Просто так для смеха [Archive] - Page 6

Baghera

04-29-2010, 04:40 PM

"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")

"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости")

"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!".

"Я с тобой набил уже оскому".

"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами

"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"

"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".

"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утратa....

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Ви не видели здесь стоять моего отца?
Hет я видел иттит Вашу мать...

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Говорят, шo Боря раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!

Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Elric

04-29-2010, 04:58 PM

http://www.ratemyeverything.net/ImageDatabase/PostImages/626/Large/Eight_Qualities_of_a_Perfect_Husband.jpg

pomorin

05-02-2010, 05:34 PM

Подойду я к зеркалу нагая…
Не спеша…
Повернусь и так и эдак…
Хороша….

К звездам потянусь…
Взъерошу волос…
Просто –Шик!
Ой,
Не выпал бы с окна напротив
Тот мужик!

Елка

05-04-2010, 07:18 AM

LOBNH - Lights On But Nobody Home; stupid. - свет горит, но дома никого ( в смысле глупый человек)
TEETH - Tried Everything Else, Try Homeopathy - "пробовал все, попробуй гомеопатию", в случае, видимо, когда у доктора истощились агрументы на тему, "ну чем же еще мне полечиться"
TUBE - Totally Unnecessary Breast Exam - совершенно не обязательный осмотр груди.
GOMER - Get Out of My Emergency Room; patient, usually poor or elderly, in the emergency room with a chronic, non-emergency condition. - убирайся из моей палаты интенсивной терапии ( реанимационного отделения). престарелый или бедный пациент с хроническим заболеванием не нуждающийся в интенсивной терапии.
ALS - Absolute Loss of Sanity (nutcase). The real use is Amyothropic Lateral Sclerosis - абсолютно сумашедший, а так же реально используется, как аббервеатра к боковому амиотрофическому склерозу.
TMB - Too Many Birthdays: person dying of "old age". слишком много дней рождений. О человек усопем в весьма преклонном возрасте.
OBE - Open Both Ends (Diarrhoea and Vomiting) Открытые оба конца - рвота и понос одновременно
MIDI - Myocardial Infarction During Intercourse (heart attack during sex)- инфаркт во время секса.
Hi 5 - HIV positive ("V" being Roman for 5). ВИЧ-положительный. Английская V приравнивается к римской цифре 5
CFT - Chronic Food Toxicity i.e. obesity. Хроническая интоксикация пищей , или ожирение
IDK - I Dont Know.- Не знаю
FOS - Full of S**T (Constipated)- запор
404 moment – On card rounds - when a patient’s medical records cannot be located (from internet error message: 404 Page Not Found)-ситуация когда невозможно найти документы на пациента
Captain Kangaroo - head of a paediatrics department. "Капитан кенгуру" - глава педиатрической службы
Freud Squad - psychiatry department. "Отряд Фрейда"- психиатрическое отделение.
Orthopod - orthopedist- "ортопод" - ортопед
Flea - internal medicine doctor - "блоха" - интерн
Stream team - the urology service collectively.Команда урологов, дословно "команда струи ( потока)" (от dream team)
Baby catcher - obstetrician - "ловец детей" - акушер
Rear Admiral - proctologist "контр-адмирал" проктолог
Unclear medicine - nuclear medicine - "Неясная медицина" - ядерная медицина

Bibob3d

05-04-2010, 05:29 PM

http://imgs.xkcd.com/comics/cautionary.png

Bibob3d

05-05-2010, 04:19 PM

http://imgs.xkcd.com/comics/collecting_double_takes.png http://imgs.xkcd.com/comics/turing_test.png
http://imgs.xkcd.com/comics/restraining_order.png

Bibob3d

05-05-2010, 06:16 PM

http://imgs.xkcd.com/comics/natural_parenting.png

http://imgs.xkcd.com/comics/exploits_of_a_mom.png

Bibob3d

05-05-2010, 07:30 PM

http://imgs.xkcd.com/comics/seismic_waves.png

Cherry29

05-06-2010, 09:20 PM

Немолодой
абсолютно лысый
трижды стукнутый
по собственному желанию
житель...

:8:

Vinn

05-06-2010, 09:24 PM

Немолодой
абсолютно лысый
трижды стукнутый
по собственному желанию
житель...

:8:

по лысине стучала?
ну ничего, главное, что жив

Cherry29

05-06-2010, 09:27 PM

по лысине стучала?
ну ничего, главное, что жив

:rolleyes:

Vinn

05-06-2010, 09:33 PM

:rolleyes:

он же сам хотел. нет?

Cherry29

05-06-2010, 09:34 PM

он же сам хотел. нет?

Что хотел?:rolleyes:

Vinn

05-06-2010, 09:37 PM

Что хотел?:rolleyes:

чтоб его трижды стукнули "по собственному желанию".
что-то тут нечисто!

Cherry29

05-06-2010, 09:40 PM

чтоб его трижды стукнули "по собственному желанию".
что-то тут нечисто!

Алиcа,ты меня не путай../c/

Vinn

05-06-2010, 09:43 PM

"не виноватая я - он первый начал!" /с/

pomorin

05-07-2010, 07:39 PM

Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами..

Сиамчик

05-08-2010, 08:56 PM

http://vasi.net/community/jeto_interesno/2010/05/01/chto_znaet_gugl.html

:grum::grum: :grum::grum::grum: :grum::grum::grum: :grum::grum:

metalhammer

05-08-2010, 10:17 PM

kewl.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38643&d=1273375035

Сиамчик

05-08-2010, 10:26 PM

:lol2: :lol2: :lol2:

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38646&stc=1&d=1273375543

Сиамчик

05-08-2010, 10:56 PM

:cr::grum:

http://vasi.net/community/zhest/2010/04/16/juka_jamaguchi1_chast.html

metalhammer

05-08-2010, 11:02 PM

ложки - ето роскошь!

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38648&d=1273377743

High_Smily

05-08-2010, 11:05 PM

kewl.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38643&d=1273375035

мне кажется я этого чувака видела в москве... пошли мы с сотрудницами на обед... а он нас нагнал и бегал вокруг нас вприпрыжку с маленьким букетиком в одной руке и корзиночкой в другой... и напевал ляляляляляля... и смешно и страшно было

metalhammer

05-08-2010, 11:23 PM

мне кажется я этого чувака видела в москве... пошли мы с сотрудницами на обед... а он нас нагнал и бегал вокруг нас вприпрыжку с маленьким букетиком в одной руке и корзиночкой в другой... и напевал ляляляляляля... и смешно и страшно было

я б заплатил за его номер телефона.

metalhammer

05-08-2010, 11:24 PM

аппетит.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38651&d=1273379040

pomorin

05-08-2010, 11:25 PM

— Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не повязал? Ведь 9 мая скоро?
— Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4–х степеней, полный бант имею, а на оглобли или там, антенну — не могу! Это орденские ленточки, Петька.
Тебе не понять!…

High_Smily

05-08-2010, 11:25 PM

я б заплатил за его номер телефона.

зачем? послушать ляляляляля?

metalhammer

05-08-2010, 11:43 PM

зачем? послушать ляляляляля?

нет в библиотеку пригласить.

metalhammer

05-08-2010, 11:45 PM

you aint got no chance.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38652&d=1273380358

High_Smily

05-08-2010, 11:49 PM

http://www.youtube.com/watch?v=U1srGu7vkuw :grum::grum::grum:

metalhammer

05-08-2010, 11:54 PM

hey hey hey

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38653&d=1273380870

metalhammer

05-09-2010, 12:21 AM

my favorite restaurant.... my favorite menu.

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=38657&d=1273382464

Astrix

05-12-2010, 06:38 AM

38753

youlka

05-16-2010, 10:22 AM

http://www.youtube.com/watch?v=pBdAOgyPJDY
))))) ах эта беззубая улыбка)))

pomorin

05-16-2010, 07:36 PM

Наверняка многие знают людей с такими звучными именами как Владлен, Октябрина, реже встречаются Даздрапермы. Здесь Вашему вниманию предлагаются имена людей новой эпохи.
Имена для мальчиков
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин»
Владипут - «Владимир Путин»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес- «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Славрос - «Слава России»
Пусек - «Путин - секси!»
Плапут - «план Путина»
Похер - «Путин охраняет единство России»
Пуппобер - «План Путина - победа России»

pomorin

05-16-2010, 07:38 PM

http://www.youtube.com/watch?v=pBdAOgyPJDY
))))) ах эта беззубая улыбка)))

http://www.youtube.com/watch?v=64jpU6Obvwg&feature=fvw

Baghera

05-17-2010, 04:09 PM

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливался…

Baghera

05-17-2010, 04:13 PM

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не
выбраться!

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче
купить судью?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится
волочиться.

Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует
условия победителю.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом
остаться счастливым.

Если женщина неправа, попроси у нее прощения

Цчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь
отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!

Красть мысли у одного человека - плагиат, ы многих - научное открытие.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ :

А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?
Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто
сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.... значит, Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто одомашнил тапки?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во
Вселенной всегда направлена от Земли?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок,
которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Сиамчик

05-18-2010, 01:58 AM

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки на плеере не сажать... )))

:lol2:

Alter Ego

05-18-2010, 03:00 AM

...перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

YUM

05-18-2010, 04:31 AM

Читаю интервью с милицейским генералом, работающим в ГИБДД :

" Владимир Викторович, есть данные, насколько снизилось количество детей, пострадавших в ДТП в качестве пассажиров? Детские кресла нынче обязательны, но это осознали еще далеко не все. И новые поправки в КоАП призваны ужесточить ответственность за перевозку детей без кресел (со 100 до 1000 руб.).
В.К.:В целом положение стало лучше. Общее число детей сократилось почти на 8 %, почти на 9 погибших, на 8 число раненых. Но большей частью страдают дети именно в качестве пассажиров. Страдают по вине взрослых. Потому что, либо это человек в нетрезвом состоянии, он не понимает, что перевозит своих же детей в таком состоянии. http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
автолюбитель не пользуется креслом или ремнями безопасности.
Мы сейчас пытаемся свою информационную политику переориентировать с детей на водителей - именно тогда, когда они перевозят детей в качестве пассажиров."
Перл на перле!!! http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
И ЭТИ люди запрещают ... нам ковыряться в носе (с):grum:

Baghera

05-19-2010, 03:08 PM

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно.
Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
Негра молодого полюбила я,
Негра полюбила на свою беду,
Днем его пугаюсь, ночью не найду.

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

pomorin

05-19-2010, 08:25 PM

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети,
выбросилась из песочницы.

Vinn

05-20-2010, 12:00 AM

подпись девушки на страничке социального сайта:

"Мне пора лишиться действительности..."

Astrix

05-20-2010, 05:21 AM

39173

Astrix

05-20-2010, 05:26 AM

39174

КошЫчка

05-20-2010, 07:10 PM

прислали :lol:

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

-Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Моё терпение пукнуло.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: -Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет всё село!!!

Сиамчик

05-20-2010, 08:40 PM

это что-то:leader::grum:

http://kolyan.net/index.php?newsid=22299

pomorin

05-20-2010, 08:44 PM

Я думал, что она его как из катапульты запустит.. :)))))))))

pomorin

05-21-2010, 10:15 PM

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка! ?

pomorin

05-22-2010, 12:06 AM

Муж и жена лежат в постели.
Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
Да.
Вот просто да, и все?
Да, ты красивая.
Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи

Cherry29

05-24-2010, 11:32 PM

http://www.youtube.com/watch?v=QB1N3nJbhVY&feature=related

:grum::grum:

pomorin

05-26-2010, 04:11 PM

http://www.inpic.ru/pic/5350-87668ff5.jpg

Bibob3d

05-26-2010, 06:24 PM

http://www.floridadude.com/CoralReef.html
Там слишком много, чтоб постить отдельно :grum:

Baghera

05-27-2010, 04:38 PM

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего
у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

.Пожилая женщина заходит в аптеку:
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

.Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо починить крышу!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Мужик (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

pomorin

05-28-2010, 12:21 PM

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

Galkab

05-30-2010, 02:15 AM

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.
Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике.
Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."
:lol:

Baghera

06-01-2010, 03:18 PM

Учим интернет

Бабка, мыть кончай посуду,
обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет
знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка
подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток.
И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку.
Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -
деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала,
чтобы суть ты понимала
И повысить интерес,
проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -
не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок,
в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки
есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда
тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту
и гулять по интернету,
Среди ночи или дня
вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура?
Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь,
набери-ка свой пароль.

Что <<не знаю>>? Что <<боюся>>?
Тычь по буквам <<баба Дуся>>.
Всё? Закончила труды?
Жми на <<Энтер>>, вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка,
осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь -
и тады не обессудь.

Я за энту механизьму
разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть
перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже
на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор,
энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала,
позабудь про сериалы.
Он не телик и кина
не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит
информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба,
завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь,
есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку.
Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой,
мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся,
с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас.

Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо,
а таперича, шалава,
Посмотри на монитор.

Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана,
и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша,
все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке,
расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок,
левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка!
Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно
<<право>>, <<лево>> - всё одно.

Специально тем старухам,
у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать,
кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась.
Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет,
влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице!
Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,
про политику прикол.

Тут про новые товары,
там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь -
попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке
две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом.
Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин.
Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал.
Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка,
поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети
кой-куды ещё зайти.

Baghera

06-01-2010, 03:20 PM

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду...

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё неласковые...

