Просто так для смеха

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D :D

[YUM]

Я, тут, скорее всего, пальцем в небо...но всё же: Государственный Коммитет Агрономно-Промышленного Снабжения?
Почти правильно. Толькоо вместо агрономного - аграрного.Но вот как же полностью его звали? Снабжение там точно было, аграрно - было, промышлен- был.А в целом, кажется Государственный комитет (СССР, РСФСР etc) по материально - техническому обеспечению и капитальному строительству в аграрно - промышленном секторе. Все одно не складывается... Пес их знает!
Следующим "перлом" была уже Государственная инспекция по безопасности дорожного движения (ГИБДД). Ох не знали оне как звали инженера по этой самой БДД в автобазах! Ласково и нежно "БИДЕ" или "БЕДА" , если человек хороший. :1:

[Escapade]

Belle.exe

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
..И чеpт с тобой!!!

[Анфиса_Скукотищева]

:) :)

[YUM]

Где то была веточка про диету. Не нашел.Ну - ладно, пусть будет здесь:
Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком ....

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс -с-се под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает.

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете

[Анфиса_Скукотищева]

:D :D :D



Лучший способ похудеть - не есть натощак!

Узнав, что от пива полнеют, он сел на диету - перестал закусывать!:D :D

[Анфиса_Скукотищева]

:) :)

[YUM]

:) :)
Анфиса, откуда ты знаешь нашего Мурзика? :1:

[Анфиса_Скукотищева]

Анфиса, откуда ты знаешь нашего Мурзика? :1:

У меня своих два таких :D

[Анфиса_Скукотищева]

Я игру вспомнила карточную - но одноразового использования, в смысле в одной и той же компании.:)
Нужно раздать всем карты - по сколько угодно, это не важно. Потом сказать "ширшок" и забрать у всех карты. Game over! Затем снова раздать, но выдержать небольшую паузу. Кто-нибудь обязательно радостно скажет быстрее вас "Ширшок!" Тогда вы важно так говорите: "Козырной ширшок!" Если игра на этом не заглохнет, можете "побеждать", говоря что-нибудь типа "Ширшок козырной усугубленный!" - и т.д. и т.п., на сколько хватит сил и фантазии:D :D

[seaman]

Я игру вспомнила карточную - но одноразового использования, в смысле в одной и той же компании.:)
Нужно раздать всем карты - по сколько угодно, это не важно. Потом сказать "ширшок" и забрать у всех карты. Гаме овер! Затем снова раздать, но выдержать небольшую паузу. Кто-нибудь обязательно радостно скажет быстрее вас "Ширшок!" Тогда вы важно так говорите: "Козырной ширшок!" Если игра на этом не заглохнет, можете "побеждать", говоря что-нибудь типа "Ширшок козырной усугубленный!" - и т.д. и т.п., на сколько хватит сил и фантазии:Д :Д
А канделябр во время игры присутствует? :confused:

[Анфиса_Скукотищева]

А канделябр во время игры присутствует? :confused:

А, это про то, что :"Вот что значит правильно держать канделябры!" ?
Нет, это из другой игры. :)

[Анфиса_Скукотищева]

И ещё про питание:D У меня как у переводчицы есть "на совести" и книжков, которые потом продают в книжных магазинах. :D Одна была словно специально написана автором, чтобы пугать народ. Я открыла, что есть новый жанр - триллер пищевой. В общем не "Книга о вкусной, но нездоровой пище", а , наоборот, "Книга о здоровой, но невкусной пище!":D Этот американский профессор всю жизнь только и делал, что ел и болел, и поэтому его познания в области ботаники и болезней были просто чудовищны!:D :D Так много этих познаний, а если учесть, что обычно в словарь я не лазаю, а тут приходилось, наоборот, то и дело глотать пыль, отыскивая какой нибудь "козлобородник" или "посконник прободённый". Словечки эти сразу обретали для меня лица, последняя травка мне почему-то представилась в виде дьячка с зализанными волосами и жидкой бородкой. Вместо того, что бы сказать просто: "Дети и взрослые, а ну ка жуйте сырую морковку, не ухудшайте свою кармическую обстановку!" :D или "Она, морковка, для здоровья пользительна", етот автор подробно описывал морковкины внутренности на предмет витаминов и пр. или кошмары о том, что с нами приключится, если не доедим калия или натрия. В общем, автор метал громы и молнии, я лазала в словарь, и единственное слово у меня к автору после окончания перевода, но очень искренне, было: "Сволочь!":)

[Krakadil]

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"


5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Escapade]

А слАбо перевести на русский язык :ГОСКОМАГРОПРОМСНАБ?
не парьтесь так в 1985 обозвали "Сельхозтехнику"
А вот как оно в расшифровке - не знаю, хотя и работал в этой системе.

А расшифровать слово ВОДКА - туда и обратно? :):)

[YUM]

А расшифровать слово ВОДКА - туда и обратно? :):)
А чего ее расшифровывать? Водка она что туда, что обратно...водка и есть.Ее истреблять надо, а не расшифровывать.:beer:

[Escapade]

А чего ее расшифровывать? Водка она что туда, что обратно...водка и есть.Ее истреблять надо, а не расшифровывать.:beer:
точно...
Вот
Она
Доля
Каждого
Алкоголика...

наоборот
А
Какая
Доля
Ожидает
Вас

[Krakadil]

точно...
Вот
Она
Доля
Каждого
Алкоголика...

наоборот
А
Какая
Доля
Ожидает
Вас

http://images16.fotki.com/v289/photos/1/164668/3305783/no1954-vi.jpg (http://public.fotki.com/vladibo/forum/no1954.html)

[Анфиса_Скукотищева]

:) :) :D :D А есть ещё такой: :D

[Анфиса_Скукотищева]

[QUOTE=Krakadil]Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

Про "маму" я тоже написала:
...
Пока не уберёшь игрушки,
фиг получишь ватрушки!

...
Только не реши мне задачу -
синяков начну раздачу!

...
От собак и кошек
недопустимых много блошек!:evillaugh

...
Если пятно на джинсах окажется,
жизнь сладкой не покажется!

...
Любимого папочку
бить аккуратно надо тапочком!

...
К чему пугают милицией -
просто могу разозлицца я!

...
Не разбудить ребёнка и пушкой -
что я вам, кукушка?

...
НА тебя уже училка
для зубов имеет точилку!:evillaugh
:)

[Анфиса_Скукотищева]

А расшифровать слово ВОДКА - туда и обратно? :):)

А если расшифровать водку, то получится вот что:

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, на цистерне написали С2Н5ОН, надеясь, что те химию знают слабо. Наутро все были просто "в стельку". Чапаев рассердился, растормошил одного, да и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобках - (ОН). Попробовали - точно он!

:D

[Krakadil]

http://www.xs4all.nl/~npjdjong/big_feet.jpg

http://www.xs4all.nl/~npjdjong/retirement.jpg

[Krakadil]

>Дорогая доченька,

>я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты
знала, что я тебе пишу. Если ты
>получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне
знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе
медленно, потому что я знаю, что
ты не очень быстро читаешь.
>Недавно твой папа прочитал одну статью о
том, что большинство несчастных
>случаев приключаются недалеко от дома,
поэтому мы решили переехать немного
дальше. Дом замечательный ! Есть даже
стиральная машина, но я не знаю, как
она работает. Вчера я наполнила еe грязным
бельем, дернула за
>цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу
инструкцию.
>Погода совсем неплохая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в
>начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в
течение 4 дней.
>Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если
>пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый
кармашек.
>Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500
человек ! Он косит траву на
>кладбище.
>Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого
>он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей.
>Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Странное решение,
>назвать свою дочку Мама.
>С твоим братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину, а ключи

>оставил внутри. Ему пришлось вернуться
домой пешком (10 километров !),
чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
>Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет.
>Если ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.

>Твоя мама.

>PS : Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт.

[Thomas]

Ура! Ура! Слыхали? Властью
Подписан важный был устав:
Пивной не предаваться страсти
Теперь в общественных местах!
Никто не попирает права
Нам нализаться до чертей:
Любую можем пить отраву,
Но только дома, на тахте.

Я предложил бы меры эти
Еще сильней ужесточать:
Позволить пить лишь в туалете,
С 7:00 по 7:05,
А тех, кто выйдет за границы
Предустановленных минут,
Ссылать на пивзавод трудиться -
Пусть обожрутся и помрут!

Житуха райская! Народу
Культуру прививают впрок.
Кто переходит на минводу,
Кого порадует квасок,
Кто с «Буратино» сдует пену,
Кто бифидок полюбит вдруг, -
Зато какая гигиена,
Какая трезвенность вокруг!

О, хмельный солод, змей разврата!
Теперь Россия спасена.
Трезвеют дети, депутаты,
Бомжи, дельцы - да вся страна!
И только бедный медный Пушкин,
Что в парке Пушкина, озяб,
Рыдает: «Выпьем, где же кружка?», -
Но в парках пить теперь нельзя.

Разбогател какой-то малый:
Он этикетками газвод
Торгует с выгодой немалой,
В местах, где хочет пить народ.
Взял, скажем, «Миллер», переклеил
Название на «Лимонад» -
И пей - хоть площадь, хоть аллея,
Хоть драмтеатр, хоть детсад.

А тот алкаш, что целовался
По пьяни во дворе с луной,
В квартире пить обосновался,
Весь вечер лается с женой.
Да хоть штрафуй народ в валюте,
Что можно этим изменить?
Кто трезвым был - тот трезвым будет,
Кто пил - не меньше станет пить.

…Страна в упадке и напасти -
Террор, инфляция, долги -
Но нет, как видится, у власти
Хлопот и радостей других,
Чем обучать нас жизни трезвой
И штрафом бить по голове,
Гуляк гоняя по подъездам
С бутылкой пива в рукаве!

http://www.pivchelo.spb.ru/img_umor/beer_02122005_2.jpg

[Lor]

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с
грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для
рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



КАК принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и
вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая

натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.

Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Анфиса_Скукотищева]

А я где то прочитала, - не помню, где, - что дед Мороз, и тоже не помню, на каком языке, - Колотун-бабай:D Не знаю, правда ли, но это и не важно, - смешно:D :D

[Krakadil]

http://zadorno.com/archives/210606-01.jpg

[YUM]

Понедельник. Народ, собравшись на рабочих местах, пьет кофе и вспоминает прошедшие выходные. Дама, (слегка за пятьдесят, худощавая и не имеющая садового участка) делится трудностями:
- все болит: руки, ноги, ребра
- ???
- Подруга посоветовала делать отжимания. Я отжалась десять раз!
- А чего ребра -то болят?
- Так я падала (:grum:) и снова отжималась!
Я в порядке размышления "опытного" спортсмена-отжимальщика:
- Ну, следующий этап: надо поставить ноги на стул и попробовать отжиматься от пола.
- За чем на стул ноги?
- А чтобы на следующий день лицо болело: нос, лоб...
От чашки с кофе я благоразумно отказался...

[Thomas]

http://www.drzap.it/zapvignetta03.jpg

[Thomas]

http://www.drzap.it/zapvignetta01.jpg

[YUM]

Зашедший на кофеек директор "убил" присутствующих неожиданным разворотом известной песни.
После чего Стенька Разин выбросил княжну в набежавшую волну?
Сразу после того как его ватага начала роптать:
- НАС (!) на БАБУ променял!!!
=========
Вот такие вот народное свидетельства о первом гей -параде в России.
=========
О, Великий, многозначный Русский язык!

[Порyчик]

О, Великий, многозначный Русский язык!

Как филолог филологу, английский намного более многозначный. У каждого второго (это, конечно, гипербола) слова в инглише есть неприличное значение.

Много разных явлений, которые в английском развиты на порядки сильнее. Например, из любой части речи можно сделать другие части речи со схожим значением. Если даже их нет - не беда, главное, чтоб было понятно. Как бы еще появились слова "phone" телефонный, "to phone" звонить, и т.д.

Еще многозначностб достигается тем, что английский - это аналитический язык (в отличии от синтетического русского). Выясняешь, какая часть где по порядку слов. В этом, кстати, причина фисированного порядка слов в инглише.

Короче, Остапа пронесло. :sinyak:

[рваная_рубашка]

Как филолог филологу, английский намного более многозначный. У каждого второго (это, конечно, гипербола) слова в инглише есть неприличное значение.

Много разных явлений, которые в английском развиты на порядки сильнее. Например, из любой части речи можно сделать другие части речи со схожим значением. Если даже их нет - не беда, главное, чтоб было понятно. Как бы еще появились слова "phone" телефонный, "to phone" звонить, и т.д.

Еще многозначностб достигается тем, что английский - это аналитический язык (в отличии от синтетического русского). Выясняешь, какая часть где по порядку слов. В этом, кстати, причина фисированного порядка слов в инглише.

Короче, Остапа пронесло. :sinyak:
ПаааруДчикк, родной, вы убийственно умны.:oops:

[Порyчик]

ПаааруДчикк, родной, вы убийственно умны.:oops:

В теме "просто так для смеха". :lol: Это значит, в теме "Идиосинкразия ктенофоров и ее изучение австрийскими учеными в первой трети XX века" я буду хохмить :)

Убийственно... Спасибо, рубашка, буду стараться, чтоб никто не умер.

[YUM]

Как филолог филологу, английский намного более многозначный. У каждого второго (это, конечно, гипербола) слова в инглише есть неприличное значение. ...

Еще многозначностб достигается тем, что английский - это аналитический язык (в отличии от синтетического русского). Выясняешь, какая часть где по порядку слов. В этом, кстати, причина фисированного порядка слов в инглише.

Короче, Остапа пронесло. :sinyak:
И менно поэтому они и спрашивают все время: надеюсь, Вы меня понимаете? или Что здесь происходит, объяснит мне кто-нибудь ?
А касательно порядка слов, определяющих смысл сказанного, уверяю, немецкий любому 100 очков даст! Там в сложносочиненных предложениях пока до конца доберешься, даже не понятно о каком времени речь идет. Етьтакое там времячко: Particip II. Вроде бы все скащано, а всопомогательный глагол в конце третьего абзаца - ствавит все с ног на уши!!!
10 лет долбали в меня этот чудный -матерный язык! А когда понадобилось пару слов связать , я таки весь помер! Правда, надобность возникла аккурат через 20 лет после последнего экзамена по Дёйчу...:D

[Порyчик]

И менно поэтому они и спрашивают все время: надеюсь, Вы меня понимаете? или Что здесь происходит, объяснит мне кто-нибудь ?
А касательно порядка слов, определяющих смысл сказанного, уверяю, немецкий любому 100 очков даст! Там в сложносочиненных предложениях пока до конца доберешься, даже не понятно о каком времени речь идет. Етьтакое там времячко: Particip II. Вроде бы все скащано, а всопомогательный глагол в конце третьего абзаца - ствавит все с ног на уши!!!
10 лет долбали в меня этот чудный -матерный язык! А когда понадобилось пару слов связать , я таки весь помер! Правда, надобность возникла аккурат через 20 лет после последнего экзамена по Дёйчу...:D

Так ведь, у меня второй иностранный как раз немецкий и есть. А ты читал, как матерился Марк Твен, когда изучал немецкий язык? Правда, это произведение только на английском.

http://www.lib.ru/INPROZ/MARKTWAIN/german.txt

Кроме того, Deutsch так же подвергся упрощениям за более чем сто лет. Например, дательный падеж уже не совпадает со множественным числом, то есть выражение nach HausE - чистый атавизм.

Но он зря так, он еще русского не видел! :)

[YUM]

Так ведь, у меня второй иностранный как раз немецкий и есть. А ты читал, как матерился Марк Твен, когда изучал немецкий язык? Правда, это произведение только на английском.

http://www.lib.ru/INPROZ/MARKTWAIN/german.txt

Кроме того, Deutsch так же подвергся упрощениям за более чем сто лет. Например, дательный падеж уже не совпадает со множественным числом, то есть выражение nach HausE - чистый атавизм.

Но он зря так, он еще русского не видел! :)
Как хорошо начиналось: НАХ...:D
Сань, а ты случайно не ин-та военных переводчиков?

[Порyчик]

Как хорошо начиналось: НАХ...:D
Сань, а ты случайно не ин-та военных переводчиков?

нее :9:

[рваная_рубашка]

Так ведь, у меня второй иностранный как раз немецкий и есть. А ты читал, как матерился Марк Твен, когда изучал немецкий язык? Правда, это произведение только на английском.

http://www.lib.ru/INPROZ/MARKTWAIN/german.txt

Кроме того, Deutsch так же подвергся упрощениям за более чем сто лет. Например, дательный падеж уже не совпадает со множественным числом, то есть выражение nach HausE - чистый атавизм.

Но он зря так, он еще русского не видел! :)
кааааакой? Хенде Хох, ich sage! :lol:

[Krakadil]

МалаЦЦы, филологи. Пешите исчо. И действительно с немецким полный абгемахт.

[Krakadil]

http://fomenko.ru/pic/pic15/archive/64.jpg

[YUM]

http://fomenko.ru/pic/pic15/archive/64.jpg
Как бы руль с другой стороны, или дамлчку со стороны руля выложить...Интереснее бы получилось :D Но и так неплохо!

[Thomas]

Министр культуры Эстонии уснул за рулем
13 июля 2006, 23:53

Причиной автомобильной аварии, которая произошла в четверг с участием министра культуры Эстонии Райво Пальмару было то, что министр просто уснул за рулем.



Об этом сам Пальмару сообщил Эстонскому телевидению. «Я просто уснул за рулем:19: », - признался министр. По его словам, скорость автомобиля была невысока, поэтому обошлось без серьезных последствий. Автомобиль министра Audi A6 в четверг вечером съехал с шоссе Таллин - Хаапсалу и врезался в дерево. Врачи прибывшей на место аварии «скорой помощи» оказали Пальмару первую помощь. Министр получил легкие повреждения и не нуждался в госпитализации.


По словам Пальмару, в настоящий момент он находится в отпуске, но в связи с заседанием правительсва приехал в Таллин со своей дачи на острове Сааремаа. Министр сообщил, что накануне он готовился к заседанию кабинета и работал:med: :beer2: до поздней ночи, передает РИА «Новости».

http://www.osudim.ru/gal/honda/tormoz.jpeg

[Krakadil]

http://ziza.ru/other/072006/05/kartinki/34_kartinki_19468.jpg

[Анфиса_Скукотищева]

В Петербурге в НИИ растениеводства вывели сорт безнаркотической конопли :D

А Госдума хочет запретить употреблять слово доллар, евро и уё. Министр финансов сказал что-то типа, что он скорее застрелится.

[Rodent]

http://ziza.ru/other/072006/05/kartinki/34_kartinki_19468.jpg
В продолжение темы:
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=3741&d=1153216053

[Rodent]

Из признания неизвесного гурмана:

"Я яйца не люблю - они ниже моего достоинства".

[Thomas]

http://sexdozor.ru/multyashki/vinipuh/030Y7Vab8.jpg

[Thomas]

http://d.foto.radikal.ru/0606/c0b97ff257f1.jpg

[Вурдалак]

* * *
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Едет мужик на машине.. Видет на перекрестке похоронная процессия идет... Несут гроб за ним идет коза а за козой еще мужиков двести.... Мужику стало интересно подходит и спрашивает.. что случилось... Ему отвечают - ета коза тещю убила... Ну мужик - ай да хорошая коза а можна ее купить... Ему говорят пожайлуста но видиш какая очередь за ней идет.....

[Вурдалак]

Очипятка, товарищ! Черновцы, наверное...
Чернигов- это центральная Украина. Там уже все давно на русском говорят.
А Прикарпатье и Закарпатье- там и украинцам не понятно...


всем все понятно.... Украинский просто знать надо....

[Вурдалак]

http://www.idiot.ru/images/79878987897.jpg

супер...

