Просто так ... продолжение

[Nickola]

:34: Перлы охранников

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."
"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."

[Nickola]

:leader: http://voffka.com/archives/pugalo.jpg

[Nickola]

:34: Сринги

А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает.
- Что алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито.
- Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли можно?
- Да не дурной, это их в шутку так обзывают, сринги. Они для моды. Но главное там, в верёвочке, которая в жопу вставляется.
- Дак чё Гланя у нас в хозяйстве верёвок нету? Вон хоть вожжи возьми, их и хватит на дольше. Пока изопреют, пока перегниют. Что тебе с твоей толстухой верёвочка?
- Дурак ты Кольша, - супруга начала злиться заново. – Сказано, что для моды и красоты их носют. Но суть в верёвочке, ну, чтобы не потерять.
- Жопу? – Удивился Колька. Твою-то всяко не потеряешь. Ежели, к примеру, на улице обронишь, так почитай всё движение встанет.
Не надо было Николе говорить эти слова, ох не надо! Глашка после них вовсе озверела и кинулась на мужика с мутовкой, защищаться. И всё бы ни чё, но перегнула. Попала деревяшкой прямо по Колькиной гордости. По значку «Воин спортсмен третьего класса»
Тут уж Колян не стерпел. Рыкнул так, что кошка Муська под шкафом подавилась пижженными сосисками.
Глашка видя, что дело худо, бросилась скачками через огородные грядки в сторону соседской баньки. А Никола, уже не соображая, чего творит, схватил топор и на манер какой-нибудь Виниты, швырнул сие орудие вдогонку убегающей супруге.
Промазал, конечно, да вобщем-то и хотел промазать. Но взамен толстой Глашкиной жопы, попал в силовой щиток, который висел итак на одном гвозде, на столбе у бани.
Щиток от этой незаслуженной обиды сорвался с гвоздя и рухнул в лопухи. В проводке коротко сверкнуло, и свет потух.
Уже через минуту на улицу выскочил с матюгами Колькин сосед, Мишка-профессор. Мишке в прошлом году прописали очки, и теперь вся деревня звала его не иначе, как профессор.
- Чё вы тут опять не поделили прощелыги? – заорал Мишка. – Опять срам из избы на двор таскаете? Чё с электричеством случилось?
- Дак вон видишь, ящик-то упал со столба, - пробурчал Никола. – Давай теперь помогай, а то без электричества останешься.
- Вот же блин невезуха, - расстроился Мишка. А я по телевизору как раз такое кино смотрел хорошее, «Сильные духом» Прикинь, там типа Штирлиц всех фашистов убил и ещё мало блин…
- Ладно, Штирлиц, давай ток чинить, - проворчал Никола. – Тащи водку, а я пока за молотком и отвёрткой сбегаю.
Через пять минут два горе электрика повесили сорванный ящик на место. А Никола, не поскупившись, загнал в столб ещё один гвоздь. Теперь уж на века! Настал момент самого главного, подключения проводов. А вот тут-то и выявился пробел в знаниях. То есть вовсе чистый лист. Лёха-электрик в город намылился, приедет только к вечеру, дай бог своими ногами. Что делать?!
- Вобщем давай Мишка цепляй провода. Ты в очках, тебе и карты в руки, - Никола сделал уважительное лицо и с надеждой уставился на соседа.
- Я бы конечно подцепил, - загундел Мишка, дак у меня галош резиновых нету. А без галош нельзя, они вроде как изоляторы. Помнишь из школы, проводник, непроводник?
- Ну и чё ты менжанулся-то? Сними тапки и смело ступай делать.
- Причём тут тапки? – удивился Мишка.
- Как это причём? У тебя же ноги кожаные, значит непроводник. Да не ссы, если чё, мы тебя за счёт правления закопаем.
Мишка задрал башку к небу, поплямкал губами, чё-то сосчитал и решился.
- Хрен с тобой Лутонюшка, давай отвёртку.
А затем он снял с ног тапки и ступил босыми ногами на влажную грядку. Люди мы русские, для нас ещё не построены преграды. Пить так водку, ебать так королевну!
Мишкина рука смело схватила провод, и герой-электрик тут же улетел в лопухи.
На шум и причитания Николы, из-за бани опасливо выскочила Глашка, но, видя, что у мужика в руках нет топора, быстро подбежала к месту аварии.
Мишка лежал с серым лицом и даже не пытался шевелиться. Супруги застыли столбами. Истошный визг Глашки всколыхнул субботнее утро.
- Помогиииитеее! Мишку профессора проводами убилооо!
- Ну-ка не ори дура, рыкнул на супругу Никола. Прищеми язык лярва простуженная. Я знаю, что нужно делать. В таких случаях человека подвергнунново току, необходимо обоссать. Вроде как соли способствуют выводу из организма амперов и прочей хрени.
Давай Глашка, на тебя вся надежда. Я совсем не хочу, недавно ходил.
- Да ты змей издеваешься, что ли надо мной? Да чтобы я села ссать на чужого мужика? Да не в жись!
Тогда кобра, ты у меня сейчас обосрёшься, - голос Николы не предвещал добра. – Будешь спасать человека от неминучей гибели, или мне тебе бошку топором снести?
Глашка, видя, что дело зашло слишком далеко, подхватила подол юбки и расшоперив ноги села прямо над Мишкиным лицом.
- Живо сука! – гаркнул муж и из под Глашки хлестнула мощная струя мочи.
Ушибленный током зашевелился, пытался уйти из под убийственного потока, но Глашка ловко манипулируя бёдрами, довела дело до конца, в финале горестно пукнув, видимо для острастки.
Мишка открыл глаза, облизал солёные губы и, глядя вверх, сказал шёпотом: - Дедушка, а вы чей?
Глашка и Никола переглянулись и дружно захохотали. Заговаривается человек, что с него взять. Ито, чуть проводами не убило!

[Nickola]

:34: Песня Снежинка (http://www.youtube.com/watch?v=kultWhSGXvg)

[Nickola]

:34: Одна из них девушка дня. Та у которой самые большие.. глаза))

http://urod.ru/uploads/072008/sometimes.jpg

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/072008/islam.jpg

[wlass]

:34: http://urod.ru/uploads/072008/islam.jpg
Вообще-то ислам не запрещает есть свинину и мясо других нечистых животных.:rolleyes: Но хохотал долго :cool:

[Nickola]

:34: Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

[Nickola]

:34: Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod10/24_podborka_04.jpg

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/ukrnuaer.jpg

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/072008/79164196.jpg

[Nickola]

:34: Попасть впросак

Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.

Не видно ни зги

Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:

зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Б-г шельму метит

Слово «шельма» — это искажённое «тельник», или просто «тельняшка». Но почему тельняшку метит на чёрные и белые полосы именно Б-г?

Оказывается, раньше священники носили под рясой... именно тельняшки. Так как они были и остаются самым удобным рабочим бельём. От этого русского обычая — носить тельняшку под рясой — и пошло выражение «Б-г шельму метит».

Выдрали, как Сидорову козу

Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.

Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».

Прописать ижицу

«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!

Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».

Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.

Положить в долгий ящик

Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».

После соития крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».

Бить баклуши

Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.

Тянуть канитель

Старая деревенская забава: подойти к коню и дёрнуть его за растительность в паховой области, так называемую «конитель». Лошадь, получив от шутника такой заряд бодрости, на несколько секунд цепенела, а потом становилась очень злой и пыталась настигнуть обидчика, чтобы покарать его. Задачей шутника было, соответственно, как можно скорее добраться до безопасного места.

Отсюда выражение «тянуть канитель» — заниматься вместо работы дурацкими шутками.

Лезть на рожон

Рожон — утоптанное место на сеновале, где селяне предавались любовным утехам. Когда девушка «лезла на рожон», она была морально готова к тому, чтобы потерять свою девичью честь.

Поэтому, «лезть на рожон» — «идти туда, где тебя непременно отымеют».

Чур меня

Национальный вопрос раньше стоял ничуть не менее остро, чем сейчас.

Быт 15:13-15: И сказал Авраму: знай, что потомки твои будут пришельцами в земле не своей, и поработят их, и будут угнетать их четыреста лет, но Я произведу суд над народом, у которого они будут в порабощении; после сего они выйдут с большим имуществом, а ты отойдешь к отцам твоим в мире и будешь погребен в старости доброй.

Восклицание «чур меня» в полном виде звучало как «да чтоб меня чурка поймал» и означало примерно то же самое, что и современное «бля буду».

«Чурками» же на Руси называли всех неславян, от немцев до татаро-монголов.

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080801/life_28.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080801/11.jpg

[Nickola]

:34: На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/082008/anek_1.jpg

[Nickola]

:34: Не ну ты пасматри какие лимузины!

http://urod.ru/uploads/082008/2719873184_6e964b2bbe_o.jpg

[Nickola]

:34: Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

[Nickola]

:34: Отборный трешак

http://rutube.ru/tracks/908298.html?v=3134f1f926c755f6e2ed173cf86570b2

[Nickola]

:34: http://www.trud.ru:8000/view/photo/080806/8.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod10/11_podborka_32.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod10/11_podborka_29.jpg

[Nickola]

:34: Ученые после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают странички в интернете неубирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

[Nickola]

:34: У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

[Nickola]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod10/13_podborka_36.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod10/13_podborka_14.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080815/karik_10.jpg

[Nickola]

:34: Интересная карикатурка. Насколько я понял Путина хотят представить
как тирана Сталина. А то что Сталин был грузином они забыли?

http://images.webpark.ru/uploads52/080815/karik_14.jpg

[Nickola]

:34: Высоцкий Владимир Семенович (http://www.nameofrussia.ru/quiz.html?id=1)

http://www3.nameofrussia.ru/p/t_8763.jpg

[wlass]

:34: Высоцкий Владимир Семенович (http://www.nameofrussia.ru/quiz.html?id=1)

http://www3.nameofrussia.ru/p/t_8763.jpg

Надо же, а я этих слов не знал:
"Когда в 1979 г. Высоцкий приехал в Америку, его сразу же окружила толпа журналистов и первым делом стала расспрашивать об «ужасах советской действительности и бесчеловечности коммунистического режима». «Да неужели ж вы думаете, – отрезал Высоцкий, – что если у меня есть проблемы с моим правительством, то я приехал решать их здесь?"

И кто такие эти касьяновы с каспаровыми? Пигмеи....

[Nickola]

:34: Атака

http://www.artlib.ru/objects/gallery_1/artlib_gallery-994-b.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod10/19_podborka_34.jpg

[Nickola]

:34: http://photofile.ru/photo/fishki_net/3609038/79638776.jpg

[Nickola]

:34: http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/7/3/2/7/1/732712acbc7ddfe5c0352150a4d977dc_full.jpg

[Nickola]

:34: http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/f/9/0/0/4f9004c93d4c82f99644385b957b0dab_full.jpg

[Nickola]

:34: И то верно

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

[Nickola]

:34: http://www.epopov.ru/images/ossetia/saako.jpg

[Nickola]

:34: Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

[Nickola]

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/c/2/a/c/9/c2ac9c84c08dffdb1afa646cfa661544_full.jpg

[Nickola]

:34: Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Nickola]

:34:
http://dizzi.ru/uploads/posts/2008-03/1205235226_1.jpg

[Nickola]

:34: http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/3/e/d/e/9/3ede9b5015a6279a9c320898ac717462_full.jpg

[Nickola]

:34: тут (http://try-porosionka.nnm.ru/boney_m_love_for_sale_remastered)
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/c/c/1/b/dcc1b5f9ec0c78918a9e849d93657321_full.jpg

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/082008/1470.jpg

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/082008/fri_pop_00.jpg

[Nickola]

Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.


Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.

Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.

Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.

Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.

Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает.

Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.

Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.

Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят.

Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.

Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста.

Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни.

На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет.

Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка.

Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.

Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе.

Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.

Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает.

Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?"

Приходит зима, потом весна. Наступает лето.

За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция.

Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.

Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет.
.......

[Nickola]

....Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство.

Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...

Вот так потихонечку потихонечку и живут.
А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.

