощего мужика с диким взглядом. Забулон взглянул на "улов" и спросил: "Костик , ты зачем позоришь всех родственников графа Дракулы? Тебе бухла мало? Я ж тебе всегда наливал как родному!". "Я туда артефакт уронил!" - жалобно ответил Костя. "Какой артефакт , молодой человек?" - вмешался в разговор Гэндальф. "Коронку с коренного зуба Трёхглавого Кота Леопольдуса Урчащего!" - ответил Костя. "Тс-с!" - раздался громкий испуганный шёпот Забулона - "Нельзя упоминать его имя!". Но было поздно. Раздался хруст мнущихся деревьев и из лесу на поляну вылез трёхглавый Кот Леопольдус Урчащий. Он дико вращал хвостом. Одна из голов унюхала эль , другая стала вынюхивать что-нибудь покрепче , а третья пожаловалась мурлыкающим голосом: "Ваши хоббиты и гномы никогда не могли правильно сварить эль!". Одной лапой он схватил лишившегося чувств от страха Фродо и стал внимательно разглядывать. "Махонький он какой-то для закуски" - недоумённо проурчала одна из голов Леопольдуса и он закинул Фродо прямо на ветку яблони , где Фродо зацепился штанами за сучок и стал там раскачиваться. Две другие головы повернулись к яблоне и стали наблюдать за раскачивабщимся Фродо. Одна из голов стала жадно облизываться.

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

-- Три головы - это вещщь! -- сказал Забулон. -- Можно пива сразу бутылки три выпить!
-- Вообще-то мой папа - Брахма, -- заметил Гессер. -- И у родственников вообще много рук. Шива вот например - да хоть кого ни возьми. Это ж сколько портвейна можно зараз унести из ларька в этих руках! Просто кучу авосек.
-- А что ж у тебя только две? -- сочувственно покачал головой Забулон.
-- Ну так получилось, -- развел руками Гессер.
-- Да дайте ж ему колбасы! -- закричал с ветки Фродо. -- А то он меня сейчас съест!
-- Не надо есть Фродо, -- строго сказал головам Гендальф. -- У нас ещё армагеддон неоконченный.
-- Пусть ест, -- воскликнул Гарри Портвейн. -- С мировым злом это я буду бороться!
-- Фродя! -- вскричал тут Гендальф, -- живо лезь выше на яблоню! а то тут Чайников подбивает отдать тебя на закуску! :) :D

[crazy-mike]

"Пропустите" - протиснулась сквозь толпу ошарашенных гномов и хоббитов Манядриэль и поставила прямо перед Трёхглавым Леопольдусом блюдце с молоком. Леопольдус мгновенно уменьшился в размерах и , как маленький котёнок, стал лакать молоко из блюдца всеми тремя головами.
- Слезай! - сказала Манядриэль забравшемуся на самую верхушку яблони Фродо - И поехали к дяде на ферму. Будешь там единорогов доить! Они такие белые и пушистые!
Фродо только стучал от страха зубами. Он хотел что-то сказать , но подул внезапный порыв ветра и Фродо упал прямо с яблони в стог сена.
- А разве единороги доятся? - спросил , отряхиваясь от соломы , Фродо.

[Анфиса_Скукотищева]

"Пропустите" - протиснулась сквозь толпу ошарашенных гномов и хоббитов Манядриэль и поставила прямо перед Трёхглавым Леопольдусом блюдце с молоком. Леопольдус мгновенно уменьшился в размерах и , как маленький котёнок, стал лакать молоко из блюдца всеми тремя головами.
- Слезай! - сказала Манядриэль забравшемуся на самую верхушку яблони Фродо - И поехали к дяде на ферму. Будешь там единорогов доить! Они такие белые и пушистые!
Фродо только стучал от страха зубами. Он хотел что-то сказать , но подул внезапный порыв ветра и Фродо упал прямо с яблони в стог сена.
- А разве единороги доятся? - спросил , отряхиваясь от соломы , Фродо.

:grum:

Тут пришео БГ и хотел спеть песню про единорогов, но его перебил один из боевых магов. Он подошел к столу, где пили Гессер и Забулон, и скзал:
-- Монсиньёры! Из подопечных нам территорий имеются очень тревожные сообщения.
-- Короче, склифософский! -- рявкнул тут Гессер. -- Просто зачти сообщения!
Боевой маг откашлялся и прочел:

В подвале жителя города Монте Карло
завелись папы Карло.
Ночами поленья они обрубали
и громко клацали зубами,
вырезая буратинов.
"Ну просто сил нет на этих скотинов!" -
ругался житель города Монте Карло.

-- Это есть мрак и жуть! -- согласился Гессер.
-- Ну дак это ещё не всё, -- сказал боевой маг и продолжил::

В деревню Красные Коряги
пьяные повадились варяги.
И безо всякого зазренья
дебоширили они в поле зренья
жителей деревни Красные Коряги.

-- Тут надобен срочно Дозор! -- воскликнул Гессер.
-- Так ты поди трезвых для этого дела сыщи! -- философски заметил тут Забулон. :) :D

[crazy-mike]

И тут Гессер обратил свой взор на красный галстук скромно стоящего в сторонке Гарри Портвейна. "Мальчик, ты пионер?" - спросил Гессер. "Нет!" - сверкнул очками Гарри. "А галстук почему красный?" - удивился Гессер. "Это от злого глаза, мессир.". - немного заикаясь, выдавил из себя фразу Гарри. "Малец, иди к нам в Дневной Дозор вампиром-тимуровцем!" - развязно предложил Забулон - "На твоём галстуке кровищи не будет видно! Да и Костику помощник нужен. Будешь старушек через дорогу переводить прямо в тёмный подъезд - а там их Константин будет в пионеры принимать!". "Максим Викторович!" - взмолился вампир Костя - "Может не надо старушек? Может лучше молоденьких?".

[Анфиса_Скукотищева]

И тут Гессер обратил свой взор на красный галстук скромно стоящего в сторонке Гарри Портвейна. "Мальчик, ты пионер?" - спросил Гессер. "Нет!" - сверкнул очками Гарри. "А галстук почему красный?" - удивился Гессер. "Это от злого глаза, мессир.". - немного заикаясь, выдавил из себя фразу Гарри. "Малец, иди к нам в Дневной Дозор вампиром-тимуровцем!" - развязно предложил Забулон - "На твоём галстуке кровищи не будет видно! Да и Костику помощник нужен. Будешь старушек через дорогу переводить прямо в тёмный подъезд - а там их Константин будет в пионеры принимать!". "Максим Викторович!" - взмолился вампир Костя - "Может не надо старушек? Может лучше молоденьких?".

:grum:

-- Ты разве не в курсе, что пионер - всем ребятам пример? -- строго спросил его генеральный секретарь ЧК ВЛКСМ. -- Ты хочешь, чтобы примером были алкоголики?!! Ведь у нас не пьют только младенцы и пенсионеры. И вот только их и можно, и нужно принимать в пионеры.
-- А ты знаешь, что ещё должен делать вампир-тимуроеец? -- тоже строго спросил Тимур.
-- Неет... -- проговорил Гарри Портвейн.
-- Для начала ты должен проникать в огороды дачников под покровом ночи и полоть там грядки, -- назидательно начал Тимур.
-- А это обязательно? -- спросил уныло Гарри Портвейн.
-- Третьего не дано. И даже второго, -- воскликнул Тимур и запел тимуровскую песню:

Синенький цветочек
на грядочке сидит,
мошкам улыбается,
с травкой говорит.

С тяпкою зубастой
крадётся садовод.
Он жуков гоняет
и травку он дерет.

Зреют помидоры.
Как лошадь, кабачки.
Мощные узоры
плетут огурчикИ.

Синенький цветочек
на грядочке сидит...
Гочти умиляются -
какой опрятный вид!


Гарри Портвейн икнул.
-- А ещё ты должен охранять яблочные сады от мишек в сосновом лесу... тьфу ты! от мишек на севере... дык тьфу! от мишек квакиных в смысле! -- продолжил Тимур и снова запел:

В бак налили кипяток.
Бак закрыли на замок.
Не поднять его никак,
Точно сейф, тяжёл наш бак.
Сбоку кружка на цепи:
«На, попробуй отцепи».
Бак запаян, замурован,
Ввинчен в пол, к стене прикован.
Остаётся к баку
Привязать собаку. (с)

-- А ещё ты должен собирать металлолом и макулатуру, -- опять продолжил Тимур. -- Но только скажу сразу: памятников Церетели и книжек Марининой не приволакивать!
Гарри Портвейн снова икнул.
-- А теперь готовься к принятию присяги! -- сказал Забулон. :) :D

[crazy-mike]

"Я не согласен, Максим Викторович!" - решительно заявил Константин. - "Не буду я принимать старушек в пионеры! После старушек сразу к стоматологу нужно идти. И ещё от зонтиков ейных уклоняться.". "Константин, где ваши манеры?" - удивился Гессер, вытирая свой вспотевший лоб кружевным платком - "Вы же дворецким у самого графа Дракулы служили!". "Геся, а откуда у тебя сей платок?" - вдруг спросил Забулон. "Мария-Антуанетта подарила!" - мечтательно похвастался Гессер - "Я её вместе с доктором Гильотеном от насморка лечил.". "Товарищ Гессер!" - взволнованно сказал Тимур - "Мы приглашаем вас в нашу команду провести Урок Света перед праздником Летнего Солнцевисения!".

[crazy-mike]

- Не сейчас, citoyen Тимур! - отмахнулся от надоедливого мальчишки Геся и наполнил кубок элем из кувшина, который ему заботливо подставил гном Гимли.

[crazy-mike]

И тут к поляне подкатило такси жёлтого цвета. Из него выскочила блондинка и закричала Забулону: "Макс! Заплати за таксо!". Потом она схватила кувшин и сделала из него огромный глоток. "Жанна, это ведь эль , а не коньяк!" - сказал прямо сквозь булькающие звуки Забулон. "Ах, Макс! Я так устала и хочу выпить хоть что-нибудь. А эти пробки с пивных бутылок на дороге меня ужасно нервируют!" - вздохнула Жанна Аркадьевна , отбрасывая в сторону пустой кувшин.

[crazy-mike]

И тут Жанна Аркадьевна узрела немного обалдевшего от неожиданности вампира Костю. "Константин! Принесите мне , пожалуйста, коньяку!" - капризным тоном обратилась к нему Жанна Аркадьевна.

[crazy-mike]

Константин выхватил кубок у Забулона и протянул его Жанне Аркадьевне. "Хамишь, Костик!" - заметил Гессер - "Шефа не уважаешь!". "Я Макса уважаю!" - заявила Жанна, опорожняя кубок.

[crazy-mike]

- Жанна Аркадьевна, а это не вы Изенгарде лекции по Великому Искусству Мелких Домашних Пакостей читали? - вежливо спросила Манядриэль. "Детка! Ты ведь у меня зачёт три раза пересдавала!" - вспомнила Жанна Аркадьевна.

[crazy-mike]

- Помню, помню! - подтверждил Саруман - Мы тогда ещё портал создвали, чтобы Жанна Аркадьевна в Москву смогла попасть.

[crazy-mike]

- Помню, помню! - подтверждил Саруман - Мы тогда ещё портал создвали, чтобы Жанна Аркадьевна в Москву смогла попасть.
- Да уж! - заметила Жанна Аркадьевна - В этом вашем портале такой сквозняк был , что я неделю потом разогнуться не могла.
Жанна Аркадьевна сделала ещё один глоток из кубка. "Странный какой-то коньяк!" - заметила Жанна. "Только для вас, Жанет! Из лучших волчьих ягод , вороньего глаза и белены! Ну а в основном из винограда сорта 'Жуть Мордора'. " - похвастался вампир Костя - "Подробнее вам доктор Саруман и доктор Йенсен могут рассказать.".

[crazy-mike]

Жаннет Аркадьевна , прошу вас на дегустацию новой марки "Глаз Сарумана" - галантно пригласил уже захмелевшую Жанну доктор Саруман и показал в сторону погребка - из которого гномы уже выкатывали бочонки.

[vitalysk]

"А потом, на развалинах мечети..."
;)

[Анфиса_Скукотищева]

-- Простите, а часовню тоже я развалил? -- спросил Шурик
-- Ты, ты! -- уверенно сказал Бартоло.
-- Браво, доктор Бартоло! -- одобрительно ткнул его в бок Базиль. -- Как говорят итальянцы, это неверно, но хорошо придумано! :D

[crazy-mike]

-- Браво, доктор Бартоло! -- одобрительно ткнул его в бок Базиль. -- Как говорят итальянцы, это неверно, но хорошо придумано! :D
Сервус , коллега! - радостно воскликнул доктор Йенсен , обнимая доктора Бартоло - Помните как мы с вами зажигали в Трансильвании?

[Анфиса_Скукотищева]

Сервус , коллега! - радостно воскликнул доктор Йенсен , обнимая доктора Бартоло - Помните как мы с вами зажигали в Трансильвании?

-- Да, это было замечательно! -- радостно кивнул доктор Бартоло.
Вдруг в комнату въехал спальный лимузин. Дверца лимузина приоткрылась, и оттуда ударил густой запах одеколона, а потом вытянулась длинная рука с наманикюренными пальцами, и загробный голос сказал:
-- Пива мне плесните!
-- Граф! -- удивленно воскликнули доктор Бартоло и Йенсен. -- В это время дня Вам полагается почивать! До заката ещё далеко.
-- Без вас знаю! -- сварливо ответил Дракула. -- Только похмелье не знает расписания.
-- По ночам пить надо меньше! -- заметил доктор Йенсен.
-- Не учите меня жить, а тем более пить! -- огрызнулся из лимузина Дракула. Тряхнув кружевными манжетами, он добавил, -- Ну прямо всё надо делать самому!
С этими словами он вылез из авто и отправился в пивную. :) :D

[crazy-mike]

-- По ночам пить надо меньше! -- заметил доктор Йенсен.
-- Не учите меня жить, а тем более пить! -- огрызнулся из лимузина Дракула. Тряхнув кружевными манжетами, он добавил, -- Ну прямо всё надо делать самому!
С этими словами он вылез из авто и отправился в пивную. :) :D
Граф хотел зайти в пивную , но у входа висела вязанка чеснока , которую граф заметил , когда ударился на полном ходу в дверную раму. "Какой дурак сделал такие низкие двери?" - сердито рявкнул граф. "Это вход только для хоббитов , сэр!" - ответил Фродо , протягивая графу кувшин пенящегося пива.