[Вурдалак]

ДА если ДЕти скажут, это ДАааа...
В русском магазине ...Диалог между мамой(лет) и девочкой (5 лет).
Мама спрашивает дочку
--Лена. ты пить будеш напиток Буратино???
Дочка (наморщила нос) и так по деловому
--НЕТ !!! не буду потому что он пахнет деревом...

Бывальщина:
Едет муж с женой и пятилетней дочкой в другой город.... Ну и ребенок спрашивает у мамы. Мам а помниш ты говорила что если я буду сосать пальчик у меня появятся глисты... Конечно помню доченька - ето истинная правда.... Мам то что мне надо посасать что бы появились детки.....

[Вурдалак]

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.



Спрашивают у победителя по надоям молока у коровы... как вы достигаете таких результатов.... Тот отвечает Животные тоже любят ласку... Перед тем как доить корову подхожу к ней глажу по шее и на ушко спрашиваю.... Ну что моя хорошая чем сегодня меня порадуеш молоком или беконом.....

[Cleopatra]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
...............

[']

всем все понятно.... Украинский просто знать надо....
Категорически несогласен! Могу поспорить, что в Чернигове мало кто поймет, что такое:
Йо
Вурда
Тиметув
Мачка
Палачинтош
Погар
Крумплі
Фінджя
Ташка
Топанка
Чижми
Шваблики
Шифон

[Thomas]

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

продолжение здесь
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1

[Анфиса_Скукотищева]

Сейчас прочитала в теме Кат-н... в ссылке на форум русской идеи. Можно, вставлю сюда?:D

Рок- и поп-музыка
Это не менее мощное орудие обезличивания, чем наркотики. если посмотреть в глаза человека, который долго слушал современную музыку, то мы вряд ли обнаружим осмысленный взгляд. отдавшись на волю ритма и собственных инстинктов, люди "освобождаются" от человеческого. Обстановка нравственного релятивизма и вседозволенности сочетается с антихристианским, звериным, бесовским содержанием песен. Очень многое связывает рок-музыку и сатанизм. Истерия, грохот, криминальная колышущаяся биомасса - все напоминает обстановку собраний сатанистов. В подобных условиях происходят сатанинские жертвоприношения, глумление над человеком и святынями.
:grum:

[Senegal]

Originally Posted by '
Очипятка, товарищ! Черновцы, наверное...
Чернигов- это центральная Украина. Там уже все давно на русском говорят.
А Прикарпатье и Закарпатье- там и украинцам не понятно...
Чернигов - это ну никак не центральная Украина :)

[Rodent]

Долго думала, в какой раздел поместить...
Вот, попалось сегодня в прессе::D
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=4138&d=1156425060

[Mikhail-u]

А вот тут видео, для тех кто интересуется Микрософт оффис

http://bigpicture.typepad.com/comments/2006/08/hey_ballmer_why.html

[YUM]

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет
выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и
бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка.
Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на
другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи
данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[Шумачка]

Хоронили тёщу. На поминках порвали три баяна!!

[студент]

реалность это бред вызванный отсутствием алкоголя в крови

[Mikhail-u]

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет
выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и
бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Унинсталл, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери цаш и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка.
Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы МС Монеы и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на
другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи
данных вроде ЛапЛинк 6.0. Также берегитесь аналогичных шарещаре-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по УсеНет вирус, и подсадить ресурсы МС Монеы.

Баян, Юм, причём английский оригинал звучал тоньше.

[YUM]

Наш форум. нестандартный взгляд

http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&sence=&power=15&let=&url=http://www.russianamerica.com//forum.php
:grum:

[YUM]

Баян, Юм, причём английский оригинал звучал тоньше.
Майкл, я по-аглицки ни бум-бум :D Чего дали, того и ем:(

[YUM]

реалность это бред вызванный отсутствием алкоголя в крови
Уважаемый г-н Студент, в представленных Вами анализах алкоголя, кровь не обнаружена :D

[Nickola]

Уважаемые родители Васи Удодова!
:evillaugh

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[Nickola]

- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.
- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

[Nickola]

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со
своей
сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых
перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте
вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я
не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них
нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые
она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут
дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу
примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем
лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут
легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать,
т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а
то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я
его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в
них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не
застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них.

[Nickola]

Приходит русский мужик к раввину и говорит:
- Я хотел бы учиться в еврейской школе.
- Нет, это совершенно исключено. Даже и не просите! - отвечает раввин.
- Но позвольте, это что же за дискриминация?!
- Упаси Б-г, никакой дискриминации. Вы просто не сможете учиться в еврейской школе.
- Что значит "не смогу"? Я взрослый человек, в этой школе учатся дети 5-ти лет, а Вы говорите, что я не смогу!
- Хорошо. Попробуйте решить простую задачу. Два еврея пролезли через один дымоход. Один из них вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Конечно, грязный!
- Э-э, нет. Грязный посмотрит на чистого и подумает: "Раз он чистый, то и я чистый", и не пойдет в баню. А чистый посмотрит на грязного и подумает: "Раз он грязный, то и я грязный", и пойдет в баню. Понятно?
- Ах, вот как... Пожалуй, Вы правы.
- Ладно. Тогда попробуем еще раз. Два еврея. Пролезли через одну печную трубу. Один вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Но мы же только что выяснили! Конечно, чистый!
- А вот и нет. Они же не дураки! Чистый посмотрит на грязного, увидит, что он грязный, потом, естественно, посмотрит на себя, и поймет, что ему не нужно идти в баню. А вот грязный посмотрит на чистого, а потом на себя, увидит, что он грязный и пойдет в баню.
- Разумно...
- Вопросы есть?
- Нет...
- Тогда опробуем еще раз. Два еврея. Вылезают из одной печной трубы. Один грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Чистый... То есть, грязный... То есть... Вы совсем меня запутали! Какой же из них пойдет в баню?!
Раввин грустно смотрит на мужика:
- Я же говорил, что Вы не сможете учиться в еврейской школе. Вы даже не задумались, как вообще могло случиться, что два еврея пролезли через одну печную трубу, но один из них вылез чистый, а другой грязный? Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

[Анфиса_Скукотищева]

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

:)

[Акватрель]

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я скрлько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!

-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!
(c)

[YUM]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды.
Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

[YUM]

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.

[Boston_lights]

Оч. стааарый анекдот..но до сих пор люблю:

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по парку.
Вдруг внезапно из за кустов выбегает мелкая собаченка и цапает Поручика за ногу. Поручик не долго думая как уе..л собаченку пинком под зад. Прикладывая ладонъ козыръком ко лбу и наблюдая за полетом собачки произносит
- Даа...низко пошла...видатъ к непогоде....

[Boston_lights]

Toже нуу Оч. стааарый ..

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по пруду.
Поручик Ржевский неумело гребет веслами.
Наташа Ростова [немного раздраженно]
- Поручик, вас никогда не учили как держатъ весла?
Поручик [ухмыляясъ]:
- Наташа , а вас никогда не били веслм по пи..де?

[Шумачка]

- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...

:)

[студент]

счастье - это когда больше некому завидовать

[_DOLCE_VITA_]

Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говориг: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

[Люсьена]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же ***** тебя таким словам научила?

[Анфиса_Скукотищева]

Вот, иду я вчера вечером в магазин, а навстречу мне какой-то мужчина. Посмотрел на меня так пристально, а потом чуть в сторону, и говорит:
-- Чайник?
Меня внутри просто начал душить смех. Ну, думаю, просто экстрасенс. :D Я ведь и впрямь чайник. А потом слышу из-за спины:
-- Ага!
Обернулась, а за спиной, почти рядом, мужчина с коробкой с чайником. Этот тот первый знакомого увидел, который шел из другого магазина с чайником.:D

[YUM]

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что
делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

[просто_я]

Наставление и советы невесте
Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов.
Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

[repka]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.

[YUM]

30 признаков женской сексапильности
Сексапильная женщина:
Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.
Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.
Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.
Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.
Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
Из двух зол выбирает мужчину.
Прекрасно помнит, с кем забылась.
Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.
Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.
Не считает привлекательными невинные удовольствия.
С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: <Какой вы необыкновенный человек!>

30 признаков мужской сексапильности
Сексапильный мужчина:

Уверен, что жить надо дальше и чаще.
Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.
Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
Считает, что нет дамы без огня.
В женский монастырь со своим усталым не ходит.
Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
Бросается не словами, а деньгами.
Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.
Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
Из двух зол выбирает посмазливее.
Полностью владеет страстями, которых у него нет.
Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что от других.
Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
Верит лишь половине того, что говорят женщины, причем знает - какой именно половине верить.
Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
Уверен, что рай без женщин невозможен.
Считает своим девизом фразу: <Люблю тебя всем сексом!>
Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
Думает не предназначенной для этого частью тела.
Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
Верит в секс с первого взгляда.
Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
Верен всем своим шести женам.

[']

Финский... :-)
Включите звук пожалуйста.
http://www.ternosvit.iatp.org.ua/prikol.php

[Монашка]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[cosmopolit]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите ......

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Вернувшаяся с работы жена, видя порезанного, обоженного и прокопченого супруга, постардавшего в неравном бою с 10 яйцами и одним яблоком, отдается побежденному на кухонном столе...:D

[cosmopolit]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=5160&stc=1&d=1160496876

[YUM]

Пошли мужики как-то раз в баню.Попарились.Водочки приянли, пивко для полировочки достали...разговоры завели. Про политику.Про футбоол...И, разумеется, про глупых жен!
1 -О! Моя-то дура! Машину купила, а у самой прав нет.Зачем ей машина?
2. -Не-е, ну может и права получит.А вот моя-то совсем дура: сейф для брюликов купила. Откуда у нее брюлики?
3.-Ну, иможет подаришь когда.А вот моя-то , ну совсем без ума.Собраласт а курорт, двадцатьупаковок перзервативов купила! На фига они ей? Члена-то у нее нет...;)

[Thomas]

http://students.washington.edu/goldkey/images/gk04/Grace/p78.gif

[Mikhail-u]

Перлы из школьных сочинений


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Mikhail-u]

Япония

[Анфиса_Скукотищева]

Мне тоже вспомнилось из школьных сочинений:) Эти - из моих любимых перлов:

Одинокий заяц скромно сидел за кустами.

