Ваш любимый анекдот :-)

[Uncle_Alex]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать ? быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

[Порyчик]

Я сочинил анекдот и запостил его на анекдоте-ру:

"Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно".

Пруф: http://forum.russianamerica.com/f/sh...ostcount=20067

А сейчас на яндексе набрал и ужаснулся, как его по интернету раскрутили.

Например: http://blog.manysash.ru/svoj-biznes

[Uncle_Alex]

***
Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
***
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"
***

[Uncle_Alex]

В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

[Uncle_Alex]

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

[Uncle_Alex]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Murka1969]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Идет суд, Сидит обвиняемый смотрит в пол, прокурор читает обвинение,
Иванов Владимир Петрович, 1975 года рождения совершил следующие
проступки: 1) Научился говорить в 1 веку до нашей еры ... когда его сверстники еше молчали...
2) Сказал что ему неправильно дали сдачу в магазине
3)Ел свинину на пасху (в зале люди аж вздохнули)
4)Беспощадно отнесся к руководству сказав "Борис ты не прав"
5) Пошёл учиться в то время как другие пошли в армию и научились жизни...
6)Колол дрова соседям, так как у них печка, а сосед пьяница у кого руки
дрожали отрубил себе кусок мяса топором с руки..
7)Имел при себе документы, так как думал что их проверят ...
8 )Долго думал когда надо было решать курить или не курить
9)Забыл что люди стадные существа и их конкуренции нет предела ..
10) Этот пункт мне еше не написала моя жена,
звонит телефон,
Судья: В чем дело ?
Прокурор: жена норковую шубку просила...
Судя, а моя ондатровую ..., обвинение и защита подойдите
к столу...
Судья; Защита, вас устраивают условия прокурора?
Адвокат; Мой пациент стал немой,
Судbя; А вы умеете читать мысли ?
Адвокат, судя по тому что моя жена нуждается в
соболевой шубе, а клиент в памперсах, думаю что
научусь ...

[modernuZ]

не знаю или был такой, но все наверняка знают:

врезается запорожец в новинкий мерс, барыга смотрит на экран бортового компа и видит надпись: found new hardware, preparing installation...

[Пчела]

Выходят из больницы вечером после работы патологоанатом и гинеколог: - Люди!!! ЖИВЫЕ люди! -И ЛИЦА, ЛИЦА!!!

[Пчела]

Пациент на приеме у психиатра:- Доктор, помогите, по мне бегают десятки маленьких чертиков! (машет руками как будто стряхивает что-то с одежды) Доктор: - Господи, что же вы их на меня-то бросаете?