Ваш любимый анекдот :-)

[Aurbo]

- Скажите, как пройти к станции метро?
- К какой?
- Ну...Ну,а где ближайшая?
- "Ближайшая" ? таkой не знаю...

[Sea]

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

[Sea]

Голубые в постели.
Ой! А я сегодня не могу.
Это почему же?!
У меня месячные начались.
Какие еще к черту месячные?!!!
Дизентерия.

**
Жена с любовником, занимаются сексом.
Звонок в дверь.
Жена говорит - "муж вернулся с работы!"
Начинает выпихивать в форточку любовника, у него застревает жопа и он так и остается висеть.
Жена открывает дверь, муж ВЖОПУ ПЬЯНЫЙ, злой вернулся с работы.
Он проходит на кухню, жена наложила ему пельмени, и пошла прятать вещи любовника.
В это время муж заходит в комноту вместе с пельменями, смотрит на форточку,в глазах все плывет, а там кошка. Он натыкает пельмешку на вилку и говорит - "киска пельмешку хочешь?" Любовник неудержался и пернул! Муж говорит - " да не дуй они холодные"

[Sea]

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? [wonder bra]
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

[Amaretta]

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? [wonder bra]
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

haha


I'm on a seafood diet. when I see food, I eat it.

[Dantik]

haha


I'm on a seafood diet. when I see food, I eat it.

haha

A man walks into a bar... Ouch!

[Amaretta]

haha

A man walks into a bar... Ouch!

A dyslexic man walks into a bra :34:

[Sea]

Приходит бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

[Sea]

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь американцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".

[High_Smily]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек в очках пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Стой на *уй!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.