Из изложения:
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

Было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Кот завизжал, как резаный, упал с березы и разбился вдребезги.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы обезопасить, они решили послать его подальше.

Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

:) :D

[Astrid]

Япония
эх, японцы...:evillaugh :evillaugh

[Thomas]

Детский рисунок - анекдот про Вовочку в картинках

Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!
http://bugaka.ru/uploads/posts/thumbs/1158656522_1.jpg

-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!
http://bugaka.ru/uploads/posts/thumbs/1158656522_2.jpg

-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!
http://bugaka.ru/uploads/posts/thumbs/1158656522_3.jpg

-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!
http://bugaka.ru/uploads/posts/thumbs/1158656522_4.jpg

-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?

-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..
http://bugaka.ru/uploads/posts/thumbs/1158656522_5.jpg

[Ta]

Мораль!
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… "

[YUM]

- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто
не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего,
означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт.
Это преамбула.

Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с
копейками.
Блондинка (Б): - А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде
поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго!


Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы
бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у
сотрудника должен быть галстук...

[YUM]

Вот я раньше думал, что "Макбет" -это трагедия.;)

[Mikhail-u]

Вот я раньше думал, что "Макбет" -это трагедия.;)
Ну я помню ещё и при совке театры сатиры ставили иногда серьёзные вещи...

[Escapade]

6525

[Odinokiy_Ostrov]

http://upload4.postimage.org/1600113/popi.jpg

[Nickola]

:34: http://ru.fishki.net/picsu/tundra.jpg

[Astrid]

:D :D

http://o.foto.radikal.ru/0612/9f8f29db48ed.jpg

[Krakadil]

ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.


ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС и Новый ГОД!!!

[Анфиса_Скукотищева]

:D :D

http://o.foto.radikal.ru/0612/9f8f29db48ed.jpg


:grum:

[Nabludatel']

Вчера получил имейл:

****,

I wanted you to hear this, as I am concerned about your safety.


You may be regular Home Depot
customer. Over the last month, I became a victim of a clever scam
while out shopping. Simply going out to get supplies has turned out
to be quite traumatic. Don't be na&#239;ve enough to think it couldn't
happen to you or your friends. .


Here's how the scam works: Two seriously good-looking 20-21 year
old girls come over to your car as you are packing your shopping
into your trunk. They both start wiping your windshield with a rag
and Windex, with their breasts almost falling out of their skimpy
T-shirts. It is impossible not to look. When you thank them and
offer them a tip, they say "No" and instead ask you for a ride to
another Home Depot or Lowe's. You agree and they get in the back
seat. On the way, they start undressing. Then one of them climbs
over into the front seat and starts crawling all over you, while the
other one steals your wallet.


I had my wallet stolen December 4th, 9th, 10th, twice on the 15th,
17th, 20th & 24th. Also January 1st, 3rd, twice on the 6 th,
three times just yesterday and very likely again this upcoming
weekend.


So tell your friends to be careful.


Dave

[YUM]

А в Ленинграде с крыши потекло... [c]
А в Петербурге - снегу намело :crazy: аж 40 сантиметров!!!

[YUM]

Вчера получил имейл:

****,I wanted you to hear this, as I am concerned about your safety.
You may be regular Home Depot...Dave
Вчера получил имейл:

****,
Я хотел, что Вы слышали это, как Я обеспокоен вашей безопасностью.

Вы можете быть регулярным Внутренним Депо клиент. Над в прошлом месяце, Я стал жертвой умного мошенничества пока покупки. Просто выходя, чтобы получить поставки оказался совсем травматический. Не быть наивный достаточно, чтобы подумать этому не могло случиться с Вы или ваш friends..

Вот как мошенничество работает:
Два серьезно красивые 20-21 летних девушек переходят над к вашему автомобилю как Вы упаковываете ваши покупки в вашу шину. Они оба начинают стирать ваше ветровое стекло с тряпкой и Windex, с их почти выпадением грудей их скудных Футболк. Невозможно не смотреть. Когда Вы благодарите их и предлагаете им конец, говорят "Нет" и взамен спрашивают Вам для поездки в другом Внутреннем Депо или Lowe. Вы соглашаетесь и они получаются на обратном месте. На пути, они начинают раздевать.
Затем один из них поднимается над на внешнюю сторону усаживать и начинает ползать повсюду Вы, пока другое он красть ваш бумажник.

У меня был мой бумажник красть Декабрь 4, 9, 10, дважды на 15, 17, 20 & 24. Также Январь 1, 3, дважды на 6 th, три времени просто вчера и весьма вероятно снова этот предстоящий уикенд.:crazy:

Так сообщите ваших друзей, которые должны быть осторожными.

Dave
===
Вот так вот. Перводичк такой, автоматический. Думаю похлеще чем в оригинале;)

[Анфиса_Скукотищева]

Вчера получил имейл:

****,
Я хотел, что Вы слышали это, как Я обеспокоен вашей безопасностью.

Вы можете быть регулярным Внутренним Депо клиент. Над в прошлом месяце, Я стал жертвой умного мошенничества пока покупки. Просто выходя, чтобы получить поставки оказался совсем травматический. Не быть наивный достаточно, чтобы подумать этому не могло случиться с Вы или ваш friends..

Вот как мошенничество работает:
Два серьезно красивые 20-21 летних девушек переходят над к вашему автомобилю как Вы упаковываете ваши покупки в вашу шину. Они оба начинают стирать ваше ветровое стекло с тряпкой и Windex, с их почти выпадением грудей их скудных Футболк. Невозможно не смотреть. Когда Вы благодарите их и предлагаете им конец, говорят "Нет" и взамен спрашивают Вам для поездки в другом Внутреннем Депо или Lowe. Вы соглашаетесь и они получаются на обратном месте. На пути, они начинают раздевать.
Затем один из них поднимается над на внешнюю сторону усаживать и начинает ползать повсюду Вы, пока другое он красть ваш бумажник.

У меня был мой бумажник красть Декабрь 4, 9, 10, дважды на 15, 17, 20 & 24. Также Январь 1, 3, дважды на 6 th, три времени просто вчера и весьма вероятно снова этот предстоящий уикенд.:crazy:

Так сообщите ваших друзей, которые должны быть осторожными.

Dave
===
Вот так вот. Перводичк такой, автоматический. Думаю похлеще чем в оригинале;)

:grum:

Мне ещё очень понравилось - "оказался совсем травматический" :D :D

А ещё - "ползать повсюду" :D :D

[YUM]

Вот тут наш директор цитирует товарищща, вернувшегося с походу по городу...

Плюс пять. Потоп. Зиме конец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках чудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

[Анфиса_Скукотищева]

Вот тут наш директор цитирует товарищща, вернувшегося с походу по городу...

Плюс пять. Потоп. Зиме конец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках чудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!


:grum:

[Krakadil]

http://www.sexnarod.ru/gallery/1166612955/gallery_131189_2_1166733350.jpg

[Ta]

слегка в тему о чебурашках ))http://slovnet.ru/pict/1407200638.jpg

[Krakadil]

Из сегодняшней почты.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

.... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

.....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

....А.Гайдар. Тимур и его коммандос

....бecкpaйняя плoть

....И от полученных знаний скончался на месте

....Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

[Krakadil]

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Долг утюгом страшен.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...

[Krakadil]

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Пешеходный переезд.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

[Mikhail-u]

> -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
>
> -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
> Следующий!
>
> -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще
бессонница!
> Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> -- Какой, на хрен, коньяк?
> -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
>
> -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
>
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
>
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
>
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
>
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
>
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
>
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач. Следующий!
>
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
>
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов -- нет. Следующий!
>
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
>
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
>
>
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
>
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
>
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не
смог бы заснуть! Следующий!
>
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
>
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите!
> Не дышите!... Выносите! Следующий!
>
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
>
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
>
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.

[Krakadil]

Кто-то нам одни и те же имейлы посылает. :evillaugh

[Krakadil]

http://www.zen36049.zen.co.uk/CLANGNUTS%20CARTOONS%202007/clangnuts%20missing%20mobile.jpg

[Krakadil]

Ну, это надо переслать мгновенно:


Здравствуйте!

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне

пересылали в течение всего этого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут

установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что

банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои

деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для

того,чтобы снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться

игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться

дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что

кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне

придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это

сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за

эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за

страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как

только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,

которую я так привык готовить в ней каждое утро .

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной

девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта

сцучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с

1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с

электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне

должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял

участие в их исследовании.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж

обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными

расходами!

- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не

было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал

пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим

засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в

поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал

на все призывы о мире.




ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в

течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя

насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет

твоей жизни...

[Ta]

Ну, это надо переслать мгновенно!



ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в

течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя

насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет

твоей жизни...
есть поверие, что если птичка накакала на тебя, то это к деньгам ;)

[Дуняша]

Может и баян, но я плакал....:grum:


Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йадy!
– Для кого ж тебе йадy недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бабрyйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низaчoт. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Аднaзнaчна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите aлбaнский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В гaзенвaген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипeет, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. Sad(((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник, а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.
© Г. Л. Олди. 2006 г.:34:

[Дуняша]

немного запоздала, но зато к следующему празднику уж будьте готовы :))))

Как самому сделать валентинку!!!


Изготовление валентинок

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком
и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, «валентинку» нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей «валентинки» вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с «ушком», медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы
торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося «ежа» из булавок таким
образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о
последствиях, что вы, дескать, предупредили.

Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа «Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!» или «Прижми мое сердце к своему!» и так далее. Для
усиления эффектаможно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить «валентинка», выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную
«валентинку» нужно держать ц очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать «скорую помощь» с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно
подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.

Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам.
Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 «сердечек» в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада «валентинка» с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за
5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок — пилу-ножовку по дереву.
Последнее оформлять «под валентинку» не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

[Krakadil]

Happy Valentine's day!