[crazy-mike]

Граф отхлебнул из кувшина и недовольно поморщился. "Ну из какого дерьма вы это ваше так называемое пиво варите?" - сердито полюбопытствовал граф Дракула. "Сэр! Это настоящее безалкогольное пиво с добавлением корня валерианы , цветков папоротника и личинок светлячков!". Дракула после этих слов бросился в кусты. Из кустов минуты три раздавались булькающие звуки. "И что это такое с ним?" - удивился Фродо. "Организм должен избавиться от шлаков!" - авторитетно заявил доктор Йенсен. Граф с зелёным измученным лицом наконец вылез из кустов и зловеще-тихим усталым голосом спросил у доктора Йенсена: "Скажи , маг , здесь все только по твоему рецепту пиво варят?"

[Анфиса_Скукотищева]

Граф отхлебнул из кувшина и недовольно поморщился. "Ну из какого дерьма вы это ваше так называемое пиво варите?" - сердито полюбопытствовал граф Дракула. "Сэр! Это настоящее безалкогольное пиво с добавлением корня валерианы , цветков папоротника и личинок светлячков!". Дракула после этих слов бросился в кусты. Из кустов минуты три раздавались булькающие звуки. "И что это такое с ним?" - удивился Фродо. "Организм должен избавиться от шлаков!" - авторитетно заявил доктор Йенсен. Граф с зелёным измученным лицом наконец вылез из кустов и зловеще-тихим усталым голосом спросил у доктора Йенсена: "Скажи , маг , здесь все только по твоему рецепту пиво варят?"

:D :D

-- И вовсе это не мой рецепт! -- сказал доктор Йенсен.
-- А чей? -- поинтересовался граф Дракула.
-- Петра Ильича Чайковского, -- ответил доктор Йенсен. -- Это настоящее пиво Клинское, сваренное в Клину, с добавлением забродившего кленового сиропа.
-- Забродившего? -- подозрительно спросил Дракула.
-- Вот именно, -- кивнул доктор Йенсен. -- Там в Клину вообще бродит много кленового сиропа.
-- Чево-чево бродит?! -- снова подозрительно вскинул одну бровь граф Дракула.
-- Однажды, теплым летним вечером, Петр Ильич Чайковский сидел возле рояля и сочинял свой Первый концерт для фортепиано с оркестром, -- объяснил доктор Йенсен. -- Ну первый блин, как все знают, он комом. Поэтому Петр Ильич всё никак не мог сочинить этот свой первый концерт и сидел и слушал дроздов, намереваясь вставить их мелодии в этот свой концерт.
-- Ну, ну и что? -- снова подозрительно вскинул вторую бровь Дракула.
-- Ну вот, так он и сидел три дня, как сыч в дупле, -- продолжил доктор Йенсен, -- но тут его слух уловил какие-то звуки. Петр Ильич выглянул в окно и увидел, что за окном бродит кленовый сироп, да не один, а целыми группами товарищей - столько там бродило этого кленового сиропа.
Граф Дракула подозрительно насупил брови.
-- А надо сказать, этот кленовый сироп бродил не только в парке дома-музея Чайковского, -- снова продолжил доктор Йенсен. -- Бывало, бродят по улицам и аллеям клинчане, совершая вечерний променад на свежем воздухе, а вокруг них так и шныряет этот кленовый сироп.
-- Шныряет сироп? -- неодобрительно спросил гоаф Дракула.
-- А что тут такого? -- возразил доктор Йенсен. -- Ну шныряет себе и шныряет. Обычное дело. Некоторые клинчане даже порой озабоченно говорили между собой: Что-то сиропа сегодня мало шныряет... наверно, это к дождю или к граду. А может, и вообще к самуму или сирокко.
-- Или к цунами, -- кивнул граф Дракула.
-- Вот видите! -- воскликнул тут доктор Йенсен. -- Сами видите - обычное дело. Ну так вот, Петр Ильич встал из-за фортепьянов и вдруг погнался за бродившим сиропом, выкрикивая на бегу: А ну его к шуту, этот Первый концерт! Тут есть кое-что поважнее!!!
-- Догнал? -- встревоженно спросил граф Дракула.
-- Вестимо догнал, -- сказал доктор Йенсен. -- А догнав, засунул его в банку с пивом.
-- Вот тут-то он и изобрёл пиво Клинское! -- понимающе кивнул граф Дракула.
-- Экий Вы прыткий! -- возразил доктор Йенсен. -- Не всё так скоро делается. Только Петр Ильич Чайковский начал изобретать рецепт Клинского пива, как к нему пришел Дмитрий Иваныч Менделеев.
-- Ну пришел и пришел, -- воскликнул нетерпеливо граф Дракула. -- делов-то всего...
-- Да только этот Менделеев никогда без водки никуда не ходил, -- перебил его доктор Йенсен. -- У него всегда было бутылки три-пять за пазухой спрятано. И вот, значит, только Чайковский отвернется, как Менделеев в банку с пивом водки бульк - и сразу прячется за рояль. А сироп тогда из банки как выскочит и а ну бежать, во всю прыть бежал, ну просто беда!
-- Это ещё почему? -- спросил граф Дракула.
-- Да потому, что он был трезвенником, этот кленовый сироп, -- развел руками доктор Йенсен, -- ну или почти трезвенником - во всяком случае, водки на дух не выносил. И поэтому Петру Ильичу никак не удавалось закончить изобретение рецепта Клинского, потому что он постоянно гонялся за кленовым сиропом.
-- Ужос! -- покачал головой граф Дракула.
-- Вот и я о том же! -- воскликнул доктор Йенсен. -- И тогда Петр Ильич Чайковский однажды, рассердившись, достал из-за рояля Дмитрия Иваныча Менделеева и сказал ему - Ну пошел бы ты что ли что-нибудь изобрел! ну вот хоть Периодическую таблицу элементов. И как только Дмитрий Иваныч это услышал, так сразу, взяв первую космическую скорость, помчался к себе домой, таблицу изобретать. Долго изобретал - потому что всё никак не мог вычертить спьяну её клетки под прямым углом. А за это время Петр Ильич спокойно изобрел пиво Клинское с добавлением забродившего сиропа, и, выпив этого пива, сразу написал свой Первый концерт для фортепиано с оркестром, да ещё и рондо каприччиозо вдобавок и всяких там ещё опер и романсов тоже по мелочам написал.
-- Это всё очень подозрительно, -- сказал граф Дракула, сдвинув обе брови. :):D

[crazy-mike]

:D :D
-- Это всё очень подозрительно, -- сказал граф Дракула, сдвинув обе брови. :):D
Но тут в разговор вмешался Фродо. "Сэр , позвольте вас угостить мёдом из лучшего вереска Рохана!" - предложил Фродо и протянул графу кувшинчик из которого распространялся довольно привлекательный запах.
- А он тоже безалкогольный? - подозрительно спросил граф.
- Никак нет , сир! - щёлкнул каблуками сапог Фродо - Осмелюсь доложить - всадники Рохана за изготовление безалкогольных напитков привязывают изготовителя за руки и ноги к хвостам лошадей и ....
Фродо не успел договорить - его схватил за шиворот и поднял в воздух огромный мужичина в кольчуге и шлёме с криком: "Ага - попался! Я тебя отравителя по всему Изенгарду искал!". "Мастер Боромир!" - взмолился Фродо - "Я прошу о справедливости! Вместо мёда - это не я вам это пиво в кубок подлил! Это всё гномы!"

[Анфиса_Скукотищева]

Но тут в разговор вмешался Фродо. "Сэр , позвольте вас угостить мёдом из лучшего вереска Рохана!" - предложил Фродо и протянул графу кувшинчик из которого распространялся довольно привлекательный запах.
- А он тоже безалкогольный? - подозрительно спросил граф.
- Никак нет , сир! - щёлкнул каблуками сапог Фродо - Осмелюсь доложить - всадники Рохана за изготовление безалкогольных напитков привязывают изготовителя за руки и ноги к хвостам лошадей и ....
Фродо не успел договорить - его схватил за шиворот и поднял в воздух огромный мужичина в кольчуге и шлёме с криком: "Ага - попался! Я тебя отравителя по всему Изенгарду искал!". "Мастер Боромир!" - взмолился Фродо - "Я прошу о справедливости! Вместо мёда - это не я вам это пиво в кубок подлил! Это всё гномы!"

:D :D


Вдруг над поляной полились звуки Лебединого озера, и на неё вышел кто-то с бородкой и в черном фраке. В руке он держал небольшой деревянный бочонок.
-- Петр Ильич! -- воскликнул доктор Йенсен. -- И с пивом! Вы изобрели ещё один рецепт пива Клинское?
-- Почти, -- кивнул Чайковский. -- Но половину его уже кто-то отлил! -- продолжил он, потрясая бочонком. -- К тому же, мне опять помешали.
-- Неужто снова Менделеев? -- сокрушенно спросил доктор Йенсен.
-- На этот раз Димитрий Иваныч тут не при чём, -- помотал головой Чайковский. -- И сейчас он очень занят своею таблицей.
-- Как, опять? -- удивился доктор Йенсен.
-- Ну почему же опять? -- тоже удивился Чайковский. -- Он занят ею постоянно - она же ведь Периодическая. Такие, знаете, случаются периоды запоя у тамошних элементов; как раз сейчас там ну такая пьянка творится! Заходит Менделеев, скажем, в клетку с ванадием, а там, наоборот, железо с магнием и кальцием пьяные спят под столом. А в одной клетке вообще сидит солёный огурец.
-- Батюшки! -- всплеснул руками Боромир.
-- Вот-вот! -- кивнул головой Чайковский. -- Так что на этот раз это не Менделеев - это всё Глинка! А дело было так: плыву я на лодке по пруду и сочиняю Баркароллу. Ну, вы знаете, какие порой бывают пруды - много чего мусоргского по ним порой плавает; один раз видел даже кеды - тихо так плыли, колыша шнурками. И плавают порой на воде и пустые бутылки. Так вот, однажды, при виде их, понял я, что всё дело в посуде! для этого нового пива мне непременно надобен глиняный очень горшок. А Глинка мне его как раз обещался.
-- Ну и? Вылепил? -- спросил доктор Йенсен.
-- Если бы! -- воскликнул Чайковский. -- Его Иан Сусанин куда-то завел!
Вдруг из леса послышался отдаленный, громкий треск, словно медведь продирался по бурелому, и начали раздаваться возмущенные выкрики: " Мусик хочет водочки!" Потом всё затихло, но вскоре в лесу кто-то снова стал возмущенно и громко кричать:
-- Черт знает что! сколько можно блуждать тут, да ещё и без пива, и водки?!!! :):D

[crazy-mike]

:D :D
Потом всё затихло, но вскоре в лесу кто-то снова стал возмущенно и громко кричать:
-- Черт знает что! сколько можно блуждать тут, да ещё и без пива, и водки?!!! :):D
;)
Из лесу вылез бородатый мужик в лаптях и посохом. За ним ругаясь по-польски ("пся крев!" и т.д.) вылезла толпа когда-то щеголеватых шляхтичей в порванных и заляпанных грязью кафтанах. Один из них в рваном чёрном камзоле и с белым кружевным воротником с акцентом , похожим на немецкий , спросил: "Herrschaften , где здес Кемска волост , где принимайт пустой бутылка?" . В руке он держал мешок - в котором позвякивали бутылки. У остальной компашки в руках тоже были мешки с бутылками.
"И где этот ваш Глинка , тудыть его!" - совершенно по-русски и без акцента выругался бородатый мужик - "Обещал стопарик после первого акта - а тут душа горит и сердце плачет и нигде тары не принимают!".

[Анфиса_Скукотищева]

;)
Из лесу вылез бородатый мужик в лаптях и посохом. За ним ругаясь по-польски ("пся крев!" и т.д.) вылезла толпа когда-то щеголеватых шляхтичей в порванных и заляпанных грязью кафтанах. Один из них в рваном чёрном камзоле и с белым кружевным воротником с акцентом , похожим на немецкий , спросил: "Herrschaften , где здес Кемска волост , где принимайт пустой бутылка?" . В руке он держал мешок - в котором позвякивали бутылки. У остальной компашки в руках тоже были мешки с бутылками.
"И где этот ваш Глинка , тудыть его!" - совершенно по-русски и без акцента выругался бородатый мужик - "Обещал стопарик после первого акта - а тут душа горит и сердце плачет и нигде тары не принимают!".

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif http://www.doodoo.ru/smiles/anim2/big103.gif :grum:

-- Товарищи, просьба выстроиться в очередь! -- вскричал Директор императорских театров Теляковский вместе с князем Волконским и прочими диреторами. -- И Вам скоро на сцену - ето есть жуткий афронт! Позвольте вам срочно выйти вон - к гримерам и костюмерам! Ето есть ну просто скандал!
-- Нет, ты нам етого гада Глинку сначала отдай!! -- заорал бородатый мужик, потрясая авоськой с бутылками. :):D

[crazy-mike]

"Доктор Йенсен, это всё ваши пациенты?" - опасливо покосился на толпище Саруман. "Коллега, да я их и сам впервые вижу!" - возразил доктор Йенсен - "Да и вообще , у меня - выходной! Приёма нет! Тары нет!". "Как это нет?" - возмутился бородатый мужик, а оборванные шляхтичи быстро вытащили палаши и сабли. "У нас сегодня только на разлив, джентльмены!" - примирительно сказал Фродо.

[Анфиса_Скукотищева]

"Доктор Йенсен, это всё ваши пациенты?" - опасливо покосился на толпище Саруман. "Коллега, да я их и сам впервые вижу!" - возразил доктор Йенсен - "Да и вообще , у меня - выходной! Приёма нет! Тары нет!". "Как это нет?" - возмутился бородатый мужик, а оборванные шляхтичи быстро вытащили палаши и сабли. "У нас сегодня только на разлив, джентльмены!" - примирительно сказал Фродо.

