Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Завхоз]

"По большому счёту, я - белорус" сказал Рабинович.
По мне, так лучший анекдот на эту тему.

[alex korolev]

At the regular Saturday morning service at the temple, the rabbi
announced that he was planning to leave for a larger congregation that
would pay him more.

There is a hush within the congregation. No one wants him to leave,
because he is so popular.

Fred Silverstein, age 55, who owns several car dealerships in Newton and
Brookline, stands up and proclaims:
"If the rabbi stays, I will provide him with a new Cadillac every year
and his wife with a new Honda mini-van to transport their children!"
The congregation sighs in appreciation and applauds.

Saul Cohen, age 70, a successful businessman and lawyer, stands and says:
"If the rabbi will stay on here, I'll personally double his salary and
establish a foundation to guarantee a free college education for his
children!"
More sighs and loud applause.


Estelle Rubin, age 88, stands and announces with a smile:
"If the rabbi stays, I will give him sex!"
There is total silence.
rabbi, blushing, asks her:
"Mrs. Rubin, you're a wonderful and holy lady. Whatever possessed you
to say that?"
Estelle's 90-year old husband, Abe, is now trying to hide, holding his
forehead with the palm of his hand and shaking his head from side to
side, while his wife replies:

"Well, I just asked my husband how we could help you and he said:
" Aw, F--k him."

[_Август_]

"По большому счёту, я - белорус" сказал Рабинович.
По мне, так лучший анекдот на эту тему.

Ой..так это анекдот?:239:

[Leon93]

-Рабиновуч, откуда у вас такие красивые часы??

-Папа перед смертью продал..

[Alechko]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Alechko]

Утром с великого бодуна мужик (М) открывает глаза и видит, что над ним стоят трое совершенно зеленные трехметровые неимоверно худые существа(С) и глумливо улыбаются.
(М) Вы чего марсиане?
(С) Да
(М) А у вас все такие зеленые?
(С) Да
(М) А вы все такие длинные?
(С) Да
(М) А вы все такие худые?
(С) Да
(М) И чего все с золотыми зубами?
(С) Нет , только евреи

[Alechko]

- Алёнушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь

:111: :111:

[Alechko]

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
- Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

[STYLE]

- У вас в роду были евреи?
- Нет. Я первый. :111:

[Leon93]

-Рабиновичь, вы случайно не водитель трамвая??
- Я принципиально не водитель трамвая.

[STYLE]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит? :111:

[Председатель]

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

[Lady_Godiva]

Кастинг актёров на порно фильм.
Заходит итальяха. Накачанный красавец. Режиссёр: Что вы нам можете предложить?
-У меня член 25 см.
-Отлично, берём.
Заходит француз. Высокий, стройный, красавец. Режиссёр: А чем Вы нас удивите?
-У меня член 20 см и многочасовая эрекция.
-Здорово, берём.
Заходит маленький плюгавый еврей. Режисёр удивлённо: А у Вас что??"
-У меня член 3 см, и эрекция крайне редко.
-... :120:
-А вам разве отрицательные герои не нужны?:114:

[fugitive]

- Почему Израиль не стремится в евросоюз?
- А разве существуют глупые Евреи?

[fugitive]

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

[fugitive]

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

[fugitive]

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

[fugitive]

Фима, шо Вы мне таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже таки настроилась!

[fugitive]

- Мойша, где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

[fugitive]

Еврейский бизнесс , это когда сидя в Америке продаешь алюминий Китайцам через Русских

[fugitive]

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы

[Serge7]

Изя: Абраша, ты помнишь я тебе говорил 20 лет назад, шо наша жизнь - гуано!?

Абрам: Ну и?

Изя: Так то было - повидло!
:197: :110:

[Maximusss]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Alex5448]

http://www.anekdot.ru/an/an1407/o140725.html#12Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.В 1 здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием 2 заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку – очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять 5 посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

[Serge7]

- Абраша , я вчера так смеялся.. )) Так смеялся! Я вчера шол мимо твоего дома, и видел тебя в окне , шо ты весь голый, бегаешь за твоей женой Сарочкой, тоже всей голой. И ви оба голые, бегаете, я так смеялся, я так смеялся!:111::111:

- Изя, а ты хочешь ещё больше посмеяться?

- Ну?

- Так етож был не я!

:301::237:

[Serge7]

Еврэйский мальчик приходит из школы домой, и говорит папе:

- Папа, нас учительница попросила прийти в школу заутра у национальных костюмах...

Папа нервно кричит к жене на кухню.

- Циля, ты слышишь, какая наглость! Вин уже требует у нас дублёнку!:237::111:

[Bob Stein]

А где Кот Пушок? Никуда не уехал? Что делает? Почему сюда не ходит?

[Bob Stein]

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы

"Шалом" - ?

[Serge7]

А где Кот Пушок? Никуда не уехал? Что делает? Почему сюда не ходит? Он видимо обиделся на нас и куда-то исчез. Давно.

[Maximusss]

Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
- Ну, вам пока можно не уезжать.

[Председатель]

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

[Председатель]

Одессит (еврей) жене, - Циля..,представляешь, в связи с законом о люстрации меня вызвали в Киев, и спросили: "Играл ли я на баяне на Дне рождении у Януковича?" Жена: "Вот ты поц, Яша..,ты шо,не мог соврать,что не играл?" - Циля..,как я мог соврать,если они все там были? )))

[Serge7]

Папа, в Еврэйской семье, говорит сыну:

- Принеси дневник, я посмотрю, шо ты там себе получаешь?

Сын приносит дневник, и папа читает:

- Ар-ри-хметика... Арифметика в него - Два!
Ты шо не знаешь, скоко дважды два четыре? Не знаешь, да?
Циля / к жене/ Аррифметика в него - два!:117:

- Так, идём дальше.. Чис-то-писа-ние? Чистописание... В него тоже два!:117:
Циля, слышишь, чистописание внего тоже -два!

- Русский Язык? Русский язык у него тоже - два! Циля, ты слышишь меня???
Русский язык у него тоже - два! :117:

- Так идём дальше. Пьение? Пение внего - Пьять!
Циля ты слышишь?!! И вин ещё поёть!:111: :197:

[Serge7]

Еврейский папа приезжает в роддом. И медсестра сообщает ему, что у него родилась дочь.
Папа выглядит после этого известия несколько расстроенным...

Медсестра, его спрашивает после этого, участливо:

- Вы наверное хотели сына>?

А Папа отвечает:
- Нет. Я просто хотел получить удовольствие! :237::106:

[Fursetka]

pochemu u serzhika vse evrei govoryat s ukrainskim akcentom?

[Serge7]

Рабинович пытается нелегально покинуть Советский Союз, переходя границу. За ним гонится пограничный наряд. Почти настигают уже. И что бы как то замаскировать своё бегство, он садится у кустов и делает вид, что он какает. )) Пограничник говорит ему:

- Рабинович, встать!

Рабинович: - Хогошо, Я встану!

Пограничник: - Рабинович, что вы здесь делаете?

Рабинович: - Как што? Не видите, я просто какаю!

Пограничник /присмотревшись к земле вокруг Рабиновича/: - Так там же собачье дерьмо!

Рабинович /грустным голосом/ - А жизнь какая? :237::111:

[Ne-Blondinka]

Папа, в Еврэйской семье, говорит сыну:

- Принеси дневник, я посмотрю, шо ты там себе получаешь?

Сын приносит дневник, и папа читает:

- Ар-ри-хметика... Арифметика в него - Два!
Ты шо не знаешь, скоко дважды два четыре? Не знаешь, да?
Циля / к жене/ Аррифметика в него - два!:117:

- Так, идём дальше.. Чис-то-писа-ние? Чистописание... В него тоже два!:117:
Циля, слышишь, чистописание внего тоже -два!

- Русский Язык? Русский язык у него тоже - два! Циля, ты слышишь меня???
Русский язык у него тоже - два! :117:

- Так идём дальше. Пьение? Пение внего - Пьять!
Циля ты слышишь?!! И вин ещё поёть!:111: :197:

Super! :111:

[Serge7]

Super! :111: )) :) :184:

[Maximusss]

"М" – Словарь одесского диалекта
Раздел - Одесский диалект

МАДАМ - традиционная форма обращения к женщине
* - Почтение вам, мадам Шнейвейс, и добрый день. Вот вы уехали на три года по делам и набросили мне на руки голодного ребенка. (И.Бабель. "Любка-козак").
* - Мадам, у меня возьмите! Всего за десятку.
- Мадам?! Люди, вы слышали, она говорит мне "мадам"! Так неужели в Одессе еще остались одесситы. (Староконный рынок, 1990 год).
* - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

МАЛАХОЛЬНЫЙ - сумасшедший
* - Да он что - малахольный, может, с глузду съехал на старости. (А.Львов. "Большое солнце Одессы").
* Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
Раввин:
- Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
- И где же тут о головном уборе?
- Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.

МАЛИНА - притон, хаза. Казалось бы, слово не совсем одесское, но, скажите, из какого еще города в империи Российской могло войти в обиход слово "мэлюна", которое и означает "место ночлега".
* Здравствуй, моя Мурка,
здравствуй, дорогая.
Здравствуй, моя Мурка, и прощай.
Ты зашухерила всю нашу малину
И перо за это получай.
МАМА - "мать" в Одессе и на юге вообще говорить не принято. Здесь все говорят "мама".
* - Мадам Любка, - ответил ей Фроим и усадил рядом с собой, - вы умная женщина и я пришел до вас как до родной мамы. (И.Бабель. "Отец").
Одной из первых песен на наболевшую тему эмиграции в Одессе считается песня Тухманова на слова Харитонова:
* Здравствуй, мама, возвратились мы не все...
И естественно, что одесситы очень давно говорят: "Родина, конечно, может быть матерью, но Одесса - это наша мама".
* Виднеются в тумане огоньки,
И корабли уходят в море рано.
Поговорим за берега твои,
Красавица моя, Одесса-мама.

*** МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней только не посылают.
* - Сема, что ты не идешь на похороны Зямы?
- Иди к Бениной маме! А он на мои придет?!

*** МАНСЫ - манеры, поступки. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения "романсы петь", что означало обманывать.

МАРАФЕТ - 1) наркотики
* Девчонки любят марафет,
Но жить не могут без конфет...
2) лоск, "навести марафет" - улучшить внешность
* Мой братан для марафета бобочку надел,
На резном ходу штиблеты - лорд их не имел.
Клифт парижский от Диора, вязаный картуз,
Ой, кому-то будет цорес, ой, бубновый туз.

МАРЦИПАНЫ - нынешнее значение - "деликатес".
* Обiйдеться циганське весiлля i без марципанiв. (М.Комаров."Нова збiрка").

*** МАТЮГАЛЬНИК - старинное одесское название громкоговорителя
* - Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. (КВН ОГУ).

МАЦА - очень интернациональное, судя по Одессе, блюдо.
* И потянулись в храм Божий иудеи. Сперва только мацу брали, а уж потом и куличи распробовали ...ибо сказано в Писании: "Хлеб наш насущный даждь нам днесь", а про сорта да названия в Писании не сказано. (Я.Гельман. "666")
* Сидит слепой раввин и читает пальцами Тору, набранную брайлевским методом. Подходит служка и подсовывает лист мацы. Ребе доходит до "испеченной" строки: "Блин, это ж надо было такую фигню написать".

МАЦАТЬ - трогать, а также воровать. Старожилы рассказывают о старой смотрительнице Одесского художественного музея, которая ходила по залам и нервничала на особо любопытных посетителей: "Руками не мацать! Эту картину последним Айвазовский мацал!"
* Мама, помацай мне лоб, у меня нет температуры?

МЕНЯТЬ - постоянное и непреходящее желание одесситов, начиная с детсада (куколку на машинку) и заканчивая бартером двух мест на Таировском на одно на Втором христианском кладбище.
* Что стоим?
- Так Одесса же, паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На паровоз!..
- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!

** МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - категория состояния здоровья, характеризуемая в протоколах как "тяжелое алкогольное опьянение 3-й степени". Кто знает, тот может засвидетельствовать, что действительно не только "не гудуть", но даже, если и жалят, то только наутр о.

МИНЕ - мне
* - Мине нарушают праздник, - кричал он, полный отчаяния, - дорогие, прошу вас, закусывайте и выпивайте. (И.Бабель. "Король")

МИШПУХА - семья, компания
* - Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома".
* У нас на Брайтоне веселая мишпуха.
У нас на Брайтоне отличные дела.
Ты здесь услышишь, если ты имеешь ухо,
Что эмиграция смогла и не смогла.

МИШИГИНЕР - немножно больной на голову (см.)
* - Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

МОДУ БРАТЬ - придумывать и делать что-либо не самое лучшее
* - Хулиганская морда, - прокричал он, увидя гостя, - бандит, чтоб земля тебя выбросила! Хорошую моду себе взял - убивать живых людей...
(И.Бабель. "Как это делалось в Одессе")

МОРОЧИТЬ ГОЛОВУ - надоедать, приставать
* - Иди, иди, не морочь голову! Мой товар. По сколько надо, по столько и торгую, ты мне можешь не указывать... Камбала, камбала, камбала...
(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")
* - Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!

МОЧИТЬСЯ - мокнуть под дождем, купаться
* - Шо вы мочитесь под деревьями, идите к нам на веранду.
* - Онегин был франт и мочился духами.
(Ответ на экзамене)
* - Иди помочись в море и выходи, чтоб у тебя отсохли руки и ноги.

[Serge7]

Адмирал на крейсере. Вся команда стоит на палубе. Высокие. Грудь колесом. Орлы. Гвардия стоит . Он обходит строй морячков и говорит :

- Фамилия?

- Иванов. Господин Адмирал!

/Адмирал/ - Орёл! Орёл! Сынок. Гвардеец!

/следующему./: Фамилия сынок?

- Петров!

- Молодец, Петров. Гвардия. Молодец!

Тут смотрит на заднем плане неказистый такой морячок, и форма на нём смешно висит. Адмирал подходит к нему и гневно так спрашивает

- А ваша фамилия как?

Морячок: - Дык Рабинович, я.

Адмирал /тихо/: Ну ничего, Сынок, ничего. :197: :112:

[Serge7]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?

- Да нет, я домой! :111: :197:

[Serge7]

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

:111:

[Serge7]

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

:237::301:

[Serge7]

Телефонный звонок.

- Общество "Память" слушает.

- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

:111:

[Serge7]

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

:237::106:

[Serge7]

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для нас Иисус Христос...

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

:116: :197:

[Serge7]

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

:237::111:

[Председатель]

-Роза я тебя щас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

[Serge7]

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины... то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! :)

[Serge7]

:111:


84661

[Serge7]

Сарочка звонит на торговую базу, и спрашивает:

- Алё, это база?

- /ответ из трубки/ Да.

- Сара: А кто у телефона?

- /ответ из трубки/ Василий Петрович Иванов

- Сарочка: Ой простите. Я ошиблась. Это наверное Военная База! :111: :197:

[YUM]

© соседнего форума:
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
***
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
***
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
***
Итоги 2014 года:
- И что это было? :120:
***
:116:



02/01/2015 [15:01:09]
***

[Serge7]

©...— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. *
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
**

)) :111::182:

[YUM]

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.:116:

[YUM]

http://www.forumavia.ru/images/tr.gif
лелик2

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!:227:

[YUM]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt to hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.:227:

[YUM]

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​
***
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
***
Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:
- Это квартира Петрова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?
***

[Serge7]

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? :111: :197:

[Serge7]

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
:197:

[Serge7]

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

:111:

[Serge7]

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?
:237:

[SergeNY]

- Алё, это отдел снабжения Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица позовите, пожалуйста...

[YUM]

- Яша! Я тута в боулинг клубе ...
Мой шарик попал таки в барную стойку...
– Ну и шо там?
– Страйк!
***
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
- Муся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.
***
Одесситка поздравляет соседку с днём рождения: " Софочка, красоты тебе..любви...денег...ума... а всё остальное у тебя есть!!!!!!"

[Serge7]

Обход в тюрьме. Следователь заходит в камеру, и спрашивает первого гражданина задержанного:

- Ты за шо сидишь?

Чуваг отвечает: "Видите ли, я сказал, что Рабинович - враг народа!

Следователь: " Ну хорошо, сиди.."

Следующего спрашивает: " А ты за шо сидишь?"

Пацан отвечает ему: " Видите ли... я сказал, что Рабинович - не враг народа!"

Следователь: " Да? Ну хорошо. Сиди!"

Последнего в камере спрашивает: " А ты за шо сидишь?"

Дядя отвечает: " Так ведь х.... его знает! Я - Рабинович!":111: :197:

[Serge7]

Два еврея в камере. Один нервно ходит, вдоль и поперёк камеры. Второй говорит: "Абраша, шо ты ходишь, мнять!??? Или ты думаешь, если ты ходишь, то ты не сидишь???":237::111:

[YUM]

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
***
В одесском борделе:
– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
***
Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Прости-тутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
***
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
***
— Изя, ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне таки сделать вид, что я тебя не слышу?

[SergeNY]

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

[Председатель]

В консерватории абитуриент сдает экзамен по скрипке.
Председатель комиссии:
- Браво, молодой человек! Очень талантливо, считайте, что уже зачислены.
Читает карточку: "Сидоров Николай Иванович".
- Николай Иванович, а отца как звали?
- Иван Сергеевич.
- А деда с бабкой по отцу?
- Сергей Федорович и Елизавета Кирилловна.
- А маму?
- Ирина Петровна.
- А ее девичья фамилия?
- Комарова.
- А ее родителей как звали?
- Петр Васильевич и Роза Львовна.
- Роза Львовна? Ну надо же... Как глубоко, оказывается, талант-то зарыт

[Председатель]

Софочка вы таки знаете что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
Ой! не делайте мене нервы, моя собака бегает за машинами, но ето не значит что если она их догонит, то сядет за руль.

[Maximusss]

— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
— Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
— А, где же они?
— На полу под вашим лифчиком!

[YUM]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапожки!
***
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!:111:

[Serge7]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапожки!
***
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!:111::182:

Рабинович подал на развод.

Стоит в суде, в качестве ответчика. Судья спрашивает его: "Почему вы решили разводиться с вашей женой Сарочкой?"

Рабинович отвечает: " Я с ней не могу жить, по-одной простой причине!"

Судья: " В смысле?"

Рабинович: " Ви понимаете, в неё на голове волосы чёрные, а "там", внизу, они рыжие!!!":111:

Судья говорит: "Ну и что? Ведь об этом только вы знаете."

Рабинович /задыхаясь от гнева/: "Что я знаю, что я знаю, ёма-ё! Друзья смеются!!!" :237:

[YUM]

:182: Рабинович подал на развод. Стоит в суде, в качестве ответчика. Судья спрашивает его: "Почему вы решили разводиться с вашей женой Сарочкой?" Рабинович отвечает: " Я с ней не могу жить, по-одной простой причине!" Судья: " В смысле?" Рабинович: " Ви понимаете, в неё на голове волосы чёрные, а "там", внизу, они рыжие!!!":111: Судья говорит: "Ну и что? Ведь об этом только вы знаете." Рабинович /задыхаясь от гнева/: "Что я знаю, что я знаю, ёма-ё! Друзья смеются!!!" :237: :111: ( упал со стула)

[Maximusss]

Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

[OLYA-OLYA]

Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

:314::182:

[Serge7]

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!:111:
:197:

[Serge7]

— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?

— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.

— А различие?

— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.:237:

:197:

[Maximusss]

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыбонька моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

[Маня]

Циля диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит, пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

[Izolda]

Циля диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит, пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

аа:111:

это про меня, я так делаю с сахаром...

[Milonguera]

аа:111:

это про меня, я так делаю с сахаром...

а мне тут понравилось:

- Сара Львовна, и шо вы сейчас делаете?
- Что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу ем.

[Izolda]

а мне тут понравилось:

- Сара Львовна, и шо вы сейчас делаете?
- Что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу ем.

хороший анекдот. правдивый :314:

[Milonguera]

в духе равноправия :208:

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

[Ben Dover]

вот анекдоты читать не то. я знаю 10 тыщ еврейских анеков, но это не место. а вот налейте мне 375 гр. - я вам такое шоу зафигачу в реале, что райкин от зависти в гробу будет вертецца как пропеллер

[Маня]

а мне тут понравилось:

- Сара Львовна, и шо вы сейчас делаете?
- Что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу ем.

а это про меня :117:

[Maximusss]

http://www.hi-fi.ru/bitrix/components/bitrix/forum.interface/show_file.php?fid=1069929&

[ny2015]

Моня, ты почему такой веселый?
- сегодня праздник - день железнодорожника..
- ты что железнодорожник?
- нет
- твой папа железнодорожник?
- нет
- твой дедушка был железнодорожник?
- нет, у меня фамилия Шлагбаум..

[ny2015]

- Абраша, куда ты катишь бочку?
- сказали сдать мочу на анализ, так чтоб не подумали, что я жадный..
- Абраша, зачем ты катишь бочку обратно?
- там СТОЛЬКО сахара нашли!

[Ansuz]

- Софочка я прочитала что для похудения надо уголь активированный пить
- Циля, для похудения надо уголь не пить, а разгружать

[Serge7]

— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево. :111: :)

[Serge7]

— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!
:237:

[YUM]

вот анекдоты читать не то. я знаю 10 тыщ еврейских анеков, но это не место. а вот налейте мне 375 гр. - я вам такое шоу зафигачу в реале, что райкин от зависти в гробу будет вертецца как пропеллерну, шо сказать Вам, Беня? За Райкина у гробу, не верю пока сам не проверю , а 475 гр спиртного... это реально!Давайте, сказывайте, а мы покудова с граммами разбираемсО

[Ansuz]

В Одессе умер Изя. Родственники решают как подешевле сообщить об этом печальном событии в Израиль. Придумали и послали телеграмму:"Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма "Ой!"

[YUM]

- Сёма, я ушла к гинекологу!- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!****- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...

[Serge7]

- Сёма, я ушла к гинекологу!- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!****- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...)):111: :182:

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?:237:
:197:

[Serge7]

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!... :237:

[ny2015]

- Как ваша фамилия?
- Сахаров
- А точнее?
- Сахаревич
- А еще точнее?
- Цукерман

[Alechko]

Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

[Serge7]

Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.:111: :)

[YUM]

Анекдоты про евреев. Сборник 1. :239:Следующий сборник анекдотов про евреев***Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.**Встречаются два еврея:- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?- Да, в оркестр русских народных инструментов.- Ну и шо, неужели там все русские?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!**- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.- У нее задеты почки.- Доктор, вы мне льстите.**Сара причитает.- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

[Izolda]

Анекдоты про евреев. Сборник 1. :239:Следующий сборник анекдотов про евреев***Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.**Встречаются два еврея:- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?- Да, в оркестр русских народных инструментов.- Ну и шо, неужели там все русские?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!**- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.- У нее задеты почки.- Доктор, вы мне льстите.**Сара причитает.- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

правдиво..

[HAL]

-Изя, а чем отличается демократия от автократии?-Сёма, при демократии демагоги и казнокрады постоянно сменяют друг друга, а при автократии нет

[YUM]

- Что Вам?- Пюре и свинину- жареным луком посыпать?- а это бесплатно?- а Вам точно свинину можно?

[Alechko]

--Сара, у мине в супе шо-то плавает!
- Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
- Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!

[Serge7]

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает:
- "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

:237: :)

[Alechko]

Why do Jews watch porn backwards? Because their favorite part is when the hooker gives the money back.

[Serge7]

Why do Jews watch porn backwards? Because their favorite part is when the hooker gives the money back.)) :111::116:

[Serge7]

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион"?

Рабинович: — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной? :237: :111:

[Маня]

- Яша, убейте муху, она переносит заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

[YUM]

- Аб'гамчик, тебе что пожа'гить? Ку'гочку или гыбку?- Ах, Са'гочка, мне всё гавно! :116:

[Председатель]

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говогите, никакого сгавнения!

[Ansuz]

- Мам, купи собаку-у!
- Нет!
- Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

[Ansuz]

- Абрам, давай купим занавески, а то напротив поселились студенты, вдруг они увидят меня голой?
- Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески.

[Ansuz]

Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?- Кто-то потерял шекель.

[Ansuz]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Milonguera]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Izolda]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

класс

[Serge7]

Еврей приходит в местный ОВИР, и говорит:

-Мне нужна виза!

Овирша: - "Куда?"

Еврей: - " В Израиль!"

Овирша: - "Ну хорошо. Вот возьмите."

Через два месяца этот чудак снова приходит в тот ОВИР, и говорит:

-Мне нужна виза!

Овирша: "И куда?"

Еврей: "В Израиль!"

Овирша: - "Ну хорошо. Вот возьмите."

Через три месяца, этот же еврей, приходит в тот же ОВИР, и говорит, шо ему опять нужна та виза!! :237: :197:

Овирша возмущённо его спрашивает: " Гражданин! Ну шо вы нам сношаете мозги!))) Езжаете, туда-сюда-обратно!!!!" "Давайте, ми вам выпишем постоянную визу туда, где вам больше нравится>???? "Где Вам больше нравится???

Еврей отвечает /мечтательно/: "В ДОРОГЕ!!!" :186: :197:

[Serge7]

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

- Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком? :237: :197:

[Председатель]

- Мам, купи собаку-у!
- Нет!
- Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

-Ваш Изя вчера забрал у Сёмы игрушку и продал её Роме.
-За сколько продал?
-Ето не важно. За 10 рублей.
-Вот маленький еврей! Домой принёс только пять.

[YUM]

Суровая правда

Абрам столетний умирает
В Одессе на исходе дня.
В ногах жена его рыдает,
В гостиной, за столом – родня.

Измяв руками одеяло
Спросил Абрам ,едва дыша
Жену: "А ты мне изменяла
Когда-нибудь, моя душа?"

Жена молчит.Убита горем ,
Вздыхая, комкает платок…
Притихла теща в коридоре…
Забился шурин в уголок…

Абрам ,поднявшись на подушках,
Хватая воздух ртом сухим,
Опять завел: "Ответь, подружка,
Ты изменяла мне с другим?

Свои заканчивая годы
Желаю правду я узнать.
Я все прощу, какие счеты,
Мне смысла нет тебя ругать,

И что бы ты ни рассказала
Я унесу. Чего ж ты ждешь?..."
Супруга плакать перестала:
«Ага….А вдруг ты не умрешь?...»

[Izolda]

-Ваш Изя вчера забрал у Сёмы игрушку и продал её Роме.
-За сколько продал?
-Ето не важно. За 10 рублей.
-Вот маленький еврей! Домой принёс только пять.

какой-то мерзкий анекдот.

[Ansuz]

какой-то мерзкий анекдот.

Почему мерзкий? У тебя отбирали игрушки?

[Izolda]

Почему мерзкий? У тебя отбирали игрушки?

антисемитский. Евреев показали с плохой стороны.

[Bibob3d]

антисемитский. Евреев показали с плохой стороны.Классный анекдот, не домахивайся :197:

[Prowler]

Из Тель-авивского зоопарка сбежал хомячок. Всем, кто видел хомячка, срочно сдать в кассу зоопарка по 10 шекелей.

[Izolda]

Из Тель-авивского зоопарка сбежал хомячок. Всем, кто видел хомячка, срочно сдать в кассу зоопарка по 10 шекелей.

:111:

[Serge7]

Сара: - Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
Изя: - А где коробочка?

:237: :111:

[YUM]

Два одесских приятеля.- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[Pragmatic]

https://www.youtube.com/watch?v=SrtOjKlRBdk

Мне вот этот номер у пельмешек нравится :)

[YUM]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв!

Таки Рабинович стирать его не стал... ...

просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

***

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

***

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину

— Яша, ну, сходите в бордель.

— Нет, я хочу таки чтоб знакомую

.— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... anekdotov.net

[Ansuz]

- Сара, я брошу мир к твоим ногам!!
- Сема не психуй, поставь глобус на место

[Serge7]

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама.

- Моня, сыночек, срочно скажи маме! Шо ты таки сделал, шо бы эта сволочь так тебя обидела>??!:237:
:111:

[Serge7]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв!

Таки Рабинович стирать его не стал... ...

просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

***

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

***

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину

— Яша, ну, сходите в бордель.

— Нет, я хочу таки чтоб знакомую

.— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... anekdotov.net)) :197::182:

[Serge7]

- Сёма, ви таки имеете домработницу>?
- Шоб да, так нет... Она приходит тока в квартире убирать!:111::182:

[Serge7]

На Дерибасовской, в Одессе:
- Мойше, куда Ви так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг!
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу! :237: :111:

[Serge7]

http://dusc.ru/uploads/posts/2014-10/1414276492_foto-prikoly-53.jpg

[Serge7]

:116:

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/02/18/8/1392721911_750435112.jpg

[YUM]

Сёма,почему ты сам пришёл на родительское собрание,а не кто нибудь из семьи???

-Марьванна,папа сказал,шо учусь я хорошо,поведение у меня хорошее,поэтому из семьи послали
меня как самого младшего.

-А почему младшего-то?

-Папа сказал,шо вымогать деньги с детей это уголовная статья.






[*=left]

[Sixteen]

Сёма,почему ты сам пришёл на родительское собрание,а не кто нибудь из семьи???