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы , горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!

[Анфиса_Скукотищева]

Вспомнила сегодняшнюю сценку. Иду мимо, вижу - стоит пианый с бутылкой пива и читает вслух большой рекламный щит - С 10-ти летием тебя, Пеликан.:D И дядька такой с широкой улыбкой там сфотографирован рядом, на щите. Пеликан? - говорит пианый, глядя на меня. -- Ага, говорю, а ещё пельмень и баклан. :D Вспомнилось.
Пеликан - по-моему, ето что-то охранное или типа того, но очень смешно:D

Вообще, конечно, умом рекламу не понять - в рекламу можно только.. не верить! :D Но бывает уж прямо :D Вот, сейчас всё крутят - такой розовый свин, поросёночек, и поёт: Хрю-хрю-хрю--хрю, экномить я люблю! :confused: :D :D Кроме того, что это вообще уж ни в какие ворота:D , ещё и закрадыватся мысль - это что, намёк. , что покупатель, аки свин, жалеет денег для продавца? Свинья такая экономная, аспид? :D

[Порyчик]

Вспомнила сегодняшнюю сценку. Иду мимо, вижу - стоит пианый с бутылкой пива и читает вслух большой рекламный щит - С 10-ти летием тебя, Пеликан.:D И дядька такой с широкой улыбкой там сфотографирован рядом, на щите. Пеликан? - говорит пианый, глядя на меня. -- Ага, говорю, а ещё пельмень и баклан. Вспомнилось.
Пеликан - по-моему, ето что-то охранное или типа того, но очень смешно

Вообще, конечно, умом рекламу не понять - в рекламу можно только.. не верить! :D Но бывает уж прямо :D Вот, сейчас всё крутят - такой розовый свин, поросёночек, и поёт: Хрю-хрю-хрю--хрю, экномить я люблю! :confused: :D :D Кроме того, что это вообще уж ни в какие ворота:D , ещё и закрадыватся мысль - это что, намёк. , что покупатель, аки свин, жалеет денег для продавца? Свинья такая экономная, аспид? :D

Реклама по большей части порожняк, конечно, если по TV, стараюсь звук выключить или переключиться. Но вот из последних мне один ролик понравился.

Это там где рекламируют шоколад Nestle for men (вроде так он называется). Короче, там суть такая, что мужик таких внушительных габаритов (автомобильный инструктор) садится в машину с девушкой, которая делает все не так. Он, короче, начинает сатанеть, но чисто внутри. Но потом он откусывает волшебного шоколада и (о! чудо!) становится нежным-нежным и говорит тетке что-то типа: "Просто нужно было плавно эту штучку отжать, а ручечку в другую сторону". А потом еще она в пожарный гидрант врезалась, а он там с ангельским видом унутри сидел.

Мне всегда с этой рекламы смешно. :) Креативчик зачетный! ;)

http://www.blogz.ru/2007/02/06/prosto_nuzhno_bylo_plavno_jetu_shtuchku_otzhat_neu zheli_novyjj_rolik_nestle_ot_lowe_adventa_dejjstvi telno_dlja_muzhchin.html

[Анфиса_Скукотищева]

Реклама по большей части порожняк, конечно, если по TV, стараюсь звук выключить или переключиться. Но вот из последних мне один ролик понравился.

Это там где рекламируют шоколад Nestle for men (вроде так он называется). Короче, там суть такая, что мужик таких внушительных габаритов (автомобильный инструктор) садится в машину с девушкой, которая делает все не так. Он, короче, начинает сатанеть, но чисто внутри. Но потом он откусывает волшебного шоколада и (о! чудо!) становится нежным-нежным и говорит тетке что-то типа: "Просто нужно было плавно эту штучку отжать, а ручечку в другую сторону". А потом еще она в пожарный гидрант врезалась, а он там с ангельским видом унутри сидел.

Мне всегда с этой рекламы смешно. :) Креативчик зачетный! ;)

http://www.blogz.ru/2007/02/06/prosto_nuzhno_bylo_plavno_jetu_shtuchku_otzhat_neu zheli_novyjj_rolik_nestle_ot_lowe_adventa_dejjstvi telno_dlja_muzhchin.html


:D :D

Я этой рекламы не видела :)

[crazy-mike]

Вспомнила сегодняшнюю сценку. Иду мимо, вижу - стоит пианый с бутылкой пива и читает вслух большой рекламный щит - С 10-ти летием тебя, Пеликан.:D И дядька такой с широкой улыбкой там сфотографирован рядом, на щите. Пеликан? - говорит пианый, глядя на меня. -- Ага, говорю, а ещё пельмень и баклан. :D Вспомнилось.
Пеликан - по-моему, ето что-то охранное или типа того, но очень смешно:D

Пеликан - вроде бы такие немецкие чернильные ручки были (очень дорогие)...
http://www.pelikan.com/en/docs/index.php?cid=1&fid=1

[Анфиса_Скукотищева]

Пеликан - вроде бы такие немецкие чернильные ручки были (очень дорогие)...
http://www.pelikan.com/en/docs/index.php?cid=1&fid=1

Етот точно был не ручка:D Он был дядько, в фуражке, и широко улыбалсо, радостно, а рядом было написано: С десятилетием тебя, Пеликан! То есть это явно его поздравляли - это явно его назвали типа пельмень и баклан:D

[Thomas]

http://www.wz.moy.su/_fr/0/27211826.jpg

[Thomas]

http://i42.photobucket.com/albums/e340/Flannelman2/af7bf27a.jpg

[YUM]

Реклама по большей части порожняк, конечно, ...
Мне всегда с этой рекламы смешно. :) Креативчик зачетный! ;)

Млею от порыва креатива в метро - "...12 палочек ХРУСТЯЩЕГО ШОКОЛАДА". Это как? Шоколад прямо с шелухой от зерен намешали?;)

[Mikhail-u]

http://us.a2.yahoofs.com/users/I4EZE1QKZEla/__sr_/cf42.jpg?tkn=phUGcCGBDnubNxGk&saveas=cat

[Mikhail-u]

http://us.a2.yahoofs.com/users/I4EZE1QKZEla/__sr_/a0f5.jpg?tkn=phUGcCGBgjhU3LRu&saveas=ramp

[Анфиса_Скукотищева]

"Хрю-хрю-хрю-хрю, экономить я люблю" серия номер 2 :( :D
Купила газету Антенна, с программой, и на последней странице увидела "Хрюкайте от мизерных цен!" Без комментариев :( :D :D :D

[Mikhail-u]

http://us.a2.yahoofs.com/users/I4EZE1QKZEla/__sr_/fcb6.jpg?tkn=phk.cCGB_ple4Al1&saveas=curve

[kara_ganda]

По мотивам последних событий в Нью Йорке

http://www.youtube.com/watch?v=N0Bq_m-OEoo

[Krakadil]

http://i.foto.radikal.ru/0611/8e57bf0fd657.jpg

[Акватрель]

A 2006 study found that the average American walks about 900 miles a year.

Another study found that Americans drink an average of 22 gallons of beer a year.

That means, on average, Americans get about 41 miles per gallon.

:34: :evillaugh

[Птиц]

))))

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=9126&stc=1&d=1175742572

[Omeganian]

Для тех кто интересовался, список эстонских скороговорок из Викицитатника

* Pagari piparkook (repeated).

Baker's ginger biscuit

* Musta lehma saba valge lehma taga, valge lehma saba musta lehma taga (repeated).

Black cow's tail behind a white cow, white cow's tail behind a black cow.

* Kabli klubi (repeated)

Club of Kabli

* Habemeajaja, majarajaja ja jaama&#252;lem (repeated, sobriety test)

Barber, house builder and stationmaster

* Habemeajaja ja jaama&#252;lem jalutasid honorari j&#228;rele.

The barber and the station-master walked for the fee.

* Kummikutes kummitus kummitas kummutis (repeated, sobriety test)

A ghost with rubberboots haunted in the chest of drawers

* Eminemi esimene esinemine

Eminem's first performance

* J&#252;ri&#246;&#246; &#252;lest&#245;us (jokingly used to determine if a non-native speaker has mastered the difficult accented vowels)

The J&#252;ri&#246;&#246; uprising, in the night of April 23, 1343 peasants in Northern Estonia rebelled against their Danish overlords and cleansed much of the country of the foreign rulers.

* &#213;unapuu &#245;itseaeg on J&#252;ri&#246;&#246; &#252;lest&#245;usust j&#245;ululaup&#228;evani

Blossom-time of an apple-tree is from the J&#252;ri&#246;&#246; uprising until the Christmas Eve.

* Kuulilennuteetunneli luuk

The hatch of the tunnel of ballistic trajectory
This word is also a palindrome.

* &#213;ueaia&#228;&#228;r

Edge of a yard fence

* J&#228;&#228;&#228;&#228;r

Edge of ice

* korstnap&#252;hkija teeb kortsus korstnad korda

the chimney sweeper will fix the wrinkled chimneys

* Kuuuurija

Explorer of the Moon

* T&#246;&#246;&#246;&#246;

Night of work, night shift

* S&#252;da&#246;&#246;elu

Midnight life

* &#214;&#246;bik n&#246;&#246;gib (repeated)

A nightingale is mocking

* K&#245;ue&#246;&#246;aimdus

Surmise of thunder-night

* Haua&#246;&#246;&#245;udused

Horrors of a night in grave

* Lampjalgadega stampvambilgi on rambikramp.

* Roo-loorkull

Marsh harrier bird (Circus aeruginosus). Enormously hard to pronounce if you are drunk.

