Цирк..

[Vitta]

...не с конями с медведями. :grum:
Случилось у нас в цирке намедни. Выехал на арену мишка на мотоцикле. Дал пару кругов, а потом слез с транспортного средства и дал деру. Пробил тройное!!!! остекление , выбежал на проспект и почесал на глазах удивленных гуляющих возле цирка. За ним канешна погоня, но он резво так скачет. Прям по трамвайной линии добежал до речки. Переплыл!!! И к элитным домам выскочил. Красивые, недавно выстроенные. Наверное кто-то его в гости на чай с медом пригласил..
А злые демоны - гаишники его поймали и обратно в цирк доставили. Так и не попил мишка чайку.

[abc]

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Алкоголь убивает медленно.... Ну и что? А кто спешит?


Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

[anna salinas]

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Вот до чего доводят современные технологии :lol:

[abc]

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше....

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Земляк в иллюминаторе....

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

[Aвгур]

В южно-итальянской области Молизе перевернулся грузовик с живым бегемотом, сообщило в четверг агентство АНСА.

Грузовик, перевозивший циркового бегемота, перевернулся на автостраде неподалеку от городка Термоли. В результате автоаварии водитель грузовика получил легкие ранения.

Бегемот не пострадал. Выбравшись из перевернутой машины, он отправился на ближайшее поле и стал спокойно щипать траву.

Прибывший на место происшествия дрессировщик вернул животное в клетку, сообщает РИА "Новости". Поглядеть на бегемота собралась толпа зевак-автомобилистов, которые перекрыли своими машинами трассу.

[abc]

У зверушек и норушек,
Тоже есть душа,
Они любят слушать, кушать,
Значит хороша :grin:

[LAman]

А вот побрякушкам
Это не дано
Скучные какие-то
И жизнь у них дерьмо

[abc]

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.


Женский идеал мужчины прост: чтобы хотел раздеть и умел одеть.

Женщины - это такая прелесть! То, что у нас на уме, у них - везде.

Этимология слова "контра".
Изначально революционные солдаты и матросы называли врагов революции "гондонами". Потом тов. Нарком Просвещения Луначарский издал приказ, который запрещал употреблять это антиполиткорректное слово, и предписывал использовать эвфемизм "контрацептив мужской". Но малообразованным революционным солдатам и матросам было трудно запомнить этот фразеологизм, в результате чего оно и трансформировалось в знакомое нам "контра"...

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько!

[abc]

ГОСТЕВАЯ КНИГА НА САЙТЕ ЗЕМЛИ РУССКОЙ.........

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы.
Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан -те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая:
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы:
Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год.

Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев:
Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин:
Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте.
"Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер:
Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер:
Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

[abc]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну и космодром у Вас, блин.


Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...