Просто так ... продолжение

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads43/look_2.jpg

[вторжение]

:34: http://voffka.com/archives/shaxmm.jpg
...мне эта фотка больше нра...

[Nickola]

:34: Потому что фотошоп рулит.

[вторжение]

:34: Потому что фотошоп рулит.
...нееет...шахматы рулят...

[Nickola]

:34: Шахматы в обмен на сиськи?
До этого я ещё не дожил!

http://www.urod.ru/files/45846694.jpg

[IKIKO]

:34: http://www.webpark.ru/uploads43/look_2.jpg
Ух ты!:-)

[Nickola]

:34: Так вот она какая... Анка пулемётчитца!

http://www.urod.ru/files/45359695.jpg

[Nickola]

:34: Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется…

[Nickola]

:34: Слушаем песню ЗДЕСЬ (http://slil.ru/24023209)

[Nickola]

:34: Выходные прошли удачно

http://debri.ru/temp/pics/070302-112357-big.jpg

[Nickola]

:34: Разговаривают два друга:
- А че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

[Nickola]

:34: Что это?

http://ruero.com/pic/210207/Patents/image_0.gif

[Nickola]

:34: http://ruero.com/uploads/1170951097_050220076.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads43/pod/06_podborka_55.jpg

[Nickola]

:34: Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

[Nickola]

:34: http://images.dezinfo.net/image/03.2007/podo9.jpg

[Nickola]

:34: Боян конечно...

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел?

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim?


По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хуева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!


С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны?

Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace?


Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
Девки едут без билетов - на пизду надеются

Train is speeding from Tambov
Tailgate lights are on and off,
Girls aboard would - what the heck! -
Fuck their way through ticket check


Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена

My advice to future bride:
Don"t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...


Я тащу тебя за ноги
в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
королеву красоты.

I am dragging to the bushes
this would-soon-be-legend.
Kinda shy of fucking here
Queen of Beauty Pageant...


Гудит как улей родной завод,
А мне-то хуйли - ебись он в рот!!!

My plant is roaring just like bee-hive
Shit, is that boring - I fuck this life!


Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
одна ебля на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?" Little Nickie is very sad:
doesn"t want to ride moped,
doesn"t want to ride his horse
wants to have an intercourse.


По реке течет вода, из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!!!

Everything is going down - not enough prosperity,
There are things to care about - fucking has priority.


Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в автобусе

Time has shifted for an hour - what a mess on globe
Dick was hard before wakeup, now it"s up at work.


Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и хуишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
It"s because my сlothing ugly and my dick is tiny one.


Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have took my panties off just to make a statement.


По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.

Nick is crossing village slowly - outside it"s cold and snowy.
But his dick is up and running just in case if something"s coming


Девки спорили на даче
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Girls had fight at country hut
Over who"s the hairest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.


Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He"s got cock as thick as trees
On the Shishkin"s masterpiece...


Мы с миленком у метра целовались до утра
Целовались бы еще, да болит влагалищо.

We were kissing with my honey in the public area
But the pain in my virgina stopped us from continuing


На горе четыре хуя танцевали краковяк
Один хуй другого хуя хуем по хую хуяк.

Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fuсked another
But with yet another dick

[Nickola]

:34: Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

[Nickola]

:34: Упс

http://voffka.com/archives/xorrr_ppp.jpg

[Nickola]

:34: http://dabest.ru/pics/kazantip_1.jpg

[Nickola]

:34: http://dabest.ru/pics/axe_effect.jpg

[IKIKO]

:34: Упс

http://voffka.com/archives/xorrr_ppp.jpg
Вот это облом...
А ведь хорош(а):-)

[Nickola]

:34: Вот счень похожая дама отчего то снится мне каждую ночь.
С чего бы это? Видно сердцем ещё не старею!

http://kolyan.net/foto2007/mart/27/q11.jpg

Остальное тут (http://kolyan.net/2007/03/27/devushka_dnja_alina_vacariu_super_52_foto.html)

[IKIKO]

Хорошенькая:-)

А как тебе эта юнная красотка;-)?
http://i10.tinypic.com/2quhe6p.jpg

http://i7.tinypic.com/4dd6iav.jpg

[Nickola]

:34: Скоро лето, будем учить девушек плавать...

http://dofiga.net/photos/5511.jpg

[Nickola]

:34: http://dofiga.net/photos/9109.jpg

[Nickola]

:34: Москвичи
Работаю в школе.
Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:

1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид

16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads44/ssputin_8.jpg

[Nickola]

:34: Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

[Nickola]

:34: Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганибал" мне показался любовной драммой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"

[Nickola]

:34: Зологические промахи на экране
Приблизительные знания об окружающем нас мире принимают угрожающие формы. Что уж говорить о простых американских школьниках, если даже создатели фильмов допускают «ляпы», «заваливаясь» на элементарных вещах.

10 место: Во многих мультфильмах и детских сказках гиены изображены прихлебателями львов и поедают остатки пищи, добытой львом или леопардом. Однако эти животные добывают до 93 % пищи охотой! Гораздо чаще львы отбирают добычу у гиен.

9 место: После выхода на экраны мультфильма студии Диснея «101 далматинец» люди стали покупать щенков ожидая обрести умного и сообразительного друга. Однако, собаки этой породы не отличаются ни особым умом, ни сообразительностью. Единственной их особенностью является пятнистая шкура.

8 место: На иллюстрациях к знаменитому библейскому сюжету можно увидеть змей, обвивающих ствол. Однако, змеи никогда не обвивают стволы. Они просто на них лежат!

7 место: Вожак стаи повсеместно и неизменно изображается впереди стаи. Однако, на самом деле впереди находится всегда самое слабое животное. Вожак выходит на первый план, только если ситуация принимает решающий или угрожающий характер.

6 место: Все знают по мультикам, что у животных в абсолютной темноте загораются глаза. В природе горящие глаза животных – ни что иное, как явление отражения света фар подстерегающих их операторов. В крайнем случае – луны.

5 место: Медведь при нападении никогда не встает на задние лапы. Медведь нападает стоя на всех четырех лапах, кусая очень сильными зубами. Понятно, что для кино это не очень эффектно.

4 место: Верблюды не плюются! Организм верблюда устроен так, чтобы терять как можно меньше влаги. Напрасно тратить ее он не будет. А если уж разозлится, то скорее лягнет или укусит.

3 место: Кинг-Конг напрочь испортил представление людей о гориллах. Гориллы в экстремальных ситуациях спасают людей! Например, одна горилла буквально откачала мальчика, который упал в вольер в зоопарке с высокого парапета.

2 место: Акула-людоед из «Челюстей» не охотится на людей, и тем более, не поджидает появления именно людей-пловцов в воде. Акула не виновата в том, что человек в воде на серфинге из толщи воды так напоминает акуле ее действительно любимое лакомство – тюленя.

1 место: Рассказы об ужасных пираньях и съеденных ими заживо людях известны всем. На самом деле множество людей, как индейцев, так и белых жителей Южной Америки купаются и стирают белье в водах, где обитают пираньи. Кусать – кусали, но чтобы съедать! Пока в воде нет крови, эти рыбы даже не обратят внимания на присутствующих в воде! А во время отлова и перевозки пираньи опускаются на дно и заваливаются на бок – от шока ОНИ ПАДАЮТ В ОБМОРОК!

[Nickola]

:34: Цитаты с разных автофорумов
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[Nickola]

:34: Некоторые вопросы просто подстава

Качаем или смотрим ЗДЕСЬ (http://www.webpark.ru/rutube_single.php?rt_movie_id=18725)

[Nickola]

:34: http://sasisa.ru/uploads/posts/1175535119_01.jpg

[Nickola]

:34: - Белого русского, пожалуйста, - попоросил я высокого и лысого бармена, очень похожего на Джона Малковича.
- Хороший выбор, - ответил тот, смешивая калуа с водкой, - а главное, правильный. Белый русский – именно то, что нужно сейчас!
- Да хрен знает, - ответил я. – Просто недавно посмотрел “Большой Лебовски”, захотелось попробовать такой же коктейль.
- Ну ты попал в самую точку, - бармен перекинул полотенце через плечо и облокотился на стойку. – люди разучились пить. Точнее пьют-то они до хрена, но не то, что нужно. Вон, видишь, сидит красавчик? – кивнул он в сторону гламурного охряпка, пьющего какую-то жидкость бледно-зелёного цвета из бокала для шампанского.
- Ну? – заинтересованно протянул я.
- Что “ну”? Денег до хрена, а мозг отсутствует. Тётка его бросила сегодня. Так и сказала “Заебал ты меня до смерти. Ты глупый и скучный, хоть и при бабле”. Вот, сидит теперь, гоняет. Заказал себе абсент с шампанским. Убиенный коктейль, только не для него сейчас. Ему бы щас пару стаканов портвейна португальского, или даже крымского, попустило бы сразу. Так ведь не послушал, заказал то, что модно. Вон, ещё полбокала не выпил, а уже вштырило, хоть и без толку.

