Борщ

[Анфиса_Скукотищева]

Что-то это меня так рассмешило, что я ещё раз вставлю, отдельно

БОРЩ


Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхоей.
:grum: :grum: :grum:

(с)

[Дженни]

Первые 4 варианта хоть жрать можно... :D

[Карлсон]

Первые 4 варианта хоть жрать можно... :D

А шестой ещё и пить.:beer2:

[Анфиса_Скукотищева]

Первые 4 варианта хоть жрать можно... :D

А шестой ещё и пить.:beer2:

:D

[Анфиса_Скукотищева]

Вставлю сюда ещё и военные перлы :D


:grum: :grum:

Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, шобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.

Винтокpылый мессеpшмидт...

Вначале идем на ужин, а потом в столовую.

Взорвалась атомная бомба, и что из этого вышло: дым, вонь, огонь.

Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.

Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.

Взвод! Строиться у деревянной березы!

В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки. :grum:

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Великий волосатый основоположник (про К.Маркса).

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.

Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Вам по уставу положен я!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!

В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

(c)

:grum: :grum:

[igorchik]

Прикольно

[Анфиса_Скукотищева]

Прикольно

[Анфиса_Скукотищева]

вот, ещё немного - смешно просто ,некоторые - ну очень :D


Адские боли в области человека и личности.

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Все, что запрещается, прошу точно соблюдать.

В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

А вдруг война или какое другое мероприятие?

В 13.40 вы должны подносить ложку к обеду.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

Американца интегралом по башке не ударишь!

А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

Бомбоубежище накpыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

Все учтут эти недостатки и будут устранены.

Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

В армии все праздники проходят под лозунгом: "Лучше бы их не было".

Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Армейская форма должна приводить в ужас противника.

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах.

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!

А это все мне одна посторонняя разница.

Волосы могут куpчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть пpямыми.

В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

А вот думать-то как раз не надо.

Возьмите грабли и метите!

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

В аpмии все делаетя по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.

А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

Возьмите канистру с бензином и потушите костер.

Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...

В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость
и выдать врагу военную тайну.

Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.

Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть
ее вслух первому встречному.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

Будут умирать персонально.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

А вы и ухом не моргнули.

Вон президент присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А зачем здесь думать, если все и так написано.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

Боевые характеристики наших самолетов: способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А он стоит, понимаешь, сидя...

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Будете стоять и шевелиться до потери сознания!

А рядом проходила труба - она меня спасла.

А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вежливость должна переть из вас изо всех дыр.

Взять не значит украсть.

Внимание! Ориентирую на местности. Ориентир №1 - луна.

Внимательно стойте и слушайте.

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.

:D

[Bandi]

Борщ в стиле гиперреализм - венегрет ведь. Ну, или селёдка в шубе.

[Анфиса_Скукотищева]

Борщ в стиле гиперреализм - венегрет ведь. Ну, или селёдка в шубе.

:D

Bandi, может быть, это когда к соседке бегут за солью? :D а селедка в шубе - это, может быть, если скрестить акулу с кошкой? :D как раз получается селедка под шубой :D