Анекдот за плюсик

[Yura717]

на прессконференции в турции русскому кореспонденту задают вопрос-правда что в россии что ни иван то дурак!
-не знаю-отвечает журналист-а вот каждого дурака у нас турком зовут-это точно!

[bdams]

Вот все издевались над Вовочкой, шутили, смеялись... А Вовочка вырос и стал Владимир Владимирович! Теперь шутит ОН...

[A3a3eLb]

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

[A3a3eLb]

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь.

[A3a3eLb]

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД.
ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

[Astrix]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Milonguera]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки всі таки гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні, випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний, тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор достав комуняцький прапор! I всі як з ума посходили!!!

[Bibob3d]

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

[Кот Пушок]

В респектабельный ювелирный магазин поздним вечером входит пара: абсолютно невзрачный мужчина и сногсшибательная красотка. Мужчина, обращаясь к хозяину магазина:

- Добрый вечер. Нас интересует это бриллиантовое колье

- Пожалуйста, это стоит $25,000

Мужчина достает чековую книжку и выписывает чек.

Хозяин в некотором замешательстве.

Мужчина:

- Я Вас понимаю. Сейчас банки зарыты, вы хотели бы получить подтверждение чека. Давайте сделаем так: вы оставляете у себя чек и колье, завтра утром звоните в банк, получаете подтверждение чека, перезваниваете мне и я прихожу забрать колье...

На следующее утро у мужчины звонит телефон.

Хозяин магазина:

- Я прошу прощения, но банк отказывается подтвердить Ваш чек.

Мужчина:

- Нет проблем. Порвите чек, положите колье на место, а эту дуру я вчера уже трахнул...

[Bibob3d]

В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

[SergeNY]

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

[Кот Пушок]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

[SergeNY]

Подходит сын к маме и говорит:
-Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить
:192:

[Yura717]

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

[daizy]

Подарила мужу носки 23 февраля. Жду брилиантов 8 марта.

[Yura717]

Пришел лысый мужик к врачу и говорит:
— Что мне делать, чтобы у меня волосы на голове были?
— Ну вот возьмите мазь и мажьте ей ж*пу.
— Спасибо.
Через неделю опять приходит:
— Доктор, у меня много волос на ж*пе стало расти. Что делать?
— Мажьте, мажьте.
Еще через неделю:
— Доктор, у меня волосы на ж*пе уже гладкие и пушистые! Что делать?
— Что же, продолжайте мазать ж*пу.
Через месяц:
— Доктор, у меня на ж*пе волосы длиной уже почти 2 метра! Что делать?
— Берите расческу и зачесвайте волосы с ж*пы на голову!

[Кошка Мурка]

Штирлиц шёл по улице и увидел, как маляр замазывает краской неприличные слова на заборе.
"Модератор", подумал Штирлиц.

[Кот Пушок]

Жена уехала в командировку, отправляет мужу SMS :
"Вася, в садике надо быть до 08:15.
Дочку разбудишь в 07:15.
Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Да ну его нахрен этот садик, я лучше отгул за свой счёт возьму...".

[Кот Пушок]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют.

[Кот Пушок]

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

[goldshtein9]

еврей дворник

:111::111::111::111::111::111::111::111::111::111:

[fugitive]

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@@нуть.

[fugitive]

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

[SergeNY]

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

[SergeNY]

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления

[STYLE]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу... :111:

[STYLE]

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. :)

[Dedaserg]

еврей дворник

:111::111::111::111::111::111::111::111::111::111:

Ещё короче - коммунизм.

[goldshtein9]

Ещё короче - коммунизм.
Кстати о коммунизме


Ходоки у Ленина. Ждут уже целый день. Куууууууушать хотят. Тут мимо, по коридорам Кремля, проходит Дзержинский и жрет жирную куриную ногу. На обратном пути жрет бутер с докторской колбасой. Нервы ходоков не выдерживают и они спрашивают:
-Феликс Эдмундыч а дайте нам пожалста бутерброда покушать.
Дзержинский отвечает
-Пошли вы на уй товарищи рабочие
"Хорошо" подумали ходоки, вот попадем к товарищу Ленину ты нам за все ответишь. Наконец Ленин их принимает. Они говорят:
-Как же так товарищ Ленин, МЫ последователи народной революции, дети мирогого ПРОЛЕТАРИАТА и РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКОЙ партии, а товарищ Дзержинский нас на уй послал.
-Ай яй яй. Архи добГейшей души человек товаГищ ДзеГжинский, я бы еще ызды дал

[Барон_Мюнхау]

- Семён Моисеевич?!?! Что у Вас с лицом?!? Откуда эти синяки?!?
- Да Вы понимаете... Вчера всей кафедрой филологии пошли в ресторан отмечать юбилей Аллы Николаевны. Сидим, отдыхаем, культурные люде же.. Ну, тут муж юбилярши, бывший прапорщик, начал рассказывать:
- "Вот, помню был у меня в роте один -уй..."
А я его поправил:
- "Уважаемый, извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[fugitive]

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"

[fugitive]

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель"

[fugitive]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

[STYLE]

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..:111:

[fugitive]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"

[STYLE]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".:)

[STYLE]

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[fugitive]

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Веснаа..

[fugitive]

В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор"

[Барон_Мюнхау]

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

[Барон_Мюнхау]

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!" :111:

[Барон_Мюнхау]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

[Барон_Мюнхау]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Лукашенко, Янукович и Путин, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

[Барон_Мюнхау]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! :111:

[Барон_Мюнхау]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме? :111:

[fugitive]

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся :111:

[STYLE]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[STYLE]

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями. :)

[STYLE]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" :111:

[Барон_Мюнхау]

- Моня, я уже таки голову сломала куда идти! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

[Барон_Мюнхау]

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше...
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!

[Барон_Мюнхау]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! :111:

[fugitive]

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй. :186:

[Барон_Мюнхау]

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

[Dedaserg]

Коротко.
Справедливая Россия

[SergeNY]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[SergeNY]

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

[goldshtein9]

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

Оч смешно.:117:

[SergeNY]

еврей дворник

:111::111::111::111::111::111::111::111::111::111:

вот это - перл :116:

[goldshtein9]

вот это - перл :116:

:111::111::111::111::111::111::111::111::111::182:

[STYLE]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". :)

[STYLE]

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,- говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.:)

[Leon93]

еврей дворник

:111::111::111::111::111::111::111::111::111::111:


Не смешно.


http://demotivation.me/images/20130723/oodjx73j32v9.jpg

[Alex5448]

Не смешно.

http://bigshit.ru/wp-content/uploads/2012/03/fccf62af8a7d49bdfd194cfa65c85515.jpg

[Dedaserg]

про дворника это из советских времён. А вот остальное действительно не смешно. Недавно был в Иерусалиме. Вполне понимаю "дворников"

[Барон_Мюнхау]

-А вот это, товарищи, памятник неизвестному матросу Фридману.
-Извините, а почему неизвестному? Ведь он Фридман...
-Ну, неизвестно был ли Фридман матросом... :111:

[goldshtein9]

-Здравствуйте тетя Сара, а Изя дома?
-Дома, но он кушает, может ты тоже хочешь покушать?
-Очень хочу
-Так иди домой покушай

[Председатель]

Петька:
- Василий иванович, а что такое нюанс?
Чапаев:
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Вставил ему сзади и говорит:
- Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс...

[Барон_Мюнхау]

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...:111:

[Барон_Мюнхау]

- Всю жизнь честно считала, что мой рост 173, но меня недавно измерили, оказалось 168
- Ага. У меня с членом так же было.

[Барон_Мюнхау]

В больницу на носилках заносят мужчину лежащего на животе.В спине у него торчит нож.Принимающий врач участливо спрашивает:
-Больно?
Мужик поднимая голову:
-Да.Когда смеюсь...:111:

[Барон_Мюнхау]

Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет.
Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:
— Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит!
Боцман, гордо:
— а мне не главное , чтоб стоял, мне главное — чтоб БЛЕСТЕЛ!:111:

[Барон_Мюнхау]

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...:111:

[Барон_Мюнхау]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...:111:

[Барон_Мюнхау]

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город... Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

[Барон_Мюнхау]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!:111:

[Барон_Мюнхау]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. :111:

[Барон_Мюнхау]

Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела - зазвонил ее собственный телефон!:111:

[SergeNY]

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

[Барон_Мюнхау]

Цирк , постепенно приглушается свет, стихает барабанная дробь, всё темно и тихо. Вдруг из-за кулис появляется человек со свечой, проходит в тишине в центр арены, ставит принесённую табуретку, садится, и начинает интенсивно онанировать, через какое-то время заканчивает… закуривает сигаретку. Зрители в ауте, но вроде номер закончился, раздаются жидкие апплодисменты. Мужик вскакивает с возгласом «Кто здесь??»:111:

[Барон_Мюнхау]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!:111:

[Барон_Мюнхау]

-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
-А на фига ты порнуху смотришь? :111:

[Барон_Мюнхау]

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

[Барон_Мюнхау]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.:111:

[Барон_Мюнхау]

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плять.