[Omeganian]

http://db.chgk.info/znatoki/images/db/20040032.jpg

[Omeganian]

http://www.picz.ru/images/940.jpg

[Omeganian]

http://www.crazy-jokes.com/pictures/modern-man.jpg

[Omeganian]

http://www.crazy-jokes.com/pictures/job_1.jpg

[Omeganian]

http://www.crazy-jokes.com/pictures/moves.jpg

[Omeganian]

http://www.crazy-jokes.com/pictures/thumb.jpg

http://www.crazy-jokes.com/pictures/escape_1.jpg

http://www.crazy-jokes.com/pictures/duckhunting.jpg

http://www.crazy-jokes.com/pictures/work.gif

http://www.crazy-jokes.com/pictures/hitchhike.jpg

http://www.crazy-jokes.com/pictures/escape8.jpg

http://www.crazy-jokes.com/pictures/support.jpg

http://www.crazy-jokes.com/pictures/wasted.jpg

http://tafmaster.com/taf/343/109142/

http://www.crazy-jokes.com/pictures/backup.jpg

[Omeganian]

http://www.crazy-jokes.com/pictures/waiting.jpg

http://crazy-jokes.com/pictures/fishing3.jpg

http://crazy-jokes.com/pictures/glassaday.jpg

http://crazy-jokes.com/pictures/japanese.jpg

http://crazy-jokes.com/pictures/knights.jpg

http://crazy-jokes.com/pictures/menlaundry.jpg

[Omeganian]

http://crazy-jokes.com/pictures/treehouse.jpg

http://crazy-jokes.com/pictures/funnypic1.jpg

http://crazy-jokes.com/pictures/computerdown.jpg

[Krakadil]

Избранные строки из женских романов

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Astrid]

продолжение темы "Дорогой, где ты был? Странно, но футболка сухая и почти не пахнет", я валялась:D , всем смотреть:grum: :grum: :grum:

http://loadup.ru/video/view/?id=v15784913d

[YUM]

http://www.business-magazine.ru/pda/index.php?action=article&section_id=22933&id=188719
Мдя уж!
К выставленному в этой статье рекламному ужасу можно добавить : как жаль что с экранов телевизоров исчезала реклама женских... э..штучек, рефреном которой звучало "оби -окей" .
Вот бы сейчас народ поржал глядя на вывеску двух магазинов, расположенных рядышком: "OBI" и "О'КЕЙ"
Первый -строительный, второй - продовольственный;)

[YUM]

Дядя Федор? Родент? (http://loadup.ru/video/view/?id=v137197cf)

[Анфиса_Скукотищева]

НЕ ГАВА-А-АРИТЕ МНЕ О НЁМ!!!! :evillaugh :evillaugh :D :D О женском романе! :D Будь моя воля, я бы уже на первой странице перевода бы написала - "И она умерла". :( :D Или "Они жили долго и счастливо!" :D Коротко и ясно. :D
Я себя в бараний рог "крутила", чтобы это не сделать! :D

[YUM]

НЕ ГАВА-А-АРИТЕ МНЕ О НЁМ!!!! :evillaugh :evillaugh :D :D О женском романе! :D ... Я себя в бараний рог "крутила", чтобы это не сделать! :D
Ну.И каков результат? - Самокрутка?:rolleyes:

[Анфиса_Скукотищева]

Ну.И каков результат? - Самокрутка?:rolleyes:

Результат? :D Немерянное количество чашек кофе и пиво периодически, :D - чтобы не "умереть от омерзения", как говорила Раневская:( :D , и штук 8 кирпичей изданных етих романов:evillaugh :evillaugh , -(только по 2 месяца на каждый кирпич - драконовские сроки :evillaugh :D ) - покорёженных переводчиком ввиду их опасности для жизни читателя в первозданном виде :D

[YUM]

Результат? :D Немерянное количество чашек кофе и пиво периодически, :D - чтобы не "умереть от омерзения", как говорила Раневская:( :D , и штук 8 кирпичей изданных етих романов:evillaugh :evillaugh , -(только по 2 месяца на каждый кирпич - драконовские сроки :evillaugh :D ) - покорёженных переводчиком ввиду их опасности для жизни читателя в первозданном виде :D
А библиографию можно? Списочек, для ознакомления и прочтения..

[Анфиса_Скукотищева]

А библиографию можно? Списочек, для ознакомления и прочтения..

Для прочтения? :confused: :D Вам жить надоело? :confused: :D

[iMissYou]

Если бы водителей принимали на работу так же , как программистов ,то выглядело бы это примерно так :

Вакансия : Водитель .

Требования : Профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями , троллейбусами , трамваями , поездами метрополитена и фуникулера , экскаваторами и бульдозерами , спецмашинами на гусеничном ходу , боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками , находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО .
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны . Опыт управления болидами "формулы-1" приветствуется . Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей , автоматических и ручных трансмиссий , систем зажигания , бортовых компьютеров , антиблокировочных систем , навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны . Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется . Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes , BMW , General Motors и Toyota , а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности .

Зарплата 1500-2500 рублей , определяется по результатам собеседования .

[YUM]

5 основных недостатков женщин

Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!
Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...
Не мое. Прислали.:evillaugh

[Krakadil]

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу HABO3A.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!!!!

[Omeganian]

Реальный случай, детский сад "Медея".

[Krakadil]

http://www.zen36049.zen.co.uk/CLANGNUTS%20CARTOONS%202007/clangnuts%20riaa.gif

[Krakadil]

Скоро лето

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Жалоба]

не знаю, было ли такое на форуме, но мне часто улыбается при просмотре случайном заголовков на сайтах. Некоторые (если не читать сами статьи) довльны смешны. Например, прямо сейчас мелькнула статья с заголовком: Ученые нашли способ взвешивать бактерии. - это соорудили маааленькие весочки - или весики? - и взвешивают в намордниках - спрашивается, почему в намордниках? - а чтобы не дохнуть - ведь это может кардинально изменить вес бактерии :D

[YUM]

... мне часто улыбается при просмотре случайном заголовков на сайтах. Некоторые (если не читать сами статьи) довльны смешны. Например, прямо сейчас мелькнула .... :D
(Стибрено с другого форума.Кто не верит дам ссылку)
Можно ли при помощи Дырокола документы Подшивать?
С меня очки на стол упали...

[Жалоба]

я сама где-то ляпнула недавно, мол, тяжело печатать без клавиатуры :D

[YUM]

вай (http://anekdotov.net/pic/etiket2/index-page-135.html)

[Krakadil]

Салоны красоты в Москве:
"Стикс"═ (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге═ "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки
ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные
названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется
"ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован
Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go,
Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама
должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше
раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим
названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под
названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска
называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки,
которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в
Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
..═ Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я
бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на
который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо
присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они,
наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию
и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих
фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их
спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"

[Анфиса_Скукотищева]

Увидела сегодня на лице рекламный щит, и просто вспомнилась история, расказанная Артемием Троицким. :D Когда он был в Англии, его осаждали девочки, с блокнотами, с просьбами написать там автограф. Так он и делал, но в какой-то момент спросил: "Девочки, а вот как Вы думаете, кто я?" Они ответили удивлённо: "Ну как кто? Джордж Майкл!" :grum:
Просто рекламный щит, который я сегодня увидела, был с анонсом концертов Джорджа Майкла, вот просто и вспомнилось :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Вот ещё просто так для смеха вспомнилось :) Увидела рекламу на бутылке кваса: "Квас - не кола, пей Николу!" (Никола называется). А как его пить, этого Николу? :confused: :D Как вампир - через трубочку, приставленную к вене? :confused: :( :D

[S72]

http://urina-ru.narod.ru/

[Свинка-бу]

http://urina-ru.narod.ru/
меня чуть не стошнило...:( это не смешно ни фига.

Моча, которую мы продаем – поистине Русская моча. Под тщательным контролем проходит отбор кандидатов на донорство – проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и консультации психолога – мы все делаем ради того, чтобы покупатели нашей мочи были абсолютно уверены в том, что именно наш продукт по праву достоин называться русской мочой.

[Порyчик]

меня чуть не стошнило...:( это не смешно ни фига.

А еще сорта мочи. Консервированной, блин. :)

Там после двух недель хранения такой будет осадок иона аммония, что не только пить, в унитаз не вылить - треснет. :grum:

[На качелях...]

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня
*Я самый главный.
*Чего я говорю, всё надо делать.
*Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
*Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
*Кто нашёл, тот и съел.
*Что нашёл, то и съел.
*Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
*Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
*Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
*Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
*Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
*Надо сварить Кашу - заставь Раба.
*Кончились Рабы - паймай ещщё.
*Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
*Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.
*Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
*Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
*Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
*Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
*Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
*Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
*Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
*Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
*Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
*Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
*Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
*Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
*Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
*Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
*Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
*Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
*Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
*Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
*Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
*Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

[На качелях...]

Сын спрашивает у отца что означает постоянно всем повторяемая фраза "Все будет хорошо".
- Ну как тебе объяснить, сынок. Вот, смотри, ты проживешь свою жизнь, что-то сделаешь, чего-то так и не сможешь сделать, но рано или поздно ты умрешь. Тебя положат в гроб. Длинная или не очень длинная процессия проводит твой гроб на кладбище, где для тебя будет уже выкопана могила. Бригада специальных людей на специальных веревках будет опускать в нее гроб с тобой. А бригадир будет управлять их работой: "Левый край выше", "Угол держим", "Плавнее, плавнее", "Вот теперь - хорошо". Вот что означает фраза "все будет хорошо", сынок.

[На качелях...]

У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил топор - жуть, пушинка об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный.
Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!!, Стоит топор вытирает тряпочкой.
Приговоренный: -Шо, уже всё???
Палач: - Даааа.........
Приговоренный: -А шо я ничё не чуйствую???
Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!

[На качелях...]

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

[Bibob3d]

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

[Krakadil]

Ну как же так? Дед у вас — профессор, отец — дирижер мирового уровня, мать – депутат.

А вы — элитная проститутка.

— Не поверишь, начальник, — просто повезло!

[fugitive]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
послушайте.:shura:

http://www.veseloeradio.ru/?an=d_online

[На качелях...]

Сказка про колобка в исполнении русских рок-групп

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волка.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов — в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты — не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом — старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве — не счесть
Где два раза уйти от зубов — честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня — раненный Колобок.


Калинов мост

Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую

Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою

К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису...

Крематорий

В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол

Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик

Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut...

Кино

Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай

Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края

Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе...

ЧиЖ

Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето

Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом

Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом...

