Анекдот за плюсик

[SergeNY]

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Жизел называетьса..... Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эб*ть, сюда пабежял- нэгдэ эб*ть. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!" А гдэ эб*с, если нэгдэ??

[SergeNY]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая - Огнесручка,так и абсолютно неполиткорректная-Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное - Говно с дымом.

[SergeNY]

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

[SergeNY]

старый анекдот про бабушку, которая ненавидела Советскую Власть и её любимый фильм был Ленин в Октябре... и на том моменте, когда солдаты и матросы брали Зимний, она подбегала к телевизору, и зловеще улыбаясь, дрожащим голосом говорила, выключая его " А вот и не добежааааали..." :111::111::111:

[SergeNY]

В магазине:- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

[SergeNY]

Миша волнуется раз! Дима волнуется два! Вова волнуется три! Соня идет на УЗИ!

[SergeNY]

Врач-пациентке "Скажите, а у Вашей мамы кроме Вас выкидыши были?"

[SergeNY]

Лондонский городской автобус... Заходит женщина с маленькой дочкой.. Водитель в ужасе :" Боже, такую страшную девочку я не видел даже в фильмах ужасов!!!" Женщина: "да как вы можете, как у Вас язык повернулся??!!" Проходит в конец салона и садится на последнее сиденье...рядом мужик сидит... Женщина :" представляете, меня сейчас водитель оскорбил, как Вы думаете, что делать???!!! Мужик:" я думаю, Вам нужно вернуться к водителю, и поставить его на место...Вы идите, а я пока Вашу обезьянку подержу..."

[SergeNY]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

[SergeNY]

Сдам отца. Не дорого. Спросить Павлика.

[Барон_Мюнхау]

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no. Just visiting. :111:

[Барон_Мюнхау]

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...:111:

[Барон_Мюнхау]

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...:111:

[SergeNY]

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

[SergeNY]

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

[SergeNY]

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - ОНА БЫЛА ДУРА!!!! :111::111::111:

[SergeNY]

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

[SergeNY]

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

:111:

[SergeNY]

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит: - Аааа, меня бабушка покусала! - Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть.

[SergeNY]

Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ. - Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

[SergeNY]

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

[SergeNY]

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

[SergeNY]

Лежат два грузина в морге....один другому -" Ты от чего умер?" - "Я замёрз, а ты от чего?" - "а я от счастья!" - "Как так?" - "Вернулся на день раньше из командировки, сразу в спальню - никого, в шкаф заглянул - никого, в ванной никого, забегаю на кухню, а там жена мне обед готовит!!!" - второй грузин - "Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались..."

[SergeNY]

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

[SergeNY]

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

[SergeNY]

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

[SergeNY]

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

[SergeNY]

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

[Bоpo6eu]

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

[Bоpo6eu]

- Один украинец — это хохол!
- Два украинца — это партизанский отряд!
- А три украинца — партизанский отряд с предателем!

[Bоpo6eu]

Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

[nyccard]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!


- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- О, вот так сразу?

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???


Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

[nyccard]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут нипричем.

-Дорогой! Возьми меня!!!
-Спи, милая, мы никуда не едем!

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку..
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !!!

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.


На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

[Bоpo6eu]

Подходит цыганка к молодой девушке:
-Эй, красивая, хочешь погадаю?
Девушка:
-А верите вы в бога, как верю в него я?!
От свидетельницы иеговы цыгане отбивались всем табором.

[Барон_Мюнхау]

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости! :111:

[Барон_Мюнхау]

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?! :111:

[Uncle_Alex]

— Ой, ты что упала?
— Нет бл%ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл%ть дома
в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл%ть, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашел!

[Bоpo6eu]

а без бля можно

[SergeNY]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

[SergeNY]

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

[SergeNY]

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

[SergeNY]

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

[SergeNY]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

[SergeNY]

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

[SergeNY]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

[Барон_Мюнхау]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую! :111::111:

[SergeNY]

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

[SergeNY]

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

[SergeNY]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Барон_Мюнхау]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл@дь, все подряд...! :111:

[SergeNY]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Юра, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[SergeNY]

На молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

[SergeNY]

Приходит дедушка в дом терпимости, и говорит мадам: "мне ВСЕХ!" - Мадам ему говорит :" Дед, если сможешь - всё бесплатно..." Уединился дед с первой, та выходит счастливая...со второй - тоже, и т.д.... После всего мадам подоходит к нему и говорит :" Тебе теперь всегда будет бесплатно! Только скажи КАК???" - Дед - :" Удачно парализовало..."

[SergeNY]

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!". :111::111::111::111::111:

[SergeNY]

Bовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

[SergeNY]

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[SergeNY]

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой

[Барон_Мюнхау]

- Слушай ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь! - Во- первых, не на Марте, а на Марксе. А во- вторых, это только гипотенуза...:111:

[Барон_Мюнхау]

Дед Мороз заходит в комнату, видит мужика с петлей в руках. "Ну раз Вы уже на табурете, то рассказывайте стихи" :111:

[Барон_Мюнхау]

Изя так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.:111:

[Барон_Мюнхау]

- Товарищ прапорщик, можно докласть? - Идиот, не докласть, а доложить! - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай долаживай. :111:

[STYLE]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? :111:

[SergeNY]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

[SergeNY]

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

[SergeNY]

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

[Барон_Мюнхау]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? " :111:

[Барон_Мюнхау]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке. :314:

[Барон_Мюнхау]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...:111:

[Барон_Мюнхау]

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.:111:

[Барон_Мюнхау]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая" или "как y всех"... :111:

[cherry19]

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Интересное наблюдение криминалистов: у стоматологов часто отсутствуют дети... ))

[Барон_Мюнхау]

Клиент в одесском публичном доме:
"Ну вот, простыни влажные, кровать скрипит, занавески засалены, по углам - окурки!..."
Хозяйка: "Господин Штольцман, шо-то я Вас не очень понимаю - Вы пришли таки еб@ться или все-таки выебываться?...." :111:

[STYLE]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?! . . :111:

[Барон_Мюнхау]

На приеме у врача: - Доктор, у меня нос заложен!!! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!..:111:

[Барон_Мюнхау]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда.:111:

[STYLE]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :111:

[STYLE]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?"
спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Барон_Мюнхау]

Немножко длинновато, но того стоит...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." :111::111:

[Барон_Мюнхау]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? :314:

[STYLE]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

[STYLE]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! анекдотoв.nеt
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

[Барон_Мюнхау]

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке ж педрило!:111:

[Барон_Мюнхау]

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!!
Спрашивайте на улицах города! :111:

[Барон_Мюнхау]

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
- Сэр по этому мосту иногда проезжает ее величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
- О-о-о, сэр, это меняет дело!!! :111:

[STYLE]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул. :111:

[Барон_Мюнхау]

В городе открылся рыбный ресторан для голубых.
На входе надпись:
"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть."

[Барон_Мюнхау]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген. :111:

[Барон_Мюнхау]

Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу! :111:

[Барон_Мюнхау]

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье.
Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...:314:

[Барон_Мюнхау]

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов! :111:

[Барон_Мюнхау]

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...:111:

[Барон_Мюнхау]

Киевское радио: Мыкола, ну сыграй! - А нэ хОчу. - Ну Мыкола, ну сыграй же! - Да нэ хОчу я. Нэ хОчу!
Пауза, диктор: - Вы слухалы Капрызы Мыколы Паганини.:111:

[Барон_Мюнхау]

Надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми невинными монашками $500 »
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.» :111:

[Барон_Мюнхау]

Усталая семейная женщина возвращается с работы. В каждой руке по три сумки с продуктами, набитых доверху. Она подходит к подъезду, и вдруг дорогу ей преграждает мужик в плаще на голое тело. Он распахивает плащ и показывает ей свое обнаженное хозяйство.
- Вот, блин! - Огорчается женщина. - Яйца забыла купить!..:111:

[Барон_Мюнхау]

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для поеб@ться, мне для повыеб@ваться...:111:

[Bоpo6eu]

- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

[Барон_Мюнхау]

- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Даже не знаю, шо поставить...Или плюсик или крестик...

[Барон_Мюнхау]

Украинское село; Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина.Её на чём свет ругает мать..
-Я тоби казала, шо вси хлопцы думают тилько об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было... Вот скажи...ты упиралась?
-Да мамо!
-Ну, и як ты, дочка упиралась, як?
–Ну як, мамо,...як?..Головой у хату!!! :111:

[Барон_Мюнхау]

Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? :314:

[Барон_Мюнхау]

Средняя школа.
На урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же такое,
эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! :111:

[Барон_Мюнхау]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. . .:111:

[A3a3eLb]

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

[Boston_lights]

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

нда уж......оч. смешно...(

[Boston_lights]

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

где же ты этот хлам находишъ-анекдоты для пятикласников...сайт то вроде для врослых

[Bibob3d]

Че это за ходячий анекдот Boston_lights? :117: Тот ему не нра, этот ему не нра, а сам еще ни одного не рассказал :117:

[Павлович]

-Будь проклята эта бедная Америка-
-Почему бедная?
-Аляску купила,а на Чукотку денег не хватило!

[SergeNY]

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

[Bibob3d]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! "
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! " — ухмыльнулся старик и пошел спать

[Dedaserg]

Давненько так не ржал, до слёз! Ну с пасибо!

[Dgella]

Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!!

[nefertiti]

A3a3eLb - прекрасное чувство юмора

Baron Munh, ans SergeNY also)

[Eric007]

Мужик устраивается замом, спрашивает директора:
— А как у вас тут, девочек по вызову можно заказывать?
— А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки – она вам все сделает.
Мужик подходит:
— Девушка! Мне нужны бланки.
— Ой, — отвечает, — извините, не могу, у меня месячный отчет.
Мужик пожал плечами, ушел к себе в кабинет. Через некоторое время секретарша сама к нему заходит и говорит:
— Я подумала, что могу сдать их в устной форме, либо задним числом.
— Нет уж, спасибо. Я уже от руки написал.

[SergeNY]

How would Russian chastushki sound in English?

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.


По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!


Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
It's because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.


Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.


С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

[SergeNY]

A3a3eLb - прекрасное чувство юмора

Baron Munh, ans SergeNY also)

всегда ) Кстати, у Вас инбакс забит, и посланий, следовательно, не принимает.

[SergeNY]

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

[SergeNY]

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

[YUM]

How would Russian chastushki sound in English?

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Я каэшь, английского не знаю, но мне ка'этся
что
Piece fucking of iron!!! - будет лучше по ритму:122:

а это - вообще, шедевр механического переводу :

I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement

Я спала с моим медом абсолютно голым;
Взял с меня <он> трусики только, чтобы сделать заявление.. :111:

и на рiдной мови

Я спала з моїм медом абсолютно голим;
Я зняла трусики тільки, щоб зробити заяву.
:169:

[goldshtein9]

How would Russian chastushki sound in English?

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.


По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!


Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
It's because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.


Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.


С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

:182::182::182::182::182::182:

[SergeNY]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[SergeNY]

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

[SergeNY]

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

[Dgella]

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак - красавица!!!!

[SergeNY]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Boser]

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой... Ибо на деле - это член и желудок.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Как я узнаю, что время мыть посуду и делать уборку? Я смотрю себе в штаны. Если там есть член, значит не время.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Если в Конституции России автозаменой исправить точки на смайлы, всё будет прям как в жизни.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Ехал на мотоцикле, встретился в лоб с ментом, который пилил по встречной вдрызг пьяным. Пятьдесят метров бреющего полета, полгода пластом — чуть ноги не отрезали.
Спустя год я пытаюсь получить отсрочку от призыва в военкомате. Медленно ковыляю с тростью в сторону хирурга, подаю ему документы. Там написано, что у меня нет куска бедра, надколенника, трёх из четырёх связок колена, а позвоночник раздолбан в трёх местах. Демонстрирую кучу направлений на всевозможные анализы и операции. Он внимательно читает бумаги, потом откладывает их:
— На что жалуетесь?
— Да ни на что не жалуюсь! Голова побаливает!

