Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Бугор]

- И куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днем переночевать!

[Кошка Мурка]

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились
еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

[STYLE]

— Рабинович, а вы обрезаны?
— Если это утверждение — то да, а если предложение — то нет. :rofl:

[Кошка Мурка]

Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти…
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло…

[STYLE]

— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало! :rofl:

[Кошка Мурка]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[Кошка Мурка]

- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

[Кошка Мурка]

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

[Кошка Мурка]

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

[Maine_Coon]

Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти…
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло…
:grum:

[Кошка Мурка]

Еврей пришел к раввину и говорит:
- Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
- Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал Бог?
- Он сказал, что у него те же проблемы.

[Maine_Coon]

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

[Baghera]

Тема закрыта.


Тему открываю - для цивилизованных анекдотов и нормальных комментариев.

[Baghera]

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи».

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры...

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они
все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие.

[Miami Vice]

2025ый год. В Израиле прошёл слух о том что в Одессе обитает последнее лицо еврейской национальности. Срочно собрали этнологическую экспедицию и прилетели на поиски. Через несколько дней хождения по городу в скверике на Дерибасовской увидели древнюю и дряхлую старушенцию с явно еврейскими чертами лица.
-Простите, вы случайно не еврейка?
(с еврейским акцентом) -Я евгейка? Я идиётка!

[Qw_ery]

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

[STYLE]

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[STYLE]

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого адиета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

[STYLE]

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

[STYLE]

- Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак?
- У меня выскочил чирак.
- На самом деле?
-Нет, радом.

[STYLE]

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
- Да вот сидим,бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то , Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!

[STYLE]

Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

[STYLE]

Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

[STYLE]

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
- Позовите Мойшу к телефону!
- Здесь такие не живут!
Снова звонок.
- Позовите Мишу к телефону!
Слышен крик:
- Мойша, тебя к телефону

[STYLE]

Реббе,реббе,у вас ширинка расстегнута...
-Ну,таки я НЕ франт.:rofl:

[Miami Vice]

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю.... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак????

[Miami Vice]

Армянскому радио задают вопрос:
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают....

[Miami Vice]

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

----------------

В Одесской гимназии:
- Фридман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

-----------------

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

-----------------

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая...

-------------------

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири

-------------------

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!!
Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

[STYLE]

Одесса.В ресторане сидят два еврея:один совершенно рыжий ,а другой совсем лысый.И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
-Абрам,тебе шо бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
-Бог давал рижий,я не взял.

[STYLE]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

[Maine_Coon]

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

[Maine_Coon]

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

[STYLE]

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А Вам какую? - спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

[STYLE]

Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!:rofl:

[STYLE]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую.... где ложка?
- О!

[Maine_Coon]

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

[Lady_Godiva]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

--------------------
Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным....

---------------------
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
---------------------
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
----------------------
Араб на улице выбивает ковер. С ковра пыль во все стороны, а араб еще сильнее его бьет. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?

[Maine_Coon]

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!
-----------------------------------------------------------------
- почему в этой теме?
- так евреи ж придумали:rofl:

[Lady_Godiva]

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Что такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так что ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя, как моего лучшего друга, Изей?
- В чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца...

[Baghera]

85-летней Ривы день рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Ривки?
Третья:
- А кто такая Ривка?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

[Milonguera]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Baghera]

Ну и как же этих евреев после этого "любить", и как же их не бить? Нет, вы только послушайте...

Из 7 нобелевских лауреатов 2011 года по медицине, физике и химии - 5 евреев: Ralph M. Steinman, BruceA. Beutler, Saul Perlmutter, Adam Riess и Daniel Shechtman . Вдобавок, последний - израильтянин. Исходя из денежного распределения премий, евреи получат 81% нобелек в этих трех дисциплинах.

Ну, не гады?...

[abc]

Бог сказал евреям - Если вы будете сплочены, никто не сможет вас одолеть.

Однако, дьявол сделал так, что сплочнности не достичь.

[Буржуй]

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля. Публика: ' Банзай! '
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: ' Сяо-ляо!!! '
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - ' Ваш комар жив!!! ' Самурай: - ' Таки никто еще не умирал от обрезания".

[STYLE]

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

[defoski]

В коммунальной квартире звонит телефон.

- Позовите, пожалуйста, Мойше.

- Здесь таких нет!

Снова звонок:

- Позовите, пожалуйста, Мишу.

- Мойше! Тебя к телефону!

[STYLE]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[STYLE]

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!! :rofl:

[Буржуй]

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

[STYLE]

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[Milonguera]

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? ......

грустно......

[Кот Пушок]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть! Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Та я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцев.
- Каких еще марокканцев?
- Та марокканских. Вы шо, марокканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Марокканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горыть усе!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[Кот Пушок]

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

***

Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

***

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!!!
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича.

***

Абрам возвращается из командировки домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире.
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
Открывает шкаф.
— Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное… Ой, здравствуйте, молодой человек... Вот, зеленое...

***

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

***

Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

* * *

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.

* * *

Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

* * *

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

* * *

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

* * *

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.

* * *

В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов— показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

[Juliana25]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть! Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Та я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцев.
- Каких еще марокканцев?
- Та марокканских. Вы шо, марокканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Марокканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горыть усе!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

:rofl: :rofl: :rofl: :grum::grum:

[Baghera]

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -деньги делать из грязи.

[Dafna]

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.


:grum::grum::grum:

[Baghera]

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ею подтираюсь....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножко хочу другую!

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.

[Baghera]

РУССКАЯ ИСТОРИЯ XX-XXI ВЕКОВ

(Подражание Блоку...)

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.

P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок - в жопе. Президенты. И Обама, блядь, Барак!

[STYLE]

Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет:
- Сфотогрaфировaться? :)

[Baghera]

-Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
-О! Как всегда, в постели...
-И много было народу??

-Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала eму "нет".

Одна еврейка говорит другой:
-Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!


Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Nа одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

[Jack53]

http://forum.hebrus.net/download/file.php?id=1774

[Венцель]

У еврея пропала жена - два дня домой не приходила ночевать. На третий день наконец появляется.
Абрам к ней - "Сара, что случилось ? Я с ума схожу, все морги обошел, полицию на ноги поднял, дети плачут.."
"Абраша, меня в парке поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю"
"Как неделю , тебя же 2 дня не было ? "
"Да, но завтра надо опять идти"

[Dafna]

У еврея пропала жена - два дня домой не приходила ночевать. На третий день наконец появляется.
Абрам к ней - "Сара, что случилось ? Я с ума схожу, все морги обошел, полицию на ноги поднял, дети плачут.."
"Абраша, меня в парке поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю"
"Как неделю , тебя же 2 дня не было ? "
"Да, но завтра надо опять идти"
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[Baghera]

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!.. Б. Замятин

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Б. Замятин

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей… Б. Замятин

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все. Ежи Лец

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?
Б. Замятин

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

Образец политкорректности - ж*дороссиянин

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Б. Замятин

Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка… Б. Замятин

Это для христианина религия— опиум, для еврея— героин! Б. Замятин

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Наполовину еврей – по жене.

Не существует такого плохого событья, в котором нельзя было бы обвинить ж*дов.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

[Dafna]

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке

Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка… Б. Замятин

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Наполовину еврей – по жене.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

шедеврально, спасибо) :grum:


Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

:grum::grum::grum:

[STYLE]

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил. :rofl:

[STYLE]

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?! :rofl:

[Baghera]

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!.. Б. Замятин

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего,две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.