[Krakadil]

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

[Elric]

http://www.orte.ru/info/professionalini/video-prikoli/video-obwayak/37

[химик]

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными
когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести!
- А когда? То е&усь, то несусь!

[Bibob3d]

Make Sure you read this before you look at
the picture or it won't make any sense!


I am not sure exactly how it works, but this is amazingly accurate.

Read the full description before looking at the picture.

The picture below has 2 identical dolphins in it. It was used in a case study on stress levels at St. Mary's Hospital. Look at both dolphins jumping out of the water. The dolphins are identical. A closely monitored, scientific study revealed that, in spite of the fact that the dolphins are identical, a person under stress would find differences in the two dolphins. The more differences a person finds between the dolphins, the more stress that person is experiencing. Look at the photograph and if you find more than one or two differences you may want to take a vacation.

[Thomas]

Microsoft Office
и это всё о нём

http://glebov.ru/temp/word.gif

[YUM]

Microsoft Office
и это всё о нём

http://glebov.ru/temp/word.gif
ТОМАС, закрой WinAmp - не мучай компьютер :grum:

[YUM]

Сперто с другого форума(честно признался. Сорри, если было)
Якобы
Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[crazy-mike]

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Маша и медведи? :evillaugh Только они в Исландию от жары сбежали. :grum:

[YUM]

Это не про нашу Мурку...А может, и не про Мурку
Я по-аглицки ни бум-бум:D


Now I tell the story how all this happened.
Murka was the girl and girl allright.
And in our district everybody missed her
When she was arrested late at night.
Once we went on business, me and Rabinovich,
Then we dropped at nearest restaurant-hall.
There was Murka sitting with Tommy, bloody bastard,
And she had a brouning, black and small.
First we wonna-gonna 'cause we were alone,
But suddenly a revenge came to mind.
In the dirty park-lines, where the people drink wine,
Our lovely Murka, you shall die.
How do you do, my Murka? How do you do, my darling?
How do you do, my darling, and goodbye...
You was sold forever all our malina
And it is a reason you must die.
Rabinovich fired, but he missed of target.
Me was that who made a little shot.
I was brought to doctor but Rabinovich, sterva,
Quickly took the girl to drink on spot. Blacky voronochek, and my heart is crying,
And my heart is crying in the night.
In the dirty park-lines where the people drink wine
Murka's body lying still but fine...

[YUM]

Официально заявляю- с автором не согласен во многом:evillaugh
http://www.dix.ru/4995
Женщины без мозгов

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое.
Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен.
У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит: – Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: – Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику. Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: – Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду? Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.
Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла?
Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок!

[Thomas]

http://beconfused.com/images/2004/07/Signs%20in%20lifts.jpg

Lifts claimed to be equipped with Urine detection devices that would take pictures of you peeing. Just don’t pee in the lifts.

[Анфиса_Скукотищева]

Залезла, спустя неделю, в почту:( Один ящик густо засижен спамом:( особенно меня впечатлило, - ко всяким предложениям купить всяко бронетранспортёры и гранатомёты я уже привыкла:( :D, - заголовок одного "письма" : Накачай тело к лету! :grum:

[Тая]

http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/index_psd.htm

[Bibob3d]

(старое; не бейте, если такое уже было; просто удалите)

"Ручеёк"

Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно.
Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула
и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает
пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову -
не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется
ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"

Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу.
Затем первый игрок громко и внятно говорит:
"У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6
часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено.
Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают
ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

[Анфиса_Скукотищева]

Мне попались такие вот названия названия книг : :grum:


"Видеоуроки трезвости". Ю.А.Соколов 3-и диска, десять уроков

"Трезвый голос в пьяном хоре". Симакова Г., Симаков В.

"Трезвость и противокурение" (методические рекомендации)

"Учебник трезвости", Кривомаз Ю.А.

:D :D :D

[Рижанка]

Пятница :)

http://www.videogaga.lv/video?id=mcozbxqeiqcfdtsgnut

[Дженни]

Брильянты в Жопе!!!

http://www.extremerestraints.com/extreme-anal-jewelry_257.html

[YUM]

Даже искать далеко ходить не нужно."Девченки жгут!" как говорит современная моллодежа
#84 (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=1692959&postcount=84) :evillaugh

[YUM]

Уж каких только вариантов известной песни про молодого коногона мне не доводилось слышать!
Вот еще один: ка-авбойский вариант.

Виктор Баранов. (аксакал советской бардовской песни, казахсктанский )

В пыли мустанги грохотали
Индейцы прятались в траве
С тех пор у Джони, у ковбоя
Два томагавка в голове.

Из под обломков дилижанса
Достали мы беднягу Джо
Он нецензурно выражался,
Но затихал под звук банджо

Больница: кал, моча и справки
Да нету толку ни фига!
Хирург подергал томагавки,
Сказал: нет, это не рога!

Но, слава Богу, все в порядке
Не пострадала даже честь.
Назначил Джону физзарядку
И все оставил так как есть.

В салуне, прямо на прилавке,
Стоит его фото портрет
Торчат из шляпы томагавки
В руке не дрогнет пистолет

И снова в поле - поле брани!
За матюком летит матюк.
А на большом киноэкране
Наш Гойко Митич - Чингачкук

[YUM]

мдя..."очепятки"..
За соседним столом, начальница вскрикнула, взохнула и стала наезжать на подчиненную тетку (обе -давно послепенсионого возрасту)
- Люда, ты чего тут пишешь? (гневно так)
- А чего не так, отрыввается от монитора Люда
- Да посмотри сама...
Люда неохотно бредет к начальскому монитору, смотрит охает, ахает...
Поворачиваю голову, присматриваюсь к тексту письма:
БЛЯ! ответь этому клиенту....
Кхм...в письме предполагалось имя - ЮЛЯ:8:

[Rodent]

мдя..."очепятки"..
За соседним столом, начальница вскрикнула, взохнула и стала наезжать на подчиненную тетку (обе -давно послепенсионого возрасту)
- Люда, ты чего тут пишешь? (гневно так)
- А чего не так, отрыввается от монитора Люда
- Да посмотри сама...
Люда неохотно бредет к начальскому монитору, смотрит охает, ахает...
Поворачиваю голову, присматриваюсь к тексту письма:
БЛЯ! ответь этому клиенту....
Кхм...в письме предполагалось имя - ЮЛЯ:8:
:grum: А чё буквы "б" и "ю" рядом на клаве стоят?...

[YUM]

:grum: А чё буквы "б" и "ю" рядом на клаве стоят?...
Родя, голову-то опусти! на клаву:grum: (или ты аглицким фейсом пользуешься? таки скажу тебе - они соседния)

[Дженни]

:grum: А чё буквы "б" и "ю" рядом на клаве стоят?...
Кстати - рядом! на русской по крайней мере...

[Rodent]

Родя, голову-то опусти! на клаву:grum: (или ты аглицким фейсом пользуешься? таки скажу тебе - они соседния)
Да знаю я,
я и говорю,мол, зачем их рядом поставили? Шоб люди ошибались? :lol:

[YUM]

Да знаю я,
я и говорю,мол, зачем их рядом поставили? Шоб люди ошибались? :lol:
ну...про Зуева я уже рассказывал...:evillaugh

[Thomas]

http://www.cinefantom.ru/anonses/2006-07-26.jpg

[Свинка-бу]

я нипонил. :hmm:

[omele]

Сперто с другого форума(честно признался. Сорри, если было)
Якобы
Из детских сочинений
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.


:grum::grum::grum:

[Анфиса_Скукотищева]

Сейчас "друид пошёл за пивом", но своей всегдашней привычке не смотреть под ноги, растянулся на ступеньках, зацепившись кроссовком об выступ. И тут раздался глас "с небес" :Счастливого приземления! :confused: Подняв голову, увидела что выше, на выступе каменном (есть у нас такой, на площадке к лифту, сидит довольный такой, радостный уже берсерк, с мерзавчиками и чекушками, :D (не из наших дворовых) и потирает колено. Видно, там же упал. Бывает же такое!

[Анфиса_Скукотищева]

Сейчас ещё услышала снаружи чьи-то жаркие дебаты о судьбах России :( :D Что Бриан - то еть Путин - голова, а проклятые демократы... !"ужо я вас!" (с) и далее по списку :( :D И друиду тут же стукнул в голову стих:

Ликует вся природа!
Жасмин вовсю цветет.
Сознательность народа
куда-то там несёт.... :( :D

(Природа и впрямь ликует, лето вовсю, но вот только жасмин почти уже местами отцвёл, если точнее посмотреть :( )

[Cherry29]

Я АбАpжАлАсь :grum::grum::grum:
http://www.youtube.com/watch?v=CFJgjos49S0&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=DqlkkmaVj9s&mode=related&search=

[Pamela_Anderson]

http://www.youtube.com/watch?v=oBf3OF6y8Ec

:rofl: :rofl: :rofl:

[Thomas]

http://files.seti.ee/ars/kartinki/2006123/hu/1.jpg

[YUM]

Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?
- Ты, придурок, спору нет!
Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Bibob3d]

Только внимательно читаем, что написано!!

[YUM]

Вот уж не знаю.Плакать, смеяться...Дожили юють...Спамом торгуем.
Может тоже предложить кому...У меня его каждый день - сотни, не считая убитого сервером

[Thomas]

Ииииииииииииии...
Петр Капкин (13/07/07)

Он стоял, прислонившись спиной к двери.

– Ну, иди же, иди! – звала томно и ласково.

Он схватил топор и – хрясь по руке – кисть отсоединилась и упала куском мяса; забрызгались обои... вставил ключ, на два оборота повернул и, съехав по стене, потерял сознание...

Прошел месяц – култышка болела меньше. Идя из «Мелодии», неожиданно столкнулся с ней.

– Привет! – не сразу заметила, что у него нет руки.

– Привет.

– Что не заходишь? Какой-то странный. Ты что, обиделся? Я не сержусь. Хотя... Приходи вечером...

Пришел домой, покурил, включил и выключил телевизор.

«Теперь не страшно. Могу и сходить. А чего?»

