Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Бугор]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим
:rofl:

[untamed]

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист? :rofl:

:grum: Понравилось! :good:

[Бугор]

:grum: Понравилось! :good:

а мне вот этот :rofl:

Еврейская математика -
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

[Бугор]

Jews in Space (http://www.youtube.com/watch?v=2YgxI9W_3qU)

[Бугор]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Нимфа]

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

[Jack53]

Приходит сын с репетиции школьного театра. Мама спрашивет: -Какую роль тебе дали?
-Дали роль еврейского мужа.
-Немедленно иди в школу и потребуй роль со словами!

[Нимфа]

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа,
у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола,
по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших
селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил
отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да
из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом -
3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и
что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня
послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве
Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием
Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу
Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72
цента сдачи.
В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить
картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её
вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,
как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы
знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом
двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и
не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы
швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3
доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и
5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4
доллара 50 центов.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо
набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной
торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что
произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову
людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только
первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один
покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам
возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему
зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,
подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь
моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя
селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два
страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и
ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое
ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14
лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто
обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя,
так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636
долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо
делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин,
который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550
долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате
чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет
стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время
боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара
будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае
не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне
весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2
д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за
челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя
Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого
маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на
общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят
в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто
14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не
знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с
двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому
что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью,
когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два
дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две
селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они
так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две
селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона
Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом
"очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина
"Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в
результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви
передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что
полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре
настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

[Alter Ego]

Маски-шоу в Израиле (http://www.intv.ru/view/?film_id=29965)

[Ксюша Собчак]

Подпишусь ка на эту тему ибо ржачна))

[Бугор]

Подпишусь ка на эту тему ибо ржачна))

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
:rofl: :rofl: :rofl:

[Ксюша Собчак]

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
:rofl: :rofl: :rofl:

я сегодня на работе всем задавала вопрос про яблоки:rofl:

[Бугор]

я сегодня на работе всем задавала вопрос про яблоки:rofl:

Я тоже на работе народ мучал, оказалось, что это отличный тест. Сразу можно определить если у них есть чувство юмора и если вы говорите с евреем. :rofl: :rofl: :rofl:

[Буржуй]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Я жене сранья пачитал, она мне гаварит:
Ты не валнуйся, я за твоей магилой тоже хорошо паухаживаю.

[Бугор]

Я жене сранья пачитал, она мне гаварит:
Ты не валнуйся, я за твоей магилой тоже хорошо паухаживаю.

ржунимагу :rofl:


утебя так было?

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”

[Нимфа]

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!
Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

[Ксюша Собчак]

Я тоже на работе народ мучал, оказалось, что это отличный тест. Сразу можно определить если у них есть чувство юмора и если вы говорите с евреем. :rofl: :rofl: :rofl:

во во.. я тоже всем это преподносила как тест)) причем когда я прочла анекдот этот я подумала а в чем собственно поинт. все правильно 5,5 яблок.. поняла со второго раза:rofl:

[Бугор]

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
:lol2:

[nefertiti]

На вокзале в Харькове пассажиры ждут прибытия поезда. Молодой человек, из пассажиров, подходит к другому пассажиру - раввину, и спрашивает который час. Раввин ничего не отвечает и торопится сесть в только что подьехавший поезд.
Наутро, когда пассажиры готовились выходить на свой станции, раввин подошел к молодому человеку и сказал: "Молодой человек, вчера вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас полдевятого".
-Но ребе, почему вы ответили мне только сейчас?
-Видите ли... Если бы я ответил Вам на этот вопрос сразу, у нас бы завязался разговор... В какой-то определённый момент, Вы бы, возможно, спросили, нельзя ли остаться переночевать. Я бы конечно согласился. У меня есть дочь.. Она молодая... Вы молодой... Вы бы ей определённо понравились... _________ Ну а зачем мне нужен жених- без часов ?

[Председатель]

Пачему вам нравится заниматья этим?
-Ну как-же, продаёш, продаёш, а оно всё есть и есть.

[Нимфа]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

[Нимфа]

Мойше-дурачок:devo:
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Malishka]

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт
филармонии Израиля в концертный зал им.Манна.Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation":
"поддерживаю!"

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые репатрианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здесь все евреи."

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от
фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто
Изя!

[untamed]

Мойше-дурачок:devo:
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
:grum::grum:

[untamed]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[untamed]

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

[Бугор]

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

меня как то допрашивали в КГБ, следователь решил припугнуть. Я тебя парень сошлю туда, где макар теляят не пас.
Я ему - мужик ты савсем афанарел, мыже и так в Магадане :rofl:

[untamed]

меня как то допрашивали в КГБ, следователь решил припугнуть. Я тебя парень сошлю туда, где макар теляят не пас.
Я ему - мужик ты савсем афанарел, мыже и так в Магадане :rofl:

:grum: А у меняв вызове в фамилии дочки была опечатка. Принесла вызов в ОВИР. Говорю: "Здесь опечаткав фамилии дочери". "Ничего", - говорят, у вас же не может быть другой дочери с таким же именем, таким же отчеством?"
Дали список документов, которые нужно собрать. Прихожу с документами, а мне в ответ: "Мы не можем вас выпустить с дочерью. Здесь другая фамилия напечатана. Может, вы другого ребенка вывезти хотите?"
Говорю: " Но вы же сказали..."
"Ну, мало ли что я сказала. У нас запретили такие вызовы принимать. Езжайте без дочери". Пришлось задержаться на 5 лет. И плакала наша Хайфа.

[noodles]

Одесский раввин пришел к нотариусу оформлять завещание. Тот дал рэбэ бумаги и сказал, что готов помочь во составлении, если надо.

раввин рвет одну бумагу за другой!

нотариус:

- Вам помочь, рэбэ?

раввин

- один маленький вопрос. Никому ни х.я пишется вместе или раздельно?

[Rodent]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[noodles]

Рэбэ и поп едут в поезде Жмеринка - Коростень Волынский.

Поп есть колбасу с водочкой помидрочики огурчики и сало. Рэбе - тощую селедку.

Поп - скудновато живете рэбэ.
Рэбе - что вы батюшка. Это ж чистый фосфор. Помогает мыслить! Я стоял за этой селедкой очередь два часа.

Поп - хм. давай махнемся - я тебе всю свою снедь - ты мне селедку.
Рэбэ - ну, хорошо, только ради вас.