-Марьванна,папа сказал,шо учусь я хорошо,поведение у меня хорошее,поэтому из семьи послали
меня как самого младшего.

-А почему младшего-то?

-Папа сказал,шо вымогать деньги с детей это уголовная статья.







долго думал над смыслом. через пять минут понял.

[Sixteen]

антисемита петрова послали с работы
рассказать жене рабиновича что он героически погиб на работе.

петров звонит в дверь:
- здесь жывет вдова рабинович?
- чей-то я вдова, у меня муж есть.
- ха, есть у нее муж!

[YUM]

Пожилой еврей возвращается к себе домой и видит, как какая-тодевица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватаеттрубку телефона, чтобы звонить в полицию.Девица начинает рыдать и кричать:- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...Вы не пожалеете! Я такое могу...И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, еврей хмыкает и ведет ее в спальню.Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому","а, может, вот так получится", "э-э-х"...Через полчаса:- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

( вот что за беда с постами? чего они в строку тянутся?:239:)

[Ne-Blondinka]

Сёма,почему ты сам пришёл на родительское собрание,а не кто нибудь из семьи???

-Марьванна,папа сказал,шо учусь я хорошо,поведение у меня хорошее,поэтому из семьи послали
меня как самого младшего.

-А почему младшего-то?

-Папа сказал,шо вымогать деньги с детей это уголовная статья.






[*=left]






:111:

[Ne-Blondinka]

антисемита петрова послали с работы
рассказать жене рабиновича что он героически погиб на работе.

петров звонит в дверь:
- здесь жывет вдова рабинович?
- чей-то я вдова, у меня муж есть.
- ха, есть у нее муж!

:111:

[Ne-Blondinka]

Пожилой еврей возвращается к себе домой и видит, как какая-тодевица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватаеттрубку телефона, чтобы звонить в полицию.Девица начинает рыдать и кричать:- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...Вы не пожалеете! Я такое могу...И быстренько сбрасывает с себя одежду.Ну, еврей хмыкает и ведет ее в спальню.Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому","а, может, вот так получится", "э-э-х"...Через полчаса:- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

( вот что за беда с постами? чего они в строку тянутся?:239:)

:111::111:

[Maximusss]

Еврейский супергерой Супер-Мойша - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.


Ехал Боря в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.

[Маня]

– Алло! Это милиция?! Вам из ювелирного магазина звонят, меня пытаются ограбить!
– Соломон Моисеевич, это снова вы? По закону, если клиент просит пятипроцентную скидку, это не считается ограблением.

[YUM]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.

Заходит Мойша.

— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?

— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.

— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

***

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.

- Конечно! - ответила супруга.

- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

**
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.

— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

— Ну, шейху нетрудно продать.

— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?
***
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

- На Привоз пойду.

- Но у нас таки всё есть!

- Ха-ха! А поругаться?

[Brutus]

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

[nataliao]

Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

- Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку...

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?

Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!

[YUM]

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина.

И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

[Serge7]

- Шимелович, как ваше всё хорошо?
- Плохо.
- Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже! :237: :111:

[Serge7]

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
:111::111:

[Тая]

https://www.youtube.com/watch?v=UYSMHClLZ24

[Eric007]

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича.
Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка. Не хорошо получается.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я своё мнение сказал, а вы решайте...

[YUM]

Маленький Изя приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат!
Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!
Изя вздыхает:
— Еврейское счастье! Мы перепутали футляры, боюсь, мой папа пошел грабить банк со скрипкой...
***
Жена кричит мужу:
- Вот уйду к Мойше, ты ещё пожалеешь !
- А чего мне чужого человека жалеть ?
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?:167:

[YUM]

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения ?
- Были, но в хорошем смысле.


- Исаак !Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица !
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец ?

- Сара! У меня на глазу ячмень !
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать !
- Ты думаешь, оттуда сквозняк ?

- Фима,ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь !
- Что, и даже жену ?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался !

- Яша, раньше ты любил,когда я ходила по квартире в чем мама родила...
- Понимаешь, Роза,поизносилось то, в чем тебя мама родила...
**
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник: "День слепого Валентина".

[Aurbo]

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и *** с ней!

[Председатель]

Изя опаздывает в офис на совещание, ссать хочет, на стоянке мест нет
-Боже, помоги! Пить , курить, по бабам шляться...
Видит со стоянки машина отьезжает
-Всё, спасибо, не надо.

[Serge7]

Моня зашёл в гости к Изе.

Изя к Моне: Моня, ты хочешь вчерашнего борща?
Моня: Ну да, конечно!
Изя: Ну тогда приходи завтра! :111:

[YUM]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
**
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
***
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

[Манюня]

- Наум Аронович, а почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя.

[YUM]

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
***
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
Студенческая свадьба:
-А что это невеста не ест, не пьет?
-А она не скидывалась.
:116:

[YUM]

Умирает один шейх. Каких только лекарей не было возле него - никто не мог помочь.
Нашли древнего старика-табиба. Он посмотрел больного, сделал надрез на вене, понюхал
потер между пальцев, и сказал: ищите человека с такой же кровью, в которой есть редчайший
компонент, и написал формулу на бумажке. Разослали гонцов по всему свету.

Кое как нашли. В Одессе. У Абрама. Такая же, точь в точь.

Гонцы на колени перед Абрамом: Абрамчик спаси нашего кормильца. Всего 200 грамм твоей драгоценной крови за любые деньги!
Абрам: и шо, таки даже мильярд могет дать?
- Даст-даст- кивают гонцы.
- А мильярд это скока, куда влезет?- пытает их Абрам.
- Да брось ты, поехали скорей! Всё тебе даст шейх. Он, умирает.
- Не. Обманет ваш шейх. Мильярд вперед и поехали! - твердо отвечает тот.
- Но почему ты сомневаешься?!- вскричали гонцы.
- Да если я ему хоть каплю дам, он меня тут же нахрен пошлет. Я, свою кровь, знаю....

[YUM]

ох, как давно это было начато и ...брошено.

- Мужчина, я, таки, сильно незаметная, или вы всегда по чужим ногам ходите?
- Я дико извиняюсь, но от меня до ваших ног было сильно неблизко.
- А шо это вы на ноги так мельком глянули, или вы не по тем делам?
- Та шо вы себе думаете, мадам, у вас прэлестные ножки, я ж говорю, мине до них далеко.
- И, таки, снова, оскорбления. Шо значит далеко? Разве достойный мужчина может позволить себе быть далеко от такой красоты?
- Ни Боже мой! Вот смотрел бы и искренне любовался.
- И шо так не смело? Любоваться... А где фантазия? Где голодный кошачий взгляд? Или выше, таки, смотреть не пробовали?
- Мадам, вашей красотой можно украшать музеи.
- С моей красотой уже можно прогуляться, вот прямо сейчас, по одной Одессе. А у вас одни музеи на уме.
- Тогда разрешите вас сопроводить.
- Вот так сразу, мы же ещё даже не представлены. А может, вам нельзя сопровождать девочку из приличной семьи.⠀
- Мадам, мои папа с мамой не станут за меня краснеть лицом.
- И шо с вами делать?
Придется верить на первое слово. Таки сопровождайте!
А вот тот взгляд, который вы, тока шо бросили, приберегите на ближе к ночи..
Мине ещё на этом месте сидеть в ресторане, где мы станем ужинать.
***
- Сема, через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
***
- Здравствуйте, Иосиф Ааронович, я Вася, Розочкин гой-френд.

[Serge7]

Встречаются две еврейки.

- Слушайте, Ви Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера у филармонии. Она говорит, йон делает такие вещи! Йон просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Ви представляете!
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
- Нет.
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил здесь такой на костылях?
- Ну.
- Так йон подошёл к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил.
- И что?
- Разбился к ебене матери! :111:

[Serge7]

Старый еврей, живущий в Берлине, устроился работать в крематорий.
- Мойша, - спросили его обалдевшие друзья, - шо ты там делаешь?!!
- Вы не поверите, - ответил Мойша, - Немцев жгу...

[YUM]

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6d/1/16/2721.png
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!..
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6d/1/16/2721.png.
— Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6d/1/16/2721.png
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t6d/1/16/2721.png
- Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
:116:

[Serge7]

Адвокат Рабинович и программист Хаймович познакомились на Канарах.

Рабинович говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит Хаймович, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.
Рабинович как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?:111:

[YUM]

С соседнего форума.

- Яша, сынок, ты уже почистил зубы перед сном?
- Мама, я уже взрослый, мне уже сорок лет!
-И, что? Теперь не надо чистить зубы?
**
- Яша! А ты знаешь что сегодня день согласия и примирения?
- И , шо?
- МЫ сегодня идём в магазин и я там буду всё примирять, а ты - соглашаться!
**
Допрос свидетеля:
- Гражданин Шпильман, сосед вам наркотики давал?
- Нет, конечно!
-А его жена, Фира давала?
- Послушайте, а мы сейчас всё еще про наркотики говорим?

[Serge7]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Сарочке может Зяма прийти и переночевать!
- Ну что Ви, Изя!? Сейчас же день, как йон сможет переночевать!??
- Ой, ви не знаете Зяму - йон может и днём переночевать!:111:

[Serge7]

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - таки вылитый папа!
- Это не страшно, лишь бы был здоров!:111::111:

[YUM]

Муж звонит жене :
- Алло, Розочка, нас, не дай б-г обокрали? Или ты , наконец, от меня ушла?
**

[Председатель]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

[YUM]

Верховный правитель Ирана звонит Трампу и говорит ему:
— Дональд, выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Америку, всю эту красивую страну, и на каждом здании видел плакат.
— И что на плакатах было написано?, — спросил Трамп.
— Соединенные штаты Ирана.
Трамп говорит:
Я тоже видел сон. Такой красивый. Тегеран. Прямо как раньше. Но какие-то плакаты на домах.
- А что написано на домах?
- Не знаю. Я не умею читать на иврите..

https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2019/11/1-1-457x700.jpg