– Я так и знала, что придешь, раздевайся... Ой, что у тебя с рукой!?

– С какой, длинной, или короткой? – засмеялся довольно. – Пилой обрезало.

– Как же это?!. Болит?

– Да ладно, замнем, – подмигнул без улыбки.

Она замолчала – собираясь. Собралась – улыбнулась: «Давай кофе пить».

Принесла кофе, лимон.

– Вкусный кофе, – похвалил из вежливости.

– «Арабика» обычная, – улыбнулась призывно.

«Даже если обниму, – поплыла жирная мысль, – ничего не будет».

Подошел, обнял. Она обхватила его, впилась в губы.

«Могу и раздеть – все равно ничего не получится... Раздену. И уйду, – кругами плыла толстая мысль». Стал раздевать – никакой эрекции.

«Полежу... и уйду!»

Легли... ушел утром...

Пришел домой, залез в ванную, пялился долго в зеркало: бессмысленный взгляд побитой собаки. Заорал, застучал рукой по груди, голове: «Ааа». Полез на антресоли, достал веревку, зацепил за трубу отопления, повис, потерял сознание. Труба не выдержала – лопнула – рухнул. Валялся в луже воды, очнулся, лицо ошпарено; пополз в ванную, стащил с полочки пачку «Восхода» – распечатал зубами. Полоснул по венам, держа лезвие зубами, раскровянил язык и губы. Потерял сознание. Вода из трубы залила квартиру – хлынула на площадку. Прибежали соседи, жэковские – выломали дверь: спасли, отвезли в больницу.

В больнице надзор – санитары-культуристы.

Но выбрал минутку, улучил секунду, момент – и в окно.

Упал на клумбу. Сидит, плачет: «Иииииииииииииии...»

[omele]

веселенький рассказик

[YUM]

... В июне одна из межрайонных налоговых инспекций Москвы прислала требование представлении документов. В течение пяти дней, во избежание санкций в соответствии со ст. 129.1 НК РФ и ст. 15.6 КоАП РФ, налогоплательщику полагалось представить в инспекцию счета-фактуры, договоры, на основании которых производилась отгрузка товара, платежные документы, подтверждающие оплату, а также «30 листов белой бумаги формата А4»....
“Если продолжить логику анализируемого "шедевра", то налогоплательщик должен заверить предоставляемые чистые листы в установленном порядке, а в случае отказа или непредставления запрашиваемых "документов" налоговые органы могут произвести их выемку по правилам статьи 94 НК РФ ”, - сказала Селезнева. Сообщает газета "Время Новостей" (http://www.vremya.ru/)...

Мдя...плакать или смеяться тут?:rolleyes: Может в другой раз туалетную бумагу затребуют? Абарзели слуги государевы!:28:

[YUM]

Идет банкир.Шатается,
Бухает на ходу.
А киллер возмущается:
Вот гад! Не попаду!!!!

[fugitive]

нормальный взгляд профи на росийсский хлам.:grum:

http://www.youtube.com/watch?v=0Ljh-QcyiHw

[Анфиса_Скукотищева]

Обнаружила не так далеко магазин, где можно заказывать продукты и пр. с доставкой на дои - непосредственно там, по телефону или по интернету. Дали мне там каталог. Сегодня увидела на последней странице цветную ркламу: "Товары для актиного отдыха".
Мне при этих словах представляются там всяко горные лыжи и пр., в крайнем случае - рюкзак в зубы - и по горам! Оказывается, не всё так просто ;) Активный отдых - это здоровенная газонокосилка, электрическая или какая-то ещё :D , бензопила, :evillaugh :D и электрическая тяпка. Представила себя сразу мчащейся верхом на газонокосилке, - (она с виду напоминает низкую плоскую детскую каляску с длинной ручкой, - и размахивающую воинственно бензопилой и электрической тяпкой, как предводитель команчей :grum:
А ещё смешно у меня в почтовом ящике электронном, в двух бывает. Ну, что мне регулярно предлагают купить гранатомёт, я уже привыкла. А теперь ещё предлагают купмть круглые сутки оружие:D , а ещё появляются загадочные письма с темой типа: "Возможно, вернусь в среду. Владислав" (недавно такое было. Я их не открываю, но всё же... :D Кто такой этот Владислав и почему, он вернётся ко мне в среду? :D Может, у меня амнезия? даже страшно подумать тогда, кто мне како этот Владислав. от души надеюсь, что не муж, :grum:

[Astrid]

нормальный взгляд профи на росийсский хлам.:grum:

http://www.youtube.com/watch?v=0Ljh-QcyiHw
так незяяяяя!!! я канешна понимаю, что вокруг лады колины можно юморить и юморить, но блин када над нею стебуцца чуваки из топ гир даже как-то не по себе за наших:( :( не ну поржать вместе с ними все равно прикольно:34: :34: :grum: :grum: :grum:

[Анфиса_Скукотищева]

так незяяяяя!!! я канешна понимаю, что вокруг лады колины можно юморить и юморить, но блин када над нею стебуцца чуваки из топ гир даже как-то не по себе за наших:( :( не ну поржать вместе с ними все равно прикольно:34: :34: :grum: :grum: :grum:

А у меня сейчас пока никакого проигрывателя в компьбтере не стоит :( поэтому ничего и не показывает и не играет :(

[fugitive]

А у меня сейчас пока никакого проигрывателя в компьбтере не стоит :( поэтому ничего и не показывает и не играет :(


установи и радуйся жизни.

[YUM]

Совсем ослеп чтоль...
Читаю название темы в форуме
"Чем бы вы хотели занться на пениси"
Вздрогнул. Пригляделся. На пенсии, а не на "пенисе".;)
Очки

[Анфиса_Скукотищева]

Увидела смешную рекламу на столбах - "Пальто России" (там какая-то распродажа) :D Ну, все мы как-то уже привыкли:( , когда нам толкуют про всяко Гордость России... Славу России :D Но Пальто России :grum: - это уже что-то совсем новенькое-хреновенькое :grum:

[Шумачка]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[YUM]

http://rb.foto.radikal.ru/0709/1d/ccc94f861caa.jpg

[YUM]

http://club.foto.ru/gallery/images/photo/2007/09/06/933705.jpg
"Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!" (с Шумахер)
Все свое ношу с собой!

[Анфиса_Скукотищева]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Затину? :) :grum: Это всё майор Пронин там, это он может затянуть туда. :D Не зря ж говорят "а из унитаза на него смотрели внимательные глаза майора Пронина" :grum:

[Анфиса_Скукотищева]

http://rb.foto.radikal.ru/0709/1d/ccc94f861caa.jpg

:grum:

[Анфиса_Скукотищева]

В нашей окружной газете, которую нам в ящики почтовые подкладывают, прочитала, в разделе новостей-происшествий, что один дядька стибрил и сдал в металлолом... семиметровый мост! :confused: :grum:

[Анфиса_Скукотищева]

А по телевизору я видела, как на одном ранчо в Америке, в семье фермеров, живут семь поросят :), живут прямо у них в доме. :) Некоторые из этих поросят уже огромные хрюши. И эти хрюши умные и дресированные, как собаки - прыгают через перекладинку, приносят тапочки и газеты, и много чего ещё умеют. И виляют хвостиками, как собаки :) Очень умные и симпатичные хрюши, и смешные :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Вот что ещё сейчас увидела в новостях :D :grum: Ещё и с ведром! :grum:


http://81.222.128.4/banners/0000357/0000357556/0.gif

[omele]

это им новые преператы завезли ? :lol:

[YUM]

Чудо природы
http://club.foto.ru/gallery/images/preview/2007/09/21/945687.jpg

[S72]

Классная аватара получится :)

[Rodent]

Чудо природы

Вот те еще пару чудес для комплекту: :D

[YUM]

Документ - депеша на "Д" от демагога



Дорогие дамы!
Добросердечные, добросовестные, доверчивые, деликатно демонстрирующие девичьи достоинства, действующие в декорациях декольте и декрета, делающие джентльменов детьми, дружелюбные к директорам и другим дуболомам. Дважды достойные дифирамбов!
Дерябнув джина, дерзновенно докладываю:


За дюйм девичьего довольства
Дебоширов и дармоедов душил.
Дам десять драхм на домоводство
За дольку девичьей души!

Давайте дружно деньги делать!
Делить деликатес, диван!
Давайте допущенья делать
До дара дам, что как дурман!


Не допускайте домыслов о домогательствах в данных дефинициях!


Далее двусмысленно добавлю:
Девальвируйте доллары! Доминируйте над демагогией! Дезавуируйте договоренности!
Девушкам друзей, а не друг друга.
Дабы дискуссия долго не длилась, достаточно двусмысленностей. Долой их к дьяволу!
Дражайшие и добродетельные, доброжелательные и драгоценные! Дорабатывайте до двухсотлетия! Доставайте дураков деревянной дубиной, дуршлагом и другим действенным доводом! Даешь:
Достижения, долголетие, довольство, достаток от доходных договоров и доблестных джентльменов. [c]

[Mikhail-u]

Чудо природы
хттп://цлуб.фото.ру/галлеры/имагес/превиещ/2007/09/21/945687.йпг

Что, неужто в колхоз опять загнали, Юм? Или это у тебя самого такая загущенная растёт (не прореживаешь)? :)

[YUM]

Что, неужто в колхоз опять загнали, Юм? Или это у тебя самого такая загущенная растёт (не прореживаешь)? :)
аха.У меня. В мониторе:evillaugh
Мишь, где я и где прореживать морковку?

[Bibob3d]

http://www.jeans.com.ua/www/d_kolobok/11 (http://www.jeans.com.ua/www/d_kolobok/11)

http://www.jeans.com.ua/www/d_kolobok/12 (http://www.jeans.com.ua/www/d_kolobok/12)

[YUM]

"Насрать! И розами засыпать" [c]http://www.sunhome.ru/UsersGallery/122006/5210831.jpg

[Rodent]

"Насрать! И розами засыпать" [c]http://www.sunhome.ru/UsersGallery/122006/5210831.jpg
:) ...
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=13573&d=1190978152