[Барон_Мюнхау]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть...
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"... и вот пришел...
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! :111:

[Барон_Мюнхау]

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо... :111:

[Барон_Мюнхау]

Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает:
- Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном подрался...:111:

[Барон_Мюнхау]

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц:111:

[Барон_Мюнхау]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?:111:

[Барон_Мюнхау]

Напомнило форумских КазанОфф:
"Вернулись две женщины со скачек с выигрышем и говорят мужьям:Мы сложили размеры наших бюстов 2 и 3,и поставили на лошадь под номером 5,и она пришла первой!На следующий день их мужья пошли на скачки,и один говорит:Ты сколько раз имеешь секс с женой за ночь?-Четыре.-А я пять!И поставили на лошадь под номером 9.Но первой почему-то пришла лошадь под номером 1" :111:

[Барон_Мюнхау]

- А муза у вас есть? - А муза нет. Вот такая в зизни зопа...

[Барон_Мюнхау]

У Ребе спросили: -Почему у всех народов национальность передается по отцу, а у евреев по матери? На что он ответил: -- Таки кто мать ребенка известно, а вот кто отец...?:111:

[Барон_Мюнхау]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!:111::111::111:

[Барон_Мюнхау]

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И шо?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.:111:

[Барон_Мюнхау]

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.:111:

[Барон_Мюнхау]

- Что вы везете? Оружие,наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала....:111:

[Барон_Мюнхау]

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?:111:

[Барон_Мюнхау]

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.:111:

[Барон_Мюнхау]

Приходит мужик в цирк и говорит:
- У меня есть классный номер.
- Интересно, а что вы делете?
- Я привязываю себя за член, подымаюсь к куполу и играю на скрипке.
Зовут другого мужика проверить.
Спрашивают после проверки:
- Ну че он делает?
- Да че-че, привязывает себя за член, подымается под купол и играет на скрипке.
- И как?
- Не Спиваков...:111:

[Барон_Мюнхау]

Aгент 007 был сразу обезврежен нашими агентами: 0,7 и 0,5...

[Елка]

- Спойтэ, пажалста, пэсню про кота. Название нэ помню!
- «Чёрный кот»?
- Нет.
- «Рыжий кот-мурлыка»?
- Нет.
- Ну вы хотя бы напойте!
- Катааа мэняяя ти пааазаавёёёооооошь...

[Барон_Мюнхау]

Никогда. Никому . Не говори , что умеешь переустанавливать Windows...

[Барон_Мюнхау]

-двойной виски со льдом .
-это школьный буфет .
-жаль...очень жаль . :111:

[Барон_Мюнхау]

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы! :111:

[Барон_Мюнхау]

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

[Барон_Мюнхау]

Таксист пассажирку
подвозит,
Проезд оплатить ей
пора.
Но денег она не
находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить
предлагает,
Домой подниматься ей
лень.
Таксист возмущенно
вздыхает:
«Восьмая натура за
день!
Да, что вы, с ума
посходили!»
— Расстроено он
говорит.
«Деньгами бы лучше
платили!
Весь план у меня
погорит!»
Выходит, прохожего
ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не
спорит,
Мужик приключению
рад!
За триста рублей
сговорились,
На ощупь в машину
ползет.
Минуты томительно
длились,
И вдруг участковый
идет!
По окнам фонариком
водит,
И видит в салоне
«борьбу»!
«Что здесь, гражданин,
происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и
фонарик,
расслабившись, мент
опустил.
«Я тоже так думал,
начальник,
пока ты нам свет не
включил...:111:

[SergeNY]

- Спойтэ, пажалста, пэсню про кота. Название нэ помню!
- «Чёрный кот»?
- Нет.
- «Рыжий кот-мурлыка»?
- Нет.
- Ну вы хотя бы напойте!
- Катааа мэняяя ти пааазаавёёёооооошь...


Таксист пассажирку
подвозит,
Проезд оплатить ей
пора.
Но денег она не
находит,
А время – четыре утра.
Натурой платить
предлагает,
Домой подниматься ей
лень.
Таксист возмущенно
вздыхает:
«Восьмая натура за
день!
Да, что вы, с ума
посходили!»
— Расстроено он
говорит.
«Деньгами бы лучше
платили!
Весь план у меня
погорит!»
Выходит, прохожего
ловит,
Ему объясняет расклад.
А тот об оплате не
спорит,
Мужик приключению
рад!
За триста рублей
сговорились,
На ощупь в машину
ползет.
Минуты томительно
длились,
И вдруг участковый
идет!
По окнам фонариком
водит,
И видит в салоне
«борьбу»!
«Что здесь, гражданин,
происходит?!»
«Супругу законно ....у!»
«А я думал – б-дь ! " и
фонарик,
расслабившись, мент
опустил.
«Я тоже так думал,
начальник,
пока ты нам свет не
включил...:111:

:111:

[Барон_Мюнхау]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.:111:

[Барон_Мюнхау]

У дочки в учебнике есть загадка...: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, А у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы.... Сижу и думаю..., с пацанами все хорошо, особенно с Алешей.... Что с Таней??? :111:

[Барон_Мюнхау]

Юный сын к отцу
пришел и сказал,
смущаясь: "Я любовь
себе нашел, часто с
ней встречаюсь. Я дарю
ей шоколад,
покупаю кексы, но мой
опыт маловат,
папа, в плане секса" У
меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не
витиеватый. "не в
подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь
всегда один. Женщина
- как крепость.
Эту крепость надо
брать нежностью и
лаской. Силу можно
применять, но
всегда с опаской. Ты
садись, раз уж
пришел, И послушай,
кроха С сексом в
жизни - хорошо! А без
секса - плохо.
Краткий экскурс в
чудный мир- Мир
противоречий Мы с
тобою совершим В
этот чудный вечер.
Если девушка сама
задирает юбку И
глядит на твой карман
-
это проститутка. С ними
лучше не ходить,
так как, между прочим,
Мне за год не
оплатить стоимости
ночи. Если девушка с
тобой, а потом с
Андрюхой, А наутро с
Мустафой - это просто
шлюха. С нею
можно так, разок, коль
совсем тоскливо,
но не суйся к ней,
сынок, без
презерватива. Если
девушка с другой
даже на гулянке,
Помни, сын мой
дорогой - это
лесбиянки. Их тебе не
возбудить, здесь,
сынок, другое. Лучше
сразу обходить лесбос
стороною. Если ты
ее ласкал, а она
молчала. Если ты его
достал, а она убрала,
Участь женщины
такой, друг мой
незавидна. Это
подтвердит любой -
женщина фригидна.
Если ходит за тобой
мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
что весьма
опасно. Прочь гони его
скорей без
заездов пробных,
Пусть бежит искать
друзей средь себе
подобных. Если ты,
Андрей, Иван с Тоней и
Варюхой – Бей в
зеленый барабан - это
групповуха. В
этом есть какой-то
смысл, Я не
возражаю, Потому что
даже мысль эта
возбуждает. Об одном
тебя прошу,
обойдись без грязи. Я
тебе не разрешу,
блин, случайных
связей. Ты одну себе
найди, девку по
приличней
Познакомить
приводи. Понял? ну
отлично! И, уж раз ты
в это влез, помни сын
мой Сема самый
безопасный секс - секс
по телефону.

[Барон_Мюнхау]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! :111:

[Барон_Мюнхау]

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." :111:

[Барон_Мюнхау]

Разрыв отношений - всегда больно. Не так , конечно, как ножницами в глаз , но всё равно чуточку неприятно.

[Барон_Мюнхау]

-Кажется, я дома утюг выключить забыла...
-И что, у тебя всё там сгорит ?
-Нет, бля, всё погладится...:111:

[Барон_Мюнхау]

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл...два раза...:111:

[Барон_Мюнхау]

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлёк скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
-Где справедливость??? Спрашивают соседи...:111:

[Bibob3d]

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям

[Барон_Мюнхау]

-- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил
преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
-- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
-- Вот еще рубашечка...
-- Что он делает, что он делает?
-- И ботиночки...
-- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
-- Ну, вот и все.
-- ... А галстук? :111:

[A3a3eLb]

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли ее всю ночь?!
— Нет. С чего ты взяла?
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

[SergeNY]

Объявление в секс-шопе: - Журналы читать только двумя руками.