:) я просто, вчера как увидела, на меня сразу такой хохот напал :rtyu: смешно просто ну очень написано и описано было, правда :):D и ещё про Кемску область:) :D и Филиппов сразу вспомнился :) :D

-- Так, -- сказал быстро Петр Ильич Чайковский, подбегая к бородатому, - быстро говори, куда Глинку девал?
-- Да не девал я его никуда! -- запротестовал Иван Сусанин. -- Он сам от нас куда-то отбился! Увидал куст малины и побежал туда ягоды есть, раздвинул куст, а оттуда ведмедь зубами каак щелк! вот их-бродь и испугалси и убижал, в неизвестном нам направлении.
В подтвержение его слов шляхтичи дружно закачали перьями на шляпах.
-- Мерси боку! -- рассердился Чайковский. -- А мне кто кувшин лепить будет?
-- Церетели попроси, -- посоветовал ему Боромир.
-- Издеваисси, да? -- грозно зыркнул на него Петр Ильич. -- Да он мне такой кувшнище вылепит, что у меня пива столько на него не найдётся! К тому же, к горлышку надо на ероплане туда подниматься. Ну да ладно! -- махнул он рукой. -- У меня созрел новый прожект пива Клинского.
С этими словами Чайковский достал из кармана пачку Нервного сбора, лекартвенных трав, купленного в местной аптеке, и всыпал его прямо в бочонок. Но тут послышались выражения нецензурные, и кленовый сироп быстро залпом выплюнул все травы обратно.
-- Медведь, бурбон и монстр! -- погрозился кулаком Чайковский в сторону бочонка, но сыпать больше не стал. Он присел на пенек и задумался.
Всё это время вокруг Чайковского приплясывал какой-то длинноволосый мужык, периодически вдохновенно откидывая волосы назад, вскидом головы, словно сидел за роялем.
-- Слушай, -- не выдержал Чайковский. -- ну что ты пристал ко мне, как банный лист?!
-- А я и есть Лист, -- кивнул Ференц Лист, -- и я ни пооонял - чем Вам не понравились мои Венгерские танцы?!!!
-- Знаешь, я тебе сейчас такого пендерецкого сделаю! -- пригрозил ему Пётр Ильич. -- Ну просто невозможно работать!
-- А я тебе падеревского! -- набычился Лист.
-- Ну, вы мне ещё тут падеритись! -- бросился разнимать их доктор Йенсен.
Но тут из кустов выглянула какая-то фигура в камзола и парике и быстро шмыгнула обратно. Не прошло и пяти секунд, как фигура снова выскочила и заскочила обратно.
-- Это кто? -- подозрительно спросил граф Дракула.
-- Это есть композитор Глюк, -- пояснил Чайковский.
-- И вправду глюк, -- кивнул шевалье Дракула. :) :D

[crazy-mike]

"Джентльмены, попрошу в очередь!" - взволнованно прокричал Фродо , когда гномы, с криком "Эх, бухнем!" выкатили из своей пещеры бочку верескового мёда - "У меня всего одна кружка!". Боромир лихо подскочил к бочке и кулаком в латной рукавице вышиб верхнее дно бочки. Из бочки шибануло смесью запахов коньяка и дорогих духов , а потом показалась голова Жанны Аркадьевны, которая вдруг запела: "Я танцевать хочу!". "Это не наш репертуар!" - возмутился директор императорских театров.

[Анфиса_Скукотищева]

"Джентльмены, попрошу в очередь!" - взволнованно прокричал Фродо , когда гномы, с криком "Эх, бухнем!" выкатили из своей пещеры бочку верескового мёда - "У меня всего одна кружка!". Боромир лихо подскочил к бочке и кулаком в латной рукавице вышиб верхнее дно бочки. Из бочки шибануло смесью запахов коньяка и дорогих духов , а потом показалась голова Жанны Аркадьевны, которая вдруг запела: "Я танцевать хочу!". "Это не наш репертуар!" - возмутился директор императорских театров.

-- Но хоть коньяк у вас в буфете есть?! -- спросила Жанна Аркадьевна.
-- Никак нет, -- развел руками Теляковкий. -- Его весь госпожа Кшесинская выпила. Оне намедни с государем императором весь буфет опустошили.
-- Не беспокойтесь, гражданочка, -- встрял тут бородатый мужик. -- У меня с собой есть. Забыл совсем - у меня в кармане было спрятано. Эх! -- он тяжело вздохнул, -- а в лесу-то бы очень пригодилось!
С этими словами он достал из кафтана бутылку водки.
-- Водка? -- поморщилась Жанна Аркадьвна.
-- Так точно! -- ответил мужик.
-- Ну ладно! -- махнула рукой Жанна Аркадьевна. -- А из чего я буду пить? У вас есть хрустальный бокал?
-- А вот этого нету, -- крякнул мужик. -- Этого у нас не водится. А из горла?
Жанна Аркадьена сделала на него свирепые глаза.
-- Кружечка подойдёт? -- спросил Боромир.
Жанна Аркальена взяла двумя пальцами кружку и стала придирчиво осматривать её со всех сторон. Вдруг из кружки выскочила лягушка, и квакнув, ускакала в кусты.
Жанна Аркальевна упала в обморок.
-- В лесу - это обычное дело! -- удивлённо сказал Боромир. -- Там не только лягушки могут сидеть порой. Туда и дрозд порой может спьяну упасть.
В этот момент из полей доносится Налей!
-- Нет, ну вы слыхали, как поют дрозды?! -- возмущенно воскликнул Боромир.
-- Нет, не те дрозды, не полевые, -- возразил мужик. -- Это у Валерия Меладзе похмелье. :) :D

[crazy-mike]

-- Нет, ну вы слыхали, как поют дрозды?! -- возмущенно воскликнул Боромир.
-- Нет, не те дрозды, не полевые, -- возразил мужик. -- Это у Валерия Меладзе похмелье. :) :D
В это время граф Дракула наклонился к Жанне Аркадьевне и "нежно" поцеловал её в шею - так что на шее осталось две маленьких дырочки от клыков. Жанна Аркадьевна открыла глаза , увидела перед собой зелёное лицо графа с пылающими красными глазами - и вновь лишилась чувств. Граф достал из кармана фляжку коньяка "Дыхание Мордора" , отвинтил крышечку и приставил горлышко к носу Жанны Аркадьевны. Щёки у Жанны Аркадьевны раскраснелись и её зубы впились в запястье руки графа. "Жанннет! Ну не надо жадничать!" - тихо с укозной проговорил граф. Но Жанна шумно втянула в себя кровь графа прямо из артерии. Граф охнул и медленно осел на траву. Жанна выпрямилась и жадно осмотрела собрание. Её глаза сверкали зелёным светом , а бело-рыжие локоны волос развевал порывистый ветер с моря. "И куда это запропастилась няня Вика , Константин?" - спросила Жанна Аркадьевна у несчастного обалдевшего вампира Кости.

[crazy-mike]

Забулон вытащил из кармана фляжку c коньяком , отвинтил крышечку и поднёс горлышко к носу Дракулы. Граф повёл носом и медленно открыл глаза.
"Ich hatt einen Kameraden!" - хриплым голосом прошептал граф. "Пейте , ваше темнейшество!" - предложил Забулон - "Вас ждут великие дела!". "Как я устал!" - вздохнул граф а , после огромного булькающего глотка привстал и дыхнул огненной струёй на пролетающего над помятыми одуванчиками шмеля. Шмель недовольно загудел , засветился зелёным светом и превратился в маленького трёхглавого дракончика. "Почём опиум для народа?" - спросила одна из голов дракончика. "Долой буржуазный мистицизм и религиозные предрассудки!" - заорала вторая. "А вы подписались на 'Пионерскую правду'?" сердитым голосом учительницы спросила третья и уставилась на обалдевшую от неожиданности компанию сердитым взглядом через стёкла очков.

[crazy-mike]

И тут Фродо вскинул руку в пионерском салюте и отрапортовал голове в очках: "Товарищ Марья Иванна, отряд ударно собирает пустые бутылки на экологическом субботнике! Докладывал звеньевой Фродо". "Будь готов!" - рявкнула голова в очках и дыхнула огнём прямо в кучу хвороста у дороги. Куча хвороста вспыхнула синим пламенем. "Взвейтесь кострами, синие ночи!" - начал запевать вампир Костя. Жанна Аркадьевна откуда-то достала саксофон и заиграла на нём "Полёт шмеля". Трёхглавый дракончик задрожал , а потом с жужжанием превратился в шмеля."Ух!" - вытер со лба холодный пот Саурон , и зачехляя верхнюю часть своего рунного посоха.

[crazy-mike]

"Дядя Саурон, ты где взял такую стильную волшебную палочку?" - удивилась Манядриэль. "Отдай мой посох, злодей!" - заорал на Саурона Иван Сусанин. "Ты как с государем разговариваешь, холоп!" - грозно рыкнул Саурон и стукнул об землю посохом. "Прости, государь! Не признал!" - бухнулся на колени Иван Сусанин. Но тут раздался рёв сирены и на поляну выкатилась машина с красным крестом на боку. Из машины выскочили санитары-назгулы и повязали государя, его холопа и всё толпище шляхтичей и немцев. "И тебя вылечат!" - сказал доктор Йенсен Саурону Васильевичу. "Повязали демоны!" - загорился Иван Сусанин. "Позвольте, господа, а как же спектакль?" - возмутился директор императорских театров. "А этому - клистир и душ Шарко!" - указал назгулам-санитарам на директора доктор Йенсен.

[YUM]

На опустевшей сцене Императорского, имени 3-й Пятилетки, драмматичного театра - смеркалось!
Луч прожектора, слега пометавшись по кулисам, утвердился в левом верхнем углу...В зале все стихло. Завзятые театралы развернули ноты и приготовились видеть и слышать: Сейчас, сейчас...нежно запоет скрипка и в луче прожектора начнет раскачиваться на трапеции загадочный человек в Маске. Снова-аа туда....отчаянно фальшивя тихо замурлыкал Михалыч, невесть как оказавшийся в пятом ряду партера. На него зашикали, а сидевший в четвертом ряду зритель (по внешнему виду - браток и ценитель прекрасного) повернулся и ткнул пальцем Михалыча в живот. Михалыч охнул и тихо сполз с кресла.
- Снова туда...разнеслось низкое женское контральто откуда то из-за правой кулисы. Луч прожектора в панике заметался в поисках исполнителя, нашел и остановился. На сцену во всем прекрасном прикиде пожарного-топорника выплывала солистка соседнего ( тоже императорского) оперного театра , мадам Жоззефина Колдубанская... (По ветхости конструкций оперный театр был закрыт для спектаклей и артисты труппы подрабатывали где и чем могли) Вот и Жозефина, престарелая оперная дива, чья первая и вторая молодость остались в черно-белых афишах и фотографиях, подменила собой внезапно заболевшего похмельем артиста Смердяева, долженстовавшего сбацать "смертельный" нумер мистера Икса. Поговаривали, что Смердяев был отчаянный трус и попросту боялся качаться на трапеции, сидя на стуле с одной ножкой. Остальные ножки стула сломали в драке на прошлой неделе, а средств на новый реквизит, как всегда не доставало. Бюджет, знаете ли...
Снова туда, гда море огня
Долг призываеит служебный миня -Выводила Жозефина хорошо проспиртованным контральто
Светит прожектор и люди не спят
Ползу по карнизу, будто я акробат - представить сто килограммовую Жозефину, ползущую по карнизу...да тут пожалуй точно - не заснешь!
Со смехом играю дурацкую роль
Пожарный за сценой - он маг и король - разъяснила неофитам Жозефина странность своего прикида и топор, болтающийся на бедре.
Даже директор, он мне не указ
Выпишу штраф, он заплатит...вот мой сказ...

Подруги носят мини-юбки и жакеты
И твердо знают, что счастье в этом -перешла певица к быстрой части соего выступления, задергала плечами, изображая недоумение подруг
А мне во след они глядят веселым глазом
Хожу в брЭзЭнте, с противогазом... Глаза примадонны потупились, указывая на покорность судьбе
АААкурок брошен, с пьяну был на ковер...- Перешла она с надрывом к финальному куплету своей арии
Иль в доме дети разводили костер,
Служу с опаской, страх в душе затаяя.... Прима сделал паузу, колыхнулась грудями, подвешенными поверх широко ремня и зашлась в крещщендо
Всегда быть ...в каске
Судьбааааа мояААААААААААААА
Заламывая руки, Жозефина поднялась до ноты ля во второй , от третьего яруса , октаве, заклонила голову....
И эффектно грохнула медную каску с головы на пол!!!!
Едва затих медный звон публика пришла в неописунмый вострог! Все вскочичли на ноги и захлопали в ладоши, закричали разные слова восторга! Некоторым диссонансом в общем клике явился надрывный крик - ГООЛ!!!! Крик издал Михалыч, выбиравшийся из под кресел и пропустивший, по причине легкого аперкота, блистательное исполнение "Выходной арии женщины- пожарной" .
За правой кулисой, полутрезвый артист Смердяев горько переживал чужой триумф....
Смеркалось....:rolleyes:

[crazy-mike]

За правой кулисой, полутрезвый артист Смердяев горько переживал чужой триумф....
Смеркалось....:rolleyes:
И вдруг глубоко в кармане потёртых вельветовых штанов артист Смердяев почувствовал виброщекотку мобилки "Нах-я-2008". Непослушными пальцами Смердяев извлёк брыкающуюся и верещащую мобилу из широких штанин и прочитал текст SMS-ки: "Утром - шефский концерт в ИмПсих". "Так ! Значит в медведковской имперской психушке имени XXXL партсъезда у нас в 9 утра шефский концерт!" - ошеломлённо подумал Смердяев. - "И так почти третий месяц без ангажемента , а тут ещё и мобилизуют на трудовой фронт!". Смердяев поднял из под стула на треть полную бутылку мутной жидкости и вылил её содержимое себе прямо в глотку. Разлившийся огонь согрел дрожащие члены Смердяева и он вспомнил - что в прошлом году их агитбригаду угощали в этой же психушке медицинским спиртом. От этих воспоминаний на душе у Смердяева потеплело. Он закрыл глаза и в его сознании предстал памятник Медведю Победителю , указывающий своей властной десницей прямо по направлению к медведковской лечебнице. Открыл глаза Смердяев уже в стареньком автобусе "ПАЗ-672м" , который подпрыгивая на ухабах дороги и объезжая противотанковые рвы , со скрипом подкатывал к видневшейся возле самой опушки соснового леса ограде образцовой фитнесс-психиатрической клиники имени XXXL партсъезда всегда побеждающей на выборах партии. Автобус затормозил возле самых ворот. Ворота отворились . Оркестр из пациентов грянул марш на губных гармошках. Они это делали виртуозно , ведь руки у них были спелёнуты в смирительных рубашках. Доктор Йенсен стоял , вытянув руку в партийном приветствии , а обер-интендант Изольда Адольфовна Иванова держала в руках "хлеб-соль" по традиционному варяжскому обычаю.

[Анфиса_Скукотищева]

И вдруг глубоко в кармане потёртых вельветовых штанов артист Смердяев почувствовал виброщекотку мобилки "Нах-я-2008". Непослушными пальцами Смердяев извлёк брыкающуюся и верещащую мобилу из широких штанин и прочитал текст SMS-ки: "Утром - шефский концерт в ИмПсих". "Так ! Значит в медведковской имперской психушке имени XXXL партсъезда у нас в 9 утра шефский концерт!" - ошеломлённо подумал Смердяев. - "И так почти третий месяц без ангажемента , а тут ещё и мобилизуют на трудовой фронт!". Смердяев поднял из под стула на треть полную бутылку мутной жидкости и вылил её содержимое себе прямо в глотку. Разлившийся огонь согрел дрожащие члены Смердяева и он вспомнил - что в прошлом году их агитбригаду угощали в этой же психушке медицинским спиртом. От этих воспоминаний на душе у Смердяева потеплело. Он закрыл глаза и в его сознании предстал памятник Медведю Победителю , указывающий своей властной десницей прямо по направлению к медведковской лечебнице. Открыл глаза Смердяев уже в стареньком автобусе "ПАЗ-672м" , который подпрыгивая на ухабах дороги и объезжая противотанковые рвы , со скрипом подкатывал к видневшейся возле самой опушки соснового леса ограде образцовой фитнесс-психиатрической клиники имени XXXL партсъезда всегда побеждающей на выборах партии. Автобус затормозил возле самых ворот. Ворота отворились . Оркестр из пациентов грянул марш на губных гармошках. Они это делали виртуозно , ведь руки у них были спелёнуты в смирительных рубашках. Доктор Йенсен стоял , вытянув руку в партийном приветствии , а обер-интендант Изольда Адольфовна Иванова держала в руках "хлеб-соль" по традиционному варяжскому обычаю.

Тут из лесу вышел Фродо.
-- Федя! -- вскричал Пётр Ильич. -- Давай немедленно выпьем! По пивку - но только потом никакого рывка: я категорически против! Мне вообще как-то подозрительна эта пословица - пивка для рывка. Это вообще есть чёрт знает что! После пивка надобно просто посидеть и расслабиться... надо приятственно посидеть и... да много чего и...
-- Новое Клинское, мсье Кулибин? -- пошутил Фродо.
-- Никакого Клинского! -- возмутился Чайковский. -- Это мне просто по приколу. Мы сейчас выпьем просто пивка. Но Менделеев - всё равно террорист Иван Помидоров! -- тут он погрозил пальцем в кусты. -- А вон и Алябьев - он нам сейчас Соловья.
Но Алябьева уже и след простыл.
Потом из кустов, крадучись, кто-то вышел.
-- Моя прелесттть!. -- сказал кто-то, любуясь собой в зеркало с отбитыми краями.
-- Да это же Горлум! -- воскликнул Фродо. -- И это зеркало троллей!
-- Шшшшш!... -- зашипел Горлум. -- Замолчи, а то пожалеешь!
С этими словами он угрожающе занес над зеркалом молоточек.
-- Петя, -- сказал Фродо, помотав головой, -- так когда же мы немедленно выпьем?
-- Федя, а пива-то оказывается больше и нет, -- сокрушенно отозвался Пётр Ильич. -- Все бутылки пустые!
-- Так, -- лапидарно сказал Фродо. -- Я пошел в магазин, за пивом.
-- Может, лучше водки? -- сросил его сидевший на ветвях бурундук.
-- Во-первых, это не есть правильно, -- ответил Фродо. -- Потому что к напиткам нужно подходить дихотомично, то есть пиво и не-пиво. А пиво и водка - это есть псевдодихотомия.
-- Федя, ты с дуба рухнул? -- спросил бурундук.
-- Не придирайся, -- сказалл Фродо, но тут из кустов, из телевизора, сказало:
-- В эфире программа "Сельский час.". Новости с полей. Знатный хлебороб, Макакий Кузьмич Жуков-Колорадский, увидев что на его поле вырос рослый, раскидистый ананас, повредился в уме..
-- А во-вторых, -- продолжил Фродо, -- если я немедленно сейчас не выпью пива, я поврежусь в уме. У меня незамедлительно начнется коррехидор дескриптивный, друидизм, тау-сагыз, плювиоз, перихондрий классический, птерильно-пситтакозный психоз, синдром Курултаенко-Финстерарахорна, кутикула по проф. Ракс-Бугелю, родимчик, криптодепрессия, иксия -- тут Фродо икнул, -- эвкомия и прочие опасные заболевания.
-- Это и не заболевания вовсе! -- сказал бурундук
-- Минутточку! -- перебил его доктор Йенсен, -- Помедленней и ещё раз - я записсываю!, но Фродо уже скрылся в кустах, на дороге по пути в магазин.
Магазин был закрыт на обед.

[Анфиса_Скукотищева]

Походив вокруг магазина, Фродо побрел обратно.
И тут он заметил двух трактористов, которые, напившися пива, пошли отдыхать на бугор.
-- Откуда будешь? -- спросил его тракторист.
-- Из лесу, вестимо, -- ответил Фродо.
-- Ты не из лесу идешь, -- заметил тракторист.
-- Так это я за пивом бегал, -- сказал Фродо.
-- Догнал?
-- Если бы! -- вздохнул Фродо. -- Вот если б у меня был режим дня... если б я сейчас сидел за обеденным столом, я бы знал, что сейчас у всех обед, и это б избавило меня от экзистенциальной тоски.
-- А я как раз Жан-Поль Сартра имею в кармане, -- сказал другой тракторист.
-- Сартрушки начитался? -- спросил проходивший мимо митёк.
-- Вовсе и нет, -- возразил первый тракторист. -- Мы тут про восточную теория эманации баем.
-- А что тут толковать? -- удивился Фродо. -- Необходимо сущее - это такое, из которого всегда всегда вытекает его существование. Необходимо существующие вещи не нуждаются во внешней причине для своего существования. Пиво - оно существует всегда, вне зависимости, пойдём ли мы с вами за ним или нет. Деньги же - это возможно существующее, или потенциально сущее, потому что они могут быть, а могут и не быть. Существование всех вещей происходит от необходимо сущего, то есть пива. ибо они несут на себе его отпечаток и только так и могут существовать. Ведь зачем, товарищи, нужны деньги? -- вопросительно посмотрел Фродо на трактористов и продолжил, -- да чтоб мы могли на них покупать пиво. Другими словами, существующие вещи могут существовать только если к сущности добавляется существование - потому что без денег выпить пива вам вряд ли удастся. Далее, первым творением необходимо сущего является нечто единое по числу, а именно Первый разум. т.е. неясная пока мысль пойти за пивом. В первом творении акцидентально возникает множественность, ибо само по по себе это творение есть возможно сущее и, благодаря изначальному, Первосущему - и необходимо сущее. т.к. знает себя. то есть пиво. Далее, путём последовательных эманаций, дело доходит до Десятого, или Деятельного разума, который и осуществляет постижение и решение задачи в подлунном мире, то есть поход за пивом.
-- Хватит! -- донеслось из недр подошедшнй к ним бороды. Подошедщая борода оказалась ибн-Синой, учеником аль-Фараби. -- Потому что то, что ты нам сейчас наплёл, не выдерживает никакой критики.
-- Да я что... -- сказал Фродо, -- я просто за пивом шел. Да шут с ней, с этой эманацией! Можно рассмотреть пиво в свете теории атомизма.
Ибн-Сина показал ему кулак, но Фродо продолжил:
-- Ну тут дискретность просто налицо - пьём мы его ведь не непрерывно, а рывками... между первой и второй...
-- Я сказал - хватит! -- рявкнул на него ибн-Сина. -- Я сейчас...
-- А вы заметили, что в пибарах даже воздух пропитан пивом? -- перебил его Фродо. -- Но в пространстве пиво измеряется не в атомах, а в амерах.
Только ибн-Сина хотел что-то сказать, но его опередил министр обороны..
-- Так значит из пива можно делать атомную бомбу? -- воскликнул он. -- Это гораздо дешевле добычи урана и прочих хлопот!
-- А пива-то я и не купил! -- уныло пронеслось в голове у Фродо. -- Надо идти опять назад в магазин. :D :)

[crazy-mike]

Фродо вздохнул и двинул , руководствуясь указаниями "третьего глаза". Для этого он закрыл оба нормальных глаза, сделал шаг вперёд и больно стукнулся головой об каменный забор. Фродо открыл глаза и узрел в заборе дыру. Прямо над дырой огромными готическими буквами была нарисована надпись "Пиво". Фродо пролез в дыру и увидел прямо перед собой автобус и сидящего на подножке двери Смердяева, который задумчиво рассматривал лежащий перед ним на полотенце "хлеб-соль". Фродо оглянулся назад и увидел , что дыра в заборе исчезла , а на её месте висит плакат с надписью "План - каждому!" на фоне поля из цветущих красных маков.

[crazy-mike]

"Федя!" - горестно оторвался от своих мыслей Смердяев прямо в сторону Фродо - "Толкин отменяется! Подшефные будут вольными стрелками Робина Гуда , а мы...". Тут Смердяев всхлипнул: "А ты , Федя, будешь играть кролика.".

[crazy-mike]

"Не хочу кролика! Пива хочу!" - сказал Фродо. "На!" - протянул ему запотевшую бутылку "Забуревшего Медведя" Смердяев - "Но , Федя , по сценарию ты играешь розового кролика , а подшефные стреляют по тебе из луков.". "Я шерифу Ноттингема пожалуюсь!" - ответил Фродо после глотка из бутылки. "Не сможешь!" - вздохнул Смердяев - "Шерифа вчера закрыли , за то , что он любимую вазу главврача разбил!". "Мы освободим шерифа!" - решительно заявил Фродо и бросил бутылку в кусты.

[crazy-mike]

Бутылка упала прямо об рояль. Из кустов выскочил Пётр Ильич Чайковский с криком: "Я вам не Вагнер - чтобы в меня пустыми бутылками бросаться!".
- Ладно , Пётр Ильич , успокойтесь! - и с этими словами Смердяев протянул Чайковскому свежеоткупоренную бутылку пива.

[crazy-mike]

Чайковский глотнул из бутылки и с криком "На Йорк!" - бодро заиграл на рояле в кустах "Гогенфриденбержский марш". Гномы построились, сделали алебардами "На плечо!" и прошли мимо кустов торжественным маршем. Фродо хотел отдать честь строю гномов , но порыв ветра сдул с его ушей фельдмаршальскую фуражку с высокой тульей. Фуражка взвилась в воздух и накрыла пропеллер Карлссона. Мотор Карлссона оборвал своё жужжание на самой высокой ноте , и рейхсмаршал авиации спикировал прямо на рояль в кустах . Музыка смолка и из кустов, ругаясь по-немецки вылезли Пётр Чайковский и Ференц Лист в залитых пивом "Adler" фраках.

[crazy-mike]

"Какие-то странные у тебя лебеди летают, Петя!" - возмутился Ференц Лист. "Да уж, нам нечего ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!" - согласился Чайковский, задумчиво рассматривая помятый пропеллер Карлссона. "А я на крыше живу!" - похвастался Карлссон. "А зачем вам надо было в кусты?" - спросил у Карлссона Ференц Лист. "Ну..." - замялся Карлссон - "У вас здесь так пахло пивом...".

[Анфиса_Скукотищева]

"Какие-то странные у тебя лебеди летают, Петя!" - возмутился Ференц Лист. "Да уж, нам нечего ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!" - согласился Чайковский, задумчиво рассматривая помятый пропеллер Карлссона. "А я на крыше живу!" - похвастался Карлссон. "А зачем вам надо было в кусты?" - спросил у Карлссона Ференц Лист. "Ну..." - замялся Карлссон - "У вас здесь так пахло пивом...".

-- А что, сегодня лётная очень погода? -- спросил Фродо, глядя на небо.
В небе и впрямь летало.
Кроме кукурузника, в котором сидел Никита Сергеич, - мотор у самолёта периодически глох, и тогда Никита Сергеич стучал по нему ботинком, - - там ещё кружили и НЛО - Неопознанные Летающие Оболтусы, з также НЛТ - Некопознанные Летающие Тарелки, - и НЛС - Неопознанные летающие Сервизы. Потом в небе пулей пролетел Кецалькоаль, потрясая томагавком, и в чешуе, как жар горя, из зеленых перьев. А из леса вышла небольшая демонстрация, держа дирижибль за веревки. Все в ОСОАВИАХИМ! -- воскликнул один демонстрантов, прежде чем процессия снова скрылась в лему.
-- Куда, куда, куда Вы провалились? -- пропел Чайковский тенором, глядя вслед улетевшему Пернатому Змию.
-- Ты что? -- испугался Фродо. -- Только это птички с топором нам сейчас и нехватало!
-- У этой птички, -- сказал Чайковский, -- с собой наверняка есть октли - это такая выпивка из агавы.
Но тут его внимание отвлёк пролетавший вверху Вагнер. Он вальяжно лежал в гамаке, которрый несли валькирии, и время от времени издавал крепкие вдохновенные выражения.
-- Герр Вагнер, митутточку! -- вскричал Чайковский. -- Мне нужен Ваш очень большой тевтонский совет!
-- Петя, какая муха тебя укусила? -- спросил горестно Фродо. -- Цеце или эСэС? У тебя что, бронепоезд стоит на запасном пути?
-- Я есть сошиняйт Первый концерт для мессершита с окестром, -- ответил Чайковский. -- Тьфу ты! язык сломаешь с этим тевтонским акцентом! В общем, я намерен сочинить это концерт. И когда виолончели будут играть бу-бу-бу, а скрипки - парапарарам, папапарарам, ты, Карлсон, -- тут он ткнул пальцем в Карлсона, -- как рейсмаршал авиации будешь бегать с вытянутыми в сторону руками, изображая самолёт, и делать - жжжжжж! А ты, Фейри, -- он взглянул на Листа, -- будешь петь пестню "Дойче зольдатен, дойче офицырен!", переодически перемеживая её возгласами - Люфтваффе форева!
-- А как же Венгерские танцы? -- спросил Лист.
-- Никаких венгерских танцев! -- отрезал Чайковский. -- Только тевтонские. Кстати, штаны нужно обрезать, -- добавил он, покосясь на концертный фрак Листа, -- и вообще этот весь декаданс нужно полностью поменять. Только тирольский костюм, или, в крайнем случае, как в фильме Подвиг разведчика, сцена в бункере: большие ватные накладные ватные плечи, сапоги по ушей и фуражка-аэродром, и... а ну брысь! -- вскричал он, заметив, как уличные торговцы мгновенно их окружили, развесив на лотках щегольские эсэсовские прикиды, сделанные в Китае.
-- Петя, может, не надо? -- спросил Фродо.
-- Надо, Федя, надо! -- воскликнул Чайковский. -- Кстати, ты будешь изображать офицера люфтваффе, -- тут он протянул Фродо теннисную ракетку. -- Ты будешь сбивать вражеские самолёты. Кто у нас будет вражеский самолёт? -- строго спросил он, окидывая взглядом притихших присутстующих. И тут на глаза ему попался Мересьев в кустах.
-- Ты будешь вражеский самолёт! -- радостно вскричал Чайковский.
-- С какого перепугу?! -- запротестовал Мересьев. -- Я шииишечку нашел, сейчас вот догрызу и дальше поползу!
-- Потом догрызёшь! -- отмахнулся Чайковский. -- Короче: ты, Федя, будешь бегать за Маресьевым, замахиваться на него ракеткой и говорить - Кыш, кыш!!
-- Слава богу, хоть бить не нужно! -- заметил Фродо.
-- Товариши! отдайте мне мою шишку, и я дальше поползу!! -- возмутился Мересьев.
-- Петя, может, не надо? -- снова спросил Фродо.
-- А может и не надо, -- согласился Чайковский. -- Давайте лучше выпьем!
--Two beer or not two beer? -- вспомнил Фродо. -- То есть быть или не быть - вот в чём вопрос!
-- Ну конечно быть! -- удивился Лист.
-- Лить или не лить? -- продолжил Фродо, глядя на бутылки.
-- Ну конечно лить! -- рассердился Лист. -- Разливай, не томи!
-- А стаканы у вас где? -- спросил Фродо.
-- Да вон там, -- Чайковский указал жестом на кусты.
Возле кустов лежала груда стаканов. Подойдя к ней, Фродо сказал:
-- Рыть или не рыть?
Рыть груду в поисках чистых стаканов ему не захотелось. Он достал несколько и пошел к ручью.
-- Мыть или не мыть? -- проговорил он.
-- Федя, ты ещё долго там? -- спросил Лист.
Вымыв стаканы, Фродо вернулся и разлил.
Когда все выпили, Фродо воскликнул:
-- А закуска?
С этими словами он пошел в кусты и вернулся с двумя страусиными яйцами.
-- Бить или не бить? -- задумчиво произнес Фродо, глядя на яйца. -- Да и вообще не надо этой яичницы! Яичница-глазунья - в этом есть что-то шпионское. лежит такая глазастая на сковородке, и по рации переговаривается, типа Юстас-Алексу, или наоборот. Лучше картошку.
Тут он вскоре вернулся с брикетом замороженной картошки и выложил её на сковороду. Вскоре картошка начала пригорать.
-- Бдить или не бдить? -- спосил Фродо, нехотя помешивая картошку. -- Да мне вообще бдить за картошкой неохота!
-- Давайте же лучше просто немедленно выпьем! -- воскликнул Лист, быстро сорвав с грядки соленые огурцы. -- Вот тебе и закуска.
-- Хорошо, -- кивнул Фродо, -- Тогда остаётся последний, главный ыопрос философии - пить или не пить?
-- Не надо таких вопросов!! -- испуганно воскликнули тут все.
-- Так это не я. это всё гамлет, -- возразил Фродо. -- Просто удивиельно, как это он так выразился, что ну просто на все случаи жизни! :) :D

[crazy-mike]

-- Не надо таких вопросов!! -- испуганно воскликнули тут все.
-- Так это не я. это всё гамлет, -- возразил Фродо. -- Просто удивиельно, как это он так выразился, что ну просто на все случаи жизни! :) :D
"Гамлет - враг рейха! Он завалил наших лучших агентов Розенкраца и Гильденстерна и тем самым чуть не сорвал операцию 'Учения на Везере' !" - рявкнул гауптман Петер Тшайковски , выбрасывая пустой стакан снайперски точно в середину кучи грязной посуды
Фродо почувствовал как его ефрейторские нашивки сменяются нашивками за ранение. "Петя!" - робко спросил Фродо у Чайковского - "Ты в стакан какую таблетку кидал - красную или синюю?". "Я употребляю только продукты Немецкого Гомеопатического Союза!" - строго заявил Петер Тшайковски и щёлкнул каблуками сапог. Каблуки зацепились за пустую бутылку и тело гауптмана Петера грохнулось прямо головой об дубовый столик , на котором была накрыта "поляна" в старогерманском стиле. Вагнер включил сирену и спикировал прямо к столу под прикрытием эскадрильи валькирий. "Ich melde gechorsam.." - начал было оберст Вагнер , но тут Пётр Ильич встал , потирая ушибленный лоб , и заорал "Остановим стервятников!" и замахнулся на Вагнера пустой бутылкой из под пива "Кенигсберг". "Герр Ференц , вы как наш доблестный союзник , должны переломить положение на данном театре военных действий!" - обратился по-немецки оберст Вагнер к Ференцу Листу. "Сам сражайся , урод! А я эти кожанные шорты и эту идиотскую шляпу с пёрышком надевать не буду!" - выругался Ференц Лист и добавил на мадярском: "Nem tudom!". После этого Лист вытащил из-под стола огромную трёхлитровую бутылку сливовицы и стал разливать поровну во все порожние стаканы.

[Анфиса_Скукотищева]

"Гамлет - враг рейха! Он завалил наших лучших агентов Розенкраца и Гильденстерна и тем самым чуть не сорвал операцию 'Учения на Везере' !" - рявкнул гауптман Петер Тшайковски , выбрасывая пустой стакан снайперски точно в середину кучи грязной посуды
Фродо почувствовал как его ефрейторские нашивки сменяются нашивками за ранение. "Петя!" - робко спросил Фродо у Чайковского - "Ты в стакан какую таблетку кидал - красную или синюю?". "Я употребляю только продукты Немецкого Гомеопатического Союза!" - строго заявил Петер Тшайковски и щёлкнул каблуками сапог. Каблуки зацепились за пустую бутылку и тело гауптмана Петера грохнулось прямо головой об дубовый столик , на котором была накрыта "поляна" в старогерманском стиле. Вагнер включил сирену и спикировал прямо к столу под прикрытием эскадрильи валькирий. "Ich melde gechorsam.." - начал было оберст Вагнер , но тут Пётр Ильич встал , потирая ушибленный лоб , и заорал "Остановим стервятников!" и замахнулся на Вагнера пустой бутылкой из под пива "Кенигсберг". "Герр Ференц , вы как наш доблестный союзник , должны переломить положение на данном театре военных действий!" - обратился по-немецки оберст Вагнер к Ференцу Листу. "Сам сражайся , урод! А я эти кожанные шорты и эту идиотскую шляпу с пёрышком надевать не буду!" - выругался Ференц Лист и добавил на мадярском: "Nem tudom!". После этого Лист вытащил из-под стола огромную трёхлитровую бутылку сливовицы и стал разливать поровну во все порожние стаканы.

:D

-- А где яйки и курка? -- строго спросил оберст Вагнер.
-- Какая курка? -- удивленно отозвался Лист.
-- Закуска в смысле, -- пояснил оберст Вагнер.
-- Вон там деревня, -- Петер Тшайковский указал жестом в сторону леса, -- за леском, сходи туда и принеси.
-- Яволь! --ответил оберст Вагнер и пошел в указанном направлении. Вскоре он увидел хоббитов, сидевших на бревнышке на опушке леса.
-- Ахтунг, ахтунг, партизанен!! -- громким фальцетом закричал оберст Вагнер, вскидывая автомат.
-- Найн, найн!! -- испуганно закричали хоббиты, а один из них заиграл на балалайке Раммштайн.
-- Гут! -- кивнул оберст Вагнер и добавил строго, -- курка и яйки давай!
-- У нас нет курки, -- развел руками один хоббит. -- Только яйки.
-- Яйки давай! -- потребовал оберст.
Получив требуемое, оберст Вагнер вернулся назад.
-- Ты что принёс? -- вскричал Петер Тшайковский. -- Это же яйца Фаберже! Ты что, не видел, что нёс?!
-- Я думал, что тут у вас так надо, -- запротестовал оберст Вагнер. -- Я читал один нарёдный сказка, там так и сказано: снесла курочка яичко, да не просто, а золотое. .
-- Вот как? -- возмутился Петер Тшайковский. -- А как мы будем это есть?! Иди назад и принеси что-нибудь другое!
Оберст Вагнер пошел снова в лес. На этот раз, при виде оберста, хоббиты сразу заиграли на балалайках Раммштайн.
-- Млеко давай! -- опять потребовал оберст Вагнер.
-- Только творог! -- опять испуганно ответили хоббиты.
Когда оберст вернулся с творогом, Ференц Лист его попробовал и воскликнул:
-- Да это ж творог из молока бешеной коровки!
-- Ну знаешь!!! -- вскричал Петер Тшайковский, глядя на оберста. -- Это вообще уже доннерветтер цурюк!! Снова иди!
При виде оберста хобитты вообще ничего не заиграли, а только быстро протянули ему какую-то банку.
-- Так, -- начал потом Петер Тшайковский, читая этикетку на банке, -- Компот из генетически модифицированной пьяной вишни.
-- По маленькой, по маленькой... -- донеслось вдруг нестройное пение из банки.
-- А вишня и впрямь пьяная, -- сказали Фродо и Ференц Лист.
-- Ну всё! -- воскликнул Петер Тшайковский, -- теперь ты пойдёшь!
И он указал пальцем на Листа.
-- Да не пойду я! -- запротестовал Лист.
-- Дойчланд, Дойчланд юбер аллес! -- вскочив, закричал Петер Тшайковкий. -- А ну живо в лес!
Лист тоже встал и нехотя побрел в лес. На опушке уже никого не было, и только на бревнышке лежал большой кусок докторской колбасы. Только Лист хотел его взять, как его укусил орел, а затем, подхватив колбасу, орел улетел за деревья.
-- Ну, что ты принёс? -- спросил Тшайковский Ференца Листа по возвращении оного.
-- Да ничего... -- развел руками Лист. -- Колбасу стибрил орел.
-- Нет, ну это уже просто какой-то дурдом! -- простонал Петер Тшайковский.
-- Герр Питер, -- вмешался оберст Вагнер. -- Ты можешь вставить орла в свой концерт про люфтваффе. Доблестный тевтонский орёл...
-- Какой ещё орёл?!!! -- со стоном вскричал на него Петер Тшайковский. -- Я просто хочу немедленно выпить!!
-- Кажется, придётся пить без закуски. -- вздохнул Ференц Лист, продолжив разливать в стаканы. :) :D

[crazy-mike]

:D
-- Кажется, придётся пить без закуски. -- вздохнул Ференц Лист, продолжив разливать в стаканы. :) :D
И тут валькирии притащили всё ещё брыкающегося страуса. Сеть со страусом они опустили возле стола , а прямо на стол они опустили огромную корзину со страусинными яйцами. На корзину была приклеена аккуратная табличка готическим шрифтом "Презент от Африканского Корпуса". "А вот и закуска!" - обрадовался Петер Тшайковски. "Лис пустыни - лучший охотник рейха!" - довольно рыгнул оберст Вагнер. "Птичку жалко!" -всхлипнул Фродо.
"Не переживай! Я сейчас марш страус-югенда напишу!" - пообещал Петер Тшайковски и полез в кусты к роялю.

[Анфиса_Скукотищева]

И тут валькирии притащили всё ещё брыкающегося страуса. Сеть со страусом они опустили возле стола , а прямо на стол они опустили огромную корзину со страусинными яйцами. На корзину была приклеена аккуратная табличка готическим шрифтом "Презент от Африканского Корпуса". "А вот и закуска!" - обрадовался Петер Тшайковски. "Лис пустыни - лучший охотник рейха!" - довольно рыгнул оберст Вагнер. "Птичку жалко!" -всхлипнул Фродо.
"Не переживай! Я сейчас марш страус-югенда напишу!" - пообещал Петер Тшайковски и полез в кусты к роялю.

:D

-- Петя, может, не надо? -- спросил Фродо упавшим голосом. -- А то пиво прокиснет.
-- Молшать! -- рявкнул оберст Вагнер. -- Клянусь Вотаном и Донаром, Петер, ты будешь слушать этого фраера?! Слушай, что скажу тебе я, главный тевтонский пахан: ты должен сочинить что-то очень стойкое и нордическое!
-- Ну прямо мерзенбургское заклинание! -- сказал Фродо. -- И пиво от него тоже прокиснет.
-- А чем тебе не нравятся мерзенбургские заклинания? -- грозно надвинулся на него оберст Вагнер.
-- Да вообще-то просто назание звучит как-то мерзостно, на слух, -- ответил Фродо.
-- Ты мне эти свои фонёмы брось! -- снова рявкнул оберст Вагнер. -- А то сейчас открою Дело филологов, -- тут он закурил Герцеговину Флор. -- В общем, герр Питер, иди и твори!
Петер Тшайковски углубился в кусты и сел за рояль. Но при первой же взятой ноте рояль издал какие-то странные, чавкающие звуки.
-- Вас ис дас? -- удивленно воскликнул Тшайковски.
Открыв крышку рояля, он увидел, что внутри рояля плавают в рассоле соленые огурцы, поблескивая пупырышками на ярком солнце.
-- Вас ис дас?!!! -- возмушенно вскричал Тшайковски. -- Что это за доннерветтер цурюк?
Тут из леса появился Мересьев, с рюмкой водки и хрустя солёным огурцом.
-- Вас ис дас?!!!! -- снова вскричал Тшайковски, полувскочив на пуфике и свирепо взмохнатив брови на Мересьева.
-- Да это так-сс.. ничаво-сс... -- испугался Мересьев, но потом добавил, -- это я тут огурчиков засолил. Смотрю стоит большой ящик на ножках - это ж сколько огурцов в нём поместится!
-- Ну говорил же я - тебя надо сбить! -- возмутился Тшайковски, но тут его внимание отвлекли какие-то здоровенные мухоморы, в человеческий рост, на ножках и с окладистыми бородами.
-- А это что ещё за вас ис дас?!!!!!!!!! -- взревел Тшайковки.
-- Да это я тут своих "мухоморных людей" к вам отправил, -- крикнул на лету Кецалькоатль, пулей просвистев по небу в обратном направлении.
-- А ну забери назад свой декаданс!!! -- проревел Тшайковски, кидаясь в мухоморов солёными огурцами. -- Черт знает что, кастанедщину како нам тут развел!!!
Мухоморы мгновенно шмыгнули обратно в кусты.
-- Ну просто невозможно работать! -- воскликнул Петер Тшайковски, вставая из-за рояля.
-- Петя, ты лучше выпей! -- сказал ему Мересьев, протягивая ему рюмку водки и солёный огурец. :) :D

[crazy-mike]

:D
-- Петя, ты лучше выпей! -- сказал ему Мересьев, протягивая ему рюмку водки и солёный огурец. :) :D
И тут прямо в рояль с огурцами плюхнулся рейхсмаршал авиации Карлсон . Его помятый пропеллер отлетел в сторону и упал прямо на ногу Петеру Тшайковски. Карслсон на лету выхватил стакан у Маресьева и с криком "Рыцари Рихтгофена атакуют!" выпил его залпом и быстро закусил огурцом прямо из рояля. Мотор без пропеллера у Карлсона как-то странно чихнул , а потом заревел , выпуская синюю струю пламени , и рейхсмаршал авиации Карлсон под музыку "Полёта валькирий" - которую начал наигрывать на рояле оберст Вагнер взвился в воздух. "Мы рождены , чтоб сказку сделать былью!..." - запел вдруг Маресьев. От этих слов Карлсон вздрогнул , а его мотор вдруг заглох и задымил фиолетовым дымом. С криком: "Рейхсмаршалы авиации не сдаются!" - Карлсон спикировал прямо в заросли крапивы и раздавил при этом несколько "мухоморных людей". Ференц Лист грустно оглядел всё побоище и опорожнил до дна бутылку сливовицы. "Ich hatt eine Kameraden" - запел вдруг Ференц Лист.

[crazy-mike]

И тут прямо в рояль с огурцами плюхнулся рейхсмаршал авиации Карлсон . Его помятый пропеллер отлетел в сторону и упал прямо на ногу Петеру Тшайковски.
;)
Мюнхенская богема переживала своё золотое время. В швабских артистических кафе дым стоял коромыслом , и в центре разгульного веселья - Эрнст Удет. "Воздушным боем на земле" называл он свои выходки , гоняясь на мотоцикле по столам за дамами из бара.
(Кнопп/Дрейклуфт - Лётчик-истребитель (Эрнст Удет) : в кн. Гвидо Кнопп "Генералы третьего рейха") . Под мостом - он тоже пролетал (как Валерий Чкалов). Для него правда в министерстве авиации придумали странную должность - генерал-люфтцойгмейстер.
http://www.s9.com/images/portraits/30788_Udet-Ernst.jpg Эрнст Удет

[Анфиса_Скукотищева]

И тут прямо в рояль с огурцами плюхнулся рейхсмаршал авиации Карлсон . Его помятый пропеллер отлетел в сторону и упал прямо на ногу Петеру Тшайковски. Карслсон на лету выхватил стакан у Маресьева и с криком "Рыцари Рихтгофена атакуют!" выпил его залпом и быстро закусил огурцом прямо из рояля. Мотор без пропеллера у Карлсона как-то странно чихнул , а потом заревел , выпуская синюю струю пламени , и рейхсмаршал авиации Карлсон под музыку "Полёта валькирий" - которую начал наигрывать на рояле оберст Вагнер взвился в воздух. "Мы рождены , чтоб сказку сделать былью!..." - запел вдруг Маресьев. От этих слов Карлсон вздрогнул , а его мотор вдруг заглох и задымил фиолетовым дымом. С криком: "Рейхсмаршалы авиации не сдаются!" - Карлсон спикировал прямо в заросли крапивы и раздавил при этом несколько "мухоморных людей". Ференц Лист грустно оглядел всё побоище и опорожнил до дна бутылку сливовицы. "Ich hatt eine Kameraden" - запел вдруг Ференц Лист.

:D
-- Феря, -- сказал Фродо. -- Ну и пусть их дерутся, нам-то что от того? Главное, смотри, чтоб бутылки не сшибли.
-- Дизертиры! -- заорал оберст Вагнер. -- Я сейчас сообщу, куда следует! Вон и фюрер идёт.
Действительно, вдоль кустов брел Гитлер, с большой плетёной корзинкой.
-- Фюрер, фюрер... -- недовольно пробурчал Гитлер. -- Сразу фюрер. А я тут, между прочим, по грибы-ягоды шел.
С этими словами он скрылся в кустах.
-- Партайгеноссе Геббельс! -- вкричал тут оберст Вагнер, заметив Геббельса с Борманом.
-- Какой грыбочек! -- воскликнул Геббельс, не слыша и заметив торчавшую над кустом шляпку мужыка-мухомора. Борман тоже, след за Геббельсом, помчался в кусты. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

;)
Мюнхенская богема переживала своё золотое время. В швабских артистических кафе дым стоял коромыслом , и в центре разгульного веселья - Эрнст Удет. "Воздушным боем на земле" называл он свои выходки , гоняясь на мотоцикле по столам за дамами из бара.
(Кнопп/Дрейклуфт - Лётчик-истребитель (Эрнст Удет) : в кн. Гвидо Кнопп "Генералы третьего рейха") . Под мостом - он тоже пролетал (как Валерий Чкалов). Для него правда в министерстве авиации придумали странную должность - генерал-люфтцойгмейстер.
http://www.s9.com/images/portraits/30788_Udet-Ernst.jpg Эрнст Удет

:D :) какой-то у него тевтонский декаданс - гоняться на мотоцикле за дамами в баре :D

[crazy-mike]

:D :) какой-то у него тевтонский декаданс - гоняться на мотоцикле за дамами в баре :D
Они в 20-е годы ещё и не так с ума сходили. Удет в своём самолёте оборудовал заначку для коньяка и оттуда дозаправлялся прямо во время полёта.

[crazy-mike]

:D
-- Феря, -- сказал Фродо. -- Ну и пусть их дерутся, нам-то что от того? Главное, смотри, чтоб бутылки не сшибли...
:) :D
Ференц Лист заглянул в кусты и не увидел там рояля. Его изумлённый взор заметил на месте рояля кучу пустых бутылок и кем-то брошенную губную гармошку. Множество следов вело из кустов прямо в нору , возле которой к дереву была прибита табличка
с аккуратной готической надписью "Вольфшанце". Возле дерева сидел штандартерфюрер Штирлиц. На его голове будёновка съехала на правое ухо. Рядом с телом Штирлица валялась пустая бутылка "Столичной". Лист взял губную гармошку и заиграл на ней "Чтобы тело и душа были молоды".

[crazy-mike]

Полковник Исаев при звуках губной гармошки очнулся и вскочил на ноги с криком "Динамо - чемпион!". "Штирлиц, вы ведь за Баварию играете!" - удивился оберст Вагнер. Максим Исаев как никогда был близок к провалу.

[Анфиса_Скукотищева]

Они в 20-е годы ещё и не так с ума сходили. Удет в своём самолёте оборудовал заначку для коньяка и оттуда дозаправлялся прямо во время полёта.

:) :D ну, после брутального - гонянья на мопеде за дамами, - его, наверно, тянуло на возвышенное (в прямом смысле:D ): выпить коньячку высоко в небе :D

[Анфиса_Скукотищева]

Полковник Исаев при звуках губной гармошки очнулся и вскочил на ноги с криком "Динамо - чемпион!". "Штирлиц, вы ведь за Баварию играете!" - удивился оберст Вагнер. Максим Исаев как никогда был близок к провалу.

:D

Штирлиц быстро побежал в кусты и отправил очередную "Юстас-Алексу", отстучав текст:
-- Я как никогда близок к провалу!
-- Так, Штирлиц, -- ответил Алекс, -- опять 23 февраля квашеную капусту из хрустальной вазы руками ели?!! :) :D

(это анекдот такой есть, про вазу и капусту :) :D )

[Анфиса_Скукотищева]

:) надо же... я практически во сне не только посты написала, но и отправила :) :D - заснула во время написания:( :) , время-то четвёртый час ночи

[crazy-mike]

"С кем это вы там перешёптываетесь, Штирлиц?" - заглянул в кусты оберст Вагнер. Штирлиц инстинктивно крутанул верньеры настройки радиостанци , и из динамиков раздалась оглушительная музыка из "Кольца нибелунгов". "Вагнер , я только закал пару ящиков рейнвейна и немного бутербродов на закуску!" - сердито ответил Штирлиц. "Сколько бутербродов?" - насторожился оберст Вагнер. "Ну вот - опять!" - мысленно расстроился полковник Исаев - "Всё же нельзя было смешивать мюнхенское пиво с водкой из швейцарской резидентуры!". Штирлиц высморкался прямо в упавшую с головы будёновку и педантичным голосом учителя гимназии стал объяснять: "Ровно 1945 бутербродов с форелью. На всё золото Рейна. Инфляция , понимаете ли , mein lieber genosse , Wagner!". "Партия и фюрер от нас требуются точности и пунктуальности, Штирлиц!" - решительно заявил оберст Вагнер и сделал глоток из бутылки рейнвейна. "Макс , у вас не осталось водки из советской резиденуры в Берне?" - капризно-жалобным голосом спросил у Штирлица Ференц Лист .

[crazy-mike]

"Вам ведь пастор Фродо тогда много привёз!" - добавил Лист , подставляя стакан. "Ты куда бухло дел, шельмец?" - сердито спросил у дрожащего Фродо разъярённый гауптман Петер Тшайковски. "Всё топливо конфисковано на нужды люфваффе рейхсмаршалом Карлсоном." - пролепетал Фродо - "Все бутылки!". "Это заговор против рейха!" - возмутился оберст Вагнер. "Вас неверно информировали, оберст!" - возмутился Карлсон - "Всё топливо было употреблено во время операции 'Роза и Слон' по раскрытию секрета изготовления шотландского виски". "Достигнутый тактический успех развить не удалось так как у нас не осталось никаких резервов." - добавил Карлсон , чуть не подавившись солёным огурцом. "Штирлиц , вы должны сделать так , чтобы ваша русская пианистка вызвала резервы!" - сказал , выплёвывая хвостик форели , оберст Вагнер.

[Анфиса_Скукотищева]

"Вам ведь пастор Фродо тогда много привёз!" - добавил Лист , подставляя стакан. "Ты куда бухло дел, шельмец?" - сердито спросил у дрожащего Фродо разъярённый гауптман Петер Тшайковски. "Всё топливо конфисковано на нужды люфваффе рейхсмаршалом Карлсоном." - пролепетал Фродо - "Все бутылки!". "Это заговор против рейха!" - возмутился оберст Вагнер. "Вас неверно информировали, оберст!" - возмутился Карлсон - "Всё топливо было употреблено во время операции 'Роза и Слон' по раскрытию секрета изготовления шотландского виски". "Достигнутый тактический успех развить не удалось так как у нас не осталось никаких резервов." - добавил Карлсон , чуть не подавившись солёным огурцом. "Штирлиц , вы должны сделать так , чтобы ваша русская пианистка вызвала резервы!" - сказал , выплёвывая хвостик форели , оберст Вагнер.

:) Ровно 1945 бутербродов и пр.? :grum: :grum:


-- Штирлиц, а это кто? -- спросил вернувшийся с ягод-грибов Гитлер, ткнув пальцем по направлению какого-то переминавшегося с ноги на ногу мужика, вылезшего из кустов.
-- Да это Алекс, -- отмахнулся Штирлиц. -- Чё-то я все время ему должен телеграфирувать!
-- Оттушка, -- сказал Гитлер. -- А ну оно всё к шуту! Давай я скажу Еве Браун, что я, как ильич, пошел на работу, а этим... -- тут он покосился на оберста Вагнера, --- скажу, что к Еве Браун, а сам... нет, не рабётать, рабётать, не работать, конечно! ... - тут его при слове арбайтен передёрнуло, -- а просто немедленно выпьем!
-- Фюрер! -- удивленно воскликнул тут Штирлиц.
-- Ну вот опять... фюрер, фюрер... -- недовольно пробурчал тут снова Гитлер, -- дался вам этот фюрер! уж и выпить спокойно нельзя!
-- Ося этого не одобрит, -- заметил Штирлиц.
-- А мы просто огородами, огородами уйдём к котовскому, -- ответил Гитлер. :) :D

[crazy-mike]

"Прорываемся огородами!" - тревожно-решительным голосом прошептал Фродо - "Авиагруппа Карлсона прикрывает отход.". Вдруг раздался усиленный мегафоном голос доктора Йенсена: "Мой фюрер! Руководство клиники предлагает вам почётную капитуляцию. Ваш кустарник окружён санитарами. Вас ждёт вегетарианский суп из грибных кубиков Галина Бланка и ромашковый чай! Даю слово офицера - душа Шарко не будет, водоканал отключил воду за неуплату.".

[crazy-mike]

- Придётся отступать по линии ОДЕССА - заметил Штирлиц и начал снимать китель - Пусть думают, что мы - спортсмены. Карлсон взмыл над кустарником и запустил страусинное яйцо прямо в мегафон доктора Йенсена. "Они ведь склад с подарками от шефов обчистили!" - ужаснулся доктор Йенсен , выпуская из рук вымазаный желтком и яичной скорлупой мегафон.

[Анфиса_Скукотищева]

- Придётся отступать по линии ОДЕССА - заметил Штирлиц и начал снимать китель - Пусть думают, что мы - спортсмены. Карлсон взмыл над кустарником и запустил страусинное яйцо прямо в мегафон доктора Йенсена. "Они ведь склад с подарками от шефов обчистили!" - ужаснулся доктор Йенсен , выпуская из рук вымазаный желтком и яичной скорлупой мегафон.

-- Штирлиц, Вы пижон! -- воскликнул Гитлер. -- Никто не поверит в вашу легенду о спортсменах. Ну где у Вас обвисшие треники, где лыжная шапочка, а? Где Ваши мышцы качка? -- продолжил он, уворачиваясь от санитаров. -- И, в конце концов, где Ваши китайские кеды?
-- Мой фюрер! -- возмущенно воскликнул оберст Вагнер. -- Это какая-то нетевтонская прыть!
-- Оно конечно, всегда нелегко изменять идеалам! -- хихикнул на бегу Гитлер, прибавляя ходу.
-- Вы предали идеалы партии? -- обомлел оберст Вагнер. -- Что я скажу Иосифу Виссарионычу? он же сошлет меня на Колыму!
-- Тогда не мешай нам со Штирлицем выпить! -- крикнул Гитлер. -- А то вишь устроили тут како битву народов под лейпцигом! зачем же стулья ломать?!
-- А мне вообще ещё надо потом пастора Шланга на лыжи поставить! -- сказал Штирлиц.
-- Не надо! -- отрезал оберст Вагнер. -- Там в окне уже 37 утюгов.
-- Но ведь не 38, -- возразил ему Штирлиц. :) :D

[crazy-mike]

Смердяев из окна ПАЗика увидел как из кустарника на центральную аллею выбежала группа мужиков в чёрных трусах и белых майках и босиком трусцой припустили к автобусу. В мужике с будёновкой Смердяев узнал бывшего электромонтёра Макса Исаева, которого товарищеский суд театра определил год назад на лечение от алкоголизма. "У вас продаётся славянский шкаф , камерад?" - спросил у задумавшегося Смердяева низенький чубатый мужик с усиками , а в его рюкзаке звякнули бутылки. "Макс, где твоя никелированная тумбочка?" - обрадованно завопил Штирлицу очнувшийся от похмельных мук Смердяев - "У тебя ведь всегда там заначка была!". "Всё горючее в рюкзаке у Ади." - указал на чубатого с усиками мужика Штирлиц и вся компашка быстро забралась в автобус.

[crazy-mike]

"А закусь у вас есть?" - спросил Смердяев , доставая из бардачка водителя стаканы. "Есть!" - ответил Фродо , вынимая из вещмешка два страусинных яйца. "Эх , хорошо бы к бабке Магде за огурчиками заехать!" - вздохнул Ося. "Ну так поехали!" - сказал Смердяев и завёл мотор. Автобус медленно покатился к воротам. "Вы куда, гости дорогие?" - спросил выбежавший к самым воротам доктор Йенсен. "На подшефную свиноферму босс просил заехать!" - ответил Смердяев. "Может подбросите до Пеньково? Мне в водоканал надо." - попросил доктор Йенсен. "Залазь!" - улыбнулся Смердяев. Доктор заскочил вовнутрь и автобус , дребезжа на выбоинах выехал за ворота. За рулём сидел Макс Исаев. "Штирлиц , где вы учились водить машину?" - спросл оберст Вагнер.

[crazy-mike]

- На курсах ОСОАВИАХИМа. - ответил Макс. Полковник Исаев был опять близок к провалу.

[Анфиса_Скукотищева]

- На курсах ОСОАВИАХИМа. - ответил Макс. Полковник Исаев был опять близок к провалу.

Но тут дорога упёрлась в какой-то забор с воротами. Из ворот вышел Порфирий Корнеич Иванов в сопросвождении санитаров.
-- Взять их! -- скомандовал Порфирий Корнеич.
Не прошло и минуты, как санитары всех повязали и повели внутрь.
-- Благодарю за службу! -- кивнул доктору Йенсену Порфирий Корнеич.
-- Штирлиц, почему Вы так плохо знаете Баварию?! -- возмутился оберст Вагнер. -- Куда Вы нас привезли?!!
-- Так, -- скомандовал санитарам доктор Йенсен. -- Ведите их в палату!
Очутившись в палате, Фродо увидел, что на стуле возле тумбочки уже сидел Ференц Лист.
-- Феря! -- воскликнул Фродо.
Но Лист только покосился на него и ничего не сказал.
Тут в палату вошел какой-то врач в белом туго накрахмаленном колпаке и тоже словно туго накрахмаленной бородкой-эспаньолкой.
-- Так-сс, -- сказал доктор, потирая руки. -- Для начала ты проведем тесты, чтобы определить вашу вменяемость. Я буду говорить вам тест-загадку, а вы будете отгадывать, что это такое. Ну-сс, приступим. Итак: Сидит на ложке, свесив ножки.
Наступило молчание.
-- Таракан что ли? -- неуверенно сказал Адик.
-- Так и запишем... -- записал в журнале что-то доктор, а потом прочел вслух, -- назвачаю тебе витаминный салат Цезарь под соусом из галоперидола. Отгадка была - лапша.
-- Кто бы мог подумать... -- дружно воскликнулм все, но быстро прикусили язык, поглядывая на доктора.
-- Следующая загадка: Илья зубами гвозди выдирает.
Тут все вздрогнули, но промолчали.
-- Ты! -- сказал доктор, ткнув пальцем в Штирлица, -- отвечай!
-- Реклама пасты Бленд-а-Мед? -- тоже неуверенно проговорил Штирлиц.
-- Неправильно, -- сказал доктор. -- И тебе тоже этот салат. Правильный ответ - Клещи. А теперь ещё: Петушок без глаз, а метко клюёт.
Тут все снова вздрогнули.
--А почему у вас... -- начал Адик.
-- Так, тебе этот салат ещё и в обед, -- перебил его врач, записывая в журнал. -- Отгадка - Ружьё. Теперь ещё, сразу две: Стоит мальчик, скривив пальчик. И ещё: Алый сапог в земле торчит.
-- Доктор, вы меня пугаете, -- сказал Фродо.
-- Вот-вот, -- подхватил Адик, -- почечу у вас загадки какие-то?.. садистские что ли...
-- Адику салат ещё и на ужин, и тебе тоже салат. -- тут он ткнул пальцем в Фродо. -- Загадки подлинные, народные. А отгадки - Крючок на стене и Свекла. А теперь...
-- Огласите весь списсск, пожалуссста! -- снова подал голос Адик.
-- Ну хорошо, -- кивнул врач, -- слушаем и запоминаем:
1. Один вход, три выхода.
2. Что с полу за хвост не поднимешь?
3. Сами верхом, а ноги за ушами.
-- Где, простите, ноги? -- переспросил Фродо.
-- Салат и на обед, -- лаконично отозвался доктор. -- Продолжим:
4. В беленькой бочке два разных пива...
Тут все одобрительно закивали.
-- И наконец пятая: Бегает в калошах быстрее, чем лошадь.
Фродо не выдержал и рассмеялся.
-- Салат и на ужин, -- тут же сказал громко доктор. -- Ну-сс, я жду ваших ответов.
-- Волкодава точно с полу за хвост не поднимешь... -- задумчиво проговорил снова Адик.
-- Двойную порцию салата на завтрак, -- живо вставил доктор.
Не дождавшись ответов, он добавил:
-- Всем по порции этого салата, а у кого же двойная порция, значит, будет тройная! Говорю отгадки:
1. рубашка
2.клубок ниток
3. очки
4. яйцо
5. автомобиль.
Значит так, тесты на вменяемость вы не прошли, так что назначаю все ещё дополнительно такое лечение, рецепт подлинный:

Дневное меню
Завтрак
1-2 пастернака (грызть)
Обед
50-100 г белокочанной капусты (грызть)
Ужин
1 крупный корено пастернака (грызть)
1 корено клюквы (съесть натурально)

-- А что значит съесть натурально? -- снова переспросил Фродо, но доктор уже скрылся за дверью.
-- Съесть натурально... -- со смехом повторил Фродо, но тут он наткнулся на странный взгляд Листа
-- Феря, ты что, на что-то обиделся? -- удмвленно спросил Фродо. -- Это же ведь просто оно шутки. Ничего я не понимаю.
Но Лист смотрел на него как-то странно, и тогда Фродо сказал:
-- Пойду я за пивом, -- и вылез в окно. Пройдя по дороге, он увидел на холме двух трактористов. Второй из них играл на баяне Сантану, распевая под него Жан-Поль-Сартра.
-- И утро сегодня хмурое, -- сказал один тракторист.
-- Федя, хочешь немедленно выпить? -- воскликнул другой. :) :D

[crazy-mike]

- Хочу! - ответил Фродо. "Тогда отведай!" - и тракторист протянул Феде запотевший пузырь с зеленоватой жидкостью. Фродо сделал обжигающе-холодный глоток и закашлявшись отдал пузырь трактористу. "Что это было?" - еле выдавил из себя фразу Фродо. -"Пейотль с фазенды доктора Кастанеды. Мы ему огород пахали." - ответил тракторист. Взгляд Фродо затуманился. Красные маки в поле приветливо ему махали своими лепестками, а гудение похмеляющихся шмелей убаюкивало. :leader:

[crazy-mike]

Фродо был разбужен щекоткой севшей ему на нос мухи. Он смахнул муху с носа и открыл глаза и увидел прямо перед собой очкастого бородатого мачо мексиканской наружности. "Буэнос диас , пасиенте! Я - доктор Кастанеда. Мои методы лечения очень сильно отличаются от практики этого невежественного коновала Порфирия." - сказал мачо - "Все его пациенты всё равно попадают ко мне. Я использую методику латентной токсической ретрорегрессии в сочетании с народной медициной.". После этой ритмичной фразы мачо Кастанеда налил из реторты стакан мутно-коричневой жидкости и протянул его Фродо , приговаривая: "Настойка из мескаля на мухоморах является важным элементом критической фазы процесса.". Фродо хотел отвернуться , но его голову крепко держала черноволосая медсестра.

[crazy-mike]

- Марианита, по стакану не реже трёх раз в час - приказал медсестре доктор Кастанеда и торопливо вышел из палаты. "А вечером будем составлять карту сознания пациента!" - добавил доктор , хлопая дверью.

[Анфиса_Скукотищева]

- Марианита, по стакану не реже трёх раз в час - приказал медсестре доктор Кастанеда и торопливо вышел из палаты. "А вечером будем составлять карту сознания пациента!" - добавил доктор , хлопая дверью.

-- Ой! -- испугался Фродо. -- Пейотовка-то... она порой тово! Вот, мне рассказывали про одного участкового - так он выпил пейотовки, и сознание у него расширилось, ну так расширилось, что ну просто сознания стало палата! и даже фуражка на голове стала ему тесной, а потом вообще на голову перестала налезать. Ну, пошел тогда мильцанер в шляпочный магазин, новую фуражку покупать, а её там и нету! Ну на все головы наша промышленность легкая фуражек ну просто не напасётся, понятное дело. Вот и остался мильцанер без фуражки. А начальство ему - это что за беспорядок, мильцанер должон быть в фуражке! Потому что мильцанер - всем ребятам пример! В общем, мильцанера уволили, он от этого запил и ударился во фрики. Вот что пейотовка может сотворить с человеком.
-- Спокойно, -- проговорила Марианита, доставая из холодильника огромную бутыль медицинского спирта.
-- Какой большой предмет силы! -- покосился Фродо на бутыль.
-- Спокойствие, только спокойствие, -- снова сказала Марианита. -- Точка сбора - за вон тем столом. Садимся там, и сейчас я превращу спирт в водку и достану стаканы.
-- Лучше в пиво или в вино, -- сказал Фродо. :) :D

[crazy-mike]

И тут дверь палаты открылась и оттуда вошла старушенция в белом халате. В руках она держала трёхлитровую банку с солёными огурцами. "А маво Оси здеся нету?" - нордическим голосом спросила бабулька. "Баба Магда, твой Ося ещё у штабсарта Порфирия." - ответила ей Марианита - "А огурчики давай сюда. Какая же может быть карта сознания без огурчиков?". Бабка Магда поставила банку с огурцами на стол, взяла полный стакан и со словами: "Прозит! За вашу и нашу победу!" - осушила стакан до дна. После этого бабулька , насвистывая мелодию аргентинского танго стала медленно расстёгивать свой покрывшийся красными пятнами недавно ещё белый халат. Фродо в ужасе закрыл глаза. Его зубы выбивали мелкую дрожь. "Wenn die soldaten kleine stadt marschieren..." - стала напевать голосом Марлен Дитрих старушенция, сбрасывая халат.

[crazy-mike]

"Halt!" - гаркнула Марианита и протянул а бабе Магде пачку стирального порошка. От окрика Марианиты Фродо открыл глаза и увидел , что фрау Магда заталкивает свой грязный халат в стиральную машину. "Самое главное в порошке Гала - это его цена. Зачем платить больше?" - одобрительно сказал вошедший доктор Кастанеда. "А вы опять вывариваете? Тогда мы марширен к вам!" - сказал фрау Магда и укатила стиральную машину куда-то по коридору, насвистывая "Horst Wessel Lied". "Она хотя бы постель поменяла?" - спросил доктор Кастанеда, наполняя стакан - "Этой старухе кастелянше всего пара месяцев до пенсии, а она совсем распустилась". И доктор вытащил из кармана скальпель и стал нарезать кружочками самый большой огурец из банки.

[Анфиса_Скукотищева]

"Halt!" - гаркнула Марианита и протянул а бабе Магде пачку стирального порошка. От окрика Марианиты Фродо открыл глаза и увидел , что фрау Магда заталкивает свой грязный халат в стиральную машину. "Самое главное в порошке Гала - это его цена. Зачем платить больше?" - одобрительно сказал вошедший доктор Кастанеда. "А вы опять вывариваете? Тогда мы марширен к вам!" - сказал фрау Магда и укатила стиральную машину куда-то по коридору, насвистывая "Horst Wessel Lied". "Она хотя бы постель поменяла?" - спросил доктор Кастанеда, наполняя стакан - "Этой старухе кастелянше всего пара месяцев до пенсии, а она совсем распустилась". И доктор вытащил из кармана скальпель и стал нарезать кружочками самый большой огурец из банки.

- Кххх -- кашлянул Фрдо, -- господа, а может я тут лишний?
-- Ты это о чем? --- спросил доктор Кастанеда.
-- Да вот... -- развёл руками Фродо, -- тётки тут какие-то приставучие бегают... интересно, в "пансионе" какой Мадам их воспитывали? я уж лучше пойду...
-- Молчать! -- рявкнул доктор Кастанеда. -- Show must go on!
-- Да я что... я ничаво-сс... -- снова развел руками Фродо. -- Просто я и подумать не мог, что это доставит Вам удовольствие...
-- Федя, ты неисправимый дурак! -- заметил доктор Кастанеда. -- А чего вообще тебе тут не нравится?
-- Да как-то оно... в Вашей клинике... странные персонажи какие-то бегают, -- проговорил Фродо. -- И хочется сесть в уголочек и просто отдышаться...
-- А поконкретнее? -- спросил доктор Кастанеда.
-- Да вот оно... -- сказал Фродо.

http://www.youtube.com/watch?v=qE8lD1BWEBk

-- Федя! -- строго сказал доктор Кастанеда. -- А ты хоть историю своей болезни читал? -- тут он потряс какими-то толстыми папками.
-- Не довелось... -- признался Фродо. -- Но, судя по тому, что меня сюда посадили, она существует - где-то. Я это чувствую, хоть конкретно не знаю. Знаете ли... злая энергетика - она сама по себе чувствуется, даже без словесного её проявления. А можно хоть глазком взглянуть на неё, на историю болезни ?
-- Нет! -- рявкнул доктор Кастанеда. - Это только для медперсонала.
-- Ну хоть кто автор, скажите, -- попросил Фродо.
-- Автор - некто Полиграф Полиграфович Шариков, -- ответил доктор Кастанеда.
-- Виноват, мы с ним где-то лично встречались? -- спросил Фродо. -- Не припомню... среди моих знакомых отродясь не было ни одного шарикова... поэтому и не имею бесчестия его знать.
-- Так, больной! -- строго сказал доктор Кастанеда. -- оставим факты, не относящиеся к медицине. Ну-сс, на что жалуемся?
-- А Вам можно пожаловаться? -- с сомнением спросил Фродо.
-- Это вопрос риторический, больной! -- закричал доктор Кастанеда. -- Ну что, сердчишко покалывает?
-- Доктор, уж Вы меня избавьть от этих хлопот по ответу. -- сказал Фродо.
-- Тут, Федя, ты прав, -- ответил доктор Кастанеда. -- Оно нахрен не нужно. Просто будем соблюдать больничный режим.
-- А уж от этого Вы меня избавьте, -- сказал Фродо.

[crazy-mike]

-- Тут, Федя, ты прав, -- ответил доктор Кастанеда. -- Оно нахрен не нужно. Просто будем соблюдать больничный режим.
-- А уж от этого Вы меня избавьте, -- сказал Фродо.
- Больной, - серьёзным голосом обратился к Фродо доктор Кастанеда , громко чавкая последним огурцом из банки - процесс расширения вашего сознания с выходом в нагуаль посредством перманентной интоксикации...
- Чаво? - недоумённо уставился на доктора вытаращенными глазами Фродо - Хоть бы один огурчик мне оставил , урод! Я ведь эту вашу кастеляншу терпел!
- Больной , вы успешно прошли подготовительный этап к новой фазе лечения , требующей определённой эмоциональной латентности в сочетании со стабильностью - менторским тоном продолжил доктор , наполняя стакан.
- А мне? - спросил Фродо и жалобным взглядом посмотрел на почти пустую бутылку.
- Эффект лечения достигается через суппрессию аппелятивной самоидентификации! - объяснил доктор и залпом опустошил стакан.
- Марианита , что это за странный привкус у сего прохладительного напитка? - удивился вдруг доктор.
- Вы же сами просили смешать для пациента компоненты! - удивилась медсестра Марианита.
- Ой! - доктор хотел что-то сказать , но согнулся от резкой боли в животе.
- Вы прилягте , док! - заботливо сказал Фродо , снимая с доктора халат и помогая ему прилечь на кушетку - Сейчас я вам облегчу страдания методом погружения в воспоминания детства.
Сил у доктора Кастанеды больше не было и он молча закрыл глаза.
"Уходим!" - шепнул Хуаните Фродо , быстро натягивая халат и примеряя очки доктора. "Ах , шалунишка!" - улыбнулась Марианита , и достала из кармана ключи от палаты. Они тихонько вышли в коридор и закрыли дверь. Из палаты доносилось младенчески-богатырское посапывание-похрапывание доктора Кастанеды.

[cosmopolit]

Майк, проверь личку!!!

[crazy-mike]

"Уходим!" - шепнул Хуаните Фродо , быстро натягивая халат и примеряя очки доктора. "Ах , шалунишка!" - улыбнулась Марианита , и достала из кармана ключи от палаты. Они тихонько вышли в коридор и закрыли дверь. Из палаты доносилось младенчески-богатырское посапывание-похрапывание доктора Кастанеды.
В коридоре было тихо и пустынно. Марианита и Фродо поспешили к выходу - но тут им на пути попалась фрау Магда со своей стиральной машиной. "А вы всё ещё вывариваете?" - спросила баба Магда. "Там вываривают!" - показал Фродо в другой конец коридора и баба Магда покатила стиральную машину по указанному направлению. А Фродо и Марианита быстро через освободившуюся дверь выскочили в сад. По дорожке они быстро добежали высокого каменного забора. И тут с забора прямо в куст шиповника перед ними с криком "Приказано - выжить!" шлёпнулся Штирлиц. "Вы не ушиблись , герр штандартерфюрер?" - заботливо спросил Фродо. "Третьим будешь?" - с видом старого заговорщика спросил Макс Исаев. "Нас ведь двое!" - и Фродо указал на Марианиту. "Пардон , фройляйн!" - извинился Штирлиц - "Тут прямо под кустом в заборе - дыра". И Штирлиц отодвинул от забора плакат "Пьянству - бой!". "Я просто вылез на забор для лучшего обзора окрестностей" - пояснил штандартерфюрер , отряхивая колючки с чуть разорванных галифе.

[crazy-mike]

Все вместе они пролезли в дыру и сразу же почувствовали неприятный ноябрьский холодок. Пруд в центре сада уже начал покрываться коркой льда.
На берегу в чёрных трусах по колено стоял Порфирий Иванов , а прямо перед ним дрожащий мелкой дрожью строй пациентов в смирительных рубашках. Фродо узнал среди них Осю , Адика , оберста Вагнера и даже актёра Смердяева.
"За что? За что?" - ритимично стучали зубы Смердяева. "Становитесь - и занимайте своё место в природе!" - громким басом сказал Порфирий , указывая на холодные воды пруда.

[crazy-mike]

Подул порыв ветра и на трусах Порфирия Фродо ясно различил надпись белыми готическими буквами :"Сила через радость". Вместе с пронизывающим холодным ветром начал моросить мелкий дождик. "Здесь где-нибудь климат-контроль переключается?" - спросил Фродо. "Дождик падает каждый четверг." - ответила Марианита - "А пульт управления в кабинете у доктора Йенсена". "А разве сегодня четверг?" - удивился Штирлиц.:leader:

[Анфиса_Скукотищева]

Подул порыв ветра и на трусах Порфирия Фродо ясно различил надпись белыми готическими буквами :"Сила через радость". Вместе с пронизывающим холодным ветром начал моросить мелкий дождик. "Здесь где-нибудь климат-контроль переключается?" - спросил Фродо. "Дождик падает каждый четверг." - ответила Марианита - "А пульт управления в кабинете у доктора Йенсена". "А разве сегодня четверг?" - удивился Штирлиц.:leader:


-- Четверг, четверг. -- кивнул Фродо. -- Я сам об это недавно узнал. Это вообще странный парадокс времени - вроде как только что понедельник как свиснул - а уже и четверг. И сегодня как раз один из странных праздников - День независимости России.
-- А от чего независимости? -- спросил Штирлиц.
-- Да я и сам не знаю .... - почесал в затылке Фродо. -- Но ежли углубиться в этот вопрос... оно вообще полный пшик получается...
-- Федя, -- сказал Штирлиц, -- не надо углубляться. Любой праздик - это просто повод для выпить!
-- Оно так! -- радостно китнул Фродо. -- А ещё вот о куфическом я сегодня подумал... это просто письменность такая...
-- Федя, хватит плести! -- сказал Штирлиц. :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

[
дублировался пост почему-то :(

[Анфиса_Скукотищева]

просто слово четверг навеяло :)
и в самом деле странный праздник, имхо :rtyu:

[Анфиса_Скукотищева]

-- Федя, ну ты посмотри, что ты здесь наплёл! -- проговорил сидевший на ветвях бурундук.
Фродо кивнул.
-- И вообще, -- сказал бурундук. - Это всё потому, что ты неправильные пчёлы.
Фродо снова кивнул.
-- Только я говорю без задней мысли, -- сказал Фродо.
-- Это ты о чём? -- спросил бурундук. -- Тебе что вдруг подумалось?
-- Да так... -- проговорил грустно Фродо.

[crazy-mike]

И тут их заметил Порфиий Корнеевич. "Эй вы, дезертиры!" - обратился Порфирий к троим новоприбывшим - "А ну-ка - быстро в строй!".
- А наркомовские сто грамм будут ? - робко спосил Штирлиц.
- Алкоголь есть буржуазная отрава! - резко рявкнул Порфирий. - Партайгеноссе Аксман нам завещал пить только минеральную воду!
- А сухой спирт разве не минералл? - удивлённо спросил Фродо.
Порфирий нахмурил брови и задумался.
- Соль ведь минералл - продолжал Фродо - Она растворяется в воде. Сухой спирт тоже растворяется в воде. Следовательно 40-процентный водный раствор сухого спирта тоже является водой!
- Надобно спросить у доктора Йенсена - наконец ответил Порфирий - Вот он как раз идёт. А сейчас становитесь - и занимайте своё место в природе.

[crazy-mike]

- Всё пациентов изводишь закаливанием? - спросил у Порфирия , подошедший доктор Йенсен в сопровождении иностранной делегации. "Этого переводить не надо!" - тут же быстро сказал он низенькой толстенькой переводчице , которая засмотрелась на клёны на берегу и чуть не упала в пруд. "Ой!" - только и успела выдохнуть переводчица. Смердяев выскочил из строя и галантно поддержал её за талию - но его шлёпанец упал в пруд , подняв кучу брызг. Из пруда выскочила огромная рыже-зелёная жаба. "Это место в природе уже занято!" - сердито она квакнула , но её никто не понял. "Oh, delikatessen" - кто-то из членов делегации вытащил из кейса раскладной сачок и бросился вдогонку за прыгающей жабой. Порфирий стремительным рывком прыгнул на жабу и накрыл её своими широченными трусами. Жаба запуталась в трусах - но цепкие пальцы Порфирия уже извлекли жабу из лабиринтов трусов и протянули её иностранцу с сачком в розовом пиджаке. "Oh! Das ist fantastisch!" - восхитился иностранец. "Натурпродукт!" - согласился Порфирий.
- Сматываемся пока они болтают! - шепнул Фродо Штирлицу. "А мы?" - спросил Ося - нежно , но крепко удерживая Ади за руку.

[crazy-mike]

- Сматываемся пока они болтают! - шепнул Фродо Штирлицу. "А мы?" - спросил Ося - нежно , но крепко удерживая Ади за руку.
- Следуйте за нами ! - тревожным шёпотом ответил им Штирлиц и компашка стала тихонько отступать в кустарник. Через несколько минут они уже были в лесу. Ещё несколько шагов - и они очутились перед кипичным каменным забором. Штирлиц задумчиво оглядел забор и цепким взглядом опытного разведчика заметил калитку. Возле калитки виднелась табличка с надписью "Пиво выдаётся только членам пофсоюза". Штилиц постучал в окошко в калитке. Окошко открылось , и из него показалась заспанная голова , которая хрипло спосила: "Чего надобно?". "Буду краток - пива!" - ответил Штирлиц. "А вы члены профсоюза?" - спросила голова. "Jawohl! Мы есть члены трудового фронта Роберта Лея!" - сказал Ося - "Мы будем строить возле ваш забор - автобан!". "Так вы из делегации?" - на всякий случай переспросила голова и калитка начала приоткрываться - "Только у нас всё пиво реализуется методом самовыноса!". "Ну давайте же пиво для германских товаищей!" - протиснулся в калитку Штилиц.

[crazy-mike]

- Что русскому хорошо, то немцу - гибель! - философски заметила голова, которая, как выяснилось при свете вонючей керосиновой лампы, принадлежало телу зловредной старушенции. Дрожащие руки этого тела стали наливать какую-то желтоватую пенящуюся жидкость в пластйковые бокалы.

[crazy-mike]

Рот старушенции при этом сам собой насвистывал марш "Вы жертвою пали в борьбе роковой". Над бочкой висел плакат: "Не пей , Лоенгрин, палёной водки - нибелунгом станешь!". "А я - не Лоенгрин." - сказал оберст Вагнер , просовывая руки за посудой из разорванной смирительной рубашки.

[crazy-mike]

"Майор, ты почему без очереди?" - спросил у Вагнера Ференц Лист. "А я волонтёр-штюрмер-дегустатор!" - заявил оберст Вагнер.

[crazy-mike]

"Майор, ты почему без очереди?" - спросил у Вагнера Ференц Лист. "А я волонтёр-штюрмер-дегустатор!" - заявил оберст Вагнер.
"Пиво останется пивом!" - заявил Ося и протянул руку за стаканом. Но оберст Вагнер схватил стакан первым и опрокинул его в свою лужёную глотку. Прошла примерно минута. Потом оберст Вагнер испустил воинственный клич. На его голове откуда-то появился рогатый шлём , а рыжая борода воинственно направилась в сторону Оси. В правой руке у Вагнера появился боевой топор - а левой он схватил Осю за воротник смирительной рубашки. "Керл , ты хотел выпить из кубка конунга?" - сердито спросил тан Вагнер у дрожащего Оси. Ференц Лист на всякий случай потянулся за оглоблей - которая лежала у каменного забора.

[crazy-mike]

- Вы ему из какой бочки наливали? - полюбопытствовал Фродо у старушенции.
- Из вот этой - проворчала старуха , указывая на бочку с надписью "(при)Балтика". "при" - было замазано какой-то коричневой краской (пахла она не очень вкусно). А рядом готическими буквами было написано "Викинг Остзее".
- Да падёт молот Тора на твою голову , ведьма! - пробормотал Фродо - А какого-нибудь другого пивка у тебя нету?
- Да я не балуюсь ворожбой - оправдывалась старуха - Вот недавно приходил доктор и попросил чего-нибудь для восстановления мужской силы. Ну я и сготовила маленько.
- Только Адику из этой бочки не наливайте ! - попросил старуху Фродо.

[crazy-mike]

Тан Вагнер в это время вытащил свой боевой топор и приготовился отрубить голову керлу Осе. Но оглобля Ференца Листа успела опуститься на голову тана почти вовремя и тан Вагнер , выронив из рук топор - который уткнулся лезвием прямо в дно пустой пивной болчки - погрузился в "сон Тангейзера".
"Прошу считать меня коммунистом!" - на радостях приободрился Ося , достал на из-за пазухи "мерзавчик" и плеснул из него прямо в кружку с пивом.

[crazy-mike]

- А мне? - требовательно спросил Фродо.
- Пионерам и пимфам нельзя! - ответил Ося , делая огромный глоток смеси. - А октябрятам и скаутам этого лучше вообще даже не нюхать!
И с этими словами Ося грохнулся прямо на тело оберста Вагнера.

[crazy-mike]

- Ну и что я с их тушами делать буду? - огорчённо спросил у старушки Фродо.
- У меня тут , мил человек , погребок с ледничком есть! - похвасталась старушка - Положь их туда и они будут живее всех живых рядом с ящиками с пивом.

[crazy-mike]

И тут со словами "Пивка бы! Душа горит" - Вагнер открыл глаза. Вагнер , вставая , споткнулся об Осю. Ося тоже проснулся. Вытащил из-за пазухи мерзавчик и , убедившись в пустоте объёма сосуда , прохрипел старухе: "Пива!".

[-Helena-]

Смысл игры прост:
Испорти желание другому и напиши своё.
Например: я хочу чизкейк.
вы отвечаете: Будешь много сладкого лопать, растолстеешь, мужики любить не будут.
В общем проявите свою фантазию и найдёте обратную сторону.
Хамство недопустимо

Мое желание- Хочу пентхауз на фифз авеню!:bis:


а зачем?:cheer:

[Кошка Мурка]

а зачем?:cheer: - чтоб весь Брайтон-Бич обзавидовался? :crz: