Анекдот за плюсик [Archive] - Page 4

Pages : 1 2 3 [4]

XCNY

04-23-2017, 06:30 PM

Анекдот про лингвистов.
http://kvarkus.livejournal.com/222651.html

Aurbo

10-29-2017, 11:52 AM

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?

XCNY

10-29-2017, 04:00 PM

Aurbo

10-29-2017, 04:04 PM

несмешной ,давай еще,ато минус поставлю:314:

Ты ,брат, прямо-таки шантажист. Ну ладно, вот:

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь

XCNY

10-29-2017, 05:01 PM

Ты ,брат, прямо-таки шантажист. Ну ладно, вот:

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь

Коты не умеют говорить,ниверю.

Aurbo

10-29-2017, 05:46 PM

Коты не умеют говорить,ниверю.

А медведи умеют:

Заблудился мужик в лесу зимой, кричит "АУ, АУ". Вдруг чувствует, его кто-то за плечо трогает. Обернулся, а там медведь:

Медведь: "Мужик, ты чего кричишь"
Мужик: "заблудился я. Думаю, вдруг кто-нибудь услышит"
Медведь: "Ну я услышал. Что, лучше стало?"

XCNY

10-29-2017, 05:55 PM

А медведи умеют:

Заблудился мужик в лесу зимой, кричит "АУ, АУ". Вдруг чувствует, его кто-то за плечо трогает. Обернулся, а там медведь:

Медведь: "Мужик, ты чего кричишь"
Мужик: "заблудился я. Думаю, вдруг кто-нибудь услышит"
Медведь: "Ну я услышал. Что, лучше стало?"

медведи тоже не умеют.

Aurbo

10-29-2017, 06:04 PM

медведи тоже не умеют.

Ну ладно, сдаюсь. Теперь твоя очередь - расскажи смешной анекдот.

XCNY

10-30-2017, 06:26 AM

Ну ладно, сдаюсь. Теперь твоя очередь - расскажи смешной анекдот.
ой ,а я на память тотне помню ни один.Но я это найду смешной и скопизапастаю.

YUM

10-31-2017, 02:11 AM

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

XCNY

10-31-2017, 06:48 AM

Ну ладно, сдаюсь. Теперь твоя очередь - расскажи смешной анекдот.

Аурубо лови небольшую подборку анекдотов,как и обещал.

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

XCNY

11-02-2017, 06:50 AM

Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей!" Что делать?!
Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых, пока Россия пьет, она непобедима!

С добрым утром, трезвенники !!

Председатель

11-04-2017, 10:46 AM

Парень знакомится с родителями будущей невесты
Папа - Выпьете чего-нить?
-Я не пью.
-Скучно вам будет с нашей Настенькой
:)

XCNY

11-11-2017, 04:35 AM

Приходит к гинекологу девушка:
- Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
- ???
- Кого вы хотите?
- Мальчика...
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
- Какой вес?
- Нуу... килограмма 3...
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
- Глаза?
- Голубые...
В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается.
- Блондин, шатен?
- Блондин...
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
- Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож?
- Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все
залпом и падает без чувств. Док, расстегивая ширинку:
- Ну, Бельмондо, так Бельмондо...😂😜

Serega1903

11-18-2017, 07:15 AM

- Фимочка, шо за женские крики? Я не могу уснуть.
- Это Софочка из соседнего дома.
- Она таки рожает?
- Нет, она так беременеет.

Председатель

02-16-2018, 06:19 PM

Генерал с прапором в сауне, праститутку вызвали, генерал в кресле она сасет, прапор с заду пристроился. Шоркал - Шоркал... - Тарищ генерал я чота за§€¥~£я, может поменяемся? -Меняйте, мне пох. :)

Тая

03-17-2018, 01:09 PM

https://a.radikal.ru/a42/1803/90/d650f4e8f038.jpg (https://radikal.ru)

Adda

05-28-2018, 11:01 AM

-Я знаю все! - сказала Википедия
- Я найду ответ на любой вопрос! - сказал Гугл
- Ну-ну, бля... - сказало электричество()

-Helena-

05-29-2018, 05:52 AM

http://i.ytimg.com/vi/H52F5XY9NpY/maxresdefault.jpg

-Helena-

06-04-2018, 07:14 AM

– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

:111: :111: :111:

Serega1903

06-07-2018, 03:38 PM

– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

:111: :111: :111:
Ты вот лучше скажи, фимоз - производная от имени Фима, или тех, у кого фимоз, называли Фимами?

-Helena-

06-09-2018, 12:59 AM

Ты вот лучше скажи, фимоз - производная от имени Фима, или тех, у кого фимоз, называли Фимами?

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам? :162:

Фима - близкая форма греческого имени Ефим, происходит от греч-phemes, означает - «хорошее предзнаменование»,
а фимоз - в др.-греч. φῑμоς - «намордник»...:110:

- Серега, а почему в анекдотах про евреев все время одни и те же имена: Фима, Сара и Соломон Маркович? :116:

-Helena-

07-13-2018, 01:27 AM

https://pbs.twimg.com/media/Dh6rT7ZW4AABywr.jpg

Петр Алексееич, без своей фляжки самогона в Европу - ни ногой... :111:

- Пётр Лексеич, ну как вам саммит НАТО?
- Да пипец просто! Я рвал и метал!
- Вот, наконец-то к вам прислушались, поддержали...
- Что? А..., нет, при чём здесь это? Юнкер, скотина, весь самогон вылакал.
А Трамп ещё подкалывал, мол, кто не в НАТО - тому не наливать.

:111: :111: :111:

-Helena-

07-13-2018, 02:50 AM

https://www.youtube.com/watch?v=GvtADBuMnaU

:182:

Председатель

07-19-2018, 10:25 AM

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

-Helena-

07-29-2018, 08:16 PM

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— Мама!
— Вот тут я испугался... :111:

-Helena-

07-31-2018, 12:14 AM

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабле.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуасы на берегу....

Eric007

09-13-2018, 01:45 PM

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чорт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тoму, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

High_Smily

09-17-2018, 09:10 PM

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
— Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
— Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
— С первым апреля, сынок !

XCNY

11-12-2018, 07:33 AM

-Helena-

11-12-2018, 07:59 AM

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/5/3419526.jpg

YUM

11-13-2018, 10:52 AM

поехали!
**
Умирает один шейх. Каких только лекарей не было возле него - никто не мог помочь.
Нашли древнего старика-табиба. Он посмотрел больного, сделал надрез на вене, понюхал
потер между пальцев, и сказал: ищите человека с такой же кровью, в которой есть редчайший
компонент, и написал формулу на бумажке. Разослали гонцов по всему свету.

Кое как нашли. В Одессе. У Абрама. Такая же, точь в точь.

Гонцы на колени перед Абрамом: Абрамчик спаси нашего кормильца. Всего 200 грамм
твоей драгоценной крови за любые деньги!
Абрам: и шо, таки даже мильярд могет дать?
- Даст-даст- кивают гонцы.
- А мильярд это скока, куда влезет?- пытает их Абрам.
- Да брось ты, поехали скорей! Всё тебе даст шейх. Он, умирает.
- Не. Обманет ваш шейх. Мильярд вперед и поехали! - твердо отвечает тот.
- Но почему ты сомневаешься?!- вскричали гонцы.
- Да если я ему хоть каплю дам, он меня тут же нахрен пошлет. Я, свою кровь, знаю....
***
Едут в плацкарте два, кхм гея. Ночь. Один другого склоняет. Тот не в какую, мол люди не спят. Тогда один на весь вагон - люди, есть у кого пепси ?
Тишина. Ну и понеслось. На утро переполох, дедушке одному плохо. Все бегают
- что же вы таблетку то не попросили ?
А он:
- побоялся, тут один пепси попросил, так его всю ночь в ж.у драли.
***

Фиму так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.

Serega1903

11-14-2018, 12:53 AM

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что ослаблять это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

-Helena-

11-14-2018, 08:14 AM

После того, как пожар в больнице был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг! :111:

g-michael

11-29-2018, 12:06 PM

НАЧАЛО УЧЕБНОГО ГОДА В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо.

А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты!

Учительница идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

-Helena-

12-02-2018, 12:34 AM

https://pp.userapi.com/c846323/v846323336/1325a6/bfK7n60QtFU.jpg

YUM

12-11-2018, 09:11 AM

https://pp.userapi.com/c846323/v846323336/1325a6/bfK7n60QtFU.jpg
не, ну жена -то ладно!
А как Колян завидовал!!!

-Helena-

12-14-2018, 04:36 AM

не, ну жена -то ладно!
А как Колян завидовал!!!

не повезло Коляну... :111:

Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой. :116:

-Helena-

12-14-2018, 05:42 AM

- Милый, а я у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, бл@, сговорились все, что ли?

Serega1903

12-14-2018, 10:28 AM

Мужская солидарность

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед позвонил, сказал, жена любовника привела» - тут же отпустили, даже документы не проверили.
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа: «Отпустите пожалуйста, соседка позвонила, сказала, муж любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и три часа протокол на штраф заполняли!"

-Helena-

12-14-2018, 10:38 AM

Serega1903

12-14-2018, 10:51 AM

вот что значит мужская солидарность....:235:

а бывают женщины-гаишники?
Хотелось бы видеть их такими.... сразу скорость сбросишь и сам попросишь проверить багажник. :111:

https://ic.pics.livejournal.com/yuriy_yum/18915252/197841/197841_original.jpg

Serega1903

12-14-2018, 11:04 AM

- Доктор, вы зачем сказали моей бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

-Helena-

12-16-2018, 11:31 AM

Хотелось бы видеть их такими.... сразу скорость сбросишь и сам попросишь проверить багажник. :111:

https://ic.pics.livejournal.com/yuriy_yum/18915252/197841/197841_original.jpg

да, понимаю, встретив такую полуголую красавицу - мужчина забудет куда он вааще торопился... :111:

-Helena-

12-16-2018, 11:37 AM

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинаютего благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования... :111: