Лучшие анекдоты

[Semionych]

Предлогаю в этой теме писать самые смешные на ваше мнение анекдоты а также делиться ссылками на сайты с анекдотами
Анекдот или быль? Похоже что анекдот, но могло быть и былью:

Приходит сын Ходорковского к отцу на свидание в тюрьму и спрашивает:
- Пап, а мы вот щас в школе по боилогии проходим естественный отбор (ЕО), но я не понимаю, что это такое. Можешь на пальцах объяснить?
- Ну смотри, сынок. Допустим ты успешный бизнесмен. Заработал ты пОтом и кровью свои деньги, а тут приходит "крыша" и говорит: давай отстегивай чувак половину, а то хана тебе вместе с бизнесом твоим - и ты им отдаешь кровно нажитое.
- Так это и есть ЕО?
- Нет, это пока неестественный. Ну, слушай дальше. Потом на крышу наезжает ФСБ и говорит "отдай половину, а то вам хана", и крыша им отстегивает.
- Так это и есть ЕО?
- Нет, это ещё неестественный. Ну, слушай дальше. Приходит Путин в ФСБ и говорит "Ну, пацаны, давайте мою половину!" и забирает у них честно награбленное. А потом президент думает: "Нет, а ведь и с половиной он все равно богаче меня...", присылает ОМОН, тебя вяжут и сажают в тюрьму, а президент забирает у тебя всё.
- Так это и есть ЕО?
- Нет, и это тоже неестественный.
- А что же такое естественный??
- Ну, это когда волк съедает зайца, лиса курицу, акула дельфина и т.д.
- А зачем ты мне все эти вещи рассказывал про крышу, про ФСБ, про Путина?
- Да это я так, сынок, наболело просто…

Анекдот взят с сайта анекдоты

[Бегемот]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[igorchik]

Заходит лошадь в магазин-" дайте пожайлуста булочку хлеба, извозчик изголодался" :D

[igorchik]

Колобок повесился :D

[igorchik]

Мячик утопился :D

[CrystalShape]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.

[CrystalShape]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
Психолог:
- И вы опаздываете на похороны.
Оптимист:
- А я сяду в машину и по газам.
Психолог:
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
Оптимист:
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
Психолог:
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
Оптимист:
- А я договорюсь.
Психолог:
- Не договоритесь - это женщина.
Оптимист:
- А я познакомлюсь.
Психолог:
- Но она страшная.
Оптимист:
- А я-то уже пьяный!
:grum: :grum:

[CrystalShape]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай…

Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики.

[CrystalShape]

Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, - отвечает пастух.

Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586.
- Все точно, забирай любую, говорит пастух.

Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
- Заметано, - отвечает молодой человек.
- Без сомнений, ты -
консультант

- Правильно, - говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату
за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал,
а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе.
А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно.

[CrystalShape]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
:evillaugh