Еврейский сын русского народа. Михаил Бару

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева? Б. Замятин

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям.

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно pоклоняться многим.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.

[Dafna]

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?! :rofl:

ржака :rofl:

[Baghera]

На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек. И о
нём ходит замечательный анекдот.
Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где
на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана"."Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает
Гленн - хочешь верь,хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран,прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."

[Alex5448]

http://www.anekdot.ru/id/489617/
"Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?"

[HoneyComb]

http://www.anekdot.ru/id/489617/
"Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?"


:rofl::rofl:

[STYLE]

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. А тут, как раз, подвернулся подходящий жених, тоже вдовец. Одна беда - мясник он, человек простой, необразованный, не чета старому. Однако, вдова все-таки решилась, и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не заснет, не переспав с женой…
Утром:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не пойдет на работу, не переспав с женой…
Днем:
- А мой дядя говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет обедать, не переспав с женой…
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

[STYLE]

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

[STYLE]

- Изя привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

[STYLE]

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Сёма, ты знаешь какой национальности был Мао Цзедун?
Сёма, округляя глаза, прикрывая рот ладонью:
- Неужели???
- Я тебе говорю. :rofl:

[STYLE]

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[Кот Пушок]

-Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?


-Сеня!!
-А что такое Бермудский треугольник??
-Ха!!
По сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела!?


Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?


Одесса, еврейская больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману


Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм!
Не можете в туалет-сходите в театр,на выставку...

\\\\\\\\\

Собрались Батюшка, Мулла и Равин и выясняют кто сколько денег забирает себе с пожертвований. Батюшка-я 10 честь,а остальное на храм. Мулла-я 13 часть,а остальное на мечеть. Равин-а я подбрасываю деньги в небо и говорю,Боже сколько надо возьми себе!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж, извините...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Еврей в ОВИРе.
- Какие причины побуждают вас к выезду?
- Две. Первая: мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.
- Но советская власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина!

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда

[Кот Пушок]

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый хвалит своего раввина:
— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто это такой стоит возле ребе из Бердичева?»

[STYLE]

Обрезание в прямом эфире на Первом канале Российскго Телевидения делает Елена Малышева.
http://www.youtube.com/watch?v=m8cuai11m1M&feature=related
Ответ Урганта Малышевой.http://www.youtube.com/watch?v=h7DC8y8RCH8&feature=related

Обязательно надо это видеть. :grum::grum:

[Dafna]

- Изя привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

:rofl::34:
cool

[Kot Pushok]

Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия".
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая.


В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!

[Кот Пушок]

Холера вас побери, Колкер!
Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
Мне показалось, что она тоже расстроена.

У вас есть кошерные презервативы?
Да, пожалуйста.
Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
Обрезанные.

Беседуют две подруги:
Ну как там у тебя с Рабиновичем?
О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
Да уж!... С его-то будильником!

[Кот Пушок]

Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

[A3a3eLb]

– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

[Kot Pushok]

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!


Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок.
Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..


Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках:
-Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь?
-Абрамчик кушает,сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
-Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать...


Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...


- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я извиняюсь, но я не Рабинович!
- Как, так вы и фамилию переменили?


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис...


- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, падла, еще спрашивает: "От кого?"!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, падла, еще спрашивает: "От кого?"!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!


Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж*пу, чтобы она не ср*ла у меня под дверью!

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

[Kot Pushok]

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

[Ortus]

Негр в метро читает газету на иврите.
Сидящий напротив еврей долго наблюдает эту картину и в конце концов не выдерживает:
- Молодой человек, Вам мало, что Вы негр?

[Baghera]

Католики договорились....
Из Ватикана объявили: Избранного народа больше нет.
Епископы из стран Ближнего Востока, собравшиеся на конференцию в Ватикане, приняли резолюцию, требующую от Израиля "прекратить оккупацию палестинских земель и прекратить использовать Библию как оправдание несправедливостей, чинимых в отношении палестинцев".
"Священное писание не может служить основанием для возвращения евреев в Израиль, высылки палестинцев и оккупации палестинских земель. Права на "Обетованную землю" не являются привилегией еврейского народа. Христос отменил это право. Избранного народа больше нет", - говорится в заявлении.

Ответ Папе

Не всё-то нам, евреям, с неба манна,
напрасно городили огород:
известие пришло из Ватикана,
что мы уже не избранный народ,
что нечего носиться с нашей Торой,
служившей дивным светочем досель,
священною реликвией, в которой
Бог завещал нам Эрец-Исраэль.
A если говорить предельно просто,
мы избраны - надолго и всерьёз -
для клеветы, погромов, Холокоста,
всё остальное отменил Христос.
Католики совместно с ихним Папой,
от громких склок оправивишись едва,
пытаются, бедняги, тихой сапой
отнять у нас законные права.
Пускай они, как молотом чугунным,
размахивают именем Христа,
мы скажем так - а макэ зэй ин пунэм!
Не сбудется их давняя мечта.
Нас не пронять ни митрой, ни сутаной,
у наc один ответ, и он таков:
мы были на земле обетованной
и будем до скончания веков!
Своих былых деяний не расхлябав,
увы, достопочтенный Ватикан,
принявший, ясно, сторону арабов,
устроил этот гнусный балаган.
Пусть ложь и не цепляется к подошвам,
но вряд ли нас, евреев, изумит,
что Папа с гитлерюгендовским прошлым
не что иное, как антисемит.
Уверен я, что в нынешнем бедламе
мы Эрец, Богом данный, сохраним!
А Папа пусть идёт к такой-то маме,
и все антисемиты - вместе с ним.

[Kot Pushok]

Письмо Богу....

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать
письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей, А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны.

Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?"

Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим".


Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите трубку.

- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу:


- Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?

- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?


- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.

- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а ? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.


- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.

- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский медицинский журнал.

А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена:

- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то президентом Израиля?


- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии.



Мой комментарий по теме:

в Иерусалиме на самом деле есть почтовое отделение в Старом городе, в которое приходят письма, открытки, телеграммы и т. д. со всего света на адрес Б-га. В обязанности работников этого отделения входит проверка, регистрация и хранение получаемой корреспонденции. Если там содержится соответствующая просьба, то письмо-записка вкладывается в Стену Плача. Реальная история, о которой я прочел в газете, случилась много лет назад. Пришло письмо, в котором человек описывал свои мытарства, свою бедность и нищету и просил помощи у Б-га пятьдесят шекелей. По какой-то причине работники почты прониклись при чтении этого письма и скинулись кто сколько мог. Получилось сорок семь шекелей, которые отправили по указанному в письме адресу. Через какое-то время от этого человека пришло письмо, в котором выражалась благодарность Б-гу за оказанную помощь. Там же было написано что если Б-г будет посылать помощь еще кому-либо, не делать это через почтовое отделение в Старом городе, потому что там работают жулики и воры, которые украли у него три шекеля.

P.S.

Это не я придумал.
Я это просто с другого форума украл, отбрал у их, значед, и с вами поделился.
Кот Пушок.

[A3a3eLb]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.

[Baghera]

Причитания матери Исуса...

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.
Изя, не позорь меня.
Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.
Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится?
Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет».
Так я прямо в халате и тапочках побежала.
И что я слышу?
А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною».
И это я должна слышать от родного сына?
Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.
Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес.
Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын?
Может, у него и теща есть? «От святого духа»?
А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»?
Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.
«Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался?
Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется.
На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает.
И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает".
Машканту за тебя тоже птички будут платить?
Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Богом.
Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову.
Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.
Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька МандАлина чего стоит – на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес.
Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети.
Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[Ortus]

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка

[Ortus]

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

[Baghera]

Это стихотворение Алика Борисова, фельетониста.

