Массаж простаты.

[anna salinas]

Полезная для здоровья мужчин вещь, необходимая и нам, женщинам ;)
Зачем идти к проктологу, если рядом есть некто, кто готов поиграть с вами в доктора (в соответствующей юниформе;))? :mrgreen:

[ZayacBo]

скучаишь, да?
ты уже делала этот свой массаж?

[edik]

Полезная для здоровья мужчин вещь, необходимая и нам, женщинам ;)
Зачем идти к проктологу, если рядом есть некто, кто готов поиграть с вами в доктора (в соответствующей юниформе;))? :мргреен:

Тебе - дамся...

[anna salinas]

Тебе - дамся...

Ой ёёёё... И чем же я заслужила такое доверие?

[edik]

Ой ёёёё... И чем же я заслужила такое доверие?

излучаешь...

[Elric]

излучаешь...

проверь сначала её маникюр

[Радригес]

Где опция - у меня нет простаты?

[Бегемот]

Полезная для здоровья мужчин вещь, необходимая и нам, женщинам ;)
Зачем идти к проктологу, если рядом есть некто, кто готов поиграть с вами в доктора (в соответствующей юниформе;))? :mrgreen:

а зачем женщинам эта вещь необходима то?
и почему они без нее не могут обойтись?

[Fursetka]

а зачем женщинам эта вещь необходима то?
и почему они без нее не могут обойтись?

тоже не поняла
у женщин и простаты то нет.

[anna salinas]

(спёрто)

Массаж простаты,учимся,девочки.

мужская попа, есть ли что тебя красивее? Мускулистая, подтянутая, сверху гладкая, снизу пушистая. Твой хозяин еще не так долго любит пиво и свиные котлетки с майонезом, поэтому ты все еще являешься попкой, а не унылыми обвисшими ягодицами.

Не так давно я узнала, что многие тетки не прочь лишить своих мужчин невинности «там». Позвольте мне, проктологу с многолетним стажем , помочь вам практическими советами.

Итак, для начала развеем один популярный миф. «Мужчины любят массаж простаты». Да нифига подобного. Представьте себе, как вы оттираете засохшее жирное пятно с плиты «обычным порошком», с усилием в обе руки. А теперь представили на месте конфорки собственную письку. Что, бр-р-р ужас? Так вот, МЕДИЦИНСКИЙ массаж простаты приятен примерно в той же степени.

И совсем другое дело - нежный, приятный массаж, выполненный ласковой теткинской рукой.

Что для этого нужно? Мужчина - 1 штука, рука правая (или левая) - 1 штука, перчатка (напалечник), вазелин или детский крем. Если вы с мужчинкой сроднились настолько, что даже его бздеж представляется вам райским ароматом, без перчатки можно обойтись. Но только в том случае, если ваши ногти не длиннее 2 мм. Иначе лучше сразу трахните его кактусом.

Итак, ногти сострижены. Отведите мужчину в ванную и собственноручно подмойте его. О своих намерениях можете ему не сообщать, дабы он не пугался раньше времени. Ненавязчиво, но тщательно, помойте ему попу. Потому что самостоятельно он может и не избавиться от всего того, что налипло вокруг его волосатого очка.
Помыли, вытерли, уложили на кровать. Типа массаж сделать. Ага, спинки. Мущина лежит, массируем ему спинку, филейную часть, мягко перемещаемся к промежности. Под предлогом доступа к массируемой зоне, ненавязчиво ставим пациента в коленно-локтевую. Открывшиеся взору перспективы позволяют довести клиента до нужной кондиции.

Когда мужчина уже начал постанывать и проявлять некую нетерпеливость, на кончик пальца выдавливаем немножко детского крема, вазелина, или можно просто смачно поплевать. Когда это дело немножко согреется, ласково и нежно проталкиваем пальчик сами знаете куда. Ладошка в этот момент должна смотреть на яйцы. Никуда не торопимся, на очумелое ойканье неподготовленного пациента отвечаем поглаживаниями доступных (вот они, перед носом болтаются) частей тела.
Продвинули палец до конца. Замерли, осваиваемся. Тепло. Скользко. Тесно. Забавно. Не хихикаем. Пошевелили пальцем, чтобы смазку распределить равномерно. Теперь подушечкой пальца нащупываем достаточно ощутимое уплотнение на передней стенке, по размерам похоже на бочок грецкого ореха. Здравствуй, простата. Вот и познакомились.

Дальше действуем аккуратно, чутко прислушиваясь к реакции мужчины. Пальцем как отбойный молоток не долбим, амплитуда не больше 2-3 см, пока не освоитесь окончательно. Если пациент явно недоволен ощущениями, добавляем смазки. Если он продолжает недовольно кряхтеть, интересуемся пожеланиями. Может, вы его царапаете, или приняли за простату засохшие остатки какашки ))
Если мужчина с удовольствием постанывает и двигает попой как нимфоманка, значит все идет как надо. Эрекции может сразу не быть, но пугаться не надо, это у него от неожиданности.

Далее события могут развиваться двумя путями. Либо вы берете его за член и несложными возвратно-поступательными движениями доводите мужчину до райских степеней блаженства, либо сам он, не стесняясь, проделывает те же самые простые движения. В принципе при известной гибкости до члена можно дотянуться и ртом, и даже самым традиционным местом. Когда простата под вашими пальцами (если мужчина не возражает, массаж можно проделывать и двумя пальцами) стала большой и твердой, и по ней пошли волнообразные конвульсии, а мужчина извивается, стонет, сокращается и фонтанирует - медленно чпокнув, извлеките палец и не смотрите на него, пока не доберетесь до ванной. Или снимите перчатку, если вы пользовались ей. Дайте мужчине отдышаться. Теперь все. Он ваш на век. Кладите в коробку, обвязывайте ленточкой и забирайте.
Вообще, по отзывам мужчин, такой оргазм (с массажем простаты) хорош тем, что кончает вся промежность от члена до задницы. А это, как вы сами понимаете, гораздо ярче и сильнее.

Следующим шагом станет анальное проникновение в мужчину средствами секс-индустрии. Вообще это дело называется «страп-он» (не помню, как правильно пишется по-нерусски) и относится к садо-мазо. В инете достаточно сайтов данной тематики, и если кто-то всерьез заинтересуется, можете там полазить почитать.

Спектр игрушек достаточно широк. Я, например, купила забавную игрушку в виде скорпиончика. У него длинный, но достаточно тонкий хвост, ступенчато изгибающийся в разных направлениях. При помощи ленточек спина скорпиона крепится между ног и в процессе вибрирует, доставляя приятные ощущения, а хвост торчит вперед. Можно побаловаться двухконечными лесбийскими игрушками и т.д. и т.п.

Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном случае принцип «чем больше тем лучше» может не сработать.

Только не надо покупать огромных розовых чудовищ, ребристостью напоминающих протектор КАМАЗа. В данном случае принцип «чем больше тем лучше» может не сработать.

Соблазненный пальцем, мужчина сам вам отдастся, только может, смущаться будет сильно. Дальше все так же, как в предыдущем случае - нежно, ласково и с обильной смазкой. Не надо воображать себя мачо из порнухи, и долбить несчастную мужскую попу аки дятел. Прислушивайтесь к реакции пациента, и найдите приемлемый ритм. Ну и член его куда-нить пристройте, кому-нибудь из вас в ладошку.
И пусть геи трусливо жмутся по углам. Мы сами наших мужиков будем в попы трахать )))