"ТЕРМИНОЛОГИЯ ИЗМЕНЫ"

[fan_ta]

Со стороны женщин (в совокупности) в понимание (ОЩУЩЕНИЕ) измены входят следующие ситуации (все мужские оправдания и объяснения ниже взяты из конкретных писем):
1. Длительный роман мужа (МЧ) на стороне, когда время на встречи отрывается от семьи (любимой, подруги) под предлогами командировок, совещаний, работы, занятий спортом, хобби и т.д., связанный или не связанный с финансовыми затратами, сказывающимися или не сказывающимися на семейном (общем) бюджете. («Я не могу ПОКА выбрать...», «Тебе не хватало меня хоть в чем-то пока твоя мамаша не настучала? Ты же была всем довольна?!», «Но я же это зарабатываю! Тебе что – не хватает двух домов и Мерса?», «Я думал потом тебе всё отдать...» - случай, когда на молодую любовницу истрачены все деньги, заработанные женой на старость за 10 лет каторжной работы)

2. Внезапно сошедшая лавина информации о массовых уловах мужа (МЧ) на сайтах знакомств. Он, кстати, не ищет «золотую рыбку», а довольствуется любой килькой, уклейкой или даже протухшей селедкой – что клюнет. В любом случае, встречи одноразовые. («А ты хотела бы, чтобы я завел себе любовницу и тратил на неё деньги? Эти дуры сами готовы за всё платить – они же думают, что я холостой! А тебе всё равно не до меня – ты только о ребенке (работе, родителях, больной печени, вставить своё) думаешь!»)

3. Одноразовый «трах» (типа - «перепихон») по пьяной лавочке на корпоративе или в командировке, или в поезде, или где угодно, где дама проявила инициативу. («Сам не понимаю как получилось», «Мне было неудобно ей отказать», «Все участвовали – я не мог отрываться от коллектива»)

4. Случайно обнаруженные или намеренно вскрытые умелыми руками жены (подруги) смски игривого содержания, где по отношению к корреспонденту мужа (МЧ) употребляются ласковые клички типа «котенок», «солнце», «зая» (вставить своё). («А как я к продавщицам в магазинам и бабам на заправках обращаюсь, не помнишь?! Это же – фигура речи!»)

5. Обнаруженная (указанным выше способом) смс-переписка почти невинного содержания, но с обсуждением встреч и мероприятий, о которых жена (подруга) не знает (корреспондент – женщина). («Да, мы работаем над одним проектом, надо много чего обсудить и не всегда удобно в рабочее время – ты же знаешь наши идиотские группировки в конторе и постоянное шпионство!»)

6. Ставшие «достоянием общественности» встречи с женщиной, о которых (и о которой) жена (подруга) ничего не знала, и о которых муж (МЧ) говорит как о дружеских («Мы же с ней были вместе 15-ть лет назад – последний курс Универа, а тут встретились случайно - она в наш город переехала после развода, было что вспо
мнить. А потом оказалось, что ей интересно слушать про мою идею (укладки рельс в шахматном порядке, молочнокислого двигателя ракетоплана, перекресного опыления подсолнуха с облепихой, вставить своё) и посоветовать она может – мы же на одном факультете учились, а ты засыпаешь через 30 секунд после того как я рот открою и не рубишь в этом совершенно – что ты бесишься-то?! Мы же с ней не спали ни разу!!!»)

7. «Внезапно» (упс – сам собой подобрался пароль к его компу) обнаруженное пристрастие мужа (МЧ) к порносайтам. («Так я же просто СМОТРЮ!!! Ты почитай статистику – самый большой траффик у них! ВСЕ МУЖИКИ смотрят!»)

8. С той же внезапностью и по той же методике открывшееся пристрастие мужа (МЧ) к сайтам знакомств, где он одновременно зарегистрирован под шестью никами и ведет «сеанс одновременной игры» - переписку с парой дюжин девушек и женщин по всему миру, в каждом нике играя разные роли и каждой обещая «достать звезду», лично приехать, взять за руку и отвезти на белом Мерсе (горячем скакуне, личном самолете, яхте, ракетоплане, вставить своё) в то место, где Земля встречается с Небом и приглянувшиеся звезды исключительно сподручно срывать голыми руками. («Ты что, не понимаешь, что это – игра для меня?! Кто-то играет в казино и просаживает все деньги, квартиру и машину, а я просто играю в фантазию. Тебе-то что до этого?!»)

9. Внезапно открывшееся страшное явление – муж (МЧ) в вашем присутствии смотрит на других женщин и ВИДИТ их. То есть вы вдруг замечаете, что он оживляется, распрямляет спину и плечи, загорается взором и начинает неестественно громко говорить при виде сисек-ножек-попок, белокурых (рыжих) кудряшек (вставить своё). При этом вы пришли с «младенцем первой свежести» на родительское собрание в школу к старшему ребенку и достаточно неуютно себя чувствуете в «бронежилете» из пока неотлипших «беременных» килограмм. («Я устал от твоих истерик! На кого я смотрел? Я что по-твоему – трахнул эту ТВОЮ блондинку в школьном туалете? Мы просто сидели в одном ряду! Я же от тебя не отходил ни на минуту! Что ты орешь?!»)

http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2010/09/22/25213

[fan_ta]

верный муж :
t is important for men to remember that, as women grow older, it
becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as
when they were younger. When you notice this, try not to shout at them.
Some are over-sensitive and there's nothing worse than an over-sensitive
woman.

My name is Rod. Let me relate how I handled the situation with my wife,
Tricia. When I took early retirement last year, it became necessary for
Tricia to get a full-time job for the extra income that we need.

Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show
her age. I now usually get home from the pub about the same time she
gets home from work. Although she knows how hungry I am, she nearly
always says she has to rest for half an hour or so before she starts
dinner. I don't shout at her, instead I tell her to take her time and
just wake me when she gets dinner on the table.

I generally have lunch at the pub so eating out again is out of the
question; I'm ready for some home cooked food when I get in.

She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now it's
usual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do
what I can by diplomatically reminding her several times each evening
that they won't clean themselves. I know she really appreciates this, as
it does seem to motivate her to get them done before she goes to bed.

Another symptom of ageing is complaining. For example, she will say that
it is difficult for her to do the shopping during her lunch hour.

But we take them for better or worse, so I just smile and offer
encouragement. I tell her to stretch it out over two or even three days.
That way she won't have to rush so much. I also remind her that missing
lunch completely now and then won't hurt her. I like to think tact is
one of my strong points.

When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods.
She has to take a rest when she has only half finished mowing the lawn
and several extra breaks when she's vacuuming through the house. It does
annoy me, vacuuming when I'm trying to watch 'Match of the Day', but I
try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to make herself a
nice cup of tea and just sit for a while, and as long as she is making
one for herself, she may as well make one for me too.

I know that I probably look like a saint in the way I support Tricia.
I'm not saying that showing this much consideration is easy. Many men
will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows
better than I do how frustrating women get as they get older.

However, even if you just use a little more tact and less criticism of
your ageing wife because of this article, I will consider that writing
it was well worthwhile. After all, we are put on this earth to help each
other.

EDITOR'S NOTE:

Rod died suddenly last week. He was found with a 24-inch Stanley
screwdriver rammed up his a*se with only 2 inches showing.

[vitalysk]

А что бывает мужская верность? :rolleyes:

[fan_ta]

Поехали мы на прошлых выходных с женой в лес, а именно в национальный парк Нью Форест.

Гуляли –гуляли по лесам, устали и, вечером, когда уже начало темнеть, вернулись обратно к машине, припаркованной на специальной лесной парковке. Уселись в автомобиль, чтобы попить горячего чаю из термоса , но передумали и стали...обниматься. Мы вообще любим обниматься без всякого повода, просто из-за любви.

Так вот, обнимаю я жену , а сам смотрю боковым зрением и вижу, что недалеко от машины кто-то , извините, дрочит.

Жена сразу же испугалась, так как сначала подумала что это и есть тот самый снежный человек, о котором писали еще папанинцы.
-Какого чорта здесь делать снежному человеку!!! - успокоил я жену, снег-то поди давно растаял! Жена моментально успокоилась и приняла наблюдательную позицию.

Я укоризненно покачал «снежному человеку» головой и он, приподняв шляпу, вежливо удалился с членом в руке. От этого проишествия у нас возникло легкое волнение и захотелось курить. Доставая сигарету из пачки, я заметил своим наблюдательным глазом некое подозрительное шевеление в соседних кустах.

«Неужели и там дрочуть?» - подумал я и, вооружившись термосом, решил подкрасться к маниаку, незаметно обойдя кусты с фланга, чтобы жестоко и необычно наказать его. Однако, никакого маниака в кустах не оказалось. Все оказалось гораздо хуже. В вышеозначенных кустах два пожилых джентельмена одновременно проникали членами в весьма недурную «Красную Шапочку» средних лет. Ее грудь ритмично покачивалась в такт фрикциям, а красная шапочка была несколько набекрень от страсти. Лукошко, видимо, с пирожками, стояло неподалеку. Первым меня заметил джентельмен с северной стороны блондинки (ну там, где моха нет). Заговорщицки подмигнув, он улыбнулся и коснулся свой шляпы в знак приветствия.

Другой джентельмен, в клетчатом пиджаке и Веллингтоновских сапогах, находящийся с южной стороны лесной феи, обратил на меня внимание не больше, чем если бы я оказался лесным дятлом, случайно залетевшим на опушку леса в поисках жучков. Он продолжал с типично английским флегматичным рычанием удовлетворять блондинку ритмичными толчками и, пока я смотрел открыв рот на это явление живой природы, «пепел успел дважды упасть с его сигары. ..»

«Красная шапочка» ничего мне не сказала по двум причинам. Во первых, она находилась ко мне, мягко говоря, спиной, а во вторых - у нее был не на шутку занят рот.

Я помахал влюбленным и, развернувшись, пошел обратно к машине. Приближался файв-о-клок и в машине меня ждали жена и чай с булочками.

- Присоединяйтесь, сэр! – услышал я окрик за спиной.

- Большое спасибо за приглашение, сэр! Но, смею заметить, что я женат и стараюсь не изменять жене по пустякам и особенно - в лесу.

- Я тоже женат! Кстати, вот и моя жена! И судя по вашему легкому восточно-европейскому акценту, вы ей понравитесь!

Красная Шапочка, внезапно оказавшаяся женой джентельмена в шляпе, повернулась ко мне передом (а к лесу - задом) и энергично закивала. Мне всегда было сложно отказывать женщинам, особенно блондинкам с голубыми глазами и, но могу с гордостью заявить, что двухлетний брак не на шутку закалил меня. Я опять отказался.

Далее наблюдать за совокуплением я посчитал невежливым и вынужден был откланяться.
Проходя мимо припаркованного в метрах пятидесяти от нас джипа, с мигающими аварийными огнями, я увидел еще одну совокупляющуюся пару... И вновь меня поманили внутрь...

Тут мне все стало понятно! Мы, сами того не подозревая, припарковались на так называемом «Доггинг сайте». Приехав домой, я и моя взволнованная жена тут же отправились в Гугл.

Вот что удалось выяснить:

«Доггинг» это оказывается английский национальный вид спорта, в котором вы с подругой или женой (или с обеими, будь я не ладен!) можете приехать на один из так называемых «Доггинг сайтов» , которых , кстати в Англии несколько тысяч, и заняться там сексом, позволяя другим участникам понаблюдать и даже присоединиться к вашим любовным играм. Сигналом о приглашении к групповому сексу у доггеров являются включенные габариты, а если вы хотите чтобы на вас просто посмотрели и ненавязчиво кончили на капот – просто включите свет в салоне.

Происхождение названия «Доггинг» остается загадкой. Возможно, первый английский доггермен тихонько присунул первой английской доггерледи в зарослях жасмина, пока их коккер спаниэли резвились на просторах Риджентс Парка? Или может быть, название произошло от позиции «Догги стайл» , предпочитаемой любителями секса на природе? Сказать трудно.

Важно одно! Доггинг доггингом , а если вас поймает полиция – могут и оштрафовать. Но не всегда. Ведь недаром гласит народная английская поговорка: «Доггеров бояться – в лес не ходить"! avtor- Матросъ Кошка, Вчера в 14:45.

[fan_ta]

А что бывает мужская верность? :роллеыес:

а ето была измена?

EDITOR'S NOTE:

Rod died suddenly last week. He was found with a 24-inch Stanley
screwdriver rammed up his a*se with only 2 inches showing.

[fan_ta]

ето рупоинтофский гинекологист - Матрос Кошка.

http://dix-medvedoux.livejournal.com/

[fan_ta]

прикольный дядька! я ево боюсь.

[vitalysk]

а ето была измена?

А мне просто лень сегодня заниматься чем-то путным. А тут можно слоников погонять.