Вот и кончились напасти,
Связанные с прошлым годом.
Я желаю мир и счастье
Нам и прочим всем народам.

Чтобы были все здоровы:
Жёны, дети, папы, мамы.
Чтобы президентом снова
Избран был Барак Обама.

Что бы деньги отобрал бы
Он у жадных богатеев
И чтоб тут же их раздал бы
Бедным неграм и евреям.

С либеральным кретинизмом
Разорил бы всех богатых,
Чтобы звёзды Коммунизма
Засияли в наших Штатах!

Чтобы Тани не рыдали,
Мячик в речку не роняли.
И однажды в первый раз
В новой форме – в первый класс!

Чтобы Маши ели каши,
Чтобы мамы мыли рамы,
Чтоб имели папы наши
На обед по двести граммов,

Чтобы летом все Антошки
Уезжали на картошку.
И любя свою страну,
Поднимали целину.

Чтобы бабки вместе с дедкой
Цельный год тянули репку.
Чтобы женихи с невестой
День и ночь месили тесто,

Чтоб на ёлках Дед Морозы
Не спивались до цирроза.
Чтоб бомжей и проституток – Скопом на пятнадцать суток!

Чтоб ментяру дядю Стёпу
Видно было за версту.
Чтобы все лизали жопу
Президенту своему.

Чтоб грядущий Год Дракона
Всем принёс любовь и счастье,
Чтобы ночью вместо стонов
Раздавались вопли страсти.

Для чего рекомендую,
Вместо средства от подагры,
Перед сном принять пилюлю
Под названием “Вайагра”.

P.S.
Ну, а если кто на грех
Позабыл немного русский,
Повторяю я для всех
В двух словах и по французски:

“Зай гизунд, а би парнусес” –
И “а гиттен юр” - друзьям.
“Гей ин дрерд” и “киш ин тухес” -
Пожелaем всем врагам.

[Kot Pushok]

Голда Меир на слова Ричарда Никсона о том, как тяжело быть президентом ста пятидесяти миллионов граждан, ответила: «Ах, господин президент, поверьте, что быть премьер-министром пяти миллионов президентов еще труднее».

[A3a3eLb]

Мало кто знает, что русская поговорка "Любишь кататься - люби и саночки возить" по-еврейски звучит так: "Любишь кататься - бросай таки заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а саночки пусть возят идиёты!".

[Kot Pushok]

Кое-что новое, кое-что старое, по-новому.


«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”.
Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович. ****

++++++++++++++++++++++++++++++

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!****

Неужели ваш сын и моя дочь? . . .

Нет - ваша жена и я! . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса, клиника, объявление:

Мы можем вылечить Вас:

1.БЫСТРО****

2.КАЧЕСТВЕННО****

3.ДЕШЕВО****

Выберите любые два варианта.****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,

водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича

зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают

разрезать кузов. Рабинович орет:

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Спасатели

Не волнуйтесь, мы уже здесь.

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!! **
**

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мамочка, можно мне пойти погулять?****

С грязными ушами?****

Нет, с товарищами.****
================================================== =
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:****

Встаньте те, кто считает себя глупым.****

Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.****

Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!****

Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? ****

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...****
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

-Доктор,я буду жить? ****

-А шо, без этого никак?****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Парень первый день на море - счастливый до офигения... ****

Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает***
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:****

- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не..

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++
По телефону: - Можно Цилю Львовну? ****

- Еще как!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:****

Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь
мастерски****

++++++++++++++++++++++++++++++++

-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.....****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В одесском ресторане официант:****

- Добро пожаловать! Что будете заказывать?****

- Я бы хотел для начала меню.****

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт
Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?****

-... ... . А кто звонит... . ?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье? ****

— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать ****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком
на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что
через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю
сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы
выразить свое сочувствие. ****

Грустный Моня им говорит: ****

— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни. ****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые
проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и
погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался
уходить, но хозяева говорят: ****

— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой. ****

— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и...
выходит на улицу. ****

Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно,
промокший до нитки и простуженный. ****

— Изя, где ты был?! ****

— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома... ***

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их
встречает знакомая:****

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?****

- Гинекологу шесть, а юристу четыре****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина приходит к врачу:****

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?****

– Донашивайте.****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++

Одесса. Аптека. Рабинович: ****

- Извините, а сколько стоит у вас снотворное? ****

- $3 и то - исключительно для вас! ****

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!****

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?****

- Знаю - на диване.****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?****

- Мастер…****

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!****

- Извините, но тут медицина бессильна.****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++

- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2
рубля?****

- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?****

- Ой, мине все равно, лишь бы да!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.****

- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.****

- Разве это не удача?****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

- Как тебе нравится, Моня, женится на вдове?****

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.****

- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Американский турист приезжает в Тель-Авив. ****

Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им.
Манна.

Спрашивает своего гида:****

- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?****

- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.****

- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?****

- Чек. ****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation":
"поддерживаю" ****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

****

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к
завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
какую форму носа придать кораблю. ****

****

****

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:****

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?****

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.****

[STYLE]

Мойше, скажите, вы с вашей Розой счастливы?
- А куда деваться?

[STYLE]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

[STYLE]

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

[STYLE]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

[STYLE]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

[STYLE]

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

[STYLE]

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!


- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

[STYLE]

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

[STYLE]

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

[STYLE]

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

[STYLE]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

[STYLE]

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

[STYLE]

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

[Kot Pushok]

Oбама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался, как это евреи знают всё раньше нас?
Глава ЦРУ отвечает: у евреев есть выражние на идиш: вус херцех-что слышно?
Они просто спрашивают один другого и выясняют, так что автоматически знают всё.
Обама решает проверить достоверность этой версии,переодевается в одежды ортодоксного еврея и прибывает в Бруклин.
Встречает сухонького старого еврея и спрашивает:вус херцех?
Еврей попросил его нагнуться и прошептал:
Обама-шмок приехал в Бруклин.

[Kot Pushok]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

[Baghera]

русские поговорки => НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ

До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву..

Свиным рылом в кашерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - обрежь.

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Мне с ним детей не обрезать.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

[Председатель]

Раневская приглашая в гости:
-Звонок не работает, стучите ногами-
-Почему ногами?
-Ну вы же не с пустыми руками придёте.

[Kot Pushok]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
-------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же
вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!
---------------------------------------------------------------------------------
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,
как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
---------------------------------------------------------------------------------

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
---------------------------------------------------------------------
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, -
чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
-----------------------------------------------------------------------
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
-----------------------------------------------------------------------
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с
ней.
----------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
----------------------------------------------------
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
-----------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
----------------------------------------------------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
--------------------------------------------------
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!
-----------------------------------------------------------
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
-----------------------------------------------------------------
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через
неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф
и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: <<А спектакль зачем?>>
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: <<Видишь, с какими сволочами
приходиться жить!>>
------------------------------------------------------------------
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были
в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка
с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
------------------------------------------------------------
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
------------------------------------------------------------
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину
за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы
вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня
кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,
это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
------------------------------------------------------------
Совместное российско-израильское предприятие <<С гоем пополам>>.
---------------------------------------------------------
Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что - А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
----------------------------------------------------
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
<<Неизвестному еврейскому солдату>>. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
---------------------------------------------------
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать
только шоколад.
--------------------------------------------------
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
--------------------------------------------------
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
------------------------------------------------
- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна...
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?
----------------------------------------------

[Baghera]

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи
отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать


Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока
остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды

[Baghera]

-Манечка! Так ты уже оделась?

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!



Кецелэ (идиш) - кошечка.
Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник.

[Бугор]

http://www.youtube.com/watch?v=6a6_8XNhFQ0&feature=related :rofl:

[Baghera]

Не знаю, уже было или нет
--------
Из Ветхого Завета


Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
У пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
Вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь,
Молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
Переспал пророк с Агарью, родился у них сынок -
Не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.

Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей:
В чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор,
Свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!",
И тогда старушка Сарра тоже сына родила!
Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.

Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет!
Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет -
Всё предписано судьбою. Дальше дело было так.
Враждовали меж собою Измаил и Исаак,
И давно понять пора бы: Измаил был бит не раз,
От него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас,
А цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,
От него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца.
Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.

О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор,
А евреи и арабы всё ведут жестокий спор -
За высокую идею, куст, что был неопалим,
Самарию, Иудею и за Иерусалим.
Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
А измученным евреям от арабов жизни нет.
Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам
Заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам.
Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил?
Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,
Значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.

Полон взор картиной странной: проживает без хлопот
На земле обетованной Богом избранный народ,
Не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар",
Ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар,
И куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
А уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны,
Всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак.
И ООН бы на Израиль не навешивал собак.

Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть.
Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть.
Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!

Наум Сагальский

[Kot Pushok]

Новое со старым

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.



Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!



— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!



— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.

— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.

— Неужели? А мне сказали пять…


Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов...



Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.



Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.



— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?



Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...

— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.



Старый еврей дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!

Через месяц Сёма прибегает к деду:

— Деда, твои ботинки порвались!

— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!



Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!



— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

— Рубль двадцать.



— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!



Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.



Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!



Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.



Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.


— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:

— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!

— Во всяком случае, не помешает.



— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.

— Да мы и намазываем.

— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…



«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!



— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

[Kot Pushok]

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…



Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!




Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!




— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Хаим к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

[Председатель]

-Моисей Соломонович, вы случайно не шахтёр?
-Дорогуша, я не то что-бы "не случайно", я принципиально не шахтёр.

[Kot Pushok]

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она ни родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Софа утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...

ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ"? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

[Leon93]

"У вас херовый день, и вам надо выпустить пар и лучше всего это сделать, это отыграться на ком-нибудь, кого вы даже не знаете.
Мне надо было позвонить по одному номеру. Я набрал номер. Трубку поднял мужчина. Он спросил:

- "Алё?".

Я спросил его вежливо

- Это Крис. Могу я попросить Робин Картера?

Внезапно в трубку раздалось грубое:

- "Правильно надо набирать факинг номер!"

И бросили трубку. Сверившись с номером Робина, я обнаружил, что неправильно набрал две последних цифры номера.

-"Ага, - сказал я себе, - это ему так просто не сойдёт".

И снова позвонил по "неправильному" номеру. После того, как тот же чувак поднял трубку, я проорал ему:

-"Ты мудила!".

И повесил трубку. Я записал на листке бумаге его телефоный номер, положил его на видном месте, и теперь каждые пару недель, когда снова было херовое настроение, я звонил ему и орал на него, что он мудила. Это как-то меня сразу взбадривало. Когда появились телефонные определители номеров, я подумал, что теперь моя игра закончилась. Поэтому я позвонил "мудиле", и представился представителем телефонной компании:

-"Здраствуйте, я представитель телефоной компании. Вы знакомы с нашей программой определителя телефонных номеров?" Он сказал, что нет. И тогда я проорал ему в трубку:

-"Это потому что ты мудила!"

В один прекрасный день я приехал в магазин и уже собирался запарковаться. И вдруг чувак в чёрном БМВ подрезал меня и запарковался на то место, куда я собирался. Сука, совсем меня проигнорировал. Я заметил на заднем стекле его машины табличку "Продаётся" и номер телефона. Я записал этот номер.

Пару дней позже я позвонил этому козлу.
- "Это вы продаёте БМВ?"

Чувак ответил - "да".

- Когда я мог бы его посмотреть?

Тот ответил:"Я живу Дубовый бульвар 34 в Фарафаксе".

Я спросил его имя. Он ответил, что Дон Хансен. Я спрашиваю:

-"А когда лучше всего застать вас дома?".

Тот отвечает, что каждый день после пяти вечера. Ну тут я ему и говорю так:
- "Слушайте, Дон, можно вас спросить кое о чём?".

Тот говорит "Да".

И тут я ему и врубаю:

-"Дон - ты козёл!"

И вешаю трубку.

Но у меня теперь 2 проблемы. У меня теперь есть мудила и козёл, кому надо теперь постоянно звонить. И тут мне приходит в голову идея!

Я звоню мудиле. Тот отвечает: "Алё". Я говорю:

-"Привет мудила", но трубку НЕ вешаю!

Тот спрашивает:"Не надоело?".

Я отвечаю:"Нет, не надоело".

Он взорвался:"Хватит мне названивать! Кто ты такой?"

А я ему и говорю такой:"Я Дон Хансен".

Тот спрашивает:"Где ты живёшь?"

А я спокойненько отвечаю такой:"Я живу Дубовый бульвар 34 в Фарафаксе".

Тот говорит:"Я к тебе еду, лучше тебе начать молиться!"

А я говорю:"Да, а я уже обосрался, мудила!" И повесил трубку.

И сразу же звоню другому козлу. В трубке раздаётся:"Алё?"

Я говорю:"Привет, козёл!".

Тот отвечает:"Если когда-либо я найду, где ты живёшь... !"

Я спрашиваю, прикинувшись дурачком:"Ну и что тогда?"

Тот взрывается:"Я тебя урою!"

И тут я ему так преспокойненько говорю:"У тебя есть шанс, я прямо к тебе сейчас еду".

Затем я звоню в полицию и сообщаю, что я раньше жил на Дубовом бульваре 34 в Фарафаксе, а теперь, сука-блеадь, я срочно туда еду, чтобы убить своего любовника-гомосексуалиста за измену. Затем я звоню на местную телевизионную станцию и сообщаю, что на Дубовом бульваре 34 в Фарафаксе идут бандитские разборки. Затем я пью кофе, беру театральный бинокль, сажусь в машину, и еду на Дубовый бульвар 34 в Фарафакс, чтобы как раз попасть к моменту, когда за полицейским оцеплением мудила и козёл ведут перестрелку, а над ними кружит вертолёт местной ТВ станции. Затем я наношу себя пустячную рану; снова звоню на местную ТВ станцию и говорю, что я случайный прохожий, который попал под перекрёстный огонь и истекаю кровью. А будучи в больнице мне остаётся только позвонить в страховую компанию, страхововку которой я купил перед этим, чтобы представиться как именно тот несчастный, который, как известно из газет, на днях случайно попал в городе под бандитскую перестрелку и был тяжело ранен. Сейчас я снова даю интервью местной прессе. Меня вывигают кандидатом в мэры. Я баллотируюсь с программой запрещения всех видов оружия в частном пользовании под лозунгом: "Нашим детям - спокойное детство!" Сейчас по городу идёт сбор средств в мою поддержку".

