Просто так для смеха [Archive] - Page 9

Baghera

11-29-2011, 03:54 PM

вопросы...вопросы...

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Известно, что грешники попадают в ад и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?

Почему боксерские перчатки называют перчатками,если они - варежки?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

А чем выводятся пятна от пятновыводителя?

Вы топите свои проблемы в вине,а они не тонут. Значит ли это,что проблемы - г--но?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: <<Ясновидящий выиграл в лотерею>>?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Как вы думаете, колобок, сбежав от бабки с дедом, продлил себе жизнь или сократил?

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Baghera

11-29-2011, 05:26 PM

Возникает один вопрос...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Как хорошо, когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо!

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины.

Приятно общаться с женщиной, особенно, когда она молчит.

Чужая изба и горит веселее.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время "болит голова", значит, где-то она у неё не болит...

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна...

Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются?

Milonguera

12-01-2011, 10:01 AM

The 56 best/worst analogies written by high school students,
http://bethanyamandamiller.wordpress.com/2011/02/22/the-56-bestworst-analogies-written-by-high-school-students/

Her face was a perfect oval, like a circle that had its two sides gently compressed by a Thigh Master.

The ballerina rose gracefully en pointe and extended one slender leg behind her, like a dog at a fire hydrant.

Her vocabulary was as bad as, like, whatever.

She grew on him like she was a colony of E. coli and he was room-temperature Canadian beef.

The revelation that his marriage of 30 years had disintegrated because of his wife’s infidelity came as a rude shock, like a surcharge at a formerly surcharge-free ATM.

The lamp just sat there, like an inanimate object.

His thoughts tumbled in his head, making and breaking alliances like underpants in a dryer without Cling Free.

Long separated by cruel fate, the star-crossed lovers raced across the grassy field toward each other like two freight trains, one having left Cleveland at 6:36 p.m. traveling at 55 mph, the other from Topeka at 4:19 p.m. at a speed of 35 mph.

Her hair glistened in the rain like a nose hair after a sneeze.

He fell for her like his heart was a mob informant and she was the East River.

Even in his last years, Grand pappy had a mind like a steel trap, only one that had been left out so long, it hadrusted shut.

She was as easy as the TV Guide crossword.

She walked into my office like a centipede with 98 missing legs.

The young fighter had a hungry look, the kind you get from not eating for a while.

“Oh, Jason, take me!” she panted, her breasts heaving like a college freshman on $1-a-beer night.

He was deeply in love. When she spoke, he thought he heard bells, as if she were a garbage truck backing up.

Baghera

12-01-2011, 01:58 PM

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становитса мудрой и шикарной!

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя...

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Некоторые думают что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Чем меньше букв - тем емче слово!

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

Кот Пушок

12-03-2011, 01:00 PM

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

Хочу чтобы в мобильном ввели опции: 1) Ваше сообщение не доставлено, так как вы написали бред! 2) Вызов не может быть установлен, так как вы пьяны! 3) Прежде чем набрать, подумай, стоит ли???

Брачная ночь. Молодая, совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай… Вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.

Откуда вдруг такое мне? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?… Да нет, бюстгальтер расстегнулся…

— Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

-- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?

-- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса…

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим — пусть мучаются.)))

Если я в «одноклассниках» в 6 утра, это вовсе не значит, что я рано встаю, это значит, что лечь была не судьба!!!

— Ты же девочка. Должна говорить ласково!

- Нихуяшеньки!

-такого придурка еще поискать…

-но я то умница, я то нашла…

Женщину надо любить так, чтоб с утра она опаздывала на работу!

Сейчас на улице орал кто-то: «Ааа… Я хочу тебя деткааа… Давааай… Еще немножкооо… Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!». Потом тихий удар и: «Ни@уя не заводится! @#анная Калина!»

Что такое настоящая грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить площадку для вертолета

Отдам кошку в хорошие руки! … Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте, блин

Друг- это тот человек, который в ответ на звонок ночью, со словами- я убила человека, отвечает- лопату взял, диктуй адрес

Женщина,которая экономит на себе, вызывает одно желание — сэкономить на ней.

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка

Напиши человеку — ''Мне плохо'' Любящие ответят — ''Что случилось?''. Равнодушные — ''А чё?''. Пофигисты -'Ну и?''. Идиоты — ''Ты заболела?''. Умные — ''Какой диагноз?''. Красивые -'Почему?''. Друзья — ''Ставь чайник. Выезжаю

Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!

Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!

— Не поним a ю, з a чем тебе нужно было посыл a ть его м a том? Он же гинеколог, дост a точно было просто ск a з a ть: «Иди р a бот a й! "

Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина без присмотра мужчины — пакости.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза… :))

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!

Купила на кухонный стол новую скользскую клеенку, всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Утром встретила первого таракана на коньках

Нашла в кармане чек из супермаркета… Долго думала — что ж я могла купить с названием — «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ» ,пока не допёрло,что так зовут кассиршу.

С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???

Может я чисто поржать…)))

Adrina

12-03-2011, 02:42 PM

-Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Jack53

12-03-2011, 04:22 PM

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Baghera

12-13-2011, 01:30 PM

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Б России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

За ночные страданья, за душевные муки
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром;

Часто впадаю в экстаз И вспоминаю все снова –
Как мама вела в первый класс. Как папа нес с выпускного;

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный;

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Лешая

12-13-2011, 01:36 PM

Baghera

12-13-2011, 01:45 PM

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Русские народные приметы.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если перхоть двигается — это вши!

Рассол — напиток завтрашнего дня.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если всё плохо — то евреи виноваты...

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Спариваются тигры с антилопами — к концу света.

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Baghera

12-14-2011, 11:49 AM

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Когда клеишь обои, главное , чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Если вы, собирая в лесу грибы, вдруг встретите медведя, ни в коем случае не теряйтесь, а быстренько начинайте бить гада по морде обос**нными трусами!

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, a не гулять
по улице…

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, a ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Baghera

12-16-2011, 12:02 PM

Маска для лица:
берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Женщина -- это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами.
Женщина -- образ, стиль и уровень жизни мужчины...

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо в них изначально очаровываться…»

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач

Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

Кот Пушок

12-23-2011, 01:29 PM

(с)пёрто

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

A3a3eLb

12-24-2011, 08:15 PM

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр!!!

Кот Пушок

01-06-2012, 08:17 AM

эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будут
воспринимать как - все сделано через задницу...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!

Jack53

01-07-2012, 01:47 PM

Вот как нужно бороться с коммунизмом.

http://s018.radikal.ru/i528/1201/15/c2f518acf738.jpg

Kot Pushok

01-11-2012, 10:15 AM

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается! С*КА....

Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Лучший помощник по хозяйству - провинившийся муж!!!

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме.

Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу-секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Kot Pushok

01-11-2012, 02:15 PM

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям: например, к свадьбе.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...

Baghera

01-12-2012, 03:19 PM

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж**а.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: - Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут - п***ц нeрвной систeмe?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали н*хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Папа,а какой обьём шара?
-Сынок,шара обьёма не имеет...

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут н*хрен не нужна была

Bibob3d

01-12-2012, 04:00 PM

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....Вспомнилось:
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах

Kot Pushok

01-12-2012, 05:27 PM

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё
тщательно продумывает.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

STYLE

01-13-2012, 10:11 AM

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты - уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Baghera

01-13-2012, 03:12 PM

· А вы знаете, что есть натощак вредно?
· А является ли каша в голове пищей для ума?
· А в Мавзолее тебе не постелить?
· А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
· Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
· Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
· Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
· Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
· Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
· Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
· Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
· Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
· Зачем же лгать, если и так верят?!!
· Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
· Интересно, а какова скорость темноты?
· И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
· Кто спал в моей постели и помял мою жену?
· Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
· Кому сносят этот памятник?
· Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
· Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
· Кто такие буддисты и что они будут?
· Как?! Вы не читали Пикассо?
· Кто тут последний к патологоанатому?
· Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
· Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
· Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?
· Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
· На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
· Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
· Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
· Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
· Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
· Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
· Почему весь балет в белых тапочках?
· Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
· Соблазним на троих?
· Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
· Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
· Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
· Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
· Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
· - У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
· Что считать началом конца?
· Что может шайка честных против армии жулья?
· Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
· Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
· Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?

Baghera

01-17-2012, 11:18 AM

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Kot Pushok

01-17-2012, 04:33 PM

http://botinok.co.il/sites/default/files/images/8b79878d9b5ec567fb3a3ca3dbb939d9_3.jpg

Кот Пушок

01-19-2012, 02:14 PM

*Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

*Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет

Jack53

01-21-2012, 07:52 AM

http://cs9748.vk.com/u41455/-14/x_eeb71abd.jpg

- Для молодых людей - это фотография девушки с хорошим задом, и только наблюдательные заметят, что она переходит улицу
- Более наблюдательные заметят что она носит стринги
- Для мужчин более старшего возраста она может показаться уважаемой женщиной - с хорошим задом - на пути на работу
- Извращенцы попытаются представить её голой
- Более мудрые мужчины подумают о находчивости фотографа, который не растерялся в присутсвии такой красоты и поблагодарят его за то, что он поделился этой фотографией...
- Для половины женщин - это обычная девушка, которая не должна была покидать дома в таком наряде
- Другая половины подумает, что это - девушка лёгкого поведения, но при этом задумаются, где бы взять такую блузку.
- Более старшие женщины представят себе те страдания, которые такая задница принесёт её, когда ей будет 50
- И только дети, особо одарённые и давшие обряд безбрачия заметят что за рулём такси - собака

YUM

01-24-2012, 01:46 AM

Вот, ходят тут странные слухи, на "соседнем" форуме :rofl:

Kot Pushok

01-24-2012, 04:01 PM

Что-то из старого, что-то новое.