- Хуясе, - удивился я и подвинулся поближе к стойке. Разговор стал явно меня занимать.
- Ну а эти чего? – кивнул я в сторону столика, за котором сидела влюблённая пара и пила вино. Почему-то букетик роз и горящая свеча за их столиком вызывали какое-то отвращение.
- Этот тоже весь во власти стереотипов. Купил розы и заказал вино. Пиздец как оригинально и романтично. Как Дрантаньян прямо. Девочка-то у него бодрая. Им бы вместо вина бутылку текилы, задорная и бурная ночь им была бы обеспечена. А так мозгоёбство одно получается. Кто вообще сказал, что девочек надо поить шампанским и вином? – он недоумённо пожал плечами.
В это время рядом за стойку сел какой-то мужик.
- Сделай чё-нить, - устало попросил он бармена. Тот, поколдовав немного с бутылками выставил на стойку 3 стопаря с красной, жёлтой и зелёной жидкостью на манер светофора.
- Спасибо, братан! Уважаю. – произнёс мужик, и выпил подряд все три залпом. Положив деньги под одну из стопок, он направился к выходу.
- Спортивный алкоголизм, - обернулся ко мне бармен. – Выпил быстро – пошёл дальше. Олд скул, высший пилотаж. Вот он по жизни всё понял, и не парится больше. Щас люди не просят “сделай чё-нить”, не доверяют. А он знает, что я сделаю то, что надо. Всё-таки не первый год за стойкой, изучил людей, знаю всё бухло в мире, я, как парфюмер, могу изготовить любой коктейль, не зная пропорций, на глаз. Нас немного таких, но мы настоящие. И мы делаем людям красиво.
С этими словами он достал запотевшую рюмку из морозилки, налил в неё водки и протянул мне.
- За счёт заведения, - я опрокинул в себя рюмку и почувствовал, как тепло разлилось по телу и сильнее заструячила кровь.
- Водка – опасный напиток, - заметил бармен. – Все пьют её по-скотски, вот она и превращает людей в скотов. А если грамотно, то лучше и не бывает в некоторых случаях.
Я расплатился с барменом и вышел на улицу. Кафе “ЛУНА” – прочитал я название бара, из которого только что вышел. Жадно закурив сигарету, я пошёл по улице, вдыхая запах асфальта, который отдавал тепло, накопившееся за день.

*****

Проходя через пару недель мимо того места, я увидел вместо вывески “кафе ЛУНА” разноцветную надпись “салон красоты для ваших домашних любимцев”. “Почему? Ну почему в этом мире процветает всякая поебень?” – подумал я и пошёл дальше.
С тех пор я частенько заворачиваю в заведения полуподвального типа с романтическими и интригующими названиями, типа: кафе “зодиак” или бар “последний путь”. Прося бармена “налей мне что-нибудь”, все они, не сговариваясь, всегда наливают мне один и тот же коктейль. Белый русский. Как в фильме “Большой Лебовски”.

[peterburger]

:34: http://sasisa.ru/uploads/posts/1175535119_01.jpg

Подстилка точно такая же белая и мохнатая у меня уже есть. :)
Модели такой пока не было :(
:34:

[Nickola]

:34: http://www.yaplakal.com/images/1738055.jpg

[Nickola]

:34: У нас ешё снег выпал, а где то люди купаются...

http://www.kolyan.net/foto2007/aprel/09/4493290c05.jpg

[Nickola]

:34: В захолустном ресторане
Где с пятёркой на ура...

http://warnet.ws/img3/9/podborka/76.jpg

[Nickola]

:34: Агузарова уже не та...

http://www.urod.ru/files/110.jpg

[Nickola]

:34: Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

[Nickola]

:34: Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

[Nickola]

:34: Отожги на баяне! По пьяни русские и не то могут! (http://ahom.ru/news/6196/index.html)

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/ezz_zal.jpg

[Nickola]

:34: Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

Женские туалеты снова в моде!

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?

[Nickola]

:34: Иванка Трамп. Жизнь удалась.

http://www.kolyan.net/foto2007/aprel/17/006s5wgk.jpg

[Nickola]

:34: Дугласы - Майкл и Кирк.

http://www.kolyan.net/foto2007/aprel/17/003gx6cf.jpg

[Nickola]

:34: Джон Траволта с дочерью Эллой Блю.

http://www.kolyan.net/foto2007/aprel/17/0041p7ge.jpg

[Nickola]

:34: Человеческая глупость и неосторожность безграничны

К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.

За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.

На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.

Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли.

В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.

В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.

В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.

Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей.

А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".

Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.

Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии, расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Hесмотря на все приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу, вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось неизвестным. Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову.

Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.

Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.

Hо больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора.

Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов.

Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.

Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри.

В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло.

[Nickola]

:34: Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads45/photo.jpg

[Nickola]

:34: Putin, Vandam...

http://www.webpark.ru/uploads45/23_vs_3.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads45/26_vs_2.jpg

[Nickola]

:34: http://www.urod.ru/files/soldatik.jpg

[Nickola]

:34: Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня есть два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать?
Ребе:
- Зарежь белого.
Еврей:
- Не могу- черный плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь черного.
Еврей:
- Тоже не могу- белый плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь обоих.
Еврей:
- Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать.
Ребе:
- Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе- я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке- может он поможет.
Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть?
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Еврей:
- Есть у меня два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого?
Батюшка:
- Режь белого.
Еврей:
- Не могу- черный плакать будет.
Батюшка:
- Да и х@й с ним...

[Nickola]

:34: http://warnet.ws/img3/18/putin/3.jpg

[Nickola]

:34: Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.

Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….
Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/vava.jpg

[Nickola]

:34: Скоро лето. Лето, говорю, скоро.

http://www.webpark.ru/uploads46/cicki_2.jpg

[Nickola]

Вот эта "гордость украины" едет на Евроаидение.

http://warnet.ws/img3/20/vera/1.jpg

[Nickola]

:34: Две подруги болтают. Одна рассказывает:
- Я не плохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости. Он приносит цветы, шампанское, шоколад, проводим вечер. А под кроватью у меня кнопка, соединенная с дверным звонком. Как ложимся в кровать - я жму и говорю: «муж пришел». Мужик хватает одежду и в окно. Посмеялись и разошлись. Через полгода опять встретились. Вторая говорит:
- Я решила сделать как ты. Но только кнопку нажала - хахаля парализовало. Полгода у меня на кровати уже лежит. Только вчера первые слова сказал.
- Какие?
- С-с-сука, где муж?

[Nickola]

:34: В гости к мужику пришли друзья и удивляются: жена и теща улыбаются, на стол накрывают, гостям кланяются. Друганы спрашивают:
- Как тебе удалось их воспитать?
- Очень просто. Как-то кот у меня стащил блин. Я ему сделал предупреждение. Он опять стащил - я ему второе, потом третье, а потом взял и с 16-го этажа выкинул.
- Ну и что?
- Как что? У жены уже два предупреждения, у тещи - три.

[Nickola]

:34: http://www.klevo.net/uploads/posts/1166931181_21122006_pic0.jpg

[Nickola]

:34: Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[Nickola]

:34: Ну я от него всего ожидал... но такого...!

http://www.urod.ru/files/YHk0Fk67HO.jpg

[Nickola]

:34: 2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads46/encounter_48.jpg

[Nickola]

http://www.webpark.ru/uploads46/encounter_1.jpg

[Nickola]

:34: Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads46/pod/17_podborka_11.jpg

[Nickola]

:34: В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…....

[Nickola]

:34: http://ru.fishki.net/picsw/052007/17/ero/99_ero_46.jpg

[Nickola]

:34: работа на Аляске

http://img.689.ru/other/24.05.2007/alaska/689.RU_13.jpg

[Nickola]

:34: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

[Nickola]

:34: http://i67.photobucket.com/albums/h307/terryborder/kinsey.jpg

[Nickola]

:34: http://www.urod.ru/files/987080980.jpg

[Nickola]

:34: Говно?

http://voffka.com/archives/govv.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads47/npetra_nemcova_3.jpg

[Nickola]

:34: Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

[Nickola]

:34: Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

[Nickola]

:34: http://bugaka.ru/uploads/posts/1181531118_1180000746_001.jpg

[Nickola]

:fig: http://www.urod.ru/files/good_night_1.jpg

:34: http://www.urod.ru/files/good_night_2.jpg

[Nickola]

:34: Позвони мне, позвони…
Позвони мне, ради Бога,
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Звезды тают над Москвой
Может, я забыла гордость
Как хочу услышать голос
Как хочу услышать голос
Долгожданный голос твой
Позвони мне, позвони…

Без тебя проходят дни
Что со мною я не знаю
Умоляю, позвони
Позвони мне, заклинаю
Дотянись издалека
Пусть над этой звездной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка.
Позвони мне, позвони…

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я дышать не перестану
Все равно счастливой стану
Все равно счастливой стану
Даже если без тебя.

http://img.689.ru/creo/27.06.2007/olugbenro_conceptual/689.RU_09.jpg

[Nickola]

:34: http://img.689.ru/creo/27.06.2007/olugbenro_conceptual/689.RU_15.jpg

[Nickola]

:34: Как на грозный Терек выгнали казаки
Выгнали казаки сорок тысяч лошадей
И покрылось поле и покрылся берег
Сотнями порубленных пострелянных людей
Любо братцы любо
Любо братцы жить
С нашим атаманом не приходится тужить
Атаман наш знает кого выбирает
Эскадрон по коням да забыли про меня
Им осталась воля да казачья доля
Мне досталась пыльная горючая земля
Любо братцы любо
Любо братцы жить
С нашим атаманом не приходится тужить
Любо братцы любо
Любо братцы жить
С нашим атаманом не приходится тужить
А первая пуля а первая пуля
А первая пуля в ногу ранила коня
А вторая пуля а вторая пуля
А вторая пуля в сердце ранила меня
Любо братцы любо
Любо братцы жить
С нашим атаманом не приходится тужить
Любо братцы любо
Любо братцы жить
С нашим атаманом не приходится тужить
Жинка погорюет выйдет за другого
За мово товарища забудет про меня
Жалко только волюшки во широком полюшке
Жалко сабли вострой да буланого коня
Как на грозный Терек выгнали казаки
Выгнали казаки сорок тысяч лошадей
И покрылось поле и покрылся берег
Сотнями порубленных пострелянных людей
Лю

[Nickola]

:34: http://img.689.ru/creo/27.06.2007/olugbenro_conceptual/689.RU_01.jpg

[Nickola]

:34: Старый клён старый клён
Старый клён стучит в стекло
Приглашая нас с друзьями на прогулку
Отчего, отчего
Отчего мне так светло
От того, что ты идёшь по переулку
Отчего, отчего
Отчего мне так светло
От того, что ты идёшь по переулку
Снегопад, снегопад
Снегопад давно прошёл
Словно в гости к нам весна опять вернулась
Отчего, отчего
Отчего так хорошо
Оттого, что ты мне просто улыбнулась
Отчего, отчего
Отчего так хорошо
Оттого, что ты мне просто улыбнулась
Погляди, погляди
Погляди на небосвод
Как сияет он безоблачно и чисто
Отчего, отчего
Отчего гармонь поёт
От того, что кто то любит гармониста
Отчего, отчего
Отчего гармонь поёт
От того, что кто то любит гармониста

[Nickola]

:34: Непонятно — лучше со стрингами или без?

http://www.urod.ru/files/38_pics_114640.jpg

[Nickola]

:34: http://www.urod.ru/files/1182946093_m_sha_ziza_ru_002.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads48/pod/02_podborka_43.jpg

[Nickola]

Немного заводного ретро

Здесь (http://ziza.ru/2007/07/06/nemnogo_zavodnogo_retro.html)

[Nickola]

:34: Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО!
А ваша Галя - балувана.

[Nickola]

:34: http://images.dezinfo.net/image/07.2007/gastrol/1085.jpg

[Nickola]

:34: http://www.urod.ru/files/68408480808.jpg

[Nickola]

:34: У нас на работе поменялся системный администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."

[Nickola]

:34: Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно,от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное,прибил когда набирал текст...

[Nickola]

:34: Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.

[Nickola]

:34: Рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!!"...

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/00img_set/putin04.jpg

[Nickola]

:34: В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Анфиса_Скукотищева]

:34: http://www.webpark.ru/uploads48/pod/02_podborka_43.jpg

:) :D

[Nickola]

:34: Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

[Nickola]

:34: http://kolyan.net/uploads/posts/1185134536_presenta.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads49/voroneg_horse_3.jpg

[Nickola]

:34: Чувство юмора в ИТ-компаниях

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:


Ф.И.О. --- > Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло --- > тут была почта

Йезыги программированийа --- > Превед++
--- > C++ (харашо знайу бузд!)
--- > Шарп типа
--- > ВэБэ
--- > Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
--- > Прочайа хрень WinAPI
--- > WTL
--- > MFC (фууу!)
--- > DirectX 10
--- > OpenGL 2.0
--- > Oracle
--- > MSSQL
--- > MySQL
--- > .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
--- > ASP.NET
--- > Многа девелопел в kernel-mode
--- > Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе

Инастранныйе йезыги --- > Олбанский на уравни наситиля

А сибе --- > Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил

Савсем забыл! Опыт работы:

Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(

Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.

Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.



Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо. Ответ первый:

То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.

Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:

Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 829 PM, you wrote:


В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст…

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX

Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

пишы исчо!

Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:

Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский

Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.



Вторая работа.

Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:

Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве «Все для одиноких дам» мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.

В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:

Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.

С Уважением, Михаил

***

Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++ . Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы,так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика . Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
…
…
…

И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:

Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.

Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:

Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьёзно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если всё правда - спасибо Вам за честность. Удачи.

Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:

Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ «подработки». Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно…

С уважением,
Сергей.

И получил на это ответ:

Сергей,
сейчас IT-рынок на подъёме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т.е. в Москве такое сочетание «хороший программист» и «мало платят, поэтому подрабатываю проституцией» — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть «мальчиком по вызову», либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьёзный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.

Девушка, вы меня «уделали» по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.



$now-flake.

Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:

Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, «Организация занятия проституцией»). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.

Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бoльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю «пять с плюсом» в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!

Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.

EmCraft — ЗАЧОТ!!!

[Nickola]

:34: Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ипал.

[Nickola]

:34: http://dabest.ru/picsa/004ct2db.jpeg

Would you like to see my pussy?
1890-м был ужасно популярен водевиль под названием "Танец кошек". Оригинально он исполнялся сёстрами Баррисон. В кульминационный момент они приподнимали юбки и кричали зрителям: "Would you like to see my pussy?" (Хотите ли вы видеть мою кошечку?) и открывали специальный карман в юбке, где были спрятаны котята. Так и пошло в народе неприличное жаргонное слово "pussy", которое впоследствии было переведено и на другие языки с тем же самым, новым толкованием.

http://dabest.ru/pics/funpics18_9.jpg

[Nickola]

И никакой наф bluetooth не нужен...

http://dabest.ru/pics/freehand.jpg

[Nickola]

:34: Дочка (6 лет) нашла в машине помершего мотылька солидных размеров, притащила домой и разглядывает его в лупу.
- Папа это мальчик!
Я чуть не поперхнулся, осторожно интересуюсь "как узнала?"
- У него усы.

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads49/somotri_2.jpg

[Nickola]

:34: Когда же пятница?

http://b.foto.radikal.ru/0609/2022842d3e75.jpg

[Nickola]

:34: http://creep.ru/cool/3359786gqn.jpg

[Nickola]

:34: Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

[Nickola]

:evillaugh В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

[Nickola]

:34: В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/00img_set/nedezz11.jpg

[Nickola]

Бояним понемногу...

:34: Самурайские страдания (Избpанные хоккy и танки)
Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна...


Подобен лyчy самypайский клинок-
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате!!


Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy


Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy...

В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy...


Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy...


Часто в весеннем лесy
Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок
И матом по-pyсски pyгался...


Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...


У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил-и тот не сдеpжался...


Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль...


Умpy за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше...


Что ж ты, сосед Исyдзима
Хватаешься сpазy за меч?
Сpазимся-ка лyчше в "нинтэндо"...


Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жаpко, но я же теpплю
Видишь, тyлyп не снимаю!


Редки сyгpобы в пpедместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Моpдой в сyгpобе лежy...


Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни...


Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает...


Поймаю свеpчка - посажy
В бyтылкy с дешевым поpтвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?


Зонтик ажypный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю...


В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак...


О, как печально звyчат под окном
Тpи ненастоенных сямисэна
Пьяные гейши достали...


Квашеной pедьки отведав
Вышел пpойтись самypай
И запоp излечил в одночасье...


Гейши пошли постиpать кимоно
Тyт-то их всех и накpыло
Мощной волною цyнами...


Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане...


Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет...


Всем хоpоши самypайские жены:
Пpекpасны, как Аматэpаcy
Жаpят и паpят, но скалкой деpyтся изpядно...


Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей...


Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа...


Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?

[Nickola]

:evillaugh http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/e/4/8/8/5/e488573f0b1ee755b90295b079e78256_full.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://images.dezinfo.net/image/05.2007/dhit370.jpg

[Nickola]

:34: Драка на свадьбе

http://www.youtube.com/watch?v=hqNEkNCpjsg

[Nickola]

:34: Немецкая полиция — дастистшфантастиш!

http://www.urod.ru/files/02_pol.jpg

[Nickola]

:34: http://www.spiegel.de/img/0,1020,942723,00.jpg

[IKIKO]

Что-то он надулся - напряжен.
Это выдает комплексы....

[Nickola]

:evillaugh В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/00img_set/naribalk12.jpg

[КошЫчка]

Что-то он надулся - напряжен.
Это выдает комплексы....
... или запор..

[Nickola]

Вову не трожь!

[Nickola]

:34: http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/355_1186740352_PIC.jpg

[Nickola]

:34: http://www.urod.ru/files/55334_newsexposition.jpg

[Nickola]

Предупреждаю... много буков

Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне.
Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту ([email protected]) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Продолжение следует

[Nickola]

Продолжение, начало на предидущей странице

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой


Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...


Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/00img_set/intrabbb41.jpg

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/00img_set/vvp20.jpg

[Nickola]

:34: Intresting...

http://www.urod.ru/files/iga02.jpg

[Nickola]

:34: Топ-10 самых известных гангстеров
10 место: Винсент "The Chin" Джиганте был крестным отцом семьи Дженовезе. Знаменитым Джиганте сделало то, что, после того, как в конце 60-х он избежал тюрьмы, притворившись сумасшедшим, он продолжал изображать из себя ненормального, например, прогуливаясь по улицам Нью-Йорка в купальном халате.

9 место: Альберт Анастасиа в 1944 году стал лидером группы убийц, которая имела даже свое название Murder, Inc. Хотя Анастасиа никогда не преследовался за убийства, его группировка имела отношение к 700 убийств.

8 место: Джозеф Бонанно скопил капитал на управлении фабриками по производству сыра, бизнеса по пошиву одежды и похоронном бизнесе. Он никогда не был осужден за какое-либо серьезное правонарушение.

7 место: Голландец Шульц (Артур Флегенхеймер) занимался бутлегерством, то есть торговлей спиртным во время сухого закона. Голландец Шульц умудрился заиметь себе в качестве врагов самих Лаки Лучано и Аля Капоне. Естественно, долго после этого он не прожил.

6 место: Джон Готти сколотил банду, которая в 60-х а занималась кражами машин и мелким воровством, а в начале 70-х он стал крестным отцом группы Бергина – части семьи Гамбино. Готти был очень амбициозен и вскоре начал заниматься наркотиками, которые были запрещены правилами семьи. Его многократно пытались осудить, но обвинения всегда проваливались. Готти умер в 2002 году от рака.

5 место: Мейер Лански занимался деньгами и азартными играми во Флориде, Новом Орлеане и на Кубе. Он был инвестором в казино Лас Вегаса, и даже купил оффшорный банк в Швейцарии для того, чтобы отмывать деньги. Хотя он и занимался рэкетом игорных домов по всему миру, в тюрьме Лански не провел и дня.

4 место: Фрэнк Костелло был лучшим другом Чарли «Лаки» Лучано. Они вместе занимались бутлегерством и азартными играми. Сила Костелло состояла в том, что он был связующим звеном между мафией и политиками, что позволяло ему избегать преследований.

3 место: Карло Гамбино начал убивать по заказу в возрасте 19 лет. Он сам назначил себя Боссом семьи Гамбино, и держал ее в железном кулаке вплоть до своей естественной смерти в 1976 году.

2 место: Чарли "Счастливчик" Лучано контролировал рэкет во всем Манхэттене. После неудачного покушения на его жизнь в 1929 году, Лучано решил создать Национальный преступный синдикат и стал известен как "Босс боссов" – не только в Нью-Йорке, но и по всей стране. У него было такое сильное влияние, что время Второй мировой войны ВМС США обратились к нему за помощью для высадки в Италии.

1 место: Аль Капоне занимался проституцией, азартными играми и бутлегерством. В 1925 году, когда ему было 26 лет, Капоне стал главой семьи Торрио и развязал войну семей. Известный своим интеллектом, Капоне был также знаменит своей жестокостью. Стоит вспомнить резню во время концерта, посвященного Дню Святого Валентина в 1929 году, в которой было убито много глав преступных группировок. В 1931 году агент федеральной налоговой службы Элиот Нэсс арестовал его за неуплату налогов.

[Nickola]

:34: http://www.urod.ru/files/4984090911.jpg

[Nickola]

:34: http://www.urod.ru/files/0__1_.jpg

[Nickola]

:34: Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: "как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу".
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: "ссука!"

[Nickola]

:34: http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/c/0/a/4/f/c0a4f32494a14eb9e7d234c1e8e9f5b1_full.jpg

[Nickola]

:34: Стали русский и еврей спорить, с кем в жизни большее чудо произошло.
Русский: -Плыл я по морю на корабле и начался ужасный шторм, вот-вот потонем! И взмолился я, Господи, сотвори чудо! И сотворил чудо Господь - кругом шторм, а там где корабль - штиль!
Еврей:-Ну разве это чудо? Вот со мной было чудо, таки это действительно чудо! Иду по улице и вижу- валяется кошелек, набитый деньгами. А поднять я его не могу! Потому что суббота! И взмолился я, Господи, сотвори чудо! И сотворил чудо Господь - кругом суббота, а там где лежит кошелек - четверг!

[Дженни]

:evillaugh Леночка
Леночку любил весь двор. В свои шесть лет она была милой, отзывчивой, девочкой.
Она приносила молоко соседке тете Клаве, она искала вместе с плачущими хозяевами сбежавшего коккер- спаниеля. Потом она нашла его на помойке. Мокрого и дрожащего от страха. Хозяева собаки подарили ей игрушку. Грустного, веснушчатого клоуна.
Она строила в песочнице куличики с детьми одинокого дяди Юры с шестого этажа.
Она защищала их от злого бульдога с соседского двора. Она была очень доброй девочкой.
Она жила с мамой, милой женщиной 33 лет, работающей библиотекарем. Мама читала на ночь Леночке добрые сказки. А когда Леночка спрашивала почему они живут без папы, милая мама рассказывала Леночке трогательную историю про то, что папа был летчиком – испытателем и разбился. С тех пор мама хранит ему верность и не выходит замуж. Леночка очень жалела маму. И папу.
По вторникам к маме приходил дядя Леша. Милый, добрый и обаятельный детский врач из окружной поликлиники. Он часто разговаривал с Леночкой и дарил ей всякие игрушки. Буратино,птицу - синицу и Барби. Потом они вместе с мамой клали Леночку спать. Потом они долго еблись за стенкой. Мама закусывала простынь, чтобы криком не разбудить Леночку.

Однажды Леночка все равно услышала и тихо засмеялась в подушку. Потом так же тихо она начала плакать. Дядя Леша ушел поздно. А мама села на кухне и долго смотрела в окно. И тоже плакала. Леночка вспотела и задрожала от страха, как тот коккер спаниель. Леночка не понимала, почему добрый дядя Леша обижает маму.
В следующий вторник дядя Леша, в очередной раз, придя к маме подарил Леночке плюшевого Чебурашку .Лена улыбнулась, поблагодарила дядю Лешу и погладила Чебурашку по голове.
- Люда –сказал он маме – Леночка удивительно добрая девочка, сколько я ее знаю, и все равно удивляюсь ее безграничной доброте . Чудесный ребенок.
Леночка пошла в свою комнату и закрыла дверь.
- Интересно кто знает, куда уходит доброта, когда мы становимся взрослыми? – сказал дядя Леша, косясь через плечо на Леночкину дверь и похотливо поглаживая маму по заднице - Дети так бесконечно добры ….бесконечно добры…
***********************************
Леночка закрыла дверь. Села с чебурашкой на пол и отрезала ему уши ножницами. Потом намазала места срезов маминой помадой, имитируя кровь. Затем она вытащила из шкафа грустного веснушчатого клоуна и оторвала ему ноги. Потом она замазала помадой все его 133 веснушки. Так, что он стал похож на больного сыпным тифом. Потом она открыла дверь игрушечного домика, обмотала шею грустного клоуна веревкой и повесила его на маленькую виселицу в домике. Чебурашку с отрезанными ушами она положила в гробик, сделанный из коробки из под сливочной помадки. Его она то же засунула в домик.
Потом она взяла домик и убрала его в шкаф. Там уже болтались на перекладине – Барби, без головы, подвешенная за ноги, проткнутая английской булавкой плюшевая птица - синица, и прожженное выжигательным аппаратом «Детство» тело Буратино. Она еще немного подумала и снова вытащила клоуна и чебурашку из домика.
Она взяла синий фломастер и крупно написала на груди у Клоуна – ДЯДЯ ЛЕША. А на груди у чебурашки - МАМА.
Леночка закрыла дверь шкафа, улыбнулась, затем разделась и легла в кровать.
Она уже не дрожала от страха.


/рыдаю, икаю/

[Nickola]

:fig: Жена спpашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое "казус"?
- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты :-(
- А... Понятно, то есть, если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...
- Hет, ты, Маня, казус с блядством не путай.

[Nickola]

:fig: Самый маленький в мире Linux компьютер...

http://img.feels.ru/uploads/new1/519/03.jpg

For more information http://www.picotux.com

Technical Data picotux 100 module


Processor:
32-bit ARM 7 Netsilicon NS7520

Processor Clock:
55 MHz

Flash Memory:
2 MB

RAM:
8 MB SDRAM

Ethernet:
10/100 Mbit, HD and FD, auto sensing

Serial (TTL):
Up to 230.400 bps

General Input/Output Pins(TTL)
5, can be used as Handshake

LED for Ethernet
2; green (programmable) and yellow (Carrier)


Supply Voltage:
3,3 Volt +- 5%

Supply Current:
250 mA


Operating System:
uClinux 2.4.27 Big Endian (native)

Shell:
Busybox 1.0 and others

File Systems:
CRAMFS, JFFS2, NFS

Applications:
Webserver, Telnet

Size of the Linux Systems in Flash:
720 KB and more

Protected Bootloader for Update over Network:
64 KB Code


Development System:
GNU Tool chain

Compiler
GCC 3.4.4 for C/C++ and Fortran

Binutils
2.15

Library:
uClibc 0.9.26


Dimensions:

Height:
19 mm

Width:
19 mm

Deep:
36 mm

Package:
Shielded by metal

Weight:
ca.18 g

Ambient Temperature:
-40°C to 85°C

[Nickola]

:fig: Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas

[Nickola]

:fig: Даааа.....

http://www.urod.ru/files/merz_04.jpg

[Nickola]

:fig: Адам и Ева

http://www.webpark.ru/uploads51/a_i_e_4.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads51/bratva_29.jpg

[Nickola]

:34: Как продали Аляску

Продажа Аляски состоялась в 1867 году, спустя недолгое время после того, как появился популярный термин «Русская Америка».

Российские владения в Америке были, по сути, не государственной собственностью, а собственностью компаний — сначала нескольких частных русских, а потом, с 1799 года, Российско-Американской... Какого-либо акта о присоединении этих владений у России не было — это были владения российских подданных.

Такого рода собственность была обычным явлением в XVIII — XIX веках (Ост-Индская компания, компания Гудзонова залива и т. п.). Немудрено, что сначала форт Росс, а затем и прочие владения русских в Америке были уступлены. По сути дела состоялась сделка покровителей РАК — правительства и самого императора — с Америкой.

Таким образом, Россия как бы избавилась в первую очередь от убыточной и постоянно беспокоящей ее проблемами компании. И еще — РАК тяготилась сознанием того, что дивидендов нет и они не предвидятся. Одни долги.

Тем более что в это время на освоение новых земель в Приморье требовались крупные вложения. Но более всего на судьбу Русской Америки повлияла Крымская война (1853-56 гг.), которая привела к оскудению казны и в то же время показала незащищенность территорий в Тихом океане перед британским флотом.

К 1866 году РАК задолжала министерству финансов 725 тыс. руб. В правительственных кругах начались разговоры о том, что продажа Русской Америки помогла бы пополнить казну и вместе с тем избавила бы от уязвимой и нерентабельной колонии, которая так или иначе отошла бы к Соединенным Штатам.

К тому же продажей Аляски Россия приобрела бы союзника в борьбе против враждебной в то время Англии

«В Петербурге теперь дорогой гость: капитан Фокс, посланник конгресса Североамериканских Штатов, прибывший со свитой и эскадрою для поздравления Государя Императора с избавлением от руки убийцы, — писала газета «Голос» от 30 июля 1866 года.

— Капитан Фокс привез уверения в искренней дружбе от всего американского народа.» «Союз Соединенных Штатов и России представляется нам совершенно естественным», — повторяли все русские газеты. Вряд ли тогда кто-либо предполагал, чем будет закреплен этот союз и как поблагодарит Россия американский народ за его «уверения в дружбе».

Договор об уступке Россией своих североамериканских колоний Соединенным Штатам за 7 млн. 200 тыс. долларов золотом был утвержден в Вашингтоне 18 марта 1867 года. Подпись и печать Александра II на нем появятся только 3 мая, но фактически Аляска уже продана.

23 марта редакторы петербургских газет получат через атлантический телеграф сообщение об этом — и откажутся поверить. Новость эта преподносится газетчиками как пустой слух. Только 8 октября в газете министерства иностранных дел «Северная почта» будет опубликован «Высочайше ратифицированный договор об уступке российских североамериканских колоний».

К этому времени пресса либо будет молчать, либо высказываться одобрительно. Пока же известие официально не было подтверждено, знаменитый издатель «Голоса» А. А. Краевский выразил недоумение русского общества по этому вопросу: «Сегодня, вчера и третьего дня мы передаем и передавали получаемые из Нью-Йорка и Лондона телеграммы о продаже владений России в Северной Америке...

Мы и теперь, как и тогда, не можем отнестись к подобному невероятному слуху иначе, как к самой злой шутке над легковерием общества». РАК завоевывала эту территорию и устраивала на ней поселения с огромным пожертвованием труда и даже крови русских людей. Более полстолетия компания затрачивала свои капиталы на прочное водворение и устройство своих колоний, на содержание флота, распространение христианства и цивилизации в этой далекой стране. Эти затраты делались для будущего, и только в будущем они могли окупить себя.

В случае продажи компания теряет все. Более того, сумма, выплачиваемая Америкой за Аляску, «до такой степени ничтожна, что едва ли можно допустить, что она могла иметь для наших финансов, даже при настоящем нецветущем их положении, какое-нибудь серьезное значение».

Стоит ли лишать Россию этих владений именно в то время, «когда проведением через них всемирного телеграфа они приобрели новую важность и когда на почве их, как писали недавно, открыты весьма многообещающие прииски золота, разработка которого, если известие справедливо, в 2 — 3 года доставит более, чем сколько дают за них Северо-Американские Штаты!»

Более того, отмечает Краевский, наши владения примыкают к владениям английской Гудзонбайской компании (английская компания Гудзонова залива, по-английски — Гудзон-бэй. — Ред.). Англичане, которым менее всего выгодно соседство американцев, дали бы сумму втрое или даже вчетверо большую. В Америке известие о продаже Аляски было такой же неожиданностью, как и в России.

О переговорах государственного секретаря У. Сьюарда с русским послом З. А. Стеклем знали немногие люди в правительстве. Интересно, что американцы сначала вовсе не обрадовались приобретению.

Газеты пестрели заголовками типа: «Глупость Сьюарда», «Зоопарк полярных медведей Джонсона», «Сьюардовский сундук со льдом» (это Аляска!) и пр. «New York Herald» иронизировал по поводу «наполеоновской затеи» Сьюарда, который приобрел для Америки «50 тысяч эскимосских жителей, из которых каждый в состоянии выпить по полведра рыбьего жира за завтраком».

Пройдет совсем немного времени и та же «New York Herald» назовет приобретение Аляски «важнейшей из международных сделок нашего времени».

Формальная передача Аляски Соединенным Штатам состоялась 11 ноября 1867 года в Ситхе. Письмо очевидца этого события было опубликовано в «Санкт-Петербургских ведомостях» за 1868 год.

Американские и русские войска выстроились у флагштока, рассказывает безымянный корреспондент. По данному русским комиссаром сигналу два унтер-офицера начали спускать флаг. Публика и офицеры сняли фуражки, солдаты стали на караул. Барабан русских пробил поход, с кораблей было сделано 42 выстрела.

«Но русский флаг не захотел спуститься; он запутался за веревки на самом верху флагштока, и фалинь, за который его стягивали вниз, оборвался. По распоряжению русского комиссара несколько русских матросов бросились лезть наверх, чтобы распутать флаг, который висел на мачте в лохмотьях.

Не успели снизу крикнуть матросу, который первый долез до него, чтоб он не бросал флаг вниз, а слезал бы вместе с ним, как тот бросил его сверху: флаг и угодил упасть прямо на русские штыки». Через несколько дней русские почувствовали, что они уже не дома.

По договору, как уже говорилось, русское правительство продало все правительственные здания. Но на Аляске, пишет житель Ситхи, не было ни одного здания, построенного правительством, — все, кроме нескольких частных домов, были построены компанией.

Комиссары же имели инструкцию: если русский дом — сдать. Поэтому они пошли по улице и какой дом им приглянулся — объявляли казенным. А тех, кто жил в этих «казенных» домах, просто вышвыривали на улицу. Таким образом, было выселено 250 человек. Была осень, шел непрерывный мелкий дождь.

Людям пришлось ютиться в гавани и жить в трюмах кораблей. В эти же дни случилось еще одно несчастье: на город налетел ураган, подобно которому не испытывали многие бывалые моряки.

Два судна выбросило на берег, одному пробило дно, у других переломало реи; с некоторых домов ураган сорвал крыши. В силу договора, все русские подданные, жившие на территории Аляски, могли по своему выбору либо остаться в русском подданстве, либо принять присягу США. «Не случись продажи русских колоний, понадобилось бы прожить пять лет безвыездно в одном из штатов, чтоб получить право гражданства; шутка сказать — пять лет.

А тут нужно для того не больше 5 минут», — не без радости от свалившей на голову удачи говорит рассказчик. И далее сообщает, что вся процедура заключалась в том, чтобы привести двух свидетелей, которые бы под присягой удостоверили, что такой-то действительно находится в этой стране при перемене флага и что они, по крайнему своему разумению, считают N. N. порядочным человеком.

После этого N. N. под присягою отрекался от верности всем другим государствам, и преимущественно российскому, и обещал всеми силами поддерживать конституцию Соединенных Штатов. Клятва заключалась в поднятии правой руки вверх и в произнесении слов «I swear» — «Клянусь». Потом росписи — и все, дело кончено. История свидетельствует, что корабли, уходившие в скором времени в Россию, были до отказа забиты русскими. Видимо, далеко не всех прельщала перспектива изменить гражданство.

В 1867 году «Санкт-Петербургские ведомости», выражая официальную точку зрения по поводу продажи Русской Америки, напишут: «Обыкновенно бывает так, что государства усиливаются всеми мерами расширить свои владения. Это общее правило не применяется, безусловно, только к России.

Ее владения так обширны и растянуты, что ей приходится не присоединять земли, а, напротив, уступать эти земли другим».

(с) Вокруг Света

[Nickola]

:34: Оскар 2007

http://www.youtube.com/watch?v=16LglgEgc8g

http://www.youtube.com/watch?v=Jwq4BxJQiyc

[Nickola]

:34: Ну даже не знаю как подписать..

http://www.urod.ru/files/newdfokol02.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads51/pod/12_podborka_30.jpg

[Nickola]

:34: Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

[Nickola]

:34: Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Nickola]

:34: Превед

http://voffka.com/pic/00img_set/dushrissv_08.jpg

http://voffka.com/pic/00img_set/dushrissv_16.jpg

[Nickola]

:34: Когда все в жизни невпопад
И быт уводит от искусства,
Во мне задумчиво бурлят
Патриотические чувства.
Я начинаю ощущать
В себе программные загрузки
И отправляю на печать:
"Я – русский, русский, русский, русский...".
Но принтер скомканной души
Молчит. И монитор эффектно
Меня журит: "ТАК не пиши...
Быть русским неполиткорректно!
Твой напускной патриотизм
Непопулярен, глуп и странен.
Патриотизм теперь – фашизм.
Не русский ты, а россиянин.
Ходи по улице, таясь,
Ступай ногой туда, где чисто,
А то на негра брызнет грязь –
Тебя запишут в экстремисты.
Он может пить, бузить, хамить
И с наркоманами якшаться,
Но не тебе о том судить.
И упаси Господь – вмешаться!
Ах, ты несдержан и ершист?
Так получай вердикт закона:
Расист и националист!
Встречай скина, родная зона!
Не ерепенься. Будь, как все.
Жуй новостийную полову...
Карикатура в полосе?
И больше нет свободы слова...
Псих в синагогу заскочил –
Ну, положи его в больницу...
Так нет: "Найдем, кто научил!"
И успокоим заграницу...".

Молчи, проклятый монитор!
Весь мир погряз в идиотизме.
По трем программам разговор
О русском национализме.
Ну да, конечно, это мы
Взрываем рынки и арены,
Литовцев гоним из Литвы
И в рабство продаем чеченов,
Пугаем Грузию войной,
Воруем газ у Украины
И платим за массив лесной
Китайским братьям рупь с полтиной.
Мы притесняем мусульман
На всех азербайджанских рынках
И анашу в Таджикистан
Завозим в чугунках и кринках.
А, подустав от суеты
И от участия в разборках,
Свои Поклонные кресты
Сжигаем на Соборных горках.

Мели, Емеля-басурман
(Что не молоть – твоя неделя!),
О ксенофобии славян,
О вечном русском беспределе...
Тебе б работать помелом,
А ты подался в журналисты...
Каким же надо быть треплом,
Чтоб русского назвать "фашистом"!
А отморозки есть всегда,
В любых краях, в любом народе:
Они взрывают города
И рассуждают о свободе.

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads51/frazetta_016.jpg

[Nickola]

:34: http://www.intv.ru/view/?film_id=14216

[Nickola]

:34: Кто к нам на Русь с мечом придёт... тех мы и будем дрючить...

http://www.webpark.ru/uploads51/war_phoyos_23.jpg

http://www.webpark.ru/uploads51/war_phoyos_21.jpg

http://www.webpark.ru/uploads51/war_phoyos_28.jpg

[Nickola]

:34: Много буков, но прослезило..

Как я решил стать адвокатом

Здесь (http://voffka.com/archives/2007/09/20/038615.html)

[Nickola]

:evillaugh - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads51/rus_grls_21.jpg

[Nickola]

:34: http://www.wotan.ru/uploads/posts/1190267888_1_20.jpg

[Nickola]

:evillaugh С чего то меня на задницы потянуло

http://www.wotan.ru/uploads/posts/1190267888_1.jpg

[Nickola]

:evillaugh Про мальчика Севу

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

[Nickola]

:34: Цой жив!

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/8/b/d/6/5/8bd65900039a0bfbae317bb0fbce0100.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads52/071003/slugebn_2.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads52/071003/havka_33.jpg

[Nickola]

:angel: Здесь (http://www.webpark.ru/comments.php?id=28264)

[Nickola]

:34: - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/zenlushs.jpg

[Nickola]

:34: Мне кажется,- она немка.
Странный какой то юмор...

Здесь (http://smotri.com/video/view/?id=v41619f0a1)

[Nickola]

:evillaugh http://urod.ru/uploads/1/10182.jpg

[Nickola]

:34: Девушка отфотошопила свою фотку.

http://www.webpark.ru/uploads52/071009/photoshop_1.jpg

http://www.webpark.ru/uploads52/071009/photoshop_2.jpg

[Nickola]

http://www.webpark.ru/uploads52/071009/09_vs_3.jpg

[Nickola]

:34: Новая жизнь старых писюков

http://www.webpark.ru/uploads52/071008/old_pc_new_life_0.jpg

http://www.webpark.ru/uploads52/071008/old_pc_new_life_29.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://voffka.com/pic/00img_set/ussr_photo_s2_09.jpg

[Nickola]

:evillaugh Здесь (http://kolyan.net/foto2007/oktober/11/monitor_cleaner.swf)

[Nickola]

:evillaugh Здесь (http://webpark.ru/rutube_single.php?rt_movie_id=217914)

[Nickola]

:34: Ну и конечно ТУТ (http://www.webpark.ru/rutube_single.php?rt_movie_id=217544)

[Nickola]

:34: кстати про холода

Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.

В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
В 1420 году в Париже была ужасная смертность от холода; волки забегали в город, чтобы пожирать трупы, валявшиеся непогребенными на улицах.
В 1468 году в Бургундии замерзло вино в подвалах.
В 1558 году целая армия в 40 000 человек стояла лагерем на замерзшем Дунае, а во Франции замерзшее вино продавалось кусками на вес.

О холодах XVIII столетия имеются более точные сведения благодаря изобретению термометра.

В 1709 году в Париже в течение многих дней было -24 градуса; вино замерзало в погребах и колокола трескались во время звона.
В 1795 году морозы в Париже доходили до 23 градусов. В этом году один эскадрон французской кавалерии взял штурмом целый голландский флот, захваченный льдом у берегов Франции.

В XX веке в зиму 1953-1954 годов на обширной территории от Атлантики до Урала с ноября по апрель лютовала стужа, замерзла северная часть Черного и вся акватория Азовского морей.

Жгучими морозами и свирепыми буранами запомнилась и зима 1962-1963 годов. Лед сковал обычно не замерзающий Датский пролив, опять замерзли каналы Венеции и реки Франции.

«Зимой неистовых морозов» назван и сезон 1968-1969 годов.

В 2002 году в Германии из-за морозов полностью было остановлено движение судов по каналу Майн-Дунай, являющемуся важной европейской водной транспортной артерией. Толщина льда, в который вмерзли более 20 судов, достlдостигала местами 70 см.
Тогда же из-за сильных холодов замерзла лагуна Венеции, гондолы, вмерзли в лед. До этого лагуна замерзала в 1985 году.

В конце 2005 года большинство стран Центральной и Западной Европы оказались во власти сильных снегопадов.В Германии необычные для этого времени года холода привели к обледенению и обрыву линий электропередач.

В Нидерландах многие населенные пункты также оказались обесточены из-за обрыва линий электропередач.
В Париже для туристов на несколько часов была закрыта Эйфелева башня. Главная достопримечательность Франции полностью обледенела.

В Великобритании на дорогах оказались заблокированы свыше 500 автомобилей. К эвkэвакуации людей, оказавшихся в снежном плену, были привлечены бригады ремонтных и дорожных служб, спасатели, пожарные, и даже армейские подразделения. В самые заснеженные районы вертолетами доставляли продукты питания и одеяла.

[Nickola]

Пока молчу.
Попал в аварию.
Проломлена голова, сломана нога, рука.
Мед сервис российский. ДМС конечно есть, но это не лучшее в России.
Так что левой рукой пока много я не напечатаю.
Через месяц через два продолжу.

[Nickola]

:evillaugh Из жизни эмо

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).

Прическа в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-черная челка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведен жирным черным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные черным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвернутых джинсов гетрами в черно-белую полоску и могучими черно-розовыми ботинищами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был черным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу доперло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлепкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, черно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причем, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идет знаешь кто?!.. Славик! Причем – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козел, швабру себе нашел!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивленно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прическу. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашел-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мое кресло:

- …МЛЯ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, мля, не понимают!.. Ну все, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за ее спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

[Nickola]

:34: Слухаем музыку (http://smotri.com/video/view/?id=v1180422ce6)

[Nickola]

:evillaugh ПРОЙТИ ТЕСТ - КЕМ ТЫ БЫЛ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ

Здесь (http://webpark.ru/test/prevlive/index.php)

[Nickola]

:evillaugh Хороша (http://warnet.ws/video/305/2.flv)

[Nickola]

:34: Пятничная песня (http://warnet.ws/video/304/14.flv)

[Nickola]

:evillaugh Калифорнийский пожар

http://urod.ru/uploads/1/7ac5ddb691b0c9be349da59b23eb5c84.jpg

[Nickola]

:34: Лектора спрашивают из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет, не будет денег.
- Блин, дa когда ж они будут?

[Nickola]

:34: Лигалайз. Рожденные в СССР

Здесь (http://video.mail.ru/mail/batonru/1/237.html)

[Nickola]

:evillaugh http://rutube.ru/img/thumbs//d2/e9/d2e9df9ff83ecfc9775527014ee2d23a-1.jpg

Качаем 30мб (http://www.webpark.ru/rutube_single.php?rt_movie_id=251829)

[Nickola]

:evillaugh http://vvw.ru/uploads/posts/2007-10/1193603968_105175.gif

[Nickola]

:evillaugh Целую мама...
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.

[Nickola]

:evillaugh http://www.webpark.ru/uploads52/071101/dream.jpg

[Nickola]

:evillaugh «Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

[Nickola]

:evillaugh http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/76_1194326690_PIC.gif

[Nickola]

:34: Не понимаю, зачем в жёлтых тонах всё?

http://www.webpark.ru/uploads52/pod2/07_podborka_61.jpg

[вторжение]

:34: Не понимаю, зачем в жёлтых тонах всё?
...пристрастие к жёлтому - показатель высокой коммуникабельности...

[Nickola]

:evillaugh http://urod.ru/uploads/112007/956dbb5371c5ea4809eccd51d8ef4b79.jpg

[Nickola]

:evillaugh - А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

[Nickola]

:evillaugh Продолжение темы чистки мониторов

Скачать видео (формат flv) (http://kolyan.net/foto2007/november/09/get_video_2.flv)

[Nickola]

:evillaugh Абкуренные бабки

Тут (http://www.youtube.com/watch?v=koE3UfHje20)

[Nickola]

Сейчас в Крыму

[Nickola]

Желающие будут?

[Nickola]

:evillaugh Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/ci/2007/11/16/039902/477766.jpg

[Nickola]

:evillaugh Путеводитель по гопникам всего мира

В чем фишка этого краткого путеводителя? Он дает полезные сведения о гопниках всего мира. В чем польза лично для тебя? Мотай на ус и будь готов к неожиданностям в любой точке земного шара.

Россия
ГОП — аббревиатура Городского общежития пролетариата. Существовало в 1920-х гг. в Петрограде по адресу: Лиговский пр-т, 10. Современный гопнический стиль одежды родился в 20-40-е годы ХХ века. Одежда покупалась на блошиных рынках, менялась на что-то или просто воровалась — так сформировалось современное сочетание несочетаемого и любовь к большим размерам.

http://www.mhealth.ru/upload/menshealth/November_07/gopi.jpg

США
Американский аналог гопников имеет самоназвание thugs.
Сходства: страсть к дешевым безвкусным украшениям (перстни и цепи), деление по территориальному и национальному принципу, любовь к тюнингованным тачкам.
Отличия: американская улично-уголовная музыкальная культура популяризуется по всему миру, чего не скажешь о наших исполнителях вроде Кати Огонек и группы “Новенькие мурки”.

Латинская Америка
Самый криминогенный район Земли, уровень преступности в три раза выше общемирового.
Сходства: уличный образ жизни и сходные причины гопничества — безработица и бедность.
Отличия: латиноамериканские гопники гораздо более импульсивны, чем наши, и на вопрос “Че лыбишься?” ответом будет не “А ты че, король?”, а пуля.

Франция
Прошлое большой колониальной державы приносит не очень приятные плоды.
Сходства: деление на группировки, безвкусная одежда и зарабатывание на жизнь гоп-стопом.
Отличия: французские гопники предельно политизированны и презирают коренное население. Наши гопники, наоборот, считают себя солью земли русской, а политикой не интересуются.

Финляндия
Самые гопнические города страны — Лахти и Куволда.
Сходства: холод, безделье и любовь к алкогольным напиткам.
Различия: Финляндия, как ни крути, — респектабельная европейская страна. И где-нибудь в Капотне лахтинские пацаны сами будут отличной мишенью для гоп-стопа.

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/112007/che.jpg

[Nickola]

http://www.webpark.ru/uploads52/071119/19_vs_2.jpg

http://www.webpark.ru/uploads52/071119/19_vs_8.jpg

http://www.webpark.ru/uploads52/071119/19_vs_1.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://urod.ru/uploads/112007/00033233.jpg

[Nickola]

:evillaugh Мадонна все таки талант LOL!(4.67Mb)

http://img.rutube.ru/thumbs/d1/69/d1693ee8b6aaffb9d55722a8cd86a490-1.jpg

Смотрим тут (http://rutube.ru/tracks/291132.html?v=d1693ee8b6aaffb9d55722a8cd86a490)

[Nickola]

:evillaugh Старая реклама смирнофки

http://voffka.com/pic/00img_set/retrorekl08.jpg

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads52/pod2/21_podborka_9.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://www.webpark.ru/uploads52/071123/pivo_02.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://www.webpark.ru/uploads52/pod2/23_podborka_17.jpg

[Nickola]

:evillaugh Боян по моему...

1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I’m just asking - Я всего лишь король жоп
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток
22) Let’s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[Nickola]

:evillaugh 10 правил Интернета

Правило первое. Скачал что-то на торренте - закрысь от остальных! Вспомни, как ты смотрел на эти чертовы 15 кб/сек и материл того мудака, с которого ты лил. Оно тебе надо? Лучше спать спокойно - чтобы тебя даже за глаза матом не покрывали.

Правило второе. В е-муле никогда ничего не расшаривай. Вспомни, с какими потугами ты качал те 8 фотографий Анджелины Джоли в 2001 году. А им все достанется на шару?! Фиг!

Исключение первое - для экстремалов. Расшариваем папки Windows и Мои документы.
Исключение второе. - для приколистов. Расшариваем Корзину.

Правило третье. Забей на все системы, где доступ дается на основании рейтинга - обычно они дают сколько-то слить новичку - для ознакомления. Ты быстрее сольешь все с их фтп, чем на планете закончатся халявные мыльные серваки для регистраций. Если ознакомления нет - тут сидят жлобы, посылай таких в жопу, тебе тут делать нечего, ведь со жлобами мы не водимся.

Правило четвертое. - большинство модераторов чатов и форумов - это закомплексованные 16-летние подростки, которые занося тебя в бан испытывают сексуальное удовлетворение. Дай им подрочить свое самолюбие - тебе на этом форуме (чате) делать нечего.

Правило пятое, проистекающее из Правила четвертого. Меньшая часть модераторов - это вполне обеспеченные люди старше тебя, которые такого мудака, как ты, чуят в радиусе дествия базовой станции мобильной связи, поэтому аккаунт такой модератор тебе не создаст - тебе на этом форуме (чате) делать нечего.

Правило шестое. Единственный способ не нарушать Правила форума - ничего не постить.

Правило седьмое. Всегда храни логи аськи. Каждый вечер дели их на куски по 100-120 символов и пости на БОР - ведь Бездну читают только упыри вроде тебя, которым нечего делать. Там ты найдешь себе единомышленников.

Правило восьмое. В ЖЖ делать нечего - тут все суетны, лохи и мажоры. Если в ЖЖ появляется что-то реально стоящее, его выложат на Фишках.

Правило девятое. Самый правильный пароль - 12345, ибо твои аккаунты никому нафиг не нужны. Ну или 23456 - если ты планируешь задержаться на сайте больше, чем на два дня.

Правило десятое. Чти провайдера своего. Но не давай ему зарываться. При первых рвотных позывах сваливай к конкурентам - провайдеров много, а ты - такой пи"датый - один на планете.

[Nickola]

:evillaugh - Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

[Nickola]

:evillaugh http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/1611200713.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/1112.jpg

[Nickola]

:evillaugh http://www.webpark.ru/uploads52/pod2/26_podborka_12.jpg

[Rodent]

:evillaugh http://www.alcoholics.niga.ru/e107_images/newspost_images/1611200713.jpg
Не идётся и не едется,
потому что - гололедица.
Но зато прекрасно падается.
Почему никто не радуется?

[Nickola]

:evillaugh http://urod.ru/uploads/112007/2054496502_9633c7a847_o.jpg

[igor NYC]

:евиллаугх хттп://урод.ру/уплоадс/112007/2054496502_9633ц7а847_о.йпг

И глаза, глаза какие преданные.. :rolleyes: .Причем всегда и у всех...

[Nickola]

:evillaugh http://www.webpark.ru/uploads52/pod2/28_podborka_20.jpg

[Rodent]

:evillaugh http://urod.ru/uploads/112007/2054496502_9633c7a847_o.jpg
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=14799&stc=1&d=1196326908

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080611/wedding_15.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080611/cool_52.jpg

[edik]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=14799&stc=1&d=1196326908
Красиво...и эротично...

[edik]

:evillaugh Абкуренные бабки

Тут (http://www.youtube.com/watch?v=koE3UfHje20)
Бабки на Рублёвке - обписяться можно....

[Nickola]

:34: Ну тогда в тему... (http://rutube.ru/tracks/155130.html?v=723860c5a6ea2203a961277afda17b41)
Включаем во весь экран (http://rutube.ru/tracks/155130.html?v=723860c5a6ea2203a961277afda17b41)

[Nickola]

Савелий Крамаров - Как жить дальше? (http://ru.youtube.com/watch?v=FIGq7zxG-SY)

http://i.ytimg.com/vi/GaAApXzVN70/default.jpg

[Nickola]

Туда же (http://ru.youtube.com/watch?v=pxB9jfvmTno&feature=related)

http://i.ytimg.com/vi/pxB9jfvmTno/default.jpg

[Nickola]

:34: Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

[Nickola]

:( Я это осуждаю! (http://rutube.ru/tracks/774305.html?v=a758102c06f43ce347242c71decd719e)
Чем чем она свистит??!! (http://rutube.ru/tracks/774305.html?v=a758102c06f43ce347242c71decd719e)

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod8/17_podborka_45.jpg

[Nickola]

:34: В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.

[Nickola]

:34: То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

10.
На десятом месте фильм Трансформеры (Transfоrmers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.



9.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washingtоn). Руководство решило, что рождественские елки оскорблинют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.



8.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elоn) в штате Северная Каролина (Nоrth Carоlina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.



7.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…



6.
На шестом месте руководство команды San Franciscо 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrisоn Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.



5.
На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Cоmpany), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snоw White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.



4.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифация (St. Bоniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.



3.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit super” или “super high gravity lоcatiоns”).



2.
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University оf Oklahоma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.



1.
Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблинть такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблинть нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

[Nickola]

:34: Пятница...

Искуство народов мира..

http://voffka.com/archives/v27.jpg

[Nickola]

:34: http://chukcha.net/pic/fot/pb/155/pb15515.jpg

[Nickola]

:34: Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/062008/2857.jpg

[Nickola]

:34: Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

[Nickola]

Сдох где то, утонул якобы, гадёнышь красный.

ЗДЕСЬ (http://rutube.ru/tracks/755045.html?v=7387f1a4ba60fea682f861c70b69847e)
http://rutube.ru/img/sp1.gifhttp://rutube.ru/img/sp1.gif

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod9/23_podborka_55.jpg

[Nickola]

Магазину требуется

Магазину срочно требуется уборщица. Зарплата- по договоренности. Обращаться в администрацию.»
-Скоро все в грязи утонем... - Вадик- «американец», по прозвищу «Гризли», аккуратно прилепил листок с объявлением на дверь и отступил на шаг, покручивая на пальце моток «скотча» - Сил уже никаких нету... Позорище... Четыре здоровых мужика порядок на работе навести не могут..
-Может, ээээ..., всё- таки, сами, как- нибудь... - Толик, близоруко прищурившись, читает нехитрый текст- Аренду, вон, платить скоро, поставщики душат, «крыша» наглеет, не до жиру...
-Жадный ты, Толик...- Гризли с трудом выуживает огромной ручищей сигарету из пачки...
-Не жадный, а расчётливый- сварливо огрызается Толя Кац, но вспомнив, что по графику сегодня как- раз его очередь мыть полы, сбавляет тон.- Ладно, может, никто ещё и не будет работать за эти копейки. Подождём...
...Колокольчик над дверью тихонько звякнул...
-Здравствуйте, мальчики!- Худенькая женщина в джинсовом костюме поправила короткую причёску, и как- то очень мило и по- домашнему улыбнулась... - Это вам уборщица нужна?..
-Уи, мадам! И ещё как!- Петька- «Француз» молнией рванулся из- за прилавка с запчастями. Сегодня как раз была его очередь «махать тряпкой».- Можете приступать немедленно.
-Видите- ли, ээээ..., простите, как Вас зовут?.. - Кац всегда был джентельменом...
- Елена Петровна, но можно и просто- Лена.- Гостья с интересом оглядела новенькую витрину- красу и гордость нашего торгового зала, буквально вчера выкупленную предприимчивым Кацем за полцены у разорившегося соседа. Многократно отражаясь в зеркальных стенках там стояла пустая бутылка из- под «Столичной».
- Я- Анатолий ( Кац изящно кивает ухоженной бородкой). Это- мой компаньон Кир ( ...руки заняты снятым плафоном, в зубах зажат «пробник», но я всё-же изображаю улыбку, балансируя под потолком на самодельной стремянке ), вон тот, вечно голодный- Петро ( «Француз» осклабился и тряхнул рыжей шевелюрой), а это- Вадик (огромный Гризли вышел из подсобки, пригладил короткий «ёжик» на голове, внимательно посмотрел на Лену и будто невзначай качнул широченными плечами). Ой, извините, совсем забыл, это- наш Василий (толстый рыжий кот, услышав своё имя, на мгновение просыпается, оценивает ситуацию, издаёт неопределённый звук и снова закрывает глаза). Так вот, видите- ли, Елена, та скромная сумма, которую мы можем Вам предложить... ( Кац затягивает привычную песню о тяжкой жизни «торгашей» ...)
-Это не так важно... Живу я рядом, договоримся как- нибудь...
-В таком случае... Короче, чаю хотите?..- Толик- сама любезность...
...Через десять минут, мы уже знали, что КБ , где она работала до сих пор- закрылось, начисто смытое мутной волной «свободного рынка», помещения- сданы в аренду под склады и офисы, что с мужем она давно рассталась, а сын, Володька, служит «срочную» где- то в Ставрополье в стройбате.
-Пишет, всё хорошо у него, оружия и в руках не держал, автомат только на Присяге и видел... Ничего, вернётся- заживём тогда. Он в институт поступать хочет, в школе отличником был... Спортсмен. Пишет- скоро переведут их на другой объект, а там и отпуск пообещали. Приедет- обязательно познакомлю...
..Мы сидим впятером в крохотной подсобке, прихлёбываем чай, заедаем его свежей выпечкой, так вовремя завезённой в соседний ларёк и болтаем о разном... И Лена украдкой посматривает на Гризли... А тот пъёт не спеша, и сам тихонько и с интересом косится на эту женщину, невесть каким жизненным ветром занесенную к нам сегодня...
...Чай горячий и сладкий, пирожки свежие и вкусные, беседа легка и приятна... И дождь за стеклом только добавляет уюта...
-Ты знаешь, Кир, она такая хорошая... И добрая... - предновогодняя вечеринка в разгаре, выпито уже немало... Гризли держит сигарету «в горсти», демонстрируя на ребре ладони изрядно поблекшую наколку «За ВДВ!»...
- Хорошая...- киваю я.- Очень.
..С приходом Лены, наш быт как- то внезапно и успешно наладился... График уборки, до этого служащий источником лёгких перебранок между «вольными арендаторами» был снят со стены и сожжен в торжественной обстановке... Пронырливый Кац добыл где- то почти новую электроплитку, совместными усилиями соорудили вытяжку и вот она- крохотная кухонька и как следствие- горячие обеды, «без отрыва от производства» ... Готовила Лена отлично.
Кот Василий, теперь регулярно получавший свою пайку, раздобрел пуще прежнего, и стал напоминать огромную мохнатую меховую подушку с глазами. Новую хозяйку он боготворил.
-Просто не повезло ей один раз... Как и мне наверное...
Пароходство переживало не лучшие времена, плавсостав тихо спивался на берегу, жена, выходившая за моряка- «загранщика» к такому повороту судьбы была явно не готова и ушла к мужику побогаче. Детей у них с Гризли не было.
-Она хорошая...- повторяет Гризли, глубоко затягивается , улыбается счастливо и как- то по- детски.- Вот Володька со «срочной» придёт- познакомимся. Своего нет, так хоть чужого воспитаю...
Я гляжу на, будто топором «рубленое» лицо, на шрам, глубокой бороздой проходящий через всю щеку, на изуродованное левое ухо, на обычно суровый, а сейчас подобревший от выпитого взгляд... Да, этот воспитает. Недаром все местные наркоманы магазин десятой дорогой обходят!
-Кстати, как он там?
-Да вроде нормально. Письма только редко приходят. Перевели на новый объект, стройплощадка в лесу, живут в палатках, казарму ещё не построили... Только...
-Что?..
-Что- то на так. Нюхом чую, не договаривает он что- то... Какие леса в Ставрополье? Я ведь сам, почти из тех мест, знаю. Ленка хотела к нему приехать, так он адрес не даёт, секретно, мол, нельзя, да и сам, пишет, скоро приедет «на побывку», чего деньги тратить? «Упёрся рогом» и всё. Что за секретность такая, в наше- то время? Тут пол- страны в открытую продали и ничего... Хотя у вас в стройбате всё не как у людей.
-Это точно.- легко соглашаюсь я.- Ну, или почти всё.
-Ладно, пошли к столу, ребята заждались. «Тяпнем» за «уходящий». Телевизор только выключить надо...
Из торгового зала, где накрыт импровизированный стол потянуло чем- то очень вкусным... Гризли мимоходом щёлкает кнопкой на старенькой «Радуге», на полуслове обрывая седого человека с одутловатым лицом, невнятно вещающего что- то про очередную «загогулину» всероссийского масштаба...
-Что это с Васькой сегодня такое?- Кац удивлённо смотрит на нетронутую миску с едой и на Василия, беспокойно и без видимой причины бегающего по залу...
-С утра места себе не находит. Не ест, не пьёт... Он обычно в это в это время уже десятый сон видит...
Василий забивается под прилавок, внезапно смотрит на нас янтарными глазами, полными лютой тоски и начинает выть на одной пронзительной ноте...
-Да что это с ним?- «Француз» пытается взять Ваську на руки, но получает стремительный удар когтистой лапой, охает и отскакивает с матюгами в сторону.
Дверь в лавку едва не слетает с петель, под ударом мощного кулака...
-Ребята, беда.- Гризли стоит на пороге и дождевая вода стекает с насквозь мокрой куртки. Он смотрит куда- то вбок и тихо повторяет- Беда, мужики... Володька погиб. Ленка в больнице, совсем плохая. Сердце...
Обычно смуглое лицо сейчас неестественно- пепельного цвета и только шрам перечеркивает его сейчас непривычной багровой полосой... Он говорит ровным голосом, как- то невыразительно, словно в трансе... Слова невнятны и отрывочны.
-Суки. Суки штабные. Пацанов кладут в землю. Наших пацанов. Гниды. На убой, как баранов. Суки. Из военкомата позвонили. Соболезнуют. Суки. СУУУКИИИ!!!
..Гризли бъёт «с правой» прямо в стену, насквозь прошивая хрупкий гипрок. Один раз, второй, третий... Руки разбиты в кровь, лохмотья штукатурки в красных разводах валяются на полу, а он всё бъёт, уже по кирпичной стене и кровь всюду: на стенах, на прилавках и даже на потолке...
-СУУУКИИИ!!! СУУУКИИ!!! СУУУКИИИ!!!- Мы не пытаемся его успокоить- бесполезно.
Гризли, наконец, берет себя в руки, медленно, на негнущихся ногах идёт в подсобку, наливает полный стакан... Кровь с разбитых рук смешивается с водкой, окрашивая жидкость в розовый цвет. Выпивает всё разом, хватает бутылку и делает прямо из горлышка два больших глотка. Лицо постепенно розовеет, мутная пелена безумия сходит с глаз...
-Вадик, как- же так...- растерянно лепечу я- А как- же стройбат, Ставрополье, отпуск...
-Какой, в ж.. у, стройбат?! Ты, что, матери когда- нибудь всю правду писал? Тем более ТАКУЮ правду?..
-Ладно.- Кац выглядит спокойным, по пальцы с сигаретой слегка подрагивают.- С Леной как?
-Худо. Совсем худо.- На Гризли жалко смотреть. Он чуть не плачет- В реанимации. У неё и так сердце не очень, а теперь...
Толик подходит к Вадику, кладёт руку на плечо, внимательно смотрит в глаза и тихо спрашивает:
-Деньги?...
-Да, мужики. Деньги. Там у них в больничке нихрена нет... Говорил с завотделением, руками разводит, список вот дал- Достаёт измятый листок, со множеством пунктов...- Говорит, надо срочно. Или всё. Состояние крайне тяжёлое.
Щека у Толика дёргается, как от зубной боли. Смотрит на меня, потом кивает и не говоря ни слова достаёт старый пластиковый пакет, подходит к кассе и выгребает всю наличность...
Быстро проходит через зал, из подсобки слышится звук отодвигаемой мебели...
Все Толиковы «нычки» мне известны, поэтому без труда определяю: «Это «арендные», это «крышевые», это «товарные»...
Толик выходит в зал, держа в руке изрядно потяжелевший пакет.
-Дай сюда!- «Француз» исчезает под прилавком. Слышен шорох купюр...- Лови!..
Гризли ловко, на лету, одной рукой ловит сверток, не глядя запихивает за пазуху, идёт к выходу, на короткое мгновение останавливается на пороге и обводит взглядом разгромленное помещение...
-Всё нормально.- Кац снимает очки, близоруко щурясь подходит вплотную к Вадику...- Деньги отдашь когда сможешь, а за нас не беспокойся. Я что- нибудь придумаю. Я- Кац, мне положено много думать... за всех. И ещё... Подожди минутку... (Роется в записной книжке, потом пишет цифры на клочке бумаги.) Позвонишь, скажешь- от меня. От Толи Каца. Сеня лекарствами «барыжит», всё сделает. За деньги, конечно. Всё, удачи...

[Nickola]

Дверь хлопнула, Гризли будто растворился в питерском дожде. Мы стараемся не глядеть друг другу в глаза... Молчание прерывает Толик:
-Вот кабан здоровенный, смотри, что натворил!- Поднимает кусок гипрока и подносит к самым глазам. Цокает языком и сварливо- Ну что, будем стоять, или будем уборку делать?..Гризли закидывает очередную коробку с товаром в свою «Сьерру» и морщится от боли... Бинты с рук уже сняты, но разбитые кисти периодически дают о себе знать. Он уезжает из Питера навсегда. Лена уже там, где- то на его южной Родине, под заботливым присмотром мамы. «Слаба, но вне опасности», как говорят врачи... Вот только климат надо сменить.
Магазин отремонтировали, долги раздали. Кац, как всегда, придумал несколько парадоксальных до гениальности комбинаций...
В общем- мы выкрутились. В очередной раз. Пятеро «бывших». Бывший военный, бывшие инженеры, бывший врач и бывший моряк. Крохотные обломки некогда великой и единой державы.
Четыре «торгаша» и уборщица...
.. Холодный ветер с залива, вволю наигрался с бумажным комочком и легко перебросил его через перила Обводного канала. Бумага быстро намокла, распрямилась и медленно поплыла к Неве, оставляя на мутной воде тёмный след от дешёвых чернил для принтера...
«Магазину срочно требуется уборщица. Зарплата- по договорённости. Обращаться в администрацию»

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/062008/4b62e524133730f2abb7025469e9757c.jpg

[Nickola]

:34: Но Но смотрим (http://smotri.com/video/view/?id=v153112611d)

http://frame8.loadup.ru/d7/b5/205932.1.2.jpg

[Nickola]

:34: "Умирает теща. Вдруг смотрит в окно: Зять, погляди какой красивый закат!
-Мама, пожалуйста, не отвлекайтесь..."

[Nickola]

:34: диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!