Просто так ... продолжение

[Nickola]

Девушка дня

http://girlsblog.net/images4/69216ba2ad45.jpg

[Nickola]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая

[Nickola]

:leader: http://voffka.com/pic/02img_set/alterrssv-000.jpg

[Nickola]

:leader: http://urod.ru/uploads/012009/082.jpg

[Nickola]

:leader: Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!

[Nickola]

:leader: http://images.webpark.ru/uploads53/pod02/27_podborka_11.jpg

[Nickola]

Рекомендовано в profile picture.

http://images.webpark.ru/uploads53/pod02/27_podborka_29.jpg

[Nickola]

УЖАС НАФИГ
http://dezinfo.net/post/11598

[Nickola]

http://urod.ru/uploads/012009/82511649.jpg

[Nickola]

:leader: Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...

[Nickola]

:leader:http://images.webpark.ru/uploads53/pod02/29_podborka_01.jpg

[Nickola]

http://via.nnm.ru/page-1

[Nickola]

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/e/7/2/0/5/e7205b8fb248618952823cc80b4ba46b_full.jpg

[Nickola]

http://voffka.com/archives/neeropp.jpeg

[Nickola]

Цитаты из протоколов суда по разводам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Nickola]

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

[Nickola]

СыСыСыР фото

http://voffka.com/pic/02img_set/vopopusssr-000.jpg

[Nickola]

:) Из олигархов в человеки

В начале 90-х годов советский миллионер Герман Стерлигов (http://www.hypernews.ru/search/?from=90&id=9640), хозяин первой сети товарных бирж «Алиса», стал символом нарождающегося капитализма. Вторым символом стала его кавказская овчарка Алиса, которая из друга человека вдруг превратилась в непривычное слово «логотип». Но сейчас разговор о другом. Спустя некоторое время, Герману (http://www.hypernews.ru/search/?from=90&id=9645) всё надоело. Он послал к черту весь «эффективный рынок» и «общество потребления». Расстрелял из нагана телевизор, продал особняк на Рублевке и поселился в глухом лесу на хуторе, к которому даже нет проезжей дороги.

http://images3.webpark.ru/uploads53/090205/German_01.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/090205/German_02.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/090205/German_03.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/090205/German_04.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/090205/German_05.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/090205/German_06.jpg

И я так же хочу!
Но сначала нада стать алигархом!

[Птиц]

Европа

http://pixdaus.com/pics/KfprZMMshDUt.jpg

[Nickola]

http://images.webpark.ru/uploads53/pod02/05_podborka_18.jpg

[Nickola]

http://images.webpark.ru/uploads53/pod02/05_podborka_25.jpg

[Nickola]

:leader: А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

[Nickola]

http://images3.webpark.ru/uploads53/090206/Sophie_02.jpg

[Nickola]

:leader: Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...

[Nickola]

http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/pic/1853.gif

[Ne-Blondinka]

хттп://имагес3.щебпарк.ру/уплоадс53/090206/Сопхие_02.йпг


Какая красивая!

[Nickola]

Подслушанное в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?..
53. А мне только передок подрезать!..
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?..
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. Хозяйство моё в порядок приведите...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
67. Всё дело уполовинить...
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
70. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
71. Сделать ушки голенькими...
72. Когда к Вам придти почикаться?..
73. Причешите меня в зад...
74. Сверху прилижите и всё…
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте...

[Nickola]

:confused: Ну Медведев ясно. Но кто остальные люди?

http://voffka.com/pic/02img_set/medsdsd-000.jpg

[Nickola]

http://voffka.com/pic/02img_set/medsdsd-022.jpg

[Nickola]

:leader: Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

[Nickola]

http://images3.webpark.ru/uploads53/090209/Kutsche_29.jpg

[Nickola]

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

[Nickola]

