Битва в лесу (роман про любовь и то/сё)

[Sixteen]

Ну, эт лехко.
Мерси, Киса. :kiss:
Надеюсь, не кокосовые?
нормальные грецкие орехи высшего качиства! да!
не слушай этих абармотофф! а коньяк у нас заряжен под юннатов,
не пей ево!

Не пей вина, Гертруда;
Пьянство не красит дам.
Нажрешься в хлам - и станет противно
Соратникам и друзьям.
Держись сильней за якорь -
Якорь не подведет;
А ежели поймешь, что сансара - нирвана,
То всяка печаль пройдет.

[YUM]

Видать и мы того коньячку дерябнули:(
Вроде как уже до озера дотопали, а сами все еще белку орехами в пабе потчуем...Ох, не к добру это. Внимание разделяется.
Щас не мы юннатов, а оне нас порвут на тряпки...

[crazy-mike]

нормальные грецкие орехи высшего качиства! да!
не слушай этих абармотофф! а коньяк у нас заряжен под юннатов,
не пей ево!

Не пей вина, Гертруда;

Гертруда будет пить из Бутылки Клейна! :evillaugh :evillaugh :evillaugh
И занюхивать начинкой контрабандных орехов!!!! А потом она полетит на гору Блоксберг встречать Вальпургиеву Ночь!!!! (под "Полет Валькирий" Рихарда Вагнера - полетит как "Фау-2")

[Sixteen]

Видать и мы того коньячку дерябнули:(
Вроде как уже до озера дотопали, а сами все еще белку орехами в пабе потчуем...Ох, не к добру это. Внимание разделяется.
Щас не мы юннатов, а оне нас порвут на тряпки...
да не, скора, скора юнаты пападуцца на приманку. а если не попадуцца, то им же хуже - придецца их всех в зомби записать. будут ходит по лесу и жалобно выть "уууу, ууууу".

[Sixteen]

Гертруда будет пить из Бутылки Клейна! :evillaugh :evillaugh :evillaugh
И занюхивать начинкой контрабандных орехов!!!! А потом она полетит на гору Блоксберг встречать Вальпургиеву Ночь!!!!

Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!

[crazy-mike]

Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!
Сети порвали русалки...Обедню перевернули и растащили ежики...А еще где-то голодный золотоискатель (как Чарли Чаплин в "Золотой Лихорадке") - где-то на пеньке пробует съесть шнурки своих старательских ботинок... - Ну и обедня у него.... А еще где-то голодные омоновцы - увидели пробегавшую белку (они ведь могут прямо белке в глаз с 400 метров попасть из АК-74) - и погнались за ней....

[Dantik]

- Ага-а-а, -сказала она, радостно потирая лапы, - а я, пожалуй, задержусь в этом лесу. :)

По лесу брёл печальный Бес...

- Это ж надо было так промахнуться - вместо души память отдать! Чисто засмотрелся на эту симпатичную ведьмочку из... а хер её помнит откуда. Ну вот, теперь вспомни с кем я там был на прошлой неделе и что делал... Может записывать? Или секретутку себе завести? Вроде кошка какая-то драная была, кривая ёлка в шубе, симпатичная деффка с пивом...

В лесу раздавались удары по яйцам...
"Опять Михалыч к гомосекам попёрся" - мелькнула и исчезла мысль. Бес поднял печальные глаза и увидел Белочку. "Какойта грызун" - машинально отметил Бес. Как же она называется? Кенгуру? Бар-сучиха? Бес подошёл и погладил зверушку по пушистой шёрстке. "Так вот ты какая - дикая горная лань" - промолвил Бес. Зверушка округлила глазки и просипела в ответ что-то невнятное. "Секси" - подумал Бес. "Люблю женщин с хриплым голосом." Зверушка жестикулировала и явно пыталось что-то объяснить. Она то показывала Бесу рожки, то тыкала на кучу орехов с коньяком, то поворачивалась к нему задом, демонстрируя пушистый хвост. "Хмм... может это всё-таки коала" - подумал Бес. Тока они могут не любить орехи с коньяком. Хотя, какая в жопу разница! От зверушкиной пантомимы, х...вост Беса, до этого печально волочащийся по земле, дрогнул и стал подниматься. Глаза зверушки округлились ещё больше...

[Baghera]

хттп://щщщ.либатион-унлимитед.цом/Имагес/Спиритс/Ларге/СтоличнаяЦристалл.гиф Неплохой выбор, но мне казалось, что ты не пьёшь. :Д

Шампанское <Crystal>.
не пью. А вот в этот выходной выпила. Не-шампанское. Немало. И... пошло/поехало... :oops:

[Dantik]

... И... пошло/поехало... :oops:

С этого места можна попа-дробнее?

[Baghera]

По лесу брёл печальный Бес...

- Это ж надо было так промахнуться - вместо души память отдать! Чисто засмотрелся на эту симпатичную ведьмочку из... а хер её помнит откуда. Ну вот, теперь вспомни с кем я там был на прошлой неделе и что делал... Может записывать? Или секретутку себе завести? Вроде кошка какая-то драная была, кривая ёлка в шубе, симпатичная деффка с пивом...

В лесу раздавались удары по яйцам...
"Опять Михалыч к гомосекам попёрся" - мелькнула и исчезла мысль. Бес поднял печальные глаза и увидел Белочку. "Какойта грызун" - машинально отметил Бес. Как же она называется? Кенгуру? Бар-сучиха? Бес подошёл и погладил зверушку по пушистой шёрстке. "Так вот ты какая - дикая горная лань" - промолвил Бес. Зверушка округлила глазки и просипела в ответ что-то невнятное. "Секси" - подумал Бес. "Люблю женщин с хриплым голосом." Зверушка жестикулировала и явно пыталось что-то объяснить. Она то показывала Бесу рожки, то тыкала на кучу орехов с коньяком, то поворачивалась к нему задом, демонстрируя пушистый хвост. "Хмм... может это всё-таки коала" - подумал Бес. Тока они могут не любить орехи с коньяком. Хотя, какая в жопу разница! От зверушкиной пантомимы, х...вост Беса, до этого печально волочащийся по земле, дрогнул и стал подниматься. Глаза зверушки округлились ещё больше...

Гррр.... Ах вот как?!? Раздалось вдруг с ветки на головой Беса.

[Baghera]

С этого места можна попа-дробнее?

Нет, не можно :oops: :oops: :oops:

[Dantik]

Нет, не можно :oops: :oops: :oops:

Девушка, сказали "а", не будьте "б"! :D

"А из зала мне кричат: давай подробности!"

[Dantik]

Гррр.... Ах вот как?!? Раздалось вдруг с ветки на головой Беса.

Бес поднял свои печальные глаза...
На кривой ёлке, одетой в дырявую шубу, сидела чёрная пантера. Её глаза гневно сверкали, шерсть на загривке торчала дыбом и из прелестных губок доносилось нарочито-сердитое "Гррр...".

"Где-то я её знаю..." - подумал Бес. Похоже сиплая пушистая зверушка тоже её знала. Она начала подпрыгивать и с энтузиазмом махать всеми четырьмя лапами, восторженно показывая на Беса. "В ней определённо что-то есть... от грузового вертолёта с винтом на холостом ходу" - подумал Бес.

Kошка наверху снова зарычала и грациозно-угрожающе выгнула спину. "Где-то я уже слышал это рычание... Эти горящие глаза, этот длинный игривый язык, эти лапы прижатые к пушистой шкуре перед камином, тёмные соски, которые нежно теребит зубами какой-то бесёнок..."

[Sixteen]

Бес поднял свои печальные глаза...

по поводу глаз мне вспомнилось несколько цитат про глаза.

из унитаза на агента ноль ноль семь смотрели умные и усталые глаза майора пронина

штирлиц шел по фейерштрассе и поднял глаза. это были глаза пофессора плейшнера

буду я помнить на яву и во сне ее голубые глаза на сосне

[crazy-mike]

по поводу глаз мне вспомнилось несколько цитат про глаза.

Со дна лужи на русалку смотрели глаза геолога-золотоискателя....

[viktorsabade]

Со дна лужи на русалку смотрели глаза геолога-золотоискателя....
я не забуду даже во сне её голубые глаза на сосне

[Dantik]

я не забуду даже во сне её голубые глаза на сосне

Чукча не читатель, чукча писатель. ;)

[Sixteen]

Со дна лужи на русалку смотрели глаза геолога-золотоискателя....
а они были умные и усталые?

[Baghera]

Чукча не читатель, чукча писатель. ;)

:hmm: это было предложение (чукче) попИсать?

[Sixteen]

:hmm: это было предложение (чукче) попИсать?
Это была устаноффка! по типу кашпирофскаво!

[Dantik]

:hmm: это было предложение (чукче) попИсать?

https://home.comcast.net/~dantik/devil.gif

Багира, ну посмотри в мои глаза. Ну неужели ты думаешь, что я буду чукчам что-либо предлагать? Это был намёк на то, что Кысь написал то же самое двумя постами выше.

[Baghera]

хттпс://хоме.цомцаст.нет/ъдантик/девил.гиф

Багира, ну посмотри в мои глаза. Ну неужели ты думаешь, что я буду чукчам что-либо предлагать? Это был намёк на то, что Кысь написал то же самое двумя постами выше.

глаза твоя косят в сторону!иди знай что думать и предлагать...:rolleyes:

[YUM]

Местность, по которой они шли, стала постепенно понижаться. Между елок все чаще стали появляться вербы, белый, исландский мох, сменился зеленым, появились папортники . Заметно поятнуло сыростью.
Озеро рядом, буркнул Михалыч , подойдя к поваленному дереву остановился.Снял рюкзак.Присел. Кысь, ты это, смотайся по веткм, глянь чего там на берегу, а то не ровен час выскочим прямо на стволы.
Кысь легко вскочил на нижнюю ветку ближайшей елки, перепрыгнул выше, выше, потом , распластавшись на мгнрвение в полет, перметнулся на соседнее дерево. И исчез в гуще.
Ошарашенный Михалыч смотрел ему вслед.
Майкл, ты не заметил, что когда он на соседнюю елку скакал, то вроде как на белку стал похож? Не дождавшись ответа,Михалыч обернулся.То, что он увидел, озадачило его еще больше! Майк, удобно устроившись на стволе поваленного дерева, вынимал из своего рюкзака непонятный инструмент. Короткая , блестящая труба с раструбом на конце, некое подобие рамочного приклада, ствольная коробка…Да это ж, задохнулся от собственной догадки Михалыч, - деструктор третьего уровня! Четвертого, нехотя поправил его Майк и достал из рюкзака факультативный энергоблок…
Мамочки, опешил Михалыч, да их же велели сдать еще год назад!
- Ни фига, отвечал Майкл, в указе говорили прот третий уровень.А это – четвертый!
- Майк, но ведь тогда…не было четвертых! Где ты его нарыл – то?
-Где-где… с пятого «Дума» дебаггером выдрал!
- Ни хусе! Оторопел Михалыч. Но ведь когда мы коньяк совали в рюкзаки, у тебя ж места совсем не оставалось?
- И что? Человек, который может дебаггером вытянуть инструмент из компа, не сможет его доставить в нужную папку по сети? По «мылу послал» я его, расхохотался Майк. И погтом, я гляжу и у тебя носочки пендехрюсовые сохранились, а ведь тоже сдать было велено.
Михалыч ошарашенно опустился на дерево и стал тереть свое левое колено. - Вот зараза!. Два года как кости срослись, а поди ж ты. Как в сырость попадаю, так болеть начинает.Так что пендехрюсы мне до зарезу нужны.Мне через них здоровье и прыткость возвращается.
- Видишь ли, Михалыч, озадаченно и, несколько растеряно сообщил Майк, рассматривая маленький экранчик своего наладонника - похоже с прыткостью у тебя проблемы. Да и кости теперь долго болеть не будут.
-Эт как так, Майк?
- Да вот у оврага мы в засаду попали. Надо было через канаву прыгать, а твое колено как раз тебя и подвело! Мне очень жаль, Михалыч…но походу, быть тебе мистранериком пока мы на развилку не вернемся.
- Кем, поперхнулся дымом сигареты Михалыч?
- Ну это когда человек в темпорале клонируется, а один из его клонов погибает. Никто толком не знает, кто из клонов был настоящим, поэтому их назвали мистранериками, уже не помню по какому случаю. Пока к точке расклонирования не вернемся обратно тебя уже не собрать.
-Ах, только и мог вымолвить Михалыч.- А в этой точке. Чего надо чтоб я опять нормальным стал?
- Да петлю я там завязал на елке.Вернемся, развяжем и все нормально откатится…
Михалыч дернулсят посерел лицом. - Петля ткая оранжевая?
- ну да…
- Все! Кайки! Ее Родент, утянула!!!
- Обан-на, удивился Майк, а эта попрыгунья как туда попала?
-Да оне с Кысем про орешки трендели. Кысь ей мешок спроворил, а веревки, завязать не было…Значит все, жопа? Отплясал я буги – вуги?
-Михалыч, ну ты так не расстраивайся, чего нить придумаем, изобретем…На крайний случай, и этим -мистранериком пока побудешь…Однако в глосое Майка совсем не чувствовалось уверенности…
В этот миг по лесу раскатился звук выстрела. Даже двух, слившихся в один.
Кысь - выдохнули оба и посмотрели друг на друга…

[Rodent]