[Kot Pushok]

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

[STYLE]

От жaжды погибaя, босиком бредут в пустыне бaбa с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный чaс,
Кaк вдруг мужик нaходит aнaнaс: и женщине вручaет ( пусть нaпьется)
А тa, ему зa это: отдaется:..
Но вот вопрос! Попробуй-кa пойми,
Кaкой нaционaльности они?....
Смогли ответить (вот тaкой конфуз)
Лишь aнгличaнин, русский и фрaнцуз.
Англичaнин:
Одно я знaю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый чaс
Мог женщине отдaть свой aнaнaс!
Фрaнцуз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщинa Фрaнцуженкa! Клянусь!
Онa и лишь онa способнa врaз,
Отдaться зa пaршивый aнaнaс!
Русский:
Кто женщинa не знaю, суть не в ней.
Мужчинa ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вaс,
Нaйти: в пустыне: сможет: aнaнaс??!!! :rofl:

[Kot Pushok]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

[Бугор]

http://img6.joyreactor.ru/pics/post/%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%B8%D 0%BA-%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%84-%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D0%B0-%D0%B0-%D0%B1%D1%8B%D0%BA-183986.jpeg

[Leon93]

-Рабиновичь, откуда у вас такие красивые часы??

-Папа перед смертью продал.

[_Август_]

Август, а у тебя единственная жена на всю жизнь? или не первая?
просто интересно
как люди живут

Похоронная процессия в Иерусалиме.За гробом молодой женщины
идет муж.Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот третью жену уже хороню.
- Так ты был третий раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые,
но искренние поздравления!

[Kot Pushok]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...

[Kot Pushok]

Еврейское господство закончилось (http://antiliber.blogspot.com/2012/04/blog-post_9840.html)

[STYLE]

Еврейское господство закончилось (http://antiliber.blogspot.com/2012/04/blog-post_9840.html)

А мне все-рано еврей артист или армянин, главное талант.
А.Райкин -еврей - супер.
А.Миронов - не знаю еврей он отец Минакер или еврей мать Миронова - супер.
Жванецкий - красавец!
Новикова, Шифрин и весь аншлаг - евреи -полное г.
Галустян, Мартиросян - армяне - молодцы!
Ургант - русский - молодец дважды!
Вообщем не на национальность надо смотреть.

[Председатель]

-Изя а что ето у вас невеста не кушает?
-А она не скидывалась.

[Kot Pushok]

Голда Меир Генри Киссенджеру:
- Генри, вы же еврей! Ну сделайте хоть что-нибудь для Израиля!

Генри:
- Я сначала американец, а потом еврей.

Голда:
- А мы в Израиле читаем справа налево...

[microb]

Недавно один мой знакомый обнаружил, что что бы чай был вкысным, надо в кипяток заварку класть.
И еше по его мненинию, если чай был заварен с утра, к вечеру он все еше свежезаваренный

[Председатель]

помирает старый еврей. На полу копошится пра-пра-правнук.
С кухни потянуло жареными каклетами.
-Изя! Иди хорощий мой пререси деду котлетку.
Изя убегает.
Прибегает и садится играть машинками на полу.
-Бабушка не разрешает, ето, грит, на похороны.
:)

[Лешая]

Скажите, а как вы предпочитаете кушать фиш - из вилкой или из ложкой?
- Мне все равно, лишь бы да.

Репетиция "Бориса Годунова" в Оперном театре, на сцену выходит исполнитель главной роли и произносит:
- А зохэнвэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссер:
- Моня, ты врешь текст. Не "среди тут", а "между здесь".

Сердитая мать - неугомонному ребенку:
- Йося, я тебе сейчас так дам, что ты у меня будешь иметь!..

Кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".

[Mr. Nikolson]

Еврей у рaввинa. - Ребе, чем женa отличaется от жемчужины? - Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон. - Тогдa у тебя не женa, a жемчужина.

[A3a3eLb]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[A3a3eLb]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

[Dafna]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

:103::103::103:

[Дженни]

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.

Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.

Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре, Софочке.

Через год родители получают письмо: "Мама, ви, конечно, будете очень смеяться, но Софочка тоже умерла !!!!".

[Miami Vice]

Сидят в парке на скамеечке англичанин, американец, вьетнамец, русский и израильтянин. Подходит к ним корреспондент местной газеты и спрашивает: "Извините пожалуйста а не могли бы вы дать ваше личное мнение по поводу дефицита зерна в Третьем Мире?"

Англичанин: Что такое дефицит?
Американец: Что такое 3ий Мир?
Вьетнамец: Что такое зерно?
Русский: Что такое личное мнение?
Израильтянин: Что такое извините пожалуйста?

[Izolda]

Сидят в парке на скамеечке англичанин, американец, вьетнамец, русский и израильтянин. Подходит к ним корреспондент местной газеты и спрашивает: "Извините пожалуйста а не могли бы вы дать ваше личное мнение по поводу дефицита зерна в Третьем Мире?"

Англичанин: Что такое дефицит?
Американец: Что такое 3ий Мир?
Вьетнамец: Что такое зерно?
Русский: Что такое личное мнение?
Израильтянин: Что такое извините пожалуйста?

хороший анекдот.. Очень даже.,

[Ortus]

— Бокс — самый лучший вид спорта! — признается Рабинович
— Вы, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
:240:

[Baghera]

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первоз .. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное,
одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская.
Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора.
Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь -как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит тёмнокожий с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

[Lady_Godiva]

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!

[A3a3eLb]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[STYLE]

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка. :111:

[STYLE]

Не еврейский, но где-то рядом. :)

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

[Председатель]

-Изя а что ето у вас невеста не кушает?
-А она не скидывалась.

Гулять так гулять!
Ведро воды и десять вилок.:)

[Alechko]

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

[Quanty]

who invented copper wire?

two jews fighting over a penny.

[Кот Пушок]

Из разговора в очереди:
- Tы представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- A ты???
- A шо я, я сказала: " молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе".

[Lilu]

- Сёма, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
- Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

[Jack53]

Раз в апрельскую субботу
Шли евреи на работу.
Рабинович нес плакат:
"Все на ленинский шабат!"

[A3a3eLb]

Мать отправляет Красную Шапочку к бабушке:
- Смотри: эти пирожки - с капустой, а эти - с мясом! Бабушка будет тебе плакаться, что крыша прохудилась, забор покосился, дрова на исходе...
Не слушай ее, главное - помни: с капустой - по 15, с мясом - по 20!

[YUM]

Раз в апрельскую субботу
Шли евреи на работу.
Рабинович нес плакат:
"Все на ленинский шабат!"
а в нашем городе очень любили "ленинский коммунистический субботник". Потому, чтопо его окончании никто не отнимал выданные лопаты. А посадка картошки, как раз была не за углом :116:

[Baghera]

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, *б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл*дей...

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли е*аться или вые*ываться?"

- Хаим, одолжите 100 долларов!
- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

[Dafna]

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

:103::103::103:

[Дженни]

--
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
!

:103::103::103::103::103:

[Эка Невидаль]

--
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!



:103::103::103::103::103::103::103::103::103::103:

[Baghera]

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ


До хупы заживет.

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.

У соседа всегда тфилин квадратнее.

Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.

Свиным рылом в кашерный ряд.

Сделал дело - лехаим смело.

Аппетит приходит во время кидуша.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За одного с "бритом" двух без "брита" дают.

За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Семь раз отмерь, один раз - "обрежь".

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Мне с ним не детей обрезать.

Снявши голову, по пейсам не плачут.

Хочешь жить - умей учиться.

Пятая праматерь в Торе.

Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

Машиаха ждут все, кроме раббаев - иначе останутся без работы.

[Baghera]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.

Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

[Dafna]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нафига она мне?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Кот Пушок]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

Бог: - ...Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!...

[Председатель]

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...

[Кот Пушок]

Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.

К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег. Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов. После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.


Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.

В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!

Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами - вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы!!!!!!

[Lilu]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где Вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему Вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Что Вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать!
- Окей. Благодарю Вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[Vinn]

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где Вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему Вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Что Вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать!
- Окей. Благодарю Вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

это не еврейский юмор, а классический британский. эту шутку сперли из фильма про английских комиков и перелицевали на иммигрантскую тему

[Кот Пушок]

это не еврейский юмор, а классический британский. эту шутку сперли из фильма про английских комиков и перелицевали на иммигрантскую тему

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

[_Август_]

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

[Alex5448]

Времена шестидневной войны:


Египетское командование брало пример с Кутузова:
Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.



Во время Шестидневной войны Рабинович звонит из Москвы брату в Киев:
-Ты слышал, наши тридцать наших танков взяли!

[Miami Vice]

Та же 6дневная война. В окопах.

С израильской стороны. -Абдулла!
Абдулла встает из окоп. -Что?
Бац, выстрел, Абдулла падает раненый.
-Саид! Саид встает. -Что?
Бац, выстрел, Саид упал раненый.
Саид посовещался с Абдулой, решили поменять тактику.
Абдула, из окопы. -Абрам!
Абрам: - А кто его спрашивает?
Вставая из окопы. -Это я, Абдулла!

[Кот Пушок]

- Барышня!
- Что, Ви не барышня?
- А кто же Bи ?
- А… Bи грAжданка.
- ГрAжданка, зацепите меня с Хаим Львовичем.
- Почему Вы не можете?
- А… Вам нужен номер телефона, так я вам его сейчас его скажу.
- Дайте мне 5 раз по 5.
- Что?
- Нет такого номера?
- А… 5-55-55.
- Хаим Львович? Что у тебя такой скучный голос, ты такой бледный?
- А… у тебя был фининспектор!
- Ай-яй-яй!
- Описал всё, что было!
- Ай-яй-яй!
- У меня тоже был фининспектор, но у меня хороший человек.
- Как его зовут?
- Его не зову – он сам приходит!
- Чем я сейчас занимаюсь?
- Я открыл паштетную.
- Делаю паштет из рябчиков пополам из кониной.
- Как пополам?
- Один рябчик и одна лошадь.
- Как твоя жена?
- Что?
- Кричит как испорченный граммофон!
- Так выбрось её через окно.
- Слушай, у меня есть вагон повидлы и один вагон секундных стрелочек.
- Продать тебе отдельно повидло?
- Не могу!
- Почему?
- Да потому, что они у меня смешаны.
- Слушай, ты наелся чесноком, возле тебя стоять не возможно!
- Всего хорошего.

[Dafna]

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

:111::111::111:

[Baghera]

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

[Baghera]

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

[Baghera]

Еврейские пословицы


Бог живет наверху, а мучает внизу
В каждой невестке есть кусочек тещи (идиш)
В колодезь ведро - туда и веревка (др. еврейская)
В раю больше запретов, чем в аду (идиш)
Деньги - это дерьмо, но дерьмо - не деньги (идиш)
Дети в колыбели - спать не дают, дети повзрослели - жить не дают
Если бог хочет кого-то наказать, он дает ему разум (идиш)
Если доброта имеет границы, то это уже не доброта (идиш)
Жена и вексель всегда возвращаются обратно (идиш)
Зло всегда имеет человеческий облик (идиш)
Когда слуги ссорятся, хозяин дома узнает об их воровстве (идиш)
Когда чужой дурак - потешаются, а если свой дурак - его стесняются
Кто взобрался слишком высоко, может только полететь вниз (идиш)
Кто даёт - не должен помнить об этом, кто берет - не должен об этом забывать (др. еврейская)
Кто честен в перуте, тот честен и в динаре (др. еврейская)
/перута - мелкая монета/
Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица (идиш)
Милосердие, оказанное здоровому - золото, больному - серебро, мёртвому - свинец (иврит)
Не следует молиться, чтобы окончились беды, ибо когда кончатся беды, кончится и жизнь (идиш)
Не так хорошо с деньгами, как плохо - без них (идиш)
Немало было жеребят, кожа которых пошла на чапраки для их матери (др. еврейская)
/чапрак - подстилка под седло/
Ни бранью, ни смехом нельзя изменить мир (идиш)
Подарок дают человеку с тем, чтобы приблизить его, а милостыню - с тем, чтобы от него отвязаться (идиш)
Половина правды - опаснейшая ложь (идиш)
Пусть виноград молится о благополучии своих плетей (др. еврейская)
/так как без плетей не будет и самого винограда/
Рот запрещает, и рот же разрешает (идиш)
С первой рюмки - овечка, со второй - лев, а с третьей - свинья (др. еврейская)
Сам никому не верит тот, кто много врёт
Старость - венок из крапивы, молодость - венок из роз (иврит)
Стремись только к хорошему: плохое само придет (идиш)
Ты топил людей, и тебя утопили (иврит)
У козы есть борода, как у правоверного, и все же она остается всего лишь козой (идиш)
Хоть один кав, но зато чистый (иврит)
/кав - древняя мера сыпучих тел, равная 2,2 литра/
Человек - либо божье создание, либо падаль (идиш)
Что мужем все восхищены - не радость для его жены
Чужими зубами невозможно жевать (идиш)
Яму не заполнить землей, из неё же вырытой (иврит)

[Кот Пушок]

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз
говорил: <<Эдна, я хочу полетать на вертолёте>>. Эдна всегда ему
отвечала: <<Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят
долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>>

Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: <<Эдна, мне 75
лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже
не будет>>. Эдна ему ответила: <<Хаим, но полёт на вертолёте стоит
пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов - это пятьдесят долларов!>>
Услышал их пилот и сказал: <<Люди, я готов с вами договориться. Я
возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта
сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы
произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят
долларов>>. Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.

Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и
снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему
стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и
сказал: <<Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас
закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!>> Хаим ответил:
<<Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из
вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов - это пятьдесят
долларов!>>

[STYLE]

Одесса. Утро. Переполненный автобус. Стоит еврей, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Гражданочка, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у! :)

[A3a3eLb]

- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

[STYLE]

Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
- Простите, Ивановы здесь живут?
- Какие Ивановы? Это коопеГативный дом! :111:

[STYLE]

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Роза!!! Лангет — один раз! :111:

[STYLE]

С бородой, но может кто не слышал.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками. :)

[Baghera]

Подарок сына

- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?

- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!

- А что это?

- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!

- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!


- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!

- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?

- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!

- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?

- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!

- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!

- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!

- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?

- Какая блондинка?

- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы?
Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!

- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?

- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!

- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!

- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?

- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!

- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?

- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.

- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело, как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то!
Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?

- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!

-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!

- Сеня, ты знаешь, я не люблю, когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно, и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

[fan_ta]

bloody hilarious!!
lol

[Кот Пушок]

— Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— ???
— Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!


- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...


Встречаются два приятеля репатринты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!


Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

[Sixteen]

рабинович и зельдович идут по пустынной улице.
зельдович говорит: хочу в туалет, умираю, не дойду, ааааа!
рабинович говорит: ну так подите, поссыте вон за той машиной.
зельдович: нельзя, там была надпись что штраф 100 долларов.
рабинович оглядывается вокруг: ссыте, я угощаю!

[A3a3eLb]

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

[Кот Пушок]

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!

[Кот Пушок]

Идёт Хаим.
Смотрит - Яцека ведут двое с карабинами.
Хаим подходит, и говорит:

- Яцек! Куда ты собрался? Сегодня ж понедельник.

Яцек отвечает:

- Да вот, на расстрел ведут...

Хаим:

- Ну ты и придумал, как неделю начать.

[Milonguera]

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер

это талантливо! :182: :237:

[Венцель]

это талантливо! :182: :237:

Последний раз эту шутку я слышал после московской олимпиады 1980 г. Тогда к Авроре Крейсер еще добавляли Мишку Талисмана.

[STYLE]

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. :111:

[Mr. Nikolson]

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. :111:
....:169:

[Miami Vice]

В еврейской семье.
Мама маленькому Мойше: - А кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Мойша: -Полицейским. Но если не получится то почтальоном. Или пицца деливери гай. Или кейбл гай. Ну или чистителем бассейнов.
Мамаша кричит в другую комнату: - Фима, кажется он нашел ту кассету.

[Vinn]

-...
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно!
...

Неправильно. Не жир, а шкварки!

[STYLE]

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Дедушка спрашивает у зятя:
– Скажи, Мойшенька, а Онегин – еврей?
– Нет, Абрам Маркович, он русский.
Проходит пять минут.
– Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский—то еврей?
– Нет, Абрам Маркович, русский.
Проходит ещё пять минут.
– Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
– Нет, что вы, Абрам Маркович. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
– Мойша, ну, а няня Татьяны, она—то ведь еврейка, да?
Тот уже чтоб отстал:
– Еврейка, еврейка…
Абрам Маркович поворачивается к сцене, встает во весь рост, хлопает в ладоши и кричит:
– Браво, няня! Браво!!! :111:

[STYLE]

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!

[STYLE]

- Абрам, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

[STYLE]

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

[STYLE]

Умные евреи говорят:"Если проблему можно решить за деньги, то это уже не проблема, а расходы." :)

[STYLE]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

[STYLE]

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь. :)

[Miami Vice]

-Хаим, шо вы на мине разлеглись как на гамаке?
-Фирочка а как надо на вас лежать?
-Как на батуте.

[Кот Пушок]

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

[SergeNY]

израильский дворик... араб в национальныx одеждах стоит, и палкой выбивает ковёр... рядом стоит старый еврей и наблюдает...долго... подходит к арабу и говорит:" что, не заводится?"

[SergeNY]

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

[SergeNY]

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

[SergeNY]

В семье известного антисемита казака Петра Ивановича Семижопенко родился еврейский мальчик. Ребенок чувствует себя отвратительно.

[SergeNY]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[SergeNY]

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

[STYLE]

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

Дурацкий анекдот. :305:

[SergeNY]

Дурацкий анекдот. :305:

Расскажи лучше :239:

[STYLE]

Расскажи лучше :239:

Почитай выше, я много тут рассказывал. Но у тебя правда дурацкие.

[SergeNY]

Почитай выше, я много тут рассказывал. Но у тебя правда дурацкие.

А я, собственно, мнения не спрашивал... Мне твои тоже не очень нравятся, что поделать!?

[STYLE]

А я, собственно, мнения не спрашивал... Мне твои тоже не очень нравятся, что поделать!?

Значит у нас вкусы разные. :111:
Но твои никому больше не нравятся, кроме тебя. :122:

[SergeNY]

Значит у нас вкусы разные. :111:
Но твои никому больше не нравятся, кроме тебя. :122:

А ты, судя по всему, глас народа... Это твоё личное мнение... Живи с ним, и наслаждайся! :116:

[STYLE]

А ты, судя по всему, глас народа... Это твоё личное мнение... Живи с ним, и наслаждайся! :116:

Я не глас народа, но анекдоты у тебя плохие - это факт. :122:

[SergeNY]

Я не глас народа, но анекдоты у тебя плохие - это факт. :122:

Ну так и не говори за всех, если не глас :122:

[Bibob3d]

Дурацкий анекдот. :305:А мне понра :197:

[SergeNY]

А мне понра :197:

Спасибо, Борь :)

[Miami Vice]

А мне понра :197:

А мне понра про Кр. Шапочку. ))

[SergeNY]

А мне понра про Кр. Шапочку. ))

И Вам спасибо :)

[Ben Dover]

А мне понра про Кр. Шапочку. ))




-- Хаим откуда у тебя такие дорогие золотыe часы?
-- Ха. Отец перед смертью продал.

[Izolda]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

ужас..

[Rascal]

ужас..
Реалии жизни.

[SergeNY]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

[STYLE]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
Это из фильма с Челентано. :)

[SergeNY]

Это из фильма с Челентано. :)
Да хоть из хоккея с Овечкиным :)

[STYLE]

Да хоть из хоккея с Овечкиным :)

Да, ладно тебе. Чего бычишься? Научишься и ты смешные анекдоты рассказывать. :)

[SergeNY]

Да, ладно тебе. Чего бычишься? Научишься и ты смешные анекдоты рассказывать. :)

Жаль, что не у тебя :)

[Yurikka]

абрам и сара пошли в театр...

[STYLE]

Жаль, что не у тебя :)

Этому нельзя научить.
Рассказывать смешные анекдоты - это талант должен быть.
Так что, я тебе в этом не учитель. Это или само придет, или так и не научишься. Но ты пробуй. :)

[SergeNY]

Этому нельзя научить.
Рассказывать смешные анекдоты - это талант должен быть.
Так что, я тебе в этом не учитель. Это или само придет, или так и не научишься. Но ты пробуй. :)

Спасибо за позволение, Ваше Высочество. И что б я без Вас делал? Нудный ты, не буду с тобой общаться :122:

[STYLE]

Спасибо за позволение, Ваше Высочество. И что б я без Вас делал? Нудный ты, не буду с тобой общаться :122:

А ты злой. :102:

[robson]

Ребята, в в такой правильной теме встретились! Ваш диалог - ну точно, еврейский анекдот. :111:

[Маня]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Классный анекдот, оригинальный и без бороды, как большинство приведенных здесь. Концовка очень неожиданная :)

[Маня]

Значит у нас вкусы разные. :111:
Но твои никому больше не нравятся, кроме тебя. :122:

А чего это вы за всех расписываетесь? Очень даже понравились.

[STYLE]

А чего это вы за всех расписываетесь? Очень даже понравились.

Наверное, я до них еще не дорос.
Я даже не понял где тут надо смеяться. На слове еврей или террорист? :117:
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

[Маня]

Наверное, я до них еще не дорос.
Я даже не понял где тут надо смеяться. На слове еврей или террорист? :117:
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Наверное.
Если надо объяснять, то не надо объяснять :)

[STYLE]

Наверное.
Если надо объяснять, то не надо объяснять :)

Вот и я об этом. Не дорос я еще. Не достиг того заветного уровня, когда приходит это понятие. :117:

[Маня]

Вот и я об этом. Не дорос я еще. Не достиг того заветного уровня, когда приходит это понятие. :117:

Ну так и говорите за себя, а то вы же за всех расписались.

[STYLE]

Ну так и говорите за себя, а то вы же за всех расписались.
Погорячился я. В следующий раз учту и вас буду исключать. :)

[robson]

Погорячился я. В следующий раз учту и вас буду исключать. :)
:114: Ну, тогда и меня... Придётся. :117:

[fugitive]

Еврей это состояние души?