[SergeNY]

- Народная целлюлительница Ольга вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

[Барон_Мюнхау]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот... :111:

[Барон_Мюнхау]

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.:111:

[Барон_Мюнхау]

- Сколько вам лет ?
- Надо посчитать ... Когда я вышла замуж , мне
было 20 , а мужу 40 ... То есть , я была моложе его в два раза ...
Сейчас ему 70 ...Значит мне 35 ...:111:

[Барон_Мюнхау]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Барон_Мюнхау]

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не
пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в
спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а,
может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...:111:

[Барон_Мюнхау]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!" :111::111::111:

[Барон_Мюнхау]

Выпущен украинский аналог куклы Барби - кукла Галя.
В комплект входят: друг Гали- Мыкола, автомобиль "Запорожец", пара свиней, хата, 2 гектара огорода и отрава от колорадского жука. :111:

[Барон_Мюнхау]

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая ху_ня творится в пункте Б? :111:

[Барон_Мюнхау]

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! :111:

[Барон_Мюнхау]

В дорогом кафе Лондонa сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” :111: :111: :111:

[Барон_Мюнхау]

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи@дец!!!!! :111:

[Барон_Мюнхау]

Знакомство в сети:
-Hi! Where you from?
-Hi! I am from Russia. And you?
-I am from France.
-Pizdish.
-Chestnoe slovo. :111:

[Барон_Мюнхау]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!» :116::182:

[Барон_Мюнхау]

Начало 80-х. Муж застал меня с любовником. . . Выволок из постели и гневно отчитывает.
- "Если бы я не был членом Партии, я бы тебя сейчас за волосы оттаскал!!! Если бы я не был членом Партии, я бы тебя сейчас избил, как сидорову козу!!! Если бы я не был членом Партии. . .
А я стою с расширеными от ужаса глазами и повторяю, как молитву: "Слава КПСС!!! Слава КПСС !!! :111::111:

[Барон_Мюнхау]

Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: «Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались».
Галя: » Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!»
Петро: «Мени?!» :111:

[Барон_Мюнхау]

- Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...:111:

[Барон_Мюнхау]

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл "кока-колы. :111:

[Барон_Мюнхау]

- Слушай, у тебя отец, дед - все гинекологи. Это из-за денег?
- Нет. Насмотреться не можем...:111:

[Барон_Мюнхау]

-В порочных связях не замечена.
-Ой, Сара, и шо, таки не было?
-НЕ ЗАМЕЧЕНА! :111:

[Барон_Мюнхау]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!:111::111:

[Барон_Мюнхау]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сиди т, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!:111:

[Барон_Мюнхау]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю
хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять,
возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой,
ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом "хуй" пишут...:111::111::111:

[Барон_Мюнхау]

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Давляться гуси!":111:

[Барон_Мюнхау]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно...:111:

[Барон_Мюнхау]

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь
и тоже тихонько живу...
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.:111:

[Барон_Мюнхау]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.:111:

[Барон_Мюнхау]

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас". :111::111:

[Барон_Мюнхау]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?:111:

[Барон_Мюнхау]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно..!:111:

[Барон_Мюнхау]

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???:111::111::111:

[Барон_Мюнхау]

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно.
Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен! :111::111::111:

[Барон_Мюнхау]

Бабушка в аптеке спрашивает у провизора:
- Милок, хлористый калий есть?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Пять копеек, бабушка...:111:

[Барон_Мюнхау]

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!! :111:

[Барон_Мюнхау]

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк! :111::111:

[Барон_Мюнхау]

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
- А давай сделаем сюрприз – подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках! :111:

[Барон_Мюнхау]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?” :111:

[Барон_Мюнхау]

Але, это пожарные? Приезжайте побыстрее, тут доктор мента пи#дит, я уже и не знаю куда звонить...:111:

[Барон_Мюнхау]

Другу подарили игуану. Ну, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. :111::111:

[SergeNY]

Другу подарили игуану. Ну, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. :111::111:

:111:

[Барон_Мюнхау]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстреe?" :111:

[SergeNY]

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

:314:

[Барон_Мюнхау]

Актуально, чёрт побери :111:

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! :111:

[Барон_Мюнхау]

Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель на ваши кроссовки. :111: :111:

[Барон_Мюнхау]

Математические методы.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! :111:

[Барон_Мюнхау]

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало... :314:

[Барон_Мюнхау]

Жена за рулём, муж рядом. Проехали засаду гаишников. Муж:
- Поморгай встречным водителям... ДА НЕ ГЛАЗАМИ! :111:

[Барон_Мюнхау]

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...:111:

[Барон_Мюнхау]

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал! :111:

[Барон_Мюнхау]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом! :111:

[Барон_Мюнхау]

Телеграмма Рабиновичу:
«Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману:
«Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу:
«Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману:
«Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу:
«Пока да. Цукерман». :111:

[Барон_Мюнхау]

В больнице утренний обход врача. В первой палате:- Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Во второй палате:- Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. В третьей палате:- Какой диагноз? - Ангина.- Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да. Пусть мне первому мажут. :111:

[Барон_Мюнхау]

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка. :111:

[Барон_Мюнхау]

В ресторане. Посетитель: - Официант, можно мне чашечку кофе?
Официант: - Слышь, мужик! Я тебя первый раз в жизни вижу! Откуда я знаю, можно тебе кофе, нельзя тебе кофе...:111:

[Барон_Мюнхау]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую? :111:

[Барон_Мюнхау]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! :111:

[Барон_Мюнхау]

В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский:
- Хочу, только не пошлый.

[Барон_Мюнхау]

Умер начальник...
-" Об усопших либо хорошо, либо ничего," - сказал один из подчиненных.
-"Давайте молча спляшем!" - ответил другой.

[Барон_Мюнхау]

-Я прикрою эту бардель!!! - сказала баба Нюра и спалила сеновал...!

[Барон_Мюнхау]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...:111:

[Барон_Мюнхау]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире! :111:

[SergeNY]

Умер начальник...
-" Об усопших либо хорошо, либо ничего," - сказал один из подчиненных.
-"Давайте молча спляшем!" - ответил другой.

:111::111::111:

[SergeNY]

:111:
Умер начальник...
-" Об усопших либо хорошо, либо ничего," - сказал один из подчиненных.
-"Давайте молча спляшем!" - ответил другой.


Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...:111:

[SergeNY]

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

[SergeNY]

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

[Барон_Мюнхау]

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. :111:

[Барон_Мюнхау]

Мать с дочерью сидят в кино. Дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться? :111:

[Барон_Мюнхау]

Звонок в дверь.Мужик открывает - там стоит тетка лет пятидесяти, толстая, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и больших белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет зеленый чупа-чупс.
- Вы кто?
- Я - твоя смерть!
- Боже, какая нелепая смерть...:111:

[Барон_Мюнхау]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?! :111:

[SergeNY]

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг",
кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

[SergeNY]

Мать с дочерью сидят в кино. Дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться? :111:

:111:

[SergeNY]

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[SergeNY]

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

[MISEL]

:111:

:111:

[SergeNY]

Чемпионат мира по футболу в Японии и Корее был омрачен антисемитской выходкой: эквадорские болельщики стали кричать футболистам нигерийской сборной: "Жиды, убирайтесь в свою Исландию!"

[SergeNY]

Прибегает значит девочка домой и спрашивает у мамы плача:
- Мама, а почему все во дворе говорят что у меня рожа как задница?
- Это потому что они все тебе завидуют, ты ведь вон какая красивая.
Ну девочка эта успокоилась, выбегает на улицу и видит люк открытый.
Подошла к нему и заглянула, а оттуда вопль:
- Ну только с*ать сюда не надо!!!

[SergeNY]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*дь!!!

[SergeNY]

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых

[SergeNY]

Гуляет дедушка (Д) с внуком(В).
В: Дедушка, а что здесь раньше было?
Д: Ранше здесь была атомная станция, сказал(Д) и погладил внука по
голове.
В: А где она теперь ?
Д: А потом она взорвалась, сказал (Д) и погладил внука по другой голове.

[SergeNY]

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

[SergeNY]

Словарь Выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

[Барон_Мюнхау]

Вчера на приеме в Кремле, жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. :111:

[Барон_Мюнхау]

-Девушка, а Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.. :111:

[Барон_Мюнхау]

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит:
"Свинья!"
Мужчина немедленно кричит в ответ:
"Сука!"
Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать...:111:

[Барон_Мюнхау]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Ну-уу так быстро я не сдамся!», - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято ж, %& вашу мать!
- О, миль пардон-с.
Пауза... и кряхтящий голос:
- Силь ву пле, #$&дь...:111:

[Барон_Мюнхау]

Премьер- министр журналисту:- Мы ведем непрерывную борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров, опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан, прямо на заседании Правительства! - И это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное- неотвратимость наказания!!! :111:

[Барон_Мюнхау]

Медленный чувственный танец. Она( прижимаясь к партнеру страстно):- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А как вы думаете? Он ( заглядывая в декольте осторожно):- Э- э- э, по правде сказать... Да нет. А у вас что волосы на груди растут? Она( в кокетливом ужасе):- Да что вы говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножко глубовато! :111:

[Барон_Мюнхау]

Гаишник останавливает машину, а оттуда дух травы - с ног сшибает!
Гаишник: - Откуда едем?
Водитель - пассажиру: Слышь, Вась, мент спрашивает "Откуда едем?, че говорить?
Пассажир: - Скажи, что с рыбалки!
Водитель - менту: - С рыбалки!
Мент: - А где рыбачили?
Водитель: Слышь, Вась, он спрашивает где рыбачили?
Вася: - Скажи на Оке!
Водитель: - На Оке!
Мент: - Ну и как Ока?
Водитель: - Вась, он пургу несёт! Говорит: КАКАКА?!!! Чё сказать?!
Вася: - Ну скажи КОКОКО! :314:

[SergeNY]

Один мой знакомый вместо того, чтобы пpоглотить виагpу, ее pазжевал.
Он умеp, задушенный языком.

[SergeNY]

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне пох*ю, хоть "С Новым Годом!"

[SergeNY]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

[SergeNY]

У меня девушка кричит в постели со мной...
И будит меня, сцука такая...

[SergeNY]

Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать
выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел...

[SergeNY]

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит: Вот, блин! В женский попал!

[SergeNY]

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.Его с позором выгнали...Так появились японцы...

[SergeNY]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[SergeNY]

Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер

[Барон_Мюнхау]

-Папа, а что дальше от Бердичева - Луна или Житомир?
-Сема, не морочь папе голову! Подойди к окну, что ты видишь?
-Луну!
-А Житомир где? :111:

[SergeNY]

- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

[SergeNY]

О! Актуально :)))))))))))))



Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

[SergeNY]

Новое средство от импотенции: три богатыря... три - глагол.

[SergeNY]

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

[Барон_Мюнхау]

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.

Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...:111:

[SergeNY]

-Папа, а что дальше от Бердичева - Луна или Житомир?
-Сема, не морочь папе голову! Подойди к окну, что ты видишь?
-Луну!
-А Житомир где? :111:

кстати, знаешь, что нужно сделать, если женщиина в потели нежно шепчет "милый, я кончаю..."?

[SergeNY]

Гаркнуть: "Не В МЕНЯ!!!"

[SergeNY]

Алё, Это отдел снабжения православной церкви ?- Да.- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

[SergeNY]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?
:111::111::111:

[SergeNY]

В Техасской деревеньке сын спрашивает отца:
- Папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Для кого бабушка, а для кого и тёща, подай ещё обойму, сынок

[Барон_Мюнхау]

Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе. :111:

[Барон_Мюнхау]

КУМА!!!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛИВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!! :111:

[SergeNY]

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе? :111::111::111:

[SergeNY]

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

[SergeNY]

Звонит деушка на телевидение и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

[SergeNY]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

[SergeNY]

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

[SergeNY]

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

[SergeNY]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи*дец Ницце...

[SergeNY]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[SergeNY]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....?! Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

[SergeNY]

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка..

[SergeNY]

Маленький сынок перед сном уговаривает маму:-Мама,расскажи мне сказку!-Пошел ты на Х*Й!!!
- А, эта моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

[SergeNY]

Буратино погиб во время пожара, начавшегося в процессе маструбации.

[SergeNY]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмаxерская!

[Барон_Мюнхау]

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
-А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
-От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...:111:

[Барон_Мюнхау]

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая « любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»...:111:

[Барон_Мюнхау]

На торжественном обеде, посвященном дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.:314:

[Барон_Мюнхау]

Турпоход. Из палатки женский голос:
- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...:111:

[Барон_Мюнхау]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...:111:

[Барон_Мюнхау]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…:111::111: