Наташкин Мир

[Elric]

http://keep4u.ru/imgs/b/080320/0e/0e14d17c99310fd295.jpg

[Mikhail-u]

> Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,

> вас понял! Вычеркиваю!

>

> - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

>

> "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

>

> ..бecкpaйняя плoть

>

> ...И от полученных знаний скончался на месте

>

> ..Любовница от первого брака..

>

> А зомби здесь тихие...

>

> А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

>

> Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

>

> бисексуал: любовь к женщинам и пиву

>

> Бифштекс с кровью второй группы.

>

> Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти

> без жены.

>

> Будет и на вашем кладбище праздник.

>

> В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

>

> В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и

> МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

>

> В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки

> и Выродки".

>

> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А

> пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

>

> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

>

> Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

>

> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

>

> Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

>

> Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

>

> Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

>

> Жил в суровых клизматических условиях...

>

> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

>

> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

>

> Какая мерзость! Заверните мне пять штук

>

> Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но

> ребенка можно оставить одного с няней.

>

> Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

>

> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

>

> Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто

> оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

>

> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

>

> Не слышны в мозгу даже шорохи...

>

> О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

>

> Оторвали Ваньке встаньку...

>

> Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

>

> По ногам текло, а в рот не попало

>

> Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

>

> Порнометражный фильм

>

> Привет участникам естественного отбора!

>

> Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

>

> Противозачаточная внешность

>

> Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

>

> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен

> две недели назад.

>

> Сериал - "Агент безопасной национальности".

>

> Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

>

> Сперто с лица Земли.

>

> Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

>

> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

>

> Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только

> сперматазоиды.

>

> Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -

> можно обрести свободу слова.

>

> Такую родину при всем желании не продашь...

>

> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

>

> Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

>

> Цивильный серюльник.

>

> Я позвонил в дверь, но было занято...

[Nickola]

:evillaugh NataliaLA ничего что я на твой постинг залез?
Без абид?

Смотреть надо
Здесь (http://kolyan.net/index.php?newsid=3316)

[Nickola]

:34: Позитивная история.

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.



Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по

одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на

выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в

области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,

дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.



У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и

на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,

скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.

Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо

их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и

строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,

ничего не трогать.



Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты

получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла

тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично

времени.

Продолжение...
И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем

все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в

середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано



"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"



По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с

облегчением :)

[IKIKO]

:34: http://urod.ru/uploads/032008/18508080.jpg
Справа гермафродит?;)

[Лена ДАД]

Справа гермафродит?;)
Гермафродитиха ;)

[Mikhail-u]

Справа гермафродит?;)


А я думал germ Afrodita :evillaugh

[Nickola]

:34: Законы выживания на рабочем месте

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.

5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.

6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.

7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.

8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответственным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.

9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. И никогда не спорь с ним.

10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.

11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.

12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе!

[NataliaLA]

Программист жене: СD молча и не DVD меня!!!

[Nickola]

Программист жене: СD молча и не DVD меня!!!

Наталья чтож так скромно? :D
=======================


Причины разводов...

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

Продолжение...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Elric]

мне кажется ето для [slippery] :)

http://i11.photobucket.com/albums/a153/lusia_1986/MISC/Resize-of-Audrey_Tautou_20_3_1.jpg

[Свинка-бу]

с такими ушами, руками и запяст'ями?
нет ...
я сразу отбраковываю.
еще до Слиппи. [:lol:]

[Elric]

с такими ушами, руками и запястьями?
нет ...
я сразу отбраковываю.
еще до Слиппи. [:lol:]

в смысле себе забираешь? понимаю :)

[Свинка-бу]

в смысле себе забираешь? понимаю :)
с такими ушами?
тебе отдам.
мне своих хватает [:lol:]

[Rodent]

с такими ушами,... [:lol:]
Да...парусность большая...

[Elric]

Да...парусность большая...

завистницы :)))

[Венцель]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=17369&d=1206632959
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=17370&d=1206632967
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=17371&d=1206632974
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=17372&d=1206632983

Is this what you call STATUEtory RAPE ?

[Ватрушка]

красивые крестики, красненькие такие.

[Rodent]

красивые крестики, красненькие такие.
и белые квадратики, кстати сказть, тоже ничего...

[Nickola]

:34: http://www.webpark.ru/uploads52/080328/usa_05.jpg

[справочник]

http://www.foto.glazov.ru/data/564/medium/spirt.jpg

[Sineglazka]

17519

[Nickola]

:evillaugh Свадебные обычаи...

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).
* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

* * *
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Продолжение...
Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели
пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают… и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали
опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню
невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о
волосы.


* * *

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,
спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.
Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить
тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на
табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же
плакать обычаем не позволялось.


* * *

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил
пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях
дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *
Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни
пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно,
полyсидя, лежа…

* * *
Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во
вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые…

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

[NataliaLA]

http://i46.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=156399692451&photoType=0

[NataliaLA]

http://i46.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=156286854819&photoType=0

[NataliaLA]

Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид!"