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
А достойны ли мы той жизни, о которой мечтаем?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Известно, что грешники попадают в ад и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
А чем выводятся пятна от пятновыводителя?
Вы топите свои проблемы в вине, а они не тонут. Значит ли это,что проблемы - г---но?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: <<Ясновидящий выиграл в лотерею>>?
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Почему в России бандформирования называют <<незаконными>>?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...))) ПОЧЕМУ??????
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: <<Последняя сволочь>>?
Кто вы, дед Пихто?
Как вы думаете, колобок, сбежав от бабки с дедом, продлил себе жизнь или сократил?
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Baghera

01-26-2012, 04:05 PM

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь:

МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки)

выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!

Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Х*р оказался с деньгами и на колесах!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Если приснился бывший это к деньгам. Г*вно всегда к деньгам снится!!!

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искуссвом психологического насилия.

Ышла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......

Дорогой мой алкоголь!!!
Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ?
Я смотрела видео...
Надо поговорить...

Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить......... Жаль что дать некому!

В детстве мне казалось.Что за 30 - это уже глубокая старость
Ха.. Оказалось... показалось!..

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница?..
а муж.....устает на работе!!!

Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....
А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник.

Судя по погоде, какая то с*чка в лесу подснежники ищет...

Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!

Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ!
Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Kot Pushok

01-26-2012, 04:33 PM

http://i933.photobucket.com/albums/ad180/Vlad-K/aLittle-thins/un_sklad.jpg

Astrix

01-27-2012, 08:16 AM

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/395574_10150501275458831_572768830_8938771_1640679 788_n.jpg

Kot Pushok

01-30-2012, 11:47 AM

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :

1 копейка -- коробка спичек.
2 копейки -- позвонить девушке.
3 копейки -- стакан воды с сиропом.
4 копейки -- позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек -- стакан семечек.
22 копейки -- мороженое шоколадное <<Ленинградское>>,
56 копеек -- один доллар.1 рубль 12 копеек -- два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 -- три бутылки водки.
8.80 -- ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветыдевушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля -- стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей -- цель жизни. Можно <<грязными>>.
5 тысяч -- <<Жигули>>.
10 тысяч -- <<Волга>>.
15 тысяч -- десять лет с конфискацией.
100 тысяч - расстрел.
1 миллион -- нет такой цифры.

Kредитных карт не было..

HoneyComb

01-31-2012, 12:15 PM

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев

Kot Pushok

02-01-2012, 06:37 PM

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.

Wella

02-01-2012, 09:51 PM

:1:

http://images.piccsy.com/cache/images/19139-32b03b-530-365.jpg

Wella

02-01-2012, 09:54 PM

:1: )))
http://images.piccsy.com/cache/images/love---sex---friendship-105137-500-476.jpg

Wella

02-01-2012, 09:55 PM

:grum:

http://images.piccsy.com/cache/images/women-7xj1xal73-94328-475-640.jpg

Wella

02-01-2012, 09:59 PM

:1:

http://images.piccsy.com/cache/images/comeon-179917-374-478.jpg

Wella

02-01-2012, 10:02 PM

:lol:

http://images.piccsy.com/cache/images/drunkard-203668-345-219.jpg

Wella

02-01-2012, 10:07 PM

:grum:

http://images.piccsy.com/cache/images/tickles-104871-500-448.jpg

Wella

02-01-2012, 10:09 PM

:1:

http://images.piccsy.com/cache/images/your-ass-181114-419-334.jpg

Wella

02-01-2012, 10:16 PM

ЛОЛ

http://images.piccsy.com/cache/images/picc-fbpkqx04-145766-500-500.jpg

Wella

02-01-2012, 10:21 PM

:grum:

http://images.piccsy.com/cache/images/unsystematic-r1bxuqbx2-208417-420-294.jpg

Wella

02-01-2012, 10:23 PM

:rofl: :1: :rofl:

http://images.piccsy.com/cache/images/picc-5bz7gpkuf-192690-400-600.jpg

Wella

02-01-2012, 10:45 PM

:1:

http://images.piccsy.com/cache/images/32263-ced4da-500-667.jpg

Astrix

02-02-2012, 08:24 AM

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407048_303123953068118_176361255744389_792879_3722 8644_n.jpg

Wella

02-02-2012, 08:44 PM

:lol:

http://images.piccsy.com/cache/images/i-found-your-cat-179842-480-640.jpg

Wella

02-02-2012, 08:45 PM

:1: :lol:

http://images.piccsy.com/cache/images/untitled-eeyc5g8rs-98048-495-700.jpg

Wella

02-02-2012, 08:47 PM

))))

http://images.piccsy.com/cache/images/picc-9282dzjux-124322-400-360.jpg

Рижанка

02-03-2012, 10:27 PM

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/82/52/82052478_Smeshnuye_primetuy_1.jpg

Dima424

02-05-2012, 09:51 PM

[http://www.break.com/index/washing-machine-gets-obliterated-2292985]

cat?

Kot Pushok

02-06-2012, 12:42 PM

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/112A59BD-E57D-4C9C-8739-C708A4812 DE3.jpg

Mr. Nikolson

02-06-2012, 06:35 PM

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?'
-'Ящик водки!' -'
Ух ты блядь,какой ранимый!'

Кот Пушок

02-07-2012, 07:31 AM

***
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

***
Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.
***
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык -
язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***
Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

***
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

***
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

***
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

***
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***
Химфак – fuck him.

***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

***
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

***

robson

02-07-2012, 08:48 AM

Грамотный ты мужик, Пушок.

untamed

02-07-2012, 09:08 AM

Пушок, класс! (велик и могуч русский язык. Одно слово "класс" может иметь несколько совсем разных значений) :34:

Kot Pushok

02-08-2012, 03:47 PM

" Morning Sex "

She was standing in the kitchen, preparing our usual
soft-boiled eggs and toast for breakfast,
wearing only The 'T' shirt that she normally slept in.

As I walked in, almost awake, she turned to me and said softly,
"You've got to make love to me this very moment!"

My eyes lit up and I thought, "I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day!" Not wanting to lose the moment,
I embraced her and then Gave it my all; right there on the kitchen table.

Afterwards she said, "Thanks," and returned to the stove,
her T-shirt still around her neck.

Happy, but a little puzzled, I asked, "What was that all about?"

She explained, "The egg timer's broken."

robson

02-09-2012, 09:44 AM

химик

02-09-2012, 11:11 AM

Долго ли умеючи? :kos:

Kot Pushok

02-09-2012, 11:40 AM

Just 2 minutes?!

Это был не Я!

Baghera

02-09-2012, 02:39 PM

Хочу работу как у Деда Мороза : сутки через 364.

- Вовочка, что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!

- А не слишком ли сейчас рано для выпивки?
- Что значит рано? В Европе уже завтра, а в Китае еще вчера.

Женщина у гинеколога.
Врач: - Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...

Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья!
Муж: -Ага. Да еще и борщом облилась!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!...

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди, а... Одно место здоровое и... тому позавидовали!

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой , на ней появляются извилины.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

Убью скуку!!! ..........А кто сразу правильно прочитал?

Baghera

02-09-2012, 02:40 PM

Кухни народов мира.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

robson

02-09-2012, 02:49 PM

Это был не Я!

Кто знает, кто знает...

Baghera

02-09-2012, 05:40 PM

Это не шутка... Это реклама на Русском радио в Чикаго !!!

https://dl.dropbox.com/0/view/hyhyz8yfmrpfdx9/NorthShore%20Medical%20Center/Spots/Bez%20Tebia/Arnold/Arnold%20Obitel%20Otsosem.mp3

:tt:

Baghera

02-09-2012, 05:48 PM

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Семья без супа - это сожительство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>,
селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

-Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
-Не "надорвались", а "подорвались"!
-Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

Wella

02-10-2012, 09:10 PM

http://images.piccsy.com/cache/images/funny-cat-wana-eat-200026-320-426.jpg

Milonguera

02-10-2012, 09:12 PM

-Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
-Не "надорвались", а "подорвались"!
-Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!....

сразу подумала про Сарочку :crz: :27:

A3a3eLb

02-10-2012, 10:37 PM

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце... .

A3a3eLb

02-10-2012, 10:38 PM

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

sergodanilov

02-11-2012, 11:05 AM

http://blogveselova.ru/wp-content/uploads/2012/01/demotivator287.jpg
http://blogveselova.ru/wp-content/uploads/2012/01/66.jpg
http://blogveselova.ru/wp-content/uploads/2012/01/demotivator279.jpg

Wella

02-11-2012, 08:16 PM

:1:

http://data.whicdn.com/images/22805590/tumblr_lz4v0bzq2t1qd2avdo1_500_large.gif

Бугор

02-11-2012, 08:18 PM

:1:

у тебя дома живет свинья? 8O :rofl:

Wella

02-11-2012, 08:21 PM

у тебя дома живет свинья? 8O :rofl:

Да:27: домашний парасёнаг :rofl:

Wella

02-11-2012, 08:33 PM

:1: :lol:

http://data.whicdn.com/images/16545472/ebf2bcc855fa3c820730bd10ab295396_large.jpg

Wella

02-11-2012, 10:25 PM

ааааааа:grum:

http://data.whicdn.com/images/21164149/376011_233811956695133_168111039931892_518178_2387 10777_n_large.jpg

Wella

02-11-2012, 10:26 PM

ЛОЛ

http://data.whicdn.com/images/21122448/news-media-images-article-28690-reddress-by-aamu-song-2_large.jpg

Wella

02-11-2012, 11:18 PM

:1::rofl:

http://data.whicdn.com/images/14866698/tumblr_l7eju0hwiF1qbyk3yo1_500_large.png

Wella

02-12-2012, 12:20 AM

:lol:

http://data.whicdn.com/images/19166698/155355_148669655180073_129126287134410_214621_3616 715_n_large.jpg

Wella

02-12-2012, 01:03 AM

:grum:

мне надо у постель уже тоже...

http://data.whicdn.com/images/21550531/tumblr_ly587n08LW1r08qs8o1_400_large.gif

Wella

02-12-2012, 06:33 PM

happy easter :1:

http://data.whicdn.com/images/14634097/228829_151257574951945_100002031110082_294899_6814 683_n_large.jpg

Wella

02-12-2012, 06:34 PM

hot dog )))

http://data.whicdn.com/images/14631891/294582_2053106840290_1023090329_31811893_7793748_n _large.jpg

Wella

02-13-2012, 08:36 PM

:1: :rofl:

http://data.whicdn.com/images/21951710/x_63fd719a_large.jpg

Wella

02-13-2012, 10:36 PM

Галкин и Басков Новые русские внучки 2011:grum::grum::grum: 5 +++++

http://www.youtube.com/watch?v=r81zdQNYXzI

Kot Pushok

02-16-2012, 10:06 AM

The Vasectomy.

A man goes into the hospital for a vasectomy. Before the procedure the nurse comes in and takes his vitals, then tells him to take all of his clothes off. When he is fully undressed she instructs him to lie down on the table. The man obeys. The nurse then takes all of her clothes off and climbs on top and has her way with him. Upon the completion of the act the man catches his breath and asks what that was all about. The
nurse informs the patient that studies have shown that before a vasectomy if the man has an ejaculation, he will be more relaxed and that the vas deferens are easier for the surgeon to locate and sever.

The nurse then wheels the patient to the operating room.
While they are going down the hall the patient sees six men in a room masturbating. Curious, the man asks "What are they doing in there"? The nurse responds, "They are getting vasectomies too, but you have Blue Cross and they have Obama Care."

Kot Pushok

02-16-2012, 11:42 AM

****

:monashka5:

Kot Pushok

02-16-2012, 11:43 AM

Люся, ты опрометчиво послала меня куда подальше, и я очутился в будущем! Здесь скоро выборы, а претенденты те же. Из молодых только Прохоров. К нему относятся радушнее, чем раньше, потому что он потратил все деньги и опять разгружает вагоны.

Дни стоят тёплые, поэтому на митинги никто не выходит - ждут морозов. Синоптики обещают похолодание, но им не верят. Предвыборные обещания и тут воспринимаются как обман.

Кургинян и Сванидзе всё ещё спорят. Вчера дискутировали на тему «Дважды два четыре». Сванидзе доказывал, что в демократическом обществе может быть пять. А Кургинян - что при советской власти было сто! И победили большинством голосов.

На парламентских выборах снова зафиксированы вбросы, хотя видеокамеры установлены даже в туалетах. Учёные этому необъяснимому явлению дали название «эффект Чурова».

Москву расширили до Владивостока. И это неправда, что в той части столицы живут одни китайцы. Сегодня по телевизору показывали двоих русских - префекта и его жену. Кстати, тут уже работает канал Российского Общественного Телевидения, сокращённо РОТ. А контролирует его Предвыборная Общественно-Правовая Ассоциация - ПОПА.

Прежде много говорили про «оранжевую революцию», упуская из виду, что дворники и другие гастарбайтеры носят оранжевые жилеты. Так вот, эта революция, похоже, всё-таки произошла. Многие россияне теперь говорят: «молЁко», «кольбЯса», «сасибА-пожайлЮста».

Про Михалкова не слышно уже два дня. Говорят, он снимает «Утомлённые солнцем-33». Кое-кто угадывает в этом намёк на президента. И напрасно. Потому что фильм автобиографический. Любопытно, что фильм ещё не снят, но уже выдвинут Россией на «Оскара».

Космические станции типа «Фобос-Грунт» теперь не запускают, а сразу топят в Тихом океане. Так безопаснее и экономически выгоднее. Подобным способом планируется исследовать Венеру и Сириус - ведь мы пока ещё великая космическая держава!

Ленина решили из Мавзолея не выносить, но заказать у Юдашкина новый костюм. И установить бильярд. Теперь на Красной площади катаются на коньках, а в Мавзолее катают шары.

Вопрос с американской ПРО тоже решается. В газетах пишут, что готовится специальная группа бомжей. Засланные туда, они все цветные металлы сдадут на металлолом.

На этом писать кончаю - по телевизору начинаются дебаты с участием Владимира Вольфовича. А это по-прежнему самая развлекательная передача на отечественном ТВ.

Wella

02-16-2012, 06:31 PM

Talk Dirty to Me. What Are You Wearing Right Now? :rofl:

http://poorlydressed.files.wordpress.com/2011/05/fashion-fail-talk-dirty-to-me-what-are-you-wearing-right-now.jpg

Kot Pushok

02-17-2012, 11:55 AM

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

Milonguera

02-18-2012, 10:58 AM

Надо было на Valentine's Day поставить... Типа "любовь побеждает даже зло" :crz:

http://forum.russianamerica.com/f/picture.php?albumid=253&pictureid=1399

Kot Pushok

02-21-2012, 12:09 PM

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!

- Угу.

- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?

- Ну...

- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе,

зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.

Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море

в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился
прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет

мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя

голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.

Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место

в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.

Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы,

a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa,

женскaя блaгодaрность!

А ведь это я столкнул ее зa борт!

Kot Pushok

02-21-2012, 12:10 PM

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок -ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Baghera

02-21-2012, 06:13 PM

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага... по дому, с криками бля, я проспала!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном
счастья.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Винни1

02-23-2012, 10:22 AM

-Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

-В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.

-Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

-Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

-Джентльмен - это тот,кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

-Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

-Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

-Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

-Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Винни1

02-23-2012, 10:38 AM

В первый раз меня посадили лет в пять..

Меня привели в какое-то странное место, где неприятно пахло, а в очереди сидели плачущие дети, но в больших стеклянных шкафах были разложены красивые игрушки. Игрушки мне очень понравились, но мне сказали, что шкафы закрыты и трогать игрушки нельзя! Можно просто полюбоваться на них издалека. Как ни странно - это меня успокоило. В похожем месте я уже был - в магазине игрушек. Там тоже нельзя было потрогать игрушку, а только посмотреть на нее. И там тоже дети иногда плакали, если у мамы не было денег, или просто если мама - сволочь и не хочет купить мне такую зашибательскую вещь!

Но пахло в новом месте все-таки плохо, а из-за закрытой двери, куда мы хотели попасть - раздавались страшные крики.

Меня начали морально готовить - "Там совсем не страшно!! Там тебя просто укусит пчелка!"

Меня это не очень успокоило. Пчелка меня уже разок кусала, я еще помнил, как бегал вокруг дома и плакал, а мой дед сказал, что надо быть мужиком. Тогда я понял, что становиться мужиком - это что-то страшное.

В этом месте, как мне показалось тоже делали мужиков даже из маленьких девочек. Время от времени из двери выходили какие-то дети в крови, громко крича, и их рыдающие мамы. Часа через два подошла и наша очередь. Доктор долго выбирал какое-то страшное орудие. У него их там было много - все такие страшные и блестящие. Что-то наподобие клещей.

Поэтому все последующие годы своей жизни я сразу понимал как выглядят застенки гестапо, где вечно пытали наших разведчиков.

Кроме того мне сразу стали понятны все фильмы о средневековой инквизиции - я понял, что это тоже самое, только в те давние годы у палачей еще не все было доведено до совершенства. И поэтому у них клещи были еще не блестящие, а какие-то покрытые копотью от нагревания на костре. Мне даже показалось, что сжигание еретиков на кострах - в этом было что-то уютное и домашнее. Поджигающий ведьму палач горько плакал и размазывал грязные слезы по щекам. Зубной врач советских времен не плакал никогда.

Да, так об чем это я?

Когда я учился в школе и пошел в секцию гимнастики, то мой тренер как-то раз тоже успел сказать - "Не бойся! Это совсем не страшно!"

И я как-то все понял и сбежал из этой секции. Можете обвинять меня в трусости, но история многих гимнастов доказывает, что я был прав.

Через много лет меня зазывали в армию - "здесь из вас сделают настоящих мужчин!"

И я понял, что армия - это не для меня. Пчелка меня уже кусала много лет назад, и я представлял целый рой пчелок, которые будут из меня что-то делать себе на обед.

А еще немного позже я руководил участком на заводе и какой-то проверяющий ласково просил меня подписать акты проверки.

И я уже почти пописал, когда он ВДРУГ сказал - "Вот тут акт о недостаче у тебя драгметаллов. Там сущая ерунда! Подписывай - это совсем не страшно!" Я почему то испугался и не подписывал. Мне даже директор завода лично сказал - что это совсем не страшно, но я не сдавался. Пока мне не принесли откуда-то нехватающие 150грамм серебра и не сказали, что - я сволочь и никогда не буду настоящим мужиком! Это меня успокоило. Как только я узнал, что не стану мужиком - я подписал.

Иногда моя супруга говорит мне разные фразы.

Ну, вы знаете - "Это совсем не страшно! Ты не будешь мужиком!"

Я их разбиваю на части. Если не буду мужиком - значит я прав.

А если "Это не страшно!" - то я уже обьяснил...

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post207314013/

Kot Pushok

02-23-2012, 05:10 PM

і сказав Бог:
- а вам, українцям, я дам Кличка.
- а що це? а навіщо?
- він битиме негрів і москалів.
- клас!! очманіти!! дай два!

Kot Pushok

02-23-2012, 05:11 PM

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Kot Pushok

02-24-2012, 06:21 PM

DEPUTY SHERIFF vs. NEW YORK LAWYER

Only in Texas my friends...Only in Texas .....Too bad...

A lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a sheriff's deputy. He thinks that he is smarter than the deputy because he is a lawyer from New York and is certain that he has a better education then any cop from Houston , TX . The lawyer decides to prove this to himself and have some fun at the Texas deputy's expense.

The deputy says, 'License and registration, please.'

'What for?' asks the lawyer.

The deputy says, 'You didn't come to a complete stop at the stop sign.'

Then the lawyer says, 'I slowed down and no one was coming.'

'You still didn't come to a complete stop' says the deputy. 'License and registration, please.'

The lawyer asks, 'What's the difference?'

'The difference is, you have to come to complete stop. That's the law. License and registration, please!' the Deputy repeats.

Lawyer says, 'If you can show me the legal difference between "slow down" and "stop", I'll give you my license and registration; and you give me the ticket. If not, you let me go and don't give me the ticket.'

'That sounds fair. Please exit your vehicle, sir.' the deputy says.

At this point, the deputy takes out his nightstick, starts beating the sh@# out of the lawyer and says, 'Do you want me to stop, or just slow down?'

God Bless Texas .....

Kot Pushok

02-25-2012, 11:02 PM

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

:leader::leader::leader:

Винни1

02-27-2012, 11:44 AM

Я плакаль..

(C)
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезду со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой миске салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" .
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Миска с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь мутная водичка с резким запахом .
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

http://www.liveinternet.ru/users/murka7/post208281841/

Baghera

02-27-2012, 12:44 PM

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © БМЩ

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Baghera

02-27-2012, 12:45 PM

В бою незримом каждый день
Защитница отечества,
Между плитою и столом
Все время баба мечется,
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Пол ночи сексом развлекать,
И с боевой раскраской,
Разрезом-декольте,
Улыбкою и лаской
Убить буквально всех,
И нет уже сомненья,
Что этот праздник наш
С защитницей отечества
Поздравим девки нас !!!

Kadet

02-27-2012, 12:48 PM

...Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаешь, праздник,
Hе то, что, блин, 8 Марта!.. (с)

Kot Pushok

02-27-2012, 03:02 PM

Ежедневный Журнал

Wait till you see the last one!
It's gonna be hard to top because
it fits to "T"

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
I'M A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER
AND FINALLY
FOR THE GRAND FINALE:
PRESIDENT BARACK OBAMA
When you rearrange the letters:
STRUGGLING INCOMPETENT LIAR

:korova::korova::korova:

Baghera

02-27-2012, 11:36 PM

Я думала, я дура, когда пью. Но нет - не пью, и то же самое!

При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода

Писатель Александр Фадеев, знавший толк в винах и любивший выпить, как-то налил водки Маршаку, который совсем не пил. На это Самуил Яковлевич заметил Фадееву:
— Знаешь, Саша, в твоем присутствии пить водку — все равно что при Паганини играть на скрипке.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Kot Pushok

03-01-2012, 10:44 AM

У меня к вам вопросики:

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь?"

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих
многочисленных жён?

Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с
хлебом разговаривали?

Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями Пикассо?

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят,
мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". *И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то
варежки?

Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака
- нет?

Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине
конверта?

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с
умных?

Является ли каша в голове - пищей для ума?

Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5
килограмм?

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в
свои пятьдесят?

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не
обращает внимание на слово "*розыгрыш*"?!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?

Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые
руки?

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают
наибольшее сопротивление?

Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам
там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто
плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -
ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит
купаются.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех
пошли русские...

Kot Pushok

03-02-2012, 05:54 PM

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Не надо играть с женским сердцем, оно одно!
Играйте с сиськами, их две!

Девушки - как хлебные крошки:
когда в твоей постели - хрен уснешь!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется
посредством катастрофического перезатраха на работе.

У котов вечная болезнь – выпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Толерантность - это когда ж*па красная от злости,
а голова улыбается и кивает.

Порнография – это суровая реальность дамских романов.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней
чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику...
Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал…
могу выносить мусор, мозг!!!
Я вообще, очень способная девушка…

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед,
в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Кашу в голове иногда надо перемешивать,
чтоб не пригорала.

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого х…?
Еще нигде не выпал снег!

- Мой муж подарил мне незабываемую ночь
- что он сделал?
- Yехал в командировку :)

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец..

Все, что делает женщина по дому — незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

n

Astrix

03-03-2012, 08:55 AM

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s320x320/418986_377934002218729_100000063964960_1482550_165 2391286_n.jpg

Wella

03-03-2012, 09:19 PM

:lol: :1:

http://data.whicdn.com/images/24220636/brief-poem-246823-530-622_large.jpg

Wella

03-03-2012, 09:21 PM

AAAAAAAA:rofl:

I am dirty minded freak :lol2:

http://data.whicdn.com/images/24184761/430241_231129296982289_151038214991398_435457_1948 515729_n_large.jpg

Wella

03-03-2012, 09:28 PM

:1:)))

http://data.whicdn.com/images/23953157/3008038_460s_large.jpg

Wella

03-03-2012, 09:33 PM

:grum:

http://data.whicdn.com/images/23741854/152066924887644769_XbOot7PK_c_large.jpg

Wella

03-03-2012, 09:48 PM

)))

http://data.whicdn.com/images/23016311/20120117212656_large.jpg

Wella

03-03-2012, 09:54 PM

:grum:
Problem Solved

http://data.whicdn.com/images/22867895/20120108002833_large.jpg

Wella

03-03-2012, 10:03 PM

:rofl: :1:

Beware Of Ladies With Braces

http://data.whicdn.com/images/22742937/20111202011718_large.jpg

Wella

03-04-2012, 07:07 PM

http://data.whicdn.com/images/10116582/tumblr_llpil0O5pL1qebi3no1_500_large.jpg

Wella

03-04-2012, 07:08 PM

:1:

http://data.whicdn.com/images/23847358/comedy-drunk-fuck-humorous-real-life-Favim.com-315791_large.jpg

Wella

03-04-2012, 07:09 PM

)))

http://data.whicdn.com/images/18019739/308733_282812731753427_100000741071512_967023_1179 240814_n_large.jpg

Slippery When Wet

03-04-2012, 07:12 PM

http://www.chatterzz.com/ccn/ow_userfiles/plugins/photo/photo_4.jpg

Wella

03-04-2012, 07:13 PM

http://www.chatterzz.com/ccn/ow_userfiles/plugins/photo/photo_4.jpg

:rofl:))))

Wella

03-04-2012, 07:15 PM

:17: :lol:

http://data.whicdn.com/images/21503677/403689_331752276844838_286497618036971_1111800_160 3865414_n_large.jpg

Wella

03-04-2012, 07:59 PM

http://data.whicdn.com/images/16458500/tumblr_lt6aq2jO4H1qkf588o1_500_large.jpg

Wella

03-04-2012, 10:46 PM

http://data.whicdn.com/images/24217849/424171_293813127340589_292622787459623_733819_1365 632434_n_large.jpg

Wella

03-04-2012, 10:47 PM

)))

http://data.whicdn.com/images/24046157/429347_3459433247925_1333718370_3351568_1821940131 _n_large.jpg

Wella

03-04-2012, 10:49 PM

:1:

http://data.whicdn.com/images/23827190/tumblr_lzziys8wGV1qfw5q3o1_500_large.jpg

Wella

03-04-2012, 10:55 PM

))))

http://data.whicdn.com/images/22878677/part-011_large.gif

Wella

03-04-2012, 11:07 PM

:grum:

http://data.whicdn.com/images/21822333/58335757643071192_UrnBUtd9_c_large.jpg

Wella

03-04-2012, 11:10 PM

:1:

http://data.whicdn.com/images/21380187/bit-gay-hard-itsjoescupcake-life-lol-Favim.com-270725_large.jpg

Wella

03-04-2012, 11:33 PM

:rofl:

http://data.whicdn.com/images/16974438/005A054i-QE_large.jpg

Wella

03-04-2012, 11:39 PM

aaaaaa:grum:

http://data.whicdn.com/images/15603354/78310a55b319ebc435e039d98226cffc1f1716d1_large.jpg

Cherry29

03-05-2012, 12:09 AM

Советую посмотреть...
очень смешно..
я оборжАлась..:lol:

http://www.youtube.com/watch?v=PaCPlKlFqXg&list=FL7t0kvEastyGVXnYxXCc2iw&index=8&feature=plpp_video

Wella

03-05-2012, 09:41 PM

http://data.whicdn.com/images/24363965/421722_3499952144359_1438332949_33277456_920776896 _n_large.jpg

Wella

03-05-2012, 09:43 PM

:1: :grum:

http://data.whicdn.com/images/24363456/AnRGsYwCQAA9bBS_large.jpg

Wella

03-08-2012, 09:04 PM

:lol:

http://data.whicdn.com/images/21884077/tired_of_men_staring_at_your_boobs_10278_large.jpg

Wella

03-08-2012, 09:11 PM

lol

http://data.whicdn.com/images/21680126/182536591116592980_zkAaPJ0M_c_large.jpg

Kot Pushok

03-09-2012, 06:15 PM

http://i016.radikal.ru/1102/23/bc6f3be0adc0.jpg

MISEL

03-12-2012, 05:17 AM

в оригинале не помню....

но ехал значит мужик на авто..,

1 раз превысил скорость ..,остановили (договорился )
2раз привысил скорость ...опять остановили (договорился )

3 тий раз мужик превысил скорость ..,-...полицейский был с крыльями....

Kot Pushok

03-13-2012, 11:06 AM

Поехать согласилась только крыша…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Baghera

03-15-2012, 01:47 PM

-Ты скрипичный ключ видел?
- А что, у тебя скрипка захлопнулась?

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Женщину невозможно убедить. Её можно только уговорить...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

larsen

03-15-2012, 02:49 PM

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

!!!

Cherry29

03-17-2012, 08:41 PM

:rofl:

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/423828_407191199296703_147805395235286_1775001_130 1280122_n.jpg

Baghera

03-17-2012, 11:46 PM

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько
щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его
на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят
как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя
ещё и поцелую сейчас.

***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,
конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке
набирает:
<Как уволиться из садика?>
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а
Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной.
Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в
троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из
кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в
садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что
мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки,
- шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

**
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

**
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего
сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Baghera

03-17-2012, 11:53 PM

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!!!

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать…
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30...

- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! — завопили гости.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю… Почему?
- Хренова пропеллер работает, зятёк

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато

Идет обход в больнице. Медсестпа сппашивает у доктопа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я капандаш-то всунул?

— Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!

Cherry29

03-18-2012, 01:23 AM

:lol:

http://sphotos.xx.fbcdn.net/hphotos-snc6/168010_177195708987161_112397672133632_418097_2174 716_n.jpg

Kot Pushok

03-20-2012, 04:43 PM

10 самых едких афористов

1. АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН (Einstein, Albert) (1879-1955), физик-теоретик, один из основоположников современной физики. Известен прежде всего как автор теории относительности. Лауреат Нобелевской премии по физике 1921 ("за объяснение фотоэлектрического эффекта").

Говорил:
Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
***
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
***
Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
***
Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.
***
С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.
***
Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.
***
Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.

2. ФАИНА ГЕОРГИЕВНА РАНЕВСКАЯ (1896-1984) (настоящая фамилия Фельдман), острохарактерная, эксцентрическая актриса советского периода. Народная артистка СССР (1961), дважды лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).

Говорила:
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

3. ОСКАР УАЙЛЬД (Wilde, Oscar),(1854-1900), английский драматург, поэт, прозаик и критик. Наиболее известен своими пьесами, полными парадоксов, крылатых фраз и афоризмов, а также романом «Портрет Дориана Грея».

Говорил:
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Положительные люди действуют на нервы, плохие — на воображение.
***
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.
***
Убийство — всегда промах. Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда.
***
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
***
Счастье женатого человека зависит от тех, на ком он не женат.

4. ФРАНСУА ДЕ ЛАРОШФУКО (La Rochefoucauld, Francois de) (1613-1680). Французский политический деятель XVII в. и известный мемуарист, автор знаменитых философских афоризмов

Говорил:
Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.
***
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается. Но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.
***
В то время как люди умные умеют выразить многое в немногих словах, люди ограниченные напротив, обладают способностью много говорить — и ничего не сказать.
***
Любовь одна, но подделок под нее — тысячи.
***
У нас всегда хватит мужества перенести чужое несчастье.
***
Истинная любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
***
Кто никогда не совершал безрассудств, тот не так мудр, как ему кажется.

5. ДЖОРДЖ БЕРНАРД ШОУ (Shaw, George Bernard) (1856-1950), ирландский драматург, философ и прозаик, выдающийся критик своего времени и самый прославленный — после Шекспира — драматург, писавший на английском языке.

Говорил:
Танец — вертикальное выражение горизонтального желания.
***
Мой способ шутить заключается в том, чтобы говорить правду. Это самая забавная шутка на свете.
***
Я счастлив, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлив.
***
Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.
***
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
***
Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.
***
В чём прелесть денег, если ради них надо работать?

6. ГАБРИЕЛЬ (КОКО) ШАНЕЛЬ,(Chanel, Gabrielle) (1883-1971), французский модельер и предприниматель, одна из законодательниц женской моды 20 веке.

Говорила:
Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.
***
Для независимости никогда не может быть чересчур много денег.
***
Самое лучшее в любви — это заниматься ею.
***
Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.
***
У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет.
***
Мода — это то, что выходит из моды.
***
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

7. ФРАНСУА-МАРИ АРУЭ ДЕ ВОЛЬТЕР, (Voltaire, François-Mari Arouet de) (1694-1778), французский философ, романист, историк, драматург и поэт эпохи Просвещения, один из величайших французских писателей.

Говорил:
Слова нам нужны, чтобы прятать наши мысли.
***
Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения.
***
Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.
***
Лучше поздно, чем плохо.
***
Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы.
***
Он был великим патриотом, гуманным человеком, истинным другом, — если, конечно, это правда, что он умер.
***
Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.

8. КОЗЬМА (ПЕТРОВИЧ) ПРУТКОВ, вымышленный персонаж, "авторская маска", персонифицированный псевдоним, объединивший ряд сатирико-юмористических произведений А.К.Толстого (1817-1875) и его двоюродных братьев Жемчужниковых — Алексея Михайловича (1821-1908), Владимира Михайловича (1830-1884) и Александра Михайловича (1826-1896).

Говорил:
Влюбленный в одну особу страстно — терпит другую токмо по расчету.
***
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.
***
Бди!
***
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
***
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
***
У всякого портного свой взгляд на искусство!
***
Не всякая щекотка доставляет удовольствие!

9. МАРК ТВЕН (Mark Twain, настоящее имя Samuel Langhorne Clemens) (1835-1910). Американский писатель, журналист и общественный деятель.

Говорил:
Хорошее воспитание — это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.
***
Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.
***
Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
***
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
***
Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.
***
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
***
Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

10. УИНСТОН ЛЕОНАРД СПЕНСЕР ЧЕРЧИЛЛЬ, (Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965), британский государственный деятель и литератор. Лауреат Нобелевской премии 1953 по литературе.

Говорил:
Поддеть красивую женщину — дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.
***
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
***
Если человек не способен украсть — он не способен на великие свершения.
***
Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.
***
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
***
Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.
***
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

Бугор

03-20-2012, 07:13 PM

10. УИНСТОН ЛЕОНАРД СПЕНСЕР ЧЕРЧИЛЛЬ, (Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965), британский государственный деятель и литератор. Лауреат Нобелевской премии 1953 по литературе.

Говорил:

Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.
***

этого он не говорил, и вполне возможно, что и не думал

anna salinas

03-21-2012, 08:34 AM

Бывший целуется со своей нынешней у тебя на глазах? С улыбкой вспомини, как он делал тебе кунилингус.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

"Каков приход, таков и поп!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Kot Pushok

03-21-2012, 10:02 AM

этого он не говорил, и вполне возможно, что и не думал

Великий знатог дум и творчествa Черчиля?
Огласи весь списег, пжалуйста, а пока думать будешь, почитай еще:

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Если тебе в глаза смотрят больше 30 секунд, то ты либо еда, либо будет секс"..

Это только кажется, что я ничего не делаю. На клеточном уровне я очень даже занят.

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.... Ну или дать в морду одному.....

У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите?

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась...

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Чего не спал — не давали?
- Если бы мне не давали — я бы спал.

Baghera

03-21-2012, 11:35 AM

История 8 марта...

Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а <<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Клара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин"
[ Во как! А мы этого и не знали ("спасибо партии за это" тоже)! ]

(с)

anna salinas

03-22-2012, 08:33 AM

http://youstatus.ru/onlinestatus.php?status=11549

Kot Pushok

03-22-2012, 04:22 PM

On the first day, God created the dog and said:

'Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years.'

The dog said: 'That's a long time to be barking. How about only ten years and I'll give you back the other ten?'

So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:

'Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I'll give you a twenty-year life span.'

The monkey said: 'Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?'

And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:

'You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer's family. For this, I will give you a life span of sixty years.'

The cow said: 'That's kind of a tough life you want me to live for sixty years.. How about twenty and I'll give back the other forty?'

And God agreed again.

On the fourth day, God created humans and said:

'Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you twenty years.'

But the human said: 'Only twenty years? Could you possibly give me my twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?'

'Okay,' said God, 'You asked for it.'

So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family.. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren.. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Life has now been explained to you.

Kot Pushok

03-26-2012, 03:55 PM

http://i933.photobucket.com/albums/ad180/Vlad-K/000000.jpg

Baghera

03-26-2012, 06:19 PM

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН:

14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню

Baghera

03-26-2012, 06:24 PM

Женские стихи

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

***

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: <Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..>

***

На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки -
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

***

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут,
А избы - горят и горят...

***

Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

***

Стихи о несчастной женской доле

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

***

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

***

О, юноши! Вас создал Бог,
И в мире нет подобной твари.
Вам не хватает лишь рогов,
Что б вы совсем козлами стали

***

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаю понимать мужчин...

***

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

Baba_Yaga

03-26-2012, 10:21 PM

http://i933.photobucket.com/albums/ad180/Vlad-K/000000.jpg

Похоже нам пересылает шутки по емейлу один и тот же человек...

Wella

03-26-2012, 11:13 PM

:1:

http://data.whicdn.com/images/20438084/reality-7pjtepe65-197295-480-957_large.jpg

Wella

03-26-2012, 11:17 PM

:lol:

http://data.whicdn.com/images/18733723/tumblr_lvbw8eFvqG1r3ps75o1_400_large.jpg

Kot Pushok

03-27-2012, 11:06 AM

Женские мысли
Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Kогда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо".

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке -- значит с тобой не тот волшебник.

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Чаще улыбайтесь своим врагам... чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей –
узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.'
А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...

Baghera

03-29-2012, 05:09 PM

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.
К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

***

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

***

Возможности медицины безграничны.
Ограничены возможности больных.

***
Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед

***
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

YUM

03-30-2012, 10:13 AM

с соседнего форума

"о вреде курения" Или вот еще одно =))

"о вреде курения" (нашла на просторах инета)

…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах:18:
я рыдалЪ

Miguel_Cordona

03-31-2012, 07:52 AM

Недавно по телеку видел рекламу како-го нового шампуня от Nivea.
"сліпучий диамант". Прямым текстом сказали: содержит в себе микрочастички бриллиантов.
Для еще большего сияния волос :rofl:

Шампунь ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ БРИЛЛИАНТ прекрасно сочетает в себе экстракты изысканных натуральных ингредиентов и передовые технологии в области ухода за волосами. Он обогащён уникальными бриллиантовыми микрочастицами и цветочным экстрактом, которые придают Вашим волосам потрясающий бриллиантовый блеск.

Ну да, попробуйте помыть голову с алмазной крошкой.
Останется ли хоть живое место на голове? :27:

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRnkRrVpq7VVgCETlfIFMi6hqbn56LUb 911BD1TEeCarTnYGUVJWQ

Рижанка

03-31-2012, 06:41 PM

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
:rofl:

Wella

04-01-2012, 03:14 PM

с 1 апреля :1:

:rofl::rofl::rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=Z7fz0jpuLkM

Baghera

04-04-2012, 11:42 AM

Женская логика

Женская логика - это травма для мужской психики.

Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет.

Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила..

"Xочешь услышать классную историю?- Oтправь CMC на номер мужа со словами:"Я все знаю! Kак ты мог?"

Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Настоящие мужчины ещё встречаются - но чаще друг с другом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

Aлкоголь расширяет сосуды и круг друзей.

Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

Хочется быть хрупкой..., но, то избы горят, то кони скачут ...

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

Вчера подралась из-за парня… С мужем…

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

YUM

04-05-2012, 05:23 AM

нет, я понимаю, что смешного мало.Но уж очень забавно скомбинировалось:

В казахской Кызылорде полиция пресекла митинг глухонемых против безработицы и нищеты...

Прибывшая на место митинга полиция заявила о недопустимости проведения несанкционированной акции. После этого собравшиеся
разошлись, ничего не добившись.
Как она там "заявила" ?

Kot Pushok

04-06-2012, 10:11 AM

http://i933.photobucket.com/albums/ad180/Vlad-K/ATT00007.png

Miguel_Cordona

04-07-2012, 01:17 PM

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13335219252838.jpg

Kot Pushok

04-10-2012, 09:40 AM

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

P.S.

Ето не про меня, если чо.
:) :) :)

Kot Pushok

04-12-2012, 01:09 PM

Кисо, палучи кусок калбаски.
Нибрасайсо, руку атпусти.
Вижу паглазам, што в день нинастный
Ты чивото тожы загрустил.

Кушай, кисо. Почишу йа спинку.
Нирычи, йиду ниатбиру.
Лиш смахну нивольнайу слизинку,
Аващей сибе в салад натру.

Буду жрать йа чортовы салаты,
Запивайа соком ис марквы.
Разгружайу, буть ано ниладно.
Арганизъм па йоге ат жратвы.

Ты бы, кисо, был прикрасным йогом.
Ты падходиш статью и умом.
Над башкойу скручивайа ноги,
Чистиш тело в щастии немом.

Цельный день лежыш ты в медитацьях.
Мышцы фсе расслаблины фсаплю.
Моск твой расгружон ат флуктуацый
И ф глазах чистейшый Абсолют.

Но папробуй ты нижрать калбаски,
Мясо ты ни йеш и ни праси,
Будиш каг и йа, сафсем нищасный.
С калбасойу будиш видить сны.

Jack53

04-15-2012, 06:49 AM

http://pics.livejournal.com/kirulya/pic/006x179q

HoneyComb

04-15-2012, 08:11 AM

настящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

HoneyComb

04-15-2012, 08:14 AM

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Alter Ego

04-16-2012, 10:21 PM

Уральские Пельмени - Таксист (http://www.youtube.com/watch?v=vnTB0uDHNyI)

Miguel_Cordona

04-22-2012, 06:20 AM

http://lurkmore.so/images/4/41/Golub.gif
:rofl: :grum:

Fantomas

04-22-2012, 03:41 PM

Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

А что, женщина с большими сиськами не сможет отсудить себе все, что имеет партнер?
Бу-га-га-га-га :D :D

larsen

04-22-2012, 03:49 PM

А что, женщина с большими сиськами не сможет отсудить себе все, что имеет партнер?
Бу-га-га-га-га :Д :Д

когда отсуживает женщина с большими сиськами -
не так обидно)

Miguel_Cordona

04-23-2012, 12:52 AM

http://copypast.ru/foto9/3420/photo.jpg

Baghera

04-23-2012, 01:22 PM

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица .

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса> белая...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

-Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

-Моей жене не нравится, что я храплю...
-Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Чтобы иметь ангельский характер надо иметь дьявольское терпение.

На супружеский долг набежала пеня.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, я стираю её "Лаской".

- По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал...

Только русский человек на вопрос <<Ты Куда?>> отвечает <<Щас приду>>.

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (c) BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом -- у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую
работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то олень"

MISEL

04-24-2012, 06:51 AM

вчера иду с работы...,по аллее такая весна просто замечательно красиво....

думаю купить босоножки ..,и ковыляю в сапогах....еле ноги загребаю....

вот аллея кончается ..,и тут я вижу как идет инвалид и меня передразнивает....с ногами....

а вроде над ними не смеются....

Kot Pushok

05-02-2012, 11:30 AM

Какое счастье, что мы дожили до эпохи с интернетом!

Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в СКАЙПе, разговариваем, видим детей и внуков вживую, переписываемся без бумаги и конвертов и через пару минут отвечаем на письмо, мы знакомимся в Интернете и приобретаем новых знакомых.
СЛАВА Б-ГУ мы успели дожить!!!

БЛАГОДАРЮ НЕБО ЗА ТО, ЧТО МОЯ МОЛОДОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА!

Мы: гуляли в парках; занимались спортом и театром; знакомились ВЖИВУЮ; сочиняли СВОИ стихи и читали чужие; писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах; сидели за разговорами на кухнях и у костра; играли на гитарах и пели бардовские песни; приезжали на помощь по первому зову; помогали деньгами попавшим в беду, не зная слова ПРОЦЕНТЫ; МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты...
СЛАВА БОГУ! МЫ - УСПЕЛИ ПОЖИТЬ...

________________________________________

Kot Pushok

05-02-2012, 11:37 AM

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

***

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

***

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.

***

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

***

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она
знает, что надеть.

***

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник
в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

***

Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.

***

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

***
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

***

Kot Pushok

05-02-2012, 11:45 AM

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо
путешествовать, а по России -- тосковать.

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли <<парень хоть куда>>...

----------------

Kot Pushok

05-03-2012, 10:31 AM

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не
решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ
гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро
жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание.
Сынок со смехом говорит: - С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет.
- А эту?

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!.

Miguel_Cordona

05-03-2012, 02:30 PM

http://forum.russianamerica.com/f/picture.php?albumid=271&pictureid=1444

Baghera

05-03-2012, 05:56 PM

Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ - "AХРЕНЕЛА? В 40 лет!?

- Я скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

Новая диета для формирования бюста.
Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Если вам плохо крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Вчера была на банкете, соблюдала ВСЕ правила этикета. Ушла одна, трезвой, голодной и злой!!!

Сказала ему «нет», 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл*, мраморная!

Эка Невидаль

05-03-2012, 09:48 PM

Miguel_Cordona

05-04-2012, 04:32 AM

http://forum.russianamerica.com/f/picture.php?albumid=271&pictureid=1445

Kot Pushok

05-04-2012, 07:46 AM

http://forum.russianamerica.com/f/picture.php?albumid=271&pictureid=1445

http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif http://forum.russianamerica.com/f/images/smilies/s2/rofl.gif

Kot Pushok

05-04-2012, 03:27 PM

Did You Know This About Leather Dresses? ?
Do you know that when a woman wears
a leather dress,
a man's heart beats quicker,
his throat gets dry ,
he gets weak in the knees,
and he thinks irrationally ?
Ever wonder why?

It's because she smells
like a N e w T r u c k

Bob Stein

05-04-2012, 05:54 PM

Слабак у тебя хочун, дружище. Да и хохочун из тебя такой, что телки едва ли тебя хотень. Колись

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не
решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ
гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро
жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание.
Сынок со смехом говорит: - С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет.
- А эту?

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!.

Kot Pushok

05-04-2012, 06:13 PM

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Bob Stein

05-04-2012, 06:18 PM

Смысл допустим, но с юмором и ритмом строчки туговато :korova:

Sexi

05-05-2012, 02:07 AM

Смысл допустим, но с юмором и ритмом строчки туговато :korova:

Согласна!!! :wink1:

fan_ta

05-06-2012, 05:38 AM

"Всегда обижался на жену куда она девает деньги. Пожил один. Прикинул. Теперь думаю А где она их брала???"

Hamilton

05-08-2012, 03:12 AM

http://forum.russianamerica.com/f/picture.php?albumid=271&pictureid=1445

:rofl:

Kot Pushok

05-08-2012, 11:13 AM

A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of an airplane.

The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.

The man went back to his reading. A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.

Assuming that the woman might have a cold, the man was still curious about the shuddering. A few more minutes passed when the woman sneezed yet again.

As before, she took a tissue, wiped her nose, her body shaking even more than before.

Unable to restrain his curiosity, the man turned to the woman and said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wiped your nose and then shuddered violently. Are you OK?"

"I am sorry if I disturbed you, I have a very rare medical condition; whenever I sneeze I have an orgasm."

The man, more than a bit embarrassed, was still curious. "I have never heard of that condition before" he said. "Are you taking anything for it?"

The woman nodded, "Pepper."

Reitarou

05-09-2012, 06:08 AM

Китайский пляж

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/s720x720/524277_303494176400431_100002195526569_724214_1772 328011_n.jpg

bdams

05-09-2012, 03:43 PM

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
"Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Miguel_Cordona

05-09-2012, 09:19 PM

Не знаю, может уже было где-то тут?

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов,
произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний,
который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно
известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей
секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на
наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье.
В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем
энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших
наблюдений и выводов.

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие.
Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться
по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить
"Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль,
его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом.
Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на
Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет
хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от
программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который
затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете
телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют
мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить
и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в
монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все
художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии
на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так,
как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных
цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни
красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там
идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым
светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите
наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной
карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее
здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает
тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги
будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по
одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату
величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на
первой странице.

Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью
очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы
раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и
прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка,
которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то,
что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше
вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион
или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только
кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас
дома. Если так - у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким
рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной
стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой
женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда,
когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе
предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на
последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью
определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной
тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной
скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин.
У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых
столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду,
и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на
крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся
батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно
учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом.
Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с
другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон
и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных
мешка.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kinoshtampy-376105/

Baghera

05-10-2012, 12:00 AM

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

В то время как все в России традиционно идут нах$й, в Питере идут восвояси.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Reitarou

05-10-2012, 06:46 AM

...
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kinoshtampy-376105/
:)

З.Ы.
С 555 у них начинаются номера потому что в реальности таких номеров нет в Штатах. Вроде защиты "от дурака".

Reitarou

05-10-2012, 06:52 AM

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

:rofl:

Boser

05-13-2012, 12:47 PM

Подошел к ней не спеша…
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой.
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая текла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

Baghera

05-15-2012, 06:17 PM

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется
§ 10. Мама не наказывает – она учит.
§ 11. Мама не лупит – она воспитывает.
§ 12. Мама не трындит по телефону – она осуществляет информационный обмен на актуальные темы.
§ 13. Мама не скандалит – она эмоционально выражает заинтересованность.
§ 14. Мама не забила на готовку – она заботится о вашей фигуре.
§ 15. Мама не лишает права выбора – она указывает единственно правильное решение.

Mindshine

05-16-2012, 05:26 AM

Простой русский парень Ащьф Фштшфум и другие русские медведи глазами Голливуда:

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkij-yazyk-v-amerikanskom-kino-378405/

Reitarou

05-16-2012, 05:33 AM

http://s019.radikal.ru/i624/1205/78/0613e193bbd2.jpg

Reitarou

05-18-2012, 03:04 PM

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/524264_438330689515757_164614476887381_1910725_316 233488_n.jpg

Miguel_Cordona

05-18-2012, 03:23 PM

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/524264_438330689515757_164614476887381_1910725_316 233488_n.jpg

здорово. Єтож додуматься еще надо :rofl:

Cherry29

05-18-2012, 05:31 PM

:rofl:

http://27.media.tumblr.com/tumblr_m1p2x9hjsU1r7dyp0o1_500.jpg

Cherry29

05-18-2012, 05:32 PM

:rofl:

http://www.motivateusnot.com/resize.php?name=LzM3OC9Ib3ctbXVjaC1kaWQtSS1kcmluay 1sYXN0LW5pZ2h0Py00Zjk2ODcxNzQxM2MxLmpwZw==&w=550&h=1200

Wella

05-18-2012, 09:47 PM

кубик-рубика для блондинок))

http://data.whicdn.com/images/25505952/556323_381156125239490_100000353174471_1267827_735 722074_n_large.jpg

Thomas

05-19-2012, 08:12 AM

http://cs10556.userapi.com/v10556736/4dd/62n_a21AhVg.jpg

Thomas

05-19-2012, 08:25 AM

http://nibler.ru/uploads/users/3132/2012-05-11/11052012-gifki-gifki-smeshnye-gifki-gifki-kote_2952788411.gif

http://cs5264.userapi.com/u6759692/docs/cf09fa3530ed/1334849998_gifs_52.gif

http://apikabu.ru/img_n/2012-05_1/yfy.jpg

svetlozem

05-22-2012, 09:49 AM

http://img39.imageshack.us/img39/4661/8807154241013460s.jpg

STYLE

05-24-2012, 08:07 AM

Родителям на заметку.

Дорогие мaмa и пaпa!
С тех пор, кaк я уехaлa в колледж, я былa небрежнa в нaписaнии писем. Я сожaлею о том, что былa невнимaтельнa, и о том, что не писaлa до сих пор. Я сообщу вaм сейчaс обо всем, что произошло, но перед тем, кaк вы продолжите чтение, пожaлуйстa, сядьте. Вы не будете читaть дaльше, покa не сядете, хорошо?
Hу, сейчaс я чувствую себя вполне хорошо. Трещинa черепa и сотрясение мозгa, которые я получилa из-зa прыжкa из окнa во время пожaрa, который произошел в общежитии почти срaзу после моего приездa, теперь почти вылечены. Я провелa две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормaльно, и головные боли бывaют не чaще двух рaз в день.
К счaстью, пожaр в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оперaтор гaзовой стaнции, рaсположенной рядом с общежитием, и именно он вызвaл пожaрных и скорую помощь.
Кроме того, он нaвещaл меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожaрa, он был столь добр, что предложил мне рaзделить с ним его комнaту. Хоть это и полуподвaльнaя комнaтa, но онa достaточно милa. Он чудесный пaрень, мы влюбились друг в другa и собирaемся пожениться. Мы покa не нaзнaчили точную дaту, но свaдьбa будет до того, кaк моя беременность стaнет зaметной.
Дa, мaмa и пaпa, я беременнa. Я знaю, что вы мечтaете стaть дедушкой и бaбушкой и что рaдушно примите ребенкa и окружите его той же любовью, предaнностью и нежной зaботой, кaкими окружaли в детстве и меня. Причинa зaдержки зaключения нaшего брaкa состоит в том, что мой друг подхвaтил незнaчительную инфекцию, которaя мешaет нaм сдaть добрaчные aнaлизы крови, a я неосторожно зaрaзилaсь от него. Я уверенa, что вы встретите моего другa с рaспростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень обрaзовaнный, но зaто трудолюбивый - всегдa тaк мужественно коротaет свои ночные дежурствa и при этом почти огрaничивaется почти одним пивом.
Теперь, после того, кaк я сообщилa о том, что случилось, хочу вaм скaзaть, что пожaрa в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозгa и трещины в черепе, я не былa в больнице, я не беременнa, я не помолвленa, я не инфицировaнa и у меня вообще нет другa. Однaко я получaю низкие бaллы по aмерикaнской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели нa эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Вaшa любящaя дочь Шaрон.

fan_ta

05-24-2012, 09:38 AM

A lesson on how consultants can make a difference in an organization.

Last week, we took some friends to a new restaurant, 'Steve's Place,' and
noticed that the waiter who took our order carried a spoon in his shirt
pocket.

It seemed a little strange. When the busboy brought our water and
utensils, I observed that he also had a spoon in his shirt pocket.

Then I looked around and saw that all the staff had spoons in their
pockets. When the waiter came back to serve our soup I inquired, 'Why the spoon?'

'Well, 'he explained, 'the restaurant's owner hired Andersen Consulting to
revamp all of our processes. After several months of analysis, they
concluded that the spoon was the most frequently dropped utensil. It represents a drop frequency of approximately 3 spoons per table per hour.

If our personnel are better prepared, we can reduce the number of trips
back to the kitchen and save 15 man-hours per shift.'
As luck would have it, I dropped my spoon and he replaced it with his
spare. 'I'll get another spoon next time I go to the kitchen instead of making an extra trip to get it right now.'

I was impressed.

I also noticed that there was a string hanging out of the waiter's fly.

Looking around, I saw that all of the waiters had the same string hanging
from their flies. So, before he walked off, I asked the waiter, 'Excuse
me, but can you tell me why you have that string right there?'

'Oh, certainly!' Then he lowered his voice. 'Not everyone is so
observant.
That consulting firm I mentioned also learned that we can save time in the restroom.

By tying this string to the tip of our you-know-what, we can pull it out
without touching it and eliminate the need to wash our hands, shortening
the time spent in the restroom by 76.39%.

I asked quietly, 'After you get it out, how do you put it back?'

'Well,' he whispered, 'I don't know about the others, but I use the
spoon.'

High_Smily

05-24-2012, 09:49 AM

Baghera

05-27-2012, 12:50 AM

Аксиомы жизни. Поверь или проверь

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

В русском языке слова ьгрустныйь и ьтрезвыйь - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Вашими бы устами да помолчать...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе

Начало беременности было просто замечательное!..

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к
ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на жену

IggyPop

05-27-2012, 03:28 PM

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Это придумала Изольда.

Jack53

05-28-2012, 12:02 PM

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.

На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.

На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой, внутрь металлических cтержней для штор в каждой комнате. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха.
Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что мужу с новой подружкой пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.

В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда хозяевам пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.
Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили мужу подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

Reitarou

05-28-2012, 02:52 PM

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.

:rofl::rofl:

Reitarou

05-28-2012, 02:55 PM

Кстати, не знаю как в штатах, но в России будьте с штукатурами поосторожней. Если что не так можете столкнуться с аналогичной проблемой. :kov:

Miguel_Cordona

05-29-2012, 03:19 AM

Кстати, не знаю как в штатах, но в России будьте с штукатурами поосторожней. Если что не так можете столкнуться с аналогичной проблемой. :kov:

еще бывало, слышал что в 90-х малолетнее хулиганьё любило в оббитые
квартирные двери шприцем вколоть яйцо, наверно взбитое и разбавленное
с водой чтоб через иглу прошло. :rofl:

А много вообще приколов детских было похожих :grum:

Или заостренную спичку просунуть в кнопку от звонка и свалить с подъезда.

Любили детишки от безделья потрепать нервы жильцам домов.

robson

05-29-2012, 03:46 AM

Кстати, не знаю как в штатах, но в России будьте с штукатурами поосторожней. Если что не так можете столкнуться с аналогичной проблемой. :kov:

Рабочие такое делают в наказание. Если им пообещали оплату и обманули. Я сама знаю такой пример - замуровали в стену яйцо. Потом хозяин прибегал к ним, кланялся, каялся.

Reitarou

05-29-2012, 03:47 AM

Рабочие такое делают в наказание. Если им пообещали оплату и обманули. Я сама знаю такой пример - замуровали в стену яйцо. Потом хозяин прибегал к ним, кланялся, каялся.

Вот-вот, оно самое. Я по молодости работал штукатуром. :rofl:

Kot Pushok

05-29-2012, 09:58 AM

Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Вход в больницу за медпомощью бесплатный. А вот выход-кому как повезет.

Долго хвастаться - нехорошо. Те, кто поглупей, начнут завидовать. А те, кто поумней, начнут откровенно скучать.

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственная!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Если наивность с возрастом не проходит, ее называют иначе.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Странные люди - любители социальных сетей: тому, что пишут на стене в фейсбуке - они верят, а тому, что пишут на заборе во дворе - почему-то нет.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

villi_boat

05-30-2012, 09:05 AM

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак. :rofl: :confused: :rofl:

http://www.novate.ru/files/masha/canvas2.jpg

Kot Pushok

05-30-2012, 10:01 AM

- Желаете что-нибудь выпить?
- Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
- Ну, потому что я бармен.

Kot Pushok

05-30-2012, 10:28 AM

Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент - Путин или Медведев?

Kot Pushok

05-30-2012, 10:18 PM

http://cs411125.userapi.com/v411125673/182/mvQOxHqb2gU.jpg

Reitarou

05-31-2012, 06:12 AM

Советские городские легенды (http://kommari.livejournal.com/957975.html)

Эка Невидаль

05-31-2012, 08:29 PM

http://www.1tv.ru/news/social/208528

Kot Pushok

06-05-2012, 11:18 AM

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.
Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней ст*****ся не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Cherry29

06-06-2012, 09:26 AM

)))))))))))

Женские мысли (немного юмора):

Женщина: Господи, ОН уходит… уходит… уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… загадочно улыбайся… и не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его… того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты все-таки… а если силы не рассчитаешь…
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья…
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь…(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем… (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей- то !!!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слёзы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «Турандот» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому…
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ…
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее.

© Автор неизвестен

Kot Pushok

06-06-2012, 12:38 PM

"— Ну и чего ты ревешь? — спросила Фея.
— Потому что все закоооо… закоооо… кончилось!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. И уж тем более слушать. Фея решила подождать. Пусть крестница немного успокоится. Несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
— Он… Он был такой милый. Такой добрый. Он понимал меня без слов. И такой красавчик! Я была так счастлива. Но все закончилось, когда часы пробили полночь. И мне теперь незачем жить.
— Как это — незачем? — изумилась Фея. — Дурочка, ты что, не поняла? Ничего не закончилось, все только начинается. Принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. Подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. Ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. И найдет, вот увидишь. И дело в шляпе.
— А при чем тут принц? — дрожащим голосом спросила Золушка. По ее щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
— Как — при чем? — опешила Фея. — Сама же говоришь — красавчик. К тому же добрый, милый, все понимает…
— Да нет, — отмахнулась Золушка. — Принц отлично танцует, но это, пожалуй, единственное его достоинство. Я говорю о кучере.
Она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
— Скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать?"

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Если все бабы - дуры, мужики, любите тогда друг-друга

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!

Максим Галкин, увидев "Бурановских бабушек" на Евровидении, пожалел, что так рано женился...

Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!