Местность, по которой они шли, стала постепенно понижаться. Между елок все чаще стали появляться вербы, белый, исландский мох, сменился зеленым, появились папортники . Заметно поятнуло сыростью.
Озеро рядом, буркнул Михалыч , подойдя к поваленному дереву остановился.Снял рюкзак.Присел. Кысь, ты это, смотайся по веткм, глянь чего там на берегу, а то не ровен час выскочим прямо на стволы.
Кысь легко вскочил на нижнюю ветку ближайшей елки, перепрыгнул выше, выше, потом , распластавшись на мгнрвение в полет, перметнулся на соседнее дерево. И исчез в гуще.
Ошарашенный Михалыч смотрел ему вслед.
Майкл, ты не заметил, что когда он на соседнюю елку скакал, то вроде как на белку стал похож? Не дождавшись ответа,Михалыч обернулся.То, что он увидел, озадачило его еще больше! Майк, удобно устроившись на стволе поваленного дерева, вынимал из своего рюкзака непонятный инструмент. Короткая , блестящая труба с раструбом на конце, некое подобие рамочного приклада, ствольная коробка…Да это ж, задохнулся от собственной догадки Михалыч, - деструктор третьего уровня! Четвертого, нехотя поправил его Майк и достал из рюкзака факультативный энергоблок…
Мамочки, опешил Михалыч, да их же велели сдать еще год назад!
- Ни фига, отвечал Майкл, в указе говорили прот третий уровень.А это – четвертый!
- Майк, но ведь тогда…не было четвертых! Где ты его нарыл – то?
-Где-где… с пятого «Дума» дебаггером выдрал!
- Ни хусе! Оторопел Михалыч. Но ведь когда мы коньяк совали в рюкзаки, у тебя ж места совсем не оставалось?
- И что? Человек, который может дебаггером вытянуть инструмент из компа, не сможет его доставить в нужную папку по сети? По «мылу послал» я его, расхохотался Майк. И погтом, я гляжу и у тебя носочки пендехрюсовые сохранились, а ведь тоже сдать было велено.
Михалыч ошарашенно опустился на дерево и стал тереть свое левое колено. - Вот зараза!. Два года как кости срослись, а поди ж ты. Как в сырость попадаю, так болеть начинает.Так что пендехрюсы мне до зарезу нужны.Мне через них здоровье и прыткость возвращается.
- Видишь ли, Михалыч, озадаченно и, несколько растеряно сообщил Майк, рассматривая маленький экранчик своего наладонника - похоже с прыткостью у тебя проблемы. Да и кости теперь долго болеть не будут.
-Эт как так, Майк?
- Да вот у оврага мы в засаду попали. Надо было через канаву прыгать, а твое колено как раз тебя и подвело! Мне очень жаль, Михалыч…но походу, быть тебе мистранериком пока мы на развилку не вернемся.
- Кем, поперхнулся дымом сигареты Михалыч?
- Ну это когда человек в темпорале клонируется, а один из его клонов погибает. Никто толком не знает, кто из клонов был настоящим, поэтому их назвали мистранериками, уже не помню по какому случаю. Пока к точке расклонирования не вернемся обратно тебя уже не собрать.
-Ах, только и мог вымолвить Михалыч.- А в этой точке. Чего надо чтоб я опять нормальным стал?
- Да петлю я там завязал на елке.Вернемся, развяжем и все нормально откатится…
Михалыч дернулсят посерел лицом. - Петля ткая оранжевая?
- ну да…
- Все! Кайки! Ее Родент, утянула!!!
- Обан-на, удивился Майк, а эта попрыгунья как туда попала?
-Да оне с Кысем про орешки трендели. Кысь ей мешок спроворил, а веревки, завязать не было…Значит все, жопа? Отплясал я буги – вуги?
-Михалыч, ну ты так не расстраивайся, чего нить придумаем, изобретем…На крайний случай, и этим -мистранериком пока побудешь…Однако в глосое Майка совсем не чувствовалось уверенности…
В этот миг по лесу раскатился звук выстрела. Даже двух, слившихся в один.
Кысь - выдохнули оба и посмотрели друг на друга…


Брехня все это! Не брала я ваших вревочек!

[Sixteen]

эта плус! ура юму, ура юму!

[YUM]

Брехня все это! Не брала я ваших вревочек!
Родя, донесся замогильный голос Михалыча, а это и не веревочка была.Ты жизни наши забрала. Мою - уже. Кысь с Майком еще тилипаются, но вот смогут они обратно вернуться или нет - незнаю..
Эх, Родя!!!!

[Rodent]

Родя, донесся замогильный голос Михалыча, а это и не веревочка была.Ты жизни наши забрала. Мою - уже. Кысь с Майком еще тилипаются, но вот смогут они обратно вернуться или нет - незнаю..
Эх, Родя!!!!
Не колышет! Неаддам! Мне самой надо! Настроение плохое, а повеситься не на чем.

[YUM]

Не колышет! Неаддам! Мне самой надо! Настроение плохое, а повеситься не на чем.
Рыжая,спать ложись.Вторрой час ночи уже...Завтра опять на работе будешь носом клевать:D

[Rodent]

Рыжая,спать ложись.Вторрой час ночи уже...Завтра опять на работе будешь носом клевать:D
Хто б говорил. :)
У меня, кстати сказать, только первый.

[crazy-mike]

а они были умные и усталые?
Их туда Кысь уронил - когда прыгал через лужу...:evillaugh :evillaugh :evillaugh

[crazy-mike]

Кысь с Майком еще тилипаются, но вот смогут они обратно вернуться или нет - незнаю..
Эх, Родя!!!!
"Ой , что-то страноое происходит с индикатором мощности у этого ... деструктора..." - подумал Майк. Цвет в самом деле почему-то был не ярко-зеленый - а какой-то оранжевый... Майк понял что он перепутал блоки при сборке - и по ошибке собрал переносную установку для клонирования пространства (локализованную под Китай)...Но было уже поздно...Раздался хлопок.... Пространство стало расширяться во все стороны от Майка... И в каждом новом пространстве образовывался клон Майка с таким же генератором в руках.....
Майк вгляделся в какое-то из разлетающихся в стороны пространств - и увидел как оттуда Кысь злорадно машет лапой!!!! - Майк повернул голову в другую сторону - во всех других разбегающихся пространствах тоже Кыси махали лапками - отличались они между собой только цветом из-за красного смещения...

[YUM]

Кысь, чего там на озере? Обратился Михалыч к ближайшему из Кысей.
А, махнул лапой Кысь, там папа Карла театр двух актеров устроил. Отловил юнната и юннатку, и сцены из «Отелло» репетирует. Правда, это в основном на парный стриптиз похоже.
А стрелял в кого, волновался Михадыч.
- Да ни в кого, просто салютацию произвел старый хрыч, по случаю «возвращения мавра с войны». Слышь, Майк, а чегой-то я какой то не в себе?
Майк суетливо щелкал переключателем, пытаясь уж если не вернуть в исходное положение свой аппарат, то хотя бы обесточить его, чтобы стабилизировать волновое пространство. – Доигрался хрен на скрипке, бормотал Майк.
--Э,э, вскинулся Михалыч, увидев направленный в его сторону раструб деструктора., ты поосторожн…Зеленая искра выскочила из раструба и ударила в ствол ближайшей елки. Елка беззвучно начала заваливаться, ломая ветви соседних деревьев…
- Ни себе чего, выдавил потрясенный Кысь !
Однако произведенный выстрел дал неожиданный положительный эффект. Пространства с потрясенными Кысями прекратили разбегаться в стороны, меняя цвета и начали аккуратно заворачиваться в трубочки, наподобие рожков для мороженного.
Эге, забормотал Михалыч рассматривая аккуратный срез упавшей елки, где-то я уже такое видел. Похоже, наш гетеросек топором только для отвода глаз машет. Интересно, сколько еще таких штучек по лесу болтается?
Кысь,а Кысь , а папа Карла своих юннатов не перестреляет, перевел разговор на другой Майк..
- Нет, я у него патронташ скоммуниздил. Ну что, к оврагу пойдем?
- Нельзя к оврагу, буркнул Майк, там омоновцы беспредельничают, Михалыча вон грохнули впопыхах.
- Да иди ты, удивился Кысь, и как же теперь старый воссоздаваться будет?
Как, как! Кверху каком! Осерчал Майк,- кто оранжевую петлю на опушке Роде презентовал, галантный ты наш! Мы-то соберемся, а Михалыч так и будет сам себе не адекватный…

[kleo28]

:smoke: мдааа... нельзя было так долго оставлять вас... вернулась с командировочки.. а здесь полный абзац смотрю... и кому я таранку везла?.. :rolleyes:
папа-карлик какой то с клофелином и кокаиновыми юнатами приперси..
Белку гнусно домагался Бесик.. хвастался своей хвостовой эрекцией..
Багиру оставили на ветке опять в драной шубе..
Крази-Майк со своей матрицей с ума потихому сходит..
Михалыч непонятно куда завел народ лесной...
Горыныч в нижнем белье и макияжем с русалками зажигает...
коньяк с Паба сперли и в орехи поналивали изверги..

... а я помоему влюбилась.. сон привидился... с таким мачо.. в косоворотке.. кедах .. и с гуслями... точно суженый мне предсказан свыше... скоро найдет меня в этом забытом богом месте /подумала хозяйка паба и села у окошка в ожидании.../

[Rodent]

:smoke: мдааа... нельзя было так долго оставлять вас... вернулась с командировочки.. а здесь полный абзац смотрю... и кому я таранку везла?.. :rolleyes:
папа-карлик какой то с клофелином и кокаиновыми юнатами приперси..
Белку гнусно домагался Бесик.. хвастался своей хвостовой эрекцией..
Багиру оставили на ветке опять в драной шубе..
Крази-Майк со своей матрицей с ума потихому сходит..
Михалыч непонятно куда завел народ лесной...
.../
Паспорт у Михалыча проверяли? Может, его фамилия - Сусанин?

[kleo28]

Паспорт у Михалыча проверяли? Может, его фамилия - Сусанин?
Родя.. слава богу.. думала ты спишь после клофелина с коньяком.. :rolleyes:
иди ко мне .. я тя пивом угощу... вместе моего суженного подождем.. :rolleyes:

[crazy-mike]

Тем временем омоновцы смогли освоить выпавший из штанов геолога-золотоискателя пульт управления мобильным темпоральным полем...Осталось только прикрыть этот "беспорядок в прошлом" - и миссия выполнена , всех - к званию "Герой России" и т.д. А тут вдруг лесная опушка - на которой отдыхали герои-омоновцы - завертелась и трансформировалась в пустыню...Испуганные верблюды и ишаки - громко орали...А погонщики и караван-баши громко ругались на арабском и почему-то на древнерусском...
"Так здесь еще и душманы!" - мелькнуло в перегретой голове у майора Пронина (который командовал операцией)..- "Неужели они нелегально торгуют славянскими шкафами?"

[Sixteen]

в укромном и темном углу Леса возникло из совершенно ничего
летающее блюдо. В блюде открылся люк, и из него вышел человек.
Человек огляделся вокруг и сказал сам себе - да, очень странное место. Все очень примитивно,
никакой техносферы, но со временем играются вовсю. Жутко странно! Но похоже интересное. Надо тут осмотреться. Человек сделал хитромудрый жест и блюдо исчезло, замаскировалось. Да, Лазарус, в такие странные
места ты еще не попадал, - подумал человек. В дали он слышал пальбу
и страшные завывания. Лазарус (а это был именно он, Лазарус Лонг),
побрел в сторону противоположную выстрелам.

[kleo28]

в укромном и темном углу Леса возникло из совершенно ничего
летающее блюдо. В блюде открылся люк, и из него вышел человек.
Человек огляделся вокруг и сказал сам себе - да, очень странное место. Все очень примитивно,
никакой техносферы, но со временем играются вовсю. Жутко странно! Но похоже интересное. Надо тут осмотреться. Человек сделал хитромудрый жест и блюдо исчезло, замаскировалось. Да, Лазарус, в такие странные
места ты еще не попадал, - подумал человек. В дали он слышал пальбу
и страшные завывания. Лазарус (а это был именно он, Лазарус Лонг),
побрел в сторону противоположную выстрелам.
а я думала супермен... :( ну хоть бы один нормальный мужик залетел... невесть что несет сюда.. :rolleyes:

[crazy-mike]

а я думала супермен... :( ну хоть бы один нормальный мужик залетел... невесть что несет сюда.. :rolleyes:
Залетают - в основном "les femmes"...:bis:
Мужики обычно залетают - как во французской кинокомедии "Папаши"

[crazy-mike]

никакой техносферы, но со временем играются вовсю. Жутко странно! Но похоже интересное. ... Да, Лазарус, в такие странные
места ты еще не попадал, - подумал человек. В дали он слышал пальбу
и страшные завывания. Лазарус (а это был именно он, Лазарус Лонг),
побрел в сторону противоположную выстрелам.
Лазарус с недоумением заметил что звуки выстрелов следуют за ним вдогонку...Когда сзади раздалось "Стой! Стрелять буду!" (Лазарус с удивлением успел подумать о том , что понимает русский язык свободно) - он резко кинулся в сторону - и нырнул в омут с головой. И попал прямо в объятия русалки....