[Сиамчик]

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...:166:

[A3a3eLb]

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.


— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо$раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[A3a3eLb]

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

[YUM]

В прямой эфир радио передачи , имеющей привычку поздравлять и передавать песени , пробивается
телефонный звонок:
- да, Вы эфире!
Взволнованный женский голосок тараторит:
- Сегодня день рождения у нашего любимого папочки <далее- обычный набор поздравлений>
и сегодня я поздравляю тебя от всего сердца до члена...
- до какого члена, - обалдевши спрашивает диктор.
- До какого члена? - удивляется девушка...- не до члена а ДОЧЬ Лена!!!
:122:

[Boser]

- Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?...Я же в командировке...

За время родительского собрания успел отправить дочери штук 15смс
«Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм "Буратино".

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
— А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100 миллионов рублей и по одному ореху за 100 миллионов рублей.
Мораль: нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения!

— И что это за новый Славик у
тебя в контактах на телефоне? Я
туда позвонила, а там женский
голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же
дура схватила телефон, чтобы
послушать, что за новый Сергей у
Славика в телефоне!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"


-Алло, скорая! У меня только один вопрос к вам. Я поел селедки и запил все молоком, скажите, клубнику мыть или уже без п@хую?..

[YUM]

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, топиться передумал? Повеситься решил?

***
Очень-очень плохая примета ехать на машине, - в лес, - ночью, - связаным, - в багажнике.

***
Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

***
Блин мужики, ну нахрена вы мне на день водителя подарили алкотестер? Я же теперь каждую новую пятницу пытаюсь побить предыдущий рекорд!!!

***
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом

***
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
© соседнего форума.
( ЗЫ.пошел выживать до понедельника )

[SergeNY]

-Говорят, что серп и молот - тайный знак обрезания..
-Серп - ясно для чего, а молот?
- Для наркоза...

[A3a3eLb]

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

* * *

- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....

[Барон_Мюнхау]

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. :111:

[A3a3eLb]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

***
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

***

[A3a3eLb]

- Алле, па-а-а-а-ап!
- Что случилось, сынок?
- Я случайно попал камнем в "Майбах"!..
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?

[Барон_Мюнхау]

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь! :111:

[Барон_Мюнхау]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа! :111:

[Ксюша Собчак]

Мужик рассматривает трусы в магазине которые развешаны на маленьких вешалках.
Продавщица ему кричит: Мужчина! Не снимайте трусы. Идите сюда, я вам на кассе дам

[YUM]

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
***

«Случайными бывают только браки, — говорила одна старушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»
***
- Царь-батюшка, дракон опять разбушевался!
- И чтож ему надобно?
- Девушек невинных требует!
- Мда... Жалко зверушку, сдохнет он у нас..
***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.Еврей размышляет сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
© соседнего форума:116:

[Averina]

- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...



Специально отмотала и посмотрела кто автор. Думала Кошка Мурка вернулась)))

[fugitive]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[SergeNY]

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х**!!!".

[SergeNY]

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку.`` О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу... С.: А там - жаба? О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...С.: А там - жаба? О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее... С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба? О.: Ну ладно, а там жаба...С.: АААААААААА!!!!!!

[SergeNY]

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

[zlatov84]

К 76 летию с рождения Владимира Высоцкого:

1. Конец 1960-х. Два пожилых мужчин ругают современную молодёжь. Один говорит: "И что эти нынешние пацаны нашли в песнях Высоцкого? Ни мелодии, ни голоса нет - одно безорбразие."
Второй мужчина его спрашивает: "Я не слышал никогда этого Высоцкого. А ты его песни слышал?"
Первый мужчина отвечает: "Да, вчера Рабинович напел по телефону."


2. Конец 1960-х. Высоцкий представил песню "Моя Цыганская" (В сон мне, желтые огни...) что-бы она была использованна в фильме. Однако, Высоцкий боялся что цензура не разрешит что-бы песня звучала в фильме. Высоцкий думал что они придерутся к таким фразам как "в конце дороги той, плаха с топорами" или "всё не так, ребята", и посчитают песню анти-советской. Цензоры вызвали Высоцкого и сказали: "Всё в песне хорошо и правильно. Все самие острые фразы нам понравились, так как полагается. Но вот одна вешь в этой песне нас очень возмутила. Вы всё время говорите слово "Эх" в припеве. Уберите слово "эх", а то цыганщиной отдаёт."


3. Конец 1960-х. Битлз уже лет пять-шесть как самая знаменитая группа в мире, и уже достигали и миновали вершины славы. Они в студии записывют альбом "Пусть Будет Так." Но Джон Леннон много часов не появляется в студии, не приходит на запись. Остальные три Битла его исчут везде и не могут найти. Наконец, они получают звонок из психитрической больницы. Психиатрический врач говорит: "Джон Леннон слег. У него острый приступ мании величия. Он уже неделю бегает по палате, бьёт сея в грудь, и кричит не переставая на всю больницу : "Я - Владимир Высоцкий! Я - Владимир Высоцкий!""


4. 2014 год. Заголовок странички о Леониде Ильиче Брежневе на Википедии: "Брежнев - мелкий политический интригант правивжий в эпоху Владимира Высоцкого."

[alex korolev]

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте.

[alex korolev]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!

[alex korolev]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

[Завхоз]

Стихи идеальные по форме и содержанию:

"Уставив тупо в стену взгляд,
Искал я рифму целый час.
Искал её я долго,
Но так и не нашёл."

[Bibob3d]

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[SergeNY]

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

:111: :111: :111:

[SergeNY]

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

[SergeNY]

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

[Astrix]

- доча, говорят, ты в садике материшься
- пи@дят!

[Averina]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит
стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёп твою мать!.. я тебя обратно загоню, и еще тещу-суку заставлю аборт сделать!

[Averina]

- Я тебя .....
- О боже мой!
- Что?:З
- У нас в диалоге насрали мыши!
- ЧТО??
- Ну, вот же "....."
- Вообще-то я пыталась тебе в любви признаться
- Мышиным говном??
- Иди в жопу.....
- Смотри, опять ​:233:

[fugitive]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

[A3a3eLb]

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

[alex korolev]

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- Врот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER.

[Averina]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал ?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

[Milonguera]

(сперла с конкурирующего ресурса :114: )

What is the difference between the snow-man and the snow-woman?
snowballs

[A3a3eLb]

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

[A3a3eLb]

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

[Ansuz]

-Сара, как жизнь?
-Полная жопа
-А кроме проблем с фигурой новости есть?

[SergeNY]

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

[SergeNY]

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

[SergeNY]

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

[A3a3eLb]

Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

[Yura717]

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

[fugitive]

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

[fugitive]

Вступила Украина в ЕС.
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!!
А во всем виноваты Москали !!!!
Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!
Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

[A3a3eLb]

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

[Averina]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[A3a3eLb]

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
- Нет, конечно! - Вот и Коля не смог...

[bdams]

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?! - Нет,я пью,она страдает..

[SubV]

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым.

Владимир Путин на это ответил: «Крым вы нам уже вернули, верните теперь юго-восток»...

[Averina]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!" :111:

[A3a3eLb]

Она:
Как только поссорюсь с мужем - сразу на колени и начинаю делать ему минет...
И он успокаивается, и себе рот затыкаю...

[Ansuz]

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

[alex korolev]

*На конференции врачей*


Dоктор из Израиля говорит:
-
Медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники,
пересадить их другому человеку, а через 6 недель он уже ищет работу...


Немецкий врач говорит:
-
Это ничего... Вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его
в чужую голову и через 4 недели он ищет работу...


Русский врач говорит:

- В России - мы вынимаем половину сердцa человека, кладем его в грудь
другого человека и тот через 2 недели ищет работу...


Американский врач тут же отвечает своим коллегам:


- Вы все - невероятноотстали от нас...
У себя в США несколько лет назад, мы нашли человека из
Кении, без мозгов, без сердца и без яиц, выбрали его президентом
Соединенных Штатов, а теперь - вся наша страна в поисках работы...

[YUM]

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.©тырнета.

[YUM]

***
:239: не понял...
а где копипаста?

Ладно , перепишу:
***
Приходила подруга. Сказала : не грусти, щаз спою!
И ведь споила.Зараза!
***
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

[SergeNY]

http://www.youtube.com/watch?v=NWWkHP6Zisw

:111::111::111::111::111:

[fugitive]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

[fugitive]

Умер обамка, попал в рай. Проходит время, скучно ему стало, просит у Всевышнего погостить на Земле. Заходит в кафе на своей бывшей родине, заказывает бутылку виски. Попивает, курит травку, балдеет. Спрашивает у бармена, мол, как вы тут, как с латинами, Россией?
- Да все наше тут?
- Как наше?...
-Ну, все наше - и латины, и Европа и Африка!
- ?...
- Ну, типа - единое экономическое пространство.
Воодушевленный обамка от восторга чуть в штаны не наложил, видать не зря бомбил укру! Попросил
счет.
- С вас 3 рубля 62 копейки! :192:

[fugitive]

Барин лежит, скучает, зовёт холопа -
-Прохор! Тот - чего барин?
-Прохор, иди пни Полкана,
- да ну барин, не пойду, Полкан меня укусит,
- Прохор - иди пни, а то высеку...,
ну шум, гам, грохот - заскакивает к барину Прохор - портки в лохмотья, задница вся в крови, ревёт -
-Вот барин. я ж говорил...
- да-а-а, Прохор, не любит тебя Полкан.


Так и США, травили ЕС - иди пни Россию, ну они пнули, теперь получили обратно, а штатники с них же и смеяться будут - да-а-а, не любит вас Россия))))

[Romashkin]

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: — Гpажданин, что делаем? — Что-что! Жену е#у! — А я думал, б%я... — Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

[Romashkin]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

[fugitive]

http://firepic.org/images/2014-08/24/er3gi6w9izrc.jpg

[Romashkin]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[YUM]

В отдел ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
.........

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
.................
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
..................
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров — президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских.
................
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
.................
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
...................
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
©тырнетуhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif

[Serge7]

:111:
В отдел ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
.........

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
.................
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
..................
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров — президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских.
................
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
.................
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
...................
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
©тырнетуhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif Привет, дорогой! :):110:

[Serge7]

http://firepic.org/images/2014-08/24/er3gi6w9izrc.jpg:237::106:

[Romashkin]

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое гов....
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..

[fugitive]

Страшный сон США. Китай и Россия приняли ислам.

[Romashkin]

Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги. Я моргать на работе боялсо. В 17 часов неудачно моргнул - выморгнул тока в 18.

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[Romashkin]

А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что то празднуют.


Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

[fugitive]

http://cs540101.vk.me/c540104/v540104274/18e13/ytpB2jsUAfc.jpg

[Romashkin]

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

[Romashkin]

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

[Maximusss]

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

[Romashkin]

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь!

[Romashkin]

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!

Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

[fugitive]

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

[fugitive]

Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

[fugitive]

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

[fugitive]

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

[fugitive]

Почему Путин развёлся?
Так Америку трахает.. а Евросоюз у него отсасывает...

[Romashkin]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

[Romashkin]

Загадочные все-таки девушки существа
— то банку с помидорами открыть не
могут, то после трех рюмок пиво глазом
открывают.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Romashkin]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[Romashkin]

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

[Romashkin]

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

[Fursetka]

Гари Потера написала женщина, если што.

[Izold]

Гари Потера написала женщина, если што.

Донцова?! а перевод хороший

[fugitive]

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

[Fursetka]

Донцова?! а перевод хороший

ja mulal tam vsjo odin anekdot. esli qto mozhno tak nazvat'.

[fugitive]

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

[Romashkin]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Бывший артист цирка чуть не довел до инфаркта собутыльников, жонглируя бутылками.

- Алло, Мaма, Пaпa кофе нa полотенце пролил. Замочить его или нет?
- Отцa пока не трогaй. А полотенце в стиралку брось, вечером рaзберусь.

[Romashkin]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.

[Romashkin]

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

В цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...

[Romashkin]

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал

[arhivarius]

Лес,тишина,солнечная полянка.Сидит на краю полянки Заяц на пеньке и варит ширку.Вдруг,откуда не возьмись нарисовался Волк.Зайцу пинка,ширку приватизировал,вмазался и на приходе свалил прочь.Сидит Заяц на пеньке,плачет.Проходил через ту полянку Медведь.
- Чего косой плачешь?
- А как тут не плакать.Сижу,Миша,никого не трогаю,ширку варю.Для тебя,Миша,варю.Вдруг откуда не возьмись - Волк.Мне люлей,ширку забрал,вмазался и был таков.
- Да уж,непорядок.Пошли ко Льву.
Пришли,а Лев на грани ломки.Медведь и говорит:
- Лёва, безпредел в лесу творится.Сидел Заяц,ширку варил,для тебя между прочим варил.Тут Волк нагрянул,Зайца изуродовал,ширку тваю отобрал,вмазался и ушёл.Что тепереча будет то?
Лев:
- Что,что...Собрание леса проведём!
Собралось вскоре собрание зверья лесного.Выступал Лев:
- Звери,соотечественники!Безпредельщик-отморозок в лесу завёлся!Вот и его первая жертва(тыча пальцем в Зайца).Сидел косой,трудился на ваше благо,для вас для всех ширку варил.А этот незверь проклятый,избил слабого,отобрал общественную ширку и всю её единолично оприходовал!
Зверьё взвыло:- Кто,кто этот выродок!!? И Лев указал на Волка.
Шум стих.В лесу повисла мёртвая тишина и Лев задал вопрос:
- Что делать с этим недозверем будем?
Муравей,облокотившись на берёзу,последний раз смачно пыхнул косяком,откинул его в сторону и изрёк:
- Я так полагаю,отъеб@ть Волка надо...
Предложение Муравья было принято и исполнено всей мужской половиной леса с большим энтузиазмом.
--- --- ---
На следующее утро сидит на краю полянки Заяц на пеньке и варит ширку.Через полянку враскорячку,прихрамывая и ойкая на каждом шагу проходит Волк,опасливо поглядывая на Зайца.Заяц, завидев серого, ощерился в улыбке и спросил не без ехидства:
- Ну что,пид@рок,раскумариться не желаешь?


- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.


– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог бережёт тебя, глупое создание.


После амнистии в детском саду освободилось 43 угла.

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Подвыпивший трудовик заглянул на урок литературы в 10-м классе и попросил выделить ему двух крепких девочек, чтобы помогли ему перенести развод. :) (http://www.monitorinvest.ru)

[nyccard]

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ,ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

[nyccard]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
▻ А это зачем? — спрашивает он у бармена.
▻ Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
▻ А че за задания?
▻ Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
▻ Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр**аться. Вот тебе три задания!
▻ Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
▻ Ну где эта бабка с больным зубом?

[YUM]

© соседнего форума :116:

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


У меня в заначке есть 5$, и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...


- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.


Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

[Eric007]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 27-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

[Maximusss]

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон.
Скукотища.

Заяц смотрит на ворону, а она расковыривает клювом фюзеляж.

— Ворона, ты что делаешь?

— Выёжываюсь!

— А можно и я повыёжываюсь, а то скучно.

— Да, давай, вот бери, откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем–то занят.

— Ребята, вы что делаете?

— Выёжываемся!.

— А можно и я тоже?

— Давай! Бери, эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.

— Народ вы чем так увлеченно заняты?

— Выёжываемся!

— И я хочу, совсем уже от скуки извелся.

— Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли — подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне:

— Что же ты дура наделала!

А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.

— А ЧЕ Ж ВЫ ВЫЁЖИВАЛИСЬ, РАЗ ЛЕТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?!?

[Председатель]

Марьванна на уроке
-Так, дети, кто назовёт то что быстрее всего? Говори Машенька.
-Свет! Выключатель нажал и свет сразу горит.
-Молодец кто ещё? Так Петенька.
-Слово! Сказал и все сразу слышат.
-Так, молодец. Вовочка.
-Понос!
-???
-Вчера приспичило, так я ни свет включить не успел, ни слово сказать
:111:

[Председатель]

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!..

[kaufenpreis]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это ?
— Да, прикинь, подходит такая…: " Иди выкинь мусор, чмо "
— А ты ?
— А я ей: " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал …

[Председатель]

Поймал узбек золотую рыбку, ну, та такая -Загадывай - исполю.
-Коттедж мне трёхэтажный в центре Москвы и что-бы я его один штукатурил!

[SergeNY]

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

[SergeNY]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

[SergeNY]

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

[SergeNY]

Ложь противнее всего, когда она глагол.

[YUM]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
самое забавное, что этот "анекдот" мне рассказывала коллега по работе году в 1985-м.
При этом клялась "чем хочешь", что происшествие случилось на самом деле в НИИ, куда ее "распределили" послу ЛГУ.
Выглядело это так:
Была у них в лаборатории маленькая росточком девушка...Ну просто - девочка с виду.
Этакая Дюймовочка. К глубочайшему удивлению, "стало известно", что она записалась в секретную ( тогда) секцию карате.
Слухов про сие безобразие было много, информации достоверной - ноль!
Приперли любознательные дамы подругу в туалете и стали пытать: покажи, чему научилась! Та отнекиваться не стала, задрала юбку, дрыгнула ногой и сказала - кия!!!
Все пришли в восхищение и стали её уважать!
Через пару недель Дюймовочка не вышла "к станку" и стало известно - лежит в больнице. Были выданы деньги с профкома, снаряжена делегация и куплены фрукты, кажется - апельсины.
Пришли в час посещений. Лежит Дюймовочка вся замотанная бинтами но вид имеет веселый. Её прямо распирает от желания поделиться.
- Иду я вечером с тренировки. А в проходном дворе ( ну, Ленинград -жеж!) мужик навстречу! Руки расставил..я - влево! Он - вправо. Я вправо - он влево! Поняла- насильник! Разбежалась и ногой ему в морду!!!!
- И, что?
-Да вон, в мужской плате лежит!
-???? ТЫ ТАК ЕГО УДЕЛАЛА?
-не-а, стекло он домой нес:227:
Еще раньше эта история была мной прочитана ( году в 1964м) в польской книжке "Приключения Марека Пегуса"
Там пацан убегал от милиционера, между двумя мужиками, шедшими в скрюченном виде. Паралитик. решил он и рванул между ними...

[Maximusss]

Попадают три кота в кошачй приют.

Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Быдло! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

[Astrix]

черный юмор.
семья лилипутов - отец 140см, мать 130, сын 120 приводит знакомиться девушку на ужин с родителями 110см. после ужина отец отводит сына в сторонку и говорит: я все понимаю - любовь, чувства, но такими темпами мы до мышей дотра"№емся.

[Eric007]

После клуба я приезжаю с девушкой домой, она наклоняется ко мне
и шепчет:
- Этой ночью ты не уснёшь - обещаю.... Я храплю просто жесть!

[kaufenpreis]

Заходит девушка(Д) в магазин и спрашивает продавца(П):
Д - можно мне одну булочку с корицей, одну баночку пепси и одну зубную щетку.
П - Вы наверное одна живете!?
Д - Ой, да, а как вы догадались?
П - да ты, б..ть, страшная что п...ц!

[Ansuz]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[kaufenpreis]

- доча, говорят, ты в садике материшься
- пи@дят!

[nyccard]

Вор забрался ночью в дом. Включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь…
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через некоторое время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился…
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей… — ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик.
— Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

[kaufenpreis]

Bовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

[Brutus]

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле - астма!

[Lodofs]

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

[Eric007]

Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!!

[Spierax]

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

[Eric007]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".