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Не знаю почему, но надпись на продукте <Маdе in Vеlikоbrуtаniа> вызывает у меня некоторые сомнения...

Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в церковь.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

pomorin

06-02-2010, 06:50 PM

Стырето с инету:
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

Love Adams

06-04-2010, 06:38 PM

Recall

In the morning she woke without any breasts. There was a note pinned to her chest, where they should be:

" We are sorry for the inconvenience, however in light of continuing unfortunate incidents involving injury and death caused by usage outside the recommended operating parameters, we are forced to issue a recall. Remitance is enclosed under separate cover:

--Our apologies, The Management"

From outside her window, she could screams of one, two, then dozen of women getting louder and louder, moment by moment---then slowly dying out.

In the quiet, she noticed an envelope on her bedside stand.
It contained three dollars, some change and an invoice:
"Two breasts: female. Full refund"

Somehow, she'd always suspected they'd been overrated.(c):leader:

Sea

06-04-2010, 07:39 PM

Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду...

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

:grum:

pomorin

06-04-2010, 08:59 PM

Стырето с инету.
СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

Князь

06-05-2010, 07:27 AM

http://www.youtube.com/watch?v=gi14o5qMG_g

:lol:

youlka

06-05-2010, 12:46 PM

Если кролика неделю не кормить-то он может проглотить удава, а если на это время его еще отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили

pomorin

06-18-2010, 10:46 PM

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

pomorin

06-20-2010, 08:42 AM

Наикреативнейшая реклама!
http://www.inpic.ru/pic/5534-f7fdda9e.jpg

Astrix

06-22-2010, 02:44 AM

40247

youlka

06-26-2010, 01:14 PM

http://www.youtube.com/watch?v=k4r1UD1kKvg&feature=related ))))))

Elric

06-26-2010, 01:53 PM

http://pics.livejournal.com/teh_nomad/pic/00505crr.jpg

youlka

06-29-2010, 02:42 AM

http://www.youtube.com/watch?v=9G72ceuVNPw
http://www.youtube.com/watch?v=TXWhqwWBkfg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LzI7TUcgNgw&feature=related

балдю от этого пацана))))

Adrina

06-30-2010, 05:17 PM

Adrina

06-30-2010, 05:19 PM

:D :D :D

High_Smily

06-30-2010, 09:29 PM

Sarkel

07-03-2010, 05:29 PM

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

Aromatka

07-04-2010, 05:16 PM

вечер удался..http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/15254/15254888_6852607_yeblya1.jpg

Amaretta

07-08-2010, 02:33 AM

может и баян, но некоторые моменты безумно смешные. misheard heavy metal (http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U)

YUM

07-09-2010, 02:30 AM

смотреть всем ! (http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE)
Аплодировать тихо
Не перевелись еще добры молодцы в городе Питере:34:
Там же Серфинг на проспекте Стачек (http://www.youtube.com/watch?v=84dyTHlzVcE&NR=1)

Венцель

07-09-2010, 08:23 AM

http://www.youtube.com/watch?v=U6Z_zC1bAaI

valevsska

07-09-2010, 10:38 AM

These are classified ads, which were actually placed in a U.K. Newspaper:

FREE YORKSHIRE TERRIER.
8 years old.
Hateful little bastard.
Bites!

FREE PUPPIES
1/2 Cocker Spaniel, 1/2 sneaky neighbour's dog.

FREE PUPPIES.
Mother, a Kennel Club registered German Shepherd.
Father, Super Dog... Able to leap tall fences in a single bound.

COWS, CALVES: NEVER BRED.
Also 1 gay bull for sale.

JOINING NUDIST COLONY!
Must sell washer and dryer £100.

WEDDING DRESS FOR SALE.
Worn once by mistake.
Call Stephanie.

*** And the WINNER is... ***

FOR SALE BY OWNER.
Complete set of Encyclopedia Britannica,
45 volumes.
Excellent condition....£200 or best offer.
No longer needed; got married last month.
Wife knows f#%#%#G everything!

Рижанка

07-12-2010, 11:27 AM

Эпоха политкорректности

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

:rolleyes:

КошЫчка

07-13-2010, 09:50 AM

:lol:

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=40844&d=1279032629

Lydia

07-14-2010, 02:06 AM

Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила
________________________________________

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную

Vinn

07-14-2010, 09:23 AM

http://i.holder.com.ua/h/4/6/49_0.jpg

Ruta

07-17-2010, 11:35 PM

Ruta

07-17-2010, 11:36 PM

:lol:

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=40844&d=1279032629

I want this bag!!!!!!!!!!! :leader:

Bibob3d

07-27-2010, 04:19 PM

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

ShKID

07-28-2010, 04:43 PM

http://s51.radikal.ru/i132/1007/17/2bb2ca4066fd.jpg

ShKID

07-28-2010, 04:46 PM

http://i068.radikal.ru/1007/a1/723d2c6b1668.jpg

Vostochnaya

07-29-2010, 11:57 PM

http://www.gifbin.com/bin/092009/1253373535_teake-the-ball.gif

Amaretta

07-30-2010, 12:50 PM

мадам, вы не поверите, но у вас там зубы!

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/d/b/0/b/4db0b93db3f9ae6048dde11ef3bb83c1_full.jpg

Donat

07-31-2010, 09:11 PM

мадам, вы не поверите, но у вас там зубы!

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/d/b/0/b/4db0b93db3f9ae6048dde11ef3bb83c1_full.jpg

всю жизнь в жопу смотрю, но что бы жопа на меня (c) :8: :rtyu:

Vinn

07-31-2010, 11:16 PM

вам смешно, а думаете в кресле у советского дантиста не рожали?

еще и как!

и не только женщины.

Sea

08-03-2010, 10:49 PM

http://i068.radikal.ru/1007/a1/723d2c6b1668.jpg

Чукча маленького роста едет в переполненном московском автобусе. Прямо в нос ему попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал:
- Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
:grum:

valevsska

08-11-2010, 09:38 AM

ругательства без мата :)

убей себя об стену,
развесить ухи как барсук,
ЧУХОБЛОХ,
ёканый бабай,
чилим одноногий,
не гони пургу,
спокойно хрящ,
без пены,
"вот жешь залупадрянь какая!!!
А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!
Туева хуча - ну то есть очень много.
КухнЯ какая-то!
идрит-ангидрит,
козёл кривоногий,
конь педальный-ишак бухарский,
шалашовка рублёвая,
дичь покорябанная,
плешка тараканья,
Ах ты, собака пушистая!
Ах ты, мышь волосатая!
злыдень писюкавый:)
Ешкин кот!
мышкин хобот!
индюк малосольный
бздюлина от будильника
"в рот те ноги!"
сцуко или крутизадка!
хамка трамвайная
гнида богатая... вроде и богатая, но как-то обидно за гниду:)))
зенленый пиписоид,
Бяка - саколяка
Ешкин-крошкин
"ёшкин дрын"
"Моб вашу ять"
Ворона — пляжная,
чума-болотная,
"что ты бьешь себя копчиком в кадык"(ну типо понтуешься)
закрой зевло,
мимозыря,
что плошки уставил,
разорва,
глупендяй,
"Ну и хрен с ним, чище воздух"
Гомон общаковый (кошелёк).
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Одеколон "Вот солдаты идут!". 45 копеек ведро.
Свинюка нешкрябаная и тундра неогороженная!!!
"писюн газированный",
"упс с ручкой"
"сручка с жопой"
нерпа глупая,
тундра,
упс с ушами,
упс с ручкой,
"г*вно унылое"
Урод жопиногий
Едрёна вошь
Стерлядь
Дурак дураком и уши холодные
Бляха муха
Хлюздапёр
"писька вазилиновая" и "писька тараканья"
Чучундра
Жопа с глазками
Клизьма в ботах
Моль в обмороке
Жаба вислоухая
Кикимора болотная
Поганка с полянки
пьянь гидролизная
корющка - муж так неумных девушек обзывает
япоский городовой
закатайся в рубероид
тумбочка с начесом,
еперный театер,
ёк-макарек,
елки-палки, елки-моталки, елки-иголки,
йопа - мама,
йошкин кот,
круглопер(где то в океанариуме видела название на экспанате),
нифуя себе,
фигассе,
ну ни хряк себе,
Бармалюга, пиндыр,
пендец,
шапокляк,
глухомань,
упячка,
сколопендра,
дудонка(соответственно тот кто надудонил(написял) - дудон),
психимора(не моё, в контексте - старая, вредная женщина),
ДЕДуин(старый противный мужчина),
шмакодявки, козявки,
Крыса банановая
шпендики
"ЧУЧА" - нечто среднее между "чукча" и "чучело"..
Бляха-муха!
пипец
блин-блинский
потеря-потерь\подстава-подстав
урод в жопе ноги!
АПИЗДОЦЕНТРА!
"пипец КОСЯЧИНА"
рукожопый
кака синяя,
дурилка картонная
ПЛЕСЕНЬ
Метнись кабанчиком (сходи быстренько),
"вошь сивая"
тутуй с припаяной башкой
жабчерица пупырчатая
глиста в корсете - про худых барышень бабушка говорила
НЕ ТУ СТРАНУ НАЗВАЛИ ГОНДУРАСОМ
Арахис в презервативе- про целюллитных девушек
ума,как у сушеной корюшки.
Фуфел мокрожопый,
дристопердежник
выпердыш кровавый,
перхоть подритузная
КАБУЧА
старая каманча,
гоблин вислоухий
Дурында
Чебуракнулся
корюшки тупые
едрит-раскудрит
япона мать
твои в лесу грибы и шишки (на заявление - это МОЕ)
суп из семи зал...п
почему? по кочану папайи
козе в трещину
козел тебя понюхал
утухни, судорога ( в смысле, замолчи)
го**он штопанный.
отвали, моя черешня
выжарки кошачьи
Чепушок доморощенный,
чепушила ( типа лох),
Чувырла
ВОНЬ ПОДРЕЙТУЗНАЯ....
Гребень дырявый!!!
Зато, мужик, ты никогда спидом не заболеешь! Тот - почему??? Папа - Да потому что ты ган...он...
утухни,судорога ( в смысле, замолчи)
восты обрубаем вместе с ж-ой.,
плесень старая,
откуда в ж-пе алмазы?
итит твою мать нихай.
твои в лесу грибы и шишки (на заявление - это МОЕ)
ну все, крепи седло!
сиська тараканья
укушеный в голову
Полный капец,
упырь ,
евпатий коловратий,
и будут они жить долго и нудно...........
"Сделали его папа с мамой, и судя по результату,не очень уж и старались"))
"У тебя, что память как у суслика - 1 Мб?!"
«Я мутант!!!Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать!!!!!!!!!блииииииииииин, природа с черепахой лучше обошлась))))))»
"Дай телефон, номер посмотреть!!!"
" У коня под хвостом посмотришь!!!"
Я ее когда найду, в трехлитровую банку закатаю!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка!!!
Впитал? ну все иди
Раз, раз, Гандурас.
«Солнце в зените, а никто не работает.»
«А не надо меня искать. Я не подосиновик"»
«Прекрати этот ультразвук, я тебе - не дельфин.......»
«Антон Владимирович,вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали...что-то зачастили вы ко мне с бумажками!»
«Твою бабушку! Вот коза... Продай тачку - купи мозги! Кто этим мартышкам еще машины продает?»
"Твоим языком бы осетрину в рестаране резать"
Эй! А куда это мы так резво веслами машем?
Не сыпь мне сахар в пиво
"ну, что ты сидишь, как морщерогий кизляк?"
"твое-то, что под ногтями"
гамадрил
козлевич
кашаглот
Дятел, не долби мне мозг!
Швабра с бигудями
Закрой рот асфальт видно
Мацепурик с дюшесом
Чучело с раздачи
Опупенец кривоногий
Клизма самоходная
Геракл засушенный
Юноша бледный со взором горящим
Верблюд плюгавый
Едрит твою, ангедрит твою, перикиси марганцеву мать.
Ё КА ЛЭ МЭ НЭ О КО ЛО ЖЭ ПЭ ЧЭ ШЭ ЦЭ
"иди в пень"
"лупито"(лупендос) - у меня и сыник уже его освоил - говорит, "чё ты как юпито?"
"Сотрите этих Драпижников с глаз моих"
"Я тебе не пятно, что бы меня выводить!"
"отвали, моя черешня, я черемуху люблю".
Ну и мое любимое нафига такие ландыши?
Я тебе женщина или труба на бане?
Не мужик, а тёплая шапка сомбреро.
стояла там как тополь на Плющихе (одна в смысле).
"вот Дауненко"
"О, да тут солдат завалится!!!" (про бардак)
"А кому какая тапочка?",
"растудыть тебя в качель",
"чтоб тебе... хорошо было"
"Господин Дерево"
Утупок,
дибилоид
А ПИСЯ НЕ БАБАХНЕТ !!!
з метра сухостоя ( про длинных и худых) ,
ни сиськи, ни письки и жопка с кулачок
Ножки, как у козы рожки.
"Не говори ЕРУНДОЙ!"
"В Темпе вальса давай",ну типа быстрее
я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю
кукушка пестрожопая
выпердрыш поросячий
А писю у белки видали?
А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло
" а в шинку не пукнуть?"
Цирк уехал - клоуны остались
"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало"
ножки - как у кошки после атомной бомбёжки
"ну что ж ты Поторописька такая"
Прическа 1. Нас бомбили-я спаслась.
2. Взрыв на макаронной фабрике.
3.Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою.
4. Не бей меня мама,мокрыми трусами.
5.Я упала с самосвала,тормозила головой.
"Египетская сила"
Ваще абзац!
не стой столбом,
не тряси воздух,
Нас Рать Турецкая не победила, (ударение на первых словах)
И битвой мать-Россия спасена.
"Набери в рот говна и плюнь в меня"
"пииип", или уж на крайний случай "пи-пип и мать"... ну не люблю я бранные слова...
Оксид твою медь
Д2С-(про женщин худосочных)-доска,2 соска.

Thomas

08-12-2010, 03:08 PM

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/718/21718792_item.jpg

valevsska

08-13-2010, 10:05 AM

:rofl:

Vinn

08-14-2010, 09:04 PM

Very special sale:

http://smartcanucks.ca/wp-content/uploads/2009/06/7529_4894_thumb.jpg

Cherry29

08-15-2010, 04:22 PM

:8:

http://img.videla.ru/parad_shlap/15.jpg

Чикага

08-17-2010, 08:23 PM

Названия тем иногда складываются в чудные пары (без переноса - так вместе и стояли)

Что у вас сегодня на ужЫн?
Собаки

Опустела без тебя Земля…
хорошй и чистый пляж

Имели ли Адам и Ева анал?
Видео приколы

кто на диете?
Наши туфельки

Христиане - нам сюда!
Брайтон Бич

горят торфяники
Жалко Адама..

Cherry29

08-17-2010, 09:22 PM

Elric

08-19-2010, 07:37 PM

http://urod.ru/uploads/082010/fotoshopa_30.jpg

High_Smily

08-19-2010, 09:39 PM

а по-моему на первой фоте она симпатишнее...

Agencys

08-24-2010, 05:30 PM

Гимн Украины в исполнении "украинцев" ! :)

http://rutube.ru/tracks/3520487.html?v=595885668686a1e2722ea4dcd251bce4

Galkab

08-27-2010, 02:26 PM

This is an "actual letter" from an Austin, Texas woman sent to Proctor and Gamble regarding one of their feminine products. She really gets rolling after the first paragraph. This was PC Magazine's 2009 Editors' Choice award-winner for the best letter sent via e-mail.

Dear Mr. Thatcher,

I have been a loyal user of your 'Always' maxi pads for over 20 years and I appreciate many of their features. Why, without the LeakGuard Core or Dri-Weave absorbency, I'd probably never go horseback riding or salsa dancing, and I'd certainly steer clear of running up and down the beach in tight, white shorts.

But my favorite feature has to be your revolutionary Flexi-Wings. Kudos on being the only company smart enough to realize how crucial it is that maxi pads be aerodynamic I can't tell you how safe and secure I feel each month knowing there's a little F-16 in my pants.

Have you ever had a menstrual period, Mr. Thatcher? I'm guessing you haven't. Well, my time of the month is starting right now. As I type, I can already feel hormonal forces violently surging through my body. Just a few minutes from now, my body will adjust and I'll be transformed into what my husband likes to call 'an inbred hillbilly with knife skills.'

Isn't the human body amazing?

As Brand Manager in the Feminine-Hygiene Division, you've no doubt seen quite a bit of research on what exactly happens during your customer's monthly visits from 'Aunt Flo'. Therefore, you must know about the bloating, puffiness, and cramping we endure, and about our intense mood swings, crying jags, and out-of-control behavior. You surely realize it's a tough time for most women.

The point is, sir, you of all people must realize that America is just crawling with homicidal maniacs in Capri pants... Which brings me to the reason for my letter. Last month, while in the throes of cramping so painful I wanted to reach inside my body and yank out my uterus, I opened an Always maxi-pad, and there, printed on the adhesive backing, were these words: 'Have a Happy Period.'
Are you f------ kidding me? What I mean is, does any part of your tiny middle-manager brain really think happiness - actual smiling, laughing happiness, is possible during a menstrual period? Did anything
mentioned above sound the least bit pleasurable? Well, did it, James? FYI, unless you're some kind of sick S&M freak, there will never be anything 'happy' about a day in which you have to jack yourself up on Motrin and Kahlua and lock yourself in your house just so you don't march down to the local Walgreen's armed with a hunting rifle and a sketchy plan to end your life in a blaze of glory.

For the love of God, pull your head out, man! If you have to slap a moronic message on a maxi pad, wouldn't it make more sense to say something that's actually pertinent, like 'Put down the Hammer' or 'Vehicular Manslaughter is Wrong'.

Sir, please inform your Accounting Department that, effective immediately, there will be an $8 drop in monthly profits, for I have chosen to take my maxi-pad business elsewhere. And though I will certainly miss your Flex-Wings, I will not for one minute miss your brand of condescending bullsh!t. And that's a promise I will keep.

Always. . ...

Wendi Aarons
Austin , TX

:grum::grum:

Mayhem05

09-02-2010, 09:23 PM

Оргазм оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать.

Боже!!! Что у тебя с руками??? Они все в пальцах!

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь???????

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.

В гостях хорошо, а дома компьютер.

Кот Пушок

09-03-2010, 07:57 AM

Some old, some new.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

--------------------------------------------------------------------------------

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо...

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

--------------------------------------------------------------------------------

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

--------------------------------------------------------------------------------

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

--------------------------------------------------------------------------------

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

--------------------------------------------------------------------------------

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

--------------------------------------------------------------------------------

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

--------------------------------------------------------------------------------

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Кот Пушок

09-06-2010, 01:01 PM

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Кот Пушок

09-07-2010, 11:02 PM

http://i074.radikal.ru/0907/e0/fd4c9bb58df7.jpg

http://i042.radikal.ru/0907/e9/2e2aa7993a73.jpg

http://i047.radikal.ru/0907/b3/d3ae34b66b4c.jpg

http://i064.radikal.ru/0907/00/23da85545749.jpg

http://i051.radikal.ru/0907/5d/e3bf70118ff7.jpg

http://i002.radikal.ru/0907/65/a5e3cf6fbe46.jpg

http://i039.radikal.ru/0907/58/e2c342085e67.jpg

http://i014.radikal.ru/0907/71/e4b110001e89.jpg

Кот Пушок

09-07-2010, 11:05 PM

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья.
Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать.
Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков.
Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении.
Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза.
В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

Кот Пушок

09-07-2010, 11:08 PM

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!"

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает,
что путь к его сердцу открыт.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

...И горько раскаится тот, кто усомнится в моём миролюбии.

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Cherry29

09-11-2010, 04:25 PM

:grum:

http://forum.nemarov.com/index.php?act=Attach&type=post&id=2306

YUM

09-13-2010, 09:30 AM

немного футбола
http://www.youtube.com/watch?v=LNC-gvoZEFM&feature=player_embedded

STYLE

09-13-2010, 12:05 PM

немного футбола
http://www.youtube.com/watch?v=LNC-gvoZEFM&feature=player_embedded

Уже удалили :(
Вот тоже про футбол
http://smotri.com/video/view/?id=v152476221df

Рижанка

09-15-2010, 10:01 AM

Как-то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

:rofl:

Кот Пушок

09-15-2010, 09:37 PM

Новое - это хорошо забытое старое :)

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель ьБелАЗаь смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским ьШинникомь.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Кот Пушок

09-15-2010, 09:48 PM

Про бабушку

С некоторым сожалением замечаю, что бабушки постепенно выходят из моды. Молодые родители пристраивают потомство нянькам, записывают в детсад, или, на худой конец, высиживают приплод самостоятельно. Впрочем, и современные бабульки таковы, что иной раз им не то, что младенца – хомячка доверить затруднительно. Как минимум – работают, как максимум – порхают. Добавьте к этому глянец, ежемесячно кормящий нас американизмами в духе «в этой жизни никто никому ничем не обязан», и получится совсем печальная картина. Подвид «правильная бабушка» вымирает как мамонты, и грозит окончательно исчезнуть с лица земли.

Так как я являюсь владельцем воистину уникального экземпляра, то позволю себе им похвастаться.

В молодости бабушка была красива и стервозна. Выбрав себе в мужья человека с модной по тем временам профессией летчик, покинула Москву, и переехала черт-знает куда, чтобы там, в тиши и благоденствии, построить семейное счастье. Уже Черт-знает-где, бабуся с удивлением выяснила, что у летчиков бывают не только самолеты, но и весьма сварливые мамаши. Невоздушный бой шел 6 месяцев, и закончился не в пользу молодоженов: напоив свекровь чаем, настоянным на пробках, бабушка свалила в столицу, показав пилоту дулю. Несколько лет авиация обивала пороги, каялась в грехах, предлагала сослать маму в леса и начать жизнь заново. Бабушка была непреклонна: единожды принятые решения не менялись никогда.

Трудовая биография бабки пестрит профессиями. В юности возила бомбы на полуторке, и водительского стажа не утратила по сей день – когда мы едем на дачу, по привычке давит в пол тапком, и кряхтит, чтобы сбросил скрость. Позже, устроилась работать на поезд, в вагон-ресторан. Дослужилась до директора, попутно исколесив всю страну. Готовит так, что удавится любой китчен-нах, и знает бесчисленное количество «колесных историй». Где-то там, на перегонах, познакомилась с дедом. В то время дед был страшная пройда: топил мыло, обмакивал в него деревянные чурбаки и с успехом приторговывал ими на станциях. В браке дедуська некоторым образом остепенился, но задиристого нрава не утратил. Дрался он часто, и со смаком. Даже в 70 лет ухитрялся накернить молодого соседа «чтобы не пялился». В воспитании был суров и непоследователен. Так, когда мой дядя сломал радиоприемник, дедушка долго уговаривал его признаться в содеянном, добавляя что за правду бить не будут. Уже после признания выяснилось, что за правду могут вломить вдвойне. Что любопытно, дядю бабушка не защищала: отцовский гнев обжалованию не подлежал.

Когда на свет появилась я, бабуся работала кассиром – выдавала зарплату трудящимся. Место это было нервное, но весьма доходное и «доставучее». Вопреки немерянного размера взятке (уж бабушка постаралась), роды прошли тяжело, и меня извлекли не слишком удачно: правая нога была длиннее левой на пару сантиметров, на ручке, под ногтем, расцветал стафилококк, а родничок отчего-то вышел заросшим.
- Будет умственно отсталой. Оставьте ее государству, - посоветовала бабушке акушерка, засовывая деньги в карман.
- Сами вы умственно-отсталые, - огорчилась бабушка. – Будет кривой, пристрою ее на кассу, там из-за стола не видно. А на вас жалобу напишу.
Придя домой, бабушка извлекла из тумбочки записную книжку, и принялась названивать по знакомым. Через несколько дней, мне нашли чудо-массажиста. Месяц работы чуда, стоил как бабкина и дедкина зарплата вместе взятые, но бабушке было все равно. Смачно харкнув в сторону моих беспомощных интеллигентных родителей, она устроилась уборщицей в обувной магазин, помимо основной работы. Массажист был оплачен, и спустя четыре месяца мои ноги сравнялись в длине.
Через год, бабушка прикатила меня на коляске в роддом, и сунув мною в рожу акушерки, сказала сакраментальное «выкусили, бляди». Бляди выкусили единовременно, от младшего обслуживающего персонала до старшего, и избавиться от разгневанной старушки им удалось, только пригрозив милицией.

Бабушка уволилась с работы, когда у меня показался первый зуб. С того самого дня она практически всегда была со мной. К вящему удивлению родственников, выяснилось, что я единственный человек в этой вселенной, ради которого бабушка способна на что угодно.
- Кроме меня, малютку никто не пожалеет, - говорила она, и грозно сдвигала брови. Спорить с бабушкой не решался никто, поэтому меня жалели до 23-х лет включительно.

Первые пять лет, целью бабкиной жизни был привес. Каждое воскресенье утром, дедушку выпихивали на рынок, и к обеду, он возвращался нагруженный снедью по самое небалуйся. Приготовленный из парного мяса фарш, пятикратно проворачивался на мясорубке, после чего из него изготовляли котлеты. Бабушка была спокойна лишь в том случае, если ей удавалось запихнуть в меня 4 штуки. Пищевая экзекуция закончилась только в тот день, когда меня вывернуло прямо на стол.
- Ты, Витя, говенное мясо привез, - досадовала бабушка. - Если ребенок зачахнет, то Бог тебе этого не простит.
Но Бог простил, и я не зачахла. Более того, к нескрываемой бабкиной радости, я росла удивительно кукольным ребенком. К празднику, она закручивала мои волосы на газетку с бинтиком, надевала мне на голову красный берет, и мы отправлялись к фотографу. В том случае, если я выходила как-то не слишком хорошо, бабушка устраивала скандал и требовала переснять бесплатно.

Впрочем, уже к первому классу, стало ясно, что от бабушкиной любви бывают не только плюсы. Так получилось, что моя парта стояла возле окна. С наступлением зимы, я начала болеть – в школе были страшные сквозняки. Последний каплей в бабкином долготерпении стал увеличенный лимфоузел.
Точно фурия, она ворвалась в учительскую, зажала нашу молоденькую воспиталку в углу, и довольно быстро объяснила ей ху из ху. Надо сказать, что в деле перехода на личности моей бабушке не было равных, поэтому я чуть не вылетела из школы.
- Ты, прошмандовка, собственное дите заведи, и хоть жопой в форточку его высовывай, - порекомендовала бабушка ошалевший учительнице. – Чтобы завтра же пересадила. И нечего на меня глазами шмыркать!
Конфликт удалось загладить только с помощью французских духов, и моего папиньки, который и с цирковым медведем договорится.

Большая часть моего переходного возраста также перепала на бабушку. В отличие от матери, которая продолжала майн кампф до 18 лет включительно, бабушка заняла позицию созерцателя, разумно рассудив «таки перебесится». Нет, конечно, мне периодически вставлялось за курево, алкоголь и мужеский пол, но делалось это исключительно беззлобно и «для галочки». Так, помню, когда впервые в жизни я учудила лечить безнадежную любовь паленой водкой, и мама размахивала вокруг моего носа половой тряпкой, бабушка спокойно отвела меня в ванную, и буровила водой то тех пор, пока я не начала жаловаться что сейчас «печень выблюю».
- Вот и свидитесь, - ухмылялась мне в ответ бабуся, разводя очередную порцию марганцовки.

Каждый мой успех, или не успех бабушка воспринимала спокойно, как должное.
- Хорошо учишься? Молодец, я всегда знала, что ты будешь умненькая.
- Плохо, учишься? Не переживай, нахер некому не нужны эти формулы, выйдешь замуж и забудешь.
- Петя бросил? Да и черт с ним, у него левый глаз косит.
Уж не знаю почему, но мое скорейшее замужество долго не давало бабке покоя. Каждого моего ухажера помнила она поименно, каждого приглашала в гости и каждому пекла пироги.
Когда я, иной раз возмущалась, - дескать, ба, ему не конфет надо, а кочергой по простате, он всегда мне возмущенно отвечала:
- Ты не знаешь, Катька, как жизнь может распорядится, а семья это для женщины – самое главное.

Когда Ф привезли из роддома, бабушка решилась на поступок. Крайне редко покидающая квартиру больше чем на пол часа, она села на автобус и приехала к нам. Под пальто был незнакомый халат. Только потом я поняла, что ради правнука бабушка нацепила новую одежонку – на поле болталась бирка. Растолкав родственников, сгрудившихся вокруг орущего комочка, она взяла его на руки, и сказала: «ну и сволочи – как кота назвали…».
23-летняя осада кончилось. Эпоха Кати перетекла в эпоху Тимофея.

Каждое воскресенье, его пичкают котлетами, провернутыми по 7 раз, после чего играют в «ясстрел» и в «араж». Да, конечно же, Ф самый умненький, самый красивенький, а все кто так не считают будут жопой в форточку :)

Заболели вчера.
Звонит.
- Чиво там у тебя?
- Температура.
- Привози ребенка.
- Как же ты будешь с ним целый день?
- А кто же еще, кроме меня, кровиночку пожалеет?

Через 4 дня бабуле 80. У нее двое детей, одна внучка и один правнук, пирожки, огород, и фикус на окне. Бабушка успевает везде, и всюду. Как-то раз, я ей сказала, «ты же не обязана, у тебя возраст». Мы не разговаривали неделю.
И может это конечно замечательно, когда никто никому ничего не должен, но я так рада что мне и Фасолию досталась такая несовременная бабка. Потому что правильная бабка нм досталась. Настоящая.

Кот Пушок

09-15-2010, 09:49 PM

************

Рижанка

09-16-2010, 10:55 AM

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки. то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков

:rofl:

Мужской организм так устроен, что не может без горячего и жидкого. Причем жидкое должно быть крепким, а горячительное - холодным

:teufel:

Винни1

09-17-2010, 11:48 AM

"Ну, как меня моей родной грыжи лишали, я уже писал. Да вот, подлец стоматолог не побаловал на сей раз ничем выдающимся. Хорошо, что хоть дядька родной письмецо прислал, как его грыжи лишали. Как вправляли паховую, точнее. Новым методом. А дядька у меня юморист. Неслучившийся Джером К. Джером. Преглагаю вам в честь пятницы его письмо-опус заценить:

Ущемило. Лежу, жду, когда «разущемится». Дочь вызвала неотложку. Собираюсь. Едем в экстренную. Там всё быстро, чётко и красиво .Регистратура. Паспорт. Полис. Кровь на анализ из пальца. Ждите около шестой палаты. Жду. Мгновенно подруливает вьюнош с коляской.

- Вы с сопровождающим?

- Да.

- Пригласите.

- Зачем?

- Вещи ваши передать.

Озадачиваюсь. Какой-то не такой ход событий. Впрочем, им виднее. Усаживает в коляску. Сопротивляюсь, но вяло. Волокёт. Лифт. Третий этаж. Реанимация. Почему - не знаю. Впрочем, им виднее. Раздевают донага, вещи исчезают. Зато появляется сестричка. Конопатенькая. Жопастенькая. Шустрая:

- Мочиться как будете – утку или катетер поставим?

- Да, я не хочу…

- Щас захотите.

- Тогда утку.

Появляется утка и какой-то юный корнет. Жопастенькая:

- Нос ломали когда-нибудь?

- Нет, а что?

- Зонд в желудок будем вводить.

- Зачем?

- Надо.

Им виднее. Вводит. Мелькают мысль и ощущение. Мысль – «лучше бы катетер, с уткой могу не успеть». Ощущение – грыжа исчезла. Вправилась, значит.

- Глотайте!

- Квак! – глотаю.

- Глотайте!

- Квак! – глотаю…!...! !

Проглотил. Появляется капельница. В левую руку. Корнет меряет давление на правой. 120 на 80. Смотрят на меня с недоумением. Выходят. Гляжу в потолок. Щупаю грыжу – как не бывало. Ловко они её, но как-то витиевато. Появляется женщина. Молодая . Симпатичная. Глаза синие и заботливые.

- Я ваш лечащий врач. Анна Сергеевна. Как вы себя чувствуете, Сергей Александрович?

- Очень приятно. Григорий Григорьевич. Чувствую себя хорошо.

Синие глаза выпучиваются. Смотрят какую-то бумагу.

- Вы К…..в?

- Нет. М…...в.

Синие глаза хлопают дверью. За дверью разговор в тоне крещендо. Пытаюсь что-либо разобрать – интересно же, чего они там? Нет. Наверное, по латыни чешут. Потом разбираю:

- Вы что тут совсем уже ох…и?! – это мой лечащий врач. Впрочем, соображаю, мой бывший лечащий врач. Всё-таки не латынь. Далее всё быстро, чётко и красиво. Влетают конопатенькая с корнетом. Выдёргивается шланг и капельница. Появляется моя одежда. На первый этаж иду уже пешком. Размышляю, что происходило в это время с К…..вым С.А,? Грыжу, очевидно, вправляли. Ну, всё это плюсквамперфект, сейчас чувствую себя отлично."

http://molodozhon.livejournal.com/47936.html

Astrix

09-21-2010, 09:34 AM

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

'На посошок' - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virus

:)

YUM

09-24-2010, 04:26 AM

а вот тут...http://cs1530.vkontakte.ru/u22622107/83604702/x_1ff837bc.jpg

Рижанка

09-25-2010, 02:27 PM

http://www.lifenews.lv/news/tanec-ruk-stal-hitom-na-youtube

YUM

09-28-2010, 09:45 AM

1.Нервных просьба не смотреть.
2.Звук громко не включать (мат грубый, громкий)
3.Ржать тихо:grum:

Mayhem05

09-28-2010, 04:16 PM

"Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения... ":27:
:rofl::rofl::rofl:

Кот Пушок

09-29-2010, 12:17 AM

http://s60.radikal.ru/i168/1009/d4/f4ad52b8d118.jpg

Baghera

09-29-2010, 06:35 PM

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

Kadet

09-30-2010, 06:43 PM

Про бабушку
.................................................. ..........................
Точно фурия, она ворвалась в учительскую, зажала нашу молоденькую воспиталку в углу, и довольно быстро объяснила ей ху из ху. Надо сказать, что в деле перехода на личности моей бабушке не было равных, поэтому я чуть не вылетела из школы.
- Ты, прошмандовка, собственное дите заведи, и хоть жопой в форточку его высовывай, - порекомендовала бабушка ошалевший учительнице. – Чтобы завтра же пересадила. И нечего на меня глазами шмыркать!
Конфликт удалось загладить только с помощью французских духов, и моего папиньки, который и с цирковым медведем договорится.

Да... Катечка отжигает по полной и чтение ее заметок - доставляет...

Baghera

10-04-2010, 04:01 PM

Здравствуй Доктор Айболит,
Что-то мне опять ништ гит,
Тут болит, и там болит,
Забoдал радикулит.
Наклонится не могу,
Что-то колeт мне в боку
И какая к черту йога,
Когда мучает изжога.
Голова опять гудит,
И в ушах весь день звенит
От подагры ноют ноги,
Не пройти и пол-дороги.
Доктор вмиг развел руками,
Сделал умный вид лица…
И тихонько говорит:
"Это, друг, тебе болит...... потому что ты АИД."

Baghera

10-04-2010, 04:04 PM

Размышлинизмы

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Не ешьте - это может войти в привычку.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

Optimistic

10-07-2010, 07:30 AM

Почему глючат программы?

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Qw_ery

10-09-2010, 10:46 AM

Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

untamed

10-12-2010, 09:08 PM

noodles

10-12-2010, 09:15 PM

:ladush: :grum:

Юмор оценил.... смеха не вызвало.

untamed

10-12-2010, 09:24 PM

Юмор оценил.... смеха не вызвало.

Кому как. Я хохотала.

Lydia

10-13-2010, 03:09 AM

Юмор оценил.... смеха не вызвало.

А мне понравилось...

Bibob3d

10-13-2010, 03:57 AM

У нудлса специфический юмор :lol:

химик

10-13-2010, 10:13 AM

У нудлса специфический юмор [:lol:]

Да меня вообше тоже не улыбнуло ... но слив зaщитан ...

Vinn

10-13-2010, 06:54 PM

http://img219.imageshack.us/img219/5381/utled.jpg

Qw_ery

10-13-2010, 10:16 PM

... но слив зaщитан ...
Вот спасибо хорошо. положите на комод...
Видимо у тебя нет ни тельняшки, ни валенок, ни красного пионерского галстука.
У меня только тельник. Надо срочно остальной набор покупать.

Кот Пушок

10-13-2010, 11:09 PM

http://caricatura.ru/parad/Sayenko/pic/5589.jpg

Baghera

10-14-2010, 02:53 PM

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного
провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же
не писаем в ваши пепельницы!......

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Optimistic

10-16-2010, 07:05 AM

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула вгазету, принесла домой.Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачетбедняжка.

Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.Я от такой заботы тихо охреневаю.

А тут начинается полный ам энде.Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил."О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".

И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

youlka

10-19-2010, 01:42 PM

Мужчина как красивое дорогое платье, смотрится хорошо, но на какой-то с*ке я его уже видела (с)

Mayhem05

10-19-2010, 10:50 PM

УРОК 1:

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу - поэтому ничего и не делаю". Кролик спросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: "Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко".

УРОК 2:

Индейка говорит быку: "Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда". Бык спрашивает: "И почему не взлетаешь"? Она: "Да сил маловато". Он: "А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает - поможет и тебе". Индейка поела полезное дерьмо один день - сумела взлететь на первую ветку. Второй день - на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: "Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще - засасывает".

УРОК 3:

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. "Не каждый, кто выливает на нас дерьмо - наш враг". 2. "Не каждый, кто достает нас из дерьма - наш друг". 3. "Когда тебе хорошо, держи рот закрытым".

Qw_ery

10-20-2010, 01:59 AM

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. .Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16 .Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30 Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Lydia

10-22-2010, 12:48 AM

И это всё про нас!...

Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими!...
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам...
Это мы придумали Windows...
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...
Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...
Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды!...
Только наши лифты - еще и туалеты!..
Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу!...
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...
Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...
Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...
Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...
Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить что-то другое...
Это у нас армия, которую боятся все парни до 27 лет...
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...
Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...
Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по х.....
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...
Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...
Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...
Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...
Это у нас единица измерения пива-ящик!...
Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...
Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Кот Пушок

10-22-2010, 12:17 PM

Наум Сагаловский

ЕВРЕЙСКИЕ

НАРОДНЫЕ

СКАЗКИ

Чикаго

2006

КУРОЧКА РЭБЭ

Была у рэбэ курочка,

ой, курочка была,

нивроку, как снегурочка –

кругом белым-бела!

Как песня, задушевная,

росла врагам назло,

нежирная, кошерная,

примерно два кило.

Свежа, подобно персику,

хоть ножки отрубай!

Метель ей пела песенку:

спи, курочка, бай-бай!..

Притом, совсем не дурочка,

без лишних мелодрам

носила яйца курочка

для рэбэ по утрам.

А тот, как под копирочку,

с утра, когда вставал,

в яичке делал дырочку

и тут же выпивал.

Но вдруг случилась паника:

кошерный, как маца,

наш рэбэ утром раненько

не смог разбить яйца!..

Уменья много всякого,

и силой не иссяк,

и так его, и сяк его,

об стол и об косяк!

С яйцом никак не справятся

ни тесть – на что уж дюж,

ни рэбэцн-красавица,

ни дети – восемь душ,

то молотком, то гвоздиком

колотят мал-мала!

Позвали мышку с хвостиком –

и та не помогла.

А тёща рэбэ – Сурочка –

сказала мышке: "Цыц!

Зачем нам носит курочка

небьющихся яиц?

Мы что – играем в жмурочки?

Большой тебе поклон!

Сварю-ка я с той курочки

жаркое и бульон".

Ой, курочка, ой, белая,

твой век – не сладкий торт,

ой, что же ты наделала –

себе гэбрахт дым тойт!..

И ах это, и ох это,

и в доме кутерьма,

потом позвали шохета,

и курочки нэма!

Ой, где же ты, волшебная?

Как ветром унесло.

Нежирная, кошерная,

примерно два кило...

Пошла на мясо курочка –

всё то, что дал ей Бог:

и крылышки, и шкурочка,

и шейка, и пупок.

Вот так и разбиваются

невинные сердца,

и слёзы проливаются,

а всё – из-за яйца.

Короче, съели курочку –

таков её удел.

А рэбэ дали пулочку,

чтоб он не похудел...

Но где же, – будет спрошено, –

несчастное яйцо?

Лежит оно, заброшено

куда-то под крыльцо,

забыто, не расколото...

Уже прошли года,

а что оно из золота –

никто не догада...

СКАЗКА ПРО РЕДЬКУ

Посеяли редьку Исаак и Абрам,

чтоб кушать на завтрак её по утрам,

поскольку профессор Иван Костромин

заметил, что редька – сплошной витамин,

с подсолнечным маслом её натереть,

понюхать – и можно потом умереть!

Выросла редька. Абрам и Исаак

вытащить редьку не могут никак.

Оба, нивроку, здоровьем крепки,

берутся за редьку в четыре руки,

тянут-потянут, аж кости гудят,

а редька в земле – ни вперёд, ни назад!

Перед глазами – цветные круги…

”Эй, Моня! – кричат. – Приходи, помоги!”

Моня Фильштейн – ого-го голова!

Моне что редька, что лес, что дрова –

всё, лишь о чём вы подумать могли,

Моня достанет хоть из-под земли!

Тоже до редьки по-своему лаком,

Моня тотчас – за Абрама с Исааком,

те же, нивроку, здоровьем крепки,

берутся за редьку в четыре руки,

тянут-потянут, аж кости гудят,

а редька в земле – ни вперёд, ни назад!

Перед глазами – цветные круги…

”Эй, Маня! – кричат. – Приходи, помоги!”

Маня Гуревич приятна собой,

Маня за Моней – как дым за трубой!

Строятся, будто за редькой в погоню,

ну-ка, товарищи! Маня за Моню,

Моня опять – за Абрама с Исааком

(каждый до редьки по-своему лаком!),

те же, нивроку, здоровьем крепки,

берутся за редьку в четыре руки,

тянут-потянут, аж кости гудят,

а редька в земле – ни вперёд, ни назад!

Перед глазами – цветные круги…

”Эй, Фаня! – кричат. – Приходи, помоги!”

Фаня Лапидус добра и полна,

в сельском хозяйстве не смыслит она,

но редьку попробовать Фаня непрочь,

надо помочь – значит, надо помочь!

Строятся, будто за редькой в погоню –

Фаня за Маню, Маня за Моню,

Моня опять – за Абрама с Исааком

(каждый до редьки по-своему лаком!),

те же, нивроку, здоровьем крепки,

берутся за редьку в четыре руки,

тянут-потянут, аж кости гудят,

а редька в земле – ни вперёд, ни назад!

Перед глазами – цветные круги…

”Эй, Феня! – кричат. – Приходи, помоги!”

Феня Рахимова – интеллигент,

врач-терапевт, у неё пациент.

Прочь пациента, а ну его в баню!

Ну-ка, товарищи! Феня за Фаню,

Фаня за Маню, Маня за Моню,

строятся, будто за редькой в погоню,

Моня опять – за Абрама с Исааком

(каждый до редьки по-своему лаком!),

те же, нивроку, здоровьем крепки,

берутся за редьку в четыре руки,

тянут-потянут, аж кости гудят,

а редька в земле – ни вперёд, ни назад!

Перед глазами – цветные круги…

”Эй, Сеня! – кричат. – Приходи, помоги!”

У Сени Шапиро – живот впереди,

но пальца, пардон, ему в рот не клади!

И я его даже намёком не раню!

Сеня за Феню, Феня за Фаню,

Фаня за Маню, Маня за Моню,

строятся, будто за редькой в погоню,

Моня опять – за Абрама с Исааком

(каждый до редьки по-своему лаком!),

те же, нивроку, здоровьем крепки,

берутся за редьку в четыре руки,

тянут-потянут, аж кости гудят,

а редька в земле – ни вперёд, ни назад!

Перед глазами – цветные круги…

”Эй, Соня! – кричат. – Приходи, помоги!”

В Соне Балясной – сто пять килограмм,

значит – её не сложить пополам.

Скажем спасибо такому везенью!

Ну-ка, товарищи! Соня за Сеню

(и я его даже намёком не раню!),

Сеня за Феню, Феня за Фаню,

Фаня за Маню, Маня за Моню,

строятся, будто за редькой в погоню,

Моня опять – за Абрама с Исааком

(каждый до редьки по-своему лаком!),

те же, нивроку, здоровьем крепки,

берутся за редьку в четыре руки,

тянут-потянут, аж кости гудят,

а редька в земле – ни вперёд, ни назад!

Перед глазами – цветные круги…

”Эй, Федька! – кричат. – Приходи, помоги!”

Федька Егоров – а гой, а бандит,

странно, что Федька в тюрьме не сидит.

Помощь товарищей – Федьке на кой?

Федька за редьку берётся рукой.

Скажем спасибо такому везенью!

Соня за Сеню, Сеня за Феню,

Феня за Фаню, Фаня за Маню,

Маня за Моню, а ну его в баню,

Моня опять – за Абрама с Исааком

(каждый до редьки по-своему лаком!),

те же, нивроку, здоровьем крепки,

вмиг опускают четыре руки,

оба с надеждою смотрят на Федьку,

Федька напрягся – и вытащил редьку!..

Радости было – на весь огород!

”Славная редька!” – ликует народ.

Я эту редьку попробовал сам,

помнится – масло текло по усам.

Это мне накрепко в душу запало –

текло по усам, только в рот не попало…

Кот Пушок

10-22-2010, 12:19 PM

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА

”Ты не плачь, моя Маруся,

я к обеду обернуся!” –

так сказал еврей Гуревич молодой своей жене,

подмигнул ей левым глазом,

взял мешок с противогазом

и умчался во-свояси на разнузданном коне.

Дело было под Ростовом,

в молодом лесу сосновом.

Соловей-Разбойник свищет, дуют шалые ветра,

солнце льётся, как из чаши,

слева – немцы, справа – наши,

посерёдке – Змей-Горыныч, крепко выпимши с утра.

Вот еврей Гуревич скачет,

под полой бумагу прячет,

а в бумаге – заявленье. Что придумал, сукин сын!

”В кассу помощи взаимной.

Для покупки шапки зимней

дайте бедному еврею восемь гривен и алтын.”

Между тем его Маруся

вялит рыбу, жарит гуся

и коптит свиные ножки вроде как для холодца.

Вдруг являемся Жар-Птица:

”Разрешите обратиться?”,

тут же, впрочем, обращаясь в удалого молодца.

Ладный молодец, курносый,

сам собой русоволосый,

и из глаз его струится лучезарный синий свет.

”Я, – кричит, – Иван-Царевич!

Что тебе еврей Гуревич?

У него, у бедолаги, даже зимней шапки нет!..”

”Что ли я – антисемитка?

Вот порог, а вот калитка! –

говорит ему Маруся, подбоченясь у ворот. –

Ты кончай свой шахер-махер

и вали отсюда на хер,

а не то придёт Гуревич – буйну голову сорвёт!”

Эх, расстроился Ванюша,

стал румяный, словно груша,

обратился в инвалида, взял костыль – и был таков.

(Раз уж слово о Марусе –

это, братцы, в нашем вкусе

гнать из дома злую нечисть при посредстве матюков).

А Гуревич – он галопом

по лесным несётся тропам

в кассу помощи взаимной, что стоит на бугорке.

Прискакал Гуревич в кассу,

снял мешок, напился квасу

и пошёл искать начальство с заявлением в руке.

В кассе помощи взаимной –

мужичишко лихоимный,

звать его Кощей Бессмертный, безобразное лицо.

У него козёл с рогами

караулит сейф с деньгами,

а от сейфа ключ заветный спрятан в левое яйцо.

Говорит Кощей устало:

”Всё-то вам, евреям, мало,

то вам шапку, то дублёнку, то железный купорос.

Ты, Гуревич, больно лаком!

А не хочешь дулю с маком?

Погляди – за прошлый месяц не уплочен членский взнос!”

Ну и хрен с ним, с членским взносом!..

Так еврей остался с носом,

плюнул, выдрал клок изрядный из козлиной бороды

и направился в аптеку,

где простому человеку

завсегда подаст хозяйка двести грамм живой воды…

Долго, коротко ли – словом,

дело было под Ростовом,

где зимой мороз лютует и шумит степной ковыль.

Нету жизни, нету шапки,

собирай, Маруся, тряпки,

едем к чёрту на кулички – в Государство Израиль!

”Ты не плачь, моя Маруся,

поезжай со мной, не труся!” –

так сказал еврей Гуревич молодой своей жене.

Вот и вызов есть от тёти!

На ковре на самолёте

плюнул, дунул, очутился в чужедальней стороне.

Ой, края обетованны!

Все – Абрамы, не Иваны,

те же молодцы и бабы, расскажи кому поди!

Есть арабы и арабки,

но не надо зимней шапки,

нет Бессмертного Кощея, а козлов – хоть пруд пруди.

И не горе, не кручину –

видишь милую картину:

Чудо-Юдо ест свинину, брага льётся из ведра,

автоматы, патронташи,

слева – немцы, справа – наши,

посерёдке – Змей-Рувимыч, крепко выпимши с утра…

ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК

Стоит теремок, не закрыт на замок,

над жёлтой трубой серебрится дымок.

Стоит теремок – совершенно пустой,

и просит, и манит к себе на постой.

Деревья колышутся, птички поют,

повсюду прохлада, покой и уют.

Однажды пришёл к теремку человек

по имени Хаим и стал на ночлег.

Его, всем врагам и невзгодам назло,

еврейское счастье сюда привело.

Тут печка, и стол, и диван, и кровать,

и всё остальное, чтоб жить-поживать.

Всё это оставить? Какого рожна?..

Еврею такая жилплощадь нужна!

Он не был ни Буш, ни Барак, ни Ширак,

но рюмочку выпить – совсем не дурак!

И надо добавить – он не забывал

воскликнуть ”Лехаим!”, когда выпивал.

И вот, от людской суеты вдалеке,

наш Хаим, как зюзя, живёт в теремке.

Живёт и не тужит, вокруг – ни души.

Попробуй его этой сказки лиши!

Одно лишь несчастье – что он одинок…

Но как-то, в один непогожий денёк

незваная гостья стоит у ворот.

”Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?”

”Я – Хаим-лехаим, всю жизнь выпивал.

А ты кто такая и кто тебя звал?”

”Я – Бруха-стряпуха, бальзаковских лет,

я стряпаю всё – от борща до котлет.

Я платье порвала, и плащ мой намок.

Пусти меня, бедную, в свой теремок!

Я буду готовить, как только смогу,

и юх мит фасолис, и плов, и рагу”.

У Хаима – доброе сердце в груди,

он Брухе сказал: ”Не горюй, заходи!

Нам главное – было бы, что пожевать,

и будем с тобою мы жить-поживать!”

И вот они вместе, и тих теремок,

над жёлтой трубой серебрится дымок,

деревья колышутся, птички поют,

повсюду прохлада, покой и уют,

и Хаим-лехаим ложится в гамак,

а Бруха-стряпуха готовит форшмак.

Цветы всевозможные радуют взгляд…

Но как-то под вечер выходят, глядят:

молодка-красотка стоит у ворот.

”Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?”

”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.

Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.

А ты кто такая, праматерь твою?”

”Я – Дора из хора, я песни пою.

Больна, голодна, вся я – нервов комок!

Пустите несчастную в свой теремок!

Хотите – спою вам ”Голубка моя”?

Хотите – Алябьева про соловья?”

”У нас теремок, не театр Большой!

Но мы тебя примем с открытой душой.

Давай заходи, прекрати горевать,

и будем с тобою мы жить-поживать”.

И вот они трое живут в теремке:

вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,

вот Бруха-стряпуха готовит компот,

а Дора из хора романсы поёт.

Деревья колышутся, ходики бьют,

повсюду прохлада, покой и уют…

Но видят однажды: стоит у дверей

какой-то замученный жизнью еврей –

глаза полусонные, впалый живот.

”Кто, кто, – говорит, – в теремочке живёт?”

”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.

Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.

Я – Дора из хора, пою, как Сикора.

У нас тут прохлада, уют и покой.

Мы – мирные люди. А ты кто такой?”

”Я – Ошер-не кошер, природы венец,

я ем по субботам свиной холодец!

Такая привычка мне свыше дана,

зато я ни водки не пью, ни вина,

но счастья простого добиться не смог.

Пустите меня в этот ваш теремок!”

”Ну-ну, – говорят ему трое, – ну-ну!

Тебе холодец мы не ставим в вину.

Давай заходи, будем счастье ковать,

и будем с тобою мы жить-поживать”.

И вот они славно живут вчетвером,

ни ссор, ни обид – не опишешь пером,

и тихое счастье царит в теремке:

вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,

вот Бруха-стряпуха готовит компот,

вот Дора из хора романсы поёт,

а Ошер-не кошер – вообще молодец:

он ест по субботам свиной холодец.

Но времени ход угадать не дано,

и новая гостья стучится в окно,

с кошёлкой в руке и, жуя бутерброд,

”Кто, кто,– говорит, – в теремочке живёт?”

”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.

Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.

Я – Дора из хора, пою, как Сикора.

Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.

Как братья и сёстры, живём в теремке!

А ты кто такая с кошёлкой в руке?”

”Я – Сарра с базара, продукты несу –

капусту, морковку, салат, колбасу,

зелёный горошек и свежий творог.

Пустите с кошёлкой меня в теремок!”

”Пустить бы не грех, но такие дела –

жилплощадь у нас, к сожаленью, мала.

Давай заходи, разместим как-нибудь!

Ты только кошёлку свою не забудь!

Не надо, голубушка, переживать,

и будем с тобою мы жить-поживать!”

Живут-поживают, шумит теремок,

над жёлтой трубой серебрится дымок,

и печка гудит на знакомый мотив –

типичный еврейский кооператив.

Ой, сладкая жизнь! Ой, синица в руке!

Вот Хаим-лехаим лежит в гамаке,

вот Бруха-стряпуха готовит компот,

вот Дора из хора романсы поёт,

вот Ошер-не кошер плюёт в потолок,

а Сарра с базара стирает чулок.

Деревья колышутся, тихо вокруг…

Но вдруг (как вам нравится это ”но вдруг”?)

является некто во всём голубом,

на нём кобура и фуражка с гербом.

”А ну, – говорит, – православный народ,

кто, кто в теремке без прописки живёт?”

”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.

Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.

Я – Дора из хора, пою, как Сикора.

Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.

Я – Сарра с базара, всем прочим не пара.

А ты кто такой?” ”Это я кто такой?

Закон охраняю, служу день-деньской.

Вселились нахально сюда под шумок!

Да тут синагога, а не теремок!

Живут задарма, и прописки нэма,

вы что, – говорит, – посходили с ума?

А ну, – говорит, – выметайтесь на свет,

жидовские морды, житья от вас нет,

не то вам такое сейчас зададут!

Хорошие люди поселятся тут:

Гордеева Роза из горкоммунхоза,

Сергеева Тома из горисполкома,

полковник Лопата из военкомата,

Валера Шевчук – коммунист, педераст,

уж вашему брату он спуску не даст,

Дуняша-милаша, и Вера-холера,

и Ксюха-писюха из психдиспансера,

а также Иван Тимофеич Блинов –

большой человек, кавалер орденов!..”

…Стоит теремок, не закрыт на замок,

над жёлтой трубой серебрится дымок.

Деревья колышутся, птички поют,

повсюду прохлада, покой и уют.

Но слышишь – звучит милицейский свисток,

наш поезд уходит на Ближний Восток!..

Кончается сказка. Кончается бред.

Стоит теремок, только нас уже нет.

Но призраки наши живут в теремке:

там Хаим-лехаим лежит в гамаке,

там Бруха-стряпуха готовит компот,

там Дора из хора романсы поёт,

там Ошер-не кошер плюёт в потолок,

а Сарра с базара стирает чулок…

Кот Пушок

10-22-2010, 12:21 PM

КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки

жил один еврей в местечке

со своей супругой Ривой,

жил, как Бог ему судил,

и у этой пары дома

подрастал сыночек Сёма,

он всегда, зимой и летом,

в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой,

сам начитанный, толковый,

материнскою любовью

и вниманием согрет.

Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,

ой, а ингэлэ а шэйнэр,

то-есть, форменный красавец,

хоть пиши с него портрет.

А за лесом, на опушке,

в однобедрумной избушке,

у глухого буерака,

где растёт чертополох,

проживала Баба Роза –

жертва остеохондроза,

по анкете, между прочим –

Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки

ни укропа, ни петрушки,

никаких деликатесов,

только хлебушка кусок.

Были гуси, были шкварки,

а теперь – одни припарки,

всё, как в песне: здравствуй, поле,

я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы –

куры, гуси, вишни, сливы,

гоголь-моголь для сыночка –

он на всё горазд и спор:

в красной кипочке гуляет

и на скрипочке играет,

и не просто “Чижик-пыжик” –

гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,

говорит сыночку мама:

“Надо бабушку уважить,

как ведётся на Руси.

Положи смычок на полку

и бери, сынок, кошёлку

и кошерные продукты

Бабе Розе отнеси”.

А в кошёлку Мама Рива

уложила всё красиво:

фаршированную рыбу

с хреном в баночке от шпрот,

яйца свежие в мешочке

и гусиный жир в горшочке,

деруны на постном масле

и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,

и тропа ему знакома.

Помощь бабушке-старушке –

вот его священный долг!

В красной кипочке из шёлка

он идёт, в руке кошёлка,

ничего не замечает,

а ему навстречу – Волк.

Волк Иванович Свиридов –

из матёрых инвалидов,

пострадал уже однажды,

обмануть его хитро:

он был ранен в ягодицу,

потому что съел девицу

в красной шапочке из сказки

Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,

а потом подходит к Сёме,

говорит: “Шолом Алейхем!

Что за шухер? Тихо, ша!

Ты куда идёшь, пархатый,

и чего несёшь из хаты?”

И ему на это Сёма

отвечает, не спеша:

“Мне смешны твои угрозы!

Я несу для Бабы Розы

фаршированную рыбу

с хреном в баночке от шпрот,

яйца свежие в мешочке

и гусиный жир в горшочке,

деруны на постном масле

и, конечно же, компот”.

В предвкушенье пищи сладкой

облизнулся Волк украдкой,

говорит он: “Бабе Розе

эти яства – не нужны.

Я всю жизнь по лесу рыщу,

обожаю вашу пищу –

фаршированную рыбу

и особо – деруны.

А компот, в конечном счёте –

посильней, чем “Фауст” Гёте,

так что нечего мне баки

забивать своей мурой”.

“Ни за что я злому Волку

не отдам свою кошёлку!” –

отвечает Волку Сёма –

в красной кипочке герой.

“Ты, приятель, из аидов,

ну, а я – из инвалидов,

мне положена диета

на гусином на жиру!

Что ж ты, красная ермолка,

обижаешь злого Волка?

Я сейчас пойду и с ходу

твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно –

понесёшь тогда обратно

фаршированную рыбу

с хреном в баночке от шпрот,

яйца свежие в мешочке

и гусиный жир в горшочке,

деруны на постном масле

и, конечно же, компот”.

“Ты мне бабушку не трогай –

покараю мерой строгой!” –

красной кипочкой качая,

Сёма Волку говорит.

“Что ж я, вместо Бабы Розы

должен есть кору с берёзы?” –

очень нагло отвечает

этот злобный инвалид

и помчался на опушку

кушать бабушку-старушку,

по анкете, между прочим,

Розу Львовну Шляпентох.

Волк – он тоже знанье копит,

у него громадный опыт

поедания старушек

всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна

(так зовут её условно)

на трёхногом табурете

восседает у окна.

В однобедрумной избушке

нет ни крошки, ни горбушки,

оттого-то Баба Роза,

как собака, голодна.

Принести ей должен внучек

много разных вкусных штучек –

фаршированную рыбу

с хреном в баночке от шпрот,

яйца свежие в мешочке

и гусиный жир в горшочке,

деруны на постном масле

и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза –

в состоянии психоза:

голод, знаете, не тётка,

всё померкло, мир умолк,

головная боль, икота…

Вдруг стучится в двери кто-то.

“Кто там?” – спрашивает Роза,

а в ответ ей: “Это Волк!”

“Удивительное дело –

я б сейчас и Волка съела!” –

так подумала старушка,

открывает Волку дверь –

он сидит в смиренной позе,

говорит он Бабе Розе:

“Ты меня бы в дом пустила.

Не пугайся – чай, не зверь”.

А в мозгу у злого Волка

бьётся мысль такого толка:

“Мол, сожру её, старушку,

буду к мольбам глух и нем,

сам оденусь Бабой Розой,

и с такой метаморфозой

стану ждать внучонка Сёму,

и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,

и с продуктами кошёлку –

фаршированную рыбу

с хреном в баночке от шпрот,

яйца свежие в мешочке

и гусиный жир в горшочке,

деруны на постном масле

и, конечно же, компот”.

“Ходят, бабка, злые слухи,

что помрём мы с голодухи, –

Волк своею гнусной мордой

Бабе Розе тычет в бок. –

Ты была бы человеком –

поскребла бы по сусекам,

может быть, чего нашла бы,

испекли бы колобок”.

Но старушка Роза Львовна

смотрит прямо, дышит ровно.

Ой, сегодня будет кто-то

Бабе Розе на обед!

Вот она подходит к Волку

и берёт его за холку,

а потом как рот разинет –

ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища – безыскусный,

некошерный и невкусный,

если нет альтернативы –

утоляет аппетит,

возникает сытость, дрёма…

Зохен вэй, а где же Сёма?

Сёма всё ещё по лесу

в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,

и несёт для Бабы Розы

фаршированную рыбу

с хреном в баночке от шпрот,

яйца свежие в мешочке

и гусиный жир в горшочке,

деруны на постном масле

и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской –

он знаком с народной сказкой,

где несложная интрига

разрешается в конце:

вот приходит он в избушку,

Волк уже сожрал старушку

и лежит под одеялом

в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,

как назойливые осы –

почему глаза большие?

почему большой живот?

почему большие уши?..

Ой, спасите наши души!

Сколько можно этой сказкой

без конца дурить народ?

Но глядит – жива старушка!

Где моя большая кружка?

В нашей сказке, кроме Волка,

всем героям повезло!

Здесь пора остановиться.

Будем петь и веселиться

алэ соным афцалухес,

то-есть – всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства,

будем есть сплошные яства –

фаршированную рыбу

с хреном в баночке от шпрот,

яйца свежие в мешочке

и гусиный жир в горшочке,

деруны на постном масле

и, конечно же, компот…

Galkab

10-22-2010, 11:28 PM

> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
> САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

Galkab

10-22-2010, 11:28 PM

> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
:rofl:

Galkab

10-22-2010, 11:29 PM

> Разговаривают приятели:
> -- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> -- Ну и как?
> -- Не взяли...
:grum:

Lydia

10-23-2010, 02:36 AM

:grum:
> Разговаривают приятели:
> -- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> -- Ну и как?
> -- Не взяли...
:grum:

Галка, юмор из тебя так и прет! Ну молодец!

Astrix

10-26-2010, 03:05 AM

http://forum.alpari.ru/attachment.php?attachmentid=126932&stc=1&d=1287999256

Lydia

10-26-2010, 04:00 AM

http://forum.alpari.ru/attachment.php?attachmentid=126932&stc=1&d=1287999256

Пялилась-пялилась - ничего не увидела... А шо должно было быть?

Astrix

10-27-2010, 03:59 AM

Пялилась-пялилась - ничего не увидела... А шо должно было быть?

подольше нужно :)

Кот Пушок

10-27-2010, 08:00 AM

подольше нужно :)

Нет тама нихрена.:28::28::28:

Кот Пушок

10-27-2010, 08:00 AM

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!

- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и
президент в законе.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница
только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,
и умирают раньше...

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя
"Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?"

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков
- Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть
еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы
были.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обкакавшихся.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
-Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной
работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой
и энергичный лидер"...

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут,
уже за пивом сгоняла!

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Мисс Вселенная - это всего лишь бл*дь космического масштаба...

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании?
- А я зашилась.

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь
на сковородке!

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презервативы?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу

Qw_ery

10-27-2010, 01:11 PM

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Agencys

10-28-2010, 12:54 AM

Нам ничто человеческое не чуждо, однако являться на официальный прием с бланшем ... :shock:
Смотрим украинские новости - на телеке лучше видно !

Путин приехал в Украину с большим синяком на лице (видео) 8) :lol:
Киев, 27.10.2010, 21:16

Российский премьер-министр во время встречи со своим украинским коллегой не шутил, не улыбался, говорил мало, отказался от ужина и в спешке отбыл домой. Лицо же его привлекало внимание из-за большого синяка.

Российский премьер-министр Владимир Путин прибыл с визитом в Украину с плохим настроением и чем-то похожим на большой синяк на левой скуле. Кроме этого у него на лице был очень заметен отек, который заметили журналисты во время встречи Путина с его украинским коллегой Николаем Азаровым. Все это было плохо замаскировано гримом.

Украинские журналисты спросили у своих российских коллег, все ли хорошо у Путина со здоровьем. Однако те заверили, что ничего подозрительного с настроением и внешностью премьера нет, а синяков они не видят.

Однако Владимир Путин, который всегда отличался разговорчивостью и хорошим чувством юмора, был на этот раз печальный, молчаливый. Он заключил около десяти соглашений с Николаем Азаровым. Затем, неожиданно, формат конференции сузился.

Путин, отказавшись комментировать наболевший газовый вопрос, отбыл в аэропорт. Ужин, который готовил для российского коллеги Николай Азаров, был отменен.

http://ru.tsn.ua/ukrayina/putin-priehal-v-ukrainu-s-bolshim-sinyakom-na-lice.html

ВИДЕО : :D

http://rutube.ru/tracks/3716069.html?v=ad61efe9483b007a23bf3446dca07d87

и еще :
http://podrobnosti.ua/videoarchive/2010/10/27/323.html

youlka

10-28-2010, 09:06 AM

В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть
еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы
были.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обкакавшихся.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

:grum:

youlka

10-31-2010, 07:46 AM

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..... lol

Mayhem05

10-31-2010, 09:40 PM

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

Лучше раз в полгода думать о женитьбе (замужестве), чем раз в неделю о разводе.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Мужчины трахали бы все что движется. А все то что не движется, толкали бы и тоже трахали...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

Qw_ery

11-02-2010, 07:56 AM

А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!

не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен уже давно стали первичными!

Она была в свадебном платье, а он тварь

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а
"правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

High_Smily

11-03-2010, 11:07 AM

http://s013.radikal.ru/i323/1011/4e/705cce31f125.jpg

High_Smily

11-03-2010, 11:14 AM

http://s013.radikal.ru/i322/1011/c4/8e8759cbe19e.jpg

Кот Пушок

11-08-2010, 08:41 PM

Что подумали бы люди будущего о сексуальной культуре начала третьего тысячелетия, если бы в силу какого-то каприза судьбы единственными оставшимися после нас материальными свидетельствами, рассказывающими об этой стороне жизни, были европейские или американские порнофильмы?

1. Ложась в постель, женщины надевают туфли на высоких каблуках.

2. Эрекция — единственное возможное состояние пениса.

3. Для куннилингуса достаточно 10 секунд.

4. Интенсивное растирание груди — распространенный способ женской мастурбации.

5. Если незнакомец застает женщину за мастурбацией, она не кричит от стыда и не убегает в испуге, а предлагает ему заняться сексом.

6. Если незнакомец, застав предающуюся любовным утехам парочку, пытается пристроиться к барышне с другой стороны, ее бойфренд не будет бить его ногами.

7. Если девушка застанет собственного любовника с собственной же подружкой, она на секунду сделает возмущенное лицо — а потом трахнет их обоих.

8. Каким бы глухим и безлюдным ни было место, где у женщины сломался велосипед, в ближайших кустах непременно найдется пяток мужиков. Даже если там нет кустов.

9. В качестве половых партнеров женщины предпочитают уродливых мужчин в бейсболках.

10. Женщина не сможет делать минет, если партнер не будет регулярно напоминать «пососи его!»

11. Если во время орального секса мужчина стоит, то одной рукой он гордо подбоченится, а другой обязательно будет дергать подругу за волосы.

12. Делая минет, женщины непроизвольно постанывают.

13. Да и вообще женщины производят очень много шума.

14. Женщины всегда кончают одновременно с мужчинами.

15. Мужчины, кончая, всегда кричат «О, да!».

16. Мужчины всегда кончают женщинам на тело или на лицо.

17. В задницах всегда чисто.

18. Мужчины бывают белыми или чернокожими. Азиатов не существует.

19. Миссионерской позиции не существует.

20. За нарушение ПДД женщины всегда расплачиваются сексом.

21. Медсестры делают пациентам не только перевязки и капельницы, но и минет.

22. Работа сантехника не имеет никакого отношения к сантехнике.

23. У худеньких девушек бывает грудь пятого размера. Сплошь и рядом.

24. Совокупление — обязательный элемент ритуала знакомства. Рукопожатие — нет.

25. Всякий раз, когда женщина залезает мужчине в штаны и находит там член, она выглядит приятно удивленной.

Отсюда простой вывод. Учиться заниматься сексом по порнофильмам можно — но очень осторожно.

Кот Пушок

11-08-2010, 09:06 PM

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое заменит сканеры всего тела в аэропортах.

Это будет стенд в который вы можете войти и который не будет рентгеновать вас, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!

Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Внимание ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 1234.
Шалом! "

Кот Пушок

11-08-2010, 09:07 PM

Старая уже байка:

Эту правдивую историю рассказал мне мой одноклассник.
В одной из русских львовских школ учился паренёк , коренной
национальности. Звали его, допустим, Николай Петренко.

В следствии неоднородности национального состава в этой школе,

любимой речовкой молодого пионера а затем и комсомольца Коли

были: " Бей жидов и Жиды убирайтесь в свой Израиль!"

Лица некоренной национальности иногда били Колю, но потом
решили , что он прав.И в конце бурных 80-х потихоньку двинули в

указанном им Колей направлении.Всё вышеизложенное, никого из

вас не удивит. Я думаю у многих, если ни у каждого приличного

семита был неподалёку свой , записной антисемит.

Прошло чуть меньше 20 лет и моего товарища , живущего в
Иерусалиме, окрикивают на улице. Повернувшись, он видит перед собой
религиозного еврея, одетого в чёрный лапсердак и шляпу, с пейсами

- обычный религиозный еврей , каких много и в Иерусалиме и в Бней Браке

и в Бруклине. И что оказалось - перед моим другом стоял Николай Петренко.

По окончании школы , наверно из лютой ненависти к евреям, он женился на еврейке.

И со временем они переехали на землю Обетованную.Здесь Коля ушел в религию.

Он стал изучать Тору, прошёл ортодоксальный гиюр и получил новые имя и фамилию,

еврейские, которые я опущу в своём рассказе. В беседе он сказал, что Тора открыла

ему глаза, он счастлив, он обрел себя и т.д.

Ну и что такого, в твоём рассказе, спросите Вы? Мы знаем , слышали и читали о
сотнях и тысячах таких людей. Вы помните, как он попал в Израиль?

Он женился на еврейке. Так он с ней развёлся!!!

Вас интересует причина? Вы хорошо сидите?
Коля не смог ей простить того, что она вышла замуж за гоя (не еврея)!

Кот Пушок

11-08-2010, 10:13 PM

Лень переводить, извините. :)
Да здесь большинство говорит по-английски :)

One day a fourth-grade teacher asked the children what their fathers did for a living.
All the typical answers came up -- fireman, mechanic, businessman, salesman, doctor, lawyer, and so forth.

However, little Justin was being uncharacteristically quiet, so when the teacher prodded him about his father, he finally replied,

Okay...my father's an exotic dancer in a gay cabaret. He takes off all his clothes in front of other men, and they put money in his

underwear. Sometimes, if the offer is really good, he will go home with some guy and stay with him all night for money.

The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some exercises and then took little Justin aside to ask him, 'Is that really true about your father?

'No', the boy said, 'He actually works for the Democratic National Committee and helped get Barack Obama elected President last year, but I was too embarrassed to say that in front of the class.'

sinad

11-09-2010, 02:20 AM

Bibob3d

11-09-2010, 04:03 PM

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

* * *

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Agencys

11-11-2010, 08:02 AM

В эфире российского Первого канала вышел сюжет, неожиданно остро изображающий президента Украины Виктора Януковича, с которым, как считается, у российского руководства сейчас хорошие отношения. Пародийный Янукович появился в популярном шоу "Большая разница" вечером в воскресенье, 31 октября.
Авторы сюжета решили объяснить новейшую украинскую историю через сюжет комедии "Брюс всемогущий"
http://rutube.ru/tracks/3732492.html?v=2a6d9b2c7c931a403eaffe372ea7f3a1

Ruta

11-11-2010, 04:21 PM

Откуда берутся дети:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Qw_ery

11-19-2010, 11:50 PM

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это, она не треплет тебе нервы.

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

Кот Пушок

11-20-2010, 11:11 AM

Бытовуха, или лампочка Ильича

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить
что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру,
содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются
откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

Кот Пушок

11-20-2010, 11:12 AM

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"-Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
-" Я должен был увидеть твой..."
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- "Я должен был увидеть твой... конец!"
и задумчиво спросил:
- "Иль дать тебе своим полюбоваться?..."

...И мертвые поползли со сцены...

Cherry29

11-21-2010, 09:01 PM

http://www.vidachok.com/2010/11/04/40642/

Cherry29

11-21-2010, 09:03 PM

http://www.vidachok.com/2010/11/04/40642/

:grum::grum:

Qw_ery

11-23-2010, 06:31 AM

Стихи (произносить с выражением):

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин:
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17!

Кот Пушок

11-23-2010, 07:32 PM

Кот Пушок

11-23-2010, 11:03 PM

http://www.youtube.com/watch?v=z-mlODrzBcs

Lydia

11-24-2010, 01:12 AM

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Смех-смехом. Но правда, в Египте вообще ничего нельзя покупать. Надурят, как дважды два. Меня, такую практичную тетку, дважды надурили. Один раз в парфюмерном в центре города - подсунули не духи, которые я выбрала, а какую-то бурду, воду, а другой раз в Duty Free в аэропорту - всучили кожаную сумку, которая через две недели стала облазить.

Qw_ery

11-24-2010, 10:57 PM

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Cherry29

11-24-2010, 10:59 PM

Qw_ery

11-25-2010, 10:54 PM

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: тр*хнул без всяких приставаний...

Qw_ery

11-25-2010, 11:14 PM

Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац". Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ...
и, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать и слышит звук удара газетой и детский шепот "будь лебедем"

Qw_ery

11-26-2010, 05:18 AM

А почему все супер герои должны быть в Америке? Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Qw_ery

11-26-2010, 08:10 AM

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

- Девушка, вы просто очаровательны!
- А ][ули, ...ля!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - .... мужчина сзади готовит бумажник.

белкастрелки

11-26-2010, 03:43 PM

STYLE

11-26-2010, 09:22 PM

взяли 6 класника и доцента и стали спрашивать,
кто лучше знает мат-ку- победил 6 классник-
к доценту жена стерминатором трезвонила ...

Опять началось :monashka5:

Ruta

11-27-2010, 09:20 PM

взяли 6 класника и доцента и стали спрашивать,
кто лучше знает мат-ку- победил 6 классник-
к доценту жена стерминатором трезвонила ...

:confused:

High_Smily

11-27-2010, 09:27 PM

:confused:

:grum:
даже не пытайтесь вникнуть :34:

Qw_ery

11-29-2010, 03:30 AM

Внимание!!!!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь до гола и включите web камеру...

High_Smily

11-29-2010, 10:37 AM

Внимание!!!!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь до гола и включите web камеру...

:grum:

Сиамчик

11-29-2010, 10:37 AM

http://www.youtube.com/watch?v=ZlFb5Fdioj0

ВСЯ психология за 31 сек :rofl:

Сиамчик

11-29-2010, 10:44 AM

Юмор и знаки Зодиака

Как воспринимают юмор разные знаки зодиака? Над чем смеется Телец, но не смеется Дева? Кто является настоящим шутником?

ОВЕН

У Овнов тяжеловато с шутками, однако рассмешить их легко. Учитывая то, что Овны во что бы то ни стало стараются сохранить лицо, смеяться они будут над каждой шуткой в любой компании, причем так искренне, что искренней и не придумаешь. Однако травят по большей части хорошо заезженные шуточки. Но их авторитет обычно настолько неоспорим, а внешний вид настолько презентабелен, что и бородатые анекдоты в их исполнении воспринимаются на ура.

ТЕЛЕЦ

По большей части старается подстроиться под собеседника/компанию и хорошо чувствует, где нужно смеяться, а где нет. Женщины-Тельцы редко запоминают или травят анекдоты, но в хохотушной компании посмеются от души, даже если не совсем понимают шутку или она кажется им несмешной. Мужчины же Тельцы будут смеяться исключительно над тем, что действительно кажется им смешным, а смешно им по большей части от того, над чем НЕ смеяться невозможно. Тельцы редко воспринимают тонкий юмор – они ценители более приземленного, иногда даже черного юмора.

БЛИЗНЕЦЫ

Вот уж кто настоящий ценитель тонких материй – юмор не исключение, особенно если Близнецы оказались в одной компании с Водолеем и/или Весами. Бездонные кладези шуток-прибауток, до колик смешных фразочек, Близнецы «зажгут» в любой компании. Им, как и Водолеям, больше по душе оригинальные и свеженькие шутки. При этом сами могут на ходу сочинять потрясающие истории, анекдоты и просто умопомрачительные заморочки. Так что собеседникам остается только догадываться, это Близнец только что придумал или это из его жизни.

РАК

Натура утонченная, особенно это касается женщин. Они не любят грубых и циничных шуток — им больше по душе добрые шутки. Это ценители тонкого и не всегда понятного множеству юмора. Не пытайтесь рассмешить Рака матершинным анекдотом — он, конечно, из вежливости улыбнется, но вряд ли это принесет ему удовольствие. В компаниях Раки, как правило, больше слушают шутки, чем сами шутят. Однако последнее обычно делают очень осторожно и очень метко.

ЛЕВ

У Львов-женщин с чувством юмора туговато, особенно если они чем-то не удовлетворены в жизни. Чем понятнее шутка, выданная Львице, тем больше шансов ее рассмешить. Еще лучше, если это будет просто меткая фраза, а не анекдот. Однако если у Львицы хорошее настроение, она будет сыпать пусть плосковатыми и по большей части пошловатыми шутками, но хорошее настроение Вам обеспечено! Мужчины-Львы ради того, чтобы стать душой компании, будут сыпать шутками, более понятными именно этой компании. А смешить их самих лучше тоже понятными, короткими и остроумными фразами – они редко заморачиваются над длинными историями и анекдотами.

ДЕВА

Вот уж кто настоящий ценитель профессионального, черного, циничного и армейского юмора. Только у Девы в голове может быть скопище потрясающих по черноте и циничности шуток, которые они запоминают дословно и выдают всегда в тему. Девы потрясающе остроумны – это те, кто может одной фразой обезоружить врага/соперника. Причем фраза эта будет эталоном юмора. Поэтому смешить Деву нужно ее же оружием – остроумной циничной шуткой, для мужчин-Дев еще и желательно из армейского репертуара.

ВЕСЫ

Потрясающе остроумные мужчины-Весы обычно становятся душой компании. А если в этой компании еще окажутся Водолеи и/или Близнецы, остальным обеспечен рельефный пресс по причине беспрерывного смеха. В голове Весов хранится несметное количество шуток, которые они удачно комбинируют, выдумывая что-нибудь новенькое и оригинальное. И женщины, и мужчины-Весы умеют «убить» одной фразой – из разряда «молчит-молчит, но как скажет!» Рассмешить же Весов можно только оригинальщиной – и не пугайтесь, если они всего лишь улыбнутся в ответ. Гомерический хохот Весам редко свойственен и в основном только от собственных «перлов».