[Bob Stein]

Квитанция из борделя
Мендель Вейцман, Беэр-Шева

Дышать вечерним воздухом в нашей негевской столице уже давно стало для каждого уважающего себя пенсионера своеобразным ритуалом, от которого никуда не денешься, как ни увиливай. И не беда, что воздух пронизан всевозможными запахами – автомобильных выхлопных газов, ароматом химических заводов, круглосуточно дымящих неподалеку от города, продуктов жизнедеятельности домашних питомцев, которых тоже выводят подышать воздухом… Пенсионеры давно к этому привыкли, ведь в вечерней прогулке главное не воздух, а возможность пообщаться, набрать «очки» друг перед другом.

О чём только ни говорят на вечерних прогулках, какие только страшные тайны ни становятся достоянием широкой пенсионерской общественности! Тут запросто можно узнать, кто из старичков был в прежней жизни генералом - благо, проверить это нельзя. Кто-то и в самом деле был солистом балета, что проверить тоже нельзя, но жар, с которым этот факт доказывается, весьма убедителен. Более того, кто же кроме солиста балета может знать, что великая балерина Майя Плисецкая, с которой тот был на короткой ноге, купила в единоличное владение целый космодром и назвала его своим именем «Плисецк»! И не так важно, что в названии космодрома нет буквы «и», а есть только «е» - Плесецк, но главное, конечно, не какая-то там буква, а то, что купила его сама Майя Михайловна!

В тон ему вторит другой пенсионер, закадычный друг Расула Гамзатова, выпивший с поэтом не одну бочку вина под несметное количество шашлыков. Не менее занимателен третий старичок – завсегдатай канцелярии нашего президента Шимона Переса, перещупавший всех его секретарш, возраст которых не менее шестидесяти пяти лет…Чего только ни услышишь на вечерней прогулке!

Среди гуляк-завсегдатаев есть один старичок восьмидесяти пяти лет от роду по имени Гедалье. Внешностью он очень напоминает Бен-Гуриона – та же причёска, походка, жестикуляция. Никто из нас, конечно, с Бен-Гурионом лично знаком не был, но все видели его на фотографиях и смотрели фильмы про него. Для поддержания имиджа Гедалье с пеной у рта утверждал, что он, так же, как и первый премьер-министр Израиля, родом из Плоньска, так что любые совпадения вовсе не случайны.

Однажды Гедалье попался мне в исключительно приподнятом настроении и тут же выдал очередную сенсацию:
- Ты слышал, что скоро клиентам борделей станут выписывать квитанции?
- С чего это вас так волнует? - удивился я. - Вы же не клиент этих заведений. Вот если бы пенсию прибавили, это я понимаю, но бордели-то причём?
- Ай, ничего ты не понимаешь! Давай присядем на лавку, я тебе всё объясню…Мы с женой приехали в Израиль двадцать лет назад. Всё у нас замечательно. Хорошо устроились, пенсия вовремя поступает на счёт, хоть мы ни дня тут не работали, медицина на высшем уровне, с продуктами никаких проблем…Но что-то всё-таки было не так. И, наконец, я понял, в чём дело. Есть у нас две неразрешимые проблемы: сплошной разврат и нехватка денег. И никто этих проблем разрешить не может. А я взял и придумал, как поступить. Тут же написал письмо министру финансов и изложил, как с минимальными усилиями пополнить госказну. Вот только ответа пока не получил…
- Если не секрет, что вы предложили? - спросил я у него.
- Никаких секретов нет! - самодовольно усмехнулся Гедалье. - Я сообщил министру, что у нас в стране сплошной разврат или, как говорят ваши бессарабские евреи, «а гройсэ курвэрие». Пятьдесят тысяч проституток в поте лица и прочих органов трудятся в «махонах» день и ночь, а сколько ещё девочек работают по вызову и на дому?! Страшное дело! Так вот, я предложил узаконить публичные дома. Вот где денежки зарыты! Ясное дело, что легализация борделей помимо работы для дам даст работу ещё уйме народа. Я уж не говорю про начальство. Притом не только проституткам, но и врачам, охранникам, электрикам, сантехникам, полицейским – всем им на старости лет будет пенсия чуть повыше. Хозяева же «махонов» будут исправно платить налоги, арнону, за воду и электричество, за телевизор. Как идея? Всё это я написал в письме министру финансов. Написал ещё двадцать лет назад, но, видно, моё письмо какие-то недоброжелатели не положили на стол министру. Теперь прошло время, и вдруг, как говорят в народе, раз в году и палка стреляет. Новый министр финансов, видно, копался в архиве и ему на глаза попалось моё письмо…
- Неужели он вам ответил? - изумился я.
- Пока нет. Но я прочёл в газете, что полиция совместно с налоговым управлением решили вплотную заняться борделями, точнее, их кассой. Едва ли у властей хватило собственных мозгов сообразить это без моей подсказки! А теперь владельцы борделей обязаны подавать отчёты о доходах. Более того, должны вести канцелярские книги и выдавать клиентам квитанции. Ты представляешь, какой поток денег хлынет в нашу скудную казну?! И никаких тёмных делишек, всё открыто и на виду у общественности! И эти пропащие женщины…
- Скажите, Гедалье, - перебил я его, - понятно, что вас беспокоит экономическое положение страны, но проблема в том, что в борделях могут попасться и хорошие девушки, а вы их хотите ославить повсеместно…
- Какой ты наивный! Где ты видел сегодня хороших девушек? Все они сызмальства смотрят Интернет, набираются из него всяких глупостей. Да что Интернет – любая двенадцатилетняя соплюха уже имеет своего бойфренда, и чем они на пару занимаются, тебе, надеюсь, объяснять не надо. А что по телевизору показывают? Только что теперь кулаками размахивать, когда поезд ушёл?.. В наше-то время всё иначе было. Я свою Кларочку первый раз поцеловал лишь на свадьбе, и то оба страшно стеснялись. В наше-то время нормальные мужики жёнам не изменяли – даже в мыслях такого не держали. А в посторонних женщинах, если что-то нас и интересовало, то только запах духов – не более…

В этот момент мимо нас прошла молодая женщина довольно пышных форм. Гедалье запнулся, словно наскочил на камень, и стал молча поедать её глазами. Тут же у меня возникли законные сомнения в искренности его последних слов. Дай-ка разыграю его, пронеслось у меня в голове, раз уж он такой правильный и категоричный на словах, а на самом деле… Говорили же некогда в моих Бельцах: «ашозн ди геданкен» (вправить мозги). Вот мы и попробуем.

Через пару дней я состряпал письмо на иврите и приложил перевод на русский язык, чтобы Гедалье смог понять. В письме я от имени министра благодарил его за ценную идею пополнить государственную казну и уменьшить безработицу в стране. А также просил незамедлительно информировать о каждой новой идее, пришедшей ему в голову.

Буквально спустя день весь наш район загудел, как потревоженный улей. Все только и говорили о том, что пенсионер Гедалье получил письмо из министерства финансов. А когда я встретил «героя», то лицо его буквально светилось от счастья.

- Видишь, - торжественно сообщил он, - наше правительство прислушивается к моим советам, даже спустя двадцать лет. – И тут же приврал: - Мне сообщили в письме, что приняли закон, который я им посоветовал, а значит, скоро в стране появятся дополнительные деньги и будет возможность снизить тарифы на проезд в общественном транспорте… Сейчас я работаю над идеей, как бы ещё государству подзаработать денег, чтобы снизить цены на основные продукты питания. Если хочешь знать, то я, может быть, даже предотвратил народные волнения. А то видишь, что сейчас творится в мире…
"Мы Здесь!", НЙ-Иерусалим, № 431, 26.12-01.01.2014 http://newswe.com/index.php?go=Pages&in=view&id=6696