Самолетики

Мам, пап, привет! Как у вас дела? У меня все хорошо. Учусь только на пятерки и четверки. Бабушка с дедушкой радуются очень.
Дедушке недавно сделали операцию на глаза, у него же там катаракта какая-то была. Он говорит, что сейчас хорошо видит, а по-правде - ничего не видит. Бабушка сказала, что он так говорит, потому что операция дорогая была. Я не знаю, почему дедушка врет. Но это плохо, что он ничего теперь не видит, мы же с ним хотели на рыбалку сходить опять.
Пап, ты ведь помнишь, как мы тогда ходили втроем? Я тогда еще больше вас наловил. Правда, я червяков насаживать не умел, вас просил, отвлекал - может по-этому. Но все равно. А потом вы мне сделали лежанку, ветки сверху перегнули и клеенкой обтянули. Шуб наложили, фуфаек. Я еще тогда сказал, что на гроб похоже, а дедушка сказал, чтобы я никогда больше так не говорил и отругал меня.
А потом, когда я проснулся, вы уже ловили рыбу. Ночной клев называется, я запомнил, четыре часа ночи было. Я еще обидился, что вы меня не разбудили. Замерз и сел к костру ноги греть. И у меня сапоги резиновые расплавились. Вы тогда смеялись, а я нет. Сейчас я взрослый уже, 8 лет, теперь мне тоже смешно, а тогда - не было.
А сейчас у деды коленка болит сильно. Он говорит, что старенький уже, помирать пора. Бабушка его за такие слова ругает. А он смеется. Я еще хочу на рыбалку. Деда если бы поправился, я бы ему лодку понес, я сейчас сильный, смогу. И мускулы большие, почти как у тебя были. Немножко поменьше. А дед говорит, что не поправится. Не знаю почему.
А на 23 февраля нам девченки подарок подарили в школе. Открытку и ручку. Мне не нравится ручка. А вот помните, как вы меня в магазин с собой взяли, а я расплакался, что вы мне самалетик не купили. Он дешевый был. А вы не купили. Сказали, что денег нет пока. А на следующий день, когда я из садика пришел, на полу в зале было этих самолетиков пятьдесят штук. Или даже больше. Весь пол затавлен был ими. Целый аэропорт. Я боялся к вам подойти, чтобы их не раздавить, а вы улыбались. И я стал улыбаться. Это был мой самый лучший подарок на свете.
Мам, а помнишь, как папка мне купил набор полицейского. Там пистолет с липучками, дубинка маленькая и наручники пластмассовые были. Мы с папкой тебя встречали с работы, подкараулили возле магазина. Я хотел неожиданно тебе наручники сзади надеть, а когда подошел близко, оказалось, что наручники потерял по дороге. Потом мы их вместе искали два часа. А, может, и три. Так и не нашли. Так обидно было.
Я скучаю очень. Вы же про меня вспоминаете, да? Я часто вспоминаю, все хорошо помню. Помню, как с папкой на диване лежали, кино смотрели и пердели. Смеялись друг над другом. Потом еще пердели. Смешно так было. А ты сказала, что тебе завтра на работу рано вставать, а папка сказал: что нам даже попердеть нельзя с сыном? А ты злая была, сказала, перди молча, и отвернулась к стенке. Мы вообще так смеялись. И ты потом засмеялась.
Мы вчера с Валеркой на крыше были, там дверь сломанная. Сидели, смотрели вниз. Он сказал, что если отсюда спрыгнуть, то умрешь и даже больно не будет, сразу умрешь. Я не боюсь умереть, а боюсь, что больно будет. Но Валерке верю, он меня не обманывал никогда, да и мамка его за вранье бьет, он бы не стал.
Вобщем, я решил, что спрыгну сегодня и умру. Я потому что к вам хочу. Тут скучно и я вас люблю еще. Бабушку с дедушкой тоже люблю, но они старые ведь. Я вот сейчас допишу письмо, супу молочного с лапшой поем, бабушка приготовила. Я же его люблю, вы знаете. Поем, письмо отправлю и спрыгну, вот.
Вы меня там встретьте, ладно? А то я не знаю куда... И это, купите мне еще самолетиков. Хотя лучше наручники. Хотя и наручники не надо, ты ведь уже знаешь, что я хотел сделать. Лучше купите человека-паука как у Никитки! И ждите меня, встречайте. А то я могу потеряться. Только ждите, ладно? Прямо сейчас выходите.
Я скоро! Супу только поем.
Ваш Лешка.
© Сантехнег Иоганн

[Nickola]

:leader:С пятницей вас Небожители!

http://voffka.com/archives/segpyat.jpg

[Nickola]

:leader: Хорошо...!!

http://urod.ru/uploads/022009/ru_pantyhose.jpg
Мне бы такую валентинку, а то у моей теперешней первый размер.

[Nickola]

:leader: Любителям красивых ножек.. (http://ekabu.ru/video/17673-____Seksi-atletka991c.html)
А как ана себя маслом намазывает..!

[Nickola]

У кого то не было пятницы.

http://urod.ru/uploads/022009/P1010036.jpg

[Nickola]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

[Nickola]

Работа Cuson

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/f/7/e/8/a/f7e8a7dcb520589f697678a023a331ce_full.jpg

[edik]

:леадер: Хорошо...!!

хттп://урод.ру/уплоадс/022009/ру_пантыхосе.йпг
Мне бы такую валентинку, а то у моей теперешней первый размер.

и трусы только что сняла - на животе отпечатки ещё вудны...для фотографа, наверно...

[edik]

:леадер: Любителям красивых ножек.. (http://ekabu.ru/video/17673-____Seksi-atletka991c.html)
А как ана себя маслом намазывает..!

меня, почему-то, больше всего поразили кисти её рук...

[Nickola]

меня, почему-то, больше всего поразили кисти её рук...

:leader:Маладец..!
Здесь тема не попиздеть а картинку какую понравившуюся выставить.

[Nickola]

Вот и сказочке конец

http://voffka.com/archives/mashhsjpg.jpg

[Nickola]

Знаете ли вы, что

Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.
Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.
Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.
В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.
На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера “человеком года”.
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.
В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.
Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”.
Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было “googolii” - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).
Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.
У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.
Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.
С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.
125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”.
Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.
Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.
Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.
Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.
Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”.
Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).
Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.
Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.
Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2″.
Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.
В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.
Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».
В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4.
Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м

[Nickola]

Ко мне подходит санитарка
(Звать Тамарка),
Давай, я рану перевяжу
И в санитарную машину
(«Студебеккер»)
С собою рядом положу....

http://voffka.com/pic/02img_set/othhoopps-016.jpg

[Nickola]

:leader: Родина

http://urod.ru/uploads/022009/16841080844.jpg

[Nickola]

Кто это небесное чудо ..? :leader:

http://urod.ru/uploads/022009/balerino-Sophie-Howard_2.jpeg

[Nickola]

Вот и детство прошло...

http://urod.ru/uploads/022009/stal-papoj-v-13-let_1.jpg

[Nickola]

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

[Nickola]

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе...

[Nickola]

Любопытные факты про еду

Самый дорогой кофе в мире производится из экскрементов.
Кофе Kopi Luwak - кофейные зерна, которые выбирают из того, что скушали зверьки под названием Виверра (Civet). Эти хитрые животные очень любят созревшие кофейные зерна, и выбирают только самые лучшие плоды, которые после выходят в полупереварившемся виде из организма. Тут же на этот сомнительные продукт набрасываются сборщики кофейных зерен, а кофе, полученное из них, продается по самой высокой цене. Kopi Luwak - самый дорогой кофе в мире, его стоимость доходит до 1200 долларов за килограмм и особенно популярен в Японии и США. Возникает вопрос - кто ПЕРВЫМ узнал, что этот кофе вкуснее других?
Жареный верблюд
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.

Арахисовое масло
Американская администрация Продуктов и Лекарств FDA (Food and Drug Administration) официально разрешает попадание до 30 фрагментов насекомых и один-два мышиных волоса в 100 граммах арахисового масла. Даже не знаю, что теперь делать, хорошо, что я не ем американского арахисового масла.
Первый суп
Самый древний суп, что подтверждено археологическими исследованиями, был сварен из бегемота. Это происходило приблизительно 6 тысяч лет до нашей эры.
Вустерширский соус
Этот самый соус, как считается, сделан из растворенной рыбы. Эта популярная в Англии приправа делается из растворенных анчоусов (хамсы). Для этого рыба размачивается в уксусе до состояния полного растворения - в соусе также присутствуют остатки костей, чешуи и прочих частей рыб.
Мороженое на палочке
В последнее время кроме традиционного пломбира мы имеем возможность попробовать фруктовое мороженое на палочке, которое по вкусу напоминает замороженный сок. Изобретатель этого продукта - Frank Epperson, который в 1905 году смешал порошкообразную соду, воду и сок, забыв эту смесь на улице. Той ночью в Сан Франциско было морозно, и проснувшись на следующий день, "изобретатель" обнаружил, что смесь затвердела вместе с находившейся в ней палочкой, образовав вкусное лакомство. Через 18 лет он запатентовал продукт, назвав его Popsicle.
Динамит из арахиса
Арахисовое масло является сырьем для производства глицерина, из которого в свою очередь производится нитроглицерин, один из компонентов динамита. Однако стоит сказать, что нитроглицерин может быть получен и используя другое сырье - арахис только один из вариантов.
Кокосовая вода
Считается, что кокосовую воду (не молоко) можно в крайних случаях использовать как заменитель плазмы человеческой крови, и это правда. Эта жидкость (не кокосовое молоко, которое выделяется из мякоти кокоса, а именно прозрачная жидкость, находящаяся в плодах) стерильна и имеет идеальный уровень pH. Эта жидкость используется растением как источник питательных веществ для зародыша.
Масляный чай
Масляный чай, или Po Cha - традиционное питье в Тибете, которое делается из соли, чая и масла, получаемого из молока яков. Обыкновенный житель Тибета выпивает в день до 50-60 чашек такого чая! Для изготовления такого напитка листья китайского чая сушатся на улице несколько дней. После этого из сушеных листьев делается традиционный чай, который после выливается в специальные сосуды, сделанные из ствола бамбука. Туда же добавляется соль, щепотка соды и прогорклое масло, и все это хорошенько взбивается. Теперь чай можно пить, сдувая пену, образовавшуюся от масла в его составе. Некоторые гурманы добавляют в напиток немного муки, как мы добавляем сахар В процессе питья чая хозяин должен подливать в чашку, чтобы она всегда была полна. Приятного аппетита!
Горячий шоколад
Древние Майя делали самый горячий шоколад - они добавляли в него перец и кукурузу. Остатки напитка в найденных археологами чашках показали, что это было в 5 веке нашей эры. Происходило это следующим образом. Плоды какао размельчались до пастообразного состояния, после чего смешивались с водой, горьким перцем, кукурузой и другими специями. После напиток несколько раз переливался из чашки в горшок и обратно, чтобы образовалась аппетитная пена. Пили такой шоколад холодным, причем не только правители, но и представители всех классов. Напиток получался острым и горьким. Когда намного позже горячий шоколад добрался до Европы, он был очень дорогим - до 150 современных долларов за килограмм. Если вы когда-нибудь будете в Париже, рекомендую посетить ресторан Angelina, где делают, как считается, лучший черный шоколад.
Яблоко, картофель, лук
Если прикрыть нос, то вы не сможете различить вкус яблока, картофеля или лука. Ученые ставили эксперимент в подтверждение этого. Группе волонтеров плотно закрывали глаза, перекрывали нос, после чего давали попробовать один из этих плодов. В большинстве случаев человек не мог понять, ЧТО из этого он кушает. Это невероятно, но такой опыт доказывает, что нос играет большую роль в формировании вкуса пищи. Так как яблоко, картофель и лук имеют приблизительно одинаковую консистенцию, поэтому мозг не может различить их. Можете попробовать проделать такой эксперимент дома, но предупреждаю - как только вы откроете нос, вы сразу поймете, что кушали
Ванильная наркомания
Употребление натуральной ванили приводит к выделению в организме особых возбуждающих веществ - катехоламинов, а особенно адреналина, что может привести к мягкой форме зависимости. Когда эти растения были впервые экспортированы из Мексики в другие страны, они вырастали, цвели но не приносили плодов. Оказалось, что опылением ванильного дерева занимается только один вид пчел, который водится в Мексике (ваниль является родственницей орхидеи). Попытки разведения этих пчел в других странах не увенчались успехом, пока один из мальчиков-рабов не обнаружил способ искусственного опыления ванили. Процесс делается простым механическим переносом пыльцы между растениями с помощью обыкновенной зубочистки! Ванильная монополия Мексики была разрушена, и ваниль стала самой обыкновенной приправой в каждой кухне.
Бананы
Банановые деревья на самом деле не деревья, а гигантская трава. Большой ствол является так называемым травяным псевдостволом, на котором вырастает гроздь желтых, зеленых или красных бананов. После этот псевдоствол погибает, а на его месте вырастает новый. Улавливаете разницу - у деревьев он постоянный, у травы "одноразовый". Небольшие связки бананов, который продаются у нас, не являются гроздями - это их маленькие фрагменты, а масса грозди может достигать до 50 килограмм. Бананы, которые мы кушаем, особые - их специально разводят, чтобы внутри не было семечек, таким образом вы не сможете вырастить банан из купленного. Плоды диких бананов содержат много крупных косточек (см. фото)
Заморозка мозга
Термин "заморозка мозга" придуман американскими подростками для объяснения боли, которая возникает, если быстро пить холодную газированную воду. Что же происходит на самом деле? Для этого явления есть даже умное научное название - сфенопалативная ганглионевралгия (sphenopalatine ganglioneuralgia). Если что-то очень холодное касается верхнего свода ротовой полости, происходит сужение кровеносных сосудов головы. Мозгу приходит сигнал от нервов на их экстренное расширение, что приводит к небольшой опухоли в лобной части, вызывая болевые ощущения. К счастью, через 30-60 секунд это проходит. В любом случае, не надо торопиться, если кушаете мороженое или пьете холодные напитки!
Кетчуп с востока
Оказывается, известные всем кетчуп на самом деле имеет китайское происхождение! Два слова из китайской провинции Фуджан (Fujian) используются для описания рыбного рассола и томатного соуса, и они очень похожи по произношению на слово "кетчуп". Эти слова ке-цап (ke-tsap) и кио-чиап (kio-chiap). Западный кетчуп позже делался из рыбы и специй, или грибов. Фактически, грибной кетчуп до сих пор можно купить в Англии и он считается натуральным источником глутамата натрия - единственного известного вещества, стимулирующего вкус.
7-UP
Напиток 7-up, изобретенный в 1920 году, содержал в своем составе литий - одно из лекарств, выписываемых сейчас от маниакально-депрессивного психоза. Изначально 7-up был выпущен как средство от похмелья благодаря содержанию цитрата лития. Он был выпущен почти сразу после паники на Уолл Стриит (Великая депрессия), и назывался в то время "Bib-Label Lithiated Lemon-Lime Soda" (Литиево-лимонная газировка). Название было вскоре изменено, но литий входил в состав напитка до 50-х годов прошлого века. Интересные мифы существуют относительно названия напитка. Одни утверждают, что в оригинальном рецепте было 7 компонентов, другие вспоминают атомную массу лития, которая равна семи.

[Nickola]

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

[iriss]

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

отож любите, иначе просто не дадут

[Nickola]

:leader:

http://urod.ru/uploads/022009/1173214960.jpg

[Nickola]

:leader: Говорят на фото Копенгаген. Лорин,- недалеко от тебя!

http://urod.ru/uploads/022009/13329.jpg

[Nickola]

http://voffka.com/archives/xxdwweed.jpg

[Nickola]

http://voffka.com/archives/sddwddd.jpg

[Nickola]

http://images3.webpark.ru/uploads53/090224/Agilera_17.jpg

[Nickola]

:leader:Актуальная народная девичья примета. Чиста напомнить:
Как 23-е февраля встретишь - так 8-е марта и проведешь!

[Nickola]

:leader:
Знаете ли вы, что

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

[Nickola]

Оставляю форум. Неинтересно стало. Слишком много постов от быдла пользующегося политической ситуацией. Всем пока. God Bless!

[Sea]

Оставляю форум. Неинтересно стало. Слишком много постов от быдла пользующегося политической ситуацией. Всем пока. God Bless!

Продолжения не будет .. ах, а я так ждал

[Nickola]

http://i.voffka.com/pic/07img_set/vertww_000.jpg

[Nickola]

http://voffka.com/archives/nioo555.jpg

[Nickola]

Секс с женщинами разных знаков зодиака

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая
Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Реальный единственный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает стандартный всяческий романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь, чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она… эээ… как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому. Самому не снились. Обожает дешевую всяческую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться, советует sexbutik.by. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

[Nickola]

А ведь её никто не заставлял ехать в Ирак.
Просто хотела денег срубить.
Встреча Терри Геррола с своей дочерью после службы в Ираке в течение 7 месяцев
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-06/1338817850_028.jpg

[Nickola]

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-06/1338506878_1338491647_fun-car-07.jpg

[Nickola]

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-06/1338506924_1338491694_fun-car-08.jpg