СКОРПИОН

Они всегда стараются оставаться на плаву – это относится и к шуткам. Они всегда в курсе новых и оригинальных заморочек, всегда креативно и остроумно шутят. В их коллекции полно самых разнообразных анекдотов, шуток-прибауток и прочего, которыми они активно пользуются. Любители возвышенного, они могут бесподобно травить и пошлые анекдоты. Более того, Скорпионам (как мужчинам, так и женщинам) свойственен стиль общения с примесью разнообразных шутливых фраз и оборотов, анекдотов и просто интересных смешных находок, которыми они буквально очаровывают собеседника. Рассмешить же Скорпиона сложно – разве что только оригинальной шуткой. И не важно, тонкий это юмор или пошло-циничный – Скорпионы по достоинству оценят качественную шутку. Но не приведи, Господи, смеяться над Скорпионом в любой форме – его мести шутнику предела не будет, даже если шутка была безобидной.

СТРЕЛЕЦ

До Стрельцов «доходят» только хорошо проверенные временем шутки. Более того, шутят Стрельцы весьма неуклюже. А их привычка резать правду-матку сказывается и на чувстве юмора – нередко их шутки переходят в упреки. Если же Вы задались целью рассмешить Стрельца, вооружитесь беспроигрышными анекдотами – скорее всего, Стрелец от души посмеется, потому как даже если уже и слышал этот анекдот, все равно его не запомнил.

КОЗЕРОГ

Козероги редко становятся душой компании и редко травят анекдоты. Козерог, рассыпающийся анекдотами, — это, скорее всего, Водолей. Но хорошие шутки они ценить умеют, причем самые разные шутки. Но у Козерогов отличная память, потому постарайтесь не повторять им несколько раз одну и ту же шутку – они просто потеряют к Вам интерес. Однако более благодарного слушателя Ваших шуток, чем Козерога, найти трудно.

ВОДОЛЕЙ

Ничего не стоит рассмешить женщину-Водолея. Эта хохотушка готова смеяться даже от ползущего пальца. Более того, Водолейки со своим зажигательным темпераментом и очень задорным характером готовы рассмешить кого угодно, что, безусловно, притягивает внимание и очаровывает. Мужчин-Водолеев рассмешить сложнее – они вряд ли будут хохотать от бородатых анекдотов, лишь учтиво улыбнутся старым добрым байкам. Зато по праву оценят добротный анекдот или остроумие собеседника. Более того, Водолеи, как правило, и сами весьма остроумны — настоящие кладези новеньких незаезженных шуток, которые вполне в состоянии сочинять и самостоятельно.

РЫБЫ

Мужчины-Рыбы обычно душа компании, особенно если эта компания женская. Но травят, как правило, бородатенькие анекдоты. Правда, в их исполнении даже «Оренбургский пуховый платок» может прозвучать как хитовая рок-баллада. Рассмешить Рыбок довольно легко, особенно женщин. Это хохотушки, однако, любую шутку они будут долго обдумывать, даже примерять к себе, так что не стоит шутить на тему блондинок, толстушек и т.д. Посмеются, конечно, от души, но могут и закомплексовать. И уж точно обсудят с подружками.

Сиамчик

11-29-2010, 10:47 AM

http://www.vidachok.com/2010/11/04/40642/

:grum::grum:

:rofl::rofl::rofl:

High_Smily

11-29-2010, 10:51 AM

аха :grum::grum::grum::grum::grum:

Qw_ery

11-29-2010, 10:57 PM

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

- Слушай, а чего он всех баб называет безмозглыми курами?
- Как чего? Потому что они ему не дают.
- А пидо...
- А геев называет пи@орасами по той же причине

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Ядвига

11-30-2010, 04:39 AM

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Qw_ery

11-30-2010, 12:37 PM

Журнал “Домашнее хозяйство” (США), 13 мая 1955 г.
КАК ВСТРЕЧАТЬ МУЖА С РАБОТЫ?
1) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.
2) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.
3) Будь счастлива видеть мужа.
4) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.
5) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.
6) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.
7) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.
8. Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.
9) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.
10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого.
Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.
11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.
12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.
13) Не встречай мужа упреками и проблемами.
14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.
15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие
напитки.
16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.
17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.
18. Хорошая жена всегда знает свое место.

High_Smily

11-30-2010, 01:36 PM

:grum::34:

Lydia

11-30-2010, 02:51 PM

Все правильно. Угождай ему и делай своё дело втихаря.

Qw_ery

11-30-2010, 10:17 PM

Искусство трахать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х*й!"

Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Блин.. Хочу такую работу как у Деда Мороза..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..

В России выведена новая порода людей-чиновников – пидор@сы традиционной сексуальной ориентации.

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже:
«Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите — контрацептивы...

Qw_ery

12-01-2010, 07:49 AM

ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Lydia

12-02-2010, 02:29 AM

к вопросу о подарках

ЧТО ПОДАРИТЬ ДЕВУШКЕ?
1. Если вы хотите, чтобы ваш подарок
запомнился, надо дарить его от
своего имени, а не от какого-там Диора
или Версаче. Набор свёрел от
Николая – это запомнится надолго.
2. Если вы хотите, чтобы ей было что
надеть, купите ей хула-хуп.
3. Если вы хотите, чтобы ваша девушка
полюбила язык Гёте, Шиллера и
Геббельса, то лучше немецкого
порнофильма ещё ничего не придумали.
4. Если вы хотите, чтобы она почаще
подметала дома пол, подарите ей
халат до самого пола.
5. Хотите спокойно посмотреть
матч «Спартак» - ЦСКА? Подарите ей за
час до матча колечко с изумрудом. После
матча его можно убрать обратно в
сейф.
6. Если вы хотите доказать, что у вас
руки растут откуда надо, подарите
ей осьминога. Пусть посмотрит и сама
сделает выводы.
7. Ваша девушка любит стихи, а у вас
только алмазное колье? Делать
нечего, подарите ей алмазное колье.
Вдруг она любит не только стихи?
Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы
ваша девушка лучше одевалась,
скажите ей напрямик: «Знаешь что,
девушка, ты лучше одевайся».

Кот Пушок

12-03-2010, 01:48 PM

http://live4fun.ru/pictures/img_11566736_2543_15.jpg

STYLE

12-03-2010, 01:49 PM

http://live4fun.ru/pictures/img_11566736_2543_15.jpg

Завистники :rofl:

Qw_ery

12-03-2010, 10:00 PM

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

High_Smily

12-05-2010, 07:42 PM

:grum::grum::grum:
http://www.youtube.com/watch?v=hL9XDwvIO4c&feature=topvideos

Galkab

12-05-2010, 09:18 PM

http://www.youtube.com/watch?v=QgNKI2CRQFo&feature=related

Qw_ery

12-06-2010, 03:31 AM

Наверное, многие помнят журнал "Мурзилка". Раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:
1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Ядвига

12-06-2010, 03:33 AM

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке

Ядвига

12-06-2010, 03:37 AM

Наверное, многие помнят журнал "Мурзилка". Раньше там была рубрика с пословицами и поговорками)

22) Работает- стоит, кончает- кланяется, слово из 3-х букв, на "х" начинается (хор):leader:

borispetrov

12-06-2010, 10:38 AM

:)

Щекотливый вопрос (293)

Пожалуйста, не переносите в Секс - пробовала спрашивать. Только стеб!

Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор..........

Прожолжение

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

Qw_ery

12-06-2010, 12:15 PM

Сексуальный дневник молодой замужней женщины, Старое но прикольно! :)))
ПОНЕДЕЛЬНИК:
....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

Qw_ery

12-06-2010, 12:15 PM

продолжение
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Qw_ery

12-07-2010, 12:28 AM

старое, но как выяснилось актуальное..
Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо, оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить на%уй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас повсякому на%уй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому зае&али уже, ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил, барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами или как там оно у них называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять как всегда победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза на%уй посланный.

Ядвига

12-07-2010, 05:17 AM

старое, но как выяснилось актуальное..

Кто победил? Вы победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
.

:34:

Ядвига

12-07-2010, 06:42 AM

Дорогой Дедушка Мороз !
Пишет тебе Вадим,
Дочитай, пожалуйста , это письмо до конца.
Это не спам. Это реальная возможность заработать !..............

Кот Пушок

12-07-2010, 07:29 AM

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

http://i081.radikal.ru/1012/e8/ad34aae9ad5d.jpg

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

borispetrov

12-07-2010, 01:03 PM

Этапы короткого пути..:wink1:
http://i752.photobucket.com/albums/xx169/sajesh33/lambhorghini_police_car_Funzugorg_01.jpg
http://i752.photobucket.com/albums/xx169/sajesh33/lambhorghini_police_car_Funzugorg_02.jpg
http://i752.photobucket.com/albums/xx169/sajesh33/lambhorghini_police_car_Funzugorg_03.jpg
http://i752.photobucket.com/albums/xx169/sajesh33/lambhorghini_police_car_Funzugorg_05.jpg
http://i752.photobucket.com/albums/xx169/sajesh33/lambhorghini_police_car_Funzugorg_04.jpg[/quote]

Galkab

12-07-2010, 11:48 PM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=45765&stc=1&d=1291787285

белкастрелки

12-08-2010, 08:27 AM

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=45765&stc=1&d=1291787285
в будушем похоже машины оcнастят кроме радара наскорость,

http://www.google.com/imgres?imgurl=http://www.usedctscannersandmri.com/images/ge-lightspeed-qxi-quad-ct.jpg&imgrefurl=http://www.usedctscannersandmri.com/ge-ct-mri.html&h=306&w=398&sz=14&tbnid=K_M8KBlh4Fbv7M:&tbnh=95&tbnw=124&prev=/images%3Fq%3Dge%2Bcat%2Bscan&zoom=1&q=ge+cat+scan&usg=__NPTd5fzHkInat4iHJcjMXR5DhUk=&sa=X&ei=2JT_TPSDOIO8sQPY47GwCw&ved=0CD0Q9QEwAw

за рулем таких будут только женщины
такого типа:monashka5:

Qw_ery

12-10-2010, 05:37 AM

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да смотрю, у вас глаз подбит

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Alter Ego

12-12-2010, 12:03 PM

Новогодние хроники в письмах отмечающего

Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться,
но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не
помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу!
А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось
встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.
Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь
праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за
8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий
вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились , все
таки главный праздник года , пошли на шук (так здесь рынок называется) в
пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других
фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас
почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент
СССР?

Твой брат Женя.
1 января 1992 года

P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста,
маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в
июле. А я тебе доллары передам.

Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами
Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий
снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я
когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на
десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой,
потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже
шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из
дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты пробовал
когда нибудь такое?
Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник
не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что
Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не
знаю почему.
Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый
год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть
агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают,
может перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя,
1 января 1995 года.

P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки
у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а
то здесь такого не достать.

Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в
Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось.
Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в
снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи , пальмы,
море теплое. Одна беда , русских в нашу гостинцу много понаехало.
Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в
ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик
поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то современный, я
за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в
Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к народу
выступал. Ну да мне записали, вернусь , посмотрю.

Брат Йонатан
1 января 2000 года

P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и
хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью
не давали спать , напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе
устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял.
Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они
какие-то.
А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только
мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда
начальство смотрит?

Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года

P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...

Qw_ery

12-13-2010, 07:49 AM

-Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
- Снегопадла...

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахрен-3".

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше - пощупать. И уж совсем хорошо – тр@хнуть!

Умудрённые опытом приключения знают, что бесполезно прятаться от любопытной жопы - она всё равно их находит.

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Кот Пушок

12-14-2010, 08:16 AM

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите extra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

kramer

12-14-2010, 01:09 PM

Случай в маршрутном такси

--------------------------------------------------------------------------------

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Qw_ery

12-19-2010, 12:07 PM

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи..

Уникальную операцию провел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка

"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз"

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных, мудрый и тех, и других

Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!

групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

- Какая у тебя зарплата?
- 3000...
- Лох!
- ... в день.
- С-сука!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют одинаковый смысл.

Baghera

12-21-2010, 03:59 PM

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку
и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

YUM

12-23-2010, 06:25 AM

вот не знаю, смеяться или плакать?
Над ЭТИМ (http://www.fontanka.ru/2010/12/23/059/)
Брачный период двух тракторов на уборке снега:rolleyes:

Baghera

12-23-2010, 12:31 PM

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин

Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство.

Она говорила немного по-французски и много по телефону.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Счастливая пара : он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.

Соседка сверху... - это поза.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка....

Oказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым!
Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины oдинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

item

12-26-2010, 05:51 PM

http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU
че то вспомнилось)))))))
пить хочешь?-нет.мы здесь уже месяц отдыхаем))))))))))

item

12-27-2010, 07:49 PM

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.
)))))))))))))))

На качелях...

12-27-2010, 11:49 PM

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп)

Qw_ery

12-28-2010, 07:23 AM

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Qw_ery

12-28-2010, 07:41 AM

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт

Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток – тяжёлую депрессию

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

"И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА..."

Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком...

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Блядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Qw_ery

12-28-2010, 12:53 PM

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой –
это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…

Qw_ery

12-31-2010, 12:37 AM

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов -спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.