[Nickola]

:34: http://s42.radikal.ru/i098/0808/3b/c2d6d9491807.gif

[Nickola]

:34: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

[Nickola]

:34: Поехал я сегодня в г. Талдом.
Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.
Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Проходит час.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Еще полчаса.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...
- А разве Талдом проехали?
Те же двое:
- И уже давно!
Сидят и улыбаются.
Я выбегаю на первой станции...
Надпись: "пл. 125 км." Е# твою мать...
Спрашиваю у сходящих:
- Где шоссе? Мне нужно такси...
- А зачем? Через полчаса электричка обратно идет! Я каждый раз так делаю.
Жду полчаса. Я, лес и рельсы. Меня начинают терзать смутные сомнения. Подхожу к расписанию и вижу, что там не 10.22, а 12.22 - цифра "2" превращена в "0" методом поджигания. Черт!
Бегу в сторону деревни. У первого дома мужик рубит дрова.
- Где шоссе?
- До развилки и направо...
Лед, вода, грязь, снег.... лес, овраг и никакого шоссе. Опоздал... Черт! Б#я! Что за пи#дец?!
Еще мужик навстречу.....
- Где тут шоссе?
- До шоссе Вам надо было от развилки налево...
- Налево?
- Да.
Пока мы идем до платформы, я рассказываю мужику все что со мной произошло.
- Да, не любят у нас москвичей....
Ужасно обидно. Ужасно. За что? Что я им сделал?
- У нас зарплаты тут небольшие, а москвичи сюда переезжают, менеджеры всякие - цены стали как в Москве...
- Но как, с чего они решили, что я отношусь именно к этим москвичам, к менеджерам?
- А у Вас галстук - "Хендерсон". Точно такой же у Путина.

[Nickola]

:34: Швейцария - страна победившего матриархата.
Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын.
Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/082008/79791260.jpg

[Nickola]

:34: Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/29_podborka_09.jpg

[Nickola]

:34: http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/5/d/c/2/15dc2526f6c2d004e25ea38ccf3b5573_full.jpg

[Nickola]

:evillaugh Происшествие на футболе (http://www.youtube.com/watch?v=q9f8HhuDJlU)

Если посмотрите внимательно, по моему, там стреляли.
И не в одного попали.

[Nickola]

:evillaugh Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

[Nickola]

:34: Ну если он ещё и крыльями машет...!!!

http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/01_podborka_46.jpg

[Nickola]

:34: Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, блядям, какое дело? Лежит, и нех@й поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...

[Nickola]

:34: Вот такие они – девушки Свазиленда (http://www.hypernews.ru/search/?from=90&id=66558). Спортсменки, комсомолки и просто красавицы. Пишут, что главное условие конкурса: новая жена, которую Мсвати пригласит в компанию к уже имеющимся у него тринадцати, должна быть невинна.

http://images.webpark.ru/uploads52/080902/king_04.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/02_podborka_03.jpg

[Nickola]

:34: . Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко, Йа йожег, Йа собачга,Йа мыжга...

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/092008/2008090202110417_1.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/03_podborka_40.jpg

[Nickola]

:34: Сколько лет Майклу Джэксону на самом деле?

http://urod.ru/uploads/092008/4d6f55c759c7b9499a08f460175cd005.jpg

Ответ шокирует многих!

http://urod.ru/uploads/092008/09ab4c5c457d144dbb102c7e17a791fe.jpg

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/092008/101445.jpg

[Nickola]

:34: http://www.voob.ru/images/posts/2111084432.jpg

[Nickola]

:34: Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

[Nickola]

:34: http://www.voob.ru/images/posts/1974165945.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080905/ling_13.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080905/ling_29.jpg

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/092008/79984171.jpg

[Nickola]

:34: В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"...

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/092008/p-87702-gallery.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/09_podborka_10.jpg

[Nickola]

:34: http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/8/29/9.jpg

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/bilo000.jpg

[Nickola]

:34: У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080910/Marius_02.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/10_podborka_24.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/10_podborka_31.jpg

[Nickola]

Мужик

http://urod.ru/uploads/092008/theman.jpg

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/092008/80126482.jpg

[Nickola]

http://urod.ru/uploads/092008/krzysztof_sordyl_05.jpg:34:

[Nickola]

:34: В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка

[Nickola]

:34: http://ruero.com/pic/1190908/image_1.jpg

[Nickola]

Шумит прибрежная волна,Во тьме ночной блестит луна,И только мы вдвоем с тобойНа берегу под шум прибоя...И мы пригрелись на песке,Твоя рука в моей руке,Мерцает свет на маяке -И исчезает вдалеке.И ты лежишь, закрыв глаза,В таком прекрасненькой тельняшке,И тишина, и полутьма...Беру тебя в свои обьятья.Какое счастье, боже мой!..Вдали от суеты и шумаУединились мы с тобойПод этим нежным светом лунным.А, может, это только сон?Я в этот омут окунулся.Звезда упала на песок...Все хорошо... Но я проснулся.

[Nickola]

:34: Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.

[Nickola]

:34: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12212127369514.gif

[Nickola]

Пи#дец... заходим и играем

http://www.agentprovocateur.com/experience.html

«Самый скандальный экспириенс за всю историю Agent Provocateur!» - именно так знаменитый бренд окрестил свое новое рекламное детище, «Follow the Virgin». Темный замок, наполненный ужасными хозяйками и их рабами. Да, и еще бельем кстати.
Ваша задача - найти девственницу (поверьте – ее там сразу видно) и спасти ее (вот это уже гораздо сложнее). Все что вам нужно – делать правильные решения во время путешествия по мрачному лабиринту, и смотреть, к чему они приводят. А приводят они к одному и тому же – к крышесносным женщинам в крышесносном белье. Честно говоря, я так и не понял, спас ли я девственницу, но совсем не жалею о потраченном времени – порой фантазию стоит баловать. Кстати, если у вас есть возможность, смотрите сайт http://www.agentprovocateur.com/experience.html (http://www.agentprovocateur.com/experience.html) дома – не стоит давать коллегам повод для слухов о ваших дурных наклонностях.

http://creato.ru/media/adnews2/images/drygoe/odezhda/agent%20provocateur/experience/1.jpg

[Nickola]

:34: По двору болтался кот Терминатор, загрызший не одну собаку. Выражение испуганной невинности на морде кота почему-то сразу привлекало внимание собак, в чем им быстро приходилось раскаиваться. Некоторые собаки, правда, умудрялись залезать на дерево, откуда их потом снимали пожарные. Остальные же испытывали на своей шкуре последствия превращения неказистого кота в бешенного тигра.
Еще с детства кот чтил кодекс Бусидо и тренировался в раскогтевке, чтил и тренировался. Через год из кота вырос настоящий самурай, умеющий входить в боевой транс за пять секунд и шипеть так, что душа уходила в хвост, стоящий дыбом. Но в свободное время кот предпочитал находиться в тени и демонстрировать окружающим глупое выражение морды, ибо чтил искусство войны и соответствующие стратигемы.

[Nickola]

:34: Явление медведя в берлогу Когда медведь открыл дверку в берлогу, представшая его взгляду картина почему-то разительно отличалась от ожидаемой.
Не успел медведь спросить "Кто спал на моей кровати, ел из моей тарелки и сидел на моем горшке?", как пробежала мышка, хвостиком махнула... и очнулся медведь на третьи сутки, изрядно помятый и с ощущением какой-то ебанутости, как будто пил целую неделю. А в голове крутилась фраза "В результате инспирированного контакта получилась спонтанная консолидация дубины с головой".
Внутренний голос, зажатый в угол для допроса, выдал странную фразу "Ой, бля" и отключился в параллельное подсознание.
А в это время сытая и довольная Машенька неспешно брела по лесу, с теплотой вспоминая тренера, который привил ей любовь к бейсболу, еде и поиску приключений.

[Nickola]

:34: Превед, мачос!

http://urod.ru/uploads/092008/c0e17de638d35c70b598f3137a115ac0.jpg

[Nickola]

:34: http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/9/16/5.jpg

[Nickola]

:34: http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/d/0/e/0/1/d0e01adcee4ae10e8fd692b30d7a99c3_full.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080919/marazm_38.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080919/marazm_43.jpg

[Nickola]

:34: Свадьба

http://images.webpark.ru/uploads52/080919/wedding_02.jpg

[Nickola]

:34: Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/19_podborka_44.jpg

[Nickola]

:34: "...Какие-то украинские слова обязательно станут общемировыми и гармонично войдут в один глобальный язык. Слово «майдан», например. Им будут называть большое скопление людей с небольшим количеством интеллекта. От него могут произойти другие слова, например - «майдаун» - неразвитый человек...." (http://voffka.com/archives/2008/09/19/046762.html)

[Nickola]

:34: Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/01img_set/sdsdwsdfs01.jpg

[Nickola]

:34: Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

[Nickola]

:34: Советские времена, к секретарю парткома вызван товарищ, на личную беседу. "Проходите, садитесь... На вас, Иван Семеныч, сигнал поступил. Буду откровенен: от жены. Что вы заначиваете по 25 руб ежемесячно. Не скрою - неприятно. Что скажете?" "Товарищ секретарь, объясняю, как на духу. Вы ведь воевали? Я тоже, танкистом был. В Белоруссии, в 44м, проходя через болото, по недосмотру своему танк утопил я в болоте. Хорошо, в штрафбат не попал - отделался выплатами; так вот до сих пор по четвертному и выплачиваю..." Секретарь отошел к окну, побарабанил пальцами по стеклу, помолчал. Подытожил: "Знаешь, Иван Семеныч, я в войну эсминцем командовал. По дури на мель налетел, руль порвал, атаку сорвал... Тоже Бог от трибунала спас, но выплачиваю я только по 10 руб. ..."

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/25_podborka_01.jpg

[Nickola]

:34: В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал хорошо , то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

[Nickola]

:34: Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

[Nickola]

:34: http://tinypic.info/files/er7hu3uw2yyfskrlzlqe.jpg

[Nickola]

:34: В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

[Nickola]

:34: Начинаем утреннюю зарядку...

http://urod.ru/uploads/102008/sp-001.jpg

[Nickola]

:confused: Ален Делон в роли Рамона Меркадера в фильме «Убийство Троцкого».

http://www.gq.ru/exclusive/dossier/delon-.jpg

[Nickola]

:leader: http://i019.radikal.ru/0803/29/b4f7344026e5.jpg

[Nickola]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/7/9.jpg

[Nickola]

:34: http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/12/4.jpg

[IKIKO]

http://s44.radikal.ru/i106/0810/f8/24a66f011e9e.jpg (http://www.radikal.ru)

[Nickola]

:34: Мои школьные фото))

http://urod.ru/uploads/102008/2563642355_026b00ef9e_o.jpg

[Nickola]

:leader: http://images2.webpark.ru/uploads52/081016/gaint_02.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod12/16_podborka_16.jpg

[Nickola]

:leader: http://voffka.com/archives/Tsja_tsa.gif

[Nickola]

:34: Письмо министру РФ


Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Сидоров.

[Nickola]

:evillaugh - Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
===
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
===
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...

[Nickola]

:D А потом ани её съели!

http://images.webpark.ru/uploads52/pod12/20_podborka_21.jpg

[Nickola]

:evillaugh Любопытные факты.

- У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;

- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;

- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;

- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;

- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;

- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;

...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;



- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;

- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;

- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;

- В мире раскрывается только 1 кража из 7;

- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;

- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;



- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;

- Тенрек - это еж, который живет на дереве;

- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;

- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;

- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;

- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца

[Nickola]

:evillaugh http://voffka.com/archives/ar.jpg

[Nickola]

:34: http://images2.webpark.ru/uploads52/081021/jim_08.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod12/21_podborka_30.jpg

[Nickola]

:34: старо но актуально!

http://images.webpark.ru/uploads52/pod12/21_podborka_24.jpg

[Nickola]

:leader: Меню из столовой Верховного суда РФ

http://voffka.com/archives/menuss.jpg

[Nickola]

:34: Топ-10 увольнений

10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.
9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".
8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.
7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.
6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику".
5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.
4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.
3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.
2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.
1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/ci/2008/10/22/047550/649351.jpg

[Nickola]

:34: Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон"т хавэ Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!".

[Nickola]

Почьтём память его ! (http://www.youtube.com/watch?v=Ar2pOAJjs_0&feature=related)

http://i1.ytimg.com/vi/dq7F0it_2PM/default.jpg

[Nickola]

:34: http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/2/9/d/0/a/29d0ac3dfa177c5d4a510c56d3a838c1_full.jpg

[Nickola]

:evillaugh как говорится сам себя не похвалищь...
Мне кажется враньё полное.

Двое братков идут вечером по Лондону.
Подваливают пятеро негров: деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"

[Nickola]

:34: В Рунете родился новый мем.

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию (http://zveryuka.livejournal.com/338958.html) на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...
Вот так и прославилась девушка )

[Nickola]

:34: Gogol Bordello: Wonderlust King

Gogol Bordello: Wonderlust King (http://www.youtube.com/watch?v=3Jv3b0VKec8&eurl=http://www.webpark.ru/comments.php?id=42573)

[Nickola]

:leader: 10 правил разнополой дружбы

Итак, о дружбе мужыков с тетками. Несколько советов с нашей, мужуковской точки зрения.
Прежде всего, зачем это надо? А затем, что женщина – лучший друг человека мужика. И я не имею в виду любовниц, жен, и прочие отношения сексуально-имущественного характера. Это совсем другой разговор. Я тут за дружбу речь веду.
Вот почему дружить лучше с тетками? Да потому, что «настоящая мужская дружба», как бы ее не воспевали в литературе, все ж таки социально-конкурентна. То бишь друзья-то мы друзья, а случая помериться кой-чем не упустим, ага. Зарплатой, например, или машиной, а вы чего подумали? И пока результаты измерения сравнимы и устраивают обоих, то друзья-друзья, а как сильно не сошлись – так и мандец. (Ну, типа, как я бы с Березовским дружил. Хуйня бы вышла, а не дружба, даже при том, что он, возможно, очень приятный по жизни человек. Хотя я и сомневаюсь).
А с тетками нам меряться особо и нечем. Поскольку их карьера – теткинская карьера, нам не указ. Ежели у них машина круче – дык все равно муж купил. А с мужем - там отдельные мерки, об этом ниже. И если они даже и больше зарабатывают, то это тоже не так обидно, как от своего брата-мужика. Ибо другой пол и все в них непонятно.
В общем, с тетками дружить хорошо, но трудно. И потому я тут набросал несколько простых правил, как это можно делать.
1. Первое и главное – чтобы дружить с женщиной, нужно воспринимать ее не только как сексуальный объект. Совсем не воспринимать ее в этом качестве не получится, поскольку такова наша природа. Да и она в этом случае обидится, поверьте. То есть любоваться формами, и, как бы случайно, иной раз заглянуть под юбку – ради бога, только приветствуется. Но не более. Женщина всегда чувствует, когда она просто нравится, а когда хочуны. Во втором случае, между вам может быть отличный секс, но про дружбу забудьте.
2. Если вы дружите с женщиной только потому, что она вам не дает – это нифига не дружба. Это элементарный недоебит. Поскольку, если бы она вам давала, то стала бы любовницей, а не другом, а значит вы в ней видите только сексуальный объект и тихо слюнями капаете. Тетки это завсегда знают, учтите. Бесполезно пытаться дружить с женщиной, которая является вашим сексуальным идеалом – как бы вы не уважали ее как личность. С организмом не поспоришь – все равно не выдержите. Тут и дружбе конец.
3. Понятие «дружеский секс» не то чтобы совсем в природе отсутствует, но дружбе, как правило, вредит. Из всякого правила есть, само собой, исключения, но лучше не рисковать. Ибо бап на свете больше трех мильярдов, а друзей крайне мало. Ну что вам, не с кем сексом заняться, чтобы домогаться до друзей?
4. Разнополая дружба, по моим наблюдениям, свойственна больше людям зрелого возраста. Ибо у тинэйджеров вообще стоит на все, что не может отбиться, и какая тут к черту дружба – лишь бы дали. До очевидных умозаключений, что «всех бап не поимеешь», и что «есть вещи более важные, чем секс» люди доходят сильно позже. Некоторые не доходят вообще…
5. Женщины устроены так, что для них понятие разнополой дружбы более естественно, чем для нас. Может, они меньше на сексе повернуты, а может еще какая тому причина – не вникал. Поэтому наличие жены (любовницы) никак не мешает дружить с другими женщинами. Все проблемы обычно возникают со стороны мужиков.
6. Если долго дружить с женщиной, то приходится поневоле дружить со всеми ее бойфрендами, а то и мужьями. С одной стороны – это трудно. Увы, они оба будут вам друг на друга жаловаться – на правах дружбы, а вы при этом будет чувствовать себя идиотом. Потом у что всегда правы оба.
7. С другой стороны, если дружить с женщиной и не дружить с ее мужчиной, то это еще хуже – потому, что хрен он тогда в вашу дружбу до конца поверит, и будет постоянно почесывать лоб в поисках рогов. Только нервы будет мотать всем.
8. Если же тетка по какой-то причине одинока, то даже и не пытайтесь сами присмотреть ей «мужика хорошего». Ибо мужик, который понравится вам, совершенно точно не устроит в качестве муже ее. Иначе она бы давно за вас замуж вышла.
9. Будьте готовы со смирением принимать то, что она выберет себе самого поганого мужика и будет с ним мучиться, периодически жалуясь вам. При этом она будет лицемерно вздыхать: «Зато ты такой хороший… Вот если бы мы не были друзьями…» Не верьте. Если бы вы ей годились в мужья, вы бы уже таковым были. И сами бы не заметили, как это случилось.
Самые лучшие (с нашей точки зрения) женщины всегда выбирают самых поганых (с нашей же точки зрения) мужиков. Этому нет объяснимых причин, так устроен мир.
10. Лучшие подруги получаются из лесбиянок – все достоинства разнополой дружбы налицо, а соблазну нет. Кроме того, они часто являются интересными, неглупыми и нестандартными людьми. Только никогда не спрашивайте их, даже спьяну: «А как вы друг с другом ЭТО делаете?». Поверьте, они этот вопрос ненавидят. Да и какое вам дело, в конце концов? Хотя, конечно, любопытно, да…

[Nickola]

Ненене... самсунг покупайте сами!

http://urod.ru/uploads/102008/59f0d665742fb8906389074a992840ad.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/081028/libor_02.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/081028/libor_05.jpg

[Nickola]

:34: Для тех кто не в теме,- это Лукашенко с сыном.

http://urod.ru/uploads/102008/lukashenko1022.jpg

[Nickola]

:34: Наша новая дворничиха

http://urod.ru/uploads/102008/musor_01.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/081029/wow.jpg

[Nickola]

:34: http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/29_podborka_42.jpg

[Nickola]

:34: А в России пятница ненастоящая

http://voffka.com/archives/friday1.jpg

[Nickola]

Хalloween - не наш праздник

В настоящее время мы являемся свидетелями активного распространения в учебных заведениях европейских государств и России практики справлять целый ряд праздников американского происхождения; Halloween среди них является, наверное, самым популярным. В этот день (31 октября) американские школьники, нарядившись ведьмами, чертями и подобными малоприятными персонажами, носятся по школам и домам и криком: "Trick or treat!" (один из вариантов перевода: Наряди или угости!) требуют себе сладостей. Кроме того, на Helloween принято устраивать розыгрыши, нередко достаточно сомнительного характера. Еще один обязательный атрибут Halloween - Jack'o'lantern - сделанный из тыквы светильник с вырезанной на нем страшной рожей. Вот, казалось бы, и все. Однако возникает закономерный вопрос: а как следует относиться к этой забаве православному христианину? Для этого необходимо выяснить, в чем, собственно, заключается этот праздник, что именно американские школьники празднуют таким странным образом? Постараемся ответить на него, для чего обратимся вначале к истории праздника.
В день, соответствующий нашему 31 октября, кельты - древнее население островов Британии, Ирландии и части нынешней Франции отмечали свой главный праздник - Самайн, конец старого и начало нового года. С этим праздником было связано множество обычаев. Так, в Ирландии в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все воины Фианны - благородного ирландского воинства, а по возможности - и все остальное население страны; устраивался огромный пир, который продолжался как днем, так и ночью.
Исследователи истории кельтов полагают также, что в день Самайна кельты тушили весь огонь в домах, чтобы вновь зажечь его от огня друидов - своих жрецов, являвшихся одновременно учеными, поэтами и духовными вождями. Однако веселая ночь Самайна была также и одной из самых страшных в году: считалось, что в эту ночь завеса, разделяющая мир людей и мир сидов (волшебных существ, настроенных по отношению к людям нейтрально или враждебно), становится совсем тонкой, так что люди и сиды могут проникать в миры друг друга; поэтому, с точки зрения кельтов, риск встретить сида в ночь Самайна был очень велик. Наконец, в Самайн устраивались разнообразные гадания.
Христианизация островов Британии и Ирландии привела к тому, что кельты отказались от своих языческих обычаев. Однако память о Самайне осталась жить в поколениях обитателей Ирландии и Шотландии.
С 835 года с благословения папы Римского Григория IV Западная Церковь (в те времена еще не отделившаяся от Восточной и не уклонившаяся в позднейшие заблуждения католицизма) стала праздновать день Всех Святых 1 ноября. День накануне - 31 октября - в средневековом английском языке получил название "All Hallows' Eve" (навечерие [дня] Всех Святых) или "Halloween".
Совпадение дат привело к тому, что в народном сознании этот праздник и Самайн отчасти отождествились, из-за чего Halloween приобрел окраску Самайна и буйно отмечался. При этом представления о сидах, проникающих в мир людей, в средневековом христианском сознании превратились в представления о нечистой силе, выходящей в этот день пугать благочестивых обывателей. Именно поэтому в эпохи Средневековья и Нового времени Halloween облюбовали ведьмы, обязательно устраивавшие в этот день шабаш.
Обычай буйствовать на Halloween и связанные с этим праздником суеверия (а также и обычай сооружать из тыкв светильники) были привезены с собой ирландскими и шотландскими иммигрантами, перебравшимся в США в XIX в. К началу XX в. под их влиянием в городах США стала распространяться мода устраивать на Halloween акции мелкого вандализма - бить стекла, поджигать деревья и т.п. Популярность этого сумасшествия была настолько велика, что в 20-е годы американским бойскаутам пришла в голову идея пропагандировать отказ от вандализма в этот день, не отказываясь от самого праздника; их лозунг гласил: "Sane Halloween!" ([Да здравствует] здоровый Хэллоуин). Хулиганство бойскауты заменили сомнительным маскарадом и попрошайничеством конфет. С этих пор Хэллоуин и стал любимым праздником американских школьников, а через американскую поп-культуру (которая пропагандирует одинаковый стиль одежды - джинсы, футболки, кроссовки и т. д.; одинаковую еду - пиццу, гамбургеры и кока-колу; одинаковую музыку и т.д.), принятие которой активно навязывается сейчас всему миру при помощи современных средств телекоммуникации, сетей фирменных магазинов и предприятий быстрого питания и проч., распространился и в других странах.
Наконец, следует отметить, что Halloween избрали своим главным праздником те, кто в наши дни сознательно предает себя на служению злу, - так называемые колдуны, ведьмы, сатанисты, вкупе с новоявленными реставраторами древних языческих культов. Так, ведьмы в этот день устраивают один из главных четырех шабашей в году, а сатанисты совершают сатанинскую "черную мессу".
Таким образом, празднуя Halloween, мы празднуем или:
1) языческий праздник. Но христианин не должен следовать "языческим басням", по слову апостола Павла.
или:
2) день всех святых. Но празднование Halloween в том виде, в каком оно происходит в Америке, является кощунственным глумлением над днем Всех Святых, и над самими святыми: в день, когда воспоминаются святые, христиане одевают на себя костюмы бесов. Кроме того, само празднование дня Всех Святых 1 ноября для подавляющего большинства православных христиан (кроме очень небольшого числа проживающих в Америке т. н. православных "западного обряда") является оскорблением в адрес собственной Церкви, ибо Православная Церковь отмечает день Всех Святых не 1 ноября, а в воскресенье, следующее за праздником Пятидесятницы, т. е. в начале лета.
Остается еще третье:
3) мы празднуем вместе с сатанистами. Кстати, ассоциативная связь между дикими "обрядами" Halloween и сатанистскими культами настолько очевидна, что даже в самих США многие считают Halloween праздником сатанистов, а Барнаульская и Владивостокско-Приморская епархии Русской Православной Церкви на этом основании запретили своим чадам участвовать в праздновании Halloween и лишили своего благословения тех, кто этот праздник все же решится отметить. И вообще, христианину не пристало напяливать на себя бесовские маски.
Да и зачем русскому православному человеку участвовать в распространении обезличивающей американской псевдокультуры в своей родной стране, зачем прививать своим родным и знакомым привычку отмечать безумный и бездумный "праздник", когда в России его никогда не знали и, даст Бог, не узнают? Зачем нужен наследнику богатейшей русской культурной традиции, обладающей собственной богатой системой праздников, укорененной в Православии, примитивный Halloween?

[Nickola]

Они убили Пятачка!

http://urod.ru/uploads/102008/big_pig_01.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/081031/fizika_06.jpg

[Nickola]

:34: http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/31_podborka_03.jpg

[Nickola]

:34: http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/2/a/8/4/a/2a84ab59cd589e6daeabebbac4b131b8.jpg

[Nickola]

Кроссовер Lada.

http://images.webpark.ru/uploads52/081031/lada_03.jpg

[Nickola]

Кроссовер Lada.

http://images.webpark.ru/uploads52/081031/lada_03.jpg

[Nickola]

:34: Не знал, афигеть можно.
А официально сегодня День сурдопереводчика и День работников СИЗО и тюрем!

[Nickola]

:34: http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/8/0/e/9/7/80e97f4e53140683b33a92de1a8d90d7_full.jpg

[Nickola]

:34: Я прошу, хоть ненадолго
Грусть моя, ты покинь меня,
Облаком, сизым облаком,
Ты полети к родному дому,
Отсюда к родному дому.

Берег мой, покажись вдали,
Краешком, тонкой линией,
Берег мой, берег ласковый,
Ах, до тебя, родной, доплыть бы,
Доплыть бы хотя б когда-нибудь.

Где-то далеко, где-то далеко
Идут грибные дожди,
Прямо у реки в маленьком саду
Созрели вишни, наклонясь до земли.
Где-то далеко в памяти моей
Сейчас, как в детстве, тепло,
Хоть память укрыта
Такими большими снегами.

Ты, гроза, напои меня,
Допьяна, да не до смерти.
Вот опять, как в последний раз,
Я все гляжу куда-то в небо,
Как-будто ищу ответа.

Я прошу, хоть ненадолго
Грусть моя, ты покинь меня,
Облаком, сизым облаком,
Ты полети к родному дому,
Отсюда к родному дому.

[Aurbo]

А ты помнишь премьеру этого фильма?

[Nickola]

:34: ХЗ

[Aurbo]

:34: ХЗ
Сколько ж тебе лет, дорогой?

[Nickola]

:34: http://img147.imageshack.us/img147/9126/1054d20tc0.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/2/3/a/4/9/23a499c601a20f551eebdb8208f3a012_full.jpg

[Nickola]

:34: Московское метро. Входят и садятся две женщины мусульманки в платках.
Сидящий рядом молодой человек тут же встает и уходит в другую сторону.
Одна из женщин вдогонку - аааа, шахидов боишься. Да нет, воняете просто
сильно.

[Nickola]

:34: Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

[Nickola]

:evillaugh Место клизмы изменить нельзя.

[Nickola]

:evillaugh Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США

[Nickola]

:evillaugh http://voffka.com/archives/525469.jpg

[Nickola]

http://images.webpark.ru/uploads52/081110/bart_05.jpg

http://images.webpark.ru/uploads52/081110/bart_04.jpg

http://images.webpark.ru/uploads52/081110/bart_03.jpg

Крокодила зовут Барт

[Nickola]

http://urod.ru/uploads/112008/000dh6re.jpeg

[Nickola]

:evillaugh http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/27/51.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/11/6/4.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/11/3/1.jpg

[Nickola]

:evillaugh Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

[Nickola]

:evillaugh http://images.webpark.ru/uploads52/081111/glamour_01.jpg

[Nickola]

:evillaugh Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!

[Nickola]

:evillaugh http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/11_podborka_03.jpg

[Nickola]

:( http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/11_podborka_25.jpg

[Nickola]

:evillaugh Вопросы к Love-Радио. Маша из Мытищ спрашивает:
- Есть ли жизнь после 30 половых актов в день?

[Nickola]

:evillaugh http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/11_podborka_36.jpg

[Nickola]

:evillaugh После правления афроамериканца в Америке, по планете прокатилась волна
необычных президентов и глав правительства: в Англии - индус, во
Франции - араб, в Германии - турок, в России - таджик.... в Израиле -
русский

[Nickola]

:evillaugh Хотел бы я иметь такую аватарку!

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/4/7/e/5a47e3bfc4f566a0dd6420ad9fee2bac_full.jpg

[Nickola]

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/d/5/b/c/4d5bcbc749564d828a146c8ed1dc7032_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/0/0/3/9/7/003976539da22688164141321024ccd2_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/9/b/b/2/a/9bb2aeeb2f6b638143698c0f784f3135_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5/f/1/e/f/5f1ef31c1a4b636e80097da6cd0a64df_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/6/3/f/5/b/63f5bd3e41d25ed1299f2e260a972d6e_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/6/2/2/8/0/62280d2f3bc2de6fecd7355ebc30843d_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/f/c/7/b/b/fc7bb92bb882b9b502cb8c02c1081c33_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/a/5/a/9/f/a5a9f847e153ef204e36f65d960153e8_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/2/f/2/5a2f2752294d5218978d528832a834ac_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/6/1/4/8/f/6148f81e7c3449e6bc6aa939532c8c3f_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/9/8/4/e/1/984e148c6524980eb0153254fe5642df_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/e/6/c/6/de6c67927999d91b708b39ebdea5edcb_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/0/9/d/8/c/09d8c6b56ed10c056469bd9b5eb9a218_full.jpg

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/4/5/8/0/e/4580e2b576e57379f95e8d810a2ad2f4_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/0/a/d/6/b/0ad6b47c7a136730c85a3a4754718df5.jpg

[Nickola]

:evillaugh Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

[Nickola]

:evillaugh http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/4/f/c/2/14fc263d299d2b4c764dfd80d223ebdf_full.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://images.webpark.ru/uploads52/081114/motion_01.jpg

[Nickola]

:evillaugh Клады.

10 кладов, которые еще не найдены

10 место: Сокровища инков. За то, чтобы освободить из испанского плена императора инков Атауальпу, конкистадор Писсаро потребовал выкуп: в течение двух месяцев наполнить золотом комнату, в которой Атауальпа был заточен. Это почти 50 кубических метров золота! Груда золота росла, и все же, когда истекло два месяца, комната еще не была заполнена. И хотя Атауальпа убеждал Писарро, что ждать осталось немного, тот решил казнить его. Когда стало известно о смерти Атауальпы, в пути находилось одиннадцать тысяч лам, груженных золотом.

9 место: Золото Маккены. Считается, что у Белой горы, расположенной неподалеку от города Кенаб в штате Юта, зарыт клад последнего ацтекского императора Монтесумы. Этот загадочный тайник не могут обнаружить вот уже более 450 лет, а стоимость сокровищ оценивается в 10 миллиардов долларов.

8 место: Клад тамплиеров. В 1306 Французский король Филипп совместно с Великим инквизитором Франции казнил магистра и всех членов ордена Тамплиеров, поскольку узнал, что у ордена имеются некие несметные богатства. Однако, несмотря на подробные инструкции, найденные позже в могиле магистра, клад так и не был найден.

7 место: Библиотека Ивана Грозного. По мнению историков, знаменитая библиотека грозного царя, до сих пор ненайденная, является лишь малой частью сокровищ. Вместе с книгами якобы спрятаны несметные богатства.

6 место: Обоз Иоанна Безземельного. Обоз, который вез всю казну английского короля-неудачника, попал в трясину. Не пережив утраты, Иоанн на следующий день скончался. Пропавшие сокровища не раз безуспешно искали. За это время болото успело высохнуть. Площадь бывшей трясины составляет 450 гектаров.

5 место: Гробница Атиллы. Согласно преданиям, гунны, провожая своего предводителя в последний путь, обили его гроб золотыми пластинами и устроили в усыпальнице сокровищницу. Считается, что могила Атиллы находится где-то неподалеку от современного Будапешта.

4 место: Сокровища Чингис-хана. К месту погребения хана были доставлены его богатства. Над зарытой могилой прогнали табун лошадей. Рядовые исполнители были убиты. Где посреди широкой монгольской степи находится это место, не знает никто.

3 место: Копи царя Соломона. Основываясь на сведениях, почерпнутых из Ветхого Завета, кладоискатели пытаются найти законсервированный рудник крупнейшей самородной золотой жилы. О месте известно, что копи должны находится на Аравийском полуострове.

2 место: Святой Грааль - чаша, из которой ел Иисус на тайной вечере.

1 место: Остров сокровищ. Остров, описанный в романе Стивенсона, на самом деле называется Кокос. Зарытые на нем сокровища не найдены до сих пор. Говорят, там зарыта вывезенная из Перу статуя Богоматери в человеческий рост из чистого золота весом в 500 кг., украшенная изумрудами и жемчугом. По некоторым данным, там же спрятан фантастический клад из полусотни сундуков с золотой церковной утварью, украшенной шестью сотнями крупных топазов, двумя сотнями больших изумрудов и алмазов, а также 9 тысяч отчеканенных в Мексике золотых монет.

10 самых известных кладов на территории России

10 место: Так называемый «Тушинский клад». После свержения Лжедмитрия казна не досчиталась 300 000 рублей. Бояре в недоумении разводили руками: «Черт его знает, куда он раскидал деньги за один год». Потратить такую сумму даже царю в то время было не под силу, так что ни дать ни взять – закопал!

9 место: Несколько столетий ищут бесценную Библиотеку Ивана Грозного. Пока не нашли.

8 место: В 1237 году, когда войско Батыя, разорив многие русские города, двинулось на Новгород, случилась весенняя распутица и голод. Хан приказал избавиться от обременительного награбленного серебра. Принято считать, что татары утопили его в одном из озер в районе Селигера.

7 место: Емельян Пугачев схоронил у села Лесной Карамыш в нынешнем Даниловском районе Волгоградской области большой клад. А невероятной красоты пугачевская корона, усыпанная бриллиантами, была спрятана Пугачевым в одном из курганов в Котельниковском районе Волгоградской области.

6 место: Разинских кладов насчитывается бесчисленное множество. Считается, что спрятаны они в разинских, как их называют, «буграх» на Волге, и лежат они там «заклятые».

5 место: Сонька Золотая Ручка, по легенде, спрятала клад в одном из домов на Хитровке.

4 место: Клад Наполеона – это московские трофеи: древние доспехи, пушки, большой крест с Ивана Великого и золоченые орлы с кремлевских башен. Говорят, что сокровища были брошены в озеро у Старой Смоленской дороги. Проблема в том, что там много озер и болот.

3 место: После ареста адмирала Колчака чекисты десять лет искали захваченный им золотой запас - 1600 тонн золота. Они были направлены в глубь страны Николаем II, когда началась Первая Мировая Война. Кроме мелочи, ничего не нашли.

2 место: Ценность Владимирских Золотых ворот такова, что ЮНЕСКО внесло пропавшую реликвию в реестр утраченных человечеством ценностей. Исчезли ворота в феврале 1238 года, когда к городу подошли татаро-монгольские войска. С того момента, когда золотые реликвии с ворот были сняты и спрятаны, их никто не видел. Говорят, они до сих пор лежат на дне Клязьмы.

1 место: Громадное количество золота, которым располагали скифы, настолько поражало воображение современников, что возникло множество легенд, иногда совершенно фантастических. Об этом ошеломляющем количестве мы можем судить по сотням килограммов золотых изделий, поступивших в собрания Эрмитажа и других наших музеев из раскопок скифских курганов. Но совершенно бесспорно, что скифы захоронили в курганах много больше.

[Nickola]

:evillaugh Что не так с этой фотографией? ) Подумайте, посмотрите

http://doseng.org/uploads/posts/2008-10/thumbs/1222849347_1.jpg

[Nickola]

:evillaugh Старый дед зашёл в SEX-SOP.
И лишился речи.
Обознался старичок,
Думал это свечи.

[Nickola]

:evillaugh Избранные цитаты от Фаины Раневской

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

[Nickola]

http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/17_podborka_18.jpg

[Nickola]

:leader: http://images3.webpark.ru/uploads52/081128/france_05.jpg

[Nickola]

http://images3.webpark.ru/uploads52/081128/france_13.jpg

[Nickola]

:cheer: БГ 55 исполнилось!

http://images3.webpark.ru/uploads52/081128/bg_04.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads52/081128/bg_07.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads52/081128/bg_09.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads52/081128/bg_15.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads52/081128/bg_19.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/28_podborka_20.jpg

[справочник]

:cheer: БГ 55 исполнилось!


Самая первая фотография Аквариума.

Мальчик справа - первый басист - стал известным учёным и живёт в Сан Диего.


http://images46.fotki.com/v1392/photos/2/295075/2734255/photo-vi.jpg

[Nickola]

:cheer: В Сан Диегах месяц назад был, хорошо!

[справочник]

:cheer: В Сан Диегах месяц назад был, хорошо!
А мальчик этот вот в такого дядьку вырос ...


http://images42.fotki.com/v1317/photos/2/295075/2734255/Tahiti_2007050vi-vi.jpg

БГ, кстати, приезжал к нему в Сан Диего.

[Nickola]

:cheer: Ребята без обид!
Но мне эта фотка, почему то напоминает сюжет из фильма про Бората,
где он приехал в семью конгресмена и привёл с собой чернокожую
прститутку...!
Без обид пожалста... просто вспомнилось!

[Nickola]

:evillaugh "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу" (из интервью ОРТ и РТР. 24.12.2001);

[Nickola]

:evillaugh Скоро 50Cent напишет Америке новый гимн

[EmPrEsS]

:evillaugh Что не так с этой фотографией? ) Подумайте, посмотрите

А че тут смотреть: палец лишний - посередине дублирован фотошопом.

[Nickola]

:D Деда, а чем отличается евреи от жидов?
-- Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличается русский от москаля?
-- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
-- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

[Nickola]

:evillaugh Что такое Родина


— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
— А зачем в армию?
— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!
— А что значит — Родина? — не унимался Марк.
— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
— Значит я буду защищать Китай?
— Почему Китай!
— Я там родился.
— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...
— Ну так я там и рос! Целых пять лет!
— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
— В армию обязательно нужно ходить...
— Зачем?
— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
— Что же? , — спросила она на свою беду.
— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.
— Марик, у тебя нету Родины?
— Нету...
— Как так?
— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
— Очень хорошо, а сюда вы как попали?
— А тут бабушка...
— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!
— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
— Не хочу...
— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.
— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.

— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.
— А детям это как объяснить? — галдели учителя.
— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.
— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.
— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
— Делать вот вам нехрен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
— На пенсию не страшно... — хором повторили учителя. На том и порешили.
***
— Пап! А че такое Родина?
— Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
— Па! А ты это здорово придумал!
***
— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!
— Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.
— Я! — Гордо отозвался Марк.
— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
— Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.
— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

[Nickola]

Телефонный звонок раздает глубоко за полночь.
– Дядя…
– Еду.
Сон слетает мгновенно. Я быстро натягиваю джинсы.
– Что случилось? – в темноте скрипит кровать, и раздается сонный голос жены.
– Ничего. – одевшись, я выскакиваю из дома.
* * *
Я был старше ее всего на одиннадцать лет, и нас никогда не принимали за людей разных поколений. Мы были скорее похоже на брата и сестру, чем на дядю и племянницу. Она всегда звала меня по имени. Только иногда, в шутку, называла «дядей» (зная, что мне это не нравится), когда хотела поддразнить. Или когда случалось что-то серьезное. Как сейчас.
* * *
Она открыла сразу же, как я постучал в дверь.
– Покажи. – я осторожно убираю с ее лица пропитанное кровью полотенце. Слава богу, глаз цел. – Нужно в травму, наложить шов. И провериться на сотрясение мозга. Чем это он?
– Деревянным молотком, для мяса… как ты сказал, ножи и вилки я убрала, а про молоток забыла.
– Когда?
– Утром уходила на работу, все было нормально… вернулась вечером, а он уже… голый бегает по квартире, кричит «скорпионы! скорпионы!»… бросился на меня... еле успела выскочить на площадку, заперла его снаружи… потом сидела на лавочке за домом, до темна…
– Почему сразу мне не позвонила?
Квартира разгромлена, словно в ней бушевал ураган. Хрустя битым стеклом под ногами, мы переходим в зал. Из-за строительного дефекта западная стена имеет небольшой изгиб. Между косяком и массивным дубовым шкафом остается щель сантиметров 10, а за ней узкая вертикальная ниша. Сейчас в этой нише, как в западне, ворочается и бессвязно мычит голое исцарапанное тело. «И как он туда умудрился залезть?!».
– Я сама не смогла его вытащить… нужно вызывать спасателей… – она всхлипывает. – Разгружать и передвигать шкаф...
– Не нужно. Бери документы и деньги. – иногда единственно верное решение приходит в голову мгновенно. Все еще не понимая, она озадаченно смотрит на меня. Я быстро набиваю сумку ее вещами. – Собирайся. Мы уходим.
Сборы занимают совсем немного времени. Я аккуратно опускаю собачку английского замка, и с щелчком захлопываю входную дверь.
– Так нельзя… – она тихонько плачет и вяло упирается, пока я тащу ее за руку вниз по лестнице, – Я не могу… его можно вылечить… можно попробовать еще раз.
Знаю. Пробовали. Лечебница закрытого типа. «Феникс», «Аист», «Птица Говорун». Выписка и продолжительные овации. Ясный промежуток, длиною в месяц. Безрезультатные попытки устроиться на работу. А потом новый виток. «И когда-нибудь он проломит тебе голову табуреткой. Или молотком для мяса».
В машине она успокаивается и затихает. Это хорошо. Не выношу лицемерия, даже у женщин. Если не согласен с чем-то, бейся до конца – кричи белугой, цепляйся за стены так, чтобы невозможно было оторвать талью. Но если соглашаешься, будь честен и не устраивай малодушных спектаклей. Не делай вид, что подчиняешься непреодолимым обстоятельствам, что все происходит помимо твоей воли.
– Скажешь родне, что вы поссорились, и ты ушла из дома. – скороговоркой произношу я, выруливая со двора. – Поживешь у меня, пока...
– «Пока» что? – тихо спрашивает она.
– Сама знаешь, что.
Некоторое время мы молчим.
– Я не могу поехать к тебе.
– Почему?
– Твоя жена меня не любит. Она будет против.
– Если будет против, вылетит ласточкой с восьмого этажа.
С этим трудно поспорить. Она вновь замолкает.
* * *
Все случилось именно так, как и должно было случиться. Каждый вечер соседи из смежной квартиры слышали приглушенные крики, стоны и глухой стук в капитальную стену. Соседи были пожилыми и мудрыми людьми. За свою долгую и непростую жизнь они поняли одну истину – хочешь прожить подольше, не лезь в чужие дела. Кроме этого, они много чего слышали из соседней квартиры раньше. Поэтому не стали вмешиваться, тем более что надоедливые звуки постепенно умолкли сами собой. Лишь когда через месяц запах разложения стал невыносим, они вызвали милицию.
Печальный своей закономерностью, несчастный случай не вызвал никаких вопрос и подозрений. Организацию скромных похорон взял на себя я, как старший мужчина в семье.
Мы никогда не обсуждали с ней происшедшее. Скинув тяжкое бремя и словно торопясь начать новую жизнь, через пару месяцев она наконец-то вышла замуж. В доставшейся ей по наследству квартире они с мужем сделали капитальный ремонт. Она выглядела вполне счастливой.
Формально, мы продолжали поддерживать отношения. Регулярно перезванивались и вежливо поздравляли друг друга с праздниками. А потом они неожиданно продали квартиру и иммигрировали в Канаду. Во время скомканного и нелепого расставания она торопливо обещала дать новый адрес, позвонить и написать, выслать приглашение для гостевой визы. Но так и не сделала этого.
Я не осуждаю ее. Это ее право. Но меня беспокоит другое. После той ночи – когда мы оставили ее брата медленно умирать за шкафом – и до самого отъезда, она ни разу не назвала меня по имени.

[Nickola]

:) Что было выставлено (и иногда даже куплено) на интернет – аукционах

10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.
9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.
8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.
7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.
6 место: За деньги можно дать свое имя персонажу новой книги. Стивен Кинг, например, продает имена персонажей повести "Мобильник" (Cell). В повести действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к тому же, разрушает человеческий мозг.
5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение покупателя. Единственное требование Филлмора - рыба не должна быть тухлой или замороженной.
4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены. В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается фотопортрет его жены Верены с припиской, что мозги "пока находятся в этой коробке".
3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни Рэнделла. Лот "Свидание с Эрни" появился в разделе "Разное". Рекламный текст гласил: "Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный. Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго". За право заполучить Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке 205 фунтов и 1 пенс.
2 место: На том же аукционе Ebay продаётся... дружба. 23-хлетний шотландец Стюарт Доналд обещает покупателю в течение месяца выслать 8 электронных писем, столько же посланий написанных от руки и одно SMS-сообщение. Кроме того, по желанию покупатель может один раз поговорить с шотландцем по телефону. На сегодня на дружбу претендует всего один человек, готовый заплатить за это 15 евро.
1 место: Гареф Мэлхам, аспирант по истории ньюкаслского университета, выставил на аукцион свою душу. Торги были открыты на уровне десяти долларов и дальше этого не продвинулись. Тем временем Мэлхам занят поисками врача, который согласится взять у него столько крови, чтобы было достаточно для написания контракта о продаже души.

[Nickola]

:-P Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Nickola]

:leader:Кристина идёт путём Мадонны!
(для непонятливых Кристина Агилера)

http://images3.webpark.ru/uploads53/081222/christina_06.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/081222/christina_02.jpg

http://images3.webpark.ru/uploads53/081222/christina_08.jpg

[Nickola]

:-P Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛЯДЬ, КАК ПОЖАР – ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

[Nickola]

;) Классика! :)

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.
Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.
Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

[Nickola]

:D И пофиг что не пятница сегодня!

http://urod.ru/uploads/122008/19002.jpg

[Nickola]

:D Маша и медведь

http://girlsblog.net/images4/loppkklpllv011.jpg

[Nickola]

;) на сучёк какой то наехал

http://urod.ru/uploads/122008/tractor_fuck_up_01.jpg

[Nickola]

Кукла

- Саша! Саааашааа! Вставай лежебока!
- Ну, что там еще?
Вставать не хотелось категорически. А жена уже бегала по квартире. Стучала дверцами шкафчиков на кухне, шумела водой в ванной, двигала створками шкафа-купе.
- Вставай, вставай! Кто рано встает, тому бог дает.
- Мне вполне хватает тебя.
- Не смешно. Итак, мой дорогой, я уезжаю к маме. Меня не будет три дня. Еды я тебе наготовила – с голоду помереть не должен. И смотри мне, что бы не бухал и баб не водил. Знаю я тебя, кобелину. Что бы не кого не ебал. Кроме Юли, конечно.
- Угу…
Но это все было потом. А начиналось все прозаично – у него был очередной день рождения…
Она была прекрасна. Идеал. Произведение искусства. Вершина секс индустрии. В тот момент ему казалось, что в ней нашли себе место все достижение науки и техники.
День рождения Саша решил справлять у себя дома. Позвал ближайших друзей и немного водки с нехитрой закуской. Вот они и подарили ему резиновую бабу. Друзья, а не водка с закуской. Под всеобщий хохот и ликование он раскрыл коробку и вытряхнул оттуда нечто среднее между манекеном и сдутым резиновым матрасом. А еще там была инструкция.
Да, да, самая обыкновенная инструкция по использованию. Из нее следовало, что изделие могло не только надуваться воздухом, но также наполняться теплой водой (температуру которой сохраняет надолго). У изделия было три отверстия: вагинальное, оральное и анальное. Все как положено. Кроме того, ее можно было подключить к электросети. Это могло помочь вагине стать почти живой. Руки и ноги ее были подвижны, так что она могла принимать любое положение. Вот такой подарок.
Проснулся Саша уже глубоким утром. А точнее в обед. При попытке повернуться на другой бок он понял, что рядом кто-то лежит. «Хм.. баба штоле? Кто такая? Почему не помню? А впрочем, не важно» - пронеслось у него в голове.
- Милая, подъем! Заодно напомни как тебя зову, крошка? – с этими словами он откинул одеяло.
Но вопреки ожиданию, рядом лежала не женщина. Вернее, не совсем женщина. Это была она – резиновая леди. Между тем, несмотря на головную боль и легкий сушнячок, утренняя эрекция дала о себе знать. «Эх, где наша не пропадала?» - с этой мыслью он залез на свою новую любовь.
Но уже через минуту кончил и начал сползать с куклы. В это момент он услышал возмущенный голос:
- Ну что, это все?
Голос принадлежал молодой и судя по всему капризной барышне.
- Что значит «все»? – автоматически ответил он.
Но тут же испугался и одновременно удивился. Кто здесь? Кто говорит с ним? В комнате никого кроме него и куклы не было. Он еще раз огляделся. «Фуф, показалось» подумал Саша. И наконец-то вытащил свой член из резиновой вагины.
- Эй, ты куда, ковбой? Неужели ты оставишь девушку неудовлетворенной? – это был все тот же женский голос.
Вот теперь Саша испугался не на шутку. Он вскочил с кровати и уставился на резиновую женщину. «Не может быть? Что это? Говорящая кукла? Он сошел с ума? Матрица в действии? Он стал жертвой секретного правительственного эксперимента? Все это происки маленьких зеленых человечков? Злой демон? Или это обыкновенная «белочка»? Да, точно. Допился. Ну, надо же, а ведь и капли с утра во рту не было». Пока он размышлял над происходящим, его тело действовало само по себе. Он и не заметил, как очутился на улице.
Не свежий, помятый, похмельный. В чем попало. Но чистый воздух слегка привел его в чувство. У него появилось какое-то подобие здравых мыслей. По крайней мере, он не пошел сдаваться друзьям в белых халатах. Вместо этого Саша зашел в ближайшую церквушку. Отсыпал денег какой-то старушке, а взамен получил некое количество свечек. Он и расставил хаотично под непонятно какими иконами. Причем, похоже, как за здравие, так и за упокой. Снова очутившись на улице, Саша наконец-то догадался приобрести бутылочку прохладного пива.
Жизнь налаживалась. «Не белка, а так, просто показалось спросонья» - решил Саша и мужественно направился домой. С опаской он зашел домой. Резиновая баба лежала на кровати. Все вроде тихо. Черти по квартире не ходят. Другая живность тоже.
- Все вы так, сначала воспользуетесь девушкой, а потом бежать. – это был опять этот голос. – Ну что ковбой, подходи, будем знакомиться. Меня зовут Юля, а тебя?
- Т т ты… говорящая? – промямлил Санек. Видимо это был не сон.
- Я – да. А вот ты похоже нет. Спрашиваю же: как тебя зовут?
- С-с-с-саша.
- Ты, Саша, давай заходи, не тушуйся. Нам теперь жить вместе. Относись ко мне просто – считай, что я что-то вроде жены. Только готовить не могу. Правда и ходить тоже.
- А мм-молчать ты можешь? – он уже понемногу начинал привыкать к этой ситуации. Голос начинал слушаться. Слабость в коленках проходила.
- Могу, конечно. А зачем?
- Ну да, зачем… Слушай, так ты не робот, сама двигаться не можешь? Ну, там.. руками шевелить?
- Нет, что ты!
- Уже лучше. Так кто же ты? А, ладно не так важно.
Сказав это, Саша решительно направился на балкон, видимо приняв какое-то важное для себя решение. Там он долго копошился в ящике с инструментами пытаясь обращать на голос Юли поменьше внимания. Та же продолжала что-то говорить, видимо требуя этого самого внимания к своей персоне. Наконец он нашел то, что искал и с довольным видом вернулся в комнату.
- Что же мне с тобой делать, а? – нарочито задумчиво протянул он.
- Как что? Ты это к чему? – с опаской спросила кукла.
- А вот что. Пожалуй, я тебя оставлю у себя. Вот только..
С этими словами он развернул принесенную с балкона липкую ленту. Быстро подошел к кровати и заклеил Юле рот.
- Вот так то лучше. – удовлетворенно вздохнул Саша.
Стало тихо и вроде как даже не уютно. Саша прошелся по комнате. Скинул верхнюю одежду. Он уже почти полностью восстановился после вчерашней пьянки. Он с новым интересом покосился на куклу. Молодость брала свое.
Так и зажили. Вдвоем. Ничего так, почти нормальная семья. Юля оказалось довольно разговорчивой девицей. Иногда это помогало скрашивать одиночество. Удобно, когда изолента всегда под рукой. Ибо кукла иногда заговаривалась: начинала вещать, что она воплощение императрицы Жозефины, заколдованная принцесса, посланница небес – инопланетная гостья или результат тайных экспериментов кровавого Путинского режима.
Все почти устоялось, но тут в жизни Саши появилась «она». Настоящая полноценная женщина. С куклой надо было что-то решать. Ну не выбрасывать же ее на улицу? Живая же… Наверно. Поначалу Саша прятал ее в шкафу. Помогало то, что в сдутом состоянии Юля не могла разговаривать. Но однажды открыв дверь в свою квартиру, он услышал голоса. Разговаривали две молодые женщины. Он так и застыл в коридоре не смея сдвинуться с места.
Между тем разговор вовсе не был враждебным. Складывалось впечатление, что подслушиваешь беседу двух старых подруг за столиком в каком-то кафе, обсуждающих мужиков-козлов. Саша вспомнил, что вчера забыл сдуть Юлю и положил ее в шкаф так сказать, в активном состоянии. Ира же пришла к нему домой, видимо открыв дверь недавно полученным своим ключом. «Влип, что же теперь?» - лихорадочно соображал молодой человек.
А между тем, все обошлось. Как ни странно, Ира приняла Юлю. И чуть ли не считала ее чем-то вроде члена семьи. Даже иногда великодушно разрешала использовать ее по прямому назначению. Сама же регулярно вела с Юлей разнообразные беседы, усадив куклу в кресло и показывая той модные глянцевые издания. Все складывалось как нельзя более удобно. И тут Иру на целую неделю отправили в командировку. Именно с этого момента и начиналось наше повествование.
Саша вернулся домой поздно вечером. Задержался на работе. Была пятница, а Ира все еще в командировке. Вернется только в понедельник. Что же делать? Надуть куклу или лучше позвонить кому-то из друзей? А может и то, и то?
Проснулся Саша от звука чьего-то голоса. Страшно раскалывалась голова. С трудом приподняв голову он увидел полнейший беспорядок в комнате и Иру беседующую с Юлей.
- Они меня по очереди трахали. Бутылки в вагину пихали. В меня! В императрицу заколдованную! – жаловалась жене кукла. – А еще баб всяких приводили. Кобели! Неужто меня им мало было!?
Шах и мат.
Саша вернулся с работы в обеденное время, чтобы не столкнуться с Ирой. Главное сделать дело, а разборки потом. Как-нибудь переживем. Открыл шкаф. Достал сдутую куклу. Положил в обычный пластиковый кулек. Затем вышел на улицу. Прошел несколько кварталов и бросил его в мусорный бак. «Получай дрянь. Будешь знать, как меня подставлять».
Сегодня, Тимофей Иваныч, дворовой собиратель бутылок и пенсионер, как всегда рылся в мусорном баке. «Так. А что это за кулек? Какая-то резинка. Ого!» Да, о таких штуках Тимофей Иваныч только слыхал. Да и то не верил. Надо отнести ее домой. К несчастью Юли, Тимофей был не только не мытым, но еще и глухим. Будущее принцессы было туманным и безрадостным.

[Nickola]

Был в Китае.
Люди добрые, нас уважают. В городах больших точно.
С российским паспортом проблем нет.
С американским посоветовали не ехать из Китая в Гонк Конг.
(не задавайте глупые вопросы)
Пекин хорош конечно, но Шанхай просто сказка!

[Nickola]

;) Небо и мачо

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бля-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

[Nickola]

Карлсон вернулся

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся, взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!
Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу - "Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет, Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере позаботиться. Пока!
Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?
Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький веселый член... с пропеллером.

[Nickola]

10 самых знаменитых наркоманов

Один из лауреатов премии Брэма Стокера - самой престижной премии, вручаемой за произведения в жанре хоррор, получивший в 2007 году награду в категории нон-фикшн за книгу «Конечная остановка: иллюстрированная энциклопедия смерти» (Final Exits: The Illustrated Encyclopedia of How We Die) Майкл Ларго выпустил ещё одну книгу с не менее интригующим названием «Гении и героин» (Genius and Heroin). В своей книге автор рассказывает о знаменитых людях и их зависимостях, но не только от наркотиков, но и от секса, работы, еды… В десятку вошли:
1. Зигмунд Фрейд - кокаин
Первоначально интерес к кокаину был медицинский. Впервые Фрейд попробовал кокаин в 1884 году и был поражен его действием: употребление этого вещества излечило его от депрессии, придало уверенности в себе. В том же году молодой ученый пишет статью «О коке», где настойчиво рекомендует использовать кокаин как местное обезболивающее средство, а также как лекарство от астмы, расстройства пищеварения, депрессии, неврозов.
Будущий отец психоанализа опубликовал целый ряд статей о свойствах кокаина, в которых подробно описывались все ощущения, вызываемые этим веществом. Однако в последних работах на эту тему он уже менее восторженно писал о нём. В этом нет ничего удивительного, ведь от злоупотребления кокаином умер близкий друг Фрейда Эрнст фон Фляйшль.
Будучи уверенным, что кокаин помогает ликвидировать зависимость от морфина, Фрейд взялся лечить своего друга, сильно пристрастившегося к морфию. Но произошло неожиданное: зависимость от морфия сменилась зависимостью от кокаина, последовала передозировка, и пациент умер.
Однако вернемся к самому Зигмунду Фрейду. Ученый настолько искренне верил в «целительные» свойства белого порошка, который якобы помогал ему избавляться от всех его страхов и комплексов, что и сам пристрастился к нему. Фрейд сумел побороть тягу к зелью, но на это ушло не мало сил и времени.
2. Энди Уорхол – обетрол
Обетрол является не очень распространенным наркотиком и в настоящее время больше известен как «аддералл», отпускаемый исключительно по рецепту медикамент. Оба препарата используются для стимулирования внимания и повышения работоспособности, которые так необходимы знаменитостям. Культовая персона в истории поп-арт движения Энди Уорхол глотал таблетки обетрола, как обычные мятные драже Tic Tac. А ведь препарат имеет побочные эффекты, такие, как психопатические припадки, депрессия, проблемы в работе сердца. Но происходило это совсем не случайно. Обетрол – это таблетки с быстрым высвобождением действующего компонента, который как быстро начинает действовать, так же быстро и прекращает (в отличие от него аддералл обладает пролонгированным действием). И для того, чтобы постоянно находится в «тонусе», надо что делать? Правильно, глотать и глотать таблетки.
3. Майлз Дэвис – героин
Майлз Дэвис, «Черный Князь Джаза», великий музыкант, композитор и трубач 20 века, и у него были серьезные проблемы с наркотиками. За время его творческой деятельности у Майлза были периоды, когда он полностью отходил от работы. И виной всему были наркотики. Так в начале 1950-х музыкант пристрастился к героину и только спустя четыре года смог преодолеть эту зависимость во многом благодаря влиянию легендарного боксера Шуга Рея Робинсона (Sugar Ray Robinson) и вернуться к полноценному творчеству.
4. Бальзак – кофеин
Многие из нас могут сказать, что тоже пристрастились к кофеину, и если не выпьют чашечку кофе или баночку Diet Coke с утра, то весь день будет болеть голова. Но это ерунда по сравнению с болезненным пристрастием к кофе известного французского писателя. Бальзак был очень плодовитым автором и работал ежедневно, по много часов. Чтобы поддерживать себя в форме, Бальзак пил много кофе, пренебрегая сном. Он любил повторять, что ароматный напиток наполняет его голову множеством мыслей. Считается, что именно кофе стал причиной болезни сердца, от которой писатель скончался на пятидесятом году жизни. В день он мог выпить более двадцати чашек ароматного напитка.
В наше время такое пристрастие к кофе и кофесодержащим напиткам называется кофеинизмом (вид токсикомании). Может привести к серьезным нарушениям деятельности сердечно-сосудистой, нервной систем, головным болям, нарушению сна, вызывая нервозность, повышенную возбудимость, раздражительность. Возникает сниженное, пессимистическое настроение. Так что, может стоит пересмотреть некоторые свои привычки?
5. Льюис Кэрролл – опиум
Во времена Кэрролла опиум называли Лауданум (Laudanum), и многие люди принимали эту спиртовую опийную настойку даже при легких недомоганиях, к примеру, при головных болях. Не удивительно, что у них возникала зависимость. Не избежал этой участи и английский писатель Чарльз Лютвидж Доджсон, более известный как Льюис Кэрролл. Он страдал от очень сильных мигреней. Поэтому многие считали, что Льюис принимал лауданум, так как он облегчал боль. Более того, с раннего детства писатель страдал от заикания, что очень сильно беспокоило его. Наркотик «помогал» Кэрроллу справиться с этим комплексом, успокаивал его и в тоже время придавал уверенности. Какой бы ни была истинная причина, одно можно сказать с точно: Кэрролл находился под воздействием наркотика. Достаточно только почитать его «Алису в стране чудес».
6. Эдит Пиаф – всё?
Известно, что в 1951 году величайшая эстрадная певица, кумир всей Франции, попадает в серьезную автомобильную аварию, в результате которой у неё оказались сломаны рука и два ребра. Принимая болеутоляющие, она пристрастилась к морфину, начала пить все возможные таблетки. Незадолго до этой аварии, в авиакатастрофе погиб её любимый человек, уже тогда Эдит Пиаф впала в депрессию и пыталась уйти от реальности с помощью алкоголя. От самоубийства ее спасла подруга. Лечение не принесло ожидаемого результата. От алкоголизма и депрессии певица так и не избавилась. Но несмотря ни на что она продолжала выступать. Страсть к сцене давала ей силы, даже тогда, когда она, уже больная раком, не могла дышать из-за подступающей к горлу крови.
7. Вы знаете, что Фолкнер был алкоголиком?
Да, тот самый выдающийся американский романист и новеллист Уильям Фолкнер. А что другие не менее знаменитые американские писатели тоже страдали от этой пагубной привычки: и Фрэнсис Фицджеральд, и Эрнест Хемингуэй, а также Эдгар По, Синклер Льюис, английский поэт, драматург Дилан Томас? Конечно же, знаете. Кажется, что алкоголь был наркотиком большинства талантливых писателей. К сожалению, он был популярен не только среди мужчин, но и Дороти Паркер, Эдна Сент-Винсент Миллей известны своим пристрастием к алкоголю.
8. Мария Каллас – куаалюд
Выдающаяся греческая оперная певица была довольно пышной женщиной, но на пике своей карьеры она вдруг начала стремительно терять вес, становиться худенькой и стройной. Говорили, будто она принимала куаалюд (Quaaludes), и именно эти таблетки помогли ей сбросить вес. Хотя сама Мария всегда утверждала, что её похудение было результатом строгой диеты.
9. Трумэн Капоте - всевозможные наркотики
Трумэн Капоте сумел добиться славы на писательском поприще. Но этот же триумф и погубил его. Роскошь, беспорядочный образ жизни, в тоже время все больше стрессов и спешки, привели к тому, что Трумэн сильно пристрастился к алкоголю. Даже если не было повода, он его всегда находил. Если кто-нибудь отнимал у него бутылку, Капоте впадал в ярость. С годами он пристрастился ещё и к наркотикам. После смерти Капоте в его крови были обнаружены следы барбитуратов, валиума, антиэпилептических и обезболивающих препаратов.
10. Хэмфри Дэви - закись азота
Великолепный британский химик и изобретатель, сделавший немало великих открытий в области химии, решил доказать, ещё будучи совсем юным, что закись азота не является опасным ядом (как считали американские врачи того времени). Опробовать же действие закиси азота он отважился на самом себе. Когда газ был получен, Дэви начал свои героические опыты. Вдыхание закиси азота произвело на него столь необыкновенное действие, вызывая чрезвычайно приятные ощущения и весёлое настроение, что он стал повторять их почти ежедневно, всё более и более убеждаясь не только в отсутствии отравляющего действия, но и в неизменном опьяняющем эффекте закиси азота и вызываемых им весёлых галлюцинациях. Находясь под впечатлением от действия «веселящего газа» (как позднее назвал Дэви закись азота), он даже описывал в стихах все свои ощущения при действии закиси азота.
Однажды, когда ученый вдохнул пять больших доз газа, он тут же потерял сознание и находился в таком состоянии около трех часов. Но все равно продолжал проводить эксперименты на самом себе, которые и стали причиной его серьезной болезни и смерти в возрасте пятидесяти лет. Конечно же, сам Хэмфри Дэви утверждал, что занимался этим исключительно в научных интересах, однако его одержимость экспериментами с газом наталкивает на другие мысли, уж больно приятные ощущения эйфории приносит «веселящий газ».

[Nickola]

http://images3.webpark.ru/uploads53/081226/stars_02.jpg

[Nickola]

:leader:ДИАЛОГИ ЛЮБВИ

- Песней любви омыта,
Здесь, на исходе дня,
Как же ты вся открыта!
Как же ты ждешь меня!

- Ты надо мной как парус,
Бьющийся на ветру
Только не надо пауз,
Я без тебя умру!

- Волны идут по телу,
Вдруг превращаясь в стон...
Словно оргазма тему
Снова исполнил он.

- Где-то закат алеет,
Светятся капли звезд...
Делай еще сильнее,
Чтобы почти до слез!

- Движешься мне навстречу,
Смотришь в глаза мои.
Что я тебе отвечу
После твоих молитв?

- Силой мужской заполни
Лоно своей жены...
Только, прошу, запомни -
Паузы не нужны!

[Nickola]

:leader: ОЧАРОВАНЬЕ ЖЕНСКОЙ БАНИ

Помнишь баню у трамвайного парка?
Мы к окошку подбегали ночами,
а внутри, где было тесно и жарко,
мылись женщины, сверкая плечами.

Там ходили они все без одежды,
ослепляли белизной нереальной.
С наготою не встречавшийся прежде,
я дрожал от возбужденья и тайны.

Где вы девочки и взрослые тети?
Где вы девушки, красивые очень?
Вы в моих воспоминаньях живете
Отголоском той октябрьской ночи.

А потом я вспоминал про вас столько!..
Вызывая сладкий всплеск наслажденья
сквозь туман и запотевшие стекла
плыли женщины в ночные виденья.

Раньше видел голых только в музее
и теперь никак не мог оторваться.
ах, какое это было везенье -
до окошка ненадолго добраться.

...Побывал на представленьях стриптиза,
на нудистских пляжах жарился разных,
но та баня и кусочек карниза –
может лучший эротический праздник.

[Nickola]

:Dhttp://images.webpark.ru/uploads53/pod01/31_podborka_09.jpg

[Nickola]

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/6/e/d/2/d6ed2014517c0981365d7ce5aa312870_full.jpg

[Nickola]

:leader:Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

[Nickola]

:leader:http://voffka.com/pic/01img_set/nmmhhhhlokk-000.jpg

[Nickola]

:34:Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

[Nickola]

:leader: http://urod.ru/uploads/012009/295psn9.jpg

[Nickola]

Найди на фото знакомое лицо

http://urod.ru/uploads/012009/sdsdwsd_01.jpg

[Nickola]

:D Насколько Новый Год был бы более веселым, если бы вокруг елочки водили хоровод не только Дед Мороз, Снегурочка и Снежинки, но и Сосульки.

[Nickola]

:) http://images3.webpark.ru/uploads53/090113/Nikki_Belucci_03.jpg

[Nickola]

:D Топ-10 борьбы с матом

10 место:

Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.

9 место:

Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:

Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

7 место:

Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.

6 место:

Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.

5 место:

Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.

4 место:

Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

3 место:

В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

2 место:

Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.

1 место:

По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то матери

[Nickola]

:D http://rutube.ru/tracks/1407403.html?v=1a1f6eee612a4b11c4ceb601fe516ce6

[Nickola]

Хм... Это часом не Лукьяненко?

http://urod.ru/uploads/012009/Lukya_1.jpg

[Nickola]

:leader:По французской стороне,
На чужой планете
Предстоит учиться мне
В университете.

До чего тоскую я -
Не сказать словами.
Плачте милые друзья
Горькими слезами.

На прощание пожмем
Мы друг-другу руки
И покинет отчий дом
Мученик науки.

Вот стою, держу весло,
Через миг отчалю.
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.

Тихо плещется вода,
Голубая лента.
Вспоминайте иногда
Вашего студента

Много зим и много лет
Прожили мы вместе,
Сохранив святой обет
Верности и чести.

Ну, так будьте же, всегда
Живы и здоровы !
Верю, день придет, когда
Свидимся мы снова.

Всех вас вместе соберу,
Если на чужбине
Я , случайно, не помру
От своей латыни.

Если не сведут с ума
Римляне и греки,
Сочинившие тома
Для библиотеки.

Если те профессора,
Что студентов учат,
Горемыку школяра
Насмерть не замучат,

Если насмерть не упьюсь
На хмельной пирушке,
Обязательно вернусь
К вам, друзья, подружки !

Вот стою, держу весло,
Через миг отчалю.
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.

Тихо плещется вода,
Голубая лента.
Вспоминайте иногда
Вашего студента.

[Nickola]

Тяжело быть писателем

Вольтер высмеял герцога Рогана за его высокомерие. Герцог велел своим слугам побить Вольтера, что и было исполнено. Вольтер вызвал герцога на дуэль, но герцог отказал, так как Вольтер не был дворянином.
Бомарше после представления своей пьесы «Свадьба Фигаро» был арестован и посажен в тюрьму. Людовик XVI, играя в карты, написал приказ об аресте на семерке пик.
Знаменитый философ Спиноза жил тем, что полировал стекла для оптических инструментов. Умер от чахотки (1677 г.)
Чернышевский после двух лет тюрьмы был приговорен к четырнадцати годам каторги на руднике.
Мраморная церковь в Петербурге, начатая при Екатерине II мрамором, достраивалась при Павле кирпичом. Пот Акимов написал: «Се памятник двух царей, / Обоим столь приличный: / На мраморном низу / Воздвигнут верх кирпичный». За это четверостишье поэту отрезали уши и язык и сослали в Сибирь.

О смерти Лермонтова, сосланного на Кавказ, Николай I сказал: «Собаке – собачья смерть!».
Л. Н. Толстой был предан анафеме. Раз в год во всех церквах торжественно провозглашалась анафема трем лицам: Мазепе, Гришке Отрепьеву и Толстому.
Автор «Робинзона Крузо» Даниэль Дэфо за сатирическую статью был (в 1703 году) приговорен к тюремному заключению. Сутки он провел привязанный к позорному столбу на площади. Проходящие обязаны были в него плевать. Дефо было тогда сорок два года.
Знаменитый баснописец Эзоп был до того беден, что сам себя продал в рабство, чтобы расплатиться с долгами. В тот момент ему было тридцать лет.
Испанский драматург Антонио Сильва был сожжен на костре 19 октября 1739 года. В тот же день в театре шла его пьеса «Гибель Фаэтона».

[Nickola]

:leader: Вопросы с медецинского форума

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.
Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо
Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?
У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?
Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?
После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?
В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!
От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?
Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?
Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?
Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?
при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал
Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?
желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?
у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!
Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка
Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!
Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?
Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет
Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?
Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?
У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?
У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…
Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?
уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет
здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет
Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет
У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

[Nickola]

;) http://urod.ru/uploads/012009/rs0115.jpg

[Nickola]

http://images.webpark.ru/uploads53/pod02/16_podborka_18.jpg

[Nickola]

В Москве сегодня снег выпал.. наконец-то настоящий...
Короче..... к нам во двор бригаду узбеков прислали снег убирать, видимо новенькие....
они в порыве страсти за час весь снег сгребли железными лопатами со двора.... и заодно с 67 припаркованных авто...
ща... разбираются.... гаишники приехали.. шуму.... у страховых компаний инфарркт...

[Nickola]

:leader: У какой самая красивая улыбка?

http://urod.ru/uploads/012009/decolte_05.jpg

[Nickola]

Чего только не делают ради рекламы

http://images3.webpark.ru/uploads53/090121/avn_21.jpg

[Nickola]

http://images.webpark.ru/uploads53/pod02/21_podborka_19.jpg

[Nickola]

Неудачный день.

Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

Продолжение...

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х*й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, б*ять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей — голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потр****ся!
- Да можешь заехать, чаю попьем! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х*й, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой на*уй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б*я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б*ять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, на*уй извини, б*я! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой на*уй пока!? Я тебе е*ало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б*я! Тебе пи*дец! Ты понял? Тебе пи*дец. Жди гостей на*уй б*ять!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
…
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
…
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

[Nickola]

http://images3.webpark.ru/uploads53/090122/crysis_02.jpg

[Nickola]

http://images3.webpark.ru/uploads53/pod02/22_podborka_07.jpg

[Nickola]

Антикризисные меры

Сам новый год я в семье всегда встречаю. Так пизже, да и привык. Эт потом можно съебать, вкусив сперва селедки под шубой, хуйнув с батей по стопарю, заценив речуху Главнаго Поцона, повтыкав торжественный тик-так и пустив патриатичную, как папероса беломор, слезу под гимн гасударства. Ещё подарок с под ёлки вытащить. Труселя там новые или носки. Че за праздник без подарков, ёпть? Ну а дальше на хату к какой-нить шмаре с корефанами. Хуль ещё надо?
Ща я вроде успевал. Упарившись, как йебанный пиздец, залетел на третий этаж нашего хрущ-отеля. Десять минут до НГ. Сука, неделю тепло фамильного гнезда не ощущал. У Натахи был. Падарил ей двух зайчат живых, - она с них прётся бля - и ебал всё это время. Натаху, не зайчат. Охуеть как язык от пиздятины утомился, щас бы блять борщецом маминым его залить. Соскучелся. Люблю я родню свою, че уж там. Особенно костяшки кулака тоскуют без еблета брательникова.
Вошёл. Из комнаты несло гавном из телика. Я повесил куртяху с шарфиком на вешалку и завалился в гостиную. Ну ща парубаю аливье, хуле...
Вся семья сидела за столом с грустными, как глаза премьера, рожами. Мне показалась стремной та хуйня, что на столе - шаром покати. Только кастрюлька одиноко торчит, накрытая полотенцом. Уселся на табурет.
- Че за дела, пап-мам? - спросил я.
- Пиздецъ, - веско произнёс батя.
- Большой? - уточнил на всякий случай.
- Полный, бляха-муха!
- В каком смысле? - Мне хотелось хавать, а мать так ниче и не положила в тарелку.
- Мам, а где мандарины, где селедка под шубай, чо это такое на стале?! - заныла сестра. - Накладывай быстрее, мне ещё на дискотеку надо!
- Ну-ка тихо!
Мы предпочли не злить отца понапрасну. Мы заткнулись.
- Дети мои, - по-библейски начал он, - у нас с мамой плохие новости. В первую очередь для вас. В стране наступил КризисЪ.
Батя умолк, грозно глядя на нас из-под бровей. Мне стало не по себе.
- Нас с папой уволили, - всхлипнула мать. - Месяц назад. Мы не хотели говорить... Думали, всё наладитца...
- Не наладилось. - Отец с силой ёбнул по столешнице.
- Не надо, Коленька... - вздрогнула мама.
- Отстань! Итак, дети, средств к дальнейшему существованию - нет. Наши сбережения сгорели вместе с банком. Работу не дают. Картошку сейчас доедаем. Последнюю. Плюс на нас ещё кредит за плазму, ёп-понский бох!
- Я ничего не понимаю! Папа? Мама? Что происходит? - сестра затрясла перхотью в пустую тарелку.
- Мама! А где компот? - почуял пиздец и брат Пашка.
Сняв кепарь, я открыл форточку и, забив на всё, закурил.
- Гриша! - вскинулась было мама.
- Отстань от пацана, мать! - батя тоже прикурил. - Надо думать, как жить дальше.
- Да ты только и умеешь, что думать!
- Кто-то ж должен это делать, - хмыкнул отец.
В телеке появилось лицо президента. Лецо начало говорить и сказало, что всё будет зоебись. Потом забили часы, на улице разноцветными кляксами брызнули в небо фейерверки, а мы взяли по картохе из кастрюли.
Батя сказал:
- Ну, бля, чтоб кризис нас меновал в этом году!
Чокнулись картошками. Посолили. Стали жрать. Да, бля... чую, пиздатый, будет год!
- Чего приуныли? - отец откинулся сыто на спинку стула. - Прорвемся!
- АААААААА!!! Где подарки??? Где мой падарак??? - брат, сцуко, незаметно вылез из-за стола и заметался возле ёлки. - Вы же абищале мне Икс-бокс! ААААА!!!
Я встал и братским пинком под сраку отправил уибана за стол. Слушать батю.
- Подарки отменяются на неопределенный срок. - голосом Левитана скозал отец. - Я был вынужден принять меры. Антикризесные. Отменяются также дискотеки, уродские шмотки, покупки ненужной хуйни и прочее блядство.
Тут батя выразительно посмотрел на Алиску. У той хватило ума засунуть язык в жопу.
- Далее. Теперь в семье новое правило. Кто не работает - тот не ест! Итак, дети, как вы готовы принести пользу семье? Грегорий.
- Да, мне тут объект подгоняют. Кровлю из профлиста поменять надо.
- Что по деньгам?
- Десятку вроде. Но эт после праздников.
- Херово. Патребуй ованс.
- Да, папа.
- Молодец. Теперь ты, мать, чем нас порадуешь?
- Я объявление в газете нашла. Требуетца прадавец в магазин.
- Продуктовый надеюсь?
- Ну, естественна!
- Хорошо. Алиса.
- А што я? - сделала непонятливое ибло сестра. - Я же учусь нах! Какая работа???
- Будешь работать после учобы. Ты ведь умейешь делать несложную работу? Вот падумай!
- Но... - сестра отчаянно заскрипела мозгой. - А! Я могу занимацца этой... благотворительностью вот!
- Наша дочь даун? - отец удивлённо посмотрел на мать. - Какая ещо благотворительность-на? Последнее из дома потащишь?
- Ну нет, пап... я мужчинам буду помогать. Адиноким. Типа приежжать к ним домой... разгаваривать... за деньги канешна!
- На ленинградке штоль мужиков одиноких будиш искать? - падъебнул я.
- Дурак ты! Объявление дам.
- Годицца, - согласился батя. - Терь ты, Павел. Чем поможешь своей любимой семье?
- Коля, перестань! - встряла мама. - Ему же всего двеннаццать! О чём ты вообще говоришь?
- Ничего! Не мужик он что ли? Время щас такое, жизнь такая. А лишние рты нам не нужны.
Брат испуганно положил надкусанную картошку.
- Может в интернат его сдать? - предложил я. - Или хачикам в рабство? Неплоха зоплотить далжны.
Батя задумался.
- Что за идиотизм!!! - вскочила мать. - Не позволю! Ты сам-то, Коля, что делать собираешься? На диване с пивом валяться, пока мы трудимся в поте лица за кусок хлеба? Да???
Я взял сигарету из батиной пачки, подошёл к окну. Во дворе какие-то мажоры пускали салют. В небе взрывались ослепительные огненные цветы, от хлопков дрожали стёкла. Черти весело смеялись, пили шампанскае из бутылок. Для них кризис ещё не настал. Один из ублюдков разбил бутылку об детскую горку и начал ссать под дерево. Остальные, взявшись за руки, завели вокруг него хоровод, напевая: "В лесу родилась ёлачка! В лесу она расла!" Вскоре казлы ушли. Остались обгоревшие трубки от салютов, осколки стекла, стаканчики и мишура - ебучий мусор. А за столом родители обсуждали хуйню.
- Не. Я донором буду, - гордо сказал отец. - Вот, посмотрите...
Он вытащил из треников какую-то бумагу и развернул на столе.
- Что это? Каким ещё донором? - нахмурилась мама. - Почку продавать собрался? Или мозги свои?
- Тихо! Это ответ из банка спермы. Я им полностью подхожу. Десять баксов за раз платят. То-то же. Я посчитал, за месяц пятихатник должен выходить.
Мы все с уважением посмотрели на отца.
- Кстати, и Григорий мог бы мне помогать в свободное время!
- Да без проблем, пап! - я выпустил в фортачку струю дыма.
- Да чего уж там, - воодушевился отец. - Вы посмотрите на Павлика. Это же взрослый мужчина! Солдат, ёбтыть! Возьмём его в донары, сын? - это он мне.
- Ага. Пусть приучаецца к взрослой жызни...
- Ну вот и славно! - потёр ладонями папа. - Ну вот и не страшен нам кризис! Давайте ещо по картошечке скушаем, и спать. А завтра приступим к антикризисным действиям...
- Стоп, блин! - выкинув бычок, я повернулся к семейству. - Вы чо? Шняга этот ваш кризес! Не буду я всяким беспонтом зонимацца! И вы не будете.
- Ты чего, Гриша? - батя привстал со стула и растерянно заморгал. - Мы ведь умрём с голоду! Нужно работать...
- Многа не наработаеш. У меня есть план.
- Ну, говори.
- Зайчики, - сказал я.
- Чево? - взревел он.
По папину лицу я понял, что щас получу в своё лицо.
- Зайчики, говорю! - быстро ответил я. - Мы будем занимацца разведеньем декоративных зайчикоф! Я Натахе двух таких падарил. Могу фпринципе забрать обратно.
- И чё дальше? - спросил отец.
- А ничё. Комнату Алискену освобадим, для зверькоф. Эти зайчики пизд... писец, как быстра растут. И трахаюцца всё время! Можна какой-нить виагры им патсыпать, чтоб быстрей працесс шол. Через неделю их будет уже несколька сотен.
- А кармить чем? - спросила мать.
- А что зайцы едят? Всякую херню. По рынку пахадить, листьев капустных гнилых посабирать, или объедков всяких. Можно ещо бересты с берёз наобдирать. Зайцы, кажись, её точат. А чо? Им многа и не нада. Вот он, - я показал пальцем на брата - будет уберать за ними гавно...
- Я не буду! - выпучил глаза Пашка.
- Тиха! - дал ему леща батя. - Старший брат дело говорит! Слушай, ядрён-батон!
- Систра будет их кормить. Мама пусть варит че-нить из зайчиков - у них мясо пиз... прикольнае - и гатовит на продажу. Ищё из меха может шить фсякие шубы, варежки...
- А я? Что буду делать я? - спросил отец.
- А ты будишь их убивать! Резать им глотки, бить по башке молотком и снимать шкуры!
- Гы! Я готов! - улыбнулсо он.
- Ну а я буду таргавать. Мясом, шубами... о, ещё можно выбирать самых мудных зайчикоф и заматывать их лошарам. Ну, штоб они их тёлкам сваим дарили на всякие праздники...
- Во, молодец! - отец крепко пожал мне руку. - Это ж надо такое придумать! Зайчики!
- Да ладно, жить-то надо...
- Теперь иди скорей! Бегом беги!
- Куда? - не понял я.
- К Натахе своей! Забирай зайчиков и обратно. А мы пока комнату Алискину освободим!

[Nickola]

Я захавал картофелину, оделся. Родственники вовсю обсуждали мою идею. На улице было хорошо. Но холодно. Отгремели сраные салюты. Натянув кепку на уши, я пошёл к Наташке, придумывая на ходу, чо ей сказануть, чтоб она не гузнила за зайцев. Решил так: сначала отжарю, а там видно будет. Не доходя до натахиного дома я увидел чепушилу в модной курточке. Пиздюк был левый, не с раёна. На башке меховая шапка пидерского покроя, на штанах всякие цепочки-брелочки, уебанские штиблеты на копытах, а в лапе телефон. Дорогой. Айфончик. Мудозвон пиздел по ниму гундосым голосом:
- Привет, Сэм! А? Это Эдик! Что?.. Ну Эдик Noof-noof Круглов! Ну да! Я тут заблудился у вас... ну и что, что не приглашали! Меня Уэсли позвал! Ну чего ты!.. Напомни адрес...
- Э, слы... - цыкнул я.
Чорт развернулся и быстрым шагом нарезал в другую сторону. Всё, попал, гандон! Догнав, рванул за плечо, впечатав мразоту в стенку гаража.
- Не надо... чо... - пискнул гамадрил.
- Телефон, сука!
- Нет!
Дал прямого в челюсть. Левой поддых. Загнулся сучара... на коленом в нос! С новым годом, бля! На ищо! Мудила упал, на обледеневшую землю брызнула кровь. Закрыл харю, скулит. Я прошёлся ботинками по почкам и напоследок пыром с разбежки в ебло! У сука! Будешь знать, падло... Быстро обшманал лоха. Шапку ещо забрал - сеструхе подгоню, она такое любит. Деньги ёпть... пять косых, ништяк... айфон... за десятку уйдёт палюбэ!
Недалеко жахнуло. Из-за дома вылетела красная ракета, за ней другая, зелёная, синяя, красная... Заебись. Я сплюнул, прикурил и попиздил к Натахе, прикидывая в уме, чем завтра затаривацца на рынке в первую очередь.
Хуле, зайчики зайчиками, а жить-то надо, в эпоху финансового кризиса! Гы-гы-гы!

[Nickola]

Старо но актуально..

http://voffka.com/archives/fislo.jpg

[Nickola]

http://voffka.com/pic/02img_set/usssdsdp-007.jpg

[Nickola]

http://ru.youtube.com/watch?v=cgHRuDNpGT0&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=yv8GXoqsvdY&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=qktvg1jMms0&eurl=http://urod.ru/&feature=player_embedded