Цирк..

[abc]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там много!


Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

[abc]

- Русские, белорусы и украинцы - народы братья.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что посылают друг друга к одной матери...


Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можите… У нас в семье все бедные и мама бедная, и папа, и садовник, и повар и шофер…


Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

[abc]

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?


Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену e$у!
- А я думал, б$ять...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....


Останавливает дальнобойщика гаишник. После долгой проверки ни к чему не придравшись видит в спалке обезьяну! Спрашивает водителя - зачем тебе обезьяна? Понимаешь, говорит водитель, я все время в дороге без жены - она мне помогает. А как спрашивает гаишник. Ну смотри, говорит водитель, и приказывает обезьяне сосать. Та сосет. Водитель бьет по ушам обезьяну и приказывает прибавить темп. Та повинуется. Сделав работу обезьяна прячется в спалке, а водитель спрашивает гаишника "хочешь попробовать", тот говорит "нет ты сильно по ушам бьешь"


Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".


-Гэви, ты гдэ сынко?
-Мамо, я в сарае ослика еб*.
-Сматры нэ куры там.

[Baba_Yaga]

Когда Бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и Бога:
- Спасибо тебе, Господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

Абс, в следующий раз получишь за это бан. Считай это официальным предупреждением.

[abc]

1 – Неоднократно, антисемиты, появляющиеся на форуме, писали всякую ерунду. Почему-то твоих высказываний на эти поклепы не видел.

2 – Анекдоты – это раздел не касающийся каких-либо делений. Иначе, когда появляются анекдоты про евреев, чукчей итд., ты также должен их пресекать.
Но тогда, вообще может закроешь раздел, если конечно, хватит прав.

[kramer]

Поддерживаю АВС.
Вполне, кстати, невинный анекдот был. :34:

[abc]

- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х#й, а ты идешь, куда хочешь!


Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!


- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А х#ли валяй, коли муза пришла.


- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х#й его знает!


Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!

[abc]

Если бы мне нравилось доставать людей,
я бы работал акушером...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы же не ссорились.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Девушка, а у вас есть открытки с надписью "одной, единственной"?
- Да, есть.
- Дайте пожалуйста 5 штук.

[abc]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А бл*дь, я думал, что эти горелые.

Молодой адвокат начал свою речь в суде: - То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость...

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

[abc]

Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?