Через минуту поп тыкая вилкой в селедку.

Рэбэ по моему вы меня наеб.. ли!!!

Рэбэ - Ви видите! Один маленький кусочек, а какой результат!!!

[Нимфа]

— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

[Нимфа]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

[Jack53]

-Позовите, пожалуйста, Рабиновича

-Не могу.

-Почему?

-Он умер.

-Как умер?! От чего????

-А тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...

[untamed]

-Позовите, пожалуйста, Рабиновича

-Не могу.

-Почему?

-Он умер.

-Как умер?! От чего????

-А тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...

:ladush: :grum:

[untamed]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

In English:
http://www.youtube.com/watch?v=0BjrG5QQZxE

[Jack53]

Хаим похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал, хотел расплатиться, но таксист говорит- Ничего не надо. Отец девушки уже рассчитался.

[untamed]

Хаим похитил свою возлюбленную и на такси увез на вокзал, хотел расплатиться, но таксист говорит- Ничего не надо. Отец девушки уже рассчитался.
:grum:

[Jack53]

- Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


Нaдпись нa мoгильнoй плите
Циля, не хoди тaк чaстo. Уже гoд, a я все не мoгу oтдoхнуть


Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР

отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:

-- Ведь я же в свое время не сделал этого!

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся:
-- Рабинович.


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!




- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!


Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?


Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.


В зоопарке:
> > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> > - Спокойно, сынок - это еще только касса.

[untamed]

:grum::34:

[Alter Ego]

Моня, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, или обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

[noodles]

В Киеве в холерном бараке умирает еврей. Говорит соседям по бараку - хасиды пригласите мне попа. Ему говорят. Шолом, ты сошел с ума, тебе нужен раввин. Нет, хочу попа.

Приходит батюшка. Еврей ему говорит - Батюшка я умираю, у меня есть некий капитал - разделите его на три части, одну отдайте моим сыновьям, вторую несчастным евреям в этом бараке, третью на строительство новой синагоги на Подоле.

Хорошо - говорит поп, но почему ты, иудей по вероисповеданию позвал сюда попа а не раввина?

Еврей приподнимаясь с постели - Раввина? В холерный барак???

[noodles]

Поп, мулла и рэбэ рассуждают в Одессе о преимуществах своих религий!

Батюшка - конечно православие лучше всего! В деревне у матушке не было дождя три месяца - я помолился Богу и пошел долгожданный дождь!

Мулла - ислам, только ислам. Ко мне пришла женщина и пожаловалась на бесплодие. Я помолился Аллаху - 5 детей уже у нее.

Рэбэ- и что вы такое говорите. Я иду по Дерибасовской и вижу на тратуаре лежит лопатник полный долларов. Но брать нельзя - шабот! Я тут же помолился Яхве - и что вы думаете у всех суббота а у меня ЧЕТВЕРГ!

[Alter Ego]

Приходит мужик к раввину, жалуется, что всё так херово в жизни: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей бегают по головам, жена с тёщей вечно пилят...

Раввин посоветовал завести козу, а потом пусть мужик через месяц прийдёт к нему, расскажет, как дела.

Через месяц мужик приходит, ещё больше жалуется: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей по головам бегают, жена с тёщей вечно пилят, тут ещё и коза эта дурацкая...

Тогда раввин посоветовал ему продать козу, а через месяц чтобы он снова к нему пришёл, рассказал как дела.

Через месяц мужик приходит к нему довольный, как слон!

- Ну что, продал козу?
- Продал!
- Ну и?
- Спасибо, реббе! Вы знаете, столько места освободилось!!! :)

[Jack53]

Маленькое замечание. Анекдот, за редкими исключениями, должен быть кратким, многословие убивает его.

— Рабинович дома?

— Он на даче...

— Как, он купил дачу?

— Нет, он на даче показаний.

[untamed]

Маленькое замечание. Анекдот, за редкими исключениями, должен быть кратким, многословие убивает его.

— Рабинович дома?

— Он на даче...

— Как, он купил дачу?

— Нет, он на даче показаний.

:grum:

[untamed]

Приходит мужик к раввину, жалуется, что всё так херово в жизни: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей бегают по головам, жена с тёщей вечно пилят...

Раввин посоветовал завести козу, а потом пусть мужик через месяц прийдёт к нему, расскажет, как дела.

Через месяц мужик приходит, ещё больше жалуется: работа поганая, зарплата маленькая, квартира маленькая, десять детей по головам бегают, жена с тёщей вечно пилят, тут ещё и коза эта дурацкая...

Тогда раввин посоветовал ему продать козу, а через месяц чтобы он снова к нему пришёл, рассказал как дела.

Через месяц мужик приходит к нему довольный, как слон!

- Ну что, продал козу?
- Продал!
- Ну и?
- Спасибо, реббе! Вы знаете, столько места освободилось!!! :)

Мудрый реббе! :rofl:

[noodles]

:grum:

- Шолом! Где ты живешь?
- На Дерибасовской, дом 32!
- Это где гамак на третьем этаже на балконе?
- Какой гамак, Это бюстгалтер Цили!

[untamed]

- Шолом! Где ты живешь?
- На Дерибасовской, дом 32!
- Это где гамак на третьем этаже на балконе?
- Какой гамак, Это бюстгалтер Цили!

:rofl:

[EBREЙ]

-Роза, как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
* * *

- Сёёёма! Иди домой!
-Мама, я что, голодный?
- Нет. Тебе холодно.

ПС: А шо за лучший анекдот полагается?

[Лешая]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[Alter Ego]

Маленькое замечание. Анекдот, за редкими исключениями, должен быть кратким, многословие убивает его.

Сёма, перестань бить Мишу лопаткой по голове! Ато вспотеешь, и простудишься!

[Alter Ego]

Гаишник останавливает еврея на мотоцикле: "Почему без шлема?"
Еврей (удивлённо оглядываясь назад): "Шлёма, ты шо упал, что-ли?"

[Jack53]

- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

- Нет. Мы часы не ремонтируем.

- А что же вы делаете?

- Мы делаем обрезание.

- А почему же у вас в витрине выставлены часы?

- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

[Yurcha]

-Роза, как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
* * *

- Сёёёма! Иди домой!
-Мама, я что, голодный?
- Нет. Тебе холодно.

ПС: А шо за лучший анекдот полагается?

Плюсик в репу :)

[untamed]

попробуй сделать это, не думая о собственной выгоде :wink1:

У старого Хаима спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

[Yurcha]

предлагаю вам обоим прекратить междусобойчик
не портите такую смешную тему

Телефонный звонок:
- Рабинович! Вы - г==но!
- Кто говорит?
- Все говорят!

[Yurcha]

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

[Alter Ego]

Еврей сидит, читает старую газету, и возмущается: "Что творит этот Сталин! Вы только посмотрите, что творит этот Сталин!"

Другой ему: "Какой Сталин? Что он творит? Он умер в 1953 году!"

"Да? А мне сказали, что газета свежая..."

[untamed]

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

[Бугор]

У старого Хаима спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

:rofl:

Мама спрашивает у Изи:
— Почему ты не ешь? Ведь ты же сказал, что голоден как волк! Кушай
— Мама, а где ты видела, чтобы волк морковку ел?

[Бугор]

— Внимание! Внимание! Встречающие поезд из Жмеринки!
Ваш поезд, таки, опаздывает. А пока можете встретить поезд из Крыжополя.
Там, вроде, тоже таки люди едут, им будет очень приятно!

[Alter Ego]

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон.
Гольдберг: "Господа, позвольте, я вас представлю друг другу".
Кац (Кону): "Свинья!"
Кон (Кацу): "Подлец!"
Гольдберг: "А, так вы уже знакомы!"

[untamed]

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

[untamed]

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон.
Гольдберг: "Господа, позвольте, я вас представлю друг другу".
Кац (Кону): "Свинья!"
Кон (Кацу): "Подлец!"
Гольдберг: "А, так вы уже знакомы!"

:grum: :34:

[Бугор]

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

:grum:

[untamed]

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

[Бугор]

— Милый, сделай мне, пожалуйста, массаж проблемных зон.
— Это что, головы, что ли?

[Yurcha]

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

[Yurcha]

Еврейский смайлик


:-----)

[Yurcha]

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

[untamed]

— Милый, сделай мне, пожалуйста, массаж проблемных зон.
— Это что, головы, что ли?

:rofl:

[Бугор]

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Женщина торгует полевыми цветами. Мимо проходит Адам:
— Мужчина, купите букетик - неделю стоять будет...
— Правда?! Тогда дайте мне четыре!

[Yurcha]

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

[Yurcha]

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение.
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости

[Бугор]

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

:mrgreen:

[Бугор]

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение.
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости

:devo:

Приходит еврей к доктору и говорит:

— Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,

Доктор ему отвечает:

— Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить — никогда))

[Yurcha]

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

[Бугор]

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу..."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

Как распознать русского по внешнему виду и фэйсу, если он конечно не в национальной одежде с балалайкой ???

[untamed]

:devo:

Приходит еврей к доктору и говорит:

— Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,

Доктор ему отвечает:

— Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить — никогда))

:grum:

[Yurcha]

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!

[Бугор]

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!

:rofl:

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- папа одолжи денег!!

[Yurcha]

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами

[Бугор]

- Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.
- Hет, русский, - ответил Штирлиц.
- А я немецкий...

[untamed]

:rofl:

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- папа одолжи денег!!

:ladush:

[Yurcha]

Лектор: - Во многих языках два отрицания подряд обозначают утверждение. Но ни в одном языке мира два утверждения подряд не обозначают отрицание.
Голос с заднего ряда: - Ну да, конечно!

[Yurcha]

Умирает Абрам. Лежит в постели, а из кухни аппетитные запахи на весь дом.
Подзывает внука: - Мойшеле, сбегай на кухню, посмотри, что там бабушка готовит.
Внук убегает, возвращается и сообщает, что бабушка готовит гефилте фиш.
Абрам: - Сбегай ещё раз, попроси для меня кусочек.
Мойшеле убегает и пропадает. Абрам ждёт, ждёт, не выдерживает и кричит: - Ну, где же мой гефилте фиш??
Мойшеле приходит и говорит:"Бабушка сказала "На потом!"

[Бугор]

Умирает Абрам. Лежит в постели, а из кухни аппетитные запахи на весь дом.
Подзывает внука: - Мойшеле, сбегай на кухню, посмотри, что там бабушка готовит.
Внук убегает, возвращается и сообщает, что бабушка готовит гефилте фиш.
Абрам: - Сбегай ещё раз, попроси для меня кусочек.
Мойшеле убегает и пропадает. Абрам ждёт, ждёт, не выдерживает и кричит: - Ну, где же мой гефилте фиш??
Мойшеле приходит и говорит:"Бабушка сказала "На потом!"

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй

[Бугор]

В катастрофе Титаника виноваты евреи!
Как, так? кто именно?
Боцман, Лоцман, Штурман и самое главное Айсберг
:rofl:

[Yurcha]

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!...

[Alter Ego]

Здравствуй Дима,

Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку.

Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились все таки главный праздник года пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР?

Твой брат Женя. 1 января 1992 года

P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.

* * *

Димка, привет.

Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей LФинляндии¦, клюквенной. Ты пробовал когда нибудь такое?

Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему.

Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя, 1 января 1995 года.

P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?

* * *

Дима, шалом.

Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи пальмы, море теплое. Одна беда русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в

Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь посмотрю.

Брат Йонатан, 1 января 2000 года

P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.

* * *

Шалом, Давид.

Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то.

А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

Твой брат Йонатан. 1 января 2002 года

P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...

[noodles]

Надпись на памятнике на еврейском кладбище в Одессе!

Суки из месткома! Теперь вы видите, как я был тяжело болен!

[Yurcha]

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


Одессит звонит жене из Парижа:
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?





В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...



Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

разговор в одесском дворе: ви не видели тут стоять мою дочь?--нет, ми видели идти вашу мать !!!

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.



Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!



Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вотбы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходитдомой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всюдорогу только о тебе и думал!



Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.Вдруг из чащи выскакивает тигр.

-Без паники,тигр сыт!

- заявляет проводник.

- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.

- Вы что не видите? Одного из наших уже полчаса нет...



Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.



Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...



Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?



Скажите, а где тут
поезд на Одессу?
Уже ушел.
Ну вот, здрасьте! А куда?

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...



Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол три рубля.

У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.

Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять

[Jack53]

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!

У этого анекдота есть клон:

- Скажите, у вас мяса нет?
- У нас нет молока, а мяса нет в магазине напротив.

[noodles]

Старый еврей приходит в милицию.

Я могу поменять имя, отчество и фамилию?

А как вас зовут?

Адольф Виссарионович Троцкий

[Yurcha]

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

[noodles]

Молодой еврей студент первого курса медицинского университета сдает экзамен по анатомии.

Профессор - а теперь Левин - опишите эти два детских скелета!

Студент мнется!

Профессор - что вы мнетесь вы весь первый курс это проходили?

Студент ошарашенно - неужели это Маркс и Энгельс в детстве?

[Yurcha]

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

[Yurcha]

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

[Бугор]

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ?

[Jack53]

Этот - гениальный!


Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:
— Давай к нам, а то утонешь!
— Ничего, — говорит старый еврей, — мой Бог мне поможет.
Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:
— Давай к нам!
— Нет, — говорит старик, — мой Бог меня спасет.
Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:
— Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!
— Да нет, — говорит еврей, — еврею, который молится, Господь пошлет спасение…
Утонул. На том свете, встречает Господа:
— Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?
— А кто же, — говорит ему Господь, — присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

[noodles]

Прапорщик:

- Товарищи солдаты - сегодня будем собирать и разбирать казенное оружие! Пилипенко - разбирай автомат!
- Никак, товарищ старшина...
- Ну что ж ты , Пилипенко, такой видный солдат!! Сидорчук - разбирай автомат!
- Разобрал, товарищ прапорщик!
- Собирай!
- Никак, товарищ прапорщик!
- Ну, что ж ты Сидорчук, ты ж отличник боевой и политической подготовки! Рабинович - разбирай автомат!
- Разобрал, товарищ прапорщик!
- Хм!! Собирай!
- Собрал, товарищ прапорщик!
- Хм! Разбирай пулемет!
- Разобрал, товарища прапорщик!
- Собирай!!!
- Собрал!
- Бл.. разбирай гаубицу!
- Разобрал!
- Собирай!!!!
- Собрал!
( после долгого молчания)... Вот товарищи солдаты, Рабинович, полное говно, а старается!!!

[Инквизитор]

Еврейские анекдоты в стихах... (http://www.playcast.ru/view/1364255/547f84fbc677239a089a01c506018c986398ea2dpl)

[untamed]

Этот - гениальный!


Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:
— Давай к нам, а то утонешь!
— Ничего, — говорит старый еврей, — мой Бог мне поможет.
Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:
— Давай к нам!
— Нет, — говорит старик, — мой Бог меня спасет.
Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:
— Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!
— Да нет, — говорит еврей, — еврею, который молится, Господь пошлет спасение…
Утонул. На том свете, встречает Господа:
— Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?
— А кто же, — говорит ему Господь, — присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

Такую же притчу рассказывают и христиане.

[Srg Clock]

В Киеве в холерном бараке умирает еврей. Говорит соседям по бараку - хасиды пригласите мне попа. Ему говорят. Шолом, ты сошел с ума, тебе нужен раввин. Нет, хочу попа.

Приходит батюшка. Еврей ему говорит - Батюшка я умираю, у меня есть некий капитал - разделите его на три части, одну отдайте моим сыновьям, вторую несчастным евреям в этом бараке, третью на строительство новой синагоги на Подоле.

Хорошо - говорит поп, но почему ты, иудей по вероисповеданию позвал сюда попа а не раввина?

Еврей приподнимаясь с постели - Раввина? В холерный барак???

Не смешной и религиозно-враждебный анекдот.

[untamed]

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ?

:good:

Разговор в рельаной жизни:

Жена мужу: "Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?"
Муж: "У тебя ума не хватит выдать дочь замуж за еврея".

[untamed]

Не смешной и религиозно-враждебный анекдот.

АЗ ОХ-Н-ВЕЙ

[untamed]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одесса:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…

[noodles]

На последней олимпиаде первое место по метанию молота занимает старый еврей из Одессы!

На прессконференции его спрашивают, Рабинович как в вашем возрасте вы добились такого феноменального результата?

Ответ - если б мне дали серп, я его метнул бы еще дальше!

[-Helena-]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[untamed]

На последней олимпиаде первое место по метанию молота занимает старый еврей из Одессы!

На прессконференции его спрашивают, Рабинович как в вашем возрасте вы добились такого феноменального результата?

Ответ - если б мне дали серп, я его метнул бы еще дальше!

:rofl: Хороший анекдот! :bis:

[Srg Clock]

идет старый еврей по дерибасовской...впереди тетка с тАААкой жопой...(из песТни слов не выкинешь)
еврей гонится за ней с палочкой упершись взглядом в булки и капая слюной..... она внезапно останавливается....он втыкается мордой в попу...

смотрит вверх а сисек нема вообще...
--- эээх...такая красота сзади и такое неудобство спереди...
--- вот видите как я страдаю...не могу найти мужика ...все шарахаются...

--- а вы попробуйте между груди протирать туалетной бумагой....
--- а это поможет ???

--- ну сзади же помогло !!!

[STYLE]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. :rofl:

[STYLE]

Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча
гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович
хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:
- Рабинович, вы любите икpy?
- (не пеpеставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
- Hy вгяд ли так же сильно, как я... :rofl:

[Бугор]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
:rofl:

[Yurcha]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
:rofl:

:rofl::rofl::rofl:

[Maximusss]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
:rofl:

Это не анекдот

[Qw_ery]

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

[Alter Ego]

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
:rofl:

Еврейский Дед Мороз на еврейский новый год: "Дорогие детишечки: покупаем подарочки!"

[Alter Ego]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

British Monarchy Proposes United States Return To Pre-1845 Borders As A Solution To U.S. Mexico Border War!
http://politicalvelcraft.org/2011/05/31/british-monarchy-proposes-united-states-return-to-pre-1845-borders-as-a-solution-to-u-s-mexico-border-war/

[Qw_ery]

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

[Qw_ery]

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

[Maximusss]

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

[Lady_Godiva]

Еврейский мальчик:
-Мааам, купи собаку!
-Отстань.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, не куплю.
-Мама, ну пожалуйста, купи!
-Нет. Продай кому-нибудь другому.

[STYLE]

Может антисемиты поймут, что есть просто анекдоты.

Еврейские анекдоты - это для тех, у кого все в отлично с юмором. Если вы рассказываете о том, как еврей нашел кошелек и в нем не хватало двух рублей, а ваш собеседник с умным, пытливым лицом начинает серьезно спрашивать, где конкретно найден кошелек, почему в нем не хватало именно двух рублей, сколько денег хотел найти еврей, - не рассказывайте ему больше еврейских анекдотов. Без улыбки наслаждаться ими нельзя. Еврейские анекдоты относительны - и в этом их талант. В абсолютной точности нет таланта, она плохо выживает в изменчивом мире. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя еврейский анекдот.

[STYLE]

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел! :rofl:

[Dafna]

Еврейский мальчик:
-Мааам, купи собаку!
-Отстань.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, не куплю.
-Мама, ну пожалуйста, купи!
-Нет. Продай кому-нибудь другому.

:rofl::rofl::rofl:

[STYLE]

- Абрам, что такое судьба?
-Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
-А если мимо?
-Значит, не судьба. :rofl:

[STYLE]

-Хаим, ты играешь на скрипке?
-Нет.
-А на рояле? -Да.
-Что «да» - тоже нет? :rofl:

[STYLE]

Вот, правильная мысль. :)
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[STYLE]

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

[STYLE]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

[microb]

Вот, правильная мысль. :)
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

:34:

Это про меня

[CCPC]

Звонок в дверь.
Мужик открывает дверь.
На пороге маленький еврей:
"Скажите, это не ви вчера мальчика из проруби спасли?"
Мужик:
"Да, это я"
Еврей/подозрительно/:
"А шапочка где??"

[STYLE]

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...

[youlka]

Вот, правильная мысль. :)
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

:34::34::34:

[Lady_Godiva]

На бордвоке:
-Мальчик, а почему ты не купаешься?
-Плавать не умею, а писать не хочу.

-----------

К имеющимся дома 22 каналам русс. телевидения подключили ещё 35...
Смотреть нечего стало гораздо больше...

[Lady_Godiva]

Акел, первый анекдот, кстати, про твоего Юрика...;)

[Лешая]

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю

[STYLE]

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...:rofl:

[Rodent]

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...:rofl:

По-моему, в оригинаел исполнялось "оглухел-охуел"..., а не ослеп...

[Председатель]

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю

:grum::grum::grum:

[Dafna]

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю

ааааа :rofl:

[STYLE]

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги! :rofl:

[STYLE]

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два...
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор в залог оставлю.
- Ну хорошо...
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом.
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой.
Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И гланое всё правильно!!!"

[abc]

В городском суде России:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так, ведь, кружка была полная!

Встречаются два русских. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот, б%я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой: - У меня точно же такая ситуация!
Первый: - В смысле?
Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!

[Alechko]

В городском суде России:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так, ведь, кружка была полная!

Встречаются два русских. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот, б%я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой: - У меня точно же такая ситуация!
Первый: - В смысле?
Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!

я так понимаю что в этих анекдотах в роли евреев была корова :27:

[abc]

я так понимаю что в этих анекдотах в роли евреев была корова :27:

В первом случае, ошибся, т.к. кружкой по голове - это русское произведение.

Во-втором, корова может быть любой национальности, они коровы, не выбирают.

[STYLE]

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.:rofl:

[STYLE]

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё...ать надо. :rofl:

[STYLE]

Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерждивает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?! :rofl:

[STYLE]

-Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
-Ну, во первых, это красиво...:rofl:

[Председатель]

Харош флюдить, у меня трафик ограниченный.

[Astrix]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

[STYLE]

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

[STYLE]

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!! :grum:

[STYLE]

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

[STYLE]

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.:rofl:

[Izolda]

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю

класс:grum:

[Izolda]

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два...
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор в залог оставлю.
- Ну хорошо...
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом.
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой.
Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И гланое всё правильно!!!"

ну вот как нас..

[Jack53]

Посвящается форумным умученным от сиАнистофф.

Дума про батька Шапиро


Теперь мы в Канаде, мы трохи богаты,
а помню бежали от этих пейсатых.
Не надо палат нам, не надо хоромов,
лишь бы удрать от еврейских погромов.
Чтобы не вздрагивать по вечерам -
вдруг в хату ворвется пьяный Абрам?..
Живем мы в Торонто, детей воспитаем,
но часто в кошмарах мне видится Хаим.
Сколь буду я жить - никогда не забуду:
шрам у меня на спине от Талмуда.
Мы много трудились, растили овец,
А все поедал Эмиль Горовец.
'Гроши гоните на самогон!' -
в хаты врывался Бен Гурион...
Не описать мне, бледна моя лира,
как прискакал сам батько Шапиро.
А следом скакал адъютант его Фишкин
с гранатой в руках и талмудом под мышкой.
За ним полусотня погромщиков пьяно
горланила песню 'Аидыше мама'.
Как снег вился пух из казацких перин,
надсадно смеялся пузатый раввин.
Схватив за волосья, били об стенку
урядника нашего Нечипоренко.
Били по ребрам, по шее, по нервам,
и пахло махоркой и чем-то кошерным...
Чтоб помнили диты, прочтя мои вирши,
как били нагайкой нас Шмули и Гирши.
И хоть мы в Канаде живем-поживаем,
все же в кошмарах мне видится Хаим.
Оксану мою пощипал он у тына.
О, мате моя!
О, моя Украина!


(с)

[STYLE]

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

[STYLE]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки! :rofl:

[STYLE]

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.:rofl:

[STYLE]

Вот этот тоже понравился:

- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо. :grum:

[Jack53]

-Мама, кто такой Карл Маркс?

- Экономист.

- Как наша тетя Соня?

- Нет, тетя Соня старший экономист.

[Jack53]

В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.:rofl:

Есть симметричный анекдот.
-Плохой солдат Рабинович, а старается!

[STYLE]

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился? :rofl:

[STYLE]

Вот тоже хороший:

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился? :rofl:

[STYLE]

Вообще, "еврейская мама" это отдельня тема, это кладезь смешных, жизненных анекдотов. Вот еще несколько.
Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых. :rofl:

[STYLE]

- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом. :rofl:

[STYLE]

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.

[STYLE]

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась.. :grum:

[STYLE]

И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится. :18:

[Rodent]

Одесса. Дерибасовская.
Классический публичный дом.
В окнах полуобнажённые девицы. Блеск, шик, всё пропитано соответствующей атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлечённо смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время идёт, мальчик не отрываясь наблюдает. Напряжение возрастает.
И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с
места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит:
- Мадам Рабинович! Мадам Рабинович! Скорее! У вас вывеска упала!!!

[youlka]

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.:rofl:

))))))))))))))тема классная-я ржу

[abc]

))))))))))))))тема классная-я ржу

Но самое смешное - это то, что эти же анекдоты давно существуют на интеренете без национальной окраски.

[Jack53]

Но самое смешное - это то, что эти же анекдоты давно существуют на интеренете без национальной окраски.

Дело не только и не столько в национальной окраске. Дело в том кто и как рассказывает. Если русский рассказывает самый ругательный анекдот о русских - нормально, если не русский - нет. То же относится и к евреям и всем прочим. Одно дело смеяться над собой, в чем, кстати, евреи большие мастера, другое дело - над другими. Национальные и религиозные чувства очень легко возбудимы, лучше их не трогать.

[STYLE]

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась. :rofl:

[STYLE]

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? :rofl:

[youlka]

Дело не только и не столько в национальной окраске. Дело в том кто и как рассказывает. Если русский рассказывает самый ругательный анекдот о русских - нормально, если не русский - нет. То же относится и к евреям и всем прочим. Одно дело смеяться над собой, в чем, кстати, евреи большие мастера, другое дело - над другими. Национальные и религиозные чувства очень легко возбудимы, лучше их не трогать.

а если я не еврейка мне нельзя смеяться?ладно-отписываюсь от темы))))

[Jack53]

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? :rofl:

Неубедительно, старый местечковый фольклор не накладывается на современную израильскую реальность, даже язык не тот. Мне больше нравится такой:

Поймал израильтянин восточного происхождения золотую рыбку. Та и говорит как положено: отпусти меня старче, исполню любые твои желания... Мужик бьет рыбу по голове и бросает в сумку бормоча "Я не понимаю по-русски"...

[noodles]

Неубедительно, старый местечковый фольклор не накладывается на современную израильскую реальность, даже язык не тот. Мне больше нравится такой:

Поймал израильтянин восточного происхождения золотую рыбку. Та и говорит как положено: отпусти меня старче, исполню любые твои желания... Мужик бьет рыбу по голове и бросает в сумку бормоча "Я не понимаю по-русски"...

Тот же анекдот с эстонцем - актуальнее:)

[Jack53]

Тот же анекдот с эстонцем - актуальнее:)

Не знал. К вопросу о национальной окраске. Русский язык здесь sine qua non, в остальном возможны варианты.

[noodles]

Не знал. К вопросу о национальной окраске. Русский язык здесь sine qua non, в остальном возможны варианты.

Есть такой старый анекдот

Шоссе между Хельсинки и Оулу. Два часа ночи. Темень. К фермеру Аткинсону стук в дверь - стоят двое в мокрых плащах. Хююва Пёйва господин Аткинсон, не ли у вас в стаде черной коровы с белой грудкой?

Аткинсон. Нет.

Хююва пейва извините - исчезают.

Проходит два часа стук в дверь - появляются эти же двое. Ради Б. извините мистер Аткинсон - а у вас в хозяйстве нет ли большой черной собаки с белой манишкой?

Аткинсон уже раздраженно - нет господа не имеется, и можете не тревожить моего соседа мистера Киипиня, у него нет таких особей в стаде.

Пришельцы раскланиваются и уходят.
На выходе один говорит другому.. наверно мы все так переехали пастора...

[Dova]

Не знал. К вопросу о национальной окраске. Русский язык здесь сине эуа нон, в остальном возможны варианты.

и о фобиях
к другим национальностям

[Alex5448]

Неубедительно, старый местечковый фольклор не накладывается на современную израильскую реальность, даже язык не тот. Мне больше нравится такой:

Поймал израильтянин восточного происхождения золотую рыбку. Та и говорит как положено: отпусти меня старче, исполню любые твои желания... Мужик бьет рыбу по голове и бросает в сумку бормоча "Я не понимаю по-русски"...

О нет, израильтянин восточного приоисхождения золотую рыбку не упустит...

[Astrix]

Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

[Milonguera]

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.


- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

[Milonguera]

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

[abc]

Hе понимаете, что любой анекдот можно перевернуть на любую национальность – смотрите.

Сидит еврей у церкви, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это, про русских: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Приходит еврейский мальчик домой и спрашивает:
- Папа, а откуда мы взялись?
- Нас сынок создал Бог.
- А учитель говорит, что мы произошли от обезьяны.
- Я тебе сынок говорю о наших родственниках, а учитель о своих.

В семье трейдеров:
-Мааам, купи собаку!
-Отстань.
-Мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, не куплю.
На следуюший день:
-Что, Ваня, случилось с собакой?
-Продал на аукционе с твоими акциями.

[Bibob3d]

лять, abc, один, сцука, раздел без разборок, так ты сюда влез со своим еврейством, машет им и машет и не может успокоиЦЦа, лять

[abc]

лять, abc, один, сцука, раздел без разборок, так ты сюда влез со своим еврейством, машет им и машет и не может успокоиЦЦа, лять

1 - C еврейством влез тот, кто открыл этот раздел/тему, вместо того, чтобы мирно писать анекдоты для всех;

2 - Если ты штучка, лезешь сюда с разборками, то это уже твои проблемы, т.к. мной были написаны анекдоты.

[Dima424]

1 - Ц еврейством влез тот, кто открыл этот раздел/тему, вместо того, чтобы мирно писать анекдоты для всех;

2 - Если ты штучка, лезешь сюда с разборками, то это уже твои проблемы, т.к. мной были написаны анекдоты.

вам не надоело обиженного из себя корчить?

ПС: первый анекдот не смешной, второй мне понравился, третий уже замусоли раз 50....

[abc]

вам не надоело обиженного из себя корчить?ПС: первый анекдот не смешной, второй мне понравился, третий уже замусоли раз 50....

Где ты видел, чтобы я обижался.

Просто хочу показать антисемитам, как на собственной шкуре смотрятся гадкие анекдоты национальной направленности.

[Dima424]

Где ты видел, чтобы я обижался.

Просто хочу показать антисемитам, как на собственной шкуре смотрятся гадкие анекдоты национальной направленности.

в данный момент я это наблюдаю.....

ну да ладно... пишите че хатите...

[Milonguera]

какие все-таки мужики бывают зануды... :rolleyes:

вот старый анекдот, но мне нравится -

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

[abc]

какие все-таки мужики бывают зануды...

Какие все-таки бывают непонимающие женщины.

Почитай, например, анекдот в постинге 188. Может тебе и понравится, не знаю.

[Bibob3d]

1 - C еврейством влез тот, кто открыл этот раздел/тему, вместо того, чтобы мирно писать анекдоты для всехО ля... Есть еврейские анекдоты. Есть одесские. Есть про адвокатов. Есть про грузинов. Есть про чучкей (чукч?) И шо?

У тебя явно воспаление еврейства, abc. Мне интересно читать здесь анекдоты, и я не увидел в этой теме антисемизма. Из всего форума его увидел только ты со своим воспаленным еврейством.

[Bibob3d]

Почитай, например, анекдот в постинге 188. Может тебе и понравится, не знаю.Мне понравился :lol:

[abc]

О ля... Есть еврейские анекдоты. Есть одесские. Есть про адвокатов. Есть про грузинов. Есть про чучкей (чукч?) И шо? У тебя явно воспаление еврейства, abc. Мне интересно читать здесь анекдоты, и я не увидел в этой теме антисемизма. Из всего форума его увидел только ты со своим воспаленным еврейством.

Что-то ты с воспаленным чувством тела никак не поймешь, что пишу.

Можно писать разные анекдоты в теме для всех, но когда открывается тема национального характера, то в этой теме анекдоты типа постинга 188 и похжем не должны появляться.

Например, написал анекдоты про русских, тебе не понравились. Из-за чего стал возмущаться.

Так понятей.

[abc]

Мне понравился :lol:

Может тебе анекдот про прочтение Еванглие тоже понравился.

[Maximusss]

abc, а почему у тебя аватара арабская ?

[Milonguera]

Какие все-таки бывают непонимающие женщины.

Почитай, например, анекдот в постинге 188. Может тебе и понравится, не знаю.

вполне ничего - игра слов.
lighten up, dude, ah?

[abc]

abc, а почему у тебя аватара арабская ?


Потому что, как писал "Каждая национальность имеет особенности, да, хорошие люди вне национальностей".

[Bibob3d]

Может тебе анекдот про прочтение Еванглие тоже понравился.Понравился :lol: Кстати, я еврей, если что :lol:

[abc]

вполне ничего - игра слов.
lighten up, dude, ah?

Так что ж возмущаешься, анекдот про Еванглие тоже хорош.

[Бугор]

Потому что, как писал "Каждая национальность имеет особенности, да, хорошие люди вне национальностей".

Это пожалуй одна из немногих тем где никто не устраивал разборок.
Ты разжигаешь межнациональную потасовку, умышленно и преднамеренно.
Убедительная просьба прекратить.

[Milonguera]

Так что ж возмущаешься, анекдот про Еванглие тоже хорош.

moi? 8O
я вообще очень редко возмущаюсь (кипит наш разум возмущенный...)
мне жалко, что некоторые здесь так всерьез огорчаются из-за ерунды. береги нервные клетки :priv:

[Bibob3d]

Так что ж возмущаешься, анекдот про Еванглие тоже хорош.abc, она не про переделку анекдота, а про игру слов :lol: Но у тебя явно напряженка с ЧЮ :lol: Зато хорошо развито ЧЕ (чувство еврейства) :lol:

[abc]

Это пожалуй одна из немногих тем где никто не устраивал разборок. Ты разжигаешь межнациональную потасовку, умышленно и преднамеренно.
Убедительная просьба прекратить.

Неверно.

Если бы умышленно что-то делал, так начал бы с самого начала.

До тех пор, пока гадостные анекдоты не стали появляться, читал как и все.

[Бугор]

Неверно.

Если бы умышленно что-то делал, так начал бы с самого начала.

До тех пор, пока гадостные анекдоты не стали появляться, читал как и все.

замечательно, я попрошу модераторов дать тебе время и показать тебе где ты сможешь прочитать правила этого форума.

Большое спасибо, have a nice evening

[Maximusss]

abc, залолебалты (с)

[Bibob3d]

Неверно.

Если бы умышленно что-то делал, так начал бы с самого начала.

До тех пор, пока гадостные анекдоты не стали появляться, читал как и все.Есть много "гадостных" анекдотов. Например такой:
- Как можно назвать 3000 адвокатов на дне океана?
- Неплохое начало
Или такой:
Сидят два чукчи - муж и жена - дома. Жена говорит - Почему вот про нас, чукчей, столько анекдотов? Меж отвечает - А потому что мы (и стучит костяшками себе по голове). Жена - Кто там? Муж - Сиди, я сам открою

И что будет, если сейчас прибегут адвокаты и чукчи и начнут переделывать эти анекдоты про себя?

Так что расслабься :lol:

[abc]

abc, залолебалты (с)

Самое интерсное, что "залолебалты" -это те, кто наезжает на меня.

Так как, привожу анекдоты, которые им не нравятся. После чего начинаются нападки.

[abc]

Есть много "гадостных" анекдотов. Например такой:- Как можно назвать 3000 адвокатов на дне океана? - Неплохое начало Или такой:
Сидят два чукчи - муж и жена - дома. Жена говорит - Почему вот про нас, чукчей, столько анекдотов? Меж отвечает - А потому что мы (и стучит костяшками себе по голове). Жена - Кто там? Муж - Сиди, я сам открою И что будет, если сейчас прибегут адвокаты и чукчи и начнут переделывать эти анекдоты про себя? Так что расслабься :lol:

Все нормально, когда в теме для анекдотов для всех.

[Bibob3d]

Все нормально, когда в теме для анекдотов для всех.Мне лично нравилось, что еврейские анекдоты в одной теме. Тебе - нет. Явное обострение ЧЕ :lol:

[Кошка Мурка]

Все нормально, когда в теме для анекдотов для всех. - abc, уйди нахрен отсюда.

Прилип к анекам, как жёваная жвачка к рукаву: сколько ни отскрёбывай и ни отстирывай - всё липко, только растворителем для масляной краски свести можно.

[abc]

Мне лично нравилось, что еврейские анекдоты в одной теме. Тебе - нет. Явное обострение ЧЕ :lol:

Дело не в еврейских анекдотах, а что в них показывается или упоминается.

Мне, например, не понравились бы анекдоты по национальному признаку, которые унижают/оскорбляют любую национальность в теме национальной направленности.

Например, как в постинге 188.

[abc]

- abc, уйди нахрен отсюда. Прилип к анекам, как жёваная жвачка к рукаву: сколько ни отскрёбывай и ни отстирывай - всё липко, только растворителем для масляной краски свести можно.

Значит, твои слова должны в первую очередь относится к тем, кто начал нападки после написания мною 3-х анекдотов.

[Baghera]

Где ты видел, чтобы я обижался.

Просто хочу показать антисемитам, как на собственной шкуре смотрятся гадкие анекдоты национальной направленности.

Тебя уже предупреждали и попросили перестать поднимать этот вопрос в анекдотах. Ты не внял. Отдохни 2 недли, может поймешь и усвоишь то, о чем тебя просят модераторы.
Бан на 2 недели.

[Milonguera]

ой-таки нравится! :good:

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

[Bibob3d]

Бан на 2 недели.Ура :leader: Можно две недели спокойно постить любые еврейские анекдоты :leader:

[STYLE]

Тебя уже предупреждали и попросили перестать поднимать этот вопрос в анекдотах. Ты не внял. Отдохни 2 недли, может поймешь и усвоишь то, о чем тебя просят модераторы.
Бан на 2 недели.


О! Уже забанили. Не успел с голубчиком пообщаться. :)

[STYLE]

Ура :leader: Можно две недели спокойно постить любые еврейские анекдоты :leader:

- Как умный еврей разговаривает с глупым?

- Свысока и из Нью-Йорка.

[STYLE]

В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите, пожалуйста, Мойше.

- Здесь таких нет!

Снова звонок:

- Позовите, пожалуйста, Мишу.

- Мойше! Тебя к телефону!

[Председатель]

Чё до абеце докапалися? Каму не нравица - поставте в игнор.

[STYLE]

Чё до абеце докапалися? Каму не нравица - поставте в игнор.

Не переживай ты так за него. Всем он нравится, а y тебя так прям любовь к немy. (я в хорошем смысле этого слова) :)

[STYLE]

Поехал Абрам первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. Абрам платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время приезжает он домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить! :rofl:

[Председатель]

Не переживай ты так за него. Всем он нравится, а y тебя так прям любовь к немy. (я в хорошем смысле этого слова) :)

Веришь-нед, я вас ффсех... Кхы-кхы лублу:rofl:

[STYLE]

Веришь-нед, я вас ффсех... Кхы-кхы лублу:рофл:

Верю, верю, но я как бы не по этой части :rofl:

[Председатель]

Верю, верю, но я как бы не по этой части :rofl:

Юзерам имею введу.:rofl:

[Председатель]

Верю, верю, но я как бы не по этой части :rofl:

Ты ета чё? даебать меня решил?

[Бугор]

Ты ета чё? даебать меня решил?

Стригул, чуваггг
ты так больше не пиши, а то ненароком народ подумает , что ты какойто
недо .... ээээ .... совокуплЁнный

[Baghera]

Ты ета чё? даебать меня решил?

Нецензурная лексика не дня этого раздела - предупреждение.

ВСЕМ: отстаньте друг от друга и выяснений о не/любви друг к другув этом разделе - делайте этов темах Без Ограничений, и без оскорблений. Спасибо.

[STYLE]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[STYLE]

[QUOTE=abc;5183189]
В Большом Театре – «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
- Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите – Онегин случайно не еврей?
- Нет, не еврей.
Через некоторое время – снова:
- Скажите пожалуйста, а Татьяна – еврейка?
Сосед (недовольно):
- Нет, не еврейка.
- А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед медленно звереет:
- Да нет же, нет!!
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: А Ленский? Ленский таки еврей?
Сосед орет:
- Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
Еврей вздыхает:
- Какая антисемитская пьеса... Один еврей был, и того убили. :grum:

[Milonguera]

на тему форумной драмы -

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт ж.дам!» А ответит «нет»: «Так вам, ж.дам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

:crz:

[Maine_Coon]

Опять загадили тему..:rolleyes:

Ладно, нате вам хоть пару анекдотов..

Рaбинович предстaл перед судом зa торговлю поддельным вином.
Не полaгaясь нa aдвокaтов, он зaщищaет себя сaм:
- Вaшa честь, вы что-нибудь понимaете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы рaзбирaетесь в зaконaх?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рaбинович:
- Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я рaзбирaлся и в том и в другом?


Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.

[Бугор]

Опять загадили тему..:rolleyes:

Ладно, нате вам хоть пару анекдотов..

Рaбинович предстaл перед судом зa торговлю поддельным вином.
Не полaгaясь нa aдвокaтов, он зaщищaет себя сaм:
- Вaшa честь, вы что-нибудь понимaете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы рaзбирaетесь в зaконaх?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рaбинович:
- Вaшa честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я рaзбирaлся и в том и в другом?


Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.

за пятачка зачёт :rofl:

[Bibob3d]

Я обещал Багире не вступать с тобой в пререкания, поэтому буду отвечать тебе строго по теме, анекдотами. Если узнаешь себя, не обессудь. :rofl:

В Большом Театре – «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
- Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите – Онегин случайно не еврей?
- Нет, не еврей.
Через некоторое время – снова:
- Скажите пожалуйста, а Татьяна – еврейка?
Сосед (недовольно):
- Нет, не еврейка.
- А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед медленно звереет:
- Да нет же, нет!!
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос: А Ленский? Ленский таки еврей?
Сосед орет:
- Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
Еврей вздыхает:
- Какая антисемитская пьеса... Один еврей был, и того убили. :grum:Другой вариант:
- Ой, таки его сейчас будут убивать

[Miami Vice]

Перед зданием банка в Каире сидят 2 нищих и просят милостыню. Один одет в еврейский ортодоксальный наряд а другой рядом с ним в арабское одеяние. Все прохожие как один плюют в чашку еврея и демонстративно докладывают экстра динар в чашку араба. Подходит корреспондент СНН и обращаясь к еврейскому нищему спрашивает: "Вы что не понимаете что здесь в этом виде вам никто не подаст?" Нищий еврей оборачивается к арабу:"Хаим слышишь? Он нас будет учить как вести бизнес!"

[STYLE]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что ЕВРЕЙ!!!???

[Miami Vice]

Приходит еврейская мама домой раньше времени. Заходит к сыну в спальню а он там в постели с голубоглазой блондинкой посреди полового акта. Девочка вскакивает в чем мать родила и пытается удрать из комнаты. Мамаша её за ухо и кидая обратно в постель: "Ты куда антисемитка? А ну ка дай мальчику кончить!"

[STYLE]

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!! :rofl:

[Maine_Coon]

вопреки

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или украинка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Maine_Coon]

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких “how are you”, “I love you” и “just a joke” переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: “Хала-бала!”, и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух “Кассамы”, не звучит “аллах акбар”, ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

[Maine_Coon]

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

[STYLE]

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, – говорит, – не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойше и Исаак…

[STYLE]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
– Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?