[kleo28]

Залетают - в основном "les femmes"...:bis:
Мужики обычно залетают - как во французской кинокомедии "Папаши"
ждала ждала... думаю ну где эрудиты наши... :34: :evillaugh
всё равно жду залетного... :rolleyes:

[Sixteen]

внезапно на одной неприметной поляне неизвестно откуда появляется кусок небоскреба. игры с временем и пространством разрушают материю из которой собран мир Леса, и в него прорываются куски из других вселенных в мультиверзе.
на куске небоскреба сидит спайдермен. спайдермен удивленно оглядывается по сторонам, и бормочет нечто отдаленно напоминающее
"во мляяяя". под небоскребом валяется бухой в задницу бэтмен. неожиданно весь небоскреб резко сдвигается с места, и из под него вылезает очень недовольный супермэн.
Супермен: это ты, падла паучья, устроил всю эту фигню?
Спайдермен: нет нет, я ничего не знаю! ааа! атстань! больна! аааа!
Супермен пинает спайдермена ногами.
Тут просыпается бэтмен.
Бэтмен: это че за урод бьет моего дружбана!
Бэтмен хватает дубину и кидается дубасить ей Супермена.
Супермен страшно ругается и отбивается от Бэтмена с дубиной.

И тут на поляну выходит Лазарус Лонг который тащит на плече русалку.
Лазарус русалке: but how?
Русалка: ну Лазарусик, ну подожди еще недельку, у меня ноги отрастут вместо хвоста!
Лазарус: не, ну я не могу ждать неделю! Ну ваще!
Русалка: ну, ну ваще есть другие альтернативы!
Лазарус: о, и какие же?
И тут они замечают свалку суперменов из готама.
Лазарус: о мляяяя, ну ваще, мы попали.
Лазарус: мужики, вы че, ахерели. Так, я вас всех нанимаю на работу.
А ну ка все прекратите сейчас же.
Бэтмен бросает дубину.
Бэтмен: а ты че за хрен с горы?
Супермен: а давайте набьем ему морду!
Спайдермен: а может не наадааа ....
Супермен и Бэтмен кидаются на Лазаруса но отскакивают в стороны.
Лазарус держит на вытянутой руке Бутыль С Самогоном.
Супермен: босс! босс!
Бэтмен: оооо! босс! босс! да здравствует Лазарус!
Спайдермен: слава те госпидя.
Лазарус русалке: ну вот теперь этот Лес - наш Ойстер!

[Sixteen]

и тут таки наступает конец. во вселенную леса прорывается
мобильное подразделение Боло из одной дурацкой вселенной Кита
Лаумера. Двухсоттысячтонные махины бороздят Лес и крушат все
на своем пути. Четыре Боло Марка ХХХIII - самых грозных машин динохромной бригады пришел чтобы убить врага. Конечно же после
них от Леса ничего не останется, а останется только радиоактивная
пустыня.

[YUM]

Забытый в лесу Михалыч - мистранерик брел в сторону оврага. Ему интересно было взглянуть на себя - мертвого...ОхЮ, лучше бы он этого не делал! Совсем не красиво выглядит тело, в которое попала очередь из "калаша". Что уж говорить, если это тело было когда-то твоим собственным.
Вот уж и не знаю, рассуждал Михалыч, можно тебя хоронить, или нет?
Закопаю, на всякий случай, а то зверье на ужин растащит...
Легко сказать - закопаю! А чем? Пошатавшись по соседним кустам Михалыч нашел в куче мусора какую-то железяку и начал рыть могилу.
Вот, блин, никогда не думал, что сам себе могилу рыть придется...
Дело продвигалось медленно и Михалыч раешил устроить перекур.
Решил - устроил! Достал из рюкзака бутылку коньяка и, открутив крышку, глотнул. И только тут он вспомнил, что коньячок был "заряженный". Поздно! Глаза его закрылись, тело обмякло и он свалился рядом со своим клоном.
:rolleyes:

[crazy-mike]

И только тут он вспомнил, что коньячок был "заряженный". Поздно! Глаза его закрылись, тело обмякло и он свалился рядом со своим клоном.
:rolleyes:
Тем временем клонировавшиеся генераторы искривленного темпорального поля продолжали клонировать сами себя и подространства - в котрых они оказывались....Лазарус Лонг вдруг услышал как его 666 Лазарусов Лонгов вызывают на связь одновременно! И все требуют вернуть корабль!!!! Лазарус активировал программу реверсного перемещения по первому поппавшемуся измерению и нажал кнопку "пуск"...Его спасательную капсулу сильно тряхнуло - но удар о поверхность воды смягчил спуск...Все бэтмены и прочая нечисть куда-то исчезли - но вдруг он увидел - что к приводнившемуся кораблю течение несет льдину с омоновцами , один из которых начал целится в Лазаруса из гранатомета....

[Sixteen]

Тем временем клонировавшиеся генераторы искривленного темпорального поля продолжали клонировать сами себя и подространства - в котрых они оказывались....Лазарус Лонг вдруг услышал как его 666 Лазарусов Лонгов вызывают на связь одновременно! И все требуют вернуть корабль!!!! Лазарус активировал программу реверсного перемещения по первому поппавшемуся измерению и нажал кнопку "пуск"...Его спасательную капсулу сильно тряхнуло - но удар о поверхность воды смягчил спуск...Все бэтмены и прочая нечисть куда-то исчезли - но вдруг он увидел - что к приводнившемуся кораблю течение несет льдину с омоновцами , один из которых начал целится в Лазаруса из гранатомета....

и тут всех их всех накрыл залп из хеллборов. все умерли.

тока бетмэн и спайдермэн были в последнюю секунду спасены суперменом. бэтмен спас бутыль с самогоном. они летели над лесом
и попали в зону плющения. после того как их расплющило, на землю
свалилась легендарная троица, которая уже никак не походила на бетмена, супермена и спайдермена. на развороченой гусеницами Боло лужайке валялись Трус, Балбес и Бывалый. Балбес держал бутыль с самогоном обеими руками и усмехался во сне.
Неподалеку громко храпел Михалыч в канаве.
Из какой-то дыры появился Кысь. Кысь подкрался к мертвому клону Михалыча, выпустил коготь и запустил его в страшные раны на животе клона. Кысь выковырял все шесть пуль, после чего задрал лапу и пописал на раны. Раны неожиданно затянулись. Кысь с хлопком исчез в воздухе и Михалыч-1 внезапно очнулся. Михалыч-1 с изумлением посмотрел на
Михалыча-2 который безмятежно дрых.

[crazy-mike]

и тут всех их всех накрыл залп из хеллборов. все умерли...
Но отряд омоновцев успел переместиться на три сегунды до залпа (темпоральная фуга)...В пульте управления полем при этом сгорел предохранитель и локальная реальность стала коллапсировать по глубине и ширине....Нити омоновцев и Лазаруса переплелись в клубок - вместе с гравитационными струнами....И тут одна из гравитационных струн - лопнула (не выдержав натяжения)... Освободившаяся капсула Лазаруса Лонга пронеслась через инвертированную черную дыру - захватив при этом Бэтмена...Но сам Лазарус стал жертвой темпорального шока. Его меркнущее сознание развернулось в плоскость и перерезало нити клубка , которые перепутывались с гравитационными струнами. Глубок разлетелся по измерениям распадаясь на клонированных омоновцев по вновь создаваемым реальностям...:bis: (Интересно - как об этом узнали догоны?)

[Baghera]

А где тут любовь??? Какие-то (простите) радиоктивные ужастики...:rolleyes:

[crazy-mike]

А где тут любовь??? Какие-то (простите) радиоктивные ужастики...:rolleyes:
Русалку ведь от всех этих терминаторов - спасли????

[Sixteen]

бэтмен при процессе плющения превратился
в Балбеса. а Балбесу все эти фигли мигли пофигу, потому
что у него есть Бутыль! Вся темпоральная ху-ня
полностью и целиком закончилась после того как Балбес буханул из бутыли.

[Dantik]

А где тут любовь??? Какие-то (простите) радиоктивные ужастики...:rolleyes:

"А где тут любовь???" - размышлял Бес. Была-ли она, нужна-ли она... Хорошая всё-таки штука - склероз... Особенно в этом лесу - не лес, а бардак! Какие-то клубки омоновцев, темпоральные катаклизьмы, этот дебил Лонг, два совершенно идентичных мужика, закапывающих друг-друга по очереди... А деффки - ужоснах! У одной горло болит, у другой ваще рыбий хвост (правда горло фунциклирует), третья рычит и царапается, одна симпатяшка Защёкина вроде ничего... И как она аппетитно выглядела тогда в коленно-локтевой позиции, слизывающей шоколад с чьих-то сосков... Чёрт, тут помню, тут не помню...

Бес, вышел на поляну к покосившемуся домику. "Дверь уже починили - эт хорошо", машинально отметил Бес. Из окошка выглядывали две симпатишные мордашки - хозяйка и давешняя неведомая зверушка, с навсегда округлившимися глазками. Бес подошёл поближе.
"Он? В натуре, он! Ты тока посмотри на его кедддды!!!" - прохрипела груглоглазая грызунья.
"С такими резцами может и неплохо, что у неё горло болит" - подумал Бес.
"Защёкина-Задунайская" - проворковала красавица-хозяйка.
"Бес. Просто Бес" - представился Бес. Он перегнулся через подоконник и окинул критическим взглядом хозяйку. "Хвоста нет - эт хорошо, ноги - вполне кондиционные, растут из очень симпатичной поппы, с горлом вроде тоже всё в порядке, сиськи..." - что-же с ней может быть не то?..
"А гусли хде?" - выдохнула лесная нимфа, обдав Беса свежим пивным перегаром. "И косоворотка?!!".
"Ёпте, вот оно. С фундаментом всё в порядке, но крыша слегка протекает" - подумал Бес.
- Сказочная моя, какие к лешему, гусли? И что такое это самая кокосоотвёртка? У меня тока эти... х...вост и вилка.
- А кеды?!!
- Кеды есть. Чиста забыл переодеть в ковбойские сапоги с джинсами и кожаной курткой. Мне говорили, что это самый писк моды. Называется "dangerous biker look" и все деффки от него из свирепых пантер превращаются в ласковых кошечек...
- А мне снилось... - плаксиво протянула красавица. Суженый мой, с гуслями...
"Вот попал, бля..." - с тоской подумал Бес. "Так хочется трахнуть пи... или в по... Чёрт, опять забыл как они называются!"
- О! Красавица моя, нет ли у тебя трахнуть пивка или в подвале на кроватке пое... в смысле повалятся?

[Baghera]

В это время Бес почувствовал чей-то пристальный взгляд и услышал тихое, ласковое мурлыканье...

ну нельзя же так! на мой сдавленный смех соседки оборачиваютса !

[cosmopolit]

В это время Бес почувствовал чей-то пристальный взгляд и услышал тихое, ласковое мурлыканье...

ну нельзя же так! на мой сдавленный смех соседки оборачиваютса !


щасливая Багира несла в зубах банку балтийской кильки пряного посола, от того и ласково мурлыкала...:D

[Baghera]

щасливая Багира несла в зубах банку балтийской кильки пряного посола, от того и ласково мурлыкала...:Д

Бее - какая гадость ваша килька.!
Багирала ласково косилась на кого-то в джинсах и кожанной куртке...

[cosmopolit]

Бее - какая гадость ваша килька.!
Багирала ласково косилась на кого-то в джинсах и кожанной куртке...


ты его есть будешь или так, поиграцца? :D

[Dantik]

Бее - какая гадость ваша килька.!
Багирала ласково косилась на кого-то в джинсах и кожанной куртке...

Багира, мой тебе совет - не косись ты на него. Мужики ваще слабо понимают тонкие намёки, косые взгляды и другие знаки женского внимания. Хватай его и волоки в пещеру, пока тёпленький.

[cosmopolit]

Багира, мой тебе совет - не косись ты на него. Мужики ваще слабо понимают тонкие намёки, косые взгляды и другие знаки женского внимания. Хватай его и волоки в пещеру, пока тёпленький.


угу... притащищь такое в пещеру/берлогу, потом фиг выпрешь наружу, если только не придушить ..

[Dantik]

угу... притащищь такое в пещеру/берлогу, потом фиг выпрешь наружу, если только не придушить ..

Вы не на тех мужчин охотитесь. :D

[Baghera]

Вы не на тех мужчин охотитесь. :Д

это вы не с теми женщинами имели дело - в нашем случае, если затащим, то они потом уж никак не желают сами уходить :D

[Baghera]

Багира, мой тебе совет - не косись ты на него. Мужики ваще слабо понимают тонкие намёки, косые взгляды и другие знаки женского внимания. Хватай его и волоки в пещеру, пока тёпленький.

На кого это, "него"? Я тебе в спину уставилась!

[cosmopolit]

Вы не на тех мужчин охотитесь. :D


я не охочусь, я спасаюсь :rolleyes:

[crazy-mike]

Вся темпоральная ху-ня
полностью и целиком закончилась после того как Балбес буханул из бутыли.
И тут омоновцы поняли - что они находятся внутри бутылки Клейна - из которой куда-то вытекает какая-то жидкость с запахом этилового спирта...Балбес посмотрел на бутылку - хапанул ее своими лапищами за горлышко и бросил в реку...Но бутылка не долетела до воды и разбилась о камень на берегу реки...Омоновцы услышали дьявольский треск и их вселенная разлетелась на куски...Тем не менее они сохраняя боевой порядок - аккуратно смонтировали спасательный плот и развернули на нем радиостанцию...В камышах на берегу реки они заметили ....

[kleo28]

та ептыть!!! психанула хозяйка паба... пошла в подсобку.. сунула за щёчку бАрбАрЫскУ... достала из старого сундука огромный чехол... развернула свою любимую игрушечку .. /базуку/... медленно сняла сарафан.. натянула обтягивающие джинсы.. кожанный топик сверху.. подвязала волосы банданой... и медленно направилась к выходу.. если нея.. то кто ? /подумала Валечка и смахнула слезу.. /
ща я вас ликвидирую мальчики.. надоело мне всё это.. омон. .клофелин... суперспайдермены и какие то мужики без паспартов но с дурацкими фамилиями..
ща мальчики.. дам джазу.. а потом про любоффь поговорим с девАчками.. :34:
Дантя .. или иди ищи мне халопа с гуслями.. или тоже ляжешь здесь на поле боя.. !!!

[crazy-mike]

та ептыть!!! психанула хозяйка паба... пошла в подсобку.. сунула за щёчку бАрбАрЫскУ... достала из старого сундука огромный чехол... развернула свою любимую игрушечку .. /базуку/... медленно сняла сарафан.. натянула обтягивающие джинсы.. кожанный топик сверху.. подвязала волосы банданой... и медленно направилась к выходу.. если нея.. то кто ? /подумала Валечка и смахнула слезу.. /
ща я вас ликвидирую мальчики.. надоело мне всё это.. омон. .клофелин... суперспайдермены и какие то мужики без паспартов но с дурацкими фамилиями..
ща мальчики.. дам джазу.. а потом про любоффь поговорим с девАчками.. :34:
Дантя .. или иди ищи мне халопа с гуслями.. или тоже ляжешь здесь на поле боя.. !!!
Ха! Да это ж Валечка - подумал майор Пронин! - Мы ж ее еще три года назад в тыл врага заслали... А потом связь с Центром пропала - потому что забыли карточку BeeLine пополнить... Бюджет урезали проклятые дерьмократы...
"Валя! Не стреляй! Мы свои!..." - заорал в мегафон майор Пронин....(с опозданием он вспомнил - что надо было назвать пароль "шумел камыш" и получить отзыв "деревья гнулись"...Эх! ...И тут мысли майора оборвал взрыв гранаты....

[kleo28]

Ха! Да это ж Валечка - подумал майор Пронин! - Мы ж ее еще три года назад в тыл врага заслали... А потом связь с Центром пропала - потому что забыли карточку BeeLine пополнить... Бюджет урезали проклятые дерьмократы...
"Валя! Не стреляй! Мы свои!..." - заорал в мегафон майор Пронин....(с опозданием он вспомнил - что надо было назвать пароль "шумел камыш" и получить отзыв "деревья гнулись"...Эх! ...И тут мысли майора оборвал взрыв гранаты....
пощады не будет.. /думала Валентина/ .. и продолжала палить куда не попадя...
не дай бог хоть кто то останется... хрудью душить начну! :evillaugh

[crazy-mike]

пощады не будет.. /думала Валентина/ .. и продолжала палить куда не попадя...
не дай бог хоть кто то останется... хрудью душить начну! :evillaugh
:bis: Майор инстинктивно прыгнул в воду не выпуская из рук калаша..."Кто же перевербовал?" - продолжала работать его чекисткая мысль даже в холодной воде...И тут он прикоснулся к чему-то скользко-холодному... А над водой продолжало раздаваться гулкое эхо взрывов и треск автоматных очередей....
Перед тем как потерять сознание майор успел опознать по звуку "M-16"...
"Но ведь это же не Вьетнам" - сверкнула искра в угасающем сознании майора...
Перед его глазами яркими зигзагами проносилась вся его бурно-безалаберная жизнь. Бордель в Сайгоне, бардак в Харбине , Тверская , Гамбург....Встреча с Валей в какой-то забегаловке на Унтер-ден-Линден в 1944-м...(он ее опознал в какой-то из серий "17 мгновений весны")...А этот злобный шеф полковник Исаев услал его в Институт Времени контролировать шаражку просто из ревности...

[kleo28]

:bis: Майор инстинктивно прыгнул в воду не выпуская из рук калаша..."Кто же перевербовал?" - продолжала работать его чекисткая мысль даже в холодной воде...И тут он прикоснулся к чему-то скользко-холодному... А над водой продолжало раздаваться гулкое эхо взрывов и треск автоматных очередей....
Перед тем как потерять сознание майор успел опознать по звуку "M-16"...
"Но ведь это же не Вьетнам" - сверкнула искра в угасающем сознании майора...
Перед его глазами яркими зигзагами проносилась вся его бурно-безалаберная жизнь. Бордель в Сайгоне, бардак в Харбине , Тверская , Гамбург....Встреча с Валей в какой-то забегаловке на Унтер-ден-Линден в 1944-м...(он ее опознал в какой-то из серий "17 мгновений весны")...А этот злобный шеф полковник Исаев услал его в Институт Времени контролировать шаражку просто из ревности...
:grum:
Я Борман .. орала Валя в агонии...
ХВАТИТ!!!! пощадите сказку.... :28: :28: :28:
любоффь должна спасти всё!!!

[Sixteen]

И тут омоновцы поняли - что они находятся внутри бутылки Клейна - из которой куда-то вытекает какая-то жидкость с запахом этилового спирта...Балбес посмотрел на бутылку - хапанул ее своими лапищами за горлышко и бросил в реку...Но бутылка не долетела до воды и разбилась о камень на берегу реки...Омоновцы услышали дьявольский треск и их вселенная разлетелась на куски...Тем не менее они сохраняя боевой порядок - аккуратно смонтировали спасательный плот и развернули на нем радиостанцию...В камышах на берегу реки они заметили ....

ты ваще уже с ума сошел? где это видано чтобы Балбес кинул бутыль?
Персонаж Никулина никогда и никуда бы не кинул бутылью! ты ваще уже.
все, давай переписывай этот кусок заново. и никакого омона в самогоне
штоб не было! это нормальная бутыль с самогоном, большая, трехлитровая!

[Sixteen]

:grum:
Я Борман .. орала Валя в агонии...
ХВАТИТ!!!! пощадите сказку.... :28: :28: :28:
любоффь должна спасти всё!!!

и тут прикатил танк Боло Марк 33 и наехал крейзи майку гусеницей
прям на жопу. трендец, подумал крейзи майк. трендец, подумал майор пронин. трендец, подумали все оперативники патруля времени. все они
начали исчезать и совсем исчезли.
Боло развернул башню, посмотрел вокруг, выстрелил очередью по кустам,
и потом приятный мужской баритон сказал: миссия завершена, все
анахронизмы уничтожены. Валя, вы можете возвращаться к себе в бар,
все чужеродное для этого мира раздавлено гусеницами и расстреляно
пулеметами.
После этого Боло начал исчезать, и скоро совсем исчез.
Из ложбины вылезли два Михалыча и Балбес с бутылью.
Валя, Валя - заорал Михалыч-1, ты жывая! Михалычи полезли обниматься
с Валей. Балбес скромно стоял в сторонке и наигрывал на гитаре аккорды из бестселлера "не жди меня мама".

[crazy-mike]

и тут прикатил танк Боло Марк 33 и наехал крейзи майку гусеницей
прям на ...
Майора Пронина привел в чувство надрывный рев танкового мотора...
Танк наехал гусеницей на голограмму....а потом врезался в дифракционную решетку проектора-усилителя...А майор Пронин из кустов выстрелил танку в нещащищенный броней бок из базуки , которую он успел схватить в последний момент.....Всех кроме майора Пронина , зацепившегося штанами за колючий кустарник засосало в образовавшуюся темпоральную воронку...:bis:
Дым рассеялся - и перед рассеянным взором майора Пронина предстал курган на котором каракулями , отдаленно похожими на руны , было написано : "Не беспокоить! Здесь почивает Кысь". Курган был огорожен золотой цепью , по которой ходил вразвалочку жирный толстый черный кот и фальшивым голосом распевал : "Наша служба и опасна и трудна".... Возле кургана мирно гудел самогонный аппарат. А Трус , Балбес и Бывалый пересчитывали рядом пустые бутылки перед предстоящей ревизией и проверкой из налоговой инспекции...

[kleo28]

и тут прикатил танк Боло Марк 33 и наехал крейзи майку гусеницей
прям на жопу. трендец, подумал крейзи майк. трендец, подумал майор пронин. трендец, подумали все оперативники патруля времени. все они
начали исчезать и совсем исчезли.
Боло развернул башню, посмотрел вокруг, выстрелил очередью по кустам,
и потом приятный мужской баритон сказал: миссия завершена, все
анахронизмы уничтожены. Валя, вы можете возвращаться к себе в бар,
все чужеродное для этого мира раздавлено гусеницами и расстреляно
пулеметами.
После этого Боло начал исчезать, и скоро совсем исчез.
Из ложбины вылезли два Михалыча и Балбес с бутылью.
Валя, Валя - заорал Михалыч-1, ты жывая! Михалычи полезли обниматься
с Валей. Балбес скромно стоял в сторонке и наигрывал на гитаре аккорды из бестселлера "не жди меня мама".
Слава Коту!!! :34:
Думала уж никогда этот трындец не закончится... уже и Вьетнам приписали... хосподя.. ещёб Куликовскую битву вспомнили..
...Валя контуженная на одно ухо вылезла из кустов.. поправила банданку.. которая давно уже сползла на глаза.. отчего Валюша думала что в добавок и ослепла.. но нет.. оказалось глазья просто были зажмурены и накрыты дурацким доспехом от страха.. а вот ухо пострадало.... :rolleyes:
теперь все гости.. заходившие в Паб к Вале стали орать как напуганные.. дабы Валечка обратила на них внимание и приняла заказик.. :evillaugh

[crazy-mike]

...Валя контуженная на одно ухо вылезла из кустов.. поправила банданку.. которая давно уже сползла на глаза.. отчего Валюша думала что в добавок и ослепла.. но нет.. оказалось глазья просто были зажмурены и накрыты

И тут она увидела в баре майора Пронина в мокром бушлате на голое тело и разодранных сзади штанах....Перед майором на столе стояла бутылка неоткупоренная текилы - в которой плавал какой-то лохматый чертик...Майор тупо смотрел на чертика - и не мог понять , где же он его раньше видел.

[kleo28]

И тут она увидела в баре майора Пронина в мокром бушлате на голое тело и разодранных сзади штанах....Перед майором на столе стояла бутылка неоткупоренная текилы - в которой плавал какой-то лохматый чертик...Майор тупо смотрел на чертика - и не мог понять , где же он его раньше видел.
дорогой майор Пронин.. снимите штаны.. а то мне ваш зад глаза щиплет..
а чтоб чертики не мерещились.. выпейте водки с абсентом и с куантро.. залпом.. горящим... закусив кальяном на вине..
думаю так будете совсем трезвый в доску.. :evillaugh и никаких чертиков.. только вертолётики :rolleyes: :evillaugh

[Dantik]

На кого это, "него"? Я тебе в спину уставилась!

Мне? В спину?!! Врядли это был я. Я свои кутрку с сапогами дома оставил. А также гусли с косовороткой (ну кто же знал?!!). На мне одни кеды.

[Dantik]

...не дай бог хоть кто то останется... хрудью душить начну! :evillaugh

"Заманчивая перспектива. Я пожалуй останусь "- подумал Бес и нырнул в бутылку с текилой.

Между тем пальба снаружи заметно поутихла. Через стекло бутылки было видно, что досталось и нашим и не нашим - Валя была настроена решительно. "Страшное это фсе таки оружие - неёбаная баба" - размышлял Бес. Не то шо слона, танк на ходу остановила! Если бы у американцев были хоть какие-то мозги, они бы дивизии из одних феминисток комплектовали И закидывали в Ираq. Война была бы завершена в рекордные сроки, причём все оставшиеся в живых кастрированы!

"И штой-то меня вдруг на политику пробило" - умилённо подумал Бес, ныряя поглубже... Когда он вынырнул, в пабе было довольно шумно, а на пороге стояла Валя. "Хорошего понемножку" - решил Бес, заканчивая водные процедуры и выскакивая из бутылки. Во-первых, на него сквозь стекло бутылки тупо смотрел какой-то мужик в драных штанах, а во-вторых, Валя было необыкновенно хороша - всё те же стройные красивые ноги и обтянутая джинсами попка, майка на голое тело, сверкающие глаза и торчащие во все стороны соски.
Валя ещё не остыла после сражения - её глаза ошалело блуждали по пабу, бандана сползла и теперь болталась на правой щиколотке. Она хотела пощупать контуженное ухо, но вместо этого стала рассеянно теребить левый сосок. При виде такого зрелища, все мужики в пабе дружно потребовали пива. Не совсем соображая что к чему, Валя направилась в подвал. Там её взору предстала следующая картина - на её кровати, застеленной кроваво-красным бельём в совершенно развратной позе валялся Бес. От него исходил нежный аромат текилы и судя по его приподнятому... настроению, Валя ему очень, очень нравилась.
"А где же..." - капризно начала Валя.
"Ну нету, нету у меня гуслей!" - прервал её Бес и рывком опрокинул её на кровать...

[YUM]

.."Ну нету, нету у меня гуслей!" - прервал её Бес и рывком опрокинул её на кровать...
"Я дико извиняюсь", сказали два Михалыча хором, а что это вы тут делать собрались?
И вообще, где эта Родя с нашим шнурком? Мы что, так и будем вдвоем везде шататься? :confused:

[kleo28]

Дантя! имей совесть .. :grum:
я не могу больше ни писать ни читать ЭТО! :grum:
Н Е М О Г У !!!

[kleo28]

"Я дико извиняюсь", сказали два Михалыча хором, а что это вы тут делать собрались?
И вообще, где эта Родя с нашим шнурком? Мы что, так и будем вдвоем везде шататься? :confused:
ты теперь Мейсон Кэпвэл из сериала "Санта Барбара".. и у тебя раздвоение личности..
терпи.. :34: :evillaugh

убейте меня или найдите жениха.. в конце концов любофь должна уже закончится.. а она ещё не началась!!! :cool:

[YUM]

ты теперь Мейсон Кэпвэл из сериала "Санта Барбара".. и у тебя раздвоение личности..
терпи.. :34: :evillaugh

убейте меня или найдите жениха.. в конце концов любофь должна уже закончится.. а она ещё не началась!!! :cool:
ну вот, вначале обосс..ли, теперь обозвали.Уйду я от вас, злые вы все! ПробубнилМихалыч номер один и двинулся к выходу из комнаты, оставляя расхристанную хозяйку паба с ее любезным...Вслед за ним, оглядываясь поплелся и второй Михалыч. А что делать? Такова у них судьба- на всякий случай рядышком держаться, чтобы чего не вышло.
Можно сказать по секрету, они уже маленько повздорили, выясняя кто из них настоящий. И теперь опасались, что один окажется шустрее и вернет себе единение личности, наплевав на интересы другого.

[crazy-mike]

Тем временем сгущались сумерки.... Майор Пронин громко храпел под столом...И вдруг у него в кармане бушлата включилась мобилка и заиграла мелодия гимна Саудовской Аравии...

[Sixteen]

Тем временем сгущались сумерки.... Майор Пронин громко храпел под столом...И вдруг у него в кармане бушлата включилась мобилка и заиграла мелодия гимна Саудовской Аравии...

игра окончена, сказал голос агента ноль ноль семь из кроны дерева.
сдавайтесь, майор!

[Sixteen]

ты теперь Мейсон Кэпвэл из сериала "Санта Барбара".. и у тебя раздвоение личности..
терпи.. :34: :evillaugh

убейте меня или найдите жениха.. в конце концов любофь должна уже закончится.. а она ещё не началась!!! :cool:

мейсон рулит. а то что ты его фамилие помниш, меня ваще потрясло
до глубины души. там ещо был сиси. типа сиси-дриси. и джына.
и ешо кто-то там был. бедный мексиканиц круз. и келли и тэд мать ево так. и особо крутая тетка сантана была кажыца.
но мейсон рулит круче всех!

[crazy-mike]

игра окончена, сказал голос агента ноль ноль семь из кроны дерева.
сдавайтесь, майор!
"Послушайте , Джеймс!" - возмутился Пронин - "Я уже более двадцати лет не имею ничего общего с разведкой....А последний гонорар мне платила ваша любимая MI-6 неделю назад...И еще налоги высчитали...И страховку..."...- C этими словами он резко метнул свою мобилку в сторону остолбеневшего агента "007" и кинулся в сторону - прямо в заросли крапивы - где в это время Бес с кем-то занимался любовью....Из мобилки вылетел маленький переливающийся пузырь - который стал быстро увеличиваться в размерах и окутывать агента "007", издавая мерзкий запах жженой резины и прелого сена...

[Sixteen]

"Послушайте , Джеймс!" - возмутился Пронин - "Я уже более двадцати лет не имею ничего общего с разведкой....А последний гонорар мне платила ваша любимая MI-6 неделю назад...И еще налоги высчитали...И страховку..."...- C этими словами он резко метнул свою мобилку в сторону остолбеневшего агента "007" и кинулся в сторону - прямо в заросли крапивы - где в это время Бес с кем-то занимался любовью....Из мобилки вылетел маленький переливающийся пузырь - который стал быстро увеличиваться в размерах и окутывать агента "007", издавая мерзкий запах жженой резины и прелого сена...

"Хооо-хоооо-хоооо, сразу пересрал! саечку за испуг" - сказал агент ноль ноль семь и выключил проэктор. и стало видно что никакова агента не было. это просто прикалывался Балбес в аппаратной.

[crazy-mike]

"Хооо-хоооо-хоооо, сразу пересрал! саечку за испуг" - сказал агент ноль ноль семь и выключил проэктор. и стало видно что никакова агента не было. это просто прикалывался Балбес в аппаратной.
Крапива оказалась никакой не проекцией - а самой настоящей жгучей-пекучей крапивой... Майор сразу почуствовал это через дырявые штаны и поэтому протрезвел сравнительно быстро (что в последние пять лет с ним бывало очень редко)..."Ты кто?" - спросил он , уставившись на что-то лохматое , мигающее четырьмя разноцветными глазами и ругающееся по-русски почти без акцента.
- "А ну Кысь отсюда!"... (вообще-то он хотел сказать "кыш" , но поперхнулся слюной)...

[Dantik]

убейте меня или найдите жениха.. в конце концов любофь должна уже закончится.. а она ещё не началась!!! :cool:

"А я? Я же лучше жениха!" - обиженно шепнул Бес. Я - мужчина твоей мечты. Весёлый, находчивый и всегда готовый, шо тот юный пионэр. Мне от тебя практически нечего не надо, кроме твоей страстной любви. Я не буду тебе звонить, надоедать ненужными разговорами, мозолить глаза, врать и притворятся. И ты будешь делать для меня то же самое.

[Baghera]

Мне? В спину?!! Врядли это был я. Я свои кутрку с сапогами дома оставил. А также гусли с косовороткой (ну кто же знал?!!). На мне одни кеды.

Совсем уж я никакая, грустно подумала Багира... Пока кончать с обмороками - а то уже глаза не туда смотрят. Багира грустно вздохнула и растянулась под деревом, положив лапы и морду на какую-то вдруг возмущенно запищавшую шубу...

[kleo28]

"А я? Я же лучше жениха!" - обиженно шепнул Бес. Я - мужчина твоей мечты. Весёлый, находчивый и всегда готовый, шо тот юный пионэр. Мне от тебя практически нечего не надо, кроме твоей страстной любви. Я не буду тебе звонить, надоедать ненужными разговорами, мозолить глаза, врать и притворятся. И ты будешь делать для меня то же самое.
так Валентина и сделала.. :evillaugh

[crazy-mike]

так Валентина и сделала.. :evillaugh
Балбесу стало - интересно что же происходит внизу...Он хотел вылезти наружу из кинобудки , но споткнулся о пустую бутылку - и падая случайно включил проектор....Заиграла музыка. Но Балбес ее не услышал - потому как отрубился...Пузырь , окружавшие агента 007 , с жутким треском лопнул и Джеймс Бонд наконец-то смог высвободиться из этой вонючей липкой дряни...
Он с удовольствием попробовал вдохнуть почти свежий воздух - но с удивлением почуствовал - что в нос ему попадает соленая вода...

[YUM]

Забытый в лесу Михалыч - мистранерик брел в сторону оврага. Ему интересно было взглянуть на себя - мертвого...ОхЮ, лучше бы он этого не делал! Совсем не красиво выглядит тело, в которое попала очередь из "калаша". Что уж говорить, если это тело было когда-то твоим собственным.
Вот уж и не знаю, рассуждал Михалыч, можно тебя хоронить, или нет?
Закопаю, на всякий случай, а то зверье на ужин растащит...
Легко сказать - закопаю! А чем? Пошатавшись по соседним кустам Михалыч нашел в куче мусора какую-то железяку и начал рыть могилу.
Вот, блин, никогда не думал, что сам себе могилу рыть придется...
Дело продвигалось медленно и Михалыч раешил устроить перекур.
Решил - устроил! Достал из рюкзака бутылку коньяка и, открутив крышку, глотнул. И только тут он вспомнил, что коньячок был "заряженный". Поздно! Глаза его закрылись, тело обмякло и он свалился рядом со своим клоном.
:rolleyes:
Два часа назад, у оврага:
Преподаватель «вычислительной техники» был человеком особенным. Его особенность заключалась в том, что на его лекциях студенты никогда не шумели. Они – спали! Если бы этот мужчина посвятил себя медицине, молва о нем разнеслась бы по всей стране! Так усыпить молодую и задорную аудиторию мог только человек с особенным даром. Гений! Вот только бы он прекращал свое буб-бу-бу минут через пятнадцать после начала лекции. Эффект – получен, студенты дремлют, спят или просто впали в ступор. Дак нет-же бубнит и бубнит! И это солнце, которое пробивается через закрытые веки. И голова. Как она болит! Будто в ней поселилось целое осиное гнездо, но потеряло выход и теперь ищет его, гудит и нервно кусает оболочку изнутри! Но ведь не может быть в голове осиного гнезда! Если они туда заберутся, сожрут весь мозг и оставят только голый череп. Стоп, кто узнает, что череп голый, если он голый изнутри? Не важно, главное, пришла мысль и ее надо думать! Не упускать, держаться за нее. Развивать. Может и удастся вспомнить – где ж я так нажрался-то? Стоп! Стоп, машина! Я – это кто? Давай-ка вспомним тактико – технические данные. Как меня зовут? Ну…зовут обычно так…э ..э .как же..? Ну, допустим хозяйка паба как она меня зовет? Или старуха моя? Стоп! У меня есть старуха? А я ее, как зову? Эй? Баба? Тетка?...нет, не так…Да что ж так мысли по голове скачут.. коряво? А осы? Куда осы делись? Ага – вот они, притаились, заразы! За мыслью моей следят. За ее полетом! Ждут когда она выход найдет и за ней рванут .Фигушки! Выхода – нет! Стоп, машина! А где я видел такую надпись? Где, где…в метро! О Точно! Прямо так и написано - нет выхода!!! Так что Вы, товарищ преподаватель, все одно вынуждены через бу-бу-бу впихивать в наши гудящие головы, а чего он впихивает? Нукась, вслушаемся?
- Смотри а ентот, который у бревна, видать живой! Шевелится. Неудобно ему. Еще бы! Ноги на бревне, задница- на земле, а голова на молодой елке!
Не понял! Какая , блин елка в актовом зале нашего института, эй, преподаватель, щас что – Новый год?
-Колян, пойдем отседова. Проснется , решит что это мы его обчистили, ребра пересчитает…
-Не, Вован, давай-ка глянем чего у него еще не сперли…О! «Конина!» Видать он ее ту не меряно выжрал, раз совсем без башни валяется…хи-хи ..на елке! Давай по граммулечке!
-НЕ ПИТЬ!!! Ору я. Резко просыпаясь и мгновенно склеивая в одно целое разрозненные куски мозгов, плавающих в голове! Брось, скотина! – Но это только мне кажется, что я ору громко и властно! На самом деле язык мой, будто познавший ужасы Сахары и горло, в котором будто бегало стадо ежей, сипит, шипит…С лязгом открываются веки.Ха! Громко сказано – веки. Одно – веко, да и то наполовину. Главное – я теперь вижу. Мало, туманно, но – вижу.
-Ты кто? Спрашиваю я чучело, прижавшееся к березе и с ужасом смотрящее куда – то мимо меня. Со скрипом в шейных позвонках пытаюсь повернуть шею! Не идет. Ладно, не барин, всем корпусом посмотрим…ахи! Эффект – устойчивый! На стволе поваленного дерева лежит пар ног в стоптанных кроссовках, задница съехала на землю, а голова мирно успокоилась на елочке. Мдя, картина - маслом! Где-то я это уже знаю?
Поворачиваю корпус обратно, Чучело у березы продолжает вкушать ужасы…Голова трясется, губы дрожат ей не в такт…
- да жив твой друган. Колян кажется? Клофелинчику тяпнул и отъехал. По моему. Проторенному пути – вперед к победе в инвалидном кресле! Так кто вы тут и чего там про «обчистили» молол?
- Уважаемый, мы – сборщики. Нас бандюги схватили, в лес привезли, грибы собирать. А зачем им такие грибы, не говорят. Одних мухоморов велели собирать!И этого, как его..ну. который на березе растет?
-Чага штоль? А на фига им чага? Ну , мухоморы – понятное дело дурь – сказун творить. А чагу зачем? Печень что ль лечить сразу после приема дури?
- Незнаю, уважаемый, а Колян долго спать будет?
Смотрю на отъехавшего в сонный мир. Ага. вот откуда солнце в аудитории! Вон лучики через листву пробираются и глаз спящему щекочут! Ишь ты! А снилось-то , снилось…к чему бы это? Двадцать лет как институт закончил. А все по ночам кошмары снятся….
Закурить нешто, Оба-на! А ножки-то у меня босы. И папиросов нет…»Друзья купите папиросы, не смотри што ноги мои босы…» так толь беспризорники спивали? И вообще, во всех карманах –пусто! На Чучелу наезжать бесполезно, если даже и они с Коляном меня сонного обобрали, то уже куда-то все заныкали…да и было того всего…кот нчихал. О! Стоп, а где Кысь, где Майк? Мы ж вроде как…ой, мамочки! Мы ж разошлись, они – в паб, я к оврагу на себя мертвого смотреть…Не понял, как это на себя мертвого и смотреть? Что башка с коньячку «заряженного» поехала?..Не-е, что-то я упускаю…
-Слышь, Вован (смотри –ка и имя вспомнил) . а тут есть еще кто-то?
-ну, нас, сборщиков, человек десять..
-да я не про вас, кого из людей видал в лесу?
-живых – нет, мы прячемся от живых…
-ну, и…?
- а мертвый – вон он сзади вас в канаве валяется. Брат небось, похож сильно…был…
Михалыч постепенно вспомнил все и как в лес пошли. Папу Карлу безоруживать. И как разделились, что юннатов с лесу погнать (не юннаты оказались – ханурики городские…).
Про оранжевую веревочку на крайней елке…Как –бишь меня Майк называл-то? А. впрочем – ладно, какая разница? Все равно теперь один остался. Клон в овраге лежит…похоронить надо бы…
=======

бэтмен спас бутыль с самогоном. они летели над лесом
и попали в зону плющения. после того как их расплющило, на землю
свалилась легендарная троица, которая уже никак не походила на бетмена, супермена и спайдермена. на развороченой гусеницами Боло лужайке валялись Трус, Балбес и Бывалый. Балбес держал бутыль с самогоном обеими руками и усмехался во сне.
Неподалеку громко храпел Михалыч в канаве.
Из какой-то дыры появился Кысь. Кысь подкрался к мертвому клону Михалыча, выпустил коготь и запустил его в страшные раны на животе клона. Кысь выковырял все шесть пуль, после чего задрал лапу и пописал на раны. Раны неожиданно затянулись. Кысь с хлопком исчез в воздухе и Михалыч-1 внезапно очнулся. Выполз из канавы и уставился на другого Михалыча

[crazy-mike]

Из какой-то дыры появился Кысь. Кысь подкрался к мертвому клону Михалыча, выпустил коготь и запустил его в страшные раны на животе клона. Кысь выковырял все шесть пуль, после чего задрал лапу и пописал на раны. Раны неожиданно затянулись. Кысь с хлопком исчез в воздухе и Михалыч-1 внезапно очнулся. Выполз из канавы и уставился на другого Михалыча

Михалыч пристально уставился на другого Михалыча... И вдруг с удивлением увидел как очертания лица другого Михалыча начинают расплываться . Откуда-то на голом теле "Михалыча-2" неожиданно возник бушлат с майорскими погонами... И второй Михалыч (который окончательно потерял облик "Михалыча") сказал первому Михалычу строго-проникновенным голосом чекиста: "Гражданин , пройдемте...". Эти слова были подкреплены красноречивым щелчком затвора пистолета очень странного вида , который "бывший Михалыч-2" молниеносно извлек из широких рваных штанин...

[YUM]

Михалыч пристально уставился на другого Михалыча... И вдруг с удивлением увидел как очертания лица другого Михалыча начинают расплываться . Откуда-то на голом теле "Михалыча-2" неожиданно возник бушлат с майорскими погонами... И второй Михалыч (который окончательно потерял облик "Михалыча") сказал первому Михалычу строго-проникновенным голосом чекиста: "Гражданин , пройдемте...". Эти слова были подкреплены красноречивым щелчком затвора пистолета очень странного вида , который "бывший Михалыч-2" молниеносно извлек из широких рваных штанин...Майк, ты ж меня в майора Пронина превратил!:D Остановись...

[kleo28]

а мальчики все играются?
ну играйтесь.. играйтесь :34: :evillaugh

[YUM]

а мальчики все играются?
ну играйтесь.. играйтесь :34: :evillaugh
в отличие от некоторых, который трескають чай мы тут - работаем!
Аж дым со всех сторон.
====
Старуха хлополтала у плиты. "Хлопотать" ей не хотелось и потому она просто положила вынутые из морозилки голубцы на сковородку и поставила ее на плиту. Телевизор, подвешеный на стену бубнил про жути, происходящие в мире. Жути уже никого не пугали, хотя происходили регулярно.
"Динь-Дон!" ласково сказал входной звоночек
-Ага, приперся, ну щас я ему устрою! Шляется целый день невесть где... Проворчала старуха, направлясь к входной двери.
На пороге стоял...полисмен. Рядом, с ноги на ногу переминался босоногий Михалыч
- Мэм, Вы можете удостоверить личность этого человека?
- Могу.Это мой алкоголик со стажем, Михалычем кличут.
- А этого? Спросил полисмен отступая в сторону.
Старуха решила, что у нее двоится в глазах (а вроде - не с чего. ну подумаешь какие-то пол-литра красного )
-Эээ, муж это мой -Михалыч, изумленно пробормотала старуха переводя взгляд с босоного Михалыча на обутого.
Полисмен козырнул, улыбнулся - приятного вечера, мэм!
Страуха грозно уперла руки в бока и вопросительно воззрилась на двойников - Ну и как это понимать?
-Я щас все объясню, перебивая друг друга начали Михалычи...
- Дома! Рявкнула старуха, - не хватает еще чтоб соседи меня двоемужницей считали! Марш в дом, алкоголики!!!

[Sixteen]

мне не хватаит плюсов для Юма.
Юм - литературный талант с хорошим, притягательным стилем.

[crazy-mike]

- Мэм, Вы можете удостоверить личность этого человека?
- Могу.Это мой алкоголик со стажем, Михалычем кличут.
- А этого? Спросил полисмен отступая в сторону.
......

Полисмен поблагодарил старушку и пошел по направлению к темному лесу...
В ближайших кустах майор Пронин с отвращением сбросил форму полисмена - еще пахнущую свежей кровью...Майор с благодарностью вспомнил инструктора Валентину - которая очень давно в разведшколе обучала его искусству рукопашного боя...Чуточку передохнув , майор двинулся волчьей рысью к ближайшему озеру , строго придерживаясь полученной два часа назад инструкции Центра...

[Baghera]

а мальчики все играются?
ну играйтесь.. играйтесь :34: :евиллаугх

Да (Багира зевает) - скукота... ни любви, ни разврата... <boys and their toys>... :rolleyes: пойду-ка я отсюда...

[crazy-mike]

Да (Багира зевает) - скукота... ни любви, ни разврата... <boys and their toys>... :rolleyes: пойду-ка я отсюда...
Майор Пронин сильно удивился - расслышав в урчании невесть откуда взявшейся пантеры человеческую речь..."Ну будет тебе сейчас разврат" - пробормотал он , расстегивая штаны и вспоминая веселые дни в Харбине (как они поймали уссурийского тигра и запустили его в публичный дом)...

[Baghera]

Майор Пронин сильно удивился - расслышав в урчании невесть откуда взявшейся пантеры человеческую речь..."Ну будет тебе сейчас разврат" - пробормотал он , расстегивая штаны и вспоминая веселые дни в Харбине (как они поймали уссурийского тигра и запустили его в публичный дом)...

Меня? Отловить? И в Публичный дом?!? возмутилась Багира и быстро забралась на крышу таверны, злобно сверкая глазами и шипя...

[crazy-mike]

Меня? Отловить? И в Публичный дом?!? возмутилась Багира и быстро забралась на крышу таверны, злобно сверкая глазами и шипя...
Майор Пронин кряхтя и пуская слюни полез на крышу за Багирой по водосточной трубе - но зацепился штанами за карниз и с треском рвущейся матреии ввалился в окно таврены прямо на накрытый стол...:bis:

[Baghera]

Майор Пронин кряхтя и пуская слюни полез на крышу за Багирой по водосточной трубе - но зацепился штанами за карниз и с треском рвущейся матреии ввалился в окно таврены прямо на накрытый стол...:бис:

за которым сидели Валя и Клео в ожидании жениха. О! воскликнула Клео и заинтересованно посмотрела на безштанного Пронина :evillaugh

[Sixteen]

за которым сидели Валя и Клео в ожидании жениха. О! воскликнула Клео и заинтересованно посмотрела на безштанного Пронина :evillaugh

майор пронин сползал по водосточной трубе, и тут он заметил
что снизу с улицы за ним наблюдает группа ярко раскрашеных
женщин в коротких юбках
- Хулиганы - испугался майор пронин
- Козлодоев - подумали женщины

[Dantik]

... и с треском рвущейся матреии ввалился в окно таврены прямо на накрытый стол...:bis:

Учтите сцуки, в подвале... под Валей - Бес. Не беспокоить. :D

[crazy-mike]

- Козлодоев - подумали женщины
"Откуда они узнали мой оперативный псевдоним в Риге?" - мелькнула падающая мысль майора Пронина ... По старой привычке из разведшколы он успел упасть прямо лицом в салат оливье - чтобы вписаться в окружение... Но рвущиеся штаны майора лопнули при падении и их клочки разлетелись прмо в лица сидящих за столом...

[Baghera]

Учтите сцуки, в подвале... под Валей - Бес. Не беспокоить. :Д

Увидев что Пронин свалился на стол заинтересованной Клео и что он будет занят некоторе время, Багира спрыгнула с крыши, спустилась в подвал, подошла с сопящему Бесу и тихонько пощекотала его ... ухо кончиком своего хвоста.

[crazy-mike]

Увидев что Пронин свалился на стол заинтересованной Клео и что он будет занят некоторе время, Багира спрыгнула с крыши, спустилась в подвал, подошла с сопящему Бесу и тихонько пощекотала его ... ухо кончиком своего хвоста.
Майор Пронин приподнял голову из салата и уткнулся носом прямо в арбузные груди Клео...С его губ сорвалось какое-то четверостишие на фарси - которое когда-то давно служило паролем на тайной караванной тропе между Ираном и Афганистаном....От одуряющего запаха настоящей женщины - майор почувствовал что его либидо воспаряет и отделяется от тела...Майор ощутил как по его штанам потекла горячая влага....И тут у него под черепной коробкой включился приемник - настало время выхода на связь с Центром в самый ответственный момент...Краешком утопающего сознания майор вспомнил - что передатчик за три секунды автоматически перходит в режим видеоконференции...

[Malishka]

Пробачте, а ещё место для одного персонажика осталось?

/Малышка робко оглядываетса/

[crazy-mike]

Пробачте, а ещё место для одного персонажика осталось?

/Малышка робко оглядываетса/
Малышка - часто была курьером майора Пронина еще по Харбину...(тогда он был еще зеленым лейтенантом)...Малышка должна была обеспечивать связь между Прониным и Центром без использования услуг оператора мобильной связи...Имплантат в ее теле должен был обеспечивать бесперебойную связь и шифрование сообщений во время тесного сексуального контакта...В зависимости от эрогненной зоны выбирался соответствующий код для отправки или дешифровки сообщений...Малышка сразу узнала знакомые штаны майора и теперь мучительно пыталась вспомнить слова пароля...

[Malishka]

Малышка - часто была курьером майора Пронина еще по Харбину...(тогда он был еще зеленым лейтенантом)...Малышка должна была обеспечивать связь между Прониным и Центром без использования услуг оператора мобильной связи...Имплантат в ее теле должен был обеспечивать бесперебойную связь и шифрование сообщений во время тесного сексуального контакта...В зависимости от эрогненной зоны выбирался соответствующий код для отправки или дешифровки сообщений...Малышка сразу узнала знакомые штаны майора и теперь мучительно пыталась вспомнить слова пароля...
Может пупырышки?

[crazy-mike]

Может пупырышки?
По цвету и расположению пупырышков она должна была определить время выхода на связь...(ФСБ экономило буквально на всем - чтобы не выйти из бюджета):bis:

[Galkab]

По цвету и расположению пупырышков она должна была определить время выхода на связь...(ФСБ экономило буквально на всем - чтобы не выйти из бюджета):бис:
на подоконнике, Штирлиц увидел 36 утюгов...
-Это знак провала....подумал Штирлиц. :kos:

[crazy-mike]

на подоконнике, Штирлиц увидел 36 утюгов...
-Это знак провала....подумал Штирлиц. :kos:
Майор Пронин на груди у Клео настолько утратил ощущение реальности - что ощутил себя в маленькой пивной на Курфюрстендам....Он приподнял свою тяжелую голову и увидел Малышку...В голове противно зудел имплантированный радиомаяк и кожа майора на открытом месте стала покрываться пупырышками. "Фройляйн , Вы продаете славянский шкаф?" - обратился к Малышке Штирлиц-Пронин с сильным баварским акцентом.
"И как я буду пить пиво из шкафа?!" - пронеслось на русском в голове оберста Пронина...

[YUM]

Меня? Отловить? И в Публичный дом?!? возмутилась Багира и быстро забралась на крышу таверны, злобно сверкая глазами и шипя...кхм, кашлянули Михалычи, это интересно как Багира .. шипит глазами?:D
-Я тебе..вам сейчас покажу Багиру с шипящими глазами! Стрекулисты немытые! -Прокомментировала тезис Михалычей старуха из кухни. -Марш в ванную, да не натрясите мне красных спиногрызов! Поди нахватались в лесу.
- Михалычи толкаясь полезли в ванную.
Из кухни дносился грохот тарелок, расставляемых на столе и запах подгоревших голубцов.
Жизнь начинала налаживаться.

[YUM]

Майор Пронин кряхтя и пуская слюни полез на крышу за Багирой по водосточной трубе - но зацепился штанами за карниз и с треском рвущейся матреии ввалился в окно таврены прямо на накрытый стол...:bis:
А в таверне тихо плачет скрипка.
Нервы успокаивая мне.
И твоя раскосая улыбка
В ласковом купается вине...
Хрипел в углу старенький ДВД проигрыватель. На мониторе прыгал певец, постоянно разваливаясь на квадраты цифрового воспроизведения.
Да! как все запущенно, изрек Наблюдатель, которому надоело наблюдать и захотелось самому поучаствоватьв действии.
Но с чего начать? Руководствуясь своей собственной подписью "Временно исполняющий" он решил временно исполнить обязанности владельца паба.Клео, как известно уволилась , а нового работника (персонажа) еще не привели...
Исполнение обязанностей Наблюдатель начал с того, что потребовал с Майка уплаты за разбитую посуду и поломанный стол.
Майк опешил! В этом романе еще никто и ни за что не платил и Майк не хотел быть первым.

[kleo28]

Майор Пронин приподнял голову из салата и уткнулся носом прямо в арбузные груди Клео...С его губ сорвалось какое-то четверостишие на фарси - которое когда-то давно служило паролем на тайной караванной тропе между Ираном и Афганистаном....От одуряющего запаха настоящей женщины - майор почувствовал что его либидо воспаряет и отделяется от тела...Майор ощутил как по его штанам потекла горячая влага....И тут у него под черепной коробкой включился приемник - настало время выхода на связь с Центром в самый ответственный момент...Краешком утопающего сознания майор вспомнил - что передатчик за три секунды автоматически перходит в режим видеоконференции...
отжешь.. быстрый.. :cool: не успел посмотреть и что? .. нет в жизни щастья.. :evillaugh

[YUM]

отжешь.. быстрый.. :cool: не успел посмотреть и что? .. нет в жизни щастья.. :evillaugh
(ЮМ ябедничает) - он еще меня подписывал Прониным быть. Я себе такого - не позволяю, чтоб горячая влага да по штанам...:grum: Что я "Хот-Дог" из чата?

[YUM]

за которым сидели Валя и Клео в ожидании жениха. О! воскликнула Клео и заинтересованно посмотрела на безштанного Пронина :evillaugh
И вообще, тут что-то не так!:evillaugh Он же без штанов был

[kleo28]

(ЮМ ябедничает) - он еще меня подписывал Прониным быть. Я себе такого - не позволяю, чтоб горячая влага да по штанам...:grum: Что я "Хот-Дог" из чата?
:grum:
спасибо на добром слове! ... если что.. я в подсобке.. ;) :evillaugh

[crazy-mike]

Да! как все запущенно, изрек Наблюдатель, которому надоело наблюдать и захотелось самому поучаствоватьв действии.
Но с чего начать? Руководствуясь своей собственной подписью "Временно исполняющий" он решил временно исполнить обязанности владельца паба.Клео, как известно уволилась , а нового работника (персонажа) еще не привели...
Исполнение обязанностей Наблюдатель начал с того, что потребовал с Майка уплаты за разбитую посуду и поломанный стол.
Майк опешил! В этом романе еще никто и ни за что не платил и Майк не хотел быть первым.
Майк (майор Пронин вспомнил что так к нему обращались контрабандисты в Гонконге) спросил владельца бара по-японски: "Где у вас тут опиум можно курить? О деньгах не беспокойтесь " - и вытащил из внутренностей бушлата окровавленную пачку китайских юаней. - "А сечас я бы хотел уединиться с моей Малышкой где-нибудь...Я за это доплачу...И прошу вас приготовить мне тушеную змею - это будет неплохая закуска под паленую харбинскую водку"...Наблюдатель обалдело стал рассматривать пачку купюр с непонятными обозначениями на них...."Ну! шевелись , индеец митя! Schneller!" - прикрикнул оберст Пронин! И извлек из бушлата пистолет...

[YUM]

Майк (майор Пронин вспомнил что так к нему обращались контрабандисты в Гонконге) спросил владельца бара по-японски: "Где у вас тут опиум можно курить? О деньгах не беспокойтесь " - и вытащил из внутренностей бушлата окровавленную пачку китайских юаней. - "А сечас я бы хотел уединиться с моей Малышкой где-нибудь...Я за это доплачу...И прошу вас приготовить мне тушеную змею - это будет неплохая закуска под паленую харбинскую водку"...Наблюдатель обалдело стал рассматривать пачку купюр с непонятными обозначениями на них...."Ну! шевелись , индеец митя! Schneller!" - прикрикнул оберст Пронин! И извлек из бушлата пистолет...
Юстас!Юстас! - надрывался приемо-предатчик в голове у майора,Чтотам происходит? Мы тут ничего не понимаем!
- Ну да, ухмыльнулся майор, вначале объектив лежал в салате, теперь вот в подсобке опиумные черти по воздуху плавают. Надо в Малышку...собщение запихивать.Пора. Второй месяц я в Центр ни хрена не шлю. Так глядишь и с денежного довольствия снимут.Вот только про что сообщать? Чего они последний раз просили разведывать? Ни чего не помню..Пора завязывать с опиумом!
Тем временем курьер Малышка споро сбрасывала с себя одежду, открывая доступ к каналам примеа информации..
-Хороша! До чего ж хороша! Удовлетворенно подумал майор.Не точто радистка Кэт с ее радиостанцией размером с чемодан! Вот тут...и он ласково покрути правый сосок настройки волны, замечтальную верньеру придумали...
Малышка напряглась, соски у нее огрубели.Она страстно задышала,
подключаясь к тропосферной связи...-Войди же! Войди! О...
- Введите пароль! Заявил голос из промежности.
- Что за новости? изумился майор, ни какого пароля он не знал!
-Операционку поменяли, пояснила влажным голосом радист..итьфу -ты, курьер Малышка. Виндоуз иКсПи поставили, а там у каждого юзера свой пароль на вход...
- Ка-ак!, ахнул майор! Как это у каждого? Кто еще тебя...юзает?
- Да никто, оправдывалась Малышка, просто такой порядок входа.
- Твой мать, выругался по-румынски майор!- а какой у меня пароль?
-А я откуда знаю, я ж не админ, буренула заждавшаяся ласк Малышка, и , поняв, что сеанса не будет, стала натягивать трусики...
за окном забрезжил рассвет.Трудный день в пабе -"Пояс верности" закончился.

[crazy-mike]

Трудный день в пабе -"Пояс верности" закончился.
А в это время в Центре бессонная 13-я ночь операции сменялась тревожным хмурым рассветом...Сотрудники панически мельтешились между гудящих серверных стоек и время от времени тушили огнетушителями самовозгорающиеся от перенапряжения процессорные блоки...Межвременное руководство операцией требовало таких затрат электроэнергии - что время от времени приходилось отключать от энергоснабжения Кутузовский проспект и Лубянку....Яркая зеленая вспышка осветила помещение оперативного отдела...Это взорвалась антенна главного темпорального передатчика...Освобожденный вихрь теморального поля выбил все брониованные стекла в окнах и выкинул всех оставшихся сотрудников сквозь время прямо на полянку перед еще открытым пабом "Пояс верности"...

[YUM]

Немного поспорив о том, кто сядет в любимое кресло, Михалычи разместились и включили телевизор.
Из спортивных передач показывали только первенство по карточному «козлу»..Передача шла в записи и оператор показывал карты игроков. Сами игроки, за кадром, давали пояснения своих ходов. Было мало интересно, не взирая на комментарии типа: «нет бубей…бей». По другим каналам «токовали» политики , «храбрые портняжки» и раскрывали рот фонограмные дивы. Не известного пола. Михалычи было заинтересовались трепом двух девиц на женском канале, которые активно пытались удержать внимание слушателей сидя с выставленными прямо в экран ногами при полной незаметности юбок. Но в это время распахнулась дверь и в комнату возникла Мария в позе искусницы. На ней был банный халат, распахнувшийся в нужном месте и в нужное время… Михалычи переглянулись, почуяв недоброе.
- Ну что, томным голосом заявила Мария, пора! Пора исполнять супружеский долг!
Только тут Михалычи поняли, отчего за столом их старуха временами замирала с вилкой в руке и краснела легким румянцем.
- Мы это, …как же..это…двоя? Залепетали мужики.
-ОРГИЯ! Грозно объявила старуха –Щас будете мне ОРГИЮ устраивать!!!!
-Групповуху штоль, изумились Михалычи?
- Как хотите называйте! Марш в опочивальню!!!
Спорить с вздорной бабой не велел еще классик , и Михалычи побрели в «опочивальню», слабо представляя что они там будут делать.
«Опочивальня» выглядела «р-р-р-омантично»! Именно такую «романтику» показывают в телевизоре: горели, пожирая кислород, свечи. Постель была застлана новым черным бельем… Внимание Михалычей привлек столик, на котором стояла бутылка вина, но их попытка двинуться в эту сторону была немедленно пресечена. Мария развалилась на черном покрывале в эффектной позе – выставив из-под распахнувшейся полы халата круглое бедро.:
- НУ! Начинайте !
Михалычи переглянулись и начали стаскивать с себя штаны…
Ночка обещала быть исторической.

[YUM]

..Освобожденный вихрь теморального поля выбил все брониованные стекла в окнах и выкинул всех оставшихся сотрудников сквозь время прямо на полянку перед еще открытым пабом "Пояс верности"...
Приехали! - резюмировал самый младщий по званию офицер.
Ни себе фига! - удивился самый старший.
Какая сволочь жучок в электросчетчике поставила? - заорал седоватый полквоник, одетый в форменную рубаху с погонами и разухабистые "бермуды" с бананами и пальмами. -Узнаю. урою!
- Узнает он, буркнул прапорщик Сидоренко, еще неделю назад сп..ший не только плавкие вставки, но и сам щиток с предохранитялми...И заменивший "излишества" простой монитровкой.
Офицеры, трясли головами, выгоняя их ушей звон и осматривали местность, в которую их занесла нелегкая.
- Б-ля! - Оторопело молвил невесть как оказавшийся среди них капитан второго ранга, -моя х..поверит, что я не по бабам рванул, а как есть - в командировке. Надо бы че-нить избарахла ей привезть, да где нах валюту взять. Не запас ни х...
Далее начался обычный офицерский разговор, от которого сам поручик Ржевский покраснел бы как Наташа Ростова увидавшая на первом балу лопнувшие лосины Пьера Безухова. Нет-нет. Офицеры не ругались.Они так - беседовали.
Самые смелые начали ломиться в закрытую дверь паба: "только спросить" . Наблюдатель, всего час как сомкнувший веки на неудобном диванчике за стойкой, оторопело поднял голову. Такой наглости - что б ломиться в закрытый паб, не позволяли себе даже самые прожженые пьянчуги и продажные судейские исполнители.
Сердце Наблюдателя нехорошо ёкнуло в груди и отправилось куда-то вниз: Опять ОМОН явился? - Решил он.- Щас перепьются, Клео станут за разные места хватать...стоп, Клео - уволилась. Кого ж тогда эти басурманы хватать-то станут?
Ой-мама! Пришла страшная мысль:- а кто будет выпивку подносить, того и хватать станут...
Солнечным лучиком надежды озарила помещение полусонная, полуголая Клео, появившаяся из подсобки. Спасен, решил Наблюдатель...
Ночка обещала быть бурной!

[crazy-mike]

Ночка обещала быть бурной!
Агент "слесарь Сидоренко" был как никогда близок к провалу....:bis:

[YUM]

Утренний кофе был безвкусным. На мочке левого уха вскочил прыщик.
-Жулики, подумал Майк Пронин, и тут научились кофеин из зерен выпаривать!
Организм нехорошо поскуливал, сообщая о приближающихся неприятностях.
Конечно, чего еще ожидать после срыва сеанса связи, - вяло текла мыслишка в голове. Пронин, конечно, знал пароль для входа в новую операционную систему, пароль этот не менялся уже лет тридцать, не взирая на смену врагов, собственных правителей и систем связи. Но, дело было в том, что Пронин напрочь не помнил – какое задание было получено от Центра и чем он должен заниматься, о чем докладывать. Задание он записал на листочке бумаги, который по рассеянности оставил на столе в рабочем кабинете. Шпионившая за ним уборщица баба Ната, листочек скоммуниздила, чего ранее за вражеской контрразведкой не замечалось. ( У контрразведчиков одновременно закончились порошок в копировальной машине и финансирование расходов на канцтовары, потому «добытый» бабой Натой компромат не был возвращен на место).
Пся крев! - Выругался майор – у кого бы узнать, чего в той шифровке написано? Может Майклу позвонить? Да нет – он на меня сердит, в прошлую пятницу я у него сто баксов в преф выудил. Это бы ладно, не впервой, но вот потом кой-черт дернул меня обозвать его право-либералом? И пошло, и поехало! Нет, Майкл исключается! По крайней мере до следующей пульки…

В местной амбулатории медсестра Малышка вела утренний прием посетителей. Доктор Фоли заглянул в кабинет, буркнул, что он ушел на «пятиминутку» и смотался играть в гольф на соседней лужайке. А может и не в гольф, а может и не на лужайке… Малышка, выглянувшая в коридор, оглядела очередь бабулек, явившихся почесать языки по поводу болячек мнимых и настоящих, увидала подгребавшую к ним Родю и замахала ей рукой – заходите, больная! Вякнувших было бабулек : она тут не стояла, Малышка сурово одернула - медперсонал, без очереди.
В кабинете девушки устроились со всем возможным комфортом: в вытяжном шкафу, включенном на полную мощь, установили старенький стерилизатор, засыпали в него кофе, залили водой. Малышка достала из стеклянного шкафчика с медикаментами мензурку с надпись «ЯД».
- Тебе разбавить? обратилась она к Роде.
- А чего там?
- Дык, он самый, медицинский, 96 градусов, улыбнулась Малышка.
- Пожалуй, разбавь.
Разлили по стеклянным колбочкам, разбавили водой из пластиковой бутылки.
- Взрогнули! Подала команду Малышка
- За нас, красивых ,откликнулась Родя….

На втором этаже паба «Пояс верности» в комнате для VIP-гостей заседал оперативный штаб. Штаб составлен был из офицеров, внезапно заброшенных в неизвестное место. Главной задачей руководитель штаба полковник Карпенко, тот самый, в неуставных бермудах, означил выяснение вопроса – где мы есть и что нам делать? Выпивку и закуску заказали, но вопрос с оплатой повис в воздухе. Валюты не было при себе ни у кого. Да что там валюты! Даже простых российских рублей набрали совсем не густо.
Прапорщик Сидоренко внимательно пялился в телевизор, пытаясь понять – в какую страну занесла их нелегкая. Приблудившийся «капраз» смотрел в окно, пытаясь установить место пребывания по проезжавшим мимо автомобилям.
-***, матерился он негромко! Ну что, им лень повесить этикетки на машины? То ли дело у нас. Чуть не на каждой вывеска – RUS, и все понятно!
На стоявшей у входа колымаге Наблюдателя не то, что этикеток, даже номера не было. Других машин в окрестностях не наблюдалось. Ситуация становилась критической. Полковник Карпенко и назначенные им члены оперативного штаба, дымили отечественными сигаретами и строили планы.
-Эх, размечтался Карпенко, хорошо бы нам Юстаса вызвонить, у него хоть гроши местные есть…
- А может захватим эту бунгалу и выставим требования? - Горячился самый молодой офицерик. - Приедет местная власть, начнут с нами переговоры вести, тогда и выясним где мы есть!
- Послушай, лейтенант, урезонивал его седоволосый капитан с «траками» в петлицах, а как ты объяснишь свое появление здесь?
- А зачем объяснять? Террористы вон не рассказывают откуда они..
- Так то, террористы, а мы в форме, капитан покосился на бермуды Карпенко, - в военной…
На дорожке, ведущей к пабу появились двое. Шли они не уверенно, широко расставляя ноги и пытались балансировать руками.
- Гляди-ка, объявил «капраз» - как похожи, близнецы что ль? И с утра уже вдетые.
Михалычи, а это были, разумеется они, имели только одно желание: добраться до паба, треснуть по литре пива и упасть в подсобку – поспать хоть часок…
Желание почти осуществилось. Пива налили, но велели нести его на второй этаж, важным птицам. Слабое сопротивление, что и самим не мешало бы.. было пресечено суровым сдвиганием бровей на лице у «Временно исполняющего» - ишь разбаловались тут, не заработали еще – резюмировал свое невыспашееся настроение Наб.
Михалычи подхватили подносы и потащились наверх.

[crazy-mike]

[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Михалычи подхватили подносы и потащились наверх.
Один из них случайно споткнулся о что-то пушистое возмущенно мяукнувшее..."Кысь!" - прикрикнул Михалыч...Он забыл - что нельзя было называть нечистую силу по тайному имени - это было ведь все равно , что пригласить вампира войти... Реальность внезапно поплыла перед затуманившимся взором обоих Михалычей - и сквозь звук сворачивающегося континуума раздалось зловещее урчание Кыся...:evillaugh :evillaugh :evillaugh

[crazy-mike]

Кысь просочился тонкой струйкой дыма в комнату - где ждали выпивки незадачливые горе-оперативники....:evillaugh После сумбурного дня он ощущал дикий голод - который не могла утолить только что поглощенная энергия двух Михалычей - тем более, что один из них был двойником другого (одними голограммами ведь сыт не будешь)....Майк Пронин вдруг заметил змеящийся сквозь замочную скважину зеленоватый туман...Трехминутное вынужденное воздержание от алкоголя обострило астральное восприятие майора и своим "третим глазом" он разглядел сквозь зеленый туман широко раскрытую кошачью пасть с острыми зубами и даже услышал шипение падающих на пол капель слюны....В воздухе явно стал ощущатся запах соляной кислоты...Этот запах вывел майора из оцепенения и он быстро разрядил всю обойму серебряных пуль из своего пистолета прямо в клубящийся зеленый туман... "Мяу Ха-Ха-Ха!" - раздалось в голове у майора. - "Дружище , ты такой большой и вкусный! Ну зачем ты на работе читаешь Лукьяненко? Сейчас я тебя разжалую в элементали!..."

[YUM]

Кысь просочился тонкой струйкой дыма в комнату - где ждали выпивки незадачливые горе-оперативники....:evillaugh После сумбурного дня он ощущал дикий голод - который не могла утолить только что поглощенная энергия двух Михалычей - тем более, что один из них был двойником другого (одними голограммами ведь сыт не будешь)....Майк Пронин вдруг заметил змеящийся сквозь замочную скважину зеленоватый туман...Трехминутное вынужденное воздержание от алкоголя обострило астральное восприятие майора и своим "третим глазом" он разглядел сквозь зеленый туман широко раскрытую кошачью пасть с острыми зубами и даже услышал шипение падающих на пол капель слюны....В воздухе явно стал ощущатся запах соляной кислоты...Этот запах вывел майора из оцепенения и он быстро разрядил всю обойму серебряных пуль из своего пистолета прямо в клубящийся зеленый туман... "Мяу Ха-Ха-Ха!" - раздалось в голове у майора. - "Дружище , ты такой большой и вкусный! Ну зачем ты на работе читаешь Лукьяненко? Сейчас я тебя разжалую в элементали!..."
:D Майк пока еще дома сидит. Это "капраз" нахулиганил.

[crazy-mike]

:D Майк пока еще дома сидит. Это "капраз" нахулиганил.
Кто бы ни нахулиганил - но проблема двойников решена . Да и Кысь чуток "заморил червячка"...
:evillaugh: "Вообще-то я Фрая читаю в обеденный перерыв" - мелькнула у майора мысль "не к месту"...Кысю тоже нравился Фрай - и он довольно заурчал... Майор воспользовался тем - что "чудо-юдо" расслабилось - вытащил из кармана мобилку , набрал переход на waplib.ru в броузере и метнул ее в зеленый туман...И туман вдруг с электрически треском исчез....Экран мобилки ярко вспыхнул зеленым светом и погас...Корпус мобилки раскрылся - из него сама выскочила SIM-карта оператора "Crazy Line"...

[YUM]

Кто бы ни нахулиганил - но проблема двойников решена . Да и Кысь чуток "заморил червячка"...
:evillaugh: "Вообще-то я Фрая читаю в обеденный перерыв" - мелькнула у майора мысль "не к месту"...Кысю тоже нравился Фрай - и он довольно заурчал... Майор воспользовался тем - что "чудо-юдо" расслабилось - вытащил из кармана мобилку , набрал переход на waplib.ru в броузере и метнул ее в зеленый туман...И туман вдруг с электрически треском исчез....Экран мобилки ярко вспыхнул зеленым светом и погас...Корпус мобилки раскрылся - из него сама выскочила SIM-карта оператора "Crazy Line"...
Не хило этот Майк Прони маскируется! :D Малышку тиранить не стал, на другой канал связи переключился!
Ну да, "иКсПи", он и в Африке кого хочешь достанет!:cool:

[crazy-mike]

Не хило этот Майк Прони маскируется! :D Малышку тиранить не стал, на другой канал связи переключился!
Ну да, "иКсПи", он и в Африке кого хочешь достанет!:cool:
Дежурный оператор одного из филиалов "Crazy Line" никак не мог понять что же происходит с аппраратурой.... Странный всплеск загрузки каналов , неожиданная перегрузка сети... Биллинговая система вдруг перезагрузилась по отсутствию свободного пространства на дисках....Он решил связаться с ремонтниками по служебному номеру и вместо привычного голоса автоответчика - услышал какое-то странное урчание и мурлыканье.....:evillaugh
Малышку внезапно разбудил сигнал тревоги (прием срочного сообщения).
Сначала Малышка подумала - что блок декодирования сообщений внутри имплантата сломался - 15 гигабайт повторяющихся групп "KYSI" ....

[YUM]

Дежурный оператор одного из филиалов "Crazy Line" никак не мог понять что же происходит с аппраратурой.... Странный всплеск загрузки каналов , неожиданная перегрузка сети... Биллинговая система вдруг перезагрузилась по отсутствию свободного пространства на дисках....Он решил связаться с ремонтниками по служебному номеру и вместо привычного голоса автоответчика - услышал какое-то странное урчание и мурлыканье.....:evillaugh
Малышку внезапно разбудил сигнал тревоги (прием срочного сообщения).
Сначала Малышка подумала - что блок декодирования сообщений внутри имплантата сломался - 15 гигабайт повторяющихся групп "KYSI" ....Ну да, об этом она как раз сейчас Кроде рассказывает.А чё? Девченки хряпнули спиртяшки, их - понесло...
Родя поигрывает оранжеым пояском, который она сварганила из заветой веревочки. Ох, сколько бы отдали Михалычи за это поясок!
Надо же всернутьвсе в исходное состояние...Михалычам на понравилась оргия, учиненная дома. Всю ночь,как школьники, толкались локтями!
<< насчет поедания Михалыча Кысем, Майк, эт ты заврался! Наш Кысь - не людоед!:D Вон они оба - два в "Поясе верности" порядок наводят.
===
Оперативный штаб выяснил местонахождении самого себя и сильно обрадовался! Ведь где-то здесь, рядышком, верный агент Пронин и связная Малышка.
Они могут помочь, ну хоть деньгами, явочной квартирой...
Шаромыжники ! Нужны вы тут кому! Майк не был на Родине двадцать лет, он и в глаза непомнит как эта Родина выглядела! Даи Родины-то уже нету. Ц Майка, после развала Союза, образовалось аж пять ! "Центров", помыкавшим им как своим агентом. Именно из-за наличия целой своры кураторов, Майк и путался в заданиях. Кому -чего. Один "Центр" требовал достать мебель для своего генерала, другой - шпионить за сыночком собственного президента, отправившегося "развеяться"...И только московский давал задания более-менее сообразующиеся с политическими. Самое паскудное заключалось в том, что никто из "клонированных" центров не удосужился поменять свой позывной и позывной Юстаса! Вот и поди разберись - на кого работаешь! Эх, еще бы и денег все пять присылали!
---
Агент Дантик таких проблем не знал! Его заслали на Землю с единственной целью - высянить способ размножения этих смешных существ, оккупировавших некогда зеленую и добрую планету.
Дантик к заданию относился серьезно:вначале изучил медицинскую литературу.Затем - перелопатил гору любовных романов. Но, когда перешел к просмотру порнографических фильмов, потерял нить поиска. Он никак не мог понять - почему особи обоего пола делают секс, не заботясь о продолжении своего вида. Надо было переходить к практическим занятиям.Дантик дал объявление на форуме - кто с кем хотел бы переспать из пристутсвующих. Скрытый смысл объявления - найти особь женского пола, согласную на проведение опытов... Особенность физиологического устройства агента не требовала непосредственного контакта с объектом, достаточно было согласия на контакт и виртуального предрасположения. Но, женские особи, отчего-то рвались из виртула в реал! Дантик попробовал раз, другой.... С кем и сколько раз он встречался в реальном захвате за последний месяц Дантик не помнил... Но - ему очень понравился сам процесс контакта!
Вот и сейчас Дантик мурлыкал с очередной форумской львицей,или пумой, или ка там ее звали в виртуале. В реала она назвала себя Наташей... Девушка была темпераментна, немного изголодалась и встреча обещела стать не забываемой...для Наташи.

[crazy-mike]

<< насчет поедания Михалыча Кысем, Майк, эт ты заврался! Наш Кысь - не людоед!:D
Где я писал о каннибализме Кыся? Он только съел энергию Михалычей - удерживавшую их - в реальности "Пояса верности" - да еще и сам случайно в сеть оператора мобильной связи "Crazy Line" залетел...Михалычей вообще могло вышвырнуть обратно прямо в телевизор бара "Пояс верности" на 666-м канале.

[YUM]

Где я писал о каннибализме Кыся? Он только съел энергию Михалычей - удерживавшую их - в реальности "Пояса верности" - да еще и сам случайно в сеть оператора мобильной связи "Crazy Line" залетел...Михалычей вообще могло вышвырнуть обратно прямо в телевизор бара "Пояс верности" на 666-м канале.
Мдя, видать всех остальных персонажей уже..того...вышвырнуло:(
Только мы тут вдвоем и остались.

[crazy-mike]

Мдя, видать всех остальных персонажей уже..того...вышвырнуло:(
Только мы тут вдвоем и остались.
Их по первому веку нашей эры колбасит....Где-то в Галилее....:bis: К 13-му апреля вернутся...

[YUM]

Их по первому веку нашей эры колбасит....Где-то в Галилее....:bis: К 13-му апреля вернутся...
Надо подготовиться получше...;)

[crazy-mike]

Надо подготовиться получше...;)
От этой мысли скучающих в ожидании выпивки оперативников пробудил свистяще-булькающий звук , внезапно разорвавший тишину вечерних сумерек...:evillaugh :evillaugh :evillaugh