Детский лепит

[Дуня Китаева]

мой малыш подошел ко мне и попросил : "Мама, не называй меня "зайчик", называй меня "джедай"...
("джедай"-это какой-то японский супермэн))

Апрель, джедай это из фильма "Звездные войны". :) Мой тоже со мной "Белое солнце пустыни" смотрел и в эпизоде когда, когда Луспекаев завел баркас и на нем поплыл, сын спросил:"А почему дядя караблик назвал баркасом?". Пришлось объяснять, что караблики бывают разные как по строению, так и по названию. Так вот с тех пор он запомнил это слово, а вчера мне его выдал. :)

[aprilneverends]

ой. сорри. я перепутал))
да, возможно. он их страшно любит. "Звездные войны", в смысле.
про баркас-я впечатлилась.круто. кстати, насчет слива в ванной..когда мой сын был совсем маленький, он боялся, что он тоже может засосаться туда вместе с водичкой, если пробку вынуть..:)

[XCNY]

мамичка... от племяшей часто слышу,так забавно звучит.

[cosmopolit]

Дочери 15 лет, так что лепет - тинейджеровский.
По вечерам она подрабатывала в супермаркете рядом с домом. В субботу конец работы - поздно в 11 вечера, я ее встречала. Без 3 минут 11 пришла в магазин, стою, жду ее. Покупателей уже практически нет, только еврейский юноша лет 20 делает вид, что выбирает что-то на прилавках, а сам таращится на мое дитя.
В конце концов, приближается к кассе глядя на бейджик. "Masha, what time are you going to finish?"
Моя, глядя на него как кобра немигающими глазами"Listen to me. Му name is Мs. /произносится last name/, and I am 15 years old, and my mom is waiting for me here /Я машу ручкой и говорю hello!/" ...Шумахер явно завидовал его скорости улепетывания из магазина.

[tanchik]

Разгадываем с дочей кроссворд в Мурзилке, и я прошу ее каждое слово объяснить, что оно означает, ну таким образом чтоб учила русский язык, попалось слово "окулист", она поясняет - это тот, кто акул изучает:grum: прикол в том, что я потом спросила 15-летнего племянника, он ответил - это тот, кто акул ловит:grum:

[Rodent]

Вчера вечером разговариваю с Дашкой по телефону.
Она:
-Ты к нам сегодня приедешь?
- Нет, Дарюня, сегодня не могу.
- Почему?
- Мне сегодня еще на тренировку идти.
Дашка с ужасом в голосе:
-Ты что-о-о? Ты же пропустишь "Калыханку"!

"Калыханка" - это наш местный вариант "Спокойной ночи, малыши".

[КошЫчка]

положила чЮду в тарелку отваренную кукурузу
Ч: мама подуй, она горячая
Я: (дую на кукурузу)
Ч: ещё подуй
Я: (дую на кукурузу)
Ч: ещё
Я: (дую на чЮдо)
М: не дуй на меня, я же не горячий!

[YUM]

А унас сегодня ПОСЛЕДНИЙ
ЗВОНОК!!!! :D
И что там дальше
:rtyu:
Это праздник со слезами на глазах!!!
А ребенок - все еще видит свет не тем цветом...

[Монашка]

А унас сегодня ПОСЛЕДНИЙ
ЗВОНОК!!!! :D
И что там дальше
:rtyu:
Это праздник со слезами на глазах!!!
А ребенок - все еще видит свет не тем цветом...прозреет :)

[YUM]

прозреет :)
Пока она прозреет, я , видимо, ослепну:sad:
Она ж у нас самая умная, самая...ну и далее по списку! А вокруг - наоборот одни дебилы..Вот такой вот "детски й лепет" в 16 лет.

[Slippery When Wet]

Пока она прозреет, я , видимо, ослепну:sad:
Она ж у нас самая умная, самая...ну и далее по списку! А вокруг - наоборот одни дебилы..Вот такой вот "детски й лепет" в 16 лет.
А мы что, другими были?...;)

[Монашка]

Пока она прозреет, я , видимо, ослепну:sad:
Она ж у нас самая умная, самая...ну и далее по списку! А вокруг - наоборот одни дебилы..Вот такой вот "детски й лепет" в 16 лет.ну набьет шишек...
как бы мы не старались, мы ж не можем детишек от всего оградить...
да и надо ли?

[Baghera]

У меня с сыном (14л) договор что я ему отвечу на любые его вопросы. Вчера он подходит ко мне и спрашивает:
Сын: а что такое dominatrix?
Я: а где ты это услышал?
С: в "House" (ТВ шоу)
Я: обьясняю что это такое
С: That's messed up!

[YUM]

А мы что, другими были?...;)
Ну уж на выпускной после школы я не отказывался идти. А тут - ни в какую! Что не объяснешь, как в стену горох.
Может быть всеот того, что они сейчас более, какбы это сказать, информационно богаты. Что мы -то знали? Школа - дом...А тут, в 16 лет пол - Европы объездила, месяц в Лондоне училась. Я в ее возрасте дальше Украины не бывал, и то считался в - классе путешественником.
Хм...горох в стену ?.
Похоже что и мы такими бывали. НО! НО! Иногда!!! Мы родителей слушались(:1:)

[YUM]

Трехлетня (ох, как давно это было!) дочь приходит из детсада.
-Анечка, а что ты сегодня ела?
- зататанку!
Запеканку то есть
===
Год примерно 1983-й. Достал (!) по знакомству бананов. Зеленые-е-е! Аж синие! Надо их в темное место, чтобы дозрели..Засунули в шкаф,закрыли.
Анька ходит возле шкафчика туда - сюда, заложив руки за спину.
Остановится, пошмыгает носом:
- ка'ется банан поспел!
И в шкафчик заглядывает. И так дня два...

[YUM]

а мой молчит. 16 мес. только слоги па- ма. даже папа и мама толком не говорит. а во сколько ваши заболтали?
иногда, правда, бывает проскочет словечко, но это просто звуки смешиваются. :(
Мой Санька тоже долго молчал. Потом как прорвало.Тормозить пришлось: да когда ж ты остановишься!
16 месяцев молчит - фигово! Может он язык пытается выучить, английский там или еще какой. Я 10 лет немецкий учил, но тоже бе - ме.. :1: Иногда слово сложу.
А если серьезно, нужно к логопеду.У моего оказалось, уздечка на языке мешала. Подрезали, и...понеслось! Половину букв второпях проглатывал. Пришлось в 5 лет на занятия водить. Чтоб отучить торопиться.

[YUM]

ну набьет шишек...
как бы мы не старались, мы ж не можем детишек от всего оградить...
да и надо ли?
Да надо бы. Но собственный опыт показывает - от всех шишек не оградишь. Но от ошибочного направления - надо.Ну куда ее, бестолочь в академию художест несет поступать? Прием 15 человек. И все чьи -то "талантливые дети талантливых родителей". Да еще с ее характером - это не школа, где можно учителя "строить", там - не поймут'c.

[YUM]

Ну, нам еще далеко до этого, но папа уже мечтает как он будет отстреливать кавалеров.........:28:
А у нашей и кавалеров не наблюдается, всех распугала на дальних подступах! Один, правда есть, но с ним они еще а одном горшке сидели... Не вариант, однако! :29: Ал-лё!!! Кавалеры, вы где?

[КошЫчка]

И в шкафчик заглядывает. И так дня два...
порядочный ребёнок.. у меня немного иначе было...

мама достала бананофф.. большой мешок, но уже зрелых. И.. думала что хорошо спрятала, где то под столом за какими то коробочками.. ХА! они же пахнут, ну я их и унюхала, и за день, два приговорила, ВСЕ! маман только дня через четыре решила их (точнее уже шкурки одни) посетить.. я неделю потом порядочным и молчаливым ребёнком была, для меня это рекордное время...

к бананам у меня вообще по молодости лет особая слабость была.. я когда в стэйты приехала меня мои американские комрады "мaнки" (абизяна) прозвали.. потому как здесь куда не плюнь везде бананы.. КРУГЛЫЙ ГОД!!! вот где щастье то!

[Rodent]

Собираемся с Дашкой пойти на улицу погулять. Предварительно отправляю ее на горшок. Но пока она сидела, пошел дождь. Я ей сообщаю, что улица отменяется. Она мне в ответ обиженным-обиженным голосом:
- Так что-о-о я зря пи-и-исила-а-а?

[seapig]

Пошли в парк, там цветы.....красииивыыыые. Пытается сорвать, обьясняю что нельзя....недосмотрела....два цветка сорванно. В это время в парк входит охранник, я чтобы скрыть следы преступления прячу цветы в карман. Ребенок воет. Дальше диалог:

Me: "You can't pick up the flowers; they are for everybody"

My daughter: "BUUUUT, BUUUUT, I want it AAAAAAAAAAAAA"

Me: "The police are going to put you in jail; you see the policeman over there"

My daughter: "But the flowers are in your pocket; they are going to put YOU in jail."

[abc]

Почитал немного тему,
И скажу,
Нету лучшей здесь по делу,
На пляжу :grin:

[YUM]

Молодая бабушка делится детским лепет-ом.
Сидит внучка 3-х лет.Играет.С Барби. В лаптопе, одевает-раздевает. Вдруг сообщает:
-у меня что-то с виндоузом, миська не двигается.
(весь шик в том, что она вообще -то говорит еще мало).
Папа с приятелем, начинают разбираться...В результате внучка задвинута в угол, а мужики начинают резаться в стратегию. В четырые руки.
Хм, хорошие теперь игрушки - и детям и родителям подходят.

[aprilneverends]

свекровь оживленно описывает какую-то женщину с ее давней работы:"..и уж такая она была скупая! надо ей жарить котлеты-пойдет на базар с баночкой, и купит себе дешево треснувшее яичко. а раз пришла на работу, и рассказывает "ах, какой я сварила вкусный суп из трех пупков!" Но уж и хозяйка была. все умела-и обои наклеить сама, и стены выкрасить.."
мой с интересом слушающий сын: " А прыгать она умела?"

[КошЫчка]

Почитал немного тему,
И скажу,
Нету лучшей здесь по делу,
На пляжу :грин:
читаю... читаю.. и нифига не понимаю.. каком "пляжу"?? на какой букве в слове "делу" ударение ставить?? неизвестно...
мда.. Код ДаВинчи по сравнению с кодом АБЦе отдыхает.. в кустах ваще...

[марик - камарик]

взято из интернета:

«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…

[dream fairy]

Я решила записывать перлы своего чуда.
Громкий стук в спальне, Антоха прибегает на кухню, я спрашиваю
"Что эту у вас там?"
"Это папа очень громко прибил!"
"Кого?"
"Гвоздя"


"Мама, а знаешь (делает задумчивое лицо) а бывают такие рыбы, они под водой плавают.. очень быстро.. такие спортивные рыбы."

[dream fairy]

ой. сорри. я перепутал))
да, возможно. он их страшно любит. "Звездные войны", в смысле.
про баркас-я впечатлилась.круто. кстати, насчет слива в ванной..когда мой сын был совсем маленький, он боялся, что он тоже может засосаться туда вместе с водичкой, если пробку вынуть..:)
Я сказала своему когда он болел, что надо много пить и тогда вредные микробы будут выходить из организма. Он проникся сведениями и как-то смотрю стоит в туалете, писает (будучи больным) потом смывает и говорит философски "поплыли микробы"

[Rodent]

Дашка:
- Бабушка, дай мне конфетку, а?
- На.
- Бабушка, а можно мне еще конфетку?
- На.
- Бабушка, я еще хочу.
- Даша, ну может быть, хватит уже? Обедать скоро будешь.
- Ладно, бабушка, ты сама съешь эту конфету.
Бабушка:
- Хорошо, но я пока не хочу. Пусть она здесь полежит.
- Нет, съешь сейчас. А то вдруг ее кто-нибудь заберет и съест?
- Ну кто, Даша? Мама ушла в магазин, папа на работе, мы с тобой вдвоем дома. Кто ж ее может забрать?
Дашка с возмущением в голосе:
- А я что - уже не считаюсь?

[Рижанка]

Извините за «графику».

Вчера [jogging] с дочкой, она смотрит по сторонам, и происходит следущий разговор:

- Mom, would you like to be a bird ?
- Нет, они мало живут.
- I would - you can fly, poop everywhere and don't wipe. :lol:

[Rodent]

Извините за «графику».

Вчера [jogging] с дочкой, она смотрит по сторонам, и происходит следущий разговор:

- Mom, would you like to be a bird ?
- Нет, они мало живут.
- I would - you can fly, poop everywhere and don't wipe. :lol:
В продолжение темы-
стишок есть такой старый:

Хорошо быть кошкою,
Хорошо - собакою:
Где хочу пописаю,
где хочу покакаю.

Вырыл лапкой ямку,
положил какашку,
и не надо попу
вытирать бумажкой.
:D

[МАСЯНЯ]

В продолжение темы-
стишок есть такой старый:

Хорошо быть кошкою,
Хорошо - собакою:
Где хочу пописаю,
где хочу покакаю.

Вырыл лапкой ямку,
положил какашку,
и не надо попу
вытирать бумажкой.
:D
:grum: :grum: :grum: :razz: :D :D :D

[КошЫчка]

чёвы абзываитись? нисмишно саффсем..

[Rodent]

Дашка (3 года 4 месяца) собирается на улицу. Надевает красивый сарафанчик и так мечтательно:
- Ах, если бы меня сейчас кто-нибудь увидел...
- Кто?
- Ну, принц какой-нибудь...
- И что?
- Что-что? Женился бы на мне обязательно!
:D

[На качелях...]

Ребёнка (хотя какая ребёнка, 14 лет уже) собирается утром в школу, сонная, явно тормозит..
Смотрю, напялила носки.. думает. Надумала, стягивает носки, меняет их местами, натягивает.. опять уставилась.
Я не выдерживаю - Доча, что ты делаешь?
- I think, I mixed sides.
- ???
- eee.. left and right..
- Honey.. Socks doesn't have sides!
Взгляд, наполненный утренней пустотой..
- O..ya? Shoes does..

[КошЫчка]

:grum: :grum: :grum:

[КошЫчка]

Возвращаемся с чудом с прогулки.. на встречу соседка, ну мы с ней парой слов перекинулись, в этот момент краем глаза вижу что чудо подпрыгивает и со счастливым видом машет двумя руками.. я к нему:
Я: Чего ты делаешь?
Ч: Мама ты ещё паягававивай (поразговаривай)
Я: А ты что делать будешь?
Ч: ПлювацЦа!
:)

[seapig]

Эту неделю сидим дома - перерыв в детском саду и я взяла неделю просыпаемся поздно ..... жизнь хороша. Сегодня утром соседи начинают долбить в потолок .... делать нечего, встаем нехотя идем обычным маршрутом ванная...кухня....гостинная.......они долбят..... долбят .... долбят.

My little princess:
-"Stop.....Shut up......Shut up"
-"Mommy why don't they stop?"

Me:
-"Yes, they are really annoying."

My little princess (pointing at the wall):
-"So, take the gun and shoot them".

[КошЫчка]

блин.. с этими долбящими в потолок соседями чего то можно сделать ваще??

[seapig]

блин.. с этими долбящими в потолок соседями чего то можно сделать ваще??


Жалобу в правление, потом они получат вежливое письмо. Главное другие гады на нас уже накатали, что типа от ребенка много шума. Так что незнаю теперь наверное придеться покупать клетку и держать ее там в наморднике. Толку от этих жалоб как правило 0.

[Клёпа]

Мои малыш увидел сегодня кузнечика ,впрыгнувшего в дом,побежал к шкафу, достал освежитель воздуха,думая,4то ето RAID от муравьев,попрыскал кузнечка освежителем воздуха и говорит ему:
- Bye-bye газёпа( grasshopper).You are dead now.:D

[Клёпа]

Дашка (3 года 4 месяца) собирается на улицу. Надевает красивый сарафанчик и так мечтательно:
- Ах, если бы меня сейчас кто-нибудь увидел...
- Кто?
- Ну, принц какой-нибудь...
- И что?
- Что-что? Женился бы на мне обязательно!
:Д

Какая прелесть!

[КошЫчка]

-Малый, сладкий, идём
-Я не "сладкий"
-А какой ты?
-Я деффачка

:sinyak:

[Rodent]

Дашка (3 года 5 мес.) предлагает мне новую игру:
-Давай, ты будешь мама-белка, а я твой маленький котеночек.
Потом так задумалась на минуту, видимо, обнаружив нестыковочку.
-Я буду такой специальный ДУПЛОВНЫЙ котеночек.
-Чего-о-о-о? Какой котеночек?
-Дупловный.
И, видя в моих глазах полное непонимание, объясняет:
-Дупловный – это такой, который с мамой-белкой в ДУПЛЕ живет.

[КошЫчка]

- Мама дай соломку
- На, пить будешь?
- Неть
- Икать начнёшь от сухомятки
- Я не хочу соломку.. дай мне сухомятку..

[На качелях...]

Пришла подруга жены.
Рассказывала о недавней поездке в Одессу. С дочерью.
Той пятнадцать лет, очень серьезная девочка, с вечно распахнутыми глазами. Последний раз была там еще совсем несмышленой.

Гуляем, говорит, тут дочь сообщает, што хочет по-маленькому. Американский (мало того - калифорнийский) ребенок везде ходит с бутылкой воды. Соответственно проистекающее.
Дальше от имени подруги.
Я вижу - здание школы, в котором я когда-то училась - напротив. Вечер уже, никого вроде нет, но двери еще открыты.
Затаскиваю дочку в "девчачий" туалет на первом этаже, сама остаюсь в предбаннике с умывальниками - пасти коридор, шоб недайбог.

Из туалета (разговор на англиском)
- Мама, а куда писать?
- Што значит куда? В унитаз.
- Мама, тут нет унитазов.
Заглядываю. Ну да, обычный школьный туалет - перегородочки и дырки со "ступнями".
- Ну вот туда и писяй!
- Куда???
- В дырку, не видишь, что-ли?
- Но как, мама?
- Как-как.. Сядь и писяй! (уже закипаю)
- (в голосе рыдания) Но мне некуда сесть!!!
- Да на корточки сядь!
/молчание/
- Мама... a где тут корточки?..
Понимаю, что она никогда не писала на корточках.. Пытаюсь найти решение..
- Тогда писай стоя.
- Мама, как это - писать стоя? Я не умею..
- Ты что - никогда не писала стоя? А в море?
- Мама.. Как это - в море? Себе в купальник, что-ли? /в голосе ужас../

Чувствую, она сейчас просто описается как есть.

В общем, залажу к ней на постамент, ставлю ноги на ступени, стягиваю штаны, обнимаю эту дылду со спины, сажусь вместе с ней на корточки и личным примером доказываю, что жизнь на Марсе.. тьфу, что такое возможно.. правда, пришлось приговаривать давно забытое псс-псс-псс..

Когда пописали, она слезла оттуда, обернулась посмотреть...
- Мама, а где же двери?

Я плакаль совсем и бесповоротно..

Потом еще была история, как они попали в платный туалет, но там больше грустного, хотя тоже веселая..
Завтра.

[Babushka]

Спрашивают в новой школе: " How are you?"
- I don't know
-What is your name?"
- I don't know
- How old are You?
- Leave me alone, guys. :)))

[КошЫчка]

Заходим сегодня с чЮдом (Ч) в русский продуктовый магазин, стоим в очереди.. чЮдо доканывает очередь "а у вас буууууууудит для миня пияёк (пиражок)".. после сотого раза милая продавщица (П) свешивается к нему через прилавок
П: Ты пиражок хочешь?
М: да
П: с чем?
М: с картошечкой
продавщица протягивает ему пирожок с картошкой.. бесплатно (коммунизм!!!)
чЮдо откусывает пирожок, раз, другой.. потом поднимает невинные глаза к продавщице
Ч: у вас не будет немножко картошечки к моему пирожку?
:grum: :grum: :grum:

[Babushka]

Кошечка, может он у тебя юмористом будет? :))))
За словом в карман не полезет.:)

[КошЫчка]

Кошечка, может он у тебя юмористом будет? :))))
За словом в карман не полезет.:)
юмористом не надо.. им платЮт мало.. мы ф призиденты метим :tongue:

Бабуль :hb:

[NataliaLA]

Заходим сегодня с чЮдом (Ч) в русский продуктовый магазин, стоим в очереди.. чЮдо доканывает очередь "а у вас буууууууудит для миня пияёк (пиражок)".. после сотого раза милая продавщица (П) свешивается к нему через прилавок
П: Ты пиражок хочешь?
М: да
П: с чем?
М: с картошечкой
продавщица протягивает ему пирожок с картошкой.. бесплатно (коммунизм!!!)
чЮдо откусывает пирожок, раз, другой.. потом поднимает невинные глаза к продавщице
Ч: у вас не будет немножко картошечки к моему пирожку?
:grum: :grum: :grum:
хахахахахаха
:grum:

[NataliaLA]

Разгадываем с дочей кроссворд в Мурзилке, и я прошу ее каждое слово объяснить, что оно означает, ну таким образом чтоб учила русский язык, попалось слово "окулист", она поясняет - это тот, кто акул изучает:grum: прикол в том, что я потом спросила 15-летнего племянника, он ответил - это тот, кто акул ловит:grum:
:grum: :grum:

[medlin]

Мой сын в 5 лет, глядя на карусели в парке - " Как я люблю все эти высости и низости!"

В 3 года - дед загараживает телевизор, он ему - "деда, отгибись!"

6 лет - долго рассказывал попутчику в поезде про черепашек ниньзя. Дядька его спрашивает, а ты знаешь, кто такие ниньзя. Он в ответ, с глубокой думой на лице - "есть такие вещи в жизни, которые лучше и не знать!" :D :D :D

[dream fairy]

Антон, кукурузу будешь?
Ага.
Варёную?
Нееееее!
А какую?
Сваренную.
Так значит варёную не будешь?
Нет конечно, я сваренную хочу, а варёную я не люблююю..

[seaman]

Антон, кукурузу будешь?
Ага.
Варёную?
Нееееее!
А какую?
Сваренную.
Так значит варёную не будешь?
Нет конечно, я сваренную хочу, а варёную я не люблююю..
Акела у тебя?????????????????????

[dream fairy]

Акела у тебя?????????????????????
шшшшш...

[seaman]

шшшшш...
Спит уже?

[Kadet]

шшшшш...
Ааааааааааааааааааааааааааааааа...
П.С. а я то думал, кто мой пиражок сожрал...

[seaman]

Прикол. Мелкий, только что, увидил Акелиного Бегемотика, теперь ходит весь радосный, по животу себя колошматит.

[Rodent]

Дашке (3.5 года) впервые купили "взрослые" колготы, не х/б, а прозрачные, белые со снежинками. Надела и сама обалдела от собственной неземной красоты:
-Ну всё-о-о-о! Мне теперь только одна дорога - на свадьбу-у-у!
:lol:

[студент]

Дашке (3.5 года) впервые купили "взрослые" колготы, не х/б, а прозрачные, белые со снежинками. Надела и сама обалдела от собственной неземной красоты:
-Ну всё-о-о-о! Мне теперь только одна дорога - на свадьбу-у-у!
:лол:

студент офигел: [udaleno] с такого раннего возраста?

[Монашка]

студент офигел: [udaleno]с такого раннего возраста?Студент, хамить не стОит
последующие посты подобного содержания буду удаляться

[aprilneverends]

в веселом настроении пою себе под нос:

он( имя моего 6-летнего сына) такой умный и добрый! он такой сладкий и красивый! он такой храбрый и толковый! он самый-самый-самый лучший! и те пе..
напевшись и перебрав все превос ходные прилагательные, замолкаю. вдруг слышится возмущенный голос сына:
"Мама! ну что же ты?? пой дальше!!"

[Baghera]

Не знаю плакать или смеятьса...
Сынуля (15) отколол: (задумчиво и серьезно) Мам, я конечно тебя люблю, но извини, ИМХО ты не красавица. Так почему же на тебя такое количество мужчин заинтересованно пялитса???

[Aurbo]

Когда мне было 40 лет,моему старшему сыну было 16...Один раз он меня спросил : "Зачем тебе в твоём возрасте бойфренд?!" Я ничего не сказала, он покраснел и сказал "Аааа...Понял..."

а сейчас мне уже 46,а ему 22 - и он меня утешает"Ты ещё найдёшь себе бойфренда...Ты совсем не старая..."

[seapig]

Не знаю плакать или смеятьса...
Сынуля (15) отколол: (задумчиво и серьезно) Мам, я конечно тебя люблю, но извини, ИМХО ты не красавица. Так почему же на тебя такое количество мужчин заинтересованно пялитса???


У каждого возраста свои стандарты красоты, я помню когда ходила в детский сад сказала своей маме, что у Лены мама самая красивая (все дети в детсаду так считали, потому что у нее была большая бородавка)

[seapig]

3 с хвостом года. Сидим на диване смотрим мультфильм Arthur (про приключения хомякобразного мальчика). Вдруг ребенок пукает, довольно громко. (прошу прошения за такие подробности).

Я: "What was that?"
Она: "It was Arthur!!!"

[Baghera]

У каждого возраста свои стандарты красоты, я помню когда ходила в детский сад сказала своей маме, что у Лены мама самая красивая (все дети в детсаду так считали, потому что у нее была большая бородавка)


Спасибо, успокоила... :(

[КошЫчка]

чЮдо возвращается из детского сада:
Ч: мама, почему Кабзон бросил Пугачёву?
Я: :confused:
Ч: потому что она такие песни пела.
Я: какие??
Ч: Пугачёффские!

[Aurbo]

чЮдо возвращается из детского сада:
Ч: мама, почему Кабзон бросил Пугачёву?
Я: :цонфусед:
Ч: потому что она такие песни пела.
Я: какие??
Ч: Пугачёффские!

я Кобзона понимаю

[Монашка]

вышли из парикмахерской, малая, радостная и веселая:
-Мам, поехали к бабушке и дедушке, they will be first people to see my new beautiful hair
-(слегка вопросительно) Мась, я ж уже видела?!
-Мам, ты ж просто родитель, а не человек ...

[Mormish]

Я: - Вот тут кошек египтяне нарисовали, кошек там почитали.
Он: - А вот ваза, да?
Я: - Да, это греческая ваза. Её греки сделали, они жили в Греции.
Он: - Они там греются.
:grum:

[Mormish]

вышли из парикмахерской, малая, радостная и веселая:
-Мам, поехали к бабушке и дедушке, they will be first people to see my new beautiful hair
-(слегка вопросительно) Мась, я ж уже видела?!
-Мам, ты ж просто родитель, а не человек ...
Ужас! :D

[Outdoorsman]

Мои знакомые в Бостоне во время очередного застолья рассказывали как у них сын, родившийся в Америке, хорошо говорит по русски. Тут как раз этот сын пришел. Один из гостей решил проверить знание русского языка этого мальчика и стал с ним говорить по русски. Мальчик очень бойко отвечал на все вопросы почти без акцента. В конце разговора этот гость сказал ему: "Да, ты не лыком шит". Мальчик задумался и спросил: "Shit -понял, а что такое "нелыком"?"

[Rodent]

Мои знакомые в Бостоне во время очередного застолья рассказывали как у них сын, родившийся в Америке, хорошо говорит по русски. Тут как раз этот сын пришел. Один из гостей решил проверить знание русского языка этого мальчика и стал с ним говорить по русски. Мальчик очень бойко отвечал на все вопросы почти без акцента. В конце разговора этот гость сказал ему: "Да, ты не лыком шит". Мальчик задумался и спросил: "Shit -понял, а что такое "нелыком"?"
:grum: :grum: :grum:

[seapig]

Утром играет в tea party наливает кофе и чай мне и всяким плюшевым тварям. Берет игрушечный сотовый телефон и звонит своему другу (воображаемому) Принцу. Дальше разговор:

Hello Prince, I have a tea party …… you have a tea party too……..What ….. (в ужасе) there are monsters? No ….. they are coming to you tea party……( дальше в страшном волнении) ...no mommy …… THEY GOT PRINCE AND TIЕD HIM UP IN THE HIGH CHAIR ........

[YUM]

Пять раз пробовал пост , валится...
Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их
эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!))

[YUM]

О! получилось!
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его.
Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не
переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки.
Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет
парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!


Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить
машину?...

[Rodent]

О! получилось!
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его.
Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не
переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки.
Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет
парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ!


Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить
машину?...
Многодетный ты наш... :grum:

[YUM]

Многодетный ты наш... :grum:
Кто, я-а? Да нет, это товаришшы подсобрали..:14:

[КошЫчка]

Юм рулит!!!!!!! :grum: :grum: :grum:

[NataliaLA]

YUM? :ladush:

[Outdoorsman]

Нынешняя жена моего приятеля в Бостоне эмигрировала в Америку со своей четырнадцатилетней дочкой. В 20 лет эта дочка переехала жить к своему американскому бойфрэнду (сейчас они уже официально женились). Однажды дочка пришла с ним в гости к маме.
У мамы была какая-то проблема с окном и она спросила у дочки по русски: «Твой Дэйвид рукастый?» «Очень рукастый, ты даже не представляешь, какой он рукастый!» - ответила дочка. «Вот и хорошо, мне как раз надо окно починить» - обрадовалась мама. Дочка: «А, что-то сделать? Нет, ничего не умеет».

[КошЫчка]

Чюдо в чёрти какой раз смотрит "Приключения Буратино".. через минут слышу.. "Мама?? А почему Папа Карлсон упал?" :lol:

[Babushka]

Мой ребенок пошел в Воскресную школу. Рассказывают про ИИсуса Христа, что это сын Божий, так же как и вы, детки, сыновья и дочери своих родителей.
Учительница говорит "You, Alex are your Mommy's son, right?" Алех посмотрел угрюмо и сказал " I don't want to be son, I want to be a dog!"

[Outdoorsman]

Мой младший сын с мамой смотрят фильм "Синдбад-мореход". Главный герой убегает по крышам от слуг султана. Бежит перескакивая с крыши на крышу. Одна крыша проваливается, он падает внутрь и оказывается в гареме, окруженный полуголыми красавицами.
Мой одинадцатилетний сын вздохнул и сказал: "Это куда я хотел бы упасть!"

[Карина]

Мой младший сын с мамой смотрят фильм "Синдбад-мореход". Главный герой убегает по крышам от слуг султана. Бежит перескакивая с крыши на крышу. Одна крыша проваливается, он падает внутрь и оказывается в гареме, окруженный полуголыми красавицами.
Мой одинадцатилетний сын вздохнул и сказал: "Это куда я хотел бы упасть!"
Смышлённый малый:34: :ladush:

[Lakomka]

дети не очень хотят говорить, ноют, тычут пальцем...

Завтракаем, намазываю малому круасант маслом, (тыкал пальцем, кивал что мол хочет), протягиваю, в крик, мотает головой, что не хочу... Я говорю ему, ладно отдам сестре, уже проятнула руку... Тут крик души малого(!!!) : мне отдай. :grum:

Пришолось отдать за работу (доця друой кусой получила)

[Cherry29]

у меня доча ей было годика 2 , она как проснётся бежит к нам и кричит - дАебутА, дАебутА:D / порусски доброе утро/ смеху было:grum:, ну никак мы не могли научить её правильно говорить "доброе утро", i мы научили её говорить- "Good morning"- и не плохо так получается, говорит очень чётко, вот...пАрАдокс..;)

[Mikhail-u]

У меня 2 племяшки: 4 и 6 лет. Обе симпатяжки и умнички, но 6-летняя - очень чувствительная и склонна поплакать.

Племянник, которому 13, довольно вредный мальчишка. Он подходит к младшей и шепчет на ушко: "твоя сестра дура", при этом показывая пальцем. Старшую начинает разьедать любопытство: "что он про меня сказал?". 4-летка улыбается своей лучистой улыбкой и вворачивает неологизм собственного сочинения: "I can't tell you, it might become criable"] (я не могу тебе сказать, это может быть плакательно).

[КошЫчка]

У нас похолодало, с утра одеваю чЮдо (Ч) в садик.. думаю надо наверное ребёнку колготки под штаны надеть... и направляясь к ящику с носками всякими, озвучиваю:
Я: Интерестно, малый, у тебя колготки есть?
Ч: Нет! У меня нету интерестных колготoк
Я: Да? Почему??
Ч: Я в другом магазине работаю!

:lol:

[Lakomka]

листаем новый журнла с дочкой, тычит пальцем: тетя, дядя, тетя, дяыдя. доходим до фотки с обезьянкой: дядя :grum:

Пс. при чем видели же обезьян ZOO

[NataliaLA]

листаем новый журнла с дочкой, тычит пальцем: тетя, дядя, тетя, дяыдя. доходим до фотки с обезьянкой: дядя :grum:


:ladush::ladush::ladush::ladush:
:grum::grum::grum:

[Ватрушка]

Гыыы.. моя уже не лепит - рубит..
"Это мое мнение. Ты хочешь его оспорить?"
Вот так вот пля..
сколько ей?

[YUM]

Рассказыввает товарищ по работе про своего племяшку.
1. Привели парня к логопеду, доктор бодрым голосом вопрошает
-Ну, Сережа, а какие буквы ты не выговариваешь?
Парень задумался и выдал
- Твердый знак!
(Самое интересное тут - идиотизм вопроса: ну как малец скажет какие БУКВЫ он не выговоаривает, если он их НЕ ВЫГОВАРИВАЕТ?)
2.дядя повел племянника (3 года) на аэрошоу. Ну там где безумцы под мостами носятся. Шоу -значит шоу. Самолеты не только носятся перед носом, но и стоят тут же на ближайшей набережной (или на шоссе). Малой идет вдоль стоянки расписных агрегатов и бубнит:
-А я не летал на маленьком самолете...А я не летал на маленьком самолете...
Когда тезис бул озвучен наверное в пятидесятый раз, взрослые - таки прислушались к нему и дядя задал резонный (как ему казалось вопрос)
- А на больших самолетах ты уже летал?
-Нет, отвечает мелкий прохиндей, - на больших я тоже не летал.
И тут до взрослых дошел весь хитроумный план пацана: ясен пень. если вы не можете договориться с большими самолетами, то договаривайтесь уже с маленькими ...

[Дуня Китаева]

Сын катушку с нитками размотал и запутал, подходит ко мне и говорит:
- Мам, развижи ливовочку (веревочку). :)

[КошЫчка]

Купили в магазине глазированные сырки, малому открываю один, а он карамельный..
я ему: "ой смотри какой интерестный сырок.. карамельковый"..
ребёнок берёт сырок, внимательно его рассматривает, и сообщает "смотри.. и чуть чуть синенький"
:confused:

на сырке плесень оказалась..

[dream fairy]

Купили в магазине глазированные сырки, малому открываю один, а он карамельный..
я ему: "ой смотри какой интерестный сырок.. карамельковый"..
ребёнок берёт сырок, внимательно его рассматривает, и сообщает "смотри.. и чуть чуть синенький"
:цонфусед:

на сырке плесень оказалась..
Я всегда на срок годности смотрю.

[КошЫчка]

Я всегда на срок годности смотрю.
молодец :D

[dream fairy]

молодец :Д
После трёх сырков! :1:

[Tropikana]

По рассказам мамы о брате. Пошли они в магазин,он устал и стал на ручки проситься :" Мама,возьми на ручки,а то меня туфли болят..."

[Tropikana]

Еще один прикол по поводу того,как нашим детям ,живя в Америке приходится привыкать к двум ,а то и к трем(как в моем случае) языкам. Иногда из этого вырисовывается ну полный абздец!

Я со своим ребенком дома говорю по-украински,хочу чтобы знала язык.Дочка моей подружки говорит по русски.И обе знают английский конечно. Так как дети общаются часто,они начали мешать вместе все языки. Однажды ночью ребенок просыпается ночью и вот что получилось
"Мама,я не бачу где мой пиллоу...":bis:

[YUM]

Еще один прикол по поводу того,как нашим детям ,живя в Америке приходится привыкать к двум ,а то и к трем(как в моем случае) языкам. Иногда из этого вырисовывается ну полный абздец!

Я со своим ребенком дома говорю по-украински,хочу чтобы знала язык.Дочка моей подружки говорит по русски.И обе знают английский конечно. Так как дети общаются часто,они начали мешать вместе все языки. Однажды ночью ребенок просыпается ночью и вот что получилось
"Мама,я не бачу где мой пиллоу...":bis:
Мыкола, вIдскочь от виндоу, бо простудишься :D

[YUM]

Кстати, про изучение языков.У меня был знакомец.Голландец.Бизнес он в Питере пытался делать.За два года выучил одно русское слово - кошмар.
Привез жену и дочку лет семи. Не удержать ребенка в доме.Стали выпускать на улицу. Через ДВЕ недели, ребенок папу учил русскому. На бытовом, конечно уровне, однако ж...через две недели!
А когда он переженился на русской даме (тоже с девочкой лет 7-8), то мне стал жаловаться - я не понимаю, на каком языке они разговаривают... Не-е ну действительно, на каком болтатьдетям, если вокруг кто-то лопочет на аглицеом, кто-то пшекает на голландском, а кто-то имеет счастье трепаться на русском.
Вы скажете, что я привожу случай из анекдота, но это было на самом деле: в ма-аленьком голландском городке, в школе завелась русская девочка. Одна. Через месяц - другой весь класс стал говорить по-русски! Во всяком случае, так думали родители и учителя, потому то дети стали ввворачивать русские словечки и использовать не существующие в европейских языках словообразующие части типа суффиксов: "чик", "чк", предлогов "при- "пре" и т.д.
Ясен пень, дети с удовольствием пользовали непонятные взрослым слова.Типа это наш язык...

[dream fairy]

Мой соединил два слова квадрат и square в сквардрат.

[_DOLCE_VITA_]

А у меня старший сын уже большой (13 лет).выходит с душа ,мы с мужем на диване -телевизор смотрим..Я мужу шепчу смотри сейчас прикол будет.Зову сына -говорю ему , встань посреди комнаты ,он встал...я ему -писю покажи:lol:он мне-это я раньше тебе показывал,больше не покажу..мы с мужем уссыкались:lol:кричу малого (ему скоро 6 лет)сына говорю-писю покажи:lol:он снимает штаны показывает:lol2:мы с мужем смеялись до коликов в животе...тут я продолжаю..и обращаюсь к мужу -писю покажи :lol:а он мне , если я покажу , тебе плохо станет:lol:

[_DOLCE_VITA_]

как говорят мужья тоже как дети...
Едем с мужем в машине..играет музыка...тут меня опять прошибло:lol:
беру мужа за руку и так ласково ему говорю-я так люблю когда ты рядом:lol:и смотрю на его реакцию...Он с такой довольной улыбкой смотрит на меня -а я уже грубым голосом ему кричу-РЯДОМ Я СКАЗАЛА!:lol2:вот смеху было..

[Odinokiy_Ostrov]

А у меня старший сын уже большой (13 лет).выходит с душа ,мы с мужем на диване -телевизор смотрим..Я мужу шепчу смотри сейчас прикол будет.Зову сына -говорю ему , встань посреди комнаты ,он встал...я ему -писю покажи:лол:он мне-это я раньше тебе показывал,больше не покажу..мы с мужем уссыкались:лол:кричу малого (ему скоро 6 лет)сына говорю-писю покажи:лол:он снимает штаны показывает:лол2:мы с мужем смеялись до коликов в животе...тут я продолжаю..и обращаюсь к мужу -писю покажи :лол:а он мне , если я покажу , тебе плохо станет:лол:
У вас интеснейшие методы воспитания детей...:rolleyes:

[КошЫчка]

Дольче Вита.. вы чего курите??

[_DOLCE_VITA_]

У вас интеснейшие методы воспитания детей...:rolleyes:интересные да:lol:а у вас дети есть?;)

[КошЫчка]

интересные да:лол:а у вас дети есть?;)
у меня есть, и дальше что??? ваши шутки от этого смешнее не становятся

[_DOLCE_VITA_]

Дольче Вита.. вы чего курите??
кстати я не курю;) :D

[КошЫчка]

кстати я не курю;) :Д
пьёте??

[_DOLCE_VITA_]

у меня есть, и дальше что???
как говорит Задорнов -ну вы и тупые:lol:шутки ниххх не понимаете.:rolleyes:

[_DOLCE_VITA_]

пьёте??
в компании или по праздникам .еще вопросы есть?

[КошЫчка]

как говорит Задорнов -ну вы и тупые:лол:шутки ниххх не понимаете.:роллеыес:
ааааааааа! вот они что.. мы тупые.. :grum:

[КошЫчка]

в компании или по праздникам .еще вопросы есть?
пока нет.. но я подожду новых историй :D

[dream fairy]

как говорят мужья тоже как дети...
Едем с мужем в машине..играет музыка...тут меня опять прошибло:lol:
беру мужа за руку и так ласково ему говорю-я так люблю когда ты рядом:lol:и смотрю на его реакцию...Он с такой довольной улыбкой смотрит на меня -а я уже грубым голосом ему кричу-РЯДОМ Я СКАЗАЛА!:lol2:вот смеху было..
:rolleyes:

[Odinokiy_Ostrov]

интересные да:лол:а у вас дети есть?;)
Пока нет, но точно знаю, что, когда будут, я не буду с ними так "шутить". ;)

[Mormish]

А у меня старший сын уже большой (13 лет).выходит с душа ,мы с мужем на диване -телевизор смотрим..Я мужу шепчу смотри сейчас прикол будет.Зову сына -говорю ему , встань посреди комнаты ,он встал...я ему -писю покажи:lol:он мне-это я раньше тебе показывал,больше не покажу..мы с мужем уссыкались:lol:кричу малого (ему скоро 6 лет)сына говорю-писю покажи:lol:он снимает штаны показывает:lol2:мы с мужем смеялись до коликов в животе...тут я продолжаю..и обращаюсь к мужу -писю покажи :lol:а он мне , если я покажу , тебе плохо станет:lol:
Ухохотался! Теперь я понимаю Задорного, который про тупых рассказывает, как в Штаты на концерт приезжает.

[dream fairy]

Захожу сегодня в спальню, дитё свернулось на одной подушке, а другую положило сверху, и довольно мне сообщает: Я бутерброд. :)

[klukva]

А у меня старший сын уже большой (13 лет).выходит с душа ,мы с мужем на диване -телевизор смотрим..Я мужу шепчу смотри сейчас прикол будет.Зову сына -говорю ему , встань посреди комнаты ,он встал...я ему -писю покажи:лол:он мне-это я раньше тебе показывал,больше не покажу..мы с мужем уссыкались:лол:кричу малого (ему скоро 6 лет)сына говорю-писю покажи:лол:он снимает штаны показывает:лол2:мы с мужем смеялись до коликов в животе...тут я продолжаю..и обращаюсь к мужу -писю покажи :лол:а он мне , если я покажу , тебе плохо станет:лол:
ну и семейка у вас, обхохочишься............:роллеыес:

[cosmopolit]

Захожу сегодня в спальню, дитё свернулось на одной подушке, а другую положило сверху, и довольно мне сообщает: Я бутерброд. :)

бутербродик...;)

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=5523&stc=1&d=1162232327

[seapig]

В школе Halloween celebration утром приходим, моя - ведьма, но костюм очень хорош (я постаралась). Родители бегают вокруг снимая детей, щелкают и жужжат фото/видео камеры. Моей естественно кажеться что все снимают ее, тк все малявки в куче, тч заявляет с усталым выражением лица знаменитой кинозвезды: "stop it already ....... everybody is taking pictures of me, because they think I am a real witch".

P.S. почему-то подумалось что лет сто назад если бы ребенок оделся как ведьма в католической школе последствия могли бы быть непредсказуемыми.

[Tropikana]

По поводу Хеллоуина вспомнился мне прикол,случившийся с моим чадом.Дочке было 6 лет,мы только приехали в Америку,поэтому этот праздник был нам совершенно незнаком. Мы как и все дети купили костюм.Мне очень понравился костюм коровки-буренки. Милый комбинезон в черно белые пятна,на голове капюшон с ушками и рожками,на животике кнопка,которая издает смешное мычание. Мой ребенок радостно отправился в школу.Только вернулась она не очень веселая.И тут она сказала фразу,которая мне запомнилась на всю жизнь(и смех и слезы) :" Мама,все девочки были принцессы,только я одна была коровой...." Мне так стало жалко ее. А сейчас она сама прикалывается с этого,в принцессу уже не оденешь,стесняется.:D

[Дуня Китаева]

С сыном в детское домино сижу играю сегодня. Я ставлю фишки, а у него нечем пойти. Я ему говорю:
- Сиди жди своей очереди, ты в пролете.
Он на свои фишки смотрит, понять не може и спрашивает:
- Мам, а где пролет?

[Рижанка]

Едем в машине.
Моя доча (философски) :

"Mom, how does it feel like - to be 3.. and drive ?" :rolleyes:

[seapig]

Печальная история::(
Идем в парк с белой мышкой. Мышка выжила (должна была быть скормленна змее, но та обожралась). Теперь temporary pet. Ребенок: MOM, MY MOUSE IS SOOOOOOO CUUUUTE, HE IS LIKE A LITTLE RAT. Пришли в парк (моя идея выпустить мышь на волю, тк у мужа аллергия). Начинаю уговаривать: Sweetheart we have to let the mouse go to his family (про себя: probably raccoons, life is cruel)………NOOOOOO …….. Listen, Daddy is allergic to mouses (she calls them mouses) we are going to buy you a gerbil ……… BUT WHYYYYYY……. Because mouses are stinky and gerbils are not that stinky and don’t pee as much as mouses, and don’t make Daddy allergic ………… MOMMY STOP SAYING THAT, YOU HURT MOUSE’S FEELINGS.

[seapig]

Продолжение печальной истории......

Купили тушканчика (как обещала ребенку)

Начинаются пытки, ребенок пытается вытащить несчастное животное из домика, оно отказывается выходить.

Come here, girbil, girbil, girbil.......
:9:
Come here, you girbil......
:9:
Come here Mister........
:9:
Come here or I'll shoot you!!!!!!!!!!!!!!!:28:
8-O

С этими словами берет пластмассовый пистолет (копия настоящего) и расстреливает тушканчика. Пистолет так же говорящий после 10 выстрелов тушканчик слышит: "Hands up, you are under arrest".

[Slippery When Wet]

Продолжение печальной истории......

Купили тушканчика (как обещала ребенку)

Начинаются пытки, ребенок пытается вытащить несчастное животное из домика, оно отказывается выходить.

Come here, girbil, girbil, girbil.......
:9:
Come here, you girbil......
:9:
Come here Mister........
:9:
Come here or I'll shoot you!!!!!!!!!!!!!!!:28:
8-O

С этими словами берет пластмассовый пистолет (копия настоящего) и расстреливает тушканчика. Пистолет так же говорящий после 10 выстрелов тушканчик слышит: "Hands up, you are under arrest".
Тушканчик, я подозреваю, мужского пола...:cool:

[Mikhail-u]

Моя 4-плетняя племяшка подкрадывается и загадочно улыбаясь загадывает мне загадку:
[What does a girl want?] - Чего хочет девушка?
Сама отвечает скороговорко, что-то вроде [Ice cream and blooberry pie] - Мороженое и черничный пирог.

Смотрю улыбается заговорищицки.
Ну-ка повтори, говорю.

[I screem and boobery pie] - я кричу и сиськин пирог.

[Baghera]

Еду вчера вечером с сыном домой. Усталая, жутко сонная. Звонит мне Х на мобильный и нудит насчет чего-то. Сын реагирует: <Mom, X is drinking your blood? How dare he! He can't do that - that's my job!">

[Ватрушка]

Еду вчера вечером с сыном домой. Усталая, жутко сонная. Звонит мне Х на мобильный и нудит насчет чего-то. Сын реагирует: <Mom, X is drinking your blood? How dare he! He can't do that - that's my job!">

эт хорошо :)

[seapig]

Тушканчик, я подозреваю, мужского пола...:cool:

Нет женского, от них запах меньше, но ребенок пока в таких деталях не разбирается.

[Монашка]

Еду вчера вечером с сыном домой. Усталая, жутко сонная. Звонит мне Х на мобильный и нудит насчет чего-то. Сын реагирует: <Mom, X is drinking your blood? How dare he! He can't do that - that's my job!">мой чайлд всегда говорит ее папе:
-папик, перестань нервничать маму, it's my job!and if you do that, i have to do yours!
(meaning жалеть маму и говорить что всё будет ОК)

[Baghera]

эт хорошо :)

Да, он моя "защипана ворона" (c)

[Ватрушка]

Да, он моя "защипана ворона" (c)
моя младшая, в феврале 3 годика будет, однажды утром... стоит рядом с моей кроватью, надевает цепочку, а я страршей кричу, вставай, опаздаешь на автобус, а мелкая иговорит, так между делом, можно не кричать, я цепочку надеваю... вот и все. я и замолчала сразу:)

[КошЫчка]

чЮдо возле меня крутится... и как бы невзначай пукает..
не изменившись в лице сообщает.. "Мама.. попа сказала что она хочет какать"..

и удаляется в туалет..

[КошЫчка]

мой ребёнок не верит в то что мама когда то будет старая.. поэтому он разговаривает так:

"Мама.. когда я буду большой.. а ты... (пауза)... ооооооооочень большая..."
:grum:

[Malishka]

Твой малый золото.............высшей пробы :34:

[КошЫчка]

Твой малый золото.............высшей пробы :34:
пасиб :D :4:

[Ватрушка]

пасиб :D :4:

золото от золота недалеко падает :)

[seapig]

Пошли к врачу на годовой осмотр. Медсестра сначала должна записать общую информацию проверить рост/вес и тд, до осмотра врача. Не будем ее оскорблять, она видимо просто встала не с той ноги в тот день.
Сначала измеряет рост, говорить 60 (в дюймах), а в прошлом году было 37 надо же говорит как ребеночек вырос почти в два раза за год, после того как она увидела мои глаза на лбу до нее дошло что что-то не так, перемеряла оказалось 42. Потом начинает задавать вопросы.
Типа какие у ребенка хобби? Ну я отвечаю балет там и she loves to paint; we have an EASEL (мольберт) at home. Она смотрит на меня тупо минуту, а потом переспрашивает: Sorry, what did you say? You have a WEASEL? Ребенок начал давиться от смеха повторяя weasel, weasel, а я сразу представила как ребенок раскрашивает мелкое хищное животное из семейства куньих акварелью.......

[Рижанка]

Только что :
"Mom, I don't have any loose tooth but I need money" :rolleyes:

[Tropikana]

Только что :
"Mom, I don't have any loose tooth but I need money" :rolleyes:
:bis: Молодец ребенок! Не пропадет в этой жизни...

[NataliaLA]

КошЫчка, я заочно влюблена в твое чудо, до сих пор хорошо помню его фото, но его перлы, это что-то.

_DOLCE_VITA_, очень странное чувство юмора, похоже никто не понял.....

[Mormish]

У малого игрушка, на которую можно записать 10 секунд звука. Нажал на кнопку, на пару секунд лихорадочное мелькание мыслей в глазах.
"Арбуз!... Нет! Дыня, дыня, дыня!" :D

[omele]

Еду как-то с детьми в машине,за рулем.Одному 5,другому 3.У них такой разговор между собой.
Старший: Ты какую песню любишь?
Младший: Девотька созлела"
Старший: А мне нравится"Я убью соседей"

[КошЫчка]

по телефону с чЮдом:

Я: я тебе сюрпризик привезу.. чего ты хочешь?
Ч: шЫкаладное иичко
Я: а ещё?
Ч: солёный огуречик

весь в мать! год другой будет водку просить.. точно говорю :grum:

[Монашка]

по телефону с чЮдом:

Я: я тебе сюрпризик привезу.. чего ты хочешь?
Ч: шЫкаладное иичко
Я: а ещё?
Ч: солёный огуречик

весь в мать! год другой будет водку просить.. точно говорю :грум:наш человек:evillaugh

[КошЫчка]

Ребёнок скакал, скакал (зарядку делал).. и тут бешенных стук в пол.. соседка..
Чюдо в ужасе прыгает мне на спину..
Ч: Мама сьто это просюмело?
Я: Соседка постучала чтобы ты перестал прыгать.
Ч: (не слезая с меня, но уже настойчиво, выставив указательный палец в сторону спальни).. Дай мне мой ёзавый (розовый) телефон, я вызову на неё ПуИцЫю!! (полицию)

:lol:

[omele]

Вчера своему девятилетнему пытаюсь внушить ,что учеба свет,а не...и т.д.
Говорю:Ну и кем ты работать будешь?
Он : I will ask "Paper or plastic?" i rzhet....

[CrazyDoctor]

- Вовочка (2 года), ну почему ты описался, ну ты же большой мальчик, ну почему ты написал в штанишки??
/Вовочка флегматично:/
- Зима...

[dream fairy]

Тоша у бабушки с дедушкой. Смотрят телевизор, там по Дискавери разные зверушки.
Антоша играется, бабушка желая привлечь его внимание говорит "Антоша смотри какой страшный зверь"
Антоша на секунду вглядываясь в экран " а... это плащеносная ящерица"

[omele]

Тоша у бабушки с дедушкой. Смотрят телевизор, там по Дискавери разные зверушки.
Антоша играется, бабушка желая привлечь его внимание говорит "Антоша смотри какой страшный зверь"
Антоша на секунду вглядываясь в экран " а... это плащеносная ящерица"

:lol:lol::lol:
Напомнила мне. Ходим по музею.
Там стоит торс на постаменьте,ни головы,ни ног ,ни рук.
Спрашиваю у сына (4 года): Тимош,ето кто?
Он посмотрел и сразу,не задумываяс;: Ета такая собака.

Почему,спрашивается?

[Rodent]

Утро. Дашка (3.5 года) подрывается ни свет, ни заря и идет меня будить. Я сопротивляюсь изо всех сил и делаю вид, что не могу никак раскрыть глаза. Тут она:
- О, придумала, ты сейчас быстро проснешься. – И удаляется.
Приходит и кладет что-то рядом с моим лицом на подушку. Приоткрыв глаз, вижу, что эта шоколадная конфета. По мнению Дашки конфета, да еще шоколадная никак не может оставить меня равнодушно дрыхнуть. Я мужественно продолжаю &#171;спать&#187;.
Дашка мне:
- Нюхай!
Я сонным голосом:
- Совершенно ничего не чуссую…
Дашка:
- Нюхай внимательно!!!
:grum:

[КошЫчка]

Пошли с чЮдай в цирк.. а там, как и во всех цирках: клоуны, акробаты, дрессировщики, воздушные гимнасты.. что я ему всё представление и поясняла....

через 20 минут после цирка:

Я: тебе цирк понравился?
Ч: ДА!
Я: а кто тебе особенно понравился?
Ч: (долгая пауза)
Я: кто?
Ч: там много циркачёфф фсяких было! они понравились!

:)

[Rodent]

Пошли с чЮдай в цирк.. а там, как и во всех цирках: клоуны, акробаты, дрессировщики, воздушные гимнасты.. что я ему всё представление и поясняла....

через 20 минут после цирка:

Я: тебе цирк понравился?
Ч: ДА!
Я: а кто тебе особенно понравился?
Ч: (долгая пауза)
Я: кто?
Ч: там много циркачёфф фсяких было! они понравились!

:)
Твоё? :D
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=6333&d=1164986099

[dream fairy]

Ч: там много циркачёфф фсяких было! они понравились!

:)
Гы.. как и мой. :)
Я его спрашивая ожидаю, что вот он мне сейчас конкретно опишет, а он - всё понравилось.

[omele]

Мы когда пошли в цирк,там было много всего,но,один из номеров,как клоун таким ветродувом раздувал туалетную бумагу по арене.
На вопрос бабушки,что больше всего понравилось в цирке,ребенок сказал:Туалетная бумага.
Бабушка озадачилась.

Вот без вас бы даже не вспомнила етот случай.)))))))

[Rodent]

Ха, как раз завтра иду с Дашкой в цирк, посмотрю на ее реакцию.:)

[omele]

В какой идете? Сама я цирк,почему-то,не люблю.Но для детишки должно быть здорово)))

[Rodent]

В какой идете? Сама я цирк,почему-то,не люблю.Но для детишки должно быть здорово)))
У нас впревые какую-то "Водную феерию" показывать будут. не представляю что там.

[omele]

Ух ты,берите плащи))

[dream fairy]

Мамаа... а я по английски умею говорить.. сам. :rolleyes:
Да ты что? :)
(хитро) Дааа-дааа..
Нууу..
А не скажууу.. :1:

[omele]

Внушаю сыну, что надо учить русский язык.
Он протестует (все на английском):
Зачем я должен его знать.Ну что ето за слово takoe? "ХАЧАПУРИ?" "

:lol::lol::lol:

[КошЫчка]

Бабушка открыла коробку с печеньями в шоколаде.. Даю чЮду печеньку в белом шоколаде.. он крутится возле бабушки..
Ч: Мне бойсе фсиво ньявица чёйный сикаяд.. мне бойсе фсиво ньявица чёйный сикаяд.. мне бойсе фсиво ньявица чёйный сикаяд.. мне бойсе фсиво ньявица чёйный сикаяд..
Бабушка (делает вид что не понимает к чему он клонит): Поздравляю :)
Чюдо поворачивается ко мне с недоумением..
Ч: Мама.. у бабы сиводня хэппи бёйздЫй?
Я: Нет, а почему ты спрашиваешь?
Ч: Ну она же гаваит "Поздравяю"? :D

[dream fairy]

Носится по всей квартире как электровеник, строит танк, воображает всякие сценки. Потом вдруг говорит мне.. знаешь (коронное) а есть такие.. Исчезники.. :rolleyes:
Я смеюсь.. кто?
Исчезники..
что ты смеёшься.. они серьёзные, вот даже если людя подойдут (тут с паузой и далее с тихим ужасом в голосе) они их исчезнут!

[tancha]

Носится по всей квартире как электровеник, строит танк, воображает всякие сценки. Потом вдруг говорит мне.. знаешь (коронное) а есть такие.. Исчезники.. :rolleyes:
Я смеюсь.. кто?
Исчезники..
что ты смеёшься.. они серьёзные, вот даже если людя подойдут (тут с паузой и далее с тихим ужасом в голосе) они их исчезнут!

супер!
а вы когда заговорили? ну, т.е. начали говорить?

[dream fairy]

супер!
а вы когда заговорили? ну, т.е. начали говорить?
Нормально более-менее? Ну первые слова пошли после двух лет, к двум с половиной начал наверное говорить.

[tancha]

мой говорит что-то на своём не совсем понятном мне языке.

сегодня вот в снежки с ребятами играл. у нас в парке был мини-рождественский фестиваль- навалили снега на зеленую поляну, сделали горки, снеговиков и выпустили детей школьников. мой как преданный пес подходил к каждому и что-то рассказывал заглядывая в глаза. но им было не до него. и он так и не дождался ни от кого ответа. хоть в снежки играл и смеялся. :34:

[КошЫчка]

Укладываю чЮду спать, он мне:
"мамо полежи со мной чуть чуть.. полежи со мной пьять минут.. много полежи.. ой нет.. целых три минут полежи"

that's cuz three is sooooooooooooooooooooo much longer then five :lol:

[Lakomka]

Вернулись из отпуска, звоню в двери, захожу и закрываю за сабой дверь, пока муж расплачиваеться с таксистом. Сын радостно бросаеться на встречу, доча, бросаеться на встречу, видит как я закрываю дверь, останавнливаться как вкопаная, уже не улыбаyaсь спрашивает : ПАПа?! :grum: :lol2:

Рожай их после этого :)

[Пума]

Вернулись из отпуска, звоню в двери, захожу и закрываю за сабой дверь, пока муж расплачиваеться с таксистом. Сын радостно бросаеться на встречу, доча, бросаеться на встречу, видит как я закрываю дверь, останавнливаться как вкопаная, уже не улыбаyaсь спрашивает : ПАПа?! :grum: :lol2:

Рожай их после этого :)
:grum:

[seapig]

У них в школе открылся X-mas shop, ну дали денег (очередная обдираловка) чтобы дите купило подарки членам семьи. Мне был куплен богатый "золотой" браслет (это за мои же деньги :rolleyes: ). Ребенок настоял на том чтобы я его немедленно одела. С содроганием (у меня очень чувствительная реакция на такие вещи) надеваю, чтобы доставить ребенку удовольствие. Ношу ....... час ношу ....... два ношу .......... три ношу. Потом очередной разговор из серии STOP IT, YOU CAN'T HAVE IT (что-то ей было надо как всегда из бьющегося и ломающегося). Ребенок смотрит на меня минуту, в голове вертятся колеса, вычисляет что лучше сделать разрыдаться с фальшивыми завываниями или что-то еще .... думает ........ потом показывает на браслет и говорит: O.K. then I am going to take it back!!!!!!

[omele]

У них в школе открылся Ъ-мас шоп, ну дали денег (очередная обдираловка) чтобы дите купило подарки членам семьи. Мне был куплен богатый "золотой" браслет (это за мои же деньги :роллеыес: ). Ребенок настоял на том чтобы я его немедленно одела. С содроганием (у меня очень чувствительная реакция на такие вещи) надеваю, чтобы доставить ребенку удовольствие. Ношу ....... час ношу ....... два ношу .......... три ношу. Потом очередной разговор из серии СТОП ИТ, ЁУ ЦАНьТ ХАВЕ ИТ (что-то ей было надо как всегда из бьющегося и ломающегося). Ребенок смотрит на меня минуту, в голове вертятся колеса, вычисляет что лучше сделать разрыдаться с фальшивыми завываниями или что-то еще .... думает ........ потом показывает на браслет и говорит: О.К. тхен И ам гоинг то таке ит бацк!!!!!!
Аха)) Я ношу ужасное колючее кольцо<with real dimonds> ,с такой же обдираловки родителей ,если снимаю--обида)))
Скоро будет зеленый палец,больно сплав подозрителен...

[КошЫчка]

мне сын всё машину грозиться купить.. стреклянную..
боюсь попросит прокатиться.

[YUM]

Из семейных преданий. Было моей ненаглядной годика три.Озаботилась она "вечным" детским вопросом:
- мама, это я понимаю.Я из твоего животика, Ты - из бабушкиного. Мы- родня. А вот папа, он-то почему наш родственник?
Спас ситуация папа:
- А ты посмотри какие у нас длинные, одинаковые носы...

[omele]

ребенок в возрасте 5 лет:

Мам..А ты умрешь?
Ну да...конечно,когда нибудь...
Интересно..Как я тогда до работы доеду????????

[Tropikana]

Когда к моему ребенку (он знает украинский и англойский) обратились по-русски и назвали её ребенком,она спросила меня,что же такое рЫбенок:D

[КошЫчка]

Повела ребёнка в врачу, горлышко болит... Доктор говорит "Я тебе сейчас помажу горлышко, а потом дам большой лоллипап".. чЮдо в восторге.. за сладкое этот ребёнок сделает ВСЁ!!
Доктор мажет ребёнку горло люголем (все помнят эту прелесть вызывающую рвотный рефлекс??)
Вечером чЮдо приползает ко мне в кровать и совершенно серьёзно заявляет..
"Мамочка.. я больше лоллипапы не буду кушать"
:(

[Babushka]

Сидим в ресторане, ланчуем. Заходит высокая, полная черная женщина в огромной красной шляпе. Мой ребенок округляет глаза и шепчет: "Мама, мама, смотри- пират!" Я говорю: "Нет, сыночек, это -тетя в шляпе". Ребенок начинает волноватьсяи уже громче говорит: "Нет, мама, это- пират, пират!" Люди начинают оглядываться и смеяться, женщина в красной шляпе подозрительно косится. Ребенок от её взгляда почти лезет под стол, боится.

Папа спрашивает:"Ну, каких ты , Саша, животных в зоомагазине видел?"
Саша отвечает: "Маму."

[omele]

Сидим в ресторане, ланчуем. Заходит высокая, полная черная женщина в огромной красной шляпе. Мой ребенок округляет глаза и шепчет: "Мама, мама, смотри- пират!" Я говорю: "Нет, сыночек, это -тетя в шляпе". Ребенок начинает волноватьсяи уже громче говорит: "Нет, мама, это- пират, пират!" Люди начинают оглядываться и смеяться, женщина в красной шляпе подозрительно косится. Ребенок от её взгляда почти лезет под стол, боится.

Папа спрашивает:"Ну, каких ты , Саша, животных в зоомагазине видел?"
Саша отвечает: "Маму."
:grum::grum::lol2:

[КошЫчка]

Укладываю чЮду.. а он не спит, и не спит..
В очередной раз захожу в спальню:
"Мамочка ты узе помыясь?"
"Нет, я жду пока ты уснёшь, а то если я зайду в ванную и ты заплачишь, я не услышу"
"Ну я тогда сделаю ещё гьёмче "КРИК"... и ты сразу усьйисись" :D

[omele]

Укладываю чЮду.. а он не спит, и не спит..
В очередной раз захожу в спальню:
"Мамочка ты узе помыясь?"
"Нет, я жду пока ты уснёшь, а то если я зайду в ванную и ты заплачишь, я не услышу"
"Ну я тогда сделаю ещё гьёмче "КРИК"... и ты сразу усьйисись" :Д
Логично :grum::grum::baby:

[КошЫчка]

-Мама, у меня живот болит!
-Чего ты в садике сегодня кушал?
-Рис с котлетками.
-И всё?
-Ну как? Я ещё там фрукты всякие кушал.. то горошинку, ти кукурузку, то брокколе...
:lol:

****
-чЮдо, поехали мне чемодан покупать?
-Ну ты же девочка??!!
-Ну и что?
-Девочки не носят чемоданы, девочки носят рюкзаки.. а мальчики носят чемоданы!
;)

***
-чЮдо, чего это у тебя за болячка на губе?
-Меня комар укусил
-Сейчас все комары спят, это у тебя от сладкого наверное диатез начался..
-Неееееееееет.. ну это же такая вавочная родинка!
:lol:

[Baghera]

Сижу (сейчас) печатаю пост на форуме. Дите стоит над головой (в прямом смысле) и канючит отдать ему комп. Читает англ. буквы которые я печатаю в транслит.
1. Печатаю: <brat'> (брать)
Дите: <brat>! ты обо мне?
2.Печатаю: <nechistaya> (нечистая)
Дите: опять про меня? это я несчастье?

[Пума]

Муж сегодня рассказал.
Сын помчался поцеловать какую-то девочку. Та еле увернулась.

А ещё по дороге со школы мальчики ему сообщили, что в понедельник школы не будет, потому что убили какого-то Кинга. На самом деле он кингом (то есть королём) и не был, а звали его так. Но он сделал что-то, за что его плохие люди убили. А вот за что - не известно :D

[Mikhail-u]

Мои племяшки любят шалить и дурачиться. Вот сестра им говорит: "ну когда же вы перестанете дурочки?"

А младшая, 4-х летка, обиженно: "Мы не [duras]!"

[madV]

- Чем твой папа занимается на работе?
.... пауза ...
- Он печатает! (на клаве)

[Mikhail-u]

Когда племяшке было 3 годика, спрашивает: "У тебя есть [wife]?"

Получив от меня ответ, подходит к своей матери и проникновенно глядя ей в глаза: "[Mome, why don't you marry Michael]?"

[КошЫчка]

"Мама, я буду бутерброд с красной рыбкой.. только без хлеба!"

[omele]

Мой сын пылесос называл "пожужусь" :lol:

[klukva]

у моей одной знакомой ребенок немог вспомнить как по русски сказать "жук-светлячёк", так когда он увидел етого летающего жучка он закричал: Мама как называеться ета муха у которой жопа светиться?......мы все упали в обморок от смеха............:D

[КошЫчка]

- Мама, я могу быть полицейским?
- Когда вырастишь, можешь
- Ну смотри же какой я уже большой!!
- Ты ещё маленький
- Ну ты же сама говоришь что никто уже не может меня поднять, значит я большой!
:lol:

[КошЫчка]

"если ты будешь со мной шумно разговаривать я буду пИчальный" :lol:

[Пума]

- Мама, я могу быть полицейским?
- Когда вырастишь, можешь
- Ну смотри же какой я уже большой!!
- Ты ещё маленький
- Ну ты же сама говоришь что никто уже не может меня поднять, значит я большой!
:lol:
:grum:
А у меня уже наоборот:
- Сделай сам, ты уже большой (ая).
(возмущённо) - Но ты же сама сказала, что я ещё маленький (ая)! :evillaugh

[Rodent]

Дашка (через неделю - аж 4 года) очень плохо кушает: медленно, печально, неохотно, короче - проблема. И вот сегодня в обед, когда уже пошла 40-я минута мероприятия, я, услышав с кухни раздраженное
покрикивание Дашкиной мамы, вспомнила, что недавно по телику какая-то супер-няня как раз рассказывала, чего делать в таких случаях.
Направляюсь на кухню. Дашка печально ковыряется вилкой в тарелке, ее мама готова выдать очередную тираду. Говорю, обращаясь к Дашкиным родителям:
- Слушайте, недавно по телевизору какая-то супер-няня рассказывал, что для того, чтобы решить такую проблему, ребенка нужно вовлекать в процесс приготовления пищи, заинтересовать. Тогда ребенок совсем по-другому начнет относиться и к процессу её поглощения.
Дашкина мама начала что-то типа:
- Ну, не знаю...Может бы-ы-ыть...
В это время Дашка, наконец прожевав то, что было во рту, с сочувствием ко всем нам во взоре четко поставленным голосом громко
и членораздельно выдает:
- БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!!!
:grum:

[seapig]

Просит crayons чтобы разрисовать себя. Мне надоело ее отмывать, они хоть и специально для этого, но все равно много возни. Ребенок сначала просит, потом начинает злиться и говорить что мама "stupid" и тд. Наконец выдает (плоды обучения в католической школе :rolleyes: )

"O.K., if you don't give me crayons, I will tell GOD to take your new job (все вокруг говорят о моей новой работе, поздравляют и тд) and give you your old job back!!!!!"

Дальше моя реплика:

"And .... then who is going to buy you all those nice things you like so much and CRAYONS?"

гробовое молчание ......

"O.K., I am not going to tell GOD to take your new job." :D

[КошЫчка]

Я: - [blueberry] будешь?
Ч: - буду
Я: - есть ещё виноград, зелёный и чёрный
Ч: - ммммммм.. дай мне [greenberry]
:lol:

[Ori_flame]

-Доченька, ты всё поела?
-Дай я подумаю.....Нет, не пока (Еще нет)

[КошЫчка]

-Доченька, ты всё поела?
-Дай я подумаю.....Нет, не пока (Еще нет)
а ты это помнишь? :lol: -->

Звонок в дверь:
чЮдо: - кто это?
я: - Гости пришли.. (называю кто), к тебе, так чтo ты будешь их развлекать
чЮдо: - а что я должен делать?
я: - будешь общаться, петь, танцевать.. рассказывать про садик..

через пару секунд открывается дверь, заходят гости.. чЮдо стоит посреди комнаты и упёршись взглядом в стенку во весь голос поёт "Голубой вагон бежит качается" :grum: :grum: :grum:

[Ori_flame]

а ты это помнишь? :лол: -->

Звонок в дверь:
чЮдо: - кто это?
я: - Гости пришли.. (называю кто), к тебе, так что ты будешь их развлекать
чЮдо: - а что я должен делать?
я: - будешь общаться, петь, танцевать.. рассказывать про садик..

через пару секунд открывается дверь, заходят гости.. чЮдо стоит посреди комнаты и упёршись взглядом в стенку во весь голос поёт "Голубой вагон бежит качается" :грум: :грум: :грум:

Помню!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :grum:

я вспомнила, на работе рассказала- смеялaсь так что закашлялась

[КошЫчка]

чЮдо разлядывает прыщик у меня на лице..
- Мама у тебя вавочка, дай полечу
(целует)
Я: - ООООООООооооооооооо (в полном умилении)
через секунду получаю в нос кулаком..
я: :shock: ты чего?!
чЮдо - это я тебя от монстрафф защищаю.. смотри как я хорошо дерусь! (норовит вмазать ещё раз)
:grum:

[Ori_flame]

- [I will be sheep your face!]
- Что ты сделаешь?
- Я тебя ущипну

[Baghera]

Вчера. Разговор от том чем должна заниматьса "примерная мама".
Дите (15): <a good mom stays in the kitchen and makes good stuff to eat>
Я: <then I am a bad mom>
Дите (подумав): <no, you're a bad cook>

[Монашка]

после разговора с [bf] по телефону приходит ко мне в офис и ревет:
-мам, [boys are devils...] они вредные ... плохие... трепят нервы...
-ну значит давай переходить на девочек...
-[please no!!!! we are pure and crystal b*tches]...

:rolleyes:

:grum:

[КошЫчка]

пару минут назад..

думаю ребёнок спит уже, а тут из спальни
ААААааааа.. ААААААААаа.. !!
захожу:
я: в чём дело? чего ты кричишь?
ч: хочу тебя поцеловать
я: а кричать зачем?
ч: потому что ротик сказал что он не хочет учиться целоваться
:shock:

:lol:

[Свинка-бу]

А у меня старший сын ...тебе плохо станет:lol:
а если бы у вас были дочки? их бы ваш муж после душа на середину комнаты вызывал писю показать? :shock:

[марик - камарик]

дети сакс,сначала они ставят крест на личной жизни,потом они орут всегда и все требуют.Потом они подрастают и приходят домой пьяные,просят деньги на машину,просят деньги на всё.НЕ хера не учаться.и так далие,в чём кайф? кроме как процеса делания детей?
Медвед, ято когда тебе 17 ты еще молод и тебе кажется что дети сакс, а когда тебе 30 ты уже так не думаешь потомучто ты уже знаешь что у детей есть бабушка с дедушкой к которым их можно отправить:cool:

[марик - камарик]

Вы жжоте! Я плачу крокадильими слезами!

[Baghera]

Вы жжоте! Я плачу крокадильими слезами!

Не мы, а наши дети :)

[Baghera]

Вчера, в машине. Сын сообщает что он получил валентинки (открыточки) от 5 девочек в школе (он никого не одарил).
Я: А у меня тоже есть валентин - ты! :bis:
Сын: Нет, я не твой валентин.
Я: (обиженно) Почемуууу? Я же тебя люблю!
Сын: Я тебя тоже, но не буду твоим валентином.
Я: (расстроенно) Вот, никто не хочет быть моим валентином :(
Сын: <Z> хочет! Он вообще тебя хочет! Все время, и давно!
Я: :eek: Но я его не люблю и не хочу
Сын (задумчиво): Даааа, валентин из него не получаетса... Нет у тебя валентина!

[Свинка-бу]

моей сестренке 2 годика и несколько месяцев - болтлавая не по годам.... И еще плохие слова любит говорить, за что ей попадает по ушам... сидят на кухне 3 женщины - бабушка, ее мама, моя подруга, кушают, болтают.... заходит сестренка и выдает: "Что, сикушки, только жрать и умеете, а мы с папой на компьютере играем!"... Тишина гробовая, у моей подружки чуть ложка не выпала изо рта.... От ей вкатили... она долго всем обешала, что так не будет больше говорить....
врет.... еще как будет... уже не раз причем повторяла....
Кошмар, и где она этого нахваталась????? дома родители не ругаются. :hmm:

[КошЫчка]

ч: МАМА!!! У меня на ручке волосики!
я: да?
ч: ДА! я про ЭТО! (выставляет палец вверх) теперь фсё знаю!

:grum:

[Рижанка]

Дома 2 шарика - один «божья коровка», второй - «лягушка». Дочка подходит, берет оба за ниточки и говорит « Это ты, мама (б.к), а это(л) - <....>, и вы всё время муа-муа-муа (в этот момент она «заставляет» оба шарика целоваться). :D

[КошЫчка]

чЮдо:
"бабушка, я собачка Жуча!.. я тебя сначала укусил а потом понюхал" :grum:

[КошЫчка]

ч: Мама, я пукнул! это было смешно??
я: нет..
ч: ну тогда это не я, а плохие монстры!
:lol:

[Пума]

ч: Мама, я пукнул! это было смешно??
я: нет..
ч: ну тогда это не я, а плохие монстры!
:lol:О! И у вас "плохие монстры"! :D К нам они тоже частенько заходили, а теперь все ушли куда-то :rtyu: :grum:

[КошЫчка]

О! И у вас "плохие монстры"! :Д К нам они тоже частенько заходили, а теперь все ушли куда-то :ртю: :грум:
у нас мало того что не уходят, они у нас размножаются с немыслемой скоростью и шкоды всякие творят... плачут, красками на столе рисуют, выплёвывают колбасу потому что она им не нравится, разбрасывают игрушки о писяют вокруг унитаза..
а заодно и пугают ночью, и поэтому спать мы должны с открытой дверью (можно даже перед телевизором), а в туалет ночью ходить с мамой за ручку :D

[dream fairy]

У нас были привидения и скелеты, но потом вроде выяснилось, что они только в Шотландии живут, и вообще их большой дефицит, и надо очень постараться, что бы их завести дома, но только в Шотландии.. к большому сожалению.

[Пума]

у нас мало того что не уходят, они у нас размножаются с немыслемой скоростью и шкоды всякие творят... плачут, красками на столе рисуют, выплёвывают колбасу потому что она им не нравится, разбрасывают игрушки о писяют вокруг унитаза..
а заодно и пугают ночью, и поэтому спать мы должны с открытой дверью (можно даже перед телевизором), а в туалет ночью ходить с мамой за ручку :DУ нас они тоже размножались-размножались, а потом вдруг в одну прекрасную ночь взяли и улетели все куда-то (может в Шотландию?). А для туалета у каждого из них есть по брату :8:

[КошЫчка]

бужу чЮду утром
я: кто ко мне ночью в кровaть прыгал?
ч: я!.. искал колокольчик
я: зачем? ты хотел [jingle bells] петь или ты искал Бурёнку с колокольчиком на шее
ч: я думал что ты корова
:lol:

[КошЫчка]

ЧЮдо с бабушкой:
ч: Ой, баба, чего это Шрэк делает?
б: бочку в стражника бросил
ч: хорошо хоть лампочку не разбил
:grum:

[dream fairy]

Успела сфоткать. :)

[YUM]

Успела сфоткать. :)
Хм, а говорят, что детей находят в купусте.
Врут!!! Их в лавке покупают...:D

[Rodent]

Успела сфоткать. :)
Ой, хорошенький какой :)

[Babushka]

Говорит утром:" Не пойду в школу! Я -кот, а коты в школу не ходят."

[КошЫчка]

- мама намажь мне рыбки на хлеб!

Ч: (делает какую то глупость и смеётся)
Я: Не смейся а одевайся, мы на автобус опоздываем
Ч: Это было смешно?
Я: Почему ты всё время норовишь всех насмешить? Ты что, клоун?
Ч: да! и это не легко!
:lol:

[aprilneverends]

- мама намажь мне рыбки на хлеб!

Ч: (делает какую то глупость и смеётся)
Я: Не смейся а одевайся, мы на автобус опоздываем
Ч: Это было смешно?
Я: Почему ты всё время норовишь всех насмешить? Ты что, клоун?
Ч: да! и это не легко!
:лол:
лооооол
молодец малыш

[dream fairy]

- мама намажь мне рыбки на хлеб!

Ч: (делает какую то глупость и смеётся)
Я: Не смейся а одевайся, мы на автобус опоздываем
Ч: Это было смешно?
Я: Почему ты всё время норовишь всех насмешить? Ты что, клоун?
Ч: да! и это не легко!
:лол:
Мой всегда спрашивает можно-ли посолить, и сыпет сахар. :)

[КошЫчка]

Мой всегда спрашивает можно-ли посолить, и сыпет сахар. :)
это у них такой подход хитрый. Мой тоже мне сообщает "мама если бросить эминем [M&M] в сметану, то они будут не шоколадные а кислые, значит я могу их покушать" :)

[КошЫчка]

ч: Мама, я по тебе соскучился!
(рядом бабушка его сидит)
б: а по бабушке соскучился?
ч: ой! чего то я уже не помню, я потом скажу
:lol:

[omele]

ч: Мама, я по тебе соскучился!
(рядом бабушка его сидит)
б: а по бабушке соскучился?
ч: ой! чего то я уже не помню, я потом скажу
:лол:
надо продвигать по дипломатической линии )))):good:

[Krasota]

ч: Мама, я по тебе соскучился!
(рядом бабушка его сидит)
б: а по бабушке соскучился?
ч: ой! чего то я уже не помню, я потом скажу
:лол:Умора! :D

[марик - камарик]

http://www.filecabi.net/video/what_are_you_gonna_do_to_the_monster.html

[dream fairy]

Дитё раскидало домино по карпету.
Это вирусы плавают.. мама смотри к тебе вирусик плывёт, погладь его.. он хороший.
Сегодня на ночь просил почитать про яды.

[cosmopolit]

Мой всегда спрашивает можно-ли посолить, и сыпет сахар. :)


знает ребенок твои пристрастия к сладостям :D

[kleo28]

племяннику 5 лет.. готовили его к рождению братика..
и спрашиваю..
-тебе кого купить сестричку или братика.. ?
он: - ой да зачем покупать, купим, а потом ещё и мама родит :confused:
:lol:

[dream fairy]

Подарила Antoshe малюсенькие шоколадки в блестащей обёртке. Пчёлку и божью коровку. Сидит ест.
Мама слушай я расскажу тебе сказку: как-то божья коровка позвонила пчёлке и сказала.. давай полетим в пустыню, и они полетели. А пустыня в другой стране, и вот они летели, летели и опустились на землю. Смотрят, а оказывается уже в пустыне, они так обрадовались.
Я спрашиваю: а зачем они в пустыню летели-то.
Антоша удивлённо... как это.. охотится на верблюдов!

[Ta]

Мой Сашка в 4 года.
Подносит вилку ко рту, имитируя микрофон и торжественно произносит: " Песня про ОгурцА".
и начинает петь: " .. Не сыпь мне соль на рану..... "
----------
приносит Сашка из дет. сада как-то маленькую машинку. Я его спрашиваю : " От куда у тебя эта машинка". А он мне отвечает: " Это мне Вовка на три дня подарил" :)
----------
когда-то, в старые советские времена все закупалось заранее для деток, ну т.е когда магазин выбрасывал на прилавок, все хваталось (1986 год).. в общем одеваю Сашку как-то на прогулку и говорю ему: " Вот эту рубашечку я тебе купила когда ты был еще соооовсем маленький, когда еще сидел в коляске и не умел ходить". А он мне с таким недоумение: " Я что калекой был? " )))

[seapig]

Очень тяжелый день болею + пришла домой поздно, легла на диван расслабиться еле живая .....

-Mom come here, I have to show you something
-Honey, Mommy is very sick, I can't walk
-you can crawl

:D

[tancha]

гуля-гуля - это бля-бля
слон =лон
хобот = хой
рыба = миня

как заорёт на всю округу "бля бля летит". я аж белею.
а в зоопарке все кричал на слона "хой"
зебра- зебя

больше ничего смешного. :D

[dream fairy]

Мой на гуленек говорил всегда: ой мама смотри голенький!
Все друзья конечно же оборачивались в направлении куда указывал Антоша. :rolleyes:

[kleo28]

... наш мелкий никак не мог выговорить - какао..
говорил какаНЯ..
я его долго учила, говорю не какаНЯ а какаО... а он- какаНЯ-О.. :)

[dream fairy]

По карпету ужа длинные, хвостатые вирусы ползают из магнитов, и уже размножаются.
Был гордо продемонстрирован папа-вирус, мама-вирус и вирусёнок.

[tancha]

По карпету ужа длинные, хвостатые вирусы ползают из магнитов, и уже размножаются.
Был гордо продемонстрирован папа-вирус, мама-вирус и вирусёнок.

он фантазёр. не устаешь от рассказов?
мой иногда как пристанет и рассказывает и рассказывает. ничего не понятно , но как начнет ...

[dream fairy]

У него такая каша в голове. :)
Вчера просил рассказать как машина работает, ну я как-то популярно ему рассказала, не знаю какая там у него картина сложилась.
А вот как радиоволны преобразуются в звук, я не вспомнила.

[tancha]

У него такая каша в голове. :)
Вчера просил рассказать как машина работает, ну я как-то популярно ему рассказала, не знаю какая там у него картина сложилась.
А вот как радиоволны преобразуются в звук, я не вспомнила.

он по-русскичитает?
ну, или надо ему подарить английскую книжку для ребят - "про все" с картинками и описанием. :34:

[dream fairy]

он по-русскичитает?
ну, или надо ему подарить английскую книжку для ребят - "про все" с картинками и описанием. :34:
Есть и на русском и на английском. Он же спрашивает например когда едем в машине, почему радио работат и как машина едет.