[Alter Ego]

http://i176.photobucket.com/albums/w168/mortalezz/funnyie4.jpg

[Лена ДАД]

http://i46.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=156286854819&photoType=0
Боже, хде ты это откопала!!! Надо же такое придумать!!! :D :34:

[NataliaLA]

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

[NataliaLA]

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает ихв комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

[NataliaLA]

Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...

[Alter Ego]

Шахтёр приходит домой с работы после смены. Видит, жена в спальне с любовником трахается. Шахтёр (устало): "И охота вам?"

[NataliaLA]

http://www.youtube.com/watch?v=RoWlqZ-LYUE

[Nickola]

:evillaugh Весна!!!!

http://www.free-lance.ru/users/glooh/upload/f_47eb9eacafe1d.jpg

[NataliaLA]

--Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась

[NataliaLA]

dancing bird (http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html)

[NataliaLA]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: > - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. > - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой > блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него > садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! > - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. > - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой > мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него > садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! > - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. > - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт > Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[справочник]

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/4/25/6.jpg

[Nickola]

:evillaugh Русские евреи и грузины,- Братья навек!

http://www.webpark.ru/uploads52/pod7/25_podborka_13.jpg

[Serge7]

Dead Man... :kos:

http://img.photobucket.com/albums/v51/MarieAlice/Deadman.jpg

[справочник]

http://images108.fotki.com/v605/photos/2/295075/2759080/1100785106-vi.jpg

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/00img_set/lololol_18.jpg

[NataliaLA]

Пока жена купалась в ванной,чтоб лучше вечером уснуть ,МУЖ по традиции недавней решил к соседке заглянуть...Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел.Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел. ну а из ванной в это время как Шамаханская княжна, забот домашних скинув бремя вошла законная жена. В грозащем легкости халата стройна упруга молода, красива дьявольски и к стати чиста как горная река. Промолвил муж вздыхая слабо при виде собственной жены--- Была бы ты чужая баба ---- Тебе бы не было цены!!!!!!!

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080508/pres_04.jpg

[Nickola]

:34: Вилкам ту Рашша!
Чего чего а бл...й у нас на весь мир хватит!

http://images.webpark.ru/uploads52/pod7/08_podborka_11.jpg

[Nickola]

:evillaugh Романтика...

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.

Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.


Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

[Nickola]

:34: Alizee – Moi Lolita
Здесь (http://smotri.com/video/view/?id=v3943470451)

http://warnet.ws/video/430/images/25.jpg

[Rodent]

:34: Вилкам ту Рашша!
Чего чего а бл...й у нас на весь мир хватит!

http://images.webpark.ru/uploads52/pod7/08_podborka_11.jpg
Это ж деффки из "Блестящих"

[NataliaLA]

CNN reported that gas stations will now start showing porn at the pump, so you can watch someone else get f**ked for a change.

[Nickola]

:evillaugh Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

[NataliaLA]

Женская молитва...


Господи, молю, дай мне:

- Мудрости, чтобы понимать мужчину,

- Любви, чтобы прощать его,

- И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен..

[Лена ДАД]

Женская молитва...


Господи, молю, дай мне:

- Мудрости, чтобы понимать мужчину,

- Любви, чтобы прощать его,

- И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен..
Это хорошо! :D

[Nickola]

Пацан классно играет на гитаре

Скачать (http://vvw.ru/foto2008/may/13/amazing-young-guitar-player_1.flv)

[Nickola]

:evillaugh http://urod.ru/uploads/052008/nedfpodbortttnm39.jpg

[Nickola]

:evillaugh - Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

[Nickola]

:evillaugh http://images.webpark.ru/uploads52/pod8/15_podborka_42.jpg

[Лена ДАД]

Если муж ночью спросоня назвал тебя другим именем- ничего не говори, принимай все как есть и не пожалеешь :34:

[NataliaLA]

http://youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4

посмотрите до конца, я в шоке

[Nickola]

Натуська я в шоке также!
Спасибо!

[NataliaLA]

http://i43.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=155629459552&photoType=0

[Nickola]

посмотрите до конца, я в шоке

Здесь (http://vvw.ru/foto2008/may/20/1000let.flv)

[NataliaLA]

http://dg3.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=157864516775&photoType=0

[NataliaLA]

http://dg3.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=157236836263&photoType=0

[NataliaLA]

http://dg3.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=157695909031&photoType=0

[Nickola]

Смотреть ТУТ (http://vvw.ru/foto2008/may/21/dev.flv)

[Nickola]

:evillaugh Малышка Анджелины, просто куколка!

http://images.webpark.ru/uploads52/pod8/21_podborka_01.jpg

[omele]

на папу похожа

[шалый]

Дарофф!
Одминам хэлоу,наше пачьтение!!!!

[Лена ДАД]

:evillaugh Малышка Анджелины, просто куколка!

http://images.webpark.ru/uploads52/pod8/21_podborka_01.jpg
оч похожа.
А что у них с кожей? :(

[Nickola]

:evillaugh На другой ветке уже запостили но у нас "Без Аграничений",- атсутствует!

http://minimovie.com/filmimages/small/128212/1.jpg

Смотреть ЗДЕСЬ (http://minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz)

[NataliaLA]

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

[NataliaLA]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

[шалый]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
:confused: ты не настоящий админ....

[шалый]

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
не настоящий:confused: !

[Лена ДАД]

:evillaugh На другой ветке уже запостили но у нас "Без Аграничений",- атсутствует!

http://minimovie.com/filmimages/small/128212/1.jpg

Смотреть ЗДЕСЬ (http://minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz)
неправильный ролик.
Медведева забыли... :D

[Chebka]

http://img466.imageshack.us/img466/9485/bondage0bm.jpg
красота:27:

[Chebka]

http://i176.photobucket.com/albums/w168/mortalezz/funnyie4.jpg

:lol:вот из этой же серии:


Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай через строчку)))):34:

[NataliaLA]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага.. - Скажи придурошная?!...

[NataliaLA]

http://dg1.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=174562607391&photoType=0

[NataliaLA]

http://dg1.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=175390751007&photoType=0

[fan_ta]

http://youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4

посмотрите до конца, я в шоке

афигеть...или как у нас говорят - босс-тон

[NataliaLA]

пиздец

http://www.youtube.com/watch?v=UPFfl01Hasw&NR=1

[Chebka]

пиздец

http://www.youtube.com/watch?v=UPFfl01Hasw&NR=1
хахах))) киевляне отжигают покруче нашенских :leader: :leader:

[Nickola]

:34: Почему мужчина НЕ должен платить за женщину
В воскресенье я пил пиво в мужской компании, где познакомился с одним челом, рассказавшим мне эту историю...

Ему 35, недавно развелся с женой, и полгода у него никого не было. Но тут он увидел в метро очень симпатичную девушку, к которой решил подойти познакомиться. Завязалась непринужденная беседа, из которой он узнал, что 23-летняя черноволосая красавица работает на Шереметьевской таможне, любит ходить в ночные клубы и отдыхать с друзьями. После этого он взял у нее телефон...

Потом он ей позвонил и предложил сходить в кафе. Она согласилась. Через полчаса после начала свидания они стали целоваться, прерываясь лишь на слабоалкогольный коктейль. В конце же свидания они уже обнимались и не хотели расставаться друг с другом...

Когда он позвонил ей в следующий раз, она не взяла трубку. Он позвонил через час - с тем же "успехом". Тогда он отправил смс: "Давай встретимся послезавтра!" Ответа не последовало...

На следующий день он попытался позвонить еще раз. Она взяла трубку и резко ответила, что она была занята, отдыхала с друзьями. Он сказал, что перезвонит ей когда она будет свободна. "Попробуй, мой дорогой!", - последовал ехидный ответ... Тогда через 2 часа он написал смс: "Мне показалось ты не хочешь со мной встречаться? Если я прав, то что я сделал не так?" От нее незамедлительно последовал ответ: "Ты всё делаешь не так!"

Если б этот чел был пикапером, он бы не совершил 2 грубые ошибки. 1) Не стал бы платить за женщину до тех пор, пока с ней не переспит. 2) Трахнул бы эту шлюшку в конце первого свидания, тем более что она явно показывала, что хочет ни к чему не обязывающего секса, а не серьезных отношений.

Но он не был пикапером... )))

[Лена ДАД]

пиздец

http://www.youtube.com/watch?v=UPFfl01Hasw&NR=1
не знаю правда ли, с ним не курила, но поговаривают, что он наркоманит... :mad:

[NataliaLA]

Древнекитайская мудрость. Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это

[NataliaLA]

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Nickola]

:34: Сносет крышу... на любителя...

Здесь и бесплатно (http://www.tvigle.ru/people/i_mel)

[NataliaLA]

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.

- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.

- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить… И мужчины заулыбались.

[NataliaLA]

Почему в гостиницах армянам не разрешают оставаться более десяти суток?

- На одиннадцатый день они начинают строить веранду.

[NataliaLA]

Истерика - это женский способ развлечься...

[-Helena-]

:cheer:
- я замужем уже 15 лет, и все эти годы я люблю токо одного мусчину!
- Повезло же вашему мужу!
- Причем здесь муж?! Муж его даже и не знает!

[Nickola]

:34: Здесь (http://www.youtube.com/watch?v=EvHPcQPtLtQ)

[Nickola]

:34: Тут тоже (http://voffka.com/archives/2008/06/03/044334.html)

[NataliaLA]

http://i45.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=157300792193&photoType=0

[NataliaLA]

http://i43.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=158296991839&photoType=0

[Serge7]

http://www.anthrobase.com/images_txt/Nielsen_F_S_03/mcdonalds-toilets.jpg

;)

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080604/img_1050006_1026_0.jpg

[Nickola]

:34: Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пизду удалили!?!?...............

[NataliaLA]

http://dg2.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=158097927494&photoType=0

почти как аватарка :leader:

[NataliaLA]

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

[Nickola]

:34: Тут (http://www.tvigle.ru/channel/3?vid_tp=0&vid_id=1084&ref=9)

[Nickola]

:34: Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа «залетела» на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы ...

[Nickola]

:34: - Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!

- Послушайте, я понимаю что вы сейчас на взводе. Но постарайтесь немного успокоиться. Самое лучшее – выпейте еще немного и ложитесь спать.
- Я…я…я не могу (плачь). Я ведь его любила….Понимаете….я люблю его!
- Послушай, знаешь сколько таких как ты мне звонят? Каждый долбанный день я вынужден слушать это дерьмо , -“он меня не любит что делать?” “она спит с моим шефом, а ведь у нас было все так хорошо”…Черт! Меня достали ваши сопли….ты сейчас сидишь с бутылкой и хлебаешь, как лошадь, а я вынужден тебя успокаивать! Бля, да пойми ты, наконец , что ЭТА БОЛЬ никогда не уйдет! Сегодня – завтра – послезавтра ты будешь пить и выплескивать эту историю своим подругам, чтобы они пожалели тебя. Но боль не уйдет!!! Этот пидор просто использовал тебя. Не лучше ли будет тебе положить этому дерьму конец? Ты знаешь где он живет? Я говорю, ты знаешь, где живет этот ублюдок?
- (всхлипывание) Да.
- Отлично. Скажи мне адрес….. ага…. а номер квартиры? Ну вот, ты все знаешь. Бери кухонный нож и избавь мир от этого пидора. Помни о своей боли! Помни, что он переступил через тебя и наплевал на твои чувства. Он ебал твою подругу, а потом приходил к тебе и ебал тебя. Ты должна отомстить. Бери нож и сделай ЭТО! Иначе боль не утихнет никогда. Поняла? Ты меня поняла? Давай, дерзай. Выпей и действуй.

- Черт, я убью их обоих! Я покажу им, с кем они связались.
- Не распыляйся на слова, а ДЕЙСТВУЙ! Действуй, сука.
(гудки).

- Алло. Это Кролик. Слушай, у тебя же конец месяца, ведь так? Нужна раскрываемость двойного убийства? Пиши адрес. Ага, с лицом. Злодей уже там. Только погоди сразу вламываться, дай ей время.
- Да записал. Отлично. Кролик? Кролик, я в жизни не встречал такого подонка, как ты. Хахахаха.
- Не забывай, что благодаря мне ты уже подполковник. Давай, до связи.

[Nickola]

:34: Сексуальное бразильское шоу (http://rutube.ru/tracks/597917.html?v=381944b600bd4b023f2ecf25ec7aa71d)

[Свинка-бу]

:34: Сексуальное бразильское шоу (http://rutube.ru/tracks/597917.html?v=381944b600bd4b023f2ecf25ec7aa71d)
еще бы пароль с логином, а то регестрироваться лень на всех сайтах..

[Nickola]

:off: Звиняюсь дамочка но сайты RuTube и YouTube должны
быть у всех ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ! Аблизательно!
Чмоки вас!

http://images.webpark.ru/uploads52/080611/wedding_22.jpg

[NataliaLA]

http://i46.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=157913515671&photoType=0

[NataliaLA]

http://i46.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=157910364311&photoType=0

[NataliaLA]

http://i46.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=157910728599&photoType=0

[NataliaLA]

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попэ муха. Девушка не выдерживает: - Eбёт? - Нэт, просто сидит!

[NataliaLA]

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мущина, а по вежливей можна? - Дайте пачку презервативов! - Ну, а ещё по вежливее? - Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! - А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: - Оденьте джентельмена!!!

[NataliaLA]

Папочка, а что ты подаришь, нам с мамой, на 8 Марта?!
- Линейку.
- ?????
- Будете мерить х*й, который вы подарили мне на 23 февраля!

[Лена ДАД]

веселые у тебя анекдоты.
Надписи тоже прикольные :cheer:

[Nickola]

:34: http://voffka.com/archives/ci/2008/06/20/044729/580788.jpg

[Nickola]

:34: Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

[Nickola]

:34: http://chukcha.net/pic/fot/pb/192/pb19213.jpg

[MaximKamerer]

:34: http://chukcha.net/pic/fot/pb/192/pb19213.jpg
А вот мне интересно сколько дадут за такую картинку если обнаружат на кампьютере ?

[Elric]

если вы, проезжая через центральную улицу города Стамфорд вдруг подумаете что у вас грезы и вчерашняя трава еще не покинула вас, не пугайтесь....ета композиция реальна :) Ренуар...красота :)

[NataliaLA]

если вы, проезжая через центральную улицу города Стамфорд вдруг подумаете что у вас грезы и вчерашняя трава еще не покинула вас, не пугайтесь....ета композиция реальна :) Ренуар...красота :)
в СД есть такое
http://images28.fotki.com/v986/photos/3/348856/6137732/P4170129-vi.jpg

http://images36.fotki.com/v1157/photos/3/348856/6137732/P4170132-vi.jpg

[Serge7]

в СД есть такое


:bis: :cool:

http://www.ronie-mooney-encs.us/photo_album/images/dad04.jpg



http://www.northcoastphotos.com/images/FlightDeckNavyC9.jpg




http://www.msc.navy.mil/N00P/Pressrel/graphics/07-05Photo.jpg




http://dankoifman.com/wp-content/uploads/2007/04/ArmedDolphin.jpg





http://www.strangemilitary.com/images/content/101694.jpg


:cool:

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod9/01_podborka_30.jpg

[Nickola]

:34: http://vvw.ru/foto2008/july/01/boyarskiy.flv

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-07/1215018049_069_pics.jpg

[Elric]

вот тут (http://feeling-of-void.livejournal.com/255297.html) очень хорошая подборка клипов - песен [USSR]

[NataliaLA]

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

[Zlatka]

вот тут (http://feeling-of-void.livejournal.com/255297.html) очень хорошая подборка клипов - песен [USSR]
Elric, большое cпасибо за ссылку. Обалдеть! :leader:
Уже лет 10 не видела заставки "Спокойной ночи, малыши!"

[Elric]

[Woodstock] по русски! Нашествие - 2008

http://ljplus.ru/img4/m/_/m_juanito4/Nash_2008-53.jpg

http://ljplus.ru/img4/m/_/m_juanito4/Nash_2008-58.jpg

http://ljplus.ru/img4/m/_/m_juanito4/Nash_2008-44.jpg

http://ljplus.ru/img4/m/_/m_juanito4/Nash_2008-45.jpg

http://m-juanito.livejournal.com/479079.html

[Zlatka]

Не, на слёте в Темекуле намного лучше!!! :leader:

[edik]

Не, на слёте в Темекуле намного лучше!!! :leader:
100%. Жду-не дождусь сентября. :34:

[Zlatka]

100%. Жду-не дождусь сентября. :34:
Эдик, я тоже!

[NataliaLA]

http://www.koreus.com/video/telephone-portable-mais-popcorn.html

[Elric]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3588721/78738566.jpg

[NataliaLA]

http://i55.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=177287198493&photoType=0

[Свинка-бу]

http://i234.photobucket.com/albums/ee13/knata/my%20stufF/forum.jpg

[NataliaLA]

http://www.youtube.com/v/Nvv3st9flys&hl=en

[Elric]

а у вас в городе машины освящяют?

http://peshi.ru/pics/311.jpg

[edik]

http://www.koreus.com/video/telephone-portable-mais-popcorn.html
Прелесть...

[Свинка-бу]

хттп://щщщ.кореус.цом/видео/телепхоне-портабле-маис-попцорн.хтмл
появилось желание попробовать сделать тоже самое....[:lol:]

[Zlatka]

http://www.youtube.com/v/Nvv3st9flys&hl=en

Интересненько :)

[edik]

Интересненько :)
Додумываются ведь люди...Начинаю понимать почему долгие беседы по мобильнику могут вызвать проблеммы со здоровьем.

[NataliaLA]

В минуту тоски и разлуки,
в минуту тревожного дня,
возьми сигарету в руки,
и крикни:"Всё это х%%йня!"
А после возьми стакан водки
и выпей его не спеша,
и пусть все завидуют суки,
что жизнь твоя хороша!!!

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-07/1216308960_069_pics.jpg

[seaman]

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

[edik]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-07/1216308960_069_pics.jpg
Я не понял - девушка, типа, приглашает, или как?

[Elric]

Мой ласковый и нежный зверь

http://www.youtube.com/watch?v=0mSHQgpeCbQ

[Nickola]

:34: Жена

Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос. Когда жена выходила после душа, он её уже ждал с импровизированным букетом. Потом он читал стихи, в которых обязательно рифмовал Ольгу с только и арбуз с устами сладкими на вкус. От этого жена млела. Завтракали они припасенными специально для этого конфетами. Убегая на работу, он просил продиктовать номер телефона. Жена немного ломалась и, целуя в щечку, все-таки шептала: один-пять-сорок-три-пять-семьдясят.
Окрыленный, он убегал на работу. Звонил около пяти и робко просился заглянуть на огонек, оправдывая поспешность клокочущими в груди чувствами. Возвращался с огромной сумкой провизии; жена встречала его в маленьком черном платье. Готовил рыбу, открывал шампанское и говорил, говорил, говорил. Ему было удивительно легко говорить, а ей по-настоящему приятно слушать. Потом вспоминал, что забыл купить презервативы и краснел. Но её это не останавливало.
Проснувшись первым, Александр, аккуратно вставал и не очень аккуратно варил кофе, оно убегало, но Ольга только смеялась и кусала его за ухо. Он кое-как вытирал плиту и сдавался, в результате на работу прибегал совсем впритык и немного растрепанным. О чем тут же докладывал жене по телефону. Они встречались в обед, а вечером он делал ей предложение. Она в который раз соглашалась. Под радио они танцевали и пили красный вермут. На этот раз глупости шептала жена, а он только блаженно щурился.
В тот же вечер они уезжали в свадебное путешествие на балкон. Вернувшись в среду, счастливые, они нехотя разбредались по работам. Погруженный в завалы предыдущих дней, Александр пропускал обед, и они немного скандалили, но Ольга, преодолевая обиду, проносила ему в офис пиццу. Примирительно жуя, Александр долго размышлял, что такое счастье: простое офисное счастье, простое семейное счастье, простое человеческое счастье, счастливы ли животные, что об этом думают деревья, кто виноват, что оно есть. Вечером за ужином неожиданно выяснилось, что счастья нет, а есть материальный достаток. Ольга достаточно уверено это доказывала. Александр благоразумно не спорил.
Свое несогласие он обозначил, трахая соседку по офису, Лену. Она кричала от радости, слушая его мировоззренческие конструкции. Из-за этих криков он страдал всю вторую половину дня. Но вечером, как будто ничего не было, он, на письменном столе, под ритмичные движения и мысли о писательской карьере, называл жену Леной. Три раза. В последний раз, уже после всего. Почти сразу Александр вылетел из квартиры к маме. Но вместо этого шел к Лене, где повторял всю процедуру, включая стол и чужое имя. Но Лене кажется милым, что её назвали Ольгой.
В пятницу утром он вернулся к жене, еще не зная сам: за вещами или мирится. Они покричали, поплакали, о чем-то поклялись и ушли, недовольные друг другом на работы. Вечером он извинился, они пошли в кино, там целовались и ели поп-корн, но заснули в разных комнатах.
А в субботу она узнала, что муж ночевал у Лены, а не у матери. Она разбила специально купленные в четверг тарелки и заперлась в ванной. Он стучал в дверь, обещал в щелочку невозможное и умолял подумать.
В воскресенье она уже все решила и сообщила, что в понедельник подает на развод. Он позвонил Лене и договорился на о встрече в четверг.
Рано или поздно Ольга с Леной забеременеют, и Александр станет отцом. Но и тогда он не перестанет быть долбоёбом, потому что каждый понедельник…

[Nickola]

:34: http://urod.ru/uploads/072008/thanks.jpg

[edik]

а у вас в городе машины освящяют?

http://peshi.ru/pics/311.jpg
А зачем на мотор брызгать - можно ж было прямо на капот.

[Nickola]

:34: Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080724/short_02.jpg

[Свинка-бу]

фу какое некрасивое тело.

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-07/1216663183_011_pics.jpg

[Nickola]

:34: А с чего это много картинок послетало?

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/b/1/b/6/a/b1b6ad1a288db8db634f4abdd7b54d17_full.jpg

[BrunettE]

супер темка!!!! аффтар молодец!!!:cheer:

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080728/back_37.jpg

[MaximKamerer]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=20131&stc=1&d=1217561133

[Nickola]

:34: Клево отмазался!

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА!

[Nickola]

:34: Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!

[MaximKamerer]

подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета)
В америке нету интернет библиотек
они вне закона

[MaximKamerer]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=20156&stc=1&d=1217644612

[MaximKamerer]

...

[Nickola]

:34: Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:

- Привет, надеюсь, не разбудила?

- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.

- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал?

- Нет, конечно, с чего вдруг?!

- А не знаешь, кто мог меня... ну...

- Вроде никто не порывался... не знаю...

- (разочаровано) тогда, наверное, муж...

[MaximKamerer]

http://aftora.net/movie.html?rt_movie_id=166025
нормальная такая девочка
через лет десять можно будет трахать

[MaximKamerer]

http://www.youtube.com/watch?v=q8512xeEmPA
каменты хороши

[TheTruth]

Хорошая смешная тема

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod10/13_podborka_34.jpg

[NataliaLA]

http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154&feature=related

хахаха

[NataliaLA]

http://americancomedynetwork.com/animation.html?bit_id=25239

must listen
lol

[NataliaLA]

МИР ВОКРУГ МОСКВЫ (http://www.mirvokrug.com/map.php)

[NataliaLA]

http://www.youtube.com/watch?v=IvTxhs-KKhM&feature=related

ужас, но песня в тему

[Nickola]

:34: - Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

[Nickola]

:34: У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

[Nickola]

:34: о том, как мы покупали сари

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться, прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть…
Ага, щаз-з-з…
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно заголосила:
- Пирожки, пирожки горячие, э-э-э, красивый одежда, слушай, не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может, попозже…
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щёлканье стальных челюстей капкана. Ловушка сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошёл и стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке.
- Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.
Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.
Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже вместе. На постоянные вопросы индусов «Мама?» мы устали объяснять, что это коллега, и покорно соглашались: «Мама».
Завёрнутая в пять метров ярко-жёлтого шёлка Светлана Васильевна напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убеждённо заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука роскошная, да ещё симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной вышивкой… Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной танцовщицы…
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж.
Я размазал его взглядом по прилавку.
Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы возраст.
Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться. Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась ещё шире, зазвенела браслетами и от всей широты индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на всём рынке! Чистый шёлк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской улице! – со всей возможной твёрдостью изрёк я. – И насчёт чистого шёлка тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: «Не верю!» Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрёт с голоду! Полторы тысячи, о`кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь дело. Я твёрд и неуступчив, как гранитный утёс на нормандском побережье. Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот, и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.
- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд? Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300.
Я отнял калькулятор и нарисовал 850.
Индианка слегка повыла и изобразила 1200.
Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чьё слово – истина в последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему консенсусу, как говорил ещё один великий российский гуру. Как насчёт долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах, вы не знаете слова «сертификат» и никогда его не видели? Я тоже не видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Всё путём? Как здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь ещё пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморённой восточной женщины и потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа… Он мне кошелёк не даёт. Правда, о повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены, в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдёт! No pasaran! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые всё равно есмъ тлен и прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности! Протянем друг другу волосатую руку договорённости! В конце концов базар большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов вам, сударыня, на вашем нелёгком поприще, очень приятно было познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле.
Ну да ладно. В следующий раз.

[Nickola]

:34: Абрам приходит к Исааку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" -
спрашивает Абрам. "Нет, переезжаем"

[Nickola]

:34: Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

[Nickola]

:34: Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080901/dan_15.jpg

[NataliaLA]

http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM&feature=related

надо слушать до конца

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1220443051_1220425169_26358078_25699230419ed0cd635 8.jpg

[seaman]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080905/ling_16.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080908/cheer_01.jpg

[Nickola]

:34: У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?

[Elric]

не знал куда запостить...виды одессы на 360 градусов...очень красиво!

http://www.odessa360.net/

[Dova]

не знал куда запостить...виды одессы на 360 градусов...очень красиво!


Как интересно !
как-будьто в городе побывал

пс Что посмотрет?я на какие-то ... "нетакие" места попадаю ))

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/17_podborka_21.jpg

[Elric]

http://farm4.static.flickr.com/3274/2864251553_6c72889aee_o.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-09/1221731612_80317311.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080919/marazm_20.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/080919/wedding_31.jpg

[seaman]

Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/25_podborka_01.jpg

[Nickola]

:34: http://images.webpark.ru/uploads52/pod11/25_podborka_07.jpg

[NataliaLA]

мы в их кино (http://voffka.com/archives/2008/09/25/046931.html)

[NataliaLA]

Мы работы не боимся,

На работу мы пойдём,

Но работать мы не будем,

И с работы не уйдём

[Мальвина]

Мы работы не боимся,

На работу мы пойдём,

Но работать мы не будем,

И с работы не уйдём
Ага конечно ты дома работаеш. тебе хорошо работать.........;) :leader:

[NataliaLA]

Если слово

ПОТЕНЦИЯ

прочитать

наоборот

то получится

" ЯИЦ НЕТ ,

ОП !!!..."

[NataliaLA]

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает
смущатся.Врач что бы как то снять напрежение,заводит разговор.Сам в это
время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые
перчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей резиной
и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут когда
высохнут,снимают и готово." девушка смеется,врач в недоумении:"Что это
с вами?" Девушка не переставая смеятся:"Просто я пердставила как тогда
делaют презервативы

[NataliaLA]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает:
УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал...

[NataliaLA]

http://img242.imageshack.us/img242/3615/eyeblinksbluean6ej3.gif

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1223305222_084_pics.jpg

[seaman]

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но помоему тебеяйца оторвали

[NataliaLA]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь



Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - такой носище !

Посмотрела - засмеялась,

Как важна вещей опека!!!

Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

[NataliaLA]

http://drugoi.livejournal.com/2613390.html

[NataliaLA]

Question: If you could live forever, would you and why?

Answer: 'I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever,'

-- Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest .

'Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff.'

--Mariah Carey

'Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life,'

-- Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for federal anti-smoking campaign


I've never had major knee surgery on any other part of my body,'

-- Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward .

'Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country,'

--Mayor Marion Barry, Washington , DC .


'I love California . I practically grew up in Phoenix .'

-- Dan Quayle

'If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record.'

--Mark S. Fowler, FCC Chairman

[NataliaLA]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Винник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - герр Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвилли
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Винойша Пухенберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Виннибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухьяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Вынни Пухэнко
Франция - Винниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
Финляндия - Винноорроо Пуххеляйнен
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Виннихоту Пухинагата

[NataliaLA]

http://img91.imageshack.us/img91/1562/rmggv6.gif

http://i38.tinypic.com/2pshhlk.jpg

http://i36.tinypic.com/30roacp.jpg

[NataliaLA]

http://img141.imageshack.us/img141/5361/l241b6caa8dfa3f98fa3684ab7.jpg

http://img361.imageshack.us/img361/1364/tajanmeantiseptic1ft5cend4.jpg

[NataliaLA]

http://i266.photobucket.com/albums/ii259/Dark_Weapon/red17.jpg
http://i266.photobucket.com/albums/ii259/Dark_Weapon/red16.jpg
http://i266.photobucket.com/albums/ii259/Dark_Weapon/daaf39dd9f47f8b5.jpg

[NataliaLA]

http://photos-b.ak.facebook.com/photos-ak-sctm/v204/39/18/519145868/n519145868_445001_9539.jpg

[NataliaLA]

http://i59.photobucket.com/albums/g312/sindrella8/tugowar.gif

[NataliaLA]

http://i48.photobucket.com/albums/f245/irenapw/20.gif

[NataliaLA]

http://i68.photobucket.com/albums/i12/SMPiCreationz/comments/stupid/image001.jpg

[NataliaLA]

http://a320.ac-images.myspacecdn.com/images01/52/l_e5dec894886e30fb06c4932677516ee7.gif

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1223537480_cis.jpg

[seaman]

http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1223537428_3116.jpg

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/01img_set/djiie020.jpg

[Nickola]

:34: Метод доктора Курпатова

Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, блядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.
Вот так вот запросто – хуякс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно пиздил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой ебле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, блядь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.
Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.
- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь?
- Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.
Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.
- Ну вот, рапологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы ебли. Диванчик подходил идеально.
- А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось?
- Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет.
- Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал.
- Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.
И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до не него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.
Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прихуел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!
- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя.
- Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует!
- Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея.
- Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав еблету крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь.
- А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо?
- Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я.
- Что совсем? Я стесняюсь как-то…
- Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.
Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Ебал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за спизженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и похуй было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…
Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер хуй шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.
Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит.
- Да, алло, - отвечаю.
- Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы?
- Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.
А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.

[Nickola]

:evillaugh http://images.webpark.ru/uploads52/pod12/20_podborka_08.jpg

[Nickola]

:34: http://images2.webpark.ru/uploads52/081021/jim_49.jpg

[Nickola]

:34: http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/a/f/3/4/8/af348a3026301251ac245fa613257304_full.jpg

[Nickola]

:34: http://voffka.com/pic/01img_set/blyadgool001.jpg

[Nickola]

:34: ВопросКак при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

[Nickola]

:) Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

[Nickola]

:evillaugh http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/27/35.jpg

[Порyчик]

:34: http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/a/f/3/4/8/af348a3026301251ac245fa613257304_full.jpg

Неправильная картинка, устаревшая. :)

правильно: номер 1 - нельзя (какое-нибудь пенопластовое чудо японского автопрома).

Где стоит подумать - там нарисовать Бентли.

А можно - там что-то типа того Запорожца, но винтажный Фолькваген-Жук за пол-лимона баксов с брильянтовым рулем. Но на силуэте руля не видно. :)

[справочник]

http://hotimg15.fotki.com/a/91_203/164_69/182234.jpg

[NataliaLA]

Первыми поздравили Барака Обаму
с победой на выборах
заключенные из России - они
прислали ему подарок с надписью
"От нашего барака - вашему

[NataliaLA]

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил

[NataliaLA]

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

[Alter Ego]

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил
Шахтёр после смены возвращается усталый домой. Видит, жену в спальне с любовником. Муж (тоскливо): "И охота вам?.."

[Nickola]

:evillaugh http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/14_podborka_02.jpg

[Nickola]

:) Купил недавно прeзервативов пачку, и что-то рещил инструкцию почитать. Сначала, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте."

На рынке в Зеленограде на лотке из картонных коробок,за коим стоит «лицо непонятной национальности»,разложен товар-носки,колготки и .т.п.На ЖЕНСКИХ КОЛГОТКАХ прикреплён самопальный ценник»ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ»

[NataliaLA]

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная

[NataliaLA]

Новые названия старинных полотен

http://www.livejournal.ru/themes/id/11770

[Nickola]

:evillaugh http://images2.webpark.ru/uploads52/pod13/26_podborka_39.jpg

[NataliaLA]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

[NataliaLA]

http://ru.youtube.com/watch?v=lcU-F3UcbBM&feature=related

Eban'ko "Зверская красота"

[Nickola]

Жанна Фриске и Жириновский,Билан и ещё кто-то... (http://ru.youtube.com/watch?v=w-0chlJBIb4&feature=related)

[NataliaLA]

"Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф."

[NataliaLA]

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/178/video09.flv

русский язык в США
прелесть

[NataliaLA]

http://www.romantrahtenberg.ru/catalog/video/element.php?el_id=20031

хаха

[NataliaLA]

рулетка

http://gorodok.tv/episode_play?id=311&frompage=1

[NataliaLA]

http://medportal.ru/budzdorova/putout/1406/

утренний секс

[NataliaLA]

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

[NataliaLA]

это будет по первому в новогоднюю ночь
забавно
http://www.youtube.com/watch?v=QU7-3Myq70I&feature=related

[Nickola]

Покахонтас?

http://images3.webpark.ru/uploads53/081226/stars_10.jpg

[Nickola]

СЕКС и ЛЮБОВЬ

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/1689/1689785_1159911528_1159857890_27_resize1.jpg

[Nickola]

:leader:http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5/e/4/c/e/5e4cef8ce446f7b41f169348bc0b63f5_full.jpg