Анекдоты с бородой.

[STYLE]

Здесь можно писать анекдоты, которые наверняка все знают, но всегда приятно и весело их перечитывать.

[STYLE]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[STYLE]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам приговаривает:
- Куда ж тебя ипать? Куда ж тебя ипать?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня ипать! Не надо меня ипать!
Мужик его еще сильнее вертит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[STYLE]

Ну вроде всё правильно...

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два...

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не буду!
- Тогда один:- А на хрен ты мне тогда нужна?

[STYLE]

Самое страшное то, что я уже битый час пишу о клиторах, а оргазма всё нет и нет, а вот кушать хочется всё сильнее и сильнее. Всем доборого вечера, я пошёл домой:sfs:

Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают..

[Alex5448]

Просыпается мужик с ужасного бодуна, видит весь дом не просто чистый а излизаный, собака спит на своем месте, сын в комнате, делает уроки. На кухне стакан с рассолом и записка: "Я раздумала шубу покупать, лучше тебе новые удочки купим. Аспирин на полке, борщь в холодильнике, сегодня ночъю получишь все что захочешь... Включая все... Твоя навеки, жена".
Мужик офигевает и спрашивает сына, а что вообще случилось?
Сын: Ты пришел ночъю пъяный в зюзю, облевал всю кухню, изломал всю посуду, и когда она пыталась с тебя снять штаны чтоб уложить спать, ты ей дал в глаз и заорал "пошла на ***, сука, я женат!".

[STYLE]

Суд. Разводятся муж с женой. Судья у мужа спрашивает:
- Какова причина развода?
- Да, больно агрессивная она. Кидается в меня разными вещами.
- Так вы же с ней трм года прожили, чего раньше не разводились?
- Так она раньше не попадала...

[STYLE]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"здуны - задушевники !

[STYLE]

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

[STYLE]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!