Цирк..

[abc]

Сели в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин.
Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?"
А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"
Поэтому говорит - "Куда-куда?" -"Как диля?!"
Волитель - "Не понимаю,"
Чукча - "Как диля?!"
Водитель оборачивается к Грузину и спрашивает "Что он говорит?"
Грузин отвечает - "Патамучто!"

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?


- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

[abc]

Бизнес
http://gorodok.tv/episode_play?id=199

[abc]

- Когда я был в пустыне, - сказал однажды Насреддин, - я заставил бежать целое племя наводящих ужас кровожадных бедуинов.
- Однако, как вы это сделали?
- Легко. Просто я побежал, а они побежали за мной.


Насреддин нес домой печенку, которую он только что купил. В другой руке он нес рецепт ливерного пирога, который дал ему его друг.
Вдруг на него налетела птица канюк и унесла печенку.
- Ты дура! - заорал Насреддин. - рецепт-то у меня!

Соседи Насреддина заприметили его жирного барашка и всеми способами пытались заставить Насреддина зарезать его и устроить пирушку. Все их планы проваливались один за другим пока, наконец, однажды им удалось убедить его, что через двадцать четыре часа наступит конец света.
- В таком случае, - сказал Мулла, - мы вполне можем съесть его.
Итак, они устроили пирушку.
После того, как они поели, они улеглись спать, сняв верхнюю одежду. Проспав несколько часов, гости проснулись и обнаружили, что Насреддин сложил их одежду в кучу, и запалил большой костер и уже сжег порядочно.
Поднялся страшный крик, но Насреддин был спокоен:
- Братья мои, завтра конец света, вы помните? Так нужна ли будет вам ваша одежда?

[abc]

Придя навестить больного товарища, Насреддин попал как раз в такой момент, когда к тому пришел врач. Он пробыл в доме не более минуты и скорость, с которой он поставил диагноз, ошеломила Муллу.
Сначала доктор взглянул на язык пациента, затем немножко помолчал. Затем он сказал:
- Вы поели зеленых яблок. Перестаньте их есть, и через пару дней вы поправитесь.
Забыв обо всем на свете, Мулла последовал за врачом.
- Скажите мне, доктор, - задыхался он, - пожалуйста, скажите, как вы делаете это?
- Это совсем просто, когда вы научитесь распознавать различные ситуации, - сказал доктор. - Видите ли, как только я узнал, что у человека болит живот, я стал искать причину. Когда я вошел в комнату больного, я увидел кучу огрызков от зеленых яблок лежащих у него под кроватью. Остальное было очевидным.
Насреддин поблагодарил его за урок.
В следующий раз, когда он навещал одного из своих друзей, дверь ему открыла его жена.
- Мулла, - сказала она, - нам нужен не философ, а доктор. У моего мужа болит живот.
- Не думайте, что философ не может быть врачом, мадам, - сказал Насреддин, протискиваясь в дверь.
Больной стонал, лежа на кровати. Насреддин подошел к нему, заглянул под кровать, и позвал его жену.
- Ничего серьезного, - сказал он ей. - Через пару деньков он будет здоров. Но вы обязательно должны проследить, чтобы он отказался от привычки есть седла и упряжь.



Как-то раз Мулла Насреддин говорит своей жене: - Пойди и принеси немного сыра. Он укрепляет желудок и возбуждает аппетит.
- У нас дома нет сыра, - ответила жена.
- Вот и хорошо, сыр расстраивает желудок и расслабляет дёсны, - сказал Мулла.
Жена с удивлением спросила:
- Какое же из этих двух противоположных суждений - правильное?
- Если в доме есть сыр - то первое, если нет - второе, - ответил Мулла Насреддин.



Однажды завязался спор между Муллой Насреддином и дервишем, выдававшим себя за мудреца.
Мулла задал ему несколько вопросов, но дервиш не ответил ни на один. Наконец дервиш рассердился и сказал:
- Я могу задать тебе такие вопросы, что на них не ответил бы даже твой дед.
- На свете нет такой вещи, - ответил Мулла, - которой я бы не знал.
- Знаешь ли ты, где центр земли? - спросил дервиш.
Мулла воткнул свою палку в землю и сказал:
- Здесь!
-Докажи! - закричал дервиш.
- Если не веришь, можешь произвести вычисления.
Дервиш задал второй вопрос:
- А сколько волос у меня в бороде? - спросил дервиш.
- Столько, сколько на хвосте моего осла.
Дервиш рассвирепел:
- Ты лжёшь!
Мулла спокойно ответил:
- Я не вру. Вот твоя борода, а вот хвост моего осла. Тяни по волоску из своей бороды и из хвоста моего осла и если счёт не совпадёт, тогда и упрекай.

[abc]

винни пух и его матерный стишок

[abc]

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...

- Вань, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Я её в рот положу!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Одна блодинка жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy думаю и так известно.

[abc]

Когда Бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и Бога:
- Спасибо тебе, Господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.


- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...


- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок купить...

[abc]

В семье трейдеров. Сын:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому

Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.

Идет бабулька, а на столбе два електрика:
- Бабка, подай, на земле, провод..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

[High_Smily]

...не с конями с медведями. :grum:
Случилось у нас в цирке намедни. Выехал на арену мишка на мотоцикле. Дал пару кругов, а потом слез с транспортного средства и дал деру. Пробил тройное!!!! остекление , выбежал на проспект и почесал на глазах удивленных гуляющих возле цирка. За ним канешна погоня, но он резво так скачет. Прям по трамвайной линии добежал до речки. Переплыл!!! И к элитным домам выскочил. Красивые, недавно выстроенные. Наверное кто-то его в гости на чай с медом пригласил..
А злые демоны - гаишники его поймали и обратно в цирк доставили. Так и не попил мишка чайку.

c козинаками.. и веточек можжелеловых в огонь не покидал... (((

[High_Smily]

ой... какая старая тема )